コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

私は日本に住んでいます。7年間ここにいます。愛していた男性と結婚し、娘も生まれました。私たちはうまくいっていると思っていましたが、離婚しました。彼の一日について聞きたいと思った時に、彼は私を愛していないと言いました。彼は複数の女性と浮気をし、肉体関係、そしておそらく性的な関係も持っていました。今は娘と二人きりで、この全てを一人で乗り越えなければなりません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

あの人が私を殺そうとした時、誰も私を助けようとしませんでした。当時1歳だった飼い猫だけが、1リットルの血を失い、冷えきった私の体を温めてくれました。母は私に「結婚相手は自分で選ぶのよ」と言い、同じように虐待的な父のことを愚痴り続けました。私は「あなたが選んだのよ」と答えました。（母とは違い、私は猫以外には誰も犠牲にしませんでした。） なぜ私という女性、そして東アジアの女性は、こんなにも軽んじられるのでしょうか？

日本での性的暴行とハラスメントを受け、正義と支援を求めて 私は日本に住む女性で、現在深刻な状況に直面しています。日本で性的暴行を受け、PTSDとうつ病に陥りました。日本の文化では、被害者が声を上げることが難しく、私の苦しみは社会から無視されることがよくあります。そのため、私は孤立感と深い苦悩を感じています。カナダ留学中は、人種差別、男性優位主義、家父長制的な態度、女性蔑視といった問題に直面することなく、安全に暮らすことができました。しかし、日本に帰国後、職場でパワーハラスメント、セクハラ、モラルハラスメントに遭い、精神的苦痛はさらに悪化しました。さらに、雇用主が私の同意なしに加害者に私の住所を提供したため、私の身の安全が著しく脅かされました。加害者の弁護士は、適切な手続きを踏まずに区役所から私の個人情報を入手し、私の許可なく使用しました。これは非常に恐ろしい経験であり、私は常に無防備で危険な状況にあると感じています。さらに、加害者が不起訴となったため、警察庁は私の被害者補償申請を却下しました。そのため、私は医療費を賄うことができず、経済的に非常に困窮する状況に陥りました。これは、既に困難な状況にさらに絶望感を募らせました。警察にも相談しましたが、加害者が自宅に来た場合のみ連絡するようにと言われ、支援は受けられませんでした。日本では、護身用の武器の所持が法律で禁じられており、自己防衛は極めて困難です。この無防備さが、私を無力感に陥れ、更なる被害に遭う危険にさらしています。日本は先進国とみなされることがありますが、現実は世界の多くの人々が信じているものとは異なります。昭和時代からの時代遅れの価値観が依然として根強く残っており、性犯罪に対処するための法的枠組みも不十分です。この制度上の欠陥が、私の不公平感と無力感をさらに増幅させています。日本の福祉サービスには限界があります。就労継続支援B型では、1日あたり約650円しか稼げません。さらに、施設の規則でパートタイムの就労が禁止されているため、経済状況の改善は困難です。自立した生活を送りたいと強く願っていますが、現状ではそれは非常に困難です。弁護士にも相談していますが、加害者による恐怖と不安は消えません。毎日が不安と恐怖に満ちた闘いの日々です。日本では、困難に耐え、沈黙して苦しむことが美徳とされることが多く、被害者が声を上げることが難しい状況にあります。このような「静かに苦しむこと」を当たり前とする文化が、私の精神的な負担と孤立感を募らせています。ですから、私の状況について客観的なアドバイスをいただければ幸いです。Chat GPTを通して、自分の状況を明確に伝え、世界中の人々から支援を求めています。海外の方々からの支援を切実に求めています。どんな形であれ、ご支援をいただければ幸いです。どうか私の声に耳を傾けてください。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

