Comunidad

Cuando tenia 8 años iba a jugar a la casa de una amiga de esa misma edad. No recuerdo como empezó, sé que paso, pero son recuerdos confusos. Me acuerdo que me desnudaba y me tocaba, y me hacia hacer lo mismo con ella, mientras un Jesucristo colgado de la pared me miraba. No me acuerdo de esa casa, ni de cuantas veces paso. Desearía haberle contado a mi mamá, pero tenia mucho miedo. Creo que a menudo los niños pasan por muchas cosas que son demasiado grandes para ellos. Sentir miedo todo el tiempo no es normal. Espero que nunca nadie pase por el mismo miedo del mundo al crecer, como pase yo.

En mi historia original, COMENZÓ CON MI HERMANO, hablé del abuso que sufrí desde una perspectiva general. Era mi vida de abuso tal como la compartí en aquel momento. He estado trabajando para compartir tres casos de violación que solo evité permitiendo que los hombres tomaran lo que quisieran en lugar de pelear. El más traumático de los tres incidentes que mencioné involucró a un policía. Este es el relato. Me detuvieron cuando regresaba a casa de un grupo de estudio, siendo estudiante de tercer año en la universidad, una noche entre semana. Habíamos compartido dos copas hacia el final. NO apruebo conducir y beber, pero no estaba borracho, como confirmó el alcoholímetro más tarde. Me detuvieron y ya tenía los nervios asociados, agravados por el hecho de que aún no tenía la edad legal para beber alcohol durante tres semanas. Fue entonces cuando conocí al policía al que llamaré simplemente SIK. Me dio una sensación inquietante la primera vez que lo vi y eso nunca se detuvo. Aun así, coqueteé con él hasta cierto punto, desesperada por no meterme en problemas. Me hizo salir del coche, quitarme la sudadera con capucha, debajo de la cual solo llevaba un sujetador deportivo básico. Esa noche solo hacía unos dieciséis grados. Tenía frío y temblaba de miedo y de temperatura. Lo vi mirarme el cuerpo sin filtro. Otro coche patrulla se detuvo con dos agentes mientras me hacían las pruebas de alcoholemia. Ya me había registrado de forma incómoda. Una de las agentes que llegó era mujer y también me registró después de haber dicho que tenía algunos problemas con las pruebas de alcoholemia. Caminar hacia atrás en una línea imaginaria, talón con punta, fue lo único con lo que tuve problemas. ¡Es duro! La policía sacó el alcoholímetro que había pedido. Di 0,035. Eso es menos de la mitad del límite legal. En ese momento, SIK dijo que simplemente me seguiría a casa, en lugar de arrestarme, y el otro coche se fue. La parada completa duró quizás una hora. Los coches pasaban por la calle lateral en la que me había metido. Faros delanteros y traseros en la oscuridad. Después de que el otro coche se fuera, SIK me habló con más dureza y amenazas que nunca. Dijo que una chica como yo probablemente está acostumbrada a salirse con la suya. Aseguró que aún podía llevarme a la cárcel cuando quisiera, ya que mientras me lleva a casa y se asegura de mi seguridad, todo lo que hago sigue siendo una prueba. Podría arrestarme por posesión de alcohol y perdería mi licencia. Tenía miedo. Le dije que mi compañera de cuarto estaba en casa. Ella también era estudiante y se suponía que debía estar allí. Después de seguirme dentro de mi apartamento, llamé a mi compañera. Luego revisé su habitación. ¡No estaba! SIK me acusó de mentirle a un policía y echó el cerrojo desde adentro. Me hizo apoyar las manos en la pared de mi comedor con las piernas abiertas. Quería llamarla para que pudiera hablar con ella y confirmar que solía estar allí, pero me detuvo y me obligó a enviarle un mensaje para ver cuándo volvería. Me dio instrucciones de no preguntar ni decir nada más y lo revisó antes de enviarlo. Estaba en casa de su hermana y no volvería hasta tarde. En ese momento se quitó el cinturón de herramientas y lo puso en la encimera de mi cocina. Me dijo que, después de todo lo que había hecho por mí, ya no era gratis, ya que le mentí. Su pistola estaba justo a nuestro lado. Se aseguró de que la viera e incluso la giró para que me apuntara. Tenía miedo y le suplicaba. Estaba dispuesta a hacer lo que fuera. No estoy segura, pero creo que se lo dije. Me comunicó por radio desde su bandolera que se estaba tomando un descanso para "almorzar". Lo que recuerdo con certeza fue cuando dijo que esta vez me haría un registro completo, hasta quedar completamente desnuda, y me preguntó si estaba de acuerdo. En ese momento ya no tenía ninguna duda de lo que estaba pasando. Hice los ajustes necesarios, pero lo que