コミュニティ

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

自分が受けた虐待が虐待に当たるのかどうか、まだよく分かりません。当たらないのは確かだと思います。あるいは、そう思いたいだけなのかもしれません。10歳の時、当時一番仲の良かった友達の誕生日パーティーにいました。パーティー自体のことはあまり覚えていませんが、白いカーディガンを着ていたことだけは覚えています。チュロスとポップコーンの匂いがしたのを覚えています。友達の寝室にどうやって行ったのかも覚えていません。覚えているのは、そこで何が起こったかだけです。記憶は、私がベッドの前に立っているところから始まります。ベッドの上には、友達の兄の一人である名前がいました。どれくらいの間、彼を見つめていたのか覚えていません。彼は話していたと思いますが、私には雑音のように聞こえました。天井に青、赤、緑の光を投影するパーティーライトがあったのを覚えています。それから、彼が高くジャンプし始めたのを覚えています。そして、彼は私に飛びかかり、私を地面に押し倒しました。私は恐怖で凍りつきました。そして、ただ静かに泣くことしかできませんでした。でも、今でもそれがレイプに当たるのかどうかわかりません。私は10歳で、彼は13歳でした。彼もまだ子供だったんです。もしかしたら彼も虐待を受けていて、その鬱憤を私にぶつけたのかもしれません。何もできなかったこと、誰にも話さなかったことも、私のせいだと感じています。叫んだりすることもできたはずなのに、ただそこに横たわって、凍りついたように黙っていました。誰にも話していないせいか、この出来事から全く立ち直れていません。どうしたらいいのかわかりません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

1983年、その年は特に印象に残っています。その年、弟が私に性的虐待を始めました。いつも唯一の親が仕事で留守の時でした。クローゼットかバスルーム（カーペット敷きでした）で行われました。何回あったかは覚えていませんが、あと4年くらいだったと思います。家族の知り合いが私の両親に私とデートしてもいいかと尋ねたことがありました。当時私は12歳でした。今でもそのことが私を苦しめています。武器を突きつけられ、性的な行為を強要されました。頭が真っ白になりました。言うまでもなく、彼は娘たちを虐待した罪で終身刑に服しています。性的嫌がらせを報告したことで、素晴らしい仕事を失いました。私の人生は今、下降線をたどっています。家族も頼れる人もおらず、暗く孤独な道を歩んでいます。そろそろ助けを求めるべき時だと思います。この兄弟とは20年近く連絡を取っていません。

3年前、職場の同僚（厳密には上司）にレイプされました。今週がその記念日で、ずっと辛い気持ちで頭から離れません。セラピーを受け、これまで何人かの人に大まかな経緯を話してきました。ここまで本当に長い道のりでしたが、まだまだ先は長いです。もっと癒される必要があるのです。常に危機的な状態にあるわけではないので、ある程度は癒されました。でも、まだまだ先は長い。おそらく、癒しのプロセスの次の段階に進む準備はできていると思います。それは、今は匿名で、何らかの形で自分の話をすることかもしれません。頭の中や紙に書き出して、整理し、意味を見出そうとすることだけでもいいのです。たくさんの記憶や感情がごちゃ混ぜになっています。それを書き出すことで、それらを整理し、より広い空間を作ることができるのではないかと思います。

頭の中がぐるぐるしていて、何かが起こった証拠としてこれを書き出す必要性を感じました。これは私の経験の一つに過ぎず、他にもたくさんあります。もう小売業で働いていないことを本当に嬉しく思います。なぜなら、私が小売店で働いていたとき、7歳くらいの頃、友達の誕生日パーティーで、子供の頃に私に性的虐待をした男と向き合わなければならなかったからです。彼は、妻が娘の耳にピアスを開けるために連れてきたのですが、身分証明書を店に置き忘れたため、やって来ました。彼が入ってきたとき、私はほとんど彼だと気づかず、「えっ！あなたを知っていると思う。あなたは私の友達の兄で、あなたたちは私たちの向かいに住んでいた」と言いましたが、彼はとても居心地が悪そうだったので、私と目を合わせようともしませんでした。その時は、私は何も理解できず、ただ彼が変な人だと思っていましたが、私に起こった多くのことを再評価しているときに、考えさせられたことがありました。どうして彼のような人が子供を持つことができるのでしょうか？誰も声を上げて誰かに話さなかったのでしょうか？あれは私がするべきことだったのでしょうか？でも、男の子なら時々やるようなことだと分かっていたので、何も言いませんでした。彼曰く「大きくなったら分かるよ」とのことで、今なら分かるような気がします。彼の妹には彼のしたことを話していません。どうせ信じてくれないでしょうし。

