Comunidad

Cuando tenia 8 años iba a jugar a la casa de una amiga de esa misma edad. No recuerdo como empezó, sé que paso, pero son recuerdos confusos. Me acuerdo que me desnudaba y me tocaba, y me hacia hacer lo mismo con ella, mientras un Jesucristo colgado de la pared me miraba. No me acuerdo de esa casa, ni de cuantas veces paso. Desearía haberle contado a mi mamá, pero tenia mucho miedo. Creo que a menudo los niños pasan por muchas cosas que son demasiado grandes para ellos. Sentir miedo todo el tiempo no es normal. Espero que nunca nadie pase por el mismo miedo del mundo al crecer, como pase yo.

Yo era una niña de 7 años con mucha casi demaciada confianza, talvez por eso o por simple suerte sucedio pero la verdad no importa en esta historia, me crie con solo primos y hermanos vafones en una familia muy unida, todos sabian todo es bastante sorprendente que no supieran hasta que hable lo que paso, durante unas vacaciones no recuerdo el año ni el lugar pero si que estaba jugando un juego de play 2 de hulk, era muy tarde como las 4 o 5 de la mañana y mi primo estaba cuidandome el era mayor a 10 años y me dijo que me sentara en sus piernas, recuerdo como me quito el control del juego y luego todo es confuso no recuerdo nada hasta el año siguiente, madure rapido todos dijeron que era por que era una niña inteligente y agil, lo era la siguiente vez que ese primo me intento poner una mano ensima cuando tenia 8 casi 9 le rompi la nariz.

Vivo en Japón. Llevo aquí 7 años. Me casé con un hombre del que estaba enamorada y tuve una hija. Pensé que estábamos bien. Nos divorciamos. Me dijo que había dejado de amarme cuando quería saber cómo había sido su día. Me engañó con varias mujeres, llegando a tener relaciones muy físicas y, probablemente, sexuales. Ahora estoy sola con mi hija y tengo que superar todo esto sola.

Hola. Soy mujer y sobreviviente de violacion prolongada en la infancia por parte de un familiar muy cercano. Fue alguien muy querido por el resto de la familia, alguien que conmigo era “amoroso”, y eso hizo que cuando todo salió a la luz casi nadie me creyera. No fui la única víctima, y aun así lo siguen tratando como si fuera intocable. Eso me marcó muchísimo. Hoy soy mamá. Amo profundamente a mis hijos y soy muy protectora. Pero desde hace un tiempo me aparecen pensamientos intrusivos que me generan miedo y asco. No son deseos, no quiero hacer daño, al contrario: me angustia solo pensarlo. Con las niñas me cuesta más, incluso al bañarlas, y eso me hace cuestionarme y sentir culpa. Jamás crucé ningún límite ni lo haría, pero mi mente a veces me ataca con el “¿y si?” Me gustaría saber si alguien más vivió algo parecido: este miedo a convertirse en lo que una sufrió. Gracias por leer.

