コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

18歳でした。大学では、大学のスポーツチームで女子チームに所属していました。男子チームもありました。私たちの大学がアイルランド国内の他の大学の男子チームのために主催する大学間トーナメントがありました。私たちは全員、夜の外出の計画を立て、「一生懸命遊ぼう」という姿勢でした。何かに参加できるのは素晴らしいことでした。私はプレーすること、そしてクラブの一員であることが心から好きでした。ある夜、私は飲んでいて、他の大学の男子チームの男性と話すことになりました。それは楽しく、私たちは結局彼のホテルの部屋に戻り、合意の上で性行為をしました。その後、私はぼんやりとしていて、突然、たくさんの若者が押し入ってくるのに目覚めたのを覚えています。彼らは私たちのベッドカバーを引き剥がし、携帯電話のフラッシュが光ったのを覚えています。年だったので、彼らの携帯電話はそれほど素晴らしいものではありませんでした。さまざまな種類の悪口が続きましたが、その後、私は押さえつけられたのを覚えています。少なくとも2人の異なる男性です。私は「やめて」と言ったのを覚えています。ベッドサイドテーブルの隅を見つめながら、両親の部屋のテーブルとよく似ているなと考えていたとき、フラッシュバックする記憶が頭をよぎった。変だ。どこかで寝てしまったに違いない。目が覚めた。服を着た。何も覚えていない。キスした男の子とのセックス以外何も。当然、翌朝はいつも気まずいので、そこから出たかった。ホテルの部屋のドアがカチッと閉まったまさにその時、靴を忘れてきたことに気づいた。みんながぐっすり眠っていたので、大きな声でノックしなければならなかった。そうしていると、他のチームメンバーの1人が廊下の向こうのドアを開け、私をじっと見つめた。起こしてごめん、でも靴が必要だったの、と言った。彼はただ「本当にごめんなさい」と言っただけ。私は彼が実際に何を言っていたのか思い出せず混乱していたので、「靴を忘れてきてごめんなさい」と言った。やがて誰かがドアを開けてくれて、靴を取りに来た。ホテルを出て最寄りのバス停まで歩いていると、さすがに二日酔い気味だったが、下腹部が痛んだ。今まで感じたことのない痛みだった。やっぱり、本気でやっちゃったんだな、と思いました。コロナ禍の3回目のロックダウンに早送りすると、悪夢ではないひどい悪夢を見るようになりました。2、3ヶ月かけて失われた記憶が戻ってきて、自分が何度も評価されていたことに気づきました。今まで脳が自分を守ってくれていたんだと。SAは、知らず知らずのうちに、私の形成期に大きな影響を与えていました。バイセクシュアルとしてカミングアウトしたのは、ほんの2年前です。20代は全く違うものになっていたと思うのですが、素敵な男性と出会い、彼とずっと一緒にいて、今は結婚して子供もいます。記憶障害のせいで、どうすることもできません。正義感もないので、今は大人になったあの少年たちが、昔よりはマシになっていることを願うばかりです。

ただ言葉だけ。こういうことについて話すのが苦手だ。色々なことについて話すのが苦手だと気づいている。会社名での最初の仕事にワクワクしていたことを覚えている。友達の一人がそこで働いていて、夏休みのアルバイトで働いている人も多い。1990年代のことで、この仕事は学生にとって初めての就業体験となるパートタイムの研修のようなもので、最低賃金以下で働けるという特例措置が取られていた。新聞配達みたいなもの。あれは男子向けだ。緊張したけれど、興奮しすぎて友達と一緒に応募してみた。その時彼に会ったことは覚えていない。なぜかイケてる子たちの間で人気が高まっているから、そのくだらない仕事に採用されたがる人が多い。面接に来ていいよという電話は覚えている。帰り道、自分が可愛くて、他の女子大生よりも胸が大きいことが関係しているのだろうかと不思議に思う。名前に会って、今回は確かに彼のことを覚えている。あなたの外見は、祝福というよりは呪いだった。人々があなたにそれほど同情しない理由の一つは、「神様はあなたを祝福したのよ、ハニー」です。 " 名前のせいで、あなたにはたくさんの嫌な思い出、ブロックされた記憶、抑圧された記憶があります。涙が溢れてくると、あなたは考え直しています。お酒が必要です。何年も前にお酒をやめて、今日で3ヶ月と8日が過ぎました。記録は9ヶ月と2日です。あなたは強い。ほとんどの場合。あなたは空虚です。いつも。名前は最後ではありませんでしたが、最初の人でした。あなたは彼の名前を変えたくありませんが、彼は男性のあらゆる悪に対するあなたの憎しみの象徴です。あなたは騙されました。名前はあなたから望んだことをすべて手に入れました。何度も。あなたが戻るのをやめるまで、何度も。ただ、やめました。あの夜、お母さんが迎えに来る前に、彼があなたを抱きしめ、愛撫してくれた最初の時に、あなたはただ止めることができたはずです。最初の時。あなたはまだそのことを理解できず、自分を許すこともできません。あなたはパーティーで男の子に、そして8年生のダンスパーティーで男の子にシャツの中に手を入れさせました。あなたはその時、それがとても好きでした。それは刺激的で幸せだった。Nameはあなたを幸せにしてくれなかった。あなたは家に戻った。今は別の話をしたい。あなたの体を玩具だと思っていた他の男たちのことではない。叔母と母とアイルランドに行った時のことでもない。お母さんがいなくて寂しい。いい旅行だった。よくその話に戻った。普段話さないことについて話すために腰を据えた。アドベンチャーランドへの家族旅行で、いとこに、男の子があなたの胸にそれをしたのを処女喪失とみなすかどうか尋ねた。Nameではなく、かわいい男の子だと偽った。彼があなたの胴体に座って突き上げてくると、息が苦しかった。時々物を壊したり叫んだりする。息子が近くにいる時は絶対にしない。あなたは二つの仕事を掛け持ちしているが、一番給料の良い仕事はあまり好きではない。大学の学位はあまり役に立たない。絶望と疑念、そして間違った道を進むことで、どれだけの人生が無駄になっているだろうか？彼がようやく終わったとき、あなたは安堵する。彼が妻がいるとき、究極の喜びをあなたから奪っていることを知っているから、彼が終わるのが嫌だ。彼は彼はあなたを束縛し続けるために、まるで仕事の1日だったかのように振る舞う。あなたは哀れだ。彼と仕事を終えて家に帰るたびに、彼の残骸があなたの中に残っている。人生の1日で、ただの惨めな日だ。あなたは何も言わない。誰にも言わない。あなたは彼の器としてしか価値がない。あなたの両親はあなたについて、あなたについて良いことを言う。いつもそうしてきた。