コミュニティ

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

被害者影響声明 この被害者影響声明を英語で共有するのは、私の本当の言葉に耳を傾けてほしいからです。裁判中は、これが私の人生にどれほど深く影響を与えたかを十分に表現する機会がありませんでした。これは私の言葉であり、私の真実であり、私の経験です。この声明が、相応しい真剣さで受け止められることを願っています。AIを使って翻訳しましたが、母国語で翻訳した方がより力強いと感じています。この被害者影響声明を英語で共有するのは、私の本当の言葉に耳を傾けてほしいからです。裁判中は、これが私の人生にどれほど深く影響を与えたかを十分に表現する機会がありませんでした。これは私の言葉であり、私の真実であり、私の経験です。この声明が、相応しい真剣さで受け止められることを願っています。スペイン語にも翻訳し、AIを使って掲載しますが、言葉は以前と同じではありません。私の場合はいつもそうです。さて、ここから始めましょう。 年月日以来、私の人生は完全に破壊されました。大好きな仕事を休まざるを得なくなり、友人や家族との関係にも悪影響が出ています。PTSDを発症し、うつ病も悪化し、不安は耐え難いものになっています。私の心は、ひび割れた鏡のようです。それぞれの面に自分の姿が映りますが、その破片はぴったりと合わず、ひび割れによって現実が歪んでしまいます。心の奥底では、自分が悪いのではないと分かっています。なぜなら、私が「ノー」と言ったからです。2度も。それでも、表面的には、そこに行ったことで自分が悪いと感じています。でも、私は「ノー」と言いました。2度も。精神的な健康のために強い薬を服用しています。かつての自分とはかけ離れています。眠れないので仕事にも影響が出ています。自傷行為をしたため、何日も休まざるを得ませんでした。裁判のストレスに圧倒されています。自分が悪いと感じているという事実から立ち直れません。一人でいるのが怖いです。一人で外出するのも怖いです。路上の男性が怖いです。人を簡単に信じられません。眠れる時でも、悪夢を見て目が覚め、叫び、泣き、慰めようのない思いに襲われます。正直言って、一人でいることができません。一人でいると、不安と強迫観念に陥ってしまいます。嫌がらせと 正義を求めることが強迫観念になってしまい、それが悪化すると自傷行為に走ってしまいます。暴行を受けてから、自傷行為のために少なくとも8回病院に通わなければなりませんでした。左腕を50針以上縫いました。まるでトラに襲われたかのようです。裁判中は25針縫ったと思います。裁判後、救急車を呼び、月、日にラ・プリンセサの精神科病棟に入院しました。恐怖のあまり自主退院した翌日、月、日に自傷行為のために再び病院に戻りました。なぜそんなことをするのか？それはまるで、自分が悪いと感じている方の半分を覗き込む、割れた鏡のようだから。判決を受けてからというもの、ひどい状態が続いています。眠ることも、食べることも、何もすることもできません。また自分を傷つけてしまうかもしれないという恐怖から、一人でいることができません。裁判は、性的暴行は自分のせいだという思いを強めるばかりでした。治療で得た進歩も台無しにされました。制度に見放されたと感じています。疑問があったことは理解していますが、言語の壁と、性的自由の包括的保障に関する有機法10/2022（「イエスだけがイエスである」）の誤った適用によって、公正な裁判を受けられなかったのだと考えています。この法律は、同意は肯定的、明確、そして継続的でなければならないと明確に述べています。この法律によって改正されたスペイン刑法第178条第1項によれば、 「同意は、事案の状況に照らして、当該者の意思を明確に表明する行為を通じて自由に表明された場合にのみ、解釈される。」 私の理解では、同意は、事案の状況に照らして、当該者の意思を明確に表明する行為を通じて自由に表明された場合にのみ、存在すると解釈される。私は「ノー」と言った。2度。積極的同意はなかった。継続的かつ明確な同意がなかっただけで十分だったはずだ。裁判所は、私の同意の欠如ではなく、私の記憶に感じられた疑念や矛盾点に焦点を当てているようだった。これは、「イエスはイエス」という法の原則そのものに違反する。この法は、積極的同意の欠如を主要な要素とし、被害者の行動、感情的反応、事後の影響は考慮しない。私は自分の真実を知っている。私はレイプされた。私は「ノー」と言った。2度。今、私は人生と向き合わなければなりません。2022年11月18日を思い出させるような、心身の傷を抱えながら、正義もなく生きています。被害者影響声明（スペイン語） これがすべての始まりです。 