コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

私は7歳の時、いとこの義理の弟が9歳か10歳の時に児童性的虐待の被害に遭いました。彼は2年間私を虐待しました。私は母に何が起こったかを話しましたが、彼の両親は彼を罰しました。家族のほとんどは私を信じてくれませんでした。母と話した時、彼女は私が虐待の全てをでっち上げたのだろう、嘘つきだと言いました。私はその日、たくさん泣きました。祖母は彼がドイツで医者として幸せな生活を送っているのを誇りに思っています。一方、私は閉じ込められています。私は触られるのが耐えられず、セラピーに通ったにもかかわらず、立ち直ることができません。昨日、彼のインスタグラムを見て、彼は前に進んでいるのに私はそうでないことを思い出し、申し訳なく思いました。彼は秘密だと言ってくれて、私は彼を信頼していました（叔父とその妻（虐待者の母親）は医者でいつも病院にいたので、私たち3人だけでした）。彼らは私たちのために食事を用意しておいて、彼（A）がそれを電子レンジで温めていました。 Aは私のズボンを少し下ろしたり、スカートをめくったりしました（もし私がスカートを履いていたなら）。Aが私の上に乗ったとき、彼は私にキスをしていました。それは圧倒的で、私は彼の息遣いと声以外のことに集中することができませんでした。彼は股間をつかんでいましたが、私は彼が何をしているのか理解できませんでした。私たちは彼の妹と普通のゲームをしていたのですが、Aは私と二人きりになるように彼女をゲームから外したので、Aは彼女が私たちに集中しないように、気をそらすように彼女をテレビの前に連れて行きました。それからAは私を部屋に案内し、彼が妹と共有している部屋のドアを閉め（私のいとこのベッドはドアの近くにあり、彼のベッドはそこにありませんでした）、誰にも見られないように彼のベッドの横の床に私を横にさせました。最初は私が彼の上に乗ったのですが、そのうち彼は私がその体勢になるには重すぎると言いました（おそらく彼にとって私を虐待するのは不快だったのでしょう）。それが私が今も患っている摂食障害につながり、去年は貧血も発症しました。一度、何かがおかしいと感じてトイレに駆け込んだのを覚えています。でも、彼がドアをドンドン叩き始めたんです。でも、どうすることもできない、というか、どこに行けばいいんだろう？と気づきました。叔父たちが私たちを締め出してくれたんです。ある時、Aが妹が入ってきたのでドアをきちんと閉めなかったのを覚えています。Aは服を直して私をベッドの下に押し込んだのですが、妹が私を見て、そこで何をしているのかと聞いてきたので、私は長い間そこにいました。そして、彼女の妹がベッドの下に潜り込んで、私に付き添ってくれました。彼女は私に何か言っていたのですが、私には聞こえませんでした。もしかしたら、注意を払っていなかったのかもしれません。私は壊れてしまったのだと思います。彼のキスと耳元での声があまりにも強烈で、彼が射精したのも、私が見落としていたのも、気づかなかったのも、医者にも行かず、母も通報しなかったから。父は私たちを捨てて隣人と出かけ、虐待が続いている間、彼女の娘を自分の娘のように扱っていたので、父を頼りにすることはできませんでした。だから、私はその間、彼らの家で暮らしていたのです。虐待は続いたのです。私は地方にいて、母は父の濡れ衣を着せられて首都へ出かけました。1年後、母の異父兄が虐待者の母と一緒に私に洗礼を授けましたが、私は何も言いませんでした。写真では、Aを抱きしめながら、まるで何事もなかったかのように微笑んでいました。今22歳ですが、いまだに吐き気と汚れを感じています。

8歳くらいの頃、兄に性的虐待を受けていました。兄は私より4、5歳年上です。今はもう大人で、大学を卒業しています。何年もの間、その記憶は脳に押し込められており、大学時代にストレスと鬱病でセラピーを受けるまで、はっきりとは思い出せませんでした。セラピーで自分の生い立ちや両親との関係について話したことで、ようやく記憶が蘇ってきたのだと思います。何か悪いことが起こっていることはずっと分かっていたのですが、理解できなかったのです。何度か覚えています。兄は私をベッドにうつ伏せにさせ、ズボンを下ろさせて「マッサージ」していました。お尻の付け根だけを触られたと思いますが、覚えていません。何度もそうしていました。一度、兄が私の部屋に入ってきて、裸にさせ、私の後ろに回り込んでベッドの後ろの床に横たわりました。ドアが開いても見えないように。そして、見ないでただ座っていろと言いました。私は兄のペニスに触れてパニックになり始めたので、兄はマッサージをやめました。彼は私を貫こうとしていたのだと思います。実際に貫いたことはないと思います。私が覚えている限りでは最後に大きな出来事があったのは、彼がテレビゲームをするのを見るのが好きだったので、彼の部屋に入った時でした。彼は私をまた裸にさせ、彼の隣のベッドに寝かせました。彼がペニスを私の体に擦り付けているのを感じました。母がドアを開けて私たちが裸なのを見て、叫び始めました。母に怒鳴られるたびに、私はとても怖かったです。急いでベッドから出て服を着ました。ひどく震えて大変でした。母が彼に叫び続ける中、私は彼の部屋から廊下の向こうにある自分の部屋へ逃げました。何が起こっているのか全く理解していませんでしたが、私も困った状況に陥っていると思いました。