コミュニティ

私の場合、男性の友人が、私が「ダメ」と言ったのにベッドに入ってきて、無理やり「抱きしめ」ながら私を掴んだという話でした。彼は一晩中、彼女が恋しい、特に彼女の体と二人の関係における「あの」部分について私に言い続けていました。私はひどく落ち込み、居心地が悪く、彼がもっと何かするのではないかと怖くなりました。彼は何もしませんでした。でも、何年も経った今でも、あの時のことを考えると不安になり、彼がどれほど不気味だったかを思い出します。私が「ノー」と言ったのに彼は無視しました。あの夜、彼は私の自由を奪いました。だから、「もっとひどいこともあったかもしれない」というだけで、あなたの話が価値がないと思う必要はありません。

性的虐待の複雑さを理解する 性的虐待がどれほど複雑で、トラウマ反応も伴うのかを、被害者でさえ理解するのは困難です。私は若いの頃に集団レイプを受けました。ひどいトラウマを抱え、記憶を抑圧していました。数ヶ月後、かすかな記憶とその後の断片的な記憶が蘇ってきましたが、ほとんどの記憶が恐ろしいフラッシュバックを通して鮮明になったのは何年も経ってからでした。私は後発性PTSDを発症しました。カウンセリングを受けましたが、当時はPTSDへの対処法に関する知識が限られているようで、とても苦労しました。ずっと被害届を出したいと思っていましたが、そのためには細部まですべてはっきりと覚えていなければならないと感じていました。カウンセリングを受け始めて数年後、レイプを通報したいという衝動が強くなり、通報せざるを得ない気持ちになりました。検察庁が起訴するには十分な証拠がありませんでした。私は本当に腹を立てましたが、できることはあまりありませんでした。警察とのやり取りは複雑で、片方は親切でしたが、もう片方は被害者を責めるような発言をしました。検察庁は冷たく無関心な印象でした。私が被害を訴えてから数年後、いくつかの著名な事件がニュースで取り上げられました。一緒に昼食を共にした女性同僚たちは、被害者を責めるような発言を繰り返しました。「有罪判決に至らなかった性的暴行を告発した女性は皆、嘘をついている」とさえ言っていました。全くの事実無根で、不安になりました。これがPTSDを再発させました。まるで自分の経験を理解してくれる人がいないかのように、孤独を感じました。以前は、正義と理解の欠如に怒りと失望を感じていましたが、今はこのような承認は必要ないと分かっています。しかし、司法制度と社会、そして被害者への対応が改善されることを心から願っています。私にとって癒しとは、自己肯定感を得ること、そして思いやりのある人々とつながることです。ようやく、私を批判しない、繋がりを持てる人ができました。 We-Speak という素晴らしいネットワークの一員になれてとても嬉しく思います。

大学留学中に性的暴行を受けました。数ヶ月間、自分に起こったことを受け入れられず、人生が制御不能になってしまいました。今は少しずつ前向きになり、現実を受け入れて立ち直ろうとしています。しかし、事件の記憶を整理し、向き合うことがますます難しくなっています。一歩前進して二歩後退しているような感じです。幸いにも、打ち明けられる人がいますが、このことを話してほしいと頼むのはあまりにも無理があるように感じます。今でもすべてが感じられます。体は痛み、こんなことが起こったことを憎み、前に進みたいと強く願っています。

18歳でした。大学では、大学のスポーツチームで女子チームに所属していました。男子チームもありました。私たちの大学がアイルランド国内の他の大学の男子チームのために主催する大学間トーナメントがありました。私たちは全員、夜の外出の計画を立て、「一生懸命遊ぼう」という姿勢でした。何かに参加できるのは素晴らしいことでした。私はプレーすること、そしてクラブの一員であることが心から好きでした。ある夜、私は飲んでいて、他の大学の男子チームの男性と話すことになりました。それは楽しく、私たちは結局彼のホテルの部屋に戻り、合意の上で性行為をしました。その後、私はぼんやりとしていて、突然、たくさんの若者が押し入ってくるのに目覚めたのを覚えています。彼らは私たちのベッドカバーを引き剥がし、携帯電話のフラッシュが光ったのを覚えています。年だったので、彼らの携帯電話はそれほど素晴らしいものではありませんでした。さまざまな種類の悪口が続きましたが、その後、私は押さえつけられたのを覚えています。少なくとも2人の異なる男性です。私は「やめて」と言ったのを覚えています。ベッドサイドテーブルの隅を見つめながら、両親の部屋のテーブルとよく似ているなと考えていたとき、フラッシュバックする記憶が頭をよぎった。変だ。どこかで寝てしまったに違いない。目が覚めた。服を着た。何も覚えていない。キスした男の子とのセックス以外何も。当然、翌朝はいつも気まずいので、そこから出たかった。ホテルの部屋のドアがカチッと閉まったまさにその時、靴を忘れてきたことに気づいた。みんながぐっすり眠っていたので、大きな声でノックしなければならなかった。そうしていると、他のチームメンバーの1人が廊下の向こうのドアを開け、私をじっと見つめた。起こしてごめん、でも靴が必要だったの、と言った。彼はただ「本当にごめんなさい」と言っただけ。私は彼が実際に何を言っていたのか思い出せず混乱していたので、「靴を忘れてきてごめんなさい」と言った。やがて誰かがドアを開けてくれて、靴を取りに来た。ホテルを出て最寄りのバス停まで歩いていると、さすがに二日酔い気味だったが、下腹部が痛んだ。今まで感じたことのない痛みだった。やっぱり、本気でやっちゃったんだな、と思いました。コロナ禍の3回目のロックダウンに早送りすると、悪夢ではないひどい悪夢を見るようになりました。2、3ヶ月かけて失われた記憶が戻ってきて、自分が何度も評価されていたことに気づきました。今まで脳が自分を守ってくれていたんだと。SAは、知らず知らずのうちに、私の形成期に大きな影響を与えていました。バイセクシュアルとしてカミングアウトしたのは、ほんの2年前です。20代は全く違うものになっていたと思うのですが、素敵な男性と出会い、彼とずっと一緒にいて、今は結婚して子供もいます。記憶障害のせいで、どうすることもできません。正義感もないので、今は大人になったあの少年たちが、昔よりはマシになっていることを願うばかりです。

