コミュニティ

最初にシェアしたストーリー「兄から始まった」では、虐待を俯瞰的に捉えました。当時、私が共有できた虐待体験談です。私はこれまで、3件のレイプ事件について共有しようと努めてきましたが、私は戦うのではなく、男たちが望むものを奪うのを許すことで、ようやく逃れることができました。その3件の中で最もトラウマになったのは、警察官との出来事でした。これはその話です。大学3年生の頃、ある平日の夜、勉強会の帰り道で車を止められました。終わり頃に2杯ほど一緒に飲んでいました。私は飲酒運転を決して容認しませんが、後に呼気検査で確認されたように、私は酔っていませんでした。車を止められた時点で既に緊張していましたが、まだ3週間は飲酒運転が認められていないという事実が、さらに緊張を増幅させました。その時、私が初めてSIKと呼ぶ警官に出会いました。初めて会った時、彼は不気味な雰囲気を醸し出し、それはその後も続きました。それでも、私は彼に大きな迷惑をかけたくないという切実な思いから、彼とある程度まで距離を置きました。彼は私を車から降ろし、パーカーを脱がせた。その下には普通のスポーツブラだけを着ていた。その夜の気温はたった60度くらいだった。私は恐怖と気温で寒くて震えていた。彼がフィルターなしで私の体を見ているのがわかった。私が現場で飲酒検査を受けていると、2人の警官を乗せた別のパトカーが止まった。彼はすでに不快な方法で私を捜索していた。到着した警官の1人は女性で、私が飲酒検査で問題があると言った後に、私もまた私を捜索した。かかとからつま先まで想像上の線を後ろ向きに歩くことだけが難しかった。それは難しい！その女性警官は私が頼んでいた呼気検査を持ってきた。私の呼気値は0.035だった。それは法定制限の半分以下だ。その時点でSIKは私を逮捕するのではなく、家まで尾行するつもりだと言い、他の車は去っていった。停車にはおそらく1時間かかった。私が車を停めた脇道を車が通り過ぎていった。暗闇の中でヘッドライトとテールライトが点灯していた。他の車が去った後、SIKはこれまで以上に厳しく、脅迫的な口調で私に話しかけてきました。私のような女は、きっと何でも許されることに慣れているのだろう、と彼は言いました。彼は、私を家に連れて帰り、安全を確かめる間も、私の行動はすべてテストなので、いつでも刑務所に入れることができると主張しました。彼は私をアルコール所持で逮捕し、免許を剥奪する可能性もありました。私は怖くなりました。ルームメイトが家にいると彼に伝えました。彼女も学生で、そこにいるはずでした。私のアパートまでついて行った後、私はルームメイトを呼びました。それから彼女の部屋を確認しましたが、彼女はそこにいませんでした！SIKは私が警察官に嘘をついたと非難し、内側からデッドボルトを閉めました。彼は私を自分のダイニングルームの壁に両手をついて足を広げて立たせました。私は彼女に電話をかけ、いつもそこにいることを確認したかったのですが、彼は私を止め、彼女がいつ家に帰るかを確認するためにテキストメッセージを送るように言いました。彼はそれ以上何も尋ねたり言ったりしないように指示し、私が送信する前に確認しました。彼女は姉妹の家に行っており、遅くまで帰ってこないだろうとのことでした。その時点で彼はユーティリティベルトを外し、私のキッチンカウンターに置きました。私が彼に嘘をついたため、彼が私のためにしてくれたことはすべて無料ではなくなったと言いました。彼の銃は私たちのすぐそばにありました。彼は私がそれを見るようにし、私に向けられるようにひねりさえしました。私は怖くて彼に懇願しました。私は本当に何でもするつもりでした。はっきり覚えていませんが、私は彼にそう言ったと思います。彼は肩から「昼食」休憩を取ると無線で連絡しました。私が確実に覚えているのは、彼が今回はちゃんとしたストリップサーチをするつもりだと言ったときです。全裸になるまで、そしてそれに同意するかどうか尋ねられました。その時点で、私はもう何が起きているのか疑いませんでした。私は心の中で適応しましたが、彼のしたことは私が予想していた以上のものでした。彼は私の体について下品な褒め言葉を言いながら、露骨に私を虐待しました。彼は私の胸を生地のように揉み、彼は私の指を触りながら、もっと奥まで入る特別な付属物を使ってもいいかと尋ねました。私は彼の言っていることが分かりました。嫌悪感はあったものの、同意した。壁に手をついたまま前かがみになって熱心にセックスをした後、彼はペースを落とした。もうすぐ終わると思っていたのに、彼は延々と続けることにした。寝室に行くように命じ、靴下以外の服を全部脱いだ。自分の体型を褒めて、私を同意させた。彼のペニスは平均よりはるかに大きいが、結婚指輪をしていなければ、使う機会などなかっただろう。彼は半分禿げており、ネアンデルタール人のように眉毛が突き出ていて、青白いビール腹に体中にホクロが散らばっていた。口ひげとあごひげを生やしていたが、ひどいニキビ跡のような醜い顔色を完全には隠せていなかった。ほとんどの男性は私より背が高いが、彼は背が低く、私より数インチ背が高かっただけだった。彼がセクシーであることや彼を欲していることについて、私が聞きたがっていることを話した時ほど、大きな嘘をついたことはなかった。唯一の真実は、彼のペニスが大きいことだった。 SIK はたくさん喋り、ほとんどが私を貶め、私が彼に同意していることを確認しました。私が売春婦で、尻軽女で、汚いとか、彼にさせられたことが気に入っているとか、ありきたりなことだけでなく、私の性生活や虐待歴についても尋ねられました。彼は私に、父とコーチに虐待されたと言わせようとしましたが、私はそれについては嘘をつきませんでした。その代わりに、兄に虐待されたという真実の一部を彼に話しました。それがおそらく最悪でした。誰にも認めなかったことを、SIK の大きな喜びのために大声で言ったことが、私を傷つけました。それは肉体的なことよりもひどかったです。部分的にキスをさせられたことよりもひどかったです。彼はまた残酷でした。オーラルセックスをさせている間、私の猿ぐつわを噛ませ、喉の奥まで押し込もうとしました。彼は私の足首を頭の後ろに押し付け、虐待的な突きで私を突き上げました。彼の目には残酷な欲望が見えました。彼の邪悪な笑みが見えました。彼は私の顔を何度も平手打ちしましたが、それほど強くはありませんでした。