年月日以来、私の人生は完全に破壊されました。大好きな仕事を辞めざるを得なくなり、友人や家族との関係にも影響が出ています。PTSD（心的外傷後ストレス障害）を発症しました。うつ病は悪化し、不安は耐え難いものになりました。私の心は、ひび割れた鏡のようです。それぞれの面に私の姿が映し出されますが、その破片はぴったりと合わず、ひび割れによって現実が歪められています。心の奥底では、2度も「ノー」と言ったのだから、自分のせいではないと分かっています。それでも、表面的には、そこまで行ったことに罪悪感を感じています。でも、2度も「ノー」と言ったのです。精神的な健康のために、非常に強い薬を服用しています。時には、以前の自分の影のようになってしまうこともあります。眠れないので仕事に影響が出ています。自傷行為のため、数日休まなければなりませんでした。裁判のストレスに押しつぶされそうです。自分のせいだという思いから逃れられません。一人でいるのが怖いです。一人で外出するのも怖いです。路上の男性が怖いです。人を簡単に信じられません。眠れたとしても、悪夢を見て目を覚まし、叫び声を上げ、泣き叫び、慰めようのない気持ちになります。正直、一人でいることができません。そんな気分になると、不安と強迫観念に陥ってしまいます。苦悩と正義を求める気持ちが強迫観念になってしまい、それが悪化すると自傷行為に走ってしまいます。暴行を受けてから、自傷行為のために少なくとも8回は病院に通いました。左腕は50針以上縫いました。まるでトラに襲われたようです。裁判中は25針縫ったと思います。裁判後、日に救急車を呼び、ラ・プリンセサ病院の精神科病棟に自主入院しました。翌日、恐怖に駆られ、自主退院しました。日に自傷行為のため再び病院に戻りました。なぜこんなことをするのでしょうか？それは、まるで割れた鏡のように、自分が悪いと感じている方の半分を覗き込んでいるからです。判決を受けてからというもの、ひどい状態です。眠ることも、食べることも、何もすることができません。また自分を傷つけてしまうかもしれないという恐怖から、一人でいることができません。裁判は、性的暴行は自分のせいだという思いを強めるだけでした。治療で得た進歩は台無しになってしまいました。制度に失望しています。疑問があったことは理解していますが、言語の壁と、包括的な性的自由（「イエスだけがイエス」）を保障する基本法10/2022の誤った適用によって、公正な裁判を受けられなかったのだと考えています。この法律は、同意は積極的、明確かつ継続的でなければならないことを明確に定めています。この法律によって改正されたスペイン刑法第178条第1項には、次のように定められています。 「同意は、事案の状況に鑑みて、当該者の意思を明確に示す行為を通じて自由に表明された場合にのみ、存在したものとみなされる。」 私の理解では、同意は、事案の状況に鑑みて、当該者の意思を明確に示す行為を通じて自由に表明された場合にのみ、存在したものとみなされます。私は「ノー」と言いました。2度も。積極的同意はありませんでした。明確かつ継続的な同意がなかっただけで十分だったはずです。裁判所は、私の同意の欠如ではなく、私の記憶に関する疑念や矛盾点に焦点を当てているようでした。これは、「イエスだけがイエスを意味する」という法律の基本原則に違反しています。この法律は、積極的同意の欠如を重要な要素として重視し、被害者の行動、感情的な反応、あるいはその後に何が起こったかには焦点を当てません。私は自分の真実を知っています。私はレイプされました。私は「ノー」と言いました。2度も。今、私は年月日を思い出させる精神的および肉体的な傷を抱えて、正義もなく人生と向き合わなければなりません。

最後の一口を飲み干し、へこんだ缶から最後の一口ビールを飲み干す。意識がまた一つ消えていくのを感じる。直前まで何が起こっていたかは関係ない。突然、脚の外側を掴まれる感覚があり、目が覚める。まばたきを始め、疲れた視界を振り払おうとする。その掴みから体を引き離すと、彼はさらに強く引っ張ってくる。声を出し始める…いつもの「ダメ」「やめて」を繰り返す。既にぐったりしていた体は抵抗し始める。押したり、肘で突いたり、引っ掻いたりする。手首はまたもや強く掴まれる。彼が私の腱の間を食い込ませるのを感じる。彼は体重を私の中に押し付けてくる。口から漏れる「ダメ」という声に、泣きじゃくる赤ん坊に気を配る父親のように、柔らかな「シーッ」という返事が返ってくる。5分ほど経つと、まるで私の声が聞こえているかのように、「もうやめましょうか」と彼は言う。「お願い、やめて」「ああ、もう少し」と彼は答える。彼はさらに強くする。私の声が彼を煩わせているのか、それとも心配させているのか。彼は私の口に深く手を突っ込み、喉の奥を引っ掻く。