コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

もし誰かが私のことを理解したいと思ったら、まず知っておくべきことがあるでしょう… どこから、どのように始めたらいいのか分かりません。おそらく、すべての基礎となるものから始めることになるでしょう。私の名前は名前です。ベネズエラで生まれましたが、8歳からはスペインで育ちました。私の子供時代…何と言えばいいでしょう？幸せでした。幸せでした。少なくとも、その年齢ではそう信じていました。ベネズエラでの最初の8年間。私は幸せだったと思います。私を愛してくれる家族、兄弟、母…父はいませんでしたが。母はいつも私たちと一人でうまくやっていく方法を知っていました。母はいつも私に父の良いところを教えてくれました。父の手紙や写真を見せてくれたこともあります。私は父に直接会ったことがなくても、父を愛して育ちました。とても好きな学校がありましたが、正直に言うと、私はよく問題を起こしました。小さな教室には騒がしすぎました。美しい思い出がたくさんありますが、大人になってから、それほど素晴らしいものではなかったと分かるものもあります。私は何でも与えられ、何でも持っていました。貧しい家庭に生まれたにもかかわらず、食べ物に困ったことはなく、愛に困ったこともなく、何も不足したことはありませんでした。すべてが複雑になっていきました… 4歳になり、人生について少し意識し始めた頃、すべてが複雑になりました。母は勉強をやめて働くことにしました。それは、母と会う機会が減ることを意味しました。それは、他の人に世話をしてもらうことを意味しました。それは多くのことを意味しました。それ以来、私の人生は崩壊しました。それ以来、それは以前と以後を区別するものでした。それ以来、私の大人としての人生は変わりました。成長するにつれて、私はそのすべての深刻さを理解しました。とはいえ、幼い頃から小さな反応があったことは認めざるを得ません。私の内なる何かが私にこう告げていたと言えるでしょう。「これは間違っている、こんなはずはない」。私はいつもこう言っていました。「神はどこにいたのか？」私は信者でした、あるいはかつては信者でしたが、少しずつすべてが消えていきました。人生が私に与える苦痛が大きければ大きいほど、私は信じなくなりました。これ以上は続けません…最初に戻りましょう。ええ、まあ、私はかなり良い子供時代を過ごしました。でも、悪い部分もあったし、それは私の人生の一部であり続けると思います。それを書き留めることで少しは気持ちが楽になるのかもしれません。自分の人生全体を振り返ると、少しは気持ちが楽になります。私はレイプされました。そうです、私はたった4歳の少女の時に虐待を受けました。それ以来、私の人生は粉々に砕け散りました。私は成長しましたが、それは繰り返されました。私にとってはそれが普通だったのでしょう。そんな苦しみを味わった子供は、その深刻さを真に理解することはできませんでした。私を世話するはずだった人が、今私が大人になった今、私のトラウマの原因となっています。兄と私はいつも一緒で、いつも手を取り合って一緒にいました。兄も同じことを経験しましたが、私は屈服しました。私は何度も屈服しました。なぜなら、それが唯一の方法だと知っていたからです。私にとって最も大切な宝物である兄を守る唯一の方法だったからです。私の家族はどこにいたのでしょう？私たちはただ大人の助けを必要としていた子供でした。みんなはどこにいたのでしょう？なぜ誰も気づいてくれなかったのでしょう？私たちはただ大人の助けを必要としていただけだったのです。どうすれば自分たちを助けられるだろうか？私の人生は変わった。叔母が私たちに人生を取り戻してくれた。スペインに来るという決断が私たちの人生を変えた。それは短い旅だった。私たちはここに永住するとは思っていなかった。エドと私は小さなスーツケースを持って幸せだった。いつかベネズエラに戻る日が来ることを知っていたし、1か月ほどで戻ってくると思っていた。そして今、20年後、私はここにいる。ここに留まるという決断に毎日感謝している。私の本当に幸せな子供時代はそこから始まった。彼らは私たちにすべてを与えてくれた。叔母たちは私たちにすべてを与えてくれた。私はこれほど幸せだったことはなかった。母は恋に落ちた。そこで母は私が父だと思っていた男性に出会った。普通のことだろう？父親のいない環境で育ち、人生にこれほど多くの愛を与えてくれる人が現れたら…どうして彼が自分の父親だと信じないでいられるだろうか？何千もの旅行、たくさんのビーチ、たくさんの計画、あらゆるもの。彼は私たちにたくさんのものを与えてくれた。彼はあらゆることに付き添ってくれた。どうして彼をこれほど愛さずにいられるだろうか？確かに、私は学校があまり好きではありませんでした。いじめにひどく遭いました。おそらく、巻き毛で黒人の特徴を持つラテン系の女の子を見ることに慣れていなかったのでしょう。その部分は伏せておきたいです。本当のところ、それは私に大きな影響を与えました。私の不安感はそこから来ていると思っていました。私は成長しました。少なくとも14歳の時はそう思っていました。私は自分が世界の女王だと思っていました。早く生きたい、大人になりたい、たくさんのことをしたいと思っていました。私は自分を見失い始めました。母に対して無責任になり、反抗的になりました。何かをすることを禁じられれば禁じられるほど、私はそれをしたくなりました。それは私の人生で最悪の時期だったと思います。誰にも理解されていないと感じていました。誰も腰を据えて、人生の仕組みや、いつ大人として生き始めるべきかを段階的に説明してくれませんでした。母はいつも最善を尽くしてくれましたが、怒りと憎しみに満ちた10代の若者をどう扱えばいいのか分からなかったと言わざるを得ません。私は最悪の自分でした。でも私は10代だった。その年齢で誰がそれに気づくだろうか？現実を突きつけられるまで、私はそれに気づかなかった。私の初恋…そう、私には初恋があった。それは人生が私に与えてくれた最も大切なものだった。初めての経験、初めての「愛してる」、初めての愛の感情、初めてのすべて。それは失敗だった。私たちはとても若く、経験不足だったのだろう。私はもっと多くを望み、世界に出て、人々と出会いたかった。私にとって何一つ十分ではなかった。私は複数の恋をした。それらすべてで失敗した。しかし、私はそれぞれの恋から学んだことを大切にしている。私は自分が何に値するか、何に値しないかを学びました。自分をもう少し愛することを学びました。我慢すべきでないことを我慢しないことを学びました。パンくずで満足しないことを学びました。なぜ私は恋愛で幸運に恵まれなかったのか、私にはわからない。そして、残っていたわずかな信仰も打ち砕かれた。私は18歳になった。ついに大人になった。ついに、私は自分の好きなことを何でもできる。そう感じ、そう信じていた。私の反抗はしばらく続いた。そして…また同じことが起こる。