コミュニティ

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

癒しの旅で最も困難なことの一つは、「私の」物語が一体何なのか、はっきりと分からないことです。児童性的虐待は、母方の家族でも父方の家族でも、私の家族にとって日常茶飯事でした。祖父が母、母の姉妹、私の妹、そしておそらく地域の他の少女たちに性的虐待をしていたことを知ったのは、私が13歳の時でした。その日、私の世界は本当に砕け散りました。家族に対する気持ち、そして家族との繋がりは完全に変わってしまいました。何年もの間、誰かがこの出来事に気づいて、関心を持って、当たり前のこととして扱われないようにと、ずっと叫び続けてきたように感じます。大人になってから、父方のいとこたちが受けていた虐待を知りました。この痛みが、女性の物語に織り込まれているのが分かりました。長年、私はこれが「女性の苦境」だと信じていました。男性は女性より多くを知っているか、あるいはよく知らないかのどちらかだから、私たちは男性のあらゆる気まぐれや行動に耐えなければならない、と。南部バプテスト教会で育ったことの皮肉な点は、男性はどういうわけか神に近い存在であり、女性よりも神聖で賢いにもかかわらず、女性とセックスに関しては自分をコントロールできないということです。成長し、この偽善について考えるにつれ、私も性的虐待を受けていたことに気づきました。虐待が始まったのは幼稚園の頃でした。毎年クリスマスには母の姉の家に行っていました。当時、彼女には10代前半と10代前半の息子が二人いました。下の息子は行動に問題を抱えており、私は自分が家族を助けるために神から遣わされた天使だと確信していました。私と一番近い年齢の兄は障害があり、この頃はまだ症状が始まったばかりで、原因も分かりませんでした。両親が苦しんでいるのを見てきました。そして、幼い頃から完璧であろうとあらゆる努力をしていました。ですから、いとこが私を「特別な友達」と呼び、信じられないほど膨大なレゴコレクションを見せてくれた時、これは自分の能力のもう一つの活用であり、神からの召命だと感じました。私は「悪い子」と繋がり、影響を与えることができた幸運な人間でした。今にして思えば、大人なら誰でも、いや、10代の兄弟でさえも、なぜ13歳の子が5歳の子とだけ遊びたがるのか疑問に思うべきだったと思います。でも、今の状況は変わりません。私は多くの点で幸運でした。性交や明らかな暴力を受けたことはありません。長い間、それが彼の性的発達の正常な一部だとばかり思っていました。ですから、それは私が5歳の時に始まり、4年生か5年生の頃、つまり10歳くらいで終わりました。この時、彼は17歳か18歳だったでしょう。私たちはよく「ごっこ遊び」をしました。特に覚えているのは、『タイタニック』のジャックとローズになりきったことです。彼は私に裸のポーズを取らせ、キスをし、腰をくねらせました。こうした「ごっこ遊び」は、休日や特別なイベント、卒業式など、私の家や彼の家で行われました。彼と叔母が私たちの家に遊びに来た時のことを覚えています。彼女と母はただ一緒に遊んでいたのだと思いますが、それは珍しいことでした。母は姉妹たちの承認を必死に求めていたので、この訪問は極めて重要でした。母と叔母は、私がそばにいると従兄弟の態度が良くなるなんて信じられない、と私に話してくれました。しかも「特別な友達」という言葉まで使って。従兄弟に私のバービー人形で遊ばせるのは絶対に良くないと、彼らは私に厳しく警告しました。彼は性的逸脱行為で問題を起こしていたので、どんなことがあっても私の人形に触らせてはいけない、と。当時私は7～8歳、彼は15～16歳だったので、どんなことが起こったかは想像がつくでしょう。彼は私のバービー人形をバラバラにしました。頭や顔を切り裂き、裸にし、「裸のバービーバン」を作り、バービー人形同士で性行為をさせました。私は必死に方向転換しようとしましたが、彼は私をコントロールする完璧な手段を持っていました。「大人に私たちの特別なごっこ遊びのことを話したら、みんな怒るよ。君は年の割に大人びているね」と彼の声が今でも聞こえてきます。セックスごっこをしていたことを母に知られたくなかったのは分かっていました。バービー事件の後も、私も困ったことがありました。母は私に失望していました。具体的な罰の内容は覚えていませんが、おそらく家事が増え、しばらくの間パソコンを使うことも許されなかったでしょう。もし母が私たちの「遊び」の実態を知っていたら、想像するしかありませんでした。10歳くらいの頃、クリスマスに一緒に遊びに行きました。胃の奥底に感じた、罪悪感の焼けつくような感覚を覚えています。（今でも残っています。ほぼ毎食後に吐き気と吐き気と闘っていました。過敏性腸症候群（IBS）って本当に辛いですね。）彼と遊ばなければならないのが怖かったです。その年、彼は私に裸を見せました。触らせたかったのでしょうが、やりすぎだと分かっていたのでしょう。私は成長し、脇毛も生えていました。母は自身の経験から、私と弟のプライベートな部分について延々と話していました。でも、他の子供が私たちを傷つけるなんて考えていなかったと思います。私は大人の男性、見知らぬ人に警戒するように教えられました。それで、私の誕生日は1月です。あのクリスマスの後、罪悪感に苛まれていたのを今でも覚えています。父は脅迫を強めていて、大人に相談するわけにはいかないと分かっていました。誕生日が来る前に、少しでも気分が良くなりたいと思ったのを覚えています。それで、兄に話そうと思いました。だって、兄は大人じゃなかったんですから。兄はすぐに母に話し、母は妹に電話しました。母が妹と言い争っている間、私は台所の床で母の足元に座っていたのを覚えています。母は多くを語らず、何の説明もしませんでした。父には絶対に言わないと誓わせられ、それ以来、叔母の家にはあまり行かなくなりました。高校生の時、母は癌で亡くなりました。母は約9ヶ月間、ひどく体調を崩し、最初の入院中は、この叔母の家に泊まるように言われました。私は恐怖で凍りつきました。いとこが大学から帰ってきていたので、一緒に来てくれることになりました。すぐに涙が溢れてきて、母に「行かせないで」と懇願したのを覚えています。父が部屋にいたので、うまく説明できませんでした。母は私のわがままを叱り、父と母に優しくするためにこうしなさいと言いました。文房具店で父がぎこちなく私のお尻に触れたのを覚えています。私は驚いて、もう子供じゃないんだから触っちゃダメだと言いました。あの自立心がどこから来たのかは分かりませんが、15歳の自分をとても誇りに思います！叔母はこの間、階下の広い部屋に泊まるように言ってくれましたが、私は主寝室に隣接するゲストスイートに泊まり、毎晩鍵をかけていました。それから17年が経ち、昨年高校を卒業して以来初めて父に会うことになりました。母が亡くなって以来、兄弟、父、そして私も母の家族とほとんど疎遠になっていました。叔母とその家族が亡くなった兄弟の葬儀に出席しているのを見て、私たちは皆ショックを受けました。再会するのは本当に恥ずかしいことでした。全身に電気が走るような感覚でした。足が震えが止まりませんでした。泣きじゃくり、部屋を出なければなりませんでした。そしてまたしても、私がわがままで、嘘つきで、大げさで、感情的すぎるというレッテルを貼り続ける家族との断絶を感じました。家族は、私の癒しの旅で最も辛い部分です。今となっては、自分に家族がいるのかどうかさえ分かりません。ほとんど毎回、兄弟姉妹はショックを受け、心配し、見下され、疲れ果てた様子で電話を終えます。どんなに努力しても、姪や甥と健全な関係を築くことができません。私は彼らにとって永遠に変人です。今、私は皆から遠く離れた場所に住み、自分の仲間を築いています。無条件の愛を理解し、子供たちを守りたいと願う人々に囲まれていたいのです。母、姉、叔母、いとこたちの物語はすべて私のものです。私の物語が彼らの物語であるように。この虐待は私たちのDNAに受け継がれ、加害者や経験の違いに関わらず、私たちの間で共有されています。長い間、私は自分に起こったことを、少年のごく普通の性的探求だと軽視していました。虐待者の行動は彼が受けていた虐待の兆候だったと認識していますが、5歳でセックスや親密な関係に触れたことの影響を軽視しているわけではありません。私は対人関係や人間関係を築くことにとても苦労しました。長い間、健全な人間関係を築く能力も、それに値する資格もないと思っていました。家族は健全だと思っていました。もし他の被害者の方々に伝えたい大切なメッセージがあるとすれば、それはトンネルの先に光があるということです！あなたを信じ、守ってくれる人が必ずいます。あなたのための場所があります。受け入れるのは難しいことですし、私自身、そして家族に起こったことを完全に受け入れているかどうかも分かりません。でも、多くの人が声を上げているのを見るのは、私にとって大きな支えになっています。ようやく私たちにもプラットフォームができたと感じています。もしかしたら、私が望むほど人々が耳を傾けてくれていないかもしれませんが、対話は始まっています。権力を持つ男性でさえ、このようなことを許されるべきではありません!!!!

