コミュニティ

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

元彼と一緒だったのですが、ちょうど新しい眠気を催す薬を飲み始めたところでした。寝ると言ったのですが、彼はゲームを続けていました。1時間ほど経って、ぼんやりと目が覚めると、彼は私をレイプして楽しんでいました。私は恐怖で声を出し、彼が行為を終えるのを待ちました。恐怖で凍り付きました。行為が終わると、彼が同意を得ていなかったことに腹が立ちましたが、彼は私がそれを望んでいると思っていたと言いました。

一人っ子だった私は、子供の頃は尊敬できる人がいませんでした。でも、いつも父を尊敬していました。父は仕事でほとんど家にいませんでしたが（母は父よりも働いていましたが、それでも私と過ごす時間をたくさん作ってくれました）、それでも私は父を崇拝していました。父は私のヒーローでした。父はいつも「お父さんは何でも知っている。それを覚えておいて」と言っていたので、父に嘘をつくのは（小さな嘘でさえも）無駄でした。でも、13歳になった頃、父は本当に何でも知っていたことに気づき始めました。父は私と友達が何を話しているか、私がどこにいて誰と一緒なのかを、私に尋ねなくても正確に知っていました。私はいつも「なぜ？」と思っていました。実際には、父は私の携帯電話を追跡していて、すべてのメッセージを読むことができたのです。裁判を経て、父は私への虐待で刑務所に入った今、父が13歳の頃から私を仕組んでいたと断言できます。18歳の誕生日の約1か月後、私が受けた7年半に及ぶ恐ろしい虐待が始まりました。最初の2年間、父は他人を装い、私が唯一安全だと感じられるはずの家で、見知らぬ男性と性行為をするよう私を脅迫しました。ようやくそれが父だと気づいた時、それがどのようにして終わりのない虐待とレイプへと変わったのか、言葉では言い表せません。父は出会い系サイトで私たちをカップルとして宣伝し、私は暴力を避けるため、それに従っていました。私は自分の命が危ないと強く感じ、際限のないレイプや性的暴行を受ける方が楽でした。それが一番楽な選択肢だと想像してみてください。実際に経験してみなければ、自分がどう反応するかは分かりません。外出もやめ、趣味も諦め、大学時代にはアルバイトも辞めました。私の人生のあらゆる面を彼が支配していました。そして、たとえ一瞬でも「すべてが順調」という仮面が崩れたら、特に母の前では、考えたくもありません。幸いなことに、母がそれを知った途端、彼は30分以内に私の人生から姿を消しました。しかし残念なことに、その後も彼は他人を誘惑し、虐待するようになりました。彼は有罪判決を受け、現在も服役中ですが、彼への恐怖は今も消えていません。

私のストーリー「それは兄から始まった」では、私が同意するかどうかにかかわらず、男たちが私をやろうとしているように見えた時に、ただ彼らに抱かせることでレイプを回避した3つの事例を簡単に説明しました。当時は精神的および肉体的なトラウマは避けられたと思いますが、怒り、自己嫌悪、不当な扱いを受けたことへの感情がその後雪だるま式に大きくなりました。私はそれらの話を決して共有したり公表したりしませんでした。文脈については、私の元のストーリーをお読みください。この例では、私が目を覚ましたときにすでにセックスは起こっていて、私の反射的な行動は非対立的な道を取ることでした。簡単な方法であり、正しい方法ではありませんでした。私はバーアンドグリルレストランでサーバーとして働いていた仕事を終えて帰宅し、女性のルームメイトの父親が週末を私たちと一緒に過ごしていました。彼らが空港から私の勤務先であるスポーツバーに直行していたので、私はすでに彼と会っていました。そこで彼は私に、「僕のことを『パパ』と呼んでくれ」と言いました。彼らは私のセクションに座り、食事をし、帰りました。何の問題もありませんでした。それから、私たちの2LDKのアパートに戻ると、父と数人の友人を招いて小さなパーティーが開かれていました。私はハードサイダーを数杯飲みながら、大学時代やルームメイトのことを話したり、彼女の子供時代の話をたくさん聞きました。私は「父」が私に向ける性的なほのめかしには、それをふざけて楽しんで、上から下までじっと見つめる視線を無視しました。私はそれに慣れていました。私は良いホステスを演じ、おそらく午前2時か3時頃にすべてが収まるのを待って、シャワーを浴びて就寝しました。授業と仕事で長い一日でした。数時間後、私は眠りから覚めました。「父」はすでに私の中に入っていて、脚の間で出し入れしていました！暗いブラインドから差し込む光で、昼間だとわかりました。しかし、一体何が起こっているのでしょうか？！パンティーは脱いでいましたが、Tシャツは着ていました。その下には、すぐに「お父さん」だとわかった黒い影が、片手で私の胸を愛撫しながら、もう片方の手で私を押さえつけていました。まだぼんやりと混乱していた私は、彼に腕を回し、喜んでパートナーのように応えたのでしょう。彼はすぐに射精し、それから気まずい雰囲気になりました。「最高だった」と彼は言いました。そして、話しかけてきたのです！考えれば考えるほど、何が起こったのかが分かりました。私が寝ている間に、彼が勝手に精子を口にしたのです。当時私は19歳で、イケメンの大学野球選手と付き合っていました。50歳そこらの男にわざと近づこうとは思いませんでした。彼は確かにその夜飲んでいましたが、私はサイダーを数杯飲んだだけでした。だから、私は自分がレイプされたのだと悟りながらも、礼儀正しさに囚われていたのです！しかも、身長173cm、体重55kgの私は、はるかに背が高く、パパっ子体型の男からの威圧感に晒されていました。セックスの後はいつもすぐにトイレに行くのですが、「パパ」が片肘をついて私の上に覆いかぶさり、指で体を撫でたり、髪を撫でたりしながら、とりとめのない話をしているうちに、すっかり虜になってしまいました。冷えた缶ビールをパパと分けてあげました。きっとパパは私をレイプしに来る直前に開けたのでしょう。冷たいビールを飲み干すと、乾いた喉が潤ったのを覚えているからです。