コミュニティ

日付に、いとこに性的暴行を受けました（ソマリアでのことでした）。 部屋にいたのですが、トイレに行きたくなってトイレに行こうとしたところ、いとこが私を呼び止めて話しかけてきました。すると、彼は無理やり私の唇にキスをしてきました。私は彼を押しのけると、叔母がやって来て「サブリンはソマリア語を知らないのよ。放っておいて」と言いました。彼は「わかった」と言って立ち去りました。その後、いとこが帰宅すると、もう一人のいとこが部屋に入ってきて、私に無理やり迫ってきました。

私が12歳くらいの頃、近所に住む1、2歳年下の子と「お医者さんごっこ」をしていました。私が興味がなかったにもかかわらず、彼女が始めたのです。最初は私に触れ、次に彼女に触るように言われました。私が拒否すると、彼女は私が不快に感じていたにもかかわらず執拗に触り続け、従わなければ何かされたと脅しました。また、彼女には弟がいて、同じ部屋に住んでいたのですが、このことが起こると彼女は弟が部屋から出ていることを確認していました。弟はよくドアを叩いて入ろうとしていました。今では、弟が部屋から出ないようにしていたのは、弟が何をしているのか見て通報しないようにするためだったのではないかと考えています。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私（女性 24）が7歳くらいのとき、9歳か10歳くらいの年上の義理のいとこ（男性）が、よく「ゲーム」として私にキスをしてきましたが、当時はそれを何ら悪いことだとは思っていませんでした。ただ仲間入りしたかったので、いつまたそのゲームをするのかとよく聞いていました。以前はもっと過激で、服を脱がされたり、胸を触られたり、「もっと大きくなるのが待ちきれない」とか、下半身を触られたりすることもありました。彼にそれ以上求められても、私はいつも拒否していました。それがいつから止まったのかは覚えていませんが、おそらく9歳か10歳くらいだったと思います。11歳になると、主に彼が年下のいとこたちと一緒にいる時に暴力を振るうようになり、私もそれに腹を立ててしまいました。10代半ばになるまでは無視していましたが、その時になって何が起こったのかを思い出し、彼に問い詰めました。彼は「そんなことはなかった」と言いました。その後は、気持ちを切り替えて、去年まで無視していました。叔母の家に泊まりに行ったのですが、彼とは仲が良く、他のいとこたちと時々飲みに行くこともありました。ある晩、彼が住んでいる叔母の家に行ったら、彼は私にキスをしようとし、体を触ってきました。何をしているのか尋ねると、「子供の頃、こんなことしてたの覚えてない？」と答えました。 「その時点で私は去りました。その時点で私はひどく精神的に参ってしまい、泣き止むことができませんでした。それ以来ずっとそれが私を悩ませています。家族の行事などで彼に会わなければならないので、辛いです。」

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

2月日、年、9年間同棲している彼氏が、1本ではなく2本のアルミ製野球バットで私を殺そうとしました。それは日付の夜の10時頃に始まり、日付の朝8時半まで誰も私を見つけませんでした。言うまでもなく、警察は年年で最初の殺人事件だと思ったでしょう。今ここに座っていますが、私は片目が見えません。顔と頭蓋骨の再建手術を受けました。顔には金属プレートが残っています。両腕全体に金属の棒、ピン、ネジが入っています。脳にも損傷があります。入院して最初の3日間は手術を受けていました。5日間昏睡状態でした。そして、その最初の日に手術を受けていたため、警察は彼を追跡しなければなりませんでした。警察は最終的に彼を市、州で追跡しました。彼は殺人未遂、誘拐、テロ脅迫、そして重罪犯でありながら盗難銃器を所持していた罪で起訴されました。そして彼は刑務所に収監され、そこで死ぬ運命にあります。私は暴力的な関係にある男女に、一刻も早くそこから抜け出すよう警告するためにここにいます！

虐待者の手で私が味わったような経験を、誰も味わってはいけません。私は元夫と結婚した後、困難な状況に陥りました。元夫は当時も今も、その国の治安判事裁判所の肩書きを務めています。結婚生活9年間、私は虐待され、トラウマになるような経験をしました（裂傷した首を7針縫うこと、毎週、私専用に個室に置いてあった男性用の革ベルトと木でできた大きな杖で殴られること、懲罰として、あるいは殴られる準備として何度もひざまずくように言われること、内出血、皮膚のあざ、耳、鼻、口からの出血、顔への殴打で切り傷から血が噴き出すことなど）。しかし、それは多くの人の忠告に反して、私が彼を愛し、彼の評判を愛していたからです。私は沈黙の中で苦しみ、命の脅威に怯えて暮らしていました。警察は彼をボスと呼びながら私を見捨てました。逃げろ！もうこれ以上は許さない！

