コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

こんにちは。私は女性で、幼少期に非常に近い親戚から長期間にわたるレイプ被害を受けた被害者です。彼は家族全員からとても愛され、私に「愛情」を注いでくれた人でした。だからこそ、全てが明るみに出たとき、ほとんど誰も私の言葉を信じてくれませんでした。被害者は私だけではありませんでしたが、彼らは今でも彼をまるで触れられない存在のように扱います。それは私に深い傷を残しました。今は母親です。子供たちを深く愛し、とても大切に思っています。しかし、ここしばらく、恐怖と嫌悪感で満たされるような侵入思考に悩まされています。それは願望ではありません。子供たちを傷つけたいわけではありません。むしろ、考えるだけで心が痛みます。娘たちといると、お風呂に入れる時でさえ、さらに辛い思いをします。そのことで、私は自分自身に疑問を抱き、罪悪感に苛まれます。私は決して境界線を越えたことはなく、これからも越えるつもりはありませんが、時々「もし～だったら？」という思いが頭から離れません。 同じような経験をした方がいらっしゃいましたら、ぜひ教えてください。私が受けた苦しみと同じになってしまうのではないかという恐怖です。読んでいただきありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

私は抑圧者なのか、それとも抑圧されていたのか？いとこ ‌( A) 私は、子供たちに性教育が与えられていない非常に後進的なコミュニティの出身であることをお伝えしたいと思います。子供たちは自分たちで学びます。私は地域出身です。さて、本題に入ります。覚えている限りでは、私は6歳から8歳でした。いとこと性的なゲームをしていました。覚えている限りでは、私が彼女の腰をお尻で触っていたとき、おそらく私より5歳年上の男の子がそれを見ました。私たちは逃げました。私たちは開けた場所にいました。そして、いとこは私より1歳年下でした。男の子が私たちを見たので、彼はすべてを兄であるいとこに話しました。いとこは私より1歳年上でした。彼はすべての男の子の前で私を殴りました。なぜなら、私たちがそれをしているのを見た男の子がすべての男の子に話したからです。彼らは兄に私を殴らせ、私をからかいました。そして、私はあなたにそれを伝えたいのです。その前に、私は性的虐待を受けたと思います。何が起こったのか正確には覚えていません。でも、一緒に遊んでいた男の子たちがセックスについて教えてくれたことは覚えています。覚えている限りでは、男の子たちは私が女の子を呼ぶように誘っていました。そしてある出来事では、男の子たちの多くがポルノを見ていて、私も見ていました。そして私はそのことをすっかり忘れていました。いとこ（b）それから14歳のとき、私はさらに2つの間違いを犯しました。なぜそんなことをしたのかわかりません。好奇心旺盛で世間知らずだったからです。私はいつも性的に興奮していました。神について性的な考えを持っていました。理由はわかりませんが、私の2番目のいとこ、つまり私より5歳年上の別の叔父の娘が私の家に寝ていました。私は学校から帰ってきたばかりでした。そして私は彼女の脇毛を見て、それから彼女の胸を見始めましたが、すぐに視線をそらし、それから彼女に頭を下げました。彼女が目を覚ましたとき、私は彼女に気づかれないように頭を下げました。それからあるとき、私と姉と姉の年上のいとこが私の家にいました。つまり、私を含めておそらく5人いたということです。それで、彼女は私のいとこで、姉の服を見に来ていました。私も一緒にいました。私たちはトランクから服を取り出し、彼女はそれを試着して見せびらかし始めました。姉といとこがそこにいて、私は彼女を見始めました。すると、いとこの一人が、つまり私を叱って、「ここで立って私の裸を見ているつもりなの？」と言いました。そして私は恥ずかしくて立ち去りました。今、私より5歳年上のいとこが一度私を抱きしめたことがあることをお伝えしたいと思います。そして私は彼の浮気を知っていました。