コミュニティ

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

こんにちは。私は女性で、幼少期に非常に近い親戚から長期間にわたるレイプ被害を受けた被害者です。彼は家族全員からとても愛され、私に「愛情」を注いでくれた人でした。だからこそ、全てが明るみに出たとき、ほとんど誰も私の言葉を信じてくれませんでした。被害者は私だけではありませんでしたが、彼らは今でも彼をまるで触れられない存在のように扱います。それは私に深い傷を残しました。今は母親です。子供たちを深く愛し、とても大切に思っています。しかし、ここしばらく、恐怖と嫌悪感で満たされるような侵入思考に悩まされています。それは願望ではありません。子供たちを傷つけたいわけではありません。むしろ、考えるだけで心が痛みます。娘たちといると、お風呂に入れる時でさえ、さらに辛い思いをします。そのことで、私は自分自身に疑問を抱き、罪悪感に苛まれます。私は決して境界線を越えたことはなく、これからも越えるつもりはありませんが、時々「もし～だったら？」という思いが頭から離れません。 同じような経験をした方がいらっしゃいましたら、ぜひ教えてください。私が受けた苦しみと同じになってしまうのではないかという恐怖です。読んでいただきありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

あなたは一人じゃない あなたは一人じゃない。私たちの多くは、自分の根源的な欲求を満たすことを正気よりも優先する人たちによって、多くのものを奪われてきた。彼らの至福と支配の瞬間のために、私たちは苦しみ、彼らの病、彼らの病理を自分のせいにする。私たちは軍隊のように存在する。これらの物語はそれを教えてくれる。それは、私たちが大勢であること、そして強いことを教えてくれる。恐怖、不信、憎しみといった心理的反応は、狂気ではない。普通のことだ。暗闇から共に這い上がることも普通のことだが、容易ではない。私は、まるで村のような、低所得者向けの大きな黒いアパートで育った。母は働き、私たちは一人で出かけた。冬に家を出ても、決して見られることはなかった。どこかのアパートで、子供たちや近所の人たちと遊んでいて、すべてうまくいっていた。私は11歳の時、10年生だった兄の友人に処女を捧げた。しかし、悲しいことに、そこでは珍しいことではなかったため、それは問題ではなかった。私は父の不在のブラジル系ハーフで、とてもエキゾチックで健康的だと思われていました。二次性徴は早くから現れ、それなりに慎重で、自制心もありました。本当の虐待は、何年も経って、彼とちゃんとした家に引っ越した時に始まりました。彼は母の理想の男性でした。中年男性にふさわしい体格でした。その頃、兄はアラスカの漁船で働いていたため、私たちと一緒にいませんでした。彼は元陸軍で、最初は良い人に見えました。私はちょっとしたトラブルメーカーで生意気だったので、母は彼に父親のように私を躾ける自由を与えていました。私たちが家にいる間、彼は私をまるで娼婦のように扱い始めました。お尻を叩くことについては、母は知っていて、私が15歳だったにもかかわらず、面白がっていました。母が家にいる時でさえ、彼は私の裸のお尻を叩きました。母は、私の粗野な性格を抑えるために、いつも男の人の手が必要だったと言いました。それは恥ずかしくて屈辱的でしたが、母がいない時に彼がしたことに比べれば、何でもありませんでした。詳しくは述べませんが、彼はすぐに、機会があればいつでも彼の精子を私が欲しがるようになるところまで来ました。私のスケジュールは彼が決めていたので、彼は定期的に機会を作るようにしていました。それは私にとって地獄であり、彼は闇の王子でした。彼は荒々しかったのですが、跡を残さないように気を配っていました。時間があまりない時以外は、まずシャワーを浴びなければなりませんでした。その後、衣装や下着、ネットボールのキットなど、着るものが置いてあることもありました。これから何が起こるのかという、耳障りな期待こそが、本当の拷問でした。彼は私に「穴を選べ」と言いました。私の穴！私のお尻は一つ、口は二つ。私が三つを選ぶなんて考えられないでしょう。でも、それは違います。私は彼を憎んでいました。私は性的にとても敏感で、一つを選べば愛しているように見え、二つを選べば彼を喜ばせるために努力しているように見えてしまうからです。三つなら、たとえ彼の方を向いていても、彼に微笑みを見られることなく、心を閉ざして身構えることができるのです。憎しみが強かった頃は、三つを選んでいました。人生のほんの一部、しかも残酷な部分を母のために区切っていました。それは、週10080分のうち、たった30分から120分でした。そして、当時は他に方法がありませんでした。母は初めて幸せな人生を送っていました。母にとって私がとても居心地がよく、満足しているように見える様子で、BAFTA賞を取れたかもしれません。彼を怒らせることを恐れるあまり、彼が私の粗野な部分をなめらかにして、きちんとした淑女にしてくれたように見えたことが、私をひどくがっかりさせました。私は成績を維持し、一番背が低かったにもかかわらずネットボールチームに残りました。私は続けました。痛みを誘うために、シャープペンシルの先を皮膚に突き刺したり、爪床を噛んだりする癖がつきました。短期間ですが、ボーイフレンドがいました。ダンスにも行きました。家は私にとって地獄だったので、他の場所にいるために彼が許す限りのことをしました。私は働くことができませんでしたが、彼は私を自分のものにするために母に仕事を続けさせました。誕生日には、母と女子会をするのが私の流儀でした。彼から自由になる前に、たった2回の誕生日がありました。大学の学費は1000ポンドで、彼がそれを支払った時、私がもう彼の娼婦ではないとは知りませんでした。学校からずっと近いところに家を持つ友人がいました。兄が家を出て行ったため、彼らの部屋に空きがありました。17歳だった私は、他に安全な住まいがあれば、彼は私を彼らの家に住まわせることはできませんでした。私は仕事に就き、わずかな家賃を払いました。クリスマスイブに彼の家で寝泊まりしていた時、彼はもう一度私を口説きました。おそらく母を眠らせるために薬を飲ませたのでしょう。私は二度と彼にチャンスを与えないようにしました。ポルトガル語の授業でポルトガルに住む男性と出会い、家賃を払う気がないなら一緒に住まないかと誘われました。私はシックスフォーム（6年生）を1年終えてポルトガルに行きました。一緒に住んだ男性とは束の間の関係を持ちましたが、彼はよく旅行に出かけていたので、私たちはそれぞれ自分のことをしていました。当時、私はアメリカンレストランでウェイターとして働いていました。母とはほぼ毎日電話で話していました。母は一度だけ彼と一緒に訪ねてきました。母がいなくて寂しかったのですが、無理やり引き離された悲しみをあまり表に出さないようにしていました。彼に会うのは恐ろしいことでしたが、まるで癌のように心の奥底に押し込めていました。それが私の決断を固める助けとなりました。友人とフロリダへ旅行し、高級レストランでウェイトレスの仕事に就きました。就労ビザを申請し、2度目の挑戦で取得できました。今38歳です。3年前、インターネットで他の虐待サバイバーの体験談を読んだことがきっかけで、自分の心の闇と向き合うことができました。深い傷が開き、癒えるきっかけとなりました。それは当時も今も大変な努力で、今もなお続いています。母にも長年の虐待の末に彼と別れ、それを隠していたことを打ち明けました。母が健康上の問題を抱え始めた時、彼は母を手放し、真の心の闇を見せつけました。母は私の兄とその家族と暮らしています。母と兄と過ごした年月を失ったこと、そして幼い頃に家から追い出されたことを後悔していますが、その経験は私を強くしてくれました。私は結婚したことはありませんが、愛するパートナーと2匹の犬がいて、3か国語を話します。フィジカルトレーナーとして働き、瞑想やボディサーフィンをするビーチの近くで働いています。私たちの歩みや物語はそれぞれ違いますが、私たちは共にこの困難を乗り越えています。世界中に。痛みや恥、恐怖、フラッシュバックを抱えているのは、あなただけではありません！たとえ暗闇の中にいても、他の人たちが登ろうとしているように見える道から始めてみましょう。たとえパソコンの中にあるリソースだけでも活用し、そこから築き上げていきましょう。とにかく始め、登り続けましょう。特に難しすぎるように思えるときはなおさらです。

年齢が罪を軽くすると思っているだろうが、 私は重荷を背負い、恥を負っている。あなたは一線を越えた ― 隠れる言い訳はない。 どんなに優しい言葉も、この波を洗い流すことはできない。私は自分が小さいと感じるべきではない。 あなたはこの檻を作り、私を堕落させた。あなたの年齢がどうであろうと、あなたの顔がどうであろうと、 あなたは私から安全と居場所を奪った。しかし、私はここに立ち、自分の声を主張する。 私は鎖を断ち切り、選択をする。私は沈黙しない。後退しない。 私は勇気を王冠のように身にまとう。だから今、私の言葉を聞いてくれ。はっきりと聞いてくれ。 あなたの行動がこの痛みと恐怖を引き起こした。年齢は、あなたがしたことを守ってくれない。 私は生き残った。私は勝利した。

