コミュニティ

私はヨガが嫌いだった。きつくて、痛くて、特に私にヨガを強制した女性が大嫌いだった。ああ、継母ってやつらだ。実の父親が十分ひどいのに、まるで7歳の時に私を殺そうとしたのに。私にトラウマを与えるのに十分だったのに、彼は彼女と結婚した。彼女は自然療法に夢中だった。旧家の出身で、「アースヒーラー」を本業としていた。瞑想、ヨガ、エッセンシャルオイルを信じていた。だから、私が9歳の時にうつ病、不安症、その他いくつかの病気と診断された時、彼女は私を治そうと決めた。こうして毎週のヨガ教室が始まった。私は毎回通った。仮病を使ったのは一度か二度…いや、七度くらいだった。ヨガが嫌いだった。痛くて、体がポキポキと音を立てて痛み、本来あるべきではない動きをしていた。そこで彼女は自宅でヨガ教室を始めることにした。私をヨガが上手くなるように訓練しようと決めたのだ。つまり、母は私が摂食障害と性別違和を抱えているにもかかわらず、私にタイツだけを着せて上半身裸にし、私の体のあらゆる部分に手を伸ばしたのです。もちろん、誰も私を信じてくれませんでした。いいえ、私はただの目立ちたがりの小さな「女の子」で、継母を憎み、父が精神的に病んでいると思い込まされていたのです（そう、彼らは本当にそう言っていました）。私はそのことで父の注意を引いたことは一度きり、そしてたった一度きりでした。12歳か13歳の頃だったと思います。これは何年も続いていました。当時、両親は厳しい食事制限と運動療法を実施していたため、私はひどく痩せていて、立ち上がるだけでも気を失いそうでした。現在、EDS（勃起不全症候群）の診断を受けようとしています。それがどれほどひどい病気か、皆さんにお伝えしたいのですが。とにかく、ついに父の注意を引くことができました。なぜなら、私は母を蹴ったからです。お腹を。母は妊娠していました。「なぜそんなことをしたんだ？」父は尋ねました。父は驚くほど落ち着いていました。私は気付くべきでした。 「触ろうとしたから、触られたくなかったの」と私は答えました。それから間もなく、彼らは私を母の家の玄関先に置き去りにし、家族全員に、母は私を彼らから遠ざけようとしたサイコな女だと言いふらしました。本当に気持ち悪いです。

癒されつつあると思ったら、窒息しそうになる。まるで周りの世界が崩れ落ち、自分がその中心にいるような感覚。やっと息を吸えたと思ったら、世界はさらに崩れ落ち、私を押しつぶし、その重みと圧力に耐えられなくなる。記憶からも、体からも逃れられない。私は閉じ込められている。

自分の母親の死を生き延びるなんて、夢にも思っていませんでした。15歳で、他のみんなの母親が、特に裸を見せろとプレッシャーをかけていないと知った時はショックでした。それに、私が絶対に嫌がるお尻を触られるのも、私が母を勘当するまで止まりませんでした。でも今、18歳になった私は、母のいない人生で最高の時間を過ごしています。母は何も悪いことをしていないと信じ続け、これからも悪いことはしないでしょう。でも、母がいなくなったこと、それが全てです。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