そうしなければならない。彼らはあなたが本当はどんな人間なのか知らない。彼にされている間、あなたが自分の体に快感を感じていた時の、それはひどい恥辱だ。少なくともあなたが静かに身動きせずにいる間は、ある種の尊厳があった。反抗。彼への侮辱。あなたの体と声が、まるであなたがそれを好んでいるかのように反応した時、それは裏切りだった。まるで、タイル張りの床の上であなたを犯し、恋人のようにキスをする、あの気持ち悪い男の浴槽が、あなたの上と中にいるのが好きだったかのように。あなたは高校中期までに、男たちのグループと友達になった。名前があなたの魂に棘以上のものになってから1年以上が経った。深い冷淡さ。グループはあなたが何をしているのかを理解した。彼らはサッカーをしていました。彼らは大切な存在で、強い意志を持っていました。彼らはあなたを分け与え、回し使いしました。彼らはあなたを愛していると言いました。あなたは最高にクールな女の子だと。彼らは欲しいものを欲しい時に手に入れました。なぜ？名前2はあなたの生物学の研究室のパートナーでした。彼は最初の人でした。あなたと同じ年齢の彼は彼だけでした。あなたは彼の車で昼食に行き、他の人たちと会いました。彼らはあなたを欲しがっていました。あなたは志願しました。それがあなたの全てです。彼らのエネルギーを吸い取って、彼らが幸せになり、男らしく感じられるように。だからあなたは空虚で汚れた気持ちになるのです。彼らは卒業後もグループで楽しむために集まったり、夜にこっそり抜け出してドライブに出かけたりしました。あなたは卒業後、はるか西へ向かいました。新たなスタート。脱出。逃避。あなたは一度だけ同窓会に行きました。10年ぶりの同窓会です。名前2は妻と一緒に来ました。彼はあなたを元カノだと紹介しました。あなたは彼に障害者用トイレに連れて行かれ、彼とちょっとした関係を持ちました。その後、あなたはバーに行き、本当の恋人を捨てました。あなたは、名前3があなたをずっと愛していたというだけの理由で、彼のホテルの部屋に連れて行って彼のファンタジーを生きさせていました。魅力的な人は普通の人よりも多くのパートナーと頻繁にセックスをすると言われています。その発言の背後にある闇は、女性の場合、必ずしもそう望んでいるからではなく、男性からの容赦ないプレッシャーと、機会があれば何でもするということが原因であるということです。あなたは良い無垢な女の子ではありません。あなたが考えたいように、名前がいなかったら、あなたはそうだったでしょうか？ほとんど知らない年上のいとこに、彼の家の裏にある森の小屋に連れて行かれ、結婚式の後にマリファナを吸う場所に連れて行かれましたか？そして、あなたが悪い子だと知った後、彼が友達に電話するのをそこで待ち、彼らも待ちました。待っている間、下着でハエを叩きました。あなたは母親が許可しなかったので、子供はあなたより年下でしたが、お酒を飲みませんでした。しかし、いとこと地元の友達は飲みました。あなたの叔父ほど年上のいとこを含めて4人です。それでも、あなたは彼らのすること全てが気に入っているかのように振る舞った。まるであなたが世界最高のおもちゃであるかのように、彼らはあなたをポルノスターと呼び、まるでそれがあなたがなれる最高のもののように振る舞った。アナルセックスは耐え難い苦痛だった。汗とベタベタでベタベタした後は、メイクを落とそうとするよりも、そのままメイクを全部落としてしまう方が楽だった。カンザスシティから帰る途中、ステーションワゴンの中で、笑顔と褒め言葉の後に、深い孤独感に襲われた。名前を憎み、彼らの一人が彼女の婚約者だったことで、叔母を裏切ったような気持ちになった。感染症にかかり、医者に告げられた時は恥ずかしかった。少なくとも女医だった。男性の婦人科医という概念は不安を掻き立てる。一度だけ男性の婦人科医に診察を受けた時は、恐ろしい思いをした。あなたは大学生の時だった。彼はあまりにも丁寧で、まるでデートに誘う準備をしているかのように饒舌で、あなたは二度と受けないと決めた。乳房検査で手袋をしなかった唯一の医師。最も官能的なデジタル今まで受けた膣検査で、子宮頸部と卵巣に痛みがないか確認したことは一度もなかった。彼の親指はあなたのクリトリスを撫でていたのだろうか？白衣の胸ポケットから覗く彼の親指を二度も修正するのを見たあなたは、彼がそれを携帯で録画していたのではないかとさえ思う。彼はあなたに、あなたが気に入るかどうか尋ねた。だから、あなたは何日も食べない。彼らが望む体型を維持するために運動する。それが彼らにとってあなたの価値を高める。あなたは何者でもない。人々はいつも良いことを言う。中身のないことだ。もし名前に出会わなかったら？もしあなたが時給3.45ドルで床の上で犯されなかったら？仰向け、四つん這い、時には彼の上でさえ。古くなった牛乳と漂白剤の匂いのする床でのあなたの最初のオーガズム。店が閉まって45分後に掃除の仕事のために母親に迎えに来るように言わなければならなかったこと。帰り道で彼の精液が漏れないようにタンポンを使ったこと。処女からは程遠いのに処女のふりをしたこと。彼はパイプカット手術を受けたから心配しないでと言った。その部分は本当だったに違いない。いつもデートに誘ってくれるのに、あなたはデートに誘えない。ありえない。息子はいい言い訳になる。そして本当の理由。本当の愛。地球は宇宙で回っている。どうして私のように凍りついて死んでしまわないの？上司は妻を裏切らないから、あなたと最後まで付き合ってくれない。あなたは彼にオーラルセックスをする。彼はそれが何の意味も持たないと思っているからだ。彼の純潔を守るため。彼は、あなたから何でも奪えるかのように、どうしてもそうしたいと言うが、彼は強く勇敢だ。あなたは取るに足らない存在だ。彼はハンサムだ。あなたは彼にキスをさせ、愛撫させる。あなたは彼の触れ合いを切望する。彼は偉大な男ではないが、あなたは彼を切望する。あなたが知る限りの、善良な男に最も近い存在。父親のような存在。息子には父親のような存在が必要だ。彼は全てだ。彼はもっと良い相手に値する。彼はあなたを愛している。彼はあなたが良い母親だと言ってくれて、それがどんなに長く続く世界に耐える価値があると言う。あなたは表面は良いが、心の奥底ではあなたが空虚であることを知っている。白鳥のふりをしている傷ついたアヒル。いつも偽っている。名前以前には偽ることはなかったのだろうか? 多分そうではないだろう。日々が始まり、心は偽り、それはつらい日々が終わる。終わりの始まりと終わりに悪い夢を見る。彼は良い男になるだろうか? おかしいのは、彼があなたの王子様であるため、あなたは彼を王子様のように扱ってほしいと思うが、たとえ彼がほとんどの男性と同じような人間だとしても、あなたは彼の完全な幸福を願っていることだ。あなたは彼のために美しい女性、楽しい時間、そして強い友人を欲している。あなたはそれを偽り、それらの男性にあなたを楽しませるために存在しているが、主にあなたの息子にあなたを超える可能な限り最高の人生を与えるために存在している。あなたは価値がないわけではない。それはあなたのせいではない。あなたは自分が思っている以上に強いのだ。空虚な言葉。彼らはそれを言わなければならない。彼らはいつもそうしてきた。創造性がない。洞察力がない。真実がない。ただの言葉だ。

