コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

子供の頃、たぶん4歳か5歳だったと思いますが、当時6歳だった従妹と性的な遊びをするようになりました。お互いの局部をこすり合わせたり、一度太ももを舐めさせられたり、その他にもはっきりとは覚えていないのですが、気持ちよかったものもありましたが、拒否すると不快だったのを覚えています。遊びたくないと殴られたり、怪我をさせられたりしたと思います。一般的に言って、彼女は私を殴ったり、髪を引っ張ったりしていました。すぐに、私たちがやっていたことに似たものをテレビで検索しましたが、私が覚えている限りでは、映画の中でパートナー同士が官能的な遊びをするシーンや、愛し合う人々など、露骨なものはありませんでした。当時は恥ずかしくて、この行為を両親に隠していました。いつからそれがなくなったのかは覚えていませんが、また同じことをするのではないかという恥ずかしさと恐怖を覚えたことは覚えています。具体的には、私たちが大きくなって遊んでいた時に彼女が私をベッドに押さえつけたことがあり、吐き気がしましたが、幸いにもその頃には彼女を自分から引き離すほど強くなっていました。これが虐待だったかどうかは分かりませんが、子供の頃は羞恥心と罪悪感は確かに消えませんでした。初聖体拝領の時も、告解で司祭にこの話をしたかったのですが、あまりにも辛くて止めました。その時私は10歳でした。いとこのことを責めるつもりはありませんし、彼女のことは本当に好きです。この記憶が蘇ったのは6ヶ月前、「ウォールフラワー」という作品を見ていた時でした。主人公が叔母に虐待されるという設定です。このことを思い出しながら、今の私の性行動（強い羞恥心、罪悪感、そしてリラックスできない状態）はこの経験に影響されているのではないかと考えます。

もし誰かが私のことを理解したいなら、知っておく必要があるでしょう… どこから始めればいいのか、どこから始めればいいのか、私にはさっぱりわかりません。まずは全ての根幹である、私の幼少期から始めたいと思います。私の名前は名前です。ベネズエラで生まれましたが、8歳からはスペインで育ちました。幼少期は…何と言えばいいでしょうか？幸せでした。幸せでした。少なくとも、その年齢ではそう信じられています。ベネズエラでの最初の8年間。私は幸せだったと思います。私を愛してくれる家族、兄弟、母…ただし、父親はいませんでした。母はいつも私たちだけで何とかやっていけることを知っていました。彼女はいつも父の良いところを私に教えてくれました。父の手紙や写真を見せてくれたことさえありました。私は父に直接会ったことはありませんでしたが、父を愛して育ちました。学校はとても好きでしたが、よく問題を起こしました。小さな教室にしては騒がしすぎたのです。たくさんの美しい思い出がありますが、大人になってから思うと、それほど素晴らしい思い出ではなかったものもありました。私は全てを与えられ、全てを手に入れていました。貧しい家庭に育ちましたが、食べ物に困ることも、愛に欠けることも、何一つ不足したことがありませんでした。全てが複雑になっていくのです… 4歳になった時、人生について少し意識が深まると、全てが複雑になっていくのです。母は勉強をやめ、働くことを決意しました。それは母に会う機会が減ることを意味しました。それは他人の世話になることを意味しました。それは多くのことを意味しました。その時から、私の人生は崩壊し始めました。その時から、それは以前のものと後のものの境目となりました。その時から、私の大人としての人生は大きく変わっていきました。成長するにつれて、その重大さを実感しました。とはいえ、幼い頃から少しばかりの反応があったことは否めません。心の奥底で何かが私に告げているように感じました。「これは間違っている、こんなはずはない」と。私はいつも疑問に思っていました。「神はどこにいる？」私は信者です。いや、以前は信者でした。しかし、少しずつ、その全ては消えていきました。人生が私に苦痛を与えれば与えるほど、私は信じることをやめていきました。もうこれ以上は続けません…最初に戻りましょう。ええ、ええ、確かに、私はとても素敵な子供時代を過ごしました。でも、辛い時期もありましたし、それはこれからもずっと私の人生の一部であり続けるでしょう。それを書き出すことで、少しは気持ちが楽になるかもしれません。人生を振り返ることで、少しは気持ちが楽になるかもしれません。私はレイプされました。ええ、たった4歳の時に虐待を受けました。それ以来、私の人生は粉々に砕け散りました。大人になっても、それは続きました。私にとっては、それが普通のことだったのでしょう。子供は、それを経験したことで、その重大さを真に理解することはできませんでした。大人になった今、私を世話するはずだった人が、私のトラウマの原因になっているのです。兄と私は、いつも一緒にいて、いつも手をつないでいました。兄も同じ経験をしました。ただ、私が屈してしまっただけです。何度も屈してしまったのは、それが唯一の方法だと分かっていたからです。私の最も大切な宝物、兄を守る唯一の方法だと。私の家族はどこにいたのでしょう？私たちは、大人の助けを必要とする子供に過ぎませんでした。みんなはどこにいたのでしょう？なぜ誰も気づかなかったのだろう？私たちにはただ、大人の助けが必要だった。どうすれば自分たちでどうしたらいいのだろう？私の人生は変わった。叔母が私たちの人生を取り戻してくれた。スペインに来るという決断が私たちの人生を変えた。短い旅だった。ここに永住するとは思ってもいなかった。エドと私は小さなスーツケースを抱え、いつかベネズエラに帰る日が来ることを、一ヶ月かそこらでまた来ることを知りながら、幸せだった。そして20年後、私はここに残るという決断に毎日感謝している。真に幸せな子供時代が始まったのはここからだった。彼女たちは私たちにすべてを与えてくれた。叔母たちも私たちにすべてを与えてくれた。こんなに幸せだったことはなかった。母は恋に落ちた。そこで彼女は、私が父親だと思っていた男性と出会った。普通のことだろう？