私にこんなことをした女の子、みんな私たちは姉妹だと思っていたんです。すごく仲が良かったんです。でも、これが私の話です… 9歳から13歳までの間、1歳年下のいとこに性的虐待を受けていました。変に聞こえるかもしれませんが、幼い頃から彼女には何か問題があると分かっていました。彼女の母親は麻薬中毒者で、私が覚えている限りずっと薬物に手を出したり入ったりしていました。私は彼女と一緒に育ち、いつもとても仲が良かったんです。彼女がやっていることをゲームのように捉えていたので、私は何も悪いことだとは思っていませんでした。私も精神的な問題を抱えていますが、彼女のやっていることが単なる「ゲーム」以上のものだと気づき始めてから、しばらくの間、祖父母の家には泊まらなくなりました。というのも、私たちは毎週末一緒にそこで過ごしていたからです。でも、ロックダウンの最後の6か月間は、彼女は私と一緒に暮らすことになり、私は彼女が私に何をしていたかを誰にも話したことはありませんでしたが、その6か月間は何も起こりませんでした。なぜなら、私たちはベッドを共有する必要がなかったからです。ありがたいことに、私は二段ベッドのようなキャビンベッドを持っていて、彼女は床にマットレスを敷いて寝ていました。ある夜、奇妙な音が聞こえたので、見てみると彼女がマスターベーションをしていましたが、一言も言いませんでした。その後、彼女は姉と一緒に暮らすようになり、今もそうしています。祖父は、私たちが来るたびにベッドを共有しなくて済むようにベッドを2つ買ったと言ってくれました。また、私にキャビンベッドを買ってくれたので大丈夫でした。そこで、何度かそこに泊まりましたが、何も起こらなかったので、私は再び彼女を信頼し始めました。ある夜、彼女は、彼女がいた頃のように、私たちに隠れ家を作らせました。若い頃はやりたくなかったけど、彼女は「もう最悪な日なのに、あなたのせいでさらに悪化させているだけ」と言ったので、仕方なくやった。それから目が覚めると彼女は私をレイプしていたが、私は動けず泣くことしかできなかったが、彼女は気づかなかった。それから彼女はやめた。聞こえたのは彼女が絶頂を迎える音だけだった。そして彼女は私の背中にキスをした。それは今でも私をとても汚らしく感じさせる。でもその後私は動けるようになり、ショーツを掴んで履き、携帯を掴んで外に走り出て父に電話した。父が迎えに来てくれて、何をしているのかと聞いたら、彼女はただそこに座って何もしていないと言っていた。今日まで彼女とは話していないし、何度も私に連絡を取ろうとしている。また、彼女は姉に、なぜ彼女がもう私と話さなくなったのかわからないと言っていた。私は彼女が嫌いだ。彼女が嫌いだ。家族に詳細や、彼女が実際にどれくらいの期間それをしていたのかは決して話せない。彼らが知っているのは、あの一晩のことだけだ。

私は、目に見えるものも目に見えないものも含め、多くの闘いを経験してきました。慢性的な痛みは常に付きまとい、それと同時に、暴行、悲しみ、いじめ、職場での無視や標的にされることも経験しました。これらの一つ一つが、当時の私が認めることのできないほど深い傷を残しました。何年もの間、プレッシャー、痛み、アルコールや薬物による沈黙など、すべてを押し込めようとしてきました。しかし、それらは蓄積し、もはや抑えきれなくなり、私はひどく落ち込んでしまいました。私の精神的な健康状態は、私自身にとっても、周りの人にとっても恐ろしいものでした。さらに辛いのは、私が育った文化です。南アジアのコミュニティでは、精神的な健康はしばしば軽視され、烙印を押され、弱さとして見なされます。私は思いやりではなく、恥を感じ、理解ではなく、罪悪感を抱きました。最も愛する人々を失望させてしまったと感じていました。しかし、起こったことは私のせいではないと学びつつあります。トラウマは選択ではありません。精神的に崩壊することは罰ではありません。それは、ケアを求めて叫んでいる体と心なのです。私はまだここにいます。私は、自分の感受性の強さや生き延びたことを欠点ではなく、回復力の証として捉えることを学んでいます。自分の体験を分かち合うことは、恥を解き放ち、声を取り戻すことの一部です。痛みと沈黙を耐え抜いた他の人々、特にメンタルヘルスが隠されているコミュニティで、彼らが一人ではないことを知ってほしいと願っています。私たちの物語は大切です。私たちが生き延びることは大切なのです。

