Comunidad

Soy una niña bajo tutela. Bueno, eso es por lo que me conoce la mayoría de la gente. Estar bajo tutela no es esa suerte de tener dos familias, es una vida que nadie desea. De pequeña, pensaba que era algo bueno, algo por lo que estar agradecida. Estoy agradecida, pero no en todos los aspectos. Detesto que me consideren una niña bajo tutela, y tengo mis razones. En primaria me marginaron. Ningún profesor creyó en mí. La mayoría me abandonó. La verdad es que me perdí gran parte de mi educación de pequeña, ya que mi madre biológica no me llevaba mucho a la escuela. Así que, cuando finalmente tuve la oportunidad de ir a la escuela, iba bastante atrasada. De acuerdo, fue un reto, ya que no sabía lo que debía saber a los 6 años. Pero mis cuidadores (a quienes ahora llamo mamá y papá) creyeron en mí y me ayudaron a leer y escribir. Si no fuera por ellos, no estaría donde estoy hoy. Así que, volviendo a lo que decía: Me arrinconaron y en ese momento pensé que eso era lo que debía hacer: vestirme elegante todo el día y pasar un rato en la alfombra de vez en cuando. Pero he llegado a comprender que eso estaba muy mal. En el instituto me pusieron con todos los niños bajo tutela. Para mí era como conocer gente nueva, pero para mis padres era como si me pusieran con los demás. La gente piensa que, por estar bajo tutela, no vas a destacar en la vida como los demás. Se equivocan. He demostrado que eso está mal. Me concentré y trabajé al máximo, estoy decidida a alcanzar grandes logros en la vida y nadie me los va a quitar. Verás, estar en acogida tiene sus ventajas. También tiene sus inconvenientes. Me siento atrapada entre dos familias: una a la que amo y otra a la que ya no conozco. La vida de mi madre biológica es como una sombra para mí, no la conozco. Donde estoy ahora es mi hogar y nadie puede arrebatármelo. Esta es mi historia. A veces, solo quiero ser normal: una familia y un buen trabajo. Pero no, no puedo. Así soy yo, y si a quienes me rodean no les gusta, que no se queden. Sigo siendo un ser humano. Nada diferente. Solo un pasado horrible.

Supervivencia. Ciervo. Me besa, le devuelvo el beso. Me toca, yo también lo toco. Me toma, lo dejo tomar. Ciervo. Hay seguridad en el cervatillo, una seguridad predecible, una seguridad percibida como consentimiento, una seguridad que es supervivencia. Congelada. Mi cuerpo responde, mi mente grita, mis ojos suplican, cuando mis labios no pueden. Congelada. Hay fuerza en la congelación, una fuerza invisible, una fuerza percibida como debilidad, una fuerza que es supervivencia.

Hace poco rompí con mi novia, que ha sido mi mejor amiga durante unos 11 años, y seguimos teniendo pijamadas con frecuencia. El otro día estaba medio dormido y ella me decía que estaba muy cansado y que necesitaba irme a dormir pronto. Cuando cedí y me estaba quedando dormido, me pidió un beso y, como estaba dormido, le dije que sí, olvidando que habíamos roto. Así que nos besamos, ni un pico, fue un beso bastante largo, sin lengua... No sé cómo sentirme porque ni siquiera recordé que había pasado hasta la tarde siguiente, cuando le dije que me había hecho sentir incómodo. Ella dijo que lo sentía, que solo necesitaba algo, y que no creía que estuvieras lo suficientemente cansada como para no dar tu consentimiento. No sé si esto cuenta como una forma de sexo oral. ¿Lo sentí así...?

Yo era una niña de 7 años con mucha casi demaciada confianza, talvez por eso o por simple suerte sucedio pero la verdad no importa en esta historia, me crie con solo primos y hermanos vafones en una familia muy unida, todos sabian todo es bastante sorprendente que no supieran hasta que hable lo que paso, durante unas vacaciones no recuerdo el año ni el lugar pero si que estaba jugando un juego de play 2 de hulk, era muy tarde como las 4 o 5 de la mañana y mi primo estaba cuidandome el era mayor a 10 años y me dijo que me sentara en sus piernas, recuerdo como me quito el control del juego y luego todo es confuso no recuerdo nada hasta el año siguiente, madure rapido todos dijeron que era por que era una niña inteligente y agil, lo era la siguiente vez que ese primo me intento poner una mano ensima cuando tenia 8 casi 9 le rompi la nariz.

