コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

私は自分の暴行を性的暴行だとは考えたことがありませんでした。最近まで、ただ自分に起こった動揺する出来事だとばかり思っていました。体を触られ、性行為を強要され、オーラルセックスをさせられました。ある時、彼が家まで送ってくれると言いました。町から40分以上離れたところに住んでいたので、タクシー代を60ユーロ節約できると思ったのです。ところが、家とは反対方向に向かっていることに気づき、彼は私を人里離れた場所に連れて行きました。おかしいと感じ、生理が近いからと断り、思いとどまらせようとあらゆることを試みました。しかし、効果はありませんでした。あの道を運転すると恐怖を感じます。確かに自分も責任の一端を担っていると感じますが、それは間違っていると分かっています。そんな気持ちになるのが嫌です。ニュースで事件の話を聞くと、自分の経験は彼らほどひどいものではない、あるいはレイプや性的暴行ではなかったのかもしれないと考えずにはいられません。そんな風に考えてしまった自分が嫌です。

メキシコでは、1時間に少なくとも2人がレイプされていると推定されています。私は最近までこの統計を知りませんでした。虐待を受けた時、自分の身に起こったことを軽視していました。「レイプされ、拷問され、命を落としたり、二度と見つからなかったりする女の子がいるのに、私のケースがなぜ問題になるのか？私は男なのに、男が性的虐待を受けたなんて誰が信じられるだろうか？」と考えていました。実は私は22歳です。ごく普通の日でした。最近、パートナーと別れたばかりで、高校時代の「友達」、かつての元カレからメッセージが届きました。彼女が私のインスタグラムのストーリーに返信してくれて、私たちは話すようになりました。彼女に会うのは久しぶりでした。彼女は「月曜日に会うのはどう？」と聞いてきました。私は同意し、「いいよ、コーヒーでも飲みに行こう」と答えました。彼女は一人暮らしなので、彼女の家に行って食事をするのは、大人同士の付き合いとして悪くないと思いました。彼女が「コーヒーショップに行こう」と言い、私は「いいよ」と答えました。彼女はその後に約束があり、私も用事があったので、2時間ほどコーヒーショップにいる予定でした。コーヒーを飲んでいる途中で、彼女の母親から電話があり、約束がキャンセルになったので、彼女は帰らなくて済みました。その後、近くのバーに行き、少しお酒を飲んでビリヤードをしました。遊んでいるうちに、彼女は私を誘惑し、キスをしてきました。最初はそれほど不快ではありませんでした。しばらくして、彼女の家に行くことにしました。到着すると、もちろん、キスをして、イチャイチャして、帰るという計画でした。私はコンドームを持っていませんでしたし、疑念があったので、それ以上進むつもりはありませんでした。元カレと復縁したいのか、それとももっと先に進みたいのか、まだ分からなかったので、我慢していました。彼女の部屋に行き、キスをしたり、体をこすり合わせたり、少し触ったりしました。私たちは服を脱ぎ始めましたが、私はパンツを脱がないことにしました。彼女はどうしても脱がないと言い張り、私はぎこちなく「いいわ」と答えました。私は下着姿のままキスを続けました。その後、彼女は私の上に乗りました。彼女は私より重くはありませんでしたが、それでも重かったです。彼女が上に乗った時、何か変な感じがしました。彼女は私の骨盤ではなく、お腹の上に乗っているのです。彼女はキスを続け、ある時点で息が切れそうになりました。まだ呼吸はできましたが、彼女を動かすには力が入りすぎているように感じました。彼女は「入れてほしい」と言いましたが、私は「いや、コンドームを持っていないし、正直言って、その方法は避けたい」と答えました。