コミュニティ

私は、目に見えるものも目に見えないものも含め、多くの闘いを経験してきました。慢性的な痛みは常に付きまとい、それと同時に、暴行、悲しみ、いじめ、職場での無視や標的にされることも経験しました。これらの一つ一つが、当時の私が認めることのできないほど深い傷を残しました。何年もの間、プレッシャー、痛み、アルコールや薬物による沈黙など、すべてを押し込めようとしてきました。しかし、それらは蓄積し、もはや抑えきれなくなり、私はひどく落ち込んでしまいました。私の精神的な健康状態は、私自身にとっても、周りの人にとっても恐ろしいものでした。さらに辛いのは、私が育った文化です。南アジアのコミュニティでは、精神的な健康はしばしば軽視され、烙印を押され、弱さとして見なされます。私は思いやりではなく、恥を感じ、理解ではなく、罪悪感を抱きました。最も愛する人々を失望させてしまったと感じていました。しかし、起こったことは私のせいではないと学びつつあります。トラウマは選択ではありません。精神的に崩壊することは罰ではありません。それは、ケアを求めて叫んでいる体と心なのです。私はまだここにいます。私は、自分の感受性の強さや生き延びたことを欠点ではなく、回復力の証として捉えることを学んでいます。自分の体験を分かち合うことは、恥を解き放ち、声を取り戻すことの一部です。痛みと沈黙を耐え抜いた他の人々、特にメンタルヘルスが隠されているコミュニティで、彼らが一人ではないことを知ってほしいと願っています。私たちの物語は大切です。私たちが生き延びることは大切なのです。

私がまだ10歳の時、家族の一人が「お医者さんと看護師ごっこ」をしてもいいと言い出したんです。それから性的虐待が始まったんです。何が起こっているのか全く分からず、大きくなるまでそれがどれほど間違っていたのか気づきませんでした。彼が妹にも同じことをしていたので、普通のことだと思っていました。3人だけの秘密だから何も言うなと言われました。学校を卒業するまで、そのことを記憶から消し去りました。いや、忘れていたと思っていたんです。でも今振り返ってみると、それが反抗的な行動の原因だったんだと思います。ADHDか自閉症だからいたずらをするんだといつも言われていましたが、今振り返ってみると、彼の顔を見ずにはいられなかったからだと思います。学校を卒業した後、信頼できる友達に、ついに自分の身に起こったことを打ち明けました。誰かに話さなければと思った時、それがどれほど間違っていたかを痛感し、大きなショックを受けました。心の奥底に押し込めて、遮断していたことが、どれほど精神的に悪影響を及ぼすか、本当に驚きです。自信が全くなく、今でもよく分かりません。自分は無価値で、失敗者のように感じ、決して良い気分になれず、本当に苦しんでいます。虐待を誰かに打ち明けた時、すべてがあっという間に進みました。彼らは両親に話すのを手伝ってくれ、母は警察に連絡するのを手伝ってくれました。地元の警察は私を失望させました。10歳の頃に何度も同じことをされたので、証拠がなかったことに気づいていますが、今でも何が起こったのか覚えています。私は保護施設に連れて行かれ、そこで面談を受けました。そして、改めて虐待されたと感じました。そこで尋ねられた質問で、すべてが思い出されました。裁判にさえ至らず、警察は「ただの子供同士のゲーム」だと結論付けました。彼らは、そこに悪意はなかったと考えています。「ゲーム」という言葉は、それ以来ずっと私の中に残っていて、決して忘れることができません。ただのゲームではなく、彼は自分が何をしているのか分かっていました。彼は自分が私に何をしているのかを理解し、十分に理解していました。彼は妹にもしていたのに、名簿にすら載りませんでした。最悪なのは、あんなに若い年齢で経験し、勇気を出して声を上げたのに信じてもらえず、ゲームだと言われたことです。それが今でも私に影響を与えています。表に出したくないけれど、私はトラウマを乗り越えるためにいつも冗談を言って笑う女の子です。心の傷を隠すためにブラックユーモアを使うことさえあります。私はいつもこの虐待やSAの影響を受け入れてきました。男性とセックスができず、壊れて傷ついたと感じます。楽しみたいのに、遊びに行くたびに心を閉ざしてしまい、男性とセックスするのに身体的に苦労します。そして、いざセックスをするときは、彼らを喜ばせるためにそうします。彼らを失望させ、パートナーとして失敗したことがとても悪いと感じるからです。もしかしたら、私は自分が思っているほどトラウマから抜け出せていないのかもしれません。まだ癒やしが必要なことがたくさんあると思います。最近職場でまたもや、私を助けてくれると思っていた人たちに失望させられ、とても傷つき、とても孤独を感じています。数か月前、私は地元の病院で働いていました。そこは私の好きな仕事で、化学療法や癌治療を受けている人を助けていました。多くの患者が私を「暗い日に差し込む小さな太陽の光」と呼んでいたのです。私は夜勤で働いていて、派遣社員が近づいてきて話しかけてきました。私は私らしく彼に優しく話しかけました。誰に対してもするように。私はとてもフレンドリーな人間で、彼は私の優しさを、私と関係を持ちたいという誘いだと受け取りましたが、私は「結構です」と言いました。すると彼は私に触り続け、ある時点で男根を出したので、私は「いや」と言いました。彼は私の手をつかんで触ろうとしましたが、私は「いや」と言い続けました。彼は私に、下を向いて黙って、私が彼にしていることを感じろと言いました。私は手を引っ込めようとしました。私は感覚が麻痺し、ただシャットダウンし始めました。幸運にもベルが鳴って助かりました。誰かが介助を必要としていて、働いていたのは私たち2人だけだったので、彼がベルに出てきて、後で戻ってくると言いました。その頃、私は休憩時間に職員室で寝ようとしていました。彼が入ってこられないようにドアに鍵をかけたのに、起こったことにとても動揺していて眠るのも怖かったです。彼は私の後をついて帰ると言いました。担当の看護師に何が起こったかを話すと、彼は病院の別の病棟に移されました。彼らは私に、何かをするためには供述書を書く必要があると言い、警察を呼ぶこともできるが、私は裁判所に行って供述書を作り、何が起こったのかをもう一度体験し、彼と向き合わなければならないと言いました。当時の私は、前回何かが起こったときに信じてもらえず、彼に向き合うことができなかったので、トラウマになってそれができませんでした。彼は病院から追放され、それ以降、医療施設で働くことを許可されませんでした。そして彼は姿を消し、誰も彼がどこに行ったのか、どこにいるのか知りませんでした。 「トリガー」（この言葉は使いたくないのですが）にかかってしまい、「メンタルヘルス」を理由に数日仕事を休んだのですが、そのせいでペナルティを受けました。最近仕事を失い、何とか自分の立場を守ろうと奮闘しました。病欠で裁判を受けたのですが、看護部長は裁判で私に「性的暴行の疑いで病欠しているだけでは十分な理由にならない」と言いました。彼女は私の話を信じてくれず、休んだ理由も認めてもらえていないかのように、またしても最悪な気分にさせられました。私はただ頭を整理し、自分の価値を見出そうと数日休んだだけなのに、自分の理由が認められていないように感じ、病院のSA（看護助手）について何か訴えたとしても、どうせサポートしてもらえないだろうと思いました。毎日、自分が十分に良い人間であるべきなのかと葛藤しています。怖いし、自分の経験は他の人が経験していることの半分にも満たないのに、この話はすべきではないような気がします。私は彼らを騙してしまったのでしょうか？話すのが怖すぎなければよかったのに。彼と浮気してしまったのか、それとも彼に私を欲しがらせてしまったのか。毎日自分に問いかける質問…当時はまだ10歳だったことは分かっていますが、信頼でき権威のあるはずの人たちから「ゲームだ」と言われると、今でもあれはゲームだったのかと自問自答してしまいます。私を傷つけ、とても不快な思いをさせ、嫌いなゲームでしたが、それでもただの2人の間のゲームでした。LAW & ORDERとオリヴィア・ベンソン（マリスカ・ハージティ）は私の人生を救ってくれました。奇妙なことに、この番組は私にとって慰めとなり、暗い時期を乗り越える手助けをしてくれ、私に起こったことは間違っていると理解し、知る助けにもなりました。また、自分の体験をシェアしても大丈夫で、それを話すことはいつでも良いことだと学びました。自分が重荷だとか価値がないとか思わないでください。あなたは決して一人ではありません。あなたのためにそこにいてくれる人が必ずいるのです。私も他のみんなと同じように、苦しみや暗い時期を乗り越えてきた旅の途中です。トンネルの終わりには光があり、私は一人ではないと知っています。自分の体験談を共有することで、本当に孤独感が和らぐと思います。たとえこれを通してだけでも、もっと多くの人が声を上げることができることを願っています。