何をしたらいいのか、誰に話したらいいのか、さっぱりわかりません。気持ちよく眠っていて、彼氏を抱きしめて、頭を彼の上に乗せていたんです。少し目が覚めると、彼が私の手を彼の股間に動かしていて、それは硬かったんです。その時点では目は完全に覚めて、彼が何をしているのかと思いながら目を閉じていました。少し目を開けて寝ているふりをしましたが、彼は私の腕と手を無理やり動かして彼に触れさせ続け、私はどうしたらいいのかわからなかったのでじっとしていました。すると彼は、写真を撮るかのように携帯を取り出したんです。彼は私がそんなことしたくないってわかってるし、私はどうしたらいいのか、どう感じたらいいのかわかりません。私が「目が覚めた」時にそのことについて彼に問いただすと、私はショックで震えていました。私たちは口論になり、彼は泣き出してしまいました。長い話はさておき、私は彼を慰めてあげました。彼は一度も心から謝ってくれず、私はただ途方に暮れています。彼をとても愛しているのに、もう二度と彼と一緒になりたくないと心から思っています。でも、もう二度と彼と話せないと思うと胸が痛みます。彼が私なしでは生きていけないこともわかっています。それが怖いのです。彼の味方は私しかいないのに、私なしで彼がどうなってしまうのか分からないからです。どうか決断を下すための助けが必要です。とても孤独を感じています。

私は人生で、一度ならず二度も性的、身体的、そして精神的な虐待を受けました……。それは日付に遡ります。5年間の長期交際を終え、おそらくは反動期だったのでしょう（当時23歳だった私は、そんなことは思っていませんでしたが）。地元のパブで男性と出会いました。彼は良い人に見えたので、私たちは交際を始めました。しかしすぐに、ガスライティング、悪口、そして私の自尊心を傷つける兆候が現れました。私は愚かにもその兆候を無視し、関係を続け、ついには結婚までしてしまったのです！結婚予定の前夜、私は大泣きしていましたが、彼の姉はそれは結婚前の緊張のせいだろうと言いました（私が彼にどれだけ苦しんでいたか、誰も知りませんでした）。私は結婚を中止して、彼を自分の家から追い出して自分の人生を始めるべきでした。でも、あらゆることに巻き込まれ、怖くて不安になり、この人に依存し、友人、家族、そして「彼」以外の誰からも完全に疎外されるのが「普通」になってしまいました。私は金銭的にも感情的にも生活のあらゆる面でコントロールされ、服装、出先、お金の使い道などを管理され、ますます孤立し、彼に依存するようになっていきました。私はフルタイムで働いていて彼よりも稼いでいましたが、事前に彼に確認せずに一銭も使うことができず、愚かにも彼の言うことに従ってしまいました。ほとんど四六時中、電話やメールがかかってきて、私がどこにいるのか、誰と一緒なのか、何をしているのかを確認され、私はコントロールされていました。虐待は感情的、肉体的、精神的、そして経済的な面で定期的に行われ、私はとても怖くて途方に暮れていました……。彼を恐れ、追い詰められた動物のように、どこにも逃げ場がありませんでした。娘が2歳になった時、私はついに彼から逃げなければならないと悟りました。娘に、これが恋愛関係の姿だと思わせたくなかったのです。あれは人生で最も難しい決断でした！9年後、私は自由になりましたが、本当に自由だったのでしょうか？いいえ、心の傷は深く、かつての自分とはかけ離れていました。何もかもが怖くてたまりませんでしたが、私を頼ってくれる子供がいました。私は自分の家を購入し、彼と離婚し、新しい生活に適応しようと努めました……。それから10年近く前、またしても破綻した結婚生活の終わりまで早送りしました。今は40代後半で、家も仕事も車も持っていますが、悲しいことに友人は少なく、何年も前に全員亡くなり、残っていた数少ない友人も皆結婚していました。そこで出会い系サイトに登録し、10代の頃に何年も前に知り合った男性とマッチングしました。私たちは付き合い始めました。この男は私が築き上げてきたすべてを奪い、私を苦しめ、つけ回し、虐待し、私が買い物をしているスーパーにまで現れました。またしても悪夢のような状況に陥りましたが、時折、文字通り反撃しました。愚かにも彼に家の鍵を渡してしまったのです。私が関係を終わらせようとすると、彼は勝手に家に入り込み、電話や花束で私を執拗に追いかけました。虐待者の常套手段です。旅行中は車の窓から外を見ることさえできませんでした。「男を見ている」と責められるからです。ある夜、彼は私を殺したと思ったようです。夜遊び中に私を突き飛ばし、私の頭は路上に激しくぶつかりました。私はぼう然としてそのまま横たわり、意識を失ったのかどうかもわかりませんでした。私たちは10ヶ月間一緒に過ごし、その後、彼は50歳で私の寝室の床で倒れて亡くなりました。神様、どうかお許しください。でも私は自由になったのです！彼はもう二度と私を苦しめることはなかった。彼はもういない。そして今度こそ私は自由になった。完全に自由になった。これが私の物語だ。私が受けた虐待の凄惨な詳細は省く。誰も詳細を読む必要はないだろうから。今でも思い出すと胸が締め付けられる。でも私は生き延びた。今も立ち直りの途中だし、これからもずっとそうだろう。でも今は55歳。私の人生の愛、ソウルメイト、私の安全な場所と結婚した。

