コミュニティ

友人と私は同じ友人グループで付き合っていました。男性陣とよく遊んでいて、まるで兄弟のようでした。ある夜、全員揃った時、酔っ払いすぎて家に帰るのが億劫になり、友人の元カノにタクシーを呼んでもらい、安心して帰ろうとしました。ところが、彼は誘われてもいないのに部屋に入ってきてキスをしてきました。それから覚えているのは、私たちが裸でいる姿、彼が私の中にいる姿、そしてクンニをしている姿など、何もかもが一瞬浮かぶだけで、まるで動けないような感覚でした。シャワーを浴びようと目が覚めると、ベッドは壊れていて、彼はもういませんでした。翌日、彼に電話してこのことを問い詰めましたが、何が起こったのかさえ覚えていないと伝えました。彼は「楽しかった」（私は半分意識を失っていた）と言って、ベッドが壊れたから止めたと言いました。彼は謝罪しましたが、このことは誰にも言うなと言い放ち、今でもこの出来事を知っているのはごく少数の親しい友人だけです。プラトニックな男性同士の友情でさえ、私の信頼を完全に失ってしまいました。

8歳の男性（私）、11歳の女性（いとこ）、12歳の男性（いとこ）は、家族の集まりでただままごとをしていました（11～12歳はままごとをしないのに、ままごとをする唯一の理由はこれだったんだと今更気づきました）。夜になり、皆でベッドに入ったのですが、私は子供として彼らの足元に横たわりました。彼らは私の目の前で、私から1.5メートルも離れていないところでセックスをしていたのです。私は恐怖でただ隠れていました。 10歳の男性、13歳の女性、14歳の男性。年上のいとこが私たちを森に連れて行き、女性のいとこに服を脱ぐように言いました。彼女はそれに従い、それから彼らは互いにセックスを始めました。私はただ黙ってその恐ろしい光景を見ていました。女性のいとこがあんな風になっているのを見るのは、とても悪いことだと感じました。いとこが私にも一緒に行こうと誘ってきたので、私も一緒に行きました。何も分からず、ただその場に立ち尽くしていました。人生最大の後悔。このたった一つのミスが雪だるま式に大きくなり、今でも私を苦しめています。 12歳（男性）、15歳（女性）、16歳（男性）の家族行事。いとこたちが今度はお酒を飲んでいて、酔っ払って私のところにやって来て、2階に来るように誘ってきました。結局私たちはマリファナを吸い、年上のいとこが女性のいとこをからかい始めました。この頃には、この試練はほぼ毎回の集まりで起こるようになっていました。私も彼らを見て自慰行為を始めていました（自分を保ちたかったので、決して関与しませんでした）。しかし今回は、年上のいとこが酔って眠り込んでしまい、従姉妹はすでに「燃え上がって」いました。彼女は私のところにやって来て、「幸運なことに、私は燃え上がっているの。あとは誰かが来て私を弱めてくれるだけでいいのよ」と言いました（この言葉は今でも鮮明に覚えています）。そして、従姉妹は私の純潔を奪ってしまいました。私は抵抗しようともせず、止めるように頼もうともしませんでした。「止めたくない」と自分に言い聞かせながら、彼女に助けを求めました。 自分が被害者だったのか、それとも彼らと同じくらい搾取的な人間だったのか、いとこが従姉妹を操り始めたのは分かっています。私はそれを楽しんでいたので止めませんでした。それでも、当時10歳だった私には、私たちがしていることの重大さと深刻さを理解できませんでした。私はそれを単なる褒め言葉であり、普通のことであり、私たちがただお互いを助け合っているだけだとさえ思っていましたが、私の別の部分はそれを嫌っていました。

39歳になるまで、親密な繋がりの中で幸せで安全な経験をしたことがありませんでした。まあ、100%正しいかどうかは分かりませんが、そう感じます。それは女性、友人とのことでした。私たちはかなり酔っていて、私は最初の恋愛から立ち直ろうとしていました。その恋愛は虐待にまで発展し、彼女はパートナーとの生涯にわたる関係を築く前に、自分のセクシュアリティを探求していたのかもしれません。私たちは一人ではありませんでした。彼女の反対側には、もう一人の友人がいました。いい人で、彼女のとても親しい友人です。しかし、私とこの男友達は互いに惹かれ合うことはありませんでした。彼女は私の髪にキスをしました。私は長い間、こんなに愛され、大切にされていると感じたことがありませんでした。執着／拒絶／恐怖という二項対立は消え去り、初めて、そうである必要はないと感じました。彼女は私に寄り添ってほしいと願っているようで、私はその瞬間に正しいと感じたこと以外、誰かになろうとしたり、何かをしたりしなければならないというプレッシャーを感じませんでした。その経験から、愛情のこもった触れ合いには、寛大さと癒しの力があることを学びました。もしかしたら、元パートナーとの間にも、時々そう感じていたのかもしれません。でも、人と人との間に辛い経験が起こると、最高の思い出や感覚でさえ、鈍く洗い流されてしまうというのは、不思議なことです。

4歳か6歳くらいの頃、姉が全身を「マッサージ」してくれと頼み始めた。姉は私より10歳年上。最初は間違っていると感じたが、ただの肌だから大丈夫だと言われたのを覚えています。姉が私に触れた覚えはありません。姉はオーラルセックスも求めてきて、それが私たちのゲームでした。でも、今振り返ると、もう一度だけこのゲームをやろうと姉に頼んだことさえ覚えているので、とても間違っていたと思います。これは私が悪いのでしょうか? これまで私はこれに影響されたことはありませんでしたが、ここ数年、このことについてよく考えるようになりました。私は今21歳(女性)ですが、とても若い頃からセックスに興味があったことに気づいています。10歳で年上の女の子に恋をし、そしてたった1歳年上でも常に年上の人に惹かれていました。これらの若い頃の経験がなかったら私はストレートだっただろうかといつも考えています。