一度彼女がボーイフレンドと一緒にいるのを見たことがあります。彼女はセックスワークに関わっていました。だから私はそれを性的な出来事だと見ていました。いとこ（c）その間、いとこ、父のいとこの娘と他の数人の男の子がかくれんぼをしていました。私は彼女の近くに隠れ、彼女の体が私の体に触れました。そして私は気持ちよかったです。それから私は遊びで彼女に触れ続けました。いとこがいつもいとことそうしていたので、私は悪いとは思いませんでした。そして彼は、私を殴っていた従兄弟と同じ人物でした。その夜、私たちは皆テレビを見ていました。それから、寝たふりをして、彼女が起きていたにもかかわらず、私は彼女の腰に触れました。今、私はとても恥ずかしく思っています。これは間違っていました。私は彼のボディランゲージを無視しました。しかし、私はふざけて彼女に触れていました。彼女は決して拒否しませんでしたが、なぜなのかわかりません。一度、彼女は私にしがみつきましたが、彼女の息が臭かったので私は好きではありませんでした。そして、彼女は一度ポルノについて話しました。私の兄と彼の兄がポルノを見ていたので、彼女は「あなたの兄がそれを見ている」と言いました。私は「知らない」と言いました。しかし、彼女は「あなたはすべて知っている」と言いました。私は黙っていました。なぜかわからないが、私は怖かったのです。どうして彼女はそんなことを言えるのでしょうか。そして、この従姉妹は私より2歳年下で、このすべてが始まったとき、私は14歳で彼女は12歳から11歳でした。そして、これらすべては2023年に私の心に浮かびました。それ以前は忘れていました。人生で前に進めないことがとても恥ずかしいです。子供の頃、よく殴られました。男の子たちがセックスについて話すたびに、私の心は良いことだと感じていました。でも、無理強いしたことはなかったので、おそらく誰にも害はなかったと思います。家族はとても厳しく、女の子と話したり、どこにも出かけたりすることを許してくれませんでした。誰とも話したくないです。

私は5歳から13歳まで従兄弟から性的虐待を受けていました。今は20歳で、二度と彼に会わなくて済むように両親に話したいのですが、どうしても言い出せません。それに、叔父（従兄弟の父親）と私の父は共同で会社を経営しているので、私が二人の間に割って入ってしまうのではないかと心配です。父の母親は知っていましたが何も言いませんでした。それも父に話すのが気が進まないことの一つです。虐待について家族に話した経験のある方、両親に話す際のアドバイスやヒントをいただけませんか？今は別の国に住んでいるので、電話で話すしかないのですが、どうやって切り出せばいいのか分かりません。

どこから話せばいいのかわかりません。30年間誰にも話さずに待っていましたが、今となってはそんなことはどうでもいいような気がします。あるいは、私自身もわからないのですが、私が覚えている限り、5歳かそれより幼い頃から始まりました。私には特別な支援が必要な養子縁組のいとこがいて、私が覚えている限り、私たちは繰り返しお互いに性行為（男性同士）をしていました。肛門性交も含め、あらゆる行為が含まれていました。私たちの両親はとても仲が良く、私たちはとても結束の固い家族だったので、これは何年もの間、週に5～10回、あるいは月に1回くらいの頻度で起こっていました。さらに悪いことに、この行為は私の親友全員とも起こっていました。つまり、私が子供の頃に泊まりに行ったときは、養子縁組のいとこ、友達、あるいは仲の良かったもう一人のいとこの誰かが、このタイプの性行為をしていたのです。私が彼らに、そして彼らが私に、これは100回以上も起こったと思います。このせいで人生を送るのはとても大変でした。というのも、おそらく11歳か12歳くらいの時にようやく止まったのですが、それを止めようとしてもどうすればいいのか分からず、お泊まり会もしたくなかったのに、両親は私が断っても、あるいは望んでいないのに、人を泊め続けていたからです。学校の性教育で自分の身に何が起こっているのかに気付いた時、自分がゲイか何かだと怖くなったのを覚えています。