コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

一人っ子だった私は、子供の頃は尊敬できる人がいませんでした。でも、いつも父を尊敬していました。父は仕事でほとんど家にいませんでしたが（母は父よりも働いていましたが、それでも私と過ごす時間をたくさん作ってくれました）、それでも私は父を崇拝していました。父は私のヒーローでした。父はいつも「お父さんは何でも知っている。それを覚えておいて」と言っていたので、父に嘘をつくのは（小さな嘘でさえも）無駄でした。でも、13歳になった頃、父は本当に何でも知っていたことに気づき始めました。父は私と友達が何を話しているか、私がどこにいて誰と一緒なのかを、私に尋ねなくても正確に知っていました。私はいつも「なぜ？」と思っていました。実際には、父は私の携帯電話を追跡していて、すべてのメッセージを読むことができたのです。裁判を経て、父は私への虐待で刑務所に入った今、父が13歳の頃から私を仕組んでいたと断言できます。18歳の誕生日の約1か月後、私が受けた7年半に及ぶ恐ろしい虐待が始まりました。最初の2年間、父は他人を装い、私が唯一安全だと感じられるはずの家で、見知らぬ男性と性行為をするよう私を脅迫しました。ようやくそれが父だと気づいた時、それがどのようにして終わりのない虐待とレイプへと変わったのか、言葉では言い表せません。父は出会い系サイトで私たちをカップルとして宣伝し、私は暴力を避けるため、それに従っていました。私は自分の命が危ないと強く感じ、際限のないレイプや性的暴行を受ける方が楽でした。それが一番楽な選択肢だと想像してみてください。実際に経験してみなければ、自分がどう反応するかは分かりません。外出もやめ、趣味も諦め、大学時代にはアルバイトも辞めました。私の人生のあらゆる面を彼が支配していました。そして、たとえ一瞬でも「すべてが順調」という仮面が崩れたら、特に母の前では、考えたくもありません。幸いなことに、母がそれを知った途端、彼は30分以内に私の人生から姿を消しました。しかし残念なことに、その後も彼は他人を誘惑し、虐待するようになりました。彼は有罪判決を受け、現在も服役中ですが、彼への恐怖は今も消えていません。

うわぁ、どこから話せばいいんだろう？私は何度もレイプされたことがある。後に「Me Tooモノローグ」のファシリテーターも務めた。自分の体験談も書いていて、今は体験記を書いている最中だ。

1969年、まだ12歳だった私は、ほぼ6ヶ月間（ほぼ毎日）に及ぶトラウマ的な性的暴行の被害者です。母は1歳から12歳（私は9歳から10歳）の4人の息子がいる私たち家族を出て行き、父は私たち兄弟を一緒にいさせようと最善を尽くしました。私が通っていたカトリック系の学校は、父に私の「世話」を手伝ってくれるはずの男性を紹介しました。彼は学校のすぐ近くに、妻と二人の娘と、比較的立派な家に住んでいました。彼のパン屋での仕事と、私たちの家よりもはるかに「安定した」環境だったので、これは私にとって良い機会に思えました。しかし、それには莫大な、隠れた代償が伴いました。この加害者は典型的な連続小児性愛者で、非常に狡猾で、その搾取に長けていました。私は、非常に病的な存在である彼に操られ、支配され、コントロールされた征服対象だったのです。ついに耐えられなくなった私は、この状況を終わらせようと、妨害工作をしました。その後約15年間（1984年頃）、この恐ろしい出来事について何も言えませんでした（「誰が私の言うことを信じてくれるの？」「なぜこんなことになったの？」「あなたが望んでいたの？」）。それでも、この危険な小児性愛者／ペドフィリアについて、実際には何も変わらず、何も対策が取られませんでした…私の若い魂、精神、そして肉体は打ち砕かれ、私は一人で、できる限りのことをして、その破片を拾い集めるしかありませんでした。確かに、私がこの時を生き延びたことは「本当に奇跡」でした。そして、その後の人生も。この怪物は、私の後も多くの思春期の少年、そして十代の若者を犯し続けました。私は彼の二人目の「犠牲者」（この言葉は嫌いです）だったと思います。そして彼は33年間、死ぬまで（後で知りました）。このことを完全に解決できず（本当に何度も試みましたが）、今もなお私を苦しめています。おそらくこの世を去るまで、この苦しみは続くでしょう。神に委ねましたが、それでも繰り返し戻ってきます。この話はここで終わりにします。すべてを語り尽くすのはあまりにも辛いです。このとてつもないトラウマを乗り越えたすべての人々に神のご加護がありますように。そして、彼らを襲い、圧倒した悪に耐え、あるいは対処することができなかった魂たちに安らぎがありますように…

