コミュニティ

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私が9歳頃から17歳になるまで、双子の姉は私に何度もオーラルセックスと性交を強要しました。これは何年も続きました。最初は遊びでした。私たちは「キャラクター」になりきって、自分たちで作り上げた架空の世界で、お互いに片思いをしている学校の生徒を演じていました。私たちがしていることが間違っている、つまり彼女が私の姉であり、私たちが本当にこんなことをしているのだということに気づいたのは、15歳くらいになってからでした。あの時止めるべきだった、今ならわかります。罪悪感で押しつぶされそうでした。私は彼女にやめるように説得しようとしました。数週間はうまくいきました。でも私たちは長い間仲が良く、彼女は私にとって唯一の心の支えでした。彼女の愛情表現だと思っていたものがなくなったことで、私は落ち込み、動揺しました。そして、彼女が書いた詩を見たとき、それは私たちがいつも演じていた「キャラクター」の視点から、私への愛情を詳細に描写したもので、私は自分が間違っていたというサインだと思いました。私は彼女のもとに戻り、それ以来虐待は続いた。私は再び罪悪感を感じ始め、妥協点を見つけようと試み始めた。操作が始まる前、彼女が来る前に、彼女の言うことを聞きたいという衝動を断ち切ろうとしたのだ。毎晩の彼女の訪問は、もはや私たちの日課となっていたため、私はそれが恐ろしかった。私たちが生活を続けるにつれ、彼女の私に対する感情は、私たちの「キャラクター」の空想の世界の外、現実の生活にまで影響を及ぼし始めた。私が学校で誰かに片思いしたり、学校やオンラインで誰かとデートしたりすると、彼女は奇妙な態度をとるようになった。彼女が私の日記を読んで、オンラインの彼氏のことを嘆く別の詩を見つけたとき、それは「キャラクター」の声ではなく、彼女自身の声で書かれていた。私は、もう終わりにしなければならないと悟った。その後、私が17歳の時に彼女と口論になったとき、私は彼女に、私たちがしていたことをやめると約束したのに、私がそれを破ったことについてどう思うか尋ねた。彼女は私の顔を見て微笑み、「あなたはそれが好きなんでしょ。あなたはマゾヒストよ」と言った。次の週末、母は祖母と休暇に出かけ、妹は私の部屋に移されました。また同じことが起こるのではないかと、私は恐怖に震えていました。ある晩、妹が再び同じことをしようとした時、私は妹を問い詰め、やめるように言いました。効果はないだろうと思っていましたが…効果がありました。妹との関係は、それ以来以前とは全く変わってしまいました。かつてのような親密さは失われてしまいました。大学2年生になった今、私は再び愛情の欠如による抑うつ的な行動に気づき始めています。もしかしたら誰にでも特別な人がいるのかもしれない、そして私にとっての特別な人は彼女だったのかもしれない、と何度も何度も考えてしまいます。私は自分が一人ではないという証拠、過去の出来事で私を憎まない人がいるという証拠が必要です。運命が私に選んだ、私を愛し、愛してくれる人がどこかにいて、それは彼女ではないということを知りたいのです。自分の真実を安心して表現できる場所があることを、心から嬉しく思います。

親友が母の家で開かれるパーティーに私を招待してくれた。みんなお酒を飲んでいた。私はお酒に弱い。お酒を飲むとすぐに寝てしまうことで有名だ。飲み会ゲームが始まったので、案の定、みんなにからかわれた。案の定、私はソファで眠ってしまった。親友は私を楽にしてくれ、毛布をかけてくれた。 しばらくして目が覚めると、毛布の下、私の足の間を彼女の彼氏が触っていた。 私は凍りついた。これは現実なのか？本当にこんなことが私に起こっているのか？でも、現実だった。 私は親友にこのことを話していない。二人は結婚し、その後離婚した。なぜ私がまだ彼の秘密を守り続けているのか、自分でもわからない。

こんなに怒りを感じるとは思っていませんでしたが、実際に感じていて、波のように押し寄せてきます。なんとか立ち直ろうと努力しています。最後の事件から数ヶ月経ちましたが、本当に大きな影響を受けています。ここ数年で、安全だと思っていた男性に傷つけられたことが2回もありました。彼らは地域社会で評判が良く、他の人に指導や癒しを提供しているはずの男性たちです。だからこそ、私にとってはより一層辛いのです。なぜなら、彼らは安全で信頼できるはずの男性たちだからです。今では、男性に対する私の信頼は完全に失われています。彼らに腹が立ち、嫌悪感を抱いています。彼らとは一切関わりたくありません。もし、いわゆる善良な男性たちがこんなことをするなら、他の男性たちは一体どうなのでしょうか？楽観的な考え方ではないことは分かっていますが、もっと前向きに考えるべきだと言われるのにうんざりしています。私の経験は本当に私を傷つけました。そして、傷つけられなかったふりをすることは、私にとって決して良い経験ではありません。他人の気持ちを楽にするために自分の感情を押し殺すのはもううんざり。毎日、自分の痛みを考えている。そして、男たちが何事もなかったかのように生活し、公然と支持や称賛を受けている一方で、私はその報いを受けている。復讐したい気持ちはある。でも、ただ自分の苦しみを理解してもらえればそれでいい。私は心優しい人間だ。彼らが私にしたことは、決して許されることではなかった。私は大きな心を持ち、愛を求めている。正しいことをしようと心がけている。でも、今は心の傷のせいで、愛はもはや選択肢にすら思えない。怒りたくない。虐待や性的暴力が罰せられないままにならない世界で生きたい。

