コミュニティ

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

こんにちは。私は女性で、幼少期に非常に近い親戚から長期間にわたるレイプ被害を受けた被害者です。彼は家族全員からとても愛され、私に「愛情」を注いでくれた人でした。だからこそ、全てが明るみに出たとき、ほとんど誰も私の言葉を信じてくれませんでした。被害者は私だけではありませんでしたが、彼らは今でも彼をまるで触れられない存在のように扱います。それは私に深い傷を残しました。今は母親です。子供たちを深く愛し、とても大切に思っています。しかし、ここしばらく、恐怖と嫌悪感で満たされるような侵入思考に悩まされています。それは願望ではありません。子供たちを傷つけたいわけではありません。むしろ、考えるだけで心が痛みます。娘たちといると、お風呂に入れる時でさえ、さらに辛い思いをします。そのことで、私は自分自身に疑問を抱き、罪悪感に苛まれます。私は決して境界線を越えたことはなく、これからも越えるつもりはありませんが、時々「もし～だったら？」という思いが頭から離れません。 同じような経験をした方がいらっしゃいましたら、ぜひ教えてください。私が受けた苦しみと同じになってしまうのではないかという恐怖です。読んでいただきありがとうございます。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

一人っ子だった私は、子供の頃は尊敬できる人がいませんでした。でも、いつも父を尊敬していました。父は仕事でほとんど家にいませんでしたが（母は父よりも働いていましたが、それでも私と過ごす時間をたくさん作ってくれました）、それでも私は父を崇拝していました。父は私のヒーローでした。父はいつも「お父さんは何でも知っている。それを覚えておいて」と言っていたので、父に嘘をつくのは（小さな嘘でさえも）無駄でした。でも、13歳になった頃、父は本当に何でも知っていたことに気づき始めました。父は私と友達が何を話しているか、私がどこにいて誰と一緒なのかを、私に尋ねなくても正確に知っていました。私はいつも「なぜ？」と思っていました。実際には、父は私の携帯電話を追跡していて、すべてのメッセージを読むことができたのです。裁判を経て、父は私への虐待で刑務所に入った今、父が13歳の頃から私を仕組んでいたと断言できます。18歳の誕生日の約1か月後、私が受けた7年半に及ぶ恐ろしい虐待が始まりました。最初の2年間、父は他人を装い、私が唯一安全だと感じられるはずの家で、見知らぬ男性と性行為をするよう私を脅迫しました。ようやくそれが父だと気づいた時、それがどのようにして終わりのない虐待とレイプへと変わったのか、言葉では言い表せません。父は出会い系サイトで私たちをカップルとして宣伝し、私は暴力を避けるため、それに従っていました。私は自分の命が危ないと強く感じ、際限のないレイプや性的暴行を受ける方が楽でした。それが一番楽な選択肢だと想像してみてください。実際に経験してみなければ、自分がどう反応するかは分かりません。外出もやめ、趣味も諦め、大学時代にはアルバイトも辞めました。私の人生のあらゆる面を彼が支配していました。そして、たとえ一瞬でも「すべてが順調」という仮面が崩れたら、特に母の前では、考えたくもありません。幸いなことに、母がそれを知った途端、彼は30分以内に私の人生から姿を消しました。しかし残念なことに、その後も彼は他人を誘惑し、虐待するようになりました。彼は有罪判決を受け、現在も服役中ですが、彼への恐怖は今も消えていません。

元彼と一緒だったのですが、ちょうど新しい眠気を催す薬を飲み始めたところでした。寝ると言ったのですが、彼はゲームを続けていました。1時間ほど経って、ぼんやりと目が覚めると、彼は私をレイプして楽しんでいました。私は恐怖で声を出し、彼が行為を終えるのを待ちました。恐怖で凍り付きました。行為が終わると、彼が同意を得ていなかったことに腹が立ちましたが、彼は私がそれを望んでいると思っていたと言いました。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

これは私のサバイバーストーリー「始まりは兄だった」からのもう一つの出来事です。警察沙汰になるまでを書いています。文脈については私の話を読んでください。この話は、書いているうちにまた辛い気持ちが蘇ってきました。大学で哲学を専攻していた2年生の時のことです。最近、素敵な年上の男性とポルトガル旅行に行きました。彼は基本的に私をポルトガルに招待してくれたのですが、それは私が彼の恋人になって無料で旅行するという条件付きでした。彼はレストランで私のお客さんの一人でした。私は面白半分で彼の誘いに乗り、とても楽しい時間を過ごしました。それが私の春休みのことでした。これは、何年もの間兄から家庭内で虐待を受け、同年代の男の子と性的関係を持ったことに対する親の罰としてカトリック系の高校で抑圧された後、私が非常に奔放だった数年間のことでした。論理学のコースで法学部進学を目指す女の子が私を友愛会のパーティーに誘ってくれた時、同年代の人たちと過ごすのはいいなと思いました。友愛会や女子友愛会は私の好みではなく、今でもそうではありません。見知らぬ人に感銘を与えるために樽スタンドをした後、下の階のトイレの列が長かったので上の階のトイレを探していました。そこには数人の女の子が待っていて、樽スタンドのために私の片足をつかんでいた男性が私に言い寄り、秘密のトイレに連れて行こうと申し出ました。トイレは本物でしたが、彼は私をその向かいの寝室に手招きしました。そこには他の2人の学生クラブの兄弟がいました。私は不安でしたが、そこに他の男性がいたので、彼が私をベッドに連れ込もうとしているだけではないことが少し安心しました。正直に言うと、私はイケメンを見つける気はありましたが、彼はそうではありませんでした。他の2人もそうでした。私は彼らと座っておしゃべりし、シナモン ウイスキーを少しずつ飲んでいました。誰かが部屋のドアに入ろうとした時に、ドアは鍵がかかっていて、ますます不安になりました。私の彼は彼らに立ち去るように叫びました。その後、私は立ち上がって出て行こうとしましたが、ベッドの自分の席に引き戻されました。私は小柄なので、簡単に力で圧倒されます。 「まだ帰っちゃダメだよ。まだ君のことをよく知らないんだ」と、一人のレイプ犯が言った。「ここではからかいは禁止だ」 「友達のところに戻るにはどうすればいいんだ？」私は彼女の名前を使って、そんな風に尋ねた。二人は意地悪そうな笑みを浮かべながら顔を見合わせ、私はその質問を後悔した。そのうちの一人が持ちかけたのは、フェラチオ対決だった。20秒で一人ずつイカせるのに、一人がイカせるまで円陣を組んで、それで脱落したら三人全員をやらなければならない、というものだった。そこで彼らはベッドの三辺に立ち、私を真ん中に立たせ、ペニスを取り出した。一人はストップウォッチを持っていて、私はためらうことなく一番近くにいる男のペニスをしゃぶり始めた。私はそこから逃げ出したかったし、彼らが怖かった。暴力を避けるため、そして彼らに何かを強制されていると思わせるような満足感を与えないためだった。私は何度も何度も円陣を組んで、すっかり疲れ果てた。20秒では短すぎた。彼らは私の服を全部脱がせてしまった。私は立ち止まり、60秒ゲームを仕掛けた男に尋ねました。すると突然、後ろの男に足を掴まれ、激しく引き戻されました。彼は私の足を広げ、激しく突き始めました。後になって初めて、彼の顔を見ました。私が話していた男がベッドに上がり、私の口にそれをし始めました。まさか彼が私の口にそれを入れたとは思いません。彼は両手で私の頭を掴み、無理やり押し込み、後ろの男と同じくらい激しく私の顔を打ち付けました。彼が私の髪をかき上げて自分の目の高さに合わせないように、私は肘を曲げて起き上がりました。こんなことは今まで経験したことがありませんでした。いつも一度に二人の相手としか付き合っていませんでした。彼らは意地悪で、私は必死についていくようにしていました。その狂乱が終わり、二人とも私の中で満足した後、最初の男が私をベッドに引き寄せ、こう言いました。 「俺に残された穴は一つだけだ」 当時、私はアナルセックスに慣れていませんでした。アナルセックスはしないでほしいなら、洗いに行ってあげると申し出た。彼は笑って首を横に振った。それで、私が仰向けに寝て足を広げると、彼はベッドサイドテーブルから下のアロエベラジェルを噴射して、ペニスを一回ずつ動かしながら、私の顔を見つめていた。彼は私の顔に浮かぶ、隠しきれない痛みに気づいていた。彼女が私を痛がらせている間、私は彼にキスしなければならなかった。彼が早く動き始めても、しばらく時間がかかった。一人は横で私たちを見て微笑んでいて、もう一人は携帯電話をいじっていて、写真を撮っていたと思う。携帯電話はまだ動画撮影ができなかった。微笑んでいる方が一度、「おい、本当に彼女のアナルに入ってるの？」と聞いた。彼は私をしごき終えると、私に礼を言って去った。自分には責任があると言った。携帯電話を持っていた方もまた去った。私は去ろうとした。「そんなに急がなくてもいいよ。」もう一人はそう言って私を押し戻した。私は、彼らが望むことはすべて、それ以上のことをしたと言い、どうか去ってほしいと頼んだ。彼は私が今までヤった中で一番ホットな女だと言って、2回戦を挑発してきた。私はただそこから逃げ出したかった。またしても障害が訪れた。私はしばらくの間、彼を口で責めて、彼を再び半分ゴムのように硬くしてから、中に出し入れした。それがうまくいかず、もう一度やり直さなければならなかった。最終的に、私はオーガズムを偽ったり、本物のオーガズムを経験したり、彼に卑猥な言葉をかけたりと、あらゆる手段を講じて彼に射精させた。長い間彼らの娼婦だった私は、体が震えて疲れ果てていたので、服を着るのも一苦労だった。彼に止められるのではないかと恐れていたが、実際に止められた。私はただトイレに行って身を清めたいだけだと言い、彼のベッドで一緒に寝てもいいかと尋ねた。これは単なる策略だった。私は成功した。私は彼に礼を言い、さりげなく後ろのドアを閉めて、あまり注目を集めないように急いで階段を駆け下りた。正面玄関とポーチを出てからも笑顔を絶やさなかった。1ブロックほど演技を続けたが、できるだけ遠くへ走り始めた。キャンパスから遠く離れた近所を出てガソリンスタンドに着くまで、誰かに追われているのではないかと本当に怯えていました。タクシーを呼んで家に帰りました。ルームメイトは自分の部屋で寝ていて、私はシャワーを浴びるだけでした。この体験談では、レイプされそうになった時、ただ身を任せることでどうやってレイプを免れたかという例としてこのことを取り上げました。でも、これはレイプのように感じました。私はパーティーに戻り、アルコールとマリファナを使って衝撃を和らげ、人工的に温かさとふわふわ感を味わいました。そして、イケメンと気軽なセックスをしました。でも、これはレイプでした。私は集団レイプされたのです。抵抗して負けた時よりはましだったかもしれませんが、それでも辛いですし、心の傷と罪悪感、そして恐怖が残ります。

