コミュニティ

私の物語は、見知らぬ男性に性行為を強要されたことから始まります。当時の私はまだ精神的に弱く、20年も経ってからようやくそれがレイプだったと理解しました。レイプとは、被害者が暴行を加え、叫び、肉体的にも屈服するような暴力的な出来事だと理解していました。実際にはもっと複雑なものだという理解がありませんでした。私は何度も何度も強要され、ついには屈服し、やりたくなかったのに「ただやってしまった」のです。それが間違っていること、そしてそれが私の精神状態に影響を与えていることは分かっていましたが、なぜそうなのか理解していませんでした。当時はそれがレイプだとは知りませんでした。その後、「尻軽女」呼ばわりされ、暴言を浴びせられました。このレイプから約1ヶ月後、私はかなり酔っ払っていて、当時の精神状態と、最初のレイプ犯とその仲間たちに罵倒され、笑われたことで動揺しました。そこで私は、彼らから逃げようとしました。壁際に座り、気持ちを落ち着かせようとしていたとき、男が近づいてきて、大丈夫かと尋ねてきました。しかし、明らかに大丈夫ではありませんでした。彼は私の面倒を見ると言って、一緒に行くように説得しました。本当に見てくれるような気がしました。彼は私をホテルに連れて行き、私は眠りに落ちました。目が覚めると、彼は私のズボンを脱いでいました。私は驚いて凍りつきました。彼は私をレイプしたのです。そして、あれもレイプだったと気づいたのは、20年も経ってからでした。叫んだり蹴ったりせず、ただ「なされるがまま」だったので、レイプだとは気づきませんでした。私は何度も自分を責め、言われた通りの「ふしだらな女」に違いないと信じ込んできました。頭の中では絶えず疑問が浮かんでいました。なぜ叫ばなかったのか？なぜホテルに行ったのか？なぜ最初のレイプ犯に騙されてしまったのか？そうすれば、2度目の状況には陥らなかったのに？ 「このバカ」という言葉が頭の中を何度も駆け巡ります。カウンセリングを受けて調べてみた結果、なぜこれらの出来事が長年私の精神状態に影響を与えてきたのか、そしてレイプには様々な形があり、まさにこの二つの出来事がレイプだったのだと分かりました。今ならそう言えます。あの夜、私の体はサバイバルモードに入っていたからこそ、戦うのではなく凍りついたのだと、今は理解しています。自分を責めても何の役にも立たないので、今は自分に優しく思いやりを持つようにしています。あれは私のせいじゃない。彼らのせいだ！

実際に何が起こっているのかを受け入れるのに何年もかかりました。私が9歳のとき、ネットで男の子と出会い、すぐに友達になりました。初めて会ったとき、彼は15歳で、お互いのことを何でも知っていました。私が10歳、彼が16歳のとき、彼から彼氏になってほしいと頼まれました。世間知らずの10歳の少女だった私は「はい」と答えました。そのことで彼女を怒ることはできません。最初は無邪気なやり取りでした。子供の頃の関係に期待されるような、まさに「愛してるよ、おやすみ」「元気でね」「一緒にゲームしようよ！」といった感じでした。唯一の違いは、私たちのどちらかがもうすぐ大人になることでした。10歳の女の子と恋愛関係になるなんて、考えることさえしないほうが良いと分かっているはずの人間です。しかし、関係は悪化しました。彼は私に性的な話題について話し始めました。私には全く馴染みのない内容でした。彼はいつもロールプレイをさせてくれました。もし現実で私に会ったら、どんなことをするか、と。写真を撮ってほしいと頼まれたり、「変」な人だとか興味がない人だとか、罪悪感に苛まれたり。私はその頃、辛い気持ちになり始めましたが、まだ幼かったので、そんな感情は初めてでした。この気持ち悪い気持ちはきっと愛なんだろう、と自分に言い聞かせました。だからこんなに緊張するんだろう、画面に彼の名前が出てくると胃が締め付けられるような感覚になるんだろう、と。私は彼にとても愛着を持っていました。少なくとも、そう思っていました。学校ではいつもいじめられていて、数少ない友達も私にひどい仕打ちをしていたので、彼だけが本当の友達でした。一番の恐怖は、彼を失うことでした。そして、私がそう思っていることを彼は知っていたに違いありません。彼はそれを利用し、どんな機会でも私に罪悪感を抱かせ、自分の思い通りにさせようとしました。しばらくして彼は私と別れましたが、それでも私たちは「友達」のままでした。毎日連絡を取り合っていましたが、彼は以前と同じように、私に対して不適切な態度を取り、気味が悪かったのです。年月が経つにつれ、彼はどんどんひどい話をするようになりました。子供に惹かれることや、小学校で助手として働いていることなどを、はっきりと話してくれました。私はそれを無視して心の片隅に置こうとしましたが、昨年、彼が私に実際に会うようにプレッシャーをかけ始めたことで、ついに限界に達しました。それは7年間続きました。こんなことを言うのは嫌だし、幼い頃の自分を思うと悲しくなりますが、残りの子供時代は奪われてしまいました。今は17歳で、彼と出会った頃と同じくらいの年齢です。10歳、11歳、12歳の子供に、彼が言ったようなことを言ったらどうなるかと思うと、胸が締め付けられます。まだ自分に何が起こったのか完全には理解できていませんが、何とか乗り越えようと努力しています。少なくとも、ちゃんと泣いたことはまだありません。本当に辛いのは、これがあまりにも長く続いたので、それが当たり前のように感じていたことです。周りの人たちは皆、私がこのことを話すと泣いてくれました。本当に不公平だと感じました。彼らが泣くなんて。そして、私はただ、これが普通だという思い込みから抜け出そうと必死に努力しているうちに、完全に麻痺してしまったように感じます。最近、何か対策を講じたいと思い、警察に行きました。今夜、私の事件を担当している刑事に、私たちの昔の会話のスクリーンショットを送りました。こんなにも傷つきやすいのは恐ろしいことです。でも、やらなければならないと感じています。彼が一日中子供たちの周りにいると思うと、吐き気がします。彼が刑務所に行かなくても構いません。二度と子供たちの近くにいなければ、私は幸せです。だから、私はこうするのです。恥ずかしさや気まずさで止められるつもりはありません。ましてや、彼は罰を受けるに値しない、と脳が言うのも聞きたくないのです。なぜなら、彼も私にそう思わせたいからです。

