コミュニティ

最初にシェアしたストーリー「兄から始まった」では、虐待を俯瞰的に捉えました。当時、私が共有できた虐待体験談です。私はこれまで、3件のレイプ事件について共有しようと努めてきましたが、私は戦うのではなく、男たちが望むものを奪うのを許すことで、ようやく逃れることができました。その3件の中で最もトラウマになったのは、警察官との出来事でした。これはその話です。大学3年生の頃、ある平日の夜、勉強会の帰り道で車を止められました。終わり頃に2杯ほど一緒に飲んでいました。私は飲酒運転を決して容認しませんが、後に呼気検査で確認されたように、私は酔っていませんでした。車を止められた時点で既に緊張していましたが、まだ3週間は飲酒運転が認められていないという事実が、さらに緊張を増幅させました。その時、私が初めてSIKと呼ぶ警官に出会いました。初めて会った時、彼は不気味な雰囲気を醸し出し、それはその後も続きました。それでも、私は彼に大きな迷惑をかけたくないという切実な思いから、彼とある程度まで距離を置きました。彼は私を車から降ろし、パーカーを脱がせた。その下には普通のスポーツブラだけを着ていた。その夜の気温はたった60度くらいだった。私は恐怖と気温で寒くて震えていた。彼がフィルターなしで私の体を見ているのがわかった。私が現場で飲酒検査を受けていると、2人の警官を乗せた別のパトカーが止まった。彼はすでに不快な方法で私を捜索していた。到着した警官の1人は女性で、私が飲酒検査で問題があると言った後に、私もまた私を捜索した。かかとからつま先まで想像上の線を後ろ向きに歩くことだけが難しかった。それは難しい！その女性警官は私が頼んでいた呼気検査を持ってきた。私の呼気値は0.035だった。それは法定制限の半分以下だ。その時点でSIKは私を逮捕するのではなく、家まで尾行するつもりだと言い、他の車は去っていった。停車にはおそらく1時間かかった。私が車を停めた脇道を車が通り過ぎていった。暗闇の中でヘッドライトとテールライトが点灯していた。他の車が去った後、SIKはこれまで以上に厳しく、脅迫的な口調で私に話しかけてきました。私のような女は、きっと何でも許されることに慣れているのだろう、と彼は言いました。彼は、私を家に連れて帰り、安全を確かめる間も、私の行動はすべてテストなので、いつでも刑務所に入れることができると主張しました。彼は私をアルコール所持で逮捕し、免許を剥奪する可能性もありました。私は怖くなりました。ルームメイトが家にいると彼に伝えました。彼女も学生で、そこにいるはずでした。私のアパートまでついて行った後、私はルームメイトを呼びました。それから彼女の部屋を確認しましたが、彼女はそこにいませんでした！SIKは私が警察官に嘘をついたと非難し、内側からデッドボルトを閉めました。彼は私を自分のダイニングルームの壁に両手をついて足を広げて立たせました。私は彼女に電話をかけ、いつもそこにいることを確認したかったのですが、彼は私を止め、彼女がいつ家に帰るかを確認するためにテキストメッセージを送るように言いました。彼はそれ以上何も尋ねたり言ったりしないように指示し、私が送信する前に確認しました。彼女は姉妹の家に行っており、遅くまで帰ってこないだろうとのことでした。その時点で彼はユーティリティベルトを外し、私のキッチンカウンターに置きました。私が彼に嘘をついたため、彼が私のためにしてくれたことはすべて無料ではなくなったと言いました。彼の銃は私たちのすぐそばにありました。彼は私がそれを見るようにし、私に向けられるようにひねりさえしました。私は怖くて彼に懇願しました。私は本当に何でもするつもりでした。はっきり覚えていませんが、私は彼にそう言ったと思います。彼は肩から「昼食」休憩を取ると無線で連絡しました。私が確実に覚えているのは、彼が今回はちゃんとしたストリップサーチをするつもりだと言ったときです。全裸になるまで、そしてそれに同意するかどうか尋ねられました。その時点で、私はもう何が起きているのか疑いませんでした。私は心の中で適応しましたが、彼のしたことは私が予想していた以上のものでした。彼は私の体について下品な褒め言葉を言いながら、露骨に私を虐待しました。彼は私の胸を生地のように揉み、彼は私の指を触りながら、もっと奥まで入る特別な付属物を使ってもいいかと尋ねました。私は彼の言っていることが分かりました。嫌悪感はあったものの、同意した。壁に手をついたまま前かがみになって熱心にセックスをした後、彼はペースを落とした。もうすぐ終わると思っていたのに、彼は延々と続けることにした。寝室に行くように命じ、靴下以外の服を全部脱いだ。自分の体型を褒めて、私を同意させた。彼のペニスは平均よりはるかに大きいが、結婚指輪をしていなければ、使う機会などなかっただろう。彼は半分禿げており、ネアンデルタール人のように眉毛が突き出ていて、青白いビール腹に体中にホクロが散らばっていた。口ひげとあごひげを生やしていたが、ひどいニキビ跡のような醜い顔色を完全には隠せていなかった。ほとんどの男性は私より背が高いが、彼は背が低く、私より数インチ背が高かっただけだった。彼がセクシーであることや彼を欲していることについて、私が聞きたがっていることを話した時ほど、大きな嘘をついたことはなかった。唯一の真実は、彼のペニスが大きいことだった。 SIK はたくさん喋り、ほとんどが私を貶め、私が彼に同意していることを確認しました。私が売春婦で、尻軽女で、汚いとか、彼にさせられたことが気に入っているとか、ありきたりなことだけでなく、私の性生活や虐待歴についても尋ねられました。彼は私に、父とコーチに虐待されたと言わせようとしましたが、私はそれについては嘘をつきませんでした。その代わりに、兄に虐待されたという真実の一部を彼に話しました。それがおそらく最悪でした。誰にも認めなかったことを、SIK の大きな喜びのために大声で言ったことが、私を傷つけました。それは肉体的なことよりもひどかったです。部分的にキスをさせられたことよりもひどかったです。彼はまた残酷でした。オーラルセックスをさせている間、私の猿ぐつわを噛ませ、喉の奥まで押し込もうとしました。彼は私の足首を頭の後ろに押し付け、虐待的な突きで私を突き上げました。彼の目には残酷な欲望が見えました。彼の邪悪な笑みが見えました。彼は私の顔を何度も平手打ちしましたが、それほど強くはありませんでした。彼は私を強く叩きました。彼は私が彼の捕らわれの身で、彼の気まぐれに弱いことに気づき、ついに彼の最も暗い妄想を現実にしていたのです。私は彼の望むことを何でもして、それを止めてほしかったので、それを助長していました。何度も彼は絶頂を迎える直前で自ら止めました。彼はそれを終わらせたくなかったのです。SIKは私とアナルセックスをしようとし、私は応じていましたが、彼は大きすぎて入りませんでした。私はその間ほとんど痛みで泣いていましたが、終わらせるために熱心なパートナーのように振る舞おうとしていました。後になって、それが時間を長引かせたのかもしれないと思いました。SIKはおそらく、痛みを隠すのではなく、レイプされているかのように、もっと苦しむことを望んでいた時間だったのでしょう。それは20分と少ししかかかりませんでしたが、とてもひどく、次の日の夜、仕事の後、泥酔してハイになるまで、何度も心の中でそのことを思い出しました。だから、たった25分間の出来事よりも、その記憶は私の頭の中でずっと鮮明に残っていたのです。私は簡単に絶頂に達するのですが、彼が性的な痛みを与えるのを好むせいで、一度もオーガズムを感じたことがありません。突然、彼が私の中に射精した時、彼は黙り込み、ほとんど一言も発せずにガンベルトも着替え、静かに去っていきました。それがどういう意味なのか、私には全く分かりませんでした。怖かったのです。しばらくの間、運転中も恐怖を感じ、できるだけ家で寝ないようにしました。そのためには、家に帰らないために、男性や男性の友人と寝ることさえありました。それが、私が賃貸契約を更新せず、一人でもっと小さなアパートに引っ越した主な理由です。これは、私の許可なく父親が私と寝たルームメイトと同じでした。ルームメイトにその話を少し話したら、彼女はまるでクールな話のように反応しました。私は、それに対処する方法として、そういう風に話したのです。抵抗が最も少ない楽な道。認めなかったことが、私にとって最悪の性的出来事だったのかもしれません。大学時代に私に起こった本当に最悪な出来事は、愛した男性を失ったことによる失恋でした。しかし、それはまた別の機会に話しましょう。もう、踏みにじられるような思いをさらけ出すことはありません。この出来事は、私にとって、ライフスタイルを根本から変え、自分自身を救おうとする前兆として、大きな警鐘となりました。また、セッション中に考えていたにもかかわらず、セラピストに話すのに最も時間がかかった出来事の一つでもありました。