その後、ただ奇妙で気持ち悪い気持ちになりました。母は一度も私の様子を見に来ませんでした。少なくとも私の記憶では。私たちはそのことについて話すことも、母が私を助けを求めることもありませんでした。何もありませんでした。それから何年も経ったある夜、母から電話があり、私は母にそのことを問い詰めました。今は兄とは連絡を取っていません。彼女はいつも、兄と話したのか、それとも父と話したのか（離婚しています）と聞いてきました。ようやく覚えていることを彼女に話しました。彼女は私が予想していたことを全て話してくれました。申し訳ないと言い、一度きりのことだったと思うので、何度も同じことがあったとは想像したくないと言いました。母親として失礼だったと言い、兄に二度としないと脅して対処したと思っていたと言いました。報告もせず、医者にも行かず、セラピーも受けず、私を助けてくれることもありませんでした。父にさえ話さなかったと思います。ただ申し訳なく思っていて、もっと何かしてあげるべきだったと。私が尋ねる前から、彼女が言うだろうと私が既に予想していたことを、彼女は全て話してくれました。どれも、聞いていて気分が良くなることはありませんでした。私は彼女がどんな人間か、既に知っています。感情が未発達で、自己中心的で、被害者意識が強い。彼女はあの頃からほとんど変わっていませんでした。彼女は動揺して泣き、最終的に私たちは電話を切りました。兄に関しては、私はついに彼と話すのをやめました。彼をブロックして、また父の家に行くかもしれないから行かないようにしています。最後に会ったのは確か1年近く前です。どうせもう話してないですから。何が起こったのか思い出す前に話そうとしたんです。彼も覚えていて、向き合えないのだと思います。だから、大人になってからも私たちは決して親しくありませんでした。あの出来事が私にどんな影響を与えたのか、まだ理解できていません。正直、彼よりも母のほうが憎いと思うこともあります。母は大人なのに何もしてくれなかったからです。他に何を言えばいいのかわかりません。

元夫と別れたのは、長年の孤独と身体的虐待によって形作られた決断でしたが、限界点となったのは、彼が私の生活を支配しようとした時でした。彼は私に仕事を辞めさせようとしましたが、私が拒否しても彼は気にしませんでした。またある時、彼は私の目をじっと見つめ、「お前はこのアパートから生きて出られないぞ」と言って笑いました。その時、私は悟りました。なぜ私はこの男に自分の人生を決めさせているのか？なぜ私が生きているかどうかも彼に決めさせているのか？ついに家を出た日、私は母に電話して、出て行きたいと伝えました。元夫が私の持ち物を全て捨てると脅したので、警察に通報しました。警察は私に5分以内に持ち物をまとめるよう命じました。私は持ち運べるものを掴んで、その場を立ち去りました。しかし、家を出て行ったことは終わりではありませんでした。それは始まりに過ぎませんでした。彼は執拗に私をストーカーし、嫌がらせをしました。ソーシャルメディアのメッセージ。車にプレゼントを置いていくこと。実家に押しかけてくること。ひっきりなしに電話がかかってくる。最終的に、私は電話番号を変えざるを得ませんでした。それでも、なぜか彼のことを悪く思っていたため、保護命令を申請するのには時間がかかりました。それから数ヶ月連絡が途絶えた後、ジムで彼にばったり会いました。脅迫的な発言をしたので通報したところ、彼は出入り禁止になりました。それが彼を怒らせ、ジムを出ようとしたのですが、彼は私を道路から追い出そうとしました。なんとか駐車場に車を停めると、そこにいた通行人が私の周りに集まり、彼は叫び声を上げていました。警察が到着し、緊急保護命令をすぐに申請するように言われました。私は通常の営業時間まで待たなければならないと先延ばしにしていました。命令を受け取って、これで終わりだと思いました。しかし、期限切れのちょうど翌日、彼は再び現れました。今度は、駐車していた場所から出て行かせてくれませんでした。パニックに陥り、必死に誰かに警察に通報してもらおうとしました。やっと安全な場所にたどり着くと、すでに誰かが通報していました。車で家に帰ろうとしたとき、彼がまた尾行していることに気づきました。私は家に帰る代わりに、引き返して警察に通報しました。彼らは私について来てくれると申し出てくれました。車で走り去ろうとしたとき、道路の反対側に彼がいるのが見えました。私は警官に合図すると、警官はすぐに彼を停車させました。数分後、警官から電話があり、彼に対して別の命令を出す必要があると言われました。彼は「精神的に不安定」だと警告しました。停車させたことで、私が無事に家に帰れるだけの時間を与えてくれたらと願っていたのです。今回は平和命令を申請する必要がありましたが、それはわずか6ヶ月しか有効ではありませんでした。警官は控訴も試みましたが、結局認められました。振り返ってみると、被害者にとって最も危険な時期は、関係が続いている間ではなく、相手が去ろうとしている時だと分かりました。私が彼と別れた後の数ヶ月は、彼と過ごしたどんな瞬間よりもはるかに恐ろしかったです。しかし、最終的に私はそこから抜け出すことができました。そして、それが大切なのです。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

