Comunidad

Después de ver "It Ends With Us", sentí que quería compartir mi historia. Vi la película sola la primera vez, llevé a mi Atlas a la segunda y a mi mejor amiga a la tercera. Verla me dio la fuerza para compartir anónimamente mi historia de abuso y violencia. La película y el libro me evocaron muchas emociones crudas, emociones con las que aún lucho hoy. Mi historia comenzó cuando tenía 16 años y estaba con mi primer "amor". Al principio todo iba bien, pero de repente todo cambió. Me decían constantemente lo inútil que era, me empujaron por las escaleras, pero no me iba, y no sabía por qué. Era controlador y no le gustaba que la gente me hablara, hacía todo lo posible para evitarlo y se aseguraba de que mis amigos no me vieran, personas a las que consideraba una amenaza. Acabé en el hospital por su culpa, donde me rompió la mano. Una vez se enojó mucho conmigo. Estábamos en su auto y, justo antes de que pudiera cerrar la puerta y ponerme el cinturón de seguridad, empezó a conducir imprudentemente para asustarme. Lo que más me asustó fue cuando dormía y sentía sus manos alrededor de mi garganta, sin ninguna explicación. Muchas veces le decía que parara y él seguía adelante porque me decía que él tenía el control. Me apagaron cigarrillos varias veces, y me dijeron que era asquerosa y que parecía una zorra, incluso que estaba "gorda", lo que me llevó a más problemas de salud. Cuando terminé con un moretón, mi amigo, que ahora es mi Atlas, se dio cuenta; trabajamos juntos. Me confiné en él, y él fue la primera persona que me escuchó atentamente y me permitió compartir mis experiencias. Durante todo esto, me causó una ansiedad y depresión abrumadoras, e incluso tuve que ir a terapia porque para mí era una pesadilla incluso cuando había terminado, y lo conté varias veces. Mis padres nunca lo entendieron; me preguntaban por qué no me iba, diciéndome que debía haber querido que continuara. No lo hice. Casi 10 años después, con mi Atlas de 5 años, me siento más feliz y mejor física y mentalmente; todavía me estoy recuperando. Esta película me hizo llorar y me identifiqué muchísimo con Lily Bloom; algunas cosas me recordaron a mis experiencias, pero también me trajo una sensación de libertad y felicidad. Gracias por permitirme compartir mi historia.

Esta historia, mi historia, comenzó hace 25 o 24 años, cuando tenía 7 u 8 años. Mi padre, la primera persona que se supone que te protege, abusó sexualmente de mí (solo una vez, pero suficiente para causar un impacto). Nunca se lo conté a nadie, nadie más que yo lo supo durante esos 25 años, e incluso yo no quería pensar en ello. Con el paso de los años, aprendí a olvidarlo; era demasiado doloroso, repugnante y, lo peor de todo, me avergonzaba, avergonzada por algo que no hice, sino por algo que alguien muy cercano a mí hizo en su lugar. Aprendí a repeler ese recuerdo si alguna vez volvía a mí. Me acerqué mucho a mi padre (de alguna manera) y fingí que nunca había sucedido; solo el año pasado aprendí que cada acción tiene un nombre: compartimentar. Fue solo el año pasado, cuando empecé a tener problemas de ansiedad a otro nivel, que finalmente, cuando estaba a punto de sufrir una crisis nerviosa, decidí que era hora de decirlo en voz alta. Curiosamente, nunca me había considerado víctima de abuso sexual... y las palabras "abuso sexual" me costaban mucho mencionar al hablar de lo que me había pasado, aunque con el tiempo me fui acostumbrando y sintiéndome más cómoda (aunque todavía duele). Estuve en terapia durante más de 10 meses, seguidos de un curso de CTB de 3 meses; todavía tengo llamadas de actualización con mi terapeuta de vez en cuando. La peor parte de mi terapia fue lo que mi propio cuerpo necesitaba: buscar la responsabilidad de mi padre, esa responsabilidad que, después de confrontarlo, todavía no ha reconocido, y, siendo sinceros, nunca lo hará. Pero aprendí a seguir adelante sin esperar que eso sucediera, y al menos mi padre sabe el gran impacto que esa acción, aquella vez, me ha afectado gravemente a lo largo de estos últimos años y en mi presente. Descubrí que la mayoría de las personas que han sufrido este tipo de abuso tienden a desarrollar algún tipo de dolor crónico, como me pasó a los 13 años, principalmente por la sensación de que me consumía por dentro. Descubrir que la condición que he tenido durante más de la mitad de mi vida, y que está ahí gracias a mi padre, no fue fácil, y ahí es donde empezaron los ataques de pánico. Como pueden imaginar, y como todos ustedes, ha sido un largo proceso de sanación. Mis cuatro cosas más importantes que realmente me ayudaron en mi proceso de sanación (un proceso inacabado) fueron: - Mi red de apoyo (mis amigos y familiares se enteraron después y aún no saben quién lo hizo). - Hacer ejercicio, lo mejor que he hecho por mi salud mental. - Un jefe increíble en el trabajo que me apoyó durante todo mi camino. - Y (desafortunadamente) antidepresivos para controlar mejor la ansiedad, ya que en algunos momentos empeoró mucho. Lo sé, mi recuperación no ha terminado, sé que quizá nunca consiga lo que realmente quiero, que es la responsabilidad, pero al menos sé que, haga lo que haga, ahora tengo (casi) el control, no mi padre ni mis miedos. Todos tenemos días malos, pero al menos ahora sé que no estoy sola.

