コミュニティ

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

20代前半から半ばにかけて、初めて真剣な恋愛を経験しました。自分が操られ、ガスライティングされ、精神的に虐待されていることに気づくまで、2年以上かかりました。その関係の中で私は自分を見失い、まるで別人のように感じ、常に落ち込み、自己愛が欠如していました。最初の頃は、その関係から抜け出そうと試みましたが、無駄でした。彼は私を操り、私が問題を抱え、変わる必要があると信じ込ませたのです。私は何度も浮気され、彼は私や私の家族に終わりの時が来たとは言いたくありませんでした。私はいつも彼の言い訳ばかりしていました。彼は私に、すべてが自分のせいで、私が彼に求めすぎていると思い込ませました。彼と別れようと決めた時も、彼は私を問題視し、彼の重荷にしているように感じさせました。虐待が心理的なものだと見分けるのは難しいものです。あなたが彼から注目やデート、充実した時間を求めるのは、おかしいことでも悪いことでもありません。私は彼とは一度もそのような時間を持つことができませんでした。誰にも屈辱を与えたり、支配したり、ガスライティングしたり、貶めたりさせないでください！あなたは愛、サポート、平和、注目、そして尊敬を受けるに値します！疑わしい関係の危険信号を見極めるようにしてください。きっと良くなりますし、決して遅すぎることはありません。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

免責事項: この投稿は、DSM および ICD の診断分類をほとんど無批判に参照していますが、これはこのトピックに関する批判的な議論に個人的に関与していないからではなく、単に、現在私に影響を与え、衰弱させている事柄を説明しようとしているため、実際的な理由からです。 CW: 重度、複雑、および幼少期の性的トラウマの説明が含まれています。深刻ないじめ。しばらく書いていませんでした。認知エネルギーがなく、私の精神は、言葉を印刷できるような機能状態ではありませんでした。複雑な解離性外傷後ストレスを抱えて生きているすべての生存者は、生存に伴う内なる混乱とともに生きることの疲労を知っています。私たちが繁栄に近づき、私たちに起こったことの総和以上の存在に近づこうとどんなに努力しても。今年、私は上腕にライオンのタトゥーを入れました。それは私がわずか 3 歳だったときから私と一緒にあったモチーフです。初めて覚えているのは、寝室の床に一人で座って、口を大きく開けて吠える方法を模索していた時のことだ。父が部屋に入ってきて、一体何をしているのかと尋ねたのを覚えている。父の反応は、私の試みを笑って、代わりに口で何か別のことができると教えてくれることだけだった。私にはどうすることもできなかったので、ライオンは姿を消したが、私のそばにはいた。私が覚えている限り、ライオンは私の人生でたった2つの特定の瞬間に、おそらく最悪の2つの瞬間に、異なる形で再び現れた。その時、私の意識は起こっていることの恐怖に圧倒され、ライオンが介入しなければ粉々に砕け散っていただろう。最初の瞬間は、それからわずか2年後のことだった。私はまだ5歳だったが、すでに耐え難い状況に置かれており、幼い私の心を繋ぎ止めるために様々な妄想体験を生み出していた。しゃべる木、しゃべるテディベア、そして未知の世界からの精霊たち――それぞれが、私が耐えている痛みの同情的な目撃者となった。この記憶は、繰り返し見る悪夢を通して初めて蘇った。当時、私はそれを象徴的なものとして片付けようとした。なぜなら、思い出した場面が文字通りの出来事だったと認めることができなかったからだ。母は、父が人前で床に倒れている私をレイプするのを、ただ傍観していたのだ。それは、片方の養育者が私を虐待し、もう片方の養育者が何も知らないふりをしていた家で暮らすという感覚を象徴的に表したものではなかった。母は実際にその光景を目撃し、そのまま立ち去ったのだ。私はセラピーのセッションで、この解釈に抵抗し、自分自身と闘った。無垢な母像を守る否定の壁が崩れることを恐れたからだ。それは、生き延び、母との関係を維持するために私が築き上げた壁であり、もしそれが崩れたら、私は今以上に孤独になるだろうと分かっていた。残念ながら、詳細が次々と明らかになり、その日に実際に何が起こったのかを完全に理解できるようになると、私の心と体は、さらなる悲しみに備えるしかなかった。私の存在のすべては、たとえ不十分であっても、少なくとも怠慢な両親のどちらか一方の脆い愛が本物であってほしいと願っていました。しかし、私の一部は？それらは真実を知っていました。少なくとも、その一部は知っていました。それらの一部は、虐待され、辱められ、自分たちを守るべき人たちから全く共感を示されないという恐怖を知っていました。それらの一部は、両親それぞれの証言が決して信用できないことを知っていました。私が何を言いたいのかを説明するために、ここ数週間でオーディオ版を聞きながら、同じ段落を何度も繰り返して少なくとも一部の情報を処理しようと試みながら、ゆっくりと読み進めてきた一冊の本についてお話しなければなりません。それは、Onno Van der Hart 他著の『The Haunted Self: Structural Dissociation and The Treatment of Chronic Traumatization』です。しばらく経験してきた当惑させるような症状や、昨年末に受けた内的家族システム（IFS）療法中に遭遇した、しばしば不安になるような経験に、ようやく本当の意味で意味を見出すのに役立っています。逃げられないときにどう逃げるか IFSや構造的解離についてよく知らない人のために、まず明確にしておくべきことが2つあります。IFSは、各人の中にあるさまざまな「部分」と協力することに焦点を当てた治療モデルです。この理論では、これらの「部分」は、幼少期に家族力学に反応して特定の役割や機能を内面化することによって発達したと説明されています（これらは消防士、追放者、管理者として知られています）。対照的に、構造的解離に関する臨床文献は、発達期に慢性的かつ長期にわたるトラウマにさらされた人の人格に何が起こるか、つまり、全体になるのではなく、生き残るために効果的に構成要素に分裂する方法を概説しています。本書の著者らは、人格を「さまざまな心理生物学的状態またはサブシステムから構成されるシステムであり、それらが協調的に機能する」と定義しており、健康な被験者ではそれらが一体となって機能する。「統合された人格は発達上の成果であり、当然のものではない」と著者らは有益な指摘をしている。しかし、構造的解離の場合、統合に向かって発達する代わりに、これらのサブシステムはトラウマ的な環境に合わせて適応的に組織化され、2 つのカテゴリのサブシステムに分裂が生じる。日常生活への適応努力において個人をサポートするもの、脅威の検出と防御のために構築されたもの。これらは、個人の内受容（内部身体信号の認識）世界と外受容（外部の認識）世界を特徴づける行動システムであり、特定のタイプの基本的な動機に従って行動する傾向を含む。これらは常に、環境に最も適応的に反応するように形作られる。実際には、トラウマへの長期にわたる曝露によって、さまざまな目標指向行動（探索、世話、愛着を目的とした行動と、防御、過覚醒、闘争・逃走反応を目的とした行動）間の統合が不可能になるほど、これらのサブシステムはより硬直化し、硬化し、解離性「部分」の出現につながる可能性があります。