コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

あの人が私を殺そうとした時、誰も私を助けようとしませんでした。当時1歳だった飼い猫だけが、1リットルの血を失い、冷えきった私の体を温めてくれました。母は私に「結婚相手は自分で選ぶのよ」と言い、同じように虐待的な父のことを愚痴り続けました。私は「あなたが選んだのよ」と答えました。（母とは違い、私は猫以外には誰も犠牲にしませんでした。） なぜ私という女性、そして東アジアの女性は、こんなにも軽んじられるのでしょうか？

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

私は日本に住んでいます。7年間ここにいます。愛していた男性と結婚し、娘も生まれました。私たちはうまくいっていると思っていましたが、離婚しました。彼の一日について聞きたいと思った時に、彼は私を愛していないと言いました。彼は複数の女性と浮気をし、肉体関係、そしておそらく性的な関係も持っていました。今は娘と二人きりで、この全てを一人で乗り越えなければなりません。

加害者への恐怖の中で生きる Part1 日、私はS社に派遣社員として入社しました。年~月、上司のAからLINEの連絡先を求められ、私は仕事に必要だと思い、連絡先を教えてしまいました。年~月頃から、Aから仕事とは関係のないメッセージが届くようになり、「彼氏がいないときは何をしているの？」といった質問や、私の家に遊びに行きたいといった誘いが来ました。日には、Aから「二人きりでもっと仲良くなろう」という電話がありました。 会社の送別会では、アルコールアレルギーのためお酒を1杯しか飲みませんでした。その後、Aに漫画喫茶に誘われ、キスをされ、家かホテルに行こうと誘われましたが、私は断りました。漫画喫茶に到着すると、Aは私を抱きしめ、キスをし、ブラジャーの下やスカートの上から私をまさぐりました。 日付、スーパーバイザーBと一緒に仕事をしていたところ、新入社員のDが泣きながら続けられないと言いました。Aは、Dが辞めるなら私が残る必要があるかもしれないと提案しました。その日の夜、残業中にAは私を無理やり抱きしめ、ディープキスをし、服の下をまさぐり、膣に指を入れました。私は過去に性的虐待を受けていたため性経験がなく、Aは私の弱い雇用状況を利用して性行為を強要し、これが私の初めての経験となりました。社用車の中でAは私の服を脱がせて暴行し、コンドームなしでの性交に口頭で同意するよう要求しました。その後、Aは「仕事と家族を大切にしており、損害賠償を払いたくないので黙っていろ」と脅迫しました。私は恥ずかしさを感じ、自分を責め、すぐに警察に行くことができませんでした。日本では被害者は非難されることが多く、助けを求めるのが難しいのです。私は涙と自殺願望でいっぱいでした。私は年~月に会社を辞めましたが、Aは私が処女であるにもかかわらず、私たちの関係は不倫関係だと嘘をつき、デートを勧め続けました。私はAとデートしたことも、贈り物をもらったことも、個人的な付き合いも一切ありませんでしたが、彼は不倫という概念を利用して私を脅迫しました。日本の文化的背景 日本は先進国と認識されていますが、性犯罪に関する法制度は不十分です。女性の地位は依然として低く、年功序列と男性優位の職場環境が蔓延しています。性犯罪やハラスメントの被害者は声を上げることがほとんどなく、しばしば非難に直面します。このような社会背景のため、私は苦難の後、適切な支援を受けることが困難でした。私は何度も二次被害に遭い、日本国内では適切な支援を受けることができませんでした。私は孤立しており、国際社会からの客観的な助言と支援を求めています。私はChatGPTを通して自分の体験を共有し、助けを求めています。私の物語は続きがあり、今後少しずつ投稿していきます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