Nunca conocí una experiencia feliz y segura de conexión íntima hasta los 39. Bueno, no sé si sea 100% exacto, pero se siente cierto. Fue con una mujer, una amiga. Estábamos bastante borrachos y yo estaba superando mi primera relación, una que se había vuelto abusiva, y ella tal vez estaba explorando su sexualidad antes de comprometerse con su pareja para toda la vida. No estábamos solos; había otro amigo también allí, al otro lado de ella, un buen chico, un muy buen amigo suyo. Sin embargo, este amigo y yo no gravitamos el uno hacia el otro. Me besó el pelo. Hacía mucho tiempo que no me sentía tan querido ni cuidado. La dicotomía de aferrarme, rechazar y tener miedo había desaparecido y, por primera vez, sentí que no tenía por qué ser así. Parecía querer que estuviera cerca de ella y no sentí presión para ser nadie ni hacer nada que no fuera lo que sentía correcto en ese momento. De esa experiencia, aprendí que el contacto amoroso recíproco tiene gran generosidad y sanación. Supongo que a veces me sentí así con mi expareja. Pero es curioso cómo, cuando hay malas experiencias entre tú y otra persona, pueden borrar hasta el mejor recuerdo y la mejor sensación con una lágrima opaca.

Soy mujer y una amiga me agredió sexualmente cuando teníamos 9 años. Quiero compartir esto porque no encuentro otra historia sobre violencia de género entre mujeres y me hace sentir que lo que me pasó no fue suficientemente grave, ya que se trataba de una niña y de otro niño de mi edad. Sé que no es cierto, pero me ha llevado tiempo darme cuenta de que lo que ocurrió fue una agresión y fue suficientemente grave. Creo que me habría ayudado escuchar historias similares, así que espero que esto le sirva a alguien que haya estado en mi misma situación. Ocurrió cuando tenía unos 8 o 9 años. No recuerdo todo de principio a fin ni cuántas veces sucedió, pero hay otros detalles (como el entorno y los olores) que son muy vívidos. Compartiré solo lo que recuerdo. No sé qué me llevó a este punto, pero el primer recuerdo que tengo es de mí tumbado boca arriba en la cama y ella estaba encima de mí sujetándome, y yo tenía miedo, intentando zafarme y quitármela de encima. Recuerdo la sonrisa burlona en su cara, como si le pareciera gracioso y disfrutara viéndome retorcerme. Recuerdo esforzarme mucho para quitármela de encima, pero al mismo tiempo no quería hacerle daño porque era mi amiga. Así que no la estaba golpeando ni siendo agresivo, solo intentaba zafarme de debajo de ella mientras estaba sentada encima de mí boca abajo/pecho. Esta amiga era una buena amiga que no era agresiva ni desagradable, así que creo que esto es lo que lo hizo todo aún más confuso. ¿Ni siquiera creo que sepa que hizo algo malo? No tengo ni idea. Me da mucha vergüenza decir lo siguiente, pero lo haré porque es anónimo y tal vez pueda ayudar a alguien a sentirse mejor con lo que le pasó. Recuerdo que se bajó los pantalones mientras todavía estaba a horcajadas/flotando sobre mí. Tan pronto como lo hizo, me ATERRORIZÉ. Estaba tan asustado. Lo siguiente que recuerdo es su trasero viniendo hacia mí y sentándose en mi cara. Me siento tan avergonzado de decir esto, suena tan estúpido pero fue tan aterrador y no lo quería. Lo siguiente que recuerdo es que estaba encima de mí otra vez y de frente a mí (los pantalones todavía estaban abajo) con su vagina afuera para que la viera y cerca de mi cara. Recuerdo que se tocó la vagina con los dedos y luego intentó tocar mi boca con los dedos/poner los dedos en mi boca. Estaba tan, tan, tan asustado y hacía todo lo posible para apartar la cabeza y asegurarme de que sus dedos no me tocaran. Recuerdo el olor de su vagina y la imaginé cerca de mi cara, pero no puedo recordar si me tocó la cara. Estaba tan asustado. Recuerdo sentirme tan confundido y también aterrorizado de que mi madre entrara. Sabía que lo que estaba sucediendo no estaba bien. No recuerdo mucho más, salvo esos dos flashbacks y luego recuerdo que fingí dormirme en otra cama. No sé por qué no la golpeé para quitármela de encima ni grité para que mi madre me oyera. No sé por qué tenía miedo de que mi madre entrara, como si fuera yo quien hacía algo mal. Me gustaba esta amiga; era buena persona y no una acosadora, así que creo que eso lo hizo más confuso porque no quería ser mala ni herirla ni que nadie pensara mal de ella. Otro recuerdo que tengo después de eso es una pijamada en su casa y recuerdo sentirme incómoda. Recuerdo que llevaba un camisón sin ropa interior y que tuvimos que compartir la cama. Me sentí muy incómoda y no quería estar cerca de ella en la cama. Tengo un mal presentimiento sobre esa noche, pero no recuerdo si pasó algo. Ahora tengo 24 años y por fin me estoy dando cuenta de que lo que me pasó fue un caso de abuso sexual infantil y de lo mucho que me ha afectado. He sufrido depresión durante años y he estado tomando medicación durante los últimos 8 años. Siempre me he preguntado por qué mi depresión no desaparecía. No tengo motivos para estar triste, tengo una buena familia, muchos amigos, un trabajo, un novio genial... pero parece que no puedo librarme de la depresión. He reprimido los recuerdos de lo que pasó ese día durante 11 años y no tengo ni idea de por qué ha vuelto a mi mente ahora, pero parece que no puedo ignorarlo. Es lo único en lo que he pensado durante dos semanas y no puedo creer que me haya llevado tanto tiempo darme cuenta de lo que pasó y de que esa situación ha causado tantos problemas en mi vida. Era una niña tan feliz y tan inocente. Ella me expuso a cosas que no sabía y que no debería haber sabido. Era demasiado joven. Me dejó confundida y avergonzada. Luego tengo recuerdos de mí misma masturbándome y viendo porno, e incluso una vez le enseñé porno a otra amiga. Me siento fatal por haberle mostrado pornografía de mi edad a alguien más cuando éramos tan jóvenes. Ninguno de nosotros debería haber estado expuesto a eso. Incluso siento lástima por la chica que me agredió porque no puedo evitar pensar que ella también debió haber sido abusada porque, si no, ¿por qué sabría lo que estaba haciendo? No le guardo rencor porque no creo que quisiera causarme este daño. Durante años he sentido una gran vergüenza. He cuestionado mi propia sexualidad durante años por eso. Me he