コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

こんにちは。私は女性で、幼少期に非常に近い親戚から長期間にわたるレイプ被害を受けた被害者です。彼は家族全員からとても愛され、私に「愛情」を注いでくれた人でした。だからこそ、全てが明るみに出たとき、ほとんど誰も私の言葉を信じてくれませんでした。被害者は私だけではありませんでしたが、彼らは今でも彼をまるで触れられない存在のように扱います。それは私に深い傷を残しました。今は母親です。子供たちを深く愛し、とても大切に思っています。しかし、ここしばらく、恐怖と嫌悪感で満たされるような侵入思考に悩まされています。それは願望ではありません。子供たちを傷つけたいわけではありません。むしろ、考えるだけで心が痛みます。娘たちといると、お風呂に入れる時でさえ、さらに辛い思いをします。そのことで、私は自分自身に疑問を抱き、罪悪感に苛まれます。私は決して境界線を越えたことはなく、これからも越えるつもりはありませんが、時々「もし～だったら？」という思いが頭から離れません。 同じような経験をした方がいらっしゃいましたら、ぜひ教えてください。私が受けた苦しみと同じになってしまうのではないかという恐怖です。読んでいただきありがとうございます。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

どこへ行っても、性的暴行や性的搾取の被害に遭っているように感じます。17歳から18歳にかけて、35歳の男性と交際していました。18歳になる前に、彼と電話で性的な関係を持ったこともあります。記憶が曖昧で、正直なところあまり覚えていません。17歳の時、仕事で客から性的な発言をされるようなことがありました。年上の同僚の一人は、私の腰を触ってきて、「君たち女性はみんな本当に美しいね」と謝ってきました。彼は妻にとても優しく愛情深い人だったので、この件は報告しないようにと言われました。 19歳になる直前、デートした男性に暴行を受けました。公共の場所で体を触られ、拒否しました。すると彼は「何か不快なことがあったら言ってくれ」と言い、再び体を触ってきました。もう諦めました。彼はニコチンガムを口に入れたままキスをしてきたので、吐き出すように言いました。彼はそうして、その後またその手で私にキスをした。ひどい偏頭痛に襲われた。頭が割れるような痛みだった。 それでも私は彼と一緒に家に帰った。一人になりたくなかった。当然、セックスをすることになる。それは分かっていた。しかし、彼がその後約9時間も、ありとあらゆる乱暴な方法で私を満足させようとしていたとは知らなかった。彼は私の髪を引っ張り、強く押さえつけたので、今でも時々現れる傷跡ができた。挿入ではなかったからか、彼は私の頭を枕に押し付けたのを覚えている。窒息させようとしていたのだろうか。彼は私の上で自慰行為をし、拳を私の肋骨に食い込ませた。脊髄を打撲した。 何が起こったのか、本当のところは理解できなかった。以前にも暴行を受けたことがあると説明しようとしたが、彼はレイプとは挿入だけだと言った。その夜、私は彼のベッドで泣いた。翌朝、彼はまた同じことを繰り返した。しばらくの間、これを性的暴行、ひいてはレイプだとは考えていませんでした。でも、背骨が痛くて腹が立って、彼にそのことをメッセージで送りました。すると彼は、私が「パパ、首を絞めて」と言ったと言い、そんなことは言っていないのに、「境界性パーソナリティ障害の女みたいに振る舞うな」とまで言いました。極端な言い方かもしれませんが、もしかしたらこれは何らかの殺人未遂だったのではないかと、時々考えてしまいます。 周りの人の中には、私が自らそういう状況に陥ったのだから、トラウマとは言えないと言う人もいます。彼氏は今、ただ何度も謝るばかりです。私が求めているのは慰めではなく、セックスを強要されるプレッシャーから完全に解放されることなんです。死んでしまいたい。今でも、この出来事をでっち上げたのではないかと不安になります。

本当に匿名で投稿したいのですが、知り合いには絶対に知られたくない、とてもデリケートな状況に置かれているんです。どうしても誰かに話したいのですが、匿名でなければいけません。 彼氏、というか婚約者とは、1月で付き合って8年になります。彼はいつも私の親友で、人生最愛の人、かけがえのない人でした。昨夜までは。突然、彼は私の方を向いて、「君をレイプした」と言ったんです。耳を疑って驚いたので、彼に説明を求めたところ、彼は「セックスのために君を起こそうとしたけど、君は起きなかった（眠くなる薬を飲んでいるんだ）し、君が僕を突き放してノーと言うのに耐えられなかった（薬と精神的な問題で性欲が全くない）から、君が寝ている間に裏切るという手段に出たんだ。手が動かなかったし、君がノーと言う理由が分からなかった。こんなことをしてしまって本当にごめん。前回やった時は、罪悪感で、もう二度と君に触れるのが怖かったんだ」と答えた。私は完全に意識を失っていて、このことの記憶は全くない。これがどれくらい続いたのかも分からない。彼は何回やったのか、最後にやったのがいつだったのかも思い出せない。ただ、今年の初め頃だったということだけは分かる。信じられない。これは私が思っていた彼とは全く違う。ずっと私の親友で、ずっとそばにいてくれた人なのに。私はこれまで性的暴行を受けたことは一度もありません。この世で、彼がそんなことをするなんて想像もしていませんでした。彼は私を、こんな残虐な行為をする人から守ってくれるはずだったんです。彼はいつもそう誓ってくれました。私はずっと彼を信じていました。私は境界性パーソナリティ障害という深刻な感情障害を抱えていて、今、とても辛い状況です。どう考えていいのか分かりません。利用されて、汚されたような気持ちで、自分の顔も見られません。彼の顔も見られません。今の私は、ただ利用されるだけの存在のように感じます。彼は、私が抱えている精神疾患のせいで彼に迷惑をかけているから、今回のことを軽視できないかと、厚かましくも聞いてきました。正直に言うと、その言葉に私は激怒しました。「どうして、私の精神的な負担を、寝ている間に私をレイプし、私の体を盗んで好き勝手に扱うことと同等に考えられるの？」誰にも言えない。母のところに駆け寄って、すべてを打ち明けたいけれど、今はできない。