まず最初に、この安全な空間を作ってくれたourwaveに感謝したいと思います。そして、私の話を読んでくださるすべての方にも感謝します。母が十代の頃に私を妊娠し、私が生まれてからは定住する家がなく、あちこちの家を転々としました。主な家は祖母の家で、叔父もそこに住んでいました。私は5歳、彼は15歳でした。誰もいない時、叔父は勝手に私をレイプしました。幼かったので全てを覚えているわけではありませんが、警察に通報してから少しずつ思い出すようになりました。でも、彼がペニスを取り出して私の顔に押し付け、「しゃぶれ」と言ったことは鮮明に覚えています。もう一つ覚えているのは、彼が私を祖母のベッドに座らせてレイプしようとしたことです。彼はペンチを使って簡単にしようとし、私にも手伝うように頼んだので、私も手伝いました。これらの記憶は私の頭に強く残っていて、決して消えません。母が私をお風呂に入れてくれたことも覚えています。母はその後、私のデリケートゾーンの周りの皮膚がひどく赤く腫れているのを見て、「誰が触ったの？」と尋ねたので、「 名前 」と答えたそうです。全てを覚えているわけではないし、押さえつけられたわけでもないかもしれませんが、あの日、私の一部が死んでしまい、それ以来、私は以前と同じではありません。母は、そんなことはなかったと言い続け、家族全員が私たちに反対し、私が嘘をついているとみんなに言いふらし、彼は9歳という幼い年齢で、自分が今生きているべきなのかと自問自答しながらも、守られていました。夜驚症について母に問い詰め、なぜ遠くへ連れて行かれたのか、なぜその記憶があるのかと尋ねました。ずっと、それは作り話だと思っていました。自分は変人だ、注目を集めたがっているだけだと自分に言い聞かせていましたが、ずっと私の考えは正しかったのです。私は生き残った者でした。そして今、21歳になり、つい最近叔父を警察に通報しました。そして、私には守るべき自分の赤ちゃんがいます。

TW：身体的、精神的、性的虐待 4歳で小学校に入学して以来、私は父を恐れていました。自分が世界で一番ひどい娘で、両親をひどくがっかりさせていると思っていました。ウクライナ移民の両親は教養があり、尊敬を集め、かなり裕福で興味深い人たちで、「完璧な」娘がいました。もちろん、密室で何が起こっていたのか誰も知りませんでしたし、私は自分の感情や虐待の身体的兆候（今でもこの言葉を考えるのが嫌です）を非常に巧みに隠すように教えられていたので、誰も何も疑っていませんでした。身体的および精神的虐待は私が小学校に入学した頃に始まり、私が何かをしたり、しなかったりしたことに対する罰でした。しかし、今振り返ってみると、その裏には一貫性も「理由」もありませんでした。性的虐待は私が8歳の時に始まり、14歳で生理が来ると、父は私を汚くて気持ち悪いと言ったことで終わりました。高校を卒業して初めて、すべての父親がこんな風なわけではなく、実際、これは非常に深刻な虐待だったのだと気づきました。15歳の時、レジャーセンターで働いていたところ、同年代の同僚から性的暴行を受けました。当時、私は男の子たちの注目を集めていて、世間知らずでした。今でも、自分が悪いのではないと自分に言い聞かせています。シックスフォーム（高校3年生）の2年間は、一生懸命勉強し、PTSDの症状を治すための治療を受ける日々でした。今の彼氏とも2年間シックスフォームで出会いました。彼には幼少期のほとんどのことを話しましたが、彼はとても支えになってくれました。彼には本当に感謝しています。

パート2 精神的虐待は最悪でした。自分が悪い彼女だと感じ始めました。私たちの喧嘩はすべて自分のせいだと思い始め、たとえ望んでいなくても、お互いの望むことすべてに屈するようになりました。特に辛かったのは、彼が一緒に処女を捨てようと提案した時でした。最初はノーと言い、もう少し待つ必要があると言いましたが、数週間経っても彼はプレッシャーをかけ続けました。さりげなく、しかし私にイエスと言わなければならないと思わせるほどでした。そして、私たちがイエスと言わざるを得なくなった時、私は怖くなって彼を止めようとしましたが、彼は無視しました💔。その後、私はイライラして動揺し、彼にこのことについて話すことはありませんでした。彼はただ笑って、何もなかったかのように振る舞うだけでした。彼が私と結婚したいと言った時、状況はさらに辛くなりました。彼は、彼の文化では早く結婚しないと両親が他の人と結婚させてしまうから、早く結婚しなさいと言いました。彼は私と人生を共に過ごしたいので、他の誰かとは結婚したくないと言ってくれました。無視できなくなるほど激しくなる前に、できるだけ気にしないようにしました。彼には少なくとも1年は待つ必要があると伝えようとしましたが、彼はビザのことでパニックになり始めました。今振り返ると、彼は私を利用していたのかもしれないと思うと、本当に胸が張り裂けそうです。結婚について話していたとき、彼は私にこのことを誰にも言わないと約束させました（お金のことも）。何度も口説き伏せられた後（私なりに言うと、何度も小言を言ったり、強制したり、操作したりしたのです）、私は折れて「はい」と言いました。彼はとても幸せで、私たちは彼の故郷でできるだけ早く結婚したかったのです。私は、自分の住んでいる場所か彼の住んでいる場所の近くでひっそりと結婚しようと説得しようとしましたが、彼は自分の故郷で結婚することにあまりにも熱心なようで、今ではそれが怖くなっています…彼は一体何を計画していたのでしょうか？私が結婚に同意して間もなく、彼は家族の一人が健康上の理由で500ポンドを必要としているというので、500ポンドを手に入れようとしました。私は断り、彼にあげられるのはせいぜい200ポンドだと言いました(その月の残りにさえ足りないと彼に伝えていました)。彼はこれに同意し、私を放っておいてくれました...2日間ずっと。それからさらに300ポンドを要求しようとしました。私は断りましたが、事態はヒートアップしました。後になって、私が家族に送ったお金はほんの少ししか送られておらず、残りは彼の携帯のデータ料金で、たったの17ポンドだったことが分かりました。私はこれにとても腹を立て、彼がそれを察知すると、残りはすぐに送ると言いました。私は彼が送ったことはないと思います。それから間もなく、私が彼と出会ったアプリが彼の携帯にまだ入っているのを見ました。なぜ送ったのかと尋ねると、彼はただ削除したと答えました。とても多くの困難なことが起こりましたが、今は話す準備ができていません。しかしある日、上司が私のことを心配して、私の親しい人に連絡を取ったのです。その後その人は私に話しかけてきましたが、私は電話する前にすべての懸念を無視していました...彼はすぐに私を責め始め、電話で話すことを拒否し、私にメッセージを送信しました。私たちはまだ電話していましたが、誰かに会話を聞かれるリスクを冒したくなかったため、テキストでチャットしていました。彼は私を操作し、罪悪感を抱かせ、物事を私に向け、無視し始めました。私がメッセージを読んで、テキストではなくビデオ通話で話すように彼に説得しようとしていると、母が私の部屋に入ってきて、大丈夫かどうか尋ねました。私は電話を切って、すべてを話しました。その時、私は虐待され、操作され、強要され、傷つけられたことに気づきました。これらすべてが自分の口から出ているのを聞いて、私は泣き出し、母は長い間私を抱きしめなければなりませんでした。その時、私は彼と別れ、泣きながら彼からメッセージが来るたびに彼をブロックしなければならなかった1週間後、それ以来彼から連絡がありません。 4ヶ月が経ちましたが、自分の感情が本物かどうか分からず、自分の心が自分の心ではないような気がして、ベッドから出たくない日もあります。でも、自由を感じて、やりたいことをして、話したい人と話したい人、一緒に過ごしたい人と一緒にいられる日もあります。

