コミュニティ

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は63歳の女性で、人生を通して虐待に耐えてきました。虐待は、ナルシストで社会病質者の母から始まりました。母は、しっかりと握れるようにパドル状にした2x4材で私を殴りました。私は毎日殴られました。母は、私が下着を濡らしたせいで虐待されていると言い張りました。毎晩下着を脱がされ、母は匂いを嗅ぎました。少しでも尿の匂いがするだけで、殴られる理由になりました。まるでジレンマのようでした。外で遊んでいる時は、殴られるのが怖くて家にトイレに行けませんでしたが、家にトイレに行かなければ、殴られました。私は子供時代をずっと恐怖の中で過ごしました。母は私のお金を盗み、私の持ち物を捨て、私について嘘をつきました。母は私が父のお気に入りであることを知っていたので、父と話すことを許されませんでした。私は、これがすべての家庭の暮らしだと洗脳されていました。私は結婚したとき、母と再婚しました。彼も私を虐待しました。嘘をつき、騙し、盗みを働きました。私はステージ IV の乳がんと診断されました。治療に行くときは、吐き気を抑えるためにフィッシュ クラッカーを飲んでいました。ある日、クラッカーを取りに戸棚に行くと、1 枚だけ残っていて、まだ残っているように見せかけるだけで、容器は捨てずに済みました。また、骨粗鬆症と診断されました。牛乳をたくさん飲む必要があると言われました。ガレージに冷蔵庫があり、そこに 5 ガロンの牛乳を保管していました。家の冷蔵庫にも 1 ガロンありました。ある日、ガレージに 1 ガロンの牛乳を取りに行くと、5 ガロンすべてがなくなっていました。彼は、わずか 1 週間で 5 ガロンすべてを飲み干したのです。ステージ IV の乳がんを患っている自分の妻に、そんなことをするなんて想像できますか。彼は、私が彼から離れようとしていたとき、私の頭にハンマーを投げつけました。彼は家を全焼させ、刑事には私がやったと告げました。彼はナルシストで社会病質者です。その間、娘にも付き従わせていました。今日10月11日（2025年）現在、娘は嘘つきで、浮気者で、泥棒です。虐待者です。まだ25歳なのに2度結婚し、それぞれの結婚で2人の子供がいて、2人とも憎んでいます。自分の思い通りにするために子供たちを駒として利用しています。幼なじみ2人を使って私に近づこうとしたこともありました。私はバカではありません。彼女が何をしようとしているのか分かっていますし、騙されるつもりもありません。離婚して3年になります。名前を変え、引っ越して人生をやり直しましたが、それでも彼女は私を見つけてきます。私は彼女が怖いです。彼女が何をできるか分かっています。離婚すれば虐待から解放されると思っていましたが、そうではありません。今は、神様が私を守ってくれるという信仰だけがあります。神様は私を恐ろしい状況から救い出してくださったので、これからも神様が私を見守ってくれると信じています。35年間続いた結婚生活から抜け出すことができて、本当に幸せです。離婚には3年かかりましたが、裁判官は9ヶ月で済むはずだと言いました。夫はすべてを欲しがったので、私はすべてを与えました。法律は、ナルシシストや社会病質者といった精神疾患を持つ人たちが、いかに嘘つきであるかを理解できるように訓練されるべきです。私の離婚弁護士の夫は、「彼はあまりにも上手に嘘をつくので、信じざるを得ない」とさえ言っていました。それが問題なのです。司法制度は彼らを信じてしまうので、無実の人が罰せられ、加害者は罪を免れてしまうのです。

私の性的暴行の体験は、ほとんどの人にとっては珍しく、理解しにくいものです。子供がそのような残酷なことを知り、人に行う能力があると誰が信じられるでしょうか？ほとんどの子供はそうではなく、それぞれの経験も異なります。最初の出来事は私が8歳の時、加害者は当時7歳でした。私たちが友情を育むにつれて、虐待は徐々に始まったのを覚えています。最初は、一緒に遊んだり、冗談を言い合ったりといった、よくある子供らしい行動から始まりました。ある日、彼は私に新しいゲームを一緒にやろうと誘ってきました。私は「いいよ」と答えました。彼のいつものくだらない冗談だと思ったのです。ところが、彼は私のズボンを下ろすと、自分の陰部を私のお尻に擦り付けました。