これらの部分は、IFSで想定されている部分とは異なりますが、その機能は重複する可能性があります。「解離性部分は全体として人格を構成しますが、自己意識を持ち、基本的な自己感覚を持ち、単一の精神生物学的状態よりも複雑です。」これらの部分は、精緻化の度合い（名前、年齢、性別などの特性に関してどれだけ分化され、区別されているか）と解放の度合い（トラウマ自体からどれだけ分離し、自律しているか）が異なる場合があります。この変動は、トラウマの重症度と複雑さ、および慢性度に大きく依存します。ほとんどの人は心的外傷後ストレス障害 (PTSD) を知っています。PTSD の場合、構造的解離は存在しますが、二次的または三次的な形態が存在する場合ほど複雑ではありません。両者の主な違いは、1 つ以上の異なるタイプの部分の存在に関係しています。見かけ上正常な部分 (ANP) : 探索、世話、愛着に向かう行動システムが支配的であり、感情的な部分 (EP) : 防衛システムが支配的であるこれらの部分は、これらの行動システムに還元されるものではなく、それらによって媒介されます。これが、人が互いに矛盾する部分で構成されることがある理由です。たとえば、感情的な部分は、生の感覚的トラウマとそれに伴う恐怖、恥、罪悪感のすべての感情を含むことができますが、別の「見かけ上正常な」部分は、それらの感情を補償し、自尊心をもたらすさまざまな活動に従事することによって、それらの感情を回避することに焦点を当てています。生々しい感情そのものが圧倒的だからというだけでなく（著者らは、これらの感情がどれほど圧倒的になり得るか、そして効果的に対処するためのリソースが不足している場合に不適応な対処メカニズムにつながる可能性があることから、これらの感情を「激しい」と呼んでいる）、私たちが概説した行動システムは、他者への愛着のニーズを満たし、社会的地位を調整することを中心に構築されているからでもある。トラウマによって植え付けられた激しい感情が、最も重要な人間関係や社会的地位に脅威を与えるように感じられる場合、EPはそれらを抑え込まざるを得ず、多くの場合、他者と自分自身の両方の視界から排除される。PTSDのような一次解離の場合、適応上必要なのは単一のANPと単一のEPの発達だけであった。二次解離では、C-PTSD の症例や、より頻繁に「境界性パーソナリティ障害」と診断される症例（これについては語りたくもない）によく見られるように、さらなる断片化により、トラウマ体験の異なる断片（恐怖の瞬間、生々しい感情、さまざまな防御反応）を含む複数の EP が発達します。三次解離は、物事が本当に複雑になるところです。ほとんどの人は、解離性同一性障害 (DID) として知られるものを大まかに知っています。これは、主にメディアでのひどく偏見に満ちた描写の結果として、「分裂人格障害」として不正確に広まっています。実際には、DID 自体は一般に考えられているよりもはるかに複雑で、個々の体験ははるかに多様です。すでに述べた他の解離性障害と区別する重要な点は、三次構造解離の証拠があることです。これは、複数の EP だけでなく、複数の ANP も関与しています。しかし、一般的に信じられていることとは異なり、これらのANPは必ずしも最も極端な精緻化と解放の度合いを持つわけではありません。年齢、記憶、人格が全く異なる、完全に異なるアイデンティティの間を人が行き来する様子が見られるとは限りません。DSM-5には、その妥当性についてどう思うかは別として、さまざまなその他の特定不能解離性障害（OSDD）が記載されており、これらのバリエーションを示しています。私自身の場合、これは人生のさまざまな時期に異なる形で現れました。ライオンのモチーフが最初に再び現れようとしたときの、私が最初に説明し始めた記憶に戻って、それらのいくつかを解き明かしましょう。最悪の最初の出来事は、私がまだ5歳のときで、私に恐ろしいことが起こっていました。その行為自体が非常に痛く、胸が張り裂けるほど恐ろしいもので、大人でさえトラウマになる可能性があるだけでなく、それは1人の主要な養育者によって行われ、もう1人は傍観して何もしていませんでした。これは、深刻な裏切りとネグレクト、そして究極的には見捨てられた行為です。その瞬間、私が生き延びるために養育者に頼らざるを得なかったということは、生きたいと願うなら、自分に何が起こっているのかを処理する選択肢が限られていたことを意味していました。一方では、両親のどちらも私に必要なケアと養育を与えることができないことを受け入れることができました。誰も私を助けに来てくれず、誰も両親のどちらからも私を守ってくれないことを受け入れることもできましたが、そうすると、安全になることも、愛されることも、守られることも決してないという現実と向き合わなければなりませんでした。私は小さいどころか、はっきり言って、とても小さかったので、自分を守る力を振り絞る可能性は全くありませんでした。私にはそんな力はなかったのです。その後、私の意識の中で何が起こったのか、臨床的にどう説明すればいいのか、私にはよくわかりません。それは、7年後にライオンが再び現れたときに起こった劇的な解離性障害ではありませんでした（これについては後述します）。もっと微妙なものでした。私は、最終的に助けが来るという物語を構築するために、ありとあらゆる証拠の断片を集めた。もし助けが来なかったら？私は代わりに、自分自身を守り、保護できる存在になるつもりだった。母が私から離れて行った後、どうにかして床から這い上がり、まっすぐ前に見える方向、つまり兄の寝室の閉まったドアに向かって走った。私は予告なしに飛び込み、兄に新しい現実を告げた。「 名前すべて大丈夫になるわ」と私は言った。何が起こったかは関係なかった。私がそれを感じなかったという事実も私にとっては関係なかった。私のその部分はすでに埋葬され、麻痺と無感覚を通して別の部分が取って代わっていた。もし私の体が焼かれていたとしても、私はそれをそのままにしておいた。もちろん父は私を追って部屋に入ってきて、それを許さなかった。彼は私に息子から離れるように言い、ほんの数分前に母と私を汚い売春婦と烙印を押したばかりなのに、また私を小さな売女と呼んだ。しかし、私の体は震えなかった。「大丈夫になるって言ってただけよ」と私は繰り返した。その瞬間、父のどの部分が私をあんなにひどく辱めるほど激怒していたのかは分からないが、すぐに父から消え去り、彼の目に一瞬の動揺が見られた。「何だって？」彼は優しく、半笑いで尋ねた。「何を言ってるんだい、お嬢さん？大丈夫になるってどういう意味だ？どうして大丈夫にならないんだい？」彼はまた笑った。彼が私を膝の上に抱き上げようと身をかがめたとき、私は続けた。「あなたが私に腹を立てるのは私のせいじゃないって分かってるから、大丈夫になるの」と私ははっきりと説明した。実際には、母が遠くをぼんやりと見つめているときの目つきが、彼女が見ているものがついに彼女を彼のもとから去らせるのに十分だと私に告げていたので、私は自分自身に大丈夫になると言っていたのだ。そして、彼女は最終的に彼のもとを去った。「今日、私は君に腹を立てたかい？」と彼は尋ねた。私は目を丸くして、話題を変えることにした。「大きくなったらライオンになるの」と私は誇らしげに彼に説明した。しかしもちろん、彼はただ笑った。「君はライオンじゃないよ！君は小さな女の子、バレリーナ…」私は、自分が何になれるかについて彼に制限を押し付けていることを彼に教え続けた。