コミュニティ

私の物語... 私が経験していないことは何でしょうか。それが問題ですか? トイレにいます。一体全体どうしてこんなにめちゃくちゃになってしまったのか考えようとしています。文字通り。自分を責めるべきか、馬鹿げているのか。それとも悪癖に手を染めるべきか。それとも現実の世界で生きるべきか。それとも何度も何度も自動操縦に頼るべきか? 人生は耐え難いものです。最近私は薬物乱用症にひどくかかっています。そのため私は常に麻痺しています...麻酔薬を飲んでも人生に立ち向かうのはまだ難しすぎるからです。私は臆病者ですか?? こんなことを言うなんて。6日前、私の娘の父親が過剰摂取で亡くなりました。その前はほぼ1年前、養父が亡くなりました。それから1年半前、私と父よりも親しい親友が亡くなりました。その2年半前は実の母が亡くなりました。だから死は奇妙な挨拶の仕方をするのです。そして私は親友の有害な悪癖と毎日一日中戦っています。約2年前に赤ちゃんが生まれました。児童福祉が誕生から彼を引き取りました。痛みはまだまだ消えていません。ディズニーのダンボに出てくる母象と子象の動画。私の赤ちゃん。そう表現すればいいでしょう。私はまた、家庭での完璧な恋愛生活の悪夢のようなサイクルにも対処しています。時には素晴らしい愛があり、またある時には愛は痛み、本当に本当に痛みます。17歳の時から憧れ、愛していた男性に生まれて初めて目の周りを青あざにされました。私は今37歳になります。彼には我慢できませんが、彼のことをとても愛しています。それが意味を成すなら。人生は狂っています。ほとんど耐えられないほど狂っています。あ～、という感覚で。もっとうーん....?????

