コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

生き残る。子鹿。彼がキスをする、 私もキスを返す。彼が触れる、 私も彼に触れる。彼が私を連れて行く、 私は彼に身を任せる。子鹿。子鹿には安全がある、 予測可能な安全、 同意とみなされる安全、 生き残るための安全。凍りつく。私の体は反応し、 私の心は叫び、 私の目は懇願する、 唇が動かない時。凍りつく。凍りつくことには強さがある、 目に見えない強さ、 弱さとみなされる強さ、 生き残るための強さ。

彼は私の携帯電話とコンピューターにスパイウェアを仕掛け、通話、メール、連絡先、写真、閲覧履歴、位置情報など、私の生活すべてにアクセスできる状態にしました。私が彼と別れたとき、彼は私と私の人生に対する支配権を失うことに耐えられませんでした。まるで、私が彼が所有する物であるかのように、彼は徐々にお金で買ってきた親切な行為を私にさせていました。その親切は決して本物ではなく、最終的に私を所有しているという彼の思い込みを正当化するためのものでした。彼はよく、ロバート・グリーンが一番好きな人だと言っていました。後に、彼は人を操ることで完全な支配権を得る方法について書かれた『権力の48法則』の著者だと知りました。彼が友人たちの前では全く別人になるのを見たとき、正直言って恐ろしかったです。私が3ヶ月かけて知り合った人物は、実は本当の彼ではなかったかのようでした。本当に怖かったです。彼を振った後、彼は徹底的に攻撃してきました。私の就職活動を妨害し、兄弟が亡くなった後には私と家族を嫌がらせし、私の教育を妨害し、最終的には私のキャリアを妨害しました。文字通り6年も経ったのに、彼は新しいスマホを手に入れたばかりの私に、SNSも使っていないし、彼から逃れる手段もないのに、私のスマホを勝手にいじくり回しました。先週末、新しい恋人と彼の家から3時間ほど離れた場所へ日帰り旅行に出かけました。案の定、帰り道で彼が車でそこへ向かっているのを見かけました。どうやら彼は、私と付き合う前の恋人にも同じことをしていたようです。彼はその恋人を「見つけた」と主張していましたが（実際はストーカー行為でした）、私をコントロールできないという事実に耐えられないのでしょう。彼は、自分自身をコントロールできないことの埋め合わせとして、私をコントロールできないことを恐れているのです。以下は、この6年間、彼に苦しめられてきた私の個人的な思いです（彼への手紙です。彼は私のスマホを何度もハッキングしているので、おそらくこれを読んでいるでしょう）。 家族が亡くなった時、あなたは私の心の傷を癒すよりも、私からの注目と物資を得ることの方が重要だと考えたことを、本当に申し訳なく思います。あなたはスパイウェアを使って私のパソコンを破壊し、私たちの別れについて嘘をつき、私に対する中傷キャンペーンまで展開しました。あなたより良い大学に通ったことを申し訳なく思います（あなたが在学中ずっと私を嫌がらせ、私の学業を妨害し、弁護士を雇わなければならないほどだったにもかかわらず）。私がちゃんとしたコンピュータサイエンスのプログラムに入学できたのに、あなたが入学できなかったため、ITを副専攻にして別の分野を専攻しなければならなかったことを申し訳なく思います。あるいは、もっと悪いことに、あなたがそれをひどく気にして、私があなたにずっと嫌がらせされることなく、その分野で独立して学業を追求できることを受け入れられなかったことを申し訳なく思います。あなたが幼い頃に母親が家を出て行ったのに、セラピーを受ける代わりに私に怒りをぶつけ、私の回復と成功を妨害したことを申し訳なく思います。どうやら幼少期の見捨てられは自己愛性パーソナリティ障害の引き金になるようです。治療を受けたりリハビリに行ったりする代わりに、薬物とアルコール依存症を私のせいにすることを申し訳なく思います。あなたが最初の本格的なプログラミングの仕事で無能さのために解雇されたので、私の技術系のキャリアに嫉妬して妨害することが許されると考えていることを申し訳なく思います。申し訳ないけれど、あなたが何かを感じる唯一の方法は、人を支配し、権力を握ろうとすることだけなのね。誰かにとって意味のある存在になるために、人生の良いものさえも踏みにじろうとするなんて。私の人生にアクセスできなくなったらどうするの？私が去って、あなたが私を見つけられなくなったらどうするの？人を傷つけ、周りのすべてを破壊し、酒に溺れる生活に戻るの？それともやっと目を覚まして理解するの？誰もあなたを洗練されたハッカー、天才、知識人、あるいは中身のある人間だとは思っていないわ。結局のところ、あなたは自分の母親を含め、複数の女性に捨てられたという事実を受け入れられない怒れる男なのよ。これからも同じことが繰り返され、あなたが変わるまで満足することはないわ。あなたは40代だから、目を覚ますまで残りの人生はこんな感じよ。権力が欲しいの？周りの人があなたに何か借りがあるとか、何があなたにとって利益になるとか考えるのはやめて。あなたは決して満たされることはなく、一生人からエネルギーを吸い取り続けることになるわ。前に進み、リハビリ施設に行き、そこで自分が傷つけた人たちのことを考えて、二度と同じ過ちを繰り返さないようにしなさい。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

