コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

カリフォルニアに移住する前、私はパキスタンに住んでいました。これは2008年のことです。大学時代に好きだった人と結婚したいと思っていたのですが、母は私を説得して、裕福な男性と結婚させました。結婚した男性はとても優しく、礼儀正しい人でした。私は事情を話しましたが、彼は時間をかけて付き合えばきっと好きになるだろうと言いました。私は、彼が別の部屋で寝ること、そして私が彼を受け入れるか離婚するかを決めるまで親密な関係を持たないことを条件に、結婚に同意しました。彼は徐々に私を魅了しようとしました。最初は足にキスをしてくれと頼み、次に足と肩をマッサージしました。ある日、いつものように、私がテレビを見ていると、彼は足にキスをしてくれと頼んできました。私は彼が下からネグリジェの上から覗いているのに気づき、イライラしました。彼は謝りましたが、今度は肩をマッサージしてくれと頼みました。私は同意しました。肩をマッサージしながら、彼は私の腕を持ち上げ、脇の下を舐めました。私はひどく腹を立て、彼を押しのけてトイレに駆け込みました。私が出てきた時、彼は私をつかみ、寝室に押しやり、ベッドに押し倒し、手首を縛って、ロープをベッド近くの椅子に結び付けました。私は彼に止めるように懇願し、全力で抵抗しましたが、彼は挿入してきました。私は泣き出しました。彼は謝罪し、許しを請いましたが、許しは得られませんでした。私の叔母（警察官）が彼を逮捕しました。私は彼に可能な限りの最大限の罰を求めました。彼は10年5年の懲役と鞭打ち200回の刑を言い渡され、私にも多額の罰金を支払いました。私は個人的に彼の鞭打ちに加担しました。後に私は彼を許し、彼の刑期は鞭打ち刑に減刑されました。私たちは最終的に離婚しましたが、この事件で正義が行われたことに満足し、ついに大学時代の恋人と結婚しました。

私は最初の夫から虐待を受けてきました。彼とは一度離婚し、数年後に再婚しました。彼はナルシストで、家族には何の害も与えず、争いとトラウマばかりの人生を送りながら、皆に王様のように扱われることを期待しています。12年以上も一緒に過ごしたこともありませんが、彼が突然私の家に来たのです。ドアを叩いた時、私は彼がドアを突き破ってくるのではないかと恐れました。以前、彼が警察を洗脳し、誰も傷つけない人間に成り下がった事件があったので、警察を呼ぶのはいつも怖いです（息子は実の父親に負わされた痣を負って部屋にいます）。 私たちは皆、彼がもう出て行って二度と戻ってこないことを密かに願っています。私たちは皆、お互いの目にその気持ちが表れているのを見て、ほとんど口に出しません。

数十年前 22歳の時、婚約者と大学のキャンパスにいました。夕食で持ってきたケーキの残りを車に取りに行くため、夜11時に外に出ることにしました。すると、男が私の近くを通りかかり、挨拶をしてケーキを取りに行きました。すると、男が背後から近づき、私を地面に押し倒し、レイプしようとしました。私は叫び声を上げました。すると時間がゆっくりと流れ、母が「車のキーは武器よ」と言うのが聞こえたのを覚えています。それで、私はキーで男を突き刺し始めました。私はなんとか逃れようともがき、建物に逃げ込みましたが、途中で倒れてしまいました。数ブロック先から私の叫び声を聞きつけた運転手が到着し、警察が呼ばれました。警察は男を捕まえたと思い込み、似たような男の写真を何枚も見せてくれましたが、私は身元をはっきりと確認できなかったため、男は釈放されました。この性的暴行の後、私は銃を購入し、婚約者と同居し、護身術のクラスに通い、本を読み、精神科医の診察を受けました。精神科医は、私を麻痺させるほどの圧倒的な不安によるPTSDと診断しました。世界はもはや安全ではありませんでした。それがきっかけとなり、10代の頃、外国の混雑したバスの中で受けた最初の性的暴行が蘇りました。私はバスの前方へ移動し続けると、年上の男性が勃起したペニスを私に押し付けてきました。ようやく、この見知らぬ男を止めるために別の10代の少女の膝の上に座れるようになりました。あの駐車場で襲われてから64年が経ちました。私は64年間幸せな結婚生活を送り、前向きな自己イメージを持っています。しかし、私はまだスカートを履くことができません。今でも夜に一人で駐車場に入ることはできず、夜にどこかへ行くのも不安です。性的暴行のある映画や演劇は見ることができません。そうすると不安が抑えきれなくなります。私は今でも同じ銃を持っています。

