Comunidad

He vivido muchas batallas, algunas visibles y otras invisibles. El dolor crónico ha sido mi compañero constante, y junto con él vinieron experiencias de agresión, duelo, acoso y ser ignorada o atacada en el trabajo. Cada una de estas experiencias dejó cicatrices más profundas de lo que podía admitir en ese momento. Durante años, intenté contenerlo todo: la presión, el dolor, el silencio a través del alcohol y las drogas. Pero se acumuló hasta que no pude contenerlo más y me derrumbé. Mi episodio de salud mental fue aterrador, para mí y para quienes me rodeaban. Lo que lo ha hecho más difícil es la cultura en la que crecí. En las comunidades del sur de Asia, la salud mental a menudo se ignora, se estigmatiza o se considera una debilidad. En lugar de compasión, sentí vergüenza. En lugar de comprensión, cargué con la culpa. Creía que había decepcionado a las personas que más quería. Pero estoy aprendiendo que lo que sucedió no fue mi culpa. El trauma no es una elección. Los accidentes no son castigos. Son el cuerpo y la mente que claman por atención. Sigo aquí. Estoy aprendiendo a ver mi sensibilidad y supervivencia no como defectos, sino como prueba de resiliencia. Compartir mi historia forma parte de liberar la vergüenza y recuperar mi voz. Mi esperanza es que quienes han vivido el dolor y el silencio, especialmente en comunidades donde la salud mental está oculta, sepan que no están solos. Nuestras historias importan. Nuestra supervivencia importa.

En primer lugar, quiero agradecer a ourwave por crear este espacio seguro y agradecer a cualquiera que se tome el tiempo de leer mi historia. Cuando mi madre era adolescente, quedó embarazada de mí. Una vez que nací, no teníamos un hogar estable; vivíamos entre casas. La casa principal era la de mi abuela, donde también vivía mi tío. Yo tenía 5 años, él 15, y cuando no había nadie en casa, mi tío se aprovechaba de mí para violarme. No recuerdo todo porque era muy pequeña y algunos recuerdos vuelven poco a poco, sobre todo desde mi denuncia policial, pero recuerdo vívidamente que sacó su pene y me lo puso en la cara diciéndome que lo chupara. Otro recuerdo que tengo es cuando me sentó en la cama de mi abuela e intentó violarme. Usó unos alicates para intentar que fuera más fácil y también me pidió que intentara ayudar, cosa que hice. Estos recuerdos se me quedaron grabados y nunca podré olvidarlos. También recuerdo a mi madre bañándome y desde entonces ha declarado que vio la piel muy roja y dolorida alrededor de mi zona íntima y me preguntó "¿quién te ha estado tocando?", a lo que respondí " nombre ". Puede que no lo recuerde todo, puede que no me hayan inmovilizado, pero ese día una parte de mí murió y no he vuelto a ser la misma desde entonces. Pasé toda mi vida con mi madre diciéndome que nunca había pasado, toda mi familia se puso en nuestra contra, les dijo a todos que yo mentía y que él estaba protegido, mientras yo me preguntaba si debía hacerlo. Sigo viva ahora mismo, con tan solo 9 años... porque le pregunté a mi madre sobre los terrores nocturnos y le pregunté por qué me habían mudado tan lejos y por qué tenía recuerdos de eso, y durante todo este tiempo pensé que me lo había inventado, me decía a mí misma que era una bicho raro que buscaba llamar la atención, pero todo el tiempo tuve razón, era una superviviente y ahora tengo 21 años, acabo de denunciar a mi tío a la policía y tengo a mi propio bebé a quien proteger.

No he podido hablar de mi historia porque me siento inválida, porque no era de una persona mayor, porque ambos éramos niños, porque teníamos la misma edad, porque "solo fue un flechazo". Un niño de mi escuela primaria me gustó durante unos años (de segundo a quinto año) y yo no sentía lo mismo. Debo admitir que, en segundo año, me gustaba la atención, me gustaban los cumplidos amables: "Tu cabello se ve muy bonito hoy", "¡Tus ojos son tan verdes que me encantan!". Pero por mi parte, no fue un flechazo, no tenía interés en él. Un día, en tercer año, me senté a su lado en mi clase. Nos sentaron al fondo y nuestras mesas estaban divididas para dos personas y en filas, así que nadie podía vernos realmente desde atrás o al menos no se fijaban en nosotras. Estaba escribiendo cuando sentí una mano deslizándose por mi muslo y levantando mi falda. Dejé de escribir y me volví hacia el chico, que me sonreía y nunca me había sentido tan asqueada. Le susurré que parara, pero su mano seguía acercándose a mi falda, hasta mis bragas, y empezó a meterla por debajo. No fue hasta que finalmente me solté que se detuvo y me fulminó con la mirada. No dije nada porque me daba miedo, era más grande que yo, y también lo eran todos sus amigos. Solía besarme en las mejillas, en la cabeza, en el cuello, y yo le decía que parara, pero él decía que no pasaba nada porque todos lo hacían. Tenía 6 años. Me siento inválida por eso. Siento que no hay necesidad de que hable porque soy muy pequeña, y él tenía 7, así que también era pequeño. No pasaba nada. Tenía miedo, me decía que no se lo contara a nadie o me haría daño. Un día, volvía a entrar y lo sentí correr detrás de mí y empezar a agarrarme por detrás y a masajearme el trasero. Di patadas y me retorcí hasta que me soltó y corrí adentro a contárselo a una maestra porque tenía mucho miedo de que me persiguiera. Se lo conté todo, confiaba en ella. Me dijo (y cito): "Sabes, cariño, probablemente esté enamorado de ti. Es lo que hacen los chicos. Puede que esté pasando por algo, ya sabes cómo es". Salí de casa temprano porque no podía parar de llorar. Se lo conté a mi padre y llamó a mi escuela, ni siquiera habían puesto nada en el expediente. Es decir, no había ni una palabra de que ese niño me tocara en ningún lugar. Mi padre amenazó a la maestra con la que hablé con la policía si no lo archivaba. Todavía no sé si lo hizo, pero supongo que sí. Me odio a mí misma por contárselo a alguien, porque después de eso, hasta que dejé la escuela primaria, sufrí acoso constantemente. Recuerdo que cinco de sus amigos me acorralaron en el patio de la escuela, todos me levantaron la falda y se burlaron de mí porque llevaba bragas rosas de panda. Nunca me había sentido tan deshumanizada por un pequeño incidente. Se lo conté a los profesores y no hicieron nada. Estaba en mi punto más bajo, con ganas de hacerme daño. Desde los 7 años. Ya me autolesionaba a los 8. Ese chico me ha hecho sentir repulsión por el afecto físico, y desde los 6 años alejo a muchos chicos buenos porque me da miedo que pase algo parecido. Siento que esta publicación haya sido tan larga. Pero hablar de ello significa muchísimo. Espero que cualquiera que haya pasado por una situación similar se recupere y se dé cuenta de que no es "solo un enamoramiento" ni "porque sean así". Está mal, y se aprovecharon de ti, sin importar lo joven o viejo que fueras. Eres querido y apreciado.