39歳になるまで、親密な繋がりの中で幸せで安全な経験をしたことがありませんでした。まあ、100%正しいかどうかは分かりませんが、そう感じます。それは女性、友人とのことでした。私たちはかなり酔っていて、私は最初の恋愛から立ち直ろうとしていました。その恋愛は虐待にまで発展し、彼女はパートナーとの生涯にわたる関係を築く前に、自分のセクシュアリティを探求していたのかもしれません。私たちは一人ではありませんでした。彼女の反対側には、もう一人の友人がいました。いい人で、彼女のとても親しい友人です。しかし、私とこの男友達は互いに惹かれ合うことはありませんでした。彼女は私の髪にキスをしました。私は長い間、こんなに愛され、大切にされていると感じたことがありませんでした。執着／拒絶／恐怖という二項対立は消え去り、初めて、そうである必要はないと感じました。彼女は私に寄り添ってほしいと願っているようで、私はその瞬間に正しいと感じたこと以外、誰かになろうとしたり、何かをしたりしなければならないというプレッシャーを感じませんでした。その経験から、愛情のこもった触れ合いには、寛大さと癒しの力があることを学びました。もしかしたら、元パートナーとの間にも、時々そう感じていたのかもしれません。でも、人と人との間に辛い経験が起こると、最高の思い出や感覚でさえ、鈍く洗い流されてしまうというのは、不思議なことです。

