コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

どういうわけか、16歳の時にTinderに登録してしまいました。自分があまり賢くなかったのは分かっていますが、当時は友達がみんな使っていたので、私は気にしませんでした。そこで、自分も未成年だと言う人に出会いました。彼は17歳だと主張していました。彼は完璧に見えました。私たちはカボチャ畑でデートし、レストランで寿司を食べた後、彼が私の家に来てカボチャを彫りました。すべて順調に進んでいました。映画を見ていると、彼は私たちの部屋に行くように言いました。正直、私は行きたくなかったのですが、同意して私の部屋に行きました。すると彼の態度がすぐに変わり、突然生意気で支配的になりました。私たちは、プレッシャーを感じながらも同意したセックスをしました。突然、彼は私の肛門にペニスを入れ、数回引き抜いてから、また私の膣に戻しました。私はショックを受けて混乱しました。そんなことが起こったのでしょうか？普通のことなのでしょうか？私はほとんど無視していたので、人間の生存本能にとても感謝しています。でも、彼が「せめて楽しんでるふりくらいしてみろよ」と言ったのを覚えています。それでも私は反応しませんでした。彼が終わると立ち上がってタオルを取りに行きました。私が電気をつけるように頼むと、彼は「本当にいいの？ベッドは見たくないかもしれないけど、生々しいから」と言いました。私は理解できず、とにかく電気をつけてもらいました。私の白い掛け布団は血まみれで、排泄物の染みもありました。「うわあ」と恥ずかしくなりました。彼は「普通だよ」と言いました。私たちはリビングに戻り、数分後、彼は出て行きました。次に、私は掛け布団を捨てて親友の家に行きました。彼女は年上の友達を家に呼んでいました。何が起こったのかを話すと、彼らはショックを受けていました。二人とも性経験があり、それは普通ではないと言われました。偶然にアナルセックスをすることはない、事前に話し合わずにアナルセックスをすることはない、と。誰かの肛門に「滑り込む」なんてありえない。私が彼に言い訳をしようと考えたのは「もしかしたら滑ったのかも？」だった。彼らは、そんな偶然はありえないと断言した。私は年上の女性に彼の名前（名前）を伝えた。すると彼女は彼を知っていて、彼は17歳ではないことがわかった。彼は20歳だと言った。以前、彼が彼女の家に来た時、かなり強引にセックスを迫ってきたので、彼女の犬が彼を嫌ったので彼女は彼を追い出した。私の犬も彼を嫌っていた。その後、私は彼に連絡を取ったが、彼は私のメッセージに返信せず、謝る一方で、もう恋愛関係は求めていない、二度と私に会いたくないと言った。この時点で、「私はレイプされたのかもしれない」という現実が徐々に明らかになり始めた。私は約2年間、あれは本当に起こったのか、レイプだったのか、自分のせいだったのか、私が誘ったのか、などと葛藤していた。レイプから数日後、私の膣が腫れ上がった。細かいことを言ってすみません。でも、この話には欠かせないことなんです。両親に性行為をしたことを知られたくなかったので、学校と提携している学生向けの保健センターに行きました。検査を受けたところ、細菌性膣炎でした。看護師は「私の体の中に花が咲いているような細菌がいる」と言いました。これは、彼が私の肛門から膣に何度か入り、出血していたからです。幸いにも抗生物質で簡単に治りました。深刻な問題が起こっていたことを裏付けるもう一つの出来事でした。高校3年生と4年生の2年間をベッドで過ごしましたが、高校時代のことはよく覚えていません。寝て、体が腐って、精神的に参ってベッドフレームを部屋から外し、ベッドの位置を変え、マットレスも交換しました。でも、何も効果がありませんでした。結局、部屋を変えました。自分の家に不満を抱くようになりました。安全な場所がないと感じていたのです。私は両親に失礼な態度を取るようになり、外出を許してくれない時は意地悪をし、いつでもかんしゃくを起こしていました。夕食を抜き、家族との時間を避けました。さらに、学校にも行かなくなりました。学校を休みが長引いたため、警察が私たちの家に安否確認に来るかもしれないという手紙が届きました。母が私を学校に送ってくれ、私は母が車で去るのを待ち、歩いて家に戻りベッドに横になっていました。母は私が家に入るまで待つようになり、私はせいぜい1回授業に行ってから歩いて帰るようになりました。私の親友2人は、学校のある日は私の家の窓辺に来て、授業に来るように促すようになりました。そのうちの1人、世界で一番の親友は、私が家に入れるまで窓をノックし続けました。私も吠える犬を飼っていて、狂ったように吠えていたので彼女を家に入れてあげなければなりませんでしたが、彼女も文字通り私が家に入れるまで出て行ったり、ノックをやめたりしませんでした。