彼は私を強く叩きました。彼は私が彼の捕らわれの身で、彼の気まぐれに弱いことに気づき、ついに彼の最も暗い妄想を現実にしていたのです。私は彼の望むことを何でもして、それを止めてほしかったので、それを助長していました。何度も彼は絶頂を迎える直前で自ら止めました。彼はそれを終わらせたくなかったのです。SIKは私とアナルセックスをしようとし、私は応じていましたが、彼は大きすぎて入りませんでした。私はその間ほとんど痛みで泣いていましたが、終わらせるために熱心なパートナーのように振る舞おうとしていました。後になって、それが時間を長引かせたのかもしれないと思いました。SIKはおそらく、痛みを隠すのではなく、レイプされているかのように、もっと苦しむことを望んでいた時間だったのでしょう。それは20分と少ししかかかりませんでしたが、とてもひどく、次の日の夜、仕事の後、泥酔してハイになるまで、何度も心の中でそのことを思い出しました。だから、たった25分間の出来事よりも、その記憶は私の頭の中でずっと鮮明に残っていたのです。私は簡単に絶頂に達するのですが、彼が性的な痛みを与えるのを好むせいで、一度もオーガズムを感じたことがありません。突然、彼が私の中に射精した時、彼は黙り込み、ほとんど一言も発せずにガンベルトも着替え、静かに去っていきました。それがどういう意味なのか、私には全く分かりませんでした。怖かったのです。しばらくの間、運転中も恐怖を感じ、できるだけ家で寝ないようにしました。そのためには、家に帰らないために、男性や男性の友人と寝ることさえありました。それが、私が賃貸契約を更新せず、一人でもっと小さなアパートに引っ越した主な理由です。これは、私の許可なく父親が私と寝たルームメイトと同じでした。ルームメイトにその話を少し話したら、彼女はまるでクールな話のように反応しました。私は、それに対処する方法として、そういう風に話したのです。抵抗が最も少ない楽な道。認めなかったことが、私にとって最悪の性的出来事だったのかもしれません。大学時代に私に起こった本当に最悪な出来事は、愛した男性を失ったことによる失恋でした。しかし、それはまた別の機会に話しましょう。もう、踏みにじられるような思いをさらけ出すことはありません。この出来事は、私にとって、ライフスタイルを根本から変え、自分自身を救おうとする前兆として、大きな警鐘となりました。また、セッション中に考えていたにもかかわらず、セラピストに話すのに最も時間がかかった出来事の一つでもありました。

娘のX脳手術を受けて退院してから10日後、 X寝室で休んでいると、元夫が私にオンラインで何かを買うのを手伝ってほしいと頼んできました。私は断りました（普段はしないのですが、 Xために何か食べ物を作っていたのです）。すると彼は激怒し、熱いコーヒーを私にぶちまけ、キッチンをめちゃくちゃにしました。そして初めて、私の頭の中で電球が点灯しました。その電球は「これはもう終わりだ」と告げていました。私の内面で何か根本的な変化が起こったこと、つまり私が本当に真剣であることを彼が理解すると、彼は週ごとに戦術をエスカレートさせていきました。私たちは20年近く結婚していたので、私が彼のもとを去るということが全く信じられませんでした。彼ができることといえば、さらなる暴行、さらなる脅迫、さらなるストーカー行為、さらなる金銭の窃盗だけでした。彼は正気を失っていました。ある時、彼は家の外の階段に立って「なぜ子供を中絶しなかったんだ？」と何度も叫びました。 6～8ヶ月ほどの間、彼は殺人自殺を考えていたと確信しています。逃げるために、家も友人も仕事もすべて捨てなければなりませんでした。所有していた価値のあるものはすべて売りました。家庭内暴力のある家庭で育ったため、自分が被害者であった時でさえ、そのことをよく理解していませんでした。人を突き飛ばしたり、蹴ったり、物や熱い液体を投げつけたりすることがすべて違法だとは知りませんでした。侮辱や悪口、強制的な性行為が正常な関係の一部ではないことも知りませんでした。元夫がどれほど不誠実だったか（そして今もそうであるか）も知りませんでした。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私の名前は名前です。私はシエラレオネ北部に位置する地区の首都である位置という町で生まれました。私の国は残忍な内戦（1991年～2002年）に巻き込まれ、人々と財産に対してあらゆる種類の残虐行為が行われました。悲しいことに、戦争中、医療物資へのアクセスが不足していたため、両親を亡くしました。私はイスラム教を信仰する、非常に厳格で愛情深く、信心深い家庭に生まれました。私たちは経済的には貧しかったものの、伝統、文化的価値、尊敬、そして強い支援ネットワーク（それが何を意味するのかはともかく）に恵まれていました。父は首席イマームであり農夫で、母は父の農業を支える主婦でした。私は26人兄弟の末っ子の1人です。父は私が女の子なら名前男の子なら名前2と名付けるように厳しく言われていたので、私の名前は父に付けられました。この名前が指示通りに付けられていたら、私は死んでいたと警告されました。2番目の名前は、母が軽度の病気や突然の死で7人の子供を亡くしたため、母が私を産んだ後にゴミ箱に捨てて、母が私を育てられるようにすれば生き延びるという伝統的な信仰から得たものです。私たちの母語でゴミ箱は「ニャマ」と呼ばれ、「汚い」という意味です。当時のアフリカでの私の経験は、女性や少女の声がしばしば疎外される場所でした。とはいえ、幼い頃から、私は常に、すべての人の声は等しく重要であり、考慮され尊重されるべきだと信じていました。これは、私たちが社会でどのように価値を認められ、感謝されていると感じるかの根本的なものであり、私たちが最善を尽くすことを可能にしました。しかし、私の最初のトラウマは12歳の時に起こりました。女性器切除（FGM）という恐ろしい経験をさせられたのです。これは、医学的理由ではなく、女性の性器を意図的に切除することです。これは一度ではなく、二度起こりました。12月のある早朝、私は縛られました。家族の一員である年配の女性が、私が逃げられないように足を私の体に巻き付けました。私は洗濯場の冷たい砂利の床に寝かされました。一連の行為はあまりにも速く、床に寝かされた時にはすでに切られていました。