以前は、レイプは映画で見るようなものだと思っていました。見知らぬ人に襲われて、激しく暴行される。でも、それは間違いでした。私は何度もレイプされた経験があり、年を重ねて賢くなり、自分が自閉症だと分かるまで、そのことを完全には理解していませんでした。この経験が、実際に何が起こったのかを理解する助けとなりました。女の子や女性の自閉症について学び、研究し、そこから理解を深めていきました。私は傷つきやすく、感受性が強く、多くのことを隠していたため、外見と内面の本当の自分は全く違う人間でした。若い頃は、自分の傷つきやすさゆえに狙われていることに全く気づかず、ただセックスが好きで、進んで乱交をしているかのように見せかけ始めました。それは、自分にも友達にもついた嘘でした。そうすることで、断ることもできないし、断る方法も知らなかったという事実に直面しなくて済むようにするためでした。逃げる、戦う、そして凍りつくという行動があります。何度も「ダメ」と言っても、相手が止めてくれない時は、ただ凍り付いてしまい、自分の声が無駄で、相手が私の言うことを聞いていないことに気づきました。喧嘩もせず、暴力も振るわずに相手を終わらせる方が楽だったのです。それがどれほど精神的な打撃になるか、当時は気づいていませんでした。ある晩、バーにいて、数人でハウスパーティーに戻りました。一人の男性が私に好意を示していて、私はそれがとても気に入りました。キスをして楽しい時間を過ごした後、彼は私を寝室に連れて行きました。私は少し躊躇しましたが、結局入りました。彼が私の服を脱がせ始めた時、私はドレスを押さえて「ダメ」と言いました。何度も何度もそう言うと、彼はどんどん乱暴で強引になり、私を誘惑しているとか、これから何が起こると思っているとか、とにかく激しくしたいとか言い始めました。何を言ってもセックスは始まるのだと悟ったので、私には二つの選択肢しかありませんでした。喧嘩して暴力と性的暴行を受けるか、それ以上抵抗せずにセックスをするかです。後者の場合は、暴力は受けずに性的暴行だけを受けることになります。私は後者を選び、長い間、あの夜セックスをしたばかりだと信じていました。今となっては、あれは間違いなくレイプだったと気づきました。10年以上もの間、私の精神状態を蝕んできましたが、今は否認するのではなく、自分に起こったことを認める覚悟ができています。

みなさん、こんにちは。ここで私たちのストーリーを共有できてうれしいです。私はインド出身の19歳の女の子で、典型的なインドの4人家族です。私、弟、母、父です。私のストーリーは、私が生後数か月の頃から父が母を身体的に虐待していたことです。それは、くだらない理由で母を殴ったことから始まります。その後、私が徐々に成長して1年生になったとき、当時6歳か7歳でした。父は私に6年生の入学試験の勉強をさせました。カリキュラムは6年生と7年生の9つすべてでした(その時点で私は1年生でした)。それで、父は私が1年生のときに6年生の高度な科目を勉強させましたが、それは私にとっては非常に大変な仕事でした。私は何も理解できず、それから父は私を殴っていました。父は私を友達と遊ばせたり、外出させたりせず、要するに、父は私に子供時代を子供時代として過ごしさせてくれませんでした。父はいつも私の勉強にとても集中していましたが、私がまだ子供だということを忘れていました。私たちは祖母が住んでいた父の村から遠く離れて住んでいたので、毎年夏休みになると父は私を連れて村に留め、試験対策の補習授業を受けさせてくれたので、私は休暇を楽しむことができませんでした。家にいると、また同じで、勉強し、家の中で家庭内暴力を見ることになりました。私はいつも本当に虐待的な言葉を聞かされなければならず、それが子供の頃のトラウマになりました。それで私が2年生の時、母が婚外恋愛をしたことが後に分かり、私はそのことで母を憎みました。私はとても恥ずかしく、父にこのことを話したいと思いましたが、しませんでした。最終的に父もそれを知り、父が現行犯で母を捕まえた後、ひどく殴った日のことを覚えています。それは離婚の状況でしたが、その後も彼らは一緒にいました。母はもう浮気をしませんでしたが、私はまだ母を憎んでいました。母が死んでしまえばいいのにと思いました。その後、私が成長するにつれて、家庭内での暴力は続き、私は両親を止めなければなりませんでした。身体的虐待、暴言、その他あらゆることが続きました。本当に有害でした。両親は私と弟を「女たらし」「名前」など、考えられるあらゆる暴言で虐待していました。ちなみに、私の母もあまり礼儀正しくなく、いい人とは言えませんでした。家事をしなかったり、時間通りに食事を作らなかったり、非常に怠け者でした（ちなみに、父は何でも手伝っていました）が、正直言って彼女は男勝りだったのでそうしませんでした。そして、こうしたことがずっと続いて、私が1年生のとき、初めての彼氏ができました。両親はそれを知りましたが、最初はそれを受け入れました。そこで、10年生の試験を受けたとき、恋をしていたにもかかわらず、90.2パーセントの点数を取りましたが、両親は喜んでおらず、実際のところ、私の成績を恥じ入らせました（私が満点を取ったり、トップになったりしても、両親は私の成績に満足したことがなく、常に他の子供と比較したため、私の自尊心と自信が粉々に砕け散りました）。両親は、私が90.2パーセントの点数を獲得したのは私と私の恋愛のせいだと責めましたが、それは彼らにとっては低すぎました。なぜなら、私はトップではなかったからです。トップの点数は93点でした。そして今、私は大学生です。その結果から3年が経ちましたが、まだ両親は私を攻撃し、90.2パーセントの点数を比較しています。私は2回自殺を図りましたが、生き残りました。両親はこのことを知りません。私はいつも自殺願望を抱いています。彼らは私にプライバシーを与えたことはなく、すべてを支配し、外出も友達を訪ねることも、電話で友達と話すことも許してくれません。息苦しいです。今私は19歳で、また試験の準備をしていますが、虐待、家庭内暴力などあらゆることが続いています。私が何を食べても叱られ、ノートパソコンを置いて勉強する部屋に閉じ込められ、一日中そこに座っています。彼らは私を言葉で虐待します。数日前、お腹が空いたときに麺の袋を食べましたが、母が食事を用意しておらず、とても遅かったので、母は私が麺を食べたことを知って、近所の人の前で私を女たらしなどと罵りました。彼らはいつも有害です。勉強することに何の問題もありませんのでご安心ください。でも、子供時代全体を奪うようなことは、価値がないとは思いません。だから私の10代と子供時代全体が破壊されたのです。大人になってからどうなるか分からない。彼らは私を生きてさせてくれず、いつも私を引きずり下ろすためにここにいる。死んでしまえばいいのに。

友人と私は同じ友人グループで付き合っていました。男性陣とよく遊んでいて、まるで兄弟のようでした。ある夜、全員揃った時、酔っ払いすぎて家に帰るのが億劫になり、友人の元カノにタクシーを呼んでもらい、安心して帰ろうとしました。ところが、彼は誘われてもいないのに部屋に入ってきてキスをしてきました。それから覚えているのは、私たちが裸でいる姿、彼が私の中にいる姿、そしてクンニをしている姿など、何もかもが一瞬浮かぶだけで、まるで動けないような感覚でした。シャワーを浴びようと目が覚めると、ベッドは壊れていて、彼はもういませんでした。翌日、彼に電話してこのことを問い詰めましたが、何が起こったのかさえ覚えていないと伝えました。彼は「楽しかった」（私は半分意識を失っていた）と言って、ベッドが壊れたから止めたと言いました。彼は謝罪しましたが、このことは誰にも言うなと言い放ち、今でもこの出来事を知っているのはごく少数の親しい友人だけです。プラトニックな男性同士の友情でさえ、私の信頼を完全に失ってしまいました。

タクシー運転手と二人の被害者をめぐる裁判で有罪判決が出たのを聞いて、今日この詩を書きました。タイトル：Me Too タクシー運転手 私もあなたたちと同じ経験をしました。私も友達と出かけました。私も飲み過ぎました。私もタクシーに乗りました。私も安全だと思っていました。私もレイプされました。タクシー運転手に玄関から追いかけられ、私が支払った運賃以上の金額を要求されました。私も暴行を報告しました。私も供述しました。そして、私たちの話は食い違ってしまいました。私の事件はどこにも行き着きませんでした。トラウマは内側に沈み込み、怒りは腐敗し、羞恥心は爆発しました。母は何も知りません。私の事件は全く行き詰まりました。証拠不十分で、容疑者も特定できず、私の経験は矮小化されました。ですから、あなたたちが強く立ち、声を上げ、私が切望していた正義の一部を手に入れてくれたことに感謝します。私のタクシー運転手は陪審員の判決を聞くことも、罪悪感を感じることも決してないでしょう。しかし、彼は私をレイプしました。そして、私の心の法廷では、陪審員全員一致で、彼は有罪、有罪、有罪です。