私の部屋がどれだけ汚くて、ひどく散らかっていても（床が見えず、ベッドの前に障害物があり、ゴミがあり、服が山積みで、床に服が深く積み重なっていました）、彼女は床に敷いたマットレスの上に私と一緒に座っていました。彼女は私と一緒に寝て、抱きしめてくれて、彼女の携帯で一緒に動画を見させてくれました。私のために学校をサボってくれました。最終的には私を説得して家を出て、一緒にコーヒーや食べ物を買いに行き、ドライブに出かけ、彼女の家に行き、一緒に森で冒険をしました。彼女がいなかったらどうなっていたか想像もできません。彼女は私を被害者意識に陥れたことは一度もなく、いつも私に嫌なことを話させてくれて、この時も私が嫌なことをしても許してくれました。彼女は私を笑わせてくれて、私がなぜか落ち込んでいるときに幸せな気分にさせてくれました。まだ混乱していて、本当にレイプされたのかどうか確信が持てませんでした。結局、学校から最終学年を留年しなければならないと言われました。何が問題なのかは一度も聞かれず、ただ「成績が悪い」とだけ言われました。当時、新しい男性と出会い、彼と付き合うことになりましたが、結局彼は浮気をしてしまったので、この話の中で彼をあまり良い子にすることはできません。でも、この時、彼は本当に助けになってくれて、本当に役に立ってくれました。彼は私に、本当の安全なセックスとは何か、そしてそれがどんなもので、どんな感じなのかを教えてくれました。それは、コミュニケーション、合意、お互いの良好な感情、そして愛です。付け加えておきたいのは、レイプ後、彼と初めてセックスをした時、私の手は固く締まらなくなってしまったことです。トラウマによる身体的影響で、手が開かなくなってしまいました。彼への恐怖ではなく、ただこの親密な行為が再び起こることに、私の体は反応したのです。彼にとって初めてのセックスでしたが、私にとっても本当の初めての経験だと思っています。彼は私の肛門に「滑り込む」ようなことはしませんでした。だって、そんなことはあり得ないのですから。この後、私はアナルレイプされたのだと気づきました。これまでずっとGoogleやInstagramなど、アナルレイプに関する情報を探していたのですが、見つけることができませんでした。確信を得て、認められたかったのです。私と同じ経験をした人を探したかったのですが、まだ見つかっていません（4年経ちました）。男性の刑務所でのレイプのことしか見当たりませんでした。今、探していたものとは違う顔をしています。その後、数日後、友人の姉の1人が私をレイプした男性と付き合い始めました。彼女は私にメッセージを送ってきて、彼について尋ねてきました。私は彼にレイプされたことは言いませんでしたが、言っておけばよかったと思っています。その後、パーティーで彼女に会い、何杯か飲んだ後、近づいて、とても個人的な質問があると言いました。彼女はもちろんだと答えました。私は名前（レイプ犯）が彼女とアナルセックスをしようとしたかどうか尋ねました。彼女は頭を振り返った。「ええ！セックス中に彼がそうしようとしたの。私が止めたの。すごく動揺して、彼に腹を立てたの」。その瞬間、すべてが腑に落ちました。彼女と彼女の正直さに、私は永遠に感謝しています。彼女は私の心の傷を癒す転機でした。長年疑問に思っていたことを、彼女は確信させてくれました。当時の彼氏は、インクルーシブ教育を取り入れ、生徒一人ひとりを大切にする高校に通っていました。学校名という学校です。彼は私に、単位取得支援制度がある高校に出願すべきだと言いました。彼は、私の卒業を助けるのに最適だと思ったのです。彼の言う通りでした。私は学校名に出願しました。すると、なぜ高校を落第したのかと聞かれました。16歳の時にレイプされ、学校に通わなくなったと伝えました。留年したくないとも伝えました。他の高校では、誰も私の私生活について尋ねなかったとも伝えました。電話の女性は、私が予定通りに卒業できるようにサポートできると言ってくれました。この間私を助けてくれた親友もこの学校に転校してきました。私たち二人は高校最後の年に新しい学校に通っていました。学校名は私の人生を変えました。また学校に通うことが楽しくなり、支えられていると感じ、自分の将来を全く気にしない不良としてではなく、賢い人間として扱われました。あの校舎のすべての教師が私の成功を願っていて、私はそれを実感できました。私は単位回復プログラムに参加し、卒業に必要な知識があることを証明するためのテストを受けました。親友と私は高校を早期に卒業しました。GPA 2.3で卒業したにもかかわらず、最高の気分でした。今、私はコミュニティカレッジに座ってこれを書いています。21歳の誕生日まであと数週間です。そしてついに、レイプのことを考えても、考えなくなるまで頭を殴らないことができるようになりました。それ以来、私は毎日レイプとレイプ犯のことを考えています。私はずっと自分の体験談を共有したいと思っていました。そして今、それを共有できるプラットフォームを探しています。アナルレイプを受けた他の誰かに、私の体験談を読んでほしい。