ここ数年間で私が経験したことをいくつか共有するためにここに来ました。セラピストが、同じような経験をした人たちとサポートを受けたり繋がったりする方法として、このページを紹介してくれました。婚約者とは何年も一緒にいますが、付き合い始めた頃、彼は私に無理やり迫ろうとし、私が彼を突き飛ばして泣き出すと、彼は引き下がりました。それが最初の警告だったはずです。長年の間、彼は私よりもずっと性欲が強く、私はいつも彼のようにセックスしたいとは思っていませんでした。彼は私にセックスを懇願し、私は最終的に折れてしまいましたが、今ではそれが強制だったと理解しています。一度、私はまだ彼に「嫌だ」と言ったのに、彼はそれでもやり遂げました。そして、なぜ私がそんなに怒っているのか不思議に思っていました。ある時、彼の妹が彼のためにエディブルを持ってきて、彼は私に2つ食べさせてくれましたが、私はほとんど動けなくなり、目を開けていられなくなるまで何も気にしていませんでした。私は喫煙も何もしないので、これは新しい経験でした。ある時、目が覚めると彼が私の上に覆いかぶさって服を脱がそうとしていたのを覚えています。幸いにも意識ははっきりしていたので、彼を振り払うことができました。それから何年も経った今でも、同じことが続いています。彼は私が本当にしたくないのに、セックスを強要してきます。過去の経験から、今はもうしたくないのです。決定的な出来事は、私がセックスを始めたのに、彼はすべてを急いでしまい、痛みを感じ始めた時でした。私は彼にやめるように懇願しましたが、彼は聞こえなかったと言い張りました。彼は私が泣きじゃくり、肉体的な痛みを感じるまで続けました。今は距離を置いていて、婚約も解消しました。ただただ途方に暮れていて、どうしたらいいのか分かりません。彼のことは愛していますが、これは健全ではないと分かっています。他にも感情的な問題がありました。私はいつも精神的な健康問題と闘っていて、彼はとても意地悪なことがあります。私は自傷行為をしていたこともあり、彼はそれを知っていながら完全に無視していました。彼は本当に自分が変わったことを証明するためにもう一度チャンスが欲しいと思っているけれど、私にはどうしたらいいのか分からない。家族みんなが彼を愛しているし、彼は素晴らしい人になれる可能性を秘めているから、私は本当に困っているの！

私はCOCSAの被害者です。このことに対処するのは容易ではなく、私がずっと自問自答しているのは「なぜ彼は罰せられないのか？」ということです。このケースでは、非常に見過ごされがちですが、トラウマを抱えて生きているのは自分ですから、公平だとは感じられません。場合によっては何も起こらず、その人はこのトラウマを抱えて生きていかなければなりません。個人的には、加害者は自分のしたことに対して責任を負うべきだと思います。実際、私もあなたがその瞬間に何を考えていたか知っています。「これは普通のことだ」「いずれ終わる」「彼らはまだ私を愛している」「彼らはただ怒っているだけだ」と。しかし、年齢や状況、あなたが誰であろうと、これは普通ではなく、いずれ終わることもなく、許されることでもありません。身体的、性的、精神的な暴力に言い訳は通用しません。自分のために立ち上がりましょう。たとえ簡単ではないとしても、反撃し、そして何よりも、あなたが受けるべき正義を勝ち取ってください。あなたは強く、意志が強く、力強く、賢い人です。あなたがどこでこれを読んでいようとも、あなたは生き残った人です。あなたは勇敢です。あなたは生き残る力を持っています。私は14歳でようやくそこから抜け出せましたが、始まったのは13歳の時でした。最初は辛いかもしれませんが、自分を信じてください。あなたはそこから抜け出すことができます。最後に、トラウマに支配されないでください。あなたは彼らよりも強いということを常に覚えておいてください。もし誰かと話したくなったら、Emailまでメールしてください。ためらわないでください。誰も理解してくれないと感じても、私が理解します。

自分の物語をどう語り始めようか、最初から始めるべきか、それとも「愛が訪れた」ところから始めるべきか、何度も迷いました。例えば、親友だと思っていた人に恋をした、という話から始めることもできます。ああ、あれほど深い友情があれば、愛も素晴らしいものになるはず、と。時が流れ、何年も経って、その友情は恋愛へと変わりました。私にとって、それは人生で最も美しい出来事の一つでした。彼のために、故郷からアメリカまで1295マイルも飛びました。ついに真実の愛の物語が現実になると信じていたのです。彼が気難しい性格で、少し自己中心的なところがあることは知っていました。それが気になっていましたが、彼が私に対して示してくれる「優しい仕草」で、いつもそんな思いを吹き飛ばそうとしていました。交際3年目、ネットでの浮気が発覚した後（国が離れていたので、ただチャットしていただけでしたが）、彼は私にプロポーズしました。結婚して間もなく、私たちは初めて一緒に家を購入しました。ああ、すべてを天秤にかけてみると、たくさんの素晴らしい瞬間が悲しい結末に変わってしまった。