コミュニティ

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

こんにちは。私は女性で、幼少期に非常に近い親戚から長期間にわたるレイプ被害を受けた被害者です。彼は家族全員からとても愛され、私に「愛情」を注いでくれた人でした。だからこそ、全てが明るみに出たとき、ほとんど誰も私の言葉を信じてくれませんでした。被害者は私だけではありませんでしたが、彼らは今でも彼をまるで触れられない存在のように扱います。それは私に深い傷を残しました。今は母親です。子供たちを深く愛し、とても大切に思っています。しかし、ここしばらく、恐怖と嫌悪感で満たされるような侵入思考に悩まされています。それは願望ではありません。子供たちを傷つけたいわけではありません。むしろ、考えるだけで心が痛みます。娘たちといると、お風呂に入れる時でさえ、さらに辛い思いをします。そのことで、私は自分自身に疑問を抱き、罪悪感に苛まれます。私は決して境界線を越えたことはなく、これからも越えるつもりはありませんが、時々「もし～だったら？」という思いが頭から離れません。 同じような経験をした方がいらっしゃいましたら、ぜひ教えてください。私が受けた苦しみと同じになってしまうのではないかという恐怖です。読んでいただきありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

それは私が8歳の時に起こりました。彼に片思いしていたし、年齢も同い年だったので、本当に性的虐待と言えるのかどうか今でも疑問に思っています。最初に起こったのは、授業が終わってからみんなで友達と話したりゲームをしたりする自由時間があった時でした。彼は私をあまり人が行かない隅っこに連れて行ったので、そこにいたのは私たちだけでした。彼は何か新しいことをしたいと言い、私はワクワクしていましたが、彼が何をしたいのかを言うと、不安になりました。彼はどこかに手を置こうとしていて、私は居心地が悪くなりました。私は「これをしていいのかわからない」と言い続けましたが、彼は大丈夫だと言い張り、私が「はい」と言うまでそう言い続けました。これも、それが本当に性的虐待と言えるのかどうかわからない理由の一つです。彼はそれをし、その後、私は自分の体がおかしく感じました。それは一日だけではありませんでした。彼はそれを何日も繰り返し、私がバスを彼のバスに変えて、それを続けられるようにしてほしいと頼んできました。私は居心地が悪かったので同意しましたが、バスを変えることはありませんでした。今でもそのことを考えて、私がただ動揺していただけなのかどうか疑問に思っています。

私が8歳か9歳の頃、年上の女の子が私に見せてくれたのですが、その女の子は私より1歳年上で、私を地下室に連れて行って手伝ってくれました。私たちはズボンを下ろしていたので、ドライハンプではありませんでした。1年ほど後、私は同い年の女の子に見せて、ハンプしたいかと尋ねました。彼女は何度かイエスと言いましたが、最終的にはノーと言いました。しかし、私は誰かを同性愛者にしたり、性的に堕落させてしまったのではないかと心配し、そのことを考えるとひどく落ち込んでしまい、何年も誰にも話しませんでした。それから何年も経ち、私は家族の事情で落ち込んでしまい、そのことがすべて蘇ってきました。恥、罪悪感、落ち込み。私は約20年前にその女の子に連絡を取り、彼女は私が彼女に危害を加えていないと言いました。私は彼女に何度も尋ね、ついに彼女は、あなたはこれについてたくさん考えたのだから、私も少し考えてみるべきだと言いました。何か得るものがあるかもしれないし、思春期の間、何か起こって自分のせいになるんじゃないかと心配していたので、彼女が全く考えていなかったことにショックを受けました。私はもともと自分を責めるタイプなので、今は週2回オンラインでセラピーを受けて、この件に関する自分の感情と向き合おうとしています。私は普通の子供だったし、子供時代の性的な遊びや実験、自己探求はよくあることだと読んだのですが、それでも私には嫌な気持ちになりました。どんなコメントやご意見でもいただければ幸いです。

