コミュニティ

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

夜、ピア・スペシャリストと一緒に彼の車に乗っていた時のことです。彼は私にセックスを誘ってきました。私は、偽の元カレになった友人と約束をしたことを彼に伝えました。その約束とは、彼や他の誰よりも先に、偽の元カレとセックスをすることだったのです。私はただ、性器同士が擦り合うように、性器同士が擦り合うのがしたいだけだと伝えました。ところが突然、このピア・スペシャリストを自称する男が私を突き刺しました。「ダメ」「やめて」と何度も言うのに時間がかかりました。どれほど痛いのか、身をもって感じました。これが数日後、私の直感がプランド・ペアレントフッドに電話するきっかけとなりました。その時、私は自分に一体何が起こったのかに気づきました…

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

年上の叔父に不適切な接触と痴漢行為を受けました。このことを打ち明けたのは2人だけです。叔父は母の弟で、私たちの家族（特に叔父の肉親）は長年にわたってひどい喪失や死を経験しており、火に油を注ぎたくありません。誰にも言いたくないし、公にしたくないので、この場所を見つけることができてとても嬉しいです。母は全面的に協力してくれると分かっていますし、家族全員もそうしてくれると思いますが、どうしても言えないのです。私は今30歳ですが、虐待は深刻には至りませんでしたが、それでも起こりました。2回ありました。問題の叔父も告訴されています。私は毎日、マインドフルネス呼吸、エクササイズ、ヨガで自分を癒していますが、つらい日もあります。

この話を多くの人に話したことは一度もありません。初めて彼氏に話した時、彼は寝てしまって、以前よりもずっと孤独を感じました。何年も経った今、私は良い人と良好な関係を築いており、それが私を癒す助けになっています。この経験は私に大きな影響を与えましたが、私の物語はもっともっとひどいものになっていた可能性がありました。そして、そこに問題の一部があります。最悪の事態に至らなかったため、私はそれを信じず、真剣に受け止めませんでした。私は家族全員と疎遠になりました。しかし、私は子供であり、被害者でした。私の不在やトラウマについて、責められたり、恥じ入られたり、責められたりすべきではありませんでした。もう、加害者である父親と同じ部屋にいることに耐えられませんでした。先ほども言ったように、もっとひどい状況になっていた可能性もあります。幸いなことに、私は実際にレイプされることはありませんでした。しかし、10代の頃は毎日恐怖と共に生きていました。なぜなら、彼はシャワー、部屋、浴室にいる私を覗き込んできたからです。しかも、寝室のドアには鍵がありませんでした。必死に他の鍵も全部閉め始めましたが、それでも彼がドアの向こう側でハンドルを操作しようとしているので、不安を感じていました。私が部屋にいる間、彼はポルノ番組を見ていて、チャンネルを変える時もその部分を飛ばそうとせず、シーンが終わるまで待っていました。ある時、彼がポルノ番組を見つけると、突然「もうこんなの見る年齢なの？」と聞いてきました。本当ですか？娘と一緒にポルノを見ていいなんて、誰が思うんですか？そう尋ねた時の彼の顔、彼の視線が頭から離れません。私はできるだけ家から離れて部屋にこもり、食事もほとんど降りてこないようにしました。一度は、彼の目に触れないように、テーブルランプの下で食べ物を温めようとしたことさえあります。両親との関係は明らかに悪化し、母は私に苛立ちを募らせ、私がよそよそしい態度を取ったことで母と父を傷つけたと責めました。でも、母に、あるいは他の誰にも、このことをどう言えばいいのでしょう？父は結局のところ悪い人ではなかったはずです。結局、少なくとも3回は何が起こったのかを両親に話しました（最初は母のプレッシャーでまだ実家に住んでいた頃、その後は家を出て深い鬱状態に陥った後）。しかし、両親は事実を理解しようとも、受け入れようともしません。母はそんなことはなかった、私の記憶は嘘だと言います。また、家族と離れるのは（どんなことがあっても）許されないとも言いました。父はそれをインターネットでのポルノ行為に矮小化します。私がどんな手段を使っても避けようとしたのに、父は私の髪に触ろうとしたことがあります。今でも父が私の頭に触れた記憶を思い出すと背筋が凍ります。悪夢の中では、私が父に離れて、触らないでと叫んでいるのに、母は怒り狂って全てを否定する、というパターンが繰り返されます。何年もトラウマと悪夢を乗り越えようと努力した後、ついに父との連絡を完全に断ち切りました。それは私にとって大きな支えになりました。母とは連絡を取り合おうと努力していますが、いつも辛くて辛いです。母は父のことを話そうとし、父が写っている写真を見せてきますが、私はそれらを見ることさえ耐えられません。年上の男性には今でも常に警戒していますが、以前ほど気まずくはありません。だから…これは私の体験談です。ようやくこうしてこの体験を語れる場所ができて嬉しいです。誰もこんな目に遭うべきではありません。性的暴行がどれほど蔓延しているか、そして私たちがそれを阻止するためにできる限りのことをすべきだという認識が広まっているのは良いことです。あなたに幸運が訪れますように。