私は、目に見えるものも目に見えないものも含め、多くの闘いを経験してきました。慢性的な痛みは常に付きまとい、それと同時に、暴行、悲しみ、いじめ、職場での無視や標的にされることも経験しました。これらの一つ一つが、当時の私が認めることのできないほど深い傷を残しました。何年もの間、プレッシャー、痛み、アルコールや薬物による沈黙など、すべてを押し込めようとしてきました。しかし、それらは蓄積し、もはや抑えきれなくなり、私はひどく落ち込んでしまいました。私の精神的な健康状態は、私自身にとっても、周りの人にとっても恐ろしいものでした。さらに辛いのは、私が育った文化です。南アジアのコミュニティでは、精神的な健康はしばしば軽視され、烙印を押され、弱さとして見なされます。私は思いやりではなく、恥を感じ、理解ではなく、罪悪感を抱きました。最も愛する人々を失望させてしまったと感じていました。しかし、起こったことは私のせいではないと学びつつあります。トラウマは選択ではありません。精神的に崩壊することは罰ではありません。それは、ケアを求めて叫んでいる体と心なのです。私はまだここにいます。私は、自分の感受性の強さや生き延びたことを欠点ではなく、回復力の証として捉えることを学んでいます。自分の体験を分かち合うことは、恥を解き放ち、声を取り戻すことの一部です。痛みと沈黙を耐え抜いた他の人々、特にメンタルヘルスが隠されているコミュニティで、彼らが一人ではないことを知ってほしいと願っています。私たちの物語は大切です。私たちが生き延びることは大切なのです。

職場でセクハラを受けたのは最悪だった。私はシングルマザーだった。 私の雇用主から、セクハラを受けていることを証明できなければ辞めることはできないと言われた。 私の雇用主主は、正当な理由なく退職すると、給料の支払いを拒否できる。私には娘の世話をしなければならず、責任もあった。その時点で、私の電気は止められ、明かりも消えていた。私はまだ組合に加入していたので、かなり幸運だった。しかし、声を上げることはできなかった。仕事に行くときは服装を気にしなくなり、身なりを気にしなくなり、プロらしく見えなくなった。助けを求めることもできず、どうしたらいいのか分からなかった。なんとか1週間の休暇を取って逃げ出したが、それでも暗い海を泳いでいるようなもので、考えないように、押しやろうとしていたが、心の奥底では何も起こらなかった。休暇から戻ったとき、それが1日だったか同じ日だったかは分からないが、給料が差し引かれていた。家賃を払えず、その月を乗り切ることもできなかった。蓋が開いたようだった。噴火だ。小さな倉庫で、小さな小屋があった。最初は信じられなかった。それから口が開いて、ゆっくりと叫び声を上げ、「私の金を取った、私の金を取った」と叫び、職場で私に対して犯した卑猥な言葉を叫び、何が起こっているのかさえ分からず、怒りの涙が溢れ出した。その日のうちに、数分以内に解雇された。当時最悪だったのは、組合に電話するために外に出たところ、戻れと言われたことだ。私の権力は常に奪われていた。今や人事部も人事部もなく、ディレクターだけだった。手紙を渡されて、私は出て行った。組合から警察に行くように勧められた。警察は私の供述を取った。1日か2日後、電話で女性警察官から、私がセクハラを報告した唯一の理由は解雇されたからだと告げられた。組合は、私が警察に連絡して解雇される前に組合と連絡を取っていたので、これは事実ではないと確認する手紙を書いてきました。しかし、何も変わりませんでした。その後、警察は私に連絡してきませんでした。しかし、後になって偶然、彼らの記録には私が何もしてほしくなかったと書いてあることを知りました。それは事実ではありませんでした。私は組合を通して、それを労働審判所に持ち込むことができました。一人で行かなければよかったと思っています。事件の後、長い間、とても汚れた気分でした。引き金となる出来事がたくさんありました（何年も続きました）。彼らは勇気がなくて出廷しませんでしたが、労働審判所に行かなければなりませんでした。取締役のパートナーがそこにいて、彼らは私が建物に入る前にぶつかりそうになり、汚い目つきをしたりして、私を追いかけてきました。最終的に弁護士がそこにいて、早口で、早く終わらせようとしていました。お金の問題ではなく、正義と彼らが自分たちのしたことを認めることでした。しかし、彼らは決して認めませんでした。彼らは労働審判所の前に午前3時か4時頃に私の家に電話をかけてきました。私はドアを開けませんでした。裁判官は雇用主側に非常に偏っているように見えました。私は話す機会を与えられませんでした。まるで再び被害者になって声を失ったような気分でした。彼らはこの男がどれほど親切だったかなどと言いました。この3人が彼のやったことを正当化しているのがぞっとしました。裁判官も彼らに同調しているようでした。彼らは和解することにしました。それで終わりです。私はカウンセリングを受けましたが、それは消えませんでした。それ以来、私はフルタイムの介護者です。男性と再び働くことを考えると、二度とあのような状況に陥らないように、自分のビジネスを立ち上げたいと思っています。あまり言及されていないもう1つのことは、その後です。あなたは声を上げましたが、それは本当に勇気のいることです。問題は、その人がその後に行う復讐です。彼らは止まりません。他の人に汚い仕事をさせています。これらの人々は、私がすべてをでっち上げたという錯覚に陥っているに違いありません。もう数年経ちますが、彼らはまだ真実を語り、立ち上がった私を嫌がらせするように他の人を扇動しています。私の苦難から数ヶ月後に、Me Too運動が始まったばかりだった。悲しみのように、苦難は決して消えない。無力感を覚える。後知恵であり、再び凍りつく恐怖だ。それ以来、私は以前と同じ人間ではない。私は箝口令を敷かれ、それについて話すことを許されていない。それはでたらめだと思う。無力感を奪い、彼らが歩き回ってまた同じことを繰り返すことを許すもう一つの方法だ。彼らが私の前に他の誰かに同じことをしたことを私は知っている。その後も彼らは同じことをしたに違いない。もちろん、そうでないことを願う。問題は、彼らが常に復讐スタイルで行動しているため、彼らは一度も自分の行動を反省したり、それがどれほど間違っているかを考えたりしていないということだ。彼らは、同意なしに、好きなように他人に触れる権利があるかのように振る舞い続けている。裁判でそれに同意した人が3人いた。最後に裁判官でさえ、彼らが和解したことに驚いていた。そこに正義と倫理的配慮はどこにあるのだろうか？当時の警察の対応は、女性警察官によるものだった。私たちはどんな社会に生きているのだろうか？ 「私から」運動から考えると、今、他の人が声を上げたらどうなるのだろうか？また、学校や家庭で、若い男の子たちに同意や女性、そして自分自身への敬意について、私たちは何を教育しているのだろうか？なぜあの人たちは見て見ぬふりをしたり、それが許容される行為だと示唆したりしたのだろうか？私はもう以前と同じ人間ではない。