Mi historia comienza cuando me obligaron a tener relaciones sexuales con un hombre que no conocía. Era vulnerable en ese momento y solo comprendí que se trataba de una violación dos décadas después. Entendía que la violación debía ser un incidente violento en el que la víctima pateaba, gritaba y era dominada físicamente. No entendía que es mucho más complejo y que, de hecho, me violaron, me obligaron una y otra vez hasta que cedí y simplemente lo hice, aunque no quería. Sabía que no estaba bien y que afectaba mi salud mental; simplemente no entendía por qué. En ese momento, no sabía que era una violación. Luego me insultaron por ser una "prostituta". Aproximadamente un mes después de la violación, estaba bastante borracha y me sentí mal por mi estado mental y por los insultos y risas del primer violador y sus amigos. Así que intenté escapar alejándome de esa gente. Estaba sentada contra la pared intentando recomponerme cuando un hombre se me acercó y me preguntó si estaba bien. A lo que claramente no estaba. Me dijo que me cuidaría y me convenció de ir con él. Sentí como si de verdad fuera a cuidarme. Me llevó a un hotel y me quedé dormida. Desperté y me vio quitándome los pantalones. Me quedé atónita y paralizada. Me violó. Y solo me di cuenta de que eso también fue una violación después de dos décadas. No me di cuenta de que era una violación porque no grité ni pateé y simplemente "dejé que pasara". Me he castigado mucho, creyendo que debía ser la "zorra" que me decían que era. Preguntas constantes en mi mente. ¿Por qué no gritaste? ¿Por qué fuiste a un hotel? ¿Por qué te dejaste engañar por el primer violador, si así no habrías estado en la segunda situación? "Idiota" me ronda la cabeza con demasiada frecuencia. Fui a terapia, investigué un poco y comprendí por qué estos incidentes habían afectado mi salud mental durante todos estos años. Comprendí que la violación se manifiesta de muchas maneras, y que eso fue exactamente lo que fueron ambos incidentes: violación. Ahora puedo decirlo. Ahora entiendo que mi cuerpo entró en modo de supervivencia, por eso me quedé paralizada en lugar de luchar esa noche. Estoy aprendiendo a ser amable y compasiva conmigo misma, ya que castigarme no me ha hecho ningún bien. No fue mi culpa. ¡Solo la de ellos!

La primera agresión sexual que sufrí fue cuando tenía 12 años y mi primer novio que tuve en ese momento me violó. Tenía 14 años en ese momento. Le dije que no quería tener sexo con él, terminó empujándome en su cama y terminó violándome. Ni siquiera pude quitármelo de encima porque era muy pesado y me lastimaba. Fui agredida sexualmente cuando tenía 16 años y el tipo que lo hizo tenía 22 años y fue una experiencia dolorosa cuando me agarró los senos.

Cuando tenía 12 años, mi ex, en su cumpleaños número 13, hizo que su amigo me violara mientras él se excitaba porque no quería hacerlo con una virgen. Luego, meses después, continuó golpeándome la cabeza contra las paredes, golpeándome y estrangulándome. Dijo cosas realmente horribles. Y sí, ahora tengo 19 años y estoy en la universidad tratando de tener éxito con buenas personas en mi vida, así que la curación es posible.

Esta chica que me hizo esto, todos pensaban que éramos hermanas, éramos tan unidas, pero esta es mi historia... Entre los 9 y los 13 años, mi prima, que es un año menor que yo, abusó de mí. Sé que suena raro, pero desde pequeñas supimos que tenía problemas. Su madre es una drogadicta que ha estado entrando y saliendo de su vida desde que tengo memoria. Crecí con ella y siempre fuimos muy unidas. Nunca vi nada malo en lo que hacía porque lo convertía en juegos, así que no le veía nada malo. También tengo problemas mentales, pero cuando empecé a darme cuenta de que lo que hacía era más que "juegos", dejé de quedarme en casa de mis abuelos durante un tiempo porque solíamos pasar todos los fines de semana juntos allí. Pero luego los últimos 6 meses de encierro tuvo que venir a vivir conmigo y nunca le conté a nadie lo que me había estado haciendo, pero no pasó nada durante los 6 meses porque no tuvimos que compartir una cama, afortunadamente tenía una cama de cabina que es como una litera y ella estaba en un colchón en el suelo y una noche escuché ruidos extraños y miré para verla masturbándose, pero nunca dije una palabra. Luego, después de las palabras, se fue a vivir con su hermana, lo que todavía hace ahora, y mi abuelo nos dijo que compró dos camas para que ya no tuviéramos que compartir cada vez que viniéramos y me consiguió una cama de cabina, así que estaba bien, así que me quedé allí un par de veces y no pasó nada, así que comencé a confiar en ella nuevamente y luego una noche nos hizo hacer una guarida como solíamos hacer cuando ella estaba. Español Más joven no quería pero ella dijo "bueno ya estoy teniendo un mal día solo lo estás empeorando" así que solo lo hice y luego me desperté y ella me estaba violando pero no podía moverme todo lo que podía hacer era llorar pero ella no se dio cuenta entonces se detuvo todo lo que podía oír era como se terminaba y luego me besó en la parte superior de mi espalda lo que hasta el día de hoy me hace sentir tan sucio pero luego pude moverme agarré mis pantalones cortos me los puse agarré mi teléfono salí corriendo y llamé a mi papá y él vino a buscarme y le preguntó qué estaba haciendo y ella solo se sentó allí diciendo que no hizo nada hasta el día de hoy no he hablado con ella y ha tratado de ponerse en contacto conmigo varias veces. También le dijo a su hermana que no entiende por qué ya no me habla la odio la odio Nunca podría contarle a mi familia los detalles y cuánto tiempo realmente lo hizo porque todo lo que saben es esa noche.

