コミュニティ

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

7歳の少女と、もっと幸せになるべきだった妹に捧げます。7歳、少女、ベイビーガール。大きな願いと希望に満ちて、くるくる回りたい。7歳、少女、ベイビーガール。純粋さ、願いと希望を奪われ、吐き出したかった。やっと自分の部屋ができて、とても幸せだった。でも、これから何が起こるかは分からなかった。バックストリート・ボーイズ、NSYNC、ブリトニー・スピアーズ、TLC、ポスターが壁に貼ってあった。7歳、少女、ベイビーガール。でも、それでも彼は立ち止まらなかった。金曜の夜？それとも土曜の朝だったかな、覚えていないけど、怖くて泣いて、静かにうめいていた。私の大きな女の子の部屋。その日、私の人生が醜くて冷たく、憂鬱に満ち、6月にしか訪れないお気に入りの美しい憂鬱な日々とは違うものになると誰が知っていただろうか。7歳、少女、ベイビーガール、その夜の私の証人は？美しく明るい月。その夜、私は花を咲かせることを強いられた。眠っていると、奇妙な感覚で目が覚める。ドアは確かに閉まっていた。ゆっくりと開くのを見ていた。父が入ってくるが、彼は私の父ではない。父は私を守り、救ってくれるはずなのに。この父の姿は私をひどく悲しくさせる。叫びたい、大声で「ママ!!!!!」と泣き叫びたい。でも彼は「シーッ、お母さんに言ったら大変なことになるぞ」と言う。7歳の小さな女の子、赤ちゃんの女の子。彼は私を泡のように割って、瓦礫のように感じさせる。彼が飲むたびに、私の夜は最悪になることがわかる。私の世界は崩れ落ち、誰も私の痛みを知らない。私はただの子供で、私の人生はとても脆く薄く感じ、いつか勝てるのだろうかと考えている。7歳の小さな女の子、赤ちゃんの女の子。この小さな女の子には正直な笑顔はない。私はそこに横たわり、黙ってそれを受け入れる。私の人生は、ただ偽っているから続く。 8歳、9歳、10歳、この男は大胆不敵だった。昼間は「パパの可愛い娘」を演じて、くるくる回るのが大好きだと装わなければならない。夜は？吐き気がするばかり。この男が私の真珠を盗んだから。今夜は違う。彼が始める前に母が入ってきて、やっと勝てると思った。「名前」と母が叫ぶ。彼はぶつぶつ言いながらよろめきながらドアから出て行く。私はバスルームに駆け込み、顔に水をかけ、自分の部屋に戻ると、母が私を寝かしつけてくれて、もうすぐ朝になると言う。朝になり、母が私を自分の部屋に呼ぶと、彼はほうきのように背が高くまっすぐに立っていた。彼は「昨夜のことはごめん、覚えていない、二度としない、約束する」と言う。私は彼が正直ではないと分かっていた。私は「あなたは嘘つき、あなたは詐欺師、どんな父親が自分の小さな息子を傷つけるの？」と叫びたい。でも私はそうは思わない、うなずいて同意する、私は自分が自由ではないことを知っていた。彼女はそこに座って信じていたが、本当に信じていたのだろうか？結局のところ、彼女は兄からの虐待の生存者であり、同じ兄は私の叔母と母を虐待していた。もしかしたら彼女は私が完璧な父親を持っていると思っていたのだろうか？よくあることだ、傷は癒えることはない、私が望むのは棺桶に入れられることだけだ。お父さん、あなたは私たちの家をめちゃくちゃにして、私にCOCSAを犯させた、まるで私が十分に恥をかかされていないかのように、これを言うのは嫌だ、吐き気がするが、父が私を傷つけている間、私は妹を傷つけていた、私は彼女に同じ水ぶくれを作った、ベイビー、ごめん、ごめんだけでは足りないことはわかっているが、これはハッタリではないと約束する。これを声に出して言うのは本当に辛い。私の「ごめん」は決して十分ではない。 2001 年 5 月、警察が私たちの家に踏み込んできた。彼は日本人料理人で、この男はエル・チャポの下で働くカポだと思っていたが、実際はただのクソナコだった。私は父を愛していたが、私を傷つけた男を憎んでいる。何年も何年も、彼が何度も何度も私の寝室に忍び込んでくる終わりのない悪夢。もう二度と私を傷つけることはできないと分かっていた。20 年間連絡を取らず、彼は死ぬことにした。日付 彼は私が美しい女王に変わるのを見ることができず、彼は孤独に死んだが、私は彼とは違う、いいえ、私の心は石でできていない。彼が死んだ日、私は泣いた、隠しきれない気持ちだった。私はその日、「名前 チャン・ナ」を二度悼んだ。一度目は、彼が私を殺し、私の魂を骨壺に入れた日、私がまだ 7 歳だったとき。 2日目は彼が亡くなった日で、彼が抵抗したかどうかもわかりません。あなたの病んだ精神状態は許しますし、あなたの死は致命的でした。でも私の娘は？彼女には完璧な父親がいて、それが私の現実です。今の私の強さは？純粋な活力です。35歳、幸せな女の子、ベイビーガール、いつもくるくる回りたがっています。彼女の願いや夢を叶え、もう憂鬱な気分にはなりません。今は私を愛してくれる家族と、私を信頼してくれる夫がいます。私は自分の身を守れる、約束します。この手？投げることができます、私は女性、私の咆哮を聞いてください、私の力は神が誓ったものです、でもあなたが私に触れたら、あなたの命は私の悲しみに暮れます、なぜなら私の夫が誓ったからです。彼は私のことになると冗談を言いません、あなたの命は終わり、彼はあなたの魂を解放します。神との出会い、あなたは見ています。冥界へ？たぶん？わかりません、ただ私は幸せで、自分らしくいられる自由があることを知っています。これから何が起こるか？あなたは見ています。

