コミュニティ

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

数年前、高校2年生の頃、兄に触られたことをなんとなく覚えていました（当時私は3歳か4歳、兄は12歳か13歳でした）。母に見つかり、母がしたのは部屋を変えることだけでした。でも、私は何かでっち上げたものだと思い、無視していました。でも、大学3年生になって、ようやくでっち上げたものではないと気づきました。そして、やっと母に「兄が何かしたのか」と聞く勇気が出て、母は「ある」と言いました。母は守るべき存在だったので、本当に辛くて最悪でした。「他に何かしたのか」と聞かれ、「ない」と答えましたが、ないと言った後、兄が本当にしたのかどうかわからないことに気づきました。私たちはそのことについてさらに話し合いましたが、母はもうそのことについて話したくないと言いました。今では、毎週木曜日に兄の家で娘に会うので、母には会いたくないと伝えようとしているのですが、それが私たちの関係に本当に影響を及ぼしています。姪っ子のことが大好きだけど、よくわからない。嫉妬しちゃうくらい？ 何がなんだかわからない。でも、どうしたらいいのかわからない。セラピーを受けるお金もないし、妹に伝えたいんだけど、どう切り出せばいいのかわからない。誰か助けてほしい。

26歳の時、私は見知らぬ人にレイプされました。自分の身に起こったことをレイプだと名付けるまでには、何年もかかりました。しかし、事件が起こった時はひどくショックを受け、セラピストに相談するまで何年もの間、そのことを頭から追い出していました。深い鬱状態に陥っていたため、セラピーを受けることにしました。レイプ被害者支援センターには通いませんでした。当時のセラピストにレイプされたことを打ち明けるまでには、何年もかかりました。起こったことは心の奥底にしまい込み、あの夜の出来事は誰にも打ち明けたことがありませんでした。私をレイプしたのは、私の友人の友人でした。私は週末に家を留守にしていたため、幸いなことに、二度と彼に会うことはありませんでした。私の癒しの旅は長いものでしたが、それは私にとって大きな支えとなり、幼少期の様々な問題や性的暴力から立ち直ることができました。あの夜の出来事について、私はもう罪悪感や恥辱感を抱いていません。性暴力の被害者であるすべての男性、女性に、性暴力を専門とするセラピストのもとへ行き、経験豊富な専門家から癒しの道のりをサポートしてもらうことをおすすめします。私は後悔していませんし、深いトラウマ体験から私を癒すために支えてくれた多くの素晴らしい女性たちに感謝しています。癒しは起こり得るし、実際に起こります。私は自分を決して見捨てなかったように、あなたも見捨てないでください。私は多くの虐待被害者と同じように、非常に回復力のある女性だと学びました。私は今、しっかりと地に足のついた気持ちで生活しています。レイプで自分に何が起こったのかは覚えていますが、あのトラウマ体験による傷と痛みは精神的に癒えています。

