コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

あなたは一人じゃない あなたは一人じゃない。私たちの多くは、自分の根源的な欲求を満たすことを正気よりも優先する人たちによって、多くのものを奪われてきた。彼らの至福と支配の瞬間のために、私たちは苦しみ、彼らの病、彼らの病理を自分のせいにする。私たちは軍隊のように存在する。これらの物語はそれを教えてくれる。それは、私たちが大勢であること、そして強いことを教えてくれる。恐怖、不信、憎しみといった心理的反応は、狂気ではない。普通のことだ。暗闇から共に這い上がることも普通のことだが、容易ではない。私は、まるで村のような、低所得者向けの大きな黒いアパートで育った。母は働き、私たちは一人で出かけた。冬に家を出ても、決して見られることはなかった。どこかのアパートで、子供たちや近所の人たちと遊んでいて、すべてうまくいっていた。私は11歳の時、10年生だった兄の友人に処女を捧げた。しかし、悲しいことに、そこでは珍しいことではなかったため、それは問題ではなかった。私は父の不在のブラジル系ハーフで、とてもエキゾチックで健康的だと思われていました。二次性徴は早くから現れ、それなりに慎重で、自制心もありました。本当の虐待は、何年も経って、彼とちゃんとした家に引っ越した時に始まりました。彼は母の理想の男性でした。中年男性にふさわしい体格でした。その頃、兄はアラスカの漁船で働いていたため、私たちと一緒にいませんでした。彼は元陸軍で、最初は良い人に見えました。私はちょっとしたトラブルメーカーで生意気だったので、母は彼に父親のように私を躾ける自由を与えていました。私たちが家にいる間、彼は私をまるで娼婦のように扱い始めました。お尻を叩くことについては、母は知っていて、私が15歳だったにもかかわらず、面白がっていました。母が家にいる時でさえ、彼は私の裸のお尻を叩きました。母は、私の粗野な性格を抑えるために、いつも男の人の手が必要だったと言いました。それは恥ずかしくて屈辱的でしたが、母がいない時に彼がしたことに比べれば、何でもありませんでした。詳しくは述べませんが、彼はすぐに、機会があればいつでも彼の精子を私が欲しがるようになるところまで来ました。私のスケジュールは彼が決めていたので、彼は定期的に機会を作るようにしていました。それは私にとって地獄であり、彼は闇の王子でした。彼は荒々しかったのですが、跡を残さないように気を配っていました。時間があまりない時以外は、まずシャワーを浴びなければなりませんでした。その後、衣装や下着、ネットボールのキットなど、着るものが置いてあることもありました。これから何が起こるのかという、耳障りな期待こそが、本当の拷問でした。彼は私に「穴を選べ」と言いました。私の穴！私のお尻は一つ、口は二つ。私が三つを選ぶなんて考えられないでしょう。でも、それは違います。私は彼を憎んでいました。私は性的にとても敏感で、一つを選べば愛しているように見え、二つを選べば彼を喜ばせるために努力しているように見えてしまうからです。三つなら、たとえ彼の方を向いていても、彼に微笑みを見られることなく、心を閉ざして身構えることができるのです。憎しみが強かった頃は、三つを選んでいました。人生のほんの一部、しかも残酷な部分を母のために区切っていました。それは、週10080分のうち、たった30分から120分でした。そして、当時は他に方法がありませんでした。母は初めて幸せな人生を送っていました。母にとって私がとても居心地がよく、満足しているように見える様子で、BAFTA賞を取れたかもしれません。彼を怒らせることを恐れるあまり、彼が私の粗野な部分をなめらかにして、きちんとした淑女にしてくれたように見えたことが、私をひどくがっかりさせました。私は成績を維持し、一番背が低かったにもかかわらずネットボールチームに残りました。私は続けました。痛みを誘うために、シャープペンシルの先を皮膚に突き刺したり、爪床を噛んだりする癖がつきました。短期間ですが、ボーイフレンドがいました。ダンスにも行きました。家は私にとって地獄だったので、他の場所にいるために彼が許す限りのことをしました。私は働くことができませんでしたが、彼は私を自分のものにするために母に仕事を続けさせました。誕生日には、母と女子会をするのが私の流儀でした。彼から自由になる前に、たった2回の誕生日がありました。大学の学費は1000ポンドで、彼がそれを支払った時、私がもう彼の娼婦ではないとは知りませんでした。学校からずっと近いところに家を持つ友人がいました。兄が家を出て行ったため、彼らの部屋に空きがありました。17歳だった私は、他に安全な住まいがあれば、彼は私を彼らの家に住まわせることはできませんでした。私は仕事に就き、わずかな家賃を払いました。クリスマスイブに彼の家で寝泊まりしていた時、彼はもう一度私を口説きました。おそらく母を眠らせるために薬を飲ませたのでしょう。私は二度と彼にチャンスを与えないようにしました。ポルトガル語の授業でポルトガルに住む男性と出会い、家賃を払う気がないなら一緒に住まないかと誘われました。私はシックスフォーム（6年生）を1年終えてポルトガルに行きました。一緒に住んだ男性とは束の間の関係を持ちましたが、彼はよく旅行に出かけていたので、私たちはそれぞれ自分のことをしていました。当時、私はアメリカンレストランでウェイターとして働いていました。母とはほぼ毎日電話で話していました。母は一度だけ彼と一緒に訪ねてきました。母がいなくて寂しかったのですが、無理やり引き離された悲しみをあまり表に出さないようにしていました。