それは10代の頃に始まりました。14歳の時、友達と出かけていました。私たちは周りに溶け込みたかったのです。私たちはよく性行為を強要され、説得されました。まず、従順になるようにアルコールや大麻を飲まされ、それから絶えず性行為を強要され、暴力で脅されることもありました。私が拒否すると、評判は地に落ち、村中の人が私を売春婦のように噂しました。男はたくさんいて、いつも同じ手口でした。私はそれが間違っているとか「普通」ではないということがほとんど理解していなかったので、罪悪感を感じています。加害者たちは、何度も状況を利用してつけ込んできました。16歳の時に初めて彼氏ができました。彼は私が酔っている間に、初めて私に性行為を強要しました。その後、ひどく気分が悪く、痛みを感じました。私は厳格な家庭で育ち、よく外出禁止にされていましたが、周りに溶け込み、友達が欲しかったのです。そのため、よく家出して友達とパーティーに行き、危険な状況に陥っていました。私たちは… 例えば、ヒッチハイクをしていたとき、3人の男が私たちを車から降ろしてくれず、知らない場所に連れて行かれ、降ろしてくれませんでした。結局、翌日タクシーで家に帰るために、そこでベッドで寝ることになりました。寝ている間に、ペニスが体の中にあることに気付きました。目が覚めたとき、それは私が知らない男のもので、少なくとも私より10歳は年上でした。当時私は17歳でした。私は凍りつき、二度と起こらないことを願いながら、ただそれが起こるままにしていました。2番目のボーイフレンドは私を彼の親友の家に連れて行きました。彼はそこでセックスをしたかったのですが、そうしないと家に帰れないので、私はプレッシャーを感じました。彼の親友も加わりました。おそらくそれは事前に計画されていたことでしょう（私抜きで）。私は拒否することも逃げることもできませんでした。ただそれが起こるままにしていました。私は他に方法を知りませんでした。別の時には、友達のグループと出かけていました。彼らはドライブに行きたがっていたので、私も一緒に行きました。それから私はアパートで男と二人きりになりました。彼は私を閉じ込めて、セックスを強要しようとした。私は激しく抵抗して逃げ出した。彼は暴力で私を脅した。私は自分がどこにいるのかわからないまま、家から1時間以上離れた道路脇に立っていた。その後、女性が私を車に乗せてくれた。私が20歳のとき、近くの湖のそばでよく寝転んで天気を楽しんでいた。湖で3つの出来事があった。1回目は、男が私の後ろに裸で立って自慰行為をした。2回目は別の日で、男が私のわずか1メートル先に裸で横たわった。彼は50歳くらいに見えた。私は動いたら彼が近づいてきて私を傷つけるのではないかと恐れて凍りついた。別の見知らぬ人が現れて初めて彼は服を着た。3回目も似たようなことが起こり、私は友人に来てくれるようにメッセージを送った。彼女が到着すると、男は去った。私は友人と休暇中だった。私たちは24歳だった。背の低い年配の男が私たちに自分の体を露出し、裸のペニスを見せて、「セックスしたいか？」と叫んだ。 25歳の時、浮気をしました。セックス中に男がすごく攻撃的になって、私を強く殴ったり首を絞めたりし始めました。私はそんなことはしたくないと言ったのですが、彼は無視しました。とても侵害された気分です。別の友人が私をセックスクラブに誘いました。私はクールで対処できると思っていましたし、それが普通で当然のことだと思っていました。そこで、私は年上の男性たちにじろじろ見られ、触られました。その後、彼氏は私を汚いと言いました（他の人が私に触れたので、私が責任がある）―もう一緒にいられないと言いました。25歳の時、マヨルカ島で休暇を過ごし、Airbnbでバケーションアパートを予約しました。ホストはとてもフレンドリーで、定期的に貸し出している2つ目のアパートだとオンラインで書いてありました。私はいつも一人でそこにいて、快適でした。アパート全体を予約していたので、寝室に鍵をかけませんでした。昨夜、突然触られて目が覚めました。「フレンドリー」な大家がベッドの端に裸で座って、私の足を撫でていました。私はとても驚いて、彼に何をしているつもりなのかと尋ねました。彼はただ鍵をなくしたと言いました。私は自分の鍵を指さして、それを持って出て行くように言いました。私が何度も出て行くように言った後、ようやく彼は手を離しました。その後、私はパニックになりました。空港へ出発するまであと4時間しかありませんでした。それでも、私はすぐに荷物をまとめてアパートから逃げ出しました。すると彼は私を手伝おうと申し出ましたが、私の断りを受け入れませんでした。私が出て行くと、ほうき置き場が開いていて、マットレスやその他の物が入っているのが見えました。彼は毎晩そこでこっそり寝ていたのだと思います。気持ち悪い！二度と起こっていないことを願います。私は彼に悪いレビューを書き、この話を公に共有し、プラットフォームに報告しました。彼は私を必死で、嘘をついていて、彼から何かを求めているように描きました。私が25歳のとき、親しい長年の友人たちと誕生日パーティーにいました。私たちはソファで寝ていました。私はラブシートに一人で、隣のソファには「親友」とそのガールフレンドがいました。それから、眠っている間に、指が体の中に入っているのを感じて目が覚めた。彼が私に触れているのを見て、私は飛び起きてバスルームに閉じこもった。彼に問い詰めたが、彼はそれを軽視した。「僕が望んだんだ」。彼のガールフレンドは何も気づかなかった。しかし、今度は黙っていなかった！そして初めて、私は自分を誇りに思った。友達に打ち明けて、そのことを話したのだ。しかし、ほとんど誰も助けてくれなかった。彼のガールフレンドに話したら、彼女は彼を擁護した。彼の親友二人もそうして、この件はうやむやにされた。今では、見知らぬ人が「センセーショナリズム」のためにこのことを持ち出してきて、私の話を信じてくれない。だって、私はかつて「評判」で知られていたから。私が特定の「評判」を持っていた当時の私の見解は、彼女にとって興味がない。だって、私はいつも外向的で社交的で、「魅力的」な服装をしていたし、それはすべて私のせいだから。私はいつも手伝いを申し出ていました。本当に嫌な思い出です。あの時のことを思い出したくありません。あれは冬のことで、私は29歳でした。祖母が脳卒中で倒れ、車椅子に縛り付けられ、話すことも動くこともできなくなりました。私は祖母と一緒に公園を散歩していました。午後3時頃で、私はロングコートやマフラーなどを着込んでいました。小さな坂道で、車椅子を上るのに苦労していました。すると、犬を連れた見知らぬ老人が近づいてきて、手伝いましょうかと尋ねてきました。私は丁寧に断りました。それでも彼は私の後ろに回り込み、お尻をつかんで押し上げました。何が起こっているのか信じられませんでした。私が自分でできると大声で宣言するまで、彼は立ち去りませんでした。周りには通行人がいましたが、誰も私の無力な状況に気づきませんでした。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

