コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

私に起こった出来事から数字年が経ちました。とても多くの痛みと傷がありました。これらの男性の1人は、しきりに私に彼の友人と寝るよう誘ってきましたが、私の答えはいつも「ノー、絶対に、ありえない」でした。飲み過ぎていたので、起こったことを受け入れるのがとても難しかったのです。普段より多く飲んでいなかったので、私の飲み物に何かが混入されたと確信しています。私はこの2人とパーティーにいました。家を出たことは覚えていませんが、帰りのタクシーで吐いたことは覚えています。この獣のような2人は交互に私とセックスをしました。私は服を着ずにそこに横たわり、動くことも抵抗することもできなかったのを覚えています。彼らは2人とも外に出て行き、私はタバコの強い匂いを覚えています。2人とも笑い声が聞こえました。その後まもなく、彼らは去り、私は混乱し、無力で、一人で横たわっていました。私は眠ってしまったに違いありません。なぜなら、外は明るかったのに、これらの男性の1人が家に戻ってきたのを覚えているからです。二人とも責任を問われず、それが私にとって立ち直るのがこんなに難しい理由です。自分の力を取り戻そうと努力しているのですが、本当に辛い日もあります。二人とも私の弱さにつけ込んできたのです。

虐待を受け、母と妹が共に苦しむのを見てきた男として、ここに私の物語を記します。この物語を書籍名という本にまとめ、2025年に出版する予定です。この物語が、これまで沈黙を守ってきた他の人々が声を上げる助けとなることを願っています。 1960年代の市で育った私は、父の爆発的な怒りが、荒れ狂う嵐のように家を支配していました。父の殴打は儀式のようなもので、予測不可能でしたが避けられませんでした。父が好んで使う武器はベルトで、私はその標的でした。まずは言葉の暴力が始まりました。「お前は価値がない！」と父は叫び、毒のある言葉を吐き散らしてから、私にベルトを振り下ろしました。革が肌に当たる音は鋭かったが、さらに深く切り込んだのは、あらゆる瞬間に私を満たしていた恐怖でした。父の攻撃は残忍で容赦なく、泣くことは事態を悪化させるだけだとすぐに学びました。生き延びるための呪文を唱えた。「私は狂ってない。彼が狂ってるんだ。」ベッドの下の壁にその言葉を刻み、命綱のように握りしめ、この狂気は自分のせいではないと信じ続けた。しかし、どんな呪文も、殴られるたびに感じる痛みや傷跡から私を守ることはできなかった。体は痣だらけで、その傷跡は大人になっても、重ね着と偽りの笑顔の下に隠されていた。6歳の時、ちょっとした好奇心が私を危うく死にかけた。外で遊んでいて、近所の燃えている樽に小枝を投げ込んでいた時のこと。その時、火花がナイロンジャケットに落ちた。数秒後、私は炎に包まれた。背中が焼けるように痛み、叫びながら逃げようとすると、近所の人が雪の中に私を押し倒し、一命を取り留めた。病院で医師たちがⅢ度熱傷の治療にあたる間、父への恐怖が痛みを覆い隠した。包帯を巻いたまま家に帰っても、父の暴力は続いていた。帰国のために彼が企画したパーティーに出席しなかったため、彼は私の顔を平手打ちしました。彼のメッセージは明白でした。どんなに苦しんでも、彼からの同情は得られない、と。彼の残酷さは容赦なく、死にかけたことで何も変わらなかったことに気づきました。火事による肉体的な傷は癒えようとも、心の傷は悪化しました。私は常に恐怖に怯え、次にいつ殴られるかわからない生活を送っていました。彼の足音は私に震えをもたらし、一歩ごとに私は決して安全ではないことを思い起こさせました。年に彼が亡くなった後も、彼の影響は私に重くのしかかっていました。彼がいなくなってほっとしましたが、解消されない悲しみと怒りは残っていました。大学では、学問と仕事に没頭し、自分を立て直そうとしました。トラウマから逃れようと決意しましたが、どんなに逃げてもトラウマはついて回りました。子供の頃に受けた暴力は、すぐに私が自分自身に与える暴力へと変わりました。20代になると、過食症が私の対処法になりました。まるで嘔吐することで長年抱えてきた痛みを吐き出せるかのように、私は暴食と嘔吐を繰り返した。それは歪んだコントロールの儀式だったが、実際には全くコントロールできなかった。その後、私は崩れ落ちた。体は消耗しているのに、心は逃れられない記憶に苛まれていた。毎回の行為で安堵感は得られると期待したが、長続きしなかった。強迫的な運動が、もう一つの吐き出し口となった。ジムで何時間も過ごし、体を限界まで追い込んだ。外見を完璧にすれば、内面の傷も癒せると信じていた。自分を守るために筋肉を鍛えたが、鏡は常に真実を映し出す。虚ろな目が私を見つめ、空虚は常にすぐ後ろに迫っていた。キャリアを積み上げ、企業幹部になっても、自分を蝕むような不信感は消えなかった。私は成功を収めたが、父が残した傷は癒えなかった。私は見知らぬ人に慰めを求めるようになった。束の間の出会いが、心の空虚を埋め、容赦ない痛みから一時的に逃れる手段となった。しかし、会うたびに空虚感が蘇り、以前よりもひどく蝕まれていきました。どれだけ走っても、ウェイトトレーニングをしても、セックスをしても、心のぽっかりと開いた穴は埋められませんでした。私は自分自身を麻痺させ、生きているという感覚を失っていました。セラピーを受けて初めて、深く埋もれていたトラウマと向き合うことができました。