COCSAかどうか100％確信はありません。まだ癒やしの過程にあります。現在21歳で、今年後半に22歳になります。7歳の頃からずっとこのことを完全に理解しようと努力してきましたが、このことについて話したのは高校のカウンセラーと他の2人だけです。これが医者の過ちなのか、それともCOCSAなのか、そしてこれらの出来事が私に大きな影響を与えているのか、ずっと考えてきました。精神的にはだいぶ良くなりましたが、まだこのことについて考えていて、まだ完全に癒されていないと感じています。ですから、ここからは自分の体験を単純に共有しようと思います。私と3歳年上の兄の関係は、彼が「クール」で何でもできるという、ごく標準的な関係でした。私は基本的に脇役で、彼の影に隠れているように感じていました。当時はどちらも私が神経発達障害であることを本当に理解していなかったため、非常に浮き沈みの激しい関係でした。それは私が6歳くらいの頃、彼が(9～10歳)突然私の前で自慰行為を始めたり、ペニスをこすり始めたりしたのがきっかけでした。当時は明らかに6歳で何が起こっているのか理解していなかったので、それほど気にしていませんでした。私たちは数回一緒にシャワーを浴びましたが、それは基本的に無邪気なことでした。最終的に2009年(現在8歳、彼は11歳)、私たちが新しい家に引っ越し、すべてを準備していたとき、新しく組み立てられた二段ベッドの下の段で、彼が私に自慰行為を「誘い」ました(自慰行為などの言葉は使われていませんでした。正確な用語は覚えていませんが、「大きくする」ためのものでした)。私は満足していたのを覚えていますが、なぜそうだったのかわかりません。それは、相手が私が心から愛し、尊敬している人だったからかもしれません。誰かが部屋の方に近づいてくる音が聞こえたら、何か他のことを話しているふりをしようと言ったことさえ覚えています。どれくらい続いたかは覚えていませんが、彼が先ほども言った「大きくする」などと話した後、結局私が彼を撫でてしまいました。その時は楽しんでいたのを覚えていますし、変な感じもしませんでした。彼がうめき声をあげて、早くしすぎないように言っていたのを覚えています。どれくらい続いたのかはわかりませんが、彼はそれで射精しませんでした。その後は、2010年から2011年にかけて、私が8～9歳で彼が11～12歳だったときに、彼がさりげなくペニスを取り出して横になりながら振り回したり、私の足にこすりつけたりするのを何度か見ましたが、それ以外は特に何も起こりませんでした。 2009年の出来事がきっかけで、私は自慰行為に目覚め、それに依存するようになった。時が経つにつれ、だんだんと人付き合いがぎこちなくなっていき、兄弟間ではこれが普通のことなのか疑問に思うようになったのを覚えています。2012年から2013年にかけては、2009年の手コキのことで自慰行為をしていたのを覚えています。今にして思えば、あれは起こったことに対処し、その状況をある程度コントロールしようとする手段だったのでしょう。そのことで精神的に参ってしまい、思い出すたびに自分に嫌悪感を覚えました。また、当時は様々な状況からうつ病も進行し、11～12歳としては本質的に実存的危機に陥っていたため、ますます精神的に崩壊していく中で葛藤を感じていました。頭の中では、自分が「クールじゃない」のは彼のせいだと責めていたのを覚えています。小学校を卒業して2014年に高校生になった頃には、そのことを頭の片隅に押し込めていましたが、その頃私はポルノにハマり、自慰行為はそれから何年も習慣になりました。2014年から2016年にかけて、私は無性愛者としてカミングアウトし、本当にそうであると信じていたことを覚えています。その理由の一部は、私と弟の間に起こったことのせいだと考えています。2015年にはそのことでさらに精神的に参ってしまい、鬱が悪化し、弟と口論する機会が増えました（2014年頃に彼が私に「トラウマを負わせた」と「さりげない」発言をした以外、起こったことについては何も触れませんでした。私たちの口論はこれとは別のことでした）。 2014年は、私が彼に対して恨みを抱き始め、彼が私の今の私を形成するきっかけになったと感じ、自分のすべてを嫌っていた頃でした。しかし、2016年までには私たちの関係は改善し始めました。この時点から、2019年にようやく高校のカウンセラーに打ち明けるまで、関係は非常に断続的でした(ただし、ここで共有しているほど詳細ではなく、主に手コキについて強調しています)。彼女は私が性的虐待を受けていたことを話し、当時は話すのが非常に難しかったものの、それを乗り越えるためのセッションを行うと言いました。それ自体にラベルが付けられたのは初めてであり、何が起こったのかをよりしっかりと理解したのは初めてでした。最終的に、私は兄にもそれを打ち明けました。兄も小学校時代に悪い友人関係にあったと話していましたが、それ以上詳しくは話さず、多くのことにさらされていました。今は性的虐待やCSAなどについて自分で徹底的に調べて、だいぶ良くなりましたが、まだ回復の過程にあり、あらゆる問題に対処しようと奮闘中です。ということで、この辺で終わりにします。長くなってしまいましたが、聞いてくださってありがとうございました。

とても緊張しています。 今日の午後、ついに警察に行って、夏休み（南半球に住んでいるので、1月頃）に学校で暴行を受けた男の話をします。彼は学校のキャプテンで、私は副キャプテンなので、彼は私だけでなく学校全体に対しても権力を持っていて、先生たちは彼の言うことをほとんど崇拝しています（前回彼からの暴言を報告したとき、先生たちは私を責めました）。だから、何かが変わることを願っています。恐怖と不安を感じていますが、同時に誇りに思っています。多くの被害者が機会を得られていないことをしているという自覚があるからです。自分の話をして、彼が罰を受けてくれるように神に祈ります。なぜなら、彼が悪いことをするのはこれが初めてではなく、最後でもないからです。

昨晩。午前1時にこっそり家を出て散歩に出かけるという、人生で一番馬鹿げた決断をした。安全な地域に住んでいるし、大丈夫だろうと思っていた。本当に全部自分のせいだ。ガソリンスタンドにコーラを買いに行って、それからトイレに行った。自分に腹が立つ。こういうことはよくあるから、いつもは障害者用個室を使う。それに私は男性用のスリムサイズを飲んでいる。でも今回はそうしなかった。彼の息はマリファナの匂いがして、声は恐ろしいほど低かった。まるでロボットみたいだった。「誰かに言ったら、ぶっ殺すぞ」 青春を奪われた。信じられないほど汚れた気分だ。体のあちこちが痛む。息から彼の匂いが消えない。頭から離れない。家にいたらこんなことは何も起こらなかったのに、と思わずにはいられない。どうして私に悪いことが起こり続けるんだろう？