日本での性的暴行とハラスメントを受け、正義と支援を求めて 私は日本に住む女性で、現在深刻な状況に直面しています。日本で性的暴行を受け、PTSDとうつ病に陥りました。日本の文化では、被害者が声を上げることが難しく、私の苦しみは社会から無視されることがよくあります。そのため、私は孤立感と深い苦悩を感じています。カナダ留学中は、人種差別、男性優位主義、家父長制的な態度、女性蔑視といった問題に直面することなく、安全に暮らすことができました。しかし、日本に帰国後、職場でパワーハラスメント、セクハラ、モラルハラスメントに遭い、精神的苦痛はさらに悪化しました。さらに、雇用主が私の同意なしに加害者に私の住所を提供したため、私の身の安全が著しく脅かされました。加害者の弁護士は、適切な手続きを踏まずに区役所から私の個人情報を入手し、私の許可なく使用しました。これは非常に恐ろしい経験であり、私は常に無防備で危険な状況にあると感じています。さらに、加害者が不起訴となったため、警察庁は私の被害者補償申請を却下しました。そのため、私は医療費を賄うことができず、経済的に非常に困窮する状況に陥りました。これは、既に困難な状況にさらに絶望感を募らせました。警察にも相談しましたが、加害者が自宅に来た場合のみ連絡するようにと言われ、支援は受けられませんでした。日本では、護身用の武器の所持が法律で禁じられており、自己防衛は極めて困難です。この無防備さが、私を無力感に陥れ、更なる被害に遭う危険にさらしています。日本は先進国とみなされることがありますが、現実は世界の多くの人々が信じているものとは異なります。昭和時代からの時代遅れの価値観が依然として根強く残っており、性犯罪に対処するための法的枠組みも不十分です。この制度上の欠陥が、私の不公平感と無力感をさらに増幅させています。日本の福祉サービスには限界があります。就労継続支援B型では、1日あたり約650円しか稼げません。さらに、施設の規則でパートタイムの就労が禁止されているため、経済状況の改善は困難です。自立した生活を送りたいと強く願っていますが、現状ではそれは非常に困難です。弁護士にも相談していますが、加害者による恐怖と不安は消えません。毎日が不安と恐怖に満ちた闘いの日々です。日本では、困難に耐え、沈黙して苦しむことが美徳とされることが多く、被害者が声を上げることが難しい状況にあります。このような「静かに苦しむこと」を当たり前とする文化が、私の精神的な負担と孤立感を募らせています。ですから、私の状況について客観的なアドバイスをいただければ幸いです。Chat GPTを通して、自分の状況を明確に伝え、世界中の人々から支援を求めています。海外の方々からの支援を切実に求めています。どんな形であれ、ご支援をいただければ幸いです。どうか私の声に耳を傾けてください。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

元彼と一緒だったのですが、ちょうど新しい眠気を催す薬を飲み始めたところでした。寝ると言ったのですが、彼はゲームを続けていました。1時間ほど経って、ぼんやりと目が覚めると、彼は私をレイプして楽しんでいました。私は恐怖で声を出し、彼が行為を終えるのを待ちました。恐怖で凍り付きました。行為が終わると、彼が同意を得ていなかったことに腹が立ちましたが、彼は私がそれを望んでいると思っていたと言いました。

私の虐待は4歳の時に始まりました。祖父のような存在からでした。両親が信頼する家族ぐるみの友人で、彼はあらゆる方法でゆっくりと私たちの生活に入り込んできました。彼は私の家族数人と暮らしていて、しばらくの間は私のことも含め、経済的にも援助してくれました。私たちの誕生日パーティーにも必ず来てくれました。彼のことを思い出すと、愛と憎しみが奇妙に交錯します。ほとんどは憎しみですが、有罪判決の日に法廷で彼を見て、少し微笑んだのを覚えています。彼が私にしたことで刑務所に入るからではなく、それが自然なことのように思えたからです。彼は何年もの間、私と妹、そして何人かのいとこたちに性的虐待を繰り返しました。私たちの家族には、常に恐怖と麻痺の雰囲気が漂っていました。大人は誰も知りませんでしたが、私たち子供は皆知っていました。言葉には出さなかったものの、何が起こっているのかは分かっていました。身体的虐待もあれば、言葉によるもの、感情的なものもありました。車の中、家の中、公共の場など、あらゆる場所で。私は常に他者との繋がりを失っていたので、幼少期のほとんどの記憶がありません。年を重ねるにつれて、虐待のせいか、あるいは虐待にもかかわらず、今の自分のどれだけが虐待によって形作られているかに気づくのは辛いことです。虐待は私の人生にあまりにも深く関わっていて、彼を他のすべてから切り離すことはできません。虐待の前も後もありません。ただ、虐待があっただけなのです。両親は自分たちがすべて正しいと思っていたにもかかわらず、虐待は私の子供時代そのものだったのです。対処するのは本当に大変ですが、だからこそ複雑性PTSDと呼ばれるのでしょう。