小学6年生の時、隣人に触られ、無理やり膝の上に座らされ、後ろから抱きしめられ、キスしてもいいかと聞かれました。私たちは屋上にいたので、突き落とされるのではないかと怖くて、私は恐怖で何も言えませんでした。泣き出すと、彼は両親には言わないようにと言いました。私はまだ子供で、どうしたらいいのか分かりませんでした。今でも、そのことを思い出すと、めまいがして、当時のことがすべて蘇ってきます。私のせいではありません。

子供の頃の記憶はほとんどなく、幼い頃からずっとそうでした。でも、3歳頃から性欲が強くなり始め、その頃から兄（3歳半年上）と触れ合うようになったのだと思います。12歳の時、そのことを思い出して両親に話しました。母はパニックになり、私に怒鳴りつけました。「お前のせいだ」「誰にも言わなければ大したことない」と。母の言う通りなのではないかと、今でも不安に思います。 14歳で重度の精神病状態にあった時、もっと記憶が蘇ってきたような気がしました。兄の手が私の体や口に触れたような感覚を覚えました。3回性行為をした記憶が蘇りました。最初は6歳の時、最後は8歳の時でした。そのうちの1回は、兄が私を殴ったり、押さえつけたりしていました。精神病中に思い出した記憶なので、どれほど真実なのかは分かりません。 兄との性行為のことばかり考えてしまい、精神的に非常に不安定になりました。数ヶ月前、兄が私の首を掴んで性交したことを思い出しました（とても痛かったです）。兄とは毎日顔を合わせているし、親友でもあるので、本当にそんなことがあったのかと思うとすごく怖いです。他にも同じようなことを思い出してしまうのではないかと不安です。

年齢が罪を軽くすると思っているだろうが、 私は重荷を背負い、恥を負っている。あなたは一線を越えた ― 隠れる言い訳はない。 どんなに優しい言葉も、この波を洗い流すことはできない。私は自分が小さいと感じるべきではない。 あなたはこの檻を作り、私を堕落させた。あなたの年齢がどうであろうと、あなたの顔がどうであろうと、 あなたは私から安全と居場所を奪った。しかし、私はここに立ち、自分の声を主張する。 私は鎖を断ち切り、選択をする。私は沈黙しない。後退しない。 私は勇気を王冠のように身にまとう。だから今、私の言葉を聞いてくれ。はっきりと聞いてくれ。 あなたの行動がこの痛みと恐怖を引き起こした。年齢は、あなたがしたことを守ってくれない。 私は生き残った。私は勝利した。

私の場合、男性の友人が、私が「ダメ」と言ったのにベッドに入ってきて、無理やり「抱きしめ」ながら私を掴んだという話でした。彼は一晩中、彼女が恋しい、特に彼女の体と二人の関係における「あの」部分について私に言い続けていました。私はひどく落ち込み、居心地が悪く、彼がもっと何かするのではないかと怖くなりました。彼は何もしませんでした。でも、何年も経った今でも、あの時のことを考えると不安になり、彼がどれほど不気味だったかを思い出します。私が「ノー」と言ったのに彼は無視しました。あの夜、彼は私の自由を奪いました。だから、「もっとひどいこともあったかもしれない」というだけで、あなたの話が価値がないと思う必要はありません。

私の名前はサバイバーで、テキサス州ハンツビルに住んでいます。2004年、15歳の時に、小児性愛者の男を紹介されました。両親が離婚した直後で、ひどい虐待をする父親と育った私は、人生で男性のリーダーシップを切望していました。言うまでもなく、私は簡単に被害者になりました。この男は私を誘惑し始め、やがて私に性的虐待を始めました。高校生活の残りの間、これは月に1、2回起こりました。私が知らなかったのは、この男がChi Alphaという大学のキリスト教団体とアッセンブリーズ・オブ・ゴッドと少なくとも20年間協力し、すでに他の少年たちに性的虐待をしていたということです。彼はその罪でアラスカの刑務所にわずか90日間服役しただけでした。私たちの教会の牧師たちは、被害者である多くの学生たちに、加害者のために免責状を書くように説得しようとしました。高校を卒業して18歳になったら、私は前に進んで彼から離れるだろうと思うでしょう。結局のところ、なぜ人は虐待され続けるのでしょうか？残念ながら、グルーミングや被害者の心理はそう単純ではありません。ですから、悲しいことに、虐待は続きました。私が2005年に虐待を受けた当時、テキサス州の時効は23歳まででした。23歳になっても、私はこの男から性的虐待を受けていました。私が生涯所属していたアッセンブリーズ・オブ・ゴッド教団の指導者たちは、この男が性犯罪者として登録されていることを長い間知っていましたが、教団から彼を排除するために必要な措置を講じませんでした。私は2023年に公に名乗り出た最初の被害者の1人です。20年近く、妻にさえ誰にも話しませんでした。私と5人の友人（アッセンブリーズ・オブ・ゴッドの牧師もいました）は、他の男性も虐待を受けているだろうと考え、友人たちに電話をかけ始めました。40人以上の被害者が助けを得て、正義を求め、癒されるよう支援しようとしていたため、数十件の虐待の話を聞くことになりました。