大学時代に彼と付き合い始めました。出会ったその日に、彼の笑い声、世界への好奇心、そして話す時の彼の笑顔に、私は心を奪われたのを覚えています。何時間も一緒にお茶をしながらお互いを知り、大学4年生の終わりに付き合い始めました。私は4時間離れた街の医学部に進学し、遠距離恋愛を成功させようと決意していました。彼は私の初めての彼氏で、コロナ禍で大学生活が短くなってしまった今、運命の人を見つけたと胸を躍らせていました。付き合い始めた頃は、信じられないほど幸せでした。彼氏と初めて色々なことを経験したり、恋愛的に求められ、愛されるという感覚を体験したり。その感覚は陶酔感に満ちていました。初めての恋愛、特に21歳で初めて真剣に恋愛をしたという経験が世間知らずだった私は、パートナーの行動を真剣に疑うことができませんでした。これは、幼少期に健全な人間関係に触れる機会が少なかったこと、あるいは自分自身に何かが間違っていると認めることへの恐怖から生まれた結果だと捉えてください。恋愛初心者の私にとって最も戸惑ったのは、セックスとの関係をどう築いていくかでした。セックスは好きで、特に愛する人とのセックスは楽しかったです。そして、パートナーとは二人きりで、しかも私が彼のガールフレンドなのだから、常に性的な面で尽くしてあげなければならない、という考えに囚われていました。自分が求められていることに感謝し、パートナーも私との親密な関係を楽しんでくれていると信じていました。この方法はしばらくはうまくいきましたが、やがて境界線を引き、睡眠の必要性と、医学部というプレッシャーのかかる環境でうまく機能するために優先順位を付ける必要が出てきたのです。これは、私の交際中に数え切れないほど何度も起こったある夜の話です。あまりにも頻繁に起こったので、彼が訪ねてくるたびにこうなるだろうと思っていました。試験前にぐっすり眠る必要があったり、病院での次の臨床実習に備えてしっかり休養する必要があったりして、早く寝なければならない夜もありました。夜の10時半頃、私は寝る準備をします。11時までにベッドに入れば、ちゃんと7時間は寝られると分かっていたからです。彼は仕事中か、仕事が終わってから、次の日に備えてしっかり休むためにも、早く寝るようにと彼に言い聞かせます。彼の仕事は時間がかかり、夜遅くまで働くことも多かったので、彼に仕事がある時は、私は決して無理に寝るようにとは言いません。ただ、11時までには寝たいと彼に言い聞かせていました。「もし、あなたとゆっくり過ごしたいなら、早く終わらせて。寝なきゃいけないから」。私は歯を磨いてベッドに入ると、彼は「もう終わりにする」と言います。私は11時まで起きていようと必死で、Tik TokやInstagramをスクロールしながら、青い光が効いてくれるのを祈ります。10時55分。彼はノートパソコンを閉じて、トイレに向かいます。私も起きていようと必死です。11時5分。11時10分。 11:15。11:20。トイレの水を流す音が聞こえ、シャワーがスタートする。もう疲労感に耐えられない。もしかしたら、勉強のストレス、あるいは医学生として料理、掃除、弁当、朝食、夕食の準備を2週間も続けてきたことの疲れのせいかもしれない。私は眠りに落ちる。11:45。彼がベッドに滑り込む音で目を覚まし、私は彼の胸にくるりとくるまる。彼は私を抱き寄せ、背中を撫で、頭にキスをする。「ちょっとエッチな時間を過ごさない？」と彼は私に尋ねる。これは、まさにこの状況で何度も繰り返されてきた、よく聞く質問だ。私はいつものように答え、今回は自分の主張を曲げないと自分に言い聞かせる。 「ベイビー、もうすごく遅いし、寝なきゃって言ったでしょ。セックスはしたくない、すごく疲れてるって」「大丈夫！じゃあセックス以外のことでもいいんじゃない？」私たちの駆け引きが始まった。私も本当に寝なきゃいけないのはわかっているけど、拒否し続けたら彼は次の日は静かになってよそよそしくなるだろう。今は睡眠を優先しなければ、一晩セックスしなくても彼も乗り越えられると自分に言い聞かせる。すごく疲れて寝なきゃいけないって言ったのに、フェラチオはセックスより疲れにくいし、どういうわけか頼んでも大丈夫だと思っている彼がいるのが不思議。「ベイビー、お願い、すごく疲れてる。フェラする気力もない」「大丈夫、じゃあ朝にしよう」守れない約束をするのは大嫌いだし、誰かが私に同じことをするのも大嫌い。私の返答はそのことを反映したもので、今思えば、この駆け引きを終わらせるための最善の決断ではなかった。 「6時には起きなきゃいけないの。それより早く起きるわけにはいかないし、君もそんなに早く起きないと思う」彼は少しの間黙り込む。「キスしてもいいかな？」彼の愛情表現はスキンシップだとわかっているのに、もう罪悪感でいっぱいだった。大好きな彼が何時間もかけて会いに来て一緒に過ごしてくれたのに、私は彼に愛されていると感じさせる代わりに、眠ろうとしている。理屈がおかしいのはわかっているけれど、私はいつも彼に愛されていると感じてもらい、自分がどれだけ彼を愛しているかを知ってもらいたかった。ほんの少しだけキスをして、睡眠時間を削ってあげられるなら、それでいい。この彼は私のことを愛していて、私も彼を愛している。だから、少しだけ時間をかけて彼にキスをして、私も彼を魅力的で好ましいと思っていることを思い出させてあげられる。顎を上げて、優しく、柔らかく、半分寝ぼけている人にできる限りの情熱的にキスをする。まぶたに重くのしかかる眠気と疲労感の中で、彼の情熱に応えようと努力する。やがて疲れが襲ってきて、口をあまり動かさなくなった。「ベイビー！キスしようとしてるんだけど、あまり乗り気じゃないみたい！」と彼は言う。「ごめんね、ハンサム。すごく疲れてるんだ。愛してるよ」彼はため息をつき、胸に置かれた私の手を掴む。彼は私の手を取り、彼が望む場所にそれを置く。彼は固くなっている。恐怖感が私を襲う。私はこの男の子が大好きなんだ、本当に。そして彼が私を欲しがってくれて光栄だ。でも、今はとても眠くて疲れている。彼は私の手を自分の方に動かす。彼はもう一方の手で私のウエストバンドに手を伸ばし、手を中に滑り込ませて私に触れる。