大学1年生の時、フラタニティ（学生クラブ）のパーティーに出席しました。お酒を飲み始めたのは4ヶ月ほど前でした。パーティーに到着してわずか15～20分後、友人の友人から飲み物をもらいました。薬を盛られたとは知りませんでした。それから10～15分後、記憶が完全に途絶えてしまいました。友人は、私が虚ろな目でよろめき、ひどく具合が悪そうにしているのを見たそうです。彼女は私が酔いを覚まそうとあらゆる手を尽くしましたが、小さなキリスト教系大学で問題にならないように、パーティーのベッドに私を残して帰ることにしました。私は彼女の決断を責めませんし、決して責めません。私もきっと同じことをしたでしょう。翌朝、目が覚めると、ズボンも履いておらず、隣には知らない男性がいました。数週間後、彼がその晩に私の写真を撮り、フラタニティのグループチャット全員に送っていたことを知りました。彼はその後もキャンパス中をストーカー行為で歩き回り、「裸の君は最高だよ」といったメッセージを送りつけ、さらに嫌がらせを続けました。私の人生は生き地獄でした。それに対処するため、私は自分から切り離し、自分の人生に何らかのコントロールを取り戻すために摂食障害を患いました。私が経験したことを母と妹にようやく打ち明けるまでに1年かかりました。これは、私が学校にレイプ犯を報告しようと決めたときに、その過程でサポートが必要だと言われた時に、ある意味私に押し付けられた決断でした。それは私が今までした中で最も困難なことの一つでした。私の言葉と彼の言葉が対立しているので何もできないと言われましたが、そうして本当に良かったと思っています。自分の話をしたことで、私は癒しの道を歩み始めました。number年後、その道のおかげで、私は性的暴行への意識を高め、それを防ぐ方法を見つけ、私のような他の人々にサポートシステムを提供することができました。

こんにちは。私の話を聞かせてくださり、ありがとうございます。理解を深めるために、最初からお話ししなければなりません。 両親は私が7歳の時に離婚し、母は私と二人の兄弟の面倒を見てくれました。母は離婚後数ヶ月で再婚し、父も4年後に再婚しました。しかし、何が起こったのかは私には一切知らされず、話し合われることもありませんでした。母に話すと、母を怒らせたり、傷つけたりするのではないかと恐れていました。しかし、11歳になった時、ついに離婚について母に尋ねました。最初は、離婚で私や私の気持ちを傷つけてしまったら申し訳ないと言って慰めてくれました。しかし、私が話し続けると、母は怒り出し、「自分を憐れむのはやめなさい」と言いました。父はビジネスマンなので、子供の頃（両親が結婚していた頃）から、会議で何ヶ月も家を空けることがよくありました。それでも、私は（当然ですが）父を愛していました。ところで、義父とは親しい間柄ではありませんでした。でも、私はまだ彼を「パパ」と呼んでいました。呼びたくなかったのですが、それはただ母のためだったのです。父はいつも私のことを「お気に入り」と言っていましたが、なぜそうなのか私には理解できませんでした。中学1年生の時、父は別の国へ引っ越しました。中学2年生（13歳、もうすぐ14歳）の頃、私と義父は親しくなり始めました。やがて、義父は不適切なことをするようになりました。胸を触ったり、一度はズボンの中に手を入れて股間をこすったりしました。この出来事が起こる前は、尊敬できる父親像がなかったので、義父の行動はすべて「普通」だと思っていました。数日後、私は勇気を出して母に話しました。母のところへ行って話すと、母はひどく慌てた様子で、「本当にそんなことがあったの？」と聞いてきました。母は「たぶん事故だろう。おやすみのハグをしていた時に、偶然そこに手が入ったのかもしれない」と言いました。その瞬間、もし何かを言ったら私の人生が台無しになると悟りました。だから、何も起こらなかったことを受け入れ、沈黙を守りました。その後の3年間、私は全てが普通であるかのように振る舞いました。性的虐待のことは心の片隅に追いやり、まるで何もなかったかのように振る舞いました。私の文化的背景からすると、女性が離婚後に再婚するのは奇妙で恥ずべきことだったので、母は再婚したことを（近親者以外には）誰にも言いませんでした。父でさえ知りませんでした。父もまた、母にはおろか私たちにも自分が再婚したことを言いませんでした。父は引っ越していく前は、毎週日曜日に私たちと公園で過ごしていました。私が再婚を知ったのは、突然父が1歳の男の子を連れてきて、彼が私の兄弟だと告げ、妻に紹介した時でした。私はとてもショックを受け、傷ついたので、母の家に逃げ帰りました。母は私を慰め、「兄弟がもう一人いて幸運ね」と言いました。さて、高校2年生の時、叔父の結婚式のために母国へ帰りました。帰る前に母が「結婚式のことをみんなに話すつもりなの。いい？」と言いました。私は自分の気持ちを押し殺して「いいわ」と答えました。母が発表してくれるだろうと思っていただけだったのです。ところが、ある晩、みんなで集まって座っていると、母が明日の結婚式の予定を友達に話したのです。まさか母が結婚するなんて！泣きながら別の部屋に駆け込みました。後から母が部屋に来て、なんでそんなことでそんなに大騒ぎするの？と尋ねました。「知らなかった」と答えると、母は「別に言う必要はない」と答えました。結局、私は何も言わずに放っておき、翌日には何も問題ないふりをしました。写真を撮ったり、素敵なドレスを着たり、義父の家族とおしゃべりしたり、「完璧な娘」がするようなことを全部やりました。母が再婚したと知った父は、私との連絡を一切断ち切りました。住んでいる国に帰ってくると、今度は母がパーティーを開く番でした（私たちには友人の輪があり、毎月誰かの家でパーティーを開いています）。突然、皆が結婚式の飾り付けをしてやって来て、母を驚かせ始めました。私はそんなことが起こるとは思っていなかったので、パニックに陥りました。その夜は何も言わず、涙をこらえるのに必死でした。彼らが帰った後、母と私は再び離婚について話し合いました。母は「私とあなたのお父さんは別居するのよ。受け入れなさい」と言いました。私は「受け入れるわ。でも、言ってくれればよかったのにって思うだけ」と答えました。すると母は「こんなに盛大なパーティーを開くとは思わなかったけど、長女が私の結婚を喜んでいないのを見るのは辛かったわ」と言いました。その時、私はついに泣き崩れ、性的虐待のことを母に打ち明けました。今度は母は激怒し、なぜ前回嘘をついたのかと問い詰め、私を平手打ちしました。最初に嘘をついたのだから、今も嘘をついているかもしれない、と彼女は言いました。私はまたしても嘘をつき、一人で暮らせるだけのお金が貯まったら（母は働いていなかったので、経済的に父と継父に頼っていたため）話そうと思っていました。しかし、その年の後半、高校2年生の夏、私たちは母国に戻り、いとこの赤ちゃんが生まれました。彼女を見て、その無邪気さを知った瞬間、私はどんな犠牲を払ってでも彼女を守ろうと決めました。その時、叔父が継父に彼女を預けようとしていたのを見て、私は信じられませんでした。そして、当時11歳だった妹が、私が虐待を受けた2年後に生まれたことを改めて実感しました。自分のためではなく、彼女たちのためにも、話さなければならないと確信しました。当時、私が誰よりも愛し、信頼していたのは、母と叔母の二人でした。私は二人に話そうと決めました。しかし、二人とも私の話を信じてくれませんでした。母は、私が本当のことを言っているのなら、なぜもっと早く言わなかったのかと問い詰め、私を嘲笑し続けました。叔母は誰を信じていいのかわからないと言いましたが、母はすでに辛い離婚を経験しているので、二度と同じ経験をすることはできないと言いました。私は母に離婚を懇願しましたが、母は彼を愛しているからそれは選択肢にもならないと言いました。次に、母は17歳のときに家庭教師から性的虐待を受けたことを話しました。性的虐待の兆候は分かっているが、私にはその兆候が全くなかったと言いました。また、結婚式の数週間前に父から性的虐待を受けたことも話しました。祖父が亡くなって以来、母には頼れる人が誰もいませんでした。父と離婚した理由は、父が彼女に身体的虐待もしていたからだと叔母は言いました。私はそれを聞いてショックを受け、ますます泣きました。結局、私たちは皆、住んでいる国に戻ってきました。私は継父と母と暮らしていましたが、私と継父はお互いを無視していました。彼は相変わらず私たちにお金を使ってくれました。父はその年、養育費の支払いをやめました。今、この記事を書いている時（2023年5月20日）、母の携帯電話で何かを探していたところ（友人に送ろうとしていた書類）、母と継父が叔母に妊娠を伝えているメッセージを見つけました。メッセージの中で、母は既に祖母に伝えていて、みんなが喜んでいると言っていました。私は信じられず、パニック発作を起こしそうになりました。私は母に詰め寄り、本当かどうか尋ねました。母は本当だと言い、何が問題なのかと尋ねました。私は「この子は欲しくない」と言いました。母は、それは私が決めることではないし、母の人生を左右するべきではないと言いました。なぜ母は今年妊娠しなければならなかったのか、私の人生の全てが悪化していくこの年に、なぜ妊娠しなければならなかったのかと尋ねました。母は私に黙って期末試験に集中するように言いました。私は母に何も話せないと言いました。母は私を嘲り、何を話せないのかと尋ね始めました。私は「今年は本当に辛くて、もう終わりにしたいって思うこともあるわ！」と言いました。母はまた私を嘲り始め、「ああ、素晴らしいお父さんと一緒に暮らすことで終わりなの？」と言いました（母はまだ私が父のことを大事に思っていると思っていますが、私は父のことなどどうでもいいと思っています）。私は「いいえ、人生を終わらせるのよ」と言いました（ある時期、自分がいなくなってしまった方が楽だ、そうすればすべての苦しみが終わると思ったことがありましたが、自殺は解決策ではないと悟りました）。母は立ち上がり、私を殴り、平手打ちし始めました。それから過呼吸になり、叫び始めました。「出て行け！出て行け！私はあなたの母親じゃない！あなたなんていらない！あなたを愛していない！」と何度も叫び始めました。私は戻って母を慰めようとしましたが、母は私に「さっさと出て行って別の部屋へ行け」と言いました。母は、試験が終わったらすぐに母国に送り返して父と一緒に暮らしたいと言いました。私はそうしないでと懇願しましたが、母はどんなに頼んでも考えは変わらないと言いました。私への愛はもう尽きた、と彼女は言いました。その日、私は再び母に話しかけようとしましたが、母は私を無視し続けました。すると母は泣き出し、「私と一緒に暮らすのが嫌で自殺したいって言ったでしょ。お父さんのところに送ったら、少しは正気を取り戻せるかも」と言いました。母は、義父がそうさせたのだと、そして母が私を信じようとしなかったからこそ、私がこんな考えに陥ったのだと理解していませんでした。「前は義父がこんなことをしたんだと疑っていたけど、今はあなたが嘘をついているのが分かったわ。ただ嫉妬しているだけよ！」と言いました。私は全てが真実だと伝えましたが、母は誰よりも私のことを知っているから、私が嘘をついているのだと言いました。彼女の言葉を借りれば、「42年間、私は全てを理解してきましたが、あなたのことなど一度も理解できませんでした。なぜあなたはこんな風なのですか？なぜ私を惨めにさせるのですか？」 昨日の出来事で、今もパニック発作が続いています。私に話しかけてくれるのは兄弟だけです。とても孤独を感じます。母は私を認めてくれません。確かなのは、これは私のせいではないということです。被害者のせいではありません。私たちは虐待されることを望んだわけではありません。私たちは常に弱いと言われますが、神様、私たちは本当に本当に強いのです。この忌まわしい現実に耐え抜いた私たち全員を、本当に誇りに思います。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

