コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

これは私が小学3年生の時の出来事です。ある男の子とは幼稚園の頃からの知り合いでした。同じバスに乗り、先生もクラスも、停留所も同じでした。ですから、明らかに私と彼は親しい関係でした。ある日、彼がiPadをバスに持ち込んで、私と彼が一緒に遊んでいる時に、私が「もし君が勝ったらキスするよ」と言ったのです。冗談でした。私は笑ったり、にこやかに笑ったりしていましたが、色っぽいことなど全くなく、ただ無邪気な気持ちでした。彼が勝つと、私の首を掴み、座席に押し付けてキスをしました。舌も舌も、全部です。彼は学年が終わるまでこれを続けました。私が喧嘩をするたびに、彼は私を噛んだり、首を強く掴んだりしました。先生たちに話しても、彼らは信じてくれませんでした。彼の言い分、つまり「そんなことはなかった」という言葉を信じたのです。先生たちが疑問を持ち始めると、彼は私が同意したと言いました。何年も経ってから、COCSAの投稿を見るまで、私はそれを何と呼ぶべきか分かりませんでした。今でもそれをそう呼ぶのは難しいです。彼が正しくて、私が同意していたのかどうか不安だからです。

この課題は、人生の目的における成長のマイルストーンとして、視覚的に記憶のマイルストーンとして活用できる、綿密で確固とした反省から始めたいと考えました。最初の学習計画では、「個人の意味構築」計画に焦点を当て、知識の獲得に専心することを選びました。最初の日記とディスカッション5のフィードバックを振り返り、破壊者としての私の成長は、十分な時間と空間があり、テキストと向き合い、共有する前に個人的に個人的な棚卸しをする時間がある時に、最も深く、感情的に、そして内面的に、あるいは精神的に起こることに気づきました。これには、多くの意識と身体からの継続的な行動が必要です。観察状態にあることは、外部からの妨害や力のために、時に疲れ果ててしまうこともあります。私が知恵を増すにつれて、パターンは無視できなくなり、シンクロニシティも無視できなくなり、これらの超自然的で教えの瞬間の背後にある生命力は、偶然という言葉では宇宙の創造主と私たち自身にとって控えめな表現になるほど、エネルギー的に強くなっていきました。毎日30分間、1ヶ月間、デジタル機器に邪魔されず、目的意識を持った時間を過ごす機会と愛を自分に与えましょう。グラウンディング瞑想は、神経系をリセットし、過去に怠けていた時間を取り戻すのに役立ちます。健全な境界線を日常の習慣や生活の中で確立し、肯定的な影響を与えられるようになる前に、多くの成長期の成熟した個人は、この教訓を直接体験する必要がありました。これらの人生の教訓、ストリート・スマート、つまり精神的な知恵は、私たちが理解し、言葉にまとめ、次世代のリーダーとなる地域社会の人々に教えるために活用されます。6ヶ月間、40時間の作業期間は、1ヶ月間、無限に続くドゥームスクロールに相当する成果を達成できます。自己愛の背後にある集中力と情熱は、まず自分自身のために、自然に、健全に存在することで、人生における多くのことを全体的に変化させるのに十分な周波数とエネルギーです。メディアが私たちに大げさだと信じ込ませる、不要な気晴らしによって散らばってしまったかけらを取り戻した時に、癒しが起こります。このジャーナルは、その取り組みにおける私の進歩を記録しています。ジャーナル1で偽りのレッテルを指摘することから、そもそもそれらのレッテルや生命を脅かす構造／システムを生み出す体系的な根源を暴くことへと進みました。ジャーナル1では、イーライ・クレアの医学モデルと、それがいかにして私たちを壊れた部品のように扱うことで、私たちを自身の体から追い出してしまうのかを探求しました。私たちはトラウマや感情を誘発する経験によって傷つき、神経系が防御反応を起こすことがあります。これは私たちの体が私たちの心に悪戯を仕掛ける方法であり、生き残るために必要なことを行い、繰り返される経験から脆弱性を守ります。しかし、それらの経験は必ずしも健康的または肯定的とは限りません。しかし、それでもなお、あなたの経験の無邪気さは変化し、防御反応は機能不全ではありません。私たちはロボットのように「配線」されているわけではないので、壊れるはずがありません。緩んだ配線を回収し、修復することで、自信を持って自分自身をどう見るかという思考プロセスの小さな不具合を修正できるのです。私自身が回復を経験し、回復の過程にあることで、初めて本当の意味で回復を理解できたと言えるでしょう。同じ精神を持つ人が、別の人／体を持つという、同じサイクルを繰り返しながら人生を歩んできました。時には精神と力が以前よりも強くなり、技術／教訓が強化されました。感情的に依存する形で人を手放すことは、私にとって辛い経験でした。子供から世話や愛情を奪うことは、彼らの脳の発達に計り知れない障害をもたらし、大人になってからの効力に一時的に悪影響を及ぼします。