preguntado si lo disfrutaba. He tenido tantos sentimientos confusos al respecto. He intentado con todas mis fuerzas olvidarlo y he logrado pasar años sin que el recuerdo resurja. He sentido tanto odio y vergüenza hacia mí misma. No he podido precisar por qué me sentí así hasta ahora que estos recuerdos han regresado. Se lo conté a mi novio, pero no lo gestionó bien. Lloró, lo que me hizo sentir peor por lo que pasó. Siento la necesidad de hablar con alguien sobre esto porque no puedo dejar de pensar en lo que pasó. Me hace sentir ansiosa como si fuera a tener un ataque de pánico. Siento que está tan cerca de salir de mi boca y solo NECESITO contárselo a alguien. Quiero contárselo a mi madre o a mi hermana, pero tengo mucho miedo de que me juzguen. Tengo miedo de que piensen que soy rara. O que no es para tanto. No creo que realmente pudiera dejar que las palabras salgan de mi boca para contárselo a mi familia. Cuando reflexiono sobre mis años de adolescencia/adultez, muchas más cosas tienen sentido. Mi depresión, mi autodesprecio, mi vergüenza, mi baja autoestima... todo tiene más sentido. He sido una persona complaciente toda mi vida y he sido pésima para ponerme límites. Continuamente he dejado que amigos, novios y personas con poder crucen mis límites. Siento que no me he respetado mucho en algunos aspectos y me arrepiento de no haberme defendido cuando he estado en situaciones incómodas. Primer ejemplo: Cuando tenía 17 años, mi profesor de conducir (que tenía entre 40 y 50 años, estaba casado y tenía una hija de mi edad) hizo algunos comentarios inapropiados. Uno de ellos fue sobre que le estaba haciendo una mamada y otro sobre que me estaba besando. Me reí torpemente y no dije nada, lo que pareció ofenderlo y luego dijo: "Entonces lo tomaré como un no". Seguí sin decir nada, simplemente me sentí incómodo y cambié de tema. Seguí teniendo clases con él. Debería haberle dicho que era un pervertido asqueroso y no haber vuelto a subirme a su coche. Pero me sentí mal y no quería molestarlo. Mi hermano también tiene el mismo profesor de conducir y le tenía mucho cariño, así que no quería causar problemas ni que la gente pensara mal de él. Segundo ejemplo: Cuando tenía 12 o 13 años, me senté junto a un chico en clase de inglés. Me puso la mano en el muslo. Le dije que no y le aparté la mano. Siguió intentándolo otra vez y yo le decía que no y le quitaba la mano. Todavía no era sexualmente activa, ni quería serlo, y ni siquiera me gustaba ese chico. Me parecía repugnante. No paró y acabó tocándome a través de las bragas. Recuerdo que estaba asustada e incómoda. No quería que lo hiciera, pero no quería meterlo en problemas ni llamar la atención. Tenía miedo de que la profesora lo viera y que ambos tuviéramos problemas. No recuerdo cómo terminó, pero creo que al final aceptó un no por respuesta. Una vez más, ahora me arrepiento de no haber gritado: "¡¿Qué haces?! ¡Suéltame!". No entiendo por qué tenía tanto miedo de molestar o hacer quedar mal a los demás. Estaba eligiendo eso por encima de mi propia comodidad y mis límites. Tercer ejemplo: De los 18 a los 21 años, estuve en una relación emocionalmente abusiva (que también llegó a ser física en algunas ocasiones). Dejé que ese novio me quitara la confianza que me quedaba. Me menospreciaba constantemente, me hacía cuestionar mis propias experiencias, me manipulaba, me asustaba, me tiraba al suelo/de la cama cuando se enfadaba, me destrozaba cosas a mi alrededor cuando se enfadaba, me decía que era tonta, repugnante, vergonzosa, patética. Estaba tan manipulada por él que, al final de esa relación, solo era la sombra de mi antiguo yo. Cuando miro hacia atrás, me doy cuenta de lo mucho que me afectó y también de lo mal que estaban algunas cosas (incluidas las sexuales). Después de un par de años de relación, no solía querer tener relaciones sexuales con él porque era horrible conmigo y me hacía sentir fatal, y con el tiempo empecé a resentirme. Nunca lo besaba ni me acercaba sexualmente. A veces era amable conmigo, y era genial, y me sentía querida, y luego teníamos sexo e INSTANTÁNEAMENTE dejaba de esforzarse ni de ser cariñoso conmigo. En cuanto conseguía lo que quería, volvía a ser como siempre. Hacia el final de la relación, cuando teníamos sexo, lo hacía porque él quería, no porque yo quisiera. Me quedaba tumbada esperando que se diera prisa y terminara. Se notaba que no le importaba ni yo ni mi placer. Me follaba como a un objeto hasta que terminaba. Todo era para él, no para mí. Además, la mayoría de estos encuentros eran después de que me convenciera de tener sexo después de que le dijera que no tenía ganas. En varias ocasiones me pidió que le hiciera sexo oral y le dije que no quería. No paraba de pedírselo hasta que cedía. Me rogaba hasta que cedía y lo hacía. Incluso se ofreció a llevarme a cenar o a darme dinero si lo hacía (lo cual, obviamente, rechacé). Esto demuestra lo poco que me respetaba: mi propio novio de tres años intentaba sobornarme para que le hiciera favores sexuales cuando sabía que yo no quería. Recuerdo varias veces, después de que insistiera una y otra vez para que le hiciera sexo oral, al final le dije: "Vale, vale, pero para que lo sepas, no quiero hacerlo, así que no será muy bueno/probablemente no será muy placentero", y él seguía queriendo que lo hiciera. Literalmente le decía: "NO QUIERO HACER ESTO", y seguía sin importarle, solo quería lo que quería. Siento que estoy mejorando en poner límites y creo que estoy lista para ir a terapia por lo que me pasó a los 9 años y mi última relación. No puedo evitar pensar que lo que me pasó a los 9 años es la razón por la que soy como soy. Nunca entendí por qué estaba tan deprimida. Ni mi familia ni mis amigos lo entendían, porque para ellos "lo tenía todo" y tenía una vida maravillosa. También creo que lo que me pasó a los 9 años es la razón por la que terminé en una relación abusiva y terminé siendo tan complaciente con los demás, sin saber poner límites y dejando que me faltaran al respeto. Espero de verdad que algún día pueda vivir una vida feliz. Espero que compartir esto ayude a otras personas que hayan sufrido abuso sexual infantil o agresión sexual entre mujeres a darse cuenta de que es igual de incorrecto e igual de válido.

