Comunidad

Mi nombre es Nombre . Nací en una ciudad llamada Ubicación , la capital del distrito Distrito , ubicada en el norte de Sierra Leona. Mi país estaba inmerso en una brutal guerra civil (1991-2002), con todo tipo de atrocidades cometidas contra personas y propiedades. Lamentablemente, perdí a mis padres durante la guerra debido a la falta de acceso a suministros médicos en ese momento. Nací en una familia muy estricta, cariñosa y religiosa que practica la fe islámica. Éramos pobres económicamente, pero ricos en tradición, valores culturales, respeto y una sólida red de apoyo, sea lo que sea que eso signifique. Mi padre era imán principal y agricultor, y mi madre era ama de casa que lo ayudaba con las labores agrícolas. Soy uno de los menores de 26 hermanos. Mi nombre me lo pusieron después de que a mi padre le dijeran estrictamente que me llamara Nombre si era niña o Nombre 2 si era niño. Se le advirtió que si ese nombre hubiera seguido las instrucciones, yo habría muerto. El segundo nombre se adquirió a través de la creencia tradicional de que, dado que mi madre había perdido siete hijos por enfermedades leves o muerte repentina, si me arrojaban a un cubo de basura después de que mi madre me diera a luz, para que pareciera que me habían encontrado para que ella me criara, entonces sobreviviría. El nombre para cubo de basura en nuestra lengua nativa es 'Nyama', que significa sucio. Mi experiencia en África en ese momento fue un lugar donde las voces de las mujeres y las niñas a menudo eran marginadas. Dicho esto, incluso a esa corta edad, siempre creí que la voz de todos era igualmente importante y debía ser considerada y respetada. Esto era fundamental para cómo nos sentíamos valoradas y apreciadas en la sociedad, lo que nos permitía dar lo mejor de nosotras. Sin embargo, mi primer trauma ocurrió a los 12 años, cuando fui sometida a la horrenda experiencia de la mutilación genital femenina (MGF), que es la extirpación intencional de los órganos genitales femeninos por razones no médicas. Esto ocurrió no una, sino dos veces. Una mañana de principios de diciembre, me ataron. Una mujer mayor de mi familia me rodeó con las piernas para impedirme escapar. Me colocaron en el frío suelo de grava del lavadero. Todo el proceso fue tan rápido que, cuando ya estaba en el suelo, la incisión estaba hecha. Este acto bárbaro se realizó con una navaja sin esterilizar, tanto en mí como en todas las demás niñas que no tuvieron voz ni voto. Lo recuerdo vívidamente. Éramos ocho, y yo fui la primera en ser circuncidada. Esta experiencia me dejó con una infección, un dolor insoportable y una profunda sensación de desconexión con mi cuerpo. No sabía cómo expresar lo que sentía ni con quién hablar de ello. Tras sobrevivir al dolor del primer incidente, una de mis tías me llamó para que llevara agua al lavadero. Allí, vi una imagen de la mujer que me había infligido el primer trauma, esperando a que se lo repitieran. La razón por la que tenían que volver a hacerlo era que estaba poseída espiritualmente en el momento del primer incidente, lo que provocó que el trabajo saliera mal. Como fui la primera en ser circuncidada, fui la única a la que se la tuvieron que hacer dos veces. Me inmovilizaron de nuevo contra mi voluntad, y recuerdo haber llorado mucho y estar extremadamente angustiada, pues sabía, por mi experiencia anterior, lo que iba a suceder. Tenía muchísimo miedo. Sabía que me habían arrebatado algo, algo que dañaría mi vida. Sin embargo, no pude procesar, analizar ni determinar el impacto, ya que no había espacios destinados a la reflexión y el procesamiento. Fue difícil, no tener un espacio seguro para hablar de la experiencia negativa de la mutilación genital femenina, cuando la ocasión se considera un hito positivo e importante para una mujer. En ese momento, todos a mi alrededor, incluidas algunas de las víctimas, estaban celebrando y parecían rebosantes de alegría por haber sido mutiladas. No les importaba el impacto general que esto tenía en mí. Toda esta experiencia me dejó muda. Mientras me recuperaba de la segunda mutilación, sentí como si también me hubieran arrancado la lengua, porque se consideraba de mala suerte hablar negativamente de ello. Por lo tanto, todos guardaron silencio y siguieron con sus vidas, incluso aquellos que se vieron gravemente afectados. La siguiente vez que tuve la oportunidad y la plataforma para hablar con seguridad sobre mi experiencia con la mutilación genital femenina fue 25 años después. En 1991, cuando comenzó la guerra civil de Sierra Leona, mi vida volvió a dar un vuelco. De niña, las noticias sobre la inestabilidad política sonaban como algo que ocurría en un mundo muy lejano. Sonaban como algo que debía preocupar a los políticos, no a nosotros, los campesinos. Lo que parecía una historia se convirtió en realidad cuando los rebeldes atacaron mi pueblo natal en 1994. Dejaron un legado devastador en nuestra comunidad unida. Hubo un alto número de muertos y destrucción de propiedades, incluidos monumentos históricos. Lo llamábamos "el primer ataque del que algunos sobrevivimos", y pronto, la muerte en todas sus formas, la destrucción y el sonido de las armas se volvieron familiares. En ese momento, la guerra se había extendido desde la región sur de Sierra Leona (donde comenzó inicialmente) a la región norte, con frecuentes ataques a los pueblos y aldeas de mi distrito. El gobierno parecía no tener control sobre la situación, y en cambio, la violencia se intensificaba como la pólvora. Los niños no deberían tener que experimentar este nivel de carnicería y destrucción. Nadie debería. Pero allí estaba yo, una niña en medio de todo ese caos, sin protección de mi familia ni del Estado. Tras sufrir frecuentes ataques en mi ciudad natal ( Ubicación ), decidí viajar a Makeni (la sede de la región norte), donde había cuarteles militares. Viajé con mi pequeño sobrino, ya que éramos los únicos miembros de la familia que seguíamos juntos en ese momento, pues algunos habían muerto y otros habían sido desplazados. La razón para ir era la esperanza de encontrar protección en el ejército, a pesar del riesgo que implicaba. Aunque solo tenía 13 años, sabía que no había otras opciones. De niña, vivía con el miedo constante de ser torturada o morir en cualquier momento. No tenía ni idea de cuándo llegaría mi hora. Esa sensación de saber que la muerte podía estar a la vuelta de la esquina es algo que no le desearía ni a mi peor enemigo. El segundo trauma (que pensé que era el primero debido a la gravedad del impacto) ocurrió cuando tenía 14 años. Los rebeldes atacaron Makeni y fui hospitalizada por malaria durante la segunda semana de diciembre de 1998. Debido a los rumores y al pánico por las intenciones de los rebeldes, me dieron de alta del hospital y me quedé con mi hermano (que vivía en Makeni en ese momento) y mi sobrino para que pudiéramos escapar juntos en caso de un ataque. Antes de que yo llegara a casa, mi sobrino ya había escapado con algunos vecinos para ponerse a salvo, y mi hermano me estaba buscando. Finalmente nos encontramos, pero era demasiado tarde para huir, ya que los rebeldes ya estaban en el pueblo. La Navidad de 1998 fue como ninguna otra que hubiera vivido. Fui capturada por los rebeldes, que me encontraron escondida dentro de un inodoro. Me golpearon, me patearon y me arrastraron a la casa vecina, donde tuvo lugar la primera violación. Recuerdo que el primer hombre que me violó se llamaba Nombre del perpetrador (era parte de un grupo de cinco hombres). Me violaron con una pistola en la boca por si decidía gritar pidiendo ayuda. Al comienzo de esta brutal violación en grupo, recé para que el cielo me enviara un ángel que desapareciera conmigo. Como eso no era posible y no quería sentir dolor, me insensibilicé, dejando que solo mi apariencia física soportara el leve dolor. Una vez capturados, uno de los actos terribles que comete el ejército es entrenar a niños pequeños para convertirlos en niños soldados. Saben perfectamente que el hambre puede llevar a la muerte, y sin familia ni perspectivas de futuro, no hay opción. Mi experiencia como niña soldado me llevó a sufrir múltiples violaciones y otros traumas horribles en dos ocasiones distintas. Era difícil de creer que antes del abuso a manos de adultos, yo era una niña feliz, vivaz e inteligente. Después de la mutilación genital femenina y las violaciones, a menudo me sentía muy triste, inútil, sola y traumatizada. La falta de un espacio seguro o de personas de confianza con quienes expresar mis sentimientos y pensamientos me llevó a consumirme aún más por los efectos del trauma, hasta el punto de que se convirtió en algo normal para mí. Estoy segura de que millones de otros sobrevivientes comparten el mismo sentimiento. El día después de estos horribles traumas fue como la mañana después de una noche de la que nadie quería hablar. Siendo adolescente, me encontré en una situación en la que tuve que lidiar con todo lo sucedido, sin ningún familiar ni otro adulto a quien recurrir en busca de apoyo. Sin una red de apoyo profesional con quien compartir mis pensamientos. Vivía en un entorno donde se culpaba a las sobrevivientes de violación. Muchos asumen erróneamente que la terrible violación fue en parte culpa de la sobreviviente por cómo iba vestida o porque estaba en un lugar donde no debería haber estado. Tenía 14 años cuando fui violada por primera vez. No iba vestida de forma inapropiada, y en cuanto a estar en un lugar inapropiado, estaba huyendo de rebeldes, escapando mientras incendiaban todo a su paso. Sin embargo, como tantas otras antes que yo, he sido estigmatizada por las acciones de otros, en este caso, la violencia sexual de hombres. Hoy sigo aquí. Ahora vivo en Londres, tras haber obtenido asilo. Llegué al Reino Unido con un montón de equipaje emocional, problemas, traumas, barreras lingüísticas y culturales, miedo a la integración y temor a la exclusión. A pesar de mi pasado en Sierra Leona, que jamás olvidaré, he construido una nueva vida. Soy esposa, madre, hermana, amiga y enfermera, pero sobre todo, soy una superviviente que creó su propia organización benéfica para ayudar a otras mujeres. Mujeres como tú. Mujeres como nosotras. Y de todo corazón, te deseo todo mi amor y fortaleza, estés donde estés en tu camino.