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

そうでなければ、子供たちは二度と私に会えない…母の日に、子供たちの父親がそう言った。「私が彼とセックスしなければ、子供たちは二度と父親に会えない」と。だから私はセックスした。そして、それが最後の一撃だった。その時、私は本格的に鬱状態になった。振り返ってみると、いくつか気づくことがある。今では強制レイプと呼ばれている。子供たちにとって、操り人形のような自己陶酔的な父親にできるだけ会わせないようにすればよかったのだ。それ以来、あれこれあったにもかかわらず、私と子供たちは一緒にいる。

私は妻に何度もレイプされた男です。誰も私の言うことを信じてくれず、ただ「彼女は私の妻だから大丈夫」とだけ言われました。

こんにちは。私は今20歳です。これは私が4歳と8歳の時の出来事です。4歳の時、妹の父親に性的暴行を受けました。彼が2歳の妹にフェラチオをさせたり、ペニスを舐めさせたりしているのを見ていました。私もです。私と兄弟は父親が違います。彼から逃げ出し、二段ベッドに登ったのを覚えています。彼は私をつかみ、母と彼の寝室まで連れて行きました。彼は私をベッドに投げ倒し、白い靴下で両開きのドアに鍵をかけました。私は漫画の下着を履いていました。彼が挿入した時の記憶は途切れますが、思い出そうとすると身体的な痛みを感じます。8歳を過ぎてから打ち明けても誰も信じてくれませんでした。8歳の時、祖母の元夫の手がズボンの中に入っているのが目に入りました。彼は何年もの間、私を弄びました。小さい頃、彼は自転車の乗り方を教えてくれました。私はすぐに母に話し、セラピーに行き、彼に対して証言しました。彼は刑務所に入りましたが、4～5年でした。姉の父親のことを最初に話したのはセラピストでした。しかし、母は私の話を信じてくれませんでした。9歳の時に検査を受けた時、傷は見つからなかったからです。母は父は良い人で、私が作り話をしているだけだと思っていました。妹がカミングアウトして、父親に傷つけられたと訴えた時も、信じてもらえませんでした。2019年のイースターに、妹から電話がありました。4歳の妹が父親から性的虐待を受けていたのです。来年裁判があり、本当に心が張り裂けそうです。父親はもう子供たちに会うことを許されていません。ありがたいことです。でも、もし誰かが私たちの話を信じてくれたら、もしかしたら防げたかもしれません。今でもこのことで苦しんでいます。2018年、自分の家に戻り、トラウマを整理し始めた頃、フラッシュバックと悪夢は悪化しました。ここ5ヶ月、祖母の元夫が私の職場に何度も来ていました。私は彼の後頭部に見覚えがありましたが、法廷以来、彼に会っていません。過呼吸になり、何度も職場を抜け出さざるを得ませんでした。ようやく上司が彼に、彼と彼の母親は職場に入れないと伝えることができました。彼は私たちが彼に立ち向かった時、私を知らないふりをしていましたが、2度目に彼が戻ってきた時に目が合い、防犯カメラの映像に映っていた彼の反応から、私が誰なのか分かりました。彼の仮釈放担当官が電話をかけてきて、私の住所を尋ねました。彼が私のアパートや職場の近くに来たら、足首のブレスレットが彼に知らせてくれるようにするためです。本当に安心しました。いつか治ることを願っています。きっと大丈夫になります。でも今は、小さな一歩を踏み出しているところです。

こんにちは。南アフリカ出身で、赤毛です。私は中流階級で、白人で、当然ながら保護されていたという事実を知っておくことは大切だと思います。それでも、こんな目に遭ってしまったのです。これは、見知らぬ人に「一夜の暴力」を振るわれたのではなく、はるかに陰険な虐待でした。それは4年間も続き、私の人生をずっと悩ませてきました。14歳の時に始まり、今46歳になり、ようやく声を上げる準備ができました。でも、まだ話すのが怖いし、自分の名前を公表するのも怖いです。もっと迫害されるだろう、誰も信じてくれないだろう、また悪者扱いされるだろう、という思い込みが強くなっています。でも、だからこそ、今こそその束縛から解き放たれ、人生で初めて、何が起こったのか真実を語らなければならないと感じているのです。女の子たちが私よりも早く自分の声を取り戻せるよう、手助けしたい。私が苦しんできたように、何年も苦しまなくて済むように。私の話がたった一人でも誰かの助けになるなら…話す価値はあったと思います。細かく説明する覚悟はできていません。誰もが経験したことのあることで、レイプに耐えられないと心が離れていくのも分かります。私の記憶はあまりにもブロックされていたので、証言は支離滅裂で、日付は消え、約10年後に再び浮かび上がってきたイメージや感情だけが残っています。それらは起こったことですが、時系列で正確にまとめることができませんでした。なので代わりに、簡単に説明します。私の友人グループは、放課後、乗馬をする人たちで、みんな農場で遊んでいました。ある女の子の兄が私に興味を持ってくれました。私は14歳で、社交が苦手で、とても静かでした。注目されるのはうれしかったですし、母はそれがかわいらしく、若い恋という考えに心を奪われました。私は特に何も感じなかったのを覚えています。彼のことを考えても心臓がドキドキすることはありませんでしたが、他の人は素晴らしいアイデアだと思っていたようで、私も以前より仲間に入れてもらえるようになり、私たちは付き合い始めました。最初はとてもお手本のような感じで、彼は私によく接してくれましたが、いつから変わったのか正確にはわかりません。15歳になる前にセックスをしましたが、特に感動したわけではなく、面倒で不快で、またしたいとは思いませんでした。それが今後の問題の始まりだったのだと思います。でも、強制されたとはいえ、そこでレイプという言葉は使わなかったでしょう。その後に起こったのは、私がもっと求めなかったのに、彼がもっと求めたことでした。強制として始まったものは、時とともに激しくなっていきました。一方で、セックスをしたことで友人からステータスを得られるようになり、もう一方では、楽しみにしていたわけではなかったのですが、友人やステータス、パーティーへの招待、家族や彼の承認などを失いたくなかったので、必ずしも関係を失いたくなかったのです。でも、実際に痛み始めたのを覚えています。多分、全くその気になっていなかったからでしょう。痛みを感じることで、さらに乗り気ではなくなりました。断ろうとしましたが、彼は「でも、あなたは私を愛しているでしょう？」などと言って私を弱らせました。それが効かなくなると、彼は自分を殴り始め、私が屈服するまで続けました。そして、それも効かなくなると、今度は暴力が私に向けられました。これは完全なレイプでした。でも、家族や友人はそれを容認しているようでした。