Hola, soy una mujer joven y estoy aquí para compartir mi historia de supervivencia al abuso doméstico y emocional, incluyendo una violación. Tuve una infancia difícil en el extranjero cuando era joven y fui acosada físicamente por chicos jóvenes. Todavía recuerdo que me pateaban en el estómago y me agarraban del pelo y lo jalaban contra taquillas, grandes cubos de basura y paredes de ladrillo, sabiendo que nadie me ayudaría ni me apoyaría mientras esto sucediera. Lo que más duele es que tu madre esté viendo esto. Soy una persona extremadamente callada y reservada, y este fue el comienzo de mi horrible vida. Regresé al Reino Unido y me molestaron y me molestaron durante toda mi vida. En ese entonces, acababa de cumplir 20 años y tuve mi primer novio. Nunca antes había tenido novio, así que no sabía distinguir entre una buena y una mala relación. Después de un par de meses, mi novio se convirtió de una persona dulce y cariñosa en una persona controladora, manipuladora y que abusaba emocionalmente de mí. Se negaba a que viera a ninguno de mis amigos a cualquier precio. Soy una gran fanática de los videojuegos y si jugaba con mis amigos... él me llamaba constantemente para asegurarse de que toda mi atención estuviera en él, poco a poco estaba perdiendo contacto con mis amigos, hasta el punto de que él era la única persona con la que podía hablar, y luego me obligó y me presionó para que me pusiera un implante para detener el embarazo, yo no quería el implante ni tener sexo con él, estaba completamente petrificada de él, pero empezó a gritar y a acercarse físicamente si no lo hacía, así que por miedo fui a ponerme el implante, todavía no quería tener sexo con él, avanzando rápidamente hasta mi cumpleaños número 21, fue el gran día en que cumplí 21 años, y mi novio me obligó a ir a su casa para que pudiéramos pasar un tiempo con él y me preguntó si el implante estaba en efecto y le dije que sí, lo que ahora, después de años de mirar atrás, me arrepiento de haberle dicho que sí, me empujó hacia abajo de la cama y me obligó a besarme y tocarme, lo estaba empujando para que se bajara, pero me agarró del cuello para que no pudiera gritar ni decir nada, usó su peso contra el mío y me obligó a quitarme la ropa, luego me inmovilizó abajo para que no pueda defenderme y particularmente me violó en mi cumpleaños y la cantidad de dolor que sentí después de que él me forzara y que prácticamente sufrí tanto dolor y dolor por la experiencia. Estaba traumatizada de alguien en quien confiaba y por quien moriría haría tal cosa, después de la experiencia sangraba sin parar por la agresión sexual, no podía decir nada de esto con mi familia debido a la diferencia generacional, el abuso continuó después de eso, recuerdo que él me agarró la mano hasta el punto en que pasó de apretarme la mano tan fuerte y me negó a hablar con nadie, ni siquiera con mi mejor amiga en ese momento, y golpeaba cuando no había nadie alrededor, avanzando rápidamente al día de San Valentín, mi novio y yo en ese momento salimos a celebrar, ya le tenía miedo, pero debo cumplir con sus demandas, íbamos al restaurante y me prohibió comer y él fue el único que comió comida y me hizo pagar por la comida que él también comió, me negué a pagar la comida y sin previo aviso me dio tan fuerte en la cara que me tiró al suelo con los ojos llorosos pagué la comida, para mi horror nadie intervino y me protegió, solo me quedé allí sentado mirándome fijamente por esta experiencia, ambos nos fuimos y yo fui a casa y tuve que recordar que no pasó nada e incluso ocultar mi rostro por el trauma de ser golpeada, Continué siendo normal con mi familia, al día siguiente los dos pasamos toda la noche 5 horas en una llamada de voz, pero en silencio nadie decía nada en la llamada hasta una noche cuando quería estar sola y tener una noche tranquila, así que terminé la llamada, pero para mi sorpresa mi novio me devolvió la llamada maldiciendo y gritando e incluso gritándome por terminar la llamada sin su permiso, ya que esto quizás me petrificó aún más de él y le tenía miedo sin importar en qué estado de ánimo estuviera, y un día él y yo estábamos pasando el rato en su casa y le compré algo de comida y me reprendió por haberle comprado la comida equivocada y me dio la espalda hasta que regresé con la comida que quería, así que regresé mientras tenía una solicitud especial con el dueño de la tienda que era lo que quería y regresó con el artículo Quería para él y pagué y salí y regresé y se lo mostré y él me arrebató el artículo sin siquiera agradecerme por pasar por esa molestia y yo estaba nerviosa con él el resto del tiempo que estuve allí, se dio la vuelta y comenzó a besarme y le dije que no, que me sentía un poco indispuesta y dolorida, él retrocedió dándome la espalda y de repente se dio la vuelta, me agarró y me inmovilizó y comenzó a agredirme sexualmente, mientras lloraba de dolor, después de todo un año de este abuso cuando terminé con él, estaba tan petrificada de él porque estaba tan enojado cuando terminé y luego comenzó a acusarme de que me estaba engañando a mí misma, lo cual no creo en el engaño, nunca he creído en eso, y todavía sigue acusándome de engaño, lo cual negué que esto estuviera sucediendo y él se peleaba conmigo, ya le tenía mucho miedo, pero seguí manteniéndome fuerte por mi familia, luego comenzó a usar fotos mías, yo llevaba vestidos que poseía y comenzó a decir que estaba explotando o mostrando chicos con los que quería tener sexo. ellos lo cual no era cierto y lo peor de todo es que mi madre ya estaba manipulada por él y me reprendió por lo que él decía cuando ella ni siquiera me dejó explicar y nunca me he sentido sola, no podía contarle a nadie sobre mi experiencia de abuso y agresión sexual a mi familia porque me juzgarían diciendo que esto era mi culpa y dejé que esto sucediera después de dos semanas, él comenzó a intentar acosarme en sitios web de citas para tratar de controlar a quién veía bajo su control y al día siguiente mi amigo decidió que viajara en otro autobús que él y ambos nos sentamos y de repente se subió al mismo autobús, yo estaba tan asustada en este punto donde estaba temblando y mi amigo me estaba distrayendo y cuando bajamos de mi parada mi amigo vino conmigo para asegurarse de que llegara a casa sana y salva, y vi que el autobús se iba mi amigo y yo estábamos esperando a mi madre cuando, para mi horror, mi ex vino hacia mí con las manos en el aire y la rabia en sus ojos y la lengua fuera y comenzó a atacarme diciendo que tengo que dar explicaciones cuando no tengo ninguna explicación para él, él no se merecía mi Mi amigo empezó a hablar con él y a decirle que fuera a la policía por su estado. Luego se marchó, llegó mi madre y se llevó a mi amigo a casa. Llegamos y nunca había estado tan asustada después de un par de semanas. Lo último que me dijo mi exnovio después de pasar junto a mí en mi autobús habitual fue: "Tengo que morirme". Y cómo este tipo ha arruinado mi vida. Después de 9 años, casi 10 años, he estado prácticamente sola, sin poder hablar con nadie, y este tipo es capaz de matarme con la forma en que solía golpearme y agredirme, pensando que tenía razón. Así que después de 9 años, casi 10 años, he recordado estar escondida y ahora vivo en un condado diferente, pero las consecuencias de esto aún persisten después de todo un año de abuso, ya que me han afectado por el resto de mi vida. Incluso terminé en otra relación con un chico, pero era exactamente igual que mi primer ex, y ahora mi confianza está completamente destruida en mi vida. Ahora seguiré siendo amiga de hombres, pero ya no me acercaré ni empezaré una relación con ningún hombre. ahora quedé con PDSD, mi ansiedad está en toda la habitación, sufro con flashbacks de su abuso, pero todavía no le he contado a mi familia sobre el abuso que pasé y todavía escucho la palabra que mi último ex me dijo que me fuera a morir, pero ahora puedo decirles que he hecho este coraje para escribir para que la gente escuche mi historia y si estás pasando por eso, no estás solo y si logré salir de dos relaciones abusivas, tú también puedes y ha sido una verdadera revelación para mí y desde que estoy solo nunca me he sentido tan seguro porque nadie puede lastimarme, desafortunadamente sufro arrebatos de llanto o crisis mentales extremas debido a este abuso y trauma.