最初のセラピストは両親に手紙を書くことを提案しましたが、どうしても踏み切れませんでした。表面的な部分を超えて私を後押ししてくれる、まさにぴったりのセラピストに出会って初めて、ようやく癒しのプロセスが始まりました。ゆっくりと、私は幾重にも重なった痛みを解きほぐし、父からの虐待だけでなく、長年自らに課し続けてきた自傷行為にも向き合うようになりました。妻のnameは、私にとって最大の支えとなり、幾重にも重なった痛みを剥がし、長い間隠してきた闇と向き合う力を与えてくれました。私たちは共に愛と絆に満ちた人生を築き上げましたが、どんなに幸せな瞬間でさえ、過去の影は私から決して消えることはありませんでした。dateに母が亡くなった時、私は複雑な関係に終止符を打ちました。彼女にとっても私自身にとっても、許しは私の癒しに不可欠な要素となりました。今、私は自分の経験を通して、虐待に関する沈黙を破り、声を上げるよう、そして他の人々を励ましています。私が耐えてきた苦しみは無駄ではありませんでした。過去は私たちの目的を支え、最終的には苦しみが私たちの力になると信じています。

やあ！僕は18歳で、これは1年半前に16歳で起きた出来事だ。本当に奇妙でめちゃくちゃな話で、似たような話は聞いたことがない。夕方遅くに帰宅していたら、僕より年上の3、4人くらいの男の集団に文字通り襲われた。彼らが何語を話していたのかは分からない。本当に蹴ったり叫んだり抵抗したりしてみたけど、何もできなかった。どれくらい続いたのかも分からない。襲われたら何をされるのか、殺されるのか、それとも逃がしてしまうのか、怖かった。襲われたら放っておいてくれ、僕は荷物をまとめて文字通り止まることなく家に走って帰った。家には誰もいなかったし、僕が家に帰るところを誰も見ていなかったことにとても感謝している。何も感じられない、感情がなく麻痺したような感覚が僕を救ってくれた。シャワーを浴びて、最後に9ヶ月後には服を着て、誰も早く帰ってきませんようにと祈った。次の数日間はほとんど外出せず、両親に気づかれない程度に普通に振る舞い、考えないようにしました。親しい友人と、私のRedditの投稿を読む何百人もの匿名の人にのみ、ネット上で話しました。部屋で泣き続けることが数ヶ月続いた後、自殺を図りましたが、そのたびにまだ死にたくないと思い、薬を吐き出し、そして腹を立ててまた試みました...自分を傷つけ、自分を殴り、部屋の隅で泣いて叫んだり、誰も家にいないときに何かで自分を殴ったりしました。すべてをうまく隠し、両親は私が変わったと言って私に近づこうとしました。母は泣いてどうしたのかと尋ねましたが、私はかろうじて我慢し、母が全部でっち上げていると言って、呆れたように目を回しながら自分の部屋に向かいました。今でも自分を傷つけ、時々自分を殴り、髪を引っ張り、無意識に爪の周りの皮膚をむしって血を流したり、私の手は本当にひどい状態です。膝から腰まで、太ももは30センチほどの傷跡で覆われていて、歩くのも、寝るのも辛い時があります。どうやって夏を乗り切ったのか分かりません。ビーチでみんなが私の足を見ていても、誰も何も言いませんでした。今でも実生活で誰にも話したことがありません。全てがひどく恥ずかしくて、顔を上げて道を歩くこともできません。両親に話したり、セラピストに相談したりすることさえ想像できません。もう本当に、もう悲しみたくないんです。この文章は下手で、感情がうまく伝わらない。泣いていたのでキーボードがほとんど見えませんでした。でも、読んでくれてありがとう。私がこんな思いをしていると誰かが分かってくれるだけで、本当に心が安らぎます。そして、他にも同じ気持ちの人がいると。本当にありがとう。

癒しの旅で最も困難なことの一つは、「私の」物語が一体何なのか、はっきりと分からないことです。児童性的虐待は、母方の家族でも父方の家族でも、私の家族にとって日常茶飯事でした。祖父が母、母の姉妹、私の妹、そしておそらく地域の他の少女たちに性的虐待をしていたことを知ったのは、私が13歳の時でした。その日、私の世界は本当に砕け散りました。家族に対する気持ち、そして家族との繋がりは完全に変わってしまいました。何年もの間、誰かがこの出来事に気づいて、関心を持って、当たり前のこととして扱われないようにと、ずっと叫び続けてきたように感じます。大人になってから、父方のいとこたちが受けていた虐待を知りました。この痛みが、女性の物語に織り込まれているのが分かりました。長年、私はこれが「女性の苦境」だと信じていました。男性は女性より多くを知っているか、あるいはよく知らないかのどちらかだから、私たちは男性のあらゆる気まぐれや行動に耐えなければならない、と。南部バプテスト教会で育ったことの皮肉な点は、男性はどういうわけか神に近い存在であり、女性よりも神聖で賢いにもかかわらず、女性とセックスに関しては自分をコントロールできないということです。成長し、この偽善について考えるにつれ、私も性的虐待を受けていたことに気づきました。虐待が始まったのは幼稚園の頃でした。毎年クリスマスには母の姉の家に行っていました。当時、彼女には10代前半と10代前半の息子が二人いました。下の息子は行動に問題を抱えており、私は自分が家族を助けるために神から遣わされた天使だと確信していました。私と一番近い年齢の兄は障害があり、この頃はまだ症状が始まったばかりで、原因も分かりませんでした。