パパのジョークや、どうでもいい話、そして自分自身や自分のセクシュアリティに関する個人的な質問にも答えさせられました。パパから離れて少しの間を置こうとしていた時、パパは言いました。 「またイキたいよ、ベイビー」。ダメ！パパは私の上に乗りました！抵抗したり、「ダメ」と言う代わりに、私は足を広げてパパの要求に応えました！一体何事だ！残念ながら、2回目は1回目のような必死の熱意はありませんでした。パパも言っていましたが、今回は私に教訓を与えたかったのでしょう。彼のベッドでの上手さは、この辺りにあるのでしょう。まさに「ウィスキーディック」の典型だ。だから私は、セックスを望んだことも考えたこともなかったこの男に、色々な体位で突き動かされた。彼は大柄な男で、私よりはるかに力強く、冗談のようだった。正常位の後、彼は何かを証明するかのように私を持ち上げ、窓のすぐ横の壁にもたれさせた。ブラインドの隙間から中が見えて、駐車場は満車で何も動いていないのでまだ早いと分かったのを覚えています。それからベッドにドスンと倒れ込んだ。私たちは69をし、私は彼の上に横たわり、彼が私を舐めている間、終わらせたいと思いながら全力で彼をしゃぶりました。私は失敗しました！ある時点で、彼は私を上に乗せました。私が四つん這いになり、彼が私の後ろで突き上げてきたとき、私は彼の体重に耐えきれず、顔から地面に倒れてしまいました。彼は私が完全に押さえつけられている間、決して手を緩めないのを楽しんでいました。私は彼が私を2回以上オーガズムに至らしめ、彼が私を終わらせてくれることを願いました。あまりにうるさかったので、ルームメイトが今にも部屋に駆け込んできそうで恥ずかしかった。彼女は酔っ払って意識を失っていた。彼は飲み終わるとすぐに出て行った。きっと彼の自尊心は大きく膨らんでいて、あのひどい男は今でも私のことを思い出すだろう！ベッドに横たわり、息を整えながら不安が募った。起き上がり、スウェットパンツを履くと、ジムへと一直線に飛び出した。とにかく逃げ出したかった。砂漠から出てきたかのように水を飲み干した。土曜の朝の誰もいないジムで、ハンドソープ以外は何も使わずにシャワーを浴び続けた。それから、3時間睡眠で疲れ果てた状態で、猛烈な勢いでトレーニングを始めた。彼の汗を体から追い出そうと、トレーニング中に叫び声を上げ、暴れ回ろうとした。もう一度シャワーを浴びてから外に出て、駐車場の奥の車の中で眠りに落ちた。週末の残りの時間は、必要なものを取りに数分ずつアパートに行くだけだった。絶対にそこで寝なかった！彼がいなくなった後、私は今まで嘘と短絡的な答えで受け流していたルームメイトの質問に答えました。彼女には真実を話しました。彼女は肩をすくめて、まるでよくあることだとでも言うように、疑わしげな目で私を見ました。大学時代には浮気をしていて、彼女もそれを知っていました。私たちはそれを冗談にして、前に進みました。楽な方法で、正しい方法ではありませんでした。あの頃の自分の行動には、今でも大きな罪悪感を抱いています。当時、私が抱いていたのは「彼と喧嘩すればよかった」という気持ちではありませんでした。私が願っていたのは、酔っ払って思い出せなかったことだったのです！ それで、それが全てでした。心の中にしまい込み、悪化させていました。それに他のことが加わり、傷ついた私の心の絨毯の下に押し込められてしまいました。私の隠し事の中でも最悪のものではありませんでしたが、今はそれを喜んで共有することにしました。他の話も少しずつ話していきます。最初に話した話は、とても役に立ちました。誰かの役にも立てば幸いです。皆さんに感謝します。そして、共感します。皆さんの話を読み、祈りの中で皆さんを応援します。

以前は、レイプは映画で見るようなものだと思っていました。見知らぬ人に襲われて、激しく暴行される。でも、それは間違いでした。私は何度もレイプされた経験があり、年を重ねて賢くなり、自分が自閉症だと分かるまで、そのことを完全には理解していませんでした。この経験が、実際に何が起こったのかを理解する助けとなりました。女の子や女性の自閉症について学び、研究し、そこから理解を深めていきました。私は傷つきやすく、感受性が強く、多くのことを隠していたため、外見と内面の本当の自分は全く違う人間でした。若い頃は、自分の傷つきやすさゆえに狙われていることに全く気づかず、ただセックスが好きで、進んで乱交をしているかのように見せかけ始めました。それは、自分にも友達にもついた嘘でした。そうすることで、断ることもできないし、断る方法も知らなかったという事実に直面しなくて済むようにするためでした。逃げる、戦う、そして凍りつくという行動があります。何度も「ダメ」と言っても、相手が止めてくれない時は、ただ凍り付いてしまい、自分の声が無駄で、相手が私の言うことを聞いていないことに気づきました。喧嘩もせず、暴力も振るわずに相手を終わらせる方が楽だったのです。それがどれほど精神的な打撃になるか、当時は気づいていませんでした。ある晩、バーにいて、数人でハウスパーティーに戻りました。一人の男性が私に好意を示していて、私はそれがとても気に入りました。キスをして楽しい時間を過ごした後、彼は私を寝室に連れて行きました。私は少し躊躇しましたが、結局入りました。彼が私の服を脱がせ始めた時、私はドレスを押さえて「ダメ」と言いました。何度も何度もそう言うと、彼はどんどん乱暴で強引になり、私を誘惑しているとか、これから何が起こると思っているとか、とにかく激しくしたいとか言い始めました。何を言ってもセックスは始まるのだと悟ったので、私には二つの選択肢しかありませんでした。喧嘩して暴力と性的暴行を受けるか、それ以上抵抗せずにセックスをするかです。後者の場合は、暴力は受けずに性的暴行だけを受けることになります。私は後者を選び、長い間、あの夜セックスをしたばかりだと信じていました。今となっては、あれは間違いなくレイプだったと気づきました。10年以上もの間、私の精神状態を蝕んできましたが、今は否認するのではなく、自分に起こったことを認める覚悟ができています。