No digo más porque muchos de nosotros vivimos y luchamos con nuestra vida diaria porque nos avergonzamos de lo que otra persona nos ha hecho. Yo, por ejemplo, sufrí abusos intermitentes durante mi infancia. El más largo duró cuatro años. Por guardar silencio durante tanto tiempo, sufro de TEPT, trastorno emocional y depresión. Tuve que aprender a tomar el control de mi vida, algo que no supe durante tanto tiempo. Voy paso a paso. Puede que esas personas me hayan arrebatado la infancia, pero no pudieron arrebatarme mi amor, mi alegría y ahora mi paz.

Hace poco rompí con mi novia, que ha sido mi mejor amiga durante unos 11 años, y seguimos teniendo pijamadas con frecuencia. El otro día estaba medio dormido y ella me decía que estaba muy cansado y que necesitaba irme a dormir pronto. Cuando cedí y me estaba quedando dormido, me pidió un beso y, como estaba dormido, le dije que sí, olvidando que habíamos roto. Así que nos besamos, ni un pico, fue un beso bastante largo, sin lengua... No sé cómo sentirme porque ni siquiera recordé que había pasado hasta la tarde siguiente, cuando le dije que me había hecho sentir incómodo. Ella dijo que lo sentía, que solo necesitaba algo, y que no creía que estuvieras lo suficientemente cansada como para no dar tu consentimiento. No sé si esto cuenta como una forma de sexo oral. ¿Lo sentí así...?