両親が苦しんでいるのを見てきました。そして、幼い頃から完璧であろうとあらゆる努力をしていました。ですから、いとこが私を「特別な友達」と呼び、信じられないほど膨大なレゴコレクションを見せてくれた時、これは自分の能力のもう一つの活用であり、神からの召命だと感じました。私は「悪い子」と繋がり、影響を与えることができた幸運な人間でした。今にして思えば、大人なら誰でも、いや、10代の兄弟でさえも、なぜ13歳の子が5歳の子とだけ遊びたがるのか疑問に思うべきだったと思います。でも、今の状況は変わりません。私は多くの点で幸運でした。性交や明らかな暴力を受けたことはありません。長い間、それが彼の性的発達の正常な一部だとばかり思っていました。ですから、それは私が5歳の時に始まり、4年生か5年生の頃、つまり10歳くらいで終わりました。この時、彼は17歳か18歳だったでしょう。私たちはよく「ごっこ遊び」をしました。特に覚えているのは、『タイタニック』のジャックとローズになりきったことです。彼は私に裸のポーズを取らせ、キスをし、腰をくねらせました。こうした「ごっこ遊び」は、休日や特別なイベント、卒業式など、私の家や彼の家で行われました。彼と叔母が私たちの家に遊びに来た時のことを覚えています。彼女と母はただ一緒に遊んでいたのだと思いますが、それは珍しいことでした。母は姉妹たちの承認を必死に求めていたので、この訪問は極めて重要でした。母と叔母は、私がそばにいると従兄弟の態度が良くなるなんて信じられない、と私に話してくれました。しかも「特別な友達」という言葉まで使って。従兄弟に私のバービー人形で遊ばせるのは絶対に良くないと、彼らは私に厳しく警告しました。彼は性的逸脱行為で問題を起こしていたので、どんなことがあっても私の人形に触らせてはいけない、と。当時私は7～8歳、彼は15～16歳だったので、どんなことが起こったかは想像がつくでしょう。彼は私のバービー人形をバラバラにしました。頭や顔を切り裂き、裸にし、「裸のバービーバン」を作り、バービー人形同士で性行為をさせました。私は必死に方向転換しようとしましたが、彼は私をコントロールする完璧な手段を持っていました。「大人に私たちの特別なごっこ遊びのことを話したら、みんな怒るよ。君は年の割に大人びているね」と彼の声が今でも聞こえてきます。セックスごっこをしていたことを母に知られたくなかったのは分かっていました。バービー事件の後も、私も困ったことがありました。母は私に失望していました。具体的な罰の内容は覚えていませんが、おそらく家事が増え、しばらくの間パソコンを使うことも許されなかったでしょう。もし母が私たちの「遊び」の実態を知っていたら、想像するしかありませんでした。10歳くらいの頃、クリスマスに一緒に遊びに行きました。胃の奥底に感じた、罪悪感の焼けつくような感覚を覚えています。（今でも残っています。ほぼ毎食後に吐き気と吐き気と闘っていました。過敏性腸症候群（IBS）って本当に辛いですね。）彼と遊ばなければならないのが怖かったです。その年、彼は私に裸を見せました。触らせたかったのでしょうが、やりすぎだと分かっていたのでしょう。私は成長し、脇毛も生えていました。母は自身の経験から、私と弟のプライベートな部分について延々と話していました。でも、他の子供が私たちを傷つけるなんて考えていなかったと思います。私は大人の男性、見知らぬ人に警戒するように教えられました。それで、私の誕生日は1月です。あのクリスマスの後、罪悪感に苛まれていたのを今でも覚えています。父は脅迫を強めていて、大人に相談するわけにはいかないと分かっていました。誕生日が来る前に、少しでも気分が良くなりたいと思ったのを覚えています。それで、兄に話そうと思いました。だって、兄は大人じゃなかったんですから。兄はすぐに母に話し、母は妹に電話しました。母が妹と言い争っている間、私は台所の床で母の足元に座っていたのを覚えています。母は多くを語らず、何の説明もしませんでした。父には絶対に言わないと誓わせられ、それ以来、叔母の家にはあまり行かなくなりました。高校生の時、母は癌で亡くなりました。母は約9ヶ月間、ひどく体調を崩し、最初の入院中は、この叔母の家に泊まるように言われました。私は恐怖で凍りつきました。いとこが大学から帰ってきていたので、一緒に来てくれることになりました。すぐに涙が溢れてきて、母に「行かせないで」と懇願したのを覚えています。父が部屋にいたので、うまく説明できませんでした。母は私のわがままを叱り、父と母に優しくするためにこうしなさいと言いました。文房具店で父がぎこちなく私のお尻に触れたのを覚えています。私は驚いて、もう子供じゃないんだから触っちゃダメだと言いました。あの自立心がどこから来たのかは分かりませんが、15歳の自分をとても誇りに思います！叔母はこの間、階下の広い部屋に泊まるように言ってくれましたが、私は主寝室に隣接するゲストスイートに泊まり、毎晩鍵をかけていました。それから17年が経ち、昨年高校を卒業して以来初めて父に会うことになりました。母が亡くなって以来、兄弟、父、そして私も母の家族とほとんど疎遠になっていました。叔母とその家族が亡くなった兄弟の葬儀に出席しているのを見て、私たちは皆ショックを受けました。再会するのは本当に恥ずかしいことでした。全身に電気が走るような感覚でした。足が震えが止まりませんでした。泣きじゃくり、部屋を出なければなりませんでした。