Nombre VIVÍA EN LA CASA JUNTO A LA CARRETERA Y NO PUEDO PASAR POR ELLA SIN LLORAR NI SIQUIERA IR A MI CIUDAD NATAL MINTIÓ SOBRE MÍ TENÍA AMIGOS QUE ME GUSTABA QUE NUNCA LO SABÍAN Y AÚN LES GUSTA NADIE SABE QUE REALMENTE ESTOY DICIENDO LA VERDAD ME LLAMÓ FEA ME ESCONDIÓ EN UN ARMARIO ME MINTIÓ ME DIJO QUE ESTABA GORDA ME ASUSTÓ MUCHO ME AMENAZÓ EN EL PASILLO DE LA ESCUELA CON ASESINARME EN EL PARQUE EN LA ESCUELA EN LA CASA EN EL SÓTANO SIGUE CON SU VIDA COMO SI NUNCA ME HUBIERA HECHO DAÑO LO ODIO QUIERO QUE MUERTO LO DENUNCIE, PERO TENGO MUCHO MIEDO DE QUE SE DESCUBRA POR COSAS QUE HICE DE NIÑA MENTÍA Y DIJE COSAS QUE NO ERAN CIERTAS PORQUE TENÍA MIEDO DE QUEDARME SOLO. LA GENTE LO RECORDARÁ Y NO ME CREERÁ, PERO ES CIERTO.

Tenía solo 10 años cuando un familiar decidió que estaba bien jugar a "médicos y enfermeras" conmigo. Fue entonces cuando empezó a abusar sexualmente de mí. Yo era tan ajena a lo que pasaba que no me di cuenta de lo mal que estaba hasta que crecí. Pensé que era normal, ya que él también se lo hacía a su hermana. Me dijeron que no dijera nada, era un secreto entre los tres. Lo bloqueé de mi memoria hasta que dejé el colegio. Bueno, creía haberlo bloqueado, pero ahora, mirando hacia atrás, creo que por eso mi comportamiento era tan desafiante. Siempre me decían que tenía TDAH/autismo y que era la razón de mi mal comportamiento, pero ahora, mirando hacia atrás, creo que era porque aún necesitaba ver su cara. Finalmente, al dejar el colegio, le conté lo que me había pasado a un amigo, alguien en quien confiaba. Necesitaba contárselo a alguien y fue entonces cuando realmente me di cuenta de lo mal que estaba y me impactó profundamente. Es sorprendente cómo algo que retienes en un rincón de tu mente y bloqueas puede afectarte tanto psicológicamente. No tengo ninguna confianza y aún no lo sé. Me siento inútil, un fracaso, y nunca me siento bien conmigo mismo. Yo también sufro mucho. Cuando le conté el abuso a alguien, todo fue rapidísimo. Me ayudaron a contárselo a mis padres y luego mi madre me ayudó a contactar con la policía. La policía local de mi zona me decepcionó. Me di cuenta de que no tenía pruebas, porque me pasó muchas veces cuando tenía 10 años, pero aún recuerdo lo que pasó. Me llevaron a una casa de acogida donde tuve mi entrevista y me sentí violada de nuevo. Las preguntas que me hicieron me lo devolvieron todo. Ni siquiera llegó a juicio; la policía concluyó que era "solo un juego entre dos niños". Creen que no había mala intención, un juego. Estas palabras me han acompañado desde entonces y nunca podré quitármelas de la cabeza. No era solo un juego. Él sabía lo que hacía, lo entendía y tenía plena capacidad para hacerme daño. Ni siquiera llegó a la lista, a pesar de que también se lo estaba haciendo a su hermana. Lo peor es pasar por eso a una edad tan temprana, luego tener el coraje de hablar y que luego no me creyeran y me dijeran que era un juego, realmente me afecta hasta el día de hoy, aunque no me gusta mostrarlo, soy una chica que hace bromas y sonríe todo el tiempo para superar el trauma, incluso tengo humor negro para tapar el dolor que siento por dentro, siempre he dejado que este abuso, ser SA'd me afecte. No puedo tener sexo con hombres, me siento rota y dañada, quiero poder divertirme, pero cada vez que voy a divertirme me cierro y lucho físicamente para tener sexo con hombres, y cuando tengo sexo con ellos lo hago para hacerlos felices porque me siento muy mal por decepcionarlos y fallar como pareja. Tal vez no he superado mi trauma tanto como creo. Creo que todavía tengo mucho que sanar. Hace poco me encontré con algo en el trabajo, que de nuevo me decepcionó gente que pensé que me ayudaría, me siento tan herida y tan sola. Hace un par de meses estaba trabajando en mi hospital local Era mi trabajo favorito, estaba ayudando a la gente con la quimioterapia y su tratamiento contra el cáncer, yo era, como muchos de mis pacientes me llamaban 'Su pequeño rayo de sol en un día sombrío' ☀️. Estaba trabajando en un turno de noche y se me acercó un trabajador de la agencia que empezó a hablarme, y yo siendo yo mismo fui amable con él y le hablé sin parar, como hago con todo el mundo soy una persona muy amable y él tomó mi amabilidad como una invitación a intentarlo conmigo, a lo que le dije que no, gracias. Y continuó tocándome, y en un momento sacó su miembro viril a lo que de nuevo dije 'No', me agarró la mano para tocarla, a lo que seguí diciendo que no, me dijo que me mantuviera agachada, que permaneciera en silencio y que sintiera lo que le estaba haciendo, intenté apartar mi mano. Me quedé paralizada y empecé a cerrarme. Por suerte, el timbre me salvó. Alguien necesitaba ayudante y éramos los únicos que trabajábamos, así que fue a abrir y me dijo que volvería más tarde. En ese momento, yo estaba en mi descanso para dormir en la sala de profesores. Me daba miedo dormir, aunque cerré la puerta con llave para que no pudiera entrar. Estaba tan disgustada por lo que acababa de pasar. Dijo que me seguiría a casa. Le conté a la enfermera a cargo lo sucedido y lo trasladaron a otra sala del hospital. Me dijeron que para hacer algo tenía que escribir una declaración y que podrían involucrar a la policía, pero que tendría que ir a juicio, declarar, revivir lo sucedido, enfrentarlo. En ese momento, estaba demasiado traumatizada para hacerlo porque no me creyeron la última vez que pasó algo y no podía enfrentarlo. Le prohibieron la entrada al hospital y no le permitieron trabajar en ningún centro sanitario después de eso. Luego desapareció; nadie sabía adónde había ido ni dónde estaba. Me tomé unos días libres por "salud mental" porque me "activaron" (una palabra que no me gusta usar) y me penalizaron por ello. Hace poco perdí mi trabajo e intenté defenderme. Tuve un juicio por mi baja por enfermedad. La jefa de enfermería se volvió hacia mí y me dijo: "Estar de baja por la 'presunta agresión sexual' no era motivo suficiente". Me hizo sentir fatal, como si no me creyera y mi razón para estar de baja, aunque solo me tomé unos días libres para intentar aclarar mis ideas y encontrar mi valía, lo que me hizo sentir como si mi razón no fuera válida. Incluso si hubiera hecho algo más con respecto a la agresión sexual en el hospital, no me habrían apoyado. Todos los días me debato constantemente sobre si soy lo suficientemente buena. Me asusto y siento que no debería compartir mi historia porque lo que me pasó no es ni la mitad de malo que lo que han pasado otras personas. ¿Les di falsas esperanzas? ¿Ojalá no tuviera tanto miedo de hablar? ¿Coqueteé con él o hice que me deseara? Preguntas que me hago a diario... Sé que solo tenía 10 años, pero cuando las personas que se supone que son personas en las que puedes confiar y tienen autoridad te dicen que es un juego, me hace cuestionar todavía ahora hasta el día de hoy si fue un juego, un juego que me lastimó y me hizo sentir muy incómoda y un juego que no me gustó, pero aún así fue solo un juego entre dos. La ley y el orden y Olivia Benson (Mariska Hargitay) me han salvado la vida, curiosamente es mi programa de consuelo y me ayuda a superar algunos momentos oscuros y me ayudó a comprender y también a saber que está mal lo que me pasó. También aprendí que está bien compartir tu historia y siempre es bueno hablar de ello, no te sientas una carga o que no vales nada, nunca estás solo, siempre hay alguien ahí fuera que estará ahí para ti. Estoy en un viaje como todos los demás que han sufrido y han pasado por momentos oscuros y sé que hay una luz al final del túnel y no estoy solo, creo que compartir mi historia realmente me ayudará a sentirme menos solo, espero que más personas puedan hablar incluso si es solo a través de esto.