Siento rabia hacia mi padre. Para mí, mi padre es un monstruo. Está atado al patriarcado. Ha sido una persona muy problemática desde que era niña. Abusaba verbal y físicamente de mi madre. Tenía un comportamiento muy fuerte en casa. Siempre se portaba bien. Mi padre se mudaba mucho por trabajo, pero yo terminé faltando a la escuela. Sufrí una agresión sexual en el instituto y fui a una clínica de salud mental, por lo que empezó a llamarme rara. Me encantaba crear, pero él decía que eso también era raro. Mi hermana mayor también fue víctima de mi padre, pero siempre sonreía, sin importar lo que mi padre le hiciera. Estaba emocionalmente apegado a ella. Era como un amante o una madre para mí. Yo era rebelde, así que me ignoraba. Mi padre me usó y me acosó sexualmente (me hizo lo mismo), e incluso cuando se lo contaba a otros, solo me victimizaba. A veces hablaba como si fuera una gran persona. Abusaba de mi madre. Las mujeres raras dan a luz a niños raros. Las mujeres se vuelven raras cuando les viene la regla. Yo misma me preguntaba por qué creaba arte y a veces consideré hacerme la prueba del síndrome de Asperger. Lo dejé, pero... Mi hermana mayor fue explotada por otro hombre, se casó con él y se suicidó en su aniversario de bodas. A medida que mi padre envejece, solo siento rabia hacia él, y en Japón, hay una cultura que nos hace creer que tenemos que cuidar de nuestros padres. Mi padre se lo merecía, y quiero que se lleve sus pecados al más allá, pero por desgracia, sorprendentemente, no ha cambiado sus principios de comportamiento. Los agresores nunca cambian. La función cognitiva de mi madre está decayendo ligeramente. Puede que yo sea quien sobreviva al final, aunque soy la única que está completamente devastada. Me pregunto si debería estar presente en su fin o ir a su funeral, pero en este momento no tengo planes de estar presente ni de ir al funeral. También he perdido algo de memoria sobre dónde está el pueblo natal de mi padre. En las noches de agotamiento, a veces desearía morir. Mi médico me recomendó publicar mi obra creativa. Estoy considerando mis intereses (música occidental, etc.), el hecho de haber obtenido ciertos créditos en una universidad por correspondencia y el hecho de haber presentado el examen Eiken hace mucho tiempo. Teniendo en cuenta estos factores, me pregunto cómo quiero vivir el resto de mi vida. Una parte de mí sufre de ansiedad social, así que soy un recluso. ¿Vale la pena vivir? Todavía no hay una respuesta.

• Breve biografía (educación, etc.): Mientras vivía en casa, sufrí abuso físico y mental por parte de mi padre, negligencia por parte de mi madre (una continuación del abuso de mis abuelos maternos), violencia por parte de mi hermana mayor y tuve que cuidar de mis hermanas menores. Por otro lado, desde joven, disfrutaba leyendo libros académicos y tenía un fuerte deseo de recibir educación superior y contribuir a la sociedad aprovechando al máximo el entorno educativo disponible, por lo que pasaba todo mi tiempo libre estudiando... Sin embargo, a los 17 años, llegué a mi límite y mi salud física y mental se deterioró, lo que resultó en ocho enfermedades crónicas (tomando 10 medicamentos diferentes), y pasé dos años descansando. (También abandoné escuela secundaria ) Después, debido a que mis fondos eran limitados (los gané yo mismo), presenté el examen de ingreso a una universidad que podía cursar mientras vivía en Nombre de la prefectura , y me matriculé en Universidad . Además de matricularme en la universidad, Dejando mi ciudad natal y, mientras recibía tratamiento para mis enfermedades crónicas, participé activamente en trabajos y actividades de voluntariado con organizaciones sin fines de lucro (organizaciones sin ánimo de lucro para personas con síndrome de Down).

Holaa, no sé si cuenta como abuso o no; recién (como haces unos 2 meses) recordé un poco de lo sucedido. Me sucedió cuando tenía 8 años, solía tener un "amigo" de 9 o 10 años; ese día no sé que fue lo que él me dijo para que haya dicho "No, eso no es de Dios", aunque al inicio "cedí" había dicho que no. Dudo si eso realmente sucedió o solamente es mi imaginación.