He vivido muchas batallas, algunas visibles y otras invisibles. El dolor crónico ha sido mi compañero constante, y junto con él vinieron experiencias de agresión, duelo, acoso y ser ignorada o atacada en el trabajo. Cada una de estas experiencias dejó cicatrices más profundas de lo que podía admitir en ese momento. Durante años, intenté contenerlo todo: la presión, el dolor, el silencio a través del alcohol y las drogas. Pero se acumuló hasta que no pude contenerlo más y me derrumbé. Mi episodio de salud mental fue aterrador, para mí y para quienes me rodeaban. Lo que lo ha hecho más difícil es la cultura en la que crecí. En las comunidades del sur de Asia, la salud mental a menudo se ignora, se estigmatiza o se considera una debilidad. En lugar de compasión, sentí vergüenza. En lugar de comprensión, cargué con la culpa. Creía que había decepcionado a las personas que más quería. Pero estoy aprendiendo que lo que sucedió no fue mi culpa. El trauma no es una elección. Los accidentes no son castigos. Son el cuerpo y la mente que claman por atención. Sigo aquí. Estoy aprendiendo a ver mi sensibilidad y supervivencia no como defectos, sino como prueba de resiliencia. Compartir mi historia forma parte de liberar la vergüenza y recuperar mi voz. Mi esperanza es que quienes han vivido el dolor y el silencio, especialmente en comunidades donde la salud mental está oculta, sepan que no están solos. Nuestras historias importan. Nuestra supervivencia importa.

