コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

私の名前はサバイバーです。私が3歳くらいの頃、父が私をレイプし始めました。母が私を押さえつけるのを手伝ってくれました。父が母をレイプし、母は私を代わりに差し出しました。これは私が23歳、あるいは24歳、結婚式の少し前まで続きました。私が6歳になる頃には、父は私の家族の他のメンバーもレイプしていました。父は夜中に私の部屋に入ってきて、ナイトガウンをヘッドボードに投げ上げ、他の人がレイプされる間、私は恐怖と裸の恥辱の中で自分の番を待たなければなりませんでした。私たちには大きなウォーターベッドがあり、そのベッドが船のように上下に揺れていたのを今でも覚えています。ベッドが終わると、父はガレージの掃除に使う赤い雑巾で私の体を乱暴に拭いました。おかげで父はその雑巾を近くに置いて匂いを嗅いだり、赤い染みで汚れている理由を誰も尋ねることなく、それを抱きしめることができました。ほとんどの場合、父は友好的で礼儀正しかったです。しかし、一度彼が怪物に変貌すると、誰も彼を止めることができませんでした。彼は良い人だった時には、決してそんなことをしませんでした。彼が怪物になった時だけです。しかし、彼は良い時を利用して攻撃しやすくしました。彼はあなたを偽りの安全と平和に誘い込み、この人は悪い男だという自分の直感や本能を本当に疑わせました。こうして、彼は他の子供や大人への性的暴行を容易にしたのです。私が成長するにつれて、両親は私たちの生活の物語をコントロールし、あらゆる面を綿密に管理しました。例えば、私の母は流産を強制する方法を知っていました。私が初めて強制された中絶は15歳の時でした。どうやって大人になったのかわかりません。他の家族や教会員から受けた虐待、そして父が牧師、そして後に執事を務めていた教会内で行った他の行為を、私はますます思い出し続けています。しかし、私はまだそれらの記憶について話すことができません。父は、自分がしたことは必ず避けられない、だから自分のせいではない、と感じていたのだと思います。なぜなら、自分をコントロールできないから、何かが起こっても神様が許してくれるから大丈夫、と。父が11歳の時、同じことをするように他の家族に仕向けているのを耳にしたからです。私たちの家族の男性も、虐待者になるように仕向けられました。私も仕向けられました。常に虐待される側になるように。沈黙を強いられた私は、父に立ち向かう者がどうなるかをすぐに学びました。死ぬか、暴行を受けるかです。ご想像の通り、私は性的暴行を受けるのではないかとひどく不安になり、目立たないように必死に努力しました。そうすれば何かがうまくいくかもしれないと思ったのです。何を着るか、髪の色、体重など、すべてが重要だと考えていました。教え込まれた嘘を忘れるには何年もかかり、これからも何年もかかるでしょう。その不安から、私は次々と病気にかかりました。32歳の時に癌になり、その前にはめまいと乗り物酔いに悩まされました。両親は、テキサスで独立派根本主義バプテスト派の牧師のもとで働いていた時に出会いました。レスター・ロロフは、独立派根本主義バプテスト派の牧師で、全国各地で「問題を抱えた」子供、十代の若者、そして大人のための施設を開いていました。彼はよく、麻薬中毒者、娼婦、ヒッピーを救っていると言っていました。施設にいた子供たちの多くは、成長期に虐待を経験していたと思います。レスター・ロロフの施設は、本来なら安全な癒しの場であるべきでした。ところが、子供たちは私の両親のような世話役に出会ったのです。母は16歳以上の子供たちの施設を担当し、父は全国を飛び回って資金集めをし、党の方針を説いていました。男性は神に等しく、女性は土より劣り、処女であることだけが価値であり、結婚したら子供を産む工場だ、と。非常にマゾヒスティックで、あらゆる種類の虐待を軽視する両親は、説教壇から説かれる邪悪な言葉を鵜呑みにしていました。 両親は、レスター・ロロフから受け継いだ虐待を、私たちが住んでいた教会や地域社会にまで持ち込みました。テキサスからワシントン、そして最終的にはアラスカまで。彼は2006年、アンカレッジ近海で飛行機に乗って行方不明になりました。彼の失踪にまつわる出来事は常に疑わしいものでしたが、家族からの強いプレッシャーで私は口を閉ざしていました。3年近く毎日、家族から電話がかかってきて、「家族の問題」について話すことは4世代にわたる世代的罪悪をもたらすと注意されました。黙って家族の言うことを聞かなければならないというプレッシャーはあまりにも大きく、家族を失望させるくらいなら死んだ方がましだと思いました。このトラウマから立ち直ろうと決意した時、父が死を偽装していたことを知りました。父が亡くなってからずっと、私が育った頃に経験したことについては何もできないと言われ続けてきました。でも、正直に言うと、彼がまだ他の子供や男性、女性に加害行為を続けていることを知ったことが、私を前に出させる大きな力になったのです。ようやく自由に話せるようになったのです。沈黙を守るよう圧力をかけられたことが、これまでで最も困難なことでした。癌と闘うよりも大変でした。私は長年、集中的な認知行動療法（CBT）、EMDR、ポリヴェーガル療法を受け、自分の傷を健全な方法で処理する方法を学んできました。加害者に対して刑事訴訟と民事訴訟を起こしようとしましたが、テキサス州の時効により、正義が実現することはありません。そこで今は、トラウマ、信仰、そして擁護活動が交差するテーマについて、パネルディスカッションやポッドキャスト、コミュニティプラットフォームで講演しています。私の人生で最も光栄なことの一つは、2025年春にテキサス州上院の議場で自分の体験を語り、トレイ法の擁護活動を行ったことです。性的暴行の被害者に沈黙を強いることで、私の両親のような人々が長年虐待を続けることができたのです。秘密保持契約や時効によって正義が損なわれることのないよう、私はできる限りのことをします。私の活動を通して、被害者、犯罪ドキュメンタリーの視聴者、メンタルヘルスコミュニティ、そして虐待を理解し、それに立ち向かおうとする宗教団体と繋がりを築くことができます。被害者への指導、癒しのためのリソースの作成、そして支援資料へのアクセスを拡大するためのデジタルツールの構築に時間を割いています。なぜなら、私自身、そしてすべての被害者とその家族が、健全で健やかな人生を送ることこそが、私にとっての真の願いだからです。私たちは、自らの力で癒しの機会を掴むことができるのです。

数十年前 22歳の時、婚約者と大学のキャンパスにいました。夕食で持ってきたケーキの残りを車に取りに行くため、夜11時に外に出ることにしました。すると、男が私の近くを通りかかり、挨拶をしてケーキを取りに行きました。すると、男が背後から近づき、私を地面に押し倒し、レイプしようとしました。私は叫び声を上げました。すると時間がゆっくりと流れ、母が「車のキーは武器よ」と言うのが聞こえたのを覚えています。それで、私はキーで男を突き刺し始めました。私はなんとか逃れようともがき、建物に逃げ込みましたが、途中で倒れてしまいました。数ブロック先から私の叫び声を聞きつけた運転手が到着し、警察が呼ばれました。警察は男を捕まえたと思い込み、似たような男の写真を何枚も見せてくれましたが、私は身元をはっきりと確認できなかったため、男は釈放されました。この性的暴行の後、私は銃を購入し、婚約者と同居し、護身術のクラスに通い、本を読み、精神科医の診察を受けました。精神科医は、私を麻痺させるほどの圧倒的な不安によるPTSDと診断しました。世界はもはや安全ではありませんでした。それがきっかけとなり、10代の頃、外国の混雑したバスの中で受けた最初の性的暴行が蘇りました。私はバスの前方へ移動し続けると、年上の男性が勃起したペニスを私に押し付けてきました。ようやく、この見知らぬ男を止めるために別の10代の少女の膝の上に座れるようになりました。あの駐車場で襲われてから64年が経ちました。私は64年間幸せな結婚生活を送り、前向きな自己イメージを持っています。しかし、私はまだスカートを履くことができません。今でも夜に一人で駐車場に入ることはできず、夜にどこかへ行くのも不安です。性的暴行のある映画や演劇は見ることができません。そうすると不安が抑えきれなくなります。私は今でも同じ銃を持っています。