まず最初に、この安全な空間を作ってくれたourwaveに感謝したいと思います。そして、私の話を読んでくださるすべての方にも感謝します。母が十代の頃に私を妊娠し、私が生まれてからは定住する家がなく、あちこちの家を転々としました。主な家は祖母の家で、叔父もそこに住んでいました。私は5歳、彼は15歳でした。誰もいない時、叔父は勝手に私をレイプしました。幼かったので全てを覚えているわけではありませんが、警察に通報してから少しずつ思い出すようになりました。でも、彼がペニスを取り出して私の顔に押し付け、「しゃぶれ」と言ったことは鮮明に覚えています。もう一つ覚えているのは、彼が私を祖母のベッドに座らせてレイプしようとしたことです。彼はペンチを使って簡単にしようとし、私にも手伝うように頼んだので、私も手伝いました。これらの記憶は私の頭に強く残っていて、決して消えません。母が私をお風呂に入れてくれたことも覚えています。母はその後、私のデリケートゾーンの周りの皮膚がひどく赤く腫れているのを見て、「誰が触ったの？」と尋ねたので、「 名前 」と答えたそうです。全てを覚えているわけではないし、押さえつけられたわけでもないかもしれませんが、あの日、私の一部が死んでしまい、それ以来、私は以前と同じではありません。母は、そんなことはなかったと言い続け、家族全員が私たちに反対し、私が嘘をついているとみんなに言いふらし、彼は9歳という幼い年齢で、自分が今生きているべきなのかと自問自答しながらも、守られていました。夜驚症について母に問い詰め、なぜ遠くへ連れて行かれたのか、なぜその記憶があるのかと尋ねました。ずっと、それは作り話だと思っていました。自分は変人だ、注目を集めたがっているだけだと自分に言い聞かせていましたが、ずっと私の考えは正しかったのです。私は生き残った者でした。そして今、21歳になり、つい最近叔父を警察に通報しました。そして、私には守るべき自分の赤ちゃんがいます。

私がまだ10歳の時、家族の一人が「お医者さんと看護師ごっこ」をしてもいいと言い出したんです。それから性的虐待が始まったんです。何が起こっているのか全く分からず、大きくなるまでそれがどれほど間違っていたのか気づきませんでした。彼が妹にも同じことをしていたので、普通のことだと思っていました。3人だけの秘密だから何も言うなと言われました。学校を卒業するまで、そのことを記憶から消し去りました。いや、忘れていたと思っていたんです。でも今振り返ってみると、それが反抗的な行動の原因だったんだと思います。ADHDか自閉症だからいたずらをするんだといつも言われていましたが、今振り返ってみると、彼の顔を見ずにはいられなかったからだと思います。学校を卒業した後、信頼できる友達に、ついに自分の身に起こったことを打ち明けました。誰かに話さなければと思った時、それがどれほど間違っていたかを痛感し、大きなショックを受けました。心の奥底に押し込めて、遮断していたことが、どれほど精神的に悪影響を及ぼすか、本当に驚きです。自信が全くなく、今でもよく分かりません。自分は無価値で、失敗者のように感じ、決して良い気分になれず、本当に苦しんでいます。虐待を誰かに打ち明けた時、すべてがあっという間に進みました。彼らは両親に話すのを手伝ってくれ、母は警察に連絡するのを手伝ってくれました。地元の警察は私を失望させました。10歳の頃に何度も同じことをされたので、証拠がなかったことに気づいていますが、今でも何が起こったのか覚えています。私は保護施設に連れて行かれ、そこで面談を受けました。そして、改めて虐待されたと感じました。そこで尋ねられた質問で、すべてが思い出されました。裁判にさえ至らず、警察は「ただの子供同士のゲーム」だと結論付けました。彼らは、そこに悪意はなかったと考えています。「ゲーム」という言葉は、それ以来ずっと私の中に残っていて、決して忘れることができません。ただのゲームではなく、彼は自分が何をしているのか分かっていました。彼は自分が私に何をしているのかを理解し、十分に理解していました。彼は妹にもしていたのに、名簿にすら載りませんでした。最悪なのは、あんなに若い年齢で経験し、勇気を出して声を上げたのに信じてもらえず、ゲームだと言われたことです。それが今でも私に影響を与えています。表に出したくないけれど、私はトラウマを乗り越えるためにいつも冗談を言って笑う女の子です。心の傷を隠すためにブラックユーモアを使うことさえあります。私はいつもこの虐待やSAの影響を受け入れてきました。男性とセックスができず、壊れて傷ついたと感じます。楽しみたいのに、遊びに行くたびに心を閉ざしてしまい、男性とセックスするのに身体的に苦労します。そして、いざセックスをするときは、彼らを喜ばせるためにそうします。彼らを失望させ、パートナーとして失敗したことがとても悪いと感じるからです。もしかしたら、私は自分が思っているほどトラウマから抜け出せていないのかもしれません。まだ癒やしが必要なことがたくさんあると思います。最近職場でまたもや、私を助けてくれると思っていた人たちに失望させられ、とても傷つき、とても孤独を感じています。数か月前、私は地元の病院で働いていました。そこは私の好きな仕事で、化学療法や癌治療を受けている人を助けていました。多くの患者が私を「暗い日に差し込む小さな太陽の光」と呼んでいたのです。私は夜勤で働いていて、派遣社員が近づいてきて話しかけてきました。私は私らしく彼に優しく話しかけました。誰に対してもするように。私はとてもフレンドリーな人間で、彼は私の優しさを、私と関係を持ちたいという誘いだと受け取りましたが、私は「結構です」と言いました。すると彼は私に触り続け、ある時点で男根を出したので、私は「いや」と言いました。彼は私の手をつかんで触ろうとしましたが、私は「いや」と言い続けました。彼は私に、下を向いて黙って、私が彼にしていることを感じろと言いました。私は手を引っ込めようとしました。私は感覚が麻痺し、ただシャットダウンし始めました。幸運にもベルが鳴って助かりました。誰かが介助を必要としていて、働いていたのは私たち2人だけだったので、彼がベルに出てきて、後で戻ってくると言いました。その頃、私は休憩時間に職員室で寝ようとしていました。彼が入ってこられないようにドアに鍵をかけたのに、起こったことにとても動揺していて眠るのも怖かったです。彼は私の後をついて帰ると言いました。担当の看護師に何が起こったかを話すと、彼は病院の別の病棟に移されました。彼らは私に、何かをするためには供述書を書く必要があると言い、警察を呼ぶこともできるが、私は裁判所に行って供述書を作り、何が起こったのかをもう一度体験し、彼と向き合わなければならないと言いました。当時の私は、前回何かが起こったときに信じてもらえず、彼に向き合うことができなかったので、トラウマになってそれができませんでした。彼は病院から追放され、それ以降、医療施設で働くことを許可されませんでした。そして彼は姿を消し、誰も彼がどこに行ったのか、どこにいるのか知りませんでした。 「トリガー」（この言葉は使いたくないのですが）にかかってしまい、「メンタルヘルス」を理由に数日仕事を休んだのですが、そのせいでペナルティを受けました。最近仕事を失い、何とか自分の立場を守ろうと奮闘しました。病欠で裁判を受けたのですが、看護部長は裁判で私に「性的暴行の疑いで病欠しているだけでは十分な理由にならない」と言いました。彼女は私の話を信じてくれず、休んだ理由も認めてもらえていないかのように、またしても最悪な気分にさせられました。私はただ頭を整理し、自分の価値を見出そうと数日休んだだけなのに、自分の理由が認められていないように感じ、病院のSA（看護助手）について何か訴えたとしても、どうせサポートしてもらえないだろうと思いました。毎日、自分が十分に良い人間であるべきなのかと葛藤しています。怖いし、自分の経験は他の人が経験していることの半分にも満たないのに、この話はすべきではないような気がします。私は彼らを騙してしまったのでしょうか？話すのが怖すぎなければよかったのに。彼と浮気してしまったのか、それとも彼に私を欲しがらせてしまったのか。毎日自分に問いかける質問…当時はまだ10歳だったことは分かっていますが、信頼でき権威のあるはずの人たちから「ゲームだ」と言われると、今でもあれはゲームだったのかと自問自答してしまいます。私を傷つけ、とても不快な思いをさせ、嫌いなゲームでしたが、それでもただの2人の間のゲームでした。LAW & ORDERとオリヴィア・ベンソン（マリスカ・ハージティ）は私の人生を救ってくれました。奇妙なことに、この番組は私にとって慰めとなり、暗い時期を乗り越える手助けをしてくれ、私に起こったことは間違っていると理解し、知る助けにもなりました。また、自分の体験をシェアしても大丈夫で、それを話すことはいつでも良いことだと学びました。自分が重荷だとか価値がないとか思わないでください。あなたは決して一人ではありません。あなたのためにそこにいてくれる人が必ずいるのです。私も他のみんなと同じように、苦しみや暗い時期を乗り越えてきた旅の途中です。トンネルの終わりには光があり、私は一人ではないと知っています。自分の体験談を共有することで、本当に孤独感が和らぐと思います。たとえこれを通してだけでも、もっと多くの人が声を上げることができることを願っています。