7歳の頃から性的虐待を受け始めました。家族ではなく、祖母の再婚相手でした。12歳で数マイル離れた場所に引っ越し、祖母が以前ほど頻繁に来なくなった時に、全てが終わりました。17歳の時、他のことでセラピーを受けていたのですが、その時にようやくそのことが発覚しました。先生たちは、母にどう伝えるか決めるのを手伝ってくれました。また、家族が私の話を信じてくれないかもしれないと覚悟しておくべきだとも言われました。「あなたは私の家族のことを知らないでしょう。みんなお互いを守り合っているのよ」と私は思いました。まあ、そう思っただけでした。母は一度もそのことを話したがりませんでした。今になって思えば、それは罪悪感からだったのでしょう。彼女も精神的な病を抱えていたのです。姉は、数年間私に敵対していました。私が嘘をついていると言って、その嘘で祖母の結婚生活を破綻させようとし、私を殴ると脅しました。姉は、自分が食料品の買い物に行く間、生まれたばかりの赤ちゃんを彼に預けることで、私が嘘をついていることを証明しようとしました。その男性が亡くなった時、事態はさらに悪化しました。姉と叔母は、私が彼について嘘をついたせいで、彼を悼むことができないと言いました。私が邪悪な人間だとか、何かされたら困るからと、彼女の子供に近づけさせない、と。いとこたちは「一体何をしたの？」と聞いてきました。祖母は「彼は小児性愛者じゃない」と言っていました。この出来事は私を壊滅させそうになりました。子供の頃に受けた性的虐待よりもひどいものでした。私は家族から離れたいと思いました。そこで23歳で大学に入学し、27歳で資格を取ってすぐに就職しました。大学時代は貯金をしていたので、すぐに自分の家を持つことができました。今33歳になり、振り返ってみると、あれは本当に本当に起こったことだったのだろうかとよく思います。それ以来、家族からさらに遠く離れてきました。そうすることで、彼らの騒動から遠ざかり、たまにしか会いに行かなくなりました。今はだいぶ良くなりましたが、それでも私は距離を置きたいと思っています。精神的には安定しています。素晴らしい友人にも恵まれ、良い人生を築いてきました。これからこのことを経験する人へのアドバイスは、家族が信じてくれないかもしれないという覚悟をしておくことです。信頼できる人にだけ、そして話したい時にだけ話しましょう。誰にも説明する必要はないと感じてください。セラピストが言ったのは、「あなたが何をしたか、何をしなかったかに関わらず、それはあなたのせいではない。あなたはまだ子供だったのよ」ということ。