3月に、ある人に出会いました。夏には、私たちは友達になりました。週末に一緒に食事をし、アニメを見るような友達です。それ以上の関係に発展する気配は全くありませんでした。そして8月のある夜、バーボンのボトルと「真実か挑戦か」ゲームが、私が確固たるものだと思っていた境界線を曖昧にしました。会話は親密になり、挑戦が続きました。キスから始まった関係は、私が望まないものへとエスカレートしました。服をしっかりと掴み、境界線として何度も「ノー」と言ったのを覚えています。「ノーはイエスを意味する」と言われました。酔った勢いで、抵抗は抑えられました。ただ一つ、挿入はしないという明確な考えだけを抱いていました。少なくとも、その境界線は越えませんでした。その後の数日間、私はやるべきことをすべてやりました。あらゆる命綱に手を伸ばしました。緊急用薬を飲みました。1800RESPECTとSARCに電話をかけ、母国語ではない言語でサポートシステムを調べました。今は健康診断を待っています。シャネル・ミラーの「Know My Name」を夢中で読みふけり、自身の混乱を映し出す物語に慰めを見出しました。AIに話しかけ、あらゆる感情を徹底的に分析し、この苦痛から抜け出すための論理的思考を試みました。勇気を出して友人に電話をかけ、その言葉を声に出して話すと、彼女が私を信じてくれたことが心の支えとなりました。それでもなお、静かな時間に、執拗な声が響き渡ります。「私は過剰反応してしまったのだろうか？本当にそんなにひどいことだったのだろうか？彼はかつては優しかったのに」。この疑念は亡霊のように私を悩ませ、うつ病の重苦しい過去と共に、あらゆることをより重く感じさせます。私は安堵と深い悲しみの両方を伴う決断を下しました。おそらく報告はするつもりですが、本格的な調査は求めないつもりです。具体的な証拠なしに違反を証明することがいかに難しいか、そしてシステムがしばしば正義を実現できないことを、静かに、そして痛々しく理解するに至りました。同じ境遇に立たされ、勝てないと分かっている戦いよりも自らの生存を優先したすべての姉妹たちのことを思うと、胸が張り裂けそうです。だから今は、彼に抗うのではなく、自分のために戦うことを選びます。私の反抗は法廷ではなく、私自身の癒しの中にあります。世界が私に疑うことを教えるとき、自分自身を信じること。法的な正義がなくても、私に起こったことは現実であり、間違っていたこと、そして私の痛みは正当なものだと認めること。私はこの物語の中で最も重要な人、つまり私自身を大切にすることを選んだのです。

