私自身、彼、そしてあなたへの手紙

私がいつも忘れていることの一つは、自分の経験が新しい人間関係の見通しにどう影響するかということです。その経験のせいで、私は自分が決してしたくなかった行動をとってしまいました。依存的で、不安で、執着していました。今では、新しいデートを重ね、新しい会話の段階を迎えるたびに、こうした行動が再び積み重なり始めています。私はデートに行きました。ある男性との1回限りのデートです。この男性は素晴らしい。可愛くて、面白くて、興味深い人です。そして、彼は何も気づいていません。私が彼が私と再び会うことに興味がないと思っていることを、彼は全く気づいていません。私が馬鹿にされることを不合理に恐れていることを、彼は全く気づいていません。2回目のデートの時間が取れないことに私が執着していることを、彼は全く気づいていません。私がこのすべてがうまくいかないと思っていることを、彼は全く気づいていません。そして、ある意味では、それは良いことです。私は友人たちに自分の気持ちを話しました。私が十分に考えたことを、神はご存知です。しかし、私は彼に自分の不安をしつこく言い聞かせたり、過度に伝えたりはしていません。私たちは出会ったばかりで、彼は他人の考えに圧倒されるべきではありません。この信頼は、もっと話し合えば生まれるでしょう。たとえこの男性が私にふさわしくなくても、それは私のせいではなく、私は一生孤独に過ごさなければならない運命ではないことを知る必要があります。私は拒絶されることを受け入れ、それでも幸せになるに値すると知る必要があります。この関係、あるいはどんな新しい関係も、その根底に依存という側面がない状態で築く必要があります。私が作り上げてしまったこのパターンは中毒のようなものです。使うたびに、断ち切るのが難しくなります。しかし、使用量を減らし、使用量を減らし始めれば、いつかすべてが過去のものになるかもしれません。再発することもあるかもしれませんが、いつか自分をコントロールするのが楽になるでしょう。自由になりやすくなるでしょう。

愛しい人へ 自分がどれだけ傷ついているか、伝えきれていないだろうか、と時々思う。頭の中で何かを作り上げているのだろうか。あなたは私を傷つけているのだろうか？それとも、私が自分を傷つけているだけなのだろうか？以前は、目覚めるのが苦痛だった。一日の最初の数時間は忘れていた。ブロックしていた。目覚めると、私の体は侵略された。彼の存在を無視するために、眠りが私を閉じ込めていた。時々、隣にあなたの体が押し付けられているのを感じて目が覚める。そして、あなたの姿を使って、彼の行動を想像してしまう。泣きたい。怒りと混乱をすべて解き放ちたい。でも あなたは私が泣くのを望んでいない。だから、私は泣かないようにしている。でも、それはただ、抑え込んでいた不快感が溢れ出し、肌から滲み出てきて、震えてしまうような出来事につながるだけだ。そして、あなたは怖がっている。私がこんなに動揺するようなことを、あなたは理解していない。私がなぜあなたをこんなに恐れているのかを理解していない。愛しているよ、愛しい人よ。あなたに愛を伝えたい。本当にそう思う。でも、この瞬間、私たちを取り巻く霧などなく、情熱をあなたに捧げたい。あなたと私、そして愛だけであってほしい。彼の亡霊を私たちのベッドから追い払いたい。彼の手はあなたの手に取って代わることはできない。愛しい人よ、夜、私の隣に寝てくれるのはあなただけ。私はそれを知っている。そして、あなたが私のそばにいてほしい。どんな夜でも。毎晩でも。あなただけ。あなただけ。私たちだけ。一緒に。

今日で、私が性的暴行ホットラインに電話してから1年になります。昨日、彼に会いました。イベントに向かう車中で、ラウンドアバウトで彼とすれ違いました。6ヶ月前に同じことがあり、その出来事の後、私は感情的に動揺していました。昨日は、呆然としました。たくさんの週末の中でも、1年前、性的暴行を受けたと専門家に電話で告げられ、泣いていた週末は、まさにその週末でした。本当に可笑しかったです！宇宙には、時として素晴らしいタイミングがあります。今日がまさにその日で、いつもと変わらないように感じます。体はピクピクと痙攣し、少し混乱していますが、感情は安定しており、私自身も落ち着いています。彼に会いましたが、泣きませんでした。彼に会い、私の一日が台無しになったわけではありません。彼に会いましたが、私の週末も人生も何も変わりませんでした。あの力は与えられていません。唯一変えたかったのは、彼の車の横を通り過ぎて、彼の表情を見た時に中指を立てていればよかったということです。でも、そもそも、なぜ彼にそんな力を与える必要があるのか。ハンドルから手を離すのに費やすエネルギーさえ、彼には価値がない。きっと辛い日もあるだろう。このアップデートを提出したら、完全に落ち込んでしまうかもしれない。でも、この48時間は、自分が変わりつつあること、そして人生の他の側面に集中できることを改めて実感させてくれた。