幼少期の体験を整理しようと思い、この手紙を書いています。幼少期の体験は、ほとんど従妹（ともに女性）とのものでした。4歳くらいから会うたびにこっそりキスをし、彼女が私にオーラルセックスを教えてくれました。それから、彼女も私にオーラルセックスをするようになりました。彼女の家を出るたびに気分が悪くなり、恥ずかしかったのを覚えていますが、それは12歳になるまで年に1回かそれ以下の頻度で続きました。20代前半になってからも、彼女は私に何かを始めようとしました。そのことに関して、さまざまな感情が入り混じっていて、混乱しています。その後、ひどい気分になりました。彼女に、キスの方が好きだと言って、彼女が中心になって、受け取るよりも与えるようにしたのを覚えています。それが間違っていることはわかっていましたが、この期間の大半を別居していた両親には、そのことを言えませんでした。

私のサバイバルストーリー「Just Words, Dirty Words」では、男性の婦人科医との経験を軽く触れながら、多くのことを語りました。思春期に初めて職場で受けた虐待の記憶が蘇ったため、この出来事を明かすのは、もっと大きな出来事でした。婦人科医として許されない行為を、他の少女や女性たちに理解してほしいと強く願っていました。しかし、実際に起こって初めて、その重大さに気づきました。止めようともせずに、またしても被害に遭ってしまったことに気づきました。自己嫌悪と不安に襲われました。この手紙を、あの日和見主義の捕食者に送ります。あなたは誓いを破り、信頼を裏切りました。あなたはひどい！乳房検査と内診がどのようなものなのか調べました。そして、その枠組みを利用して私を性的暴行したことを理解しています。大学進学のために引っ越したばかりの頃、大学のクリニックで避妊薬の予約に遅れてしまいました。付き添いの看護師がいなかったにもかかわらず、私を診察室に入れてくれました。私を診察室に入れた後、看護師を家に帰したのではないかと疑われました。あなたは男なのに、それはポリシー違反です。初めて目を合わせたとき、私はあなたの情欲と一目惚れを無視しました。あなたは私が傷つきやすく、あなたから何かを求めているのを見抜いていました。あなたは私に、新規患者として初回診察をしっかり受けなければならないと言いました。今となっては、あなたが嘘をついていたのかもしれないと思っています。私はうなずき、警戒を解きました。あなたが戻ってきたとき、私は服を脱いで紙製のスモックを着ていました。それは、偽りの安心感を与えていたからです。私は衛生面や身だしなみに完璧だったにもかかわらず、恥ずかしさを感じていましたが、あなたが男で、しかも性的なことを持ちかけたので、こんなに遅い時間にさっぱりしていないのではないかと心配していました。あなたは手袋なしで私の胸を診察しました。私は何も言いませんでした。あなたが自分の快楽のためにマッサージしていることはわかっていました。あなたはそんな風に5分間も続けました。あなたが話し続けている間、まるまる5分間だったと思います。上司が私を虐待していたときは、ほんの数秒でも気分が悪くなり、利用されていると感じました。彼は私の胴体に座って、肋骨を圧迫し、深呼吸もできず胸を触ることもありましたが、たいていあなたよりも時間がかかりませんでした。私の胸の健康状態についてコメントした時、あなたが「素晴らしい」とか「驚異的」という言葉を使ったのを覚えていますか？ 下の方から刺激されたせいで、二人ともムスクの香りがしました。私は恥ずかしかったです。恥ずかしがるべきはあなたの方でした！ あなたは触感について言及し、公式であるかのように解剖学の解説をいくつかしました。あなたはデートのようにランダムな質問をし、個人的な話をしました。その間ずっと、あなたは変態のように私の胸をまさぐっていました。両手で同時に！ 私は、これが狂気でも性的暴行でもないかのように装って、あなたをごまかそうとしました。 あなたは私の2倍の年齢で、口ひげはとんでもないものでした。 ようやく内診に移りました。私の足をあぶみ台に乗せるために紙のドレープを持ち上げて、「とてもいいですね」と言いました。初めて患者の膣を診察するときに、そのような言葉は適切ではありません。あなたは「今から太ももを触ります」から「腟鏡を挿入するときに深呼吸してください」まで、すべての手順を説明しました。その部分は短かったが、その後、あなたは自分が行った徒手検査について長々と説明しました。頸管運動の圧痛を確かめるために2本の指を挿入しましたが、その間、潤滑剤を塗った親指で私のクリトリスをこすりました。これは間違っていました! あなたは、感染症を確認するためにもう一方の手を動かして私の卵巣の圧痛を確かめると説明しましたが、もう一方の手を私のクリトリスと私の中に動かし続けました。あなたは私に3本の指を入れたように感じました! あなたはまたもや私を性的暴行していました。私の信頼を裏切り、あなたの誓いを無視しました。最後の屈辱として、私の膣と直腸の間の空間にある塊を触りました。私の膣に親指を残したまま、私の肛門に指を入れ、それらを前後に動かして、一瞬何かを感じたと思ったがマッサージすると治まったので心配することはないと説明しました。あなたは私をレイプしました! それはレイプです! 調べたところ、あなたがしていたことは実際に検査の一部ですが、それ以前にもそれ以降も、婦人科医がそんなことをしたことはありません!私が服を着ている間、あなたは部屋を出て行かずに、そこにいて服を差し出して手伝ってくれました。全く不適切です! あなたに医師免許があるべきではありません! もちろん私はあなたにそうさせましたし、協力し、耐えようとし、愛想よくしようとさえしました。その時の私は別人でしたし、あなたは男性から虐待されるという私の悪循環を続けていただけです。でも、肛門の部分で私は本当の恐怖を感じ、そこから抜け出したいと思いました。あなたは自分の名前が書かれた名刺をくれて、次回の診察の予約を取るためにいつ働いているか電話するように言いました。それから、30日間の避妊薬の補充を1回だけ依頼しただけでした! まるで私がまた暴行を受けるために戻ってくるかのように。このうぬぼれた権力と信頼の乱用者め! 私はそれを楽しんだし、またあなたに会うと思ってあなたと帰りました!!! あなたは私を叫んで、物を叩きつけたくなります! 遅れましたが、その夜と数日後に私の虐待に対する不安が引き起こされました。私は二度と男性の婦人科医にはかかりません。あなたの情欲と貪欲さはレイプ犯のそれよりましです。あなたは医療制度への私の信頼を裏切り、今でも医者に行くたびに不安になります。少女が虐待に対して即座に反応しないからといって、生存本能のせいで痛みが和らぐわけではありません。時には、強く、自己主張できなかったことへの罪悪感から、さらに痛みが増すこともあります。あなたは権威の立場にありながら、それをひどく乱用しました。恥じるべきです、先生！刑務所に入れられるべきです！