初めてそれが起こったのは、私が5歳か6歳くらいの時でした。何が起こっているのか全く分からず、ただ変な感じがしただけでした。お腹の奥底が…あの、両親に叩かれる前に感じる、あの胃が締め付けられるような感覚。シャワーを浴びている時や着替えている時に、彼が少し触ってきたのがきっかけで、「偶然」私のところにやって来ました。それから彼はどんどん触るようになり、ついにある日、地下室に閉じ込められてしまいました。彼はなんとか私を地面に押し倒し、ドレスをめくり上げました。気が付くと、彼は下着を引き裂いて私を触っていました。私はじっと動かずに泣きながら、まるで永遠の時間が経ったように感じました。しかし数分後、彼は私の頬にキスをし、後で考える、これは二人だけの秘密のゲームだと言って、私を助け起こしました。彼は興奮して、最高の笑顔を浮かべていました。数日後、私は地下室で洗濯をしていました。かがんで服を拾い、洗濯機に入れようとしていました。彼はこれを「秘密のゲーム」を始める絶好の機会と捉えました。私が何もできないうちに、洗濯機に押し付けられ、ショーツと下着を引き裂かれ、気がつくと今度は彼が私の中に完全に入り込んでいました。彼が何度も突き入れてくるので、私は痛みで叫び声を上げ、口を塞がれました。私はひどく怖くて混乱していました。血が脚を伝って流れ落ち、吐きそうになるほどの痛みを感じました。数分後、ようやくそれが終わり、彼は私を解放しました。ショーツと下着を元に戻そうとかがんだとき、脚に血がついているのが見えました。頭の中を様々な考えが駆け巡り、何かを言おうと口を開けましたが、声を出すことができませんでした。彼は私が洗おうとしていたタオルの1枚で自分の血を拭き取り、それを私の脚に投げつけました。彼が私の頬についた涙を拭おうと手を上げたので、私はびくっとしました。 「どうしたの？私たちのちょっとした遊びが気に入らないの？」 数日間、ひどい痛みに襲われ、座ることも歩くこともほとんどできませんでした。服についた血痕を落とすのに苦労しました。まるで夢を見ているようでした…このくだらない悪夢から今にも目覚めそうなのに、結局目覚めることはありませんでした。彼が私を弄んだ後の痛みは時間とともに消えていきましたが、それでもこんなことが起こっているという事実が理解できませんでした。これは普通のことなのでしょうか？他の兄弟姉妹もこんなことをするのでしょうか？この状態は何年も続きました。彼は私をあらゆる場所に閉じ込めようとし、そのたびに時間がどんどん長くなっているように感じました。9歳か10歳の頃、もう我慢できないと思い、母に兄の仕打ちを話そうとしました。母はひどい母親でしたが、いざという時には私を守ってくれるだろうと思っていましたが、それは完全に間違っていました。だって、兄は母のお気に入りだったんですから。彼女が言った言葉は、私の脳裏に永遠に刻まれています。「これで彼の人生を台無しにするか、前に進むか。これは、あなたが弟の人生を台無しにするような問題ではないと思うわ。」その瞬間から、私は彼がこんなことをするのは自分のせいだと感じ、誰も信じてくれないかもしれない、あるいは信じてくれたとしても私を責めるかもしれないという恐怖から、口を閉ざしていました。彼はこの状況を逆手に取り、隙あらば私を脅迫し、「許してくれたらお母さんには言わないよ…」と脅したり、宿題などを取り上げて私が「遊んだ」後まで隠したり、返してもらう前に余計なことをさせたりしました。彼は私をダイニングテーブルに押し付け、髪の毛をぎゅっと掴んで引っ張り、助けを求めて叫べないように口を覆い、腰にあざができるほど激しく突き上げました。それから数日間、座ることも体を曲げることもできませんでした。あの家のいたるところに、私の体は私のものではないという思いが込められていました。セックスを強要するだけでなく、フェラチオや手コキを強要したり、いつでもできると証明するために、私を何かに押し付けたり、体を触ったりしました。両親が家にいなくて、セックスシーンのある番組を見ている時（または、まだ見ていない場合は彼が何かをつけていた時）は、私の前で堂々と触りました。彼にとって、それはまさにゲームでした。私はシャワーの床に何時間も座り、できるだけ熱いお湯で肌をゴシゴシこすりましたが、十分に清潔になったと感じたことはありませんでした。何をしても、どれだけ頑張っても、彼を洗い流すことができませんでした。少なくとも週に一度、時には毎日のように起こるので、私はすっかり麻痺してしまい、自分の体と、他人がそれに何をするかだけが自分の役目だと考えるようになっていました。高校1年生の時、初めて付き合った彼女にこのことを打ち明けてからしばらく経ち、もしかしたら自分が悪くないのかもしれないと思い始めました。でも、彼にされたこと、そして今もされ続けていることのすべてを、誰にも話したことはありませんでした。そんなことをさせてしまった自分が汚くて恥ずかしいと感じていたからです。でも、少しでも話すことで少しは気が楽になりました。誰も自分の気持ちを本当に理解してくれる人はいなかったし、実際に同じことを経験した人もいなかったでしょう。でも、ただ話を聞いてくれて、話を聞いてくれていると感じてくれたことが、本当に慰めになりました。どういうわけか、このことが学校でバレてしまい、児童保護サービス（CPS）がまた呼ばれました（CPSは以前、両親、主に母親から受けた身体的虐待で呼ばれていて、母親が私にあざを負わせた時も調査すらしませんでした）。