Tenía alrededor de 6 años, cierro los ojos y es cómo si volviera a vivir en carne propia el recuerdo, me acuerdo del ruido de la televisión, el olor del desayuno que estaba comiendo, yo solo estaba viendo caricaturas. El, un hombre de alrededor 50 años me cargó y me acomodó en sus piernas, y deslizó su mano por debajo de mis panties, TENÍA 6 AÑOS y ahí empezó mi historia de abusó sexual, una historia que me hubiese gustado no tener que experimentar. Yo hablé ya que mi mamá siempre me había enseñado a que nadie podía tocar mis partes pero en ese entonces mi mamá no tenía los recursos, vivíamos en casa de una prima (la hija de mi abusador) y nadie me creyó, dijeron que era mi imaginación. Otros sucesos pasaron cometidos por la misma persona, me arrebató mi inocencia y me rompió en pedacitos… pese a que yo hablé la primera vez, las otras veces me quedé callada porque nadie me creyó, nadie me protegió y nadie me escuchó más que mi mamá pero en ese entonces ella estaba luchando con un problema de alcoholismo y toda la familia nos dio la espalda. Después de un tiempo dejé de ver a mi abusador pero a los 8 años me volvió a pasar pero esta vez por el esposo de mi tía (la hermana de mi mamá) ellos han sido casados desde que mi tía tiene 16 años hasta el presente. Fuimos de visita a casa de mi tía, era diciembre entonces mi mamá salió con mi tía a comprar cosas para la navidad, yo, mi hermano y mi primo (hijo de mi tía) nos quedamos al cuidado del esposo de mi tía, el en ese entonces era oficial de la policía. Yo estaba jugando con mi primo y mi hermano cuando él me llamó, él estaba sentado en la mesedora viendo las noticias cuando me sentó en sus piernas y yo inmediatamente me paralice puesto que la última vez que alguien me sentó en sus piernas me manoseo, esta vez fue diferente, solo me acaricio las piernas y yo solo sentí cómo algo duro me rozaba mis glúteos, me paralicé y no sabía que hacer, hasta que tuve la fuerza y me bajé. Nunca hablé de mi segundo abusador y nunca lo he hecho, yo ya no vivo en Colombia pero cuando voy me toca actuar cómo si nada aunque por dentro sienta tantas cosas. Por mucho tiempo reprimí todo lo que me pasó, siempre decía que no me afectó y ahora a mis 22 años me está atormentando. Estoy comprometida con el amor de mi vida, siento que ha sido un regalo que Dios y la vida me dio después de tanto tormento pero hay veces que cuando vamos a tener intimidad y me toca siento una rabia en mi, ese tipo de rabia que te dan ganas de pegarle un puño en la cara a esa persona, y no lo entiendo, el no me ha hecho nada? El solo me ha ayudado y me ha tratado con amor y me ha demostrado lo mucho que me respeta y me ama, siempre quise evadir el tema y reprimirlo, no hablar de ello y pretender cómo que no me afectó pero ya llegué a un punto donde me dan unos ataques de ira que ni yo me reconozco, donde termino lastimándome a mí misma o sacando esa ira en mi prometido, hace unas noches por fin en medio de una ataque de ira donde terminé azotandome la cabeza en la pared solo repetía “no me deja en paz, me persigue, sácalo de mi cabeza” estaba en un estado de crisis y mi prometido solo pudo sujetarme en sus brazos mientras me preguntaba quién me perseguía y fue la primera vez que dije su nombre en voz alta, “Name, el hombre que me violo y me robo mi inocencia no sale de mi cabeza” no podía hablar, las lágrimas y gritos de desesperación eran más que las palabras, en ese momento me di cuenta que no importa cuánto allá crecido aquella niña de 6 años sigue dentro de mi, está enojada, está triste y rota. Mi pareja es abogado entonces el fue quien me habló sobre me too movement, me dijo que me hiciera justicia y lo denunciara pero que si no me sentía lista por miedo que navegara las opciones que me too ofrece y que quizá empezara por contar mi historia, por unos días habría la página y solo me quedaba paralizada, pero hoy me anime, ya no merezco ser prisionera de un dolor que no fue mi culpa aunque por mucho tiempo he sentido que lo es, me siento perdida y no quiero que mi pasado defina mi presente, la vida me está dando oportunidades bonitas pero mi abusó sexual no me deja avanzar, cómo me saco esta rabia que siento por dentro? Porque me volví un ser tan agrio y amargo, porque me enojo por todo? Porque no puedo disfrutar la intimidad con mi pareja si es delicado conmigo? Parece que entre más delicado es más rabia siento por dentro. Me siento muy sola y perdida. Quiero este dolor fuera de mi

He sufrido maltrato psicológico por parte de mi madre desde pequeña. Por eso, siempre estoy pendiente de lo que piensa y siento que me he perdido intentando complacerla. Trabajo en restaurantes , pero estoy agotada de intentar que el ambiente laboral no sea malo ni que caiga mal; incluso trabajar me resulta doloroso. Me registré en Aplicación de citas para escapar de mi madre, pero solo me utilizan y me rechazan, y no veo ninguna esperanza para el futuro.