タクシー運転手と二人の被害者をめぐる裁判で有罪判決が出たのを聞いて、今日この詩を書きました。タイトル：Me Too タクシー運転手 私もあなたたちと同じ経験をしました。私も友達と出かけました。私も飲み過ぎました。私もタクシーに乗りました。私も安全だと思っていました。私もレイプされました。タクシー運転手に玄関から追いかけられ、私が支払った運賃以上の金額を要求されました。私も暴行を報告しました。私も供述しました。そして、私たちの話は食い違ってしまいました。私の事件はどこにも行き着きませんでした。トラウマは内側に沈み込み、怒りは腐敗し、羞恥心は爆発しました。母は何も知りません。私の事件は全く行き詰まりました。証拠不十分で、容疑者も特定できず、私の経験は矮小化されました。ですから、あなたたちが強く立ち、声を上げ、私が切望していた正義の一部を手に入れてくれたことに感謝します。私のタクシー運転手は陪審員の判決を聞くことも、罪悪感を感じることも決してないでしょう。しかし、彼は私をレイプしました。そして、私の心の法廷では、陪審員全員一致で、彼は有罪、有罪、有罪です。

ストーカーを睨みつける 私の故郷である場所の柔らかな砂浜とは全く違う。小石がちらほらと並び、穏やかな波が岸辺に打ち寄せる。私は岸辺に座る。涙が頬を伝い落ち、小石と砂を濡らす。自由は圧倒的だった。様々な感情が溢れた。私は痛みを毛布で覆い隠した。今日は今日の日付だが、私の物語は過去の日付から始まった。その日、私は結婚した。元夫が私を自分のものだと言った日。彼が私に門限を課した日。その日から私は彼のものになった。日付を決して忘れないだろう。午後9時の門限は過ぎていた。私は残業していた。パニックに陥り、オフィスから逃げ出した。上司は20分の散歩を避けて、命を捨てると言いながら私を追いかけてきた。彼はチッパーで止まることを主張した。私は何も言えなかった。ほら、自分の生活がどんなものか、誰にも話したことがなかったんです。どうすれば話せる？みんなどう思う？「ああ、神様、早く家に帰してくれ」としか考えられませんでした。{〜元夫〜}がそこにいて、ひどく怒っていました。ハンバーガー、チップス、玉ねぎ、赤いソースがレンガのように顔面に直撃しました。屈辱と惨めさで、ハンバーガー、チップス、玉ねぎ、赤いソースが泣きじゃくる顔に流れ落ちていくのを感じました。これが二つの転機の一つでした。翌朝、上司に全てを打ち明けました。もしここにいたら、きっと死ぬだろう、と。安堵。二人で計画を立てました。誰にも言いませんでした。二日後、{〜市〜}行きの電車に乗り、いくつかの派遣会社に登録しました。戻ると{〜元夫〜}が駅にいました。彼はひどく怒っていました。その時は知りませんでしたが、彼は毎朝、私が仕事に行ったことを確認するために尾行していました。彼は私を無理やり車に押し込みました。人々はじっと見つめていましたが、誰も口出ししませんでした。もう終わりだ、あの冷たく濡れた地面に横たわるしかないと思いました。家に帰ると、彼は一晩中私の胸にまたがっていました。息もほとんどできませんでした。午前5時、彼は深い眠りに落ち、私から落ちてしまいました。私は四つん這いになり、心臓がドキドキと高鳴る中、家のドアに鍵をかけ、逃げ出しました。勇気は様々な形で現れます。グロリア・ゲイナーの「I Will Survive」。心の中で歌い、声に出して、生き延びると自分に誓いました。「The Memorare」という祈り。この祈りにどれだけ感謝すればいいのでしょう？どん底の時に、この言葉が私を支えてくれました。どこかから助けが得られると信じていたので、今でもこの祈りは私の心の中で特別な場所を占めています。市で新しい仕事に就きました。妹とその友人とアパートに引っ越しました。そして、ストーカー行為が始まりました。元夫は私の行動をすべて把握していました。週末に家に帰ると、彼は母の家の前で私を待っていました。彼はいつも私をつけ回していました。彼の影はほんの数フィートしか離れていなかった。私の隣、後ろ、目の前に。一言も発せず、ただじっと見つめていた。私の平穏は崩れ去った。{〜過去〜}にされた脅迫は忘れられていなかった。その夜、彼は私を捕まえると言った。「今ではない、いつか未来、そして永遠に、お前は肩越しに振り返ることになる、お前はクソ野郎だ……」 母は{〜年〜}に亡くなり、私は{〜場所〜}に帰るたびにほぼ毎週土曜日に母の墓参りをしていた。兄弟姉妹もそこに住んでいた。いつも{〜元夫〜}はそこにいた。近くの墓石の後ろか横に潜んでいた。時間やルートを変えてみたが、何も変わらなかった。彼は現れてはただじっと見つめていた。彼は一言も発しなかった。「今日こそその時だ」とは決して思わなかった。彼の脅迫は本物だった。{〜元夫〜}は私を見つけると、運転席の窓からじっと見つめながら、メインストリートをゆっくりと走り、目的地に着くまで私を追いかけていた。車は彼にスピードを上げるようにクラクションを鳴らしましたが、彼は無視しました。彼が唯一見せる仕草は、指で「君を見張っている」というものでした。5年が経ちました。彼は毎日例外なくlocationにある私の職場に現れ、アパートまで私を追いかけてきました。彼は私の後ろをついてくるだけで、追い越すことはありませんでした。私はゴミ箱や側溝に吐きました。彼は私をあらゆる意味で吐き出しました。私はボロボロでした。私たちは引っ越しましたが、彼はいつも私を見つけてくれました。後に知ったのですが、彼は月曜日から金曜日まで往復できるようにフレックスタイム制に変更し、週末になると家にいる私をストーキングしていました。一日が次の日へと移り変わり、彼は私をストーキングしました。私は吐きました。誰に話せばいいのでしょうか？誰が助けてくれるのでしょうか？誰もいませんでした。警察は当時の私の話を信じてくれないし、どうせ何もできないでしょう。だって、彼は私を傷つけていないのに！精神的に死んでいました。私は素晴らしい仕事を辞め、locationに引っ越しました。私は素晴らしい男性、夫に出会いました。私たちは年に結婚し、年には息子の息子の名前が生まれました。ストーカー行為はなくなると思っていたでしょう！ 週末には場所に行っていました。とてもきれいでした。私は海が大好きでした。