それは秋のことでした。外は寒かったので（彼もそうでした）、私は彼から見て十分にきれいではないのではないかと心配していました。彼を家に招き入れ、話し始めました。すぐに意気投合しました。彼は面白くて、カリスマ性があり、ハンサムで、私が男性に求めるものすべてを持っていました。夜が更けるにつれて、彼は私に食べ物としてマリファナを勧め、私はそれを飲みました（今まで一度も飲んだことがありませんでした）。そして、それが私の間違いだったと思います。何ヶ月も悪夢の中にいるような気分になる何かを受け入れてしまったのです。必ずしもすべての詳細を覚えているわけではありません。時々、何が現実で何がそうでなかったのかさえ疑問に思います。しかし、私の体は何が現実かを教えてくれることを知っています。私はほとんどの間意識を失っていて、覚えている部分も薄れ始めていますが、私の体は忘れていません。私の一部は、彼を家に入れて、そのような状況に陥らせたことを、自分を責めています。アフターコールで彼はTinderで出会った相手でした。私が法的措置を取ろうとしたときには、すでに手遅れで、私は彼と二度と顔を合わせたくありませんでした。今では彼が怖いです。よく彼の写真を見て、どうしてあんなに普通に見える人があんなに普通の生活を送っているんだろう？ どうして怪物が私たちの前に現れても誰も気づかないんだろう？ 事件の翌日、誰も気づかなかった時のことを思い出します。自分が汚れていて、人と違うと感じたのを覚えています。まるでエイリアンのようで、みんなが見ても何も言わないような気がしました。何も言いませんでした。最初に話した人の一人は最初は信じてくれなかったのですが、私がどれほど傷ついたかを見て初めて、「嘘つき」と言うのではなく、助けるべきだったと気づいたのです。どうして彼が立ち直ることができたのか、そして私がこれから一生この出来事を抱えて生きていかなければならないのか、本当に理解できません。彼は本当に謝っているのか、自分が犯した過ちに気づいているのか、よく考えてしまいます。一度どころか二度も。自分の心が自分を守ろうとしているだけだと自分に言い聞かせようとしましたが、ある日は彼しか見えず、彼しか感じられず、そしてついに私は突きつけられました。私はレイプされたのです。

私は女性嫌いでナルシストな両親に育てられたので、20代前半の頃は、彼氏の態度は少なくとも私が育てられた頃よりはマシだと思っていました。彼の態度は年々悪化し、ガスライティング、経済的虐待、そして最終的にはレイプにまで至りました。私は前兆に気づきませんでした。セックスはとても激しいものでしたが、楽しんでいると思っていました。彼は23歳で職を失い、1年間無職で、マリファナを吸い、夜通しテレビゲームをしていました。彼がベッドが揺れるほど激しく自慰行為をしている時に、何度か目が覚めました。ある日、トイレに座っていて少し痛みを感じていたら、パンツの中に精液が付いているのに気づきました。どうやって入ったのかも分かりませんでした。耳鳴りがしたのを覚えていますが、無視することにしました。だって、彼がそんなことをするはずがないのですから。それからある夜、目が覚めると、彼が私のパジャマのショーツの中をひっかいていて、挿入していることに気づきました。暗闇の中で凍りつき、彼の名前を呼んだのを覚えています。彼は何もしていないと言い、寝返りを打って眠りに落ちました。私はこの記憶を完全に抑圧しました。数ヶ月後、彼を捨て、ありがたいことに人生を歩み始めました。今のパートナー（素晴らしい男性です）と付き合い始めた頃のある夜、セックスをしていた時に、元彼との出来事がまるでトロッコに押し付けられたように襲い掛かり、フラッシュバックと全身のパニック発作を起こしました。その時、自分に何が起こったのかを直視する必要がありました。私は自分が狂っているのではないか、誰も私の話を信じてくれないのではないか、よくあるレイプ事件とは違うのではないかと思いました。この出来事は約1年間、私を精神的に苦しめ、幸いなことに最終的に助けを求めることができました。今でも毎日復讐のことを考え、住んでいる街で元彼にばったり会うのが怖いです。でも、私たちは生きています。多くの女性が、睡眠中に襲われたと訴え、自分の体験を共有してくれたり、正義の道を見つけてくれたりしていることに感謝しています。私たち女性は力強い集団です。今日ここで自分の体験を共有できることに、心から感謝しています。