彼によると、私が何か間違ったことをしたからで、何度も「自分のためにも彼のためにも、もっと良くならなきゃ」と自分に言い聞かせていたのに、彼にとって私は決して十分ではなかった。少しずつ、私は弱っていった。彼の言葉と行動は、私を最も暗い場所、つまり鬱と不安へと導いた。そこから状況はさらに暗くなった。バスルームでの喧嘩。彼だけが口をきいていて、私はずっと前から、事態を悪化させないために黙っていた。あの夜、私たちはバスルームの床に座って言い争い、それが終わったのでバスルームから出ようと決めたのを覚えています。私は彼の後ろを歩きながら言い争いを続けていたのですが、その時彼は私を突き飛ばし、数フィート後ろに倒れさせたのです。人生でこれほどまでに無力だと感じたことはありませんでした。身体の痛みだけでなく、心の痛みはさらに強かった。彼は謝罪し、私が彼を殴りに来たと思ったと主張しました。そんなことはできないと言い張ったのに、またしても責められました。それから間もなく、二人の関係は悪化し、笑うよりも泣くことの方が多かったのです。私はうつ病のせいにしましたが、心の奥底では、そこで起こっていることすべてが原因だと分かっていました。専門家の助けを求め、精神科医の診察を受け始めました。1年以上、セラピーに通い、薬を服用していましたが、その時、私の目覚めが始まりました。セラピストに「お願いすべきではないエクササイズをやってほしい」と言われた日のことを、私は決して忘れません。心理学の学位を母国で取得したことを言い忘れていました。彼女は続けました。「診断を下しますが、それはあなたには向いていません。もし私が正しければ、私たちのセラピーは劇的に変わります。なぜなら、あなたには離婚かカップルセラピーの2つの選択肢しかないからです」。彼女は口には出さなかったものの、離婚に傾き始めていました。彼女の依頼は、「ご主人がナルシストかどうか、観察に基づいて診断しましょう。あなたは私に多くの危険信号となる例を挙げてくれました」というものでした。彼女はなんとか夫と面談し、最終的に診断に至りました。私はナルシストと結婚していたのです。1週間前、彼に突き飛ばされただけでなく、髪も引っ張られたことを、恥ずかしくて彼女には言えませんでした。セラピストに相談するまで、これほど自分を恥じたことはありませんでした。セラピストの言葉はただ一つ、「そこから逃げなさい。もう後戻りはできません」でした。 彼女の言葉に、どれほど感謝していることでしょう。法的離婚からほぼ1年が経ち、この道のりは決して容易ではありませんでしたが、私は以前よりずっと強くなったと感じています。どんなに困難な状況でも、どんなに辛い思いをしても、愛は限界に挑戦する言い訳にはなりません。ずっと前から、この世界から去らなければならないと分かっていました。でも、それは簡単なことではありませんでした。強さを見つけるのは簡単ではありませんが、今日こうして言えるのは、自分への愛が日々深まっていく時、その愛こそが前に進む力になるということです。すべてを失い、自分自身を見つけるために自分自身を失っていったことは、人生が私に与えてくれた最も美しい経験でした。もう二度と。この悪循環を断ち切れるのは、あなただけなのです。

COCSAサバイバーであること。とても混乱しています。いとこに会うたびに、ほぼ毎回同じことが起こりました。彼は私よりたった1歳年上だったのですが、ポルノを見せては説明してくれました。細部まで。それから、彼の前で性行為をするように言ったり、彼自身が私の前で性行為をしたりしました。彼はいつも私の喘ぎ声や体が好きだと言っていました…いつも服を脱いだ私を覗き見たがっていました。「愛しているよ、これは二人だけの秘密だ」と彼はいつも言っていました。COCSAについて知るまで、それがSAだとは気づきませんでした。これらの出来事が起こったのは、私がまだ7歳か10歳の頃でした。

友人と私は同じ友人グループで付き合っていました。男性陣とよく遊んでいて、まるで兄弟のようでした。ある夜、全員揃った時、酔っ払いすぎて家に帰るのが億劫になり、友人の元カノにタクシーを呼んでもらい、安心して帰ろうとしました。ところが、彼は誘われてもいないのに部屋に入ってきてキスをしてきました。それから覚えているのは、私たちが裸でいる姿、彼が私の中にいる姿、そしてクンニをしている姿など、何もかもが一瞬浮かぶだけで、まるで動けないような感覚でした。シャワーを浴びようと目が覚めると、ベッドは壊れていて、彼はもういませんでした。翌日、彼に電話してこのことを問い詰めましたが、何が起こったのかさえ覚えていないと伝えました。彼は「楽しかった」（私は半分意識を失っていた）と言って、ベッドが壊れたから止めたと言いました。彼は謝罪しましたが、このことは誰にも言うなと言い放ち、今でもこの出来事を知っているのはごく少数の親しい友人だけです。プラトニックな男性同士の友情でさえ、私の信頼を完全に失ってしまいました。