hizo fue más de lo que había preparado. Me dedicó cumplidos vulgares sobre mi cuerpo mientras me abusaba descaradamente. Me amasó los pechos como si fueran masa. Me tocó mientras me preguntaba si podía usar un apéndice especial que tenía que penetraba más. Sabía a qué se refería. Sentí repulsión, pero acepté. Después del sexo inicial, con las manos apoyadas en la pared e inclinada hacia adelante, bajó el ritmo. Esperaba que ya casi hubiera terminado, pero decidió prolongarlo. Me mandó a mi habitación. Se quitó toda la ropa menos los calcetines. Complementó su anatomía y me hizo aceptar. Su miembro era muy superior al tamaño promedio, pero dudo que, de no haber llevado anillo de bodas, lo hubiera usado alguna vez. Era medio calvo, tenía una ceja prominente como la de un neandertal y una barriga cervecera pálida con muchos lunares por todo el cuerpo. Tenía bigote y perilla que no ocultaban del todo su cutis demacrado, que parecía tener cicatrices de acné severo. Casi todos los hombres eran más altos que yo, pero él era bajo y solo me superaba por unos centímetros. Nunca le había mentido tanto como cuando le dije lo que quería oír sobre ser sexy y desearlo. La única verdad era sobre su pene grande. SIK habló mucho, principalmente degradándome y confirmando que estaba de acuerdo con él. Clichés, como que yo era una puta, una zorra, una guarrilla y que me gustaba lo que me obligaba a hacerle, pero también me preguntó sobre mi vida sexual y mi historial de abusos. Quería que dijera que mi padre y mis entrenadores abusaban de mí, pero no mentiría. En cambio, le conté parte de la verdad sobre el abuso de mi hermano. Esa fue probablemente la peor parte. Decirle en voz alta a SIK lo que nunca solía admitirle a nadie, para su gran placer, me hizo daño. Eso fue peor que el sexo oral. Peor que obligarme a besarlo en algunos momentos. También fue cruel. Intentó amordazarme y empujarme hasta el fondo de mi garganta mientras le obligaba a hacerme sexo oral. Me empujó los tobillos detrás de la cabeza mientras me embestía con sus embestidas abusivas. Podía ver la cruel lujuria en sus ojos. Podía ver su sonrisa malvada. Me abofeteó muchas veces, pero no muy fuerte. Sí me azotó fuerte. Se dio cuenta de que me tenía cautiva y vulnerable a sus caprichos y que por fin estaba viviendo sus fantasías más oscuras. Hacía todo lo que él quería y lo alentaba porque quería que parara. ¡Tantas veces se detuvo justo antes de llegar al clímax! No quería que terminara. SIK intentó tener sexo anal conmigo y yo me adaptaba, pero era demasiado grande para mí. Lloré casi todo el rato de dolor, pero intentando actuar como una pareja ansiosa por que terminara. Después pensé que eso podría haberlo prolongado. SIK era probablemente el momento en que preferiría que sufriera más, como si me estuvieran violando en lugar de ocultar mi dolor. No duró mucho más de veinte minutos, pero fue terrible y lo reviví tantas veces en mi mente antes de emborracharme y colocarme hasta la muerte la noche siguiente después del trabajo. Así que el recuerdo vivió mucho más prominente en mi cabeza que un simple encuentro de 25 minutos. Alcanzo el clímax con facilidad, pero nunca tuve un orgasmo con él por su preferencia por causar dolor sexual. Cuando de repente se corrió dentro de mí, se quedó callado y apenas dijo una palabra más mientras se vestía, con cinturón de pistola y todo, y se fue en silencio. No tengo ni idea de qué significaba eso. Me asustó. Tuve miedo al conducir un tiempo y evité dormir en casa tanto como pude, lo que a veces significaba acostarme con hombres e incluso con amigos, solo para no volver. Fue la razón principal por la que no renové el contrato de alquiler y me mudé a un apartamento más pequeño, sola. Era la misma compañera de piso cuyo padre ya se había acostado conmigo sin mi consentimiento inicial. Le conté a mi compañera una versión corta y reaccionó como si fuera una historia genial. En cierto modo, se la conté así, como una forma de afrontarlo. El camino fácil y de menor resistencia. No admitir que pudo haber sido lo peor que me ha pasado en el ámbito sexual. Lo peor que me pasó en la universidad fue el corazón roto por perder a los hombres que amaba. Pero esas son historias para otro foro. Ya no expongo mi corazón para que lo pisoteen. Este incidente fue una de las llamadas de atención que me indicaron que debía cambiar por completo mi estilo de vida e intentar salvarme. También fue una de las cosas que más me costó comentarle a mi terapeuta, aunque lo pensé durante las sesiones.

