コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

14歳か15歳の頃、知り合いに暴行を受けました。長い間、とても怖くて、自分の体験を話すのが怖かったのですが、今はもう準備ができています。 彼はいつも、自分がしたことに対して罪悪感を抱かせました。 彼は私に不適切な接触をしてきました。彼は年上でした。しばらくの間、自分が悪いと思っていました。起こったことについて自分を責めていましたが、今は、苦しんでいる他の人を助けるために、自分の体験を話す必要があることに気づきました。私は不健康な対処メカニズムに陥っていました。トラウマへの対処法は人それぞれですが、私は助けを見つけ、友人や家族に連絡を取り、その体験を話しました。

それは私のスピリチュアル・ティーチャーでした。私は誰よりも彼を愛し、信頼していました。今、私は自分の信仰に安心感を覚えません。友人たちはスピリチュアル・コミュニティに属していましたが、私が治療を受けたことを理由に無視しました。部屋から出るのも不安です。パニック発作が絶えず起こります。もう人生が分からなくなっています。

もう恥ずかしいとは思わない。恥は加害者が背負うべきものだ。私は7年間、虐待的な関係にありました。彼女は部屋中に怒鳴り散らし、物を投げつけました。誰に会っていいか、誰に会ってはいけないか、どこに行けばいいかまで指示しました。私の不安につけ込んでは、私を貶めました。彼女の動機に疑問を抱くと、ガスライティングで考え方を変えさせようとしました。彼女は私の胸を叩き、それを「ごっこ遊び」と呼びました。「あなたのことを心配しているのは私だけ」と私を説得し、私がどこにいて、どれくらいそこにいるかを監視しました。私は彼女が怖くて、トイレに隠れていました。彼女は私を人生から切り離すように仕向けました。彼女は私を精神的にも肉体的にも操りました。すべては彼女の思い通りに進み、私が彼女を恐れていることを彼女は喜んでいました。もう自分の真実を話すのが怖いとは思いません。

14歳から18歳まで、私は虐待的な関係にありました。しかし、当時はそれが理解できませんでした。その少年は支配的で、操り人形のようで、私が断ると無理やり迫ってきました。彼は身体的に暴力を振るい、大学進学を妨害しようとしました。私がその関係から逃れようとすると、彼は自殺すると脅し、私も彼を恐れていました。彼がいつもそばにいたので、自分の時間など全くありませんでした。ソーシャルメディアで男性の友達を作ることも、男の子と遊んだり話したりすることも許されませんでした。特定の服を着ることも許されず、彼は「あなたは醜いから化粧すべきだ」と言いました。私は感情を遮断し、何かを感じたいと思っていたため、自傷行為をしていました。ある日、私は彼にもう一緒にいたくない、大学に行くと言いました。彼はまた自殺すると言い出しましたが、その時私は「気にしない」と言い、なんとか逃げ出すことができました。その後、彼は逮捕され、家から追い出されました。私は今28歳ですが、この関係が怖いです。

元夫は結婚生活中、言葉、性、精神、そして肉体的に私を虐待しました。彼は私に金銭目的で他人と性行為を強要しようとしましたが、幸いにも私はそれを阻止することができました。しかし、それに伴う代償はありました。結婚生活中に流産を経験し、セラピストに相談せざるを得なくなり、2年近く彼女と向き合ったことが、離婚の勇気を与えてくれました。離婚してから25年以上が経ちますが、今も虐待に起因するPTSDに苦しんでいます。その後、再婚し、10代の子供が2人います。子供たちが小さかった頃、私はいつも子供たちに、健全な関係とは何か、虐待につながる可能性のある行動をどのように見極め、「もうたくさんだ」と言うべきかについて話してきました。子供たちは、家庭で学んだことを友達に話しています。私は青少年団体やそのアドバイザーに対し、IPV/DVについて、何に注意すべきか、どのように対処し、支援のためのリソースを提供するべきかについて話しています。「もうたくさんだ」と言わなくても済む日が来るまで、私は「もうたくさんだ」と言い続けます。