彼女は、妊娠を防ぐために健康上の理由でインプラントを入れたと言いました。私はすぐに「大丈夫。心配なのは妊娠だけじゃない。コンドームを持っていないから、また別の日にしよう」と言いました。彼女は何も言わず、キスを続けました。しばらくして、彼女は手を下ろし、私のペニスを引き抜いた。私は彼女の手を離そうとした。「やめて、嫌なの」と言った。彼女は私の言葉を聞いていないようだった。「ちょっと待って、嫌がるわ。最近感染症になったから、この方がいいの」。すると彼女は「え、感染症？」と言った。最初は何と答えていいのか分からず、彼女は「嘘よ」と言った。彼女はペニスを挿入し、完全に腰を下ろした。そして数秒後、私は射精した。私は居心地が悪そうに「わかった、もう無理」と言った。それでも彼女は全く同じ体勢で私の上に座り続けた。私は「わかった、もう終わった。動いてくれ」と言った。彼女は「いやだ」と言った。あまりにも早すぎてまだ満足していないと言った。私は「また別の日にしよう」と言った。彼女は私の不快感に気づき、「どうしたの？」と尋ねた。私は「いろいろ考えているの。動いてくれる？」と答えた。彼女はそれでも私を無視し、「妊娠できないし、心配なら誰とも付き合ってないのに1年も経つのよ。何もないのよ」と言いました。私は「違う」と言いました。言葉が出ずに「息が苦しいの」と言いました。彼女は少し横に体を動かし、私が息ができるようになったら、彼女を動かすことができました。私が服を着始めると、彼女はまだ裸のまま、私の服を掴んで抱きしめ、渡そうとしませんでした。「じゃあ、私を捨てるの？」と言い始めました。私を裸のままここに置いていくの？さあ、口で綺麗にしてあげるから、少し待って、続きをするか、ここで寝るか。もう遅いし、家に帰らなきゃいけないからここには居られないと伝えました。彼女はまだ服を腕に抱えたまま、服を渡そうとしませんでした。私は「わかったわ、また別の日に来る」と言いました。彼女は「わかったわ。でもその日は泊まっていって」と言いました。大丈夫だと答えた。すると彼女はようやく私の服を放して私に渡してくれた。私は服を着て家を出て、タクシーに乗り、親友にメッセージを送り始めた。その瞬間、自分がバカみたいで、こんなにも傷つきやすいと感じたことはなかった。自分を責め続け、「もしあなたが行かなければ、すべてうまくいっていたのに」と何度も自分に言い聞かせた。親友とセラピスト、そして後に支援グループにも相談したが、皆同じことを言った。レイプだった。私は泣き止み、「そんなにバカなことはできない」と自分に言い聞かせた。そして、それを矮小化し始め、冒頭で言ったように、「戻ってこない女の子もいる。薬を盛られ、レイプされ、拷問される。二度と…」と自分に言い聞かせ続けた。私たちは会って、彼女の家に行って、一緒に飲んで、キスをした。それをどうして虐待と呼ぶことができるの？それでも、まだ罪悪感を感じ、虚しさと孤独感に苛まれ、とても怖い。性感染症が怖くて、誰にも言えなくて、認めることさえ怖い。もしかしたら自分が悪いのかもしれない、文句を言うべきじゃない、誰かに言ったら「なんで文句を言うの？」と言われるだけなんじゃないか、と思わずにはいられない。

8歳の男性（私）、11歳の女性（いとこ）、12歳の男性（いとこ）は、家族の集まりでただままごとをしていました（11～12歳はままごとをしないのに、ままごとをする唯一の理由はこれだったんだと今更気づきました）。夜になり、皆でベッドに入ったのですが、私は子供として彼らの足元に横たわりました。彼らは私の目の前で、私から1.5メートルも離れていないところでセックスをしていたのです。私は恐怖でただ隠れていました。 10歳の男性、13歳の女性、14歳の男性。年上のいとこが私たちを森に連れて行き、女性のいとこに服を脱ぐように言いました。