彼に会うのは恐ろしいことでしたが、まるで癌のように心の奥底に押し込めていました。それが私の決断を固める助けとなりました。友人とフロリダへ旅行し、高級レストランでウェイトレスの仕事に就きました。就労ビザを申請し、2度目の挑戦で取得できました。今38歳です。3年前、インターネットで他の虐待サバイバーの体験談を読んだことがきっかけで、自分の心の闇と向き合うことができました。深い傷が開き、癒えるきっかけとなりました。それは当時も今も大変な努力で、今もなお続いています。母にも長年の虐待の末に彼と別れ、それを隠していたことを打ち明けました。母が健康上の問題を抱え始めた時、彼は母を手放し、真の心の闇を見せつけました。母は私の兄とその家族と暮らしています。母と兄と過ごした年月を失ったこと、そして幼い頃に家から追い出されたことを後悔していますが、その経験は私を強くしてくれました。私は結婚したことはありませんが、愛するパートナーと2匹の犬がいて、3か国語を話します。フィジカルトレーナーとして働き、瞑想やボディサーフィンをするビーチの近くで働いています。私たちの歩みや物語はそれぞれ違いますが、私たちは共にこの困難を乗り越えています。世界中に。痛みや恥、恐怖、フラッシュバックを抱えているのは、あなただけではありません！たとえ暗闇の中にいても、他の人たちが登ろうとしているように見える道から始めてみましょう。たとえパソコンの中にあるリソースだけでも活用し、そこから築き上げていきましょう。とにかく始め、登り続けましょう。特に難しすぎるように思えるときはなおさらです。

年齢が罪を軽くすると思っているだろうが、 私は重荷を背負い、恥を負っている。あなたは一線を越えた ― 隠れる言い訳はない。 どんなに優しい言葉も、この波を洗い流すことはできない。私は自分が小さいと感じるべきではない。 あなたはこの檻を作り、私を堕落させた。あなたの年齢がどうであろうと、あなたの顔がどうであろうと、 あなたは私から安全と居場所を奪った。しかし、私はここに立ち、自分の声を主張する。 私は鎖を断ち切り、選択をする。私は沈黙しない。後退しない。 私は勇気を王冠のように身にまとう。だから今、私の言葉を聞いてくれ。はっきりと聞いてくれ。 あなたの行動がこの痛みと恐怖を引き起こした。年齢は、あなたがしたことを守ってくれない。 私は生き残った。私は勝利した。

ここ数年間で私が経験したことをいくつか共有するためにここに来ました。セラピストが、同じような経験をした人たちとサポートを受けたり繋がったりする方法として、このページを紹介してくれました。婚約者とは何年も一緒にいますが、付き合い始めた頃、彼は私に無理やり迫ろうとし、私が彼を突き飛ばして泣き出すと、彼は引き下がりました。それが最初の警告だったはずです。長年の間、彼は私よりもずっと性欲が強く、私はいつも彼のようにセックスしたいとは思っていませんでした。彼は私にセックスを懇願し、私は最終的に折れてしまいましたが、今ではそれが強制だったと理解しています。一度、私はまだ彼に「嫌だ」と言ったのに、彼はそれでもやり遂げました。そして、なぜ私がそんなに怒っているのか不思議に思っていました。ある時、彼の妹が彼のためにエディブルを持ってきて、彼は私に2つ食べさせてくれましたが、私はほとんど動けなくなり、目を開けていられなくなるまで何も気にしていませんでした。私は喫煙も何もしないので、これは新しい経験でした。ある時、目が覚めると彼が私の上に覆いかぶさって服を脱がそうとしていたのを覚えています。幸いにも意識ははっきりしていたので、彼を振り払うことができました。それから何年も経った今でも、同じことが続いています。彼は私が本当にしたくないのに、セックスを強要してきます。過去の経験から、今はもうしたくないのです。決定的な出来事は、私がセックスを始めたのに、彼はすべてを急いでしまい、痛みを感じ始めた時でした。私は彼にやめるように懇願しましたが、彼は聞こえなかったと言い張りました。彼は私が泣きじゃくり、肉体的な痛みを感じるまで続けました。今は距離を置いていて、婚約も解消しました。ただただ途方に暮れていて、どうしたらいいのか分かりません。彼のことは愛していますが、これは健全ではないと分かっています。他にも感情的な問題がありました。私はいつも精神的な健康問題と闘っていて、彼はとても意地悪なことがあります。私は自傷行為をしていたこともあり、彼はそれを知っていながら完全に無視していました。彼は本当に自分が変わったことを証明するためにもう一度チャンスが欲しいと思っているけれど、私にはどうしたらいいのか分からない。家族みんなが彼を愛しているし、彼は素晴らしい人になれる可能性を秘めているから、私は本当に困っているの！

彼は私の携帯電話とコンピューターにスパイウェアを仕掛け、通話、メール、連絡先、写真、閲覧履歴、位置情報など、私の生活すべてにアクセスできる状態にしました。私が彼と別れたとき、彼は私と私の人生に対する支配権を失うことに耐えられませんでした。まるで、私が彼が所有する物であるかのように、彼は徐々にお金で買ってきた親切な行為を私にさせていました。その親切は決して本物ではなく、最終的に私を所有しているという彼の思い込みを正当化するためのものでした。彼はよく、ロバート・グリーンが一番好きな人だと言っていました。後に、彼は人を操ることで完全な支配権を得る方法について書かれた『権力の48法則』の著者だと知りました。彼が友人たちの前では全く別人になるのを見たとき、正直言って恐ろしかったです。私が3ヶ月かけて知り合った人物は、実は本当の彼ではなかったかのようでした。