夫は私が元夫と結婚していたことを知っていましたが、彼との生活は誰にも話せないほど辛かったので、ストーカー行為やその他のことについては夫に話さず、そのまま続けました。しかし今、元夫の目には新たな憎しみが宿っていました。私がビーチを散歩することもなくなりました。元夫はレーダーのようでした。いつもそこにいました。とても怖かったです。少しずつ私の人生が消えていきました。元夫は夫と一緒に来ると決してついてきませんでした。元夫は常に息子の名前と交流する方法を見つけようとしていました。かつてヴィンテージカーラリーで、息子の手を一瞬離したのですが、数秒後には元夫がそれを奪い、マルデアで買ってもらったディンキーカーを渡そうとしていました。私は息子の名前を掴んで立ち去りました。テスコに行くのは悪夢のようでした。息子の名前はカートの中にいました。レジに着くと、いつも次のレジに元夫が立っていました。食料品は置いていなくて、あの睨みつけてくるんです。私と息子を睨みつけてくるんです。当時はストーカー行為は犯罪どころか、全く認められておらず、私は「バカ」扱いされていたでしょう。そして第二の転機が訪れました。日付。夫の弟、義理の兄弟の名前が休暇で場所に来たのです。彼は海を見たことがありませんでした。興奮のあまり。午前中ずっとピクニックバスケットと荷物の準備で緊張していましたが、夫が一緒にいてくれるので大丈夫でした。土壇場で、夫は仕事から緊急の呼び出しを受けました。彼は仕事で24時間体制でした。子供たちをがっかりさせるわけにはいきませんでした。息子の名前は6歳になり、娘の名前と娘の名前、そしてもちろん義理の弟の名前が初めて来ることになりました。私たちの家は路地の一番奥にありました。街灯の後ろに元夫がいました。私は彼を無視しようとしました。ビーチは混雑しているだろうから。彼は夫がいなくなったら終わりでした。彼は私たちの後をつけ始めました。埠頭を元夫は私たちの後ろを歩いていきました。彼は通り過ぎず、話もしませんでした。橋を渡っても、まだ私たちの数フィート後ろにいました。私は、義理の兄弟の名前が、なぜあの男性が私たちを外に出してくれないのか不思議に思っているのが見えました。アヒルのいる池を通り過ぎてビーチに行きました。彼はまだついてきました。その日のことをよく覚えています。美しい夏の日でした。心は明るくワクワクしていましたが、私の心臓はドキドキしてひどく怖かったです。私が毛布を敷くと、子供たちは興奮して飛び跳ねました。すると、元夫がいました！私たちの真上にいました。数フィートも離れていません。横向きに寝て、片肘をついて、私たちの方を向いて、じっと見つめていました。私は気分が悪くなりました。頭がドキドキして、心臓が胸骨の中で鼓動していました。子供たちと海に入ったら、彼はどうするのでしょう? 私たちの荷物を置いていくことはできませんでした。彼が何をするかわかりませんでした。行くのが怖い、留まるのが怖い、子供たちを端に行かせるのが怖い、私たち全員が怖かった。私はピクニックの準備を終えて家に向かいました。元夫が後を追ってきました。家に帰ると、事態は収拾しました。義理の兄弟の名前が夫に、私たちをつけ回している男のことを話し、その男が怖いと言って、男のことを詳しく話しました。夫はすぐに理解し、それから私は、年からずっと何が起こっていたのかを彼に話しました。話さなかったことで怒られるかと思いましたが、彼は私を抱きしめ、「大丈夫だよ」と言ってくれました。自由を奪われるために、刑務所に入る必要はありません。私は「じっと見つめる」ことを学びました。夫が教えてくれました。子供の頃、兄弟姉妹とにらみ合いをしたことがありましたが、今回は違いました。これは人生を変える出来事だと分かりました。元夫をじっと見つめる必要があり、そのためには練習が必要でした。たくさんの練習が必要でした。馬鹿げているように聞こえるかもしれませんが、かなり長い時間じっと見つめ続けるのは簡単なことではありません。毎日夕食後、夫と私はにらみ合いをしていました。視線は互いに釘付けになり、元夫に勝つためには長い間じっと見つめ続けなければならないことが分かりました。何度も諦めようと思いました。数週間後、場所で両親の墓参りをしていたところ、まさに日の出とともに彼がそこにいました。夫が私に何かが起こるのを許さないだろうし、元夫が臆病者でいじめっ子だということが今では分かりました。一度反抗されると、彼らは縮こまり、元いた穴にこっそりと逃げ込んでしまいます。元夫はじっと見つめ、私もじっと見つめました。彼の目に憎しみを見ることができました。デートの相手のことが頭に浮かびました。私はじっと見つめ続けました。彼はとても怒っていましたが、彼の視線は揺らぐことなく、私の視線も揺らぐことはありませんでした。私はキリスト教世界のすべての聖人に祈りました。私の両親がどうにかして墓から起き上がって彼を連れ戻してくれるようにと祈ったのです。命がけでメモラーレに祈り、心の中で「私は生き残る」と歌いました。自分の人生を自分で切り開くと決意しました。目が焼けるように痛み、ぼやけ、涙が溢れました。神様、早くこの状況を終わらせてください、と祈りました。しかし、彼はただ、永遠のように思えるほど長い間、じっと見つめていました。そして、私が彼の姿も音も聞こえなかったため、墓地に入った時と同じくらい静かに、彼はそこを去りました。私は両親の墓にひざまずき、泣きました。元夫と別れてから16年が経ち、ストーカー行為も終わりましたが、一人で浜辺を歩けるようになったのは2022年、つまり実に数年後のことでした。今では、以前よりもずっと多くのことを知っています。2020年に支援サービスに連絡しました。そこで元夫に対処するスキルを教えてもらい、今もそのスキルを活かして取り組んでいます。 夫にも、そして家族にも話すべきだったと分かっています。でも、結局何もしませんでした。とても恥ずかしかったけれど、今なら話せます。場所の友人たちが、こっそりと戻ってきました。私を捨てたのかと思いましたが、元夫がはっきりと警告していたので、怖がっていたようです。日付は私にとって特別な日です。穏やかな水辺に座り、自分の功績を誇りに思った日です。もしかしたら、ずっと後ろを振り返るのをやめないかもしれませんが、今は努力しています。誰かの役に立てればと思い、この話をしました。