私の名前はサバイバーです。私が3歳くらいの頃、父が私をレイプし始めました。母が私を押さえつけるのを手伝ってくれました。父が母をレイプし、母は私を代わりに差し出しました。これは私が23歳、あるいは24歳、結婚式の少し前まで続きました。私が6歳になる頃には、父は私の家族の他のメンバーもレイプしていました。父は夜中に私の部屋に入ってきて、ナイトガウンをヘッドボードに投げ上げ、他の人がレイプされる間、私は恐怖と裸の恥辱の中で自分の番を待たなければなりませんでした。私たちには大きなウォーターベッドがあり、そのベッドが船のように上下に揺れていたのを今でも覚えています。ベッドが終わると、父はガレージの掃除に使う赤い雑巾で私の体を乱暴に拭いました。おかげで父はその雑巾を近くに置いて匂いを嗅いだり、赤い染みで汚れている理由を誰も尋ねることなく、それを抱きしめることができました。ほとんどの場合、父は友好的で礼儀正しかったです。しかし、一度彼が怪物に変貌すると、誰も彼を止めることができませんでした。彼は良い人だった時には、決してそんなことをしませんでした。彼が怪物になった時だけです。しかし、彼は良い時を利用して攻撃しやすくしました。彼はあなたを偽りの安全と平和に誘い込み、この人は悪い男だという自分の直感や本能を本当に疑わせました。こうして、彼は他の子供や大人への性的暴行を容易にしたのです。私が成長するにつれて、両親は私たちの生活の物語をコントロールし、あらゆる面を綿密に管理しました。例えば、私の母は流産を強制する方法を知っていました。私が初めて強制された中絶は15歳の時でした。どうやって大人になったのかわかりません。他の家族や教会員から受けた虐待、そして父が牧師、そして後に執事を務めていた教会内で行った他の行為を、私はますます思い出し続けています。しかし、私はまだそれらの記憶について話すことができません。父は、自分がしたことは必ず避けられない、だから自分のせいではない、と感じていたのだと思います。なぜなら、自分をコントロールできないから、何かが起こっても神様が許してくれるから大丈夫、と。父が11歳の時、同じことをするように他の家族に仕向けているのを耳にしたからです。私たちの家族の男性も、虐待者になるように仕向けられました。私も仕向けられました。常に虐待される側になるように。沈黙を強いられた私は、父に立ち向かう者がどうなるかをすぐに学びました。死ぬか、暴行を受けるかです。ご想像の通り、私は性的暴行を受けるのではないかとひどく不安になり、目立たないように必死に努力しました。そうすれば何かがうまくいくかもしれないと思ったのです。何を着るか、髪の色、体重など、すべてが重要だと考えていました。教え込まれた嘘を忘れるには何年もかかり、これからも何年もかかるでしょう。その不安から、私は次々と病気にかかりました。32歳の時に癌になり、その前にはめまいと乗り物酔いに悩まされました。両親は、テキサスで独立派根本主義バプテスト派の牧師のもとで働いていた時に出会いました。レスター・ロロフは、独立派根本主義バプテスト派の牧師で、全国各地で「問題を抱えた」子供、十代の若者、そして大人のための施設を開いていました。彼はよく、麻薬中毒者、娼婦、ヒッピーを救っていると言っていました。施設にいた子供たちの多くは、成長期に虐待を経験していたと思います。レスター・ロロフの施設は、本来なら安全な癒しの場であるべきでした。ところが、子供たちは私の両親のような世話役に出会ったのです。母は16歳以上の子供たちの施設を担当し、父は全国を飛び回って資金集めをし、党の方針を説いていました。男性は神に等しく、女性は土より劣り、処女であることだけが価値であり、結婚したら子供を産む工場だ、と。非常にマゾヒスティックで、あらゆる種類の虐待を軽視する両親は、説教壇から説かれる邪悪な言葉を鵜呑みにしていました。 両親は、レスター・ロロフから受け継いだ虐待を、私たちが住んでいた教会や地域社会にまで持ち込みました。テキサスからワシントン、そして最終的にはアラスカまで。彼は2006年、アンカレッジ近海で飛行機に乗って行方不明になりました。彼の失踪にまつわる出来事は常に疑わしいものでしたが、家族からの強いプレッシャーで私は口を閉ざしていました。3年近く毎日、家族から電話がかかってきて、「家族の問題」について話すことは4世代にわたる世代的罪悪をもたらすと注意されました。黙って家族の言うことを聞かなければならないというプレッシャーはあまりにも大きく、家族を失望させるくらいなら死んだ方がましだと思いました。このトラウマから立ち直ろうと決意した時、父が死を偽装していたことを知りました。父が亡くなってからずっと、私が育った頃に経験したことについては何もできないと言われ続けてきました。でも、正直に言うと、彼がまだ他の子供や男性、女性に加害行為を続けていることを知ったことが、私を前に出させる大きな力になったのです。ようやく自由に話せるようになったのです。沈黙を守るよう圧力をかけられたことが、これまでで最も困難なことでした。癌と闘うよりも大変でした。私は長年、集中的な認知行動療法（CBT）、EMDR、ポリヴェーガル療法を受け、自分の傷を健全な方法で処理する方法を学んできました。加害者に対して刑事訴訟と民事訴訟を起こしようとしましたが、テキサス州の時効により、正義が実現することはありません。そこで今は、トラウマ、信仰、そして擁護活動が交差するテーマについて、パネルディスカッションやポッドキャスト、コミュニティプラットフォームで講演しています。私の人生で最も光栄なことの一つは、2025年春にテキサス州上院の議場で自分の体験を語り、トレイ法の擁護活動を行ったことです。性的暴行の被害者に沈黙を強いることで、私の両親のような人々が長年虐待を続けることができたのです。秘密保持契約や時効によって正義が損なわれることのないよう、私はできる限りのことをします。私の活動を通して、被害者、犯罪ドキュメンタリーの視聴者、メンタルヘルスコミュニティ、そして虐待を理解し、それに立ち向かおうとする宗教団体と繋がりを築くことができます。被害者への指導、癒しのためのリソースの作成、そして支援資料へのアクセスを拡大するためのデジタルツールの構築に時間を割いています。なぜなら、私自身、そしてすべての被害者とその家族が、健全で健やかな人生を送ることこそが、私にとっての真の願いだからです。私たちは、自らの力で癒しの機会を掴むことができるのです。

私のサバイバルストーリー「Just Words, Dirty Words」では、男性の婦人科医との経験を軽く触れながら、多くのことを語りました。思春期に初めて職場で受けた虐待の記憶が蘇ったため、この出来事を明かすのは、もっと大きな出来事でした。婦人科医として許されない行為を、他の少女や女性たちに理解してほしいと強く願っていました。しかし、実際に起こって初めて、その重大さに気づきました。止めようともせずに、またしても被害に遭ってしまったことに気づきました。自己嫌悪と不安に襲われました。この手紙を、あの日和見主義の捕食者に送ります。あなたは誓いを破り、信頼を裏切りました。あなたはひどい！乳房検査と内診がどのようなものなのか調べました。そして、その枠組みを利用して私を性的暴行したことを理解しています。大学進学のために引っ越したばかりの頃、大学のクリニックで避妊薬の予約に遅れてしまいました。付き添いの看護師がいなかったにもかかわらず、私を診察室に入れてくれました。私を診察室に入れた後、看護師を家に帰したのではないかと疑われました。あなたは男なのに、それはポリシー違反です。初めて目を合わせたとき、私はあなたの情欲と一目惚れを無視しました。あなたは私が傷つきやすく、あなたから何かを求めているのを見抜いていました。あなたは私に、新規患者として初回診察をしっかり受けなければならないと言いました。今となっては、あなたが嘘をついていたのかもしれないと思っています。私はうなずき、警戒を解きました。あなたが戻ってきたとき、私は服を脱いで紙製のスモックを着ていました。それは、偽りの安心感を与えていたからです。私は衛生面や身だしなみに完璧だったにもかかわらず、恥ずかしさを感じていましたが、あなたが男で、しかも性的なことを持ちかけたので、こんなに遅い時間にさっぱりしていないのではないかと心配していました。あなたは手袋なしで私の胸を診察しました。私は何も言いませんでした。