彼と一緒に暮らす以外に住む場所がない。10歳の子供がいて、彼を崇拝している。仕事を見つけて自立するのが怖くなった。一人暮らしをしたことがなくて、ひどく依存している。毎朝、前日とは違う自分になったような気分で目が覚める。感情が現実を支配している。安定した生活を送ったことも、長く仕事を続けることもできなかった。1月に保険を解約されて、精神状態が急速に悪化している。精神状態は過去最低だ。何年も経っても、彼がこんなことをするなんて想像もできなかった。私たちの周りの誰も、こんなことは予想していなかった。私たちはいつも彼をとても良い人だと思っていた。どうしてこんなことができるの？もし彼が独身だったら、誰にこんなことをしたの？突然、私は彼にとってただの肉体以上の存在ではなかったように感じる。10年近く一緒に暮らしてきた自分が誰なのか分からなくなっている。私たちの人生すべてが彼の嘘で織り上げられていたように感じます。昨夜は眠れず、ただ泣きじゃくり、震え、パニックになり、過呼吸を起こしていました。疲れ果てて、自分の未来、私たちの未来が怖くてたまりません。小さな家族が引き裂かれてしまったような気がします。彼は一晩中泣き続け、ひたすら謝っていました。 境界性パーソナリティ障害（BPD）を抱えている私は、特定の人にとても、とても執着してしまい、その人を手放すことが不可能に感じます。特に彼に対してはそうです。これは私にとって最も長く続いた関係で、私たちは共に多くの困難を乗り越えてきました。私にとって世界で一番怖いのは見捨てられることです。彼がいなくなることを考えると、ひどく見捨てられたような気持ちになります。こんなことを言うと非難されたくはありませんが、私は彼を愛しています。本当に愛しています。彼は私の一部であり、それをコントロールすることはできません。でも同時に、彼は私が思っていたような人ではなかったのではないか、本当は違ったのではないか、そして私の世界は二度と元には戻らないのではないか、大丈夫にならないのではないかと恐れています。 彼が長年このことを隠し通せたのなら、私が知るべきことが他にもあるのかもしれない。どうしたらいいのか分からないし、子供のために強くならなければならない。ここまで読んでくださってありがとうございます。これはあまりにも衝撃的で恐ろしいことで、本当にどうすればいいのか分からない。私の世界は崩れ落ちた。

女性性器切除被害者の証言 その日、私は新しいドレスを仕立て屋に作ってもらうように言われました。とても嬉しかったです。 翌朝、いつもよりずっと早く起こされました。熱いお風呂に入れられ、お気に入りのドレスを着せられました。その後、手を引かれて、仕立て屋で採寸してもらうために連れて行かれました。 到着すると、子供たちの泣き声があちこちから聞こえてくるある家の前に着きました。女性たちが座っていて、それぞれが古い布切れを手に持ち、女の子の隣に立っていました。仕立て屋で順番を待っているのだと思いました。ところが、その時、甲高い泣き声が響く浴室から老女が出てくるのが見えました。泣きじゃくる女の子が付き添い、次の女の子のことを尋ねていました。 3人目の女の子が出てきた時、逃げ出したくなりましたが、引き止められました。それまで、あのトイレで何が起こっているのか、私には分かりませんでした。女の子たちが泣きながら出てきたので怖くなりました。それから老婆が一人ずつ私たちを連れて行きました。 私の番が来ると、老婆について行きました。一緒にいた二人の老婆に抵抗する力もありませんでした。彼女たちは私をトイレに連れて行き、そこにはさらに二人の老婆がいました。三人いました。二人は私を押さえつけて足を広げ、もう一人は血のついた小さなナイフを手に持っていました。 彼女たちは私の服を脱がせ、石の上に座らせました。そして手術が始まりました。 今でも、あの時感じた痛みを言葉で言い表すことはできません。どんな言葉も、どんな説明も思い浮かびません。手術の後、腰に小さな布を巻き、残りの布は折りたたんで下着のようなものにして着せられました。最も耐え難い痛みは、排尿する時でした。あの痛みを言葉で言い表すことも、説明することも、例えることもできません。 私の好物が用意されていましたが、食べることはできませんでした。大好きな飲み物も用意されていたのですが、飲むことができませんでした。痛みが和らぐかもしれないと聞いて初めて、飲んだり食べたりしてみましたが、痛みは消えませんでした。 座ることも、横になることもできませんでした。立っているだけでも痛かったのです。 そんな状態で3日間を過ごし、激しい痛みから回復するのに1週間かかりました。

読書を続けるうちに、従来のセラピーがなぜこれほど有害なのか、つまり、さらなるトラウマを引き起こす理由が分かってきました。 本を聴いていると、文字通り自分の人生と、これまで知っていた唯一の関係性のスライドショーを見せられているようです。教育の過程は残酷です。深く掘り下げれば掘り下げるほど、私は父を知っていたように、この種の人を本能的に知っているという感覚に強く触れます。私の美しいところすべてゆえに、私は標的にされました。この人は、自分の壊れた部分を直してほしいと私に頼み、私が病んでいるから助けられないと言って関係を去っていきます。今、はっきりと分かりますか？あなたは罠にはめられたのです。助けを求める私の探求は、信じられないほど困難で圧倒的なプロセスでした。虐待のメカニズムによって自分がいかに閉じ込められていたかを理解すればするほど、怒りがこみ上げてきます。車の中で叫び、枕を殴り、泣きじゃくるとクローゼットに隠れなければならなかったことが何度あったでしょうか。そして今、私はまさにあなたが私を置き去りにしようと計画した場所にいます。自分を養う手段もなく、まるでそれが私の選択だったかのように。でも、あなたも私も、それがあなたの計画ではないことを知っています。あなたはこれをとてもうまく設計しました。私は、加害者に快適な着地場所を提供し、生存者に極めて限られたリソースしか与えない、まるでネズミの回し車のような社会にいます。そこから抜け出すことは決してできませんでした。私は4人の著名な著者が続けてこう言っているのを聞きました。「妥協してはいけない。100％資格のあるセラピストを見つけ、質の悪い助けには注意しなさい。