父親像を持たずに育つと、こんなにも多くの愛を与えてくれる人が現れた時…どうして彼が父親だと信じないでいられるだろうか？何千もの旅行、たくさんのビーチ、たくさんの計画、あらゆるもの。彼は私たちに多くのものを与えてくれた。彼はどんな時にもそばにいてくれた。どうしてあんなに彼を愛せなかったんだろう？確かに、学校はそんなに好きじゃなかった。いじめに遭ったこともあった。巻き毛で黒人の顔立ちをしたラテン系の女の子を見慣れていなかったのかもしれない。その部分は省きたい。正直に言うと、本当に影響を受けた。自分の不安はそこから来ているんだとずっと思っていました。大人になった。少なくとも14歳の頃はそう思っていた。自分が世界の女王だと思っていた。早く生きたい、大人になりたい、やりたいことが山ほどあった。自分を見失い始めた。母に無責任なことをしたい。反抗的になりたい。禁じられれば禁じられるほど、そうしたくなった。最悪の時期だったと思う。誰にも理解してもらえたと感じたことがなかった。人生がどうなっているのか、いつ大人として生き始めるべきなのか、一歩一歩丁寧に教えてくれる人はいなかった。母はいつも最善を尽くしてくれたけれど、怒り、憤り、憎しみに満ちたティーンエイジャーをどう扱えばいいのか、分からなかったと言わざるを得ない。最悪の自分だった。でも、まだ10代だった。誰がそんな歳でそんなことに気づくだろうか？だって、現実を突きつけられるまで、私は気づかなかった。初恋… そう、初恋はあった。人生で初めて手にした、かけがえのない宝物だった。初めて何かをする時、初めて「愛してる」と言われた時、初めて恋に落ちた時、初めてすべてを経験した時。でも、それは失敗だった。きっと私たちはとても若くて、経験不足だったのだろう。もっと何かが欲しかった。外の世界に出て、人々に出会いたかった。何もかもが私にとって満足できなかった。恋は一つじゃない。どれも失敗ばかりだった。でも、一つ一つの恋から学んだことは大切にしている。自分が何に値して、何に値しないのかを学んだ。自分を少しだけ愛せるようになった。我慢すべきでないことに我慢しなくなった。パンくずで満足しなくなった。なぜ恋愛で幸運に恵まれなかったのか、自分でもわからない。そして、少し残っていた自信も打ち砕かれた。18歳になった。ついに大人になった。ついに、やりたいことは何でもできるようになった。それが私の感じたこと、そして私が信じていたことだった。私の反抗はしばらく続いた。そして… また同じことが起こった。母が夫のもとを去った。私の人生は変わった。すべてが変わった。私の父であるはずの男は、今も私の父だ。私たちは、最初の日と同じように彼を愛している。今でも彼に会う。母と離れていても、私たちはすべて彼と続けている。しかし、私は現実に衝撃を受けた。パートナーが私の心を傷つけたと思っていたが、それは間違いだった。彼が私の心を傷つけたのだ。私は愛を信じることをやめた。私が最も愛し、父だと思っていた人が、私の魂を、私の心を傷つけたのなら…私は世界の残りの人々をどう考えればいいのだろうか？私はどんな人間であるべきなのだろうか？そして、人生で二番目に最悪の日がやってきた。私は家庭内暴力を受けた。私の父であるはずの男は、私の人生を破壊しかねなかった。レイプ未遂。私は再びあの恐怖を感じた。再び、人生が失われていくのを感じた。再び、失望を感じた。再び、心がゆっくりと壊れていくのを感じた。どうして人を信じればいいのだろうか？どうして人生を信じればいいのだろうか？そしてBrotherが生まれました。人生を少しだけ前向きに捉えられるようになりました。Brother、私の弟が私たちの生活に入ってきて、私は完全に変わりました。彼は私が持っていなかった幸せをくれました。私が切実に求めていた心の平安をくれました。彼の小さくて、美しく、あの小さな手を見るたびに… 兄は私に人生を取り戻させ、心から誰かを愛したいという願いをくれました。私は彼には一度も話したことがありません。彼は幼すぎます。でもいつか、彼と腰を据えて話す日が来るでしょう。私は学校を中退しました。勉強はますます悪くなり、ホスピタリティ業界に入ることを決意しました。私は本当に成長しました。考え方が変わりました。母にとって、兄のエディにとって、そして誰にとっても、より良い人間になり始めました。働くことで、人生がいかに大変かを実感しました。母は私たちに全てを与えるためにどれほど働かなければならなかったか。働くことで、私は人として、女性として成長しました。時は流れ、人生は続いていきます。そして、はい、私は今もホスピタリティ業界に留まっています。でも、今の自分はすべて努力のおかげだと言わざるを得ません。学んだことすべてに感謝しています。人生を歩み続けます。時は流れ、また行き詰まった恋愛もします。家族、彼氏、友人から、もっと失望も味わいます。でも、きっといつもすべてを乗り越えてきたのでしょう。まるで私の心は防弾仕様だったかのようでした。まるで他のことはもうどうでもよくなったかのようでした。悪いことがつきまとうことに慣れすぎていて、それが私にとってはごく普通のことになっていたのです。でも、私は善良であることをやめたことは一度もありません。母が言うように、この高潔な心を忘れたこともありません。いつもみんなに全力を尽くし、常に最善の意図を持って行動してきました。最近読んだ本で、いつも面白い人は心の中で一番悲しい人だということに気づきました。これほど心に響いたことはありません。私が言うように、私はクラスの人気者です。友達が私のジョークに笑っているのを見るのが大好きです。少し気分が楽になります。とても助けになります。私はいつも面白い人でいるのが好きなんです。ただ、少しの間、すべてを忘れられるからです。時が経ち、心が安らぎました。もうこれ以上苦しむことはないような気がしました。そんな時、思いがけないメッセージが届きました… 父とはずっと連絡を取り合っていました。母がいつも話してくれた父で、私に良い価値観をいつも教えてくれた父です。父を憎むことなど、頭に浮かばないほど愛していました。そんな時、あるメッセージが届きました。 