コミュニティ

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

ここでこの話をするのは、夫婦間レイプを経験した、あるいは今も経験しているかもしれない他の女性たちに少しでも伝わればと思ったからです。そして、あなたは一人ではないことを知ってほしいと思っています。何年もの間、まるで眠っているかのようでした。自分に何が起こっているのか、なぜ体重が減っているのか、なぜこんなに落ち込んでいるのか、全てを直視できなかったのです。彼にさえ、すべてを矮小化しました。その後、彼の気分を少しでも良くしようと努めました。ほとんどの場合、私がセックスを断っても、彼が私が全く意識を失っている間にやってしまうという単純なものでした。しかも、それがあまりにも頻繁に起こり、ほとんどの場合、私はただ横になって彼が終わるのを待っていました。しかし、一つ一つの出来事が積み重なって、彼は限界を超えていくようになりました。人前でいる時や、友達と出かけた後など、それは当然のことでした。私はいつも、私が従えば彼の気分も良くなるだろうと自分に言い聞かせていました。彼はいつもとてもストレスを感じ、とても怒っていました。私は彼を愛していて、時には彼とのセックスを楽しんでいました。それが私の頭の中を混乱させました。そして、私はほとんど何も食べていなかったのですが、彼はそれを奨励し、エクササイズ器具やセクシーな服をしょっちゅう買ってくれていました。私はしょっちゅう病気になり、いつも疲れていて、気分が落ち込んでいました。家族や友人たちは、私がいつもの自分ではないと言っていました。頭の中で何度も何度も繰り返し再生される出来事が3つあり、それを軽視しようとは思っても、どうしても軽視できませんでした。そして、それらの出来事がきっかけで、私は彼に私たちの結婚生活が終わったと告げました。それは1年前のことです。そのうちの1つを書き留めておけば、もしかしたら誰かが私と共感してくれて、役に立つかもしれないと思いました。それは彼の親友の結婚式のことでした。いつものように、彼は私たちに刺激的な性的なことをしたがっていました。それで私たちは男子トイレに行きました。私たちはキスをし、そしてセックスが始まりました。私はかなり酔っていました。突然、彼は私を振り向かせ、トイレに覆いかぶさらせました。私の両手は窓枠にありました。私は「だめ」と言いかけました。まるで小さな女の子のような声で言いました。なぜあんなによく覚えているのか、自分でもわかりません。なぜ大声を出さなかったのか、自分でもわかりません。彼は男性用個室で私のアナルをレイプしました。私は汚れた窓枠を見ながら泣いていました。外から見知らぬ男たちが何を言っているかが聞こえました。その後、なぜそんなことをしたのか、そんなことは望んでいなかった、傷ついた、あなたは乱暴すぎた、と何度も聞き返しました。私は「いや」と言いました。でも彼は、そのことについて話したがりませんでした。彼は、彼の親友と外に出て葉巻を吸うために、私を知らない彼の男友達の一人と一緒に座らせたままにしておいたのです。彼は、私がその後何日も痛みと出血に苦しんでいるのを見ていました。私はその後何年も彼と一緒にいました。その後、他にもいろいろなことが起こりました。私は最終的に、彼のストレスボール、縫いぐるみ人形、何の役にも立たないと感じるようになりました。私は18歳のときから彼と一緒にいて、子供もいます。私が知っていたのは彼だけでした。彼は私の夫で、私は彼を愛していました。何が起こっているのか、誰も知りませんでした。誰もが、私たちが愛し合っているカップルだと思っていました。彼に、もう一緒にベッドに寝られないと告げ、パニック発作が出るようになって初めて、私たちは結婚カウンセラーのもとへ行き、すべてを吐き出しました。私は目が覚めました。そこには彼女の顔、彼女の反応がありました。私はとてもバカみたいで、恥ずかしかったです。そして彼は、自分が男だからと彼女に怒鳴りつけ、言い訳しようとしました。私はそこに座って、どうしてこんな目に遭ってしまったのかと考えていました。私はいつも、自分をとても強く、知的で、快活な人間だと思っていました。私は40代ですから、もっと分かっているはずです。私はカウンセラーの顔を見ていましたが、どういうわけか、それが起こっているようには感じられませんでした。私は震えていて、彼女は私のことを心配していて、彼は彼女に向かって怒鳴っていたことに気づきました。私はとても恥ずかしく、無力だと感じました。そして、他の大人の女性の前でバカなことをしている自分もバカだと思いました。もしこれが、愛する人から、自分にこんなことが起こったと告げられたらどうしよう、と考えていました。でも、頭の中ではずっと、これは本当のレイプじゃないんだ、だって彼は夫だし、愛しているし、何度も彼とセックスしたいと思ったんだから、どうしてレイプなんだろうって考え続けていた。でも、なぜ彼は私を傷つけたいんだろう？こんなこと、私に起こるはずがない、ってずっと思っていた。とにかく、読んでくれてありがとう。誰かの役に立てれば嬉しい。書いてくれたおかげで、少しは楽になった気がする。

私は7歳の時、いとこの義理の弟が9歳か10歳の時に児童性的虐待の被害に遭いました。彼は2年間私を虐待しました。私は母に何が起こったかを話しましたが、彼の両親は彼を罰しました。家族のほとんどは私を信じてくれませんでした。母と話した時、彼女は私が虐待の全てをでっち上げたのだろう、嘘つきだと言いました。私はその日、たくさん泣きました。祖母は彼がドイツで医者として幸せな生活を送っているのを誇りに思っています。一方、私は閉じ込められています。私は触られるのが耐えられず、セラピーに通ったにもかかわらず、立ち直ることができません。昨日、彼のインスタグラムを見て、彼は前に進んでいるのに私はそうでないことを思い出し、申し訳なく思いました。彼は秘密だと言ってくれて、私は彼を信頼していました（叔父とその妻（虐待者の母親）は医者でいつも病院にいたので、私たち3人だけでした）。彼らは私たちのために食事を用意しておいて、彼（A）がそれを電子レンジで温めていました。 Aは私のズボンを少し下ろしたり、スカートをめくったりしました（もし私がスカートを履いていたなら）。Aが私の上に乗ったとき、彼は私にキスをしていました。それは圧倒的で、私は彼の息遣いと声以外のことに集中することができませんでした。彼は股間をつかんでいましたが、私は彼が何をしているのか理解できませんでした。私たちは彼の妹と普通のゲームをしていたのですが、Aは私と二人きりになるように彼女をゲームから外したので、Aは彼女が私たちに集中しないように、気をそらすように彼女をテレビの前に連れて行きました。それからAは私を部屋に案内し、彼が妹と共有している部屋のドアを閉め（私のいとこのベッドはドアの近くにあり、彼のベッドはそこにありませんでした）、誰にも見られないように彼のベッドの横の床に私を横にさせました。最初は私が彼の上に乗ったのですが、そのうち彼は私がその体勢になるには重すぎると言いました（おそらく彼にとって私を虐待するのは不快だったのでしょう）。それが私が今も患っている摂食障害につながり、去年は貧血も発症しました。一度、何かがおかしいと感じてトイレに駆け込んだのを覚えています。でも、彼がドアをドンドン叩き始めたんです。でも、どうすることもできない、というか、どこに行けばいいんだろう？と気づきました。叔父たちが私たちを締め出してくれたんです。ある時、Aが妹が入ってきたのでドアをきちんと閉めなかったのを覚えています。Aは服を直して私をベッドの下に押し込んだのですが、妹が私を見て、そこで何をしているのかと聞いてきたので、私は長い間そこにいました。そして、彼女の妹がベッドの下に潜り込んで、私に付き添ってくれました。彼女は私に何か言っていたのですが、私には聞こえませんでした。もしかしたら、注意を払っていなかったのかもしれません。私は壊れてしまったのだと思います。彼のキスと耳元での声があまりにも強烈で、彼が射精したのも、私が見落としていたのも、気づかなかったのも、医者にも行かず、母も通報しなかったから。父は私たちを捨てて隣人と出かけ、虐待が続いている間、彼女の娘を自分の娘のように扱っていたので、父を頼りにすることはできませんでした。だから、私はその間、彼らの家で暮らしていたのです。虐待は続いたのです。私は地方にいて、母は父の濡れ衣を着せられて首都へ出かけました。1年後、母の異父兄が虐待者の母と一緒に私に洗礼を授けましたが、私は何も言いませんでした。写真では、Aを抱きしめながら、まるで何事もなかったかのように微笑んでいました。今22歳ですが、いまだに吐き気と汚れを感じています。