こんにちは！どう話せばいいのか全く分からないのですが、どうしても公表したくて。私は21歳以上のレズビアンで、前のレズビアンのパートナーからレイプと性的暴行を受けました。長文で申し訳ありませんが、もし読んでくださる方がいたら、本当に嬉しいです！元彼とは去年の1月に出会い、初めてデートするまで約1ヶ月間テキストでやり取りをしていました。最初のデートはうまくいき、特に気になることなどありませんでした。最初のデートから2、3日後の2回目のデートで、全てが始まりました。彼女が先にキスをしてきたのは気にしなかったのですが、後部座席でしたいと言われて不安になりました。彼女は私の体を触り始め、服の上から手のひらで触り、ついにはジーンズの中に手を入れようとしました。私は彼女を止め、まだそういうのはしたくないと言いました。彼女は「ああ、でもいつかはしたくなるでしょ？」と言い、私は「ええ、でも今はだめ」と答えました。それでも彼女は続けました。振り返ってみると、あの時出て行けばよかったと後悔しています。私はそこに留まりました。おそらく彼女からまた何か問題になるようなことが起こらずに、1、2回デートをしたことでしょう。私たちが行くことにしたイベントのため、彼女の職場の外に彼女の車がありました。通りには人がいました。彼女は私とイチャイチャし始めましたが、おそらく人に見られるだろうし、ふさわしくないので、私は不快に感じました。今度は彼女はまた私のスカートの上から手のひらで私を触り始めました。この時点では、私が怖くて緊張していて、安全そうにないと言ったことと、彼女に強要されたこと以外、あまり覚えていません。気がつくと、彼女は私の下着の中に手を入れ、私をレイプしていました。私たちはイベントには行きませんでした。私たちは出て行き、彼女は次回は人里離れた場所を見つけると言ったのですが、結局見つけられませんでした。そして、すべてが始まったのです。その後5ヶ月間、彼女は機会があれば車の中で私をレイプしました。私が不快だと言うたびに。私はきつい下着をつけていましたが、彼女はそれでもあらゆる手段を講じてそれを実行しました。そうしないと、彼女は怒って私を妨害しました。しかし、一度も試みられなかったことはなかったのです。最悪の夜は、すべてが始まってからおそらく1か月後のことでした。再び、彼女の後部座席ででした。それはかなり公共の駐車場で、彼女は窓を服で覆おうとしましたが、それでも明らかに見えました。彼女は私を横にさせ、私のボトムスを全部脱がせ、完全に広げさせました。それはとても屈辱的でした。その後、彼女は私を激しくレイプし始めました。とてもひどくて痛いので、私は泣き叫んで、状況に注目させたくなかったし、トラブルに巻き込まれたくなかったので、叫び声をこらえていました。私は彼女に、気持ちいいし叫びたいと言ったのですが、彼女はそれに集中しないように、私の顔に布を投げかけるだけでした。その後、私は服を着直さなければならず、それを台無しにしました。私はおそらくその後1週間かそれ以上痛みに苦しみました。今となっては、あの夜の証拠が残っていればよかったのですが、何も残っていません。全部で14回くらいあったと思います。公共の場で同じような状況に遭遇し、嫌でした。関係を持っていた間は、ある程度盲目になっていて、別れるまでそれがレイプに当たることに気づきませんでした。最初は、起こったことを受け入れていましたが、今は新しいパートナーがいます。新しいパートナーは偶然にも、私の元レイプ犯と働いています。それを知って以来、彼女にされたことで完全に取り乱し、息苦しい思いをしています。それだけではありません。彼らが一緒に働いていると知る前は、隣に座って友達になっていました。それで、私の元パートナーは今の彼女に、私がどれだけひどい人間で、彼女は私を恐れているかを話しました。彼らはもう口をききません。どうしたらいいのかわかりません。ただ、すべてに息苦しさを感じています。彼女にも新しい彼女がいます。新しい彼女に気を付けるように言いたいのですが、怖いです。私のコミュニティでは、レイプや同性愛には非常に多くの偏見があります。自分の話をしたいと思っても、安全に公にすることは決してできないと思います。彼女は私の人生を完全に変えてしまいました。もう自分自身でいる方法がわからなくなり、気が狂いそうです。