私は息が詰まりそうになり、空気を探し始めると、彼は手を抜き、私の口と顎を掴み、激しく頭を振り回す。「お前は俺のものだ」「お前は俺のものだ」彼は低い声で怒りを込めて尋ねる。彼の体は激しく私の体に押し付けられる。かつて幼い娘の髪を梳かしていたであろうこの手が、どうして私の髪をかき上げ、引き裂いているのか、不思議に思う。彼はようやく休憩を取り、脚の塊がまだ私の上に押し付けられている。彼が眠っていると思ったら、私は彼に抱きしめられていた腕を振りほどく。「まだだめだ」と彼は言いながら、腕を強く抱きしめる。まるで、飲み明かして帰宅が遅れて腹を立てた、彼の不機嫌な恋人になったかのようだった。辺りを見つめることしかできない数分間、この場所が私の新しい人生なのだと思い始める。私は肉体的にはこのまま、この生き物に酷使され傷つけられる、すり減った体のまま永遠に残るのだろう。私の身体と精神が麻痺して修復不可能になるほど損傷するまで。彼は目を覚まし、第 2 ラウンドの準備ができているが、私にはまだ戦う余力がある。私が全力を尽くして足を閉じようと努力すると、彼は私の足を引き離す。彼は完全に私の上に覆いかぶさり、彼の汗で肌が窒息する。彼の顔は私の上にあるが、彼の視線はどこかにある。私の目以外のどこかにある。彼はまた突き、一突きごとに痛みが増す。彼の重く塗られた身体は何度も何度も私に倒れ込む。彼はまた間を置く。汗が彼の髪から顔の側面を伝い、脈打つ静脈に滴り落ちる。私は、今まで見たことのない空虚さで、充血して覆われた彼の目を見つめる。私を嫌う人々の悪意は見たことがあるが、誰かがこのように私を破壊したいと感じたことはなかった。この男が私を綺麗だと言うのを以前にも聞いたことがあるが、この瞬間、彼の喜びは私を傷つけることから来ているのだと分かっている。第三ラウンド。彼は再び動き、今度は私の首を掴む。彼は私を揺さぶり始めるが、その握りはまだ強く、私の弱った体は抵抗をやめる。母の声がこだまするのを聞き始める。まるで彼女がここにいるのに、私の視界には入っていないかのようだ。友人の姿が目に浮かぶ。まるでバルコニーに立って、憐れみか嫌悪かの目で私を見下ろしているようだが、私にはそれを判断できない。私は今まで感じたことのないほどの息を吸い込む。しばらく時間が経った。どれくらい経ったのかわからない。10秒ほど見つめていると、部屋のドアが半分開いていて、柄物のシャツが何枚か掛けてある。床を見ると、くしゃくしゃになったジーンズが1本ある。それが自分のジーンズだとはまだ気づいていない。かすかな声が聞こえてきて、私の名前を呼ぶ。病院で麻酔から目覚めた時、医者の声に驚いた時のことを思い出す。状況が少しずつ整理され、自分がどこにいるのか思い出した。彼が私を見ている。「怖かったよ」と彼は、まるで何か気遣っているかのように言った。私は再び呼吸をしているものの、小さな肉塊のように、彼の重い体の下でゆっくりとシーツへと溶けていく。やがて、彼が眠っていることに気づいた。今度は深く。静かに起き上がり、服を拾い上げる。ジーンズが傷ついた腰を擦るのを感じた。部屋の隅にある鏡の前を通り過ぎる。そこに映る自分の姿が、ほとんど見分けがつかない。髪が飛び出し、絡まって乱れている。軽く叩き、指で梳かそうとする。顔が汚れているのを感じる。彼の手が腐食した跡は、荒れて赤くなっている。乱れたベッドと、その上で眠る汗ばんだ体を見渡す。ぐっすり眠り続ける彼の顔に、かすかな笑みが浮かんでいるのに気づく。自分の目を見ると、マスカラの輪郭が滲んでいて、この瞬間、何かが欠けているのがわかる。私はドアまで行き、震える手でドアを開けて通りに降り、誰も私の髪に気づかないことを祈ります。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

こんにちは。虐待に該当するかどうかは分かりませんが、つい最近（約2ヶ月前）、少しだけ当時のことを思い出しました。8歳の時のことです。9歳か10歳くらいの「友達」がいました。あの日、彼が私に何を言ったのか思い出せませんでした。「いや、それは神様からのものではない」と私が言ったのは、最初は「屈服」して「ノー」と言ったからでした。本当にそんなことがあったのか、それとも私の想像なのか、よく分かりません。

