Comunidad

Un amigo y yo salíamos con el mismo grupo de amigos, y solía quedar mucho con ellos; los consideraba mis hermanos. Una noche, cuando estábamos todos juntos, me sentí demasiado borracho para irme a casa y me sentí seguro con el ex de mi amigo para pedir un taxi y dejarme. Entró sin invitación y me besó, y luego solo recuerdo destellos de nosotros desnudos, de él dentro de mí, haciéndome sexo oral, etc., pero sentía que no podía moverme. Me desperté para ducharme, mi cama estaba rota y él no estaba. Lo llamé al día siguiente para confrontarlo, y que ni siquiera recuerdo qué pasó. Dijo que pensó que "lo disfruté" (estuve inconsciente la mitad del tiempo) y que solo paró porque la cama se rompió. Aunque se disculpó, tuvo la osadía de decirme que no lo compartiera con nadie, y hasta el día de hoy solo muy pocos amigos cercanos lo saben. Realmente rompió mi confianza, incluso con las amistades platónicas de chicos.

Escribo para intentar aclarar mis experiencias de la infancia. Fueron principalmente con una prima (ambas mujeres). Casi siempre que nos veíamos, desde los cuatro años aproximadamente, nos besábamos a escondidas y ella me enseñó sexo oral. Luego, el sexo oral se volvió mutuo. Recuerdo sentirme mal y avergonzada cada vez que salía de su casa, pero esto continuó aproximadamente una vez al año, o incluso menos, hasta que cumplimos doce años. Ella intentó algo más tarde, cuando teníamos veintitantos. Estoy confundida por la mezcla de sentimientos que tengo al respecto. Me sentía fatal después. Recuerdo decirle que prefería los besos e intentaba que ella fuera el centro de la situación para poder dar más que recibir. Sabía que no estaba bien y no podía contárselo a mis padres, que estuvieron separados durante gran parte de ese tiempo.

Salí con amigos, pero me fui temprano porque estaba borracha y cansada. Le pregunté a alguien cómo llegar a mi Uber cuando un chico me preguntó si iba a la universidad y dijo que era bonita, lo cual estaba bien, pero luego me preguntó si podía darme un beso. No sabía qué hacer, así que di un paso hacia él y luego me rodeó con el brazo y sentí que tenía que besarlo, pero no quería. Intenté apartar la mirada esperando que solo me besara la mejilla, pero no lo hizo, así que giré la cabeza y me besó. Me siento asquerosa y quiero vomitar cada vez que lo pienso.

Cuando tenía 7 años, empecé a sufrir abusos sexuales. No fue por parte de ningún familiar, sino del segundo marido de mi abuela. Todo terminó a los 12, cuando nos mudamos a pocos kilómetros y él dejó de visitarme. A los 17, estaba en terapia por otras cosas, y finalmente salió a la luz. Me ayudaron a decidir cómo se lo iba a contar a mi madre. También me dijeron que debía prepararme para que mi familia no me creyera. Pensé: «No conoces a mi familia. Todos se defienden». Bueno, eso pensé. Mi madre nunca quiso hablar de ello. Ahora entiendo que se debía a la culpa; ella tenía que lidiar con sus propias enfermedades mentales. Mi hermana, bueno, se puso en mi contra durante unos años. Diciendo que mentía, intenté arruinar el matrimonio de mi abuela con mis mentiras, amenazándome con golpearme. Mi hermana incluso intentó demostrar que mentía haciéndole cuidar a su bebé recién nacido mientras ella hacía la compra. Cuando este hombre murió, la cosa empeoró. Mi hermana y mi tía dijeron que no podían llorarlo por las mentiras que dije sobre él. Dijeron que era mala y que no querían que me acercara a su hija por si le hacía algo. Mis primos me preguntaban: "¿Qué te hizo exactamente?". Mi abuela decía: "No es un pedófilo". Todo esto casi me destruyó. Fue peor que el abuso sexual que sufrí de niña. Decidí que quería alejarme de mi familia. Así que me matriculé en la universidad a los 23 años, a los 27 me gradué y conseguí trabajo directamente. Había estado ahorrando para la universidad, así que logré mudarme a mi propia casa bastante rápido. Ahora, con 33 años, y mirando hacia atrás, a menudo pienso: "¿De verdad pasó todo eso?". Desde entonces, me he alejado más de mi familia. Hacerlo me ha ayudado a mantenerme alejada de su drama y solo visitarlos de vez en cuando. Ahora están mucho mejor, pero aún así prefiero mantener las distancias. Estoy bien mentalmente. Tengo buenos amigos y me he construido una buena vida. Mi consejo para cualquiera que vaya a... es: prepárate para que tu familia no te crea. Háblalo solo con personas de confianza y solo cuando quieras hablar de ello. No sientas la necesidad de dar explicaciones a nadie. Lo mejor que... El terapeuta dijo que, independientemente de lo que hicieras o dejaras de hacer, no era tu culpa. Eras solo un niño.

Esta historia, mi historia, comenzó hace 25 o 24 años, cuando tenía 7 u 8 años. Mi padre, la primera persona que se supone que te protege, abusó sexualmente de mí (solo una vez, pero suficiente para causar un impacto). Nunca se lo conté a nadie, nadie más que yo lo supo durante esos 25 años, e incluso yo no quería pensar en ello. Con el paso de los años, aprendí a olvidarlo; era demasiado doloroso, repugnante y, lo peor de todo, me avergonzaba, avergonzada por algo que no hice, sino por algo que alguien muy cercano a mí hizo en su lugar. Aprendí a repeler ese recuerdo si alguna vez volvía a mí. Me acerqué mucho a mi padre (de alguna manera) y fingí que nunca había sucedido; solo el año pasado aprendí que cada acción tiene un nombre: compartimentar. Fue solo el año pasado, cuando empecé a tener problemas de ansiedad a otro nivel, que finalmente, cuando estaba a punto de sufrir una crisis nerviosa, decidí que era hora de decirlo en voz alta. Curiosamente, nunca me había considerado víctima de abuso sexual... y las palabras "abuso sexual" me costaban mucho mencionar al hablar de lo que me había pasado, aunque con el tiempo me fui acostumbrando y sintiéndome más cómoda (aunque todavía duele). Estuve en terapia durante más de 10 meses, seguidos de un curso de CTB de 3 meses; todavía tengo llamadas de actualización con mi terapeuta de vez en cuando. La peor parte de mi terapia fue lo que mi propio cuerpo necesitaba: buscar la responsabilidad de mi padre, esa responsabilidad que, después de confrontarlo, todavía no ha reconocido, y, siendo sinceros, nunca lo hará. Pero aprendí a seguir adelante sin esperar que eso sucediera, y al menos mi padre sabe el gran impacto que esa acción, aquella vez, me ha afectado gravemente a lo largo de estos últimos años y en mi presente. Descubrí que la mayoría de las personas que han sufrido este tipo de abuso tienden a desarrollar algún tipo de dolor crónico, como me pasó a los 13 años, principalmente por la sensación de que me consumía por dentro. Descubrir que la condición que he tenido durante más de la mitad de mi vida, y que está ahí gracias a mi padre, no fue fácil, y ahí es donde empezaron los ataques de pánico. Como pueden imaginar, y como todos ustedes, ha sido un largo proceso de sanación. Mis cuatro cosas más importantes que realmente me ayudaron en mi proceso de sanación (un proceso inacabado) fueron: - Mi red de apoyo (mis amigos y familiares se enteraron después y aún no saben quién lo hizo). - Hacer ejercicio, lo mejor que he hecho por mi salud mental. - Un jefe increíble en el trabajo que me apoyó durante todo mi camino. - Y (desafortunadamente) antidepresivos para controlar mejor la ansiedad, ya que en algunos momentos empeoró mucho. Lo sé, mi recuperación no ha terminado, sé que quizá nunca consiga lo que realmente quiero, que es la responsabilidad, pero al menos sé que, haga lo que haga, ahora tengo (casi) el control, no mi padre ni mis miedos. Todos tenemos días malos, pero al menos ahora sé que no estoy sola.

