コミュニティ

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

初潮から5か月後、初めてヌード写真を送った。11歳で、Xboxで出会った13歳の少女と付き合っていた。数年後、TikTokでその彼女が新しいパートナーと幸せな生活を送っているのを見て、一緒に過ごした1年間を懐かしく思い出す。彼女がただの歯車、別の犠牲者だとわかっていても怒りを感じる。でも、彼女も私に同じ悪循環を強いたのだ。私は11歳で、彼女は私の成長し始めたばかりの曲線と胸を褒めてくれた。トレーニング用ブラジャーをつけていた。トラウマで自分がとてもちっぽけに感じるのは、スナップチャットやXbox Liveを通してのことで、彼女は私に触れたことはなく、痴漢行為もしていないのに、今でも幻の腕が私の脇を包み込むのを感じ、曇る直前のバスルームの鏡で自分の姿をちらりと見ると、彼女の視線が私をいやらしい目で見ているのを感じる。彼女にされたことを今でもひどく後悔しているし、怒りを感じている。彼女がこんな風に私を傷つけるつもりだったとは思えない。私たちはとても若かった。私も彼女と同じ大人です。時々、もう一度彼女に連絡を取りたくなって、「なぜ？」と尋ねたくなります。彼女がいなくて寂しい気持ちもあるし、怒鳴りつけたい気持ちもあるし、礼儀正しく話し合いたい気持ちもあります。もっと簡単にできればいいのにと思います。

最初にシェアしたストーリー「兄から始まった」では、虐待を俯瞰的に捉えました。当時、私が共有できた虐待体験談です。私はこれまで、3件のレイプ事件について共有しようと努めてきましたが、私は戦うのではなく、男たちが望むものを奪うのを許すことで、ようやく逃れることができました。その3件の中で最もトラウマになったのは、警察官との出来事でした。これはその話です。大学3年生の頃、ある平日の夜、勉強会の帰り道で車を止められました。終わり頃に2杯ほど一緒に飲んでいました。私は飲酒運転を決して容認しませんが、後に呼気検査で確認されたように、私は酔っていませんでした。車を止められた時点で既に緊張していましたが、まだ3週間は飲酒運転が認められていないという事実が、さらに緊張を増幅させました。その時、私が初めてSIKと呼ぶ警官に出会いました。初めて会った時、彼は不気味な雰囲気を醸し出し、それはその後も続きました。それでも、私は彼に大きな迷惑をかけたくないという切実な思いから、彼とある程度まで距離を置きました。彼は私を車から降ろし、パーカーを脱がせた。その下には普通のスポーツブラだけを着ていた。その夜の気温はたった60度くらいだった。私は恐怖と気温で寒くて震えていた。彼がフィルターなしで私の体を見ているのがわかった。私が現場で飲酒検査を受けていると、2人の警官を乗せた別のパトカーが止まった。彼はすでに不快な方法で私を捜索していた。到着した警官の1人は女性で、私が飲酒検査で問題があると言った後に、私もまた私を捜索した。かかとからつま先まで想像上の線を後ろ向きに歩くことだけが難しかった。それは難しい！その女性警官は私が頼んでいた呼気検査を持ってきた。私の呼気値は0.035だった。それは法定制限の半分以下だ。その時点でSIKは私を逮捕するのではなく、家まで尾行するつもりだと言い、他の車は去っていった。停車にはおそらく1時間かかった。私が車を停めた脇道を車が通り過ぎていった。暗闇の中でヘッドライトとテールライトが点灯していた。他の車が去った後、SIKはこれまで以上に厳しく、脅迫的な口調で私に話しかけてきました。私のような女は、きっと何でも許されることに慣れているのだろう、と彼は言いました。彼は、私を家に連れて帰り、安全を確かめる間も、私の行動はすべてテストなので、いつでも刑務所に入れることができると主張しました。彼は私をアルコール所持で逮捕し、免許を剥奪する可能性もありました。私は怖くなりました。ルームメイトが家にいると彼に伝えました。彼女も学生で、そこにいるはずでした。私のアパートまでついて行った後、私はルームメイトを呼びました。それから彼女の部屋を確認しましたが、彼女はそこにいませんでした！SIKは私が警察官に嘘をついたと非難し、内側からデッドボルトを閉めました。彼は私を自分のダイニングルームの壁に両手をついて足を広げて立たせました。私は彼女に電話をかけ、いつもそこにいることを確認したかったのですが、彼は私を止め、彼女がいつ家に帰るかを確認するためにテキストメッセージを送るように言いました。彼はそれ以上何も尋ねたり言ったりしないように指示し、私が送信する前に確認しました。彼女は姉妹の家に行っており、遅くまで帰ってこないだろうとのことでした。その時点で彼はユーティリティベルトを外し、私のキッチンカウンターに置きました。私が彼に嘘をついたため、彼が私のためにしてくれたことはすべて無料ではなくなったと言いました。彼の銃は私たちのすぐそばにありました。彼は私がそれを見るようにし、私に向けられるようにひねりさえしました。私は怖くて彼に懇願しました。私は本当に何でもするつもりでした。はっきり覚えていませんが、私は彼にそう言ったと思います。彼は肩から「昼食」休憩を取ると無線で連絡しました。私が確実に覚えているのは、彼が今回はちゃんとしたストリップサーチをするつもりだと言ったときです。全裸になるまで、そしてそれに同意するかどうか尋ねられました。その時点で、私はもう何が起きているのか疑いませんでした。私は心の中で適応しましたが、彼のしたことは私が予想していた以上のものでした。彼は私の体について下品な褒め言葉を言いながら、露骨に私を虐待しました。彼は私の胸を生地のように揉み、彼は私の指を触りながら、もっと奥まで入る特別な付属物を使ってもいいかと尋ねました。私は彼の言っていることが分かりました。嫌悪感はあったものの、同意した。壁に手をついたまま前かがみになって熱心にセックスをした後、彼はペースを落とした。もうすぐ終わると思っていたのに、彼は延々と続けることにした。寝室に行くように命じ、靴下以外の服を全部脱いだ。自分の体型を褒めて、私を同意させた。彼のペニスは平均よりはるかに大きいが、結婚指輪をしていなければ、使う機会などなかっただろう。彼は半分禿げており、ネアンデルタール人のように眉毛が突き出ていて、青白いビール腹に体中にホクロが散らばっていた。口ひげとあごひげを生やしていたが、ひどいニキビ跡のような醜い顔色を完全には隠せていなかった。ほとんどの男性は私より背が高いが、彼は背が低く、私より数インチ背が高かっただけだった。彼がセクシーであることや彼を欲していることについて、私が聞きたがっていることを話した時ほど、大きな嘘をついたことはなかった。唯一の真実は、彼のペニスが大きいことだった。 SIK はたくさん喋り、ほとんどが私を貶め、私が彼に同意していることを確認しました。私が売春婦で、尻軽女で、汚いとか、彼にさせられたことが気に入っているとか、ありきたりなことだけでなく、私の性生活や虐待歴についても尋ねられました。彼は私に、父とコーチに虐待されたと言わせようとしましたが、私はそれについては嘘をつきませんでした。その代わりに、兄に虐待されたという真実の一部を彼に話しました。それがおそらく最悪でした。誰にも認めなかったことを、SIK の大きな喜びのために大声で言ったことが、私を傷つけました。それは肉体的なことよりもひどかったです。部分的にキスをさせられたことよりもひどかったです。彼はまた残酷でした。オーラルセックスをさせている間、私の猿ぐつわを噛ませ、喉の奥まで押し込もうとしました。彼は私の足首を頭の後ろに押し付け、虐待的な突きで私を突き上げました。彼の目には残酷な欲望が見えました。彼の邪悪な笑みが見えました。彼は私の顔を何度も平手打ちしましたが、それほど強くはありませんでした。彼は私を強く叩きました。