この話を書いている時点で、このセクハラ事件はまだ進行中であることをご承知おきください。事の発端は2022年12月、私が契約社員という会社の契約社員として働いていた時のことです。私は会社でIT関連の業務を行っています。入社1週目、名前という同僚から性的接触を受けました。私は凍りつき、どうしたらいいのか分からず、名前は私の腰に手を置き、上へ滑らせながら胸を愛撫し始めました。私は侵害されたと感じ、嫌悪感を覚えました。私はその日の出来事をリクルーターの採用担当者に報告しました。彼にメールを送ると、もちろん彼は私の言うことを信じており、契約社員はセクハラを容認しないと伝えてくれました。彼らはこの同僚と「話し合う」と言ってくれました。数ヶ月が経ちましたが、名前はまだ私に対して性的な発言をしていて、今年の9月には、彼は私にキスを送り始め、2回ウインクしました。私はついに女性の同僚に何が起こっているのか個人的に伝えたところ、彼女はこの男性の同僚がこれまで何度もセクハラを逃れてきたことを教えてくれました。私は人事部に来て何が起こったのかを報告した3人目です。私の女性の同僚は、2022年7月から性的虐待を受けており、まだ何の措置も取られていないと私に知らせてきました。その時私は自分の手でこの問題を解決することを決心し、セクハラ弁護士に連絡することに決め、最近EEOCにセクハラと差別で訴訟を起こしました。今では仕事に行くとすぐに吐き気と不安を感じます。私は強い不安と夜眠れないことに対処するために心理学者に連絡することにしました。 「なぜ辞めなかったの？」と自問自答しているかもしれません。それは仕事だし、支払わなければならない請求書もあるからです。私も何度も同じ質問を自分に問いかけました。幸いにも、私の契約は2023年12月に契約社員と結ばれる予定です。2度目に人事部に連絡したのは私ではありません。女性の同僚が私にメールを送り、職場で名前との間に何が起こっているのかを話し合ってくれました。名前は相変わらず私にセクハラをしていて、キスやウインク、その他性的な発言をしてきました。ある時、私は自分の個室で、帰宅前に整理整頓をしていたところ、名前が近づいてきて、何をしているのか尋ねてきました。私は自分のキュービクルを整理しているんだ、だらしない人間だと思われたくないんだと言ったのですが、彼は「うん、でも可愛いだらしない人間に見えるよ」と答えました。彼はわざと私のキュービクルに来て、両手をキュービクルの両側に置いて、何をしているのか聞いてきました。わざと私を居心地悪くさせ、不安にさせようとしたのです。幸いにも私は十分な病欠を貯めていたので、定期的に自分のために病欠を取っていました。ある時、女性の同僚が会社の人事部に連絡したところ、両方の人事部から何度も電話やメールが来ました。私は心の奥底で、彼らが私の味方ではないと分かっていたので、返信を拒否しました。彼らは一度名前についての私の話を信じてくれなかったのに、二度目はどうして信じてくれるというのでしょう？ 2023年10月2日、CompanyのPersonから電話があり、「Nameについてどうすべきだと思いますか？」と尋ねられました。私は正直に「彼を解雇しましょう。責任を取らせる必要があります」と答えました。すると、Personは電話で私を笑い、「わかりました。では、Nameと話してみましょう」と言いました。私はその場で、彼らが私の言葉を信じていないことを悟りました。彼らが知らなかったのは、私がすでに書類作成に必要な情報をすべて入力し、人事部よりも一歩先を進んでいたということです。なぜなら、彼らが再び私の話を真剣に受け止めてくれるとは思っていなかったからです。そこで私は、セクハラ弁護士に相談する行動に出ました。私がこの行動を起こして以来、ContractorとCompanyの両方の人事部から、メールや電話で交渉を試みてきました。彼らはこれまで2回も私の話を信じてくれず、名前についてどうすべきかを私が説明していたときも笑われました。私にとってこの経験は恐ろしく、感情的になりました。たくさん泣き、眠れず、ほぼ1年間、家族にも進行中のセクハラについて話さなかったのです。私は自分が強い人間であり、この状況を乗り越えられること、そして私を助けてくれるリソースが世の中にあることを自分に言い聞かせてきました。現在も、私はEECOからの返答を待っており、請負業者が名前と複数の女性に対して行ったことに対して責任を負わされることを願っています。私がこの話をするのは、他の被害者たちに「あなたには声があり、尊厳を取り戻す能力がある！」ということを知ってほしいからです。私は自分が無力ではなく、職場でのセクハラを容認せず、声を上げることができると知っているので、この状況を自分の力で乗り越えました。あなたは尊重されるべきです。尊厳を取り戻す権利があり、そして声を聞いてもらう権利があります。正しいこと、そしてあなたが信じることのために、立ち上がってください。私は行動を起こしたくありませんでしたが、勇気を出して声を上げ、自尊心を取り戻し、この2つの企業に私が「おもちゃ」ではないことを証明できたことに感謝しています。私は敬意を持って扱われるべき若い女性です。私の本当の話をあなたに打ち明けることで、誰かの心を動かすことができたかどうかは分かりません。職場でのセクハラは非常に恐ろしく、信じてもらえないと感じることもありますが、時には立ち上がって自分のために行動を起こし、声を上げ、自分の体験を共有する必要があります。そうすることで、私や私の同僚の女性のように、職場でのセクハラの犠牲者にならないようにするのです。あなたには声があり、支援策もあります。そして、男性はそれを忘れています。女性の皆さん、私たちは男性が思っている以上に有能で力強い存在です。今こそ、自尊心を取り戻す時です。私の話を読んでいただき、ありがとうございます。

T を初めて見かけたのは代数学の授業の時でした。彼は上級生で、私は下級生でした。彼は体中にタトゥーを入れた、かっこよくて人気者の男の子で、私たちの代数学の先生とイチャイチャしていて、先生もその様子に夢中になっていました。私は彼とは話しませんでした。かっこいいとは思っていましたが、彼の不愉快な人気争いや注目の的になる態度がイライラしていました。だから私は彼に近づきすぎず、わざと彼の方をちらりと見ることさえしませんでした。ある日、彼は学校に来なくなりました。彼はタトゥー ショップで働くために学校を辞め、その年の夏まで彼に会うことはありませんでした。高校 3 年生を終えたその夏、いとことコンサートに行きました。店内は混雑していて蒸し暑かったので、私たちは外に出て空気を吸っていました。アンダーグラウンド ラップ アーティストのコンサートだったので、こぢんまりとした会場でした。誰かが私の名前を呼ぶのが聞こえました。「ヘイ C、ヘイ ガール!!!」 振り返って彼を見たのです。きっと私の顔には戸惑いの表情が浮かんでいたのでしょう。彼は「僕だよ、数学のTだよ」と言いました。しばらくして、私は「うん、知ってるよ。どうしたの？」と返しました。私たちはコンサートの残りを一緒に過ごしました。彼は、私が彼に全く注意を払わない唯一の人間で、彼が私のことをよく考えていたと話してくれました。いつも彼にまとわりついている女の子たちの中で、私が目立っていたのでしょう。人気者になった彼は、そのせいで私に話しかけるのが怖くなったとさえ言っていました。彼は私をとても特別な存在に感じさせてくれました。まるで私がすでに彼の世界の中心にいるかのように、彼は私にもう一度会える機会が来ることをずっと願っていた、そしてもしそうなったらそのチャンスを逃さない、と、彼はすべて適切なことを言いました。振り返ってみると、彼はまさにその日から私を操り始めていました。愛の爆弾が投下され、私はひどくショックを受けました。私は恋に落ちました。夏の間、私たちは毎日一緒にいました。彼は恋する少年がすべきことをすべてやってくれました。私をお姫様のように扱い、ドアを開けてくれ、母に会わせてくれて、父と握手してくれました。当時、彼はすでにドラッグをやっていましたが、まだそれを隠すことができました。マリファナ以外にも、彼は重度のマリファナ中毒者でしたが、まあ、ここはカリフォルニアで、誰もがマリファナを吸っていて、私たちはそれをドラッグとは見なしていません。私はそんなことは気にしませんでした。しかし、秘密裏にもっと多くのことが起こっていました。私がまだそれを知らなかっただけです。このおとぎ話のような夏の後、私は学校に戻りました。それは私の最後の年、2009年のクラスで、とても興奮していました。しかし、それは長くは続きませんでした。私は透明なカバーの白いバインダーを持っていました。当時、そこに絵や友達との写真、彼氏との写真を入れて、みんなに見えるように持ち歩くのが流行っていました。だからもちろん、私のバインダーはTと過ごした夏の写真でびっしり覆われていた。