本当に怖かったです。彼を振った後、彼は徹底的に攻撃してきました。私の就職活動を妨害し、兄弟が亡くなった後には私と家族を嫌がらせし、私の教育を妨害し、最終的には私のキャリアを妨害しました。文字通り6年も経ったのに、彼は新しいスマホを手に入れたばかりの私に、SNSも使っていないし、彼から逃れる手段もないのに、私のスマホを勝手にいじくり回しました。先週末、新しい恋人と彼の家から3時間ほど離れた場所へ日帰り旅行に出かけました。案の定、帰り道で彼が車でそこへ向かっているのを見かけました。どうやら彼は、私と付き合う前の恋人にも同じことをしていたようです。彼はその恋人を「見つけた」と主張していましたが（実際はストーカー行為でした）、私をコントロールできないという事実に耐えられないのでしょう。彼は、自分自身をコントロールできないことの埋め合わせとして、私をコントロールできないことを恐れているのです。以下は、この6年間、彼に苦しめられてきた私の個人的な思いです（彼への手紙です。彼は私のスマホを何度もハッキングしているので、おそらくこれを読んでいるでしょう）。 家族が亡くなった時、あなたは私の心の傷を癒すよりも、私からの注目と物資を得ることの方が重要だと考えたことを、本当に申し訳なく思います。あなたはスパイウェアを使って私のパソコンを破壊し、私たちの別れについて嘘をつき、私に対する中傷キャンペーンまで展開しました。あなたより良い大学に通ったことを申し訳なく思います（あなたが在学中ずっと私を嫌がらせ、私の学業を妨害し、弁護士を雇わなければならないほどだったにもかかわらず）。私がちゃんとしたコンピュータサイエンスのプログラムに入学できたのに、あなたが入学できなかったため、ITを副専攻にして別の分野を専攻しなければならなかったことを申し訳なく思います。あるいは、もっと悪いことに、あなたがそれをひどく気にして、私があなたにずっと嫌がらせされることなく、その分野で独立して学業を追求できることを受け入れられなかったことを申し訳なく思います。あなたが幼い頃に母親が家を出て行ったのに、セラピーを受ける代わりに私に怒りをぶつけ、私の回復と成功を妨害したことを申し訳なく思います。どうやら幼少期の見捨てられは自己愛性パーソナリティ障害の引き金になるようです。治療を受けたりリハビリに行ったりする代わりに、薬物とアルコール依存症を私のせいにすることを申し訳なく思います。あなたが最初の本格的なプログラミングの仕事で無能さのために解雇されたので、私の技術系のキャリアに嫉妬して妨害することが許されると考えていることを申し訳なく思います。申し訳ないけれど、あなたが何かを感じる唯一の方法は、人を支配し、権力を握ろうとすることだけなのね。誰かにとって意味のある存在になるために、人生の良いものさえも踏みにじろうとするなんて。私の人生にアクセスできなくなったらどうするの？私が去って、あなたが私を見つけられなくなったらどうするの？人を傷つけ、周りのすべてを破壊し、酒に溺れる生活に戻るの？それともやっと目を覚まして理解するの？誰もあなたを洗練されたハッカー、天才、知識人、あるいは中身のある人間だとは思っていないわ。結局のところ、あなたは自分の母親を含め、複数の女性に捨てられたという事実を受け入れられない怒れる男なのよ。これからも同じことが繰り返され、あなたが変わるまで満足することはないわ。あなたは40代だから、目を覚ますまで残りの人生はこんな感じよ。権力が欲しいの？周りの人があなたに何か借りがあるとか、何があなたにとって利益になるとか考えるのはやめて。あなたは決して満たされることはなく、一生人からエネルギーを吸い取り続けることになるわ。前に進み、リハビリ施設に行き、そこで自分が傷つけた人たちのことを考えて、二度と同じ過ちを繰り返さないようにしなさい。

どういうわけか、16歳の時にTinderに登録してしまいました。自分があまり賢くなかったのは分かっていますが、当時は友達がみんな使っていたので、私は気にしませんでした。そこで、自分も未成年だと言う人に出会いました。彼は17歳だと主張していました。彼は完璧に見えました。私たちはカボチャ畑でデートし、レストランで寿司を食べた後、彼が私の家に来てカボチャを彫りました。すべて順調に進んでいました。映画を見ていると、彼は私たちの部屋に行くように言いました。正直、私は行きたくなかったのですが、同意して私の部屋に行きました。すると彼の態度がすぐに変わり、突然生意気で支配的になりました。私たちは、プレッシャーを感じながらも同意したセックスをしました。突然、彼は私の肛門にペニスを入れ、数回引き抜いてから、また私の膣に戻しました。私はショックを受けて混乱しました。そんなことが起こったのでしょうか？普通のことなのでしょうか？私はほとんど無視していたので、人間の生存本能にとても感謝しています。でも、彼が「せめて楽しんでるふりくらいしてみろよ」と言ったのを覚えています。それでも私は反応しませんでした。彼が終わると立ち上がってタオルを取りに行きました。私が電気をつけるように頼むと、彼は「本当にいいの？ベッドは見たくないかもしれないけど、生々しいから」と言いました。私は理解できず、とにかく電気をつけてもらいました。私の白い掛け布団は血まみれで、排泄物の染みもありました。「うわあ」と恥ずかしくなりました。彼は「普通だよ」と言いました。私たちはリビングに戻り、数分後、彼は出て行きました。次に、私は掛け布団を捨てて親友の家に行きました。彼女は年上の友達を家に呼んでいました。何が起こったのかを話すと、彼らはショックを受けていました。