コミュニティ

私には4人の子供がいて、皆もう成人しています。21歳で妊娠したのですが、父は結婚を強く勧めました。初めて父に平手打ちされたのは新婚初夜で、「一体何のために結婚したんだ？」と言われたそうです。息子が二人生まれた後、娘を妊娠中に父は私を殴りつけ、私が二階で怪我をして横たわっていると、父は寝室に入ってきて無理やり私を襲いました。この残忍な男と17年間過ごしたことは、私の人生に大きな影響を与えました。彼は浮気ばかりし、私への敬意は全くなく、子供たちにも怒鳴り散らしました。私たちは皆、彼を恐れていましたが、最終的に私は彼を追い出しました。それから何年も経ち、昨年11月、この男が娘をヴァージンロードでエスコートするのに我慢しなければなりませんでした。彼らが彼と関わることさえ嫌です。それに、彼は最低な男で、彼らを決してサポートしませんでした。私に起こったことが、取るに足らないものとして片付けられ、憤りを感じています。忘れて前に進みたいのですが、彼の行いに対して罰を受けてほしいと思っています。

パート2 精神的虐待は最悪でした。自分が悪い彼女だと感じ始めました。私たちの喧嘩はすべて自分のせいだと思い始め、たとえ望んでいなくても、お互いの望むことすべてに屈するようになりました。特に辛かったのは、彼が一緒に処女を捨てようと提案した時でした。最初はノーと言い、もう少し待つ必要があると言いましたが、数週間経っても彼はプレッシャーをかけ続けました。さりげなく、しかし私にイエスと言わなければならないと思わせるほどでした。そして、私たちがイエスと言わざるを得なくなった時、私は怖くなって彼を止めようとしましたが、彼は無視しました💔。その後、私はイライラして動揺し、彼にこのことについて話すことはありませんでした。彼はただ笑って、何もなかったかのように振る舞うだけでした。彼が私と結婚したいと言った時、状況はさらに辛くなりました。彼は、彼の文化では早く結婚しないと両親が他の人と結婚させてしまうから、早く結婚しなさいと言いました。彼は私と人生を共に過ごしたいので、他の誰かとは結婚したくないと言ってくれました。無視できなくなるほど激しくなる前に、できるだけ気にしないようにしました。彼には少なくとも1年は待つ必要があると伝えようとしましたが、彼はビザのことでパニックになり始めました。今振り返ると、彼は私を利用していたのかもしれないと思うと、本当に胸が張り裂けそうです。結婚について話していたとき、彼は私にこのことを誰にも言わないと約束させました（お金のことも）。何度も口説き伏せられた後（私なりに言うと、何度も小言を言ったり、強制したり、操作したりしたのです）、私は折れて「はい」と言いました。彼はとても幸せで、私たちは彼の故郷でできるだけ早く結婚したかったのです。私は、自分の住んでいる場所か彼の住んでいる場所の近くでひっそりと結婚しようと説得しようとしましたが、彼は自分の故郷で結婚することにあまりにも熱心なようで、今ではそれが怖くなっています…彼は一体何を計画していたのでしょうか？私が結婚に同意して間もなく、彼は家族の一人が健康上の理由で500ポンドを必要としているというので、500ポンドを手に入れようとしました。私は断り、彼にあげられるのはせいぜい200ポンドだと言いました(その月の残りにさえ足りないと彼に伝えていました)。彼はこれに同意し、私を放っておいてくれました...2日間ずっと。それからさらに300ポンドを要求しようとしました。私は断りましたが、事態はヒートアップしました。後になって、私が家族に送ったお金はほんの少ししか送られておらず、残りは彼の携帯のデータ料金で、たったの17ポンドだったことが分かりました。私はこれにとても腹を立て、彼がそれを察知すると、残りはすぐに送ると言いました。私は彼が送ったことはないと思います。それから間もなく、私が彼と出会ったアプリが彼の携帯にまだ入っているのを見ました。なぜ送ったのかと尋ねると、彼はただ削除したと答えました。とても多くの困難なことが起こりましたが、今は話す準備ができていません。しかしある日、上司が私のことを心配して、私の親しい人に連絡を取ったのです。その後その人は私に話しかけてきましたが、私は電話する前にすべての懸念を無視していました...彼はすぐに私を責め始め、電話で話すことを拒否し、私にメッセージを送信しました。私たちはまだ電話していましたが、誰かに会話を聞かれるリスクを冒したくなかったため、テキストでチャットしていました。彼は私を操作し、罪悪感を抱かせ、物事を私に向け、無視し始めました。私がメッセージを読んで、テキストではなくビデオ通話で話すように彼に説得しようとしていると、母が私の部屋に入ってきて、大丈夫かどうか尋ねました。私は電話を切って、すべてを話しました。その時、私は虐待され、操作され、強要され、傷つけられたことに気づきました。これらすべてが自分の口から出ているのを聞いて、私は泣き出し、母は長い間私を抱きしめなければなりませんでした。その時、私は彼と別れ、泣きながら彼からメッセージが来るたびに彼をブロックしなければならなかった1週間後、それ以来彼から連絡がありません。 4ヶ月が経ちましたが、自分の感情が本物かどうか分からず、自分の心が自分の心ではないような気がして、ベッドから出たくない日もあります。でも、自由を感じて、やりたいことをして、話したい人と話したい人、一緒に過ごしたい人と一緒にいられる日もあります。