私たちは友達だった。酔っ払ってキスしようとしてきた時、そう彼に言った。彼は微笑んで、分かっていると言った。私たちは友達だった。歩いて帰るのは危険だと彼が言い張ったので、彼の家で寝て酔いを覚まそうとした時も、そう言った。彼が微笑んで、分かっていると言った時、私は安堵と安堵を感じた。私たちは友達だった。彼の手がズボンの中に入り込み、かすかなうめき声でゆっくりと目が覚めた時、数秒が何時間にも感じられたその瞬間、私の頭の中を駆け巡っていたのは、まさにこの言葉だった。私たちは友達だった。彼のアパートから飛び出しながら、私はそう叫んだ。私たちは友達だった。「浮気しすぎ」とか「彼を誘惑している」とか容赦なく私を責め立てる、私たちの交友関係の人たちに、私はそう繰り返した。 私たちは友達だった。その認識を受け入れ、完全に理解するには時間がかかった。今、私の世界の認識は邪悪な色に染まっていた。私たちは友達だった。再び人生を楽しみ始めた時、私はそう自分に言い聞かせた。監視の目と、決して消えることのない警戒心に覆われた、つかの間の瞬間。私たちは友達だった。自分が負うべきではない恥辱を背負い、自分の身に起こったことを疑わせた時、私はそう自分に言い聞かせた。私たちは友達だった。自分の経験を人々に語り始めた時、私はそう言った。一つ一つの言葉が、まるで長い間抱えてきた石を投げつけられたように感じた。私たちは友達だった。そこにこそ、私が力を見出す場所がある。信頼と尊敬を最も深く侵害された経験だったが、それでも私は生き延びた。

この男は私の親友でした。彼は私が抱えている問題をすべて知っていました。私が虐待を受けていた場所から抜け出せたのは彼のおかげでした。その場所から抜け出して2週間も経たないうちに、私が安全な場所を必要としていた時に、彼は私をレイプしました。私は彼にすべてを託していたのに、彼は私を裏切っただけでなく、私の信頼までも裏切ったのです。翌日、彼は私に「何が起こったか誰にも言うな」とメッセージを送ってきました。しかし、私は事件から5日後まで、何が起こったのか全く覚えていませんでした。私が問い詰めても彼は否定し続け、最終的に自分のしたことを認めました。あれから番号年が経ちましたが、今でも恐怖で故郷を一人で歩くことができません。彼の名前を聞くことも、彼が着ていたものや私が着ていたものに少しでも似たものを見ることもできません。でも今はセラピーを受けていて、多くのことに気づかされています。再び世界を信じられるように努力しています。私はこんな目に遭うべきではなかった。誰もそんな目に遭うべきではない。このようなことに対処するのは困難で辛いことですが、私たちは皆生き延びることができます。私たちは乗り越えられる。あなたの話を聞きたい人がいる。あなたを助けたい人がいる。