この非常に現実的な一連の出来事には、ほとんど不自然に聞こえる何かがあることはよく分かっている。5歳の子供がどうやってそのようなトラウマに耐え、ほんの数秒後にはまるで傷一つなく、英雄的でさえあるかのように現れることができるのだろうか？それは解離である。残酷な状況の重圧で心が砕け散る代わりに、私の精神は生き延びるために二つのものに手を伸ばした。1つ目は、私が経験した見捨てられ裏切られたことが、実際には見捨てられたことではないという合理化。「ママはもう知っている。今、ママは私がどれほど辛い思いをしているかを知っていて、きっと何とかしてくれる。」2つ目は、自分の限界を超越するという未来の約束との同一化。「私はいつかライオンになるんだ。」私はまだ母親に抱いていた愛着にしがみつく必要があっただけでなく、絶対的な脆弱さという経験を包み込み、さらには変容させるために、いつか生まれるであろう何かを自分の中に育む必要があった。すべての痛みを抱えていた私の一部は、たとえ望んだとしてもアクセスできない空間へとさらに押し込められたが、別の部分がその代わりに堂々と立ち、自尊心の源にしがみついていた。真実は、母は虐待が私にとってどれほどひどいものかを、この出来事よりもずっと前から知っていたということだった。彼女はレイプの後に血のついたシーツを見て、それを洗わなければならないと文句を言っていたので、これは目新しいことではなかった。彼女が理解していないと思った理由は、父が部屋に入ってきてそれを見て激怒する直前に起こっていたことだった。堕落… あなたをその瞬間に戻すのではなく、時間を先に進めて、ライオンの二度目の再出現に連れて行きたい。これは最初の出来事よりもはるかに劇的な出来事で、ライオンは私にとって単なる考えではなく、ある程度現実のものとなった。約7年が経過し、その間に母は父のもとを去り、兄と私を連れて行った。その頃には、裁判所の調査で父は告発に対して無罪であると結論付けられていた。これらの告発の一部は私自身のものであったが、最初の目撃者の告発は、父が兄に対して行っていたことを兄の友人が目撃したというものだった。 「なぜ彼女がすぐに彼と別れなかったのか、私には理解できなかった」と、遠い親戚の叔母が最近電話で私に説明した。「彼女は『有罪が証明されるまでは無罪』と言い続けていたけれど、私は『子供はこういうことで嘘をついてはいけない』と言い続けていたのよ」。この叔母は父より15歳年下だったが、父と一緒に育ち、父が本当に暗い一面を持っていることをよく知っていたようだ。彼女と彼女の兄弟、つまり父の異母兄弟である叔父は、父がいかに支配的で人を操るのがうまいかを見てきた。彼らは、移民の子として極貧生活を送るという不名誉な境遇から、一流大学で優秀な成績を収め、教会の要職に就くまでの父の姿を目撃してきた。彼女は、父が厳しい質問から巧みに逃げる兆候をよく知っていたのだ。彼女が最終的に母と連絡を絶った経緯や理由はよく分かりませんが、遠く離れたアメリカに住んでいたことが一因だったのは明らかです。ただ、彼女が、彼が手続きに協力しようとせず、物事について正直に話そうとしないと聞いたとき、ためらうことなく彼を自分の人生から排除したことは確かです。叔母は父の心の闇を見抜き、真実と洞察の光でそれに対処しました。一方、母は彼の心の闇を真正面から見つめ、それを優雅に飾りました。母方の親戚の叔母たちは、この状況に関わらないように、私たちに話しかけることさえしないように、汚染のリスクを冒さないようにと指示されていました。アメリカ人の叔母は、叔父が生きていたら、物事を違ったやり方で処理しただろうと言いました。「彼は真っ先に飛行機に乗って向こうに行き、彼を叩きのめしたでしょう」と叔母は愛情を込めて説明してくれました。 「彼はそういう人だったのよ。」どういうわけか、私は彼が亡くなる前にアメリカで何度か彼を訪ねた時に、彼のそういうところを理解していた。現実なのか、それとも私が経験していた他の体験と同じように幻覚なのかは分からないが、彼の死を知って以来、私は彼の霊が訪ねてくるのを何度も経験していた。私は彼に、そして私のテディベアたちに、私に起こっているすべてのことを話した。彼らは私の親友になった。それからほぼ1年後、おそらく父が有罪と判断された場合、母自身も共犯者とみなされる可能性があると説明された直後、ソーシャルサービスが介入したことが、最終的に母が家を出るきっかけとなった。ここでもまた、この出来事の経緯に関する母の主張とは真実が食い違っている。母の話は、私が8歳でようやく最低限のことを言うことを許されるまで、私が何度も自分のために声を上げようとしたことを都合よく忘れている。兄は、もし家族を裏切ったらどうなるかという恐怖に押しつぶされ、ずっと沈黙を守っていた。こうしたことの結果、私は調査期間中、様々な程度の監視を受けながら父と接触することを強いられ、その後は監視が一切なくなりました。つまり、隔週で父が学校まで迎えに来てくれることになり、それは人々の目の前で行われました。父の名前が新聞に掲載されたり、地元のニュースで放映されたりしなければ、それほどひどいことにはならなかったかもしれません。しかも父の名前はポーランド語で非常に珍しい名前だったため、点と点をつなぎ合わせるのは難しくありませんでした。私たちは自治体によって比較的貧しい地域に引っ越しさせられ、他の母親たちは誰も私の母のように話したり行動したりせず、皆お互いを知っていました。噂はすぐに広まりました。生まれ故郷から引っ越したことで既に社会的地位が下がっていた私は、特に女性シェルターでの生活や通っていた学校での生活が辛かったため、いじめには慣れていました。しかし、父のことを知っている年上の子供たちから受けた残酷さは、事態を全く新たなレベルに引き上げました。サディズムは、私たちが認めたくないほど蔓延しているようです。特に一人の少女は、私の人生を惨めにするためにあらゆる手段を講じました。「あんたの父親があんたをレイプするのも無理はないわ」と、彼女は私を見下ろしながら平然と言い放ちました。「あんたは私が今まで見た中で一番卑劣な生き物よ」。今思えば、このいじめっ子は、自分の家で最悪の状況に置かれていたに違いありません。状況はまさにそれに適したものでしたが、だからといって楽になるわけではありませんでした。そして、私に対する嫌悪感を彼女と重ね合わせていた同級生たちの行動は、残念ながらいじめをさらにエスカレートさせました。12歳になる頃には、私の弱さと「経験への開放性」を知っていた近所の少年たちから、繰り返し性的暴行や虐待を受けていました。これらの事件の中には、悲しいことに、私自身の積極的な誘いかけの結果、あるいは少なくとも、男性をなだめる方法について学んだ教訓をすべて適用した、私の中の特定の解離性部分が原因だったものもありました（これについてはまた別の機会に）。前述のいじめっ子グループから、父が小児性愛者だと何度も何度も言われました。自分が汚くて、気持ち悪くて、おかしいことはよく分かっていました。まだ経験していなかったのは、虐待のせいで標的にされ、まるで獲物のように扱われる屈辱でした。2番目に最悪な記憶 捕食者はすぐに狩りをするのではなく、まず下見をします。もし私が先ほど述べた少年たちに寛大な心を与え、彼らに寛容さを示したいと思ったら、この数行で、解離した自分が小さな尻軽女のように振る舞い、どうやってその状況に陥ったのか、そして彼らが私の虐待の歴史を知らないことが、ある種の至福だったことをすべて話すでしょう。彼らは父のことを本当には知らなかった、と私は言います。