Hola, soy una mujer joven y estoy aquí para compartir mi historia de supervivencia al abuso doméstico y emocional, incluyendo una violación. Tuve una infancia difícil en el extranjero cuando era joven y fui acosada físicamente por chicos jóvenes. Todavía recuerdo que me pateaban en el estómago y me agarraban del pelo y lo jalaban contra taquillas, grandes cubos de basura y paredes de ladrillo, sabiendo que nadie me ayudaría ni me apoyaría mientras esto sucediera. Lo que más duele es que tu madre esté viendo esto. Soy una persona extremadamente callada y reservada, y este fue el comienzo de mi horrible vida. Regresé al Reino Unido y me molestaron y me molestaron durante toda mi vida. En ese entonces, acababa de cumplir 20 años y tuve mi primer novio. Nunca antes había tenido novio, así que no sabía distinguir entre una buena y una mala relación. Después de un par de meses, mi novio se convirtió de una persona dulce y cariñosa en una persona controladora, manipuladora y que abusaba emocionalmente de mí. Se negaba a que viera a ninguno de mis amigos a cualquier precio. Soy una gran fanática de los videojuegos y si jugaba con mis amigos... él me llamaba constantemente para asegurarse de que toda mi atención estuviera en él, poco a poco estaba perdiendo contacto con mis amigos, hasta el punto de que él era la única persona con la que podía hablar, y luego me obligó y me presionó para que me pusiera un implante para detener el embarazo, yo no quería el implante ni tener sexo con él, estaba completamente petrificada de él, pero empezó a gritar y a acercarse físicamente si no lo hacía, así que por miedo fui a ponerme el implante, todavía no quería tener sexo con él, avanzando rápidamente hasta mi cumpleaños número 21, fue el gran día en que cumplí 21 años, y mi novio me obligó a ir a su casa para que pudiéramos pasar un tiempo con él y me preguntó si el implante estaba en efecto y le dije que sí, lo que ahora, después de años de mirar atrás, me arrepiento de haberle dicho que sí, me empujó hacia abajo de la cama y me obligó a besarme y tocarme, lo estaba empujando para que se bajara, pero me agarró del cuello para que no pudiera gritar ni decir nada, usó su peso contra el mío y me obligó a quitarme la ropa, luego me inmovilizó abajo para que no pueda defenderme y particularmente me violó en mi cumpleaños y la cantidad de dolor que sentí después de que él me forzara y que prácticamente sufrí tanto dolor y dolor por la experiencia. Estaba traumatizada de alguien en quien confiaba y por quien moriría haría tal cosa, después de la experiencia sangraba sin parar por la agresión sexual, no podía decir nada de esto con mi familia debido a la diferencia generacional, el abuso continuó después de eso, recuerdo que él me agarró la mano hasta el punto en que pasó de apretarme la mano tan fuerte y me negó a hablar con nadie, ni siquiera con mi mejor amiga en ese momento, y golpeaba cuando no había nadie alrededor, avanzando rápidamente al día de San Valentín, mi novio y yo en ese momento salimos a celebrar, ya le tenía miedo, pero debo cumplir con sus demandas, íbamos al restaurante y me prohibió comer y él fue el único que comió comida y me hizo pagar por la comida que él también comió, me negué a pagar la comida y sin previo aviso me dio tan fuerte en la cara que me tiró al suelo con los ojos llorosos pagué la comida, para mi horror nadie intervino y me protegió, solo me quedé allí sentado mirándome fijamente por esta experiencia, ambos nos fuimos y yo fui a casa y tuve que recordar que no pasó nada e incluso ocultar mi rostro por el trauma de ser golpeada, Continué siendo normal con mi familia, al día siguiente los dos pasamos toda la noche 5 horas en una llamada de voz, pero en silencio nadie decía nada en la llamada hasta una noche cuando quería estar sola y tener una noche tranquila, así que terminé la llamada, pero para mi sorpresa mi novio me devolvió la llamada maldiciendo y gritando e incluso gritándome por terminar la llamada sin su permiso, ya que esto quizás me petrificó aún más de él y le tenía miedo sin importar en qué estado de ánimo estuviera, y un día él y yo estábamos pasando el rato en su casa y le compré algo de comida y me reprendió por haberle comprado la comida equivocada y me dio la espalda hasta que regresé con la comida que quería, así que regresé mientras tenía una solicitud especial con el dueño de la tienda que era lo que quería y regresó con el artículo Quería para él y pagué y salí y regresé y se lo mostré y él me arrebató el artículo sin siquiera agradecerme por pasar por esa molestia y yo estaba nerviosa con él el resto del tiempo que estuve allí, se dio la vuelta y comenzó a besarme y le dije que no, que me sentía un poco indispuesta y dolorida, él retrocedió dándome la espalda y de repente se dio la vuelta, me agarró y me inmovilizó y comenzó a agredirme sexualmente, mientras lloraba de dolor, después de todo un año de este abuso cuando terminé con él, estaba tan petrificada de él porque estaba tan enojado cuando terminé y luego comenzó a acusarme de que me estaba engañando a mí misma, lo cual no creo en el engaño, nunca he creído en eso, y todavía sigue acusándome de engaño, lo cual negué que esto estuviera sucediendo y él se peleaba conmigo, ya le tenía mucho miedo, pero seguí manteniéndome fuerte por mi familia, luego comenzó a usar fotos mías, yo llevaba vestidos que poseía y comenzó a decir que estaba explotando o mostrando chicos con los que quería tener sexo. ellos lo cual no era cierto y lo peor de todo es que mi madre ya estaba manipulada por él y me reprendió por lo que él decía cuando ella ni siquiera me dejó explicar y nunca me he sentido sola, no podía contarle a nadie sobre mi experiencia de abuso y agresión sexual a mi familia porque me juzgarían diciendo que esto era mi culpa y dejé que esto sucediera después de dos semanas, él comenzó a intentar acosarme en sitios web de citas para tratar de controlar a quién veía bajo su control y al día siguiente mi amigo decidió que viajara en otro autobús que él y ambos nos sentamos y de repente se subió al mismo autobús, yo estaba tan asustada en este punto donde estaba temblando y mi amigo me estaba distrayendo y cuando bajamos de mi parada mi amigo vino conmigo para asegurarse de que llegara a casa sana y salva, y vi que el autobús se iba mi amigo y yo estábamos esperando a mi madre cuando, para mi horror, mi ex vino hacia mí con las manos en el aire y la rabia en sus ojos y la lengua fuera y comenzó a atacarme diciendo que tengo que dar explicaciones cuando no tengo ninguna explicación para él, él no se merecía mi Mi amigo empezó a hablar con él y a decirle que fuera a la policía por su estado. Luego se marchó, llegó mi madre y se llevó a mi amigo a casa. Llegamos y nunca había estado tan asustada después de un par de semanas. Lo último que me dijo mi exnovio después de pasar junto a mí en mi autobús habitual fue: "Tengo que morirme". Y cómo este tipo ha arruinado mi vida. Después de 9 años, casi 10 años, he estado prácticamente sola, sin poder hablar con nadie, y este tipo es capaz de matarme con la forma en que solía golpearme y agredirme, pensando que tenía razón. Así que después de 9 años, casi 10 años, he recordado estar escondida y ahora vivo en un condado diferente, pero las consecuencias de esto aún persisten después de todo un año de abuso, ya que me han afectado por el resto de mi vida. Incluso terminé en otra relación con un chico, pero era exactamente igual que mi primer ex, y ahora mi confianza está completamente destruida en mi vida. Ahora seguiré siendo amiga de hombres, pero ya no me acercaré ni empezaré una relación con ningún hombre. ahora quedé con PDSD, mi ansiedad está en toda la habitación, sufro con flashbacks de su abuso, pero todavía no le he contado a mi familia sobre el abuso que pasé y todavía escucho la palabra que mi último ex me dijo que me fuera a morir, pero ahora puedo decirles que he hecho este coraje para escribir para que la gente escuche mi historia y si estás pasando por eso, no estás solo y si logré salir de dos relaciones abusivas, tú también puedes y ha sido una verdadera revelación para mí y desde que estoy solo nunca me he sentido tan seguro porque nadie puede lastimarme, desafortunadamente sufro arrebatos de llanto o crisis mentales extremas debido a este abuso y trauma.