Cuando yo (f 24) tenía alrededor de 7 años, mi prima mayor (m) que tenía alrededor de 9/10 a menudo iniciaba el beso conmigo como un "juego" y en ese momento no encontraba nada malo en ello. A menudo preguntaba cuándo íbamos a jugar el juego nuevamente, simplemente para sentirme incluida. Solía ir más allá, a veces me desnudaba, me tocaba el pecho, decía cosas como "¡Qué ganas de que me crezcan!" y me tocaba la parte baja de la panza. Siempre me negaba a hacer más cuando me lo pedía, y no recuerdo a qué edad dejó de hacerlo, probablemente alrededor de los 9 o 10 años. Cuando cumplí 11 años, me volvía violenta con él, generalmente cuando estaba con mis primas menores, lo que me hacía reaccionar violentamente. Lo ignoré hasta mediados de la adolescencia; solo entonces, al pensar en lo sucedido y confrontarlo, me dijo: "Eso nunca pasó". Después de eso, seguí adelante y lo ignoré hasta el año pasado. Me fui a casa de mi tía; tenía una buena relación con él, así que salíamos a tomar algo de vez en cuando con mis otras primas. Una noche, fui a casa de mi tía, donde vive, e intentó besarme y manosearme. Cuando le pregunté qué hacía, respondió: "¿No recuerdas que solíamos hacer esto de niños?". En ese momento me fui. Tuve una crisis nerviosa muy fuerte y no podía parar de llorar. Esto me ha molestado desde entonces. Es difícil porque tengo que verlo en ocasiones familiares.

Yo solo tenia 5 años cuando mi hermana mayor de 7 se aprovecho de mi para hacer cosas que habia visto, me da tanto enojo que mis padres no la supervisaran me enoja que hasta ahora me entero que veia esas cosas y las imitaba conmigo, por que si sabian que veia eso no la regañaban no lo corrigieron, prq yo lo tuve que soportar, ella me arastraba siempre me buscaba realmente me doy asco por no darme cuenta y no hacer nada pero solo tenia 5 años, ella nunca dijo nada dui yo la que decidio hablar, se lo conte a mi nadre con el miedo de que me odiara o le diera asco con llanto y dolor en el pecho, pero mi madre habla conmigo y con ella me senti tan aliviada ya lo habia dejado de pensar ya no me mortificaba. En la actualidad me llevo bien con ella, es mi hermana, claro que la quiero, pero realmente cuando me acuerdo aun que ya no lloro o me lastima, me da tanto corage que se pudo haber evitado, ahora tengo un problema, no he dado mi primer beso, me da asco, realmente aun que me guste esa persona me da tanta repulsión, pero me da vergüenza contarcelo a un psicólogo que pensarian si les digo que mi hermana hacia eso, les daria asco, aun que no fue mi culpa.

Mi historia es un poco larga. Cuando tenía 15 años o 16 años, vino a mi mente el recuerdo de cosas que habían ocurrido cuando yo tenía entre 4 y 5 años. Dos tíos abusaron de mí. Los recuerdos sobre esto nunca han sido claros y ahora, muchos años después, todo se ha vuelto más lejano y confuso y he dudado varias veces de mí misma y de mi historia. Hay otras cosas que pasaron en mi infancia que sí recuerdo con más claridad: cuando tenía entre 7 y 8 años, vi a mis papás teniendo relaciones sexuales a mi lado (esa noche me había pasado a dormir con ellos en su cama). Tiempo después, se repitió la situación, pero con mi padrastro y mi mamá. También cuando tenía entre 7 y 8 años, estaba revisando unos CD'S en el DVD que había en la casa para marcarlos según el género musical o según la película que fuera. Uno de los CD'S, era una película porno. Como casi siempre, me encontraba sola en mi casa, entonces la vi completa. No recuerdo si me masturbé. Sé que desde muy niña me frotaba con peluches, muñecas y otros objetos, aunque sin mucha conciencia de lo que hacía, pero estaba presente el miedo a ser vista. Hay algo que me atormenta en este momento: cuando tenía 6 o 7 años, mi prima (ella un año mayor) y yo jugábamos a imitar algunas posiciones de un libro de kamasutra que había en su casa. También tengo leves recuerdos de una vez que, mientras nos bañábamos, frotamos nuestras partes íntimas. No sé si esto se dio en el marco de una curiosidad bilateral y por el contenido del libro al que habíamos estado expuestas o si fui yo quien generó la situación y la persuadió a ella de hacerlo o si la manipulé. No recuerdo que haya sido así, pero me da miedo que sí. ¿Y si imité lo que hacía mis tíos conmigo o lo que vi en contenido al que estuve expuesta? Siento miedo, culpa y vergüenza. Además, hace medio año, recordé que cuando tenía 10 años y cargué a mi hermanita en mi piernas (que estaba como de un mes), sentí un estímulo placentero en mi zona íntima por el contacto. Cuando esta imagen vino a mí (tampoco fue clara, como mis otros recuerdos) sentí culpa, pero no escaló a más porque entendí que fue una reacción física y nada más. Pero luego no podía dejar de pensar en ello y me cuestionaba si había prologando o intensificado el contacto y sentí muchísima culpa, asco y vergüenza. Fue tan fuerte, que tuve un episodio de TOC y siento que aún no he podido salir de ahí, porque ahora me inundan las dudas sobre lo sucedido con mi prima.