母が私のもとを去る。私の人生は変わる。すべてが変わる。私の父親は今でも私の父親だ。私たちは最初の日と同じくらい彼を愛している。私たちは今でも彼に会う。母とは一緒にいないのに、私たちは彼とすべてのことを続けている。しかし、私は現実の衝撃を受けた。パートナーが私の心を傷つけたと思っていたが、それは間違いだった。彼が私の心を傷つけたのだ。私は愛を信じなくなった。私が最も愛した人、私の父親だと思っていた人が、私の魂を、私の心を傷つけたのなら…私は世界の他の人たちをどう思うべきだったのだろう？私はどうあるべきだったのだろう？そして、私の人生で二番目に最悪な日がやってきた。私は家庭内暴力に苦しんだ。私の父親は私の人生を破壊することができた。レイプ未遂。私は再び恐怖を感じた。私は再び自分の人生が滑り落ちていくように感じた。私は再び失望を感じた。私は再び心がゆっくりと壊れていくのを感じた。どうして人を信じられるだろうか？どうして人生を信じられるだろうか？そして兄弟が生まれた。人生を少しだけ良く見るようになりました。 兄弟私たちの生活にやって来て、私は完全に変わりました。彼は私にそれまでなかった幸せを与えてくれました。私が切実に必要としていた心の平安を与えてくれました。小さくて、とても美しくて、あの小さな手…弟は私に人生を取り戻し、心から誰かを愛したいという気持ちを取り戻させてくれました。私は彼に言ったことはありません。彼はまだ幼すぎます。でもいつか座って彼と話します。私は学校を中退しました。勉強はどんどん悪くなり、ホスピタリティ業界に入ることにしました。私は本当に成長しました。考え方が変わりました。母に対して、弟のエディに対して、みんなに対して、より良い人間になろうとしました。働くことで、人生がいかに大変か、母が私たちにすべてを与えるためにどれだけ働かなければならなかったかを実感しました。働くことで、私は人間として、女性として成長しました。時は流れ、人生は続きます。そして、そうです、私はまだホスピタリティ業界にいます。でも、私が持っているものはすべて努力によって得たものだと言わなければなりません。学んだことすべてに感謝しています。私は人生を歩み続けます。私は人生を歩み続けます。時間が過ぎます。またしても行き詰まる人間関係が生まれます。家族、恋人、友人からの失望が続きます。でも、私はいつもすべてを乗り越えることができたと思います。まるで私の心は防弾仕様のようでした。他のことはもうどうでもよくなったかのようでした。悪いことが私につきまとうのに慣れすぎて、私にとってはそれがごく普通のことでした。でも、私は決して善良であることをやめませんでした。母が言うように、この高潔な心を持つことをやめませんでした。私はいつもみんなに全力を尽くしました。私はいつも最善の意図を持って行動しました。最近、いつも面白いことを言っている人は、心の中が一番悲しい人だと読みました。これほど私の心に響いたことはありません。私が言ったように、私はクラスのお調子者です。友達が私のジョークに笑うのを見るのが大好きです。少し気分が良くなります。とても助かります。ただ面白いことを言いたいだけです。そうすることで、しばらくの間すべてを忘れることができます。時間が過ぎ、私は平和です。もうこれ以上苦しむことはないような気がしていた。すると、思いがけないメッセージが届いた…。私はいつも父と連絡を取り合っていた。母がいつも話してくれていた、私に良い価値観を植え付けてくれた父だ。私は父をとても愛していたので、父を憎むなんて考えたこともなかった。するとメッセージが届いた。「やあ、娘よ。神のご加護がありますように。私は君の父、君の母の兄だ。」私の頭は何も理解できなかった。父、母、兄…嘘だと思ったが、真実が明らかになるまで調べた。その日、その祝福された日に、私の心は再び打ち砕かれた。しかし今度は、私の愛する母だった。この男が私の本当の父だったことが判明した。私の母は私の生物学的な母ではなかったことが判明した。私は嘘を信じて育ったことが判明した。私の生物学的な母は私を捨てた。私が生後わずか1ヶ月の時に。彼女は私を犬のように捨てた。父は、生きることを恐れ、そんな幼い子供と生き続けることを恐れ、助けを求めた。彼の兄弟からの助けを。そして、そこで母が登場する。母は私にこう言う。「娘よ、私はあなたに恋をしたの。あんなに小さくて、か弱くて、あの小さな顔、あの鼻、あの巻き毛…どうしてあなたと一緒にいなくていいの？」母は私に命を与えたのではなく、私に命を取り戻してくれた。母さん、あなたが私に与えてくれた命に感謝している。あなたはいつまでも私の母。私の唯一無二の本当の母。でも、私の心は痛む。私が一生懸命努力してきたすべてが戻ってきた。私の恐怖、不安、トラウマ、自信のなさ、怒り、憤り。そして、彼が現れた。人生はいつもそんなに悪いものではないと理解させてくれる人が私の人生に現れた。なぜ他の誰ともうまくいかなかったのかを理解させてくれる人が。世界中の愛を私に与えてくれる人が。そして、人生が最も辛かったまさにその時、あなたが現れた。あなたが現れて、しばらくの間、私は起こっているすべてのことを忘れた。私は再び愛を信じ始めた。美しい心を持った善良な人々が本当に存在するのだと、再び信じ始めた。時々、自分にはそんな資格がないように感じる。時々、これは人生が仕掛けた罠だと感じる。私は自分で自分を苦しめてしまうことが多い。どう対処すればいいのか分からない。いつすべてが崩れ落ちてもおかしくないような気がする。恐怖を感じるだろう。苦悩を感じるだろう。

こんにちは。子供の頃、遠い従妹に COCSA を行ったことがあるのか、それとも子供特有の好奇心だったのかはわかりません。私は彼女より 4 歳年上で、この出来事があったのは 9 歳か 10 歳くらいだったと思います。よく覚えていません。ある夏、石が膝に当たって傷ができて、クリトリスまで打ってしまったのを覚えています。切れ目が入っていたので骨折したと思いました。同じ夏だったか次の夏だったかは覚えていませんが、いつもクリトリスが折れていると思っていたのを覚えています。彼女と、私より 2 歳年下の彼女の兄と家族ごっこをしたのも覚えています。彼女の膣が自分のものに似ているかどうか、ちょっと見てみたかったので、遊んでいるときは彼女を私の子供にして、彼女の下着を替えるような動きをしました。つまり、下着を下ろして、きれいにする真似をして、また上げていたのです。彼女は一度も「ダメ」とは言わなかったし、私も彼女に触れたことは一度もありません。でも、これが虐待なのか、それともただの好奇心なのか、私には分かりません。クリトリスが折れていると思っていることを両親に話すのが恥ずかしかったからです。とても恥ずかしくて、セラピストに話すつもりですが、今のところ誰に話せばいいのか分かりません。