あなたが自分の快楽のためにマッサージしていることはわかっていました。あなたはそんな風に5分間も続けました。あなたが話し続けている間、まるまる5分間だったと思います。上司が私を虐待していたときは、ほんの数秒でも気分が悪くなり、利用されていると感じました。彼は私の胴体に座って、肋骨を圧迫し、深呼吸もできず胸を触ることもありましたが、たいていあなたよりも時間がかかりませんでした。私の胸の健康状態についてコメントした時、あなたが「素晴らしい」とか「驚異的」という言葉を使ったのを覚えていますか？ 下の方から刺激されたせいで、二人ともムスクの香りがしました。私は恥ずかしかったです。恥ずかしがるべきはあなたの方でした！ あなたは触感について言及し、公式であるかのように解剖学の解説をいくつかしました。あなたはデートのようにランダムな質問をし、個人的な話をしました。その間ずっと、あなたは変態のように私の胸をまさぐっていました。両手で同時に！ 私は、これが狂気でも性的暴行でもないかのように装って、あなたをごまかそうとしました。 あなたは私の2倍の年齢で、口ひげはとんでもないものでした。 ようやく内診に移りました。私の足をあぶみ台に乗せるために紙のドレープを持ち上げて、「とてもいいですね」と言いました。初めて患者の膣を診察するときに、そのような言葉は適切ではありません。あなたは「今から太ももを触ります」から「腟鏡を挿入するときに深呼吸してください」まで、すべての手順を説明しました。その部分は短かったが、その後、あなたは自分が行った徒手検査について長々と説明しました。頸管運動の圧痛を確かめるために2本の指を挿入しましたが、その間、潤滑剤を塗った親指で私のクリトリスをこすりました。これは間違っていました! あなたは、感染症を確認するためにもう一方の手を動かして私の卵巣の圧痛を確かめると説明しましたが、もう一方の手を私のクリトリスと私の中に動かし続けました。あなたは私に3本の指を入れたように感じました! あなたはまたもや私を性的暴行していました。私の信頼を裏切り、あなたの誓いを無視しました。最後の屈辱として、私の膣と直腸の間の空間にある塊を触りました。私の膣に親指を残したまま、私の肛門に指を入れ、それらを前後に動かして、一瞬何かを感じたと思ったがマッサージすると治まったので心配することはないと説明しました。あなたは私をレイプしました! それはレイプです! 調べたところ、あなたがしていたことは実際に検査の一部ですが、それ以前にもそれ以降も、婦人科医がそんなことをしたことはありません!私が服を着ている間、あなたは部屋を出て行かずに、そこにいて服を差し出して手伝ってくれました。全く不適切です! あなたに医師免許があるべきではありません! もちろん私はあなたにそうさせましたし、協力し、耐えようとし、愛想よくしようとさえしました。その時の私は別人でしたし、あなたは男性から虐待されるという私の悪循環を続けていただけです。でも、肛門の部分で私は本当の恐怖を感じ、そこから抜け出したいと思いました。あなたは自分の名前が書かれた名刺をくれて、次回の診察の予約を取るためにいつ働いているか電話するように言いました。それから、30日間の避妊薬の補充を1回だけ依頼しただけでした! まるで私がまた暴行を受けるために戻ってくるかのように。このうぬぼれた権力と信頼の乱用者め! 私はそれを楽しんだし、またあなたに会うと思ってあなたと帰りました!!! あなたは私を叫んで、物を叩きつけたくなります! 遅れましたが、その夜と数日後に私の虐待に対する不安が引き起こされました。私は二度と男性の婦人科医にはかかりません。あなたの情欲と貪欲さはレイプ犯のそれよりましです。あなたは医療制度への私の信頼を裏切り、今でも医者に行くたびに不安になります。少女が虐待に対して即座に反応しないからといって、生存本能のせいで痛みが和らぐわけではありません。時には、強く、自己主張できなかったことへの罪悪感から、さらに痛みが増すこともあります。あなたは権威の立場にありながら、それをひどく乱用しました。恥じるべきです、先生！刑務所に入れられるべきです！

数十年前 22歳の時、婚約者と大学のキャンパスにいました。夕食で持ってきたケーキの残りを車に取りに行くため、夜11時に外に出ることにしました。すると、男が私の近くを通りかかり、挨拶をしてケーキを取りに行きました。すると、男が背後から近づき、私を地面に押し倒し、レイプしようとしました。私は叫び声を上げました。すると時間がゆっくりと流れ、母が「車のキーは武器よ」と言うのが聞こえたのを覚えています。それで、私はキーで男を突き刺し始めました。私はなんとか逃れようともがき、建物に逃げ込みましたが、途中で倒れてしまいました。数ブロック先から私の叫び声を聞きつけた運転手が到着し、警察が呼ばれました。警察は男を捕まえたと思い込み、似たような男の写真を何枚も見せてくれましたが、私は身元をはっきりと確認できなかったため、男は釈放されました。この性的暴行の後、私は銃を購入し、婚約者と同居し、護身術のクラスに通い、本を読み、精神科医の診察を受けました。精神科医は、私を麻痺させるほどの圧倒的な不安によるPTSDと診断しました。世界はもはや安全ではありませんでした。それがきっかけとなり、10代の頃、外国の混雑したバスの中で受けた最初の性的暴行が蘇りました。私はバスの前方へ移動し続けると、年上の男性が勃起したペニスを私に押し付けてきました。ようやく、この見知らぬ男を止めるために別の10代の少女の膝の上に座れるようになりました。あの駐車場で襲われてから64年が経ちました。私は64年間幸せな結婚生活を送り、前向きな自己イメージを持っています。しかし、私はまだスカートを履くことができません。今でも夜に一人で駐車場に入ることはできず、夜にどこかへ行くのも不安です。性的暴行のある映画や演劇は見ることができません。そうすると不安が抑えきれなくなります。私は今でも同じ銃を持っています。

名前の死 私がもっと若かった頃――18歳、19歳、20歳。あなたのお子さんのベビーシッターをしていました。あなたは奥さんと一緒に泥酔して帰ってきていました。あなたが玄関に入ってくる直前、心臓がドキドキと高鳴り、手が汗ばんでいたのを覚えています――これから何が起こるのかと不安で。あなたは頬にキスをして、私たちのセルフィーを撮ってくれました。ボクサーパンツ姿なのにハグを求めてきました。午前2時に私を抱きしめて家まで送ってくれ、私が本当にあなたに守ってもらいたかった時に、無事に帰れるように見守ってくれました。一度、あなたは私を抱きしめてベッドに放り投げましたが、それはたった一度のことでした。母や周りの人たちはいつも、あれは「もう少しで」一線を越えたと言っていました。一体何が一線を越えたのか、今でも不思議に思います――レイプ？私は両親に守ってもらいたかったのですが、守ってもらえませんでした。私はその後も数年間、あなたの家族のベビーシッターを続けました。まるで誰かの祝福がなければ、やっとやめられなかったような気がする。もう十分だったと言って。 彼はあなたの一線を越えた。あなたのせいじゃない。数日前、あなたは亡くなった。近所の人たちはあなたを称賛し、今も称賛している。あなたは名前だった。私たちの近所の非公式な市長で、多くのことを成し遂げた。私が耳にするのは、女性へのセクハラは問題ない、権力と地位があるから問題ない、という話ばかりだ。私は怒り、混乱し、苛立ち、恥じらい、そして当惑している。もうあなたを公表することも、地域社会への公開書簡を書くこともできない。あなたは死んでしまったのだから。人は死ぬと天使になる。こんなに愛していたコミュニティを、今は以前ほど愛していない。

これは、36年間の結婚生活のうち25年以上にわたり、身体的および口頭による虐待を受け続けたために、72歳でここに独り座っている私の物語です。夫の行動のせいで娘の尊敬と孫の両方を失いましたが、自分の行動を責められ、何が起きているのか分かりませんでした。2006年に、夫が麻薬中毒者であり、彼の勤務先が州の住宅プロジェクトで麻薬を入手するのに最適な場所を紹介したことがわかりました。彼は職場で窃盗を働く泥棒で、嘘つき、常用者、麻薬中毒者で、私にヘルペスをうつし、私からお金を隠して家に隠し持っていました。私は精神的に参ってしまいましたが、自分が彼の計画の一部だとは知りませんでした。彼は良い継父で隣人で、皆が作り話をして、妻と家族を愛する素晴らしい人であると感じさせてくれました。私は子育てと仕事で忙しかったです。それから私は大きな病気に見舞われました。脳梗塞で手術を受けましたが、一人で回復し、頭を36針縫い、台所の戸棚に叩きつけられました。回旋腱板が断裂し、地下室で球雷に当たり、足を骨折しましたが、生後3歳8週間の孫たちを数ヶ月おきに育てながら元気でした。私は泣きじゃくっていました。彼は何週間も何日も家を出て行きましたが、私にできることは、医学的に立って孫たちを育てることだけでした。私は一人で10年間セラピーを受け、虐待のためのクリニックにも通いました。私の生活をどう変えても虐待は続きました。裁判所、警察など。つい最近まで、誰もいないときにだけ虐待をするのを知っていました。まったく、本当にその通りです。彼らは告発されていることに罪があるので、問題を解決するのではなく逃げ出します。お金、薬の紛失、嘘つき、窃盗、動物の死、身体的および言葉による虐待。私はレイプされ、性的虐待を受け、首を絞められ、殴られ、血を流させられ、打ちのめされました。13時間に及ぶ背中の手術の後でも、押されたり、何かにぶつかったりしても関係ありませんでした。私は騙されていた可能性があります。何年も前に自殺を図ったことがあります。朝、日が差し込むデッキの外に座って、太陽を見上げて暖かさを感じていましたが、孤独、結婚生活と愛した夫への虐待、そして最も大切な娘たちを失ったことに耐えられませんでした。