私は声を上げませんでしたし、打ち明けられる親しい友人もいませんでしたし、家族も私たちの関係に問題がないように見え、誰も私の考えを特に気にしていないようでした。念頭に置いておいてほしいのは、当時の私はこれが「レイプ」だとは全く思っていませんでした。比較するものがなかったので、これは普通の健全な関係だと確信していたということです。しかし、自分の話を聞いてもらえないこと、断ったのに無視されていることに怒りを感じ始めました。彼は私の下腹部を血だらけにしました。もう我慢の限界でした。 17歳になった私は、友達がこれを容認しているから友達ではないと悟った。両親の承認は裏切りのように感じられた。私はついに、想定されていた特典には見合う価値はないと判断した。もちろん逃げるのは簡単ではなかった。彼は今や私の人生の中心だった。特に覚えているのは、金曜日に私が泊まりに行かないと言ったので彼が両親に相談し、手配してくれたことだ。彼は運転できるようになったので、私が学校から家に帰ると、誰がすでに夕食に残っていたと思いますか。友達のグループと出かけたのですが、彼がそこにいました。私が彼を無視し続けていると彼は、みんなの前で私を階段から突き落としました。彼はクールダウンするために散歩に行くことにしました。私が家に着くと、誰がすでに私のベッドにいたと思いますか。この時点で私は本当に混乱していました。私が困っていることを人々が見ないわけにはいきませんでした。あざ、感情の爆発、これらはもう寝室に限られたものではありませんでした。他の人ならきっとそうだったでしょう。でも、誰も助けてくれず、彼から私を守ってくれる人もいませんでした。私は一人でこの状況と戦わなければなりませんでした。私は境界線を引こうとしました。彼がいるなら、グループイベントには行かないようにしていました。そこで彼は公園で一日過ごし、みんなに自分が行かないと言わせました。私がそこに着くと、彼はピクニックバスケットと毛布を持ってきて、他のみんながサッカーに行く間、私に一緒に座るように言いつけました。これは私を取り戻そうとしたのです。みんなに嘘をつかせ、私をさらに孤立させようとしたのです。私は、もう二度と彼に会いたくない、このことで「友達」を失う覚悟はできている、ということをうまく伝えたつもりでした。彼にはもう一つ秘策がありました。庭で夕食会を開くのです。親子連れなど、みんなでグループでレストランに行くのです。両親に行きたくないと伝えようとしましたが、選択肢はないと言われました。両親の評判を落とすわけにはいきませんでした。もっと信頼できる友達には、彼の隣に座らせないように頼みました。彼らは試みたが、彼は文字通り彼らを押しのけた。テーブルで彼は、私が彼のもとを去ったら自殺するとささやいた。あの瞬間のことは今でも鮮明に覚えている。誰も私を助けに来ない。私はその場で自分の価値を決めなければならなかった。最初に自殺を考えた。命を絶てばこの悪夢は終わり、自由になれる。それから、なぜ彼の命が私の命より価値があるのか？なぜあんな脅しを受けても私が留まらなければならないのか？彼が本当にそうする可能性はどれほどあるのだろうか？そして、私は気にするだろうか？心のどこかで、彼はそうするべきだと思った。彼の私に対する態度はあまりにも不公平だったからだ。私はただ、立ち去ることを許してほしかった。しかし、私の選択肢は、留まって死ぬか、戦うか、ただそれだけだった。彼か私か。これは今、生か死か。戦うか死ぬか。私は彼の方を向き、彼のブラフを見抜いた。「じゃあ、そうしなさい。私はもうあなたの所有物じゃないんだから」 あの瞬間に私が何を言おうとしていたのか、エッセイを何冊も書けるほどだったが、彼にもその変化は明らかだった。私は今、どんな犠牲を払おうとも戦う覚悟ができていた。私は彼を完全に無視したので、彼が私に何を言ったのか全く覚えていない。誰かが少し聞いたに違いない、それらは全てそこにあった。しかし私はあんなに孤独を感じたことはなかった。だから彼は無視されることに耐えられなかったようで、私の腕をつかんで噛んだ。焼けつくような痛みで私は精神の城から突き飛ばされ、今までしたことのないことをした。初めてのことをして、手の甲を彼のこめかみに力一杯振り回したのだ。すると大混乱が起こった。みんなが飛び上がって彼と私をつかみ、引き離した。女の子たちが私をトイレに連れて行った。正直言って私は驚いた。「何をそんなに大騒ぎしているんだろう、今まで気にかけたことなんてなかったのに」と思った。（そう、もしかしたらそれまで彼女たちは知らなかったのかもしれないが、私には今でもどうしてそんなことが可能なのか理解できない）。結局、彼女たちは皆私のパンチを見て、私がなぜそんなことをしたのか知りたがったので、私は「噛まれたところを見たか？」と聞いたが…誰も見てなかった…一体全体。袖をまくり上げて、既に青あざと血の滲む腕の噛み跡を露わにした。彼の歯が肌に刻み込まれていた。人生であんなにひどい噛み跡は見たことがなかった。残酷だった。もう二度と彼に近づかないと言った。男の子たちは彼を別のトイレに連れて行った。そこで何が話されたのかは分からないが、彼らは彼を家に連れて帰り、また戻ってくると言っていた。私は彼の家まで確認した。私の家ではない。今回ははっきりとそう伝えた。こうして夜は明け、ようやく家に着いた。友達が泊まりに来ていたが、寝る準備をしながら何を話したかはよく覚えていない。ただ、これで彼から離れられると心から安心した。やり遂げた。彼に立ち向かったのだ。しかしその時、母がドアをノックした。「着替えて、病院に行かなきゃ。彼は怪我をしたの」。母は友達を脇に連れて行ったが、詳細は教えてくれなかった。ただ、ひどく落胆したのを覚えている。どうしてこれが終わらないの？今や皆がまた彼の味方をするだろう。よくもこんなことをしたな、どうして私を放っておいてくれなかったんだ、と。病院に着くと、私以外、皆が泣いていた。その時になって初めて、彼が父親の銃を奪って自殺したのだと知った。しかし、彼はまだ生きていた。私はひどくショックを受け、自分の頭の中で考え込んでしまった。何を言われたのかほとんど覚えていない。心の中で葛藤し、怒りと騙されたという思いに苛まれた。彼が手術台の上で亡くなったという知らせが届いた。私以外、皆が醜い泣き声をあげた。この出来事は既に人々の注目を集めていたのだと思う。私は落ち込んでしまった。彼が死んだからではなく、私の勝利を奪ったからだ。その後の数ヶ月は記憶が曖昧だったが、いくつか印象に残った出来事があった。友人たちは、私が出て行ったら自殺すると彼に言われたこと、そして私の厳しい返答のせいで、私が彼を殺したと責めた。虐待について話しようとすると、嘘つき呼ばわりされ、死者の悪口を言ったと非難された。注目を集めるために嘘をついたと言われた。誰も私に目を向けることができなかった。両親は私に直接話すこともできず、私を知らない人（心理学者）のところに連れて行き続けました。