コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は7歳の時、いとこの義理の弟が9歳か10歳の時に児童性的虐待の被害に遭いました。彼は2年間私を虐待しました。私は母に何が起こったかを話しましたが、彼の両親は彼を罰しました。家族のほとんどは私を信じてくれませんでした。母と話した時、彼女は私が虐待の全てをでっち上げたのだろう、嘘つきだと言いました。私はその日、たくさん泣きました。祖母は彼がドイツで医者として幸せな生活を送っているのを誇りに思っています。一方、私は閉じ込められています。私は触られるのが耐えられず、セラピーに通ったにもかかわらず、立ち直ることができません。昨日、彼のインスタグラムを見て、彼は前に進んでいるのに私はそうでないことを思い出し、申し訳なく思いました。彼は秘密だと言ってくれて、私は彼を信頼していました（叔父とその妻（虐待者の母親）は医者でいつも病院にいたので、私たち3人だけでした）。彼らは私たちのために食事を用意しておいて、彼（A）がそれを電子レンジで温めていました。 Aは私のズボンを少し下ろしたり、スカートをめくったりしました（もし私がスカートを履いていたなら）。Aが私の上に乗ったとき、彼は私にキスをしていました。それは圧倒的で、私は彼の息遣いと声以外のことに集中することができませんでした。彼は股間をつかんでいましたが、私は彼が何をしているのか理解できませんでした。私たちは彼の妹と普通のゲームをしていたのですが、Aは私と二人きりになるように彼女をゲームから外したので、Aは彼女が私たちに集中しないように、気をそらすように彼女をテレビの前に連れて行きました。それからAは私を部屋に案内し、彼が妹と共有している部屋のドアを閉め（私のいとこのベッドはドアの近くにあり、彼のベッドはそこにありませんでした）、誰にも見られないように彼のベッドの横の床に私を横にさせました。最初は私が彼の上に乗ったのですが、そのうち彼は私がその体勢になるには重すぎると言いました（おそらく彼にとって私を虐待するのは不快だったのでしょう）。それが私が今も患っている摂食障害につながり、去年は貧血も発症しました。一度、何かがおかしいと感じてトイレに駆け込んだのを覚えています。でも、彼がドアをドンドン叩き始めたんです。でも、どうすることもできない、というか、どこに行けばいいんだろう？と気づきました。叔父たちが私たちを締め出してくれたんです。ある時、Aが妹が入ってきたのでドアをきちんと閉めなかったのを覚えています。Aは服を直して私をベッドの下に押し込んだのですが、妹が私を見て、そこで何をしているのかと聞いてきたので、私は長い間そこにいました。そして、彼女の妹がベッドの下に潜り込んで、私に付き添ってくれました。彼女は私に何か言っていたのですが、私には聞こえませんでした。もしかしたら、注意を払っていなかったのかもしれません。私は壊れてしまったのだと思います。彼のキスと耳元での声があまりにも強烈で、彼が射精したのも、私が見落としていたのも、気づかなかったのも、医者にも行かず、母も通報しなかったから。父は私たちを捨てて隣人と出かけ、虐待が続いている間、彼女の娘を自分の娘のように扱っていたので、父を頼りにすることはできませんでした。だから、私はその間、彼らの家で暮らしていたのです。虐待は続いたのです。私は地方にいて、母は父の濡れ衣を着せられて首都へ出かけました。1年後、母の異父兄が虐待者の母と一緒に私に洗礼を授けましたが、私は何も言いませんでした。写真では、Aを抱きしめながら、まるで何事もなかったかのように微笑んでいました。今22歳ですが、いまだに吐き気と汚れを感じています。

8歳くらいの頃、兄に性的虐待を受けていました。兄は私より4、5歳年上です。今はもう大人で、大学を卒業しています。何年もの間、その記憶は脳に押し込められており、大学時代にストレスと鬱病でセラピーを受けるまで、はっきりとは思い出せませんでした。セラピーで自分の生い立ちや両親との関係について話したことで、ようやく記憶が蘇ってきたのだと思います。何か悪いことが起こっていることはずっと分かっていたのですが、理解できなかったのです。何度か覚えています。兄は私をベッドにうつ伏せにさせ、ズボンを下ろさせて「マッサージ」していました。お尻の付け根だけを触られたと思いますが、覚えていません。何度もそうしていました。一度、兄が私の部屋に入ってきて、裸にさせ、私の後ろに回り込んでベッドの後ろの床に横たわりました。ドアが開いても見えないように。そして、見ないでただ座っていろと言いました。私は兄のペニスに触れてパニックになり始めたので、兄はマッサージをやめました。彼は私を貫こうとしていたのだと思います。実際に貫いたことはないと思います。私が覚えている限りでは最後に大きな出来事があったのは、彼がテレビゲームをするのを見るのが好きだったので、彼の部屋に入った時でした。彼は私をまた裸にさせ、彼の隣のベッドに寝かせました。彼がペニスを私の体に擦り付けているのを感じました。母がドアを開けて私たちが裸なのを見て、叫び始めました。母に怒鳴られるたびに、私はとても怖かったです。急いでベッドから出て服を着ました。ひどく震えて大変でした。母が彼に叫び続ける中、私は彼の部屋から廊下の向こうにある自分の部屋へ逃げました。何が起こっているのか全く理解していませんでしたが、私も困った状況に陥っていると思いました。その後、ただ奇妙で気持ち悪い気持ちになりました。母は一度も私の様子を見に来ませんでした。少なくとも私の記憶では。私たちはそのことについて話すことも、母が私を助けを求めることもありませんでした。何もありませんでした。それから何年も経ったある夜、母から電話があり、私は母にそのことを問い詰めました。今は兄とは連絡を取っていません。彼女はいつも、兄と話したのか、それとも父と話したのか（離婚しています）と聞いてきました。ようやく覚えていることを彼女に話しました。彼女は私が予想していたことを全て話してくれました。申し訳ないと言い、一度きりのことだったと思うので、何度も同じことがあったとは想像したくないと言いました。母親として失礼だったと言い、兄に二度としないと脅して対処したと思っていたと言いました。報告もせず、医者にも行かず、セラピーも受けず、私を助けてくれることもありませんでした。父にさえ話さなかったと思います。ただ申し訳なく思っていて、もっと何かしてあげるべきだったと。私が尋ねる前から、彼女が言うだろうと私が既に予想していたことを、彼女は全て話してくれました。どれも、聞いていて気分が良くなることはありませんでした。私は彼女がどんな人間か、既に知っています。感情が未発達で、自己中心的で、被害者意識が強い。彼女はあの頃からほとんど変わっていませんでした。彼女は動揺して泣き、最終的に私たちは電話を切りました。兄に関しては、私はついに彼と話すのをやめました。彼をブロックして、また父の家に行くかもしれないから行かないようにしています。最後に会ったのは確か1年近く前です。どうせもう話してないですから。何が起こったのか思い出す前に話そうとしたんです。彼も覚えていて、向き合えないのだと思います。だから、大人になってからも私たちは決して親しくありませんでした。あの出来事が私にどんな影響を与えたのか、まだ理解できていません。正直、彼よりも母のほうが憎いと思うこともあります。母は大人なのに何もしてくれなかったからです。他に何を言えばいいのかわかりません。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