パート1：出会い系アプリで出会った人と付き合い始めました。会う前の1ヶ月間、毎日ビデオ通話をしていました。その間、私は彼の魅力にすっかり魅了され、彼が自分について語る言葉をすべて信じていました。しかし今振り返ると、すでに危険信号はありました…例えば、彼が何度か嘘をついたり、普通の状況なら多くの人がためらわずに答えるような詳細を教えてくれなかったり。会う約束をした時、彼は私に選択肢を与えず、彼のところに行くように言いました。その時は、彼の身近な人が個人的な事情を抱えていて、彼が近くにいなければならないのだと理解していました。彼は外国人なので少し言葉の壁がありましたが、それ以外はデートはとてもうまくいきました。彼が全てを支払ってくれて、特別な気分にさせてくれました。しかし、事態はどんどんおかしくなっていきました…彼は仕事を探していると言っていたので、お金が足りないと言っていました。それで、私も見習いの給料で働いているのですが、必要なら手伝うと言いました。最初は、彼が払えない分を少しずつ渡す程度で、うまくいっていました。しかし、彼は次第に多額のお金を要求し始めました。なぜそんなにお金が必要なのかと彼に尋ねたり、正しくないと思って異議を唱えたりすると、彼は私を操り、脅迫して私に近づこうとしました。一度うまくいったのに、それが頻繁に起こり、私はお金がなくなってしまいました。ついには、私が彼のところに行く番になった時、電車代を払えなくなってしまいました。電車代を払うのに苦労していると伝えると、彼は私を攻撃し、ガスライティングをして罪悪感を植え付けました。私は落ち込んでしまい、彼に会いに行くために貯金を切り崩さなければなりませんでした。これが日常茶飯事になりました。

それが始まったのは私が9歳の時。本当に始まったんです。クラスに、私のことを公然と好きだという男の子がいました。彼が校庭で私を追いかけてきて、私に恋していると言ってくる時以外は、私はあまり気にしていませんでした。私たちは7歳でした。私が彼にやめてほしいと言った時、学校は「子供ってそういうものよ」と言いました。でもその後、彼は執着するようになりました。学校で私の写真を撮ったり、家にまでつけてきたり、オンラインで私と電話したり（私たちは友達同士だった）して、シャツを脱ぐように言ったり、スクリーンショットを撮るために服を脱ぐように言ったり。私たちは9歳でした。子供ってそういうもの？そうでしょ？私はそう自分に言い聞かせていました。今でもそう思っています。それから彼は攻撃的になり、「私がどれだけセクシーか」を友達に話していました。彼が「それは君の服を脱がせて君を感じたいってことだよ」と言うまで、私はセクシーがどういう意味なのか知りませんでした。彼の言葉をとてもはっきり覚えています。その後、彼の友達も私に対して変な態度を取るようになりました。特に別の男の子がそうでした。休み時間に女の子が走ってきて「—— 君の夢を見た」と言うまで、私たちは友達だといつも思っていた。その男の子が、私が彼にフェラチオをする夢を見たと耳元でささやくまで、私はその意味がわからなかった。その日、私はフェラチオがどんなものかを知った。クソみたいな9歳だった。彼は私に詳細を話し、私はそこに座って泣いた。私は逃げ出したかった。叫びたかった。でも私は凍りついた。代わりに、本当に凍りついた。そのことを自分自身に憎む。でも、それが「普通」だと知っている。主人公の男の子はどんどん攻撃的になり始めた。私の腕をつかみ、抱きしめて離さない。そして、写真もどんどん増えた。家についてくることが増えた。私が着替えているのを見ながら、家の外で読書のふりをすることが増えた。でも、なぜかカーテンを閉めるのを忘れた。なぜ？私は彼のことが好きだったの？全部私のせい？私が彼を誘惑したの？これらは私が毎日自問する質問です。彼は私に悪いことをしました。小学校を卒業するまで。自由になるまで。私はあのひどい男の子から離れていました。そして去年、同窓会がありました。詳しくは話しません。主な理由は、できないからです。彼は私をレイプしてはいません。でも、間違った場所で出血させました。彼は私の胸をまさぐりました。今でも傷跡が残っています。そして、それが彼と最後に会った時でした。私は彼を憎みます。哀れに思います。愛しています。いいえ、愛していません。愛していません。もし私がそうしていたら？全部私のせいだったら？ちくしょう、私は彼にあんなことをしてほしかったのか！私はまだ12歳だったのに！まだ9歳だったのに！誰もいなかった。誰も私を助けてくれなかった。誰もあの悪夢から私を救ってくれなかった。私は今でも幼い頃の自分を振り返ります。記憶は曖昧です。セラピストはトラウマ反応だと言います。でも、もしあんなことが起こらなかったら？私は、インターネットで見かけるSAについて嘘をつく人たちと同じなのでしょうか？そうなりたくない。彼らは私をとても怒らせます。私はまだ大丈夫ではありません。誰も私のことを見てくれないのです。彼が大嫌い。私みたいに人を苦しめた人たち全員を憎む。COCSAを経験したなら、本当にごめん。あなたを愛している。あなたは彼ら以上の存在だ。あなたは勇敢で特別な存在だ。そして、私はあなたを愛している。どうかお気をつけて。

私の他の話がシェアされたかどうかは分かりません（ページが更新されたと思います）。 幼い頃に起こった出来事についてお話ししたいと思います。トラウマと言えるかどうかは分かりませんが、今でも心に深く刻まれています。当時はそれが悪いことだとは思っていませんでしたが、大人になった今、捉え方が変わりました。これは私が幼い頃、6歳か7歳くらいの頃の出来事です。よく覚えていませんが、母の友達の一人が、私より5歳か6歳年上の娘さんと一緒に家に来ました。その女の子は私を母の部屋に閉じ込め、寝かせ、その上に乗り、イチャイチャしました。私はそれが普通のことだと思っていたので、誰にも話しませんでしたが、今は大人になった今、より深く理解し、それが間違っていたと分かります。そのため、私はこういった行為を普通のことだと捉えていました。それがきっかけで、学校の仲の良い友達と「ままごと」をして大人のように振る舞い、キスをするようになったのです。そのせいで、私はかなり若くして性的に目覚めたような気がしますし、それが成長過程の私の人生に少し影響を与えたような気がします。