同じサバイバーの皆さんへ 私は9年間、性的暴行の被害に遭っています。自分の体験を語ることができ、誇りに思います。そして、私の言葉が少しでも慰めと勇気を与えてくれることを願っています。私にとって特に重要だったのは、レイプ犯を告発したことです。恐怖は私たちの体を支配し、感覚が麻痺してしまいます。毛布にくるまって、永遠にそこにいたいと思いました。警察に連絡することを考えると、ぞっとしました。その恐ろしい一歩を踏み出すことで、力を得たように感じることがあります。私は自分の声、自分の物語、そして自分の感情を聞いてもらいたかったのです。「たとえ声が震えても、真実を語りなさい」という言葉があります。この言葉は、人生で最も困難な時期を乗り越える力となりました。真実を語ることで、私たちはもはや孤独に抱え込む必要はありません。あなたは耳を傾けられ、力を取り戻すのです。自分の体験を語り、愛と思いやりで癒やし、そして何よりも、生き残ることこそが最も勇敢なことです。「今、自分の物語を受け入れ、その過程を通して自分自身を愛することが、私たちができる最も勇敢なことだと分かりました。

事件当時の正確な年齢は覚えていません。私（当時は女性）は9歳以下だったので、姉（女性）は私より4歳年上なので、少なくとも13歳はいたはずです。姉は私がYouTubeで女の子同士のキス動画を見ていたことを知り（当時はもっと厳しいガイドラインが設けられていました）、私とキスをしたいと言ってきました。本当はやりたくなかったし、興味もなかったけれど、「私たちは姉妹」という部分自体を問題視することもなかった。母は、もし私がそうしなかったら母に言うと言った。母は怖い人で、私は母に怒られたくなかったし、母が私を怒らせる時、母もそれを分かっていた。だから、その夏休みの間ずっと、父の家で週末を過ごすたびに、母は私を膝の上に座らせてキスをさせた。私は何度も「嫌だ、楽しくない、やめたい」と言った。母は「彼氏ができた時のいい練習になる」と言ったが、私はそれもあまり気にしていなかった。母は、私が十分に力を入れていないと言って叱り、舌を使わないと怒り、翌日私が「いい子にして」いないと無視した。そして、私が「いい子にして」いる時だけ、母は本当に優しくしてくれた。母が私に優しくしてくれたのは…特に幼かった頃は、ほとんど全くの他人事でした。今私は24歳ですが、数年前、彼女の行動が私に与えた影響とその意味を深く理解した時、彼女を私の人生から切り離しました。それ以来、彼女と二人きりになると落ち着かなくなり、何が起こったのかが常に頭の中で思い浮かび、話しかけるたびに吐き気がしました。私たちは二度とそのことについて話すことはありませんでしたし、彼女が州を去った後、なぜブロックしたのかは彼女には言いませんでした。母は執拗に尋ねましたが、私は「きっと彼女も理由は分かっているはず」とだけ答えました。時々、起こったことに対して罪悪感を感じます。女の子同士がキスしている動画を探していなければ、こんなことは起こらなかったのに、と思うことがあります。姉はきっと自分のせいだとは思っていないはずですが、それでも自分を責めてしまいます。姉はこれまで、何に対しても責任を取るタイプではありませんでした。私たちは二人とも未成年でしたが、姉はそれが不適切だと理解できる年齢でしたし、私は姉の言うことを何でも信じてしまうほど幼かったのです。今まで、起こったことの詳細は誰にも話したことがありません。あまりにも恥ずかしくて、怖くてたまりません。これを読んでくださった皆様、ありがとうございます。同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、私と同じように癒やしの道を歩んでいることを願っています。

私は3歳から4歳の間だった（着ていたドレスとまだ学校に行っていなかったことからそれがわかる）。彼は父の友人で、私は彼のことがとても好きで、仲が良いと思っていた。彼は私たちのゲストルームに泊まっていて、1週間ほど一緒にいた。ある夜、私は階下のゲストルームにたどり着いた（どうやって行ったのかは覚えていない）。それからのことは何も覚えていない。次に覚えているのは、彼が私に触り、性的暴行を加えていたことだ。多くのことはぼやけているが、彼が何かをぶつぶつ言いながら局部を触っていたことは覚えている。今でもその言葉が頭から離れない。誰かが自分の犬に「いい子だよ」と言うのを聞くだけでも、胃がひっくり返って吐き気がする。彼が私の上に乗ってきたのも覚えている。彼が私の首にキスをした感覚や、頭に激痛が走り、まるで片頭痛のように頭がドキドキするのを覚えている。彼が私を突き上げてきたのを覚えています。誰かにバレるのではないかと心配していました。何が起こっているのか分からなかったけれど、間違っていることは分かっていたからです。痛みと恐怖で、時折痛みにすすり泣くだけで、黙っていたのを覚えています。12歳になって記憶が蘇り始めるまで、何年もその経験を遮断していました。何かが起こったことは分かっていたのですが、それが何なのかは分からなかったのです。子供の頃は性欲が強すぎて、セックスについて知りすぎており、いつも年上の男性の注目を集めたいと思っていました。しかし、自分の性欲を掘り下げるのをやめた瞬間、記憶が一気に蘇ってきました。夜になると泣き、神に助けを求めました。脳を部屋の向こうに投げ飛ばしたいほどでした。しかし、こうした感情に駆られながらも、自分自身と自分の記憶を疑っていました。だから、3歳か4歳の頃と同じように、黙ったまま時折小さな泣き声を上げ続けました。虐待を知ってから2年後、実の兄が私を虐待し始めました。ただ、私は兄が以前にも虐待していたことを既に知っていました。兄と私はかつて親友だったのですが、8歳くらいから、不適切な関係になってしまうことがありました。私は決して自分から何かを仕掛けたことはありませんでしたが、同時に、それを問題視することもありませんでした。自分のせいではないと分かっているにもかかわらず、今でも少し自分を恨んでいます。兄が私を押さえつけて寝室のドアを閉めた時のことを、今でも鮮明に覚えています。