家族の中で孤独な経験をしたとでも言いましょうか。 私が7歳くらいの頃、父が仕事で留守にしている間に母はボーイフレンドと出会いました。私たちは神や聖書の話など聞いたこともなく、状況によってほとんど何もかもが変わってしまいました。彼女のボーイフレンドは酒を飲み、薬物に手を出し、私たち全員を殴っていました。私が10歳くらいの頃、彼が私とセックスしようとしているのに起こされました。彼は大柄な男で、止めることができませんでした。18歳で家を出るまで続きました。彼はいつも私が寝ている間にセックスをしていましたが、最後の時だけは私を殴り倒し、私がしたくないことをさせられました。でも、私は彼に刑務所に入ってほしくありませんでした。18歳で47歳の男性と結婚しました。彼が性犯罪者でナルシストだったことが分かりました。病気で性欲が全くなかった私に、彼はセックスを強要していました。末っ子が生まれて6ヶ月後に2人の子供が生まれました。児童相談所は苦情があったので子供を引き取らなければならないと言いました。その出来事は私を打ちのめしました。子供たちは結局、養子縁組した母に育てられました。結婚生活の間、私は心の痛みを和らげるために薬物に頼っていました。一度も愛を感じたことはありませんでした。ようやく薬物をやめて30年になります。夫とは親友ですが、私は彼を愛したことはありませんでした。私たちが抱えていたものが、私をそこに追い込んだのです。18歳で、行くところもありませんでした。2001年に離婚しました。

一人っ子だった私は、子供の頃は尊敬できる人がいませんでした。でも、いつも父を尊敬していました。父は仕事でほとんど家にいませんでしたが（母は父よりも働いていましたが、それでも私と過ごす時間をたくさん作ってくれました）、それでも私は父を崇拝していました。父は私のヒーローでした。父はいつも「お父さんは何でも知っている。それを覚えておいて」と言っていたので、父に嘘をつくのは（小さな嘘でさえも）無駄でした。でも、13歳になった頃、父は本当に何でも知っていたことに気づき始めました。父は私と友達が何を話しているか、私がどこにいて誰と一緒なのかを、私に尋ねなくても正確に知っていました。私はいつも「なぜ？」と思っていました。実際には、父は私の携帯電話を追跡していて、すべてのメッセージを読むことができたのです。裁判を経て、父は私への虐待で刑務所に入った今、父が13歳の頃から私を仕組んでいたと断言できます。18歳の誕生日の約1か月後、私が受けた7年半に及ぶ恐ろしい虐待が始まりました。最初の2年間、父は他人を装い、私が唯一安全だと感じられるはずの家で、見知らぬ男性と性行為をするよう私を脅迫しました。ようやくそれが父だと気づいた時、それがどのようにして終わりのない虐待とレイプへと変わったのか、言葉では言い表せません。父は出会い系サイトで私たちをカップルとして宣伝し、私は暴力を避けるため、それに従っていました。私は自分の命が危ないと強く感じ、際限のないレイプや性的暴行を受ける方が楽でした。それが一番楽な選択肢だと想像してみてください。実際に経験してみなければ、自分がどう反応するかは分かりません。外出もやめ、趣味も諦め、大学時代にはアルバイトも辞めました。私の人生のあらゆる面を彼が支配していました。そして、たとえ一瞬でも「すべてが順調」という仮面が崩れたら、特に母の前では、考えたくもありません。幸いなことに、母がそれを知った途端、彼は30分以内に私の人生から姿を消しました。しかし残念なことに、その後も彼は他人を誘惑し、虐待するようになりました。彼は有罪判決を受け、現在も服役中ですが、彼への恐怖は今も消えていません。