ただ言葉だけ。こういうことについて話すのが苦手だ。色々なことについて話すのが苦手だと気づいている。会社名での最初の仕事にワクワクしていたことを覚えている。友達の一人がそこで働いていて、夏休みのアルバイトで働いている人も多い。1990年代のことで、この仕事は学生にとって初めての就業体験となるパートタイムの研修のようなもので、最低賃金以下で働けるという特例措置が取られていた。新聞配達みたいなもの。あれは男子向けだ。緊張したけれど、興奮しすぎて友達と一緒に応募してみた。その時彼に会ったことは覚えていない。なぜかイケてる子たちの間で人気が高まっているから、そのくだらない仕事に採用されたがる人が多い。面接に来ていいよという電話は覚えている。帰り道、自分が可愛くて、他の女子大生よりも胸が大きいことが関係しているのだろうかと不思議に思う。名前に会って、今回は確かに彼のことを覚えている。あなたの外見は、祝福というよりは呪いだった。人々があなたにそれほど同情しない理由の一つは、「神様はあなたを祝福したのよ、ハニー」です。 " 名前のせいで、あなたにはたくさんの嫌な思い出、ブロックされた記憶、抑圧された記憶があります。涙が溢れてくると、あなたは考え直しています。お酒が必要です。何年も前にお酒をやめて、今日で3ヶ月と8日が過ぎました。記録は9ヶ月と2日です。あなたは強い。ほとんどの場合。あなたは空虚です。いつも。名前は最後ではありませんでしたが、最初の人でした。あなたは彼の名前を変えたくありませんが、彼は男性のあらゆる悪に対するあなたの憎しみの象徴です。あなたは騙されました。名前はあなたから望んだことをすべて手に入れました。何度も。あなたが戻るのをやめるまで、何度も。ただ、やめました。あの夜、お母さんが迎えに来る前に、彼があなたを抱きしめ、愛撫してくれた最初の時に、あなたはただ止めることができたはずです。最初の時。あなたはまだそのことを理解できず、自分を許すこともできません。あなたはパーティーで男の子に、そして8年生のダンスパーティーで男の子にシャツの中に手を入れさせました。あなたはその時、それがとても好きでした。それは刺激的で幸せだった。Nameはあなたを幸せにしてくれなかった。あなたは家に戻った。今は別の話をしたい。あなたの体を玩具だと思っていた他の男たちのことではない。叔母と母とアイルランドに行った時のことでもない。お母さんがいなくて寂しい。いい旅行だった。よくその話に戻った。普段話さないことについて話すために腰を据えた。アドベンチャーランドへの家族旅行で、いとこに、男の子があなたの胸にそれをしたのを処女喪失とみなすかどうか尋ねた。Nameではなく、かわいい男の子だと偽った。彼があなたの胴体に座って突き上げてくると、息が苦しかった。時々物を壊したり叫んだりする。息子が近くにいる時は絶対にしない。あなたは二つの仕事を掛け持ちしているが、一番給料の良い仕事はあまり好きではない。大学の学位はあまり役に立たない。絶望と疑念、そして間違った道を進むことで、どれだけの人生が無駄になっているだろうか？彼がようやく終わったとき、あなたは安堵する。彼が妻がいるとき、究極の喜びをあなたから奪っていることを知っているから、彼が終わるのが嫌だ。彼は彼はあなたを束縛し続けるために、まるで仕事の1日だったかのように振る舞う。あなたは哀れだ。彼と仕事を終えて家に帰るたびに、彼の残骸があなたの中に残っている。人生の1日で、ただの惨めな日だ。あなたは何も言わない。誰にも言わない。あなたは彼の器としてしか価値がない。あなたの両親はあなたについて、あなたについて良いことを言う。いつもそうしてきた。そうしなければならない。彼らはあなたが本当はどんな人間なのか知らない。彼にされている間、あなたが自分の体に快感を感じていた時の、それはひどい恥辱だ。少なくともあなたが静かに身動きせずにいる間は、ある種の尊厳があった。反抗。彼への侮辱。あなたの体と声が、まるであなたがそれを好んでいるかのように反応した時、それは裏切りだった。まるで、タイル張りの床の上であなたを犯し、恋人のようにキスをする、あの気持ち悪い男の浴槽が、あなたの上と中にいるのが好きだったかのように。あなたは高校中期までに、男たちのグループと友達になった。名前があなたの魂に棘以上のものになってから1年以上が経った。深い冷淡さ。グループはあなたが何をしているのかを理解した。彼らはサッカーをしていました。彼らは大切な存在で、強い意志を持っていました。彼らはあなたを分け与え、回し使いしました。彼らはあなたを愛していると言いました。あなたは最高にクールな女の子だと。彼らは欲しいものを欲しい時に手に入れました。なぜ？名前2はあなたの生物学の研究室のパートナーでした。彼は最初の人でした。あなたと同じ年齢の彼は彼だけでした。あなたは彼の車で昼食に行き、他の人たちと会いました。彼らはあなたを欲しがっていました。あなたは志願しました。それがあなたの全てです。彼らのエネルギーを吸い取って、彼らが幸せになり、男らしく感じられるように。だからあなたは空虚で汚れた気持ちになるのです。彼らは卒業後もグループで楽しむために集まったり、夜にこっそり抜け出してドライブに出かけたりしました。あなたは卒業後、はるか西へ向かいました。新たなスタート。脱出。逃避。あなたは一度だけ同窓会に行きました。10年ぶりの同窓会です。名前2は妻と一緒に来ました。彼はあなたを元カノだと紹介しました。あなたは彼に障害者用トイレに連れて行かれ、彼とちょっとした関係を持ちました。その後、あなたはバーに行き、本当の恋人を捨てました。あなたは、名前3があなたをずっと愛していたというだけの理由で、彼のホテルの部屋に連れて行って彼のファンタジーを生きさせていました。魅力的な人は普通の人よりも多くのパートナーと頻繁にセックスをすると言われています。その発言の背後にある闇は、女性の場合、必ずしもそう望んでいるからではなく、男性からの容赦ないプレッシャーと、機会があれば何でもするということが原因であるということです。あなたは良い無垢な女の子ではありません。あなたが考えたいように、名前がいなかったら、あなたはそうだったでしょうか？ほとんど知らない年上のいとこに、彼の家の裏にある森の小屋に連れて行かれ、結婚式の後にマリファナを吸う場所に連れて行かれましたか？そして、あなたが悪い子だと知った後、彼が友達に電話するのをそこで待ち、彼らも待ちました。待っている間、下着でハエを叩きました。あなたは母親が許可しなかったので、子供はあなたより年下でしたが、お酒を飲みませんでした。しかし、いとこと地元の友達は飲みました。あなたの叔父ほど年上のいとこを含めて4人です。それでも、あなたは彼らのすること全てが気に入っているかのように振る舞った。まるであなたが世界最高のおもちゃであるかのように、彼らはあなたをポルノスターと呼び、まるでそれがあなたがなれる最高のもののように振る舞った。アナルセックスは耐え難い苦痛だった。汗とベタベタでベタベタした後は、メイクを落とそうとするよりも、そのままメイクを全部落としてしまう方が楽だった。カンザスシティから帰る途中、ステーションワゴンの中で、笑顔と褒め言葉の後に、深い孤独感に襲われた。名前を憎み、彼らの一人が彼女の婚約者だったことで、叔母を裏切ったような気持ちになった。感染症にかかり、医者に告げられた時は恥ずかしかった。少なくとも女医だった。男性の婦人科医という概念は不安を掻き立てる。一度だけ男性の婦人科医に診察を受けた時は、恐ろしい思いをした。あなたは大学生の時だった。彼はあまりにも丁寧で、まるでデートに誘う準備をしているかのように饒舌で、あなたは二度と受けないと決めた。乳房検査で手袋をしなかった唯一の医師。最も官能的なデジタル今まで受けた膣検査で、子宮頸部と卵巣に痛みがないか確認したことは一度もなかった。彼の親指はあなたのクリトリスを撫でていたのだろうか？白衣の胸ポケットから覗く彼の親指を二度も修正するのを見たあなたは、彼がそれを携帯で録画していたのではないかとさえ思う。彼はあなたに、あなたが気に入るかどうか尋ねた。だから、あなたは何日も食べない。彼らが望む体型を維持するために運動する。それが彼らにとってあなたの価値を高める。あなたは何者でもない。人々はいつも良いことを言う。中身のないことだ。もし名前に出会わなかったら？もしあなたが時給3.45ドルで床の上で犯されなかったら？仰向け、四つん這い、時には彼の上でさえ。古くなった牛乳と漂白剤の匂いのする床でのあなたの最初のオーガズム。店が閉まって45分後に掃除の仕事のために母親に迎えに来るように言わなければならなかったこと。帰り道で彼の精液が漏れないようにタンポンを使ったこと。処女からは程遠いのに処女のふりをしたこと。彼はパイプカット手術を受けたから心配しないでと言った。その部分は本当だったに違いない。いつもデートに誘ってくれるのに、あなたはデートに誘えない。ありえない。息子はいい言い訳になる。そして本当の理由。本当の愛。地球は宇宙で回っている。どうして私のように凍りついて死んでしまわないの？上司は妻を裏切らないから、あなたと最後まで付き合ってくれない。あなたは彼にオーラルセックスをする。彼はそれが何の意味も持たないと思っているからだ。彼の純潔を守るため。彼は、あなたから何でも奪えるかのように、どうしてもそうしたいと言うが、彼は強く勇敢だ。あなたは取るに足らない存在だ。彼はハンサムだ。あなたは彼にキスをさせ、愛撫させる。あなたは彼の触れ合いを切望する。彼は偉大な男ではないが、あなたは彼を切望する。あなたが知る限りの、善良な男に最も近い存在。父親のような存在。息子には父親のような存在が必要だ。彼は全てだ。彼はもっと良い相手に値する。彼はあなたを愛している。彼はあなたが良い母親だと言ってくれて、それがどんなに長く続く世界に耐える価値があると言う。あなたは表面は良いが、心の奥底ではあなたが空虚であることを知っている。白鳥のふりをしている傷ついたアヒル。いつも偽っている。名前以前には偽ることはなかったのだろうか? 多分そうではないだろう。日々が始まり、心は偽り、それはつらい日々が終わる。終わりの始まりと終わりに悪い夢を見る。彼は良い男になるだろうか? おかしいのは、彼があなたの王子様であるため、あなたは彼を王子様のように扱ってほしいと思うが、たとえ彼がほとんどの男性と同じような人間だとしても、あなたは彼の完全な幸福を願っていることだ。あなたは彼のために美しい女性、楽しい時間、そして強い友人を欲している。あなたはそれを偽り、それらの男性にあなたを楽しませるために存在しているが、主にあなたの息子にあなたを超える可能な限り最高の人生を与えるために存在している。あなたは価値がないわけではない。それはあなたのせいではない。あなたは自分が思っている以上に強いのだ。空虚な言葉。彼らはそれを言わなければならない。彼らはいつもそうしてきた。創造性がない。洞察力がない。真実がない。ただの言葉だ。