癒しは希望と成長をもたらします。成長は目的と強さをもたらします。激怒した母親、私の娘は14歳、姪は13歳の時、私の「姉」の夫に性的暴行を受けました。私の「姉」と「母」は、姪が義父（今も姉と結婚している）に性的暴行を受けていることを知っていました。彼女たちはこの捕食者が恐ろしい事件全体を隠蔽するのを手伝いました。私の娘が泊まりに来たことについては誰も何も言いませんでした。数年後の2015年に彼が私の娘に性的暴行を加えた時、すべて、そしてそれ以上のことが明らかになりました。2019年に彼は10年の刑を宣告されましたが、つい最近仮釈放が認められ、今年の2026年7月に釈放される予定です。これは私たちの子供たちにとって真の正義ではありません。

日付、時刻頃 彼（刑務官）とデートしました。友人として知り合うチャンスだと思っていたのですが、結局は断片的にしか記憶に残らない、恐ろしい夜でした。彼は白いピックアップトラックで私を迎えに来ました。車内はコロンとウィンターフレッシュガムの匂いがしました。この二つの匂いは一生忘れられません。彼は行き先も聞かずに、薄汚い安酒場に連れて行ってくれました。すでに不安を感じていたので、何も言わなかったことを今でも後悔しています。最初の一杯はラムコークを注文しました。グラスはコーヒーカップよりも小さかったことをお忘れなく。私たちは話し始め、彼は以前軍隊にいたことを話しました。彼は必死に説得し、感銘を与えようとしているようでしたが、私はその言葉に乗れませんでした。飲み物の味は以前と全く変わりませんでした。最初の一杯を飲み終えようとした時、彼はもう一杯飲むかと尋ねてきたので、私はそれに応えました。彼はまた別のラムコークを持って戻ってきて、ダーツをしないかと誘ってきたので、またもや同意した。彼が持ってきた2杯目のラムコークを1杯飲んだ途端、めまいがして、疲れて、脱力し始めた。まだ何も言わなかった。ダーツを続けた。その頃には、彼は3杯目をくれたが、1杯も飲んだかどうか覚えていない。「家に帰りたい」と言ったことだけは覚えている。そして私たちは彼の白いピックアップトラックの脇のドアから出発した。助手席に入ったことはもちろん、後部座席に入ったことさえ覚えていない。目がパチパチと開いたり閉じたりし、目が覚めると彼が私の顔を見つめていた。私をレイプしているのだ。 私はショックで凍りついた。彼が私に言ったことに嫌悪感を覚えた。彼が話し終えると、タオルを私に投げつけ、「身を清めろ」と言った。裸の私の体に靴を投げつけ、「さあ、家に連れて帰る」と言った。 ’ 外の気温は摂氏20度。見慣れた駐車場で全裸だった。服を着た。彼は家まで送ってくれたが、言葉は交わさなかった。家に着くと、すぐにシャワーを浴びて泣いた。私は処女だった。 彼は私の純潔を奪い、二度と取り戻すことはできない。日付、時刻頃 オフィスで 彼は予告もなく入ってきて、ドアのそばの椅子に座った。私は不安を感じて顔を上げた。「何をしているの？」と尋ねると、彼は椅子から立ち上がり、「お前がこのチンポを欲しがっているのは分かっている」と答えた。 彼は私の席と壁と机の間に私を挟み込み、逃げ場を失わせた。彼はズボンのジッパーを下ろし、私の髪を掴んで無理やりオーラルセックスを仕掛けた。今回は、あの残忍なレイプの顛末を思い出す。押したり、猿ぐつわを噛ませたり、首を絞めたりしても、彼は私をさらに強く押し、苦しめた。彼の力は耐え難いものでした。それが終わると、彼はウィンターフレッシュガムを私に投げつけ、去っていきました。泣きながら、汚れた、罪悪感、そして恥ずかしい気持ちを感じながら、私は気持ちを落ち着かせ、一日を終えました。同じ男に、一度ならず二度も犯されたのです。一度は職場外で、そしてもう一度は職場内で。最初の襲撃の後、私は心が砕け散りましたが、二度目の襲撃は私を本当に傷つけました。もし誰かに話しても、誰も信じてくれないでしょう。彼は職場でとても人望があり、私はただのケースワーカーだったからです。2020年4月、最初の暴行について最初に知ったのは姉たちでした。二度目の暴行については、二度と起こさせてしまったら許してくれないだろうと思い、口を閉ざしました。2020年10月 二度目の暴行について姉たちに話しました。内部調査部に相談したところ、刑事に回されました。捜査はされるはずでしたが、男同士の付き合いですし、私の職場では皆が団結していました。検察は事件を取り下げました。 2023年1月～10月 PTSDの引き金となった出来事と、PTSDが時間とともに良くなるという希望から、私は今、その郡から引っ越しました。自分の体験を語り、自分がサバイバーであることを知ったことで、より強くなったと感じています。私の体験が、誰かのサバイバルガイドになれば幸いです。

意図的に1年間独身生活を送り、ついに恋愛に身を投じる準備ができたと確信しました。翌朝、スマホを開くとFacebookで誰かからデートに誘うメッセージが届いていました。どうやらその人は私のInstagramの写真ページをフォローしていて、共通のFacebook友達もいたので、思い切ってアプローチしてみることにしたようです。最初からとても面白くて、ユーモアのセンスも抜群で、話しやすい人でした。パブで会い、初デートとしてはなかなかうまくいったように見えました。ところが、相手の同僚に邪魔されてしまい、お酒を飲みながらカラオケをすることになったのです。笑いすぎて頬が痛くなりましたが、とても社交的で、その点は嬉しかったですし、同僚たちも彼らのことをとても褒めていました。2回目のデートでは何時間も話しました。まるで生まれてからずっと知り合いだったかのような気分でした。緊張は全くせず、ありのままの自分を受け入れてもらえていると感じ、居心地が良かったです。まるで夢が叶ったようでした。交際が始まって最初の数ヶ月は、まさにそんな感じでした。彼らは私の条件をすべて満たしているように見えました。自己認識力があり、共感力があり、正直で、心が広いのです。私たちはすぐに恋に落ちました。