15歳の時、地元の学校の男の子に出会いました。私たちはすぐに仲良くなり、彼は私に「信頼できる人」として心を開くように促しました。私は家庭環境で悩んでいて、彼は私の家族の絆が弱いことを知っていました。この男の子は私にラブボムを仕掛けてきて、綺麗だとかそんなことを言ってきました。ある日彼は私に会い、森に連れて行きました。彼は私の顔をつかみ、キスを始めました。そして私のおっぱいを食べ、それから指で触り始めました。彼は許可もせずにそういう場所に来たので、私はとても傷つきました。話す相手が誰もいなくなり、彼は私を利用するかのように全てをブロックしたので、私は打ちのめされました。それは私に精神的なダメージを与えた忘れられない記憶です。友達だと思っていた人に利用されたような男性を、二度と信じることはできないと感じています。

この男は私の親友でした。私が抱えていた問題をすべて知っていました。私が虐待的な環境から抜け出すことができたのは、彼のおかげです。その虐待的な環境から抜け出して2週間も経たないうちに、安全な場所を探していた私を彼はレイプしました。私は彼にあらゆることを任せきりにしていたのに、彼は私を裏切っただけでなく、私の信頼さえも裏切ったのです。翌日、彼は私にメールを送ってきて、誰にもこのことは言わないようにと言いました。しかし、5日経つまで、私は何が起こったのか全く覚えていませんでした。私が問い詰めても、彼は否定し続けました。そしてついに、彼は自分がしたことを認めました。それから数年が経ちましたが、今でも恐怖で故郷を一人で歩くことができません。彼の名前を聞くことも、彼や私が着ていた服に少しでも近いものを見ることさえできません。でも、今はセラピーを受けていて、多くのことを悟っています。私は再び世界を信じられるよう努力しています。こんな目に遭うべきではなかった。誰もそんな目に遭うべきではない。このようなことに対処するのは困難で辛いことですが、私たちは皆、生き残ることができます。乗り越えられます。あなたの話を聞きたい人がいる。誰かがあなたを助けたいと願っている。

私が5歳のとき、家族がナイジェリアからやって来たのですが、彼らが来るとすぐに、私より4歳だけ年上の叔父が私に触り続けました。彼は「ママとパパごっこをしよう」などと言ってから、私を犯して「ママとパパはそうするんだよ」と言ったり、私のお尻を叩いたり、首にキスしたりしました。私にはかなり奇妙でした。彼らが訪れるたびに、彼は私に「吸血鬼ごっこをしよう」などと言って、私の陰部をこすったり、首や胸にキスをしたりしました。 私が9歳か10歳のとき、彼らと一緒に外国に旅行しましたが、彼の態度は悪化するばかりで、私とセックスしようとさえしました。彼は私の陰部にペニスをこすりつけ、キスをしてお尻を叩きました。 私より年下の彼の妹も同じことをしようとしました。最近、彼女が私の妹といとこにも同じことをしていたことがわかりました。おかげで若い頃から性欲が強くなり、自分の望むものを手に入れるために常に自分の体を使っていました。それは私に大きな影響を与えています。 数週間前に彼が私にメッセージを送ってきて、彼は子供だから、彼は私より年上なんだから尊重して、許して忘れるべきだと言ってきました。これは私の人生をひどく台無しにしています。母は私の言うことを信じてくれず、私が体を使って何かをしているところを見つかったからといって、私が始めたか、私が好きだったと思っているのです…

私は子供の頃に性的暴行を受け、18歳の時にレイプされ、19歳から精神的、感情的、そして言葉による虐待を受け続け、今25歳です。「長くいればいるほど状況は悪化する」という諺は本当ですが、人々があまり語らないことでも、私にとっては、私たちのような人間が簡単に立ち上がって立ち去れない理由が分かります。本当に難しいことです。意志の力、精神力が必要です。加害者との繋がりを断つなんて、到底無理なように思えますが、一度それができれば、最高の気分です。

私にこんなことをした女の子、みんな私たちは姉妹だと思っていたんです。すごく仲が良かったんです。でも、これが私の話です… 9歳から13歳までの間、1歳年下のいとこに性的虐待を受けていました。変に聞こえるかもしれませんが、幼い頃から彼女には何か問題があると分かっていました。彼女の母親は麻薬中毒者で、私が覚えている限りずっと薬物に手を出したり入ったりしていました。私は彼女と一緒に育ち、いつもとても仲が良かったんです。彼女がやっていることをゲームのように捉えていたので、私は何も悪いことだとは思っていませんでした。私も精神的な問題を抱えていますが、彼女のやっていることが単なる「ゲーム」以上のものだと気づき始めてから、しばらくの間、祖父母の家には泊まらなくなりました。というのも、私たちは毎週末一緒にそこで過ごしていたからです。でも、ロックダウンの最後の6か月間は、彼女は私と一緒に暮らすことになり、私は彼女が私に何をしていたかを誰にも話したことはありませんでしたが、その6か月間は何も起こりませんでした。なぜなら、私たちはベッドを共有する必要がなかったからです。ありがたいことに、私は二段ベッドのようなキャビンベッドを持っていて、彼女は床にマットレスを敷いて寝ていました。ある夜、奇妙な音が聞こえたので、見てみると彼女がマスターベーションをしていましたが、一言も言いませんでした。その後、彼女は姉と一緒に暮らすようになり、今もそうしています。祖父は、私たちが来るたびにベッドを共有しなくて済むようにベッドを2つ買ったと言ってくれました。また、私にキャビンベッドを買ってくれたので大丈夫でした。そこで、何度かそこに泊まりましたが、何も起こらなかったので、私は再び彼女を信頼し始めました。ある夜、彼女は、彼女がいた頃のように、私たちに隠れ家を作らせました。若い頃はやりたくなかったけど、彼女は「もう最悪な日なのに、あなたのせいでさらに悪化させているだけ」と言ったので、仕方なくやった。それから目が覚めると彼女は私をレイプしていたが、私は動けず泣くことしかできなかったが、彼女は気づかなかった。それから彼女はやめた。聞こえたのは彼女が絶頂を迎える音だけだった。そして彼女は私の背中にキスをした。それは今でも私をとても汚らしく感じさせる。でもその後私は動けるようになり、ショーツを掴んで履き、携帯を掴んで外に走り出て父に電話した。父が迎えに来てくれて、何をしているのかと聞いたら、彼女はただそこに座って何もしていないと言っていた。今日まで彼女とは話していないし、何度も私に連絡を取ろうとしている。また、彼女は姉に、なぜ彼女がもう私と話さなくなったのかわからないと言っていた。私は彼女が嫌いだ。彼女が嫌いだ。家族に詳細や、彼女が実際にどれくらいの期間それをしていたのかは決して話せない。彼らが知っているのは、あの一晩のことだけだ。