彼は私が彼の捕らわれの身で、彼の気まぐれに弱いことに気づき、ついに彼の最も暗い妄想を現実にしていたのです。私は彼の望むことを何でもして、それを止めてほしかったので、それを助長していました。何度も彼は絶頂を迎える直前で自ら止めました。彼はそれを終わらせたくなかったのです。SIKは私とアナルセックスをしようとし、私は応じていましたが、彼は大きすぎて入りませんでした。私はその間ほとんど痛みで泣いていましたが、終わらせるために熱心なパートナーのように振る舞おうとしていました。後になって、それが時間を長引かせたのかもしれないと思いました。SIKはおそらく、痛みを隠すのではなく、レイプされているかのように、もっと苦しむことを望んでいた時間だったのでしょう。それは20分と少ししかかかりませんでしたが、とてもひどく、次の日の夜、仕事の後、泥酔してハイになるまで、何度も心の中でそのことを思い出しました。だから、たった25分間の出来事よりも、その記憶は私の頭の中でずっと鮮明に残っていたのです。私は簡単に絶頂に達するのですが、彼が性的な痛みを与えるのを好むせいで、一度もオーガズムを感じたことがありません。突然、彼が私の中に射精した時、彼は黙り込み、ほとんど一言も発せずにガンベルトも着替え、静かに去っていきました。それがどういう意味なのか、私には全く分かりませんでした。怖かったのです。しばらくの間、運転中も恐怖を感じ、できるだけ家で寝ないようにしました。そのためには、家に帰らないために、男性や男性の友人と寝ることさえありました。それが、私が賃貸契約を更新せず、一人でもっと小さなアパートに引っ越した主な理由です。これは、私の許可なく父親が私と寝たルームメイトと同じでした。ルームメイトにその話を少し話したら、彼女はまるでクールな話のように反応しました。私は、それに対処する方法として、そういう風に話したのです。抵抗が最も少ない楽な道。認めなかったことが、私にとって最悪の性的出来事だったのかもしれません。大学時代に私に起こった本当に最悪な出来事は、愛した男性を失ったことによる失恋でした。しかし、それはまた別の機会に話しましょう。もう、踏みにじられるような思いをさらけ出すことはありません。この出来事は、私にとって、ライフスタイルを根本から変え、自分自身を救おうとする前兆として、大きな警鐘となりました。また、セッション中に考えていたにもかかわらず、セラピストに話すのに最も時間がかかった出来事の一つでもありました。

私のストーリー「それは兄から始まった」では、私が同意するかどうかにかかわらず、男たちが私をやろうとしているように見えた時に、ただ彼らに抱かせることでレイプを回避した3つの事例を簡単に説明しました。当時は精神的および肉体的なトラウマは避けられたと思いますが、怒り、自己嫌悪、不当な扱いを受けたことへの感情がその後雪だるま式に大きくなりました。私はそれらの話を決して共有したり公表したりしませんでした。文脈については、私の元のストーリーをお読みください。この例では、私が目を覚ましたときにすでにセックスは起こっていて、私の反射的な行動は非対立的な道を取ることでした。簡単な方法であり、正しい方法ではありませんでした。私はバーアンドグリルレストランでサーバーとして働いていた仕事を終えて帰宅し、女性のルームメイトの父親が週末を私たちと一緒に過ごしていました。彼らが空港から私の勤務先であるスポーツバーに直行していたので、私はすでに彼と会っていました。そこで彼は私に、「僕のことを『パパ』と呼んでくれ」と言いました。彼らは私のセクションに座り、食事をし、帰りました。何の問題もありませんでした。それから、私たちの2LDKのアパートに戻ると、父と数人の友人を招いて小さなパーティーが開かれていました。私はハードサイダーを数杯飲みながら、大学時代やルームメイトのことを話したり、彼女の子供時代の話をたくさん聞きました。私は「父」が私に向ける性的なほのめかしには、それをふざけて楽しんで、上から下までじっと見つめる視線を無視しました。私はそれに慣れていました。私は良いホステスを演じ、おそらく午前2時か3時頃にすべてが収まるのを待って、シャワーを浴びて就寝しました。授業と仕事で長い一日でした。数時間後、私は眠りから覚めました。「父」はすでに私の中に入っていて、脚の間で出し入れしていました！暗いブラインドから差し込む光で、昼間だとわかりました。しかし、一体何が起こっているのでしょうか？！パンティーは脱いでいましたが、Tシャツは着ていました。その下には、すぐに「お父さん」だとわかった黒い影が、片手で私の胸を愛撫しながら、もう片方の手で私を押さえつけていました。まだぼんやりと混乱していた私は、彼に腕を回し、喜んでパートナーのように応えたのでしょう。彼はすぐに射精し、それから気まずい雰囲気になりました。「最高だった」と彼は言いました。そして、話しかけてきたのです！考えれば考えるほど、何が起こったのかが分かりました。私が寝ている間に、彼が勝手に精子を口にしたのです。当時私は19歳で、イケメンの大学野球選手と付き合っていました。50歳そこらの男にわざと近づこうとは思いませんでした。彼は確かにその夜飲んでいましたが、私はサイダーを数杯飲んだだけでした。だから、私は自分がレイプされたのだと悟りながらも、礼儀正しさに囚われていたのです！しかも、身長173cm、体重55kgの私は、はるかに背が高く、パパっ子体型の男からの威圧感に晒されていました。セックスの後はいつもすぐにトイレに行くのですが、「パパ」が片肘をついて私の上に覆いかぶさり、指で体を撫でたり、髪を撫でたりしながら、とりとめのない話をしているうちに、すっかり虜になってしまいました。冷えた缶ビールをパパと分けてあげました。きっとパパは私をレイプしに来る直前に開けたのでしょう。冷たいビールを飲み干すと、乾いた喉が潤ったのを覚えているからです。パパのジョークや、どうでもいい話、そして自分自身や自分のセクシュアリティに関する個人的な質問にも答えさせられました。パパから離れて少しの間を置こうとしていた時、パパは言いました。 「またイキたいよ、ベイビー」。ダメ！パパは私の上に乗りました！抵抗したり、「ダメ」と言う代わりに、私は足を広げてパパの要求に応えました！一体何事だ！残念ながら、2回目は1回目のような必死の熱意はありませんでした。パパも言っていましたが、今回は私に教訓を与えたかったのでしょう。彼のベッドでの上手さは、この辺りにあるのでしょう。まさに「ウィスキーディック」の典型だ。だから私は、セックスを望んだことも考えたこともなかったこの男に、色々な体位で突き動かされた。彼は大柄な男で、私よりはるかに力強く、冗談のようだった。正常位の後、彼は何かを証明するかのように私を持ち上げ、窓のすぐ横の壁にもたれさせた。ブラインドの隙間から中が見えて、駐車場は満車で何も動いていないのでまだ早いと分かったのを覚えています。それからベッドにドスンと倒れ込んだ。私たちは69をし、私は彼の上に横たわり、彼が私を舐めている間、終わらせたいと思いながら全力で彼をしゃぶりました。私は失敗しました！ある時点で、彼は私を上に乗せました。私が四つん這いになり、彼が私の後ろで突き上げてきたとき、私は彼の体重に耐えきれず、顔から地面に倒れてしまいました。彼は私が完全に押さえつけられている間、決して手を緩めないのを楽しんでいました。私は彼が私を2回以上オーガズムに至らしめ、彼が私を終わらせてくれることを願いました。あまりにうるさかったので、ルームメイトが今にも部屋に駆け込んできそうで恥ずかしかった。彼女は酔っ払って意識を失っていた。彼は飲み終わるとすぐに出て行った。きっと彼の自尊心は大きく膨らんでいて、あのひどい男は今でも私のことを思い出すだろう！ベッドに横たわり、息を整えながら不安が募った。起き上がり、スウェットパンツを履くと、ジムへと一直線に飛び出した。とにかく逃げ出したかった。