それから、そんなことは起こらなかった、現実ではなかったと自分を洗脳し、大量の異性愛ポルノを見ました。10歳から薬物とアルコールを大量に使い始め、12歳から22歳までほとんどすべての薬物を試しました。人生のほとんどを重度の薬物乱用者で、薬物に非常に依存していました。30歳になってようやく、妻であり3人の子供の母親が、休暇で海外旅行に行ったり、結婚式に出席したりすると、なぜ私が羽目を外して完全に記憶を失うほど酔っぱらうのかと尋ねてきました。真剣に禁酒に取り組み、なぜあんなに自暴自棄になりたくなるのかを突き止めようとしたのは、35歳頃になってからでした。禁酒を試み始めて5年、自殺未遂寸前まで追い詰められた時、初めて誰かにそのことを口に出して妻に打ち明けました。私は人生を通して自殺願望に苦しみ、12歳の時に自殺未遂をしました。妻に私の身に起こったことを話してから3年間、妻は苦しんでいるので、今どうすればいいのか分かりません。最終的に両親にも話しましたが、詳しいことは話していません。ただ、私が児童性的虐待の加害者と被害者の両方として深刻な経験をしたことだけは知っています。本当に辛いことです。結婚式の介添人もその一人でした。今では8年以上も話していません。いとこの一人は、私たちが22歳の時に17種類の薬物を過剰摂取して亡くなりました。私の人生は今、粉々に砕け散ったように感じます。両親や家族にこのことを話してから何年も会っていません。どう対処すればいいのか、どう乗り越えればいいのか、全く分かりません。両親は今でもとても仲が良く、この件で知り合った人たちとも交流があります。両親の家族や友人、叔父叔母など、家族ぐるみで生活を築いていて、週末には必ず集まる仲の良い家族もいます。もうどうしたらいいのか分からず、妻はもう二度と両親に会うことに耐えられないかもしれません。妻が私のこんな状況を知ってどうやって耐えているのかも分かりません。恥ずかしさ、罪悪感、後悔でいっぱいです。癒やそうと努力していますが、両親や家族全員を傷つけてしまったような気がします。会えなくなってしまったことで、子供たちもルーツや家族との繋がりを失ってしまいました。10～12年間も私の家族と過ごしてきた祖父母や叔父叔母、いとこたちを、子供たちの生活から引き離してしまったのです。妻は裏切られたと感じていて、私がこんな状況に陥ったのは私のせいだと責めています。なぜまたこんな状況に陥らせようとするのかと。これらすべてに気づいて以来、私はその一部ではありませんでした。30代半ばまで、禁酒の旅を通して、否定できない何かが繰り返し現れていることに気づき始めました。 私は自分自身を信用できません。 まるで自分の一部が 自分を裏切ったかのように。 エゴの内なる声が聞こえるようでした。 このことを誰かに話した時、「私がいなくても頑張って。30年間あなたを守ってきたのに、これからはあなたがこれと向き合って生きていかなければならない」と言われました。 3年が経ちましたが、 私の癒しは、他人の痛みと自分の痛みの終わりのないサイクルのようです。現時点では、 妻と子供たちをこのトラウマからできる限り守り、 彼らが安全で快適に過ごせるようにすること以外に、何が正しいのか分かりません。 しかし、両親、兄弟、家族全員が 私に連絡をくれますが、私はほとんど返事をしません。 両親は息子、嫁、孫を失ったように感じ、心が張り裂けそうになっていることを知っています。 いつか彼らの葬儀に参列できるかどうかも分かりません。これが誰かの癒しや助けになるとは思えません。確かに私はまだ生きていて自殺はしていませんが、周りの人たちにこれほどの苦痛を与えるのは、良い代償とは言えず、今もなお続いています。このことの余波で、両親、兄弟姉妹、家族、友人との関係をすべて失ってしまいました。今では妻と子供たちの生活以外に、文字通り友人も人生も存在しません。こうなるしかないのだとは理解していますが、一体何のメリットがあったのでしょうか。自分の人生がこれだけの価値があったとは思えず、そう考えてはいけないことも分かっています。