これは特定のニーズを伴う多層的なトラウマであり、あなたは命をかけて戦っているのだ。」どういうわけか、政府の保険制度はこの情報を見落としています。彼らは、私の根本的な人間的ニーズを長期的に癒すよりも、私が何百万ドルもの製薬プランに加入する方がはるかに都合が良いのです。すべての著者によると、トラウマは神経系に閉じ込められ、体を生存モードに保ったままにし、会話療法でそこから抜け出すことはできません。私は確かに閉じ込められています。電気ソケットに指を突っ込んで、冷静に認識しています。肉体的にも、精神的にも、経済的にも。使える自助手段はありません。奪われてしまったのです。肉体的な自己認識が第一歩です。トラウマの被害者は、麻痺薬やその他の物質でブロックされた身体感覚を理解しなければ回復できません。彼らは、出来事について話すだけでなく、神経系に閉じ込められたストレスやトラウマを解放するために身体感覚に焦点を当てるソマティック・エクスペリエンシングのような身体ベースの療法、トラウマの出来事を安全に再体験する急速眼球運動エクササイズであるEMDR（私の理解では、夢のシーケンスを使用して記憶を再構築し、害を取り除き、安全を作り出す）、機能不全の家族システムによって作られた心の保護部分を癒すことに焦点を当てるIFSワークなどを推奨しています。学べば学ぶほど、痛みに踏み込む覚悟が深まるほど、理解が深まります。私が目覚めた瞬間から眠りにつく瞬間まで私に影響を与える行動、思考、感情――私がレッテルを貼られ、私に不利に使われてきたもの――は、実際には虐待に起因しており、私が生まれつき持っているものではありません。私が経験したことを専門とする著者によると、私の脳はこれらの精神疾患のレッテルを持って生まれたわけではありません。私の神経系は、絶え間ない脅威を生き延びるために適応を生み出しました。 名前と名前は、家族が被害者を病理化し、精神疾患と呼ぶことで虐待や生存行動から目をそらすことが多いと説明しています。また、トラウマが遺伝的に受け継がれる可能性があることも指摘しており、これらの適応は世代を超えて学習されることを意味します。全く知らない人が私の話を語るのを聞き続けるうちに、私は完全に受け入れることに苦労しています。それが真実であってほしくないのですが、事実なのです。今、私は精神病質について知っており、もう後戻りはできません。私はショックを受けています。自分の人生で起こった出来事を一つ一つ説明されるので、疑問の余地はありません。誰かがこれを聞く必要がある、誰かが知る必要がある、特に私の母に、と私はよく思います。孤独で、ある意味では安心感があり、そして信じられないほど破壊的です。これらの本は、私の思考、行動、症状のすべてを説明しています。私は、自分の自己認識と世界に対する信念がどのように変化したかを聞きます。自分の愛によって深く洗脳されてしまった私は、現実をありのままに受け入れるよりも、自分を責める方がずっと楽だと感じてしまう。長い間、私の脳は、もしそれが自分のせいなら、何とか解決できると学習してきた。それは強迫観念となり、私の体を守るための絶え間ない精神状態となった。私は恐怖の中で生き、無力感と絶望感を訓練してきた。私が経験してきたことを考えると、私の神経系がそれを手放すはずがない。そして、私はそれが大嫌いだ。本当に大嫌いだ。時折、偽りの安心感、長い間私を支えてくれたけれど決して現実ではなかった幻想に浸ってしまうことがある。私は、あの小さな女の子を灰の中から救い出し、元に戻すために、どんなことでもするつもりだ。私たちは必ず立ち直る。

この話を話したのはせいぜい３、４人くらいなので、どこから話せばいいのかよくわかりません。初めて不適切な触られ方をした時の話から始めるべきでしょうか？初めて同意も知らぬ間に写真を撮られた時の話から？初めて男の子に暴行された時の話から？私は１１歳でした。でも、１１歳から１７歳までの間に複数の男性から様々な方法で性的暴行を受けたことを座って説明するよりも、１６歳の時に起こったことについて話したいと思います。（話が長いので、どうか我慢してください。）１６歳の時、私は初めて愛した人（今は元彼で、私の親友の一人）と付き合っていて、彼には親友がいて、後に私の親友の一人になりました。私たちは何でも一緒にやっていて、一種の３人組で、正直言って、私たちは幸せだったと思います。つまり、３人での幸せな思い出は確かにありますが、それらはネガティブなことで溢れかえっています。私たちの友人は、いい人ではありませんでした。彼のユーモアは単に暗いというレベルを超えて、残酷で、屈辱的で、差別的でした。彼はひどい冗談を言いました。女性について、レイプについて、人種差別について、同性愛嫌悪について、子供について、病気や死について。そして、自分が面白いと思っているときはいつも、彼はこの笑みを浮かべました。邪悪な笑みで、「私は自分が何をしているか分かっているし、それが好きだ」と言っているようでした。その場で関係を断ち切れたらよかったのですが、そうすべきだったかもしれません。でも、私たちは若くて世間知らずで、まあ、誰にでも友達は必要です。それで、私たちは一緒に青春時代を過ごし、絆を築きました。しかし、私たちが親密になればなるほど、物事はますます奇妙になり始めました。そして、親密になればなるほど、私は兆候、危険信号がはっきりと見えるようになりました。私と彼氏は依存症と精神疾患というそれぞれの問題を抱えていて、必然的に苦闘していました。そして、友人は、文字通りにも比喩的にも傍観者のように、現れた暗闇を目撃していました。特に印象に残っている夜があります。私とパートナーは彼の家で過ごしていて、彼が吸いたいマリファナがあると言ったので、私たちは彼の家の近くの森に入り、彼が用意してくれたパイプで吸いました。最初は、マリファナに白いフレークが混ざっているように見えましたが、気のせいだと思いました。数時間後、私たちは彼のリビングで映画を見ていました。彼はソファに座ってパソコンに向かっていて、私とパートナーは別のソファで寄り添っていました。私たちはとても愛情深く、甘ったるい気持ちになったのを覚えています。なぜなのか分かりませんでしたが、私はただハイになっているだけだと思いました。それから、友人が眠ってしまったことに気づき、私とパートナーはイチャイチャし始めました。大したことではなく、キスをして、率直に言って、オーラルセックスをしました。