アパートで知り合いの男性に暴行を受けました。以前にも一度関係を持ったことがあり、その時は短時間で済みましたが、問題ありませんでした。最初は合意の上で始まりましたが、ある時点で痛みを感じ始めたので、やめてほしいと頼みました。すると、彼は私の背中の上部を、口が枕に半分押し付けられるほど強く押し下げてきました。私は凍りつき、全く動けませんでした。彼が何をしようと、ただ終わるのを待つしかありませんでした。その後の出来事は非常に混乱を招きました。最初はただの嫌な経験だと思っていました。しかし、数ヶ月が経つにつれ、その出来事が私の心をあまりにも蝕んでいて、忘れ去ることはできないことに気づきました。暴行から6ヶ月後、私は医療検査を受けました。それから1年後、メディアで性的暴行に関する報道が特に多かったため、私は助けを求めてレイプ・クライシス・センターに連絡しました。暴行から数年後、私は警察にも通報しました。彼らは適切に対応してくれたものの、捜査を進めると非常に露出度の高いものになる可能性があると警告され、私はそれ以上捜査を進めないことに決めました。暴行を受けたのは、私がクィアとしてカミングアウトしてからわずか6ヶ月後のことでした。そのため、カミングアウトの一環として、自分自身を受け入れるために、そして経験するために懸命に努力してきた多くのことが、影響を受けたように感じました。ありのままの自分でいること、そして自分のセクシュアリティを楽しむ自由が、長い間奪われたのです。この暴行は、私が合意のない行為を経験した初めてでも最後でもありませんでしたが、間違いなく最も深刻で衝撃的な出来事でした。

私は今27歳の女性ですが、6歳か7歳の頃、姉によく唇にキスをされました。バスルームの床に横たわって（姉に言われた通りに）、ただ「リラックスして」と言われたのを鮮明に覚えています。姉は私より4歳年上です。ある時、姉にキスしたくてたまらなかったのを覚えています。姉は「いいよ」と言ってくれました。その時は、まるでゲームだったのだと思います。姉が少しの間席を外していたので、私は裸になりました。姉が戻ってきて、「父が食事に連れて行ってくれるから服を着なさい」と言ったのを覚えています。覚えているのはそれらの瞬間だけですが、もしかしたら、姉との他の似たような瞬間を、私の記憶が押し下げているのかもしれません。今は姉との関係をうまく築くのに苦労しています。姉は一度もそのことについて話したことはありませんが、覚えているような気がします。イライラしたり、不満を感じたりせずに姉と話すのは本当に難しいです。姉は私にとってうっとうしい存在で、コミュニケーションも上手く取れません。質問されると、いつも質問してしまいます。姉は決して間違えませんし、頑固な性格です。今は、彼女にこのことを話して、傷を癒すために距離を置く必要があると感じています。自分がどうしたいのかさえ分かりませんが、とにかくこんな風に感じたくないんです。