幼少期や高校時代の記憶があまり鮮明ではないので、少し断片的で詳細が足りないかもしれません。私は親密な関係や男性と複雑な関係になることがよくありました。いつから、なぜ始まったのかは分かりませんが、自分自身を真に正しく評価することができず、その結果、他人からさらに評価されることもありませんでした。私は昔から内気で少しぎこちないところがあったので、高校時代に男の子たちが私に興味を持ち始めた時、私はただそれに乗っただけだと思います。高校時代、よく性的な誘いをかけてくる友達がいました。少し前から彼のことを好きだったので、はっきりと反対することはありませんでした。私たちは講堂の後ろで会ってイチャイチャし、彼はよく私にオーラルセックスをするようにプレッシャーをかけ、喜ばせようとしました。私はとてもためらい、そういうことにとても怯えていたのを覚えています。今振り返ると、いつもどこか違和感があり、不安を感じていたと思います。いつもは押し通すつもりだったんだけど、何度も何度も頼まれて断るのは難しい。特に、できるだけ多くの友達を繋ぎ止めようとしている時はね。こういうことが続いた。たぶん、学校では性的に「簡単に」誘われるタイプという評判だったんだと思う。好きな男子たちは私に性行為を迫り、お返しに褒め言葉や、もっと深い関係になれるかもしれないという期待で私を買収してきた。あんなに簡単に流されてしまう自分が恥ずかしい。注目されたいとか、楽しんでいるとかじゃなくて、むしろロマンスが欲しかったんだと思う。誰かに好かれるためにはこうするしかないって思ってた。時は流れ、パンデミックの直前。親友を通してある男性と出会った。彼からランチに誘われた。高校時代もちょっとしたデートはしたことがあったけど、そこまで「フォーマル」なデートと呼べるものはなかった。それでデートに行った。すぐに恋人同士になり、関係が急速に進展していくことに違和感を覚えながらも、私たちの関係はより真剣なものになった。パンデミックが始まった時、私たちはそれを言い訳にして一緒に隔離生活を送るようになった。彼がそばにいてくれるのは嬉しいけれど、自分の空間がどれだけ彼に侵されているかが気になっていたのを覚えています。彼は私の時間を全部奪い、友達と遊ぶのをやめ、私にもそうするように勧めました。彼は私のやり方（例えばシャワーの浴び方など）が馬鹿げているなど、おかしなことを言ってきました。私の母の悪口を言い、二人の関係に亀裂を生じさせようとしました。数ヶ月の間に、彼は私と親しい人全員を敵に回しました。パンデミックの最中、私は孤立し、彼の実家で彼と両親、兄弟姉妹と一緒に暮らしていました。この頃から私の精神状態は悪化しました。ひどくホームシックになり、家族や猫がいなくて毎日泣いていました。この頃から性欲が衰え始め、彼はそれを嫌がりました。私は悲しくて疲れていて、まるで世界が終わってしまうような気がしました。実際、実際にそうでした。それでも彼はほぼ毎日、何らかのセックスを求めてきました。最初の頃は、本格的なセックスはしないかもしれないけれど、ちょっとしたことで妥協していました。結局、私は「ノー」と言うようになりました。毎日何かをするのは楽しくないから。彼はふくれっ面をして黙り込み、私に対して受動的攻撃的な態度を取るようになりました。「いや、今夜は本当に疲れているから寝たいだけ」と言うと、彼は受け入れたものの、振り返って何度も何度も私に懇願し、ついには私が屈服して彼を撫でたり、オーラルセックスをしたりしました。彼とセックスしたくないのは、何か自分のせいなのかもしれない、自分が十分ではないような気がしました。この関係は1年ちょっと続きました。その頃、より広い空間とプライバシーを求めて、私たちは父の家に引っ越しました。その間、私の「ノー」はどんどん聞こえなくなっていきました。彼の懇願と私への失望を聞いて、私はセックスに屈するようになりました。私はほぼ毎晩、横になって彼にセックスをさせていました。彼はアナルセックスを試し始めました。最初は、試したことがなかったので、試してみようと思い、同意しました。それが自分の楽しみではないとすぐに悟った後、彼は私にそれを強要するようになりました。私がやめるように懇願しても、彼は何度も何度もそこへ行き、試そうとしました。彼は私にセックス玩具やアナルプラグを何度も買ってきては、私に使ってもいいか試し、実際に何度も使っていました。この時点で私は精神的にひどく不安定になり、ついに数週間我慢できなくなりました。そこにいても彼はしょっちゅう電話をかけてきて、私が何をしているのか知りたがり、ここにいる必要はない、ただ家に帰ればいいとさえ言いました。長く、そして同様に不快なプロセスを経てようやく関係を断った後、私はSA（性的虐待）とレイプについて読み始めました。今でも本当にレイプされたと認めるのは辛いです。自分が無価値で、他人のレッテルを貼られているような気がします。言葉による虐待や性的虐待は他にもたくさんあり、当時の記憶は時々忘れてしまい、ふとした時に蘇ってくるのです。自分の体がまるで自分が認識している体ではないような気がして、今でも自分の人生をコントロールできていないと感じることがよくあります。自分の経験を書き留めて、経験したことを共有するようにしています。そうすることで、もう隠れていないような気がしてきます。でも、隠れたいと思うこともよくあります。恥ずかしくて、人目につかないようなあの頃に戻りたい。今は、私の人生にとても良い人たちがいて、パートナーのおかげで、自分の言葉や願いを尊重してくれる人がいることを学んでいます。これからどうしたらいいのか、どうすれば癒されるのか、本当にわかりません。でも、きっと私たちは皆、それを理解しようとしているのでしょう。