私は病院の厨房で給食助手として働いていました。当時23歳でした。兄は前年に24歳で亡くなりました。私は深い悲しみに暮れながら働き続け、家を出たばかりでした。一人で自分の道を探そうとする、途方に暮れた女性でした。彼は28歳で、皿洗い係として働いていました。私は彼の性格、大きな声、そして彼が繰り出すジョークにすぐに圧倒されてしまいましたが、同時に、なぜかとても興味を惹かれました。彼が一緒に働く全員を魅了する方法、筋肉質で日焼けした真っ黒な髪、そして自信に満ち溢れた様子に、彼に魅了されずにはいられませんでした。皿洗いをしながら、彼はよく「週末にワイルドなセックスをする人いる？」と大声で質問してきました。ある時、上司（60代の女性）の近くに立っていたところ、彼が近づいてきて、一緒に映画に行こうと誘ってきたのです。彼女はそれを笑い飛ばし、彼に仕事に戻るように言いました。女性の同僚たちと昼休みを過ごしていた時のことを覚えています（当時、彼女たちはとても仲の良い友達でした）。彼女たちはロッカールームで彼にポルノを見せられたことを話してくれました。彼女たちは気まずいと言っていましたが、すぐに話題を変えてそのことは忘れました。それからどれくらい経ったかは覚えていませんが、私が仕事をしている時に、彼女たちの一人がキッチンにやって来て、彼がベッドでの私の性格をどう思うか、変態タイプだと思うかと聞いてきたと言いました。彼女が来て、彼が近くにいると言いました。彼女が私に話しているのを聞いたのだと思います。そして、彼が私の方を見て、私は隠れたくなりました。彼が女の子の一人と一緒に皿を拾いに行くために席を外す時、すぐに戻ってこなければ、きっとセックスをしているところだろうと言いました。彼はいつも私を褒めてくれて、私の髪や爪が好きだと言ってくれました。このラブボミングは、まるで餌に食いつく飢えた魚のように、私を虜にしました。ある日、私が退勤時に彼にさよならを言うと、彼はただ「愛してるよ」と叫んだのを覚えています。私と彼だけが皿洗いをしている時、彼は私の前でオナニーするふりをして、その水を辺り一面に撒き散らしました。キッチンの真ん中で、60代くらいの年配の女性の肩をいつもマッサージしていました（彼はまだ28歳だったので、これが一番私を困惑させました）。 彼は床が濡れているという標識の前を通り過ぎると、「わあ、興奮してるんだね」と声をかけました。誰も聞いていませんでした。彼はドアの前に立って、わざと私の前にいる女性を上から下まで見ていました。その時、私は次に彼の前を通り過ぎるのは自分だと分かりました。シェフの一人に「彼と一緒にランチに行ったら、5分後にフェラしてあげるよ」と言われたこともありました。彼が私に嫌がらせをしようとしているに違いない、という大きな瞬間が一度もありませんでした。それは、（間接的にも直接的にも）セクハラという形で点滴のように、不適切な言葉がじわじわと私に与えられ続けたようなものでした。当時は、自分に何が起こっているのかさえわかっていませんでした。彼が私に与えてくれる褒め言葉や気遣いは嬉しかったです。彼はとても自信に満ちていて、魅力的で、声が大きいので、私は彼を尊敬していたからです。しかし、私は彼がとても怖かったのです。彼は私を貶め、彼のコメントでとても不快に感じさせました。彼は私と私の3人の職場の友人をFacebookに登録していて、メッセンジャーで大量のポルノを送ってきたり、職場の他の女の子たちのポルノについて冗談を言ったりしていました。私は彼女たちのために恥ずかしく、屈辱を感じました。私の仲の良い友達の一人が、彼に車で家まで送ってもらっていたんです。彼女曰く、二人は性的な冗談を言い合っていて、彼女が車から降りようとしたら彼が車に引き戻したそうです。彼女はただ笑って流したそうですが、家に帰ってから私たちにメッセージを送ってきて、怖かったからそのことを伝えてきたそうです。後になって彼女は、「痴漢されたくなければ、誰も彼と一緒に冷凍庫に入ってはいけない」と言っていました。それから私のところに歩いてきて、冷凍庫に入っていた時に彼が彼女の乳首について冗談を言ったと話しました。今でも覚えているのですが、一体何が起こったのかと思いました。私がワゴンに食器を積んでいた時、ワゴンが止まってしまい、彼ができるだけ私の後ろに近づいてきて、「さあ、君ならできる」と言いました。私は文字通りパニックになり、ワゴンを何とか動かそうと必死でした。角を曲がった途端、立ち止まって息を整えなければなりませんでした。そして、その瞬間から私の心は完全に遮断されてしまいました。その瞬間から、自分の境界線は存在しないのだと悟ったのです。私は脅迫され、屈辱を受け、恥をかき、時間をかけて徐々に貶められていき、手遅れになるまでそれが自分に起こっていることにさえ気づきませんでした。私は操られ、説得されて屈服させられ、彼にちょっかいを出しました。そして、気がつくと彼の車の中でイチャイチャしていました。心底怖くて、その間何も考えられませんでした。彼に怖くないことをどうしても見せたかったのを覚えています。でも、怖かったんです。彼が私のことをどう思っているのか、彼のことや彼の性格に自信が持てず、彼が良い人なのか悪い人なのか分からず、怖かったんです。彼と一緒にいた後、私は完全にめちゃくちゃになり、気分が悪くなり、何週間も何も食べませんでした。仕事仲間には自分がしたことを話さず、毎日仕事に行っては彼と向き合い、見つめられ、彼に屈服して一緒にいることで非難され、屈辱を感じていました。もう一度大丈夫になりたかったのに、なぜか彼に優しくしてもらえれば全てうまくいく、と自分に言い聞かせるという悪循環に陥っていました。ある日、ランチの時に話そうと誘ったら、彼は同意してくれました。彼の車で会って、私たちの関係がこんな風になってしまってごめんなさいと言ったら、彼は「じゃあ、また同じことをしたいの？」と聞いてきました。私はわからないと答えました。そして結局、またキスをすることになったのです。それが起こるたびに、その後の数日間はぼんやりとした朦朧とした状態に陥り、何も考えられなくなり、しばらく精神的に病んでいました。仕事に行くのも、屈辱感と侮辱感に苛まれ、自分が何の意味も持たない人間であるかのように感じました。彼に話を聞いて、なぜこんなことになったのか説明してほしいと懇願する日もありましたが、彼は「なぜそうなったのかわからない、ただそうなってしまったんだ」と言うのでした。私は自分で考えることもできず、自分の考え方、自分の価値、自分の現実など、すべてを彼に頼っていました。彼は私に、私には大きな問題があり、ぎこちなく、彼に執着しているのだと言いました。仕事に行く前に吐き、何も食べられず、精神崩壊寸前だった数ヶ月後、彼と一緒に仕事に行く日は、地面を見つめ、キッチンで彼が他の女の子とイチャイチャしているのを見、私をまるでゴミのように無視するのを見ていました。今夜これを書いています。あれから4年、私はここまで来ました。今でも毎日彼のことを考えています。そして、なかなか整理がつかないことの一つは、セクハラと精神操作が混ざり合ったものが、セラピーやカウンセリングで最も説明が難しいことの一つであることを人々に説明することです。今でも自分を責める日があり、これは自分のせいで、それに付き合わざるを得なかったのだ、と自分に言い聞かせていました。彼を強く求めていた私は、加害者に一緒にいてくれるよう懇願してしまいました。どうして私が彼を欲しがっているのに、彼が私を嫌がらせしているのに、彼を欲しがるようになったのか不思議です。あんなことをした後で、文字通り、自分を愛する方法を学び直さなければなりませんでした。何年も経った今でも、私はまだ学び続けています。本当に時間と努力が必要です。でも、いつか前に進めたらいいなと心から願っています。彼を許すと自分に言い聞かせてきましたが、本当に辛い日もあります。彼から心の整理をつけてもらえませんでした。今でも自分がセクハラを受けたのかどうか、自分でも疑っています。彼に電話した時のことを覚えています。彼は「冗談だってみんな知ってる。そうでなければ、今頃セクハラで終わってるよ」と言っていました。自分を疑うのはもうやめたい。私は常に善悪の判断ができた。でも、この男はそれを奪い去りました。それ以来、私はずっと苦労しています。彼を許さなければならないと分かっています。起こったことは確かに起こったことだと分かっています。パニック発作は何かが間違っていると私に告げていたのも分かっています。彼は他人にこんなことをしたから、傷ついた人間だと分かっています。神様、どうか私の心を癒してください。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