ただ言葉だけ。こういうことについて話すのが苦手だ。色々なことについて話すのが苦手だと気づいている。会社名での最初の仕事にワクワクしていたことを覚えている。友達の一人がそこで働いていて、夏休みのアルバイトで働いている人も多い。1990年代のことで、この仕事は学生にとって初めての就業体験となるパートタイムの研修のようなもので、最低賃金以下で働けるという特例措置が取られていた。新聞配達みたいなもの。あれは男子向けだ。緊張したけれど、興奮しすぎて友達と一緒に応募してみた。その時彼に会ったことは覚えていない。なぜかイケてる子たちの間で人気が高まっているから、そのくだらない仕事に採用されたがる人が多い。面接に来ていいよという電話は覚えている。帰り道、自分が可愛くて、他の女子大生よりも胸が大きいことが関係しているのだろうかと不思議に思う。名前に会って、今回は確かに彼のことを覚えている。あなたの外見は、祝福というよりは呪いだった。人々があなたにそれほど同情しない理由の一つは、「神様はあなたを祝福したのよ、ハニー」です。 " 名前のせいで、あなたにはたくさんの嫌な思い出、ブロックされた記憶、抑圧された記憶があります。涙が溢れてくると、あなたは考え直しています。お酒が必要です。何年も前にお酒をやめて、今日で3ヶ月と8日が過ぎました。記録は9ヶ月と2日です。あなたは強い。ほとんどの場合。あなたは空虚です。いつも。名前は最後ではありませんでしたが、最初の人でした。あなたは彼の名前を変えたくありませんが、彼は男性のあらゆる悪に対するあなたの憎しみの象徴です。あなたは騙されました。名前はあなたから望んだことをすべて手に入れました。何度も。あなたが戻るのをやめるまで、何度も。ただ、やめました。あの夜、お母さんが迎えに来る前に、彼があなたを抱きしめ、愛撫してくれた最初の時に、あなたはただ止めることができたはずです。最初の時。あなたはまだそのことを理解できず、自分を許すこともできません。あなたはパーティーで男の子に、そして8年生のダンスパーティーで男の子にシャツの中に手を入れさせました。あなたはその時、それがとても好きでした。それは刺激的で幸せだった。Nameはあなたを幸せにしてくれなかった。あなたは家に戻った。今は別の話をしたい。あなたの体を玩具だと思っていた他の男たちのことではない。叔母と母とアイルランドに行った時のことでもない。お母さんがいなくて寂しい。いい旅行だった。よくその話に戻った。普段話さないことについて話すために腰を据えた。アドベンチャーランドへの家族旅行で、いとこに、男の子があなたの胸にそれをしたのを処女喪失とみなすかどうか尋ねた。Nameではなく、かわいい男の子だと偽った。彼があなたの胴体に座って突き上げてくると、息が苦しかった。時々物を壊したり叫んだりする。息子が近くにいる時は絶対にしない。あなたは二つの仕事を掛け持ちしているが、一番給料の良い仕事はあまり好きではない。大学の学位はあまり役に立たない。絶望と疑念、そして間違った道を進むことで、どれだけの人生が無駄になっているだろうか？彼がようやく終わったとき、あなたは安堵する。彼が妻がいるとき、究極の喜びをあなたから奪っていることを知っているから、彼が終わるのが嫌だ。彼は彼はあなたを束縛し続けるために、まるで仕事の1日だったかのように振る舞う。あなたは哀れだ。彼と仕事を終えて家に帰るたびに、彼の残骸があなたの中に残っている。人生の1日で、ただの惨めな日だ。あなたは何も言わない。誰にも言わない。あなたは彼の器としてしか価値がない。あなたの両親はあなたについて、あなたについて良いことを言う。いつもそうしてきた。そうしなければならない。彼らはあなたが本当はどんな人間なのか知らない。彼にされている間、あなたが自分の体に快感を感じていた時の、それはひどい恥辱だ。少なくともあなたが静かに身動きせずにいる間は、ある種の尊厳があった。反抗。彼への侮辱。あなたの体と声が、まるであなたがそれを好んでいるかのように反応した時、それは裏切りだった。まるで、タイル張りの床の上であなたを犯し、恋人のようにキスをする、あの気持ち悪い男の浴槽が、あなたの上と中にいるのが好きだったかのように。あなたは高校中期までに、男たちのグループと友達になった。名前があなたの魂に棘以上のものになってから1年以上が経った。深い冷淡さ。グループはあなたが何をしているのかを理解した。彼らはサッカーをしていました。彼らは大切な存在で、強い意志を持っていました。彼らはあなたを分け与え、回し使いしました。彼らはあなたを愛していると言いました。あなたは最高にクールな女の子だと。彼らは欲しいものを欲しい時に手に入れました。なぜ？名前2はあなたの生物学の研究室のパートナーでした。彼は最初の人でした。あなたと同じ年齢の彼は彼だけでした。あなたは彼の車で昼食に行き、他の人たちと会いました。彼らはあなたを欲しがっていました。あなたは志願しました。それがあなたの全てです。彼らのエネルギーを吸い取って、彼らが幸せになり、男らしく感じられるように。だからあなたは空虚で汚れた気持ちになるのです。彼らは卒業後もグループで楽しむために集まったり、夜にこっそり抜け出してドライブに出かけたりしました。あなたは卒業後、はるか西へ向かいました。新たなスタート。脱出。逃避。あなたは一度だけ同窓会に行きました。10年ぶりの同窓会です。名前2は妻と一緒に来ました。彼はあなたを元カノだと紹介しました。あなたは彼に障害者用トイレに連れて行かれ、彼とちょっとした関係を持ちました。その後、あなたはバーに行き、本当の恋人を捨てました。あなたは、名前3があなたをずっと愛していたというだけの理由で、彼のホテルの部屋に連れて行って彼のファンタジーを生きさせていました。魅力的な人は普通の人よりも多くのパートナーと頻繁にセックスをすると言われています。