Cuando tenía 7 años, empecé a sufrir abusos sexuales. No fue por parte de ningún familiar, sino del segundo marido de mi abuela. Todo terminó a los 12, cuando nos mudamos a pocos kilómetros y él dejó de visitarme. A los 17, estaba en terapia por otras cosas, y finalmente salió a la luz. Me ayudaron a decidir cómo se lo iba a contar a mi madre. También me dijeron que debía prepararme para que mi familia no me creyera. Pensé: «No conoces a mi familia. Todos se defienden». Bueno, eso pensé. Mi madre nunca quiso hablar de ello. Ahora entiendo que se debía a la culpa; ella tenía que lidiar con sus propias enfermedades mentales. Mi hermana, bueno, se puso en mi contra durante unos años. Diciendo que mentía, intenté arruinar el matrimonio de mi abuela con mis mentiras, amenazándome con golpearme. Mi hermana incluso intentó demostrar que mentía haciéndole cuidar a su bebé recién nacido mientras ella hacía la compra. Cuando este hombre murió, la cosa empeoró. Mi hermana y mi tía dijeron que no podían llorarlo por las mentiras que dije sobre él. Dijeron que era mala y que no querían que me acercara a su hija por si le hacía algo. Mis primos me preguntaban: "¿Qué te hizo exactamente?". Mi abuela decía: "No es un pedófilo". Todo esto casi me destruyó. Fue peor que el abuso sexual que sufrí de niña. Decidí que quería alejarme de mi familia. Así que me matriculé en la universidad a los 23 años, a los 27 me gradué y conseguí trabajo directamente. Había estado ahorrando para la universidad, así que logré mudarme a mi propia casa bastante rápido. Ahora, con 33 años, y mirando hacia atrás, a menudo pienso: "¿De verdad pasó todo eso?". Desde entonces, me he alejado más de mi familia. Hacerlo me ha ayudado a mantenerme alejada de su drama y solo visitarlos de vez en cuando. Ahora están mucho mejor, pero aún así prefiero mantener las distancias. Estoy bien mentalmente. Tengo buenos amigos y me he construido una buena vida. Mi consejo para cualquiera que vaya a... es: prepárate para que tu familia no te crea. Háblalo solo con personas de confianza y solo cuando quieras hablar de ello. No sientas la necesidad de dar explicaciones a nadie. Lo mejor que... El terapeuta dijo que, independientemente de lo que hicieras o dejaras de hacer, no era tu culpa. Eras solo un niño.

En primer lugar, quiero agradecer a ourwave por crear este espacio seguro y agradecer a cualquiera que se tome el tiempo de leer mi historia. Cuando mi madre era adolescente, quedó embarazada de mí. Una vez que nací, no teníamos un hogar estable; vivíamos entre casas. La casa principal era la de mi abuela, donde también vivía mi tío. Yo tenía 5 años, él 15, y cuando no había nadie en casa, mi tío se aprovechaba de mí para violarme. No recuerdo todo porque era muy pequeña y algunos recuerdos vuelven poco a poco, sobre todo desde mi denuncia policial, pero recuerdo vívidamente que sacó su pene y me lo puso en la cara diciéndome que lo chupara. Otro recuerdo que tengo es cuando me sentó en la cama de mi abuela e intentó violarme. Usó unos alicates para intentar que fuera más fácil y también me pidió que intentara ayudar, cosa que hice. Estos recuerdos se me quedaron grabados y nunca podré olvidarlos. También recuerdo a mi madre bañándome y desde entonces ha declarado que vio la piel muy roja y dolorida alrededor de mi zona íntima y me preguntó "¿quién te ha estado tocando?", a lo que respondí " nombre ". Puede que no lo recuerde todo, puede que no me hayan inmovilizado, pero ese día una parte de mí murió y no he vuelto a ser la misma desde entonces. Pasé toda mi vida con mi madre diciéndome que nunca había pasado, toda mi familia se puso en nuestra contra, les dijo a todos que yo mentía y que él estaba protegido, mientras yo me preguntaba si debía hacerlo. Sigo viva ahora mismo, con tan solo 9 años... porque le pregunté a mi madre sobre los terrores nocturnos y le pregunté por qué me habían mudado tan lejos y por qué tenía recuerdos de eso, y durante todo este tiempo pensé que me lo había inventado, me decía a mí misma que era una bicho raro que buscaba llamar la atención, pero todo el tiempo tuve razón, era una superviviente y ahora tengo 21 años, acabo de denunciar a mi tío a la policía y tengo a mi propio bebé a quien proteger.

Cuando tenía entre 4 y 5 años sufrí abuso sexual por parte de dos tíos (entre 10 y 12 años mayores que yo). Estos recuerdos permanecieron ocultos alrededor de 10 años. Ahora ya han pasado muchos años desde la primera vez que recordé lo que había pasado y ya todo se siente lejano y confuso (en realidad nunca he tenido recuerdos claros sobre lo sucedido, y eso me ha hecho dudar mucho de mí misma y de mi historia). Creo que ellos me enseñaron a tocarme. Además, tuve una infancia muy expuesta a contenido sexual: tengo recuerdos de mis papás teniendo relaciones sexuales en la misma cama (me había pasado a dormir con ellos) y también luego, como a mis 8 años, pasó lo mismo con mi mamá y mi padrastro (sostuvieron relaciones a mi lado). Una vez, a mis 8 años, puse un CD y era una película porno, también había un canal de TV por donde daban porno. Cuando tenía 5 o 6 años, frotaba con mi prima (un año mayor que yo) nuestras partes íntimas. No tengo recuerdos claros sobre esto tampoco. Ahora tengo miedo de que haya sido yo quien persuadió a mi prima de hacerlo. También recuerdo que en la casa de ella había un libro del kamasutra y me parece que a veces jugábamos a imitar lo que veíamos en él. Tengo miedo de que haya sido yo quien provocó todo, de haber imitado lo que hacían mis tíos conmigo. Tengo miedo de ser como ellos.

Había sido muy buena amiga de un chico durante tres o cuatro años y le hablaba de lo molesta que estaba por haber terminado con un chico que me gustaba mucho. Mi "amigo" empezó a coquetear conmigo, así que pensé que lo hacía para animarme y simplemente le seguí la corriente. Luego empezó a hacerme preguntas que me incomodaban, como "si estuviéramos los dos solos en una habitación durante 24 horas, ¿qué haríamos?" y "si nos juntamos, ¿qué haríamos?". Intenté restarle importancia y decir: "Ah, sí, solo abrazos y películas o algo así, porque no sabía qué decir". Luego me pidió que nos viéramos en el parque después del colegio para aclarar mis ideas y hablar de las cosas, así que acepté, pero él se lo guardaba todo con mucho secretismo, pero yo simplemente le quité importancia porque me decía a mí misma que era solo una cosa de amigos. Cuando llegamos al parque, nos sentamos en uno de esos columpios circulares y empezó a besarme. En ese momento pensé "¿Qué demonios?", pero seguí besándome porque no sabía qué hacer ni decir. Mientras me besaba, me tapaba la nariz y la boca con la suya, así que me quedé sin aliento. Empecé a esconderme detrás de su hombro esperando que se rindiera. Luego empezó a agarrarme los pechos e intentó bajarme los pantalones, a lo que le dije: "Para, no me siento cómoda con eso". Continuó de todas formas y luego intentó obligarme a hacerle cosas (nunca le había hecho nada a un chico, así que no sabía qué hacer). Incluso después de decirle que parara o que dejara de obligarme a hacerlo incontables veces, siguió. Al rato, le dije que tenía que irme porque mis abuelos estaban de visita y le di un abrazo de despedida. Después de eso, llamé a mi mejor amiga y me puse a llorar por teléfono.