二人とも性経験があり、それは普通ではないと言われました。偶然にアナルセックスをすることはない、事前に話し合わずにアナルセックスをすることはない、と。誰かの肛門に「滑り込む」なんてありえない。私が彼に言い訳をしようと考えたのは「もしかしたら滑ったのかも？」だった。彼らは、そんな偶然はありえないと断言した。私は年上の女性に彼の名前（名前）を伝えた。すると彼女は彼を知っていて、彼は17歳ではないことがわかった。彼は20歳だと言った。以前、彼が彼女の家に来た時、かなり強引にセックスを迫ってきたので、彼女の犬が彼を嫌ったので彼女は彼を追い出した。私の犬も彼を嫌っていた。その後、私は彼に連絡を取ったが、彼は私のメッセージに返信せず、謝る一方で、もう恋愛関係は求めていない、二度と私に会いたくないと言った。この時点で、「私はレイプされたのかもしれない」という現実が徐々に明らかになり始めた。私は約2年間、あれは本当に起こったのか、レイプだったのか、自分のせいだったのか、私が誘ったのか、などと葛藤していた。レイプから数日後、私の膣が腫れ上がった。細かいことを言ってすみません。でも、この話には欠かせないことなんです。両親に性行為をしたことを知られたくなかったので、学校と提携している学生向けの保健センターに行きました。検査を受けたところ、細菌性膣炎でした。看護師は「私の体の中に花が咲いているような細菌がいる」と言いました。これは、彼が私の肛門から膣に何度か入り、出血していたからです。幸いにも抗生物質で簡単に治りました。深刻な問題が起こっていたことを裏付けるもう一つの出来事でした。高校3年生と4年生の2年間をベッドで過ごしましたが、高校時代のことはよく覚えていません。寝て、体が腐って、精神的に参ってベッドフレームを部屋から外し、ベッドの位置を変え、マットレスも交換しました。でも、何も効果がありませんでした。結局、部屋を変えました。自分の家に不満を抱くようになりました。安全な場所がないと感じていたのです。私は両親に失礼な態度を取るようになり、外出を許してくれない時は意地悪をし、いつでもかんしゃくを起こしていました。夕食を抜き、家族との時間を避けました。さらに、学校にも行かなくなりました。学校を休みが長引いたため、警察が私たちの家に安否確認に来るかもしれないという手紙が届きました。母が私を学校に送ってくれ、私は母が車で去るのを待ち、歩いて家に戻りベッドに横になっていました。母は私が家に入るまで待つようになり、私はせいぜい1回授業に行ってから歩いて帰るようになりました。私の親友2人は、学校のある日は私の家の窓辺に来て、授業に来るように促すようになりました。そのうちの1人、世界で一番の親友は、私が家に入れるまで窓をノックし続けました。私も吠える犬を飼っていて、狂ったように吠えていたので彼女を家に入れてあげなければなりませんでしたが、彼女も文字通り私が家に入れるまで出て行ったり、ノックをやめたりしませんでした。私の部屋がどれだけ汚くて、ひどく散らかっていても（床が見えず、ベッドの前に障害物があり、ゴミがあり、服が山積みで、床に服が深く積み重なっていました）、彼女は床に敷いたマットレスの上に私と一緒に座っていました。彼女は私と一緒に寝て、抱きしめてくれて、彼女の携帯で一緒に動画を見させてくれました。私のために学校をサボってくれました。最終的には私を説得して家を出て、一緒にコーヒーや食べ物を買いに行き、ドライブに出かけ、彼女の家に行き、一緒に森で冒険をしました。彼女がいなかったらどうなっていたか想像もできません。彼女は私を被害者意識に陥れたことは一度もなく、いつも私に嫌なことを話させてくれて、この時も私が嫌なことをしても許してくれました。彼女は私を笑わせてくれて、私がなぜか落ち込んでいるときに幸せな気分にさせてくれました。まだ混乱していて、本当にレイプされたのかどうか確信が持てませんでした。結局、学校から最終学年を留年しなければならないと言われました。何が問題なのかは一度も聞かれず、ただ「成績が悪い」とだけ言われました。当時、新しい男性と出会い、彼と付き合うことになりましたが、結局彼は浮気をしてしまったので、この話の中で彼をあまり良い子にすることはできません。でも、この時、彼は本当に助けになってくれて、本当に役に立ってくれました。彼は私に、本当の安全なセックスとは何か、そしてそれがどんなもので、どんな感じなのかを教えてくれました。それは、コミュニケーション、合意、お互いの良好な感情、そして愛です。付け加えておきたいのは、レイプ後、彼と初めてセックスをした時、私の手は固く締まらなくなってしまったことです。トラウマによる身体的影響で、手が開かなくなってしまいました。彼への恐怖ではなく、ただこの親密な行為が再び起こることに、私の体は反応したのです。彼にとって初めてのセックスでしたが、私にとっても本当の初めての経験だと思っています。彼は私の肛門に「滑り込む」ようなことはしませんでした。だって、そんなことはあり得ないのですから。この後、私はアナルレイプされたのだと気づきました。これまでずっとGoogleやInstagramなど、アナルレイプに関する情報を探していたのですが、見つけることができませんでした。確信を得て、認められたかったのです。私と同じ経験をした人を探したかったのですが、まだ見つかっていません（4年経ちました）。男性の刑務所でのレイプのことしか見当たりませんでした。今、探していたものとは違う顔をしています。その後、数日後、友人の姉の1人が私をレイプした男性と付き合い始めました。彼女は私にメッセージを送ってきて、彼について尋ねてきました。