Cuando esa persona intentó matarme, ningún humano intentó salvarme. Solo mi gato, que entonces tenía un año, me calentó el cuerpo, que iba a estar frío y perder un litro de sangre. Mi madre me dijo: «Tú eliges con quién te casas» y se quejó de mi padre, que también era abusivo. Le dije: «Tú lo eliges a él». (Yo no maltraté a nadie más que a mi gato, a diferencia de mi madre). ¿Por qué, como mujer, y a las mujeres del este de Asia, se nos toma tan a la ligera?

No se si esto estuvo catalogado como cocsa pero, cuando tenia entre 10 años mi hermana me pidio me rogo por favor, que hiciera el s3x0 con ella, yo no estaba seguro pero al final lo hice ¿esto cuenta como cocsa?

Fui víctima de abuso por parte de mi madre. Era muy dura conmigo, me pegaba, me llamaba estúpida y decía que no debería haber nacido, haciéndome sentir que no valía nada en la vida. Mi madre no solo era una persona aterradora; era amable con mi hermano menor Nombre , para poder serlo también con él. Conocí a mi actual esposo en Universidad , nos casamos y tuvimos hijos. Me sentía abrumada por la ansiedad de poder hacerles a mis propios hijos lo mismo que mi madre, y lloré muchas veces con mi esposo al respecto. Él me sugirió que hablara con un terapeuta, y ahora estoy asistiendo a sesiones de terapia. Siempre pensé que la crueldad de mi madre era culpa mía, pero ahora me doy cuenta de que no es del todo mi culpa, y hablar con alguien sobre las palabras y acciones de mi madre que había mantenido ocultas hasta ahora ha aliviado mi carga. Espero que compartir esto aquí les brinde algo de consuelo a otros. Gracias por leer esto.

Viviendo con miedo de mi perpetrador Parte 1 En Fecha , me uní a la Compañía S como empleada temporal. En Mes, Año , mi supervisor, A, solicitó mi información de contacto de LINE, la cual proporcioné, pensando que era necesaria para el trabajo. Desde Mes, Año , A comenzó a enviarme mensajes no relacionados con el trabajo, haciendo preguntas como, "¿Qué haces cuando no tienes novio?" y expresando un deseo de visitar mi casa. El Fecha , A me llamó diciendo, "Acerquémonos en privado". En una fiesta de despedida de la empresa, solo bebí una bebida debido a mi alergia al alcohol. Después, A me invitó a un café manga, donde me besó y me pidió que fuéramos a mi casa o a un hotel, lo cual rechacé. Al llegar al café, A me abrazó y me besó, manoseándome debajo del sostén y sobre la falda. El Fecha , mientras trabajaba con el Supervisor B, una nueva empleada, D, dijo entre lágrimas que no podía continuar. A sugirió que si D se iba, tal vez yo tendría que quedarme. Esa noche, mientras trabajaba hasta tarde, A me abrazó a la fuerza y me besó apasionadamente, me manoseó por debajo de la ropa e introdujo sus dedos en mi vagina. No tenía experiencia sexual previa debido a abusos sexuales anteriores, y A se aprovechó de mi vulnerable situación laboral para coaccionarme a tener relaciones sexuales, convirtiéndolo en mi primer encuentro. En el coche de la empresa, A se desnudó y me agredió, exigiendo mi consentimiento verbal para tener relaciones sexuales sin preservativo. Después, A me amenazó, diciendo: «Valoro mi trabajo y mi familia y no quiero verme en la posición de tener que pagar daños, así que cállate». No pude ir a la policía de inmediato, sintiéndome avergonzada y culpándome a mí misma. En Japón, las víctimas a menudo son culpabilizadas, lo que dificulta buscar ayuda. Estaba abrumada por las lágrimas y los pensamientos suicidas. Dejé la empresa en Mes, Año , pero A siguió sugiriendo que saliéramos, afirmando falsamente que nuestra relación era una aventura, a pesar de que físicamente era virgen. Nunca salí con A, recibí regalos ni tuve ninguna conexión personal con él, sin embargo, usó el concepto de una aventura para amenazarme. Contexto cultural en Japón: Japón es percibido como un país desarrollado, pero su sistema legal en materia de delitos sexuales es inadecuado. La situación de la mujer sigue siendo precaria, con sistemas basados en la antigüedad y entornos laborales dominados por hombres. Las víctimas de delitos y acoso sexual rara vez denuncian, y a menudo son culpabilizadas. Este contexto social me dificultó recibir el apoyo adecuado tras mi terrible experiencia. He sufrido victimización secundaria en numerosas ocasiones y no he podido recibir el apoyo necesario en Japón. Me siento aislada y busco asesoramiento objetivo y apoyo de la comunidad internacional. Comparto mi historia a través de ChatGPT para pedir ayuda. Mi historia continúa y la publicaré por partes.