私は彼らのことを知りませんでしたが、一体何を話したのでしょうか？ 心の中にはあまりにも多くのことを隠していたので、説明しようと思っても説明できませんでした。その友人たちはその後も何年も私を攻撃し続け、今でも報復なしには起こったことを話せないと感じているのは彼らのせいです。悲しいふりをしようとしましたが、どうすればいいのでしょうか？ 私は引き金を引かなかったのです。それは彼の選択でした。そして、彼は罪悪感と復讐心からそうしたのだと思います。なぜなら、私が自分の声を見つけ、彼が私にしてきたことをみんなに話すつもりだと知っていたからです。彼が死んだ方がましだと思わずにはいられません。なぜなら、私でなくても、彼は間違いなく他の誰かに同じことをするだろうと思ったからです。彼は生きるに値しませんでした（非常に不人気な意見です）。私はただ、立ち去ることを許してほしかったのです。しかし、彼は墓場から私を黙らせ続けました。そして、これが私が最も言わなければならない部分です…信じてもらえなかったことが、実際のレイプや虐待よりも大きなダメージを与えました。結局、私を信じてくれたのは弟だけで、弟も私を助ける力はありませんでした。私は高校を中退し、どうせ全てにおいて落第していました。まるで死闘を繰り広げた後のように、学校がただただ馬鹿げているように思えました。3ヶ月くらいベッドから起き上がらず、シャワーも浴びず、とにかく気にしませんでした。私を守るはずのすべての人から、あなたは重要ではないと体系的に言われ続けていたのだから、努力する意味なんてあるのでしょうか? 最終的には起き上がりましたが、私は不安と怒りに満ちた10代の若者で、両親を軽蔑し、大酒を飲み、薬物に手を出し、馬鹿げたことを沢山やりました。そして、そのことでさらに責められることもよくありました。みんなは私の母や「彼の」家族に同情しました。私は態度の悪い、悪い子でした。そして、私がどれほど苦しんでいたのか、どうして誰も分からなかったのか、今でも理解できません。気持ちを切り替えて、良い人生を送ろうと最善を尽くしてきましたが、愛されるに値しない、信頼できない、どうせ信じてもらえないだろうという思いは、決して消えることはありません。どうすれば元に戻せるのか、今でも分かりません。このプログラミングは、私の成長過程において非常に重要な段階で起こったため、私の世界観全体がトラウマに染まっています。誰もこんな思いをする必要はありません。あの男は私の無邪気さと自尊心を奪いました。誰もが私の信頼と自信を奪いました。指を鳴らすだけで取り戻せるものではありません。子供の頃に起こったことで、私は壊れており、おそらくこれからもずっと壊れ続けるでしょう。それは決して私のせいではありません。悪が存在することは知っています。でも…癇癪や感情の爆発が痛みを隠していることを知っているので、問題のある馬を助けるのがとても上手になりました。虐待の兆候を知っているので、多くの少女が大人になるまで助けてきました。私は声を上げられない人たちを助けることに人生を捧げてきました。彼らの気持ちを身をもって知っているからです。それが、私の心の傷を癒すのに十分だと願っています。この話をする理由は、事後に受けたダメージを浮き彫りにするためです。虐待を受けても、多くの点で私は強くいられたはずです。しかし、その後、誰にも耳を傾けてもらえなかったことが、私を壊しました。信じてもらえなかったことが一番辛く、殺人容疑で告発されたことはとんでもないことです。私はただ、何の能力もない若い女の子で、悪夢の中で命をかけて戦っていました。もし私が彼の家にいたら、あり得る話ですが、彼は私を殺していたでしょう。しかし、彼の自殺によって、私は勝利を奪われました。だから、彼をクソ食らえ、はっきり言います。私は勝ちました。残念ながら、私が勝ち取ったのは、一生孤独と無価値感を感じることでした。虐待的な関係に囚われている人へ、あなたの人生は100%危険にさらされています。あなたは戦わなければなりません!!!! しかし、本当の戦いは、その後、自分の話を語ろうとする時にやってくることを知っておいてください。諦めずに、私と同じように信じてくれる人を見つけてください。今まさに私がそうしようとしているように。だって、それは大切なことなんです。たった一人でも私を守ろうと立ち上がってくれたら、人生は大きく変わっていたはずです。虐待の兆候について、もっと多くの認識を得る必要があります。私が経験していたことを誰も知らなかったことが、今でも理解できません。兆候がなかったはずがありません。理解することなど不可能です。私たちは、声を上げられない人たちのために、立ち上がる準備をしなければなりません。彼らの姿を見て、彼らの声を聞き、彼らを助け、彼らを守る覚悟が必要です。彼らを信じてください。14歳の子が注目を集めたいために、あんな嘘をつくなんてありえません。今まで聞いた中で一番馬鹿げた話です。

7歳でした。相手は私より1歳年上のいとこでした。母がイースターの夕食に彼の家族を招待していました。昼食後、二人きりで遊んでいた時のことです。彼は私たちの「ごっこ遊び」に、私たちが恋人同士だという設定を持ち出しました。私は恋人ごっこをしたことがなく、いとこに限らず、誰とでもそうするなんて考えたこともありませんでした。しかし、他の子供に提案される、ありきたりな子供の戯れ以上の何かが理解できませんでした。子供の頃の私にとって、「ごっこ遊び」は偽物だったので、無邪気な遊びだと考えていました。すると彼は私に指示を出し始めました。下着を脱ぐ。床に決まった姿勢で横になる。足を開く。強調しておきますが、私はセックスの存在すら知りませんでした。しかも、安全だと感じる環境――家族への倦怠感とは正反対のことを圧倒的に推奨する文化の中で、家でいとこと一緒に遊んでいたのです。私は全く疑う余地なく、指示に従いました。彼が私に指示を出す様子から、私が無知なことを完全に承知していることは明らかでした。彼はそれを予想していました。予想するどころか、明らかに抵抗されないことを期待していました。彼は私の体、私の体の中で何をしようとしているのか、私に何も知らせないようにしていました。そして、実際に行動に移しました。彼は私が気づかなかったズボンの大きな穴からペニスを取り出し、私の膣に挿入してから、私に寄りかかって舌を口の中に入れました。私はこれが一体何なのか全く分かりませんでした。後者の行為をキスだとさえ認識していませんでした。私にとってキスとは、軽く軽くキスするか、軽く叩くことであり、両親の頬にしかしたことがないのです。私が自分の少女のような考え方を主張してあなたをイライラさせないでください。ただ、これを読む人が、私がどれほど無知だったかを理解してもらえることが、私にとって本当に重要なのです。私はまだただ遊んでいるだけだと思っていたので、無邪気な身体接触だと正当化しました。私は彼の舌が私の舌に絡みつくのを真似しました。