コミュニティ

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私が女性だからなのか、ヒスパニックだからなのか、それともママとパパが責任追及から私を守ってくれなかったからなのか、理由は分かりません。おそらく色々な理由が混ざっているのでしょうが、一つだけ確かなことがあります。小さな裁判所には悪が棲む 私は家庭内暴力の被害者です。長年の身体的虐待だけでなく、自分と子供たちを守ろうとした瞬間から始まった、強制的な支配、法的報復、そして嫌がらせによって、人生は破壊されました。これは親権争いではありません。これは刑事上の不正行為、偽証、詐欺、そして公衆の危険行為です。虐待は2021年に始まりました。私は絞殺、脅迫、支配を含む身体的暴力に耐えました。2024年8月、彼にドアで壁に叩きつけられた後、私はついに彼を家から追い出しました。これで終わりのはずでした。しかし、身体的虐待が止むと、今度は法的虐待が始まりました。それ以来、私は容赦ない嫌がらせを受けてきました。元夫とその弁護士は裁判所を武器に、報復的な接近禁止命令、虚偽の告発、そして私を母親として抹殺するための申し立てを行いました。私と娘たちの負傷に関する警察の報告書に基づく私自身の接近禁止命令は、何の聞き入れられることもなく却下されました。同じ日に、彼らは私に対する報復命令も申し立てました。これは安全の問題ではなく、支配の問題でした。裁判所内では、虐待はエスカレートするばかりでした。私は公開法廷で嘲笑され、嫌がらせを受け、脅迫されました。執行官は私のマイクを物理的に覆い、「話すのをやめなさい。さもないと、子供たちをさらに失うことになるぞ」と言いました。自閉症スペクトラム障害のある子供としての娘のニーズを認めるよう裁判所に懇願したとき、委員は私を嘲笑しました。「泣いているのはわかるが、涙は一滴も見ない」（非常に邪悪な声で）まるで演技をしているかのように。音声は残っています。権力を持つ人間が、子供を失った母親にそんなことを言うでしょうか。これは正義ではなく、残酷であり、私の権利を侵害しました。そして、私は一人ではありません。この法廷にいる他の親たちも同じ仕打ちを受けたと述べています。その結果は壊滅的です。11月に接近禁止命令が承認されていれば、私はまだ娘たちと一緒にいられたでしょう。家も、事業も持っていたでしょう。ところが、子供たちは2か月以上も私から引き離されてしまいました。自主的な立ち退きの後、私は今、報復的な不法占拠に対する控訴中、家から追い出され、バッグ一つで暮らしています。私は困窮している状態で合意書に署名するよう強要されましたが、これもまた、あらゆる角度から利用されている例です。安全上のリスクは否定できません。私の元夫は、飲酒運転で複数回有罪判決を受けた重罪犯です。彼は宣誓の下で銃器について嘘をつき、引き渡すことを拒否し、それ以来違法に銃器を購入しています。一方、彼の弁護士は控訴裁判所の書記官を音声で装い、私の住所を聞き出そうとしました。これは詐欺であり、犯罪です。それなのに裁判所は私を罰しながら、彼らを守ろうとしています。これは正当な手続きではありません。これは強制的な支配であり、殴打から書類提出へ、身体的脅迫から心理的・法的闘争へと発展した家庭内暴力です。私の子供たちは、私を抹殺しようとする運動の駒と化しました。もし制度が本来あるべき姿で機能していたら、私は今も娘たちと家で暮らし、事業を営んでいたでしょう。しかし、私はホームレスになり、沈黙させられ、嘲笑され、依然として無防備です。正義はすべての人のためのものでなければなりません。相手方の親を破滅させるために何でもする悪意のある弁護士を雇う余裕のある人だけのものではありません。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

日付に、いとこに性的暴行を受けました（ソマリアでのことでした）。 部屋にいたのですが、トイレに行きたくなってトイレに行こうとしたところ、いとこが私を呼び止めて話しかけてきました。すると、彼は無理やり私の唇にキスをしてきました。私は彼を押しのけると、叔母がやって来て「サブリンはソマリア語を知らないのよ。放っておいて」と言いました。彼は「わかった」と言って立ち去りました。その後、いとこが帰宅すると、もう一人のいとこが部屋に入ってきて、私に無理やり迫ってきました。

4歳の頃、母はジープのトランクに私を連れて行き、20～30分もの間、私を殴り続けました。母は私を殴り、髪を引っ張り、罵声を浴びせました。この身体的虐待は私が11歳になるまで続き、児童保護サービス（CPS）が介入して初めて母はそれを止めました。父はそれを知っていましたが、何もしませんでした。6歳の時、学校で別の女子生徒に性的虐待を受けました。母は、それは性的虐待ではなく、ただ「遊んでいた」だけだと言いました。 11歳の時、近所の少年たちに性的虐待を受けました。彼らは10代半ばで、不適切な体位で触られたり、ペニスをこすりつけたり、不適切な冗談を言ったりしました。同じ頃、友達だと思っていた複数の少年たちに顔面を強打されたこともありました。16歳の時、26歳の男にレイプされました。彼は14歳の頃から私を仕立て上げ、自分が安全な人間だと信じ込ませました。ちょうどその頃、2年間知り合い、安全だと思っていた23歳の男性にレイプされました。彼は私を「二人きりになれる」部屋に連れて行き、無理やり迫ってきました。私は泣きながらやめるように言いましたが、彼は止めませんでした。その後3ヶ月間彼と付き合いましたが、彼は私に性行為を強要し、精神的に虐待し続けました。14歳になると、私はオンラインで嫌がらせを受けるようになりました。愚かにも、信頼していた人に電話番号と住所を教えてしまい、それが4chan（画像掲示板）に投稿されてしまいました。毎日嫌がらせを受けました。殺害予告、脅迫電話、学校への電話などです。そして、信頼していた男性が故郷で少女を殺害し、私が次の犠牲者になるという証拠を持っていることを知りました。 17歳の時、継父に暴行を受け、手首を骨折寸前まで追い込まれました。義父は私の頭にタバコの火を押し付け、首を絞め、脅迫しました。母は電話を握って見守り、「出て行けと言われたのに出て行かなかった」のが私のせいだと言い放ちました。唯一助けてもらったのは、血まみれで家から逃げ出す私を見た隣人の姿だけでした。同じ年、継父への接近禁止命令の解除を拒否したため家を追い出され、母は私に最後通告を突きつけました。私は拒否し、別の場所へ引っ越しました。18歳の時、初めて真剣に付き合った彼氏と同棲を始めました。彼は暴力的で、何度も浮気をしました。ありとあらゆる罵詈雑言を浴びせ、私を傷つけると脅し、持ち物を壊すと脅しました。19歳になる直前まで、私は逃げることができませんでした。20歳の時、父と同棲を始めました。義母は父と私の関係に嫉妬し、21歳の誕生日に私を暴力で殴りつけ、家から追い出しました。父はその後も何もしませんでした。21歳の時、私は命に関わる過食症と拒食症を発症し、自己治療のために大量の飲酒をするようになりました。婚約者はこれらの障害を乗り越える手助けをしてくれ、私の命を救ってくれました。現在24歳になり、友人関係でも恋愛関係でも、安定した健全な関係を数多く築いています。また、慢性心的外傷後ストレス障害（C-PTSD）、全般性不安障害（GAD）、そしてうつ病の治療薬も服用しています。最近、セラピーも始め、トラウマと向き合い、前に進む方法を学んでいます。辛いことで、毎日、パニックに陥るような出来事を思い出すたびに心が痛みますが、私は癒され、無邪気さ、力、そして自尊心を取り戻したいと思っています。