私は厳格なキリスト教の家庭で育ったので、それは本当に不快な瞬間でした。テレビで誰かが私に対してしていることを見たこともなく、彼が私にしていることを聞いたこともありませんでした。その後、誰にも話すのが恥ずかしく、面倒なことになると感じました。だから私は黙っていました。もし子供が性行為をしているのを見たら、親はどう反応するでしょうか？誰かにこの行動を教えるなんて、年上の子がするものだと思いませんか? この状態が2年近く続きました。彼の行動はどんどん高度になり、要求もどんどん奇妙になっていきました。ある時、彼は自分のオシッコを自分のところから直接飲んでくれと私にせがみました。私はだめだと言いました。すると彼は怒って部屋の中を踏みつけました。彼は執拗に私にも飲ませるよう要求し続けました。最終的に私は屈服しましたが、コップから飲むだけだと彼に言いました。あれは私の人生で最も非人間的な経験でした。それから間もなく、父に捕まりました。私がその男の子を自分から押しのけようとしたのを覚えています。そして父が来ると伝えると、彼はどんどん激しく突き上げてきました。父は私が嘘をついて彼を説得して私から降りさせようとしていると思ったのでしょう。父が部屋に入ってくるまで止まりませんでした。

ここで告白するのは大変恥ずかしいことですが、私は虐待を受動的に助長していました。少女時代に小学校の年上の男の子に性的虐待を受けていたため、もっと臆病であるべきでした。私はついに夫を告発し、彼自身の娘に対する近親相姦的な虐待を終わらせました。私が流す涙は当然のことです。私は交代制の看護師で、通常は薬を飲んでぐっすり眠っていました。その夜、数時間後にベッドから起き上がり、キッチンを通り過ぎて家の反対側にある継娘の部屋へと歩きました。それは少し泣いているような、または笑っているような音がしました。家の反対側の割れたドアを通して最初は何が起こっているのか分かりませんでした。それは私の継娘の部屋でした。しかしすぐに、夫がひざまずいてベッドの上に身を乗り出し、頭を娘の広げた脚の間に入れているのが分かりました。その音は彼がクンニリングスをしているときの喘ぎ声とキーキーいう音でした。これはすぐに終わり、彼はベッドに横たわる体勢についた。ドアから見て彼女の反対側にいたため彼女の体はほとんど見えなかったが、彼女が父親にフェラチオをしているのが明らかだった。彼女の頭は上下に動いていて、彼は彼女の頭に手を置いていた。彼女はまだ9歳だった！私はその場を立ち去り、見たことを忘れたいと思い、ベッドに戻った。なぜ彼に話しかけてすぐに止めさせなかったのか？そうすべきだった。しかし、私の夫は数年前に妻を亡くしており、私の義理の娘は母親を亡くしていた。その女性は腰から下が麻痺し、ひどい背中の痛みに悩まされていた。彼女は負傷から2か月後、病院から退院した数日後に自ら命を絶った。彼らの間には、失ったことで私が決して関わってはいけないことがたくさんあった。性的接触が悲しみの手段であるという考えは私には納得がいかなかったが、波風を立てたくなかった。それは彼女の自発的な行為のようだった。私は夫を愛していた。たくさんの希望とデートと心痛と捜索の末、彼を見つけるのに長い時間がかかりました。だから、夫を手放したくないと思ったのは、私のわがままだったのかもしれません。それが頻繁に起こるのかどうかはわかりませんでした。私は見て見ぬふりをしました。少なくとも1年半は、寝ている間に目が覚めてもベッドから出ませんでした。そして金曜日の夜、夜勤を終え、日中は用事を済ませるために起きていた後、義理の娘のダンスリサイタルに行き、彼女が自分のグループでバレエ、ジャズ、ヒップホップを披露した後、私は倒れ込みました。しかし、落ち着かずに起き上がりました。今回は彼女の寝室のドアは閉まっていて、おそらく鍵がかかっており、下から明かりがついていました。義理の娘が苦しんでいる声は非常に大きかったので、私は裏口から出て窓に回り、カーテンの大きな隙間から中を見るためにセントラルエアコンの上に立ちました。私にとってとても優しい、尊敬する夫がベッドの上で膝をついて前後に動いているのを、私はまじまじと見ることができた。彼の娘は彼の前で前かがみになり、裸のお尻を突き出し、肘をついていた。彼が娘の中に出たり入ったりして、自分の突きで娘の全身が震えているのが見えた。