以前の雇用主は、この件に関して前科があると思います。そこで働いていた時は、賃金窃盗や嫌がらせをし、公式の内部告発者でもあり、時々クレーンのような気分になります。退職後も10年以上ストーカー行為や嫌がらせを続け、車で尾行したり、毎日嫌がらせの電話をかけたり、テクノロジーを使って電話を盗聴したりしています。2007年以降はフルタイムの仕事に就いておらず、ブラックリスト作成キャンペーンに関与し、友人や家族を雇ってすぐ通りの人まで嫌がらせさせています。あまり良い状況ではありません。

背景説明：いくつか言っておきたいことがあります。話をする前に。英語は私の母語ではないので、英語の文法が間違っていることはご容赦ください。これはずっと前に起こったことです…約5年前のことです。 - セックスは初めてでしたが、その前に一緒に他のことをしていました。 - 私が自分の願望や懸念を口にするたびに、彼は無視しました。 - ペニスを交える前に、いつも私が彼を喜ばせていました。私が彼に何かを頼んだとき、無視されました。 - 私たちは約2年間、浮き沈みのある関係でした。大学1年生のときに出会いました。その夜、セックスをしました…テキストメッセージで、彼が寮の部屋に来てほしいと言いました。それは直前の計画でした。とにかく私は行きました。すぐにセックスするとは全く思っていませんでしたが、とにかくセックスしました。私が到着すると、彼はすぐに私に触れ、それから私たちは服を脱ぎ始めました。私はずっと緊張していましたが、それを隠しました。私は自信があるように見せました。彼は私のTシャツを脱がせたかったので、私は彼にノーと言いました。それから彼は上半身裸でいると言ったが、私は気にしなかった。それでいいと言ったら、彼はすぐにシャツを脱いだ。それから私は横になり、彼が私の上に乗り、彼は私のクリトリスを指で刺激した。彼は私のクリトリスをどう刺激すればいいのかよく分かっていないようだった。私は彼を誘導し、快感を装った。それから彼はペニスを挿入しようとしたが、その体位は快適ではないようだった。そこで私たちは体位を変え、私が彼の上に乗り、彼のペニスを私の膣に滑り込ませたが、痛くて完全には入らなかったので…私は彼に体位を変えたいと言った。私たちは犬の体位になり、ペニスが入った。それから彼は腰を突き上げ始め、私は「ポン」という音を感じた。ようやく気持ちよくなり始めた…それから血を感じ、セックスの途中で彼を止めた。彼のベッドはひどく出血していた。本当にひどい出血だった。私はあちこちに血が噴き出し、トイレに駆け込んだが、出血が止まるまでしばらく時間がかかった。彼の部屋に戻って、掃除を手伝ってほしいと頼みました。すると彼は断り、私はさらに気分が悪くなりました。掃除用品がどこにあるかわからないので、持ってきてくれるように頼みました。部屋と廊下を掃除しました。彼が私のところに来て抱きしめてくれましたが、私はそれを感じませんでした。まだ緊張していたので、気まずくて居心地が悪かったです。彼は、気にしないで、悪く思わないで、といったようなことを言いましたが、正確な言葉は覚えていません。そして、気分は良かったかと聞かれたので、はいと答えると、彼はもうすぐイキそうだと言いました。それから、血で汚れていたので、ベッドシーツを剥がしました。彼はむき出しのマットレスに横になり、オーラルセックスをしてほしいと頼みましたが、私は断りました。彼は懇願しましたが、疲れていてぐったりしているのでしたくないと言いました。彼はまた懇願し、そうすればよく眠れると言いました。私はもう言い争う気力もなく、折れて、出血しながらもオーラルセックスをしてあげました。終わった後、彼のベッドに血がついてしまったのに、彼には予備のシーツがないことに申し訳ない気持ちになりました。私が帰るときに一緒に来ないかと誘いましたが、彼は断り、代わりにシーツを洗ってほしいと言いました。彼の寮には洗濯室があるので、そこで洗えると伝えましたが、彼は断り、私が洗う方がいいと言いました。私がただ「はい」と言っただけで、彼が茶色の袋にシーツを詰めたので、私は傷つきました。私は彼の寮から10分から15分ほど離れた自分の寮まで、午前4時頃に歩いて帰りました。着いて下着を着替え、まだ出血していたので生理用ナプキンをつけました。彼のシーツを洗ってから寝ました。翌朝、彼に会うと、彼から「あんなことしなければよかった」というメッセージが届きました。シーツのことは何も言いませんでした。後になって、私が彼をレイプで訴えるのではないかと心配していたと言われました。1週間ほど待たされたので、私はうんざりして、フロントデスクのRAに彼のシーツを届けました。後になって彼は、私がなぜシーツを落としたのかを私に説明し、母に私たちの関係を知られたくなかったと言いました。その後すぐに彼は別の女の子に乗り換え、それから私たちはあまり話さなくなりました。ある晩、彼は突然私にテキストメッセージを送り、FaceTimeで話したいと言いました。電話で話しているとき、彼は私が妊娠しているかどうか尋ねたので、私は彼にいいえと答えました。彼はガールフレンドと母親に私たちの関係が知られることを恐れていました。彼は妊娠の症状について私に質問し続けました。私は自分の体のことは自分が一番よく知っているので、私はまた彼に妊娠していないと伝えました。彼はしつこくレイプで誰かを告発するのは重大なことなので、自分の立場をどうするか迷っています。もし本当にレイプだったとしても、彼を警察に通報するつもりはありませんが、自分がレイプの被害者だと言うことには複雑な気持ちがあります。