私はクラブで年で、上司とその友人たちが独身最後のパーティーでそこにいました。上司は私をイケメンの友人に紹介してくれたので、最初は嬉しかったです。彼と一杯飲んだ後、次に目が覚めたのはホテルの部屋で、彼と一緒にベッドで裸で寝ていました。ダブルベッドは私の嘔吐物で覆われていました。私の最初の反応は、ただ酔いすぎただけで合意の上だったということです。彼はひどい人で、自分で体をきれいにしろと言って、家まで送ってくれると言いました。アフターピルが必要かと聞いたら、彼は私を笑いました。私は必要だとわかっていました。私は他に一人としかセックスしていませんでしたし、体中あざだらけで痛かったのです。何かがおかしいとわかっていました。彼は何事もなかったかのようにBMWで私を家まで送ってくれました。家に帰ってシャワーを浴びて、デートレイプされたことを100％確信しました。母を心配させたくなかったので、親友が私を医者に連れて行ってくれましたが、医者は中絶だと思ってアフターピルを拒否したので、何時間もかけて薬を取りに行かなければなりませんでした。性病検査も受けなければなりませんでした。職場復帰した時に上司から向けられたニヤニヤ顔は一生忘れません。そのことで自分が感じた恥、罪悪感、当惑、飲み過ぎ、虐待的な関係に陥り、約10年間ずっと自分自身に否定的な気持ちを抱えていました。カウンセリング、友人との会話、そして今は薬が役に立っています。今は自分の子供たちに同意の重要性を教え、世の中の危険性を知らせています。あまりにも頻繁に起こっているので、止めなければなりません。彼を通報していればよかった、それが私のせいではなく、彼が情けない、情けない男だったとあの時知っていればよかった。彼も、レイプしても構わないと思っている他の奴らもみんなクソくらえ。みんな地獄で腐ってしまえ。