彼はゲームの中でのあの行為を愛の証として見せかけました。彼は自分が何をしているのか分かっていたと確信しています。セックスを子供の遊びと勘違いしている子供なら、激しい肉体関係があるからこそ、仲間とある程度対等な立場でその行為に臨もうとするはずです。知識の不均衡を逆手に取って自分の思い通りにしようとするような真似はしないはずです。彼の動機は私と遊ぶことではなく、私の体を性的満足のために利用することであり、ゲームは私をそのように操るための手段に過ぎませんでした。彼は私を操り、私の純真さを悪用しました。彼がどのようにしてセックスに初めて触れたにせよ、私の体に対する卑劣な権利意識を露呈しました。暴行の時系列は私の記憶でははっきりとしません。その日の午後、彼がそれを二度したことは覚えています。家政婦がそれを目撃し、私だけを呼び出しました。彼女は私の名前を叫び、母に伝えると言いました。私は苦悩し、何か悪いことをしたのではないかと恐れ、混乱し、恥ずかしく思ったことを覚えています。彼と彼の家族が家を出て行くのを見ながら、私は何か言うのをためらっていたのを覚えています（家政婦はすぐに母のところへ行ったとは思えませんし、もしかしたら何か用事があったのかもしれません）。その時は黙っていましたが、彼らが去った後、母のところへ行きました。彼のしたことを話しました。私は途方に暮れ、明らかに取り乱し、泣き出しそうになりました。12歳の妹も部屋にいました。私の言葉に彼女はほとんど笑い出し、母は驚きと嫌悪感で叫びました。「どうして兄に体を触られたのよ！？」（私の文化では、たとえ本当に親しくなくても、いとこを兄弟と呼ぶのが一般的です）。彼女は私を叱り続けました。「あなたがしたこと、それが何て言うか知ってるの？！『近親相姦』よ！」（私はすっかり我を忘れていたので、その後何年もの間、セックス全般のことを近親相姦と呼ぶのだと思っていました）。 「今妊娠してるかもしれないって知ってるの？！」（それで赤ちゃんがどこから来るのかを知ったのよ。それに、7歳の私になぜあんなことを言ったのか、今でも不思議でなりません）。私はひどく恥ずかしく、パニックに陥りました。自分が忌まわしく、汚れていると感じました。彼女の反応は、私が被害者ではなく、忌まわしい行為の共犯者であることを強く印象付けました。いとこが触らせたのと同じくらい、罪深いのです。彼女の叱責は、私の心の奥底に自己嫌悪を刻み込みました。「二度とそんなことをするな、さもないとお父さんに言うわよ！」と。それから、その話は二度としませんでした。叔父や叔母にもこの出来事を話さなかったのではないかと思います。私を叱りながら、まるで彼らがまだそこにいる時に私が黙っていたことで、その扉が永遠に閉ざされたかのように言っていたからです。確かなことが一つあります。彼は私にしたことの責任を問われなかったのです。彼は何の罪も犯さずに逃げ去り、何年も経ってから母は、神が彼に手を握っていると告げたと言い、私をレイプした場所で彼がニヤニヤ笑っていた私に、彼に温かく接しなかったことを説教したと語り、彼を称えるようになりました。正直なところ、母と妹はこんなことがあったなんて忘れてしまったと思います。忘れるという贅沢。その間も、あの日の記憶と罪悪感は私の心の中でくすぶっていました。私は濃厚な純潔文化の中で育てられました。近親相姦を犯した児童性的逸脱者と自認するようになった私にとって、それがどれほどの苦痛を引き起こしたかは想像にお任せします。何時間も自分の罪深い行いを振り返り、泣き、神に許しを請いました。友達に知られて軽蔑されるのではないかと怯えながら生きていました。母が勘当しなかったことに感謝さえしていました。そして14歳くらいの時、自分が同意するはずがないと悟りました。そして、それは私を救いませんでした。自分がレイプされたこと、母が私を責めたこと、姉（当時は愛していたが、今はさまざまな理由で愛していない）が自分の最も弱い時期に私を嘲笑したこと、父が脅威となったこと（当然のことで、被害者である父は性的なこと以外のいくつかの場面でも私を責めた）が、ようやく理解できた。母の反応と同じようなことを言われると怖くて、誰にも打ち明ける気にはなれなかった。私は一人ぼっちだった。この出来事以来、初めてこのことを打ち明ける。この悟りと同時に、頭の中に声が形を成した。それは、私は価値のない否認の泥濘であり、母が語った真実を私が拒絶している、と告げる。私はレイプのことで頭がいっぱいになり始めた。私を悩ませている声と議論するために、それを分析したり、追体験したりした。無視しても効果はない。無視しようとするたびに不安になる。そうすると、まるで声の断言を受け入れているような気分になり、内面世界に不安定さと崩壊の危機感が押し寄せます。声は止むことなく、レイプとは関係のない文脈から湧き上がり、私の思考をそこへと引きずり込みます。私は絶えずその声と格闘しながら、不快な渦に巻き込まれ、精神的にも感情的にも疲弊しきっています。18歳頃から見始めたトラウマに関する悪夢が頻繁に現れ、目が覚めても眠っていても、自分の心は安全ではありません。ただ、自分が根底から気持ち悪く、めちゃくちゃになっていると感じています。怒りを感じ、悲しみに暮れています。いつもそう感じています。この症状は年々悪化するばかりで、私に喜びをもたらすこと（学ぶこと、友達といること）を踏みにじられ、もうこれ以上乗り越えるだけのエネルギーは残っていないと思っています。もしそうなら、この経験が私の頭の中だけで完結するのを防ぐため、これをすべて書きました。ここまで読んでくださった方がいらっしゃいましたら、お時間をとっていただきありがとうございました。

ニュースでは至る所で耳にします。映画やテレビ番組でも目にします。女性として、私たちはトイレに行く時に「人数が多いほど安全」という警告やコメントをよく耳にします。外出中は「飲み物に気を付けて」。「そんなに肌を露出しないで、体を覆いましょう」「そんな服は着ちゃダメ」「タクシーで帰りましょう、歩くのは危険です」…残念ながら、言葉では他人の意図から身を守ることはできません。私は友人たちと夜遊びに出かけました。とても楽しい同窓会の始まりでした。ダンスや、ひっきりなしに注がれる飲み物…パイント、ジン、ウォッカ、サンブーカなど、数え上げればきりがありません。確かに、思い出話に花を咲かせている時に混ざるのは理想的ではありません。でも、グループがブースに座り、テーブルいっぱいに飲み物が並んでいたら、あなたもきっと同じことをするでしょう！とにかく、場所の賑やかな秋の国際色豊かな夜に、ライトが点滅し、音楽が壁に反響し、突然、アルコールを混ぜたトイレに行くことになった…友達を何階に残してきたか忘れてしまうほどだ。早送りすると、喫煙エリアで一人電話をしているところだった。私はよろめきながら、帰るべきか迷った。「雨の中を歩くよりタクシーで帰る方が安全だ」。