心理的および感情的な虐待の初期兆候は最初の6ヶ月以内に現れましたが、当時は虐待だとは認識していませんでした。彼らは非常に嫉妬深く、私について非常に傷つき、軽蔑的なことをよく言いました。私は彼らの嘘を見破り、彼らは道徳心がないと言って私と別れましたが、翌日には心からの謝罪と不安を克服する約束を持って戻ってきました。私は彼らを信じました。もちろん、私は彼らのトラウマ、仕事でのストレス、酔っていることなどが原因で、このような行動を許していたからです。私はそれを乗り越えて彼らを愛せると思ったので、私たちは一緒に住む計画を立てました。その時、侮辱、ガスライティング、妨害が悪化し、新たな側面が現れました。今では毎日のように批判され、家を出る前にどこへ行くのか言わないと罰せられ、上司にメールを送ったり、家族にプライベートな写真を送ると脅され、持ち物に油性ペンで落書きされたり、放尿されたりしていました。それが暴力の始まりでした。持ち物が定期的に壊されたり、壊されたりしたので、自分の家にいても安全だと感じられませんでした。警察が2度も家にやって来て、3度目は逮捕すると脅されたので、二度と呼ばれないようにしました。しかし、誰かに助けを求めて電話しようとすると、追いかけられ、押さえつけられ、掴まれ、電話ができない状態になってしまったのです。一度、浴室に閉じこもってドアを蹴破られたことがありました。でも、当時は虐待だとは思っていませんでした。なぜなら、一度も殴られたことはなかったからです。「愛」への幻滅にすっかり取り憑かれ、彼らはただ私の支えを必要としているのだ、もっと思いやりを持ち、彼らをもっと愛すべきだ、と彼らは私に言っていました。これは私の責任であり、私は解決しなければなりませんでした。家、仕事、家族との関係、ペット、安全、健康など、人生のあらゆる面が脅かされていました。私はひどく落ち込み、解離状態に陥りました。家族はいくつかのことに気づき（ほとんどのことは関係が終わるまで秘密にしていましたが、隠せないこともたくさんありました）、私の命が危ないと告げてきました。私は何も言いませんでした。なぜなら、その考えは以前にも何度も頭をよぎったことがあり、もはや何の反応も起こさなかったからです。この時、私は完全に解離状態にあり、その可能性を受け入れていました。ある夜、私が運転中、彼らはハンドルを掴み、私たちを溝へと突き落としました。その時、恐怖が現実のものとなりました。私は、まだ関係をうまく続けられるという希望を抱き、安全対策を始めました。トラウマの絆は強固でした。ある夜、彼らは酒を飲み始め、事態は悪化の一途を辿っていたので、私は家を出て姉の家に行きました。以前は、一番大切なものが壊されないように留まるか、車の中で寝るかのどちらかでした。でも今回は、家族と会うことにしました。夜通し、ひどい内容のメッセージが次から次へと届くようになりました。新しい子猫が家から「逃げ出した」とほのめかし、家族は私に子猫と荷物をまとめて20分以内に家へ連れ戻せと指示しました。この時点で家族はすべてを見ており、もう後戻りはできませんでした。関係を終わらせるのは、自分で意識的に決めたとは思えなかったため、混乱しました。家族は家から追い出すためのメッセージを用意していました。私はそれを受け入れました。なぜなら、その時点で私は疲れ果て、打ちのめされ、何も与えられなかったからです。数ヶ月間、私たちは連絡を取り続け、お互いがいなくて寂しい思いをし、うまくいけばいいのにと願っていましたが、もう二度と元には戻れないと分かっていました。もう、そんな力は残っていませんでした。胸が痛み、床に伏して何ヶ月も泣きじゃくり、悲しみに暮れました。本当にこの人が私の人だと思っていたからです。私のことをわかってくれて、ありのままの私を見てくれる人だと思っていました。でも実際は、彼らは私のことを知らなかったのです。2年間一緒に暮らしたのに、私の目の色さえ知らなかったのです。やがて、私は自分が存在しない彼らの姿を悲しんでいることに気づきました。私たちが築けると思っていた人生、将来の家族、一緒に築き上げていくと思っていた関係を悲しんでいたのです。そして、自分自身を悲しんでいることにも気づきました。自尊心は傷つき、アイデンティティが大きく失われたように感じ、自分の人生を救うための決断ができず、疲れ果て、イライラし、怒りを感じていました。長い間、自分が誰なのか分からず、裏切られ、操られたと感じ、自分をひどく恥じていました。兆候に気づかなかったこと、何とかうまくいく方法を見つけられなかったこと、あるいは長く一緒にい続けたことが自分のせいだと感じていたのです。もう自分の判断力が信じられなくなっていた。それから2年が経ち、ようやく昔の自分に近づいたような気がする。1年半の間、悲しみに苦しみ、自分が受けていたのは虐待だったと悟った。何ヶ月もの間、サバイバー・ギルト（生存者罪悪感）、過度の警戒心、悪夢、うつ状態、パニック発作に悩まされた。セラピストやDV専門家のサポートを受けて気分が良くなり始めたと思ったら、また別のきっかけが起こったり、また別の展開が起こったりして、振り出しに戻ってしまう。もう自分を取り戻せる望みはないように感じていた。以前の自分が恋しくて、この感情を拭い去ることは不可能に思えた。しかし、どんなに行き詰まりを感じても、私は前に進み続けた。たとえ、その日の仕事に間に合うだけで、その後は週末ずっとベッドで過ごすことになっても。あるいは、寝る前にトーストを一枚食べるだけでも。たとえ、言葉が出なくても、セラピーの予約に出席することを。何週間も暗闇が続きましたが、ある日、涙を流して少し心が軽くなったような気がしました。家族を訪ねると、心からの笑いがこぼれました。ほんの小さな一歩でしたが、ようやく光に包まれた場所にたどり着いたと信じています。まだやるべきことはたくさんあることは分かっていますが、怒り、傷、痛みを、それを恥じることなく感じることができるようになってから、状況は良くなり始めました。頑張ってください。これまで乗り越えてきたすべてのことがあったからこそ、きっと乗り越えられるはずです。