39歳になるまで、親密な繋がりの中で幸せで安全な経験をしたことがありませんでした。まあ、100%正しいかどうかは分かりませんが、そう感じます。それは女性、友人とのことでした。私たちはかなり酔っていて、私は最初の恋愛から立ち直ろうとしていました。その恋愛は虐待にまで発展し、彼女はパートナーとの生涯にわたる関係を築く前に、自分のセクシュアリティを探求していたのかもしれません。私たちは一人ではありませんでした。彼女の反対側には、もう一人の友人がいました。いい人で、彼女のとても親しい友人です。しかし、私とこの男友達は互いに惹かれ合うことはありませんでした。彼女は私の髪にキスをしました。私は長い間、こんなに愛され、大切にされていると感じたことがありませんでした。執着／拒絶／恐怖という二項対立は消え去り、初めて、そうである必要はないと感じました。彼女は私に寄り添ってほしいと願っているようで、私はその瞬間に正しいと感じたこと以外、誰かになろうとしたり、何かをしたりしなければならないというプレッシャーを感じませんでした。その経験から、愛情のこもった触れ合いには、寛大さと癒しの力があることを学びました。もしかしたら、元パートナーとの間にも、時々そう感じていたのかもしれません。でも、人と人との間に辛い経験が起こると、最高の思い出や感覚でさえ、鈍く洗い流されてしまうというのは、不思議なことです。

彼と出会ったのは4歳の時でした。私たちはすぐに友達になり、お互いの家族も仲良くなりました。私の両親は彼の家族に、彼が同じ課外スポーツグループに参加できるようにバウチャーを渡し、それから10年間ずっとそうしていました。その頃には私たちは別々の中学校に通っていましたが、週に一度はスポーツクラブで会っていました。やがて私たちは二人とも学校を辞め、代わりに私が彼の家に行くようになり、すぐに付き合い始めました。しかし、幼い年齢ということもあり、二人の間のコミュニケーションはひどく、お互いに境界線を越えてしまうこともありました。その境界線の一つが同意でした。私は何度も「嫌だ」と言い、したくないと伝えましたが、彼はそれを無視して笑い飛ばしました。彼は私が同意しなければ話さないと言い、さらに「短時間で終わる」とタイマーまでセットしました。私は家に帰って泣きました。今まで経験したことのない、言葉では言い表せないほどの泣き方でした。それでも私は彼と一緒にいましたが、同じようなことが二度と起こらないように最善を尽くしました。これがうまくいかなかったのは、おそらくあと3回でしょう。私がなぜ彼と一緒にいたのか不思議に思うかもしれません。簡単に答えると、私は彼のことが好きで、自分に何が起きているのか理解できなかったからです。結局、私たちは多少関係のない理由で別れ、2年経った今でも私は性的トラウマに苦しんでいます。しばらくの間、私は自分が無性愛者かどうか疑問に思っていましたが、そうではなく、単に性的に嫌悪感を抱いているという結論に達しました。彼は私が初めて付き合った人で、セックスと親密さに対する私の見方が完全に台無しになってしまいました。同じような経験をした人がこれを読んでいるなら、今朝読んだアドバイスが役に立ったと思います。「レイプはセックスの一種ではありません。暴行の一種です。セックスは気持ちいいです。暴行はトラウマになります。」

私が初めて性的暴行を受けたのは12歳の時で、当時14歳だった初めてのボーイフレンドにレイプされました。私は彼とはセックスしたくないと言いましたが、彼は私をベッドに押し倒し、レイプしてしまいました。彼はとても重くて痛かったので、私は彼を降ろすことさえできませんでした。私が性的暴行を受けたのは16歳の時で、加害者は22歳でした。胸を掴まれた時は、とても痛い思いをしました。