私が「もうこれ以上は言わない」と言うのは、他人にされたことを恥じ、日々の生活に苦しみながら生きている人があまりにも多いからです。私自身も例に挙げましょう。虐待は幼少期を通して断続的に受けていました。最長で4年間続きました。長い間沈黙を守り続けた結果、PTSD、情緒障害、そしてうつ病を患ってしまいました。長い間、自分でも分からなかった自分の人生をどうコントロールするかを学ばなければなりませんでした。今は一歩ずつ進んでいます。あの人たちは私の子供時代を奪ったかもしれませんが、私の愛と喜び、そして今や私の平和を奪うことはできなかったのです。

『イット・エンズ・ウィズ・アス』を観た後、自分の体験を語りたいと思いました。最初は一人で観ましたが、2回目はアトラスを連れて、3回目は親友を連れて観ました。この映画を観ることで、虐待と暴力の体験を匿名で語れるという力強さを感じました。この映画と小説は、今でも葛藤している多くの生々しい感情を呼び起こしました。私の物語は、16歳の時、初恋の相手と過ごした時間に始まります。最初は全てが順調だったのに、突然全てが変わってしまいました。私は何度も「自分がいかに無価値か」と言われ、彼の階段から突き落とされましたが、私は立ち去ろうとしませんでした。その理由も分かりませんでした。彼は支配的で、他の人が私に話しかけるのを嫌がり、話しかけられないようにあらゆる手段を講じ、彼が脅威と見なす友人たちには私を見られないようにしました。彼のせいで私は最終的に入院し、手の骨を折られました。一度、彼が私に対してものすごく怒ったことがありました。彼の車に乗っていた時、私がドアを閉めてシートベルトを締める直前に、彼は私を怖がらせるために無謀な運転を始めたのです。もっと怖かったのは、私が寝ている時に、何の説明もなく彼の手が私の喉を締め付けてきたことです。私が何度も「やめて」と言っても、彼は自分がコントロールしていると言って、そのまま続けました。私は何度もタバコを消され、気持ち悪いとか、あばずれみたいだとか言われ、「太っている」とさえ言われ、それがさらなる健康問題につながりました。私があざができたとき、今では私のアトラスとなっている友人が気づきました。私たちは一緒に取り組んできました。私は彼に閉じ込められ、彼は初めて私の話をきちんと聞いてくれて、私の経験を共有させてくれました。この間ずっと、私は圧倒的な不安と鬱に襲われ、終わった後も悪夢のようだったため、長期間のセラピーを受けることさえありました。何度も報告しています。両親は理解してくれず、なぜ出て行かなかったのかと聞いてきて、きっと続けてほしかったんだろうと言いました。でも、私はそうしませんでした。それから10年近く経ち、アトラスを5年間使い続け、心身ともに以前より幸せで、より良い状態にあります。今もまだ回復中です。この映画には涙が止まらず、リリー・ブルームに深く共感しました。私自身の経験と重なる部分もありましたが、同時に、ある種の自由と幸福感も感じさせてくれました。私の物語を語らせてくださり、ありがとうございます。

まだ15歳だった。声を上げなかったこと、もっとはっきりと「ノー」と言わなかったことが自分のせいだと、自分を責めている。ただ凍りついて、そのままにしていたことが。この痛みを感じなければいいのに。フラッシュバックと、皮膚の下に這いずり込むような感覚。もうビーチを楽しむことができない。誰かが手首を掴もうとしたり、掴もうとしたりすると怖い。水が肌に触れる特定の感覚が、吐き気を催し、過去の出来事を思い出す。もう特定の服は着られない。ただ癒されたい。このことと、何らかの形で心の平穏を取り戻したい。レイプ被害から2年、ようやく声を上げ始めたばかりで、そうしてよかったと思っていますが、それでもまだ打ちのめされています。

私が12歳くらいの頃、近所に住む1、2歳年下の子と「お医者さんごっこ」をしていました。私が興味がなかったにもかかわらず、彼女が始めたのです。最初は私に触れ、次に彼女に触るように言われました。私が拒否すると、彼女は私が不快に感じていたにもかかわらず執拗に触り続け、従わなければ何かされたと脅しました。また、彼女には弟がいて、同じ部屋に住んでいたのですが、このことが起こると彼女は弟が部屋から出ていることを確認していました。弟はよくドアを叩いて入ろうとしていました。今では、弟が部屋から出ないようにしていたのは、弟が何をしているのか見て通報しないようにするためだったのではないかと考えています。