この野蛮な行為は、私を含め、この件について発言権のないすべての少女に対して、滅菌されていないポケットナイフで行われました。私はそのことを鮮明に覚えています。私たちは8人いて、私が最初に割礼を受けました。この経験は、感染症、耐え難い痛み、そして自分の体との深い断絶感をもたらしました。私は自分の気持ちをどう表現すればいいのか、誰に相談すればいいのか全く分かりませんでした。最初の出来事の痛みを乗り越えた後、叔母の一人に呼ばれて再び洗濯場に水を運んできました。そこで、私に最初のトラウマを与えた女性が、再び同じことをされるのを待っている姿が目に浮かびました。やり直しが必要だった理由は、最初の時、彼女が霊に取り憑かれていて、施術がうまくいかなかったからだ。私が最初に割礼を受けたので、2回も受けなければならなかったのは私だけだった。またもや無理やり押さえつけられ、以前の経験から何が起こるか分かっていたので、たくさん泣いて、ひどく動揺したのを覚えている。とても怖かった。何かが奪われた、人生に害を及ぼす何かが奪われたのだと分かっていた。しかし、反省や処理のための場が設けられていなかったため、その影響を処理したり、分析したり、判断したりすることができなかった。女性にとって肯定的で重要な節目と見なされるFGMのネガティブな経験について話し合う安全な場所がないのは困難だった。当時、被害者を含む周囲の人々は皆、割礼を受けたことを祝っていて、喜びでいっぱいのようだった。彼らはそれが私に与えた全体的な影響をほとんど気にしていなかった。この一連の経験で、私は言葉を失ってしまった。二度目の切除手術から回復する間、まるで舌も切り落とされたかのような感覚でした。なぜなら、そのことを悪く言うのは縁起が悪いとされていたからです。そのため、深刻な影響を受けた人でさえ、皆黙ってそれぞれの生活を送っていました。私が自分のFGM体験について安全に話す機会と場を得たのは、それから25年後のことでした。1991年、シエラレオネ内戦が始まると、私の人生は再びひっくり返りました。子供の頃、政情不安の報道は、私たちとは遠い世界で起こっていることのように聞こえました。それは、私たち農民ではなく、政治家が心配すべきことのように思えました。物語のように感じられたことが、1994年に反乱軍が私の故郷を攻撃したとき、現実のものとなりました。彼らは、私たちの緊密なコミュニティに壊滅的な遺産を残しました。死者は多く、歴史的建造物を含む財産が破壊されました。私たちはそれを「私たちの一部が生き残った最初の攻撃」と呼び、すぐにあらゆる形の死、破壊、銃声が身近なものとなりました。この時点で、戦争はシエラレオネ南部（最初に始まった場所）から北部地域にまで拡大し、私の地区の町や村が頻繁に攻撃されるようになっていた。政府は事態の収拾に全く手出しできず、暴力は山火事のようにエスカレートしていった。子どもたちがこのような惨劇や破壊を経験するべきではない。誰も経験すべきではない。しかし、私は家族からも国家からも何の保護も受けられないまま、この混乱の中に子どもとして身を置いていた。故郷（ 位置 ）で頻繁な攻撃を経験した私は、軍の兵舎があるマケニ（北部地域の本部）へ行くことにした。家族の中には亡くなった者や避難した者もいたため、この時点で一緒にいられるのは幼い甥っ子だけだったので、甥っ子と一緒に行った。危険を承知の上で、軍の保護を受けられるかもしれないという希望を抱いて行ったのだ。当時私はまだ13歳だったが、他に選択肢がないことは分かっていた。子供の頃、私は拷問されるか、あと1時間以内に殺されるかという絶え間ない恐怖の中で生きていました。自分の最期がいつ来るのか、全く見当もつきませんでした。死がすぐそこにあるかもしれないという感覚は、たとえ私の最大の敵にも味わってほしくないものです。2度目のトラウマ（衝撃が大きかったので、最初のトラウマだと思っていました）は、私が14歳の時に起こりました。1998年12月の第2週に反乱軍がマケニを攻撃し、私はマラリアで入院しました。反乱軍の意図に関する噂とパニックのため、攻撃があった場合に一緒に逃げられるように、当時マケニに住んでいた兄と甥の家に退院しました。私が家に帰る前に、甥はすでに近所の人たちと一緒に安全な場所に避難しており、兄は私を探していました。私たちはようやくお互いを見つけましたが、反乱軍がすでに町に入ってきていたため、逃げるには遅すぎました。 1998年のクリスマスは、それまで経験したことのないような出来事でした。私は反乱軍に捕まり、便座の中に隠れているところを発見されました。殴られ、蹴られ、隣の家に引きずり込まれ、そこで最初のレイプを受けました。最初にレイプした男は犯人の名前名前だったことを覚えています（彼は5人組のグループの一員でした）。助けを求めて叫ぶかもしれないので、口に銃を突きつけられたままレイプされました。この残忍な集団レイプが始まったとき、私は空に天使を送って一緒に消えてくれるように祈りました。それは不可能で、痛みを感じたくなかったので、感覚が麻痺し、わずかな痛みは外見だけで対処することになりました。捕らえられた後、軍隊が行う恐ろしい行為の一つは、幼い子供たちを少年兵に訓練することです。彼らは飢えが死につながることをよく知っていますが、家族も将来の見込みもないので、他に選択肢はありません。少年兵としての経験から、私は二度にわたって複数回のレイプやその他の恐ろしいトラウマを経験しました。大人の手による虐待を受ける前は、私は幸せで明るく聡明な少女だったとは信じがたいほどでした。女性器切除とレイプの後、私はしばしばとても悲しく、無価値で、孤独で、トラウマを抱えていました。自分の感情や考えを安心して表現できる場所や信頼できる人がいなかったため、トラウマの影響にますます囚われ、それが私にとって当たり前になってしまいました。何百万人もの他の生存者も同じ気持ちを抱いていると確信しています。これらの恐ろしいトラウマの翌日は、誰も話したがらない夜の翌朝のようでした。十代の私は、家族や他の大人に頼ることもできず、自分の考えを相談できる専門家や支援ネットワークもないまま、起こったことすべてに対処しなければならない状況に置かれました。レイプの生存者に非があると見なされる環境で生活していました。多くの人が、恐ろしいレイプは被害者の服装や、いるべきではない場所にいたことが原因の一部だと誤解しています。私が初めてレイプされたのは14歳の時でした。