コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

20代前半から半ばにかけて、初めて真剣な恋愛を経験しました。自分が操られ、ガスライティングされ、精神的に虐待されていることに気づくまで、2年以上かかりました。その関係の中で私は自分を見失い、まるで別人のように感じ、常に落ち込み、自己愛が欠如していました。最初の頃は、その関係から抜け出そうと試みましたが、無駄でした。彼は私を操り、私が問題を抱え、変わる必要があると信じ込ませたのです。私は何度も浮気され、彼は私や私の家族に終わりの時が来たとは言いたくありませんでした。私はいつも彼の言い訳ばかりしていました。彼は私に、すべてが自分のせいで、私が彼に求めすぎていると思い込ませました。彼と別れようと決めた時も、彼は私を問題視し、彼の重荷にしているように感じさせました。虐待が心理的なものだと見分けるのは難しいものです。あなたが彼から注目やデート、充実した時間を求めるのは、おかしいことでも悪いことでもありません。私は彼とは一度もそのような時間を持つことができませんでした。誰にも屈辱を与えたり、支配したり、ガスライティングしたり、貶めたりさせないでください！あなたは愛、サポート、平和、注目、そして尊敬を受けるに値します！疑わしい関係の危険信号を見極めるようにしてください。きっと良くなりますし、決して遅すぎることはありません。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

子供の頃の記憶はほとんどなく、幼い頃からずっとそうでした。でも、3歳頃から性欲が強くなり始め、その頃から兄（3歳半年上）と触れ合うようになったのだと思います。12歳の時、そのことを思い出して両親に話しました。母はパニックになり、私に怒鳴りつけました。「お前のせいだ」「誰にも言わなければ大したことない」と。母の言う通りなのではないかと、今でも不安に思います。 14歳で重度の精神病状態にあった時、もっと記憶が蘇ってきたような気がしました。兄の手が私の体や口に触れたような感覚を覚えました。3回性行為をした記憶が蘇りました。最初は6歳の時、最後は8歳の時でした。そのうちの1回は、兄が私を殴ったり、押さえつけたりしていました。精神病中に思い出した記憶なので、どれほど真実なのかは分かりません。 兄との性行為のことばかり考えてしまい、精神的に非常に不安定になりました。数ヶ月前、兄が私の首を掴んで性交したことを思い出しました（とても痛かったです）。兄とは毎日顔を合わせているし、親友でもあるので、本当にそんなことがあったのかと思うとすごく怖いです。他にも同じようなことを思い出してしまうのではないかと不安です。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

私の名前はサバイバーです。3歳くらいの頃、父が私をレイプし始めました。母は私を押さえつけるのを手伝ってくれました。父は母をレイプしていたので、母は代わりに私を差し出したのです。これは23歳か24歳、結婚式の直前まで続きました。6歳になる頃には、父は家族の他のメンバーもレイプしていました。父は夜になると私の部屋に入ってきて、私の寝間着をベッドのヘッドボードに投げ上げ、他の人がレイプされている間、私は恐怖と裸の恥辱の中で順番を待たなければなりませんでした。私たちは大きなウォーターベッドを持っていて、今でもそのベッドが船のように上下に揺れるのを覚えています。終わると、父はガレージの掃除に使っていた赤い雑巾で私を乱暴に拭きました。そうすることで、父は雑巾をそばに置いて匂いを嗅いだり、赤い染みで汚れていることを誰も疑問に思わないようにしていました。普段、父は友好的で礼儀正しかったのですが、怪物に変貌すると、誰も止めようとしませんでした。彼は優しい時には決してそんなことはしなかった。怪物だった時だけ。でも彼は優しい時を利用して攻撃しやすくした。彼はあなたを偽りの安心感と平和に誘い込み、この男は悪い人だという直感や本能を疑わせた。こうして彼は他の子供や大人に性的暴行を加えやすくなった。私が成長するにつれて、両親は私たちの人生の物語をコントロールし、あらゆる面を注意深く管理した。例えば、母は流産を強制する方法を知っていた。私が初めて強制的に中絶されたのは15歳の時だった。どうやって大人になったのか分からない。