友人と私は同じ友人グループで付き合っていました。男性陣とよく遊んでいて、まるで兄弟のようでした。ある夜、全員揃った時、酔っ払いすぎて家に帰るのが億劫になり、友人の元カノにタクシーを呼んでもらい、安心して帰ろうとしました。ところが、彼は誘われてもいないのに部屋に入ってきてキスをしてきました。それから覚えているのは、私たちが裸でいる姿、彼が私の中にいる姿、そしてクンニをしている姿など、何もかもが一瞬浮かぶだけで、まるで動けないような感覚でした。シャワーを浴びようと目が覚めると、ベッドは壊れていて、彼はもういませんでした。翌日、彼に電話してこのことを問い詰めましたが、何が起こったのかさえ覚えていないと伝えました。彼は「楽しかった」（私は半分意識を失っていた）と言って、ベッドが壊れたから止めたと言いました。彼は謝罪しましたが、このことは誰にも言うなと言い放ち、今でもこの出来事を知っているのはごく少数の親しい友人だけです。プラトニックな男性同士の友情でさえ、私の信頼を完全に失ってしまいました。

こんにちは、 私の名前は名前です。イベントで（できれば）朗読してもらえるよう、私の詩を一つシェアしたいと思います😊 この詩は「彼は私を殴らなかった」というタイトルで、虐待的な関係を経験した私自身の経験に基づいています。この詩を読んで共感した方がいらっしゃいましたら、自分は一人ではないと知って慰めてもらえたら嬉しいです❤️ 彼は私を殴らなかった 彼は私を殴らなかったが、彼の言葉はナイフのように私を刺した。 彼は私を殴らなかったが、私の人生をひっくり返した。彼は私を殴らなかったが、彼は濡れ衣を着せた。 彼は私を殴らなかったが、彼は不当な期待を抱いていた。彼は私を殴らなかったが、私の希望と夢を破壊した。 彼は私を殴らなかったが、私の自信を根こそぎ引き裂いた。彼は私を殴らなかったが、私はいつも彼の欠点、気分、そして彼の策略のせいで、責めを負わなければならなかった。虐待は肉体的なものだけではありません。これは真実だと私は知っています。 ガスライティングと操作は強力なツールです。 もっと良い扱いを受けるに値すると知り、私はついに自由になりました。 なぜなら、私は彼が私をどう扱おうとしたかよりもはるかに素晴らしい人間だからです。

私たちは友達だった。酔っ払ってキスしようとしてきた時、そう彼に言った。彼は微笑んで、分かっていると言った。私たちは友達だった。歩いて帰るのは危険だと彼が言い張ったので、彼の家で寝て酔いを覚まそうとした時も、そう言った。彼が微笑んで、分かっていると言った時、私は安堵と安堵を感じた。私たちは友達だった。彼の手がズボンの中に入り込み、かすかなうめき声でゆっくりと目が覚めた時、数秒が何時間にも感じられたその瞬間、私の頭の中を駆け巡っていたのは、まさにこの言葉だった。私たちは友達だった。彼のアパートから飛び出しながら、私はそう叫んだ。私たちは友達だった。「浮気しすぎ」とか「彼を誘惑している」とか容赦なく私を責め立てる、私たちの交友関係の人たちに、私はそう繰り返した。 私たちは友達だった。その認識を受け入れ、完全に理解するには時間がかかった。今、私の世界の認識は邪悪な色に染まっていた。私たちは友達だった。再び人生を楽しみ始めた時、私はそう自分に言い聞かせた。監視の目と、決して消えることのない警戒心に覆われた、つかの間の瞬間。私たちは友達だった。自分が負うべきではない恥辱を背負い、自分の身に起こったことを疑わせた時、私はそう自分に言い聞かせた。私たちは友達だった。自分の経験を人々に語り始めた時、私はそう言った。一つ一つの言葉が、まるで長い間抱えてきた石を投げつけられたように感じた。私たちは友達だった。そこにこそ、私が力を見出す場所がある。信頼と尊敬を最も深く侵害された経験だったが、それでも私は生き延びた。