「誰かが私を欲しがっていると思う」と彼は言う。もちろん私は彼に魅力を感じる。今はすごく疲れていて、寝ていること以外何もしたくない。彼はもっと情熱的に私にキスをする。もっと激しく私に触れる。私ももっと激しく彼に触れるようにさせる。二度とこんなことはさせまいという決意も、疲労に負けてしまった。「お願い、本当に疲れたの」と懇願するも、彼は私のパンツと自分のパンツを脱ぎ捨てる。この時、自分のために戦い続け、彼の誘いを断るよりも、このことを終わらせる方が簡単で早いと分かっていた。過去に彼の性的誘いを断った時は、いつも冷酷な仕打ちを受けた。私は彼に何か言ってくれと懇願しながら、何度も謝ったが、彼は黙っていた。朝なら、痛みがあると説明し、一緒に過ごす日程を決めようとした。彼は参加を拒否し、呆れたように目を回してまた眠りについた。午前10時過ぎにはベッドから起き上がり、その朝私が彼としたいことを何もできないようにした。一度、彼に疲れ果て、痛みを感じながらも優しくしてほしいと頼み、しぶしぶ同意してしまったことがあった。彼が私の中に入ってきた途端、激しい痛みに私は叫び声を上げた。私は何度も謝りましたが、何か言ってくれと懇願しても彼は黙ったままでした。これが妨害行為であり、精神的虐待だとは気づいていませんでした。考えてみれば、彼と一緒にいると、平穏な時間を過ごすことは決してできませんでした。私がベッドに横たわり、痛みに呻くと、彼は時々少し慰めてくれました。しかし、私がどれほどそれに耐え難いことか何度も伝えた後でも、彼は毎回同じ冗談を言うだけで終わりました。「生理痛をもっと楽にする方法は知ってる？」彼はセックスのことを言っていました。いつもセックスのことを言っていました。私がどれほど耐え難い痛みを感じているかを説明しても、彼はセックスを望んだのです。彼が同じ冗談を言い続けるのが気になって、私がどれほど苦しんでいるかを彼が理解していないように感じると説明しても、彼はセックスがしたかったのです。彼はただセックスがしたかったのです。私が痛みを感じていようと、そんなことは関係ありませんでした。私がその冗談でどれほど動揺したか泣くと、彼は笑っていました。私の純真な心は、笑いには罪がないと思い込んでいました。そういう時は大抵、セックスをするか、私が他の方法で彼を喜ばせるまで彼は容赦しませんでした。12:10。彼がコンドームに手を伸ばし、私が気づくと、セックスをしていました。私はできるだけ早く終わらせるために、できることは何でもしました。彼が私にしてほしいように、彼が私に触ってほしいように動かしました。その間ずっと、「お願い、もう終わらせて。すごく疲れているし、寝たいの」と自分に言い聞かせていました。12:30。彼は終わりました。私は涙をこらえながらバスルームに向かいました。どうしてまたこんなことをさせてしまったのでしょう。先週、このことについて彼にまた話しました。寝る時間を尊重してほしいと言ったはずですよね？セックスしたくないと言ったら、無理強いしないでほしいと頼みました。私の手を取って触らせないでほしいと頼みました。彼は理解したことを言葉で表現し、私がセックスをしたいなら彼もセックスしたいと言いました。私が彼に話した後もこれが続くのは、私が何を間違っていたのでしょうか？ベッドに戻ると、彼は私から背を向けて体を丸め、眠りに落ち始めていた。彼が寝る前にセックスをして眠りに落ちたいのは分かっている。彼が言うところの「寝る前のズーミー」を解消するのに役立つらしい。彼の隣に横たわると、涙が静かに頬を伝い落ち始めた。これが、彼だけのパートナーになるということなのだろうか？寝る前に彼の好きなようにセックスをするために、私がそばにいなければならないので、寝たい時に眠れないことがほとんどなのだろうか？一人にしてほしいと頼んでも、いつも無視されるのだろうか？もし一緒に暮らしたり、結婚したりしたら、残りの人生はこんなものなのだろうか？胃の底に一つの考えが浮かんだ。これは暴行なのだろうか？12時45分。ようやく邪魔されずに眠れるようになった。7時間寝られるという希望は5時間にまで縮まった。また病院で、ぐったりと疲れ果てて働くことになるのだろう。これが私のボーイフレンド、何年も一緒にいた男の子だった。彼は愛していると言う。私も彼を愛している。彼は私のことを気にかけてくれて、食料品を買ってきてくれたり、誕生日プレゼントを買ってきてくれたり。夕食にも連れて行ってくれたり、私が学校にいる間は遊びに来てくれたり。車や電子機器の修理も手伝ってくれたり。ほとんど毎晩、寝る前に一緒に歯を磨いたり。彼は私の親友だ。友達の中には、私たちが一緒にいると可愛くて、面白い会話ができると言う人もいる。そんな人が私を襲うなんてあり得るのだろうか？私はもちろん「はい」とは言いませんでした。最初は「いいえ」と言って、セックスはしたくないと言ったのですが、彼がコンドームを掴んだ時に「いいえ」と言ったのか、止めるように言ったのか、覚えていません。私は抵抗する気力もなく、ただ早く終わらせたかったのです。これが初めてではありませんでした。彼が私を訪ねてくるたびに、ほぼ毎月同じことが起こっていました。私は彼に何度もこのことについて話そうとしましたが、彼はそれを口論と呼び、寝る前と朝一番にセックスするのが好きで、そんなに遅くまでセックスをしないように早く仕事を終わらせるのが難しいと言いました。私がその話題を持ち出すと、彼は黙り込んでしまいました。「これは彼の愛情表現で、こうすると愛されていると感じられる」と言ったのです。私は彼に愛されていると感じてほしかったのですが、睡眠不足を犠牲にしたくありませんでした。彼に愛されていると感じてもらうために、私は頻繁にセックスを始めました。それも自分の睡眠欲求に見合った時間帯に。でも、私が夜を終える前に何度セックスをしても、彼はいつも寝る前にセックスを欲しがりました。セックスをすると眠りにつきやすくなるからです。私たちはセックスの時間を作ること、計画を立てることについて話しました。その話を聞いた彼は同意しましたが、行動に移すことはありませんでした。私には何が残されたのでしょうか。何を話しても同じことの繰り返しでした。私は自分の気持ちを整理し、できれば彼をもっと理解して、少しでも傷つきにくくなるように、彼の身近な人にこの苦しみを話しました。 「彼は23歳で月に一度彼女と会うくらいの男なのに、何を期待してるの？理不尽よ」「だったら同じベッドで寝ない方がいいんじゃない？」「彼の要求を満たせないなら、彼と話し合った方がいい」「浮気されたって構わない。ただのセックスで、彼はあなたといることを選んだんだから」私は彼の幸せを奪っていたのだろうか？