他の家族や教会員からの虐待をますます思い出すようになった。そして父が牧師、後に執事として教会で行った他のことも。でも私はまだそれらの記憶について話すことができない。父は自分がしたことはすべて避けられないことであり、したがって、自分をコントロールできなかったので決して自分のせいではなく、それが起こっても神は許してくれるので大丈夫だと感じていたと思う。私がこれを知っているのは、彼が11歳の時に別の家族に同じことをするように仕向けているのを耳にしたからです。私たちの家族の男性も虐待者になるように仕向けられていました。私もそうでした。常に虐待される側になるように。沈黙を強いられ、父に立ち向かう人がどうなるかをすぐに学びました。死ぬか、暴行を受けるかです。ご想像のとおり、私は性的暴行を受けることへのひどい不安を抱えて育ち、目立たないように必死でした。そうすれば役に立つと思ったのです。着ている服、髪の色、体重が重要だと思っていました。教え込まれた嘘を忘れるには何年もかかり、おそらくこれからも何年もかかるでしょう。不安のせいで次から次へと病気になり、32歳で癌になり、その前はひどいめまいと乗り物酔いに悩まされていました。両親はテキサスで独立系の原理主義バプテスト派の牧師のもとで働いていた時に出会いました。レスター・ロロフは、独立系の原理主義バプテスト派の牧師で、全国各地に「問題児」の子供、ティーンエイジャー、大人のための施設を開設しました。彼は麻薬中毒者、売春婦、ヒッピーを救っているとよく言っていました。私は、施設にいた子供たちの多くは、すでに幼少期に虐待を受けていたと信じており、レスター・ロロフの施設は、子供たちが癒される安全な場所であるべきでした。しかし、子供たちは私の両親のような世話役と出会いました。私の母は16歳以上の施設の責任者で、父は全国を飛び回り、資金を集め、党の方針を説いていました。男性は神に等しく、女性は土よりも劣る存在であり、女性の唯一の価値は処女であることと、結婚したら子供を作るための道具であることだと説いていました。非常にマゾヒスティックで、あらゆる種類の虐待を軽視する私の両親は、説教壇から説かれる邪悪なレトリックを鵜呑みにしました。私の両親は、レスター・ロロフの施設で受けた虐待を、テキサスからワシントン、そして最終的にはアラスカに至るまで、私たちが住んでいた教会やコミュニティに持ち込みました。彼は2006年、アンカレッジ近郊の海上で飛行機に乗っていたところを消息を絶った。彼の失踪を取り巻く状況は常に非常に疑わしいものだったが、家族からの強い圧力によって私は沈黙を強いられていた。ほぼ3年間、毎日家族の誰かが電話をかけてきて、「私たちの家族の問題」について話すことは4世代にわたる罪を犯すことになる、と私に言い聞かせた。沈黙を守り、家族の言う通りにしなければならないというプレッシャーは非常に大きく、私は彼らを失望させるくらいなら死んだ方がましだと思った。私がすべてのトラウマから立ち直ろうと決意した時、父が死を偽装していたことを知った。父がいなくなってからは、私が幼い頃に経験したことについては何もできないとずっと言われてきた。しかし、父が今もなお他の子供たちや男性、女性に悪事を働いていると知ったことで、私はついに声を上げる決意をした。ようやく自由に話せるようになった。沈黙を強いられるプレッシャーを乗り越えることは、私がこれまで経験した中で最も困難なことだった。癌と闘うことよりも困難だった。私は長年、集中的な認知行動療法（CBT）、眼球運動脱感作療法（EMDR）、ポリヴェーガル療法を受け、心の傷を健全な方法で処理する方法を学んできました。加害者に対する刑事訴訟と民事訴訟を強く求めましたが、テキサス州の時効制度では正義を実現することができませんでした。そこで今は、トラウマ、信仰、そして擁護活動の交わりについて、パネルディスカッション、ポッドキャスト、コミュニティプラットフォームなどで講演活動を行っています。2025年春にテキサス州上院で自身の体験を語り、トレイ法の制定を訴えたことは、私の人生における最大の栄誉の一つです。性的暴行の被害者に沈黙を強要することは、私の両親のような人々が長年にわたって虐待を続けることを許してきた原因です。私は、秘密保持契約（NDA）や時効制度によって正義が損なわれないよう、できる限りのことをします。私の活動は、虐待を理解し、立ち向かおうとする生存者、真実犯罪番組の視聴者、メンタルヘルスコミュニティ、そして信仰団体と私を結びつけています。私は、生存者のメンターシップ、癒しのためのリソースの作成、そして支援資料へのアクセスを拡大するためのデジタルツールの構築に時間を費やしています。なぜなら、私自身、そしてすべての被害者とその家族が、心身ともに健康で充実した人生を送ることを心から願っているからです。私たちは自らの手で、癒しの機会を創り出すのです。