彼女はそれに従い、それから彼らは互いにセックスを始めました。私はただ黙ってその恐ろしい光景を見ていました。女性のいとこがあんな風になっているのを見るのは、とても悪いことだと感じました。いとこが私にも一緒に行こうと誘ってきたので、私も一緒に行きました。何も分からず、ただその場に立ち尽くしていました。人生最大の後悔。このたった一つのミスが雪だるま式に大きくなり、今でも私を苦しめています。 12歳（男性）、15歳（女性）、16歳（男性）の家族行事。いとこたちが今度はお酒を飲んでいて、酔っ払って私のところにやって来て、2階に来るように誘ってきました。結局私たちはマリファナを吸い、年上のいとこが女性のいとこをからかい始めました。この頃には、この試練はほぼ毎回の集まりで起こるようになっていました。私も彼らを見て自慰行為を始めていました（自分を保ちたかったので、決して関与しませんでした）。しかし今回は、年上のいとこが酔って眠り込んでしまい、従姉妹はすでに「燃え上がって」いました。彼女は私のところにやって来て、「幸運なことに、私は燃え上がっているの。あとは誰かが来て私を弱めてくれるだけでいいのよ」と言いました（この言葉は今でも鮮明に覚えています）。そして、従姉妹は私の純潔を奪ってしまいました。私は抵抗しようともせず、止めるように頼もうともしませんでした。「止めたくない」と自分に言い聞かせながら、彼女に助けを求めました。 自分が被害者だったのか、それとも彼らと同じくらい搾取的な人間だったのか、いとこが従姉妹を操り始めたのは分かっています。私はそれを楽しんでいたので止めませんでした。それでも、当時10歳だった私には、私たちがしていることの重大さと深刻さを理解できませんでした。私はそれを単なる褒め言葉であり、普通のことであり、私たちがただお互いを助け合っているだけだとさえ思っていましたが、私の別の部分はそれを嫌っていました。

私は今27歳の女性ですが、6歳か7歳の頃、姉によく唇にキスをされました。バスルームの床に横たわって（姉に言われた通りに）、ただ「リラックスして」と言われたのを鮮明に覚えています。姉は私より4歳年上です。ある時、姉にキスしたくてたまらなかったのを覚えています。姉は「いいよ」と言ってくれました。その時は、まるでゲームだったのだと思います。姉が少しの間席を外していたので、私は裸になりました。姉が戻ってきて、「父が食事に連れて行ってくれるから服を着なさい」と言ったのを覚えています。覚えているのはそれらの瞬間だけですが、もしかしたら、姉との他の似たような瞬間を、私の記憶が押し下げているのかもしれません。今は姉との関係をうまく築くのに苦労しています。姉は一度もそのことについて話したことはありませんが、覚えているような気がします。イライラしたり、不満を感じたりせずに姉と話すのは本当に難しいです。姉は私にとってうっとうしい存在で、コミュニケーションも上手く取れません。質問されると、いつも質問してしまいます。姉は決して間違えませんし、頑固な性格です。今は、彼女にこのことを話して、傷を癒すために距離を置く必要があると感じています。自分がどうしたいのかさえ分かりませんが、とにかくこんな風に感じたくないんです。

どう始めたらいいか分からないけど、今月経前症候群で、嫌悪感を禁じ得ない。私のいとこの兄弟のことでした。私たちは子供の頃から仲が良かった。兄弟と普通にするようなことをいろいろとしていた。以前は遠くに住んでいて、家族と一緒に彼らの家族を訪ねていた。コロナ前に最後に彼を訪ねた時の最後の会話を今でも覚えている。彼に彼女ができて、私に彼氏ができることについて、普通の会話をしていた。コロナ後、2022年に引っ越した。彼の住んでいるところの近くに引っ越した。彼が住むところの近くに引っ越した。