Salí con amigos, pero me fui temprano porque estaba borracha y cansada. Le pregunté a alguien cómo llegar a mi Uber cuando un chico me preguntó si iba a la universidad y dijo que era bonita, lo cual estaba bien, pero luego me preguntó si podía darme un beso. No sabía qué hacer, así que di un paso hacia él y luego me rodeó con el brazo y sentí que tenía que besarlo, pero no quería. Intenté apartar la mirada esperando que solo me besara la mejilla, pero no lo hizo, así que giré la cabeza y me besó. Me siento asquerosa y quiero vomitar cada vez que lo pienso.

Después de ver "It Ends With Us", sentí que quería compartir mi historia. Vi la película sola la primera vez, llevé a mi Atlas a la segunda y a mi mejor amiga a la tercera. Verla me dio la fuerza para compartir anónimamente mi historia de abuso y violencia. La película y el libro me evocaron muchas emociones crudas, emociones con las que aún lucho hoy. Mi historia comenzó cuando tenía 16 años y estaba con mi primer "amor". Al principio todo iba bien, pero de repente todo cambió. Me decían constantemente lo inútil que era, me empujaron por las escaleras, pero no me iba, y no sabía por qué. Era controlador y no le gustaba que la gente me hablara, hacía todo lo posible para evitarlo y se aseguraba de que mis amigos no me vieran, personas a las que consideraba una amenaza. Acabé en el hospital por su culpa, donde me rompió la mano. Una vez se enojó mucho conmigo. Estábamos en su auto y, justo antes de que pudiera cerrar la puerta y ponerme el cinturón de seguridad, empezó a conducir imprudentemente para asustarme. Lo que más me asustó fue cuando dormía y sentía sus manos alrededor de mi garganta, sin ninguna explicación. Muchas veces le decía que parara y él seguía adelante porque me decía que él tenía el control. Me apagaron cigarrillos varias veces, y me dijeron que era asquerosa y que parecía una zorra, incluso que estaba "gorda", lo que me llevó a más problemas de salud. Cuando terminé con un moretón, mi amigo, que ahora es mi Atlas, se dio cuenta; trabajamos juntos. Me confiné en él, y él fue la primera persona que me escuchó atentamente y me permitió compartir mis experiencias. Durante todo esto, me causó una ansiedad y depresión abrumadoras, e incluso tuve que ir a terapia porque para mí era una pesadilla incluso cuando había terminado, y lo conté varias veces. Mis padres nunca lo entendieron; me preguntaban por qué no me iba, diciéndome que debía haber querido que continuara. No lo hice. Casi 10 años después, con mi Atlas de 5 años, me siento más feliz y mejor física y mentalmente; todavía me estoy recuperando. Esta película me hizo llorar y me identifiqué muchísimo con Lily Bloom; algunas cosas me recordaron a mis experiencias, pero también me trajo una sensación de libertad y felicidad. Gracias por permitirme compartir mi historia.

Cuando tenía unos 12 años, jugaba al doctor con una vecina, uno o dos años menor. Ella inició el juego a pesar de que yo no estaba interesado. Al principio me tocó y luego me pidió que la tocara. Cuando me negué, insistió a pesar de mi incomodidad y me amenazó con decirme que le había hecho algo si no accedía. También recuerdo que compartía habitación con un hermano menor y se aseguraba de que no estuviera allí cuando esto sucedía, y él solía golpear la puerta intentando entrar. Ahora creo que lo mantenían fuera para que no viera y denunciara lo que hacía la niña.