子供の頃、たぶん4歳か5歳だったと思いますが、当時6歳だった従妹と性的な遊びをするようになりました。お互いの局部をこすり合わせたり、一度太ももを舐めさせられたり、その他にもはっきりとは覚えていないのですが、気持ちよかったものもありましたが、拒否すると不快だったのを覚えています。遊びたくないと殴られたり、怪我をさせられたりしたと思います。一般的に言って、彼女は私を殴ったり、髪を引っ張ったりしていました。すぐに、私たちがやっていたことに似たものをテレビで検索しましたが、私が覚えている限りでは、映画の中でパートナー同士が官能的な遊びをするシーンや、愛し合う人々など、露骨なものはありませんでした。当時は恥ずかしくて、この行為を両親に隠していました。いつからそれがなくなったのかは覚えていませんが、また同じことをするのではないかという恥ずかしさと恐怖を覚えたことは覚えています。具体的には、私たちが大きくなって遊んでいた時に彼女が私をベッドに押さえつけたことがあり、吐き気がしましたが、幸いにもその頃には彼女を自分から引き離すほど強くなっていました。これが虐待だったかどうかは分かりませんが、子供の頃は羞恥心と罪悪感は確かに消えませんでした。初聖体拝領の時も、告解で司祭にこの話をしたかったのですが、あまりにも辛くて止めました。その時私は10歳でした。いとこのことを責めるつもりはありませんし、彼女のことは本当に好きです。この記憶が蘇ったのは6ヶ月前、「ウォールフラワー」という作品を見ていた時でした。主人公が叔母に虐待されるという設定です。このことを思い出しながら、今の私の性行動（強い羞恥心、罪悪感、そしてリラックスできない状態）はこの経験に影響されているのではないかと考えます。

もし誰かが私のことを理解したいなら、知っておく必要があるでしょう… どこから始めればいいのか、どこから始めればいいのか、私にはさっぱりわかりません。まずは全ての根幹である、私の幼少期から始めたいと思います。私の名前は名前です。ベネズエラで生まれましたが、8歳からはスペインで育ちました。幼少期は…何と言えばいいでしょうか？幸せでした。幸せでした。少なくとも、その年齢ではそう信じられています。ベネズエラでの最初の8年間。私は幸せだったと思います。私を愛してくれる家族、兄弟、母…ただし、父親はいませんでした。母はいつも私たちだけで何とかやっていけることを知っていました。彼女はいつも父の良いところを私に教えてくれました。父の手紙や写真を見せてくれたことさえありました。私は父に直接会ったことはありませんでしたが、父を愛して育ちました。学校はとても好きでしたが、よく問題を起こしました。小さな教室にしては騒がしすぎたのです。たくさんの美しい思い出がありますが、大人になってから思うと、それほど素晴らしい思い出ではなかったものもありました。私は全てを与えられ、全てを手に入れていました。貧しい家庭に育ちましたが、食べ物に困ることも、愛に欠けることも、何一つ不足したことがありませんでした。全てが複雑になっていくのです… 4歳になった時、人生について少し意識が深まると、全てが複雑になっていくのです。母は勉強をやめ、働くことを決意しました。それは母に会う機会が減ることを意味しました。それは他人の世話になることを意味しました。それは多くのことを意味しました。その時から、私の人生は崩壊し始めました。その時から、それは以前のものと後のものの境目となりました。その時から、私の大人としての人生は大きく変わっていきました。成長するにつれて、その重大さを実感しました。とはいえ、幼い頃から少しばかりの反応があったことは否めません。心の奥底で何かが私に告げているように感じました。「これは間違っている、こんなはずはない」と。私はいつも疑問に思っていました。「神はどこにいる？」私は信者です。いや、以前は信者でした。しかし、少しずつ、その全ては消えていきました。人生が私に苦痛を与えれば与えるほど、私は信じることをやめていきました。もうこれ以上は続けません…最初に戻りましょう。ええ、ええ、確かに、私はとても素敵な子供時代を過ごしました。でも、辛い時期もありましたし、それはこれからもずっと私の人生の一部であり続けるでしょう。それを書き出すことで、少しは気持ちが楽になるかもしれません。人生を振り返ることで、少しは気持ちが楽になるかもしれません。私はレイプされました。ええ、たった4歳の時に虐待を受けました。それ以来、私の人生は粉々に砕け散りました。大人になっても、それは続きました。私にとっては、それが普通のことだったのでしょう。子供は、それを経験したことで、その重大さを真に理解することはできませんでした。大人になった今、私を世話するはずだった人が、私のトラウマの原因になっているのです。兄と私は、いつも一緒にいて、いつも手をつないでいました。兄も同じ経験をしました。ただ、私が屈してしまっただけです。何度も屈してしまったのは、それが唯一の方法だと分かっていたからです。私の最も大切な宝物、兄を守る唯一の方法だと。私の家族はどこにいたのでしょう？私たちは、大人の助けを必要とする子供に過ぎませんでした。みんなはどこにいたのでしょう？なぜ誰も気づかなかったのだろう？私たちにはただ、大人の助けが必要だった。