母は精神的な問題を抱えていて、今もなお抱えています。もう2年ほど母と連絡を取っていません。3歳か4歳の頃から10歳か12歳になるまで、母はしょっちゅう「お尻を見て」と言っていました。服を脱がせ、タオルの上に膝を立てて足を広げて横たわらせると、母は私を触りました。今でも母の指が私の体や膣の中を爪で引っ掻く感覚が残っています。今こうして文章を書いている今も、母の指が私の体に触れ、膣の中を掻き回す感覚が本能的に感じられます。母はいつも直腸で体温を測り、コットンボールや綿棒で体を拭いてくれました。なぜ母がそうしなくなったのか、なぜあんなことをしたのか、私にはわかりません。何年もの間、私はこの問題と、母に触れられた記憶に苦しみました。大人になってからの人生の大半は、不安、信頼の問題、性機能障害、そして羞恥心と向き合ってきました。数年前、ついにセラピストに打ち明けた時、まるで重荷が下りたような気がしました。いまだに孤独を感じていて、このことを人に話すことができません。母親による性的虐待、特に女の子への虐待について、誰も話したり研究したりしていないように思えます。この虐待は私の性生活、自分の体のイメージ、そして他人を信頼する能力に影響を与えています。もうすぐ新しいセラピストのところに行く予定です。このことについて話したい、話さなければならないと分かっているのですが、とても不安を感じています。他の娘さんたちへ、あなたは一人ではありません。母親は皆、このようなことを経験していて、おそらく私たちが想像するよりもずっと頻繁に経験しているのでしょう。

小学5年生になる前の夏、私と兄たちはリビングで寝泊まりすることにしました。私はいつもなかなか寝付けなかったので、一番最後に起きていました。少なくとも私はそう思っていました。15ヶ月年上の兄が来て、私の足元に座りました。どういうわけか、彼は自分の性器に触れたのですが、正直、その会話は覚えていません。ただ、居心地が悪かったのを覚えています。それから彼はズボンを下ろし、自分の体を触り始めました。それから私の性器も触り始めました。私はどうしていいのか分からず、ただそこに座っていました。今でもなぜなのか分かりません。あの夜、ベッドで寝ていればよかったと、毎日思います。その後、兄は床の元の場所に戻って眠りに落ちました。兄が眠りに落ちた後、私は自分の部屋に戻り、一晩中泣きました。自分のことが本当に嫌で、自分が汚れていると感じました。でも、両親にはどうしても言えませんでした。自信が持てないのを待ちながら、一晩中起きていました。それから約1年間、この状態が続き、悪化していきました。このことは誰にも話したことがありません。私と彼以外には誰も知らないと思います。両親にも絶対に言いません。

3年くらい学校でいじめられてきました。でも、やり方が変なんです。男のグループが「お前がそうしたいのはわかってる」とか言いながら、お互いを私に押し付けてきて、そのうちの2人はそれを口実に私に触ってきたんです。数学の授業でその中の1人の隣に座らされたら、事態は悪化して、その人が私をレイプすると脅し始めたんです。体育の授業では、1人が私のお尻にボールを投げつけてきて、それを友達と笑いあっていたこともあったんです。学校に言ったら、学校は私に話しかけるのをやめさせてくれましたが、どうやら気にしていないようです。

これを読んでいるなら、あなたは一人ではないことを知っておいてください。15歳で摂食障害の治療から戻ったばかりの頃、私は孤独で、途方に暮れ、傷つきやすかったです。性経験は全くなく、ファーストキスさえまだ経験していませんでした。ある夜、小さなパーティーに行き、それまでお酒を飲んだことがなかったので、自分の限界も分からず、たくさん飲みました。端的に言うと、意識を失い、その夜のことは断片的にしか覚えていません。残念ながら、忘れられない記憶がいくつかあります。全くシラフだった男の子がパーティーに来て、私を口説き落としました。翌朝、痛みで目が覚めると、ショーツが血だらけでした。こんなことが起こるのは自分で招いたのだから、自分のせいだと自分に言い聞かせました。言うのも恥ずかしいですが、セックスをするほど魅力的だと思ってくれる人がいるなんて、少し特別な気分でした。私は混乱し、理解できませんでした。その夜以降、色々なことが起こり、最終的には、捨てられたゴミのように感じました。自分に何が起こったのか、本当に理解するのにしばらく時間がかかりました。あの夜以来、何年も癒しの道を歩んできましたが、それでもなお葛藤が絶えません。もしかしたら、自分が大げさに考えすぎていて、起こったことの責任は自分だけにあるのではないかと、時々自問自答することがあります。心の奥底ではそうではないと分かっていますが、なかなか受け入れることができません。正直、私は怒りを感じています。この少年がこれまでも、そしてこれからも、責任を取るつもりもなく、私が毎日感じているようなトラウマや痛みを感じることなく人生を歩んでいることに、私は憤りを感じています。私自身、そしてSAを経験したすべての被害者のことを思うと、胸が張り裂ける思いです。この体験談をお伝えする究極の目的は、少なくとも一人でも共感し、孤独感を和らげてあげられることです。彼らに起こったことは彼らのせいではない、そして私は彼らのことを信じている、と気づいてほしい。皆さんが、どれほど大切な存在なのか、分かってくれていることを願っています。