パート1：出会い系アプリで出会った人と付き合い始めました。会う前の1ヶ月間、毎日ビデオ通話をしていました。その間、私は彼の魅力にすっかり魅了され、彼が自分について語る言葉をすべて信じていました。しかし今振り返ると、すでに危険信号はありました…例えば、彼が何度か嘘をついたり、普通の状況なら多くの人がためらわずに答えるような詳細を教えてくれなかったり。会う約束をした時、彼は私に選択肢を与えず、彼のところに行くように言いました。その時は、彼の身近な人が個人的な事情を抱えていて、彼が近くにいなければならないのだと理解していました。彼は外国人なので少し言葉の壁がありましたが、それ以外はデートはとてもうまくいきました。彼が全てを支払ってくれて、特別な気分にさせてくれました。しかし、事態はどんどんおかしくなっていきました…彼は仕事を探していると言っていたので、お金が足りないと言っていました。それで、私も見習いの給料で働いているのですが、必要なら手伝うと言いました。最初は、彼が払えない分を少しずつ渡す程度で、うまくいっていました。しかし、彼は次第に多額のお金を要求し始めました。なぜそんなにお金が必要なのかと彼に尋ねたり、正しくないと思って異議を唱えたりすると、彼は私を操り、脅迫して私に近づこうとしました。一度うまくいったのに、それが頻繁に起こり、私はお金がなくなってしまいました。ついには、私が彼のところに行く番になった時、電車代を払えなくなってしまいました。電車代を払うのに苦労していると伝えると、彼は私を攻撃し、ガスライティングをして罪悪感を植え付けました。私は落ち込んでしまい、彼に会いに行くために貯金を切り崩さなければなりませんでした。これが日常茶飯事になりました。

7歳の頃から性的虐待を受け始めました。家族ではなく、祖母の再婚相手でした。12歳で数マイル離れた場所に引っ越し、祖母が以前ほど頻繁に来なくなった時に、全てが終わりました。17歳の時、他のことでセラピーを受けていたのですが、その時にようやくそのことが発覚しました。先生たちは、母にどう伝えるか決めるのを手伝ってくれました。また、家族が私の話を信じてくれないかもしれないと覚悟しておくべきだとも言われました。「あなたは私の家族のことを知らないでしょう。みんなお互いを守り合っているのよ」と私は思いました。まあ、そう思っただけでした。母は一度もそのことを話したがりませんでした。今になって思えば、それは罪悪感からだったのでしょう。彼女も精神的な病を抱えていたのです。姉は、数年間私に敵対していました。私が嘘をついていると言って、その嘘で祖母の結婚生活を破綻させようとし、私を殴ると脅しました。姉は、自分が食料品の買い物に行く間、生まれたばかりの赤ちゃんを彼に預けることで、私が嘘をついていることを証明しようとしました。その男性が亡くなった時、事態はさらに悪化しました。姉と叔母は、私が彼について嘘をついたせいで、彼を悼むことができないと言いました。私が邪悪な人間だとか、何かされたら困るからと、彼女の子供に近づけさせない、と。いとこたちは「一体何をしたの？」と聞いてきました。祖母は「彼は小児性愛者じゃない」と言っていました。この出来事は私を壊滅させそうになりました。子供の頃に受けた性的虐待よりもひどいものでした。私は家族から離れたいと思いました。そこで23歳で大学に入学し、27歳で資格を取ってすぐに就職しました。大学時代は貯金をしていたので、すぐに自分の家を持つことができました。今33歳になり、振り返ってみると、あれは本当に本当に起こったことだったのだろうかとよく思います。それ以来、家族からさらに遠く離れてきました。そうすることで、彼らの騒動から遠ざかり、たまにしか会いに行かなくなりました。今はだいぶ良くなりましたが、それでも私は距離を置きたいと思っています。精神的には安定しています。素晴らしい友人にも恵まれ、良い人生を築いてきました。これからこのことを経験する人へのアドバイスは、家族が信じてくれないかもしれないという覚悟をしておくことです。信頼できる人にだけ、そして話したい時にだけ話しましょう。誰にも説明する必要はないと感じてください。セラピストが言ったのは、「あなたが何をしたか、何をしなかったかに関わらず、それはあなたのせいではない。あなたはまだ子供だったのよ」ということ。