何度もセラピーを受けてきました。妻と子供たちは私に完全に頼っています。22歳で彼女との間に子供を授かり、私が唯一の稼ぎ手です。だから彼らは私と私の人生に極めて依存しています。どう前に進めばいいのか、何が正しいことなのか、全く分かりません。私はこれまでずっと自信満々な人間、少なくともそう見せかけてきた人間でした。 でも今は、こんなにも打ちひしがれ、途方に暮れ、何もかも変えられないという絶望感に苛まれています。 自分自身への信頼も自信も、問題を解決する能力も、善悪の判断力さえも失ってしまいました。 薬物とアルコールに何度も逆戻りしてしまい、もう自分には能力も役に立つ力もないと感じています。こんな状況の中で、自分はただのダメ人間で、自分の子供にこんな父親を持たせたくありません。

集団レイプ被害者 ある晩、叔母の家を訪ねていました。いとこたちに誘われてナイトクラブに踊りに行きました。いとこの友達も何人か来てくれていました。私たちは踊ったり、笑ったり、飲んだり、サンドイッチを分け合ったりしました。午前3時頃、外に出て新鮮な空気を吸おうとしたところ、友達の一人が玄関で私を見つけました。彼はタバコを吸いに出かけていたので、少しの間おしゃべりをしました。彼はナイトクラブの周辺を散歩しようと提案しました。別の友達が加わり、さらに2人目が加わり、最終的には5人になりました。彼らの間で何が起こっているのか分からず、私は彼らについて行きました。彼らが来てから私たちはとても仲良くなっていたからです。渓谷に着くと、5人のうちの1人がシャツを脱ぎ、脱いだシャツの上に広げました。暑いからという理由だったようです。もう1人の男は私の上に覆いかぶさっていました。何が起こっているのか理解する間もなく、彼らは互いに声をかけ合い、順番に私をレイプしました。 5人の男たちは一人ずつ私をレイプし、汚し、女として、そして人間としての尊厳を踏みにじった。懇願し、苦痛と絶望の叫び声をあげたが――そう、突き刺されるたびにナイフのように尊厳が貫かれた――彼らは微動だにせず、誰も止めようとしなかった。 まるで友人同士が誘い合うように声をかけ合っている間、私は5人のうち3人の名前をかろうじて聞き取ることができた。現場から警察署へ行き、何が起こったのかを説明し、正義を求めた。しかし、警察の質問は私の心をさらに深く突き刺した……。私の供述を担当した警官は、脅迫的な口調でこう尋ねた。「こんな時間に、まともな女性が外出しているだろうか？」「どこで起きたのですか？」 「着ている服が挑発的だと分かっていますか？」 「セックスは初めてですか？」 私は自分の耳を疑った。私は凍りつきましたが、強い決意を抱いていました。諦めず、正義が実現するまで闘い続けました。私の嫌悪と怒りは、言葉では言い表せないほど激しいものでした。そして、生まれて初めて、人間が他人の命を奪うことができるということを理解しました。そう、私は憎しみを感じました。そう、私を苦しめた者たちは、私が排除しなければならない問題だったのです。 回復のためには、病院での心理的サポート、家族からの精神的サポート、そして被害者支援グループでの道徳的サポートが必要でした。

子供の頃の記憶はほとんどなく、幼い頃からずっとそうでした。でも、3歳頃から性欲が強くなり始め、その頃から兄（3歳半年上）と触れ合うようになったのだと思います。12歳の時、そのことを思い出して両親に話しました。母はパニックになり、私に怒鳴りつけました。「お前のせいだ」「誰にも言わなければ大したことない」と。母の言う通りなのではないかと、今でも不安に思います。 14歳で重度の精神病状態にあった時、もっと記憶が蘇ってきたような気がしました。兄の手が私の体や口に触れたような感覚を覚えました。3回性行為をした記憶が蘇りました。最初は6歳の時、最後は8歳の時でした。そのうちの1回は、兄が私を殴ったり、押さえつけたりしていました。精神病中に思い出した記憶なので、どれほど真実なのかは分かりません。 兄との性行為のことばかり考えてしまい、精神的に非常に不安定になりました。数ヶ月前、兄が私の首を掴んで性交したことを思い出しました（とても痛かったです）。兄とは毎日顔を合わせているし、親友でもあるので、本当にそんなことがあったのかと思うとすごく怖いです。他にも同じようなことを思い出してしまうのではないかと不安です。