このプラットフォームを読んで初めて、あの出来事が些細なことではないことに気づきました。当時、友人が警察に行くように勧めてくれました。自分のためではなく、影響を受けたかもしれない、あるいは将来影響を受けるかもしれない誰かのために、だってどうなるか分からないから。私は警察に全てを預けましたが、彼らは何もしてくれませんでした。友人たちの助けがなければ、私は今生きてはいなかったと思います。事件から6年後、自殺未遂を起こしました。彼氏と真剣に付き合うという考えは、また同じことを繰り返すことを意味していたからです。フラッシュバックに苦しみましたが、彼はいつもとても辛抱強く接してくれました。幸いなことに、今はその彼氏が婚約者で、状況は良くなっています。大学時代、私は重度の摂食障害を患っていましたが、この男性だけが私を変えようとせず、私の病状を受け入れ、食べるように強要しませんでした。今にして思えば、あれは大きな危険信号でした。彼は私が傷つきやすいことを喜んでいて、私が良くなることを望まなかったのです。付き合って1年経つと、彼は暴力を振るうようになりました。私を一人にさせてくれなくなったのです。誕生日に初めて彼が暴力を振るった時のことを、今でもはっきり覚えています。鍵がかかってしまうので、私がいられる場所はバスルームだけでした。彼が外にいることは分かっていても、これから何が起こるのか分からず、一日中そこに座っていました。私が外に出ると、彼は何もなかったかのようにテレビを見ていました。彼はいつも私のデビットカードを盗んでは、自分の分を買っていました。それが私の1週間の食費だと分かっていたからです。彼が買ったものはどれも、私が安心して食べられるものではありませんでした。彼は2年間、私を立ち直らせようとしませんでした。ある時、彼は私のお金をすべて奪い、週末に実家に帰るお金がありませんでした。私は両親に嘘をついて、エッセイを仕上げるために家にいると嘘をつかなければなりませんでした。彼が私をあんな風に支配できるなんて、本当に恥ずかしかったのです。私は現実を否定し、ただの厳しい言葉で、彼は自分自身も自分の強さも分かっていないのだと思い込み、自分が弱すぎると感じていました。彼と別れようとしましたが、彼は私を愛してくれる人などいないと言い、罪悪感を抱かせて私を連れ戻しました。私は彼を受け入れました。クリスマス パーティーに行ったのですが、彼は最終バスに「乗り遅れた」ことで私に罪悪感を抱かせ、私のソファで泊まろうと言いました。私は断ることができませんでした。彼は他の全員がクリスマス パーティーで外出していることを知っていたので、以前と同じように私をセックスに強要しましたが、私はそれが彼が暴力を振るうのを避けるために彼の望むことをする手段だと捉えていました。その時まで、セックスも暴力的になっていました。その夜、私は同意せず、積極的に「ノー」と言いました。私は静かに泣き、さらにひどくなったので彼にやめるように頼みました。それに対して、彼は私がまともに見えないほど首を絞め、あざを残しました。私が叫ぼうとすると、彼は私の顔を引っ掻き、網膜を傷つけたため、私は眼鏡が必要になりました (以前は必要なかったのに)。体中血だらけでしたが、彼は私が立ち去れないように腕を私の首に回して眠りにつきました。翌日、大学に行き、法律を学んでいた元友人に話そうとしたのですが、彼女は彼の友人だったので、彼はBDSMが好きで、うまくいかなかったらよくあることよ、と冗談を言われました。私がそのことを彼に話したと伝えると、彼はセックスがどれだけ上手いかを書いた「契約書」に私にサインさせました。正直、どうやって私を説得したのか覚えていません。すべてがぼんやりとしています。その年のほとんどのことは覚えていませんが、彼から脅迫状が送られてきて、1年後に私が引っ越すまでずっとそれが止まりませんでした。その後、彼女に初めて話したので、誰も信じてくれないだろうと思っていました。しかし、ある友人が、私が何も言わなくても、何かが起こっていることを知っていると教えてくれました。何かがおかしいと感じ、ついに彼に話しました。彼は私に、他の人に話すように、警察に行くように、セラピーを受けるように、レイプ被害者支援センターに行って話すように説得しました。別の友人は、テキストメッセージやソーシャルメディアで殺害予告を送ってきたので、ほとんどずっと彼女の家に泊めてくれました。彼らは私を大学に通わせ、あらゆる面で助けてくれました。試験会場を彼とは別に手配し、夜遊びに連れて行ってくれたおかげで、私はまだ楽しく過ごせていること、そして、あの後もまだ愛されていることを知ることができました。唯一の後悔は、このことをもっと追求しなかったことです。彼は今や職業であり、あのような邪悪な人が他の人の近くにいて、他の人よりも権力のある立場にいるなんて、考えられないほど恐ろしいです。そのことで眠れないほどです。警察のファイルを取り戻して、「本当にそれほどひどかった、本当に彼は暴力的だった」と主張できればいいのにと思います。2年間は自分の家にいられるでしょう。恐怖と心配で体重が数ストーン（約1.5キロ）減りました。でも私は試験を終え、学位を取得し、さらに勉強を続け、本当の友達が誰なのかさえ見つけました。

私は自閉症で、昔のクラスでプーチンに似た老人にレイプされました。彼の顔には見覚えがありましたが、レイプ検査のために病院に行ったことがなく、他のことは何もなかったので、確認できませんでした。私は数ヶ月間尿失禁に悩まされていました。数ヶ月後、女性警官が来た時、生後数週間の赤ちゃんが薬を飲んだ後にトイレに落ちたと伝えました。彼女はメモを書いていませんでした。虐待的で操られていた父が、私が「妄想症」だと悪意のある声でバババと言った時に初めて書きました。私は両親に自宅での性的虐待について話した後、言葉の暴力と嘲笑を受けました。その後、私は再び虐待されるのを避けるために沈黙することにしました。ただ皆さんと共有したいのですが、殺されたり、追い出されたりするのが怖くてできないと思っていました。沈黙させられるのが嫌です。政府とソーシャルメディアがアクセスしやすい支援を提供していないのが嫌です。しかし、ようやくこのウェブサイトを見つけたので、皆さんと共有したいと思います。

毎年、スタンドを打ち付ける波のように、それは押し寄せる。脆い私の心に、気づかぬうちに感情と感覚の渦を巻き起こす。体は硬直し、浮かんでいようともがく。鋭く刺すような水に体を閉じ込められ、息を呑む。 動くこともできない。 ただ息を、 息を、 息を、息を、そして息を。この嵐を意識するにつれ、穏やかな空気がゆっくりと私を包み込む。意識が研ぎ澄まされ、いつかは過ぎ去ることを思い出す。