その発言の背後にある闇は、女性の場合、必ずしもそう望んでいるからではなく、男性からの容赦ないプレッシャーと、機会があれば何でもするということが原因であるということです。あなたは良い無垢な女の子ではありません。あなたが考えたいように、名前がいなかったら、あなたはそうだったでしょうか？ほとんど知らない年上のいとこに、彼の家の裏にある森の小屋に連れて行かれ、結婚式の後にマリファナを吸う場所に連れて行かれましたか？そして、あなたが悪い子だと知った後、彼が友達に電話するのをそこで待ち、彼らも待ちました。待っている間、下着でハエを叩きました。あなたは母親が許可しなかったので、子供はあなたより年下でしたが、お酒を飲みませんでした。しかし、いとこと地元の友達は飲みました。あなたの叔父ほど年上のいとこを含めて4人です。それでも、あなたは彼らのすること全てが気に入っているかのように振る舞った。まるであなたが世界最高のおもちゃであるかのように、彼らはあなたをポルノスターと呼び、まるでそれがあなたがなれる最高のもののように振る舞った。アナルセックスは耐え難い苦痛だった。汗とベタベタでベタベタした後は、メイクを落とそうとするよりも、そのままメイクを全部落としてしまう方が楽だった。カンザスシティから帰る途中、ステーションワゴンの中で、笑顔と褒め言葉の後に、深い孤独感に襲われた。名前を憎み、彼らの一人が彼女の婚約者だったことで、叔母を裏切ったような気持ちになった。感染症にかかり、医者に告げられた時は恥ずかしかった。少なくとも女医だった。男性の婦人科医という概念は不安を掻き立てる。一度だけ男性の婦人科医に診察を受けた時は、恐ろしい思いをした。あなたは大学生の時だった。彼はあまりにも丁寧で、まるでデートに誘う準備をしているかのように饒舌で、あなたは二度と受けないと決めた。乳房検査で手袋をしなかった唯一の医師。最も官能的なデジタル今まで受けた膣検査で、子宮頸部と卵巣に痛みがないか確認したことは一度もなかった。彼の親指はあなたのクリトリスを撫でていたのだろうか？白衣の胸ポケットから覗く彼の親指を二度も修正するのを見たあなたは、彼がそれを携帯で録画していたのではないかとさえ思う。彼はあなたに、あなたが気に入るかどうか尋ねた。だから、あなたは何日も食べない。彼らが望む体型を維持するために運動する。それが彼らにとってあなたの価値を高める。あなたは何者でもない。人々はいつも良いことを言う。中身のないことだ。もし名前に出会わなかったら？もしあなたが時給3.45ドルで床の上で犯されなかったら？仰向け、四つん這い、時には彼の上でさえ。古くなった牛乳と漂白剤の匂いのする床でのあなたの最初のオーガズム。店が閉まって45分後に掃除の仕事のために母親に迎えに来るように言わなければならなかったこと。帰り道で彼の精液が漏れないようにタンポンを使ったこと。処女からは程遠いのに処女のふりをしたこと。彼はパイプカット手術を受けたから心配しないでと言った。その部分は本当だったに違いない。いつもデートに誘ってくれるのに、あなたはデートに誘えない。ありえない。息子はいい言い訳になる。そして本当の理由。本当の愛。地球は宇宙で回っている。どうして私のように凍りついて死んでしまわないの？上司は妻を裏切らないから、あなたと最後まで付き合ってくれない。あなたは彼にオーラルセックスをする。彼はそれが何の意味も持たないと思っているからだ。彼の純潔を守るため。彼は、あなたから何でも奪えるかのように、どうしてもそうしたいと言うが、彼は強く勇敢だ。あなたは取るに足らない存在だ。彼はハンサムだ。あなたは彼にキスをさせ、愛撫させる。あなたは彼の触れ合いを切望する。彼は偉大な男ではないが、あなたは彼を切望する。あなたが知る限りの、善良な男に最も近い存在。父親のような存在。息子には父親のような存在が必要だ。彼は全てだ。彼はもっと良い相手に値する。彼はあなたを愛している。彼はあなたが良い母親だと言ってくれて、それがどんなに長く続く世界に耐える価値があると言う。あなたは表面は良いが、心の奥底ではあなたが空虚であることを知っている。白鳥のふりをしている傷ついたアヒル。いつも偽っている。名前以前には偽ることはなかったのだろうか? 多分そうではないだろう。日々が始まり、心は偽り、それはつらい日々が終わる。終わりの始まりと終わりに悪い夢を見る。彼は良い男になるだろうか? おかしいのは、彼があなたの王子様であるため、あなたは彼を王子様のように扱ってほしいと思うが、たとえ彼がほとんどの男性と同じような人間だとしても、あなたは彼の完全な幸福を願っていることだ。あなたは彼のために美しい女性、楽しい時間、そして強い友人を欲している。あなたはそれを偽り、それらの男性にあなたを楽しませるために存在しているが、主にあなたの息子にあなたを超える可能な限り最高の人生を与えるために存在している。あなたは価値がないわけではない。それはあなたのせいではない。あなたは自分が思っている以上に強いのだ。空虚な言葉。彼らはそれを言わなければならない。彼らはいつもそうしてきた。創造性がない。洞察力がない。真実がない。ただの言葉だ。

私の名前はSurvivorで、テキサス州ハンツビルに住んでいます。2004年、15歳の時に小児性愛者の男性を紹介されました。両親が離婚した直後のことでした。ひどい虐待をする父親のもとで育った私は、人生における男性のリーダーシップに絶望していました。言うまでもなく、私は簡単に被害者になってしまいました。この男性は私を誘惑し始め、やがて性的虐待を始めるようになりました。高校在学中は、月に1、2回の頻度でこのようなことが起こりました。私は知りませんでしたが、この男性は少なくとも20年間、Chi AlphaやAssemblies of Godという大学のミニストリーで活動しており、既に他の少年たちを性的虐待していました。その罪で彼はアラスカの刑務所にわずか90日間服役しただけでした。私たちのミニストリーの牧師たちは、多くの被害者である学生たちに、加害者に代わって保護命令書を書くよう説得しようとしました。高校を卒業し18歳になったら、私は前を向いて彼のもとを去るだろうと思われるでしょう。結局のところ、なぜ人は虐待を受け続けるのでしょうか？残念ながら、グルーミングや被害者の心はそうは機能しません。ですから、悲しいことに、虐待は続きました。私が虐待を受けた2005年、当時のテキサス州の時効は23歳まででした。23歳の時、私はまだこの男性に性的虐待を受けていました。私が生涯所属していた教派であるアッセンブリーズ・オブ・ゴッドの指導部は、かなり長い間、この男性が性犯罪者として登録されていることを知っていたにもかかわらず、私たちの教会から彼を排除するために必要な措置を講じませんでした。