意図的に1年間独身生活を送り、ついに恋愛に身を投じる準備ができたと確信しました。翌朝、スマホを開くとFacebookで誰かからデートに誘うメッセージが届いていました。どうやらその人は私のInstagramの写真ページをフォローしていて、共通のFacebook友達もいたので、思い切ってアプローチしてみることにしたようです。最初からとても面白くて、ユーモアのセンスも抜群で、話しやすい人でした。パブで会い、初デートとしてはなかなかうまくいったように見えました。ところが、相手の同僚に邪魔されてしまい、お酒を飲みながらカラオケをすることになったのです。笑いすぎて頬が痛くなりましたが、とても社交的で、その点は嬉しかったですし、同僚たちも彼らのことをとても褒めていました。2回目のデートでは何時間も話しました。まるで生まれてからずっと知り合いだったかのような気分でした。緊張は全くせず、ありのままの自分を受け入れてもらえていると感じ、居心地が良かったです。まるで夢が叶ったようでした。交際が始まって最初の数ヶ月は、まさにそんな感じでした。彼らは私の条件をすべて満たしているように見えました。自己認識力があり、共感力があり、正直で、心が広いのです。私たちはすぐに恋に落ちました。心理的および感情的な虐待の初期兆候は最初の6ヶ月以内に現れましたが、当時は虐待だとは認識していませんでした。彼らは非常に嫉妬深く、私について非常に傷つき、軽蔑的なことをよく言いました。私は彼らの嘘を見破り、彼らは道徳心がないと言って私と別れましたが、翌日には心からの謝罪と不安を克服する約束を持って戻ってきました。私は彼らを信じました。もちろん、私は彼らのトラウマ、仕事でのストレス、酔っていることなどが原因で、このような行動を許していたからです。私はそれを乗り越えて彼らを愛せると思ったので、私たちは一緒に住む計画を立てました。その時、侮辱、ガスライティング、妨害が悪化し、新たな側面が現れました。今では毎日のように批判され、家を出る前にどこへ行くのか言わないと罰せられ、上司にメールを送ったり、家族にプライベートな写真を送ると脅され、持ち物に油性ペンで落書きされたり、放尿されたりしていました。それが暴力の始まりでした。持ち物が定期的に壊されたり、壊されたりしたので、自分の家にいても安全だと感じられませんでした。警察が2度も家にやって来て、3度目は逮捕すると脅されたので、二度と呼ばれないようにしました。しかし、誰かに助けを求めて電話しようとすると、追いかけられ、押さえつけられ、掴まれ、電話ができない状態になってしまったのです。一度、浴室に閉じこもってドアを蹴破られたことがありました。でも、当時は虐待だとは思っていませんでした。なぜなら、一度も殴られたことはなかったからです。「愛」への幻滅にすっかり取り憑かれ、彼らはただ私の支えを必要としているのだ、もっと思いやりを持ち、彼らをもっと愛すべきだ、と彼らは私に言っていました。これは私の責任であり、私は解決しなければなりませんでした。家、仕事、家族との関係、ペット、安全、健康など、人生のあらゆる面が脅かされていました。私はひどく落ち込み、解離状態に陥りました。家族はいくつかのことに気づき（ほとんどのことは関係が終わるまで秘密にしていましたが、隠せないこともたくさんありました）、私の命が危ないと告げてきました。私は何も言いませんでした。なぜなら、その考えは以前にも何度も頭をよぎったことがあり、もはや何の反応も起こさなかったからです。この時、私は完全に解離状態にあり、その可能性を受け入れていました。ある夜、私が運転中、彼らはハンドルを掴み、私たちを溝へと突き落としました。その時、恐怖が現実のものとなりました。私は、まだ関係をうまく続けられるという希望を抱き、安全対策を始めました。トラウマの絆は強固でした。ある夜、彼らは酒を飲み始め、事態は悪化の一途を辿っていたので、私は家を出て姉の家に行きました。以前は、一番大切なものが壊されないように留まるか、車の中で寝るかのどちらかでした。でも今回は、家族と会うことにしました。夜通し、ひどい内容のメッセージが次から次へと届くようになりました。新しい子猫が家から「逃げ出した」とほのめかし、家族は私に子猫と荷物をまとめて20分以内に家へ連れ戻せと指示しました。この時点で家族はすべてを見ており、もう後戻りはできませんでした。関係を終わらせるのは、自分で意識的に決めたとは思えなかったため、混乱しました。家族は家から追い出すためのメッセージを用意していました。私はそれを受け入れました。なぜなら、その時点で私は疲れ果て、打ちのめされ、何も与えられなかったからです。数ヶ月間、私たちは連絡を取り続け、お互いがいなくて寂しい思いをし、うまくいけばいいのにと願っていましたが、もう二度と元には戻れないと分かっていました。もう、そんな力は残っていませんでした。胸が痛み、床に伏して何ヶ月も泣きじゃくり、悲しみに暮れました。本当にこの人が私の人だと思っていたからです。私のことをわかってくれて、ありのままの私を見てくれる人だと思っていました。でも実際は、彼らは私のことを知らなかったのです。2年間一緒に暮らしたのに、私の目の色さえ知らなかったのです。やがて、私は自分が存在しない彼らの姿を悲しんでいることに気づきました。私たちが築けると思っていた人生、将来の家族、一緒に築き上げていくと思っていた関係を悲しんでいたのです。そして、自分自身を悲しんでいることにも気づきました。自尊心は傷つき、アイデンティティが大きく失われたように感じ、自分の人生を救うための決断ができず、疲れ果て、イライラし、怒りを感じていました。長い間、自分が誰なのか分からず、裏切られ、操られたと感じ、自分をひどく恥じていました。兆候に気づかなかったこと、何とかうまくいく方法を見つけられなかったこと、あるいは長く一緒にい続けたことが自分のせいだと感じていたのです。もう自分の判断力が信じられなくなっていた。それから2年が経ち、ようやく昔の自分に近づいたような気がする。1年半の間、悲しみに苦しみ、自分が受けていたのは虐待だったと悟った。何ヶ月もの間、サバイバー・ギルト（生存者罪悪感）、過度の警戒心、悪夢、うつ状態、パニック発作に悩まされた。セラピストやDV専門家のサポートを受けて気分が良くなり始めたと思ったら、また別のきっかけが起こったり、また別の展開が起こったりして、振り出しに戻ってしまう。もう自分を取り戻せる望みはないように感じていた。以前の自分が恋しくて、この感情を拭い去ることは不可能に思えた。しかし、どんなに行き詰まりを感じても、私は前に進み続けた。たとえ、その日の仕事に間に合うだけで、その後は週末ずっとベッドで過ごすことになっても。あるいは、寝る前にトーストを一枚食べるだけでも。たとえ、言葉が出なくても、セラピーの予約に出席することを。何週間も暗闇が続きましたが、ある日、涙を流して少し心が軽くなったような気がしました。家族を訪ねると、心からの笑いがこぼれました。ほんの小さな一歩でしたが、ようやく光に包まれた場所にたどり着いたと信じています。まだやるべきことはたくさんあることは分かっていますが、怒り、傷、痛みを、それを恥じることなく感じることができるようになってから、状況は良くなり始めました。頑張ってください。これまで乗り越えてきたすべてのことがあったからこそ、きっと乗り越えられるはずです。