この物語は読むのが簡単ではありませんが、生きるのはもっと難しいです。私はナルシシズムによる虐待、性的暴行、そして制度的な欠陥のサバイバーです。私がこれを共有するのは、同情のためではなく、真実のためです。本来自分を守るはずのシステムによって沈黙させられ、無視され、再びトラウマを負わされたすべての女性のために。私は自分の声を取り戻し、そして他の人々が自分の声を見つけるのを助けるためにこれを書いています。私は50代になるまで、自分の価値に気づきませんでした。自信と自尊心を奪った幼少期の重荷を何十年も背負っていました。それは、自らを「お父さん」と呼ぶ邪悪な独裁者の影響を強く受けていました。身体的虐待はひどいものでしたが、彼は子供たちが自分の価値を知らず、自尊心さえも持たないまま大人になるよう仕向けました。それでも私は結婚し、子供を育て、良い仕事に就きました。私は頭が良く、落ち着いています。しかし最近まで、私がどれほど自分自身を軽視しているか、誰も知りませんでした。私自身さえも。そして、私を破滅させかけた男が現れたのです。彼は若く、執拗で、今なら分かりますが、彼は私を自己愛的な虐待に陥れるように仕向けていたのです。その後3年間、毎日トラウマに苦しみました。私は毎日醜い涙を流しました。1,095日以上も感情的に打ちのめされた日々でした。最後には、私のエネルギー、活発さ、粘り強さは、かろうじて持ちこたえているだけでした。彼は最も凶悪なことをしました。私の猫を殺しました。私と子供たちの命を脅かしました。彼は私を恐怖で縛り付けました。仕事と子供たちの世話に使っていた2009年製のタホを含め、私の所有物をすべて破壊しました。彼は私の命と闘っている私を集中治療室に送った直後に、その車を爆破しました。私は病院の名前や担当医の名前を彼に教えることを拒否しました。私は18日間そこにいました。毎日危険な状態でした。牧師が毎日私を訪問してくれました。とてもメリーコロナのクリスマスだったので、10代の息子たちは別れを言うことを許されませんでした。振り返ってみると、あれは祝福だったと気づきます。誰も子供たちの人生に死を告げなかったのです。神は慈悲深い。私が危うく死にそうになり、右足を失うところだった感染症は、性的暴行が原因でした。PICCラインを装着したまま家に帰り、6週間、毎日グレープフルーツ大の抗生物質のボールを投与されました。子供たちが投与してくれました。3ヶ月で4回の手術と輸血を受けました。帰宅から2日後、私のトラックが爆発しました。高速道路でよく見かける炎に包まれた車の1台になったのです。病院を出てトラックが爆発した後、私は正義のために戦わなければならないと悟りました。医療記録、写真、目撃者といった証拠がありました。首を絞められ、刺され、暴行を受け、書面とビデオで殺害予告を受けました。精神的にも肉体的にもボロボロだったため、1年間も訴訟を起こせませんでした。もう何も残っていませんでした。しかし、ようやく訴訟を起こした時、誰かが助けてくれるだろうと思いました。システムが私を守ってくれるだろうと思っていました。しかし、そうではありませんでした。地方検事は一度も連絡をくれませんでした。彼がいつ出廷するかを知るだけでも、VINEアラートに頼らざるを得ませんでした。誰も何も教えてくれませんでした。裁判官は私の保護命令を却下し、法廷で彼を「ハニー」「ベイビー」と呼びました。非営利団体の強力な弁護団がいましたが、彼らでさえショックを受けていました。彼らは事件を別の郡に移送しようとしましたが、私は怖かったです。熊を刺激したくありませんでした。彼はまだ私をストーカーし、監視していました。私を助けてくれるはずの人々によって、私は再び被害者にされました。警察は私の報告を無視しました。支援団体は私を嘲笑しました。ある支援団体は、彼が引き起こした被害ですべての歯を抜かれた後、クリスマスの食事について尋ねた私を嘲笑しました。家には未成年の子供がいて、食べ物もありませんでした。彼らはそれを笑いました。司法長官被害者補償局は抜歯の病院代は負担してくれましたが、歯の交換はしてくれませんでした。彼はほぼ毎日私と会っていたにもかかわらず、同居していないという理由で転居を認めてもらえませんでした。彼らには支援はあったものの、私には何もありませんでした。彼は郡刑務所に6日間収監されました。それだけです。賠償も責任も問われません。彼は今でも私の居場所を知っています。いつか私が思いもよらない時に私を襲うという脅しを実行するつもりだと、今でもソーシャルメディアで私をストーキングしています。私は彼がどこにいるのか知りません。そして、私は毎日その恐怖と共に生きています。司法制度が私を裏切った後、私は内省するしかありませんでした。3つの女性センターに通い、提供されているセラピープログラムをすべて最大限に活用しました。すべてのセッションに出席し、自分のために、そしてこのドラマの一部始終を見てきた2人の息子のためにも出席しました。悲しみでほとんど言葉が出ない時でさえも。私は単に肉体的なトラウマから癒されていたのではありません。私を守るはずの機関によって無視され、拒絶され、再び被害者扱いされたことから癒されていたのです。そしてセラピーが終わっても、私は諦めませんでした。 Memorial Assistance Ministries で無料の起業家育成トレーニングを見つけ、それに没頭しました。事業計画があったからではなく、まだ自分の価値を思い出す何かが必要だったからです。Navigator プログラムに登録し、United Way でのフィードバックミーティングに参加した際に、アメリカ屈指の名門大学で教育を受ける機会を得ました。メリーランド大学、バレンシア大学、そしてハーバード大学からも資格を取得しました。グラフィックデザインの資格も取得し、それを活かして、声に出して言えない痛みを訴えるエンパワーメント製品、ジャーナル、ビジュアルストーリーテリング作品を制作しました。Texas Advocacy Project では17の資格を取得し、トラウマを理解し、実体験に基づいたアドボケートになりました。私は、まだ回復し、成長し、60歳になろうとしながら、これらすべてを成し遂げました。そして今、私はここにいます。これだけの知識とトレーニングを受けているのに、それを活かせる場所がありません。私はまだ立ち上がり、創造を続け、挑戦し続けています。しかし、周囲の世界からの沈黙は耳をつんざくほどだ。私はただ生き延びただけでなく、変化を遂げた。それでも、私はまだ扉が開くのを待っている。書き続ける。前進し続ける。たとえ周囲のシステムが、生き残ること自体がフルタイムの仕事のように感じさせようとも、自分の健康のために努力し続ける。歯の問題はまだ解決できていない。それだけでも、私の自信、心の安らぎ、そして世界に完全に関わる能力に影響を与えている。今後数ヶ月のうちに住宅危機に直面する可能性は非常に高い。障害者手当だけでの生活は持続可能ではなく、どんなに努力しても計算が合わない。でも、私は諦めない。これまでずっと遠くまで来て、多くのことを学び、多くの橋を築いてきた。今ここで立ち止まることはできない。奇跡を探している。無力だからではなく、自分でできることはすべてやってきたからだ。扉が開くのを待っている。私が築き上げてきたもの、私が知っていること、そして私が何者であるかの価値を、誰かに理解してもらいたい。慈善事業を求めているわけではない。私が求めているのは、この経験すべてを、影響力に変え、遺産へと、そしてついに正義と呼べるものへと変えるチャンスだ。