ハロウィンだったので、母とゴッドマザーの家族と一緒に過ごしました。ゴッドマザーの3人の甥っ子たちと仲が良くて、1人は私と同じ歳で、他の2人は2、3歳年上でした。トリック・オア・トリートを終えた後、みんなで彼らの家に戻って少し遊びました。そのうちの1人、Rと呼ぶことにしましょう、が一晩中私を怖がらせるゲームをやりました。忍び寄ってきたり、顔に向かって叫んだり、とにかく全体的に変なことをしてきました。私はとても疲れていて、時間も遅かったので、Rは私を彼らの家で泊まるように説得してくれて、みんなで同じ部屋で床に枕と毛布を敷いて寝ました。最初は、母から異性の人と寝る場所を共有してはいけないと言われていたので変だと思って断りましたが、またしても彼は私を怖がらせてやらせました。廊下のドアは部屋の中が見える程度に少しだけ開けたままでした。夜が明けて3時間くらい経った頃だったと思いますが、寝転んだ時からずっと動いていたので、もっと楽になるようにと彼が私にジーンズを脱ぐように言いました。私は脱ぎたくなかったので、彼が代わりに脱いでくれました。彼の方が力強くて、私も騒ぎを起こしたくなかったので、彼にさせてあげました。その後、彼は私のシャツもめくり上げました。Rも同じように自分でジーンズを脱いだ後、私と同じ年のいとこにジーンズを脱いで私に覆いかぶさるように言いましたが、彼はそれを拒み、眠ってしまいました。その頃にはRは私に触っていて、私を眠らせてはくれませんでした。私が眠るたびに、彼は私をつねったり、ぎゅっと掴んだり、体を引っ掻いたりしました。私はまだ初潮が来ていなかったので、彼が求めている部分が欠けているような気がして、彼が怒っていたのを覚えていますが、それでも彼は諦めませんでした。服を脱いだままで、太ももと腰に乾いた体液がついたまま目が覚めたのを覚えています。私は誰にも言わず、おそらく1日後には忘れていました。あれ以来、私が彼に話しかけるたびに、彼はおもちゃやおやつで私を甘やかすか、失礼な態度を取って私を避けるようになりました。何が起こったのかを偶然思い出すまで、私はなぜなのか分からず途方に暮れていました。彼は私をみんなとは違うかのように扱い、思春期に入った頃はいつでも私をからかって触ってきました。今、何が起こったのか分かって、吐き気がします。一連の出来事の後、私は性欲が強くなり、年上の男性や私に構ってくれる人なら誰とでも危険な状況に身を置くようになりました。それは私の人生全体を混乱させましたが、今までそのことに気づいていませんでした。あれから何年も経ち、もう乗り越えるべきだと感じているのに、そうではありません。助けを求めるのが怖いです。なぜなら、助けを求めるということは、両親に話さなければならないからです。もっと早く何も言わなかったことで怒られたり、ずっと前のことだから嘘をついていると思われるのが嫌です。助けもなしにどうやって乗り越えればいいのでしょうか？日常生活に支障が出始めており、フラッシュバックや悪夢にうんざりしています。

女性避難所に入所するまで、自分が性暴力を受けていたことに気づきませんでした。そこで、私の体験を詳しく聞き、性虐待について詳しく説明された時に、ようやく気づきました。性行為を強要されることもしばしばで、ある夜、外出から目覚めると、夫が私の上に覆いかぶさっていました。私は凍りついて動けませんでした。彼は私の夫でした。私は彼を信頼していました。