PARTE 2 El abuso emocional fue lo peor. Empecé a sentirme una mala novia. Empecé a pensar que todas nuestras discusiones eran por mi culpa y empecé a someterme a todo lo que queríamos, aunque yo no quisiera. Fue especialmente difícil cuando me propuso perder la virginidad. Al principio le dije que no y que debíamos esperar un poco más, pero durante varias semanas siguió presionándome, sutilmente, pero lo suficiente como para que sintiera que tenía que decir que sí. Y cuando lo hicimos, intenté detenerlo porque me acobardé y no me gustó, pero me ignoró. Después de esto, me sentí molesta y disgustada, y no quería hablar con él. Él simplemente se reía y hacía como si nada. Las cosas se complicaron cuando me dijo que quería casarse conmigo. Me dijo que, debido a su cultura, necesitaba casarse conmigo rápido; de lo contrario, sus padres arreglarían un matrimonio con otra persona. Me dijo que estaría bien porque quiere pasar el resto de su vida conmigo y no quiere a nadie más. Le quité toda la importancia que pude antes de que se volviera demasiado intenso como para ignorarlo. Intenté decirle que teníamos que esperar al menos un año, ¡pero empezó a entrar en pánico por su visa! Ahora que lo pienso, podría haberme estado utilizando, lo cual me rompe el corazón. Cuando hablábamos de matrimonio, me hizo prometer que no se lo contaría a nadie (y también lo hizo con el dinero). Después de muchas insistencias (mi forma de decir mucha insistencia, coacción y manipulación), cedí y dije que sí. Estaba muy contento y estábamos deseando casarnos cuanto antes en su ciudad natal. Intenté convencerlo de que nos casáramos discretamente cerca de donde yo vivía o de donde él vivía, pero parecía demasiado interesado en casarse donde vivía, lo que ahora me asusta... ¿qué estaría planeando? Poco después de que yo aceptara el matrimonio, intentó conseguir 500 libras porque un familiar las necesitaba por motivos médicos. Me negué y le dije que lo máximo que podía darle eran 200 (ni siquiera tenía suficiente para el resto del mes, lo cual le había dicho). Estuvo de acuerdo con esto y me dejó sola... durante los 2 días completos antes de intentar manipularme para obtener 300 libras más. Me negué y las cosas se calentaron. Después descubrí que del dinero que envié para el familiar, solo una pequeña parte se les envió a ellos y el resto fue para los datos de su teléfono, que fueron solo 17 libras. Estaba realmente molesta por esto y cuando lo sintió, me dijo que enviaría el resto pronto. No creo que lo haya hecho nunca. No mucho después, vi que la aplicación en la que lo conocí todavía estaba en su teléfono. Le pregunté por qué la tenía, a lo que respondió simplemente borrándola. Pasaron tantas cosas difíciles, cosas de las que no estoy lista para hablar. Pero un día, mi jefa se puso en contacto con alguien cercano a mí, porque estaba preocupada por mí. Esa persona entonces habló conmigo, ignoré todas las preocupaciones antes de llamarlo... él pasó directamente a culparme, negándose a hablar por llamada y enviándome mensajes de texto. Todavía estábamos en llamada pero chateando por mensaje de texto porque no quería arriesgarse a que alguien escuchara la conversación. Empezó a manipularme y a hacerme sentir culpable, volviéndose en mi contra y siendo despectivo. Mientras leía los mensajes e intentaba que hablara por videollamada y no por mensaje de texto, mi madre entró en mi habitación y me preguntó si estaba bien. Le colgué y le conté TODO. Fue entonces cuando me di cuenta de que había sido abusada, manipulada, coaccionada y herida. Mientras escuchaba todo esto salir de mi boca, rompí a llorar y mi madre tuvo que abrazarme durante mucho tiempo. Fue entonces cuando rompí con él, y después de una semana de llorar y tener que bloquearlo cada vez que me enviaba un mensaje, no he sabido nada de él desde entonces. Han pasado 4 meses y tengo días en los que no quiero levantarme de la cama porque siento que no sé si mis sentimientos son reales o no, y siento que mi mente no es la mía. Pero también tengo días en los que me siento libre y puedo hacer lo que quiero, hablar con quien quiero y estar con quien quiero.