まだ怒っています。4年間付き合っていた彼に1月にレイプされました。子供、結婚、そして二人の将来について話し合っていました。私は彼を信頼して命を預けていました。彼はそれを知っていて、それを利用していたのではないかとよく考えます。彼は私に食用のマリファナを渡し、酒を飲むように勧めました。彼は私にとって最善のことしか望んでいないだろうと思ったので、私は従いました。さっきも言ったように、私は彼を信頼していました。そして、私は意識を失いました。4時間にわたる苦難の日々のうち、覚えているのは5分くらいです。めまいがして眠りたいと言ったら、彼はお酒で酔わない唯一の方法はセックスすることだと言いました（お酒は私にとって大きな恐怖でした）。私は酔いが回りすぎて、体を支えきれず、何度か顔から転げ落ちました。それは4時間でした。意識を失っている私を、彼は4時間もの間利用していたのです。健康上の問題で、意識がある時は彼とセックスすることができなかったので、私が意識を失っている間に彼は勝手にセックスを誘ったのでしょう。私はまだ腹を立てています。でも、問題はそこなんです。あの状況には動揺していますが、彼を憎んではいません。彼があんなことをした後も、なぜ私が彼と付き合い続けているのかと、多くの人が尋ねてきます。白か黒かという問題ではありません。私は、加害者を許す人も許さない人も応援します。今、彼は近くに住んでいて、大変な状況にあるので、まだ私の人生の中にいます。私はできる限りの力になろうとしています。でも、自分の限界と、自分が何に対処できるかも十分に理解しています。私は感情的な距離を置いて彼を支えているだけです。彼のしたことは憎んでいますが、憎んではいません。まだ彼との関係を断っていませんし、断つ必要もありません。私の物語の結末を埋めようとするのはやめて、私に自分で書かせてください。

私は名前歳のシングルマザーで、10歳と12歳の二人の可愛い子供達の母親です。私はただ単純で優しくて寡黙な人間だったのに、虐待、嫌がらせ、暴行、名誉毀損、無礼の被害に遭ったことがあります。今でも彼らは私を見下しており、私が何をしたのか分かりません。なぜ彼らは私を憎み、怒り、失礼な態度を取るのか。私は教育を受けているのに、彼らは私を教育を受けていないかのように扱い、私たちはただ単純で中流階級の人間や家族であるというだけで、私を見下し続けます。彼らは自分たちの考え方が私より優れていると思っていて、私はそれについて何も不満はありませんが、彼らは私に対して私の方が愚かだと言い張ろうとし続けます。彼らが私に対してそのように考えていると考えるのは虐待のようなもので、それは私の人間性を侮辱するものです。このことをどう表現したらいいのか、今はどうしたらいいのか分かりません。家族は、このことを知らないのか、知っているのか、それともすべて知っていることを隠しているだけなのかは分かりませんが、いつも私の意見に賛同してくれない、あるいは私を信じてくれないのです。この存在の問題について、私はどんな助けを求めればいいのでしょうか？

私は児童による児童性的虐待の被害者です。これは私が6歳くらいの時に始まりました。私はいとこと祖父母の家で寝泊まりしていました。祖父母が部屋にいる間、私たちはよくリビングルームにいました。テレビの前に毛布と枕を用意していました。初めてそれが起こったとき、とても奇妙に感じたのを覚えています。彼女は私より1歳年上でしたが、毛布を私たちに引っ張り、ゲームをしないかと尋ねました。私が「いいよ」と答えると、彼女は私の手をつかみ、ズボンの中に入れ、局部に持っていきました。私たちが寝泊まりするたびに彼女はこれをしていました。これが数ヶ月続いた後、彼女は私にも同じ手でし始め、これは5、6年続きました。私は現在、このことについて治療を受け、理解し、このことから立ち直ろうとしています。