毎日一緒に出かけたり、外食したりして楽しんだりするように、彼は自然にここに来るようになった。ある日、私は彼と一緒に横になっていた。毎日、彼は私たちと一緒にいた。私は彼と同じベッドで寝ていた。でも、それは悪夢だった。どこからともなく、彼が私のお腹に手を置き始めた。彼は私の下着の上から、太ももの間を触り始めた。私はその場に凍りついた。何も考えられず、神様、どうかこれ以上進ませないでくださいと懇願していました。彼は私の下着を開けようとし、その周りを触っていました。私は彼の手を振り払いました。彼はまた私の太ももの間に手を入れて来ました。しばらくして彼は手を止めました。私はそのままそこで寝続けました。本当に馬鹿げた行為だったと思いますが、そういうものなのです。凍り付いて、まともに考えることができません。私は叫んだりはしませんでした。ただ呆然としていて、その時は何もできませんでした。次の日、目が覚めた時は文字通り夢だったと感じましたが、鮮明な記憶がありました。とても鮮明な記憶です。長い間、私が悪いと感じていました。彼と一緒にベッドで寝たこと、叫ばなかったこと、十分に反応しなかったこと、私に何も言わなかったこと。私はただうんざりして、友達に話すことにしました。彼らは、それは私ではなく、彼のせいだと理解させてくれました。彼が何の意図もなくやったことではないのです。 3年経ちましたが、知っているのは親しい友人だけで、両親は知りません。彼が覚えているかどうかは分かりません。そんなことは関係ありません。本当に気持ち悪い出来事で、今でも忘れられません。彼がどう思おうと関係ありません。私は彼から離れ、それ以来、彼とは決して良好な関係を築かないようにしました。彼は一度、私が知らないことで私を脅迫しました。彼は突然、私がしたことを知っていると言い始めました。そして、彼の友人の一人に電話をかけ、「500ルピー渡すから、あれを渡せ」と言ってきました。それが何のことかさえ分かりません。とにかく、彼は今まで存在した中で最も気持ち悪い人間です。彼の女性に対する考え方は私をうんざりさせますし、彼がどうやって彼女をつなぎとめているのかも。

こんにちは。こんなことを書いているなんて信じられませんが、とりあえず書きます。 TW:コクサについて 最近、3歳下の弟にコクサをした時の記憶が蘇ってきて、悩んでいます。当時11歳か12歳くらいで、幼い頃から成人向けの性的コンテンツに触れ、幼少期を通して何度かコクサを経験しました。2、3歳の頃、他の子にオーラルセックスを強要されたこともぼんやりと覚えています（実際にやったかどうかは覚えていませんが、断片的に覚えています）。好奇心から弟に一度オーラルセックスをしてしまったのですが、とても後悔しています。その後、少し恥ずかしい気持ちになりました。まるで自分が間違っていたと気づいたような、ひどい気持ちになり、しばらくの間、そのことを忘れていました。弟のことを心から愛しているので、守るべき人にあんなことをしてしまったことがとても悲しいです。彼も自閉症スペクトラム障害を抱えており、それが私の気分を非常に悪くしています。なぜなら、彼は本当に混乱していたに違いなく、それが彼に影響しているかどうか、またどう対処すべきかを判断するのが難しいからです。今では私たちの関係は良好ですが、子供の頃は、ある程度彼の世話をしなければならなかったストレスから、私も彼に意地悪をしました。母に話したのは、彼女が彼の面倒を見て、必要な助けを得られるように願ったからですが、本当にひどい気分で、それが私を苦しめています。あの出来事の後、正直言ってセックス全般がとても不快になり、ポルノを見るのをやめました。そして今では若い大人であるにもかかわらず、私は発育不全を感じ、ファーストキスさえ経験していません。どうすれば前に進めますか、そして私には前進する資格がありますか?

