コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

お前らクソ野郎全員クソ食らえ。お前らが俺にした事も、俺に言った事もクソ食らえ。嘘つき。人を操る奴ら。ガスライティングする奴ら。ハートブレーカー。レイプ犯。搾取する奴ら。邪悪。頭の中で声がうるさくなる。全部をシャットアウトするか、殺したい。出て行け。死んでくれ。地獄に落ちろ。虚無の空虚。過去も現在も、全てが消え失せた。最初から存在しなかった。俺は闇に溶け込む。彼の手と他のみんなの手の違いも分からない。永遠にその瞬間に囚われている。汚れた。本当に吐き気がする。俺が死ねば皆が幸せになれるのかもしれない。重荷から解放される。死んだ人は痛みを感じない。墓地のもう一つの死体。俺はそれだけになる。ここから出なければ。脱出する方法が必要だ。

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

初めてそれが起こったのは、私が3歳か4歳の時だったと思います。最後に叔母にレイプされたのは19歳の時でした。今は30歳です。今は、最も鮮明な記憶である最初の時のことについてだけお話ししたいと思います。母は働いていて、私を叔母の家に連れて行ってくれました。それは90年代後半のローワー イースト サイド場所でした。いとこのEがコーラの袋と叔母Pと叔父Gを連れてやって来ました。私たちは叔母Iのアパートにいました。いとこ、叔母、叔父は最終的に叔母を説得して一緒に並ぶことにしました。いとこの娘は13歳で、彼女には10歳の息子もいて、彼らは廊下の一番奥の部屋にいました。叔母Eは14歳の娘とバスルームにいて、叔父は16歳の息子とそれと平行の部屋にいました。いとこと私はリビングの真ん中にある2脚の木の椅子に座っていました。13歳のいとこが、椅子に座って目を閉じて開けないように、さもないと悪魔に捕まるよと言いました。私はいつもルールに従っていたので怖かったので、一方の手で目を覆い、もう一方の手で私と同じ年頃のいとこの手を握りながら椅子に座りました。私は彼女より2か月年上なので、彼女を守るのが私の役目です。彼女は目を閉じないので、寝室に来るように呼ぶ聞き慣れた声が聞こえると、椅子から降りてはいけないにもかかわらず、立ち上がって歩いて行きます。悪魔がいとこを連れて行かれたので私は叫び泣きます。目を閉じて立ち上がり、いとこを探そうと手を伸ばしていると、バスルームから私の名前を呼ぶ声が聞こえました。私はそのバスルームに入り、それが叔母が私に触れた初めてでした。その後の17年間、私は母の手によって虐待を受けました。母は、母が私の世話をするために雇っていた叔母にお金を払って、彼女を自分の家に連れてきて、私を自分のものにしようとしていました。私は自分が叔母のガールフレンドだと思っていました。もっと話したいこと、誰かに話さなければならないことがたくさんあるのですが、この最初の話が最も重要だと思います。私は大人になるまで、自分に起こったことを母に話したことはありませんでした。最後にレイプされたとき、私は家から出なくなり、シャワーを浴びなくなり、10年間凍えるような生活を送り、今30歳になり、たくさんの恐ろしい記憶が甦ってきます。自分に起こったことを人に話すのがとても怖かったので、前に進むためにはそれが必要なように感じています。

地元のパブにいた時のことです。女将さんが、この辺りが寂しいと知っている人がいると言っていたので、ビリヤードに誘いました。その後も何度か一緒に遊びました。ある晩、帰り道に彼が私の手を握り、彼氏がいることを告げました。それから間もなく、兄弟たちと出かけた時に彼と出会いました。しばらくして彼らは家に帰り、それから私と彼が一緒に歩いて帰りました。小さな町でとても近いところに住んでいたので、一緒に歩くのは普通のことでした。他の人とは何百回もやっていた遊び場を歩くことを誰が提案したのかは分かりませんが、彼が私にキスをしてきたのを覚えています。私は3回も「だめ」と言って止めるように頼みましたが、彼のことを本当に知らないし、彼が私に何をしても構わないと悟り、固まってしまいました。生きて彼氏の元に帰れるなら、彼のしたいことを何でもさせてあげよう、としか考えられませんでした。翌朝、目が覚めてトイレに行くと、彼にアナルをレイプされた跡が血だらけで、腕を押さえつけられた跡も残っていました。胸にラブバイトの跡がありました。どうやって家に帰ったのかわかりません。彼に何度もばったり会うようになり、彼も私にデートに誘い続けてくれたので、私はもっと酒を飲むようになりました。仕事で職場に行くと、道で彼にばったり会うことになり、仕事に戻る前に落ち着くために家に走って飲んでいました。支援団体に電話しましたが、彼氏に言うと彼を動揺させるだけだから言わないでくれと言われました。8年後、私はアルコール依存症のリハビリに行きました。そうするか、自殺するかのどちらかでした。暴行の数週間後、彼のしたことは良くないことだと伝える必要があったので、もう一度彼に会いましたが、彼は気にせず、覚えていないと言いました。私はまだ彼を報告しなかったことに怒りと罪悪感を感じていますが、彼は外国から来て何年も前に私の町を去ったので、報告することは不可能です。彼の名字さえ知りません。彼が他の人に同じことをしていないことを願うだけです。彼に報告したら、彼氏に捨てられてしまうかもしれない、一緒に飲んでいるから信じてもらえないかもしれない、という不安もありました。大家さんが彼を助けるように頼んできた時、助けなければよかったのに、と後悔しています。それ以来、自分の直感を信じられる気がしなくなっています。

2年以上経ち、自分が経験してきたことの影響にようやく気づきました。私は19歳で、数字年間も一緒にいた浮気男に失恋したばかりでした。だからもちろん、その男性が飲み物をおごってくれると言ったので、それをもらい、地元のフェスティバルで友達と踊りました。家は歩いて5分の場所でした。その後、彼はナイトクラブで私を見つけ、散歩に行こうと誘ってくれたので、私は同意しました。ナイトクラブを出て最初に、私はただ話をしたいだけで、せいぜいキスをするだけだとはっきり伝えました。彼はそれで全然構わないと言ってくれ、自分の飲み物を少し勧めてくれたので、私は数口飲みました。私たちはしゃべり続け、平らな岩に座って笑い合い、キスを交わしました。そのうち、物事が変わり始めました。いろいろなことが起こり、私は彼にやめてほしいと頼んだこともたくさんありました。頭がぼんやりして、感覚が麻痺したように感じました。ある時、私は動けなくなり、息もほとんどできなくなりました。彼が私に何をしているのか、それとも録画しているのかさえ分からなくなった瞬間もありました。私は信仰心はないのですが、翌日死体で発見されないように祈りました。両親がまだ19歳で赤ちゃんを失うような事態は避けたかったからです。どうやってその状況から抜け出したのかは分かりませんが、なんとか抜け出せました。すぐに友達に電話すると、ヒステリックに反応して警備員に見つけてもらえました。結局、病院の性的暴行治療室に行きました。女性たちはとても親切でしたが、トラウマになってしまいました。入院したのはその時だけで、そこで私は一人きりでした。2年以上もの間、毎日少なくとも数回はあの出来事が頭に浮かびます。月と月に起こったことで、大学に入学しました。大学でカウンセリングを受けましたが、どれほど効果があったのか分かりません。今は感情を切り替えやすくなったので、今は感情を切り替えやすくなりましたが、数時間おきにあの夜の出来事が頭に浮かびます。大学生活の始まりは最悪だったと感じていましたが、同時に新たな章、新たな経験の始まりでもあると感じていました。しばらくアルコール依存症に苦しみ、薬物に断つのを恐れていませんでした。ありがたいことに、それは数ヶ月で終わりました。本当にひどいどん底を経験しましたが、ある意味、青虫から蝶へと成長したと言えるでしょう。あのクリスマス、私は泣きました。生きていることが嬉しかったから。彼にされたことを乗り越え、自分の心も乗り越えられたから。でも、心の中の彼は、21歳半になった今でも、私に影響を与え続けています。ずっと恥ずかしさと罪悪感を感じていたので、RCCには行ったことがありません。友達は誰も支えてくれず、小さな町で事件が起きた翌日にニュースが流れたので、とても孤独を感じています。被害者を責めるコメントや「彼はもっと若かったはずだ」といった発言が飛び交い、さらに話すのが辛くなりました。「そんなにひどいことじゃなかった、もっとひどいこともあったかもしれない」といった意見もありました。確かにもっとひどいこともあったかもしれませんが、私が経験した中で最悪の出来事です。セラピストに相談し、レイプ・クライシス・センターへの訪問も考えています。この2年間、本当に苦しんでいました。今は幸せで、勇気を出して生きているつもりですが、あの夜のことが頭から離れません。性生活にも苦しんでいます。事件の後、たくさんの人と寝ましたが、そのほとんどを覚えていません。後悔し、強い罪悪感と羞恥心を感じます。特に「今まで何回寝たの？」と聞かれると、それは私の問題なので決して言わないつもりです。でも、落ち着いた後も、すぐに愛着が湧いてしまったり、逃げ出してしまったりして、セックスに対して恥ずかしさや罪悪感を感じ、自分が急ぎすぎたと思い込んでしまうんです。少しは良くなりましたが、こういう話を読むと、自分は一人じゃないんだ、周りの人や助けてくれる人たちに批判されることはないんだ、と思えます。いつかまた「普通」に戻れて、若い女性として残りの人生を送れるようになることを願っています。

