コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

ここでこの話をするのは、夫婦間レイプを経験した、あるいは今も経験しているかもしれない他の女性たちに少しでも伝わればと思ったからです。そして、あなたは一人ではないことを知ってほしいと思っています。何年もの間、まるで眠っているかのようでした。自分に何が起こっているのか、なぜ体重が減っているのか、なぜこんなに落ち込んでいるのか、全てを直視できなかったのです。彼にさえ、すべてを矮小化しました。その後、彼の気分を少しでも良くしようと努めました。ほとんどの場合、私がセックスを断っても、彼が私が全く意識を失っている間にやってしまうという単純なものでした。しかも、それがあまりにも頻繁に起こり、ほとんどの場合、私はただ横になって彼が終わるのを待っていました。しかし、一つ一つの出来事が積み重なって、彼は限界を超えていくようになりました。人前でいる時や、友達と出かけた後など、それは当然のことでした。私はいつも、私が従えば彼の気分も良くなるだろうと自分に言い聞かせていました。彼はいつもとてもストレスを感じ、とても怒っていました。私は彼を愛していて、時には彼とのセックスを楽しんでいました。それが私の頭の中を混乱させました。そして、私はほとんど何も食べていなかったのですが、彼はそれを奨励し、エクササイズ器具やセクシーな服をしょっちゅう買ってくれていました。私はしょっちゅう病気になり、いつも疲れていて、気分が落ち込んでいました。家族や友人たちは、私がいつもの自分ではないと言っていました。頭の中で何度も何度も繰り返し再生される出来事が3つあり、それを軽視しようとは思っても、どうしても軽視できませんでした。そして、それらの出来事がきっかけで、私は彼に私たちの結婚生活が終わったと告げました。それは1年前のことです。そのうちの1つを書き留めておけば、もしかしたら誰かが私と共感してくれて、役に立つかもしれないと思いました。それは彼の親友の結婚式のことでした。いつものように、彼は私たちに刺激的な性的なことをしたがっていました。それで私たちは男子トイレに行きました。私たちはキスをし、そしてセックスが始まりました。私はかなり酔っていました。突然、彼は私を振り向かせ、トイレに覆いかぶさらせました。私の両手は窓枠にありました。私は「だめ」と言いかけました。まるで小さな女の子のような声で言いました。なぜあんなによく覚えているのか、自分でもわかりません。なぜ大声を出さなかったのか、自分でもわかりません。彼は男性用個室で私のアナルをレイプしました。私は汚れた窓枠を見ながら泣いていました。外から見知らぬ男たちが何を言っているかが聞こえました。その後、なぜそんなことをしたのか、そんなことは望んでいなかった、傷ついた、あなたは乱暴すぎた、と何度も聞き返しました。私は「いや」と言いました。でも彼は、そのことについて話したがりませんでした。彼は、彼の親友と外に出て葉巻を吸うために、私を知らない彼の男友達の一人と一緒に座らせたままにしておいたのです。彼は、私がその後何日も痛みと出血に苦しんでいるのを見ていました。私はその後何年も彼と一緒にいました。その後、他にもいろいろなことが起こりました。私は最終的に、彼のストレスボール、縫いぐるみ人形、何の役にも立たないと感じるようになりました。私は18歳のときから彼と一緒にいて、子供もいます。私が知っていたのは彼だけでした。彼は私の夫で、私は彼を愛していました。何が起こっているのか、誰も知りませんでした。誰もが、私たちが愛し合っているカップルだと思っていました。彼に、もう一緒にベッドに寝られないと告げ、パニック発作が出るようになって初めて、私たちは結婚カウンセラーのもとへ行き、すべてを吐き出しました。私は目が覚めました。そこには彼女の顔、彼女の反応がありました。私はとてもバカみたいで、恥ずかしかったです。そして彼は、自分が男だからと彼女に怒鳴りつけ、言い訳しようとしました。私はそこに座って、どうしてこんな目に遭ってしまったのかと考えていました。私はいつも、自分をとても強く、知的で、快活な人間だと思っていました。私は40代ですから、もっと分かっているはずです。私はカウンセラーの顔を見ていましたが、どういうわけか、それが起こっているようには感じられませんでした。私は震えていて、彼女は私のことを心配していて、彼は彼女に向かって怒鳴っていたことに気づきました。私はとても恥ずかしく、無力だと感じました。そして、他の大人の女性の前でバカなことをしている自分もバカだと思いました。もしこれが、愛する人から、自分にこんなことが起こったと告げられたらどうしよう、と考えていました。でも、頭の中ではずっと、これは本当のレイプじゃないんだ、だって彼は夫だし、愛しているし、何度も彼とセックスしたいと思ったんだから、どうしてレイプなんだろうって考え続けていた。でも、なぜ彼は私を傷つけたいんだろう？こんなこと、私に起こるはずがない、ってずっと思っていた。とにかく、読んでくれてありがとう。誰かの役に立てれば嬉しい。書いてくれたおかげで、少しは楽になった気がする。

T を初めて見かけたのは代数学の授業の時でした。彼は上級生で、私は下級生でした。彼は体中にタトゥーを入れた、かっこよくて人気者の男の子で、私たちの代数学の先生とイチャイチャしていて、先生もその様子に夢中になっていました。私は彼とは話しませんでした。かっこいいとは思っていましたが、彼の不愉快な人気争いや注目の的になる態度がイライラしていました。だから私は彼に近づきすぎず、わざと彼の方をちらりと見ることさえしませんでした。ある日、彼は学校に来なくなりました。彼はタトゥー ショップで働くために学校を辞め、その年の夏まで彼に会うことはありませんでした。高校 3 年生を終えたその夏、いとことコンサートに行きました。店内は混雑していて蒸し暑かったので、私たちは外に出て空気を吸っていました。アンダーグラウンド ラップ アーティストのコンサートだったので、こぢんまりとした会場でした。誰かが私の名前を呼ぶのが聞こえました。「ヘイ C、ヘイ ガール!!!」 振り返って彼を見たのです。きっと私の顔には戸惑いの表情が浮かんでいたのでしょう。彼は「僕だよ、数学のTだよ」と言いました。しばらくして、私は「うん、知ってるよ。どうしたの？」と返しました。