放課後、家に残っていたので、家に行くのに遅いバスに乗ることになった。「アクティビティ」スクールバスだ。彼は私を真ん中あたりに案内し、ポツポツと入ってくる生徒たちから私たちを守ってくれる。そして、何の前触れもなく、彼は身を乗り出してキスをした。唇が触れた瞬間、私の中で白く熱いものが燃え上がり、もうこんなことはしたくないと思った。私はすぐに彼から離れ、キスはほんの数秒しか続かなかったが、永遠のように感じられた。彼はほとんど見下すような口調で言った。「物理的には何もなかったよ。キスの仕方を知ってるみたいに言ったじゃないか」まるで、彼にはもっと経験豊富なキスをする権利があるかのように。もちろん、私にはそんな権利はない。彼はファーストキスがどういうものか分かっていないのだろうか？そもそも、私はファーストキスが好きだったのだろうか？私が何か言う間もなく、彼は私を引き寄せ、深くキスをした。彼の唇が私の唇に押し付けられた。半透明の赤みが首筋を這い上がり、頬を撫で、そして爪を立てる。彼が終わると、彼は立ち上がって席を交代し、帰りの車中で私を一人残していった。部屋の重苦しく湿った空気に二人の汗の匂いが混じり合い、彼の甘ったるい香り ― コロン、トロピカルガム、ミントにほのかなバニラの香り ― が鼻孔を突き刺す。彼の冷酷な手が影から現れ、私の髪に絡みつき、顎を包み込む。音もなく、その手は私の腰へと這い寄る。満足できないまま、さらに下へと這い上がり、腰を掴む。彼の触れ方は容赦ない。泣きたくなる。彼の手はまるで軽々と動いているかのように、まるで何も考えずに私を利用するかのように。彼と暗闇の区別がつかない。あまりにも不透明で、目が開いているのか閉じているのかもわからない。何も見えない。ただ感じるだけだ。彼は執拗に、情け容赦なくキスをする。唇は温かく湿っている。その音は吐き気がするほどで、肌がゾクゾクする。キスが深まるにつれ、舌を口の中に滑り込ませると冷たくなる。流したいと願うすべての涙の味がする。最初は優しく、優しげでさえあったのに、いつの間にか卑猥な欲望に呑み込まれていた。彼はどんどん激しくなっていくが、私はノーと言えない。何も言えず、何もできない。自動操縦で動いている。私は自分自身から引き裂かれ、魂が脱臼したように感じる。私は自分の体から外れ、その光景を見つめながら、すべてを見守る傍観者のように。彼にキスを返している少年に見覚えはない。私ではない。こんなことが起こっているはずがない。でも、実際に起こっている。彼は止まらないので、私たちは息をするためにほとんど離れられない。息を整えるためにほんの一瞬立ち止まっただけでも、私はまだその感覚を感じる。彼の幻の唇が私の唇に重なる。こんな風になるなんて思ってもみなかった。もう見たくない。胃のあたりで嫌悪感が渦巻くが、目をそらすことができない。カコスペクタマニア――不快で下品なものをじっと見つめることへの強迫観念。人間が病的な好奇心に駆られる傾向は、まさにここに由来する。目を閉じることもできない。たとえ閉じたとしても、その光景はすでにまぶたに焼き付いている。気分が悪い。息ができない。でも彼は止まらない。私の肌が彼の皮膚の下で目に見えない熱で煮え立ち、毒が血管に染み出すのを、彼はずっと受け止め続ける。初めて、彼は何かをする前に私に尋ねる。「首にキスしてもいい？」と彼は尋ねる。本当はそうしてほしくないのに、私は思わず首を前に倒し、わざと頷いてしまう。頭の中は真っ白で、何が起こっているのか理解できない。私は彼を見ることすらせず、背後から、肩越しに虚空を覗き込んでいる。動かない体は蜂の巣のように、内側から震えている。彼の熱い息が首筋に当たる。まるで狼がウサギの毛皮をハアハアと息を切らして吸うように。彼は乱暴にキスをし、肌を擦りむくように感じる。彼は唇と舌で頸動脈の一点をなぞる。まるで吸血鬼が私の体から血を吸い取ろうとしているようだ。彼の名を叫ぶ私の脈拍を、彼は感じているのだろうか。こんなことは望んでいない。痛い、地獄のように痛い。しかし、私の体は言葉にできないほど私を裏切る。快感が表面に浮かび上がり、かつて感じたことのない、そして二度と味わうことのない高揚感をもたらす。私の唯一の拠り所は、私が経験した唯一の高揚感、自分の血を流すときに感じる衝動だけだ。間もなく、私は彼の熱を私の血管から抜き取ろうと、自分の皮膚を切り裂くだろう。ただ、今回は違う。それは、胸の中の白い不毛な大地を、麻痺の厚い氷の覆いから蒸気のように広がり、二人の体温で溶けていく。私は霧のかかった表面で四つん這いになりながら、心の奥底に潜り込み、その奥深くに埋もれた恐怖を掘り起こそうとする。しかし、気持ちが悪い。少しも。喉の左側と唇全体が、まるで体内の落ち着きのない蜂に刺されたかのように、チクチクとズキズキと痛む。これが正常なのかどうかわからない。もしかしたら、刺すような痛みなのだろうか？まるで縄で引っ掻かれたような感覚だ。かつて縄が肉に食い込み、重力に身を任せていた体の重みで肌が真っ赤に削られたのと同じ場所に。それでも、たとえ表面的なものでも、少なくとも痕跡、何らかの証拠は残った。彼に関しては、私に残っているのは傷だけだ。何も残らない。その後、彼は私のVネックのTシャツの襟に指を引っ掛け、ぐいと引き下げた。目がくらむような、深く、本能的な恐怖が私を襲い、氷水が胸に流れ落ち、心臓が床に落ちる。恐怖は活線のように敏感に全身を駆け巡り、神経を感電させる。私は恐怖に溺れ、暗く冷たく、凍った湖に突き落とされ、底に引きずり込まれているようだった。上も下もわからない。でも、死ぬのは分かっている。恐怖で死ぬか、彼に死ぬか。なんとか水面を突き破り、かすかな力の限りを尽くして彼を押しのけた。怖くてまともに考えられない。全く何も考えられない。脈打つ血管を駆け巡る恐怖以外の感情は、何もかも消え失せてしまった。彼は私をレイプするだろう。私は死ぬだろう。前にも、母がドアを開けたままにしておくように言っていたと彼に言った時に、彼はほとんどそう言った。「何だって、お前の母さんは私があなたとセックスでもすると思ってるのか？」ドアは閉まっている。誰も私を助けてくれない。私とは正反対に、彼は恐ろしいほど落ち着いている。しかし、私は彼が震えているのを感じる。私が傷つけられているのに、なぜ彼は震えているのだろう? 興奮なのか? 恐怖なのか? 恥なのか? 欲望なのか? 叫び、涙が枯れるまで泣きたいのに、声が出ない。口を開けても、終わりのない、耐え難い死を迎えるのと同じように、喉の奥で声が枯れていく。「やめて! 離れて。離れて。嫌なんだ。触らないで。放っておいて。お願い。やめて。痛い」と言えたらいいのに。でも、話せるのは彼だけ。もう聞きたくないけど、そんなことは関係ない。彼の声はかすれているが、言葉は鐘のように明瞭だ。 「心配しないで。何も脱がないから」彼は安心させようとしてくれているのだが、それで安心する気はしなかった。なぜしぶしぶ彼のところに戻ったのか、自分でもわからない。彼を信頼できると思っていた。そうしなければよかったのに。無邪気に彼の腰に腕を回すと、彼は私を見て、冷淡な口調で言った。「君は私が何に興奮するのか知らないんだろう？」私は素早く腕を引っ込め、翼の折れた鳥のように胸に抱き寄せた。恐怖で血が凍りつく。彼の表情は一向に変わらない。彼が私に何度も興奮し、それを言葉で表現してきたことを、私が当時は無性愛者だったにもかかわらず、何度も繰り返し表現してきた。その夜、彼が帰宅すると、私は後悔しながらも、欲望という誤った表現で綴った詩を彼に送った。全身に広がる奇妙で異質な感覚を、彼の唇と手、あるいは今にして思えば彼の傷が戻ってくるのを待ちながら、ただ綴っただけだった。彼はこう答える。「君は本当に官能的だ」。まるで私を誘惑するかのように、彼がゆっくりと官能的に言葉を紡ぐ姿を想像する。ある時、私は彼の唇の内側を噛んだ。彼は身を引いて、冷たい笑みを浮かべた。彼はこう言う。「噛んだな」。私は謝る。本気ではないのに。私が何をしても、彼を数瞬以上は止められない。彼は飢えに飢え、私に飢えている。彼は私を十分に手に入れることができない。彼は私を貪り食う。私にできることは、自らの死を目撃する幽霊のように、ただ見ていることだけだ。誰にも聞こえない言葉が、背後から耳元でささやかれる。「これは現実じゃない。これは起こっていない」。死ぬよりはましだから、私はその言葉を信じる。後に、現実とは思えなかったと伝えたときの彼の反応は？「現実だったって分かってるだろ」。 彼は言う。「君はもう、私のものだ。永遠に」彼がサディスティックで自己満足的な笑みを浮かべながらそう言う姿を想像する。その言葉はまるで手のように私を押さえつけ、破片が肌に突き刺さる。私の魂に刻まれた烙印――忘れられない、私を主張し、生涯の印を刻む。彼の名前はあらゆるものを貫き、織り交ぜる。それは私の心に刻み込まれ、骨と融合し、血流の中で渦巻く――私の傷ついた部分すべてが彼のものとして刻み込まれる。「あなたのものになるくらいなら死んだ方がましだ」と言える声を見つけられたらと思う。

