コミュニティ

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

友人と私は同じ友人グループで付き合っていました。男性陣とよく遊んでいて、まるで兄弟のようでした。ある夜、全員揃った時、酔っ払いすぎて家に帰るのが億劫になり、友人の元カノにタクシーを呼んでもらい、安心して帰ろうとしました。ところが、彼は誘われてもいないのに部屋に入ってきてキスをしてきました。それから覚えているのは、私たちが裸でいる姿、彼が私の中にいる姿、そしてクンニをしている姿など、何もかもが一瞬浮かぶだけで、まるで動けないような感覚でした。シャワーを浴びようと目が覚めると、ベッドは壊れていて、彼はもういませんでした。翌日、彼に電話してこのことを問い詰めましたが、何が起こったのかさえ覚えていないと伝えました。彼は「楽しかった」（私は半分意識を失っていた）と言って、ベッドが壊れたから止めたと言いました。彼は謝罪しましたが、このことは誰にも言うなと言い放ち、今でもこの出来事を知っているのはごく少数の親しい友人だけです。プラトニックな男性同士の友情でさえ、私の信頼を完全に失ってしまいました。

新型コロナウイルス感染症の封鎖措置が全国に広がる直前、雪が降る寒い冬の夜でした。大学院2年生のクラスの友人たちと、そのクラスのレセプションに出席していました。そのクラスのイベントに招待された「デートの相手」は、実は誰もが知っている遠距離恋愛中の人で、チケットを余分にもらったことを口実に私を友達として誘ってくれただけでした。歴史ある邸宅を散策し、食事とワインを楽しみながら、楽しい時間を過ごしました。1時間後、イベントが終わろうとした時、2年生のパートナーの一人が私の方を向き、バーで会いたいと言ってきました。クラスの仲間たちがそこに行く予定だそうです。私は「デートの相手」の方を向き、二人とも行くことにしました。私たちは車で、私がこれまで一度も行ったことのないヴィンテージバーへと向かいました。私は、冬用のジャケットを羽織ったカクテルドレスに黒のハイヒールを履き、雪と氷の中を、つまずかないように気をつけながら歩いていきました。カクテルを一杯飲み、その「デート相手」のクラスメイトたちと少し会話をした後、私はレセプションでバーに誘ってくれた人と隅っこで雑談していた。会話の最初から何かがおかしいと感じ、事態は悪化するばかりだった。30代くらいに見えるシスジェンダーの女性は大学の教員だったが、同じ専門学校に通う年下の新入生と付き合っているようだった。そのことについては、クラスメイトが呆れたように何気なく言っていた。私との会話は堂々巡りで、彼女は自分がそうしていることに気づかないまま、同じ話を何度も繰り返していた。気まずい会話だったが、一時的にイライラする程度だろうと思った。しかし、事態はさらに奇妙な展開を見せた。彼女は話している間ずっと私に近づいてきた。ある時、彼女は私の肩に触れた。それは表向きは私のドレスが気に入ったと言っていたのだ。彼女は、私が当時、そして今もなお最も興味を持っている分野における、自身の専門知識と人脈について話していた。それから彼女は、私がトランスジェンダーであることが目に見えてわかるという気まずい質問を始め、そして全く脈絡のない話で、彼女が彼女の関係において支配的な「男性的」なパートナーであるという話をしました。そして、恐ろしいことに、彼女が突然私のドレスの裾をめくり上げ、下に手を伸ばして内腿を触ろうとしているのに気づきました…いや、もっとひどいことをしようとしていました。これは単なる軽い動きではありませんでした。彼女の手はドレスの奥まで入り込み、素早く上に動かしていたことが、私がちらっと見た限りでははっきりと分かりました。私はすぐに目を大きく見開いて後ずさりしました。今起こったこと、そしてほんの数秒後には実際に起ころうとしていたことが、全く信じられませんでした。彼女は慌てて背を向け、バーにいたパートナーのところに戻りました。パートナーは今起こったことに全く気づいていませんでしたが、彼の腕をつかんで、言い訳をして立ち去るように頼みました。