コミュニティ

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

初めてレイプされたとき、私はそれに気づかなかった。大音量の音楽とこぼれた飲み物の中、あなたはそこにいた。 犬のようにしつこく。しつこく、しつこく、しつこく。私の太ももを撫でながら、「ベイビー、これで気持ちよくなるわ」という言葉。 あなたの言葉が頭の中で鳴り響き、耳をハンマーで叩くように激しく打ち付ける。 口からこぼれ落ちる言葉。「わかった、もう聞かないで」 浴室の床で目を覚ますと、頭からつま先まで痛みを感じていた。 家に連れて帰る前に、あなたはプランBを買った。コンドームを外した。私は泣いた。処女を奪われた。それが私にとっての愛だった。二度目、ああ、二度目。私の人生は転落した。アルコールが喉を焦がし、よろめき、床に倒れ込む。 あなたはベッドを差し出す。酔いの渦に巻かれ、うとうとしているとき、手が戻ってくる。 でも、それは友達のものだった。突然、彼の手が私の首を絞め、皮膚に食い込み、痣を作っていく。「止めろ」という言葉は耳に届かない。もう戦えないと悟り、力が抜けると、涙が頬を伝い落ちてくる。股間から血が流れ、ああ、痛かった。ああ神様、ああ神様、なぜ私が？なぜ彼？三度目、そう、三度目だった。また友達。また見慣れた顔。明かりは増え、痛みは増し、酔いも回り、翌朝、私は静かにその場を去る。私はいつも静かにその場を去る。消えることのない思い。「私が共通項だ」「私が問題なんだ」 噂は野火のように広がり、一つ一つが心臓に刺さり、胃が焼けるように痛む。皆が私の名前を口にし、私は溺れ、声は奪われ、奪われる。いや、喉から無残に引き裂かれる。私の物語は私のものではない。私の体は私のものではない。それは、これらの男たちの胆汁と腐敗と汚物で満たされています。彼らは、私を魂や感情、彼らと同じように鼓動する心臓を持つ存在ではなく、単なる物であるかのように私の体を犯しました。女性は虐待されるために、手やペニスを制御できない性欲の強い孤独な男たちの爪とぎの柱になるために作られているのではありません。生存者はその重荷を背負わなければなりません。私はレイプの重荷を背負っています。トラウマ、恥、悲しみ、恐怖、怒り、罪悪感。しかし、私をレイプした男たちに、私はそれを捧げます。それは私の恥ではなく、あなたのものです。それは私の罪悪感ではなく、あなたのものです。それは私のせいではなく、あなたのものです。そして私は自由です。

ここで告白するのは大変恥ずかしいことですが、私は虐待を受動的に助長していました。少女時代に小学校の年上の男の子に性的虐待を受けていたため、もっと臆病であるべきでした。私はついに夫を告発し、彼自身の娘に対する近親相姦的な虐待を終わらせました。私が流す涙は当然のことです。私は交代制の看護師で、通常は薬を飲んでぐっすり眠っていました。その夜、数時間後にベッドから起き上がり、キッチンを通り過ぎて家の反対側にある継娘の部屋へと歩きました。それは少し泣いているような、または笑っているような音がしました。家の反対側の割れたドアを通して最初は何が起こっているのか分かりませんでした。それは私の継娘の部屋でした。しかしすぐに、夫がひざまずいてベッドの上に身を乗り出し、頭を娘の広げた脚の間に入れているのが分かりました。その音は彼がクンニリングスをしているときの喘ぎ声とキーキーいう音でした。これはすぐに終わり、彼はベッドに横たわる体勢についた。ドアから見て彼女の反対側にいたため彼女の体はほとんど見えなかったが、彼女が父親にフェラチオをしているのが明らかだった。彼女の頭は上下に動いていて、彼は彼女の頭に手を置いていた。彼女はまだ9歳だった！私はその場を立ち去り、見たことを忘れたいと思い、ベッドに戻った。なぜ彼に話しかけてすぐに止めさせなかったのか？そうすべきだった。しかし、私の夫は数年前に妻を亡くしており、私の義理の娘は母親を亡くしていた。その女性は腰から下が麻痺し、ひどい背中の痛みに悩まされていた。彼女は負傷から2か月後、病院から退院した数日後に自ら命を絶った。彼らの間には、失ったことで私が決して関わってはいけないことがたくさんあった。性的接触が悲しみの手段であるという考えは私には納得がいかなかったが、波風を立てたくなかった。それは彼女の自発的な行為のようだった。私は夫を愛していた。たくさんの希望とデートと心痛と捜索の末、彼を見つけるのに長い時間がかかりました。だから、夫を手放したくないと思ったのは、私のわがままだったのかもしれません。それが頻繁に起こるのかどうかはわかりませんでした。私は見て見ぬふりをしました。少なくとも1年半は、寝ている間に目が覚めてもベッドから出ませんでした。そして金曜日の夜、夜勤を終え、日中は用事を済ませるために起きていた後、義理の娘のダンスリサイタルに行き、彼女が自分のグループでバレエ、ジャズ、ヒップホップを披露した後、私は倒れ込みました。しかし、落ち着かずに起き上がりました。今回は彼女の寝室のドアは閉まっていて、おそらく鍵がかかっており、下から明かりがついていました。義理の娘が苦しんでいる声は非常に大きかったので、私は裏口から出て窓に回り、カーテンの大きな隙間から中を見るためにセントラルエアコンの上に立ちました。私にとってとても優しい、尊敬する夫がベッドの上で膝をついて前後に動いているのを、私はまじまじと見ることができた。彼の娘は彼の前で前かがみになり、裸のお尻を突き出し、肘をついていた。彼が娘の中に出たり入ったりして、自分の突きで娘の全身が震えているのが見えた。私は突然怒りを感じた。私の怒りが、本来あるべきものではなかったことを後悔している。私の怒りは、嫉妬の怒りだった。34歳になる自分の体が、目の前にいる引き締まった思春期の体に太刀打ちできないこと、そして、この美しく曲線美を増しつつある少女が、夫と手をつなぎながら、さまざまな衣装で踊っているのを見ていたことを考えた。私は、彼がそんな風に彼女のことを考えているとは知らず、少し嫉妬していた。私は、彼が彼女とセックスするのを見続け、目をそらすことなどできなかった。彼は突きのスピードを緩め、彼女の反対側に倒れ込んだ。私は、彼女の輝く体も倒れるのを見た。彼女の呼吸は深く、速かった。回復するまで数分かかり、夫が彼女と一緒に眠りに落ちるのではないかと心配になり、私はさらに動揺した。しかし、夫は起き上がり、話しかけた。服を着てベッドの周りを歩き回った。彼女も彼の命令通り起き上がり、二人は立ち上がって抱き合った。彼は彼女に微笑みかけ、ドアの方へ向き直った。その時になってようやく魔法が解け、私は急いでドアに戻り、部屋に入った。夫はすでにシャワーを浴びていた。私は何も言わず、そのことを忘れさせ、よく考えていないふりをした。夫には情熱的で冒険的だったが、義理の娘には冷淡だった。数年後、ある日、夫が留守の間、彼女が部屋で泣いているのを見つけ、慰めに部屋に入った。私は彼女の父親との性的な関係について、非難めいた口調で話すようになった。彼女はさらに泣き崩れ、中学2年生になった時に父親に性的な関係をやめてほしいと頼んだことを話した。彼女はそれがどれほど「狂っている」ことかに気づき、自分を愛しているならやめてほしいと懇願したのだ。彼は彼女を愛しているから、止められないと言いました。私の中で何かが切れたように、私は彼女を眠らせ、それから警察署へ車で向かいました。そして、私と夫を自首しました。大変な出来事でしたし、それ以来、私の人生はずっとそうでした。でも、後悔はしていません。後悔しているのは、5ヶ月で終わらせるべきだった結婚を、5年もの間終わらせるのを待っていたことだけです。私はすべての涙を流すに値するのです。