何年も前のことですが 18歳の頃、友人と外出中に何人かの男性と出会いました。彼らの家に誘われ、私たちは世間知らずだったので、ついつい彼らの家に行ってしまいました。彼らは私たちを酔わせてくれましたが、私は家がどこにあるかさえ知りませんでした。住んでいる街のこの辺りも全く知りませんでした。すっかり酔っ払っていたところ、ある男に部屋に押し込まれ、壁に押し付けられてキスされました。彼は私の服を脱がされ、セックスをしました。何が起こっているのか理解できませんでした。初めての経験でした。セックスが終わった後、自分が汚れていると感じ、どうしたらいいのか分からず、ただ家から飛び出し、ひたすら逃げ続けました。友人に電話すると、彼女は帰ってしまいました。彼女は酔っ払っていて、私が長い間いないことに気づいていませんでした。何が起こったのか理解できませんでした。友人は私が同意したと友人に言ったので、同意したに違いありません。恥ずかしくて、そのことについては一度も話したことがありません。彼の名前も顔も覚えていませんでした。忘れようとしましたが、時々思い出してしまうのです。理解できませんでした。 10年近く前、少し前に友人と初めての経験について話していて、いつも最悪だったと話していました。少し話すと、彼女は私の手を握って、「レイプされたの。同意はしていなかった。酔っていて同意できなかった」と言いました。それ以来、誰にもそのことを話していません。10年経ってどうしたらいいのか分かりません。今考えると泣きたくなります。こんなことが自分に起こったのに、同意したと言われたのに、今は明らかに同意していないと分かっているんです。誰にも話したことはありませんが、今日バービーを見直したら、どういうわけかそのことが頭に浮かび、とても悲しくて疲れました。どうしても自分の話をしたくて。皆さんが元気で過ごしていることを願っています。

暗い部分がもう私を引き起こしません。私は今、自分自身、心、体、魂、家庭、人間関係、そして人生において安全だと知っています。いつもそうだったわけではありません。話したいなら話せます。誰もが私の神聖な物語を聞けるわけではありませんが、そうあるべきです。私もあなたも同じです。当然、立ち直るには時間がかかりました。癒やしの過程では、過去のことが不安にさせることもあり、それはしばしば予期せぬ形で起こりました。ある日、ソーシャルメディアのアカウントを開くと、サッカー仲間の知り合いが最新のリーグ勝利のチーム写真を投稿していました。そこには、最前列にひざまずいている、かつて私が経験したジキル博士とハイド氏のような奇妙な人物がいました。知り合いの危険なほど近くに立ちながら微笑んでいる彼を見るのは不安で、ハイド氏がいかにいとも簡単に、自分がそうでない何かを人々に信じ込ませていたかを思い出しました。私はその関係を去りました。もっと正確に言うと、私は自分の安全を確保し、ハイドの出発を守り、鍵を交換し、あらゆる連絡手段を遮断した。一人でそうしなければならないと思っていたが、それは違った。壁を塗り替えたが、そこは常にトラウマ的な環境だった。瓦礫の向こう側を見ようと努力し、心を開き、会話をしようと努力したにもかかわらず、私はしばしば批判され、ひどく孤独を感じた。女性が声を上げるのが難しい理由が山ほどあることを知らないなら、自分で調べてみてほしい。こうした問題における連帯の力を私が実感したのは、ずっと後になってからだった。私たちは、かつての私も含めて、こうした物語を遠くから精査し、自分たちがそれを経験するまでは、孤立感と優越感を漂わせながら、しかめっ面をする。もちろん、これは私たちの物語にはなり得ない。しかし、当時はそうだったし、今、そうなのだ。癒しの過程で、他の女性たちがそれぞれの神聖な物語を共有してくれたことは、私にとって最も大きな意味を持っていました。彼女たちは、深い共感をもって私を抱きしめ、かつて傷だった傷跡と共に、私の前に立ち、息をしてくれた親友たちでした。そして、私が希望を持てない時に希望を持ち続け、どうすれば希望を自分に与えることができるかを教えてくれた、長年の師匠でした。長年にわたり、私は何度も自問自答してきました。受けた精神的、感情的、肉体的、そして精神的なダメージから、いつか本当に自由になれるのだろうかと。私の傷は癒えるのだろうか？感情を防御態勢に留めておくことで、身体に常に何らかの適応が見られるのだろうか？それとも、感情を吐き出して解放されるのだろうか？私のストレス反応と不安は、いつも簡単に高まるのだろうか？PTSDの症状は消えるのだろうか？私は再び自分自身を信頼できるのだろうか？再び他人を信頼できるのだろうか？大きな音やガラスが割れる音に、私はいつも驚いてしまうのだろうか？これほど深刻な異常事態にさらされた後、「普通」は再び普通になるのだろうか？あの時期にどれほど小さくなった自分を、私はいつか許せるのだろうか？怒り、混乱、見当識障害、悲しみ、そして悲嘆は和らぐのだろうか？暗い夜は終わるのだろうか？私は再び抱きしめられ、元の自分に戻れるのだろうか？それとも、永遠に変わってしまったのだろうか？解放の真髄は、訪れない正義を求めることができることだ。私はかつてジキル博士と関係を持っていた。彼は邪悪なエドワード・ハイド、彼の脅迫戦術、綿密に計画された嘘、操作、そしてガスライティングを隠していた。心のどこかで、真実が明らかになるまで、そして私の心が混乱から解放され、再び安らぎを得るまで、明晰さを求めていた。決して訪れない明晰さを待つ必要はない。私たちの中には、これほどの規模のパターンやサイクルを打破し、それが可能だと再び信じるためにも、大きな教訓を学ばなければならない者がいる。しかし、はっきりさせておきたい。どんな女性も、どんな人間も、このような教訓を学びたいとは思っていない。このエッセイから他に何も理解できなくても、このことを理解してほしい。もしあなたが、これらの話を聞いて、裁きの座に座る幸運で恵まれた者の一人だとしたら、あなたは理解していない。あなたが誤解しているのは、物語の中の女性や被害者ではなく、あなた自身だということに気づいていない。それが最も厳しく、最も盲目的な真実だ。このあまりにもありふれた物語のもう一つの真実は、そのような状況に陥った被害者の部分を、世間が分析するべきではないということだ。それは彼女が背負うべき重荷であり、これからも背負うことになるだろう。実際、虐待の苦しみを味わう一人一人が立ち上がり、「これは起こった。これは現実だ。私は生きている。どうか私と一緒に呼吸してください。どうか、私が再構築している現実、再構築している自分、私が再創造している世界に立つことがどんな感じなのか、私にわかるように、近くにいてください。あなたの呼吸が聞こえたら、私も呼吸するかもしれません。そして、あなたが立っているのを見たら、私も立ち上がるかもしれません。そして、いつか私は再び自分の体に戻り、再び何かを感じることができるようになるでしょう。生き延びるのではなく、再び人生を貫くのです。」と訴えかけているのです。 被害者の皆さん、正直に言います。紆余曲折した回復の過程は、最終的にはあなた次第です。それはあなたの責任です。セラピスト、書籍、ポッドキャスト、支援グループは役に立ちますが、あなたを癒すことはできません。あなたは自分自身を癒さなければなりません。被害者としての役割を受け入れ、それを手放さなければなりません。あなたは感じなければなりません。感情と格闘しなければなりません。それは気が遠くなるような、恐ろしいことです。諦めたくなるかもしれません。もしあなたの人生で、あなたが深みに踏み込もうとしている時に、浅はかなところにとらわれている人がいるなら、彼らを手放し、ありのままにさせてあげてください。方向転換して、立ち、呼吸する方法を教えてくれる情報源や人々を探し求めてください。今こそ、自分自身で考え、自分を大切にし、自分を愛することから始めなければなりません。でも、信じてください。あなたには人が必要になり、そして、彼らを見つける必要があるでしょう。強くなる必要はありません。自分に優しくすればいいのです。しばしば、知性、共感性、そして悟りを開いた部分は、ヘンリー・ジキルに自分自身を見つめ直し、物事を正すための二度目のチャンスを与えてくれます。解決可能な、悩める魂と、悪意、頑固さ、不適応、そして揺るぎない性格へと溢れ出る魂との間には、狭く危険な境界線があることを認めなければなりません。ほとんどの人は悪に遭遇することなく、純真さを保ちますが、犠牲者はこの無垢な視点を失ってしまいます。被害者は、自分以外の誰かを更生させたり社会復帰させたりするのは自分の仕事ではありません。私たちの物語は至る所にあり、私たちはあらゆる人生を歩んできました。2021年3月9日、世界保健機関は158カ国から収集したデータを発表し、世界の女性のほぼ3人に1人が親密なパートナーからの暴力または性的暴力を受けていると報告しました。これは、世界中で約7億3600万人の女性に相当します。私たちは、より多くの生存者の声、自分自身で発見することを恐れて影に隠してきた人間の状態のより多くの声を必要としています。