コミュニティ

別れてから1年以上経って初めて、10年近く続いた関係が虐待的なものだったことに気づきました。私は混乱し、途方に暮れ、自分の考えや記憶のすべてを疑っていました。なぜなら、そうするように仕向けられていたからです。彼はいつも、私の記憶力が悪い、あの出来事を間違って覚えている、と言っていました。楽しい友人との集まりに向かう車の中で、彼は口論を始め、いつも私を批判し、私がついに我慢できなくなって批判をやめろと叫ぶと、彼は「頭がおかしい」と言いました。子供が生まれてから4年間、彼は一晩中眠らせてくれませんでした。私は疲れ果て、あらゆることに極度の不安を感じていました。常に闘争・逃走モードに陥っていました。最後の一押しは、子供が騒いだり、散らかしたり、何かのことで、彼が子供にいつも怒鳴り散らした時でした。今では全て分かっていますが、当時は何が起こっているのか理解していませんでした。誰かが私の選択や決断に漠然と疑問を投げかけてきたら、今でも自分を疑ってしまいます。以前は強かったのに、声を失いました。声を取り戻すために懸命に闘っていますが、別居後の虐待は現実です。誰かが常に自分の価値を認めず、懸念を無視しようとするのは辛いことです。もうこれ以上は許しません。私たちは話し合い、団結し、被害者を抑圧し、加害者を野放しにするような寛容さを根絶しなければなりません。

私は18歳で、昔の友達の友達の家に戻っていました。私は彼（H）、彼の友達（J - その家は彼の家でした）、私の最も親しい女性の友達（E）、そして他の数人とそこにいました。私たちはたくさん飲んで、ストリップポーカーをすることになりました。その時は、あまり気まずかったのですが、参加したくなりました。遊んでいるうちに、私が上着を脱ぐ番になったので、脱ぎました。トイレに行きましたが、よく知らないこの家でどこに行けばいいのかわかりませんでした。Jがトイレに案内してくれると言い、私は引き受けました。彼はトイレに行く途中で私にキスをし、私を抱き上げて彼の寝室に連れて行きました。私は気にしなかったのですが、少し激しくなり、もう大丈夫だと感じられなくなりました。友達（E）が私がいなくなったことに気付いてくれることを期待していました。彼は私とセックスしようとしましたが、私は拒否し続け、最終的には、ただされるがままにしていました。階下からEが怒鳴り声を上げているのが聞こえ、Jは怒り出し、立ち止まって私を階下へ降りるように言いました。午前4時半、彼は私たちを深い雪の中、家から追い出しました。歩いているのがどれほど寒かったか覚えています。その瞬間、私はとても無防備で、酔っていて、怖かったです。電話をかけられそうな人は一人だけで、それは私たちの知り合いの麻薬の売人でした。彼は他の男たちが警戒していた男だったので、私たちは彼が一番安全な選択肢だと思いました（今考えると、なぜそうするのが良い考えだと思ったのか全くわかりません）。翌朝、私は友人のEに何が起こったかを話しました。Jは彼女がかなりよく知っている人物だったので、私が話すと彼女は嫌悪感を抱きました。彼女はすぐに彼に電話しましたが、彼は全てを否定し、私が嘘をついていると言いました。私はその瞬間に湧き上がった疑念を決して忘れません。私は嘘をついているのだろうか？彼を誘惑したのだろうか？みんなとストリップポーカーをしたのは私のせいだったのだろうか？5年経った今でも、私は自分の記憶を疑っています。レイプされたのかどうかも疑っています。レイプです。それはとても強い言葉ですよね？