別れてから1年以上経って初めて、10年近く続いた関係が虐待的なものだったことに気づきました。私は混乱し、途方に暮れ、自分の考えや記憶のすべてを疑っていました。なぜなら、そうするように仕向けられていたからです。彼はいつも、私の記憶力が悪い、あの出来事を間違って覚えている、と言っていました。楽しい友人との集まりに向かう車の中で、彼は口論を始め、いつも私を批判し、私がついに我慢できなくなって批判をやめろと叫ぶと、彼は「頭がおかしい」と言いました。子供が生まれてから4年間、彼は一晩中眠らせてくれませんでした。私は疲れ果て、あらゆることに極度の不安を感じていました。常に闘争・逃走モードに陥っていました。最後の一押しは、子供が騒いだり、散らかしたり、何かのことで、彼が子供にいつも怒鳴り散らした時でした。今では全て分かっていますが、当時は何が起こっているのか理解していませんでした。誰かが私の選択や決断に漠然と疑問を投げかけてきたら、今でも自分を疑ってしまいます。以前は強かったのに、声を失いました。声を取り戻すために懸命に闘っていますが、別居後の虐待は現実です。誰かが常に自分の価値を認めず、懸念を無視しようとするのは辛いことです。もうこれ以上は許しません。私たちは話し合い、団結し、被害者を抑圧し、加害者を野放しにするような寛容さを根絶しなければなりません。

何度も性的暴行を受けたような気がしていましたが、友達に話そうとすると、十代の男の子だから仕方ないと軽くあしらわれることが多く、どうしても納得できませんでした。それ以来、自分の経験が「性的暴行」に該当するかどうか、ずっと葛藤しています。なぜなら、自分が招いたのだから、実際には性的暴行ではないと自分に言い聞かせているからです。今でも、性的暴行に該当するかどうか、本当によく分かりません。ある時、ある男の子と知り合って間もない頃、お互いに親密な触れ合いをしても大丈夫かどうか話し合っていました。ところが、いざという時に彼が誘ってきたので、私はためらいながら「わからない」とか「よくわからない」といった感じの返事をしました。それでも彼は私に触れてきましたが、怖くて止めませんでした。それから間もなく、友達の一人と彼の家で遊んでいた時、少し昼寝をしたいと言いました。私がうとうとしていると、彼は私のレギンスの後ろから手を伸ばしてきて、私の体中を触り始めました。私は決して同意したわけではありません。もう一つの時は、もっと幼かったのですが、何が起こったのかほとんど覚えていません。幼かったから、頭の中で作り話をしているのかどうかも分かりません。これらの出来事が性的暴行に該当するのかどうか、今でも分かりません。性的暴行という言葉は厳しすぎるように思えるし、大げさに言っているだけだと何度も自分に言い聞かせています。