彼の部屋に行きたくないと言ったのに、彼は聞いてくれませんでした。私は酔っ払いすぎて気分が悪いから自分の部屋に戻りたいと言いました。それでも彼は私を連れて行きました。彼は私のズボンに手を入れたので、やめるように言いました。彼はしばらくそうしていましたが、また試みました。私はもう一度ダメだと言いました。そして彼は本当にやめました。私たちはベッドに入りました。彼がもっとしてくれればよかったのにと思います。なぜなら、今はトラウマになってパニック発作を起こしているのに、彼が止めてくれたおかげで、そうであるべきではないと感じているからです。彼がそうしてくれなかったらよかったのにと思うと、さらに辛いです。そうすれば、私の気持ちが正当なものになったのにと思うからです。

私は病院の厨房で給食助手として働いていました。当時23歳でした。兄は前年に24歳で亡くなりました。私は深い悲しみに暮れながら働き続け、家を出たばかりでした。一人で自分の道を探そうとする、途方に暮れた女性でした。彼は28歳で、皿洗い係として働いていました。私は彼の性格、大きな声、そして彼が繰り出すジョークにすぐに圧倒されてしまいましたが、同時に、なぜかとても興味を惹かれました。彼が一緒に働く全員を魅了する方法、筋肉質で日焼けした真っ黒な髪、そして自信に満ち溢れた様子に、彼に魅了されずにはいられませんでした。皿洗いをしながら、彼はよく「週末にワイルドなセックスをする人いる？」と大声で質問してきました。ある時、上司（60代の女性）の近くに立っていたところ、彼が近づいてきて、一緒に映画に行こうと誘ってきたのです。彼女はそれを笑い飛ばし、彼に仕事に戻るように言いました。女性の同僚たちと昼休みを過ごしていた時のことを覚えています（当時、彼女たちはとても仲の良い友達でした）。彼女たちはロッカールームで彼にポルノを見せられたことを話してくれました。彼女たちは気まずいと言っていましたが、すぐに話題を変えてそのことは忘れました。それからどれくらい経ったかは覚えていませんが、私が仕事をしている時に、彼女たちの一人がキッチンにやって来て、彼がベッドでの私の性格をどう思うか、変態タイプだと思うかと聞いてきたと言いました。彼女が来て、彼が近くにいると言いました。彼女が私に話しているのを聞いたのだと思います。そして、彼が私の方を見て、私は隠れたくなりました。彼が女の子の一人と一緒に皿を拾いに行くために席を外す時、すぐに戻ってこなければ、きっとセックスをしているところだろうと言いました。彼はいつも私を褒めてくれて、私の髪や爪が好きだと言ってくれました。このラブボミングは、まるで餌に食いつく飢えた魚のように、私を虜にしました。ある日、私が退勤時に彼にさよならを言うと、彼はただ「愛してるよ」と叫んだのを覚えています。私と彼だけが皿洗いをしている時、彼は私の前でオナニーするふりをして、その水を辺り一面に撒き散らしました。キッチンの真ん中で、60代くらいの年配の女性の肩をいつもマッサージしていました（彼はまだ28歳だったので、これが一番私を困惑させました）。 彼は床が濡れているという標識の前を通り過ぎると、「わあ、興奮してるんだね」と声をかけました。誰も聞いていませんでした。彼はドアの前に立って、わざと私の前にいる女性を上から下まで見ていました。その時、私は次に彼の前を通り過ぎるのは自分だと分かりました。シェフの一人に「彼と一緒にランチに行ったら、5分後にフェラしてあげるよ」と言われたこともありました。彼が私に嫌がらせをしようとしているに違いない、という大きな瞬間が一度もありませんでした。それは、（間接的にも直接的にも）セクハラという形で点滴のように、不適切な言葉がじわじわと私に与えられ続けたようなものでした。当時は、自分に何が起こっているのかさえわかっていませんでした。彼が私に与えてくれる褒め言葉や気遣いは嬉しかったです。彼はとても自信に満ちていて、魅力的で、声が大きいので、私は彼を尊敬していたからです。しかし、私は彼がとても怖かったのです。彼は私を貶め、彼のコメントでとても不快に感じさせました。彼は私と私の3人の職場の友人をFacebookに登録していて、メッセンジャーで大量のポルノを送ってきたり、職場の他の女の子たちのポルノについて冗談を言ったりしていました。私は彼女たちのために恥ずかしく、屈辱を感じました。私の仲の良い友達の一人が、彼に車で家まで送ってもらっていたんです。彼女曰く、二人は性的な冗談を言い合っていて、彼女が車から降りようとしたら彼が車に引き戻したそうです。彼女はただ笑って流したそうですが、家に帰ってから私たちにメッセージを送ってきて、怖かったからそのことを伝えてきたそうです。後になって彼女は、「痴漢されたくなければ、誰も彼と一緒に冷凍庫に入ってはいけない」と言っていました。それから私のところに歩いてきて、冷凍庫に入っていた時に彼が彼女の乳首について冗談を言ったと話しました。今でも覚えているのですが、一体何が起こったのかと思いました。私がワゴンに食器を積んでいた時、ワゴンが止まってしまい、彼ができるだけ私の後ろに近づいてきて、「さあ、君ならできる」と言いました。私は文字通りパニックになり、ワゴンを何とか動かそうと必死でした。角を曲がった途端、立ち止まって息を整えなければなりませんでした。そして、その瞬間から私の心は完全に遮断されてしまいました。その瞬間から、自分の境界線は存在しないのだと悟ったのです。私は脅迫され、屈辱を受け、恥をかき、時間をかけて徐々に貶められていき、手遅れになるまでそれが自分に起こっていることにさえ気づきませんでした。私は操られ、説得されて屈服させられ、彼にちょっかいを出しました。そして、気がつくと彼の車の中でイチャイチャしていました。心底怖くて、その間何も考えられませんでした。彼に怖くないことをどうしても見せたかったのを覚えています。でも、怖かったんです。彼が私のことをどう思っているのか、彼のことや彼の性格に自信が持てず、彼が良い人なのか悪い人なのか分からず、怖かったんです。彼と一緒にいた後、私は完全にめちゃくちゃになり、気分が悪くなり、何週間も何も食べませんでした。仕事仲間には自分がしたことを話さず、毎日仕事に行っては彼と向き合い、見つめられ、彼に屈服して一緒にいることで非難され、屈辱を感じていました。もう一度大丈夫になりたかったのに、なぜか彼に優しくしてもらえれば全てうまくいく、と自分に言い聞かせるという悪循環に陥っていました。ある日、ランチの時に話そうと誘ったら、彼は同意してくれました。彼の車で会って、私たちの関係がこんな風になってしまってごめんなさいと言ったら、彼は「じゃあ、また同じことをしたいの？」と聞いてきました。私はわからないと答えました。そして結局、またキスをすることになったのです。それが起こるたびに、その後の数日間はぼんやりとした朦朧とした状態に陥り、何も考えられなくなり、しばらく精神的に病んでいました。仕事に行くのも、屈辱感と侮辱感に苛まれ、自分が何の意味も持たない人間であるかのように感じました。彼に話を聞いて、なぜこんなことになったのか説明してほしいと懇願する日もありましたが、彼は「なぜそうなったのかわからない、ただそうなってしまったんだ」と言うのでした。私は自分で考えることもできず、自分の考え方、自分の価値、自分の現実など、すべてを彼に頼っていました。彼は私に、私には大きな問題があり、ぎこちなく、彼に執着しているのだと言いました。仕事に行く前に吐き、何も食べられず、精神崩壊寸前だった数ヶ月後、彼と一緒に仕事に行く日は、地面を見つめ、キッチンで彼が他の女の子とイチャイチャしているのを見、私をまるでゴミのように無視するのを見ていました。今夜これを書いています。あれから4年、私はここまで来ました。今でも毎日彼のことを考えています。そして、なかなか整理がつかないことの一つは、セクハラと精神操作が混ざり合ったものが、セラピーやカウンセリングで最も説明が難しいことの一つであることを人々に説明することです。今でも自分を責める日があり、これは自分のせいで、それに付き合わざるを得なかったのだ、と自分に言い聞かせていました。彼を強く求めていた私は、加害者に一緒にいてくれるよう懇願してしまいました。どうして私が彼を欲しがっているのに、彼が私を嫌がらせしているのに、彼を欲しがるようになったのか不思議です。あんなことをした後で、文字通り、自分を愛する方法を学び直さなければなりませんでした。何年も経った今でも、私はまだ学び続けています。本当に時間と努力が必要です。でも、いつか前に進めたらいいなと心から願っています。彼を許すと自分に言い聞かせてきましたが、本当に辛い日もあります。彼から心の整理をつけてもらえませんでした。今でも自分がセクハラを受けたのかどうか、自分でも疑っています。彼に電話した時のことを覚えています。彼は「冗談だってみんな知ってる。そうでなければ、今頃セクハラで終わってるよ」と言っていました。自分を疑うのはもうやめたい。私は常に善悪の判断ができた。でも、この男はそれを奪い去りました。それ以来、私はずっと苦労しています。彼を許さなければならないと分かっています。起こったことは確かに起こったことだと分かっています。パニック発作は何かが間違っていると私に告げていたのも分かっています。彼は他人にこんなことをしたから、傷ついた人間だと分かっています。神様、どうか私の心を癒してください。