「何してるの？ドアを開けて。閉めちゃダメなのよ」と私が言ったのを覚えています。兄はすぐに戻ってきて、私の上に覆いかぶさりました。記憶が曖昧なので、どこを触ったのか、触ったのかどうかさえ覚えていませんが、もし既に触っていなければ、何かをするつもりだったことは確かです。しかし、その時、姉が部屋に飛び込んできて「何してるの！？」と叫んだのです。兄が怯えた顔をしていたのを覚えています。世間知らずで、事態の深刻さを理解していなかった私は、最高に嬉しそうな声で「遊んでいたら押さえつけられたの」と言いました。私たちは遊んでいるだけだと思っていましたが、姉が兄に私をピンで留めるように言ったときの口調で、そうではないことがわかりました。虐待は私が14歳の時に再開し、17歳の誕生日の直前まで続きました。今回は、彼はより巧妙でした。彼は自分の裸をさらし、私に見せるためにあらゆる手段を講じました。私が寝ていると思っている間に、彼が私の上に立ち、私が起きていることに気づいて初めてその場を去ったのを私は見ました。その後、それは身体的な接触にエスカレートしましたが、それでも微妙な方法でした。彼は私に体をこすりつけ始めました。最初は母の前でした。私ともう一人の彼が食べ物について話しているときに、彼が近づいてきて、私に体をこすりつけました。私はとても落ち着かず、固まってしまいました。母はどうしたでしょうか？話題を変えました。彼女は話題を変え、何もなかったふりをしました。彼がそれを続けたのは、人前でそれをしても罰せられないと気づいたからだと思います。それで2年半ずっと、彼はお尻をさらして私に体をこすりつけました。兄に性的虐待を受けていることに初めて気づき、泣いた時のことを覚えています。真夜中に泣き、やめてくれと懇願しました。しばらくは止むのですが、また同じことを繰り返しました。過去の性的暴行を思い出し、それを受け入れようとしながら兄に虐待されているのは、これまで経験した中で最も辛いことの一つでした。ひどい悪夢を見て、息を切らして目が覚めることもありました。でも、私は今も闘い続け、生き続けています。ようやく自分がサバイバーだと受け入れることができたのです。19歳になった今、私は幼少期の性的虐待と近親相姦のサバイバーです。

自分の体験を語る準備はできています。私は57歳で、母であり、娘であり、姉であり、友人です。私はサバイバーです。あの出来事が私に起こったのは51年前ですが、あの土曜の夜と同じように、今も鮮明に心に残っています。祖母はいつものようにビンゴに行き、私は祖父と家にいました。カナダではホッケーナイトだったので、ホッケーの試合が放送されていました。毎週土曜の夜はみんながそれを観ていました。ソファで祖父の隣に座り、ポテトチップスを食べていると、祖父がバッグに手を伸ばし、私の脚の間に押し込みました。私が彼を見ても、彼は私を見ずに離れました。その代わりに、彼はバッグを動かし、私を愛撫し始めました。私は怖くて泣きながら「いや、いや、いや」と言いました。彼はただ私に触り続け、私はそれが嫌だったので、やめるように言いました。祖父はホッケーの試合を見続け、そして祖母のベッドで一緒に寝ないかと私に尋ねました。私は「だめ」と言って、おばあちゃんが帰ってくるのを、おじいちゃんの顔が見えるキッチンに座って待ちました。いつもおばあちゃんと一緒に寝ていました。何も言わなかったのは、何て言えばいいのかわからなかったからです。二度とおじいちゃんに近づくことはありませんでした。おじいちゃんは足が不自由で、松葉杖をついて歩き、二度と私に触れることはありませんでした。おばあちゃんのナイトガウンを着て家の中を踊っていたおじいちゃんに、おじいちゃんが触ろうとしたりつかもうとするのを見ました。おばあちゃんは何も言わず、笑っていました。私には理解できませんでしたが、怖くなりました。間違っていることはわかっていました。おじいちゃんが大嫌いでした。妹が9歳の時、おじいちゃんが妹に触ろうとしたので、妹は両親に話しました。大変なことになりました！父は激怒し、おじいちゃんに触ったことがあるのかと尋ねました。私は怖くて白状しました！おじいちゃんとおばあちゃんは「足の不自由な」おじいちゃんをぶちのめそうとしましたが、叔父と叔母が止めました。家族に恥をかかせたくなかったし、足の不自由なおじいちゃんを刑務所に送るわけにもいかないし、おばあちゃんはどうなるのでしょう？これらすべてを聞いたとき、私はただ泣いて恥ずかしく思いました。私と妹がこんなにも問題を起こしていることが恥ずかしくてたまりませんでした。私は当時11歳でした。何年もその秘密を抱え、死んで消えてしまいたいと思っていました。祖父が私と妹の前に彼らの息子と娘に性的虐待を加えていたため、叔父と叔母、そして彼らの家族は祖父の性的虐待行為を知っていました。父は知らなかったそうです。私はそれを信じていいのでしょうか？正直なところ、いいえ。父も家族も、自分たちの父親がどんなにひどい人間かを知っていて、生まれたばかりの孫たちを守るために何もしませんでした。妹が沈黙を破り、この悪循環を断ち切った後、祖父母とその家族を恥から守る以外何もしませんでした。38歳で親になって初めて、母親として真の愛のありがたみを実感し、我が子は私の心臓のように鼓動し、私の体の外で生きているのだと理解することができました。私が生き、呼吸している限り、誰も彼女を傷つけることはできません。突然、亡くなった父と家族に対する気持ちが大きく変わってしまいました。義母と叔母に問い詰め、常習犯で、父親と呼ばれていた捕食者であるその人をどうして守ろうとするのかと問い詰めました。父も家族の誰も、私の手を握って謝ってくれたことは一度もありません。誰も私に何も言ってくれませんでした。謝罪の言葉も、それが私の人生にどんな影響を与えたかなど一言も。私は自分の気持ちを伝えました。義母は非常に思いやりがあり、理解を示してくれ、私を助けることができなくて申し訳ないと言ってくれました。彼女は、すべてを自分で決めていた私の父と結婚していました。叔母はどうだったのでしょう。彼女は言うことがたくさんあり、それはよくありませんでした。