乗車を許される前にカードで支払わなければならなかったが、彼は現金は受け付けないと言い張った。私は後部座席の助手席に乗り込み、それが始まった。バックミラー越しに見た光景は一瞬だった…自分の席に着くまで、旅の記憶は何も残っていない。この時点で私の指示は無視されたが、私は彼を信じた。彼は私の家から離れた場所に車を停めた。彼は私を車内に残したまま、鍵をかけた。彼は振り返った。「キスして」。彼は私の手首をつかみ、後部座席によじ登り、性的暴行を始めた。どれくらい続いたのかはわからないが、彼はその後、その場を離れ、私のトイレを借りたいと言った。これで車から降りることができたので…「はい」と答えました。なぜ泥酔状態でヒールを履いて家に入るなんて思ったのか分かりませんが、それでも振り返ってどれだけ先を進んでいたかを確認しました…今でも、彼が歩道を走ってきて玄関までたどり着く姿が目に浮かびます。私の家では、彼はすべてを掌握していました。彼は私の呼吸を奪い、声を奪い、体を奪いました。そして私をレイプしました。あんな出来事に備える訓練なんて、親にどう伝えるかさえ教えてくれる人はいません。私はSARC（捜査捜査局）に行き、鑑識検査と繰り返しの質問を受けましたが、それ以上進めば何年も人生を失うことになると言われました。だから、責任を果たさなければならなかったので、翌週の月曜日に仕事に戻りました。その責任は私の肩に重くのしかかっていました。周囲から期待されていることは分かっていました。何度もGoogle検索をして、次にとるべき行動を知りました…警察に匿名で通報したところ、すべてが動き始めました。すべてが緊迫したものになりました…まるでBBCのドラマのような日々を送っていました。数ヶ月後、彼は法廷で否認したため、私たちは裁判に臨みました。私が受けた支援はごくわずかでした。私はまだ働き、無給休暇を取っていました。法廷での日々、合間の日々、そして今私が生きている日々を乗り越えさせてくれたのは、私の親しい家族と友人たちでした。私は証言台に立っている間は画面を外し、侮辱的な質問や発言すべてに答えました。彼の目を見つめましたが、彼はほんの数秒後にニヤリと笑い始めました。私は証言台で崩れ落ちました。裁判官、陪審員、そして法廷の前で、私は粉々に引き裂かれました。彼の前で、彼は最初の供述とは全く逆の嘘の網を張り巡らせ始めました。「良い嘘つきになるには、良い記憶力が必要だ」…彼は有罪判決を受けました。私が被害者として見られ、信じてもらうまで2週間かかりました。判決公判まで早送りすると、私の支えだった家族たちが同行してくれた。私は被害者影響声明を読み上げた。 彼は11年…最低でも8年半。私は終身刑を言い渡され、不安、鬱、解離、不眠症、傷跡、PTSDに悩まされた。2024年2月、一周忌から2ヶ月後、私は3度目の挑戦をした。友人からの電話で現実に引き戻され、橋から引きずり降ろされた。その後数日間は怒りと涙と混乱が入り混じった感情に支配され、自分の心と体をコントロールし直さなければならないと悟った。彼の恐ろしい手が刻まれ、毒のような息が耳にこだまし、痛みが体に重くのしかかる中で、それは容易なことではなかった。今回は何か違うことをしなければならなかった。これ以上誰かを傷つけるわけにはいかないので、インターネットで検索した。そしてThe Survivors Trustを見つけ、彼らが提供しているものをざっと見た後、私はすぐに思った。「なぜもっと早くこのことを知らされなかったのだろう？」 ’ と。特に自分の気持ちを正確に説明できない時は、話すのが繰り返しに感じてしまうことがあります。しかし、彼らの「サバイバー・リソース」のおかげで、その意味では問題ありません。彼らは、誰もが異なる癒しの道を歩んでいることを伝え、サバイバーのことを念頭に置いてまとめられたリソースを提供しています。また、人生で愛するサバイバーをどのようにサポートすればよいか助けを求めている人のためのセクションもあります。サバイバーズ・トラストは、私にとって心の拠り所となりました。なぜなら、私はまだ癒しの旅の始まりに過ぎないにもかかわらず、この慈善団体への認知を高める責任と意欲を感じたからです。誰もこのようなトラウマ的な出来事に直面するべきではありませんが、悲しいことに、他人の行動は私たちがコントロールできないものです。そこで、私は「名前」というFacebookページを作成し、クイズナイトとそれに続くライブミュージックの宣伝を始め、Just Givingページも開設しました。大きな反響があるとは思っていませんでした。目標は1,000ポンドでした。慈善団体、そして他の被害者やサバイバーへの認知を高めること。情報を伝えること。 CSEWは、2022年3月までの1年間で、16歳以上の成人110万人が性的暴行を経験したと推計しています（女性798,000人、男性275,000人）。16歳になるまでに性的暴力を経験している割合は、少女の15％、少年の5％です。英国では5分ごとに誰かが、レイプ、レイプ未遂、または挿入による性的暴行を経験しています。「表面的には、何かが変わる必要がある」（Prima Facie、2022年）。日付 彼は判決を受けました。日付 2 私は合計サイトからの具体的な金額を調達しました。私が「固定される」期間の長さについては、人によって意見が異なります。「数日かかることもあります」。数日、数週間、何が起こったのかを完全に理解し、自分を信じるには数ヶ月かかるのでしょうか。自分の体を出たり入ったりしながら、いつ本当に自分で、今何が残っているのかわからないまま生きています。眠れない夜、細部まで繰り返される夜。時折、耳が詰まり、耳鳴りがする。ただぼんやりと空を見つめ、言葉を発することなく、あらゆる細部を解離し、思い出す。匂い、名前、服、音だけで、これらの瞬間に引き戻されることもある。脳に苦痛を思い出すのに、それほど多くのものは必要ない。それは辛い。記憶のあらゆる側面が再生されるたびに、私は毎日、毎晩、漂っている。どこにいても、誰といても、一瞬、考え込む。現在、630日目…ついにEMDR療法を始めた。まだ、出来事を否定する時があり、まさに旅の始まりにいる。治癒に期限はないということを理解し始めており、この慈善団体、親しい家族、そしてnameのサポートを受けながら、セルフケアに時間をかけ、薬をきちんと服用し続けることが、今の私にできるすべてだ。人それぞれ違う。ですから、トラウマを癒したり対処したりするには、様々な方法があるのはごく自然なことです。私は仕事をしていて、忙しく過ごすのが好きです。フラッシュバックを避けたり逃げたりするためだと言う人もいますが、残念ながら、私にはフラッシュバックから逃れられません。何度もそうしようと試みてきましたが…私は生きています。そして、状況を変えるために、自分の力でできることはすべてやっていきます。誰も信じてもらえないかもしれないという恐怖の中で生きるべきではありません。