その後、友人が目を覚まし、ホットタブに行こうと提案したので、そうしました。そこで私はとても、とてもハイな気分になり始めました。足が私の足に擦りつけられるのを感じたのを覚えています。それが脚から太ももまで上がっていくのを感じました。彼氏の仕業だと思ったのを覚えています。でも、ハイになりすぎて、それが彼の友人だったことに気づきませんでした。それに気づいた途端、ものすごく不快になり、家に帰り始めました。翌朝、私たちは皆ひどく気分が悪く、とても落ち込んで、憂鬱で、全体的に気分が悪かったです。私たちは友人に連絡を取り、会って、彼も私たちと同じようにひどい気分かどうか確かめようとしました。その時、悪魔のような、何でも知っているような笑みが浮かび、彼は「ああ、それはモリーのせいだよ」と言いました。私の心臓が胸に沈んだのを覚えています。彼はマリファナにモリーを混ぜていたので、私たちはとても陶酔して、ぐにゃぐにゃした気分になったのです。それから彼は「なぜ君たちはお互いに手を離せなかったと思う？」と言いました。その瞬間、私は彼が本当に眠っていなかったことを知りました。彼は私の疑いを裏付けるかのように、「どうして分かったの？寝てたのに」と言ったら、相変わらずあの笑顔で「いや、寝てなかったよ」と言った。彼は寝たふりをして、ずっと私たちを見ていた。今、あなたが何を考えているかは分かっているし、それは本当だ。彼の残酷さが明らかになった後も、彼が私と私のパートナーに薬を盛った後も、彼が私に不適切な触り方をしてプライバシーを侵害した後も、私は彼と友達であり続けた。私たちは友達のままだった。彼を私の人生から排除できたと言えたらよかったのに、今ならそうすべきだったと分かっている、そうすれば私は安全だったかもしれない、あるいはもっと安全だったかもしれない。認めたくはないが、正直に言うと、私は彼のことを心配していたし、彼の精神状態を心配していたし、彼を何も知らないままにしておくとどうなるか恐れていた。時間が経つにつれて、彼が私を違うように、より気遣って心配するように扱うようになったことに気づき始めた。例えば、ある日、私たち３人でビーチにいて、私の足首が岩の間に挟まって動けなくなったことがあった。当時のパートナーは私の助けを求める声を無視し、代わりに彼の友人が助けに来てくれました。私はそれが奇妙で、彼らしくないと思ったのを覚えています。別の例として、私たち3人で街のヘビーメタルコンサートに行ったとき、サークルピットで走り回っていたところ、私の前にいた人が倒れ、ドミノ倒しのように後ろにいた人たちもみんな倒れてしまいました。私は踏まれて足首を捻挫し、床に倒れて起き上がろうともがいていたのを覚えています。私たちの友人は私を見て、私の方向に走ってきて、床から私を抱き上げ、赤ん坊のように人混みから連れ出してくれました。これらは、彼の行動の変化に気づかせてくれた2つの小さな例です。彼は私を守るためにますます尽力してくれるようになったようでした。レイプ犯と私に共通していたのは、2人ともミュージシャンで、歌うことがとても好きだったことです。私のパートナーはあまりミュージシャンではなく、ほとんどの場合、私たちが演奏している間、傍観しているだけでした。私のレイプ犯はバンドをやっていて、幼い私はバンドをやることにものすごく惹かれていました。初めて彼のために歌ったとき、彼はすぐに私をボーカリストとしてバンドに参加させたいと言い、他のバンドメンバーの前で歌わなければならないと言いました。私はとても興奮しました。その日の後半、この考えをパートナーに話したところ、彼は良い考えではないと言いました。一緒に来て見てもいいと言いましたが、彼はずっと座って何もしたくないと言って断りました。私が一人で行くのはどうかと尋ねると、彼はいいえと言いました。私は腹が立ち、ただ歌いたいだけ、くだらない高校のショーやティーンエイジャー向けの演劇プログラムだけではない、何か音楽的なものに参加したいだけだと説明しました。その時、パートナーが私に言った言葉にもっと注意を払っておけばよかったと思う。「君は信じているけど、彼は信じていない」と。その時私はただ混乱しただけで、「彼はあなたの親友なのに、どうして信じないの？」とさえ言った。彼を信じない理由はたくさんあることは深く痛いほど分かっているが、パートナーがそう言ったのは初めてだったので、彼の心の中で何が起こっているのかもっとよく理解したかった。彼はただ「わからない、ただ直感で、君は行かないと思う」と言った。そして私の人生で最大の後悔が始まった。とにかく私は行ってしまった。日曜日、私はパートナーにいとこの家に行くと言ったが、代わりに友人の、つまり彼の家に現れた。私はセーターとスウェットパンツを着て現れた。彼はシャツを着ずにドアを開けた。私はためらい、他に誰か来たかと尋ねると、彼はまだ来ていない、もうすぐ来るから準備を始められると言った。彼が私を二階の自分の部屋に連れて行ったとき、彼はその間にデュエットの曲を一緒にやらないかと尋ねた。私は同意した。私たちは録音を始め、彼がギターを弾き、私たちはハーモニーを奏で、3、4曲歌ったところで、時間が経っているのに誰もいないことに気づいた。私は彼に「あなたのバンドはいつ来るの？」と尋ねた。すると、あの笑顔が浮かんだ。「ああ、えっと、来ないよ」私は逃げるべきだった。代わりに、私は呆然としてそこに座り、彼の言っていることが理解できなかった。彼は冗談を言っているのだろうか？いや、彼は笑った。彼は自分が何をしているのか分かっている。私はそこに座り、頭の中でボーイフレンドの声が「彼を信用できない」と言っているのを聞いた。それから私は立ち上がり、荷物をまとめ始め、出て行こうとした。すると彼は私のそばに立ち、ドアを閉めた。彼は私をベッドに投げつけ、両手を押さえつけた。私の呼吸は速く、荒くなったが、声は出なかった。私は話すことができなかった。考えることもできなかった。逃げることも、叫ぶこともできなかった。私は凍りついた。生まれてこの方、あんな風に凍りついたことはなかった。脳が動け、何かをしろと叫んでいるようだったが、体は拒否した。彼が無理やり私の中に入ろうとする前に、彼は私の手を離し、私の胸を握り始めた。私は痛みに悲鳴を上げた。彼がどれほど強く握ったか、私は決して忘れないだろう。ひどく痛かった。