18歳でした。大学では、大学のスポーツチームで女子チームに所属していました。男子チームもありました。私たちの大学がアイルランド国内の他の大学の男子チームのために主催する大学間トーナメントがありました。私たちは全員、夜の外出の計画を立て、「一生懸命遊ぼう」という姿勢でした。何かに参加できるのは素晴らしいことでした。私はプレーすること、そしてクラブの一員であることが心から好きでした。ある夜、私は飲んでいて、他の大学の男子チームの男性と話すことになりました。それは楽しく、私たちは結局彼のホテルの部屋に戻り、合意の上で性行為をしました。その後、私はぼんやりとしていて、突然、たくさんの若者が押し入ってくるのに目覚めたのを覚えています。彼らは私たちのベッドカバーを引き剥がし、携帯電話のフラッシュが光ったのを覚えています。年だったので、彼らの携帯電話はそれほど素晴らしいものではありませんでした。さまざまな種類の悪口が続きましたが、その後、私は押さえつけられたのを覚えています。少なくとも2人の異なる男性です。私は「やめて」と言ったのを覚えています。ベッドサイドテーブルの隅を見つめながら、両親の部屋のテーブルとよく似ているなと考えていたとき、フラッシュバックする記憶が頭をよぎった。変だ。どこかで寝てしまったに違いない。目が覚めた。服を着た。何も覚えていない。キスした男の子とのセックス以外何も。当然、翌朝はいつも気まずいので、そこから出たかった。ホテルの部屋のドアがカチッと閉まったまさにその時、靴を忘れてきたことに気づいた。みんながぐっすり眠っていたので、大きな声でノックしなければならなかった。そうしていると、他のチームメンバーの1人が廊下の向こうのドアを開け、私をじっと見つめた。起こしてごめん、でも靴が必要だったの、と言った。彼はただ「本当にごめんなさい」と言っただけ。私は彼が実際に何を言っていたのか思い出せず混乱していたので、「靴を忘れてきてごめんなさい」と言った。やがて誰かがドアを開けてくれて、靴を取りに来た。ホテルを出て最寄りのバス停まで歩いていると、さすがに二日酔い気味だったが、下腹部が痛んだ。今まで感じたことのない痛みだった。やっぱり、本気でやっちゃったんだな、と思いました。コロナ禍の3回目のロックダウンに早送りすると、悪夢ではないひどい悪夢を見るようになりました。2、3ヶ月かけて失われた記憶が戻ってきて、自分が何度も評価されていたことに気づきました。今まで脳が自分を守ってくれていたんだと。SAは、知らず知らずのうちに、私の形成期に大きな影響を与えていました。バイセクシュアルとしてカミングアウトしたのは、ほんの2年前です。20代は全く違うものになっていたと思うのですが、素敵な男性と出会い、彼とずっと一緒にいて、今は結婚して子供もいます。記憶障害のせいで、どうすることもできません。正義感もないので、今は大人になったあの少年たちが、昔よりはマシになっていることを願うばかりです。

20年経ちましたが、まだ問題を抱えています。私はMSTのサバイバーですが、最近になってようやく自分を被害者と呼ばなくなりました。トラウマに関する問題は隠してきましたが、感覚が麻痺してしまう時期もありました。当時、PTSDを引き起こす別のトラウマもありましたが、私は精神的に安全な環境にいなかったため、私のトラウマは他のトラウマほど重要ではありませんでした。サポートを必要としているのは私ではなかったので、症状が悪化する中、私は黙って苦しみました。症状が悪化するにつれて、私は周りの人々を遠ざけるようになりました。夫にこのことを話すと、彼は「乗り越えなければならない、変えられない」と言います。彼は、トラウマを犯したのは自分ではないのだから、そのことを彼に押し付けるべきではないと言います。それが本当のことだとわかっていますが、何が私をトリガーするかは自分ではどうしようもありません。それで、早送りして今に至りますが、私はまだ彼から必要なサポートを受けられていません。彼が私を癒す方法は、私に受け入れるよう促すことだとわかっていますが、私にはただ話を聞いてくれる人が必要なのです。彼はそうしようとしてくれますが、それは私が必要としている方法ではありません。そして彼は、20年も生きてきた私にはもうトリガーとなるものはないはずだと信じているのですが、私にはもう何がトリガーになるのかわかりません。それで、私の話はこうです。私は19歳で軍隊にいました。私は新米の母親で、数週間前に未熟児を出産したばかりのシングルマザーでした。ルームメイトがいましたが、彼女はアパートの鍵を持っていなかったので、彼女が帰宅するのを待ってドアは開け放たれていました。私は娘と寝ている自分の部屋にいましたが、次に気がつくと彼がそこにいました。彼は私が気絶するまで首を絞めました。私が意識を取り戻すと、彼は私をレイプしていました。そして、彼がそれに飽きると、私にオーラルセックスを強要しようとしました。私が噛みつくと、彼は私を殴り始め、続けました。私は娘に集中していて、彼に娘を傷つけてほしくありませんでした。抵抗しようとしましたが無駄でした。彼はついに私を苦しめるのをやめ、ルームメイトが帰宅する前に去ってしまいました。流れていた曲、キャンドルの匂い、雪が降っていて寒かったことを正確に覚えていますが、彼の名字は思い出せません。名前は彼の名前ではなかったと思うことがあります。一緒に働いた人全員の名前は覚えていましたが、彼の名前はもう思い出せません。彼が去った後、私はドアに鍵をかけ、週末中ずっと娘を抱きしめていました。部屋から出ませんでした。赤ちゃんに必要なものはすべて部屋にあったので、外出する必要はありませんでした。月曜日が来て、手の跡やあざ、目の周りのあざ、唇の裂傷を隠すためにたくさんの化粧をしなければなりませんでした。