ハイドと過ごした間、私は自分自身の一部を失いました。このようなタイプの人間の破壊的な結果は驚くべきものであり、私自身と他の人々とのつながりへの影響は、克服するのが最も困難な側面の1つでした。ハイドの中で沸騰した怒りは、公衆の面前での侮辱、叫び声、そしてある時は酔った勢いで身体的暴力に及んだことにつながったのです。アメリカにいる間、ハイドが私の首を掴み、頭を石の壁に叩きつけ、部屋の反対側まで運んでベッドの柱に叩きつけて肋骨を折る前に、もしハイドが私を「バカな女」と呼んでいたら、私は当局に通報できたでしょう。そして、実際にそうしました。しかし、私たちは外国の片田舎にいたため、私が受けるに値しない衝撃的な状況の霧の中から、正当性が証明されました。何年も経って、ハイドの写真がソーシャルメディアに現れました。彼は私がかつてプレーしていた同じフィールドで、過度の警戒心もなく、楽しそうにサッカーをしています。この不公平さこそが、私たちを困惑させるのです。私は今、別の道を歩んでいます。私の信頼と愛が尊重される道です。平和的で建設的な生き方、関わり方、参加の仕方、そして声を上げる方法に、私は心を開いて、いつでも対応します。困っている人々に私の神聖な物語を伝えるにあたり、皆さんが私の物語を繊細さと思いやりを持って受け止めてくれることを願っています。そうすれば、私たちは共に、彼女が立ち上がり、生きることができるのです。

私は、ケタミン補助精神療法（LCSW）を受けていた際に、セラピストによる虐待、感情操作、グルーミング行為を受けた被害者です。2歳から大きなトラウマを経験し、生涯にわたって低所得で生活してきた私は、このような治療を受けられるという希望を抱いて、地元のセンターを訪れました。他の人々がこのタイプの治療を受けた効果や人生を変えるような体験をしたと聞いており、私も同じように受けたいと思っていました。センターがLGBT+とBIPOC向けに提供していたスライディングスケール方式の費用モデルがなければ、このような治療を受けることはできなかったでしょう。私はこの治療を受けられることを願っており、順番待ちリストの順番を定期的に確認していました。読者への情報: セラピストによる性的に不適切な行為に対する一般的な反応 セラピストがあなたに対して性的な行動や接触をとった場合、以下の感情や反応の一部またはすべてを経験する可能性があります。 威圧的または脅かされていると感じる。 性的な行動をセラピーから排除するのはセラピストの責任であるにもかかわらず、罪悪感と責任を感じる。 セラピストに対する複雑な感情 (例: 保護欲、怒り、愛情、裏切り)。 孤立感と空虚感。 他人の感情や意図、あるいは自分の感情に対する不信感。 誰もあなたを信じてくれないのではないかという恐怖。 被害者意識または侵害されたと感じる。 不安、悪夢、強迫観念、憂鬱、自殺願望または殺人願望などのトラウマ症状を経験する。 インテイクの前に、管理者から精神科医による心理評価を受けることになると説明されました。 インテイク 私は心理面のインテイクのために到着し、そこで LCSW が面談しました。彼が精神科医でないと知って驚きました。私は、場所のスイートがあるボードを読んでいると、メインロビーでLCSWがエレベーターに向かって急いでいるのを見ました。エレベーターでLCSWと合流すると、何階に行くのかと聞かれました。私は、「あなたと同じ4人が、おそらく同じ場所に行くのでしょう」と言いました。LCSWの外見からそのように推測しました。長い白髪の男はおそらくサイケデリック薬に関係しているのだろうと思ったからです。私たちは2人ともセンターに行き、そこで彼は呼び出しボタンの使い方を説明し、すぐに管理者が待合室から私を迎えに来るだろうと言いました。この診察はごく普通のものだったので、彼はいくつか基本的な質問をし、KAP療法の基本をいくつか説明してくれました。私はヨガの練習とハーブ学の研究について話し、彼はその道に進んだきっかけは何なのかと尋ねたのを覚えています。私は正直な答えが少し恥ずかしいと彼に言いました。なぜなら私は15歳で、州の小さな町でSeventeen誌でヨガについて読んで初めてヨガに出会い、ヨギのインタビューを読んだからです。また、そのヨギが魅力的だと思ったので、おそらく興味を引かれたのだろうとも言いました。LCSWはこれに対して「そうかもしれない」と答えました。私は彼の答えが少し屈辱的だと思いました。彼は、文化の多様性に欠け、学校の友達からもらった古い雑誌を通してしか外の世界とつながることのできない場所で孤立して育ったことの複雑さを理解していませんでした。この診察の最後に、彼は私にセラピストのリストを渡して、その中から選んでよいと言われました。その後、LCSWからメールが届きました。「素晴らしいお知らせです。私があなたのセラピストになります」。これはいくつかの理由で私にとって不安なことでした。セラピストの選択について伝えられた情報に一貫性がなかったため不安になったことと、男性からレイプされ、性的対象として扱われ、残酷な攻撃を受けたという大きなトラウマがあるため、男性/男性の身体を持つセラピストとの作業を避けていることです。私はプロセスを信頼することを選択し、これが男性の身体を持つ人と一緒にいて安全であることを願う機会になるかもしれないと期待しました。LCSWは、緊急事態が発生したため最初の準備の予約を変更しなければならないと言いました。突然の緊急事態に動じずにその場を立ち去ろうとすると、LCSWは私を止めて何度も謝りました。緊急事態があると彼が私に謝るのに時間をかけるのは奇妙だと思いました。準備 1 LCSWとの準備の面談は奇妙でした。最初の数回の面談では、セラピューティックタッチの可能性、セラピューティックタッチとは何か、インフォームドコンセントについて話し合われました。これらの話題にどれだけの時間が費やされているのか不思議に思いました。これは 3 回の準備面談のすべてで長々と話し合われたからです。私は理学療法士と一緒に身体治癒ボディワークをたくさん行っていたため、これらの会話は私にとって新しいものではありませんでした。それでも、準備中にこの問題が取り上げられた時間と回数には不快感を覚えました。PREP 2 の LCSW は、セラピューティック タッチについて再び長々と話しました。彼は身体療法の訓練を受けていると主張しました。LCSW は私にこう言いました。「私はあなたのセラピストである時間が短いので、あなたが望むことは何でもできます。」LCSW は私にこう言いました。「私はあなたのセラピストであることは知っていますが、あなたにはあなたが望むだけの力を持ってほしいと思っています。」LCSW は私に、セラピューティック タッチについてどう思うかと尋ねました。私は LCSW に、いかなる立場での接触も不快であり、できる限り物理的な距離を置きたいと伝えました。私は LCSW に、これまで人生を通していかなる立場での接触も避けてきたと伝え、ソファで友達の隣に座るときには自分と友達の間に枕を置くなどの例を挙げました。 LCSW は私に、自分に触れてもいいかと提案されてもいいかと尋ねました。彼の言い方には不快感を覚えましたが、反応しませんでした。例えば、彼は、患者によっては震えが抑えられず、腕に手を置くように指示されることもあると言いました。私は、そのような提案はしてほしくないと伝えました。LCSW は、触られると思うと体にどんな感じがするかと尋ねました。彼は身悶えするかと尋ねたので、私は「はい」と答えました。準備の面談中、LCSW はまるで麻薬の売人のように振る舞い、薬局から私に処方されるケタミンの mg の量に関与しているかのような態度をとりました。彼は各セッションで何ミリグラム欲しいかと私に尋ねました。彼は、1 回のセッションにつき 600 mg まで選択できると言いました。私は、各セッションで 600 mg が処方されるのか、そして服用しない場合はセッション中にすべて服用しなければならないのかと尋ねました。彼は、そうしてもよいと言いました。処方の最大量を尋ねたところ、250mgを処方できると言われました。これは、彼が私に選択肢（セラピストを選ぶように）を与えた後、その選択肢を奪うという、もう一つの例でした。彼は次のセッションで、どれくらいの量を処方してほしいかを再度尋ねました。このセッションは対面だったことを覚えています。私は通常よりも高い量を処方してほしいと伝え、彼はそれに従うと言いました。用量は処方医によって処方され、ほとんどの患者に処方される標準用量があり、最大用量は400mgであることを説明されました。LCSWは私に自身の性自認を明らかにし、セッション中の身だしなみについて希望があるか尋ねました。彼は時々ドレスやグリッターを身につけることがあるので、私は尋ねました。私は、彼が私の性表現に対する快適性について尋ねているのかと尋ねました。彼は、それは尋ねていないと断言し、むしろ彼の性表現のどれかが他の性表現よりも快適かどうかを知りたいだけだと言いました。私は、それは問題ではないと思うと答えました。この会話は奇妙で不快を通り越して感じました。私は18歳からセラピーを受けていますが、LCSWに私が伝えるような行動をとるセラピストに出会ったことは一度もありませんでした。