1979年の夏、私は学校が休みで、母と父と私は祖父母に会いに1週間、ウェストバージニア州トリデルフィアへ出かけました。私は12歳で、バーベキューをして夕食は屋外で食べました。祖父母は丘の上に住んでいて、一番近い隣人は州間高速道路の向こう側だったので、基本的に人との接触は遮断されていました。nameと彼の妻は、祖母の親戚がバッファローから来たので、祖母に会いに来ました。私は足を伸ばして森へ散歩し、鹿を見に行こうとテーブルを離れました。後ろから足音が聞こえました。nameが近づいてきて、私の腕をつかみ、誰にも見られないように森の奥へ入っていきました。彼は私に服を脱がせ、裸の体を触り始め、ズボンとボクサーパンツを下ろして、ペニスを飲み込ませようとしました。その間、彼は私の裸の体と性器を触り始め、これはセックスの仕方について。それから彼は私に「このことを両親や祖父母に言うな、さもないと嘘をついていると言うぞ」と言いました。翌日、彼は家の裏で高速道路を走る18輪トラックを見ている私を見つけ、地下室に連れて行き、裸にさせて自慰行為をさせました。射精する前に止めておいてよかったです。地下室の床は土で、私の精子が出てきました。おばあちゃんは床が濡れているのを見て、ここで何が起こったのかと聞いてきたでしょう。おばあちゃんには特別な絆があるので、決して嘘をつくことはできませんでした。服を着たら、歩き回り、裸の足跡を隠すために床に土を広げました。この間何もなかったかのようにするためです。nameと彼の妻は、私の祖父母の家から道を下ったところにあるラマダ・インに泊まりました。両親、祖父母、叔母たちは、私が感じた恥と罪悪感のために、このことを決して知りませんでした。何か言っていればよかったのに、あのもう二度と彼の哀れな尻を心配する必要はない。

キャットコールは褒め言葉だと教え込まれ、職場で腰を少し長く掴まれても「ああ、ちょっと触りたがってるだけ」と受け流し、断って相手の反応を気にするよりは「そのまま受け入れる」方が楽だと教え込まれていました。どんなに経験しても、それは決して許されないことだと気づくまで何年もかかりました。性暴力は一つの形だとよく言われますが、そうではありません。様々な形で現れ、最初はそれが何なのか分からないこともあります。それでも構いません。私は最近になってようやく、自分が経験した様々な経験を受け止められるようになりました。何も言いたくなかったのは、自分が「波風を立てる」と教え込まれていたからです。まあ、沈む運命の船もあるでしょう。皆が安全に、そして誰もが安心して浮かべられるように、船を再建しましょう。