私たちは皆、NDAが組織の指導者を守り、無知の霧として利用し、その陰に隠れるために使われているのを恐怖の中で見ていました。このため、正義は果たされていません。それ以来、アッセンブリーズ・オブ・ゴッドは正当な民事過失の訴えを却下しようとし、調査プロセスで被害者を脇に追いやったり、被害者にNDAに署名させようとこっそり試みたりしてきました。付け加えると、私はここテキサスの高校教師で、毎年、あらゆる状況で性的嫌がらせや虐待を受けた生徒の話を聞いています。私の話の良い面は、加害者が現在刑務所にいて裁判を待っていることです。妻と私は子供たちに「秘密はなし」というルールを家で決めています。昨夜、私は8歳の娘に（子供言葉で）NDAがどのように使われているかについて話しました。そして彼女は「でも、秘密にしておいたら、あの悪い人は子供たちを傷つけ続けるんじゃないの？」と言いました。私はエリザベスやトレイの法律に関わるすべての人と一緒に仕事をする機会に恵まれました。他の被害者の方々と会って話すことができたのは、私の心の癒しにとても役立ちました。彼らの苦しみを聞き、自分が狂っているわけでも、一人ぼっちでもないと知ることができたのです。この立法過程を通して、私は自分の声を見つけ、自分の物語を語る自信を得ました。エリザベス、一緒に活動してくれてありがとう！

正直、これが性的虐待／児童性的虐待に当たるのかどうかも分かりません。いとこは9歳か10歳で、私は8歳でした。覚えているのは、彼が私に触り始めたことと、誰にも言ってはいけないと言われたことです。これが児童性的虐待に当たるのかどうかも分かりませんし、性的虐待を受けた人たちの苦しみを軽視したくもありません。

コーネル大学の7人組の話題で、小規模大学のことが忘れられがちになった。 その後、私は性別移行を終え、トランス男性として自認するようになった。 しかし当時はまだ女性のように見え、自分がトランスセクシュアルだとは知らなかった。 2018年、卒業前に、小さな私立美術大学で一人の男性と出会った。小さな図書館と、別の部屋に編集室があった。私はいつも課題を仕上げるために残っていた。夜遅くまで残っていたので、図書館の学生職員がいつも私と二人きりだった。 ある晩、部屋の様子を見に行った。彼は少し変わった人だったが、私はあまり気にしなかった。その後も数日間、課題などをこなすために夜遅くまで残っていた。 ある晩、彼が様子を見に来たのだが、本当に奇妙な行動だった。私は何か違和感を感じたが、課題を終わらせなければならなかった。母が作ってくれた夕食を食べている間、彼は部屋の床に座っていた。そして食事が終わると、彼は私にキスをし始めた。私は変な感じがした。私は身動きもせず、何も言わなかった。彼は「続きは後で」と言った。 ショックで、すぐには家に帰れませんでした。今思えば、すぐに帰ればよかったと後悔しています。 その後、彼が戻ってきて、図書館が閉まっていると言い、キスやハグをしてきました。またしても変な感じがしました。 私は大学のすぐ近くに住んでいたので、警備員が閉まって学校が閉まった後、彼は家まで送ってくれると言ってくれました。外は怖い人がいるから、と。 今考えると、彼の申し出を受け入れたのは愚かでした。彼は私を家まで送る代わりに、近くの公園まで車を走らせ、路上に停めて、自分のものを取り出し、私に何かをするように言いました。怖くてどうすればいいかわからなかったので、手で触りました。彼は、終わるまで後部座席に座るように言いました。そして、その後、私を家まで送ってくれました。 その後数日間、彼は私とほとんど話さなくなり、人気者の女の子と付き合い始めました。二人が一緒にいるのを見ると、いつも彼女がかわいそうに思えました。もし彼女が彼の本当の姿を知っていたら…。でも、彼女は映画『ミーン・ガールズ』のレジーナみたいに意地悪な子でした。 どうなるか分からなかったし、周りの人に嫌われるかも分からなかったので、大学には何も言いませんでした。だから、そのままにしておいたんです。 だから、性的虐待は小規模な大学でも起こります。特に、警備部門がなかったり、タイトルIX法に従う必要がなかったりする大学では、なおさらです。それに、コーネル大学やUCLAのように有名ではないので、学生を守るために正しいことをするよう圧力や世論の反発を受けることも少ないのです。

私は2年半にわたる裁判の真っ只中にいるので、この件に関しては匿名を希望しますが、同時に自分自身と他の人たちのためにも、誰もが声を上げられる権利があると信じています。 あなたの声を聞いています あなたの声を聞いています 長い間、私は家庭内暴力には決まった形があるものだと思っていました。 あざがなければならないと思っていました。 血が出ていなければならないと思っていました。 他の人が見てわかるような傷跡がなければならないと思っていました。 なぜなら、私たちはそう教えられてきたからです。 彼はパイプであなたを殴ったわけではない。 それほどひどいことではなかった。 あなたは実際よりも大げさに考えているだけだ。 誰にでも夫婦間の問題はある。 しかし、私は当時知らなかったことを今知っています。 家庭内暴力はあざの大きさで決まるものではありません。 時には痕跡が全くないこともあります。 時にはパターンが見られます。 威嚇のパターン。 恐怖のパターン。 叫び声と屈辱のパターン。 