そしてまたしても、私がわがままで、嘘つきで、大げさで、感情的すぎるというレッテルを貼り続ける家族との断絶を感じました。家族は、私の癒しの旅で最も辛い部分です。今となっては、自分に家族がいるのかどうかさえ分かりません。ほとんど毎回、兄弟姉妹はショックを受け、心配し、見下され、疲れ果てた様子で電話を終えます。どんなに努力しても、姪や甥と健全な関係を築くことができません。私は彼らにとって永遠に変人です。今、私は皆から遠く離れた場所に住み、自分の仲間を築いています。無条件の愛を理解し、子供たちを守りたいと願う人々に囲まれていたいのです。母、姉、叔母、いとこたちの物語はすべて私のものです。私の物語が彼らの物語であるように。この虐待は私たちのDNAに受け継がれ、加害者や経験の違いに関わらず、私たちの間で共有されています。長い間、私は自分に起こったことを、少年のごく普通の性的探求だと軽視していました。虐待者の行動は彼が受けていた虐待の兆候だったと認識していますが、5歳でセックスや親密な関係に触れたことの影響を軽視しているわけではありません。私は対人関係や人間関係を築くことにとても苦労しました。長い間、健全な人間関係を築く能力も、それに値する資格もないと思っていました。家族は健全だと思っていました。もし他の被害者の方々に伝えたい大切なメッセージがあるとすれば、それはトンネルの先に光があるということです！あなたを信じ、守ってくれる人が必ずいます。あなたのための場所があります。受け入れるのは難しいことですし、私自身、そして家族に起こったことを完全に受け入れているかどうかも分かりません。でも、多くの人が声を上げているのを見るのは、私にとって大きな支えになっています。ようやく私たちにもプラットフォームができたと感じています。もしかしたら、私が望むほど人々が耳を傾けてくれていないかもしれませんが、対話は始まっています。権力を持つ男性でさえ、このようなことを許されるべきではありません!!!!

3月に、ある人に出会いました。夏には、私たちは友達になりました。週末に一緒に食事をし、アニメを見るような友達です。それ以上の関係に発展する気配は全くありませんでした。そして8月のある夜、バーボンのボトルと「真実か挑戦か」ゲームが、私が確固たるものだと思っていた境界線を曖昧にしました。会話は親密になり、挑戦が続きました。キスから始まった関係は、私が望まないものへとエスカレートしました。服をしっかりと掴み、境界線として何度も「ノー」と言ったのを覚えています。「ノーはイエスを意味する」と言われました。酔った勢いで、抵抗は抑えられました。ただ一つ、挿入はしないという明確な考えだけを抱いていました。少なくとも、その境界線は越えませんでした。その後の数日間、私はやるべきことをすべてやりました。あらゆる命綱に手を伸ばしました。緊急用薬を飲みました。1800RESPECTとSARCに電話をかけ、母国語ではない言語でサポートシステムを調べました。今は健康診断を待っています。シャネル・ミラーの「Know My Name」を夢中で読みふけり、自身の混乱を映し出す物語に慰めを見出しました。AIに話しかけ、あらゆる感情を徹底的に分析し、この苦痛から抜け出すための論理的思考を試みました。勇気を出して友人に電話をかけ、その言葉を声に出して話すと、彼女が私を信じてくれたことが心の支えとなりました。それでもなお、静かな時間に、執拗な声が響き渡ります。「私は過剰反応してしまったのだろうか？本当にそんなにひどいことだったのだろうか？彼はかつては優しかったのに」。この疑念は亡霊のように私を悩ませ、うつ病の重苦しい過去と共に、あらゆることをより重く感じさせます。私は安堵と深い悲しみの両方を伴う決断を下しました。おそらく報告はするつもりですが、本格的な調査は求めないつもりです。具体的な証拠なしに違反を証明することがいかに難しいか、そしてシステムがしばしば正義を実現できないことを、静かに、そして痛々しく理解するに至りました。同じ境遇に立たされ、勝てないと分かっている戦いよりも自らの生存を優先したすべての姉妹たちのことを思うと、胸が張り裂けそうです。だから今は、彼に抗うのではなく、自分のために戦うことを選びます。私の反抗は法廷ではなく、私自身の癒しの中にあります。世界が私に疑うことを教えるとき、自分自身を信じること。法的な正義がなくても、私に起こったことは現実であり、間違っていたこと、そして私の痛みは正当なものだと認めること。私はこの物語の中で最も重要な人、つまり私自身を大切にすることを選んだのです。

私は…私は…私は…起こった出来事の意味を理解しようと必死で、行き詰まっているように感じます。なぜまたこんなことが起こらなければならなかったのでしょう？なぜ彼は続けたのでしょう？私は彼に「はい」とも「いいえ」とも言いませんでした。何も言えませんでした。床に倒れてハイになって意識を失っていました。私は…彼の友達だと思っていました。彼は私の家族のことを気にかけていると思っていました。二人とも、信頼できる人だと思っていました。子供の頃は「はい」も「いいえ」も言いませんでした。大人になってからも「はい」も「いいえ」も言いませんでした。それでも、まるで自分が悪いように感じていました。