私は今27歳の女性ですが、6歳か7歳の頃、姉によく唇にキスをされました。バスルームの床に横たわって（姉に言われた通りに）、ただ「リラックスして」と言われたのを鮮明に覚えています。姉は私より4歳年上です。ある時、姉にキスしたくてたまらなかったのを覚えています。姉は「いいよ」と言ってくれました。その時は、まるでゲームだったのだと思います。姉が少しの間席を外していたので、私は裸になりました。姉が戻ってきて、「父が食事に連れて行ってくれるから服を着なさい」と言ったのを覚えています。覚えているのはそれらの瞬間だけですが、もしかしたら、姉との他の似たような瞬間を、私の記憶が押し下げているのかもしれません。今は姉との関係をうまく築くのに苦労しています。姉は一度もそのことについて話したことはありませんが、覚えているような気がします。イライラしたり、不満を感じたりせずに姉と話すのは本当に難しいです。姉は私にとってうっとうしい存在で、コミュニケーションも上手く取れません。質問されると、いつも質問してしまいます。姉は決して間違えませんし、頑固な性格です。今は、彼女にこのことを話して、傷を癒すために距離を置く必要があると感じています。自分がどうしたいのかさえ分かりませんが、とにかくこんな風に感じたくないんです。

私の名前はサバイバーです。3歳くらいの頃、父が私をレイプし始めました。母は私を押さえつけるのを手伝ってくれました。父は母をレイプしていたので、母は代わりに私を差し出したのです。これは23歳か24歳、結婚式の直前まで続きました。6歳になる頃には、父は家族の他のメンバーもレイプしていました。父は夜になると私の部屋に入ってきて、私の寝間着をベッドのヘッドボードに投げ上げ、他の人がレイプされている間、私は恐怖と裸の恥辱の中で順番を待たなければなりませんでした。私たちは大きなウォーターベッドを持っていて、今でもそのベッドが船のように上下に揺れるのを覚えています。終わると、父はガレージの掃除に使っていた赤い雑巾で私を乱暴に拭きました。そうすることで、父は雑巾をそばに置いて匂いを嗅いだり、赤い染みで汚れていることを誰も疑問に思わないようにしていました。普段、父は友好的で礼儀正しかったのですが、怪物に変貌すると、誰も止めようとしませんでした。彼は優しい時には決してそんなことはしなかった。怪物だった時だけ。でも彼は優しい時を利用して攻撃しやすくした。彼はあなたを偽りの安心感と平和に誘い込み、この男は悪い人だという直感や本能を疑わせた。こうして彼は他の子供や大人に性的暴行を加えやすくなった。私が成長するにつれて、両親は私たちの人生の物語をコントロールし、あらゆる面を注意深く管理した。例えば、母は流産を強制する方法を知っていた。私が初めて強制的に中絶されたのは15歳の時だった。どうやって大人になったのか分からない。他の家族や教会員からの虐待をますます思い出すようになった。そして父が牧師、後に執事として教会で行った他のことも。でも私はまだそれらの記憶について話すことができない。父は自分がしたことはすべて避けられないことであり、したがって、自分をコントロールできなかったので決して自分のせいではなく、それが起こっても神は許してくれるので大丈夫だと感じていたと思う。私がこれを知っているのは、彼が11歳の時に別の家族に同じことをするように仕向けているのを耳にしたからです。私たちの家族の男性も虐待者になるように仕向けられていました。私もそうでした。常に虐待される側になるように。沈黙を強いられ、父に立ち向かう人がどうなるかをすぐに学びました。死ぬか、暴行を受けるかです。ご想像のとおり、私は性的暴行を受けることへのひどい不安を抱えて育ち、目立たないように必死でした。そうすれば役に立つと思ったのです。着ている服、髪の色、体重が重要だと思っていました。