すべてを隠すのは大変でした。仕事場に向かって歩いていると、下士官が私と私の首を見て、「どうしたんだ」と言いました。彼女に話したら、誰にも言えないと言われました。シングルマザーで、若くして誰も知らない男の子供を産んだから明らかに賢くない女性で、誰にも関係ないことだからそのままにしておきたかった、と。それで彼女に断られた後、私は一等軍曹のところへ行きました。彼女も基本的に同じことを言いました。彼は尊敬される下士官で、誰も私のことを信じてくれない、私は子供も産んだし、未婚で、下級兵で、悪い仲間と付き合っている、などと付け加えました。その後は、これ以上誰にも話しても無駄だと諦め、放っておきました。周りの人に「何があったの？」と聞かれても、「最高に楽しい週末だった」と答えるだけでした。その後は酒とドラッグに頼るようになり、どれだけ働いても、度を越してパーティーに出かけました。アメリカに帰るまでは、娘は母と一緒にいた方が安全だと思えるほど、酒とドラッグに溺れていました。少し乱交もしましたが、大抵は覚えていないくらいパーティー三昧でした。ちなみに、これは夫には理解できないことで、彼ならどう対処しただろうと付け加えています。その年の12月に妊娠し、彼と結婚しました。しばらくの間、彼は私の安全な場所でした。家に戻って子供を産んだ後、二人の赤ちゃんを抱えてトラウマに対処できないと気づき、トラウマをどう押しのけるかを学びました。離婚を控えていたので、子供たちのためにお金を稼ぐ必要があったので、再び軍隊に戻りました。彼を遠ざけてしまったので、別れたのは自分のせいだとわかっています。そうしてイラクに行き、今の夫と出会いました。彼は、私が頭の中の箱から引き出してくるもの全てを話した最初の人です。その時、彼は私が壊れていて傷ついた物であることを理解してくれたようでした。彼は私の話に耳を傾け、トラウマ以前の私と同じ人間になれない理由を理解してくれました。何年もの間、彼は私のあり方に問題を抱えてきましたが、私が自分の問題の原因がわからないことを理解してくれず、ただ「乗り越えろ、変えることはできない、気を紛らわせる何かを見つける必要がある」と言うだけです。親密な関係が訪れたり消えたりするので彼は怒りますが、私はどうしようもなく、自分の引き金が何なのか本当に理解していません。特に今は一人ぼっちで、夫は州外で働いており、子供たちは全員成長しているので、文字通り自分の考えと向き合うしかありません。癒す方法を学んでいるわけではないことはわかっていますが、私は彼を無視し、気にかけていません。これは真実とは程遠いものです。子供たちの一人と何かを経験したことがきっかけで、非常に長い間麻痺し、あまり気にしなくなりました。何年も知らなかったり見ていなかったことがきっかけで私は助けを求め、夫はもううんざりして、乗り越える時だと私を説得したのです。それで私はMSTサバイバー向けのこのプログラムを始めて、とても順調にやっていたのですが、その後、何かがきっかけとなり、それが何だったのかよく分かりません。あまりにも後戻りしてしまったので、変な時間に誰かが私を助けに来るのではないかと恐れるようになりました。誰かに首を絞められ、殴られるという悪夢を見て、目が覚めます。人混みの多い公園の小道を歩いているとパニック発作を起こします。人前では妄想に陥るようになりました。眠れません。一度に48時間以上も起きています。眠れたとしても2時間くらいです。夫は、こんなに長く続くのは普通ではないと言いました。突然こんなにひどい引き金を引かないようにするのは、私にとって絶望的な気がします。私はまだ成長過程ですが、また暗い場所に戻ってしまい、それが怖いです。あの出来事の後には戻りたくないです。薬物乱用で対処したくはありません。自殺願望があるわけではありません。ただ、またあらゆる面で孤独な状況に陥っているだけです。これを読んで誰かを落胆させたくはありません。人それぞれ対処法は異なり、時には前進を阻む何かに遭遇することもあります。諦めたり、敗北を認めたりしてはいけません。彼の名前は名前です。彼は私の人生を傷つけ、結婚生活、安全、そして幸せを再び失うかもしれないほどにまで追い詰めました。今回は彼には勝てません。残された力で打ち勝ちます。私の考えを述べさせてくれてありがとうございます。本当に感謝しています。

私（女性 24）が7歳くらいのとき、9歳か10歳くらいの年上の義理のいとこ（男性）が、よく「ゲーム」として私にキスをしてきましたが、当時はそれを何ら悪いことだとは思っていませんでした。ただ仲間入りしたかったので、いつまたそのゲームをするのかとよく聞いていました。以前はもっと過激で、服を脱がされたり、胸を触られたり、「もっと大きくなるのが待ちきれない」とか、下半身を触られたりすることもありました。彼にそれ以上求められても、私はいつも拒否していました。それがいつから止まったのかは覚えていませんが、おそらく9歳か10歳くらいだったと思います。11歳になると、主に彼が年下のいとこたちと一緒にいる時に暴力を振るうようになり、私もそれに腹を立ててしまいました。10代半ばになるまでは無視していましたが、その時になって何が起こったのかを思い出し、彼に問い詰めました。彼は「そんなことはなかった」と言いました。その後は、気持ちを切り替えて、去年まで無視していました。叔母の家に泊まりに行ったのですが、彼とは仲が良く、他のいとこたちと時々飲みに行くこともありました。ある晩、彼が住んでいる叔母の家に行ったら、彼は私にキスをしようとし、体を触ってきました。何をしているのか尋ねると、「子供の頃、こんなことしてたの覚えてない？」と答えました。 「その時点で私は去りました。その時点で私はひどく精神的に参ってしまい、泣き止むことができませんでした。それ以来ずっとそれが私を悩ませています。家族の行事などで彼に会わなければならないので、辛いです。」