私は突然怒りを感じた。私の怒りが、本来あるべきものではなかったことを後悔している。私の怒りは、嫉妬の怒りだった。34歳になる自分の体が、目の前にいる引き締まった思春期の体に太刀打ちできないこと、そして、この美しく曲線美を増しつつある少女が、夫と手をつなぎながら、さまざまな衣装で踊っているのを見ていたことを考えた。私は、彼がそんな風に彼女のことを考えているとは知らず、少し嫉妬していた。私は、彼が彼女とセックスするのを見続け、目をそらすことなどできなかった。彼は突きのスピードを緩め、彼女の反対側に倒れ込んだ。私は、彼女の輝く体も倒れるのを見た。彼女の呼吸は深く、速かった。回復するまで数分かかり、夫が彼女と一緒に眠りに落ちるのではないかと心配になり、私はさらに動揺した。しかし、夫は起き上がり、話しかけた。服を着てベッドの周りを歩き回った。彼女も彼の命令通り起き上がり、二人は立ち上がって抱き合った。彼は彼女に微笑みかけ、ドアの方へ向き直った。その時になってようやく魔法が解け、私は急いでドアに戻り、部屋に入った。夫はすでにシャワーを浴びていた。私は何も言わず、そのことを忘れさせ、よく考えていないふりをした。夫には情熱的で冒険的だったが、義理の娘には冷淡だった。数年後、ある日、夫が留守の間、彼女が部屋で泣いているのを見つけ、慰めに部屋に入った。私は彼女の父親との性的な関係について、非難めいた口調で話すようになった。彼女はさらに泣き崩れ、中学2年生になった時に父親に性的な関係をやめてほしいと頼んだことを話した。彼女はそれがどれほど「狂っている」ことかに気づき、自分を愛しているならやめてほしいと懇願したのだ。彼は彼女を愛しているから、止められないと言いました。私の中で何かが切れたように、私は彼女を眠らせ、それから警察署へ車で向かいました。そして、私と夫を自首しました。大変な出来事でしたし、それ以来、私の人生はずっとそうでした。でも、後悔はしていません。後悔しているのは、5ヶ月で終わらせるべきだった結婚を、5年もの間終わらせるのを待っていたことだけです。私はすべての涙を流すに値するのです。

愛が支配へと変わるような関係に陥るなんて、夢にも思っていませんでした。それは、私がどこにいるのか、誰と話しているのか、何にお金を使うのかを些細なことから始まりました。やがて私は家族から孤立し、財産はもはや自分のものではなくなり、平和を保つことだけが全てという人生に閉じ込められているように感じました。支配はやがて経済的にも感情的にもなりました。仕事を辞めるよう圧力をかけられ、何を買っていいか決めつけられ、自立が必要だと罪悪感を抱かされました。使うお金一つ一つが疑われ、自尊心は徐々に失われ、もはや自分が何者なのか分からなくなっていきました。そして、すべてが変わった夜がやってきました。口論の最中、彼は防御のためではなく、脅迫として銃を突きつけました。その瞬間、恐怖がいかに簡単に人を黙らせることができるかを悟りました。その沈黙は、まるで私の牢獄のようでした。しかし、心の奥底で何かがそこで死ぬことを拒みました。たとえゼロから始めることになっても、私は去ることを決意しました。去ることは恐ろしいことでしたが、それは自由への始まりでもありました。自信、経済状況、そして安全感をゼロから築き上げなければなりませんでした。自分の選択が正しかったのかと自問自答する夜もありましたが、毎朝、恐怖を感じることなく目覚めることができました。正しい選択だったと確信していました。今、私は癒しとは忘れることではなく、少しずつ力を取り戻すことだと学んでいます。今でも大きな音にびくっとしたり、鍵を二重に確認したりしますが、また笑えるようになりました。自分で選択をします。今は自分が安全だと信じられるようになりました。沈黙の中で生き、立ち去ることを恐れているすべての人へ。あなたの物語は重要です。恐怖はあなたを定義するものではなく、支配は愛ではありません。あなたは安全、自由、そして平和に値するのです。あなたは一人ではありません。あなたもこの困難を乗り越えることができます。