祖母が似たような方法で暴行を受け、その後すぐに乳がんと診断されたことを思い出した。私は枕に顔を埋め、すすり泣いた。私の痛みの声は彼を興奮させるだけだった。なぜなら、その時彼は私に挿入し始めたからだ。私は目を閉じ、ずっと彼の枕に顔をうずめて泣いていた。終わると、彼は私から飛び降り、靴下に射精して床に投げ捨てた。彼は部屋を出てバスルームへ行った。私はゆっくりと起き上がり、体が痛む中、服を着た。彼は戻ってきて、私の記憶に残る2つのことをした。まず、彼は私の膝の上に水パイプを投げつけ、「それを吸え、お前には必要そうだ」と言った。それから、彼は壁からポスターを剥がし、そこに開けた穴を見せた。中にはナイフ、ジョイントが入ったボトル、そして紙が入っていた。彼は21歳になったら、「あるいはもっと早く」、自殺するつもりだと私に告げた。最後のジョイントを吸った後、中に入っている凶器を使うつもりで、遺書を残すと言った。当時、なぜ彼がそんなことを私に言ったのか理解できなかったが、セラピストは、それは私が黙っているようにするための脅しだったようだと私に言った。彼は私の精神疾患の病歴を知っていたし、私が誰かの命を奪う責任を負うくらいなら、二度と口をきかない方がましだと思っていることも知っていた。私は何も言わなかった。一言も発しなかったと思う。うなずいたかもしれないが、それ以上の反応はなかった。私は打ちのめされた。バンドで歌うチャンスのためだけにこんな状況に身を置いた自分がどれだけバカで、どれだけ盲目で愚かで身勝手だったかということしか考えられなかった。家を出た時のことはほとんど覚えていない。彼の家の外に座って、母に電話して迎えに来てもらったことは覚えている。電車まで歩いて行けることは分かっていたけれど、本当に自分の身が心配だった。その時は、電車の前に飛び込まない自信がなかった。だから座って待っていた。母が来ても、私はまだ何も話さなかった。母は大丈夫かと尋ねたが、私はただ黙って座っていた。胸がズキズキと痛んだ。翌朝、胸に痣ができていた。学校に行く準備をしながら、彼氏に会ったらどうなるか、そして前夜に私をレイプした彼の親友に会ったらどうなるかを考えていた。昼食の時間になるまで、私はみんなを無視することに成功した。私はいつも彼氏と彼の友達のグループと一緒に座っていたので、心の準備をしようとした。計画なんてなかったし、何を言うべきか、そもそも何か言うべきなのかもわからなかった。不安が忍び寄ってきて、被害妄想と恐怖が私を丸ごと飲み込んだ。私は座って、ヘッドホンを耳につけ、頭を下げた。私のボーイフレンドは自分の問題を抱えていて、この昼休み中は完全には私のそばにいなかった。彼もヘッドホンをつけて頭を下げていて、残念なことに酔っていた。そう、学校で酔っていたのだ。誰かが私の隣に座ったのを感じたので、頭を上げると、そこにあの忌々しい笑顔があった。私は頭を下げた。レイプ犯が私の隣に座ると、彼は携帯電話を取り出し、片方のヘッドホンを自分の耳に入れ、もう片方を私の耳に入れた。彼の手が私の方に動いたとき、私は身をすくめた。ヘッドホンが耳に入れられると、音楽が流れ始めた。私の心は底まで沈んだ。それは私だった、私の声、彼の声、それは私たちだった。私は彼を見て、下を見ると、彼の画面に私たちの顔が映っていた。彼が私をレイプする前に、私たちはカバー曲を録音していたことを忘れていました。そして彼は、私の目の前で、私のパートナーが全く気づかないうちに、その曲をループ再生で聴いていたのです。その時、私は立ち上がり、その場を立ち去りました。私のボーイフレンドは、私が出て行ったことに初めて気づき、階段まで私を追いかけてきました。彼は何度も私の後ろから呼びかけ、話を聞いてくれ、何が問題なのか教えてくれと懇願しました。私はできませんでした。涙を流しながら彼を見て、「できない」とだけ言いました。私は完全に恐怖を感じ、完全に恥ずかしくなりました。私は誰のせいでもなく、自分のせいだと思いました。私のせいだったのです。私は兆候、危険信号に気づいていましたが、それを無視しました。行かないように警告されていましたが、それも無視しました。私は行き、そして凍りつきました。私はノーとは言いませんでした。私は逃げませんでした。私は叫びませんでした。その日家に帰ったとき、私はある決断をしました。それは、私が当然受けるべきだと思った決断でした。彼氏に直接会うのが怖くて電話して、もう私と一緒にいるべきじゃない、彼のような人に愛される資格がないって言ったの。当然、彼は途方に暮れて混乱した。私は罰を受けるべきだと思った。愛される資格なんてない、良いものを受ける資格なんてない、私はしくじった、だから苦しむべきだと思った。これはひどく痛むだろうと思ったけど、私はそれに値する。だから、真実を話す代わりに、浮気したって言ったの。これが私たちの関係を終わらせた原因で、彼が友達に話したことで、みんなが真実だと思ったこと、私が浮気者だったこと。だから当然、それは私につきまとった。この時、真実を曲げたことで何が起きたのか、すべてを失ったことに気づいた。そして、それが私が望んでいたことだと思っていたし、それが私にふさわしいことだと思っていた。無駄だった。私たちは別れて、約6か月間口をきかなかったが、その前に事態は悪化した。最初は、関係を修復しようとした。私は嘘を貫き、私たちは努力した。この時点で起こった出来事の中には、私が共有したくないものもありますが、簡単に言うと、私たちは試みましたが失敗しました。私がレイプされてから1、2年後、元彼と私は復縁しました。最終的には私たちはうまくいき、今でも友達でいます。そして、私が準備ができたとき、私は彼らに真実を話しました。何を期待していたのかわかりませんが、おそらく最悪の事態を予想していたのでしょう。しかし、彼は私を信じてくれました。私がその日に実際に何が起こったのかを話す間、彼は耳を傾けてくれました。そして、私が泣きじゃくる間、彼は私を抱きしめてくれました。時間が経つにつれて、私たちも、見逃した、あるいは気づいても最悪の事態を考えているだけだと願って無視した危険信号や兆候について話し合いました。私たちは一緒に癒されることを学び、私は、こんなにひどい出来事から何か良いことが生まれたことに永遠に感謝しています。真実を知っていたのは元彼だけでした。その後、親友が現れ、そして妻が現れました。私はそれを報告しませんでした。