あの夜が起こる前から、私はいつも自分の言葉に悩んでいました。自分が属するはずのない社交の場で生き延びるための手段としてアルコールを使っていました。もしかしたら、彼が私を選んだのはそういう理由からだったのかもしれません。彼は私を犠牲者と見なしていました。迷い、声を失い、制御不能な状態に。あの夜以降、私は今まで感じたことのないほどの孤独と場違い感を覚えました。あの少女は迷い、制御不能になり、声を上げられないと感じていました。それから10年近く経ち、私は自分の声を見つけました。私は被害者ではありませんが、生き残りました。同じように声を失った女性たちのために声を上げています。いつか彼女たちも勇気を出して声を見つけ、声を上げられる日が来るでしょう。あなたは決して一人ではありません。そして、あなたが声を上げれば、必ず誰かが聞いてくれると約束します。私たちは女性です。私たちは力強いのです！

30代の頃、脳に放射線治療を受けていたとき、フラッシュバックや、近所の公園の茂みに引きずり込まれレイプされたという記憶が何度も頭をよぎりました。腫瘍専門病院の心理士に「性的虐待を受けたことがありますか？」と聞かれ、「いいえ、一度もありません」と答えました。それから4年後、叔父が亡くなって、すべてが蘇ってきました。10歳から14歳まで、彼は私に性的な虐待を加え、発作を起こしていると言っていました。それは私の想像で、誰も信じてくれませんでした。母も彼と不倫関係にあったため、私の話を信じてくれませんでした。2年後には…

18歳から19歳の頃、当時の彼氏から性的暴行を受けました。最初は性的暴行だとは思ってもいませんでした。ただ、受けたくないという気持ちと、受けた後はいつも動揺していただけでした。ある出来事がきっかけで、自分が経験していることが普通ではないと気づきました。「だめ」と叫びそうになるくらい繰り返し、全力で彼を押しのけようとしたのを覚えています。彼は私のジャンパーを掴んでいて、私がやっと振り払った時にジャンパーが破れてしまいました。どうしたらいいのか分からず、何もできませんでした。その夜、彼の家族と夕食に出かけ、トイレで泣きました。今でも誰にも話していません。彼は自分がしたことの重大さを本当に理解しているのだろうか、と不安に思います。

3年ほど前、私はレイプされました。テレビ番組で見るような暗い路地裏で見知らぬ男にレイプされるような事件ではありませんでした。相手は私と友達だった男性でした。暴力沙汰でもなかったので、何が起こったのか理解するのに長い時間がかかりました。私は何日も、その日も7、8回は本当はやりたくない、他の何でもするからと伝えていたにもかかわらず、彼はしつこくアナルセックスを要求してきました。彼は屈しなかったので、私は彼にそれをする義務があると感じていました。彼は私が望むならやめると言っていたので、それは私の選択のように感じていました。彼は頻繁に私に罪悪感を抱かせ、セックスを強要し、私が彼の言うことを聞かないと言葉で虐待し、恐ろしいほど精神的に虐待しました。彼はよく自殺すると脅し、私は彼の言葉を信じていました。3ヶ月ほど経って、友人にそれについて本当にやりたくないと話してから、ようやく逃げ出すことができました。以前は自分に嘘をついていたから、レイプしたことを「自慢」していたのです。彼女に真実を告げて初めて、私は実はレイプされていたのだと説明されました。完全に元の生活を取り戻すまで2年かかり、セラピーに通ったり、たくさんの自己研鑽をしました。動揺から怒り、そして恐怖へと、すべてを一人で乗り越えました。誰もそばにいてくれませんでしたが、なんとか乗り越えました。自分がどう感じたか、二度と幸せを味わえないと思っていたけれど、結局は幸せを味わえたことをメモに書いたのを覚えています。何かを成し遂げるたびに、そのメモと泣いている自分の写真を見て、自分が自分を正当化できたと実感します。法的には正当化できないかもしれませんが、彼が不幸な人で、自分の心に苦しみ、一生孤独なままでいるのだと知ることで、私は心が安らぎます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