彼らは私が幼い年齢の割に性的に成熟していると思っていただけです。彼らは彼の友人のことを知りませんでした。実際、彼ら自身の言葉を借りれば――父の友人たちが私にそうするように仕向けたおかげで――彼らは私が「生まれつきそういうことをしたがっているに違いない」と思っていた。だから、誰が彼らを責めることができるだろうか？これらのいじめっ子たちは違っていた。彼らは父が幼い頃に私にどれほどの性的虐待をしていたかを完全には知らなかったかもしれないが、父のことは知っていた。そして、私が父と暮らすのを逃れた後も、何年もの間、私は無力で、守ってくれる人もいないことを彼らは見ていた。私の兄もまた、彼らがよく知っていたように、彼自身が標的だった。誰もが兄を知っていて、彼を変人だと思っていた。おそらく彼らは、兄があらゆることに対する怒りをぶつける相手がいなくなったことで、その怒りさえも私に向けられることを知っていたのだろう。いずれにせよ、彼らは路上で兄とすれ違っても、顔面を殴られる危険を冒すことなく、こうした出来事を冗談にできることを知っていたのだ。 「おいおい、お前の妹のこと知ってるぞ、ウインク。」この時点では、私の解離能力の程度のおかげで、これらの人々は私よりもはるかに多くのことを知っていた。誰も見ていない夜に出てくる女の子のことや、実際には起こらなかったすべてのことについて、私は知らなかった。なぜなら、彼らはそう言い続けていたからだ。「それはひどい悪夢みたいね」と、私の名付け親（共依存者）はかつて私に言った。「私だったら、そんなことは誰にも言わないわ。私よりもっと悪く思われるかもしれないもの。」彼らは私をもっと悪く思った。私が告発を取り下げたとき、私は彼らに、それはすべて嘘で、想像の産物だったと言わざるを得なかった。父は私に、私はただ頭がおかしいだけだと言った。「お母さん、問題を起こして嘘をついてごめんなさい」と、私はその年のカードに書いた。これは、私のANPが全速力で突き進み、ショーの先頭に立ち、すべてをつなぎ合わせている状態だった。多くの小さな亀裂をうまく隠すことができれば、ガスライティングを含むすべてのトラウマを抱える他の部分は、遠くへ消えていく。「誰があなたの言うことを信じるの？」これは、私がついに母の虐待について告発すると脅した時に、母自身が私に実際に言った言葉だ。「あなたと誰の軍隊？」と彼女は続けた。「みんな、あなたが狼少年だって知ってるわ。いつか本当に困ったことがあったら、誰も助けに来てくれないわよ。」いじめっ子たちはそれをよく知っていた。彼らは小学校時代から私を見てきて、今、私は中学校で彼らより下の立場にいた。彼らが同級生やそれ以上の学年の男子から他のすべての事件についての噂を聞いていたとしても、私は驚かないだろう。彼らは私が格好の標的であり、彼らの間で静かに交わされる秘密が、介入して何かをする人の手に渡ることは決してないことを知っていた。たぶん、私が住んでいる家を正確に突き止めるために、一度私の後をつけてきたんだろう。ある晩、夜遅くに、そのうちの一人が私を訪ねてきた。小学校の頃から知っている女の子で、私が父と学校から帰る時に、私を見張って小石を投げつけながら「小児性愛者」と何度も叫んでいた年上の男の子たちのグループとつるんでいた子だった。あの時、私を見下ろして「お前は卑劣だ」と言ってきた子ではなかった。私が8歳か9歳の時に顔を殴った子だった。鼻を骨折したか、少なくともひどく打撲した。鼻中隔がまだ曲がっているが、本当の怪我の程度は分からない。母は私を医者に連れて行って診てもらうことを拒否した。代わりに私を笑って、自分が子供の頃に容姿のことでいじめられた経験があるから、私も気にしなくていいと言った。でも、この子が私を標的にしたのは、少なくとも私にはそう思えた。理由はともかく、彼女が私の友達ではないことは分かっていた。だから、彼女が自転車で私の家にやって来て、窓から私に「出てきなさい」と声をかけてきたとき、私は笑顔にならなかった。「どうして？」と私は尋ねた。「ちょっと楽しもうよ！」と彼女は言った。私たちは、彼女の突然の親切な態度を信じるかどうかについて、賛成と反対のさまざまな議論を交わした。「あなたは私の友達じゃない、学校では私に優しくしたことなんて一度もないじゃない！」と私は怒鳴った。最終的に彼女は私を外に誘い出すことに成功した。私の立場にある若い女の子が、なぜこんなにも愚かにも簡単に操られてしまうのか、私には説明できない。ただ、すでに明白なこと以外には。これらの関係は、文字通り私の人生全体と私の神経系を形作ってきた。それらは私の存在の糧だった。私が言及した行動システム？安全と所属への私の切望を織り合わせた押し引きの糸――まあ、それらはめちゃくちゃにねじれていた。女の子が、私が彼女を感心させるチャンスがある、ちょっと楽しもう、「笑おう」と思う理由を与えたとき、私の中の少女はむせ返った。私は彼女の自転車の後ろに座り、私たちは暗闇の中を走った。公園に着く頃には、私の意識はすでにその瞬間から断続的に揺らぎ始めていた。突然私が閉じ込められた力関係を模倣した、以前の生活の記憶がよみがえっていた。年上の人に手を取られ、自分ではどうすることもできない状況に引きずり込まれること、これから遊ぶ「ゲーム」の約束、そして、まさに破られようとしている信頼。少年たちはすでに酔っていて、喜んでそうするつもりだった。その後に起こったことは、口にするのも憚られる。今、私があなたに繰り返せるのは、その夜、家に帰ってすぐに床に倒れ込んだときに耳に響き続けていた言葉だけだ。「気持ち悪いと思わない？」「卑劣だと思わない？」「なんてことだ、あの病んだ小娘め。本当に楽しんでいたと思う？」最後の質問はもちろん、父にレイプされた行為のことを指していた。彼女たちは、私自身が父から非難されたのと全く同じ、病的な妄想の中で、私が幼少期に性的暴行を受けることを楽しんでいると想像していた。彼女たちは声を揃えて私を嘲笑い、うめき声を上げ、「そうだよ、パパ。もっと激しく犯して」と叫んだ。何が起こったのか正確には言えない。年上の少女が私から顔を背け、私を一人にした瞬間――彼女たちが言った通りに展開する光景にショックを受け、冗談だったに違いないと確信したようだった――私は完全に意識を失い、ライオンが支配するのを見た。私の体は恐らくぐったりとして動けなかったが、私の中の何かが逃げ出した。これは構造的解離の文脈では理にかなっている。コミュニティ、組織、家族、システム全体にわたる裏切りと見捨てられたことの全容は、私を完全に打ち砕くのに十分だったはずだ。その瞬間に自分が経験したことをどう理解すればいいのかわからない。ただ、体が自由を求めて戦えなかったとしても、精神のどこかがそれを試みなければならなかったということだけはわかっている。何らかの強さを見つけなければならなかった。この記憶に初めてアクセスしたとき、私が見たイメージは、ライオンの形をした魂が体から立ち上がり、今度は咆哮しているようにしか表現できない。彼を縛り付け、尊厳も敬意もなく獲物として投げ落としたすべてのものから解放された。残りはほとんど真っ黒だ。私が叫んだのか、抵抗しようとしたのか、それとも私の心が単に消え去り、顔が空虚で無表情になったのかはわからない。おそらく永遠にわからないだろう。私が知っているのは、私の一見正常な部分が、私が思い出す準備ができるまで、それを記憶から追放したということだけだ。清算 残念ながら、私の性的虐待の歴史が、男性によって欲しいものを奪う口実として武器化されたのはこれが最後ではなかった。