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

これは虐待なのか、それとも実は私のせいなのか？もうどうしたらいいのか分かりません。助けてください。 :( 1年前、遠距離恋愛で彼と付き合い始めました。彼をとても愛していて、失いたくなかったので、彼が遠距離恋愛は無理だと言った時、私は生活の全てを捨てて彼の家に引っ越しました。それ以来、地獄のような日々が続き、全ては私のせいだという思いに囚われています。 最初は彼が私を軽蔑し、罵倒することから始まりました。そのせいで、私は何をやってもダメだと感じていました。ある朝、私がプラスチックのフライ返しを捨てただけで、彼は怒鳴り散らし、物を叩きつけました。「正気じゃない」と罵り、一体誰がそんなことをするんだと問い詰めました。数日前、彼はプラスチック製なのが嫌だと文句を言っていたので、捨てるのは正しいことだと思っていましたが、彼の反応は私を完全に狂わせ、私が悪いのだと感じさせました。 それ以来、事態は悪化し、彼は何度も私のせいで暴力を振るうのだと言い、私は本当に彼の言うことを信じ始めています。彼が私のデビットカードを勝手に使った時、私はただただ耐えるしかありませんでした。喧嘩をこれ以上したくなかったので、その場を離れました。口論になり、彼が私を壁に叩きつけ、床に投げつけようとしたとき、彼は私のせいだと言い、私はそれを信じました。二度目に同じことをされたときも、彼はまた私のせいにしました。 彼はしょっちゅう私の車を使おうとし、鍵をポケットに入れ、車内にゴミを散らかします。ついに私が自分の身を守ろうと、鍵を取り返して「私の車は使えません」と言ったとき、彼は私の腕を払い除け、私を掴み、三度目に壁に叩きつけました。彼は私が挑発したのだと責め、私はそもそも鍵を取り戻そうとしなければよかったのに、と思いました。また別の時には、喧嘩から逃れるために寝室に閉じこもろうとしたのですが、彼はドアに穴を開けました。彼はしょっちゅう私に向かって手を振り上げ、殴ったり平手打ちしたりするのです。つい最近も、彼は私の腕を殴り、痣ができました。さらに、彼は家賃の半分を払おうとしません。請求書。 彼は、あらゆる暴力事件は私のせいだと、私に繰り返し言い聞かせてきました。私は自己不信の悪循環に陥っています。真剣に彼の言うことを信じ始めています。彼が怒ったり、激昂したり、私を傷つけたりするたびに、それは完全に私のせいだと、深く確信しています。

どこへ行っても、性的暴行や性的搾取の被害に遭っているように感じます。17歳から18歳にかけて、35歳の男性と交際していました。18歳になる前に、彼と電話で性的な関係を持ったこともあります。記憶が曖昧で、正直なところあまり覚えていません。17歳の時、仕事で客から性的な発言をされるようなことがありました。年上の同僚の一人は、私の腰を触ってきて、「君たち女性はみんな本当に美しいね」と謝ってきました。彼は妻にとても優しく愛情深い人だったので、この件は報告しないようにと言われました。 19歳になる直前、デートした男性に暴行を受けました。公共の場所で体を触られ、拒否しました。すると彼は「何か不快なことがあったら言ってくれ」と言い、再び体を触ってきました。もう諦めました。彼はニコチンガムを口に入れたままキスをしてきたので、吐き出すように言いました。彼はそうして、その後またその手で私にキスをした。ひどい偏頭痛に襲われた。頭が割れるような痛みだった。 それでも私は彼と一緒に家に帰った。一人になりたくなかった。当然、セックスをすることになる。それは分かっていた。しかし、彼がその後約9時間も、ありとあらゆる乱暴な方法で私を満足させようとしていたとは知らなかった。彼は私の髪を引っ張り、強く押さえつけたので、今でも時々現れる傷跡ができた。