「結末を想像してください」とカウンセラーは言った。「あなたが望むように、あなたが必要とするように。そして、あなたの物語と、そこにいる人々を、公正な世界におけるあるべき姿で書きなさい」と彼女は提案した。私は「いや！」と思った。それは現実でなければならない。生身の人間とテーブルを挟んで会話し、抱擁し、力強い握手し、そして非現実の真っ只中で本当に起こったことを私に知らせる視線。まだ語られていないそれらの会話は、私を真実に繋ぎ、事実に浸し、私が家路につくためのピンと糸で絵コンテを作ってくれるだろう。まだ会っていないそれらの人々は、ワトソンとホームズのように、事実が明らかになる部屋の中で、私と共にそれを解釈してくれるだろう。まだ顔の見えない機関は、今、私が虚偽が語られたインタビューの壁のハエになることを許してくれるだろう。私はこれらすべてが必要なのだと思う。そうすることで、ついに失われた糸が見つかり、私が埋めようと切望していた空白で彩られた、私の物語を書き上げることができるのだ。私たち女性はシステムの外側に取り残され、何かまたは誰かが、私たち自身、私たちの暴行、または経験に関する事実という、遠く離れた事実に私たちを根付かせてくれることを期待しています。当局に性的暴行を届け出る多くの女性は、いくつものハードルに直面します。中には、私たちが提供したものすべてに対して何の保証も与えないこのシステムに反応する心構えをしている人もいます。行為が終わる前に心を閉ざし、公の場での試練よりもましだろうと願いながら、苦痛に満ちた沈黙に身を任せる人もいます。私たちは同時に自分のトラウマを処理することにも取り組んでいるため、立証責任はしっかりと私たちにかかっています。私たちが他の女性と受け入れやすいバージョンの自分の物語を共有できれば、それがどれほどひどいものになり得たかをすぐに理解します。しかし、私たちはすでにそれを知っていました。おざなりに「少なくとも」で私たちの経験を評価すること。この学習され、受け継がれた恥は私たちの中に生きています。私たちは暴行を受ける前からその重荷を背負っており、その服を着て家を出る前に浴びせられる、意味ありげな視線や厳しい言葉によって、その重荷はさらに強固なものとなる。その夜遅く、私たちはベージュ色の部屋に案内され、恐怖の汗でまだベタベタしている服をすべて脱ぐように言われ、私たちがそれを着なければ、これらの服が彼の罪を決定づけるかもしれないと告げられる。常に何らかの権威が服装の独裁者のように振る舞い、心配そうな言葉や手続き上の手で、私たちが慎重に選んだ服を奪い去る。こうして私たちは、服に与えられた道徳的価値の重荷を背負い続け、その影響についてはほとんど判断できない。なぜなら、それはその日その部屋に誰がいようと、見る人によって決まるからだ。………………………………………………成功するか失敗するかの不安に、私は重苦しい恐怖に覆われている。なぜ私はこの報われない仕事を始めたのだろう？私は別の世界、いわばオフィスに入り込んだ。そこでは、語られていない物語を垣間見ることになる。なぜなら、知ることで真実を汚してしまうかもしれないからだ。肉体が汚染されているにもかかわらず、私はいわゆる「真実のすべてを知ることは許されていない」のだ。書類手続きで長引く、最も個人的で侵略的な出来事。この作り出された状況は親密さを要求すると同時に、法律上、完全なプロ意識を要求される。彼らの仕事は、今世紀には似つかわしくない鬘に真実を突きつけ、証明するという、しばしば報われない努力だ。彼の顔に合わないマスクの裏に隠れた、私の良き相棒を想像してみる。法廷でのこの日、これまで以上に彼の姿を見た。今日は私たちの日だった。彼が話す時、彼の目を見る必要があった。現実の繋がりが、私たちの過去のやり取りの激しさを反映するために。彼だけが、この中で私が誰なのかを知っている。そうなるまで、私はここで漂い、遅延の中で宙に浮いたまま、下にある実体のある大地に繋がれるのを待っている。ベンチの感触を味わい、ニスの匂いを嗅ぐために。そこにいて、声を届けるために。人生が生きている場所に。私たちは法廷を出て、暴行を受けた妹と一緒の部屋に入る。さらなる不当な扱いから守るために、何ヶ月も隔離されていた。手続きが分からず、同じ苦しみを味わうことを恐れながら、私たちは手を繋ぐ。感情的になることやウイルスの拡散を恐れながらも、私の頼みで抱き合った。こんな共通点があるなんて、なんて奇妙なのだろう。故郷から遠く離れた、私たちより年齢が若い男性の、危害を加える行為によって結び付けられるなんて。私たちは皆、それぞれの故郷の、どんなに違っていても、限界を超えた人生への希望 ― 機会への希望 ― を抱いてこの街にやってきた。この繰り返される行為によって結び付けられ、私たち3人は木とプレキシガラスで満たされた部屋で再会した。物自体の先は見えない。この汚れた感触が私たち全員を単一の色で塗りつぶし、土のように烙印を押した。彼女の大きく見開かれた顔と見開かれた目が、個人的な干ばつの後の洪水のように、涙を流す私の目とぶつかる。罪悪感で私の顔はピンク色に染まる ― 彼女にも泣いてほしい。私たちは過去の恐怖と、最終的に乗り越えた経験を共有し、この瞬間から、私たちは手放すことが許されていることを知っている。私たち、善良な人々、そしてかつらによって、言葉は語られた。試練は終わり、この東の街の希望から遠く離れた、この地の真ん中に、彼と共に恐怖を閉じ込めることが許される。これは終わりであり、そして始まりでもある。

大祭司よ、 あなたは私より優れているわけではない 対等だとも言えない 闇に呑み込まれたのか？責任放棄 ― 不十分だ 「私の家へ」 あなたは無邪気さと信頼への扉を開いた 最悪の脆弱性 あなたはただ欲望だけ。今、この新生地球で 差し込む光の中で 私はあなたの臆病さ、あなたの罪を見る あなたは受話器を外した 20年後、今、あなたは心を乱される 光はもはや汚れを隠さない 今、私は強くなった。あなたを許し、私を自由にする あなたはあなたの役割を果たした 私は平和で、力に満ち、そして繰り返すが、自由だ。