私は彼にレイプされたことは言いませんでしたが、言っておけばよかったと思っています。その後、パーティーで彼女に会い、何杯か飲んだ後、近づいて、とても個人的な質問があると言いました。彼女はもちろんだと答えました。私は名前（レイプ犯）が彼女とアナルセックスをしようとしたかどうか尋ねました。彼女は頭を振り返った。「ええ！セックス中に彼がそうしようとしたの。私が止めたの。すごく動揺して、彼に腹を立てたの」。その瞬間、すべてが腑に落ちました。彼女と彼女の正直さに、私は永遠に感謝しています。彼女は私の心の傷を癒す転機でした。長年疑問に思っていたことを、彼女は確信させてくれました。当時の彼氏は、インクルーシブ教育を取り入れ、生徒一人ひとりを大切にする高校に通っていました。学校名という学校です。彼は私に、単位取得支援制度がある高校に出願すべきだと言いました。彼は、私の卒業を助けるのに最適だと思ったのです。彼の言う通りでした。私は学校名に出願しました。すると、なぜ高校を落第したのかと聞かれました。16歳の時にレイプされ、学校に通わなくなったと伝えました。留年したくないとも伝えました。他の高校では、誰も私の私生活について尋ねなかったとも伝えました。電話の女性は、私が予定通りに卒業できるようにサポートできると言ってくれました。この間私を助けてくれた親友もこの学校に転校してきました。私たち二人は高校最後の年に新しい学校に通っていました。学校名は私の人生を変えました。また学校に通うことが楽しくなり、支えられていると感じ、自分の将来を全く気にしない不良としてではなく、賢い人間として扱われました。あの校舎のすべての教師が私の成功を願っていて、私はそれを実感できました。私は単位回復プログラムに参加し、卒業に必要な知識があることを証明するためのテストを受けました。親友と私は高校を早期に卒業しました。GPA 2.3で卒業したにもかかわらず、最高の気分でした。今、私はコミュニティカレッジに座ってこれを書いています。21歳の誕生日まであと数週間です。そしてついに、レイプのことを考えても、考えなくなるまで頭を殴らないことができるようになりました。それ以来、私は毎日レイプとレイプ犯のことを考えています。私はずっと自分の体験談を共有したいと思っていました。そして今、それを共有できるプラットフォームを探しています。アナルレイプを受けた他の誰かに、私の体験談を読んでほしい。私が望み、必要としていたように、誰かが自分の存在を理解し、耳を傾けてもらえていると感じてほしい。でも、レイプ被害者の皆さんには、いつかこの新しい日常と共に生きていけるということを知ってほしい。「良くなる」とは言いません。本当に良くなるかどうか確信が持てないからです。正直に言って、良くなるとは思っていません。ただ、慣れていくだけだと思います。私はセラピーに通い、今も通っています。傷を癒すために努力を続けています。今でも毎日そのことを考えていますが、ようやく少しは落ち着いてきました。彼の名前をどこかで見るたびに、今でも身震いして怒りを感じます。名前という名前の人とは二度と一緒にいられません。少しでも彼に似ている人を見ると、身震いします。私は男性が怖いのです。デートも嫌い、男性と近づきすぎるのも嫌い、男性と二人きりの部屋にいたくない。道で見知らぬ男性が私をじっと見つめたり、褒めたり、会話をしようとしたり、いちゃついたりすると、腹が立ったり、不快に感じたりします。愛着障害と見捨てられ障害があります。これがいつか良くなるかどうかはわかりませんが、私の新しい日常の一部です。レイプ前の私はもう私ではありません。私は新しい人間であり、もう一度自分自身を知らなければならないという事実を受け入れました。孤立している間に多くの友人を失い、仕事を続けるのが難しく、本当に成功したいのに学校の成績も振るいません。ほとんど毎日、うつ病に圧倒されています。名前には刑務所に入ってほしい。彼がレイプ犯であることを認めてほしい、彼に正直に苦しんでほしい。彼に二度と仕事に就けないようにしてほしい。彼が憎い。彼が自由に生き、人生を謳歌しているかもしれないことが憎い。彼がまだ新たな被害者を見つけているかもしれないことが憎い。警察には通報したが、何も進展しなかった。また、私の州の福祉局にも虐待で通報したが、何も進展しなかった。でも、私は自分の役割を果たした。誰かが私と同じように彼を通報し、彼が以前にも同じようなことをしたというフラグがシステム上に表示されてくれることを願うばかりだ。今でも出会い系アプリで彼を見かける。彼は今ミドルネームで活動している。彼はバイセクシャルだ。彼は私を実験台にしていたように感じる。若い頃、私はインスタグラムの偽アカウントから彼に嫌がらせをしたものだ。彼には、彼はゲイであり、罪のない少女を苦しめるのではなく、ちゃんとした男になって、付き合える男を見つけるべきだと言った。彼がレイプした人たちは全員知っている、とは言ったが、私は知らない。因果応報は必ず来る、いつか誰かがあなたを捕まえるだろうとも言った。彼はひどい人間だと言ったが、彼は自分がしたことを認めることも、罪を認めることもしなかった。人生を前に進めればいいと思っていますが、これは私の物語です。今では私の一部であり、私の行動の理由であり、人生のほとんどのことの説明になっています。最近、私は一人暮らしを始めて自分のアパートに住み始めました。子供の頃に住んでいた家は私がレイプされた家だったので、そこに人を招くのが嫌だっただけだと思っていました。家族は家を出て、州を移動しました。そして今、新しい家、つまり私だけの空間にいるにもかかわらず、私はまだ誰も招くことができません。