彼は奇妙で、予測不可能で、情報を過剰に共有し、危険だと感じました。最後の対面での準備の面談の前に、LCSWは、センター内のオフィスが広くなったため別の場所に移転したと私に知らせました。この日、PREP 3のLCSWはすぐに待合室からの私を入室させてくれました。壁のボタンを押した直後、廊下を歩いてくる彼の足音が聞こえ、これまで一緒に働いたほとんどのセラピストや医師は待合室で私に挨拶するまでに1～5分待つので、私は不安を感じました。LCSWは私の到着にいつもより興奮しているか、急いでいるように感じました。LCSWは前回の準備の面談で、新しいオフィスの方が広くなったためオフィスを移転したと警告していました。彼のオフィスを見たとき、私は移転に非常に不安を感じました。私は玄関で凍りつきました。彼はセンター内で最もプライベートで人目につかない場所にオフィスを移しました。新しいオフィスは狭く感じました。以前のオフィスにはKAP療法用のリクライニングチェアがあり、安全に受けることができました。しかし、新しいオフィスにはその椅子がなく、KAP療法中に横になる場所は、私の身長では座れないソファか、地面に敷いたマットレスしかありませんでした。LCSWがいる部屋でマットレスに横になるのは不安でしたが、他に選択肢はないと思いました。彼との誘惑的で不適切な行為を何度も経験していたので、リクライニングチェアがなく、建物の中で孤立してしまうと知ったのは、私にとって大きなショックでした。新しいオフィスには以前のオフィスにあった反重力チェアを置くスペースがなかったという事実は、この移転が彼が主張するほどオフィスが広くなったためではないことの証です。私はLCSWに冬至の贈り物を持っていきました。紙を重ねて作ったキノコのアートと、同僚が作ったキノコのヘアピンを贈りました。これらの品々は、その後のセッションの間ずっと、彼のオフィスの棚に保管されていました。セラピストはクライアントからの贈り物を受け取ってはいけないことを私は知りませんでした。LCSWは贈り物に大喜びしていました。対面の準備セッション中、LCSWはセラピーとは関係のない質問をよくしました。「ワカモレは好きですか？」「ロールプレイングボードゲームは好きですか？」と。なぜそんな質問をされるのか尋ねると、「あなたのリソースを理解しようとしているんです」と答えました。最初に彼を医師に報告した後、彼の出会い系プロフィールを見つけました。そこには、彼の表示名「ワカモレ」と趣味「ロールプレイングボードゲーム」が載っていました。今となっては、彼は私とのセッションの間、デートの相性を見極めようとしていたのではないかと考えています。LCSWは私にとても色っぽい態度でした。長い髪を束ね、ゆっくりと引き出し、指で整え、肩の前で見せながら、私に向かって目をパチパチさせていました。彼がこれをするたびに、私はシャットダウンしてしまいました。私は目を合わせないようにし、床を見て、背中を丸め、体を反対方向に動かして、身体的不快感を示しました。彼がこれをした時は両方とも私が何かを話している最中でしたが、その度に私は言葉を失い、神経系のシャットダウン状態の一環として話すのをやめました。彼が髪をいじったのは、PREP 3 と KAP 1 で起こりました。1 回目のセッションは準備の予約で、2 回目は KAP セッションでケタミンを投与される前でした。私は顎の緊張がひどいことが多く、夜間はナイトガードを使用しているため、ケタミンを使用している間は人々が顎を食いしばるか LCSW に尋ねました。彼は、「警戒心が強い」他のクライアントはケタミンを服用すると通常よりリラックスし、顎が緩むことが多いと教えてくれましたが、私が望むなら警戒心を保ってもいいと教えてくれました。LCSW が間接的に私を警戒心が強いと言ったことが気に入らなかったのを覚えていますが、その評価は間違っていませんでした。私は、予測不可能で規制されていない人々、特にLCSWのような有害な人々から身を守るために警戒することを学んできました。このやり取りを振り返ると、LCSWの前で警戒を怠っていられなかったら良かったのにと思います。サイケデリック薬を服用している間はそれができませんでした。LCSWは、対面の準備アポイントメントで、私が催眠術をかけられたかどうか、そしてそれが効いたかどうか尋ねました。LCSWは、PREP 3とKAP 1の2回のセッション中、神経言語処理を用いて私を誘惑し、セックスについて考えさせようとしました。彼がケタミン薬の服用方法を指示する際、ケタミンを吐き出すか飲み込むかという指示のところまでは、通常の速度で話しました。具体的には、「吐き出して飲み込む」という言葉が異常にゆっくりとした速度にまで落ち、その言葉をゆっくりと言うとき、彼は私の目をじっと見つめました。彼はその部分の指示をゆっくりとした速度にまで落とし、その間ずっと、私を非常に不快にさせる強いアイコンタクトを続けました。彼は、私の最後の準備の診察の際も、また、ケタミンを使用した最初の診察の際も、これを行いました。これらの経験の間、指示を与えられながらこれらの言葉の強調された性的で誘惑的な性質のために、私はシャットダウン状態に陥りました。これらのやり取りの間、私は目をそらし、LCSWとの関係を断ちました。私は非常に危険を感じ、圧倒され、混乱し、恐れていました。 KAP 1 私の最初の KAP の診察の間、LCSW は待合室で私を迎え、壁のスイッチを押して、いつものように部屋を見回しました。彼は通常、彼のオフィスまでの廊下を私についてきましたが、私は数え切れないほど夜にバスから帰宅する際にストーカーに見張られていたので、不安になりました。どのような立場でも、私は後ろに人がいないようにします。なぜなら、人が見えていて、人の攻撃的な兆候が見られた場合に逃げたり身を守ったりするのに十分な物理的な距離がある方が安全だと感じるからです。 LCSW が PTSD 患者のすぐ後ろを歩いていることに驚きました。彼には PTSD 患者への対応経験がほとんどなく、トラウマインフォームドケアを理解していないと感じました。私が一緒に働いているトラウマインフォームドケアの専門家のほとんどは、私が何に快適かを定期的に確認してくれます。LCSW と働く前は、医師やスタッフがこんなにすぐ後ろを歩いてくれたことはありませんでした。例えば、医師から、ドアが背後にある椅子よりもドアに面した椅子に座る方が快適かどうか尋ねられたことがありますが、LCSW はこれらのことについて私に確認したことはありませんでした。私は、体重 130 キロの男性に静かにして眠れるように頼んだことで、暴力を振るわれました。この経験の後、男性に安全で快適に過ごすために必要なことを要求するのが難しくなり、LCSW に後ろを歩かないように、または私のパーソナルスペースに侵入し続けないように頼むのは不安でした。センターに入るときは、できるだけ物理的な距離を保って彼の後ろに立ち、彼が終わるのを待ってから廊下を彼について行きました。彼は私に廊下を歩いて彼のオフィスまで歩くように指示し、すぐ後について行きました。ブラインドが閉まったLCSWの暗いオフィスに入りました。すぐに落ち着かなかったのですが、恐怖とストレスをなんとかコントロールしようとしていました。なぜなら、私はケタミン補助精神療法による治癒に打ち込んでいて、あらゆる方法を試したものの、私の健康よりも自分の欲望を優先するLCSWのような人々を避けようと苦労し、多くの挫折を経験した、ゆっくりとした苦痛を伴う進歩の後、この療法を最後の希望として頼りにしていたからです。私は、インテークを除くすべての予約の間、センターに2人きりでした。他のセラピストや事務員はいませんでした。私のKAPの予約は冬の間、日の終わりに設定されていたため、外はすでに暗くなっていることがよくありました。それ以来、孤立していることと、夜遅くに予約が入っていることは危険信号だと学びました。私は引っ越しをしていて、LCSWに渡すために個人図書館から本を持ってきました。Book Nameについてです。 LCSW はこれに対し、「それは本当に優しいですね」と答えました。この本は、その後の診察でも彼の本棚に置かれていました。LCSW は、祭壇のアイテムをテーブルの端に置いてもいいこと、そしてトイレに行ってすぐに戻ってくることを私に知らせてくれました。ちなみに、LCSW はトイレに行った後、いつもと様子が違って見えることがよくありました。数時間以上トイレに行かずにいると、目がくぼみ、目の下にクマができ、ひどい様子だったので、私は彼が薬物乱用や依存症に苦しんでいるのではないかと疑っていました。彼は汗をかき、全体的に病気のように見えました。私がこのような状態を見たのは、オピオイド依存症の家族と一緒にいた時だけでした。KAP セッションから回復している最中に彼が病気に見えたので、薬か照明のせいかもしれません。LCSW がトイレから戻ってくると、私がひざまずいて祭壇を準備しているすぐ後ろを歩いてきました。彼が後ろを歩いてくると、私は彼が怖くて体が震え始めました。私は明らかに震えており、LCSW は何度も大きな音を立てて鼻から無理やり空気を吹き出し始めました。私が明らかに震えていて、ティッシュも顔も覆っていなかったため、彼は私のすぐ後ろに立っていました。彼は私が凍りつくまで何度も鼻から勢いよく息を吐き出しました。