実際に何が起こっているのかを受け入れるのに何年もかかりました。私が9歳のとき、ネットで男の子と出会い、すぐに友達になりました。初めて会ったとき、彼は15歳で、お互いのことを何でも知っていました。私が10歳、彼が16歳のとき、彼から彼氏になってほしいと頼まれました。世間知らずの10歳の少女だった私は「はい」と答えました。そのことで彼女を怒ることはできません。最初は無邪気なやり取りでした。子供の頃の関係に期待されるような、まさに「愛してるよ、おやすみ」「元気でね」「一緒にゲームしようよ！」といった感じでした。唯一の違いは、私たちのどちらかがもうすぐ大人になることでした。10歳の女の子と恋愛関係になるなんて、考えることさえしないほうが良いと分かっているはずの人間です。しかし、関係は悪化しました。彼は私に性的な話題について話し始めました。私には全く馴染みのない内容でした。彼はいつもロールプレイをさせてくれました。もし現実で私に会ったら、どんなことをするか、と。写真を撮ってほしいと頼まれたり、「変」な人だとか興味がない人だとか、罪悪感に苛まれたり。私はその頃、辛い気持ちになり始めましたが、まだ幼かったので、そんな感情は初めてでした。この気持ち悪い気持ちはきっと愛なんだろう、と自分に言い聞かせました。だからこんなに緊張するんだろう、画面に彼の名前が出てくると胃が締め付けられるような感覚になるんだろう、と。私は彼にとても愛着を持っていました。少なくとも、そう思っていました。学校ではいつもいじめられていて、数少ない友達も私にひどい仕打ちをしていたので、彼だけが本当の友達でした。一番の恐怖は、彼を失うことでした。そして、私がそう思っていることを彼は知っていたに違いありません。彼はそれを利用し、どんな機会でも私に罪悪感を抱かせ、自分の思い通りにさせようとしました。しばらくして彼は私と別れましたが、それでも私たちは「友達」のままでした。毎日連絡を取り合っていましたが、彼は以前と同じように、私に対して不適切な態度を取り、気味が悪かったのです。年月が経つにつれ、彼はどんどんひどい話をするようになりました。子供に惹かれることや、小学校で助手として働いていることなどを、はっきりと話してくれました。私はそれを無視して心の片隅に置こうとしましたが、昨年、彼が私に実際に会うようにプレッシャーをかけ始めたことで、ついに限界に達しました。それは7年間続きました。こんなことを言うのは嫌だし、幼い頃の自分を思うと悲しくなりますが、残りの子供時代は奪われてしまいました。今は17歳で、彼と出会った頃と同じくらいの年齢です。10歳、11歳、12歳の子供に、彼が言ったようなことを言ったらどうなるかと思うと、胸が締め付けられます。まだ自分に何が起こったのか完全には理解できていませんが、何とか乗り越えようと努力しています。少なくとも、ちゃんと泣いたことはまだありません。本当に辛いのは、これがあまりにも長く続いたので、それが当たり前のように感じていたことです。周りの人たちは皆、私がこのことを話すと泣いてくれました。本当に不公平だと感じました。彼らが泣くなんて。そして、私はただ、これが普通だという思い込みから抜け出そうと必死に努力しているうちに、完全に麻痺してしまったように感じます。最近、何か対策を講じたいと思い、警察に行きました。今夜、私の事件を担当している刑事に、私たちの昔の会話のスクリーンショットを送りました。こんなにも傷つきやすいのは恐ろしいことです。でも、やらなければならないと感じています。彼が一日中子供たちの周りにいると思うと、吐き気がします。彼が刑務所に行かなくても構いません。二度と子供たちの近くにいなければ、私は幸せです。だから、私はこうするのです。恥ずかしさや気まずさで止められるつもりはありません。ましてや、彼は罰を受けるに値しない、と脳が言うのも聞きたくないのです。なぜなら、彼も私にそう思わせたいからです。

幼少期の体験を整理しようと思い、この手紙を書いています。幼少期の体験は、ほとんど従妹（ともに女性）とのものでした。4歳くらいから会うたびにこっそりキスをし、彼女が私にオーラルセックスを教えてくれました。それから、彼女も私にオーラルセックスをするようになりました。彼女の家を出るたびに気分が悪くなり、恥ずかしかったのを覚えていますが、それは12歳になるまで年に1回かそれ以下の頻度で続きました。20代前半になってからも、彼女は私に何かを始めようとしました。そのことに関して、さまざまな感情が入り混じっていて、混乱しています。その後、ひどい気分になりました。彼女に、キスの方が好きだと言って、彼女が中心になって、受け取るよりも与えるようにしたのを覚えています。それが間違っていることはわかっていましたが、この期間の大半を別居していた両親には、そのことを言えませんでした。