元彼と一緒だったのですが、ちょうど新しい眠気を催す薬を飲み始めたところでした。寝ると言ったのですが、彼はゲームを続けていました。1時間ほど経って、ぼんやりと目が覚めると、彼は私をレイプして楽しんでいました。私は恐怖で声を出し、彼が行為を終えるのを待ちました。恐怖で凍り付きました。行為が終わると、彼が同意を得ていなかったことに腹が立ちましたが、彼は私がそれを望んでいると思っていたと言いました。

私は12年間、虐待的な関係にありました。14歳の時に彼と出会い、15歳の時に付き合い始めました。彼は優しくて素敵な人で、私は彼に恋に落ちました。彼に暗い面があるとは思ってもいませんでした。数ヶ月後、彼の中に何かがあることに気づき始めました。初めて喧嘩をした時、彼は私に向かって叫んできて、私はひどく恐怖を感じました。彼は謝り、私は彼を許しました。しかし、それは止まりませんでした。彼は言葉で私を虐待しました。彼は私を売春婦と言いました。彼は私を卑しく感じさせ、まるで私が世界で最悪の人間であるかのように感じさせました。彼は私をサイコパスだと言いました。彼は私を笑いものにしたと言いました。彼は私を取るに足らない人間だと言いました。彼はこうして私と話し、叫ばなければならないと言いました。そうでなければ、私は彼の主張を理解できないからです。彼は私の時計やネックレスなどを壊し始めました。壁には穴が開き、彼は怒ると私の肩を強く掴むことがよくありました。私が泣くと、彼はさらに怒りました。彼を恐れすぎて、トイレに閉じこもってしまいました。酔っ払うと、彼は時々私をアスファルトに突き飛ばしました。あざだらけで、一度は首を絞められたこともありました。何が起こったのか、誰にも話したことはありませんでした。いつも彼を許していて、罪悪感でいっぱいだったからです。彼と別れようとしましたが、彼はいつも「私が去ったら自殺する」と言いました。セラピーにも行きましたが、そこでも恥ずかしくて、虐待のことは話せませんでした。2年間のセラピーを経て、私はどんどん強くなっていきました。自分に起こったこと、そして彼と別れたいことを誰かに話せるようになりました。突然、自由を感じ、別れる準備ができました。彼はいつも「私を愛している」「私が彼の人生の愛だ」と言ってくれました。それは決して愛ではありませんでした。私は自分が虐待的な関係にあったことに気づきました。言葉による虐待、精神的虐待、そして肉体的な虐待がありました。どれも想像したものではありません。私は狂っていませんでした。これを読んでいて、同じような状況にある人がいたら、「あなたは強い！あなたは賢い！あなたは美しい！」と伝えてください。あなたは良い人です！自分を信じることもできます！誰かに話すこともできます！あなたならできる！彼と別れることもできます！あなたは素晴らしい人間です！皆さんを愛しています。ハグを送ります。私たちはそれぞれの物語を共有しなければなりませんし、共有することが許されています。力を合わせれば、何かを変えることができるのです。