そして、母親と一緒に学校に来ました。おかしいと思いながらも、階段を下りて行きました。角を曲がったとき、母親の声が聞こえてきて、私は立ち止まってしまいました。あの感覚がまた戻ってきました。案の定、事務所のドアをくぐると、会議室に何人かの人がいました。校長先生、カウンセラー、セラピストのように「セッション」を受けていた学校の心理学者（母に全て話していたので、彼女には一度もこのことは話していませんでしたが）、児童保護サービス（CPS）の職員2人、そして母。母と視線が合った途端、今にもお腹が落ちそうな気がして、母はいつもの無表情な目で私を見つめていました。もちろん、母は私たちが学校にいることを覚えていて、満面の笑みを浮かべ、まるで会いたくてたまらなかった大切な赤ちゃんのように私を迎えてくれました。「どうしてここに呼んだか分かる？」大人たちはまるで私がいないかのように話していましたが、私はただ静かに座って涙を流していました。ついに「お兄ちゃんが一体何をしたって言ってたの？」と聞かれた時、私はただ泣きながら母を見つめ、「何も言ってないよ、約束する！」と叫ぶことしかできませんでした。噂が本当じゃないとか、兄が何もしてないとか、そんなことは言っていません。ただ「何も言ってない」とだけ言っていました。それでも誰も気づきませんでした。ただ子供がヒステリックに泣いているのを見て、母の言うことを聞いて、私が大げさに騒いで注目を集めようとしているだけだと片付けたのです。どういうわけか、父はこのことを全く知らず、それ以上の調査も、検査も、報告書もありませんでした。これは児童保護サービス（CPS）が私を見捨てた二度目のことでした。父は私が18歳で追い出されるまで（母は私が家出したとよく言いますが）、私にこんな仕打ちを続けました。母が許してくれたのに、私は家から出ていくどころか、出て行ったのです。16歳で初めて性行為を選んだ時は、愛していない相手とやっただけでなく、ハイにならないとできなかったのです。家に帰ると、シャワーの湯を限界まで熱くして床に座り、背中にお湯が流れ落ちる中、ただ泣いていました。もし自分がそうしたければ違うだろう、好きだし、気分も良くなるだろうと考えましたが、それが大嫌いで、精神的に耐えられませんでした。私は何度も自傷行為をし、自殺未遂もしました。しかし、誰かと一緒にいるとき、または誰かが私に言い寄ってきたときはいつでも、私はその人に体を投げつけていました。なぜなら、それが私の全てであり、誰もが本当に望んでいる全てだと思っていたからです。私はほとんどの時間、特にセックスをしているときはハイな状態で、もう自分に何が起ころうとどうでもよくなっていました。そして、18歳の時に夫と出会いました。彼は素晴らしい人です。私たちは15年間一緒に暮らし、もうすぐ2年になる結婚生活を送っていますが、彼は壊したわけではない何かを癒してくれていて、私に安心感を与えてくれます。私の中で怒りが燃え盛っています。兄が私にしたこと、そして私を守るべき人が守ってくれなかったこと、そして代わりに虐待者を守ることを選んだことで、私は永遠に変わってしまうでしょう。私はそれらにもかかわらずここに留まろうと何年も自分の心と戦ってきました。私は今でも、以前とほぼ同じような自傷行為や、自殺未遂、そして常にそれを終わらせたいという思い、息子たちは私よりも良い人間に値すると感じて苦しんでいます。兄のしたことを誰かに完全に話したのは今回が初めてです。夫に私の苦しみを負わせたくなかったので、夫でさえすべてを知りません。この苦しみは私の人生ずっと私の魂に重くのしかかっていて、私はもう耐えられません。私は苦しみに溺れています。私は長い間自分を責めてきました、そしてとても孤独を感じています。私は傷ついた商品、壊れた商品のように感じます。 30代半ばの私、セラピストと素晴らしい夫の励ましと支えのもと、文法やスペルの間違いなども含めて、自分の体験を語るためにここに来ました。息子のために世代を超えたトラウマを打ち破り、幼少期の傷を癒やし、私自身を傷つけた傷を癒やしたいと思っています。息子たちは、最高の私に値するのです。おそらく私以外には誰にも見せないかもしれませんが、これは私が彼から自分の力を取り戻すことです。彼の人生を台無しにしようとしまいと、彼は自分が作ったベッドで寝るに値するのですから。彼の行為に対する正義は決して得られないかもしれませんし、それが私にとってどのようなものになるのかさえ分かりません。それでも私は生き残りました。ありがたいことに、彼が私にしたことは私のせいではなく、彼のせい（それを許していた母のせいもある）であり、私はもっと良い扱いを受けるに値するのだと、日々学んでいます。私はこんなことのどれにも値しませんでした。私を信じ、愛し、必要な時に守ってくれる母親にふさわしい存在でした。私は癒され、愛され、幸せを感じる権利がある。何よりも、私は純真さを保ち続ける権利がある。

昨年、当時の彼氏から性的暴行を受けたことを、ここではっきりとお伝えします。私は処女で、彼に優しく愛し合ってほしいと思っていましたが、彼はそれを拒絶し、今もその傷を乗り越えようとしています。私のブログを読んでいる女性からこのプラットフォームを紹介してもらい、こうして体験を共有し、Instagramでフォローできることに心から感謝しています。心から感謝しています。 心からの愛を込めて、敬具 g.