私が性的暴行未遂や性的暴行を受けたのは、これが初めてではありませんでした。大学卒業年の年にレイプ被害に遭った時と同じように、何年も前の別の寒い冬の夜、私は困惑し、混乱し、自分の身に起こったことを言葉で表現したくなかったのを覚えています。性的暴行に至るまでの毎晩の出来事は、起こっている時はランダムで予測不可能に思えますが、振り返ってみると、これから起こることの警告サインかもしれないと、あらゆる詳細を精査しようとするのはとても簡単です。しかし、あの夜に私が経験した性的暴行未遂は、明らかにトランスジェンダーであるために起こったように思われるという、ありそうな現実については、考えたくもありません。人々が心的外傷後ストレス障害を進化論の観点から考えるとき、それは通常、将来の危険な状況を避けるための適応的な方法だと考えられています。しかし、社会的な出来事や個人のアイデンティティに関するコメントを恐れているとき、回復の道のりがいかに予測不可能であるかを考えてみてください。

4歳の頃、母はジープのトランクに私を連れて行き、20～30分もの間、私を殴り続けました。母は私を殴り、髪を引っ張り、罵声を浴びせました。この身体的虐待は私が11歳になるまで続き、児童保護サービス（CPS）が介入して初めて母はそれを止めました。父はそれを知っていましたが、何もしませんでした。6歳の時、学校で別の女子生徒に性的虐待を受けました。母は、それは性的虐待ではなく、ただ「遊んでいた」だけだと言いました。 11歳の時、近所の少年たちに性的虐待を受けました。彼らは10代半ばで、不適切な体位で触られたり、ペニスをこすりつけたり、不適切な冗談を言ったりしました。同じ頃、友達だと思っていた複数の少年たちに顔面を強打されたこともありました。16歳の時、26歳の男にレイプされました。彼は14歳の頃から私を仕立て上げ、自分が安全な人間だと信じ込ませました。ちょうどその頃、2年間知り合い、安全だと思っていた23歳の男性にレイプされました。彼は私を「二人きりになれる」部屋に連れて行き、無理やり迫ってきました。私は泣きながらやめるように言いましたが、彼は止めませんでした。その後3ヶ月間彼と付き合いましたが、彼は私に性行為を強要し、精神的に虐待し続けました。14歳になると、私はオンラインで嫌がらせを受けるようになりました。愚かにも、信頼していた人に電話番号と住所を教えてしまい、それが4chan（画像掲示板）に投稿されてしまいました。毎日嫌がらせを受けました。殺害予告、脅迫電話、学校への電話などです。そして、信頼していた男性が故郷で少女を殺害し、私が次の犠牲者になるという証拠を持っていることを知りました。 17歳の時、継父に暴行を受け、手首を骨折寸前まで追い込まれました。義父は私の頭にタバコの火を押し付け、首を絞め、脅迫しました。母は電話を握って見守り、「出て行けと言われたのに出て行かなかった」のが私のせいだと言い放ちました。唯一助けてもらったのは、血まみれで家から逃げ出す私を見た隣人の姿だけでした。同じ年、継父への接近禁止命令の解除を拒否したため家を追い出され、母は私に最後通告を突きつけました。私は拒否し、別の場所へ引っ越しました。18歳の時、初めて真剣に付き合った彼氏と同棲を始めました。彼は暴力的で、何度も浮気をしました。ありとあらゆる罵詈雑言を浴びせ、私を傷つけると脅し、持ち物を壊すと脅しました。19歳になる直前まで、私は逃げることができませんでした。20歳の時、父と同棲を始めました。義母は父と私の関係に嫉妬し、21歳の誕生日に私を暴力で殴りつけ、家から追い出しました。父はその後も何もしませんでした。21歳の時、私は命に関わる過食症と拒食症を発症し、自己治療のために大量の飲酒をするようになりました。婚約者はこれらの障害を乗り越える手助けをしてくれ、私の命を救ってくれました。現在24歳になり、友人関係でも恋愛関係でも、安定した健全な関係を数多く築いています。また、慢性心的外傷後ストレス障害（C-PTSD）、全般性不安障害（GAD）、そしてうつ病の治療薬も服用しています。最近、セラピーも始め、トラウマと向き合い、前に進む方法を学んでいます。辛いことで、毎日、パニックに陥るような出来事を思い出すたびに心が痛みますが、私は癒され、無邪気さ、力、そして自尊心を取り戻したいと思っています。