不適切な服装をしていたわけではありませんし、不適切な場所にいたという点では、反乱軍から逃げていて、彼らが行く手を阻むものすべてを焼き払う中を逃げていたのです。しかし、私より前にいた多くの人々と同じように、私は他人の行為、この場合は男性による性的暴力のせいで烙印を押されてきました。今日、私はまだここにいます。今は亡命が認められ、ロンドンに住んでいます。私は多くの荷物、問題、トラウマ、言葉の壁、文化の壁、そして社会への適応への恐怖と排除への不安を抱えてイギリスに到着しました。決して忘れることのできないシエラレオネでの過去にもかかわらず、私は新しい人生を築き上げてきました。私は妻であり、母であり、姉妹であり、友人であり、看護師でもありますが、何よりも、私は困難を乗り越え、他の女性たちを支援するために自ら慈善団体を設立したサバイバーです。あなたのような女性たち、私たちのような女性たちを。そして、あなたの人生の旅路のどこにいようとも、心から愛と強さがあなたに届くことを願っています。

10歳のとき、いとこの80歳の誕生日を祝うキャンプ旅行に行きました。たくさんの親戚が集まっていて、外は凍えるほど寒かったのを覚えています。私は父と一緒にキャンピングカーの引き出し式ソファーに寝ていました。40歳のいとこ名前は奥の寝室にいて、彼のガールフレンドは台所のテーブルをベッドにして寝ていました。私は眠れず、いとこの名前起きていて、私が震えているのを見て、奥の寝室の方が暖かいから来なさいと言いました。もちろん、私は彼と一緒にいると安心できて信頼していたので、同意しました。横になってすぐに、彼は私が寝ているかどうか尋ね始めました。最初は「いいえ」と答えていましたが、答えるのが面倒になりました。最終的に彼は私が寝ていると思い、私の脇腹に手を置き、スポーツブラの下に手を入れました。このスポーツブラを覚えています。ウォルマートで買った安っぽいショーツブラで、色はグレーで、私が初めて着たブラの1つでした。彼は私を振り向かせ、歯を食いしばった私にキスをした。私はこの悪夢から目覚めたいと懇願していた。彼は私のズボンの中に手を突っ込んだ。彼が起き上がると、カサカサという音が聞こえたのを覚えている。振り返ってみると、彼はコンドームを開けていたのかもしれないが、私にはわからなかった。彼がベッドに戻ると、私は起きたふりをして父と一緒にソファに戻った。何が起こったのかショックで、そこに横たわっていたのを覚えている。私は目を大きく見開いて横たわり、眠ることができなかった。最終的に友人や家族に話したところ、彼らが私を支えてくれたことにとても感謝している。

こんにちは、私の名前は名前です。 イベントで（できれば）朗読してもらえるよう、私の詩を一つ共有したいと思います😊 この詩は「彼は私を殴らなかった」というタイトルで、虐待的な関係における私自身の個人的な経験に基づいています。この詩を読んで共感する人が、自分は一人ではないと知って慰められることを願っています❤️ 彼は私を殴らなかった 彼は私を殴らなかったが、彼の言葉はナイフのように切り裂いた。 彼は私を殴らなかったが、彼は私の人生をひっくり返した。 彼は私を殴らなかったが、彼は虚偽の告発をした。 彼は私を殴らなかったが、彼は不合理な期待を抱いていた。 彼は私を殴らなかったが、私の希望と夢を破壊した。 彼は私を殴らなかったが、私の自信を根こそぎ引き裂いた。 彼は私を殴らなかったが、私はいつも彼の欠点、気分、そして彼の操作的なゲームの責任を負わなければならなかった。虐待は身体的なものだけではない、それは私が知っている真実だ。ガスライティングと操作は強力なツールだ。私はもっと良い扱いを受けるに値すると知っている。私はついに自由になった。なぜなら、私は彼が私をそうさせようとした以上の存在だからだ。

名前彼は道のそばの家に住んでいて、そこを通ると泣いてしまうし、故郷にも行けない。彼は私のことを嘘をついた。私が好きだった友達がいたのに、誰も彼のことを知らず、今でも彼のことが好き。私が本当に真実を話していることを誰も知らない。彼は私を醜いと呼び、クローゼットに隠した。彼は私に嘘をつき、私が太っていると言った。彼は私をとても怖がらせた。学校の廊下で、公園で、学校で、家で、地下室で、彼はまるで私を傷つけたことがないかのように生活している。私は彼が憎い。彼に死んでほしい。彼を暴露したいけれど、暴露されるのがとても怖い。子供の頃、私は一人ぼっちになるのが怖くて嘘をついたり、本当じゃないことを言ったりしていました。人々はそれを覚えていて、信じてくれないかもしれませんが、本当のことです。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私が初めて性的暴行を受けたのは12歳の時で、当時14歳だった初めてのボーイフレンドにレイプされました。私は彼とはセックスしたくないと言いましたが、彼は私をベッドに押し倒し、レイプしてしまいました。彼はとても重くて痛かったので、私は彼を降ろすことさえできませんでした。私が性的暴行を受けたのは16歳の時で、加害者は22歳でした。胸を掴まれた時は、とても痛い思いをしました。

職場でセクハラを受けたのは最悪だった。私はシングルマザーだった。 私の雇用主から、セクハラを受けていることを証明できなければ辞めることはできないと言われた。 私の雇用主主は、正当な理由なく退職すると、給料の支払いを拒否できる。私には娘の世話をしなければならず、責任もあった。その時点で、私の電気は止められ、明かりも消えていた。私はまだ組合に加入していたので、かなり幸運だった。しかし、声を上げることはできなかった。仕事に行くときは服装を気にしなくなり、身なりを気にしなくなり、プロらしく見えなくなった。助けを求めることもできず、どうしたらいいのか分からなかった。なんとか1週間の休暇を取って逃げ出したが、それでも暗い海を泳いでいるようなもので、考えないように、押しやろうとしていたが、心の奥底では何も起こらなかった。休暇から戻ったとき、それが1日だったか同じ日だったかは分からないが、給料が差し引かれていた。家賃を払えず、その月を乗り切ることもできなかった。蓋が開いたようだった。噴火だ。小さな倉庫で、小さな小屋があった。最初は信じられなかった。