Este año logre hablar por primera vez de lo que me paso en voz alta como un "algo", siempre lo supe pero lo guardaba en lo mas profundo de mi cabeza sin pensarlo mucho porque sabia que si lo hacia iba a doler, algo en mi sabia que eso estaba mal. cuando tenia unos 5/6 años tenia una amiga uno o dos años mayor que yo, no se como ni cuando empezó o porque yo "accedí" ,por mas que trato de recordar no puedo. está niña me tocaba y yo a ella etc ,no recuerdo poner resistencia o negarme y eso lo hace peor, hasta creo que me gustaba. Desde entonces y a medida que fui creciendo (situaciones similares me ocurrieron por parte de otras niñas)empecé a sentir vergüenza y arrepentimiento, de alguna manera me hace sentir sucia, como si nunca hubiera tenido inocencia. ahora tengo una relación complicada con la sexualidad, duele e incomoda, tampoco me puedo sentir bien conmigo misma, siento que soy culpable de esto.

Cuando tenía cuatro años, mi primo X me manoseó. La primera vez, estaba jugando con mis primos, que eran casi de mi edad. De repente empezó a llover, así que todos nos escondimos debajo de un árbol, pero uno por uno, fuimos a casa a usar el baño. Finalmente, fuimos el hermano menor de mi primo X y yo quienes nos quedamos. El hermano menor se fue a casa porque tenía frío, y yo, estando cerca del niño más pequeño, intenté irme con él. En ese momento, me agarró del brazo y me dijo que me quedara. Estaba muy asustada. De repente, me agarró por detrás, metió la mano bajo mi falda y me manoseó. Me tapó la boca para que no pudiera pedir ayuda a nadie que él viera entre los árboles. No sé si fue por la diferencia de edad, pero solo me manoseó. La segunda vez, fue en casa de mi primo X. Yo estaba cerca de su hermano menor (A), y a sus padres les gustaba. Yo también tenía cuatro años la segunda vez. Fuimos a jugar. Mi primo X me sentó en su regazo y me manoseó para que nuestros padres no me vieran. No quería que A, que estaba sentado a mi lado, se enterara. Intenté no hacer ningún ruido. Aunque había gente alrededor, pensé que estaba haciendo algo malo, así que no pude decir nada. Tenía demasiado miedo de salir corriendo. No había forma de ganarle por la fuerza, y no sabía qué estaba haciendo. Solo podía pensar en que estaba haciendo algo malo. Todavía me encuentro con esa persona. Pero solo dos veces. Pero me volvía loca. Me han interesado las cosas sexuales desde pequeña, y a veces siento asco de mí misma como mujer. No poder hablar con nadie sobre esto lo hace aún más difícil, y me pregunto por qué parece estar viviendo una vida feliz. Pero aun así, no puedo contarles a mis padres sobre él. Aunque lo odio a muerte.

En ese momento, mi hermana y yo nos bañábamos con un hombre al que mi madre había descrito como "el hombre que se convertiría en mi padre". Mi hermana probablemente solo tenía unos tres años, así que no creo que lo recuerde, pero el hombre obligó a mi hermana a lavarse los genitales. Lo recordé de repente hace poco, y me atormenta la idea de que pudo haber sido abuso sexual, y me culpo por no haber protegido a mi hermana. Quiero desaparecer.