*事前にトリガー警告* それで、すべては私が5歳か6歳くらいの頃に始まり、10歳か11歳くらいに終わったと思います。私の祖父が性的虐待をしていました。すべての出来事を時系列で話すことはできません。毎回、どんな順番で起こったのか覚えていないからです。どんなことをされていたかだけ話せます。祖父母の家に泊まると、祖父は毎晩寝る前に物語を読んでくれました。でも、それはただの寝る前にの物語ではありませんでした…いや…結局、ポケットの穴から私の手を握って、彼のペニスを触らせました。時々、私が寝ている間に、祖父は2階に上がってきて、私の体にペニスをこすりつけ、トップスをめくり上げて乳首を舐めました。私は子供の頃昆虫が大好きだったので、兄は自分のペニスが名前という名前のグローワームで「名前はくすぐられたがる」と言い訳していました…彼はさまざまな性的なポーズの奇妙な絵を描いて、私が魔法にはまっているのでそれが呪文に役立つと言っていました…彼はいつも私に電話や電話のクレジット、Xboxなどを買ってくれましたが、これは誕生日やクリスマスではなく、単なるランダムで、兄は誕生日とクリスマスプレゼント以外は何ももらいませんでした…私は演技をしていて、それが大好きでした。その後、彼はポピーロングストッキングスという女の子についての脚本を作り、私が着るための衣装を全部買ってくれて脚本をくれました、そして私は演技しなければなりませんでした、そして衣装が明らかにPG指定ではなかったとしましょう…彼はいつも私にアナルセックスをさせようとしました、本当にいつも…彼の小屋で、彼の仕事場（彼は便利屋のような人で、学生アパートなどを修理していました）で、私は時々彼と一緒に仕事に行きました。聞いてください。幼かったから、何が間違っているのか理解できなかったんです。とにかく… それでは、全てが発覚した経緯について… 11歳くらいの頃、友達に「彼の行動は間違っていると思う」と言ったんです。それが間違っていると気づいた、あるいは学んだ時に、全てが止まりました。誰にも言いませんでした。数年後、中学校で友達と一緒に授業を受けていた時のこと。どういうわけか会話の中でその話になり、誰かがそれを聞いて、その人が誰かに話し、その人がまた誰かに話し、というように1年間みんなが知っていた。知らない友達の隣に座った時、その友達から「おじいちゃんが何をしたか知ってるよ」というメールが来て、私は泣き出してしまった。とにかく、私は連れ出されて先生に話しかけられたので、先生に話した。その時に警察に話さなければならなかった。週末が過ぎ、両親と兄には何も知らないふりをしなければならなかった。彼らは何も知らなかった。月曜日になると、クラスにノックがあり、兄が会いたがっていた。私たちは廊下に立っていたが、兄が私を抱きしめて泣き始めたので、私も泣き始めた。とにかく、結局家に帰ると母が抱きしめてくれて、父が帰ってきて抱きしめてくれて、家族としてこれほど親密になったことはなかった。そして裁判になった。 なんて恐ろしい、恐ろしい経験だったんだろう。しかし、それは絶対に価値がありました！