元夫と別れたのは、長年の孤独と身体的虐待によって形作られた決断でしたが、限界点となったのは、彼が私の生活を支配しようとした時でした。彼は私に仕事を辞めさせようとしましたが、私が拒否しても彼は気にしませんでした。またある時、彼は私の目をじっと見つめ、「お前はこのアパートから生きて出られないぞ」と言って笑いました。その時、私は悟りました。なぜ私はこの男に自分の人生を決めさせているのか？なぜ私が生きているかどうかも彼に決めさせているのか？ついに家を出た日、私は母に電話して、出て行きたいと伝えました。元夫が私の持ち物を全て捨てると脅したので、警察に通報しました。警察は私に5分以内に持ち物をまとめるよう命じました。私は持ち運べるものを掴んで、その場を立ち去りました。しかし、家を出て行ったことは終わりではありませんでした。それは始まりに過ぎませんでした。彼は執拗に私をストーカーし、嫌がらせをしました。ソーシャルメディアのメッセージ。車にプレゼントを置いていくこと。実家に押しかけてくること。ひっきりなしに電話がかかってくる。最終的に、私は電話番号を変えざるを得ませんでした。それでも、なぜか彼のことを悪く思っていたため、保護命令を申請するのには時間がかかりました。それから数ヶ月連絡が途絶えた後、ジムで彼にばったり会いました。脅迫的な発言をしたので通報したところ、彼は出入り禁止になりました。それが彼を怒らせ、ジムを出ようとしたのですが、彼は私を道路から追い出そうとしました。なんとか駐車場に車を停めると、そこにいた通行人が私の周りに集まり、彼は叫び声を上げていました。警察が到着し、緊急保護命令をすぐに申請するように言われました。私は通常の営業時間まで待たなければならないと先延ばしにしていました。命令を受け取って、これで終わりだと思いました。しかし、期限切れのちょうど翌日、彼は再び現れました。今度は、駐車していた場所から出て行かせてくれませんでした。パニックに陥り、必死に誰かに警察に通報してもらおうとしました。やっと安全な場所にたどり着くと、すでに誰かが通報していました。車で家に帰ろうとしたとき、彼がまた尾行していることに気づきました。私は家に帰る代わりに、引き返して警察に通報しました。彼らは私について来てくれると申し出てくれました。車で走り去ろうとしたとき、道路の反対側に彼がいるのが見えました。私は警官に合図すると、警官はすぐに彼を停車させました。数分後、警官から電話があり、彼に対して別の命令を出す必要があると言われました。彼は「精神的に不安定」だと警告しました。停車させたことで、私が無事に家に帰れるだけの時間を与えてくれたらと願っていたのです。今回は平和命令を申請する必要がありましたが、それはわずか6ヶ月しか有効ではありませんでした。警官は控訴も試みましたが、結局認められました。振り返ってみると、被害者にとって最も危険な時期は、関係が続いている間ではなく、相手が去ろうとしている時だと分かりました。私が彼と別れた後の数ヶ月は、彼と過ごしたどんな瞬間よりもはるかに恐ろしかったです。しかし、最終的に私はそこから抜け出すことができました。そして、それが大切なのです。

2年前、初めての交際で当時の彼にレイプされました。初めての経験だったので、完全に動けなくなってしまいました。今は新しい関係で幸せに暮らしていますが、再び親密になるのは本当に怖いです。母に自分の身に起こったことを打ち明けたところ、もう純潔ではないと言われました。もう一度親密になりたいのですが、羞恥心が邪魔をします。セラピーを通して、自分の体に再び安心感を持てるようになることを願っています。

私は今 74 歳ですが、50 年以上前に受けた虐待に関連した PTSD に今も苦しんでいます。結婚生活は 7 年間で、そのうち 5 年間は家を出るために必要な手段を探すことに費やしました。残念ながら、何もありませんでした。警察官には「自分で解決しなさい」とよく言われました。私には 4 人の子供がいました。2 番目の息子は 6 週間で亡くなりました。夫にはもう 1 人の女の子がいたので、これはありがたいことでした。彼女は結局、City で違法な中絶を受けました。3 番目の子供は女の子で、今も一緒にいます。4 番目の子供は、家を出るつもりで将来がどうなるかわからなかったため、養子に出すことにしました。私は非常に混乱した夜に父に助け出されました。スーツケースを 2 つ詰め、20 歳の姉が車で家まで連れて行ってくれました。父は夫と対峙するために家に残りました。もちろん父は虐待を全面的に否定しましたが、父には反論できない証拠がありました。父は父の命を脅かしたのだと思います。2 週間以内に、私の収入と同じ料金のカウンセリングを受けました。何もありませんでした。カウンセリングは週150ドルでした。夫に反対された子宮摘出手術を受け、看護学校に入学しました。卒業するまで1年ちょっと両親と暮らし、ボロボロの車を購入し、2人の子供を育てるシングルマザーになりました。人の動機を疑いすぎる性格なので、なかなか打ち解けることができません。トラウマは時とともに薄れていくものです。5年後に再婚し、結婚生活42年になります。私のメッセージは、決して諦めないことです。ありがたいことに、今は女性のためのリソースがたくさんあります。頑張って努力して、自分の声を届け、認められるよう努力してください。私はついに自分の声を見つけました。あなたもきっとできます。

私が最初に虐待を受けたのを覚えているのは、7歳の時だったと思います。最初の加害者は父でした。寝たふりをしていると、父は私を性的暴行しました。私はそのことを弟に話し、弟が母に話しました。母は私に何が起こったのかを話させ、それ以来誰もそのことを話すことはありませんでした。私は7年間、父に会っていませんでした。父が亡くなるまで、義理の妹が人生の大半を性的虐待を受けていたことを知りませんでした。父が他の人を虐待していたことを知るまでは、自分が何かして父にされたのだと思っていました。それは早朝で、私がストレッチをしていたせいで父が私の上にのしかかったのかもしれません。今では馬鹿げたことに思えますが、7歳の私には納得できました。大人になった今、あの小さな女の子が何かしてあんなことを引き起こしたと思うと、悲しくなります。次の加害者は叔父でした。何歳だったかは覚えていませんが、7歳より若かったかもしれませんが、思い出せません。祖母の家にいる時、叔父たちが森の中をバイクでドライブに連れて行ってくれました。初めてバイクに乗った時、叔父の一人が私のズボンの中に手を入れて膣を弄ろうとしましたが、指は膣の奥まで入ることはしませんでした。気持ちよかったのを覚えています。怖くはありませんでした。むしろ、ずっと彼と一緒にバイクに乗り続けたいと思いました。次に彼とバイクに乗った時、彼が最初に私のズボンのボタンを外したのと同じ場所まで待って、代わりに私がボタンを外しました。どう感じたらいいのか分かりませんが、今は愛と注目を切望していたあの小さな女の子を恥ずかしく思います。母に話すと、「まあ、彼はただ実験していただけよ」とか、そういう感じの返事でした。男の子だから仕方ない、みたいな。母の反応に傷つき、孤独を感じたのを覚えています。もう以前の自分に戻れていないと思います。私はとても怒りっぽい女の子になってしまいました。母は、私より11歳も年上の男が私に恋をしていると公言したにもかかわらず、放っておいてくれと言わなくてもいいと考えていたほどです。彼は母の麻薬の売人だったので、家の周りにはしょっちゅう出入りしていました。家は私たちから1ブロックほどしか離れていませんでしたが、私たちは田舎に住んでいたので500ヤード（約450メートル）かそれ以下でした。