女友達や親切な隣人、親友でさえ、招くのが難しいのです。私は客人を家に招くことは許しませんし、デートの相手を家に招くこともありません。誰かを家に招くことは私にとって大きな一歩であり、それは彼のせいです。今年になってようやくこの関係に気づいたのです。また誰かに私の空間を奪われるのが怖いです。ああ、すべてを吐き出せて本当に良かった。自分が望むような正義が得られない中で、自分の物語を語り、共有するのは難しいことです。司法制度は本来守ってくれるはずなのに、守ってくれない。その実態を知るのは辛い。これほど多くの人がレイプされているという事実は、本当に辛い。私は怒りを感じ、変化を求めている。どんな変化かは分からないが、何か変化があればいいのに。こんなにも怒りと恐怖の中で生きなくて済むならいいのにと思うけれど、それも私の新しい日常の一部。落ち着かないし、人前ではついつい後ろを振り返ってしまう。あり得ないことを心配せずにはいられない。でも、私は適応している。あなたもきっとそうだろう。愛を込めて。

年上の叔父に不適切な接触と痴漢行為を受けました。このことを打ち明けたのは2人だけです。叔父は母の弟で、私たちの家族（特に叔父の肉親）は長年にわたってひどい喪失や死を経験しており、火に油を注ぎたくありません。誰にも言いたくないし、公にしたくないので、この場所を見つけることができてとても嬉しいです。母は全面的に協力してくれると分かっていますし、家族全員もそうしてくれると思いますが、どうしても言えないのです。私は今30歳ですが、虐待は深刻には至りませんでしたが、それでも起こりました。2回ありました。問題の叔父も告訴されています。私は毎日、マインドフルネス呼吸、エクササイズ、ヨガで自分を癒していますが、つらい日もあります。

私はCOCSAの被害者です。このことに対処するのは容易ではなく、私がずっと自問自答しているのは「なぜ彼は罰せられないのか？」ということです。このケースでは、非常に見過ごされがちですが、トラウマを抱えて生きているのは自分ですから、公平だとは感じられません。場合によっては何も起こらず、その人はこのトラウマを抱えて生きていかなければなりません。個人的には、加害者は自分のしたことに対して責任を負うべきだと思います。実際、私もあなたがその瞬間に何を考えていたか知っています。「これは普通のことだ」「いずれ終わる」「彼らはまだ私を愛している」「彼らはただ怒っているだけだ」と。しかし、年齢や状況、あなたが誰であろうと、これは普通ではなく、いずれ終わることもなく、許されることでもありません。身体的、性的、精神的な暴力に言い訳は通用しません。自分のために立ち上がりましょう。たとえ簡単ではないとしても、反撃し、そして何よりも、あなたが受けるべき正義を勝ち取ってください。あなたは強く、意志が強く、力強く、賢い人です。あなたがどこでこれを読んでいようとも、あなたは生き残った人です。あなたは勇敢です。あなたは生き残る力を持っています。私は14歳でようやくそこから抜け出せましたが、始まったのは13歳の時でした。最初は辛いかもしれませんが、自分を信じてください。あなたはそこから抜け出すことができます。最後に、トラウマに支配されないでください。あなたは彼らよりも強いということを常に覚えておいてください。もし誰かと話したくなったら、Emailまでメールしてください。ためらわないでください。誰も理解してくれないと感じても、私が理解します。

どう始めたらいいか分からないけど、今月経前症候群で、嫌悪感を禁じ得ない。私のいとこの兄弟のことでした。私たちは子供の頃から仲が良かった。兄弟と普通にするようなことをいろいろとしていた。以前は遠くに住んでいて、家族と一緒に彼らの家族を訪ねていた。コロナ前に最後に彼を訪ねた時の最後の会話を今でも覚えている。彼に彼女ができて、私に彼氏ができることについて、普通の会話をしていた。コロナ後、2022年に引っ越した。彼の住んでいるところの近くに引っ越した。彼が住むところの近くに引っ越した。毎日一緒に出かけたり、外食したりして楽しんだりするように、彼は自然にここに来るようになった。ある日、私は彼と一緒に横になっていた。毎日、彼は私たちと一緒にいた。私は彼と同じベッドで寝ていた。でも、それは悪夢だった。どこからともなく、彼が私のお腹に手を置き始めた。彼は私の下着の上から、太ももの間を触り始めた。私はその場に凍りついた。何も考えられず、神様、どうかこれ以上進ませないでくださいと懇願していました。彼は私の下着を開けようとし、その周りを触っていました。私は彼の手を振り払いました。彼はまた私の太ももの間に手を入れて来ました。しばらくして彼は手を止めました。私はそのままそこで寝続けました。本当に馬鹿げた行為だったと思いますが、そういうものなのです。凍り付いて、まともに考えることができません。私は叫んだりはしませんでした。ただ呆然としていて、その時は何もできませんでした。次の日、目が覚めた時は文字通り夢だったと感じましたが、鮮明な記憶がありました。とても鮮明な記憶です。長い間、私が悪いと感じていました。彼と一緒にベッドで寝たこと、叫ばなかったこと、十分に反応しなかったこと、私に何も言わなかったこと。私はただうんざりして、友達に話すことにしました。彼らは、それは私ではなく、彼のせいだと理解させてくれました。彼が何の意図もなくやったことではないのです。 3年経ちましたが、知っているのは親しい友人だけで、両親は知りません。彼が覚えているかどうかは分かりません。そんなことは関係ありません。本当に気持ち悪い出来事で、今でも忘れられません。彼がどう思おうと関係ありません。私は彼から離れ、それ以来、彼とは決して良好な関係を築かないようにしました。彼は一度、私が知らないことで私を脅迫しました。彼は突然、私がしたことを知っていると言い始めました。そして、彼の友人の一人に電話をかけ、「500ルピー渡すから、あれを渡せ」と言ってきました。それが何のことかさえ分かりません。とにかく、彼は今まで存在した中で最も気持ち悪い人間です。彼の女性に対する考え方は私をうんざりさせますし、彼がどうやって彼女をつなぎとめているのかも。