私は自分の体験について話すことができませんでした。それは、自分が無力だと感じているから、それが年上の人の話でなかったから、私たちが二人とも子供だったから、私たちが同じ歳だったから、そして「ただの片思いだったから」だからです。小学校の男の子が数年間（2年生から5年生まで）私に好意を持っていたのですが、私は同じ気持ちではありませんでした。2年生のときは、注目されるのが好きだったし、「今日の髪、すごくきれいね」「あなたの目はすごく緑色で、すごく好き！」などと褒められるのも好きだったと認めます。しかし、私にとっては、片思いではなく、彼に興味もありませんでした。3年生のある日、私はクラスで彼の隣に座りました。私たちは後ろの席に通され、テーブルは2人掛けに分かれて何列にも並んでいたので、後ろにいる私たちは誰にも見えませんでしたし、少なくとも私たちに注目していませんでした。私が何かを書いていると、誰かが私の太ももを滑らせてスカートをめくっているのを感じました。私は書くのをやめて、ニヤニヤ笑っている男の子の方を向いた。人生でこれほど嫌悪感を覚えたことはない。やめてとささやいたが、彼の手は私のスカートの中、パンティーにじわじわと近づいてきて、パンティーの中に手を入れ始めた。私がやっと身をよじって逃れた時に、彼は立ち止まり、私を睨みつけた。彼は私にとって怖かったので何も言わなかった。彼は私より大きく、彼の友達はみんな私より大きかった。彼は私のほっぺや頭、首にキスをしてきた。私は彼にやめてと言っても、彼はみんながやっているから大丈夫だと言った。私は6歳だった。そのせいで、自分が無力だと感じている。私はとても幼かったし、彼も7歳で幼かったから、私が声を上げる必要はないと感じている。何も起こらないだろう。私は怖かった。彼は私に、誰にも言うな、さもないと私を傷つけるぞ、と言うだろう。ある日、家に戻って歩いていると、彼が背後から走り寄ってきて、後ろから私をつかんで（お尻を）マッサージし始めたのを感じました。彼が手を離すまで、私は蹴ったりもがいたりしました。追いかけられるのが怖かったので、先生に話すために家の中に駆け込みました。私は先生に全てを話しました。先生を信じていました。先生は私にこう言いました（引用します）。「ねえ、彼はたぶんあなたに恋してるのよ。男の子ってそういうものよ。何か辛いことがあるのよ、あなたが彼のタイプだって知ってるでしょ。」私は泣き止まなかったので、早めに家を出ました。父に話すと、父は学校に電話しましたが、学校には何も記録されていませんでした。つまり、あの子が私に触ったという話はどこにもなかったのです。父は、私が話した先生に、記録に残さなければ警察に通報すると脅しました。先生が記録に残したかどうかはまだわかりませんが、おそらく残したと思います。誰かに話したことを後悔しています。それ以来、小学校を卒業するまで、私は絶えずいじめを受けていました。学校の校庭で彼の友達5人に追い詰められたのを覚えています。みんなが私のスカートをめくり上げ、ピンクのパンダのパンツを履いていたからかいました。小さな出来事一つで、こんなにも人間性を奪われたと感じたことはありませんでした。先生たちに話しましたが、何もしてくれませんでした。私は最低な時期で、自傷行為をしたくなっていました。7歳の頃から。8歳になるまで自傷行為をしていました。あの男の子のせいで、私は身体的な愛情表現に嫌悪感を抱くようになり、6歳の頃から同じようなことが起こるのが怖くて、多くの良い男の子たちを遠ざけています。この投稿が長くてすみません。でも、このことについて話すだけでもとても大きな意味があります。同じような状況を経験した人が癒されて、「ただの片思い」でも「彼らがそういう人だから」でもないと気付いてくれることを願っています。それは間違ったことであり、あなたがどれだけ若くても、どれだけ年上でも、あなたは利用されたのです。あなたは愛され、大切にされています。

