コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

私の受けた虐待が数に入るのかどうか、いまだにわかりません。入らないのはほぼ確実です。いや、そう思いたいだけかもしれません。10歳のとき、（当時の）親友の誕生日パーティーにいました。パーティーそのもののことはほとんど覚えていませんが、白いカーディガンを着ていたことだけは覚えています。空気がチュロスとポップコーンの匂いがしたことは覚えています。どうやって友達の寝室に行ったのかは覚えていません。そこで何が起こったのかだけは覚えています。記憶は、私がベッドの前に立っているところから始まります。ベッドには友達の兄の名前がいました。どれくらいの間、彼を見つめていたのを覚えています。彼は何か話していたと思いますが、私には雑音にしか聞こえませんでした。パーティー用のライトのようなものがあって、天井に青、赤、緑のライトが映し出されていたのを覚えています。それから彼がさらに高くジャンプし始めたのを覚えています。そして彼は私に飛びかかり、地面に押し倒しました。私は恐怖で凍りつきました。そして私はただ黙って泣くことしかできませんでした。でも今でも、あれがレイプと言えるのかどうか、分かりません。私は10歳でしたが、彼は13歳でした。彼もまだ子供だったのかもしれません。もしかしたら彼も虐待を受けていて、私に八つ当たりしたのかもしれません。何もせず、誰にも言わなかった自分が悪いような気がします。叫んだりすることもできたのに、ただ凍りついて、黙って横たわっていました。この出来事から全く立ち直れていません。おそらく誰にも話していないからでしょう。どうしたらいいのか、全く分かりません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

あなたは一人じゃない あなたは一人じゃない。私たちの多くは、自分の根源的な欲求を満たすことを正気よりも優先する人たちによって、多くのものを奪われてきた。彼らの至福と支配の瞬間のために、私たちは苦しみ、彼らの病、彼らの病理を自分のせいにする。私たちは軍隊のように存在する。これらの物語はそれを教えてくれる。それは、私たちが大勢であること、そして強いことを教えてくれる。恐怖、不信、憎しみといった心理的反応は、狂気ではない。普通のことだ。暗闇から共に這い上がることも普通のことだが、容易ではない。私は、まるで村のような、低所得者向けの大きな黒いアパートで育った。母は働き、私たちは一人で出かけた。冬に家を出ても、決して見られることはなかった。どこかのアパートで、子供たちや近所の人たちと遊んでいて、すべてうまくいっていた。私は11歳の時、10年生だった兄の友人に処女を捧げた。しかし、悲しいことに、そこでは珍しいことではなかったため、それは問題ではなかった。私は父の不在のブラジル系ハーフで、とてもエキゾチックで健康的だと思われていました。二次性徴は早くから現れ、それなりに慎重で、自制心もありました。本当の虐待は、何年も経って、彼とちゃんとした家に引っ越した時に始まりました。彼は母の理想の男性でした。中年男性にふさわしい体格でした。その頃、兄はアラスカの漁船で働いていたため、私たちと一緒にいませんでした。彼は元陸軍で、最初は良い人に見えました。私はちょっとしたトラブルメーカーで生意気だったので、母は彼に父親のように私を躾ける自由を与えていました。私たちが家にいる間、彼は私をまるで娼婦のように扱い始めました。お尻を叩くことについては、母は知っていて、私が15歳だったにもかかわらず、面白がっていました。母が家にいる時でさえ、彼は私の裸のお尻を叩きました。母は、私の粗野な性格を抑えるために、いつも男の人の手が必要だったと言いました。それは恥ずかしくて屈辱的でしたが、母がいない時に彼がしたことに比べれば、何でもありませんでした。詳しくは述べませんが、彼はすぐに、機会があればいつでも彼の精子を私が欲しがるようになるところまで来ました。私のスケジュールは彼が決めていたので、彼は定期的に機会を作るようにしていました。それは私にとって地獄であり、彼は闇の王子でした。彼は荒々しかったのですが、跡を残さないように気を配っていました。時間があまりない時以外は、まずシャワーを浴びなければなりませんでした。その後、衣装や下着、ネットボールのキットなど、着るものが置いてあることもありました。これから何が起こるのかという、耳障りな期待こそが、本当の拷問でした。彼は私に「穴を選べ」と言いました。私の穴！私のお尻は一つ、口は二つ。私が三つを選ぶなんて考えられないでしょう。でも、それは違います。