職場でセクハラを受けたのは最悪だった。私はシングルマザーだった。 私の雇用主から、セクハラを受けていることを証明できなければ辞めることはできないと言われた。 私の雇用主主は、正当な理由なく退職すると、給料の支払いを拒否できる。私には娘の世話をしなければならず、責任もあった。その時点で、私の電気は止められ、明かりも消えていた。私はまだ組合に加入していたので、かなり幸運だった。しかし、声を上げることはできなかった。仕事に行くときは服装を気にしなくなり、身なりを気にしなくなり、プロらしく見えなくなった。助けを求めることもできず、どうしたらいいのか分からなかった。なんとか1週間の休暇を取って逃げ出したが、それでも暗い海を泳いでいるようなもので、考えないように、押しやろうとしていたが、心の奥底では何も起こらなかった。休暇から戻ったとき、それが1日だったか同じ日だったかは分からないが、給料が差し引かれていた。家賃を払えず、その月を乗り切ることもできなかった。蓋が開いたようだった。噴火だ。小さな倉庫で、小さな小屋があった。最初は信じられなかった。それから口が開いて、ゆっくりと叫び声を上げ、「私の金を取った、私の金を取った」と叫び、職場で私に対して犯した卑猥な言葉を叫び、何が起こっているのかさえ分からず、怒りの涙が溢れ出した。その日のうちに、数分以内に解雇された。当時最悪だったのは、組合に電話するために外に出たところ、戻れと言われたことだ。私の権力は常に奪われていた。今や人事部も人事部もなく、ディレクターだけだった。手紙を渡されて、私は出て行った。組合から警察に行くように勧められた。警察は私の供述を取った。1日か2日後、電話で女性警察官から、私がセクハラを報告した唯一の理由は解雇されたからだと告げられた。組合は、私が警察に連絡して解雇される前に組合と連絡を取っていたので、これは事実ではないと確認する手紙を書いてきました。しかし、何も変わりませんでした。その後、警察は私に連絡してきませんでした。しかし、後になって偶然、彼らの記録には私が何もしてほしくなかったと書いてあることを知りました。それは事実ではありませんでした。私は組合を通して、それを労働審判所に持ち込むことができました。一人で行かなければよかったと思っています。事件の後、長い間、とても汚れた気分でした。引き金となる出来事がたくさんありました（何年も続きました）。彼らは勇気がなくて出廷しませんでしたが、労働審判所に行かなければなりませんでした。取締役のパートナーがそこにいて、彼らは私が建物に入る前にぶつかりそうになり、汚い目つきをしたりして、私を追いかけてきました。最終的に弁護士がそこにいて、早口で、早く終わらせようとしていました。お金の問題ではなく、正義と彼らが自分たちのしたことを認めることでした。しかし、彼らは決して認めませんでした。彼らは労働審判所の前に午前3時か4時頃に私の家に電話をかけてきました。私はドアを開けませんでした。裁判官は雇用主側に非常に偏っているように見えました。私は話す機会を与えられませんでした。まるで再び被害者になって声を失ったような気分でした。彼らはこの男がどれほど親切だったかなどと言いました。この3人が彼のやったことを正当化しているのがぞっとしました。裁判官も彼らに同調しているようでした。彼らは和解することにしました。それで終わりです。私はカウンセリングを受けましたが、それは消えませんでした。それ以来、私はフルタイムの介護者です。男性と再び働くことを考えると、二度とあのような状況に陥らないように、自分のビジネスを立ち上げたいと思っています。あまり言及されていないもう1つのことは、その後です。あなたは声を上げましたが、それは本当に勇気のいることです。問題は、その人がその後に行う復讐です。彼らは止まりません。他の人に汚い仕事をさせています。これらの人々は、私がすべてをでっち上げたという錯覚に陥っているに違いありません。もう数年経ちますが、彼らはまだ真実を語り、立ち上がった私を嫌がらせするように他の人を扇動しています。私の苦難から数ヶ月後に、Me Too運動が始まったばかりだった。悲しみのように、苦難は決して消えない。無力感を覚える。後知恵であり、再び凍りつく恐怖だ。それ以来、私は以前と同じ人間ではない。私は箝口令を敷かれ、それについて話すことを許されていない。それはでたらめだと思う。無力感を奪い、彼らが歩き回ってまた同じことを繰り返すことを許すもう一つの方法だ。彼らが私の前に他の誰かに同じことをしたことを私は知っている。その後も彼らは同じことをしたに違いない。もちろん、そうでないことを願う。問題は、彼らが常に復讐スタイルで行動しているため、彼らは一度も自分の行動を反省したり、それがどれほど間違っているかを考えたりしていないということだ。彼らは、同意なしに、好きなように他人に触れる権利があるかのように振る舞い続けている。裁判でそれに同意した人が3人いた。最後に裁判官でさえ、彼らが和解したことに驚いていた。そこに正義と倫理的配慮はどこにあるのだろうか？当時の警察の対応は、女性警察官によるものだった。私たちはどんな社会に生きているのだろうか？ 「私から」運動から考えると、今、他の人が声を上げたらどうなるのだろうか？また、学校や家庭で、若い男の子たちに同意や女性、そして自分自身への敬意について、私たちは何を教育しているのだろうか？なぜあの人たちは見て見ぬふりをしたり、それが許容される行為だと示唆したりしたのだろうか？私はもう以前と同じ人間ではない。

10歳のとき、いとこの80歳の誕生日を祝うキャンプ旅行に行きました。たくさんの親戚が集まっていて、外は凍えるほど寒かったのを覚えています。私は父と一緒にキャンピングカーの引き出し式ソファーに寝ていました。40歳のいとこ名前は奥の寝室にいて、彼のガールフレンドは台所のテーブルをベッドにして寝ていました。私は眠れず、いとこの名前起きていて、私が震えているのを見て、奥の寝室の方が暖かいから来なさいと言いました。もちろん、私は彼と一緒にいると安心できて信頼していたので、同意しました。横になってすぐに、彼は私が寝ているかどうか尋ね始めました。最初は「いいえ」と答えていましたが、答えるのが面倒になりました。最終的に彼は私が寝ていると思い、私の脇腹に手を置き、スポーツブラの下に手を入れました。このスポーツブラを覚えています。ウォルマートで買った安っぽいショーツブラで、色はグレーで、私が初めて着たブラの1つでした。彼は私を振り向かせ、歯を食いしばった私にキスをした。私はこの悪夢から目覚めたいと懇願していた。彼は私のズボンの中に手を突っ込んだ。彼が起き上がると、カサカサという音が聞こえたのを覚えている。振り返ってみると、彼はコンドームを開けていたのかもしれないが、私にはわからなかった。彼がベッドに戻ると、私は起きたふりをして父と一緒にソファに戻った。何が起こったのかショックで、そこに横たわっていたのを覚えている。私は目を大きく見開いて横たわり、眠ることができなかった。最終的に友人や家族に話したところ、彼らが私を支えてくれたことにとても感謝している。

年年2月日 }日、9年間同棲していた恋人が、1本ではなく2本のアルミ製野球バットで私を殺そうとしました。事件は日付 日付日の夜10時頃に始まり、翌朝8時半まで誰も私を見つけられませんでした。言うまでもなく、彼らは年年最初の殺人事件だと思ったでしょう。今日、私は片目が失明しています。顔と頭蓋骨の再建手術を受けました。顔には金属プレートが残っています。両腕には金属の棒、ピン、ネジが入っています。脳にも損傷があります。入院後最初の3日間は手術を受けていました。5日間昏睡状態でした。そして、私が最初の日に手術を受けている間、彼らは彼を追跡しなければなりませんでした。彼らは最終的に都市、州で彼を追跡しました。そして彼は殺人未遂、誘拐、脅迫、そして重罪犯でありながら盗難銃を所持していた罪で起訴されました。彼は刑務所に収監され、そこで死ぬことになるでしょう。私はここで、暴力的な関係にある女性と男性に、できるだけ早くそこから抜け出すよう警告するためにここにいます！