デッキから起き上がり、バスローブのロープを取って死のうとしました。ロープが切れました。奇妙です。私の人生は良くなるどころか、悪化しました。私は美しく、強く自立した女性であり、母親であり、祖母でした。今は死にたいと思っており、孤独のままです。先日、娘からもらった荷物の中に、空を見上げてと書いてあったんです。養育費に関する連邦法が可決されたんです。両親はとても誇りに思ってくれて、私のためにこの絵本を作ってくれました。新聞には、一人の女性の戦いが国家の法律になったと書かれていました。992 私はこの法律が可決されるように両親のために戦いました。両親は大切な存在で、認められる必要がありました。今、私は毎日ここで痛みに泣きながら座り、話せる人もいないし、恥ずかしい思いをする人も家に帰ってこないし、誰も私のことを気にかけてくれません。休日も誕生日も、私は一人ぼっちで過ごします。私が疑問に思うのは、50歳と45歳の子供たちが、何年も前にあらゆる困難を乗り越えて彼らにすべてを与えてくれた母親のことを、なぜ気にかけないのかということです。子供たちは私が何を言っているのか分かっています。私は、彼らが何のスキルもなく育った家を守り、いい仕事に就き、保険にも入ってました。他にはあまりないけれど、私たちは懸命に働いてやって来たのです。私の人生に残されたものは、3冊の日記だけです。孫たちを見守りながら、虐待の日付や場所、質問について書き綴っています。最近、AAAの自己分析で、彼が私が赤ん坊の頃に育てた孫を憎んでいたと書いてあるのを知りました。今なら、なぜ彼が孫を意地悪で苦しめたのか分かります。娘は、私がどれほどその赤ん坊を守ったか知りません。彼は5年以上前に私と口をきかなくなりましたが、理由はわかりません。私はその時、自分の仕事をきちんとやりました。なぜ問題は、なぜ娘たちが何が起こったのか理解しないのかということです。私は13年以上も、彼女たちと連絡を取ろうとしましたが、彼女たちは私と関わりを持ちたくないと言っています。それはすべて、私を虐待した間違った男性を愛し、それを許したからです。私が彼女たちの人生を台無しにしたと彼女たちは思っていますが、私は逆だと思います。親友を失いました。そう思っていました。母親の代わりになることはできません。これから私はどうなるのでしょう。愛は決して傷つけるものではありません。

生き残った被害者の物語 - 名前 両親の声が聞こえると、私は4歳の時、リビングルームの隅から父の手が母の顔に当たり、母が宙に舞い上がってデンマークモダンのコーヒーテーブルに投げ出されるのを、黙って見ていました。衝撃でテーブルと小柄な母は粉々に砕け散りました。その夜、修理屋の父がテーブルを修理してくれました。その時は知りませんでしたが、母は永遠に壊れてしまいました。兄はこの一方的な争いを目撃していませんでしたが、両親の言い争い、それに続く殴打、母の叫び声、そして衝突音は確かに聞こえました。父は、黒いマスカラが顔に流れ落ちる母をテーブルの破片の上に置き去りにしました。どうしたらいいのか分からず、一言も言うのが怖かったので、私は自分の部屋に走って行きました。数分後、彼女が玄関に現れた。潤んで赤くなった瞳は、メイベリンのつけまつげで縁取られ、口元は父のお気に入りの色、ファイアー＆アイスのリップスティックの深紅で輝いていた。私が慰めを求めてテディベアに手を伸ばすと、彼女は言った。「お父さんはいい人で、あなたをとても愛しているわ。今から夕食を作ってあげるわ。」その夜、いつものように私たち4人はキッチンテーブルで食事をした。まるで何事もなかったかのように、いつものフォーミカのテーブルを囲んで冗談が飛び交い、私は母、そして特に父についてますます混乱した。父が母を殴るのを二度と見ることはなかったが、母の青白い腕にあざが点在しているのに気づくと、「何？」と聞かずにはいられなかった。「何でもないわ」と母は袖を下ろして青黒いあざを隠しながら言った。「あなたのお父さんはいい人で、あなたをとても愛しているのよ」父は私たちの家、つまりチャコール グレーのケープ コッド スタイルの郊外の家を仕切っていて、母は父がフルタイムで働いている間に家にいて料理、掃除、そして私たちを育てていた。家計と経済の主導権を握っていた父は、母には持つことを禁じていたすべてのものを手に入れていた ― 仕事、クレジットカード、車、銀行口座や友人へのアクセス。世界は父のもの、そして父のものだった。父は食料品を家に持ち帰り、母は父の好きなものを何でも調理し、私たちはそれを食べた。高校を卒業し、大学進学のために家を出た私は、かつて目撃したあの日曜日の午後、高校の同級生たちから「ブス！」と罵倒された光景を後にすることができて嬉しかった。しかし、新たな人生をスタートさせたにもかかわらず、容姿への不安は、国を半分横断するまで私を悩ませ続けた。2万5000人の学生の一人として、私は授業を受け、初めてのアルバイトと銀行口座を手にし、そして1年生の時に出会った背が高く、金髪で筋肉質で青い目の学生との時間を満喫した。彼は私のことを「可愛い」と言ってくれたが、高校の同級生たちから容姿について言われた蔑称が大学まで付きまとい、頭の中でこだましていたことを知ったので、私は彼を信じなかった。私たちは付き合い始め、こんなにハンサムな人が容姿の劣る人と付き合ってくれるなんて、私はとても光栄に思った。どうやら、正反対のものが惹かれ合うらしい。そして、さらに嬉しいことに、このたくましい農家の少年は、私の父の暗い顔立ちを明るく照らしてくれる存在で、父も彼を気に入っていたのだ。私たちのデートは、いちゃつき、キス、そしてキャンパスタウンのバーで初めて感じた彼の肉体的な接触でいっぱいだった。ハッピーアワーの間、向かいに座っていた兄とルームメイトと一緒に音楽を聴き、笑い、そしてとりとめのない話をした。突然、彼の差し出された手が私の顔に触れた。力強い手のひらの強さに、私はバースツールから吹き飛ばされ、ビールでびしょ濡れになったベタベタの床に倒れ込んだ。バーの縁につかまり、よろよろと女性用トイレに行き、涙でびしょ濡れになり滴るメイクを拭き取ってから、彼と、大学時代の雑談に熱中する私たちの沈黙の証人である、ひるまない3人組のところに戻った。卒業後もずっと彼の手の力強さを感じ続けているが、金髪の彼は、彼が言った通り、私を愛していると信じ始めていたのはずっと以前からだった。私は彼に一目惚れしていたので、彼のプロポーズを受け入れた。父は今でも彼の一番のファンで、私たちの結婚式のゲストで一番幸せそうでした。倹約家であるにもかかわらず、私がずっと夢見ていた白いタフタのクリノリンのプリンセスウェディングドレスも含め、すべての費用を負担してくれたのです。Cityでのハネムーンから帰宅しても、彼の予測できない暴力は続きました。やがて、彼は新たなこと、性的暴行を加え、私の懇願や叫び声を無視しました。彼の暴力はいつもランダムに起こりましたが、指の関節を鳴らして私に警告し始めました。最初は準備ができていませんでしたが、次はパチンという音を聞いたときに準備ができていました。私はその衝撃に身構えていましたが、彼は不意を突いて私の首に手を回し、絞め殺してから軽々と持ち上げ、壁か何か一番近くにあるものに頭を打ち付けてから手を離すと、私の体は滑り落ちて床に倒れました。顔を平手打ちされた時と同じように、喉を掴まれた彼の手には目に見える痣は残らなかった。だから私は黙っていた。夕食を作り、テレビを見、ボードゲームをし、犬の散歩をし、セックスをするといった、頼りになる安らぎの時間に戻った。毎週日曜日の午後、私は両親に電話をかけた。父はいつも先に電話に出て、母に引き継ぐ前に近況を報告してくれた。私たちの会話は短く、ほとんどは二人で行ったビュッフェのことや私の仕事の調子のことだったが、そのたびに母の使い古された台本から、思わず飛び出してくるような一節があった。「あなたの夫は良い人で、あなたをとても愛しているわ」という一言だけ、ちょっとした小技があった。ある平日、仕事が休みの日に、私はアパートを掃除していた。バックグラウンドで昼間のテレビトーク番組が流れていた。家庭内暴力の被害者たちが、私と同じような経験を詳細に語るのを聞いた時、雑巾を置いて画面に近づいた。虐待の被害者たちが、自分と子供たちの命の危険を感じていることを認めると、涙がこぼれ落ちた。初めて、目の前に私と母の姿が見えた。番組のエンドクレジットがDVホットラインの番号で止まった時、私は鉛筆を掴み、メモ帳にその番号を走り書きし、そのページを破り取って手帳の奥深くに押し込んだ。書き留めずにはいられなかったが、自分の目には入らないようにしたかった。そして実際にそうしてしまった。しかし、怯えた女性たちの姿、そのうちの一人は母のそっくりさんだった。幼少期のあの忘れられない日曜日の午後にタイムスリップした私は、母の叫び声に続いてテーブルが崩れ落ちる音を聞いた。番組が放送されてから数ヶ月後、静かな夜、自宅で指の関節が鳴る音が聞こえ、続いて夫が私の首を掴んだ。しかし今回は、彼はこれまで以上に強く首を絞めていた。彼がついに手を離した時、私は床に倒れ込み、息を切らしてむせ、むせ返った。彼は私の前に立ちはだかり、「さあ、警察に電話してみろ。警察は何もしてくれない！私が電話すれば、お前が正気じゃないとバレて、嘘つき野郎がここから出て行け！さあ、電話しろ！」と叫んだ。彼は電話を私に投げつけた。電話は私の肩に当たって跳ね返り、床に落ちた。彼が背を向けてベッドに向かうまで、私はそのままそこにいた。翌日、仕事中、私はハンドバッグに手を伸ばし、手帳を取り出し、その紙切れを広げた。色あせてほとんど判読できない電話番号を目を細めて読み、ダイヤルした。その時は知らなかったが、その10桁の番号が私の命を救うことになる。