「あなたは一人ではありません。あなたのせいではありません。癒すことは可能です。まだ遅くはありません。」 トラウマと虐待のサバイバーとして、私は否認、自己非難、未解決のトラウマ体験の無意識的な再現、性的搾取の正常化といった戦略への対処法を学んでいます。父から性的トラウマを負い、傷ついた当時、秘密、恥、自尊心の境界線など、何の意味もありませんでした。誰も信頼できず、世界は安全ではありませんでした。幼少期の感情は複雑で混乱していました。トラウマ体験を思い出すための唯一の方法やパターンはありませんでした。私は人生を通して、皆を満足させようとし、常に自分自身を忘れていました。しかし、神は私を祝福し、大人になってからのトラウマを乗り越える助けを与えてくださいました。主への信仰があれば、すべてが明らかになります。そうです、自分の中に輝く光は良いものであり、その光は、どんなトラウマも克服できることを引き寄せ、思い出させてくれます。ただし、自分自身についてどのように感じるべきかを適切に学ぶことができるということを忘れてはなりません。そして、私たちは皆、最高のものを受け取るに値するのです。私たちは愛し、愛を表現し、生きる喜びを感じるために生まれてきたことを忘れないでください。神は私たちを支えてくれていること、そして常に神はすべてを見ていることを忘れないでください。アーメン。私は幼少期から高校時代まで、ずっとその恥と自己防衛を経験しました。私は動き続け、自分の中に巨大な存在がいて、そこから抜け出さなければならないという事実を無視しようとし続けました。今では、自分の感情を表現するのが心地よくなく、自滅的な行動で対処しようとすることが多々あります。それが私の人生に影響を与えています。ついに自分の体験を公に話し、本当に大きな安堵感を感じ始めています。自分の感情を表現しても、誰も否定的な反応を示しませんでした。誰も私を批判したり、軽蔑したりしませんでした。でも今、私はこう思います。「あのね？家族は私のことを知らないのよ」。長年、家族に話すのを恐れてきました！そしてついに、その時が来ました。皆さんに知ってほしいことがあります。もしあなたが性的虐待やトラウマを経験したことがあっても、罪悪感を感じる必要はありません！自分を許し、他人の行動も許すことができます。もうこれらの経験に囚われる必要はありません。今あるものに集中しましょう。言うは易く行うは難しかもしれません。しかし、大切なものを失った時は、今あるものに集中し、それを最大限に活用し、自己憐憫の罠に陥らないように注意しましょう！効果的な方法の一つは、少なくとも一つ、ポジティブな考えを見つけ、その前提に全エネルギーを集中させることです。最初は少なすぎると感じるかもしれませんが、一度その一つの考えに集中し、全エネルギーを注ぎ続ければ、現状への対処がはるかにポジティブな経験になることに気づくでしょう。小さな一歩を踏み出し、わずかな変化を起こしましょう。「千里の道も一歩から」―老子。繰り返しますが、トラウマへの対処において、治癒はすぐには起こりません。プロセスが展開していくのを待ちながら、自分自身に忍耐強く、優しく接することを忘れてはなりません。自分に厳しくしすぎないことが重要です。実際、あなたはすでに十分な経験をしてきたのです。幸いなことに、トラウマの影響に対処し、治療するための非常に効果的な方法があります。私は以下の行動がとても効果的だと感じています。*愛する人に頼りましょう。支えになってくれる友人や家族を探しましょう。トラウマ的な出来事について話す準備ができたら、自分の経験や気持ちについて話してみるのも良いでしょう。また、日々のストレスを軽減するために、愛する人に家事やその他の義務を手伝ってもらうのも良いでしょう。*自分の感情と向き合いましょう。トラウマ的な出来事について考えたくないと思うのは自然なことです。しかし、家から出ない、常に寝ている、愛する人から孤立している、思い出から逃れるために薬物を使用するといったことは、長期的に見て健康的な対処法とは言えません。回避することは自然なことですが、やりすぎるとストレスが長引いて回復が遅れる可能性があります。徐々に、通常の生活リズムに戻れるようにしてください。愛する人やメンタルヘルスの専門家からのサポートは、元の状態に戻る上で非常に役立ちます。*忍耐強くいましょう。辛い出来事に対して強い反応を示すのは自然なことだということを覚えておいてください。回復していく中で、一日一日を大切に過ごしましょう。日が経つにつれて、症状は徐々に改善していくはずです。最後にもう一つ。性暴力サバイバーの権利章典： 1. 誰もあなたや他の人を虐待する権利はありません。2. 誰も暴行や虐待を受けるべきではありません。3. あなたには、あなたや他の人に対して行われている虐待を止める権利があります。4. あなたには、起こった虐待に対する癒しと正義を求める権利があります。5. 性暴力は間違っています。加害者は間違っています。加害者を擁護する人も間違っています。あなたは責められません。6. あなたは、虐待について声を上げたことで、家族を壊したり、信頼を裏切ったりしたわけではありません。加害者は虐待行為を繰り返すたびに、家族の信頼を破壊しました。 聖書の言葉：イザヤ書 41:10「恐れるな。わたしはあなたと共にいる。落胆するな。わたしはあなたの神である。わたしはあなたを強くし、あなたを助け、わたしの正しい右の手であなたを支える。」 コリント人への手紙二 1:4「この世の苦しみはしばしば無意味に感じられます。聖書の言葉は、私たちの苦しみに即座に目的を与えてくれます。神によって慰められた人、つまり力づけられ、励まされ、重荷から解放された人は、苦しんでいる他の人々に慰めを伝える機会を得ています。その意味で、神の慰めは再現可能であり、繰り返すことができます。神は依然として源ですが、信者は自分と同じように苦しんでいる他の人々に神の慰めを与え続けることができます。」