「お前は俺を愛している。ただ、まだそれに気づいていないだけだ」と言われた大人の男に放っておいてくれと10歳も言い残したのです。人間って一体何なんだろう？！ 母の2番目の夫も、とても恐ろしい男でした。彼のことはよく覚えていませんが、ずっと怯えていたのは覚えています。4歳の時、彼が母を部屋の向こうに投げ飛ばし、母がラジエーターに頭をぶつけて出血しているのを見たのを覚えています。また、2階でうっかり騒いでしまったので、髪の毛を引っ張られたのも覚えています。彼は私たちにベルトで殴りましたが、殴られた記憶はありません。ただ、ベルトを切って隠れたことだけは覚えています。大人になってから、癒しの旅を始める前に、職場でセクハラを受けました。ようやく上司に訴えましたが、男は続けました。あの男は明らかに辞める気配がなく、他に何を言って止められるというのかと思ったので、二度と訴えませんでした。他の上司は権力を利用していました。私は、仕事を続けられるかどうかの決定権を持つ2人の男性とセックスをしました。彼らの誘いを断ったら、チームでのポジションを失ってしまうのではないかと恐れていました。無力感に襲われました。でも、このすべては…もっとひどい結果になっていた可能性があったのです。本当に、もっと。もっとひどい。もっとひどい話も聞いたことがありますが、これは私の話です。他人を傷つけるためにこの世に生まれてきた人間なんてクソくらえ。クソくらえ。彼らは二度と私を傷つけません。

どこから話せばいいのかわからない。自分のせいのような気がする。もっと努力して、もっと無視して、彼からの電話に決して行かなかった方がいい。でもそうしなかったからこんなことが起きてしまった。まだ受け入れている最中だ。2日前のことだ。彼は私の友人の夫だ。彼は私が精神的に、時には身体的にも虐待的な夫を持っていることを知っている。彼はそれを知っていて、彼と彼の妻、私の親友の1人で2番目の子供の名付け親が助けようとしてくれた。2人とも私が住んでいる国にやって来た。彼らの上の子供は、私が自分の子供のように可愛がっていて、この地の大学に通っている。私の友人たちは帰ってしまった。彼は私にメールを送ってきて、今回は友人が病気で会えないから会わないかと聞いてきた。私は「いいよ」と答えた。これまでにも何千回もこういうことをしてきた。私たちはとてもとても親しい友人だった。子供たちが2歳ちょっとの頃から一緒に旅行にも行き、ほとんど家族同然だった。私たちは一緒に遊び、お互いの家に行き、家族と時間を過ごしたり、一人で食事をしたり、お互いの家族と食事をしたり、すべてが普通のことでした。彼はいつも、私の友人や彼の妻の前でさえ、少しからかったり、たまに不適切なことを言ったりするタイプの人間だと思われていました。彼と知り合って20年以上経った今でも、それは彼の性格の一部として片付けられていました。私たちは呆れて眉をひそめ、少し笑って、そのまま過ごしていました。それ以上のことは一度もありませんでした。ところが、2日前まで。彼の妻は先週帰国しました。彼はまだここにいました。彼は私にうちに来るように誘い、彼が帰る前に一緒にランチに行こうと誘ってきました。私は「いいよ」と答えました。それから彼は私に会えて「ワクワクする」と言いました。私はそれを無視し、頭の中では彼がふざけているだけだと思い込んでいました。彼は駅で待ち合わせをすると言いました。私が駅に着くと、彼はバッグを持っていたので、ランチ前に家に置いておいてもいいかと尋ねました。私は肩をすくめました。その時は、それが全く普通のことでした。彼の家はタクシーで5分のところに住んでいて、私はその家に何千回も行ったことがありました。私がバカでした。タクシーに乗って向こうへ行くと、彼は「ここは置いていって下に降りてこい」と言って階段を上っていきました。彼は...とてもきちんとした服装をしていました。私はパーカーとジーンズでした。私は笑って、一体何のために着飾っているのかと尋ねました。彼は私を見て突然、「いい感じだね。運動でもしたの？」と言いました。私は笑いました...とてもいい格好とは程遠いものでした。私は今48歳で、何年にもわたる精神的および肉体的トラウマが大きな負担となっています。髪は染めておらず、体重も少しは減っていましたが、それでも子供を2人産んだ後では太って、たるんでいて、醜いと感じていました。私は寒かったです。彼は私に飲み物はいかがですかと尋ねました。私は水を飲みました。午前中でした。彼は暖房をつけて、デリバリーを注文しましょうかと尋ねました。私は「はい」と言いました。外はとても寒く、また外出するのは面倒だったからです...これもまた普通のことでした。私は靴を脱ぎ捨て、足を組んでソファの上で後ろのラジエーターで手を温めた。彼は笑って片手を自分の手に取り、「寒いだろう」と言った。私は特に何も考えなかった。両手をラジエーターに戻して、「もう少ししたら温まるよ」と言った。私たちは話し始めた。彼は私に、夫や子供たちの様子はどうかと尋ねた。私は彼に尋ねた。私たちは、きちんと会えないことや旅行に行けないことなどを話した…どれも普通のことだった。彼の父親は私の父親と友達だった。私は彼の両親の様子を尋ね、彼も私の両親の様子を尋ねた。これもまた、まったくのさりげない会話だった。まったく普通のことだった。庭にキツネがいた。覚えている。かわいいと思った。彼は、この辺りにはいつもキツネがいるんだよと私に笑いかけた。彼は、料理を待つ間、何か音楽を聴きたいかと私に尋ねた。私は「いいよ」と答えた。彼は音楽をかけ、次に「踊りたいか」と私に尋ねた。私はびっくりしたが、またしても、ばかばかしくも、ばかばかしくも、笑い飛ばして「ノー」と言った。何年も踊っていなかった。少し落ち着かなかったけれど、彼に変な目で見られたくなかったので、クッションを何枚か引っ張り出してソファの隅に寄りかかった。彼は反対側に座り、スマホを取り出した。メニューがどんな感じか聞いてきたので、身を乗り出すと、彼は私の首に鼻先を擦りつけ、腕を回してきた。私は驚いて彼を押しのけ、「何をしているんだ？正気か？どうしたんだ？」と言った。彼は「馬鹿なこと言わないで。ただ抱きしめてあげようと思って。君は本当にたくさんのことを経験してきたんだね。本当にたくさんのことを抱えているんだね。本当に可哀想だよ。本当に、そんなにストレスを溜めて神経質にならないで。リラックスして」と言った。私は自分が馬鹿みたいに思えたので何も言わなかった。彼はその場を離れたので、大丈夫だと思った。肩が痛かったので、メニューをスクロールしながら背中を伸ばした。彼はそれを察して、「肩を軽く揉んであげましょうか？」と言いました。私は「いや、大丈夫」と答えました。彼は近づいてきて、「マッサージは得意なんです」と言いました。もう帰ろうかと思い始めました。「お願いだから、やめて。大丈夫」と言いました。彼は「わかった、大丈夫」と言って、また人生について、彼と私が生まれ育った国が政治的に混乱していた頃のこと、子供たちのことなど、雑談に戻りました。私はリラックスしていました。その時、事件が起こりました。音楽が止まりました。Bluetoothのやつが私の後ろについていました。彼は立ち上がり、それを元に戻そうと近づいてきて、身を乗り出して後ろから私の肩を掴みました。私は息を呑みました。彼の身長は180～200cmで、私は155cmです。彼は私をソファに押し倒し、横から…どうやってそこに来て、激しくキスしてきたのか、今でもよく覚えていません。私は動こうとしました。「やめて、やめて、やめて、やめて、どうしてそんなことをするの？お願い、やめて。こんなこと、できないの」と繰り返しました。