コミュニティ

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

どういうわけか、16歳の時にTinderに登録してしまいました。自分があまり賢くなかったのは分かっていますが、当時は友達がみんな使っていたので、私は気にしませんでした。そこで、自分も未成年だと言う人に出会いました。彼は17歳だと主張していました。彼は完璧に見えました。私たちはカボチャ畑でデートし、レストランで寿司を食べた後、彼が私の家に来てカボチャを彫りました。すべて順調に進んでいました。映画を見ていると、彼は私たちの部屋に行くように言いました。正直、私は行きたくなかったのですが、同意して私の部屋に行きました。すると彼の態度がすぐに変わり、突然生意気で支配的になりました。私たちは、プレッシャーを感じながらも同意したセックスをしました。突然、彼は私の肛門にペニスを入れ、数回引き抜いてから、また私の膣に戻しました。私はショックを受けて混乱しました。そんなことが起こったのでしょうか？普通のことなのでしょうか？私はほとんど無視していたので、人間の生存本能にとても感謝しています。でも、彼が「せめて楽しんでるふりくらいしてみろよ」と言ったのを覚えています。それでも私は反応しませんでした。彼が終わると立ち上がってタオルを取りに行きました。私が電気をつけるように頼むと、彼は「本当にいいの？ベッドは見たくないかもしれないけど、生々しいから」と言いました。私は理解できず、とにかく電気をつけてもらいました。私の白い掛け布団は血まみれで、排泄物の染みもありました。「うわあ」と恥ずかしくなりました。彼は「普通だよ」と言いました。私たちはリビングに戻り、数分後、彼は出て行きました。次に、私は掛け布団を捨てて親友の家に行きました。彼女は年上の友達を家に呼んでいました。何が起こったのかを話すと、彼らはショックを受けていました。二人とも性経験があり、それは普通ではないと言われました。偶然にアナルセックスをすることはない、事前に話し合わずにアナルセックスをすることはない、と。誰かの肛門に「滑り込む」なんてありえない。私が彼に言い訳をしようと考えたのは「もしかしたら滑ったのかも？」だった。彼らは、そんな偶然はありえないと断言した。私は年上の女性に彼の名前（名前）を伝えた。すると彼女は彼を知っていて、彼は17歳ではないことがわかった。彼は20歳だと言った。以前、彼が彼女の家に来た時、かなり強引にセックスを迫ってきたので、彼女の犬が彼を嫌ったので彼女は彼を追い出した。私の犬も彼を嫌っていた。その後、私は彼に連絡を取ったが、彼は私のメッセージに返信せず、謝る一方で、もう恋愛関係は求めていない、二度と私に会いたくないと言った。この時点で、「私はレイプされたのかもしれない」という現実が徐々に明らかになり始めた。私は約2年間、あれは本当に起こったのか、レイプだったのか、自分のせいだったのか、私が誘ったのか、などと葛藤していた。レイプから数日後、私の膣が腫れ上がった。細かいことを言ってすみません。でも、この話には欠かせないことなんです。両親に性行為をしたことを知られたくなかったので、学校と提携している学生向けの保健センターに行きました。検査を受けたところ、細菌性膣炎でした。看護師は「私の体の中に花が咲いているような細菌がいる」と言いました。これは、彼が私の肛門から膣に何度か入り、出血していたからです。幸いにも抗生物質で簡単に治りました。深刻な問題が起こっていたことを裏付けるもう一つの出来事でした。高校3年生と4年生の2年間をベッドで過ごしましたが、高校時代のことはよく覚えていません。寝て、体が腐って、精神的に参ってベッドフレームを部屋から外し、ベッドの位置を変え、マットレスも交換しました。でも、何も効果がありませんでした。結局、部屋を変えました。自分の家に不満を抱くようになりました。安全な場所がないと感じていたのです。私は両親に失礼な態度を取るようになり、外出を許してくれない時は意地悪をし、いつでもかんしゃくを起こしていました。夕食を抜き、家族との時間を避けました。さらに、学校にも行かなくなりました。学校を休みが長引いたため、警察が私たちの家に安否確認に来るかもしれないという手紙が届きました。母が私を学校に送ってくれ、私は母が車で去るのを待ち、歩いて家に戻りベッドに横になっていました。母は私が家に入るまで待つようになり、私はせいぜい1回授業に行ってから歩いて帰るようになりました。私の親友2人は、学校のある日は私の家の窓辺に来て、授業に来るように促すようになりました。そのうちの1人、世界で一番の親友は、私が家に入れるまで窓をノックし続けました。私も吠える犬を飼っていて、狂ったように吠えていたので彼女を家に入れてあげなければなりませんでしたが、彼女も文字通り私が家に入れるまで出て行ったり、ノックをやめたりしませんでした。私の部屋がどれだけ汚くて、ひどく散らかっていても（床が見えず、ベッドの前に障害物があり、ゴミがあり、服が山積みで、床に服が深く積み重なっていました）、彼女は床に敷いたマットレスの上に私と一緒に座っていました。彼女は私と一緒に寝て、抱きしめてくれて、彼女の携帯で一緒に動画を見させてくれました。私のために学校をサボってくれました。最終的には私を説得して家を出て、一緒にコーヒーや食べ物を買いに行き、ドライブに出かけ、彼女の家に行き、一緒に森で冒険をしました。彼女がいなかったらどうなっていたか想像もできません。彼女は私を被害者意識に陥れたことは一度もなく、いつも私に嫌なことを話させてくれて、この時も私が嫌なことをしても許してくれました。彼女は私を笑わせてくれて、私がなぜか落ち込んでいるときに幸せな気分にさせてくれました。まだ混乱していて、本当にレイプされたのかどうか確信が持てませんでした。結局、学校から最終学年を留年しなければならないと言われました。何が問題なのかは一度も聞かれず、ただ「成績が悪い」とだけ言われました。当時、新しい男性と出会い、彼と付き合うことになりましたが、結局彼は浮気をしてしまったので、この話の中で彼をあまり良い子にすることはできません。でも、この時、彼は本当に助けになってくれて、本当に役に立ってくれました。彼は私に、本当の安全なセックスとは何か、そしてそれがどんなもので、どんな感じなのかを教えてくれました。それは、コミュニケーション、合意、お互いの良好な感情、そして愛です。付け加えておきたいのは、レイプ後、彼と初めてセックスをした時、私の手は固く締まらなくなってしまったことです。トラウマによる身体的影響で、手が開かなくなってしまいました。彼への恐怖ではなく、ただこの親密な行為が再び起こることに、私の体は反応したのです。彼にとって初めてのセックスでしたが、私にとっても本当の初めての経験だと思っています。彼は私の肛門に「滑り込む」ようなことはしませんでした。だって、そんなことはあり得ないのですから。この後、私はアナルレイプされたのだと気づきました。これまでずっとGoogleやInstagramなど、アナルレイプに関する情報を探していたのですが、見つけることができませんでした。確信を得て、認められたかったのです。私と同じ経験をした人を探したかったのですが、まだ見つかっていません（4年経ちました）。男性の刑務所でのレイプのことしか見当たりませんでした。今、探していたものとは違う顔をしています。その後、数日後、友人の姉の1人が私をレイプした男性と付き合い始めました。彼女は私にメッセージを送ってきて、彼について尋ねてきました。私は彼にレイプされたことは言いませんでしたが、言っておけばよかったと思っています。その後、パーティーで彼女に会い、何杯か飲んだ後、近づいて、とても個人的な質問があると言いました。彼女はもちろんだと答えました。私は名前（レイプ犯）が彼女とアナルセックスをしようとしたかどうか尋ねました。彼女は頭を振り返った。「ええ！セックス中に彼がそうしようとしたの。私が止めたの。すごく動揺して、彼に腹を立てたの」。その瞬間、すべてが腑に落ちました。彼女と彼女の正直さに、私は永遠に感謝しています。