私は彼を憎んでいました。私は性的にとても敏感で、一つを選べば愛しているように見え、二つを選べば彼を喜ばせるために努力しているように見えてしまうからです。三つなら、たとえ彼の方を向いていても、彼に微笑みを見られることなく、心を閉ざして身構えることができるのです。憎しみが強かった頃は、三つを選んでいました。人生のほんの一部、しかも残酷な部分を母のために区切っていました。それは、週10080分のうち、たった30分から120分でした。そして、当時は他に方法がありませんでした。母は初めて幸せな人生を送っていました。母にとって私がとても居心地がよく、満足しているように見える様子で、BAFTA賞を取れたかもしれません。彼を怒らせることを恐れるあまり、彼が私の粗野な部分をなめらかにして、きちんとした淑女にしてくれたように見えたことが、私をひどくがっかりさせました。私は成績を維持し、一番背が低かったにもかかわらずネットボールチームに残りました。私は続けました。痛みを誘うために、シャープペンシルの先を皮膚に突き刺したり、爪床を噛んだりする癖がつきました。短期間ですが、ボーイフレンドがいました。ダンスにも行きました。家は私にとって地獄だったので、他の場所にいるために彼が許す限りのことをしました。私は働くことができませんでしたが、彼は私を自分のものにするために母に仕事を続けさせました。誕生日には、母と女子会をするのが私の流儀でした。彼から自由になる前に、たった2回の誕生日がありました。大学の学費は1000ポンドで、彼がそれを支払った時、私がもう彼の娼婦ではないとは知りませんでした。学校からずっと近いところに家を持つ友人がいました。兄が家を出て行ったため、彼らの部屋に空きがありました。17歳だった私は、他に安全な住まいがあれば、彼は私を彼らの家に住まわせることはできませんでした。私は仕事に就き、わずかな家賃を払いました。クリスマスイブに彼の家で寝泊まりしていた時、彼はもう一度私を口説きました。おそらく母を眠らせるために薬を飲ませたのでしょう。私は二度と彼にチャンスを与えないようにしました。ポルトガル語の授業でポルトガルに住む男性と出会い、家賃を払う気がないなら一緒に住まないかと誘われました。私はシックスフォーム（6年生）を1年終えてポルトガルに行きました。一緒に住んだ男性とは束の間の関係を持ちましたが、彼はよく旅行に出かけていたので、私たちはそれぞれ自分のことをしていました。当時、私はアメリカンレストランでウェイターとして働いていました。母とはほぼ毎日電話で話していました。母は一度だけ彼と一緒に訪ねてきました。母がいなくて寂しかったのですが、無理やり引き離された悲しみをあまり表に出さないようにしていました。彼に会うのは恐ろしいことでしたが、まるで癌のように心の奥底に押し込めていました。それが私の決断を固める助けとなりました。友人とフロリダへ旅行し、高級レストランでウェイトレスの仕事に就きました。就労ビザを申請し、2度目の挑戦で取得できました。今38歳です。3年前、インターネットで他の虐待サバイバーの体験談を読んだことがきっかけで、自分の心の闇と向き合うことができました。深い傷が開き、癒えるきっかけとなりました。それは当時も今も大変な努力で、今もなお続いています。母にも長年の虐待の末に彼と別れ、それを隠していたことを打ち明けました。母が健康上の問題を抱え始めた時、彼は母を手放し、真の心の闇を見せつけました。母は私の兄とその家族と暮らしています。母と兄と過ごした年月を失ったこと、そして幼い頃に家から追い出されたことを後悔していますが、その経験は私を強くしてくれました。私は結婚したことはありませんが、愛するパートナーと2匹の犬がいて、3か国語を話します。フィジカルトレーナーとして働き、瞑想やボディサーフィンをするビーチの近くで働いています。私たちの歩みや物語はそれぞれ違いますが、私たちは共にこの困難を乗り越えています。世界中に。痛みや恥、恐怖、フラッシュバックを抱えているのは、あなただけではありません！たとえ暗闇の中にいても、他の人たちが登ろうとしているように見える道から始めてみましょう。たとえパソコンの中にあるリソースだけでも活用し、そこから築き上げていきましょう。とにかく始め、登り続けましょう。特に難しすぎるように思えるときはなおさらです。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