こんにちは。虐待に該当するかどうかは分かりませんが、つい最近（約2ヶ月前）、少しだけ当時のことを思い出しました。8歳の時のことです。9歳か10歳くらいの「友達」がいました。あの日、彼が私に何を言ったのか思い出せませんでした。「いや、それは神様からのものではない」と私が言ったのは、最初は「屈服」して「ノー」と言ったからでした。本当にそんなことがあったのか、それとも私の想像なのか、よく分かりません。

こんにちは。初めての投稿です。女性同士の性的暴行（SA）被害者（たぶん、確かではありませんが）として、何が起こったのかを皆さんにお伝えしたいと思います。当時15歳の時、当時の友人に性的暴行を受けました。彼女は公共のプールでマッサージをしてくれると申し出てくれたのですが、彼女の触れ方は不適切で、人を操るようなものでした。当時は何が起こっているのか理解できず、両親が危険信号に気づいて私を守ろうとした時も、私は彼女を擁護してしまいました。それ以来、両親はLGBTQ+の人々に対する偏見を持つようになり、私はそれには同意できません。しかし、そのトラウマによって私は異性愛者であることを強く信じ、自分の考え方に影響を与えました。今でも、あの出来事の後でも、境界線を引くのに苦労しています。

最後の一口を飲み干し、へこんだ缶から最後の一口ビールを飲み干す。意識がまた一つ消えていくのを感じる。直前まで何が起こっていたかは関係ない。突然、脚の外側を掴まれる感覚があり、目が覚める。まばたきを始め、疲れた視界を振り払おうとする。その掴みから体を引き離すと、彼はさらに強く引っ張ってくる。声を出し始める…いつもの「ダメ」「やめて」を繰り返す。既にぐったりしていた体は抵抗し始める。押したり、肘で突いたり、引っ掻いたりする。手首はまたもや強く掴まれる。彼が私の腱の間を食い込ませるのを感じる。彼は体重を私の中に押し付けてくる。口から漏れる「ダメ」という声に、泣きじゃくる赤ん坊に気を配る父親のように、柔らかな「シーッ」という返事が返ってくる。5分ほど経つと、まるで私の声が聞こえているかのように、「もうやめましょうか」と彼は言う。「お願い、やめて」「ああ、もう少し」と彼は答える。彼はさらに強くする。私の声が彼を煩わせているのか、それとも心配させているのか。彼は私の口に深く手を突っ込み、喉の奥を引っ掻く。私は息が詰まりそうになり、空気を探し始めると、彼は手を抜き、私の口と顎を掴み、激しく頭を振り回す。「お前は俺のものだ」「お前は俺のものだ」彼は低い声で怒りを込めて尋ねる。彼の体は激しく私の体に押し付けられる。かつて幼い娘の髪を梳かしていたであろうこの手が、どうして私の髪をかき上げ、引き裂いているのか、不思議に思う。彼はようやく休憩を取り、脚の塊がまだ私の上に押し付けられている。彼が眠っていると思ったら、私は彼に抱きしめられていた腕を振りほどく。「まだだめだ」と彼は言いながら、腕を強く抱きしめる。まるで、飲み明かして帰宅が遅れて腹を立てた、彼の不機嫌な恋人になったかのようだった。辺りを見つめることしかできない数分間、この場所が私の新しい人生なのだと思い始める。私は肉体的にはこのまま、この生き物に酷使され傷つけられる、すり減った体のまま永遠に残るのだろう。私の身体と精神が麻痺して修復不可能になるほど損傷するまで。彼は目を覚まし、第 2 ラウンドの準備ができているが、私にはまだ戦う余力がある。私が全力を尽くして足を閉じようと努力すると、彼は私の足を引き離す。彼は完全に私の上に覆いかぶさり、彼の汗で肌が窒息する。彼の顔は私の上にあるが、彼の視線はどこかにある。私の目以外のどこかにある。彼はまた突き、一突きごとに痛みが増す。彼の重く塗られた身体は何度も何度も私に倒れ込む。彼はまた間を置く。汗が彼の髪から顔の側面を伝い、脈打つ静脈に滴り落ちる。私は、今まで見たことのない空虚さで、充血して覆われた彼の目を見つめる。私を嫌う人々の悪意は見たことがあるが、誰かがこのように私を破壊したいと感じたことはなかった。この男が私を綺麗だと言うのを以前にも聞いたことがあるが、この瞬間、彼の喜びは私を傷つけることから来ているのだと分かっている。第三ラウンド。彼は再び動き、今度は私の首を掴む。彼は私を揺さぶり始めるが、その握りはまだ強く、私の弱った体は抵抗をやめる。母の声がこだまするのを聞き始める。まるで彼女がここにいるのに、私の視界には入っていないかのようだ。友人の姿が目に浮かぶ。まるでバルコニーに立って、憐れみか嫌悪かの目で私を見下ろしているようだが、私にはそれを判断できない。私は今まで感じたことのないほどの息を吸い込む。しばらく時間が経った。どれくらい経ったのかわからない。10秒ほど見つめていると、部屋のドアが半分開いていて、柄物のシャツが何枚か掛けてある。床を見ると、くしゃくしゃになったジーンズが1本ある。それが自分のジーンズだとはまだ気づいていない。かすかな声が聞こえてきて、私の名前を呼ぶ。病院で麻酔から目覚めた時、医者の声に驚いた時のことを思い出す。状況が少しずつ整理され、自分がどこにいるのか思い出した。彼が私を見ている。「怖かったよ」と彼は、まるで何か気遣っているかのように言った。私は再び呼吸をしているものの、小さな肉塊のように、彼の重い体の下でゆっくりとシーツへと溶けていく。やがて、彼が眠っていることに気づいた。今度は深く。静かに起き上がり、服を拾い上げる。ジーンズが傷ついた腰を擦るのを感じた。部屋の隅にある鏡の前を通り過ぎる。そこに映る自分の姿が、ほとんど見分けがつかない。髪が飛び出し、絡まって乱れている。軽く叩き、指で梳かそうとする。顔が汚れているのを感じる。彼の手が腐食した跡は、荒れて赤くなっている。乱れたベッドと、その上で眠る汗ばんだ体を見渡す。ぐっすり眠り続ける彼の顔に、かすかな笑みが浮かんでいるのに気づく。自分の目を見ると、マスカラの輪郭が滲んでいて、この瞬間、何かが欠けているのがわかる。私はドアまで行き、震える手でドアを開けて通りに降り、誰も私の髪に気づかないことを祈ります。

被害者影響陳述書 私は自分の本当の言葉を聞いてもらいたいので、この被害者影響陳述書を英語で共有します。裁判中、これが私の人生にどれほど大きな影響を与えたかを十分に表現する機会がありませんでした。これらは私の言葉、私の真実、私の経験です。これらが当然受けるべき真剣さで考慮されることを願っています。AIで翻訳しましたが、母国語での言葉の方が力強いと感じています。 私は自分の本当の言葉を聞いてもらいたいので、この被害者影響陳述書を英語で共有します。裁判中、これが私の人生にどれほど大きな影響を与えたかを十分に表現する機会がありませんでした。これらは私の言葉、私の真実、私の経験です。これらが当然受けるべき真剣さで考慮されることを願っています。スペイン語にも翻訳して（AIで）含めますが、言葉は同じではありません。私の場合はいつものことです。ここから始めます。私の人生は月 日、年以来完全に破壊されました。私は大好きな仕事を休まなければならず、友人や家族との関係に悪影響が出ています。私はPTSDを発症しました。うつ病は悪化し、不安は耐え難いものになりました。私の心はひびの入った鏡のようで、両面に映るのは私の姿ですが、ピースはぴったりとは合わず、ひび割れが現実を歪めています。