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Esta chica que me hizo esto, todos pensaban que éramos hermanas, éramos tan unidas, pero esta es mi historia... Entre los 9 y los 13 años, mi prima, que es un año menor que yo, abusó de mí. Sé que suena raro, pero desde pequeñas supimos que tenía problemas. Su madre es una drogadicta que ha estado entrando y saliendo de su vida desde que tengo memoria. Crecí con ella y siempre fuimos muy unidas. Nunca vi nada malo en lo que hacía porque lo convertía en juegos, así que no le veía nada malo. También tengo problemas mentales, pero cuando empecé a darme cuenta de que lo que hacía era más que "juegos", dejé de quedarme en casa de mis abuelos durante un tiempo porque solíamos pasar todos los fines de semana juntos allí. Pero luego los últimos 6 meses de encierro tuvo que venir a vivir conmigo y nunca le conté a nadie lo que me había estado haciendo, pero no pasó nada durante los 6 meses porque no tuvimos que compartir una cama, afortunadamente tenía una cama de cabina que es como una litera y ella estaba en un colchón en el suelo y una noche escuché ruidos extraños y miré para verla masturbándose, pero nunca dije una palabra. Luego, después de las palabras, se fue a vivir con su hermana, lo que todavía hace ahora, y mi abuelo nos dijo que compró dos camas para que ya no tuviéramos que compartir cada vez que viniéramos y me consiguió una cama de cabina, así que estaba bien, así que me quedé allí un par de veces y no pasó nada, así que comencé a confiar en ella nuevamente y luego una noche nos hizo hacer una guarida como solíamos hacer cuando ella estaba. Español Más joven no quería pero ella dijo "bueno ya estoy teniendo un mal día solo lo estás empeorando" así que solo lo hice y luego me desperté y ella me estaba violando pero no podía moverme todo lo que podía hacer era llorar pero ella no se dio cuenta entonces se detuvo todo lo que podía oír era como se terminaba y luego me besó en la parte superior de mi espalda lo que hasta el día de hoy me hace sentir tan sucio pero luego pude moverme agarré mis pantalones cortos me los puse agarré mi teléfono salí corriendo y llamé a mi papá y él vino a buscarme y le preguntó qué estaba haciendo y ella solo se sentó allí diciendo que no hizo nada hasta el día de hoy no he hablado con ella y ha tratado de ponerse en contacto conmigo varias veces. También le dijo a su hermana que no entiende por qué ya no me habla la odio la odio Nunca podría contarle a mi familia los detalles y cuánto tiempo realmente lo hizo porque todo lo que saben es esa noche.

Estoy luchando por entender qué hacer y con quién hablar. Estaba cómodamente dormida y abrazada a mi novio y tenía mi cabeza como encima de él, me desperté un poco y él estaba moviendo mi mano hacia su entrepierna que estaba dura y en ese momento estaba completamente despierta con los ojos aún cerrados preguntándome qué estaba haciendo, los abrí un poco y fingí que me movía mientras dormía, pero él seguía usando la fuerza moviendo todo mi brazo y mano para tocarlo y no sabía qué hacer, así que me quedé quieta y sacó su teléfono como si fuera a tomar una foto. Él sabe que no querría hacer eso y no sé qué hacer ni cómo sentirme, lo confronté al respecto cuando me 'desperté' y estaba en shock temblando, estábamos discutiendo y él comenzó a llorar y, para resumir, terminé consolándolo. Él nunca pidió perdón de verdad ni una sola vez y me siento perdida porque le tengo mucho cariño, pero sinceramente no quiero volver a estar con él nunca más, pero la idea de no volver a hablarle nunca más me duele, y sé que él no viviría sin mí. Eso es lo que me asusta porque soy la única que está ahí para él, no sé qué haría sin mí. Solo necesito ayuda para tomar una decisión, por favor, me siento muy sola en esto.

El Fecha fui agredida sexualmente por mi primo (esto fue en Somalia). Estaba en mi habitación y necesité ir al baño. Cuando iba al baño, mi primo me detuvo para hablar con él y me besó a la fuerza en los labios. Lo aparté y mi tía vino y dijo: "Sabrin no sabe somalí, déjala en paz". Él dijo que estaba bien y se fue. Luego, cuando mi primo se fue a casa, mi otro primo entró y me agredió sexualmente.