私の場合、男性の友人が、私が「ダメ」と言ったのにベッドに入ってきて、無理やり「抱きしめ」ながら私を掴んだという話でした。彼は一晩中、彼女が恋しい、特に彼女の体と二人の関係における「あの」部分について私に言い続けていました。私はひどく落ち込み、居心地が悪く、彼がもっと何かするのではないかと怖くなりました。彼は何もしませんでした。でも、何年も経った今でも、あの時のことを考えると不安になり、彼がどれほど不気味だったかを思い出します。私が「ノー」と言ったのに彼は無視しました。あの夜、彼は私の自由を奪いました。だから、「もっとひどいこともあったかもしれない」というだけで、あなたの話が価値がないと思う必要はありません。

私の状況に当てはまる様々なエピソードがあります。私は成功した経営者ですが、あらゆる危険信号を無視してこんな厄介な状況に陥ってしまったことをとても恥ずかしく思っています。幼少期の精神的ネグレクト、10代の頃の性的暴行、そして25年間の精神的ネグレクトと不貞に満ちた結婚生活。これらが重なり、私は自分が価値がないと感じています。このページの被害者たちと同じカテゴリーに自分を置くことさえ、まるで自分の経験が価値がないかのように感じています。彼自身も性的暴行の被害者で、幼い頃、年上のいとこに性的虐待を受けました。最初はそれが彼に惹かれる理由の一つでした。私たちはお互いの痛みを理解し、まだ癒されていないものを互いに助け合えると思っていました。最初は、その気遣いは思いやりのようで、やっと誰かが私のことを気にかけてくれたように感じました。常に私の居場所をテキストで知らせてほしいと頼まれたり、私の居場所を追跡して彼の居場所を教えたがったり、夜通し電話で話したりFaceTimeで話したり、一緒にいない時でも通話が途切れずに隣で寝たりしました。今では、あれは支配欲と深い信頼の欠如から来ていたと分かっています。レストランでは絶対に辺りを見回してはいけないと、時間をかけて学びました。そうしないと他の男性をじろじろ見ていると非難されるからです。ソーシャルメディアではほとんどの男性の友達を解除し、残った友達の誰かがコメントするかもしれないと不安で、何も投稿できません。彼は、ソーシャルメディアで男性から送られてきたメッセージをすべて見せろと要求します。私の仕事の会議スケジュールを知りたがり、すぐに返信しないと怒ります。ある時、彼は出張中で、私の携帯がきちんと差し込まれていなかったため、夜中のFaceTime通話中にバッテリーが切れてしまいました。目が覚めて何が起こったのかに気づいた私はパニックになり、彼は激怒しました。彼は、携帯のバッテリーが切れた午前4時から8時の間に私が浮気をしたかどうか知りたがりました。私はまだ彼に別れを告げていません。なぜかは分かりません。私たちは何度も別れそうになりましたが、そのたびに「きっと変わる」と彼を信じてきました。でも、結局変わらないのです。私は疲れ果て、もう自分が何者なのか分からなくなっています。友人や家族は状況がおかしいことは分かっていますが、その程度を話すのは恥ずかしいです。

どこから話せばいいのかさえ分かりませんが、最近とても悩んでいて、主な虐待者は死んでいるかもしれないのに、多くの感情に対処できていないことに気づきました。いつも標的にされていたような気がします。子供の頃は自分に自信がありませんでした。ひどく内気でした。言語障害があり、学校ではいつもいじめにあっていて、10校もの小学校を転校しても友達はできませんでした。批判的で自己中心的な母親を満足させることはできませんでした。8歳の時、10代の年上のいとこに初めて性的虐待を受けました。母は、彼の父親である私の叔父が小児性愛者で多くの子供を虐待していることを知りながら、私を泊めてくれました。私は何年も後になってからこのことを知りました。もちろん彼は私の一番のいとこでした。私は彼を尊敬していました。彼の陸上競技会にはすべて行きました。もちろん彼は私を調教していたのです。そうでなければ、なぜ18歳の男性のいとこが8歳のいとことそんなに多くの時間を過ごしたいと思ったのでしょうか? 当時は性的虐待については誰もあまり話しませんでした。セックス自体も。少なくとも私の家庭では。それは汚らしいことであり、地獄に落ちる。私にはそれが教えられたことばかりでした。私は何年もの間、悪い夢だと思っていました。しかし、それはとても鮮明でした。音楽が流れているのが聞こえました。JourneyのOpen Arms。叔母が私に出した丸くて白い粉っぽいアーモンドクッキーの香りがし、ほとんど味わうことができました。その後、私は男性のいとことその友達の名前(これも男性)と同じ部屋に寝かされました。今日に至るまで、なぜ叔母が8歳の女の子を2人のティーンエイジャーの男の子と同じベッドに寝かせたのか、私には理解できません。それが私を悩ませています。