Escribo para intentar aclarar mis experiencias de la infancia. Fueron principalmente con una prima (ambas mujeres). Casi siempre que nos veíamos, desde los cuatro años aproximadamente, nos besábamos a escondidas y ella me enseñó sexo oral. Luego, el sexo oral se volvió mutuo. Recuerdo sentirme mal y avergonzada cada vez que salía de su casa, pero esto continuó aproximadamente una vez al año, o incluso menos, hasta que cumplimos doce años. Ella intentó algo más tarde, cuando teníamos veintitantos. Estoy confundida por la mezcla de sentimientos que tengo al respecto. Me sentía fatal después. Recuerdo decirle que prefería los besos e intentaba que ella fuera el centro de la situación para poder dar más que recibir. Sabía que no estaba bien y no podía contárselo a mis padres, que estuvieron separados durante gran parte de ese tiempo.

Había sido muy buena amiga de un chico durante tres o cuatro años y le hablaba de lo molesta que estaba por haber terminado con un chico que me gustaba mucho. Mi "amigo" empezó a coquetear conmigo, así que pensé que lo hacía para animarme y simplemente le seguí la corriente. Luego empezó a hacerme preguntas que me incomodaban, como "si estuviéramos los dos solos en una habitación durante 24 horas, ¿qué haríamos?" y "si nos juntamos, ¿qué haríamos?". Intenté restarle importancia y decir: "Ah, sí, solo abrazos y películas o algo así, porque no sabía qué decir". Luego me pidió que nos viéramos en el parque después del colegio para aclarar mis ideas y hablar de las cosas, así que acepté, pero él se lo guardaba todo con mucho secretismo, pero yo simplemente le quité importancia porque me decía a mí misma que era solo una cosa de amigos. Cuando llegamos al parque, nos sentamos en uno de esos columpios circulares y empezó a besarme. En ese momento pensé "¿Qué demonios?", pero seguí besándome porque no sabía qué hacer ni decir. Mientras me besaba, me tapaba la nariz y la boca con la suya, así que me quedé sin aliento. Empecé a esconderme detrás de su hombro esperando que se rindiera. Luego empezó a agarrarme los pechos e intentó bajarme los pantalones, a lo que le dije: "Para, no me siento cómoda con eso". Continuó de todas formas y luego intentó obligarme a hacerle cosas (nunca le había hecho nada a un chico, así que no sabía qué hacer). Incluso después de decirle que parara o que dejara de obligarme a hacerlo incontables veces, siguió. Al rato, le dije que tenía que irme porque mis abuelos estaban de visita y le di un abrazo de despedida. Después de eso, llamé a mi mejor amiga y me puse a llorar por teléfono.