A los 9 años, mi vecino, que no era mucho mayor que yo, quería jugar conmigo todo el tiempo. Después de un tiempo, me dijo que quería enseñarme algo que sabía que me gustaría; sería bueno para mí, pero que no debía contárselo a nuestros padres. Dije que no, presentiendo que probablemente no era un buen tema. Pero él insistió. Se explayó tanto que finalmente dije que sí. Creo que estaba nerviosa, pero también emocionada e intrigada, porque parecía una aventura y una diversión, ya que nadie lo sabía. Él sabía algo que yo desconocía. No recuerdo muchos detalles exactos, pero sé que empezó como una exploración sexual de nuestros cuerpos. Sucedía a menudo en las pijamadas. Y el objetivo, poco a poco comprendí, era la estimulación sexual, principalmente conmigo... y creo que esto, a su vez, lo gratificaba sexualmente. Esto duró meses y, según mis cálculos, se convirtió en entre 18 meses y 2 años. (Sé que tenía 11 años cuando dejó de hacerlo, justo antes de empezar la secundaria). En algún momento, él se dio cuenta e intentó tener sexo conmigo. Siempre me ha resultado difícil clasificar esto como violación porque era un niño. Aunque no era mucho mayor que yo, era púber y yo no. Así que, aunque no era adulto, podía penetrarme hasta cierto punto. A menudo me faltaba el aire bajo su peso y también me sentía mal por lo abrumador que era todo. Pero a pesar de esto, todavía podía tener un orgasmo (y esto me avergüenza mucho hoy porque, de alguna manera, siento que debí haberlo deseado, ya que no dije que no y mi cuerpo respondió). Pero, en realidad, no tenía ni idea de que decir que no fuera una opción. No existía. Sentía que le hacía daño al decir que no, así que a menudo simplemente lo dejaba hacer lo que quería. A menudo me decía que me amaba, lo cual yo también deseaba (me sentía sola en mi propia familia), y, sin embargo, también me sentía mal y me sentía cosificada y enferma. En cierto momento, comprendí mejor cómo funcionaba la reproducción. Me aterraba la idea de quedarme embarazada (aunque no me había venido la regla, creía que me iba a quedar embarazada) y empecé a preocuparme obsesivamente. No podía hablar con nadie de mi familia porque la vergüenza era demasiado fuerte y sentía que debía ocultarlo a toda costa. Algo que sigo pensando hasta el día de hoy. Finalmente le dije que tenía miedo y estaba preocupada por el embarazo. Parecía sorprendido, como si no se le hubiera pasado por la cabeza. Pero no fue suficiente para que parara. Así que continué así durante más tiempo. Finalmente, después de lo que me pareció un largo tiempo de agonía en esta situación de la que no sabía cómo salir, reuní el coraje y decidí decirle que quería parar. Al principio me rogó que no lo hiciera. Pero me mantuve firme. Le dije que tendríamos que dejar de ser amigos si seguía preguntando. Y fue entonces cuando pasó de ser "amable" a ser emocionalmente amenazante. Me dijo que les contaría a todos lo que había hecho, lo repugnante que había sido. Y de hecho se lo contó a algunas personas. El daño que este período de mi vida me ha hecho es indescriptible. Principalmente el autodesprecio y la vergüenza que he experimentado y que formaron parte de mi identidad/mi idea de quién soy a medida que me desarrollaba. No es una parte de mi vida que pueda separar y compartimentar porque ha afectado cómo veo el mundo, a mí misma y a otras personas, lo que resulta en síntomas disociativos. No me he permitido ver lo que experimenté como abuso porque él también era un niño. Siempre creí que era mala porque consentí. Apenas me estoy dando cuenta con la terapia de que los niños de 9 años no pueden consentir. Que había una diferencia de poder entre nosotros de maneras muy diferentes y bastante sutiles. Pero que estar atrapada en esa situación durante tanto tiempo fue muy real para mí. No era necesario que hubiera violencia física para mantenerme en ella. Poco a poco estoy aprendiendo a replantear lo que sucedió para quitarme la culpa. Él también era un niño, y la realidad era que ambos necesitábamos ayuda y fuimos defraudados por nuestros padres, quienes no estuvieron presentes lo suficiente para evitar que la situación se descontrolara. Probablemente él también estaba sufriendo abuso. Si bien empatizo con este aspecto, siento que debo proteger mi postura sobre lo sucedido, ya que, en casos de abuso sexual, la mayoría de las veces considero que el niño que realiza el comportamiento sexual dañino es priorizado sobre el niño que fue agredido. Esto se debe a que es necesario detener ese comportamiento y a que se asume que está siendo abusado por otra persona, probablemente un adulto. Pero el niño que ha sido abusado tiene consecuencias muy reales que afrontar, y la mayoría de las veces, el abuso sexual no se trata con la seriedad suficiente. Hay poca validación desde una perspectiva social, lo que dificulta hablar y asumir nuestras experiencias abiertamente. Sufro todos los efectos característicos del abuso sexual y ahora estoy aprendiendo a aceptarlo e intentar asumirlo sin minimizar lo sucedido. Con la esperanza de que cuando pueda reconocerlo yo mismo, pueda seguir adelante.

Mi padrastro ha abusado de mí y me ha manipulado desde que tenía 12 años. Nunca se lo he contado a nadie porque tenía mucho miedo y me ha amenazado muchísimo. Ha intentado embarazarme en múltiples ocasiones. Por eso no puedo tener una relación y me cuesta autolesionarme. Por ejemplo, me ducho y me hago una limpieza profunda con Dettol para sentirme limpia.