彼女は私の心の傷を癒す転機でした。長年疑問に思っていたことを、彼女は確信させてくれました。当時の彼氏は、インクルーシブ教育を取り入れ、生徒一人ひとりを大切にする高校に通っていました。学校名という学校です。彼は私に、単位取得支援制度がある高校に出願すべきだと言いました。彼は、私の卒業を助けるのに最適だと思ったのです。彼の言う通りでした。私は学校名に出願しました。すると、なぜ高校を落第したのかと聞かれました。16歳の時にレイプされ、学校に通わなくなったと伝えました。留年したくないとも伝えました。他の高校では、誰も私の私生活について尋ねなかったとも伝えました。電話の女性は、私が予定通りに卒業できるようにサポートできると言ってくれました。この間私を助けてくれた親友もこの学校に転校してきました。私たち二人は高校最後の年に新しい学校に通っていました。学校名は私の人生を変えました。また学校に通うことが楽しくなり、支えられていると感じ、自分の将来を全く気にしない不良としてではなく、賢い人間として扱われました。あの校舎のすべての教師が私の成功を願っていて、私はそれを実感できました。私は単位回復プログラムに参加し、卒業に必要な知識があることを証明するためのテストを受けました。親友と私は高校を早期に卒業しました。GPA 2.3で卒業したにもかかわらず、最高の気分でした。今、私はコミュニティカレッジに座ってこれを書いています。21歳の誕生日まであと数週間です。そしてついに、レイプのことを考えても、考えなくなるまで頭を殴らないことができるようになりました。それ以来、私は毎日レイプとレイプ犯のことを考えています。私はずっと自分の体験談を共有したいと思っていました。そして今、それを共有できるプラットフォームを探しています。アナルレイプを受けた他の誰かに、私の体験談を読んでほしい。私が望み、必要としていたように、誰かが自分の存在を理解し、耳を傾けてもらえていると感じてほしい。でも、レイプ被害者の皆さんには、いつかこの新しい日常と共に生きていけるということを知ってほしい。「良くなる」とは言いません。本当に良くなるかどうか確信が持てないからです。正直に言って、良くなるとは思っていません。ただ、慣れていくだけだと思います。私はセラピーに通い、今も通っています。傷を癒すために努力を続けています。今でも毎日そのことを考えていますが、ようやく少しは落ち着いてきました。彼の名前をどこかで見るたびに、今でも身震いして怒りを感じます。名前という名前の人とは二度と一緒にいられません。少しでも彼に似ている人を見ると、身震いします。私は男性が怖いのです。デートも嫌い、男性と近づきすぎるのも嫌い、男性と二人きりの部屋にいたくない。道で見知らぬ男性が私をじっと見つめたり、褒めたり、会話をしようとしたり、いちゃついたりすると、腹が立ったり、不快に感じたりします。愛着障害と見捨てられ障害があります。これがいつか良くなるかどうかはわかりませんが、私の新しい日常の一部です。レイプ前の私はもう私ではありません。私は新しい人間であり、もう一度自分自身を知らなければならないという事実を受け入れました。孤立している間に多くの友人を失い、仕事を続けるのが難しく、本当に成功したいのに学校の成績も振るいません。ほとんど毎日、うつ病に圧倒されています。名前には刑務所に入ってほしい。彼がレイプ犯であることを認めてほしい、彼に正直に苦しんでほしい。彼に二度と仕事に就けないようにしてほしい。彼が憎い。彼が自由に生き、人生を謳歌しているかもしれないことが憎い。彼がまだ新たな被害者を見つけているかもしれないことが憎い。警察には通報したが、何も進展しなかった。また、私の州の福祉局にも虐待で通報したが、何も進展しなかった。でも、私は自分の役割を果たした。誰かが私と同じように彼を通報し、彼が以前にも同じようなことをしたというフラグがシステム上に表示されてくれることを願うばかりだ。今でも出会い系アプリで彼を見かける。彼は今ミドルネームで活動している。彼はバイセクシャルだ。彼は私を実験台にしていたように感じる。若い頃、私はインスタグラムの偽アカウントから彼に嫌がらせをしたものだ。彼には、彼はゲイであり、罪のない少女を苦しめるのではなく、ちゃんとした男になって、付き合える男を見つけるべきだと言った。彼がレイプした人たちは全員知っている、とは言ったが、私は知らない。因果応報は必ず来る、いつか誰かがあなたを捕まえるだろうとも言った。彼はひどい人間だと言ったが、彼は自分がしたことを認めることも、罪を認めることもしなかった。人生を前に進めればいいと思っていますが、これは私の物語です。今では私の一部であり、私の行動の理由であり、人生のほとんどのことの説明になっています。最近、私は一人暮らしを始めて自分のアパートに住み始めました。子供の頃に住んでいた家は私がレイプされた家だったので、そこに人を招くのが嫌だっただけだと思っていました。家族は家を出て、州を移動しました。そして今、新しい家、つまり私だけの空間にいるにもかかわらず、私はまだ誰も招くことができません。女友達や親切な隣人、親友でさえ、招くのが難しいのです。私は客人を家に招くことは許しませんし、デートの相手を家に招くこともありません。誰かを家に招くことは私にとって大きな一歩であり、それは彼のせいです。今年になってようやくこの関係に気づいたのです。また誰かに私の空間を奪われるのが怖いです。ああ、すべてを吐き出せて本当に良かった。自分が望むような正義が得られない中で、自分の物語を語り、共有するのは難しいことです。司法制度は本来守ってくれるはずなのに、守ってくれない。その実態を知るのは辛い。これほど多くの人がレイプされているという事実は、本当に辛い。私は怒りを感じ、変化を求めている。どんな変化かは分からないが、何か変化があればいいのに。こんなにも怒りと恐怖の中で生きなくて済むならいいのにと思うけれど、それも私の新しい日常の一部。落ち着かないし、人前ではついつい後ろを振り返ってしまう。あり得ないことを心配せずにはいられない。でも、私は適応している。あなたもきっとそうだろう。愛を込めて。

私は自閉症で、昔のクラスでプーチンに似た老人にレイプされました。彼の顔には見覚えがありましたが、レイプ検査のために病院に行ったことがなく、他のことは何もなかったので、確認できませんでした。私は数ヶ月間尿失禁に悩まされていました。数ヶ月後、女性警官が来た時、生後数週間の赤ちゃんが薬を飲んだ後にトイレに落ちたと伝えました。彼女はメモを書いていませんでした。虐待的で操られていた父が、私が「妄想症」だと悪意のある声でバババと言った時に初めて書きました。私は両親に自宅での性的虐待について話した後、言葉の暴力と嘲笑を受けました。その後、私は再び虐待されるのを避けるために沈黙することにしました。ただ皆さんと共有したいのですが、殺されたり、追い出されたりするのが怖くてできないと思っていました。沈黙させられるのが嫌です。政府とソーシャルメディアがアクセスしやすい支援を提供していないのが嫌です。しかし、ようやくこのウェブサイトを見つけたので、皆さんと共有したいと思います。