挿入ではなかったからか、彼は私の頭を枕に押し付けたのを覚えている。窒息させようとしていたのだろうか。彼は私の上で自慰行為をし、拳を私の肋骨に食い込ませた。脊髄を打撲した。 何が起こったのか、本当のところは理解できなかった。以前にも暴行を受けたことがあると説明しようとしたが、彼はレイプとは挿入だけだと言った。その夜、私は彼のベッドで泣いた。翌朝、彼はまた同じことを繰り返した。しばらくの間、これを性的暴行、ひいてはレイプだとは考えていませんでした。でも、背骨が痛くて腹が立って、彼にそのことをメッセージで送りました。すると彼は、私が「パパ、首を絞めて」と言ったと言い、そんなことは言っていないのに、「境界性パーソナリティ障害の女みたいに振る舞うな」とまで言いました。極端な言い方かもしれませんが、もしかしたらこれは何らかの殺人未遂だったのではないかと、時々考えてしまいます。 周りの人の中には、私が自らそういう状況に陥ったのだから、トラウマとは言えないと言う人もいます。彼氏は今、ただ何度も謝るばかりです。私が求めているのは慰めではなく、セックスを強要されるプレッシャーから完全に解放されることなんです。死んでしまいたい。今でも、この出来事をでっち上げたのではないかと不安になります。

読書を続けるうちに、従来のセラピーがなぜこれほど有害なのか、つまり、さらなるトラウマを引き起こす理由が分かってきました。 本を聴いていると、文字通り自分の人生と、これまで知っていた唯一の関係性のスライドショーを見せられているようです。教育の過程は残酷です。深く掘り下げれば掘り下げるほど、私は父を知っていたように、この種の人を本能的に知っているという感覚に強く触れます。私の美しいところすべてゆえに、私は標的にされました。この人は、自分の壊れた部分を直してほしいと私に頼み、私が病んでいるから助けられないと言って関係を去っていきます。今、はっきりと分かりますか？あなたは罠にはめられたのです。助けを求める私の探求は、信じられないほど困難で圧倒的なプロセスでした。虐待のメカニズムによって自分がいかに閉じ込められていたかを理解すればするほど、怒りがこみ上げてきます。車の中で叫び、枕を殴り、泣きじゃくるとクローゼットに隠れなければならなかったことが何度あったでしょうか。そして今、私はまさにあなたが私を置き去りにしようと計画した場所にいます。自分を養う手段もなく、まるでそれが私の選択だったかのように。でも、あなたも私も、それがあなたの計画ではないことを知っています。あなたはこれをとてもうまく設計しました。私は、加害者に快適な着地場所を提供し、生存者に極めて限られたリソースしか与えない、まるでネズミの回し車のような社会にいます。そこから抜け出すことは決してできませんでした。私は4人の著名な著者が続けてこう言っているのを聞きました。「妥協してはいけない。100％資格のあるセラピストを見つけ、質の悪い助けには注意しなさい。これは特定のニーズを伴う多層的なトラウマであり、あなたは命をかけて戦っているのだ。」どういうわけか、政府の保険制度はこの情報を見落としています。彼らは、私の根本的な人間的ニーズを長期的に癒すよりも、私が何百万ドルもの製薬プランに加入する方がはるかに都合が良いのです。すべての著者によると、トラウマは神経系に閉じ込められ、体を生存モードに保ったままにし、会話療法でそこから抜け出すことはできません。私は確かに閉じ込められています。電気ソケットに指を突っ込んで、冷静に認識しています。肉体的にも、精神的にも、経済的にも。使える自助手段はありません。奪われてしまったのです。肉体的な自己認識が第一歩です。トラウマの被害者は、麻痺薬やその他の物質でブロックされた身体感覚を理解しなければ回復できません。彼らは、出来事について話すだけでなく、神経系に閉じ込められたストレスやトラウマを解放するために身体感覚に焦点を当てるソマティック・エクスペリエンシングのような身体ベースの療法、トラウマの出来事を安全に再体験する急速眼球運動エクササイズであるEMDR（私の理解では、夢のシーケンスを使用して記憶を再構築し、害を取り除き、安全を作り出す）、機能不全の家族システムによって作られた心の保護部分を癒すことに焦点を当てるIFSワークなどを推奨しています。