私の名前は名前です。私はシエラレオネ北部に位置する地区の首都である位置という町で生まれました。私の国は残忍な内戦（1991年～2002年）に巻き込まれ、人々と財産に対してあらゆる種類の残虐行為が行われました。悲しいことに、戦争中、医療物資へのアクセスが不足していたため、両親を亡くしました。私はイスラム教を信仰する、非常に厳格で愛情深く、信心深い家庭に生まれました。私たちは経済的には貧しかったものの、伝統、文化的価値、尊敬、そして強い支援ネットワーク（それが何を意味するのかはともかく）に恵まれていました。父は首席イマームであり農夫で、母は父の農業を支える主婦でした。私は26人兄弟の末っ子の1人です。父は私が女の子なら名前男の子なら名前2と名付けるように厳しく言われていたので、私の名前は父に付けられました。この名前が指示通りに付けられていたら、私は死んでいたと警告されました。2番目の名前は、母が軽度の病気や突然の死で7人の子供を亡くしたため、母が私を産んだ後にゴミ箱に捨てて、母が私を育てられるようにすれば生き延びるという伝統的な信仰から得たものです。私たちの母語でゴミ箱は「ニャマ」と呼ばれ、「汚い」という意味です。当時のアフリカでの私の経験は、女性や少女の声がしばしば疎外される場所でした。とはいえ、幼い頃から、私は常に、すべての人の声は等しく重要であり、考慮され尊重されるべきだと信じていました。これは、私たちが社会でどのように価値を認められ、感謝されていると感じるかの根本的なものであり、私たちが最善を尽くすことを可能にしました。しかし、私の最初のトラウマは12歳の時に起こりました。女性器切除（FGM）という恐ろしい経験をさせられたのです。これは、医学的理由ではなく、女性の性器を意図的に切除することです。これは一度ではなく、二度起こりました。12月のある早朝、私は縛られました。家族の一員である年配の女性が、私が逃げられないように足を私の体に巻き付けました。私は洗濯場の冷たい砂利の床に寝かされました。一連の行為はあまりにも速く、床に寝かされた時にはすでに切られていました。この野蛮な行為は、私を含め、この件について発言権のないすべての少女に対して、滅菌されていないポケットナイフで行われました。私はそのことを鮮明に覚えています。私たちは8人いて、私が最初に割礼を受けました。この経験は、感染症、耐え難い痛み、そして自分の体との深い断絶感をもたらしました。私は自分の気持ちをどう表現すればいいのか、誰に相談すればいいのか全く分かりませんでした。最初の出来事の痛みを乗り越えた後、叔母の一人に呼ばれて再び洗濯場に水を運んできました。そこで、私に最初のトラウマを与えた女性が、再び同じことをされるのを待っている姿が目に浮かびました。やり直しが必要だった理由は、最初の時、彼女が霊に取り憑かれていて、施術がうまくいかなかったからだ。私が最初に割礼を受けたので、2回も受けなければならなかったのは私だけだった。またもや無理やり押さえつけられ、以前の経験から何が起こるか分かっていたので、たくさん泣いて、ひどく動揺したのを覚えている。とても怖かった。何かが奪われた、人生に害を及ぼす何かが奪われたのだと分かっていた。しかし、反省や処理のための場が設けられていなかったため、その影響を処理したり、分析したり、判断したりすることができなかった。女性にとって肯定的で重要な節目と見なされるFGMのネガティブな経験について話し合う安全な場所がないのは困難だった。当時、被害者を含む周囲の人々は皆、割礼を受けたことを祝っていて、喜びでいっぱいのようだった。彼らはそれが私に与えた全体的な影響をほとんど気にしていなかった。この一連の経験で、私は言葉を失ってしまった。二度目の切除手術から回復する間、まるで舌も切り落とされたかのような感覚でした。なぜなら、そのことを悪く言うのは縁起が悪いとされていたからです。そのため、深刻な影響を受けた人でさえ、皆黙ってそれぞれの生活を送っていました。私が自分のFGM体験について安全に話す機会と場を得たのは、それから25年後のことでした。1991年、シエラレオネ内戦が始まると、私の人生は再びひっくり返りました。子供の頃、政情不安の報道は、私たちとは遠い世界で起こっていることのように聞こえました。それは、私たち農民ではなく、政治家が心配すべきことのように思えました。物語のように感じられたことが、1994年に反乱軍が私の故郷を攻撃したとき、現実のものとなりました。彼らは、私たちの緊密なコミュニティに壊滅的な遺産を残しました。死者は多く、歴史的建造物を含む財産が破壊されました。私たちはそれを「私たちの一部が生き残った最初の攻撃」と呼び、すぐにあらゆる形の死、破壊、銃声が身近なものとなりました。この時点で、戦争はシエラレオネ南部（最初に始まった場所）から北部地域にまで拡大し、私の地区の町や村が頻繁に攻撃されるようになっていた。政府は事態の収拾に全く手出しできず、暴力は山火事のようにエスカレートしていった。子どもたちがこのような惨劇や破壊を経験するべきではない。誰も経験すべきではない。しかし、私は家族からも国家からも何の保護も受けられないまま、この混乱の中に子どもとして身を置いていた。故郷（ 位置 ）で頻繁な攻撃を経験した私は、軍の兵舎があるマケニ（北部地域の本部）へ行くことにした。家族の中には亡くなった者や避難した者もいたため、この時点で一緒にいられるのは幼い甥っ子だけだったので、甥っ子と一緒に行った。危険を承知の上で、軍の保護を受けられるかもしれないという希望を抱いて行ったのだ。当時私はまだ13歳だったが、他に選択肢がないことは分かっていた。子供の頃、私は拷問されるか、あと1時間以内に殺されるかという絶え間ない恐怖の中で生きていました。自分の最期がいつ来るのか、全く見当もつきませんでした。死がすぐそこにあるかもしれないという感覚は、たとえ私の最大の敵にも味わってほしくないものです。2度目のトラウマ（衝撃が大きかったので、最初のトラウマだと思っていました）は、私が14歳の時に起こりました。1998年12月の第2週に反乱軍がマケニを攻撃し、私はマラリアで入院しました。反乱軍の意図に関する噂とパニックのため、攻撃があった場合に一緒に逃げられるように、当時マケニに住んでいた兄と甥の家に退院しました。私が家に帰る前に、甥はすでに近所の人たちと一緒に安全な場所に避難しており、兄は私を探していました。私たちはようやくお互いを見つけましたが、反乱軍がすでに町に入ってきていたため、逃げるには遅すぎました。 1998年のクリスマスは、それまで経験したことのないような出来事でした。私は反乱軍に捕まり、便座の中に隠れているところを発見されました。殴られ、蹴られ、隣の家に引きずり込まれ、そこで最初のレイプを受けました。最初にレイプした男は犯人の名前名前だったことを覚えています（彼は5人組のグループの一員でした）。助けを求めて叫ぶかもしれないので、口に銃を突きつけられたままレイプされました。この残忍な集団レイプが始まったとき、私は空に天使を送って一緒に消えてくれるように祈りました。それは不可能で、痛みを感じたくなかったので、感覚が麻痺し、わずかな痛みは外見だけで対処することになりました。捕らえられた後、軍隊が行う恐ろしい行為の一つは、幼い子供たちを少年兵に訓練することです。彼らは飢えが死につながることをよく知っていますが、家族も将来の見込みもないので、他に選択肢はありません。少年兵としての経験から、私は二度にわたって複数回のレイプやその他の恐ろしいトラウマを経験しました。大人の手による虐待を受ける前は、私は幸せで明るく聡明な少女だったとは信じがたいほどでした。女性器切除とレイプの後、私はしばしばとても悲しく、無価値で、孤独で、トラウマを抱えていました。自分の感情や考えを安心して表現できる場所や信頼できる人がいなかったため、トラウマの影響にますます囚われ、それが私にとって当たり前になってしまいました。何百万人もの他の生存者も同じ気持ちを抱いていると確信しています。これらの恐ろしいトラウマの翌日は、誰も話したがらない夜の翌朝のようでした。十代の私は、家族や他の大人に頼ることもできず、自分の考えを相談できる専門家や支援ネットワークもないまま、起こったことすべてに対処しなければならない状況に置かれました。レイプの生存者に非があると見なされる環境で生活していました。多くの人が、恐ろしいレイプは被害者の服装や、いるべきではない場所にいたことが原因の一部だと誤解しています。私が初めてレイプされたのは14歳の時でした。不適切な服装をしていたわけではありませんし、不適切な場所にいたという点では、反乱軍から逃げていて、彼らが行く手を阻むものすべてを焼き払う中を逃げていたのです。しかし、私より前にいた多くの人々と同じように、私は他人の行為、この場合は男性による性的暴力のせいで烙印を押されてきました。今日、私はまだここにいます。今は亡命が認められ、ロンドンに住んでいます。私は多くの荷物、問題、トラウマ、言葉の壁、文化の壁、そして社会への適応への恐怖と排除への不安を抱えてイギリスに到着しました。決して忘れることのできないシエラレオネでの過去にもかかわらず、私は新しい人生を築き上げてきました。私は妻であり、母であり、姉妹であり、友人であり、看護師でもありますが、何よりも、私は困難を乗り越え、他の女性たちを支援するために自ら慈善団体を設立したサバイバーです。あなたのような女性たち、私たちのような女性たちを。そして、あなたの人生の旅路のどこにいようとも、心から愛と強さがあなたに届くことを願っています。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私が初めて性的暴行を受けたのは12歳の時で、当時14歳だった初めてのボーイフレンドにレイプされました。私は彼とはセックスしたくないと言いましたが、彼は私をベッドに押し倒し、レイプしてしまいました。彼はとても重くて痛かったので、私は彼を降ろすことさえできませんでした。私が性的暴行を受けたのは16歳の時で、加害者は22歳でした。胸を掴まれた時は、とても痛い思いをしました。