砂漠から出てきたかのように水を飲み干した。土曜の朝の誰もいないジムで、ハンドソープ以外は何も使わずにシャワーを浴び続けた。それから、3時間睡眠で疲れ果てた状態で、猛烈な勢いでトレーニングを始めた。彼の汗を体から追い出そうと、トレーニング中に叫び声を上げ、暴れ回ろうとした。もう一度シャワーを浴びてから外に出て、駐車場の奥の車の中で眠りに落ちた。週末の残りの時間は、必要なものを取りに数分ずつアパートに行くだけだった。絶対にそこで寝なかった！彼がいなくなった後、私は今まで嘘と短絡的な答えで受け流していたルームメイトの質問に答えました。彼女には真実を話しました。彼女は肩をすくめて、まるでよくあることだとでも言うように、疑わしげな目で私を見ました。大学時代には浮気をしていて、彼女もそれを知っていました。私たちはそれを冗談にして、前に進みました。楽な方法で、正しい方法ではありませんでした。あの頃の自分の行動には、今でも大きな罪悪感を抱いています。当時、私が抱いていたのは「彼と喧嘩すればよかった」という気持ちではありませんでした。私が願っていたのは、酔っ払って思い出せなかったことだったのです！ それで、それが全てでした。心の中にしまい込み、悪化させていました。それに他のことが加わり、傷ついた私の心の絨毯の下に押し込められてしまいました。私の隠し事の中でも最悪のものではありませんでしたが、今はそれを喜んで共有することにしました。他の話も少しずつ話していきます。最初に話した話は、とても役に立ちました。誰かの役にも立てば幸いです。皆さんに感謝します。そして、共感します。皆さんの話を読み、祈りの中で皆さんを応援します。

初めてそれが起こったのは、私が3歳か4歳の時だったと思います。最後に叔母にレイプされたのは19歳の時でした。今は30歳です。今は、最も鮮明な記憶である最初の時のことについてだけお話ししたいと思います。母は働いていて、私を叔母の家に連れて行ってくれました。それは90年代後半のローワー イースト サイド場所でした。いとこのEがコーラの袋と叔母Pと叔父Gを連れてやって来ました。私たちは叔母Iのアパートにいました。いとこ、叔母、叔父は最終的に叔母を説得して一緒に並ぶことにしました。いとこの娘は13歳で、彼女には10歳の息子もいて、彼らは廊下の一番奥の部屋にいました。叔母Eは14歳の娘とバスルームにいて、叔父は16歳の息子とそれと平行の部屋にいました。いとこと私はリビングの真ん中にある2脚の木の椅子に座っていました。13歳のいとこが、椅子に座って目を閉じて開けないように、さもないと悪魔に捕まるよと言いました。私はいつもルールに従っていたので怖かったので、一方の手で目を覆い、もう一方の手で私と同じ年頃のいとこの手を握りながら椅子に座りました。私は彼女より2か月年上なので、彼女を守るのが私の役目です。彼女は目を閉じないので、寝室に来るように呼ぶ聞き慣れた声が聞こえると、椅子から降りてはいけないにもかかわらず、立ち上がって歩いて行きます。悪魔がいとこを連れて行かれたので私は叫び泣きます。目を閉じて立ち上がり、いとこを探そうと手を伸ばしていると、バスルームから私の名前を呼ぶ声が聞こえました。私はそのバスルームに入り、それが叔母が私に触れた初めてでした。その後の17年間、私は母の手によって虐待を受けました。母は、母が私の世話をするために雇っていた叔母にお金を払って、彼女を自分の家に連れてきて、私を自分のものにしようとしていました。私は自分が叔母のガールフレンドだと思っていました。もっと話したいこと、誰かに話さなければならないことがたくさんあるのですが、この最初の話が最も重要だと思います。私は大人になるまで、自分に起こったことを母に話したことはありませんでした。最後にレイプされたとき、私は家から出なくなり、シャワーを浴びなくなり、10年間凍えるような生活を送り、今30歳になり、たくさんの恐ろしい記憶が甦ってきます。自分に起こったことを人に話すのがとても怖かったので、前に進むためにはそれが必要なように感じています。

私は女性嫌いでナルシストな両親に育てられたので、20代前半の頃は、彼氏の態度は少なくとも私が育てられた頃よりはマシだと思っていました。彼の態度は年々悪化し、ガスライティング、経済的虐待、そして最終的にはレイプにまで至りました。私は前兆に気づきませんでした。セックスはとても激しいものでしたが、楽しんでいると思っていました。彼は23歳で職を失い、1年間無職で、マリファナを吸い、夜通しテレビゲームをしていました。彼がベッドが揺れるほど激しく自慰行為をしている時に、何度か目が覚めました。ある日、トイレに座っていて少し痛みを感じていたら、パンツの中に精液が付いているのに気づきました。どうやって入ったのかも分かりませんでした。耳鳴りがしたのを覚えていますが、無視することにしました。だって、彼がそんなことをするはずがないのですから。それからある夜、目が覚めると、彼が私のパジャマのショーツの中をひっかいていて、挿入していることに気づきました。暗闇の中で凍りつき、彼の名前を呼んだのを覚えています。彼は何もしていないと言い、寝返りを打って眠りに落ちました。私はこの記憶を完全に抑圧しました。数ヶ月後、彼を捨て、ありがたいことに人生を歩み始めました。今のパートナー（素晴らしい男性です）と付き合い始めた頃のある夜、セックスをしていた時に、元彼との出来事がまるでトロッコに押し付けられたように襲い掛かり、フラッシュバックと全身のパニック発作を起こしました。その時、自分に何が起こったのかを直視する必要がありました。私は自分が狂っているのではないか、誰も私の話を信じてくれないのではないか、よくあるレイプ事件とは違うのではないかと思いました。この出来事は約1年間、私を精神的に苦しめ、幸いなことに最終的に助けを求めることができました。今でも毎日復讐のことを考え、住んでいる街で元彼にばったり会うのが怖いです。でも、私たちは生きています。多くの女性が、睡眠中に襲われたと訴え、自分の体験を共有してくれたり、正義の道を見つけてくれたりしていることに感謝しています。私たち女性は力強い集団です。今日ここで自分の体験を共有できることに、心から感謝しています。

私は自分の体が自分のものではないと思いながら育ちました。14歳になる前に、児童性的暴行とレイプを経験し、それが私の体と周りの世界に対する見方を形作りました。セラピーを受け、癒しの旅を始めようとするまでには、何年も、ほぼ10年もかかりました。自分の体に嫌悪感を覚え、恋愛関係を築くのが難しくなりました。セラピーは本当に役立ちましたし、今でも時々体の不快感を感じることがありますが、私に起こったことは自分のせいではないと毎日学んでいます。また、世の中には悪い人がいること、そして私がしたことで起こったことは何もないということも学びました。虐待者はまるで私を傷つけていないかのように自由に世界を歩き回り、レイプ犯はまるで私をレイプしていないかのように自由に生活していますが、彼らにされたことにもかかわらず、私は癒されていると知ることで安らぎを感じています。

彼女にこんなことが起こるなんて誰も思わなかったでしょうが、実際に起こりました。名前はレイプされたのです。彼女は私たちに何も言いませんでした。それを知ったとき、私はショックを受けました。知的障害や発達障害のある女性をレイプする人がいるでしょうか? 私は妹の共同後見人としてこの物語を書いています。正義が果たされておらず、癒しは長い道のりであるため、私はこれを書いています。名前は日々のケアに多大な支援を必要としています。彼女は安全で健康で幸せに過ごすために仲間に頼っています。彼女の通学プログラムの男性に、大人用下着を交換しているときにレイプされました。警察の報告書には、男性同士が彼女と二人きりになることが許されていたと記載されています。そのうちの1人が彼女を利用し、淋病をうつしました。彼女は数ヶ月間痛みに苦しみました。緊急治療医が性感染症の検査を行うまで、私たちは気づきませんでした。他の医師たちは、「そういう人たちには起こらない」という理由で、この処置を思いつきませんでした。彼らは、知的障害を持つ人々が性的暴行を受ける率が最も高く、障害のない人々の7倍にも上ることをほとんど知りません。NPRの調査シリーズ「虐待と裏切り」によると、この施設は現在も運営されており、刑事事件は未解決のまま、彼は今もどこかにいて、おそらく他の人の世話をしているのでしょう。家族はトラウマを抱えています。彼女の姉として、私は過去10年間、意識向上のために多くのことをしてきましたが、それでも助けが必要です。もっと多くの支援が必要です。Link