私たちはコンサートの残りを一緒に過ごしました。彼は、私が彼に全く注意を払わない唯一の人間で、彼が私のことをよく考えていたと話してくれました。いつも彼にまとわりついている女の子たちの中で、私が目立っていたのでしょう。人気者になった彼は、そのせいで私に話しかけるのが怖くなったとさえ言っていました。彼は私をとても特別な存在に感じさせてくれました。まるで私がすでに彼の世界の中心にいるかのように、彼は私にもう一度会える機会が来ることをずっと願っていた、そしてもしそうなったらそのチャンスを逃さない、と、彼はすべて適切なことを言いました。振り返ってみると、彼はまさにその日から私を操り始めていました。愛の爆弾が投下され、私はひどくショックを受けました。私は恋に落ちました。夏の間、私たちは毎日一緒にいました。彼は恋する少年がすべきことをすべてやってくれました。私をお姫様のように扱い、ドアを開けてくれ、母に会わせてくれて、父と握手してくれました。当時、彼はすでにドラッグをやっていましたが、まだそれを隠すことができました。マリファナ以外にも、彼は重度のマリファナ中毒者でしたが、まあ、ここはカリフォルニアで、誰もがマリファナを吸っていて、私たちはそれをドラッグとは見なしていません。私はそんなことは気にしませんでした。しかし、秘密裏にもっと多くのことが起こっていました。私がまだそれを知らなかっただけです。このおとぎ話のような夏の後、私は学校に戻りました。それは私の最後の年、2009年のクラスで、とても興奮していました。しかし、それは長くは続きませんでした。私は透明なカバーの白いバインダーを持っていました。当時、そこに絵や友達との写真、彼氏との写真を入れて、みんなに見えるように持ち歩くのが流行っていました。だからもちろん、私のバインダーはTと過ごした夏の写真でびっしり覆われていた。2時間目に、なんとなく知っている女の子が私のバインダーを見て、「ねえ、あれT？」と言った。私は誇らしかった。そう、彼は私の彼氏で、何ヶ月も付き合っているのだから。でも、彼女は「あなたを嫉妬させようとしている女の子」みたいな意地悪な口調ではなく、心配そうな優しい口調で言った。彼女は「ああ、先週末のパーティーで彼を見かけたの。恋人がいる人みたいに振る舞ってなかったわ。ドラッグやってるの知ってた？」と言った。私は「ああ、ウィードね、知ってる」と言った。彼女は「いや、ウィードよりひどいわ」と答えた。私の心は張り裂けそうになった。それがどういう意味なのか、彼がパーティーで何をしていたのか、誰と一緒だったのか、ウィードでなかったら何なのか、正確には分からなかった。心の中ではあらゆる傷つくことが思い浮かんだが、それ以上知りたくなかったので、聞かなかった。そして彼女も何も言わなかった。後になって彼にそのことを尋ねたら、彼らはただ嫉妬して、私たちの仲を裂こうとしていただけだと言われた。私は彼を信じた。薬のことには触れなかった。何かが私に、そうすべきではないと告げていたからだ。その後も、それはずっと続いた。彼が浮気をしているか嘘をついているかのようで、いつも誰も信じなかった。ある日、コンピューターの授業中に、知らない番号からタトゥーの写真付きのメッセージが届いた。誰なのか尋ねると、彼女が教えてくれた。私も彼女のことを知っていた。彼女はTにタトゥーを入れに行ったが、お金は払わず、タトゥーショップのトイレで彼とセックスしてタダで入れてもらったのだと言った。彼女が嘘をついていないことは分かっていた。吐き気がして、目に涙が浮かんだ。逃げ出したかったけれど、逃げられなかった。私はそこに立ち尽くし、痛みに苛まれた。彼が何を言ったのか、正確には覚えていない。ただ、その言葉の激しさは覚えている。「私と一緒にいないと生きていけない」と彼が本気で言っていたように思えた。私は彼にとって唯一の存在で、もし私を手にすることができなければ自殺するでしょう。彼は間違いを犯すし、誰も彼のように私を愛することはできない。まるで私が彼を愛することができないかのように。私はただ求められているのではなく、必要とされている。私はそう感じていました。実父に捨てられたことで、おそらくトラウマを抱えていたのでしょう…トラウマを抱えているのです。私は求められたかった。そして彼はそれを何らかの形で理解しているようでした。そしてそれを利用したのです。だから私は彼と一緒にいました。いつも一緒にいました。初めて彼に殴られた時のことを覚えています。人生のほとんどを薬物乱用に囲まれて過ごしてきましたが、どういうわけか私はまだ彼にそれを見出すことができませんでした。私はまだ高校生で、10代で、すごくかっこいいと思っていた男の子と付き合っていました。彼はタトゥーショップで働いていて、体中タトゥーで、素晴らしいアーティストで、誰もが彼を知っていて、女の子たちはみんな彼と一緒にいたがっていましたが、彼は女の子たちではなく、私と一緒にいました。私はWの家に泊まるはずでしたが…彼の家にいました。彼はギターでこの曲を弾こうとして、1時間以上も音程を合わせようと苦戦していました。私はそこに座っているのが退屈になってきました。練習を続けられるように、ソファに座って彼の甥っ子と映画を見に行くと言いました。彼は「だめ」と言いましたが、少なくとも今のところは、私はそれを要求だとは思いませんでした。だから私は笑い飛ばして、「もう1時間も聴いてるよ」と言いました。彼は夢中で、まるでトランス状態のように同じことを何度も何度も繰り返していました。今振り返ると、彼はハイになっていました。その時の私はただ…ええと、何を考えていたのかはわかりませんが、そうではないと思いました。私は立ち去ろうと振り返りました。次の瞬間、彼は私の後ろにいて、私をつかみ、振り回して、顔と耳の側面を強く叩きました。顔は火照り、耳鳴りがしました。彼が「二度と私から離れるな」とでも言うようなことを言っているのがかすかに聞こえました。周りを見回すと、彼の甥っ子がすべてを見ていたことが顔を見れば分かりましたが、彼は一言も発しませんでした。今思えば、それが始まりで、その後何年も私の頭に叩き込まれることになる考えの始まりでした。「誰も気にしない、これはあなたのせい、こんなことが本当に起こったのか、それとも私がおかしいのか？」その時点で、私は彼の本当の姿に夢中になっていました。私を傷つけているのは本当の彼ではないと思っていました。私はただ彼を助けなければならない、彼は私を愛している。