脅迫のパターン。 押したり掴んだりするパターン。 物を破壊するパターン。 支配のパターン。 相手が反応するまで挑発し続け、その反応を相手が問題の原因である証拠として利用するパターン。 そして時には、身体的な暴力も伴います。 しかし、目に見える傷がないからといって、起こったことが現実でなくなるわけではありません。 家庭内暴力は、家庭の雰囲気を一変させてしまいます。 玄関のドアの音に耳を澄ますようになります。 表情を読み取るようになります。 普通の溜息と怒りの溜息の違いがわかるようになります。 どの言葉が安全で、どの言葉が安全でないのかがわかります。 避けるべき話題がわかります。 どう答えるべきかがわかります。 いつ黙るべきかがわかります。 子供たちを静かにさせる方法がわかります。 平和を保つ方法がわかります。 待つことがわかります。 いつ何が起こるかと常に不安を抱えながら。それが当たり前になってしまうと、自分が生き延びるために生きていることに気づかないことがあります。 ただ良い結婚生活を送ろうとしているだけだと思っているのです。 なぜなら、それがあなたの望みだったからです。 良い結婚生活を望んでいました。 安全な家庭を望んでいました。 幸せな子供たちを望んでいました。 仲の良い家族を望んでいました。 子供たちが愛とは何かを知って育ってほしいと願っていました。 神が与えてくれたと信じる家族を望んでいました。 そして、それが外部から理解しにくい理由の一つです。 被害者は家族を破壊しようとしているわけではありません。必死に家族を守ろうとしているのです。 家族を守ろうとするその思いが、彼女を何年も生き延びる状態に留めてしまうことがあります。また、真実を他人が見抜くことを難しくすることもあります。 加害者が物語をコントロールする場合 被害者が勇気を出して自分の話を語るようになる何年も前から、加害者が物語を語り続けていることがあります。 加害者は被害者を孤立させるために部屋に閉じ込める必要はありません。加害者は、物語を操作して彼女を孤立させることがあります。 家族には彼女が精神的に不安定だと伝えます。 友人には彼女が支配的だと伝えます。 周りの人には彼女が扱いにくいと伝えます。 子供たちが無礼だと言います。 妻が子供たちを自分たちに敵対させていると言います。 「私がどんな苦労をしているか、あなたには分からないでしょう」と言います。 彼女がいかに理不尽かを、あらゆる人に言いふらします。 こうして、人々は加害者が作り上げたイメージを通して被害者を見るようになります。 そのため、被害者がようやく口を開いたとき、人々は彼女の話を初めて聞くわけではありません。 誰かがすでに彼女がどんな人物だと説明した後で、彼女の話を聞くことになるのです。 そのため、信じてもらうことはさらに難しくなります。 彼女の涙は、彼女が精神的に不安定であることの証拠とされます。 彼女の怒りは、彼女が支配的であることの証拠とされます。 子供たちの反応は、彼女が子供たちを父親に敵対させていることの証拠とされます。 彼女が子供たちを守ろうとする試みは、彼女が子供たちを彼から遠ざけている証拠とみなされる。 彼女の苛立ちは、彼女が扱いにくい人間だという証拠とみなされる。 そして加害者は、こう言い放つ。 「ほら見ろよ」 「子供たちの様子がわかるだろ？」 「彼女がどれだけ狂っているか分かるだろ？」 「子供たちがどれだけ無礼か分かるだろ？」 「俺がどれだけ苦労しているか分かるだろ？」 しかし、人々が必ずしも見ていないのは、その瞬間以前に何が起こっていたかだ。 彼らは、押し付けがましい行為を見ていない。 彼らは、脅迫を見ていない。 彼らは、何時間も続く叫び声を見ていない。 彼らは、脅迫を見ていない。 彼らは、屈辱を見ていない。 彼らは、破壊を見ていない。 彼らは、罵倒を見ていない。 彼らは、金銭的な支配と操作を見ていない。 彼らは、恐怖を見ていない。 彼らは、ガスライティングを見ていない。 彼らは、被害者が何年もびくびくしながら過ごしてきたことを知らない。 彼らが見るのは、加害者の反応だけだ。 そして、被害者の反応だけが、彼らが覚えている唯一のこととなる場合もある。 しかし、反応は物語の始まりではない。 そして、それは物語のすべてではない。 誰もが知っていると思っている人物 人々がこのことを理解するのが難しいのには、もう一つ理由がある。 加害者は魅力的かもしれない。 誰もが「自分の服を脱いで人に与えるような人」と言うかもしれない。 彼はふざけているかもしれない。 面白いかもしれない。 寛大かもしれない。 親切かもしれない。 家族に愛情深いかもしれない。 時には、誰もいないところで、彼は本当にそういう人物であることもある。 そして、そこに被害者は再び希望を見出す。 なぜなら、彼女もまた、その人物を覚えているからだ。 彼女は、楽しい瞬間を覚えている。笑いを覚えている。優しさを覚えている。彼女は、自分が本当の彼であってほしいと願っていた彼の姿を覚えている。 だから彼女は、もしかしたらそれが彼の本当の姿なのかもしれない、と自分に言い聞かせる。 もしかしたら、このまま良い関係が続くかもしれない。 もしかしたら、今度こそ違うかもしれない。 もしかしたら、自分がもっとうまくやれば、もっとうまくコミュニケーションをとれば、もっとうまく母親になれれば、もっとうまく家事をこなせれば、もっと適切な言葉をかければ、あるいは彼を怒らせるのをやめれば、良い面がずっと続くかもしれない。 