虐待を受け、母と妹が共に苦しむのを見てきた男として、ここに私の物語を記します。この物語を書籍名という本にまとめ、2025年に出版する予定です。この物語が、これまで沈黙を守ってきた他の人々が声を上げる助けとなることを願っています。 1960年代の市で育った私は、父の爆発的な怒りが、荒れ狂う嵐のように家を支配していました。父の殴打は儀式のようなもので、予測不可能でしたが避けられませんでした。父が好んで使う武器はベルトで、私はその標的でした。まずは言葉の暴力が始まりました。「お前は価値がない！」と父は叫び、毒のある言葉を吐き散らしてから、私にベルトを振り下ろしました。革が肌に当たる音は鋭かったが、さらに深く切り込んだのは、あらゆる瞬間に私を満たしていた恐怖でした。父の攻撃は残忍で容赦なく、泣くことは事態を悪化させるだけだとすぐに学びました。生き延びるための呪文を唱えた。「私は狂ってない。彼が狂ってるんだ。」ベッドの下の壁にその言葉を刻み、命綱のように握りしめ、この狂気は自分のせいではないと信じ続けた。しかし、どんな呪文も、殴られるたびに感じる痛みや傷跡から私を守ることはできなかった。体は痣だらけで、その傷跡は大人になっても、重ね着と偽りの笑顔の下に隠されていた。6歳の時、ちょっとした好奇心が私を危うく死にかけた。外で遊んでいて、近所の燃えている樽に小枝を投げ込んでいた時のこと。その時、火花がナイロンジャケットに落ちた。数秒後、私は炎に包まれた。背中が焼けるように痛み、叫びながら逃げようとすると、近所の人が雪の中に私を押し倒し、一命を取り留めた。病院で医師たちがⅢ度熱傷の治療にあたる間、父への恐怖が痛みを覆い隠した。包帯を巻いたまま家に帰っても、父の暴力は続いていた。帰国のために彼が企画したパーティーに出席しなかったため、彼は私の顔を平手打ちしました。彼のメッセージは明白でした。どんなに苦しんでも、彼からの同情は得られない、と。彼の残酷さは容赦なく、死にかけたことで何も変わらなかったことに気づきました。火事による肉体的な傷は癒えようとも、心の傷は悪化しました。私は常に恐怖に怯え、次にいつ殴られるかわからない生活を送っていました。彼の足音は私に震えをもたらし、一歩ごとに私は決して安全ではないことを思い起こさせました。年に彼が亡くなった後も、彼の影響は私に重くのしかかっていました。彼がいなくなってほっとしましたが、解消されない悲しみと怒りは残っていました。大学では、学問と仕事に没頭し、自分を立て直そうとしました。トラウマから逃れようと決意しましたが、どんなに逃げてもトラウマはついて回りました。子供の頃に受けた暴力は、すぐに私が自分自身に与える暴力へと変わりました。20代になると、過食症が私の対処法になりました。まるで嘔吐することで長年抱えてきた痛みを吐き出せるかのように、私は暴食と嘔吐を繰り返した。それは歪んだコントロールの儀式だったが、実際には全くコントロールできなかった。その後、私は崩れ落ちた。体は消耗しているのに、心は逃れられない記憶に苛まれていた。毎回の行為で安堵感は得られると期待したが、長続きしなかった。強迫的な運動が、もう一つの吐き出し口となった。ジムで何時間も過ごし、体を限界まで追い込んだ。外見を完璧にすれば、内面の傷も癒せると信じていた。自分を守るために筋肉を鍛えたが、鏡は常に真実を映し出す。虚ろな目が私を見つめ、空虚は常にすぐ後ろに迫っていた。キャリアを積み上げ、企業幹部になっても、自分を蝕むような不信感は消えなかった。私は成功を収めたが、父が残した傷は癒えなかった。私は見知らぬ人に慰めを求めるようになった。束の間の出会いが、心の空虚を埋め、容赦ない痛みから一時的に逃れる手段となった。しかし、会うたびに空虚感が蘇り、以前よりもひどく蝕まれていきました。どれだけ走っても、ウェイトトレーニングをしても、セックスをしても、心のぽっかりと開いた穴は埋められませんでした。私は自分自身を麻痺させ、生きているという感覚を失っていました。セラピーを受けて初めて、深く埋もれていたトラウマと向き合うことができました。最初のセラピストは両親に手紙を書くことを提案しましたが、どうしても踏み切れませんでした。表面的な部分を超えて私を後押ししてくれる、まさにぴったりのセラピストに出会って初めて、ようやく癒しのプロセスが始まりました。ゆっくりと、私は幾重にも重なった痛みを解きほぐし、父からの虐待だけでなく、長年自らに課し続けてきた自傷行為にも向き合うようになりました。妻のnameは、私にとって最大の支えとなり、幾重にも重なった痛みを剥がし、長い間隠してきた闇と向き合う力を与えてくれました。私たちは共に愛と絆に満ちた人生を築き上げましたが、どんなに幸せな瞬間でさえ、過去の影は私から決して消えることはありませんでした。dateに母が亡くなった時、私は複雑な関係に終止符を打ちました。彼女にとっても私自身にとっても、許しは私の癒しに不可欠な要素となりました。今、私は自分の経験を通して、虐待に関する沈黙を破り、声を上げるよう、そして他の人々を励ましています。私が耐えてきた苦しみは無駄ではありませんでした。過去は私たちの目的を支え、最終的には苦しみが私たちの力になると信じています。