2時間目に、なんとなく知っている女の子が私のバインダーを見て、「ねえ、あれT？」と言った。私は誇らしかった。そう、彼は私の彼氏で、何ヶ月も付き合っているのだから。でも、彼女は「あなたを嫉妬させようとしている女の子」みたいな意地悪な口調ではなく、心配そうな優しい口調で言った。彼女は「ああ、先週末のパーティーで彼を見かけたの。恋人がいる人みたいに振る舞ってなかったわ。ドラッグやってるの知ってた？」と言った。私は「ああ、ウィードね、知ってる」と言った。彼女は「いや、ウィードよりひどいわ」と答えた。私の心は張り裂けそうになった。それがどういう意味なのか、彼がパーティーで何をしていたのか、誰と一緒だったのか、ウィードでなかったら何なのか、正確には分からなかった。心の中ではあらゆる傷つくことが思い浮かんだが、それ以上知りたくなかったので、聞かなかった。そして彼女も何も言わなかった。後になって彼にそのことを尋ねたら、彼らはただ嫉妬して、私たちの仲を裂こうとしていただけだと言われた。私は彼を信じた。薬のことには触れなかった。何かが私に、そうすべきではないと告げていたからだ。その後も、それはずっと続いた。彼が浮気をしているか嘘をついているかのようで、いつも誰も信じなかった。ある日、コンピューターの授業中に、知らない番号からタトゥーの写真付きのメッセージが届いた。誰なのか尋ねると、彼女が教えてくれた。私も彼女のことを知っていた。彼女はTにタトゥーを入れに行ったが、お金は払わず、タトゥーショップのトイレで彼とセックスしてタダで入れてもらったのだと言った。彼女が嘘をついていないことは分かっていた。吐き気がして、目に涙が浮かんだ。逃げ出したかったけれど、逃げられなかった。私はそこに立ち尽くし、痛みに苛まれた。彼が何を言ったのか、正確には覚えていない。ただ、その言葉の激しさは覚えている。「私と一緒にいないと生きていけない」と彼が本気で言っていたように思えた。私は彼にとって唯一の存在で、もし私を手にすることができなければ自殺するでしょう。彼は間違いを犯すし、誰も彼のように私を愛することはできない。まるで私が彼を愛することができないかのように。私はただ求められているのではなく、必要とされている。私はそう感じていました。実父に捨てられたことで、おそらくトラウマを抱えていたのでしょう…トラウマを抱えているのです。私は求められたかった。そして彼はそれを何らかの形で理解しているようでした。そしてそれを利用したのです。だから私は彼と一緒にいました。いつも一緒にいました。初めて彼に殴られた時のことを覚えています。人生のほとんどを薬物乱用に囲まれて過ごしてきましたが、どういうわけか私はまだ彼にそれを見出すことができませんでした。私はまだ高校生で、10代で、すごくかっこいいと思っていた男の子と付き合っていました。彼はタトゥーショップで働いていて、体中タトゥーで、素晴らしいアーティストで、誰もが彼を知っていて、女の子たちはみんな彼と一緒にいたがっていましたが、彼は女の子たちではなく、私と一緒にいました。私はWの家に泊まるはずでしたが…彼の家にいました。彼はギターでこの曲を弾こうとして、1時間以上も音程を合わせようと苦戦していました。私はそこに座っているのが退屈になってきました。練習を続けられるように、ソファに座って彼の甥っ子と映画を見に行くと言いました。彼は「だめ」と言いましたが、少なくとも今のところは、私はそれを要求だとは思いませんでした。だから私は笑い飛ばして、「もう1時間も聴いてるよ」と言いました。彼は夢中で、まるでトランス状態のように同じことを何度も何度も繰り返していました。今振り返ると、彼はハイになっていました。その時の私はただ…ええと、何を考えていたのかはわかりませんが、そうではないと思いました。私は立ち去ろうと振り返りました。次の瞬間、彼は私の後ろにいて、私をつかみ、振り回して、顔と耳の側面を強く叩きました。顔は火照り、耳鳴りがしました。彼が「二度と私から離れるな」とでも言うようなことを言っているのがかすかに聞こえました。周りを見回すと、彼の甥っ子がすべてを見ていたことが顔を見れば分かりましたが、彼は一言も発しませんでした。今思えば、それが始まりで、その後何年も私の頭に叩き込まれることになる考えの始まりでした。「誰も気にしない、これはあなたのせい、こんなことが本当に起こったのか、それとも私がおかしいのか？」その時点で、私は彼の本当の姿に夢中になっていました。私を傷つけているのは本当の彼ではないと思っていました。私はただ彼を助けなければならない、彼は私を愛している。彼は私なしでは死んでしまうでしょう。状況は良くなるでしょう…でも、良くなることはありませんでした。これはほんの始まりに過ぎませんでした。ある日突然、彼は姿を消し、私の電話にも出ず、ブロックしました。何日も私は絶望の淵にいました。私は電話をかけて、電話をかけて、そして電話をかけ続けました。ついに、彼ではなく友人が電話に出ました。彼は私に、Tは市の女の子と一緒にいて、もう私とは付き合ってはいない、だから電話してくるのはやめると言ったのです。理由を聞き、自分が何をしたのかを尋ね、私たちは大丈夫だと思っていたのに理解できないと伝えました。彼はただ笑って電話を切りました。そしてまたしてもTは、何をしようと、私が彼の世界の中心にいるように感じさせる方法を見つけました。彼は私なしでは死んでしまうでしょう。私は彼をより良い人間にします。彼は私を傷つけたことをとても後悔しています。彼はただ、こんな風に誰かを愛したことがなく、それが怖いからそうしているだけで、私が彼を傷つける機会を得る前に自滅します。もし私が彼を傷つけたら、彼は耐えられないからです。なぜこれが私に効いたのかはわかりませんが、効きました。私はいつもそう信じていました。Cityがうまくいかなかった後、彼は戻ってきてまさにそれをしました、そして私はそれに騙されました。そして私は彼を受け入れました。それ以来、それが普通になりました。彼が私をブロックすると、私はパニックになって彼を探し、彼に電話してヒステリックに車を走らせ、そして彼は私のブロックを解除しました。電話して、私が何かしたせいで彼と同じ自由がなくなったから、まだ両親と暮らしていてルールとか彼が決めたことがあって、もうそんなことをしてはいけない、彼は私ほど誰も愛したことがないから、こんなことをするのは私より彼を傷つけるから、と言って。そして私は毎回騙された。今なら彼がいつも何をしていたのか分かる。ハードドラッグと浮気、またはその両方。次に彼が私を殴ったのは私の家で、その時がドラッグの使用を無視できなくなった時だった。彼は支離滅裂な話し方で現れた。数日間彼に会っていなかった。彼はまた私からのブロックを解除したばかりだった。彼は私のベッドで気を失った。私は彼を起こして、ここで寝てはいけない、父が怒る、私の部屋で男の子を寝かせてはいけないと言った。彼は起き上がり、腕を激しく振り回して私を殴った。私は泣き出し、彼がどこにいたのか尋ね、MySpaceアカウントのログイン情報を要求しました。「あなたのページにいる女の子たちは誰なの？どうしてみんなあなたにあんな風に話しかけるの？」彼がログイン情報を教えてくれ、ログインすると、彼が口説いている女の子、浮気している女の子からのメッセージが数え切れないほどありました。もう見るのをやめなければなりませんでした。気分が悪くなり、そのメッセージについて彼に尋ね、なぜこんなことをするのかと尋ねました。すると彼は携帯を拾い上げて私の顔に投げつけ、去っていきました。この時点で、彼は私を傷つけても罰せられないし、私が去らないことに気づいたに違いありません。だから、彼は私に許してもらおうと必死になるのをやめました。そうする必要はなかったのです。彼にとって私はどこにも行かなかったのです。でも、私は別れました。今回初めて、本気で別れたのです。彼の店まで車で行き、彼が他の女の子と一緒にいるのを見ました。自分の目で見て、無視することは不可能でした。私はもう終わりだと言って、叫んで泣いた。「愛していないならなぜこんなことをし続けるの、なぜ私を傷つけ続けるの、放して」。私は車で走り去り始めたが、彼は私のトラックを追いかけてきて、脇に飛び乗り、窓から落ちるまで私を殴り始めた。彼女の前で恥ずかしかったんだと思う。私は彼と別れ、今回は彼をブロックした。そして、前に進み始めた。今度こそ本当にTとは終わった、少なくとも私はそう思っていた。別れて、彼をブロックして、前に進み始めた。その時にB、ああ、Bに会い始めた。まだ正式な交際ではなかったけれど、そうなってほしかった。私たちは一緒に高校に通っていて、私は何年も彼に片思いしていて、彼が自信に満ちて笑顔でストリートバイクを乗り回しているのを見ていた。彼はただ…普通だった。まだ学生で、優しくて、実際に会って心配してくれる愛情深い両親と一緒にいた。初デートで彼は自転車に乗せてくれた。その後、彼の家まで車で行った時、彼のお父さんにからかわれた。私が遊び心たっぷりに近づいたから「軽率な行動」だって。