それから、ゆっくりと彼の方へ顔を向けて、「アレルギーはありますか？」と尋ねました。彼は、「いいえ、_____です」と言いました。彼が言った症状が何だったかは覚えていませんが、鼻に関連する何かが含まれていたことは覚えています。彼にこの質問をした後、彼はすぐに奇妙で攻撃的な鼻からの強制的な息を吐くのを止めました。私は彼が他の時に奇妙な呼吸をしているのを見たことはありません。彼は私の体の震えから気をそらし、感情操作の一形態として私から同情を得るためにこれをしたのだと思います。私の体は私がどれほど危険を感じているかを示していました、そしてLCSWは私を気をそらしたかったか、これに脅威を感じたのだと思います。それから彼は私に祭壇の品々を分け合うように頼みました。LCSWは私の血圧を測らなければならないと言いました。私は厚手のセーターを着ていて、袖をまくってバンドを腕に巻こうとしました。しかし、腕を十分上に上げることができなかったので、LCSWにセーターの上からバンドを巻いてもらえないかと頼みました。彼はだめだと言って、それでいいかと尋ねました。私はがっかりしてため息をつき、セーターを脱ぎました。セーターの下には、楽な服装をするように指示されていたので、ノーブラのクロップトップ/タンクトップを着ていました。LCSWからこれほど多くの有害な性行為を受けた後では、彼の周りで露出するのは気が進みませんでした。それでも、私はこのケタミン補助精神療法の治療を受けることを切望していたので、自分が経験している害に対処するために最善を尽くしていました。LCSWは、血圧測定用のバンドを私の腕に巻くのを手伝ってくれました。彼はこれを非常にゆっくりと行いました。バンドのマジックテープを一緒に押すときは、人差し指と中指の2本の指先を使い、このように2本の指先でゆっくりとマジックテープを押し合わせました。これは永遠に続くかのように時間がかかり、非常に不適切で性的な内容でした。この時点で、私はLCSWに腹を立てました。私は怒りと苛立ちで聞こえるほどのため息をつき、LCSWはそれに気づきました。彼は私の腕を撫でるのをやめ、一歩後ずさりしました。彼は私に足を組まないように言いました。彼は部屋の反対側に立ち、自動血圧計が私の血圧を読み取っている間、壁を見つめていました。機械はビープ音を3回鳴らして停止しましたが、LCSWはまだ壁を見つめたまま、完全に現実から離れていました。LCSWは私にケタミンを投与し、その後、不気味な「吐き出すか飲み込むか」の指示を出しました。その後、彼は私をマットレスに寝かせ、腕と脚を抱きしめながら私の体に触れ、布団を掛けてくれました。この診察中、リラックスしたり快適に感じたりするのが難しかったのを覚えています。LCSWと一緒にいると安全ではないと感じ、できるだけ周囲の状況に注意したかったので、アイマスクやノイズキャンセリングヘッドホンを付けたくありませんでした。彼が私に触れていないことを確認するために、何度も自分の体を見下ろしたのを覚えています。セッションが始まって約 1 時間後、私は LCSW にトイレに行きたいことを伝えました。LCSW は私を助け、バランスが悪いのでトイレまでゆっくり歩くように言いました。他のオフィスの誰かが私たちの後ろを歩いていました。私はトイレに入り、個室の一つを使いました。終わった後、LCSW の周りにいるのがとても怖かったので、出たくなくてそこに座っていました。私たちの後ろをトイレに歩いて行った人も、別の個室の一つのトイレにいました。彼女が去ろうとしたとき、おそらく私が個室に座って何もしていないことに気づいたのでしょう。彼女は私に大丈夫かと尋ね、私は「はい」と答えました。私たちが戻って歩いているとき、私はトイレから出て、LCSW が私の手を握っていることに気づきました。とても混乱しました。LCSW は私をマットレスの上に戻すのを手伝い、再び毛布をかけ、私の腕と脚に再び触れました。 LCSWは、私がケタミンを服用している間、私の手を握り、毛布にくるみながら私に触れたことで、インフォームド・コンセントに違反しました。私はLCSWに、いかなる形でも触れてほしくないと明確に伝えていました。少し運動能力が低下していましたが、概ね一人で歩くことは問題なく、LCSWに手を握って「助けてもらう」必要はありませんでした。薬を服用している間、私はオープンで愛情深い精神状態にありましたが、この経験が私を混乱させました。ケタミンを服用する前は、彼が私に向ける異常なまでの気遣いや、誘惑的で軽薄な態度に不快感を覚えていました。このような感情に戸惑ったのは初めてで、幻覚剤を服用している時にこのような気遣いを受けるのは、私にとって心地よかった部分もありました。これらの感情は、私に内なる苦痛をもたらしました。部屋に戻った後、私はリラックスして自分の体験に浸ろうとしました。すると、体外離脱体験をした時の感覚を思い出させるような身体感覚が起こりました。体外離脱体験では、体が離れる直前に体が緊張する感覚でした。 LCSW が「そうでしょう」と言うのが聞こえました。この言葉に私はびっくりして、自分の体験から引き戻されました。この後、体がそわそわしたのを覚えています。彼のコメントは性的なもののように感じられました。私の最初の KAP の予約中、LCSW はノートパソコンをチェックし、iMessage で誰かによくメッセージを送っていました。音楽が終わるとすぐに、LCSW は私の名前「名前」と言いました。これで私はリラックスした状態から引き戻されました。彼はトイレに行きたいと言い、私は水を持ってきてくれるように頼みました。彼が戻ってきたときに私がソファに移動すると、彼は「うわっ」と反応しました。薬を服用中は話したくないので、私たちは私の体験についておしゃべりしました。その後、彼は私に確認し、午後 5 時 15 分だと言いました。予約が終了するはずの時間より 15 分も遅いのです。私は交通手段を手配していたので、予約がこんなに遅れたことにショックを受けました。私は荷物をまとめて、乗り物に間に合うように急いで行きました。 LCSW は私に、セッションの 15 分後には交通手段のピックアップを計画するように言ったが、これは事前に私に伝えられるべきだった。それ以来、セラピストが終了予定時間を過ぎて予約時間を延長することは危険信号であると学んだ。 統合 1 これは私の最初の統合の予約だった。LCSW に調子はどうかと聞かれ、私は「大丈夫です」と答えた。彼は別の形容詞を使うように言ったので、私は「いろいろ感じている」と答えた。この予約の間、私はバックパックを調べて日記を探し、LCSW の前でケースに入ったヘッドホンを取り出した。彼はこのヘッドホンを見ると怒ってため息をついた。私は日記に書いた内容のいくつかを LCSW に伝え、彼は私が書いた内容に感銘を受けたようだった。私は LCSW に、最初の KAP セッションの翌晩に使ったオラクル デッキについて話した。初めての KAP 診察の翌晩に引いたカードをシェアしながら、「LCSW はどんなふうに私を助けてくれるの？」と尋ねました。自分が引いたカードの説明を読みました。「天使のトランペット」。彼はひざまずいて、コーヒー テーブルを挟んで私のほうに来ました。彼はリーディングに共感したと言いました。どうしてそう思うのか尋ねると、カードの説明ではこのカードがホスピス ワーカーとどのように関連しているかが説明されており、LCSW が現在の仕事の前にホスピス ワーカーとして働いていたことを私に教えてくれたので、彼は死に関わる仕事の礎について話しました。私は彼が私に対して性的に不適切なことをしたと感じていたので、誘惑的な性質について言及されているリーディングの部分にもっと共感しましたが、そのことは彼には話しませんでした。彼はカードの箱を見せてほしいと言い、私のデッキについて大声で興奮しました。「マジカル ボタニカル オラクル デッキがあるよ！」LCSW のエネルギーは予測できないことがよくありました。彼は時々セラピストの声を使って、興奮したり怒りを爆発させたりすることがありました。彼はデッキの写真を撮ってもいいかと尋ね、私は構わないと答えました。この最初の統合カウンセリングの後、LCSWが怒ったと感じたヘッドフォンを装着していることに、私は強い羞恥心と不安を感じました。高価なヘッドフォンを装着したままスライディングスケールサービスを利用したことで、彼は私に腹を立てているのかもしれません。ドアをバタンと閉めたり、家の中を怒って動き回ったりする元夫と暮らしながらKAP療法を受けることを考えていた私は、このノイズキャンセリングヘッドフォンをセルフケアアイテムとして購入しました。このヘッドフォンは、その騒音を遮断し、統合のための安心感を得るために購入しました。LCSWが私に怒っていると感じたことに、私は強い不安と羞恥心を感じたため、衝動的にセンターに500ドルを寄付し、雇用主に同額の寄付を依頼しました。その後、会社も私の寄付と同額の寄付をしてくれることに同意しました。寄付する余裕はありませんでしたが、LCSWがスライディングスケールサービスを利用したことに怒っていないと感じたかったのです。センターは、被害を報告した後、寄付金を返金してくれました。私はこの払い戻しを申請しました。これは私が経済的に困窮していたため寄付をすることができず、クレジットで行われたため、とてもありがたかったです。