それから口が開いて、ゆっくりと叫び声を上げ、「私の金を取った、私の金を取った」と叫び、職場で私に対して犯した卑猥な言葉を叫び、何が起こっているのかさえ分からず、怒りの涙が溢れ出した。その日のうちに、数分以内に解雇された。当時最悪だったのは、組合に電話するために外に出たところ、戻れと言われたことだ。私の権力は常に奪われていた。今や人事部も人事部もなく、ディレクターだけだった。手紙を渡されて、私は出て行った。組合から警察に行くように勧められた。警察は私の供述を取った。1日か2日後、電話で女性警察官から、私がセクハラを報告した唯一の理由は解雇されたからだと告げられた。組合は、私が警察に連絡して解雇される前に組合と連絡を取っていたので、これは事実ではないと確認する手紙を書いてきました。しかし、何も変わりませんでした。その後、警察は私に連絡してきませんでした。しかし、後になって偶然、彼らの記録には私が何もしてほしくなかったと書いてあることを知りました。それは事実ではありませんでした。私は組合を通して、それを労働審判所に持ち込むことができました。一人で行かなければよかったと思っています。事件の後、長い間、とても汚れた気分でした。引き金となる出来事がたくさんありました（何年も続きました）。彼らは勇気がなくて出廷しませんでしたが、労働審判所に行かなければなりませんでした。取締役のパートナーがそこにいて、彼らは私が建物に入る前にぶつかりそうになり、汚い目つきをしたりして、私を追いかけてきました。最終的に弁護士がそこにいて、早口で、早く終わらせようとしていました。お金の問題ではなく、正義と彼らが自分たちのしたことを認めることでした。しかし、彼らは決して認めませんでした。彼らは労働審判所の前に午前3時か4時頃に私の家に電話をかけてきました。私はドアを開けませんでした。裁判官は雇用主側に非常に偏っているように見えました。私は話す機会を与えられませんでした。まるで再び被害者になって声を失ったような気分でした。彼らはこの男がどれほど親切だったかなどと言いました。この3人が彼のやったことを正当化しているのがぞっとしました。裁判官も彼らに同調しているようでした。彼らは和解することにしました。それで終わりです。私はカウンセリングを受けましたが、それは消えませんでした。それ以来、私はフルタイムの介護者です。男性と再び働くことを考えると、二度とあのような状況に陥らないように、自分のビジネスを立ち上げたいと思っています。あまり言及されていないもう1つのことは、その後です。あなたは声を上げましたが、それは本当に勇気のいることです。問題は、その人がその後に行う復讐です。彼らは止まりません。他の人に汚い仕事をさせています。これらの人々は、私がすべてをでっち上げたという錯覚に陥っているに違いありません。もう数年経ちますが、彼らはまだ真実を語り、立ち上がった私を嫌がらせするように他の人を扇動しています。私の苦難から数ヶ月後に、Me Too運動が始まったばかりだった。悲しみのように、苦難は決して消えない。無力感を覚える。後知恵であり、再び凍りつく恐怖だ。それ以来、私は以前と同じ人間ではない。私は箝口令を敷かれ、それについて話すことを許されていない。それはでたらめだと思う。無力感を奪い、彼らが歩き回ってまた同じことを繰り返すことを許すもう一つの方法だ。彼らが私の前に他の誰かに同じことをしたことを私は知っている。その後も彼らは同じことをしたに違いない。もちろん、そうでないことを願う。問題は、彼らが常に復讐スタイルで行動しているため、彼らは一度も自分の行動を反省したり、それがどれほど間違っているかを考えたりしていないということだ。彼らは、同意なしに、好きなように他人に触れる権利があるかのように振る舞い続けている。裁判でそれに同意した人が3人いた。最後に裁判官でさえ、彼らが和解したことに驚いていた。そこに正義と倫理的配慮はどこにあるのだろうか？当時の警察の対応は、女性警察官によるものだった。私たちはどんな社会に生きているのだろうか？ 「私から」運動から考えると、今、他の人が声を上げたらどうなるのだろうか？また、学校や家庭で、若い男の子たちに同意や女性、そして自分自身への敬意について、私たちは何を教育しているのだろうか？なぜあの人たちは見て見ぬふりをしたり、それが許容される行為だと示唆したりしたのだろうか？私はもう以前と同じ人間ではない。

*トリガー警告* すべては私が5歳か6歳くらいの時に始まり、10歳か11歳くらいの時に終わったと思います。私の祖父が私に性的虐待をしていました。すべての出来事を時系列順に話すことはできません。なぜなら、すべての出来事をいつ、どのような順序で起こったのかを覚えていないからです。どのようなことが行われたかだけをお伝えできます。祖父母の家に泊まったとき、祖父は毎晩寝る前に物語を読んでくれました。しかし、それはただの寝物語ではありませんでした…いいえ…最後には、祖父がポケットの穴から私の手をつかみ、私に彼のペニスを触らせました。私が寝ている間に、祖父が2階に上がってきて、私の体にペニスをこすりつけ、私の服をまくり上げて乳首を舐めました。子供の頃は昆虫が大好きだったので、彼の言い訳は、彼のペニスは名前という名前のホタルで、「 名前はくすぐられたがっている」というものでした…彼はさまざまな性的なポーズの奇妙な絵を描いて、私が魔法に夢中だったので、それが呪文に役立つと言いました…彼はいつも私に電話や電話のクレジット、Xboxなどを買ってくれましたが、これは誕生日やクリスマスではなく、ただランダムで、私の兄は誕生日とクリスマスのプレゼント以外は何ももらえませんでした…私は演技をしていて、それが大好きでした。それから彼はポピー・ロングストッキングという女の子についての脚本を作り、私に着飾るための衣装一式を買ってくれ、台本を渡して、私はそれを演じなければなりませんでした。衣装は間違いなくPGではありませんでした…彼はいつも私にアナルをしようとしていました、本当にいつも…彼の小屋で、彼の仕事場（彼は便利屋のようなもので、学生のアパートなどを修理していました）で、私は時々彼と一緒に仕事に行きました。聞いてください。若かったので、何が間違っているのか理解していませんでした。とにかく…すべてが発覚した時の話に移りましょう…11歳くらいの時、友達に、彼のやっていることは間違っていると思うと伝えました。そして、それが間違っていると気づいた、あるいは学んだ時に、すべてが終わりました。