友達と出かけたのですが、酔っていて疲れていたので早く帰りました。Uberを見つけるために誰かに道を尋ねたところ、別の男の人が私に大学に行くのかと聞いてきて、私がきれいだと言ったのでそれは構わないのですが、その後彼はキスしてもいいかと聞いてきました。どうしたらいいのかわからなかったので彼の方に歩み寄ると、彼は私の腕を抱き寄せ、私は彼にキスしなければならないような気がしましたが、したくありませんでした。彼が私の頬にキスしてくれることを期待して彼から顔を背けようとしましたが、彼はそうしなかったので、私は頭を向けると彼は私にキスをしました。私は気持ち悪くて、そのことを考えるたびに吐き気がします。

*事前にトリガー警告* それで、すべては私が5歳か6歳くらいの頃に始まり、10歳か11歳くらいに終わったと思います。私の祖父が性的虐待をしていました。すべての出来事を時系列で話すことはできません。毎回、どんな順番で起こったのか覚えていないからです。どんなことをされていたかだけ話せます。祖父母の家に泊まると、祖父は毎晩寝る前に物語を読んでくれました。でも、それはただの寝る前にの物語ではありませんでした…いや…結局、ポケットの穴から私の手を握って、彼のペニスを触らせました。時々、私が寝ている間に、祖父は2階に上がってきて、私の体にペニスをこすりつけ、トップスをめくり上げて乳首を舐めました。私は子供の頃昆虫が大好きだったので、兄は自分のペニスが名前という名前のグローワームで「名前はくすぐられたがる」と言い訳していました…彼はさまざまな性的なポーズの奇妙な絵を描いて、私が魔法にはまっているのでそれが呪文に役立つと言っていました…彼はいつも私に電話や電話のクレジット、Xboxなどを買ってくれましたが、これは誕生日やクリスマスではなく、単なるランダムで、兄は誕生日とクリスマスプレゼント以外は何ももらいませんでした…私は演技をしていて、それが大好きでした。その後、彼はポピーロングストッキングスという女の子についての脚本を作り、私が着るための衣装を全部買ってくれて脚本をくれました、そして私は演技しなければなりませんでした、そして衣装が明らかにPG指定ではなかったとしましょう…彼はいつも私にアナルセックスをさせようとしました、本当にいつも…彼の小屋で、彼の仕事場（彼は便利屋のような人で、学生アパートなどを修理していました）で、私は時々彼と一緒に仕事に行きました。聞いてください。幼かったから、何が間違っているのか理解できなかったんです。とにかく… それでは、全てが発覚した経緯について… 11歳くらいの頃、友達に「彼の行動は間違っていると思う」と言ったんです。それが間違っていると気づいた、あるいは学んだ時に、全てが止まりました。誰にも言いませんでした。数年後、中学校で友達と一緒に授業を受けていた時のこと。どういうわけか会話の中でその話になり、誰かがそれを聞いて、その人が誰かに話し、その人がまた誰かに話し、というように1年間みんなが知っていた。知らない友達の隣に座った時、その友達から「おじいちゃんが何をしたか知ってるよ」というメールが来て、私は泣き出してしまった。とにかく、私は連れ出されて先生に話しかけられたので、先生に話した。その時に警察に話さなければならなかった。週末が過ぎ、両親と兄には何も知らないふりをしなければならなかった。彼らは何も知らなかった。月曜日になると、クラスにノックがあり、兄が会いたがっていた。私たちは廊下に立っていたが、兄が私を抱きしめて泣き始めたので、私も泣き始めた。とにかく、結局家に帰ると母が抱きしめてくれて、父が帰ってきて抱きしめてくれて、家族としてこれほど親密になったことはなかった。そして裁判になった。 なんて恐ろしい、恐ろしい経験だったんだろう。しかし、それは絶対に価値がありました！

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

9歳の時、ベビーシッターに性的にそそのかされ、彼女と妹たちを不適切なお風呂に入れられました。私たちは虐待だとは思っていませんでしたが、ただお風呂で楽しんでいただけでした。妹たちは二人とも、私を不適切な興奮状態になるまでお風呂に入れました。戸惑いはしましたが、何も悪いことは感じず、そのまま続けました。思春期を迎えていた私は、お風呂に入るたびにオーガズムを感じていました。今でもその女性と会うと、何もなかったかのように話しますが、妹たちはそのことを口にしません。

私が初めて性的暴行を受けたのは12歳の時で、当時14歳だった初めてのボーイフレンドにレイプされました。私は彼とはセックスしたくないと言いましたが、彼は私をベッドに押し倒し、レイプしてしまいました。彼はとても重くて痛かったので、私は彼を降ろすことさえできませんでした。私が性的暴行を受けたのは16歳の時で、加害者は22歳でした。胸を掴まれた時は、とても痛い思いをしました。

14歳から18歳まで、私は虐待的な関係にありました。しかし、当時はそれが理解できませんでした。その少年は支配的で、操り人形のようで、私が断ると無理やり迫ってきました。彼は身体的に暴力を振るい、大学進学を妨害しようとしました。私がその関係から逃れようとすると、彼は自殺すると脅し、私も彼を恐れていました。彼がいつもそばにいたので、自分の時間など全くありませんでした。ソーシャルメディアで男性の友達を作ることも、男の子と遊んだり話したりすることも許されませんでした。特定の服を着ることも許されず、彼は「あなたは醜いから化粧すべきだ」と言いました。私は感情を遮断し、何かを感じたいと思っていたため、自傷行為をしていました。ある日、私は彼にもう一緒にいたくない、大学に行くと言いました。彼はまた自殺すると言い出しましたが、その時私は「気にしない」と言い、なんとか逃げ出すことができました。その後、彼は逮捕され、家から追い出されました。私は今28歳ですが、この関係が怖いです。