加害者への恐怖の中で生きる Part1 日、私はS社に派遣社員として入社しました。年~月、上司のAからLINEの連絡先を求められ、私は仕事に必要だと思い、連絡先を教えてしまいました。年~月頃から、Aから仕事とは関係のないメッセージが届くようになり、「彼氏がいないときは何をしているの？」といった質問や、私の家に遊びに行きたいといった誘いが来ました。日には、Aから「二人きりでもっと仲良くなろう」という電話がありました。 会社の送別会では、アルコールアレルギーのためお酒を1杯しか飲みませんでした。その後、Aに漫画喫茶に誘われ、キスをされ、家かホテルに行こうと誘われましたが、私は断りました。漫画喫茶に到着すると、Aは私を抱きしめ、キスをし、ブラジャーの下やスカートの上から私をまさぐりました。 日付、スーパーバイザーBと一緒に仕事をしていたところ、新入社員のDが泣きながら続けられないと言いました。Aは、Dが辞めるなら私が残る必要があるかもしれないと提案しました。その日の夜、残業中にAは私を無理やり抱きしめ、ディープキスをし、服の下をまさぐり、膣に指を入れました。私は過去に性的虐待を受けていたため性経験がなく、Aは私の弱い雇用状況を利用して性行為を強要し、これが私の初めての経験となりました。社用車の中でAは私の服を脱がせて暴行し、コンドームなしでの性交に口頭で同意するよう要求しました。その後、Aは「仕事と家族を大切にしており、損害賠償を払いたくないので黙っていろ」と脅迫しました。私は恥ずかしさを感じ、自分を責め、すぐに警察に行くことができませんでした。日本では被害者は非難されることが多く、助けを求めるのが難しいのです。私は涙と自殺願望でいっぱいでした。私は年~月に会社を辞めましたが、Aは私が処女であるにもかかわらず、私たちの関係は不倫関係だと嘘をつき、デートを勧め続けました。私はAとデートしたことも、贈り物をもらったことも、個人的な付き合いも一切ありませんでしたが、彼は不倫という概念を利用して私を脅迫しました。日本の文化的背景 日本は先進国と認識されていますが、性犯罪に関する法制度は不十分です。女性の地位は依然として低く、年功序列と男性優位の職場環境が蔓延しています。性犯罪やハラスメントの被害者は声を上げることがほとんどなく、しばしば非難に直面します。このような社会背景のため、私は苦難の後、適切な支援を受けることが困難でした。私は何度も二次被害に遭い、日本国内では適切な支援を受けることができませんでした。私は孤立しており、国際社会からの客観的な助言と支援を求めています。私はChatGPTを通して自分の体験を共有し、助けを求めています。私の物語は続きがあり、今後少しずつ投稿していきます。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は長年、虐待的な結婚生活を送っていました。誰にも話したことはなく、自分がこんなことを許していたことをひどく恥じていました。彼は軍人でした。私たちは転勤が多く、私には友達がほとんどいませんでした。子供がいました。前の結婚で生まれた娘が一人と、彼との間に二人の子供がいました。彼は私に性的虐待をしました。最後の虐待で三人目の子供が生まれました。数年後、長女が彼に「触られた」と私に言いました。私はすぐに通報し、子供の言葉を疑いませんでした。数か月後、次女も同じことを言いました。彼は彼女をレイプしたのです。言うまでもなく、私は両方の虐待を通報しました。そして彼と別れました。州外に引っ越しました。彼は刑務所で服役し、再婚して新しい人生を築きました。20年経った今でも、私は彼に対して怒り、憎しみに満ち、彼のことを考えると吐き気がします。彼は性犯罪者として登録されていましたが、20年後に登録抹消を申請しました。時が経ち、私は大丈夫です。時には落ち込んだり、怒り、悲しみ、苦しみ、悲嘆など、様々な感情に襲われます。自分が何をしたいのか分からず、もっとセラピーを受けるべきなのか、PTSDなのかも分かりません。ありがたいことに、子供たちは立派に育ってくれました。でも、私自身は時々、どうしたらいいのか分からなくなります。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