どうすれば自分たちでどうしたらいいのだろう？私の人生は変わった。叔母が私たちの人生を取り戻してくれた。スペインに来るという決断が私たちの人生を変えた。短い旅だった。ここに永住するとは思ってもいなかった。エドと私は小さなスーツケースを抱え、いつかベネズエラに帰る日が来ることを、一ヶ月かそこらでまた来ることを知りながら、幸せだった。そして20年後、私はここに残るという決断に毎日感謝している。真に幸せな子供時代が始まったのはここからだった。彼女たちは私たちにすべてを与えてくれた。叔母たちも私たちにすべてを与えてくれた。こんなに幸せだったことはなかった。母は恋に落ちた。そこで彼女は、私が父親だと思っていた男性と出会った。普通のことだろう？父親像を持たずに育つと、こんなにも多くの愛を与えてくれる人が現れた時…どうして彼が父親だと信じないでいられるだろうか？何千もの旅行、たくさんのビーチ、たくさんの計画、あらゆるもの。彼は私たちに多くのものを与えてくれた。彼はどんな時にもそばにいてくれた。どうしてあんなに彼を愛せなかったんだろう？確かに、学校はそんなに好きじゃなかった。いじめに遭ったこともあった。巻き毛で黒人の顔立ちをしたラテン系の女の子を見慣れていなかったのかもしれない。その部分は省きたい。正直に言うと、本当に影響を受けた。自分の不安はそこから来ているんだとずっと思っていました。大人になった。少なくとも14歳の頃はそう思っていた。自分が世界の女王だと思っていた。早く生きたい、大人になりたい、やりたいことが山ほどあった。自分を見失い始めた。母に無責任なことをしたい。反抗的になりたい。禁じられれば禁じられるほど、そうしたくなった。最悪の時期だったと思う。誰にも理解してもらえたと感じたことがなかった。人生がどうなっているのか、いつ大人として生き始めるべきなのか、一歩一歩丁寧に教えてくれる人はいなかった。母はいつも最善を尽くしてくれたけれど、怒り、憤り、憎しみに満ちたティーンエイジャーをどう扱えばいいのか、分からなかったと言わざるを得ない。最悪の自分だった。でも、まだ10代だった。誰がそんな歳でそんなことに気づくだろうか？だって、現実を突きつけられるまで、私は気づかなかった。初恋… そう、初恋はあった。人生で初めて手にした、かけがえのない宝物だった。初めて何かをする時、初めて「愛してる」と言われた時、初めて恋に落ちた時、初めてすべてを経験した時。でも、それは失敗だった。きっと私たちはとても若くて、経験不足だったのだろう。もっと何かが欲しかった。外の世界に出て、人々に出会いたかった。何もかもが私にとって満足できなかった。恋は一つじゃない。どれも失敗ばかりだった。でも、一つ一つの恋から学んだことは大切にしている。自分が何に値して、何に値しないのかを学んだ。自分を少しだけ愛せるようになった。我慢すべきでないことに我慢しなくなった。パンくずで満足しなくなった。なぜ恋愛で幸運に恵まれなかったのか、自分でもわからない。そして、少し残っていた自信も打ち砕かれた。18歳になった。ついに大人になった。ついに、やりたいことは何でもできるようになった。それが私の感じたこと、そして私が信じていたことだった。私の反抗はしばらく続いた。そして… また同じことが起こった。母が夫のもとを去った。私の人生は変わった。すべてが変わった。私の父であるはずの男は、今も私の父だ。私たちは、最初の日と同じように彼を愛している。今でも彼に会う。母と離れていても、私たちはすべて彼と続けている。しかし、私は現実に衝撃を受けた。パートナーが私の心を傷つけたと思っていたが、それは間違いだった。彼が私の心を傷つけたのだ。私は愛を信じることをやめた。私が最も愛し、父だと思っていた人が、私の魂を、私の心を傷つけたのなら…私は世界の残りの人々をどう考えればいいのだろうか？私はどんな人間であるべきなのだろうか？そして、人生で二番目に最悪の日がやってきた。私は家庭内暴力を受けた。私の父であるはずの男は、私の人生を破壊しかねなかった。レイプ未遂。私は再びあの恐怖を感じた。再び、人生が失われていくのを感じた。再び、失望を感じた。再び、心がゆっくりと壊れていくのを感じた。どうして人を信じればいいのだろうか？どうして人生を信じればいいのだろうか？そしてBrotherが生まれました。人生を少しだけ前向きに捉えられるようになりました。Brother、私の弟が私たちの生活に入ってきて、私は完全に変わりました。彼は私が持っていなかった幸せをくれました。私が切実に求めていた心の平安をくれました。彼の小さくて、美しく、あの小さな手を見るたびに… 兄は私に人生を取り戻させ、心から誰かを愛したいという願いをくれました。私は彼には一度も話したことがありません。彼は幼すぎます。