そんな希望は、傷ついた後も女性を長く奮い立たせる力を持っている。 そして、周りの人が彼の魅力的な面しか見ていない場合、彼女が密室で何が起こっているかを語っても、なかなか信じてもらえないかもしれない。 しかし、時には、もっと気づきにくい方法で操作が行われることもある。 二人きりで旅行に出かけると、彼はその時間を利用して、私たちの問題は実際には私たち二人の間にあるのではないと私を説得しようとすることがあった。 彼はこう言った。 「ほら、君の子供がいない時は、僕たちってこんなにいいじゃないか？」 「ほら、問題はあの子たちなんだ。」 あるいは、私の友人のことを話すこともあった。 「君があの人と付き合っていない時は、僕たちってこんなにいいじゃないか？」彼が威圧感を感じていたのは、まさにそういう友人たちだった。 私に真実を語ってくれる人たち。 彼に騙されなかった人たち。 彼と一緒にいると、子供からも、あの友人たちからも離れて、気分が良くなるので、私は彼の言葉を信じてしまう。 「もしかしたら、彼の言う通りなのかもしれない」と思う。 「もしかしたら、本当に問題は子供にあるのかもしれない」と思う。 「もしかしたら、あの友人が私に影響を与えているのかもしれない」と思う。 「もしかしたら、彼らがいない方が私たちはうまくいくのかもしれない」と思う。 これが、人を操る力だ。 まだ見えていないものに気づかせようとしてくれる人たちを、疑ってしまうように仕向ける力。 だからこそ、あの旅行は混乱を招くものだった。 ほんの一瞬、本当に気分が良くなる。 そして家に帰ると、子供たちが私が留守中に何があったかを話す。 何年も、私はこの二つの現実をどう折り合わせるべきか分からなかった。 彼と二人きりだった時に私が経験した現実と、私がいない時に子供たちが経験した現実。 最終的に、私はどちらの経験も現実だったと理解しなければなりませんでした。 なぜなら、魅力はパターンを消し去ることはできないからです。 ユーモアは恐怖を消し去ることはできません。 寛大さは威圧感を消し去ることはできません。 優しい瞬間は暴力を消し去ることはできません。 そして、周りの人を笑わせることができる人でも、ドアが閉まった後に何が起こるのかと家族が恐れている人である可能性があるのです。 家の中の現実は、周りの人が見ているものとは全く異なる場合があるのです。 なぜなら、私の子供は裏庭に隠れるべきではなかったからです。 父親が大きな木のスプーンを持って追いかけてくるのを恐れて隠れるべきではなかったのです。 壁に穴が開いているべきではなかったのです。 怒鳴りつけられ、罵倒されている時に、顔に拳を突きつけられるべきではなかったのです。 助けを求めようと電話を使おうとした時に、電話の使用を妨げられるべきではなかったのです。 私の子供たちが乱暴に扱われるべきではなかった。 物が投げつけられて壊されるべきではなかった。 傷跡が残るべきではなかった。 密室で、私がどれほどひどい母親であるかを貶められ、子供たちをどうしつけるべきか、何が間違っているのか、子供たちに何を期待すべきかといった指示を受けるべきではなかった。 しかし、それらは実際に起こった。 そして、時にはその操作は全く別の形をとっていた。 彼は母親として私が何をすべきかを指示した。 彼は子供たちをどうしつけるべきかを指示した。 彼は自分の方がよく分かっていると私を説得した。 そして私は彼を恐れていた。 だから私は彼の言うことを聞いた。 彼がヒーロー気取りで座っている間、私は彼の言う通りに行動した。 そして私は自分の子供たちにとって悪者になった。 私はそうしないのが怖かったから、しつけを行った。 もしかしたら彼が正しいのかもしれないと思った。 彼を喜ばせておく必要があったのかもしれない。 もしかしたら彼の方が正しいのかもしれない。 彼の言う通りにすれば、怒りは収まるかもしれない。 これは母親にとって、振り返るのが最も辛いことの一つです。 なぜなら、母親は子供たちが見ていたものを見ることができるからです。 子供たちは母親が叱っているのを見ていました。 子供たちは必ずしもその裏にある恐怖を見ていたわけではありません。 閉ざされたドアの向こうで何が起こっていたのか、子供たちは知りませんでした。 母親が生き残るために決断を下していた時があったことを、子供たちは知りませんでした。 そして、虐待はこのようにして家族全体を歪めてしまうのです。 恐怖を与える人物が、時に英雄のように見えることがあります。 そして、その恐怖をコントロールしようとする人が、問題児のように見えてしまうことがあります。 ベールが剥がれ始める時 しかし、時として何かが変わり始めます。 ある時点で、あなたは彼の言うことを聞かなくなります。 それはあなたが突然恐れを知らなくなったからではありません。 すべてを理解したからでもありません。 しかし、あなたの内なる何かが、これまで見えなかったものを見始めるのです。 覆いが剥がれ始めます。 長年受け入れてきたことを疑い始めます。 子供たちの声を以前とは違った視点で聞くようになります。 自分自身の声を以前とは違った視点で聞くようになります。 何年も、子供たちは仕事中に電話をかけてきて、何かがおかしいと訴えてきました。 そして私はこう言いました。 