En México se aproxima que al menos dos personas son violadas cada hora, esta cifra no la conocía hasta hace poco, cuando sufrí de abuso minimicé demasiado lo que me había pasado, pensaba, hay chicas que son violadas y torturadas, mueren o nunca más son encontradas, por que lo mío importaría? Soy hombre, como es que alguien puede creer que un hombre sufrió de abuso sexual? Verás, tengo 22 años, me encontraba en un día cualquiera, no hace demasiado lo había dejado con una pareja, y una “amiga” de la secundaria que alguna vez fue mi ex me escribió, respondió una historia en Instagram y empezamos a hablar, tenía mucho tiempo de haberla visto por última vez, me dijo que te parece si nos vemos el lunes ? Yo accedí y le dije claro vayamos por un café, ella vive sola por lo que la idea de ir a su casa y comer no me parecía mala, como dos adultos maduros, ella dijo vayamos a un café y le dije está bien, estaríamos dos horas en el café por que ella después tenía que irse a un compromiso y yo tenía un trámite que realizar, a la mitad del café su madre le marcó y canceló su compromiso, por lo que ya no tenía que irse, después de eso fuimos a un bar cercano, bebimos un par de tragos y jugamos alguna partida de billar, mientras jugábamos ella me Seducía y besaba, lo que al inicio no me pareció desagradable, pasando un rato decidimos ir a su casa, llegamos y evidentemente la idea era besarnos, tener un faje e irnos, yo no llevaba preservativos y tampoco quería llegar a más por que tenía dudas, aún no sabía si yo quería volver con mi ex así que tapo o quería ir más allá, llegamos a su cuarto y empezamos, besos, roces y un poco de toqueteo, empezamos a desvestirnos y yo decidí no bajar mi pantalón, ella insistió y con incomodidad dije bueno, me quedé en ropa interior y seguimos besándonos, después de eso ella se subió encima de mí, esta chica no era más pesada que yo pero si era pesada, al subirse sentí algo raro y es que no estaba encima de mi pelvis si no de mi abdomen, me siguió besando y en algún punto me quedé sin aire, si bien podía respirar, me sentía muy débil como para moverla, ella me dijo quiero que lo metas, a lo que yo respondí NO, no tengo preservativos y la verdad prefiero no hacerlo así, ella me dijo que tenía el implante por temas de salud, que no quedara embarazada, inmediatamente dije NO importa, el embarazo no es lo único que me preocupa, no tengo preservativos tal vez otro día, ella no dijo nada y siguió besándome, después de un rato ella bajó su mano, sacó mi pene y yo intenté quitar sus manos, le dije basta no quiero, ella parecía no escuchar a lo que yo dije espera es que no te va a gustar, hace poco tuve una infección y es mejor así, me dijo ah sí que infección ? Yo no supe qué contestar al momento y ella dijo es mentira, lo metió, se sentó por completo y después de unos pocos segundos eyacule, incómodo le dije ya, ya me vine no se puede más, pese a ello ella se quedó sentada encima de mi, exactamente en la misma posición, le dije bueno ya terminamos muévete por favor, ella me dijo que no que había sido muy rápido y que aún no estaba satisfecha, yo le dije que tal vez otro día, ella notó mi cara de incomodidad y me dijo que pasa? Yo le dije tengo muchas cosas en la mente puedes moverte ? Siguió sin hacerme caso y me dijo no puedo quedar embarazada y si te preocupa hace un año que no estoy con alguien, yo no tengo nada, le dije al momento no es eso, sin más ideas le dije me estoy quedando sin aire ella se movió un poco de lado y cuando pude respirar fui capaz de moverla, me empecé a vestir y ella aún desnuda agarró mi ropa la abrazó y no quería dármela, empezó a decir entonces me vas a abandonar? Me dejarás aquí desnuda, anda déjame limpiártelo con la boca, espera un poco y sigamos o duerme aquí, yo le dije que era tarde que tenía que regresar a casa y que no podía quedarme, aún con mi ropa en sus brazos y sin querer dármela le dije bien volveré otro dia, ella dijo está bien pero ese día te quedarás, le dije que sí que no había problema, solo entonces soltó mi ropa y me la dio, me vestí y salí de ahí, subí a un taxi y comencé a escribirle a mi mejor amiga, en ese momento me sentía estúpido y jamás me había sentido tan vulnerable, no dejaba de culparme y decirme una y otra vez si no hubieses ido todo estaría bien, lo hablé con mi mejor amiga y mi psicóloga, más tarde con una asociación de apoyo y todos dijeron lo mismo fue “violacion” detuve mis lágrimas y empecé a decirme a mí mismo, no puedes ser tan tonto, empecé a minimizarlo, y como dije al inicio me repetía, hay chicas que no regresan, son drogadas, violadas y torturadas, nunca son encontradas, tú fuiste a su casa, tu bebiste con ella tú accediste a un faje, como es que lo llamas abuso? Sin embargo sigo sintiéndome culpable, me siento vacío, solo y con mucho miedo, miedo a una ets, miedo a contarlo, e incluso miedo a admitirlo, no puedo evitar pensar que tal vez yo fui el culpable, que no debería estarme quejando y que al contarlo simplemente dirán por qué te quejas de ello ?