私には癒すべき点がありました。私の価値は、私が想定していた純潔に結び付けられ、私の体は男性の消費と快楽のために使われ、私の経験は矮小化され、私の痛みは無視され、私の人間的な感情は軽視されました。では、どこから始めればいいのでしょうか? 私は本当に怒っていたので、神と正直に話し合う必要がありました。激怒していたのです! そして、教会の決まり文句を言われて、「ああ、そうね、それはちょっとしたレイプだったの...神はいつも良いものよ!」とでも言いたくなるのにもうんざりしていました。いやいや、私は傷ついていて、傷つく権利は十分にあったのです。起こったことはゴミで、トラウマを負っているときに、苦しみの中に喜びを見つけなさいと言う人は役に立ちません。私を助けてくれたのは、自分の感情を認め、それについて書くことができたことです。それは神が誰であるかという真実が存在しないという意味ではありませんが、忘れられたり、怖がったり、イライラしたり、怒ったり、混乱したりしないという意味でもありません。また、クリスチャンとして、自分の苦しみをすぐに前向きに捉えなければならないという意味でもありません。 それを心に留めて、私は物として扱われること、私をレイプした男に腹を立てること、または、このようなめちゃくちゃな状況の後、神との関係がどうなっているのか混乱していることについて詩を書くことができます。なぜなら、自分の気持ちを隠し続けることは役に立たないし、私にとって何の役にも立たないからです。 ですから、私たちが押し付けられていた有害な役割を振り払うことを学んでいる黒人女性の皆さんに言います。礼儀正しさについて、あなたは間違っていません、罪深いわけではありません。蹴り、叫び、自分の人間性を主張してください。

18歳でレイプされた。37歳で、その出来事を思い出した。その間の20年近くを、霧の中で過ごした。意識が朦朧としたり、会話の途中で目が覚めて、どうしてそうなったのかわからなかったり。外面では一緒にいて、能力も機能もあって。内面では猿ぐつわをかまされ、縛られていた。年月が経つにつれ、霧は濃くなっていった。何ヶ月もの間、毎日オフィスのドアを閉めたまま、抑えきれないほどすすり泣いていた。誰も気づかなかった。何年も経ち、私はどんどん世間から遠ざかっていったが、それでも誰も気づかなかった。そして、心の平静を取り戻すために、自己治療をした。少なくともその時は、霧がかかっていた理由があった。やがて、言葉では言えないときに、体が語るようになった。顔や手足が突然しびれたり、全身に電撃が走って手足の機能が制御できなくなったりした。危うく崖から落ちそうになったり、別の車にぶつかったりした。そして突然、私を無視できなくなった。屈辱的な診察、MRI検査、そして徹底的な検査が続き、嘘つきのように扱われ、ついに誰かが「身体的なものではないかもしれないが、深刻なものだ」と言いました。PTSDだと気づいてくれたセラピストのもとへ送られ、EMDR療法が始まりました。すると突然、ベールが剥がれ始め、記憶が次々と蘇ってきました。階段を上って私を辱め、黙らせようとしたボーイフレンドのこと、その後何年も続いた精神的虐待のこと。まるで光の中に足を踏み入れ、ようやく全てがはっきりと見えたかのようでした。何年もの治療を経て、ようやく私の心は晴れやかになり始めています。少し前進して少し後退する、といった具合です。しかし、全体的にゆっくりと回復しています。

13日金曜日の朝、[親友/彼の妻]が、今晩[子供]の面倒を見に来ないかと誘ってきたので、私は家に行きました。彼女は午後4時頃に寝てしまい、その時は彼と[子供]と私の3人だけでした。[彼らのルームメイト夫婦]は仕事で、[夫婦の子供]は祖母の家に行っていました。夕食は何を食べたいかと聞かれたので、中華料理をお願いしたので、午後5時半頃にPlatefulで夕食を食べました。料理を取りに行く途中、彼はとても個人的な質問をし始めました。「外食はいつ以来？」と。私は黙っていましたが、答えたくないと言いました。しかし彼は質問を続けました。沈黙。彼は「1年？」「2年？」「3年？」「4年？」「5年？」と推測し始めました。彼が「5年」と言ったので、私はようやく「うん」と答えました。今夜は変わるだろうと彼は言ったので、私は「大丈夫、何も起こらないわ」と答えました。彼はしつこく「何かが起こると約束した」と言い続け、私は家に帰るまで反論し続けました。私が（子供）の皿を準備していた時、彼がキッチンで私のすぐ後ろをすり抜けてきたので、急いでソファ（大きなソファで、私は隅に座りました）に彼女の食べ物と自分の食べ物を持って座りました。みんなで食事をし、私は「ベビーシッター」を見ました。彼がいくつか何を言ったかは覚えていませんが、「ヌーキーが欲しかったら奥さんを起こして」と言ったのは覚えています。食事が終わった後、私は（子供）と遊んでいました。彼も彼女にとても近づいてきて、彼女とも遊び始めました。私が彼女をくすぐっていて、一緒に遊んでいると、彼も私をくすぐり始めました。奇妙に思いましたが、害はありませんでした。 （ズボンがずり落ちて、何度も引き上げなければならなくなりました。彼はそれに気づいていました。）この状態は、彼が[子供]を午後7時に寝かしつけるまで続きました。彼女の就寝時間は8時だったので、これは奇妙なことでした。でも、彼は彼女の父親なので、私は何も言いませんでした。私は2作目の映画を見たいと思い、「ベビーシッター：キラークイーン」をかけたところ、彼も同意しました。すると彼は手が冷たいと言い始め、私のジーンズの左ポケットとシャツに手を入れ始めました。私の近くにはどこにも手を入れませんでした。彼はシャツから手を抜きましたが、もう片方の手はポケットに入れたままでした。私はポケットを返してくれと何度も頼みましたが、彼はただ「僕のポケット」と言うだけだったので、冗談だと思いました。変な冗談ですが、それでも冗談のように思えます。私は彼に「それは私のポケットだ」と何度も言い続けましたが、彼は「自分のポケットだ」と繰り返しました。私は彼の手をポケットから引き抜こうとしましたが、「やめて、私のポケットを返して」と言いました。彼はもう片方のポケットにも手を伸ばし始めました。彼の手を振り払おうとするたびに、彼は私のポケットの布を握りしめて、ぎゅっと握りしめてきました。私は物理的に彼の手を離すことができませんでした。すでに居心地が悪くなってきていましたが、失礼な態度を取ったり、彼を怒らせたりしたくありませんでした。彼は大柄な体格で、簡単に私を圧倒します。最初は私の右ポケットにも手を入れていましたが、映画の方へ向きを変えると、彼はそれを抜きました。1分後、彼は再び右ポケットに手を入れようとしましたが、結局私のズボンの前を引っ張ってそこに手を入れました。私は「（彼の名前）さん、やめて。あれはポケットじゃないわ」と目を大きく見開いて言いました。目が大きく見開かれているのが分かりました。彼は「もっといいよ」と言い、それから私のパンツの中に手を入れて、私の膣に触れました。「おお、剃毛されてる」と彼は言いました。