Cuando tenía 7 años, empecé a sufrir abusos sexuales. No fue por parte de ningún familiar, sino del segundo marido de mi abuela. Todo terminó a los 12, cuando nos mudamos a pocos kilómetros y él dejó de visitarme. A los 17, estaba en terapia por otras cosas, y finalmente salió a la luz. Me ayudaron a decidir cómo se lo iba a contar a mi madre. También me dijeron que debía prepararme para que mi familia no me creyera. Pensé: «No conoces a mi familia. Todos se defienden». Bueno, eso pensé. Mi madre nunca quiso hablar de ello. Ahora entiendo que se debía a la culpa; ella tenía que lidiar con sus propias enfermedades mentales. Mi hermana, bueno, se puso en mi contra durante unos años. Diciendo que mentía, intenté arruinar el matrimonio de mi abuela con mis mentiras, amenazándome con golpearme. Mi hermana incluso intentó demostrar que mentía haciéndole cuidar a su bebé recién nacido mientras ella hacía la compra. Cuando este hombre murió, la cosa empeoró. Mi hermana y mi tía dijeron que no podían llorarlo por las mentiras que dije sobre él. Dijeron que era mala y que no querían que me acercara a su hija por si le hacía algo. Mis primos me preguntaban: "¿Qué te hizo exactamente?". Mi abuela decía: "No es un pedófilo". Todo esto casi me destruyó. Fue peor que el abuso sexual que sufrí de niña. Decidí que quería alejarme de mi familia. Así que me matriculé en la universidad a los 23 años, a los 27 me gradué y conseguí trabajo directamente. Había estado ahorrando para la universidad, así que logré mudarme a mi propia casa bastante rápido. Ahora, con 33 años, y mirando hacia atrás, a menudo pienso: "¿De verdad pasó todo eso?". Desde entonces, me he alejado más de mi familia. Hacerlo me ha ayudado a mantenerme alejada de su drama y solo visitarlos de vez en cuando. Ahora están mucho mejor, pero aún así prefiero mantener las distancias. Estoy bien mentalmente. Tengo buenos amigos y me he construido una buena vida. Mi consejo para cualquiera que vaya a... es: prepárate para que tu familia no te crea. Háblalo solo con personas de confianza y solo cuando quieras hablar de ello. No sientas la necesidad de dar explicaciones a nadie. Lo mejor que... El terapeuta dijo que, independientemente de lo que hicieras o dejaras de hacer, no era tu culpa. Eras solo un niño.

TW: Abuso físico, emocional y sexual Desde que empecé la primaria a los 4 años, le tenía miedo a mi padre. Creía ser la peor hija del mundo y una gran decepción para mis padres. Mis padres, inmigrantes ucranianos, eran personas con una buena educación y muy respetadas, bastante adineradas e interesantes, y tenían una hija "perfecta". Nadie sabía lo que ocurría a puerta cerrada, por supuesto, y nadie sospechaba nada, ya que me enseñaron a ocultar muy bien mis sentimientos y las señales físicas de abuso (aún odio pensar en esa palabra). El abuso físico y emocional empezó al empezar la escuela y era un castigo por algo que hacía o dejaba de hacer, pero, al mirar atrás, no había coherencia ni razonamiento. El abuso sexual empezó a los 8 años y terminó cuando me vino la regla a los 14, cuando me dijo que me hacía sentir sucia y repugnante. Solo al terminar el instituto me di cuenta de que no todos los padres eran así y, de hecho, fue un abuso muy grave. A los 15 años, un compañero de mi edad me agredió sexualmente en un centro de ocio. Para entonces, atraía la atención, aunque no deseada, de los chicos y era ingenua. Incluso ahora, sigo intentando recordarme que no tengo la culpa. Mis dos años en bachillerato se basaron en estudiar mucho y también en buscar ayuda para los síntomas del TEPT. También conocí a mi novio actual, con el que llevo dos años en bachillerato. Le he contado casi toda mi infancia y me ha apoyado muchísimo. Le estoy muy agradecida.