数十年前 22歳の時、婚約者と大学のキャンパスにいました。夕食で持ってきたケーキの残りを車に取りに行くため、夜11時に外に出ることにしました。すると、男が私の近くを通りかかり、挨拶をしてケーキを取りに行きました。すると、男が背後から近づき、私を地面に押し倒し、レイプしようとしました。私は叫び声を上げました。すると時間がゆっくりと流れ、母が「車のキーは武器よ」と言うのが聞こえたのを覚えています。それで、私はキーで男を突き刺し始めました。私はなんとか逃れようともがき、建物に逃げ込みましたが、途中で倒れてしまいました。数ブロック先から私の叫び声を聞きつけた運転手が到着し、警察が呼ばれました。警察は男を捕まえたと思い込み、似たような男の写真を何枚も見せてくれましたが、私は身元をはっきりと確認できなかったため、男は釈放されました。この性的暴行の後、私は銃を購入し、婚約者と同居し、護身術のクラスに通い、本を読み、精神科医の診察を受けました。精神科医は、私を麻痺させるほどの圧倒的な不安によるPTSDと診断しました。世界はもはや安全ではありませんでした。それがきっかけとなり、10代の頃、外国の混雑したバスの中で受けた最初の性的暴行が蘇りました。私はバスの前方へ移動し続けると、年上の男性が勃起したペニスを私に押し付けてきました。ようやく、この見知らぬ男を止めるために別の10代の少女の膝の上に座れるようになりました。あの駐車場で襲われてから64年が経ちました。私は64年間幸せな結婚生活を送り、前向きな自己イメージを持っています。しかし、私はまだスカートを履くことができません。今でも夜に一人で駐車場に入ることはできず、夜にどこかへ行くのも不安です。性的暴行のある映画や演劇は見ることができません。そうすると不安が抑えきれなくなります。私は今でも同じ銃を持っています。

彼は私のボーイフレンドでした。セックスしたばかりなのに、彼はまた行きたがりました。私が「だめ」と言うと、彼は「でも行きたい」と言い、そして彼は行きました。あの言葉は今でも鮮明に心に響きます。暴力的でも攻撃的でもありませんでしたが、あの時、私の中で何かが壊れてしまったような気がしました。その気持ちは長い間、そして今でもずっと心に残っています。私が別れなかったことが、私にとって恥ずかしいことの一つでした。数ヶ月後、私は彼にそのことを問い詰めましたが、彼はひどく怒り、私の話を聞こうとしませんでした。愛し、大切に思い、尊重する人の態度ではありません。女性を尊重する人の態度ではありません。そのことに気づくまで、長い時間がかかりました。数年経った今、私は優しくて安心できる人に出会っています。彼はこのことを知りませんが、私のことを気にかけていて、どんな時でも私が安心していられるように願ってくれています。私がセックスをしたくない時、セックスをやめたい時、少し休みたい時、話したい時、あるいは何か気に入らないことや不快なことがあっても、彼は一度も怒ったり、動揺したりしませんでした。彼は私が境界線を説明するとすぐに耳を傾け、私ができるだけ心地よく、安心して過ごせるように、いつでも自分の態度を変える用意をしてくれます。彼は思いやりがあり、本質的に他人を尊重し、安全な場所でありたいと願う人です。それは普通のことであり、最低限のことです。虐待者、加害者、捕食者はあなたの現実感覚を歪める可能性がありますが、親切で善良な人は確かに存在し、あなたが思っているよりもはるかに多く存在します。あなたは敬意、優しさ、そして優しさを持って扱われるに値します。それは決して求めすぎではなく、最低限のことです。