でもいつか、彼と腰を据えて話す日が来るでしょう。私は学校を中退しました。勉強はますます悪くなり、ホスピタリティ業界に入ることを決意しました。私は本当に成長しました。考え方が変わりました。母にとって、兄のエディにとって、そして誰にとっても、より良い人間になり始めました。働くことで、人生がいかに大変かを実感しました。母は私たちに全てを与えるためにどれほど働かなければならなかったか。働くことで、私は人として、女性として成長しました。時は流れ、人生は続いていきます。そして、はい、私は今もホスピタリティ業界に留まっています。でも、今の自分はすべて努力のおかげだと言わざるを得ません。学んだことすべてに感謝しています。人生を歩み続けます。時は流れ、また行き詰まった恋愛もします。家族、彼氏、友人から、もっと失望も味わいます。でも、きっといつもすべてを乗り越えてきたのでしょう。まるで私の心は防弾仕様だったかのようでした。まるで他のことはもうどうでもよくなったかのようでした。悪いことがつきまとうことに慣れすぎていて、それが私にとってはごく普通のことになっていたのです。でも、私は善良であることをやめたことは一度もありません。母が言うように、この高潔な心を忘れたこともありません。いつもみんなに全力を尽くし、常に最善の意図を持って行動してきました。最近読んだ本で、いつも面白い人は心の中で一番悲しい人だということに気づきました。これほど心に響いたことはありません。私が言うように、私はクラスの人気者です。友達が私のジョークに笑っているのを見るのが大好きです。少し気分が楽になります。とても助けになります。私はいつも面白い人でいるのが好きなんです。ただ、少しの間、すべてを忘れられるからです。時が経ち、心が安らぎました。もうこれ以上苦しむことはないような気がしました。そんな時、思いがけないメッセージが届きました… 父とはずっと連絡を取り合っていました。母がいつも話してくれた父で、私に良い価値観をいつも教えてくれた父です。父を憎むことなど、頭に浮かばないほど愛していました。そんな時、あるメッセージが届きました。 「娘よ、神のご加護がありますように。私はあなたの父、あなたの母の弟です。」 何も理解できませんでした。父、母、弟…偽りの父だと思いましたが、真実が明らかになるまで調べ続けました。あの日、あの祝福された日、私の心は再び打ち砕かれました。しかし今回は、愛する母でした。この男こそが私の本当の父だったのです。母は実の母ではなかったのです。私は嘘を信じて育ってきたのです。実の母は私を捨てました。生後一ヶ月の時に。まるで犬のように捨てられたのです。父は人生を恐れ、幼い子供と暮らしていくことを恐れ、ただ助けを求めました。兄弟たちに。そして、そこで母の出番が来ました。母はこう言いました。 「娘よ、私はあなたに恋をしたの。あんなに小さくて、傷つきやすいあなたを見て、あの小さな顔、あの鼻、あの巻き毛…どうしてあなたと一緒にいられないの？」 母は私に命を与えたのではありません。命を私に返してくれたのです。あなたがくれた命に感謝しています、母。あなたは私にとっていつまでも母です。唯一無二の本当の母です。でも、私の心は痛みます。一生懸命に築き上げてきたものすべてが戻ってきました。恐れ、不安、トラウマ、不安、怒り、憤り。そして、その時、彼が現れました。人生は必ずしも悪いものではないと気づかせてくれる人が、私の人生に現れました。なぜ他の誰ともうまくいかないのか、理解させてくれる人。世界中の愛を私に与えてくれる人。そして、人生が最も辛かった時に、あなたが現れたのです。あなたが来て、しばらくの間、起こっていることすべてを忘れました。私は再び愛を信じ始めました。美しい心を持った良い人がいると、再び信じ始めました。時々、私はそれに値しないような気がします。時には、これは人生が私に仕掛けた罠だと感じます。私は何度も自分を苦しめています。どう受け止めたらいいのかわかりません。今にもすべてが崩れ落ちそうな気がして、恐怖を感じます。苦悩を感じます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