「娘よ、神のご加護がありますように。私はあなたの父、あなたの母の弟です。」 何も理解できませんでした。父、母、弟…偽りの父だと思いましたが、真実が明らかになるまで調べ続けました。あの日、あの祝福された日、私の心は再び打ち砕かれました。しかし今回は、愛する母でした。この男こそが私の本当の父だったのです。母は実の母ではなかったのです。私は嘘を信じて育ってきたのです。実の母は私を捨てました。生後一ヶ月の時に。まるで犬のように捨てられたのです。父は人生を恐れ、幼い子供と暮らしていくことを恐れ、ただ助けを求めました。兄弟たちに。そして、そこで母の出番が来ました。母はこう言いました。 「娘よ、私はあなたに恋をしたの。あんなに小さくて、傷つきやすいあなたを見て、あの小さな顔、あの鼻、あの巻き毛…どうしてあなたと一緒にいられないの？」 母は私に命を与えたのではありません。命を私に返してくれたのです。あなたがくれた命に感謝しています、母。あなたは私にとっていつまでも母です。唯一無二の本当の母です。でも、私の心は痛みます。一生懸命に築き上げてきたものすべてが戻ってきました。恐れ、不安、トラウマ、不安、怒り、憤り。そして、その時、彼が現れました。人生は必ずしも悪いものではないと気づかせてくれる人が、私の人生に現れました。なぜ他の誰ともうまくいかないのか、理解させてくれる人。世界中の愛を私に与えてくれる人。そして、人生が最も辛かった時に、あなたが現れたのです。あなたが来て、しばらくの間、起こっていることすべてを忘れました。私は再び愛を信じ始めました。美しい心を持った良い人がいると、再び信じ始めました。時々、私はそれに値しないような気がします。時には、これは人生が私に仕掛けた罠だと感じます。私は何度も自分を苦しめています。どう受け止めたらいいのかわかりません。今にもすべてが崩れ落ちそうな気がして、恐怖を感じます。苦悩を感じます。

これは楽観的な投稿ではありません。ただ、私が経験した真実を綴ったものです。長い間、私は虐待を否定してきました。虐待がなかったからではなく、私を守るはずの人たちに話しても、守ってくれなかったからです。私が信頼していた人たちの中には、実際に傷つけていた人もいました。そして、ようやく乗り越えられるかもしれないと思った矢先、私のトラウマは他人に利用されてしまいました。誰もが話したがる唯一のこと、逃れられない唯一のことになってしまいました。それでも私は諦めずに、傷を癒そうとし続けました。そして大人になってから、見知らぬ人、そして後に隣人と再び傷つけられる状況に陥りました。声を上げ、自分のために立ち上がり、境界線を引き、すべてを「正しく」行うことで、トラウマを乗り越えられると心から信じていました。しかし、それは私をトラウマの深みに引きずり込むだけでした。逃れられないものにしてしまったのです。保護命令を取得し、あらゆる規則に従い、被害者がすべきことをすべて実行しました。どれも意味をなさなかったのです。強制されることもありませんでした。自分を守れなかった子供時代と比べて、今の私は少しも安全ではありません。人は癒しを、まるで目的地のように語ります。一生懸命努力し、十分に「処理」し、真正面から向き合えば、どこか良い場所にたどり着けるかのように。でも真実は、「良い場所」とは、ただあなたが辿り着いた場所に過ぎないということです。そしてトラウマはあなたと共にやってきます。それはあなたのそばに居座り、あなたにつきまといます。一生懸命努力したからといって、一生懸命信じたからといって、すべて正しく行ったからといって、トラウマは消えるわけではありません。すべてのサバイバーが正義を得られるわけではありません。すべてのサバイバーが信じられるわけではありません。すべてのサバイバーが本の出版契約を結んだり、発言の場を得られたり、声を届ける機会を得られたりもしません。私たちの中には、権力者から虐待を受けた人もいます。自分の家族から虐待を受けた人もいます。そしてすべてが終わった後、家族も友人も支えもないまま残される人もいます。ただ沈黙と悪夢、そしてもしまた見知らぬ人が私たちを傷つけようと決めたら、おそらくそうするだろうという認識だけが残ります。たとえそれがビデオに撮られていたとしても、たとえ公衆の面前であっても。これを止めるために誰かができることはほとんどありません。私が尊敬していた女性のことを考えます。虐待者に対して公然と立ち上がった女性です。彼女は強かった。彼女は勇敢だった。懸命に戦った。それでも彼女はトラウマとの戦いに打ち勝つことができなかった。かつて私は彼女の強さに憧れていました。今は彼女を見て、この苦しみがどれほど重いものなのかを痛感しています。私は同情を求めてこの話をしているわけではありません。私たちの中には、これが生き残るための道なのだと感じている人もいるからです。感動的な話でも、素敵な話でもありません。「克服」できる話でもありません。望むと望まざるとにかかわらず、背負っていくものなのです。もし他にも同じように感じている人がいたら、あなただけではありません。

あなたは一人じゃない あなたは一人じゃない。私たちの多くは、自分の根源的な欲求を満たすことを正気よりも優先する人たちによって、多くのものを奪われてきた。彼らの至福と支配の瞬間のために、私たちは苦しみ、彼らの病、彼らの病理を自分のせいにする。私たちは軍隊のように存在する。これらの物語はそれを教えてくれる。それは、私たちが大勢であること、そして強いことを教えてくれる。恐怖、不信、憎しみといった心理的反応は、狂気ではない。普通のことだ。暗闇から共に這い上がることも普通のことだが、容易ではない。私は、まるで村のような、低所得者向けの大きな黒いアパートで育った。母は働き、私たちは一人で出かけた。冬に家を出ても、決して見られることはなかった。どこかのアパートで、子供たちや近所の人たちと遊んでいて、すべてうまくいっていた。私は11歳の時、10年生だった兄の友人に処女を捧げた。しかし、悲しいことに、そこでは珍しいことではなかったため、それは問題ではなかった。私は父の不在のブラジル系ハーフで、とてもエキゾチックで健康的だと思われていました。