名前彼は道のそばの家に住んでいて、そこを通ると泣いてしまうし、故郷にも行けない。彼は私のことを嘘をついた。私が好きだった友達がいたのに、誰も彼のことを知らず、今でも彼のことが好き。私が本当に真実を話していることを誰も知らない。彼は私を醜いと呼び、クローゼットに隠した。彼は私に嘘をつき、私が太っていると言った。彼は私をとても怖がらせた。学校の廊下で、公園で、学校で、家で、地下室で、彼はまるで私を傷つけたことがないかのように生活している。私は彼が憎い。彼に死んでほしい。彼を暴露したいけれど、暴露されるのがとても怖い。子供の頃、私は一人ぼっちになるのが怖くて嘘をついたり、本当じゃないことを言ったりしていました。人々はそれを覚えていて、信じてくれないかもしれませんが、本当のことです。

それが始まったのは私が9歳の時。本当に始まったんです。クラスに、私のことを公然と好きだという男の子がいました。彼が校庭で私を追いかけてきて、私に恋していると言ってくる時以外は、私はあまり気にしていませんでした。私たちは7歳でした。私が彼にやめてほしいと言った時、学校は「子供ってそういうものよ」と言いました。でもその後、彼は執着するようになりました。学校で私の写真を撮ったり、家にまでつけてきたり、オンラインで私と電話したり（私たちは友達同士だった）して、シャツを脱ぐように言ったり、スクリーンショットを撮るために服を脱ぐように言ったり。私たちは9歳でした。子供ってそういうもの？そうでしょ？私はそう自分に言い聞かせていました。今でもそう思っています。それから彼は攻撃的になり、「私がどれだけセクシーか」を友達に話していました。彼が「それは君の服を脱がせて君を感じたいってことだよ」と言うまで、私はセクシーがどういう意味なのか知りませんでした。彼の言葉をとてもはっきり覚えています。その後、彼の友達も私に対して変な態度を取るようになりました。特に別の男の子がそうでした。休み時間に女の子が走ってきて「—— 君の夢を見た」と言うまで、私たちは友達だといつも思っていた。その男の子が、私が彼にフェラチオをする夢を見たと耳元でささやくまで、私はその意味がわからなかった。その日、私はフェラチオがどんなものかを知った。クソみたいな9歳だった。彼は私に詳細を話し、私はそこに座って泣いた。私は逃げ出したかった。叫びたかった。でも私は凍りついた。代わりに、本当に凍りついた。そのことを自分自身に憎む。でも、それが「普通」だと知っている。主人公の男の子はどんどん攻撃的になり始めた。私の腕をつかみ、抱きしめて離さない。そして、写真もどんどん増えた。家についてくることが増えた。私が着替えているのを見ながら、家の外で読書のふりをすることが増えた。でも、なぜかカーテンを閉めるのを忘れた。なぜ？私は彼のことが好きだったの？全部私のせい？私が彼を誘惑したの？これらは私が毎日自問する質問です。彼は私に悪いことをしました。小学校を卒業するまで。自由になるまで。私はあのひどい男の子から離れていました。そして去年、同窓会がありました。詳しくは話しません。主な理由は、できないからです。彼は私をレイプしてはいません。でも、間違った場所で出血させました。彼は私の胸をまさぐりました。今でも傷跡が残っています。そして、それが彼と最後に会った時でした。私は彼を憎みます。哀れに思います。愛しています。いいえ、愛していません。愛していません。もし私がそうしていたら？全部私のせいだったら？ちくしょう、私は彼にあんなことをしてほしかったのか！私はまだ12歳だったのに！まだ9歳だったのに！誰もいなかった。誰も私を助けてくれなかった。誰もあの悪夢から私を救ってくれなかった。私は今でも幼い頃の自分を振り返ります。記憶は曖昧です。セラピストはトラウマ反応だと言います。でも、もしあんなことが起こらなかったら？私は、インターネットで見かけるSAについて嘘をつく人たちと同じなのでしょうか？そうなりたくない。彼らは私をとても怒らせます。私はまだ大丈夫ではありません。誰も私のことを見てくれないのです。彼が大嫌い。私みたいに人を苦しめた人たち全員を憎む。COCSAを経験したなら、本当にごめん。あなたを愛している。あなたは彼ら以上の存在だ。あなたは勇敢で特別な存在だ。そして、私はあなたを愛している。どうかお気をつけて。

別れてから1年以上経って初めて、10年近く続いた関係が虐待的なものだったことに気づきました。私は混乱し、途方に暮れ、自分の考えや記憶のすべてを疑っていました。なぜなら、そうするように仕向けられていたからです。彼はいつも、私の記憶力が悪い、あの出来事を間違って覚えている、と言っていました。楽しい友人との集まりに向かう車の中で、彼は口論を始め、いつも私を批判し、私がついに我慢できなくなって批判をやめろと叫ぶと、彼は「頭がおかしい」と言いました。子供が生まれてから4年間、彼は一晩中眠らせてくれませんでした。私は疲れ果て、あらゆることに極度の不安を感じていました。常に闘争・逃走モードに陥っていました。最後の一押しは、子供が騒いだり、散らかしたり、何かのことで、彼が子供にいつも怒鳴り散らした時でした。今では全て分かっていますが、当時は何が起こっているのか理解していませんでした。誰かが私の選択や決断に漠然と疑問を投げかけてきたら、今でも自分を疑ってしまいます。以前は強かったのに、声を失いました。声を取り戻すために懸命に闘っていますが、別居後の虐待は現実です。誰かが常に自分の価値を認めず、懸念を無視しようとするのは辛いことです。もうこれ以上は許しません。私たちは話し合い、団結し、被害者を抑圧し、加害者を野放しにするような寛容さを根絶しなければなりません。