性的暴行のような状況に置かれるべきではありません。自分ではコントロールできないことを経験して、一生罪悪感を感じ続けるべきではありません。誰も孤独を感じるべきではありません。誤解しないでください。私は今でも恥、罪悪感、当惑、後悔などを感じていますが、必ずそこにたどり着きます。私が今日生きているのは、The Survivors Trustのサイトで提供されているリソースとサポートのおかげです。私の旅はまだ始まったばかりで、この慈善団体のことをもっと早く知っていればよかったと心から思います。ですから、これは私が恩返しをすると同時に、被害者だけでなく、他の人たちにもこの慈善団体のことを知ってもらうための活動なのです。Survivors Trustは、影響を受けたすべての人々を支援しています。 金額pを集めることは、私がこの慈善団体のために行う活動のほんの始まりに過ぎません。話すことは問題ありません。信じてくれる人がいて、できる限りのサポートをしてくれる人がいます。一緒にいれば、私たちはもっと強くなります…この戦いに一人で立ち向かう必要はありません。最近、私は自分の体験をシェアし続け、InstagramとFacebookの私のページ名前で他の人の話に耳を傾けてきました。トラウマに、癒しに、そして旅の途中で、誰にも孤独を感じてほしくありません。私は治癒をはるかに超えています。私のEMDR療法は完了しましたが、爆弾が爆発したようなものです…起こったこと、起こったことを受け入れました。しかし、私がどれだけ前進したとしても、それは永遠に私の一部です。彼は5年で出所し、その後3年間は監視下で社会に徐々に復帰します。そのサポートは彼のために計画されていました。しかし、私が5回自殺を試みなかったら…主治医からMHスクリーニングを受け、EMDRを紹介されることはなかったでしょう。 SARC（被害者支援センター）からも何のサポートも受けられず、正直言って、またしても彼に打ちのめされた気持ちです。確かに彼は有罪判決を受け、2023年に刑務所に入りましたが、終身刑に服しているのは私です。

レイプされてから、今日でほぼ7年になります。7年間、否認し、受け入れ、そしてまた否認。もう「乗り越えている」はずなのに、知り合いや愛する人たちに自分の気持ちを隠してきた7年間。この7年間、このことを話したい、自分の経験を共有したい、罪のない出来事に対する罪悪感を拭い去りたいと、心から願ってきました。でも、いつも恐怖に怯えていました。どう見られるか、どう判断されるか、信じてもらえないかもしれない、と。でも、ようやく、私にとって話すことは力を取り戻すこと、共有することは主導権を取り戻すこと、そして同じ経験を持つ人たちとつながることは、私たちの声に大きな力を与えることなのだと理解する旅に出ました。癒しの道のりは人それぞれですが、私の経験を共有することで、誰かの心の支えになれば幸いです。なぜなら、皆さんの経験を読み、私自身の経験を共有することが、私にとって非常に大きな助けになっていると分かっているからです。Xo 大学3年生の夏、私はペルーに行き、幼少期にSA（性的暴行）や暴力に苦しんだ子どもたちの施設でボランティアをすることにしました。私はこの家に6週間住み、日々の活動、掃除、放課後の遊びなどを手伝いました。滞在中に、私と友人はマチュピチュを見るために1週間ほど出かけることにしました。クスコに向かい、マチュピチュへの5日間のアドベンチャートレッキングを提供する旅行代理店を見つけました。このツアーには、ホワイトウォーターラフティング、ハイキング、ジップラインなど、22歳の若者なら誰もが夢見る旅が含まれています。旅は素晴らしいスタートを切りました。私たちの地元ガイドはとても親切で興味深い人でした。彼は私たちに彼の文化をたくさん教えてくれ、私たちのグループは驚くほどうまくやっていました。そして、旅の3日目に、バーのある小さな町に立ち寄りました。私たちは皆で夕食をとり、ビールを飲みにバーに行くことにしました。私たちは皆サルサを踊り、楽しい時間を過ごしました。友人と他の数人は家に帰ることにし、私はガイドと別のグループの人たちと2人きりになりました。私は安全だと感じました。これまでの3日間で、私たちは皆、つながりを築き、信頼関係が築かれたように感じました。ガイドは自分の瓶ビールを一杯くれて、ケチュア語で乾杯の仕方を教えてくれると言い、一緒にお酒を飲み、少しおしゃべりをしました。 すると、すべてが真っ暗になりました。その瞬間から、フラッシュバックばかりが頭に浮かびます。無力な私に、私の体に何が起こっていたのか、悪夢のような断片が。翌朝、彼のベッドで目を覚ますと、彼は隣にいました。前の晩、私が酔いすぎていたので、彼が私を守らなければならなかった、と。そして、何も起こらなかった、と。私はぼんやりと混乱し、体が痛み、胃の底が沈むような感覚がありましたが、何が起こったのか、何が起こっているのか、全く理解できませんでした。荷物を探し、できるだけ早く部屋から出ようとしました…次の目的地へ10分後に出発しなければなりませんでした。彼の部屋を出ると、友人が私を見つけました。彼女はとても心配していましたが、私はまだ何が起こったのか理解できず、その朝のことは何も覚えていません。日が経つにつれ、記憶は深まり、沈んだ気持ちはますます強くなっていきました。ついに友人に何が起こったのかを打ち明けました。ありがたいことに彼女は信じてくれましたが、グループの他の女の子たちは信じてくれませんでした。ガイドに近づかないように警告しましたが、彼女たちは私の気のせいだろうと言いました。私たちは2日間のトレッキングを続けました。私は何もなかったかのように振る舞いました。自分がどう感じているのか、何を感じているのかわからず、ガイドの注意を引こうとしたのを覚えています。彼は私を無視しました。クスコに戻ると、予定より早く、リマ行きの一番早いバスに乗り、家に戻りました。数週間後、大学の最終学年が始まり、ようやくすべてが現実味を帯びてきました。パニック発作が始まったのはその時でした。後ろから男性が歩いていると道路を渡ること。清潔でいなければならないという思い。孤独。車の中で泣き、バスの中で泣き、職場で泣き、大学で泣きました。そしてすぐに、私は何もなかったかのように振る舞い始めました。まるで大丈夫で、何もなかったかのように。私は全てから隠れるようになり、そうすることで自分自身も隠していました。ありがたいことに、ようやく自分の物語を受け入れる道に進み、本当の気持ちを分かち合える強さを感じています。そうすることで、これからも癒され続けることができるのです。落ち込んだ時もそれを認めることができるようになりましたが、同時に真の幸せを再び感じ始めています。自分の身に起こったことを考え、人々がどう思うかという恐怖に苛まれることなく、自分の物語を分かち合えるようになりました。私は自分の物語を受け入れました。もちろん、まだあんなことが起きなければよかったと思っていますが、この経験を通して、強く、しなやかで、思いやりのある人間へと成長できたことを、心から愛し始めています。