献辞：家庭内暴力と闘うすべての女性と子供たちへ。私は6歳から11歳まで、母と彼女のボーイフレンドによる家庭内暴力を毎日目撃しました。残忍な暴行を目撃し、母が実際に呼吸を止めたこともありました。彼は非常に嫉妬深い男で、私をできるだけ排除しようとしていました。怒りのあまり、私の犬の足を折ることさえありました。母は地元のギャングの「カッコー」の被害者となり、薬物に手を出しました。ボーイフレンドは彼らから盗みを働き、母は誘拐されました。私たちは二人とも保護施設に入らざるを得ませんでした。私は母がどこにいるのか、生きているのかどうかさえわからないまま、2ヶ月間祖母と一緒に暮らしていました。ギャングは母のボーイフレンドを見つけ、彼を死ぬほど殴りつけました。その後、母は最後通告を受けました。彼か私か。母は私を選びました。私たちの後、彼は別の家庭に移りました。残念ながら、あの子供たちはそう幸運ではありませんでした。彼らは皆、保護施設によって引き離されてしまいました。起こったことを受け入れられるようになったのは、ここ数ヶ月のことでした。まるでジェットコースターのような感情の波でした。混乱、怒り、そして涙。かつての無垢な少女だった自分に別れを告げなければなりませんでした。子どもの脳が発達し、世界を理解する重要な時期に、私はその段階を完全に飛ばさなければなりませんでした。あっという間に大人の世界に連れて行かれてしまったのです。すべてが終わった後、私は全く新しい基盤を築き、全く新しい人間を作り上げなければなりませんでした。まるでノーマ・ジーンがマリリン・モンローに変身したり、ビヨンセが別人格のサーシャ・フィアースになったかのようでした。それまで、私にはアイデンティティがありませんでした。6歳の時、ようやく自分の居場所を見つけ始めたところでしたが、それはあっという間に奪われてしまいました。17歳になるまで、私は母親の虐待者と再び対面する羽目になりました。ある夜、彼女は泥酔状態で彼を連れて帰宅しました。私は彼の目を真っ直ぐに見つめて、もう7歳ではなく17歳で、彼を恐れていないし、彼はもう私たちを傷つけられないと言いました。結局、警察が彼を連行しました。母はいつも私を励まし、私を信じているし、自分自身を信じるようにといつも言ってくれました。そのことにとても感謝しています。私は人生にとても感謝しています。毎日目が覚めると、今日が自分の死ぬ日になるのではないかと考えていました。それを乗り越える方法は、闘争か逃走かだったと思います。私の体は闘争を選んだのです。当時、今でも親友である親友がいました。彼女の母親も家庭内の問題と闘っていたので、私たちの友情は深まりました。私の母は、起こったことを受け入れるのに苦労しました。残念ながら、彼女はかつての彼の抜け殻になっています。ジェシー・Jの歌「I Miss Her」がそれを完璧に言い表しています。彼女はまだ息をしていますが、本当に生きているわけではありません。

私（24歳、男性）は10歳の頃、親友から性的虐待を受けました。当時私は小学3年生でしたが、留年しなければならなかったため、友人たちと多くの連絡が途絶えました。しかし、加害者である友人の一人とは連絡を取り続け、友情は大きく深まりました。彼の家にいた時、彼は私にゲイポルノを見せました。これが性教育の授業以外で性の話題に触れた初めての経験でした。私はそのことにあまり興味がなく、その日はそれ以上何も起こりませんでしたが、今にして思えば、その友人は様子見だったのかもしれません。数週間後、私たちは私の家にいました。そこで虐待が起こりました。私は集合住宅に住んでいて、母はメインのアパートの2階下にアパートを1つ借りていました。父はそこに事務所を移すことができ、訪ねてきた家族のためにゲストルームを用意できたのです。私はそこに鉄道模型も置いていて、私と友人はそこで多くの時間を過ごし、鉄道で遊んでいました。冬のある日、私たちは近くの丘でそり遊びに行くことにしました。丘へ行く途中と帰る途中、友達がポルノビデオで見たものを一緒に試そうと私を誘いました。最初は10歳でこういうことに興味がなかったので断りましたが、友達ならこういうことは普通のことだと教えてくれ、最終的には同意しました。家に戻ってからも彼はまだ私を説得しようとしました。私はこういうことはしたくなかったのと同時に、彼を友達として失うのが怖かったのを覚えています。当時、彼は私の古い友人の中で唯一連絡を取り続けていた人だったからです。私たちはキスをし、乾いた腰を動かし、私が彼の上にのしかかり、お互いの局部をこすり合わせたのを覚えています。でもその友達は私とセックスもしたかったので、オーラルセックスをするように説得しました。その後、彼は私を説得してアナルセックスをさせようとしました。彼は、このために私がシャワーを浴びて体をきれいにするよう望んだが、幸いにも私は「はい」とは言わず、3回目の説得の後、彼はどういうわけかそれを受け入れた。しかし彼は、その代わりに再びオーラルセックスを望んだ。それに対して私は「はい」と言ったので、彼は私に襲い掛からなかった。しかし、最初は彼から離れてベッドの端や壁の角に移動したのを覚えています。今でも時々、冷たい壁紙が背中に触れるのを感じます。私はこのことでとても混乱していたのを覚えています。15年経った今でも、他の人との親密な関係が怖くて、誰かとベッドに横になったり、半裸で抱き合ったりするだけでパニック発作を起こします。私は、これらのことを強制されたわけではなく「はい」と言ったので、とても罪悪感を感じていました。でも今は、自分が子供で、何が起きているのか本当に分かっていなかったこと、そして彼が私の信頼と知識不足を悪用したことを、よく分かっています。早く良くなって、このことから立ち直れることを願っています。生存者の皆様にも幸運が訪れますように。何が起こったにせよ、それは私たちのせいではありません。

私の状況に当てはまる様々なエピソードがあります。私は成功した経営者ですが、あらゆる危険信号を無視してこんな厄介な状況に陥ってしまったことをとても恥ずかしく思っています。幼少期の精神的ネグレクト、10代の頃の性的暴行、そして25年間の精神的ネグレクトと不貞に満ちた結婚生活。これらが重なり、私は自分が価値がないと感じています。このページの被害者たちと同じカテゴリーに自分を置くことさえ、まるで自分の経験が価値がないかのように感じています。彼自身も性的暴行の被害者で、幼い頃、年上のいとこに性的虐待を受けました。最初はそれが彼に惹かれる理由の一つでした。私たちはお互いの痛みを理解し、まだ癒されていないものを互いに助け合えると思っていました。最初は、その気遣いは思いやりのようで、やっと誰かが私のことを気にかけてくれたように感じました。常に私の居場所をテキストで知らせてほしいと頼まれたり、私の居場所を追跡して彼の居場所を教えたがったり、夜通し電話で話したりFaceTimeで話したり、一緒にいない時でも通話が途切れずに隣で寝たりしました。今では、あれは支配欲と深い信頼の欠如から来ていたと分かっています。レストランでは絶対に辺りを見回してはいけないと、時間をかけて学びました。そうしないと他の男性をじろじろ見ていると非難されるからです。ソーシャルメディアではほとんどの男性の友達を解除し、残った友達の誰かがコメントするかもしれないと不安で、何も投稿できません。彼は、ソーシャルメディアで男性から送られてきたメッセージをすべて見せろと要求します。私の仕事の会議スケジュールを知りたがり、すぐに返信しないと怒ります。ある時、彼は出張中で、私の携帯がきちんと差し込まれていなかったため、夜中のFaceTime通話中にバッテリーが切れてしまいました。目が覚めて何が起こったのかに気づいた私はパニックになり、彼は激怒しました。彼は、携帯のバッテリーが切れた午前4時から8時の間に私が浮気をしたかどうか知りたがりました。私はまだ彼に別れを告げていません。なぜかは分かりません。私たちは何度も別れそうになりましたが、そのたびに「きっと変わる」と彼を信じてきました。でも、結局変わらないのです。私は疲れ果て、もう自分が何者なのか分からなくなっています。友人や家族は状況がおかしいことは分かっていますが、その程度を話すのは恥ずかしいです。