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

娘Xがてんかんの脳手術を受けた病院から退院して10日後、Xが寝室で休んでいると、元夫が私にオンラインで何かを買うのを手伝ってほしいと頼んできました。私は断りました（とても珍しいことですが、Xのために何か料理を作っていたのです）。すると彼は激怒し、熱いコーヒーを私にかけ、キッチンを荒らしました。そして初めて、私の頭の中で電球が点灯しました。その光は「もうこれ以上は止める」と告げました。私の中で何か根本的な変化が起こり、私が本当に本気になっていると分かると、彼は週ごとにやり方をエスカレートさせました。私たちは結婚して20年近く経っていましたが、私が彼を捨てるとは到底信じられませんでした。彼ができることといえば、さらなる暴行、さらなる脅迫、さらなるストーカー行為、さらなる金銭窃盗だけでした。彼は正気を失っていました。ある時、彼は家の外の階段に立って、「なぜ中絶しなかったんだ？」と何度も叫びました。6ヶ月から8ヶ月くらいの間、彼は殺人か自殺を考えていたに違いありません。私は家、友人、仕事、すべてを捨てて逃げなければなりませんでした。所有していた価値のあるものはすべて売りました。家庭内暴力の家庭で育ったため、被害に遭っていたにもかかわらず、その実態をよく理解していませんでした。人を突き飛ばしたり、蹴ったり、物や熱い液体を投げつけたりすることがすべて違法だということを知りませんでした。侮辱、悪口、強制的な性行為が普通の人間関係の一部ではないことも知りませんでした。元夫がどれほど不誠実だったか（そして今もそうです）も知りませんでした。

2月日、年、9年間同棲している彼氏が、1本ではなく2本のアルミ製野球バットで私を殺そうとしました。それは日付の夜の10時頃に始まり、日付の朝8時半まで誰も私を見つけませんでした。言うまでもなく、警察は年年で最初の殺人事件だと思ったでしょう。今ここに座っていますが、私は片目が見えません。顔と頭蓋骨の再建手術を受けました。顔には金属プレートが残っています。両腕全体に金属の棒、ピン、ネジが入っています。脳にも損傷があります。入院して最初の3日間は手術を受けていました。5日間昏睡状態でした。そして、その最初の日に手術を受けていたため、警察は彼を追跡しなければなりませんでした。警察は最終的に彼を市、州で追跡しました。彼は殺人未遂、誘拐、テロ脅迫、そして重罪犯でありながら盗難銃器を所持していた罪で起訴されました。そして彼は刑務所に収監され、そこで死ぬ運命にあります。私は暴力的な関係にある男女に、一刻も早くそこから抜け出すよう警告するためにここにいます！

この物語、私の物語は25～24年前、私が7～8歳のときに始まりました。私は、人を守るべき第一人者である父から性的虐待を受けました（一度だけですが、衝撃を受けるほどでした）。そのことは誰にも話したことがなく、25年間、私自身以外誰もそれを知りませんでした。私自身も考えたくありませんでした。年月が経つにつれて、私はそれを心の片隅に追いやることを学びました。それはあまりにも辛く、不快で、そして何よりも恥ずかしかったからです。私がしたのではなく、私の近くにいる誰かが代わりにしたことに対して恥ずかしかったのです。その記憶が蘇ってきたら、私は抵抗することを学びました。私は（どういうわけか）父ととても親密になり、そんなことはなかったかのように振る舞いました。昨年初めて、その行為にも名前があり、それは「区分化」と呼ばれることを知りました。昨年、不安がさらに深刻になり、神経衰弱に陥りそうになった時、ついに声に出して話す時が来たと決心しました。不思議なことに、私は自分が性的虐待の被害者だと思ったことは一度もありませんでした。そして、自分の身に起こったことを話す時、「性的虐待」という言葉を使うのは本当に辛かったです。とはいえ、時が経つにつれて慣れてきて、以前よりは楽になりました（それでもまだ辛いですが）。10ヶ月以上セラピーを受け、その後3ヶ月間CTBコースを受けました。今でもセラピストと時々電話で連絡を取り合っています。セラピーで一番辛かったのは、私の体が求めていたこと、つまり父の責任を問うことでした。父はそれと向き合った後も、まだ責任を認めてくれず、正直に言うと、決して認めないでしょう。でも、私はそんなことは起こらないだろうと覚悟を決め、前に進むことを学びました。少なくとも父は、あの時起きた一つの行動が、ここ数年、そして今の私にどれほど大きな影響を与えてきたかを知っているのです。こうした虐待を受けた人のほとんどが、何らかの慢性的な痛みを抱える傾向があることを知りました。私も13歳の時に、まるで体の内側から蝕まれていくような感覚に襲われ、まさにその痛みに苦しみました。人生の半分以上を苦しんできたこの症状が、父のせいだと気づくのは容易なことではありませんでした。そして、そこからパニック発作が始まったのです。ご想像の通り、そして皆さんと同じように、長い回復の過程でした。私の回復過程（まだ終わっていないのですが）を本当に助けてくれた4つの大切なものは次のとおりです。 - サポートネットワーク（友人や家族は後になって初めて知りましたが、誰がやったのかはまだ分かっていません）。- 運動。私のメンタルヘルスのために私がした最高のこと。- 職場の素晴らしい上司。この道のりを通して私を支えてくれました。- そして（残念ながら）抗うつ薬。不安がひどくなった時期もありました。分かっています。私の回復はまだ終わっていないし、本当に望んでいるもの、つまり責任感は永遠に得られないかもしれない。でも少なくとも、何をしようと決めても、今は（ほとんど）自分でコントロールできている。父や自分の恐怖に左右されることはない。誰にでも辛い日はあるものだけど、少なくとも今は、自分は一人じゃないってことが分かっている。