私が望み、必要としていたように、誰かが自分の存在を理解し、耳を傾けてもらえていると感じてほしい。でも、レイプ被害者の皆さんには、いつかこの新しい日常と共に生きていけるということを知ってほしい。「良くなる」とは言いません。本当に良くなるかどうか確信が持てないからです。正直に言って、良くなるとは思っていません。ただ、慣れていくだけだと思います。私はセラピーに通い、今も通っています。傷を癒すために努力を続けています。今でも毎日そのことを考えていますが、ようやく少しは落ち着いてきました。彼の名前をどこかで見るたびに、今でも身震いして怒りを感じます。名前という名前の人とは二度と一緒にいられません。少しでも彼に似ている人を見ると、身震いします。私は男性が怖いのです。デートも嫌い、男性と近づきすぎるのも嫌い、男性と二人きりの部屋にいたくない。道で見知らぬ男性が私をじっと見つめたり、褒めたり、会話をしようとしたり、いちゃついたりすると、腹が立ったり、不快に感じたりします。愛着障害と見捨てられ障害があります。これがいつか良くなるかどうかはわかりませんが、私の新しい日常の一部です。レイプ前の私はもう私ではありません。私は新しい人間であり、もう一度自分自身を知らなければならないという事実を受け入れました。孤立している間に多くの友人を失い、仕事を続けるのが難しく、本当に成功したいのに学校の成績も振るいません。ほとんど毎日、うつ病に圧倒されています。名前には刑務所に入ってほしい。彼がレイプ犯であることを認めてほしい、彼に正直に苦しんでほしい。彼に二度と仕事に就けないようにしてほしい。彼が憎い。彼が自由に生き、人生を謳歌しているかもしれないことが憎い。彼がまだ新たな被害者を見つけているかもしれないことが憎い。警察には通報したが、何も進展しなかった。また、私の州の福祉局にも虐待で通報したが、何も進展しなかった。でも、私は自分の役割を果たした。誰かが私と同じように彼を通報し、彼が以前にも同じようなことをしたというフラグがシステム上に表示されてくれることを願うばかりだ。今でも出会い系アプリで彼を見かける。彼は今ミドルネームで活動している。彼はバイセクシャルだ。彼は私を実験台にしていたように感じる。若い頃、私はインスタグラムの偽アカウントから彼に嫌がらせをしたものだ。彼には、彼はゲイであり、罪のない少女を苦しめるのではなく、ちゃんとした男になって、付き合える男を見つけるべきだと言った。彼がレイプした人たちは全員知っている、とは言ったが、私は知らない。因果応報は必ず来る、いつか誰かがあなたを捕まえるだろうとも言った。彼はひどい人間だと言ったが、彼は自分がしたことを認めることも、罪を認めることもしなかった。人生を前に進めればいいと思っていますが、これは私の物語です。今では私の一部であり、私の行動の理由であり、人生のほとんどのことの説明になっています。最近、私は一人暮らしを始めて自分のアパートに住み始めました。子供の頃に住んでいた家は私がレイプされた家だったので、そこに人を招くのが嫌だっただけだと思っていました。家族は家を出て、州を移動しました。そして今、新しい家、つまり私だけの空間にいるにもかかわらず、私はまだ誰も招くことができません。女友達や親切な隣人、親友でさえ、招くのが難しいのです。私は客人を家に招くことは許しませんし、デートの相手を家に招くこともありません。誰かを家に招くことは私にとって大きな一歩であり、それは彼のせいです。今年になってようやくこの関係に気づいたのです。また誰かに私の空間を奪われるのが怖いです。ああ、すべてを吐き出せて本当に良かった。自分が望むような正義が得られない中で、自分の物語を語り、共有するのは難しいことです。司法制度は本来守ってくれるはずなのに、守ってくれない。その実態を知るのは辛い。これほど多くの人がレイプされているという事実は、本当に辛い。私は怒りを感じ、変化を求めている。どんな変化かは分からないが、何か変化があればいいのに。こんなにも怒りと恐怖の中で生きなくて済むならいいのにと思うけれど、それも私の新しい日常の一部。落ち着かないし、人前ではついつい後ろを振り返ってしまう。あり得ないことを心配せずにはいられない。でも、私は適応している。あなたもきっとそうだろう。愛を込めて。