私が性的暴行を受けたことを告白したのは18歳で、まだ高校生でした。初めて告白してからもう7年近く経ちます。私は、ある権威ある人物、つまり私の先生で、私が参加していた地元の消防署の職員でもあった人物から、ほぼ1年間、何度も暴行を受けました。この人物は私の処女を奪い、何ヶ月もの間、私を虐待しました。私よりずっと年上で、ずっと大きな男に無理やり迫られた時の恐怖は、決して忘れません。彼の表情も、私が抵抗したことも、頬を伝った涙も、決して忘れません。脚から血が流れ落ちながらトイレに行った時のことも、決して忘れません。家に帰り、シャワーの熱いお湯に浸かりながら、ひどく傷ついた自分を見下ろしていた時のことも、決して忘れません。毎回、これが最後だと願っていたことを、決して忘れません。この人は私が信頼し、一緒にいると安心できる人だったはずなのに、彼は権力を使って私を虐待し、支配したのです。彼はよく、誰も私のことを信じてくれないと言い、私にとって、私の家族にとって、将来の仕事にとって、そして何よりも私の人生にとって大切なことを脅かしました。ほぼ1年間、私は生き延びて安全を保つために、必要なことをすべてしました。彼に初めてレイプされた時、私は必死に抵抗しました。叫んでも黙らされ、噛みつこうとしても、彼はもっと強く噛みつきました。私が彼を殴ると、彼は私をさらに強く押さえつけ、殴り返しました。結局、彼にレイプされるたびに、私はただそこに横たわり、どこか別の場所にいることを考えていました。彼がもうやめてくれることを願っていました。ほとんどの場合、そこに閉じ込められたゾンビのように感じました。私が告発したとき、すべてがようやく終わり、自由になると思っていました。しかし、そうではありませんでした。レイプも、暴行も、言葉による虐待も、脅迫も受けていなかったにもかかわらず、告発することで新たな痛みが湧き上がってきました。被害者が告発すると、彼らの世界は崩壊し、供述書を提出し、医師の診察を受け、いじめや批判を受け、そして場合によっては司法制度を通らなければならず、それはしばしば非常にトラウマになることがあります。最悪の日々を何度も何度も繰り返し体験しなければなりませんでした。何年もの間、脅迫、いじめ、そして彼は「いい人」であんなことは絶対にしないという非難にさらされました。警察や教育委員会に何度も供述し、私の話が正しいかどうか何度も尋問されました。彼らが彼を守ろうとし、私を疑っていることを知ると、本当に辛い気持ちになりました。これは、誰も耐えるべきではない苦痛でした。性的暴行を受け、命をかけて闘ってきた約1年を経て、このような発言や行動をされたことで、私はひどく小さく、弱く、絶望を感じました。長い間、私は孤独を感じていました。悲しいことに、私は孤独ではなく、他にも多くの人が同じような苦しみに耐えてきたことを知っていればよかったと、あの時思います。今日、私が自分の体験を話すのは、長い間、沈黙を強いられ、孤独だったからです。一人でこの闘いに立ち向かうことは恐ろしく、辛かったです。私は何度も告発したことを後悔し、以前の人生を思い出しました。恐怖に怯え、孤独に、そして混乱している人たちのために、私は自分の体験談と声を共有します。なぜなら、私が感じたような感情を、他の人には味わってほしくないからです。一人でも多くの人が、自分は一人ではない、私が彼らのことを見聞きし、信じている、そして信じていることを知ってくれたらと願って、私は自分の体験談を共有しています。なぜ自分がレイプされたのか、理解することは決してないでしょう。でも、私は懸命に闘い、乗り越える強さを持っていたと信じています。なぜなら、私の目的は、声を上げ、他の人を助け、被害者が名乗り出た時にレイプに対する見方を変えることだからです。私が自分の体験談を共有するのは、他の人にも乗り越えられる、そして状況は必ず良くなることを知ってほしいからです。

毎日のように簡単に思い出せる記憶は、言葉で表現するのがはるかに困難です。これまで自分の体験を話したことは一度もありませんでしたが、もしかしたら誰かの助けになるかもしれないと思い、この話をしました。話すのはとてもわがままに思えるので、匿名で話せるのは嬉しいです。そうすれば罪悪感を抱いたり、周りの目を気にしたりする必要もありません。過去のせいで、自分が性的道具であることと普通であることの境界線をなかなか引くことができませんでした。両親は私が3歳の時に離婚しました。母はヘロインを使い、その後すぐに暴力的な男性と結婚しました。家庭ではひどい身体的虐待がありました。