私が12歳か13歳で弟が9歳くらいの頃、弟が私を触り始めました。最初は胸やお尻をさっと掴むだけでしたが、だんだん自信がついてきて、触ったり揉んだりする時間がどんどん長くなり、頻度も上がっていきました。ついには服の上から陰部を掴んだり、カップ状に包んだりするようになりました。私は弟より少し大きかったので、なんとか抵抗できましたが、そうさせてもらえませんでした。両親は状況を知っていて、弟はよく両親の前で同じようなことをしていました。両親はそれを無視し、何もなかったかのように振る舞っていました。弟がそれで揉めたことはありませんでした。お客さんが来た時や、私がちょっとだけ介入してほしいと頼んだ時以外は、その場でやめるように言われるだけでした。でも、私が弟を押したり、叩いたり、あるいはただ「やめろ」と叫んだりするだけで、両親に怒られました。何ヶ月も泣きながら両親に弟に話しかけてやめてほしいと頼みましたが、両親は結局聞いてくれませんでした。兄に触れさせるか、正当防衛で両親に罰を受けるか、常に迷っていました。本当に苦痛でした。おそらく9ヶ月間も続きました。自分が本当に虐待の被害者なのか、自分でも分かりません。兄は私より年下で、背も低かったのです。COCSA（性的虐待防止法）のケースでは、ほとんどの場合、加害者は年上で被害者は年下です。私の場合は違います。兄は私に触れることが悪いことだと分かっていましたが、同意とセックスの意味を完全に理解していませんでした。でも、兄は「ダメ」という言葉と私が泣いていることを理解できるくらいには成長していました。兄の姉として、私も兄に対して責任を感じ、あの時もっと何かできたはずだと感じています。でも、どうすればよかったのでしょう？両親は私を助けてくれず、私は自分を守ったことで罰せられたのです。

こんにちは。南アフリカ出身で、赤毛です。私は中流階級で、白人で、当然ながら保護されていたという事実を知っておくことは大切だと思います。それでも、こんな目に遭ってしまったのです。これは、見知らぬ人に「一夜の暴力」を振るわれたのではなく、はるかに陰険な虐待でした。それは4年間も続き、私の人生をずっと悩ませてきました。14歳の時に始まり、今46歳になり、ようやく声を上げる準備ができました。でも、まだ話すのが怖いし、自分の名前を公表するのも怖いです。もっと迫害されるだろう、誰も信じてくれないだろう、また悪者扱いされるだろう、という思い込みが強くなっています。でも、だからこそ、今こそその束縛から解き放たれ、人生で初めて、何が起こったのか真実を語らなければならないと感じているのです。女の子たちが私よりも早く自分の声を取り戻せるよう、手助けしたい。私が苦しんできたように、何年も苦しまなくて済むように。私の話がたった一人でも誰かの助けになるなら…話す価値はあったと思います。細かく説明する覚悟はできていません。誰もが経験したことのあることで、レイプに耐えられないと心が離れていくのも分かります。私の記憶はあまりにもブロックされていたので、証言は支離滅裂で、日付は消え、約10年後に再び浮かび上がってきたイメージや感情だけが残っています。それらは起こったことですが、時系列で正確にまとめることができませんでした。なので代わりに、簡単に説明します。私の友人グループは、放課後、乗馬をする人たちで、みんな農場で遊んでいました。ある女の子の兄が私に興味を持ってくれました。私は14歳で、社交が苦手で、とても静かでした。注目されるのはうれしかったですし、母はそれがかわいらしく、若い恋という考えに心を奪われました。私は特に何も感じなかったのを覚えています。彼のことを考えても心臓がドキドキすることはありませんでしたが、他の人は素晴らしいアイデアだと思っていたようで、私も以前より仲間に入れてもらえるようになり、私たちは付き合い始めました。最初はとてもお手本のような感じで、彼は私によく接してくれましたが、いつから変わったのか正確にはわかりません。15歳になる前にセックスをしましたが、特に感動したわけではなく、面倒で不快で、またしたいとは思いませんでした。それが今後の問題の始まりだったのだと思います。でも、強制されたとはいえ、そこでレイプという言葉は使わなかったでしょう。その後に起こったのは、私がもっと求めなかったのに、彼がもっと求めたことでした。強制として始まったものは、時とともに激しくなっていきました。一方で、セックスをしたことで友人からステータスを得られるようになり、もう一方では、楽しみにしていたわけではなかったのですが、友人やステータス、パーティーへの招待、家族や彼の承認などを失いたくなかったので、必ずしも関係を失いたくなかったのです。でも、実際に痛み始めたのを覚えています。多分、全くその気になっていなかったからでしょう。痛みを感じることで、さらに乗り気ではなくなりました。断ろうとしましたが、彼は「でも、あなたは私を愛しているでしょう？」などと言って私を弱らせました。それが効かなくなると、彼は自分を殴り始め、私が屈服するまで続けました。そして、それも効かなくなると、今度は暴力が私に向けられました。これは完全なレイプでした。でも、家族や友人はそれを容認しているようでした。私は声を上げませんでしたし、打ち明けられる親しい友人もいませんでしたし、家族も私たちの関係に問題がないように見え、誰も私の考えを特に気にしていないようでした。念頭に置いておいてほしいのは、当時の私はこれが「レイプ」だとは全く思っていませんでした。比較するものがなかったので、これは普通の健全な関係だと確信していたということです。