私の名前は名前で、アメリカ合衆国場所出身の先住民です。私は娘であり、姉妹であり、母であり、そしてサバイバーです。このような関係に陥るなんて思ってもいませんでしたが、ここで私の体験談を共有します。人生の最後の12年間、私は何度も関係を持ったり破局したりし、そのうち2つの関係から2人の息子を授かりました。それらは私の人生におけるそれらの関係と時間の中で最高の部分です。私はそれらの関係が何らかの形で私を救い、私が生き延びて今日ここでこうして共有するのを助けてくれたことを知っています。私が最後に経験した2つの関係は、最悪の虐待関係でした。私の末の息子はそのうちの1つから生まれました。そして今日まで、私たちには子供がいるので、私はまだ虐待者の1人と対処しなければなりません。その関係で、私は身体的、感情的、精神的、経済的、そして性的に虐待を受けました。私は翌日か数日後まで何が起こったのかさえ知らなかったことを経験しました。私の元彼（Nameと呼べます）は、主に酔っているときに私を虐待していました。いつも飲んでいる時に口論になったり、嫉妬心がより強く表れたりしていました。私が飲酒して意識を失っている間に彼が私を性的暴行したことがあるとは、知る由もありませんでした。目が覚めて何かあったのかと尋ねたとき、何かがおかしいと感じました。Nameは「覚えていないの？」と言いました。明らかに私には心当たりはありませんでしたが、彼によると「それが欲しかったんだ！」とのこと。しかし、私がそんなことを知る由もなければ、意識が失っていることに「はい」と答えることさえできなかったでしょう。彼が私をレイプしたのはこれが初めてでしたが、最後ではありませんでした。Nameと私は3年半の交際をしていましたが、その間、彼は私を肉体的に傷つけたり、無理やり迫ったり、私が寝ている間に私を利用したりしました。何か起こるかもしれないと思うと、夜眠るのも不安になりました。当時はフルタイムで働きながら、前の結婚で生まれた長男と、まだ赤ん坊だった末っ子の世話もしていました。だから、あらゆることで疲れ果てていました。目が覚めると、私がいかに無価値かと書かれたメールが届いたり、寝落ちして彼が帰宅するまで起きていないからと罵倒されたりしていました。あるいは、彼が性的暴行を加えようとしているのに、私が寝言で身を守ろうとしていると怒鳴りつけられて目が覚めたりもしました。彼にとって、すべてが私のせいになったのです。あまりにもうまくいかず、当時は深酒もしていました。パンデミックが起こり、それが私たちの関係の終わりの始まりでした。私はひどく疲れ果て、落ち込み、もう限界でした！最後の喧嘩は、彼が私を警察に通報し、まるで私が加害者であるかのように仕向けることで終わりました。なぜなら、彼は私を地面に叩きつけ、傷つけていたからです。私は身を守りましたが、特に警察が私の話を聞かせてくれず、話を聞いてくれなかった時は、ひどく誤解され、裏切られたと感じました。今では、家庭内暴力でこのような目に遭った女性は私だけではないことがわかっています。それが私の逃げ道だったと思っています。ええ、私は逮捕され、指紋が採取され、告訴されましたが、結局名前は私が何もしていないことを知っていたので、どちらも望んでいませんでした。彼の言葉を借りれば、彼らはただ「私を落ち着かせる」ために電話しただけで、その後私が彼の元に戻ってくると本気で思っていたそうです。違います！それが、彼からの自由、息子たちとの終わりでした。その時は、二度とあんな関係には戻らないと思っていました。兆候はわかっていました。何でもわかっていると思っていました！でも、私は間違っていました！当時の私の人生は制御不能に陥り、途方に暮れていましたが、それでも自分は精神的には全く大丈夫だと思っていました！デートもして、お酒も飲んでいました。当時は反抗的でした。それからほぼ1年後、私の人生の最後の加害者、人生をほぼ終わらせた男に出会いました！彼らは教訓を学ぶまで同じことを繰り返すと言いますが、私はまさにそれをやりました！この男性はハンサムで魅力的、私が男性に求めるもの全てを兼ね備えていた、少なくとも私はそう思っていました！プライバシー保護のため彼を名前と名付けますが、彼は本当に素晴らしい演技と仮面を被っていました！彼は中小企業の経営者で、まるで不運に見舞われているかのように振る舞っていました。彼は私が以前虐待的な関係にあったという事実を利用して私に近づき、嘘の約束をしました。名前は私に世界中のすべてを約束し、私は「彼にとって最高の存在だ！」と言い、彼は私をいつもそうあるべきだったように扱うつもりでした。私たちが初めて会ったとき、物事はあっという間に進みました。初めて会ったとき、彼はすでに私のことをガールフレンドと呼んでいました。その時は、とても素敵で、夢を見ているような気がしました。最初の2ヶ月間は私たちの関係は素晴らしく、彼は私の息子たちに優しく、私の家族も彼を気に入っていました。しかし、その時点で彼は明らかに、私が嫌いな彼の嫉妬深い一面を見せました。彼は、私が異性と連絡を取ったり、異性の友達を持ったりしてはいけないとはっきり言いました。