数十年前 22歳の時、婚約者と大学のキャンパスにいました。夕食で持ってきたケーキの残りを車に取りに行くため、夜11時に外に出ることにしました。すると、男が私の近くを通りかかり、挨拶をしてケーキを取りに行きました。すると、男が背後から近づき、私を地面に押し倒し、レイプしようとしました。私は叫び声を上げました。すると時間がゆっくりと流れ、母が「車のキーは武器よ」と言うのが聞こえたのを覚えています。それで、私はキーで男を突き刺し始めました。私はなんとか逃れようともがき、建物に逃げ込みましたが、途中で倒れてしまいました。数ブロック先から私の叫び声を聞きつけた運転手が到着し、警察が呼ばれました。警察は男を捕まえたと思い込み、似たような男の写真を何枚も見せてくれましたが、私は身元をはっきりと確認できなかったため、男は釈放されました。この性的暴行の後、私は銃を購入し、婚約者と同居し、護身術のクラスに通い、本を読み、精神科医の診察を受けました。精神科医は、私を麻痺させるほどの圧倒的な不安によるPTSDと診断しました。世界はもはや安全ではありませんでした。それがきっかけとなり、10代の頃、外国の混雑したバスの中で受けた最初の性的暴行が蘇りました。私はバスの前方へ移動し続けると、年上の男性が勃起したペニスを私に押し付けてきました。ようやく、この見知らぬ男を止めるために別の10代の少女の膝の上に座れるようになりました。あの駐車場で襲われてから64年が経ちました。私は64年間幸せな結婚生活を送り、前向きな自己イメージを持っています。しかし、私はまだスカートを履くことができません。今でも夜に一人で駐車場に入ることはできず、夜にどこかへ行くのも不安です。性的暴行のある映画や演劇は見ることができません。そうすると不安が抑えきれなくなります。私は今でも同じ銃を持っています。

何年もこのような話に親しんできたにもかかわらず、そして私自身も被害者ではないにもかかわらず、これを書く言葉が見つからないのが現状です。10代の頃、いとこが姉妹たちにオーラルセックスなどの性行為を強要していたことを知りました。そのことについて少しだけ話されただけで（長い会話をしたかどうかは覚えていません）、彼と話したくなかったこと、そして同じ境遇のいとこたちに何と言えばいいのか分からなかったことを覚えています。子ども同士の虐待、たとえ同じ年齢の子ども同士であっても、このようなことがいかに頻繁に起こり得るか、多くの人が十分に理解していないように思います。児童虐待、特に児童性的虐待の影響は、家族の中に長く長く残り、多くの場合、語られることがありません。今、家族の中でそれを変えたいと思うかどうか、誰もがこのことについてオープンに話せるかどうかは分かりませんが、決して話さないのは良い気分ではないことも分かっています。 20年経った今でも、いとこのことをどう感じているのか、よく分かりません。いとこの姉妹たちがどう感じているのか、許すという思いが彼女たちの心に浮かぶのかどうかも分かりません。でも、もし私がいとこの肉親だったら、きっと支えが必要だったでしょうし、このことを話せる場所が必要だったでしょうし、他の人たちがどう立ち直ったのかを知る必要もあったでしょう。だから、このページが存在し、人々がコミュニティを見つけ、そしてできれば他の人の言葉を通して癒やしを得られることを嬉しく思います。