26歳の時、私は見知らぬ人にレイプされました。自分の身に起こったことをレイプだと名付けるまでには、何年もかかりました。しかし、事件が起こった時はひどくショックを受け、セラピストに相談するまで何年もの間、そのことを頭から追い出していました。深い鬱状態に陥っていたため、セラピーを受けることにしました。レイプ被害者支援センターには通いませんでした。当時のセラピストにレイプされたことを打ち明けるまでには、何年もかかりました。起こったことは心の奥底にしまい込み、あの夜の出来事は誰にも打ち明けたことがありませんでした。私をレイプしたのは、私の友人の友人でした。私は週末に家を留守にしていたため、幸いなことに、二度と彼に会うことはありませんでした。私の癒しの旅は長いものでしたが、それは私にとって大きな支えとなり、幼少期の様々な問題や性的暴力から立ち直ることができました。あの夜の出来事について、私はもう罪悪感や恥辱感を抱いていません。性暴力の被害者であるすべての男性、女性に、性暴力を専門とするセラピストのもとへ行き、経験豊富な専門家から癒しの道のりをサポートしてもらうことをおすすめします。私は後悔していませんし、深いトラウマ体験から私を癒すために支えてくれた多くの素晴らしい女性たちに感謝しています。癒しは起こり得るし、実際に起こります。私は自分を決して見捨てなかったように、あなたも見捨てないでください。私は多くの虐待被害者と同じように、非常に回復力のある女性だと学びました。私は今、しっかりと地に足のついた気持ちで生活しています。レイプで自分に何が起こったのかは覚えていますが、あのトラウマ体験による傷と痛みは精神的に癒えています。

私は、様々な人種の男性グループに狙われています。彼らは、病院の診察、銀行、スーパーマーケット、教会など、私がどこへ行ってもつきまといます。私のパーソナルスペースに侵入し、不快なほど近くに立って、私が振り返ると、敵意に満ちた視線を向けてから立ち去ります。彼らはいつも私の居場所を知っていて、私の目的地に同時に到着するようなので、家に隠しカメラを設置しているのではないかと疑っています。彼らは私の携帯電話をハッキングし、私の私生活に関するメッセージを送ってきては、その後削除しています。この苦難は、私が恋愛関係を断った警察官が、復讐として私の評判を傷つけ、どこへでもつきまとうと脅迫したことから始まりました。彼は、自分の警察とのつながりは世界中にあり、彼の要求に従うか自殺を考えるしかないとまで言いました。家族は亡くなるか、絶え間ない嫌がらせのために州を離れざるを得なくなり、私は息子と二人で市に残されました。命の危険を感じているにもかかわらず、特に交通検問が命に関わる事態に発展する可能性があるにもかかわらず、私は勇気を振り絞って自分の体験を語り、集団ストーカー行為について人々の意識を高めなければならない。

やあ！僕は18歳で、これは1年半前に16歳で起きた出来事だ。本当に奇妙でめちゃくちゃな話で、似たような話は聞いたことがない。夕方遅くに帰宅していたら、僕より年上の3、4人くらいの男の集団に文字通り襲われた。彼らが何語を話していたのかは分からない。本当に蹴ったり叫んだり抵抗したりしてみたけど、何もできなかった。どれくらい続いたのかも分からない。襲われたら何をされるのか、殺されるのか、それとも逃がしてしまうのか、怖かった。襲われたら放っておいてくれ、僕は荷物をまとめて文字通り止まることなく家に走って帰った。家には誰もいなかったし、僕が家に帰るところを誰も見ていなかったことにとても感謝している。何も感じられない、感情がなく麻痺したような感覚が僕を救ってくれた。シャワーを浴びて、最後に9ヶ月後には服を着て、誰も早く帰ってきませんようにと祈った。次の数日間はほとんど外出せず、両親に気づかれない程度に普通に振る舞い、考えないようにしました。親しい友人と、私のRedditの投稿を読む何百人もの匿名の人にのみ、ネット上で話しました。部屋で泣き続けることが数ヶ月続いた後、自殺を図りましたが、そのたびにまだ死にたくないと思い、薬を吐き出し、そして腹を立ててまた試みました...自分を傷つけ、自分を殴り、部屋の隅で泣いて叫んだり、誰も家にいないときに何かで自分を殴ったりしました。すべてをうまく隠し、両親は私が変わったと言って私に近づこうとしました。母は泣いてどうしたのかと尋ねましたが、私はかろうじて我慢し、母が全部でっち上げていると言って、呆れたように目を回しながら自分の部屋に向かいました。今でも自分を傷つけ、時々自分を殴り、髪を引っ張り、無意識に爪の周りの皮膚をむしって血を流したり、私の手は本当にひどい状態です。膝から腰まで、太ももは30センチほどの傷跡で覆われていて、歩くのも、寝るのも辛い時があります。どうやって夏を乗り切ったのか分かりません。ビーチでみんなが私の足を見ていても、誰も何も言いませんでした。今でも実生活で誰にも話したことがありません。全てがひどく恥ずかしくて、顔を上げて道を歩くこともできません。両親に話したり、セラピストに相談したりすることさえ想像できません。もう本当に、もう悲しみたくないんです。この文章は下手で、感情がうまく伝わらない。泣いていたのでキーボードがほとんど見えませんでした。でも、読んでくれてありがとう。私がこんな思いをしていると誰かが分かってくれるだけで、本当に心が安らぎます。そして、他にも同じ気持ちの人がいると。本当にありがとう。