私の性的暴行の体験は、ほとんどの人にとっては珍しく、理解しにくいものです。子供がそのような残酷なことを知り、人に行う能力があると誰が信じられるでしょうか？ほとんどの子供はそうではなく、それぞれの経験も異なります。最初の出来事は私が8歳の時、加害者は当時7歳でした。私たちが友情を育むにつれて、虐待は徐々に始まったのを覚えています。最初は、一緒に遊んだり、冗談を言い合ったりといった、よくある子供らしい行動から始まりました。ある日、彼は私に新しいゲームを一緒にやろうと誘ってきました。私は「いいよ」と答えました。彼のいつものくだらない冗談だと思ったのです。ところが、彼は私のズボンを下ろすと、自分の陰部を私のお尻に擦り付けました。私は厳格なキリスト教の家庭で育ったので、それは本当に不快な瞬間でした。テレビで誰かが私に対してしていることを見たこともなく、彼が私にしていることを聞いたこともありませんでした。その後、誰にも話すのが恥ずかしく、面倒なことになると感じました。だから私は黙っていました。もし子供が性行為をしているのを見たら、親はどう反応するでしょうか？誰かにこの行動を教えるなんて、年上の子がするものだと思いませんか? この状態が2年近く続きました。彼の行動はどんどん高度になり、要求もどんどん奇妙になっていきました。ある時、彼は自分のオシッコを自分のところから直接飲んでくれと私にせがみました。私はだめだと言いました。すると彼は怒って部屋の中を踏みつけました。彼は執拗に私にも飲ませるよう要求し続けました。最終的に私は屈服しましたが、コップから飲むだけだと彼に言いました。あれは私の人生で最も非人間的な経験でした。それから間もなく、父に捕まりました。私がその男の子を自分から押しのけようとしたのを覚えています。そして父が来ると伝えると、彼はどんどん激しく突き上げてきました。父は私が嘘をついて彼を説得して私から降りさせようとしていると思ったのでしょう。父が部屋に入ってくるまで止まりませんでした。