ここで告白するのは大変恥ずかしいことですが、私は虐待を受動的に助長していました。少女時代に小学校の年上の男の子に性的虐待を受けていたため、もっと臆病であるべきでした。私はついに夫を告発し、彼自身の娘に対する近親相姦的な虐待を終わらせました。私が流す涙は当然のことです。私は交代制の看護師で、通常は薬を飲んでぐっすり眠っていました。その夜、数時間後にベッドから起き上がり、キッチンを通り過ぎて家の反対側にある継娘の部屋へと歩きました。それは少し泣いているような、または笑っているような音がしました。家の反対側の割れたドアを通して最初は何が起こっているのか分かりませんでした。それは私の継娘の部屋でした。しかしすぐに、夫がひざまずいてベッドの上に身を乗り出し、頭を娘の広げた脚の間に入れているのが分かりました。その音は彼がクンニリングスをしているときの喘ぎ声とキーキーいう音でした。これはすぐに終わり、彼はベッドに横たわる体勢についた。ドアから見て彼女の反対側にいたため彼女の体はほとんど見えなかったが、彼女が父親にフェラチオをしているのが明らかだった。彼女の頭は上下に動いていて、彼は彼女の頭に手を置いていた。彼女はまだ9歳だった！私はその場を立ち去り、見たことを忘れたいと思い、ベッドに戻った。なぜ彼に話しかけてすぐに止めさせなかったのか？そうすべきだった。しかし、私の夫は数年前に妻を亡くしており、私の義理の娘は母親を亡くしていた。その女性は腰から下が麻痺し、ひどい背中の痛みに悩まされていた。彼女は負傷から2か月後、病院から退院した数日後に自ら命を絶った。彼らの間には、失ったことで私が決して関わってはいけないことがたくさんあった。性的接触が悲しみの手段であるという考えは私には納得がいかなかったが、波風を立てたくなかった。それは彼女の自発的な行為のようだった。私は夫を愛していた。たくさんの希望とデートと心痛と捜索の末、彼を見つけるのに長い時間がかかりました。だから、夫を手放したくないと思ったのは、私のわがままだったのかもしれません。それが頻繁に起こるのかどうかはわかりませんでした。私は見て見ぬふりをしました。少なくとも1年半は、寝ている間に目が覚めてもベッドから出ませんでした。そして金曜日の夜、夜勤を終え、日中は用事を済ませるために起きていた後、義理の娘のダンスリサイタルに行き、彼女が自分のグループでバレエ、ジャズ、ヒップホップを披露した後、私は倒れ込みました。しかし、落ち着かずに起き上がりました。今回は彼女の寝室のドアは閉まっていて、おそらく鍵がかかっており、下から明かりがついていました。義理の娘が苦しんでいる声は非常に大きかったので、私は裏口から出て窓に回り、カーテンの大きな隙間から中を見るためにセントラルエアコンの上に立ちました。私にとってとても優しい、尊敬する夫がベッドの上で膝をついて前後に動いているのを、私はまじまじと見ることができた。彼の娘は彼の前で前かがみになり、裸のお尻を突き出し、肘をついていた。彼が娘の中に出たり入ったりして、自分の突きで娘の全身が震えているのが見えた。私は突然怒りを感じた。私の怒りが、本来あるべきものではなかったことを後悔している。私の怒りは、嫉妬の怒りだった。34歳になる自分の体が、目の前にいる引き締まった思春期の体に太刀打ちできないこと、そして、この美しく曲線美を増しつつある少女が、夫と手をつなぎながら、さまざまな衣装で踊っているのを見ていたことを考えた。私は、彼がそんな風に彼女のことを考えているとは知らず、少し嫉妬していた。私は、彼が彼女とセックスするのを見続け、目をそらすことなどできなかった。彼は突きのスピードを緩め、彼女の反対側に倒れ込んだ。私は、彼女の輝く体も倒れるのを見た。彼女の呼吸は深く、速かった。回復するまで数分かかり、夫が彼女と一緒に眠りに落ちるのではないかと心配になり、私はさらに動揺した。しかし、夫は起き上がり、話しかけた。服を着てベッドの周りを歩き回った。彼女も彼の命令通り起き上がり、二人は立ち上がって抱き合った。彼は彼女に微笑みかけ、ドアの方へ向き直った。その時になってようやく魔法が解け、私は急いでドアに戻り、部屋に入った。夫はすでにシャワーを浴びていた。私は何も言わず、そのことを忘れさせ、よく考えていないふりをした。夫には情熱的で冒険的だったが、義理の娘には冷淡だった。数年後、ある日、夫が留守の間、彼女が部屋で泣いているのを見つけ、慰めに部屋に入った。私は彼女の父親との性的な関係について、非難めいた口調で話すようになった。彼女はさらに泣き崩れ、中学2年生になった時に父親に性的な関係をやめてほしいと頼んだことを話した。彼女はそれがどれほど「狂っている」ことかに気づき、自分を愛しているならやめてほしいと懇願したのだ。彼は彼女を愛しているから、止められないと言いました。私の中で何かが切れたように、私は彼女を眠らせ、それから警察署へ車で向かいました。そして、私と夫を自首しました。大変な出来事でしたし、それ以来、私の人生はずっとそうでした。でも、後悔はしていません。後悔しているのは、5ヶ月で終わらせるべきだった結婚を、5年もの間終わらせるのを待っていたことだけです。私はすべての涙を流すに値するのです。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

T を初めて見かけたのは代数学の授業の時でした。彼は上級生で、私は下級生でした。彼は体中にタトゥーを入れた、かっこよくて人気者の男の子で、私たちの代数学の先生とイチャイチャしていて、先生もその様子に夢中になっていました。私は彼とは話しませんでした。かっこいいとは思っていましたが、彼の不愉快な人気争いや注目の的になる態度がイライラしていました。だから私は彼に近づきすぎず、わざと彼の方をちらりと見ることさえしませんでした。ある日、彼は学校に来なくなりました。彼はタトゥー ショップで働くために学校を辞め、その年の夏まで彼に会うことはありませんでした。高校 3 年生を終えたその夏、いとことコンサートに行きました。店内は混雑していて蒸し暑かったので、私たちは外に出て空気を吸っていました。アンダーグラウンド ラップ アーティストのコンサートだったので、こぢんまりとした会場でした。誰かが私の名前を呼ぶのが聞こえました。「ヘイ C、ヘイ ガール!!!」 振り返って彼を見たのです。きっと私の顔には戸惑いの表情が浮かんでいたのでしょう。彼は「僕だよ、数学のTだよ」と言いました。しばらくして、私は「うん、知ってるよ。どうしたの？」と返しました。私たちはコンサートの残りを一緒に過ごしました。彼は、私が彼に全く注意を払わない唯一の人間で、彼が私のことをよく考えていたと話してくれました。いつも彼にまとわりついている女の子たちの中で、私が目立っていたのでしょう。人気者になった彼は、そのせいで私に話しかけるのが怖くなったとさえ言っていました。彼は私をとても特別な存在に感じさせてくれました。まるで私がすでに彼の世界の中心にいるかのように、彼は私にもう一度会える機会が来ることをずっと願っていた、そしてもしそうなったらそのチャンスを逃さない、と、彼はすべて適切なことを言いました。振り返ってみると、彼はまさにその日から私を操り始めていました。愛の爆弾が投下され、私はひどくショックを受けました。私は恋に落ちました。夏の間、私たちは毎日一緒にいました。彼は恋する少年がすべきことをすべてやってくれました。私をお姫様のように扱い、ドアを開けてくれ、母に会わせてくれて、父と握手してくれました。当時、彼はすでにドラッグをやっていましたが、まだそれを隠すことができました。マリファナ以外にも、彼は重度のマリファナ中毒者でしたが、まあ、ここはカリフォルニアで、誰もがマリファナを吸っていて、私たちはそれをドラッグとは見なしていません。私はそんなことは気にしませんでした。しかし、秘密裏にもっと多くのことが起こっていました。私がまだそれを知らなかっただけです。このおとぎ話のような夏の後、私は学校に戻りました。それは私の最後の年、2009年のクラスで、とても興奮していました。しかし、それは長くは続きませんでした。