（父は私たちを殴り、閉じ込め、目の前で犬を殴り殺し、母の足を撃って世話をさせました。）薬を買うお金が足りなくなると、両親は友人に私を性的暴行するよう勧めました。当時私は4歳か5歳でした。また、弟と私に、お互いに何かを演じるように勧めました。父は私におしっこをかけなければならず、私は父の陰部で遊ばなければなりませんでした。一度、ある家のパーティーに連れて行かれたこともありました。エレベーター付きの豪邸で、とても素敵だと思っていました。部屋に連れて行かれ、そこで様々な男たちに触られました。その日、実際に性交したのは一人だけでした。今でもその男の悪夢を見ます。このことがすぐに発覚し、私は父と一緒に暮らすことになりました。父はアルコール依存症だったので、私たちはよく祖母の家に泊まりました。兄と従弟と私は、いつも「お医者さんごっこ」をしていました。それが私たちのすべてでした。8歳のあるクリスマス、従兄弟たちを迎えに行くように言われました。彼らは16歳と18歳で、その友達もいました。私がドアをノックすると、彼らは中に入るように言いました。彼らはありとあらゆる方法で私をレイプしました。誰も私がいないことに気づきませんでした。その後、トイレに行くと血が出ていました。その日は死ぬかと思いました。出血多量で死ぬかと思いました。その夜、16歳の従兄弟は謝罪し、私を守ると約束してくれました。 3年間、おばあちゃんの家にいるたびに彼と寝て、彼は私をレイプしましたが、優しくされました。彼は私を妻にすると言いました。私を愛していて、いつも安全に保つと言いました。21歳になったとき、彼は別の女の子を妊娠させました。彼は私と結婚しなければならないと言いました。そして家に帰り、頭を撃ちました。私は悲嘆に暮れました。痛みを止めようと手首を切りましたが、失敗しました。母は新しい夫を連れて私の人生に戻ってきました。彼は私に彼の服を試着させたがり始めました。それから彼は毎晩私の部屋に来て、私に触れながら私を喜ばせました。私は母に話しましたが、母は違う、彼は自分だけを虐待していると言いました。母は彼を追い出しました。彼はその後すぐに首を吊りました。私は問題行動を起こし始めました。7年生なのに、バスの中で12年生に難しい仕事を与えていました。私の仕事は男性を喜ばせることだと思っていました。15歳になって初めて、それが間違っていたことに気づきました。このことに気づいたのは、学校でみんなが私を「売女」と呼び、からかうようになった時でした。私はたくさんの努力をして自分の行動を変えました。何が普通なのかを理解するために、他の大人を見なければなりませんでした。いつ処女を失ったのかと聞かれても、何と答えていいのか分かりませんでした。妻としての価値をベッドでのパフォーマンスに全て託していたため、人間関係で苦労しました。幼い頃、何も分からずに虐待してしまった人たちに対して、強い罪悪感を抱いていました。特に従兄弟です。私はまだ5歳か6歳でしたが、彼は3歳か4歳でした。彼は今、薬物使用で長い間刑務所にいます。私がしたことが、私を変えたように、彼も変えてしまったのだろうか。そのことに対して、私は強い罪悪感を抱いています。弟は薬物中毒者で、私たちのしたことが原因だったのではないかと疑っています。私はもう一歳年上だったのに、彼を守るべきだったという罪悪感を感じています。大人になった今、私はもっと自分を守れるようになりました。10年ほど前、父は私のお尻をつかんで「セクシーだ」と言ってくれましたが、今はもう会っていません。 5年前、薬物中毒で母が餓死しました。今、私は一人ぼっちで、その全てが私にどれほどの負担をかけたかを考えてしまいます。私は他の人とは違うと感じ、傷ついたように感じます。頻繁に孤立してしまいます。自分を落ち着かせなければなりません。人を信用できません。一見普通に見える人でさえ、悪いことをすることがあるのが分かります。でも、私は毎日成長しています。自分が必要としていた女性、母親になろうと努力しています。毎日、より良い人間になろうと自分を奮い立たせています。今は素晴らしい夫がいます。愛を感じることはできませんが、彼は今でも毎日私を愛してくれます。子供たちも最高に素晴らしいです。学校の成績も良く、素晴らしい子供たちです。ここまで来られたことを誇りに思います。まだ罪悪感はたくさん抱えていますが、毎日が新しい一日です。