大学時代に彼と付き合い始めました。出会ったその日に、彼の笑い声、世界への好奇心、そして話す時の彼の笑顔に、私は心を奪われたのを覚えています。何時間も一緒にお茶をしながらお互いを知り、大学4年生の終わりに付き合い始めました。私は4時間離れた街の医学部に進学し、遠距離恋愛を成功させようと決意していました。彼は私の初めての彼氏で、コロナ禍で大学生活が短くなってしまった今、運命の人を見つけたと胸を躍らせていました。付き合い始めた頃は、信じられないほど幸せでした。彼氏と初めて色々なことを経験したり、恋愛的に求められ、愛されるという感覚を体験したり。その感覚は陶酔感に満ちていました。初めての恋愛、特に21歳で初めて真剣に恋愛をしたという経験が世間知らずだった私は、パートナーの行動を真剣に疑うことができませんでした。これは、幼少期に健全な人間関係に触れる機会が少なかったこと、あるいは自分自身に何かが間違っていると認めることへの恐怖から生まれた結果だと捉えてください。恋愛初心者の私にとって最も戸惑ったのは、セックスとの関係をどう築いていくかでした。セックスは好きで、特に愛する人とのセックスは楽しかったです。そして、パートナーとは二人きりで、しかも私が彼のガールフレンドなのだから、常に性的な面で尽くしてあげなければならない、という考えに囚われていました。自分が求められていることに感謝し、パートナーも私との親密な関係を楽しんでくれていると信じていました。この方法はしばらくはうまくいきましたが、やがて境界線を引き、睡眠の必要性と、医学部というプレッシャーのかかる環境でうまく機能するために優先順位を付ける必要が出てきたのです。これは、私の交際中に数え切れないほど何度も起こったある夜の話です。あまりにも頻繁に起こったので、彼が訪ねてくるたびにこうなるだろうと思っていました。試験前にぐっすり眠る必要があったり、病院での次の臨床実習に備えてしっかり休養する必要があったりして、早く寝なければならない夜もありました。夜の10時半頃、私は寝る準備をします。11時までにベッドに入れば、ちゃんと7時間は寝られると分かっていたからです。彼は仕事中か、仕事が終わってから、次の日に備えてしっかり休むためにも、早く寝るようにと彼に言い聞かせます。彼の仕事は時間がかかり、夜遅くまで働くことも多かったので、彼に仕事がある時は、私は決して無理に寝るようにとは言いません。ただ、11時までには寝たいと彼に言い聞かせていました。「もし、あなたとゆっくり過ごしたいなら、早く終わらせて。寝なきゃいけないから」。私は歯を磨いてベッドに入ると、彼は「もう終わりにする」と言います。私は11時まで起きていようと必死で、Tik TokやInstagramをスクロールしながら、青い光が効いてくれるのを祈ります。10時55分。彼はノートパソコンを閉じて、トイレに向かいます。私も起きていようと必死です。11時5分。11時10分。 11:15。11:20。トイレの水を流す音が聞こえ、シャワーがスタートする。もう疲労感に耐えられない。もしかしたら、勉強のストレス、あるいは医学生として料理、掃除、弁当、朝食、夕食の準備を2週間も続けてきたことの疲れのせいかもしれない。私は眠りに落ちる。11:45。彼がベッドに滑り込む音で目を覚まし、私は彼の胸にくるりとくるまる。彼は私を抱き寄せ、背中を撫で、頭にキスをする。「ちょっとエッチな時間を過ごさない？」と彼は私に尋ねる。これは、まさにこの状況で何度も繰り返されてきた、よく聞く質問だ。私はいつものように答え、今回は自分の主張を曲げないと自分に言い聞かせる。 「ベイビー、もうすごく遅いし、寝なきゃって言ったでしょ。セックスはしたくない、すごく疲れてるって」「大丈夫！じゃあセックス以外のことでもいいんじゃない？」私たちの駆け引きが始まった。私も本当に寝なきゃいけないのはわかっているけど、拒否し続けたら彼は次の日は静かになってよそよそしくなるだろう。今は睡眠を優先しなければ、一晩セックスしなくても彼も乗り越えられると自分に言い聞かせる。すごく疲れて寝なきゃいけないって言ったのに、フェラチオはセックスより疲れにくいし、どういうわけか頼んでも大丈夫だと思っている彼がいるのが不思議。「ベイビー、お願い、すごく疲れてる。フェラする気力もない」「大丈夫、じゃあ朝にしよう」守れない約束をするのは大嫌いだし、誰かが私に同じことをするのも大嫌い。私の返答はそのことを反映したもので、今思えば、この駆け引きを終わらせるための最善の決断ではなかった。 「6時には起きなきゃいけないの。それより早く起きるわけにはいかないし、君もそんなに早く起きないと思う」彼は少しの間黙り込む。「キスしてもいいかな？」彼の愛情表現はスキンシップだとわかっているのに、もう罪悪感でいっぱいだった。大好きな彼が何時間もかけて会いに来て一緒に過ごしてくれたのに、私は彼に愛されていると感じさせる代わりに、眠ろうとしている。理屈がおかしいのはわかっているけれど、私はいつも彼に愛されていると感じてもらい、自分がどれだけ彼を愛しているかを知ってもらいたかった。ほんの少しだけキスをして、睡眠時間を削ってあげられるなら、それでいい。この彼は私のことを愛していて、私も彼を愛している。だから、少しだけ時間をかけて彼にキスをして、私も彼を魅力的で好ましいと思っていることを思い出させてあげられる。顎を上げて、優しく、柔らかく、半分寝ぼけている人にできる限りの情熱的にキスをする。まぶたに重くのしかかる眠気と疲労感の中で、彼の情熱に応えようと努力する。やがて疲れが襲ってきて、口をあまり動かさなくなった。「ベイビー！キスしようとしてるんだけど、あまり乗り気じゃないみたい！」と彼は言う。「ごめんね、ハンサム。すごく疲れてるんだ。愛してるよ」彼はため息をつき、胸に置かれた私の手を掴む。彼は私の手を取り、彼が望む場所にそれを置く。彼は固くなっている。恐怖感が私を襲う。私はこの男の子が大好きなんだ、本当に。そして彼が私を欲しがってくれて光栄だ。でも、今はとても眠くて疲れている。彼は私の手を自分の方に動かす。彼はもう一方の手で私のウエストバンドに手を伸ばし、手を中に滑り込ませて私に触れる。「誰かが私を欲しがっていると思う」と彼は言う。もちろん私は彼に魅力を感じる。今はすごく疲れていて、寝ていること以外何もしたくない。彼はもっと情熱的に私にキスをする。もっと激しく私に触れる。私ももっと激しく彼に触れるようにさせる。二度とこんなことはさせまいという決意も、疲労に負けてしまった。「お願い、本当に疲れたの」と懇願するも、彼は私のパンツと自分のパンツを脱ぎ捨てる。この時、自分のために戦い続け、彼の誘いを断るよりも、このことを終わらせる方が簡単で早いと分かっていた。過去に彼の性的誘いを断った時は、いつも冷酷な仕打ちを受けた。私は彼に何か言ってくれと懇願しながら、何度も謝ったが、彼は黙っていた。朝なら、痛みがあると説明し、一緒に過ごす日程を決めようとした。彼は参加を拒否し、呆れたように目を回してまた眠りについた。午前10時過ぎにはベッドから起き上がり、その朝私が彼としたいことを何もできないようにした。一度、彼に疲れ果て、痛みを感じながらも優しくしてほしいと頼み、しぶしぶ同意してしまったことがあった。彼が私の中に入ってきた途端、激しい痛みに私は叫び声を上げた。私は何度も謝りましたが、何か言ってくれと懇願しても彼は黙ったままでした。これが妨害行為であり、精神的虐待だとは気づいていませんでした。考えてみれば、彼と一緒にいると、平穏な時間を過ごすことは決してできませんでした。私がベッドに横たわり、痛みに呻くと、彼は時々少し慰めてくれました。しかし、私がどれほどそれに耐え難いことか何度も伝えた後でも、彼は毎回同じ冗談を言うだけで終わりました。「生理痛をもっと楽にする方法は知ってる？」彼はセックスのことを言っていました。いつもセックスのことを言っていました。私がどれほど耐え難い痛みを感じているかを説明しても、彼はセックスを望んだのです。彼が同じ冗談を言い続けるのが気になって、私がどれほど苦しんでいるかを彼が理解していないように感じると説明しても、彼はセックスがしたかったのです。彼はただセックスがしたかったのです。私が痛みを感じていようと、そんなことは関係ありませんでした。私がその冗談でどれほど動揺したか泣くと、彼は笑っていました。私の純真な心は、笑いには罪がないと思い込んでいました。そういう時は大抵、セックスをするか、私が他の方法で彼を喜ばせるまで彼は容赦しませんでした。12:10。彼がコンドームに手を伸ばし、私が気づくと、セックスをしていました。私はできるだけ早く終わらせるために、できることは何でもしました。彼が私にしてほしいように、彼が私に触ってほしいように動かしました。その間ずっと、「お願い、もう終わらせて。すごく疲れているし、寝たいの」と自分に言い聞かせていました。12:30。彼は終わりました。私は涙をこらえながらバスルームに向かいました。どうしてまたこんなことをさせてしまったのでしょう。先週、このことについて彼にまた話しました。寝る時間を尊重してほしいと言ったはずですよね？セックスしたくないと言ったら、無理強いしないでほしいと頼みました。私の手を取って触らせないでほしいと頼みました。彼は理解したことを言葉で表現し、私がセックスをしたいなら彼もセックスしたいと言いました。私が彼に話した後もこれが続くのは、私が何を間違っていたのでしょうか？ベッドに戻ると、彼は私から背を向けて体を丸め、眠りに落ち始めていた。彼が寝る前にセックスをして眠りに落ちたいのは分かっている。彼が言うところの「寝る前のズーミー」を解消するのに役立つらしい。彼の隣に横たわると、涙が静かに頬を伝い落ち始めた。これが、彼だけのパートナーになるということなのだろうか？寝る前に彼の好きなようにセックスをするために、私がそばにいなければならないので、寝たい時に眠れないことがほとんどなのだろうか？一人にしてほしいと頼んでも、いつも無視されるのだろうか？もし一緒に暮らしたり、結婚したりしたら、残りの人生はこんなものなのだろうか？胃の底に一つの考えが浮かんだ。これは暴行なのだろうか？12時45分。ようやく邪魔されずに眠れるようになった。7時間寝られるという希望は5時間にまで縮まった。また病院で、ぐったりと疲れ果てて働くことになるのだろう。これが私のボーイフレンド、何年も一緒にいた男の子だった。彼は愛していると言う。私も彼を愛している。彼は私のことを気にかけてくれて、食料品を買ってきてくれたり、誕生日プレゼントを買ってきてくれたり。夕食にも連れて行ってくれたり、私が学校にいる間は遊びに来てくれたり。車や電子機器の修理も手伝ってくれたり。ほとんど毎晩、寝る前に一緒に歯を磨いたり。彼は私の親友だ。友達の中には、私たちが一緒にいると可愛くて、面白い会話ができると言う人もいる。そんな人が私を襲うなんてあり得るのだろうか？私はもちろん「はい」とは言いませんでした。最初は「いいえ」と言って、セックスはしたくないと言ったのですが、彼がコンドームを掴んだ時に「いいえ」と言ったのか、止めるように言ったのか、覚えていません。私は抵抗する気力もなく、ただ早く終わらせたかったのです。これが初めてではありませんでした。彼が私を訪ねてくるたびに、ほぼ毎月同じことが起こっていました。私は彼に何度もこのことについて話そうとしましたが、彼はそれを口論と呼び、寝る前と朝一番にセックスするのが好きで、そんなに遅くまでセックスをしないように早く仕事を終わらせるのが難しいと言いました。私がその話題を持ち出すと、彼は黙り込んでしまいました。「これは彼の愛情表現で、こうすると愛されていると感じられる」と言ったのです。私は彼に愛されていると感じてほしかったのですが、睡眠不足を犠牲にしたくありませんでした。彼に愛されていると感じてもらうために、私は頻繁にセックスを始めました。それも自分の睡眠欲求に見合った時間帯に。でも、私が夜を終える前に何度セックスをしても、彼はいつも寝る前にセックスを欲しがりました。セックスをすると眠りにつきやすくなるからです。私たちはセックスの時間を作ること、計画を立てることについて話しました。その話を聞いた彼は同意しましたが、行動に移すことはありませんでした。私には何が残されたのでしょうか。何を話しても同じことの繰り返しでした。私は自分の気持ちを整理し、できれば彼をもっと理解して、少しでも傷つきにくくなるように、彼の身近な人にこの苦しみを話しました。 「彼は23歳で月に一度彼女と会うくらいの男なのに、何を期待してるの？理不尽よ」「だったら同じベッドで寝ない方がいいんじゃない？」「彼の要求を満たせないなら、彼と話し合った方がいい」「浮気されたって構わない。ただのセックスで、彼はあなたといることを選んだんだから」私は彼の幸せを奪っていたのだろうか？彼が望む時間に、望むようなセックスをしてあげられなかったのだろうか？彼は悪意のある人間だとは思わなかった。思いつく限りの親切な説明は、彼は気分が良い時は脳が停止し、セックス以外のことを考えるのが難しくなるということだ。彼の前頭葉は、自分の行動が私を傷つけているかもしれないという考えを忘れ、私を説得するのが難しいと感じていた。結局のところ、私は彼の彼女であり、私たちは親密であるべきだし、それを楽しんでいた時もたくさんあった。その時彼が考えていたのは、ただ眠るためにズーミーを練習することだけでした。でも、私たちがウサギではなく人間であるのには理由があります。高度な認知的推論能力を持っているので、愚かさは言い訳にならないと思います。彼は私を愛していたでしょう？どうして私を傷つけたいと思ったのでしょう？私が長い間彼と過ごしたのは、こうした考えがあったからです。彼は私を傷つけるつもりはなかったのです。ただ若くて愚かで、心の知能を発達させようとしていただけなのです。時間とともに理解が深まり、話せば話すほど少しずつ理解してくれるだろうと確信していました。でも、彼は理解してくれませんでした。私が焦っていただけなのでしょうか？端的に言うと、私が疲れている時にセックスを拒否したことに彼がどれほど怒っていたか、そして私よりも性的に刺激的な人、彼が一日に何度も見るポルノのように、胸が大きくて曲線美のある人と一緒にいたいという願望が表面化した時、私たちの関係に亀裂が生じました。私がセックスを強要された時の感情や疑問が、次々と表面化したのです。プレッシャーを感じたこれらの感情や状況のせいで、私は彼に対して性的に警戒し、いつも心地よく感じていたわけではないと感じ、彼と一緒にこの問題を解決して、彼にとってもっと性的に興奮できるようになりたかったのです。私はこれらの状況について彼に話しました。「あれは暴行の一種だと思います。したくないのにセックスを強要されて、不快な思いをしたんです」「あなたを暴行するつもりはなかったのに、あなたがそのように感じて残念です。でも、あなたがそう受け取ったのもわかります」彼は、一緒に住むことで私たちの関係が改善するかどうかを確かめたいと思っていました。毎晩こんな風に過ごすと思うと怖くなりました。「寝室を二つ分ければいいんだ。そうすれば、そんなことは起こらない」と彼は提案しました。なぜ彼は私の境界線を尊重できないのでしょうか。私は長い一日の終わりにパートナーとベッドで抱き合って、疲れ果てているときに性的に尽くさなければならないという心配をせずに心地よさを感じたかったのです。 「この関係で傷つけられたと感じていて、本当に辛いので、あなたとこのことについて話せたら嬉しいです」私はもう終わりだと言ったが、彼は電話で私に怒鳴りつけた。彼はカップルカウンセリングを検討するつもりだった。自分の気持ちについて深く内省していると言った。数日後、彼は私と口論して腹を立てているので、一緒にいたくないと手紙を送ってきた。「これは本当に辛すぎる。あなたとこのことに向き合って、一緒にこれらのことを解決している時間はない。私の仕事は私自身の延長であり、私の優先事項であり、私はそれに集中する必要がある…3年間も虐待されたような気持ちでこの場を去ってほしくない」私を無条件に愛していると言った彼は、自分の状態を見つけたのだ。彼の主張は正当で、誰もが自分の優先事項を持つ権利がある。しかし、3年も一緒に過ごしたにもかかわらず、彼はまだ私を尊重も気遣いもせず、責任を取って、この関係で私が受けたトラウマについて話し合うのを手伝ってくれないことに気が付きました。愛する人を傷つけてしまったという事実に向き合うのはいつも辛いことです。私がどれほど苦しんでいるかを聞いた時、彼の回避傾向が彼を闘争・逃走モードにさせたのだと思いたいです。彼は、自分が私に与えた傷に向き合うよりも、ただ逃げて私を傷つけるのをやめた方が楽だと考えたに違いありません。私は彼に言い訳できるあらゆることを自分に言い聞かせました。結局、私は自分自身と向き合い、関係を通して受けた虐待から立ち直り、叫び、泣き、自分に起こったことについてどう話せばいいのかわからなかった。でも今、私はどう話せばいいのかを学ぼうとしている。これは無知だったのだろうか？毎月の習慣的なコミュニケーションミスだったのだろうか？それさえも馬鹿げているように聞こえた。毎月同じことを話して、彼に聞いてもらえないなんて、どうしたらいいのだろう？私は彼のために言い訳をしすぎていたのだろうか？私は人に媚びへつらうタイプすぎて、彼は自分の望むことを手に入れるために私を踏みにじろうとしていたのだろうか？暴行という言葉は、これを表現するには強すぎるように感じていた。したくないのに触られたり、したくないのにセックスに誘われたりすることを表現する、もっと小さなレベルがあるのだろうか？あなたが「はい」と言わず、したくないのに、習慣的にあなたとセックスをする、長年のパートナーを表現する言葉はあるのだろうか？ ChatGPTは「圧力や罪悪感を抱かせたり、操作したりした場合には、それを『強制的な性行為』または『性的強要』と呼びます。たとえ長期的な関係であっても、全く同意がない場合は、管轄区域に応じて法的および倫理的にレイプまたは性的暴行とみなされます。」と述べています。私はこれをレイプと呼ぶことができませんでしたが、レイプは必ずしも暴力的ではなく、身体的虐待を行っていない親密なパートナーによって行われることもあることを理解し始めています。彼は私を殴ったり、暴力を振るったりしたことはありません。しかし、それが何であれ、これは精神的虐待を伴っており、それでも最悪でした。私は非常に軽視され、侵害されたと感じました。私が確信していることが一つあります（残念ながら）。この経験をしているのは私だけではないということです。共感できるかどうかは別として、この話を読んでいただきありがとうございます。