私はCOCSAを経験しましたが、誰も真剣に受け止めてくれませんでした。これは私が経験した性的暴力だけではありません。19歳の時に友人に無理やり性的暴行を受けたことがあり、子供の頃には性的目的と思われる理由で誘拐されそうになったこともありました。中学校では、いじめっ子たちが性的な話題に不快感を覚えると気づいて、何年も同級生からセクハラを受けました。家まで変な人に付きまとわれたり、11歳くらいの頃には年配の男性に体型について言われたり、「踊ろう」と誘われたりしました。未成年だった頃には、ネット上でヌード写真を送るよう仕向けられたりもしました（幸い、私はヌード写真を撮ったことはありませんでした）。それに加えて、性的なこと以外のトラウマや虐待もたくさんありました。でも、私にとってCOCSAは最悪のトラウマでした。なぜあれほど大きなショックを受けるのか、私にはわかりません。私たちはまだ子供で、彼が自分が引き起こしているダメージを完全に理解していたはずがないのに、なぜこれが一番耐え難いものだったのでしょうか？このことについて話すとき、「性的虐待」という言葉を使うのはいつもためらわれますが、私の脳に与えた影響という意味では、まさにそうでした。6歳の時、同い年の男の子が私を校庭の誰にも見えない場所に連れて行き、ペニスをしゃぶらせました。私は「いや、気持ち悪いから、したくない」と答えていました。でも、彼は当時の私の数少ない友達の一人で、家庭で多くの辛いことを抱えていた私は、友達を失うことを恐れていました。最初からこうだったわけではありません。私たちは少し前から友達になっていて、彼は私を誘い込んだのです。最初は普通の子供のように性器を見せてくれましたが、それが次第に触らせてくれとせがみ、舐めさせ、吸い込ませ、時には噛ませることさえありました。今でもその時の感覚を覚えていて、今でもパニックに陥ります。痛みなどはありませんでしたが、ただただひどく、間違っていると感じました。彼は私を恥ずかしい思いをさせて友達でいさせないと脅し、私を愛しているから、私も愛しているという証明として彼のペニスをしゃぶらなければならないとまで言いました。私が屈するまで彼は言い続けました。校庭の人里離れた場所にいたので、ただ立ち去るなんて考えられませんでした。特に彼は暴力的なことで知られていました（ただし、私を身体的に傷つけたことは一度もありません）。「愛し合う人間はそういうものだ」と彼はかつて言いました。彼はいじめっ子で、私がそうすると笑いながら、「本当は好きじゃないけど、もう一度やったら好きになるかもしれない」と言いました。彼は友達と一緒にそうしていて、友達が見ているのを見ていました。あの男の子は、なぜ私にそんなことをするのか本当に理解していなかったと思います。私も理解していませんでした。でも、少なくとも私を怒らせた時は笑っていたので、怒らせた側は私が動揺していることは理解していて、気にしていなかったのです。こんなことでトラウマを感じているなんて、本当に馬鹿げている気がします。私たちは二人とも子供だったのに、もっと抵抗しなかった、あるいは立ち去らなかったのが私のせいだと感じてしまいます。でも、何が起こっているのか分からず、当時は本当に傷つきやすく、孤独でした。ただ友達が欲しかったんです。この状態は7歳になるまで続きました。彼を完全に責めているわけではありません。私にとって彼は虐待者というより、いじめっ子に近いです。でも、5歳の頃からポルノを見ることを許していた彼の両親、そして息子に女性蔑視的な考え方を教え、私たちが成長するにつれて同年代の女の子たちにもそれを押し付け続けた彼の父親を責めています。誰がそんなことを教えたにせよ、彼を責めています。なぜなら、彼が私に対して話す口調は、ポルノサイトを偶然見つけた子供とは思えないほど大人びていたからです。何が起こっているのか知りながら、私たち二人を助けようとしなかった学校も責めています。私たち二人とも何らかの介入が必要だったのに、学校は何もしてくれませんでした。彼の仕打ちのせいで、今では様々な精神疾患と性機能障害を抱えています。最悪なのは、今でもたまに街中で彼に会うことです。彼は私を認識してくれません。私はそれに感謝しているのですが、彼に似た人を見ただけでもパニックになってしまうのに、彼が私を認識してくれないのには腹が立ちます。

*事前にトリガー警告* それで、すべては私が5歳か6歳くらいの頃に始まり、10歳か11歳くらいに終わったと思います。私の祖父が性的虐待をしていました。すべての出来事を時系列で話すことはできません。毎回、どんな順番で起こったのか覚えていないからです。どんなことをされていたかだけ話せます。祖父母の家に泊まると、祖父は毎晩寝る前に物語を読んでくれました。でも、それはただの寝る前にの物語ではありませんでした…いや…結局、ポケットの穴から私の手を握って、彼のペニスを触らせました。時々、私が寝ている間に、祖父は2階に上がってきて、私の体にペニスをこすりつけ、トップスをめくり上げて乳首を舐めました。私は子供の頃昆虫が大好きだったので、兄は自分のペニスが名前という名前のグローワームで「名前はくすぐられたがる」と言い訳していました…彼はさまざまな性的なポーズの奇妙な絵を描いて、私が魔法にはまっているのでそれが呪文に役立つと言っていました…彼はいつも私に電話や電話のクレジット、Xboxなどを買ってくれましたが、これは誕生日やクリスマスではなく、単なるランダムで、兄は誕生日とクリスマスプレゼント以外は何ももらいませんでした…私は演技をしていて、それが大好きでした。その後、彼はポピーロングストッキングスという女の子についての脚本を作り、私が着るための衣装を全部買ってくれて脚本をくれました、そして私は演技しなければなりませんでした、そして衣装が明らかにPG指定ではなかったとしましょう…彼はいつも私にアナルセックスをさせようとしました、本当にいつも…彼の小屋で、彼の仕事場（彼は便利屋のような人で、学生アパートなどを修理していました）で、私は時々彼と一緒に仕事に行きました。聞いてください。幼かったから、何が間違っているのか理解できなかったんです。とにかく… それでは、全てが発覚した経緯について… 11歳くらいの頃、友達に「彼の行動は間違っていると思う」と言ったんです。それが間違っていると気づいた、あるいは学んだ時に、全てが止まりました。誰にも言いませんでした。数年後、中学校で友達と一緒に授業を受けていた時のこと。どういうわけか会話の中でその話になり、誰かがそれを聞いて、その人が誰かに話し、その人がまた誰かに話し、というように1年間みんなが知っていた。知らない友達の隣に座った時、その友達から「おじいちゃんが何をしたか知ってるよ」というメールが来て、私は泣き出してしまった。とにかく、私は連れ出されて先生に話しかけられたので、先生に話した。その時に警察に話さなければならなかった。週末が過ぎ、両親と兄には何も知らないふりをしなければならなかった。彼らは何も知らなかった。月曜日になると、クラスにノックがあり、兄が会いたがっていた。私たちは廊下に立っていたが、兄が私を抱きしめて泣き始めたので、私も泣き始めた。とにかく、結局家に帰ると母が抱きしめてくれて、父が帰ってきて抱きしめてくれて、家族としてこれほど親密になったことはなかった。そして裁判になった。 なんて恐ろしい、恐ろしい経験だったんだろう。しかし、それは絶対に価値がありました！