彼の部屋に行きたくないと言ったのに、彼は聞いてくれませんでした。私は酔っ払いすぎて気分が悪いから自分の部屋に戻りたいと言いました。それでも彼は私を連れて行きました。彼は私のズボンに手を入れたので、やめるように言いました。彼はしばらくそうしていましたが、また試みました。私はもう一度ダメだと言いました。そして彼は本当にやめました。私たちはベッドに入りました。彼がもっとしてくれればよかったのにと思います。なぜなら、今はトラウマになってパニック発作を起こしているのに、彼が止めてくれたおかげで、そうであるべきではないと感じているからです。彼がそうしてくれなかったらよかったのにと思うと、さらに辛いです。そうすれば、私の気持ちが正当なものになったのにと思うからです。

娘Xがてんかんの脳手術を受けた病院から退院して10日後、Xが寝室で休んでいると、元夫が私にオンラインで何かを買うのを手伝ってほしいと頼んできました。私は断りました（とても珍しいことですが、Xのために何か料理を作っていたのです）。すると彼は激怒し、熱いコーヒーを私にかけ、キッチンを荒らしました。そして初めて、私の頭の中で電球が点灯しました。その光は「もうこれ以上は止める」と告げました。私の中で何か根本的な変化が起こり、私が本当に本気になっていると分かると、彼は週ごとにやり方をエスカレートさせました。私たちは結婚して20年近く経っていましたが、私が彼を捨てるとは到底信じられませんでした。彼ができることといえば、さらなる暴行、さらなる脅迫、さらなるストーカー行為、さらなる金銭窃盗だけでした。彼は正気を失っていました。ある時、彼は家の外の階段に立って、「なぜ中絶しなかったんだ？」と何度も叫びました。6ヶ月から8ヶ月くらいの間、彼は殺人か自殺を考えていたに違いありません。私は家、友人、仕事、すべてを捨てて逃げなければなりませんでした。所有していた価値のあるものはすべて売りました。家庭内暴力の家庭で育ったため、被害に遭っていたにもかかわらず、その実態をよく理解していませんでした。人を突き飛ばしたり、蹴ったり、物や熱い液体を投げつけたりすることがすべて違法だということを知りませんでした。侮辱、悪口、強制的な性行為が普通の人間関係の一部ではないことも知りませんでした。元夫がどれほど不誠実だったか（そして今もそうです）も知りませんでした。

今月で、大好きだった仕事を辞めてから5年になります。そのきっかけは、ある若い女性が男性の上司からセクハラ被害を訴えたことでした。その訴えは報復となり、部屋の向こう側に椅子が投げつけられました。声を上げた結果、孤立し、会議への参加を禁じられ、担当プロジェクトから外されました。当時はトラウマで、ストレスと不安に襲われました。私は辞めました。すべては声を上げて正しいことを行い、他の若い女性たちが同じような有害な男らしさに遭わないように守るためでした。5年経った今でも、まだ辛いです。夜遅くになると、自分が正しいことをしたのかと悩むことがよくあります。家族の経済的な負担が増え、自信を失いました。でも、自分のストーリーや誠実さは失っていません。少しずつ、勇気を取り戻しつつあります。決して楽な道ではない、より高尚な道を選んだことを受け入れています。最も価値のあることは、最も難しいことなのです。私は常に、助ける側の一人でいたいと思っています。他の人に起こっていることについて声を上げようと考えている人は、それが簡単ではないが、やる価値はあるということを知っておいてください。

2011年から2015年にかけて、私は恋愛関係にあった20歳近く年上の男性から性的虐待、肉体的虐待、精神的虐待を受けました。当時17歳だった私は、魅力的で賢く、私に興味を示し、好意を示してくれた男性に惹かれていました。最初から間違っていることは分かっていましたが、それがまた刺激的でもありました。私たちは、私が生まれてからずっと知っている人たちが集まる安全なコミュニティで出会い、彼は私を、そして私の複雑な部分を本当に理解してくれているようでした。彼が私を見てくれることは、まだ自分自身をよく理解できていなかった当時の私にとって、とても大切なことでした。 初めてオーラルセックスをしたのは、夜の公園のベンチでした。私は17歳で、彼は私を寿司屋に連れて行ってくれて、お酒をおごってくれました。そして、その後、森の中を散歩しようと言いました。辺りは誰もいなくて暗かったので、最初は恐怖を感じませんでした。テーブルでマリファナを吸うために立ち止まった途端、彼は私に触らせてきて、顔の前にペニスを突き出しました。彼には帰る家がなかったので、私たちはこうして関係を深めていきました。私はそれまでペニスをしゃぶったことがありませんでしたが、彼に知られたくなかったので、精一杯しゃぶりました。すると事態はエスカレートしました。指や手が至る所に飛び出し、公園で私の上に覆いかぶさるようにズボンを下ろしてきたのです。