12歳の頃から、義父は私を虐待し、性的に誘惑してきました。義父にひどく脅されて怖くて、誰にもこのことを話したことはありませんでした。義父は何度も私を妊娠させようとしました。そのため、私は恋愛関係を築くことができず、自傷行為に苦しんでいます。例えば、シャワーを浴びたり、デットールで体を深く洗浄したりして清潔感を得ようとしたり。

幼少期や高校時代の記憶があまり鮮明ではないので、少し断片的で詳細が足りないかもしれません。私は親密な関係や男性と複雑な関係になることがよくありました。いつから、なぜ始まったのかは分かりませんが、自分自身を真に正しく評価することができず、その結果、他人からさらに評価されることもありませんでした。私は昔から内気で少しぎこちないところがあったので、高校時代に男の子たちが私に興味を持ち始めた時、私はただそれに乗っただけだと思います。高校時代、よく性的な誘いをかけてくる友達がいました。少し前から彼のことを好きだったので、はっきりと反対することはありませんでした。私たちは講堂の後ろで会ってイチャイチャし、彼はよく私にオーラルセックスをするようにプレッシャーをかけ、喜ばせようとしました。私はとてもためらい、そういうことにとても怯えていたのを覚えています。今振り返ると、いつもどこか違和感があり、不安を感じていたと思います。いつもは押し通すつもりだったんだけど、何度も何度も頼まれて断るのは難しい。特に、できるだけ多くの友達を繋ぎ止めようとしている時はね。こういうことが続いた。たぶん、学校では性的に「簡単に」誘われるタイプという評判だったんだと思う。好きな男子たちは私に性行為を迫り、お返しに褒め言葉や、もっと深い関係になれるかもしれないという期待で私を買収してきた。あんなに簡単に流されてしまう自分が恥ずかしい。注目されたいとか、楽しんでいるとかじゃなくて、むしろロマンスが欲しかったんだと思う。誰かに好かれるためにはこうするしかないって思ってた。時は流れ、パンデミックの直前。親友を通してある男性と出会った。彼からランチに誘われた。高校時代もちょっとしたデートはしたことがあったけど、そこまで「フォーマル」なデートと呼べるものはなかった。それでデートに行った。すぐに恋人同士になり、関係が急速に進展していくことに違和感を覚えながらも、私たちの関係はより真剣なものになった。パンデミックが始まった時、私たちはそれを言い訳にして一緒に隔離生活を送るようになった。彼がそばにいてくれるのは嬉しいけれど、自分の空間がどれだけ彼に侵されているかが気になっていたのを覚えています。彼は私の時間を全部奪い、友達と遊ぶのをやめ、私にもそうするように勧めました。彼は私のやり方（例えばシャワーの浴び方など）が馬鹿げているなど、おかしなことを言ってきました。私の母の悪口を言い、二人の関係に亀裂を生じさせようとしました。数ヶ月の間に、彼は私と親しい人全員を敵に回しました。パンデミックの最中、私は孤立し、彼の実家で彼と両親、兄弟姉妹と一緒に暮らしていました。この頃から私の精神状態は悪化しました。ひどくホームシックになり、家族や猫がいなくて毎日泣いていました。この頃から性欲が衰え始め、彼はそれを嫌がりました。私は悲しくて疲れていて、まるで世界が終わってしまうような気がしました。実際、実際にそうでした。それでも彼はほぼ毎日、何らかのセックスを求めてきました。最初の頃は、本格的なセックスはしないかもしれないけれど、ちょっとしたことで妥協していました。結局、私は「ノー」と言うようになりました。毎日何かをするのは楽しくないから。彼はふくれっ面をして黙り込み、私に対して受動的攻撃的な態度を取るようになりました。「いや、今夜は本当に疲れているから寝たいだけ」と言うと、彼は受け入れたものの、振り返って何度も何度も私に懇願し、ついには私が屈服して彼を撫でたり、オーラルセックスをしたりしました。彼とセックスしたくないのは、何か自分のせいなのかもしれない、自分が十分ではないような気がしました。この関係は1年ちょっと続きました。その頃、より広い空間とプライバシーを求めて、私たちは父の家に引っ越しました。その間、私の「ノー」はどんどん聞こえなくなっていきました。彼の懇願と私への失望を聞いて、私はセックスに屈するようになりました。私はほぼ毎晩、横になって彼にセックスをさせていました。彼はアナルセックスを試し始めました。最初は、試したことがなかったので、試してみようと思い、同意しました。それが自分の楽しみではないとすぐに悟った後、彼は私にそれを強要するようになりました。私がやめるように懇願しても、彼は何度も何度もそこへ行き、試そうとしました。彼は私にセックス玩具やアナルプラグを何度も買ってきては、私に使ってもいいか試し、実際に何度も使っていました。この時点で私は精神的にひどく不安定になり、ついに数週間我慢できなくなりました。そこにいても彼はしょっちゅう電話をかけてきて、私が何をしているのか知りたがり、ここにいる必要はない、ただ家に帰ればいいとさえ言いました。長く、そして同様に不快なプロセスを経てようやく関係を断った後、私はSA（性的虐待）とレイプについて読み始めました。今でも本当にレイプされたと認めるのは辛いです。自分が無価値で、他人のレッテルを貼られているような気がします。言葉による虐待や性的虐待は他にもたくさんあり、当時の記憶は時々忘れてしまい、ふとした時に蘇ってくるのです。自分の体がまるで自分が認識している体ではないような気がして、今でも自分の人生をコントロールできていないと感じることがよくあります。自分の経験を書き留めて、経験したことを共有するようにしています。そうすることで、もう隠れていないような気がしてきます。でも、隠れたいと思うこともよくあります。恥ずかしくて、人目につかないようなあの頃に戻りたい。今は、私の人生にとても良い人たちがいて、パートナーのおかげで、自分の言葉や願いを尊重してくれる人がいることを学んでいます。これからどうしたらいいのか、どうすれば癒されるのか、本当にわかりません。でも、きっと私たちは皆、それを理解しようとしているのでしょう。