虐待被害者として、自分の声を上げることは何よりも重要です。場所で何年も虐待を受け、私はすべてを奪われたように感じました。尊厳、自尊心、自信、幸福、そして強さが、9歳という年齢で奪われたように感じました。毎年夏が来るたびに、ポジティブな経験になるはずの暗い場所にいました。両親は、私が神と共に歩むための手助けをしてくれる場所に連れて行ってくれると思っていました。しかし、両親は名前2が、もし私が彼の望む性行為をすれば、神に近づくことができると約束してくれたことを知りませんでした。彼は場所のガイドラインと法律を常に破る、病的な人物でした。最悪なのは、場所には洞察力があり、これらの出来事が起こっていることを知っていながら、何もしなかったことです。キャンプを離れ、家に帰った時、空虚感と憂鬱感を覚えたのを覚えています。この年齢では、何が起こったのか、どう受け止めるべきかを理解できるほど成熟していません。専門家の助けを求めて児童擁護センターに通いましたが、何が起こったのかを話すことさえ困難でした。頭の中では理解できず、出来事やそれが私に与えた影響を言葉で表現できなかったからです。10代に入ると、私はさらに憂鬱になりました。毎晩、名前2に虐待される夢を見ました。そして、毎晩寝るたびにまた虐待されるような気がしました。恐怖、怒り、そして憂鬱があまりにも重くのしかかり、もう明日も生きていたくないと思うほどでした。何年もこの状態が続いた後、充実した人生を送るためには変化が必要だと決意しました。そこで、身体的、精神的、そして精神的な健康に取り組み始めました。そのために最も重要なのは、自分の声を上げることです。必要な支援を受け、経験した痛みを表現するためには、自分の経験を共有できなければなりません。だからこそ、私はトレイの法則に感謝しています。この法則は、場所のような組織が、恐ろしい経験をさせた被害者を黙らせることを阻止してくれるのです。被害者に力を取り戻します。トレイズ法は人々の命を救い、誰かが自らの身を守ることを可能にします。最悪の犯罪を犯しても、罪を逃れる犯罪者や組織を減らすことができるでしょう。もしこれを読んでいて助けが必要な方がいたら、いつでも喜んでお声を聞きます！

21年前のことですが、誰にも話したことは一度もありません。最初のルームメイトと暮らしていましたが、そのルームメイトには怪しい友達が何人かいるのは知っていました。それでも、私は彼女と、新しくて可愛らしい小さな家を信頼していました。ある夜、彼女が友達を家に招くまでは。私は酒を飲まないし、ハードドラッグにも手を出していません。私たちは食事をし、他のみんなは飲んで楽しんでいました。その後のことは何も覚えていません。真夜中に目が覚めると、彼女の「友達」の男性が私の上に覆いかぶさっていました。床の真ん中に横たわっていると、彼は私の中にいました。動くことも、話すこともできませんでした。逃げるわけでも、戦うわけでも、凍りつくわけでもなく、薬を盛られていて、体のどの部分も動かすことができませんでした。彼を押しのけるために腕を動かすことさえできませんでした。そして、ルームメイトの母が真夜中に私たちの新しい家の暗い部屋に入ってきた時、彼女は何が起こっているのかを目撃したのです。恐怖で目を大きく見開くことしかできませんでしたが、彼女は何も言わずに振り返り、出て行きました。彼に始めたことを終わらせるようにと、彼は立ち去りました。彼女が立ち去ると、彼は笑いました。私がようやく自分の体を取り戻した時には、彼はもういませんでした。私は初めて住んだ家のリビングルームの床に、一人ぼっちで裸でいました。朝、人々が列をなして出て行く時、皆が私を踏みつけていました。それは朝のジョークでした…彼女は一体誰を、何をしたのでしょう。あの朝、誰も私が大丈夫かどうか尋ねてくれませんでした。誰も尋ねてくれませんでした。21年経ちましたが、あの夜私をレイプした男の名前は今でもわかりませんが、彼の顔はいつまでも忘れません。

7歳の少女と、もっと幸せになるべきだった妹に捧げます。7歳、少女、ベイビーガール。大きな願いと希望に満ちて、くるくる回りたい。7歳、少女、ベイビーガール。純粋さ、願いと希望を奪われ、吐き出したかった。やっと自分の部屋ができて、とても幸せだった。でも、これから何が起こるかは分からなかった。バックストリート・ボーイズ、NSYNC、ブリトニー・スピアーズ、TLC、ポスターが壁に貼ってあった。7歳、少女、ベイビーガール。でも、それでも彼は立ち止まらなかった。金曜の夜？それとも土曜の朝だったかな、覚えていないけど、怖くて泣いて、静かにうめいていた。私の大きな女の子の部屋。その日、私の人生が醜くて冷たく、憂鬱に満ち、6月にしか訪れないお気に入りの美しい憂鬱な日々とは違うものになると誰が知っていただろうか。7歳、少女、ベイビーガール、その夜の私の証人は？美しく明るい月。その夜、私は花を咲かせることを強いられた。眠っていると、奇妙な感覚で目が覚める。ドアは確かに閉まっていた。ゆっくりと開くのを見ていた。父が入ってくるが、彼は私の父ではない。父は私を守り、救ってくれるはずなのに。この父の姿は私をひどく悲しくさせる。叫びたい、大声で「ママ!!!!!」と泣き叫びたい。でも彼は「シーッ、お母さんに言ったら大変なことになるぞ」と言う。7歳の小さな女の子、赤ちゃんの女の子。彼は私を泡のように割って、瓦礫のように感じさせる。彼が飲むたびに、私の夜は最悪になることがわかる。私の世界は崩れ落ち、誰も私の痛みを知らない。私はただの子供で、私の人生はとても脆く薄く感じ、いつか勝てるのだろうかと考えている。7歳の小さな女の子、赤ちゃんの女の子。この小さな女の子には正直な笑顔はない。