コミュニティ

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

20代前半から半ばにかけて、初めて真剣な恋愛を経験しました。自分が操られ、ガスライティングされ、精神的に虐待されていることに気づくまで、2年以上かかりました。その関係の中で私は自分を見失い、まるで別人のように感じ、常に落ち込み、自己愛が欠如していました。最初の頃は、その関係から抜け出そうと試みましたが、無駄でした。彼は私を操り、私が問題を抱え、変わる必要があると信じ込ませたのです。私は何度も浮気され、彼は私や私の家族に終わりの時が来たとは言いたくありませんでした。私はいつも彼の言い訳ばかりしていました。彼は私に、すべてが自分のせいで、私が彼に求めすぎていると思い込ませました。彼と別れようと決めた時も、彼は私を問題視し、彼の重荷にしているように感じさせました。虐待が心理的なものだと見分けるのは難しいものです。あなたが彼から注目やデート、充実した時間を求めるのは、おかしいことでも悪いことでもありません。私は彼とは一度もそのような時間を持つことができませんでした。誰にも屈辱を与えたり、支配したり、ガスライティングしたり、貶めたりさせないでください！あなたは愛、サポート、平和、注目、そして尊敬を受けるに値します！疑わしい関係の危険信号を見極めるようにしてください。きっと良くなりますし、決して遅すぎることはありません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

26歳の時、私は見知らぬ人にレイプされました。自分の身に起こったことをレイプだと名付けるまでには、何年もかかりました。しかし、事件が起こった時はひどくショックを受け、セラピストに相談するまで何年もの間、そのことを頭から追い出していました。深い鬱状態に陥っていたため、セラピーを受けることにしました。レイプ被害者支援センターには通いませんでした。当時のセラピストにレイプされたことを打ち明けるまでには、何年もかかりました。起こったことは心の奥底にしまい込み、あの夜の出来事は誰にも打ち明けたことがありませんでした。私をレイプしたのは、私の友人の友人でした。私は週末に家を留守にしていたため、幸いなことに、二度と彼に会うことはありませんでした。私の癒しの旅は長いものでしたが、それは私にとって大きな支えとなり、幼少期の様々な問題や性的暴力から立ち直ることができました。あの夜の出来事について、私はもう罪悪感や恥辱感を抱いていません。性暴力の被害者であるすべての男性、女性に、性暴力を専門とするセラピストのもとへ行き、経験豊富な専門家から癒しの道のりをサポートしてもらうことをおすすめします。私は後悔していませんし、深いトラウマ体験から私を癒すために支えてくれた多くの素晴らしい女性たちに感謝しています。癒しは起こり得るし、実際に起こります。私は自分を決して見捨てなかったように、あなたも見捨てないでください。私は多くの虐待被害者と同じように、非常に回復力のある女性だと学びました。私は今、しっかりと地に足のついた気持ちで生活しています。レイプで自分に何が起こったのかは覚えていますが、あのトラウマ体験による傷と痛みは精神的に癒えています。

私の性的暴行の体験は、ほとんどの人にとっては珍しく、理解しにくいものです。子供がそのような残酷なことを知り、人に行う能力があると誰が信じられるでしょうか？ほとんどの子供はそうではなく、それぞれの経験も異なります。最初の出来事は私が8歳の時、加害者は当時7歳でした。私たちが友情を育むにつれて、虐待は徐々に始まったのを覚えています。最初は、一緒に遊んだり、冗談を言い合ったりといった、よくある子供らしい行動から始まりました。ある日、彼は私に新しいゲームを一緒にやろうと誘ってきました。私は「いいよ」と答えました。彼のいつものくだらない冗談だと思ったのです。ところが、彼は私のズボンを下ろすと、自分の陰部を私のお尻に擦り付けました。私は厳格なキリスト教の家庭で育ったので、それは本当に不快な瞬間でした。テレビで誰かが私に対してしていることを見たこともなく、彼が私にしていることを聞いたこともありませんでした。その後、誰にも話すのが恥ずかしく、面倒なことになると感じました。だから私は黙っていました。もし子供が性行為をしているのを見たら、親はどう反応するでしょうか？誰かにこの行動を教えるなんて、年上の子がするものだと思いませんか? この状態が2年近く続きました。彼の行動はどんどん高度になり、要求もどんどん奇妙になっていきました。ある時、彼は自分のオシッコを自分のところから直接飲んでくれと私にせがみました。私はだめだと言いました。すると彼は怒って部屋の中を踏みつけました。彼は執拗に私にも飲ませるよう要求し続けました。最終的に私は屈服しましたが、コップから飲むだけだと彼に言いました。あれは私の人生で最も非人間的な経験でした。それから間もなく、父に捕まりました。私がその男の子を自分から押しのけようとしたのを覚えています。そして父が来ると伝えると、彼はどんどん激しく突き上げてきました。父は私が嘘をついて彼を説得して私から降りさせようとしていると思ったのでしょう。父が部屋に入ってくるまで止まりませんでした。