私が5歳のとき、家族がナイジェリアからやって来たのですが、彼らが来るとすぐに、私より4歳だけ年上の叔父が私に触り続けました。彼は「ママとパパごっこをしよう」などと言ってから、私を犯して「ママとパパはそうするんだよ」と言ったり、私のお尻を叩いたり、首にキスしたりしました。私にはかなり奇妙でした。彼らが訪れるたびに、彼は私に「吸血鬼ごっこをしよう」などと言って、私の陰部をこすったり、首や胸にキスをしたりしました。 私が9歳か10歳のとき、彼らと一緒に外国に旅行しましたが、彼の態度は悪化するばかりで、私とセックスしようとさえしました。彼は私の陰部にペニスをこすりつけ、キスをしてお尻を叩きました。 私より年下の彼の妹も同じことをしようとしました。最近、彼女が私の妹といとこにも同じことをしていたことがわかりました。おかげで若い頃から性欲が強くなり、自分の望むものを手に入れるために常に自分の体を使っていました。それは私に大きな影響を与えています。 数週間前に彼が私にメッセージを送ってきて、彼は子供だから、彼は私より年上なんだから尊重して、許して忘れるべきだと言ってきました。これは私の人生をひどく台無しにしています。母は私の言うことを信じてくれず、私が体を使って何かをしているところを見つかったからといって、私が始めたか、私が好きだったと思っているのです…

実際に何が起こっているのかを受け入れるのに何年もかかりました。私が9歳のとき、ネットで男の子と出会い、すぐに友達になりました。初めて会ったとき、彼は15歳で、お互いのことを何でも知っていました。私が10歳、彼が16歳のとき、彼から彼氏になってほしいと頼まれました。世間知らずの10歳の少女だった私は「はい」と答えました。そのことで彼女を怒ることはできません。最初は無邪気なやり取りでした。子供の頃の関係に期待されるような、まさに「愛してるよ、おやすみ」「元気でね」「一緒にゲームしようよ！」といった感じでした。唯一の違いは、私たちのどちらかがもうすぐ大人になることでした。10歳の女の子と恋愛関係になるなんて、考えることさえしないほうが良いと分かっているはずの人間です。しかし、関係は悪化しました。彼は私に性的な話題について話し始めました。私には全く馴染みのない内容でした。彼はいつもロールプレイをさせてくれました。もし現実で私に会ったら、どんなことをするか、と。写真を撮ってほしいと頼まれたり、「変」な人だとか興味がない人だとか、罪悪感に苛まれたり。私はその頃、辛い気持ちになり始めましたが、まだ幼かったので、そんな感情は初めてでした。この気持ち悪い気持ちはきっと愛なんだろう、と自分に言い聞かせました。だからこんなに緊張するんだろう、画面に彼の名前が出てくると胃が締め付けられるような感覚になるんだろう、と。私は彼にとても愛着を持っていました。少なくとも、そう思っていました。学校ではいつもいじめられていて、数少ない友達も私にひどい仕打ちをしていたので、彼だけが本当の友達でした。一番の恐怖は、彼を失うことでした。そして、私がそう思っていることを彼は知っていたに違いありません。彼はそれを利用し、どんな機会でも私に罪悪感を抱かせ、自分の思い通りにさせようとしました。しばらくして彼は私と別れましたが、それでも私たちは「友達」のままでした。毎日連絡を取り合っていましたが、彼は以前と同じように、私に対して不適切な態度を取り、気味が悪かったのです。年月が経つにつれ、彼はどんどんひどい話をするようになりました。子供に惹かれることや、小学校で助手として働いていることなどを、はっきりと話してくれました。私はそれを無視して心の片隅に置こうとしましたが、昨年、彼が私に実際に会うようにプレッシャーをかけ始めたことで、ついに限界に達しました。それは7年間続きました。こんなことを言うのは嫌だし、幼い頃の自分を思うと悲しくなりますが、残りの子供時代は奪われてしまいました。今は17歳で、彼と出会った頃と同じくらいの年齢です。10歳、11歳、12歳の子供に、彼が言ったようなことを言ったらどうなるかと思うと、胸が締め付けられます。まだ自分に何が起こったのか完全には理解できていませんが、何とか乗り越えようと努力しています。少なくとも、ちゃんと泣いたことはまだありません。本当に辛いのは、これがあまりにも長く続いたので、それが当たり前のように感じていたことです。周りの人たちは皆、私がこのことを話すと泣いてくれました。本当に不公平だと感じました。彼らが泣くなんて。そして、私はただ、これが普通だという思い込みから抜け出そうと必死に努力しているうちに、完全に麻痺してしまったように感じます。最近、何か対策を講じたいと思い、警察に行きました。今夜、私の事件を担当している刑事に、私たちの昔の会話のスクリーンショットを送りました。こんなにも傷つきやすいのは恐ろしいことです。でも、やらなければならないと感じています。彼が一日中子供たちの周りにいると思うと、吐き気がします。彼が刑務所に行かなくても構いません。二度と子供たちの近くにいなければ、私は幸せです。だから、私はこうするのです。恥ずかしさや気まずさで止められるつもりはありません。ましてや、彼は罰を受けるに値しない、と脳が言うのも聞きたくないのです。なぜなら、彼も私にそう思わせたいからです。