こんにちは。子供の頃、遠い従妹に COCSA を行ったことがあるのか、それとも子供特有の好奇心だったのかはわかりません。私は彼女より 4 歳年上で、この出来事があったのは 9 歳か 10 歳くらいだったと思います。よく覚えていません。ある夏、石が膝に当たって傷ができて、クリトリスまで打ってしまったのを覚えています。切れ目が入っていたので骨折したと思いました。同じ夏だったか次の夏だったかは覚えていませんが、いつもクリトリスが折れていると思っていたのを覚えています。彼女と、私より 2 歳年下の彼女の兄と家族ごっこをしたのも覚えています。彼女の膣が自分のものに似ているかどうか、ちょっと見てみたかったので、遊んでいるときは彼女を私の子供にして、彼女の下着を替えるような動きをしました。つまり、下着を下ろして、きれいにする真似をして、また上げていたのです。彼女は一度も「ダメ」とは言わなかったし、私も彼女に触れたことは一度もありません。でも、これが虐待なのか、それともただの好奇心なのか、私には分かりません。クリトリスが折れていると思っていることを両親に話すのが恥ずかしかったからです。とても恥ずかしくて、セラピストに話すつもりですが、今のところ誰に話せばいいのか分かりません。

こんにちは。初めての投稿です。女性同士の性的暴行（SA）被害者（たぶん、確かではありませんが）として、何が起こったのかを皆さんにお伝えしたいと思います。当時15歳の時、当時の友人に性的暴行を受けました。彼女は公共のプールでマッサージをしてくれると申し出てくれたのですが、彼女の触れ方は不適切で、人を操るようなものでした。当時は何が起こっているのか理解できず、両親が危険信号に気づいて私を守ろうとした時も、私は彼女を擁護してしまいました。それ以来、両親はLGBTQ+の人々に対する偏見を持つようになり、私はそれには同意できません。しかし、そのトラウマによって私は異性愛者であることを強く信じ、自分の考え方に影響を与えました。今でも、あの出来事の後でも、境界線を引くのに苦労しています。

それは秋のことでした。外は寒かったので（彼もそうでした）、私は彼から見て十分にきれいではないのではないかと心配していました。彼を家に招き入れ、話し始めました。すぐに意気投合しました。彼は面白くて、カリスマ性があり、ハンサムで、私が男性に求めるものすべてを持っていました。夜が更けるにつれて、彼は私に食べ物としてマリファナを勧め、私はそれを飲みました（今まで一度も飲んだことがありませんでした）。そして、それが私の間違いだったと思います。何ヶ月も悪夢の中にいるような気分になる何かを受け入れてしまったのです。必ずしもすべての詳細を覚えているわけではありません。時々、何が現実で何がそうでなかったのかさえ疑問に思います。しかし、私の体は何が現実かを教えてくれることを知っています。私はほとんどの間意識を失っていて、覚えている部分も薄れ始めていますが、私の体は忘れていません。私の一部は、彼を家に入れて、そのような状況に陥らせたことを、自分を責めています。アフターコールで彼はTinderで出会った相手でした。私が法的措置を取ろうとしたときには、すでに手遅れで、私は彼と二度と顔を合わせたくありませんでした。今では彼が怖いです。よく彼の写真を見て、どうしてあんなに普通に見える人があんなに普通の生活を送っているんだろう？ どうして怪物が私たちの前に現れても誰も気づかないんだろう？ 事件の翌日、誰も気づかなかった時のことを思い出します。自分が汚れていて、人と違うと感じたのを覚えています。まるでエイリアンのようで、みんなが見ても何も言わないような気がしました。何も言いませんでした。最初に話した人の一人は最初は信じてくれなかったのですが、私がどれほど傷ついたかを見て初めて、「嘘つき」と言うのではなく、助けるべきだったと気づいたのです。どうして彼が立ち直ることができたのか、そして私がこれから一生この出来事を抱えて生きていかなければならないのか、本当に理解できません。彼は本当に謝っているのか、自分が犯した過ちに気づいているのか、よく考えてしまいます。一度どころか二度も。自分の心が自分を守ろうとしているだけだと自分に言い聞かせようとしましたが、ある日は彼しか見えず、彼しか感じられず、そしてついに私は突きつけられました。私はレイプされたのです。

30代の頃、10代の頃にアナルデートレイプされた経験について書いたばかりです。もし誰かがここに自分自身の姿を見て、少しでも孤独を感じずにいられることを願っています。自分が暴行を受けたことに気づいたのは、後になってからでした。女性は生まれたときから、それが有害だとも知らずに、それに耐えるように条件付けられているのです。 血で満たされたボウル、赤いボウル、毎回 潰瘍だらけの唇、閉じられた唇、きつく閉じられた唇 痣だらけの首、痣だらけの青あざ、お土産 目が覚めると、子供の頃に使っていたマットレスのスプリングが背中に押し付けられていて、パーティーのために喜んで選んだ服は何もありませんでした。 19歳だった私は、彼が残していった蓋のない酒瓶を、無料だったので取っておいた。 彼のスウェットシャツをゴミ箱に捨て、H&Mの黒のスエードバレエシューズを履いて職場へ向かった。 ようやく首から手を離せるようになった家に着き、誰にも言わなかった。 部屋の暗闇の中で、割れたiPhone 4の画面が青く光り、新しい音声メッセージが流れた。「いつまた会える？」 引っ越しの時、IKEAのソファの下に履いていたネオンピンクのポリエステル混紡スカートを見つけた。時々ネズミの鳴き声が聞こえるくらいだった。フローリングの床から持ち上げると、ナイロンのスカートにはホコリがたまっている。血まみれで、15ドルもした。 もう着られないと思うと、本当に腹が立った。