ホットラインは、助けを得られる地元の暴力被害者シェルターを紹介してくれた。カウンセラーのオフィスに座るや否や、あらゆる相談が堰を切ったように押し寄せてきた。私は夫の趣味について詳しく話しながら、同時に彼の行動を擁護しました。父の行動とは違い、夫の行動には目立った痕跡が残らなかったからです。ただ、木のハンガーで私の顔を殴られた時と、床に押し倒されて顔が絨毯にぶつかり、火傷を負った時の2回を除いては。「それに」と私は誇らしげに付け加えました。「彼は父とは全く違います。夫は支配的でも嫉妬深くもなく、独占欲も強くありません。私は母とは全く違います。私は自立していて、自分の車も大学も仕事もあり、好きなように出入りできます。それに、家計の管理もすべて私がしています。」私の言葉を聞いて、私は自分の本心を理解しました。数回のセッションで、虐待は決して許されないことを理解しました。目に見えて傷が残ろうが、骨折しようが、家具を壊そうが、それは虐待です。同様に、たとえ結婚していても、性的暴行は暴力的で虐待的な行為です。また、家庭内暴力には決まった型があるわけではないことも学びました。事前に緊張が高まる段階があったり、花やキャンディーで謝罪したり、私の髪を乱暴に引っ張った後に夫が「あんなことをさせてごめんなさい」と言って責め立てるだけの後悔の表情をしたりする必要はない。カウンセリングを受けるたびに自信がついていく一方で、私と同じだけの資源のないシェルターの子供連れの住民よりも恵まれているので、罪悪感も感じるようになった。夫は嫉妬したり支配したりすることがなかったので、私は自由や経済的な余裕などがあった。自分よりずっと必要としている人たちの助けを奪っていると感じていた。そのとき、セラピストが私が耐えてきた多くの虐待、まさに私がホットラインに電話するきっかけとなった虐待を思い出させた。セラピストは、すべての加害者が同じように見えて行動するわけではないし、被害者もそうではないと説明した。家庭内暴力や性的暴行では、すべての人に当てはまる万能策はない。共通点は、間違っているということだけだ。カウンセラーの励ましを受けて、私は親切な同僚に真実を打ち明けました。彼は受け入れてくれ、慰めの抱擁をし、そして私が待ち望んでいた「いつでもそばにいるよ」という言葉をかけてくれました。私がすすり泣きながら感謝すると、彼は「彼と別れるべきだ。何を待っているんだ？」とつけ加えました。私はかすかに微笑んで「花とキャンディを待っているんだ」と答えました。翌日、仕事場で彼は私にチョコレートのバラを手渡しました。「これが君の忌々しい花とキャンディだ。今すぐあの野郎と別れろ! ここから彼から遠く離れろ。やり直せる。大丈夫、ずっと良くなる」。彼の支えを得て、私は彼のアドバイスに従い、1,000マイルも離れた仕事に応募しました。スケジュールを調整し、面接を受けた後、私は子供の頃に住んでいた州での素晴らしい仕事のオファーを受けました。そこは私が半ば冗談で「最初の事件現場」と呼んでいた場所でした。夫は私が家を出るという決断に不満を漏らしましたが、束の間の真実の瞬間に、私が自分の力を試している間、カウンセリングに通って、平和に再出発できると言ってくれました。彼はとても親切で、長距離ドライブを一緒にやろうとさえ言ってくれました。まだ一人で行ける自信が100%なかった私は、その申し出を受け入れました。私たちの旅行は驚くほど穏やかでしたが、彼が最初の箱を私の屋根裏部屋に置き、「こんなひどいところに私を置いて行くなんて信じられない」と言葉で引っ越し祝いの贈り物をしてくれたのです。その夜、空港で彼を降ろした時、私はほっと一息つきました。見知らぬ人たちの家でやり直すのは大変だったので、少しずつ慣れ親しんだ生活に戻り、毎晩夫と話すようになりました。ほとんど毎回、彼は私を厳しく叱責しました。「もう戻ってきた方がいい。みんな君が戻ってくるって分かってるし、僕も君を愛してるって分かってるよ」と。彼がそう言うたびに、私が正しい決断をしたという確信が強まりました。仕事が順調だったので、大学時代の友人と田舎で30歳の誕生日を祝うことにしました。帰ると、離婚届が届いていました。ギフトレシートも包装紙もリボンも十分な切手もありませんでした。運命を受け入れ、荷物に41セント支払いました。投資した甲斐は確かに大きく、夫からの虐待から永遠に解放されるという喜びに浸りました。離婚が成立し、私は復学してデザイナーとして就職し、マンションを購入し、地元の虐待被害者支援シェルターでボランティアをしました。安全で幸せでしたが、何かが欠けていました。そのパズルのピースを見つけるために、オンラインデートに登録しました。そこで、私と同じようにクリエイティブで、感情を表に出さず、幼少期に家庭内で暴力を目撃した経験を持つ、魅力的で才能のある男性と出会いました。彼もまた離婚経験があり、涙ながらに不倫で結婚生活が終わったことを告げられました。それは、私たちが決してしないという誓いを破る行為でした。さらに嬉しいことに、彼は私の過去に対して共感的な反応を示してくれました。私たちが出会う前、彼は地元の暴力被害者シェルターの理事を務めていたのです。初めて、私は互いに支え合い、愛情深い関係を築くことができました。City 2での長い週末、彼はプロポーズし、私は喜びのうちに「イエス」と答えました！City 3に戻り、私たちはマンションを改装し、結婚式の準備を始めました。私たちは2世帯同居なので結婚祝いは必要なかったので、代わりに招待状に全米家庭内暴力ホットラインへの寄付用紙を添えました。大晦日の結婚式まであと4ヶ月、準備に追われていた時、視力が低下していることに気づきました。眼科医の予約を取り、いくつか検査を受けました。その後、彼のアシスタントに少しだけ事情を話したところ、アシスタントから検査の指示が渡されました。 2日後、婚約者と見守る中、私は巨大な脳腫瘍と診断されました。顔面を著しく損傷し、すでに片目の視力を失っていました。家の改築と将来の計画に忙しく、腫瘍が私の目を前に押し出していることに気づいていませんでした。私は命を救うため、11時間に及ぶ緊急の脳・顔面再建手術を受けました。婚約者は10日間の入院中ずっと付き添い、術後のすべての診察や検査に付き添ってくれました。腫瘍のせいで視力が低下し、バランス感覚が著しく低下していましたが、将来の夫である彼が常に支えとなり、初めて杖に頼る生活を送っていました。私たちは腫瘍と手術を乗り越え、失明、麻痺、あるいは命を落とす可能性もあった手術を乗り越えました。感謝の気持ちと楽観的な気持ちで、私たちは結婚式の計画を進めました。しかし、1型糖尿病の定期検診で白血病と診断され、トンネルの出口の光は再び暗くなりました。幸いなことに、彼はまだ治療を必要としていなかったので、私たちは再び予定通りに結婚式を挙げることができました。結婚式は愛と生存を祝う喜びに満ちたものでした。私はまだ手術から回復中だったので、田舎2の静かなビーチでハネムーンを過ごし、その後、新しく改装した街4のロフトに戻りました。私たちはクリエイティブな仕事に励み、街を散策する自由な時間も楽しみました。旅行やジュエリーのプレゼントでお互いを驚かせながら、友人や家族を訪ねる時間も作りました。さらに、ボランティア活動も続け、彼は児童福祉慈善団体の理事を務め、私はNDVHを代表してスピーチをする機会に恵まれました。その後すぐに、私は広範囲にわたる研修を受け、アドボカシー資格を取得しました。そのおかげで、2つの州立病院の救急外来でボランティア活動を行い、家庭内暴力や性的暴行を受けた女性たちに支援とリソースを提供することができました。私たちの結婚生活は、お互いに満足感とやりがいに満ちたもので、友人たちはそれをいつも羨ましがっていました。私たちは誰もが望むものすべてと、誰も欲しがらないものを持っていました。定期的なMRI検査で脳腫瘍の残存増殖が見つかりました。数週間の放射線治療の後、私は記憶喪失、倦怠感、不眠症という容赦ない副作用に苦しみ、仕事やボランティア活動に悪影響を及ぼしました。自立した人間である私にとって、新しい現実を受け入れるのは難しいことを夫は本能的に理解していましたが、同時に、何を言うべきかも分かっていました。「2日働いたら5日は死んでしまう。健康的じゃない。辞めた方がいい。」夫は私の衝撃を和らげるようにこう付け加えました。「私たちは大丈夫だ。あなたももっと良くなり、健康になる。それに、お金は十分すぎるほどある。いつも言っているように、『心配は無駄』だ。だから、心配しないで。何より、私たちにはお互いがいる。」私はしぶしぶ、彼の言う通りだったと認め、そして残念ながら自分が永久に障害を負ったことを、夫婦で認めました。仕事を辞めた後は、家で個人的なエッセイを書いたり、できるときには運動したりしていました。自分が障害者であることを認めるのは嫌だったが、福祉手当の申請を勧めた。すると彼は私を抱きしめ、「大丈夫だよ。お金は十分すぎるほどある」ともう一度言った。翌日、仕事に向かう途中で彼は電話をかけてきた。「この不動産屋の電話番号をメモしておいて。イーストハンプトンに素敵な家があるよ！」その週末、私たちは5番目の都市へ車で行き、家探しを始めました。6ヶ月も経たないうちに、プールとテニスコート付きのピカピカのガラス張りの平屋住宅を購入しました。私たちは4番目の都市と5番目の都市を交互に行き来していました。その不動産を購入し、私が2年以上マンションに住んでいなかったため、それを売却し、その利益を頭金に充てました。彼は、最初の結婚で義母に買ってあげたように、私の両親のために家を買うことを提案したのです。両親は新しいState 2のタウンハウスをとても気に入っていました。ロマンチックな結婚記念日旅行を計画していた頃、脳腫瘍の診断から理想的な結婚式までの道のりを綴った私の個人エッセイが出版されました。