私の物語は、見知らぬ男性に性行為を強要されたことから始まります。当時の私はまだ精神的に弱く、20年も経ってからようやくそれがレイプだったと理解しました。レイプとは、被害者が暴行を加え、叫び、肉体的にも屈服するような暴力的な出来事だと理解していました。実際にはもっと複雑なものだという理解がありませんでした。私は何度も何度も強要され、ついには屈服し、やりたくなかったのに「ただやってしまった」のです。それが間違っていること、そしてそれが私の精神状態に影響を与えていることは分かっていましたが、なぜそうなのか理解していませんでした。当時はそれがレイプだとは知りませんでした。その後、「尻軽女」呼ばわりされ、暴言を浴びせられました。このレイプから約1ヶ月後、私はかなり酔っ払っていて、当時の精神状態と、最初のレイプ犯とその仲間たちに罵倒され、笑われたことで動揺しました。そこで私は、彼らから逃げようとしました。壁際に座り、気持ちを落ち着かせようとしていたとき、男が近づいてきて、大丈夫かと尋ねてきました。しかし、明らかに大丈夫ではありませんでした。彼は私の面倒を見ると言って、一緒に行くように説得しました。本当に見てくれるような気がしました。彼は私をホテルに連れて行き、私は眠りに落ちました。目が覚めると、彼は私のズボンを脱いでいました。私は驚いて凍りつきました。彼は私をレイプしたのです。そして、あれもレイプだったと気づいたのは、20年も経ってからでした。叫んだり蹴ったりせず、ただ「なされるがまま」だったので、レイプだとは気づきませんでした。私は何度も自分を責め、言われた通りの「ふしだらな女」に違いないと信じ込んできました。頭の中では絶えず疑問が浮かんでいました。なぜ叫ばなかったのか？なぜホテルに行ったのか？なぜ最初のレイプ犯に騙されてしまったのか？そうすれば、2度目の状況には陥らなかったのに？ 「このバカ」という言葉が頭の中を何度も駆け巡ります。カウンセリングを受けて調べてみた結果、なぜこれらの出来事が長年私の精神状態に影響を与えてきたのか、そしてレイプには様々な形があり、まさにこの二つの出来事がレイプだったのだと分かりました。今ならそう言えます。あの夜、私の体はサバイバルモードに入っていたからこそ、戦うのではなく凍りついたのだと、今は理解しています。自分を責めても何の役にも立たないので、今は自分に優しく思いやりを持つようにしています。あれは私のせいじゃない。彼らのせいだ！

私はパートナーからの虐待の被害者です。この虐待を通して、困っている女性を助けるためのセーフティネットが制度に存在しないことを痛感しました。家庭内暴力は密室で蔓延します。私は大学に通っていた時に、二重生活を送っていた配偶者から精神的虐待を受けていたことを世間に知ってもらいたいです。この虐待が成功したのは、まず孤立させ、その後に操作、支配、薬物使用、性的人身売買、家庭内暴力、虐待、奴隷化が続いたからです。そして、ガス灯があまりにも効果的だったため、私は死を祈ったのです。今、私はPTSDと深刻な信頼の問題を抱え、心が折れそうになっています。二度とあんな状況には陥りません。もう誰も信じません。永遠に孤独。永遠に悲しみ。