No sé si compartieron mi otra historia (creo que la página se actualizó). Quería hablar de algunas cosas que me sucedieron de pequeña. No sé si las llamaría traumáticas, pero se me quedaron grabadas y en aquel momento no me parecían malas, pero ahora que soy mayor las veo de otra manera. Esto pasó cuando era pequeña, ¿tenía unos 6 o 7 años? No lo recuerdo bien. Una amiga de mi madre venía con su hija, que era mayor que yo (5 o 6 años mayor). Y esta chica me encerraba en su habitación, me obligaba a acostarme, se subía encima y se besaba conmigo. Pensaba que era normal, así que no se lo conté a nadie, pero ahora que soy mayor lo entiendo mejor y sé que estaba mal. Por eso, veía este tipo de actos como algo normal, lo que nos llevaba a mí y a mis amigas del colegio a jugar a las casitas, a comportarnos como adultas y a besarnos. Siento que eso me hizo volverme sexual demasiado joven y siento que me ha afectado un poco en mi vida mientras crecía.

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Nunca conocí una experiencia feliz y segura de conexión íntima hasta los 39. Bueno, no sé si sea 100% exacto, pero se siente cierto. Fue con una mujer, una amiga. Estábamos bastante borrachos y yo estaba superando mi primera relación, una que se había vuelto abusiva, y ella tal vez estaba explorando su sexualidad antes de comprometerse con su pareja para toda la vida. No estábamos solos; había otro amigo también allí, al otro lado de ella, un buen chico, un muy buen amigo suyo. Sin embargo, este amigo y yo no gravitamos el uno hacia el otro. Me besó el pelo. Hacía mucho tiempo que no me sentía tan querido ni cuidado. La dicotomía de aferrarme, rechazar y tener miedo había desaparecido y, por primera vez, sentí que no tenía por qué ser así. Parecía querer que estuviera cerca de ella y no sentí presión para ser nadie ni hacer nada que no fuera lo que sentía correcto en ese momento. De esa experiencia, aprendí que el contacto amoroso recíproco tiene gran generosidad y sanación. Supongo que a veces me sentí así con mi expareja. Pero es curioso cómo, cuando hay malas experiencias entre tú y otra persona, pueden borrar hasta el mejor recuerdo y la mejor sensación con una lágrima opaca.

Supervivencia. Ciervo. Me besa, le devuelvo el beso. Me toca, yo también lo toco. Me toma, lo dejo tomar. Ciervo. Hay seguridad en el cervatillo, una seguridad predecible, una seguridad percibida como consentimiento, una seguridad que es supervivencia. Congelada. Mi cuerpo responde, mi mente grita, mis ojos suplican, cuando mis labios no pueden. Congelada. Hay fuerza en la congelación, una fuerza invisible, una fuerza percibida como debilidad, una fuerza que es supervivencia.

Cuando tenía 10 años, fui de campamento para el cumpleaños número 80 de mi primo. Había muchos familiares y recuerdo que hacía un frío helador. Yo estaba en una caravana con mi papá en el sofá cama. Mi primo nombre de 40 años, estaba en la habitación de atrás y su novia estaba en la mesa de la cocina, que habíamos convertido en cama. No podía dormir y mi primo nombre estaba despierto, me vio temblando y me dijo que fuera a la habitación de atrás porque allí haría más calor. Por supuesto, acepté porque me sentía segura con él y confiaba en él. Poco después de acostarme, empezó a preguntarme si estaba dormida. Al principio respondí que no, pero luego me cansé de responder. Finalmente, pensó que estaba dormida y puso su mano en mi costado antes de deslizarla debajo de mi sujetador deportivo. Recuerdo ese sujetador deportivo. Era un sujetador cutre de Walmart, de color gris, y fue uno de los primeros sujetadores que usé. Me giró y me besó entre dientes. Suplicaba despertar de esa pesadilla. Metió la mano en mis pantalones. Se levantó y recuerdo haber oído un crujido; ahora que lo pienso, podría haber estado abriendo un condón, pero no lo sabía. Cuando volvió a la cama, fingí despertarme y me senté en el sofá con mi padre. Recuerdo estar allí tumbada, en estado de shock por lo que acababa de pasar. Me quedé con los ojos bien abiertos y no podía dormir. Finalmente se lo conté a mis amigos y familiares, y les agradezco muchísimo el apoyo que me brindaron.

Me había adaptado a mi nuevo trabajo y había hecho amigos. Salimos a divertirnos a un festival de cerveza local y me emborraché mucho. Volvimos a casa de un compañero y ¡seguimos de fiesta! Llegué al límite, subí las escaleras para vomitar en el baño y vi una puerta de dormitorio que parecía tentadora. Recuerdo vagamente haberme metido en la cama y haberme desmayado. No recuerdo mucho de lo que pasó después, ya que estaba inconsciente por haber mezclado alcohol con antidepresivos (una estupidez, en retrospectiva). Sin embargo, desde luego no invité a nadie a mi habitación. Me despertaba un poco al sentir a alguien encima de mí (estaba dormido boca abajo) y no podía levantarme para apartarlo. Tenía la cara hundida en la almohada, era vagamente consciente de que me habían bajado los pantalones y de la sensación de penetración, pero no pude hacer nada para detener a la persona. Al día siguiente supe que alguien había tenido relaciones sexuales conmigo sin mi consentimiento. Me sentí cada vez más perturbada y unos días después tuve una crisis nerviosa en el trabajo, lo que me llevó a contárselo al gerente. Él insistió en contactar a la policía y el presunto agresor fue arrestado. Otros dos compañeros lo encontraron en la habitación conmigo, aunque no presenciaron la agresión. Di una declaración en video de todo lo que recordaba, pero lamentablemente la Fiscalía retiró el caso porque el juez declaró que la combinación de alcohol y antidepresivos me habría dejado en un estado de conciencia tan disminuido que no habría podido estar segura de que se hubiera producido la penetración. Me culpo por ducharme y lavar mi ropa; me sentía muy sucia y avergonzada en ese momento, ya que estaba felizmente casada. Desafortunadamente, el agresor continúa trabajando, ayudando a otros en la organización . Solo espero que haya aprendido la lección.