私の名前は名前で、アメリカ合衆国場所出身の先住民です。私は娘であり、姉妹であり、母であり、そしてサバイバーです。このような関係に陥るなんて思ってもいませんでしたが、ここで私の体験談を共有します。人生の最後の12年間、私は何度も関係を持ったり破局したりし、そのうち2つの関係から2人の息子を授かりました。それらは私の人生におけるそれらの関係と時間の中で最高の部分です。私はそれらの関係が何らかの形で私を救い、私が生き延びて今日ここでこうして共有するのを助けてくれたことを知っています。私が最後に経験した2つの関係は、最悪の虐待関係でした。私の末の息子はそのうちの1つから生まれました。そして今日まで、私たちには子供がいるので、私はまだ虐待者の1人と対処しなければなりません。その関係で、私は身体的、感情的、精神的、経済的、そして性的に虐待を受けました。私は翌日か数日後まで何が起こったのかさえ知らなかったことを経験しました。私の元彼（Nameと呼べます）は、主に酔っているときに私を虐待していました。いつも飲んでいる時に口論になったり、嫉妬心がより強く表れたりしていました。私が飲酒して意識を失っている間に彼が私を性的暴行したことがあるとは、知る由もありませんでした。目が覚めて何かあったのかと尋ねたとき、何かがおかしいと感じました。Nameは「覚えていないの？」と言いました。明らかに私には心当たりはありませんでしたが、彼によると「それが欲しかったんだ！」とのこと。しかし、私がそんなことを知る由もなければ、意識が失っていることに「はい」と答えることさえできなかったでしょう。彼が私をレイプしたのはこれが初めてでしたが、最後ではありませんでした。Nameと私は3年半の交際をしていましたが、その間、彼は私を肉体的に傷つけたり、無理やり迫ったり、私が寝ている間に私を利用したりしました。何か起こるかもしれないと思うと、夜眠るのも不安になりました。当時はフルタイムで働きながら、前の結婚で生まれた長男と、まだ赤ん坊だった末っ子の世話もしていました。だから、あらゆることで疲れ果てていました。目が覚めると、私がいかに無価値かと書かれたメールが届いたり、寝落ちして彼が帰宅するまで起きていないからと罵倒されたりしていました。あるいは、彼が性的暴行を加えようとしているのに、私が寝言で身を守ろうとしていると怒鳴りつけられて目が覚めたりもしました。彼にとって、すべてが私のせいになったのです。あまりにもうまくいかず、当時は深酒もしていました。パンデミックが起こり、それが私たちの関係の終わりの始まりでした。私はひどく疲れ果て、落ち込み、もう限界でした！最後の喧嘩は、彼が私を警察に通報し、まるで私が加害者であるかのように仕向けることで終わりました。なぜなら、彼は私を地面に叩きつけ、傷つけていたからです。私は身を守りましたが、特に警察が私の話を聞かせてくれず、話を聞いてくれなかった時は、ひどく誤解され、裏切られたと感じました。今では、家庭内暴力でこのような目に遭った女性は私だけではないことがわかっています。それが私の逃げ道だったと思っています。ええ、私は逮捕され、指紋が採取され、告訴されましたが、結局名前は私が何もしていないことを知っていたので、どちらも望んでいませんでした。彼の言葉を借りれば、彼らはただ「私を落ち着かせる」ために電話しただけで、その後私が彼の元に戻ってくると本気で思っていたそうです。違います！それが、彼からの自由、息子たちとの終わりでした。その時は、二度とあんな関係には戻らないと思っていました。兆候はわかっていました。何でもわかっていると思っていました！でも、私は間違っていました！当時の私の人生は制御不能に陥り、途方に暮れていましたが、それでも自分は精神的には全く大丈夫だと思っていました！デートもして、お酒も飲んでいました。当時は反抗的でした。それからほぼ1年後、私の人生の最後の加害者、人生をほぼ終わらせた男に出会いました！彼らは教訓を学ぶまで同じことを繰り返すと言いますが、私はまさにそれをやりました！この男性はハンサムで魅力的、私が男性に求めるもの全てを兼ね備えていた、少なくとも私はそう思っていました！プライバシー保護のため彼を名前と名付けますが、彼は本当に素晴らしい演技と仮面を被っていました！彼は中小企業の経営者で、まるで不運に見舞われているかのように振る舞っていました。彼は私が以前虐待的な関係にあったという事実を利用して私に近づき、嘘の約束をしました。名前は私に世界中のすべてを約束し、私は「彼にとって最高の存在だ！」と言い、彼は私をいつもそうあるべきだったように扱うつもりでした。私たちが初めて会ったとき、物事はあっという間に進みました。