彼女の考えでは、私には何かできたはずの両親がいて、彼女にはできないことだったのです。そこが彼女の間違いで、私はこう言いました。私には子供がいて、姪が2人と甥が1人います。私の近親者や親戚の誰かが、言動によって誰かを傷つけたことがあれば、私は彼らを守るためにためらうことなく、加害者が呼び出され、当局に通報され、責任を負わされるようにします。叔母には、彼女はこの世で最も偽善的で、臆病で、嘘つきで、価値のないクズであり、私が息をする価値もないと言いました。母親である彼女は、彼女の両親や兄弟が恥じるべきであるように、母親として恥じるべきです。私は言うべきことを言い、それがカタルシスでした。私の祖父は眠っている間に亡くなり、私の祖母が床で死体になっているのを発見しました。私の父、叔父たち、叔母は、私の祖母と一緒にそれを見ました。私は、しなければならないから彼の葬式に行きました。姉と私は涙を流しませんでした。彼は当然の報いを受けていましたし、私の父、叔父たち、祖母もそうでした。私はまだこのことを乗り越えられず、今でも自問しています。「なぜ私が？」祖父が6歳の孫娘を見て、性的に触ろうと決めるとは、どういうことでしょうか？6歳の孫娘と一緒に横になって何をしたいのでしょうか？私より前に孫たちに起こったことで皆が知っているのに、誰がこの行動を見逃すのでしょうか？これらの人々は皆、15年ほど前に私が彼女に立ち向かってから全く口をきいてくれなくなった叔母を除いて、今は亡き人です。彼女への最後の言葉は、私の祖父が彼女の3人の子供のうち2人（私より年上）に性的虐待を加えたことを、彼女は耐えられず、どういうわけか依然として皆を責め、全く責任を取ろうとしなかったということです。私は彼女を不快にさせ、彼女が小児性愛者の父親と同じくらい罪深いことを認めさせました。なぜなら、彼女はそれを知りながら、それを止めるために、あるいは私のような彼女の家族の罪のない子供たちを守るために努力するために全く何もしなかったからです。彼女が死ぬまでその罪悪感に苦しむことを願います。どういうわけか、彼女は一睡もできないようです。加害者や悪事を働く者はそうではありません。私は毎日を生き抜いています。娘のために、彼女を守り、家族、友人、同僚、誰であろうと、人との境界線を理解し、明確にすること、そして模範を示してきました。何かがおかしいと思ったら、直感に従って私に、信頼できる人、愛する人に伝えてください。そして、決して黙ってはいけません。私の声、娘の声は力強いものです。これは私の人生に影響を与えてきました。だからこそ、私はいつまでも家族を憎み続けるでしょう。

大学1週目の頃、キャンパス内のキリスト教親睦会で出会いました。彼の友人に紹介され、寮まで送ってもらいました。キリスト教団体を通して知り合ったので、きっと安全な人だろうと思っていました。それまで、私は恋愛経験がほとんどありませんでした。何もなかった関係が、あっという間に真剣交際に発展しました。お互いのことを話すこともなく、いつの間にか真剣交際が始まりました。親睦会で毎週会っていた彼と会うのが、あっという間にいつも会うようになったのです。私たちはキャンパスでまさに「ザ・カップル」でした。イベントに出ていない時は、みんながドアを叩いて「どこにいるの？」と聞いてきました。誰もが私たちのようになりたがっていました。「本当に大丈夫？」とか「ちょっと違う気がする」といった声は一度もありませんでした。キャンパス内のイベントで見かけるのが当たり前のようになっていました。虐待は徐々に始まりました。境界線を試すような行為や、ラブボミングのような行為です。当時はそれが虐待だとは気づいていませんでしたが。ちょっとした虐待の兆候といえば、キスマークは下品だと思うと彼に言ったら、すぐに彼は強烈なキスマークをつけて「それって、ただのキスマーク？」と言い返してきたのを覚えています。男なら誰でもするものだと思っていましたが、実際には私がその場で設定した境界線を彼が越えてしまったのです。最初は危険信号だとは感じなかった些細なことが、他にもたくさんありました。今の私が知っていることを知っていたら、きっとすぐに「ノー」と言っていたでしょう。彼と私は卒業後に別れました。まるで彼がこの世から消えてしまったかのようでした。しかし、数年後、癌で死に瀕していた母の世話をするために実家に引っ越した時、彼は文字通り実家の玄関先に現れました。そしてまたラブボムが始まりました…私は母のせいで既に弱い立場にありました。彼の誕生日に母が亡くなった時、彼は私と一緒にいるために全てを投げ出しました。振り返ってみると、彼は妹を連れてきましたが、妹は母が望むように「明るく笑顔でいなさい」と何度も言っていました。そもそもなぜ彼が彼女を連れてきたのか疑問に思いました。何の役にも立たなかったからです。それでも、彼が私のために全てを放り投げたことに、私はショックを受けていました。私たちはすぐに婚約し、結婚しました。しかし、虐待は続きました。ある日、墓参りの途中、車の中で性的暴行を受けました。私は、彼が私が着飾ることに慣れていないから、そして私が感情的になっているからだと言い訳しようとしました。こうした小さなエスカレーションは、時間とともに大きくなっていきました。エスカレーションの間隔はどんどん短くなり、エスカレーションはどんどん激しくなっていきました。彼は私の不安を知り尽くしていたので、「他に誰が君に気を配ってくれるんだ」「君のところに戻ってきたのは私だけだ」「君はお母さんが言った通り、過敏なんだ」などと、私につけ込んできました。また、地元のDVシェルターが当時車椅子でアクセスできないことを知りながら、私を操り、脅迫し、すぐに逃げ出す術もありませんでした。この状況からどう立ち直り、前に進むべきかを考えるのに、長い時間がかかりました。彼は私に命の危険を感じさせ、それから友達に会う前に感情を落ち着かせようとしていました。彼は私を辱め、貶め、命の危険を感じさせることを楽しんでいました。ある時、彼は私がトイレに入れないというアクセシビリティの面で私を助けてくれず、私は事故に遭いました。