Diez días después de que mi hija X recibiera el alta del hospital, donde se había sometido a cirugías cerebrales por epilepsia, X estaba descansando en su habitación y mi exmarido me pidió que lo ayudara a comprar algo por internet. Le dije que no (muy raro, pero le estaba preparando algo de comer a X) y explotó, echándome café caliente encima y luego destrozando la cocina. Y por primera vez, se me encendió la luz. La luz me dijo: "Esto va a parar". En cuanto vio que algo fundamental había cambiado dentro de mí —que sí iba en serio—, intensificó sus tácticas semana tras semana. Llevábamos casi 20 años casados, y no podía creer que lo dejara. Lo único que sabía hacer en respuesta era más agresiones, más amenazas, más acoso, más robo financiero. Estaba loco. En un momento dado, se paró en las escaleras de nuestra casa gritando una y otra vez: "¿Por qué no abortaste a los niños?". Durante unos 6 a 8 meses, estoy bastante segura de que estuvo considerando cometer un asesinato o suicidio. Tuve que dejarlo todo para escapar: la casa, mis amigos, mi trabajo. Vendí todas mis pertenencias de valor. Como crecí en un hogar con violencia doméstica, no lo entendía muy bien, ni siquiera cuando era víctima de ella. No sabía que empujar, patear y lanzar objetos o líquidos calientes a alguien fuera ilegal. No sabía que los insultos, los apodos y el sexo forzado no forman parte de las relaciones normales. No sabía lo deshonesto que era (y es) mi exmarido.

Mi exmarido abusó de mí verbal, sexual, mental y físicamente durante nuestro matrimonio. Intentó obligarme a tener relaciones sexuales con otras personas por dinero y, por suerte, pude evitarlo; pero no sin consecuencias. Un aborto espontáneo durante nuestro matrimonio me obligó a ver a una terapeuta, y trabajar con ella durante casi dos años me dio la fuerza para irme. Han pasado más de 25 años desde que me fui y todavía vivo con TEPT derivado del abuso. Me volví a casar y tengo dos hijos adolescentes. Desde pequeños, siempre les he hablado sobre lo que es una relación sana, cómo reconocer un comportamiento potencialmente abusivo y cómo decir "BASTA MÁS". Mis hijos hablan con sus amigos sobre lo que han aprendido en casa. Hablo sobre la violencia de pareja/violencia doméstica en grupos de jóvenes y con sus asesores sobre qué buscar, cómo afrontarla y cómo ofrecerles recursos de ayuda. Seguiré diciendo "BASTA MÁS" hasta que llegue el día en que no tengamos que decirlo.

No se si esto estuvo catalogado como cocsa pero, cuando tenia entre 10 años mi hermana me pidio me rogo por favor, que hiciera el s3x0 con ella, yo no estaba seguro pero al final lo hice ¿esto cuenta como cocsa?

Han pasado casi 10 años y las cicatrices todavía se sienten tan frescas y honestamente no sé cómo dejar de sentir tanto dolor y rabia. ¿Cómo puede alguien que dice amarte, lastimarte porque tus límites no lo beneficiaron? "Estoy tratando de ayudarte" jajaja. ¿Ayudarme? ¿Al violar mis límites porque no quisiste esperar a que estuviera lista? Porque sabías que esto era algo que nunca había hecho y quería tomarme mi tiempo para asegurarme de que estaba cómoda, pero eso significaría que tendrías que haber respetado lo que quería y eso no te sentaba bien, así que decidiste forzar algo para lo que ni siquiera sabía si estaba lista. Gracias a ti tengo cicatrices emocionales y traumas que siento que nunca seré libre. Gracias a ti, siento tanta rabia, gracias a ti tengo que pasar el resto de mi vida tratando de sanar porque no pudiste esperar a que estuviera lista.

La primera agresión sexual que sufrí fue cuando tenía 12 años y mi primer novio que tuve en ese momento me violó. Tenía 14 años en ese momento. Le dije que no quería tener sexo con él, terminó empujándome en su cama y terminó violándome. Ni siquiera pude quitármelo de encima porque era muy pesado y me lastimaba. Fui agredida sexualmente cuando tenía 16 años y el tipo que lo hizo tenía 22 años y fue una experiencia dolorosa cuando me agarró los senos.