彼はただ「お願い、もがくのをやめて。ちょっとしたキスだよ。たった一度のキスでいいから…」とだけ言いましたが、それは叶いませんでした。私は顔を背けようとしました。その時には、彼は私の上に覆いかぶさり、押さえつけ、両腕を頭の上に持ち上げていました。両足は私の両脇に、体重全体を押し付けていました。息ができませんでした。もう一度声を出そうとし、「やめて」と叫びました。彼は「叫ぶのをやめて、キスして」と言いました。私は顔を背けました。彼は空いている手で私の頬を強く押さえつけ、口を開けさせようとしました。彼は舌を口の中に入れ、止まりませんでした。息ができませんでした。覚えているのは、パニックに陥ったことだけです…友達のことを考え、これが彼女にどんな影響を与えるかを考えていました。私は彼を止めることができませんでした。彼は私の顔を背け、そして舌を私の口の中に入れました。彼は私のトップスをめくり上げ、ブラをめくり上げて胸を吸い、舐め始めました。私は泣きじゃくりながら、「だめだめ、だめだ、やめて…お願い、お願い、やめて…」と叫びました。彼は「わかった、わかった」と言い、私の脚の間に手を差し入れました。彼は私の頭をソファから少しはみ出させそうに引っ張り、私の上に覆いかぶさり、「舐めて」と言いました。私が顔を背けると、彼は私の髪を引っ張り、さらに私の腕に体重をかけ、前にかがみ込んで胸を私に押し付けました。彼は再び手を上げて、私が口を開けるまで私の頬を挟み込みました…そして乳首を私の口に押し込みました。彼は再び私の脚の間に手を差し入れました。私は身をよじり、なんとか脚を組むことができました。彼は片方の脚、そしてもう片方の脚を強く押し、私の脚を開かせました。私は何も考えられませんでした。ショックを受けていたのだと思います。何が起こったのかわかりません。私は…体を持ち上げようとしたのですが、腕がひどく痛くてたまりませんでした。彼はもう片方の腕を私のお腹に押し付け、「そんなに動かないで」と言いました。そしてジーンズのボタンを外しました。私はもう一度叫びました。「お願いだから、やめて。お願いだから、やめて」。彼はただ「わかった。頼むからやらない」とだけ言いましたが、そのまま続けました。彼は私の脚の間から手を離し、口を私の口に押し付け、もう片方の手で私の胸を掴み、ひねり続けました。何が起こったのかわかりません。意識を失ったような気がしましたが、そうではなかったと思います。頭の中でその場面を再生するたびに、彼が何をしているのか分かっていたからです。彼が「彼は君にふさわしくない。私が君の面倒を見る…彼は君を愛していない。殴る。脅す。彼は君にふさわしくない。見せつけてやる…」と呟いたのを覚えています。きっと彼は私を簡単に扱える人間だと思ったから、こんなことをしたのだろうと思いました。彼と彼の奥さんに、私の結婚生活のことを話していたんです。なんて馬鹿なことをしたんだろうと思いました。その時突然、彼は私の脚の間に手を押し込みました。彼はまだ私の腕を離してくれなかったので、私は「お願い、やめて。息ができない」と言いました。彼は何も言わず、私の腕を放し、両手でジーンズを素早く引き下ろし、その過程でパンティーも引き裂きました。私は再び叫び声を上げて起き上がろうとしました。彼は私を押し戻し、全体重をかけながら、「心配しないで。君が頼んだからセックスはしないけど、長い間、誰も君にこんなことをしてくれなかっただろう？何年も、いや、そうだろう？」と言いました。私は答えることができませんでした。泣き続けていました。彼は指を私の中に入れ、出し入れし始めました。私は動けませんでした。ショックで完全に力が抜けてしまったと思います。彼は再び私の腕をゆっくりと放し、下に滑り降りながら、頭で私の脚をさらに押し広げ、舌を中に入れました。彼は前腕で私のお腹を押さえつけ、「お前がどう愛されるべきか、教えてやろう」と言い続けました。なぜこの時、もっと強く抵抗できなかったのか、自分でもわかりません。前はあんなに頑張っても、動けなかったんです。彼を押しのけようと、頭を押しのけようとしましたが、できませんでした。ただ泣くことしかできませんでした…まるで自分が情けなくて弱いかのように。逃げられる時に逃げなかった自分に腹が立ち、このサインを何とか正常化しようと必死でした。でも、そこで全てが終わりました。彼は私の顔に近づいたり、また近づいたりを繰り返し、1時間半近く経ったと思います。そして、さらにひどくなりました。彼は私の髪を掴んで地面に押し倒し、口に入れるように言いました。彼は「ひざまずいて。見ていてほしいの…」と言いました。私は「だめ、だめ、お願い、だめ…」と言い続けました。すると彼は私の頭を後ろに引っ張り、「噛まないで…」と言いながら、奥まで突っ込んできて、私は何度も何度もえずきました…彼は私の体に足を絡ませ、ジーンズはまだ足首のあたりまでしか届かず、立っていられませんでした。彼は片手で私の手首を掴み、髪は後ろできつくポニーテールにされていました。彼が私の髪を引っ張るんじゃないかと思ったのを覚えています。私は何も言えず、何もできず、起き上がることもできず、彼に強制されていることをただ続けることしかできませんでした…すると彼は、まるでそれで全てが許されたかのように、「心配しないで。君の口の中には出さないから」と言って、私を引き上げました。私は彼から床に滑り落ち、彼はようやく手を離しましたが、私は起き上がることができませんでした。ただ床に丸まって泣きじゃくっていました。ジーンズを引き上げることすらできませんでした。彼は歌い終えると、まるで気遣うかのように私を胸に抱き上げ、私を撫でながら言った。「どうして泣いているの？君は素晴らしかった…泣くのをやめて、大丈夫。君が話さない限り、友達は絶対に知らないよ。君も言わないでしょ…これは私たちの秘密…彼女が知らないことは彼女を傷つけない…彼女は大丈夫…泣かないで…君は素晴らしかった…7月に戻ってくる…僕だから泣いているの？僕と付き合っているから、こういう方がいいよ…」彼は私を撫で、髪を撫で、まるで私が共犯者だったか、あるいは「はい」と言ったかのように、強く抱きしめていた…もう一度叫び、殴りつけたかった、今ならできる…でも、泣くことしかできなかった。彼に抱きしめてもらうことにした…押しのけなかった…できなかった。とても恥ずかしくて、壊れていて、汚くて、安っぽいと感じた。それから彼は「Uberを呼んであげるから、こんな状態で電車に戻っちゃダメだよ。ちゃんと身なりを整えて…」と言って、破れたパンツを中に入れたまま私のジーンズを引き上げました。彼は笑いながら「もし誰かにこんな姿見られたらどうなるか想像してみて」と言いました…私はただついて行くことしかできませんでした。まるで心は悲鳴を上げているようでしたが、体はただ指示通りに動いていました。だから私はただ彼の後についてトイレに行きました…彼は私をそこに置き去りにし、私はトイレに座ってただ泣くことしかできませんでした。トイレットペーパーの束で体をこすり…顔を洗って…そして外に出ました。私は彼をとても大切に思っている二人の年配の親戚の世話をしています。家に帰って彼らに何も言うことはできませんでした。彼らは病気で高齢なので、何が起こったのか理解できないでしょう。私の手は震えていました。私は震えていました。外に出ると彼は再び私を強く抱きしめ、「落ち着いて…大丈夫だよ。7月に戻ってくるよ」と言いました。もう一度やろう。私はただ首を振ることしかできなかった。彼は笑い続け、Uberが来た。私を車に乗せてくれて、バッグまで運んでくれた。どうやって落ち着けたのかわからないけど、なんとか落ち着いて家に帰り、それから車で子供たちを迎えに行った。