Tenía entre 14 y 15 años. Fui agredida por alguien que conozco. Estuve muy asustada durante mucho tiempo, temerosa de compartir mi historia, pero ahora estoy lista. Siempre me hacía sentir muy culpable por las cosas que me hacía. Solía tocarme inapropiadamente. Era mayor. Pensé que yo era la culpable por un tiempo. Me culpé por lo que pasó, pero ahora me doy cuenta de que necesito compartir mi historia para ayudar a otras personas que están luchando. Caí en mecanismos de afrontamiento poco saludables. Cada persona maneja el trauma de manera diferente, pero encontré ayuda, contacté con amigos y familiares y se lo compartí.

Cuando tenía 15 años conocí a un chico de una de las escuelas locales. Formamos una buena amistad y él me instó a abrirme a él, ya que era "alguien en quien debía confiar". Yo estaba luchando con mi situación familiar y él sabía que tenía lazos familiares débiles. Este chico me bombardeó con amor, me dijo que era bonita y cosas así. Me conoció un día y me llevó a un bosque. Me agarró la cara y empezó a besarme. También me comió las tetas y luego empezó a tocarme con los dedos. Me dolió mucho que simplemente fuera a esos lugares sin preguntar. Me mató porque me quedé sin nadie con quien hablar, me bloqueó en todo lo que demostraba que me usaba. Es un recuerdo que no puedo olvidar ya que me ha dañado emocionalmente. Siento que nunca más podré confiar en un hombre que era alguien que pensé que era mi amigo y me usó.

Después de ver "It Ends With Us", sentí que quería compartir mi historia. Vi la película sola la primera vez, llevé a mi Atlas a la segunda y a mi mejor amiga a la tercera. Verla me dio la fuerza para compartir anónimamente mi historia de abuso y violencia. La película y el libro me evocaron muchas emociones crudas, emociones con las que aún lucho hoy. Mi historia comenzó cuando tenía 16 años y estaba con mi primer "amor". Al principio todo iba bien, pero de repente todo cambió. Me decían constantemente lo inútil que era, me empujaron por las escaleras, pero no me iba, y no sabía por qué. Era controlador y no le gustaba que la gente me hablara, hacía todo lo posible para evitarlo y se aseguraba de que mis amigos no me vieran, personas a las que consideraba una amenaza. Acabé en el hospital por su culpa, donde me rompió la mano. Una vez se enojó mucho conmigo. Estábamos en su auto y, justo antes de que pudiera cerrar la puerta y ponerme el cinturón de seguridad, empezó a conducir imprudentemente para asustarme. Lo que más me asustó fue cuando dormía y sentía sus manos alrededor de mi garganta, sin ninguna explicación. Muchas veces le decía que parara y él seguía adelante porque me decía que él tenía el control. Me apagaron cigarrillos varias veces, y me dijeron que era asquerosa y que parecía una zorra, incluso que estaba "gorda", lo que me llevó a más problemas de salud. Cuando terminé con un moretón, mi amigo, que ahora es mi Atlas, se dio cuenta; trabajamos juntos. Me confiné en él, y él fue la primera persona que me escuchó atentamente y me permitió compartir mis experiencias. Durante todo esto, me causó una ansiedad y depresión abrumadoras, e incluso tuve que ir a terapia porque para mí era una pesadilla incluso cuando había terminado, y lo conté varias veces. Mis padres nunca lo entendieron; me preguntaban por qué no me iba, diciéndome que debía haber querido que continuara. No lo hice. Casi 10 años después, con mi Atlas de 5 años, me siento más feliz y mejor física y mentalmente; todavía me estoy recuperando. Esta película me hizo llorar y me identifiqué muchísimo con Lily Bloom; algunas cosas me recordaron a mis experiencias, pero también me trajo una sensación de libertad y felicidad. Gracias por permitirme compartir mi historia.

Cuando tenía 12 años, mi ex, en su cumpleaños número 13, hizo que su amigo me violara mientras él se excitaba porque no quería hacerlo con una virgen. Luego, meses después, continuó golpeándome la cabeza contra las paredes, golpeándome y estrangulándome. Dijo cosas realmente horribles. Y sí, ahora tengo 19 años y estoy en la universidad tratando de tener éxito con buenas personas en mi vida, así que la curación es posible.