Había sido muy buena amiga de un chico durante tres o cuatro años y le hablaba de lo molesta que estaba por haber terminado con un chico que me gustaba mucho. Mi "amigo" empezó a coquetear conmigo, así que pensé que lo hacía para animarme y simplemente le seguí la corriente. Luego empezó a hacerme preguntas que me incomodaban, como "si estuviéramos los dos solos en una habitación durante 24 horas, ¿qué haríamos?" y "si nos juntamos, ¿qué haríamos?". Intenté restarle importancia y decir: "Ah, sí, solo abrazos y películas o algo así, porque no sabía qué decir". Luego me pidió que nos viéramos en el parque después del colegio para aclarar mis ideas y hablar de las cosas, así que acepté, pero él se lo guardaba todo con mucho secretismo, pero yo simplemente le quité importancia porque me decía a mí misma que era solo una cosa de amigos. Cuando llegamos al parque, nos sentamos en uno de esos columpios circulares y empezó a besarme. En ese momento pensé "¿Qué demonios?", pero seguí besándome porque no sabía qué hacer ni decir. Mientras me besaba, me tapaba la nariz y la boca con la suya, así que me quedé sin aliento. Empecé a esconderme detrás de su hombro esperando que se rindiera. Luego empezó a agarrarme los pechos e intentó bajarme los pantalones, a lo que le dije: "Para, no me siento cómoda con eso". Continuó de todas formas y luego intentó obligarme a hacerle cosas (nunca le había hecho nada a un chico, así que no sabía qué hacer). Incluso después de decirle que parara o que dejara de obligarme a hacerlo incontables veces, siguió. Al rato, le dije que tenía que irme porque mis abuelos estaban de visita y le di un abrazo de despedida. Después de eso, llamé a mi mejor amiga y me puse a llorar por teléfono.

Tenía 9 años cuando empezó. De verdad empezó. Había un chico en mi clase al que le gustaba abiertamente. No me molestaba mucho, excepto cuando me perseguía por el campo diciéndome que estaba enamorado de mí. Teníamos 7 años. Era "así eran los niños", decía mi escuela cuando le pedí que parara. Pero después, con el paso de los años, se obsesionó. Me sacaba fotos por la escuela. Me seguía a casa. Me llamaba por teléfono por internet (éramos amigos) y me pedía que me quitara la camiseta. Me pedía que me quitara la ropa para poder hacer captura de pantalla. Teníamos 9 años. ¿Así son los niños? ¿Verdad? Bueno, eso es lo que me dije. Y todavía lo hago. Entonces se puso agresivo, diciéndoles a sus amigos lo "sexy que era". No sabía qué significaba sexy hasta que me dijo: "Significa que quiero quitarte la ropa y tocarte". Recuerdo sus palabras con tanta claridad. Después de eso, sus amigos también se comportaron raros conmigo. Sobre todo otro chico. Siempre pensé que éramos amigos hasta que una chica corrió hacia mí en el recreo y me dijo: "—— SOÑÉ CONTIGO". No sabía a qué se refería hasta que el chico me susurró al oído que había soñado que le hacía una mamada. Ese día descubrí lo que eran las mamadas. Con 9 malditos años. Me lo contó con todo detalle y me senté allí y lloré. Quería salir corriendo. Quería gritar. Pero me congelé. En lugar de eso, me congelé, joder. Me odio por ello. Pero sé que es "normal". El chico protagonista empezó a volverse cada vez más agresivo. Me agarraba del brazo, me abrazaba y no me soltaba nunca. Y más y más fotos. Más siguiéndome a casa. Más paradas fuera de mi casa fingiendo leer cuando me veía cambiarme. Pero por alguna razón olvidé cerrar las cortinas. ¿Por qué? ¿Me gustaba? ¿Fue todo culpa mía? ¿Lo tenté? Esas son preguntas que me hago todos los días. Me hizo cosas malas. Hasta que dejé la escuela primaria. Libre. Estaba lejos de ese chico horrible. Y luego tuvimos una reunión escolar el año pasado. No voy a entrar en detalles. Principalmente porque no puedo, simplemente no puedo. No me violó. Pero me hizo sangrar en el lugar equivocado. Me manoseó el pecho. Todavía tengo una cicatriz. Y esa fue la última vez que lo vi. Lo odio. Lo compadezco. Lo amo. No, no lo hago. No lo hago. ¿Y si lo hice? ¿Y si todo es culpa mía? ¡Joder, quería que hiciera esas cosas! ¡Solo tenía 12 años! ¡Solo tenía 9! Y no tenía a nadie. Nadie me ayudó. Nadie me salvó de esa pesadilla. Todavía miro hacia atrás a mi yo más joven. Mi memoria es borrosa. Respuesta traumática, dice mi terapeuta. Pero, ¿y si nunca sucedió? ¿Soy como esas personas que veo en internet que mienten sobre SA? No quiero serlo. Me enojan tanto. Sigo sin estar bien. Nadie me ve. Lo odio. Odio a todas las personas que hicieron sufrir a la gente como yo. Si experimentaste COCSA, lo siento mucho. Te quiero. Eres más que ellos. Eres valiente y especial. Y te quiero. Cuídate muchísimo.