彼は物事をコントロールする能力を楽しんでいました。私が家を出る1年以上前に、私は解離性障害の発作を起こし、何時間も時間を失いました。その日の終わりには、私は家を出ようとし、教会のグループに助けを求めましたが、彼らは私を支えてくれませんでした。だから、もし彼らが私を信じてくれない、あるいは彼が障害のある女性と一緒にいるのは良い人だと思ってくれないなら、私は留まるべきであり、おそらく殺されるだろうと思いました。実際、私は絞殺のサバイバーです。彼は私の喉に手を当てて、「俺がどれだけ簡単にお前を殺せるか知ってるだろう」などと言い、私が「じゃあ、さっさとやっちゃって終わりにすればいい」と答えると、私は生きるか死ぬかなんてどうでもよくなっていました。 8年後、私の誕生日イブでした。私たちは夕食に行きました。彼は私の誕生日当日は仕事だったのです。そして、その夜彼が友達の家に行きたがっていることで口論が始まりました。この夜より前は、彼は3時間かそれ以上家を空けることがあり、私は彼が何をしているのか、あるいはどこかで死んでいるのかも分からなかったのです。だから、誕生日イブに彼が友達の家に戻るのは良くなく、「じゃあ、誕生日おめでとう」と呟くと、彼は「お前はこの8年間ずっと私の誕生日を台無しにしてきただけ」と答えました。彼がそう言った直後、私は彼に八つ当たりしました。最後に私が言ったのは、「あなたが友達の家にどれだけ長くいるか知っているわ。あなたが戻る前に私は行ってあげる」でした。ちなみに、私は過去に3回家を出ようとしました。何が起こっているのかを理解しようと、少しの間距離を置いていたのです。以前、友人の家に長期間滞在した後、なぜ戻るのか自問自答していましたが、いつか良くなると自分に言い聞かせているような気がしました。ある時、彼がとても遅く帰宅した時にひどい喧嘩をしました。私は「この件について話し合うか、それともいつものように隠蔽するか」と言いました。彼の反応に私は恐怖を感じました。彼が壁に拳を打ち付け、私に怒鳴り散らしているのを見て、私はすぐに現実逃避しました。私は体を丸めると、時間が消え去りました。彼の声はただの雑音になりました。すると何かが変わり、彼は元に戻りました。私は、事態を落ち着かせるために、彼が私に期待していることをする必要があると悟りました。そこで私たちはベッドに着替えましたが、私は一睡もできませんでした。翌日、私は彼を家から教会に連れ出そうとしましたが、うまくいかなかったので、そのまま出て行きました。私は現実逃避してしまい、町まで車で行った記憶はありません。教会に着くと、明らかに体調が悪かったことが分かりました。その時、ついにすべてを告白しましたが、それはひどいものでした。牧師は混雑していると言って、義母の家に座るように言いました。義母に自分の経験を話すと、彼女は私の車椅子を指さしながら「虐待って本当にどういうことか分かってるの？ 家に帰ってもっと良い妻になって、彼がどれだけあなたを大事にしてくれているか感謝しなさい」と言いました。私はすぐにその場を離れなければならないと悟りました。それから友人を見つけて、このことを打ち明けました。彼女も同じような反応を示しました。これが私を動揺させました。車に乗り込み、自傷行為を思いつきました。しかし、なんとか家に着きました。牧師は「このままここにいてもいい」と言いました。私はここで死んでしまうのではないかと思いました。事態はさらに悪化し、睡眠不足もひどくなり、全てが悪化しました。牧師は、もし他の誰かの家に泊まれば、私は彼らの重荷になるし、私の障害のせいで誰も助けてくれないだろうと言いました。家を出てから2日後、私は感謝祭の旅行を計画していたので、実家に帰りましたが、人々はすぐに何かがおかしいと気づきました。その家族は私の離婚をずっと応援してくれていました。彼らは2時間も離れたところに住んでいるので、助けてもらえるのは限られています。私がかつて住んでいたコミュニティ、そして今も住んでいるコミュニティでは、多くの人が障がい者への虐待を軽視しようとします。彼らはその深刻さを見ようとしないのです。家族以外の人たちは、私をそれほど支えてくれませんでした。家庭内暴力が本当に何なのか、私が理解できるのか疑問に思う人も多かったです。ほとんどの人が彼の行動を正当化しようとし、「そんなにひどいことではなかったはずだ…だって、彼が良い人じゃなかったら、どうして私のような人間と付き合うなんてありえない！」と言いました。まるで障がい者と付き合うのは聖人のような人で、「もしかしたら私の世話に疲れただけかもしれない」などと。全くのナンセンスです。私は自分の付き合いを狭めざるを得ませんでした。私のことを理解し、認めてくれる人と、そうでない人と、ただコメントしたり、私を支えてくれない人の違いを知りました。私にとって一番大きかったのは、私を肯定してくれる本や文学作品を見つけることでした。「Speak Your Truth Today」に出会って、様々な体験談に出会い、過剰にドラマチックに、過敏に、そしてこれは私が癒やされつつある現実なのだと確信できたことは、私にとって大きな意味がありました。私に何が起こったのかを広く知ってもらいたいです。そして、たとえ少しでも真剣に扱われていないと感じたとしても、他の場所でサポートを見つけてほしいと思っています。あなたは助けを受けるに値します。障がいのある人全員が介護者を必要とするわけではありません。そして、すべてのパートナーが介護者であるわけでもありません。これはよくある固定観念／思い込みです。SYTTを見つけるまで、家族以外から認められることは稀でした。でも、これだけは知っておいてください。虐待には決して言い訳はありません。あなたの障がいが虐待の原因ではありませんし、あなたが虐待を受けるようなことをしたわけでもありません。健全な人間関係について学び、あなたは平和で愛情深く、献身的で幸せな関係を築くに値するのだと理解してください。障がいのある人に対する虐待のニュアンスについても学んでください。虐待者は全く異なる戦術を用います。私たちはそれぞれ異なる障壁、複雑なニーズを抱えており、恥／障害者差別的な考え方は、虐待者によって深く影響を受けています。