それからバスルームで洗濯を何度も何度も繰り返し、母に頭痛がするから子供たちの面倒を見て欲しいと言い、まだ彼の匂いがする服を捨てて、ベッドで丸くなった。翌朝、彼から「大丈夫？」というメッセージが届いた。私は「ううん…何を考えていたの…」と返信した。彼から電話がかかってきて、大げさに考えないでくれ、私と彼の生活は必要以上に複雑だからこれ以上悪化させないように、起こったことを「大げさ」にしないでくれ、彼は楽しい時間を過ごしたと言ってくれた…電話を切った。何も話せなかった。彼は「誰にも言わないでくれ…これは私たちの秘密だ。7月に戻ってくる」とメッセージを送ってきた。それではまた。 彼に理由をもう一度聞いたら、ずっと君のことが好きだと言いました。でも、どうしてこんなことをするの？と聞いたら、ノーと言ったら、ちょっとした楽しみだよと答えました。 彼に、誰かとこんなことをする賭けをしたことがあるかと聞いたら、ノーと言いました。 私は、自分が安っぽくてひどい人間だと感じていると言いました。あなたが私にこれをしたのに、彼は、あなたはする必要はない、私があなたを強制したのだと言いました。 とてもひどい気分です。 とても汚くて、利用されて、安っぽいと感じます。 チャンスがあった時に逃げなかった自分にとても腹が立ちます。 別の友達に何があったかを話しました。彼女は私が警察に行くように言っています。できません。彼の家族、私の家族、彼の子供たちが台無しになってしまいます...そして私はその子供たちを自分の子供のように愛しています... 私の友達... 誰にもあんなことはできません...でも、私は機能できません... 頭の中でそのことが何度も再生されます。そのことを考えずにはいられません。 手が常に震えています...集中できません。 別の友達は、私の話を書くことが役に立つかもしれないと考えました。だからこそ、こんなに詳しく書いたんです。長かったらごめんなさい。全てを書き出したかったんです…全てを打ち明けたかったんです…誰にも詳細は話していません。長かったらごめんなさい…彼女は怒ってもいいと言っていたんですが、それがまた混乱を招いてしまうんです…私は怒っていません…何も感じていません。本当に何も感じていません。自分自身には怒っていますが、他には何も感じていません。20年以上の友情の後で、なぜ彼がこんなことをしたのか、とても混乱しています。なぜ彼はそれが大丈夫だと思ったのでしょうか?私は簡単に見られたのでしょうか?彼に会ったことで、大丈夫だという印象を与えてしまったのでしょうか?なぜ彼は私にこんなことをしたのでしょうか?私たちは友達でした…良い友達でした…お互いの家族もお互いを敬愛していました…なぜ彼はそんな危険を冒したのでしょうか?彼は今、私のことをどう思っているのでしょうか?私は自分の姿を何度も見て狂気じみて、でも考えてしまいます、彼の奥さんはゴージャスでスタイルも抜群なのに私はたるんでいて、全然自分の面倒を見てない…彼には素晴らしい奥さんがいるのに、なぜ彼は私にこんなことをしたのでしょうか?理解できない…全く理解できない…自分が嫌悪感を抱く…以前はまあまあだったのに、結婚生活が影響して…もう以前の自分とは比べ物にならない…なのに、どうして彼はこんなことをするんだろう？人生のあらゆる面でどん底に落ちたような気分なのに…こんなことが起こるなんて…子供たちがいなかったら…私の人生に意味なんてなかった…本当に屈辱的だ…

どういうわけか、16歳の時にTinderに登録してしまいました。自分があまり賢くなかったのは分かっていますが、当時は友達がみんな使っていたので、私は気にしませんでした。そこで、自分も未成年だと言う人に出会いました。彼は17歳だと主張していました。彼は完璧に見えました。私たちはカボチャ畑でデートし、レストランで寿司を食べた後、彼が私の家に来てカボチャを彫りました。すべて順調に進んでいました。映画を見ていると、彼は私たちの部屋に行くように言いました。正直、私は行きたくなかったのですが、同意して私の部屋に行きました。すると彼の態度がすぐに変わり、突然生意気で支配的になりました。私たちは、プレッシャーを感じながらも同意したセックスをしました。突然、彼は私の肛門にペニスを入れ、数回引き抜いてから、また私の膣に戻しました。私はショックを受けて混乱しました。そんなことが起こったのでしょうか？普通のことなのでしょうか？私はほとんど無視していたので、人間の生存本能にとても感謝しています。でも、彼が「せめて楽しんでるふりくらいしてみろよ」と言ったのを覚えています。それでも私は反応しませんでした。彼が終わると立ち上がってタオルを取りに行きました。私が電気をつけるように頼むと、彼は「本当にいいの？ベッドは見たくないかもしれないけど、生々しいから」と言いました。私は理解できず、とにかく電気をつけてもらいました。私の白い掛け布団は血まみれで、排泄物の染みもありました。「うわあ」と恥ずかしくなりました。彼は「普通だよ」と言いました。私たちはリビングに戻り、数分後、彼は出て行きました。次に、私は掛け布団を捨てて親友の家に行きました。彼女は年上の友達を家に呼んでいました。何が起こったのかを話すと、彼らはショックを受けていました。二人とも性経験があり、それは普通ではないと言われました。偶然にアナルセックスをすることはない、事前に話し合わずにアナルセックスをすることはない、と。誰かの肛門に「滑り込む」なんてありえない。私が彼に言い訳をしようと考えたのは「もしかしたら滑ったのかも？」だった。彼らは、そんな偶然はありえないと断言した。私は年上の女性に彼の名前（名前）を伝えた。すると彼女は彼を知っていて、彼は17歳ではないことがわかった。彼は20歳だと言った。以前、彼が彼女の家に来た時、かなり強引にセックスを迫ってきたので、彼女の犬が彼を嫌ったので彼女は彼を追い出した。私の犬も彼を嫌っていた。その後、私は彼に連絡を取ったが、彼は私のメッセージに返信せず、謝る一方で、もう恋愛関係は求めていない、二度と私に会いたくないと言った。この時点で、「私はレイプされたのかもしれない」という現実が徐々に明らかになり始めた。私は約2年間、あれは本当に起こったのか、レイプだったのか、自分のせいだったのか、私が誘ったのか、などと葛藤していた。レイプから数日後、私の膣が腫れ上がった。細かいことを言ってすみません。でも、この話には欠かせないことなんです。両親に性行為をしたことを知られたくなかったので、学校と提携している学生向けの保健センターに行きました。検査を受けたところ、細菌性膣炎でした。看護師は「私の体の中に花が咲いているような細菌がいる」と言いました。これは、彼が私の肛門から膣に何度か入り、出血していたからです。幸いにも抗生物質で簡単に治りました。深刻な問題が起こっていたことを裏付けるもう一つの出来事でした。高校3年生と4年生の2年間をベッドで過ごしましたが、高校時代のことはよく覚えていません。寝て、体が腐って、精神的に参ってベッドフレームを部屋から外し、ベッドの位置を変え、マットレスも交換しました。でも、何も効果がありませんでした。結局、部屋を変えました。自分の家に不満を抱くようになりました。安全な場所がないと感じていたのです。私は両親に失礼な態度を取るようになり、外出を許してくれない時は意地悪をし、いつでもかんしゃくを起こしていました。夕食を抜き、家族との時間を避けました。さらに、学校にも行かなくなりました。学校を休みが長引いたため、警察が私たちの家に安否確認に来るかもしれないという手紙が届きました。母が私を学校に送ってくれ、私は母が車で去るのを待ち、歩いて家に戻りベッドに横になっていました。母は私が家に入るまで待つようになり、私はせいぜい1回授業に行ってから歩いて帰るようになりました。