18歳から19歳の頃、当時の彼氏から性的暴行を受けました。最初は性的暴行だとは思ってもいませんでした。ただ、受けたくないという気持ちと、受けた後はいつも動揺していただけでした。ある出来事がきっかけで、自分が経験していることが普通ではないと気づきました。「だめ」と叫びそうになるくらい繰り返し、全力で彼を押しのけようとしたのを覚えています。彼は私のジャンパーを掴んでいて、私がやっと振り払った時にジャンパーが破れてしまいました。どうしたらいいのか分からず、何もできませんでした。その夜、彼の家族と夕食に出かけ、トイレで泣きました。今でも誰にも話していません。彼は自分がしたことの重大さを本当に理解しているのだろうか、と不安に思います。

私（24歳、男性）は10歳の頃、親友から性的虐待を受けました。当時私は小学3年生でしたが、留年しなければならなかったため、友人たちと多くの連絡が途絶えました。しかし、加害者である友人の一人とは連絡を取り続け、友情は大きく深まりました。彼の家にいた時、彼は私にゲイポルノを見せました。これが性教育の授業以外で性の話題に触れた初めての経験でした。私はそのことにあまり興味がなく、その日はそれ以上何も起こりませんでしたが、今にして思えば、その友人は様子見だったのかもしれません。数週間後、私たちは私の家にいました。そこで虐待が起こりました。私は集合住宅に住んでいて、母はメインのアパートの2階下にアパートを1つ借りていました。父はそこに事務所を移すことができ、訪ねてきた家族のためにゲストルームを用意できたのです。私はそこに鉄道模型も置いていて、私と友人はそこで多くの時間を過ごし、鉄道で遊んでいました。冬のある日、私たちは近くの丘でそり遊びに行くことにしました。丘へ行く途中と帰る途中、友達がポルノビデオで見たものを一緒に試そうと私を誘いました。最初は10歳でこういうことに興味がなかったので断りましたが、友達ならこういうことは普通のことだと教えてくれ、最終的には同意しました。家に戻ってからも彼はまだ私を説得しようとしました。私はこういうことはしたくなかったのと同時に、彼を友達として失うのが怖かったのを覚えています。当時、彼は私の古い友人の中で唯一連絡を取り続けていた人だったからです。私たちはキスをし、乾いた腰を動かし、私が彼の上にのしかかり、お互いの局部をこすり合わせたのを覚えています。でもその友達は私とセックスもしたかったので、オーラルセックスをするように説得しました。その後、彼は私を説得してアナルセックスをさせようとしました。彼は、このために私がシャワーを浴びて体をきれいにするよう望んだが、幸いにも私は「はい」とは言わず、3回目の説得の後、彼はどういうわけかそれを受け入れた。しかし彼は、その代わりに再びオーラルセックスを望んだ。それに対して私は「はい」と言ったので、彼は私に襲い掛からなかった。しかし、最初は彼から離れてベッドの端や壁の角に移動したのを覚えています。今でも時々、冷たい壁紙が背中に触れるのを感じます。私はこのことでとても混乱していたのを覚えています。15年経った今でも、他の人との親密な関係が怖くて、誰かとベッドに横になったり、半裸で抱き合ったりするだけでパニック発作を起こします。私は、これらのことを強制されたわけではなく「はい」と言ったので、とても罪悪感を感じていました。でも今は、自分が子供で、何が起きているのか本当に分かっていなかったこと、そして彼が私の信頼と知識不足を悪用したことを、よく分かっています。早く良くなって、このことから立ち直れることを願っています。生存者の皆様にも幸運が訪れますように。何が起こったにせよ、それは私たちのせいではありません。