私は透明なカバーの白いバインダーを持っていました。当時、そこに絵や友達との写真、彼氏との写真を入れて、みんなに見えるように持ち歩くのが流行っていました。だからもちろん、私のバインダーはTと過ごした夏の写真でびっしり覆われていた。2時間目に、なんとなく知っている女の子が私のバインダーを見て、「ねえ、あれT？」と言った。私は誇らしかった。そう、彼は私の彼氏で、何ヶ月も付き合っているのだから。でも、彼女は「あなたを嫉妬させようとしている女の子」みたいな意地悪な口調ではなく、心配そうな優しい口調で言った。彼女は「ああ、先週末のパーティーで彼を見かけたの。恋人がいる人みたいに振る舞ってなかったわ。ドラッグやってるの知ってた？」と言った。私は「ああ、ウィードね、知ってる」と言った。彼女は「いや、ウィードよりひどいわ」と答えた。私の心は張り裂けそうになった。それがどういう意味なのか、彼がパーティーで何をしていたのか、誰と一緒だったのか、ウィードでなかったら何なのか、正確には分からなかった。心の中ではあらゆる傷つくことが思い浮かんだが、それ以上知りたくなかったので、聞かなかった。そして彼女も何も言わなかった。後になって彼にそのことを尋ねたら、彼らはただ嫉妬して、私たちの仲を裂こうとしていただけだと言われた。私は彼を信じた。薬のことには触れなかった。何かが私に、そうすべきではないと告げていたからだ。その後も、それはずっと続いた。彼が浮気をしているか嘘をついているかのようで、いつも誰も信じなかった。ある日、コンピューターの授業中に、知らない番号からタトゥーの写真付きのメッセージが届いた。誰なのか尋ねると、彼女が教えてくれた。私も彼女のことを知っていた。彼女はTにタトゥーを入れに行ったが、お金は払わず、タトゥーショップのトイレで彼とセックスしてタダで入れてもらったのだと言った。彼女が嘘をついていないことは分かっていた。吐き気がして、目に涙が浮かんだ。逃げ出したかったけれど、逃げられなかった。私はそこに立ち尽くし、痛みに苛まれた。彼が何を言ったのか、正確には覚えていない。ただ、その言葉の激しさは覚えている。「私と一緒にいないと生きていけない」と彼が本気で言っていたように思えた。私は彼にとって唯一の存在で、もし私を手にすることができなければ自殺するでしょう。彼は間違いを犯すし、誰も彼のように私を愛することはできない。まるで私が彼を愛することができないかのように。私はただ求められているのではなく、必要とされている。私はそう感じていました。実父に捨てられたことで、おそらくトラウマを抱えていたのでしょう…トラウマを抱えているのです。私は求められたかった。そして彼はそれを何らかの形で理解しているようでした。そしてそれを利用したのです。だから私は彼と一緒にいました。いつも一緒にいました。初めて彼に殴られた時のことを覚えています。人生のほとんどを薬物乱用に囲まれて過ごしてきましたが、どういうわけか私はまだ彼にそれを見出すことができませんでした。私はまだ高校生で、10代で、すごくかっこいいと思っていた男の子と付き合っていました。彼はタトゥーショップで働いていて、体中タトゥーで、素晴らしいアーティストで、誰もが彼を知っていて、女の子たちはみんな彼と一緒にいたがっていましたが、彼は女の子たちではなく、私と一緒にいました。私はWの家に泊まるはずでしたが…彼の家にいました。彼はギターでこの曲を弾こうとして、1時間以上も音程を合わせようと苦戦していました。私はそこに座っているのが退屈になってきました。練習を続けられるように、ソファに座って彼の甥っ子と映画を見に行くと言いました。彼は「だめ」と言いましたが、少なくとも今のところは、私はそれを要求だとは思いませんでした。だから私は笑い飛ばして、「もう1時間も聴いてるよ」と言いました。彼は夢中で、まるでトランス状態のように同じことを何度も何度も繰り返していました。今振り返ると、彼はハイになっていました。その時の私はただ…ええと、何を考えていたのかはわかりませんが、そうではないと思いました。私は立ち去ろうと振り返りました。次の瞬間、彼は私の後ろにいて、私をつかみ、振り回して、顔と耳の側面を強く叩きました。顔は火照り、耳鳴りがしました。彼が「二度と私から離れるな」とでも言うようなことを言っているのがかすかに聞こえました。周りを見回すと、彼の甥っ子がすべてを見ていたことが顔を見れば分かりましたが、彼は一言も発しませんでした。今思えば、それが始まりで、その後何年も私の頭に叩き込まれることになる考えの始まりでした。「誰も気にしない、これはあなたのせい、こんなことが本当に起こったのか、それとも私がおかしいのか？」その時点で、私は彼の本当の姿に夢中になっていました。私を傷つけているのは本当の彼ではないと思っていました。私はただ彼を助けなければならない、彼は私を愛している。彼は私なしでは死んでしまうでしょう。状況は良くなるでしょう…でも、良くなることはありませんでした。これはほんの始まりに過ぎませんでした。ある日突然、彼は姿を消し、私の電話にも出ず、ブロックしました。何日も私は絶望の淵にいました。私は電話をかけて、電話をかけて、そして電話をかけ続けました。ついに、彼ではなく友人が電話に出ました。彼は私に、Tは市の女の子と一緒にいて、もう私とは付き合ってはいない、だから電話してくるのはやめると言ったのです。理由を聞き、自分が何をしたのかを尋ね、私たちは大丈夫だと思っていたのに理解できないと伝えました。彼はただ笑って電話を切りました。そしてまたしてもTは、何をしようと、私が彼の世界の中心にいるように感じさせる方法を見つけました。彼は私なしでは死んでしまうでしょう。私は彼をより良い人間にします。彼は私を傷つけたことをとても後悔しています。彼はただ、こんな風に誰かを愛したことがなく、それが怖いからそうしているだけで、私が彼を傷つける機会を得る前に自滅します。もし私が彼を傷つけたら、彼は耐えられないからです。なぜこれが私に効いたのかはわかりませんが、効きました。私はいつもそう信じていました。Cityがうまくいかなかった後、彼は戻ってきてまさにそれをしました、そして私はそれに騙されました。そして私は彼を受け入れました。それ以来、それが普通になりました。彼が私をブロックすると、私はパニックになって彼を探し、彼に電話してヒステリックに車を走らせ、そして彼は私のブロックを解除しました。電話して、私が何かしたせいで彼と同じ自由がなくなったから、まだ両親と暮らしていてルールとか彼が決めたことがあって、もうそんなことをしてはいけない、彼は私ほど誰も愛したことがないから、こんなことをするのは私より彼を傷つけるから、と言って。そして私は毎回騙された。今なら彼がいつも何をしていたのか分かる。ハードドラッグと浮気、またはその両方。次に彼が私を殴ったのは私の家で、その時がドラッグの使用を無視できなくなった時だった。彼は支離滅裂な話し方で現れた。数日間彼に会っていなかった。彼はまた私からのブロックを解除したばかりだった。彼は私のベッドで気を失った。私は彼を起こして、ここで寝てはいけない、父が怒る、私の部屋で男の子を寝かせてはいけないと言った。彼は起き上がり、腕を激しく振り回して私を殴った。私は泣き出し、彼がどこにいたのか尋ね、MySpaceアカウントのログイン情報を要求しました。「あなたのページにいる女の子たちは誰なの？どうしてみんなあなたにあんな風に話しかけるの？」彼がログイン情報を教えてくれ、ログインすると、彼が口説いている女の子、浮気している女の子からのメッセージが数え切れないほどありました。もう見るのをやめなければなりませんでした。気分が悪くなり、そのメッセージについて彼に尋ね、なぜこんなことをするのかと尋ねました。すると彼は携帯を拾い上げて私の顔に投げつけ、去っていきました。この時点で、彼は私を傷つけても罰せられないし、私が去らないことに気づいたに違いありません。だから、彼は私に許してもらおうと必死になるのをやめました。そうする必要はなかったのです。彼にとって私はどこにも行かなかったのです。でも、私は別れました。今回初めて、本気で別れたのです。彼の店まで車で行き、彼が他の女の子と一緒にいるのを見ました。自分の目で見て、無視することは不可能でした。私はもう終わりだと言って、叫んで泣いた。「愛していないならなぜこんなことをし続けるの、なぜ私を傷つけ続けるの、放して」。私は車で走り去り始めたが、彼は私のトラックを追いかけてきて、脇に飛び乗り、窓から落ちるまで私を殴り始めた。彼女の前で恥ずかしかったんだと思う。私は彼と別れ、今回は彼をブロックした。そして、前に進み始めた。今度こそ本当にTとは終わった、少なくとも私はそう思っていた。別れて、彼をブロックして、前に進み始めた。その時にB、ああ、Bに会い始めた。まだ正式な交際ではなかったけれど、そうなってほしかった。私たちは一緒に高校に通っていて、私は何年も彼に片思いしていて、彼が自信に満ちて笑顔でストリートバイクを乗り回しているのを見ていた。彼はただ…普通だった。まだ学生で、優しくて、実際に会って心配してくれる愛情深い両親と一緒にいた。初デートで彼は自転車に乗せてくれた。