心の奥底では、私がノーと言ったので、私のせいではないと分かっています。2回も。しかし、表面的には、そこに行ったので、私が悪いと感じています。でも、私はノーと言ったのです。2回も。私は精神衛生のために強い薬を服用しています。私はかつての自分の抜け殻です。眠れないので仕事にも影響が出ています。自傷行為のために仕事を休まなければならなかった日もあります。裁判のストレスで圧倒されています。自分のせいだと感じているという事実を受け入れられません。私は一人でいるのが怖いです。一人で外に出るのが怖いです。街の男性が怖いです。私は簡単に人を信用しません。眠れる時は、叫びながら泣きながら、慰めようのない悪夢を見て目が覚めます。正直、一人でいることはできません。一人でいると、不安と強迫観念に陥ってしまいます。嫌がらせと正義を求めることが強迫観念になってしまいましたが、不安に陥ると自傷行為に走ってしまいます。暴行を受けて以来、自傷行為のために少なくとも8回は病院に行かなければなりませんでした。左腕には50針以上縫っています。まるで虎に襲われたようです。裁判中は25針縫っていたと思います。裁判後、 月、日に救急車を呼んでラ・プリンセサの精神科病棟に入院しました。恐怖で自主退院した翌日、 月、日に自傷行為のために再び病院に行きました。なぜこんなことをするのか？それは、割れた鏡を覗き込むと、自分のせいだと感じる半分しか見えないからです。判決を受けて以来、私はひどく落ち込んでいます。眠ることも、食べることも、何もできません。また自分を傷つけてしまうのではないかと恐れて、一人になることができません。裁判は、私が受けた性的暴行は私のせいだったという思いを裏付けるだけでした。セラピーで積み上げてきた進歩を台無しにしてしまいました。私は司法制度に裏切られたと感じています。疑念があったことは理解していますが、言語の壁と、性的自由の包括的保障に関する組織法10/2022（「イエスだけがイエス」）の誤った適用により、公正な裁判を受ける権利を奪われたと信じています。この法律は、同意は積極的、明確かつ継続的でなければならないと明確に規定しています。この法律によって修正されたスペイン刑法第178条1項によれば、「同意は、事案の状況を考慮して、本人の意思を明確に表明する行為を通じて自由に表明された場合にのみ存在するものと理解される」とされています。私は「ノー」と言いました。2回も。積極的な同意はありませんでした。継続的かつ明確な同意がなかっただけで十分だったはずです。裁判所は、私の同意がなかったことよりも、私の記憶の疑念や矛盾点に焦点を当てているようでした。これは、「イエスだけがイエスを意味する」という法律の原則そのものに違反しています。この法律は、被害者の行動や感情的な反応、事後ではなく、積極的な同意の欠如を重要な要素としています。私は自分の真実を知っています。私はレイプされました。私はノーと言いました。2回も。今、私は正義のないまま、2022年11月18日を思い出させる精神的および肉体的な傷を抱えて、自分の人生と向き合わなければなりません。被害者影響陳述書（スペイン語）すべてはここから始まります。私の人生は日 月 年以来完全に破壊されました。私は愛する仕事を休まざるを得なくなり、これは友人や家族との関係に影響を与えました。私はPTSD（心的外傷後ストレス障害）を発症しました。うつ病は悪化しました。不安は耐え難いものになりました。私の心はひびの入った鏡のよう。両面に映るのは私の姿だが、ピースはぴったりとは合わず、ひび割れが現実を歪めている。心の奥底では、断ったから自分のせいではないと分かっている。二度も。なのに、表面的には、そこに行ったこと自体に罪悪感を感じている。でも、断ったんだ。二度も。精神衛生のために強い薬を服用している。時々、かつての自分の影のような存在になってしまう。眠れないので仕事にも影響が出ている。自傷行為のために仕事を休まざるを得なかった日もある。裁判に関連したストレスに圧倒されている。自分のせいだという気持ちが拭えない。一人でいるのが怖い。一人で外出するのも怖い。街の男が怖い。人を簡単に信用できない。眠れる時は、叫びながら泣きながら、慰めようのない悪夢を見て目が覚める。正直、一人でいることはできない。そういう時は、不安と強迫観念に陥ってしまいます。苦しみと正義の追求が強迫観念になってしまいましたが、それに陥ると自傷行為に走ってしまいます。暴行を受けて以来、自傷行為のために少なくとも8回は病院に行かなければなりませんでした。左腕には50針以上縫っています。まるで虎に襲われたかのようです。裁判中は25針縫ったと思います。裁判後、 月の日付に救急車を呼んで、ラ・プリンセサ病院の精神科病棟に自主的に入院しました。翌日、怖くて自主的に退院しました。 月の日付に、自傷行為のために再び病院に行きました。なぜこんなことをするのか？それは、私が見ている割れた鏡のようなものだからです。半分は自分のせいだと感じています。判決を受けて以来、私はひどい状態です。眠ることも、食べることも、何もできていません。一人でいるとまた自分を傷つけてしまうかもしれないので、一人でいることはできません。裁判は、性的暴行は自分のせいだという私の気持ちを裏付けるだけでした。セラピーで積み上げてきた進歩を台無しにしてしまいました。制度に失望しています。疑念があったことは理解していますが、言語の壁と性的自由の包括的保障に関する組織法10/2022（「イエスだけがイエスを意味する」）の誤った適用により、公正な裁判を受ける権利を奪われたと考えています。この法律は、同意は積極的、明確かつ継続的でなければならないと明確に定めています。この法律によって改正されたスペイン刑法第178条1項によれば、「同意は、事案の状況を考慮して、本人の意思を明確に表明する行為を通じて自由に表明された場合にのみ存在するものと理解される」とされています。私の理解では、同意は、事案の状況を考慮して、本人の意思を明確に表明する行為を通じて自由に表明された場合にのみ存在するものと理解されます。私は「ノー」と言いました。2回も。積極的な同意はありませんでした。明示的かつ継続的な同意がなかったことが十分だったはずです。裁判所は、私の同意がなかったという事実よりも、私の記憶の疑念や矛盾点に焦点を当てているように思えました。これは、「イエスだけがイエスを意味する」という法律の基本原則に違反しています。この法律は、被害者の行動、感情的な反応、あるいはその後の出来事ではなく、積極的な同意の欠如を重要な要素としています。私は自分の真実を知っています。私はレイプされました。私はノーと言いました。二度も。今、私は正義が実現されない日 月 年を思い出させる精神的、肉体的な傷を抱えて生きていかなければなりません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