Tengo 21 años, soy una mujer que creía haber encontrado al amor de su vida después de anhelar el amor por tantos años de adolescencia, sin embargo todo fue al contrario, si hubiera sabido como sería el estar con esta persona que creía el "hombre de mis sueños" de verdad que desearía estar sola para siempre. Lo conocí a mis 17 años aproximadamente desde ese entonces y el teniendo 18 hemos estado juntos, vamos para 4 años de relación pero necesito en serio consejos sobre como alejarme. Resulta que estudiamos la misma carrera en la misma universidad y aunque yo voy un poco mas adelantada este semestre volveremos a estar cerca, es por esto que no se como hacer para terminar la relación ya que el verlo todos los días va a ser muy difícil. Para dar un poco de contexto del por qué quiero acabar la relación es que llevo sufriendo violencia psicológica desde que iniciamos incluso como amigos, al principio no lo identificaba solo creía que era un hombre un poco diferente, incluso de esos que te venden como el chico malo y realmente juraba que cambiaría con el tiempo pero eso no fue así. Tuve que soportar que el siguiera muchas actrices de la industria para adultos y que le diera likes a esas publicaciones, también pasó que el antes de mi estuvo con muchas prostitutas cosa que me generaba mucha inseguridad. Ante toda esta baja de autoestima que empezó a crear en mi, decidí en autolesionarme y cuando se enteró fue la primera vez que me golpeó aunque en un inicio dijo que fue un accidente pero me hizo suplicarle mientras me pisaba mis manos para que no me dejara. Muchas cosas han pasado que no creo poder contarlas todas pero solo sé que este último año de relación todo empeoro en cuanto a la violencia física, empezó a escupirme, golpearme la cabeza con puños, jalonearme del cabello, abofetearme, dejarme morados en todo el cuerpo que incluso tuve que fingir hace un mes que tuve un accidente donde me chocaron, idea que fue dada por él. He pensado hace unos 3 meses en ya dejarlo y es tanta la ansiedad y el no poderle contar nada a nadie porque me aisló de mis amigos que no se que mas hacer, el día de ayer me estranguló y perdí la conciencia por unos segundos, fue tan doloroso por la idea de pensar que pude haber muerto, mi cuerpo no lo sentía, sentía que me caería y lo único que él hizo fue seguirme golpeando aún cuando pedí que buscara ayuda porque no entendía que pasaba. Todo esto pasó porque le dije que no tenía dinero para poder comprar comida ya que incluso no puedo gastar mi dinero porque todo debo dárselo sino me castiga como dejándome de hablar, manipulándome con que si no lo hago le dirá a mis padres que he incluso sacado dinero de ellos para cosas que no debo pero todo es por él. Ya no lo amo, creo que solo estoy en piloto automático pero tengo mucho miedo y no cuento con personas que puedan acompañarme así que debo soportarlo unos meses hasta que ya no lo tenga que ver pero con lo que pasó ayer me asusta mucho que pueda acabar con mi vida. Por favor si leíste esto dime que puedo hacer, quiero salir de esto antes de que él tome por completo mi vida.