Sufrir acoso sexual en el trabajo fue horrible. Era madre soltera. mi empleador me informó que no podía renunciar sin poder demostrar que estaba sufriendo acoso sexual. Con mi empleador , si uno deja un trabajo sin una buena razón, pueden negarse a pagar. Tenía una hija que cuidar y muchas responsabilidades. Para entonces, ya me sentía desanimada y sin esperanza. Tuve bastante suerte, ya que todavía pertenecía a un sindicato. Pero no podía alzar la voz. Empecé a vestirme de forma informal para ir a trabajar, sin importarme mi apariencia; sin cuidarme, sin parecer profesional. No pude encontrar ayuda. No sabía qué hacer. Logré escaparme, con una semana de vacaciones pagadas; aunque incluso entonces estaba como nadando en aguas oscuras, sin pensar en ello, tratando de alejarlo, en el fondo; no sucedió. Regresé de mis vacaciones, no estoy segura si fue un día o el mismo día, y me descontaron el sueldo. Tanto que no habría podido pagar el alquiler ni llegar a fin de mes. Fue como si se hubiera caído una tapa. Una erupción. Era un pequeño almacén, con una pequeña cabaña. Al principio no lo podía creer. Luego abrí la boca y simplemente me desahogué lentamente hasta gritar diciendo que me habían quitado mi dinero, que me habían quitado mi dinero, luego grité las obscenidades que habían cometido en el lugar de trabajo contra mí, ni siquiera era consciente de lo que estaba pasando, las lágrimas de rabia corrían por mis mejillas. Me despidieron ese mismo día, en cuestión de minutos. La peor parte en ese momento fue cuando salí para llamar al sindicato, y me dijeron que volviera adentro. Constantemente me quitaban mi poder. Ahora no había personal ni recursos humanos, solo el director. Me dieron una carta y me fui. El sindicato me aconsejó que fuera a la policía. Tomaron mi declaración. Un día o dos después, una policía me informó por teléfono que la única razón por la que estaba denunciando el acoso sexual era porque me habían despedido. El sindicato escribió una carta confirmando que no era así, ya que había estado en contacto con ellos antes de contactar a la policía y ser despedida. No sirvió de nada. La policía nunca me contactó después de eso. Sin embargo, más tarde descubrí por casualidad que en sus registros consta que yo no quería que hicieran nada al respecto. Lo cual no era cierto. Logré, a través del sindicato, llevar el caso a un tribunal. Ojalá no hubiera ido sola. Me sentí muy sucia durante mucho tiempo después del incidente; hubo muchos desencadenantes (que continuaron durante años). Tener que ir al tribunal, aunque no tuvieron el valor de presentarse, había un socio de los directores allí, me siguieron hasta el edificio después de casi chocar conmigo en el camino; me miraban con desprecio, etc. Finalmente, llegó el abogado, que hablaba rápido y quería terminar cuanto antes. Nunca se trató del dinero, se trataba de justicia y de que admitieran lo que hicieron. Pero nunca lo hicieron. Pasaron por mi casa antes del tribunal, alrededor de las 3 o 4 de la madrugada. No abrí la puerta. El juez parecía muy parcial a favor del empleador. Nunca tuve la oportunidad de hablar. Fue como volver a ser una víctima y perder la voz. Dijeron lo amable que era este tipo, etc. Me dio escalofríos que estas tres personas dijeran que lo que hizo estaba bien. El juez parecía estar de su lado. Decidieron llegar a un acuerdo. Y eso fue todo. Busqué ayuda psicológica, pero nunca se me pasó. Desde entonces, me dedico a cuidar personas a tiempo completo. La idea de volver a trabajar con hombres... bueno, preferiría montar mi propio negocio para no tener que volver a estar en esa situación. Otra cosa que no veo que se mencione a menudo son las consecuencias. Has hablado, lo cual ya es decir mucho. Es la venganza que toma esa persona después. No se han detenido. Han hecho que otras personas hagan el trabajo sucio. Estas personas deben estar bajo la ilusión de que me lo he inventado todo. Han pasado algunos años y siguen incitando a otros a acosarme por decir la verdad y defenderme. El movimiento #MeToo acababa de empezar un par de meses después de mi calvario. El calvario nunca desaparece, como el duelo. Te quita poder. Es la perspectiva que da el tiempo, es el miedo a volver a paralizarme. No he sido la misma persona desde entonces. Tengo una orden de silencio, no me permiten hablar del tema. Me parece una barbaridad. Otra forma de desempoderarme y permitirles que lo vuelvan a hacer. Sé con certeza que se lo hicieron a otra persona antes que a mí. Apuesto a que lo han vuelto a hacer; obviamente, espero que no. El problema es que su constante sed de venganza les impide reflexionar sobre su comportamiento o considerar lo incorrecto que es. Siguen actuando como si tuvieran derecho a tocar a otro ser humano sin su consentimiento de la forma que les plazca. Tres personas en el tribunal estuvieron de acuerdo con eso. Incluso el juez, al final, se sorprendió de que llegaran a un acuerdo. ¿Dónde está la justicia y las consideraciones éticas en todo esto? La respuesta policial en aquel momento, por parte de una mujer policía. ¿Qué clase de sociedad tenemos? Me pregunto, desde la perspectiva del movimiento #MeToo, ¿cómo sería ahora para otras personas denunciar? También me pregunto, ¿qué les estamos enseñando a nuestros jóvenes en la escuela y en casa sobre el consentimiento y el respeto a las mujeres y a sí mismos? ¿Por qué toda esa gente miró hacia otro lado o dio a entender que era un comportamiento aceptable? Ya no soy la misma persona.

Nadie debería pasar por lo que yo pasé a manos de mi agresor. Me encontré en una situación difícil después de casarme con mi exmarido, quien era y sigue siendo título de uno de los juzgados de paz de ese país. Sufrí maltrato y traumas durante los nueve años de nuestro matrimonio (experiencias como siete puntos de sutura en el cuello desgarrado, palizas semanales con un cinturón de cuero de hombre y un gran bastón de madera que guardaba en su habitación solo para mí; a menudo me obligaban a arrodillarme como castigo o preparación para la paliza, hemorragias internas, hematomas, sangrado de oídos, nariz y boca; golpes y puñetazos en la cara que me hacían sangrar por las heridas), pero lo acepté porque lo amaba, por su reputación, en contra del consejo de muchos. Sufrí en silencio y viví con miedo debido a la amenaza a mi vida. La policía me falló porque lo llamaban su jefe. ¡Escapa! ¡No digas más!