大学1年生の終わり頃、私はハウスパーティーに参加していました。夜も更け、お酒も飲んだ後、タバコを吸いに行きたいと言いました。すると、以前から私に好意を抱いていた男性が、一緒に行ってもいいかと誘ってきました。当時私たちは友人だったので、同意しました。私たちは裏手の、囲まれた温室のようなポーチに行きましたが、そこには誰もいませんでした。タバコを吸い終えると、彼は身を乗り出してきてキスをしてきました。私は驚きましたが、最初は受け入れました。彼はさらに激しくキスをし、体に触れ始めました。居心地が悪くなったので、私は立ち止まり、中に入りたいと言いました。私は店内のテーブルに座り、彼は隣に座りました。向かいに座った友人たちと会話をしながら、タバコを吸って高揚感を感じ始めました。突然、彼の手が私の太ももを上に移動し、ショーツの上から体を撫で始めたのを感じました。ショックで凍りつき、「一体何が起こっているんだ？ すごく変だし、楽しくない。ハイになって何もできないのかな？ 周りにこんなにたくさんの人がいるのに、誰も何が起こっているのか知らない。一体何が起こっているんだ？」と考えていました。まるで永遠のように感じられた後、彼が私のショーツの中に入れようとしているのを感じ、その時我に返って彼を見つめました。何を言えばいいのか分からず、その時何が起こったのかもよく覚えていません。ただただショックを受けていました。彼が何か言って、私も何か言い返したのでしょう。そして彼は立ち去りました。翌日、私は学生会館のトイレで泣き崩れました。何が起こったのか理解できず、混乱し、葛藤していました。自分が経験したことが「性的暴行／ハラスメント」に該当するのかどうか分からず、「性的暴行／ハラスメントとは何か？」などとグーグルで検索したせいで、自分が悪いような気がしました。ただ触れられただけなので、大したことではないと思っていました。自分が酔っていたから、自分が悪いのだと思っていました。あんなにひどいことをするべきじゃなかった、彼を誘惑して、自分が彼に夢中だと思わせるべきじゃなかった、彼は私の友達の多くと友達だったから、彼を守るべきだ、と。でも結局、彼が間違っていたんです。私は居心地の悪い状況に置かれ、大勢の人がいる部屋で彼に暴行されたのです。ここで言いたいのは、どんな行為であれ、どんなに小さなことであれ、あなたが暴行されたのなら、あなたの感情は正当なものだということです。あなたが同意しておらず、不快な思いをしたのなら、それは暴行です。それでもそれはあなたの物語であり、あなたが背負って生きていかなければならないトラウマです。レッテルを貼られるほどの価値がないと感じるからといって、軽視したり、矮小化したりしないでください。あなたにはそれなりの価値があります。あなたの声を聞いてもらう価値があります。

8歳の男性（私）、11歳の女性（いとこ）、12歳の男性（いとこ）は、家族の集まりでただままごとをしていました（11～12歳はままごとをしないのに、ままごとをする唯一の理由はこれだったんだと今更気づきました）。夜になり、皆でベッドに入ったのですが、私は子供として彼らの足元に横たわりました。彼らは私の目の前で、私から1.5メートルも離れていないところでセックスをしていたのです。私は恐怖でただ隠れていました。 10歳の男性、13歳の女性、14歳の男性。年上のいとこが私たちを森に連れて行き、女性のいとこに服を脱ぐように言いました。彼女はそれに従い、それから彼らは互いにセックスを始めました。私はただ黙ってその恐ろしい光景を見ていました。女性のいとこがあんな風になっているのを見るのは、とても悪いことだと感じました。いとこが私にも一緒に行こうと誘ってきたので、私も一緒に行きました。何も分からず、ただその場に立ち尽くしていました。人生最大の後悔。このたった一つのミスが雪だるま式に大きくなり、今でも私を苦しめています。 12歳（男性）、15歳（女性）、16歳（男性）の家族行事。いとこたちが今度はお酒を飲んでいて、酔っ払って私のところにやって来て、2階に来るように誘ってきました。結局私たちはマリファナを吸い、年上のいとこが女性のいとこをからかい始めました。この頃には、この試練はほぼ毎回の集まりで起こるようになっていました。私も彼らを見て自慰行為を始めていました（自分を保ちたかったので、決して関与しませんでした）。しかし今回は、年上のいとこが酔って眠り込んでしまい、従姉妹はすでに「燃え上がって」いました。彼女は私のところにやって来て、「幸運なことに、私は燃え上がっているの。あとは誰かが来て私を弱めてくれるだけでいいのよ」と言いました（この言葉は今でも鮮明に覚えています）。そして、従姉妹は私の純潔を奪ってしまいました。私は抵抗しようともせず、止めるように頼もうともしませんでした。「止めたくない」と自分に言い聞かせながら、彼女に助けを求めました。 自分が被害者だったのか、それとも彼らと同じくらい搾取的な人間だったのか、いとこが従姉妹を操り始めたのは分かっています。私はそれを楽しんでいたので止めませんでした。それでも、当時10歳だった私には、私たちがしていることの重大さと深刻さを理解できませんでした。私はそれを単なる褒め言葉であり、普通のことであり、私たちがただお互いを助け合っているだけだとさえ思っていましたが、私の別の部分はそれを嫌っていました。