こんにちは。 私は若い女性です。家庭内暴力とレイプを含む精神的虐待から生き延びた私の体験談をシェアしたいと思います。幼い頃は海外に住んでいて、幼い男の子たちに身体的にいじめられ、辛い幼少期を過ごしました。今でもお腹を蹴られたり、髪の毛を掴まれてロッカーや大きなゴミ箱、レンガの壁に引きずり込まれたりしたことを覚えています。こんなことが起こっている間、誰も私を助けたり支えたりしてくれないことを知っていました。さらに辛いのは、母親がその様子を見ていることです。私はとても物静かで控えめな性格で、これが私の悲惨な人生の始まりでした。イギリスに戻ってきてからというもの、人生を通していじめられ、からかわれ続けました。当時、20歳になったばかりで初めての彼氏ができました。それまで彼氏がいなかったため、良い関係と悪い関係の兆候が分かりませんでした。数ヶ月後、彼氏は優しく思いやりのある人から、支配的で操作的で精神的に虐待する人へと変わりました。彼はどんなことがあっても、私の友達に会うことを拒否しました。私は大のゲーマーです。彼は私のファンで、私が友達とゲームをしていると、私が彼に集中するようにとしょっちゅう電話をかけてきました。私は徐々に友達と連絡が取れなくなり、彼としか話せなくなってしまいました。それから彼は、妊娠を防ぐためにインプラントを入れるよう私に強要し、圧力をかけてきました。私はインプラントも彼とのセックスもしたくありませんでした。彼がとても怖かったのですが、私がインプラントを入れないと彼は大声で叫び、身体的に近づいてきたので、怖くなってインプラントを入れに行きました。それでも私は彼とセックスしたくありませんでした。それから21歳の誕生日、21歳になる大事な日がやってきました。彼氏が私を家に連れてきて一緒に過ごすように強要したのです。彼はインプラントが有効かどうか尋ね、私は「はい」と答えました。今となっては何年も振り返ってみると「はい」と言ったことを後悔しています。彼は私をベッドに押し倒し、無理やりキスしたり触ったりしました。私は降りるように彼に押し付けましたが、彼は私の喉を掴んだので叫んだり何も言えませんでした。彼は自分の体重を私の体にかけ、服を無理やり脱がせました。降りるために彼は私を押さえつけ、抵抗できないようにした。特に私の誕生日にレイプされた。彼が無理やり私を襲った後、私は相当な痛みを感じた。あの経験で私はかなりの痛みと痛みに苦しんでいた。私が信頼し、命をかけてでもそうしたいと思っていた人がそんなことをするなんて、トラウマになった。性的暴行で出血が止まらなかった。世代の違いのため、家族には何も言えなかった。虐待はその後も続いた。彼が私の手を強く握りしめ、当時親友とさえ誰とも話すことを禁じたのを覚えています。誰もいないときには殴っていました。バレンタインデーに早送りすると、私とボーイフレンドはお祝いに出かけました。私はすでに彼を怖がっていましたが、彼の要求に従わなければなりませんでした。私たちはレストランに入り、私に食事を禁じました。彼だけが食事をし、私に代金を払わせました。彼も食事をしましたが、私は食事の代金を払うことを拒否し、警告など何もなく、彼は私の顔を思い切り殴り、私は床に倒れ込み、涙目になりました。私は食事の代金を払いましたが、恐ろしいことに、誰も私を守ってくれず、ただそこに座ってこの経験を見つめていました。私たちは二人ともその場を離れ、私は家に帰りました。何も起こらなかったことを思い出さなければならず、殴られたトラウマから顔を隠しました。家族とは普段通りの生活を続け、翌日、私たちは二人で5時間も音声通話をしましたが、沈黙の中で誰も一言も発しませんでした。ある夜、一人になり、静かな夜を過ごしたかったので電話を切りましたが、驚いたことに彼氏がすぐに電話をかけ直し、許可なく電話を切ったことに対して罵倒し、わめき散らしました。このことで私は彼をさらに恐れ、彼がどんな気分であろうと怖がっていたのかもしれません。ある日、彼と彼の家で遊んでいて、私が彼に食べ物を買ったところ、彼は間違った食べ物を持ってきたと私を責め、私が彼の欲しい食べ物を持って戻るまで背を向けました。それで私は特別な店主はそれが彼の望みだったようで、彼は私が欲しかった品物を持って戻ってきました。私は支払いを済ませて店を出ましたが、戻って見せると、彼は私の品物を奪い取りました。面倒なことをしてくれたお礼もありませんでした。私は彼にイライラしていました。店にいた残りの時間、彼は振り返って私にキスを始めました。私は少し体調が悪くて体が痛いと言いました。彼は私に背を向けて後ずさりしました。すると突然彼は振り返り、私をつかみ、押さえつけて性的暴行を始めました。私は痛みで泣いていました。彼との関係を終わらせた丸1年、この虐待の後、私は彼をとても恐れていました。私が別れたとき、彼はとても怒っていたからです。そして彼は私が浮気をしていると非難し始めました。私は浮気なんて信じていませんし、一度も信じたことがありません。彼はまだ私が浮気をしていると非難し続けています。私はそんなことは起きていないと否定し、彼は私に喧嘩を売ってきました。私はただでさえ彼をとても恐れていましたが、家族のために強くあり続けました。それから彼は私は自分のものを所有しているようなドレスを着て、私が搾取していると言い始めたり、セックスを求めている男を見せたりし始めた。それは真実ではありませんでした。さらに最悪だったのは、母が既に彼に操られていたことです。母は、私が説明するのを許してくれないのに、彼の言うことを理由に私を叱責しました。私は一度も孤独を感じたことがありませんでした。虐待や性的暴行の経験を家族に話すことができませんでした。家族は私が悪いと言うと私を責めるからです。そして、私はそれを許しました。2週間後、彼は出会い系サイトで私をストーカーし始め、私が誰と会うかを彼の支配下に置こうとしました。翌日、友人は私と彼のバスが別のバスに乗るように決め、私たちは二人で座りました。すると突然、彼が同じバスに乗りました。私は震えが止まらず、友人が気をそらしていました。私の停留所で降りると、友人が一緒に来て、私が無事に家に着くのを見届けました。バスが出発するのを見届け、友人と私が母を待っていた時、恐ろしいことに、元彼が両手を空中に突き上げ、怒りの目で舌を出して私に突進してきました。そして、私が彼に説明できないのに、彼には説明する資格がないと私を責め立て始めました。友人が彼に話しかけ、彼の状態について警察に行くように言ったところ、彼は立ち去りました。母が到着し、友人を家まで送り届けてくれました。私たちは家に着きました。それから数週間後、こんなに怖い思いをしたことはありません。元彼がいつも乗っているバスで私の横を通り過ぎた後、最後に言った言葉は「死ね」でした。この男が私の人生をめちゃくちゃにしたのです。9年、いや10年経っても誰にも相談できず、ほとんど孤独でした。この男は、自分が正しいと思って私を殴り、暴行を加え、殺すことができました。9年、いや10年経っても、私は身を潜め、今は別の郡に住んでいますが、この虐待の1年間の後も、その影響は残っており、その後の人生に影響を与えました。結局、別の男性と関係を持つようになりましたが、彼は最初の元彼と全く同じ人で、今では私の人生における信頼は完全に崩れ去りました。男性とは友達として付き合うことはありますが、もう近づいたり、関係を持ったりすることさえしません。今はPDSDが残っていて、私の不安は部屋中に広がり、私は彼の虐待のフラッシュバックに苦しんでいますが、私が受けた虐待についてはまだ家族に話していません。私の最後の元恋人が私に死ねと言った言葉がまだ聞こえます。しかし、私は今、人々に私の話を聞いてもらうために書き出す勇気を出したと言えます。あなたが経験しているのなら、あなたは一人ではありません。私が2つの虐待的な関係から抜け出すことができたのなら、あなたもそうすることができます。これは私にとって本当に目を見張るものでした。一人になって以来、誰も私を傷つけることができないので、こんなに安全だと感じたことはありません。残念ながら、私はこの虐待とトラウマのために、泣き出したり、極度の精神崩壊を起こしたりして苦しんでいます。