4歳か6歳くらいの頃、姉が全身を「マッサージ」してくれと頼み始めた。姉は私より10歳年上。最初は間違っていると感じたが、ただの肌だから大丈夫だと言われたのを覚えています。姉が私に触れた覚えはありません。姉はオーラルセックスも求めてきて、それが私たちのゲームでした。でも、今振り返ると、もう一度だけこのゲームをやろうと姉に頼んだことさえ覚えているので、とても間違っていたと思います。これは私が悪いのでしょうか? これまで私はこれに影響されたことはありませんでしたが、ここ数年、このことについてよく考えるようになりました。私は今21歳(女性)ですが、とても若い頃からセックスに興味があったことに気づいています。10歳で年上の女の子に恋をし、そしてたった1歳年上でも常に年上の人に惹かれていました。これらの若い頃の経験がなかったら私はストレートだっただろうかといつも考えています。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は18歳で、昔の友達の友達の家に戻っていました。私は彼（H）、彼の友達（J - その家は彼の家でした）、私の最も親しい女性の友達（E）、そして他の数人とそこにいました。私たちはたくさん飲んで、ストリップポーカーをすることになりました。その時は、あまり気まずかったのですが、参加したくなりました。遊んでいるうちに、私が上着を脱ぐ番になったので、脱ぎました。トイレに行きましたが、よく知らないこの家でどこに行けばいいのかわかりませんでした。Jがトイレに案内してくれると言い、私は引き受けました。彼はトイレに行く途中で私にキスをし、私を抱き上げて彼の寝室に連れて行きました。私は気にしなかったのですが、少し激しくなり、もう大丈夫だと感じられなくなりました。友達（E）が私がいなくなったことに気付いてくれることを期待していました。彼は私とセックスしようとしましたが、私は拒否し続け、最終的には、ただされるがままにしていました。階下からEが怒鳴り声を上げているのが聞こえ、Jは怒り出し、立ち止まって私を階下へ降りるように言いました。午前4時半、彼は私たちを深い雪の中、家から追い出しました。歩いているのがどれほど寒かったか覚えています。その瞬間、私はとても無防備で、酔っていて、怖かったです。電話をかけられそうな人は一人だけで、それは私たちの知り合いの麻薬の売人でした。彼は他の男たちが警戒していた男だったので、私たちは彼が一番安全な選択肢だと思いました（今考えると、なぜそうするのが良い考えだと思ったのか全くわかりません）。翌朝、私は友人のEに何が起こったかを話しました。Jは彼女がかなりよく知っている人物だったので、私が話すと彼女は嫌悪感を抱きました。彼女はすぐに彼に電話しましたが、彼は全てを否定し、私が嘘をついていると言いました。私はその瞬間に湧き上がった疑念を決して忘れません。私は嘘をついているのだろうか？彼を誘惑したのだろうか？みんなとストリップポーカーをしたのは私のせいだったのだろうか？5年経った今でも、私は自分の記憶を疑っています。レイプされたのかどうかも疑っています。レイプです。それはとても強い言葉ですよね？

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

10歳の時、いとこの80歳の誕生日祝いにキャンプに行きました。家族がたくさん来て、外は凍えるほど寒かったのを覚えています。私はキャンピングカーに乗っていて、父は引き出し式のソファに座っていました。40歳のいとこnameは奥の寝室に、彼のガールフレンドはベッドになったキッチンテーブルにいました。私は眠れず、いとこnameが起きていて、私が震えているのを見て、奥の寝室の方が暖かいから来るように言いました。もちろん、彼と一緒にいると安心し、信頼していたので、同意しました。私が横になるとすぐに、彼は私が寝ているかどうか尋ね始めました。最初は「いいえ」と答えましたが、そのうち答えるのに疲れてしまいました。やがて彼は私が寝ていると思い、私の脇に手を置き、スポーツブラの下に手を入れました。このスポーツブラを覚えています。それはウォルマートで買ったグレーの安っぽいショーツブラで、私が初めてつけたブラジャーの一つでした。彼は私を振り向かせ、歯を食いしばった私の間からキスをしました。私はこの悪夢から目覚めるよう懇願していました。彼は私のズボンの中に手を突っ込みました。彼が起き上がった時、何かがカサカサと音を立てたのを覚えています。今思えば、コンドームを開けていたのかもしれません。でも、私は知りませんでした。彼がベッドに戻ってきたら、私は目を覚ましたふりをして、父と一緒にソファに戻りました。何が起こったのかショックで、そこに横たわっていたのを覚えています。目を大きく見開いて、眠れませんでした。最終的に友人や家族に話しました。彼らが私を支えてくれたことに、とても感謝しています。