この記憶は、トラウマインフォームド催眠療法のセッション中に、私の内なる部分によって他の記憶とともに意図的に引き出されたものでした。セッションの前夜、私は激しい苦痛の中で眠りにつきました。翌日直面しなければならない痛みが、実際に私を死に至らしめるかもしれないと感じていたからです。そのセッションで私がしたことは、セラピストが私に読み聞かせていた台本が意図していたこととは全く正反対でした。それは標準的な手順で、全6回のセッションの最初のセッションでした。台本の内容はすべて、私の心を落ち着かせ、完全な安心感を呼び起こすことに関するものでした。それは、私の内なる部分が前に出て、まだしがみついている感情や機能不全な行動をすべて解放するための舞台を整えるものでした。それらの感情や行動は、私の大人の部分が過去から前進し、より良い未来へと進むことを妨げていると考えられていました。しかし、私の内なる部分が考えていたのはそうではないことを、私は知っていました。彼らは私に伝えたい新しい情報を持っていたのです。彼らは、どんなに薄っぺらな「回復」の試みであっても、暗闇の中に隠しておくことを拒否した重要な情報を持っていたのです。彼らが私の意識のこの部分に到達せずに私を先に進ませるはずがなかった。しかし、なぜそうなるのだろうか？私の内なる部分は、自分たちに起こったことが他の人にも起こることを知っている。私の虐待の多くは孤独の中で経験されたものだが、それは他の子供たちの虐待を目撃することにも関わっていた。私の兄弟だけでなく、他の子供たちもだ。兄弟は、両親と手を組んで反撃するのではなく、両親に同調し、両親を擁護することに終始したため、何年も自分たちを見捨てたと感じていた。そして、私が真実を自分で抱えなくて済むように、彼らが何が起こったのかという真実を握りしめていたのと同じように、これらの部分は、他の「一見正常な部分」が、自分たちを生かし続けるために、他の子供たちの中で同じように支配権を握るのを見ていた。両親は二人とも、私を孤立させるために兄弟の沈黙に頼っていた。彼らは兄弟を彼らなりのやり方で虐待したが、兄弟が彼らのゲームに参加し、彼らの味方になることに利害関係を持つように完璧に仕向けた。兄は、機能を維持するために自分自身の一部を切り離さなければならなかっただけでなく、真実を知っていて、両親から受けた深い痛みの記憶を持つ部分もあった。さらに、ただ所属したい、力を持ちたい、安心したいと願う部分もあった。兄が直面したいじめ以外にも、私たちが目撃した他の子供たちへの虐待は、さまざまな場面で起こっていた。父が牧師として主催し、広大な土地と富を持つ教会員によって可能になったテディベアピクニック。そして、牧師として幼い子供たちの初聖体拝領を監督し、両親のいないところで子供たちに近づくことができた12回のプライベートセッション。最終的に、兄は叔父のような、優しくて大きな人になる方法を見つけた。彼は、恥から身を守るために内面化していた女性蔑視、同性愛嫌悪、他者嫌悪のたわごとを捨てた。しかし、幼少期から青年期にかけて長い間、兄はどこにも安全を得られる場所がないことを悟っていました。そして、常に自分より下の立場の人間に怒りや暴力をぶつけることができ、責任を問われることもないことも悟っていました。私たちが触れた他の状況では、他にも様々な出来事がありました。その中には、母が虐待行為を目撃しても誰も声を上げないことを知り、母自身の虐待能力をさらに高めるものもありました。母は、他人が見て見ぬふりをし、自分自身が罰せられずに済むのを見るたびに、受動的な被害者から加害者、そして共犯者へと転落していきました。ここではその詳細には触れませんが、母自身の過程についての私の理論は、ある程度推測に過ぎないことを認めます。母が比較的地位の低い職業に就いていた頃、他の子供たちに対してわずかに持っていた権力を、以前どのように悪用していたのかは、私には知る由もありません。重要なのは、私の中の様々な部分が、自律性の代わりに強制、抑圧、搾取の上に成り立つシステムの中で、無力で取るに足らない存在であることの意味をよく理解しているということです。彼らは、責任が果たされないところでは悪が蔓延し、共感力が衰えると誰の最悪の面も露呈してしまうことを知っている。彼らは、光を装う人々が落とす影の暗さを知っており、力こそ正義とするシステムによって疎外される苦痛を知っている。では、私自身はどうだろうか？私は、これらのどれも必然ではないことを知っている。高等教育を修了できた私の高機能な部分のおかげで、男性は生まれながらのレイプ犯ではなく、子供は生まれながらの残酷さではないことを知っている。階層構造は自然界に固定されているものではなく、家父長制も同様であることも知っている。しかし、それはまた別のエッセイで論じることにしよう。また、（残念ながら）私はライオンではないし、これからもライオンにはなれないことも知っている。しかし、人間がライオンに結びつける典型的な特性は、私たちも持ち得るものだ。リーダーシップ、勇気、保護、そして守る本能。私はこのことを忘れないように、腕にライオンのタトゥーを入れた。抑圧されていた、生々しく原始的な衝動を持つ私の一部が、再び活用できるようになった。反撃しようとし、拒否し、抗議した部分。自分の犠牲を払ってでも、弱い立場にある他者を守ろうとした部分。これもまた、哺乳類としての私たちの遺産の一部であり、DNAの一部である。私の中には、長い間追放され、隠れ場所に閉じ込められていた別の部分がある。それは、虐待者がなぜそのようなことをするのかを自ら知りたがっていた部分であり、目撃したことを再現して理解しようとしたが、ただトラウマを負っただけだった部分である。彼女は、人々がそうするものだと学んだ。機会があれば、順番にバトンを受け継ぎ、それを振り回して狂ったように振る舞うのだ。しかし、彼らが望むものなら何でも――良い子、尻軽女、追従者――に媚びへつらい、屈服する部分がある一方で、尊厳、共感、真実を守るために戦う部分があり、それは常に彼らを脅かすものだった。私の中のどの部分も、私が過去を忘れたり、手放したりすることを望んでいません。彼らは癒しを求め、証人を求めています。いや、それ以上に、彼らは集団的な清算を求めているのです。また、虐待者たちが「誰も自分たちの言うことを信じてくれない」と繰り返し言い聞かせたのは間違いだったと、彼らは聞きたいのです。今、このシステムの責任者として、若い頃の自分が求めているものを与えるのが私の役目です。少なくとも、ようやくそれを試みる時が来たのです。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

私の場合、男性の友人が、私が「ダメ」と言ったのにベッドに入ってきて、無理やり「抱きしめ」ながら私を掴んだという話でした。彼は一晩中、彼女が恋しい、特に彼女の体と二人の関係における「あの」部分について私に言い続けていました。私はひどく落ち込み、居心地が悪く、彼がもっと何かするのではないかと怖くなりました。彼は何もしませんでした。でも、何年も経った今でも、あの時のことを考えると不安になり、彼がどれほど不気味だったかを思い出します。私が「ノー」と言ったのに彼は無視しました。あの夜、彼は私の自由を奪いました。だから、「もっとひどいこともあったかもしれない」というだけで、あなたの話が価値がないと思う必要はありません。