しかし、自分の話を聞いてもらえないこと、断ったのに無視されていることに怒りを感じ始めました。彼は私の下腹部を血だらけにしました。もう我慢の限界でした。 17歳になった私は、友達がこれを容認しているから友達ではないと悟った。両親の承認は裏切りのように感じられた。私はついに、想定されていた特典には見合う価値はないと判断した。もちろん逃げるのは簡単ではなかった。彼は今や私の人生の中心だった。特に覚えているのは、金曜日に私が泊まりに行かないと言ったので彼が両親に相談し、手配してくれたことだ。彼は運転できるようになったので、私が学校から家に帰ると、誰がすでに夕食に残っていたと思いますか。友達のグループと出かけたのですが、彼がそこにいました。私が彼を無視し続けていると彼は、みんなの前で私を階段から突き落としました。彼はクールダウンするために散歩に行くことにしました。私が家に着くと、誰がすでに私のベッドにいたと思いますか。この時点で私は本当に混乱していました。私が困っていることを人々が見ないわけにはいきませんでした。あざ、感情の爆発、これらはもう寝室に限られたものではありませんでした。他の人ならきっとそうだったでしょう。でも、誰も助けてくれず、彼から私を守ってくれる人もいませんでした。私は一人でこの状況と戦わなければなりませんでした。私は境界線を引こうとしました。彼がいるなら、グループイベントには行かないようにしていました。そこで彼は公園で一日過ごし、みんなに自分が行かないと言わせました。私がそこに着くと、彼はピクニックバスケットと毛布を持ってきて、他のみんながサッカーに行く間、私に一緒に座るように言いつけました。これは私を取り戻そうとしたのです。みんなに嘘をつかせ、私をさらに孤立させようとしたのです。私は、もう二度と彼に会いたくない、このことで「友達」を失う覚悟はできている、ということをうまく伝えたつもりでした。彼にはもう一つ秘策がありました。庭で夕食会を開くのです。親子連れなど、みんなでグループでレストランに行くのです。両親に行きたくないと伝えようとしましたが、選択肢はないと言われました。両親の評判を落とすわけにはいきませんでした。もっと信頼できる友達には、彼の隣に座らせないように頼みました。彼らは試みたが、彼は文字通り彼らを押しのけた。テーブルで彼は、私が彼のもとを去ったら自殺するとささやいた。あの瞬間のことは今でも鮮明に覚えている。誰も私を助けに来ない。私はその場で自分の価値を決めなければならなかった。最初に自殺を考えた。命を絶てばこの悪夢は終わり、自由になれる。それから、なぜ彼の命が私の命より価値があるのか？なぜあんな脅しを受けても私が留まらなければならないのか？彼が本当にそうする可能性はどれほどあるのだろうか？そして、私は気にするだろうか？心のどこかで、彼はそうするべきだと思った。彼の私に対する態度はあまりにも不公平だったからだ。私はただ、立ち去ることを許してほしかった。しかし、私の選択肢は、留まって死ぬか、戦うか、ただそれだけだった。彼か私か。これは今、生か死か。戦うか死ぬか。私は彼の方を向き、彼のブラフを見抜いた。「じゃあ、そうしなさい。私はもうあなたの所有物じゃないんだから」 あの瞬間に私が何を言おうとしていたのか、エッセイを何冊も書けるほどだったが、彼にもその変化は明らかだった。私は今、どんな犠牲を払おうとも戦う覚悟ができていた。私は彼を完全に無視したので、彼が私に何を言ったのか全く覚えていない。誰かが少し聞いたに違いない、それらは全てそこにあった。しかし私はあんなに孤独を感じたことはなかった。だから彼は無視されることに耐えられなかったようで、私の腕をつかんで噛んだ。焼けつくような痛みで私は精神の城から突き飛ばされ、今までしたことのないことをした。初めてのことをして、手の甲を彼のこめかみに力一杯振り回したのだ。すると大混乱が起こった。みんなが飛び上がって彼と私をつかみ、引き離した。女の子たちが私をトイレに連れて行った。正直言って私は驚いた。「何をそんなに大騒ぎしているんだろう、今まで気にかけたことなんてなかったのに」と思った。（そう、もしかしたらそれまで彼女たちは知らなかったのかもしれないが、私には今でもどうしてそんなことが可能なのか理解できない）。結局、彼女たちは皆私のパンチを見て、私がなぜそんなことをしたのか知りたがったので、私は「噛まれたところを見たか？」と聞いたが…誰も見てなかった…一体全体。袖をまくり上げて、既に青あざと血の滲む腕の噛み跡を露わにした。彼の歯が肌に刻み込まれていた。人生であんなにひどい噛み跡は見たことがなかった。残酷だった。もう二度と彼に近づかないと言った。男の子たちは彼を別のトイレに連れて行った。そこで何が話されたのかは分からないが、彼らは彼を家に連れて帰り、また戻ってくると言っていた。私は彼の家まで確認した。私の家ではない。今回ははっきりとそう伝えた。こうして夜は明け、ようやく家に着いた。友達が泊まりに来ていたが、寝る準備をしながら何を話したかはよく覚えていない。ただ、これで彼から離れられると心から安心した。やり遂げた。彼に立ち向かったのだ。しかしその時、母がドアをノックした。「着替えて、病院に行かなきゃ。彼は怪我をしたの」。母は友達を脇に連れて行ったが、詳細は教えてくれなかった。ただ、ひどく落胆したのを覚えている。どうしてこれが終わらないの？今や皆がまた彼の味方をするだろう。よくもこんなことをしたな、どうして私を放っておいてくれなかったんだ、と。