私の名前はサバイバーです。私が3歳くらいの頃、父が私をレイプし始めました。母が私を押さえつけるのを手伝ってくれました。父が母をレイプし、母は私を代わりに差し出しました。これは私が23歳、あるいは24歳、結婚式の少し前まで続きました。私が6歳になる頃には、父は私の家族の他のメンバーもレイプしていました。父は夜中に私の部屋に入ってきて、ナイトガウンをヘッドボードに投げ上げ、他の人がレイプされる間、私は恐怖と裸の恥辱の中で自分の番を待たなければなりませんでした。私たちには大きなウォーターベッドがあり、そのベッドが船のように上下に揺れていたのを今でも覚えています。ベッドが終わると、父はガレージの掃除に使う赤い雑巾で私の体を乱暴に拭いました。おかげで父はその雑巾を近くに置いて匂いを嗅いだり、赤い染みで汚れている理由を誰も尋ねることなく、それを抱きしめることができました。ほとんどの場合、父は友好的で礼儀正しかったです。しかし、一度彼が怪物に変貌すると、誰も彼を止めることができませんでした。彼は良い人だった時には、決してそんなことをしませんでした。彼が怪物になった時だけです。しかし、彼は良い時を利用して攻撃しやすくしました。彼はあなたを偽りの安全と平和に誘い込み、この人は悪い男だという自分の直感や本能を本当に疑わせました。こうして、彼は他の子供や大人への性的暴行を容易にしたのです。私が成長するにつれて、両親は私たちの生活の物語をコントロールし、あらゆる面を綿密に管理しました。例えば、私の母は流産を強制する方法を知っていました。私が初めて強制された中絶は15歳の時でした。どうやって大人になったのかわかりません。他の家族や教会員から受けた虐待、そして父が牧師、そして後に執事を務めていた教会内で行った他の行為を、私はますます思い出し続けています。しかし、私はまだそれらの記憶について話すことができません。父は、自分がしたことは必ず避けられない、だから自分のせいではない、と感じていたのだと思います。なぜなら、自分をコントロールできないから、何かが起こっても神様が許してくれるから大丈夫、と。父が11歳の時、同じことをするように他の家族に仕向けているのを耳にしたからです。私たちの家族の男性も、虐待者になるように仕向けられました。私も仕向けられました。常に虐待される側になるように。沈黙を強いられた私は、父に立ち向かう者がどうなるかをすぐに学びました。死ぬか、暴行を受けるかです。ご想像の通り、私は性的暴行を受けるのではないかとひどく不安になり、目立たないように必死に努力しました。そうすれば何かがうまくいくかもしれないと思ったのです。何を着るか、髪の色、体重など、すべてが重要だと考えていました。教え込まれた嘘を忘れるには何年もかかり、これからも何年もかかるでしょう。その不安から、私は次々と病気にかかりました。32歳の時に癌になり、その前にはめまいと乗り物酔いに悩まされました。両親は、テキサスで独立派根本主義バプテスト派の牧師のもとで働いていた時に出会いました。レスター・ロロフは、独立派根本主義バプテスト派の牧師で、全国各地で「問題を抱えた」子供、十代の若者、そして大人のための施設を開いていました。彼はよく、麻薬中毒者、娼婦、ヒッピーを救っていると言っていました。施設にいた子供たちの多くは、成長期に虐待を経験していたと思います。レスター・ロロフの施設は、本来なら安全な癒しの場であるべきでした。ところが、子供たちは私の両親のような世話役に出会ったのです。母は16歳以上の子供たちの施設を担当し、父は全国を飛び回って資金集めをし、党の方針を説いていました。男性は神に等しく、女性は土より劣り、処女であることだけが価値であり、結婚したら子供を産む工場だ、と。非常にマゾヒスティックで、あらゆる種類の虐待を軽視する両親は、説教壇から説かれる邪悪な言葉を鵜呑みにしていました。 両親は、レスター・ロロフから受け継いだ虐待を、私たちが住んでいた教会や地域社会にまで持ち込みました。テキサスからワシントン、そして最終的にはアラスカまで。彼は2006年、アンカレッジ近海で飛行機に乗って行方不明になりました。彼の失踪にまつわる出来事は常に疑わしいものでしたが、家族からの強いプレッシャーで私は口を閉ざしていました。3年近く毎日、家族から電話がかかってきて、「家族の問題」について話すことは4世代にわたる世代的罪悪をもたらすと注意されました。黙って家族の言うことを聞かなければならないというプレッシャーはあまりにも大きく、家族を失望させるくらいなら死んだ方がましだと思いました。このトラウマから立ち直ろうと決意した時、父が死を偽装していたことを知りました。父が亡くなってからずっと、私が育った頃に経験したことについては何もできないと言われ続けてきました。でも、正直に言うと、彼がまだ他の子供や男性、女性に加害行為を続けていることを知ったことが、私を前に出させる大きな力になったのです。ようやく自由に話せるようになったのです。沈黙を守るよう圧力をかけられたことが、これまでで最も困難なことでした。癌と闘うよりも大変でした。私は長年、集中的な認知行動療法（CBT）、EMDR、ポリヴェーガル療法を受け、自分の傷を健全な方法で処理する方法を学んできました。加害者に対して刑事訴訟と民事訴訟を起こしようとしましたが、テキサス州の時効により、正義が実現することはありません。そこで今は、トラウマ、信仰、そして擁護活動が交差するテーマについて、パネルディスカッションやポッドキャスト、コミュニティプラットフォームで講演しています。私の人生で最も光栄なことの一つは、2025年春にテキサス州上院の議場で自分の体験を語り、トレイ法の擁護活動を行ったことです。性的暴行の被害者に沈黙を強いることで、私の両親のような人々が長年虐待を続けることができたのです。秘密保持契約や時効によって正義が損なわれることのないよう、私はできる限りのことをします。私の活動を通して、被害者、犯罪ドキュメンタリーの視聴者、メンタルヘルスコミュニティ、そして虐待を理解し、それに立ち向かおうとする宗教団体と繋がりを築くことができます。被害者への指導、癒しのためのリソースの作成、そして支援資料へのアクセスを拡大するためのデジタルツールの構築に時間を割いています。なぜなら、私自身、そしてすべての被害者とその家族が、健全で健やかな人生を送ることこそが、私にとっての真の願いだからです。私たちは、自らの力で癒しの機会を掴むことができるのです。