周りの家族のほとんどは知り合いではなく、両親、兄弟、いとこ数人、叔父、叔母、祖父母だけです。少し前に妹の結婚式があり、私は彼女の花嫁介添人でした。花嫁介添人は全員、肌を露出しないシンプルな、きれいな青いドレスを着ていました。披露宴の間、予想通り、皆明らかに酔っていました。夜の終わりにゲストが別れを言いに来る頃でした。確か新郎の親戚が別れを言いに来たのだと思いますが、私はこの男性に会ったことがなく、会わなければよかったと思っています。他の花嫁介添人と一緒に、彼女たちの酔った会話に笑っていたとき、彼が私ともう一人の花嫁介添人の後ろに近づき、私たちのお尻を平手打ちし、揺さぶりました。彼はとても攻撃的で痛かったので、私はショックを受けてどう反応していいのか分からず、ただトイレに逃げて泣きました。人生で一度も触られたり、暴行されたりしたことはなく、まさかこんなことになるとは思ってもいませんでした。あの出来事以来、男性や男の子の周りに立つのが心地よく感じられなくなり、後ろに男性がいる状態で一人で列に並ぶのも嫌になりました。男性を不快にさせ、遠ざけようとするために、私は過剰に攻撃的になり、安全を確保するために異性から距離を置くようになりました。今では女性といる時しか安心できません。私の人生を変えたこの出来事は13歳の時に起こりました。今は大人になりましたが、あの恐怖と不安から立ち直れず、つい最近になって母にこの出来事を話し、もう一人の花嫁介添人と私を暴行した男性の結婚式の写真を見せました。姉と彼女の夫は彼と一切連絡を絶ち、彼の行動に嫌悪感を抱いています。もう一人の花嫁介添人はひどく酔っていたので、暴行されたことすら知りませんでした。この出来事は他の出来事に比べれば些細なことかもしれませんが、この出来事は私の人生観と人生観を完全に変えました。この経験を共有する場を与えてくださり、ありがとうございます。

起こったことはもう十分ひどいことだったのに、と思うと苦しい。自己否定や外部からの否定は、何の助けにもならなかった。でも今は、たとえ誰も聞いてくれず、読んでくれなくても、話したい。私はまだ子供だった。5歳にもなっていなかった。幼稚園の先生がみんなを昼寝にさせた。先生はベッドの足元に座り、私の服を脱がせ、指を入れ、綿棒を挿した。先生の手を、私は1日に何時間もかけて、自分から離そうとしていた。母に話すと、夢だったと言われてしまった。元カレにも話すと、彼女は自分の満足のために、私の音声や写真を送ってきた。性欲過剰は、私が選んだことでは決してなかった。もう一度接触する機会を得るために、自分の一部が何でも差し出すような自分がいることにうんざりする。でも、私は彼らを憎んでいる。彼らはひどい存在だ。私はインターネットで育ち、人々がヌード写真を求めたり送ってきた。私はまだ13歳だった。子供の頃、これほどセックスにさらされる必要のある人はいなかった。不公平だった。でも、私の体は今でも私のものだ。他人がどう扱うかはコントロールできないけれど、自分の人生はコントロールできる。彼らが私にしたことで、私は自分を傷つけるつもりはない。私が言ったこともしたこともない。誰かをこんな風にさせたわけでもない。そして、これからも決して。彼らを許さないし、忘れない。でも、これは私の人生であって、彼らのものではない。私は自分の生きたいように生きる。私の子供時代を奪う権利は彼らにはなかった。