他の誰にも言いませんでした。数年後、中学校で私と友達が一緒に授業を受けていたとき、どういうわけかその話が話題になり、誰かがそれを聞きつけて、その人が誰かに話し、その人がまた別の人に話し、というようにして、学年全員が知ることになった…。私は、知らない別の友達の隣に座るまで、みんなが知っているとは知らなかった。その友達から「おじいちゃんが何をしたか知ってるよ」というメッセージが届き、私は泣き出してしまった…。とにかく、私は教室から連れ出され、先生に話しかけられたので、先生に話した。そして、警察に話さなければならなくなった…。週末が過ぎ、母、父、兄には何も知らなかったので、私は何も問題ないふりをしなければならなかった…。月曜日になり、教室をノックする音がした。兄が私に会いたいと言ってきた。私たちは廊下に立ち、兄は私を抱きしめて泣き始めたので、私も泣き始めた。とにかく、家に帰ると、母が私を抱きしめてくれ、父も帰ってきて私を抱きしめてくれた。私たちは家族としてこれまでになく親密になった…。そして、裁判が始まった…。なんて恐ろしい経験だったんだろう…。でも、本当にやってよかった！

私をレイプした男は、私の娘の父親で、娘も絞殺しました。この男には二つの側面があり、一つは美しく、愛情深く、とても穏やかな面、もう一つは暴力的で人を操る面です。誰にも信じてもらえないと思って怖くて、誰にも言えませんでした。友達だと思っていた人たちは、割れたガラスや、私の背丈より上のドアに殴られた跡を見ました。私がどれほど体調を崩し、自殺未遂をしたかも見ていました。家を出てから数ヶ月経って、私と子供たちが経験したことの深刻さに気づきました。でも、私は子供たちのために家を出ました。本当はまだ彼を愛していましたが、子供たちへの愛の方が大きかったのです。裁判手続きは、虐待そのものを生き延びるよりも、さらに辛いと言っても過言ではありません。素晴らしい人たちや、とても支えてくれる裁判官にたくさん出会いましたが、悲しいことに、警察の報告書やビデオが紛失したり、面会交流センターが嘘をついたりするなど、腐敗した人たちにも出会いました。正直、今でも信じられない思いで、ショックで体調を崩してしまいました。裁判官と弁護士は知り合いで、大規模なガスライティングが行われています。私は完全に恐怖を感じており、名乗り出なければよかったと思っています。恥ずかしながら、もし私が読者だったら、この話は信じないでしょう。しかし、これは私の人生を囚われの身にしてきた私の物語です。多くの人が私のかわいそうな子供たちのことを心から考えずに嘘をついたので、誰も信用できないと感じています。私はもう怖がることにうんざりしています。 この国私たちを守るべき人たちによって沈黙させられている人はたくさんいます。私は家庭裁判所を心から信頼したいのですが、私たちが経験したことを経験した他の人たちの話を読むと、名乗り出た罰として子供たちに何が起こるのか怖くなります。この男性との間には子供が一人いますが、全部で4人の子供がいます。私たちが生き延びたのに、残りの子供時代がさらに奪われる危険にさらされていることを、誰も本当には知らないでしょう。私はなんて世間知らずだったのでしょう。

実際に何が起こっているのかを受け入れるのに何年もかかりました。私が9歳のとき、ネットで男の子と出会い、すぐに友達になりました。初めて会ったとき、彼は15歳で、お互いのことを何でも知っていました。私が10歳、彼が16歳のとき、彼から彼氏になってほしいと頼まれました。世間知らずの10歳の少女だった私は「はい」と答えました。そのことで彼女を怒ることはできません。最初は無邪気なやり取りでした。子供の頃の関係に期待されるような、まさに「愛してるよ、おやすみ」「元気でね」「一緒にゲームしようよ！」といった感じでした。唯一の違いは、私たちのどちらかがもうすぐ大人になることでした。10歳の女の子と恋愛関係になるなんて、考えることさえしないほうが良いと分かっているはずの人間です。しかし、関係は悪化しました。彼は私に性的な話題について話し始めました。私には全く馴染みのない内容でした。彼はいつもロールプレイをさせてくれました。もし現実で私に会ったら、どんなことをするか、と。写真を撮ってほしいと頼まれたり、「変」な人だとか興味がない人だとか、罪悪感に苛まれたり。私はその頃、辛い気持ちになり始めましたが、まだ幼かったので、そんな感情は初めてでした。この気持ち悪い気持ちはきっと愛なんだろう、と自分に言い聞かせました。だからこんなに緊張するんだろう、画面に彼の名前が出てくると胃が締め付けられるような感覚になるんだろう、と。私は彼にとても愛着を持っていました。少なくとも、そう思っていました。学校ではいつもいじめられていて、数少ない友達も私にひどい仕打ちをしていたので、彼だけが本当の友達でした。一番の恐怖は、彼を失うことでした。そして、私がそう思っていることを彼は知っていたに違いありません。彼はそれを利用し、どんな機会でも私に罪悪感を抱かせ、自分の思い通りにさせようとしました。しばらくして彼は私と別れましたが、それでも私たちは「友達」のままでした。毎日連絡を取り合っていましたが、彼は以前と同じように、私に対して不適切な態度を取り、気味が悪かったのです。年月が経つにつれ、彼はどんどんひどい話をするようになりました。子供に惹かれることや、小学校で助手として働いていることなどを、はっきりと話してくれました。私はそれを無視して心の片隅に置こうとしましたが、昨年、彼が私に実際に会うようにプレッシャーをかけ始めたことで、ついに限界に達しました。それは7年間続きました。こんなことを言うのは嫌だし、幼い頃の自分を思うと悲しくなりますが、残りの子供時代は奪われてしまいました。今は17歳で、彼と出会った頃と同じくらいの年齢です。10歳、11歳、12歳の子供に、彼が言ったようなことを言ったらどうなるかと思うと、胸が締め付けられます。まだ自分に何が起こったのか完全には理解できていませんが、何とか乗り越えようと努力しています。少なくとも、ちゃんと泣いたことはまだありません。本当に辛いのは、これがあまりにも長く続いたので、それが当たり前のように感じていたことです。周りの人たちは皆、私がこのことを話すと泣いてくれました。本当に不公平だと感じました。彼らが泣くなんて。そして、私はただ、これが普通だという思い込みから抜け出そうと必死に努力しているうちに、完全に麻痺してしまったように感じます。最近、何か対策を講じたいと思い、警察に行きました。今夜、私の事件を担当している刑事に、私たちの昔の会話のスクリーンショットを送りました。こんなにも傷つきやすいのは恐ろしいことです。でも、やらなければならないと感じています。彼が一日中子供たちの周りにいると思うと、吐き気がします。彼が刑務所に行かなくても構いません。二度と子供たちの近くにいなければ、私は幸せです。だから、私はこうするのです。恥ずかしさや気まずさで止められるつもりはありません。ましてや、彼は罰を受けるに値しない、と脳が言うのも聞きたくないのです。なぜなら、彼も私にそう思わせたいからです。