No tengo recuerdos muy claros de mi infancia y de mi etapa en el instituto, así que puede que esté un poco disperso o falto de detalles. A menudo he tenido una relación complicada con la intimidad y los hombres. No sé cuándo ni por qué empezó, pero nunca me he valorado del todo como debería, y por eso dejé que los demás me valoraran aún menos. Siempre he sido tímida y un poco torpe, así que cuando los chicos empezaron a interesarse por mí en el instituto, supongo que simplemente me dejé llevar. Tenía un amigo en el instituto que solía hacerme insinuaciones sexuales. Me gustaba desde hacía un tiempo, así que no me oponía rotundamente a nada. Desarrollamos una especie de "relación" en la que nos encontrábamos al fondo del auditorio para besarnos y él a menudo me presionaba y me complacía para que le hiciera sexo oral. Recuerdo que era muy indecisa y tenía mucho miedo a ese tipo de cosas. Mirando hacia atrás, creo que siempre había una sensación extraña que me ponía ansiosa. Normalmente lo superaba; es difícil decir que no cuando alguien te lo ruega una y otra vez. Sobre todo cuando intentas conservar todos los amigos posibles. Esto continuó. Creo que tal vez mi reputación en la escuela era la de ser sexualmente "fácil". Los chicos que me gustaban me presionaban para tener relaciones sexuales y, a cambio, me sobornaban con cumplidos y la esperanza de convertirme en algo más. Me avergüenza lo fácil que era dejarme llevar. No creo que buscara atención, no la disfrutaba; creo que buscaba más romance y pensé que esto era lo que tenía que hacer para gustarle a alguien. Un avance rápido a justo antes de la pandemia. Conocí a un chico a través de una buena amiga. Me invitó a comer. Había tenido citas informales en el instituto, pero nada tan "formal", si se le puede llamar así. Así que fui. Rápidamente nos convertimos en pareja y, a pesar de mi incomodidad por lo rápido que avanzaban las cosas, nuestra relación se volvió más seria. Cuando empezó la pandemia, la usamos como excusa para pasar la cuarentena juntos. Recuerdo que me alegraba que estuviera cerca, pero me disgustaba lo mucho que invadía mi espacio. Me quitaba todo el tiempo. Él dejó de salir con nuestros amigos y me animó a que yo también lo hiciera. Hacía comentarios sobre las cosas más raras, diciendo que la forma en que hacía las cosas (cosas básicas como la forma en que me duchaba) era tonta. Hablaba mal de mi madre y jugaba con las grietas de esa relación. Me volvió loca con todas las personas cercanas a mí en el transcurso de unos meses. Estuve aislada, viviendo en la casa de su familia con él, sus padres y sus hermanos, todo durante una pandemia. Fue entonces cuando mi salud mental se deterioró. Tenía tanta nostalgia que lloraba todos los días por extrañar a mi familia y a mi gato. Fue entonces cuando mi libido comenzó a disminuir y eso no le gustó. Estaba triste y cansada y el mundo parecía que se acababa, porque en cierto modo lo era. Pero él todavía quería algún tipo de sexo casi todos los días. Al principio, nos comprometíamos a no tener sexo completo, sino a hacer cosas pequeñas. Con el tiempo, empecé a decir que no, que no disfrutaba haciendo algo TODOS LOS DÍAS. Se ponía todo de mal humor, se quedaba callado y se comportaba de forma pasivo-agresiva conmigo. Yo le decía: «No, solo estoy cansada esta noche y quiero dormir», y él aceptaba, solo para darse la vuelta y suplicarme una y otra vez antes de que finalmente cediera y lo masturbara o le hiciera sexo oral. Sentía que tal vez algo andaba mal conmigo y que no quería tener relaciones sexuales con mi novio. Como si no fuera lo suficientemente buena. Esta relación duró poco más de un año. Por aquel entonces nos mudamos a casa de mi padre, ya que nos daba más espacio y privacidad. Durante ese tiempo, mis «no» eran cada vez menos escuchados. Cedía al sexo tras oír sus súplicas y su decepción. Me quedaba allí tumbada y lo dejaba tener sexo conmigo casi todas las noches. Empezó a experimentar con el sexo anal. Al principio, acepté porque nunca lo había probado y estaba dispuesta a tantear el terreno. Cuando supe enseguida que no era algo que disfrutaba, se convirtió en otra de sus insistencias. Él bajaba y lo intentaba una y otra vez después de que le suplicaba que no lo hiciera. Me compraba juguetes sexuales y tapones anales repetidamente para ver si podía usarlos conmigo, y a menudo lo hacía. En ese momento, estaba tan mal mentalmente que terminé impaciente durante un par de semanas. Incluso allí, me acosaba con llamadas, queriendo saber qué estaba haciendo todo el tiempo, e incluso me decía que no necesitaba estar allí y que debería volver a casa. Después de que finalmente rompí con él en un proceso largo e igualmente desagradable, empecé a leer sobre abuso sexual y violación. Todavía me cuesta admitir que realmente fui violada. Lo siento inválido y como si alguien más lo hubiera etiquetado. Hubo muchos más casos de abuso, verbal y sexual, y a menudo pierdo algunos recuerdos de esa época solo para que vuelvan en momentos inesperados. A menudo siento que mi cuerpo no es uno que reconozco, y a menudo siento que no tengo control sobre mi propia vida, incluso ahora. Estoy intentando practicar escribir mi experiencia y compartir lo que viví; me ayuda a sentir que ya no me escondo. Aunque a menudo quiero esconderme. Quiero volver a sentirme tímida y pasar desapercibida. Ahora tengo muy buenas personas en mi vida y una pareja que me está ayudando a aprender que hay gente que respetará tus palabras y deseos. No sé muy bien adónde ir desde aquí, ni cómo sanar. Pero supongo que todos estamos tratando de descubrirlo.

Fue mi maestro espiritual. Lo amaba y confiaba en él más que en nadie. Ahora no me siento segura con mi fe. Mis amigos estaban en la comunidad espiritual y me ignoraron por buscar tratamiento. No me siento segura ni para salir de mi habitación. Sufro ataques de pánico constantes. Ya no reconozco la vida.

Estaba encaprichada con él desde muy pequeña. Lo conocía de la iglesia, de los eventos sociales de la iglesia, de las discotecas donde era DJ y de un musical en el que ambos actuábamos. Él sabía que yo estaba enamorada de él, al igual que una de sus novias (me tomaba el pelo por ello). A los trece años sabes que es poco probable que le gustes. Él tenía 19 o 20 años por aquel entonces. Cuando yo tenía catorce, mi familia se mudaba. Hubo una fiesta de despedida para nosotros en el salón de la iglesia local. Me llevó a un almacén, fuera de la vista, y tuvimos nuestro primer beso. No podía creer mi suerte. Su amigo nos vio, pero no intervino. Yo tenía 14 años y él 20. Al principio nos conocimos en secreto. Mis amigas y mi hermana lo sabían. Una vez me dijo que le encantaría hacerme el amor. Me sentí incómoda cuando metió los dedos en mi sujetador, acariciando un escote que no existía. Le dije que si eso era lo que quería, tendría que ver a una prostituta. Estaba loca por mí, pero era ingenua. Pensé que sería emocionante vernos en secreto y que era un gran romance. Mis padres se enteraron de nuestra relación. Insistieron en que siempre estuviéramos acompañados. Una vez, cuando estábamos solos en una habitación, metió la mano en mis pantalones y me tocó. No lo hizo con amor. Me preguntó si me gustaba. Dije que no. Puso mi mano en su pene erecto en sus pantalones. No supe qué hacer. Simplemente la dejé allí. Cumplí 15 años y un mes después él cumplió 21. Llevábamos menos de tres meses "viéndonos". De repente, canceló todo y años después supe que mis padres lo ahuyentaron. Fue solo a los 43 años que me di cuenta de que había sido abusada. Me había manipulado y disfrutado de mi cuerpo infantil y de mi inocencia. Estoy enojada. Estoy muy enojada. Me gustaría que hubiera justicia y no sentirme impotente.

Fui agredida sexualmente de niña, violada a los 18 y he sufrido abuso mental, emocional y verbal desde los 19, y ahora tengo 25. El dicho es cierto: cuanto más te quedas, peor empeora, pero lo que la gente no menciona más, y que para mí es necesario, es la razón por la que personas como nosotros no nos levantamos y nos vamos. Es difícil, de verdad. Requiere fuerza de voluntad, fortaleza mental. Cortar ese vínculo con el abusador parece algo que nunca sucederá, pero una vez que sucede, es la mejor sensación del mundo.