彼は私なしでは死んでしまうでしょう。状況は良くなるでしょう…でも、良くなることはありませんでした。これはほんの始まりに過ぎませんでした。ある日突然、彼は姿を消し、私の電話にも出ず、ブロックしました。何日も私は絶望の淵にいました。私は電話をかけて、電話をかけて、そして電話をかけ続けました。ついに、彼ではなく友人が電話に出ました。彼は私に、Tは市の女の子と一緒にいて、もう私とは付き合ってはいない、だから電話してくるのはやめると言ったのです。理由を聞き、自分が何をしたのかを尋ね、私たちは大丈夫だと思っていたのに理解できないと伝えました。彼はただ笑って電話を切りました。そしてまたしてもTは、何をしようと、私が彼の世界の中心にいるように感じさせる方法を見つけました。彼は私なしでは死んでしまうでしょう。私は彼をより良い人間にします。彼は私を傷つけたことをとても後悔しています。彼はただ、こんな風に誰かを愛したことがなく、それが怖いからそうしているだけで、私が彼を傷つける機会を得る前に自滅します。もし私が彼を傷つけたら、彼は耐えられないからです。なぜこれが私に効いたのかはわかりませんが、効きました。私はいつもそう信じていました。Cityがうまくいかなかった後、彼は戻ってきてまさにそれをしました、そして私はそれに騙されました。そして私は彼を受け入れました。それ以来、それが普通になりました。彼が私をブロックすると、私はパニックになって彼を探し、彼に電話してヒステリックに車を走らせ、そして彼は私のブロックを解除しました。電話して、私が何かしたせいで彼と同じ自由がなくなったから、まだ両親と暮らしていてルールとか彼が決めたことがあって、もうそんなことをしてはいけない、彼は私ほど誰も愛したことがないから、こんなことをするのは私より彼を傷つけるから、と言って。そして私は毎回騙された。今なら彼がいつも何をしていたのか分かる。ハードドラッグと浮気、またはその両方。次に彼が私を殴ったのは私の家で、その時がドラッグの使用を無視できなくなった時だった。彼は支離滅裂な話し方で現れた。数日間彼に会っていなかった。彼はまた私からのブロックを解除したばかりだった。彼は私のベッドで気を失った。私は彼を起こして、ここで寝てはいけない、父が怒る、私の部屋で男の子を寝かせてはいけないと言った。彼は起き上がり、腕を激しく振り回して私を殴った。私は泣き出し、彼がどこにいたのか尋ね、MySpaceアカウントのログイン情報を要求しました。「あなたのページにいる女の子たちは誰なの？どうしてみんなあなたにあんな風に話しかけるの？」彼がログイン情報を教えてくれ、ログインすると、彼が口説いている女の子、浮気している女の子からのメッセージが数え切れないほどありました。もう見るのをやめなければなりませんでした。気分が悪くなり、そのメッセージについて彼に尋ね、なぜこんなことをするのかと尋ねました。すると彼は携帯を拾い上げて私の顔に投げつけ、去っていきました。この時点で、彼は私を傷つけても罰せられないし、私が去らないことに気づいたに違いありません。だから、彼は私に許してもらおうと必死になるのをやめました。そうする必要はなかったのです。彼にとって私はどこにも行かなかったのです。でも、私は別れました。今回初めて、本気で別れたのです。彼の店まで車で行き、彼が他の女の子と一緒にいるのを見ました。自分の目で見て、無視することは不可能でした。私はもう終わりだと言って、叫んで泣いた。「愛していないならなぜこんなことをし続けるの、なぜ私を傷つけ続けるの、放して」。私は車で走り去り始めたが、彼は私のトラックを追いかけてきて、脇に飛び乗り、窓から落ちるまで私を殴り始めた。彼女の前で恥ずかしかったんだと思う。私は彼と別れ、今回は彼をブロックした。そして、前に進み始めた。今度こそ本当にTとは終わった、少なくとも私はそう思っていた。別れて、彼をブロックして、前に進み始めた。その時にB、ああ、Bに会い始めた。まだ正式な交際ではなかったけれど、そうなってほしかった。私たちは一緒に高校に通っていて、私は何年も彼に片思いしていて、彼が自信に満ちて笑顔でストリートバイクを乗り回しているのを見ていた。彼はただ…普通だった。まだ学生で、優しくて、実際に会って心配してくれる愛情深い両親と一緒にいた。初デートで彼は自転車に乗せてくれた。その後、彼の家まで車で行った時、彼のお父さんにからかわれた。私が遊び心たっぷりに近づいたから「軽率な行動」だって。意地悪なんかじゃなく、温かく迎え入れてくれた。まるで家族の一員として迎え入れられたみたいに。笑えて、仲間に入れてもらえた気がした。彼は優しくてハンサムで、くだらない駆け引きを一切せずに、人を見てくれるタイプだった。初めて、何か簡単なものへの憧れが湧いてきた。もしかしたら、彼氏を作って、面倒なことなしに幸せになれるかもしれない、と。でも、Tはいつも私を自分のものだと思っていた。たとえその時は私のことを望んでいなくても、私は自分のものだと思っていた。Bのことを聞いて、耐えられなくなった。別の番号から電話をかけてきて、甘い言葉を囁きながら、その晩会いに来るように懇願してきた。私が他の誰かといることを考えたら、食べることも眠ることもできない、と。彼は懇願し、私は馬鹿みたいに折れてしまった。その夜、私は妊娠した。 「話」をするために彼のところへ行った。最初は優しくて、傷心中の彼は、私にここにいてほしいと頼んできた。私は断ったが、彼はただ抱きしめてくれるだけで、それ以上は何もしないと約束した。私はまだBと会っていたので、Tと寝てそれを台無しにしたくなかった。考える時間が必要だった。彼は理解し、尊重しているような態度を取った。その夜は大丈夫だった。まるで、私たちは何とか解決できたかのようだった。でも、皆が寝静まると、彼の目は真っ黒になった。彼は私にセックスを強要した。私は泣いた。私は「だめ」と言った。何度も何度も繰り返した。彼は6フィート（約180cm）で、私は5フィート4インチ（約160cm）で、あらゆる面で私より大きかった。私は彼をじっと動かすことさえできなかった。私が何をしても、彼は何も変わらなかった。彼は私を押さえつけ、誰にも聞こえないように口を覆い、気にも留めなかった。「お前が嫌がろうが嫌がろうが、お前を妊娠させる」と彼は言った。「そうすれば、誰もお前を欲しがらなくなる」 そして彼はそう言った。 