フェスティバルで薬を盛られ、結局、意識がないまま見知らぬ男とセックスをすることになった。私は3人の友人とフェスティバルに行った。1人がすでに寝ていた時に、酔っ払った男が私たちのテントに来た。彼は友人を探していると言ったが、しばらく一緒にいてくれないかと尋ねてきた。彼はちょっと面白くてかなり酔っていたので、私たちはグループとして、彼に水をあげて、少し一緒にいさせてもらうことにした。しばらくして、起きていた友人たちはシャワーを浴びたいと言い、私を一人にしていった。それが私がはっきりと覚えている最後のことだ。残りは断片的だ。彼が私に何か飲み物をくれて、私がそれを飲んだことは覚えている。それから彼が私にキスをしたのを覚えています。そして最終的に、私は翌朝、彼のテントの中で裸で目覚めました。友達は一晩中私を探し回って、私が誰にも言わずに彼と行ったことに本当に腹を立てていました。私も彼らにそんな思いをさせてしまったことをひどく後悔していました。だから、この出来事の記憶がないことをすっかり忘れて、1年ほどの間、自分がただの悪い友達で、酔っ払った男と出かけて友達を心配させただけだと思っていました。それから1年経った頃、今の彼と付き合い始めて、彼にこの出来事を話しました。彼は私を見て、ぎゅっと抱きしめ、「なんてひどいんだ」と言いました。その時初めて、この出来事についてもう少し深く考え、何が起こったのかを理解しようとしました。彼が友達に腹を立てたことは、私にとってショックでした。なぜなら、私にとって友達は何も悪くなかったからです。でも、考えれば考えるほど、理解が深まりました。彼は私に何らかの薬を飲ませ、それで意識を失わせてセックスをしたのです。そして、レイプされたのです。そして、これがさらに大きなショックでした。私はまだ立ち直っている最中です。記憶は時々私を悩ませますが、以前よりはずっと軽くなりました。まだ時々恥ずかしい思いをしますが、考え方を変えて、恥ずかしく思う必要はないと自分に言い聞かせることができるようになりました。自分の体験談をシェアすることで、少しでも他の人の助けになれば嬉しいですし、私自身も自分の体験談をもっとオープンに話せるようになると確信しています。