He vivido muchas batallas, algunas visibles y otras invisibles. El dolor crónico ha sido mi compañero constante, y junto con él vinieron experiencias de agresión, duelo, acoso y ser ignorada o atacada en el trabajo. Cada una de estas experiencias dejó cicatrices más profundas de lo que podía admitir en ese momento. Durante años, intenté contenerlo todo: la presión, el dolor, el silencio a través del alcohol y las drogas. Pero se acumuló hasta que no pude contenerlo más y me derrumbé. Mi episodio de salud mental fue aterrador, para mí y para quienes me rodeaban. Lo que lo ha hecho más difícil es la cultura en la que crecí. En las comunidades del sur de Asia, la salud mental a menudo se ignora, se estigmatiza o se considera una debilidad. En lugar de compasión, sentí vergüenza. En lugar de comprensión, cargué con la culpa. Creía que había decepcionado a las personas que más quería. Pero estoy aprendiendo que lo que sucedió no fue mi culpa. El trauma no es una elección. Los accidentes no son castigos. Son el cuerpo y la mente que claman por atención. Sigo aquí. Estoy aprendiendo a ver mi sensibilidad y supervivencia no como defectos, sino como prueba de resiliencia. Compartir mi historia forma parte de liberar la vergüenza y recuperar mi voz. Mi esperanza es que quienes han vivido el dolor y el silencio, especialmente en comunidades donde la salud mental está oculta, sepan que no están solos. Nuestras historias importan. Nuestra supervivencia importa.