最近、11年くらい親友だった彼女と別れました。今でもよく一緒にお泊まり会をしているのですが、先日、私が半分寝ていたところ、彼女は「疲れてるから、早く寝なきゃ」と何度も言ってきました。私が負けて眠りに落ちようとしていたとき、彼女はキスを求めてきました。眠い私は、別れたことを忘れて「はい」と答えてしまいました。それでキスをしたのですが、軽いキスではなく、舌も絡まない長いキスでした。次の日の午後までそのことすら覚えていなかったので、どう感じたらいいのかわかりません。彼女に、気まずかったと伝えると、彼女は「ごめん、ちょっと何か欲しかっただけ。同意しないほど疲れているとは思わなかったわ」と言ってくれました。これは性的暴行の一種と言えるのか分かりませんが、そんな気がしました。

私の他の話がシェアされたかどうかは分かりません（ページが更新されたと思います）。 幼い頃に起こった出来事についてお話ししたいと思います。トラウマと言えるかどうかは分かりませんが、今でも心に深く刻まれています。当時はそれが悪いことだとは思っていませんでしたが、大人になった今、捉え方が変わりました。これは私が幼い頃、6歳か7歳くらいの頃の出来事です。よく覚えていませんが、母の友達の一人が、私より5歳か6歳年上の娘さんと一緒に家に来ました。その女の子は私を母の部屋に閉じ込め、寝かせ、その上に乗り、イチャイチャしました。私はそれが普通のことだと思っていたので、誰にも話しませんでしたが、今は大人になった今、より深く理解し、それが間違っていたと分かります。そのため、私はこういった行為を普通のことだと捉えていました。それがきっかけで、学校の仲の良い友達と「ままごと」をして大人のように振る舞い、キスをするようになったのです。そのせいで、私はかなり若くして性的に目覚めたような気がしますし、それが成長過程の私の人生に少し影響を与えたような気がします。

まだ15歳だった。声を上げなかったこと、もっとはっきりと「ノー」と言わなかったことが自分のせいだと、自分を責めている。ただ凍りついて、そのままにしていたことが。この痛みを感じなければいいのに。フラッシュバックと、皮膚の下に這いずり込むような感覚。もうビーチを楽しむことができない。誰かが手首を掴もうとしたり、掴もうとしたりすると怖い。水が肌に触れる特定の感覚が、吐き気を催し、過去の出来事を思い出す。もう特定の服は着られない。ただ癒されたい。このことと、何らかの形で心の平穏を取り戻したい。レイプ被害から2年、ようやく声を上げ始めたばかりで、そうしてよかったと思っていますが、それでもまだ打ちのめされています。