不適切な接触とは、元夫がしていたことを指します。私たちはほぼnumber年間一緒にいました。数え切れないほど多くの時間が、私のパジャマの中に彼の手が入ってきて目が覚めました。彼は私と性交し、私に何かを強要し、それが普通のことになっていきました。私はこれが結婚生活の一部だと感じていました。今では、こんなことはあってはならないことであり、男性は女性をこのように扱うべきではないと分かっています。同意は奪うものではなく、与えるものでなければなりません。私たちは別居し、彼はまだ家に住んでいました。私は入院しました。彼は3人の子供の世話を手伝っていました。病院から帰宅した後、夜中に寝室に入ってきて、私がやめるように頼んでいたにもかかわらず、背中やお腹をさすりました。これは2回、レイプに発展しましたが、私はノーと言いましたが、彼はそれを続けました。当時は、これがレイプだとは気づきませんでした。今これを書くことさえ辛いです。セラピストに不適切な接触について話してから3年後、ようやく彼女は私に「性的暴行」という言葉を使ったのです。心の奥底では、この全てが根本的に間違っていると分かっていましたが、結婚中や別居直後に夫から性的暴行やレイプを受けたとは、一度も考えたことがありませんでした。今でも、この言葉を口にするのは非常に難しいです。友人や家族のほとんどは、この出来事を知りません。とても孤独な場所ですが、専門家に話すことは、私が抱えている羞恥心や罪悪感を和らげるのに確かに役立っています。

私の虐待は4歳の時に始まりました。祖父のような存在からでした。両親が信頼する家族ぐるみの友人で、彼はあらゆる方法でゆっくりと私たちの生活に入り込んできました。彼は私の家族数人と暮らしていて、しばらくの間は私のことも含め、経済的にも援助してくれました。私たちの誕生日パーティーにも必ず来てくれました。彼のことを思い出すと、愛と憎しみが奇妙に交錯します。ほとんどは憎しみですが、有罪判決の日に法廷で彼を見て、少し微笑んだのを覚えています。彼が私にしたことで刑務所に入るからではなく、それが自然なことのように思えたからです。彼は何年もの間、私と妹、そして何人かのいとこたちに性的虐待を繰り返しました。私たちの家族には、常に恐怖と麻痺の雰囲気が漂っていました。大人は誰も知りませんでしたが、私たち子供は皆知っていました。言葉には出さなかったものの、何が起こっているのかは分かっていました。身体的虐待もあれば、言葉によるもの、感情的なものもありました。車の中、家の中、公共の場など、あらゆる場所で。私は常に他者との繋がりを失っていたので、幼少期のほとんどの記憶がありません。年を重ねるにつれて、虐待のせいか、あるいは虐待にもかかわらず、今の自分のどれだけが虐待によって形作られているかに気づくのは辛いことです。虐待は私の人生にあまりにも深く関わっていて、彼を他のすべてから切り離すことはできません。虐待の前も後もありません。ただ、虐待があっただけなのです。両親は自分たちがすべて正しいと思っていたにもかかわらず、虐待は私の子供時代そのものだったのです。対処するのは本当に大変ですが、だからこそ複雑性PTSDと呼ばれるのでしょう。

13歳の時、名前は言いたくない相手に性的暴行を受けました。彼とはしばらく前から知り合いですが、好きだから一度も声を上げたことはありませんでした。彼は「ただの指」だったので、性的暴行だとは思っていませんでした。思い出すたびに吐き気がします。彼を止める力がなかったことを。思い出すたびに涙が出て、誰にも言えないほど怖いです。どうしたらいいのでしょうか。私に何ができるでしょうか。