Un amigo y yo salíamos con el mismo grupo de amigos, y solía quedar mucho con ellos; los consideraba mis hermanos. Una noche, cuando estábamos todos juntos, me sentí demasiado borracho para irme a casa y me sentí seguro con el ex de mi amigo para pedir un taxi y dejarme. Entró sin invitación y me besó, y luego solo recuerdo destellos de nosotros desnudos, de él dentro de mí, haciéndome sexo oral, etc., pero sentía que no podía moverme. Me desperté para ducharme, mi cama estaba rota y él no estaba. Lo llamé al día siguiente para confrontarlo, y que ni siquiera recuerdo qué pasó. Dijo que pensó que "lo disfruté" (estuve inconsciente la mitad del tiempo) y que solo paró porque la cama se rompió. Aunque se disculpó, tuvo la osadía de decirme que no lo compartiera con nadie, y hasta el día de hoy solo muy pocos amigos cercanos lo saben. Realmente rompió mi confianza, incluso con las amistades platónicas de chicos.

No he podido hablar de mi historia porque me siento inválida, porque no era de una persona mayor, porque ambos éramos niños, porque teníamos la misma edad, porque "solo fue un flechazo". Un niño de mi escuela primaria me gustó durante unos años (de segundo a quinto año) y yo no sentía lo mismo. Debo admitir que, en segundo año, me gustaba la atención, me gustaban los cumplidos amables: "Tu cabello se ve muy bonito hoy", "¡Tus ojos son tan verdes que me encantan!". Pero por mi parte, no fue un flechazo, no tenía interés en él. Un día, en tercer año, me senté a su lado en mi clase. Nos sentaron al fondo y nuestras mesas estaban divididas para dos personas y en filas, así que nadie podía vernos realmente desde atrás o al menos no se fijaban en nosotras. Estaba escribiendo cuando sentí una mano deslizándose por mi muslo y levantando mi falda. Dejé de escribir y me volví hacia el chico, que me sonreía y nunca me había sentido tan asqueada. Le susurré que parara, pero su mano seguía acercándose a mi falda, hasta mis bragas, y empezó a meterla por debajo. No fue hasta que finalmente me solté que se detuvo y me fulminó con la mirada. No dije nada porque me daba miedo, era más grande que yo, y también lo eran todos sus amigos. Solía besarme en las mejillas, en la cabeza, en el cuello, y yo le decía que parara, pero él decía que no pasaba nada porque todos lo hacían. Tenía 6 años. Me siento inválida por eso. Siento que no hay necesidad de que hable porque soy muy pequeña, y él tenía 7, así que también era pequeño. No pasaba nada. Tenía miedo, me decía que no se lo contara a nadie o me haría daño. Un día, volvía a entrar y lo sentí correr detrás de mí y empezar a agarrarme por detrás y a masajearme el trasero. Di patadas y me retorcí hasta que me soltó y corrí adentro a contárselo a una maestra porque tenía mucho miedo de que me persiguiera. Se lo conté todo, confiaba en ella. Me dijo (y cito): "Sabes, cariño, probablemente esté enamorado de ti. Es lo que hacen los chicos. Puede que esté pasando por algo, ya sabes cómo es". Salí de casa temprano porque no podía parar de llorar. Se lo conté a mi padre y llamó a mi escuela, ni siquiera habían puesto nada en el expediente. Es decir, no había ni una palabra de que ese niño me tocara en ningún lugar. Mi padre amenazó a la maestra con la que hablé con la policía si no lo archivaba. Todavía no sé si lo hizo, pero supongo que sí. Me odio a mí misma por contárselo a alguien, porque después de eso, hasta que dejé la escuela primaria, sufrí acoso constantemente. Recuerdo que cinco de sus amigos me acorralaron en el patio de la escuela, todos me levantaron la falda y se burlaron de mí porque llevaba bragas rosas de panda. Nunca me había sentido tan deshumanizada por un pequeño incidente. Se lo conté a los profesores y no hicieron nada. Estaba en mi punto más bajo, con ganas de hacerme daño. Desde los 7 años. Ya me autolesionaba a los 8. Ese chico me ha hecho sentir repulsión por el afecto físico, y desde los 6 años alejo a muchos chicos buenos porque me da miedo que pase algo parecido. Siento que esta publicación haya sido tan larga. Pero hablar de ello significa muchísimo. Espero que cualquiera que haya pasado por una situación similar se recupere y se dé cuenta de que no es "solo un enamoramiento" ni "porque sean así". Está mal, y se aprovecharon de ti, sin importar lo joven o viejo que fueras. Eres querido y apreciado.