セラピストが最初に使うまで、私はレイプという言葉さえ使いませんでした。先ほど、もしレイプ犯に話したらどうなるか怖かったと話しましたが、信じてもらえない、支えてもらえないという恐怖も深くありました。自分を責めていたので、自分が責められるのではないかと恐れていました。裁判官も陪審員も、誰も私の味方になってくれないだろうと思っていました。だから私は沈黙を守りました。その結果どうなったか？レイプの後、私は自傷行為をし、酒を飲み、薬に溺れました。自殺未遂をし、2回入院し、休暇を精神病院で過ごしました。自分を見失いました。鏡を見ることもできず、歌うことさえほとんどできなくなりました。そして、私のレイプ犯はどうなったかというと？彼は救急救命士になりました。彼が救急救命士になったと知った日のことは、決して忘れません。私や愛する人が助けを必要とし、救急車を呼んだ時に、彼が私たちの家のドアに現れることを想像して、何時間も泣き続けました。私は今28歳ですが、今でも毎日、毎日苦しんでいます。彼を思い出させるものを見たり聞いたりするたびに、苦しみます。一緒に歌った歌が聞こえてきて、彼が私の上にいるのを感じる。もうその歌を聴くことさえできない。妻と愛し合っていると、夜になると妻の顔が彼の顔に変わっていくのが見えて、泣いたり叫んだり怖がったりする。故郷を歩き回っていると、彼にばったり会ってしまうのではないかと恐れている。彼の夢を見る。こんなに時間が経っても、まだ彼に取り憑かれているような気がする。 大学の事件が私のフィードを占領し、ソーシャルメディアにはレイプや暴行の話題ばかりで、精神的にとても辛い。あの頃の記憶に引き戻されてしまい、そこから抜け出すのが本当に難しい時がある。なぜなら、こんなに時間が経っても、彼はまだ私を悩ませ、私はまだ苦しみ、彼はまだ何事もなかったかのように笑顔でいるということを思い出させるからだ。

子供の頃の記憶はほとんどなく、幼い頃からずっとそうでした。でも、3歳頃から性欲が強くなり始め、その頃から兄（3歳半年上）と触れ合うようになったのだと思います。12歳の時、そのことを思い出して両親に話しました。母はパニックになり、私に怒鳴りつけました。「お前のせいだ」「誰にも言わなければ大したことない」と。母の言う通りなのではないかと、今でも不安に思います。 14歳で重度の精神病状態にあった時、もっと記憶が蘇ってきたような気がしました。兄の手が私の体や口に触れたような感覚を覚えました。3回性行為をした記憶が蘇りました。最初は6歳の時、最後は8歳の時でした。そのうちの1回は、兄が私を殴ったり、押さえつけたりしていました。精神病中に思い出した記憶なので、どれほど真実なのかは分かりません。 兄との性行為のことばかり考えてしまい、精神的に非常に不安定になりました。数ヶ月前、兄が私の首を掴んで性交したことを思い出しました（とても痛かったです）。兄とは毎日顔を合わせているし、親友でもあるので、本当にそんなことがあったのかと思うとすごく怖いです。他にも同じようなことを思い出してしまうのではないかと不安です。

16歳の時、なぜかTinderに登録してしまいました。賢い行動ではなかったのは分かっていますが、当時友達はみんな使っていたので、深く考えずに登録してしまいました。そこで出会った男性は、自分も未成年で、17歳だと言っていました。彼は完璧に見えました。私たちはカボチャ畑でデートをし、レストランで寿司を食べ、その後、彼は私の家に来てカボチャを彫りました。すべてが順調に進んでいました。映画を見ていた時、彼は私の部屋に移動しようと言いました。正直、あまり乗り気ではありませんでしたが、同意して部屋に行きました。彼の態度はすぐに変わり、突然傲慢で支配的になりました。私はプレッシャーを感じながらも同意し、セックスをしました。突然、彼はペニスを私の肛門に入れ、数回抜き、また膣に入れました。私はショックを受け、混乱しました。今、何が起こったのか？これは普通のことなのか？私はほとんど意識を失っていたので、人間の生存本能にとても感謝しています。でも、彼が「せめて楽しんでいるふりくらいはできるのに」と言ったのを覚えている。それでも、私は反応しなかった。彼が終わると立ち上がってタオルを取りに行ったので、電気をつけてほしいと頼んだら、「本当にいいの？ベッドは見たくないかもしれないよ、生々しいから」と言われた。私は意味が分からず、とにかく電気をつけてほしいと思った。白い掛け布団は血まみれで、糞便の染みもついていた。「うわぁ」と恥ずかしくなった。彼はそれが普通だと言った。私たちはリビングに戻り、数分後に彼は出て行った。次に、私は掛け布団を捨てて、親友の家に行った。彼女は年上の友達を家に招いていた。私は彼女たちに何が起こったのかを話すと、彼女たちはショックを受けていた。この二人は性経験豊富で、それは普通ではないと言った。アナルセックスは偶然に起こるものではない。事前に話し合わずにアナルセックスをするものではない。誰かの肛門に「滑り込む」なんてことはない。それは私が彼のために考え出した言い訳、「もしかしたら彼は滑ったのかも？」だった。彼らは、それは事故ではないと断言した。私は年上の女の子に彼の名前、 名前を伝えた。彼女は彼を知っていて、彼は17歳ではないことがわかった。彼は彼女に20歳だと言った。彼が以前彼女の家に来たとき、彼はセックスを強要し、彼女の犬は彼を嫌っていたので、彼女は彼を追い出した。私の犬も彼を嫌っていた。その後、私は彼に連絡を取ったが、彼は私のメッセージに返信せず、その後、彼は申し訳ないが、関係性に関しては何も求めていない、二度と私に会いたくないと言った。この時点で、「私はレイプされたのかもしれない」ということがより明確になり始めた。私は約2年間、本当にそれが起こったのか、それはレイプだったのか、それは私のせいだったのか、私がそれを求めたのか、という間を行ったり来たりした。レイプの数日後、私の膣は腫れ上がった。分かっています、細かい話で申し訳ないのですが、これは物語にとって非常に重要なことなのです。両親に性行為をしたことを知られたくなかったので、学校が提携している学生保健センターに行きました。検査を受けたところ、細菌性膣炎と診断されました。看護師は「私の体の中に花が咲いているように見える細菌がいる」と言いました。これは、彼が私の肛門から膣に何度か行ったため、出血したからです。