• 苦い。• 時には、それは太陽の光となって現れる。暖かく、歓迎し、愛情に満ちたセロトニンの抱擁は、幸せな人生への執着とも思える純粋な美しさを放つ。手の届くところにあるので、喉の奥で「被害者」の苦い記憶をかろうじて味わうことができる。こうした稀な機会に、私の視点に向けられた人々は皆、ほぼ完璧の域に達し、もはや「普通」であることに羨ましさを感じることはない。 私は再び社交的になりたくなり、より良い方向に変わろうと励まされるのを感じる。なぜなら、私はもう自分を性的虐待の被害者だとは思っていないからだ。私は治癒したのだ！と自分に言い聞かせる。いや、もう回復は必要ない。いや、安心感なんて必要ない！もちろんそんなことはない！ばかな子。いや、君の眉毛が少し左に上がったくらいで私は気にしない。いや、それが私の人当たりの良さに全く影響しなかった。いや、君や他の人に見捨てられないようにする方法を探しているわけではない。私はあなたと同じ。幸せ。健康。癒された。！虐待は私に何の影響も与えていない。私は。元気。！否認は美しく装われた秘密ではないだろうか。祝賀会が終わって再び暗闇が訪れるまでは。またしても私は、食べきりたくなかった忘れられない食事の残り物と向き合う。あの晩餐会の主催者になるべきではなかったと分かっていた。秘密が多すぎて、食事させる人が足りない。トラウマが日曜用の食器に流れ落ち、クリスタルのグラスがすぐに溢れ、シルバーウェアが地面に落ちるのを見ているが、椅子は一つも空いていない。私のパーティーはまだ満員ではないからだ。癒されていない人というのはそういうものだ。常に何かが。もっと欲しがる。平静を保とうと最善を尽くすと、過去が足を横に折り曲げて立ち去るように合図しているのが見える。同時に、騒々しすぎることへの恥に不安定さがシューッと反撃する。私の体のあらゆる部分が、心の奥底で自分の声を聞いてもらおうと戦っている。疲れ果てて、私は一歩下がる。それを自覚した今、明らかに恐怖はもはや私を歓迎していない。そもそも、私を招き入れたことなどなかったのだから。私は恐怖の手をしっかりと握りしめている。恐怖はいつも私のそばにいる。恐怖は私を安全に守ってくれる。私の親友だ。そして、恐怖を手放す方法を見つけるまでは、私は永遠に、苦い記憶を味わうに値しない者たちに、トラウマをメインコースとして提供し続けるだろう。