Bの件で一番ショックを受けた。その後、彼とは連絡を絶ってしまった。恥ずかしくて、どう説明したらいいんだろう、無理強いされたなんて、どう説明したらいいんだろう？ 10代の子がそんなことを望むだろうか？ 彼に何が起こったのか知る機会を与えなかった。私はこう思っていた…その年頃の男の子が、特に自分の子でもないのに、妊娠したガールフレンドを欲しがるなんて、理解できる。彼の人生にこんなことを持ち込むつもりはなかった。でも、私にとっては？ 悲惨だ。何年も彼に片思いして、やっと普通の優しさ、安定、温かく迎え入れてくれる彼の可愛い家族を得るチャンスが訪れたのに、Tがそれを一晩で台無しにした。私のチャンスを奪った。もう二度と手には入らない、すべてが台無しになったような気がした…。私は破滅した気がして、自分の体は使い果たされたように感じた。こんな私を誰が望むというの？ 私はただTと一緒にいて、これが私の人生、これが私の運命であるかのように受け入れた。私が妊娠したのは、高校3年生の終わりで、卒業してすぐに18歳になる頃だった。両親には一度も話していない。 18歳になったら家を用意して、家を出ると父は言った。そして、まさに18歳の誕生日にそれが起こった。これで全てが解決する、もっと良くなると思っていた。しかし、父の支配下で、それは完全に間違っていた。状況はどんどん暗くなっていった。膝に穴の開いた破れたジーンズが流行っていた。妊娠が分かったのは17歳の時だった。両親には言いたくなかったから、心の奥底にしまい込んだ秘密だった。両親はきっと何の疑問も抱かずに私を支えてくれただろう。全てが明らかになる頃には、私は18歳になっていた。どうしようもなく恋に落ち、あるいは恋に似た何かに囚われ、新しい命を宿しながら、かつてないほど孤独を感じていた。私たちが最終的に住んだ家は、亡くなった老婦人の家だった。その老婦人の孫がそこに住み、自分が亡くなった後もずっとそこに住んでいた。彼は18歳にして私たちよりずっと年上で、30代はまるで年老いたかのようだった。彼はTの姉と友達で、Tはそれで彼を知っていた。 Tはそれを絶好のチャンスのように言いふらした。「あそこに引っ越してもいいぞ」と彼は言い、そのまま引っ越した。Tはタトゥーで生計を立てていた、というか、そうしようとしていた。働いていた店から追い出されたのは、おそらくドラッグが蔓延していたからだろう。もっとも、詳しい事情は分からないが。それで彼は副業としてタトゥーを入れ始めた。タトゥーを入れている時は、主にドラッグで報酬を得ていた。主に近所のドラッグハウスでタトゥーを入れていた。そこではドラッグをしたり売ったりしていた。いつも人が出入りしていた。時々、私たちの家でタトゥーを入れることもあった。引っ越してすぐに、彼のドラッグ問題の深刻さが分かった。彼は家賃を払っていなかったが、ルームメイトはそれを咎めなかった。彼はそのせいで私をひどく扱った。まるで私が何か悪いことをしたか、Tがお金を持っていないのは私のせいかのように。彼の周りの誰も、彼に責任を問おうとはしなかった。誰も。私？私は高校を卒業したばかりで、妊娠していて、現実世界について何も知らなかった。人生で一度も仕事に就いたことがなく、特にこんな風に就職しようとも思っていませんでした。私は混乱しました。お金を持っていることが求められているのでしょうか？仕事に就くことが求められているのでしょうか？子供で妊娠していた私は理解できませんでした。でも、引っ越した瞬間から、みんなが私を邪魔者扱いし、あらゆる行動にいちいち文句を言ってきました…。皿洗いを間違えたり、石鹸を使いすぎたり、掃除が足りなかったり、誰かの食べ物を間違えて食べてしまったり。私は初めて大人になったばかりで、誰も私を甘やかしてくれませんでした。ある晩、彼は私たちの家でタトゥーを入れましたが、それは長引きました。ついに午前4時に私は彼に寝るかどうか尋ねました。これは普通の行動ではありません。彼は私に怒鳴りつけました。「人前で私に質問するな、どんな質問もするな、ここはあなたの立場ではない」と彼は叫びました。その夜、彼は一度も眠れませんでした。私は泣きながら眠りました。それは毎晩のことでした。それ以来、家の周りの人は皆私に話しかけなくなり、まるで私が部屋にいないかのように私や私のことを話すようになりました。「彼女は頭がおかしい」「彼は彼女を愛していないのに、彼女と一緒にいるしかない」と。Tは笑って同意しました。彼は私を所有物のように扱いました。私は意見を言うことも、話すことも、決定を下すこともありませんでした。彼が私を望んでいるかどうかに関わらず、私は彼のものでした。彼以外に私を手に入れる人は誰もいませんでした。人生でこれほど孤独を感じたことはありませんでした。まるで一人ぼっちの惑星にいるかのようでした。叫んでも何も出てこなかった。それは決して目覚めることのできない悪夢でした。私は透明人間でした。Tは19歳で、すでに覚醒剤の魔の手から深く落ちていました。中毒は怒りを煽り、彼を見分けがつかないほど虐待的な人間に変え、私の肌だけでなく、他の場所にも傷跡を残しました。そして、彼女がいました。40代の隣人は私にひどいことをしました。私の通用口からは、彼女の家の玄関と台所の窓、そして子供部屋が見えました。そこには柵もプライバシーの壁もなく、車道が繋がっていた。まるで一本の巨大な車道のようだったが、真ん中に隙間があるだけで仕切られていた。彼女はTに対して、妙な母親役を演じようとしていた。彼に恋をしているのか、それとも一緒にドラッグをやっているせいで息子でもない小さな赤ん坊の「母親」を演じているのか、私には分からなかった。どちらにせよ、それは真の愛情ではなく、まるで「子供」の傍らでドラッグをし、どんな暴力的な感情の爆発も、どんな残酷な仕打ちも、たとえそれが目の前で起こっても、全て許してしまうような愛情だった。彼女の目には、彼は完璧で純粋な天使、罪のない存在に見えた。私？私は嘘つき、彼を破滅させることに躍起になっている狂った生き物だった。彼女が私に話しかける時、彼女の声はいつも憎しみに満ちていた。まるで一言一言に毒が込められているかのようだった。まるで私のために調合された毒のように。全て私のせいだという偽りの非難でびっしょりと。ある日、車道で、事態は急変した。周りの皆とは違って私はシラフで、ひどく空腹だった。 18歳で妊娠中なのに、お腹が痛かった。