私の親友2人は、学校のある日は私の家の窓辺に来て、授業に来るように促すようになりました。そのうちの1人、世界で一番の親友は、私が家に入れるまで窓をノックし続けました。私も吠える犬を飼っていて、狂ったように吠えていたので彼女を家に入れてあげなければなりませんでしたが、彼女も文字通り私が家に入れるまで出て行ったり、ノックをやめたりしませんでした。私の部屋がどれだけ汚くて、ひどく散らかっていても（床が見えず、ベッドの前に障害物があり、ゴミがあり、服が山積みで、床に服が深く積み重なっていました）、彼女は床に敷いたマットレスの上に私と一緒に座っていました。彼女は私と一緒に寝て、抱きしめてくれて、彼女の携帯で一緒に動画を見させてくれました。私のために学校をサボってくれました。最終的には私を説得して家を出て、一緒にコーヒーや食べ物を買いに行き、ドライブに出かけ、彼女の家に行き、一緒に森で冒険をしました。彼女がいなかったらどうなっていたか想像もできません。彼女は私を被害者意識に陥れたことは一度もなく、いつも私に嫌なことを話させてくれて、この時も私が嫌なことをしても許してくれました。彼女は私を笑わせてくれて、私がなぜか落ち込んでいるときに幸せな気分にさせてくれました。まだ混乱していて、本当にレイプされたのかどうか確信が持てませんでした。結局、学校から最終学年を留年しなければならないと言われました。何が問題なのかは一度も聞かれず、ただ「成績が悪い」とだけ言われました。当時、新しい男性と出会い、彼と付き合うことになりましたが、結局彼は浮気をしてしまったので、この話の中で彼をあまり良い子にすることはできません。でも、この時、彼は本当に助けになってくれて、本当に役に立ってくれました。彼は私に、本当の安全なセックスとは何か、そしてそれがどんなもので、どんな感じなのかを教えてくれました。それは、コミュニケーション、合意、お互いの良好な感情、そして愛です。付け加えておきたいのは、レイプ後、彼と初めてセックスをした時、私の手は固く締まらなくなってしまったことです。トラウマによる身体的影響で、手が開かなくなってしまいました。彼への恐怖ではなく、ただこの親密な行為が再び起こることに、私の体は反応したのです。彼にとって初めてのセックスでしたが、私にとっても本当の初めての経験だと思っています。彼は私の肛門に「滑り込む」ようなことはしませんでした。だって、そんなことはあり得ないのですから。この後、私はアナルレイプされたのだと気づきました。これまでずっとGoogleやInstagramなど、アナルレイプに関する情報を探していたのですが、見つけることができませんでした。確信を得て、認められたかったのです。私と同じ経験をした人を探したかったのですが、まだ見つかっていません（4年経ちました）。男性の刑務所でのレイプのことしか見当たりませんでした。今、探していたものとは違う顔をしています。その後、数日後、友人の姉の1人が私をレイプした男性と付き合い始めました。彼女は私にメッセージを送ってきて、彼について尋ねてきました。私は彼にレイプされたことは言いませんでしたが、言っておけばよかったと思っています。その後、パーティーで彼女に会い、何杯か飲んだ後、近づいて、とても個人的な質問があると言いました。彼女はもちろんだと答えました。私は名前（レイプ犯）が彼女とアナルセックスをしようとしたかどうか尋ねました。彼女は頭を振り返った。「ええ！セックス中に彼がそうしようとしたの。私が止めたの。すごく動揺して、彼に腹を立てたの」。その瞬間、すべてが腑に落ちました。彼女と彼女の正直さに、私は永遠に感謝しています。彼女は私の心の傷を癒す転機でした。長年疑問に思っていたことを、彼女は確信させてくれました。当時の彼氏は、インクルーシブ教育を取り入れ、生徒一人ひとりを大切にする高校に通っていました。学校名という学校です。彼は私に、単位取得支援制度がある高校に出願すべきだと言いました。彼は、私の卒業を助けるのに最適だと思ったのです。彼の言う通りでした。私は学校名に出願しました。すると、なぜ高校を落第したのかと聞かれました。16歳の時にレイプされ、学校に通わなくなったと伝えました。留年したくないとも伝えました。他の高校では、誰も私の私生活について尋ねなかったとも伝えました。電話の女性は、私が予定通りに卒業できるようにサポートできると言ってくれました。この間私を助けてくれた親友もこの学校に転校してきました。私たち二人は高校最後の年に新しい学校に通っていました。学校名は私の人生を変えました。また学校に通うことが楽しくなり、支えられていると感じ、自分の将来を全く気にしない不良としてではなく、賢い人間として扱われました。あの校舎のすべての教師が私の成功を願っていて、私はそれを実感できました。私は単位回復プログラムに参加し、卒業に必要な知識があることを証明するためのテストを受けました。親友と私は高校を早期に卒業しました。GPA 2.3で卒業したにもかかわらず、最高の気分でした。今、私はコミュニティカレッジに座ってこれを書いています。21歳の誕生日まであと数週間です。そしてついに、レイプのことを考えても、考えなくなるまで頭を殴らないことができるようになりました。それ以来、私は毎日レイプとレイプ犯のことを考えています。私はずっと自分の体験談を共有したいと思っていました。そして今、それを共有できるプラットフォームを探しています。アナルレイプを受けた他の誰かに、私の体験談を読んでほしい。私が望み、必要としていたように、誰かが自分の存在を理解し、耳を傾けてもらえていると感じてほしい。でも、レイプ被害者の皆さんには、いつかこの新しい日常と共に生きていけるということを知ってほしい。「良くなる」とは言いません。本当に良くなるかどうか確信が持てないからです。正直に言って、良くなるとは思っていません。ただ、慣れていくだけだと思います。私はセラピーに通い、今も通っています。傷を癒すために努力を続けています。今でも毎日そのことを考えていますが、ようやく少しは落ち着いてきました。彼の名前をどこかで見るたびに、今でも身震いして怒りを感じます。名前という名前の人とは二度と一緒にいられません。少しでも彼に似ている人を見ると、身震いします。私は男性が怖いのです。デートも嫌い、男性と近づきすぎるのも嫌い、男性と二人きりの部屋にいたくない。道で見知らぬ男性が私をじっと見つめたり、褒めたり、会話をしようとしたり、いちゃついたりすると、腹が立ったり、不快に感じたりします。愛着障害と見捨てられ障害があります。これがいつか良くなるかどうかはわかりませんが、私の新しい日常の一部です。レイプ前の私はもう私ではありません。私は新しい人間であり、もう一度自分自身を知らなければならないという事実を受け入れました。孤立している間に多くの友人を失い、仕事を続けるのが難しく、本当に成功したいのに学校の成績も振るいません。ほとんど毎日、うつ病に圧倒されています。名前には刑務所に入ってほしい。彼がレイプ犯であることを認めてほしい、彼に正直に苦しんでほしい。彼に二度と仕事に就けないようにしてほしい。彼が憎い。彼が自由に生き、人生を謳歌しているかもしれないことが憎い。彼がまだ新たな被害者を見つけているかもしれないことが憎い。警察には通報したが、何も進展しなかった。また、私の州の福祉局にも虐待で通報したが、何も進展しなかった。でも、私は自分の役割を果たした。誰かが私と同じように彼を通報し、彼が以前にも同じようなことをしたというフラグがシステム上に表示されてくれることを願うばかりだ。今でも出会い系アプリで彼を見かける。彼は今ミドルネームで活動している。彼はバイセクシャルだ。