私たちは予定通りIslandへ飛び、そこで日光浴をしたり、海水浴をしたりしました。しかし、帰宅後、彼は急激な倦怠感に襲われ、予定とは違った状況になりました。彼はすでに私の執筆活動の成果を祝うパーティーを予定していましたが、体調の悪化を考えてキャンセルをお願いしましたが、彼は拒否しました。祝賀会は盛大に行われ、翌日にはゲストから感謝の電話があり、その後、彼の健康状態について質問されました。息子の白血病についてはまだ誰にも話していませんでした。家族や友人は私の手術と放射線治療の時に既に心配させていたからです。そして、おそらく私たち自身も心配させたくなかったのでしょう。血液専門医の診察で最新の事実が明らかになり、化学療法の予約を取りました。私の腫瘍とその再発の時と同じように、私たちは互いに楽観的に、支え合い、励まし合いながら息子の治療に臨んでいましたが、予期せぬ出来事が起こりました。一夜にして、息子は私の知らない別人に変貌しました。私たちのロフトや最近購入した家を売却したり、City 4で最も高級な地区にある共同住宅にオファーを出したりするなど、軽率で一方的な決断をするようになりました。一貫性のなさにもかかわらず、朝のラブレターは変わらなかったのです。しかし、私の声を聞くためだけに午後にかかってくる電話は、特に意味のない辛辣な暴言に変わりました。毎晩、仕事から帰宅すると、いつものようにキスとハグで迎えてくれました。しかし、私が彼の変わりやすい行動について話すたびに、彼は何も問題ないと主張し、話そうとしませんでした。私が精神的に苦しんでいるのを見て、彼は結婚カウンセリングの予約を取りました。セラピーが進むにつれ、私たちは公園での散歩、映画鑑賞、旅行、ボードゲーム、そして愛し合う時間に戻りました。セラピーの終わりには、都市6へのお祝い旅行で締めくくり、そこで彼はティファニーのネックレスで私を驚かせてくれました。夜はロマンチックなディナーを楽しんだり、クラブで生演奏を聴きながら戯れたり、情熱的な愛を交わしたりしました。日中は観光やショッピング、ビーチでの長い散歩を楽しみました。私たちは近くにいながらも、同じホテルの部屋にいる時でさえ、同時に何マイルも離れた場所にいました。結婚カウンセラーのアドバイスに従い、このような状況にはすぐに対処しようと二人で同意していたので、彼が私から距離を置いているように見えると伝えたところ、「二度とそんなことはしないと約束したし、これからもしない」と遮られました。その後の休暇は、彼が怒りを爆発させたり、私への愛を告白したりと、波乱に満ちたものでした。心身ともに混乱し、不安定な私は、彼が私をガスライティングしているのだと思いました。しかし、脳腫瘍の診断、外見の損傷、手術、放射線治療の前、そしてその後もずっと私を支え、私の記憶喪失の深刻さを知り尽くし、長年DV被害者の支援に尽力してきた彼が、あんな残酷な行為に及ぶはずがありません。帰りの飛行機の準備をしながら、元夫のたった一度の謝罪がフラッシュバックしました。もしかしたら、私が「彼」にそうさせていたのかもしれません。帰りの飛行機は、彼の激しい感情の乱れが原因で、着陸時の揺れが飛行機を降りてからもずっと続くまでは、何事もなく快適でした。彼は大好きな仕事を突然辞め、新しい会社を設立し、円満に離婚した元妻に、激しい怒りに満ちた非難の手紙を送りつけ、彼女の人格を言葉巧みに攻撃しました。彼は誇らしげに私に手紙を読むように頼みましたが、内容についての私の意見は無視し、郵送しないようにアドバイスしただけでした。次のカウンセリングでは、彼の最近の性急な決断について話し合うつもりでしたが、彼が先回りして私を指差して「お前はなんて邪悪な女なんだ！」と叫びました。憎しみで顔をゆがめ、立ち上がり、部屋を勢いよく出て行きました。私がセラピストに謝る前に、彼はアンコールで戻ってきて、いつもの攻撃的な台詞を再び繰り出し、ドアをバタンと閉めて出て行きました。恥ずかしさで席に深く沈み込むと、セラピストが「電話に手を置いた私の手を見ましたか？」と尋ねました。「いいえ。とても屈辱的だったので、彼があなたのドアの外で恥ずかしそうに足を踏み鳴らしているの以外、何も気づきませんでした。もっとも、彼はもう恥ずかしさなど感じていないでしょうが。ただとても恥ずかしいんです。」セラピストは答えました。「あなたは何も悪くありません。彼が悪いのです。実際、私は彼が怖くて911に電話するつもりでした。」私は一人でタクシーで家に帰る間ずっと震えていました。彼は玄関で私を迎え、謝り、許しを請いました。せめて表面上は平穏を保ちたいと思い、私は彼を許しました。翌日、私はラブレターで目を覚まし、その後一日中彼からの愛情のこもった電話がかかってきました。その日の午後遅く、彼は私たちが興奮して計画していた彼の次の出張の搭乗券をメールで送ってくれました。しばらくして、彼からCity 6には同行しないというメッセージが届きました。彼は一人になりたいので、留守の間は電話もテキストメッセージもメールも一切しないでほしいと頼んできました。私は本当にショックでした。初めてデートして以来、連絡を絶ったことは一度もありませんでした。夫婦の大切な宝物が溢れてしまうのも嫌だったので、私はその言葉を受け入れました。彼が出発した翌日、私はジェットブルー航空に電話して未使用の航空券の払い戻しを依頼しました。係員はとても親切でした。しかし、私の航空券は別の人に譲渡されているため、払い戻しはできないと言われました。さらに、彼は夫の隣の席の乗客の名前を自発的に教えてくれました。これは不要な情報でしたが、おかげでクレジットカードの明細書と電話料金を確認することになりました。目の前には、ホテル代、電話、テキストメッセージなど、彼の行動記録が何ページにもわたって書かれていました。その多くは、City 5への旅行前、旅行中、そして旅行後に書かれたものでした。Facebookで二人の友人関係が判明しました。彼女は既婚者で、子供がいました。彼の希望通り、旅行中は連絡を取らなかったが、飛行機が着陸してからずっと経っても彼が帰ってこないので、電話した。「どこにいるんだ？」「今、オフィスで、留守中にできなかったことを片付けているんだ。今夜はここに泊まって全部終わらせるよ。」どうしても彼と話したい、そしてできれば偶然の発見について直接話したいと思い、地元のレストランで夕食を一緒に食べようと彼にせがんだ。ついに彼は同意した。デザートを食べながら、私は何気なく彼女の名前を口にした。彼はすぐに「彼女が誰だか知らないよ」と答えた。その時、私は自信を深めるために真実のハンドバッグを取り出し、証拠をテーブルに置いた。彼は顔を赤らめ、「彼女のことは知らないし、話したこともない。全部間違いだ。ジェットブルー、ハドソンホテル、アメックス、AT&T、フェイスブックが間違っている。明日全部に電話して、ちゃんと説明する」と言った。そうであってほしいと思ったが、自分が真実だと知っていることは否定できなかった。毎日無条件の愛を口にしてくれる彼、脳腫瘍の生死を託した初めての相談相手、そして今度は自分の癌を託してくれた彼、結婚前は病める時も健やかな時も共に生きてきた彼、そして長年、虐待を受けた女性たちとNDVHを支援してきた彼が、嘘をついていた。一緒に家まで歩いて帰る間、私はふらふらしていた。アパートに入るなり、彼は「君とはここには泊まらない。後で連絡する」と叫びました。出て行こうとドアを開けようとした時、隅に置かれた私の杖を見て、「いいだろう、それで同情を誘おうとしても無理だろう。無理だろう」と言いました。腫瘍の治療後、私は介助なしで歩けるよう懸命に努力しましたが、激しい運動から帰宅した時など、少しよろめいているのを見て、杖を使うようにと注意してくれたこともありました。ジェットブルー航空が現実を突きつけ、私は自信を失い、食欲も失いました。数日のうちに体重が激減し、再び杖に頼らざるを得なくなりました。私がドアの前で泣きじゃくっていると、彼はまたしても根拠のない弁明を叫んだ。「あいつらはみんな間違っている！あいつらは間違っている！俺が全部正してやる！あいつらは間違っている！」彼がドアをバタンと閉めてから30分後、私は「夕食、楽しい時間を過ごしました」というメールを受け取った。15分後、別のメールが届いた。「もし私が浮気をするとしたら、1)極めて慎重に、2)しないでしょう。ずっと怒っているわけではありませんが、これは私にとって汚点です。これでどうできるか見てみましょう…」。それから、彼は永遠の愛と深い後悔を宣言する別のメールを受け取った。次の日の午後、カウンセリングで彼に会って、この最近の出来事、少なくとも私にとっては最近の出来事について話し合いたいと思い、予約時間より早く到着した。待合室で、私は彼が来るのをドアを見つめて待っていたが、彼は来なかった。セラピストが私の名前を呼び、私は彼女のオフィスに入り、一言も発することなく座った。彼女は床を見つめながら、「彼から電話があったの。セラピーに戻らないって」と言った。突然の決断と、いつもとは違う伝言係の選択に、帰宅後すぐに彼に電話し、医療同意書を請求した。血液専門医と面会し、彼の容態の変化は癌か化学療法によるものかもしれないと相談したかったのだ。彼はすぐに署名済みの書類を主治医にファックスし、私に電話をして診察日と、その場で会う約束をしてくれた。その同じ週、私は別の待合室でドアを見つめていた。またしても彼は現れなかった。私は診察室に戻り、丁寧に挨拶を交わした後、これまでの経緯を説明した。「何であれ、一時的なものよ。あなたたちは私が知る限りで最高に幸せなカップルよ。深く愛し合い、互いに支え合い、いつも一緒にいる。心配しないで、きっとうまくいくわ」。私はさらに葛藤しながらも、同時に慰められた。家に帰ると、また別のメールが届いていた。 「お金は安全です。