私は12年間、虐待的な関係にありました。14歳の時に彼と出会い、15歳の時に付き合い始めました。彼は優しくて素敵な人で、私は彼に恋に落ちました。彼に暗い面があるとは思ってもいませんでした。数ヶ月後、彼の中に何かがあることに気づき始めました。初めて喧嘩をした時、彼は私に向かって叫んできて、私はひどく恐怖を感じました。彼は謝り、私は彼を許しました。しかし、それは止まりませんでした。彼は言葉で私を虐待しました。彼は私を売春婦と言いました。彼は私を卑しく感じさせ、まるで私が世界で最悪の人間であるかのように感じさせました。彼は私をサイコパスだと言いました。彼は私を笑いものにしたと言いました。彼は私を取るに足らない人間だと言いました。彼はこうして私と話し、叫ばなければならないと言いました。そうでなければ、私は彼の主張を理解できないからです。彼は私の時計やネックレスなどを壊し始めました。壁には穴が開き、彼は怒ると私の肩を強く掴むことがよくありました。私が泣くと、彼はさらに怒りました。彼を恐れすぎて、トイレに閉じこもってしまいました。酔っ払うと、彼は時々私をアスファルトに突き飛ばしました。あざだらけで、一度は首を絞められたこともありました。何が起こったのか、誰にも話したことはありませんでした。いつも彼を許していて、罪悪感でいっぱいだったからです。彼と別れようとしましたが、彼はいつも「私が去ったら自殺する」と言いました。セラピーにも行きましたが、そこでも恥ずかしくて、虐待のことは話せませんでした。2年間のセラピーを経て、私はどんどん強くなっていきました。自分に起こったこと、そして彼と別れたいことを誰かに話せるようになりました。突然、自由を感じ、別れる準備ができました。彼はいつも「私を愛している」「私が彼の人生の愛だ」と言ってくれました。それは決して愛ではありませんでした。私は自分が虐待的な関係にあったことに気づきました。言葉による虐待、精神的虐待、そして肉体的な虐待がありました。どれも想像したものではありません。私は狂っていませんでした。これを読んでいて、同じような状況にある人がいたら、「あなたは強い！あなたは賢い！あなたは美しい！」と伝えてください。あなたは良い人です！自分を信じることもできます！誰かに話すこともできます！あなたならできる！彼と別れることもできます！あなたは素晴らしい人間です！皆さんを愛しています。ハグを送ります。私たちはそれぞれの物語を共有しなければなりませんし、共有することが許されています。力を合わせれば、何かを変えることができるのです。

私の名前は名前です。シエラレオネ北部の地区の首都である場所という町で生まれました。私の国は1991年から2002年にかけて残虐な内戦に巻き込まれ、人々や財産に対してあらゆる種類の残虐行為が行われました。悲しいことに、戦争中は医療用品が手に入らず、両親を亡くしました。私はイスラム教を信仰する、非常に厳格で愛情深く、敬虔な家庭に生まれました。経済的には貧しかったものの、伝統、文化的価値、敬意、そして強力な支援ネットワーク（それが何を意味するのかは分かりませんが）に恵まれていました。父は首席イマームであり農家で、母は主婦で父の農業を支えていました。私は26人兄弟の末っ子です。私の名前は、女の子なら名前、男の子なら名前2と名付けるように父に厳しく言われて付けられました。この名前が指示に従っていたら、私は死んでいただろうと警告されました。二つ目の名前は、母が7人の子供を軽い病気や突然の死で亡くしていたため、母が私を産んだ後、母が育てるために見つけたように見せかけるためにゴミ箱に捨てれば生き残るという伝統的な信念に基づいて付けられました。私たちの母国語でゴミ箱は「ニャマ」と呼ばれ、「汚い」という意味です。当時のアフリカでは、女性や少女の声がしばしば無視されていました。とはいえ、幼い頃から、私は常に、すべての人の声は平等に重要であり、考慮され、尊重されるべきだと信じていました。これは、私たちが社会で価値を認められ、認められていると感じ、最善を尽くすための根本的な要素でした。しかし、私の最初のトラウマは12歳の時に起こりました。女性器切除（FGM）という恐ろしい経験をした時です。これは、医学的理由ではなく、女性器を意図的に切除するものです。これは一度ではなく、二度も起こりました。12月初旬のある朝、私は縛られました。身内の年配の女性が、私が逃げないように両足を私に巻き付けました。私は洗濯場の冷たい砂利の床に寝かされました。すべての工程は非常に速く、床に横たわった瞬間に切開は完了していました。この野蛮な行為は、消毒されていないペンナイフで、私や、この件に何も言えない他の少女全員に行われました。私はそれを鮮明に覚えています。私たちは8人で、私が最初に割礼を受けました。この経験によって、感染症、耐え難い痛み、そして自分の体から深く切り離された感覚が残りました。私は自分の気持ちをどう表現したらいいのか、誰に相談したらいいのか全く分かりませんでした。最初の出来事の痛みを乗り越えた後、叔母の一人に、また洗濯場に水を持って来るように呼ばれました。そこで私は、最初のトラウマを私に負わせた女性が、もう一度同じことをされるのを待っている姿を見ました。やり直しを余儀なくされたのは、最初の出来事の時に彼女が霊に取り憑かれていたため、仕上がりがまずかったからです。私が最初に割礼を受けたため、二度も受けなければならなかったのは私だけでした。私は再び自分の意志に反して押さえつけられ、以前の経験から何が起こるか分かっていたので、何度も泣き、ひどく動揺したのを覚えています。ひどく怖かったです。何かが奪われ、それが私の人生に悪影響を及ぼすことを知っていました。しかし、反省や処理のための場が与えられていなかったため、その影響を理解し、分析し、判断することができませんでした。女性として前向きで重要な節目と見なされるFGMというネガティブな経験について、安心して話し合える場がないのは、本当に辛かったです。当時、被害者の何人かを含め、周りの誰もが祝賀ムードに包まれ、割礼を受けた喜びに圧倒されているように見えました。彼らは、割礼が私に与えた全体的な影響についてはほとんど考慮していませんでした。この経験全体が私を言葉に詰まらせました。二度目の切除から回復する間、舌も切り取られたような気がしました。なぜなら、それについて否定的に話すのは縁起が悪いとされていたからです。