私はそこに横たわり、黙ってそれを受け入れる。私の人生は、ただ偽っているから続く。 8歳、9歳、10歳、この男は大胆不敵だった。昼間は「パパの可愛い娘」を演じて、くるくる回るのが大好きだと装わなければならない。夜は？吐き気がするばかり。この男が私の真珠を盗んだから。今夜は違う。彼が始める前に母が入ってきて、やっと勝てると思った。「名前」と母が叫ぶ。彼はぶつぶつ言いながらよろめきながらドアから出て行く。私はバスルームに駆け込み、顔に水をかけ、自分の部屋に戻ると、母が私を寝かしつけてくれて、もうすぐ朝になると言う。朝になり、母が私を自分の部屋に呼ぶと、彼はほうきのように背が高くまっすぐに立っていた。彼は「昨夜のことはごめん、覚えていない、二度としない、約束する」と言う。私は彼が正直ではないと分かっていた。私は「あなたは嘘つき、あなたは詐欺師、どんな父親が自分の小さな息子を傷つけるの？」と叫びたい。でも私はそうは思わない、うなずいて同意する、私は自分が自由ではないことを知っていた。彼女はそこに座って信じていたが、本当に信じていたのだろうか？結局のところ、彼女は兄からの虐待の生存者であり、同じ兄は私の叔母と母を虐待していた。もしかしたら彼女は私が完璧な父親を持っていると思っていたのだろうか？よくあることだ、傷は癒えることはない、私が望むのは棺桶に入れられることだけだ。お父さん、あなたは私たちの家をめちゃくちゃにして、私にCOCSAを犯させた、まるで私が十分に恥をかかされていないかのように、これを言うのは嫌だ、吐き気がするが、父が私を傷つけている間、私は妹を傷つけていた、私は彼女に同じ水ぶくれを作った、ベイビー、ごめん、ごめんだけでは足りないことはわかっているが、これはハッタリではないと約束する。これを声に出して言うのは本当に辛い。私の「ごめん」は決して十分ではない。 2001 年 5 月、警察が私たちの家に踏み込んできた。彼は日本人料理人で、この男はエル・チャポの下で働くカポだと思っていたが、実際はただのクソナコだった。私は父を愛していたが、私を傷つけた男を憎んでいる。何年も何年も、彼が何度も何度も私の寝室に忍び込んでくる終わりのない悪夢。もう二度と私を傷つけることはできないと分かっていた。20 年間連絡を取らず、彼は死ぬことにした。日付 彼は私が美しい女王に変わるのを見ることができず、彼は孤独に死んだが、私は彼とは違う、いいえ、私の心は石でできていない。彼が死んだ日、私は泣いた、隠しきれない気持ちだった。私はその日、「名前 チャン・ナ」を二度悼んだ。一度目は、彼が私を殺し、私の魂を骨壺に入れた日、私がまだ 7 歳だったとき。 2日目は彼が亡くなった日で、彼が抵抗したかどうかもわかりません。あなたの病んだ精神状態は許しますし、あなたの死は致命的でした。でも私の娘は？彼女には完璧な父親がいて、それが私の現実です。今の私の強さは？純粋な活力です。35歳、幸せな女の子、ベイビーガール、いつもくるくる回りたがっています。彼女の願いや夢を叶え、もう憂鬱な気分にはなりません。今は私を愛してくれる家族と、私を信頼してくれる夫がいます。私は自分の身を守れる、約束します。この手？投げることができます、私は女性、私の咆哮を聞いてください、私の力は神が誓ったものです、でもあなたが私に触れたら、あなたの命は私の悲しみに暮れます、なぜなら私の夫が誓ったからです。彼は私のことになると冗談を言いません、あなたの命は終わり、彼はあなたの魂を解放します。神との出会い、あなたは見ています。冥界へ？たぶん？わかりません、ただ私は幸せで、自分らしくいられる自由があることを知っています。これから何が起こるか？あなたは見ています。

日付、時刻頃 彼（刑務官）とデートしました。友人として知り合うチャンスだと思っていたのですが、結局は断片的にしか記憶に残らない、恐ろしい夜でした。彼は白いピックアップトラックで私を迎えに来ました。車内はコロンとウィンターフレッシュガムの匂いがしました。この二つの匂いは一生忘れられません。彼は行き先も聞かずに、薄汚い安酒場に連れて行ってくれました。すでに不安を感じていたので、何も言わなかったことを今でも後悔しています。最初の一杯はラムコークを注文しました。グラスはコーヒーカップよりも小さかったことをお忘れなく。私たちは話し始め、彼は以前軍隊にいたことを話しました。彼は必死に説得し、感銘を与えようとしているようでしたが、私はその言葉に乗れませんでした。飲み物の味は以前と全く変わりませんでした。最初の一杯を飲み終えようとした時、彼はもう一杯飲むかと尋ねてきたので、私はそれに応えました。彼はまた別のラムコークを持って戻ってきて、ダーツをしないかと誘ってきたので、またもや同意した。彼が持ってきた2杯目のラムコークを1杯飲んだ途端、めまいがして、疲れて、脱力し始めた。まだ何も言わなかった。ダーツを続けた。その頃には、彼は3杯目をくれたが、1杯も飲んだかどうか覚えていない。「家に帰りたい」と言ったことだけは覚えている。