振り返ると、疑いに苛まれます。今は少なくなりましたが、それでも忍び寄ってきます。本当にあったことだったのだろうか。私は敏感すぎたのだろうか。もしかしたら、それを過剰に考えすぎたのだろうか。私の記憶違いだったのだろうか。私が真実だとわかっているのは、彼のことが話題になったり、彼に会ったりした時に私が感じたこと、そして今も感じ続けていることです。それは恐怖です。2年が経ちましたが、今でも彼は私の着ている服を気に入ってくれるだろうか、何かコメントしてくれるだろうかと考えてしまいます。彼との失われたやり取りの中で、「あれはあったのだろうか？私はそんなことを言ったのだろうか？」と現実に疑問を抱いています。彼とは14年前、オンラインで出会いました。物事はあっという間に進みました。当時は気づきませんでしたが、振り返ってみると、彼はいつもそこにいました。彼は友人に私のアパートの鍵を渡し、私は部屋をきれいに整頓して帰宅しました。彼は私が散らかっているのを見て、そうするのはいいことだと思いました。私は完全に圧倒され、とても居心地が悪かったですが、感謝の気持ちが残っていたので、そこに留まり、彼に感謝しました。興味深いことに、私は彼を友達に紹介しませんでした。実際、かなり隔離していました。友達に彼に会わせたくなかったのは分かっていたと思います。何かがおかしいし、友達はそれに気づいて指摘するだろうから。それとも、友達が気づいて指摘してくれなくて、私がさらに気が狂ったように感じるのではないかと恐れていたのかもしれません。彼は、私がベッドで彼のほうに息を吹きかけるのが気に入らなかったのです。私が物をいじるのが気に入らなかったのです。（これらはすべて、彼のためなら変えてもいいと感じていたのです……。私は本当に自己愛がなく、自分の価値をほとんど考えていなかったのです。）虐待の最初の身体的要素（今では虐待と呼べる）は、当時は混乱した出来事でした。彼が昼寝をしていて、私が彼を起こすと、彼は私の喉をつかみました。私はとてもショックを受けて1マイルも逃げ出したくなりましたが、結局、私が彼を早く起こしすぎたから悪いと言われました。私はすでに洗脳されていました（3ヶ月経って）。でも、自分の直感を信じてはいけないと教えられていたので、これは生まれつきの危険でした。私は12年間、2人の子供を育てながらそこに留まり、徐々に離れていきました。家を出ることを夢見て、何度もそうすると言い、一度は実際にそうしそうになりましたが、実行するには非常に勇気が必要でした。経済的な影響が怖かったのです。私は孤立し、疲れ果てていました。そして、私はそれを実行しました。彼は「白昼夢」を見て、私に向かって叫んだり、私を突き飛ばしたり、物を投げつけたり、私を怖がらせたりしましたが、朝には覚えておらず、そのことについて話したがりませんでした。彼は「それは私じゃない、私は寝ていた」と言うのです。私はほとんど毎晩恐怖で床に就きました。目に見えるようなあざはありませんでしたが、私の中では多くのものが粉砕されていました。私は生命維持装置をつけていました。これは私の物語の一部です。始まりです。子供たちが小さいので、彼が私の人生に存在する限り、それは続きます。感情的および心理的虐待は続きますが、私は自分自身を立て直すために努力しています。私は自分の旅路における自分の役割に責任を負っています。これは力を与えてくれると同時に、疲れることもあります。この虐待はよく誤解されています。危険で目に見えないものです。私は自分自身を信じ、自分自身に肯定と答えを求めることを学んでいます。