彼は徐々に私をすべての人やすべてのものから遮断していきました。最終的に彼に言われたので、私は仕事を辞めました。彼のために働いた方が私には合っていると言われました。それは大きな間違いでした！彼と私は24時間一緒にいたので、彼は私を言葉で虐待し始めました。彼の言葉は本当に傷つきました！彼は、私がただ言うことを聞いて従えば何も起こらないと言っていましたが、私が「悪い」とみなされると、彼は私に対して怒り続けました。私たちの関係が始まって約6か月経ってから、名前は私に対して身体的虐待をするようになりました。初めてそれが起こったとき、私は心底怖くて凍りつき、泣いていましたが、静かにしないともっとひどいことになると言われました。それ以来、彼が私に怒るたびに、言葉、感情、精神的、経済的虐待に加えて、身体的にも傷つけられました。あれは私の人生で最も暗い瞬間でした。抜け出せないんじゃないかと思う日々もありました。私は閉じ込められ、孤独を感じていました。名前は私を完全に彼に依存させ、トイレを使うことまで何をするにも彼に頼まなければなりませんでした。シャワーを浴びること、服を着ること、月経の時期に自分の身の回りの世話をすること、すべて一人では何もできませんでした! 私は彼の虜でした! 彼は私を「インディアン奴隷」などと呼び、人種差別的な言葉で罵倒し、意地悪で憎しみに満ちた言葉を浴びせました! 私が家を出たら脅迫すると脅し、私を完全に支配していました。彼は、私が人生で一度もやったことのない物質や、やろうとも思わなかったドラッグに私を依存させました! すべては私を支配下に置くためでした!これは毎日の彼の命令に従うことだったし、私が従わないと彼は何時間も、時には何日も怒り続け、私に対する怒りを乗り越えると、1日か2日は「普通」になり、そしてまたすぐに元に戻るという悪循環だった。それはひどい悪循環だった！私は精神的にも肉体的にも疲れ果てていた！毎日がサバイバルモードというのは人間にとっては多すぎる。彼が私を最後に虐待した時は完全な拷問だった。彼は私を3〜4時間拷問し、その間に彼は私の命を奪いかけた！彼は私が息ができないほど私を絞め殺し、私は視力を失い、見ることも聞くこともできなくなった！私は死にかけていた！彼がようやく私を放し、私が戻ってきた時、私は脱出方法を見つけなければならないと分かった。その後さらに身体的に傷つけられた後、何時間も経って彼は私を彼と一緒に眠らせた。私たちが目を覚ました時、別の部屋にいた息子を私から引き離して走らなければならないと分かった！どういうわけか、私はまさにそれをやりました。名前は息子を抱きかかえさせようとしましたが、息子のために叫ぶ私の声のおかげで、私は息子を抱き上げ、森の中へ一緒に走り込むことができました。それが私にできた唯一のことだったので、私と息子（末っ子）の着ていた服でそうすることで、私たちの命を救いました。私は安全な場所に走りました。私が進んでいる道に警察署があることを知っていました。それが私が走り続ける動機になりました。ありがたいことに、誰かが私と息子が走っているのを見て、以前に通報していた人たちと一緒に警察に通報し、「この女性と子供が助けを必要としています！」と知らせてくれました。そして彼らは助けてくれました。私はなんとか幹線道路にたどり着き、名前が車で来て私たちを連れ去ろうとしたり、最悪の場合轢いたりしないかと願いながら、怖くてあたりを見回していました。誰かに助けを求めそうになりましたが、まさにその瞬間、見上げると警察が私のところに向かって来ているのが見えました！私は嬉しさ、悲しみ、神聖な気持ち、安堵など、様々な感情を抱きました。彼らに何が起こったかを話しました。話すのは怖かったけれど、自分と末の息子にとってそれが最善の決断だったと心から思っています。ありがたいことに、長男はその時そこにいようとしていました。でも、これは賢くならなければ、この世にいられなくなる時だと分かっていました。私はようやく自分に、教訓を学んだのだから、これは本当に深刻なことだと受け止め、このことから立ち直り、どんな関係でも二度とこのようなことが起こらないように自分自身をよく見つめなければならないと言いました。それは今から2年ちょっと前のことで、加害者は私への行為で刑務所にいました。彼は9年の刑を宣告されましたが、5年で、その後は憶測で保護観察になり、それを破れば4年間刑務所に戻ることになります。私は彼に虐待された3人の女性のうちの1人で、声を上げた3人目であり、家庭内暴力で彼を刑務所に入れた最初の人でした。これまで受けてきた虐待について、セラピーとカウンセリングを受けています。この出来事があってからずっと独身です。時間をかけて、慎重に、焦らずに進んでいます。そして、これからも声を上げ、自分の体験を他の人のために共有していきます。誰もこんな風に扱われるべきではないからです！これは愛ではありませんでした！愛とは、あんなに傷ついたり、死にそうになったりするものじゃないはずです！だから、もし私の体験が誰かの助けになるなら、これからもずっと共有し続けます。ここで他の人のためにこの体験をシェアすることを許してくれてありがとう！