元彼と一緒だったのですが、ちょうど新しい眠気を催す薬を飲み始めたところでした。寝ると言ったのですが、彼はゲームを続けていました。1時間ほど経って、ぼんやりと目が覚めると、彼は私をレイプして楽しんでいました。私は恐怖で声を出し、彼が行為を終えるのを待ちました。恐怖で凍り付きました。行為が終わると、彼が同意を得ていなかったことに腹が立ちましたが、彼は私がそれを望んでいると思っていたと言いました。

パート1：出会い系アプリで出会った人と付き合い始めました。会う前の1ヶ月間、毎日ビデオ通話をしていました。その間、私は彼の魅力にすっかり魅了され、彼が自分について語る言葉をすべて信じていました。しかし今振り返ると、すでに危険信号はありました…例えば、彼が何度か嘘をついたり、普通の状況なら多くの人がためらわずに答えるような詳細を教えてくれなかったり。会う約束をした時、彼は私に選択肢を与えず、彼のところに行くように言いました。その時は、彼の身近な人が個人的な事情を抱えていて、彼が近くにいなければならないのだと理解していました。彼は外国人なので少し言葉の壁がありましたが、それ以外はデートはとてもうまくいきました。彼が全てを支払ってくれて、特別な気分にさせてくれました。しかし、事態はどんどんおかしくなっていきました…彼は仕事を探していると言っていたので、お金が足りないと言っていました。それで、私も見習いの給料で働いているのですが、必要なら手伝うと言いました。最初は、彼が払えない分を少しずつ渡す程度で、うまくいっていました。しかし、彼は次第に多額のお金を要求し始めました。なぜそんなにお金が必要なのかと彼に尋ねたり、正しくないと思って異議を唱えたりすると、彼は私を操り、脅迫して私に近づこうとしました。一度うまくいったのに、それが頻繁に起こり、私はお金がなくなってしまいました。ついには、私が彼のところに行く番になった時、電車代を払えなくなってしまいました。電車代を払うのに苦労していると伝えると、彼は私を攻撃し、ガスライティングをして罪悪感を植え付けました。私は落ち込んでしまい、彼に会いに行くために貯金を切り崩さなければなりませんでした。これが日常茶飯事になりました。

私は14歳だった。私たちは教会のサマーキャンプに参加していた。私と友達の一人は、みんなにタトゥーを入れていた。もちろん、彼もタトゥーを頼んだ。教会のキャンプにはあまりにもふさわしくない歌詞を手に書いてほしいと。彼は「自分の手にもっと触れられるように」と私の太ももに手を置いた。私たち3人の会話はすぐに卑猥な話になった。私もそれに加担したとは言いたくないが、やってしまった。私は男性の関心をほとんど、あるいは全く向けてこなかった怠け者の父親のせいで、男性の関心をひかれることに貪欲な傾向がある。少し早送りして、約1時間後。私と数人の友達と彼。私たちは夕食のために礼拝堂からロッジへと向かった。彼は私たちが列の端に並ぶまで待ち、乱暴に私をまさぐり、耳元でひどく下品な言葉をささやいた。若く、スターにうっとりした、世間知らずの私は、彼がそんなことを言ってくれるほど私を愛していると思っていた。彼が無理やり私の喉に押し込もうとしたとき、初めて私はそれがどれほどひどいことだったかに気づきました。出会ったばかりの年上のティーンエイジャーに、ましてや礼拝堂で、私の無実を奪われたくなかったのです。カウンセラーに話したときは、彼らは私の言うことを信じてくれたようでした。しかし、彼の父親は多額の寄付者でした。友人たちは彼が「魅力的」だから信じてくれませんでした。母に話しても、母は信じてくれませんでした。「きっとあなたが彼を誘惑したから、彼はそれでいいと思ったのでしょう」。違います。「はい」と明確に言わなかったのなら、それは同意ではないのです。それ以来、私は苦しみ、自分の宗教に疑問を抱きました。しかし、ふと疑問に思いました。なぜ私はこのひどい少年に余計なことを考えてしまうのだろう？そして、なぜ私の愛する人たちは皆、私の言葉よりも彼の言葉を信じるのだろう？もしかしたら、彼らは本当に私を愛していなかったからかもしれません。もしかしたら、何もなかったことにする方が楽だったからかもしれません。でも、真の支援者なら、性的障害の過去を持つ、ほぼ成人の男性のことを考える前に、怯えている子供の言葉を信じるはずです。