二次性徴は早くから現れ、それなりに慎重で、自制心もありました。本当の虐待は、何年も経って、彼とちゃんとした家に引っ越した時に始まりました。彼は母の理想の男性でした。中年男性にふさわしい体格でした。その頃、兄はアラスカの漁船で働いていたため、私たちと一緒にいませんでした。彼は元陸軍で、最初は良い人に見えました。私はちょっとしたトラブルメーカーで生意気だったので、母は彼に父親のように私を躾ける自由を与えていました。私たちが家にいる間、彼は私をまるで娼婦のように扱い始めました。お尻を叩くことについては、母は知っていて、私が15歳だったにもかかわらず、面白がっていました。母が家にいる時でさえ、彼は私の裸のお尻を叩きました。母は、私の粗野な性格を抑えるために、いつも男の人の手が必要だったと言いました。それは恥ずかしくて屈辱的でしたが、母がいない時に彼がしたことに比べれば、何でもありませんでした。詳しくは述べませんが、彼はすぐに、機会があればいつでも彼の精子を私が欲しがるようになるところまで来ました。私のスケジュールは彼が決めていたので、彼は定期的に機会を作るようにしていました。それは私にとって地獄であり、彼は闇の王子でした。彼は荒々しかったのですが、跡を残さないように気を配っていました。時間があまりない時以外は、まずシャワーを浴びなければなりませんでした。その後、衣装や下着、ネットボールのキットなど、着るものが置いてあることもありました。これから何が起こるのかという、耳障りな期待こそが、本当の拷問でした。彼は私に「穴を選べ」と言いました。私の穴！私のお尻は一つ、口は二つ。私が三つを選ぶなんて考えられないでしょう。でも、それは違います。私は彼を憎んでいました。私は性的にとても敏感で、一つを選べば愛しているように見え、二つを選べば彼を喜ばせるために努力しているように見えてしまうからです。三つなら、たとえ彼の方を向いていても、彼に微笑みを見られることなく、心を閉ざして身構えることができるのです。憎しみが強かった頃は、三つを選んでいました。人生のほんの一部、しかも残酷な部分を母のために区切っていました。それは、週10080分のうち、たった30分から120分でした。そして、当時は他に方法がありませんでした。母は初めて幸せな人生を送っていました。母にとって私がとても居心地がよく、満足しているように見える様子で、BAFTA賞を取れたかもしれません。彼を怒らせることを恐れるあまり、彼が私の粗野な部分をなめらかにして、きちんとした淑女にしてくれたように見えたことが、私をひどくがっかりさせました。私は成績を維持し、一番背が低かったにもかかわらずネットボールチームに残りました。私は続けました。痛みを誘うために、シャープペンシルの先を皮膚に突き刺したり、爪床を噛んだりする癖がつきました。短期間ですが、ボーイフレンドがいました。ダンスにも行きました。家は私にとって地獄だったので、他の場所にいるために彼が許す限りのことをしました。私は働くことができませんでしたが、彼は私を自分のものにするために母に仕事を続けさせました。誕生日には、母と女子会をするのが私の流儀でした。彼から自由になる前に、たった2回の誕生日がありました。大学の学費は1000ポンドで、彼がそれを支払った時、私がもう彼の娼婦ではないとは知りませんでした。学校からずっと近いところに家を持つ友人がいました。兄が家を出て行ったため、彼らの部屋に空きがありました。17歳だった私は、他に安全な住まいがあれば、彼は私を彼らの家に住まわせることはできませんでした。私は仕事に就き、わずかな家賃を払いました。クリスマスイブに彼の家で寝泊まりしていた時、彼はもう一度私を口説きました。おそらく母を眠らせるために薬を飲ませたのでしょう。私は二度と彼にチャンスを与えないようにしました。ポルトガル語の授業でポルトガルに住む男性と出会い、家賃を払う気がないなら一緒に住まないかと誘われました。私はシックスフォーム（6年生）を1年終えてポルトガルに行きました。一緒に住んだ男性とは束の間の関係を持ちましたが、彼はよく旅行に出かけていたので、私たちはそれぞれ自分のことをしていました。当時、私はアメリカンレストランでウェイターとして働いていました。母とはほぼ毎日電話で話していました。母は一度だけ彼と一緒に訪ねてきました。母がいなくて寂しかったのですが、無理やり引き離された悲しみをあまり表に出さないようにしていました。彼に会うのは恐ろしいことでしたが、まるで癌のように心の奥底に押し込めていました。それが私の決断を固める助けとなりました。友人とフロリダへ旅行し、高級レストランでウェイトレスの仕事に就きました。就労ビザを申請し、2度目の挑戦で取得できました。今38歳です。3年前、インターネットで他の虐待サバイバーの体験談を読んだことがきっかけで、自分の心の闇と向き合うことができました。深い傷が開き、癒えるきっかけとなりました。それは当時も今も大変な努力で、今もなお続いています。母にも長年の虐待の末に彼と別れ、それを隠していたことを打ち明けました。母が健康上の問題を抱え始めた時、彼は母を手放し、真の心の闇を見せつけました。母は私の兄とその家族と暮らしています。母と兄と過ごした年月を失ったこと、そして幼い頃に家から追い出されたことを後悔していますが、その経験は私を強くしてくれました。私は結婚したことはありませんが、愛するパートナーと2匹の犬がいて、3か国語を話します。フィジカルトレーナーとして働き、瞑想やボディサーフィンをするビーチの近くで働いています。私たちの歩みや物語はそれぞれ違いますが、私たちは共にこの困難を乗り越えています。世界中に。痛みや恥、恐怖、フラッシュバックを抱えているのは、あなただけではありません！たとえ暗闇の中にいても、他の人たちが登ろうとしているように見える道から始めてみましょう。たとえパソコンの中にあるリソースだけでも活用し、そこから築き上げていきましょう。とにかく始め、登り続けましょう。特に難しすぎるように思えるときはなおさらです。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