この寄付は非公開で行われるようにし、センターには寄付者として自分の名前を伝えないようにしました。LCSWにこのことを話されたくなかったからです。彼とこの気まずい状況について話したくなかったからです。セッションの終わりにLCSWの携帯電話がベル音とともに鳴り響きましたが、彼は何度も謝罪し、携帯電話をいじっている間に鳴らすべきではないと言いました。統合2 LCSWが体調を崩したため、2回目のケタミン投与の予約はキャンセルされました。彼はCOVID-19に感染したため、以前の準備の予約をキャンセルしており、私は彼がよく体調を崩す人だと思っていたのを覚えています。彼は私たちの統合の予約をそのままにし、オンラインでスケジュールしたいと言い、私たちはGoogle Meetで会いました。私との調整のメールでは、彼はオンラインでの予約を「喜んで」したいと述べていました。私は彼が「喜んで」という言葉を使ったことが気に入りませんでした。彼はオンライン診察の冒頭、私の髪を何度も褒め、素敵だと言ったので私は気まずくなりました。私は冷たく短く「ありがとう」と言ったのを覚えています。彼は私の髪がトランスフォーマーヘアだと言い、最近髪型を変えたのかと尋ねました。私はいいえ、ただアップにしていただけだと言いました。私の髪をそんなに大げさに言うなんて彼が変だ、以前も彼の前では髪をアップにしていたのに、と思いました。彼の電話の背景には彼の寝室のベッドが映っていて、私はそれが奇妙で不適切だと思いました。助けを求める 統合2から数日後の夜、私は友人でありメンターでもある自然療法医にアドバイスを求めました。私たちはオンコールを予約し、私はこのセラピストについての懸念を伝えました。私は彼の行動に対する不安をLCSWに相談すべきかどうか確信が持てませんでした。彼女は私の経験について私が共有した情報に非常に動揺していました。彼女は医療提供者としての倫理に関する知識を共有し、この行動は非常に不適切であり、私のことを心配していると言いました。彼女が「私の彼女に手を出すな、このクソ女」と叫んだのを覚えている。彼女は私に、彼が捕食者だと思うかと尋ねた。私たちは、私がLCSWの行動についての懸念を書き出して、次の診察の時に彼と共有する計画を立てた。私はその夜、これをすべて日記に書き出した。医師の知恵により、ケタミンを使用して変性状態になる前と最中にLCSWからこの不適切な行動を経験している間に、この虐待を受けたときに陥る機能不全の感情状態への依存症を開発していたことに気づき始めた。私は最初のKAP診察の後、自分自身を飢えさせ、不適切な注目でハイになり、幻覚剤を服用中に境界線を越えたことを経験した後に混乱した感情を抱いていた。LCSWとの経験は、愛をめぐる私の感情を混乱させ、愛は虐待であるという私の以前の経験を固めているように感じた。私は自分自身を愛していると思って、自分自身を虐待していた。私は見た目を良くしたかったし、月月末の最後の準備の面談で受けた虐待以来、ズボンのサイズが4つも落ちていました。急速に体重が減っていたため、他のケア提供者がそれに気づき、体重の変化について私に話してくれました。日記にこれを書いて2回目のKAPの面談が近づいて以来、私はLCSWに自分の懸念を相談することにとても不安を感じるようになりました。私は彼とこのような対立をしたくありませんでした。前の晩、私は別の境界線を越えたり、性的に不適切なやり取りがない限り、彼にはこれを読まないと決めました。 KAP 2 2回目のKAPの面談の初め頃、私はLCSWに彼の本棚にあったコウモリのぬいぐるみについて尋ねました。彼はそのコウモリについて長々と説明しました。彼は私の反対方向にあるコウモリを見ながら、翼はプライドの旗、耳はポリアモリーの旗だと言いました。ポリアモリーの旗の耳を共有した後、彼は右肩を私の方に向けた。私は向かいの壁を見つめていた。彼が基本的にポリアモリーであると私に告げる彼の意図が心配でした。KAP 2 および統合 3。これらの診察中、LCSW はよりプロフェッショナルでした。彼は髪を束ねていました。彼は「吐き出すか飲み込むか」を強調しませんでした。彼は私の血圧を測るときも正常でした。彼がようやく行動を変えてこれらの境界を尊重してくれたことに、私はとても感謝しました。これらの行動が私にどのような影響を与えているかを彼がようやく理解してくれたように感じました。私は、この不適切な注目に依存してしまったように感じる自分の一部に対する矛盾した感情を管理する必要がありました。私がこのように感じた理由、私の体験が混乱していること、そしてサイケデリック体験によって、以前はとても不安を感じていたセラピストに対して愛情と思いやりを感じられるようになったことがわかっていたので、そのことについては自分自身に同情しました。私は、このことについて通常のセラピストから助けを得られることを知っていたので、次回のセッションで話し合うつもりでした。LCSW は、今回はアイシェードとヘッドフォンが必要かどうか尋ねました。前回のセッション中、LCSW と壁を共有している部屋の女性（別の組織で働いている）の声が聞こえ、LCSW の話し声も聞こえて気が散ったので、試してみたいと言いました。彼は「そうですね、申し訳ありませんでした」と言いました。LCSW はこの予約時も体調が悪く、マスクを着用していました。私が体験している間彼が咳をしていたのが気になり、ヘッドホンをしていてさえ気が散りました。このセッションの最後に、私は LCSW に、倫理的に野生採取して抽出したマルレインチンキ剤をプレゼントし、試してみる機会を提供しました。彼はどのように服用するかを尋ねたので、標準用量であるスポイト 3 杯分を 1 日 3 回渡して、副作用が出た場合や病気の症状がなくなったら使用を中止するように伝えました。またもや、予約時間は 15 分遅れて終了しました。統合 3 前回のセッションで、LCSW に、マルレイン チンキ剤を試したかどうか尋ねました。彼は、それを家に持ち帰り、標準用量のチンキ剤を使用していて、気に入っていると言いました。LCSW は、自分の境界を尊重してもらえてどうだったかと尋ねました。彼は、あるセッションではプロとして行動することを選んだので、私にそう尋ねました。私は、それが可能かどうかわからないけれど、昨日彼が来てくれたことに感謝していると伝えました。私は、KAP 2 で体験したイメージや幻覚のいくつかを処理していました。その中には、OE を通過した私の猫も含まれていました。OE を選んだのは、子猫の中で私に抱っこしてほしいと言っているように見えたのは彼女だけだったからだと、LCSW に話しました。彼は、この話に対して、「お互いを選んだんだね」と言いました。私は彼の言葉遣いと返答が奇妙だと感じ、彼が自分を私のセラピストに選び、不適切な患者として私を選んだのと同じように、私が彼を選ぶことを期待しているのではないかと心配しました。 LCSWに、ケタミンで解離作用を感じなかったことに驚いたと話しました。これまで以上に自分の体を強く感じられるようになったと話し、トラウマのために人生の大半を自分の体から切り離された状態で過ごしてきたため、このことが気になったと話しました。他の薬が、一般の人とは異なる作用を私に与える例を挙げました。するとLCSWは私を「異常」と呼びました。私は、これらの作用は神経発達障害によるものだとずっと思っていたので、これは奇妙に感じました。ADHDを持つ多くの人にとって、コーヒーは眠気を誘うものです。LCSWが私を「ユニーク」だとか「唯一無二」だとか言うことに違和感を覚え、それは私が求めている健全な考え方ではないと思いました。LCSW から、これから起こる出来事について話すように言われました。LCSW には、彼が男性の身体を持つ人であり、私たちの関係性が奇妙であるため、このことについて話すのは気まずいと伝えました。彼はうなずいて、はい、私は男性の身体を持つ人だと言いました。LCSW は、彼がノンバイナリーであると自認しており、敬意を表して彼を男性と呼びたくなかったので、そのように表現しました。LCSW には、元カレが何度も私の上に覆いかぶさって目を覚ますことがあり、最終的に、この度繰り返されるトラウマから怪我をしてしまい、激しい痛みを感じずにセックスができなくなったことを話しました。LCSW はこの知らせに怒りを爆発させ、私がレイプされたこと、そしてそれは合意に基づくものではないことを告げ、名前 は大声で怒っていました。私は非常に気まずくなり、黙ってしまいました。LCSW は、私にこれをした男性の名前を尋ねました。私は彼に名前を伝え、それから私にこんなことをした人を弁護し始めました。なぜならLCSWは、このトラウマの層や、私にこんなことをした人を私がどれほど愛していたか、そしてこの人が普段しないことをするようになった要因（アルコール）は何だったのかを理解しようとしなかったと思うからです。LCSWは、彼の怒りが私を刺激したため、この後落ち着き始めました。LCSWは、善良な人々が悪いことをすると思っていると言いました。LCSWはこの面談中に私が通っているジムを尋ねました。LCSWを報告した後、私のジムで、クィアのイベント中に彼のために働いていたセラピストの1人を見かけ、彼が人々に私を監視させているのではないかと非常に不安になりました。