「お父さんを敬いなさい。」 「あなたたちは何をしているの？」 私は自分が言われたのと同じことを子供たちに言っていたのです。 私は、自分自身を疑わせるまさにその言葉を繰り返していたのです。 そして時々、子供たちが私に何が起こっているのかを話している最中に、電話の向こうで、子供たちがどれほど失礼なことをしているかを訴えてくるのです。 「彼らの言うことを信じないで。」 「彼らは失礼なんだよ。」 「お父さんは彼らが何をしているか知らない。」 そして何年も、私は彼の言葉を信じていました。 しかし、子供たちは私に伝えようとし続けました。何度も何度も。 「ママ、ママがいないとあの子は違うんだよ。」 「お願いだから、私たちをあの子と二人きりにしないで。」 「ママはあの子の本当の姿を知らない。」 「あの子はママを騙しているんだ。」 母親にとって、これらの言葉は耳にするのが辛い。 特に、長年、信頼できると思っていた人を信じてきた場合はなおさらだ。 そして、私も長年、同じような話を別の形で聞かされてきた。 二人きりで出かけると、彼はこう言った。 「ほら、あなたの子供がいないと、僕たちはこんなにいい子になるでしょ？」 「ほら、あの友達の言うことを聞かないと、僕たちはこんなにいい子になるでしょ？」 彼は、私たちの問題の原因は周りの人たちにあると私に信じ込ませようとした。 そして、彼と二人きりの時は心地よかったので、私はそれを信じてしまった。 もしかしたら、本当に問題は子供にあるのかもしれない。 もしかしたら、本当に問題はあの友達にあるのかもしれない。 もしかしたら、私は事態を悪化させている人たちの言うことを聞いていたのかもしれない。 しかし、まさにその人たちこそが、私に真実を語ってくれる人たちだったのです。 彼が恐れていた人たち。 彼が騙すことのできない人たち。 そして、やがて私はそれに気づき始めました。 やがて、私は子供たちの言葉を信じるようになりました。 そして、さらに重要なことが起こりました。 私は自分の現実を信じ始めたのです。 私は、何でもかんでも自動的に言い訳するのをやめました。 私は、彼らが何をしたからそうなったのかと自動的に問い詰めるのをやめました。 私は、彼が正しいに違いないと自動的に思い込むのをやめました。 そして、彼が私に与えた役割を演じるのをやめたとき、何かが変わりました。 彼が長年握っていた支配力が崩れ始めました。 そして、怒りは激化しました。 操作は激化しました。 プレッシャーは激化しました。 まるで、私を支配できなくなることと、単に私に怒られることとは全く違うことのようでした。 なぜなら、私は何年もの間、彼が望むように反応してきたからです。 私は、彼が私に言ったことを信じていたのです。 私は彼の言う通りに子供たちを叱っていました。 私は彼の行動を疑うのではなく、自分自身を疑っていました。 もし彼を満足させなければどうなるか怖かったので、彼をなだめようと必死でした。 そして、私は立ち上がり始めました。 私は子供たちの言葉を信じ始めました。 私は自分の目で見たものを信じ始めました。 そして、長年物語を支配してきた人物は、もはや以前のような支配力を持ちませんでした。 かつては単に彼が怒っているだけだと思っていたことが、違った様相を呈し始めました。 私はそのパターンを見抜くことができました。 そして、時として、その行動はより恐ろしいものになることがあります。それは必ずしも何か新しいことが始まったからではなく、長年続いてきた支配がもはや同じように機能しなくなったからです。 子供たちは何年も前から私に伝えようとしていました。 彼らは私に電話をかけました。 彼らは私に懇願しました。 彼らは、自分たちを彼と二人きりにしないでと私に訴えました。 彼らは、私が知っている彼だけが、彼らが知っている彼ではないと私に伝えていたのです。 そしてついに、私は彼らの声を聞きました。 ついに、私は彼らの言葉を信じました。 ついに、私は自分自身を信じました。 そして、私に起こったことは、私の想像の中や結婚生活の中だけの出来事ではなかったことに気づき始めました。 同じパターンが、私の子供たちの経験にも現れていたのです。 同じ恐怖。 同じ操作。 彼の怒りを抑えようとする同じ必要性。 何かがおかしいという同じ感覚、そして、自分たちが問題の原因だと信じ込まされるという同じプレッシャー。 その時、現実を否定することはますます難しくなりました。 なぜなら、子供たちは私がまだ気づいていないことを伝えようとしていたからです。 そして、真実に最も近い人というのは、私たちが信じてはいけないと教えられてきた人である場合もあるのです。 限界点が全てではない 人がようやくドアの前に現れた時、被害者は落ち着いていないことがあります。 彼女は泣いています。 彼女は怒っています。 彼女は震えています。 彼女は防御的です。 彼女は疲れ果てている。 もう限界だ。 彼女はもう耐えられないほど追い詰められている。 加害者は、まるで理性的で落ち着いた人物のように、そこに立っているかもしれない。 そして、こう言うのだ。 「ほらね？」 突然、被害者の限界点が、彼女に対する証拠となる。 しかし、限界点に達する前に何が起こったのかを尋ねてほしい。 どのようなパターンがあったのかを尋ねてほしい。 誰かが「ノー」と言ったとき、何が起こったのかを尋ねてほしい。 子供たちが従わなかったとき、何が起こったのかを尋ねてほしい。 