この物語、私の物語は25～24年前、私が7～8歳のときに始まりました。私は、人を守るべき第一人者である父から性的虐待を受けました（一度だけですが、衝撃を受けるほどでした）。そのことは誰にも話したことがなく、25年間、私自身以外誰もそれを知りませんでした。私自身も考えたくありませんでした。年月が経つにつれて、私はそれを心の片隅に追いやることを学びました。それはあまりにも辛く、不快で、そして何よりも恥ずかしかったからです。私がしたのではなく、私の近くにいる誰かが代わりにしたことに対して恥ずかしかったのです。その記憶が蘇ってきたら、私は抵抗することを学びました。私は（どういうわけか）父ととても親密になり、そんなことはなかったかのように振る舞いました。昨年初めて、その行為にも名前があり、それは「区分化」と呼ばれることを知りました。昨年、不安がさらに深刻になり、神経衰弱に陥りそうになった時、ついに声に出して話す時が来たと決心しました。不思議なことに、私は自分が性的虐待の被害者だと思ったことは一度もありませんでした。そして、自分の身に起こったことを話す時、「性的虐待」という言葉を使うのは本当に辛かったです。とはいえ、時が経つにつれて慣れてきて、以前よりは楽になりました（それでもまだ辛いですが）。10ヶ月以上セラピーを受け、その後3ヶ月間CTBコースを受けました。今でもセラピストと時々電話で連絡を取り合っています。セラピーで一番辛かったのは、私の体が求めていたこと、つまり父の責任を問うことでした。父はそれと向き合った後も、まだ責任を認めてくれず、正直に言うと、決して認めないでしょう。でも、私はそんなことは起こらないだろうと覚悟を決め、前に進むことを学びました。少なくとも父は、あの時起きた一つの行動が、ここ数年、そして今の私にどれほど大きな影響を与えてきたかを知っているのです。こうした虐待を受けた人のほとんどが、何らかの慢性的な痛みを抱える傾向があることを知りました。私も13歳の時に、まるで体の内側から蝕まれていくような感覚に襲われ、まさにその痛みに苦しみました。人生の半分以上を苦しんできたこの症状が、父のせいだと気づくのは容易なことではありませんでした。そして、そこからパニック発作が始まったのです。ご想像の通り、そして皆さんと同じように、長い回復の過程でした。私の回復過程（まだ終わっていないのですが）を本当に助けてくれた4つの大切なものは次のとおりです。 - サポートネットワーク（友人や家族は後になって初めて知りましたが、誰がやったのかはまだ分かっていません）。- 運動。私のメンタルヘルスのために私がした最高のこと。- 職場の素晴らしい上司。この道のりを通して私を支えてくれました。- そして（残念ながら）抗うつ薬。不安がひどくなった時期もありました。分かっています。私の回復はまだ終わっていないし、本当に望んでいるもの、つまり責任感は永遠に得られないかもしれない。でも少なくとも、何をしようと決めても、今は（ほとんど）自分でコントロールできている。父や自分の恐怖に左右されることはない。誰にでも辛い日はあるものだけど、少なくとも今は、自分は一人じゃないってことが分かっている。