私の性的暴行の体験は、ほとんどの人にとっては珍しく、理解しにくいものです。子供がそのような残酷なことを知り、人に行う能力があると誰が信じられるでしょうか？ほとんどの子供はそうではなく、それぞれの経験も異なります。最初の出来事は私が8歳の時、加害者は当時7歳でした。私たちが友情を育むにつれて、虐待は徐々に始まったのを覚えています。最初は、一緒に遊んだり、冗談を言い合ったりといった、よくある子供らしい行動から始まりました。ある日、彼は私に新しいゲームを一緒にやろうと誘ってきました。私は「いいよ」と答えました。彼のいつものくだらない冗談だと思ったのです。ところが、彼は私のズボンを下ろすと、自分の陰部を私のお尻に擦り付けました。私は厳格なキリスト教の家庭で育ったので、それは本当に不快な瞬間でした。テレビで誰かが私に対してしていることを見たこともなく、彼が私にしていることを聞いたこともありませんでした。その後、誰にも話すのが恥ずかしく、面倒なことになると感じました。だから私は黙っていました。もし子供が性行為をしているのを見たら、親はどう反応するでしょうか？誰かにこの行動を教えるなんて、年上の子がするものだと思いませんか? この状態が2年近く続きました。彼の行動はどんどん高度になり、要求もどんどん奇妙になっていきました。ある時、彼は自分のオシッコを自分のところから直接飲んでくれと私にせがみました。私はだめだと言いました。すると彼は怒って部屋の中を踏みつけました。彼は執拗に私にも飲ませるよう要求し続けました。最終的に私は屈服しましたが、コップから飲むだけだと彼に言いました。あれは私の人生で最も非人間的な経験でした。それから間もなく、父に捕まりました。私がその男の子を自分から押しのけようとしたのを覚えています。そして父が来ると伝えると、彼はどんどん激しく突き上げてきました。父は私が嘘をついて彼を説得して私から降りさせようとしていると思ったのでしょう。父が部屋に入ってくるまで止まりませんでした。

虐待を受け、母と妹が共に苦しむのを見てきた男として、ここに私の物語を記します。この物語を書籍名という本にまとめ、2025年に出版する予定です。この物語が、これまで沈黙を守ってきた他の人々が声を上げる助けとなることを願っています。 1960年代の市で育った私は、父の爆発的な怒りが、荒れ狂う嵐のように家を支配していました。父の殴打は儀式のようなもので、予測不可能でしたが避けられませんでした。父が好んで使う武器はベルトで、私はその標的でした。まずは言葉の暴力が始まりました。「お前は価値がない！」と父は叫び、毒のある言葉を吐き散らしてから、私にベルトを振り下ろしました。革が肌に当たる音は鋭かったが、さらに深く切り込んだのは、あらゆる瞬間に私を満たしていた恐怖でした。父の攻撃は残忍で容赦なく、泣くことは事態を悪化させるだけだとすぐに学びました。生き延びるための呪文を唱えた。「私は狂ってない。彼が狂ってるんだ。」ベッドの下の壁にその言葉を刻み、命綱のように握りしめ、この狂気は自分のせいではないと信じ続けた。しかし、どんな呪文も、殴られるたびに感じる痛みや傷跡から私を守ることはできなかった。体は痣だらけで、その傷跡は大人になっても、重ね着と偽りの笑顔の下に隠されていた。6歳の時、ちょっとした好奇心が私を危うく死にかけた。外で遊んでいて、近所の燃えている樽に小枝を投げ込んでいた時のこと。その時、火花がナイロンジャケットに落ちた。数秒後、私は炎に包まれた。背中が焼けるように痛み、叫びながら逃げようとすると、近所の人が雪の中に私を押し倒し、一命を取り留めた。病院で医師たちがⅢ度熱傷の治療にあたる間、父への恐怖が痛みを覆い隠した。包帯を巻いたまま家に帰っても、父の暴力は続いていた。帰国のために彼が企画したパーティーに出席しなかったため、彼は私の顔を平手打ちしました。彼のメッセージは明白でした。どんなに苦しんでも、彼からの同情は得られない、と。彼の残酷さは容赦なく、死にかけたことで何も変わらなかったことに気づきました。火事による肉体的な傷は癒えようとも、心の傷は悪化しました。私は常に恐怖に怯え、次にいつ殴られるかわからない生活を送っていました。彼の足音は私に震えをもたらし、一歩ごとに私は決して安全ではないことを思い起こさせました。年に彼が亡くなった後も、彼の影響は私に重くのしかかっていました。彼がいなくなってほっとしましたが、解消されない悲しみと怒りは残っていました。大学では、学問と仕事に没頭し、自分を立て直そうとしました。トラウマから逃れようと決意しましたが、どんなに逃げてもトラウマはついて回りました。子供の頃に受けた暴力は、すぐに私が自分自身に与える暴力へと変わりました。20代になると、過食症が私の対処法になりました。まるで嘔吐することで長年抱えてきた痛みを吐き出せるかのように、私は暴食と嘔吐を繰り返した。それは歪んだコントロールの儀式だったが、実際には全くコントロールできなかった。その後、私は崩れ落ちた。体は消耗しているのに、心は逃れられない記憶に苛まれていた。毎回の行為で安堵感は得られると期待したが、長続きしなかった。強迫的な運動が、もう一つの吐き出し口となった。ジムで何時間も過ごし、体を限界まで追い込んだ。外見を完璧にすれば、内面の傷も癒せると信じていた。自分を守るために筋肉を鍛えたが、鏡は常に真実を映し出す。虚ろな目が私を見つめ、空虚は常にすぐ後ろに迫っていた。キャリアを積み上げ、企業幹部になっても、自分を蝕むような不信感は消えなかった。私は成功を収めたが、父が残した傷は癒えなかった。私は見知らぬ人に慰めを求めるようになった。束の間の出会いが、心の空虚を埋め、容赦ない痛みから一時的に逃れる手段となった。しかし、会うたびに空虚感が蘇り、以前よりもひどく蝕まれていきました。どれだけ走っても、ウェイトトレーニングをしても、セックスをしても、心のぽっかりと開いた穴は埋められませんでした。私は自分自身を麻痺させ、生きているという感覚を失っていました。セラピーを受けて初めて、深く埋もれていたトラウマと向き合うことができました。