なぜ子供たちは怖がっていたのかを尋ねてほしい。 なぜ家族全員が平和を保つ方法を学んだのかを尋ねてほしい。 なぜ被害者は常に次の爆発を防ぎ、加害者が求める妻、母親であろうとしていたのかを尋ねてほしい。 被害者がついに耐えきれなくなった瞬間だけで、物語全体を判断してはいけない。 皆が集まったとき、最も動揺しているように見える人が、実は何年もすべてを支え続けてきた人である場合もある。 だからこそ、たった一つの瞬間よりも、そのパターンが重要なのだ。 母親であることの隠れた代償 虐待を受けた母親たちが、ほとんど誰にも知られずに抱えているもう一つの側面があります。それは、夢見ていたのに、十分に経験できなかった母親としての悲しみです。 子どもが生まれる前、あなたは小さな手、笑い声、子どもたちを守り、育て、安全で愛情あふれる家庭を与えることを想像していました。 あなたは母親として生き延びることを夢見ていませんでした。 あなたは母親になることを夢見ていました。 しかし、虐待の中で生きる時、母親であることは、生き延びるためのもう一つの形となることがあります。 あなたは彼の機嫌を伺い、言葉を選び、子どもたちを守り、平和を保とうと努め、彼が帰宅したらどうなるのかと不安に思っています。 あなたは単に子どもを育てているのではありません。 あなたは、他人の怒りと向き合いながら、子どもたちを育てようとしているのです。 そして、それは母親に計り知れない罪悪感をもたらします。 あなたは、もっと違う対応をすればよかったと思う瞬間を思い出すかもしれません。子どもたちに送ってほしかった幼少期を、あなたは悲しむかもしれません。あなたは、自分が抱えていたものが見えなかったから、周りの人たちはあなたを悪者扱いしたのではないかと考えるかもしれません。 しかし、自分を責める前に、こう自問してみてください。 「私は一体何に耐えていたのだろう？」 虐待の責任を負わなくても、こうだったらよかったのにと思う瞬間を認めることはできます。 子どもたちを失望させたと思い込まなくても、奪われたものを悼むことはできます。 なぜなら、あなたの心は最初から彼らのそばにあったからです。 あなたは彼らの母親になりたかった。 あなたは彼らを守りたかった。 あなたは彼らが安全であってほしいと願っていた。 あなたの心は決して家族を壊すことではなかった。あなたの心は家族を持つことだった。 あなたは耳を傾けられるに値する もしあなたが似たような経験をしたことがあるなら、私がもっと早く聞きたかったことを、あなたにも聞いてほしい。 私はあなたの声を聞いています。 完璧な時間軸を思い出せない女性の声を聞いています。 すべての出来事を覚えていない女性の声を聞いています。 そばにいた女性の声を聞いています。 彼を擁護した女性の声を聞いています。 言い訳ばかりしていた女性の声が聞こえます。 自分が問題なのではないかと悩んでいた女性の声が聞こえます。 友人や家族が、他人の語る彼女の姿を信じていたかもしれない女性の声が聞こえます。 限界まで追い詰められて、ついに反撃に出た女性の声が聞こえます。 これまで聞かされてきたことを疑い始めた女性の声が聞こえます。 子供たちの言葉を信じ始めた女性の声が聞こえます。 ついに自分自身を信じ始めた女性の声が聞こえます。 何年も奪われたように感じている母親の声が聞こえます。 振り返って、子供たちに違うものを与えてあげられたらよかったのにと願う母親の声が聞こえます。 あの時、あの場に留まっていたことを恥じている女性の声が聞こえます。 あの時、反撃してしまったことを恥じている女性の声が聞こえます。 今、誰も自分の話を信じてくれないのではないかと不安に思っている女性の声が聞こえます。 あなたの声が聞こえます。 完璧な話は必要ありません。 すべての日付を覚えている必要はありません。 すべての出来事の写真も必要ありません。 目に見える傷跡は必要ありません。 最初に警察に通報する必要もありません。 最初に逃げ出す必要もありません。 自分が受けた仕打ちを認めるために、他の人がもっとひどい目に遭ったことを証明する必要はありません。 他の人が理解してくれないからといって、自分の痛みを軽視する必要はありません。 他人があなたのために作り上げたアイデンティティを受け入れる必要はありません。 そして、自分の反応が完璧ではなかったからといって、虐待が現実ではなかったと信じる必要もありません。 あなたの反応は、そのパターンを消し去るものではありません。 あなたの怒りは、恐怖を消し去るものではありません。 あなたの過ちは、他人の選択を正当化するものではありません。 誰かがあなたについて語った話は、自動的にあなたの真実になるわけではありません。 時には、気づきはゆっくりと訪れます。 時には、そこから十分に距離を置いて初めて、そのパターンが見えてくることもあります。 時には過去を振り返り、「夫婦間の問題」と呼んでいたものが、実は恐怖、支配、威嚇、そして虐待のパターンだったことに気づかなければなりません。 最も辛い気づきは、誰かに傷つけられたことを認めることではないかもしれません。 それは、どれほど長い間、自分を疑うように教え込まれてきたかに気づくことです。 今の状況 そして、誰も教えてくれない、その後に続くものがあります。 癒しはゆっくりと進みます。 時には二歩進んで一歩下がることもあります。 