子供の頃、たぶん4歳か5歳だったと思いますが、当時6歳だった従妹と性的な遊びをするようになりました。お互いの局部をこすり合わせたり、一度太ももを舐めさせられたり、その他にもはっきりとは覚えていないのですが、気持ちよかったものもありましたが、拒否すると不快だったのを覚えています。遊びたくないと殴られたり、怪我をさせられたりしたと思います。一般的に言って、彼女は私を殴ったり、髪を引っ張ったりしていました。すぐに、私たちがやっていたことに似たものをテレビで検索しましたが、私が覚えている限りでは、映画の中でパートナー同士が官能的な遊びをするシーンや、愛し合う人々など、露骨なものはありませんでした。当時は恥ずかしくて、この行為を両親に隠していました。いつからそれがなくなったのかは覚えていませんが、また同じことをするのではないかという恥ずかしさと恐怖を覚えたことは覚えています。具体的には、私たちが大きくなって遊んでいた時に彼女が私をベッドに押さえつけたことがあり、吐き気がしましたが、幸いにもその頃には彼女を自分から引き離すほど強くなっていました。これが虐待だったかどうかは分かりませんが、子供の頃は羞恥心と罪悪感は確かに消えませんでした。初聖体拝領の時も、告解で司祭にこの話をしたかったのですが、あまりにも辛くて止めました。その時私は10歳でした。いとこのことを責めるつもりはありませんし、彼女のことは本当に好きです。この記憶が蘇ったのは6ヶ月前、「ウォールフラワー」という作品を見ていた時でした。主人公が叔母に虐待されるという設定です。このことを思い出しながら、今の私の性行動（強い羞恥心、罪悪感、そしてリラックスできない状態）はこの経験に影響されているのではないかと考えます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

あなたは一人じゃない あなたは一人じゃない。私たちの多くは、自分の根源的な欲求を満たすことを正気よりも優先する人たちによって、多くのものを奪われてきた。彼らの至福と支配の瞬間のために、私たちは苦しみ、彼らの病、彼らの病理を自分のせいにする。私たちは軍隊のように存在する。これらの物語はそれを教えてくれる。それは、私たちが大勢であること、そして強いことを教えてくれる。恐怖、不信、憎しみといった心理的反応は、狂気ではない。普通のことだ。暗闇から共に這い上がることも普通のことだが、容易ではない。私は、まるで村のような、低所得者向けの大きな黒いアパートで育った。母は働き、私たちは一人で出かけた。冬に家を出ても、決して見られることはなかった。どこかのアパートで、子供たちや近所の人たちと遊んでいて、すべてうまくいっていた。私は11歳の時、10年生だった兄の友人に処女を捧げた。しかし、悲しいことに、そこでは珍しいことではなかったため、それは問題ではなかった。私は父の不在のブラジル系ハーフで、とてもエキゾチックで健康的だと思われていました。二次性徴は早くから現れ、それなりに慎重で、自制心もありました。本当の虐待は、何年も経って、彼とちゃんとした家に引っ越した時に始まりました。彼は母の理想の男性でした。中年男性にふさわしい体格でした。その頃、兄はアラスカの漁船で働いていたため、私たちと一緒にいませんでした。彼は元陸軍で、最初は良い人に見えました。私はちょっとしたトラブルメーカーで生意気だったので、母は彼に父親のように私を躾ける自由を与えていました。私たちが家にいる間、彼は私をまるで娼婦のように扱い始めました。お尻を叩くことについては、母は知っていて、私が15歳だったにもかかわらず、面白がっていました。母が家にいる時でさえ、彼は私の裸のお尻を叩きました。母は、私の粗野な性格を抑えるために、いつも男の人の手が必要だったと言いました。それは恥ずかしくて屈辱的でしたが、母がいない時に彼がしたことに比べれば、何でもありませんでした。詳しくは述べませんが、彼はすぐに、機会があればいつでも彼の精子を私が欲しがるようになるところまで来ました。私のスケジュールは彼が決めていたので、彼は定期的に機会を作るようにしていました。それは私にとって地獄であり、彼は闇の王子でした。彼は荒々しかったのですが、跡を残さないように気を配っていました。時間があまりない時以外は、まずシャワーを浴びなければなりませんでした。その後、衣装や下着、ネットボールのキットなど、着るものが置いてあることもありました。これから何が起こるのかという、耳障りな期待こそが、本当の拷問でした。彼は私に「穴を選べ」と言いました。私の穴！私のお尻は一つ、口は二つ。私が三つを選ぶなんて考えられないでしょう。でも、それは違います。私は彼を憎んでいました。私は性的にとても敏感で、一つを選べば愛しているように見え、二つを選べば彼を喜ばせるために努力しているように見えてしまうからです。三つなら、たとえ彼の方を向いていても、彼に微笑みを見られることなく、心を閉ざして身構えることができるのです。憎しみが強かった頃は、三つを選んでいました。人生のほんの一部、しかも残酷な部分を母のために区切っていました。それは、週10080分のうち、たった30分から120分でした。そして、当時は他に方法がありませんでした。母は初めて幸せな人生を送っていました。母にとって私がとても居心地がよく、満足しているように見える様子で、BAFTA賞を取れたかもしれません。彼を怒らせることを恐れるあまり、彼が私の粗野な部分をなめらかにして、きちんとした淑女にしてくれたように見えたことが、私をひどくがっかりさせました。私は成績を維持し、一番背が低かったにもかかわらずネットボールチームに残りました。私は続けました。痛みを誘うために、シャープペンシルの先を皮膚に突き刺したり、爪床を噛んだりする癖がつきました。短期間ですが、ボーイフレンドがいました。ダンスにも行きました。家は私にとって地獄だったので、他の場所にいるために彼が許す限りのことをしました。私は働くことができませんでしたが、彼は私を自分のものにするために母に仕事を続けさせました。誕生日には、母と女子会をするのが私の流儀でした。彼から自由になる前に、たった2回の誕生日がありました。大学の学費は1000ポンドで、彼がそれを支払った時、私がもう彼の娼婦ではないとは知りませんでした。学校からずっと近いところに家を持つ友人がいました。兄が家を出て行ったため、彼らの部屋に空きがありました。17歳だった私は、他に安全な住まいがあれば、彼は私を彼らの家に住まわせることはできませんでした。私は仕事に就き、わずかな家賃を払いました。クリスマスイブに彼の家で寝泊まりしていた時、彼はもう一度私を口説きました。おそらく母を眠らせるために薬を飲ませたのでしょう。私は二度と彼にチャンスを与えないようにしました。ポルトガル語の授業でポルトガルに住む男性と出会い、家賃を払う気がないなら一緒に住まないかと誘われました。私はシックスフォーム（6年生）を1年終えてポルトガルに行きました。一緒に住んだ男性とは束の間の関係を持ちましたが、彼はよく旅行に出かけていたので、私たちはそれぞれ自分のことをしていました。