Debí de tener entre 4 y 6 años cuando mi hermana empezó a pedirme "masajes" por todo el cuerpo. Es 10 años mayor que yo. Al principio me pareció mal, pero recuerdo que me decía que no pasaba nada porque era solo piel. No recuerdo que me tocara nunca. También me pidió sexo oral y este era nuestro juego. Pero me siento muy mal ahora que lo pienso, porque incluso recuerdo haberle pedido que jugara a este juego una vez más. Entonces, ¿es culpa mía? Nunca ha sido algo que me haya afectado, pero en los últimos años he pensado más en esto. Ahora tengo 21 años (mujer) y me doy cuenta de que sentía curiosidad por el sexo desde muy joven. Me enamoré de una chica mayor que yo a los 10 años y siempre me sentí atraído por las mayores, aunque solo fueran un año mayores. Siempre me pregunto si sería heterosexual si no hubiera tenido estas experiencias de joven.

Lo escuchas en todas las noticias. Lo ves en películas y programas de televisión. Como mujeres, a menudo nos advierten y escuchamos comentarios sobre "la unión hace la fuerza" cuando vamos al baño. "Cuidado con tus bebidas" cuando salimos. "No muestres tanta piel, cúbrete". "No puedes usar eso". "Toma un taxi para volver a casa, no es seguro caminar"... lamentablemente, las palabras no pueden protegerte de las intenciones de los demás. Salí de fiesta con amigos, una reunión que empezó tan bien. Recuerdo el baile, el flujo constante de bebidas... pintas, ginebra, vodka, sambuca, por nombrar algunas. Sí, no es ideal mezclar, sin embargo, cuando estás recordando viejos tiempos, y tu grupo tenía una cabina con una mesa llena de bebidas; ¡probablemente harías lo mismo! En fin, las luces parpadeaban, la música rebotaba en las paredes y de repente una visita al baño mezclada con alcohol en una concurrida noche internacional de otoño en Ubicación ... te hace olvidar en qué piso dejaste a tus amigos. Avancemos rápidamente hasta la zona de fumadores, sola hablando por teléfono, donde me tambaleé y debatí si irme. "Un taxi a casa sería más seguro que caminar bajo la lluvia". Antes de dejarme entrar, tuve que pagar con tarjeta; él insistió en no aceptar efectivo. Entré al taxi detrás del asiento del pasajero en la parte de atrás y comenzó. Las miradas por el espejo retrovisor fueron instantáneas... mi recuerdo del viaje se desvanece hasta que llegamos a mi esquina. En ese momento, mis indicaciones fueron ignoradas, pero confié en él. Estacionó lejos de mi casa. Cerró el coche con llave conmigo todavía dentro. Miró hacia atrás. "Bésame". Me agarró de las muñecas y se metió en la parte trasera, donde comenzó a agredirme sexualmente. No estoy segura de cuánto duró, pero luego se separó y me pidió usar mi baño. Esto me permitió salir del coche, así que... dije que sí. No sé por qué pensé que podría entrar primero a mi casa con tacones estando muy ebria, pero aun así, miré hacia atrás para ver qué tan adelantada estaba… incluso ahora puedo verlo corriendo por esa acera para alcanzarme en mi puerta. En mi propia casa, él tenía el control. Me robó el aliento, me robó la voz, me robó el cuerpo. Me violó. Nadie te prepara para un evento así, ni siquiera para contárselo a tus padres. Fui al SARC, me hicieron la prueba forense y preguntas repetitivas, y me dijeron que me quitaría años de vida si seguía adelante. Así que volví al trabajo el lunes siguiente porque tenía una responsabilidad que cumplir. Me pesaba en los hombros. Sabía que había expectativas. Muchas búsquedas en Google me informaron sobre mis próximos pasos… presenté una denuncia anónima a la policía y todo empezó a moverse. Todo se volvió intenso… estaba viviendo lo que parecía un drama de la BBC. Meses después lo negó en el tribunal, así que fuimos a juicio. El apoyo que recibí fue mínimo. Seguía trabajando, tomando tiempo libre sin goce de sueldo. Mi familia y amigos más cercanos fueron quienes me ayudaron a superar los días en el tribunal, los días intermedios y los días que vivo ahora. Quité la pantalla durante mi tiempo en el estrado, respondí a cada pregunta y comentario insultante. Lo miré a los ojos, él mantuvo el contacto visual solo por unos segundos antes de esbozar una sonrisa burlona; mientras yo me derrumbaba en el estrado. Me destrozaron frente a un juez, un jurado y una sala de audiencias. Frente a él, que procedió a tejer su red de mentiras que eran completamente opuestas a las que había dicho en su declaración inicial. "Para ser un buen mentiroso, se necesita buena memoria"... Fue declarado culpable. Me tomó dos semanas ser vista como víctima y creída. Avancemos hasta la audiencia de sentencia donde mis principales pilares de apoyo me acompañaron... Leí mi declaración de impacto de la víctima... Recibió 11 años... un mínimo de 8 ½. Recibí una condena de por vida, ansiedad, depresión, disociación, insomnio, cicatrices y TEPT. Febrero de 2024, 2 meses después del primer aniversario; hice mi tercer intento. Una llamada de un amigo me trajo de vuelta a la realidad, quien luego me rescató del puente. Una mezcla de ira, lágrimas y confusión llenó los siguientes días, y supe que necesitaba recuperar el control de mi mente y mi cuerpo. Lo cual es difícil cuando sus manos monstruosas están marcadas, su aliento venenoso resuena e inunda mis oídos y el dolor pesa mucho sobre mi cuerpo. Esta vez tenía que hacer algo diferente. No podía obligarme a lastimar a nadie más, así que busqué en internet. Encontré The Survivors Trust y después de una rápida revisión