2022年の初夏、私は名前にレイプされました。彼は10年来の知り合いで、友人でもありました。彼は私の女友達グループの一員で、「グループチャットで成功した男」であることを誇りに思い、いつも自分を「女の子の一人」として見せようとしていました。実際、高校時代に私たちが彼を友達として受け入れた時は、彼は本当にダメ男でした。彼は「イケてる子たち」と友達になりたかったのですが、彼らに拒絶され、私たちとの友情に甘んじていました（彼にとっては甘すぎたのです）。何年もの間、彼は私たちを「バカな女たち」と呼び、常に皆をからかっていました。これは彼の不安と情緒不安定さを物語っていました。約4年前、私たちは同じ家に住むことになりました。これは必ずしも私の選択ではありませんでしたが、私たちは他の何人かと暮らしており、家主は義務感からしぶしぶ彼をしばらく住まわせてくれました。その間、彼は私に性行為を強要しました。今振り返ってみると、それが暴行だったと分かります。ただ、最近までそのことに気づいていなかっただけです。私はほとんど意識を失うほど酔っていて、セックスをしたくなかったのですが、彼は無理やり迫ってきました。他にどうしたらいいのか分からなかったので、私はそれに従ってしまいました。その後数週間、彼と性的関係、あるいは恋愛関係を築こうとしましたが、うまくいきませんでした。私の体は無意識のうちに彼を拒絶し、何かが私を信用していなかったからです。しかし、本当の理由は自分でもなかなか特定できませんでした。最近になってようやく理解できましたが、それはすべてトラウマ反応だったのです。彼を拒絶することで「傷つけた」という罪悪感から、長い間自分を責めていました。そして、自分の対応が悪かったのだと思っていました。結局、私はその状況にどう対処すればいいのか分からなかっただけなのです。数ヶ月後に州を引っ越し、それから私たちは連絡を取り合えなくなりましたが、連絡を取り合っているわけではないものの、まだ友達だと思っていました。彼はパンデミックの初期に若い女性と付き合い始めましたが、約1年半の交際を経て別れました。別れて間もなく、彼は2022年5月に25歳の誕生日を迎え、多くの友人と集まりました。私は長い間彼に会っていなかったため、彼のアパートに戻って、彼と、その夜泊まっていた別の友人、そして彼と一緒に住んでいる彼の母親ともっと長く過ごすことになりました。その夜、友人と彼の母親は眠りに落ち、彼は私に性的暴行を加え始めました。彼は私のズボンの中に2回も強く手を突っ込んだので、私は彼の腕を私から引き離すのに力が必要でした。私が立ち上がって部屋を出て彼から逃げようとしたとき、彼は私を追いかけてきてレイプしました。私はトラウマ対応者としてはフリーズ/ファウン（凍りつく/従う）タイプですが、彼を止めるために声を使ってみました。たった3メートルほど離れたところに他の人がいて、彼らにも聞こえるだろうと念を押してみましたが、彼は「だから何？」「気にしない」と言いました。 翌朝、私は性器から血が流れ、痛みを感じていることに気づきました。そして、その痛みは数日間続きました。この出来事の中で最もひどいのは、彼が私の身体的トラウマを性的なものとして捉えたことです。実際、彼はそれが彼を興奮させ、それを私に伝えることに何の抵抗もありませんでした。長年の友人であり、私を守ってくれると信頼していた人が、これほどまでにひどく屈辱的な方法で私の人格を侵害したという事実を、私は否認し続けるのに何ヶ月もかかりました。この夜の出来事の後、彼の母親が私に話しかけてきた時、私が彼に止めるように頼んでいるのを聞いたと確信しています。彼女は「彼が全てを話した」「夜中にトイレに起きて、私たちが『トイレでドンドン』と音を立てているのを聞いた」と言い、自分の子供が私をレイプしたのかと率直に尋ねてきました。自分に理由があって何かを言われたり聞いたりしない限り、どんな母親がそんなことを聞くのでしょうか? 最近までその夜のことが思い出せませんでしたが、無意識のうちにトラウマ反応のような反応をしていたことは確かだと言えます。その夜の後、私は彼と関係を持ちたいと切望しました。それは私が心から望んだことのなかったことで、彼に奪われた支配権を取り戻そうとしたからです。なぜなら、もし私が彼との関係を築こうとして、そして結局一緒になってしまったら、彼が私をレイプすることを正当化してしまうからです。もちろんそうではありませんが、私の脳はそうやって自分を守ろうとしたのです。私は自分でも気づかないうちに崩壊し始めました。私は性欲過剰になり、見知らぬ人を家に招いてセックスをしたり、見知らぬ人の家に行ってセックスをしたり、コンドームなしでセックスをしたりして、危険な状況に身を置くようになりました。容姿も変わり始めました。過食症が再発しました。また喫煙を始めました。先月、彼の仕打ちを受け入れた後、軽くテキストメッセージで彼に問い詰め、私の境界線を著しく侵害したので、話し合う必要があると伝えました。彼は「もちろん」話せると返信しましたが、私は返信しませんでした。彼と話すには時間が必要です。その時が来たら、彼が望んでいたように電話ではなく、直接会って話したいです。彼の死んだ目をじっと見つめて、彼が何をしたのか、そして彼が誰なのか、私は正確に知っています。彼は私をレイプし、レイプ犯です。それでは正義は果たされませんし、彼は自分の行いを後悔することもないでしょう。私はそれで納得しています。私が生きている限り、彼には決して奪われることのできない力、つまり私の声があることを彼に認識させ、恐怖心を植え付けてくれることを願うばかりです。私は自分の物語を語り、それを望む人なら誰とでも共有できます。そして、彼にそれを止めることはできません。まずは私を殺さなければなりません。あの夜の出来事は、義理の姉／兄、友人一人、そしてセラピスト以外には誰にも話していません。でも、セラピーを通して強くなり、恐怖心が薄れたら、彼と直接会って、彼が何者であるかを暴きたいと思います。捕食者。虐待者。