14歳か15歳の頃、知り合いに暴行を受けました。長い間、とても怖くて、自分の体験を話すのが怖かったのですが、今はもう準備ができています。 彼はいつも、自分がしたことに対して罪悪感を抱かせました。 彼は私に不適切な接触をしてきました。彼は年上でした。しばらくの間、自分が悪いと思っていました。起こったことについて自分を責めていましたが、今は、苦しんでいる他の人を助けるために、自分の体験を話す必要があることに気づきました。私は不健康な対処メカニズムに陥っていました。トラウマへの対処法は人それぞれですが、私は助けを見つけ、友人や家族に連絡を取り、その体験を話しました。

日付に、いとこに性的暴行を受けました（これはソマリアでの出来事です）。私は自分の部屋にいて、トイレに行きたくなったのでトイレに行こうとしたところ、いとこが私を呼び止めて話しかけ、無理やりキスをしてきました。私は彼を突き飛ばし、叔母が来て「サブリンはソマリ語がわからないから放っておいて」と言いました。すると彼は「わかった」と言って立ち去りました。その後、いとこが家に帰ると、別のいとこが入ってきて私に無理やり迫ってきました。

この物語、私の物語は25～24年前、私が7～8歳のときに始まりました。私は、人を守るべき第一人者である父から性的虐待を受けました（一度だけですが、衝撃を受けるほどでした）。そのことは誰にも話したことがなく、25年間、私自身以外誰もそれを知りませんでした。私自身も考えたくありませんでした。年月が経つにつれて、私はそれを心の片隅に追いやることを学びました。それはあまりにも辛く、不快で、そして何よりも恥ずかしかったからです。私がしたのではなく、私の近くにいる誰かが代わりにしたことに対して恥ずかしかったのです。その記憶が蘇ってきたら、私は抵抗することを学びました。私は（どういうわけか）父ととても親密になり、そんなことはなかったかのように振る舞いました。昨年初めて、その行為にも名前があり、それは「区分化」と呼ばれることを知りました。昨年、不安がさらに深刻になり、神経衰弱に陥りそうになった時、ついに声に出して話す時が来たと決心しました。不思議なことに、私は自分が性的虐待の被害者だと思ったことは一度もありませんでした。そして、自分の身に起こったことを話す時、「性的虐待」という言葉を使うのは本当に辛かったです。とはいえ、時が経つにつれて慣れてきて、以前よりは楽になりました（それでもまだ辛いですが）。10ヶ月以上セラピーを受け、その後3ヶ月間CTBコースを受けました。今でもセラピストと時々電話で連絡を取り合っています。セラピーで一番辛かったのは、私の体が求めていたこと、つまり父の責任を問うことでした。父はそれと向き合った後も、まだ責任を認めてくれず、正直に言うと、決して認めないでしょう。でも、私はそんなことは起こらないだろうと覚悟を決め、前に進むことを学びました。少なくとも父は、あの時起きた一つの行動が、ここ数年、そして今の私にどれほど大きな影響を与えてきたかを知っているのです。こうした虐待を受けた人のほとんどが、何らかの慢性的な痛みを抱える傾向があることを知りました。私も13歳の時に、まるで体の内側から蝕まれていくような感覚に襲われ、まさにその痛みに苦しみました。人生の半分以上を苦しんできたこの症状が、父のせいだと気づくのは容易なことではありませんでした。そして、そこからパニック発作が始まったのです。ご想像の通り、そして皆さんと同じように、長い回復の過程でした。私の回復過程（まだ終わっていないのですが）を本当に助けてくれた4つの大切なものは次のとおりです。 - サポートネットワーク（友人や家族は後になって初めて知りましたが、誰がやったのかはまだ分かっていません）。- 運動。私のメンタルヘルスのために私がした最高のこと。- 職場の素晴らしい上司。この道のりを通して私を支えてくれました。- そして（残念ながら）抗うつ薬。不安がひどくなった時期もありました。分かっています。私の回復はまだ終わっていないし、本当に望んでいるもの、つまり責任感は永遠に得られないかもしれない。でも少なくとも、何をしようと決めても、今は（ほとんど）自分でコントロールできている。父や自分の恐怖に左右されることはない。誰にでも辛い日はあるものだけど、少なくとも今は、自分は一人じゃないってことが分かっている。

私はCOCSAを経験しましたが、誰も真剣に受け止めてくれませんでした。これは私が経験した性的暴力だけではありません。19歳の時に友人に無理やり性的暴行を受けたことがあり、子供の頃には性的目的と思われる理由で誘拐されそうになったこともありました。中学校では、いじめっ子たちが性的な話題に不快感を覚えると気づいて、何年も同級生からセクハラを受けました。家まで変な人に付きまとわれたり、11歳くらいの頃には年配の男性に体型について言われたり、「踊ろう」と誘われたりしました。未成年だった頃には、ネット上でヌード写真を送るよう仕向けられたりもしました（幸い、私はヌード写真を撮ったことはありませんでした）。それに加えて、性的なこと以外のトラウマや虐待もたくさんありました。でも、私にとってCOCSAは最悪のトラウマでした。なぜあれほど大きなショックを受けるのか、私にはわかりません。私たちはまだ子供で、彼が自分が引き起こしているダメージを完全に理解していたはずがないのに、なぜこれが一番耐え難いものだったのでしょうか？このことについて話すとき、「性的虐待」という言葉を使うのはいつもためらわれますが、私の脳に与えた影響という意味では、まさにそうでした。6歳の時、同い年の男の子が私を校庭の誰にも見えない場所に連れて行き、ペニスをしゃぶらせました。私は「いや、気持ち悪いから、したくない」と答えていました。でも、彼は当時の私の数少ない友達の一人で、家庭で多くの辛いことを抱えていた私は、友達を失うことを恐れていました。最初からこうだったわけではありません。私たちは少し前から友達になっていて、彼は私を誘い込んだのです。最初は普通の子供のように性器を見せてくれましたが、それが次第に触らせてくれとせがみ、舐めさせ、吸い込ませ、時には噛ませることさえありました。今でもその時の感覚を覚えていて、今でもパニックに陥ります。痛みなどはありませんでしたが、ただただひどく、間違っていると感じました。彼は私を恥ずかしい思いをさせて友達でいさせないと脅し、私を愛しているから、私も愛しているという証明として彼のペニスをしゃぶらなければならないとまで言いました。私が屈するまで彼は言い続けました。校庭の人里離れた場所にいたので、ただ立ち去るなんて考えられませんでした。特に彼は暴力的なことで知られていました（ただし、私を身体的に傷つけたことは一度もありません）。「愛し合う人間はそういうものだ」と彼はかつて言いました。彼はいじめっ子で、私がそうすると笑いながら、「本当は好きじゃないけど、もう一度やったら好きになるかもしれない」と言いました。彼は友達と一緒にそうしていて、友達が見ているのを見ていました。あの男の子は、なぜ私にそんなことをするのか本当に理解していなかったと思います。私も理解していませんでした。でも、少なくとも私を怒らせた時は笑っていたので、怒らせた側は私が動揺していることは理解していて、気にしていなかったのです。こんなことでトラウマを感じているなんて、本当に馬鹿げている気がします。私たちは二人とも子供だったのに、もっと抵抗しなかった、あるいは立ち去らなかったのが私のせいだと感じてしまいます。でも、何が起こっているのか分からず、当時は本当に傷つきやすく、孤独でした。ただ友達が欲しかったんです。この状態は7歳になるまで続きました。彼を完全に責めているわけではありません。私にとって彼は虐待者というより、いじめっ子に近いです。でも、5歳の頃からポルノを見ることを許していた彼の両親、そして息子に女性蔑視的な考え方を教え、私たちが成長するにつれて同年代の女の子たちにもそれを押し付け続けた彼の父親を責めています。誰がそんなことを教えたにせよ、彼を責めています。なぜなら、彼が私に対して話す口調は、ポルノサイトを偶然見つけた子供とは思えないほど大人びていたからです。何が起こっているのか知りながら、私たち二人を助けようとしなかった学校も責めています。私たち二人とも何らかの介入が必要だったのに、学校は何もしてくれませんでした。彼の仕打ちのせいで、今では様々な精神疾患と性機能障害を抱えています。最悪なのは、今でもたまに街中で彼に会うことです。彼は私を認識してくれません。私はそれに感謝しているのですが、彼に似た人を見ただけでもパニックになってしまうのに、彼が私を認識してくれないのには腹が立ちます。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