de lo que ofrecían, instantáneamente pensé: "¿Por qué no me hablaron de esto antes?". Hablar puede sentirse repetitivo, especialmente cuando no puedes explicar exactamente cómo te sientes... lo cual está bien en este sentido debido a sus "Recursos para Sobrevivientes". Ellos coinciden en que cada persona tiene un camino de sanación diferente y tienen conjuntos de recursos que han sido creados pensando en el sobreviviente… además de tener una sección para aquellos que buscan ayuda sobre cómo apoyar a un sobreviviente que aman en sus vidas. Survivors Trust se convirtió entonces en una vía de escape para mí porque, aunque estoy muy al comienzo de mi camino de sanación, me sentí responsable y motivada para crear conciencia sobre esta organización benéfica. Nadie debería tener que enfrentar un evento traumático como este, pero lamentablemente, las acciones de otros son algo que no podemos controlar. Por lo tanto, creé una página de Facebook llamada ' Nombre ' y comencé a promocionar mi noche de preguntas y respuestas seguida de música en vivo y creé una página de Just Giving. Nunca anticipé una gran respuesta; tenía una meta de £ 1000. Una meta de crear conciencia sobre la organización benéfica, otras víctimas y sobrevivientes. Una meta de informar. CSEW estimó que 1.1 millones de adultos de 16 años o más sufrieron agresión sexual en el año que terminó en marzo de 2022 (798,000 mujeres y 275,000 hombres). El 15% de las niñas y el 5% de los niños han experimentado violencia sexual antes de los dieciséis años. Cada cinco minutos en el Reino Unido alguien sufre violación, intento de violación o agresión sexual con penetración. 'A primera vista, algo tiene que cambiar' (Prima Facie, 2022). Fecha fue sentenciado. Fecha 2 Recaudé un total de Specific amount from site. . La gente tiene diferentes opiniones sobre el tiempo que estaré 'arreglado'. "A veces, lleva unos días". Unos días, unas semanas; unos meses para comprender completamente lo que pasó, ¿para confiar en mí mismo? Viviendo dentro y fuera de mi propio cuerpo, sin saber cuándo soy realmente yo o qué queda ahora. Las noches de insomnio, las noches que repiten cada detalle. De vez en cuando, mis oídos se apagan, zumbando mientras simplemente miro al vacío, disociándome y recordando cada detalle sin decir una palabra. A veces, solo hace falta un olor, un nombre, una prenda de ropa, un sonido para llevarme de vuelta a esos momentos. No hace falta mucho para recordarle al cerebro la agonía. Es duro. Floto a lo largo de cada día, cada noche, mientras cada aspecto del recuerdo se repite una y otra vez, me detengo un segundo a pensar… sin importar dónde o con quién esté. Actualmente es el día 630… finalmente he comenzado la terapia EMDR, todavía estoy a veces negando los eventos, y estoy muy al comienzo de mi camino. Estoy empezando a comprender que no hay un plazo para la sanación y con el apoyo de esta organización benéfica, mi familia cercana y nombre , tomarme tiempo para cuidarme y seguir con mi medicación es todo lo que puedo hacer por ahora. Cada persona es diferente. Por lo tanto, es totalmente natural sanar y lidiar con el trauma de diferentes maneras. Trabajo y me gusta mantenerme ocupada… algunos dicen que para evitar/escapar de los flashbacks, pero desafortunadamente, no se me escapan. Sin embargo, aunque he intentado muchas veces no serlo… estoy viva, y voy a hacer todo lo que esté en mi mano para asegurarme de que las cosas cambien. Nadie debería vivir con el miedo de no ser creído. Nadie debería ser puesto en situaciones donde experimente algún tipo de agresión sexual. Nadie debería tener que pasar por algo que no pudo controlar y sentirse culpable por el resto de su vida. Nadie debería sentirse solo. No me malinterpreten, todavía siento vergüenza, culpa, bochorno, arrepentimiento y la lista continúa, pero lo superaré. Estoy viva hoy gracias a los recursos y el apoyo que se presentan en el sitio web de The Survivors Trust. Mi camino está muy cerca del comienzo, y ojalá hubiera conocido esta organización benéfica antes. Por lo tanto, esto es mi forma de devolver algo y de dar a conocer la organización benéfica a otros, no solo a las víctimas… Survivors Trust ayuda a todos los afectados. Recaudar Cantidad p es solo el comienzo del trabajo que haré para la organización benéfica. Está bien hablar, hay personas que creerán, que apoyarán de cualquier manera que puedan. Juntos somos más fuertes… no tienes que enfrentar esta batalla solo. Recientemente he seguido compartiendo mi historia y he estado escuchando a otros en mi página Nombre en Instagram y Facebook. No quiero que nadie se sienta solo en su trauma, en su sanación, en su camino. Estoy mucho más que curada. Mi terapia EMDR ha terminado, pero es como si hubiera estallado una bomba… He aceptado lo que pasó, pasó. Pero siempre será parte de quien soy, sin importar cuántos pasos dé hacia adelante. Él sale en 5 años y luego está bajo observación durante 3 años mientras se reincorpora gradualmente a la sociedad; ese apoyo ha sido planeado para él. Sin embargo, si no hubiera intentado quitarme la vida 5 veces… mi médico de cabecera nunca me habría derivado para una evaluación de salud mental, quien luego me derivó a EMDR. No recibí ningún apoyo de SARC ni de Victim Support, y honestamente me ha hecho sentir tan derrotada una vez más por él. Sí, fue declarado culpable y fue a prisión en 2023, pero soy yo quien está cumpliendo la cadena perpetua.