「一時的」という言葉を使ったのは、私が強調したいのは、人間として、精神として、個人として、そして生命体として、私たちは壊れることはないということです。今週は、その視点を広げていきます。追放は単なる医師の診断書ではなく、むしろ環境による現実なのだと、私は今、理解しています。大学に出願したのは、自分が本当に「トリップ」してサイコパスになっているのかどうかを理解するためだけでした。私を虐待し、「パートナー」としてルームメイトを務め、赤ちゃんの父親のベビーシッターも務めた男は、3年間一緒に暮らしていた間に、言葉で十分に私を傷つけていました。人生を変えるような暗い時期を彼と共有していました。私は16歳で、母は刑務所にいて、父が15年かけて典型的な30年ローンを返済するために苦労して手に入れた家に住んでいました。父がいなくなった後、母は偽造文書と署名で父と離婚しました。母の友人友人の名前は、母がいない間、そこに住み、母が留守の間、家を「支える」ためにそこにいました。父が家を追い出したのです。当時ボーイフレンドが家にいた時、ガス乾燥機から火災が発生しました。完全に消火するのに3時間半と2回の試行が必要でした。さて、早送りして、私は彼とそのことを共有していましたが、最後に言ったのは「あんなことは二度と経験したくない。何だって思う」でした。子供たちの部屋で寝床に向かう途中、何かが燃えているか燃えているような匂いがしました。Nameに匂いの正体を伝えたところ、「お前は気違いだ。臭いなんて関係ない」と一蹴されました。念のため、ろうそくの火が消えていないか確認し、自分の言い分が通っていることを確認しました。Nameは喫煙者なので、せめて「外で確認する」とか、あの会話の結末を考えると安心させてくれるような言葉をかけてくれたらよかったのにと思います。愛していると言いながら、あんな態度で接するなんて、なんて情けない男でしょう。娘のベビーベッドと床板の下から煙が出て、娘の泣き声で目が覚めました。これから戦いが始まる前に、神様が警告のサインを送ってくれたのだと思います。当時はそれほど意識していませんでしたが、あの目覚めは、私が気違いではなく、彼が危険な存在であり、やっつけられる必要があることをはっきりと示すのに十分だったに違いありません。彼が最後に吸ったタバコが火事の原因だった。私が彼に環境にも彼自身にも醜いと言ったその行為こそが問題だった。「そんな風に吸い殻をチラチラさせるなんて、お前を馬鹿にする行為だし、環境にも醜い」と彼に言ったことで、私はしつこい「ビッチ」のレッテルを貼られた。でも、私は間違っていたのだろうか？彼の男としてのエゴは、謙虚になって様々なレベルで自分がどこで間違っていたのかを自覚することを許さなかった。そして私の子供たち、ああ、あれは本当に私の心と精神にとって決定的な出来事だった。私にはロールモデルがいなかったから、私がロールモデルになった。その日の長い朝、裏切りを受けた後、ホテルの部屋で立ち直り、2022年に大学に出願した。「何かを変え、与えなければならない。これは私の想像や偶然の産物ではない」という自己啓示の背後にある行動を見つめるためだ。私は学びを捨てることを学び、障壁や偏見なしに理解できるようにした。私は戻ってきて、私の中のあの少女を救い、彼女が自分自身のものを持たなかった時に、彼女を認めてあげなければならなかった。長年にわたり受講してきた講座とその間の時間は、それぞれの時期に経験した人生を変えるような経験と完全に一致しています。ミネアポリスの出来事、私自身の出来事、そして講座のタイミングは、まさに絶好のタイミングでした。私の声は、多くの人にとって様々なレベルと次元で重要な時期に用いられています。氷の圧力と外部からの騒音が緩和され、エプスティーンのファイルや告訴が提出され、正義が執行される中で、私もその正義を受けられることを嬉しく思います。名前はこれを知って憤慨しています。彼は、私が沈黙についてのディスカッション5の草稿をリアルタイムでまとめている時に、「なぜ人々はそんなにこのことについて話しているのですか？彼らは本当に何をするつもりですか？大したことないでしょうから」とさえ尋ねました。これが、私のカリキュラムが私の人生と一致することで、最大限に活用できるという意味です。器が有毒な生態系に沈んでしまえば、器の中に健全なスピリットを持つことはできません。私たちの不快感、あるいは何かが間違っている、あるいは少しおかしいという直感的な衝動の根源は、帝国主義的な「抽出の論理」（ジェンセンとラデュークの著作で論じられている）にあります。医療モデルが私たちの健康とウェルネスに関する権限を奪うように、私たちの経済システムと支配システムは、偽りの贅沢のために生物群集から生命を搾取しています。私たちは健康に対して個人的な責任を持つように言われている一方で、人間が作り出した支配システムは、私たちが頼りにし、当然享受すべき空気と水を汚染しています。教授、あなたはこれらのシステムをどのように解体するかと尋ねられましたが、私は清廉潔白な母親であり、人生の学び手である立場から答えます。