私には4人の子供がいて、皆もう成人しています。21歳で妊娠したのですが、父は結婚を強く勧めました。初めて父に平手打ちされたのは新婚初夜で、「一体何のために結婚したんだ？」と言われたそうです。息子が二人生まれた後、娘を妊娠中に父は私を殴りつけ、私が二階で怪我をして横たわっていると、父は寝室に入ってきて無理やり私を襲いました。この残忍な男と17年間過ごしたことは、私の人生に大きな影響を与えました。彼は浮気ばかりし、私への敬意は全くなく、子供たちにも怒鳴り散らしました。私たちは皆、彼を恐れていましたが、最終的に私は彼を追い出しました。それから何年も経ち、昨年11月、この男が娘をヴァージンロードでエスコートするのに我慢しなければなりませんでした。彼らが彼と関わることさえ嫌です。それに、彼は最低な男で、彼らを決してサポートしませんでした。私に起こったことが、取るに足らないものとして片付けられ、憤りを感じています。忘れて前に進みたいのですが、彼の行いに対して罰を受けてほしいと思っています。

私はクラブで年で、上司とその友人たちが独身最後のパーティーでそこにいました。上司は私をイケメンの友人に紹介してくれたので、最初は嬉しかったです。彼と一杯飲んだ後、次に目が覚めたのはホテルの部屋で、彼と一緒にベッドで裸で寝ていました。ダブルベッドは私の嘔吐物で覆われていました。私の最初の反応は、ただ酔いすぎただけで合意の上だったということです。彼はひどい人で、自分で体をきれいにしろと言って、家まで送ってくれると言いました。アフターピルが必要かと聞いたら、彼は私を笑いました。私は必要だとわかっていました。私は他に一人としかセックスしていませんでしたし、体中あざだらけで痛かったのです。何かがおかしいとわかっていました。彼は何事もなかったかのようにBMWで私を家まで送ってくれました。家に帰ってシャワーを浴びて、デートレイプされたことを100％確信しました。母を心配させたくなかったので、親友が私を医者に連れて行ってくれましたが、医者は中絶だと思ってアフターピルを拒否したので、何時間もかけて薬を取りに行かなければなりませんでした。性病検査も受けなければなりませんでした。職場復帰した時に上司から向けられたニヤニヤ顔は一生忘れません。そのことで自分が感じた恥、罪悪感、当惑、飲み過ぎ、虐待的な関係に陥り、約10年間ずっと自分自身に否定的な気持ちを抱えていました。カウンセリング、友人との会話、そして今は薬が役に立っています。今は自分の子供たちに同意の重要性を教え、世の中の危険性を知らせています。あまりにも頻繁に起こっているので、止めなければなりません。彼を通報していればよかった、それが私のせいではなく、彼が情けない、情けない男だったとあの時知っていればよかった。彼も、レイプしても構わないと思っている他の奴らもみんなクソくらえ。みんな地獄で腐ってしまえ。

何歳だったかさえ覚えていません。両親が離婚した頃で、6歳か8歳くらいだったと思います。何年もかけて起こったことなので、記憶が曖昧です。休日には木曜日、時には金曜日にも叔母の家に行っていました。行くたびに、私より2、3歳年上のいとこが私に色々としてくれました。私たちが初めて性的なことをしたのは、もちろん舌を使ったキスだけだったと思います。でも、時間が経つにつれて、行くたびに彼女は私を舐めるようになりました。私は全く楽しんでいませんでした。ただ凍り付いていました。何度もやめるように言いましたが、彼女は全く聞き入れてくれませんでした。私たちは3階のゲストルーム、みんなから離れた場所に行くと、彼女は家族ごっこをしようと言い、彼女が父親役で私が母親役になったり、一緒に「有名人」のロールプレイをしてくれとせがんだりしました。彼女はいつも自分が男役で私が女役になると言っていました。ある時、おばあちゃんの家に行ったら、おばあちゃんは私にスカーフを巻かせて「結婚式」ごっこをさせ、おばあちゃんの前でキスまでさせられました。おばあちゃんが無理やりキスしたり抱き上げたりしても、おばあちゃんが何とも思わないなんて、どうしてそんな当たり前のことになっていたのか理解できません。おばあちゃんは、まだ幼児だった弟の前で私を暴行しようとしたことさえあります。両親が離婚した時は、本当に辛かったです。父と暮らしていた頃、おばあちゃんと叔母の家に住んでいました。もちろん、両親は私とおばあちゃんを一緒に寝かせました。私たちが仲良しだと思っていたからです。その時、私の世界は崩れ落ちました。あの頃は人生最悪の時期で、今ではほとんど思い出せません。何年もおばあちゃんを恐れて暮らしていました。ある日、私はすっかり忘れてしまいました。おばあちゃんのことを忘れ、おばあちゃんが私にしたことの記憶のほとんどを失って、私たちは再び仲良くなりました。私は世間知らずで、年上のいとこの気遣いを切望していました。 10歳の時、また同じことが起きそうになって、それ以来、すっかり変わってしまいました。昨日は誕生日で、いつものように普通に振る舞って彼女がやって来ました。吐き気がします。義父の家から母親と一緒に引っ越すので、一緒に泊まりに行かないかと誘われました。でも、もう二度としません。家族の誰にも絶対に言わないと思います。親友と元カレは知っていますが、もう随分昔のことだし、誰も信じてくれないだろうから、本当にどうでもいいと思っています。今では子供時代のことのほとんどがぼんやりとしていて、親密な関係になることが怖くてたまりません。それでも、あの頃のことばかり考えてしまいます。読んでくれてありがとう。