彼は私を実験台にしていたように感じる。若い頃、私はインスタグラムの偽アカウントから彼に嫌がらせをしたものだ。彼には、彼はゲイであり、罪のない少女を苦しめるのではなく、ちゃんとした男になって、付き合える男を見つけるべきだと言った。彼がレイプした人たちは全員知っている、とは言ったが、私は知らない。因果応報は必ず来る、いつか誰かがあなたを捕まえるだろうとも言った。彼はひどい人間だと言ったが、彼は自分がしたことを認めることも、罪を認めることもしなかった。人生を前に進めればいいと思っていますが、これは私の物語です。今では私の一部であり、私の行動の理由であり、人生のほとんどのことの説明になっています。最近、私は一人暮らしを始めて自分のアパートに住み始めました。子供の頃に住んでいた家は私がレイプされた家だったので、そこに人を招くのが嫌だっただけだと思っていました。家族は家を出て、州を移動しました。そして今、新しい家、つまり私だけの空間にいるにもかかわらず、私はまだ誰も招くことができません。女友達や親切な隣人、親友でさえ、招くのが難しいのです。私は客人を家に招くことは許しませんし、デートの相手を家に招くこともありません。誰かを家に招くことは私にとって大きな一歩であり、それは彼のせいです。今年になってようやくこの関係に気づいたのです。また誰かに私の空間を奪われるのが怖いです。ああ、すべてを吐き出せて本当に良かった。自分が望むような正義が得られない中で、自分の物語を語り、共有するのは難しいことです。司法制度は本来守ってくれるはずなのに、守ってくれない。その実態を知るのは辛い。これほど多くの人がレイプされているという事実は、本当に辛い。私は怒りを感じ、変化を求めている。どんな変化かは分からないが、何か変化があればいいのに。こんなにも怒りと恐怖の中で生きなくて済むならいいのにと思うけれど、それも私の新しい日常の一部。落ち着かないし、人前ではついつい後ろを振り返ってしまう。あり得ないことを心配せずにはいられない。でも、私は適応している。あなたもきっとそうだろう。愛を込めて。

私の人生は決して楽なものではありませんでした。娘の親権をめぐる争いという最大の恐怖に立ち向かう勇気を育むには、何年もの癒しが必要でした。思春期は言葉が出ず、指導も受けず、裁判で自分の立場を証明する機会もなかったため、私は自分の意見を言うことができませんでした。娘を育てるために必要な経済的な支援をしてくれる人も、何もありませんでした。誰もが常に私の代わりに発言し、私はやりたくないことを強いられました。誰も私の話に耳を傾けてくれなかったため、私は多くの虐待と犯罪の犠牲になりました。どのように声を上げれば良いのか分からず、適切な精神的ケアや医療ケアも受けられなかったからです。自分の行動の責任を負わされ、一人で何とかやっていかなければなりませんでした。つまり、頼りない大人たちが全てを語り、私に問題を抱えているように見せかけていたのです。裁判所は外部からの介入を通してそれぞれの状況に対処していました。身体的虐待は私が赤ん坊の頃から、ネグレクトは幼い頃から、性的虐待は14歳の頃から始まりました。幼い頃から兄弟姉妹の母親のようなロールモデルになることを強いられたことで、私はストレスと不安に苛まれました。常に兄弟姉妹の面倒を見て生き延びていたため、成長期には自分で何かをするのが大変でした。15歳になるまでの幼少期を通して、児童保護サービス（CPS）は数え切れないほど私たちの生活に介入してきました。私の家族は常にホームレスでした。14歳になった最初の数ヶ月、私は子供の父親に無防備な接触をされ、その後、彼と性交するように仕向けられました。私はすぐに妊娠しましたが、それまで性交の経験はありませんでした。幼すぎたため、自分の意見を主張したり、法的措置を取ったりすることができませんでした。15歳の時、私は性的人身売買/誘拐犯罪の被害者になりました。彼らは私に薬物を投与し、2ヶ月間人質にされました。彼らは私にひどいことをしました。この犯罪から立ち直り、実の母親の家に戻ってからわずか2週間後、私はシステムを動かして家から追い出さなければなりませんでした。母はすでに娘を別の場所に預けるため、州外へ送り出していました。その環境は既に危険だと非難されており、制度は私と兄弟を母の保護から引き離す手助けをしてくれませんでした。グループホームで暮らしていた頃、私は一人ぼっちで現実世界と向き合い、再びレイプされました。そのため、私の記録には、私が何度も無断外出していたことが記されています。同じ施設に住む他の女性たちに襲われ、暴行を受けました。この性犯罪については被害届を出しましたが、被告の妹に苦しめられ、脅され、暴行されたため、この事件を進めることを選びませんでした。怖くなって諦めました。17歳から18歳の間、私は薬物に溺れ、再び性的人身売買に巻き込まれました。その男は私を監禁し、テーザー銃で感電させ、BBガンで撃ち、数週間にわたって人質にしました。私はついに、彼に強制された性労働に同意しました。そして、この男から逃げる方法を見つけるとすぐに、逃げ出しました。その後まもなく、19歳になった私は、家庭内暴力に苦しむ女性のためのシェルターに入りました。住む場所を提供してくれるはずだった男性に、ひどい暴力を受けたのです。そこで、人生に前向きな一歩を踏み出すきっかけとなる2つのプログラムを見つけました。高校の卒業証書を取得し、製造業のキャリアパスに適応するために、ミルウォーキー・ジョブ・コープに参加することにしました。このプログラムは大成功を収め、私は自分と同じような若い女性たちの真のメンターとなる役割を引き受けました。この頃、薬物はもはや私の人生の一部ではありませんでした。高校を卒業し、アメリカ陸軍に入隊しました。新兵訓練中も、誘拐事件との闘いが続いていました。腰と背中をひどく負傷したため、仮釈放で帰国させられました。故郷に戻ると、弟妹たちと再会し、母との生活がどれほどひどい状況にあるかを打ち明けられました。不安に押しつぶされそうになり、軍隊を辞めて家に帰り、妹たちを助けるための最短の方法を探しました。怪我のせいでブートキャンプを修了できず、ついに帰国しました。妹たちを助けるために早く家に帰れると思っていましたが、予期せぬ形で帰国させられました。結局、私は理由不明の除隊処分を受けました。夫とニューヨークに移り、結婚しました。私たちは共に生活を築き、私は妹たちを助けるために児童保護サービス（CPS）に連絡を取り始めました。しかし、CPSはまたしても助けを得られませんでした。間もなく夫にひどく殴られ、危篤状態で入院しました。その状況から抜け出した時、私は自立しました。退役軍人省（VA）と協力し始め、自分の面倒を見ることができるようになりました。今では、前向きな習慣を身につけ、健康的な生活を送ることができ、経済的な生活も順調に進んでいます。一人暮らしを始めてから2年になります。請求書の支払い、責任、心身の健康はすべて自分で管理しています。VAはカウンセリング、セラピー、その他健康に関するあらゆる支援を提供してくれました。人生の大半を、不安やうつ病、そしてPTSDのトラウマと闘ってきました。この5年間、私は自分自身と脳を再訓練し、健康を取り戻す必要がありました。長い間、周りの大人たちは自分たちの保護のために私を黙らせてきました。社会は常に私の人生に介入しており、彼らに耳を傾けてもらう唯一の方法は、私が悪行を働くことでした。彼らは私の娘を、私を性犯罪に駆り立てた人物の家族に預けました。周りの大人たちは私の健康を気にかけていなかったため、その人物は起訴されませんでした。今でも私は、自分に押し付けられたトラウマに苦しんでおり、今私が望むのは、他の人々の人生を助けることで、このトラウマを癒すことだけです。