Soy mujer y una amiga me agredió sexualmente cuando teníamos 9 años. Quiero compartir esto porque no encuentro otra historia sobre violencia de género entre mujeres y me hace sentir que lo que me pasó no fue suficientemente grave, ya que se trataba de una niña y de otro niño de mi edad. Sé que no es cierto, pero me ha llevado tiempo darme cuenta de que lo que ocurrió fue una agresión y fue suficientemente grave. Creo que me habría ayudado escuchar historias similares, así que espero que esto le sirva a alguien que haya estado en mi misma situación. Ocurrió cuando tenía unos 8 o 9 años. No recuerdo todo de principio a fin ni cuántas veces sucedió, pero hay otros detalles (como el entorno y los olores) que son muy vívidos. Compartiré solo lo que recuerdo. No sé qué me llevó a este punto, pero el primer recuerdo que tengo es de mí tumbado boca arriba en la cama y ella estaba encima de mí sujetándome, y yo tenía miedo, intentando zafarme y quitármela de encima. Recuerdo la sonrisa burlona en su cara, como si le pareciera gracioso y disfrutara viéndome retorcerme. Recuerdo esforzarme mucho para quitármela de encima, pero al mismo tiempo no quería hacerle daño porque era mi amiga. Así que no la estaba golpeando ni siendo agresivo, solo intentaba zafarme de debajo de ella mientras estaba sentada encima de mí boca abajo/pecho. Esta amiga era una buena amiga que no era agresiva ni desagradable, así que creo que esto es lo que lo hizo todo aún más confuso. ¿Ni siquiera creo que sepa que hizo algo malo? No tengo ni idea. Me da mucha vergüenza decir lo siguiente, pero lo haré porque es anónimo y tal vez pueda ayudar a alguien a sentirse mejor con lo que le pasó. Recuerdo que se bajó los pantalones mientras todavía estaba a horcajadas/flotando sobre mí. Tan pronto como lo hizo, me ATERRORIZÉ. Estaba tan asustado. Lo siguiente que recuerdo es su trasero viniendo hacia mí y sentándose en mi cara. Me siento tan avergonzado de decir esto, suena tan estúpido pero fue tan aterrador y no lo quería. Lo siguiente que recuerdo es que estaba encima de mí otra vez y de frente a mí (los pantalones todavía estaban abajo) con su vagina afuera para que la viera y cerca de mi cara. Recuerdo que se tocó la vagina con los dedos y luego intentó tocar mi boca con los dedos/poner los dedos en mi boca. Estaba tan, tan, tan asustado y hacía todo lo posible para apartar la cabeza y asegurarme de que sus dedos no me tocaran. Recuerdo el olor de su vagina y la imaginé cerca de mi cara, pero no puedo recordar si me tocó la cara. Estaba tan asustado. Recuerdo sentirme tan confundido y también aterrorizado de que mi madre entrara. Sabía que lo que estaba sucediendo no estaba bien. No recuerdo mucho más, salvo esos dos flashbacks y luego recuerdo que fingí dormirme en otra cama. No sé por qué no la golpeé para quitármela de encima ni grité para que mi madre me oyera. No sé por qué tenía miedo de que mi madre entrara, como si fuera yo quien hacía algo mal. Me gustaba esta amiga; era buena persona y no una acosadora, así que creo que eso lo hizo más confuso porque no quería ser mala ni herirla ni que nadie pensara mal de ella. Otro recuerdo que tengo después de eso es una pijamada en su casa y recuerdo sentirme incómoda. Recuerdo que llevaba un camisón sin ropa interior y que tuvimos que compartir la cama. Me sentí muy incómoda y no quería estar cerca de ella en la cama. Tengo un mal presentimiento sobre esa noche, pero no recuerdo si pasó algo. Ahora tengo 24 años y por fin me estoy dando cuenta de que lo que me pasó fue un caso de abuso sexual infantil y de lo mucho que me ha afectado. He sufrido depresión durante años y he estado tomando medicación durante los últimos 8 años. Siempre me he preguntado por qué mi depresión no desaparecía. No tengo motivos para estar triste, tengo una buena familia, muchos amigos, un trabajo, un novio genial... pero parece que no puedo librarme de la depresión. He reprimido los recuerdos de lo que pasó ese día durante 11 años y no tengo ni idea de por qué ha vuelto a mi mente ahora, pero parece que no puedo ignorarlo. Es lo único en lo que he pensado durante dos semanas y no puedo creer que me haya llevado tanto tiempo darme cuenta de lo que pasó y de que esa situación ha causado tantos problemas en mi vida. Era una niña tan feliz y tan inocente. Ella me expuso a cosas que no sabía y que no debería haber sabido. Era demasiado joven. Me dejó confundida y avergonzada. Luego tengo recuerdos de mí misma masturbándome y viendo porno, e incluso una vez le enseñé porno a otra amiga. Me siento fatal por haberle mostrado pornografía de mi edad a alguien más cuando éramos tan jóvenes. Ninguno de nosotros debería haber estado expuesto a eso. Incluso siento lástima por la chica que me agredió porque no puedo evitar pensar que ella también debió haber sido abusada porque, si no, ¿por qué sabría lo que estaba haciendo? No le guardo rencor porque no creo que quisiera causarme este daño. Durante años he sentido una gran vergüenza. He cuestionado mi propia sexualidad durante años por eso. Me he preguntado si lo disfrutaba. He tenido tantos sentimientos confusos al respecto. He intentado con todas mis fuerzas olvidarlo y he logrado pasar años sin que el recuerdo resurja. He sentido tanto odio y vergüenza hacia mí misma. No he podido precisar por qué me sentí así hasta ahora que estos recuerdos han regresado. Se lo conté a mi novio, pero no lo gestionó bien. Lloró, lo que me hizo sentir peor por lo que pasó. Siento la necesidad de hablar con alguien sobre esto porque no puedo dejar de pensar en lo que pasó. Me hace sentir ansiosa como si fuera a tener un ataque de pánico. Siento que está tan cerca de salir de mi boca y solo NECESITO contárselo a alguien. Quiero contárselo a mi madre o a mi hermana, pero tengo mucho miedo de que me juzguen. Tengo miedo de que piensen que soy rara. O que no es para tanto. No creo que realmente pudiera dejar que las palabras salgan de mi boca para contárselo a mi familia. Cuando reflexiono sobre mis años de adolescencia/adultez, muchas más cosas tienen sentido. Mi depresión, mi autodesprecio, mi vergüenza, mi baja autoestima... todo tiene más sentido. He sido una persona complaciente toda mi vida y he sido pésima para ponerme límites. Continuamente he dejado que amigos, novios y personas con poder crucen mis límites. Siento que no me he respetado mucho en algunos aspectos y me arrepiento de no haberme defendido cuando he estado en situaciones incómodas. Primer ejemplo: Cuando tenía 17 años, mi profesor de conducir (que tenía entre 40 y 50 años, estaba casado y tenía una hija de mi edad) hizo algunos comentarios inapropiados. Uno de ellos fue sobre que le estaba haciendo una mamada y otro sobre que me estaba besando. Me reí torpemente y no dije nada, lo que pareció ofenderlo y luego dijo: "Entonces lo tomaré como un no". Seguí sin decir nada, simplemente me sentí incómodo y cambié de tema. Seguí teniendo clases con él. Debería haberle dicho que era un pervertido asqueroso y no haber vuelto a subirme a su coche. Pero me sentí mal y no quería molestarlo. Mi hermano también tiene el mismo profesor de conducir y le tenía mucho cariño, así que no quería causar problemas ni que la gente pensara mal de él. Segundo ejemplo: Cuando tenía 12 o 13 años, me senté junto a un chico en clase de inglés. Me puso la mano en el muslo. Le dije que no y le aparté la mano. Siguió intentándolo otra vez y yo le decía que no y le quitaba la mano. Todavía no era sexualmente activa, ni quería serlo, y ni siquiera me gustaba ese chico. Me parecía repugnante. No paró y acabó tocándome a través de las bragas. Recuerdo que estaba asustada e incómoda. No quería que lo hiciera, pero no quería meterlo en problemas ni llamar la atención. Tenía miedo de que la profesora lo viera y que ambos tuviéramos problemas. No recuerdo cómo terminó, pero creo que al final aceptó un no por respuesta. Una vez más, ahora me arrepiento de no haber gritado: "¡¿Qué haces?! ¡Suéltame!". No entiendo por qué tenía tanto miedo de molestar o hacer quedar mal a los demás. Estaba eligiendo eso por encima de mi propia comodidad y mis límites. Tercer ejemplo: De los 18 a los 21 años, estuve en una relación emocionalmente abusiva (que también llegó a ser física en algunas ocasiones). Dejé que ese novio me quitara la confianza que me quedaba. Me menospreciaba constantemente, me hacía cuestionar mis propias experiencias, me manipulaba, me asustaba, me tiraba al suelo/de la cama cuando se enfadaba, me destrozaba cosas a mi alrededor cuando se enfadaba, me decía que era tonta, repugnante, vergonzosa, patética. Estaba tan manipulada por él que, al final de esa relación, solo era la sombra de mi antiguo yo. Cuando miro hacia atrás, me doy cuenta de lo mucho que me afectó y también de lo mal que estaban algunas cosas (incluidas las sexuales). Después de un par de años de relación, no solía querer tener relaciones sexuales con él porque era horrible conmigo y me hacía sentir fatal, y con el tiempo empecé a resentirme. Nunca lo besaba ni me acercaba sexualmente. A veces era amable conmigo, y era genial, y me sentía querida, y luego teníamos sexo e INSTANTÁNEAMENTE dejaba de esforzarse ni de ser cariñoso conmigo. En cuanto conseguía lo que quería, volvía a ser como siempre. Hacia el final de la relación, cuando teníamos sexo, lo hacía porque él quería, no porque yo quisiera. Me quedaba tumbada esperando que se diera prisa y terminara. Se notaba que no le importaba ni yo ni mi placer. Me follaba como a un objeto hasta que terminaba. Todo era para él, no para mí. Además, la mayoría de estos encuentros eran después de que me convenciera de tener sexo después de que le dijera que no tenía ganas. En varias ocasiones me pidió que le hiciera sexo oral y le dije que no quería. No paraba de pedírselo hasta que cedía. Me rogaba hasta que cedía y lo hacía. Incluso se ofreció a llevarme a cenar o a darme dinero si lo hacía (lo cual, obviamente, rechacé). Esto demuestra lo poco que me respetaba: mi propio novio de tres años intentaba sobornarme para que le hiciera favores sexuales cuando sabía que yo no quería. Recuerdo varias veces, después de que insistiera una y otra vez para que le hiciera sexo oral, al final le dije: "Vale, vale, pero para que lo sepas, no quiero hacerlo, así que no será muy bueno/probablemente no será muy placentero", y él seguía queriendo que lo hiciera. Literalmente le decía: "NO QUIERO HACER ESTO", y seguía sin importarle, solo quería lo que quería. Siento que estoy mejorando en poner límites y creo que estoy lista para ir a terapia por lo que me pasó a los 9 años y mi última relación. No puedo evitar pensar que lo que me pasó a los 9 años es la razón por la que soy como soy. Nunca entendí por qué estaba tan deprimida. Ni mi familia ni mis amigos lo entendían, porque para ellos "lo tenía todo" y tenía una vida maravillosa. También creo que lo que me pasó a los 9 años es la razón por la que terminé en una relación abusiva y terminé siendo tan complaciente con los demás, sin saber poner límites y dejando que me faltaran al respeto. Espero de verdad que algún día pueda vivir una vida feliz. Espero que compartir esto ayude a otras personas que hayan sufrido abuso sexual infantil o agresión sexual entre mujeres a darse cuenta de que es igual de incorrecto e igual de válido.