今日、この恥ずかしさと、正義が実現されることなど決してないだろうという怒りで、もう爆発しそうに感じます。私にはSAサバイバーの友人がたくさんいますし、私の経験が最悪だとは思っていませんが、それでも重い経験です。子供の頃、よく引っ越しをしていて、私もしょっちゅう転校していました。両親は2人の弟の世話で忙しく、ベビーシッターとして必要とされる時以外は、忘れ去られているような気がしていたのを覚えています。何かが起こっている間、寝たふりをしていたという奇妙な記憶があるのですが、あまりにもぼんやりしていて、本当に起こったことなのかは定かではありません。私が覚えている限りで初めて暴行を受けたのは、中学2年生の時でした。最近、もっとセクシーな服を着るようになり、2人の友達と一緒に注目されるのが大好きでした。とはいえ、私はまだ性的に未経験で、ただ見た目が良かっただけでした。バスに乗っていた男の子が、毎日私のブラジャーとパンティーに無理やり手を入れ始めました。時には他の人が見ている前で。私が止めろと言っても止めてくれず、居心地が悪かったにもかかわらず、不思議なことに私は彼に恋心を抱くようになりました。バスの運転手が学校に連絡し、私は校長から事情聴取を受けましたが、私は彼に怒られたくなかったのでこの男の子を擁護しました。ある日、私は彼の家に行ったことさえありましたが、そこでもそれは続きました。数年後、この出来事について母に話すと、母は「ほら、私たちがあなたの服装がそんなにみだらなことを心配していたのはそのためよ」と言いました。彼は数年後に学校を去り、私たちが3年生になった時に戻ってきました。私はエイム（私も年をとっています）経由で謝罪を受け、彼は申し訳なく思っていたことと、自分のしたことはあまりロマンチックではなかったと述べました。これはおそらく私がこれまでに受けた唯一の謝罪です。同じ年、別の男の子が映画の日中に教室の後ろで私を見つめながらマスターベーションをしました。私はあまりの恐怖と凍りつきのため、寝たふりをしました。10年後に彼に会ったとき、彼は間違いなく私のことを覚えていて、かなり罪悪感を抱いているようでした。私は問題を抱えた十代の若者のための寄宿学校の一つに10か月間入れられましたが、そこも性的なトラウマはありませんでした。出所後、私は祖父母から8,000ドルを相続し、親友とアパートを借りてドラッグで狂ったように暮らしました。プログラムで知り合った友人とフロリダに行き、ある晩パーティーで、ひどく酔っていたところ、7人の男に襲われました。そのうちの1人は前日に断った男で、文字通り私をからかいながらセックスをしていました。早送りして私はヘロインを使い始め、ヘロイン中毒のボーイフレンドができました。私たちは破綻し、その関係は1冊の本になるほどでしたが、彼は私が意識を失っている間に私をレイプし、乱暴なセックスを試していたときにも私をレイプしました。私が安全ワードを言っても、私が止めるように懇願している間も彼は続けました。彼は私たちの交際3年後にオーバードーズで亡くなりました。私はたくさんの人と寝るようになりましたが、私が覚えている限りではそれ以上のひどい経験はありませんでした。ただし、ドラッグや滞在場所のために他の人と寝たことはありました。私は薬物から抜け出しましたが、25歳の時にある男性に依存してしまいました。その後7年間、男性だからという理由で浮気をする人と過ごしましたが、私は女性だったのでできませんでした。彼は私が嫌だったアナルセックスを強要し、私はしたくないのにセックスをしてしまうことがよくありましたが、最初のボーイフレンドほどひどいものではありませんでした。とはいえ、ハードルはかなり低く設定されていました。最後に起こった正直最も厄介なことは、この男性と別れた後にTinderを使っていたことです。私は友人を通じて知り合った男性とTinderでつながりました。事態はエスカレートし、彼の要求に応じてマスターベーションをしている自分のビデオを彼に送りました。後で分かったのですが、それは彼と数人の男性グループが私に話しかけていて、私の写真とビデオがすべてグループテキストで共有されていました。これらの男性の1人は私の親友の赤ちゃんの父親で、彼は私が彼に送ったふりをしてビデオを私の親友に送りました。彼はとても恐ろしい社会病質者だと思います。私が彼女に彼の狂った尻から離れるように勧めたので、彼は私の友人を怒らせ、私たちの友情を壊そうとしていました。彼女は私がそんなことはしないことを知っていて、私が話していたと思っていた男が私を騙したのだと考えました。彼らが友人だとは知りませんでしたし、私が彼を楽しませることもしませんでした。彼女は私がそのようなビデオを送ったことで私を非難し、最初は私に責任を負わせようとしました。私は彼女を黙らせました。私たちは今でもよく話していますが、あのことは決して忘れません。数年後、ディナーパーティーでそのうちの1人に会ったのですが、彼が誰なのか知りませんでしたが、彼は私が作ろうとしていた新しい大人の友人たちの前で私を辱めました。それは非常に計算されていて残酷だったので、私は他の誰よりも彼とこのグループの男たちを憎んでいます。正直なところ、書類上では非常に嫌な被害者であるため、彼らを告訴したことは一度もありません。私は何度も精神病棟に入院し、薬物乱用や乱交をしました。私は今、親友と結婚して、国を越えて引っ越しました。故郷の友達が恋しいですが、帰って訪ねることさえできない大きな理由は、これらの男性たちにばったり会うのが怖いからです。以前はフロリダに住みたいと思っていましたが、電車のことを考えてやめました。EMDR療法を受けたことがあり、とても役立っています。また、自分の高次の力との関係に取り組んでいます。私は自分を非常に危険な状況に陥らせてしまったことがあるため、よく自分を責めています。すべてを吐き出すことができて気持ちがいいです。これを読んでくださった方がいたら、ありがとうございます。