私は女性で、9歳の時に女友達から性的暴行を受けました。女性同士のCOCSAに関する体験談が他に見つからなかったので、この話をシェアしたいと思います。相手が女の子で、同じ年頃の子供だったから、私に起こったことは「それほどひどいことではない」と感じてしまうからです。そうではないことは分かっていますが、実際に起こったことが暴行であり、「それほどひどいこと」だったと気づくまでには時間がかかりました。もし私と似たような体験談を聞いていたら、もっと良かったと思います。ですから、私と同じ状況に陥った人の助けになればと思っています。8歳か9歳の頃の出来事です。最初から最後まで、何回起こったかまでは覚えていませんが、周りの状況や匂いなど、他の部分はとても鮮明に覚えています。覚えていることだけをシェアします。何がこの時点に至ったのかは分かりませんが、最初の記憶は、私がベッドに仰向けに寝ていて、彼女が私の上にのしかかって押さえつけてきたので、怖くて身をよじって彼女を振り払おうとしていたことです。彼女の顔にニヤニヤ笑いがあったのを覚えています。まるで彼女がそれを面白がっていて、私がもがくのを見て楽しんでいるかのようでした。彼女を振り払おうと一生懸命でしたが、同時に彼女は友達だったので傷つけたくなかったのも覚えています。だから私は殴ったり攻撃的になったりはせず、彼女が私の上に腹ばい/胸に座っている間、彼女の下から身をよじって逃れようとしていただけです。この友達は攻撃的でも意地悪でもないいい友達だったので、それが事態をさらに混乱させたのだと思います。彼女は自分が悪いことをしたとさえ思っていないと思います。全く分かりません。以下のことを言うのはとても恥ずかしいのですが、匿名であることと、起こったことについて誰かが気分を良くするのに役立つかもしれないので言います。彼女が私の上にまたがり/覆いかぶさりながらズボンを下ろすのを覚えています。彼女がこれをした瞬間、私は恐怖で震え上がりました。とても怖かったのです。次に覚えているのは、彼女のお尻が私の方にやってきて、私の顔に乗ったことです。こんなことを言うのはとても恥ずかしく、馬鹿げているように聞こえますが、とても怖かったので、やりたくありませんでした。次に覚えているのは、彼女が再び私の上にいて、ズボンはまだ下がっていたものの、私の顔の近くに膣を出して見せていたことです。彼女が指で膣を触り、それから私の口に指を触ろうとした/指を私の口に入れようとしたのを覚えています。私はとてもとても怖かったので、彼女の指が私に触れないように頭を背けるためにあらゆることをしました。彼女の膣の匂いは覚えていて、それが私の顔に近づいているのを想像しましたが、顔に触れたかどうかは覚えていません。とても怖かったです。とても混乱し、母が入ってくるのではないかと恐怖を感じたのを覚えています。何が起きているのかがおかしいと分かりました。その2つのフラッシュバック以外、ほとんど何も覚えていません。その後、別のベッドで寝たふりをしたのを覚えています。なぜ彼女を殴って振り払ったり、母に聞こえるように叫んだりしなかったのか、母が入ってくるのではないかと怖かったのもわかりません。私が何か悪いことをしているのに、なぜそう感じたのかわかりません。私はこの友達が好きでした。彼女は優しくていじめっ子でもなかったので、意地悪をしたり、彼女を傷つけたり、誰かに彼女のことを悪く思わせたくなかったことが、より混乱を招いたと思います。その後のもう一つの記憶は、彼女の家でお泊まり会をした時のことです。私はただ居心地が悪かったのを覚えています。彼女は下着をつけずにナイトドレスを着ていて、私たちはベッドを共有しなければならなかったのを覚えています。とても居心地が悪く、ベッドで彼女の近くにいたくありませんでした。その夜のことは気持ち悪いのですが、何かあったのかどうかは覚えていません。私は今24歳で、ようやく自分に起こったことがCOCSAだったこと、そしてそれがどれほど私に影響を与えたかを実感しています。私は長年うつ病に苦しみ、ここ8年間は薬を飲んでいます。なぜうつ病が治らないのか、ずっと不思議に思っていました。悲しむ理由などありません。良い家族、たくさんの友達、仕事、素敵な彼氏もいます。それでも、うつ病はなかなか消えません。あの日の出来事の記憶を11年間も抑え込んできました。なぜ今になって頭に浮かんだのか、全く分かりませんが、どうしても無視できないのです。この2週間、ずっとそのことばかり考えていて、何が起こったのか、そしてあの状況が私の人生にこれほど多くの問題を引き起こしていることに気づくのに、こんなに時間がかかったなんて信じられません。私はとても幸せで、純真な子供でした。彼女は、私が知らなかった、そして知るべきではなかったことを私に教えてくれました。私は幼すぎました。そのことで私は混乱し、恥ずかしく思いました。それから、自慰行為をしたり、ポルノを見たり、ある時は別の友達にポルノを見せてしまった記憶があります。幼い頃、同年代の人にポルノを見せてしまったことを、本当に後悔しています。誰もあんな目に遭うべきではなかった。私を暴行した女の子にも同情してしまいます。彼女自身も虐待を受けていたに違いないと思うからです。そうでなければ、自分が何をしているのか分かっていたはずがありません。彼女がわざと私を傷つけたとは思えないので、怒りは感じていません。何年もの間、私は大きな恥を感じてきました。そのせいで、自分のセクシュアリティに疑問を抱いてきました。本当に楽しんでいるのだろうか？と自問自答しました。それについて、たくさんの複雑な感情を抱きました。忘れようと必死に努力し、何年も記憶が蘇らないように過ごしてきました。自分自身に対して、強い憎しみと恥を感じてきました。なぜそんな気持ちになったのか、今になってようやく思い出が蘇ってくるまで、はっきりと分からなかったのです。彼氏に話しましたが、彼はうまく受け止めてくれませんでした。彼は泣いてしまい、私はさらに辛い気持ちになりました。起こったことを考えずにはいられないので、誰かに話したい衝動に駆られています。パニック発作を起こしそうなほど不安になります。今にも口から出てしまいそうで、誰かに話さなければならないような気がします。母か姉に話したいのですが、彼女たちに判断されるのが怖くてたまりません。変人だと思われたり、大したことじゃないと思われるのが怖いのです。家族に話すために、実際に口から言葉を出すのは無理だと思います。10代や大人になった頃を振り返ると、もっと多くのことが腑に落ちます。私の鬱、自己嫌悪、恥、自尊心の低さ…すべてが腑に落ちます。私はこれまでずっと人に迎合するタイプで、自分に境界線を引くのが苦手でした。友人、ボーイフレンド、権力のある人が私の境界線を越えるのをずっと許してきました。ある意味では自分をあまり尊重していなかったような気がして、居心地の悪い状況に陥った時に自分を守らなかったことを後悔しています。 1つ目の例：17歳の時、教習所の教官（40代か50代で、既婚者で、私と同じ年頃の娘がいました）が、いくつか不適切な発言をしました。1つは私が彼にフェラチオをしたということ、もう1つはキスをしたということ。私は気まずそうに笑って何も言いませんでしたが、教官は気分を害したようで、「じゃあ、それはダメだと受け取ります」と言いました。それでも私は何も言わず、気まずい思いをして話題を変えました。教官とのレッスンは続けました。「気持ち悪い変態だ」と彼に言い放って、二度と彼の車には乗らないようにすべきでした。でも、申し訳なく思い、彼を怒らせたくありませんでした。兄も同じ教官に教わっていて、彼のことをとても気に入っていたので、問題を起こしたり、教官の評判を落としたりしたくなかったのです。2つ目の例：12歳か13歳の時、英語の授業で男子生徒の隣に座りました。彼は私の太ももに手を置きました。私は「ダメだ」と言って、彼の手を引っ込めました。彼は何度も何度も繰り返しそうしようとしましたが、私は何度も「だめ」と言い、彼の手を引っ込めました。私はまだ性的に活動的ではなく、活動的になりたいとも思っていませんでしたし、その男の子に好意を抱いてもいませんでした。彼は気持ち悪いと思いました。彼は止まらず、結局パンツの上から私を触ってきました。怖くて居心地が悪かったのを覚えています。彼にそうしてほしくなかったのですが、彼を困らせたり、注目を集めたりしたくありませんでした。先生に見られて、もしかしたら二人とも困ってしまうのではないかと怖かったのです。どう終わったかは覚えていませんが、結局彼は「だめ」という言葉を受け入れたと思います。今になって改めて、「何をしているんだ？ 離せ！」と叫ばなかったことを後悔しています。なぜ他人を怒らせたり、見栄を張ったりすることをそんなに怖がっていたのか理解できません。自分の安心感や境界線よりも、それを優先していたのです。3つ目の例：18歳から21歳まで、私は精神的に虐待的な関係にありました（何度か身体的暴力もありました）。その彼氏に、残っていた自信をすべて奪われてしまいました。彼は常に私をけなし、私の経験に疑問を抱かせ、ガスライティングをし、私を怖がらせ、怒ると私を地面やベッドから押し倒し、周りのものを叩き壊し、私がバカだ、気持ち悪い、恥ずかしい、哀れだと言いました。私は彼にひどく操られ、その関係が終わる頃には以前の自分とはかけ離れていました。あの関係を振り返ると、それがどれほど私に影響を与えたか、そしていくつかのこと（性的なことも含めて）がどれほど間違っていたかに気づきます。数年付き合った後、彼は私にひどいことをして、私を最悪な気分にさせたので、私は彼と性的に関係を持ちたくなくなり、やがて彼を恨むようになりました。私は彼にキスをしたり、性的に近づいたりすることは決してありませんでした。彼は時々私に優しくしてくれ、それは素晴らしく、私は愛されていると感じました。そして私たちはセックスをしましたが、その直後、彼は私に対して一切の努力も愛情表現もしなくなりました。彼は自分の望むことを手に入れるとすぐに、いつもの彼に戻ってしまいました。関係が終わりに近づいた頃、セックスをする時は、私がしたいからではなく、彼がしたいからするだけになっていました。ただ横になって、彼が早く終わらせてくれるのを願っていました。彼は私や私の快楽を気にしていないのが分かりました。彼は私をまるで物のように、自分が終わるまで犯し続けました。それはすべて彼のためであり、私のためではありませんでした。おまけに、これらの行為のほとんどは、私がセックスの気分ではないと言った後、彼が私を説得してセックスをさせた後のことでした。何度か彼はオーラルセックスをしてくれないかと頼んできましたが、私はしたくないと言いました。私が屈するまで彼は頼み続けました。私が屈服してやるまで、彼は懇願し続けました。彼は私がやったら夕食に連れて行くかお金をあげるとさえ言いましたが（もちろん私は断りました）、彼は私をどれほど尊重していなかったかを示しています。3年間付き合っていた彼氏でさえ、私がやりたくないと知りながら、性的行為をさせるために私を買収しようとしていたのです。彼が何度も何度もオーラルセックスをするように説得してきたのを覚えています。私はついに「わかった、わかった。でも念のため言っておくけど、やりたくないから、あまり気持ちよくないと思うし、多分あまり楽しくないと思う」と答えましたが、それでも彼は私にやらせようとしました。文字通り「やりたくない」と言っているのに、彼は気にも留めず、ただ自分のしたいことをしただけでした。境界線を引くのが上手になってきたように感じていて、9歳の時の出来事と最後の恋愛についてカウンセリングを受ける準備ができていると思います。9歳の時の出来事が今の私の原因だと思わずにはいられません。なぜあんなに落ち込んでいたのか、私には全く理解できませんでした。家族も友人も誰も理解してくれませんでした。彼らの目には「私はすべてを手に入れた」ように見え、素晴らしい人生を送っていたからです。また、9歳の時の出来事が、私が虐待的な関係に陥り、人を喜ばせるのが苦手で、境界線を引くのが苦手で、人に軽蔑されるままにさせてしまった原因でもあると思います。いつか幸せな人生を送れるよう、心から願っています。このことを共有することで、COCSAや女性による性的暴行を受けた人が、それが同じように間違っていて、同じように正当なものだと気付いてくれることを願っています。