元夫と別れたのは、長年の孤独と身体的虐待によって形作られた決断でしたが、限界点となったのは、彼が私の生活を支配しようとした時でした。彼は私に仕事を辞めさせようとしましたが、私が拒否しても彼は気にしませんでした。またある時、彼は私の目をじっと見つめ、「お前はこのアパートから生きて出られないぞ」と言って笑いました。その時、私は悟りました。なぜ私はこの男に自分の人生を決めさせているのか？なぜ私が生きているかどうかも彼に決めさせているのか？ついに家を出た日、私は母に電話して、出て行きたいと伝えました。元夫が私の持ち物を全て捨てると脅したので、警察に通報しました。警察は私に5分以内に持ち物をまとめるよう命じました。私は持ち運べるものを掴んで、その場を立ち去りました。しかし、家を出て行ったことは終わりではありませんでした。それは始まりに過ぎませんでした。彼は執拗に私をストーカーし、嫌がらせをしました。ソーシャルメディアのメッセージ。車にプレゼントを置いていくこと。実家に押しかけてくること。ひっきりなしに電話がかかってくる。最終的に、私は電話番号を変えざるを得ませんでした。それでも、なぜか彼のことを悪く思っていたため、保護命令を申請するのには時間がかかりました。それから数ヶ月連絡が途絶えた後、ジムで彼にばったり会いました。脅迫的な発言をしたので通報したところ、彼は出入り禁止になりました。それが彼を怒らせ、ジムを出ようとしたのですが、彼は私を道路から追い出そうとしました。なんとか駐車場に車を停めると、そこにいた通行人が私の周りに集まり、彼は叫び声を上げていました。警察が到着し、緊急保護命令をすぐに申請するように言われました。私は通常の営業時間まで待たなければならないと先延ばしにしていました。命令を受け取って、これで終わりだと思いました。しかし、期限切れのちょうど翌日、彼は再び現れました。今度は、駐車していた場所から出て行かせてくれませんでした。パニックに陥り、必死に誰かに警察に通報してもらおうとしました。やっと安全な場所にたどり着くと、すでに誰かが通報していました。車で家に帰ろうとしたとき、彼がまた尾行していることに気づきました。私は家に帰る代わりに、引き返して警察に通報しました。彼らは私について来てくれると申し出てくれました。車で走り去ろうとしたとき、道路の反対側に彼がいるのが見えました。私は警官に合図すると、警官はすぐに彼を停車させました。数分後、警官から電話があり、彼に対して別の命令を出す必要があると言われました。彼は「精神的に不安定」だと警告しました。停車させたことで、私が無事に家に帰れるだけの時間を与えてくれたらと願っていたのです。今回は平和命令を申請する必要がありましたが、それはわずか6ヶ月しか有効ではありませんでした。警官は控訴も試みましたが、結局認められました。振り返ってみると、被害者にとって最も危険な時期は、関係が続いている間ではなく、相手が去ろうとしている時だと分かりました。私が彼と別れた後の数ヶ月は、彼と過ごしたどんな瞬間よりもはるかに恐ろしかったです。しかし、最終的に私はそこから抜け出すことができました。そして、それが大切なのです。

どこから話せばいいのか、よく分かりません。ただ、自分が責められたり罪悪感から逃れようとしているわけではない、とだけ言っておきます。ただ、これまで一度も口に出したことがなかっただけです。10歳か11歳の頃、義理の妹と私は、本当にすべきではないことをよくやっていました。ただ、実験しているだけだと思っていたのかもしれません。いつも服を着ていましたし、もっとひどいことになっていた可能性もあったと分かっています。そのことで、どうしても罪悪感を感じてしまいます。私はもう大人です。もっとよく分かっているべきでした。もしかしたら、それは自分が受けた性的虐待を受け止めるための方法だったのかもしれません。でも、どうやってこの経験と向き合えばいいのでしょうか？COCSAに寄付したことを。