教え込まれた嘘を忘れるには何年もかかり、おそらくこれからも何年もかかるでしょう。不安のせいで次から次へと病気になり、32歳で癌になり、その前はひどいめまいと乗り物酔いに悩まされていました。両親はテキサスで独立系の原理主義バプテスト派の牧師のもとで働いていた時に出会いました。レスター・ロロフは、独立系の原理主義バプテスト派の牧師で、全国各地に「問題児」の子供、ティーンエイジャー、大人のための施設を開設しました。彼は麻薬中毒者、売春婦、ヒッピーを救っているとよく言っていました。私は、施設にいた子供たちの多くは、すでに幼少期に虐待を受けていたと信じており、レスター・ロロフの施設は、子供たちが癒される安全な場所であるべきでした。しかし、子供たちは私の両親のような世話役と出会いました。私の母は16歳以上の施設の責任者で、父は全国を飛び回り、資金を集め、党の方針を説いていました。男性は神に等しく、女性は土よりも劣る存在であり、女性の唯一の価値は処女であることと、結婚したら子供を作るための道具であることだと説いていました。非常にマゾヒスティックで、あらゆる種類の虐待を軽視する私の両親は、説教壇から説かれる邪悪なレトリックを鵜呑みにしました。私の両親は、レスター・ロロフの施設で受けた虐待を、テキサスからワシントン、そして最終的にはアラスカに至るまで、私たちが住んでいた教会やコミュニティに持ち込みました。彼は2006年、アンカレッジ近郊の海上で飛行機に乗っていたところを消息を絶った。彼の失踪を取り巻く状況は常に非常に疑わしいものだったが、家族からの強い圧力によって私は沈黙を強いられていた。ほぼ3年間、毎日家族の誰かが電話をかけてきて、「私たちの家族の問題」について話すことは4世代にわたる罪を犯すことになる、と私に言い聞かせた。沈黙を守り、家族の言う通りにしなければならないというプレッシャーは非常に大きく、私は彼らを失望させるくらいなら死んだ方がましだと思った。私がすべてのトラウマから立ち直ろうと決意した時、父が死を偽装していたことを知った。父がいなくなってからは、私が幼い頃に経験したことについては何もできないとずっと言われてきた。しかし、父が今もなお他の子供たちや男性、女性に悪事を働いていると知ったことで、私はついに声を上げる決意をした。ようやく自由に話せるようになった。沈黙を強いられるプレッシャーを乗り越えることは、私がこれまで経験した中で最も困難なことだった。癌と闘うことよりも困難だった。私は長年、集中的な認知行動療法（CBT）、眼球運動脱感作療法（EMDR）、ポリヴェーガル療法を受け、心の傷を健全な方法で処理する方法を学んできました。加害者に対する刑事訴訟と民事訴訟を強く求めましたが、テキサス州の時効制度では正義を実現することができませんでした。そこで今は、トラウマ、信仰、そして擁護活動の交わりについて、パネルディスカッション、ポッドキャスト、コミュニティプラットフォームなどで講演活動を行っています。2025年春にテキサス州上院で自身の体験を語り、トレイ法の制定を訴えたことは、私の人生における最大の栄誉の一つです。性的暴行の被害者に沈黙を強要することは、私の両親のような人々が長年にわたって虐待を続けることを許してきた原因です。私は、秘密保持契約（NDA）や時効制度によって正義が損なわれないよう、できる限りのことをします。私の活動は、虐待を理解し、立ち向かおうとする生存者、真実犯罪番組の視聴者、メンタルヘルスコミュニティ、そして信仰団体と私を結びつけています。私は、生存者のメンターシップ、癒しのためのリソースの作成、そして支援資料へのアクセスを拡大するためのデジタルツールの構築に時間を費やしています。なぜなら、私自身、そしてすべての被害者とその家族が、心身ともに健康で充実した人生を送ることを心から願っているからです。私たちは自らの手で、癒しの機会を創り出すのです。