何度も性的暴行を受けたような気がしていましたが、友達に話そうとすると、十代の男の子だから仕方ないと軽くあしらわれることが多く、どうしても納得できませんでした。それ以来、自分の経験が「性的暴行」に該当するかどうか、ずっと葛藤しています。なぜなら、自分が招いたのだから、実際には性的暴行ではないと自分に言い聞かせているからです。今でも、性的暴行に該当するかどうか、本当によく分かりません。ある時、ある男の子と知り合って間もない頃、お互いに親密な触れ合いをしても大丈夫かどうか話し合っていました。ところが、いざという時に彼が誘ってきたので、私はためらいながら「わからない」とか「よくわからない」といった感じの返事をしました。それでも彼は私に触れてきましたが、怖くて止めませんでした。それから間もなく、友達の一人と彼の家で遊んでいた時、少し昼寝をしたいと言いました。私がうとうとしていると、彼は私のレギンスの後ろから手を伸ばしてきて、私の体中を触り始めました。私は決して同意したわけではありません。もう一つの時は、もっと幼かったのですが、何が起こったのかほとんど覚えていません。幼かったから、頭の中で作り話をしているのかどうかも分かりません。これらの出来事が性的暴行に該当するのかどうか、今でも分かりません。性的暴行という言葉は厳しすぎるように思えるし、大げさに言っているだけだと何度も自分に言い聞かせています。