Yo solo tenia 5 años cuando mi hermana mayor de 7 se aprovecho de mi para hacer cosas que habia visto, me da tanto enojo que mis padres no la supervisaran me enoja que hasta ahora me entero que veia esas cosas y las imitaba conmigo, por que si sabian que veia eso no la regañaban no lo corrigieron, prq yo lo tuve que soportar, ella me arastraba siempre me buscaba realmente me doy asco por no darme cuenta y no hacer nada pero solo tenia 5 años, ella nunca dijo nada dui yo la que decidio hablar, se lo conte a mi nadre con el miedo de que me odiara o le diera asco con llanto y dolor en el pecho, pero mi madre habla conmigo y con ella me senti tan aliviada ya lo habia dejado de pensar ya no me mortificaba. En la actualidad me llevo bien con ella, es mi hermana, claro que la quiero, pero realmente cuando me acuerdo aun que ya no lloro o me lastima, me da tanto corage que se pudo haber evitado, ahora tengo un problema, no he dado mi primer beso, me da asco, realmente aun que me guste esa persona me da tanta repulsión, pero me da vergüenza contarcelo a un psicólogo que pensarian si les digo que mi hermana hacia eso, les daria asco, aun que no fue mi culpa.

Esta chica que me hizo esto, todos pensaban que éramos hermanas, éramos tan unidas, pero esta es mi historia... Entre los 9 y los 13 años, mi prima, que es un año menor que yo, abusó de mí. Sé que suena raro, pero desde pequeñas supimos que tenía problemas. Su madre es una drogadicta que ha estado entrando y saliendo de su vida desde que tengo memoria. Crecí con ella y siempre fuimos muy unidas. Nunca vi nada malo en lo que hacía porque lo convertía en juegos, así que no le veía nada malo. También tengo problemas mentales, pero cuando empecé a darme cuenta de que lo que hacía era más que "juegos", dejé de quedarme en casa de mis abuelos durante un tiempo porque solíamos pasar todos los fines de semana juntos allí. Pero luego los últimos 6 meses de encierro tuvo que venir a vivir conmigo y nunca le conté a nadie lo que me había estado haciendo, pero no pasó nada durante los 6 meses porque no tuvimos que compartir una cama, afortunadamente tenía una cama de cabina que es como una litera y ella estaba en un colchón en el suelo y una noche escuché ruidos extraños y miré para verla masturbándose, pero nunca dije una palabra. Luego, después de las palabras, se fue a vivir con su hermana, lo que todavía hace ahora, y mi abuelo nos dijo que compró dos camas para que ya no tuviéramos que compartir cada vez que viniéramos y me consiguió una cama de cabina, así que estaba bien, así que me quedé allí un par de veces y no pasó nada, así que comencé a confiar en ella nuevamente y luego una noche nos hizo hacer una guarida como solíamos hacer cuando ella estaba. Español Más joven no quería pero ella dijo "bueno ya estoy teniendo un mal día solo lo estás empeorando" así que solo lo hice y luego me desperté y ella me estaba violando pero no podía moverme todo lo que podía hacer era llorar pero ella no se dio cuenta entonces se detuvo todo lo que podía oír era como se terminaba y luego me besó en la parte superior de mi espalda lo que hasta el día de hoy me hace sentir tan sucio pero luego pude moverme agarré mis pantalones cortos me los puse agarré mi teléfono salí corriendo y llamé a mi papá y él vino a buscarme y le preguntó qué estaba haciendo y ella solo se sentó allí diciendo que no hizo nada hasta el día de hoy no he hablado con ella y ha tratado de ponerse en contacto conmigo varias veces. También le dijo a su hermana que no entiende por qué ya no me habla la odio la odio Nunca podría contarle a mi familia los detalles y cuánto tiempo realmente lo hizo porque todo lo que saben es esa noche.

Estaba encaprichada con él desde muy pequeña. Lo conocía de la iglesia, de los eventos sociales de la iglesia, de las discotecas donde era DJ y de un musical en el que ambos actuábamos. Él sabía que yo estaba enamorada de él, al igual que una de sus novias (me tomaba el pelo por ello). A los trece años sabes que es poco probable que le gustes. Él tenía 19 o 20 años por aquel entonces. Cuando yo tenía catorce, mi familia se mudaba. Hubo una fiesta de despedida para nosotros en el salón de la iglesia local. Me llevó a un almacén, fuera de la vista, y tuvimos nuestro primer beso. No podía creer mi suerte. Su amigo nos vio, pero no intervino. Yo tenía 14 años y él 20. Al principio nos conocimos en secreto. Mis amigas y mi hermana lo sabían. Una vez me dijo que le encantaría hacerme el amor. Me sentí incómoda cuando metió los dedos en mi sujetador, acariciando un escote que no existía. Le dije que si eso era lo que quería, tendría que ver a una prostituta. Estaba loca por mí, pero era ingenua. Pensé que sería emocionante vernos en secreto y que era un gran romance. Mis padres se enteraron de nuestra relación. Insistieron en que siempre estuviéramos acompañados. Una vez, cuando estábamos solos en una habitación, metió la mano en mis pantalones y me tocó. No lo hizo con amor. Me preguntó si me gustaba. Dije que no. Puso mi mano en su pene erecto en sus pantalones. No supe qué hacer. Simplemente la dejé allí. Cumplí 15 años y un mes después él cumplió 21. Llevábamos menos de tres meses "viéndonos". De repente, canceló todo y años después supe que mis padres lo ahuyentaron. Fue solo a los 43 años que me di cuenta de que había sido abusada. Me había manipulado y disfrutado de mi cuerpo infantil y de mi inocencia. Estoy enojada. Estoy muy enojada. Me gustaría que hubiera justicia y no sentirme impotente.