それは私のスピリチュアル・ティーチャーでした。私は誰よりも彼を愛し、信頼していました。今、私は自分の信仰に安心感を覚えません。友人たちはスピリチュアル・コミュニティに属していましたが、私が治療を受けたことを理由に無視しました。部屋から出るのも不安です。パニック発作が絶えず起こります。もう人生が分からなくなっています。

職場でセクハラを受けたのは最悪でした。私はシングルマザーでした。私の雇用主から、セクハラを受けていることを証明できない限り仕事を辞めることはできないと言われました。私の雇用主では、正当な理由なく仕事を辞めた場合、給料の支払いを拒否される可能性があります。私には娘の世話と責任がありました。その頃には、私の力はすでに失われ、明かりは消えていました。私はまだ組合に所属していたので、かなり幸運でした。しかし、声を上げることができませんでした。仕事では身なりを気にせず、身だしなみにも気を配らず、プロフェッショナルに見えないように、気を遣うようになりました。助けを求めることもできませんでした。どうしたらいいのかわかりませんでした。なんとか1週間の休暇を取得して逃げ出すことができましたが、その時も暗い水の中を泳いでいるだけで、そのことについて考えないように、心の奥底では押しのけようとしていましたが、それは起こりませんでした。休暇から戻ると、それが1日だったのか、当日だったのかもわかりませんでしたが、給料が差し引かれていました。家賃を払えないどころか、その月を乗り切ることもできないほどでした。まるで蓋が開いたようでした。噴火のようでした。小さな倉庫に小さな小屋がありました。最初は信じられませんでした。それから口が開き、だんだんと叫び声をあげて、「金を盗んだ、盗んだ」と叫び、次に職場で彼らが私に対して行った卑猥な行為を叫びました。そんなことが起こっていることにも気づかず、怒りの涙があふれ出てきました。その日のうちに、数分以内に解雇されました。当時最悪だったのは、私が外に出て組合に電話したところ、中に戻るように言われたことです。私の権限は絶えず奪われていました。今では人事部はなく、部長だけです。手紙を渡され、私は出かけました。組合から警察に行くように勧められました。彼らは私の供述を聞きました。1日か2日後、電話で女性警察官から、私がセクハラを報告した唯一の理由は解雇されたからだと知らされました。組合は、警察に通報して解雇される前に私が組合と連絡を取っていたため、事実ではないという確認の手紙を書いてきました。しかし、状況は変わりませんでした。その後、警察から連絡が来ることはありませんでした。しかし、後になって偶然、組合の記録には私が何もしてほしくないと書いてあることを知りました。それは事実ではありませんでした。組合を通してなんとか審判に持ち込むことができました。一人で行かなければよかったと思っています。あの事件の後、しばらくの間、とても汚れた気持ちでした。きっかけとなる出来事がたくさんありました（何年も続きました）。審判には勇気が出ませんでしたが、行かざるを得ませんでした。そこには取締役のパートナーがいて、彼らは途中で私にぶつかりそうになりながら建物の中までついて来て、嫌な顔をしたりしました。最終的に弁護士が来ましたが、彼は早口で、早く終わらせようとしていました。金銭の問題ではなく、正義と、彼らが犯したことを認めることが目的でした。しかし、彼らは結局認めませんでした。審判の前に、午前3時か4時頃に私の家に電話をかけてきました。私はドアを開けませんでした。裁判官は雇用主に非常に偏っているようでした。私は話す機会を与えられませんでした。まるで再び被害者になったようで、声を失いました。彼らはこの男がどれだけ親切だったかなどと言っていました。3人が彼の行為は正しかったと言っているのを見て、ゾッとしました。裁判官は彼らの味方をしているようでした。彼らは和解することを決めました。それで終わりでした。私はカウンセリングを受けましたが、それは消えませんでした。それ以来、私はフルタイムの介護士として働いています。また男性と一緒に働くことを考えると、もう二度とあんな状況に陥らないように、自分のビジネスを立ち上げたいと思っています。あまり言及されていないもう一つのことは、その後の影響です。あなたは声を上げましたが、それは本当に大変なことです。その人は復讐心に燃えています。彼らはそれを止めません。彼らは他の人に汚い仕事をさせています。彼らは私がすべてをでっち上げたと錯覚しているに違いありません。もう数年経ちますが、彼らはまだ私が真実を語り、立ち上がったことで他の人に嫌がらせをするよう扇動しています。私の苦難から数ヶ月後、#MeToo 運動が始まったばかりでした。あの苦難は、悲しみのように決して消えることはありません。無力感に襲われます。後から振り返ると、また凍りつくのではないかという恐怖に襲われます。それ以来、私は以前の自分とは別人です。口止め命令が出され、このことについて話すことも許されていません。そんなのは馬鹿げていると思います。無力感を奪い、彼らがまた同じことを繰り返すのを許すための、また別の手段です。彼らが私より前にも誰かに同じことをしたことは確かです。きっとその後も何度も同じことをしているでしょう。もちろん、そうでないことを願います。問題は、彼らが常に復讐心を持ち続けていることです。つまり、彼らは一度も自分の行動を反省したり、どれほど間違っているかを考えたことがないということです。まるで、同意なしに他人の人間に好きなように触れる権利があるかのように。法廷には3人がこれに賛同しました。最終的に裁判官でさえ、彼らが和解したことに驚いていました。一体どこに正義があり、倫理的な配慮があるというのでしょうか？当時の女性警察官による警察の対応。一体私たちはどんな社会にいるのでしょうか？ 「ミー・トゥ・ムーブメント」から考えると、今、他の人たちが声を上げるとしたらどうなるだろうか？ 学校や家庭で、若い男の子たちに、同意、女性への敬意、そして自分自身への敬意について、どんな教育をしているのだろうか？ なぜあの人たちは見て見ぬふりをしたり、それが許容できる行動だと決めつけたりしたのだろうか？ 以前とは違う人間だ。