こんにちは。 私は若い女性です。家庭内暴力とレイプを含む精神的虐待から生き延びた私の体験談をシェアしたいと思います。幼い頃は海外に住んでいて、幼い男の子たちに身体的にいじめられ、辛い幼少期を過ごしました。今でもお腹を蹴られたり、髪の毛を掴まれてロッカーや大きなゴミ箱、レンガの壁に引きずり込まれたりしたことを覚えています。こんなことが起こっている間、誰も私を助けたり支えたりしてくれないことを知っていました。さらに辛いのは、母親がその様子を見ていることです。私はとても物静かで控えめな性格で、これが私の悲惨な人生の始まりでした。イギリスに戻ってきてからというもの、人生を通していじめられ、からかわれ続けました。当時、20歳になったばかりで初めての彼氏ができました。それまで彼氏がいなかったため、良い関係と悪い関係の兆候が分かりませんでした。数ヶ月後、彼氏は優しく思いやりのある人から、支配的で操作的で精神的に虐待する人へと変わりました。彼はどんなことがあっても、私の友達に会うことを拒否しました。私は大のゲーマーです。彼は私のファンで、私が友達とゲームをしていると、私が彼に集中するようにとしょっちゅう電話をかけてきました。私は徐々に友達と連絡が取れなくなり、彼としか話せなくなってしまいました。それから彼は、妊娠を防ぐためにインプラントを入れるよう私に強要し、圧力をかけてきました。私はインプラントも彼とのセックスもしたくありませんでした。彼がとても怖かったのですが、私がインプラントを入れないと彼は大声で叫び、身体的に近づいてきたので、怖くなってインプラントを入れに行きました。それでも私は彼とセックスしたくありませんでした。それから21歳の誕生日、21歳になる大事な日がやってきました。彼氏が私を家に連れてきて一緒に過ごすように強要したのです。彼はインプラントが有効かどうか尋ね、私は「はい」と答えました。今となっては何年も振り返ってみると「はい」と言ったことを後悔しています。彼は私をベッドに押し倒し、無理やりキスしたり触ったりしました。私は降りるように彼に押し付けましたが、彼は私の喉を掴んだので叫んだり何も言えませんでした。彼は自分の体重を私の体にかけ、服を無理やり脱がせました。降りるために彼は私を押さえつけ、抵抗できないようにした。特に私の誕生日にレイプされた。彼が無理やり私を襲った後、私は相当な痛みを感じた。あの経験で私はかなりの痛みと痛みに苦しんでいた。私が信頼し、命をかけてでもそうしたいと思っていた人がそんなことをするなんて、トラウマになった。性的暴行で出血が止まらなかった。世代の違いのため、家族には何も言えなかった。虐待はその後も続いた。彼が私の手を強く握りしめ、当時親友とさえ誰とも話すことを禁じたのを覚えています。誰もいないときには殴っていました。バレンタインデーに早送りすると、私とボーイフレンドはお祝いに出かけました。私はすでに彼を怖がっていましたが、彼の要求に従わなければなりませんでした。私たちはレストランに入り、私に食事を禁じました。彼だけが食事をし、私に代金を払わせました。彼も食事をしましたが、私は食事の代金を払うことを拒否し、警告など何もなく、彼は私の顔を思い切り殴り、私は床に倒れ込み、涙目になりました。私は食事の代金を払いましたが、恐ろしいことに、誰も私を守ってくれず、ただそこに座ってこの経験を見つめていました。私たちは二人ともその場を離れ、私は家に帰りました。何も起こらなかったことを思い出さなければならず、殴られたトラウマから顔を隠しました。家族とは普段通りの生活を続け、翌日、私たちは二人で5時間も音声通話をしましたが、沈黙の中で誰も一言も発しませんでした。ある夜、一人になり、静かな夜を過ごしたかったので電話を切りましたが、驚いたことに彼氏がすぐに電話をかけ直し、許可なく電話を切ったことに対して罵倒し、わめき散らしました。このことで私は彼をさらに恐れ、彼がどんな気分であろうと怖がっていたのかもしれません。ある日、彼と彼の家で遊んでいて、私が彼に食べ物を買ったところ、彼は間違った食べ物を持ってきたと私を責め、私が彼の欲しい食べ物を持って戻るまで背を向けました。それで私は特別な店主はそれが彼の望みだったようで、彼は私が欲しかった品物を持って戻ってきました。私は支払いを済ませて店を出ましたが、戻って見せると、彼は私の品物を奪い取りました。面倒なことをしてくれたお礼もありませんでした。私は彼にイライラしていました。店にいた残りの時間、彼は振り返って私にキスを始めました。私は少し体調が悪くて体が痛いと言いました。彼は私に背を向けて後ずさりしました。すると突然彼は振り返り、私をつかみ、押さえつけて性的暴行を始めました。私は痛みで泣いていました。彼との関係を終わらせた丸1年、この虐待の後、私は彼をとても恐れていました。私が別れたとき、彼はとても怒っていたからです。そして彼は私が浮気をしていると非難し始めました。私は浮気なんて信じていませんし、一度も信じたことがありません。彼はまだ私が浮気をしていると非難し続けています。私はそんなことは起きていないと否定し、彼は私に喧嘩を売ってきました。私はただでさえ彼をとても恐れていましたが、家族のために強くあり続けました。それから彼は私は自分のものを所有しているようなドレスを着て、私が搾取していると言い始めたり、セックスを求めている男を見せたりし始めた。それは真実ではありませんでした。さらに最悪だったのは、母が既に彼に操られていたことです。母は、私が説明するのを許してくれないのに、彼の言うことを理由に私を叱責しました。私は一度も孤独を感じたことがありませんでした。虐待や性的暴行の経験を家族に話すことができませんでした。家族は私が悪いと言うと私を責めるからです。そして、私はそれを許しました。2週間後、彼は出会い系サイトで私をストーカーし始め、私が誰と会うかを彼の支配下に置こうとしました。翌日、友人は私と彼のバスが別のバスに乗るように決め、私たちは二人で座りました。すると突然、彼が同じバスに乗りました。私は震えが止まらず、友人が気をそらしていました。私の停留所で降りると、友人が一緒に来て、私が無事に家に着くのを見届けました。バスが出発するのを見届け、友人と私が母を待っていた時、恐ろしいことに、元彼が両手を空中に突き上げ、怒りの目で舌を出して私に突進してきました。そして、私が彼に説明できないのに、彼には説明する資格がないと私を責め立て始めました。友人が彼に話しかけ、彼の状態について警察に行くように言ったところ、彼は立ち去りました。母が到着し、友人を家まで送り届けてくれました。私たちは家に着きました。それから数週間後、こんなに怖い思いをしたことはありません。元彼がいつも乗っているバスで私の横を通り過ぎた後、最後に言った言葉は「死ね」でした。この男が私の人生をめちゃくちゃにしたのです。9年、いや10年経っても誰にも相談できず、ほとんど孤独でした。この男は、自分が正しいと思って私を殴り、暴行を加え、殺すことができました。9年、いや10年経っても、私は身を潜め、今は別の郡に住んでいますが、この虐待の1年間の後も、その影響は残っており、その後の人生に影響を与えました。結局、別の男性と関係を持つようになりましたが、彼は最初の元彼と全く同じ人で、今では私の人生における信頼は完全に崩れ去りました。男性とは友達として付き合うことはありますが、もう近づいたり、関係を持ったりすることさえしません。今はPDSDが残っていて、私の不安は部屋中に広がり、私は彼の虐待のフラッシュバックに苦しんでいますが、私が受けた虐待についてはまだ家族に話していません。私の最後の元恋人が私に死ねと言った言葉がまだ聞こえます。しかし、私は今、人々に私の話を聞いてもらうために書き出す勇気を出したと言えます。あなたが経験しているのなら、あなたは一人ではありません。私が2つの虐待的な関係から抜け出すことができたのなら、あなたもそうすることができます。これは私にとって本当に目を見張るものでした。一人になって以来、誰も私を傷つけることができないので、こんなに安全だと感じたことはありません。残念ながら、私はこの虐待とトラウマのために、泣き出したり、極度の精神崩壊を起こしたりして苦しんでいます。