私たち社会は、偶然の出来事を制度的な苦しみの言い訳として受け入れることをやめなければなりません。私の「介護者」による性的虐待や儀式的な犠牲は、私が自分自身を諦めるには十分な言い訳ではありませんでした。私の中で起こった強奪は、私の心の炎を燃え上がらせ、多くの人がやらないことをするために必要なものでした。彼らが自分のためにやらないのに、どうして私のためにやってくれると確信できるでしょうか。これは私の新しいモットーであり、断言です。特定の集団が常に疎外されたり、毒されたりしている時、それはコインを投げた結果ではなく、サイコロの出目です。口から発せられた言葉の意味の裏に何の行動も伴わない、繰り返し使われるだけの無駄な謝罪を拒否することで、私たちはシステムを解体します。これはシステムのゆっくりとした暴力であり、環境がまだくすぶっている間に言葉だけの謝罪を受け入れることを期待しています。(Nixon 2011, Randall 2009) 私たちは支配という傲慢な自我から離れ、静かに座って自分自身に耳を傾けることで、大地に耳を傾ける柔和さを取り戻します。創造主が私たちの精神と精神をより高いレベルの理解と認識へと導いてくれるようにしましょう。破壊者となるということは、自らの権威に立ち、真実を名指しし、嘘を暴くことです。私たちは自然の支配者ではなく、自然の一員です。真の癒しとは、私たちの本質に戻り、それを謝罪することなく行うことです。創造主／宇宙からの小さな促しに従うことで、私はペースを落とし、自分の健康が全体の健康に繋がっていることを認識することを学んでいます。私の権威とは、他者を支配する力ではなく、真実に忠実であり続け、それを正しく管理する力です。この日記は、抑圧の言葉や誤った信念から自分のアイデンティティを取り戻し、愛の名の下に真実に立ち向かうために、努力して行動するとはどういうことかを示す、私にとってのマニュアルガイドです。なぜなら、愛もまた、この状況から癒され、立ち直るために愛を必要とするからです。

あなたは一人じゃない あなたは一人じゃない。私たちの多くは、自分の根源的な欲求を満たすことを正気よりも優先する人たちによって、多くのものを奪われてきた。彼らの至福と支配の瞬間のために、私たちは苦しみ、彼らの病、彼らの病理を自分のせいにする。私たちは軍隊のように存在する。これらの物語はそれを教えてくれる。それは、私たちが大勢であること、そして強いことを教えてくれる。恐怖、不信、憎しみといった心理的反応は、狂気ではない。普通のことだ。暗闇から共に這い上がることも普通のことだが、容易ではない。私は、まるで村のような、低所得者向けの大きな黒いアパートで育った。母は働き、私たちは一人で出かけた。冬に家を出ても、決して見られることはなかった。どこかのアパートで、子供たちや近所の人たちと遊んでいて、すべてうまくいっていた。私は11歳の時、10年生だった兄の友人に処女を捧げた。しかし、悲しいことに、そこでは珍しいことではなかったため、それは問題ではなかった。私は父の不在のブラジル系ハーフで、とてもエキゾチックで健康的だと思われていました。二次性徴は早くから現れ、それなりに慎重で、自制心もありました。本当の虐待は、何年も経って、彼とちゃんとした家に引っ越した時に始まりました。彼は母の理想の男性でした。中年男性にふさわしい体格でした。その頃、兄はアラスカの漁船で働いていたため、私たちと一緒にいませんでした。彼は元陸軍で、最初は良い人に見えました。私はちょっとしたトラブルメーカーで生意気だったので、母は彼に父親のように私を躾ける自由を与えていました。私たちが家にいる間、彼は私をまるで娼婦のように扱い始めました。お尻を叩くことについては、母は知っていて、私が15歳だったにもかかわらず、面白がっていました。母が家にいる時でさえ、彼は私の裸のお尻を叩きました。母は、私の粗野な性格を抑えるために、いつも男の人の手が必要だったと言いました。それは恥ずかしくて屈辱的でしたが、母がいない時に彼がしたことに比べれば、何でもありませんでした。詳しくは述べませんが、彼はすぐに、機会があればいつでも彼の精子を私が欲しがるようになるところまで来ました。私のスケジュールは彼が決めていたので、彼は定期的に機会を作るようにしていました。それは私にとって地獄であり、彼は闇の王子でした。彼は荒々しかったのですが、跡を残さないように気を配っていました。時間があまりない時以外は、まずシャワーを浴びなければなりませんでした。その後、衣装や下着、ネットボールのキットなど、着るものが置いてあることもありました。これから何が起こるのかという、耳障りな期待こそが、本当の拷問でした。彼は私に「穴を選べ」と言いました。私の穴！私のお尻は一つ、口は二つ。私が三つを選ぶなんて考えられないでしょう。でも、それは違います。私は彼を憎んでいました。私は性的にとても敏感で、一つを選べば愛しているように見え、二つを選べば彼を喜ばせるために努力しているように見えてしまうからです。