幼い頃からセラピーを受け始めました。セラピーを通して、私はナルシシストの両親のもとで育ち、妹もナルシシズム的な特徴を帯びていたことに気づきました。私はその家族の中でスケープゴートにされていました。両親は私と兄弟に、家族が第一だと教えました。家族は私の感受性を利用し、私に何でも彼らのためにして欲しいと期待していました。私が自分のために何かをすると、わがままだと言われました。何年もセラピーを受けた後、それが、私が経験した人間関係が家族との関係と似ている理由の多くを説明することを知りました。幼少期のトラウマが人間関係に繋がっているとは、全く知りませんでした。娘の父親は、私たちを感情的、精神的、そして肉体的に虐待しました。殴る、平手打ちする、蔑む、悪口を言うなど、実に様々です。私の家族が私に接した方法とよく似ていますが、肉体的な虐待はありません。やがて彼は家を出て行きました。彼が去る前に、彼は私を壁に押し付け、殴ると脅しました。彼は出て行きました。私は接近禁止命令を出しましたが、彼はそれを破って私の家に来ました。当時は誰も家にいませんでしたが、彼は家の門にメモを残していたので、そこにいました。それがさらに2回続きました。しばらくして、それはなくなりました。数年後、私は別の関係を築こうとしました。昨年、その関係を終わらせました。そうせざるを得なかったのです。彼は、自己愛性人格障害による虐待と家庭内暴力に関しては、私の父親と娘の父親を合わせたような存在でした。現在のセラピストを見つけた後、セラピストは私を誇りに思うと言ってくれました。世代を超えた虐待の連鎖を断ち切ることができたと彼女は言いました。今は元夫と別れるのは怖かったし、幸せではありませんでした。癒やしは恐ろしく、感情的なものですが、必要なことです。ダウン症の娘も私も、お互いの存在に感謝しています。