彼女は私の叔父といとこと同じくらい病んでいたのでしょうか? 私が大人になってから知ったのは、叔父が私の3人の男性のいとこ全員に性的虐待をしていたということです。一人は小児性愛者になり、一人は生涯その衝動と戦い悲しく孤独な人生を送り、もう一人は40歳で路地裏で一人自殺しました。その夜、私はそのベッドに横たわり、人生が一変しました。いとこが私のズボンをいじっている音で目が覚めました。私はできるだけその場から遠ざかろうとしました。まだ寝ているふりをしようとしました。私が起きていることを彼が知っていることはわかっていました。彼は気にしませんでした。彼のしたいことをしたのです。私はただそこに横たわっていました。涙が静かに頬を伝いました。そして、私はそれを忘れました。起こらなかったふりをしましたが、それは私の頭の中で何度も浮かび上がってきました。それは恐ろしい、汚らしい夢だと自分に言い聞かせ続けました。17歳になる頃、いとこに打ち明けました。女の子のいとこです。彼女も、彼とテレビを見ていた時に同じことが起こったことがあると言いました。私は母に話すべきだと決心しました。それが間違いでした。彼女は何もしませんでした。彼女がしたことは、私をさらに気分が悪くなるだけでした。まるで私のせいで、母は皆に言いふらしていた。彼は相変わらず、いつもの休日に付き合うことを許されていた。ある感謝祭の日、彼が家に来た時、彼は私を部屋に追い詰めた。私は恐怖で気を失いそうになった。「君に今まで何度も悪いことをしてごめんね」と言われた。それが私をさらに混乱させた。私はあれは一度きりのことだと思っていた。だから、他のことは忘れていたか、記憶を消していたのだろうと気づいた。思い出そうと、頭の中で何度も何度も同じことを繰り返した。家から出て、母から離れるのが待ち遠しかった。高校時代はデートもしたことがなく、19歳になるまで男の子とキスしたことさえなかった。なのに、母はいつも私を売女呼ばわりしていた。家を出て働き始めた時、初めて自由になったと感じた。結婚まで自分を守っていたのに、デートしてそのことを話した男は皆、私を振った。22歳になる頃には、もう誰にも出会えないんじゃないかと思い始めた。なんて馬鹿な。母から遠く離れたいと思っていたら、軍人の男と出会った。危険信号は山ほどありました。でも、私はそれらを無視しました。彼はお酒を飲みましたが、私は飲みませんでした。彼の両親は二人ともアルコール依存症でした。でも、彼は州に住んでいました。彼が日本に駐留していた数年前から、私は彼に手紙を書いていました。ところが、彼は突然、早期除隊になりました。理由は教えてくれませんでした。私はどうでもいい、ただ引っ越したかったのです。それで荷物をまとめてカリフォルニアから州に引っ越しました。出発直前に彼が飲酒運転で捕まったときは、もう行かないかと思いました。彼はまだ20歳、私は22歳でした。彼は年齢も偽っていました。クリスチャンとして、飲酒運転も年齢偽装も3歳近くも年齢差があったことも本当に心配でした。端的に言うと、もちろん1年後に妊娠しました。双子です。両親は結婚当日まで彼に会ったことがありませんでした。両親は彼のことが好きではありませんでした。結婚して最初に奇妙なことが起こったのは、私が双子を妊娠していて、妊娠7ヶ月くらいの時でした。目が覚めると、彼が懐中電灯を持って私の股間で何かをしていたのです。ぞっとしました。何と言っていいか全く分かりませんでした。結婚生活を通して、主な問題は飲酒でした。私は家の中にお酒を持ち込むことを決して許しませんでした。ところが、夫は鉄道員の仕事に就き、週に一度家に帰ってきていました。私は何も問題ないと思っていました。しかし、7年間、夫は週に一度家に帰ってきていました。どうやら、毎日お酒を飲んでいたようです。その7年間でさらに2人の子供が生まれ、家族がいない中で4人の子供を育てるのは大変でした。私たちも1、2年ごとに引っ越しを繰り返していました。ついに夫は管理職に就き、毎晩家に帰るようになりました。それから事態は悪化の一途を辿りました。夫はもはや飲酒を隠し切れなくなっていました。夫は私に対して精神的に虐待的になっていきました。夫はほとんどセックスをしなくなり、私は出会い系サイトやポルノサイトを見つけました。それから夫は私をレイプし始めました。私が寝ているのを待っていました。そして、私が目を覚ますと夫は私とセックスをしていました。最初はパニックになりました。夫は私が起きていると思っているような態度でした。次に夫は私が妻だと言いましたが、それはレイプではありませんでした。彼には、二度とあんなことはしないでほしい、私が寝ている間に性的虐待を受けたこと、人にそんなことをするのはどんなにひどいことか、彼は知っているはずだ、と言いました。