8歳くらいの頃、兄に性的虐待を受けていました。兄は私より4、5歳年上です。今はもう大人で、大学を卒業しています。何年もの間、その記憶は脳に押し込められており、大学時代にストレスと鬱病でセラピーを受けるまで、はっきりとは思い出せませんでした。セラピーで自分の生い立ちや両親との関係について話したことで、ようやく記憶が蘇ってきたのだと思います。何か悪いことが起こっていることはずっと分かっていたのですが、理解できなかったのです。何度か覚えています。兄は私をベッドにうつ伏せにさせ、ズボンを下ろさせて「マッサージ」していました。お尻の付け根だけを触られたと思いますが、覚えていません。何度もそうしていました。一度、兄が私の部屋に入ってきて、裸にさせ、私の後ろに回り込んでベッドの後ろの床に横たわりました。ドアが開いても見えないように。そして、見ないでただ座っていろと言いました。私は兄のペニスに触れてパニックになり始めたので、兄はマッサージをやめました。彼は私を貫こうとしていたのだと思います。実際に貫いたことはないと思います。私が覚えている限りでは最後に大きな出来事があったのは、彼がテレビゲームをするのを見るのが好きだったので、彼の部屋に入った時でした。彼は私をまた裸にさせ、彼の隣のベッドに寝かせました。彼がペニスを私の体に擦り付けているのを感じました。母がドアを開けて私たちが裸なのを見て、叫び始めました。母に怒鳴られるたびに、私はとても怖かったです。急いでベッドから出て服を着ました。ひどく震えて大変でした。母が彼に叫び続ける中、私は彼の部屋から廊下の向こうにある自分の部屋へ逃げました。何が起こっているのか全く理解していませんでしたが、私も困った状況に陥っていると思いました。その後、ただ奇妙で気持ち悪い気持ちになりました。母は一度も私の様子を見に来ませんでした。少なくとも私の記憶では。私たちはそのことについて話すことも、母が私を助けを求めることもありませんでした。何もありませんでした。それから何年も経ったある夜、母から電話があり、私は母にそのことを問い詰めました。今は兄とは連絡を取っていません。彼女はいつも、兄と話したのか、それとも父と話したのか（離婚しています）と聞いてきました。ようやく覚えていることを彼女に話しました。彼女は私が予想していたことを全て話してくれました。申し訳ないと言い、一度きりのことだったと思うので、何度も同じことがあったとは想像したくないと言いました。母親として失礼だったと言い、兄に二度としないと脅して対処したと思っていたと言いました。報告もせず、医者にも行かず、セラピーも受けず、私を助けてくれることもありませんでした。父にさえ話さなかったと思います。ただ申し訳なく思っていて、もっと何かしてあげるべきだったと。私が尋ねる前から、彼女が言うだろうと私が既に予想していたことを、彼女は全て話してくれました。どれも、聞いていて気分が良くなることはありませんでした。私は彼女がどんな人間か、既に知っています。感情が未発達で、自己中心的で、被害者意識が強い。彼女はあの頃からほとんど変わっていませんでした。彼女は動揺して泣き、最終的に私たちは電話を切りました。兄に関しては、私はついに彼と話すのをやめました。彼をブロックして、また父の家に行くかもしれないから行かないようにしています。最後に会ったのは確か1年近く前です。どうせもう話してないですから。何が起こったのか思い出す前に話そうとしたんです。彼も覚えていて、向き合えないのだと思います。だから、大人になってからも私たちは決して親しくありませんでした。あの出来事が私にどんな影響を与えたのか、まだ理解できていません。正直、彼よりも母のほうが憎いと思うこともあります。母は大人なのに何もしてくれなかったからです。他に何を言えばいいのかわかりません。