私（女性 24）が7歳くらいのとき、9歳か10歳くらいの年上の義理のいとこ（男性）が、よく「ゲーム」として私にキスをしてきましたが、当時はそれを何ら悪いことだとは思っていませんでした。ただ仲間入りしたかったので、いつまたそのゲームをするのかとよく聞いていました。以前はもっと過激で、服を脱がされたり、胸を触られたり、「もっと大きくなるのが待ちきれない」とか、下半身を触られたりすることもありました。彼にそれ以上求められても、私はいつも拒否していました。それがいつから止まったのかは覚えていませんが、おそらく9歳か10歳くらいだったと思います。11歳になると、主に彼が年下のいとこたちと一緒にいる時に暴力を振るうようになり、私もそれに腹を立ててしまいました。10代半ばになるまでは無視していましたが、その時になって何が起こったのかを思い出し、彼に問い詰めました。彼は「そんなことはなかった」と言いました。その後は、気持ちを切り替えて、去年まで無視していました。叔母の家に泊まりに行ったのですが、彼とは仲が良く、他のいとこたちと時々飲みに行くこともありました。ある晩、彼が住んでいる叔母の家に行ったら、彼は私にキスをしようとし、体を触ってきました。何をしているのか尋ねると、「子供の頃、こんなことしてたの覚えてない？」と答えました。 「その時点で私は去りました。その時点で私はひどく精神的に参ってしまい、泣き止むことができませんでした。それ以来ずっとそれが私を悩ませています。家族の行事などで彼に会わなければならないので、辛いです。」

私は幼い頃から彼に夢中でした。教会、教会の社交行事、彼がDJをしていたディスコ、そして二人で出演したミュージカルで彼のことを知っていました。彼は私が彼に恋していることを知っていましたし、彼のガールフレンドの一人も知っていました（彼女はそのことで私をからかいました）。13歳で彼が私を好きになる可能性は低いでしょう。当時彼は19歳か20歳でした。私が14歳の時、家族は引っ越しをすることになりました。地元の教会のホールで私たちの送別会がありました。彼は私を人目につかない倉庫に連れて行き、そこで私たちは初めて「キス」をしました。信じられないほどの幸運でした。彼の友人は私たちの姿を見ていましたが、介入しませんでした。私は14歳、彼は20歳でした。最初は秘密裏に会っていました。友人と妹は知っていました。ある時、彼は私とセックスしたいと言ってきました。彼が私のブラジャーの中に指を入れ、存在しない胸の谷間を撫でたとき、私は居心地が悪くなりました。もし彼がそう望むなら、売春婦と会わなければならない、と私は彼に言いました。私は夢中でしたが、世間知らずでした。こっそり会うのは刺激的で、とてもロマンチックなことだと思っていました。両親は私たちの関係に気づき、常に付き添いをするようにと言い張りました。ある時、私たちが部屋に二人きりになった時、彼は私のズボンの中に手を入れ、「指で触りました」。愛情からではありませんでした。彼は私にそれが好きなのかと尋ねました。私は嫌いだと答えました。彼はズボンの中で勃起したペニスに私の手を置きました。どうしたらいいのか分かりませんでした。私はそのままにしていました。私は15歳になり、1ヶ月後に彼は21歳になりました。私たちが「会って」いたのは3ヶ月も経っていませんでした。彼は突然関係を終わらせ、何年も経ってから、両親が彼を怖がらせたことを知りました。43歳になって初めて、自分が虐待を受けていたことに気づきました。彼は私を調教し、私の子供のような体と無邪気さを楽しんでいたのです。私は怒っています。本当に怒っています。正義が実現し、無力感を感じないようにしたいです。