彼が望む時間に、望むようなセックスをしてあげられなかったのだろうか？彼は悪意のある人間だとは思わなかった。思いつく限りの親切な説明は、彼は気分が良い時は脳が停止し、セックス以外のことを考えるのが難しくなるということだ。彼の前頭葉は、自分の行動が私を傷つけているかもしれないという考えを忘れ、私を説得するのが難しいと感じていた。結局のところ、私は彼の彼女であり、私たちは親密であるべきだし、それを楽しんでいた時もたくさんあった。その時彼が考えていたのは、ただ眠るためにズーミーを練習することだけでした。でも、私たちがウサギではなく人間であるのには理由があります。高度な認知的推論能力を持っているので、愚かさは言い訳にならないと思います。彼は私を愛していたでしょう？どうして私を傷つけたいと思ったのでしょう？私が長い間彼と過ごしたのは、こうした考えがあったからです。彼は私を傷つけるつもりはなかったのです。ただ若くて愚かで、心の知能を発達させようとしていただけなのです。時間とともに理解が深まり、話せば話すほど少しずつ理解してくれるだろうと確信していました。でも、彼は理解してくれませんでした。私が焦っていただけなのでしょうか？端的に言うと、私が疲れている時にセックスを拒否したことに彼がどれほど怒っていたか、そして私よりも性的に刺激的な人、彼が一日に何度も見るポルノのように、胸が大きくて曲線美のある人と一緒にいたいという願望が表面化した時、私たちの関係に亀裂が生じました。私がセックスを強要された時の感情や疑問が、次々と表面化したのです。プレッシャーを感じたこれらの感情や状況のせいで、私は彼に対して性的に警戒し、いつも心地よく感じていたわけではないと感じ、彼と一緒にこの問題を解決して、彼にとってもっと性的に興奮できるようになりたかったのです。私はこれらの状況について彼に話しました。「あれは暴行の一種だと思います。したくないのにセックスを強要されて、不快な思いをしたんです」「あなたを暴行するつもりはなかったのに、あなたがそのように感じて残念です。でも、あなたがそう受け取ったのもわかります」彼は、一緒に住むことで私たちの関係が改善するかどうかを確かめたいと思っていました。毎晩こんな風に過ごすと思うと怖くなりました。「寝室を二つ分ければいいんだ。そうすれば、そんなことは起こらない」と彼は提案しました。なぜ彼は私の境界線を尊重できないのでしょうか。私は長い一日の終わりにパートナーとベッドで抱き合って、疲れ果てているときに性的に尽くさなければならないという心配をせずに心地よさを感じたかったのです。 「この関係で傷つけられたと感じていて、本当に辛いので、あなたとこのことについて話せたら嬉しいです」私はもう終わりだと言ったが、彼は電話で私に怒鳴りつけた。彼はカップルカウンセリングを検討するつもりだった。自分の気持ちについて深く内省していると言った。数日後、彼は私と口論して腹を立てているので、一緒にいたくないと手紙を送ってきた。「これは本当に辛すぎる。あなたとこのことに向き合って、一緒にこれらのことを解決している時間はない。私の仕事は私自身の延長であり、私の優先事項であり、私はそれに集中する必要がある…3年間も虐待されたような気持ちでこの場を去ってほしくない」私を無条件に愛していると言った彼は、自分の状態を見つけたのだ。彼の主張は正当で、誰もが自分の優先事項を持つ権利がある。しかし、3年も一緒に過ごしたにもかかわらず、彼はまだ私を尊重も気遣いもせず、責任を取って、この関係で私が受けたトラウマについて話し合うのを手伝ってくれないことに気が付きました。愛する人を傷つけてしまったという事実に向き合うのはいつも辛いことです。私がどれほど苦しんでいるかを聞いた時、彼の回避傾向が彼を闘争・逃走モードにさせたのだと思いたいです。彼は、自分が私に与えた傷に向き合うよりも、ただ逃げて私を傷つけるのをやめた方が楽だと考えたに違いありません。私は彼に言い訳できるあらゆることを自分に言い聞かせました。結局、私は自分自身と向き合い、関係を通して受けた虐待から立ち直り、叫び、泣き、自分に起こったことについてどう話せばいいのかわからなかった。でも今、私はどう話せばいいのかを学ぼうとしている。これは無知だったのだろうか？毎月の習慣的なコミュニケーションミスだったのだろうか？それさえも馬鹿げているように聞こえた。毎月同じことを話して、彼に聞いてもらえないなんて、どうしたらいいのだろう？私は彼のために言い訳をしすぎていたのだろうか？私は人に媚びへつらうタイプすぎて、彼は自分の望むことを手に入れるために私を踏みにじろうとしていたのだろうか？暴行という言葉は、これを表現するには強すぎるように感じていた。したくないのに触られたり、したくないのにセックスに誘われたりすることを表現する、もっと小さなレベルがあるのだろうか？あなたが「はい」と言わず、したくないのに、習慣的にあなたとセックスをする、長年のパートナーを表現する言葉はあるのだろうか？ ChatGPTは「圧力や罪悪感を抱かせたり、操作したりした場合には、それを『強制的な性行為』または『性的強要』と呼びます。たとえ長期的な関係であっても、全く同意がない場合は、管轄区域に応じて法的および倫理的にレイプまたは性的暴行とみなされます。」と述べています。私はこれをレイプと呼ぶことができませんでしたが、レイプは必ずしも暴力的ではなく、身体的虐待を行っていない親密なパートナーによって行われることもあることを理解し始めています。彼は私を殴ったり、暴力を振るったりしたことはありません。しかし、それが何であれ、これは精神的虐待を伴っており、それでも最悪でした。私は非常に軽視され、侵害されたと感じました。私が確信していることが一つあります（残念ながら）。この経験をしているのは私だけではないということです。共感できるかどうかは別として、この話を読んでいただきありがとうございます。