その後、彼の家まで車で行った時、彼のお父さんにからかわれた。私が遊び心たっぷりに近づいたから「軽率な行動」だって。意地悪なんかじゃなく、温かく迎え入れてくれた。まるで家族の一員として迎え入れられたみたいに。笑えて、仲間に入れてもらえた気がした。彼は優しくてハンサムで、くだらない駆け引きを一切せずに、人を見てくれるタイプだった。初めて、何か簡単なものへの憧れが湧いてきた。もしかしたら、彼氏を作って、面倒なことなしに幸せになれるかもしれない、と。でも、Tはいつも私を自分のものだと思っていた。たとえその時は私のことを望んでいなくても、私は自分のものだと思っていた。Bのことを聞いて、耐えられなくなった。別の番号から電話をかけてきて、甘い言葉を囁きながら、その晩会いに来るように懇願してきた。私が他の誰かといることを考えたら、食べることも眠ることもできない、と。彼は懇願し、私は馬鹿みたいに折れてしまった。その夜、私は妊娠した。 「話」をするために彼のところへ行った。最初は優しくて、傷心中の彼は、私にここにいてほしいと頼んできた。私は断ったが、彼はただ抱きしめてくれるだけで、それ以上は何もしないと約束した。私はまだBと会っていたので、Tと寝てそれを台無しにしたくなかった。考える時間が必要だった。彼は理解し、尊重しているような態度を取った。その夜は大丈夫だった。まるで、私たちは何とか解決できたかのようだった。でも、皆が寝静まると、彼の目は真っ黒になった。彼は私にセックスを強要した。私は泣いた。私は「だめ」と言った。何度も何度も繰り返した。彼は6フィート（約180cm）で、私は5フィート4インチ（約160cm）で、あらゆる面で私より大きかった。私は彼をじっと動かすことさえできなかった。私が何をしても、彼は何も変わらなかった。彼は私を押さえつけ、誰にも聞こえないように口を覆い、気にも留めなかった。「お前が嫌がろうが嫌がろうが、お前を妊娠させる」と彼は言った。「そうすれば、誰もお前を欲しがらなくなる」 そして彼はそう言った。 Bの件で一番ショックを受けた。その後、彼とは連絡を絶ってしまった。恥ずかしくて、どう説明したらいいんだろう、無理強いされたなんて、どう説明したらいいんだろう？ 10代の子がそんなことを望むだろうか？ 彼に何が起こったのか知る機会を与えなかった。私はこう思っていた…その年頃の男の子が、特に自分の子でもないのに、妊娠したガールフレンドを欲しがるなんて、理解できる。彼の人生にこんなことを持ち込むつもりはなかった。でも、私にとっては？ 悲惨だ。何年も彼に片思いして、やっと普通の優しさ、安定、温かく迎え入れてくれる彼の可愛い家族を得るチャンスが訪れたのに、Tがそれを一晩で台無しにした。私のチャンスを奪った。もう二度と手には入らない、すべてが台無しになったような気がした…。私は破滅した気がして、自分の体は使い果たされたように感じた。こんな私を誰が望むというの？ 私はただTと一緒にいて、これが私の人生、これが私の運命であるかのように受け入れた。私が妊娠したのは、高校3年生の終わりで、卒業してすぐに18歳になる頃だった。両親には一度も話していない。 18歳になったら家を用意して、家を出ると父は言った。そして、まさに18歳の誕生日にそれが起こった。これで全てが解決する、もっと良くなると思っていた。しかし、父の支配下で、それは完全に間違っていた。状況はどんどん暗くなっていった。膝に穴の開いた破れたジーンズが流行っていた。妊娠が分かったのは17歳の時だった。両親には言いたくなかったから、心の奥底にしまい込んだ秘密だった。両親はきっと何の疑問も抱かずに私を支えてくれただろう。全てが明らかになる頃には、私は18歳になっていた。どうしようもなく恋に落ち、あるいは恋に似た何かに囚われ、新しい命を宿しながら、かつてないほど孤独を感じていた。私たちが最終的に住んだ家は、亡くなった老婦人の家だった。その老婦人の孫がそこに住み、自分が亡くなった後もずっとそこに住んでいた。彼は18歳にして私たちよりずっと年上で、30代はまるで年老いたかのようだった。彼はTの姉と友達で、Tはそれで彼を知っていた。 Tはそれを絶好のチャンスのように言いふらした。「あそこに引っ越してもいいぞ」と彼は言い、そのまま引っ越した。Tはタトゥーで生計を立てていた、というか、そうしようとしていた。働いていた店から追い出されたのは、おそらくドラッグが蔓延していたからだろう。もっとも、詳しい事情は分からないが。それで彼は副業としてタトゥーを入れ始めた。タトゥーを入れている時は、主にドラッグで報酬を得ていた。主に近所のドラッグハウスでタトゥーを入れていた。そこではドラッグをしたり売ったりしていた。いつも人が出入りしていた。時々、私たちの家でタトゥーを入れることもあった。引っ越してすぐに、彼のドラッグ問題の深刻さが分かった。彼は家賃を払っていなかったが、ルームメイトはそれを咎めなかった。彼はそのせいで私をひどく扱った。まるで私が何か悪いことをしたか、Tがお金を持っていないのは私のせいかのように。彼の周りの誰も、彼に責任を問おうとはしなかった。誰も。私？私は高校を卒業したばかりで、妊娠していて、現実世界について何も知らなかった。人生で一度も仕事に就いたことがなく、特にこんな風に就職しようとも思っていませんでした。私は混乱しました。お金を持っていることが求められているのでしょうか？仕事に就くことが求められているのでしょうか？子供で妊娠していた私は理解できませんでした。でも、引っ越した瞬間から、みんなが私を邪魔者扱いし、あらゆる行動にいちいち文句を言ってきました…。皿洗いを間違えたり、石鹸を使いすぎたり、掃除が足りなかったり、誰かの食べ物を間違えて食べてしまったり。私は初めて大人になったばかりで、誰も私を甘やかしてくれませんでした。ある晩、彼は私たちの家でタトゥーを入れましたが、それは長引きました。ついに午前4時に私は彼に寝るかどうか尋ねました。これは普通の行動ではありません。彼は私に怒鳴りつけました。「人前で私に質問するな、どんな質問もするな、ここはあなたの立場ではない」と彼は叫びました。その夜、彼は一度も眠れませんでした。私は泣きながら眠りました。それは毎晩のことでした。それ以来、家の周りの人は皆私に話しかけなくなり、まるで私が部屋にいないかのように私や私のことを話すようになりました。「彼女は頭がおかしい」「彼は彼女を愛していないのに、彼女と一緒にいるしかない」と。Tは笑って同意しました。彼は私を所有物のように扱いました。私は意見を言うことも、話すことも、決定を下すこともありませんでした。彼が私を望んでいるかどうかに関わらず、私は彼のものでした。彼以外に私を手に入れる人は誰もいませんでした。人生でこれほど孤独を感じたことはありませんでした。まるで一人ぼっちの惑星にいるかのようでした。叫んでも何も出てこなかった。それは決して目覚めることのできない悪夢でした。私は透明人間でした。Tは19歳で、すでに覚醒剤の魔の手から深く落ちていました。中毒は怒りを煽り、彼を見分けがつかないほど虐待的な人間に変え、私の肌だけでなく、他の場所にも傷跡を残しました。そして、彼女がいました。40代の隣人は私にひどいことをしました。私の通用口からは、彼女の家の玄関と台所の窓、そして子供部屋が見えました。そこには柵もプライバシーの壁もなく、車道が繋がっていた。まるで一本の巨大な車道のようだったが、真ん中に隙間があるだけで仕切られていた。彼女はTに対して、妙な母親役を演じようとしていた。彼に恋をしているのか、それとも一緒にドラッグをやっているせいで息子でもない小さな赤ん坊の「母親」を演じているのか、私には分からなかった。どちらにせよ、それは真の愛情ではなく、まるで「子供」の傍らでドラッグをし、どんな暴力的な感情の爆発も、どんな残酷な仕打ちも、たとえそれが目の前で起こっても、全て許してしまうような愛情だった。彼女の目には、彼は完璧で純粋な天使、罪のない存在に見えた。私？私は嘘つき、彼を破滅させることに躍起になっている狂った生き物だった。彼女が私に話しかける時、彼女の声はいつも憎しみに満ちていた。まるで一言一言に毒が込められているかのようだった。まるで私のために調合された毒のように。全て私のせいだという偽りの非難でびっしょりと。ある日、車道で、事態は急変した。周りの皆とは違って私はシラフで、ひどく空腹だった。 18歳で妊娠中なのに、お腹が痛かった。Tがまたフードスタンプカードを奪い、何時間も、時には何日も持ち逃げし、私は生活必需品も手に入らなかった。麻薬を追い求めて通りを走り去る彼を止めようと、両手で彼の腕を掴み、懇願した。しかし、彼はためらうことなく私を突き飛ばし、まるで私が無価値であるかのように地面に叩きつけた。ザラザラした舗装は、あの忌々しいジーンズの穴から私の裸の膝を切り裂き、小石や土が皮膚に深く食い込み、血が土埃と混ざり合って、砂っぽく、刺すような混沌とした状態で湧き上がった。私は、この状況から抜け出すのに助けてくれる何か、誰かを捜し回った。その時、目の前に彼らがいた。彼女の二人の幼い息子たち。そばかすだらけの丸顔で、赤毛は汚れていて、ブラシもかけられていない。窓から全てを見て、彼らは外へ飛び出してきた。