年齢が罪を軽くすると思っているだろうが、 私は重荷を背負い、恥を負っている。あなたは一線を越えた ― 隠れる言い訳はない。 どんなに優しい言葉も、この波を洗い流すことはできない。私は自分が小さいと感じるべきではない。 あなたはこの檻を作り、私を堕落させた。あなたの年齢がどうであろうと、あなたの顔がどうであろうと、 あなたは私から安全と居場所を奪った。しかし、私はここに立ち、自分の声を主張する。 私は鎖を断ち切り、選択をする。私は沈黙しない。後退しない。 私は勇気を王冠のように身にまとう。だから今、私の言葉を聞いてくれ。はっきりと聞いてくれ。 あなたの行動がこの痛みと恐怖を引き起こした。年齢は、あなたがしたことを守ってくれない。 私は生き残った。私は勝利した。

私は、目に見えるものも目に見えないものも含め、多くの闘いを経験してきました。慢性的な痛みは常に付きまとい、それと同時に、暴行、悲しみ、いじめ、職場での無視や標的にされることも経験しました。これらの一つ一つが、当時の私が認めることのできないほど深い傷を残しました。何年もの間、プレッシャー、痛み、アルコールや薬物による沈黙など、すべてを押し込めようとしてきました。しかし、それらは蓄積し、もはや抑えきれなくなり、私はひどく落ち込んでしまいました。私の精神的な健康状態は、私自身にとっても、周りの人にとっても恐ろしいものでした。さらに辛いのは、私が育った文化です。南アジアのコミュニティでは、精神的な健康はしばしば軽視され、烙印を押され、弱さとして見なされます。私は思いやりではなく、恥を感じ、理解ではなく、罪悪感を抱きました。最も愛する人々を失望させてしまったと感じていました。しかし、起こったことは私のせいではないと学びつつあります。トラウマは選択ではありません。精神的に崩壊することは罰ではありません。それは、ケアを求めて叫んでいる体と心なのです。私はまだここにいます。私は、自分の感受性の強さや生き延びたことを欠点ではなく、回復力の証として捉えることを学んでいます。自分の体験を分かち合うことは、恥を解き放ち、声を取り戻すことの一部です。痛みと沈黙を耐え抜いた他の人々、特にメンタルヘルスが隠されているコミュニティで、彼らが一人ではないことを知ってほしいと願っています。私たちの物語は大切です。私たちが生き延びることは大切なのです。

数十年前 22歳の時、婚約者と大学のキャンパスにいました。夕食で持ってきたケーキの残りを車に取りに行くため、夜11時に外に出ることにしました。すると、男が私の近くを通りかかり、挨拶をしてケーキを取りに行きました。すると、男が背後から近づき、私を地面に押し倒し、レイプしようとしました。私は叫び声を上げました。すると時間がゆっくりと流れ、母が「車のキーは武器よ」と言うのが聞こえたのを覚えています。それで、私はキーで男を突き刺し始めました。私はなんとか逃れようともがき、建物に逃げ込みましたが、途中で倒れてしまいました。数ブロック先から私の叫び声を聞きつけた運転手が到着し、警察が呼ばれました。警察は男を捕まえたと思い込み、似たような男の写真を何枚も見せてくれましたが、私は身元をはっきりと確認できなかったため、男は釈放されました。この性的暴行の後、私は銃を購入し、婚約者と同居し、護身術のクラスに通い、本を読み、精神科医の診察を受けました。精神科医は、私を麻痺させるほどの圧倒的な不安によるPTSDと診断しました。世界はもはや安全ではありませんでした。それがきっかけとなり、10代の頃、外国の混雑したバスの中で受けた最初の性的暴行が蘇りました。私はバスの前方へ移動し続けると、年上の男性が勃起したペニスを私に押し付けてきました。ようやく、この見知らぬ男を止めるために別の10代の少女の膝の上に座れるようになりました。あの駐車場で襲われてから64年が経ちました。私は64年間幸せな結婚生活を送り、前向きな自己イメージを持っています。しかし、私はまだスカートを履くことができません。今でも夜に一人で駐車場に入ることはできず、夜にどこかへ行くのも不安です。性的暴行のある映画や演劇は見ることができません。そうすると不安が抑えきれなくなります。私は今でも同じ銃を持っています。