彼は全く気にしませんでした。ついに私は、彼が飲酒のリハビリに行かないなら出て行くと言いました。それがきっかけで彼は結婚カウンセリングを受けました。そこで彼は私をレイプしていると言われました。それで終わりでした。彼はそれを聞きたくありませんでした。その後、彼にはガールフレンドができました。私は障害者で、彼は私を責めました。余分な仕事にうんざりしていると言いました。彼はとても怠け者でした。彼は私たちの退職金を使っていました。私はずっと専業主婦で、最近脊椎固定術を受けたばかりでした。彼が私たちのお金を薬物とアルコールに使っていたため、私は痛みを感じながらスクールバスを運転しました。私は彼にとって余分な仕事ではありませんでした。腎臓病や遺伝性の疾患、慢性的な健康問題を抱え、生涯にわたって入退院を繰り返している子供たちの世話など、あらゆる面倒を見てきました。私は離婚を申請しました。虐待はもう十分でした。21年間の結婚生活の後、彼が家を出て4人の子供を捨てたとき、私はとてもショックを受けました。支えも、面会も、何もありませんでした。夫のアルコール依存症のおかげで、私は感謝しつつも子供たちのことを悲しく思っていました。離婚が成立してから2年後、末娘が胸が張り裂けるようなことを打ち明けました。「ママ、本当にひどい話があるの」と彼女は言いました。私は心が沈みました。友人の葬儀で州外にいた時、父親に性的虐待を受けたと彼女は言いました。当時8歳でした。私たちは泣きました。こんな恐ろしいことがまた我が子に起こるなんて信じられませんでした！罪悪感でいっぱいでした。すぐに報告しました。何もしてくれませんでした。それがさらに悲惨でした。これから起こることを娘に覚悟させていたのに、何もしてくれなかったのです。結局、カルマがその邪悪な男に報いました。彼は46歳で薬物とアルコールの乱用により亡くなりました。孤独な死でした。当然の報いでした。私の子供たちは医者、看護師、そしてビジネスマンになりました。彼らはあの邪悪な男に自分たちの定義を委ねませんでした。私も彼に幸せを奪われませんでした。私は本当に辛い人生を送りました。そのほとんどを書くことさえできません。私は、辛い人生や悪い人に幸せを奪われることは決してありません。彼が私の幸せを決めるのではなく、私が自分の幸せを自分で作るのです。もし私が辛い人生で不幸になっていたら、私の子供たちは不幸な母親に育てられ、不幸な子供時代を過ごし、おそらく成功した大人にはなれなかったでしょう。私にも辛い日はあります。辛い週さえあります。今週のように。でも、明日はまた新しい日で、また挑戦できるのです。自分の経験を少しでも共有することで、気分が良くなります。読んでくださった皆様、ありがとうございます。ところどころ支離滅裂ですみません（笑）。

80年代、私は慎み深いティーンエイジャーでした。内向的で、友達は欲しかったものの、それはあくまでも私の条件に合う友達だけでした（相手は私の境界線を尊重しなければならず、そして私には多くの境界線がありました）。20代になり、もっとリベラルな人たちと働くようになって初めて、私は意識的に人との付き合い方の古い、狭量な方法を捨て去ろうと決意しました。なぜなら、私の中にあった障壁が壁と化していたからです。だから私はもっとオープンになり、自分を無防備にしました…そして変質者を惹きつけました。年上の男性、上司、同僚、そして知り合い（私は業界で働いていました）。私はまだ実際にレイプされるのを防ぐだけの境界線は持っていましたが、以前ほど強くは押し退けませんでした。男性が私の腰に手を置いたり、不適切な発言をしたりしても、軽く受け流していました。この状態が何年も続きました。 20代の頃は数人の彼氏がいました。中には3年間付き合って愛していた人もいました（今でも彼のことは愛していますが、彼との関係は望んでいません。そのため、心理的な境界線を常に築かなければなりません。彼は決してセックスを強要するようなタイプではありませんでしたが、友達でいたいので、私が会いたがらないと腹を立てます）。私は内向的で、もしかしたらアスペルガー症候群（診断を受ける勇気はまだありません）の気質もあり、常に疎外感を感じていました。恋愛関係では、まるで自分が「セクシー」を演じているような気がしていました。40代になると、私の性的境界線を侵害してきた男性（不適切な発言や、仕事で隣に座っている時に時々腕を回してきたなど）は、同年代か少し年下の男性ばかりでした。それでも、私は同じ年齢層、つまり40代の男性を惹きつけていました。