大学1年生の頃でした。当時、私は2年間も慢性的な偏頭痛に悩まされていました。体調は最悪で、自尊心も低く、大学生活を送って一人になるのが怖かったのです。大学生活の最初の数週間後、共通の友人を通してある男性と出会いました。寮の外で彼が通りかかった時、私は彼がとても可愛いと思ったのです。さりげなく学校行事に誘い、電話番号をゲットしました。翌日、彼は行事に行けないと言ってきました。その後、私たちは友人たちと少し時間を過ごしました。私はすぐに彼に惹かれ、ただただ夢中になって、何も考えずにいました。その夜、彼からデートに誘われました。翌日、私たちはキャンパスでランチをし、その後、寮に戻ってクッキーを焼きました。その夜遅く、彼は私と友人たちと映画鑑賞に出かけました。友人たちがどの映画を見るかで口論している間、彼は私の脚に手を置いたのです。まだ手を繋いでさえいなかったから、とても予想外のことでした。それから彼は映画館から帰りたいかと聞いてきました（映画を見始める前に）。だから私は、わかった、もう帰ろう、と答えました。それで私たちは友達と別れ、彼は今週末は車で帰らなければならないと伝えました。私たちの寮へ歩いて帰る途中、彼は私に一緒に行きたいかと聞いてきました。私は彼のことが本当に好きだったので、いいえと答えました。すると彼は、彼の車でどこかへ行くか、家の前の芝生に行こうと言いました。私は彼が夜遅くに私をどこかへ連れて行ってくれるとは思えなかったので、家の前の芝生で過ごそうと提案しました。それで私たちは家の前の芝生に座っていて、それはおそらく真夜中頃で、彼は私にキスをしました。この部分は合意の上でしたが、私にとってこれは新しい経験でした。実はこれが私の初めてのキスで、誰でも通り過ぎることができるオープンな場所でキスをすることに抵抗がありました。午前2時頃、スプリンクラーが作動し始めたので、私たちは立ち上がって家を出ました。帰る時、彼は「愛しているよ」と言いました。彼と知り合って3日目、厳密に言えば初日だったのですが、これは危険信号だと気づくべきでした。翌週、夕方に芝生に遊びに行きましたが、まだ外は明るく、周りにはたくさんの人がいました。彼は私にキスを始め、私は周りに人が多すぎて落ち着かないと言いました。彼は心配しないでと言いながらキスを続け、さらに触ってきました。それからレギンスの下に手を入れて触り始めました。私は怖くてたまりませんでした。周りにこんなに人がいるのは不安だと言い続けましたが、彼は止めませんでした。翌日か翌々日、私は彼の寮の部屋に行きました。彼はベッドに座りたがりました。そしてキスを始め、シャツまで脱がせました。彼は音楽をかけていたので、彼が住んでいる家の他のルームメイトも家にいるのが分かりました。すると彼のルームメイトが入ってきました。私はとても恥ずかしくて、急いで布団にくるまりました。彼は5分ほどそこで話をした後、ようやく帰ってしまいました。彼が去った後も、彼は私に触り続け、どう断ったらいいのか分かりませんでした。彼は何も言わずに触ってきたので、攻撃的になるのが怖かったのです。彼は興奮している、どれだけ触ってほしいかと言い続けました。私はとても居心地が悪かったので、ついにその場を立ち去り、何か言い訳をしました。その週の後半、寮で彼がやって来て、セックスしたいと言い続けました。私はどれだけ居心地が悪いか言い続けました。