意地悪なんかじゃなく、温かく迎え入れてくれた。まるで家族の一員として迎え入れられたみたいに。笑えて、仲間に入れてもらえた気がした。彼は優しくてハンサムで、くだらない駆け引きを一切せずに、人を見てくれるタイプだった。初めて、何か簡単なものへの憧れが湧いてきた。もしかしたら、彼氏を作って、面倒なことなしに幸せになれるかもしれない、と。でも、Tはいつも私を自分のものだと思っていた。たとえその時は私のことを望んでいなくても、私は自分のものだと思っていた。Bのことを聞いて、耐えられなくなった。別の番号から電話をかけてきて、甘い言葉を囁きながら、その晩会いに来るように懇願してきた。私が他の誰かといることを考えたら、食べることも眠ることもできない、と。彼は懇願し、私は馬鹿みたいに折れてしまった。その夜、私は妊娠した。 「話」をするために彼のところへ行った。最初は優しくて、傷心中の彼は、私にここにいてほしいと頼んできた。私は断ったが、彼はただ抱きしめてくれるだけで、それ以上は何もしないと約束した。私はまだBと会っていたので、Tと寝てそれを台無しにしたくなかった。考える時間が必要だった。彼は理解し、尊重しているような態度を取った。その夜は大丈夫だった。まるで、私たちは何とか解決できたかのようだった。でも、皆が寝静まると、彼の目は真っ黒になった。彼は私にセックスを強要した。私は泣いた。私は「だめ」と言った。何度も何度も繰り返した。彼は6フィート（約180cm）で、私は5フィート4インチ（約160cm）で、あらゆる面で私より大きかった。私は彼をじっと動かすことさえできなかった。私が何をしても、彼は何も変わらなかった。彼は私を押さえつけ、誰にも聞こえないように口を覆い、気にも留めなかった。「お前が嫌がろうが嫌がろうが、お前を妊娠させる」と彼は言った。「そうすれば、誰もお前を欲しがらなくなる」 そして彼はそう言った。 Bの件で一番ショックを受けた。その後、彼とは連絡を絶ってしまった。恥ずかしくて、どう説明したらいいんだろう、無理強いされたなんて、どう説明したらいいんだろう？ 10代の子がそんなことを望むだろうか？ 彼に何が起こったのか知る機会を与えなかった。私はこう思っていた…その年頃の男の子が、特に自分の子でもないのに、妊娠したガールフレンドを欲しがるなんて、理解できる。彼の人生にこんなことを持ち込むつもりはなかった。でも、私にとっては？ 悲惨だ。何年も彼に片思いして、やっと普通の優しさ、安定、温かく迎え入れてくれる彼の可愛い家族を得るチャンスが訪れたのに、Tがそれを一晩で台無しにした。私のチャンスを奪った。もう二度と手には入らない、すべてが台無しになったような気がした…。私は破滅した気がして、自分の体は使い果たされたように感じた。こんな私を誰が望むというの？ 私はただTと一緒にいて、これが私の人生、これが私の運命であるかのように受け入れた。私が妊娠したのは、高校3年生の終わりで、卒業してすぐに18歳になる頃だった。両親には一度も話していない。 18歳になったら家を用意して、家を出ると父は言った。そして、まさに18歳の誕生日にそれが起こった。これで全てが解決する、もっと良くなると思っていた。しかし、父の支配下で、それは完全に間違っていた。状況はどんどん暗くなっていった。膝に穴の開いた破れたジーンズが流行っていた。妊娠が分かったのは17歳の時だった。両親には言いたくなかったから、心の奥底にしまい込んだ秘密だった。両親はきっと何の疑問も抱かずに私を支えてくれただろう。全てが明らかになる頃には、私は18歳になっていた。どうしようもなく恋に落ち、あるいは恋に似た何かに囚われ、新しい命を宿しながら、かつてないほど孤独を感じていた。私たちが最終的に住んだ家は、亡くなった老婦人の家だった。その老婦人の孫がそこに住み、自分が亡くなった後もずっとそこに住んでいた。彼は18歳にして私たちよりずっと年上で、30代はまるで年老いたかのようだった。彼はTの姉と友達で、Tはそれで彼を知っていた。 Tはそれを絶好のチャンスのように言いふらした。「あそこに引っ越してもいいぞ」と彼は言い、そのまま引っ越した。Tはタトゥーで生計を立てていた、というか、そうしようとしていた。働いていた店から追い出されたのは、おそらくドラッグが蔓延していたからだろう。もっとも、詳しい事情は分からないが。それで彼は副業としてタトゥーを入れ始めた。タトゥーを入れている時は、主にドラッグで報酬を得ていた。主に近所のドラッグハウスでタトゥーを入れていた。そこではドラッグをしたり売ったりしていた。いつも人が出入りしていた。時々、私たちの家でタトゥーを入れることもあった。引っ越してすぐに、彼のドラッグ問題の深刻さが分かった。彼は家賃を払っていなかったが、ルームメイトはそれを咎めなかった。彼はそのせいで私をひどく扱った。まるで私が何か悪いことをしたか、Tがお金を持っていないのは私のせいかのように。彼の周りの誰も、彼に責任を問おうとはしなかった。誰も。私？私は高校を卒業したばかりで、妊娠していて、現実世界について何も知らなかった。人生で一度も仕事に就いたことがなく、特にこんな風に就職しようとも思っていませんでした。私は混乱しました。お金を持っていることが求められているのでしょうか？仕事に就くことが求められているのでしょうか？子供で妊娠していた私は理解できませんでした。でも、引っ越した瞬間から、みんなが私を邪魔者扱いし、あらゆる行動にいちいち文句を言ってきました…。皿洗いを間違えたり、石鹸を使いすぎたり、掃除が足りなかったり、誰かの食べ物を間違えて食べてしまったり。私は初めて大人になったばかりで、誰も私を甘やかしてくれませんでした。ある晩、彼は私たちの家でタトゥーを入れましたが、それは長引きました。ついに午前4時に私は彼に寝るかどうか尋ねました。これは普通の行動ではありません。彼は私に怒鳴りつけました。「人前で私に質問するな、どんな質問もするな、ここはあなたの立場ではない」と彼は叫びました。その夜、彼は一度も眠れませんでした。私は泣きながら眠りました。それは毎晩のことでした。それ以来、家の周りの人は皆私に話しかけなくなり、まるで私が部屋にいないかのように私や私のことを話すようになりました。「彼女は頭がおかしい」「彼は彼女を愛していないのに、彼女と一緒にいるしかない」と。Tは笑って同意しました。彼は私を所有物のように扱いました。私は意見を言うことも、話すことも、決定を下すこともありませんでした。彼が私を望んでいるかどうかに関わらず、私は彼のものでした。彼以外に私を手に入れる人は誰もいませんでした。人生でこれほど孤独を感じたことはありませんでした。まるで一人ぼっちの惑星にいるかのようでした。叫んでも何も出てこなかった。それは決して目覚めることのできない悪夢でした。私は透明人間でした。Tは19歳で、すでに覚醒剤の魔の手から深く落ちていました。中毒は怒りを煽り、彼を見分けがつかないほど虐待的な人間に変え、私の肌だけでなく、他の場所にも傷跡を残しました。そして、彼女がいました。40代の隣人は私にひどいことをしました。私の通用口からは、彼女の家の玄関と台所の窓、そして子供部屋が見えました。そこには柵もプライバシーの壁もなく、車道が繋がっていた。まるで一本の巨大な車道のようだったが、真ん中に隙間があるだけで仕切られていた。彼女はTに対して、妙な母親役を演じようとしていた。彼に恋をしているのか、それとも一緒にドラッグをやっているせいで息子でもない小さな赤ん坊の「母親」を演じているのか、私には分からなかった。どちらにせよ、それは真の愛情ではなく、まるで「子供」の傍らでドラッグをし、どんな暴力的な感情の爆発も、どんな残酷な仕打ちも、たとえそれが目の前で起こっても、全て許してしまうような愛情だった。彼女の目には、彼は完璧で純粋な天使、罪のない存在に見えた。私？私は嘘つき、彼を破滅させることに躍起になっている狂った生き物だった。彼女が私に話しかける時、彼女の声はいつも憎しみに満ちていた。まるで一言一言に毒が込められているかのようだった。まるで私のために調合された毒のように。全て私のせいだという偽りの非難でびっしょりと。ある日、車道で、事態は急変した。周りの皆とは違って私はシラフで、ひどく空腹だった。 18歳で妊娠中なのに、お腹が痛かった。Tがまたフードスタンプカードを奪い、何時間も、時には何日も持ち逃げし、私は生活必需品も手に入らなかった。麻薬を追い求めて通りを走り去る彼を止めようと、両手で彼の腕を掴み、懇願した。しかし、彼はためらうことなく私を突き飛ばし、まるで私が無価値であるかのように地面に叩きつけた。ザラザラした舗装は、あの忌々しいジーンズの穴から私の裸の膝を切り裂き、小石や土が皮膚に深く食い込み、血が土埃と混ざり合って、砂っぽく、刺すような混沌とした状態で湧き上がった。私は、この状況から抜け出すのに助けてくれる何か、誰かを捜し回った。その時、目の前に彼らがいた。彼女の二人の幼い息子たち。そばかすだらけの丸顔で、赤毛は汚れていて、ブラシもかけられていない。窓から全てを見て、彼らは外へ飛び出してきた。彼らは助けようと急ぐ様子も、驚いた様子もなかった。