初めてのデートだった。何年ぶりかの初デートだった。数杯のお酒を飲んだのが、楽しい会話に発展した。その会話がきっかけで、彼のいとこに会いに行くという誘いを受けることに。いとこに会いに行くと、また一杯飲み、いとこは姿を消した。私は立ち去ろうとした。彼は私を力ずくで制圧した。私は抵抗し、文字通り彼に止めるよう懇願した。避妊薬を持っていないこと、妊娠したら彼の人生を台無しにすると脅した。彼を怖がらせるつもりで、赤ちゃんを産むと言った。彼は怖がらなかった。私は両手で膣を覆い、懇願した。彼は私の顔を平手打ちし、無理やり私の口の中に押し込んだ。暴行が終わると、彼はそのまま眠りについた。私は横になり、彼の部屋にある小さな丸い窓から外を眺め、遠くに街灯のかすかな光が見えた。家に帰ると、私はシャワーを浴びた。まともに考えることができなかった。それが告発にどう影響するかなど、考えもしなかった。ただ彼の手の感触を洗い流したかった。顔には痣ができ、口には裂け目があった。精神的には、私はボロボロだった。あらゆる考えを紛らわすために酒に頼った。友人や家族と距離を置くようになった。怒りがこみ上げてきた。セラピーに通い、私のせいではないと言われた。そう分かっていた。理性的に考えれば、被害者のせいではないことは分かっていた。内心では、デートに出かけ、愚かにも彼を信じてしまった自分が悪いと思っていた。今でも、彼に報告しなかった罪悪感に苛まれている。他の被害者を失望させてしまったような気がして、自分が弱いと感じてしまう。どう癒やせばいいのか分からない。どう被害者として生きていけばいいのか分からない。