もう、自分と息子の命を恐れて生きるのはやめます。もう、醜いとか太っているとか言われることはありません。もう、彼に触られることも、顔に痣ができるのも許しません。もう、こんな目に遭わせることはありません。長い間、逃げることも、助けを求めることもできない状況にありました。人生で一番の恐怖でした。でも、私には3歳の息子がいます。誰も、私を傷つけたように息子を傷つけることはできません。私は被害者意識を捨て、自分の人生をコントロールし直します。私が学んだ中で、最も大切なことの一つは…あなたは決して一人ではない、そしてあなたは美しいということです。

もう言わない理由…私は5歳の娘の母親です。娘を出産した時、私は23歳でした。母の家を出て、娘の父親と同居しました。「同じ屋根の下で暮らして初めて、男の本性がわかる」という諺がありますが、まさにその通りです。娘の父親は麻薬中毒で、女好きでした。私は彼の携帯を見たことを質問しただけで、特に真実を突き止めようとした時は、殴られました。真実を知れば、彼はきっと打ちのめされるでしょう。娘を抱っこしている私を殴ったり、意識を失うまで首を絞めたり、頭を掴んで壁や冷蔵庫に叩きつけたり、罵倒したり、私と家族を蔑んだりしました。彼は自分の悪癖を直すために、娘の宝石をすべて売ったり質に入れたりしました。私は本当に愚かで、彼のもとを去って3回ほど家を出ました。ある時、彼は私の隣人（女性）の写真を携帯電話に保存していて、既婚女性とチャットして私の悪口を言っていました。私は肌が浅黒く、とても痩せていて、サイズ26のジーンズがぴったりでした。あの汚くて下品な、女としてさえ始まらないような動物のせいで、今でも体に傷跡が残っています。彼の家族は、私が声を上げても、私を全く守ってくれませんでした。彼が私のために手を上げていたので、私も同じようにして、自分の墓穴を掘らないようにしました。誰も私のために手を上げてはくれないのだから、自分で立ち上がらなければなりませんでした。娘の父親と完全に別れた日、彼は私の鼻を折って顔を殴りました。私は血まみれになりましたが、それでも家族には嘘をつき、「トイレで転んだ」と言いました。でも心の底では、家族もそれが嘘だと分かっていたことを知っていました。今でも私はクロケット鼻で鏡を見ます。娘たちと服をまとめて、父に電話して母のところへ行きました。彼と別れてから2年半が経ちましたが、母のおかげで、私はまた美しく見えるし、美しいと感じています。両親と2人の姉は、私が安定した職に就くまで娘と私を支えてくれました。自分の体に血がついているのを見た瞬間に、もう終わりだと思い、立ち去って本当に良かったと思っています。もうたくさんだと自分に言い聞かせていました...。日付 今日、私は28歳で、私を女王様のように扱い、一度も私を軽蔑せず、指一本動かそうともせず、美しく、愛されていると感じさせてくれる素晴らしい男性と結婚しました。私は本当に恵まれています。娘は、母親が殴られるのを再び見なくて済みます。そうそう、今はサイズ34のジーンズを履けます :-)、最高に気持ちいいです。私が結婚した男性たちは、私の傷跡と娘を受け入れてくれたので、私は恵まれていると言えます。