Tenía 16 años, acababa de empezar la universidad cuando conocí a mi ex. Él tenía 17. Hablamos durante una semana y luego empezamos a salir. Me manipulaba para que hiciera cosas, me contara cosas y me hacía luz de gas. Y me atacaba sexualmente cada vez que lo veía. Varias veces. Salí con él durante casi cuatro meses cuando rompí con él. En la Cita Fui a su casa y él me atacaba sexualmente. Me quitó el teléfono y, cuando fui a buscarlo, me jaló, me arrastró y me empujó lejos de él por los brazos y las piernas. Rompí con él dos días después. Esto ocurrió hace casi dos años. Lo denuncié a la policía. También atacaba sexualmente a otras dos personas de la misma clase, que también lo denunciaron.

Mi historia es un poco larga. Cuando tenía 15 años o 16 años, vino a mi mente el recuerdo de cosas que habían ocurrido cuando yo tenía entre 4 y 5 años. Dos tíos abusaron de mí. Los recuerdos sobre esto nunca han sido claros y ahora, muchos años después, todo se ha vuelto más lejano y confuso y he dudado varias veces de mí misma y de mi historia. Hay otras cosas que pasaron en mi infancia que sí recuerdo con más claridad: cuando tenía entre 7 y 8 años, vi a mis papás teniendo relaciones sexuales a mi lado (esa noche me había pasado a dormir con ellos en su cama). Tiempo después, se repitió la situación, pero con mi padrastro y mi mamá. También cuando tenía entre 7 y 8 años, estaba revisando unos CD'S en el DVD que había en la casa para marcarlos según el género musical o según la película que fuera. Uno de los CD'S, era una película porno. Como casi siempre, me encontraba sola en mi casa, entonces la vi completa. No recuerdo si me masturbé. Sé que desde muy niña me frotaba con peluches, muñecas y otros objetos, aunque sin mucha conciencia de lo que hacía, pero estaba presente el miedo a ser vista. Hay algo que me atormenta en este momento: cuando tenía 6 o 7 años, mi prima (ella un año mayor) y yo jugábamos a imitar algunas posiciones de un libro de kamasutra que había en su casa. También tengo leves recuerdos de una vez que, mientras nos bañábamos, frotamos nuestras partes íntimas. No sé si esto se dio en el marco de una curiosidad bilateral y por el contenido del libro al que habíamos estado expuestas o si fui yo quien generó la situación y la persuadió a ella de hacerlo o si la manipulé. No recuerdo que haya sido así, pero me da miedo que sí. ¿Y si imité lo que hacía mis tíos conmigo o lo que vi en contenido al que estuve expuesta? Siento miedo, culpa y vergüenza. Además, hace medio año, recordé que cuando tenía 10 años y cargué a mi hermanita en mi piernas (que estaba como de un mes), sentí un estímulo placentero en mi zona íntima por el contacto. Cuando esta imagen vino a mí (tampoco fue clara, como mis otros recuerdos) sentí culpa, pero no escaló a más porque entendí que fue una reacción física y nada más. Pero luego no podía dejar de pensar en ello y me cuestionaba si había prologando o intensificado el contacto y sentí muchísima culpa, asco y vergüenza. Fue tan fuerte, que tuve un episodio de TOC y siento que aún no he podido salir de ahí, porque ahora me inundan las dudas sobre lo sucedido con mi prima.

Solo tenía 15 años. Me convenzo de que fue mi culpa por no haber hablado o por no decir que no con más claridad. Por simplemente congelarme y dejar que pasara. Ojalá no sintiera este dolor. Los flashbacks y la sensación de hormigueo bajo la piel. Ya no puedo disfrutar de la playa. Me da miedo si alguien intenta agarrarme o sujetarme la muñeca. La forma en que el agua toca mi piel me da asco y me revive. Ya no puedo usar cierta ropa. Lo único que quiero es sanar. Llegar a un punto de paz con esto. Apenas he empezado a hablar sobre mi violación después de dos años y me alegro de haberlo hecho, pero sigue siendo muy abrumador.

Sentí que me habían agredido sexualmente muchas veces, pero a menudo, cuando intentaba hablar con mis amigos, lo quitaban de vista, como si fueran cosas de adolescentes, y nunca me sentí cómodo. Desde entonces, he tenido un conflicto sobre si mis experiencias "cuentan" o no, porque me convencí de que yo las invité, así que no fue una agresión sexual. Todavía no sé si cuentan o no. Una vez, estaba conociendo a un chico y hablamos de sentirnos lo suficientemente cómodos como para tocarnos íntimamente, pero cuando llegó el momento y me lo pidió, dudé y dije algo como "no sé" o "no estoy segura". Me tocó de todos modos, pero no lo detuve porque me asusté demasiado. Poco después, estaba con un amigo en su casa y le dije que quería echarme una siesta. Mientras me dormía, metió las manos por detrás de mis leggings y empezó a tocarme por todas partes, algo que nunca consentí. En otra ocasión, era mucho más joven, pero no recuerdo gran parte de lo que pasó y no sé si me lo estoy inventando porque era joven. Todavía no sé si alguno de estos casos se considera agresión sexual, ya que el término parece demasiado duro y a menudo me he dicho que estaba siendo dramática.