これから何が起こるのかと思うと吐き気がして、「だめ」と言って、もう一度彼の手を抜こうとしました。彼はびくともしませんでした。彼は私が羽織っていた毛布をずらし、ズボンの前をずらして膣の上の部分を見せました。彼は私の太ももを噛み、その部分に口を当てました。彼は私のスペースに近づき、期待に満ちた目で私を見ました。私は彼と戦いたくも、彼を怒らせたくもありませんでした。「ダメ」「やめて」と言っても効果はありませんでした。そこで、早く終わらせようと、喜んでいるふりをし始めました。楽しんでいるように見せかけるために、ズボンを太ももあたりまで下ろしました。すると彼は私の脚の間に入り、そこを舐めたり噛んだりし始めました。私は彼から目をそらし、ぎゅっと目を閉じました。彼は私の脚をさらに開こうとし続けました。ジーンズのせいで痛かったので、ジーンズから左脚を覗かせ、さらに脚を広げて、彼に押されるのを止めさせました。とても間違っているように感じました。この時、私は泣かないように必死でした。私がうめき声を真似したり、オーガズムを真似したりして、彼を早く止めさせようと30秒ほど経った後、彼は果てました。彼が近づいてきて、私はすぐにズボンを上げました。すると彼は「お前にはそれだけしてやるって約束しただろ」と言いました。それから「お前のアソコは美味しい」と言い、私の首筋を掴んで口の中に舌を突っ込んできました。彼を満足させようとキスを返そうとしましたが、結局はただ横たわり、彼の舌を受け入れるだけでした。まるで人形のように、利用されているような気分でした。彼がキスをやめると、少し身を守るために毛布を被りました。彼はソファの反対側に移動し、最初は私に抱きつくように誘ってきました。彼は「こっちへおいで」と言い続け、脚でソファを軽く叩きました。私が断ると、彼はどうしたのかと尋ね、それからまた私のところに戻ってきました。私は申し訳なく、罪悪感を感じていると伝え、彼にも罪悪感を抱かせようとしました。彼は「シーッ」と言って、また私のズボンの中に手を入れました。彼の注意を映画に戻そうとしましたが、うまくいかず、彼はテレビに頭を突っ込んで、私の視界を遮りました。もう一度、彼の注意を映画に向けさせようとしたが、無駄だった。彼は指で私を愛撫し始め、シャツとブラをめくり上げて左の乳首を口に含んだ。またしても私は気に入ったふりをした。早くイったふりをすれば時間が早く過ぎると思ったからだ。彼は絶頂を迎え、指で私を味わうようにさせた。それから私たちはしばらく映画を見て、私は隠れるためにパーカーを顔にかぶった。映画について少しコメントした。彼はまた私に抱きつくか何かをさせようとしたが、私は首を横に振った。すると彼は立ち上がり、私のところに来て、私の足を広げてその間に横たわり、私に体を押し付けた。それから彼は私の横に戻ってきて、ズボンのボタンを外し、また指で私を愛撫した。私は気に入ったふりをした。彼はまた私にキスをしたが、今度は試みもしなかった。私はまた口を開けて目を閉じて横たわっていた。彼が話し終えると、「このことは誰にも言うな」と言い、私も言わないと言いました。私は彼に「チップ」の話は二度とするなと言い、彼が「もう満足だから一夜限りの関係だ」と伝えました。彼が同意して二度とそんなことをしないことを期待してのことでした。彼はまだ満足していないと言いました。（彼が言う「チップ」というのは、数ヶ月前にピザを買いに行った時のことです。私が彼と一緒に乗った時、彼がピザを手渡し、チップを要求してきたので、私は冗談を言ってシャツをまくり上げて彼に見せつけるふりをしました。それ以来、彼は私に性的な冗談を言い続けています。）とにかく、彼は「多分しないだろう、少なくとも彼女がいる間は」と言い、妻が寝ている寝室を指差しました。彼女は午後11時には仕事に行かなければならないからです。彼は私に彼の近くに来るように言い、私が彼に寄りかかっているところへ行き、どれくらい前からそんなことを望んでいたのかと尋ねました。私は黙っていました。そんなことは絶対にしたくなかったからです。彼はまた聞いてきて、「おいおい、君がそれについて考えたのは知ってるだろう。いつからそうなるのを望んでいたんだ？」と言いました。私は一度も考えたことがありませんでしたが、彼を怒らせたくなかったので、「そんなことが起こるとは思っていなかった」と言い、それで十分だと願いました。しかし、それは叶いませんでした。彼はまた「じゃあ、どれくらい？」と聞いてきました。私はまた嘘をつきました。「ここ数回」望んでいたと彼に伝え、今度はそれで十分な答えになることを願って、ぶつぶつ言いました。私は彼から離れて、自分の場所に戻りました。彼は微笑んで私の手を握ろうとしましたが、2秒ほど経つと私は彼の手を離しました。すると彼はまたソファの反対側に戻り、もう一度彼のところに来るように頼みましたが、私はまた断りました。 （余談：彼が私を指で愛撫している間、私が目をそらそうとすると彼はずっと私を彼の方に向かせ、私が顔を隠そうとすると彼は私のパーカーを引き下ろしました。彼が私を指で愛撫している間も、私は彼が止めてくれるように何度か足を閉じようとしましたが、彼は私の足を無理やりまた開かせ、広げたままにするように言いました。） （この中で彼は、何かが噴水のように噴き出すものだとか、そういう冗談を言いました。そのセリフの何か、彼のペニスのことを言っていました。私はそれ以上エスカレートしたくなかったので、彼が私にそれを触らせたり、神に祈って吸わせようとしたりしないでほしいと思っていました。考えるだけでも気分が悪くなります。） その時はちょうど午後9時27分で、彼が愛撫を終えて数分後、彼はまた私から離れて座っていました。私はトイレに行きたいと言いました。トイレに行くには彼が座っている場所を通り抜けなければならないので、私は立ち上がって彼の方へ行きました。彼は私にここへ来るように言い、キスをするために首をかしげ、私が彼にキスをしようとかがんでいる間、私の腕を助けようとしました。彼は私を自分の膝の上に引き寄せようとしましたが、私はトイレに行かせてほしいと言い、彼は私を行かせました。私はトイレにたどり着き、便器に座り込みました。私はすぐにパーカーから携帯電話を取り出し、もう一人の親友に何が起こったかメッセージを送りました。彼女は、彼が私をレイプしたのだと言いました。私はそれがレイプだと知っていましたが、彼がそんなことをするなんて信じられませんでしたし、彼はかつて私が信頼していた友人だったので心が張り裂けそうでした。彼女は私に、[親友/彼の妻]に話す必要があると言いました。私は話したいことに同意しましたが、彼女の結婚生活を壊そうとしているように思われたり、彼女の夫と寝ているだけだと思われたくありませんでした。私は黙っておくつもりでした。彼はドアをノックして、私がうんちをしているのかと尋ねたので、私は「うん」と答えました。それは嘘で、ただそこへ戻りたくなかったのです。午後9時50分頃までトイレにいましたが、もううんちの話は信じられないような気がしました。ソファに座り直し、携帯をいじったり、もう一人の親友にメールを送ったりしようとしましたが、誰かに話したことを知られたくなかったので、結局放り投げてしまいました。その後すぐに親友（彼の妻）は仕事に出かけ、彼は彼女と一緒に寝室に入りました。彼女は制服姿で出てきて、「どうやって彼に中国語を話させたの？」と聞いてきました。「彼が何が欲しいか聞いてきたから、中国語だと言ったの」と答えると、彼女は私の頬にキスをして仕事場へ出て行きました。彼女は仕事中、私に携帯を預けてくれることになっていました。というのも、彼らの犬がリモコンを噛み砕いてしまったのと、彼女の携帯にリモコンが入っていて、私の携帯にはリモコンのアプリをダウンロードするスペースがなかったからです。それで彼女は携帯を持たずに出て行きました。携帯は私が持っていたからです。