何度もこれを書こうと試みたが、真っ白な画面を見つめ、意識が朦朧としたり、ぼんやりしたりした。時速1000マイルで思考が渦巻く中、意識を分離しようと試みたが、建設的な文章は一つも書けなかった。自分自身、世界、そして人生に対する私の見方は、想像もできなかったほど変わってしまった。私は自分を見失い、自信を失い、鏡に映る自分の姿が、もはや誰なのか分からなくなってしまった。社交的な人だった私は、孤独と薬物に安らぎを求めていた。ここ数週間、ソーシャルメディアを使うのは辛く、辛いことだった。でも、私は一人ではないと知っている。私は数年前、シティの人気バーの用心棒に自宅でレイプされた。廊下の向こうの部屋では皆がパーティーをしている。彼は友人だった。信頼できると思っていた人だった。私はレズビアンで、男性といるとあまりにもリラックスしすぎていたことを今では責めている。ゲイだからといって、男性と親密で二人きりでいる方が安全だと思っていた。夜遊びの後、数人の友達が家に帰ってきて、ちょっとした恋のハイな気分だった。酔っ払いとハイな気分が入り混じった状態だった。私はトイレに行っていた。自分の家で。今でもほとんどのことは思い出せないけれど、昨日のことのように感じることもある。私がトイレに使っている時に彼が入ってきた。彼は友達だし、私はゲイだし、心配するほどまともな人間でもなかったので気にしなかった。私たちは話したり笑ったりしていた。私がズボンを上げている時に彼は褒めてくれた。彼は私を引き寄せてキスをした。最初は私もキスを返したが、何が起こっているのか気づいて手を引いた。すると彼はとても強くなり、私の動きを制限したので、私はパニックになり始めた。私は彼に止めるように言った。「だめ」と言った。「私はゲイで、私たちはめちゃくちゃな状態なの」と言った。彼は執拗にキスをしようとし、私のズボンを引き裂いた。ボタンを留めただけで、ジッパーを閉める暇もなかったので、あっという間に破れてしまいました。私は身を引こうとしたり、止めようとしたりしました。叫ぼうとさえしましたが、文字通り口から何も出てきませんでした。私があまりにも動いたので、彼（私の5倍の大きさと体重がありました）は私を引っ張って地面に押し付け、ブーツの上からズボンを脱がせることができず、足首まで引き裂きました。前の方まで入れることができなかったので、彼は私を引きずってひねり、顔をラジエーターに押し付けて後ろからレイプしました。今でも、前からも後ろからも、彼が私の顔や耳に息を吹きかけてくるのが聞こえます。彼の体重で窒息しそうになるのを感じます。その後数ヶ月、あざが残りました。やっと彼を無理やり引き離し、コンドームを買う口実で外に逃げ出すことができました。私は家の中を必死に走り回りました。靴、ズボン、下着を蹴り飛ばして肌から剥がしました。居間に逃げ込み、泣き崩れました。スウェットパンツを履いて、パーティー参加者たちの隣の部屋へ。私を見た瞬間、私が言葉を発する前に皆にバレてしまった。彼らはトイレに駆け込み、彼は自慰行為をしていた。その夜、私はすっかり我を忘れてしまった。覚えている以上に。覚えていられないほど。長い間、彼は「すごくいい人」「用心棒だからそんなことはしない」「今まで会った中で一番いい人」「どれくらい飲んだの」「何を着ていたの」「誘惑したの」「あなたと寝たことを謝られた」「パンツを脱いだって言ってた」などと、嘘をついていると非難された。 ダメ。絶対にダメ。どんなに酔っていようとも、ダメは絶対にダメ。 どんなにハイになっていようとも、ダメは絶対にダメ。キスを返しても、ダメは絶対にダメ。あなたのセクシュアリティがどんなであろうと、ダメは絶対にダメ。彼がどれだけいい人に見えていても、ノーはノーを意味する。どれだけ彼らを遠ざけようとも、ノーはノーを意味する。その日、私の心の片隅が死んだ。そして、男性の友人がノーという答えを受け入れなかったのはこれが最後だと言えれば良かったのに。私はC PTSD を患っている。12 年近く勤めたホスピタリティ業界を辞めなければならなかった。もう外出もしない。雑音を麻痺させ、フラッシュバックを麻痺させ、体が回復することのない感覚を麻痺させるために、薬物とアルコールに依存しすぎてしまった。継続的な断酒を試みているが、まだコツをつかめていない。酔っ払ったりハイになったりしている日よりも断酒している日のほうが長いとはいえ、逃げるのに疲れた。麻痺することに疲れた。今ではテスコで精神的に参ってしまう。それでも、時々彼を見かける。彼にはまだ仕事がある。彼にはまだ人生がある。彼はまだたくさんの酔っ払った女性に近づいています。City病院とCityのスタッフの方々には、2度もこのような状況下で私をとてもよく世話していただき、感謝しています。パート2でまた投稿しますが、今はかなり疲れています。こんなにじっくりと座ってこのことについて書いたのは初めてだと思います。もっと落ち着く練習をする必要があります。あなたは一人ではありません。私たちも一人ではありません。一緒にいればもっと強くなります。鉛筆は一人では簡単に折れますが、束になると折れにくくなります。投稿前にこれを読み返す意志力も体力もありませんが、私たちが背負っているこのような重いトラウマにもかかわらず、一緒に集まり、安心できる空間を作ってくださり、本当にありがとうございます。