8歳の時、13歳になる年上の「友達」に性的虐待を受けました。よくある、秘密を他人に話すことができない、私たちの「ゲーム」に参加していない人への性的虐待でした。この時はとても混乱していて、両親にも姉にも話せない気がしました。それは何ヶ月も続きました。触られたり、場所を隠したり、秘密を漏らしたり、オーラルセックスや膣性交をしたりしました。母は学校の友達に話しました。母はそこでスクールカウンセラーとして働いていました。母はそれを聞いて反応し、私が通っていた小学校に来て、その女の子が私が始めたと言ったと言いました。私は母から全く支えられていないと感じました。愛されていない、聞いてもらえない、信頼されていない、傷ついている、壊れている、と感じました。それ以来、私は感情的に閉ざされてしまいました。両親は私を抱きしめてくれず、私のせいではないと言ってくれませんでした。ただ純粋な恐怖と混乱、そして同じ部屋で時々起こるにもかかわらず、それが起こったことを両親が知らなかったという信じられない気持ちだけでした。両親にこのことを話しましたが、それでも彼らは私の気持ちを認めようともせず、私が経験した辛い経験の責任も取ってくれませんでした。私のために泣いてくれることさえありませんでした。まるで全てが普通であるかのように、私たちは過ごしていました。11歳の時、お酒を飲み始めました。13歳の時、私は死にたいと思っていましたが、その理由は分かりませんでした。14歳で別の学校に通い始めましたが、そこは皆上流階級の人たちばかりでした。私はそこに馴染めませんでしたが、両親にとって私たちがそこにいることはとても重要でした。他の女の子たちが着ている服を手に入れるために、私は盗みを働いていました。両親に頼りたくなかったのです。そして15歳で初めての恋人ができ、彼の車の後部座席で処女を失いました。それは言葉、性、感情、そして心理的な虐待でした。彼は箱を投げつけたり、激怒したり、何時間も私の顔に向かって叫んだり、ありとあらゆる悪口を言ったり、家から出させなかったりして私を脅迫しました。彼は私を友達から隔離し、好きな時に浮気をしました。それが2年間続きました。それから私は壊れた心で大学に進学しました。大学時代にはパーティーや寮の部屋、あるいは自分の部屋で10回もレイプされました。一度はコンドームが体内に入っていて目が覚めました…また一度は膣に痣ができていました…誰がどのようにやったのか全く覚えていません。私は酒を飲み過ぎていたので、彼らが自分のせいだと思っていました。学生部長に、ある時ドラッグを盛られたのに何も起こらなかったことを話しましたが、彼はD2のフットボール選手だったので軽い処罰で済みました。その後、彼は何ヶ月も私に嫌がらせと付きまとい、私が嘘をついて評判を落としたと言って脅迫しました。目が覚めるたびに同じ気持ちでした…混乱、ショック、恥ずかしさ、吐き気、孤独、空虚、生々しい感情、そして死ぬほど怖い気持ち…どうしてまたこんなことが起こるのでしょう。私は暴行が止むだろうと思ってしらふになりましたが、それ以来、複数のデートで暴行され、利用されています。直近では、職場で何ヶ月もセクハラを受け、同僚の家でレイプされました。彼が別の同僚から人事部に通報された後、私も通報しました。州警察は徹底的な捜査を行わず、私の話を信じようとも、気にかけようともしませんでした。彼は接近禁止命令に違反しましたが、何の罰則も受けていません。彼は看護師です。私は6ヶ月間、トラウマ治療を受けています。癒しとは、朝目覚めた時に、自分のしたいことを、好きな時に、好きな場所で、好きな人と、好きなようにできることです。私は自分の意見を表明し、「ノー」と言うこと、境界線を引くこと、そして不快な時に声を上げることを学んでいます。解決策もなく、かつて経験した混沌とトラウマから、私は大きく成長しました。セックス中毒者や恋愛中毒者の匿名会に通い、連絡を絶ち、辛い離脱症状を経験し、物事の見方が変わり始めています。あの嘘は愛ではなかったと気づきました。ラブボミングは愛ではありません。私は、彼にあってほしいと願っていた誰かの幻想を追いかけていましたが、彼は決してそうなりませんでした。私は精神科の住宅に住み、仕事を探しています。声を上げたおかげで、今は心が安らぎます。生きていることに感謝しています。危険な状況にいる人は、自分の内側にある小さな声を信じてください。何が起こっているのか、間違っていると分かっているのです。計画を立てて、無事にそこから抜け出せるよう祈っています。「こうすべきだった」とか「もっと賢ければ」と考えないでください。私たちは賢いので、もっと賢明だったかもしれません。しかし、虐待者は手腕を発揮します。私自身も15歳の時に虐待を受け、その後15年間、あのトラウマ的な地獄を再現し続けました。もうこれ以上、こんなことは終わらせなければなりません。私は健康な人と良い人生を送るに値します。尊敬と愛を持って扱われるべきです。私は愛される存在であり、価値のある人間です。私は毎日、自分が望む人生に向かって進むために、アファメーション（肯定的な言葉）を唱えています。沈黙の中で苦しんだ人生を振り返るのではなく。癒され、祈り、笑い、そして真の愛とはどういうものかを知る機会を与えられたことを、神に毎日感謝しています。友情から始まる、真の愛とはどういうものかを知る機会を与えられたことを。セラピーグループを見つけて参加し、弱さをさらけ出し、癒され続けられることを願っています。EMDRの準備をしていた時のように、自分の体の中で安全を感じられるようになるという希望を持ち続けています。これまで自分の体に安心感を覚えたことはありませんでした。またこの安心感を味わえるでしょう。毎日希望を持って目覚めます。少しずつ良くなってきています。治癒の可能性はあり、新しい人生の始まりに感謝しています。

18歳、リービング・サーティフィケート（大学卒業資格試験）を終えた直後、私はレイプされました。レイプした男は元パートナーでした。彼から身体的虐待を受けていたため、私は関係を終わらせることにしました。関係が終わって間もなく、彼から連絡があり、お互いの家に置いてあった物を交換するために会おうと誘われました。私は特に気にせず同意しました。約束の時間を取り、二人でよく出入りしていた場所でコーヒーを飲むことにしました。ところが、彼は何時間も遅れて現れ、今振り返ると、これは大きな危険信号でした。私は彼と一緒に車に乗り込みましたが、彼は人里離れた場所まで運転し、私を無力化してレイプしました。彼の手を振りほどこうとして、ついに自分の力が足りないと悟った時の感覚は決して忘れません。それは4時間近く続き、私は口、膣、肛門をレイプされました。彼は攻撃中に異物も使用しました。レイプが終わると彼は私を解放し、私は暗闇の中を何時間も歩いて家に帰りました。何日も誰にも話さなかった。私が求めた唯一の医療はモーニングアフターピルだった。約3日後、私に起こったこと、そしてこれは大丈夫ではなかったこと、私が大丈夫ではなかったことを受け入れ始めた。私は場所のSATUに助けを求め、Gardaの立ち会いなしでサンプルを採取して保管できる「オプション3」を選択した。SATUで受けたケアの素晴らしさは、言葉では言い表せない。彼らは天使だ。その後、妊娠のかなり後期で流産に気づき、かなり遅くに流産した。最終的にGardaiに声明を提出し、加害者は逮捕されたが、当時の私は裁判に持ち込むほど強くはないと判断した。私は当時、PTSDとうつ病だと今では分かっている症状にひどく苦しみ、自殺も考えた。しかし、私は支援を受け、素晴らしい心理療法士に出会いました。その後、卒業試験に再合格し、大学に入学することができました。そこでは本当に素晴らしいサポートを受けました。私にとって大きな変化をもたらす支援を受けることができたのは幸運でした。これを読んでいて、性暴力の影響を受けた皆さんに伝えたいのは、状況は良くなる、そして乗り越えられるということです。