私の性的暴行の体験は、ほとんどの人にとっては珍しく、理解しにくいものです。子供がそのような残酷なことを知り、人に行う能力があると誰が信じられるでしょうか？ほとんどの子供はそうではなく、それぞれの経験も異なります。最初の出来事は私が8歳の時、加害者は当時7歳でした。私たちが友情を育むにつれて、虐待は徐々に始まったのを覚えています。最初は、一緒に遊んだり、冗談を言い合ったりといった、よくある子供らしい行動から始まりました。ある日、彼は私に新しいゲームを一緒にやろうと誘ってきました。私は「いいよ」と答えました。彼のいつものくだらない冗談だと思ったのです。ところが、彼は私のズボンを下ろすと、自分の陰部を私のお尻に擦り付けました。私は厳格なキリスト教の家庭で育ったので、それは本当に不快な瞬間でした。テレビで誰かが私に対してしていることを見たこともなく、彼が私にしていることを聞いたこともありませんでした。その後、誰にも話すのが恥ずかしく、面倒なことになると感じました。だから私は黙っていました。もし子供が性行為をしているのを見たら、親はどう反応するでしょうか？誰かにこの行動を教えるなんて、年上の子がするものだと思いませんか? この状態が2年近く続きました。彼の行動はどんどん高度になり、要求もどんどん奇妙になっていきました。ある時、彼は自分のオシッコを自分のところから直接飲んでくれと私にせがみました。私はだめだと言いました。すると彼は怒って部屋の中を踏みつけました。彼は執拗に私にも飲ませるよう要求し続けました。最終的に私は屈服しましたが、コップから飲むだけだと彼に言いました。あれは私の人生で最も非人間的な経験でした。それから間もなく、父に捕まりました。私がその男の子を自分から押しのけようとしたのを覚えています。そして父が来ると伝えると、彼はどんどん激しく突き上げてきました。父は私が嘘をついて彼を説得して私から降りさせようとしていると思ったのでしょう。父が部屋に入ってくるまで止まりませんでした。

年齢が罪を軽くすると思っているだろうが、 私は重荷を背負い、恥を負っている。あなたは一線を越えた ― 隠れる言い訳はない。 どんなに優しい言葉も、この波を洗い流すことはできない。私は自分が小さいと感じるべきではない。 あなたはこの檻を作り、私を堕落させた。あなたの年齢がどうであろうと、あなたの顔がどうであろうと、 あなたは私から安全と居場所を奪った。しかし、私はここに立ち、自分の声を主張する。 私は鎖を断ち切り、選択をする。私は沈黙しない。後退しない。 私は勇気を王冠のように身にまとう。だから今、私の言葉を聞いてくれ。はっきりと聞いてくれ。 あなたの行動がこの痛みと恐怖を引き起こした。年齢は、あなたがしたことを守ってくれない。 私は生き残った。私は勝利した。

一人っ子だった私は、子供の頃は尊敬できる人がいませんでした。でも、いつも父を尊敬していました。父は仕事でほとんど家にいませんでしたが（母は父よりも働いていましたが、それでも私と過ごす時間をたくさん作ってくれました）、それでも私は父を崇拝していました。父は私のヒーローでした。父はいつも「お父さんは何でも知っている。それを覚えておいて」と言っていたので、父に嘘をつくのは（小さな嘘でさえも）無駄でした。でも、13歳になった頃、父は本当に何でも知っていたことに気づき始めました。父は私と友達が何を話しているか、私がどこにいて誰と一緒なのかを、私に尋ねなくても正確に知っていました。私はいつも「なぜ？」と思っていました。実際には、父は私の携帯電話を追跡していて、すべてのメッセージを読むことができたのです。裁判を経て、父は私への虐待で刑務所に入った今、父が13歳の頃から私を仕組んでいたと断言できます。18歳の誕生日の約1か月後、私が受けた7年半に及ぶ恐ろしい虐待が始まりました。最初の2年間、父は他人を装い、私が唯一安全だと感じられるはずの家で、見知らぬ男性と性行為をするよう私を脅迫しました。ようやくそれが父だと気づいた時、それがどのようにして終わりのない虐待とレイプへと変わったのか、言葉では言い表せません。父は出会い系サイトで私たちをカップルとして宣伝し、私は暴力を避けるため、それに従っていました。私は自分の命が危ないと強く感じ、際限のないレイプや性的暴行を受ける方が楽でした。それが一番楽な選択肢だと想像してみてください。実際に経験してみなければ、自分がどう反応するかは分かりません。外出もやめ、趣味も諦め、大学時代にはアルバイトも辞めました。私の人生のあらゆる面を彼が支配していました。そして、たとえ一瞬でも「すべてが順調」という仮面が崩れたら、特に母の前では、考えたくもありません。幸いなことに、母がそれを知った途端、彼は30分以内に私の人生から姿を消しました。しかし残念なことに、その後も彼は他人を誘惑し、虐待するようになりました。彼は有罪判決を受け、現在も服役中ですが、彼への恐怖は今も消えていません。