元彼と一緒だったのですが、ちょうど新しい眠気を催す薬を飲み始めたところでした。寝ると言ったのですが、彼はゲームを続けていました。1時間ほど経って、ぼんやりと目が覚めると、彼は私をレイプして楽しんでいました。私は恐怖で声を出し、彼が行為を終えるのを待ちました。恐怖で凍り付きました。行為が終わると、彼が同意を得ていなかったことに腹が立ちましたが、彼は私がそれを望んでいると思っていたと言いました。

ニュースでは至る所で耳にします。映画やテレビ番組でも目にします。女性として、私たちはトイレに行く時に「人数が多いほど安全」という警告やコメントをよく耳にします。外出中は「飲み物に気を付けて」。「そんなに肌を露出しないで、体を覆いましょう」「そんな服は着ちゃダメ」「タクシーで帰りましょう、歩くのは危険です」…残念ながら、言葉では他人の意図から身を守ることはできません。私は友人たちと夜遊びに出かけました。とても楽しい同窓会の始まりでした。ダンスや、ひっきりなしに注がれる飲み物…パイント、ジン、ウォッカ、サンブーカなど、数え上げればきりがありません。確かに、思い出話に花を咲かせている時に混ざるのは理想的ではありません。でも、グループがブースに座り、テーブルいっぱいに飲み物が並んでいたら、あなたもきっと同じことをするでしょう！とにかく、場所の賑やかな秋の国際色豊かな夜に、ライトが点滅し、音楽が壁に反響し、突然、アルコールを混ぜたトイレに行くことになった…友達を何階に残してきたか忘れてしまうほどだ。早送りすると、喫煙エリアで一人電話をしているところだった。私はよろめきながら、帰るべきか迷った。「雨の中を歩くよりタクシーで帰る方が安全だ」。乗車を許される前にカードで支払わなければならなかったが、彼は現金は受け付けないと言い張った。私は後部座席の助手席に乗り込み、それが始まった。バックミラー越しに見た光景は一瞬だった…自分の席に着くまで、旅の記憶は何も残っていない。この時点で私の指示は無視されたが、私は彼を信じた。彼は私の家から離れた場所に車を停めた。彼は私を車内に残したまま、鍵をかけた。彼は振り返った。「キスして」。彼は私の手首をつかみ、後部座席によじ登り、性的暴行を始めた。どれくらい続いたのかはわからないが、彼はその後、その場を離れ、私のトイレを借りたいと言った。これで車から降りることができたので…「はい」と答えました。なぜ泥酔状態でヒールを履いて家に入るなんて思ったのか分かりませんが、それでも振り返ってどれだけ先を進んでいたかを確認しました…今でも、彼が歩道を走ってきて玄関までたどり着く姿が目に浮かびます。私の家では、彼はすべてを掌握していました。彼は私の呼吸を奪い、声を奪い、体を奪いました。そして私をレイプしました。あんな出来事に備える訓練なんて、親にどう伝えるかさえ教えてくれる人はいません。私はSARC（捜査捜査局）に行き、鑑識検査と繰り返しの質問を受けましたが、それ以上進めば何年も人生を失うことになると言われました。だから、責任を果たさなければならなかったので、翌週の月曜日に仕事に戻りました。その責任は私の肩に重くのしかかっていました。周囲から期待されていることは分かっていました。何度もGoogle検索をして、次にとるべき行動を知りました…警察に匿名で通報したところ、すべてが動き始めました。すべてが緊迫したものになりました…まるでBBCのドラマのような日々を送っていました。数ヶ月後、彼は法廷で否認したため、私たちは裁判に臨みました。私が受けた支援はごくわずかでした。私はまだ働き、無給休暇を取っていました。法廷での日々、合間の日々、そして今私が生きている日々を乗り越えさせてくれたのは、私の親しい家族と友人たちでした。私は証言台に立っている間は画面を外し、侮辱的な質問や発言すべてに答えました。彼の目を見つめましたが、彼はほんの数秒後にニヤリと笑い始めました。私は証言台で崩れ落ちました。裁判官、陪審員、そして法廷の前で、私は粉々に引き裂かれました。彼の前で、彼は最初の供述とは全く逆の嘘の網を張り巡らせ始めました。「良い嘘つきになるには、良い記憶力が必要だ」…彼は有罪判決を受けました。私が被害者として見られ、信じてもらうまで2週間かかりました。判決公判まで早送りすると、私の支えだった家族たちが同行してくれた。私は被害者影響声明を読み上げた。 彼は11年…最低でも8年半。私は終身刑を言い渡され、不安、鬱、解離、不眠症、傷跡、PTSDに悩まされた。2024年2月、一周忌から2ヶ月後、私は3度目の挑戦をした。友人からの電話で現実に引き戻され、橋から引きずり降ろされた。その後数日間は怒りと涙と混乱が入り混じった感情に支配され、自分の心と体をコントロールし直さなければならないと悟った。彼の恐ろしい手が刻まれ、毒のような息が耳にこだまし、痛みが体に重くのしかかる中で、それは容易なことではなかった。今回は何か違うことをしなければならなかった。これ以上誰かを傷つけるわけにはいかないので、インターネットで検索した。そしてThe Survivors Trustを見つけ、彼らが提供しているものをざっと見た後、私はすぐに思った。