Tがまたフードスタンプカードを奪い、何時間も、時には何日も持ち逃げし、私は生活必需品も手に入らなかった。麻薬を追い求めて通りを走り去る彼を止めようと、両手で彼の腕を掴み、懇願した。しかし、彼はためらうことなく私を突き飛ばし、まるで私が無価値であるかのように地面に叩きつけた。ザラザラした舗装は、あの忌々しいジーンズの穴から私の裸の膝を切り裂き、小石や土が皮膚に深く食い込み、血が土埃と混ざり合って、砂っぽく、刺すような混沌とした状態で湧き上がった。私は、この状況から抜け出すのに助けてくれる何か、誰かを捜し回った。その時、目の前に彼らがいた。彼女の二人の幼い息子たち。そばかすだらけの丸顔で、赤毛は汚れていて、ブラシもかけられていない。窓から全てを見て、彼らは外へ飛び出してきた。彼らは助けようと急ぐ様子も、驚いた様子もなかった。ただ笑っていた。あの鋭く残酷な笑い声は、転んだ時よりも痛かった。赤毛のサディスティックな変態ども。当時はそう思っていた。彼らがただの子供で、母親の産物だということに気づくには幼すぎた。母親はその時そこにいなかったが、それでもそこにいることは感じられた。耳元で私を責め、何があっても彼を擁護する、加担者として。少年たちは留まらず、玄関から飛び出してきて、笑いながら聞こえる者すべてに向かって叫んだ。「彼女が彼を殴った！彼女が彼を殴った！」私が立ち上がる間もなく、真実を完全な嘘にねじ曲げた。立ち上がると、激しい恥ずかしさが私を襲った。何かひどく悪いことをしたような気がした。子供たちが嘘を叫んでいるのがみんなに聞こえているのが恥ずかしかった。みんながそれを信じ、今まで以上に私を憎むだろうと分かっていたのに。なぜ彼を止めようとしたんだろう？彼を放っておいて、お腹を空かせたまま、私が餓死する前に彼がすぐに戻ってくるのを祈るべきだった。その時感じたのは怒りではなく、まるで世界中がこんなひどい状況にいる自分を非難しているかのような、深い恥ずかしさだった。私は立ち上がり、すねから血を流し、空腹で、怖くて、とても孤独だった。「違う、見て」と、立ち上がった時に閉じてしまったジーンズの破れた穴を指さしながら、みんなに見せようと広げようとしながら言おうとした。「あいつが私を突き飛ばしたのよ」しかし、誰も見ようとしなかった。彼らは気にしなかったし、真実を見ようともしなかった。その後まもなく、Tの妹が二人の子供たちと一緒に引っ越してきて、薬物は悪化した。私たちが部屋を借りていた30歳の女性は薬物を使っていた。彼女も使っていたし、Tも使っていた。彼らの友達も近所の人もみんな使っていた。私だけが使っていなかった。彼が私を殴るたびに、彼らは私が悪いと言った。私が地面に叩きつけられると、まるで私がそこにいないかのように踏みつけられた。彼は人を家に招き入れましたが、まるで私にひどい仕打ちをするためだけに来たかのようでした。誰も親切な人はいませんでした。彼らは私が彼に殴られたなんて嘘をついて、気が狂ったのだと言いました。もし彼らが彼の行動を見たら、「仕事をやめさせようとするべきじゃなかった」と言うでしょう。私は、彼は仕事に行かず、麻薬のためにタトゥーを彫っているのだと説明しようとしました。彼は私の名刺を奪いました。私には食べ物もお金もなく、いつもお腹を空かせていました。彼らにとっては、私の声が聞こえなくても、姿が見えなくても、どうでもいいことでした。私は気が狂ったのではないかと思いました。全部自分ででっち上げたのではないかと考え始めていました。私を愛してくれる友達も、私を愛してくれる両親もいました。なぜかはわかりませんが、私は彼らに頼りませんでした。でも、当時はそんなことはどうでもよくて、追い出されるまでずっと家を出なかっただろうと確信しています。友達が私のことを心配して、会いたがっていました。私は彼女にすべてを話しました。その日の早い時間に、私は彼にドラッグをやめて、一人にしないでと懇願したと彼女に話しました。すると彼は私の髪を掴んで、腹ばいで家の向こうまで引っ張って行きました。皆がそれを見て、誰も止めませんでした。しかも私は妊娠していましたが、皆それを知っていて、気にも留めませんでした。彼女は私に出て行く必要があると言いました。私はその時、耳を貸しませんでした。JとWに出会ってからというもの、彼女たちはずっと私を守ってくれ、今日まで決して見捨てませんでした。あの日、やって来たのはWでした。彼女は私を無理やり出て行かせることはできませんでしたし、それを分かっていました。でも、彼女はどんなことがあってもそばにいてくれると分かっていました。そして、私が準備ができたら、彼女はそこにいてくれました。二人は… 翌日、彼はまたドラッグハウスへ向かって出発しました。私は彼の後を追いかけ、お願いだから一人にしないで、お願いだからドラッグをやめてと懇願しました。しかし、彼は2軒隣の家まで私を無視しました。おそらく、そこで騒動を起こしたくなかったのでしょう。彼は私を掴み、地面に投げ倒し、顔を蹴りました。たまたま屋根の上で作業をしている男性がいて、これまでで初めて誰かが助けてくれました。彼はTにやめるように叫び、警察に通報しました。警察がやって来ました…そして私は告訴を拒否しました。この警官は私を知っていて、以前にもそこにいたことがありました。ある時、私たちが部屋で口論していたとき、Tは私に一人にしてほしいと思って金属製のベッドフレームをつかみ、私に投げつけ、私がそれを彼に投げつけたので警察を呼ぶように叫び始めたので、家にいた誰かが警察に通報しました。警察がやって来ると、彼は足をその下に押し込み、私が彼に投げつけたと言って逮捕しようとしました。警官は私を脇に連れて行き、何が起こったかを話しました。どこか行くところがあるかと聞かれたので、両親の家に行けると答えました。警官は私の言うことを信じるが、証明できないし私は告訴しないと言いました。そして家に帰って二度と戻ってこないようにと言いました。警官は、もし私が戻ったら生きて帰れないかもしれない、Tから離れろ、と「あいつはダメだ」と言いました。その夜は家に帰りましたが、また戻ってきました。これはあの日来たのと同じ警官です。またしても私は告訴しません。警官の顔に不安が浮かんでいます。彼は私のことが心配です。警官はTの所持していた違法なナイフを見つけ、彼を刑務所に連行しました。そして私に家に帰って二度と戻ってくるなと言いました。Tは刑務所へ向かっていました。