最初のセラピストは両親に手紙を書くことを提案しましたが、どうしても踏み切れませんでした。表面的な部分を超えて私を後押ししてくれる、まさにぴったりのセラピストに出会って初めて、ようやく癒しのプロセスが始まりました。ゆっくりと、私は幾重にも重なった痛みを解きほぐし、父からの虐待だけでなく、長年自らに課し続けてきた自傷行為にも向き合うようになりました。妻のnameは、私にとって最大の支えとなり、幾重にも重なった痛みを剥がし、長い間隠してきた闇と向き合う力を与えてくれました。私たちは共に愛と絆に満ちた人生を築き上げましたが、どんなに幸せな瞬間でさえ、過去の影は私から決して消えることはありませんでした。dateに母が亡くなった時、私は複雑な関係に終止符を打ちました。彼女にとっても私自身にとっても、許しは私の癒しに不可欠な要素となりました。今、私は自分の経験を通して、虐待に関する沈黙を破り、声を上げるよう、そして他の人々を励ましています。私が耐えてきた苦しみは無駄ではありませんでした。過去は私たちの目的を支え、最終的には苦しみが私たちの力になると信じています。

日付に、いとこに性的暴行を受けました（ソマリアでのことでした）。 部屋にいたのですが、トイレに行きたくなってトイレに行こうとしたところ、いとこが私を呼び止めて話しかけてきました。すると、彼は無理やり私の唇にキスをしてきました。私は彼を押しのけると、叔母がやって来て「サブリンはソマリア語を知らないのよ。放っておいて」と言いました。彼は「わかった」と言って立ち去りました。その後、いとこが帰宅すると、もう一人のいとこが部屋に入ってきて、私に無理やり迫ってきました。

タクシー運転手と二人の被害者をめぐる裁判で有罪判決が出たのを聞いて、今日この詩を書きました。タイトル：Me Too タクシー運転手 私もあなたたちと同じ経験をしました。私も友達と出かけました。私も飲み過ぎました。私もタクシーに乗りました。私も安全だと思っていました。私もレイプされました。タクシー運転手に玄関から追いかけられ、私が支払った運賃以上の金額を要求されました。私も暴行を報告しました。私も供述しました。そして、私たちの話は食い違ってしまいました。私の事件はどこにも行き着きませんでした。トラウマは内側に沈み込み、怒りは腐敗し、羞恥心は爆発しました。母は何も知りません。私の事件は全く行き詰まりました。証拠不十分で、容疑者も特定できず、私の経験は矮小化されました。ですから、あなたたちが強く立ち、声を上げ、私が切望していた正義の一部を手に入れてくれたことに感謝します。私のタクシー運転手は陪審員の判決を聞くことも、罪悪感を感じることも決してないでしょう。しかし、彼は私をレイプしました。そして、私の心の法廷では、陪審員全員一致で、彼は有罪、有罪、有罪です。

こんにちは。私は4歳で、彼は17歳でした。彼をBと呼びましょう。私は新しい里親の家に引き取られました。彼らは大きな農場に住んでいて、たくさんの動物を飼っていました。新しい子猫の赤ちゃんもいました。私がそこに行った最初の日、Bは私を動物たちを見に連れて行って、私の友達になりそうな子猫を選びました。私は真っ黒の子猫を選びました。その子猫は一番小さかったです。翌朝、彼は私を納屋に連れて行き、雑用をさせました。彼は私を屋根裏部屋に連れて行き、私が彼の言うことをすべて聞かなければ子猫を埋めると言いました。彼は私のドラのパジャマの前をずり下ろし、私を舐め始めました。私はとても混乱し、何が起こっているのかわかりませんでした。私の体は混乱していました。私は怖かったのですが、私の体は恐怖の反応を示しませんでした。彼がそれを終えると、私のパンティーを元に戻し、私が彼のお気に入りのおやつだと言いました。私は走って大人に言いたかったのですが、子猫が怖かったです。その夜、また彼にそうされているような気がして目が覚めました。次の日も同じでした…私がそこにいる間、毎日同じことが起こりました。エスカレートしていきましたが、今話すにはあまりにも衝撃的です。私はもっと安全に守られるべきでした。

私と私の影 あなたが現れるまでは、影の中にいても安全だった。影は私を包み込み、私は人生に溶け込んでいた。でもあなたは嘘を織り交ぜ、偽りの安心感と帰属意識をもたらした。綿密に調べることもなく、誰もが見るような思いやりのある男を描いた嘘。私の自由、キャリア、安全、健康、自信、友情を脅かす嘘。得たものよりも失ったものの方が多かった。 癒されたものよりも傷ついたものの方が多かった。 時間指定の移動、時間指定の食料品の買い物、クソみたいな全てを時間指定。コントロール。誰が訪れるか、買い物をコントロール、クソみたいな全てをコントロール。あなたは私の人生のクソみたいなタイミング・コントローラーだった。コントロールしすぎて、自信を失い、決断力がなくなるまで私を追い詰めた。ハイヒールとパワースーツはもうどうでもいい。レイプや家庭内暴力から守るために作られたものじゃないのは確かだ。あの訴訟は、あなたが私をもっと低いところまで連れて行くための挑戦だった。 自分が分からなくなるほど落ちぶれ、 自殺するほど落ちぶれ、 これ以上落ちぶれることはないと思うほど落ちぶれていた。でも、あなたほど落ちぶれることは決してないだろう。私の頭の中は癇癪を起こし始め、あなたにただで暮らすことを許さなかった。安全、自由、家族、友人の思いが頭の中を満たした。私が女性支援団体「ウィメンズ・エイド」に一方的に電話をかけると、夜は夜明けへと変わった。静かな電話のたびに、暗闇から抜け出す勇気が湧いてきた。助け、希望、現実、そして明晰さの光へと歩みを進めた。今でもかつての自分の影に埋もれている時があるけれど、私は決して低いところまで落ちぶれることはない。 嘘は愛であり、 孤独は親密であり、 殴打や突き飛ばしは冗談で行われた。レイプは愛の営みである。家庭内暴力とは、ある人が別の人を虐待することであり、レイプとは、ある人が別の人を望まない形で侵入することである。もう影の中に立たない。 太陽の光の中に立ち、無害な影を作り、誰も傷つけず、人生を愛する。あなたなしの人生を愛する。