私の物語は16歳か17歳の頃に遡ります。レストランで働いていて、年上の上司に恋をしていました。年上というのは、35歳という意味です。私はまだ赤ん坊だったのに、すっかり大人だと思っていました。彼は何のためらいもなく私を利用していました。それから約1年半の間に起こった出来事は、今でも私を苦しめ、恐怖に陥れています。そして、18歳になった直後に自殺未遂を起こしました。その後、助けを求め、大学へ進学しました。これが私の新たなスタートになるはずでした。しかし、残念ながらそうはなりませんでした。私は怪物に出会いました。悪夢の中で私を追いかけ、毎晩彼の顔を夢に見るたびに深い眠りから目覚めさせる人物です。私はまだ無邪気で、彼は私を愛してくれていると思っていました。ところが、彼は私のお腹の中に赤ちゃんを宿し、出血量で私が死にそうになっていると知ると、残酷に私を殴り、レイプしました。私は流産し、再び心が壊れてしまいました。まだ18歳だった。再び自殺を図り、地獄のような精神病院に送られた。着ていた服も、選択肢も全て奪われた。その夏はずっと痛みに苦しみ、ひどいパニック発作に悩まされた。あまりにもひどいため、仕事をクビになり、発作が起こるたびに医師の診察が必要になった。1年半も授業に出席できなかった。私の中のモンスターは、今度は引き金となるもの、白い帽子、コロン、そして特定の口調までもが、次々と現れた。こうした状況の中で、キャンパスポリスはまるで自分が悪いかのように感じさせた。こんなことを言う人はこの世にいないことは分かっている。もしこれが自分のせいで、私が望んだのなら、なぜ3年経った今でも毎日苦しみながら死に続けているのだろうか？