幸い、抗生物質で簡単に治りました。何か深刻な問題が起こったことを裏付けるもう一つの出来事がありました。高校の3年生と4年生の2年間をベッドで過ごし、高校時代の記憶がほとんどありません。寝て、腐っていき、精神的に崩壊して部屋からベッドフレームを取り外し、ベッドを部屋の中で違う場所に配置したり、マットレスを変えたりしました。何も効果がありませんでした。最終的に、部屋を変えました。自分の家が嫌いになり始めました。安全な場所だと感じられなくなりました。私は両親に失礼な態度を取り始め、外出させてくれないと意地悪になり、いつでもイライラしていました。夕食を抜いたり、家族と過ごす時間を避けたりしました。さらに、学校にも行かなくなりました。あまりにも多くの日を学校を休んだため、警察が安否確認のために家に来るかもしれないという手紙が届きました。母は私を学校に送ってくれましたが、私は母が車で去るのを待ってから、歩いて家に帰り、ベッドに横になっていました。やがて母は私が家に入るまで待ってくれ、それから私はせいぜい1つの授業に出て、歩いて家に帰るようになりました。私の親友2人が学校のある日に私の窓に来て、授業に来るようにと窓をノックするようになりました。そのうちの1人、世界で一番の親友は、私が彼女を家に入れるまでずっと窓をノックし続けました。私には吠える犬もいるので、犬たちは狂ったように吠えまくり、私は彼女を家に入れなければなりませんでした。彼女は文字通り、私が家に入れるまで出て行かず、ノックをやめませんでした。私の部屋がどんなに汚くてひどく散らかっていても（床が見えないほど、ベッドへの障害物、ゴミ、服の山、床に服が山積みになっている状態）、彼女は床のマットレスの上で私と一緒に座ってくれました。彼女は私と一緒に横になり、私を抱きしめ、彼女の携帯電話で一緒にビデオを見させてくれました。彼女は私のために学校をサボってくれました。彼女は最終的に私を説得して家を出させ、一緒にコーヒーを飲んだり、食事をしたり、ドライブに出かけたり、彼女の家に行ったり、一緒に森で冒険に出かけたりしました。彼女がいなかったらどうなっていたか想像もできません。彼女は決して私を被害者のように感じさせず、いつも私が汚い詳細を話すのを許してくれ、この時の汚くて腐った私を受け入れてくれました。彼女は私を笑わせてくれ、私がなぜなのかもよくわからないほど落ち込んでいるときに私を幸せにしてくれました。つまり、私はまだ混乱していて、本当にレイプされたのかどうか確信が持てなかったのです。結局、学校から最終学年をやり直さなければならないと言われました。何が問題なのか聞かれることもなく、ただ成績がひどく悪いと言われただけでした。この頃、新しい男性と出会い、彼は私のボーイフレンドになりました。彼は結局私を裏切ったので、この話で彼をあまり良い人にすることはできませんが、この時、彼は本当に助けになり、有益でした。彼は私に本当の安全なセックスとは何か、それがどうあるべきか、どう感じるべきかを教えてくれました。それはコミュニケーション、同意、相互の好意、そして愛です。付け加えたいのは、レイプ後初めて彼とセックスした時、私の手が固まってしまったということです。トラウマの身体的な結果で、手を開くことができませんでした。怖かったのは彼ではなく、この親密な行為が再び起こることに対する体の反応でした。彼にとってセックスは初めてで、私にとっても本当の意味での初めてだと考えています。彼は私の肛門に「滑り込んだ」わけではありません。そんなことは起こりません。その後、私は自分が肛門性交を強要されたのだと気づきました。私はこれまでずっと、Google、Instagram、その他あらゆる場所で肛門性交に関する情報を探していましたが、見つけることができませんでした。私は確認と承認が欲しかったのです。私と同じ経験をした人を見つけたいと思っていましたが、4年経った今でも見つけることができません。男性刑務所での性交に関する情報しか見当たりませんでした。今、私は探していたものとは違う顔をしています。その後、数日後、友人の姉が私を強姦した男と付き合い始めました。彼女は私にメッセージを送って、彼のことを尋ねました。私は彼女に彼が私を強姦したとは言いませんでしたが、言っておけばよかったと思っています。後日、パーティーで彼女に会ったとき、お酒を数杯飲んだ後、私は彼女に近づいて、どうしても聞きたい個人的な質問があると言いました。彼女はもちろんと言いました。私は彼女に名前 （強姦犯）が彼女に肛門性交をしようとしたことがあるかと尋ねました。彼女は頭を振り向いて「そうよ！セックス中に彼がそうしようとしたから止めたの。すごく動揺して彼に怒鳴り散らしたわ」と言った。その瞬間、すべてが腑に落ちて、彼女と彼女の正直さに永遠に感謝している。彼女は私の癒しの転換点だった。彼女は私が何年も疑問に思っていたことを確認してくれた。当時のボーイフレンドは、インクルーシブで個別教育があり、生徒のことを本当に気にかけてくれる高校に通っていた。その学校は学校名という名前だった。彼は私に応募すべきだと言った。単位取得の補習をしてくれるし、卒業するのにぴったりだと思ったらしい。彼の言う通りだった。私は学校名に応募した。彼らは私がなぜ高校で落第しているのかと尋ねた。私は16歳の時にレイプされて学校に行かなくなったと伝えた。私は高校最後の年をやり直したくないと伝えた。私は他の高校では誰も私の私生活について尋ねなかったと伝えた。電話に出た女性は、私が予定通り卒業できるようにサポートしてくれると言いました。この時期を支えてくれた親友もこの学校に転校しました。私たちは高校3年生の時に新しい高校に通っていました。 学校名私の人生を変えました。再び学校に行くのが楽しくなり、支えられていると感じ、将来を気にしない不良ではなく、頭の良い生徒として扱われました。校舎のすべての先生が私の成功を願ってくれていて、それを感じました。私は単位取得プログラムに参加し、卒業に必要な知識があることを証明するためにテストを受けました。親友と私は高校を早く卒業しました。GPAが2.3だったにもかかわらず、素晴らしい気分でした。今、私はコミュニティカレッジでここに座ってこれを書いています。21歳の誕生日まであと数週間です。そして、ようやくレイプのことを考えても、考えなくなるまで頭を叩かずに済むところまで来ました。