そのため、深刻な影響を受けた人でさえ、皆が口を閉ざし、それぞれの人生を歩んでいました。私がFGM体験について安心して話す機会と立場を得たのは、それから25年後の1991年でした。シエラレオネ内戦が始まった時、私の人生は再び一変しました。子供だった私にとって、政情不安の報道は、まるで遠い世界で起こっていることのように聞こえました。それは政治家が心配すべきことであり、私たち農民が心配すべきことではないように思えました。物語のように思えた出来事は、1994年に反乱軍が故郷を攻撃した時に現実のものとなりました。彼らは、私たちの緊密なコミュニティに壊滅的な遺産を残しました。多くの死者が出て、歴史的建造物を含む多くの建物が破壊されました。私たちはそれを「生き残った人がいた最初の攻撃」と呼び、すぐにあらゆる形の死、破壊、そして銃声が、私にとって馴染み深いものとなりました。この時点で、戦争はシエラレオネ南部（当初の発端）から北部へと拡大し、私の地区の町や村が頻繁に攻撃を受けていました。政府は事態の収拾がつかず、暴力は野火のようにエスカレートしていました。子どもたちがこのような大虐殺と破壊を経験するべきではありません。誰も経験すべきではありません。しかし、私は家族からも国家からも保護されないまま、この混乱の中に子供としていました。故郷（Location）で頻繁な攻撃を受けた私は、軍の兵舎があるマケニ（北部地域の司令部）へ行くことを決意しました。当時、家族の中には亡くなった人もいれば、避難を余儀なくされた人もおり、一緒に残っていたのは私たち家族だけだったので、幼い甥と一緒に行きました。危険を冒しても、軍から保護してもらえるかもしれないという希望があったからです。当時私はまだ13歳でしたが、他に選択肢がないことは分かっていました。子どもの頃、私は1時間かそこらで拷問を受けるか殺されるかという絶え間ない恐怖の中で暮らしていました。自分の死期がいつ来るのか、全く分かりませんでした。死がすぐそこまで来ているかもしれないというあの感覚は、どんなに辛い目に遭っても味わってほしくありません。2つ目のトラウマ（衝撃が強かったので最初のトラウマだと思っていました）は、14歳の時に起こりました。反乱軍がマケニを攻撃し、私は1998年12月の第2週にマラリアで入院しました。反乱軍の意図に関する噂とパニックのため、私は病院から兄（当時マケニに住んでいました）と甥の元に預けられました。攻撃があった場合、一緒に逃げられるようにするためです。私が帰宅する前に、甥はすでに近所の人たちと安全のために逃げており、兄は私を探していました。ようやく私たちはお互いを見つけましたが、反乱軍はすでに町に入っていたため、逃げるには遅すぎました。 1998年のクリスマスは、これまで経験したことのないようなものでした。反乱軍に捕らえられ、便座に隠れていたところを見つかりました。殴られ、蹴られ、隣の家まで引きずり込まれ、そこで最初のレイプが行われました。最初にレイプした男は加害者名と呼ばれていたことを覚えています（彼は5人の男のグループの一員でした）。助けを求めて叫ぶといけないので、口に銃を突きつけられました。この残忍な集団レイプが始まった時、私は天使が私と共に消え去ってくれるようにと祈りました。しかし、それは不可能で、痛みを感じたくなかったので、感覚が麻痺し、軽い痛みに耐えられるのは外見だけでした。捕らえられた後、軍が行う恐ろしい行為の一つは、幼い子供たちを少年兵として訓練することです。彼らは飢えが死につながることを十分に理解しており、家族も将来の見通しもない中で、他に選択肢はありませんでした。子ども兵士だった経験から、私は二度にわたり、複数のレイプと、その他恐ろしいトラウマを経験しました。大人の手による虐待を受ける前の私は、明るく、元気で、知的な少女だったとは、信じられませんでした。女性器切除とレイプの後、私はしばしば深い悲しみ、無価値感、孤独感、そしてトラウマに苛まれました。自分の感情や考えを表現できる安全な場所や信頼できる人がいなかったため、トラウマの影響にますます蝕まれ、それが私にとって当たり前になってしまいました。きっと何百万人もの生存者も同じ気持ちでしょう。これらの恐ろしいトラウマの翌日は、誰も話したがらない夜の翌朝のようでした。十代の頃、私は起こったことすべてに対処しなければならない立場にいました。家族や他の大人に頼ることはできません。自分の考えを話せる専門家や支援ネットワークもありません。レイプの被害者が責められるような環境で暮らしていたのです。多くの人は、あの恐ろしいレイプは、被害者の服装や、いるべきでない場所にいたことが原因の一部だと誤解しています。私が初めてレイプされた時、私は14歳でした。不適切な服装をしていたわけではありませんし、不適切な場所にいたというよりは、反乱軍が行く手を阻むものすべてを焼き払っている中、逃げ回っていたのです。しかし、私より前にレイプされた多くの人々と同じように、私は他者の行為、この場合は男性による性暴力によって烙印を押されてきました。そして今、私はまだここにいます。亡命を認められ、ロンドンに住んでいます。私は多くの重荷、問題、トラウマ、言葉の壁、文化の壁、そして社会に溶け込むことへの恐怖、そして疎外感への不安を抱えてイギリスに到着しました。シエラレオネでの過去は決して忘れることはできませんが、私は新しい人生を築き上げました。私は妻であり、母であり、姉妹であり、友人であり、看護師でもあります。しかし何よりも、私は他の女性たちを助けるために自ら慈善団体を設立したサバイバーです。あなたのような女性たち、私たちのような女性たち。そして、あなたがどんな道を歩んでいようとも、心の底から、あなたに愛と強さが溢れますように。