彼女にこんなことが起こるなんて誰も思わなかったでしょうが、実際に起こりました。名前はレイプされたのです。彼女は私たちに何も言いませんでした。それを知ったとき、私はショックを受けました。知的障害や発達障害のある女性をレイプする人がいるでしょうか? 私は妹の共同後見人としてこの物語を書いています。正義が果たされておらず、癒しは長い道のりであるため、私はこれを書いています。名前は日々のケアに多大な支援を必要としています。彼女は安全で健康で幸せに過ごすために仲間に頼っています。彼女の通学プログラムの男性に、大人用下着を交換しているときにレイプされました。警察の報告書には、男性同士が彼女と二人きりになることが許されていたと記載されています。そのうちの1人が彼女を利用し、淋病をうつしました。彼女は数ヶ月間痛みに苦しみました。緊急治療医が性感染症の検査を行うまで、私たちは気づきませんでした。他の医師たちは、「そういう人たちには起こらない」という理由で、この処置を思いつきませんでした。彼らは、知的障害を持つ人々が性的暴行を受ける率が最も高く、障害のない人々の7倍にも上ることをほとんど知りません。NPRの調査シリーズ「虐待と裏切り」によると、この施設は現在も運営されており、刑事事件は未解決のまま、彼は今もどこかにいて、おそらく他の人の世話をしているのでしょう。家族はトラウマを抱えています。彼女の姉として、私は過去10年間、意識向上のために多くのことをしてきましたが、それでも助けが必要です。もっと多くの支援が必要です。Link