Estaba age en una discoteca y mi jefe y sus amigos estaban allí en una despedida de soltero. Me presentó a su amigo, que estaba buenísimo, así que al principio estaba encantada. Tomé una copa con él y de repente me desperté en una habitación de hotel, desnuda en una cama con él. La cama doble estaba cubierta de mi vómito. Mi primera reacción fue que me emborraché demasiado y que fue consensuado. Fue horrible, me dijo que me limpiara y que me llevaría a casa. Se rió de mí cuando le pregunté si necesitaba la pastilla del día después, ¡y sabía que sí! Solo había tenido sexo con otra persona, tenía moretones por todo el cuerpo y estaba dolorida. Sabía que algo iba mal, me llevó a casa en su BMW fingiendo que no había hecho nada malo. Llegué a casa, me duché y supe al 100% que me habían violado en una cita. No quería preocupar a mi madre, así que mi mejor amiga me llevó al médico y se negó a la pastilla del día después porque pensó que era un aborto, así que tuvimos que conducir horas para conseguirla. También tuvimos que hacernos pruebas de ETS. Nunca olvidaré la sonrisa burlona que me puso mi jefe al volver al trabajo. La vergüenza, la culpa y la incomodidad que me impuse por ello. Bebí demasiado, me metí en una relación abusiva y pasé unos 10 años sintiéndome tan mal conmigo misma. La terapia, hablar con amigos y ahora la medicación me han ayudado. Ahora estoy inculcando el consentimiento a mis hijos y haciéndoles saber los peligros que existen. Sucede demasiado a menudo y tiene que parar. Ojalá lo hubiera denunciado, ojalá hubiera sabido entonces que no era mi culpa, que era él, un hombre patético y una excusa desastrosa. Que le jodan a él y a todos los demás que creen que está bien violar. Ojalá se pudran todos en el infierno.

Cuando tenía entre 4 y 5 años sufrí abuso sexual por parte de dos tíos (entre 10 y 12 años mayores que yo). Estos recuerdos permanecieron ocultos alrededor de 10 años. Ahora ya han pasado muchos años desde la primera vez que recordé lo que había pasado y ya todo se siente lejano y confuso (en realidad nunca he tenido recuerdos claros sobre lo sucedido, y eso me ha hecho dudar mucho de mí misma y de mi historia). Creo que ellos me enseñaron a tocarme. Además, tuve una infancia muy expuesta a contenido sexual: tengo recuerdos de mis papás teniendo relaciones sexuales en la misma cama (me había pasado a dormir con ellos) y también luego, como a mis 8 años, pasó lo mismo con mi mamá y mi padrastro (sostuvieron relaciones a mi lado). Una vez, a mis 8 años, puse un CD y era una película porno, también había un canal de TV por donde daban porno. Cuando tenía 5 o 6 años, frotaba con mi prima (un año mayor que yo) nuestras partes íntimas. No tengo recuerdos claros sobre esto tampoco. Ahora tengo miedo de que haya sido yo quien persuadió a mi prima de hacerlo. También recuerdo que en la casa de ella había un libro del kamasutra y me parece que a veces jugábamos a imitar lo que veíamos en él. Tengo miedo de que haya sido yo quien provocó todo, de haber imitado lo que hacían mis tíos conmigo. Tengo miedo de ser como ellos.

Hola, Me llamo Nombre y me gustaría compartir uno de mis poemas para que (con suerte) lo lean en Evento 😊 Este poema se llama "Él no me golpeó" y está basado en mi propia experiencia con una relación abusiva. Espero que quienes lean este poema y se identifiquen con él se sientan reconfortados al saber que no están solos ❤️ Él no me golpeó No me golpeó, pero sus palabras fueron como un cuchillo. No me golpeó, pero cambió mi vida por completo. No me golpeó, pero hizo acusaciones falsas. No me golpeó, pero tenía expectativas poco razonables. No me golpeó, pero destruyó mis esperanzas y sueños. No me golpeó, pero destrozó mi confianza. No me golpeó, pero siempre tuve que asumir la culpa, por sus defectos, sus cambios de humor y su manipulación. El abuso no es solo físico, sé que es cierto. La manipulación y el engaño son herramientas poderosas. Sabiendo que merezco algo mejor, finalmente soy libre. Porque soy mucho más de lo que él intentó hacer de mí.