私の名前はSurvivorで、テキサス州ハンツビルに住んでいます。2004年、15歳の時に小児性愛者の男性を紹介されました。両親が離婚した直後のことでした。ひどい虐待をする父親のもとで育った私は、人生における男性のリーダーシップに絶望していました。言うまでもなく、私は簡単に被害者になってしまいました。この男性は私を誘惑し始め、やがて性的虐待を始めるようになりました。高校在学中は、月に1、2回の頻度でこのようなことが起こりました。私は知りませんでしたが、この男性は少なくとも20年間、Chi AlphaやAssemblies of Godという大学のミニストリーで活動しており、既に他の少年たちを性的虐待していました。その罪で彼はアラスカの刑務所にわずか90日間服役しただけでした。私たちのミニストリーの牧師たちは、多くの被害者である学生たちに、加害者に代わって保護命令書を書くよう説得しようとしました。高校を卒業し18歳になったら、私は前を向いて彼のもとを去るだろうと思われるでしょう。結局のところ、なぜ人は虐待を受け続けるのでしょうか？残念ながら、グルーミングや被害者の心はそうは機能しません。ですから、悲しいことに、虐待は続きました。私が虐待を受けた2005年、当時のテキサス州の時効は23歳まででした。23歳の時、私はまだこの男性に性的虐待を受けていました。私が生涯所属していた教派であるアッセンブリーズ・オブ・ゴッドの指導部は、かなり長い間、この男性が性犯罪者として登録されていることを知っていたにもかかわらず、私たちの教会から彼を排除するために必要な措置を講じませんでした。私は2023年に公に名乗り出た最初の被害者の一人でした。20年近く、私は誰にも、妻にも言いませんでした。私と5人の友人、中にはアッセンブリーズ・オブ・ゴッドの牧師もいて、他にも男性が虐待されていると思い、友人に電話をかけ始めました。私たちは40人以上の被害者が支援を受け、正義を求め、癒やしを得られるように努めていたので、虐待の話を何十件も耳にしました。組織のリーダーたちが自らを守るために秘密保持契約（NDA）が利用され、無知の霧に隠れ、その背後に隠れるのを、私たちは皆、恐怖とともに見てきました。このため、正義は実現されていません。それ以来、アッセンブリーズ・オブ・ゴッドは正当な過失による民事訴訟を却下しようとし、被害者を捜査プロセスから排除し、卑劣にも被害者に秘密保持契約（NDA）に署名させようとしてきました。ちなみに、私はここテキサス州で高校教師をしており、毎年、様々な状況で性的嫌がらせや虐待を受けた生徒から話を聞きます。幸いなことに、加害者は現在刑務所に収監され、裁判を待っています。妻と私は、子供たちとの家では秘密を口にしないというルールがあります。昨夜、8歳の娘に（子供の言葉で）秘密保持契約（NDA）の使い方について話しました。そして彼女は言いました。「でも、秘密にしていたら、あの悪い人は子供たちを傷つけ続けるんじゃないの？」 エリザベスさん、そしてトレイズ法に関わるすべての方々と働く機会に恵まれました。他の被害者の方々と出会い、話すことができたことは、私にとって大きな癒しとなりました。彼らの苦悩を聞き、自分が狂っているわけでも孤独なわけでもないと知ることができました。あの立法手続きを通して、私は自分の声を見つけ、自分の体験を語る自信を持つことができました。エリザベス、私を支えてくれてありがとう！

私は22歳の女性です。私の人生で性体験はたった2回だけです。2回とも、別々の男性に2回ずつ、私が寝ていると思ってセックスをされたのです（背景：16歳のとき、10人にも満たない小さな「パーティー」を家で開きました。夜も更けてきて疲れを感じたのでソファに目を休めていると、彼が私の上に覆いかぶさってきました。私は固まってしまい、目を閉じたまま、眠っているかのように体がぐったりしていました。その瞬間、「騒ぐな」と自分に言い聞かせたのを覚えています。その後、性的暴行はいつか自分に起こるものなので、暴力的でなかったことに感謝しようと自分に言い聞かせました。次の日、それは起こっておらず、「ただ寝てしまって夢を見ただけ」だと自分に言い聞かせようとしましたが、体の感覚、痛み、下着が横にずらされたことを否定できませんでした。それ以前に誰かとそれなりに親密になったのは、高校1年生の時のボーイフレンドとだけでした。彼は、セックスやそれに類する準備ができていないという私の決断を非常に尊重してくれたので、キスとイチャイチャだけだった。2回目は、何歳だったか覚えていない。たぶん18歳だったと思う。親友の家にいて、彼女の21歳以上の友達を誘ってお酒を持ってきてもらうことにした。その時のことはぼんやりとしか覚えていない。ソファで寝落ちしそうになったのを覚えているけれど、またしてもバカみたいに振る舞って、「親友がいるから大丈夫」と自分に言い聞かせて目を休めた。彼女が寝室で寝ようとしていたことを知らなかった。男の人が私を直立姿勢から自分の膝の上に寝かせたのだ。最初は、私が寝たふりをしている間、彼はただ顔と唇にキスをしていた。変だなとは思ったけれど、大丈夫、自分は耐えられると自分に言い聞かせた。それから彼は私を抱き上げて寝室に連れて行き、意識を失ったように見える私の体とセックスをした。翌朝の記憶は、足のあざと胴体のキスマーク以外は全くぼんやりしている。でも、これを書いていると、あれもただのあざだったかもしれないと気づき始めている。せめて目を開けて「やめて」と言えばよかったのに、ただ横たわって受け入れてしまったことを、深く恥じています。二人のことをよく知りませんでしたが、友達だと思っていました。そして、行為に完全に「コミット」する前に正気に戻って止めてくれるだろうと思っていました。でも、それは間違いでした。私は今22歳ですが、性的関係や親密な関係、あるいは経験への欲求は全くなく、自分のどこかがおかしいと感じています。友達はセックスについて、恋愛関係やそれに伴う親密さがいかに素晴らしいかを話しますが、私はそのような関係や状況に自ら進んで身を置くことがどうしても理解できません。