パート1：出会い系アプリで出会った人と付き合い始めました。会う前の1ヶ月間、毎日ビデオ通話をしていました。その間、私は彼の魅力にすっかり魅了され、彼が自分について語る言葉をすべて信じていました。しかし今振り返ると、すでに危険信号はありました…例えば、彼が何度か嘘をついたり、普通の状況なら多くの人がためらわずに答えるような詳細を教えてくれなかったり。会う約束をした時、彼は私に選択肢を与えず、彼のところに行くように言いました。その時は、彼の身近な人が個人的な事情を抱えていて、彼が近くにいなければならないのだと理解していました。彼は外国人なので少し言葉の壁がありましたが、それ以外はデートはとてもうまくいきました。彼が全てを支払ってくれて、特別な気分にさせてくれました。しかし、事態はどんどんおかしくなっていきました…彼は仕事を探していると言っていたので、お金が足りないと言っていました。それで、私も見習いの給料で働いているのですが、必要なら手伝うと言いました。最初は、彼が払えない分を少しずつ渡す程度で、うまくいっていました。しかし、彼は次第に多額のお金を要求し始めました。なぜそんなにお金が必要なのかと彼に尋ねたり、正しくないと思って異議を唱えたりすると、彼は私を操り、脅迫して私に近づこうとしました。一度うまくいったのに、それが頻繁に起こり、私はお金がなくなってしまいました。ついには、私が彼のところに行く番になった時、電車代を払えなくなってしまいました。電車代を払うのに苦労していると伝えると、彼は私を攻撃し、ガスライティングをして罪悪感を植え付けました。私は落ち込んでしまい、彼に会いに行くために貯金を切り崩さなければなりませんでした。これが日常茶飯事になりました。

9歳の時、ベビーシッターに性的にそそのかされ、彼女と妹たちを不適切なお風呂に入れられました。私たちは虐待だとは思っていませんでしたが、ただお風呂で楽しんでいただけでした。妹たちは二人とも、私を不適切な興奮状態になるまでお風呂に入れました。戸惑いはしましたが、何も悪いことは感じず、そのまま続けました。思春期を迎えていた私は、お風呂に入るたびにオーガズムを感じていました。今でもその女性と会うと、何もなかったかのように話しますが、妹たちはそのことを口にしません。