三つなら、たとえ彼の方を向いていても、彼に微笑みを見られることなく、心を閉ざして身構えることができるのです。憎しみが強かった頃は、三つを選んでいました。人生のほんの一部、しかも残酷な部分を母のために区切っていました。それは、週10080分のうち、たった30分から120分でした。そして、当時は他に方法がありませんでした。母は初めて幸せな人生を送っていました。母にとって私がとても居心地がよく、満足しているように見える様子で、BAFTA賞を取れたかもしれません。彼を怒らせることを恐れるあまり、彼が私の粗野な部分をなめらかにして、きちんとした淑女にしてくれたように見えたことが、私をひどくがっかりさせました。私は成績を維持し、一番背が低かったにもかかわらずネットボールチームに残りました。私は続けました。痛みを誘うために、シャープペンシルの先を皮膚に突き刺したり、爪床を噛んだりする癖がつきました。短期間ですが、ボーイフレンドがいました。ダンスにも行きました。家は私にとって地獄だったので、他の場所にいるために彼が許す限りのことをしました。私は働くことができませんでしたが、彼は私を自分のものにするために母に仕事を続けさせました。誕生日には、母と女子会をするのが私の流儀でした。彼から自由になる前に、たった2回の誕生日がありました。大学の学費は1000ポンドで、彼がそれを支払った時、私がもう彼の娼婦ではないとは知りませんでした。学校からずっと近いところに家を持つ友人がいました。兄が家を出て行ったため、彼らの部屋に空きがありました。17歳だった私は、他に安全な住まいがあれば、彼は私を彼らの家に住まわせることはできませんでした。私は仕事に就き、わずかな家賃を払いました。クリスマスイブに彼の家で寝泊まりしていた時、彼はもう一度私を口説きました。おそらく母を眠らせるために薬を飲ませたのでしょう。私は二度と彼にチャンスを与えないようにしました。ポルトガル語の授業でポルトガルに住む男性と出会い、家賃を払う気がないなら一緒に住まないかと誘われました。私はシックスフォーム（6年生）を1年終えてポルトガルに行きました。一緒に住んだ男性とは束の間の関係を持ちましたが、彼はよく旅行に出かけていたので、私たちはそれぞれ自分のことをしていました。当時、私はアメリカンレストランでウェイターとして働いていました。母とはほぼ毎日電話で話していました。母は一度だけ彼と一緒に訪ねてきました。母がいなくて寂しかったのですが、無理やり引き離された悲しみをあまり表に出さないようにしていました。彼に会うのは恐ろしいことでしたが、まるで癌のように心の奥底に押し込めていました。それが私の決断を固める助けとなりました。友人とフロリダへ旅行し、高級レストランでウェイトレスの仕事に就きました。就労ビザを申請し、2度目の挑戦で取得できました。今38歳です。3年前、インターネットで他の虐待サバイバーの体験談を読んだことがきっかけで、自分の心の闇と向き合うことができました。深い傷が開き、癒えるきっかけとなりました。それは当時も今も大変な努力で、今もなお続いています。母にも長年の虐待の末に彼と別れ、それを隠していたことを打ち明けました。母が健康上の問題を抱え始めた時、彼は母を手放し、真の心の闇を見せつけました。母は私の兄とその家族と暮らしています。母と兄と過ごした年月を失ったこと、そして幼い頃に家から追い出されたことを後悔していますが、その経験は私を強くしてくれました。私は結婚したことはありませんが、愛するパートナーと2匹の犬がいて、3か国語を話します。フィジカルトレーナーとして働き、瞑想やボディサーフィンをするビーチの近くで働いています。私たちの歩みや物語はそれぞれ違いますが、私たちは共にこの困難を乗り越えています。世界中に。痛みや恥、恐怖、フラッシュバックを抱えているのは、あなただけではありません！たとえ暗闇の中にいても、他の人たちが登ろうとしているように見える道から始めてみましょう。たとえパソコンの中にあるリソースだけでも活用し、そこから築き上げていきましょう。とにかく始め、登り続けましょう。特に難しすぎるように思えるときはなおさらです。

元彼と一緒だったのですが、ちょうど新しい眠気を催す薬を飲み始めたところでした。寝ると言ったのですが、彼はゲームを続けていました。1時間ほど経って、ぼんやりと目が覚めると、彼は私をレイプして楽しんでいました。私は恐怖で声を出し、彼が行為を終えるのを待ちました。恐怖で凍り付きました。行為が終わると、彼が同意を得ていなかったことに腹が立ちましたが、彼は私がそれを望んでいると思っていたと言いました。