20歳で、初めての子供を妊娠しています。1年ほど前、もしかしたらもっと前に、義父に性的虐待を受けた時のことを書いた記事をここに書きました。12歳だった頃のことです。残念ながら、男性に不安を感じさせられたのはこれが初めてではありませんでした。8歳の時、家族と友人とその夫の家に泊まっていました。彼はいつも酒に酔って怒りっぽく、私たちが見ていないと思ったら妻を殴るのが常でした。ある夜、彼は私の部屋に入ってきて、ベッドに潜り込み、しばらくの間私を抱きしめていました。悪い夢を見ているのかと思いましたが、しばらくすると彼の手が動き始め、私は眠ったふりをしていました。すると彼は私の上に横たわりました。痛みと奇妙な灼熱感、そして彼がしている最中と後に発した音以外、ほとんど覚えていません。彼は私がずっと起きていたことを知っていたのでしょう。なぜなら、その後「ぐっすり眠ってね」とささやいたからです。気持ち悪くて気持ち悪くて、混乱しすぎて、ただ震えながら横たわっていました。どうしたらいいのか分からず、ただただ震えていました。目が覚めると大量の血が出ていて、どうしたらいいのか分からなかったので、気を失ったに違いありません。朝になって彼に尋ねてみたら、もし誰かに話したら、妊娠中の母と兄弟を追い出して、みんなホームレスにすると言われました。とても恥ずかしくて、彼の奥さん／私の名付け親に話そうとしたのですが、彼女は聞き入れてくれませんでした。

私は最近、虐待からの生還に関する本を書くことにしました。私は4年間、様々な性的、身体的、精神的虐待関係にありました。その経験自体についてはすでにその回想録に書きました。そして、誰にでも読んでもらうつもりです。私は、すべての人に役立つはずの本を書きたいと思っています。私は自分の経験を載せるつもりです。もしここに、私と一緒に経験を共有し、私の本に追加して、まだ自分が何を経験しているのか理解していない人々に届くようにしてくれる人がいたら、とても嬉しいです。あなたの名前は決して使用しません。あなたの経験だけを記載します。