そして私たちは彼の白いピックアップトラックの脇のドアから出発した。助手席に入ったことはもちろん、後部座席に入ったことさえ覚えていない。目がパチパチと開いたり閉じたりし、目が覚めると彼が私の顔を見つめていた。私をレイプしているのだ。 私はショックで凍りついた。彼が私に言ったことに嫌悪感を覚えた。彼が話し終えると、タオルを私に投げつけ、「身を清めろ」と言った。裸の私の体に靴を投げつけ、「さあ、家に連れて帰る」と言った。 ’ 外の気温は摂氏20度。見慣れた駐車場で全裸だった。服を着た。彼は家まで送ってくれたが、言葉は交わさなかった。家に着くと、すぐにシャワーを浴びて泣いた。私は処女だった。 彼は私の純潔を奪い、二度と取り戻すことはできない。日付、時刻頃 オフィスで 彼は予告もなく入ってきて、ドアのそばの椅子に座った。私は不安を感じて顔を上げた。「何をしているの？」と尋ねると、彼は椅子から立ち上がり、「お前がこのチンポを欲しがっているのは分かっている」と答えた。 彼は私の席と壁と机の間に私を挟み込み、逃げ場を失わせた。彼はズボンのジッパーを下ろし、私の髪を掴んで無理やりオーラルセックスを仕掛けた。今回は、あの残忍なレイプの顛末を思い出す。押したり、猿ぐつわを噛ませたり、首を絞めたりしても、彼は私をさらに強く押し、苦しめた。彼の力は耐え難いものでした。それが終わると、彼はウィンターフレッシュガムを私に投げつけ、去っていきました。泣きながら、汚れた、罪悪感、そして恥ずかしい気持ちを感じながら、私は気持ちを落ち着かせ、一日を終えました。同じ男に、一度ならず二度も犯されたのです。一度は職場外で、そしてもう一度は職場内で。最初の襲撃の後、私は心が砕け散りましたが、二度目の襲撃は私を本当に傷つけました。もし誰かに話しても、誰も信じてくれないでしょう。彼は職場でとても人望があり、私はただのケースワーカーだったからです。2020年4月、最初の暴行について最初に知ったのは姉たちでした。二度目の暴行については、二度と起こさせてしまったら許してくれないだろうと思い、口を閉ざしました。2020年10月 二度目の暴行について姉たちに話しました。内部調査部に相談したところ、刑事に回されました。捜査はされるはずでしたが、男同士の付き合いですし、私の職場では皆が団結していました。検察は事件を取り下げました。 2023年1月～10月 PTSDの引き金となった出来事と、PTSDが時間とともに良くなるという希望から、私は今、その郡から引っ越しました。自分の体験を語り、自分がサバイバーであることを知ったことで、より強くなったと感じています。私の体験が、誰かのサバイバルガイドになれば幸いです。

このウェブサイトでは初めてですが、近親相姦の被害者であることは初めてではありません。35年以上前、1960年代、70年代、そして80年代にかけて、私は幼い頃から、（幼少期を通して）父から娘への近親相姦という、全く協力的でない、信じてくれない母親による長期にわたる近親相姦の被害者でした。遠い昔のことなので、今はもう加害者から「危険」にさらされていません。しかし、傷は今でも時々痛み、傷跡は癒えていません。あの「ガスライティング」のような環境で育ったことで、私を蝕もうとした狂気から、私はまだ立ち直れていません。ある日目が覚めたとき、それは全て過去の悪夢であり、私が今もその悪夢に悩まされ、未来を早く終わらせようとしていることに気づきました。この体験を皆さんにお話ししたいと思いますが、ここでは長すぎるので、少しずつお話ししたいと思います。おそらく多くの父から娘への近親相姦の被害者がそうであるように、私は自分の子供時代と、その問題のために生涯ずっと抱えてきた問題について本一冊、いえ三部作を書くことができるでしょう。父はわずか5歳のときに児童性的捕食者としての長い「在職期間」を持ち、2017年に進行の早い癌で亡くなる70歳になるまで、子供たちが大好きな性的依存症でした。彼の暗い秘密は彼の死後クローゼットから出てきたのですが、私の家族はまだそれを否定しています。私が発見したように、時には骸骨がクローゼットから自然に出てくることがあります。彼の死後、私の父の性的虐待の被害者である彼の兄弟全員が心を開き始めています。私の父は私が聞いた中で最年少の性的捕食者でした。父が大人になってから児童レイプ犯になったわけでも、結婚生活の奇妙な出来事で性癖が強まったわけでもありません。17歳で母と結婚した時からすでに児童レイプ犯でした。父は17歳の児童性的虐待者でレイプ犯でした（5人の年下の兄弟全員を性的に虐待し、生涯にわたる傷と精神的問題を残しました）。父はその後、カリフォルニア・ハイウェイ・パトロール（CHP）の法執行官として非常に尊敬され、教会に通い、法律を守り（私生活では法律を犯していたものの、公的なイメージとしてそう表現されました）、私が育った小さな軍事基地と民間の町では誰もが父を尊敬していました。