事件当時の正確な年齢は覚えていません。私（当時は女性）は9歳以下だったので、姉（女性）は私より4歳年上なので、少なくとも13歳はいたはずです。姉は私がYouTubeで女の子同士のキス動画を見ていたことを知り（当時はもっと厳しいガイドラインが設けられていました）、私とキスをしたいと言ってきました。本当はやりたくなかったし、興味もなかったけれど、「私たちは姉妹」という部分自体を問題視することもなかった。母は、もし私がそうしなかったら母に言うと言った。母は怖い人で、私は母に怒られたくなかったし、母が私を怒らせる時、母もそれを分かっていた。だから、その夏休みの間ずっと、父の家で週末を過ごすたびに、母は私を膝の上に座らせてキスをさせた。私は何度も「嫌だ、楽しくない、やめたい」と言った。母は「彼氏ができた時のいい練習になる」と言ったが、私はそれもあまり気にしていなかった。母は、私が十分に力を入れていないと言って叱り、舌を使わないと怒り、翌日私が「いい子にして」いないと無視した。そして、私が「いい子にして」いる時だけ、母は本当に優しくしてくれた。母が私に優しくしてくれたのは…特に幼かった頃は、ほとんど全くの他人事でした。今私は24歳ですが、数年前、彼女の行動が私に与えた影響とその意味を深く理解した時、彼女を私の人生から切り離しました。それ以来、彼女と二人きりになると落ち着かなくなり、何が起こったのかが常に頭の中で思い浮かび、話しかけるたびに吐き気がしました。私たちは二度とそのことについて話すことはありませんでしたし、彼女が州を去った後、なぜブロックしたのかは彼女には言いませんでした。母は執拗に尋ねましたが、私は「きっと彼女も理由は分かっているはず」とだけ答えました。時々、起こったことに対して罪悪感を感じます。女の子同士がキスしている動画を探していなければ、こんなことは起こらなかったのに、と思うことがあります。姉はきっと自分のせいだとは思っていないはずですが、それでも自分を責めてしまいます。姉はこれまで、何に対しても責任を取るタイプではありませんでした。私たちは二人とも未成年でしたが、姉はそれが不適切だと理解できる年齢でしたし、私は姉の言うことを何でも信じてしまうほど幼かったのです。今まで、起こったことの詳細は誰にも話したことがありません。あまりにも恥ずかしくて、怖くてたまりません。これを読んでくださった皆様、ありがとうございます。同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、私と同じように癒やしの道を歩んでいることを願っています。

強制的な説得には、注目すべき点があります。人は、一見不快な状況を、とても魅力的に見せたり、あるいは普通に問題ないかのように見せかけたりすることがあります。相手をよく知っている、知っていると思っている、知り合いから良い話を聞いたことがある、あるいは好奇心が本能を支配してしまうと、その罠に陥りやすくなります。自分の直感を信じることを学ばなければなりません。それを黙らせてはいけません。相手の不快感を受け入れましょう。あなた自身、あなたの心身の健康こそが、何よりも大切なのです。

14歳の頃、意地悪な男の子と付き合っていました。初めて一緒に遊んだ時、彼は私の手を掴んで、何も聞かずにズボンの中に突っ込んだので、私は怖かったです。でも、私たちはずっと一緒にいました。ある日、彼は放課後、家に誰もいないのを知っていたので、どうしても私の家に来たがりました。彼は何度も何度も私の家に来るように誘ってきましたが、私が来て欲しくなかったので、断り続けました。彼は私のバスに乗って帰ろうとしませんでした。私は「意地悪な女」と思われたくなかったので、大したことはしませんでした。ただ笑って流しました。それから、彼が家までついてきた時、私は彼に「あっちへ行け」と何度も言いましたが、彼はただ「こっちへ来る」と言いました。私はどうしたらいいのか分かりませんでした。彼がセックスしようとするのは分かっていましたし、私もしたくないので、彼に来てほしくなかったからです。緊張するとよく笑ってしまうので、彼に向かってドアを閉めようとした時に彼が押し入ってきた時は、笑っていましたが、泣きたくなりました。そのせいで、私は自分を責めています。もしかしたら、彼は私のことを真剣に受け止めてくれなかったのかもしれません。それから私たちはソファに移動しましたが、彼は私がなぜ被害妄想をしているのかをしつこく尋ねてきました。私は、もうすぐ母が帰ってくるからだと説明しました。彼は私が心配しすぎだと言いました。彼が私の上に乗り、キスを始め、ズボンの中に手を入れようとした時、私が感じた恐怖とパニックは決して忘れません。私は起き上がり、トイレに行かなければならないと彼に言いました。私は落ち着こうとしましたが、どうしたらいいのか分かりませんでした。私がドアを開けると、彼はペニスを出してそこに立っていて、私に何かしてあげなければならないと言いました。私は彼にそれをしまうように言い、怖かったので笑い続けました。彼は今回は本当に聞いてくれて、次の目的に移りました。廊下で私は何もしたくないと言いましたが、彼はとにかく私を指で触りました。私は彼にノーと言いました。私は本当に何もしませんでした、ただそこに立っていただけでした。抵抗も叫びもしませんでした。どうしたらいいのか分かりませんでした。大したことにしたくありませんでした。私はただ彼の欲しいものをあげたのです。その後、彼にフェラをしたことはぼんやりと覚えています。5年後に日記を読み返したら、記憶が蘇るまで、その日のことは何も覚えていませんでした。この出来事の数週間後、彼とほぼ同じことが起こり、しばらくして別れました。5年経った今でも、私はほぼ毎日このことで悩んでいます。全部自分で作り上げたのではないか、それほどひどいことではなかったのではないか、自分のせいだったのではないか、と信じるのをやめられません。ここに投稿することさえ、私の話は馬鹿げていて、自分のせいだと思われてしまうのではないかと感じるので、辛いです。でも、これが少しでも役に立てば幸いです。この経験を乗り越えたいです。

こんにちは。私は今20歳です。これは私が4歳と8歳の時の出来事です。4歳の時、妹の父親に性的暴行を受けました。彼が2歳の妹にフェラチオをさせたり、ペニスを舐めさせたりしているのを見ていました。私もです。私と兄弟は父親が違います。彼から逃げ出し、二段ベッドに登ったのを覚えています。彼は私をつかみ、母と彼の寝室まで連れて行きました。彼は私をベッドに投げ倒し、白い靴下で両開きのドアに鍵をかけました。私は漫画の下着を履いていました。彼が挿入した時の記憶は途切れますが、思い出そうとすると身体的な痛みを感じます。8歳を過ぎてから打ち明けても誰も信じてくれませんでした。8歳の時、祖母の元夫の手がズボンの中に入っているのが目に入りました。彼は何年もの間、私を弄びました。小さい頃、彼は自転車の乗り方を教えてくれました。私はすぐに母に話し、セラピーに行き、彼に対して証言しました。彼は刑務所に入りましたが、4～5年でした。姉の父親のことを最初に話したのはセラピストでした。しかし、母は私の話を信じてくれませんでした。9歳の時に検査を受けた時、傷は見つからなかったからです。母は父は良い人で、私が作り話をしているだけだと思っていました。妹がカミングアウトして、父親に傷つけられたと訴えた時も、信じてもらえませんでした。2019年のイースターに、妹から電話がありました。4歳の妹が父親から性的虐待を受けていたのです。来年裁判があり、本当に心が張り裂けそうです。父親はもう子供たちに会うことを許されていません。ありがたいことです。でも、もし誰かが私たちの話を信じてくれたら、もしかしたら防げたかもしれません。今でもこのことで苦しんでいます。2018年、自分の家に戻り、トラウマを整理し始めた頃、フラッシュバックと悪夢は悪化しました。ここ5ヶ月、祖母の元夫が私の職場に何度も来ていました。私は彼の後頭部に見覚えがありましたが、法廷以来、彼に会っていません。過呼吸になり、何度も職場を抜け出さざるを得ませんでした。ようやく上司が彼に、彼と彼の母親は職場に入れないと伝えることができました。彼は私たちが彼に立ち向かった時、私を知らないふりをしていましたが、2度目に彼が戻ってきた時に目が合い、防犯カメラの映像に映っていた彼の反応から、私が誰なのか分かりました。彼の仮釈放担当官が電話をかけてきて、私の住所を尋ねました。彼が私のアパートや職場の近くに来たら、足首のブレスレットが彼に知らせてくれるようにするためです。本当に安心しました。いつか治ることを願っています。きっと大丈夫になります。でも今は、小さな一歩を踏み出しているところです。