Solo tenía 15 años. Me convenzo de que fue mi culpa por no haber hablado o por no decir que no con más claridad. Por simplemente congelarme y dejar que pasara. Ojalá no sintiera este dolor. Los flashbacks y la sensación de hormigueo bajo la piel. Ya no puedo disfrutar de la playa. Me da miedo si alguien intenta agarrarme o sujetarme la muñeca. La forma en que el agua toca mi piel me da asco y me revive. Ya no puedo usar cierta ropa. Lo único que quiero es sanar. Llegar a un punto de paz con esto. Apenas he empezado a hablar sobre mi violación después de dos años y me alegro de haberlo hecho, pero sigue siendo muy abrumador.

Soy una niña bajo tutela. Bueno, eso es por lo que me conoce la mayoría de la gente. Estar bajo tutela no es esa suerte de tener dos familias, es una vida que nadie desea. De pequeña, pensaba que era algo bueno, algo por lo que estar agradecida. Estoy agradecida, pero no en todos los aspectos. Detesto que me consideren una niña bajo tutela, y tengo mis razones. En primaria me marginaron. Ningún profesor creyó en mí. La mayoría me abandonó. La verdad es que me perdí gran parte de mi educación de pequeña, ya que mi madre biológica no me llevaba mucho a la escuela. Así que, cuando finalmente tuve la oportunidad de ir a la escuela, iba bastante atrasada. De acuerdo, fue un reto, ya que no sabía lo que debía saber a los 6 años. Pero mis cuidadores (a quienes ahora llamo mamá y papá) creyeron en mí y me ayudaron a leer y escribir. Si no fuera por ellos, no estaría donde estoy hoy. Así que, volviendo a lo que decía: Me arrinconaron y en ese momento pensé que eso era lo que debía hacer: vestirme elegante todo el día y pasar un rato en la alfombra de vez en cuando. Pero he llegado a comprender que eso estaba muy mal. En el instituto me pusieron con todos los niños bajo tutela. Para mí era como conocer gente nueva, pero para mis padres era como si me pusieran con los demás. La gente piensa que, por estar bajo tutela, no vas a destacar en la vida como los demás. Se equivocan. He demostrado que eso está mal. Me concentré y trabajé al máximo, estoy decidida a alcanzar grandes logros en la vida y nadie me los va a quitar. Verás, estar en acogida tiene sus ventajas. También tiene sus inconvenientes. Me siento atrapada entre dos familias: una a la que amo y otra a la que ya no conozco. La vida de mi madre biológica es como una sombra para mí, no la conozco. Donde estoy ahora es mi hogar y nadie puede arrebatármelo. Esta es mi historia. A veces, solo quiero ser normal: una familia y un buen trabajo. Pero no, no puedo. Así soy yo, y si a quienes me rodean no les gusta, que no se queden. Sigo siendo un ser humano. Nada diferente. Solo un pasado horrible.

Éramos amigos. Eso fue lo que le dije cuando intentó besarme estando borracha. Sonrió y dijo que lo entendía. Éramos amigos. Eso fue lo que le dije cuando acepté dormir en su casa para recuperarme del alcohol, ya que insistió en que no era seguro que caminara a casa. Sentí alivio y consuelo cuando sonrió y dijo que lo entendía. Éramos amigos. Eso fue lo que me pasó por la cabeza en esos segundos que parecieron horas, cuando desperté lentamente con sus manos bajo mis pantalones y sus suaves gemidos. Éramos amigos. Eso fue lo que grité al salir corriendo de su piso. Éramos amigos. Eso fue lo que le repetí a nuestro círculo social, que me culpaba sin cesar de ser demasiado "coqueta" o "darle falsas esperanzas". Éramos amigos. La comprensión que me llevó tiempo aceptar y conceptualizar por completo. Mi percepción del mundo ahora se tiñó de tintes nefastos. Éramos amigos. Eso fue lo que me dije a mí misma cuando comencé a disfrutar de la vida de nuevo. Un momento fugaz, eclipsado por una mirada atenta y una sensación de alerta que nunca me abandona. Éramos amigos. Eso me dije a mí mismo cuando asumí la vergüenza que no me correspondía y me hizo dudar de lo que sabía que me había pasado. Éramos amigos. Eso le dije a la gente cuando empecé a compartir mi experiencia. Cada palabra me parecía un lanzamiento de piedra que había llevado conmigo durante demasiado tiempo. Éramos amigos. Ahí es donde encuentro mi empoderamiento. La mayor violación de la confianza y el respeto, y aun así, sobreviví.