私は「オオカミ少女」の実話を生きてきましたが、私の「オオカミ」である父について本当のことを話していたのです。イソップ物語では、少年は村人たちにいたずらをしていて、本当に信じてもらう必要があったときに村人たちは彼を信じてくれなかったのです。羊の皮をかぶった狼について真実を語っていて、誰もその正体を見抜けないというのは、どんなに恐ろしいことか、私は知っています。本当に、命に関わることです。子供の頃、父の悪行を「暴露」するには、父を出し抜かなければならないことを知っていました。しかし、父はいつも二歩先を進んでいました。私が持っている真実一つに対し、父はいつも二つか三つの嘘を用意していました。私は「不正ゲーム」をしていたのです。ただ、大人になってからそのことに気づいたのです。父は私だけでなく、兄弟姉妹全員、妹、子供たち、そして父が近づけるあらゆる子供たちの人生を台無しにしようとしました。私は、自分の父親が「ブギーマン」のような狼男で、夜中にクローゼットやベッドの下から現れ、朝には魔法のように姿を消し、ほとんど跡形もなく消えてしまうという悪夢（比喩的にも文字通りの意味でも）を経験したので、子供たちがどんな悪夢を抱えて生きているかを知っています。父は長年、私を性的虐待し続けてきましたが、私は父の卑劣な「戦術」を暴露し、包み隠さず明らかにしたいと思っています。父が私を性的虐待して逃げおおせたのは、父が天才で、優れた才能とイリュージョンや手品の才能を持っていたからではありません。周りの大人たちが皆、無知で騙されていたからです。私は、自分の経験を活かし、話を聞いてくれて助けてくれる大人を探している、より多くの子供たちの被害者を支援するためのより良い方法を開発することに賛成です。自宅に監禁され、誰にも見てもらえず、誰も助けてくれないのは、本当に辛いことです。自分は行き詰まっている、無力だと悟ります。そんなはずはありません。子供たちは、誰かに話せるようにすべきです。警察は、このような男たちを止めるための「資金」も「人員」も見つけられないようです。犯人を捕まえて監禁することは滅多になく、たとえ捕まったとしても数年後にはまた外に出て性的虐待を再開するだけです。私の人生と癒しの旅は、自分を「生存者」と考える回復中の被害者であることは終わりにしましたが、私はそれ以上になりたいのです…私は自分が知っていることを生かし、変化をもたらし始めている「克服者」になりたいと願っています。助けを叫び求めている他の被害者たちの解決策の一部になりたいのです…私や他の父娘の近親相姦生存者たちには助けが届かなかったのです。彼ら自身も「父親による幼少期の性的虐待」に耐えなければなりませんでした。誰も兆候に気づかなかったから…誰も「耳を傾けなかった」からです。私は、近親相姦の問題に対して、現在実施されているものよりも良い解決策をもたらす一員になりたいと願っています…なぜなら、この問題への現在の取り組み方は機能していないからです。父親による児童性的虐待という全く新しい事例を示す新たな報告が相次いで寄せられていることは、密室で蔓延するこの陰湿な問題の波を食い止めるには、まだ程遠いことを示しています。今のところは以上です。ご清聴ありがとうございました。

私の場合、男性の友人が、私が「ダメ」と言ったのにベッドに入ってきて、無理やり「抱きしめ」ながら私を掴んだという話でした。彼は一晩中、彼女が恋しい、特に彼女の体と二人の関係における「あの」部分について私に言い続けていました。私はひどく落ち込み、居心地が悪く、彼がもっと何かするのではないかと怖くなりました。彼は何もしませんでした。でも、何年も経った今でも、あの時のことを考えると不安になり、彼がどれほど不気味だったかを思い出します。私が「ノー」と言ったのに彼は無視しました。あの夜、彼は私の自由を奪いました。だから、「もっとひどいこともあったかもしれない」というだけで、あなたの話が価値がないと思う必要はありません。

2020年に数ヶ月弱の間彼と付き合っていました。別れた後、彼は私の家のWi-Fiとそれに接続されているすべてのデバイスをハッキングし始めました。私は何年もかけてパスワードやデバイスを変更し、数千ドルを費やしました。何度デバイスを交換しても、彼は数時間以内に新しいデバイスをハッキングしました。これがほぼ10年間続きました。FBI、SBI、地元の警察は彼を捜査せず、おそらく今後も捜査することはないでしょう。近親者が亡くなったとき、彼はスパイウェアで私のノートパソコンを破壊し、私がサポートを必要としていた時に私を事実上孤立させました。彼は私が亡くなった家族を悼むよりも、自分のことだけを考えることを望んでいました。私が夢の大学に戻ろうとしたとき、彼はそこのアクセスポイントとそこに接続されているすべてのデバイスをハッキングしました。彼のスパイウェアは何度も工場出荷時設定にリセットしても生き残り、私のノートパソコンを破壊したため、私は大学を退学寸前になりました。