15歳でした。思春期特有の不安を抱えていたので、時々マリファナを吸っていました。親友の男性がいて、交際相手もいました。必ずしも健全な関係とは言えませんでしたが、交際相手には恵まれていました。ある夜、湖畔でのデートの約束をドタキャンされ、落ち込んでしまいました。普段は落ち込んでいる時にタバコを吸うのですが、その夜はひどく落ち込んでいたので、うっかり吸い過ぎてしまいました。そのうちひどいグリーンアウトとトリップに襲われ、落ち着くようにと親友の男性にメッセージを送りました（当時の彼氏は仕事で早く寝てしまい、隣町に住んでいました）。彼（親友の男性）は突然家に招き入れるので、私は外に出て彼に会うしかありませんでした（夜も遅く、両親も寝ていたので、彼を家に入れるつもりはなかったのです）。その後、彼が「ハイな状態を落ち着かせたい」と言っていたので、家の外にある小屋に座って話をしました。やがて、ハイな状態がひどくなり、床に座っている間、私は後ろによろめき、後ろに倒れてしまいました。すると、ボーイフレンドが（私よりずっと大きかったので）私の上に乗り、私を弄び始めました。マリファナのせいで体がひどく弱り、全く起き上がることができず、やがてボーイフレンドに押さえつけられ、完全に拘束されたため、動くこともできなくなりました。「それ」の苦痛と痛みを思い出しました。それは私の中で燃えるように燃え、助けを求めて叫ぼうとしましたが、誰にも聞こえませんでした（真夜中に小屋に閉じ込められ、人里離れていたため）。彼は私を置いて去っていきました。自分の体に嫌悪感を覚えた私は、まずシャワーを浴びました… 今でも（ほぼ3年経ちましたが）、自分が何を着ていたか覚えています。タイダイのシャツ、黒のバスケットボールショーツ、そして両サイドのストラップが（クロスして）腰まで届くビキニボトムでした。今でもビキニのボトムを着るのが怖い…今でも思い出すと辛いので、夏が来るのが怖い。彼がビキニのボトムを着たまま終えたので、タンスにしまっておいた。それが事件の唯一の証拠だと信じていたのに。母が間違えて洗ってしまったのだ…私が精神病院に入院している間、母は私の部屋で私の服を全部洗ってしまった。今は言葉しか残っていない。次に私がしたこと（シャワーを浴びた後）は、当時の彼に何が起こったのかを話すことだった。泣きじゃくり、痛みに苦しみ、忘れないようにと、起こったことすべてを必死にメールで送った。彼は私を助けたり落ち着かせたりするどころか、私を浮気者だと決めつけて去っていった。

こんにちは。虐待に該当するかどうかは分かりませんが、つい最近（約2ヶ月前）、少しだけ当時のことを思い出しました。8歳の時のことです。9歳か10歳くらいの「友達」がいました。あの日、彼が私に何を言ったのか思い出せませんでした。「いや、それは神様からのものではない」と私が言ったのは、最初は「屈服」して「ノー」と言ったからでした。本当にそんなことがあったのか、それとも私の想像なのか、よく分かりません。

なぜ私と遊んで、ただ去っていくの？私はおもちゃじゃない、人形じゃない。あなたの机の上の見せかけの品じゃない。自分に欠点があって壊れていることはわかっている。でも、だからといって遊んで去るのが正しいことにはならない。最悪の状況でも離れたくないと思っているのはわかっている。でもあなたは私の夫、輝く鎧の騎士なの。どうして私が去れるというの？意識を失ってレイプされても、私の最初の本能はあなたの腕の中で溶けることだった。私の両親も私を傷つけたが、彼らは私を愛していた。だから、私たちの関係を怪物のようなものと呼ぶ人がいることを、どうして信じられるだろうか。あなたが私が今まで出会った中で最も優しい場所であるときに、どうしてそんなことが信じられるだろうか。私が壊れた自分でいられる唯一の場所であり、実際に壊れた私をもっと好きでいてくれる唯一の人。あなたが私にゲームを教えたのは16歳の時だった。サイモンは言う。あなたが命令すれば私は従う、さもないと。私は怯えていた。痛くて叫んだのを覚えている。それでもあなたは微笑んで、私の口を覆って甘いものを約束してくれた。その中には安全がある。少なくとも今夜、家に帰って酔っ払った父と対峙しなくて済む。だから私はゲームで最高のプレイヤーになった…しかし難易度は上がった。失敗しては、その代償を払うようになった。私たちは同居した。股間の馴染みのある痛みを抱えながら大学まで歩いたのを覚えている。試験の夜、あなたが自分のせいにしたいというだけで眠れなかったのを覚えている。勉強も友達との面会もままならないほど疲れていたけれど、あなたが私を腕に抱きしめ、映画やゲーム、チョコレートをくれるたびに、私は微笑んでいたのを覚えている。すべては私のため、あなたの時間のため、あなたの愛のため。しかしゲームは一変し、可愛い呼び名は所有格の形容詞に変わった。痴女。人形。おもちゃ。その後の抱擁は、まるで存在しなかったかのように消え去った。代わりに私は暗くて冷たい部屋で震えるままに残され、あなたにはもっとやるべきことがあるのに。それが現実になったのは悲しい。来月私は一人になる。彼の態度、肌に残る赤い手形、空気の少なさ、睡眠不足、プライバシーのなさが恋しくなるだろうと頭の中は告げている。でも、あれはただ彼のささやきが反響しているだけ。源が消えれば、ささやきも消えるだろう？ もしかしたら、いつか安全な場所に出会えるかもしれない。もしかしたら、もっと好きになれるかもしれない。希望は持てるだろう？ 本当だと思う。心から信じている。

ヨガの先生でした。彼は、とても親密なヨガを試してみたいと言いましたが、どうやら性的なものではないようでした。でも話が進むにつれて、彼は「上を脱いだら気持ちいい？」と聞いてきました。私は何かしたいのかどうかわからなかったのですが、イエスと答えました。そうすることで、自分を裏切ったような気がしました。それから彼は私のヨガパンツを脱がせ始め、指で私を触り始めました。私はずっと混乱していて、「これはヨガなの？それともセックスなの？」と思っていました。彼がペニスを取り出し、挿入した瞬間に、セックスだと気づき、「ノー」と言いました。そして、できるだけ早くその場を離れようとしました。問題は、今でもこれがレイプに該当するかどうか確信が持てないことです。「ノー」とは言っていませんよね？でも、彼は明確な同意を求めませんでした。本当に曖昧でした。その結果、自分の体で何をしたいのか、意識的に選択できないような気がしました。ヨガの先生だったから、彼を信頼していたんです。でも、自分の判断力に自信が持てなくなってしまいました。圧倒的な不快感を感じていたのに、もっと早く自分の意見を主張しなかった自分を憎み始めました。彼は私が不快な気持ちになっていることを知っていたに違いありません。実際、何度か彼に伝えました。とにかく早く終わって帰りたいと思っていたのをはっきり覚えています。私が「いいえ」と言った後、彼は私が「痛すぎる」からかと聞いてきました。彼は自分が何をしたのか分かっていないんです。後で彼に電話して、「そんなことは予想していませんでした」と言いました。私は、はっきりとした意思表示なしに性行為をしたことはありません。彼はただ自然に感じただけだったと言いましたが、私が彼の言い分を正当化しようとしたなんて信じられません。翌日、私は涙が止まりませんでした。なぜなのか理解できませんでした。特別な人に初めてを奪われると思ったからだろうと思っていました。その後、いとこたちとハイになった時に、あれは完全に合意に基づいたものではなかったことに気づきました。でも、今でもとても混乱します。同意についての考え方は国によって異なることは知っていますが、香港にいるときにこの出来事が起こったことで、さらに混乱が生じました。