どこにも持ち出しません。国外へも、隠すつもりもありません。どうか私に圧力をかけないでください。」お金のことは言っていなかったので、彼が何を言っているのか分からなかった。私たちの共通の銀行口座にログインすると、結婚以来初めて、彼が給料を入金していないことに気づいた。彼はもういないのに、近所のレストランで会おうと何度もメールを送ってくる。私たちの集まりは冷淡だったが、いつも楽観的で、私は彼と会い続けた。会うたびに彼は「愛してるよ、ベイビー、キスキス」とか「昨夜はいつものように綺麗だったよ」といったメールを送ってきた。かつては当たり前のことだったのに、今では滅多に聞かれなくなり、いつものように侮辱の言葉が続くようになったあの言葉を、私は切望していた。それでも、メッセージの一つ一つが、彼が正しく、私が真実だと知っていることが間違っているという希望を与えてくれた。何日も「愛してる」メールを送った後、彼は電話をかけてきて、正式な別居合意について話し合いたいと言い、私たちはもう結婚していないこと、これはビジネス上の取引であること、アパートを出て行くのに全力を尽くしたこと、そして出会った日からずっと不幸だったことを告げました。次のメールは、彼が言うところの「相互の、断固たる別居合意」に従わなければ、私の将来の幸福に悪影響を及ぼし、残酷で非人道的な扱いに対する召喚状を提出すると脅迫していました。私の昼夜は、彼からの食欲抑制メッセージで埋め尽くされました。衰弱しきった私は運動する気力もなく、大好きだったダンス教室、彼とよく一緒に楽しんでいた教室にも行かなくなりました。突き出た骨を服で隠すこともできないまま、定期健康診断を受けた時、医師から「筋肉が全部なくなってしまった！また運動を始めなければならない」と言われました。私は大好きだったダンス教室に再び通いました。数分のうちに、担任の先生と生徒たちに囲まれ、ハグと笑顔で迎えられた後、夫が恋人だと紹介した女性と授業に出席し始めたことを知らされました。そして、彼女たちは週に数回、私が定期的に通っていた授業に現れるようになりました。私が他の授業に出席することに決めたことで、夫からの電話や脅迫が増え、私から逃げるためにアップタウンに引っ越したと告げられました。引っ越したのに、引っ越しをしなかったのは、別の地域に引っ越したにもかかわらず、私たちのマンションの向かいに車を停め続けたからです。2か月間、建物の外で気まずい思いをしながら彼にばったり会った後、私は弁護士に相談しました。私たちが出会うずっと前から、虐待を受けた女性のためのシェルターの理事をしていた夫は、元夫が私を身体的に虐待したことへの嫌悪感を隠そうとしませんでした。また、私の脳腫瘍は、元夫が私の喉をつかんで持ち上げ、壁や彼のトラックに頭をぶつけたことが原因だと信じていました。それなのに、彼は元夫の贈り物リストをそのまま使い、小包には全く送料がかからずに届いた。誕生日に用事を済ませていると、男性が私の名前を呼ぶ声が聞こえた。見てみると、彼は書類の山に目を落とし、最初に目についたのは、もっと幸せだった頃に撮った私の写真だった。彼は綴じられた書類を私に押し付け、「受け取っておこう」と言った。私は手を伸ばして受け取るつもりはなかったので、彼はそれを地面に落とした。11月の風が吹く賑やかな通りの歩道で、私の目の前には、残酷で非人道的な扱いに対する23件の告発が横たわっていた。後に夫は、これらの嘘をでっち上げたことを認めた。私たちには子供がいないので、親権争いはなく、すぐに離婚できるだろうと私は分かっていた。最初の裁判日に出発しようとしたとき、弁護士から電話があり、夫が町を離れているため裁判の日程が変更されたと言われた。彼は再びIsland 2の太陽の下でのんびり過ごしていましたが、私たちのハネムーンとは違い、彼には取り巻きがいました。ガールフレンド、彼女の二人の子供たち、彼らの祖母、そして私たちのお金です。彼の遅延戦術は、裁判官の一時扶養命令を執拗に破るのと同じくらい日常的なものになりました。私たちの結婚生活を羨んでいた友人や同僚たちは、彼が私への接し方や離婚届に衝撃を受けました。なぜなら、彼はいつも私をどれだけ愛しているか、どれだけ幸せかを彼らに語っていたからです。そして、元妻は私を安心させてくれました。長年私が見てきたことは事実で、彼は裁判所命令による扶養費を滞りなく、文句も言わずにきちんと支払っていたので、離婚が成立したら私にも同じようにしてくれると彼女は分かっていたのです。彼の親友たちでさえ、彼と同じように、彼はいつも私の面倒を見てくれると言ってくれました。裁判後、裁判官の判決を待つ間、私は医師の診察を受け、定期的な検査を受けました。最後の検査で、もう一つの脳腫瘍が見つかりました。今度は私の残りの視力を脅かすものでした。再び緊急脳手術を受けた後、私は神経集中治療室で目覚めましたが、今回は一時的に目が見えず、顔に障害があり、孤独でした。父はとっくの昔に私を見捨てていただけでなく、最初の脳手術の後、そばにいて支えてくれた友人や家族も、私が最も必要としているときに父の導きに従ってくれました。私は静かに回復しようとしましたが、私の勇敢な努力は、不動産業者が購入希望者に私たちのアパートを案内していたことで中断され、遅れました。これが父が従った唯一の裁判所命令で、私たちのCity 7のコンドミニアムとCity 5の家のリストに掲載されました。私たちのState 2の不動産の問題は、両親からの誕生日プレゼントを受け取ったときに解決しました。父の落ち着いた筆記体で宛名が書かれていたので、興奮して箱を開けると、カードも包装もリボンもないガレージドアオープナーというユニークな贈り物が入っていました。夫が私を捨てたときに友人たちが私を捨てたように、私の両親もフロリダのタウンハウスを捨てて同じことをしました。物件を売ってくれた不動産業者に電話をかけたところ、彼らは何も残さず、私を空っぽにして出て行ったことがわかりました。夫は私が最近脳の手術を受けたことを知っていたので、快気祝いの贈り物として、一時的な医療費支払い命令に違反する形で申し出ました。視力が低下し、容貌矯正のためにさらに2度の手術を受け、精神的にも肉体的にも苦痛に苛まれていた私を、医師たちは理学療法、多くの薬、そして在宅介護ヘルパーなど、必要不可欠な処方箋を出してくれました。しかし、夫の裁判所命令による扶養手当を受けられなかったため、必要な治療費を支払うことができず、さらなる身体的ダメージを負うことになってしまいました。裁判所に提出された膨大な医学的証拠に基づき、裁判官は私の障害の事実を認めました。私は直ちに彼女の命令に従い、SSDI（社会保障給付不支給決定）を申請しました。SSDI給付金を唯一の収入源とするだけでは生活できないと判断した彼女は、最終判決で、元夫に対し、配偶者扶養費と医療費の超過分を支払い、私を彼の年金と生命保険の唯一の受取人として維持するよう裁判所命令を下しました。私は新たな人生を歩み始めましたが、第二の人生は、彼の裁判所命令違反の繰り返しによって始まり、そして同時に終わりを迎えました。やむを得ず、私は弁護士と裁判所侮辱罪の申し立てを携えて法廷に戻りました。判事の法廷に戻り、審理はわずか30分で終わりました。その間、判事は私が滞納した配偶者扶養費と健康保険の解約に関する証拠を検討しました。判事は再び彼にすべての裁判所命令に従うよう指示し、彼は従うと言いながらも、またしても従いませんでした。別の弁護士を雇い、私は別の判事に2度目の裁判所侮辱罪の申し立てを提出しました。最初の審理で、判事は彼に、違反行為が続けば懲役刑に処される可能性があると告げました。彼を刑務所に入れたくはなかったが、当初の判事が判断したように、彼がすべての裁判所命令に従わなければ私は生きていけない。判事の隠蔽されていない脅しを信じる代わりに、彼の違反行為はペンという新たな手法で続いた。不足分と遅延した養育費小切手の件名には、「血の金」や、彼が最もよく使う「クソ野郎、極悪ビッチ」といった、感情的に虐待的なメッセージを書き始めた。そして、小切手をゴミのように丸めて封筒に詰め込んだ。彼の凶悪な違法行為はさらに4年間続き、判事は裁判所命令の執行措置が彼女に与えた影響を忘れてしまうほどの長い時間だった。私の財産は急速に減少し、もはや弁護士を雇う余裕はなく、私は愚かにも自分で弁護することになった。これは誰にとっても悪い選択だが、特にそれまで離婚裁判で何年も経験したことしか法律の知識がなかった私にとっては、なおさら悪い選択だった。しかも、ずっと以前から働くことも自活することもできないほど、神経系の永続的な障害を抱えていたのだ。その中には、脳の炎症、記憶喪失、神経痛などがあり、これらはすべて悪化しました。申し立てを提出し、法的文書を整理し、裁判所に出廷するのに苦労している間、私は、故意に残酷な裁判所命令に違反した裁判官や、事件を彼女の前で再検討しなかったことを繰り返し認めた裁判官によるものと同じくらい甚大な被害をもたらした壊滅的な大惨事に耐えました。大規模な洪水で私の家財道具とアパートを失い、3つ目の脳腫瘍、緑内障、唯一使える目の慢性網膜出血、緊急手術が必要な白内障、卵巣嚢腫と以前の手術瘢痕組織による難治性疼痛など、複数の診断を受けましたが、その間ずっと、私は法廷で自分自身を弁護し続けるのに苦労していました。その間、重要な治療、検査、薬、手術、そして必要な住居の費用を支払うために、私は人生で初めてクレジットカードの借金を抱えてしまいました。私の賃貸保険で洪水被害の補償金は支払われましたが、食料、住居、裁判所までの交通費、健康保険など、生きていく上で必要な費用にあっという間に消えてしまいました。どん底を味わったと思った矢先、独創的なメールアドレスから嫌がらせや下品なメッセージが届くようになりました。