彼らは助けようと急ぐ様子も、驚いた様子もなかった。ただ笑っていた。あの鋭く残酷な笑い声は、転んだ時よりも痛かった。赤毛のサディスティックな変態ども。当時はそう思っていた。彼らがただの子供で、母親の産物だということに気づくには幼すぎた。母親はその時そこにいなかったが、それでもそこにいることは感じられた。耳元で私を責め、何があっても彼を擁護する、加担者として。少年たちは留まらず、玄関から飛び出してきて、笑いながら聞こえる者すべてに向かって叫んだ。「彼女が彼を殴った！彼女が彼を殴った！」私が立ち上がる間もなく、真実を完全な嘘にねじ曲げた。立ち上がると、激しい恥ずかしさが私を襲った。何かひどく悪いことをしたような気がした。子供たちが嘘を叫んでいるのがみんなに聞こえているのが恥ずかしかった。みんながそれを信じ、今まで以上に私を憎むだろうと分かっていたのに。なぜ彼を止めようとしたんだろう？彼を放っておいて、お腹を空かせたまま、私が餓死する前に彼がすぐに戻ってくるのを祈るべきだった。その時感じたのは怒りではなく、まるで世界中がこんなひどい状況にいる自分を非難しているかのような、深い恥ずかしさだった。私は立ち上がり、すねから血を流し、空腹で、怖くて、とても孤独だった。「違う、見て」と、立ち上がった時に閉じてしまったジーンズの破れた穴を指さしながら、みんなに見せようと広げようとしながら言おうとした。「あいつが私を突き飛ばしたのよ」しかし、誰も見ようとしなかった。彼らは気にしなかったし、真実を見ようともしなかった。その後まもなく、Tの妹が二人の子供たちと一緒に引っ越してきて、薬物は悪化した。私たちが部屋を借りていた30歳の女性は薬物を使っていた。彼女も使っていたし、Tも使っていた。彼らの友達も近所の人もみんな使っていた。私だけが使っていなかった。彼が私を殴るたびに、彼らは私が悪いと言った。私が地面に叩きつけられると、まるで私がそこにいないかのように踏みつけられた。彼は人を家に招き入れましたが、まるで私にひどい仕打ちをするためだけに来たかのようでした。誰も親切な人はいませんでした。彼らは私が彼に殴られたなんて嘘をついて、気が狂ったのだと言いました。もし彼らが彼の行動を見たら、「仕事をやめさせようとするべきじゃなかった」と言うでしょう。私は、彼は仕事に行かず、麻薬のためにタトゥーを彫っているのだと説明しようとしました。彼は私の名刺を奪いました。私には食べ物もお金もなく、いつもお腹を空かせていました。彼らにとっては、私の声が聞こえなくても、姿が見えなくても、どうでもいいことでした。私は気が狂ったのではないかと思いました。全部自分ででっち上げたのではないかと考え始めていました。私を愛してくれる友達も、私を愛してくれる両親もいました。なぜかはわかりませんが、私は彼らに頼りませんでした。でも、当時はそんなことはどうでもよくて、追い出されるまでずっと家を出なかっただろうと確信しています。友達が私のことを心配して、会いたがっていました。私は彼女にすべてを話しました。その日の早い時間に、私は彼にドラッグをやめて、一人にしないでと懇願したと彼女に話しました。すると彼は私の髪を掴んで、腹ばいで家の向こうまで引っ張って行きました。皆がそれを見て、誰も止めませんでした。しかも私は妊娠していましたが、皆それを知っていて、気にも留めませんでした。彼女は私に出て行く必要があると言いました。私はその時、耳を貸しませんでした。JとWに出会ってからというもの、彼女たちはずっと私を守ってくれ、今日まで決して見捨てませんでした。あの日、やって来たのはWでした。彼女は私を無理やり出て行かせることはできませんでしたし、それを分かっていました。でも、彼女はどんなことがあってもそばにいてくれると分かっていました。そして、私が準備ができたら、彼女はそこにいてくれました。二人は… 翌日、彼はまたドラッグハウスへ向かって出発しました。私は彼の後を追いかけ、お願いだから一人にしないで、お願いだからドラッグをやめてと懇願しました。しかし、彼は2軒隣の家まで私を無視しました。おそらく、そこで騒動を起こしたくなかったのでしょう。彼は私を掴み、地面に投げ倒し、顔を蹴りました。たまたま屋根の上で作業をしている男性がいて、これまでで初めて誰かが助けてくれました。彼はTにやめるように叫び、警察に通報しました。警察がやって来ました…そして私は告訴を拒否しました。この警官は私を知っていて、以前にもそこにいたことがありました。ある時、私たちが部屋で口論していたとき、Tは私に一人にしてほしいと思って金属製のベッドフレームをつかみ、私に投げつけ、私がそれを彼に投げつけたので警察を呼ぶように叫び始めたので、家にいた誰かが警察に通報しました。警察がやって来ると、彼は足をその下に押し込み、私が彼に投げつけたと言って逮捕しようとしました。警官は私を脇に連れて行き、何が起こったかを話しました。どこか行くところがあるかと聞かれたので、両親の家に行けると答えました。警官は私の言うことを信じるが、証明できないし私は告訴しないと言いました。そして家に帰って二度と戻ってこないようにと言いました。警官は、もし私が戻ったら生きて帰れないかもしれない、Tから離れろ、と「あいつはダメだ」と言いました。その夜は家に帰りましたが、また戻ってきました。これはあの日来たのと同じ警官です。またしても私は告訴しません。警官の顔に不安が浮かんでいます。彼は私のことが心配です。警官はTの所持していた違法なナイフを見つけ、彼を刑務所に連行しました。そして私に家に帰って二度と戻ってくるなと言いました。Tは刑務所へ向かっていました。私は家まで歩いて戻りました。みんな何が起こったか知っていました。彼らは私に群がり始め、私が妊娠していなければ警察を連れてきたことで私を殴りつけると言いました。彼らは皆違法行為をしていたからです。そもそもTが逮捕されたことに対して。この時点で私は怖いです。私はすぐにここから逃げ出さなければならないと分かっていたので、Wに電話し、母に電話しました。彼らは記録的な速さで到着し、私の荷物をまとめて家に連れて行ってくれました。私は二度とその家には戻りませんでした。でも、Tと私の関係はそれで終わりではありませんでした。あの日から数ヶ月が経ちました。私はついに妊娠したことを両親に伝えました。そして、彼らは誰もが想像する以上に私を支えてくれました。どんな時でも私を愛してくれました。なぜ両親に伝えるのがこんなに怖かったのか、自分でも分かりません。両親はいつも愛情深い親でした。欠点もあったし、完璧ではありませんでしたが、良い親でした。Wは毎日来てくれました。Jはいつも私の様子を気にかけてくれていました。彼らは私の支えで、私はもう孤独を感じませんでした。両親がどれほど私を助けてくれたか、どれほどそのことを愛しているか、これまで一度も伝えたことがなかったと思います。両親がしてくれたことに、一生をかけて報いようとも、到底及ばないでしょう。でも、両親は分かっていると思います。何年も経ってからようやく全てを話せたし、おそらく今でも全てを話せていないでしょう。話す必要なんてなかった。両親は私が壊れていくのを見抜いていたでしょうから。準備ができたら話せばいいのに。やっと私は幸せになりました。少しずつ良くなってきています。傷が癒えています。あと数ヶ月で赤ちゃんが生まれます。それからTが再び現れ、私は彼を許しました。彼はたまたま実家の裏手に引っ越してきたのです。どうやって私に連絡を取ったのかは覚えていませんが、とにかく彼は私を見つけていました。彼は実家に入ることを一切許されていませんでした。私は両親にあまり何も話していませんでしたが、何かが起こったことは知っていました。彼は私に電話をかけ続け、会いたいと何度も懇願しました。何度も何度も、私は屈服しました。ある夜、彼の家と私の家の間の道で彼に会いました。彼はハイになっていて、その夜、彼が何をしようとしていたのか、悪意以外には分かりません。彼は私のトラックに飛び乗り、私に向かって叫び始め、私を殴り、トラックを殴り、ダッシュボードのプラスチックを壊しました。彼は私を所有物だ、永遠に私に執着している、私は彼を決して手放せない、彼なしでは人生を歩んでいけない、と言いました。その時、突然助手席のドアが開き、彼はトラックから引きずり出されました。彼と同居していた男は彼が去るのを見たに違いありません。なぜそうしたのかは分かりませんが、彼は彼の後を追っていました。その夜、何が起こっているのか気づいて助けてくれました。彼は私に二度と戻るなと言いました。「彼はあなたを殺すつもりだ、分かっているのか!!」と彼は言いました。それは厳しい言葉でしたが、彼は私を助けようとしていたと思います。もちろん私はまだ聞いていませんでした。私は彼と個人的に会うようになり、こっそりと医者の予約にも連れて行きました。彼はしばらくの間平静を保っていました。駐車場で何度か口論がありましたが、しばらくの間はそれほどひどいことはありませんでしたが、長くは続きませんでした。私はあの3D超音波検査をするつもりでいて、彼も一緒に行きたがっていました。彼を迎えに行ったとき、私は彼がハイになっているのがわかりました。