私が性的暴行を受けたことを告白したのは18歳で、まだ高校生でした。初めて告白してからもう7年近く経ちます。私は、ある権威ある人物、つまり私の先生で、私が参加していた地元の消防署の職員でもあった人物から、ほぼ1年間、何度も暴行を受けました。この人物は私の処女を奪い、何ヶ月もの間、私を虐待しました。私よりずっと年上で、ずっと大きな男に無理やり迫られた時の恐怖は、決して忘れません。彼の表情も、私が抵抗したことも、頬を伝った涙も、決して忘れません。脚から血が流れ落ちながらトイレに行った時のことも、決して忘れません。家に帰り、シャワーの熱いお湯に浸かりながら、ひどく傷ついた自分を見下ろしていた時のことも、決して忘れません。毎回、これが最後だと願っていたことを、決して忘れません。この人は私が信頼し、一緒にいると安心できる人だったはずなのに、彼は権力を使って私を虐待し、支配したのです。彼はよく、誰も私のことを信じてくれないと言い、私にとって、私の家族にとって、将来の仕事にとって、そして何よりも私の人生にとって大切なことを脅かしました。ほぼ1年間、私は生き延びて安全を保つために、必要なことをすべてしました。彼に初めてレイプされた時、私は必死に抵抗しました。叫んでも黙らされ、噛みつこうとしても、彼はもっと強く噛みつきました。私が彼を殴ると、彼は私をさらに強く押さえつけ、殴り返しました。結局、彼にレイプされるたびに、私はただそこに横たわり、どこか別の場所にいることを考えていました。彼がもうやめてくれることを願っていました。ほとんどの場合、そこに閉じ込められたゾンビのように感じました。私が告発したとき、すべてがようやく終わり、自由になると思っていました。しかし、そうではありませんでした。レイプも、暴行も、言葉による虐待も、脅迫も受けていなかったにもかかわらず、告発することで新たな痛みが湧き上がってきました。被害者が告発すると、彼らの世界は崩壊し、供述書を提出し、医師の診察を受け、いじめや批判を受け、そして場合によっては司法制度を通らなければならず、それはしばしば非常にトラウマになることがあります。最悪の日々を何度も何度も繰り返し体験しなければなりませんでした。何年もの間、脅迫、いじめ、そして彼は「いい人」であんなことは絶対にしないという非難にさらされました。警察や教育委員会に何度も供述し、私の話が正しいかどうか何度も尋問されました。彼らが彼を守ろうとし、私を疑っていることを知ると、本当に辛い気持ちになりました。これは、誰も耐えるべきではない苦痛でした。性的暴行を受け、命をかけて闘ってきた約1年を経て、このような発言や行動をされたことで、私はひどく小さく、弱く、絶望を感じました。長い間、私は孤独を感じていました。悲しいことに、私は孤独ではなく、他にも多くの人が同じような苦しみに耐えてきたことを知っていればよかったと、あの時思います。今日、私が自分の体験を話すのは、長い間、沈黙を強いられ、孤独だったからです。一人でこの闘いに立ち向かうことは恐ろしく、辛かったです。私は何度も告発したことを後悔し、以前の人生を思い出しました。恐怖に怯え、孤独に、そして混乱している人たちのために、私は自分の体験談と声を共有します。なぜなら、私が感じたような感情を、他の人には味わってほしくないからです。一人でも多くの人が、自分は一人ではない、私が彼らのことを見聞きし、信じている、そして信じていることを知ってくれたらと願って、私は自分の体験談を共有しています。なぜ自分がレイプされたのか、理解することは決してないでしょう。でも、私は懸命に闘い、乗り越える強さを持っていたと信じています。なぜなら、私の目的は、声を上げ、他の人を助け、被害者が名乗り出た時にレイプに対する見方を変えることだからです。私が自分の体験談を共有するのは、他の人にも乗り越えられる、そして状況は必ず良くなることを知ってほしいからです。