Lo escuchas en todas las noticias. Lo ves en películas y programas de televisión. Como mujeres, a menudo nos advierten y escuchamos comentarios sobre "la unión hace la fuerza" cuando vamos al baño. "Cuidado con tus bebidas" cuando salimos. "No muestres tanta piel, cúbrete". "No puedes usar eso". "Toma un taxi para volver a casa, no es seguro caminar"... lamentablemente, las palabras no pueden protegerte de las intenciones de los demás. Salí de fiesta con amigos, una reunión que empezó tan bien. Recuerdo el baile, el flujo constante de bebidas... pintas, ginebra, vodka, sambuca, por nombrar algunas. Sí, no es ideal mezclar, sin embargo, cuando estás recordando viejos tiempos, y tu grupo tenía una cabina con una mesa llena de bebidas; ¡probablemente harías lo mismo! En fin, las luces parpadeaban, la música rebotaba en las paredes y de repente una visita al baño mezclada con alcohol en una concurrida noche internacional de otoño en Ubicación ... te hace olvidar en qué piso dejaste a tus amigos. Avancemos rápidamente hasta la zona de fumadores, sola hablando por teléfono, donde me tambaleé y debatí si irme. "Un taxi a casa sería más seguro que caminar bajo la lluvia". Antes de dejarme entrar, tuve que pagar con tarjeta; él insistió en no aceptar efectivo. Entré al taxi detrás del asiento del pasajero en la parte de atrás y comenzó. Las miradas por el espejo retrovisor fueron instantáneas... mi recuerdo del viaje se desvanece hasta que llegamos a mi esquina. En ese momento, mis indicaciones fueron ignoradas, pero confié en él. Estacionó lejos de mi casa. Cerró el coche con llave conmigo todavía dentro. Miró hacia atrás. "Bésame". Me agarró de las muñecas y se metió en la parte trasera, donde comenzó a agredirme sexualmente. No estoy segura de cuánto duró, pero luego se separó y me pidió usar mi baño. Esto me permitió salir del coche, así que... dije que sí. No sé por qué pensé que podría entrar primero a mi casa con tacones estando muy ebria, pero aun así, miré hacia atrás para ver qué tan adelantada estaba… incluso ahora puedo verlo corriendo por esa acera para alcanzarme en mi puerta. En mi propia casa, él tenía el control. Me robó el aliento, me robó la voz, me robó el cuerpo. Me violó. Nadie te prepara para un evento así, ni siquiera para contárselo a tus padres. Fui al SARC, me hicieron la prueba forense y preguntas repetitivas, y me dijeron que me quitaría años de vida si seguía adelante. Así que volví al trabajo el lunes siguiente porque tenía una responsabilidad que cumplir. Me pesaba en los hombros. Sabía que había expectativas. Muchas búsquedas en Google me informaron sobre mis próximos pasos… presenté una denuncia anónima a la policía y todo empezó a moverse. Todo se volvió intenso… estaba viviendo lo que parecía un drama de la BBC. Meses después lo negó en el tribunal, así que fuimos a juicio. El apoyo que recibí fue mínimo. Seguía trabajando, tomando tiempo libre sin goce de sueldo. Mi familia y amigos más cercanos fueron quienes me ayudaron a superar los días en el tribunal, los días intermedios y los días que vivo ahora. Quité la pantalla durante mi tiempo en el estrado, respondí a cada pregunta y comentario insultante. Lo miré a los ojos, él mantuvo el contacto visual solo por unos segundos antes de esbozar una sonrisa burlona; mientras yo me derrumbaba en el estrado. Me destrozaron frente a un juez, un jurado y una sala de audiencias. Frente a él, que procedió a tejer su red de mentiras que eran completamente opuestas a las que había dicho en su declaración inicial. "Para ser un buen mentiroso, se necesita buena memoria"... Fue declarado culpable. Me tomó dos semanas ser vista como víctima y creída. Avancemos hasta la audiencia de sentencia donde mis principales pilares de apoyo me acompañaron... Leí mi declaración de impacto de la víctima... Recibió 11 años... un mínimo de 8 ½. Recibí una condena de por vida, ansiedad, depresión, disociación, insomnio, cicatrices y TEPT. Febrero de 2024, 2 meses después del primer aniversario; hice mi tercer intento. Una llamada de un amigo me trajo de vuelta a la realidad, quien luego me rescató del puente. Una mezcla de ira, lágrimas y confusión llenó los siguientes días, y supe que necesitaba recuperar el control de mi mente y mi cuerpo. Lo cual es difícil cuando sus manos monstruosas están marcadas, su aliento venenoso resuena e inunda mis oídos y el dolor pesa mucho sobre mi cuerpo. Esta vez tenía que hacer algo diferente. No podía obligarme a lastimar a nadie más, así que busqué en internet. Encontré The Survivors Trust y después de una rápida revisión de lo que ofrecían, instantáneamente pensé: "¿Por qué no me hablaron de esto antes?". Hablar puede sentirse repetitivo, especialmente cuando no puedes explicar exactamente cómo te sientes... lo cual está bien en este sentido debido a sus "Recursos para Sobrevivientes". Ellos coinciden en que cada persona tiene un camino de sanación diferente y tienen conjuntos de recursos que han sido creados pensando en el sobreviviente… además