22歳です。ずっとセックスが好きで、肉体的な感覚ではなく、セックスがもたらす力強さを感じていました。セックスが必ずしも政治的である必要はないことは分かっていますが、メキシコ系アメリカ人としてローマカトリック教徒として育った私は、常に性的な刺激を感じていました。私は暗い場所で処女を失いました。13歳の時、クラスの男子生徒に嫌がらせを受け、学校の講堂に連れて行かれ、舞台裏で頭を押し倒されて…ええ、そうでした。ただ、ただ形だけやっているような気がしました。もし私がこの強引さに動じないことを証明したければ、加害者（たち）に勝てる、と。彼は何度も挿入してもいいかと尋ね、私はついに「はい」と答えました。今なら分かりますが、あれは真の同意ではなかったと分かります。終わった後、「まあ、最悪だったわ」と言ったのを覚えています。 すると彼は「何言ってるの？最高だったのに」と言いました。 その後、私はひどく感覚が麻痺したように感じ、その感覚を力だと勘違いしていました。何も感じず、何の変化も感じませんでした。処女／セックスなんて何の意味もないと思い込んでいました。カトリックは私に嘘をついていたのです。セックスをすると、女性は自分自身にとって本質的な何かを失う、男性に執着してしまい、二度と元の状態には戻れない、と彼らは言っていました。まるで教会の嘘を暴いたような気がしたのを覚えています。教会は、信心深い女性たちに自己嫌悪を抱かせ、男性に頼らせるための詐欺だったのです。必ずしも間違っていたとは思いませんが、むしろ見当違いだったと思います。正しい道を歩んでいたのに、セックスを、自分の体を重要視していなかったのです。そうせざるを得なかったのだと思います。セックスの重みを認識すれば、状況は耐え難いものになっていたでしょうから。22歳になった今、私はもっとよく分かっています。若い頃の自分を抱きしめて抱きしめたい。彼女はきっと私が陳腐で感情的すぎると思うだろうけど、私は気にしない。若い頃の自分に、本当に申し訳なく思う。あなたはとても賢いと思うけど、他人に何かを証明するために自分を傷つけることは決して無駄だということを忘れないでください。力を得るために、自分を誇示する必要はないのです。あなたは強制され、虐待され、嫌がらせを受けたのに、それを認識したからといって、あなたが弱くなったり、自分自身が弱くなったりするわけではありません。あなたをとても愛しています。私は8月にレイプされました。大学のある町から帰ってきたばかりでした。そこでの生活が終わってしまったことに、心が張り裂けそうでした。今までで最高の友達に別れを告げなければならなかったのです。大学と高校を一緒に過ごした親友が、すでに1ヶ月も私たちの町に来ていて、デートに誘ってくれました。私は気が進まなかったのですが、彼女に説得されました。私たちはまだ若いし、どうでもいいんです。滞在最終日に、ほぼ2年間定期的に会って友達でいた男性が、他の女性と定期的にコンドームを使わずにセックスをしていて、コンドームを使っているかどうか確認するたびに嘘をついていたと告白されて以来、私はかなり低い波動のまま出発しました。虐待者は、最低限の罰しか受けないと分かっているなら、心の重荷を下ろすものです。自分の体に対する完全な無礼と裏切りが、私には理解できませんでした。なぜ男は気にしないのでしょう？なぜ私たちをただの穴以上のものとして見てくれないのでしょう？彼はもっと正直になれなかったのでしょうか？私とコンドームを使うことがそんなにひどいことだったので、何ヶ月も嘘をついていたのでしょうか？私は怒り狂いました。がっかりしましたし、今もがっかりしています。自分が愚かだと感じました。なぜ人の言葉を鵜呑みにするのでしょう？愛する人が私をひどく傷つけるのを、自分ではどうにもできない世界で、どうして生きていけるのでしょう？とにかく、次の日、友人と出かけた時、少し飲み過ぎてしまったということです。彼女は、付き合っている男性とその友達と会えないかと聞いてきました。私は酔っていたし、場を和ませたくなかったので、いいよと答えました。彼の家に着くと、彼は友達を招待したと言いました。彼の友達が到着し、まずいボックスワインを注いでくれました。私は意識を失っていて、どういうわけか、泥酔状態の私を彼の友達に午前3時に家まで送ってもらうのがいい考えだと思いました。その友達は車を止め、セックスをするように説得しました。私がやめたいと言ったとき、彼は許してくれず、止まりませんでした。私は泣きながら止めるように頼んだのを覚えていますが、彼は止めませんでした。レイプされたこと自体はほとんど覚えていません。その後のことは覚えています。私は激しく泣き、彼をレイプしたと非難したと思いますが、彼はおそらく否定したと思います。ただ、彼がとても怒っていて、私がとても動揺していたことだけを覚えています。彼にプランBのお金を渡して、家か彼の友達の家に連れて行って親友に話せるようにしてあげた方がいいと言った。彼が私に「敬意を欠いた」と言ったのを覚えている。そう言いたくないのに、その言葉が頭の中で何度も繰り返される。「俺を侮辱したな」と彼は言った。「この車から追い出してやる」と彼は言った。ドアにしがみついていたのを覚えている。死ぬかと思ったのも覚えている。その後のことは、かすかにしか思い出せない。友達に泣きじゃくっていたと思う。彼女の顔も覚えている。彼女はどうしていいか分からなかった。どうして分からなかったのだろう？私が記憶を疑い始めた頃、彼女は私が彼にレイプされたと言ったことを教えてくれた。初めて虐待を受けた時のように、その後は自分がただ淫乱だったという楽な選択肢に自分を騙そうとするなんて、知らなかった。記憶違いか、大げさに言っただけかもしれない。でも残念ながら、そうではなかった。あなたはレイプされた。あなたはそれを知っている。あなたの体はそれを知っている。レイプ犯もそれを知っている。腐った心の奥底では、自分が悪いことをしたと自覚している。でも、きっと「クソッタレ！」とか「どうせ彼女はあんな目に遭うべきだったんだ」「女はそういう存在なんだ」とか、そう思ってしまうだろう。そして私は、死への恐怖、セックス／親密さへの恐怖、壊れた自分／自意識を抱えながら、なぜみんな私と私の体を尊重できないのか、今でも不思議に思っている。昔は絶対に後ろを振り返らなかった。誰かに電話したり、誰かに電話するふりをしたりする必要を感じないタイプの女の子だった。ああ、あれが起きてからは、催涙スプレーだけでは物足りなくなった。銃が欲しくなった。リベラルで、死刑反対で、銃規制に賛成の私は、二度と誰にも傷つけられないように銃を欲しがった。時々、高速道路のどこかの脇で、実際に壊れた自分の体を想像する。断りもせずに借りた妹のドレスのシミを思い出す。もし私がその中で死んでいたら、彼女はどれほど怒っていただろう。翌日にはキンセアネーラに行かなければならなかったのに、その翌日ほど辛い思いをしたことはないと思う。自分の膣を体から引き抜きたいと思ったことはありますか？まるで痛みの集中点のようだった。まるで人形のように滑らかになりたかった。入り口なんてない。今でも体が凍りつく。それがPTSDだと知った。これは健全なことだ。家族には言わなかった。責められると思ったから。だから知っていたのは数人の友人だけだった。ほとんど恥ずかしいくらいで、実際は恥ずかしくないのに、「ああ、あの時…ああ、あの時…」などと考えずにはいられない。通報すればよかったのに何も通報しなかった。警察が来るだろうし、私は家族と暮らしている。捜査がどんな結果をもたらすかは見てきた。女性に関する本をたくさん読み、女性と接してきた経験から、それが再犯とほぼ同等、いや、全く同じことだと分かっている。すごく疲れていた。それも最悪だった。若い頃の私は、もし誰かにそんなことをされたら、必ず罰を受けると思っていた。きっとすぐに起き上がって警察署に行き、レイプキットを請求するだろう？ 威厳と落ち着き払った態度で皆を驚かせるだろう。でも、そんなことはなかった。でも大丈夫。大丈夫。良くなった。まだ疲れているけど、だいぶ良くなった。私はここにいる、そうでしょ？ 生きることが大好きなの。体が固まってしまう時も、そう自分に言い聞かせる。妹のことも考える。彼女を守りたいと強く思う。安全な場所に留まっていなさいと言いたくなる衝動と戦う。生きること、本当に生きていることが危険なのは分かっている。娘の安全はもちろん、健康で充実した人生を送ってほしいと思っています。だから、彼女には必ず催涙スプレーを携帯させ、お互いの居場所を共有し、私にメールや電話を送れるようにしています。そして、どんな状況にあっても決して非難されないよう心掛けています。このプラットフォームを作ってくださり、ありがとうございます。そして、このプラットフォームを使わざるを得なかった方々には本当に申し訳なく思っています。皆さんを愛しています。皆さんが元気で、充実した人生を送れていることを願っています。