4歳の頃、母はジープのトランクに私を連れて行き、20～30分もの間、私を殴り続けました。母は私を殴り、髪を引っ張り、罵声を浴びせました。この身体的虐待は私が11歳になるまで続き、児童保護サービス（CPS）が介入して初めて母はそれを止めました。父はそれを知っていましたが、何もしませんでした。6歳の時、学校で別の女子生徒に性的虐待を受けました。母は、それは性的虐待ではなく、ただ「遊んでいた」だけだと言いました。 11歳の時、近所の少年たちに性的虐待を受けました。彼らは10代半ばで、不適切な体位で触られたり、ペニスをこすりつけたり、不適切な冗談を言ったりしました。同じ頃、友達だと思っていた複数の少年たちに顔面を強打されたこともありました。16歳の時、26歳の男にレイプされました。彼は14歳の頃から私を仕立て上げ、自分が安全な人間だと信じ込ませました。ちょうどその頃、2年間知り合い、安全だと思っていた23歳の男性にレイプされました。彼は私を「二人きりになれる」部屋に連れて行き、無理やり迫ってきました。私は泣きながらやめるように言いましたが、彼は止めませんでした。その後3ヶ月間彼と付き合いましたが、彼は私に性行為を強要し、精神的に虐待し続けました。14歳になると、私はオンラインで嫌がらせを受けるようになりました。愚かにも、信頼していた人に電話番号と住所を教えてしまい、それが4chan（画像掲示板）に投稿されてしまいました。毎日嫌がらせを受けました。殺害予告、脅迫電話、学校への電話などです。そして、信頼していた男性が故郷で少女を殺害し、私が次の犠牲者になるという証拠を持っていることを知りました。 17歳の時、継父に暴行を受け、手首を骨折寸前まで追い込まれました。義父は私の頭にタバコの火を押し付け、首を絞め、脅迫しました。母は電話を握って見守り、「出て行けと言われたのに出て行かなかった」のが私のせいだと言い放ちました。唯一助けてもらったのは、血まみれで家から逃げ出す私を見た隣人の姿だけでした。同じ年、継父への接近禁止命令の解除を拒否したため家を追い出され、母は私に最後通告を突きつけました。私は拒否し、別の場所へ引っ越しました。18歳の時、初めて真剣に付き合った彼氏と同棲を始めました。彼は暴力的で、何度も浮気をしました。ありとあらゆる罵詈雑言を浴びせ、私を傷つけると脅し、持ち物を壊すと脅しました。19歳になる直前まで、私は逃げることができませんでした。20歳の時、父と同棲を始めました。義母は父と私の関係に嫉妬し、21歳の誕生日に私を暴力で殴りつけ、家から追い出しました。父はその後も何もしませんでした。21歳の時、私は命に関わる過食症と拒食症を発症し、自己治療のために大量の飲酒をするようになりました。婚約者はこれらの障害を乗り越える手助けをしてくれ、私の命を救ってくれました。現在24歳になり、友人関係でも恋愛関係でも、安定した健全な関係を数多く築いています。また、慢性心的外傷後ストレス障害（C-PTSD）、全般性不安障害（GAD）、そしてうつ病の治療薬も服用しています。最近、セラピーも始め、トラウマと向き合い、前に進む方法を学んでいます。辛いことで、毎日、パニックに陥るような出来事を思い出すたびに心が痛みますが、私は癒され、無邪気さ、力、そして自尊心を取り戻したいと思っています。

私は約2年間、有害な関係にありました。虐待的な元夫は、私が何をしても、何をしても私を辱めようとしました。彼は私が本来の自分ではない誰かだと暗に示唆しました。彼は私が痩せているにもかかわらず、私の体型をからかいました。私が何を言っても彼はそれを冗談だと考え、私が彼の言うことを聞いていないと言いました。私がしたのは、有害な人を愛そうとしただけでした。私は自分が完璧ではなかったことを認めますが、彼は無実を装い、私を家族から引き離そうとしました。私は友人を失い、自分自身を見失いました。以前の自分ではないような気がします。彼に愛されるためだけに人生を犠牲にしましたが、それだけの価値はありませんでした。私にできることは、悲しんでセラピーに行くことだけです。彼は私がセラピーに通っていることをからかって、冗談だと思っていました。彼は私の人生を台無しにし、私は以前の優しい自分を悲しみます。彼は、私たちが今まで経験したことのない関係を私の頭の中に植え付けてきました。彼は全く気にかけてくれず、私は何度も泣きじゃくりました。家族は私のことをとても心配し、私を愛してくれた人たちは、私が何度も崩壊していくのを見てきました。彼は私を人形のように壊したかったのです。彼は私が彼を愛したことなど一度もないと主張しましたが、私は彼に多くの時間を費やし、受け取る以上に、必要以上に与えてきました。彼は私に力関係を巧みに利用し、私が自分のために立ち上がるたびに、彼はいつも私を打ちのめす方法を見つけてきました。どんなことがあっても。