パート2 精神的虐待は最悪でした。自分が悪い彼女だと感じ始めました。私たちの喧嘩はすべて自分のせいだと思い始め、たとえ望んでいなくても、お互いの望むことすべてに屈するようになりました。特に辛かったのは、彼が一緒に処女を捨てようと提案した時でした。最初はノーと言い、もう少し待つ必要があると言いましたが、数週間経っても彼はプレッシャーをかけ続けました。さりげなく、しかし私にイエスと言わなければならないと思わせるほどでした。そして、私たちがイエスと言わざるを得なくなった時、私は怖くなって彼を止めようとしましたが、彼は無視しました💔。その後、私はイライラして動揺し、彼にこのことについて話すことはありませんでした。彼はただ笑って、何もなかったかのように振る舞うだけでした。彼が私と結婚したいと言った時、状況はさらに辛くなりました。彼は、彼の文化では早く結婚しないと両親が他の人と結婚させてしまうから、早く結婚しなさいと言いました。彼は私と人生を共に過ごしたいので、他の誰かとは結婚したくないと言ってくれました。無視できなくなるほど激しくなる前に、できるだけ気にしないようにしました。彼には少なくとも1年は待つ必要があると伝えようとしましたが、彼はビザのことでパニックになり始めました。今振り返ると、彼は私を利用していたのかもしれないと思うと、本当に胸が張り裂けそうです。結婚について話していたとき、彼は私にこのことを誰にも言わないと約束させました（お金のことも）。何度も口説き伏せられた後（私なりに言うと、何度も小言を言ったり、強制したり、操作したりしたのです）、私は折れて「はい」と言いました。彼はとても幸せで、私たちは彼の故郷でできるだけ早く結婚したかったのです。私は、自分の住んでいる場所か彼の住んでいる場所の近くでひっそりと結婚しようと説得しようとしましたが、彼は自分の故郷で結婚することにあまりにも熱心なようで、今ではそれが怖くなっています…彼は一体何を計画していたのでしょうか？私が結婚に同意して間もなく、彼は家族の一人が健康上の理由で500ポンドを必要としているというので、500ポンドを手に入れようとしました。私は断り、彼にあげられるのはせいぜい200ポンドだと言いました(その月の残りにさえ足りないと彼に伝えていました)。彼はこれに同意し、私を放っておいてくれました...2日間ずっと。それからさらに300ポンドを要求しようとしました。私は断りましたが、事態はヒートアップしました。後になって、私が家族に送ったお金はほんの少ししか送られておらず、残りは彼の携帯のデータ料金で、たったの17ポンドだったことが分かりました。私はこれにとても腹を立て、彼がそれを察知すると、残りはすぐに送ると言いました。私は彼が送ったことはないと思います。それから間もなく、私が彼と出会ったアプリが彼の携帯にまだ入っているのを見ました。なぜ送ったのかと尋ねると、彼はただ削除したと答えました。とても多くの困難なことが起こりましたが、今は話す準備ができていません。しかしある日、上司が私のことを心配して、私の親しい人に連絡を取ったのです。その後その人は私に話しかけてきましたが、私は電話する前にすべての懸念を無視していました...彼はすぐに私を責め始め、電話で話すことを拒否し、私にメッセージを送信しました。私たちはまだ電話していましたが、誰かに会話を聞かれるリスクを冒したくなかったため、テキストでチャットしていました。彼は私を操作し、罪悪感を抱かせ、物事を私に向け、無視し始めました。私がメッセージを読んで、テキストではなくビデオ通話で話すように彼に説得しようとしていると、母が私の部屋に入ってきて、大丈夫かどうか尋ねました。私は電話を切って、すべてを話しました。その時、私は虐待され、操作され、強要され、傷つけられたことに気づきました。これらすべてが自分の口から出ているのを聞いて、私は泣き出し、母は長い間私を抱きしめなければなりませんでした。その時、私は彼と別れ、泣きながら彼からメッセージが来るたびに彼をブロックしなければならなかった1週間後、それ以来彼から連絡がありません。 4ヶ月が経ちましたが、自分の感情が本物かどうか分からず、自分の心が自分の心ではないような気がして、ベッドから出たくない日もあります。でも、自由を感じて、やりたいことをして、話したい人と話したい人、一緒に過ごしたい人と一緒にいられる日もあります。

名前 彼は道路沿いの家に住んでいて、私は泣かずにはそこを通り抜けられないし、故郷に行くことさえできない。 彼は私のことで嘘をついた。 私が好きだった友達が彼にはいたが、彼らは彼のことを知らなかった。そして今でも彼のことが好きだ。 私が本当に本当のことを言っているなんて、誰も知らない。 彼は私をブス呼ばわりした。 彼は私をクローゼットに隠した。 彼は私に嘘をついた。彼は私が太っていると言った。 彼は私をとても怖がらせた。 彼は学校の廊下で、公園で、学校で、家の中で、地下室で、殺すと脅した。 彼は私を傷つけたことなどないかのように、自分の人生を送っている。 私は彼が嫌いだ。 彼を殺してほしい。 私は彼をカミングアウトしたけど、子供の頃の行動が暴露されるのがすごく怖い。 一人ぼっちになるのが怖かったから、嘘をついたり、真実じゃないことを言ったりした。 みんなそれを覚えていて、信じてくれないだろう。 でも、これは本当のことなんだ。