30代の頃、10代の頃にアナルデートレイプされた経験について書いたばかりです。もし誰かがここに自分自身の姿を見て、少しでも孤独を感じずにいられることを願っています。自分が暴行を受けたことに気づいたのは、後になってからでした。女性は生まれたときから、それが有害だとも知らずに、それに耐えるように条件付けられているのです。 血で満たされたボウル、赤いボウル、毎回 潰瘍だらけの唇、閉じられた唇、きつく閉じられた唇 痣だらけの首、痣だらけの青あざ、お土産 目が覚めると、子供の頃に使っていたマットレスのスプリングが背中に押し付けられていて、パーティーのために喜んで選んだ服は何もありませんでした。 19歳だった私は、彼が残していった蓋のない酒瓶を、無料だったので取っておいた。 彼のスウェットシャツをゴミ箱に捨て、H&Mの黒のスエードバレエシューズを履いて職場へ向かった。 ようやく首から手を離せるようになった家に着き、誰にも言わなかった。 部屋の暗闇の中で、割れたiPhone 4の画面が青く光り、新しい音声メッセージが流れた。「いつまた会える？」 引っ越しの時、IKEAのソファの下に履いていたネオンピンクのポリエステル混紡スカートを見つけた。時々ネズミの鳴き声が聞こえるくらいだった。フローリングの床から持ち上げると、ナイロンのスカートにはホコリがたまっている。血まみれで、15ドルもした。 もう着られないと思うと、本当に腹が立った。