私の物語は、見知らぬ男性に性行為を強要されたことから始まります。当時の私はまだ精神的に弱く、20年も経ってからようやくそれがレイプだったと理解しました。レイプとは、被害者が暴行を加え、叫び、肉体的にも屈服するような暴力的な出来事だと理解していました。実際にはもっと複雑なものだという理解がありませんでした。私は何度も何度も強要され、ついには屈服し、やりたくなかったのに「ただやってしまった」のです。それが間違っていること、そしてそれが私の精神状態に影響を与えていることは分かっていましたが、なぜそうなのか理解していませんでした。当時はそれがレイプだとは知りませんでした。その後、「尻軽女」呼ばわりされ、暴言を浴びせられました。このレイプから約1ヶ月後、私はかなり酔っ払っていて、当時の精神状態と、最初のレイプ犯とその仲間たちに罵倒され、笑われたことで動揺しました。そこで私は、彼らから逃げようとしました。壁際に座り、気持ちを落ち着かせようとしていたとき、男が近づいてきて、大丈夫かと尋ねてきました。しかし、明らかに大丈夫ではありませんでした。彼は私の面倒を見ると言って、一緒に行くように説得しました。本当に見てくれるような気がしました。彼は私をホテルに連れて行き、私は眠りに落ちました。目が覚めると、彼は私のズボンを脱いでいました。私は驚いて凍りつきました。彼は私をレイプしたのです。そして、あれもレイプだったと気づいたのは、20年も経ってからでした。叫んだり蹴ったりせず、ただ「なされるがまま」だったので、レイプだとは気づきませんでした。私は何度も自分を責め、言われた通りの「ふしだらな女」に違いないと信じ込んできました。頭の中では絶えず疑問が浮かんでいました。なぜ叫ばなかったのか？なぜホテルに行ったのか？なぜ最初のレイプ犯に騙されてしまったのか？そうすれば、2度目の状況には陥らなかったのに？ 「このバカ」という言葉が頭の中を何度も駆け巡ります。カウンセリングを受けて調べてみた結果、なぜこれらの出来事が長年私の精神状態に影響を与えてきたのか、そしてレイプには様々な形があり、まさにこの二つの出来事がレイプだったのだと分かりました。今ならそう言えます。あの夜、私の体はサバイバルモードに入っていたからこそ、戦うのではなく凍りついたのだと、今は理解しています。自分を責めても何の役にも立たないので、今は自分に優しく思いやりを持つようにしています。あれは私のせいじゃない。彼らのせいだ！

国内のウェブサイトでは、特定されてしまう可能性があるので、これについて詳しく説明することはできません。私の母国語は英語ではありません。この出来事は非常に珍しいことなので、多くの詳細が絡んでいると思います。私が16歳（現在25歳）の時、中学校を卒業する夏休みに、私の学校の同級生のネット上の友人である見知らぬ人が、どういうわけか彼女のソーシャルメディアのアカウントのパスワードを入手して彼女のふりをし、私の電話番号と写真を入手することに成功しました。本当にその人だと思ったし、私たちは皆よく知っているので、何気なく携帯電話のインカメラで写真を撮りました。私はとても目立つ顔をしていますが、ほくろや出っ歯のような目立つ特徴はなく、レンズの歪みと後処理なしで撮影したため、実際の私とは似ていませんでしたが、私の本当の顔を知っている人は、一目で私だとわかります。彼は私のクラスメイトのふりをしながら、自分の名前を名乗る写真（彼女のIDを使って「私のオンライン友達です」と書いていました）を投稿し、23歳だと主張しました。その後は何も変わっていないように見えましたが、彼がオフラインになった後、しばらくしてクラスメイトがオンラインになり、以前何があったのか尋ねてきました。私は彼女にチャットログを送りましたが、彼女は先ほど私と話したのは彼女ではないと言いました。私は混乱して何が起こったのか尋ねましたが、彼女も分からないと言いました。しばらくして、クラスメイトは、彼が私を友達に追加させようと説得しようとした（私はプライバシー確認の質問を設定していました）と言って、チャットログのスクリーンショットを送ってきたと言いました。私はなぜ私を友達に追加したいのか尋ね、彼女に教えてほしいと言いました。その後、彼女は「同意しないなら何かするって言ったのよ」と答えました。具体的に何をするのか尋ねましたが、彼女は何も言いませんでした。私は混乱したので、その男性を追加しました。彼のプロフィールを見ましたが、すべて揃っていて、年齢は23歳で、以前送ってきた写真も掲載されていました。それから彼は侮辱的な言葉で私を口説き落としましたが、私は冷静に断りました。写真が私のタイプではないだけでなく、彼のやり方も受け入れがたいからです。彼はすぐに自傷行為で私を脅迫し、ヌード写真も強要しようとしました。1時間以上も説得を試みました。その間、私が断るたびに彼は再び私を脅し、必死な様子を見せました。彼氏がいるとかレズビアンだとか言いたかったのですが、彼が私の本当の状況に気づいたり、何らかの形で既に知っていたりして、みんなにとってより危険な存在になってしまうのではないかと恐れていました。彼は私や私の大切な人を傷つけると脅したりせず、優しくしてくれると言ってくれました。私は彼の解離と「正気を保つための闘い」にショックを受けました。私のせいではないことは分かっていますが、罪悪感を感じずにいられるだけでした。最終的に、彼は本当にコミュニケーションが取れない状態だと分かり、彼とクラスメイトを削除するしか選択肢がありませんでした。私たちはただの学校のクラスメイトで、共通の知り合いもいません。私の精神状態は、何が起こったのかをじっくり考えることも、彼女に話すこともできませんでした。それから彼は、一日に何度も決まった時間に電話をかけてきたので、私は電話をホワイトリストモードにしました。それは夏休みの半分（約1ヶ月）続きました。私の国では同意年齢は14歳（少なくとも当時は）ですが、彼の行為は強制を含んでおり、今でも犯罪であり、心理カウンセリングの対象です（2010年代で、15～16歳と大人の外見の違いは、一般的に少し子供っぽい顔と服装のスタイルだけです）。私はそれを知っていますが、回避症状と記憶喪失のために助けを求めることができません。私の唯一の2つの症状は、関連する記憶の喪失と回避だったので、誰も気づきませんでした。記憶喪失は完全な忘却とは異なり、それでも違和感を感じることがあります。2年以上経って、私は自然にゆっくりと記憶を取り戻し始めましたが、完全に記憶を取り戻し、回避症状から回復するまでに何年かかったのかはわかりません。今は恋愛関係が怖いです。そういう人に出会うのが怖いからです。大学時代に別の理由で電話番号を変えたことは分かっているのですが、「緊急」などのマークが付いていない限り、本能的に知らない電話に出るのが怖くなります。電話番号を変えるまでホワイトリストモードを解除しませんでした。彼はおそらく、クラスメイトへの「いいね！」やコメントを通して私を見つけたのだろうと推測しました。私はいつもタフですが、それでもこの状況に打ちのめされそうになっています。もし私がトランスフォーマーなら、誰かが私を傷つけると脅しても怖くありません。しかし、誰かが自傷行為をすると脅したら、たとえ私がダークマターでできていたとしても、どうしようもありません。もしこの出来事がさらに悪化して、私が完全に壊れてしまったら、そのような弱い立場の人は社会にとって有害で、排除する必要があると考えるかもしれません。もし誰かが精神疾患や人格障害のためにこのような行動をとっているのであれば、必要なのは専門家の助けであり、手に負えない人ではありません。