卒業後、まともな仕事に就いたとき、私が再び引っ越したとき、彼は私のすべてのデバイスをハッキングしました。彼は私が仕事をしている間、毎日何度もネットワークをクラッシュさせ、私の仕事用メールにログインして、背景を何度も変更していました。私がWi-Fiに接続していない携帯電話で彼を報告するたびに、彼は報復として何時間もネットワークをクラッシュさせ、私が仕事できないようにしました。私が新しいデバイスを購入すると、まるで私が彼として閲覧しているかのように、彼の閲覧履歴がミラーリングされ、その逆も同様でした。彼は私のコンピューターと携帯電話に高度なスパイウェアを仕掛け、私の写真、テキスト、アクティビティをリアルタイムで追跡していました。彼はまた、私のデバイスをハッキングしながら、誰かを拷問することに喜びを感じることを歌った「Sucker for Pain」のような曲を流していました。今日に至るまで、彼は私をナルシスト、未熟、妄想家などと侮辱的な言葉で呼び、人々は私が知っている彼の側面を知らずに彼の言葉を信じています。彼は私が「未熟すぎる」という理由で私と別れたと人々に嘘をついていました。彼は以前付き合っていた他の女性たちのことを、私と同じような言い方で話すことがよくありましたが、それが単なるパターンで、私がその延長線上にある存在だとは全く気づきませんでした。もっと早く警告のサインに気付かなかったことを後悔しています。彼は現在40代ですが、自分を捨てた母親への怒りを未だに私にぶつけています。どうやら、本当の自分と向き合うよりも、そうする方が楽なようです。彼は、自分がどれほど無力で自制心が欠けているかを認めるよりも、どんな手段を使ってでも力を得たいのです。彼が私にどんなことをしようとも、自分の人生をコントロールしていると感じるために、ここまで悪事を働くほど人間は弱いのだろうかと、私はよく考えます。

20代前半から半ばにかけて、初めて真剣な恋愛を経験しました。自分が操られ、ガスライティングされ、精神的に虐待されていることに気づくまで、2年以上かかりました。その関係の中で私は自分を見失い、まるで別人のように感じ、常に落ち込み、自己愛が欠如していました。最初の頃は、その関係から抜け出そうと試みましたが、無駄でした。彼は私を操り、私が問題を抱え、変わる必要があると信じ込ませたのです。私は何度も浮気され、彼は私や私の家族に終わりの時が来たとは言いたくありませんでした。私はいつも彼の言い訳ばかりしていました。彼は私に、すべてが自分のせいで、私が彼に求めすぎていると思い込ませました。彼と別れようと決めた時も、彼は私を問題視し、彼の重荷にしているように感じさせました。虐待が心理的なものだと見分けるのは難しいものです。あなたが彼から注目やデート、充実した時間を求めるのは、おかしいことでも悪いことでもありません。私は彼とは一度もそのような時間を持つことができませんでした。誰にも屈辱を与えたり、支配したり、ガスライティングしたり、貶めたりさせないでください！あなたは愛、サポート、平和、注目、そして尊敬を受けるに値します！疑わしい関係の危険信号を見極めるようにしてください。きっと良くなりますし、決して遅すぎることはありません。

1979年の夏、私は学校が休みで、母と父と私は祖父母に会いに1週間、ウェストバージニア州トリデルフィアへ出かけました。私は12歳で、バーベキューをして夕食は屋外で食べました。祖父母は丘の上に住んでいて、一番近い隣人は州間高速道路の向こう側だったので、基本的に人との接触は遮断されていました。nameと彼の妻は、祖母の親戚がバッファローから来たので、祖母に会いに来ました。私は足を伸ばして森へ散歩し、鹿を見に行こうとテーブルを離れました。後ろから足音が聞こえました。nameが近づいてきて、私の腕をつかみ、誰にも見られないように森の奥へ入っていきました。彼は私に服を脱がせ、裸の体を触り始め、ズボンとボクサーパンツを下ろして、ペニスを飲み込ませようとしました。その間、彼は私の裸の体と性器を触り始め、これはセックスの仕方について。それから彼は私に「このことを両親や祖父母に言うな、さもないと嘘をついていると言うぞ」と言いました。翌日、彼は家の裏で高速道路を走る18輪トラックを見ている私を見つけ、地下室に連れて行き、裸にさせて自慰行為をさせました。射精する前に止めておいてよかったです。地下室の床は土で、私の精子が出てきました。おばあちゃんは床が濡れているのを見て、ここで何が起こったのかと聞いてきたでしょう。おばあちゃんには特別な絆があるので、決して嘘をつくことはできませんでした。服を着たら、歩き回り、裸の足跡を隠すために床に土を広げました。この間何もなかったかのようにするためです。nameと彼の妻は、私の祖父母の家から道を下ったところにあるラマダ・インに泊まりました。両親、祖父母、叔母たちは、私が感じた恥と罪悪感のために、このことを決して知りませんでした。何か言っていればよかったのに、あのもう二度と彼の哀れな尻を心配する必要はない。