誰かにこれを話さないといけないんです。両親にも、友達にも、パートナーにも、誰一人として話したことがないので、胸の内を吐き出したいんです。まず最初に言っておきたいのは、私は家族との絆があまりなかったということです。父はマリファナ常習者でほとんど家にいませんでしたし、母は怒りっぽい酒飲みで、姉2人は私を嫌っていて、双子の弟は私をメイドのように扱いました。私は8歳の頃から摂食障害を患っていて、毎日朝6時に家を出て、ブロックの周りを何度も走り回った後、2時間運動してから家に帰って飢えていました。これを4年ほど続けました。11歳のある土曜日の朝、ちょっと変えてみようと思って公園まで走って行って、何周も走りました。公園の周りを10分ほど走ったところで男につかまれました。男が私をトイレに引きずり込んで無理やり襲いました。私は栄養失調で弱っていて反撃できませんでした。彼がやりたいことをしている間、私はそこに座って痛みに泣きじゃくっていました。彼がやり終えた時、私はもう終わりだと思いましたが、それは信じられないほど間違っていました。私が床に横たわって泣きじゃくっていると、男はバスルームを出て行き、戻ってきたのですが、友達を連れていました。彼が友達を連れてきたのは「自分の番」だとわかっていたのでぞっとしましたが、これも間違っていました。彼らは結局私を抱き上げて車に乗せ、後部座席に放り投げて、伏せているように言いました。従わなかったら何をされるか怖かったので、私は従いました。神のみぞ知る長い間、純粋な恐怖の中で車を運転した後、彼らは車を停めて私を車から引きずり出しました。私は自分がどこにいるのかわからなかったのですが、彼らはすぐに私をある家に引きずり込み、そこで数日間交代で私をレイプしました。私が完全に「使い果たされた」後、彼らは私を車に戻し、公園に戻って解放しました。誰かに話すことができたのに、なぜ私を殺さずに解放したのか、いまだにショックを受けています。両親は私が数日間行方不明だったことに気づきもしませんでした。私はよろめきながら玄関に飛び込み、血を流し、泣きじゃくり、助けを求めていました。父は友達と出かけていて、母は酔っ払ってテーブルを片付けろと私に怒鳴りつけました。誰も私がどこにいたのか、何が起こったのかなど気にしていませんでした。時々、あの男たちに殺されていればよかったのにと思います。私はまだ9歳で自傷行為を始め、10歳の時には薬物の過剰摂取を試みました。何年も経った今でも自傷行為は続いており、最後に試みたのはたった2ヶ月前のことでした。過剰摂取した薬のせいで、肝臓と腎臓に永久的な損傷を負ってしまいました。あの男たちに殺されていればよかったのにと思います。

私は妻に何度もレイプされた男です。誰も私の言うことを信じてくれず、ただ「彼女は私の妻だから大丈夫」とだけ言われました。

アメリカに息子がいる叔母がいました。お互いの家族がアメリカにしかいなかったので、よく叔母の家へ遊びに行っていました。私が5歳くらいで、叔母は7歳か8歳くらいでした。両親が話している間、私たちは家の中で遊んでいました。ある日、叔母の両親の部屋で恐竜のフィギュアで遊んでいた時のことを覚えています。すると叔母がドアを閉めて、一緒にクローゼットに入るように言いました。私が入ると、叔母はクローゼットのドアを閉めて、手を舐めたり、陰部を触ったりと、変なことを言い始めました。その日、他に何が起こったのか正確には覚えていませんが、悪いことだとは分かっていたものの、言われた通りにしてしまったので母に言えませんでした。正直に言うと、初めてメキシコに行くまで、何もかも忘れていました。そこで叔母に会った時、突然その日のことを思い出しました。何が起こったのか全てを思い出せないのが嫌で、もし同じことが別の機会に何度も起こったのなら、もっとひどいと思います。それに、私が彼を怖がっているのに、彼が覚えているかどうかも分からないのも嫌です。あの日から彼に会っていませんが、彼は私と一緒にいても気まずく感じていないようでした。私が性欲が強すぎて彼をとても恨んでいますが、どうして彼がこんなことを知っていたのか不思議で悲しいです。誰かが彼にこんなことをしていたのでしょうか？元親友と今の親友にしか話していません…母にも話したいです。信じてくれると分かっていますが、もう長い時間が経ってしまったので、何も変わらないような気がします。私は今19歳で、家族に揉め事を起こしたくありません。どうしたらいいでしょうか？