ただ笑っていた。あの鋭く残酷な笑い声は、転んだ時よりも痛かった。赤毛のサディスティックな変態ども。当時はそう思っていた。彼らがただの子供で、母親の産物だということに気づくには幼すぎた。母親はその時そこにいなかったが、それでもそこにいることは感じられた。耳元で私を責め、何があっても彼を擁護する、加担者として。少年たちは留まらず、玄関から飛び出してきて、笑いながら聞こえる者すべてに向かって叫んだ。「彼女が彼を殴った！彼女が彼を殴った！」私が立ち上がる間もなく、真実を完全な嘘にねじ曲げた。立ち上がると、激しい恥ずかしさが私を襲った。何かひどく悪いことをしたような気がした。子供たちが嘘を叫んでいるのがみんなに聞こえているのが恥ずかしかった。みんながそれを信じ、今まで以上に私を憎むだろうと分かっていたのに。なぜ彼を止めようとしたんだろう？彼を放っておいて、お腹を空かせたまま、私が餓死する前に彼がすぐに戻ってくるのを祈るべきだった。その時感じたのは怒りではなく、まるで世界中がこんなひどい状況にいる自分を非難しているかのような、深い恥ずかしさだった。私は立ち上がり、すねから血を流し、空腹で、怖くて、とても孤独だった。「違う、見て」と、立ち上がった時に閉じてしまったジーンズの破れた穴を指さしながら、みんなに見せようと広げようとしながら言おうとした。「あいつが私を突き飛ばしたのよ」しかし、誰も見ようとしなかった。彼らは気にしなかったし、真実を見ようともしなかった。その後まもなく、Tの妹が二人の子供たちと一緒に引っ越してきて、薬物は悪化した。私たちが部屋を借りていた30歳の女性は薬物を使っていた。彼女も使っていたし、Tも使っていた。彼らの友達も近所の人もみんな使っていた。私だけが使っていなかった。彼が私を殴るたびに、彼らは私が悪いと言った。私が地面に叩きつけられると、まるで私がそこにいないかのように踏みつけられた。彼は人を家に招き入れましたが、まるで私にひどい仕打ちをするためだけに来たかのようでした。誰も親切な人はいませんでした。彼らは私が彼に殴られたなんて嘘をついて、気が狂ったのだと言いました。もし彼らが彼の行動を見たら、「仕事をやめさせようとするべきじゃなかった」と言うでしょう。私は、彼は仕事に行かず、麻薬のためにタトゥーを彫っているのだと説明しようとしました。彼は私の名刺を奪いました。私には食べ物もお金もなく、いつもお腹を空かせていました。彼らにとっては、私の声が聞こえなくても、姿が見えなくても、どうでもいいことでした。私は気が狂ったのではないかと思いました。全部自分ででっち上げたのではないかと考え始めていました。私を愛してくれる友達も、私を愛してくれる両親もいました。なぜかはわかりませんが、私は彼らに頼りませんでした。でも、当時はそんなことはどうでもよくて、追い出されるまでずっと家を出なかっただろうと確信しています。友達が私のことを心配して、会いたがっていました。私は彼女にすべてを話しました。その日の早い時間に、私は彼にドラッグをやめて、一人にしないでと懇願したと彼女に話しました。すると彼は私の髪を掴んで、腹ばいで家の向こうまで引っ張って行きました。皆がそれを見て、誰も止めませんでした。しかも私は妊娠していましたが、皆それを知っていて、気にも留めませんでした。彼女は私に出て行く必要があると言いました。私はその時、耳を貸しませんでした。JとWに出会ってからというもの、彼女たちはずっと私を守ってくれ、今日まで決して見捨てませんでした。あの日、やって来たのはWでした。彼女は私を無理やり出て行かせることはできませんでしたし、それを分かっていました。でも、彼女はどんなことがあってもそばにいてくれると分かっていました。そして、私が準備ができたら、彼女はそこにいてくれました。二人は… 翌日、彼はまたドラッグハウスへ向かって出発しました。私は彼の後を追いかけ、お願いだから一人にしないで、お願いだからドラッグをやめてと懇願しました。しかし、彼は2軒隣の家まで私を無視しました。おそらく、そこで騒動を起こしたくなかったのでしょう。彼は私を掴み、地面に投げ倒し、顔を蹴りました。たまたま屋根の上で作業をしている男性がいて、これまでで初めて誰かが助けてくれました。彼はTにやめるように叫び、警察に通報しました。警察がやって来ました…そして私は告訴を拒否しました。この警官は私を知っていて、以前にもそこにいたことがありました。ある時、私たちが部屋で口論していたとき、Tは私に一人にしてほしいと思って金属製のベッドフレームをつかみ、私に投げつけ、私がそれを彼に投げつけたので警察を呼ぶように叫び始めたので、家にいた誰かが警察に通報しました。警察がやって来ると、彼は足をその下に押し込み、私が彼に投げつけたと言って逮捕しようとしました。警官は私を脇に連れて行き、何が起こったかを話しました。どこか行くところがあるかと聞かれたので、両親の家に行けると答えました。警官は私の言うことを信じるが、証明できないし私は告訴しないと言いました。そして家に帰って二度と戻ってこないようにと言いました。警官は、もし私が戻ったら生きて帰れないかもしれない、Tから離れろ、と「あいつはダメだ」と言いました。その夜は家に帰りましたが、また戻ってきました。これはあの日来たのと同じ警官です。またしても私は告訴しません。警官の顔に不安が浮かんでいます。彼は私のことが心配です。警官はTの所持していた違法なナイフを見つけ、彼を刑務所に連行しました。そして私に家に帰って二度と戻ってくるなと言いました。Tは刑務所へ向かっていました。私は家まで歩いて戻りました。みんな何が起こったか知っていました。彼らは私に群がり始め、私が妊娠していなければ警察を連れてきたことで私を殴りつけると言いました。彼らは皆違法行為をしていたからです。そもそもTが逮捕されたことに対して。この時点で私は怖いです。私はすぐにここから逃げ出さなければならないと分かっていたので、Wに電話し、母に電話しました。彼らは記録的な速さで到着し、私の荷物をまとめて家に連れて行ってくれました。私は二度とその家には戻りませんでした。でも、Tと私の関係はそれで終わりではありませんでした。あの日から数ヶ月が経ちました。私はついに妊娠したことを両親に伝えました。そして、彼らは誰もが想像する以上に私を支えてくれました。どんな時でも私を愛してくれました。なぜ両親に伝えるのがこんなに怖かったのか、自分でも分かりません。両親はいつも愛情深い親でした。欠点もあったし、完璧ではありませんでしたが、良い親でした。Wは毎日来てくれました。Jはいつも私の様子を気にかけてくれていました。彼らは私の支えで、私はもう孤独を感じませんでした。両親がどれほど私を助けてくれたか、どれほどそのことを愛しているか、これまで一度も伝えたことがなかったと思います。両親がしてくれたことに、一生をかけて報いようとも、到底及ばないでしょう。でも、両親は分かっていると思います。何年も経ってからようやく全てを話せたし、おそらく今でも全てを話せていないでしょう。話す必要なんてなかった。両親は私が壊れていくのを見抜いていたでしょうから。準備ができたら話せばいいのに。やっと私は幸せになりました。少しずつ良くなってきています。傷が癒えています。あと数ヶ月で赤ちゃんが生まれます。それからTが再び現れ、私は彼を許しました。彼はたまたま実家の裏手に引っ越してきたのです。どうやって私に連絡を取ったのかは覚えていませんが、とにかく彼は私を見つけていました。彼は実家に入ることを一切許されていませんでした。私は両親にあまり何も話していませんでしたが、何かが起こったことは知っていました。彼は私に電話をかけ続け、会いたいと何度も懇願しました。何度も何度も、私は屈服しました。ある夜、彼の家と私の家の間の道で彼に会いました。彼はハイになっていて、その夜、彼が何をしようとしていたのか、悪意以外には分かりません。彼は私のトラックに飛び乗り、私に向かって叫び始め、私を殴り、トラックを殴り、ダッシュボードのプラスチックを壊しました。彼は私を所有物だ、永遠に私に執着している、私は彼を決して手放せない、彼なしでは人生を歩んでいけない、と言いました。その時、突然助手席のドアが開き、彼はトラックから引きずり出されました。彼と同居していた男は彼が去るのを見たに違いありません。なぜそうしたのかは分かりませんが、彼は彼の後を追っていました。その夜、何が起こっているのか気づいて助けてくれました。彼は私に二度と戻るなと言いました。「彼はあなたを殺すつもりだ、分かっているのか!!」と彼は言いました。それは厳しい言葉でしたが、彼は私を助けようとしていたと思います。もちろん私はまだ聞いていませんでした。私は彼と個人的に会うようになり、こっそりと医者の予約にも連れて行きました。彼はしばらくの間平静を保っていました。駐車場で何度か口論がありましたが、しばらくの間はそれほどひどいことはありませんでしたが、長くは続きませんでした。私はあの3D超音波検査をするつもりでいて、彼も一緒に行きたがっていました。彼を迎えに行ったとき、私は彼がハイになっているのがわかりました。