こんにちは。 私は若い女性です。家庭内暴力とレイプを含む精神的虐待から生き延びた私の体験談をシェアしたいと思います。幼い頃は海外に住んでいて、幼い男の子たちに身体的にいじめられ、辛い幼少期を過ごしました。今でもお腹を蹴られたり、髪の毛を掴まれてロッカーや大きなゴミ箱、レンガの壁に引きずり込まれたりしたことを覚えています。こんなことが起こっている間、誰も私を助けたり支えたりしてくれないことを知っていました。さらに辛いのは、母親がその様子を見ていることです。私はとても物静かで控えめな性格で、これが私の悲惨な人生の始まりでした。イギリスに戻ってきてからというもの、人生を通していじめられ、からかわれ続けました。当時、20歳になったばかりで初めての彼氏ができました。それまで彼氏がいなかったため、良い関係と悪い関係の兆候が分かりませんでした。数ヶ月後、彼氏は優しく思いやりのある人から、支配的で操作的で精神的に虐待する人へと変わりました。彼はどんなことがあっても、私の友達に会うことを拒否しました。私は大のゲーマーです。彼は私のファンで、私が友達とゲームをしていると、私が彼に集中するようにとしょっちゅう電話をかけてきました。私は徐々に友達と連絡が取れなくなり、彼としか話せなくなってしまいました。それから彼は、妊娠を防ぐためにインプラントを入れるよう私に強要し、圧力をかけてきました。私はインプラントも彼とのセックスもしたくありませんでした。彼がとても怖かったのですが、私がインプラントを入れないと彼は大声で叫び、身体的に近づいてきたので、怖くなってインプラントを入れに行きました。それでも私は彼とセックスしたくありませんでした。それから21歳の誕生日、21歳になる大事な日がやってきました。彼氏が私を家に連れてきて一緒に過ごすように強要したのです。彼はインプラントが有効かどうか尋ね、私は「はい」と答えました。今となっては何年も振り返ってみると「はい」と言ったことを後悔しています。彼は私をベッドに押し倒し、無理やりキスしたり触ったりしました。私は降りるように彼に押し付けましたが、彼は私の喉を掴んだので叫んだり何も言えませんでした。彼は自分の体重を私の体にかけ、服を無理やり脱がせました。降りるために彼は私を押さえつけ、抵抗できないようにした。特に私の誕生日にレイプされた。彼が無理やり私を襲った後、私は相当な痛みを感じた。あの経験で私はかなりの痛みと痛みに苦しんでいた。私が信頼し、命をかけてでもそうしたいと思っていた人がそんなことをするなんて、トラウマになった。性的暴行で出血が止まらなかった。世代の違いのため、家族には何も言えなかった。虐待はその後も続いた。彼が私の手を強く握りしめ、当時親友とさえ誰とも話すことを禁じたのを覚えています。誰もいないときには殴っていました。バレンタインデーに早送りすると、私とボーイフレンドはお祝いに出かけました。私はすでに彼を怖がっていましたが、彼の要求に従わなければなりませんでした。私たちはレストランに入り、私に食事を禁じました。彼だけが食事をし、私に代金を払わせました。彼も食事をしましたが、私は食事の代金を払うことを拒否し、警告など何もなく、彼は私の顔を思い切り殴り、私は床に倒れ込み、涙目になりました。私は食事の代金を払いましたが、恐ろしいことに、誰も私を守ってくれず、ただそこに座ってこの経験を見つめていました。私たちは二人ともその場を離れ、私は家に帰りました。何も起こらなかったことを思い出さなければならず、殴られたトラウマから顔を隠しました。家族とは普段通りの生活を続け、翌日、私たちは二人で5時間も音声通話をしましたが、沈黙の中で誰も一言も発しませんでした。ある夜、一人になり、静かな夜を過ごしたかったので電話を切りましたが、驚いたことに彼氏がすぐに電話をかけ直し、許可なく電話を切ったことに対して罵倒し、わめき散らしました。このことで私は彼をさらに恐れ、彼がどんな気分であろうと怖がっていたのかもしれません。ある日、彼と彼の家で遊んでいて、私が彼に食べ物を買ったところ、彼は間違った食べ物を持ってきたと私を責め、私が彼の欲しい食べ物を持って戻るまで背を向けました。それで私は特別な店主はそれが彼の望みだったようで、彼は私が欲しかった品物を持って戻ってきました。私は支払いを済ませて店を出ましたが、戻って見せると、彼は私の品物を奪い取りました。面倒なことをしてくれたお礼もありませんでした。私は彼にイライラしていました。店にいた残りの時間、彼は振り返って私にキスを始めました。私は少し体調が悪くて体が痛いと言いました。彼は私に背を向けて後ずさりしました。すると突然彼は振り返り、私をつかみ、押さえつけて性的暴行を始めました。私は痛みで泣いていました。彼との関係を終わらせた丸1年、この虐待の後、私は彼をとても恐れていました。私が別れたとき、彼はとても怒っていたからです。そして彼は私が浮気をしていると非難し始めました。私は浮気なんて信じていませんし、一度も信じたことがありません。彼はまだ私が浮気をしていると非難し続けています。私はそんなことは起きていないと否定し、彼は私に喧嘩を売ってきました。私はただでさえ彼をとても恐れていましたが、家族のために強くあり続けました。それから彼は私は自分のものを所有しているようなドレスを着て、私が搾取していると言い始めたり、セックスを求めている男を見せたりし始めた。それは真実ではありませんでした。さらに最悪だったのは、母が既に彼に操られていたことです。母は、私が説明するのを許してくれないのに、彼の言うことを理由に私を叱責しました。私は一度も孤独を感じたことがありませんでした。虐待や性的暴行の経験を家族に話すことができませんでした。家族は私が悪いと言うと私を責めるからです。そして、私はそれを許しました。2週間後、彼は出会い系サイトで私をストーカーし始め、私が誰と会うかを彼の支配下に置こうとしました。翌日、友人は私と彼のバスが別のバスに乗るように決め、私たちは二人で座りました。すると突然、彼が同じバスに乗りました。私は震えが止まらず、友人が気をそらしていました。私の停留所で降りると、友人が一緒に来て、私が無事に家に着くのを見届けました。バスが出発するのを見届け、友人と私が母を待っていた時、恐ろしいことに、元彼が両手を空中に突き上げ、怒りの目で舌を出して私に突進してきました。そして、私が彼に説明できないのに、彼には説明する資格がないと私を責め立て始めました。友人が彼に話しかけ、彼の状態について警察に行くように言ったところ、彼は立ち去りました。母が到着し、友人を家まで送り届けてくれました。私たちは家に着きました。それから数週間後、こんなに怖い思いをしたことはありません。元彼がいつも乗っているバスで私の横を通り過ぎた後、最後に言った言葉は「死ね」でした。この男が私の人生をめちゃくちゃにしたのです。9年、いや10年経っても誰にも相談できず、ほとんど孤独でした。この男は、自分が正しいと思って私を殴り、暴行を加え、殺すことができました。9年、いや10年経っても、私は身を潜め、今は別の郡に住んでいますが、この虐待の1年間の後も、その影響は残っており、その後の人生に影響を与えました。結局、別の男性と関係を持つようになりましたが、彼は最初の元彼と全く同じ人で、今では私の人生における信頼は完全に崩れ去りました。男性とは友達として付き合うことはありますが、もう近づいたり、関係を持ったりすることさえしません。今はPDSDが残っていて、私の不安は部屋中に広がり、私は彼の虐待のフラッシュバックに苦しんでいますが、私が受けた虐待についてはまだ家族に話していません。私の最後の元恋人が私に死ねと言った言葉がまだ聞こえます。しかし、私は今、人々に私の話を聞いてもらうために書き出す勇気を出したと言えます。あなたが経験しているのなら、あなたは一人ではありません。私が2つの虐待的な関係から抜け出すことができたのなら、あなたもそうすることができます。これは私にとって本当に目を見張るものでした。一人になって以来、誰も私を傷つけることができないので、こんなに安全だと感じたことはありません。残念ながら、私はこの虐待とトラウマのために、泣き出したり、極度の精神崩壊を起こしたりして苦しんでいます。