TW：身体的、精神的、性的虐待 4歳で小学校に入学して以来、私は父を恐れていました。自分が世界で一番ひどい娘で、両親をひどくがっかりさせていると思っていました。ウクライナ移民の両親は教養があり、尊敬を集め、かなり裕福で興味深い人たちで、「完璧な」娘がいました。もちろん、密室で何が起こっていたのか誰も知りませんでしたし、私は自分の感情や虐待の身体的兆候（今でもこの言葉を考えるのが嫌です）を非常に巧みに隠すように教えられていたので、誰も何も疑っていませんでした。身体的および精神的虐待は私が小学校に入学した頃に始まり、私が何かをしたり、しなかったりしたことに対する罰でした。しかし、今振り返ってみると、その裏には一貫性も「理由」もありませんでした。性的虐待は私が8歳の時に始まり、14歳で生理が来ると、父は私を汚くて気持ち悪いと言ったことで終わりました。高校を卒業して初めて、すべての父親がこんな風なわけではなく、実際、これは非常に深刻な虐待だったのだと気づきました。15歳の時、レジャーセンターで働いていたところ、同年代の同僚から性的暴行を受けました。当時、私は男の子たちの注目を集めていて、世間知らずでした。今でも、自分が悪いのではないと自分に言い聞かせています。シックスフォーム（高校3年生）の2年間は、一生懸命勉強し、PTSDの症状を治すための治療を受ける日々でした。今の彼氏とも2年間シックスフォームで出会いました。彼には幼少期のほとんどのことを話しましたが、彼はとても支えになってくれました。彼には本当に感謝しています。

もう、自分と息子の命を恐れて生きるのはやめます。もう、醜いとか太っているとか言われることはありません。もう、彼に触られることも、顔に痣ができるのも許しません。もう、こんな目に遭わせることはありません。長い間、逃げることも、助けを求めることもできない状況にありました。人生で一番の恐怖でした。でも、私には3歳の息子がいます。誰も、私を傷つけたように息子を傷つけることはできません。私は被害者意識を捨て、自分の人生をコントロールし直します。私が学んだ中で、最も大切なことの一つは…あなたは決して一人ではない、そしてあなたは美しいということです。

まだ15歳だった。声を上げなかったこと、もっとはっきりと「ノー」と言わなかったことが自分のせいだと、自分を責めている。ただ凍りついて、そのままにしていたことが。この痛みを感じなければいいのに。フラッシュバックと、皮膚の下に這いずり込むような感覚。もうビーチを楽しむことができない。誰かが手首を掴もうとしたり、掴もうとしたりすると怖い。水が肌に触れる特定の感覚が、吐き気を催し、過去の出来事を思い出す。もう特定の服は着られない。ただ癒されたい。このことと、何らかの形で心の平穏を取り戻したい。レイプ被害から2年、ようやく声を上げ始めたばかりで、そうしてよかったと思っていますが、それでもまだ打ちのめされています。

私をレイプした男のことを知っていました。彼は私の娘の父親で、娘の首を絞めたのです。この男には二面性があります。美しく、愛情深く、とても穏やかな面と、暴力的で人を操る面です。誰にも話せませんでした。誰が私の話を信じてくれるだろうかと思ったからです。友人だと思っていた人たちは、割れたガラスと、私の背丈よりも高いドアを殴られるのを見ました。彼らは私がどれほど具合が悪くなり、自殺を図ったかを見ました。家を出てから数ヶ月経って、私たち（私と子供たち）が経験したことの重大さを理解しました。でも、子供たちのために家を出ました。本当のところ、私はまだ彼を愛していましたが、子供たちへの愛の方が大きかったからです。あえて言うなら、裁判を受けることは、虐待そのものを生き延びることよりも耐え難いことです。素晴らしい人々や、私を支えてくれた裁判官にたくさん出会いましたが、悲しいことに、警察の報告書や動画が消えたり、相談窓口が嘘をついたりと、腐敗した人々もたくさんいました。正直、今となっては信じられない思いで、ショックで気分が悪くなりました。裁判官と法廷弁護士は顔見知りで、大規模なガスライティングも行われています。私は心底怖くて、告発しなければよかったと思っています。もし私が読者だったら、この話は信じなかったでしょう。しかし、これは私の人生を閉じ込めてきた、私が語るべき物語なのです。多くの人が、私のかわいそうな子供たちのことを心から考えもせずに嘘をついたので、誰も信じられない気持ちです。もう怖がるのはうんざりです。ここ（〜この国〜）では、私だけではありません。私たちを守るべき人々によって、沈黙させられている人がたくさんいます。家庭裁判所をどうしても信頼したいのですが、私たちと同じ経験をした人たちの話を読んだ後、告発したことで子供たちに何が起こるのか、恐怖を感じます。この男との間には子供が一人いるが、全部で4人いる。私たちが何を乗り越えたのか、誰も本当のところは知らないだろう。今、残りの幼少期をさらに奪われる危険にさらされているのだ。私はなんて世間知らずだったのだろう。