私はパートナーからの虐待の被害者です。この虐待を通して、困っている女性を助けるためのセーフティネットが制度に存在しないことを痛感しました。家庭内暴力は密室で蔓延します。私は大学に通っていた時に、二重生活を送っていた配偶者から精神的虐待を受けていたことを世間に知ってもらいたいです。この虐待が成功したのは、まず孤立させ、その後に操作、支配、薬物使用、性的人身売買、家庭内暴力、虐待、奴隷化が続いたからです。そして、ガス灯があまりにも効果的だったため、私は死を祈ったのです。今、私はPTSDと深刻な信頼の問題を抱え、心が折れそうになっています。二度とあんな状況には陥りません。もう誰も信じません。永遠に孤独。永遠に悲しみ。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

9歳の頃、私とあまり変わらない隣人が、いつも私と遊んでくれました。しばらくして、彼は私に何かを見せたいと言いました。それはきっと私の好みに合うものだと思うのですが、両親には内緒にしないといけない、と。私は、おそらく話すべきではないと感じて、断りました。しかし、彼はしつこく言い続けました。あまりにも長かったので、結局、私は「はい」と言いました。緊張していましたが、同時に興奮と好奇心も湧いていました。誰も知らないからこそ、冒険のような、そして楽しいような気がしたからです。彼は私の知らないことを知っていました。正確なことはあまり覚えていませんが、最初は私たちの体の性的な探求から始まったことは覚えています。お泊まり会の時はよくそうしていました。そして、徐々に理解するようになったのですが、その目的は主に私への性的刺激でした…そして、それが彼を性的に満足させていたのだと思います。これは何ヶ月も続き、私の計算では18ヶ月から2年の間に続きました。（それが終わったのは私が11歳の時で、中学校に入学する直前でした。）いつの間にか、彼は私のことを理解し、私とセックスしようとしていました。彼は子供だったので、これをレイプと呼ぶのはいつも難しかったです。彼は私とあまり年齢が離れていませんでしたが、思春期で、私はそうではありませんでした。つまり、完全に成長していなかったにもかかわらず、彼はある程度の挿入をすることができました。私は彼の体重で息ができないことがよくあり、その圧倒的な力に吐き気を催しました。それでも私はオーガズムに達することができました（そして、これは今でも私にとって大きな恥辱です。なぜなら、断らなかったのに体が反応したということは、なぜかオーガズムを感じていたからだと思います）。しかし実際には、断るという選択肢さえ知りませんでした。そのような選択肢は存在しませんでした。断ることで彼に悪いことをしていると感じていたので、彼のしたいようにさせてしまうことが多かったのです。彼はよく私を愛していると言ってくれましたが、それは私にとっても（私は自分の家族の中で孤独でした）望んでいたことでした。しかし同時に、それは間違っていると感じ、私は性的な存在として扱われているような気分になり、吐き気を催しました。ある時、私は生殖の仕組みについてより深く理解するようになりました。妊娠してしまうのではないかと恐怖に駆られ（生理は始まっていなかったのに、妊娠するだろうと信じていました）、そのことで執着的に心配するようになりました。あまりにも恥ずかしくて、どんなことがあっても隠しておかなければならないと感じていたため、家族にも誰にも話すことができませんでした。それは今でも変わりません。最終的に、妊娠が怖くて不安だと彼に伝えました。彼は、そんなことは思いもよらなかったと驚いたようでした。しかし、それでも彼は妊娠をやめませんでした。それで、さらに妊娠が続きました。どう抜け出せばいいのかわからないこの状況に、長い間苦しみ続けた後、ついに勇気を出して、彼に妊娠をやめたいと伝えることにしました。彼は最初はやめてくれと懇願しましたが、私は譲りませんでした。もし彼がこれ以上妊娠を迫ってくるなら、もう友達でいることをやめなければならないと言いました。すると、彼は「優しい」態度から、感情的に脅迫的な態度に変わりました。彼は、私がしたこと、私がどれほどひどい人間だったかを、みんなに話すつもりだと言いました。そして実際、彼は何人かに話しました。この時期の私の人生に受けたダメージは言葉では言い表せません。主に、私が経験した自己嫌悪と羞恥心です。これらは、成長するにつれて私のアイデンティティ、つまり自分が何者であるかという認識の一部を形成してきました。これは私の人生を切り離して区分できるものではありません。なぜなら、それは世界、自分自身、そして他者に対する見方に影響を与え、解離性障害を引き起こしているからです。彼も子供だったため、自分が経験したことを虐待だとは捉えていません。私はいつも、自分が同意したから悪いのだと信じてきました。セラピーを受けて、9歳の子供には同意できないことにようやく気づきました。私たちの間には、全く異なる、そして非常に微妙な形で力の差があったのです。しかし、長い間、あの状況に閉じ込められていたことは、私にとって非常に現実的なことでした。私をそこに閉じ込めるために、身体的な暴力は必要ありませんでした。私はゆっくりと、起こったことを捉え直すことで、自分を責めないようにしています。彼も子供でした。実際、私たちは二人とも助けを必要としていましたが、親が十分に寄り添っていなかったために、状況が悪化するのを止められずに失望させられました。彼自身も虐待を受けていた可能性が高いです。この点については共感を覚えますが、今回の出来事に関して自分の立場を守る必要があると感じています。なぜなら、コクサ（性的虐待）においては、多くの場合、有害な性行為を行う子どもが、被害を受けた子どもよりも自分のニーズを優先されるからです。これは、その行動を止める必要があるからであり、また、彼らは別の、おそらく大人から虐待を受けていると想定されているからです。しかし、虐待を受けた子どもは、非常に現実的な結果に対処しなければなりません。そして、多くの場合、コクサは十分に真剣に扱われていません。社会的な視点から認められることはほとんどなく、自分の経験をオープンに語り、認め合うことが難しいのです。私はSAの特徴的な症状をすべて抱えており、今はそれを受け入れ、起こったことを軽視することなく、自分のこととして受け止めようと学んでいます。自分自身でこのことに気づけるようになれば、前に進むことができると願っています。