私が「もうこれ以上は言わない」と言うのは、他人にされたことを恥じ、日々の生活に苦しみながら生きている人があまりにも多いからです。私自身も例に挙げましょう。虐待は幼少期を通して断続的に受けていました。最長で4年間続きました。長い間沈黙を守り続けた結果、PTSD、情緒障害、そしてうつ病を患ってしまいました。長い間、自分でも分からなかった自分の人生をどうコントロールするかを学ばなければなりませんでした。今は一歩ずつ進んでいます。あの人たちは私の子供時代を奪ったかもしれませんが、私の愛と喜び、そして今や私の平和を奪うことはできなかったのです。

パート1：出会い系アプリで出会った人と付き合い始めました。会う前の1ヶ月間、毎日ビデオ通話をしていました。その間、私は彼の魅力にすっかり魅了され、彼が自分について語る言葉をすべて信じていました。しかし今振り返ると、すでに危険信号はありました…例えば、彼が何度か嘘をついたり、普通の状況なら多くの人がためらわずに答えるような詳細を教えてくれなかったり。会う約束をした時、彼は私に選択肢を与えず、彼のところに行くように言いました。その時は、彼の身近な人が個人的な事情を抱えていて、彼が近くにいなければならないのだと理解していました。彼は外国人なので少し言葉の壁がありましたが、それ以外はデートはとてもうまくいきました。彼が全てを支払ってくれて、特別な気分にさせてくれました。しかし、事態はどんどんおかしくなっていきました…彼は仕事を探していると言っていたので、お金が足りないと言っていました。それで、私も見習いの給料で働いているのですが、必要なら手伝うと言いました。最初は、彼が払えない分を少しずつ渡す程度で、うまくいっていました。しかし、彼は次第に多額のお金を要求し始めました。なぜそんなにお金が必要なのかと彼に尋ねたり、正しくないと思って異議を唱えたりすると、彼は私を操り、脅迫して私に近づこうとしました。一度うまくいったのに、それが頻繁に起こり、私はお金がなくなってしまいました。ついには、私が彼のところに行く番になった時、電車代を払えなくなってしまいました。電車代を払うのに苦労していると伝えると、彼は私を攻撃し、ガスライティングをして罪悪感を植え付けました。私は落ち込んでしまい、彼に会いに行くために貯金を切り崩さなければなりませんでした。これが日常茶飯事になりました。