女性に警戒しなければいけないなんて、今まで気づきませんでした。まさか女性に利用されるなんて思ってもみなかったからです。お酒をたくさん飲んで、ただ新しい友達ができたと思っただけでした。酔っ払っていたので、女性には興味がないと言い続けていたにもかかわらず、彼女の誘いに何でも乗ってしまいました。今でも自分を疑い、責めています。自分は安全だと思っていたし、まさか女性に性的暴行を受けるなんて思ってもみませんでした。誰も理解してくれないと感じています。

性的虐待の複雑さを理解する 性的虐待がどれほど複雑で、トラウマ反応も伴うのかを、被害者でさえ理解するのは困難です。私は若いの頃に集団レイプを受けました。ひどいトラウマを抱え、記憶を抑圧していました。数ヶ月後、かすかな記憶とその後の断片的な記憶が蘇ってきましたが、ほとんどの記憶が恐ろしいフラッシュバックを通して鮮明になったのは何年も経ってからでした。私は後発性PTSDを発症しました。カウンセリングを受けましたが、当時はPTSDへの対処法に関する知識が限られているようで、とても苦労しました。ずっと被害届を出したいと思っていましたが、そのためには細部まですべてはっきりと覚えていなければならないと感じていました。カウンセリングを受け始めて数年後、レイプを通報したいという衝動が強くなり、通報せざるを得ない気持ちになりました。検察庁が起訴するには十分な証拠がありませんでした。私は本当に腹を立てましたが、できることはあまりありませんでした。警察とのやり取りは複雑で、片方は親切でしたが、もう片方は被害者を責めるような発言をしました。検察庁は冷たく無関心な印象でした。私が被害を訴えてから数年後、いくつかの著名な事件がニュースで取り上げられました。一緒に昼食を共にした女性同僚たちは、被害者を責めるような発言を繰り返しました。「有罪判決に至らなかった性的暴行を告発した女性は皆、嘘をついている」とさえ言っていました。全くの事実無根で、不安になりました。これがPTSDを再発させました。まるで自分の経験を理解してくれる人がいないかのように、孤独を感じました。以前は、正義と理解の欠如に怒りと失望を感じていましたが、今はこのような承認は必要ないと分かっています。しかし、司法制度と社会、そして被害者への対応が改善されることを心から願っています。私にとって癒しとは、自己肯定感を得ること、そして思いやりのある人々とつながることです。ようやく、私を批判しない、繋がりを持てる人ができました。 We-Speak という素晴らしいネットワークの一員になれてとても嬉しく思います。

事件当時の正確な年齢は覚えていません。私（当時は女性）は9歳以下だったので、姉（女性）は私より4歳年上なので、少なくとも13歳はいたはずです。姉は私がYouTubeで女の子同士のキス動画を見ていたことを知り（当時はもっと厳しいガイドラインが設けられていました）、私とキスをしたいと言ってきました。本当はやりたくなかったし、興味もなかったけれど、「私たちは姉妹」という部分自体を問題視することもなかった。母は、もし私がそうしなかったら母に言うと言った。母は怖い人で、私は母に怒られたくなかったし、母が私を怒らせる時、母もそれを分かっていた。だから、その夏休みの間ずっと、父の家で週末を過ごすたびに、母は私を膝の上に座らせてキスをさせた。私は何度も「嫌だ、楽しくない、やめたい」と言った。母は「彼氏ができた時のいい練習になる」と言ったが、私はそれもあまり気にしていなかった。母は、私が十分に力を入れていないと言って叱り、舌を使わないと怒り、翌日私が「いい子にして」いないと無視した。そして、私が「いい子にして」いる時だけ、母は本当に優しくしてくれた。母が私に優しくしてくれたのは…特に幼かった頃は、ほとんど全くの他人事でした。今私は24歳ですが、数年前、彼女の行動が私に与えた影響とその意味を深く理解した時、彼女を私の人生から切り離しました。それ以来、彼女と二人きりになると落ち着かなくなり、何が起こったのかが常に頭の中で思い浮かび、話しかけるたびに吐き気がしました。私たちは二度とそのことについて話すことはありませんでしたし、彼女が州を去った後、なぜブロックしたのかは彼女には言いませんでした。母は執拗に尋ねましたが、私は「きっと彼女も理由は分かっているはず」とだけ答えました。