私は自分の体験について話すことができませんでした。それは、自分が無力だと感じているから、それが年上の人の話でなかったから、私たちが二人とも子供だったから、私たちが同じ歳だったから、そして「ただの片思いだったから」だからです。小学校の男の子が数年間（2年生から5年生まで）私に好意を持っていたのですが、私は同じ気持ちではありませんでした。2年生のときは、注目されるのが好きだったし、「今日の髪、すごくきれいね」「あなたの目はすごく緑色で、すごく好き！」などと褒められるのも好きだったと認めます。しかし、私にとっては、片思いではなく、彼に興味もありませんでした。3年生のある日、私はクラスで彼の隣に座りました。私たちは後ろの席に通され、テーブルは2人掛けに分かれて何列にも並んでいたので、後ろにいる私たちは誰にも見えませんでしたし、少なくとも私たちに注目していませんでした。私が何かを書いていると、誰かが私の太ももを滑らせてスカートをめくっているのを感じました。私は書くのをやめて、ニヤニヤ笑っている男の子の方を向いた。人生でこれほど嫌悪感を覚えたことはない。やめてとささやいたが、彼の手は私のスカートの中、パンティーにじわじわと近づいてきて、パンティーの中に手を入れ始めた。私がやっと身をよじって逃れた時に、彼は立ち止まり、私を睨みつけた。彼は私にとって怖かったので何も言わなかった。彼は私より大きく、彼の友達はみんな私より大きかった。彼は私のほっぺや頭、首にキスをしてきた。私は彼にやめてと言っても、彼はみんながやっているから大丈夫だと言った。私は6歳だった。そのせいで、自分が無力だと感じている。私はとても幼かったし、彼も7歳で幼かったから、私が声を上げる必要はないと感じている。何も起こらないだろう。私は怖かった。彼は私に、誰にも言うな、さもないと私を傷つけるぞ、と言うだろう。ある日、家に戻って歩いていると、彼が背後から走り寄ってきて、後ろから私をつかんで（お尻を）マッサージし始めたのを感じました。彼が手を離すまで、私は蹴ったりもがいたりしました。追いかけられるのが怖かったので、先生に話すために家の中に駆け込みました。私は先生に全てを話しました。先生を信じていました。先生は私にこう言いました（引用します）。「ねえ、彼はたぶんあなたに恋してるのよ。男の子ってそういうものよ。何か辛いことがあるのよ、あなたが彼のタイプだって知ってるでしょ。」私は泣き止まなかったので、早めに家を出ました。父に話すと、父は学校に電話しましたが、学校には何も記録されていませんでした。つまり、あの子が私に触ったという話はどこにもなかったのです。父は、私が話した先生に、記録に残さなければ警察に通報すると脅しました。先生が記録に残したかどうかはまだわかりませんが、おそらく残したと思います。誰かに話したことを後悔しています。それ以来、小学校を卒業するまで、私は絶えずいじめを受けていました。学校の校庭で彼の友達5人に追い詰められたのを覚えています。みんなが私のスカートをめくり上げ、ピンクのパンダのパンツを履いていたからかいました。小さな出来事一つで、こんなにも人間性を奪われたと感じたことはありませんでした。先生たちに話しましたが、何もしてくれませんでした。私は最低な時期で、自傷行為をしたくなっていました。7歳の頃から。8歳になるまで自傷行為をしていました。あの男の子のせいで、私は身体的な愛情表現に嫌悪感を抱くようになり、6歳の頃から同じようなことが起こるのが怖くて、多くの良い男の子たちを遠ざけています。この投稿が長くてすみません。でも、このことについて話すだけでもとても大きな意味があります。同じような状況を経験した人が癒されて、「ただの片思い」でも「彼らがそういう人だから」でもないと気付いてくれることを願っています。それは間違ったことであり、あなたがどれだけ若くても、どれだけ年上でも、あなたは利用されたのです。あなたは愛され、大切にされています。

一人っ子だった私は、子供の頃は尊敬できる人がいませんでした。でも、いつも父を尊敬していました。父は仕事でほとんど家にいませんでしたが（母は父よりも働いていましたが、それでも私と過ごす時間をたくさん作ってくれました）、それでも私は父を崇拝していました。父は私のヒーローでした。父はいつも「お父さんは何でも知っている。それを覚えておいて」と言っていたので、父に嘘をつくのは（小さな嘘でさえも）無駄でした。でも、13歳になった頃、父は本当に何でも知っていたことに気づき始めました。父は私と友達が何を話しているか、私がどこにいて誰と一緒なのかを、私に尋ねなくても正確に知っていました。私はいつも「なぜ？」と思っていました。実際には、父は私の携帯電話を追跡していて、すべてのメッセージを読むことができたのです。裁判を経て、父は私への虐待で刑務所に入った今、父が13歳の頃から私を仕組んでいたと断言できます。18歳の誕生日の約1か月後、私が受けた7年半に及ぶ恐ろしい虐待が始まりました。最初の2年間、父は他人を装い、私が唯一安全だと感じられるはずの家で、見知らぬ男性と性行為をするよう私を脅迫しました。ようやくそれが父だと気づいた時、それがどのようにして終わりのない虐待とレイプへと変わったのか、言葉では言い表せません。父は出会い系サイトで私たちをカップルとして宣伝し、私は暴力を避けるため、それに従っていました。私は自分の命が危ないと強く感じ、際限のないレイプや性的暴行を受ける方が楽でした。それが一番楽な選択肢だと想像してみてください。実際に経験してみなければ、自分がどう反応するかは分かりません。外出もやめ、趣味も諦め、大学時代にはアルバイトも辞めました。私の人生のあらゆる面を彼が支配していました。そして、たとえ一瞬でも「すべてが順調」という仮面が崩れたら、特に母の前では、考えたくもありません。幸いなことに、母がそれを知った途端、彼は30分以内に私の人生から姿を消しました。しかし残念なことに、その後も彼は他人を誘惑し、虐待するようになりました。彼は有罪判決を受け、現在も服役中ですが、彼への恐怖は今も消えていません。

私は最近、虐待からの生還に関する本を書くことにしました。私は4年間、様々な性的、身体的、精神的虐待関係にありました。その経験自体についてはすでにその回想録に書きました。そして、誰にでも読んでもらうつもりです。私は、すべての人に役立つはずの本を書きたいと思っています。私は自分の経験を載せるつもりです。もしここに、私と一緒に経験を共有し、私の本に追加して、まだ自分が何を経験しているのか理解していない人々に届くようにしてくれる人がいたら、とても嬉しいです。あなたの名前は決して使用しません。あなたの経験だけを記載します。