私は家まで歩いて戻りました。みんな何が起こったか知っていました。彼らは私に群がり始め、私が妊娠していなければ警察を連れてきたことで私を殴りつけると言いました。彼らは皆違法行為をしていたからです。そもそもTが逮捕されたことに対して。この時点で私は怖いです。私はすぐにここから逃げ出さなければならないと分かっていたので、Wに電話し、母に電話しました。彼らは記録的な速さで到着し、私の荷物をまとめて家に連れて行ってくれました。私は二度とその家には戻りませんでした。でも、Tと私の関係はそれで終わりではありませんでした。あの日から数ヶ月が経ちました。私はついに妊娠したことを両親に伝えました。そして、彼らは誰もが想像する以上に私を支えてくれました。どんな時でも私を愛してくれました。なぜ両親に伝えるのがこんなに怖かったのか、自分でも分かりません。両親はいつも愛情深い親でした。欠点もあったし、完璧ではありませんでしたが、良い親でした。Wは毎日来てくれました。Jはいつも私の様子を気にかけてくれていました。彼らは私の支えで、私はもう孤独を感じませんでした。両親がどれほど私を助けてくれたか、どれほどそのことを愛しているか、これまで一度も伝えたことがなかったと思います。両親がしてくれたことに、一生をかけて報いようとも、到底及ばないでしょう。でも、両親は分かっていると思います。何年も経ってからようやく全てを話せたし、おそらく今でも全てを話せていないでしょう。話す必要なんてなかった。両親は私が壊れていくのを見抜いていたでしょうから。準備ができたら話せばいいのに。やっと私は幸せになりました。少しずつ良くなってきています。傷が癒えています。あと数ヶ月で赤ちゃんが生まれます。それからTが再び現れ、私は彼を許しました。彼はたまたま実家の裏手に引っ越してきたのです。どうやって私に連絡を取ったのかは覚えていませんが、とにかく彼は私を見つけていました。彼は実家に入ることを一切許されていませんでした。私は両親にあまり何も話していませんでしたが、何かが起こったことは知っていました。彼は私に電話をかけ続け、会いたいと何度も懇願しました。何度も何度も、私は屈服しました。ある夜、彼の家と私の家の間の道で彼に会いました。彼はハイになっていて、その夜、彼が何をしようとしていたのか、悪意以外には分かりません。彼は私のトラックに飛び乗り、私に向かって叫び始め、私を殴り、トラックを殴り、ダッシュボードのプラスチックを壊しました。彼は私を所有物だ、永遠に私に執着している、私は彼を決して手放せない、彼なしでは人生を歩んでいけない、と言いました。その時、突然助手席のドアが開き、彼はトラックから引きずり出されました。彼と同居していた男は彼が去るのを見たに違いありません。なぜそうしたのかは分かりませんが、彼は彼の後を追っていました。その夜、何が起こっているのか気づいて助けてくれました。彼は私に二度と戻るなと言いました。「彼はあなたを殺すつもりだ、分かっているのか!!」と彼は言いました。それは厳しい言葉でしたが、彼は私を助けようとしていたと思います。もちろん私はまだ聞いていませんでした。私は彼と個人的に会うようになり、こっそりと医者の予約にも連れて行きました。彼はしばらくの間平静を保っていました。駐車場で何度か口論がありましたが、しばらくの間はそれほどひどいことはありませんでしたが、長くは続きませんでした。私はあの3D超音波検査をするつもりでいて、彼も一緒に行きたがっていました。彼を迎えに行ったとき、私は彼がハイになっているのがわかりました。それでも私は彼を連れて行きました。駐車場で、私は車の中で待つように彼に頼みました。支離滅裂な彼をそこに連れて行くつもりはありませんでした。恥ずかしかったのです。彼は正気を失い、駐車場で私の顔を殴り始め、誰が見ようと気にしませんでした。多くの人がそれを見て警察に通報しました。私は嘘をつこうとしましたが、目撃者がいて彼を刑務所に連れて行くと言われました。彼らは私に告訴するよう求めましたが、私は応じませんでした。彼はすぐに逃げ出しました。その日以降、私は彼に会ったのは2回だけです。しかし、彼は毎晩家の外でストーカー行為をしていました。私が出入りするのを監視し、誰がやって来るかを見ていました。私が一人になるのを待っていましたが、私は決して一人にはなりませんでした。両親がいないときは、WかJがいました。私が陣痛が始まった夜、彼は見ていました。彼はそこにいて見ていました。彼はハイになって酔っ払った状態で、薬物中毒の友人たちと病院に現れました。彼は病院にいる私の家族や友人に無礼でした。私はとても怖かったです。看護師に彼を追い出させましたが、彼と彼の妹が私の部屋に電話をかけ続けたため、私は個室に移されなければなりませんでした。最初のドアから入ると、別のドアがあり、2番目のドアが私の部屋に通じていました。こうすることで、誰も窓を覗いて私を見ることができませんでした。入室するには特定のパスワードが必要で、誰かが電話をかけても、私がそこにいるかどうかさえわかりませんでした。私には他にも子供がいて、みんな同じように愛しているけれど、あの朝の午前3時、そこにいたのは彼女だけだった。赤ちゃんを産んだ瞬間、彼女の目を見た瞬間、今までに感じたことのない衝撃が私を襲った。彼女以外には誰もいない。その瞬間、ついに本当の愛とは何かを知った。それは圧倒的で激しいもので、全てを変えた。あの日から、彼女以上に大切なものは何一つなかった。彼女は私の人生の愛であり、私にとって全てだ。あの日、彼女は私の命を救い、暗闇から救い出し、何か良いもののために戦う理由を与えてくれた。彼女は初めて私の目を開き、自由になる力を与えてくれた。その時、私はどんな手段を使っても彼女を守ると決めた。二度と彼の元には戻らないと。彼女は愛と平和と保護を受けるに値する。そして、私は必ずそれを手に入れる。それ以来、私はTの元には戻らなかった。彼はひどい人だったが、それでも彼女の父親だったので、一度だけ面会を試みた。彼は私とだけ話したがった。彼はハイになって現れ、家族になりたいと話し、私に対する彼の強迫的な所有欲は、私にはとても明らかでした。私が彼を断り、二度と彼とは一緒にならないと言った時、彼は私を侮辱し始めました。私を悪い母親と呼び、私は彼に出て行かせました。彼はその日、彼女を5秒間抱きしめました。それが、彼が彼女をあんなに間近で見た最後でした。