私は日本に住んでいます。7年間ここにいます。愛していた男性と結婚し、娘も生まれました。私たちはうまくいっていると思っていましたが、離婚しました。彼の一日について聞きたいと思った時に、彼は私を愛していないと言いました。彼は複数の女性と浮気をし、肉体関係、そしておそらく性的な関係も持っていました。今は娘と二人きりで、この全てを一人で乗り越えなければなりません。

そうでなければ、子供たちは二度と私に会えない…母の日に、子供たちの父親がそう言った。「私が彼とセックスしなければ、子供たちは二度と父親に会えない」と。だから私はセックスした。そして、それが最後の一撃だった。その時、私は本格的に鬱状態になった。振り返ってみると、いくつか気づくことがある。今では強制レイプと呼ばれている。子供たちにとって、操り人形のような自己陶酔的な父親にできるだけ会わせないようにすればよかったのだ。それ以来、あれこれあったにもかかわらず、私と子供たちは一緒にいる。

彼は初日、今まで見た中で最もピカピカの白いトヨタで私を迎えに来てくれました。彼の周りに光の輪が幻覚のように広がり、私は心の中で確信しました。この人こそ私が結婚する人だ、と。15歳近く年上でしたが、とてもハンサムで、経験豊富でした。私たちにはあらゆる共通点があるようでした。知的な情熱（プライベートでも仕事でも）、未亡人となった母親との固い絆、そしてアメリカンスタイルの家庭を建てるという共通の夢。10月中旬のさわやかな空気の中をドライブしながら、オーランドのダウンタウンにある図書館に到着する前に、私たちはお互いの考えや期待を交換しました。私はデートの経験さえありませんでした。一方、彼は最近、名前という女の子にプロポーズしたくてうっかり落としたばかりでした。無料の3Dモデリング教室に参加した後、私たちはエリアを通って家に帰りました。ストリートアートと近所の歴史に感嘆しながら、名前2はにっこりと笑いました。彼は本の話を延々と続けたので、私たちの隔週の「デート」はバーンズ＆ノーブルに変わりました。結婚の夢が頭の中を渦巻いていました。天国にいるような気がしました。無知は至福です。あるいは、この場合はキスです。彼女の名前は 名前 3 です。DIE に重点を置いています。最初は、彼女は危害を加えられるようには見えませんでした。政府職員であり、私の将来の子供たちの祖母である 提供者名 は、名前 2 が私にプロポーズしたと伝えると、とても喜んでいるようでした。彼女は、家での心地よい求愛の夜の 1 つになるはずだった夜に、自家製のピスタチオ ケーキの大きな切れを私にふるまってくれました。週末には、私たちは 2 人で洗濯と掃除をしました。私が緊急の精神科入院から戻った後も、彼女は私を抱きしめました。私を愛していると言ってくれました。私が安全だと約束してくれました。「私のものはあなたのものよ」と彼女は言いました。食料、水、住む場所、家族、ベッド、さらには仕事探しの支援まで。彼女はまるで…私にとっては義母のような存在でした。その 4 ヶ月に及ぶ血みどろの乱闘のどこかで、私の処女膜が破れ、誰かが私に何度もフェラチオを強要したのです。それが起こった時、私の上にいたのは婚約者だと思った。でも、彼は婚約者ではなかった。

私はlocationにいて、その友人グループの別の男性と気軽な付き合いをしていました。最終的に私を暴行した男性も、その同じ友人グループのメンバーでした。私たちはパーティーに参加していて、その男性が私たちのうち数人で彼のパーティーに行こうと言い、私が付き合っていた男性には代わりに家に帰るように勧めましたが、私はその瞬間は何も考えませんでした。彼の家で私と彼だけになった時、彼は私にキスをしたいと言いましたが、最初は彼の友人の一人に会っているので少し変だと思い、断りました。すると彼は、私が気軽な付き合いをしていた男性には彼女がいて、みんな知っていたのに私には言わなかったと言いました。私はひどく落ち込みました。それで私が泣いていると、彼は私にキスを始め、事態はエスカレートしました。彼は私の首を強く絞め、身体的に傷つけ、私を拘束し、乳首を強くひねり、私の口を覆い始めました。