🇬🇧 英語 私は幼少期に起きたことを何年も隠してきましたが、もうどうしたらいいのか分かりません。 長年、ほとんど誰にも隠してきた幼少期の出来事を抱えて生きてきたので、こうして書いています。あの出来事から約8年が経ちましたが、今でもどう向き合えばいいのか、そしてあの出来事によって自分がどうなってしまったのか、分からずにいます。 子供の頃、私はとても純粋で、おとなしく、従順で、人を信じやすい子供でした。当時、私と他の子供たちの間でいくつかの出来事がありましたが、今のようにその意味や深刻さを理解していませんでした。 この話の中心人物も未成年でしたが、私より3歳ほど年上でした。ある時、私は子供同士のよくある出来事だと信じるように仕向けられました。何が実際に起こっているのか、全く理解していませんでした。 その後、別の人物から、私とあの出来事に関する写真や動画を持っていると言われました。そして、それらを公開する、あるいは家族に話すと脅されました。私は子供で、とても怖かった。彼が嘘をついているのか、本当のことを言っているのか分からなかった。ビデオを見せてほしいと頼んだが、彼は他の人と撮ったもので、見せられないと言った。 このことで、何か本当にあったのかもしれない、少なくとも何かあったのではないかと恐怖を感じた。その後、別の人物が同じようなことを言い、何が起こったのか知っていて、ビデオを持っていると言った。しかし、彼は私に確かな証拠を見せることはなかった。私はビデオを一度も見たことがない。しかし、あの頃の私は、真実と嘘、操作と現実を見分ける術を知らなかった。 結局、恐怖と混乱、そしてプレッシャーの中で、私は反応し、彼の言うことに従ってしまった。ここでは性的な詳細を述べるつもりはない。私が皆さんに理解してほしいのは、私は子供であり、大人のような理解力や判断力で状況に対処できていなかったということだ。 長年私を悩ませていることがある。二人目の人物と一緒にいた時、私は彼に「もう二度と撮影しないで」と言ったのだ。その一言がずっと頭から離れません。もし彼の言うことを疑っていたのなら、なぜ「また」という言葉を使ったのだろう？それは、以前に何かが実際に起こったことを認めたということなのだろうか？それとも、ただ単に怖くて、彼らの言うことが本当かもしれないとでも思っていたのだろうか？ それから約8年が経ちました。この間ずっと、私はほとんど誰にもこのことを隠してきました。何事もなかったかのように振る舞い、普通に生活しようと努めています。自分は自信に満ちた、強い人間で、独自の価値観、人格、倫理観を持っていると思っています。 さらに辛いのは、今もほぼ同じ地域に住んでいて、時折、私を傷つけた人物を遠くから見かけることがあることです。同じ地域に住む友人たちは、本当の事情を知りませんが、中には長年、私の噂話や様々なことを耳にした人もいるでしょう。 そうした噂話によって、私はあらゆることを疑うようになりました。本当に動画は存在したのだろうか？彼らは嘘をついていたのだろうか？誰かが何かを知っていたのだろうか？誰かが私の情報を他の誰かに漏らしたのだろうか？これらのことについて確たる証拠がないので、真実がどこで終わり、噂や捏造がどこから始まるのか分かりません。 一番辛いのは、子供の頃の自分の反応を常に責めてしまうことです。自分が言った言葉や下した決断の一つ一つを分析し、何が起こっているのか知っていた、あるいは自分が責任を負っていたという証拠を探そうとします。 同時に、当時の私は怯え、混乱した子供で、大人のように状況を理解していたわけではないことも分かっています。 同情されたいからこれを投稿しているわけではありません。ただの被害者として見られたくありません。私の話を知られたら、人から違った目で見られるのではないかと恐れています。