それでも私は彼を連れて行きました。駐車場で、私は車の中で待つように彼に頼みました。支離滅裂な彼をそこに連れて行くつもりはありませんでした。恥ずかしかったのです。彼は正気を失い、駐車場で私の顔を殴り始め、誰が見ようと気にしませんでした。多くの人がそれを見て警察に通報しました。私は嘘をつこうとしましたが、目撃者がいて彼を刑務所に連れて行くと言われました。彼らは私に告訴するよう求めましたが、私は応じませんでした。彼はすぐに逃げ出しました。その日以降、私は彼に会ったのは2回だけです。しかし、彼は毎晩家の外でストーカー行為をしていました。私が出入りするのを監視し、誰がやって来るかを見ていました。私が一人になるのを待っていましたが、私は決して一人にはなりませんでした。両親がいないときは、WかJがいました。私が陣痛が始まった夜、彼は見ていました。彼はそこにいて見ていました。彼はハイになって酔っ払った状態で、薬物中毒の友人たちと病院に現れました。彼は病院にいる私の家族や友人に無礼でした。私はとても怖かったです。看護師に彼を追い出させましたが、彼と彼の妹が私の部屋に電話をかけ続けたため、私は個室に移されなければなりませんでした。最初のドアから入ると、別のドアがあり、2番目のドアが私の部屋に通じていました。こうすることで、誰も窓を覗いて私を見ることができませんでした。入室するには特定のパスワードが必要で、誰かが電話をかけても、私がそこにいるかどうかさえわかりませんでした。私には他にも子供がいて、みんな同じように愛しているけれど、あの朝の午前3時、そこにいたのは彼女だけだった。赤ちゃんを産んだ瞬間、彼女の目を見た瞬間、今までに感じたことのない衝撃が私を襲った。彼女以外には誰もいない。その瞬間、ついに本当の愛とは何かを知った。それは圧倒的で激しいもので、全てを変えた。あの日から、彼女以上に大切なものは何一つなかった。彼女は私の人生の愛であり、私にとって全てだ。あの日、彼女は私の命を救い、暗闇から救い出し、何か良いもののために戦う理由を与えてくれた。彼女は初めて私の目を開き、自由になる力を与えてくれた。その時、私はどんな手段を使っても彼女を守ると決めた。二度と彼の元には戻らないと。彼女は愛と平和と保護を受けるに値する。そして、私は必ずそれを手に入れる。それ以来、私はTの元には戻らなかった。彼はひどい人だったが、それでも彼女の父親だったので、一度だけ面会を試みた。彼は私とだけ話したがった。彼はハイになって現れ、家族になりたいと話し、私に対する彼の強迫的な所有欲は、私にはとても明らかでした。私が彼を断り、二度と彼とは一緒にならないと言った時、彼は私を侮辱し始めました。私を悪い母親と呼び、私は彼に出て行かせました。彼はその日、彼女を5秒間抱きしめました。それが、彼が彼女をあんなに間近で見た最後でした。もし彼女と関わりたいなら、助けが必要で、薬物から抜け出す必要があると彼に言いましたが、彼は一度もそうしませんでした。彼は何年も私をストーカーし、私を探し出して、私を脅迫する動画や写真、歌を送りつけ、私が付き合っている相手を脅迫しました。彼が州外に引っ越し、私も引っ越しました。彼のストーカー行為は次第に少なくなり、何年も経ってからなくなりました。私が知る限りでは。でも、私が経験したトラウマは今でも痛いです。まだ体にその痛みを感じます。今でも自分の脳を再プログラムするために毎日努力しなければなりません。私は自分が狂っていたのではないと知っています。虐待されていたと知っています。私のせいではなかったと知っています。そして、いつか本当に受け入れる日が来るかもしれない。今でも、なぜ留まったのか分からない。自分に起こったことを全て覚えているわけではない。なぜ自分が覚えているのかも分からない。もしかしたら、それが一番大きな傷跡を残したのかもしれない。あるいは、あまりにも多くて、脳が自分を守るために一部を忘れてしまったのかもしれない。彼は純粋に悪人だったとは思わない。彼の人気と注目を浴びようとしていたのは、子供の頃に理解できなかった何かのせいだと思う。両親に捨てられたことを少し話してくれたが、いつも動じず、何でもないかのように振る舞っていた。タトゥーショップのスタッフに囲まれ、薬と寝る場所を配られていたが、本当の家も寝室もなく、ただ漂っていた。彼はクールな男を装い、まるで自分が世界を所有しているかのような態度を取り、自分の空虚さを決して認めなかった。でも、私はその虚しさを見抜いていた。私は彼に欠けている安定感を手に入れたい、見せかけではなく、心から彼を愛したいと思った。彼はそれを私に利用し、私の共感を歪めて私を支配しようとした。どこからが彼の限界で、どこからが自分を守るための壁なのか、私には分からない。私は彼の言い訳をしません。数年後、彼の父親は彼と母親を捨てました。姉は彼を育てようとしましたが、彼女自身も麻薬中毒者でした。彼には本当の居場所はありませんでした。人生において良いロールモデルとなる人物もいませんでした。大人になる前から、常に悪意を持ったひどい人たちに囲まれていたように感じました。もしかしたら、彼には生きるチャンスがなかったのかもしれません。いつかそれを受け入れられる日が来るかもしれません。決して許すことはできませんが、前に進むことができるかもしれません。長い間、ひどく傷つきましたが、今はただ激しい怒りだけが残っています。あの人たち全員を見つけて、彼らが私に何をしたのか、何が起こるようにさせたのかを直視させたいと思っています。でも、それは不可能です。だから、私はこれからもこの状況を乗り越えていきます。そしていつか、完全に手放せる日が来るかもしれません。書き出すことが、私にとって最後の手段です。16年が経ち、ようやく私の物語が形になり、手に取り、読み、共有し、これが現実だったと知ることができるかもしれません。これは間違っていました。私は狂っているわけではありません。これは私に起こったのです。

私は3歳から4歳の間だった（着ていたドレスとまだ学校に行っていなかったことからそれがわかる）。彼は父の友人で、私は彼のことがとても好きで、仲が良いと思っていた。彼は私たちのゲストルームに泊まっていて、1週間ほど一緒にいた。ある夜、私は階下のゲストルームにたどり着いた（どうやって行ったのかは覚えていない）。それからのことは何も覚えていない。次に覚えているのは、彼が私に触り、性的暴行を加えていたことだ。多くのことはぼやけているが、彼が何かをぶつぶつ言いながら局部を触っていたことは覚えている。今でもその言葉が頭から離れない。誰かが自分の犬に「いい子だよ」と言うのを聞くだけでも、胃がひっくり返って吐き気がする。彼が私の上に乗ってきたのも覚えている。彼が私の首にキスをした感覚や、頭に激痛が走り、まるで片頭痛のように頭がドキドキするのを覚えている。彼が私を突き上げてきたのを覚えています。誰かにバレるのではないかと心配していました。何が起こっているのか分からなかったけれど、間違っていることは分かっていたからです。痛みと恐怖で、時折痛みにすすり泣くだけで、黙っていたのを覚えています。12歳になって記憶が蘇り始めるまで、何年もその経験を遮断していました。何かが起こったことは分かっていたのですが、それが何なのかは分からなかったのです。子供の頃は性欲が強すぎて、セックスについて知りすぎており、いつも年上の男性の注目を集めたいと思っていました。しかし、自分の性欲を掘り下げるのをやめた瞬間、記憶が一気に蘇ってきました。夜になると泣き、神に助けを求めました。脳を部屋の向こうに投げ飛ばしたいほどでした。しかし、こうした感情に駆られながらも、自分自身と自分の記憶を疑っていました。だから、3歳か4歳の頃と同じように、黙ったまま時折小さな泣き声を上げ続けました。虐待を知ってから2年後、実の兄が私を虐待し始めました。ただ、私は兄が以前にも虐待していたことを既に知っていました。兄と私はかつて親友だったのですが、8歳くらいから、不適切な関係になってしまうことがありました。私は決して自分から何かを仕掛けたことはありませんでしたが、同時に、それを問題視することもありませんでした。自分のせいではないと分かっているにもかかわらず、今でも少し自分を恨んでいます。兄が私を押さえつけて寝室のドアを閉めた時のことを、今でも鮮明に覚えています。「何してるの？ドアを開けて。閉めちゃダメなのよ」と私が言ったのを覚えています。兄はすぐに戻ってきて、私の上に覆いかぶさりました。記憶が曖昧なので、どこを触ったのか、触ったのかどうかさえ覚えていませんが、もし既に触っていなければ、何かをするつもりだったことは確かです。しかし、その時、姉が部屋に飛び込んできて「何してるの！？」と叫んだのです。兄が怯えた顔をしていたのを覚えています。世間知らずで、事態の深刻さを理解していなかった私は、最高に嬉しそうな声で「遊んでいたら押さえつけられたの」と言いました。私たちは遊んでいるだけだと思っていましたが、姉が兄に私をピンで留めるように言ったときの口調で、そうではないことがわかりました。虐待は私が14歳の時に再開し、17歳の誕生日の直前まで続きました。