病院に着くと、私以外、皆が泣いていた。その時になって初めて、彼が父親の銃を奪って自殺したのだと知った。しかし、彼はまだ生きていた。私はひどくショックを受け、自分の頭の中で考え込んでしまった。何を言われたのかほとんど覚えていない。心の中で葛藤し、怒りと騙されたという思いに苛まれた。彼が手術台の上で亡くなったという知らせが届いた。私以外、皆が醜い泣き声をあげた。この出来事は既に人々の注目を集めていたのだと思う。私は落ち込んでしまった。彼が死んだからではなく、私の勝利を奪ったからだ。その後の数ヶ月は記憶が曖昧だったが、いくつか印象に残った出来事があった。友人たちは、私が出て行ったら自殺すると彼に言われたこと、そして私の厳しい返答のせいで、私が彼を殺したと責めた。虐待について話しようとすると、嘘つき呼ばわりされ、死者の悪口を言ったと非難された。注目を集めるために嘘をついたと言われた。誰も私に目を向けることができなかった。両親は私に直接話すこともできず、私を知らない人（心理学者）のところに連れて行き続けました。私は彼らのことを知りませんでしたが、一体何を話したのでしょうか？ 心の中にはあまりにも多くのことを隠していたので、説明しようと思っても説明できませんでした。その友人たちはその後も何年も私を攻撃し続け、今でも報復なしには起こったことを話せないと感じているのは彼らのせいです。悲しいふりをしようとしましたが、どうすればいいのでしょうか？ 私は引き金を引かなかったのです。それは彼の選択でした。そして、彼は罪悪感と復讐心からそうしたのだと思います。なぜなら、私が自分の声を見つけ、彼が私にしてきたことをみんなに話すつもりだと知っていたからです。彼が死んだ方がましだと思わずにはいられません。なぜなら、私でなくても、彼は間違いなく他の誰かに同じことをするだろうと思ったからです。彼は生きるに値しませんでした（非常に不人気な意見です）。私はただ、立ち去ることを許してほしかったのです。しかし、彼は墓場から私を黙らせ続けました。そして、これが私が最も言わなければならない部分です…信じてもらえなかったことが、実際のレイプや虐待よりも大きなダメージを与えました。結局、私を信じてくれたのは弟だけで、弟も私を助ける力はありませんでした。私は高校を中退し、どうせ全てにおいて落第していました。まるで死闘を繰り広げた後のように、学校がただただ馬鹿げているように思えました。3ヶ月くらいベッドから起き上がらず、シャワーも浴びず、とにかく気にしませんでした。私を守るはずのすべての人から、あなたは重要ではないと体系的に言われ続けていたのだから、努力する意味なんてあるのでしょうか? 最終的には起き上がりましたが、私は不安と怒りに満ちた10代の若者で、両親を軽蔑し、大酒を飲み、薬物に手を出し、馬鹿げたことを沢山やりました。そして、そのことでさらに責められることもよくありました。みんなは私の母や「彼の」家族に同情しました。私は態度の悪い、悪い子でした。そして、私がどれほど苦しんでいたのか、どうして誰も分からなかったのか、今でも理解できません。気持ちを切り替えて、良い人生を送ろうと最善を尽くしてきましたが、愛されるに値しない、信頼できない、どうせ信じてもらえないだろうという思いは、決して消えることはありません。どうすれば元に戻せるのか、今でも分かりません。このプログラミングは、私の成長過程において非常に重要な段階で起こったため、私の世界観全体がトラウマに染まっています。誰もこんな思いをする必要はありません。あの男は私の無邪気さと自尊心を奪いました。誰もが私の信頼と自信を奪いました。指を鳴らすだけで取り戻せるものではありません。子供の頃に起こったことで、私は壊れており、おそらくこれからもずっと壊れ続けるでしょう。それは決して私のせいではありません。悪が存在することは知っています。でも…癇癪や感情の爆発が痛みを隠していることを知っているので、問題のある馬を助けるのがとても上手になりました。虐待の兆候を知っているので、多くの少女が大人になるまで助けてきました。私は声を上げられない人たちを助けることに人生を捧げてきました。彼らの気持ちを身をもって知っているからです。それが、私の心の傷を癒すのに十分だと願っています。この話をする理由は、事後に受けたダメージを浮き彫りにするためです。虐待を受けても、多くの点で私は強くいられたはずです。しかし、その後、誰にも耳を傾けてもらえなかったことが、私を壊しました。信じてもらえなかったことが一番辛く、殺人容疑で告発されたことはとんでもないことです。私はただ、何の能力もない若い女の子で、悪夢の中で命をかけて戦っていました。もし私が彼の家にいたら、あり得る話ですが、彼は私を殺していたでしょう。しかし、彼の自殺によって、私は勝利を奪われました。だから、彼をクソ食らえ、はっきり言います。私は勝ちました。残念ながら、私が勝ち取ったのは、一生孤独と無価値感を感じることでした。虐待的な関係に囚われている人へ、あなたの人生は100%危険にさらされています。あなたは戦わなければなりません!!!! しかし、本当の戦いは、その後、自分の話を語ろうとする時にやってくることを知っておいてください。諦めずに、私と同じように信じてくれる人を見つけてください。今まさに私がそうしようとしているように。だって、それは大切なことなんです。たった一人でも私を守ろうと立ち上がってくれたら、人生は大きく変わっていたはずです。虐待の兆候について、もっと多くの認識を得る必要があります。私が経験していたことを誰も知らなかったことが、今でも理解できません。兆候がなかったはずがありません。理解することなど不可能です。私たちは、声を上げられない人たちのために、立ち上がる準備をしなければなりません。彼らの姿を見て、彼らの声を聞き、彼らを助け、彼らを守る覚悟が必要です。彼らを信じてください。14歳の子が注目を集めたいために、あんな嘘をつくなんてありえません。今まで聞いた中で一番馬鹿げた話です。