de tener una sección para aquellos que buscan ayuda sobre cómo apoyar a un sobreviviente que aman en sus vidas. Survivors Trust se convirtió entonces en una vía de escape para mí porque, aunque estoy muy al comienzo de mi camino de sanación, me sentí responsable y motivada para crear conciencia sobre esta organización benéfica. Nadie debería tener que enfrentar un evento traumático como este, pero lamentablemente, las acciones de otros son algo que no podemos controlar. Por lo tanto, creé una página de Facebook llamada ' Nombre ' y comencé a promocionar mi noche de preguntas y respuestas seguida de música en vivo y creé una página de Just Giving. Nunca anticipé una gran respuesta; tenía una meta de £ 1000. Una meta de crear conciencia sobre la organización benéfica, otras víctimas y sobrevivientes. Una meta de informar. CSEW estimó que 1.1 millones de adultos de 16 años o más sufrieron agresión sexual en el año que terminó en marzo de 2022 (798,000 mujeres y 275,000 hombres). El 15% de las niñas y el 5% de los niños han experimentado violencia sexual antes de los dieciséis años. Cada cinco minutos en el Reino Unido alguien sufre violación, intento de violación o agresión sexual con penetración. 'A primera vista, algo tiene que cambiar' (Prima Facie, 2022). Fecha fue sentenciado. Fecha 2 Recaudé un total de Specific amount from site. . La gente tiene diferentes opiniones sobre el tiempo que estaré 'arreglado'. "A veces, lleva unos días". Unos días, unas semanas; unos meses para comprender completamente lo que pasó, ¿para confiar en mí mismo? Viviendo dentro y fuera de mi propio cuerpo, sin saber cuándo soy realmente yo o qué queda ahora. Las noches de insomnio, las noches que repiten cada detalle. De vez en cuando, mis oídos se apagan, zumbando mientras simplemente miro al vacío, disociándome y recordando cada detalle sin decir una palabra. A veces, solo hace falta un olor, un nombre, una prenda de ropa, un sonido para llevarme de vuelta a esos momentos. No hace falta mucho para recordarle al cerebro la agonía. Es duro. Floto a lo largo de cada día, cada noche, mientras cada aspecto del recuerdo se repite una y otra vez, me detengo un segundo a pensar… sin importar dónde o con quién esté. Actualmente es el día 630… finalmente he comenzado la terapia EMDR, todavía estoy a veces negando los eventos, y estoy muy al comienzo de mi camino. Estoy empezando a comprender que no hay un plazo para la sanación y con el apoyo de esta organización benéfica, mi familia cercana y nombre , tomarme tiempo para cuidarme y seguir con mi medicación es todo lo que puedo hacer por ahora. Cada persona es diferente. Por lo tanto, es totalmente natural sanar y lidiar con el trauma de diferentes maneras. Trabajo y me gusta mantenerme ocupada… algunos dicen que para evitar/escapar de los flashbacks, pero desafortunadamente, no se me escapan. Sin embargo, aunque he intentado muchas veces no serlo… estoy viva, y voy a hacer todo lo que esté en mi mano para asegurarme de que las cosas cambien. Nadie debería vivir con el miedo de no ser creído. Nadie debería ser puesto en situaciones donde experimente algún tipo de agresión sexual. Nadie debería tener que pasar por algo que no pudo controlar y sentirse culpable por el resto de su vida. Nadie debería sentirse solo. No me malinterpreten, todavía siento vergüenza, culpa, bochorno, arrepentimiento y la lista continúa, pero lo superaré. Estoy viva hoy gracias a los recursos y el apoyo que se presentan en el sitio web de The Survivors Trust. Mi camino está muy cerca del comienzo, y ojalá hubiera conocido esta organización benéfica antes. Por lo tanto, esto es mi forma de devolver algo y de dar a conocer la organización benéfica a otros, no solo a las víctimas… Survivors Trust ayuda a todos los afectados. Recaudar Cantidad p es solo el comienzo del trabajo que haré para la organización benéfica. Está bien hablar, hay personas que creerán, que apoyarán de cualquier manera que puedan. Juntos somos más fuertes… no tienes que enfrentar esta batalla solo. Recientemente he seguido compartiendo mi historia y he estado escuchando a otros en mi página Nombre en Instagram y Facebook. No quiero que nadie se sienta solo en su trauma, en su sanación, en su camino. Estoy mucho más que curada. Mi terapia EMDR ha terminado, pero es como si hubiera estallado una bomba… He aceptado lo que pasó, pasó. Pero siempre será parte de quien soy, sin importar cuántos pasos dé hacia adelante. Él sale en 5 años y luego está bajo observación durante 3 años mientras se reincorpora gradualmente a la sociedad; ese apoyo ha sido planeado para él. Sin embargo, si no hubiera intentado quitarme la vida 5 veces… mi médico de cabecera nunca me habría derivado para una evaluación de salud mental, quien luego me derivó a EMDR. No recibí ningún apoyo de SARC ni de Victim Support, y honestamente me ha hecho sentir tan derrotada una vez más por él. Sí, fue declarado culpable y fue a prisión en 2023, pero soy yo quien está cumpliendo la cadena perpetua.