私は2023年に公に名乗り出た最初の被害者の一人でした。20年近く、私は誰にも、妻にも言いませんでした。私と5人の友人、中にはアッセンブリーズ・オブ・ゴッドの牧師もいて、他にも男性が虐待されていると思い、友人に電話をかけ始めました。私たちは40人以上の被害者が支援を受け、正義を求め、癒やしを得られるように努めていたので、虐待の話を何十件も耳にしました。組織のリーダーたちが自らを守るために秘密保持契約（NDA）が利用され、無知の霧に隠れ、その背後に隠れるのを、私たちは皆、恐怖とともに見てきました。このため、正義は実現されていません。それ以来、アッセンブリーズ・オブ・ゴッドは正当な過失による民事訴訟を却下しようとし、被害者を捜査プロセスから排除し、卑劣にも被害者に秘密保持契約（NDA）に署名させようとしてきました。ちなみに、私はここテキサス州で高校教師をしており、毎年、様々な状況で性的嫌がらせや虐待を受けた生徒から話を聞きます。幸いなことに、加害者は現在刑務所に収監され、裁判を待っています。妻と私は、子供たちとの家では秘密を口にしないというルールがあります。昨夜、8歳の娘に（子供の言葉で）秘密保持契約（NDA）の使い方について話しました。そして彼女は言いました。「でも、秘密にしていたら、あの悪い人は子供たちを傷つけ続けるんじゃないの？」 エリザベスさん、そしてトレイズ法に関わるすべての方々と働く機会に恵まれました。他の被害者の方々と出会い、話すことができたことは、私にとって大きな癒しとなりました。彼らの苦悩を聞き、自分が狂っているわけでも孤独なわけでもないと知ることができました。あの立法手続きを通して、私は自分の声を見つけ、自分の体験を語る自信を持つことができました。エリザベス、私を支えてくれてありがとう！

私の場合、男性の友人が、私が「ダメ」と言ったのにベッドに入ってきて、無理やり「抱きしめ」ながら私を掴んだという話でした。彼は一晩中、彼女が恋しい、特に彼女の体と二人の関係における「あの」部分について私に言い続けていました。私はひどく落ち込み、居心地が悪く、彼がもっと何かするのではないかと怖くなりました。彼は何もしませんでした。でも、何年も経った今でも、あの時のことを考えると不安になり、彼がどれほど不気味だったかを思い出します。私が「ノー」と言ったのに彼は無視しました。あの夜、彼は私の自由を奪いました。だから、「もっとひどいこともあったかもしれない」というだけで、あなたの話が価値がないと思う必要はありません。

女性に警戒しなければいけないなんて、今まで気づきませんでした。まさか女性に利用されるなんて思ってもみなかったからです。お酒をたくさん飲んで、ただ新しい友達ができたと思っただけでした。酔っ払っていたので、女性には興味がないと言い続けていたにもかかわらず、彼女の誘いに何でも乗ってしまいました。今でも自分を疑い、責めています。自分は安全だと思っていたし、まさか女性に性的暴行を受けるなんて思ってもみませんでした。誰も理解してくれないと感じています。

裏切られた こんなにも信頼していた人が 私の一部を失った 最高の人生を送っていた時に 私を修復不可能なほどに打ちのめし 永遠に私を変えた 心身ともに大きく変えた 眠れない夜に耐え抜いた痛みは 何年も経った今でも消えない 確かに、それは私をより強い人間にしてくれた 長年の苦闘と忍耐の末に でも、誰かに強さを求めてこの道を歩んでほしいとは思わない

母の後に父が再婚した時、私は父が誰かと付き合っていることすら知りませんでした。二人はあまりにも早く結婚したので、兄と私（男性）は母やその子供たちと知り合う機会が全くありませんでした。当時私は7歳か8歳で、義理の弟は12歳くらいで、同じ部屋で暮らすことになりました。すべては父が引っ越してきて数ヶ月後に始まりました。最初は父が私の前でマスターベーションをし、ベッドに誘ってきたのが始まりで、そこからエスカレートしていきました。それから父は私にオーラルセックスをさせ、父の言い方を借りれば「一緒に遊ぼう」と言い、ある日教会に行く前にアナルセックスをしようとしました。2021年、22歳になるまで誰にもこのことを話しませんでした。長い間、なぜそんなことになったのか、それが性的暴行だったことさえ理解できず、気づいた時には一日中泣きじゃくっていました。ゲイである私にとって、これは普通のことで、当然のこととされています。年下の男性が年上の女性と関係を持つのと同じような感覚です。無意識のうちに、なぜ彼が私にあんなことをさせたのかを探り、理解しようとしていました。その過程で、私は自分自身をさらに傷つけ、おそらくは他の人も傷つけてしまったかもしれません。もしあの経験を経験していなかったら、私の人生はどうなっていただろうかと、今でも考えてしまいます。私は今でもゲイだっただろうか？HIV陽性だっただろうか？薬物やアルコールともっとうまく付き合えただろうか？男性との関係はもっと違っていただろうか？

こんにちは！どう話せばいいのか全く分からないのですが、どうしても公表したくて。私は21歳以上のレズビアンで、前のレズビアンのパートナーからレイプと性的暴行を受けました。長文で申し訳ありませんが、もし読んでくださる方がいたら、本当に嬉しいです！元彼とは去年の1月に出会い、初めてデートするまで約1ヶ月間テキストでやり取りをしていました。最初のデートはうまくいき、特に気になることなどありませんでした。最初のデートから2、3日後の2回目のデートで、全てが始まりました。彼女が先にキスをしてきたのは気にしなかったのですが、後部座席でしたいと言われて不安になりました。彼女は私の体を触り始め、服の上から手のひらで触り、ついにはジーンズの中に手を入れようとしました。私は彼女を止め、まだそういうのはしたくないと言いました。彼女は「ああ、でもいつかはしたくなるでしょ？」と言い、私は「ええ、でも今はだめ」と答えました。それでも彼女は続けました。振り返ってみると、あの時出て行けばよかったと後悔しています。私はそこに留まりました。おそらく彼女からまた何か問題になるようなことが起こらずに、1、2回デートをしたことでしょう。私たちが行くことにしたイベントのため、彼女の職場の外に彼女の車がありました。通りには人がいました。彼女は私とイチャイチャし始めましたが、おそらく人に見られるだろうし、ふさわしくないので、私は不快に感じました。今度は彼女はまた私のスカートの上から手のひらで私を触り始めました。この時点では、私が怖くて緊張していて、安全そうにないと言ったことと、彼女に強要されたこと以外、あまり覚えていません。