このプラットフォームを読んで初めて、あの出来事が些細なことではないことに気づきました。当時、友人が警察に行くように勧めてくれました。自分のためではなく、影響を受けたかもしれない、あるいは将来影響を受けるかもしれない誰かのために、だってどうなるか分からないから。私は警察に全てを預けましたが、彼らは何もしてくれませんでした。友人たちの助けがなければ、私は今生きてはいなかったと思います。事件から6年後、自殺未遂を起こしました。彼氏と真剣に付き合うという考えは、また同じことを繰り返すことを意味していたからです。フラッシュバックに苦しみましたが、彼はいつもとても辛抱強く接してくれました。幸いなことに、今はその彼氏が婚約者で、状況は良くなっています。大学時代、私は重度の摂食障害を患っていましたが、この男性だけが私を変えようとせず、私の病状を受け入れ、食べるように強要しませんでした。今にして思えば、あれは大きな危険信号でした。彼は私が傷つきやすいことを喜んでいて、私が良くなることを望まなかったのです。付き合って1年経つと、彼は暴力を振るうようになりました。私を一人にさせてくれなくなったのです。誕生日に初めて彼が暴力を振るった時のことを、今でもはっきり覚えています。鍵がかかってしまうので、私がいられる場所はバスルームだけでした。彼が外にいることは分かっていても、これから何が起こるのか分からず、一日中そこに座っていました。私が外に出ると、彼は何もなかったかのようにテレビを見ていました。彼はいつも私のデビットカードを盗んでは、自分の分を買っていました。それが私の1週間の食費だと分かっていたからです。彼が買ったものはどれも、私が安心して食べられるものではありませんでした。彼は2年間、私を立ち直らせようとしませんでした。ある時、彼は私のお金をすべて奪い、週末に実家に帰るお金がありませんでした。私は両親に嘘をついて、エッセイを仕上げるために家にいると嘘をつかなければなりませんでした。彼が私をあんな風に支配できるなんて、本当に恥ずかしかったのです。私は現実を否定し、ただの厳しい言葉で、彼は自分自身も自分の強さも分かっていないのだと思い込み、自分が弱すぎると感じていました。彼と別れようとしましたが、彼は私を愛してくれる人などいないと言い、罪悪感を抱かせて私を連れ戻しました。私は彼を受け入れました。クリスマス パーティーに行ったのですが、彼は最終バスに「乗り遅れた」ことで私に罪悪感を抱かせ、私のソファで泊まろうと言いました。私は断ることができませんでした。彼は他の全員がクリスマス パーティーで外出していることを知っていたので、以前と同じように私をセックスに強要しましたが、私はそれが彼が暴力を振るうのを避けるために彼の望むことをする手段だと捉えていました。その時まで、セックスも暴力的になっていました。その夜、私は同意せず、積極的に「ノー」と言いました。私は静かに泣き、さらにひどくなったので彼にやめるように頼みました。それに対して、彼は私がまともに見えないほど首を絞め、あざを残しました。私が叫ぼうとすると、彼は私の顔を引っ掻き、網膜を傷つけたため、私は眼鏡が必要になりました (以前は必要なかったのに)。体中血だらけでしたが、彼は私が立ち去れないように腕を私の首に回して眠りにつきました。翌日、大学に行き、法律を学んでいた元友人に話そうとしたのですが、彼女は彼の友人だったので、彼はBDSMが好きで、うまくいかなかったらよくあることよ、と冗談を言われました。私がそのことを彼に話したと伝えると、彼はセックスがどれだけ上手いかを書いた「契約書」に私にサインさせました。正直、どうやって私を説得したのか覚えていません。すべてがぼんやりとしています。その年のほとんどのことは覚えていませんが、彼から脅迫状が送られてきて、1年後に私が引っ越すまでずっとそれが止まりませんでした。その後、彼女に初めて話したので、誰も信じてくれないだろうと思っていました。しかし、ある友人が、私が何も言わなくても、何かが起こっていることを知っていると教えてくれました。何かがおかしいと感じ、ついに彼に話しました。彼は私に、他の人に話すように、警察に行くように、セラピーを受けるように、レイプ被害者支援センターに行って話すように説得しました。別の友人は、テキストメッセージやソーシャルメディアで殺害予告を送ってきたので、ほとんどずっと彼女の家に泊めてくれました。彼らは私を大学に通わせ、あらゆる面で助けてくれました。試験会場を彼とは別に手配し、夜遊びに連れて行ってくれたおかげで、私はまだ楽しく過ごせていること、そして、あの後もまだ愛されていることを知ることができました。唯一の後悔は、このことをもっと追求しなかったことです。彼は今や職業であり、あのような邪悪な人が他の人の近くにいて、他の人よりも権力のある立場にいるなんて、考えられないほど恐ろしいです。そのことで眠れないほどです。警察のファイルを取り戻して、「本当にそれほどひどかった、本当に彼は暴力的だった」と主張できればいいのにと思います。2年間は自分の家にいられるでしょう。恐怖と心配で体重が数ストーン（約1.5キロ）減りました。でも私は試験を終え、学位を取得し、さらに勉強を続け、本当の友達が誰なのかさえ見つけました。

癒しとは、立ち上がり、耐え、決して諦めないために、世間から隠していた秘密を明かすことです。癒しとは、「すべて大丈夫」と自分に嘘をつかないことです。 癒しとは、虐待者からついに離れた時に押し寄せてきた様々な感情を処理する時間を与えることです。癒しとは、自分が下した選択を許すことです。癒しとは、あなたを支配し、自分の価値を疑わせるために使われてきた、あらゆる侮辱的な言葉を信じないことです。癒しとは、自分は一人で生き抜くだけの強さを持っていると自分に言い聞かせ、「あなたならできる」と自分に言い聞かせることです。 癒しとは、もし離れようとしたらどうなるかを恐れすぎて、子供に与えてしまった痛みや苦しみの責任を取ることです。癒しとは、自分が持っているすべてのものに感謝の気持ちを見出すことです。癒しとは、トラウマの絆を経験した人々を助ける方法を見つけることです。癒しとは、自分が無条件の愛を経験するに値すると知ることです。癒しとは、今この瞬間を生きることに感謝できるようになるための旅なのです。

友達だと思っていた人につけこまれました。初めて酔っぱらった時でした。性的暴行を受けた後に起こったこと： - 暴行後2週間続いたストレス性じんましん - 数晩、夜中に嘔吐 - 徐々に現れ、悪化していく慢性的な痛み。タイレノールとアリーブを何錠も飲んでも治りません。夜になると骨盤が何度も刺されているような感覚がする - 自分の体とその自然な反応・機能を憎む - 触られることへの強い恐怖 - 人前で見られることへの強い恐怖 - 一人でいることへの強い恐怖 - 自殺願望 - 性的な問題。時には、同じ出来事が繰り返し起こっているように感じる。- 自分が無価値だと感じる - テレビの色々な出来事に引きずられる - 睡眠不足 - 自分の人生に行き詰まっているように感じる - 集中すべきことに集中できない学校の勉強みたいに。私の人生は停滞しました。 - 人間への深い不信感 - うつ病 - 不安 - PTSD そんなことをする価値はありません。同意は重要です。

2022年2月末にTinderでnameと出会いました。1週間後、彼の家へ話をしに行きましたが、彼は私にオーラルセックスを要求し続けました。私はまだ準備ができておらず、今までしたことがないと言い続けました。途中で止めると、彼は私の顔を平手打ちし、「一度始めたら止まらない」と怒り出しました。彼が私の口の中でオーガズムに達した時、私はトラウマになり、何が起こったのか理解できませんでした。その後、彼は私が「ノー」と言ったのを信じず、「レイプ」という言葉を使うべきではないと言いました。隣人に聞こえて彼が逮捕される可能性があるからです。彼は全く反省しておらず、それが私の気分をさらに悪くしたので、結局彼に謝りました。次に彼のアパートで会った時、私たちは抱き合っていましたが、彼はオーラルセックスを要求し続け、「とにかくやってくれ、終わらせろ。俺は止めないから…お前のせいで辛くなってる」と言いました。私が「NO」と言うたびに、彼の声はますます怒り、こう言いました。「俺を気持ちよくさせたいなら、そうしろ、さもなくば俺から離れろ」と。彼は真夜中過ぎにアパートから追い出すと脅し、その時は怖くて家に帰れませんでした。毎回自分の境界線を侵害されていると感じながらも、結局は彼の要求に従う羽目になりました。さらに最悪だったのは、彼にどんな気持ちにさせられたかを話すと「俺はどうでもいい」と言われたことです。セックスの時は「イエス」と言わなければならないとプレッシャーを感じ、彼のアパートに行った時、まだ準備ができていないと伝えました。最初、彼は私の服を脱がそうとしましたが、私は怖くて「やらせてくれ」と言いました。私は服を全部脱いでも「NO」と言い続けました。私が服を着直したかったので、彼は本当にイライラし、「俺を気持ちよくさせないなら、気持ちよくさせてくれ…俺を気持ちよくさせないなら、なぜ気持ちよくさせるふりをしたんだ」と言いました。泣きたかったのですが、代わりに謝りました。初めてセックスを始めた頃は、あまりにも痛くて出血が止まらず、nameに「痛い、もうやめてもいい？」と何度も言っていました。私が彼から離れると彼は「ダメ」と言うか、怒り続けて「刺激がないなんて言わないで」と言いました。私が「ダメ」と言い続けると、彼は「構わない、ただセックスがしたいだけだ」と答えました。それから、足に血が滴り落ちていくのを見たのを覚えています。ある時、セックス中に彼から離れようとしたので、彼は私の顔を平手打ちし、背中を叩き、「もう少しで入れるところだったのに」と苛立ちながら言いました。私はベッドに倒れ込みました。彼はその後もずっと、私が彼にちゃんと挿入させてあげていないからセックス中に彼の邪魔をしていると言ってきました。「君は楽しむべきだ、他の女の子も楽しんでいるだろうに…君はセックスが好きじゃない」と。