こんにちは、私の名前は名前です。 イベントで（できれば）朗読してもらえるよう、私の詩を一つ共有したいと思います😊 この詩は「彼は私を殴らなかった」というタイトルで、虐待的な関係における私自身の個人的な経験に基づいています。この詩を読んで共感する人が、自分は一人ではないと知って慰められることを願っています❤️ 彼は私を殴らなかった 彼は私を殴らなかったが、彼の言葉はナイフのように切り裂いた。 彼は私を殴らなかったが、彼は私の人生をひっくり返した。 彼は私を殴らなかったが、彼は虚偽の告発をした。 彼は私を殴らなかったが、彼は不合理な期待を抱いていた。 彼は私を殴らなかったが、私の希望と夢を破壊した。 彼は私を殴らなかったが、私の自信を根こそぎ引き裂いた。 彼は私を殴らなかったが、私はいつも彼の欠点、気分、そして彼の操作的なゲームの責任を負わなければならなかった。虐待は身体的なものだけではない、それは私が知っている真実だ。ガスライティングと操作は強力なツールだ。私はもっと良い扱いを受けるに値すると知っている。私はついに自由になった。なぜなら、私は彼が私をそうさせようとした以上の存在だからだ。

*トリガー警告* すべては私が5歳か6歳くらいの時に始まり、10歳か11歳くらいの時に終わったと思います。私の祖父が私に性的虐待をしていました。すべての出来事を時系列順に話すことはできません。なぜなら、すべての出来事をいつ、どのような順序で起こったのかを覚えていないからです。どのようなことが行われたかだけをお伝えできます。祖父母の家に泊まったとき、祖父は毎晩寝る前に物語を読んでくれました。しかし、それはただの寝物語ではありませんでした…いいえ…最後には、祖父がポケットの穴から私の手をつかみ、私に彼のペニスを触らせました。私が寝ている間に、祖父が2階に上がってきて、私の体にペニスをこすりつけ、私の服をまくり上げて乳首を舐めました。子供の頃は昆虫が大好きだったので、彼の言い訳は、彼のペニスは名前という名前のホタルで、「 名前はくすぐられたがっている」というものでした…彼はさまざまな性的なポーズの奇妙な絵を描いて、私が魔法に夢中だったので、それが呪文に役立つと言いました…彼はいつも私に電話や電話のクレジット、Xboxなどを買ってくれましたが、これは誕生日やクリスマスではなく、ただランダムで、私の兄は誕生日とクリスマスのプレゼント以外は何ももらえませんでした…私は演技をしていて、それが大好きでした。それから彼はポピー・ロングストッキングという女の子についての脚本を作り、私に着飾るための衣装一式を買ってくれ、台本を渡して、私はそれを演じなければなりませんでした。衣装は間違いなくPGではありませんでした…彼はいつも私にアナルをしようとしていました、本当にいつも…彼の小屋で、彼の仕事場（彼は便利屋のようなもので、学生のアパートなどを修理していました）で、私は時々彼と一緒に仕事に行きました。聞いてください。若かったので、何が間違っているのか理解していませんでした。とにかく…すべてが発覚した時の話に移りましょう…11歳くらいの時、友達に、彼のやっていることは間違っていると思うと伝えました。そして、それが間違っていると気づいた、あるいは学んだ時に、すべてが終わりました。他の誰にも言いませんでした。数年後、中学校で私と友達が一緒に授業を受けていたとき、どういうわけかその話が話題になり、誰かがそれを聞きつけて、その人が誰かに話し、その人がまた別の人に話し、というようにして、学年全員が知ることになった…。私は、知らない別の友達の隣に座るまで、みんなが知っているとは知らなかった。その友達から「おじいちゃんが何をしたか知ってるよ」というメッセージが届き、私は泣き出してしまった…。とにかく、私は教室から連れ出され、先生に話しかけられたので、先生に話した。そして、警察に話さなければならなくなった…。週末が過ぎ、母、父、兄には何も知らなかったので、私は何も問題ないふりをしなければならなかった…。月曜日になり、教室をノックする音がした。兄が私に会いたいと言ってきた。私たちは廊下に立ち、兄は私を抱きしめて泣き始めたので、私も泣き始めた。とにかく、家に帰ると、母が私を抱きしめてくれ、父も帰ってきて私を抱きしめてくれた。私たちは家族としてこれまでになく親密になった…。そして、裁判が始まった…。なんて恐ろしい経験だったんだろう…。でも、本当にやってよかった！

年年2月日 }日、9年間同棲していた恋人が、1本ではなく2本のアルミ製野球バットで私を殺そうとしました。事件は日付 日付日の夜10時頃に始まり、翌朝8時半まで誰も私を見つけられませんでした。言うまでもなく、彼らは年年最初の殺人事件だと思ったでしょう。今日、私は片目が失明しています。顔と頭蓋骨の再建手術を受けました。顔には金属プレートが残っています。両腕には金属の棒、ピン、ネジが入っています。脳にも損傷があります。入院後最初の3日間は手術を受けていました。5日間昏睡状態でした。そして、私が最初の日に手術を受けている間、彼らは彼を追跡しなければなりませんでした。彼らは最終的に都市、州で彼を追跡しました。そして彼は殺人未遂、誘拐、脅迫、そして重罪犯でありながら盗難銃を所持していた罪で起訴されました。彼は刑務所に収監され、そこで死ぬことになるでしょう。私はここで、暴力的な関係にある女性と男性に、できるだけ早くそこから抜け出すよう警告するためにここにいます！