Mi historia es un poco larga. Cuando tenía 15 años o 16 años, vino a mi mente el recuerdo de cosas que habían ocurrido cuando yo tenía entre 4 y 5 años. Dos tíos abusaron de mí. Los recuerdos sobre esto nunca han sido claros y ahora, muchos años después, todo se ha vuelto más lejano y confuso y he dudado varias veces de mí misma y de mi historia. Hay otras cosas que pasaron en mi infancia que sí recuerdo con más claridad: cuando tenía entre 7 y 8 años, vi a mis papás teniendo relaciones sexuales a mi lado (esa noche me había pasado a dormir con ellos en su cama). Tiempo después, se repitió la situación, pero con mi padrastro y mi mamá. También cuando tenía entre 7 y 8 años, estaba revisando unos CD'S en el DVD que había en la casa para marcarlos según el género musical o según la película que fuera. Uno de los CD'S, era una película porno. Como casi siempre, me encontraba sola en mi casa, entonces la vi completa. No recuerdo si me masturbé. Sé que desde muy niña me frotaba con peluches, muñecas y otros objetos, aunque sin mucha conciencia de lo que hacía, pero estaba presente el miedo a ser vista. Hay algo que me atormenta en este momento: cuando tenía 6 o 7 años, mi prima (ella un año mayor) y yo jugábamos a imitar algunas posiciones de un libro de kamasutra que había en su casa. También tengo leves recuerdos de una vez que, mientras nos bañábamos, frotamos nuestras partes íntimas. No sé si esto se dio en el marco de una curiosidad bilateral y por el contenido del libro al que habíamos estado expuestas o si fui yo quien generó la situación y la persuadió a ella de hacerlo o si la manipulé. No recuerdo que haya sido así, pero me da miedo que sí. ¿Y si imité lo que hacía mis tíos conmigo o lo que vi en contenido al que estuve expuesta? Siento miedo, culpa y vergüenza. Además, hace medio año, recordé que cuando tenía 10 años y cargué a mi hermanita en mi piernas (que estaba como de un mes), sentí un estímulo placentero en mi zona íntima por el contacto. Cuando esta imagen vino a mí (tampoco fue clara, como mis otros recuerdos) sentí culpa, pero no escaló a más porque entendí que fue una reacción física y nada más. Pero luego no podía dejar de pensar en ello y me cuestionaba si había prologando o intensificado el contacto y sentí muchísima culpa, asco y vergüenza. Fue tan fuerte, que tuve un episodio de TOC y siento que aún no he podido salir de ahí, porque ahora me inundan las dudas sobre lo sucedido con mi prima.