それでも私は彼を連れて行きました。駐車場で、私は車の中で待つように彼に頼みました。支離滅裂な彼をそこに連れて行くつもりはありませんでした。恥ずかしかったのです。彼は正気を失い、駐車場で私の顔を殴り始め、誰が見ようと気にしませんでした。多くの人がそれを見て警察に通報しました。私は嘘をつこうとしましたが、目撃者がいて彼を刑務所に連れて行くと言われました。彼らは私に告訴するよう求めましたが、私は応じませんでした。彼はすぐに逃げ出しました。その日以降、私は彼に会ったのは2回だけです。しかし、彼は毎晩家の外でストーカー行為をしていました。私が出入りするのを監視し、誰がやって来るかを見ていました。私が一人になるのを待っていましたが、私は決して一人にはなりませんでした。両親がいないときは、WかJがいました。私が陣痛が始まった夜、彼は見ていました。彼はそこにいて見ていました。彼はハイになって酔っ払った状態で、薬物中毒の友人たちと病院に現れました。彼は病院にいる私の家族や友人に無礼でした。私はとても怖かったです。看護師に彼を追い出させましたが、彼と彼の妹が私の部屋に電話をかけ続けたため、私は個室に移されなければなりませんでした。最初のドアから入ると、別のドアがあり、2番目のドアが私の部屋に通じていました。こうすることで、誰も窓を覗いて私を見ることができませんでした。入室するには特定のパスワードが必要で、誰かが電話をかけても、私がそこにいるかどうかさえわかりませんでした。私には他にも子供がいて、みんな同じように愛しているけれど、あの朝の午前3時、そこにいたのは彼女だけだった。赤ちゃんを産んだ瞬間、彼女の目を見た瞬間、今までに感じたことのない衝撃が私を襲った。彼女以外には誰もいない。その瞬間、ついに本当の愛とは何かを知った。それは圧倒的で激しいもので、全てを変えた。あの日から、彼女以上に大切なものは何一つなかった。彼女は私の人生の愛であり、私にとって全てだ。あの日、彼女は私の命を救い、暗闇から救い出し、何か良いもののために戦う理由を与えてくれた。彼女は初めて私の目を開き、自由になる力を与えてくれた。その時、私はどんな手段を使っても彼女を守ると決めた。二度と彼の元には戻らないと。彼女は愛と平和と保護を受けるに値する。そして、私は必ずそれを手に入れる。それ以来、私はTの元には戻らなかった。彼はひどい人だったが、それでも彼女の父親だったので、一度だけ面会を試みた。彼は私とだけ話したがった。彼はハイになって現れ、家族になりたいと話し、私に対する彼の強迫的な所有欲は、私にはとても明らかでした。私が彼を断り、二度と彼とは一緒にならないと言った時、彼は私を侮辱し始めました。私を悪い母親と呼び、私は彼に出て行かせました。彼はその日、彼女を5秒間抱きしめました。それが、彼が彼女をあんなに間近で見た最後でした。もし彼女と関わりたいなら、助けが必要で、薬物から抜け出す必要があると彼に言いましたが、彼は一度もそうしませんでした。彼は何年も私をストーカーし、私を探し出して、私を脅迫する動画や写真、歌を送りつけ、私が付き合っている相手を脅迫しました。彼が州外に引っ越し、私も引っ越しました。彼のストーカー行為は次第に少なくなり、何年も経ってからなくなりました。私が知る限りでは。でも、私が経験したトラウマは今でも痛いです。まだ体にその痛みを感じます。今でも自分の脳を再プログラムするために毎日努力しなければなりません。私は自分が狂っていたのではないと知っています。虐待されていたと知っています。私のせいではなかったと知っています。そして、いつか本当に受け入れる日が来るかもしれない。今でも、なぜ留まったのか分からない。自分に起こったことを全て覚えているわけではない。なぜ自分が覚えているのかも分からない。もしかしたら、それが一番大きな傷跡を残したのかもしれない。あるいは、あまりにも多くて、脳が自分を守るために一部を忘れてしまったのかもしれない。彼は純粋に悪人だったとは思わない。彼の人気と注目を浴びようとしていたのは、子供の頃に理解できなかった何かのせいだと思う。両親に捨てられたことを少し話してくれたが、いつも動じず、何でもないかのように振る舞っていた。タトゥーショップのスタッフに囲まれ、薬と寝る場所を配られていたが、本当の家も寝室もなく、ただ漂っていた。彼はクールな男を装い、まるで自分が世界を所有しているかのような態度を取り、自分の空虚さを決して認めなかった。でも、私はその虚しさを見抜いていた。私は彼に欠けている安定感を手に入れたい、見せかけではなく、心から彼を愛したいと思った。彼はそれを私に利用し、私の共感を歪めて私を支配しようとした。どこからが彼の限界で、どこからが自分を守るための壁なのか、私には分からない。私は彼の言い訳をしません。数年後、彼の父親は彼と母親を捨てました。姉は彼を育てようとしましたが、彼女自身も麻薬中毒者でした。彼には本当の居場所はありませんでした。人生において良いロールモデルとなる人物もいませんでした。大人になる前から、常に悪意を持ったひどい人たちに囲まれていたように感じました。もしかしたら、彼には生きるチャンスがなかったのかもしれません。いつかそれを受け入れられる日が来るかもしれません。決して許すことはできませんが、前に進むことができるかもしれません。長い間、ひどく傷つきましたが、今はただ激しい怒りだけが残っています。あの人たち全員を見つけて、彼らが私に何をしたのか、何が起こるようにさせたのかを直視させたいと思っています。でも、それは不可能です。だから、私はこれからもこの状況を乗り越えていきます。そしていつか、完全に手放せる日が来るかもしれません。書き出すことが、私にとって最後の手段です。16年が経ち、ようやく私の物語が形になり、手に取り、読み、共有し、これが現実だったと知ることができるかもしれません。これは間違っていました。私は狂っているわけではありません。これは私に起こったのです。

何を求められているのか、全く分かりませんでした。当時6歳でした。最近まで、自分に何が起こったのか理解していませんでした。部屋から出ようとしましたが、操られてそこに留まりました。彼は私のいとこでした。まさか彼が私を利用するとは思っていませんでした。彼の行為が間違っていると気づいたのは、1年ほど前です。彼のそばにいると吐き気がします。私は自分がSA被害者だとは知りませんでしたが、常にSA被害者の方々の気持ちを理解してきました。私は静かに癒しの道を歩んできました。自分の経験から、毎日この影響を受けている子どもたちがいることを知っています。この体験を共有することで、幼い子どもたちが自分たちの身に何が起こっているのかを知る助けになれば幸いです。

事件が起こった時、私は5歳でした。加害者も5歳の女の子でした。彼女は私と全く同じなので、私の話は真実味がないと思っていました。しかし、時間をかけて調べていくうちに、虐待の記憶について理解し、思い出すようになりました。もし性的暴行や虐待に共感したり、何かのきっかけを感じたりする方は、この続きを読まないことをお勧めします。最初は、事件の全てを忘れていました。何が起こったのか理解したのは11歳くらいの頃でした。記憶は徐々に蘇ってきました。彼女は私の友達でした。私たちは普通の5歳児で、いつも彼女の家で一緒に遊んでいました。毎回、彼女は私をプレイルームに連れて行ってくれました。ドアに鍵をかけ、ブラインドを閉めます。そして、床に置かれた小さなマットレスの上に私を寝かせます。彼女はそれをゲームと呼んでいました。彼女は自分が医者で、私が患者だと言いました。私がマットレスの上に寝ると、彼女は私の上に乗り、服の下から触ってきました。彼女は私の服の下を覗き込み、服を脱がせました。早く終わってくれと、ただ願い、願い、祈っていたのを覚えています。もしかしたら、この出来事が起こるたびに、私はほとんど制服を着ていました。5歳の頃、この出来事はほぼ1年間続きました。自分に何が起こったのかを思い出し、理解した時、私は信じられませんでした。自分が過剰反応しているのだと思いました。作り話をしているのだと思いました。私と同じ年齢、同じ性別の人間が、どうして私を性的虐待できるのでしょうか？私は幼い女の子が年上の男性に虐待されるという例しか見たことがありませんでした。なのに、幼い女の子が幼い女の子に暴行されるなんて、どうしてあり得るのでしょうか？私が初めてあの出来事を思い出してから数年が経ちました。私は賢くなり、暴行には様々な形があることを知りました。COCSA（性的虐待防止法）について初めて知った時、私は受け入れられていると感じました。何年もの間、私を蝕んできたこれらの記憶が…現実であり、正当なものだと知り、とても心が満たされました。

昨年、当時の彼氏から性的暴行を受けたことを、ここではっきりとお伝えします。私は処女で、彼に優しく愛し合ってほしいと思っていましたが、彼はそれを拒絶し、今もその傷を乗り越えようとしています。私のブログを読んでいる女性からこのプラットフォームを紹介してもらい、こうして体験を共有し、Instagramでフォローできることに心から感謝しています。心から感謝しています。 心からの愛を込めて、敬具 g.