友人と私は同じ友人グループで付き合っていました。男性陣とよく遊んでいて、まるで兄弟のようでした。ある夜、全員揃った時、酔っ払いすぎて家に帰るのが億劫になり、友人の元カノにタクシーを呼んでもらい、安心して帰ろうとしました。ところが、彼は誘われてもいないのに部屋に入ってきてキスをしてきました。それから覚えているのは、私たちが裸でいる姿、彼が私の中にいる姿、そしてクンニをしている姿など、何もかもが一瞬浮かぶだけで、まるで動けないような感覚でした。シャワーを浴びようと目が覚めると、ベッドは壊れていて、彼はもういませんでした。翌日、彼に電話してこのことを問い詰めましたが、何が起こったのかさえ覚えていないと伝えました。彼は「楽しかった」（私は半分意識を失っていた）と言って、ベッドが壊れたから止めたと言いました。彼は謝罪しましたが、このことは誰にも言うなと言い放ち、今でもこの出来事を知っているのはごく少数の親しい友人だけです。プラトニックな男性同士の友情でさえ、私の信頼を完全に失ってしまいました。

私の場合、男性の友人が、私が「ダメ」と言ったのにベッドに入ってきて、無理やり「抱きしめ」ながら私を掴んだという話でした。彼は一晩中、彼女が恋しい、特に彼女の体と二人の関係における「あの」部分について私に言い続けていました。私はひどく落ち込み、居心地が悪く、彼がもっと何かするのではないかと怖くなりました。彼は何もしませんでした。でも、何年も経った今でも、あの時のことを考えると不安になり、彼がどれほど不気味だったかを思い出します。私が「ノー」と言ったのに彼は無視しました。あの夜、彼は私の自由を奪いました。だから、「もっとひどいこともあったかもしれない」というだけで、あなたの話が価値がないと思う必要はありません。

虐待被害者として、自分の声を上げることは何よりも重要です。場所で何年も虐待を受け、私はすべてを奪われたように感じました。尊厳、自尊心、自信、幸福、そして強さが、9歳という年齢で奪われたように感じました。毎年夏が来るたびに、ポジティブな経験になるはずの暗い場所にいました。両親は、私が神と共に歩むための手助けをしてくれる場所に連れて行ってくれると思っていました。しかし、両親は名前2が、もし私が彼の望む性行為をすれば、神に近づくことができると約束してくれたことを知りませんでした。彼は場所のガイドラインと法律を常に破る、病的な人物でした。最悪なのは、場所には洞察力があり、これらの出来事が起こっていることを知っていながら、何もしなかったことです。キャンプを離れ、家に帰った時、空虚感と憂鬱感を覚えたのを覚えています。この年齢では、何が起こったのか、どう受け止めるべきかを理解できるほど成熟していません。専門家の助けを求めて児童擁護センターに通いましたが、何が起こったのかを話すことさえ困難でした。頭の中では理解できず、出来事やそれが私に与えた影響を言葉で表現できなかったからです。10代に入ると、私はさらに憂鬱になりました。毎晩、名前2に虐待される夢を見ました。そして、毎晩寝るたびにまた虐待されるような気がしました。恐怖、怒り、そして憂鬱があまりにも重くのしかかり、もう明日も生きていたくないと思うほどでした。何年もこの状態が続いた後、充実した人生を送るためには変化が必要だと決意しました。そこで、身体的、精神的、そして精神的な健康に取り組み始めました。そのために最も重要なのは、自分の声を上げることです。必要な支援を受け、経験した痛みを表現するためには、自分の経験を共有できなければなりません。だからこそ、私はトレイの法則に感謝しています。この法則は、場所のような組織が、恐ろしい経験をさせた被害者を黙らせることを阻止してくれるのです。被害者に力を取り戻します。トレイズ法は人々の命を救い、誰かが自らの身を守ることを可能にします。最悪の犯罪を犯しても、罪を逃れる犯罪者や組織を減らすことができるでしょう。もしこれを読んでいて助けが必要な方がいたら、いつでも喜んでお声を聞きます！

私は妻に何度もレイプされた男です。誰も私の言うことを信じてくれず、ただ「彼女は私の妻だから大丈夫」とだけ言われました。

23歳の時、父を癌で亡くし、シングルマザーとして初めての家に移り住んだ後、隣人となった叔父から「性的暴行」を受けました。叔父にとっては無害な行為だったかもしれませんが、酔った勢いで誤解し、私の死を慰めようとした時に、うっかり、しかし無理やり私の口に舌を入れてしまったのです。新しい家のソファに押し付けられる彼の重み。私にとっての新たな安息の地。彼は手押し車のような腹を持つ大男で、洗っていない肉の臭いが、彼が通り過ぎた後もずっと空間に漂っていました。彼の母国語は、訛りと咳払いの音の中間のような感じで、私には理解できる言葉は一言も話しませんでした。叔母のおかげで、私は彼が話しかけてくるたびに、いつも丁寧に頷いて同意していました。私は彼を押しのけ、彼を怒らせないように謝りながら彼の誘いを拒みました。騒ぎを起こそうと思ったことは一度もありませんでした。他の人ならもっと激しく反発したかもしれません。でも私は、子供の父親との虐待的な関係から抜け出したばかりでした。その男は、前戯として私の腕を押さえつけながら口から痰を垂らす癖がありました。性的に危険にさらされることは、長い間、普通のこととして受け入れていました。母によると、私はそれに値する人で、人はそれに値しない人にはそんなことはしないそうです。結局のところ、彼は私に親切にしようとしていただけだったのです。