皆さん、こんにちは。どこから、どのように話せばいいのか、よく分かりません。私は現在65歳で、12歳から15歳まで、近所の人に性的虐待を受けていました（この言葉を使うのは、自分が弱い人間だと感じているので、嫌なのですが）。ですから、最初から話を始め、前に進めていこうと思います。私は貧しい家庭で育ったわけではなく、常にひどい扱いを受けていたわけでもなく、物に困ることもあまりありませんでした（1968年当時、12歳で育った子供が一般的に欲しがるものは別として）。私は5人兄弟の末っ子で、オーストラリアのビクトリア州メルボルンで育ちました。8歳の時、家族には家にいる兄が2人、海軍に所属する兄が2人いました。父の仕事でアメリカに赴任した際に、私たちはアメリカに行く機会に恵まれました。 3年間そこで過ごし、皆とても楽しんでいました。そこからフランスへ向かったのですが、母が父と大騒ぎになり、私は11歳でオーストラリアへ帰国しました。帰国すると父は酒に溺れ、次第に冷淡になり、怒りっぽくなり、暴力を振るうようになりました。兄は私より16ヶ月、兄は24ヶ月年上でした。私たちは皆、父を憎むようになりました（今でも誇りに思える話ではありません）。父は帰宅すると家の裏口へ行き、母が何も言わなければぶつぶつ言いながら寝てしまいますが、母が何か言うと（たいていそうでした）、それは当然のことでした。11歳か12歳だった私はかなり背が高く、父のことといえば、私が何か悪いことをしたと泣き叫ぶことばかりでした。夕食の席で泣き始め、週末には裏庭のレンガの間の草むしりなど、くだらない仕事を私に強い、満足のいくようにできないと、たいてい寝室に引きずり込まれ、ベルトで叩かれました。兄たちは私を笑わせようとすることで状況を改善するどころか、兄を怒らせるばかりでした。12歳の頃、私は音楽に興味を持ち始め、道路の向かいの隣人がバンドのマネージャーで、定期的にバンドが遊びに来ていたので、彼と私の親友（同じく音楽好き）と時間を過ごすようになりました。いつのことだったのかははっきりと覚えていませんが、ある日、私が気分が悪くて学校から帰った時に、AM（男性だとしましょう）が私の家に来ました。両親は彼のことを知っていたので問題はありませんでした。家を出るときに、彼は私のズボンの中に手を入れて私を愛撫しました。12歳の子供にとっては楽しい経験ではなく、後で彼に会いに来るように言われました。私がそうしたことで、性的な経験が始まりました。最初は私を愛撫され、次に彼は私に愛撫してほしいと言いました。それは決して意地悪でも、傷つけることでも、不快なことでもありませんでした。しかし、少し頭が混乱しました。ある日、親友と一緒に遊びに行ったら、AMが私たち二人にべったりくっついていました。後で分かったのですが、彼はすでに私の親友と遊んでいました。彼は徐々に私たち二人と同時に遊ぶようになりました。この状態が数年続き、（今振り返ってみると）私と友人の両方に違った影響を与えました。私は女の子たちに自分をさらけ出すようになり、友人は年上の男性たちと出かけるという危険な生活を始め、彼らは（私が彼の家にいるときでさえ）派手な車で彼を拾い、ドライブに連れて行きました。ある日彼と話をしたところ、彼は周りで一番のクソ野郎だと言いました。彼は私に一度も言い寄らず、その後10年間ゲイのままでした。もっと詳しく説明することもできますが、私自身への影響について以外では述べません。13歳から60歳まで、私は（ストレスを感じているとき）女の子に自分をさらすことでコントロールの根拠を見つけていました。私の多くの心理学者は皆、私がこの行動によって周囲をコントロールしようとしているという結論に達しました。いつの間にか私はそれを楽しむようになり、それが習慣になりました（不快で有害な習慣です）。これらの女の子にどんな害を与えているかを「影響に関する声明」を読むまでまったく認識していませんでした。その時初めて本当にショックを受けました。私は何度も有罪判決を受け、最近性犯罪者名簿に載せられました。心理的支援は継続中ですが、名簿に載せられる前から、うつ病、自殺願望、そして暗い暗闇に包まれていました。虐待は別の影響もありました。私はとても優れたスポーツ選手になりました。その理由は、自分が痛みを感じることも、他人に痛みを与えることも気にせず、いつも競技に全力で取り組んでいたからです。私は怒りっぽい性格で（今もそうです）、今でもその長期的な影響に苦しんでいます。妻と子供たち（皆大人になって何が起こったのか知っています）に腹を立てないように、本当に必死に努力しています。私が誰にも言わなかったのは間違いでした。話すのは良いことですが、非常に難しいことです。妻は私に「（AMのところに行くことについて）悪いことだって分かっているなら、なぜ行くの？」と言いました。性的虐待が必ずしも不快なことではないことを理解していない人がする典型的な質問です。さらに状況をさらに悪化させたのは、AMが私を虐待している間、隣人の女性も私に何かをさせようとしていたことです。これもまた不快な経験ではありませんでした。彼女は私に優しく親切で、私は15歳の時に彼女に処女を捧げました。おかしなことに、私は彼女に対して全く敵意を抱いていません。むしろAMを激しく憎んでいます。この次の部分は、皆さんの興味を引くでしょう。 これまで9人の警察官に、尋問や数々の裁判で受けた虐待について話してきました。「何人がもっと詳しく話してくれと頼んできたか、当ててみて」と。2つくらい推測しますが、皆さんは1つで十分だと思います。警察は私をただの性犯罪者としか見ていません。単純明快です。彼を、あなたを型にはめてしまうのです。彼らは私がこれまで正しく行ってきた多くのこと、そして私が自分のアイデンティティを失っていないことを理解していません。私はもう私でいられないのです。もしかしたら、それは当然のことかもしれません。誰かがコメントしたり、気にしたりするかどうかは分かりませんが、これは私のリフトのスナップショットに過ぎません。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