どこから話せばいいのかわからない。自分のせいのような気がする。もっと努力して、もっと無視して、彼からの電話に決して行かなかった方がいい。でもそうしなかったからこんなことが起きてしまった。まだ受け入れている最中だ。2日前のことだ。彼は私の友人の夫だ。彼は私が精神的に、時には身体的にも虐待的な夫を持っていることを知っている。彼はそれを知っていて、彼と彼の妻、私の親友の1人で2番目の子供の名付け親が助けようとしてくれた。2人とも私が住んでいる国にやって来た。彼らの上の子供は、私が自分の子供のように可愛がっていて、この地の大学に通っている。私の友人たちは帰ってしまった。彼は私にメールを送ってきて、今回は友人が病気で会えないから会わないかと聞いてきた。私は「いいよ」と答えた。これまでにも何千回もこういうことをしてきた。私たちはとてもとても親しい友人だった。子供たちが2歳ちょっとの頃から一緒に旅行にも行き、ほとんど家族同然だった。私たちは一緒に遊び、お互いの家に行き、家族と時間を過ごしたり、一人で食事をしたり、お互いの家族と食事をしたり、すべてが普通のことでした。彼はいつも、私の友人や彼の妻の前でさえ、少しからかったり、たまに不適切なことを言ったりするタイプの人間だと思われていました。彼と知り合って20年以上経った今でも、それは彼の性格の一部として片付けられていました。私たちは呆れて眉をひそめ、少し笑って、そのまま過ごしていました。それ以上のことは一度もありませんでした。ところが、2日前まで。彼の妻は先週帰国しました。彼はまだここにいました。彼は私にうちに来るように誘い、彼が帰る前に一緒にランチに行こうと誘ってきました。私は「いいよ」と答えました。それから彼は私に会えて「ワクワクする」と言いました。私はそれを無視し、頭の中では彼がふざけているだけだと思い込んでいました。彼は駅で待ち合わせをすると言いました。私が駅に着くと、彼はバッグを持っていたので、ランチ前に家に置いておいてもいいかと尋ねました。私は肩をすくめました。その時は、それが全く普通のことでした。彼の家はタクシーで5分のところに住んでいて、私はその家に何千回も行ったことがありました。私がバカでした。タクシーに乗って向こうへ行くと、彼は「ここは置いていって下に降りてこい」と言って階段を上っていきました。彼は...とてもきちんとした服装をしていました。私はパーカーとジーンズでした。私は笑って、一体何のために着飾っているのかと尋ねました。彼は私を見て突然、「いい感じだね。運動でもしたの？」と言いました。私は笑いました...とてもいい格好とは程遠いものでした。私は今48歳で、何年にもわたる精神的および肉体的トラウマが大きな負担となっています。髪は染めておらず、体重も少しは減っていましたが、それでも子供を2人産んだ後では太って、たるんでいて、醜いと感じていました。私は寒かったです。彼は私に飲み物はいかがですかと尋ねました。私は水を飲みました。午前中でした。彼は暖房をつけて、デリバリーを注文しましょうかと尋ねました。私は「はい」と言いました。外はとても寒く、また外出するのは面倒だったからです...これもまた普通のことでした。私は靴を脱ぎ捨て、足を組んでソファの上で後ろのラジエーターで手を温めた。彼は笑って片手を自分の手に取り、「寒いだろう」と言った。私は特に何も考えなかった。両手をラジエーターに戻して、「もう少ししたら温まるよ」と言った。私たちは話し始めた。彼は私に、夫や子供たちの様子はどうかと尋ねた。私は彼に尋ねた。私たちは、きちんと会えないことや旅行に行けないことなどを話した…どれも普通のことだった。彼の父親は私の父親と友達だった。私は彼の両親の様子を尋ね、彼も私の両親の様子を尋ねた。これもまた、まったくのさりげない会話だった。まったく普通のことだった。庭にキツネがいた。覚えている。かわいいと思った。彼は、この辺りにはいつもキツネがいるんだよと私に笑いかけた。彼は、料理を待つ間、何か音楽を聴きたいかと私に尋ねた。私は「いいよ」と答えた。彼は音楽をかけ、次に「踊りたいか」と私に尋ねた。私はびっくりしたが、またしても、ばかばかしくも、ばかばかしくも、笑い飛ばして「ノー」と言った。何年も踊っていなかった。少し落ち着かなかったけれど、彼に変な目で見られたくなかったので、クッションを何枚か引っ張り出してソファの隅に寄りかかった。彼は反対側に座り、スマホを取り出した。メニューがどんな感じか聞いてきたので、身を乗り出すと、彼は私の首に鼻先を擦りつけ、腕を回してきた。私は驚いて彼を押しのけ、「何をしているんだ？正気か？どうしたんだ？」と言った。彼は「馬鹿なこと言わないで。ただ抱きしめてあげようと思って。君は本当にたくさんのことを経験してきたんだね。本当にたくさんのことを抱えているんだね。本当に可哀想だよ。本当に、そんなにストレスを溜めて神経質にならないで。リラックスして」と言った。私は自分が馬鹿みたいに思えたので何も言わなかった。彼はその場を離れたので、大丈夫だと思った。肩が痛かったので、メニューをスクロールしながら背中を伸ばした。彼はそれを察して、「肩を軽く揉んであげましょうか？」と言いました。私は「いや、大丈夫」と答えました。彼は近づいてきて、「マッサージは得意なんです」と言いました。もう帰ろうかと思い始めました。「お願いだから、やめて。大丈夫」と言いました。彼は「わかった、大丈夫」と言って、また人生について、彼と私が生まれ育った国が政治的に混乱していた頃のこと、子供たちのことなど、雑談に戻りました。私はリラックスしていました。その時、事件が起こりました。音楽が止まりました。Bluetoothのやつが私の後ろについていました。彼は立ち上がり、それを元に戻そうと近づいてきて、身を乗り出して後ろから私の肩を掴みました。私は息を呑みました。彼の身長は180～200cmで、私は155cmです。彼は私をソファに押し倒し、横から…どうやってそこに来て、激しくキスしてきたのか、今でもよく覚えていません。私は動こうとしました。「やめて、やめて、やめて、やめて、どうしてそんなことをするの？お願い、やめて。こんなこと、できないの」と繰り返しました。彼はただ「お願い、もがくのをやめて。ちょっとしたキスだよ。たった一度のキスでいいから…」とだけ言いましたが、それは叶いませんでした。私は顔を背けようとしました。その時には、彼は私の上に覆いかぶさり、押さえつけ、両腕を頭の上に持ち上げていました。両足は私の両脇に、体重全体を押し付けていました。息ができませんでした。もう一度声を出そうとし、「やめて」と叫びました。彼は「叫ぶのをやめて、キスして」と言いました。私は顔を背けました。彼は空いている手で私の頬を強く押さえつけ、口を開けさせようとしました。彼は舌を口の中に入れ、止まりませんでした。息ができませんでした。覚えているのは、パニックに陥ったことだけです…友達のことを考え、これが彼女にどんな影響を与えるかを考えていました。私は彼を止めることができませんでした。彼は私の顔を背け、そして舌を私の口の中に入れました。彼は私のトップスをめくり上げ、ブラをめくり上げて胸を吸い、舐め始めました。私は泣きじゃくりながら、「だめだめ、だめだ、やめて…お願い、お願い、やめて…」と叫びました。彼は「わかった、わかった」と言い、私の脚の間に手を差し入れました。彼は私の頭をソファから少しはみ出させそうに引っ張り、私の上に覆いかぶさり、「舐めて」と言いました。私が顔を背けると、彼は私の髪を引っ張り、さらに私の腕に体重をかけ、前にかがみ込んで胸を私に押し付けました。彼は再び手を上げて、私が口を開けるまで私の頬を挟み込みました…そして乳首を私の口に押し込みました。彼は再び私の脚の間に手を差し入れました。私は身をよじり、なんとか脚を組むことができました。彼は片方の脚、そしてもう片方の脚を強く押し、私の脚を開かせました。私は何も考えられませんでした。ショックを受けていたのだと思います。何が起こったのかわかりません。私は…体を持ち上げようとしたのですが、腕がひどく痛くてたまりませんでした。彼はもう片方の腕を私のお腹に押し付け、「そんなに動かないで」と言いました。そしてジーンズのボタンを外しました。私はもう一度叫びました。「お願いだから、やめて。お願いだから、やめて」。彼はただ「わかった。頼むからやらない」とだけ言いましたが、そのまま続けました。