時には一歩進んで二歩下がることもあります。 疑念が再び湧き上がってくる日もあります。 恐怖。 混乱。 自分を疑う本能。 なぜなら、加害者がようやく家から出て行った後、長年慣れ親しんだ状態に本能的に逆戻りしてしまうのは容易なことだからです。 自分の思考の中で、彼の声が聞こえるかもしれません。 本当にそんなことがあったのだろうか？ 本当にあった。 本当にそんなにひどかったのだろうか？ もしかしたら、私が誤解していたのかもしれない。 もしかしたら、問題は私自身にあったのかもしれない。 そして、そう感じた時、あなたは真実へと向かう次の一歩を踏み出す。 あなたは、自分が知っていることを自分自身に言い聞かせる。 そうだ。それは起こった。 殴られた。 突き飛ばされた。 罵られた。 顔に怒鳴られた。 仕事中に電話がかかってきた。 暴力の脅迫があった。 実際に暴力を受けた。 物が壊された。 脅迫された。 金銭的な支配があった。 嘘をつき、お金を隠した。 恐怖は現実のものだった。 そのパターンは現実のものだった。 すべて真実だった。 そして、あなたはそれを何度も自分に言い聞かせなければならないかもしれない。 それはあなたが弱いからではない。 長年、自分の現実を疑うように教えられてきたからだ。 だから、癒しとは、二度と疑わないことではないのかもしれない。 癒しとは、時に疑念を認め、真実をもってそれに答えることなのです。 何が起こったのか、私は知っています。 自分がどんな経験をしたのか、私は知っています。 子どもたちがどんな経験をしたのか、私は知っています。 誰かの都合の良いように真実を書き換える必要はありません。 加害者は、まだ違う形で物語を語るかもしれません。 物語は操作されるかもしれません。 他の人は、まだ違うバージョンを信じているかもしれません。 しかし、彼らのバージョンが起こった事実を変えるわけではありません。 あなたは、残りの人生をかけて、あらゆるバージョンの物語と議論し続ける必要はありません。 時には、ただ自分が知っている真実に立つだけでいいのです。 そして、次のステップを踏み出します。 さらに一歩。 そしてまた一歩。 さらにまた一歩。 癒しは起こっています。 贖いは起こっています。 回復は起こっています。 少しずつ。 神は奪われたものを回復させてくださっています。 一度にすべてではありません。 あなたが想像した時間軸ではありません。しかし、少しずつ、神はあなたに、あなたの人生はあなたに起こった出来事以上のものだと教えてくださっています。 過ぎ去った年月は書き換えられません。 起こった出来事は取り消すことはできません。 しかし、奪われたものがあなたの物語の終わりである必要はありません。 混乱の後には真実が訪れます。 恐怖の後には平安が訪れます。 長年、自分が何者であるかを決めつけられてきた後には、真のアイデンティティが確立されます。 生き延びた後には、母性が訪れます。 虐待の後には、人生が続きます。 そして、救済があります。 回復があります。 もしあなたが今、この物語のどこかにいるなら――まだ疑問を抱え、まだ恐れ、まだ理解しようとし、まだ悲しみに暮れている、あるいはようやくベールが剥がれ始めたばかりなら――あなたに知ってほしいことがあります。 今日、すべてを理解する必要はありません。 真実へと向かう次の一歩を踏み出してください。 疑念が湧いてきたら、自分が知っていることを自分に言い聞かせてください。 それは起こったのです。 それは現実でした。 そのパターンは現実でした。 あなたは、実際に起こった出来事から立ち直る権利があります。 あなたは、失ったものを悼む権利があります。 あなたは、子どもたちを信じる権利があります。 あなたは、自分自身を信じる権利があります。 あなたは、再建する権利があります。 あなたは、生き残った女性という枠を超えて、さらに成長していく権利があります。 あなたは、今もここにいます。 そして、神は少しずつ、奪われたものを回復させてくださっています。 私はあなたの声を聞いています。 あなたの物語は真実です。 そして、あなたは大切な存在です。誰かがようやくあなたを信じてくれたからではなく、あなたは常に、耳を傾けられるに値する存在だったからです。

法的措置は取りたくないので、どこまで詳しく話せるかわかりません。実際、どれほどひどい状況だったのか、記憶が曖昧な部分が多いのかもわかりません。ただ、目の前で犬を傷つけられ、幼い頃に理解できないような言葉で怒鳴られ、罵倒されたことだけは覚えています。私は反抗的な子供で、何が起こっているのか理解できないまま、幼い頃から性的な探求心を抱くようになりました。幼い頃、服を着ていない人に無理やり抱きつかれたり、お金のために押さえつけられたりしたこと、そして必要な医療行為のために誰かに触られたものの、相手が間違った人で、その行為がエスカレートして、本来の医療行為以上のものになってしまったことだけは覚えています。 その後の恋愛関係でも、こうしたことを受け入れるようになりました。最初の恋愛はとても奇妙なもので、望まない行動を強いられ、デートに行かなければ自傷行為をすると脅されました。 今は健全な関係を築いています。自分が経験したことをどう表現すればいいのかよく分かりません。レイプされたとは思っていませんが、人生を通してずっと利用されてきたような気がします。