その中には、メールアドレスからのメッセージもあり、幸せなカップルが結婚し、かつて私たちのCity 8にあった家で子供たちを育てていると知らせてきました。そのメッセージの後には、次の誕生日プレゼントとして、花屋のギフトタグが付いた枯れた植物が送られてきました。そのタグには彼から「愛している」と書かれていました。私は彼の有害な、嫌がらせ、虐待的な行為を裁判官に繰り返し報告しましたが、裁判官は彼を見ながら「そんなことはやめなさい」と言いました。彼は肯定的に返答しましたが、その代わりに悪意のあるメール攻撃を増やし、子供じみたいたずら電話をかけてくるようになりました。この裁判官の前での5年間、彼女は、夫が絶えず裁判所命令に違反していたこと、その累積した配偶者扶養費の滞納額など、私が事実に基づいて作成した証拠を無視することを選んだ。彼女は、ずっと前に夫に違反の責任を取らせるという約束も無視したのと同じだ。彼は法廷で、年金と生命保険の受取人をガールフレンドに置き換えることで当初の裁判所命令に違反したと証拠に基づいて自白したにもかかわらず、裁判官は見て見ぬふりをし、この違反を容認したに等しい行為をした。最終的に裁判官は、夫が10年間裁判所命令に違反し続けたこと、そして、彼が全くの無一文だという根拠のない主張どころか、25万ドルを超える滞納扶養費を全額支払うには十分すぎるほどの資産を持っていることを証明する、私が長年集めてきた事実に基づく証拠を無視する判決を下した。彼女は法の支配を無視する理由を次のように説明しました。「原告の併存疾患を考慮すると、原告よりも残された時間は短いため、先に確定した離婚判決で定められた配偶者扶養費やその他の給付金は受け取ることができません。州州最高裁判所の判事が、私の差し迫った死を医学的根拠のない予測に基づいて法的判断を下したことに、私は衝撃を受け、ただ座っていました。私は司法制度から立ち去り、最初の夫による性的、精神的、身体的、そして言葉による虐待によって負った目に見えない傷跡と同じくらい、さらに打ちのめされ、傷つきました。これらの痛ましい傷は、取り返しのつかない視力喪失、脳腫瘍の進行、放射線治療、友人や家族の見捨てられ、そして2番目の夫に残された人々と同じくらい目に見えないままです。経済的虐待と精神的虐待は、身体的虐待に匹敵します。なぜなら、私は住居、医療、薬、その他の生存に必要なものを入手・維持できず、さらに深刻な障害を負ったからです。孤独で、苦しみと…困窮した私は、恥ずかしながら見知らぬ人々の親切に頼るようになりました。ある人は、私に一時的な住まいと食料を惜しみなく提供し、元夫という別の人が亡くなった時に私を生き延びさせてくれました。どうやら、私たちの裁判官の水晶玉は、彼女が破ろうとした法の支配と同じくらいひび割れていたようです。彼女が判決を下し、当初の離婚判決を修正してから1年5ヶ月後、彼はいなくなっていました。しかし、私は生きていました。2番目の夫とラブコネクションを結んで以来、私の健康は着実に衰えてきました。その後、彼は私にデートゲーム、そして新婚ゲームをプレゼントしてくれました。私は彼の尽きることのない愛情と支えという賞品を手に入れたと思っていました。しかし、彼がお気に入りのボードゲーム「悪意あるモノポリー」を始めた時、私は負け続けました。彼が銀行家兼不動産王であり、すべての不動産と公共設備を所有していると宣言したため、私は負け続けました。彼の違法で終わりのないゲームの間、彼は直接的にも間接的にも刑務所に入ることはなく、私は囲碁をパスしたことで200ドルを受け取ったこともありませんでした。 25万ドル以上の配偶者扶養費。なぜ、どのようにしてこんなことになったのかという疑問しか残されておらず、私は自分なりのゲームを始めました。点と点を繋ぐゲームです。一本の線が点を繋ぎ、腐った根と先祖伝来の枝を持つ家系図が出来上がりました。母は子供の頃、母が夫から身体的、経済的、そして精神的に虐待されているのを目の当たりにしました。そのため、母はずっと望んでいた安全と安心を求めて父と結婚しましたが、結局は母が味わったものを再び味わうことになり、母も同じように夫の虐待を無視し、隠そうとしました。兄は、遠い昔の日曜日の午後に母が叫んだという事実を無視することを選びました。同様に、兄は、あのキャンパスタウンのバーで私が受けた身体的虐待、そして再婚相手の夫からの経済的・精神的虐待によって私が徐々に悪化し、多大な損失を被るのを見ていたという事実を無視することを選びました。父は良い人でもあり、またそうでもありました。父は私と兄と母を心から愛していましたが、最終的には母を死ぬほど愛していました。私の義理の両親に、息子の離婚届の郵便料金を41セントで受け取った後、最初の夫の父親が母親を身体的に虐待し、母親が二度も神経衰弱に陥ったことを知りました。息子から身体的にも精神的にも虐待を受けていたことを話すと、彼女は夫にそうしていたように、私も夫を苦しめるようなことはやめるべきだったとアドバイスしました。後に二番目の夫となる男性と出会った彼は、結婚生活中に配偶者に裏切られたという真実を自ら打ち明けました。1年後、彼は母親による家庭内暴力について詳細に語りました。彼が幼少期を過ごした頃、母親は割れたガラスという独特の調味料を使ったサンドイッチを作っていました。さらに、彼女はお気に入りの武器であるガスライティングで、彼と夫を精神的に虐待し続けました。そして、それは彼女が施設に入所するまで続きました。私は、障害や貧困と同様に、家庭内暴力は目に見える形でなくても存在するという生きた証拠です。しかし、私がそのようなトラウマを経験したという真実を信じてくれる人はほとんどいません。共感の言葉を聞くどころか、ほとんどの場合、「あなたは…障害者、虐待を受けている人、またはホームレスのように見える。 「時が経つにつれ、障害を持ち貧困に苦しむ被害者が家庭内暴力のサバイバーになった姿について、広く行き渡った先入観が存在することを学びました。そして残念ながら、そのイメージは大抵間違っています。すべての悲劇が目に見えるわけではありません。貧困ライン以下の生活を送る人がすべて路上生活者というわけではありませんし、すべての障害を持つ人が無分別で無秩序な状態にあるわけではありません。家庭内暴力の被害者が骨折や目の周りのあざ、痣を負っているわけではありません。裕福な人、中流階級の人、貧しい人など、誰もが私と同じ経験をする可能性があり、さらに困難を抱えることもあります。家庭内暴力は、中西部の農場、州2のビーチ、賑やかな街、市8の静かな場所など、どこでも起こり得ます。私の場合もそうでした。同様に、家庭内暴力の加害者、被害者、サバイバーは、私の場合のように、東海岸、ニューイングランド、中西部など、あらゆる場所からやって来ます。加害者は誰にでも似ていて、様々な大きさや形の包みの中に、ギフトバッグや箱の中に、リボンや蝶結びで飾られたり、何もお世辞でも何でもありません。具体的には、目に見えるか見えないかに関わらず、誰にでも、どこでも、いつでも起こる家庭内暴力は常に間違っており、あまりにも多くの場合、完全に間違っています。しかし、正しいことは変わりません。家庭内暴力や性的暴行の被害者は、沈黙させられたり、無視されたり、疑われたりするのではなく、耳を傾けられ、支えられ、信じられる必要があります。信じられることで、命を救う癒し、承認、励まし、慰め、希望が得られます。自分の真実を信じない人々に自分が誰であるかを証明し続けるよりも、自分が誰であるかを知っていることで満足し、それによって、自分自身だけでなく他の人も承認し、励まし、支え、慰めます。なぜなら、表紙で本を判断しただけでは、ぼろぼろのページ、壊れた装丁、そして引き裂かれ壊れた人々しか生まれないからです。幸いなことに、私は永久的な接着剤と希望を見つけましたが、悲しいことに、あまりにも多くの人がそうではありません。

家族が性的虐待を告白した際に、どのように耳を傾け、彼らを性的虐待から守るか。私は長年、父が性的虐待者だったという事実を否定し続け、その事実を隠してきました。姪の一人は、当時はまだ無実の子供でしたが、父から性的虐待を受けていました。私は彼女の話を受け入れることができませんでした。父が虐待はしていないと主張した時、私は彼女の話を信じました。この出来事があった30年以上前、姪はまだ幼かったのですが、私は今でも彼女の痛みを感じています。いつか彼女が私に連絡を取り、彼女を信じなかったことを謝る機会を与えてくれることを願っています。愛する人、友人、隣人がいるすべての人へ。彼らを信じ、必要な支援を見つけられるよう支援してください。このような痛みを一生抱えて生きなければならない人は誰もいません。性的虐待は、学校、教会、友人、両親、親戚、見知らぬ人など、どこでも起こり得ます。ちなみに、私の姪を虐待したのと同じ人物です。私も10年以上性的虐待を受けていましたが、2年前、男性グループに性的虐待について話し始めるまで黙っていました。お子さんの話を聞いてください。聞かなければ、一生のトラウマになる可能性があります。この隠された物語は、残りの人生、その子を苦しめる可能性があります。私は、あらゆる年齢の被害者が準備ができたときに自分の物語を話すことができ、私が生涯経験してきたことを経験せずに済むように、これを書いています。生存者として、私は長年、肩に重い荷を背負ってきました。それでも、子供の頃に起こったことがフラッシュバックします。これらのフラッシュバックがあるときは、時々カウンセラーに相談します。私がもっと若い頃には、これらの問題について話せる人が誰もいませんでした。私は、支援を求めている人々を助けるために情報を提供するために書いています。すべての親と子供たちを助けてください。私たちは彼らのためにそこにいる必要があります。耳を傾け、理解しようとしてください。そして何よりも、彼らの天使になってください。