彼は私の脚の間から手を離し、口を私の口に押し付け、もう片方の手で私の胸を掴み、ひねり続けました。何が起こったのかわかりません。意識を失ったような気がしましたが、そうではなかったと思います。頭の中でその場面を再生するたびに、彼が何をしているのか分かっていたからです。彼が「彼は君にふさわしくない。私が君の面倒を見る…彼は君を愛していない。殴る。脅す。彼は君にふさわしくない。見せつけてやる…」と呟いたのを覚えています。きっと彼は私を簡単に扱える人間だと思ったから、こんなことをしたのだろうと思いました。彼と彼の奥さんに、私の結婚生活のことを話していたんです。なんて馬鹿なことをしたんだろうと思いました。その時突然、彼は私の脚の間に手を押し込みました。彼はまだ私の腕を離してくれなかったので、私は「お願い、やめて。息ができない」と言いました。彼は何も言わず、私の腕を放し、両手でジーンズを素早く引き下ろし、その過程でパンティーも引き裂きました。私は再び叫び声を上げて起き上がろうとしました。彼は私を押し戻し、全体重をかけながら、「心配しないで。君が頼んだからセックスはしないけど、長い間、誰も君にこんなことをしてくれなかっただろう？何年も、いや、そうだろう？」と言いました。私は答えることができませんでした。泣き続けていました。彼は指を私の中に入れ、出し入れし始めました。私は動けませんでした。ショックで完全に力が抜けてしまったと思います。彼は再び私の腕をゆっくりと放し、下に滑り降りながら、頭で私の脚をさらに押し広げ、舌を中に入れました。彼は前腕で私のお腹を押さえつけ、「お前がどう愛されるべきか、教えてやろう」と言い続けました。なぜこの時、もっと強く抵抗できなかったのか、自分でもわかりません。前はあんなに頑張っても、動けなかったんです。彼を押しのけようと、頭を押しのけようとしましたが、できませんでした。ただ泣くことしかできませんでした…まるで自分が情けなくて弱いかのように。逃げられる時に逃げなかった自分に腹が立ち、このサインを何とか正常化しようと必死でした。でも、そこで全てが終わりました。彼は私の顔に近づいたり、また近づいたりを繰り返し、1時間半近く経ったと思います。そして、さらにひどくなりました。彼は私の髪を掴んで地面に押し倒し、口に入れるように言いました。彼は「ひざまずいて。見ていてほしいの…」と言いました。私は「だめ、だめ、お願い、だめ…」と言い続けました。すると彼は私の頭を後ろに引っ張り、「噛まないで…」と言いながら、奥まで突っ込んできて、私は何度も何度もえずきました…彼は私の体に足を絡ませ、ジーンズはまだ足首のあたりまでしか届かず、立っていられませんでした。彼は片手で私の手首を掴み、髪は後ろできつくポニーテールにされていました。彼が私の髪を引っ張るんじゃないかと思ったのを覚えています。私は何も言えず、何もできず、起き上がることもできず、彼に強制されていることをただ続けることしかできませんでした…すると彼は、まるでそれで全てが許されたかのように、「心配しないで。君の口の中には出さないから」と言って、私を引き上げました。私は彼から床に滑り落ち、彼はようやく手を離しましたが、私は起き上がることができませんでした。ただ床に丸まって泣きじゃくっていました。ジーンズを引き上げることすらできませんでした。彼は歌い終えると、まるで気遣うかのように私を胸に抱き上げ、私を撫でながら言った。「どうして泣いているの？君は素晴らしかった…泣くのをやめて、大丈夫。君が話さない限り、友達は絶対に知らないよ。君も言わないでしょ…これは私たちの秘密…彼女が知らないことは彼女を傷つけない…彼女は大丈夫…泣かないで…君は素晴らしかった…7月に戻ってくる…僕だから泣いているの？僕と付き合っているから、こういう方がいいよ…」彼は私を撫で、髪を撫で、まるで私が共犯者だったか、あるいは「はい」と言ったかのように、強く抱きしめていた…もう一度叫び、殴りつけたかった、今ならできる…でも、泣くことしかできなかった。彼に抱きしめてもらうことにした…押しのけなかった…できなかった。とても恥ずかしくて、壊れていて、汚くて、安っぽいと感じた。それから彼は「Uberを呼んであげるから、こんな状態で電車に戻っちゃダメだよ。ちゃんと身なりを整えて…」と言って、破れたパンツを中に入れたまま私のジーンズを引き上げました。彼は笑いながら「もし誰かにこんな姿見られたらどうなるか想像してみて」と言いました…私はただついて行くことしかできませんでした。まるで心は悲鳴を上げているようでしたが、体はただ指示通りに動いていました。だから私はただ彼の後についてトイレに行きました…彼は私をそこに置き去りにし、私はトイレに座ってただ泣くことしかできませんでした。トイレットペーパーの束で体をこすり…顔を洗って…そして外に出ました。私は彼をとても大切に思っている二人の年配の親戚の世話をしています。家に帰って彼らに何も言うことはできませんでした。彼らは病気で高齢なので、何が起こったのか理解できないでしょう。私の手は震えていました。私は震えていました。外に出ると彼は再び私を強く抱きしめ、「落ち着いて…大丈夫だよ。7月に戻ってくるよ」と言いました。もう一度やろう。私はただ首を振ることしかできなかった。彼は笑い続け、Uberが来た。私を車に乗せてくれて、バッグまで運んでくれた。どうやって落ち着けたのかわからないけど、なんとか落ち着いて家に帰り、それから車で子供たちを迎えに行った。それからバスルームで洗濯を何度も何度も繰り返し、母に頭痛がするから子供たちの面倒を見て欲しいと言い、まだ彼の匂いがする服を捨てて、ベッドで丸くなった。翌朝、彼から「大丈夫？」というメッセージが届いた。私は「ううん…何を考えていたの…」と返信した。彼から電話がかかってきて、大げさに考えないでくれ、私と彼の生活は必要以上に複雑だからこれ以上悪化させないように、起こったことを「大げさ」にしないでくれ、彼は楽しい時間を過ごしたと言ってくれた…電話を切った。何も話せなかった。彼は「誰にも言わないでくれ…これは私たちの秘密だ。7月に戻ってくる」とメッセージを送ってきた。それではまた。 彼に理由をもう一度聞いたら、ずっと君のことが好きだと言いました。でも、どうしてこんなことをするの？と聞いたら、ノーと言ったら、ちょっとした楽しみだよと答えました。 彼に、誰かとこんなことをする賭けをしたことがあるかと聞いたら、ノーと言いました。 私は、自分が安っぽくてひどい人間だと感じていると言いました。あなたが私にこれをしたのに、彼は、あなたはする必要はない、私があなたを強制したのだと言いました。 とてもひどい気分です。 とても汚くて、利用されて、安っぽいと感じます。 チャンスがあった時に逃げなかった自分にとても腹が立ちます。 別の友達に何があったかを話しました。彼女は私が警察に行くように言っています。できません。彼の家族、私の家族、彼の子供たちが台無しになってしまいます...そして私はその子供たちを自分の子供のように愛しています... 私の友達... 誰にもあんなことはできません...でも、私は機能できません... 頭の中でそのことが何度も再生されます。そのことを考えずにはいられません。 手が常に震えています...集中できません。 別の友達は、私の話を書くことが役に立つかもしれないと考えました。だからこそ、こんなに詳しく書いたんです。長かったらごめんなさい。全てを書き出したかったんです…全てを打ち明けたかったんです…誰にも詳細は話していません。長かったらごめんなさい…彼女は怒ってもいいと言っていたんですが、それがまた混乱を招いてしまうんです…私は怒っていません…何も感じていません。本当に何も感じていません。自分自身には怒っていますが、他には何も感じていません。20年以上の友情の後で、なぜ彼がこんなことをしたのか、とても混乱しています。なぜ彼はそれが大丈夫だと思ったのでしょうか?私は簡単に見られたのでしょうか?彼に会ったことで、大丈夫だという印象を与えてしまったのでしょうか?なぜ彼は私にこんなことをしたのでしょうか?私たちは友達でした…良い友達でした…お互いの家族もお互いを敬愛していました…なぜ彼はそんな危険を冒したのでしょうか?彼は今、私のことをどう思っているのでしょうか?私は自分の姿を何度も見て狂気じみて、でも考えてしまいます、彼の奥さんはゴージャスでスタイルも抜群なのに私はたるんでいて、全然自分の面倒を見てない…彼には素晴らしい奥さんがいるのに、なぜ彼は私にこんなことをしたのでしょうか?理解できない…全く理解できない…自分が嫌悪感を抱く…以前はまあまあだったのに、結婚生活が影響して…もう以前の自分とは比べ物にならない…なのに、どうして彼はこんなことをするんだろう？人生のあらゆる面でどん底に落ちたような気分なのに…こんなことが起こるなんて…子供たちがいなかったら…私の人生に意味なんてなかった…本当に屈辱的だ…