私はこのジムに7年間通っていますが、このセラピストに会ったことは一度もありませんでした。診察の最後に、私はLCSWに、倫理的に自然界で野生採取し、加工・抽出したハコヤナギのつぼみのオイル抽出物を提供しました。私はそれをLCSWに伝え、それは外用のみとラベル付けされていました。私は、この肌にはいいが、まずは皮膚の小さな部分で試してからにするよう彼に伝えた。彼は私からの贈り物に感謝してくれた。患者への贈り物を受け取るのは不適切であり、専門家としての境界線を守らないことを彼は私に教えてくれなかった。私は性的違法行為を初めて報告するまで、贈り物に関するこれらの境界線と倫理に気づいていなかった。私は KAP 2 の乗車に関するテキスト証拠を持っている。これらのテキストは奇妙なことに私のテキスト履歴から消えていたので、友人は彼女の携帯電話にあったメッセージのスクリーンショットを送ってくれた。 助けと支援を求める 私が最初にその被害について話した友人は、KAP 2 の翌朝にフォローアップしてくれた。統合の診察の後、ジムのサウナで LCSW になるために学校に通っていた友人と話し、私の経験を共有した。彼女は、彼が倫理規定に違反したこと、そして私が非常に傷つきやすいことを私に話した。そして彼女は、一緒に仕事をしていたときにシロシビンガイドが彼女と寝たこと、そして彼との治療を中止したことについて話してくれた。彼女は、彼がこんなことをするのは初めてだと思うかと私に尋ねました。ジムのロッカールームで友人と話した後、私はパニック発作を起こしました。KAP 2の1週間後、私はいつも通っているセラピストにこの経験を話しました。セラピストも、私が彼がこのような態度を取った初めての人だと思うかと尋ねました。セラピストは明確な倫理規定を持っていることも教えてくれました。このセッション中に私はパニック発作を起こしました。LCSWが捕食者ではないかという疑問は、私の心に残りました。セラピストとしての彼の行動は不適切だと分かっていましたが、この経験が時として微妙な性質であることや、「吐き出して飲み込む」という指示に伴う奇妙な体験は、偶然ではないかと考えました。特に、私が初めてこの行動を経験し、シャットダウン状態になった後も、彼は同じ行動を繰り返していたからです。私はその晩のほとんどを、この種の虐待について調べることに費やしました。私は特定のテーマに固執し、何時間もかけて調べ、できる限りのことを素早く学ぶのが得意です。セラピストによるグルーミング行動や感情操作／セラピー虐待に関する多くの記事を見つけ、それらに不快感を覚え、どれほど共感したかを感じました。これらの記事は、不適切な注目の依存性によって被害者のうつ病症状が緩和されるという点について論じています。私は腹が立ちました。自分の脳を癒したかったのですが、不適切な注目への一時的な反応でそれを実現させるわけにはいきませんでした。その後、患者がこの行動に執着したり依存したりした後、セラピストが行動を調整し、より専門的になることがあるという記事を読みました。その理論は、患者がセラピストに近づき、被害者が不適切なやり取りを望んでいるかのように感じさせるというものです。長年、癒しに身を捧げてきた私にとって、このような状況は許せませんでした。この種の虐待についてさらに学び、私は強い憤りを感じました。この時点で、私は自分が深刻な傷と虐待を受けていることを悟りました。この虐待について相談した人々のサポートと、この虐待が被害者に与える影響についての知識がなければ、その深刻さを完全に認識することはできなかったでしょう。行動を起こす前に、この新しい情報を処理する時間を取ることにしました。 KAP 2から1週間と1日後、私はかかりつけ医の待合室でパニック発作を起こしました。LCSWとの体験と、私が受けていた虐待について得た知識に葛藤していたからです。薬にケタミンを記載していたため、医師はKAPでの体験について尋ねました。体験を話すのに1時間ほどかかりましたが、涙とパニック発作の合間にようやく話すことができました。医師に報告したくありませんでした。医師が報告しなければならないことは分かっていました。治療を中止しなければならないことは分かっていましたが、KAP療法を受ける機会を諦めたくありませんでした。当時、LCSWに問題を起こしたくもありませんでしたし、この医師に自分の体験を話したことに強い罪悪感を覚えていました。彼女はこのプロセスを通して本当に素晴らしいサポートをしてくれました。彼女は約2時間、私の体験を共有することで支えてくれました。私はトラウマインフォームドであるという彼女の判断でこの医師を選びました。彼女は忍耐強く、親切で、理解のある対応をしてくれました。私がLCSWに幻覚剤を使った後に感情が混乱したことを恥ずかしく思っていると伝えたところ、彼女は私が何も悪いことをしていないと言いました。彼女は私が安全計画を立てるのを手伝ってくれました。私は自分が非常に脆弱な状態にあることを知っていたので、誰かにケタミンを保管してもらうのが賢明だと思いました。彼女は私の許可を得て私の主治医に連絡を取り、処方医である「Prescripting Doctor（処方医）」と連絡を取ることができました。主治医に最初に報告した日に、私は電話で名前と一緒に働いている「Prescripting Doctor（処方医）」と話しました。「Prescripting Doctor（処方医）」は処方医であり、センターのリーダーシップチームの一員です。私は「Prescripting Doctor（処方医）」とのこの電話中、気まずい思いをしました。彼女の口調は喜びと陽気さに満ちていました。彼女は私に、喜びと興奮で場所の森の真ん中にいると話してくれました。彼女の明るい口調は、状況を考えると非常に不適切に思えました。というのも、私はその日、彼女の同僚にグルーミングされたせいでパニック発作を起こしていたばかりだったからです。その後、私は処方医と直接会いました。性的違法行為を報告した後、次に何をするのか処方医に尋ねました。私は処方医に、LCSW が私の境界を尊重せず、私が彼のオフィスで黙り込んだ後もそれを続けようとしていることを伝えました。処方医はこれに対して「彼は見逃した」と言いました。私はそれに応えて肩をすくめました。彼女は私が肩をすくめると目を大きく開いて反応しました。彼女の反応は私を狂わせ、彼女が私を信じていないように感じさせました。その後、処方医は私に LCSW LCSW とのファシリテートされた対話を提案し、LCSW が彼のオフィスに残した物を私の家に持ってくることができると提案しましたが、私はそれを望みませんでした。私は LCSW が私の家に来ることに抵抗があることを確認しました。それは提案すること自体が非常に不適切なことでした。処方医の記録には、性犯罪を報告した後の対応について私が尋ねたところ、ファシリテートされた対話の提案とアイデアは彼女の発案だったと記載されていません。彼女は、この詳細を記録に追加するよう求めた私の要求を無視しています。記録には私のアイデアだったかのように書かれていますが、実際はそうではありません。彼女が提案する前は、ファシリテートされた対話が何なのか全く知りませんでした。処方医は私の薬を保管し、いつでも受け取ることができると同意しました。しかし、彼女は後に、私が秘密保持契約（NDA）/すべての請求の放棄に署名しない限り、これを拒否しました。私が自分の話を広く共有したところ、報復を受けました。彼女は、私がSIの経験を話したために報復したと主張しています。その後、私はケタミンで自殺することはできず、ケタミンは安全であり、おそらく長い昼寝をするだけだと理解しました。また、ケタミンを使って自傷行為をしようと思ったこともありませんでした。その後、社会正義の枠組みの一環として、Locationチームとのファシリテートされた対話を再び提案されました。共同設立者であり精神科医でもある彼は、保険の都合上、提供できないと私に告げました。その知らせはショックで、翌日、橋まで車で行き、そこから飛び降りようとしましたが、勇気が出ませんでした。センターは私の体験と報告をどう扱うべきか分からず、丁寧に対応できる立場にあると感じていました。センターから別のものを提供されてから、それを奪われたことはトラウマになりました。センターが提供してくれた方法で何らかの正義が得られるだろうという希望を持ち続けたのだと思います。精神的、肉体的、そして霊的に壊れてしまうようなことを経験した後で、それを奪われることは、私には到底耐えられることではありませんでした。性的不品行を報告している過程で、LCSW（臨床社会福祉士）から、私が経験した性的不品行はセンターと処方医が報告したと何度も言われました。何度か調査を受けた後、私の体験に関する詳細は私から直接理事会に報告する必要があることに気付きました。調査もせずに私に開示しなかったのは、報告が処理されたと私に信じ込ませるための策略だと感じました。センターは私を信じなかったため、この文書への署名を維持する気がなかったように感じました。センターはLCSWが指導的立場で働き続けることを許可しました。私はLCSWをLCSWレポートに報告し、この文書を州のLCSWソーシャルワーク委員会に送付しています。私はSHINEから支援を受け、サイケデリック被害の生存者のためのピアサポートグループに参加しました。