時々、起こったことに対して罪悪感を感じます。女の子同士がキスしている動画を探していなければ、こんなことは起こらなかったのに、と思うことがあります。姉はきっと自分のせいだとは思っていないはずですが、それでも自分を責めてしまいます。姉はこれまで、何に対しても責任を取るタイプではありませんでした。私たちは二人とも未成年でしたが、姉はそれが不適切だと理解できる年齢でしたし、私は姉の言うことを何でも信じてしまうほど幼かったのです。今まで、起こったことの詳細は誰にも話したことがありません。あまりにも恥ずかしくて、怖くてたまりません。これを読んでくださった皆様、ありがとうございます。同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、私と同じように癒やしの道を歩んでいることを願っています。

7年前の日付にレイプされました。私はたまたま、男友達の家に勉強しに行くような女子大生で、男友達とは何の問題もありませんでした。ある日、オンラインで男性と話をするようになり、それがうまくいったので、彼の家まで会いに行くことにしました。その時、事件は起こりました。それから何年もの間、私はあらゆる人から非難され、辱められました。警察、被害者支援団体、弁護士、検察官など、あらゆる人から。私は告訴を望んでいましたが、誰も何もしてくれませんでした。まるで、これらの人々はただお金をもらうためだけに仕事に就いているだけで、実際に「仕事をする」ためではないかのようでした……。私が診てもらった医師やセラピストの多くが、私のせいではないと言ってくれたことには驚きました。そして、彼らは今でも私にそのことを忘れさせてくれる、いつも私のそばにいてくれる人たちです。

それは秋のことでした。外は寒かったので（彼もそうでした）、私は彼から見て十分にきれいではないのではないかと心配していました。彼を家に招き入れ、話し始めました。すぐに意気投合しました。彼は面白くて、カリスマ性があり、ハンサムで、私が男性に求めるものすべてを持っていました。夜が更けるにつれて、彼は私に食べ物としてマリファナを勧め、私はそれを飲みました（今まで一度も飲んだことがありませんでした）。そして、それが私の間違いだったと思います。何ヶ月も悪夢の中にいるような気分になる何かを受け入れてしまったのです。必ずしもすべての詳細を覚えているわけではありません。時々、何が現実で何がそうでなかったのかさえ疑問に思います。しかし、私の体は何が現実かを教えてくれることを知っています。私はほとんどの間意識を失っていて、覚えている部分も薄れ始めていますが、私の体は忘れていません。私の一部は、彼を家に入れて、そのような状況に陥らせたことを、自分を責めています。アフターコールで彼はTinderで出会った相手でした。私が法的措置を取ろうとしたときには、すでに手遅れで、私は彼と二度と顔を合わせたくありませんでした。今では彼が怖いです。よく彼の写真を見て、どうしてあんなに普通に見える人があんなに普通の生活を送っているんだろう？ どうして怪物が私たちの前に現れても誰も気づかないんだろう？ 事件の翌日、誰も気づかなかった時のことを思い出します。自分が汚れていて、人と違うと感じたのを覚えています。まるでエイリアンのようで、みんなが見ても何も言わないような気がしました。何も言いませんでした。最初に話した人の一人は最初は信じてくれなかったのですが、私がどれほど傷ついたかを見て初めて、「嘘つき」と言うのではなく、助けるべきだったと気づいたのです。どうして彼が立ち直ることができたのか、そして私がこれから一生この出来事を抱えて生きていかなければならないのか、本当に理解できません。彼は本当に謝っているのか、自分が犯した過ちに気づいているのか、よく考えてしまいます。一度どころか二度も。自分の心が自分を守ろうとしているだけだと自分に言い聞かせようとしましたが、ある日は彼しか見えず、彼しか感じられず、そしてついに私は突きつけられました。私はレイプされたのです。