8歳の男性（私）、11歳の女性（いとこ）、12歳の男性（いとこ）は、家族の集まりでただままごとをしていました（11～12歳はままごとをしないのに、ままごとをする唯一の理由はこれだったんだと今更気づきました）。夜になり、皆でベッドに入ったのですが、私は子供として彼らの足元に横たわりました。彼らは私の目の前で、私から1.5メートルも離れていないところでセックスをしていたのです。私は恐怖でただ隠れていました。 10歳の男性、13歳の女性、14歳の男性。年上のいとこが私たちを森に連れて行き、女性のいとこに服を脱ぐように言いました。彼女はそれに従い、それから彼らは互いにセックスを始めました。私はただ黙ってその恐ろしい光景を見ていました。女性のいとこがあんな風になっているのを見るのは、とても悪いことだと感じました。いとこが私にも一緒に行こうと誘ってきたので、私も一緒に行きました。何も分からず、ただその場に立ち尽くしていました。人生最大の後悔。このたった一つのミスが雪だるま式に大きくなり、今でも私を苦しめています。 12歳（男性）、15歳（女性）、16歳（男性）の家族行事。いとこたちが今度はお酒を飲んでいて、酔っ払って私のところにやって来て、2階に来るように誘ってきました。結局私たちはマリファナを吸い、年上のいとこが女性のいとこをからかい始めました。この頃には、この試練はほぼ毎回の集まりで起こるようになっていました。私も彼らを見て自慰行為を始めていました（自分を保ちたかったので、決して関与しませんでした）。しかし今回は、年上のいとこが酔って眠り込んでしまい、従姉妹はすでに「燃え上がって」いました。彼女は私のところにやって来て、「幸運なことに、私は燃え上がっているの。あとは誰かが来て私を弱めてくれるだけでいいのよ」と言いました（この言葉は今でも鮮明に覚えています）。そして、従姉妹は私の純潔を奪ってしまいました。私は抵抗しようともせず、止めるように頼もうともしませんでした。「止めたくない」と自分に言い聞かせながら、彼女に助けを求めました。 自分が被害者だったのか、それとも彼らと同じくらい搾取的な人間だったのか、いとこが従姉妹を操り始めたのは分かっています。私はそれを楽しんでいたので止めませんでした。それでも、当時10歳だった私には、私たちがしていることの重大さと深刻さを理解できませんでした。私はそれを単なる褒め言葉であり、普通のことであり、私たちがただお互いを助け合っているだけだとさえ思っていましたが、私の別の部分はそれを嫌っていました。

私は5歳で、いとこは9歳でした。彼女は孫のお気に入りの女の子だったので、彼女が私に「ゲーム」を見せ始めたとき、自分の家族に判断されるのが怖すぎて、痛みを受け入れることにしました。人々がこの事件を知ったとき、彼女が未成年だったため、事件は解決しました。それは私が10歳、彼女が14歳で終わりました。私は子供時代を奪われたことに対して、正義が与えられるべきです。彼女が未成年だったことと、2人の少女だったという事実のために、この事件は軽蔑されましたが、大きなダメージを与えました。私は子供をもうけることさえできないかもしれません...。私は今、自分自身について、そしていつか子供を持つことができるように何ができるかを学んでいるところです。でも、私はなんとか乗り越えました。小さな私はとても誇りに思うでしょう。

8歳の時、13歳になる年上の「友達」に性的虐待を受けました。よくある、秘密を他人に話すことができない、私たちの「ゲーム」に参加していない人への性的虐待でした。この時はとても混乱していて、両親にも姉にも話せない気がしました。それは何ヶ月も続きました。触られたり、場所を隠したり、秘密を漏らしたり、オーラルセックスや膣性交をしたりしました。母は学校の友達に話しました。母はそこでスクールカウンセラーとして働いていました。母はそれを聞いて反応し、私が通っていた小学校に来て、その女の子が私が始めたと言ったと言いました。私は母から全く支えられていないと感じました。愛されていない、聞いてもらえない、信頼されていない、傷ついている、壊れている、と感じました。それ以来、私は感情的に閉ざされてしまいました。両親は私を抱きしめてくれず、私のせいではないと言ってくれませんでした。ただ純粋な恐怖と混乱、そして同じ部屋で時々起こるにもかかわらず、それが起こったことを両親が知らなかったという信じられない気持ちだけでした。両親にこのことを話しましたが、それでも彼らは私の気持ちを認めようともせず、私が経験した辛い経験の責任も取ってくれませんでした。私のために泣いてくれることさえありませんでした。まるで全てが普通であるかのように、私たちは過ごしていました。11歳の時、お酒を飲み始めました。13歳の時、私は死にたいと思っていましたが、その理由は分かりませんでした。14歳で別の学校に通い始めましたが、そこは皆上流階級の人たちばかりでした。私はそこに馴染めませんでしたが、両親にとって私たちがそこにいることはとても重要でした。他の女の子たちが着ている服を手に入れるために、私は盗みを働いていました。両親に頼りたくなかったのです。そして15歳で初めての恋人ができ、彼の車の後部座席で処女を失いました。それは言葉、性、感情、そして心理的な虐待でした。彼は箱を投げつけたり、激怒したり、何時間も私の顔に向かって叫んだり、ありとあらゆる悪口を言ったり、家から出させなかったりして私を脅迫しました。彼は私を友達から隔離し、好きな時に浮気をしました。それが2年間続きました。それから私は壊れた心で大学に進学しました。大学時代にはパーティーや寮の部屋、あるいは自分の部屋で10回もレイプされました。一度はコンドームが体内に入っていて目が覚めました…また一度は膣に痣ができていました…誰がどのようにやったのか全く覚えていません。私は酒を飲み過ぎていたので、彼らが自分のせいだと思っていました。学生部長に、ある時ドラッグを盛られたのに何も起こらなかったことを話しましたが、彼はD2のフットボール選手だったので軽い処罰で済みました。その後、彼は何ヶ月も私に嫌がらせと付きまとい、私が嘘をついて評判を落としたと言って脅迫しました。目が覚めるたびに同じ気持ちでした…混乱、ショック、恥ずかしさ、吐き気、孤独、空虚、生々しい感情、そして死ぬほど怖い気持ち…どうしてまたこんなことが起こるのでしょう。私は暴行が止むだろうと思ってしらふになりましたが、それ以来、複数のデートで暴行され、利用されています。直近では、職場で何ヶ月もセクハラを受け、同僚の家でレイプされました。彼が別の同僚から人事部に通報された後、私も通報しました。州警察は徹底的な捜査を行わず、私の話を信じようとも、気にかけようともしませんでした。彼は接近禁止命令に違反しましたが、何の罰則も受けていません。