一体何が起こったのか、どうして分かるのだろう？ あまりにも深く閉ざされたまま。もし私が全てをでっち上げていたとしたら。これらの人々のネガティブなイメージを、何の根拠もなく心に描いてしまったのではないかと、とても怖い。でも、一つだけはっきり覚えていることがある。苦痛。純粋な苦痛。自分が無力だと感じていたこと。そして、将来、年上や体格の大きい男性にノーと言えなくなったこと。過去にノーと言えなかったから。なぜ今になってノーと言えるようになるのだろう？ 全てには理由があると信じてきた私にとって、この言葉に慰めを見出すのは難しい。もう全てがめちゃくちゃだ。何が起こったのか、私は知っている。もしかしたら、それが真実であってほしくないから、自分を疑っているのかもしれない。父が亡くなった後、これらの人々から私を守ってくれる人は誰もいなくなった。私は一人ぼっちだった。若い女性ばかりの家庭で暮らしていた。唯一の慰めは、被害者は私だけだったということ。私は何も言えなかった。認めようが認めまいが、私は被害者だ。本当に。たとえ私が知っている出来事が物理的に起こらなかったとしても、私も同じ状況だったでしょう。嫌がらせを受けた。彼らに会うべきではなかった。自分の直感、父の教えを信じるべきだった。でも、恐怖が私の常識を破壊した。それから3年近く経ち、ようやく今になって、脳が必死に隠そうとしていたことを思い出した。あの経験には何か問題があるとずっと感じていた。でも、どんなレッテルを貼られるのも嫌だった。もうあなたを怖がらない。今こそ、真実を語る時だ。あなたは。レイプされた。

だから私は、こういうことは自分には起こらないと思っていた女性だった。実際に起こるまでは。古い友人がアパートでコーヒーを飲みに集まっていたのだが、それは現実ではなかった。彼が私たちの後ろでドアに鍵をかけた時、私はただ悟った。何度も何度も彼とはセックスしたくないと伝えた。彼は聞く耳を持たず、私は無関心になり、凍りついた。覚えているのは、生きて脱出しなければならなかったこと、そしてかろうじて脱出できたことだけだ。あれは3年以上前のことだった。そして私はグレーセクシュアリティになり、セックスや親密さを恐れるようになった。それは良くなる。悲しみと同じようなもので、それと共に生き、人生の中で前に進むことを学ぶ。失ったものは二度と取り戻せない。でも、頑張って、支援システムに相談し、自分に優しくして、誰も経験すべきではなかったことを乗り越えた自分を愛することを学ぶ。そうすれば、良くなる。

こんにちは、Zです。コクサ（児童による性的暴行）の被害者です。さて、簡単に説明します。週末にいとこたちと過ごしていて、友達の家に連れて行ってもらいました。友達の家には私と同じ年（10歳）の子と、少し年下の子（8歳か9歳）がいました。私と同じ年下の子はあまり家にいなかったので、年下の子と話し始めました。私は彼を信頼し、人前で緊張してしまうこと（後に社会不安障害だと分かりました）について話しました。その日の夜遅く、彼は私を彼の母親の部屋に連れて行き、ドアに鍵をかけました。最初は彼が私の上に倒れ込んできて、地面に押し付けてきただけでした。変だなと思いましたが、特に気にしていませんでした。そして、それが起こりました。この辺りは霧がかかっていることが多いので、チャンネルを切り替えながらペッパピッグを見たら面白いだろうなと思いました。座って見ていると、彼が私のシャツの中に手を滑り込ませたんです。その時はまだブラジャーをつけていなかったと思いますが、つけるべきだったかもしれません。夏だったのでクロップトップとデニムのショートパンツでした。彼は下をこすろうとしましたが、ジーンズのせいでほとんど感じませんでした。私はショックでどうしたらいいのか分からず、ただ凍り付いてしまいました。そのまま座って、そのままにしておきました。その夜はそこで過ごさなければなりませんでした。あまり眠れず、というか、ぐっすり眠れませんでした。彼がまた部屋に忍び込んできて同じことをするのではないかと怯えて、私は起きていました。そして、彼は本当にそうしました。もう何年も経っていましたが、2年くらい経ったでしょうか。またいとこたちと行きました。イースターの時でした。今回は彼の兄によく会いました。理由はよく覚えていませんが、とにかく「冗談」みたいな感じで、ずっと喧嘩をしていたのを覚えています。どうしてそうなったのかはよく分かりませんが、突然彼が私に襲いかかってきたのです。彼はそこに横たわり、私をまさぐり、体をこすりつけている。どうしてまたこんなことが起きたのか、不思議でならない。彼の言い訳は、私が彼の睾丸を蹴ったからだった。同意していないから、それは悪いことだと自分に言い聞かせるのは、今でも難しい。数年後、それが明るみに出てしまい、「たぶん好奇心だったんだろう」と解雇された。でも、私はそうではなかった。今は、彼の「好奇心」がもたらした長期的な影響に対処しなければならない。叔母も何度かそのことを持ち出して、まるで遊びのように振る舞っている。