彼はズボンを脱ぎ、私の脚の内側に彼のペニスが触れましたが、私は何度も「いやだ、居心地が悪い」と言い続けました。彼は週末にジョシュアツリーに行きたいとか、この小屋に二人きりで週末を過ごしたいとか言い続けました。彼は私に自分のペニスを触らせたり、セックスをするように迫ってきたように感じました。私が「いやだ」と言い続けると、彼はひどくイライラして、私に罪悪感を抱かせました。彼は私が世界で一番美しい女性だなどと言っておきながら、結局は私を酷い扱いをしました。ある晩、彼が私の部屋にいて、泊まるように何度もプレッシャーをかけてきました。私が通っている大学では、面会時間が厳しく、男子生徒の寮への宿泊は禁止されています。私は何度も彼に帰る時間だと伝えましたが、彼は動きませんでした。寮の廊下にRA（管理職）が来るのが聞こえた途端、息苦しさを感じ、これから数時間、少なくとも彼をこっそり連れ出すまでは彼と一緒にいなければならないと悟りました。その間ずっと、彼は興奮しているとか、触りたいとか言い続けていました。私は怖くて止めることができませんでした。彼が思い通りにならないとどれほど怒るかを知っていたからです。結局、それから1週間ほど経った後、彼は私と別れ、学校で一番仲の良い女友達と付き合おうとしました。別れた後、まるでこの世の終わりのような気がしました。彼がどれほど私を傷つけ、どれほど有害な人間なのか、私は気づいていませんでした。ただ、自分が十分ではないと感じていたのです。私は泣き、自殺願望を抱き、パニック発作を起こし、彼がそこにいるような気がして部屋にいることさえほとんどできませんでした。眠れず、眠れたとしても悪夢に彼が出てきました。あまりにも恥ずかしかったので、友人にも家族にも誰にも言いませんでした。まるで自分が何か悪いことをしたかのように、彼を好きになってはいけないかのように恥ずかしく思いました。私は彼に精神的にも肉体的にも投資しましたが、彼は全く気に留めませんでした。1年が経ち、最近になって彼の行為がセクハラだったことに気づきました。彼は私の言うことを聞かず、私は彼に同意しませんでした。私が彼を必要としたときに部屋から出て行くこともできませんでした。彼は私がセックスをしたり彼に触れたりしないと罪悪感を抱かせ、私の感情と体を操作しました。彼は私に、自分が十分に良くない、十分に美しくない、十分に痩せていないと信じ込ませました。彼は、私が支えを求めることでしがみついているのだと考えさせました。私が彼に悩みを話すと、彼は私を重荷に感じさせました。彼に傷つけられたように感じました。1年が経ちましたが、まだ気分が良くありません。今でも悪夢を見ますし、フラッシュバックも起こります。彼がよくかけていた曲を聞いたり、彼が運転していた車種を見ると、どうしても当時のことが思い出されます。この話は今の彼にしかしたことがなく、家族や友達には恥ずかしくて話せませんでした。打ち明けたら、誰かに批判されるような気がしていました。でも、今日皆さんと話せて嬉しいです。この経験から、以前と同じ人間になれるかどうかは分かりませんが、今は状況を好転させようとしています。心を開くことで、様々な困難の中でも、ある種の平穏を見つけることができました。そして、これは私のせいではないし、たとえこんなことが私に起こったとしても、私を責めるものではないと理解することができました。