当時、私はアメリカンレストランでウェイターとして働いていました。母とはほぼ毎日電話で話していました。母は一度だけ彼と一緒に訪ねてきました。母がいなくて寂しかったのですが、無理やり引き離された悲しみをあまり表に出さないようにしていました。彼に会うのは恐ろしいことでしたが、まるで癌のように心の奥底に押し込めていました。それが私の決断を固める助けとなりました。友人とフロリダへ旅行し、高級レストランでウェイトレスの仕事に就きました。就労ビザを申請し、2度目の挑戦で取得できました。今38歳です。3年前、インターネットで他の虐待サバイバーの体験談を読んだことがきっかけで、自分の心の闇と向き合うことができました。深い傷が開き、癒えるきっかけとなりました。それは当時も今も大変な努力で、今もなお続いています。母にも長年の虐待の末に彼と別れ、それを隠していたことを打ち明けました。母が健康上の問題を抱え始めた時、彼は母を手放し、真の心の闇を見せつけました。母は私の兄とその家族と暮らしています。母と兄と過ごした年月を失ったこと、そして幼い頃に家から追い出されたことを後悔していますが、その経験は私を強くしてくれました。私は結婚したことはありませんが、愛するパートナーと2匹の犬がいて、3か国語を話します。フィジカルトレーナーとして働き、瞑想やボディサーフィンをするビーチの近くで働いています。私たちの歩みや物語はそれぞれ違いますが、私たちは共にこの困難を乗り越えています。世界中に。痛みや恥、恐怖、フラッシュバックを抱えているのは、あなただけではありません！たとえ暗闇の中にいても、他の人たちが登ろうとしているように見える道から始めてみましょう。たとえパソコンの中にあるリソースだけでも活用し、そこから築き上げていきましょう。とにかく始め、登り続けましょう。特に難しすぎるように思えるときはなおさらです。

ただの言葉。あなたはこういうことを話すのが苦手だ。多くのことを話すのが苦手だと気づく。 会社名での初めての仕事にワクワクしていたのを覚えている。友達の一人がそこで働いていて、夏休みのアルバイトとして多くの人がそこで働いていることも知っている。1990年代で、学生が初めて仕事の経験をするためのパートタイムの研修のようなものなので、最低賃金以下の給料でも構わないという特例が認められていた。新聞配達のようなものだ。それは男の子の仕事だ。緊張した後、興奮して友達と一緒に応募用紙を頼んだ。その時彼に会ったことは覚えていない。なぜかクールな子たちの間で人気になっているので、多くの人がそのつまらない仕事に選ばれたいと思っている。面接に来られるという電話があったことは覚えている。家に歩いて帰る途中、可愛いことと、ほとんどの新入生の女の子よりも胸が大きいことが関係しているのだろうかと考える。 名前に会って、今度ははっきりと覚えている。あなたの容姿は祝福よりも呪いの方がはるかに多かった。人々があなたをそれほど気の毒に思わない理由の一つは、「神様はあなたを本当に祝福したのね、ハニー」というものです。 「 名前のせいで、あなたはたくさんの悪い記憶、封印された記憶、抑圧された記憶を抱えています。涙が溢れてきて、考え直しています。お酒が必要です。何年も前に飲酒をやめ、今日で3ヶ月と8日が経ちました。最高記録は9ヶ月と2日です。あなたは強い。ほとんどの場合。あなたは空虚です。いつも。 名前最後ではありませんでしたが、最初でした。あなたは彼の名前を変えたくはないけれど。彼は、男性のあらゆる悪に対するあなたの憎しみの象徴です。あなたは騙されました。 名前あなたから欲しいものを手に入れました。何度も。あなたが戻るのをやめるまで、何度も。ただやめました。その夜、お母さんが迎えに来る前に、彼があなたを抱きしめて愛撫した最初の瞬間から、あなたはただやめることができたはずです。最初の瞬間。あなたはまだそのことを理解できず、自分を許すことができません。あなたはパーティーで男の子に、そして中学2年生のダンスパーティーで男の子にシャツの中に手を入れさせました。あなたはそれらの時、それがとても好きでした。それは刺激的で幸せでした。」 名前はあなたを幸せにしてくれなかった。あなたは戻った。今は別のことを話したい。あなたの体を遊び道具だと思っていた他の男たちの話ではない。叔母たちとお母さんとアイルランドに行った時の話でもない。お母さんが恋しい。あれは良い旅行だった。あなたはよくあの時のことを思い出した。あなたは普段話さないことを話すために腰を下ろした。アドベンチャーランドへの家族旅行で、あなたは従兄弟に、男の子があなたの胸に挿入したら処女喪失になるのかと尋ねた。あなたはそれが名前ではなく、可愛い男の子だと想像した。彼があなたの胴体の上に座って突き上げてくると、息をするのも苦しかった。あなたは時々物を壊したり叫んだりする。息子がいる時は決してしない。あなたは2つの仕事をしていて、一番給料の良い仕事はあまり好きではない。大学の学位はあまり役に立たない。絶望と疑念と間違った道を選ぶことで、どれだけの人生が無駄になっているのだろうか？彼がようやく終わった時、あなたは安堵した。彼が終わると、あなたは嫌悪感を覚える。なぜなら、彼には妻がいるのに、あなたから究極の快楽を奪っていることを知っているからだ。彼はまるでいつもの仕事の日、彼はあなたを自分の手綱で繋ぎ止めている。あなたは哀れだ。彼と閉店作業を終えて家に帰るたびに、彼の残滓があなたの中に残っている。またしても惨めな一日。あなたは何も言わない。誰にも話さない。あなたは彼の器として以外には何の価値もない。両親はあなたのことを褒めてくれる。いつもそうだった。そうせざるを得ない。彼らはあなたの本当の姿を知らない。彼があなたにしていることを、あなたが自分の体に快感を覚えた時、それは深い恥辱だった。少なくとも、あなたが静かにじっとしている間は、いくらかの尊厳があった。反抗。彼への侮辱。あなたの体と声が、まるでそれを気に入っているかのように反応した時、それは裏切りだった。まるで、あなたの上に、そしてあなたの中にいるあの忌まわしい男の塊が、タイル張りの床であなたを犯し、恋人のようにキスをするのを、あなたが気に入っているかのように。高校の中頃までに、あなたは数人の男子と仲良くなった。 名前あなたの魂の棘以上の存在になってから一年以上経った。深い冷酷さ。そのグループはあなたの正体を見抜いた。彼らはフットボール。彼らは重要で、強い意志を持っていた。彼らはあなたを共有し、たらい回しにした。彼らはあなたを愛していると言った。あなたが最高にクールな女の子だと。彼らは欲しいものを欲しい時に手に入れた。なぜ？ 名前2は生物学の実験パートナーだった。彼は最初の人だった。彼はあなたと同じ年だった唯一の人だった。あなたは彼の車で昼食に行き、他の人たちと会った。彼らはあなたを欲しがった。あなたは志願した。それがあなたの唯一の役目だった。彼らのエネルギーを吸い取って、彼らが幸せになり、男らしく感じられるように。