私はただ凍りつきました。彼がキスを終えた後、私は友人のいる階上に行き、朝の5時頃に戻って欲しいと頼みました。翌日、当時付き合っていた男性に電話して、彼女のことを尋ね、彼の友人と会ったことを謝りました。彼は謝る必要はない、何も私のせいではない、と言い、私を暴行した男は彼女の件について嘘をついていたと言いました。私は暴行されたとか強制されたとか考えたくなかったので、自分を責め続けました。ベッドから起き上がることができず、失禁してしまいました。家族は私の何がおかしいのか分かりませんでした。本当に幸運なことに、そばにいてくれた友人たちがいて、起こったことを受け入れるのを助けてくれました。「あれはいけない、暴行だ」と教えてくれた友人たちです。「友人」の一人は「二人でやるしかない」というタイプで、彼の友人と会っている時に「付き合う」なんて、私には良くないことでした。そして、私を暴行した男が自殺しようとしたと知らされました。とても悪い気持ちになりましたが、もしうまくいっていたらよかったのにと思います。友人グループは、何が起こったのかを知るとすぐに彼との関係を断ち切りました。彼がグループの他の誰かを暴行していたことも発覚しました。私は最終的に、暴行した男にメッセージを送り、彼の行為は間違っており、私は暴力に同意していないと伝えました。彼は、寝室で問題をぶちまける癖があり、私が初めて彼にそう言ったわけではないと謝ってきました。私はもっと早く気づけなかったこと、もっと早く彼に何も言わなかったことに、ひどく気分が悪くなり、罪悪感を覚えました。これは数年前のことです。最近、夜遊び中に暴行した男を見かけました。彼はまるで幽霊を見ているかのようでしたが、私は再び凍りつき、友人たちに出て行くように頼みました。これは不公平です。本当に不公平です。私は激しい怒りを感じています。不公平です。彼は私を暴行した唯一の男ではありませんが、彼に最も強い怒りを感じます。なぜかはわかりません。この怒りを感じるのが嫌です。凍りつくのが嫌です。彼に不幸を願うように、人に不幸を願うのが嫌です。普段は衝突から逃げるタイプではないのですが、今回は彼から逃げなければなりませんでした。その場を離れ、電話で泣きながら水をがぶ飲みしました。それからまた喫煙所で彼の横を通り過ぎた時、「あの男はレイプ犯だ」と叫びたいと思いましたが、また彼に見られるかもしれないと振り返らずに通り過ぎ、怒りをこらえました。自分が「完璧な」被害者ではないのではないかと不安でしたが、今は何も私のせいではなく、すべて彼のせいだと分かっています。絶望感に襲われることもありますが、こうして話せることが助けになるのだと思います。本当に助けになります。

16歳の時、共通の友人に襲われました。ダクトテープで縛られ、ベッドに縛り付けられ、あんなに怖い思いをしたことはありません。ただ凍りつき、長い間自分を憎みました。ずっと自分のせいで、自分を守るべきだったと思い込んでいたからです。後に、凍りつくのは自然なトラウマ反応だと知りました。彼にレイプされたのです。私はそんなことを望んだわけではありませんし、誰も望んでいません。誰にも話せませんでした。誰も耳を傾けてくれず、皆、私が作り話をしていると思ったのです。今の私になるまでには長い時間とたくさんのセラピーが必要でした。8年経ち、私は自分の仲間を見つけ、今は元気に暮らしています。周りの他のサバイバーたちがいなければ、私は今ここにいません。

大学1年生の時、フラタニティ（学生クラブ）のパーティーに出席しました。お酒を飲み始めたのは4ヶ月ほど前でした。パーティーに到着してわずか15～20分後、友人の友人から飲み物をもらいました。薬を盛られたとは知りませんでした。それから10～15分後、記憶が完全に途絶えてしまいました。友人は、私が虚ろな目でよろめき、ひどく具合が悪そうにしているのを見たそうです。彼女は私が酔いを覚まそうとあらゆる手を尽くしましたが、小さなキリスト教系大学で問題にならないように、パーティーのベッドに私を残して帰ることにしました。