私は自分の暴行を性的暴行だとは考えたことがありませんでした。最近まで、ただ自分に起こった動揺する出来事だとばかり思っていました。体を触られ、性行為を強要され、オーラルセックスをさせられました。ある時、彼が家まで送ってくれると言いました。町から40分以上離れたところに住んでいたので、タクシー代を60ユーロ節約できると思ったのです。ところが、家とは反対方向に向かっていることに気づき、彼は私を人里離れた場所に連れて行きました。おかしいと感じ、生理が近いからと断り、思いとどまらせようとあらゆることを試みました。しかし、効果はありませんでした。あの道を運転すると恐怖を感じます。確かに自分も責任の一端を担っていると感じますが、それは間違っていると分かっています。そんな気持ちになるのが嫌です。ニュースで事件の話を聞くと、自分の経験は彼らほどひどいものではない、あるいはレイプや性的暴行ではなかったのかもしれないと考えずにはいられません。そんな風に考えてしまった自分が嫌です。

こんにちは。14歳の時、自分に起こったことは良くないことだと分かりました。どうやらコクサの被害者らしいという事実にどう対処したらいいのか全く分かりません。だから、どうしていいか分からないのでここにいます。それは私が5歳で彼女が9歳の時に始まりました。最初は、彼女がどんなプリンセスの下着を着けているか聞いてきて、見せてほしいと言いました。私が見せると彼女は私に触れ、気に入ったかどうか聞いてきました。私は何が好きだったらいいのか分かりませんでした。これがしばらく続き、最終的に彼女は私の姉たちも巻き込みました。彼女たちは同じ年でした。私はそれが何なのか全く分かりませんでしたが、文句を言わずに彼女に一緒にいてほしかったのです。そしてある晩、私が部屋をシェアした姉が、彼女のために良い子になれるように「練習」をしたいと言って、私に触るように言いました。彼女はそれを自分の犬小屋と呼んでいたので、私はその犬を助けなければなりませんでした。あの夜の出来事以来、姉とは一度も話したことがなく、今でもそのことが頭から離れません。でも、あの子はずっと私から離れませんでした。ある日、彼女が私の家に来て、泊まりに来たんです。私は興奮して、彼女が私の部屋で二人きりで寝たいと言いました。寝る時間になると、彼女は私に何か手伝ってほしいと言いましたが、私はやりたくないと言いました。すると彼女はポルノが入った携帯を私に持たせ、彼女がそれをしている間、私はただそこに座って、見させられました。それが悪いことだとか、そんなことは全然考えていませんでした。ただ、彼女が私のことを考えてくれていると思うと、嬉しくてたまりませんでした。最後に会ったのは、私が12歳の時でした。家族が彼女を休暇に連れて行った時、彼女は何か用事があってコンドミニアムに帰りたがり、一緒に来るように誘ってきました。私は階下でピザロールを食べていると、彼女は私を階上に来るように誘いました。私が部屋に入ると、彼女は下着を脱いでいました。彼女は私に来て座るように言い、手伝ってくれるかと尋ねました。私はやりたくないと言いましたが、彼女はただ上を脱いで見ていろと言いました。鏡に映る自分の顔を、ただじっと見つめていたのを覚えています。ずっと。初めてだったので、怖かったです。彼女が終わると、私たちは何も言わずにその場を去りました。14歳の誕生日にそのことを話したら、それは良くないことだと言われました。私の人生の7年間。私は知りませんでした。そして、どう対処すればいいのか全く分かりません。何かアドバイスや助言があれば、とても助かります。