彼らは当然、関係を深めたいと思っていましたが、私はいつもその境界線を築いていました…そして、男性を拒絶すると、仕事のチャンスを失ってしまうことに気づきました。私は自分の業界のグループから疎外されていました（業界に家族はおらず、大学にも通っていないので、頼れるネットワークもありませんでした）。この状況に対処するため、私はタフでお茶目な外見を装いました。「潔癖症ではない」と必死に証明しようと、キャリアとかなり下品なイメージを融合させました（ここで詳細を述べると、私の正体がバレてしまうか、あるいはもっとひどいことに、自分の話を聞きたくないかもしれない他の人たちにとって公平ではないので、これ以上詳しく述べることはできません）。最初は、それが私のキャリアと社会生活にプラスに働いたのです。突然、私はとても楽しい人になりました。若々しく見える中年女性で、ありのままの自分に満足し、自由奔放で、「とても楽しい」人になったのです。かつて私に言い寄ってきた男性たちも、「私は潔癖症だ」と自嘲気味に自慢していました。彼らには立派な妻やパートナーがいました（実際、そうした女性の多くは私の同僚でした）。やがて、この中年の恥ずべき人間を業界から追い出す時が来ました。すべてが一気に起こったわけではありません。私のメンターや親しい友人たちが退職したり亡くなったりしたのです（彼らは私を決して虐待しませんでした）。理由は様々でした。人員削減、性格の不一致、私の政治的見解が上司と対立したこと、そして私の役割を担う新しい人材が出てきたことなどです。私はモザイク状のキャリアを見つけ、いくつかのコースを受講し、なんとかやりくりすることで適応しました。今、かつての同僚たち（浮気相手とそのパートナーたち）がキャリアを積んでいるのを見ています。私は外から見ているだけです。でも、私は常に外にいました。そして、私の経験はごくありふれたものだと確信しています（少し私と似ている、と言う人もいるでしょう！）。

3月に、ある人に出会いました。夏には、私たちは友達になりました。週末に一緒に食事をし、アニメを見るような友達です。それ以上の関係に発展する気配は全くありませんでした。そして8月のある夜、バーボンのボトルと「真実か挑戦か」ゲームが、私が確固たるものだと思っていた境界線を曖昧にしました。会話は親密になり、挑戦が続きました。キスから始まった関係は、私が望まないものへとエスカレートしました。服をしっかりと掴み、境界線として何度も「ノー」と言ったのを覚えています。「ノーはイエスを意味する」と言われました。酔った勢いで、抵抗は抑えられました。ただ一つ、挿入はしないという明確な考えだけを抱いていました。少なくとも、その境界線は越えませんでした。その後の数日間、私はやるべきことをすべてやりました。あらゆる命綱に手を伸ばしました。緊急用薬を飲みました。1800RESPECTとSARCに電話をかけ、母国語ではない言語でサポートシステムを調べました。今は健康診断を待っています。シャネル・ミラーの「Know My Name」を夢中で読みふけり、自身の混乱を映し出す物語に慰めを見出しました。AIに話しかけ、あらゆる感情を徹底的に分析し、この苦痛から抜け出すための論理的思考を試みました。勇気を出して友人に電話をかけ、その言葉を声に出して話すと、彼女が私を信じてくれたことが心の支えとなりました。それでもなお、静かな時間に、執拗な声が響き渡ります。「私は過剰反応してしまったのだろうか？本当にそんなにひどいことだったのだろうか？彼はかつては優しかったのに」。この疑念は亡霊のように私を悩ませ、うつ病の重苦しい過去と共に、あらゆることをより重く感じさせます。私は安堵と深い悲しみの両方を伴う決断を下しました。おそらく報告はするつもりですが、本格的な調査は求めないつもりです。具体的な証拠なしに違反を証明することがいかに難しいか、そしてシステムがしばしば正義を実現できないことを、静かに、そして痛々しく理解するに至りました。同じ境遇に立たされ、勝てないと分かっている戦いよりも自らの生存を優先したすべての姉妹たちのことを思うと、胸が張り裂けそうです。だから今は、彼に抗うのではなく、自分のために戦うことを選びます。私の反抗は法廷ではなく、私自身の癒しの中にあります。世界が私に疑うことを教えるとき、自分自身を信じること。法的な正義がなくても、私に起こったことは現実であり、間違っていたこと、そして私の痛みは正当なものだと認めること。私はこの物語の中で最も重要な人、つまり私自身を大切にすることを選んだのです。