彼はまだ起きていて、もうメールを送ることもできないので、何が起こったのかはまだ彼女には話せませんでした。彼女がドアから出て行くとすぐに、彼はドアの窓まで走って行き、彼女のトラックが私道から出たことを確認してから、私を見て「セックスする？」と尋ねました。私が首を横に振ると、彼は「どうして？もう一回したくないの？」と尋ねました。彼はニヤリと笑っていました。私も首を横に振ると、彼は「わかった、じゃあ寝るわ」と言いました。彼はベッドに行き、数分後、（ルームメイト夫婦と赤ちゃん）が帰宅しました。私は（赤ちゃんの）ベビーシッターもしていたので、彼らは私がなぜそこにいるのか分からず、その時は「急に（子供）の面倒を見ることになった」と伝えましたが、実際には見ていなかったので、結局何もせずにそこにいたのです。彼らは私に（赤ちゃん）を預け、寝ようとしなかったので午前1時半頃まで預かりました。その頃、彼らは赤ちゃんをベッドに連れて行き、私は午前2時頃YouTubeを見ながら眠りに落ちました。午前5時頃、前の晩に充電していなかった携帯電話を充電したくて急に目が覚めました。私はトイレに行き、それから冷蔵庫から砂糖ドーナツ（前の晩の中華料理に付いていたもの）を一つ食べました。そしてまたソファに横になって毛布をかぶりました。数分後の午前5時15分頃、寝室のドアノブの音が聞こえたので、かろうじて目を開けて物が見えるようにして寝たふりをしました。彼はドアまで歩いて行き、前の晩と同じショートパンツをはいたまま窓の外を見ました。彼は自分の部屋に戻り、私は目を開けましたが、すぐに彼が仕事に出て来るのが分かっていたので、また目を閉じました。次に彼が出てきたときには作業服を着ていて、私が寝ていると思って私のすぐ横に座りました。私は横向きに寝ていると、彼は毛布を私からどかし、ジーンズのボタンを外してジッパーを下ろし、またズボンの中に手を入れました。私は起きたばかりのように見せようと身をよじり、そしてやめて別の体勢でまた寝たふりをしました。彼の手は止まりませんでした。結局、全部寝たふりはできないと悟ったので、目を開けて、起こされたことに機嫌が悪いふりをしました。彼は寝返りを打つように言い、私は頭を振って「だめ」とぶつぶつ言った後、再び横になりました。どうしたのかと聞かれたので、疲れていると答えました。彼は止まりませんでした。彼は言い続けたので、私はまた眠いと言いました。彼はようやく手を離し、「よし、寝なさい。まずズボンのボタンを閉めて」と言いました。それで私はズボンのボタンを留め、ジッパーを上げて、目を閉じて再び横になりました。彼が去っていくと、彼のトラックが走り去る音が聞こえました。私は立ち上がり、バスルームに駆け込み、もう一人の親友に今起こったことをもう一度メッセージで送りました。その後も泣きながら起きていて、寝室で[親友/彼の妻]の携帯電話を少しの間充電しました。テレビを見るのに必要だったからです。充電が十分だったので、テレビでYouTubeを見て落ち着くことができました。午前7時半頃、[親友/彼の妻]が仕事から帰ってきて、ジャケットを脱いで鍵をかけ、どうしたのかと尋ねました。最初は何も言わなかったのですが、彼女は10年来の知り合いです。だから、私の様子から何かおかしいと気づいたのでしょう。私はパーカーの中に顔をうずめて体を丸め、目を合わせないようにしていました。何かが起こっていることを、こんなにあからさまに見せようと思ったわけではありません。隠そうとしているつもりでした。私は首を振り続けましたが、彼女は食い下がり、私は耐えきれず泣き出してしまい、[彼の名前]だけれど、言ったら怒って嫌われるから言えない、と言いました。彼女は真剣な表情になり、彼が怒ろうが怒っていようが構わない、私が言わなければならないと言いました。私は簡単に何が起こったのかを話すと、彼女は私を抱きしめ、「私のせいじゃない」と言いました。今でもそう思っています。謝り続け、もう泣きじゃくっていました。彼女は立ち上がり、またジャケットを着て、ドアの方へ歩いて行きました。どこへ行くのかと尋ねると、彼女は彼を撃つ前に冷静になる必要があると言いました。彼女はドアから出て行き、私は窓辺に寄って様子を見ていました。すると彼女は戻ってきて、またフックから鍵を掴み、戻ってくると言いました。彼女は出て行き、私はLife 360で彼女の居場所を確認しました。彼女は彼らの職場（彼らは同じ場所で働いていますが、勤務時間は異なります）へ行きました。しばらくして彼女は戻って来たので、どうしたのかと尋ねると、彼女は「たくさん」と言い、それから着信音が鳴り、電話に出ました。「今はこの家に近づかないで」と言ったので、彼だと分かりました。それから彼のトラックの音が聞こえて、私はパニックになり、起き上がろうとすると、彼女は私に中にいるように言いました。私はトイレに駆け込み、携帯電話で鍵をかけました。彼が出て行く音は聞こえましたが、彼女が戻ってくる音は聞こえなかったので、Life 360で確認すると、二人が一緒に出ていたことが確認できたので、トイレから出ました。Life 360を見ながら、携帯電話でYouTubeを1時間近く見ていました。彼女が家の方へ戻っていくのが見えたので、私は荷物を全部掴んで再びバスルームへ走りました。彼女は戻ってきましたが、彼の声も聞こえました。彼女はドアをノックしましたが、彼女の声が聞こえるまでドアを開けませんでした。そして、彼女にバスルームのドアを閉めてもらい、彼の姿が見えないようにしました。彼女は、彼は寝室にいて出てこないからリビングに入っても大丈夫だと言いました。私たちは1分ほどバスルームにいましたが、私はまだ泣いていて、彼女も泣いていました。私たちはそのことで冗談を言い合いました。それが私たちの対処法だからです。彼女は、彼は謝りたがっているけれど私は彼の顔を見ることすらできないと言いました。今でもそうです。彼女の家を出る前に、彼の写真を見て私は泣いてしまいました。彼は、彼女が問い詰めるまでは、浮気以外何も悪いことをしたとは思っていませんでした。彼女は、私がこんな気持ちになっている時に出て行ってほしくないから、謝らせてほしいと何度も私に頼みましたが、私はできませんでした。もう彼には会えません。 [子供]が起きて、[親友/彼の妻]は彼女を私に預け、彼と寝室へ行きました。私は[子供]のために昨晩の残り物をいくつか作って、春巻きとワンタンを食べました。[子供]に別れのキスをして、私たちは出発しました。車で走っている間、[親友/彼の妻]は、まだ彼と別れようと思っていること、そして彼が彼女に捨てられると思って泣いていたことを話してくれました。彼は自分が何をしたのか分かっていないと言っていて、ずっと彼女のことを考えていたと言っていたそうです。では、なぜ彼は止めなかったのでしょうか？止めるべきだったのです。彼は私が居心地が悪かったと、心のどこかで気づいていたと思います。それは明らかだったと思います。私は彼に「はい」と一度も言ったことがありません。彼女は、私がこう感じているから、彼も父親のように感じたのだと言いました（彼の父親に関するもう一つの悲しい話です）。[彼の名前]は性的暴行だとは思っていませんでしたが、私は感じています。どうやら彼はそれを後悔しているようです。私は彼を許すべきなのに、許せないのです。今は{17日火曜日}ですが、まだこの文章を書いている途中で泣きそうになっています。彼のクレジットカードを持って店を出て、ダンキンドーナツにコーヒーを飲みに行きました。私は大丈夫なふりをしようと努力し、それが功を奏したと思います。しばらくはそのことについて考えませんでした。服屋で彼女のために買い物に行ったら、彼女は私にシャツを買ってくれました。彼女は善意で言ってくれたのだとは思いますが、コーヒーとシャツで暴行を受けたことへの十分な謝罪になっているように思えます。でも、そうではありません。