学べば学ぶほど、痛みに踏み込む覚悟が深まるほど、理解が深まります。私が目覚めた瞬間から眠りにつく瞬間まで私に影響を与える行動、思考、感情――私がレッテルを貼られ、私に不利に使われてきたもの――は、実際には虐待に起因しており、私が生まれつき持っているものではありません。私が経験したことを専門とする著者によると、私の脳はこれらの精神疾患のレッテルを持って生まれたわけではありません。私の神経系は、絶え間ない脅威を生き延びるために適応を生み出しました。 名前と名前は、家族が被害者を病理化し、精神疾患と呼ぶことで虐待や生存行動から目をそらすことが多いと説明しています。また、トラウマが遺伝的に受け継がれる可能性があることも指摘しており、これらの適応は世代を超えて学習されることを意味します。全く知らない人が私の話を語るのを聞き続けるうちに、私は完全に受け入れることに苦労しています。それが真実であってほしくないのですが、事実なのです。今、私は精神病質について知っており、もう後戻りはできません。私はショックを受けています。自分の人生で起こった出来事を一つ一つ説明されるので、疑問の余地はありません。誰かがこれを聞く必要がある、誰かが知る必要がある、特に私の母に、と私はよく思います。孤独で、ある意味では安心感があり、そして信じられないほど破壊的です。これらの本は、私の思考、行動、症状のすべてを説明しています。私は、自分の自己認識と世界に対する信念がどのように変化したかを聞きます。自分の愛によって深く洗脳されてしまった私は、現実をありのままに受け入れるよりも、自分を責める方がずっと楽だと感じてしまう。長い間、私の脳は、もしそれが自分のせいなら、何とか解決できると学習してきた。それは強迫観念となり、私の体を守るための絶え間ない精神状態となった。私は恐怖の中で生き、無力感と絶望感を訓練してきた。私が経験してきたことを考えると、私の神経系がそれを手放すはずがない。そして、私はそれが大嫌いだ。本当に大嫌いだ。時折、偽りの安心感、長い間私を支えてくれたけれど決して現実ではなかった幻想に浸ってしまうことがある。私は、あの小さな女の子を灰の中から救い出し、元に戻すために、どんなことでもするつもりだ。私たちは必ず立ち直る。

私はCOCSAの被害者です。このことに対処するのは容易ではなく、私がずっと自問自答しているのは「なぜ彼は罰せられないのか？」ということです。このケースでは、非常に見過ごされがちですが、トラウマを抱えて生きているのは自分ですから、公平だとは感じられません。場合によっては何も起こらず、その人はこのトラウマを抱えて生きていかなければなりません。個人的には、加害者は自分のしたことに対して責任を負うべきだと思います。実際、私もあなたがその瞬間に何を考えていたか知っています。「これは普通のことだ」「いずれ終わる」「彼らはまだ私を愛している」「彼らはただ怒っているだけだ」と。しかし、年齢や状況、あなたが誰であろうと、これは普通ではなく、いずれ終わることもなく、許されることでもありません。身体的、性的、精神的な暴力に言い訳は通用しません。自分のために立ち上がりましょう。たとえ簡単ではないとしても、反撃し、そして何よりも、あなたが受けるべき正義を勝ち取ってください。あなたは強く、意志が強く、力強く、賢い人です。あなたがどこでこれを読んでいようとも、あなたは生き残った人です。あなたは勇敢です。あなたは生き残る力を持っています。私は14歳でようやくそこから抜け出せましたが、始まったのは13歳の時でした。最初は辛いかもしれませんが、自分を信じてください。あなたはそこから抜け出すことができます。最後に、トラウマに支配されないでください。あなたは彼らよりも強いということを常に覚えておいてください。もし誰かと話したくなったら、 メールまでメールしてください。ためらわないでください。誰も理解してくれないと感じても、私が理解します。