city, stateのlocationの責任者の一人にレイプされました。ここには行かないでください。

私がまだ小さかった頃、6歳から10歳の間だったと思いますが、5歳年上のいとこが私たちを浴室に閉じ込め、彼のペニスを口に入れるように強制しました。私は怖くて、それは楽しいゲームではないと思い、できるだけ早くそこから出たかったです。しかし彼は、私がそれをしなければならない、楽しいだろうし、誰にも言わないと言ったので、私はやりました。その匂いも、恥ずかしさも、それが間違っていることを知っていて、家族の大人に話さなければならないことを覚えています。数週間後、私は名付け親に話しました。名付け親は叔母に話しました。彼らはそれを秘密にすることに決め、二度とそのいとこと二人きりにしないことに決めました。誰も彼に話しかけず、誰もそれが間違っていると彼に言いませんでした。誰も彼がなぜそんなことをしたのか尋ねませんでした。誰も私が大丈夫かどうか尋ねず、私の両親に知らせませんでした。誰もがそのことについて話すことを恐れていました。だから沈黙が、みんながそのことを忘れるための鍵でした。その後、17歳か18歳の頃、私はその同じ従兄弟の家に泊まっていました。彼は20代になっていて、私を抱き寄せ、性的な前戯のように服を着たままの自分の体を私の体にこすりつけてきました。私はびっくりして、ノーと言う力がありませんでした。やがて彼は私を放し、別の部屋に行ってしまいました。私は動くのが怖かったです。同じような間違いと恥ずかしさの感情が私を襲い、その頃、私はセラピーを受け始めることにしました。誰に相談すればいいのか分からなかったのですが、かかりつけの産婦人科医から40代の女性セラピストを紹介されました。最初の話をすると、それはただ子供たちがトイレでバンバン遊んでいるだけよ、と言われました。2つ目の話をすると、彼女は私がノーと言う力がないのは不思議だと言いました。私は同感でした。不思議でした。しかし、だからといって自分が認められたとは思えませんでした。もし私の家族がこれを問題として取り上げてくれなかったら、そして専門のセラピストが子供の頃にこれを大したことだと思わず、大人になった私に「ノー」と言えるようにしてあげたなら、もしかしたら私はこれらの経験を過度に重視しすぎていたのかもしれません。もしかしたら、それほどひどいことではなかったのかもしれません。他の人に起こったもっとひどい出来事ばかり考えていました。私自身のことはそれほど重要ではありませんでした。私自身も、それほど重要ではありませんでした。30代後半になって、ついに母に何が起こったのかを打ち明けました。母は数日間、激怒し、悲しみ、憤慨していました。それから6年間、母は二度とこのことについて口にしませんでした。最悪だったのは、実際に起こったことではないのです。最悪だったのは、年々深まっていく、この出来事を取り巻く沈黙とタブーです。それでもなお、この出来事は私の性生活、パートナーや家族との関係を形作ってきました。この15年間、私を支えてくれたのは、いつも私の話に耳を傾け、今では適切な言葉が見つからないのですが、性的トラウマと呼んでいるものについて、感じ、振り返る時間を与えてくれる素晴らしいパートナーからの全面的な承認でした。私は彼に理解され、見守られていると感じています。ここで共有していただけるととても助かります。この場をお借りして感謝いたします。

私は12歳。彼は31歳。彼は私の継父でした。私は彼の娘になるはずでした。生まれたときから彼を知っていたのです。実の父がいない間、彼は私にとって父親のような存在でした。8歳の頃から彼を「お父さん」と呼ぶようになりました。実の父以外、あらゆる意味で彼は私の父親でした。たとえ私を殴り、そして黙らせるためにいじめたとしても。まさか彼がこんなことをするなんて、思ってもみませんでした。それは私が13歳になる2週間前のことでした。弟妹の4歳の誕生日の朝です。まだ誰も起きていない早朝だったので、階下の私の部屋で映画を見ることにしました。最初は大丈夫でした。しかし、しばらくすると、彼は少しベタベタし始めました。いつも私を抱きしめようとしていました。私はそれが奇妙だと感じましたが、彼が怒って私を傷つけるのではないかと恐れて、何も言いたくありませんでした。だから、居心地が悪くなっても、私はそのままにしていました。何度も動いて逃げようとしましたが、できませんでした。彼は「ここは僕の特別な場所だ」と言い続けました。そしてついに、私が少し離れて仰向けになることを許してくれました。ただし、彼の近くにいる限りは。数分後、彼は私のお腹に手を置き…スウェットパンツのウエストまで下がっていきました。そしてついに、さらに下がっていき、私の中に指を入れました。それはあまり長くは続きませんでした。おそらく、部屋にいた他の人たち（子供たち）に見つかったくなかったのでしょう。その後のことはよく覚えていません。ただ、怖くて傷ついたのを覚えています。どうしたらいいのか、本当に起こったのかどうかさえ分かりませんでした。あまりにもあっという間の出来事だったので、自分が想像しただけだろうとさえ思っていました。だからこそ、何もなかったと言い聞かせることが容易だったのです。その夜、私は信頼できる友人の家に行き、その日のうちに義父に性的虐待を受けたことを話しました。彼女と彼女の両親は私の言葉に愕然とし、警察に通報しました。警察は数分後に現場に駆けつけました。私は家の中にいました。彼が逮捕されるのを見たくなかったのです。彼の姿を見るのが耐えられませんでした。結局、警察官たちは私を車に連れ込み、供述を取らせました。私は彼らに起こったことをすべて話しました。しばらくして、何が起こったのか考え始めましたが、何日も何週間も経っても、どうしても理解できませんでした。ある夜、母が部屋に入ってきて、供述を撤回しなければならないと言いました。彼は大変な問題を抱えていて、彼の行為が発覚したら殺されるのではないかと恐れているからです。私は皆から供述を撤回するよう圧力をかけられていました。彼の家族は私にひどい言葉を投げかけ、罵倒しました。当時12歳か13歳だった私は、「尻軽女」「売女」と呼ばれ、特に「彼を誘惑したのだから、それは私の責任だ」と責められました。毎日、私を愛し、守ってくれると思っていた人たちから、私がどれほどひどい人間か、「よくもそんなことをして、罪のない人の人生を台無しにしたな」と言われました。今まで経験した中で最も恐ろしい出来事の一つでした。利用されたことが一番ひどいと思っていましたが、「家族」が私を信じてくれなかったり、私のせいだと言ってきたりすることに比べれば、それはほんの些細なことでした。まるでまた暴行を受けているようでした。