私は止めなければなりませんでした。こんな風に処女を捨てるわけにはいかないし、どうしてこんなに急にエスカレートするのかも分かりませんでした。彼が今私に何をしても構わないのに、周りに聞いてくれる人も助けてくれる人もいない、そんな状況が頭をよぎりました。公園から出て家に帰るには、彼に道を見つけてもらわなければならない、とも。これが、私のセックスに対する考え方を形作った、最も古い記憶の一つだと思います。セックスはどこでも起こり得るし、起こるべきこと。そして、あなた、つまり女の子が、男性に隠しているもの。だって、私たちは女の子と男だったんですから。初めて彼に殴られたのは、大学の寮の部屋でした。 それが、私が大学のことを考えず、大学に行くのが嫌な理由の一つだと思います。 ルームメイト4人全員が町を離れていたので、彼を週末に家に誘いました。 彼は10歳の息子を連れてきました。 私たちはすでに不安定な関係にありました。信頼の問題、コントロールの問題などです。 その前の晩、劇場でバイトしていたハンサムな俳優と友達になりました。 私たちは電話番号を交換しました。 深夜にテキストメッセージを送り、証拠は削除しました。 目が覚めると、荷物が詰められ、狭いアパートは大混乱。窓から差し込む太陽の光は、きっと素晴らしい一日になりそうでした。 私は混乱していましたが、彼の息子の前で言い争いを始めたくありませんでした。息子は「え、もう帰るの？」と言い出しました。

10月の朝、目が覚めた時のことを覚えています。自分が誰のリビングにいるのかも分かりませんでした。でも、パニックになったわけではなく、ただ混乱していただけです。悲しいことに、似たようなことは過去にもありました。パーティーに行って、酔っ払いすぎて、ほとんど一晩中意識を失い、見知らぬ場所で目を覚ます。でも、たいていは他の友達が周りにいました。でも今回は違いました。ソファに座り直し、自分の尊厳を失くすなんて、あんなに無責任なことではなかったかもしれないという、かすかな希望の光を求めて、必死に携帯電話を探し始めました。もう、自分を責めていました。すぐに横にあった携帯電話を見つけると、ルームメイトと二人の親友から、複数の不在着信がありました。「どこにいるの？」「大丈夫？」「それで、何が起こったの？」ちょうどその時、誰かがリビングによろめきながら入ってきました。正直なところ、今でも名前を知らない人です。たちまち、ソファで起きた出来事の生々しいフラッシュバックが蘇ってきた。今座っているソファ。すぐに、このアパートから出なければならないと悟った。目の前には、私よりずっと穏やかな表情で、180センチほどのたくましい白人男性が微笑んでいた。私は生まれつき、たとえ自分がより不快な思いをする立場になったとしても、他人に不快な思いをさせたくはない。いつも自分よりも他人を優先する。これは私が積極的に改善しようとしている性格上の欠点だ。しかし、この日も、どんなに無防備な気分だったとしても、パーティーで泥酔した女の子を利用しようと決めたこの見知らぬ男をもてなし続けることにした。そう思った。アパートに残って、何を話したのかはわからないが、世間話をした。自分が世界で最も不快な人間ではないように振る舞うことに必死だった。1時間ほど話した後、私は男性に、前夜のパーティーが開かれた家に置いてある車まで送ってほしいと頼んだ。彼は同意した。車に着くと、急いで別れを告げ、車内に駆け込み、親しい友人に電話しました。彼女はすぐに電話を取り、「ねえ、大丈夫？」と言いました。「ええ、大丈夫。でも昨晩のことはほとんど覚えていないわ。良い夜だった？」と私は答えました…会話が進むにつれて、少しずつ物事が腑に落ちてきました。友人も一晩中意識を失っていたと言いました。しかし、彼の間違いはここにありました。彼女は一杯しか飲んでおらず、私と分け合っていたものを数口飲んだだけでした。彼女が運転手でした。数人のために、しらふでいられたのです。そして、一杯飲んだ後、彼女はパーティーに出席するにはあまりにも支離滅裂になったので、ボーイフレンドが彼女を車まで運んでくれました。二人の男友達とボーイフレンドは何かがおかしいと気づきました。彼女も何かがおかしいと感じていました。ボーイフレンドが後で教えてくれたところによると、彼らが彼女をアパートに運んだとき、彼女は半ば意識を失って彼らの腕から逃れようとしたそうです。運ばれるのを恐れて、舗道に倒れ込もうとしたそうです。どんな接触にも憤慨していたそうです。彼女は静かに懇願した。「薬を盛られました。触らないで。そんなことしないで」と、再び階段を上り、ドアをくぐったとき、男たちは彼女の靴を脱がそうとした。目を開けていられないまま足を蹴っていた。十分な知識はあったが、これらの男たちが彼女の安全を守るためにそこにいることを知るには不十分だった。そして突然、私は、それがあの男、あの朝リビングに立っていた、私に飲み物を渡した男であることに気づいた。