私は3歳から4歳の間だった（着ていたドレスとまだ学校に行っていなかったことからそれがわかる）。彼は父の友人で、私は彼のことがとても好きで、仲が良いと思っていた。彼は私たちのゲストルームに泊まっていて、1週間ほど一緒にいた。ある夜、私は階下のゲストルームにたどり着いた（どうやって行ったのかは覚えていない）。それからのことは何も覚えていない。次に覚えているのは、彼が私に触り、性的暴行を加えていたことだ。多くのことはぼやけているが、彼が何かをぶつぶつ言いながら局部を触っていたことは覚えている。今でもその言葉が頭から離れない。誰かが自分の犬に「いい子だよ」と言うのを聞くだけでも、胃がひっくり返って吐き気がする。彼が私の上に乗ってきたのも覚えている。彼が私の首にキスをした感覚や、頭に激痛が走り、まるで片頭痛のように頭がドキドキするのを覚えている。彼が私を突き上げてきたのを覚えています。誰かにバレるのではないかと心配していました。何が起こっているのか分からなかったけれど、間違っていることは分かっていたからです。痛みと恐怖で、時折痛みにすすり泣くだけで、黙っていたのを覚えています。12歳になって記憶が蘇り始めるまで、何年もその経験を遮断していました。何かが起こったことは分かっていたのですが、それが何なのかは分からなかったのです。子供の頃は性欲が強すぎて、セックスについて知りすぎており、いつも年上の男性の注目を集めたいと思っていました。しかし、自分の性欲を掘り下げるのをやめた瞬間、記憶が一気に蘇ってきました。夜になると泣き、神に助けを求めました。脳を部屋の向こうに投げ飛ばしたいほどでした。しかし、こうした感情に駆られながらも、自分自身と自分の記憶を疑っていました。だから、3歳か4歳の頃と同じように、黙ったまま時折小さな泣き声を上げ続けました。虐待を知ってから2年後、実の兄が私を虐待し始めました。ただ、私は兄が以前にも虐待していたことを既に知っていました。兄と私はかつて親友だったのですが、8歳くらいから、不適切な関係になってしまうことがありました。私は決して自分から何かを仕掛けたことはありませんでしたが、同時に、それを問題視することもありませんでした。自分のせいではないと分かっているにもかかわらず、今でも少し自分を恨んでいます。兄が私を押さえつけて寝室のドアを閉めた時のことを、今でも鮮明に覚えています。「何してるの？ドアを開けて。閉めちゃダメなのよ」と私が言ったのを覚えています。兄はすぐに戻ってきて、私の上に覆いかぶさりました。記憶が曖昧なので、どこを触ったのか、触ったのかどうかさえ覚えていませんが、もし既に触っていなければ、何かをするつもりだったことは確かです。しかし、その時、姉が部屋に飛び込んできて「何してるの！？」と叫んだのです。兄が怯えた顔をしていたのを覚えています。世間知らずで、事態の深刻さを理解していなかった私は、最高に嬉しそうな声で「遊んでいたら押さえつけられたの」と言いました。私たちは遊んでいるだけだと思っていましたが、姉が兄に私をピンで留めるように言ったときの口調で、そうではないことがわかりました。虐待は私が14歳の時に再開し、17歳の誕生日の直前まで続きました。今回は、彼はより巧妙でした。彼は自分の裸をさらし、私に見せるためにあらゆる手段を講じました。私が寝ていると思っている間に、彼が私の上に立ち、私が起きていることに気づいて初めてその場を去ったのを私は見ました。その後、それは身体的な接触にエスカレートしましたが、それでも微妙な方法でした。彼は私に体をこすりつけ始めました。最初は母の前でした。私ともう一人の彼が食べ物について話しているときに、彼が近づいてきて、私に体をこすりつけました。私はとても落ち着かず、固まってしまいました。母はどうしたでしょうか？話題を変えました。彼女は話題を変え、何もなかったふりをしました。彼がそれを続けたのは、人前でそれをしても罰せられないと気づいたからだと思います。それで2年半ずっと、彼はお尻をさらして私に体をこすりつけました。兄に性的虐待を受けていることに初めて気づき、泣いた時のことを覚えています。真夜中に泣き、やめてくれと懇願しました。しばらくは止むのですが、また同じことを繰り返しました。過去の性的暴行を思い出し、それを受け入れようとしながら兄に虐待されているのは、これまで経験した中で最も辛いことの一つでした。ひどい悪夢を見て、息を切らして目が覚めることもありました。でも、私は今も闘い続け、生き続けています。ようやく自分がサバイバーだと受け入れることができたのです。19歳になった今、私は幼少期の性的虐待と近親相姦のサバイバーです。