中には、私のアイデンティティが起きた出来事と結びついているように感じさせるほど、過剰に同情する人もいるかもしれません。また、この情報を私に対して利用したり、挑発したりする人もいるでしょう。 今の私は、あの頃の子供とは別人です。今の私には、私自身の個性、自信、価値観、そして人生があります。この経験が、私のアイデンティティのすべてになってしまうのは避けたいのです。 だからこそ、同じような経験をされた方々のご意見をぜひお聞かせいただきたいのです。 幼い頃に起こった出来事を、長年隠し続けてきたのですが、どう向き合えば良いのでしょうか？ 恐怖と混乱の中で、幼い頃の自分がどう反応したかを、どうすれば責めずにいられるのでしょうか？ 特に、今もその出来事に関係のある人たちの近くに住んでいる場合、地域社会で私に関する噂が広まっている可能性に、どう対処すれば良いのでしょうか？ そして、他人の目に「被害者」として映ることなく、過去について語るにはどうすれば良いのでしょうか？ 同情や非難を求めているわけではありません。こうした経験を理解してくださる方々、特に同じような出来事を乗り越え、前向きに人生を歩んでこられた方々からの、率直なご意見やアドバイスを求めています。

この物語は読むのが簡単ではありませんが、生きるのはもっと難しいです。私はナルシシズムによる虐待、性的暴行、そして制度的な欠陥のサバイバーです。私がこれを共有するのは、同情のためではなく、真実のためです。本来自分を守るはずのシステムによって沈黙させられ、無視され、再びトラウマを負わされたすべての女性のために。私は自分の声を取り戻し、そして他の人々が自分の声を見つけるのを助けるためにこれを書いています。私は50代になるまで、自分の価値に気づきませんでした。自信と自尊心を奪った幼少期の重荷を何十年も背負っていました。それは、自らを「お父さん」と呼ぶ邪悪な独裁者の影響を強く受けていました。身体的虐待はひどいものでしたが、彼は子供たちが自分の価値を知らず、自尊心さえも持たないまま大人になるよう仕向けました。それでも私は結婚し、子供を育て、良い仕事に就きました。私は頭が良く、落ち着いています。しかし最近まで、私がどれほど自分自身を軽視しているか、誰も知りませんでした。私自身さえも。そして、私を破滅させかけた男が現れたのです。彼は若く、執拗で、今なら分かりますが、彼は私を自己愛的な虐待に陥れるように仕向けていたのです。その後3年間、毎日トラウマに苦しみました。私は毎日醜い涙を流しました。1,095日以上も感情的に打ちのめされた日々でした。最後には、私のエネルギー、活発さ、粘り強さは、かろうじて持ちこたえているだけでした。彼は最も凶悪なことをしました。私の猫を殺しました。私と子供たちの命を脅かしました。彼は私を恐怖で縛り付けました。仕事と子供たちの世話に使っていた2009年製のタホを含め、私の所有物をすべて破壊しました。彼は私の命と闘っている私を集中治療室に送った直後に、その車を爆破しました。私は病院の名前や担当医の名前を彼に教えることを拒否しました。私は18日間そこにいました。毎日危険な状態でした。牧師が毎日私を訪問してくれました。とてもメリーコロナのクリスマスだったので、10代の息子たちは別れを言うことを許されませんでした。振り返ってみると、あれは祝福だったと気づきます。誰も子供たちの人生に死を告げなかったのです。神は慈悲深い。私が危うく死にそうになり、右足を失うところだった感染症は、性的暴行が原因でした。PICCラインを装着したまま家に帰り、6週間、毎日グレープフルーツ大の抗生物質のボールを投与されました。子供たちが投与してくれました。3ヶ月で4回の手術と輸血を受けました。帰宅から2日後、私のトラックが爆発しました。高速道路でよく見かける炎に包まれた車の1台になったのです。病院を出てトラックが爆発した後、私は正義のために戦わなければならないと悟りました。医療記録、写真、目撃者といった証拠がありました。首を絞められ、刺され、暴行を受け、書面とビデオで殺害予告を受けました。精神的にも肉体的にもボロボロだったため、1年間も訴訟を起こせませんでした。もう何も残っていませんでした。しかし、ようやく訴訟を起こした時、誰かが助けてくれるだろうと思いました。システムが私を守ってくれるだろうと思っていました。しかし、そうではありませんでした。地方検事は一度も連絡をくれませんでした。