これを読んでくださっている皆さん、こんにちは。 私は19歳の時にオンラインハラスメントの被害に遭いました。経緯はこうです。ある日、Instagramをスクロールしていたら、ある男性からリクエストが来ました。共通の知り合いがいたので承認しました。返信が1分遅れても大したことは考えませんでしたが、その日の夜にビデオ通話をしました。彼は私にスパムメールを送りつけてきました。彼は私が全く嫌がることをさせ、通話中に前かがみになったり服を脱がされたりしました。私は同時にそんなことはしたくありませんでしたが、何も悪いことは起きないだろうと思っていました。写真を共有していたので、彼はSnapchatのパスワードを何度も聞いてきました。私は疲れていて寝たいと言ったのですが、彼は「パスワードを送ってくれ。何も保存しないし、写真も保存しないから約束する」と言いました。そうすれば彼は私を放っておいてくれるだろうと思い、そうしました。WhatsAppではブロックしたと思いますが、InstagramとSnapchatはブロックし忘れていました。ある日、家族旅行中に体調を崩し、彼からメッセージが届きましたが、私は返信しませんでした。だって私は気分が悪かったから、そしたら「お前のヌードをもらうよ、シェアするよ」ってメッセージが来たの。そのメッセージには私のヌードの写真が添付されていて、彼は携帯に保存していたの。問題は、私がそういうものを送るとき自分の顔は撮らないんだけど、彼は私の顔が映った普通の鏡撮りセルフィーを保存していたということ。私はすごく怖かったので彼にメッセージを送り、携帯をトイレに持っていったところ、母は私が吐いていると思ったみたいで、彼は私が彼の言うことを聞かないと写真を漏らすって言ったので、私はその通りにした。彼は私にWhatsAppでブロックを解除させた（私は「あなたは私に話しかけてないのね、だから同情のためにあなたをブロックしたの」みたいなことを言ったわ）彼は私にすべてのソーシャルメディアアカウントのパスワードを教えさせ、ビデオ通話で裸になって歯ブラシを挿入させた。私はやりたくなかったけど彼は私を脅迫していたのでやったわ。その後、友達に話したら彼をブロックした方がいいと言われたのでブロックした。旅行から帰ってきて再ダウンロードしたの。私のテレグラムアプリに同じテキスト「なぜ私をブロックしたの？私の言う通りにする」「その写真をインターネットで共有するから、いい？」私は彼を再びブロックし、数か月後に同じ国番号と同じ絵文字「🩺」がプロフィールにあるテキストを受け取りました。私はその番号もブロックしました。彼は医学を勉強していて、彼の大学名はインスタグラムのプロフィールに載っているので知っています。

バーで一夜を過ごした後の朝、目が覚めた。見たこともない部屋で、ズボンも履いておらず、隣にはすれ違うだけしか知らない男の子がいた。最後にはっきり覚えているのは、その夜2杯目のドリンク、ウォッカレッドブルを受け取って半分ほど飲んだことだ。そこから、午後10時頃にバーのドアまで歩いたのを覚えているが、それからは他のすべてが真っ白になった。口の中は乾き、頭はガンガンと痛んだ。視界はひどくぼやけていて、立ち上がったときには回転する遊園地の乗り物に足を踏み入れたような感じだった。ベッドにいた男の子は二日酔いで寝返りを打ち、私が慌てて昨夜何かあったかと尋ねると、彼は微笑んで、私が気を失うまでしばらくふざけ合っていたと言った。その瞬間、胃がムカついて吐きそうになった。よろめきながら階段を下り、家を出た。家に帰るまでずっと震えながら、必死に目を見開こうとした。二日酔いは今まで経験したことのないものでした。夜遅くまで何時間も嘔吐し、死を願うほどでした。大げさに聞こえるかもしれませんが、これまで何度も二日酔いを経験してきた私にとって、今回の二日酔いはまるで別物でした。2軒目に着いたバーの友人たちに連絡したところ、彼らは私のことをどれほど心配しているか、私が立っているのもやっとの状態か、水を飲んで椅子に座るように言われて従ったものの、もう生気がない様子だったかなど、話してくれました。その時、「ベッドのボーイフレンド」が現れ、家まで送ってくれると申し出てくれました。友人たちは仕事中だったので、そのボーイフレンドと私が友達だと信じて、承諾してくれました。あの夜のことを、私は長い間、ひどく恥ずかしく思っていました。不安が抑えきれず、穴に潜り込んでそこにいたいと思いました。当時、遠距離恋愛中の彼は理解を示してくれましたが、彼に話すことさえできませんでした。本当のところ、あの夜の記憶が全くなく、思い出すたびにパニックと羞恥心がこみ上げてくるばかりだったからです。だから、あの出来事は忘れて、前に進もうと決心しました。でも5年経った今、あの夜のことが再び私を苦しめています。数ヶ月前、目を閉じるとベッドで彼が笑っているのが目に浮かび、肺が締め付けられるような感覚に襲われました。ベッドに座り込み、身動きが取れなくなり、必死に手がかりを思い出そうとしました。今では、あの夜のことを書き綴ったり、友人や他の被害者と話したりしています。今でもあの夜のことで大きな不安を感じますが、もう自分が愚かな酔っ払い女だったとは思っていません。

私は20代前半で、大学進学のためにアップステートの町からロングアイランドに移り住み、優秀な成績で卒業しました。ニューヨークの大手金融/保険会社に就職することを楽しみにしていました。私の上司は若くてハンサムで、礼儀正しい既婚男性で、最初はとても優しかったです。何人かの女性から、彼は遊び人だから気をつけた方がいいと警告されました。世間知らずの私は彼の気を引いてしまいました。最初は、彼がしたことは、私とペンシルベニア駅まで一緒に歩いてくれたなど、無邪気なものに見えました。それが飲みに立ち寄ることになり、キスやボディタッチにまでなりました。彼が私を引き込んだときの自分の愚かさを振り返ると、なぜこんなことをしたのか不思議です。家を出た理由は、父親との関係が悪く、注目されたくてたまらなかったので、父親がそれにつけ込んだとしか言えません。あれよあれよという間に、ホテルで彼と会いました。その後、私はひどく落ち込み、別れたいと思いましたが、彼は私が本当に必要としていた仕事を脅かしました。職場で人々が疑念を抱き始め、いつの間にか、この優秀な学生は評判を落としていました。この状態は何ヶ月も続き、彼は非常に支配的でした。彼は私を嫉妬させ、自信を失わせるようなことをしてきました。私は自分自身を憎みました。彼の上司が、彼のキャリアアップのために私を別の建物の別の部署に異動させるように仕向けたのだと思います。彼は確かに、あっという間に昇進しました。一方、私は異動になり、評判も自尊心も低下しました。新しい職場で何度か出会いがあり、最終的に会社を丸ごと変えました。これは私にとって人生で最高の決断でした。新しい会社で私は生まれ変わり、真のプロフェッショナルとして認められ、認められるようになりました。大学院に戻り、美しい家族と素晴らしいキャリアを築いています。しかし…今でも恥ずかしさを感じ、自尊心が傷つくことがあります。家族も友人も、このことを知りません。高い地位で退職し、今はコンサルティング会社を経営しているこの男性に対して、今でも憤りを感じています。彼がどれだけの女性やキャリアに影響を与えたのだろうか。