実際に何が起こっているのかを受け入れるのに何年もかかりました。私が9歳のとき、ネットで男の子と出会い、すぐに友達になりました。初めて会ったとき、彼は15歳で、お互いのことを何でも知っていました。私が10歳、彼が16歳のとき、彼から彼氏になってほしいと頼まれました。世間知らずの10歳の少女だった私は「はい」と答えました。そのことで彼女を怒ることはできません。最初は無邪気なやり取りでした。子供の頃の関係に期待されるような、まさに「愛してるよ、おやすみ」「元気でね」「一緒にゲームしようよ！」といった感じでした。唯一の違いは、私たちのどちらかがもうすぐ大人になることでした。10歳の女の子と恋愛関係になるなんて、考えることさえしないほうが良いと分かっているはずの人間です。しかし、関係は悪化しました。彼は私に性的な話題について話し始めました。私には全く馴染みのない内容でした。彼はいつもロールプレイをさせてくれました。もし現実で私に会ったら、どんなことをするか、と。写真を撮ってほしいと頼まれたり、「変」な人だとか興味がない人だとか、罪悪感に苛まれたり。私はその頃、辛い気持ちになり始めましたが、まだ幼かったので、そんな感情は初めてでした。この気持ち悪い気持ちはきっと愛なんだろう、と自分に言い聞かせました。だからこんなに緊張するんだろう、画面に彼の名前が出てくると胃が締め付けられるような感覚になるんだろう、と。私は彼にとても愛着を持っていました。少なくとも、そう思っていました。学校ではいつもいじめられていて、数少ない友達も私にひどい仕打ちをしていたので、彼だけが本当の友達でした。一番の恐怖は、彼を失うことでした。そして、私がそう思っていることを彼は知っていたに違いありません。彼はそれを利用し、どんな機会でも私に罪悪感を抱かせ、自分の思い通りにさせようとしました。しばらくして彼は私と別れましたが、それでも私たちは「友達」のままでした。毎日連絡を取り合っていましたが、彼は以前と同じように、私に対して不適切な態度を取り、気味が悪かったのです。年月が経つにつれ、彼はどんどんひどい話をするようになりました。子供に惹かれることや、小学校で助手として働いていることなどを、はっきりと話してくれました。私はそれを無視して心の片隅に置こうとしましたが、昨年、彼が私に実際に会うようにプレッシャーをかけ始めたことで、ついに限界に達しました。それは7年間続きました。こんなことを言うのは嫌だし、幼い頃の自分を思うと悲しくなりますが、残りの子供時代は奪われてしまいました。今は17歳で、彼と出会った頃と同じくらいの年齢です。10歳、11歳、12歳の子供に、彼が言ったようなことを言ったらどうなるかと思うと、胸が締め付けられます。まだ自分に何が起こったのか完全には理解できていませんが、何とか乗り越えようと努力しています。少なくとも、ちゃんと泣いたことはまだありません。本当に辛いのは、これがあまりにも長く続いたので、それが当たり前のように感じていたことです。周りの人たちは皆、私がこのことを話すと泣いてくれました。本当に不公平だと感じました。彼らが泣くなんて。そして、私はただ、これが普通だという思い込みから抜け出そうと必死に努力しているうちに、完全に麻痺してしまったように感じます。最近、何か対策を講じたいと思い、警察に行きました。今夜、私の事件を担当している刑事に、私たちの昔の会話のスクリーンショットを送りました。こんなにも傷つきやすいのは恐ろしいことです。でも、やらなければならないと感じています。彼が一日中子供たちの周りにいると思うと、吐き気がします。彼が刑務所に行かなくても構いません。二度と子供たちの近くにいなければ、私は幸せです。だから、私はこうするのです。恥ずかしさや気まずさで止められるつもりはありません。ましてや、彼は罰を受けるに値しない、と脳が言うのも聞きたくないのです。なぜなら、彼も私にそう思わせたいからです。

こんにちは、 私の名前は名前です。イベントで（できれば）朗読してもらえるよう、私の詩を一つシェアしたいと思います😊 この詩は「彼は私を殴らなかった」というタイトルで、虐待的な関係を経験した私自身の経験に基づいています。この詩を読んで共感した方がいらっしゃいましたら、自分は一人ではないと知って慰めてもらえたら嬉しいです❤️ 彼は私を殴らなかった 彼は私を殴らなかったが、彼の言葉はナイフのように私を刺した。 彼は私を殴らなかったが、私の人生をひっくり返した。彼は私を殴らなかったが、彼は濡れ衣を着せた。 彼は私を殴らなかったが、彼は不当な期待を抱いていた。彼は私を殴らなかったが、私の希望と夢を破壊した。 彼は私を殴らなかったが、私の自信を根こそぎ引き裂いた。彼は私を殴らなかったが、私はいつも彼の欠点、気分、そして彼の策略のせいで、責めを負わなければならなかった。虐待は肉体的なものだけではありません。これは真実だと私は知っています。 ガスライティングと操作は強力なツールです。 もっと良い扱いを受けるに値すると知り、私はついに自由になりました。 なぜなら、私は彼が私をどう扱おうとしたかよりもはるかに素晴らしい人間だからです。