これは私が小学3年生の時の出来事です。ある男の子とは幼稚園の頃からの知り合いでした。同じバスに乗り、先生もクラスも、停留所も同じでした。ですから、明らかに私と彼は親しい関係でした。ある日、彼がiPadをバスに持ち込んで、私と彼が一緒に遊んでいる時に、私が「もし君が勝ったらキスするよ」と言ったのです。冗談でした。私は笑ったり、にこやかに笑ったりしていましたが、色っぽいことなど全くなく、ただ無邪気な気持ちでした。彼が勝つと、私の首を掴み、座席に押し付けてキスをしました。舌も舌も、全部です。彼は学年が終わるまでこれを続けました。私が喧嘩をするたびに、彼は私を噛んだり、首を強く掴んだりしました。先生たちに話しても、彼らは信じてくれませんでした。彼の言い分、つまり「そんなことはなかった」という言葉を信じたのです。先生たちが疑問を持ち始めると、彼は私が同意したと言いました。何年も経ってから、COCSAの投稿を見るまで、私はそれを何と呼ぶべきか分かりませんでした。今でもそれをそう呼ぶのは難しいです。彼が正しくて、私が同意していたのかどうか不安だからです。

私は虐待的な家庭で育ちました。父はいつも最善を尽くしてくれていましたが、彼のネガティブな感情がいつも邪魔をしていました。今20歳です。最近、「ライル」という男性と1年近く付き合っていました。もう一生こんな関係でいたいとは思っていませんでした。もっと良い相手にふさわしいと思っていました。それでも私は黙っていました。この映画が私の人生を変えると確信していましたし、実際にそうなりました。ついに彼と別れました。辛いことでしたが、私にとっても、私の将来にとっても、最高の選択でした。人生は一度きりだと信じています。どうしてあんな人のせいで人生を無駄にしてしまうのでしょう？この映画をありがとう。

私が6歳のとき、学校のトイレで親友の男に押さえつけられ、3人にレイプされました。それは私が10歳になるまで続き、13歳になるまで女の子の1人にレイプされ続けました。

私は、ひどい災難（死さえも）を願っている人、信じてくれないことに憤慨している人、そして最悪なことにきちんと守ることができない3人目と暮らしています。というのも、この混乱の主役である2人のうち、真実を語っているのは1人だけだからです。私が被害者だと信じている人にさらなる害を与えることなく真実を見つける方法はありません。真実を見つければ、被害者の家族が引き裂かれる可能性があり、彼らはそれを望んでいません。彼らはむしろ、そんなことはなかったかのように暮らし、ただ先へ進みます。私としては、もし私が何かを言ったら、被害者がさらに傷つき、残りの人生の間、哀れみや不信の印を押される立場に置かれ、そして少なくとも被害者が私を恨むようになるのではないかと、座って考えてみます。誰かの世界全体を崩壊させることなく、どのようにすれば誰かを守ることができるでしょうか。確実に証明できるものはなく、被害者の心をさらに壊す余地があるだけです。

高校時代の彼氏。駐車場を通りかかると、今でも彼の手が目に浮かびます。彼の手が触れると、自分の皮膚を剥ぎ取りたくなるんです。泣いていて、彼が全く相手にしてくれなかったのも覚えています。彼が私の頭を掴んで自分の膝に押し付けた時の、あの強引さと執念も覚えています。車の助手席で彼がベルトを外し、ジーンズを脱いで、「借りがある」と言ったのも覚えています。泣いたのも覚えています。えずき、すすり泣き、ただ立ち去りたいと思ったのも覚えています。彼は私の目をじっと見つめ、私を「ビッチ」と呼び、車から蹴り出しました。誰にも言わなかったのは、彼が私を愛していたから。私たちの愛はそういうものだった。彼は私に、初めて恋をしたから愛がわからないんだと言いました。彼はそれが普通のことだと言ってくれました。年上で経験も豊富だから、自分の方がよく分かっている、私のためにしてくれているんだ、と。本当の愛とは、車の助手席で誰かの性器に頭を押し付けられて叫ばれることではないと悟ったのを覚えています。もちろん、まだ終わっていませんでした。この悪循環に支配されてしまいました。私がしたことが知られたら、誰も私を欲しがらなくなるだろうと思い、離れるのが怖すぎました。振り返ってみると、あれは私が経験したことであり、私が生き延びてきたことなのです。今でもあの駐車場を通り過ぎます。