この話を書いている時点で、このセクハラ事件はまだ進行中であることをご承知おきください。事の発端は2022年12月、私が契約社員という会社の契約社員として働いていた時のことです。私は会社でIT関連の業務を行っています。入社1週目、名前という同僚から性的接触を受けました。私は凍りつき、どうしたらいいのか分からず、名前は私の腰に手を置き、上へ滑らせながら胸を愛撫し始めました。私は侵害されたと感じ、嫌悪感を覚えました。私はその日の出来事をリクルーターの採用担当者に報告しました。彼にメールを送ると、もちろん彼は私の言うことを信じており、契約社員はセクハラを容認しないと伝えてくれました。彼らはこの同僚と「話し合う」と言ってくれました。数ヶ月が経ちましたが、名前はまだ私に対して性的な発言をしていて、今年の9月には、彼は私にキスを送り始め、2回ウインクしました。私はついに女性の同僚に何が起こっているのか個人的に伝えたところ、彼女はこの男性の同僚がこれまで何度もセクハラを逃れてきたことを教えてくれました。私は人事部に来て何が起こったのかを報告した3人目です。私の女性の同僚は、2022年7月から性的虐待を受けており、まだ何の措置も取られていないと私に知らせてきました。その時私は自分の手でこの問題を解決することを決心し、セクハラ弁護士に連絡することに決め、最近EEOCにセクハラと差別で訴訟を起こしました。今では仕事に行くとすぐに吐き気と不安を感じます。私は強い不安と夜眠れないことに対処するために心理学者に連絡することにしました。 「なぜ辞めなかったの？」と自問自答しているかもしれません。それは仕事だし、支払わなければならない請求書もあるからです。私も何度も同じ質問を自分に問いかけました。幸いにも、私の契約は2023年12月に契約社員と結ばれる予定です。2度目に人事部に連絡したのは私ではありません。女性の同僚が私にメールを送り、職場で名前との間に何が起こっているのかを話し合ってくれました。名前は相変わらず私にセクハラをしていて、キスやウインク、その他性的な発言をしてきました。ある時、私は自分の個室で、帰宅前に整理整頓をしていたところ、名前が近づいてきて、何をしているのか尋ねてきました。私は自分のキュービクルを整理しているんだ、だらしない人間だと思われたくないんだと言ったのですが、彼は「うん、でも可愛いだらしない人間に見えるよ」と答えました。彼はわざと私のキュービクルに来て、両手をキュービクルの両側に置いて、何をしているのか聞いてきました。わざと私を居心地悪くさせ、不安にさせようとしたのです。幸いにも私は十分な病欠を貯めていたので、定期的に自分のために病欠を取っていました。ある時、女性の同僚が会社の人事部に連絡したところ、両方の人事部から何度も電話やメールが来ました。私は心の奥底で、彼らが私の味方ではないと分かっていたので、返信を拒否しました。彼らは一度名前についての私の話を信じてくれなかったのに、二度目はどうして信じてくれるというのでしょう？ 2023年10月2日、CompanyのPersonから電話があり、「Nameについてどうすべきだと思いますか？」と尋ねられました。私は正直に「彼を解雇しましょう。責任を取らせる必要があります」と答えました。すると、Personは電話で私を笑い、「わかりました。では、Nameと話してみましょう」と言いました。私はその場で、彼らが私の言葉を信じていないことを悟りました。彼らが知らなかったのは、私がすでに書類作成に必要な情報をすべて入力し、人事部よりも一歩先を進んでいたということです。なぜなら、彼らが再び私の話を真剣に受け止めてくれるとは思っていなかったからです。そこで私は、セクハラ弁護士に相談する行動に出ました。私がこの行動を起こして以来、ContractorとCompanyの両方の人事部から、メールや電話で交渉を試みてきました。彼らはこれまで2回も私の話を信じてくれず、名前についてどうすべきかを私が説明していたときも笑われました。私にとってこの経験は恐ろしく、感情的になりました。たくさん泣き、眠れず、ほぼ1年間、家族にも進行中のセクハラについて話さなかったのです。私は自分が強い人間であり、この状況を乗り越えられること、そして私を助けてくれるリソースが世の中にあることを自分に言い聞かせてきました。現在も、私はEECOからの返答を待っており、請負業者が名前と複数の女性に対して行ったことに対して責任を負わされることを願っています。私がこの話をするのは、他の被害者たちに「あなたには声があり、尊厳を取り戻す能力がある！」ということを知ってほしいからです。私は自分が無力ではなく、職場でのセクハラを容認せず、声を上げることができると知っているので、この状況を自分の力で乗り越えました。あなたは尊重されるべきです。尊厳を取り戻す権利があり、そして声を聞いてもらう権利があります。正しいこと、そしてあなたが信じることのために、立ち上がってください。私は行動を起こしたくありませんでしたが、勇気を出して声を上げ、自尊心を取り戻し、この2つの企業に私が「おもちゃ」ではないことを証明できたことに感謝しています。私は敬意を持って扱われるべき若い女性です。私の本当の話をあなたに打ち明けることで、誰かの心を動かすことができたかどうかは分かりません。職場でのセクハラは非常に恐ろしく、信じてもらえないと感じることもありますが、時には立ち上がって自分のために行動を起こし、声を上げ、自分の体験を共有する必要があります。そうすることで、私や私の同僚の女性のように、職場でのセクハラの犠牲者にならないようにするのです。あなたには声があり、支援策もあります。そして、男性はそれを忘れています。女性の皆さん、私たちは男性が思っている以上に有能で力強い存在です。今こそ、自尊心を取り戻す時です。私の話を読んでいただき、ありがとうございます。

私が性的暴行を受けたことを告白したのは18歳で、まだ高校生でした。初めて告白してからもう7年近く経ちます。私は、ある権威ある人物、つまり私の先生で、私が参加していた地元の消防署の職員でもあった人物から、ほぼ1年間、何度も暴行を受けました。この人物は私の処女を奪い、何ヶ月もの間、私を虐待しました。私よりずっと年上で、ずっと大きな男に無理やり迫られた時の恐怖は、決して忘れません。彼の表情も、私が抵抗したことも、頬を伝った涙も、決して忘れません。脚から血が流れ落ちながらトイレに行った時のことも、決して忘れません。家に帰り、シャワーの熱いお湯に浸かりながら、ひどく傷ついた自分を見下ろしていた時のことも、決して忘れません。毎回、これが最後だと願っていたことを、決して忘れません。この人は私が信頼し、一緒にいると安心できる人だったはずなのに、彼は権力を使って私を虐待し、支配したのです。彼はよく、誰も私のことを信じてくれないと言い、私にとって、私の家族にとって、将来の仕事にとって、そして何よりも私の人生にとって大切なことを脅かしました。ほぼ1年間、私は生き延びて安全を保つために、必要なことをすべてしました。彼に初めてレイプされた時、私は必死に抵抗しました。叫んでも黙らされ、噛みつこうとしても、彼はもっと強く噛みつきました。私が彼を殴ると、彼は私をさらに強く押さえつけ、殴り返しました。結局、彼にレイプされるたびに、私はただそこに横たわり、どこか別の場所にいることを考えていました。