Cuando tenía unos 12 años, jugaba al doctor con una vecina, uno o dos años menor. Ella inició el juego a pesar de que yo no estaba interesado. Al principio me tocó y luego me pidió que la tocara. Cuando me negué, insistió a pesar de mi incomodidad y me amenazó con decirme que le había hecho algo si no accedía. También recuerdo que compartía habitación con un hermano menor y se aseguraba de que no estuviera allí cuando esto sucedía, y él solía golpear la puerta intentando entrar. Ahora creo que lo mantenían fuera para que no viera y denunciara lo que hacía la niña.

Fue mi maestro espiritual. Lo amaba y confiaba en él más que en nadie. Ahora no me siento segura con mi fe. Mis amigos estaban en la comunidad espiritual y me ignoraron por buscar tratamiento. No me siento segura ni para salir de mi habitación. Sufro ataques de pánico constantes. Ya no reconozco la vida.

TW: Abuso físico, emocional y sexual Desde que empecé la primaria a los 4 años, le tenía miedo a mi padre. Creía ser la peor hija del mundo y una gran decepción para mis padres. Mis padres, inmigrantes ucranianos, eran personas con una buena educación y muy respetadas, bastante adineradas e interesantes, y tenían una hija "perfecta". Nadie sabía lo que ocurría a puerta cerrada, por supuesto, y nadie sospechaba nada, ya que me enseñaron a ocultar muy bien mis sentimientos y las señales físicas de abuso (aún odio pensar en esa palabra). El abuso físico y emocional empezó al empezar la escuela y era un castigo por algo que hacía o dejaba de hacer, pero, al mirar atrás, no había coherencia ni razonamiento. El abuso sexual empezó a los 8 años y terminó cuando me vino la regla a los 14, cuando me dijo que me hacía sentir sucia y repugnante. Solo al terminar el instituto me di cuenta de que no todos los padres eran así y, de hecho, fue un abuso muy grave. A los 15 años, un compañero de mi edad me agredió sexualmente en un centro de ocio. Para entonces, atraía la atención, aunque no deseada, de los chicos y era ingenua. Incluso ahora, sigo intentando recordarme que no tengo la culpa. Mis dos años en bachillerato se basaron en estudiar mucho y también en buscar ayuda para los síntomas del TEPT. También conocí a mi novio actual, con el que llevo dos años en bachillerato. Le he contado casi toda mi infancia y me ha apoyado muchísimo. Le estoy muy agradecida.

Conocí a un chico por internet, nos hicimos amigos y, después de hablar un mes, quedamos por primera vez. Hablamos durante horas, nos dimos nuestro primer beso y establecimos límites (o eso creía). Por ejemplo, uno de mis principales problemas es que tengo problemas con el sexo debido a que me agredieron en un autobús a los 14 años. Con el tiempo, me di cuenta de que solo tenía una conversación completa conmigo cuando era sobre sexo. Volví a quedar con él y me tocaba en lugares específicos, así que me quedé paralizada. Sentí que no podía respirar. Pero no podía decir que no. No podía moverme para escapar. Me dije a mí misma que estaba siendo dramática e ignoré lo mal que me sentía al llegar a casa. La tercera vez, volvió a ocurrir, esta vez con lágrimas rodando por mis mejillas, estaba paralizada, tensa. Después de unos minutos, se detuvo y sonrió con suficiencia, diciendo: «Estás muy tensa». Se rió. De nuevo, ignoré todo el asunto y dije que estaba siendo dramática. Año Nuevo, me quedé en su casa. Me desperté con su mano en mis pantalones cortos. Fingí dormir, otra vez, no podía moverme. No podía respirar. Quería gritar. Quería golpearlo. Pero estaba paralizada. Llegué a casa y no había hablado del tema hasta hoy, mientras escribo esto. Hablé con mis mejores amigos y me dijeron que fue una agresión. Me siento muy sucia.

Ya no siento vergüenza. La vergüenza es de mi abusadora. Estuve en una relación abusiva durante siete años. Gritaba y tiraba cosas por la habitación. Me decía a quién podía ver y a quién no, y adónde podía ir. Me degradaba jugando con mis inseguridades. Si cuestionaba sus motivos, me manipulaba para que cambiara mi forma de pensar. Me golpeaba el pecho y decía que era una pelea de juego. Me convencía de que "soy la única que te cuida". Controlaba dónde estaba y cuánto tiempo permanecía allí. Me escondía en el baño porque le tenía miedo. Me convencía de que eliminara a gente de mi vida. Me manipulaba emocional y físicamente. Todo era a su manera; le encantaba que le temiera. Ya no tengo miedo de decir mi verdad.