最初にシェアしたストーリー「兄から始まった」では、虐待を俯瞰的に捉えました。当時、私が共有できた虐待体験談です。私はこれまで、3件のレイプ事件について共有しようと努めてきましたが、私は戦うのではなく、男たちが望むものを奪うのを許すことで、ようやく逃れることができました。その3件の中で最もトラウマになったのは、警察官との出来事でした。これはその話です。大学3年生の頃、ある平日の夜、勉強会の帰り道で車を止められました。終わり頃に2杯ほど一緒に飲んでいました。私は飲酒運転を決して容認しませんが、後に呼気検査で確認されたように、私は酔っていませんでした。車を止められた時点で既に緊張していましたが、まだ3週間は飲酒運転が認められていないという事実が、さらに緊張を増幅させました。その時、私が初めてSIKと呼ぶ警官に出会いました。初めて会った時、彼は不気味な雰囲気を醸し出し、それはその後も続きました。それでも、私は彼に大きな迷惑をかけたくないという切実な思いから、彼とある程度まで距離を置きました。彼は私を車から降ろし、パーカーを脱がせた。その下には普通のスポーツブラだけを着ていた。その夜の気温はたった60度くらいだった。私は恐怖と気温で寒くて震えていた。彼がフィルターなしで私の体を見ているのがわかった。私が現場で飲酒検査を受けていると、2人の警官を乗せた別のパトカーが止まった。彼はすでに不快な方法で私を捜索していた。到着した警官の1人は女性で、私が飲酒検査で問題があると言った後に、私もまた私を捜索した。かかとからつま先まで想像上の線を後ろ向きに歩くことだけが難しかった。それは難しい！その女性警官は私が頼んでいた呼気検査を持ってきた。私の呼気値は0.035だった。それは法定制限の半分以下だ。その時点でSIKは私を逮捕するのではなく、家まで尾行するつもりだと言い、他の車は去っていった。停車にはおそらく1時間かかった。私が車を停めた脇道を車が通り過ぎていった。暗闇の中でヘッドライトとテールライトが点灯していた。他の車が去った後、SIKはこれまで以上に厳しく、脅迫的な口調で私に話しかけてきました。私のような女は、きっと何でも許されることに慣れているのだろう、と彼は言いました。彼は、私を家に連れて帰り、安全を確かめる間も、私の行動はすべてテストなので、いつでも刑務所に入れることができると主張しました。彼は私をアルコール所持で逮捕し、免許を剥奪する可能性もありました。私は怖くなりました。ルームメイトが家にいると彼に伝えました。彼女も学生で、そこにいるはずでした。私のアパートまでついて行った後、私はルームメイトを呼びました。それから彼女の部屋を確認しましたが、彼女はそこにいませんでした！SIKは私が警察官に嘘をついたと非難し、内側からデッドボルトを閉めました。彼は私を自分のダイニングルームの壁に両手をついて足を広げて立たせました。私は彼女に電話をかけ、いつもそこにいることを確認したかったのですが、彼は私を止め、彼女がいつ家に帰るかを確認するためにテキストメッセージを送るように言いました。彼はそれ以上何も尋ねたり言ったりしないように指示し、私が送信する前に確認しました。彼女は姉妹の家に行っており、遅くまで帰ってこないだろうとのことでした。その時点で彼はユーティリティベルトを外し、私のキッチンカウンターに置きました。私が彼に嘘をついたため、彼が私のためにしてくれたことはすべて無料ではなくなったと言いました。彼の銃は私たちのすぐそばにありました。彼は私がそれを見るようにし、私に向けられるようにひねりさえしました。私は怖くて彼に懇願しました。私は本当に何でもするつもりでした。はっきり覚えていませんが、私は彼にそう言ったと思います。彼は肩から「昼食」休憩を取ると無線で連絡しました。私が確実に覚えているのは、彼が今回はちゃんとしたストリップサーチをするつもりだと言ったときです。全裸になるまで、そしてそれに同意するかどうか尋ねられました。その時点で、私はもう何が起きているのか疑いませんでした。私は心の中で適応しましたが、彼のしたことは私が予想していた以上のものでした。彼は私の体について下品な褒め言葉を言いながら、露骨に私を虐待しました。彼は私の胸を生地のように揉み、彼は私の指を触りながら、もっと奥まで入る特別な付属物を使ってもいいかと尋ねました。私は彼の言っていることが分かりました。嫌悪感はあったものの、同意した。壁に手をついたまま前かがみになって熱心にセックスをした後、彼はペースを落とした。もうすぐ終わると思っていたのに、彼は延々と続けることにした。寝室に行くように命じ、靴下以外の服を全部脱いだ。自分の体型を褒めて、私を同意させた。彼のペニスは平均よりはるかに大きいが、結婚指輪をしていなければ、使う機会などなかっただろう。彼は半分禿げており、ネアンデルタール人のように眉毛が突き出ていて、青白いビール腹に体中にホクロが散らばっていた。口ひげとあごひげを生やしていたが、ひどいニキビ跡のような醜い顔色を完全には隠せていなかった。ほとんどの男性は私より背が高いが、彼は背が低く、私より数インチ背が高かっただけだった。彼がセクシーであることや彼を欲していることについて、私が聞きたがっていることを話した時ほど、大きな嘘をついたことはなかった。唯一の真実は、彼のペニスが大きいことだった。 SIK はたくさん喋り、ほとんどが私を貶め、私が彼に同意していることを確認しました。私が売春婦で、尻軽女で、汚いとか、彼にさせられたことが気に入っているとか、ありきたりなことだけでなく、私の性生活や虐待歴についても尋ねられました。彼は私に、父とコーチに虐待されたと言わせようとしましたが、私はそれについては嘘をつきませんでした。その代わりに、兄に虐待されたという真実の一部を彼に話しました。それがおそらく最悪でした。誰にも認めなかったことを、SIK の大きな喜びのために大声で言ったことが、私を傷つけました。それは肉体的なことよりもひどかったです。部分的にキスをさせられたことよりもひどかったです。彼はまた残酷でした。オーラルセックスをさせている間、私の猿ぐつわを噛ませ、喉の奥まで押し込もうとしました。彼は私の足首を頭の後ろに押し付け、虐待的な突きで私を突き上げました。彼の目には残酷な欲望が見えました。彼の邪悪な笑みが見えました。彼は私の顔を何度も平手打ちしましたが、それほど強くはありませんでした。彼は私を強く叩きました。彼は私が彼の捕らわれの身で、彼の気まぐれに弱いことに気づき、ついに彼の最も暗い妄想を現実にしていたのです。私は彼の望むことを何でもして、それを止めてほしかったので、それを助長していました。何度も彼は絶頂を迎える直前で自ら止めました。彼はそれを終わらせたくなかったのです。SIKは私とアナルセックスをしようとし、私は応じていましたが、彼は大きすぎて入りませんでした。私はその間ほとんど痛みで泣いていましたが、終わらせるために熱心なパートナーのように振る舞おうとしていました。後になって、それが時間を長引かせたのかもしれないと思いました。SIKはおそらく、痛みを隠すのではなく、レイプされているかのように、もっと苦しむことを望んでいた時間だったのでしょう。それは20分と少ししかかかりませんでしたが、とてもひどく、次の日の夜、仕事の後、泥酔してハイになるまで、何度も心の中でそのことを思い出しました。だから、たった25分間の出来事よりも、その記憶は私の頭の中でずっと鮮明に残っていたのです。私は簡単に絶頂に達するのですが、彼が性的な痛みを与えるのを好むせいで、一度もオーガズムを感じたことがありません。突然、彼が私の中に射精した時、彼は黙り込み、ほとんど一言も発せずにガンベルトも着替え、静かに去っていきました。それがどういう意味なのか、私には全く分かりませんでした。怖かったのです。しばらくの間、運転中も恐怖を感じ、できるだけ家で寝ないようにしました。そのためには、家に帰らないために、男性や男性の友人と寝ることさえありました。それが、私が賃貸契約を更新せず、一人でもっと小さなアパートに引っ越した主な理由です。これは、私の許可なく父親が私と寝たルームメイトと同じでした。ルームメイトにその話を少し話したら、彼女はまるでクールな話のように反応しました。私は、それに対処する方法として、そういう風に話したのです。抵抗が最も少ない楽な道。認めなかったことが、私にとって最悪の性的出来事だったのかもしれません。大学時代に私に起こった本当に最悪な出来事は、愛した男性を失ったことによる失恋でした。しかし、それはまた別の機会に話しましょう。もう、踏みにじられるような思いをさらけ出すことはありません。この出来事は、私にとって、ライフスタイルを根本から変え、自分自身を救おうとする前兆として、大きな警鐘となりました。また、セッション中に考えていたにもかかわらず、セラピストに話すのに最も時間がかかった出来事の一つでもありました。