私の名前はSurvivorで、テキサス州ハンツビルに住んでいます。2004年、15歳の時に小児性愛者の男性を紹介されました。両親が離婚した直後のことでした。ひどい虐待をする父親のもとで育った私は、人生における男性のリーダーシップに絶望していました。言うまでもなく、私は簡単に被害者になってしまいました。この男性は私を誘惑し始め、やがて性的虐待を始めるようになりました。高校在学中は、月に1、2回の頻度でこのようなことが起こりました。私は知りませんでしたが、この男性は少なくとも20年間、Chi AlphaやAssemblies of Godという大学のミニストリーで活動しており、既に他の少年たちを性的虐待していました。その罪で彼はアラスカの刑務所にわずか90日間服役しただけでした。私たちのミニストリーの牧師たちは、多くの被害者である学生たちに、加害者に代わって保護命令書を書くよう説得しようとしました。高校を卒業し18歳になったら、私は前を向いて彼のもとを去るだろうと思われるでしょう。結局のところ、なぜ人は虐待を受け続けるのでしょうか？残念ながら、グルーミングや被害者の心はそうは機能しません。ですから、悲しいことに、虐待は続きました。私が虐待を受けた2005年、当時のテキサス州の時効は23歳まででした。23歳の時、私はまだこの男性に性的虐待を受けていました。私が生涯所属していた教派であるアッセンブリーズ・オブ・ゴッドの指導部は、かなり長い間、この男性が性犯罪者として登録されていることを知っていたにもかかわらず、私たちの教会から彼を排除するために必要な措置を講じませんでした。私は2023年に公に名乗り出た最初の被害者の一人でした。20年近く、私は誰にも、妻にも言いませんでした。私と5人の友人、中にはアッセンブリーズ・オブ・ゴッドの牧師もいて、他にも男性が虐待されていると思い、友人に電話をかけ始めました。私たちは40人以上の被害者が支援を受け、正義を求め、癒やしを得られるように努めていたので、虐待の話を何十件も耳にしました。組織のリーダーたちが自らを守るために秘密保持契約（NDA）が利用され、無知の霧に隠れ、その背後に隠れるのを、私たちは皆、恐怖とともに見てきました。このため、正義は実現されていません。それ以来、アッセンブリーズ・オブ・ゴッドは正当な過失による民事訴訟を却下しようとし、被害者を捜査プロセスから排除し、卑劣にも被害者に秘密保持契約（NDA）に署名させようとしてきました。ちなみに、私はここテキサス州で高校教師をしており、毎年、様々な状況で性的嫌がらせや虐待を受けた生徒から話を聞きます。幸いなことに、加害者は現在刑務所に収監され、裁判を待っています。妻と私は、子供たちとの家では秘密を口にしないというルールがあります。昨夜、8歳の娘に（子供の言葉で）秘密保持契約（NDA）の使い方について話しました。そして彼女は言いました。「でも、秘密にしていたら、あの悪い人は子供たちを傷つけ続けるんじゃないの？」 エリザベスさん、そしてトレイズ法に関わるすべての方々と働く機会に恵まれました。他の被害者の方々と出会い、話すことができたことは、私にとって大きな癒しとなりました。彼らの苦悩を聞き、自分が狂っているわけでも孤独なわけでもないと知ることができました。あの立法手続きを通して、私は自分の声を見つけ、自分の体験を語る自信を持つことができました。エリザベス、私を支えてくれてありがとう！