そして、あなたが空虚で汚れた気分になれるように。彼らが卒業した後も、彼らはグループで楽しんだり、夜にこっそり抜け出してドライブに連れて行ったりした。あなたは卒業後、はるか西へ向かった。新たなスタート。脱出。逃避。あなたは同窓会に一度だけ行った。10年ぶりの同窓会。 名前2は妻と一緒に来た。彼はあなたを元カノだと紹介した。あなたは彼に障害者用トイレに連れて行かせ、手っ取り早くセックスさせた。その後、あなたはバーに行き、本当の友達を置いて、 名前3は、ずっとあなたを愛していたと主張しただけで、自分のファンタジーを叶えるためにあなたをホテルの部屋に連れ戻しました。魅力的な人は普通の人よりも頻繁に多くのパートナーとセックスをすると言われています。その言葉の裏にある暗い点は、女性の場合、必ずしもそうしたいからではなく、男性からの執拗なプレッシャーと、機会があれば何でもするという男性のやり方によるということです。あなたは、あなたが思っているような、優しくて純粋な女の子ではありません。 名前がいなかったら、あなたはそうだったでしょうか？ほとんど知らない年上のいとこに、結婚式の後にマリファナを吸う家の裏の小屋まで連れて行かれるのを許したでしょうか？そして、あなたが悪い子だと知った後、彼が友達に電話をかけるのをそこで待ち、彼らも待つことになったでしょうか？彼らを待っている間、下着の中のハエを叩きながら。あなたは、自分より年下の子供たちでさえも、母親が許さなかったため、お酒を飲みませんでした。しかし、いとことその地元の友達は飲んでいました。いとこを含めて4人。いとこはあなたの叔父ほどの年齢です。それでも、あなたはまるであなたが彼らのすること全てを気に入っているかのように振る舞った。彼らはあなたが世界最高のおもちゃであるかのように、やり過ぎた。ポルノスター、彼らはあなたをまるでそれがあなたにとって最高のものであるかのように呼んだ。アナルは耐え難いほど痛かった。汗とベタベタで化粧を直すより、全部洗い流した方が楽だった。カンザスシティから帰る途中のステーションワゴンの中で、笑顔と褒め言葉の後に、完全な孤独感という深い空虚感が襲ってきた。 名前を憎み、彼らのうちの一人が叔母の婚約者だったため、叔母を裏切ったような気持ちになった。感染症にかかり、医者に言われた時は恥ずかしかった。少なくとも女性医師だった。男性の婦人科医という考えは不安になる。一度だけ診察を受けた時は恐ろしかった。あなたは大学生だった。彼はあまりにも丁寧で、まるでデートに誘おうとしているかのようにおしゃべりだったので、二度と受けないと決めた。乳房検査で手袋をしなかった唯一の医師。最も官能的な膣内診子宮頸部と卵巣の痛みを検査しなければならなかったことはあるだろうか。彼の親指はあなたのクリトリスに触れるはずだったのだろうか？白衣の胸ポケットから覗く彼の携帯電話を2回も直したのを見たとき、彼がそれを録画していたのではないかとさえ思った。11月に生やした彼のくだらない口ひげが気に入ったかどうか尋ねられた。だから、あなたは食べない日もある。彼らが望む体型を維持するために運動する。それが彼らにあなたの価値を与える。あなたは何もない。人々はいつも良いことを言う。空虚なことを。もしあなたが名前に出会っていなかったら？もしあなたが時給3ドル45セントで床でセックスをしなかったら？仰向けで、四つん這いで、時には彼の上に。古くなった牛乳と漂白剤の匂いがする床で初めてオーガズムを迎えた。店が閉まってから45分後に掃除の仕事のために母親に迎えに来てもらうよう言わなければならなかった。帰宅途中に彼の精液が漏れないようにタンポンを使った。あなたは処女とは程遠いのに処女のふりをした。彼はあなたに言った。心配しなくていい、彼は精管切除手術を受けているから。その部分は本当だったに違いない。いつも誰かを紹介されようとしても、あなたはデートに行かない。絶対に無理。息子はいい言い訳になる。そして本当の理由。本当の愛。地球は宇宙で自転している。どうして私のように凍りついて死んでしまわないのだろう？上司は妻を裏切らないから、最後まで行かない。彼はそれがカウントされないと思っているから、あなたは彼にオーラルセックスをしてあげる。彼の純潔を守るため。彼は、あなたから欲しいものは何でも手に入れられるのに、自分は強くて勇敢だと言いながら、とてもしたいと言う。あなたは取るに足らない存在。彼はハンサムだ。あなたは彼にキスさせ、愛撫させる。あなたは彼の触れ合いを切望する。彼は偉大な男ではないけれど、あなたは彼を切望する。あなたが知っている中で、最も良い男に近い存在。父親のような存在。あなたの息子には父親のような存在が必要だ。彼はすべてだ。彼はもっと良いものを受けるに値する。彼はあなたを愛している。彼はあなたが良い母親だと言ってくれる。そして、どれだけ時間がかかっても、この世界を耐え忍ぶ価値がある。あなたは良い顔をする。でも彼は、あなたが心の奥底では空虚だと知っている。白鳥のふりをしている傷ついたアヒル。いつもふりをしている。 名前の前にはふりをすることはなかったのだろうか？たぶんなかった。一日が始まり、あなたの心はふりをする。それは辛く、そして一日が終わる。両端に悪い夢がある。彼は良い男になるだろうか？面白いのは、あなたが彼に王子様であってほしいと願うのは、彼があなたの王子様だからだが、たとえ彼がほとんどの男と同じでも、あなたは彼の完全な幸せを願う。あなたは彼に美しい女の子、楽しい時間、そして強い友達を望んでいる。あなたはそれを偽り、男たちに楽しませるために存在しているが、何よりもあなたの息子にあなたを超えた最高の人生を与えるために存在している。あなたは無価値ではない。それはあなたのせいではない。あなたは自分が思っているよりも強い。空虚な言葉。彼らはそれを言わなければならない。彼らはいつもそうしてきた。創造性がない。洞察力がない。真実がない。ただの言葉。

私のストーリー「それは兄から始まった」では、私が同意するかどうかにかかわらず、男たちが私をやろうとしているように見えた時に、ただ彼らに抱かせることでレイプを回避した3つの事例を簡単に説明しました。当時は精神的および肉体的なトラウマは避けられたと思いますが、怒り、自己嫌悪、不当な扱いを受けたことへの感情がその後雪だるま式に大きくなりました。私はそれらの話を決して共有したり公表したりしませんでした。文脈については、私の元のストーリーをお読みください。この例では、私が目を覚ましたときにすでにセックスは起こっていて、私の反射的な行動は非対立的な道を取ることでした。簡単な方法であり、正しい方法ではありませんでした。私はバーアンドグリルレストランでサーバーとして働いていた仕事を終えて帰宅し、女性のルームメイトの父親が週末を私たちと一緒に過ごしていました。彼らが空港から私の勤務先であるスポーツバーに直行していたので、私はすでに彼と会っていました。そこで彼は私に、「僕のことを『パパ』と呼んでくれ」と言いました。彼らは私のセクションに座り、食事をし、帰りました。