私たちのどちらかが、自分でその薬を飲んでいたらどうだろう。私は友人にその知らせを伝え、二人とも薬物検査を受けることにした。陽性反応。私の夜のことはこれ以上詳しくはわからない。残りはあなたの想像にお任せします。私は汚れた、恥ずかしい、怒っていると感じたが、何よりも恥ずかしかった。前の晩、私が尊敬し、私を尊重してくれたクラスメートや仲間の前で、私は一体何をしたのだろう。この出来事にはさまざまな感情が絡んでいたが、私はそれらを手放し、この出来事を過去のものにすることを選んだ。この出来事は、私が学生時代にパーティーに出る回数に影響を与え、外出する際には間違いなく周囲にもっと気を配るようになりました。その後数週間、そして数ヶ月に渡って感じた恥と屈辱感を和らげるために、友人たちの助言に頼りました。この出来事の後、私がより強い精神で続けることができたのは、これらの友人たちのおかげであると強く信じています。この支え合いのシステム。今では、この出来事について考えることはめったにありません。あの出来事は起こり、私はそこから学び、そして成長しました。成長に役立つことにのみエネルギーを注ぐべきだと私は心から信じています。そのため、現時点ではこの日のことで自分に影響を与えないことを選択しました。今では、私は健康で幸せな新しい関係にあり、この一晩の出来事に引きずられないことを選択し、自分の人生をまだ自分でコントロールしています。

年7月5日の朝、私は目覚めた。寝た覚えのないベッドで、会ったこともない人の隣で。誰かが自分の信頼と体を侵害すると、その人は自分とは別人になってしまう。ほとんど一瞬で。以前にも彼とベッドで寝たことがあったが、その時、そのことをはっきりと感じた。聞こえた声は耳をつんざくようで、彼の笑い声は身震いさせた。しかし、自分に何が起こったのか、彼のしたことは間違っていたのか、すぐに分かったわけではなかった。自分が犯した過ちを、一生背負っていかなければならないと思ったのだ。「誤解」だと思った。イエスではなくノーと言ったという事実。足を閉じた。ベッドから起き上がってからは、車で家に帰るまで何も覚えていない。トラウマ脳と 27 28 おそらく少なくとも6杯は飲んでいただろう。ただシャワーを浴びたかった。シャワーを浴びれば、この全てが消えるかもしれない。あれは間違いだったのかもしれない。人はセックスをしたことをいつも後悔しているのに、こんな風には後悔しない。私は一人でいる時や彼の名前が挙がった時にパニック発作を起こすようになった。その後、彼は私に対してとても怒り、私を辱めた。私は自分の意志に反してセックスを強いられた。私の、とても、とても、よろめき、ぼんやりとした、酔った意志。私は言った。「いいえ、なぜそれだけでは十分ではないの？」「なぜ男性とあんなことをしたのは初めてなの？」「なぜ心が砕け散ったように感じたの？」「心が砕け散ったから」。信頼は裏切られ、何が起こったのか誰にもどう話せばいいのか分からなかった。こういう時に電話していた相手が、そんなことが起こる原因になった。誰も私を信じてくれるなんて思ってもみなかった。そして、これは間違い以外の何物でもないと本当に思っていた。うわっ。翌日、家に帰ると、アメリカンイーグルのブルージーンズ、白いTシャツ、えび茶色のアメリカンイーグルのセーターを脱ぎ捨てた。シャワーに1時間座っていた。その年の秋、車のトランクからあの服を見つけたんです。それを見ると、自分が実際よりも記憶が薄いような気がして、本当にイライラします。あのセーターは1年ほど前に寄付しました。燃やすべきでした。あの出来事の2週間ほど前、あなたはもう私に魅力を感じていないと言いました。それはそれで構いません。私たちはパーティーにいました。そのパーティーは私たちの友人名前（名前はまた別の話です）のパーティーでしたが、あなたがパーティーに着く頃には私は酔っていました。4時に到着したと思いますが、5時には運転できないほど酔っていました。あなたがパーティーに着いた時、私は酔った勢いで、どれだけあなたに惹かれているかを伝えましたが、あなたは私を拒絶しました。あなたはもう私に魅力を感じていないと言いました。そういう言葉で。でも、もしあなたが私に魅力を感じていないのなら、なぜ2週間後にこんなことをしたのでしょう？なぜセックスをしたのですか？29 翌年の春、私は何人かの見知らぬ人たちとアパートに引っ越しました。そして、その時に記憶が本当によみがえり始めたのです。ある晩、ベッドに横たわり、自分の経験について考えていたとき、何気なく「同意のないオーラルセックス」とは何かをグーグルで検索しました。今の私には、自分がこれほどまでにこのすべてを拒否し、自分の体に何かをされたのに、それにすら気づいていなかったことが信じられません。いつになったらわかるのだろう。この考えが頭をよぎったとき、自分に起こったことに同意していないことはわかっていましたが、性的暴行だったとは認めたくありませんでした。