それが始まったのは私が9歳の時。本当に始まったんです。クラスに、私のことを公然と好きだという男の子がいました。彼が校庭で私を追いかけてきて、私に恋していると言ってくる時以外は、私はあまり気にしていませんでした。私たちは7歳でした。私が彼にやめてほしいと言った時、学校は「子供ってそういうものよ」と言いました。でもその後、彼は執着するようになりました。学校で私の写真を撮ったり、家にまでつけてきたり、オンラインで私と電話したり（私たちは友達同士だった）して、シャツを脱ぐように言ったり、スクリーンショットを撮るために服を脱ぐように言ったり。私たちは9歳でした。子供ってそういうもの？そうでしょ？私はそう自分に言い聞かせていました。今でもそう思っています。それから彼は攻撃的になり、「私がどれだけセクシーか」を友達に話していました。彼が「それは君の服を脱がせて君を感じたいってことだよ」と言うまで、私はセクシーがどういう意味なのか知りませんでした。彼の言葉をとてもはっきり覚えています。その後、彼の友達も私に対して変な態度を取るようになりました。特に別の男の子がそうでした。休み時間に女の子が走ってきて「—— 君の夢を見た」と言うまで、私たちは友達だといつも思っていた。その男の子が、私が彼にフェラチオをする夢を見たと耳元でささやくまで、私はその意味がわからなかった。その日、私はフェラチオがどんなものかを知った。クソみたいな9歳だった。彼は私に詳細を話し、私はそこに座って泣いた。私は逃げ出したかった。叫びたかった。でも私は凍りついた。代わりに、本当に凍りついた。そのことを自分自身に憎む。でも、それが「普通」だと知っている。主人公の男の子はどんどん攻撃的になり始めた。私の腕をつかみ、抱きしめて離さない。そして、写真もどんどん増えた。家についてくることが増えた。私が着替えているのを見ながら、家の外で読書のふりをすることが増えた。でも、なぜかカーテンを閉めるのを忘れた。なぜ？私は彼のことが好きだったの？全部私のせい？私が彼を誘惑したの？これらは私が毎日自問する質問です。彼は私に悪いことをしました。小学校を卒業するまで。自由になるまで。私はあのひどい男の子から離れていました。そして去年、同窓会がありました。詳しくは話しません。主な理由は、できないからです。彼は私をレイプしてはいません。でも、間違った場所で出血させました。彼は私の胸をまさぐりました。今でも傷跡が残っています。そして、それが彼と最後に会った時でした。私は彼を憎みます。哀れに思います。愛しています。いいえ、愛していません。愛していません。もし私がそうしていたら？全部私のせいだったら？ちくしょう、私は彼にあんなことをしてほしかったのか！私はまだ12歳だったのに！まだ9歳だったのに！誰もいなかった。誰も私を助けてくれなかった。誰もあの悪夢から私を救ってくれなかった。私は今でも幼い頃の自分を振り返ります。記憶は曖昧です。セラピストはトラウマ反応だと言います。でも、もしあんなことが起こらなかったら？私は、インターネットで見かけるSAについて嘘をつく人たちと同じなのでしょうか？そうなりたくない。彼らは私をとても怒らせます。私はまだ大丈夫ではありません。誰も私のことを見てくれないのです。彼が大嫌い。私みたいに人を苦しめた人たち全員を憎む。COCSAを経験したなら、本当にごめん。あなたを愛している。あなたは彼ら以上の存在だ。あなたは勇敢で特別な存在だ。そして、私はあなたを愛している。どうかお気をつけて。