何年もの間、私は幼少期の恐怖から逃れられたと思っていました。父のあからさまな虐待は嵐のようでした。激しく、怒りに満ち、無視できないものでした。だから、全く違うように見える彼に出会った時、ついに安全を見つけたと思いました。彼は私の父親ではありませんでした。毎日のように怒鳴ったり、叫んだり、手を挙げたりすることもありませんでした。最初は優しく、魅力的でさえありました。すべてが順調だと思っていました。しかし、時が経つにつれて、亀裂が見え始めました。自分が邪魔者だと感じていた、冷たく遠い日々。虐待とまではいかないものの、自己を疑わせるには十分な、さりげない皮肉や陰口。夜は眠れず、なぜこんなに不安でストレスを感じるのか分からず、泣きじゃくることもありました。そんなにひどいことではない、と自分に言い聞かせていました。結局のところ、彼は私の父親ではないのですから。それでも、心の奥底では分かっていました。もし私が度を越したら、彼は私を傷つけるだろうと。そして、その恐怖が私を支配していました。年月が経つにつれ、感情的な操作は、はるかに暗いものへと変化していきました。支配として始まったものが性的虐待へと変わりました。最初は、本当の姿が見えませんでした。もしかしたら、見たくないのかもしれません。状況は良くなる、解決できる、思ったほど悪くない、という考えにしがみついていました。しかし、悪化していくのは明白でした。もう目をそらすことができませんでした。それが終わる頃には、私は警察署にいました。正義が実現し、誰かが私のために立ち上がってくれることを願っていました。しかし、何もされませんでした。何も。本当の解決策はないまま警察署を去りましたが、それでも私はそこを去りました。その日、私は人生をやり直そうと決意しました。すぐに癒えるわけではありません。それでも、一日一日が過ぎていきます。でも今は、自分の日々を自分で選べるのです。もう沈黙も隠れることもありません。長年かぶっていた仮面は外れ、自分が耐えてきたことを率直に話します。簡単だからではなく、誰かが聞く必要があるからです。世の中には、自分は一人ではない、完璧に見える結婚生活も実は完璧ではないかもしれない、もっと良い人生を送るに値する、と知る必要がある人がいます。私は自分の体験を本にまとめました。Book Title. これは単なる虐待の話ではありません。かすかな兆候に気づき、被害者を見捨てる制度に疑問を投げかけ、社会が私たちの痛みを軽視する方法に異議を唱えるための呼びかけです。立ち上がることがどれほど難しいかは分かっていますが、同時に、立ち上がれることも知っています。もしあなたがその暗闇の中にいるなら、これを知ってください。あなたも立ち上がることができます。癒やしは容易ではありませんが、その価値はあります。そして、あなたには毎日、より良い人生を選ぶ力があります。なぜなら、私はそれでも立ち上がるからです。あなたも立ち上がれるのです。

私の名前は名前です。私は母と二人の姉妹、そして7歳の時に実父を亡くした際に父代わりを務めてくれた継父と共に育ちました。悲しみにどう向き合えばいいのか分からなかった頃、継父は私にとって尊敬できる存在でした。彼は私の父であり、私は彼をそう呼ぶことを誇りに思っていました。10歳の時、私が父と呼んでいた人に裏庭で性的虐待を受けました。もし誰かに話したら家を失い、一言でも口を挟めば家族がバラバラになると言われました。その日を境に私は黙り込みました。11歳になるまで、その状況の深刻さを理解していませんでした。私が監督なしで見ていた映画を通して、彼が私に何をしたのかを知りました。理解した瞬間を今でも覚えています。涙をこらえ、シャワーに駆け込み、体を洗い始めました。一生懸命洗えば、どうにかして汚れを拭い去れることができると思ったのです。私は起こったことの責任を負い、あえて何も言いませんでした。なぜなら、もし言ったら、父が唯一の生活費を稼いでいたので、母と姉妹が路上で暮らす姿しか想像できなかったからです。11歳から13歳の間は、ただのコメントと唇への強制的なキスだけでしたが、それが私にとっては普通でした。友人が気づくまで、他の家庭では普通ではないことを知りませんでした。成長するにつれて、また何かが起こる危険がどれほどあるか、疑念を抱き始めました。私が14歳のとき、ある晩、父は私の携帯電話で私と友人たちの動画を見つけました。父はそれを私に不利に利用し、動画で私たちがしたことは私を長期間刑務所送りにする、私が言うことを聞かなければ警察にメールで送ると言いました。父は私を誘惑し始め、キスは10回連続で行われるようになりました。彼は私の寝室、浴室、脱衣所、ベッドにまでやって来て、運転中は私の手を握ったり、太ももに手を置いたりしました。私が立ち上がろうとすると、浴室と寝室のドアを外すと脅されました。自分がもっと危険な状況にあると悟ったのは、彼が車を持つか大学に行くために性行為をするようにと持ちかけた夜でした。私は家へ駆け込み、母に話しましたが、母は信じてくれませんでした。何かを変えなければならないと分かっていましたが、行き詰まりを感じていました。どうしたらいいのか分かりませんでした。15歳の時、祖母の教会の青年グループと一緒に教会キャンプに参加しました。ある日、私が参加していたグループで祈りの輪がありました。キャンプ参加者が心にあることを話す機会でした。私の番が来た時、私はすべてを話しました。キャンプ最終日、私を迎えに飛行機で来てくれたキャンプ責任者は、私が安全だと伝え、児童保護サービスに通報したと伝えてくれました。心が沈みましたが、何とかうまくいくだろうと確信していました。残りの夏は、打ち合わせや裁判の準備に費やされました。裁判は数ヶ月後に迫っていましたが、私の言うことは信じてもらえませんでした。これまでずっと、姉たちを同じことから守ろうとしてきましたが、信じてもらえなかったことで、彼女たちを守れていないような気がし始めました。それだけでなく、当時10歳だった姉は私と関わり合いになりたくありませんでした。母と姉に追い出されたことに腹を立てていましたが、祖父母と当時5歳だった妹がいて、私を心から愛し、ありのままの私を見てくれました。それから7年後、22歳になった時、かつて父と呼んでいた人が終身刑を宣告されました。どうしてでしょうか？たった5歳しか違わなかった妹にも同じことが起こりました。十分な証拠があり、陪審員、裁判官、そして半分埋まった部屋が私の言うことを信じてくれた日でした。しかし今回は、姉二人が私を拒絶したのです。 12年間、私は孤独で、誰にも見られず、誰にも聞かれないと感じていました。15歳でカミングアウトしてからは、さらに孤独で、誰にも見られず、誰にも聞かれないと感じていました。家族は秘密の中で暮らしていたため、残りの家族は私に何が起こったのか知りませんでした。秘密、苦しみ、沈黙。私の人生は3つのSで構成されていました。22歳でようやく息ができるようになりました。12年間の重荷が肩から降り、妹の私に対する態度は変わりましたが、彼女は安全で、それが私にとってすべてでした。23歳の時、私と同じように性的虐待を受け、11歳の頃から守ろうとしてきた妹がフェンタニルで亡くなりました。その時、私は二度と沈黙しないと誓いました。25歳の時、私は知っているすべてを捨て、解放、変化、そして意識向上のメッセージを語るために世界を旅する旅に出たのです。私たちと同じように、生き残った小さな男の子や女の子たちが、世界中のどこかで、自分の部屋から出ることさえ怖くてたまらない少女の物語を聞き、そこから出て「もうこれ以上、これ以上我慢できない。黙っているのは嫌だ」と言ってくれることを願っています。 傷ついたすべての子ども、ティーンエイジャー、そして大人に、私の愛を捧げます。あなたは一人ではありません。読んでくれてありがとう。