「なぜもっと早くこのことを知らされなかったのだろう？」 ’ と。特に自分の気持ちを正確に説明できない時は、話すのが繰り返しに感じてしまうことがあります。しかし、彼らの「サバイバー・リソース」のおかげで、その意味では問題ありません。彼らは、誰もが異なる癒しの道を歩んでいることを伝え、サバイバーのことを念頭に置いてまとめられたリソースを提供しています。また、人生で愛するサバイバーをどのようにサポートすればよいか助けを求めている人のためのセクションもあります。サバイバーズ・トラストは、私にとって心の拠り所となりました。なぜなら、私はまだ癒しの旅の始まりに過ぎないにもかかわらず、この慈善団体への認知を高める責任と意欲を感じたからです。誰もこのようなトラウマ的な出来事に直面するべきではありませんが、悲しいことに、他人の行動は私たちがコントロールできないものです。そこで、私は「名前」というFacebookページを作成し、クイズナイトとそれに続くライブミュージックの宣伝を始め、Just Givingページも開設しました。大きな反響があるとは思っていませんでした。目標は1,000ポンドでした。慈善団体、そして他の被害者やサバイバーへの認知を高めること。情報を伝えること。 CSEWは、2022年3月までの1年間で、16歳以上の成人110万人が性的暴行を経験したと推計しています（女性798,000人、男性275,000人）。16歳になるまでに性的暴力を経験している割合は、少女の15％、少年の5％です。英国では5分ごとに誰かが、レイプ、レイプ未遂、または挿入による性的暴行を経験しています。「表面的には、何かが変わる必要がある」（Prima Facie、2022年）。日付 彼は判決を受けました。日付 2 私は合計サイトからの具体的な金額を調達しました。私が「固定される」期間の長さについては、人によって意見が異なります。「数日かかることもあります」。数日、数週間、何が起こったのかを完全に理解し、自分を信じるには数ヶ月かかるのでしょうか。自分の体を出たり入ったりしながら、いつ本当に自分で、今何が残っているのかわからないまま生きています。眠れない夜、細部まで繰り返される夜。時折、耳が詰まり、耳鳴りがする。ただぼんやりと空を見つめ、言葉を発することなく、あらゆる細部を解離し、思い出す。匂い、名前、服、音だけで、これらの瞬間に引き戻されることもある。脳に苦痛を思い出すのに、それほど多くのものは必要ない。それは辛い。記憶のあらゆる側面が再生されるたびに、私は毎日、毎晩、漂っている。どこにいても、誰といても、一瞬、考え込む。現在、630日目…ついにEMDR療法を始めた。まだ、出来事を否定する時があり、まさに旅の始まりにいる。治癒に期限はないということを理解し始めており、この慈善団体、親しい家族、そしてnameのサポートを受けながら、セルフケアに時間をかけ、薬をきちんと服用し続けることが、今の私にできるすべてだ。人それぞれ違う。ですから、トラウマを癒したり対処したりするには、様々な方法があるのはごく自然なことです。私は仕事をしていて、忙しく過ごすのが好きです。フラッシュバックを避けたり逃げたりするためだと言う人もいますが、残念ながら、私にはフラッシュバックから逃れられません。何度もそうしようと試みてきましたが…私は生きています。そして、状況を変えるために、自分の力でできることはすべてやっていきます。誰も信じてもらえないかもしれないという恐怖の中で生きるべきではありません。性的暴行のような状況に置かれるべきではありません。自分ではコントロールできないことを経験して、一生罪悪感を感じ続けるべきではありません。誰も孤独を感じるべきではありません。誤解しないでください。私は今でも恥、罪悪感、当惑、後悔などを感じていますが、必ずそこにたどり着きます。私が今日生きているのは、The Survivors Trustのサイトで提供されているリソースとサポートのおかげです。私の旅はまだ始まったばかりで、この慈善団体のことをもっと早く知っていればよかったと心から思います。ですから、これは私が恩返しをすると同時に、被害者だけでなく、他の人たちにもこの慈善団体のことを知ってもらうための活動なのです。Survivors Trustは、影響を受けたすべての人々を支援しています。 金額pを集めることは、私がこの慈善団体のために行う活動のほんの始まりに過ぎません。話すことは問題ありません。信じてくれる人がいて、できる限りのサポートをしてくれる人がいます。一緒にいれば、私たちはもっと強くなります…この戦いに一人で立ち向かう必要はありません。最近、私は自分の体験をシェアし続け、InstagramとFacebookの私のページ名前で他の人の話に耳を傾けてきました。トラウマに、癒しに、そして旅の途中で、誰にも孤独を感じてほしくありません。私は治癒をはるかに超えています。私のEMDR療法は完了しましたが、爆弾が爆発したようなものです…起こったこと、起こったことを受け入れました。しかし、私がどれだけ前進したとしても、それは永遠に私の一部です。彼は5年で出所し、その後3年間は監視下で社会に徐々に復帰します。そのサポートは彼のために計画されていました。しかし、私が5回自殺を試みなかったら…主治医からMHスクリーニングを受け、EMDRを紹介されることはなかったでしょう。 SARC（被害者支援センター）からも何のサポートも受けられず、正直言って、またしても彼に打ちのめされた気持ちです。確かに彼は有罪判決を受け、2023年に刑務所に入りましたが、終身刑に服しているのは私です。