私は、信頼し、尊敬していた男性から性的暴行を受けました。当時21歳で、モデルとして撮影に携わり、モデル業界に足を踏み入れようとしていました。事態がどれほど暗い方向に進むか、知る由もありませんでした。加害者を擁護する女性たち。撮影中、彼は背後から私をまさぐり、性的な接触をしました。私は凍り付き、何も言えませんでした。何が起こっているのか理解できませんでした。彼は車で家まで送ってくれ、自慰行為をして彼に見せるように言いました。私は彼の要求を無視しました。彼は、もし妻が知ったらストレスで死んでしまう（当時、妻は病気でした）し、それは私の責任だと言いました。私はこれを強く信じ、3ヶ月間、すべてを胸に秘めていました。すべてを心の奥底に押しやり、否定しました。どこを見ても彼の車のメーカーや名前が目に入り、彼が私を尾行していると思いました。最終的に私は精神的に参ってしまい、警備員のところへ行きました。彼らは全く役に立たず、私の5ページに及ぶ供述書を笑うだけでした。証拠は私の言葉と彼の言葉しかありませんでした。それで彼はモデルたちに台本を読ませ、私がこの男に恋をして「自業自得」だと警備員に言いふらしました。業界関係者全員に、私が「不安定」で、自分の命が危ないと脅しました。まるで私が捕食者であるかのように。この臆病者は自ら名乗り出ることもできず…皆を私に敵対させました。孤独を感じ、本当に信頼していたダンスインストラクターに打ち明けました。ところが、彼らは今でもこの男と仕事をしているのです。周りの誰も私を信じてくれず、私は戦うことを諦めました。トラウマを打ち明けるまでに7年かかりました。毎日、ソーシャルメディアで彼の名前を目にし、それが今でも私を苦しめています。彼を称賛する人たちも、もし知っていたら…信じてくれるでしょうか？また同じトラウマを経験するリスクを負うのでしょうか？

初めてのデートだった。何年ぶりかの初デートだった。数杯のお酒を飲んだのが、楽しい会話に発展した。その会話がきっかけで、彼のいとこに会いに行くという誘いを受けることに。いとこに会いに行くと、また一杯飲み、いとこは姿を消した。私は立ち去ろうとした。彼は私を力ずくで制圧した。私は抵抗し、文字通り彼に止めるよう懇願した。避妊薬を持っていないこと、妊娠したら彼の人生を台無しにすると脅した。彼を怖がらせるつもりで、赤ちゃんを産むと言った。彼は怖がらなかった。私は両手で膣を覆い、懇願した。彼は私の顔を平手打ちし、無理やり私の口の中に押し込んだ。暴行が終わると、彼はそのまま眠りについた。私は横になり、彼の部屋にある小さな丸い窓から外を眺め、遠くに街灯のかすかな光が見えた。家に帰ると、私はシャワーを浴びた。まともに考えることができなかった。それが告発にどう影響するかなど、考えもしなかった。ただ彼の手の感触を洗い流したかった。顔には痣ができ、口には裂け目があった。精神的には、私はボロボロだった。あらゆる考えを紛らわすために酒に頼った。友人や家族と距離を置くようになった。怒りがこみ上げてきた。セラピーに通い、私のせいではないと言われた。そう分かっていた。理性的に考えれば、被害者のせいではないことは分かっていた。内心では、デートに出かけ、愚かにも彼を信じてしまった自分が悪いと思っていた。今でも、彼に報告しなかった罪悪感に苛まれている。他の被害者を失望させてしまったような気がして、自分が弱いと感じてしまう。どう癒やせばいいのか分からない。どう被害者として生きていけばいいのか分からない。

今回初めて、自分の体験や自分に起こったことを正直に語ります。私は6歳で、加害者は私より2歳年上で、短期間同じ組織グループに所属していました。最初は普通のことで、一緒に遊んだり、ビデオゲームで遊んだり、バービー人形で遊んだりしていました。しかし、いつからか、彼女は私に話しかけ始め、様々な性行為を強要するようになりました。それは2年近く続き、彼女は時々私の母に電話して、私の家に来てもいいかと尋ねることもありました。なぜなら、彼女は私の母が断らないことを知っていたからです。そして、彼女は滞在中のほとんどの間、私を虐待しました。彼女は、両親が知ったら激怒するだろうと私に保証しました（私は両親が激怒するだろうと知っていました）。そのため、私は誰にも話しませんでした。ただ、自分がクールだと思っていたこの人に好かれたかったので、彼女の言うことに従い続けました。私は今、もうすぐ30歳になり、このことについて話すのは初めてです。私は自分が被害者なのかどうか、単なる好奇心だったのかどうか、誰かがそれを真剣に受け止めてくれるのかどうか、それとも「子供だから仕方ない」と軽く受け流されるのかどうか、ずっと悩んできました。