もし彼女と関わりたいなら、助けが必要で、薬物から抜け出す必要があると彼に言いましたが、彼は一度もそうしませんでした。彼は何年も私をストーカーし、私を探し出して、私を脅迫する動画や写真、歌を送りつけ、私が付き合っている相手を脅迫しました。彼が州外に引っ越し、私も引っ越しました。彼のストーカー行為は次第に少なくなり、何年も経ってからなくなりました。私が知る限りでは。でも、私が経験したトラウマは今でも痛いです。まだ体にその痛みを感じます。今でも自分の脳を再プログラムするために毎日努力しなければなりません。私は自分が狂っていたのではないと知っています。虐待されていたと知っています。私のせいではなかったと知っています。そして、いつか本当に受け入れる日が来るかもしれない。今でも、なぜ留まったのか分からない。自分に起こったことを全て覚えているわけではない。なぜ自分が覚えているのかも分からない。もしかしたら、それが一番大きな傷跡を残したのかもしれない。あるいは、あまりにも多くて、脳が自分を守るために一部を忘れてしまったのかもしれない。彼は純粋に悪人だったとは思わない。彼の人気と注目を浴びようとしていたのは、子供の頃に理解できなかった何かのせいだと思う。両親に捨てられたことを少し話してくれたが、いつも動じず、何でもないかのように振る舞っていた。タトゥーショップのスタッフに囲まれ、薬と寝る場所を配られていたが、本当の家も寝室もなく、ただ漂っていた。彼はクールな男を装い、まるで自分が世界を所有しているかのような態度を取り、自分の空虚さを決して認めなかった。でも、私はその虚しさを見抜いていた。私は彼に欠けている安定感を手に入れたい、見せかけではなく、心から彼を愛したいと思った。彼はそれを私に利用し、私の共感を歪めて私を支配しようとした。どこからが彼の限界で、どこからが自分を守るための壁なのか、私には分からない。私は彼の言い訳をしません。数年後、彼の父親は彼と母親を捨てました。姉は彼を育てようとしましたが、彼女自身も麻薬中毒者でした。彼には本当の居場所はありませんでした。人生において良いロールモデルとなる人物もいませんでした。大人になる前から、常に悪意を持ったひどい人たちに囲まれていたように感じました。もしかしたら、彼には生きるチャンスがなかったのかもしれません。いつかそれを受け入れられる日が来るかもしれません。決して許すことはできませんが、前に進むことができるかもしれません。長い間、ひどく傷つきましたが、今はただ激しい怒りだけが残っています。あの人たち全員を見つけて、彼らが私に何をしたのか、何が起こるようにさせたのかを直視させたいと思っています。でも、それは不可能です。だから、私はこれからもこの状況を乗り越えていきます。そしていつか、完全に手放せる日が来るかもしれません。書き出すことが、私にとって最後の手段です。16年が経ち、ようやく私の物語が形になり、手に取り、読み、共有し、これが現実だったと知ることができるかもしれません。これは間違っていました。私は狂っているわけではありません。これは私に起こったのです。

アパートで知り合いの男性に暴行を受けました。以前にも一度関係を持ったことがあり、その時は短時間で済みましたが、問題ありませんでした。最初は合意の上で始まりましたが、ある時点で痛みを感じ始めたので、やめてほしいと頼みました。すると、彼は私の背中の上部を、口が枕に半分押し付けられるほど強く押し下げてきました。私は凍りつき、全く動けませんでした。彼が何をしようと、ただ終わるのを待つしかありませんでした。その後の出来事は非常に混乱を招きました。最初はただの嫌な経験だと思っていました。しかし、数ヶ月が経つにつれ、その出来事が私の心をあまりにも蝕んでいて、忘れ去ることはできないことに気づきました。暴行から6ヶ月後、私は医療検査を受けました。それから1年後、メディアで性的暴行に関する報道が特に多かったため、私は助けを求めてレイプ・クライシス・センターに連絡しました。暴行から数年後、私は警察にも通報しました。彼らは適切に対応してくれたものの、捜査を進めると非常に露出度の高いものになる可能性があると警告され、私はそれ以上捜査を進めないことに決めました。暴行を受けたのは、私がクィアとしてカミングアウトしてからわずか6ヶ月後のことでした。そのため、カミングアウトの一環として、自分自身を受け入れるために、そして経験するために懸命に努力してきた多くのことが、影響を受けたように感じました。ありのままの自分でいること、そして自分のセクシュアリティを楽しむ自由が、長い間奪われたのです。この暴行は、私が合意のない行為を経験した初めてでも最後でもありませんでしたが、間違いなく最も深刻で衝撃的な出来事でした。

年齢が罪を軽くすると思っているだろうが、 私は重荷を背負い、恥を負っている。あなたは一線を越えた ― 隠れる言い訳はない。 どんなに優しい言葉も、この波を洗い流すことはできない。私は自分が小さいと感じるべきではない。 あなたはこの檻を作り、私を堕落させた。あなたの年齢がどうであろうと、あなたの顔がどうであろうと、 あなたは私から安全と居場所を奪った。しかし、私はここに立ち、自分の声を主張する。 私は鎖を断ち切り、選択をする。私は沈黙しない。後退しない。 私は勇気を王冠のように身にまとう。だから今、私の言葉を聞いてくれ。はっきりと聞いてくれ。 あなたの行動がこの痛みと恐怖を引き起こした。年齢は、あなたがしたことを守ってくれない。 私は生き残った。私は勝利した。