「あなたは一人ではありません。あなたのせいではありません。癒すことは可能です。まだ遅くはありません。」 トラウマと虐待のサバイバーとして、私は否認、自己非難、未解決のトラウマ体験の無意識的な再現、性的搾取の正常化といった戦略への対処法を学んでいます。父から性的トラウマを負い、傷ついた当時、秘密、恥、自尊心の境界線など、何の意味もありませんでした。誰も信頼できず、世界は安全ではありませんでした。幼少期の感情は複雑で混乱していました。トラウマ体験を思い出すための唯一の方法やパターンはありませんでした。私は人生を通して、皆を満足させようとし、常に自分自身を忘れていました。しかし、神は私を祝福し、大人になってからのトラウマを乗り越える助けを与えてくださいました。主への信仰があれば、すべてが明らかになります。そうです、自分の中に輝く光は良いものであり、その光は、どんなトラウマも克服できることを引き寄せ、思い出させてくれます。ただし、自分自身についてどのように感じるべきかを適切に学ぶことができるということを忘れてはなりません。そして、私たちは皆、最高のものを受け取るに値するのです。私たちは愛し、愛を表現し、生きる喜びを感じるために生まれてきたことを忘れないでください。神は私たちを支えてくれていること、そして常に神はすべてを見ていることを忘れないでください。アーメン。私は幼少期から高校時代まで、ずっとその恥と自己防衛を経験しました。私は動き続け、自分の中に巨大な存在がいて、そこから抜け出さなければならないという事実を無視しようとし続けました。今では、自分の感情を表現するのが心地よくなく、自滅的な行動で対処しようとすることが多々あります。それが私の人生に影響を与えています。ついに自分の体験を公に話し、本当に大きな安堵感を感じ始めています。自分の感情を表現しても、誰も否定的な反応を示しませんでした。誰も私を批判したり、軽蔑したりしませんでした。でも今、私はこう思います。「あのね？家族は私のことを知らないのよ」。長年、家族に話すのを恐れてきました！そしてついに、その時が来ました。皆さんに知ってほしいことがあります。もしあなたが性的虐待やトラウマを経験したことがあっても、罪悪感を感じる必要はありません！自分を許し、他人の行動も許すことができます。もうこれらの経験に囚われる必要はありません。今あるものに集中しましょう。言うは易く行うは難しかもしれません。しかし、大切なものを失った時は、今あるものに集中し、それを最大限に活用し、自己憐憫の罠に陥らないように注意しましょう！効果的な方法の一つは、少なくとも一つ、ポジティブな考えを見つけ、その前提に全エネルギーを集中させることです。最初は少なすぎると感じるかもしれませんが、一度その一つの考えに集中し、全エネルギーを注ぎ続ければ、現状への対処がはるかにポジティブな経験になることに気づくでしょう。小さな一歩を踏み出し、わずかな変化を起こしましょう。「千里の道も一歩から」―老子。繰り返しますが、トラウマへの対処において、治癒はすぐには起こりません。プロセスが展開していくのを待ちながら、自分自身に忍耐強く、優しく接することを忘れてはなりません。自分に厳しくしすぎないことが重要です。実際、あなたはすでに十分な経験をしてきたのです。幸いなことに、トラウマの影響に対処し、治療するための非常に効果的な方法があります。私は以下の行動がとても効果的だと感じています。*愛する人に頼りましょう。支えになってくれる友人や家族を探しましょう。トラウマ的な出来事について話す準備ができたら、自分の経験や気持ちについて話してみるのも良いでしょう。また、日々のストレスを軽減するために、愛する人に家事やその他の義務を手伝ってもらうのも良いでしょう。*自分の感情と向き合いましょう。トラウマ的な出来事について考えたくないと思うのは自然なことです。しかし、家から出ない、常に寝ている、愛する人から孤立している、思い出から逃れるために薬物を使用するといったことは、長期的に見て健康的な対処法とは言えません。回避することは自然なことですが、やりすぎるとストレスが長引いて回復が遅れる可能性があります。徐々に、通常の生活リズムに戻れるようにしてください。愛する人やメンタルヘルスの専門家からのサポートは、元の状態に戻る上で非常に役立ちます。*忍耐強くいましょう。辛い出来事に対して強い反応を示すのは自然なことだということを覚えておいてください。回復していく中で、一日一日を大切に過ごしましょう。日が経つにつれて、症状は徐々に改善していくはずです。最後にもう一つ。性暴力サバイバーの権利章典： 1. 誰もあなたや他の人を虐待する権利はありません。2. 誰も暴行や虐待を受けるべきではありません。3. あなたには、あなたや他の人に対して行われている虐待を止める権利があります。4. あなたには、起こった虐待に対する癒しと正義を求める権利があります。5. 性暴力は間違っています。加害者は間違っています。加害者を擁護する人も間違っています。あなたは責められません。6. あなたは、虐待について声を上げたことで、家族を壊したり、信頼を裏切ったりしたわけではありません。加害者は虐待行為を繰り返すたびに、家族の信頼を破壊しました。 聖書の言葉：イザヤ書 41:10「恐れるな。わたしはあなたと共にいる。落胆するな。わたしはあなたの神である。わたしはあなたを強くし、あなたを助け、わたしの正しい右の手であなたを支える。」 コリント人への手紙二 1:4「この世の苦しみはしばしば無意味に感じられます。聖書の言葉は、私たちの苦しみに即座に目的を与えてくれます。神によって慰められた人、つまり力づけられ、励まされ、重荷から解放された人は、苦しんでいる他の人々に慰めを伝える機会を得ています。その意味で、神の慰めは再現可能であり、繰り返すことができます。神は依然として源ですが、信者は自分と同じように苦しんでいる他の人々に神の慰めを与え続けることができます。」