私は彼女の決断を責めませんし、決して責めません。私もきっと同じことをしたでしょう。翌朝、目が覚めると、ズボンも履いておらず、隣には知らない男性がいました。数週間後、彼がその晩に私の写真を撮り、フラタニティのグループチャット全員に送っていたことを知りました。彼はその後もキャンパス中をストーカー行為で歩き回り、「裸の君は最高だよ」といったメッセージを送りつけ、さらに嫌がらせを続けました。私の人生は生き地獄でした。それに対処するため、私は自分から切り離し、自分の人生に何らかのコントロールを取り戻すために摂食障害を患いました。私が経験したことを母と妹にようやく打ち明けるまでに1年かかりました。これは、私が学校にレイプ犯を報告しようと決めたときに、その過程でサポートが必要だと言われた時に、ある意味私に押し付けられた決断でした。それは私が今までした中で最も困難なことの一つでした。私の言葉と彼の言葉が対立しているので何もできないと言われましたが、そうして本当に良かったと思っています。自分の話をしたことで、私は癒しの道を歩み始めました。number年後、その道のおかげで、私は性的暴行への意識を高め、それを防ぐ方法を見つけ、私のような他の人々にサポートシステムを提供することができました。

私の体験談を共有する場を与えてくださり、ありがとうございます。決して簡単な作業ではありませんでした。この体験談は何度も書き直しました。関係者全員のプライバシー保護のため、氏名と住所は削除または変更されていますのでご了承ください。21歳の時、私は倍以上の年齢の男性から性的暴行を受けました。当時、5年付き合っている彼氏と私はアメリカを横断する旅に出ていました。恋に落ち、幸せでした。2007年7月3日は、天気に恵まれて本当に良かったです。その日は西海岸の小さな町まで3時間のドライブを計画していたからです。しばらく旅を続け、車の中で座ったり寝たりする時間が長かったので、首に痛みを感じ始めました。彼氏と私はどこかに立ち寄り、マッサージを受けることにしました。マッサージクリニックを見つけたので、私は降りて建物に入り、予約状況を確認しました。そこで働いていた男性が午後5時から予約可能だと言ったので、予約を入れて帰りました。予定通り、彼氏は午後5時にクリニックまで送ってくれました。彼は私が終わったら迎えに来ることにしていたので、一緒に入ってこなかった。そこは小さな建物で、待合室と他に部屋が2つあるだけだった。1つはオフィスで、もう1つはマッサージルームだった。おそらく店のオーナーと思われる男性がマッサージルームから出てきた。彼はちょうど客の施術を終えるところだと言い、病歴に関する用紙に記入するように言った。私は首の痛みについて書き、処方されている薬をリストアップした。12歳のときに不安障害とうつ病と診断されたことも書き加えた。私が用紙を記入し終えていると、私の前の客が待合室に出てきた。彼らは施術に満足し、マッサージ師にお礼を言っていた。今度は私がマッサージを受ける番だった。私が予約していたのは30分だけだった。部屋に入ると、ドレープがドア代わりに使われていることに気づいた。男性は私に服を脱いでテーブルにうつ伏せになるように言った。指示通り、私はうつ伏せになっていました。すると彼は私の脚の間から、陰部へと触り始めました。最初は、まるで彼の手が滑ったかのようでした。まるで、私の体の構造を忘れてしまったかのようでした。そして、彼が指を私の体の中に挿入した時、筋肉が緊張し、息を止めて、声を出さないように自分に言い聞かせました。これが、合計1時間半に及ぶ暴行の始まりとなりました。今でも、この経験について書いたり、話したりするのが難しいのです。16年経った今でも、彼がどこを触ったのか、どんな感じだったのかを伝えるのは、私にとって難しいことです。彼は、私が傷ついており、癒しているのだと言いました。1時間半の間、彼はずっと私に触れ続け、触れながら、処方された抗うつ薬のせいで、私の体は何年も傷ついているのだと言いました。彼は、自然に癒しているのだ、体から毒素を取り除いているのだと言いましたが、実際には、彼は私を性的暴行と精神的虐待を加えていたのです。