虐待被害者として、自分の声を上げることは何よりも重要です。場所で何年も虐待を受け、私はすべてを奪われたように感じました。尊厳、自尊心、自信、幸福、そして強さが、9歳という年齢で奪われたように感じました。毎年夏が来るたびに、ポジティブな経験になるはずの暗い場所にいました。両親は、私が神と共に歩むための手助けをしてくれる場所に連れて行ってくれると思っていました。しかし、両親は名前2が、もし私が彼の望む性行為をすれば、神に近づくことができると約束してくれたことを知りませんでした。彼は場所のガイドラインと法律を常に破る、病的な人物でした。最悪なのは、場所には洞察力があり、これらの出来事が起こっていることを知っていながら、何もしなかったことです。キャンプを離れ、家に帰った時、空虚感と憂鬱感を覚えたのを覚えています。この年齢では、何が起こったのか、どう受け止めるべきかを理解できるほど成熟していません。専門家の助けを求めて児童擁護センターに通いましたが、何が起こったのかを話すことさえ困難でした。頭の中では理解できず、出来事やそれが私に与えた影響を言葉で表現できなかったからです。10代に入ると、私はさらに憂鬱になりました。毎晩、名前2に虐待される夢を見ました。そして、毎晩寝るたびにまた虐待されるような気がしました。恐怖、怒り、そして憂鬱があまりにも重くのしかかり、もう明日も生きていたくないと思うほどでした。何年もこの状態が続いた後、充実した人生を送るためには変化が必要だと決意しました。そこで、身体的、精神的、そして精神的な健康に取り組み始めました。そのために最も重要なのは、自分の声を上げることです。必要な支援を受け、経験した痛みを表現するためには、自分の経験を共有できなければなりません。だからこそ、私はトレイの法則に感謝しています。この法則は、場所のような組織が、恐ろしい経験をさせた被害者を黙らせることを阻止してくれるのです。被害者に力を取り戻します。トレイズ法は人々の命を救い、誰かが自らの身を守ることを可能にします。最悪の犯罪を犯しても、罪を逃れる犯罪者や組織を減らすことができるでしょう。もしこれを読んでいて助けが必要な方がいたら、いつでも喜んでお声を聞きます！

私の人生は幸せで平和なはずだったのに、なんと形勢逆転してしまったのでしょう。私は気楽で、楽しいことが好きで、創造的で、時代を超越した才能を持つ人間でした。人生の大半は、典型的な中流階級の、ごく普通の女性として過ごしていました。手の届く夢ばかりを抱いていました。25歳の時、あらゆる女性の憧れであるハンサムな男性と出会ったことが、私の人生の始まりでした。しかし、これが厳しい現実を突きつけられ、人生の大きな変化の始まりになるとは、知る由もありませんでした。私たちはあっという間に恋に落ち、恋が冷め、また恋に落ちました。彼は私の支えであり、私は彼の原動力でした。ところが、彼は私を完全に見捨て、常習的な浮気者になってしまいました。彼の浮気は何年も続き、やがて彼自身も「触れられない」と思っていたある女性と出会いました。しかし、彼の人柄と、浮気に対する気ままな態度からすると、この信仰は彼を通り過ぎることはなかったでしょう。突然の信仰のせいで、彼は誰も望まない性感染症に感染してしまいました。一方私は、夫と子供を持つという夢を叶え、彼らのあらゆるニーズを自分で満たしながら、自分は何もかも手放していました。ここまででこの話の展開はお分かりでしょうが、まさか自分が夫の犠牲者になるとは思ってもいませんでした。彼は完璧な計画と、最も残酷な意図を持っていました。少し話を戻しましょう。確かに私は妻らしく振る舞っていましたが、内縁関係にありました。彼の計画は完璧に実行されました。彼は私が彼の「外の活動」についてほとんど知らなかったことを知っていました。当時の私の最大の望みは、彼の妻になることでした。そして、それが私を手に入れるための完璧な計画でした。彼は私と同じ家や国にいることを避けようとしたのです。彼は何度も結婚式に来ると言っていましたが、私は微笑んで何も考えませんでした。急いで結婚式を挙げるため、約1週間かけてすべてを準備しました。喜びの渦中に、悲しみが潜んでいるとは、私は知りませんでした。結婚して…とても調和のとれた素敵な日々を過ごしました。楽しい日々が続きました。ある日、気分が悪くなり、医者に連れて行かれ、いくつもの検査を受けました。すべて異常はありませんでしたが、ある検査結果が胸に重くのしかかりました。まるで雨の中、胸を何度も殴られているかのようでした。私は一人その部屋に座り、右側には誰もいないし、左側にも誰もいない。目の前に立っていた医師は見えなくなりました。しかし、夫はまたしても姿を消し、家や私たちが滞在している国から離れていました。彼の行動の最大のものから最小のものまで、あらゆる断片が次から次へと頭に浮かび、すべてが明らかになりました。私は泣きながら部屋を飛び出して隠れ、彼に電話しました。私の声を聞いた彼は泣き出し、何度も「ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい」と言いました。しかし、この男性は完全には謝っていなかったようで、飛行機を予約してすぐに向かうと言いました。彼はやって来て、私を抱きしめ、私が質問すると彼は答えてくれました。でも、一番ショックだったのは「君を失いたくなかった」という言葉を聞いた時でした。彼が私を犠牲者にしたのは、私を失いたくないという理屈で正当化され、私の人生は私を失いたくないという重荷に押しつぶされていたのです。行為は成され、私は踏みにじられたトロルのようになってしまいました。頭も、人生も、体も、そして彼にとってさえ、私は囚人のような気がしました。浮気は続き、私は他人を守ろうとしましたが、彼は私を意地悪で嘘つきに見せかけました。私は様々な虐待の被害者となり、彼は婚外子を産み、子供たちは私と同じように彼にとって取るに足らない存在になってしまいました。彼の生まれたばかりの赤ちゃんの母親からは暴言を浴びせられ、警告しようとすると嘘つき呼ばわりされることもしばしばありましたが、私は全てにおいて彼に尽くしました。

16歳で大学に入学したばかりの頃、元カレ（当時17歳）と出会いました。 1週間話した後、付き合い始めましたが、彼は私を操り、自分の思い通りに行動させ、ガスライティングをしました。 そして、会うたびに何度もSA（性的嫌がらせ）を受けました。 別れるまで4ヶ月近く付き合っていました。 デートの日に 彼の家に行ったら、彼が私の携帯を奪い取り、取りに行くと引っ張って、腕や足で押しのけました。 2日後に彼と別れました。 これはほぼ2年前のことでした。 警察に通報しました。 彼は同じクラスの他の2人もSAしていました。 その2人も彼を通報しました。

私の物語は16歳か17歳の頃に遡ります。レストランで働いていて、年上の上司に恋をしていました。年上というのは、35歳という意味です。私はまだ赤ん坊だったのに、すっかり大人だと思っていました。彼は何のためらいもなく私を利用していました。それから約1年半の間に起こった出来事は、今でも私を苦しめ、恐怖に陥れています。そして、18歳になった直後に自殺未遂を起こしました。その後、助けを求め、大学へ進学しました。これが私の新たなスタートになるはずでした。しかし、残念ながらそうはなりませんでした。私は怪物に出会いました。悪夢の中で私を追いかけ、毎晩彼の顔を夢に見るたびに深い眠りから目覚めさせる人物です。私はまだ無邪気で、彼は私を愛してくれていると思っていました。ところが、彼は私のお腹の中に赤ちゃんを宿し、出血量で私が死にそうになっていると知ると、残酷に私を殴り、レイプしました。私は流産し、再び心が壊れてしまいました。まだ18歳だった。再び自殺を図り、地獄のような精神病院に送られた。着ていた服も、選択肢も全て奪われた。その夏はずっと痛みに苦しみ、ひどいパニック発作に悩まされた。あまりにもひどいため、仕事をクビになり、発作が起こるたびに医師の診察が必要になった。1年半も授業に出席できなかった。私の中のモンスターは、今度は引き金となるもの、白い帽子、コロン、そして特定の口調までもが、次々と現れた。こうした状況の中で、キャンパスポリスはまるで自分が悪いかのように感じさせた。こんなことを言う人はこの世にいないことは分かっている。もしこれが自分のせいで、私が望んだのなら、なぜ3年経った今でも毎日苦しみながら死に続けているのだろうか？