選挙後、最後に政治的なお願いが出てきますが、もし共有したい場合はその部分を削除していただいても構いません。私の話を読んでいただき、本当にありがとうございました。

4歳の頃、母はジープのトランクに私を連れて行き、20～30分もの間、私を殴り続けました。母は私を殴り、髪を引っ張り、罵声を浴びせました。この身体的虐待は私が11歳になるまで続き、児童保護サービス（CPS）が介入して初めて母はそれを止めました。父はそれを知っていましたが、何もしませんでした。6歳の時、学校で別の女子生徒に性的虐待を受けました。母は、それは性的虐待ではなく、ただ「遊んでいた」だけだと言いました。 11歳の時、近所の少年たちに性的虐待を受けました。彼らは10代半ばで、不適切な体位で触られたり、ペニスをこすりつけたり、不適切な冗談を言ったりしました。同じ頃、友達だと思っていた複数の少年たちに顔面を強打されたこともありました。16歳の時、26歳の男にレイプされました。彼は14歳の頃から私を仕立て上げ、自分が安全な人間だと信じ込ませました。ちょうどその頃、2年間知り合い、安全だと思っていた23歳の男性にレイプされました。彼は私を「二人きりになれる」部屋に連れて行き、無理やり迫ってきました。私は泣きながらやめるように言いましたが、彼は止めませんでした。その後3ヶ月間彼と付き合いましたが、彼は私に性行為を強要し、精神的に虐待し続けました。14歳になると、私はオンラインで嫌がらせを受けるようになりました。愚かにも、信頼していた人に電話番号と住所を教えてしまい、それが4chan（画像掲示板）に投稿されてしまいました。毎日嫌がらせを受けました。殺害予告、脅迫電話、学校への電話などです。そして、信頼していた男性が故郷で少女を殺害し、私が次の犠牲者になるという証拠を持っていることを知りました。 17歳の時、継父に暴行を受け、手首を骨折寸前まで追い込まれました。義父は私の頭にタバコの火を押し付け、首を絞め、脅迫しました。母は電話を握って見守り、「出て行けと言われたのに出て行かなかった」のが私のせいだと言い放ちました。唯一助けてもらったのは、血まみれで家から逃げ出す私を見た隣人の姿だけでした。同じ年、継父への接近禁止命令の解除を拒否したため家を追い出され、母は私に最後通告を突きつけました。私は拒否し、別の場所へ引っ越しました。18歳の時、初めて真剣に付き合った彼氏と同棲を始めました。彼は暴力的で、何度も浮気をしました。ありとあらゆる罵詈雑言を浴びせ、私を傷つけると脅し、持ち物を壊すと脅しました。19歳になる直前まで、私は逃げることができませんでした。20歳の時、父と同棲を始めました。義母は父と私の関係に嫉妬し、21歳の誕生日に私を暴力で殴りつけ、家から追い出しました。父はその後も何もしませんでした。21歳の時、私は命に関わる過食症と拒食症を発症し、自己治療のために大量の飲酒をするようになりました。婚約者はこれらの障害を乗り越える手助けをしてくれ、私の命を救ってくれました。現在24歳になり、友人関係でも恋愛関係でも、安定した健全な関係を数多く築いています。また、慢性心的外傷後ストレス障害（C-PTSD）、全般性不安障害（GAD）、そしてうつ病の治療薬も服用しています。最近、セラピーも始め、トラウマと向き合い、前に進む方法を学んでいます。辛いことで、毎日、パニックに陥るような出来事を思い出すたびに心が痛みますが、私は癒され、無邪気さ、力、そして自尊心を取り戻したいと思っています。

私の夢は重要ではないと言われ続けてきました。私は今、女優になり、意識啓発活動に貢献したいと思っています。なぜなら、私は誰からも好かれ、良い人として見られていた父に育てられ、両親や友人からの暴行や虐待について訴えても、誰も私の話に耳を傾けてくれず、信じてくれなかったからです。誰が誰を知っているかに関わらず、もう誰にも聞いてもらえないと感じるのは嫌です。私たちは認められ、尊重され、耳を傾けられるべきなのです。

何度も自分の体験を語ろうと試みてきました。40年以上も前の話ですが、今まさに、非常に辛い道のりを歩み始めたばかりです。虐待を受け、見捨てられ、支えもなく生き延びてきた男性として、この体験を再び体験し、語ることはより困難になっていると思います。この安心できる場をありがとうございます。近いうちにまた戻って、自分の体験を語れる日が来ることを願っています。