気がつくと、彼女は私の下着の中に手を入れ、私をレイプしていました。私たちはイベントには行きませんでした。私たちは出て行き、彼女は次回は人里離れた場所を見つけると言ったのですが、結局見つけられませんでした。そして、すべてが始まったのです。その後5ヶ月間、彼女は機会があれば車の中で私をレイプしました。私が不快だと言うたびに。私はきつい下着をつけていましたが、彼女はそれでもあらゆる手段を講じてそれを実行しました。そうしないと、彼女は怒って私を妨害しました。しかし、一度も試みられなかったことはなかったのです。最悪の夜は、すべてが始まってからおそらく1か月後のことでした。再び、彼女の後部座席ででした。それはかなり公共の駐車場で、彼女は窓を服で覆おうとしましたが、それでも明らかに見えました。彼女は私を横にさせ、私のボトムスを全部脱がせ、完全に広げさせました。それはとても屈辱的でした。その後、彼女は私を激しくレイプし始めました。とてもひどくて痛いので、私は泣き叫んで、状況に注目させたくなかったし、トラブルに巻き込まれたくなかったので、叫び声をこらえていました。私は彼女に、気持ちいいし叫びたいと言ったのですが、彼女はそれに集中しないように、私の顔に布を投げかけるだけでした。その後、私は服を着直さなければならず、それを台無しにしました。私はおそらくその後1週間かそれ以上痛みに苦しみました。今となっては、あの夜の証拠が残っていればよかったのですが、何も残っていません。全部で14回くらいあったと思います。公共の場で同じような状況に遭遇し、嫌でした。関係を持っていた間は、ある程度盲目になっていて、別れるまでそれがレイプに当たることに気づきませんでした。最初は、起こったことを受け入れていましたが、今は新しいパートナーがいます。新しいパートナーは偶然にも、私の元レイプ犯と働いています。それを知って以来、彼女にされたことで完全に取り乱し、息苦しい思いをしています。それだけではありません。彼らが一緒に働いていると知る前は、隣に座って友達になっていました。それで、私の元パートナーは今の彼女に、私がどれだけひどい人間で、彼女は私を恐れているかを話しました。彼らはもう口をききません。どうしたらいいのかわかりません。ただ、すべてに息苦しさを感じています。彼女にも新しい彼女がいます。新しい彼女に気を付けるように言いたいのですが、怖いです。私のコミュニティでは、レイプや同性愛には非常に多くの偏見があります。自分の話をしたいと思っても、安全に公にすることは決してできないと思います。彼女は私の人生を完全に変えてしまいました。もう自分自身でいる方法がわからなくなり、気が狂いそうです。

当時付き合っていた彼と、いつものように彼の家で過ごしていたんです。彼はしょっちゅうセックスを迫ってきました。数ヶ月経って、この関係で大きなトラウマを抱えていることに気づき始めたのですが、最近はこの出来事が頭から離れません。彼は無理やり私に迫り始めました。私が「やめて」「何してるの」と叫んでも、彼は止めようとしませんでした。彼の表情は特に覚えています。あんなに邪悪な顔をする人は見たことがありません。「邪悪」という言葉は使いませんが、まさにその通りでした。もちろん私は抵抗し続けました。そして、実際に何かが起こる前に、彼は止めました。「（名前）、一体何をしているんだ？」と言ったのを覚えています。すると、彼の表情がようやく変わり、後ずさりして「わからない…ごめん」と言ったのを覚えています。これが本当に暴行なのかどうかは分かりません。最近、彼が私より前に付き合っていた女の子から、彼と別の男が彼女に無理やり迫り、止めなかったと聞きました。本当かどうかは分かりません。あの夜はお酒とドラッグをたくさん飲んでいたとみんな認めているので記憶が曖昧なのですが、彼女は彼の顔の表情について言及していました。彼の目に怒りしか見えなかったと言っていました。そして、彼女がどんな顔のことを言っていたのか私には分かりました。彼がまた同じことをしたらどうしよう?? 私にできることはあるだろうか?? 本当に暴行を受けたのか、それとも大したことないのに思い込んでいるだけなのか?? どうしたらいいのか分かりません。

何歳だったかさえ覚えていません。両親が離婚した頃で、6歳か8歳くらいだったと思います。何年もかけて起こったことなので、記憶が曖昧です。休日には木曜日、時には金曜日にも叔母の家に行っていました。行くたびに、私より2、3歳年上のいとこが私に色々としてくれました。私たちが初めて性的なことをしたのは、もちろん舌を使ったキスだけだったと思います。でも、時間が経つにつれて、行くたびに彼女は私を舐めるようになりました。私は全く楽しんでいませんでした。ただ凍り付いていました。何度もやめるように言いましたが、彼女は全く聞き入れてくれませんでした。私たちは3階のゲストルーム、みんなから離れた場所に行くと、彼女は家族ごっこをしようと言い、彼女が父親役で私が母親役になったり、一緒に「有名人」のロールプレイをしてくれとせがんだりしました。彼女はいつも自分が男役で私が女役になると言っていました。ある時、おばあちゃんの家に行ったら、おばあちゃんは私にスカーフを巻かせて「結婚式」ごっこをさせ、おばあちゃんの前でキスまでさせられました。おばあちゃんが無理やりキスしたり抱き上げたりしても、おばあちゃんが何とも思わないなんて、どうしてそんな当たり前のことになっていたのか理解できません。おばあちゃんは、まだ幼児だった弟の前で私を暴行しようとしたことさえあります。両親が離婚した時は、本当に辛かったです。父と暮らしていた頃、おばあちゃんと叔母の家に住んでいました。もちろん、両親は私とおばあちゃんを一緒に寝かせました。私たちが仲良しだと思っていたからです。その時、私の世界は崩れ落ちました。あの頃は人生最悪の時期で、今ではほとんど思い出せません。何年もおばあちゃんを恐れて暮らしていました。ある日、私はすっかり忘れてしまいました。おばあちゃんのことを忘れ、おばあちゃんが私にしたことの記憶のほとんどを失って、私たちは再び仲良くなりました。私は世間知らずで、年上のいとこの気遣いを切望していました。 10歳の時、また同じことが起きそうになって、それ以来、すっかり変わってしまいました。昨日は誕生日で、いつものように普通に振る舞って彼女がやって来ました。吐き気がします。義父の家から母親と一緒に引っ越すので、一緒に泊まりに行かないかと誘われました。でも、もう二度としません。家族の誰にも絶対に言わないと思います。親友と元カレは知っていますが、もう随分昔のことだし、誰も信じてくれないだろうから、本当にどうでもいいと思っています。今では子供時代のことのほとんどがぼんやりとしていて、親密な関係になることが怖くてたまりません。それでも、あの頃のことばかり考えてしまいます。読んでくれてありがとう。