彼がもうやめてくれることを願っていました。ほとんどの場合、そこに閉じ込められたゾンビのように感じました。私が告発したとき、すべてがようやく終わり、自由になると思っていました。しかし、そうではありませんでした。レイプも、暴行も、言葉による虐待も、脅迫も受けていなかったにもかかわらず、告発することで新たな痛みが湧き上がってきました。被害者が告発すると、彼らの世界は崩壊し、供述書を提出し、医師の診察を受け、いじめや批判を受け、そして場合によっては司法制度を通らなければならず、それはしばしば非常にトラウマになることがあります。最悪の日々を何度も何度も繰り返し体験しなければなりませんでした。何年もの間、脅迫、いじめ、そして彼は「いい人」であんなことは絶対にしないという非難にさらされました。警察や教育委員会に何度も供述し、私の話が正しいかどうか何度も尋問されました。彼らが彼を守ろうとし、私を疑っていることを知ると、本当に辛い気持ちになりました。これは、誰も耐えるべきではない苦痛でした。性的暴行を受け、命をかけて闘ってきた約1年を経て、このような発言や行動をされたことで、私はひどく小さく、弱く、絶望を感じました。長い間、私は孤独を感じていました。悲しいことに、私は孤独ではなく、他にも多くの人が同じような苦しみに耐えてきたことを知っていればよかったと、あの時思います。今日、私が自分の体験を話すのは、長い間、沈黙を強いられ、孤独だったからです。一人でこの闘いに立ち向かうことは恐ろしく、辛かったです。私は何度も告発したことを後悔し、以前の人生を思い出しました。恐怖に怯え、孤独に、そして混乱している人たちのために、私は自分の体験談と声を共有します。なぜなら、私が感じたような感情を、他の人には味わってほしくないからです。一人でも多くの人が、自分は一人ではない、私が彼らのことを見聞きし、信じている、そして信じていることを知ってくれたらと願って、私は自分の体験談を共有しています。なぜ自分がレイプされたのか、理解することは決してないでしょう。でも、私は懸命に闘い、乗り越える強さを持っていたと信じています。なぜなら、私の目的は、声を上げ、他の人を助け、被害者が名乗り出た時にレイプに対する見方を変えることだからです。私が自分の体験談を共有するのは、他の人にも乗り越えられる、そして状況は必ず良くなることを知ってほしいからです。

幼少期や高校時代の記憶があまり鮮明ではないので、少し断片的で詳細が足りないかもしれません。私は親密な関係や男性と複雑な関係になることがよくありました。いつから、なぜ始まったのかは分かりませんが、自分自身を真に正しく評価することができず、その結果、他人からさらに評価されることもありませんでした。私は昔から内気で少しぎこちないところがあったので、高校時代に男の子たちが私に興味を持ち始めた時、私はただそれに乗っただけだと思います。高校時代、よく性的な誘いをかけてくる友達がいました。少し前から彼のことを好きだったので、はっきりと反対することはありませんでした。私たちは講堂の後ろで会ってイチャイチャし、彼はよく私にオーラルセックスをするようにプレッシャーをかけ、喜ばせようとしました。私はとてもためらい、そういうことにとても怯えていたのを覚えています。今振り返ると、いつもどこか違和感があり、不安を感じていたと思います。いつもは押し通すつもりだったんだけど、何度も何度も頼まれて断るのは難しい。特に、できるだけ多くの友達を繋ぎ止めようとしている時はね。こういうことが続いた。たぶん、学校では性的に「簡単に」誘われるタイプという評判だったんだと思う。好きな男子たちは私に性行為を迫り、お返しに褒め言葉や、もっと深い関係になれるかもしれないという期待で私を買収してきた。あんなに簡単に流されてしまう自分が恥ずかしい。注目されたいとか、楽しんでいるとかじゃなくて、むしろロマンスが欲しかったんだと思う。誰かに好かれるためにはこうするしかないって思ってた。時は流れ、パンデミックの直前。親友を通してある男性と出会った。彼からランチに誘われた。高校時代もちょっとしたデートはしたことがあったけど、そこまで「フォーマル」なデートと呼べるものはなかった。それでデートに行った。すぐに恋人同士になり、関係が急速に進展していくことに違和感を覚えながらも、私たちの関係はより真剣なものになった。パンデミックが始まった時、私たちはそれを言い訳にして一緒に隔離生活を送るようになった。彼がそばにいてくれるのは嬉しいけれど、自分の空間がどれだけ彼に侵されているかが気になっていたのを覚えています。彼は私の時間を全部奪い、友達と遊ぶのをやめ、私にもそうするように勧めました。彼は私のやり方（例えばシャワーの浴び方など）が馬鹿げているなど、おかしなことを言ってきました。私の母の悪口を言い、二人の関係に亀裂を生じさせようとしました。数ヶ月の間に、彼は私と親しい人全員を敵に回しました。パンデミックの最中、私は孤立し、彼の実家で彼と両親、兄弟姉妹と一緒に暮らしていました。この頃から私の精神状態は悪化しました。ひどくホームシックになり、家族や猫がいなくて毎日泣いていました。この頃から性欲が衰え始め、彼はそれを嫌がりました。私は悲しくて疲れていて、まるで世界が終わってしまうような気がしました。実際、実際にそうでした。それでも彼はほぼ毎日、何らかのセックスを求めてきました。最初の頃は、本格的なセックスはしないかもしれないけれど、ちょっとしたことで妥協していました。結局、私は「ノー」と言うようになりました。毎日何かをするのは楽しくないから。彼はふくれっ面をして黙り込み、私に対して受動的攻撃的な態度を取るようになりました。「いや、今夜は本当に疲れているから寝たいだけ」と言うと、彼は受け入れたものの、振り返って何度も何度も私に懇願し、ついには私が屈服して彼を撫でたり、オーラルセックスをしたりしました。彼とセックスしたくないのは、何か自分のせいなのかもしれない、自分が十分ではないような気がしました。この関係は1年ちょっと続きました。その頃、より広い空間とプライバシーを求めて、私たちは父の家に引っ越しました。その間、私の「ノー」はどんどん聞こえなくなっていきました。彼の懇願と私への失望を聞いて、私はセックスに屈するようになりました。私はほぼ毎晩、横になって彼にセックスをさせていました。彼はアナルセックスを試し始めました。最初は、試したことがなかったので、試してみようと思い、同意しました。それが自分の楽しみではないとすぐに悟った後、彼は私にそれを強要するようになりました。私がやめるように懇願しても、彼は何度も何度もそこへ行き、試そうとしました。彼は私にセックス玩具やアナルプラグを何度も買ってきては、私に使ってもいいか試し、実際に何度も使っていました。この時点で私は精神的にひどく不安定になり、ついに数週間我慢できなくなりました。そこにいても彼はしょっちゅう電話をかけてきて、私が何をしているのか知りたがり、ここにいる必要はない、ただ家に帰ればいいとさえ言いました。長く、そして同様に不快なプロセスを経てようやく関係を断った後、私はSA（性的虐待）とレイプについて読み始めました。今でも本当にレイプされたと認めるのは辛いです。自分が無価値で、他人のレッテルを貼られているような気がします。言葉による虐待や性的虐待は他にもたくさんあり、当時の記憶は時々忘れてしまい、ふとした時に蘇ってくるのです。自分の体がまるで自分が認識している体ではないような気がして、今でも自分の人生をコントロールできていないと感じることがよくあります。自分の経験を書き留めて、経験したことを共有するようにしています。そうすることで、もう隠れていないような気がしてきます。でも、隠れたいと思うこともよくあります。恥ずかしくて、人目につかないようなあの頃に戻りたい。今は、私の人生にとても良い人たちがいて、パートナーのおかげで、自分の言葉や願いを尊重してくれる人がいることを学んでいます。これからどうしたらいいのか、どうすれば癒されるのか、本当にわかりません。でも、きっと私たちは皆、それを理解しようとしているのでしょう。