初めて会ったとき、彼はすでに私のことをガールフレンドと呼んでいました。その時は、とても素敵で、夢を見ているような気がしました。最初の2ヶ月間は私たちの関係は素晴らしく、彼は私の息子たちに優しく、私の家族も彼を気に入っていました。しかし、その時点で彼は明らかに、私が嫌いな彼の嫉妬深い一面を見せました。彼は、私が異性と連絡を取ったり、異性の友達を持ったりしてはいけないとはっきり言いました。彼は徐々に私をすべての人やすべてのものから遮断していきました。最終的に彼に言われたので、私は仕事を辞めました。彼のために働いた方が私には合っていると言われました。それは大きな間違いでした！彼と私は24時間一緒にいたので、彼は私を言葉で虐待し始めました。彼の言葉は本当に傷つきました！彼は、私がただ言うことを聞いて従えば何も起こらないと言っていましたが、私が「悪い」とみなされると、彼は私に対して怒り続けました。私たちの関係が始まって約6か月経ってから、名前は私に対して身体的虐待をするようになりました。初めてそれが起こったとき、私は心底怖くて凍りつき、泣いていましたが、静かにしないともっとひどいことになると言われました。それ以来、彼が私に怒るたびに、言葉、感情、精神的、経済的虐待に加えて、身体的にも傷つけられました。あれは私の人生で最も暗い瞬間でした。抜け出せないんじゃないかと思う日々もありました。私は閉じ込められ、孤独を感じていました。名前は私を完全に彼に依存させ、トイレを使うことまで何をするにも彼に頼まなければなりませんでした。シャワーを浴びること、服を着ること、月経の時期に自分の身の回りの世話をすること、すべて一人では何もできませんでした! 私は彼の虜でした! 彼は私を「インディアン奴隷」などと呼び、人種差別的な言葉で罵倒し、意地悪で憎しみに満ちた言葉を浴びせました! 私が家を出たら脅迫すると脅し、私を完全に支配していました。彼は、私が人生で一度もやったことのない物質や、やろうとも思わなかったドラッグに私を依存させました! すべては私を支配下に置くためでした!これは毎日の彼の命令に従うことだったし、私が従わないと彼は何時間も、時には何日も怒り続け、私に対する怒りを乗り越えると、1日か2日は「普通」になり、そしてまたすぐに元に戻るという悪循環だった。それはひどい悪循環だった！私は精神的にも肉体的にも疲れ果てていた！毎日がサバイバルモードというのは人間にとっては多すぎる。彼が私を最後に虐待した時は完全な拷問だった。彼は私を3〜4時間拷問し、その間に彼は私の命を奪いかけた！彼は私が息ができないほど私を絞め殺し、私は視力を失い、見ることも聞くこともできなくなった！私は死にかけていた！彼がようやく私を放し、私が戻ってきた時、私は脱出方法を見つけなければならないと分かった。その後さらに身体的に傷つけられた後、何時間も経って彼は私を彼と一緒に眠らせた。私たちが目を覚ました時、別の部屋にいた息子を私から引き離して走らなければならないと分かった！どういうわけか、私はまさにそれをやりました。名前は息子を抱きかかえさせようとしましたが、息子のために叫ぶ私の声のおかげで、私は息子を抱き上げ、森の中へ一緒に走り込むことができました。それが私にできた唯一のことだったので、私と息子（末っ子）の着ていた服でそうすることで、私たちの命を救いました。私は安全な場所に走りました。私が進んでいる道に警察署があることを知っていました。それが私が走り続ける動機になりました。ありがたいことに、誰かが私と息子が走っているのを見て、以前に通報していた人たちと一緒に警察に通報し、「この女性と子供が助けを必要としています！」と知らせてくれました。そして彼らは助けてくれました。私はなんとか幹線道路にたどり着き、名前が車で来て私たちを連れ去ろうとしたり、最悪の場合轢いたりしないかと願いながら、怖くてあたりを見回していました。誰かに助けを求めそうになりましたが、まさにその瞬間、見上げると警察が私のところに向かって来ているのが見えました！私は嬉しさ、悲しみ、神聖な気持ち、安堵など、様々な感情を抱きました。彼らに何が起こったかを話しました。話すのは怖かったけれど、自分と末の息子にとってそれが最善の決断だったと心から思っています。ありがたいことに、長男はその時そこにいようとしていました。でも、これは賢くならなければ、この世にいられなくなる時だと分かっていました。私はようやく自分に、教訓を学んだのだから、これは本当に深刻なことだと受け止め、このことから立ち直り、どんな関係でも二度とこのようなことが起こらないように自分自身をよく見つめなければならないと言いました。それは今から2年ちょっと前のことで、加害者は私への行為で刑務所にいました。彼は9年の刑を宣告されましたが、5年で、その後は憶測で保護観察になり、それを破れば4年間刑務所に戻ることになります。私は彼に虐待された3人の女性のうちの1人で、声を上げた3人目であり、家庭内暴力で彼を刑務所に入れた最初の人でした。これまで受けてきた虐待について、セラピーとカウンセリングを受けています。この出来事があってからずっと独身です。時間をかけて、慎重に、焦らずに進んでいます。そして、これからも声を上げ、自分の体験を他の人のために共有していきます。誰もこんな風に扱われるべきではないからです！これは愛ではありませんでした！愛とは、あんなに傷ついたり、死にそうになったりするものじゃないはずです！だから、もし私の体験が誰かの助けになるなら、これからもずっと共有し続けます。ここで他の人のためにこの体験をシェアすることを許してくれてありがとう！