今回は、彼はより巧妙でした。彼は自分の裸をさらし、私に見せるためにあらゆる手段を講じました。私が寝ていると思っている間に、彼が私の上に立ち、私が起きていることに気づいて初めてその場を去ったのを私は見ました。その後、それは身体的な接触にエスカレートしましたが、それでも微妙な方法でした。彼は私に体をこすりつけ始めました。最初は母の前でした。私ともう一人の彼が食べ物について話しているときに、彼が近づいてきて、私に体をこすりつけました。私はとても落ち着かず、固まってしまいました。母はどうしたでしょうか？話題を変えました。彼女は話題を変え、何もなかったふりをしました。彼がそれを続けたのは、人前でそれをしても罰せられないと気づいたからだと思います。それで2年半ずっと、彼はお尻をさらして私に体をこすりつけました。兄に性的虐待を受けていることに初めて気づき、泣いた時のことを覚えています。真夜中に泣き、やめてくれと懇願しました。しばらくは止むのですが、また同じことを繰り返しました。過去の性的暴行を思い出し、それを受け入れようとしながら兄に虐待されているのは、これまで経験した中で最も辛いことの一つでした。ひどい悪夢を見て、息を切らして目が覚めることもありました。でも、私は今も闘い続け、生き続けています。ようやく自分がサバイバーだと受け入れることができたのです。19歳になった今、私は幼少期の性的虐待と近親相姦のサバイバーです。

ある日、大学のエッセイを仕上げるためにショッピングセンターに行くことにしました。自分のことに気を取られてキーボードを叩いていると、男が近づいてきて顔を掴み、キスしようとしました。私はショックで、どうしたらいいのか分からず、凍り付きました。混雑したショッピングセンターで、誰も気に留めず、助けてくれる人もいませんでした。結局、男は私から引き離されました。しかし、両親に話しても、彼らは何でもなかったかのように私を笑うだけでした。何年もの間、私は大したことではない、自分が大げさに言っているだけだと思い込んでいましたが、実際はそうではありませんでした。今では、起こったことは性的暴行の一種だったと分かっています。性的暴行やレイプは、メディアを通して、ある事柄と別の事柄として捉えられることが多いからだと思います。私はいつも自分には何も起こっていないと思っていましたが、安全だと感じていた公共の場所で襲われたのです。それ以前にも、理由もなく尻を叩かれたり、散歩中に野次られたり、性的な言葉をかけられたり、性的な言葉を投げかけられたりしました。繰り返しますが、私にとってこれは些細なことでしたが、大人になった今、これは単なる些細なことではないと分かっています。私は、このようなことが起こるよう望んでいたわけではありません。このようなことは許されることではありません。性的暴行とみなされていないからといって、私も他の誰もこれを当たり前のこととして扱うべきではありません。これは性的暴行であり、人々に伝え、思い出させる必要があります。

彼は12年来の親友でした。親友同士が恋し合うというロマンチックな定型を信じていたからこそ、こんなことになってしまったのだと思います。特に印象に残っているのは、映画「ラブ・ロージー」です。彼は本当に私を愛してくれていると思っていましたが、今では私を利用するのが好きだったのだと分かります。去年は私の人生で最も辛い年の一つでした。落ち込んでいて、体重は200ポンドを超え、薄毛でした。よちよち歩きで、体格が大きく、何も着られませんでした。実は、彼を引き留めるためにこの体重を増やしたのです。この男性はしょっちゅう浮気をしていました。まるで神様が本当の自分を私に見せたいと願っているかのように、浮気をしているところを何度か見かけました。彼は大きな女の子が大好きです。つまり、200ポンドから300ポンドくらいの大きな女の子です（彼はその方が扱いやすいと言っていました）。彼は薄い髪と、白くてスペイン風の女の子が好きです。彼の元カノのほとんどがそんな感じでした。だから彼が私を選んだことに驚きましたし、私もしばらくの間彼を選んだこともありました。この関係を築くためにとても努力しました。彼をとても愛していました。彼がしてくれた良いことなど、一つも言えません。これが愛だと信じていた自分が恥ずかしいです。彼は私の親友で、私を傷つけることなどありませんでした。しかし、何よりも傷つけたのは彼でした。問題は2018年以降に始まりました。彼が私から2万ドル相当の金を奪った後、全てがめちゃくちゃになりました。彼は私たち二人で家を買って、その土地で暮らすと約束しました。でも、今は彼がその家を所有しています。ところで、私は移民だと言ったでしょうか？2019年の初めは、私がこれまでに直面した中で最も困難なことの一つだったと思います。彼にお金を渡したという証拠があります。彼はその後、家を失い、お金はエスクローに預けられていると嘘をつきました。お金を手に入れた後、彼は非常に冷淡な態度を取るようになりました。私たちの問題の原因は私でした。いつも全て私のせいでした。マネージャーとのトラブルで仕事を失いました。私は怖くなり、「私たちの家」のための緊急用のお金を文字通り手放してしまいました。私は飢えていました。私は空腹で、飢えたまま寝ました。彼は何も手伝ってくれませんでした。食料品の代金も払ってくれませんでした。私が飢えている間に彼は私を犯し、それを知ってニヤニヤしていました。家族との関係は最悪でした。私には誰もいませんでした。フードバンクに行き、ドルツリーから盗みました。他に生き残る方法がなかったからです。私には何もありませんでした。この男は、私に中出しし、他の女の子にキスをして、彼女たちをより良く扱う大胆さを持っていました。彼は私をガスライティングしすぎて、私は現実を受け入れるのが辛くなりました。彼が何度私を裏切ったのかわかりません。その後、彼はヘルペスという性感染症を患っています。彼が私を地獄のような思いにさせたことは確かです。彼のせいで9回も入院しました。私は過労とストレスで急激に体重が減ったのだと思います。彼は一度も訪ねてこなかったか、そもそも会いに来ようともしませんでした。彼は携帯でメッセージを送るだけで、私はワイヤレスWi-Fiを使って彼にメッセージを送っていました。彼は指一本動かさず、そのためにも来ませんでした。彼が私を拷問するために来たのは間違いありません。まだ書きたいことはあるのですが、今のところ書けるのはこれくらいです。

15歳の時、医師に性行為の経験があるかと聞かれました。私は泣きながら「まあ、あるわ」と答えました。なぜ泣いているのかと聞かれたので、恥ずかしいと思ったからだと答えました。今では、恥ずかしいから泣いていたのではなく、恥じていたからだと気づいています。15歳でセックスをしたことを恥ずかしく思いました（私には若すぎると感じていました）。そして、それがどのようにして起こったのか、さらに恥ずかしく思いました。当時、ボーイフレンドと遊ぶことに同意しましたが、挿入には同意していませんでした。挿入は望まないとはっきり伝えていたのに、彼が顔を上げて「挿入したよ」と言うのを聞くとは思ってもいませんでした。私は彼を押しのけて泣き始めました。しかし、初めての恋愛でよく分からず、普通の健全な関係の一部として片付けてしまいました。その後 1 年半、私はそのパートナーと付き合い続けましたが、その一方で、ずっと後になって初めて不健康だと気づいた、多くのばかげた命令や出来事に対処してきました。レギンスを履くと他の人にお尻が見えるからと言われたこと、コーヒーを飲んではいけないと言われたこと (それでも飲んでいました)、学校以外で友達に会ってはいけないこと、化粧をしたら他の男を誘惑してパートナーを裏切ろうとしていると思われてしまうから化粧をしてはいけないと言われたこと (その間、彼は 3 回浮気をしました)、道で見知らぬ人に呼び止められ、助けが必要かと尋ねられた後、家庭内暴力で警察に通報されたこと (その女性が誰だったか知っていたら、今日お礼を言いたいのですが)、女たらし扱いされたこと、口論になると、私は価値がなく愛されるに値しない人間だから誰も私を愛してくれないから別れることはできないと言われたこと、そして最後に、支配され操られたこと。どこかで聞いたことがありますが (事実確認はしていません)、女性は平均して 7 回、虐待者から別れようと試みてようやく別れられるそうです。 3回くらい試した記憶があるのですが、もしかしたら少し忘れているかもしれません。10月2日、ついに私が彼のもとを去りました。私たちは以前にも何度も別れていましたが、彼はいつも私を引き戻してきました。無理やり泣いたり、吐いたり、あるいは私が価値のない売女だとみんなに言いふらすと脅したりして、私を引き戻したのです。あの1年半の出来事は、今でも私の人生に影響を与えています。すべての問題を誰かや特定の状況のせいにすることはできませんが、あの関係こそが私の不安と焦燥感の根源だと強く信じています。幸いなことに、この2年半は、辛く感情的な時期ではありましたが、自己愛と自己発見の期間でした。