どこから話せばいいのかわからない。自分のせいのような気がする。もっと努力して、もっと無視して、彼からの電話に決して行かなかった方がいい。でもそうしなかったからこんなことが起きてしまった。まだ受け入れている最中だ。2日前のことだ。彼は私の友人の夫だ。彼は私が精神的に、時には身体的にも虐待的な夫を持っていることを知っている。彼はそれを知っていて、彼と彼の妻、私の親友の1人で2番目の子供の名付け親が助けようとしてくれた。2人とも私が住んでいる国にやって来た。彼らの上の子供は、私が自分の子供のように可愛がっていて、この地の大学に通っている。私の友人たちは帰ってしまった。彼は私にメールを送ってきて、今回は友人が病気で会えないから会わないかと聞いてきた。私は「いいよ」と答えた。これまでにも何千回もこういうことをしてきた。私たちはとてもとても親しい友人だった。子供たちが2歳ちょっとの頃から一緒に旅行にも行き、ほとんど家族同然だった。私たちは一緒に遊び、お互いの家に行き、家族と時間を過ごしたり、一人で食事をしたり、お互いの家族と食事をしたり、すべてが普通のことでした。彼はいつも、私の友人や彼の妻の前でさえ、少しからかったり、たまに不適切なことを言ったりするタイプの人間だと思われていました。彼と知り合って20年以上経った今でも、それは彼の性格の一部として片付けられていました。私たちは呆れて眉をひそめ、少し笑って、そのまま過ごしていました。それ以上のことは一度もありませんでした。ところが、2日前まで。彼の妻は先週帰国しました。彼はまだここにいました。彼は私にうちに来るように誘い、彼が帰る前に一緒にランチに行こうと誘ってきました。私は「いいよ」と答えました。それから彼は私に会えて「ワクワクする」と言いました。私はそれを無視し、頭の中では彼がふざけているだけだと思い込んでいました。彼は駅で待ち合わせをすると言いました。私が駅に着くと、彼はバッグを持っていたので、ランチ前に家に置いておいてもいいかと尋ねました。私は肩をすくめました。その時は、それが全く普通のことでした。彼の家はタクシーで5分のところに住んでいて、私はその家に何千回も行ったことがありました。私がバカでした。タクシーに乗って向こうへ行くと、彼は「ここは置いていって下に降りてこい」と言って階段を上っていきました。彼は...とてもきちんとした服装をしていました。私はパーカーとジーンズでした。私は笑って、一体何のために着飾っているのかと尋ねました。彼は私を見て突然、「いい感じだね。運動でもしたの？」と言いました。私は笑いました...とてもいい格好とは程遠いものでした。私は今48歳で、何年にもわたる精神的および肉体的トラウマが大きな負担となっています。髪は染めておらず、体重も少しは減っていましたが、それでも子供を2人産んだ後では太って、たるんでいて、醜いと感じていました。私は寒かったです。彼は私に飲み物はいかがですかと尋ねました。私は水を飲みました。午前中でした。彼は暖房をつけて、デリバリーを注文しましょうかと尋ねました。私は「はい」と言いました。外はとても寒く、また外出するのは面倒だったからです...これもまた普通のことでした。私は靴を脱ぎ捨て、足を組んでソファの上で後ろのラジエーターで手を温めた。彼は笑って片手を自分の手に取り、「寒いだろう」と言った。私は特に何も考えなかった。両手をラジエーターに戻して、「もう少ししたら温まるよ」と言った。私たちは話し始めた。彼は私に、夫や子供たちの様子はどうかと尋ねた。私は彼に尋ねた。私たちは、きちんと会えないことや旅行に行けないことなどを話した…どれも普通のことだった。彼の父親は私の父親と友達だった。私は彼の両親の様子を尋ね、彼も私の両親の様子を尋ねた。これもまた、まったくのさりげない会話だった。まったく普通のことだった。庭にキツネがいた。覚えている。かわいいと思った。彼は、この辺りにはいつもキツネがいるんだよと私に笑いかけた。彼は、料理を待つ間、何か音楽を聴きたいかと私に尋ねた。私は「いいよ」と答えた。彼は音楽をかけ、次に「踊りたいか」と私に尋ねた。私はびっくりしたが、またしても、ばかばかしくも、ばかばかしくも、笑い飛ばして「ノー」と言った。何年も踊っていなかった。少し落ち着かなかったけれど、彼に変な目で見られたくなかったので、クッションを何枚か引っ張り出してソファの隅に寄りかかった。彼は反対側に座り、スマホを取り出した。メニューがどんな感じか聞いてきたので、身を乗り出すと、彼は私の首に鼻先を擦りつけ、腕を回してきた。私は驚いて彼を押しのけ、「何をしているんだ？正気か？どうしたんだ？」と言った。彼は「馬鹿なこと言わないで。ただ抱きしめてあげようと思って。君は本当にたくさんのことを経験してきたんだね。本当にたくさんのことを抱えているんだね。本当に可哀想だよ。本当に、そんなにストレスを溜めて神経質にならないで。リラックスして」と言った。私は自分が馬鹿みたいに思えたので何も言わなかった。彼はその場を離れたので、大丈夫だと思った。肩が痛かったので、メニューをスクロールしながら背中を伸ばした。彼はそれを察して、「肩を軽く揉んであげましょうか？」と言いました。私は「いや、大丈夫」と答えました。彼は近づいてきて、「マッサージは得意なんです」と言いました。もう帰ろうかと思い始めました。「お願いだから、やめて。大丈夫」と言いました。彼は「わかった、大丈夫」と言って、また人生について、彼と私が生まれ育った国が政治的に混乱していた頃のこと、子供たちのことなど、雑談に戻りました。私はリラックスしていました。その時、事件が起こりました。音楽が止まりました。Bluetoothのやつが私の後ろについていました。彼は立ち上がり、それを元に戻そうと近づいてきて、身を乗り出して後ろから私の肩を掴みました。私は息を呑みました。彼の身長は180～200cmで、私は155cmです。彼は私をソファに押し倒し、横から…どうやってそこに来て、激しくキスしてきたのか、今でもよく覚えていません。私は動こうとしました。「やめて、やめて、やめて、やめて、どうしてそんなことをするの？お願い、やめて。こんなこと、できないの」と繰り返しました。彼はただ「お願い、もがくのをやめて。ちょっとしたキスだよ。たった一度のキスでいいから…」とだけ言いましたが、それは叶いませんでした。私は顔を背けようとしました。その時には、彼は私の上に覆いかぶさり、押さえつけ、両腕を頭の上に持ち上げていました。両足は私の両脇に、体重全体を押し付けていました。息ができませんでした。もう一度声を出そうとし、「やめて」と叫びました。