彼がいつ出廷するかを知るだけでも、VINEアラートに頼らざるを得ませんでした。誰も何も教えてくれませんでした。裁判官は私の保護命令を却下し、法廷で彼を「ハニー」「ベイビー」と呼びました。非営利団体の強力な弁護団がいましたが、彼らでさえショックを受けていました。彼らは事件を別の郡に移送しようとしましたが、私は怖かったです。熊を刺激したくありませんでした。彼はまだ私をストーカーし、監視していました。私を助けてくれるはずの人々によって、私は再び被害者にされました。警察は私の報告を無視しました。支援団体は私を嘲笑しました。ある支援団体は、彼が引き起こした被害ですべての歯を抜かれた後、クリスマスの食事について尋ねた私を嘲笑しました。家には未成年の子供がいて、食べ物もありませんでした。彼らはそれを笑いました。司法長官被害者補償局は抜歯の病院代は負担してくれましたが、歯の交換はしてくれませんでした。彼はほぼ毎日私と会っていたにもかかわらず、同居していないという理由で転居を認めてもらえませんでした。彼らには支援はあったものの、私には何もありませんでした。彼は郡刑務所に6日間収監されました。それだけです。賠償も責任も問われません。彼は今でも私の居場所を知っています。いつか私が思いもよらない時に私を襲うという脅しを実行するつもりだと、今でもソーシャルメディアで私をストーキングしています。私は彼がどこにいるのか知りません。そして、私は毎日その恐怖と共に生きています。司法制度が私を裏切った後、私は内省するしかありませんでした。3つの女性センターに通い、提供されているセラピープログラムをすべて最大限に活用しました。すべてのセッションに出席し、自分のために、そしてこのドラマの一部始終を見てきた2人の息子のためにも出席しました。悲しみでほとんど言葉が出ない時でさえも。私は単に肉体的なトラウマから癒されていたのではありません。私を守るはずの機関によって無視され、拒絶され、再び被害者扱いされたことから癒されていたのです。そしてセラピーが終わっても、私は諦めませんでした。 Memorial Assistance Ministries で無料の起業家育成トレーニングを見つけ、それに没頭しました。事業計画があったからではなく、まだ自分の価値を思い出す何かが必要だったからです。Navigator プログラムに登録し、United Way でのフィードバックミーティングに参加した際に、アメリカ屈指の名門大学で教育を受ける機会を得ました。メリーランド大学、バレンシア大学、そしてハーバード大学からも資格を取得しました。グラフィックデザインの資格も取得し、それを活かして、声に出して言えない痛みを訴えるエンパワーメント製品、ジャーナル、ビジュアルストーリーテリング作品を制作しました。Texas Advocacy Project では17の資格を取得し、トラウマを理解し、実体験に基づいたアドボケートになりました。私は、まだ回復し、成長し、60歳になろうとしながら、これらすべてを成し遂げました。そして今、私はここにいます。これだけの知識とトレーニングを受けているのに、それを活かせる場所がありません。私はまだ立ち上がり、創造を続け、挑戦し続けています。しかし、周囲の世界からの沈黙は耳をつんざくほどだ。私はただ生き延びただけでなく、変化を遂げた。それでも、私はまだ扉が開くのを待っている。書き続ける。前進し続ける。たとえ周囲のシステムが、生き残ること自体がフルタイムの仕事のように感じさせようとも、自分の健康のために努力し続ける。歯の問題はまだ解決できていない。それだけでも、私の自信、心の安らぎ、そして世界に完全に関わる能力に影響を与えている。今後数ヶ月のうちに住宅危機に直面する可能性は非常に高い。障害者手当だけでの生活は持続可能ではなく、どんなに努力しても計算が合わない。でも、私は諦めない。これまでずっと遠くまで来て、多くのことを学び、多くの橋を築いてきた。今ここで立ち止まることはできない。奇跡を探している。無力だからではなく、自分でできることはすべてやってきたからだ。扉が開くのを待っている。私が築き上げてきたもの、私が知っていること、そして私が何者であるかの価値を、誰かに理解してもらいたい。慈善事業を求めているわけではない。私が求めているのは、この経験すべてを、影響力に変え、遺産へと、そしてついに正義と呼べるものへと変えるチャンスだ。

私はとても小さかったので、今でもフラッシュバックが起こります。