毎日のように簡単に思い出せる記憶は、言葉で表現するのがはるかに困難です。これまで自分の体験を話したことは一度もありませんでしたが、もしかしたら誰かの助けになるかもしれないと思い、この話をしました。話すのはとてもわがままに思えるので、匿名で話せるのは嬉しいです。そうすれば罪悪感を抱いたり、周りの目を気にしたりする必要もありません。過去のせいで、自分が性的道具であることと普通であることの境界線をなかなか引くことができませんでした。両親は私が3歳の時に離婚しました。母はヘロインを使い、その後すぐに暴力的な男性と結婚しました。家庭ではひどい身体的虐待がありました。（父は私たちを殴り、閉じ込め、目の前で犬を殴り殺し、母の足を撃って世話をさせました。）薬を買うお金が足りなくなると、両親は友人に私を性的暴行するよう勧めました。当時私は4歳か5歳でした。また、弟と私に、お互いに何かを演じるように勧めました。父は私におしっこをかけなければならず、私は父の陰部で遊ばなければなりませんでした。一度、ある家のパーティーに連れて行かれたこともありました。エレベーター付きの豪邸で、とても素敵だと思っていました。部屋に連れて行かれ、そこで様々な男たちに触られました。その日、実際に性交したのは一人だけでした。今でもその男の悪夢を見ます。このことがすぐに発覚し、私は父と一緒に暮らすことになりました。父はアルコール依存症だったので、私たちはよく祖母の家に泊まりました。兄と従弟と私は、いつも「お医者さんごっこ」をしていました。それが私たちのすべてでした。8歳のあるクリスマス、従兄弟たちを迎えに行くように言われました。彼らは16歳と18歳で、その友達もいました。私がドアをノックすると、彼らは中に入るように言いました。彼らはありとあらゆる方法で私をレイプしました。誰も私がいないことに気づきませんでした。その後、トイレに行くと血が出ていました。その日は死ぬかと思いました。出血多量で死ぬかと思いました。その夜、16歳の従兄弟は謝罪し、私を守ると約束してくれました。 3年間、おばあちゃんの家にいるたびに彼と寝て、彼は私をレイプしましたが、優しくされました。彼は私を妻にすると言いました。私を愛していて、いつも安全に保つと言いました。21歳になったとき、彼は別の女の子を妊娠させました。彼は私と結婚しなければならないと言いました。そして家に帰り、頭を撃ちました。私は悲嘆に暮れました。痛みを止めようと手首を切りましたが、失敗しました。母は新しい夫を連れて私の人生に戻ってきました。彼は私に彼の服を試着させたがり始めました。それから彼は毎晩私の部屋に来て、私に触れながら私を喜ばせました。私は母に話しましたが、母は違う、彼は自分だけを虐待していると言いました。母は彼を追い出しました。彼はその後すぐに首を吊りました。私は問題行動を起こし始めました。7年生なのに、バスの中で12年生に難しい仕事を与えていました。私の仕事は男性を喜ばせることだと思っていました。15歳になって初めて、それが間違っていたことに気づきました。このことに気づいたのは、学校でみんなが私を「売女」と呼び、からかうようになった時でした。私はたくさんの努力をして自分の行動を変えました。何が普通なのかを理解するために、他の大人を見なければなりませんでした。いつ処女を失ったのかと聞かれても、何と答えていいのか分かりませんでした。妻としての価値をベッドでのパフォーマンスに全て託していたため、人間関係で苦労しました。幼い頃、何も分からずに虐待してしまった人たちに対して、強い罪悪感を抱いていました。特に従兄弟です。私はまだ5歳か6歳でしたが、彼は3歳か4歳でした。彼は今、薬物使用で長い間刑務所にいます。私がしたことが、私を変えたように、彼も変えてしまったのだろうか。そのことに対して、私は強い罪悪感を抱いています。弟は薬物中毒者で、私たちのしたことが原因だったのではないかと疑っています。私はもう一歳年上だったのに、彼を守るべきだったという罪悪感を感じています。大人になった今、私はもっと自分を守れるようになりました。10年ほど前、父は私のお尻をつかんで「セクシーだ」と言ってくれましたが、今はもう会っていません。 5年前、薬物中毒で母が餓死しました。今、私は一人ぼっちで、その全てが私にどれほどの負担をかけたかを考えてしまいます。私は他の人とは違うと感じ、傷ついたように感じます。頻繁に孤立してしまいます。自分を落ち着かせなければなりません。人を信用できません。一見普通に見える人でさえ、悪いことをすることがあるのが分かります。でも、私は毎日成長しています。自分が必要としていた女性、母親になろうと努力しています。毎日、より良い人間になろうと自分を奮い立たせています。今は素晴らしい夫がいます。愛を感じることはできませんが、彼は今でも毎日私を愛してくれます。子供たちも最高に素晴らしいです。学校の成績も良く、素晴らしい子供たちです。ここまで来られたことを誇りに思います。まだ罪悪感はたくさん抱えていますが、毎日が新しい一日です。