私は私の国に住む37歳の男性で、性的暴行の被害者です。まだ何を話せばいいのか分かりません。私は幼少期から青年期にかけて、主に女性加害者による複数回の性的暴行の被害者です。女性被害者の方々と話をする準備はできていると思いますが（詳細についてはまだ話せませんが）、正直なところ、少し怖いです。過去に（男性被害者専用のウェブサイトを除いて）支援団体やサポートグループを利用した経験は、非常にネガティブなものでした。あらゆる性別の被害者による真の連合とはどのようなものなのか、ずっと疑問に思っていました。

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

愛が支配へと変わるような関係に陥るなんて、夢にも思っていませんでした。それは、私がどこにいるのか、誰と話しているのか、何にお金を使うのかを些細なことから始まりました。やがて私は家族から孤立し、財産はもはや自分のものではなくなり、平和を保つことだけが全てという人生に閉じ込められているように感じました。支配はやがて経済的にも感情的にもなりました。仕事を辞めるよう圧力をかけられ、何を買っていいか決めつけられ、自立が必要だと罪悪感を抱かされました。使うお金一つ一つが疑われ、自尊心は徐々に失われ、もはや自分が何者なのか分からなくなっていきました。そして、すべてが変わった夜がやってきました。口論の最中、彼は防御のためではなく、脅迫として銃を突きつけました。その瞬間、恐怖がいかに簡単に人を黙らせることができるかを悟りました。その沈黙は、まるで私の牢獄のようでした。しかし、心の奥底で何かがそこで死ぬことを拒みました。たとえゼロから始めることになっても、私は去ることを決意しました。去ることは恐ろしいことでしたが、それは自由への始まりでもありました。自信、経済状況、そして安全感をゼロから築き上げなければなりませんでした。自分の選択が正しかったのかと自問自答する夜もありましたが、毎朝、恐怖を感じることなく目覚めることができました。正しい選択だったと確信していました。今、私は癒しとは忘れることではなく、少しずつ力を取り戻すことだと学んでいます。今でも大きな音にびくっとしたり、鍵を二重に確認したりしますが、また笑えるようになりました。自分で選択をします。今は自分が安全だと信じられるようになりました。沈黙の中で生き、立ち去ることを恐れているすべての人へ。あなたの物語は重要です。恐怖はあなたを定義するものではなく、支配は愛ではありません。あなたは安全、自由、そして平和に値するのです。あなたは一人ではありません。あなたもこの困難を乗り越えることができます。

誰かを信じて傷つけられるのは悲しいことです。私は彼を動物園に誘いました。私たちは互いに好意を抱いていました。家に帰ってから、私はさらに一歩踏み出したかったでしょうか？いいえ。私はノーと言ったでしょうか？いいえ。私は若くて怖かったのです。それは暴行でした。レイプではありませんでしたが、傷つきました。信頼していた人にそんな風に傷つけられたのは、私にとってこれまでで最悪の出来事でした。同じ人に二度も傷つけられました。二度目はもっとひどかったです。あの時はレイプだったのでしょうか？たぶん、私はそれを記憶から消し去りました。教会の敷地内で暗闇の中、獲物のように追いかけられ、ストーカー行為を受けました。教会でそんなことが起こるなんて奇妙です。でも、私は癒えつつありますし、男友達を信頼しています。もし彼らが私に何かを言ったり、何かをしたりしたら、どうしたらいいのかわかりません。でも、今の私は以前より強くなっていると分かっています。そして、誰かがこれを見てくれることを願っています。あなたのせいではありません。はっきりとイエスと言わなければ、それはノーです。そして「ノー」は完全な文です。

私の状況に当てはまる様々なエピソードがあります。私は成功した経営者ですが、あらゆる危険信号を無視してこんな厄介な状況に陥ってしまったことをとても恥ずかしく思っています。幼少期の精神的ネグレクト、10代の頃の性的暴行、そして25年間の精神的ネグレクトと不貞に満ちた結婚生活。これらが重なり、私は自分が価値がないと感じています。このページの被害者たちと同じカテゴリーに自分を置くことさえ、まるで自分の経験が価値がないかのように感じています。彼自身も性的暴行の被害者で、幼い頃、年上のいとこに性的虐待を受けました。最初はそれが彼に惹かれる理由の一つでした。私たちはお互いの痛みを理解し、まだ癒されていないものを互いに助け合えると思っていました。最初は、その気遣いは思いやりのようで、やっと誰かが私のことを気にかけてくれたように感じました。常に私の居場所をテキストで知らせてほしいと頼まれたり、私の居場所を追跡して彼の居場所を教えたがったり、夜通し電話で話したりFaceTimeで話したり、一緒にいない時でも通話が途切れずに隣で寝たりしました。今では、あれは支配欲と深い信頼の欠如から来ていたと分かっています。レストランでは絶対に辺りを見回してはいけないと、時間をかけて学びました。そうしないと他の男性をじろじろ見ていると非難されるからです。ソーシャルメディアではほとんどの男性の友達を解除し、残った友達の誰かがコメントするかもしれないと不安で、何も投稿できません。彼は、ソーシャルメディアで男性から送られてきたメッセージをすべて見せろと要求します。私の仕事の会議スケジュールを知りたがり、すぐに返信しないと怒ります。ある時、彼は出張中で、私の携帯がきちんと差し込まれていなかったため、夜中のFaceTime通話中にバッテリーが切れてしまいました。目が覚めて何が起こったのかに気づいた私はパニックになり、彼は激怒しました。彼は、携帯のバッテリーが切れた午前4時から8時の間に私が浮気をしたかどうか知りたがりました。私はまだ彼に別れを告げていません。なぜかは分かりません。私たちは何度も別れそうになりましたが、そのたびに「きっと変わる」と彼を信じてきました。でも、結局変わらないのです。私は疲れ果て、もう自分が何者なのか分からなくなっています。友人や家族は状況がおかしいことは分かっていますが、その程度を話すのは恥ずかしいです。