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

17歳で泥酔していた頃、2人のティーンエイジャーから性的暴行を受けました。加害者の1人は高校時代の親友の兄でした。これは35年前の話ですが、私が傷を癒すために語らなければなりません。5年前、彼女の家族と旅行に行った時の写真を見つけた時、抑圧されていた記憶が一気によみがえりました。まさにその場所で、この暴行が起きたのです。私は一人で静かにこの出来事を受け止めようとしてきましたが、もうこれ以上黙っていられません。私の体験を語ることで、他の人たちが勇気を出して立ち直り、傷を癒すきっかけになればと思っています。決して遅すぎることはありません！同じような経験をした友人がどんどん増えてきており、私の体験を語ることで、彼らも自分の体験を語れるようになったのです。少しでも恩返しができればと思っています。

私は子供の頃に殴られました。この投稿の読者が次に私に期待しているのは、「極端な」暴力や「虐待」と呼べるような例を挙げることだとわかっています。ほとんどの人は、「ポン」とか「バンバン」とか「カチッ」とか「平手打ち」とか「スパンキング」を家庭内暴力と同一視しません。そう考えるべきです。私たちの多くにとって、愛の行為だと思い込み、私に教えているのだと思い込み、平手打ちは「結果」だと信じ込んでいる親からの最初の平手打ちこそが、愛情表現の定義、人がどのように学ぶかという理解、そして「結果」という言葉が何を意味するのかという身体的暴力への理解の中で、私たちが見つけるのに必要だったすべてでした。ここにいる私たちの多くも、子供の頃に殴られています。私たちが加害者だと特定する人々の多くも、子供の頃に殴られています。私は大人のパートナーに殴られました。 3度目の、鼻から血が流れ出てシャツの胸についた瞬間、私は血に手を突っ込み、彼のシャツの胸にこすりつけ、そしてその場を立ち去る決心をした。3度目だ。大人による子どもへの暴力を、私たちはもう許してはならない。

元夫は結婚生活中、言葉、性、精神、そして肉体的に私を虐待しました。彼は私に金銭目的で他人と性行為を強要しようとしましたが、幸いにも私はそれを阻止することができました。しかし、それに伴う代償はありました。結婚生活中に流産を経験し、セラピストに相談せざるを得なくなり、2年近く彼女と向き合ったことが、離婚の勇気を与えてくれました。離婚してから25年以上が経ちますが、今も虐待に起因するPTSDに苦しんでいます。その後、再婚し、10代の子供が2人います。子供たちが小さかった頃、私はいつも子供たちに、健全な関係とは何か、虐待につながる可能性のある行動をどのように見極め、「もうたくさんだ」と言うべきかについて話してきました。子供たちは、家庭で学んだことを友達に話しています。私は青少年団体やそのアドバイザーに対し、IPV/DVについて、何に注意すべきか、どのように対処し、支援のためのリソースを提供するべきかについて話しています。「もうたくさんだ」と言わなくても済む日が来るまで、私は「もうたくさんだ」と言い続けます。

新しい職場に馴染み、友達もできました。地元のビールフェスティバルで楽しい夜を過ごし、私はひどく酔っていました。その後、同僚の家に帰って飲み続けました。もう後戻りできないところまで酔ってしまい、階段を上ってバスルームで吐こうとしたところ、寝室のドアが開いていて、ベッドに這い込んで意識を失ったのをぼんやり覚えています。アルコールと抗うつ剤を混ぜて飲んだせいで（今思えば愚かなことですが）、意識を失うほど酔っていたので、その後のことはあまり覚えていませんが、もちろん誰かを部屋に招き入れたわけではありません。うつ伏せで寝ていたのですが、誰かが上に乗っているのを感じて少し目が覚めましたが、体を起こして押し返すことができませんでした。顔は枕に押し付けられ、ジーンズを脱がされたことと挿入された感覚はぼんやりと覚えていましたが、相手を止めるために何もできませんでした。翌日、私は同意なしに誰かに性交されたことを知りました。次第に動揺し、数日後には職場で精神的に不安定になり、マネージャーにそのことを話しました。マネージャーは警察に通報することを強く主張し、容疑者は逮捕されました。他の同僚2人が、私と一緒に部屋にいた容疑者を発見しましたが、犯行の現場は目撃していませんでした。私は覚えていることをすべてビデオで証言しましたが、残念ながら検察は訴訟を取り下げました。裁判官は、アルコールと抗うつ剤の併用により意識が著しく低下し、挿入があったかどうかを確信できない状態だったと判断したためです。シャワーを浴びて服を洗ったことを後悔しています。当時、私は幸せな結婚生活を送っていたため、とても汚れた、恥ずかしい気持ちでした。残念ながら、加害者は今も組織で働き続け、他の人を助けています。彼が教訓を学んでくれたことを願うばかりです。