私はまだ常勤セラピストを探しており、過去2回のセラピーの予約で彼女が昼食を食べていたため、以前の常勤セラピストとはもう一緒に働いていません。LCSWから経験したこの性的違法行為以来、私はケアチームの非専門家的な兆候に対して過度に警戒するようになりました。 LCSWと街の中心にいるリーダーシップチームとのこの経験は、私の健康を壊滅させました。ファシリテートされた対話が提供されなくなったという知らせを受けた翌日、私は橋から飛び降りるところでした。私はすべての人、そして私のケアチームへの信頼を失いました。このような状況にもはや安心できないため、私はセラピーから離れました。私はすべての医師とセラピストを解雇しました。ストレスに対処するためにタバコを吸い始めました。ほとんどの日、私は死にたいと思い、生き続けたくないと思っています。私は衝動に従って行動し、私にとって異常な行動を示す怒りを爆発させます。私は生きる意志を完全に失い、ほとんどの日、自分自身をケアするエネルギーがありません。今後2年以内に自殺しないのであれば、私は驚きます。私をケアしてくれる数少ない人々は、私をどのように助けたらよいか分からず、私がどれほど絶望的に見えるかを言います。身近な人の中には、どう助けたらいいのか分からないという理由で、私の電話やメッセージに返信してくれなくなった人もおり、1月26日以来、私は何日も危機的な状況に陥っています。多くの新しい精神科の薬を試しましたが、効果はありませんでした。センターとLCSW（臨床ソーシャルワーカー）は私を完全に見捨てました。LCSWと話すことは許されませんでした。センターからのメールが届くまで何週間も待たなければなりませんでした。2回のKAPセッション後に私が経験している変化を理解するために、別のセラピストを紹介してもらうことも拒否され、LCSWから陰湿な虐待とトラウマを経験しました。私のかかりつけのセラピストは、私をより良くサポートする方法を知るために、処方医に電話をかけようとしましたが、まだ折り返しの電話がありません。私はセンターにLCSWの辞任を求めました。

精神的虐待は、たとえ他人には見えなくても、虐待です。私は何年もの間、自分の身に起こっていることを恥じ、目に見えない傷跡があるからと言って、声を上げても誰も信じてくれないだろうと思っていました。でも、同じ経験をしているすべての人に、私はこう言いたいのです。あなたはもっと認められるべきです。あなたの子どもたちも、もっと認められるべきです。あなたは注目されるべきです。あなたは声を届けられるべきです。私はもう見えない存在にはなれません。沈黙もしません。私たちは共にこの困難を乗り越えていきます。愛を送ります。

家族が性的虐待を告白した際に、どのように耳を傾け、彼らを性的虐待から守るか。私は長年、父が性的虐待者だったという事実を否定し続け、その事実を隠してきました。姪の一人は、当時はまだ無実の子供でしたが、父から性的虐待を受けていました。私は彼女の話を受け入れることができませんでした。父が虐待はしていないと主張した時、私は彼女の話を信じました。この出来事があった30年以上前、姪はまだ幼かったのですが、私は今でも彼女の痛みを感じています。いつか彼女が私に連絡を取り、彼女を信じなかったことを謝る機会を与えてくれることを願っています。愛する人、友人、隣人がいるすべての人へ。彼らを信じ、必要な支援を見つけられるよう支援してください。このような痛みを一生抱えて生きなければならない人は誰もいません。性的虐待は、学校、教会、友人、両親、親戚、見知らぬ人など、どこでも起こり得ます。ちなみに、私の姪を虐待したのと同じ人物です。私も10年以上性的虐待を受けていましたが、2年前、男性グループに性的虐待について話し始めるまで黙っていました。お子さんの話を聞いてください。聞かなければ、一生のトラウマになる可能性があります。この隠された物語は、残りの人生、その子を苦しめる可能性があります。私は、あらゆる年齢の被害者が準備ができたときに自分の物語を話すことができ、私が生涯経験してきたことを経験せずに済むように、これを書いています。生存者として、私は長年、肩に重い荷を背負ってきました。それでも、子供の頃に起こったことがフラッシュバックします。これらのフラッシュバックがあるときは、時々カウンセラーに相談します。私がもっと若い頃には、これらの問題について話せる人が誰もいませんでした。私は、支援を求めている人々を助けるために情報を提供するために書いています。すべての親と子供たちを助けてください。私たちは彼らのためにそこにいる必要があります。耳を傾け、理解しようとしてください。そして何よりも、彼らの天使になってください。

虐待者から逃げ出した日、私は車をUターンさせたいという強い衝動に駆られました。姉の声が頭の中で何度も繰り返し響きました。「キャサリン、道路から目を離さないで。スマホを見ないで。止まらないで。」 5年間、私はレイプされ、殴られ、洗脳され、アイデンティティを奪われ、家族や友人から孤立させられていました。もしあの車をUターンさせたら、生きていけないと分かっていました。最初は、自分で何もできませんでした。歯磨き、入浴、食事は姉に思い出させてもらうしかありませんでした。虐待者はすべてを、本当にすべてを支配していました。何をどれだけ食べるか、何を着るか、どのように話すか、誰と話すかまで。私は彼と彼の要求から離れてどうやって生きていけばいいのか分かりませんでした。何年もの間、私は生き残るために必死でした。すべてが彼を中心に回っていました。彼が私に何を期待しているか、何が彼を怒らせるか。私は常に神経をすり減らしていました。逃げ出した日、彼は私に妊娠していると告げました。唯一許された避妊法は、膣から膣を引き抜く方法でした。レイプという言葉は私にとって辛いものです。なぜなら、それは肉体的に押さえつけられることだと私は考えているからです。しかし、彼は私を心理的に支配していました。私には行動力も選択肢もありませんでした。彼のルールに従わなければ、報復を受けることになると。体重が約90ポンド（約45kg）だったので、妊娠は物理的に不可能だったかもしれませんが、それでも私は恐怖を感じていました。私は南部に住んでいました。もし妊娠していたら、中絶を受ける機会はほとんど、あるいは全くありませんでした。幸いにも、72時間以内にプランBの避妊薬を入手することができました。20代半ばの時、私はHPV（ヒトパピローマウイルス）と診断されました。加害者は、私が健康保険と医療を受けることを禁じていました。家庭内暴力ホットラインは、ジョージア州の小さな町にある姉の住む地域での医療情報を提供してくれました。しかし、健康保険に加入していなかったため、これらの医療機関はどこも私を受け入れてくれませんでした。唯一、私を診てくれたのは保健所だけでした。そこでは特定の性感染症の検査しか行わず、婦人科検診は行っていませんでした。私と同じ状況を経験した多くの女性と同じように、私は途方に暮れていました。休暇中はニューオーリンズの実家に帰るつもりでした。幸運にも、プランド・ペアレントフッドで診察の予約を取ることができました。彼らは私の状況に配慮し、情報や選択肢を提供してくれました。何よりも、スタッフは私を一人の人間として扱ってくれました。プランド・ペアレントフッドを離れてから、私の人生はずっと良くなりましたが、まだ緊張感は残っています。毎日、トラウマのフラッシュバックに襲われ、ほとんどのことを疑ったり、分析したりしてしまいます。ホリスティックな療法のおかげで、私は癒されつつあります。警察が呼ばれたのは、私が逃げ出すためだけでした。加害者に逃げると伝えていました。彼は私が逃げ出せないように、数時間ホテルの部屋に人質として監禁しました。警察が到着した時に、私は脱出することができました。逃亡から1年半後、私は告訴を検討するために電話しました。警察は調書を作成していませんでした。電話の通話記録と、警察が到着して出発した時刻だけが記録されていました。警察は私に自分で調書を提出するように言いましたが、事件当時はそれを知りませんでした。そこで、私は調書を提出しました。捜査官と話した際、なぜ1年以上も経ってから告訴しようとしているのかと問われました。私は、食事や入浴さえも指示されないとできないほどの重度のトラウマを抱えていたと説明しました。捜査官は、もう手遅れで証拠も不十分で、どうにもならないと言いました。せめて報告書を書いてもらおうと電話をかけ直したところ、女性は冷淡な態度でした。しかも、報告書は何もなかったのです。被害者を助長し、嘲笑し、無力化する制度を、なぜ私が通らなければならないのでしょうか？私はまだ立ち直ろうとしている最中ですが、私を守るべき部署からのこのような仕打ちを受け、この件はもう終わりにすることにしました。今は、声を上げ、他の被害者を支援することに集中しています。

あの人が私を殺そうとした時、誰も私を助けようとしませんでした。当時1歳だった飼い猫だけが、1リットルの血を失い、冷えきった私の体を温めてくれました。母は私に「結婚相手は自分で選ぶのよ」と言い、同じように虐待的な父のことを愚痴り続けました。私は「あなたが選んだのよ」と答えました。（母とは違い、私は猫以外には誰も犠牲にしませんでした。） なぜ私という女性、そして東アジアの女性は、こんなにも軽んじられるのでしょうか？