私はうつ病、不安障害、PTSDに苦しんでいます。医療施設で非人道的な扱いを受けました。すべてを失いました。職場（施設）ではセクハラを受けました。このことを訴えたところ、解雇されました。この残酷な経験の後、うつ病になりました。2016年7月からこの状況に対処しています。私は独身の有色人種の女性です。移民です。多くのカテゴリーで未成年者です。この状況の解決策が見つかりません。自殺願望があります。もし私に何か起こったら、施設が責任を取るでしょう。私は今、必要な支援をすべて受けられていません。この国に22年間住んでいますが、いまだに移民問題で苦労しています。博士号は取得していますが、まだグリーンカードを取得していません。もうこの世界に生きたくないです。 facilityは私の人生を破壊し、もう生きる意味が見出せません。もし私に何かが起こったら、facilityに対して厳正な措置を取ってください。さもないと、将来他の女性にも同じことが起こるでしょう。この情報が将来誰かの助けになれば幸いです。私は必要な支援を受けることができませんでした。連邦裁判もほとんど自己訴訟として扱いました。正義は得られませんでした。心が張り裂けそうです。人間への信頼を失いました。もし助けてくださる方がいらっしゃいましたら、お知らせください。助けが必要です。

こんにちは。虐待に該当するかどうかは分かりませんが、つい最近（約2ヶ月前）、少しだけ当時のことを思い出しました。8歳の時のことです。9歳か10歳くらいの「友達」がいました。あの日、彼が私に何を言ったのか思い出せませんでした。「いや、それは神様からのものではない」と私が言ったのは、最初は「屈服」して「ノー」と言ったからでした。本当にそんなことがあったのか、それとも私の想像なのか、よく分かりません。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