58歳です。先日、初めて真剣に付き合う彼氏の夢を見ました。夢の中では、彼はとても優しくて、チョコレートチーズケーキをくれようとしたのですが、その後、オーラルセックスを強要されました。夢を見た翌日、私は一日中体調が悪く（頭痛、吐き気、発熱）、泣き止むことができませんでした。夢を分析し始めるまで、その理由が分かりませんでした。すると、嫌な記憶が蘇ってきました。彼と付き合い始めた頃、私はまだ18歳でした。本当に子供でした。両親が私たちの愛情表現を軽視する、暴力的な家庭で育ちました。付き合って数ヶ月後、彼はセックスをしないなら別れると言ってきました。彼の車の中でこのことで言い争い、彼はセックスをしないなら捨てると言いました。つまり、私の初体験は彼の車の中、両親のガレージの裏でした！痛くて、やめてほしいと頼みましたが、彼は続けました。私は屈辱と恥を感じました。またある時は、彼が夜中に人気のない野原に車で行き、私とセックスするまで家に連れて帰らないと言いました。それで私はセックスをしました。警察が現れ、私の顔にライトを当てて、大丈夫かと尋ねました。私は嘘をついて、大丈夫ですと答えました。またもや屈辱と恥を感じました。さらに別の時は、自分が妊娠したと思い、彼にそれを伝えました。彼は最初はとても同情してくれましたが、その後、中絶する必要があり、その方法は自分で考えなければならないと言いました！これは80年代初頭のことで、私の国では中絶は容易ではありませんでした。その上、私は厳格なカトリックの家庭で育ちました。幸いなことに、私は妊娠していなかったことがわかりましたが、恥ずかしく思いました。私たちは3年間付き合っていました。彼と別れたとき、彼はただ話をするためにもう一度会いたいと言いました。私は受け入れました。車でドライブしていると、ある時、彼がコンソールを開けてナイフを見せてきました。もし私と会わなければ、そのナイフを使う覚悟があると言いました。私は承諾しました。彼は私を家まで送ってくれました（当時私は友人と暮らしていました）。そして、二度と彼に会うことはありませんでした。この話がこのフォーラムにふさわしいかどうかは分かりませんが、2晩前に見た夢を見て、どうしてもこの運動のウェブサイトを見て、自分の体験を話さずにはいられませんでした。もしかしたら、ドラマチックすぎるかもしれませんが、これを書いている今も震えが止まりません。最初の彼氏が私を無理やりセックスさせ、魅力と忍耐力で私を誘惑し、そして私を食い物にしていたのだと気づいたからです。

数日前、友達とクラブに行きました。予想以上に酔っ払ってしまい、クラブに着くと、友達がコートチェックを終えている間にダンスフロアへ駆け込みました。すると、一人の男性が私と踊ろうとし、掴みかかりました。何が起こっているのか理解する間もなく、キスをされました。私は彼を押しのけて友達のところへ向かいましたが、何が起こったのかよく理解できませんでした。翌朝、この経験でひどく落ち着かず、落ち着かない気持ちになりました。暴行と呼ぶべきかどうかは分かりませんが、今でもあの出来事に深く傷ついた気持ちです。明らかに、あの行為に同意するには酔いが回りすぎていて、今になってもあの出来事が頭から離れないのが辛いです。酔いが回りすぎて断ることも抵抗することもできなかったため、見知らぬ人に利用されたような気がします。ただ、あの出来事を忘れて、あの出来事のことを考えないようにしたいのですが、今になって、この出来事が起こったという事実が重荷になっているように感じます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私は17歳、彼は26歳でした。初めての彼氏で、初めての彼氏ができて、しかも年上だということで、すごく興奮していました。1年目は普通に感じて、とても幸せでした。18歳になった後、大きな変化がありました。その後の数年間は、強制、操作、グルーミングでいっぱいでした。ホームパーティーで友達が隣で寝ているときに、彼に初めて傷つけられました。痛みで顔をしかめながら、私は黙っていなければなりませんでした。その夜家に帰ると、彼の殴打はさらにひどく、次の日は歩くのも痛かったです。彼は泣いて、私が悪い、私がそうさせたのだと言いました。操作は続き、私が彼の望むものを与えるまでアパートに入れてあげないなどの脅迫で強制はさらに悪化し、またある時は怒りのあまり私の腕を殴り、あざが目に見えるようになった後でも、彼は私を殴っていないと思い込ませようとしました。交際から4年が経ちますが、いつも自分に言い聞かせています。頭の中で電球が点灯したみたいに。「これは間違っている、別れなければならない、もっと良い人生が送れる」と。だから周りの人に心を開き、支えてもらいました。辛い時期もありました。まだ手放したい感情が残っていて、彼は私に甘えて繋ぎ止めようと一生懸命でした。でも今でも、またあの手に落ちなくて本当に良かったと思っています。彼の思い出は今でも私を悩ませていますが、今は自由だということを忘れてはいけません。DVの被害者はよく「どうして別れなかったの？」と聞かれますが、それだけではありません。一度虐待のサイクルに入ってしまうと、抜け出すのは大変です。このような経験をしているすべての人にも、いつか頭の中で電球が点灯することを祈っています。