また、もし誰かに相談したら、彼らはあなたを黙らせる方法を持っていることもすぐに学びました。新しい隣人には、私がシングルマザーであることを伝えていましたが、私のような女の子とは常に距離を置いておく方が良いのです。虐待的な関係からようやく解放されたと思ったら、本当にそうしたい男性からの生涯にわたる恐怖と報復の舞台となる力学に突き落とされたのです。数週間後、亡き父の友人で、家庭を持つ年配の紳士が、また同じ経験をしました。地域社会で名声を博していた彼は、弔問に訪れ、地元の雇用制度を利用して仕事を見つけ、立ち直る手助けをしようと提案してくれました。しかし、またしても私は性的な抱擁を受け、最後には彼の舌が私の口の中に押し込まれました。私はその仕事に就けませんでした。実際、その後20年間、貧困に抗い、同じような失業制度の下で懸命に働き続けましたが、有給労働には就けませんでした。こうした雇用制度の一つで、私はある男性の執着の対象となりました。彼は私と同い年でしたが、身体に障害があるせいか、とても内気で控えめな性格でした。彼は私とは別のオフィスで働いており、私が勤務するビルの外をうろつき、退勤時間になると外で待っているのをよく見かけました。彼は何気なく私に挨拶し、私たちのグループに加わり、ずっと私たちについてきてくれました。周りの人たちは彼をからかったけれど、私は申し訳なく思い、できるだけ敬意を払うように努めました。私たちの仕事のプログラムが終わると、皆は自然とそれぞれの道を歩んでいきましたが、彼は決して去らず、20年間ずっとそばにいてくれました。誰とも付き合う気はない、と私が反対したにもかかわらず、彼はただの友達だと主張し続けました。多くの人は彼が今や私のパートナーだと勝手に思い込んでいますが、彼と知り合ってからずっと、私は独身で禁欲生活を送っていました。他の男性と付き合うことなど考えたこともありませんでした。たとえ望んだとしても、付き合う自由がなかったのです。母は彼が私のパートナーだと周囲に言いふらしていましたが、実際、彼は私を「トラブルに巻き込まない」ことにとても長けていました。私は代わりに、彼や他の人たちが私の気持ちを理解して、私を放っておいてくれることを願って、他の女性と関係を持つようになりました。私が見ていない隙に彼が携帯電話で撮影していた動画を見つけるまで、何年もかかりました。彼もエスコートサービスの常連客だったことが判明し、どうやら私が一人で産み育てた子供の父親によると、私も売春婦として雇われているということだった。助けを求めるまで、自分がどう描かれていたのか分からなかった。最初に行ったカウンセラーは、子供の父親から身体的虐待を受けたと話すと、私を嘘つき呼ばわりした。3ヶ月間、私は心理カウンセリング室で話すこともできず、以前は想像もできなかったことで責められた。言葉を話す能力を失った。神経系が機能不全に陥り、体が制御不能に震えた。自殺を図ったが、方法が分からなかった。人を信じることができなくなり、特に普段助けを求めるようなサービスも信じられなくなった。警備員、かかりつけ医、法定機関の代わりにあるボランティア団体でさえも。その後何年もの間、私はこの虐待を受け入れるのに苦労し、その全てを孤独に過ごした。ヨガ、瞑想、運動など、あらゆる手段を尽くしてその場から抜け出そうとしましたが、どれも効果はありませんでした。心の痛みは拭い去れなかったからです。ある日、ラジオで事件の話を聞き、それに対する回答としてレイプ被害者支援センターに手紙を書きました。自分が経験したことを性的虐待だとは考えたことがなかったので、誰かに相談しようとは考えてもいませんでした。しかし、書き始めました。カウンセラーに会い、手紙を渡しました。カウンセラーが私の話を語る時、私は誰かの言葉を聞きましたが、それは私の言葉ではありませんでした。恥ずかしさは感じず、むしろ勇気を感じました。無価値だとは感じませんでした。目の前の椅子に座っている女性を見て、彼女と同じように、自分にも価値があり、自分の言葉に意味があると感じました。自分が愚かだとも、知恵遅れだとも思いませんでした。貧しく価値のない売春婦ではなく、美しく雄弁な女性を見ました。何年も沈黙を強いられ、ついに自分の声が聞こえました。その後、2日間眠ったと思います。それ以来、私の声は日に日に強くなっていきました。より優しく、より理解があり、より愛情深く、より自分自身に優しくなりました。以前と同じレベルの恐怖に苛まれることはもうありません。かつて感じていた、そして他人から押し付けられていた罪悪感や恥辱感に、もはや支配されることもありません。失っていた何かが私に返され、もう誰にも奪うことのできないものになりました。今も自分を癒す努力を続けていますが、今は一瞬一瞬の人生を楽しみ、再び目標を持つようになりました。この場所が人々に声を与え、この言葉を読む人々が自分自身の声を聞き、自分は一人ではないと知ってくれることを嬉しく思います。