彼は「叫ぶのをやめて、キスして」と言いました。私は顔を背けました。彼は空いている手で私の頬を強く押さえつけ、口を開けさせようとしました。彼は舌を口の中に入れ、止まりませんでした。息ができませんでした。覚えているのは、パニックに陥ったことだけです…友達のことを考え、これが彼女にどんな影響を与えるかを考えていました。私は彼を止めることができませんでした。彼は私の顔を背け、そして舌を私の口の中に入れました。彼は私のトップスをめくり上げ、ブラをめくり上げて胸を吸い、舐め始めました。私は泣きじゃくりながら、「だめだめ、だめだ、やめて…お願い、お願い、やめて…」と叫びました。彼は「わかった、わかった」と言い、私の脚の間に手を差し入れました。彼は私の頭をソファから少しはみ出させそうに引っ張り、私の上に覆いかぶさり、「舐めて」と言いました。私が顔を背けると、彼は私の髪を引っ張り、さらに私の腕に体重をかけ、前にかがみ込んで胸を私に押し付けました。彼は再び手を上げて、私が口を開けるまで私の頬を挟み込みました…そして乳首を私の口に押し込みました。彼は再び私の脚の間に手を差し入れました。私は身をよじり、なんとか脚を組むことができました。彼は片方の脚、そしてもう片方の脚を強く押し、私の脚を開かせました。私は何も考えられませんでした。ショックを受けていたのだと思います。何が起こったのかわかりません。私は…体を持ち上げようとしたのですが、腕がひどく痛くてたまりませんでした。彼はもう片方の腕を私のお腹に押し付け、「そんなに動かないで」と言いました。そしてジーンズのボタンを外しました。私はもう一度叫びました。「お願いだから、やめて。お願いだから、やめて」。彼はただ「わかった。頼むからやらない」とだけ言いましたが、そのまま続けました。彼は私の脚の間から手を離し、口を私の口に押し付け、もう片方の手で私の胸を掴み、ひねり続けました。何が起こったのかわかりません。意識を失ったような気がしましたが、そうではなかったと思います。頭の中でその場面を再生するたびに、彼が何をしているのか分かっていたからです。彼が「彼は君にふさわしくない。私が君の面倒を見る…彼は君を愛していない。殴る。脅す。彼は君にふさわしくない。見せつけてやる…」と呟いたのを覚えています。きっと彼は私を簡単に扱える人間だと思ったから、こんなことをしたのだろうと思いました。彼と彼の奥さんに、私の結婚生活のことを話していたんです。なんて馬鹿なことをしたんだろうと思いました。その時突然、彼は私の脚の間に手を押し込みました。彼はまだ私の腕を離してくれなかったので、私は「お願い、やめて。息ができない」と言いました。彼は何も言わず、私の腕を放し、両手でジーンズを素早く引き下ろし、その過程でパンティーも引き裂きました。私は再び叫び声を上げて起き上がろうとしました。彼は私を押し戻し、全体重をかけながら、「心配しないで。君が頼んだからセックスはしないけど、長い間、誰も君にこんなことをしてくれなかっただろう？何年も、いや、そうだろう？」と言いました。私は答えることができませんでした。泣き続けていました。彼は指を私の中に入れ、出し入れし始めました。私は動けませんでした。ショックで完全に力が抜けてしまったと思います。彼は再び私の腕をゆっくりと放し、下に滑り降りながら、頭で私の脚をさらに押し広げ、舌を中に入れました。彼は前腕で私のお腹を押さえつけ、「お前がどう愛されるべきか、教えてやろう」と言い続けました。なぜこの時、もっと強く抵抗できなかったのか、自分でもわかりません。前はあんなに頑張っても、動けなかったんです。彼を押しのけようと、頭を押しのけようとしましたが、できませんでした。ただ泣くことしかできませんでした…まるで自分が情けなくて弱いかのように。逃げられる時に逃げなかった自分に腹が立ち、このサインを何とか正常化しようと必死でした。でも、そこで全てが終わりました。彼は私の顔に近づいたり、また近づいたりを繰り返し、1時間半近く経ったと思います。そして、さらにひどくなりました。彼は私の髪を掴んで地面に押し倒し、口に入れるように言いました。彼は「ひざまずいて。見ていてほしいの…」と言いました。私は「だめ、だめ、お願い、だめ…」と言い続けました。すると彼は私の頭を後ろに引っ張り、「噛まないで…」と言いながら、奥まで突っ込んできて、私は何度も何度もえずきました…彼は私の体に足を絡ませ、ジーンズはまだ足首のあたりまでしか届かず、立っていられませんでした。彼は片手で私の手首を掴み、髪は後ろできつくポニーテールにされていました。彼が私の髪を引っ張るんじゃないかと思ったのを覚えています。私は何も言えず、何もできず、起き上がることもできず、彼に強制されていることをただ続けることしかできませんでした…すると彼は、まるでそれで全てが許されたかのように、「心配しないで。君の口の中には出さないから」と言って、私を引き上げました。私は彼から床に滑り落ち、彼はようやく手を離しましたが、私は起き上がることができませんでした。ただ床に丸まって泣きじゃくっていました。ジーンズを引き上げることすらできませんでした。彼は歌い終えると、まるで気遣うかのように私を胸に抱き上げ、私を撫でながら言った。「どうして泣いているの？君は素晴らしかった…泣くのをやめて、大丈夫。君が話さない限り、友達は絶対に知らないよ。君も言わないでしょ…これは私たちの秘密…彼女が知らないことは彼女を傷つけない…彼女は大丈夫…泣かないで…君は素晴らしかった…7月に戻ってくる…僕だから泣いているの？僕と付き合っているから、こういう方がいいよ…」彼は私を撫で、髪を撫で、まるで私が共犯者だったか、あるいは「はい」と言ったかのように、強く抱きしめていた…もう一度叫び、殴りつけたかった、今ならできる…でも、泣くことしかできなかった。彼に抱きしめてもらうことにした…押しのけなかった…できなかった。とても恥ずかしくて、壊れていて、汚くて、安っぽいと感じた。それから彼は「Uberを呼んであげるから、こんな状態で電車に戻っちゃダメだよ。ちゃんと身なりを整えて…」と言って、破れたパンツを中に入れたまま私のジーンズを引き上げました。彼は笑いながら「もし誰かにこんな姿見られたらどうなるか想像してみて」と言いました…私はただついて行くことしかできませんでした。まるで心は悲鳴を上げているようでしたが、体はただ指示通りに動いていました。だから私はただ彼の後についてトイレに行きました…彼は私をそこに置き去りにし、私はトイレに座ってただ泣くことしかできませんでした。トイレットペーパーの束で体をこすり…顔を洗って…そして外に出ました。私は彼をとても大切に思っている二人の年配の親戚の世話をしています。