だから私は、こういうことは自分には起こらないと思っていた女性だった。実際に起こるまでは。古い友人がアパートでコーヒーを飲みに集まっていたのだが、それは現実ではなかった。彼が私たちの後ろでドアに鍵をかけた時、私はただ悟った。何度も何度も彼とはセックスしたくないと伝えた。彼は聞く耳を持たず、私は無関心になり、凍りついた。覚えているのは、生きて脱出しなければならなかったこと、そしてかろうじて脱出できたことだけだ。あれは3年以上前のことだった。そして私はグレーセクシュアリティになり、セックスや親密さを恐れるようになった。それは良くなる。悲しみと同じようなもので、それと共に生き、人生の中で前に進むことを学ぶ。失ったものは二度と取り戻せない。でも、頑張って、支援システムに相談し、自分に優しくして、誰も経験すべきではなかったことを乗り越えた自分を愛することを学ぶ。そうすれば、良くなる。

私の場合、これは恋愛関係や性的関係ではなく、教師と生徒、メンターとメンティー、いわば偽りの母娘のような関係だったことを明確にしておきたいと思います。彼女には子供がおらず、ある意味で私を自分の子として引き取ろうとしていました。典型的なケースではありませんが、定義上は家庭内暴力に該当します。高校生の頃、私は精神的に非常に暗い場所にいて、自殺を考えており、誰かに相談する必要がありました。信頼できる家族が母にセラピストを紹介してくれました。当時、私は彼女に対して良い感情を抱いていなかったことを覚えています。不信感を抱いていたのです。それでも、数年間、彼女のセラピーに通いました。主に母を喜ばせ、その過程で自分の感情のバランスをとるためでした。心理的な観点から言えば、虐待は私が10代の頃にセラピーで彼女に会った時に始まりましたが、私がそのことに本当に気づいたのは、30代で兄が亡くなった後、彼女と再会した時でした。メンタルヘルスの専門家である彼女は、私の弱った考え方と霊的見解につけ込み、妄想的な状態を利用して私を操りました。彼女は強い霊的力と神との繋がりを持っていると主張しました。霊的な導きとバランスを切望していた彼女は、私を説得して一緒に暮らすように仕向け、真の霊的師となるよう仕向けました。メンターとメンティーの関係で共に過ごす時間が長くなるにつれ、彼女は徐々に本性を現し始めました。彼女は私の行動と時間をより厳しく管理するようになりました。家族や信頼できる友人との関係を断つように仕向け、彼女が世界で唯一信頼できる人だと信じ込ませました。私を気遣ってくれるすべての人々から、真に孤立させようとしたのです。彼女が示す怒りは恐ろしいものでした。彼女は極度に不安定になり、時が経つにつれて自殺願望さえ抱くようになりました。私は、書き尽くせないほどの精神的、感情的、心理的、そして霊的な虐待を受けました。彼女と暮らし始めてわずか数ヶ月で、これはとてつもなく不健全な状況だと直感しました。それでも、私は彼女とほぼ20年も知り合いで、彼女はメンタルヘルスの専門家でした。彼女は私のことを一番に考えてくれる、と確信できるはずです。彼女は健康上の問題を抱えており、私の純粋な優しさや性格を逆手に取って、私が彼女を必要としていることを確信させようとしました。転機となったのは、彼女の悪魔的な側面が目に見える形で現れたと確信した時でした。彼女は神に近いと主張しています。ですから、彼女の悪魔的な振る舞いを目の当たりにしたことで、私の心の中で何かが揺さぶられました。内なる声が言いました。「彼女は自分が言うような人間ではない。心で感じなさい。あなたは出て行かなければならない！」 このプロセスは、私の心の中で混乱と混乱を招きました。10代の頃から彼女を信頼するように仕向けられてきました。30代になった今、このことで彼女と別れることについて、多くの矛盾した感情を抱いていました。霊能者でもある友人が、執り成しをした後、連絡をくれました。状況がどれほど深刻で、今すぐ別れなければならないと告げられました。私はこのメッセージを深く感じ、すぐに行動に移しました。残っていた唯一の友人に電話し、すぐに行き先が必要だと伝えました。幸運なことに、友人は温かく私を受け入れてくれました。長年、私は去ったことに罪悪感を抱いていました…まるで自分が全てを台無しにしたかのように。ハッ！私の人生に残った唯一の友人は、私がすぐに逃げ出したくなった時に私を受け入れてくれた人でした。彼女は誰よりも理解があり、信じられないほど同情的な人でした。私は彼女と彼女の優しさに、いつまでも感謝しています。残念ながら、私の家族とは関係が早くに断絶したため、私が去った後もしばらくの間、彼らは私が虐待を受けていたことを知りませんでした。私がようやく家族との関係を修復しようと手を差し伸べたとき、彼らは当然のことながら彼女に動揺し、私を慰めてくれました。私が家族に心を開いた後、彼らが私を慰めてくれたことを誇りに思います。何が起こったのかをほとんど全員が知った後、彼らは心から私を支えてくれました。それは本当に癒やしとなりました。

当時私はまだ16歳でした。4ヶ月間付き合っていた人が、ある日突然目を覚まし、私に対して違う感情を抱くようになったのです。知る由もありませんでした。彼は私が知らないうちに、私たちのセックスをビデオに撮っていたのです。数週間後、彼がそのビデオを自分のスポーツチームの全員と両親に送っていたことが分かりました。警察は私の携帯を没収し、私の携帯から全てを消去しましたが、彼の携帯からはビデオは消えませんでした。今私は18歳で、精神的に非常に虐待的な関係から抜け出したばかりです。過去のトラウマが私に大きな影響を与え、ここ数ヶ月ほどひどい状態になったことはありません。虐待的な関係を断つことを選んだとはいえ、毎日がとても辛いです。そのトラウマを抱えて生き、どうしたらいいのか、どう生きていけばいいのか分かりません。それが将来の人間関係に影響しているように感じます。不安は日に日に悪化していくばかりです。