彼の部屋に行きたくないと言ったのに、彼は聞いてくれませんでした。私は酔っ払いすぎて気分が悪いから自分の部屋に戻りたいと言いました。それでも彼は私を連れて行きました。彼は私のズボンに手を入れたので、やめるように言いました。彼はしばらくそうしていましたが、また試みました。私はもう一度ダメだと言いました。そして彼は本当にやめました。私たちはベッドに入りました。彼がもっとしてくれればよかったのにと思います。なぜなら、今はトラウマになってパニック発作を起こしているのに、彼が止めてくれたおかげで、そうであるべきではないと感じているからです。彼がそうしてくれなかったらよかったのにと思うと、さらに辛いです。そうすれば、私の気持ちが正当なものになったのにと思うからです。

いつも被害者ぶる叔父に、この手紙を書きました。親愛なる叔父X様 この出来事は28年間、関係者全員を悩ませてきました。その間、私は騒ぎを起こしたくなかったので、直接このことについて話すことはありませんでした。しかし今、これ以上家族を悩ませ、あなたが私たちを攻撃し続けるのは耐えられないので、言わなければならないと感じています。最初の事件が起こるまで、あなたは私の一番の叔父で、私が惹かれる人でした。あなたはきっとそのことを知らなかったでしょう。しかし、あなたは私にとって初めての性体験であり、初めて勃起を感じた人でもあり、初めて恐怖を感じた人でもありました。ゆっくりと階段を上ってバスルームに行こうとしたとき、あなたは私を寝室に呼び込み、布団の中に引き込みました。お尻にあなたの勃起を感じ、撫でられたのを覚えています。これは何度も起こりました。ソファで寝ているとき、あなたが私の耳に舌を突っ込み、あなたの息が顔にかかったのを覚えています。このショックと恐怖を覚えています。あなたの手が私のお尻や胸に触れた感触、あなたが私の小さな手をあなたの膝に置いたのを覚えています。チェーンロックをかけたままバスルームに隠れていた時、あなたがドアの向こう側に体を押し付けて、私がそこで何をしているのか尋ねていたのを覚えています。あなたの目が鍵の向こうを見ようとしているのを見ていました。前の寝室のドアにドレッサーを押し付け、あなたが入って来ないことを祈りながら、いとこたちと妹と一緒に隠れていたのを覚えています。家族が一緒にいたいなら何も言わないようにと、実の祖母に言われた時の気持ちも覚えています。祖母、叔母、叔父にこの出来事を話してから数ヶ月後、真夜中に両親が電話を受け、電話でこんなことが起こっていると告げられたのも覚えています。母の叫び声と父の怒鳴り声を覚えています。階段の下に立ってあなたを探しに行こうとした兄たちの目も覚えています。しかし、階段の上であなたの兄である父が泣いているので、立ち止まりました。彼らがようやく理解してくれた時の恐怖、興奮、そして安堵。でも、母が泣きながら、私たちからそれを隠そうとしていたのも覚えています。あなたから私たちを守れなかったと自分を責めていました。多くの人が、あなたたちの行動の責任を私たちに押し付けようとしているのも覚えています。あなたが私たちにしたことを、閉ざされた部屋で見知らぬ人の前で話していたのも覚えています。妹を抱きしめ、強くいようと私を守ろうとしてくれたのも覚えています。妹を守れなかったことに罪悪感を感じていたのも覚えています。これは、おばあちゃんの言葉を借りれば、悪魔のような目をした叔父を誘惑した少女のようですね。復讐心に燃え、あなたの人生を台無しにしている叔父。あなたは私たちを守るべきだったのに、そうしなかったばかりか、私たちを責めました。あなたは被害者ぶって、このことで傷つき、人生が台無しになったと主張するふりをしました。結婚して子供をもうけ、家を持ち、兄弟姉妹のほとんどに支えてもらったあなた。私たちがあなたを誘惑したと妻を納得させているのです。私は長男でたった12歳、とても若く世間知らずな12歳でした。妹は末っ子で10歳、4人の子供がいました。あなたの性衝動のせいで4人の人生が永遠に変わってしまったのです。ちょっと想像してみてください。これがあなたの子供、あるいは継子で性的虐待を受け、新しい人々が彼らを責め、大人の男性を誘惑したと言います。そして、その人が何度も何度も戻ってきて、あなたの子供は嘘をついている、それは彼らの責任であり、大人の男性の人生を台無しにしたと言うのを想像してみてください。それが私たちが何度も何度も繰り返してきたことです。あなたの行いは私たちに大きな負担をかけてきました。自分の祖母から、あなたの中には悪魔が宿っていると言われるのがどんな感じか、想像できますか？私たちの行動は不適切であり、私たちが夫を誘惑するから近づかないと書いた手紙を受け取るのがどんな感じか、想像できますか？私たちはただの子供でした。私の結婚式の1週間後、祖母が近所の人たちの前で「私たちが正しく育てられていれば、こんなことにはならなかった」と私の両親に怒鳴り散らしていたところを、母は家の前庭から追い出さなければなりませんでした。私自身のハネムーンも、あなたたちが私たちがあなたたちの生活を助けるべきだと考えたことで暗いものになりました。