家に帰って彼らに何も言うことはできませんでした。彼らは病気で高齢なので、何が起こったのか理解できないでしょう。私の手は震えていました。私は震えていました。外に出ると彼は再び私を強く抱きしめ、「落ち着いて…大丈夫だよ。7月に戻ってくるよ」と言いました。もう一度やろう。私はただ首を振ることしかできなかった。彼は笑い続け、Uberが来た。私を車に乗せてくれて、バッグまで運んでくれた。どうやって落ち着けたのかわからないけど、なんとか落ち着いて家に帰り、それから車で子供たちを迎えに行った。それからバスルームで洗濯を何度も何度も繰り返し、母に頭痛がするから子供たちの面倒を見て欲しいと言い、まだ彼の匂いがする服を捨てて、ベッドで丸くなった。翌朝、彼から「大丈夫？」というメッセージが届いた。私は「ううん…何を考えていたの…」と返信した。彼から電話がかかってきて、大げさに考えないでくれ、私と彼の生活は必要以上に複雑だからこれ以上悪化させないように、起こったことを「大げさ」にしないでくれ、彼は楽しい時間を過ごしたと言ってくれた…電話を切った。何も話せなかった。彼は「誰にも言わないでくれ…これは私たちの秘密だ。7月に戻ってくる」とメッセージを送ってきた。それではまた。 彼に理由をもう一度聞いたら、ずっと君のことが好きだと言いました。でも、どうしてこんなことをするの？と聞いたら、ノーと言ったら、ちょっとした楽しみだよと答えました。 彼に、誰かとこんなことをする賭けをしたことがあるかと聞いたら、ノーと言いました。 私は、自分が安っぽくてひどい人間だと感じていると言いました。あなたが私にこれをしたのに、彼は、あなたはする必要はない、私があなたを強制したのだと言いました。 とてもひどい気分です。 とても汚くて、利用されて、安っぽいと感じます。 チャンスがあった時に逃げなかった自分にとても腹が立ちます。 別の友達に何があったかを話しました。彼女は私が警察に行くように言っています。できません。彼の家族、私の家族、彼の子供たちが台無しになってしまいます...そして私はその子供たちを自分の子供のように愛しています... 私の友達... 誰にもあんなことはできません...でも、私は機能できません... 頭の中でそのことが何度も再生されます。そのことを考えずにはいられません。 手が常に震えています...集中できません。 別の友達は、私の話を書くことが役に立つかもしれないと考えました。だからこそ、こんなに詳しく書いたんです。長かったらごめんなさい。全てを書き出したかったんです…全てを打ち明けたかったんです…誰にも詳細は話していません。長かったらごめんなさい…彼女は怒ってもいいと言っていたんですが、それがまた混乱を招いてしまうんです…私は怒っていません…何も感じていません。本当に何も感じていません。自分自身には怒っていますが、他には何も感じていません。20年以上の友情の後で、なぜ彼がこんなことをしたのか、とても混乱しています。なぜ彼はそれが大丈夫だと思ったのでしょうか?私は簡単に見られたのでしょうか?彼に会ったことで、大丈夫だという印象を与えてしまったのでしょうか?なぜ彼は私にこんなことをしたのでしょうか?私たちは友達でした…良い友達でした…お互いの家族もお互いを敬愛していました…なぜ彼はそんな危険を冒したのでしょうか?彼は今、私のことをどう思っているのでしょうか?私は自分の姿を何度も見て狂気じみて、でも考えてしまいます、彼の奥さんはゴージャスでスタイルも抜群なのに私はたるんでいて、全然自分の面倒を見てない…彼には素晴らしい奥さんがいるのに、なぜ彼は私にこんなことをしたのでしょうか?理解できない…全く理解できない…自分が嫌悪感を抱く…以前はまあまあだったのに、結婚生活が影響して…もう以前の自分とは比べ物にならない…なのに、どうして彼はこんなことをするんだろう？人生のあらゆる面でどん底に落ちたような気分なのに…こんなことが起こるなんて…子供たちがいなかったら…私の人生に意味なんてなかった…本当に屈辱的だ…

加害者への恐怖の中で生きる Part1 日、私はS社に派遣社員として入社しました。年~月、上司のAからLINEの連絡先を求められ、私は仕事に必要だと思い、連絡先を教えてしまいました。年~月頃から、Aから仕事とは関係のないメッセージが届くようになり、「彼氏がいないときは何をしているの？」といった質問や、私の家に遊びに行きたいといった誘いが来ました。日には、Aから「二人きりでもっと仲良くなろう」という電話がありました。 会社の送別会では、アルコールアレルギーのためお酒を1杯しか飲みませんでした。その後、Aに漫画喫茶に誘われ、キスをされ、家かホテルに行こうと誘われましたが、私は断りました。漫画喫茶に到着すると、Aは私を抱きしめ、キスをし、ブラジャーの下やスカートの上から私をまさぐりました。 日付、スーパーバイザーBと一緒に仕事をしていたところ、新入社員のDが泣きながら続けられないと言いました。Aは、Dが辞めるなら私が残る必要があるかもしれないと提案しました。その日の夜、残業中にAは私を無理やり抱きしめ、ディープキスをし、服の下をまさぐり、膣に指を入れました。私は過去に性的虐待を受けていたため性経験がなく、Aは私の弱い雇用状況を利用して性行為を強要し、これが私の初めての経験となりました。社用車の中でAは私の服を脱がせて暴行し、コンドームなしでの性交に口頭で同意するよう要求しました。その後、Aは「仕事と家族を大切にしており、損害賠償を払いたくないので黙っていろ」と脅迫しました。私は恥ずかしさを感じ、自分を責め、すぐに警察に行くことができませんでした。日本では被害者は非難されることが多く、助けを求めるのが難しいのです。私は涙と自殺願望でいっぱいでした。私は年~月に会社を辞めましたが、Aは私が処女であるにもかかわらず、私たちの関係は不倫関係だと嘘をつき、デートを勧め続けました。私はAとデートしたことも、贈り物をもらったことも、個人的な付き合いも一切ありませんでしたが、彼は不倫という概念を利用して私を脅迫しました。日本の文化的背景 日本は先進国と認識されていますが、性犯罪に関する法制度は不十分です。女性の地位は依然として低く、年功序列と男性優位の職場環境が蔓延しています。性犯罪やハラスメントの被害者は声を上げることがほとんどなく、しばしば非難に直面します。このような社会背景のため、私は苦難の後、適切な支援を受けることが困難でした。私は何度も二次被害に遭い、日本国内では適切な支援を受けることができませんでした。私は孤立しており、国際社会からの客観的な助言と支援を求めています。私はChatGPTを通して自分の体験を共有し、助けを求めています。私の物語は続きがあり、今後少しずつ投稿していきます。