En México se aproxima que al menos dos personas son violadas cada hora, esta cifra no la conocía hasta hace poco, cuando sufrí de abuso minimicé demasiado lo que me había pasado, pensaba, hay chicas que son violadas y torturadas, mueren o nunca más son encontradas, por que lo mío importaría? Soy hombre, como es que alguien puede creer que un hombre sufrió de abuso sexual? Verás, tengo 22 años, me encontraba en un día cualquiera, no hace demasiado lo había dejado con una pareja, y una “amiga” de la secundaria que alguna vez fue mi ex me escribió, respondió una historia en Instagram y empezamos a hablar, tenía mucho tiempo de haberla visto por última vez, me dijo que te parece si nos vemos el lunes ? Yo accedí y le dije claro vayamos por un café, ella vive sola por lo que la idea de ir a su casa y comer no me parecía mala, como dos adultos maduros, ella dijo vayamos a un café y le dije está bien, estaríamos dos horas en el café por que ella después tenía que irse a un compromiso y yo tenía un trámite que realizar, a la mitad del café su madre le marcó y canceló su compromiso, por lo que ya no tenía que irse, después de eso fuimos a un bar cercano, bebimos un par de tragos y jugamos alguna partida de billar, mientras jugábamos ella me Seducía y besaba, lo que al inicio no me pareció desagradable, pasando un rato decidimos ir a su casa, llegamos y evidentemente la idea era besarnos, tener un faje e irnos, yo no llevaba preservativos y tampoco quería llegar a más por que tenía dudas, aún no sabía si yo quería volver con mi ex así que tapo o quería ir más allá, llegamos a su cuarto y empezamos, besos, roces y un poco de toqueteo, empezamos a desvestirnos y yo decidí no bajar mi pantalón, ella insistió y con incomodidad dije bueno, me quedé en ropa interior y seguimos besándonos, después de eso ella se subió encima de mí, esta chica no era más pesada que yo pero si era pesada, al subirse sentí algo raro y es que no estaba encima de mi pelvis si no de mi abdomen, me siguió besando y en algún punto me quedé sin aire, si bien podía respirar, me sentía muy débil como para moverla, ella me dijo quiero que lo metas, a lo que yo respondí NO, no tengo preservativos y la verdad prefiero no hacerlo así, ella me dijo que tenía el implante por temas de salud, que no quedara embarazada, inmediatamente dije NO importa, el embarazo no es lo único que me preocupa, no tengo preservativos tal vez otro día, ella no dijo nada y siguió besándome, después de un rato ella bajó su mano, sacó mi pene y yo intenté quitar sus manos, le dije basta no quiero, ella parecía no escuchar a lo que yo dije espera es que no te va a gustar, hace poco tuve una infección y es mejor así, me dijo ah sí que infección ? Yo no supe qué contestar al momento y ella dijo es mentira, lo metió, se sentó por completo y después de unos pocos segundos eyacule, incómodo le dije ya, ya me vine no se puede más, pese a ello ella se quedó sentada encima de mi, exactamente en la misma posición, le dije bueno ya terminamos muévete por favor, ella me dijo que no que había sido muy rápido y que aún no estaba satisfecha, yo le dije que tal vez otro día, ella notó mi cara de incomodidad y me dijo que pasa? Yo le dije tengo muchas cosas en la mente puedes moverte ? Siguió sin hacerme caso y me dijo no puedo quedar embarazada y si te preocupa hace un año que no estoy con alguien, yo no tengo nada, le dije al momento no es eso, sin más ideas le dije me estoy quedando sin aire ella se movió un poco de lado y cuando pude respirar fui capaz de moverla, me empecé a vestir y ella aún desnuda agarró mi ropa la abrazó y no quería dármela, empezó a decir entonces me vas a abandonar? Me dejarás aquí desnuda, anda déjame limpiártelo con la boca, espera un poco y sigamos o duerme aquí, yo le dije que era tarde que tenía que regresar a casa y que no podía quedarme, aún con mi ropa en sus brazos y sin querer dármela le dije bien volveré otro dia, ella dijo está bien pero ese día te quedarás, le dije que sí que no había problema, solo entonces soltó mi ropa y me la dio, me vestí y salí de ahí, subí a un taxi y comencé a escribirle a mi mejor amiga, en ese momento me sentía estúpido y jamás me había sentido tan vulnerable, no dejaba de culparme y decirme una y otra vez si no hubieses ido todo estaría bien, lo hablé con mi mejor amiga y mi psicóloga, más tarde con una asociación de apoyo y todos dijeron lo mismo fue “violacion” detuve mis lágrimas y empecé a decirme a mí mismo, no puedes ser tan tonto, empecé a minimizarlo, y como dije al inicio me repetía, hay chicas que no regresan, son drogadas, violadas y torturadas, nunca son encontradas, tú fuiste a su casa, tu bebiste con ella tú accediste a un faje, como es que lo llamas abuso? Sin embargo sigo sintiéndome culpable, me siento vacío, solo y con mucho miedo, miedo a una ets, miedo a contarlo, e incluso miedo a admitirlo, no puedo evitar pensar que tal vez yo fui el culpable, que no debería estarme quejando y que al contarlo simplemente dirán por qué te quejas de ello ?