彼は看護師です。私は6ヶ月間、トラウマ治療を受けています。癒しとは、朝目覚めた時に、自分のしたいことを、好きな時に、好きな場所で、好きな人と、好きなようにできることです。私は自分の意見を表明し、「ノー」と言うこと、境界線を引くこと、そして不快な時に声を上げることを学んでいます。解決策もなく、かつて経験した混沌とトラウマから、私は大きく成長しました。セックス中毒者や恋愛中毒者の匿名会に通い、連絡を絶ち、辛い離脱症状を経験し、物事の見方が変わり始めています。あの嘘は愛ではなかったと気づきました。ラブボミングは愛ではありません。私は、彼にあってほしいと願っていた誰かの幻想を追いかけていましたが、彼は決してそうなりませんでした。私は精神科の住宅に住み、仕事を探しています。声を上げたおかげで、今は心が安らぎます。生きていることに感謝しています。危険な状況にいる人は、自分の内側にある小さな声を信じてください。何が起こっているのか、間違っていると分かっているのです。計画を立てて、無事にそこから抜け出せるよう祈っています。「こうすべきだった」とか「もっと賢ければ」と考えないでください。私たちは賢いので、もっと賢明だったかもしれません。しかし、虐待者は手腕を発揮します。私自身も15歳の時に虐待を受け、その後15年間、あのトラウマ的な地獄を再現し続けました。もうこれ以上、こんなことは終わらせなければなりません。私は健康な人と良い人生を送るに値します。尊敬と愛を持って扱われるべきです。私は愛される存在であり、価値のある人間です。私は毎日、自分が望む人生に向かって進むために、アファメーション（肯定的な言葉）を唱えています。沈黙の中で苦しんだ人生を振り返るのではなく。癒され、祈り、笑い、そして真の愛とはどういうものかを知る機会を与えられたことを、神に毎日感謝しています。友情から始まる、真の愛とはどういうものかを知る機会を与えられたことを。セラピーグループを見つけて参加し、弱さをさらけ出し、癒され続けられることを願っています。EMDRの準備をしていた時のように、自分の体の中で安全を感じられるようになるという希望を持ち続けています。これまで自分の体に安心感を覚えたことはありませんでした。またこの安心感を味わえるでしょう。毎日希望を持って目覚めます。少しずつ良くなってきています。治癒の可能性はあり、新しい人生の始まりに感謝しています。

11:11 かつて私が尊敬し、信頼し、尊敬していた男性に、私は性的暴行を受けました。暴行を受けたのです。当時私はまだ数字歳で、業界で仕事をし始めたばかりで、創造性、自信、そして成功につながると信じて業界に足を踏み入れたばかりでした。しかし、これから起こる出来事がどれほど暗く歪んだものになるのか、全く予想していませんでした。この男性の周りには、彼を擁護し、支え、真実が明らかになっても寄り添ってくれた女性たちがいました。今では、彼女たちが彼の虐待に気づいていなかった、あるいは気づいていないことを選んだのだと分かります。ある仕事の最中、彼は後ろから私をまさぐり、性的な接触をしました。私は凍り付きました。頭が真っ白になりました。動くことも、話すこともできませんでした。混乱と恐怖に圧倒され、体が動かなくなりました。何が起こっているのか理解できませんでした。その後、彼は私を車で家まで送ってくれました。道中、彼は私に、自分が見ている前で、自分で性的なことをするように言いました。私はショックを受けていました。何も言いませんでした。彼の忌まわしい要求を無視しました。すると彼は、もし妻が知ったら死ぬだろうと言い放ちました。妻は当時病気で、私のせいだと言いました。彼は私に、すべて自分のせいだと信じ込ませました。恥、恐怖、罪悪感――それらが私を蝕みました。私は本当に自分が悪いのだと信じていました。3ヶ月間、誰にも言いませんでした。それを心の奥底に押し込めたので、静かに腐り始めました。私は自分自身にそれを否定しました。外見上は何とか機能していましたが、内心では崩壊しつつありました。どこを向いても彼の姿が見えました。彼の車。彼の名前。彼の存在は、振り払えない影のように私を追いかけてくるようでした。監視され、ストーカーに付きまとわれ、追い回されるのではないかという恐怖――それは私の一日のあらゆる瞬間に忍び寄り、ついに私を壊しました。私は完全に精神的に参ってしまい、ついに警備員のところへ行きました。正義が実現し、保護が受けられ、誰かが私を信じてくれることを願っていました。しかし、彼らは私の5ページに及ぶ供述書を嘲笑しました。物的証拠はなかった。私の言葉と彼の言葉が対立しただけだった。当局が私を解雇するのに、それだけで十分だった。その間、彼は物語を操作し、他のスタッフに事前に用意された台本を読ませ、私を彼に恋している、つまり彼を望んでいる人物のように仕立て上げた。彼らは私が「望んだ」と言ったのだ。 彼は私が不安定だと、執着している、危険な存在で、自分の命が危ないと人々に言いふらした。まるで私が脅威であり、捕食者であるかのように。彼は私と向き合う勇気さえなかった。彼は他人に汚れ仕事を任せ、私が頼りにできると思っていたすべての人を敵に回した。絶望の中で、私は最も信頼していた人々、つまり同僚に頼った。彼らは私を信じてくれるだろうと思った。彼らに打ち明け、支えを求めた。しかし、なんと彼らは彼と仕事をし続け、今日に至るまで、彼らは私を支え続けているのだ。私は打ちのめされた。誰も私を信じてくれなかったため、私は戦うことを諦めた。私は完全に孤独だった。何が起こったのかを再び打ち明けられるようになるまで、7年かかりました。月年にすべてが始まってから、数字年間、この痛みを抱えてきました。それでも、トラウマは今でも毎日私を苦しめています。ソーシャルメディアに彼の名前が出てくるのを見ます。人々は真実を全く知らずに、彼を称賛し、祝福しています。私はいつも自分に問いかけています。もし彼らが彼のしたことを知ったら、私の言うことを信じてくれるだろうか？彼らはついに彼の本当の姿に気づくだろうか？でも、次に恐怖がやってきます。もし信じてくれなかったら？再び心を開いたら、また傷ついてしまうのではないか？再びトラウマを経験するリスクを冒すのか、それとも黙って彼に嘘をつき続けさせるのか？