大晦日、姉の家のパーティーで、私は内気な17歳でした。姉の職場の友人と二人きりで外のソファに座っていました。彼は30代半ばで、年上だったので一緒にいるのがすごく楽しいと感じました。少し話をしていると、彼がコーラを持っていると言いました。パーティーシーンにはあまり馴染みがなかったのですが、試してみるのが楽しみでした。彼は私をランドリーに連れて行き、ドアを閉めてから寄りかかりました。私たちはコーラを少し飲んで、また外に出ました。楽しかったのですが、私には量が多かったので、もう飲みたくありませんでした。彼はもっと飲みたいかとせがみ続け、私は断りたくなかったので「今はだめ」と言いました。結局、私は「いいよ」と言いました。ランドリーに戻ると、彼はドアに寄りかかって出口を塞いでいました。私はもう飲みたくなかったので、少しだけ飲みました。彼はさらにコーラを欲しがるので、私はキスをして気を紛らわせようとしました。彼は私のジーンズのボタンを外そうとしていましたが、キスだけで十分だと言いました。彼はもう一度試みましたが、私はノーと言いませんでした。それで彼は自分のしたいことをしました。そして私たちはその場を離れましたが、私は気分が悪くなりました。人々が帰り始め、私もその場から離れたかったのです。そこで私は姉に、近くの友達の家まで歩いて帰ると言いました。彼女は私を一人で暗い中出かけさせてくれなかったので、私は予備の部屋に入れられました。彼はソファにいました。私は薬のせいで眠れなかったので、ただそこに横になっていました。ドアがきしむ音が聞こえ、彼が忍び込んできて、私が寝ていたベッドにも入って来ました。私は何も言うことができませんでした。どれくらい続いたのかわかりませんが、永遠のように感じました。ついに私は声を上げて、誰かの声を聞いたふりをして怖くなったので、彼は出て行かざるを得ませんでした。私は眠れませんでした。彼は次の日に私にテキストメッセージを送ってきて、また会おうと言いました。彼はまだ自分が何も悪いことをしていないと思っていますが、私は彼に悪いことをしたとは言いませんでした。

どこから話せばいいのか、よく分かりません。ただ、自分が責められたり罪悪感から逃れようとしているわけではない、とだけ言っておきます。ただ、これまで一度も口に出したことがなかっただけです。10歳か11歳の頃、義理の妹と私は、本当にすべきではないことをよくやっていました。ただ、実験しているだけだと思っていたのかもしれません。いつも服を着ていましたし、もっとひどいことになっていた可能性もあったと分かっています。そのことで、どうしても罪悪感を感じてしまいます。私はもう大人です。もっとよく分かっているべきでした。もしかしたら、それは自分が受けた性的虐待を受け止めるための方法だったのかもしれません。でも、どうやってこの経験と向き合えばいいのでしょうか？COCSAに寄付したことを。