大変な一年でした。親を亡くし、浮気され、とても仲の良い友情に終止符を打たなければなりませんでした。その夏は楽しく過ごし、青春を満喫するつもりでした。ある日の仕事の後、同じような学年の従妹と夜遊びに出かけようと思いつきました。私たちは飲みに行き、二人ともいつもの夜遊びの流れをくぐり抜け、バーで変な奴をやっつけたり、踊ったりして楽しい時間を過ごしました。彼女の昔の学校の友達の一人とその友達に会い、私はその友達に好感を持ちました。私たちは全員タクシーに乗り込み、彼らの家に戻りました。それぞれさらに何杯か飲んだ後、従妹と彼女の学校の友達は二階へ行き、私はもう一人の友達と二人きりになりました。あれよあれよという間に私たちも二階へ行きました。その動作中、何かがおかしいと感じたので、やめてほしい、不快だ、やりたくないと伝えようとしましたが、彼は聞いてくれず、ただ続けました。ようやくそれが終わったとき、私は時間が止まったように感じ、自分が恐ろしい状況に置かれていることよりも、隣の部屋にいるいとこのことが心配でした。携帯電話の電源は切れていて、充電器を持っている人は誰もいなかったので、私を襲ったばかりの男にタクシーを呼んでくれるよう頼まなければなりませんでした。当時、自分が町のどの地区にいるのかもわからなかったからです。ただ、家に帰らなければならないこと、急いで帰らなければならないことだけはわかっていました。いとこが私が出て行ったことに腹を立てていたことしか覚えていませんが、私は気にしませんでした。家に帰りたかったし、安全になりたかったのです。タクシーの運転手のことを覚えています。女性で、彼女の息子が場所に住んでいることと、その時期の湿度の高さについて話してくれました。大したことではなかったかもしれませんが、その瞬間は慰められました。あの郊外の家々に街灯が反射していたのを覚えています。今でもその辺りを通るたびに、背筋がゾッとするほどでした。彼女が家に車を停めたとき、太陽が昇り始めていました。父は玄関の明かりをつけっぱなしにしていました。私は服を脱いでシャワーを浴びました。何が起こったのかまだ理解できず、日記に書きながら、くだらないデートの失敗として片付けようとしましたが、心の奥底では許されないことを分かっていました。眠れなかったので本を読み、翌日には弟を連れて街へ出て、新学期の学用品を買いに行きました。数ヶ月が経ち、友人にこの出来事を話そうとしましたが、「まあ、仕方ないわね。見知らぬ人と付き合えばそうなるでしょ」と言われるばかりで、私は自分の殻に閉じこもってしまいました。それから長い間、誰にもこの出来事を話さなくなっていましたが、ある時、別の街に住む友人を訪ねた時に、アプリでマッチングした人とデートすることにしました。デートの相手に会うために地下鉄に乗ろうとした時、私は凍りつき、パニックに陥り、泣き出しました。友人はすぐに「どうしたの？」「大丈夫？」「何か手伝えることはない？」と尋ねました。「何でもない」とは言えませんでした。「何でもない」とは言い切れなかったからです。心の底から揺さぶられ、自分のセクシュアリティを楽しんでいる自分が間違っていると思わせる出来事でした。結局デートには行きませんでしたが、友人に起こったことを話しました。すると、非難されるどころか、優しさ、思いやり、そして愛情で迎えられました。私たちは駅を出て、セルフケアの夜のための買い物をし、私を信じてくれて、話を聞いてくれる空間で、ありのままの自分でいられることができました。自分の容姿、自分の表現の仕方、そして人間関係のあり方さえも、心地よく感じられるようになるまでには、かなりの時間がかかりました。私の無事と安全を確かめてくれた友人がいなければ、今頃私は自分の体験を語っていなかったかもしれません。今でも、同じ近所を通り過ぎたり、あの人の名前を聞いたり、出会ったバーの前を通ったりするたびに、寒気が襲ってくることがありますが、そのことで一日が台無しになったり、落ち込んだり、自分の存在が定義づけられたりしないように努力してきたことを誇りに思います。

年齢が罪を軽くすると思っているだろうが、 私は重荷を背負い、恥を負っている。あなたは一線を越えた ― 隠れる言い訳はない。 どんなに優しい言葉も、この波を洗い流すことはできない。私は自分が小さいと感じるべきではない。 あなたはこの檻を作り、私を堕落させた。あなたの年齢がどうであろうと、あなたの顔がどうであろうと、 あなたは私から安全と居場所を奪った。しかし、私はここに立ち、自分の声を主張する。 私は鎖を断ち切り、選択をする。私は沈黙しない。後退しない。 私は勇気を王冠のように身にまとう。だから今、私の言葉を聞いてくれ。はっきりと聞いてくれ。 あなたの行動がこの痛みと恐怖を引き起こした。年齢は、あなたがしたことを守ってくれない。 私は生き残った。私は勝利した。

11:11 かつて私が尊敬し、信頼し、尊敬していた男性に、私は性的暴行を受けました。暴行を受けたのです。当時私はまだ数字歳で、業界で仕事をし始めたばかりで、創造性、自信、そして成功につながると信じて業界に足を踏み入れたばかりでした。しかし、これから起こる出来事がどれほど暗く歪んだものになるのか、全く予想していませんでした。この男性の周りには、彼を擁護し、支え、真実が明らかになっても寄り添ってくれた女性たちがいました。今では、彼女たちが彼の虐待に気づいていなかった、あるいは気づいていないことを選んだのだと分かります。ある仕事の最中、彼は後ろから私をまさぐり、性的な接触をしました。私は凍り付きました。頭が真っ白になりました。動くことも、話すこともできませんでした。混乱と恐怖に圧倒され、体が動かなくなりました。何が起こっているのか理解できませんでした。その後、彼は私を車で家まで送ってくれました。道中、彼は私に、自分が見ている前で、自分で性的なことをするように言いました。私はショックを受けていました。何も言いませんでした。彼の忌まわしい要求を無視しました。すると彼は、もし妻が知ったら死ぬだろうと言い放ちました。妻は当時病気で、私のせいだと言いました。彼は私に、すべて自分のせいだと信じ込ませました。恥、恐怖、罪悪感――それらが私を蝕みました。私は本当に自分が悪いのだと信じていました。3ヶ月間、誰にも言いませんでした。それを心の奥底に押し込めたので、静かに腐り始めました。私は自分自身にそれを否定しました。外見上は何とか機能していましたが、内心では崩壊しつつありました。どこを向いても彼の姿が見えました。彼の車。彼の名前。彼の存在は、振り払えない影のように私を追いかけてくるようでした。監視され、ストーカーに付きまとわれ、追い回されるのではないかという恐怖――それは私の一日のあらゆる瞬間に忍び寄り、ついに私を壊しました。私は完全に精神的に参ってしまい、ついに警備員のところへ行きました。正義が実現し、保護が受けられ、誰かが私を信じてくれることを願っていました。しかし、彼らは私の5ページに及ぶ供述書を嘲笑しました。物的証拠はなかった。私の言葉と彼の言葉が対立しただけだった。当局が私を解雇するのに、それだけで十分だった。その間、彼は物語を操作し、他のスタッフに事前に用意された台本を読ませ、私を彼に恋している、つまり彼を望んでいる人物のように仕立て上げた。彼らは私が「望んだ」と言ったのだ。 彼は私が不安定だと、執着している、危険な存在で、自分の命が危ないと人々に言いふらした。まるで私が脅威であり、捕食者であるかのように。彼は私と向き合う勇気さえなかった。彼は他人に汚れ仕事を任せ、私が頼りにできると思っていたすべての人を敵に回した。絶望の中で、私は最も信頼していた人々、つまり同僚に頼った。彼らは私を信じてくれるだろうと思った。彼らに打ち明け、支えを求めた。しかし、なんと彼らは彼と仕事をし続け、今日に至るまで、彼らは私を支え続けているのだ。私は打ちのめされた。誰も私を信じてくれなかったため、私は戦うことを諦めた。私は完全に孤独だった。何が起こったのかを再び打ち明けられるようになるまで、7年かかりました。月年にすべてが始まってから、数字年間、この痛みを抱えてきました。それでも、トラウマは今でも毎日私を苦しめています。ソーシャルメディアに彼の名前が出てくるのを見ます。人々は真実を全く知らずに、彼を称賛し、祝福しています。私はいつも自分に問いかけています。もし彼らが彼のしたことを知ったら、私の言うことを信じてくれるだろうか？彼らはついに彼の本当の姿に気づくだろうか？でも、次に恐怖がやってきます。もし信じてくれなかったら？再び心を開いたら、また傷ついてしまうのではないか？再びトラウマを経験するリスクを冒すのか、それとも黙って彼に嘘をつき続けさせるのか？