彼女が家まで送ってくれた時、彼の名前を言おうとしましたが、言葉に詰まってしまい、「彼」か「彼」と言ってしまいました。彼女は彼のそばにいると言った。私には誰も味方がいない。彼が私にどんな感触を与えてくれたかを思い出して、不快感で身もだえしたり震えたりするので、一日中ちょっとした発作が起きる。耐え難いほどの衝撃で、私は泣いて、時々壁やベッドを叩く。彼の匂いが鼻に染み付いているような気がする。本当に嫌だ。鏡で自分の姿を見るだけでも涙が出る。誰にも言えない。このことを知っているもう一人の親友はこのことについて話したがらないし、私も[親友/彼の妻]にこのことを言いたくない。彼女はただ忘れたいだけのような気がするからだ。両親は知らない。ただ、私が4日間も部屋に閉じこもってほとんど連絡を取っていないことだけを知っている。父は何が起こったのかを知ったら父を殺すだろうし、私は父に刑務所に行ってほしくない。一緒に住んでいるカップル（私の友人たち）は、自分たちが何か悪いことをしたと思っている。彼らには「彼らじゃない」と伝えたら、チョコレートとイッカクのぬいぐるみを買ってくれたんです。私が「悲しかった」から。でも、何が起こったのかは言えません。彼は養父の一人です。彼女にとって不公平です。誰もいないのは私にとっても不公平ですが、一人でトラウマと向き合わなければならないのは初めてではありません。私は生き延びます。これは自分への日記として書いたもので、誰が書いたのか分からないように書きました。でも、それが私を蝕んでいるので、自分の正気を保つために共有しなければなりません。本当に孤独で、死にそうです。今日で1週間前になります。まだ早いのは分かっていますが、色々な感情が入り混じっていて、どうしたらいいのかわかりません。性欲が強くなり、オナニーをしてはその後泣いてしまうことが多くなりました。どうすればいいのかわかりません。こんなの普通じゃないはずです。

それは私のスピリチュアル・ティーチャーでした。私は誰よりも彼を愛し、信頼していました。今、私は自分の信仰に安心感を覚えません。友人たちはスピリチュアル・コミュニティに属していましたが、私が治療を受けたことを理由に無視しました。部屋から出るのも不安です。パニック発作が絶えず起こります。もう人生が分からなくなっています。

11:11 かつて私が尊敬し、信頼し、尊敬していた男性に、私は性的暴行を受けました。暴行を受けたのです。当時私はまだ数字歳で、業界で仕事をし始めたばかりで、創造性、自信、そして成功につながると信じて業界に足を踏み入れたばかりでした。しかし、これから起こる出来事がどれほど暗く歪んだものになるのか、全く予想していませんでした。この男性の周りには、彼を擁護し、支え、真実が明らかになっても寄り添ってくれた女性たちがいました。今では、彼女たちが彼の虐待に気づいていなかった、あるいは気づいていないことを選んだのだと分かります。ある仕事の最中、彼は後ろから私をまさぐり、性的な接触をしました。私は凍り付きました。頭が真っ白になりました。動くことも、話すこともできませんでした。混乱と恐怖に圧倒され、体が動かなくなりました。何が起こっているのか理解できませんでした。その後、彼は私を車で家まで送ってくれました。道中、彼は私に、自分が見ている前で、自分で性的なことをするように言いました。私はショックを受けていました。何も言いませんでした。彼の忌まわしい要求を無視しました。すると彼は、もし妻が知ったら死ぬだろうと言い放ちました。妻は当時病気で、私のせいだと言いました。彼は私に、すべて自分のせいだと信じ込ませました。恥、恐怖、罪悪感――それらが私を蝕みました。私は本当に自分が悪いのだと信じていました。3ヶ月間、誰にも言いませんでした。それを心の奥底に押し込めたので、静かに腐り始めました。私は自分自身にそれを否定しました。外見上は何とか機能していましたが、内心では崩壊しつつありました。どこを向いても彼の姿が見えました。彼の車。彼の名前。彼の存在は、振り払えない影のように私を追いかけてくるようでした。監視され、ストーカーに付きまとわれ、追い回されるのではないかという恐怖――それは私の一日のあらゆる瞬間に忍び寄り、ついに私を壊しました。私は完全に精神的に参ってしまい、ついに警備員のところへ行きました。正義が実現し、保護が受けられ、誰かが私を信じてくれることを願っていました。しかし、彼らは私の5ページに及ぶ供述書を嘲笑しました。物的証拠はなかった。私の言葉と彼の言葉が対立しただけだった。当局が私を解雇するのに、それだけで十分だった。その間、彼は物語を操作し、他のスタッフに事前に用意された台本を読ませ、私を彼に恋している、つまり彼を望んでいる人物のように仕立て上げた。彼らは私が「望んだ」と言ったのだ。 彼は私が不安定だと、執着している、危険な存在で、自分の命が危ないと人々に言いふらした。まるで私が脅威であり、捕食者であるかのように。彼は私と向き合う勇気さえなかった。彼は他人に汚れ仕事を任せ、私が頼りにできると思っていたすべての人を敵に回した。絶望の中で、私は最も信頼していた人々、つまり同僚に頼った。彼らは私を信じてくれるだろうと思った。彼らに打ち明け、支えを求めた。しかし、なんと彼らは彼と仕事をし続け、今日に至るまで、彼らは私を支え続けているのだ。私は打ちのめされた。誰も私を信じてくれなかったため、私は戦うことを諦めた。私は完全に孤独だった。何が起こったのかを再び打ち明けられるようになるまで、7年かかりました。月年にすべてが始まってから、数字年間、この痛みを抱えてきました。それでも、トラウマは今でも毎日私を苦しめています。ソーシャルメディアに彼の名前が出てくるのを見ます。人々は真実を全く知らずに、彼を称賛し、祝福しています。私はいつも自分に問いかけています。もし彼らが彼のしたことを知ったら、私の言うことを信じてくれるだろうか？彼らはついに彼の本当の姿に気づくだろうか？でも、次に恐怖がやってきます。もし信じてくれなかったら？再び心を開いたら、また傷ついてしまうのではないか？再びトラウマを経験するリスクを冒すのか、それとも黙って彼に嘘をつき続けさせるのか？

大学1週目の頃、キャンパス内のキリスト教親睦会で出会いました。彼の友人に紹介され、寮まで送ってもらいました。キリスト教団体を通して知り合ったので、きっと安全な人だろうと思っていました。それまで、私は恋愛経験がほとんどありませんでした。何もなかった関係が、あっという間に真剣交際に発展しました。お互いのことを話すこともなく、いつの間にか真剣交際が始まりました。親睦会で毎週会っていた彼と会うのが、あっという間にいつも会うようになったのです。私たちはキャンパスでまさに「ザ・カップル」でした。イベントに出ていない時は、みんながドアを叩いて「どこにいるの？」と聞いてきました。誰もが私たちのようになりたがっていました。「本当に大丈夫？」とか「ちょっと違う気がする」といった声は一度もありませんでした。キャンパス内のイベントで見かけるのが当たり前のようになっていました。虐待は徐々に始まりました。境界線を試すような行為や、ラブボミングのような行為です。当時はそれが虐待だとは気づいていませんでしたが。ちょっとした虐待の兆候といえば、キスマークは下品だと思うと彼に言ったら、すぐに彼は強烈なキスマークをつけて「それって、ただのキスマーク？」と言い返してきたのを覚えています。男なら誰でもするものだと思っていましたが、実際には私がその場で設定した境界線を彼が越えてしまったのです。最初は危険信号だとは感じなかった些細なことが、他にもたくさんありました。今の私が知っていることを知っていたら、きっとすぐに「ノー」と言っていたでしょう。彼と私は卒業後に別れました。まるで彼がこの世から消えてしまったかのようでした。しかし、数年後、癌で死に瀕していた母の世話をするために実家に引っ越した時、彼は文字通り実家の玄関先に現れました。