何の問題もありませんでした。それから、私たちの2LDKのアパートに戻ると、父と数人の友人を招いて小さなパーティーが開かれていました。私はハードサイダーを数杯飲みながら、大学時代やルームメイトのことを話したり、彼女の子供時代の話をたくさん聞きました。私は「父」が私に向ける性的なほのめかしには、それをふざけて楽しんで、上から下までじっと見つめる視線を無視しました。私はそれに慣れていました。私は良いホステスを演じ、おそらく午前2時か3時頃にすべてが収まるのを待って、シャワーを浴びて就寝しました。授業と仕事で長い一日でした。数時間後、私は眠りから覚めました。「父」はすでに私の中に入っていて、脚の間で出し入れしていました！暗いブラインドから差し込む光で、昼間だとわかりました。しかし、一体何が起こっているのでしょうか？！パンティーは脱いでいましたが、Tシャツは着ていました。その下には、すぐに「お父さん」だとわかった黒い影が、片手で私の胸を愛撫しながら、もう片方の手で私を押さえつけていました。まだぼんやりと混乱していた私は、彼に腕を回し、喜んでパートナーのように応えたのでしょう。彼はすぐに射精し、それから気まずい雰囲気になりました。「最高だった」と彼は言いました。そして、話しかけてきたのです！考えれば考えるほど、何が起こったのかが分かりました。私が寝ている間に、彼が勝手に精子を口にしたのです。当時私は19歳で、イケメンの大学野球選手と付き合っていました。50歳そこらの男にわざと近づこうとは思いませんでした。彼は確かにその夜飲んでいましたが、私はサイダーを数杯飲んだだけでした。だから、私は自分がレイプされたのだと悟りながらも、礼儀正しさに囚われていたのです！しかも、身長173cm、体重55kgの私は、はるかに背が高く、パパっ子体型の男からの威圧感に晒されていました。セックスの後はいつもすぐにトイレに行くのですが、「パパ」が片肘をついて私の上に覆いかぶさり、指で体を撫でたり、髪を撫でたりしながら、とりとめのない話をしているうちに、すっかり虜になってしまいました。冷えた缶ビールをパパと分けてあげました。きっとパパは私をレイプしに来る直前に開けたのでしょう。冷たいビールを飲み干すと、乾いた喉が潤ったのを覚えているからです。パパのジョークや、どうでもいい話、そして自分自身や自分のセクシュアリティに関する個人的な質問にも答えさせられました。パパから離れて少しの間を置こうとしていた時、パパは言いました。 「またイキたいよ、ベイビー」。ダメ！パパは私の上に乗りました！抵抗したり、「ダメ」と言う代わりに、私は足を広げてパパの要求に応えました！一体何事だ！残念ながら、2回目は1回目のような必死の熱意はありませんでした。パパも言っていましたが、今回は私に教訓を与えたかったのでしょう。彼のベッドでの上手さは、この辺りにあるのでしょう。まさに「ウィスキーディック」の典型だ。だから私は、セックスを望んだことも考えたこともなかったこの男に、色々な体位で突き動かされた。彼は大柄な男で、私よりはるかに力強く、冗談のようだった。正常位の後、彼は何かを証明するかのように私を持ち上げ、窓のすぐ横の壁にもたれさせた。ブラインドの隙間から中が見えて、駐車場は満車で何も動いていないのでまだ早いと分かったのを覚えています。それからベッドにドスンと倒れ込んだ。私たちは69をし、私は彼の上に横たわり、彼が私を舐めている間、終わらせたいと思いながら全力で彼をしゃぶりました。私は失敗しました！ある時点で、彼は私を上に乗せました。私が四つん這いになり、彼が私の後ろで突き上げてきたとき、私は彼の体重に耐えきれず、顔から地面に倒れてしまいました。彼は私が完全に押さえつけられている間、決して手を緩めないのを楽しんでいました。私は彼が私を2回以上オーガズムに至らしめ、彼が私を終わらせてくれることを願いました。あまりにうるさかったので、ルームメイトが今にも部屋に駆け込んできそうで恥ずかしかった。彼女は酔っ払って意識を失っていた。彼は飲み終わるとすぐに出て行った。きっと彼の自尊心は大きく膨らんでいて、あのひどい男は今でも私のことを思い出すだろう！ベッドに横たわり、息を整えながら不安が募った。起き上がり、スウェットパンツを履くと、ジムへと一直線に飛び出した。とにかく逃げ出したかった。砂漠から出てきたかのように水を飲み干した。土曜の朝の誰もいないジムで、ハンドソープ以外は何も使わずにシャワーを浴び続けた。それから、3時間睡眠で疲れ果てた状態で、猛烈な勢いでトレーニングを始めた。彼の汗を体から追い出そうと、トレーニング中に叫び声を上げ、暴れ回ろうとした。もう一度シャワーを浴びてから外に出て、駐車場の奥の車の中で眠りに落ちた。週末の残りの時間は、必要なものを取りに数分ずつアパートに行くだけだった。絶対にそこで寝なかった！彼がいなくなった後、私は今まで嘘と短絡的な答えで受け流していたルームメイトの質問に答えました。彼女には真実を話しました。彼女は肩をすくめて、まるでよくあることだとでも言うように、疑わしげな目で私を見ました。大学時代には浮気をしていて、彼女もそれを知っていました。私たちはそれを冗談にして、前に進みました。楽な方法で、正しい方法ではありませんでした。あの頃の自分の行動には、今でも大きな罪悪感を抱いています。当時、私が抱いていたのは「彼と喧嘩すればよかった」という気持ちではありませんでした。私が願っていたのは、酔っ払って思い出せなかったことだったのです！ それで、それが全てでした。心の中にしまい込み、悪化させていました。それに他のことが加わり、傷ついた私の心の絨毯の下に押し込められてしまいました。私の隠し事の中でも最悪のものではありませんでしたが、今はそれを喜んで共有することにしました。他の話も少しずつ話していきます。最初に話した話は、とても役に立ちました。誰かの役にも立てば幸いです。皆さんに感謝します。そして、共感します。皆さんの話を読み、祈りの中で皆さんを応援します。

私は自分の暴行を性的暴行だとは考えたことがありませんでした。最近まで、ただ自分に起こった動揺する出来事だとばかり思っていました。体を触られ、性行為を強要され、オーラルセックスをさせられました。ある時、彼が家まで送ってくれると言いました。町から40分以上離れたところに住んでいたので、タクシー代を60ユーロ節約できると思ったのです。ところが、家とは反対方向に向かっていることに気づき、彼は私を人里離れた場所に連れて行きました。おかしいと感じ、生理が近いからと断り、思いとどまらせようとあらゆることを試みました。しかし、効果はありませんでした。あの道を運転すると恐怖を感じます。確かに自分も責任の一端を担っていると感じますが、それは間違っていると分かっています。そんな気持ちになるのが嫌です。ニュースで事件の話を聞くと、自分の経験は彼らほどひどいものではない、あるいはレイプや性的暴行ではなかったのかもしれないと考えずにはいられません。そんな風に考えてしまった自分が嫌です。