Diez días después de que mi hija incógnita recibiera el alta del hospital, donde se había sometido a cirugías cerebrales por epilepsia, incógnita estaba descansando en su habitación cuando mi exmarido me pidió que le ayudara a comprar algo por internet. Le dije que no (algo muy raro, pero estaba preparando algo de comer para incógnita ) y explotó, arrojándome café caliente encima y destrozando la cocina. Y por primera vez, se me encendió la bombilla. La bombilla decía: "Esto tiene que parar". Una vez que vio que algo fundamental había cambiado en mí, que hablaba en serio, intensificó sus tácticas semana tras semana. Llevábamos casi 20 años casados y no podía creer que lo estuviera dejando. Lo único que sabía hacer en respuesta era más agresiones, más amenazas, más acoso, más robos. Estaba fuera de sí. En un momento dado, se paró en los escalones de nuestra casa gritando "¿Por qué no abortaste a los niños?" una y otra vez. Durante unos seis u ocho meses, estoy casi segura de que estuvo considerando un asesinato-suicidio. Tuve que dejarlo todo atrás para escapar: la casa, los amigos, el trabajo. Vendí todas mis pertenencias de valor. Como crecí en un hogar con violencia doméstica, no la entendía bien, incluso cuando era víctima. No sabía que empujar, patear y arrojar objetos o líquidos calientes a alguien son actos ilegales. No sabía que los insultos, los apodos despectivos y el sexo coercitivo no son normales en una relación. No sabía lo deshonesto que era (y sigue siendo) mi exmarido.

Tenía solo 10 años cuando un familiar decidió que estaba bien jugar a "médicos y enfermeras" conmigo. Fue entonces cuando empezó a abusar sexualmente de mí. Yo era tan ajena a lo que pasaba que no me di cuenta de lo mal que estaba hasta que crecí. Pensé que era normal, ya que él también se lo hacía a su hermana. Me dijeron que no dijera nada, era un secreto entre los tres. Lo bloqueé de mi memoria hasta que dejé el colegio. Bueno, creía haberlo bloqueado, pero ahora, mirando hacia atrás, creo que por eso mi comportamiento era tan desafiante. Siempre me decían que tenía TDAH/autismo y que era la razón de mi mal comportamiento, pero ahora, mirando hacia atrás, creo que era porque aún necesitaba ver su cara. Finalmente, al dejar el colegio, le conté lo que me había pasado a un amigo, alguien en quien confiaba. Necesitaba contárselo a alguien y fue entonces cuando realmente me di cuenta de lo mal que estaba y me impactó profundamente. Es sorprendente cómo algo que retienes en un rincón de tu mente y bloqueas puede afectarte tanto psicológicamente. No tengo ninguna confianza y aún no lo sé. Me siento inútil, un fracaso, y nunca me siento bien conmigo mismo. Yo también sufro mucho. Cuando le conté el abuso a alguien, todo fue rapidísimo. Me ayudaron a contárselo a mis padres y luego mi madre me ayudó a contactar con la policía. La policía local de mi zona me decepcionó. Me di cuenta de que no tenía pruebas, porque me pasó muchas veces cuando tenía 10 años, pero aún recuerdo lo que pasó. Me llevaron a una casa de acogida donde tuve mi entrevista y me sentí violada de nuevo. Las preguntas que me hicieron me lo devolvieron todo. Ni siquiera llegó a juicio; la policía concluyó que era "solo un juego entre dos niños". Creen que no había mala intención, un juego. Estas palabras me han acompañado desde entonces y nunca podré quitármelas de la cabeza. No era solo un juego. Él sabía lo que hacía, lo entendía y tenía plena capacidad para hacerme daño. Ni siquiera llegó a la lista, a pesar de que también se lo estaba haciendo a su hermana. Lo peor es pasar por eso a una edad tan temprana, luego tener el coraje de hablar y que luego no me creyeran y me dijeran que era un juego, realmente me afecta hasta el día de hoy, aunque no me gusta mostrarlo, soy una chica que hace bromas y sonríe todo el tiempo para superar el trauma, incluso tengo humor negro para tapar el dolor que siento por dentro, siempre he dejado que este abuso, ser SA'd me afecte. No puedo tener sexo con hombres, me siento rota y dañada, quiero poder divertirme, pero cada vez que voy a divertirme me cierro y lucho físicamente para tener sexo con hombres, y cuando tengo sexo con ellos lo hago para hacerlos felices porque me siento muy mal por decepcionarlos y fallar como pareja. Tal vez no he superado mi trauma tanto como creo. Creo que todavía tengo mucho que sanar. Hace poco me encontré con algo en el trabajo, que de nuevo me decepcionó gente que pensé que me ayudaría, me siento tan herida y tan sola. Hace un par de meses estaba trabajando en mi hospital local Era mi trabajo favorito, estaba ayudando a la gente con la quimioterapia y su tratamiento contra el cáncer, yo era, como muchos de mis pacientes me llamaban 'Su pequeño rayo de sol en un día sombrío' ☀️. Estaba trabajando en un turno de noche y se me acercó un trabajador de la agencia que empezó a hablarme, y yo siendo yo mismo fui amable con él y le hablé sin parar, como hago con todo el mundo soy una persona muy amable y él tomó mi amabilidad como una invitación a intentarlo conmigo, a lo que le dije que no, gracias. Y continuó tocándome, y en un momento sacó su miembro viril a lo que de nuevo dije 'No', me agarró la mano para tocarla, a lo que seguí diciendo que no, me dijo que me mantuviera agachada, que permaneciera en silencio y que sintiera lo que le estaba haciendo, intenté apartar mi mano. Me quedé paralizada y empecé a cerrarme. Por suerte, el timbre me salvó. Alguien necesitaba ayudante y éramos los únicos que trabajábamos, así que fue a abrir y me dijo que volvería más tarde. En ese momento, yo estaba en mi descanso para dormir en la sala de profesores. Me daba miedo dormir, aunque cerré la puerta con llave para que no pudiera entrar. Estaba tan disgustada por lo que acababa de pasar. Dijo que me seguiría a casa. Le conté a la enfermera a cargo lo sucedido y lo trasladaron a otra sala del hospital. Me dijeron que para hacer algo tenía que escribir una declaración y que podrían involucrar a la policía, pero que tendría que ir a juicio, declarar, revivir lo sucedido, enfrentarlo. En ese momento, estaba demasiado traumatizada para hacerlo porque no me creyeron la última vez que pasó algo y no podía enfrentarlo. Le prohibieron la entrada al hospital y no le permitieron trabajar en ningún centro sanitario después de eso. Luego desapareció; nadie sabía adónde había ido ni dónde estaba. Me tomé unos días libres por "salud mental" porque me "activaron" (una palabra que no me gusta usar) y me penalizaron por ello. Hace poco perdí mi trabajo e intenté defenderme. Tuve un juicio por mi baja por enfermedad. La jefa de enfermería se volvió hacia mí y me dijo: "Estar de baja por la 'presunta agresión sexual' no era motivo suficiente". Me hizo sentir fatal, como si no me creyera y mi razón para estar de baja, aunque solo me tomé unos días libres para intentar aclarar mis ideas y encontrar mi valía, lo que me hizo sentir como si mi razón no fuera válida. Incluso si hubiera hecho algo más con respecto a la agresión sexual en el hospital, no me habrían apoyado. Todos los días me debato constantemente sobre si soy lo suficientemente buena. Me asusto y siento que no debería compartir mi historia porque lo que me pasó no es ni la mitad de malo que lo que han pasado otras personas. ¿Les di falsas esperanzas? ¿Ojalá no tuviera tanto miedo de hablar? ¿Coqueteé con él o hice que me deseara? Preguntas que me hago a diario... Sé que solo tenía 10 años, pero cuando las personas que se supone que son personas en las que puedes confiar y tienen autoridad te dicen que es un juego, me hace cuestionar todavía ahora hasta el día de hoy si fue un juego, un juego que me lastimó y me hizo sentir muy incómoda y un juego que no me gustó, pero aún así fue solo un juego entre dos. La ley y el orden y Olivia Benson (Mariska Hargitay) me han salvado la vida, curiosamente es mi programa de consuelo y me ayuda a superar algunos momentos oscuros y me ayudó a comprender y también a saber que está mal lo que me pasó. También aprendí que está bien compartir tu historia y siempre es bueno hablar de ello, no te sientas una carga o que no vales nada, nunca estás solo, siempre hay alguien ahí fuera que estará ahí para ti. Estoy en un viaje como todos los demás que han sufrido y han pasado por momentos oscuros y sé que hay una luz al final del túnel y no estoy solo, creo que compartir mi historia realmente me ayudará a sentirme menos solo, espero que más personas puedan hablar incluso si es solo a través de esto.