私は凍りつき、何も話せませんでした。言葉も出てきませんでしたが、同時に、黙っていることが私にできる一番安全なことだとも思いました。私の周りには誰もいませんでした。彼氏は近所の公園でスケートボードをしていて、どこにも見当たりませんでした。うつ伏せになり、頭の穴から地面を見つめ、この瞬間以外のことに意識を集中させようとしました。しばらくすると、彼は私に仰向けになるように言い、攻撃を続けました。彼は私の胸をマッサージし、私が拒否したにもかかわらず、私がどれほど傷ついているかを言い続けました。彼が自分の手で私の左手を握った時、私は泣き出しました。もう涙をこらえることができませんでした。彼が自分の手で私の手を握り、私たちの指を絡ませた時、彼はあの純粋な愛情表現を奪いました。私は二度と大丈夫にはなれないだろうと思いました。マッサージは30分しか予約していなかったので、時間が経つにつれて彼氏は私がどこにいるのか不思議に思い、建物に入ってきました。男は彼氏が建物に入ってくる音に驚き、「誰か来てる？」と尋ねましたが、私はまだ声が出ませんでした。男は部屋を出て行き、私はその隙にテーブルから立ち上がり、着替えました。彼氏が建物から出ると、ロビーでベルが鳴る音が聞こえました。男はマッサージルームに戻ってきて、私が起き上がって着替えているのを見ました。彼はカーテンを開けたまま、私が服を着終わるまで見守り、それから私と一緒にフロントデスクまで歩いて支払いをしました。もう私は泣いていることを隠していません。クレジットカードで暴行の代金を支払いました。クレジットカードで支払うことで、この恐ろしい場所まで支払いの理由を突き止められると願っていました。外に出ると、やっと自由になり、すべてが終わったことを確信し、安全のために彼氏のところへ走りました。彼に車に乗ってできるだけ早く立ち去るように言いました。男に私たちのナンバープレートを見て、私たちの出身地を知られたくなかったからです。健康診断書には以前の住所を記入していました。車で走り去る間、彼氏は私がなぜ怒っているのかを尋ね始めました。苛立ち、混乱、怒りから、私は必死にその部屋で何が起こったのかを説明するうちに、すぐに口論に発展しました。説明させてください。私がこのすべてについて学び、本当に理解した唯一のことは、性的暴行を受けたときに従うべきマニュアルはないということです。21歳だった私とボーイフレンドは、どうしたらいいのか全く分かりませんでした。私たちは怖くて動揺していました。今なら本当に理解できます。ボーイフレンドは警察に行きたがっていましたが、戻って男に怒鳴りつけようとしてもいませんでした。そして彼は私を見て、その瞬間、彼の顔色が変わり始めたのが分かりました。高校時代の恋人から受けていた愛情のこもった視線は、いまだに言葉にできないものに取って代わられました。彼はもう、16歳の時以来の私を見るような目で私を見ませんでした。彼はシンプルな質問をしました。「なぜ私はそこに横たわっていたのか？」彼の視線は、まるで私がこんなことが起こるように仕向けたと非難しているように感じました。私は思いました。「誰よりも愛していたボーイフレンドが、なぜそこに横たわっていたのかと尋ねたら、他の誰かが私を信じてくれるだろうか？」男の言葉と私の言葉が対立しました。私たちは車で走り去り、小さな町を後にした時、私は心の中で言いました。「誰にもこの出来事は話さない。誰も信じてくれないから」。その瞬間、愛する人が私に質問しても理解できないなら、誰も理解できないだろうと思いました。彼と私は、あの暴行について二度と口にしませんでした。それからの数ヶ月、数年は、私の人生で最も辛い時期でした。彼と私はすぐに関係を終わらせました。触れられるだけで涙が止まりませんでした。あの男の手の痕跡が、私の心に焼き付いていました。男が言った通り、彼は私を見る目が変わり、それは彼のせいではありませんでした。私が傷ついたのだと、そして彼が今、彼の言葉を信じてしまったという、あの男の言葉がまだ頭の中で聞こえているようでした。