アメリカに息子がいる叔母がいました。お互いの家族がアメリカにしかいなかったので、よく叔母の家へ遊びに行っていました。私が5歳くらいで、叔母は7歳か8歳くらいでした。両親が話している間、私たちは家の中で遊んでいました。ある日、叔母の両親の部屋で恐竜のフィギュアで遊んでいた時のことを覚えています。すると叔母がドアを閉めて、一緒にクローゼットに入るように言いました。私が入ると、叔母はクローゼットのドアを閉めて、手を舐めたり、陰部を触ったりと、変なことを言い始めました。その日、他に何が起こったのか正確には覚えていませんが、悪いことだとは分かっていたものの、言われた通りにしてしまったので母に言えませんでした。正直に言うと、初めてメキシコに行くまで、何もかも忘れていました。そこで叔母に会った時、突然その日のことを思い出しました。何が起こったのか全てを思い出せないのが嫌で、もし同じことが別の機会に何度も起こったのなら、もっとひどいと思います。それに、私が彼を怖がっているのに、彼が覚えているかどうかも分からないのも嫌です。あの日から彼に会っていませんが、彼は私と一緒にいても気まずく感じていないようでした。私が性欲が強すぎて彼をとても恨んでいますが、どうして彼がこんなことを知っていたのか不思議で悲しいです。誰かが彼にこんなことをしていたのでしょうか？元親友と今の親友にしか話していません…母にも話したいです。信じてくれると分かっていますが、もう長い時間が経ってしまったので、何も変わらないような気がします。私は今19歳で、家族に揉め事を起こしたくありません。どうしたらいいでしょうか？

私は名前歳のシングルマザーで、10歳と12歳の二人の可愛い子供達の母親です。私はただ単純で優しくて寡黙な人間だったのに、虐待、嫌がらせ、暴行、名誉毀損、無礼の被害に遭ったことがあります。今でも彼らは私を見下しており、私が何をしたのか分かりません。なぜ彼らは私を憎み、怒り、失礼な態度を取るのか。私は教育を受けているのに、彼らは私を教育を受けていないかのように扱い、私たちはただ単純で中流階級の人間や家族であるというだけで、私を見下し続けます。彼らは自分たちの考え方が私より優れていると思っていて、私はそれについて何も不満はありませんが、彼らは私に対して私の方が愚かだと言い張ろうとし続けます。彼らが私に対してそのように考えていると考えるのは虐待のようなもので、それは私の人間性を侮辱するものです。このことをどう表現したらいいのか、今はどうしたらいいのか分かりません。家族は、このことを知らないのか、知っているのか、それともすべて知っていることを隠しているだけなのかは分かりませんが、いつも私の意見に賛同してくれない、あるいは私を信じてくれないのです。この存在の問題について、私はどんな助けを求めればいいのでしょうか？