年に、私は11年間連れ添った夫と離婚し、強制的な支配と家庭内暴力の結婚生活から逃れました。私は殴られたことはなく、トラウマを専門とする心理学者でしたが、トラウマが精神的に崩壊するまで自分が虐待されていることに気づきませんでした。私の人生はめちゃくちゃで、私と子供たちを守らない離婚判決書に署名し、恥辱を与え、孤立させ、傷つけることを目的とした中傷キャンペーンのために、私が長老を務めていた教会からも疎外されました。保守的な福音派キリスト教の空間で育ち、住み続けてきた女性として、私は自分に全く新しい行動をしていることに気づきました。離婚をきっかけに、私は自分のセクシュアリティを探求し始め、飲酒を試し、THCを試し始めました。私はこれらの行動にとても恐怖を感じていましたが、自分を止めることができなかったようです。私は解放された現代女性だったのか、それともPTSDに苦しみ、社会的に烙印を押された行動症状に悩まされていたのか。バイブル・ベルトに住み、緋文字をまとったヘスター・プリンのように疎外されたことで、大きな精神的苦痛を味わいました。しかし、最も深刻な精神的・身体的症状を引き起こしたのは、子供たちが虐待者と過ごしていた時期でした。離婚調停に署名してから数週間後、最初の代理機関による調査が行われました。私は恐怖に怯え、無力感に襲われ、社会や家族からの支えもありませんでした。フルタイムで働きながら、幼い子供たちの世話をするのは、トラウマを抱えた神経系には耐え難い負担でしたが、それでも私は乗り越えました。子供たちと離れて過ごした数週間は、デートや人間関係を通して新しい人生を築こうとする日々で、混乱に陥っていました。しかし、誰が安全で誰がそうでないのかを見極める能力がほとんどありませんでした。離婚した夏、長年一緒に仕事をし、友人だと思っていたタトゥーアーティストにレイプされました。このことがPTSDの症状をさらに悪化させ、私の恐怖とパニック状態をさらに悪化させました。出会い系アプリで名前という男性とマッチし、レイプされる数週間前から話をしていました。彼は2年間仏教寺院で道教を学んでいました。私は自身の宗教的信仰を解体しつつあり、それ自体がトラウマとなっていましたが、深い実存的な対話ができることを心から楽しみました。もはや何を信じればいいのか、誰を信頼すればいいのか、何が現実なのか分からなくなっていました。私は人生をキリスト教に捧げてきましたが、教会に深く傷つけられました。世界の宗教、古代の叡智の伝統、精神性、秘教哲学、そしていくつかの陰謀論について必死に学ぼうとしました。名前と私は、人生、人生の意味、アラン・ワッツ、瞑想的な生活、神秘主義、そして私に人生を与えてくれた多くのことについて語り合いました。人生であまり人と関わらない人が多かったため、インターネット上の見知らぬ人でさえ、すぐに深い話に発展してしまいました。そして、私がレイプされたことを彼に打ち明けても、彼は動じませんでした。 名前はよく気の利いた話やなぞなぞ、たとえ話で話していましたが、私はそれを彼の精神的な成熟の証だと考えていました。彼は世慣れしていて知恵のある人で、私は教会で広い世界について学んでいる小さな恥ずべき少女でした。私たちはデートの約束をし、それが私の暴行からちょうど1週間後に実現しました。私は彼が友達と借りている家まで彼を迎えに行きました。彼は生物学と化学の2つの学士号を持ち、地元の病院で医療技術の仕事をしていました。彼は化学が最初の愛で、自分は化学者だと思っていたと言いました。しかし残念ながら景気は良くなく、手術の技術的な部分やコンピューターシステムの稼働と更新を扱う契約社員の仕事を見つけました。彼は聡明で、顔は年齢より老けて見えました。私たちはレストランに行き、私は離婚と子供たちへの不安、PTSDの痛み、そして教会から排除されたことで抱えている恥辱について心の内を打ち明け、泣きました。彼は、自分がゲイで、それを隠していることを包み隠さず打ち明けてくれました。二重生活を送っている多くの患者と接してきた私は、彼に深い同情を覚えました。食事が終わると、彼は私の家に戻ってマリファナを吸わないかと誘ってきました。新しい友人がいるから安心して「はい」と答えることができました。車で私の家まで連れて行ってくれると、彼はボウルを用意し、その上に何かを振りかけました。彼はそれがカンナビノイドの化学的性質を「高める」と言いました。THC初心者で、他の薬物を使ったこともなかった私は、この薬剤師が何を言っているのか分かっているだろうと感じ、パニックに陥った体を麻痺させながら、頭を空っぽにしてくれる温かい高揚感を待ち望んでいました。パイプで吸ったことはなかったので、名前は私に大きく3回吸い込み、できるだけ長く息を止め、そして吐き出すように指示しました。3回目の吸い込みで、部屋がフラクタルや鮮やかな色の花のように崩れ始め、私は恐怖に襲われました。魂が体から引き裂かれるような感覚に襲われ、恐怖と苦痛は計り知れず、何が起こっているのか全く理解できませんでした。まるで死んだかのようでした。暗闇に突き落とされ、世界の創造を目の当たりにしました。私は神であり、人類が楽しむために地球を創造し、そして人類がそれを破壊するのを見ました。私は泣きました。自分が死んだことを知りましたが、それでも子供たちの名前と顔が私を呼んでいました。彼らから離れることができませんでした。恐怖に苛まれ、ベッドの上で意識を取り戻しました。彼に出て行ってと叫びました。二度と彼に会いたくありませんでした。一体何が起こったのか、誰に話せばいいのでしょうか？子供たちを失うのが怖くてたまりませんでした。警察に通報したり助けを求めたりすれば、責められるのではないかと恐れていました。だから私は生き延び、他の子供たちと一緒にこのトラウマを押し込め、生活を続けていました。子供たちが不審な怪我を訴え、矛盾した話をしながら私の元に戻ってきた時、私は離婚後、末っ子の子供たちが問題行動を示していたため、早期児童介入士と面談しました。この面談で私は自分の不安を打ち明けましたが、彼女が報告義務があると告げた時にはショックを受けました。私は専門家としてこの役割を担ってきたので、立場が逆転したことは、まるで深刻なトラウマを再び経験するようなものでした。私は家庭内暴力センターに紹介され、「家庭内暴力の被害者」というレッテルを貼られました。自分が家庭内暴力の被害者であるという事実に目覚めたこと自体が一種のトラウマであり、3人の幼い子供たちと週末を一人で過ごすことは、私を恐怖で満たしました。中傷キャンペーンが始まる前から私を支えてくれた人たちに、「私は危機的な状況に陥っています。助けが必要です！今週末、子供たちと私と一緒にいてくれませんか？」と連絡を取りました。しかし、誰も私たちの側にはいませんでした。絶望の淵に立たされた私は、名前と、以前少し付き合っていた別の男性に連絡を取り、その週末に子供たちと一緒にトランポリンパークでジャンプしようと誘いました。