暴行について知っていたのは彼だけでした。そして、彼はもういません。私はとても孤独を感じ、新しい街で大学生活を送っていました。最初の5年間は誰にも話しませんでした。痛みを忘れ、麻痺させるために、酒や薬物に頼りました。私はできる限り長い間、その男のことを頭から追い出そうとしました。悪夢とフラッシュバックは現実のように繰り返し見るようになり、26歳になる頃には重病にかかっていました。気がつけば体重はわずか84ポンド（約37kg）で入院しており、助けを必要としていました。この時、私は警察に連絡することを決意しました。どんな結果になっても構わないと自分に言い聞かせました。たとえ誰も信じてくれなくても、忘れるためにできる限りのことをしてきたのです。自分の主張を強固にするために、昔の彼に連絡して助けを求める必要がありました。彼はためらうことなく警察に供述書を提出しました。彼は何年も前の出来事について私に謝罪しました。彼の言葉に感謝しましたが、私はまだとても動揺していました。彼に対する強い恨みを抱いていました。警察署で宣誓し、暴行の様子を撮影したビデオ声明を提出しました。ビデオで暴行の様子を描写し、説明するのは困難でした。泣かずにやり過ごせると思っていましたが、そうはいきませんでした。私は泣き崩れてしまいました。警官は、当時の彼氏はこの件についてどう思っていたのか、なぜ警察に通報しなかったのかと尋ねました。またしても誰も私を信じてくれないのではないかと、不安になりました。警察を通して、この男に性的暴行を受けた女性が他に2人いることを知りました。2人とも5年前に供述していました。残念ながら、私が名乗り出るまで十分な証拠はありませんでした。この暴行事件が起きた小さな観光地は、この男とその行動に関する噂を知っていました。警察も同様の事実関係の証拠を持っており、逮捕には十分だったため逮捕状が出されました。私が初めて警察に連絡してから数ヶ月後、私を暴行した男は逮捕され、有罪を認めました。被害者支援サービスから、裁判官が私の事件に下した判決は加害者にとって厳しいものだったと聞きました。加害者の刑罰は懲役6ヶ月、保護観察3年間、そして性犯罪者として20年間登録すること。DNA鑑定も提出され、マッサージセラピストの業務も禁止されました。事件から16年近く経ち、私の人生はあの日から完全に変わりました。癒す時間がありました。性的暴行の被害者は必ずしも反撃するとは限らないことを学びました。警察官によると、ほとんどの被害者は恐怖で凍り付き、その時点で最も安全な行動として反撃しないそうです。戦うか逃げるかだけではない、別の選択肢があるのです。また、彼氏の反応は、その瞬間を理解しようとしていただけだと理解するようになりました。間違ったことを言ったとはいえ、彼は善意から言っただけで、私を傷つけるためにわざと言ったわけではないのです。私はどれほど愛されていたか、そして彼が私を信じてくれたことも知っています。彼の表情は今でも忘れられません。15年経った今でも、彼の考えや私を見る目は、どんなにセラピーを受けても、頭の中をよぎってきます。この経験は、間違いなく私の人生に様々な影響を与えました。世界で最も大切に思っていた親友を失いました。学校にも行けなくなり、授業も休みました。あっという間に体重が減り、病気になりました。性的暴行の被害者として出産するのは、本当に辛い経験で、まるで暴行を追体験しているかのような感覚になります。でも、私は生き延びてきましたし、これからも生き延びていきます。他の人が暴行されるのを防いできましたが、この経験と行動は私にとって大きな意味を持っています。加害者が刑務所に入ったことにも感謝しています。これは一生かけて前へ進み、癒していくプロセスだと分かっていますが、私はかつてないほど強くなりました。私は自分を被害者ではなく、生存者と呼んでいます。フラッシュバックは以前ほど頻繁ではなく、最後に見た悪夢は5年以上前のことですが、あの男性に触られた時の感覚は今でも鮮明に心に残っています。私はまだ回復の途上です。