そしてまたラブボムが始まりました…私は母のせいで既に弱い立場にありました。彼の誕生日に母が亡くなった時、彼は私と一緒にいるために全てを投げ出しました。振り返ってみると、彼は妹を連れてきましたが、妹は母が望むように「明るく笑顔でいなさい」と何度も言っていました。そもそもなぜ彼が彼女を連れてきたのか疑問に思いました。何の役にも立たなかったからです。それでも、彼が私のために全てを放り投げたことに、私はショックを受けていました。私たちはすぐに婚約し、結婚しました。しかし、虐待は続きました。ある日、墓参りの途中、車の中で性的暴行を受けました。私は、彼が私が着飾ることに慣れていないから、そして私が感情的になっているからだと言い訳しようとしました。こうした小さなエスカレーションは、時間とともに大きくなっていきました。エスカレーションの間隔はどんどん短くなり、エスカレーションはどんどん激しくなっていきました。彼は私の不安を知り尽くしていたので、「他に誰が君に気を配ってくれるんだ」「君のところに戻ってきたのは私だけだ」「君はお母さんが言った通り、過敏なんだ」などと、私につけ込んできました。また、地元のDVシェルターが当時車椅子でアクセスできないことを知りながら、私を操り、脅迫し、すぐに逃げ出す術もありませんでした。この状況からどう立ち直り、前に進むべきかを考えるのに、長い時間がかかりました。彼は私に命の危険を感じさせ、それから友達に会う前に感情を落ち着かせようとしていました。彼は私を辱め、貶め、命の危険を感じさせることを楽しんでいました。ある時、彼は私がトイレに入れないというアクセシビリティの面で私を助けてくれず、私は事故に遭いました。彼は物事をコントロールする能力を楽しんでいました。私が家を出る1年以上前に、私は解離性障害の発作を起こし、何時間も時間を失いました。その日の終わりには、私は家を出ようとし、教会のグループに助けを求めましたが、彼らは私を支えてくれませんでした。だから、もし彼らが私を信じてくれない、あるいは彼が障害のある女性と一緒にいるのは良い人だと思ってくれないなら、私は留まるべきであり、おそらく殺されるだろうと思いました。実際、私は絞殺のサバイバーです。彼は私の喉に手を当てて、「俺がどれだけ簡単にお前を殺せるか知ってるだろう」などと言い、私が「じゃあ、さっさとやっちゃって終わりにすればいい」と答えると、私は生きるか死ぬかなんてどうでもよくなっていました。 8年後、私の誕生日イブでした。私たちは夕食に行きました。彼は私の誕生日当日は仕事だったのです。そして、その夜彼が友達の家に行きたがっていることで口論が始まりました。この夜より前は、彼は3時間かそれ以上家を空けることがあり、私は彼が何をしているのか、あるいはどこかで死んでいるのかも分からなかったのです。だから、誕生日イブに彼が友達の家に戻るのは良くなく、「じゃあ、誕生日おめでとう」と呟くと、彼は「お前はこの8年間ずっと私の誕生日を台無しにしてきただけ」と答えました。彼がそう言った直後、私は彼に八つ当たりしました。最後に私が言ったのは、「あなたが友達の家にどれだけ長くいるか知っているわ。あなたが戻る前に私は行ってあげる」でした。ちなみに、私は過去に3回家を出ようとしました。何が起こっているのかを理解しようと、少しの間距離を置いていたのです。以前、友人の家に長期間滞在した後、なぜ戻るのか自問自答していましたが、いつか良くなると自分に言い聞かせているような気がしました。ある時、彼がとても遅く帰宅した時にひどい喧嘩をしました。私は「この件について話し合うか、それともいつものように隠蔽するか」と言いました。彼の反応に私は恐怖を感じました。彼が壁に拳を打ち付け、私に怒鳴り散らしているのを見て、私はすぐに現実逃避しました。私は体を丸めると、時間が消え去りました。彼の声はただの雑音になりました。すると何かが変わり、彼は元に戻りました。私は、事態を落ち着かせるために、彼が私に期待していることをする必要があると悟りました。そこで私たちはベッドに着替えましたが、私は一睡もできませんでした。翌日、私は彼を家から教会に連れ出そうとしましたが、うまくいかなかったので、そのまま出て行きました。私は現実逃避してしまい、町まで車で行った記憶はありません。教会に着くと、明らかに体調が悪かったことが分かりました。その時、ついにすべてを告白しましたが、それはひどいものでした。牧師は混雑していると言って、義母の家に座るように言いました。義母に自分の経験を話すと、彼女は私の車椅子を指さしながら「虐待って本当にどういうことか分かってるの？ 家に帰ってもっと良い妻になって、彼がどれだけあなたを大事にしてくれているか感謝しなさい」と言いました。私はすぐにその場を離れなければならないと悟りました。それから友人を見つけて、このことを打ち明けました。彼女も同じような反応を示しました。これが私を動揺させました。車に乗り込み、自傷行為を思いつきました。しかし、なんとか家に着きました。牧師は「このままここにいてもいい」と言いました。私はここで死んでしまうのではないかと思いました。事態はさらに悪化し、睡眠不足もひどくなり、全てが悪化しました。牧師は、もし他の誰かの家に泊まれば、私は彼らの重荷になるし、私の障害のせいで誰も助けてくれないだろうと言いました。家を出てから2日後、私は感謝祭の旅行を計画していたので、実家に帰りましたが、人々はすぐに何かがおかしいと気づきました。その家族は私の離婚をずっと応援してくれていました。彼らは2時間も離れたところに住んでいるので、助けてもらえるのは限られています。私がかつて住んでいたコミュニティ、そして今も住んでいるコミュニティでは、多くの人が障がい者への虐待を軽視しようとします。彼らはその深刻さを見ようとしないのです。家族以外の人たちは、私をそれほど支えてくれませんでした。家庭内暴力が本当に何なのか、私が理解できるのか疑問に思う人も多かったです。ほとんどの人が彼の行動を正当化しようとし、「そんなにひどいことではなかったはずだ…だって、彼が良い人じゃなかったら、どうして私のような人間と付き合うなんてありえない！」と言いました。まるで障がい者と付き合うのは聖人のような人で、「もしかしたら私の世話に疲れただけかもしれない」などと。全くのナンセンスです。私は自分の付き合いを狭めざるを得ませんでした。私のことを理解し、認めてくれる人と、そうでない人と、ただコメントしたり、私を支えてくれない人の違いを知りました。私にとって一番大きかったのは、私を肯定してくれる本や文学作品を見つけることでした。「Speak Your Truth Today」に出会って、様々な体験談に出会い、過剰にドラマチックに、過敏に、そしてこれは私が癒やされつつある現実なのだと確信できたことは、私にとって大きな意味がありました。私に何が起こったのかを広く知ってもらいたいです。そして、たとえ少しでも真剣に扱われていないと感じたとしても、他の場所でサポートを見つけてほしいと思っています。あなたは助けを受けるに値します。障がいのある人全員が介護者を必要とするわけではありません。そして、すべてのパートナーが介護者であるわけでもありません。これはよくある固定観念／思い込みです。SYTTを見つけるまで、家族以外から認められることは稀でした。でも、これだけは知っておいてください。虐待には決して言い訳はありません。あなたの障がいが虐待の原因ではありませんし、あなたが虐待を受けるようなことをしたわけでもありません。健全な人間関係について学び、あなたは平和で愛情深く、献身的で幸せな関係を築くに値するのだと理解してください。障がいのある人に対する虐待のニュアンスについても学んでください。虐待者は全く異なる戦術を用います。私たちはそれぞれ異なる障壁、複雑なニーズを抱えており、恥／障害者差別的な考え方は、虐待者によって深く影響を受けています。