私の人生のすべてが一瞬で変わりました。それは、あなたたちが初めて子供たちに性的衝動をぶつけた時に変わりました。他の被害者の行動については言及できませんが、これだけは言えます。他の被害者たち、彼らの現在の生活、そして行き着いた場所を見れば、あなたたちが我慢していれば、彼らの人生は違っていたかもしれないと分かります。私たち一人一人が、人生のこの時期において、自分自身の悪魔と戦ってきました。あなたたちは臆病者で、自分の衝動の責任を子供たちに負わせることを選んだために、他人が私たちを言葉で攻撃するのを許し、正しいことをしなかったために、家族を崩壊させました。私はこのことすべてと、それが私に与えたダメージを受け入れるのに多くの時間を費やしました。私は毎日それに苦しんでいました。不適切な接触だけでなく、その対処の仕方も問題でした。あなたとおばあちゃん、そしてそれを知っていた人たちが私に自分自身について感じさせたことです。あなたは一度も立ち上がって自分が間違っていたとは言わず、自分が間違っていたと認める代わりに子供たちを責めることを選びました。私は今40歳で、2人のすばらしい子供がいて、急性期ケアの現場で正看護師として素晴らしいキャリアを積んでいます。看護学の理学士号、医療予備科学のディプロマ、医療事務のディプロマをすべて優秀な成績で取得し、離婚してシングルマザーとしてフルタイムで働いていました。多くの良い時も悪い時もありましたが、私は強く、闘う人であり、賢く、思いやりがあり、そして何よりも子供たちにとって素晴らしい母親です。あなたの行動はもう私の人生に重荷を背負うことも、私を定義することも、私が生き延びてきたことの重荷になることもなくなります。私は勝利し、乗り越えることを選びます。自分を愛することを選んだからこそ、親族の行動を許すことを選びます。でも、面白いことに、32ページにも及ぶCASファイル全体を通して、あなたが「恋人が欲しいからあなたに触れている」と書いた一文が際立っています。この一文が、私たちの人生が永遠に変わった理由です。私にサインしてください。

ヨガの先生でした。彼は、とても親密なヨガを試してみたいと言いましたが、どうやら性的なものではないようでした。でも話が進むにつれて、彼は「上を脱いだら気持ちいい？」と聞いてきました。私は何かしたいのかどうかわからなかったのですが、イエスと答えました。そうすることで、自分を裏切ったような気がしました。それから彼は私のヨガパンツを脱がせ始め、指で私を触り始めました。私はずっと混乱していて、「これはヨガなの？それともセックスなの？」と思っていました。彼がペニスを取り出し、挿入した瞬間に、セックスだと気づき、「ノー」と言いました。そして、できるだけ早くその場を離れようとしました。問題は、今でもこれがレイプに該当するかどうか確信が持てないことです。「ノー」とは言っていませんよね？でも、彼は明確な同意を求めませんでした。本当に曖昧でした。その結果、自分の体で何をしたいのか、意識的に選択できないような気がしました。ヨガの先生だったから、彼を信頼していたんです。でも、自分の判断力に自信が持てなくなってしまいました。圧倒的な不快感を感じていたのに、もっと早く自分の意見を主張しなかった自分を憎み始めました。彼は私が不快な気持ちになっていることを知っていたに違いありません。実際、何度か彼に伝えました。とにかく早く終わって帰りたいと思っていたのをはっきり覚えています。私が「いいえ」と言った後、彼は私が「痛すぎる」からかと聞いてきました。彼は自分が何をしたのか分かっていないんです。後で彼に電話して、「そんなことは予想していませんでした」と言いました。私は、はっきりとした意思表示なしに性行為をしたことはありません。彼はただ自然に感じただけだったと言いましたが、私が彼の言い分を正当化しようとしたなんて信じられません。翌日、私は涙が止まりませんでした。なぜなのか理解できませんでした。特別な人に初めてを奪われると思ったからだろうと思っていました。その後、いとこたちとハイになった時に、あれは完全に合意に基づいたものではなかったことに気づきました。でも、今でもとても混乱します。同意についての考え方は国によって異なることは知っていますが、香港にいるときにこの出来事が起こったことで、さらに混乱が生じました。

私は結婚していて、元夫と結婚式に出席していました。彼の友人が私の股間に膝を押し込み、グラインダーで私を押さえつけ、後ずさりして「誰が私の膝の匂いを嗅ぎたいんだ？」と言いました。私は屈辱を感じ、元夫と彼の友人たちは私を相手にせず、「彼はそういう人なんだ」と言いました。私はその問題を押し通そうとしましたが、私のために弁護してくれていた男性の友人に話したとして、元夫は私を激しく非難しました。私は精神的に打ちのめされ、元夫は私に友人に謝るように迫りました。そして私は謝りました。今は傷が癒え、これから起こるかもしれないことを恐れることなく、何が起こったのかを話すことができます。そして、それが私に力を与えてくれました。