こうして彼は私の人生に戻ってきました。彼と知り合って数ヶ月経った頃、二度目の機関による捜査がありました。薬物投与の件を知った友人が、その組織に通報したのです。私は薬物検査を受け、捜査官に協力しました。捜査官は私に名前と子供たちのどちらかを選ばなければならないと告げました。当然の答えは、子供たちと名前は二度と彼らのそばにいられないことでした。その時から彼の行動は暗転しました。私には知らされていませんでしたが、名前が私に話していたこと、彼の名前の綴りも含め、すべてが嘘でした。彼は亡くなる数ヶ月前、何度か私に薬物を投与しました。彼が持ってきたお茶を飲みながら、お互いの出会い系プロフィールで「イケメン」をスワイプしていると、突然別世界に飛ばされ、彼に慰めてほしいと懇願しました。夜、寝ている間に彼は私の直腸に何かを挿入し、虹が見えるようになりました。何を投与されたのかは定かではありませんが、初めて会った夜にDMTを投与されたことは明かしました。歴史の授業でヒッピー運動について少し触れた程度で、サイケデリックについて聞いたことも、何が起こったのか理解するだけの知識もありませんでした。彼は私を洗脳し始め、私があの夜実際に死んだと信じ込ませようとしました。私たちは長い話し合いをしました。子供たちが家に戻り、私の遺体を発見したと彼が説明すると、私は泣きました。葬儀も行われました。子供たちは、元夫が私が子供たちを愛していないから自殺したと言い放ったため、私に腹を立てていました。名前は、子供たちにあんなことをさせるなんて、なんて利己的な母親なんだと、打ちひしがれる私を慰めてくれました。彼は、DMTを飲んだ夜以来の「人生」は「ただの夢」、煉獄のようなもので、私の意識が宙を舞い、物語を作り上げているのだと教えてくれました。彼はまた、私の魂は「ダークエンジェル」であり、悪魔的な力だとも言いました。この言葉に私は打ちのめされ、必死に「善良でありたい」「光でありたい」と彼に懇願し、懇願したことを覚えています。 おそらく最も衝撃的なのは、この間も私が仕事と子育てを続けていたことです。この二つの仕事は私にとって心の拠り所となり、正気を失わせてくれました。子供たちがいない間、私は自分が狂気に陥りつつあると感じていましたが、子供たちを失うかもしれないし、そもそも私は死んでいるので、誰にもこのことを話すことができませんでした。名前と私はやがて性的関係を持つようになりました。彼は当時、私の精神的な師であり、日記をつけるきっかけを与え、新しい経験へと導いてくれました。彼は「友達ならセックスしてもいい」と言っていたので、彼はゲイでしたが、私たちは時々一緒に寝ました。ある夜、私がバーで男性とキスをした後、彼は私の頭を強く殴りつけ、何日も耳鳴りがしました。その後まもなく、彼は私を激しくレイプしました。私は必死に抵抗し、叫び、全力を尽くしました。ついに体が限界に達し、彼は残虐な行為を終えました。その後の感覚はDMT体験とは全く違い、まるで死んだかのようでした。「レイプされたのよ！」私は口角が下がり、まるでダリの絵が床に溶け落ちていくかのようでした。彼はBDSMだと告げましたが、私は自分が何を言っているのか分からず、彼を信じました。名前は、私の酒棚が空っぽになっていることに気づいた翌日に入院しました。私は彼に「アルコール中毒者なの？！」と叫んだのを覚えています。私はこれまで中毒者と働いたことも、近くにいたこともありませんでしたし、彼の嘘や操作は全く理解できませんでした。彼は1週間リハビリに行き、禁酒を破ったと言って戻ってきました。彼は新年早々に体調を崩し、子供たちが戻ってくる前の数日間は私が彼の世話をしました。彼の体は衰弱し、慢性的な健康問題を抱えていることがわかりました。彼は死ぬと思ったと言い、それからインフルエンザだと言って私にウインクしました。私は彼を暖炉のそばでくるんで歌を歌いました。子供たちが戻った翌日、名前から連絡がありませんでした。これは珍しいことでしたが、代理店から電話があり、来るように言われました。私は子供たちを連れてダウンタウンのオフィスに行きましたが、彼らは私を彼らから引き離そうとしましたが、末っ子は言うことを聞きませんでした。彼らが私が呼び出された理由を説明している間、私はそこに座っていました。名前は亡くなったのです。私は叫び声を上げました。何が起こったのですか? 彼は病気でしたが、ただのインフルエンザでした。彼の葬儀に出席したとき、私は婚約者として紹介されました。私が愛し、私を殺しかけた男についての真実が次々と明らかになり、私はショックを受けました。私は、彼がほぼ生涯にわたる薬物中毒者であり、入院リハビリのために私の町に来ていたことを知りました。彼の母親は、彼がかつてリハビリ施設に入所した後、日記帳を見つけたと話してくれました。そこには、彼が陸軍の退役軍人であるという、事実無根の作り話を綴っていました。私は、彼が病院で働いていたのではなく、禁酒グループホームに移った後にオフィス・マックスでパートタイムの仕事を始めたことを知りました。オフィス・マックスはたまたま町の病院のネームバッジを作っていたのですが、彼は偽りの心を続けるために自分でネームバッジを作っていたのです。私は衝撃を受け、5ヶ月しか知り合っていない、明らかに全く面識のないこの男性の追悼式を行いました。この男性によって私が受けてきた性的、肉体的、そして精神的な虐待は、言葉では言い表せません。回復は信じられないほど困難で孤独なものでした。彼とのトラウマがこれで終わったと言えれば良いのですが、そうではありませんでした。6年前に私に起こった出来事は、司法制度と親権裁判において、私をさらに虐待するために利用されています。シャイン支援グループを見つけたことは、私の人生を変える出来事でした。何が起こったのか、なぜ起こったのか、そして長年背負ってきた恥や被害者への非難という重荷から解放され、どうすれば前に進めるのか、より深く理解できるようになりました。私の体験を分かち合うことで、他の方々も癒されることを願っています。

昨年、とても親しい友人が、自分が虐待を受けている関係にあることに気づきました。それは私が長年知っていたことです。主に言葉による、そして精神的な虐待でしたが、最後には身体的な暴力にまで発展しました。それが友人にとって必要なきっかけだったのです。特に、当時彼女は幼い子供を抱いていたのです（虐待者は子供の実の親ではありません）。長年この世界に身を置いてきた経験から言えるのは、誰かが何度も傷つくのをただ傍観するのは非常に辛いということです。また、関係から抜け出した後に、彼らに自分で決断させるのも難しいことです。それは、もしかしたらあなたが彼らにして欲しいことと相反する決断かもしれません。しかし、この最後の部分は本当に重要です。このケースでは、何年もの間、自分の意思を持たずに過ごしてきた人が、過去の経験を取り戻し、自分で決断できるようにすることが極めて重要になります。