私は養護施設で育った子供です。まあ、ほとんどの人が私をそう呼んでいます。養護施設で育ったということは、二つの家族を持つような幸運な人生ではなく、誰も望まない人生です。子供の頃は、それは良いこと、感謝すべきことだと思っていました。感謝はしていますが、すべての面で感謝しているわけではありません。養護施設で育った子供として知られるのは嫌ですが、それには理由があります。小学校では追い詰められました。先生方は誰も私を信じてくれませんでした。ほとんどの先生は私を諦めていました。実のところ、実の母が私を学校に連れて行ってくれなかったため、幼い頃の教育の大部分を逃してしまいました。そのため、ようやく学校に通えるようになった時、私は他の子たちよりかなり遅れていました。確かに、6歳にしては学ぶべきことも分かっていなかったので、大変な時期だったと思います。でも、私の世話をしてくれた人たち（今ではママとパパと呼んでいます）は私を信じてくれて、読み書きを手伝ってくれました。彼らがいなければ、今の私はいません。さっき言ったことを思い出してください。私は隅に追いやられ、当時はそれが私の運命だと思っていました。一日中おしゃれをして、時々カーペットの上を歩く。でも、それが大間違いだったと気づくようになりました。高校時代は、里親のいる子供たちと一緒に過ごしました。私にとっては新しい人に出会うようなものでしたが、両親の目には、他の子たちと一緒にされているように見えました。里親に預けられたからといって、他の人のように成功できるわけではないと思われがちです。でも、それは間違いです。私はそれが間違いだと証明しました。私はひたすら努力し、全力を尽くしました。人生で成功しようと決意し、誰もそれを私から奪うことはできません。里親に預けられるのは良いことばかりです。悪い面もあります。まるで二つの家族の間で板挟みになっているような気がします。一つは愛する家族、もう一つはもう知らない家族。実母の人生は私にとって影のようで、私にはその存在すら分かりません。今いる場所が私の家であり、誰もこの家を私から奪うことはできません。これが私の物語です。時々、ただ普通でいたいだけなのです。一つの家族、そして良い仕事。でも、無理。これが私。周りの人が気に入らないなら、そばにいるべきじゃない。私も人間。何も変わらない。ただ、ひどい過去があるだけ。

10歳の時、いとこの80歳の誕生日祝いにキャンプに行きました。家族がたくさん来て、外は凍えるほど寒かったのを覚えています。私はキャンピングカーに乗っていて、父は引き出し式のソファに座っていました。40歳のいとこnameは奥の寝室に、彼のガールフレンドはベッドになったキッチンテーブルにいました。私は眠れず、いとこnameが起きていて、私が震えているのを見て、奥の寝室の方が暖かいから来るように言いました。もちろん、彼と一緒にいると安心し、信頼していたので、同意しました。私が横になるとすぐに、彼は私が寝ているかどうか尋ね始めました。最初は「いいえ」と答えましたが、そのうち答えるのに疲れてしまいました。やがて彼は私が寝ていると思い、私の脇に手を置き、スポーツブラの下に手を入れました。このスポーツブラを覚えています。それはウォルマートで買ったグレーの安っぽいショーツブラで、私が初めてつけたブラジャーの一つでした。彼は私を振り向かせ、歯を食いしばった私の間からキスをしました。私はこの悪夢から目覚めるよう懇願していました。彼は私のズボンの中に手を突っ込みました。彼が起き上がった時、何かがカサカサと音を立てたのを覚えています。今思えば、コンドームを開けていたのかもしれません。でも、私は知りませんでした。彼がベッドに戻ってきたら、私は目を覚ましたふりをして、父と一緒にソファに戻りました。何が起こったのかショックで、そこに横たわっていたのを覚えています。目を大きく見開いて、眠れませんでした。最終的に友人や家族に話しました。彼らが私を支えてくれたことに、とても感謝しています。

15歳の時、地元の学校の男の子に出会いました。私たちはすぐに仲良くなり、彼は私に「信頼できる人」として心を開くように促しました。私は家庭環境で悩んでいて、彼は私の家族の絆が弱いことを知っていました。この男の子は私にラブボムを仕掛けてきて、綺麗だとかそんなことを言ってきました。ある日彼は私に会い、森に連れて行きました。彼は私の顔をつかみ、キスを始めました。そして私のおっぱいを食べ、それから指で触り始めました。彼は許可もせずにそういう場所に来たので、私はとても傷つきました。話す相手が誰もいなくなり、彼は私を利用するかのように全てをブロックしたので、私は打ちのめされました。それは私に精神的なダメージを与えた忘れられない記憶です。友達だと思っていた人に利用されたような男性を、二度と信じることはできないと感じています。