大学1年生の終わり頃、私はハウスパーティーに参加していました。夜も更け、お酒も飲んだ後、タバコを吸いに行きたいと言いました。すると、以前から私に好意を抱いていた男性が、一緒に行ってもいいかと誘ってきました。当時私たちは友人だったので、同意しました。私たちは裏手の、囲まれた温室のようなポーチに行きましたが、そこには誰もいませんでした。タバコを吸い終えると、彼は身を乗り出してきてキスをしてきました。私は驚きましたが、最初は受け入れました。彼はさらに激しくキスをし、体に触れ始めました。居心地が悪くなったので、私は立ち止まり、中に入りたいと言いました。私は店内のテーブルに座り、彼は隣に座りました。向かいに座った友人たちと会話をしながら、タバコを吸って高揚感を感じ始めました。突然、彼の手が私の太ももを上に移動し、ショーツの上から体を撫で始めたのを感じました。ショックで凍りつき、「一体何が起こっているんだ？ すごく変だし、楽しくない。ハイになって何もできないのかな？ 周りにこんなにたくさんの人がいるのに、誰も何が起こっているのか知らない。一体何が起こっているんだ？」と考えていました。まるで永遠のように感じられた後、彼が私のショーツの中に入れようとしているのを感じ、その時我に返って彼を見つめました。何を言えばいいのか分からず、その時何が起こったのかもよく覚えていません。ただただショックを受けていました。彼が何か言って、私も何か言い返したのでしょう。そして彼は立ち去りました。翌日、私は学生会館のトイレで泣き崩れました。何が起こったのか理解できず、混乱し、葛藤していました。自分が経験したことが「性的暴行／ハラスメント」に該当するのかどうか分からず、「性的暴行／ハラスメントとは何か？」などとグーグルで検索したせいで、自分が悪いような気がしました。ただ触れられただけなので、大したことではないと思っていました。自分が酔っていたから、自分が悪いのだと思っていました。あんなにひどいことをするべきじゃなかった、彼を誘惑して、自分が彼に夢中だと思わせるべきじゃなかった、彼は私の友達の多くと友達だったから、彼を守るべきだ、と。でも結局、彼が間違っていたんです。私は居心地の悪い状況に置かれ、大勢の人がいる部屋で彼に暴行されたのです。ここで言いたいのは、どんな行為であれ、どんなに小さなことであれ、あなたが暴行されたのなら、あなたの感情は正当なものだということです。あなたが同意しておらず、不快な思いをしたのなら、それは暴行です。それでもそれはあなたの物語であり、あなたが背負って生きていかなければならないトラウマです。レッテルを貼られるほどの価値がないと感じるからといって、軽視したり、矮小化したりしないでください。あなたにはそれなりの価値があります。あなたの声を聞いてもらう価値があります。

それを何と呼べばいいのかわからないので、大したことなかったかのように振舞っています。どういうわけか、数ヶ月前まで何が起こったのかよくわからなかったし、思い出すこともできませんでした。好きな男の子とスクールバスに乗っていて、彼が許可されたらデートしようという話をしていました。彼に寄りかかって眠りそうになり、ただうとうとしていた時に、彼が私の太ももに手を置いていることに気づきました。少しパニックになりましたが、過剰反応しているだけだと思いました。それから彼は私のショーツを脚のさらに上の方までずらし、太もも（下と外側）を触り、おそらく体の上まで触ったと思います（この表現が適切かどうかはわかりません）。何が起こっているのか本当に怖くて、どうしたらいいのかわからなかったのを覚えています。彼に恥をかかせたり、恥をかいたりしたくなかったので、そのことを持ち出すことはありませんでした。この出来事から約4ヶ月後、私たちは6ヶ月近く付き合うことになりました。それが何なのか気づいた時に別れたのに、彼には何も言わなかった。彼が覚えているかどうかもわからない。その後彼と付き合っていたのに、大したことじゃないと思い込んでいるなんて、本当に辛い。

弟とのトラウマ体験をどう分類すればいいのか、なかなかうまくいきません。初めて携帯電話をもらった頃、弟はそれを盗んで自分のプライベートな部分を撮影し、私のギャラリーにある写真を私が見るのを放っておく、というのがよくあることでした。この頃、私が浴室に入っている時に彼が覗き見するのもよくありました。だからこそ、最近はドアに鍵をかけたり、鏡を私から遠ざけたりすることにとても気を配っています。ある時、弟が私に不適切な接触をしました。両親に相談しましたが、信じてもらえなかったか、何もしてくれませんでした。それ以来、この行為はなくなりましたが、弟は私より年下なので、これらの経験はCOCSA（性的虐待）に分類されるのでしょうか？このことを理解し、そこから立ち直る方法を学びたいと思っています。