初めてレイプされたのは16歳の時でした。正確には16歳の誕生日から10日後のことでした。レイプ犯は、まだ18歳なのに、私に注目し、洗練された方法で仕立て上げた初めての少年でした。私はぎこちなく、内気で、太り気味の少女で、学校ではいじめに遭い、男子生徒から「ブス」と何度も言われていました。ブスで太っていて、プロレスが好きな、変な女の子でした。レイプ犯は私の中に見出したその弱さにつけ込み、やっと誰かが私に気づいてくれた、母親以外の誰かから愛されるに値する人間になったと感じさせようとしました。レイプされた日、彼は両親が留守で二人きりになることを承知の上で、家に帰るように言いました。セックスを強要されそうになった彼に抵抗した後、私は半ば強引に「同意」しました。この「同意」は、私たちが今理解している、熱心で継続的な同意とは全く異なっていました。処女膜に触れると痛いから止めてほしいと何度も何度も言った後、彼は私の頭頂部の髪を掴み、後頭部を彼のヘッドボードに叩きつけた。気を失う前に覚えているのは、手足の指がすべて痺れ、今まで経験したことのないほどの鋭い痛みが骨盤に走ったことだけだった。目が覚めると、彼は部屋からいなくなっていた。私は腰から下は血まみれで、ひどい痛みに襲われ、頭皮とヘッドボードの境目の髪には乾いた血が付着していた。ベッドから起き上がり、なんとか体を拭くと、キッチンの冷蔵庫の前に立っていた彼を見つけた。彼は何もなかったかのように「おい、ベイビー、お腹空いたか？」と言った。私はひどく混乱し、彼のしたことはレイプではないと自分に言い聞かせた。彼が動揺していないのに、最初の反応が「お腹空いた？」だったなんて、レイプではないはずだ。大人になるまで、私はこうしたことや捕食者の行動の全てを理解していませんでした。そして、自分が感じていたことはすべて普通のことだと理解していました。その後、彼には全く会いませんでした。1年半後、私が就職したのと同じ店で彼が働いていることを知った時です。応募前に彼がそこで働いていたことを知らなかったのです。その後も、彼はいつものように私をグルーミングし、さらに6ヶ月間、虐待、強制、そして日々の性的暴行やレイプを受けました。虐待はあまりにもひどく、私は解離性障害を患うようになりました。また、28歳まで薬物とアルコール依存症に陥りました。その後、私に関心を示してくれた最初の男性との交際と結婚は破綻し、離婚に至りました。何も感じたくなかったし、ましてやそれが私に与える精神的苦痛や傷跡も感じたくなかったため、薬物とアルコール依存症は制御不能になり、2006年6月、私は意図的に過剰摂取しました。救急隊員と救急救命室のスタッフからは、2分強の間、私は死亡したと告げられました。しかし、それから間もなく、真の奇跡が起こりました。当時、10代の性犯罪者を支援する行動療法士だった夫と出会い、性的虐待や暴行を受けた後に生じる複雑な行動の本質を理解していました。夫は、私が15年間、薬物から完全に解放され、禁酒生活を送るのを助けてくれただけでなく、大学に戻って刑事司法と犯罪学の2つの学位を取得するよう励ましてくれました。また、私の州である州で、私自身の支援団体「団体名」を設立するのを支援し、地域社会と共に、家庭内暴力や性暴力の蔓延について啓発活動を行っています。43歳になった今でも、長年の温かいサポートを受けながら、今もセラピーを受けています。それは、癒しのプロセスが続いているからです。この記事を読んでいるすべての人に、たとえひどい暗闇の後でも、人生は美しくあり得ることを知ってほしい。たとえ加害者によってそう信じるように仕向けられたとしても、あなたに起こったことは何一つ「受けるべき」ものではなかったのです。被害者であるあなたは、起こったことを全く恥じる必要はありません。信じてください。恥じるべきではありません。その恥は加害者にあるのです。あなたには大切な存在です。あなたには声があり、その声は届けられるべきです。癒しの旅の始まりにいる皆さん、どうか強く、たとえ辛くても、諦めずに進み続けてください。もし、癒しに不可欠なサポート体制がないなら、この場を支えにしてください。あなたはまた笑顔になり、笑い、そして生き返るでしょう。