私は自分の体験について話すことができませんでした。それは、自分が無力だと感じているから、それが年上の人の話でなかったから、私たちが二人とも子供だったから、私たちが同じ歳だったから、そして「ただの片思いだったから」だからです。小学校の男の子が数年間（2年生から5年生まで）私に好意を持っていたのですが、私は同じ気持ちではありませんでした。2年生のときは、注目されるのが好きだったし、「今日の髪、すごくきれいね」「あなたの目はすごく緑色で、すごく好き！」などと褒められるのも好きだったと認めます。しかし、私にとっては、片思いではなく、彼に興味もありませんでした。3年生のある日、私はクラスで彼の隣に座りました。私たちは後ろの席に通され、テーブルは2人掛けに分かれて何列にも並んでいたので、後ろにいる私たちは誰にも見えませんでしたし、少なくとも私たちに注目していませんでした。私が何かを書いていると、誰かが私の太ももを滑らせてスカートをめくっているのを感じました。私は書くのをやめて、ニヤニヤ笑っている男の子の方を向いた。人生でこれほど嫌悪感を覚えたことはない。やめてとささやいたが、彼の手は私のスカートの中、パンティーにじわじわと近づいてきて、パンティーの中に手を入れ始めた。私がやっと身をよじって逃れた時に、彼は立ち止まり、私を睨みつけた。彼は私にとって怖かったので何も言わなかった。彼は私より大きく、彼の友達はみんな私より大きかった。彼は私のほっぺや頭、首にキスをしてきた。私は彼にやめてと言っても、彼はみんながやっているから大丈夫だと言った。私は6歳だった。そのせいで、自分が無力だと感じている。私はとても幼かったし、彼も7歳で幼かったから、私が声を上げる必要はないと感じている。何も起こらないだろう。私は怖かった。彼は私に、誰にも言うな、さもないと私を傷つけるぞ、と言うだろう。ある日、家に戻って歩いていると、彼が背後から走り寄ってきて、後ろから私をつかんで（お尻を）マッサージし始めたのを感じました。彼が手を離すまで、私は蹴ったりもがいたりしました。追いかけられるのが怖かったので、先生に話すために家の中に駆け込みました。私は先生に全てを話しました。先生を信じていました。先生は私にこう言いました（引用します）。「ねえ、彼はたぶんあなたに恋してるのよ。男の子ってそういうものよ。何か辛いことがあるのよ、あなたが彼のタイプだって知ってるでしょ。」私は泣き止まなかったので、早めに家を出ました。父に話すと、父は学校に電話しましたが、学校には何も記録されていませんでした。つまり、あの子が私に触ったという話はどこにもなかったのです。父は、私が話した先生に、記録に残さなければ警察に通報すると脅しました。先生が記録に残したかどうかはまだわかりませんが、おそらく残したと思います。誰かに話したことを後悔しています。それ以来、小学校を卒業するまで、私は絶えずいじめを受けていました。学校の校庭で彼の友達5人に追い詰められたのを覚えています。みんなが私のスカートをめくり上げ、ピンクのパンダのパンツを履いていたからかいました。小さな出来事一つで、こんなにも人間性を奪われたと感じたことはありませんでした。先生たちに話しましたが、何もしてくれませんでした。私は最低な時期で、自傷行為をしたくなっていました。7歳の頃から。8歳になるまで自傷行為をしていました。あの男の子のせいで、私は身体的な愛情表現に嫌悪感を抱くようになり、6歳の頃から同じようなことが起こるのが怖くて、多くの良い男の子たちを遠ざけています。この投稿が長くてすみません。でも、このことについて話すだけでもとても大きな意味があります。同じような状況を経験した人が癒されて、「ただの片思い」でも「彼らがそういう人だから」でもないと気付いてくれることを願っています。それは間違ったことであり、あなたがどれだけ若くても、どれだけ年上でも、あなたは利用されたのです。あなたは愛され、大切にされています。

もう恥ずかしいとは思わない。恥は加害者が背負うべきものだ。私は7年間、虐待的な関係にありました。彼女は部屋中に怒鳴り散らし、物を投げつけました。誰に会っていいか、誰に会ってはいけないか、どこに行けばいいかまで指示しました。私の不安につけ込んでは、私を貶めました。彼女の動機に疑問を抱くと、ガスライティングで考え方を変えさせようとしました。彼女は私の胸を叩き、それを「ごっこ遊び」と呼びました。「あなたのことを心配しているのは私だけ」と私を説得し、私がどこにいて、どれくらいそこにいるかを監視しました。私は彼女が怖くて、トイレに隠れていました。彼女は私を人生から切り離すように仕向けました。彼女は私を精神的にも肉体的にも操りました。すべては彼女の思い通りに進み、私が彼女を恐れていることを彼女は喜んでいました。もう自分の真実を話すのが怖いとは思いません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

私は18歳で、昔の友達の友達の家に戻っていました。私は彼（H）、彼の友達（J - その家は彼の家でした）、私の最も親しい女性の友達（E）、そして他の数人とそこにいました。私たちはたくさん飲んで、ストリップポーカーをすることになりました。その時は、あまり気まずかったのですが、参加したくなりました。遊んでいるうちに、私が上着を脱ぐ番になったので、脱ぎました。トイレに行きましたが、よく知らないこの家でどこに行けばいいのかわかりませんでした。Jがトイレに案内してくれると言い、私は引き受けました。彼はトイレに行く途中で私にキスをし、私を抱き上げて彼の寝室に連れて行きました。私は気にしなかったのですが、少し激しくなり、もう大丈夫だと感じられなくなりました。友達（E）が私がいなくなったことに気付いてくれることを期待していました。彼は私とセックスしようとしましたが、私は拒否し続け、最終的には、ただされるがままにしていました。階下からEが怒鳴り声を上げているのが聞こえ、Jは怒り出し、立ち止まって私を階下へ降りるように言いました。午前4時半、彼は私たちを深い雪の中、家から追い出しました。歩いているのがどれほど寒かったか覚えています。その瞬間、私はとても無防備で、酔っていて、怖かったです。電話をかけられそうな人は一人だけで、それは私たちの知り合いの麻薬の売人でした。彼は他の男たちが警戒していた男だったので、私たちは彼が一番安全な選択肢だと思いました（今考えると、なぜそうするのが良い考えだと思ったのか全くわかりません）。翌朝、私は友人のEに何が起こったかを話しました。Jは彼女がかなりよく知っている人物だったので、私が話すと彼女は嫌悪感を抱きました。彼女はすぐに彼に電話しましたが、彼は全てを否定し、私が嘘をついていると言いました。私はその瞬間に湧き上がった疑念を決して忘れません。私は嘘をついているのだろうか？彼を誘惑したのだろうか？みんなとストリップポーカーをしたのは私のせいだったのだろうか？5年経った今でも、私は自分の記憶を疑っています。レイプされたのかどうかも疑っています。レイプです。それはとても強い言葉ですよね？