Yo solo tenia 5 años cuando mi hermana mayor de 7 se aprovecho de mi para hacer cosas que habia visto, me da tanto enojo que mis padres no la supervisaran me enoja que hasta ahora me entero que veia esas cosas y las imitaba conmigo, por que si sabian que veia eso no la regañaban no lo corrigieron, prq yo lo tuve que soportar, ella me arastraba siempre me buscaba realmente me doy asco por no darme cuenta y no hacer nada pero solo tenia 5 años, ella nunca dijo nada dui yo la que decidio hablar, se lo conte a mi nadre con el miedo de que me odiara o le diera asco con llanto y dolor en el pecho, pero mi madre habla conmigo y con ella me senti tan aliviada ya lo habia dejado de pensar ya no me mortificaba. En la actualidad me llevo bien con ella, es mi hermana, claro que la quiero, pero realmente cuando me acuerdo aun que ya no lloro o me lastima, me da tanto corage que se pudo haber evitado, ahora tengo un problema, no he dado mi primer beso, me da asco, realmente aun que me guste esa persona me da tanta repulsión, pero me da vergüenza contarcelo a un psicólogo que pensarian si les digo que mi hermana hacia eso, les daria asco, aun que no fue mi culpa.

Tenía 18 años y había vuelto a casa de un amigo de un viejo amigo. Estaba allí con él (H), su amigo (J, de quién era la casa), mi mejor amiga (E) y algunos otros. Bebimos mucho y terminamos jugando al strip póker. No me sentía del todo cómodo en ese momento, pero quería participar. Mientras jugábamos, me tocó quitarme la camiseta, así que lo hice. Fui al baño, pero no sabía dónde ir en esa casa que no conocía. J se ofreció a llevarme al baño y acepté. Me besó de camino, me levantó y me llevó a su habitación. No me importó, pero luego la cosa se puso un poco intensa y dejé de sentirme bien. Esperaba que mi amigo (E) se diera cuenta de mi ausencia. Intentó tener sexo conmigo y yo seguía negándome; al final, simplemente lo dejé pasar. Oí a E gritándome desde abajo y J se enfadó, se detuvo y me dijo que bajara. Eran las 4:30 a. m. y nos echó de su casa en medio de la espesa nieve. Recuerdo lo frío que estaba el camino. Me sentí tan vulnerable, borracha y asustada en ese momento. Solo había una persona a la que creíamos que podíamos llamar y era un traficante de drogas que conocíamos, era un hombre del que otros hombres desconfiaban, así que pensamos que sería la opción más segura (mirando hacia atrás, no tengo ni idea de por qué pensamos que era una buena idea). A la mañana siguiente le conté a mi amiga E lo que había pasado, J era alguien a quien conocía bastante bien y se disgustó cuando se lo conté. Lo llamó enseguida y él lo negó todo, dijo que estaba mintiendo. Nunca olvidaré esa oleada instantánea de dudas. ¿Estaba mintiendo? ¿Lo había engañado? ¿Era mi culpa por jugar al strip póker con todo el mundo? Cinco años después y todavía dudo de mi memoria, dudo de si fui violada o no. Violación. Es una palabra muy fuerte, ¿verdad?

Holaa, no sé si cuenta como abuso o no; recién (como haces unos 2 meses) recordé un poco de lo sucedido. Me sucedió cuando tenía 8 años, solía tener un "amigo" de 9 o 10 años; ese día no sé que fue lo que él me dijo para que haya dicho "No, eso no es de Dios", aunque al inicio "cedí" había dicho que no. Dudo si eso realmente sucedió o solamente es mi imaginación.