私の体験談が、誰かの役に立てれば嬉しいです。 虐待的な関係に長く苦しめられ、抜け出せないと諦めかけている人もいるかもしれません。でも、強い意志と決意があれば、きっといつか自分にとって最善の時が来たら、そこから抜け出すことができます。 私はガスライティングやその他の虐待から抜け出すのに29年かかりました。 加害者は、いつも付き合っていた機能不全の仲間たちの助けを借りて、私を関係に引き戻す方法を伝授しました。そして、成長した息子に、自分が間違っているはずがないと思わせるために。私が彼を突き放したことが彼をひどく苛立たせたので、彼は私の弱みとグルーミングを利用して私を取り戻そうとしました。それは私の人生最悪の決断でした…こう言いましょうか、今この話を皆さんに伝えられるのは幸運です…いつか成長した息子が真実に気付くことを願っています…私は神を信じていますし、元パートナーも知っています。 彼が薬物から抜け出すと決心した時、彼は自分の悪魔と向き合わなければならないでしょう。 たとえ彼自身のためでなくとも、私が出て行ってから毎日彼の面倒を見てくれる素晴らしい成人した息子のために…

° ハードキャンディ° 良くなるの？と彼女は尋ねた。小さな金色の瞳には涙が浮かび、両手は赤くなった頬に強く押し付けられていた。8歳になる幼い彼女の口からこぼれ出る言葉がほとんど聞こえなかった。私は次のアプローチを決めるまで、長い沈黙を味わった。ほら、この子は怯えたネズミのようだった。 毛布の下に溶け込むように、安全だったはずの部屋に、用心深く身を潜めていた。彼女の体は小さすぎて、その小さな骨格がかろうじて見える程度だった。その場に凍りついていた。本能的にこの子に自由な場所を与えたいと思ったが、大人として、私はこの子を慰めなければならなかった。それとも、彼女が感情的にも精神的にもひどく傷ついているのを見て、慰めを必要としていたのは私の方だったのだろうか？まだ決めかねていた。しばらく時間がかかった。誤解しないでほしいが、どんな形であれ苦しんでいる子供を見るのは心を乱すだけでなく、彼らの信頼を取り戻すこと自体が困難だ。この子の部屋にはドアがなかったので、敬意を表したかった。この子には時間をかけて。一歩一歩、丁寧に、そして過剰に申し訳なさそうに。前回の訪問で埃をかぶった忘れられたおもちゃを踏み越えた。夏の暑さでオーク材のドレスに溶けた硬いキャンディーの匂いが今でも思い出される。ゆっくりとこの子の体をほどき、髪を顔からかき上げた。無数の小さなそばかすが、ほぼ隅々まで覆っていた。ヘーゼル色の瞳が私を見つめ、ストロベリーブロンドの髪と青白い複雑な表情が私を見つめていた。 しかし、そこにはもっと多くのものがあった。好奇心と恐怖が私を見つめ返した。この子への愛はどこへ行ったのだろう？私はゆっくりと彼女の顔に触れた。そして囁いた。「そうよ、愛しい子。確かに。私たちはもう大人になった。もう安全だ。これからもずっと安全だ。なぜなら、私はいつもあなたを守るから。」 私の中の子供が微笑み、私を強く抱きしめた。「ありがとう」と彼女は囁いた。「どういたしまして、愛しい子。」

日付に、いとこに性的暴行を受けました（ソマリアでのことでした）。 部屋にいたのですが、トイレに行きたくなってトイレに行こうとしたところ、いとこが私を呼び止めて話しかけてきました。すると、彼は無理やり私の唇にキスをしてきました。私は彼を押しのけると、叔母がやって来て「サブリンはソマリア語を知らないのよ。放っておいて」と言いました。彼は「わかった」と言って立ち去りました。その後、いとこが帰宅すると、もう一人のいとこが部屋に入ってきて、私に無理やり迫ってきました。

16歳で大学に入学したばかりの頃、元カレ（当時17歳）と出会いました。 1週間話した後、付き合い始めましたが、彼は私を操り、自分の思い通りに行動させ、ガスライティングをしました。 そして、会うたびに何度もSA（性的嫌がらせ）を受けました。 別れるまで4ヶ月近く付き合っていました。 デートの日に 彼の家に行ったら、彼が私の携帯を奪い取り、取りに行くと引っ張って、腕や足で押しのけました。 2日後に彼と別れました。 これはほぼ2年前のことでした。 警察に通報しました。 彼は同じクラスの他の2人もSAしていました。 その2人も彼を通報しました。