強制、虐待、そして苦闘の中で感じる孤独感 私は、人権問題の指導者であり指導者だと思っていた人物に、性行為を強要されました。彼は研究者であり、女性の権利擁護活動家であり、公務員団体の運営者でもあります。彼は私に恋愛感情を抱き、性行為を強要し、私は閉じ込められ、混乱した気持ちになりました。私たちは付き合っていましたが、その間ずっと、私はプレッシャーと支配を感じていました。体調が悪かったり、酔っていたり、彼の影響を受けていたりした時もありましたが、彼はそれを利用して私を操りました。最初は彼のキスさえ拒否しましたが、その後、彼の度重なる試みや影響力のために、逃れられないように感じました。振り返ってみると、彼の行為は間違っていたと今は分かりますが、当時は完全に理解していませんでした。何よりも辛いのは、特にソーシャルメディア上で、他人から受けた不信感と非難です。人々は強制的な支配やレイプを理解しておらず、誰も私のことを信じてくれていないように感じます。彼はオンラインで私に連絡を取り続け、私を性的な対象として利用し続けました。彼の私に対する利用の仕方に、私は打ちのめされています。まるで尊厳と自尊心を失ったかのように、自分が無価値だと感じています。トラウマ、悪夢、そして痛みは耐え難いものです。この状況を理解しようと、ほぼ毎日セラピストに通っていますが、社会や彼の人脈が私を孤独に感じさせてしまうので、耐え難いのです。私が経験したことを理解してくれる人は誰もいないように感じます。もうこのトラウマに耐えられるのか分かりません。どうしたらいいのか、アドバイスをください。そうでなければ、傷つくことに疲れ果てています。

子供の頃、隣の住人から性的虐待を受けました。学校でもいじめやからかいを受けました。両親はクリスチャンでしたが、両親とも私の決断を厳しく管理していました。子供時代、十代、そして青年期と、成長過程はとても大変でした。ようやく家を出て、一人で暮らす自信がつきました。

カリフォルニアに移住する前、私はパキスタンに住んでいました。これは2008年のことです。大学時代に好きだった人と結婚したいと思っていたのですが、母は私を説得して、裕福な男性と結婚させました。結婚した男性はとても優しく、礼儀正しい人でした。私は事情を話しましたが、彼は時間をかけて付き合えばきっと好きになるだろうと言いました。私は、彼が別の部屋で寝ること、そして私が彼を受け入れるか離婚するかを決めるまで親密な関係を持たないことを条件に、結婚に同意しました。彼は徐々に私を魅了しようとしました。最初は足にキスをしてくれと頼み、次に足と肩をマッサージしました。ある日、いつものように、私がテレビを見ていると、彼は足にキスをしてくれと頼んできました。私は彼が下からネグリジェの上から覗いているのに気づき、イライラしました。彼は謝りましたが、今度は肩をマッサージしてくれと頼みました。私は同意しました。肩をマッサージしながら、彼は私の腕を持ち上げ、脇の下を舐めました。私はひどく腹を立て、彼を押しのけてトイレに駆け込みました。私が出てきた時、彼は私をつかみ、寝室に押しやり、ベッドに押し倒し、手首を縛って、ロープをベッド近くの椅子に結び付けました。私は彼に止めるように懇願し、全力で抵抗しましたが、彼は挿入してきました。私は泣き出しました。彼は謝罪し、許しを請いましたが、許しは得られませんでした。私の叔母（警察官）が彼を逮捕しました。私は彼に可能な限りの最大限の罰を求めました。彼は10年5年の懲役と鞭打ち200回の刑を言い渡され、私にも多額の罰金を支払いました。私は個人的に彼の鞭打ちに加担しました。後に私は彼を許し、彼の刑期は鞭打ち刑に減刑されました。私たちは最終的に離婚しましたが、この事件で正義が行われたことに満足し、ついに大学時代の恋人と結婚しました。

本当の自分でいられたことが一度もないと感じています。6歳くらいから18歳まで叔父から虐待を受けていました。私たちは叔父たちと暮らしていましたが、虐待が始まった時の年齢がわからないのは、それ以前の生活の記憶がまったくないからです。最初に虐待を受けた時の状況は正確に覚えていますが、その後は数え切れないほど頻繁に起こりました。1日に何度も、1週間に何日も、1年に何週間もなど。虐待で私は壊れてしまい、今では完全に従順な性格になっています。人に「ノー」と言えず、性的なことだけでなく、様々な形で虐待されても構いません。周りの人を喜ばせるためなら何でもするからです。18歳になるまで誰にも虐待のことを話さず、夫にだけ話しました。今、別のいとこも同じ被害に遭い、人生が完全に狂ってしまったことを知りました。私たち家族は5人姉妹ですが、決してそのことを話さないのです。彼はまだ生きている。私は彼の姿を見ていないし、麻薬中毒者なので誰も見ていない。正義を求めたいけれど、それを乗り越えるだけの強さがあるか分からない。彼は私の人生を悪夢に変え、私という人間を変え、私を破壊した。