私たちは友達だった。酔っ払ってキスしようとしてきた時、そう彼に言った。彼は微笑んで、分かっていると言った。私たちは友達だった。歩いて帰るのは危険だと彼が言い張ったので、彼の家で寝て酔いを覚まそうとした時も、そう言った。彼が微笑んで、分かっていると言った時、私は安堵と安堵を感じた。私たちは友達だった。彼の手がズボンの中に入り込み、かすかなうめき声でゆっくりと目が覚めた時、数秒が何時間にも感じられたその瞬間、私の頭の中を駆け巡っていたのは、まさにこの言葉だった。私たちは友達だった。彼のアパートから飛び出しながら、私はそう叫んだ。私たちは友達だった。「浮気しすぎ」とか「彼を誘惑している」とか容赦なく私を責め立てる、私たちの交友関係の人たちに、私はそう繰り返した。 私たちは友達だった。その認識を受け入れ、完全に理解するには時間がかかった。今、私の世界の認識は邪悪な色に染まっていた。私たちは友達だった。再び人生を楽しみ始めた時、私はそう自分に言い聞かせた。監視の目と、決して消えることのない警戒心に覆われた、つかの間の瞬間。私たちは友達だった。自分が負うべきではない恥辱を背負い、自分の身に起こったことを疑わせた時、私はそう自分に言い聞かせた。私たちは友達だった。自分の経験を人々に語り始めた時、私はそう言った。一つ一つの言葉が、まるで長い間抱えてきた石を投げつけられたように感じた。私たちは友達だった。そこにこそ、私が力を見出す場所がある。信頼と尊敬を最も深く侵害された経験だったが、それでも私は生き延びた。

私が初めて性的暴行を受けたのは12歳の時で、当時14歳だった初めてのボーイフレンドにレイプされました。私は彼とはセックスしたくないと言いましたが、彼は私をベッドに押し倒し、レイプしてしまいました。彼はとても重くて痛かったので、私は彼を降ろすことさえできませんでした。私が性的暴行を受けたのは16歳の時で、加害者は22歳でした。胸を掴まれた時は、とても痛い思いをしました。

TW：身体的、精神的、性的虐待 4歳で小学校に入学して以来、私は父を恐れていました。自分が世界で一番ひどい娘で、両親をひどくがっかりさせていると思っていました。ウクライナ移民の両親は教養があり、尊敬を集め、かなり裕福で興味深い人たちで、「完璧な」娘がいました。もちろん、密室で何が起こっていたのか誰も知りませんでしたし、私は自分の感情や虐待の身体的兆候（今でもこの言葉を考えるのが嫌です）を非常に巧みに隠すように教えられていたので、誰も何も疑っていませんでした。身体的および精神的虐待は私が小学校に入学した頃に始まり、私が何かをしたり、しなかったりしたことに対する罰でした。しかし、今振り返ってみると、その裏には一貫性も「理由」もありませんでした。性的虐待は私が8歳の時に始まり、14歳で生理が来ると、父は私を汚くて気持ち悪いと言ったことで終わりました。高校を卒業して初めて、すべての父親がこんな風なわけではなく、実際、これは非常に深刻な虐待だったのだと気づきました。15歳の時、レジャーセンターで働いていたところ、同年代の同僚から性的暴行を受けました。当時、私は男の子たちの注目を集めていて、世間知らずでした。今でも、自分が悪いのではないと自分に言い聞かせています。シックスフォーム（高校3年生）の2年間は、一生懸命勉強し、PTSDの症状を治すための治療を受ける日々でした。今の彼氏とも2年間シックスフォームで出会いました。彼には幼少期のほとんどのことを話しましたが、彼はとても支えになってくれました。彼には本当に感謝しています。