もう恥ずかしいとは思わない。恥は加害者が背負うべきものだ。私は7年間、虐待的な関係にありました。彼女は部屋中に怒鳴り散らし、物を投げつけました。誰に会っていいか、誰に会ってはいけないか、どこに行けばいいかまで指示しました。私の不安につけ込んでは、私を貶めました。彼女の動機に疑問を抱くと、ガスライティングで考え方を変えさせようとしました。彼女は私の胸を叩き、それを「ごっこ遊び」と呼びました。「あなたのことを心配しているのは私だけ」と私を説得し、私がどこにいて、どれくらいそこにいるかを監視しました。私は彼女が怖くて、トイレに隠れていました。彼女は私を人生から切り離すように仕向けました。彼女は私を精神的にも肉体的にも操りました。すべては彼女の思い通りに進み、私が彼女を恐れていることを彼女は喜んでいました。もう自分の真実を話すのが怖いとは思いません。

私はパートナーからの虐待の被害者です。この虐待を通して、困っている女性を助けるためのセーフティネットが制度に存在しないことを痛感しました。家庭内暴力は密室で蔓延します。私は大学に通っていた時に、二重生活を送っていた配偶者から精神的虐待を受けていたことを世間に知ってもらいたいです。この虐待が成功したのは、まず孤立させ、その後に操作、支配、薬物使用、性的人身売買、家庭内暴力、虐待、奴隷化が続いたからです。そして、ガス灯があまりにも効果的だったため、私は死を祈ったのです。今、私はPTSDと深刻な信頼の問題を抱え、心が折れそうになっています。二度とあんな状況には陥りません。もう誰も信じません。永遠に孤独。永遠に悲しみ。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

16歳で大学に入学したばかりの頃、元彼と出会いました。彼は17歳でした。1週間話した後、付き合い始めました。彼は私を操って自分の思い通りにさせ、ガスライティングをしました。そして、会うたびに性的暴行を受けました。4ヶ月近く付き合った後、別れました日付彼の家に行ったとき、彼は私の携帯電話を奪ったと性的暴行を受けました。私が取りに行こうとすると、彼は私の腕や足を掴んで引っ張ったり、引きずったり、押し返したりしました。2日後に別れました。これは約2年前のことです。私は警察に通報しました。彼は同じクラスの他の2人にも性的暴行を受けており、その2人も彼を通報しました。

もうこれ以上は言いません。私は5歳の娘の母親です。23歳の時に娘を産み、実家を出て娘の父親と同居しました。「同じ屋根の下で暮らしてみないと男の本性がわからない」という諺がありますが、まさにその通りです。娘の父親は薬物中毒で、女性好きでした。彼の携帯電話を見て質問したり、特に真実を知った時は殴られました。真実を知ったことが彼を苦しめるはずだったのです。娘を抱っこしている時に殴られたり、意識を失うまで首を絞められたり、頭を掴んで壁や冷蔵庫に打ち付けられたり、罵倒されたり、私や家族を侮辱されたりしました。彼は自分の悪習を維持するために、娘の宝石類を全て売ったり質に入れたりしました。私は本当に愚かでした。彼のもとを離れて、3回ほど戻ってしまいました。知ってる？彼はある時、私の隣人（女性）の写真を携帯電話に保存していたの。既婚女性とチャットして、私の悪口を言っていたのよ。私は肌の色が黒かった。とても痩せていて、26インチのジーンズが履けたの。汚くて、品のない獣のせいで、今でも体に傷があるわ。女にもできないような男よ。彼の家族は、私が声を上げた時でさえ、私を全く守ってくれなかった。彼が私のために手を差し伸べてくれた時、私は自分の墓穴を掘らないように、自分を守るために同じように手を差し伸べ始めたの。誰も私のために立ち上がってくれないから、自分で立ち上がらなければならなかったの。娘の父親と完全に別れた日、彼は私の鼻を折った。彼は私の顔を殴り、私は血まみれになった。それでも家族には「バスルームで転んだ」と嘘をついたけれど、心の奥底では家族が嘘だと分かっていると分かっていた。今でも鏡を見ると、クロケット鼻になっている。娘たちと自分の服を詰めて、父に電話して、母のところへ行った。彼と別れてから2年半が経ちました。母のおかげで、また美しく見えるし、美しく感じています。両親と2人の姉妹は、私が安定した仕事に就くまで、娘と私を支えてくれました。自分の体に血がついているのを見た瞬間に、もう十分だと自分に言い聞かせて、立ち去って本当に良かったと思っています。今日、私は28歳になり、女王のように扱ってくれる素晴らしい男性と結婚しました日付私を侮辱したり、指一本触れようとしたこともなく、私を美しく、愛されていると感じさせてくれます。本当に恵まれています。娘はもう母親が殴られるのを見なくて済みます。ああ、今は34サイズのジーンズを履いています:-)、とても気持ちがいいです。私が恵まれていると言うのは、結婚した男性が私の傷跡と娘を受け入れてくれたからです。