いつも被害者ぶる叔父に、この手紙を書きました。親愛なる叔父X様 この出来事は28年間、関係者全員を悩ませてきました。その間、私は騒ぎを起こしたくなかったので、直接このことについて話すことはありませんでした。しかし今、これ以上家族を悩ませ、あなたが私たちを攻撃し続けるのは耐えられないので、言わなければならないと感じています。最初の事件が起こるまで、あなたは私の一番の叔父で、私が惹かれる人でした。あなたはきっとそのことを知らなかったでしょう。しかし、あなたは私にとって初めての性体験であり、初めて勃起を感じた人でもあり、初めて恐怖を感じた人でもありました。ゆっくりと階段を上ってバスルームに行こうとしたとき、あなたは私を寝室に呼び込み、布団の中に引き込みました。お尻にあなたの勃起を感じ、撫でられたのを覚えています。これは何度も起こりました。ソファで寝ているとき、あなたが私の耳に舌を突っ込み、あなたの息が顔にかかったのを覚えています。このショックと恐怖を覚えています。あなたの手が私のお尻や胸に触れた感触、あなたが私の小さな手をあなたの膝に置いたのを覚えています。チェーンロックをかけたままバスルームに隠れていた時、あなたがドアの向こう側に体を押し付けて、私がそこで何をしているのか尋ねていたのを覚えています。あなたの目が鍵の向こうを見ようとしているのを見ていました。前の寝室のドアにドレッサーを押し付け、あなたが入って来ないことを祈りながら、いとこたちと妹と一緒に隠れていたのを覚えています。家族が一緒にいたいなら何も言わないようにと、実の祖母に言われた時の気持ちも覚えています。祖母、叔母、叔父にこの出来事を話してから数ヶ月後、真夜中に両親が電話を受け、電話でこんなことが起こっていると告げられたのも覚えています。母の叫び声と父の怒鳴り声を覚えています。階段の下に立ってあなたを探しに行こうとした兄たちの目も覚えています。しかし、階段の上であなたの兄である父が泣いているので、立ち止まりました。彼らがようやく理解してくれた時の恐怖、興奮、そして安堵。でも、母が泣きながら、私たちからそれを隠そうとしていたのも覚えています。あなたから私たちを守れなかったと自分を責めていました。多くの人が、あなたたちの行動の責任を私たちに押し付けようとしているのも覚えています。あなたが私たちにしたことを、閉ざされた部屋で見知らぬ人の前で話していたのも覚えています。妹を抱きしめ、強くいようと私を守ろうとしてくれたのも覚えています。妹を守れなかったことに罪悪感を感じていたのも覚えています。これは、おばあちゃんの言葉を借りれば、悪魔のような目をした叔父を誘惑した少女のようですね。復讐心に燃え、あなたの人生を台無しにしている叔父。あなたは私たちを守るべきだったのに、そうしなかったばかりか、私たちを責めました。あなたは被害者ぶって、このことで傷つき、人生が台無しになったと主張するふりをしました。結婚して子供をもうけ、家を持ち、兄弟姉妹のほとんどに支えてもらったあなた。私たちがあなたを誘惑したと妻を納得させているのです。私は長男でたった12歳、とても若く世間知らずな12歳でした。妹は末っ子で10歳、4人の子供がいました。あなたの性衝動のせいで4人の人生が永遠に変わってしまったのです。ちょっと想像してみてください。これがあなたの子供、あるいは継子で性的虐待を受け、新しい人々が彼らを責め、大人の男性を誘惑したと言います。そして、その人が何度も何度も戻ってきて、あなたの子供は嘘をついている、それは彼らの責任であり、大人の男性の人生を台無しにしたと言うのを想像してみてください。それが私たちが何度も何度も繰り返してきたことです。あなたの行いは私たちに大きな負担をかけてきました。自分の祖母から、あなたの中には悪魔が宿っていると言われるのがどんな感じか、想像できますか？私たちの行動は不適切であり、私たちが夫を誘惑するから近づかないと書いた手紙を受け取るのがどんな感じか、想像できますか？私たちはただの子供でした。私の結婚式の1週間後、祖母が近所の人たちの前で「私たちが正しく育てられていれば、こんなことにはならなかった」と私の両親に怒鳴り散らしていたところを、母は家の前庭から追い出さなければなりませんでした。私自身のハネムーンも、あなたたちが私たちがあなたたちの生活を助けるべきだと考えたことで暗いものになりました。私の人生のすべてが一瞬で変わりました。それは、あなたたちが初めて子供たちに性的衝動をぶつけた時に変わりました。他の被害者の行動については言及できませんが、これだけは言えます。他の被害者たち、彼らの現在の生活、そして行き着いた場所を見れば、あなたたちが我慢していれば、彼らの人生は違っていたかもしれないと分かります。私たち一人一人が、人生のこの時期において、自分自身の悪魔と戦ってきました。あなたたちは臆病者で、自分の衝動の責任を子供たちに負わせることを選んだために、他人が私たちを言葉で攻撃するのを許し、正しいことをしなかったために、家族を崩壊させました。私はこのことすべてと、それが私に与えたダメージを受け入れるのに多くの時間を費やしました。私は毎日それに苦しんでいました。不適切な接触だけでなく、その対処の仕方も問題でした。あなたとおばあちゃん、そしてそれを知っていた人たちが私に自分自身について感じさせたことです。あなたは一度も立ち上がって自分が間違っていたとは言わず、自分が間違っていたと認める代わりに子供たちを責めることを選びました。私は今40歳で、2人のすばらしい子供がいて、急性期ケアの現場で正看護師として素晴らしいキャリアを積んでいます。看護学の理学士号、医療予備科学のディプロマ、医療事務のディプロマをすべて優秀な成績で取得し、離婚してシングルマザーとしてフルタイムで働いていました。多くの良い時も悪い時もありましたが、私は強く、闘う人であり、賢く、思いやりがあり、そして何よりも子供たちにとって素晴らしい母親です。あなたの行動はもう私の人生に重荷を背負うことも、私を定義することも、私が生き延びてきたことの重荷になることもなくなります。私は勝利し、乗り越えることを選びます。自分を愛することを選んだからこそ、親族の行動を許すことを選びます。でも、面白いことに、32ページにも及ぶCASファイル全体を通して、あなたが「恋人が欲しいからあなたに触れている」と書いた一文が際立っています。この一文が、私たちの人生が永遠に変わった理由です。私にサインしてください。

何をしたらいいのか、誰に話したらいいのか、さっぱりわかりません。気持ちよく眠っていて、彼氏を抱きしめて、頭を彼の上に乗せていたんです。少し目が覚めると、彼が私の手を彼の股間に動かしていて、それは硬かったんです。その時点では目は完全に覚めて、彼が何をしているのかと思いながら目を閉じていました。少し目を開けて寝ているふりをしましたが、彼は私の腕と手を無理やり動かして彼に触れさせ続け、私はどうしたらいいのかわからなかったのでじっとしていました。すると彼は、写真を撮るかのように携帯を取り出したんです。彼は私がそんなことしたくないってわかってるし、私はどうしたらいいのか、どう感じたらいいのかわかりません。私が「目が覚めた」時にそのことについて彼に問いただすと、私はショックで震えていました。私たちは口論になり、彼は泣き出してしまいました。長い話はさておき、私は彼を慰めてあげました。彼は一度も心から謝ってくれず、私はただ途方に暮れています。彼をとても愛しているのに、もう二度と彼と一緒になりたくないと心から思っています。でも、もう二度と彼と話せないと思うと胸が痛みます。彼が私なしでは生きていけないこともわかっています。それが怖いのです。彼の味方は私しかいないのに、私なしで彼がどうなってしまうのか分からないからです。どうか決断を下すための助けが必要です。とても孤独を感じています。