Soy una niña bajo tutela. Bueno, eso es por lo que me conoce la mayoría de la gente. Estar bajo tutela no es esa suerte de tener dos familias, es una vida que nadie desea. De pequeña, pensaba que era algo bueno, algo por lo que estar agradecida. Estoy agradecida, pero no en todos los aspectos. Detesto que me consideren una niña bajo tutela, y tengo mis razones. En primaria me marginaron. Ningún profesor creyó en mí. La mayoría me abandonó. La verdad es que me perdí gran parte de mi educación de pequeña, ya que mi madre biológica no me llevaba mucho a la escuela. Así que, cuando finalmente tuve la oportunidad de ir a la escuela, iba bastante atrasada. De acuerdo, fue un reto, ya que no sabía lo que debía saber a los 6 años. Pero mis cuidadores (a quienes ahora llamo mamá y papá) creyeron en mí y me ayudaron a leer y escribir. Si no fuera por ellos, no estaría donde estoy hoy. Así que, volviendo a lo que decía: Me arrinconaron y en ese momento pensé que eso era lo que debía hacer: vestirme elegante todo el día y pasar un rato en la alfombra de vez en cuando. Pero he llegado a comprender que eso estaba muy mal. En el instituto me pusieron con todos los niños bajo tutela. Para mí era como conocer gente nueva, pero para mis padres era como si me pusieran con los demás. La gente piensa que, por estar bajo tutela, no vas a destacar en la vida como los demás. Se equivocan. He demostrado que eso está mal. Me concentré y trabajé al máximo, estoy decidida a alcanzar grandes logros en la vida y nadie me los va a quitar. Verás, estar en acogida tiene sus ventajas. También tiene sus inconvenientes. Me siento atrapada entre dos familias: una a la que amo y otra a la que ya no conozco. La vida de mi madre biológica es como una sombra para mí, no la conozco. Donde estoy ahora es mi hogar y nadie puede arrebatármelo. Esta es mi historia. A veces, solo quiero ser normal: una familia y un buen trabajo. Pero no, no puedo. Así soy yo, y si a quienes me rodean no les gusta, que no se queden. Sigo siendo un ser humano. Nada diferente. Solo un pasado horrible.

Durante unos tres años me han molestado en el colegio, pero de una forma extraña. Un grupo de chicos se abalanzaba sobre mí diciendo cosas como "Sé que lo quieres". Dos de ellos usaban eso como excusa para tocarme. Luego, cuando me pusieron al lado de uno de ellos en matemáticas, la cosa empeoró y empezó a amenazarme con violarme. También hubo una situación en educación física: uno de ellos me lanzó una pelota al trasero y se rió con sus amigos. Cuando se lo dije al colegio, les hicieron dejar de hablarme, pero parece que no les importa.

Fue mi maestro espiritual. Lo amaba y confiaba en él más que en nadie. Ahora no me siento segura con mi fe. Mis amigos estaban en la comunidad espiritual y me ignoraron por buscar tratamiento. No me siento segura ni para salir de mi habitación. Sufro ataques de pánico constantes. Ya no reconozco la vida.