20年近く、私は精神的に虐待的な関係にありました。私たちが出会った頃は、虐待的な関係から逃れたばかりでした。私は非常に傷つきやすく、夫はそれをラブボミング、グルーミング、ガスライティングで利用しました。重度の（自殺願望のある）産後うつ病と息子の出産を経て、私は離婚を決意しました。息子にこの有害な関係が普通だと信じさせたくなかったからです。離婚を申し立てると、当時の夫は「私の考えを変える」ために極度の暴力を振るい、私をサンドバッグのように扱いました。私は警察に通報しましたが、今では彼の愚かな行為は前科になっています。

長文ですみません😭😭😭 小さい頃、幼稚園の初日に出会った女の子と親友で、それ以来ずっと一緒にいました。7歳の時、スクールバスの中で彼女が私に触ってきたので、学校に話しましたが、学校側は助けるどころか、私と彼女をスクールカウンセラーのオフィスに入れました。カウンセラーは、お互いに手を出さないこと、他人に体を触らせないことを教えるビデオを見せました。3週間後、彼女は彼女の寝室で私をレイプしました。どうしたらいいのか分からず、ただ横たわって何も言いませんでした。彼女が女の子だったことがさらに状況を悪化させたと思います。女性が女性をレイプするのは一般的ではないので、誰も私を信じてくれないと感じたので、最初の出来事があったので黙っていました。その後、そのようなことが続きましたが、5年生になって、私たちは会っていませんでした。初めてのコロナ禍だったので、基本的にオンラインで、クラスも違っていましたが、6年生になり、毎日彼女に会うようになりました。それは本当に辛かったです。彼女はそのようなことをし始め、本当に私の精神状態に悪影響を及ぼした後、彼女は理由もなく私の顔を殴ることにしたので、私は彼女と話すのをやめました。結局、精神科に入院し、そこで助けを得て、良くなりました。私は元友達の演劇の公演に行きました。その友達は当時その女の子と友達で、私はまだ彼と友達でいたかったので、彼女と再び友達になり、彼女と話すのをやめたと言いました。その夜、親友が私にそうするように言ったからです。彼女に服、ショー、ヘアブラシ、その他何でも貸した後、彼女は私の寝室で私をレイプしました。それでも彼女は私をレイプすることに決め、それは辛かったです。そしてまた、最初の時と同じように、私はそこに座って何もせず、なぜか何もできませんでした。何をしても、何を考えても、何を言っても、私は凍りつきました。いつもみんなが闘争または逃走について話しますが、凍りつくことについては誰も話しません。それは最も一般的なものの1つであるにもかかわらず。彼女がそのようなことをするたびに、私は凍りつき、話さず、ほとんど動かず、ただ無力に横たわっていました。まるで神が私を助けるために誰かを送ってくれるかのように。しかし、彼は決して送ってくれませんでした。私は一人ぼっちで、まるで無力な犬が道端で死にかけていて、私はただ彼女にやらせてあげた。一度はダメと言ったのに、彼女がやめなかったので諦めた。もうどうしたらいいのか分からなかったし、何らかの理由で同じことを繰り返したくなかったので、それ以降は彼女と一切話さなくなった。8年生の時、トランスジェンダーとしてカミングアウトして1年ほど経った後、子供たちが私の名前で何かを言ってきて訂正すると、彼女は私のために立ち上がった。私はそれが嫌だった。とても嫌だったから、私をレイプし暴行した彼女を憎むことができないような気がした。なぜなら、今は彼女が私のために立ち上がっているから。だから、私が彼女を憎んだら私は悪い人になってしまう。たとえそれが長いものだったとしても、彼女にされたことを考えると、私には彼女を憎む権利があるので、私は悪い人ではないとわかっているのに。とにかくこれで終わりだと思う。また長くなってごめんなさい。他の人がどんな顔をしているか知らないので、私のが他の人と比べて実際に長いのかどうかは分からないけど、もしあなたがこれを全部読んでくれたら、私の話を読んでくれてありがとう、そして私が皆さんは本当に素晴らしい💗💗💗

2022年2月末にTinderでnameと出会いました。1週間後、彼の家へ話をしに行きましたが、彼は私にオーラルセックスを要求し続けました。私はまだ準備ができておらず、今までしたことがないと言い続けました。途中で止めると、彼は私の顔を平手打ちし、「一度始めたら止まらない」と怒り出しました。彼が私の口の中でオーガズムに達した時、私はトラウマになり、何が起こったのか理解できませんでした。その後、彼は私が「ノー」と言ったのを信じず、「レイプ」という言葉を使うべきではないと言いました。隣人に聞こえて彼が逮捕される可能性があるからです。彼は全く反省しておらず、それが私の気分をさらに悪くしたので、結局彼に謝りました。次に彼のアパートで会った時、私たちは抱き合っていましたが、彼はオーラルセックスを要求し続け、「とにかくやってくれ、終わらせろ。俺は止めないから…お前のせいで辛くなってる」と言いました。私が「NO」と言うたびに、彼の声はますます怒り、こう言いました。「俺を気持ちよくさせたいなら、そうしろ、さもなくば俺から離れろ」と。彼は真夜中過ぎにアパートから追い出すと脅し、その時は怖くて家に帰れませんでした。毎回自分の境界線を侵害されていると感じながらも、結局は彼の要求に従う羽目になりました。さらに最悪だったのは、彼にどんな気持ちにさせられたかを話すと「俺はどうでもいい」と言われたことです。セックスの時は「イエス」と言わなければならないとプレッシャーを感じ、彼のアパートに行った時、まだ準備ができていないと伝えました。最初、彼は私の服を脱がそうとしましたが、私は怖くて「やらせてくれ」と言いました。私は服を全部脱いでも「NO」と言い続けました。私が服を着直したかったので、彼は本当にイライラし、「俺を気持ちよくさせないなら、気持ちよくさせてくれ…俺を気持ちよくさせないなら、なぜ気持ちよくさせるふりをしたんだ」と言いました。泣きたかったのですが、代わりに謝りました。初めてセックスを始めた頃は、あまりにも痛くて出血が止まらず、nameに「痛い、もうやめてもいい？」と何度も言っていました。私が彼から離れると彼は「ダメ」と言うか、怒り続けて「刺激がないなんて言わないで」と言いました。私が「ダメ」と言い続けると、彼は「構わない、ただセックスがしたいだけだ」と答えました。それから、足に血が滴り落ちていくのを見たのを覚えています。ある時、セックス中に彼から離れようとしたので、彼は私の顔を平手打ちし、背中を叩き、「もう少しで入れるところだったのに」と苛立ちながら言いました。私はベッドに倒れ込みました。彼はその後もずっと、私が彼にちゃんと挿入させてあげていないからセックス中に彼の邪魔をしていると言ってきました。「君は楽しむべきだ、他の女の子も楽しんでいるだろうに…君はセックスが好きじゃない」と。