Un amigo y yo salíamos con el mismo grupo de amigos, y solía quedar mucho con ellos; los consideraba mis hermanos. Una noche, cuando estábamos todos juntos, me sentí demasiado borracho para irme a casa y me sentí seguro con el ex de mi amigo para pedir un taxi y dejarme. Entró sin invitación y me besó, y luego solo recuerdo destellos de nosotros desnudos, de él dentro de mí, haciéndome sexo oral, etc., pero sentía que no podía moverme. Me desperté para ducharme, mi cama estaba rota y él no estaba. Lo llamé al día siguiente para confrontarlo, y que ni siquiera recuerdo qué pasó. Dijo que pensó que "lo disfruté" (estuve inconsciente la mitad del tiempo) y que solo paró porque la cama se rompió. Aunque se disculpó, tuvo la osadía de decirme que no lo compartiera con nadie, y hasta el día de hoy solo muy pocos amigos cercanos lo saben. Realmente rompió mi confianza, incluso con las amistades platónicas de chicos.

Cuando tenía 15 años conocí a un chico de una de las escuelas locales. Formamos una buena amistad y él me instó a abrirme a él, ya que era "alguien en quien debía confiar". Yo estaba luchando con mi situación familiar y él sabía que tenía lazos familiares débiles. Este chico me bombardeó con amor, me dijo que era bonita y cosas así. Me conoció un día y me llevó a un bosque. Me agarró la cara y empezó a besarme. También me comió las tetas y luego empezó a tocarme con los dedos. Me dolió mucho que simplemente fuera a esos lugares sin preguntar. Me mató porque me quedé sin nadie con quien hablar, me bloqueó en todo lo que demostraba que me usaba. Es un recuerdo que no puedo olvidar ya que me ha dañado emocionalmente. Siento que nunca más podré confiar en un hombre que era alguien que pensé que era mi amigo y me usó.

No se si esto estuvo catalogado como cocsa pero, cuando tenia entre 10 años mi hermana me pidio me rogo por favor, que hiciera el s3x0 con ella, yo no estaba seguro pero al final lo hice ¿esto cuenta como cocsa?

Estoy luchando por entender qué hacer y con quién hablar. Estaba cómodamente dormida y abrazada a mi novio y tenía mi cabeza como encima de él, me desperté un poco y él estaba moviendo mi mano hacia su entrepierna que estaba dura y en ese momento estaba completamente despierta con los ojos aún cerrados preguntándome qué estaba haciendo, los abrí un poco y fingí que me movía mientras dormía, pero él seguía usando la fuerza moviendo todo mi brazo y mano para tocarlo y no sabía qué hacer, así que me quedé quieta y sacó su teléfono como si fuera a tomar una foto. Él sabe que no querría hacer eso y no sé qué hacer ni cómo sentirme, lo confronté al respecto cuando me 'desperté' y estaba en shock temblando, estábamos discutiendo y él comenzó a llorar y, para resumir, terminé consolándolo. Él nunca pidió perdón de verdad ni una sola vez y me siento perdida porque le tengo mucho cariño, pero sinceramente no quiero volver a estar con él nunca más, pero la idea de no volver a hablarle nunca más me duele, y sé que él no viviría sin mí. Eso es lo que me asusta porque soy la única que está ahí para él, no sé qué haría sin mí. Solo necesito ayuda para tomar una decisión, por favor, me siento muy sola en esto.

Tenía entre 14 y 15 años. Fui agredida por alguien que conozco. Estuve muy asustada durante mucho tiempo, temerosa de compartir mi historia, pero ahora estoy lista. Siempre me hacía sentir muy culpable por las cosas que me hacía. Solía tocarme inapropiadamente. Era mayor. Pensé que yo era la culpable por un tiempo. Me culpé por lo que pasó, pero ahora me doy cuenta de que necesito compartir mi historia para ayudar a otras personas que están luchando. Caí en mecanismos de afrontamiento poco saludables. Cada persona maneja el trauma de manera diferente, pero encontré ayuda, contacté con amigos y familiares y se lo compartí.