私の人生は幸せで平和なはずだったのに、なんと形勢逆転してしまったのでしょう。私は気楽で、楽しいことが好きで、創造的で、時代を超越した才能を持つ人間でした。人生の大半は、典型的な中流階級の、ごく普通の女性として過ごしていました。手の届く夢ばかりを抱いていました。25歳の時、あらゆる女性の憧れであるハンサムな男性と出会ったことが、私の人生の始まりでした。しかし、これが厳しい現実を突きつけられ、人生の大きな変化の始まりになるとは、知る由もありませんでした。私たちはあっという間に恋に落ち、恋が冷め、また恋に落ちました。彼は私の支えであり、私は彼の原動力でした。ところが、彼は私を完全に見捨て、常習的な浮気者になってしまいました。彼の浮気は何年も続き、やがて彼自身も「触れられない」と思っていたある女性と出会いました。しかし、彼の人柄と、浮気に対する気ままな態度からすると、この信仰は彼を通り過ぎることはなかったでしょう。突然の信仰のせいで、彼は誰も望まない性感染症に感染してしまいました。一方私は、夫と子供を持つという夢を叶え、彼らのあらゆるニーズを自分で満たしながら、自分は何もかも手放していました。ここまででこの話の展開はお分かりでしょうが、まさか自分が夫の犠牲者になるとは思ってもいませんでした。彼は完璧な計画と、最も残酷な意図を持っていました。少し話を戻しましょう。確かに私は妻らしく振る舞っていましたが、内縁関係にありました。彼の計画は完璧に実行されました。彼は私が彼の「外の活動」についてほとんど知らなかったことを知っていました。当時の私の最大の望みは、彼の妻になることでした。そして、それが私を手に入れるための完璧な計画でした。彼は私と同じ家や国にいることを避けようとしたのです。彼は何度も結婚式に来ると言っていましたが、私は微笑んで何も考えませんでした。急いで結婚式を挙げるため、約1週間かけてすべてを準備しました。喜びの渦中に、悲しみが潜んでいるとは、私は知りませんでした。結婚して…とても調和のとれた素敵な日々を過ごしました。楽しい日々が続きました。ある日、気分が悪くなり、医者に連れて行かれ、いくつもの検査を受けました。すべて異常はありませんでしたが、ある検査結果が胸に重くのしかかりました。まるで雨の中、胸を何度も殴られているかのようでした。私は一人その部屋に座り、右側には誰もいないし、左側にも誰もいない。目の前に立っていた医師は見えなくなりました。しかし、夫はまたしても姿を消し、家や私たちが滞在している国から離れていました。彼の行動の最大のものから最小のものまで、あらゆる断片が次から次へと頭に浮かび、すべてが明らかになりました。私は泣きながら部屋を飛び出して隠れ、彼に電話しました。私の声を聞いた彼は泣き出し、何度も「ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい」と言いました。しかし、この男性は完全には謝っていなかったようで、飛行機を予約してすぐに向かうと言いました。彼はやって来て、私を抱きしめ、私が質問すると彼は答えてくれました。でも、一番ショックだったのは「君を失いたくなかった」という言葉を聞いた時でした。彼が私を犠牲者にしたのは、私を失いたくないという理屈で正当化され、私の人生は私を失いたくないという重荷に押しつぶされていたのです。行為は成され、私は踏みにじられたトロルのようになってしまいました。頭も、人生も、体も、そして彼にとってさえ、私は囚人のような気がしました。浮気は続き、私は他人を守ろうとしましたが、彼は私を意地悪で嘘つきに見せかけました。私は様々な虐待の被害者となり、彼は婚外子を産み、子供たちは私と同じように彼にとって取るに足らない存在になってしまいました。彼の生まれたばかりの赤ちゃんの母親からは暴言を浴びせられ、警告しようとすると嘘つき呼ばわりされることもしばしばありましたが、私は全てにおいて彼に尽くしました。

私は自分の体が自分のものではないと思いながら育ちました。14歳になる前に、児童性的暴行とレイプを経験し、それが私の体と周りの世界に対する見方を形作りました。セラピーを受け、癒しの旅を始めようとするまでには、何年も、ほぼ10年もかかりました。自分の体に嫌悪感を覚え、恋愛関係を築くのが難しくなりました。セラピーは本当に役立ちましたし、今でも時々体の不快感を感じることがありますが、私に起こったことは自分のせいではないと毎日学んでいます。また、世の中には悪い人がいること、そして私がしたことで起こったことは何もないということも学びました。虐待者はまるで私を傷つけていないかのように自由に世界を歩き回り、レイプ犯はまるで私をレイプしていないかのように自由に生活していますが、彼らにされたことにもかかわらず、私は癒されていると知ることで安らぎを感じています。

本当にショックでした。シングルマザーである私にとって、キャリアとプロ意識は、最低限の経済的な生活を含め、全てを左右します。私は男性が大半を占める小さな会社で働いています。報酬の一部には、敷地内の家が含まれています。私は部屋の一つを臨時の会議室として提供しました。5年後、副業が成長し、年末までに自宅のこのスペースを返還したいと、30日前までに適切な通知をしました。それがオーナーの怒りを買いました。彼は情緒不安定な人ですが、まさか私を孤立させるとは思ってもいませんでした。オフィスに入ってきて、全員出て行けと怒鳴り散らし、私と話をしたがっていたのです。それから彼は私を隅に追い詰め、まるでリハーサルしたかのような怒鳴り散らした後、妻と1万ドルかけて趣味に費やすお金について語り、同時に身を乗り出していやらしい視線を向け、「きっと、男に地下室に閉じ込められてレイプされるのが怖いんだろうな」と言いました。私は言葉を失い、息も止まりました。彼は膝関節置換手術を受けているのだと想像し、もし彼が近づいたら、膝を蹴り飛ばしてやりたいと思いました。彼が私に向かってわめき散らすのを終えると、彼はハグを求めた。私はひどく嫌悪感を覚えたが、同時に恐怖も感じていた。だから涙を流しながら彼を抱きしめた。ただこの状況が終わって、彼が去ってくれればいいのにと思った。彼が去った直後に初めてのパニック発作が起こり、次の発作はその翌日に起こった。1週間後、脳卒中レベルの高血圧になり、担当医に必ず記録した。ついに誰かに話したところ、ひどい身体的反応が出て、数日間CCU（心臓集中治療室）に入院した。それ以来、同じような目に遭ったことはないが、職場と自宅の周辺6か所に催涙スプレーとナイフを置いている。