COCSAについて語ってくれる人は誰もいないように感じます。女性の加害者についても、誰も語ってくれないように感じます。私が受けた虐待について話すためにここにいるわけではありませんが、念のため言っておきますが、当時私は9歳で、相手は9歳の女の子でした。本当に私を苦しめているのは、その後私がしたことなのです。私はあの苦痛を別の人に与えてしまったのです。確か私は10歳くらいで、相手は9歳でした。彼女は母の友達の娘で、実は母の親友でした。あの出来事を知った時、二人の友情がどれほど壊れてしまったか、母が心の奥底でどれほど私に対して怒りを感じていたか、ずっと考えてきました。私は誰かを傷つけるつもりはなかったのです。「彼女に触れたり、実際に手を出したり、そんなことはしていない」と自分に言い聞かせていましたが、実際にはそうしてしまったのです。私はそんな風に人を傷つけてしまったのです。言い訳ができるのかもしれないし、できないのかもしれない。でも、今私が考えているのは、あんなことを他人にしてしまったことがどれほどひどいことかということだけです。捕まったりトラブルに巻き込まれたりしたからではなく、ただ自分に嫌悪感を抱いているだけです。つい最近、あの夜、一度ではなく二度レイプされたことを思い出しました。もしかしたら何か忘れているのかもしれない、もしかしたら二度以上も犯したのかもしれない、と恐怖に襲われます。でも、どうしてあんなことを忘れていたんだろう？ 今は絶対に子供を傷つけません。絶対に。二度とあんな風に誰かを傷つけるなんて、全く疑いようがありません。今考えているのは、自分がこんなにひどい人間なんじゃないかということだけです。だって、子供時代のSAのこの側面について誰も話さないし、話した人はまるで怪物のように扱われるんですから。でも、もしかしたら、それが私の受けるべき報いなのかもしれません。

自分の過去を振り返り、何度もあの出来事と結び付けて感じたあの恥ずかしさや当惑を拭い去るのは、今でも難しいことです。難しいけれど、不可能ではありません。私の物語は一つの出来事ではなく、三つの物語が一つに重なったものです。「一度で教訓を学ばなかった」と言う人もいるでしょう。でも、私は自分の物語のすべてを、残酷な詳細も含めて、今日初めて語ります。そして、どれほど辛く、どれほど困難で、どれほど避けられない「恥ずかしい」過去であっても、語られる必要があるのです。分かち合うことには強さがある、力がある、癒しの可能性があると信じるようになりました。15. 高校時代に片思いしていた人が、ホームカミングゲームとダンスに誘ってくれました。15歳の少女なら、きっと大喜びするでしょう。その夜の始まりは素晴らしく、私の気持ちはどんどん高まっていきました。そして、片思いの相手は私よりも深いところまで追いかけようと決めました。彼は親密な関係を築こうと決めたのです。肉体的に。私はまだ準備ができていませんでした。でも、それは私の手に負えないことでした。ある日の昼食時、彼は私に触れようとしました。私は毅然と「だめ」と言いました。顔に怒りが滲んでいるのが目に見えたにもかかわらず、彼はまた触ろうとしました。私は反撃し、頬を平手打ちしてその場を去りました。私たちは二度と口をききませんでした。19. 1年間一緒に過ごした後、私は彼が運命の人だと「確信」しました。この人こそ私が結婚するべき人だと。彼が学校から帰ってきたら、いつもの土曜の夜のように一緒に過ごす計画を立てました。ただ今回は、彼の両親は家にいません。私たちはキスを始め、そして関係は進展していきました。彼がそれ以上のことをほのめかしたとき、私は正直に、そうしたいかどうかわからないと答えました。彼は一見親切そうに見せかけた、偽りの安心感を与える言葉で「心配しないで。大丈夫だよ。愛しているよ」と答えました。私は自分が何を望んでいるのか、何が自分にとって最善なのか、分からなかったのです。そこで彼にそのことを告げると、彼はまるで私が何も言わなかったかのように「心配しないで。大丈夫だよ。愛しているよ」と繰り返しました。私がついに反論をやめると、彼の苛立ちが募っていくのを見守りました。彼が私を愛さなくなるのではないかと恐れていました。そして、処女を奪ったあの夜、彼は本当にそうしました。23. 約1ヶ月と数回のデートを経て、彼はすでに限界を超えていました。私は居心地が悪かったのですが、私がまだ明確にしていないのに、彼がどうして限界を知ることができるのか、と自分に言い聞かせました。彼のせいではないので、彼が押し付けてきたことを許しました。危険信号はそこにありました。しかし、愛を見つけようと必死だったのも無理はなかったのです。だから、関係を求めるあまり、危険信号を無視しました。直感に反して、私は彼を家に招き、夕食を作って映画を見に行くつもりでした。この時点では、キス以上の肉体関係を持つ準備ができていませんでした。