誰かにこれを話さないといけないんです。両親にも、友達にも、パートナーにも、誰一人として話したことがないので、胸の内を吐き出したいんです。まず最初に言っておきたいのは、私は家族との絆があまりなかったということです。父はマリファナ常習者でほとんど家にいませんでしたし、母は怒りっぽい酒飲みで、姉2人は私を嫌っていて、双子の弟は私をメイドのように扱いました。私は8歳の頃から摂食障害を患っていて、毎日朝6時に家を出て、ブロックの周りを何度も走り回った後、2時間運動してから家に帰って飢えていました。これを4年ほど続けました。11歳のある土曜日の朝、ちょっと変えてみようと思って公園まで走って行って、何周も走りました。公園の周りを10分ほど走ったところで男につかまれました。男が私をトイレに引きずり込んで無理やり襲いました。私は栄養失調で弱っていて反撃できませんでした。彼がやりたいことをしている間、私はそこに座って痛みに泣きじゃくっていました。彼がやり終えた時、私はもう終わりだと思いましたが、それは信じられないほど間違っていました。私が床に横たわって泣きじゃくっていると、男はバスルームを出て行き、戻ってきたのですが、友達を連れていました。彼が友達を連れてきたのは「自分の番」だとわかっていたのでぞっとしましたが、これも間違っていました。彼らは結局私を抱き上げて車に乗せ、後部座席に放り投げて、伏せているように言いました。従わなかったら何をされるか怖かったので、私は従いました。神のみぞ知る長い間、純粋な恐怖の中で車を運転した後、彼らは車を停めて私を車から引きずり出しました。私は自分がどこにいるのかわからなかったのですが、彼らはすぐに私をある家に引きずり込み、そこで数日間交代で私をレイプしました。私が完全に「使い果たされた」後、彼らは私を車に戻し、公園に戻って解放しました。誰かに話すことができたのに、なぜ私を殺さずに解放したのか、いまだにショックを受けています。両親は私が数日間行方不明だったことに気づきもしませんでした。私はよろめきながら玄関に飛び込み、血を流し、泣きじゃくり、助けを求めていました。父は友達と出かけていて、母は酔っ払ってテーブルを片付けろと私に怒鳴りつけました。誰も私がどこにいたのか、何が起こったのかなど気にしていませんでした。時々、あの男たちに殺されていればよかったのにと思います。私はまだ9歳で自傷行為を始め、10歳の時には薬物の過剰摂取を試みました。何年も経った今でも自傷行為は続いており、最後に試みたのはたった2ヶ月前のことでした。過剰摂取した薬のせいで、肝臓と腎臓に永久的な損傷を負ってしまいました。あの男たちに殺されていればよかったのにと思います。

7歳の頃から性的虐待を受け始めました。家族ではなく、祖母の再婚相手でした。12歳で数マイル離れた場所に引っ越し、祖母が以前ほど頻繁に来なくなった時に、全てが終わりました。17歳の時、他のことでセラピーを受けていたのですが、その時にようやくそのことが発覚しました。先生たちは、母にどう伝えるか決めるのを手伝ってくれました。また、家族が私の話を信じてくれないかもしれないと覚悟しておくべきだとも言われました。「あなたは私の家族のことを知らないでしょう。みんなお互いを守り合っているのよ」と私は思いました。まあ、そう思っただけでした。母は一度もそのことを話したがりませんでした。今になって思えば、それは罪悪感からだったのでしょう。彼女も精神的な病を抱えていたのです。姉は、数年間私に敵対していました。私が嘘をついていると言って、その嘘で祖母の結婚生活を破綻させようとし、私を殴ると脅しました。姉は、自分が食料品の買い物に行く間、生まれたばかりの赤ちゃんを彼に預けることで、私が嘘をついていることを証明しようとしました。その男性が亡くなった時、事態はさらに悪化しました。姉と叔母は、私が彼について嘘をついたせいで、彼を悼むことができないと言いました。私が邪悪な人間だとか、何かされたら困るからと、彼女の子供に近づけさせない、と。いとこたちは「一体何をしたの？」と聞いてきました。祖母は「彼は小児性愛者じゃない」と言っていました。この出来事は私を壊滅させそうになりました。子供の頃に受けた性的虐待よりもひどいものでした。私は家族から離れたいと思いました。そこで23歳で大学に入学し、27歳で資格を取ってすぐに就職しました。大学時代は貯金をしていたので、すぐに自分の家を持つことができました。今33歳になり、振り返ってみると、あれは本当に本当に起こったことだったのだろうかとよく思います。それ以来、家族からさらに遠く離れてきました。そうすることで、彼らの騒動から遠ざかり、たまにしか会いに行かなくなりました。今はだいぶ良くなりましたが、それでも私は距離を置きたいと思っています。精神的には安定しています。素晴らしい友人にも恵まれ、良い人生を築いてきました。これからこのことを経験する人へのアドバイスは、家族が信じてくれないかもしれないという覚悟をしておくことです。信頼できる人にだけ、そして話したい時にだけ話しましょう。誰にも説明する必要はないと感じてください。セラピストが言ったのは、「あなたが何をしたか、何をしなかったかに関わらず、それはあなたのせいではない。あなたはまだ子供だったのよ」ということ。

初めてのデートだった。何年ぶりかの初デートだった。数杯のお酒を飲んだのが、楽しい会話に発展した。その会話がきっかけで、彼のいとこに会いに行くという誘いを受けることに。いとこに会いに行くと、また一杯飲み、いとこは姿を消した。私は立ち去ろうとした。彼は私を力ずくで制圧した。私は抵抗し、文字通り彼に止めるよう懇願した。避妊薬を持っていないこと、妊娠したら彼の人生を台無しにすると脅した。彼を怖がらせるつもりで、赤ちゃんを産むと言った。彼は怖がらなかった。私は両手で膣を覆い、懇願した。彼は私の顔を平手打ちし、無理やり私の口の中に押し込んだ。暴行が終わると、彼はそのまま眠りについた。私は横になり、彼の部屋にある小さな丸い窓から外を眺め、遠くに街灯のかすかな光が見えた。家に帰ると、私はシャワーを浴びた。まともに考えることができなかった。それが告発にどう影響するかなど、考えもしなかった。ただ彼の手の感触を洗い流したかった。顔には痣ができ、口には裂け目があった。精神的には、私はボロボロだった。あらゆる考えを紛らわすために酒に頼った。友人や家族と距離を置くようになった。怒りがこみ上げてきた。セラピーに通い、私のせいではないと言われた。そう分かっていた。理性的に考えれば、被害者のせいではないことは分かっていた。内心では、デートに出かけ、愚かにも彼を信じてしまった自分が悪いと思っていた。今でも、彼に報告しなかった罪悪感に苛まれている。他の被害者を失望させてしまったような気がして、自分が弱いと感じてしまう。どう癒やせばいいのか分からない。どう被害者として生きていけばいいのか分からない。

裏切られた こんなにも信頼していた人が 私の一部を失った 最高の人生を送っていた時に 私を修復不可能なほどに打ちのめし 永遠に私を変えた 心身ともに大きく変えた 眠れない夜に耐え抜いた痛みは 何年も経った今でも消えない 確かに、それは私をより強い人間にしてくれた 長年の苦闘と忍耐の末に でも、誰かに強さを求めてこの道を歩んでほしいとは思わない