では、私は何を求めていたのでしょうか。「あなたは間違っていないけど、性的暴行を受けたわけではない」というような、中間的な答えが浮かんでくることを望みましたが、実際には中間などありませんでした。私は、自分の経験が、自分よりも「悪い」かもしれない他の人の経験、つまり「同意のないオーラルセックス」というタイトルに値するものではないかのように振る舞っていました。このめちゃくちゃな検索履歴は一体どうなったんだ？きっとどこかの誰かが私が何を調べているのか見て、「くそ、これは最悪だ」と言うだろう。出てきたのはレイプだった。私はコンピューターの画面を見つめ、震えながら、どんな情報源や人々が言っているのか、法律や科学が何を言っているのかを改めて確認した。それは不快な言葉だ。ただ口に出すだけでなく、口に出す汚い言葉で、ただ口から出るだけでなく、そこに留まり、自分がこれから受けるであろう反応を予期する。なぜなら、話した相手も、あなたを傷つけた相手を知っているからだ。州法で、法律で、読んで不快な思いをさせたくない汚い言葉が、レイプだった。あれは、私が今までに必要としていた最大の承認だった。その後、人間関係で問題を抱えるようになった。彼との嫌な思い出が一つあるだけで、他の記憶はすべて粉々に砕け散った。残念ながら、これは私にとってよくある感情だった。数ヶ月前、彼にレイプされそうになったからだ。今思えば、あれは今まで経験した中でずっとひどい出来事だった。想像してみてください。今日、私は人々に、レイプ未遂は性的暴行と同じくらい脳にトラウマを与えるものだと教えています。脳は 30 同じことを認識しているのに、私の心の中では、最終的に「ノー」が受け入れられたので、私が力を得た、というわけです。なぜ彼は私の言うことを聞いたのでしょうか？私の体は、自分の肌に居心地の悪さを感じ始めました。私は新しい体が欲しかったのです。あなたの体に触れられていない体、あなたの口に触れられていない体、あなたの手に触れられていない体。そして、ある出来事を経験しました。申し訳ありませんが、全てを話せません。覚えていないからです。聞こえますか？覚えていません。以前、私と同じ精神を持たない人が私のところにやって来て、私に何が起こったのか、そして彼らに何が起こったのかを正確に話してくれた後、自分の体、つまり私たちが本当に所有できる唯一のもの、本当に愛することができる唯一のものに対する感覚が、本当にそうなのか確信が持てないと言ったら、私は間違いなくそれは性的暴行だと答えるだろう、とよく言っていました。彼らが私に話していることが、実際に性的暴行であるという事実を、私はきっと知りたいと思うでしょう。同意していないと自分に言い聞かせれば、その問いへの答えは自然と湧いてくる。でも、もし自分がそうなった時、あの気持ちはわかるはずだ。あの嫌悪感は、あの気持ちにこれほどぴったりくるものはなく、私がずっと探し求めていた、めちゃくちゃな慰めと承認だった。なんてことだ、誰かが私の気持ちを理解してくれる。私だけじゃない。こんな思いを抱えているのは、私だけじゃない。これはレイプだった。もしあなたがその言葉に不快感を覚えるなら、私がどれほど不快か想像してみてほしい。言葉は口から滑り落ちず、そこに留まり、これから来る反応を予期している。なぜなら、話している相手も彼を知っているからだ。相手も、あなたがまだ彼に惹かれていると思い込んでいる。そんな思いを抱く時間さえ持ったなんて、本当に嫌悪感を覚える。トラウマは体に蓄積される。残念ながら、私にとっては、鋭いエネルギーの奔流が体中を駆け巡り、私を過敏にさせる、まさにその表現だ。それだけでなく、毎年同じ時期に、私の体はパニックに陥る。毎年、暖かい気候になると体がおかしくなります。彼と出会った時期、5月か6月頃です。残念ながら、この話が進むにつれて、それが私の物語にどんどん関連してきて、彼と関係のある一年の他の部分にまで変化していきました。秋があるように、レイプ未遂事件が起きました。冬があるように、ある年のクリスマスの数日前にレイプ未遂事件が起きました。しかし、特に春夏の時期は私を分裂させ、肉体関係や安全感に多くの影響を与えました。7月5日が私を変えたのだと思います。今の私に変えてくれたのは私ですが、今の私が、サポートと支援を必要とする他の人々の助けになっていることを嬉しく思います。このすべての苦しみ、閉じ込められていると感じていた長年の日々から、ようやく私は、自分に起こったことから少し解放されることができました。

幼少期の性的虐待を思い出すことは、私の完全への道のりにおいて大きな力となりました。幼い頃の私は、私が彼女を家と呼ぶのを辛抱強く待っていました。今の私がここにいるまでには、長い時間と多くの癒しが必要でした。今では、自分自身を本当に愛していると言えるようになり、一人でいることさえも楽しくなりました！