私は性的暴行について話したことはありませんが、友達は自分の経験を打ち明け、それがいかに彼らを性欲過剰にさせたかを話してくれました。そして、彼らは皆、今は愛情深い関係を築いています。ただ、私は「普通」になれたらいいのにと思います。毎日、特にシャワーを浴びている時、体が記憶したことを「消してくれる」ようにと愚かにも願いながら、肌をこすり洗いしている時に、起こったことのことを考えてしまいます。性的暴行の経験を話してくれた友人の何人かは、凍り付いたと言っていました。私も彼らに共感と同情を覚えると同時に、加害者への怒りと嫌悪感も感じます。しかし、自分自身のこととなると、どうしても憎しみと嫌悪感に苛まれ、自分を責めてしまいます。自分がそうさせたのだから、当然の報いだと信じているのです。加害者たちに怒りすら感じず、ただただ打ちのめされています。この投稿を書いたのは、自分の経験を語り、できればそこから立ち直るための一歩を踏み出したかったからです。しかし、友人たちに自分のことを打ち明ける準備はまだできていません。というのも、セックスや恋愛に全く興味がない上に、身体的な接触で起こされると、すぐにドアから飛び出したり車から飛び降りたりするので、既に何人かは疑念を抱いているのではないかと思うからです。傷つきやすいのは私の強みではありませんし、このページの匿名性は私にとって安心材料です。同じような状況に置かれた方からのアドバイスもお待ちしています。初めてで最後の「セックス」が合意のないものだったので、性的な感情を抱くことは永遠にないような気がして、それが自分を不十分で、根本的に傷つけられたように感じます。こんなに長い文章を書いてすみません。でも、匿名でもこうして書き出して、世に出すことで、少しホッとしています。これを読んでくださる皆さんへ。あなたは内面も外面も美しい。今日、あなたに幸せが訪れますように。疲れた肌に優しく降り注ぐ温かい太陽の光のように。

7歳の頃から性的虐待を受け始めました。家族ではなく、祖母の再婚相手でした。12歳で数マイル離れた場所に引っ越し、祖母が以前ほど頻繁に来なくなった時に、全てが終わりました。17歳の時、他のことでセラピーを受けていたのですが、その時にようやくそのことが発覚しました。先生たちは、母にどう伝えるか決めるのを手伝ってくれました。また、家族が私の話を信じてくれないかもしれないと覚悟しておくべきだとも言われました。「あなたは私の家族のことを知らないでしょう。みんなお互いを守り合っているのよ」と私は思いました。まあ、そう思っただけでした。母は一度もそのことを話したがりませんでした。今になって思えば、それは罪悪感からだったのでしょう。彼女も精神的な病を抱えていたのです。姉は、数年間私に敵対していました。私が嘘をついていると言って、その嘘で祖母の結婚生活を破綻させようとし、私を殴ると脅しました。姉は、自分が食料品の買い物に行く間、生まれたばかりの赤ちゃんを彼に預けることで、私が嘘をついていることを証明しようとしました。その男性が亡くなった時、事態はさらに悪化しました。姉と叔母は、私が彼について嘘をついたせいで、彼を悼むことができないと言いました。私が邪悪な人間だとか、何かされたら困るからと、彼女の子供に近づけさせない、と。いとこたちは「一体何をしたの？」と聞いてきました。祖母は「彼は小児性愛者じゃない」と言っていました。この出来事は私を壊滅させそうになりました。子供の頃に受けた性的虐待よりもひどいものでした。私は家族から離れたいと思いました。そこで23歳で大学に入学し、27歳で資格を取ってすぐに就職しました。大学時代は貯金をしていたので、すぐに自分の家を持つことができました。今33歳になり、振り返ってみると、あれは本当に本当に起こったことだったのだろうかとよく思います。それ以来、家族からさらに遠く離れてきました。そうすることで、彼らの騒動から遠ざかり、たまにしか会いに行かなくなりました。今はだいぶ良くなりましたが、それでも私は距離を置きたいと思っています。精神的には安定しています。素晴らしい友人にも恵まれ、良い人生を築いてきました。これからこのことを経験する人へのアドバイスは、家族が信じてくれないかもしれないという覚悟をしておくことです。信頼できる人にだけ、そして話したい時にだけ話しましょう。誰にも説明する必要はないと感じてください。セラピストが言ったのは、「あなたが何をしたか、何をしなかったかに関わらず、それはあなたのせいではない。あなたはまだ子供だったのよ」ということ。

26歳の時、私は見知らぬ人にレイプされました。自分の身に起こったことをレイプだと名付けるまでには、何年もかかりました。しかし、事件が起こった時はひどくショックを受け、セラピストに相談するまで何年もの間、そのことを頭から追い出していました。深い鬱状態に陥っていたため、セラピーを受けることにしました。レイプ被害者支援センターには通いませんでした。当時のセラピストにレイプされたことを打ち明けるまでには、何年もかかりました。起こったことは心の奥底にしまい込み、あの夜の出来事は誰にも打ち明けたことがありませんでした。私をレイプしたのは、私の友人の友人でした。私は週末に家を留守にしていたため、幸いなことに、二度と彼に会うことはありませんでした。私の癒しの旅は長いものでしたが、それは私にとって大きな支えとなり、幼少期の様々な問題や性的暴力から立ち直ることができました。あの夜の出来事について、私はもう罪悪感や恥辱感を抱いていません。性暴力の被害者であるすべての男性、女性に、性暴力を専門とするセラピストのもとへ行き、経験豊富な専門家から癒しの道のりをサポートしてもらうことをおすすめします。私は後悔していませんし、深いトラウマ体験から私を癒すために支えてくれた多くの素晴らしい女性たちに感謝しています。癒しは起こり得るし、実際に起こります。私は自分を決して見捨てなかったように、あなたも見捨てないでください。私は多くの虐待被害者と同じように、非常に回復力のある女性だと学びました。私は今、しっかりと地に足のついた気持ちで生活しています。レイプで自分に何が起こったのかは覚えていますが、あのトラウマ体験による傷と痛みは精神的に癒えています。