準備ができていなかったのです。私ははっきりとそう伝えました。私が自分の過去を話すと、彼は理解を示すような口調で、行き過ぎたかもしれないことを何度も謝りました。それでも、映画を見ている最中に、彼は私の寝室を見に行こうと提案しました。私はすぐにその提案を無視し、「早く寝なくちゃ。その日は仕事の夜だから、映画を最後まで見よう」と言いました。彼はしつこく誘ってきました。そして私は自分の主張を貫いた。ある時、彼は私の許可なく部屋に行くことを正当化した。軽い調子で、私は映画を見続けることを提案し、さりげなくついて行った。彼が私をベッドに放り投げた時、私は緊張して笑ってしまった。そして起き上がろうとすると、彼の手が私を押さえつけた。彼は私を無理やり押し倒し、キスを始めた。この瞬間以降の記憶は、せいぜい散漫だ。どうやって体がベッドに完全に横たわってしまったのか、全く覚えていない。彼が服を脱いだのも、自分の服を脱いだのも覚えていない。彼が私の上に覆いかぶさりながら、「お願い、やめて」と懇願したのを覚えている。もう一度、「お願い、やめて」と。彼は優しく私の耳元で言った。「心配しないで。やらないから」。あの夜、彼は私の安全感を奪った。自分の家、自分の部屋、自分のベッドの中で。過去を振り返る時、そこにいた人々、そして私のために下された選択――暗闇が見えた。絶望を感じた。かつてはそうだったけれど、今はそうではない。あの瞬間から、私の傷は使命へと変わった。かつては声を上げて他者を助け、経験を通して影響を与えてきた。今は、自分の物語の中に力、強さ、そして美しささえも見出したい。

*初めて誰かに自分の話をします** 13歳になったばかりで、初めて片思いをした男の子がいました。2歳年上の男の子で、名前は名前です。彼のいとこが「ハウスパーティー」に誘ってくれたのですが、いざ行ってみると、そこにいたのは私と彼と彼のいとこの3人だけでした。会場に着くと、2人とも玄関で待っていてくれていました。「わあ、みんな私に会えて興奮しているんだね、すごい」と思いました。その時、誰かが私の後頭部、ポニーテールを掴むのを感じました。それから、クリスマスにもらったばかりのプルオーバージャケットを頭からかぶせられ、鋭く冷たいナイフが喉に突き刺さるのを感じました。私は寝室に連れ込まれました。そこには片方だけいました。ジャケットをかぶっていたので見えませんでしたが、声で名前だとわかりました。私のファーマーズジーンズのクリップが弄られているのが聞こえたのを覚えていますが、彼はそれをわざわざ理解しようとはしなかったようで、私の肩越しにクリップを下ろし、最終的に私の足元まで下ろしました。私のコートが少しずり落ちていたので、ベッドの上に平らに置かれた彼の手とその下にあったナイフを見ることができました。もっとも、この時点では私は初めての性的体験をしていて、男の子にキスしたことさえありませんでした。私が考えることができたのは、このナイフをつかめば彼を刺して逃げることができるということだけでした。しかし、私のファーマーズジーンズはまだ足首のあたりにあったし、痛みと体中の出血を考えるとそれは不可能でした。私は凍りつき、自分の体から離れ、彼が最初からやろうとしていたことをやらせてしまいました。私はとても愚かで、とても世間知らずで、とても侵害されたと感じました。 「ハウスパーティー」レイプ計画から7ブロック離れた場所から、私はヒステリックに泣きながら歩いて行きました。足から血が滴り落ちていました。そのことにも気づきませんでした。当時は幼すぎて、あなたの「初めて」が何だったのかさえ知りませんでした。今40歳ですが、長年私を苦しめてきたこの出来事を、ついに告白します。PTSDは現実です。このクズ野郎は、将来の夫のために貯めていたお金を奪っただけでなく、私のプライド、自尊心、信頼、そして最愛の人に性的に打ち明ける機会まで奪いました。夫がいなかったら、きっとどこかの精神病棟に入院していたでしょう。こんな目に遭うべきでも、望んでもいなかったことは分かっていますが、それでも毎日この出来事に心を痛めています。事件現場からは遠く離れ、常に後ろを振り返り、夫が他の罪で釈放されて以来、恐怖の中で生きるのはもううんざりです…。彼はFacebookで私にリクエストを送るなんて、厚かましい！その時、フラッシュバックが始まったんです…。このことは心の奥底にしまい込んで、決して口に出さないと思っていたんです。夫に伝えたいだけなのに、ずっと嘘をついているような気がして、どうしても伝えたいのに、どうしても打ちのめされたり、夫を傷つけたりせずには伝えられないんです…。彼を本当に愛している。彼は私の安全な場所なんです。