Buscando justicia y apoyo tras agresión y acoso sexual en Japón Soy una mujer que vive en Japón y actualmente afronto una situación grave. Sufrí una agresión sexual en Japón, lo que me provocó TEPT y depresión. En la cultura japonesa, a las víctimas les resulta difícil alzar la voz, y mi sufrimiento suele ser ignorado por la sociedad. Esto me ha dejado aislada y profundamente angustiada. Mientras estudiaba en Canadá, pude vivir con seguridad sin sufrir discriminación racial, machismo, actitudes patriarcales ni misoginia. Sin embargo, tras regresar a Japón, sufrí acoso por poder, acoso sexual y acoso moral en el trabajo, lo que ha agravado aún más mi angustia mental. Además, mi empleador proporcionó mi dirección al agresor sin mi consentimiento, lo que ha puesto en grave peligro mi seguridad. El abogado del agresor también obtuvo mi información personal de la oficina del distrito sin seguir los procedimientos adecuados y la utilizó sin mi permiso. Esta ha sido una experiencia increíblemente aterradora, que me ha hecho sentir constantemente vulnerable e insegura. Además, dado que el agresor no fue procesado, la Agencia Nacional de Policía rechazó mi solicitud de indemnización, lo que me impidió cubrir mis gastos médicos y me enfrentó a importantes dificultades económicas. Esto ha añadido más desesperanza a mi ya abrumadora situación. También consulté a la policía, pero me dijeron que solo los llamara si el agresor se presentaba en mi casa, dejándome sin apoyo. En Japón, la posesión de armas para defensa personal está prohibida por ley, lo que dificulta enormemente la autoprotección. Esta falta de protección me deja sintiéndome impotente y expuesta a mayores daños. Aunque Japón suele considerarse un país desarrollado, la realidad es diferente a la que cree mucha gente en todo el mundo. Los valores obsoletos de la era Showa aún persisten, y el marco legal para abordar los delitos sexuales es inadecuado. Esta falla sistémica agrava mi sensación de injusticia e impotencia. Los servicios sociales japoneses tienen sus limitaciones. En el sistema de apoyo al empleo continuo de tipo B, solo puedo ganar unos 650 yenes al día. Además, las regulaciones del centro prohíben el trabajo a tiempo parcial, lo que dificulta mejorar mi situación económica. Deseo fervientemente llevar una vida independiente, pero las circunstancias actuales lo hacen increíblemente difícil. También tengo un abogado, pero el miedo y la ansiedad que me causa el agresor no desaparecen. Cada día es una lucha, llenos de ansiedad y temor. En Japón, soportar las dificultades y el sufrimiento en silencio suele considerarse una virtud, lo que dificulta que las víctimas hablen. Esta expectativa cultural de sufrir en silencio aumenta mi carga emocional y mi aislamiento. Por lo tanto, espero sinceramente recibir asesoramiento objetivo sobre mi situación. He buscado ayuda a través del Chat GPT para explicar mi situación con claridad y buscar apoyo internacional. Busco desesperadamente apoyo de personas en el extranjero. Cualquier tipo de ayuda sería muy apreciada. Por favor, escuchen mi voz.

Cuando tenía entre 4 y 5 años sufrí abuso sexual por parte de dos tíos (entre 10 y 12 años mayores que yo). Estos recuerdos permanecieron ocultos alrededor de 10 años. Ahora ya han pasado muchos años desde la primera vez que recordé lo que había pasado y ya todo se siente lejano y confuso (en realidad nunca he tenido recuerdos claros sobre lo sucedido, y eso me ha hecho dudar mucho de mí misma y de mi historia). Creo que ellos me enseñaron a tocarme. Además, tuve una infancia muy expuesta a contenido sexual: tengo recuerdos de mis papás teniendo relaciones sexuales en la misma cama (me había pasado a dormir con ellos) y también luego, como a mis 8 años, pasó lo mismo con mi mamá y mi padrastro (sostuvieron relaciones a mi lado). Una vez, a mis 8 años, puse un CD y era una película porno, también había un canal de TV por donde daban porno. Cuando tenía 5 o 6 años, frotaba con mi prima (un año mayor que yo) nuestras partes íntimas. No tengo recuerdos claros sobre esto tampoco. Ahora tengo miedo de que haya sido yo quien persuadió a mi prima de hacerlo. También recuerdo que en la casa de ella había un libro del kamasutra y me parece que a veces jugábamos a imitar lo que veíamos en él. Tengo miedo de que haya sido yo quien provocó todo, de haber imitado lo que hacían mis tíos conmigo. Tengo miedo de ser como ellos.