En mi historia original, COMENZÓ CON MI HERMANO, hablé del abuso que sufrí desde una perspectiva general. Era mi vida de abuso tal como la compartí en aquel momento. He estado trabajando para compartir tres casos de violación que solo evité permitiendo que los hombres tomaran lo que quisieran en lugar de pelear. El más traumático de los tres incidentes que mencioné involucró a un policía. Este es el relato. Me detuvieron cuando regresaba a casa de un grupo de estudio, siendo estudiante de tercer año en la universidad, una noche entre semana. Habíamos compartido dos copas hacia el final. NO apruebo conducir y beber, pero no estaba borracho, como confirmó el alcoholímetro más tarde. Me detuvieron y ya tenía los nervios asociados, agravados por el hecho de que aún no tenía la edad legal para beber alcohol durante tres semanas. Fue entonces cuando conocí al policía al que llamaré simplemente SIK. Me dio una sensación inquietante la primera vez que lo vi y eso nunca se detuvo. Aun así, coqueteé con él hasta cierto punto, desesperada por no meterme en problemas. Me hizo salir del coche, quitarme la sudadera con capucha, debajo de la cual solo llevaba un sujetador deportivo básico. Esa noche solo hacía unos dieciséis grados. Tenía frío y temblaba de miedo y de temperatura. Lo vi mirarme el cuerpo sin filtro. Otro coche patrulla se detuvo con dos agentes mientras me hacían las pruebas de alcoholemia. Ya me había registrado de forma incómoda. Una de las agentes que llegó era mujer y también me registró después de haber dicho que tenía algunos problemas con las pruebas de alcoholemia. Caminar hacia atrás en una línea imaginaria, talón con punta, fue lo único con lo que tuve problemas. ¡Es duro! La policía sacó el alcoholímetro que había pedido. Di 0,035. Eso es menos de la mitad del límite legal. En ese momento, SIK dijo que simplemente me seguiría a casa, en lugar de arrestarme, y el otro coche se fue. La parada completa duró quizás una hora. Los coches pasaban por la calle lateral en la que me había metido. Faros delanteros y traseros en la oscuridad. Después de que el otro coche se fuera, SIK me habló con más dureza y amenazas que nunca. Dijo que una chica como yo probablemente está acostumbrada a salirse con la suya. Aseguró que aún podía llevarme a la cárcel cuando quisiera, ya que mientras me lleva a casa y se asegura de mi seguridad, todo lo que hago sigue siendo una prueba. Podría arrestarme por posesión de alcohol y perdería mi licencia. Tenía miedo. Le dije que mi compañera de cuarto estaba en casa. Ella también era estudiante y se suponía que debía estar allí. Después de seguirme dentro de mi apartamento, llamé a mi compañera. Luego revisé su habitación. ¡No estaba! SIK me acusó de mentirle a un policía y echó el cerrojo desde adentro. Me hizo apoyar las manos en la pared de mi comedor con las piernas abiertas. Quería llamarla para que pudiera hablar con ella y confirmar que solía estar allí, pero me detuvo y me obligó a enviarle un mensaje para ver cuándo volvería. Me dio instrucciones de no preguntar ni decir nada más y lo revisó antes de enviarlo. Estaba en casa de su hermana y no volvería hasta tarde. En ese momento se quitó el cinturón de herramientas y lo puso en la encimera de mi cocina. Me dijo que, después de todo lo que había hecho por mí, ya no era gratis, ya que le mentí. Su pistola estaba justo a nuestro lado. Se aseguró de que la viera e incluso la giró para que me apuntara. Tenía miedo y le suplicaba. Estaba dispuesta a hacer lo que fuera. No estoy segura, pero creo que se lo dije. Me comunicó por radio desde su bandolera que se estaba tomando un descanso para "almorzar". Lo que recuerdo con certeza fue cuando dijo que esta vez me haría un registro completo, hasta quedar completamente desnuda, y me preguntó si estaba de acuerdo. En ese momento ya no tenía ninguna duda de lo que estaba pasando. Hice los ajustes necesarios, pero lo que hizo fue más de lo que había preparado. Me dedicó cumplidos vulgares sobre mi cuerpo mientras me abusaba descaradamente. Me amasó los pechos como si fueran masa. Me tocó mientras me preguntaba si podía usar un apéndice especial que tenía que penetraba más. Sabía a qué se refería. Sentí repulsión, pero acepté. Después del sexo inicial, con las manos apoyadas en la pared e inclinada hacia adelante, bajó el ritmo. Esperaba que ya casi hubiera terminado, pero decidió prolongarlo. Me mandó a mi habitación. Se quitó toda la ropa menos los calcetines. Complementó su anatomía y me hizo aceptar. Su miembro era muy superior al tamaño promedio, pero dudo que, de no haber llevado anillo de bodas, lo hubiera usado alguna vez. Era medio calvo, tenía una ceja prominente como la de un neandertal y una barriga cervecera pálida con muchos lunares por todo el cuerpo. Tenía bigote y perilla que no ocultaban del todo su cutis demacrado, que parecía tener cicatrices de acné severo. Casi todos los hombres eran más altos que yo, pero él era bajo y solo me superaba por unos centímetros. Nunca le había mentido tanto como cuando le dije lo que quería oír sobre ser sexy y desearlo. La única verdad era sobre su pene grande. SIK habló mucho, principalmente degradándome y confirmando que estaba de acuerdo con él. Clichés, como que yo era una puta, una zorra, una guarrilla y que me gustaba lo que me obligaba a hacerle, pero también me preguntó sobre mi vida sexual y mi historial de abusos. Quería que dijera que mi padre y mis entrenadores abusaban de mí, pero no mentiría. En cambio, le conté parte de la verdad sobre el abuso de mi hermano. Esa fue probablemente la peor parte. Decirle en voz alta a SIK lo que nunca solía admitirle a nadie, para su gran placer, me hizo daño. Eso fue peor que el sexo oral. Peor que obligarme a besarlo en algunos momentos. También fue cruel. Intentó amordazarme y empujarme hasta el fondo de mi garganta mientras le obligaba a hacerme sexo oral. Me empujó los tobillos detrás de la cabeza mientras me embestía con sus embestidas abusivas. Podía ver la cruel lujuria en sus ojos. Podía ver su sonrisa malvada. Me abofeteó muchas veces, pero no muy fuerte. Sí me azotó fuerte. Se dio cuenta de que me tenía cautiva y vulnerable a sus caprichos y que por fin estaba viviendo sus fantasías más oscuras. Hacía todo lo que él quería y lo alentaba porque quería que parara. ¡Tantas veces se detuvo justo antes de llegar al clímax! No quería que terminara. SIK intentó tener sexo anal conmigo y yo me adaptaba, pero era demasiado grande para mí. Lloré casi todo el rato de dolor, pero intentando actuar como una pareja ansiosa por que terminara. Después pensé que eso podría haberlo prolongado. SIK era probablemente el momento en que preferiría que sufriera más, como si me estuvieran violando en lugar de ocultar mi dolor. No duró mucho más de veinte minutos, pero fue terrible y lo reviví tantas veces en mi mente antes de emborracharme y colocarme hasta la muerte la noche siguiente después del trabajo. Así que el recuerdo vivió mucho más prominente en mi cabeza que un simple encuentro de 25 minutos. Alcanzo el clímax con facilidad, pero nunca tuve un orgasmo con él por su preferencia por causar dolor sexual. Cuando de repente se corrió dentro de mí, se quedó callado y apenas dijo una palabra más mientras se vestía, con cinturón de pistola y todo, y se fue en silencio. No tengo ni idea de qué significaba eso. Me asustó. Tuve miedo al conducir un tiempo y evité dormir en casa tanto como pude, lo que a veces significaba acostarme con hombres e incluso con amigos, solo para no volver. Fue la razón principal por la que no renové el contrato de alquiler y me mudé a un apartamento más pequeño, sola. Era la misma compañera de piso cuyo padre ya se había acostado conmigo sin mi consentimiento inicial. Le conté a mi compañera una versión corta y reaccionó como si fuera una historia genial. En cierto modo, se la conté así, como una forma de afrontarlo. El camino fácil y de menor resistencia. No admitir que pudo haber sido lo peor que me ha pasado en el ámbito sexual. Lo peor que me pasó en la universidad fue el corazón roto por perder a los hombres que amaba. Pero esas son historias para otro foro. Ya no expongo mi corazón para que lo pisoteen. Este incidente fue una de las llamadas de atención que me indicaron que debía cambiar por completo mi estilo de vida e intentar salvarme. También fue una de las cosas que más me costó comentarle a mi terapeuta, aunque lo pensé durante las sesiones.

El Fecha fui agredida sexualmente por mi primo (esto fue en Somalia). Estaba en mi habitación y necesité ir al baño. Cuando iba al baño, mi primo me detuvo para hablar con él y me besó a la fuerza en los labios. Lo aparté y mi tía vino y dijo: "Sabrin no sabe somalí, déjala en paz". Él dijo que estaba bien y se fue. Luego, cuando mi primo se fue a casa, mi otro primo entró y me agredió sexualmente.

Un día mi teléfono se rompió y mi tío fue a arreglarlo para mí, no sabía que había ido a comprar mi teléfono y descubrió que estaba hablando con un chico. Más tarde ese día, mi papá me dijo que fuera a buscar a mi tío a su habitación para cenar (él vivía con nosotros). Cuando subí, me dijo que entrara a la habitación, así que lo hice, luego procedió a hacerme preguntas sobre este chico, me preguntó si lo amaba y más aún, dijo que podía decir que estaba dejando que los chicos me tocaran porque mis senos estaban creciendo. Después de eso, dijo que si quería que alguien me tocara, no fuera con estos chicos y que fuera con él. Cuando iba a salir de la habitación, me dijo que le besara la mejilla y lo hice porque tenía miedo de que le dijera a mi papá que estaba hablando con un chico (vivo en una casa estricta), también tiene fotos mías en su teléfono donde estoy usando una camiseta sin mangas, dijo que era inapropiado y que se las mostraría a mi papá. Hasta el día de hoy no sé cómo llamar a lo que me pasó. No he encontrado la fuerza para contárselo a mis padres, y mi tío sigue viniendo a mi casa cada semana después de mudarse. ¿Es agresión sexual o simplemente estoy exagerando?