レイプ犯。もっと多くの人にこの話を伝えます。名前はレイプ犯です。彼がこの投稿を見ることはまずないでしょうが、もしあなたがこれを読んでいるなら（<1%）、名前のイニシャルさん。あなたが「フェミニストの王様」と自称している一方で、女性に対する暴力の加害者についての記事で言及されているのは、まさにあなた自身です。あの夜の決断を下したのは、アルコールではなく、あなた自身です。（自分が何をしているのか理解できないほど酔っているけれど、私の体とセックスするには酔っていなかった？いい試みですね。他の友達といるとすごく酔っ払っても、なぜか誰も私をレイプしなかったのは面白いですね。）あなたの行動に責任があるのは、あなた自身です。誤解などありませんでした。誤解の余地などありませんでした。私は明確に伝えました。あなたは私を無視し、無視しました。それはあなたの責任です。もしあなたに良心があるなら、このことがこの世で一生あなたを苦しめることを願います。

こんにちは、 私の名前は名前です。かつては愛国心が強く、自信に満ち、体力も強く、幸せでした。妻が第一子を妊娠中だった頃、祖国への愛から陸軍に入隊し、部下の兵士たちの人生を前向きに変えるために士官になることを決意しました。場所にある専門学校は私にとって挑戦的な学校でした。苦労はしましたが、人数人近くの士官候補生がいるクラスの中で、常に成績上位にいました。当時、私はかなり競争心が強く、自分の考えを深く掘り下げて多くの人を出し抜く方法を学んでいました。残念ながら、私は社会的な合図をあまり読み取ることができず、敵を作っていることに気づいていませんでした。この詳細が関係しているかどうかはわかりませんが、関係していたかもしれません。9月上旬で、卒業式が近づいていたので、少し自由が与えられていました。クラスメイト数人に誘われて、一緒に街へ繰り出し、クラブなどに出かけました。ホテル代は私と他の4人で分担しました。その夜は食事を済ませ、クラブへ繰り出しました。この夜が人生最悪の夜になるなんて、一度も予感したことはありませんでした。細かいことはよく覚えていませんが、普段なら何の問題もなく飲める3、4杯くらいは飲んでいました。この夜は、数ヶ月間お酒を飲んでいなかったせいか、あるいは他の要因もあったのでしょうが、酔いが回りきれず外に出られなくなってしまったので、誰かがUberを呼んで部屋まで送ってくれました。その時のことは今でもほとんど覚えていません。次に覚えているのは、激痛で目が覚め、2人に押さえつけられ、そのうちの1人にレイプされていることに気づきました。逃げようとしましたが、頭を数回殴られ、意識を失いました。目が覚めると、吐き気と頭痛、そして下腹部の痛みに襲われました。私はまだ裸で、エアコンのそばの床に横たわっていました。部屋の周りでは10人以上が眠っていました。トイレに行って、自分が何を経験したかを悟りました。その時点で私は部屋を出て、士官の肩書きのところへ行き、何が起こったのかを話しました。私の士官の肩書きと士官2は会議を開き、私はその話をやめるように言われました。これは私の言葉と他の人の言葉の対立であり、もしそれを上司に持ち込もうとすれば私のキャリアは終わり、不名誉除隊となり、残りの人生に悪影響を与えるだろうと言われました。結局、私はただ頭を下げ、2週間後に卒業しました。その後数年間、起こったことを忘れようとしましたが、3年後、他の軍人と一緒に外出した際に記憶が甦り、自殺未遂に至りました。私はアルコールで自己治療していました。怒りと痛みを内に秘め、沈黙の中で苦しみました。この未遂事件が原因で、私は陸軍から永久除隊となりました。その後4年間、私は深酒に明け暮れ、再び自殺願望を抱くようになりました。そして初めて助けを求め、妻に自分の身に起こったことを話しました。セラピーを受け、様々な治療を受け、SGB手術を2度も受けました。PTSDは、私が衰弱性の自己免疫疾患、重度のうつ病、そしてほぼ絶え間ない自殺願望を発症する一因になったと考えています。どうにかして自分の感情を隠し、3人の子供と妻に幸せそうに振る舞うことはできていますが、精神的にも肉体的にも毎日苦しんでいます。すべての問題の原因が暴行にあるとは思っていませんが、それがきっかけになったことは確かです。

私は生涯、性的暴行とセクハラを受け続けてきました。3歳の頃の顔さえ思い出せない男に。何年も前から実の兄に。見知らぬ人からも。普段は気にしないのですが、最近になってひどくなり、それは私がその事実を認めず、誰にも直接話したことがなかったからだと気づきました。一番辛いのは、兄から受けた性的虐待です。兄は私に触ったり、裸になったり、まさぐったり、覗き見したり…ひどい経験でした。思い出すたびに胸が張り裂けそうです。体のどこかが死んでいくような気がして、それが嫌です。私はまだとても若いのに、魂はひどく老いていくように感じます。しかし、自分の経験を否定してしまう自分がいます。「少なくともレイプじゃなかった」と言い続ける自分が。たとえレイプでなくても、私のトラウマは今もなお存在するのだと、自分に言い聞かせ続けなければなりません。でも、毎日続けるのはだんだん難しくなってきています。私だけじゃないのは分かっていますが、確かにそう感じます。

端的に言うと、私の家族関係はかなり波乱万丈です。両親は二人とも軍隊にいたんです。それで出会ったんです。父は母と私のそばにいてくれませんでした。私の出産にも一度も来てくれず、私の人生における大きな節目となる出来事にも立ち会えませんでした。実際、数え切れないほどです。とにかく、父の最後の記憶の一つは、私がズボンを下ろしてキスをして平手打ちされた時のことです。それから私は学校に行きました。当時6歳でした。父はそれが悪いことだとは知らなかったと自分に言い聞かせていますが、父はもう大人だったんだと気づきました。自分が最悪の状態にある時はそれが気になって、父のこととなるとそれしか思い浮かびません。ここまで読んでくださった方、ありがとうございます（笑）。トラウマを掘り下げる前にここで止めさせてください（笑）。皆さんが良い一日を過ごせますように！