それ以来、私は毎日レイプとレイプ犯のことを考えています。私はずっと自分の話を共有したいと思っていて、今それを共有するためのプラットフォームを探しています。肛門性交でレイプされた他の人に私の話を読んでもらいたいし、私が望んで必要としていたように、誰かが認められ、話を聞いてもらえると感じてほしいのです。でも、レイプのサバイバーの皆さんには、いずれこの新しい日常を受け入れて生きていけるようになることを伝えたいのです。「良くなる」とは言いません。なぜなら、本当に良くなるかどうかわからないからです。正直に言うと、良くなるとは思っていません。ただ、それに順応していくだけです。私はセラピーに通い、今もセラピーを受けています。癒やしの努力を続けています。毎日そのことを考えていますが、ようやく反応が落ち着いてきました。彼の名前をどこかで見かけるたびに、今でも身震いして怒りがこみ上げてきます。二度と名前という名前の人とは付き合いません。少しでも彼に似ている人を見ると身震いします。私は男性が怖いのです。デートに行くのが好きじゃないし、男性に近づきすぎるのも好きじゃないし、男性と二人きりで部屋にいるのも嫌だ。街で知らない男性が私をじっと見つめたり、褒められたり、話しかけられたり、口説かれたりすると、腹が立ったり不快になったりする。私は愛着障害と見捨てられることへの不安を抱えている。これがいつか良くなるかどうかはわからないけれど、これが私の新しい日常の一部だ。レイプされる前の私はもう私ではない。私は自分が新しい人間になったこと、そしてもう一度自分自身を知らなければならないことを受け入れた。孤立していた間にたくさんの友達を失い、仕事を続けるのも難しく、本当に成功したいのに学校で良い成績を取るのに苦労している。ほとんど毎日、うつ病に苦しんでいる。私は名前刑務所の独房に入ってほしい。彼がレイプ犯としてレッテルを貼られ、本当に苦しんでほしい。二度と仕事に就けないでほしい。私は彼が大嫌いだし、彼が自由に暮らして人生を楽しんでいるかもしれないことが大嫌い。彼がまだ新しい犠牲者を見つけているかもしれないことが大嫌い。私は彼を警察に通報したけど、何も起こらなかった。私の州の福祉局にも虐待で通報したけど、何も起こらなかった。でも私は自分の役割を果たした。あとは、誰かが私のように彼を通報して、彼が以前にも同じことをしたことがあるというフラグがシステムに記録されることを願うばかりだ。今でも出会い系アプリで彼を見かける。今はミドルネームで登録していて、バイセクシャルらしい。彼は私を実験台にしたような気がする。若い頃は、インスタグラムの偽アカウントで彼をネット上で嫌がらせしていた。彼に、ゲイだから男らしくなって、罪のない女の子を苦しめる代わりに男と付き合うべきだと言った。レイプした相手は全員知っていると言ったけど、実際は知らない。因果応報が必ず来る、いつか誰かがお前を捕まえるだろうと言った。彼はひどい人間だと言ったけど、彼は自分のしたことを認めたり、責任を取ったりすることは決してなかった。人生を前に進めたいとは思うけれど、これは私の物語。それは今や私の一部であり、私が今の行動をとる理由であり、私の人生のほとんどのことの説明になっている。最近、一人暮らしを始めて自分のアパートを借りた。子供の頃住んでいた家はレイプされた場所だから、そこに人が来るのが嫌だっただけだと思っていた。家族はその家を出て、州を移った。そして今、新しい家、自分のプライベートな空間で、まだ誰も家に招くことができない。女友達や、親切な隣人、親友でさえ、家に招くのが難しい。私は客を家に招かないし、デートの相手を家に招くことは決してない。誰かを家に招くことは私にとって大きな一歩で、それは彼のせいだ。私がこのことに気づいたのは今年になってからだ。私はまた誰かに自分の空間を奪われるのが怖い。ああ、全部吐き出せてスッキリした。自分が望むような正義が得られないのに、自分の物語を話したり共有したりするのは難しい。本来は自分を守ってくれるはずの司法制度がそうでない時、その仕組みを学ぶのは辛いものです。こんなにも多くの人が頻繁にレイプされているなんて、考えるのも辛い。私は怒りを感じ、変化を求めています。どんな変化なのかはっきりとは分かりませんが、とにかく何かを変えたい。こんなにも怒りと恐怖の中で生きなければならないのは嫌ですが、それも私の新しい日常の一部です。落ち着かず、人前ではつい後ろを振り返ってしまいますし、あり得ないことまで心配してしまうのです。でも、私は順応しつつあります。あなたもきっと順応できるでしょう。愛を込めて。

ある日、友人が虐待の惨状を目撃するまで、私は運命を受け入れていました。その友人が私の命を救ってくれ、私は生きる意志を見つけました。もうこれ以上は望んでいないと言ってから10年が経ち、私は想像もしていなかった人生を築き上げてきました。あなたは一人ではありません。あなたは価値があります。あなたは愛されています。あなたはこの世界に生きるに値します。あなたがここにいるのには理由があり、あなたがいる世界はもっと素晴らしいものになります。

こんにちは、私の名前は名前です。 イベントで（できれば）朗読してもらえるよう、私の詩を一つ共有したいと思います😊 この詩は「彼は私を殴らなかった」というタイトルで、虐待的な関係における私自身の個人的な経験に基づいています。この詩を読んで共感する人が、自分は一人ではないと知って慰められることを願っています❤️ 彼は私を殴らなかった 彼は私を殴らなかったが、彼の言葉はナイフのように切り裂いた。 彼は私を殴らなかったが、彼は私の人生をひっくり返した。 彼は私を殴らなかったが、彼は虚偽の告発をした。 彼は私を殴らなかったが、彼は不合理な期待を抱いていた。 彼は私を殴らなかったが、私の希望と夢を破壊した。 彼は私を殴らなかったが、私の自信を根こそぎ引き裂いた。 彼は私を殴らなかったが、私はいつも彼の欠点、気分、そして彼の操作的なゲームの責任を負わなければならなかった。虐待は身体的なものだけではない、それは私が知っている真実だ。ガスライティングと操作は強力なツールだ。私はもっと良い扱いを受けるに値すると知っている。私はついに自由になった。なぜなら、私は彼が私をそうさせようとした以上の存在だからだ。

遠慮なく私を憎んでください。 憎んでも怒りません。 でも、あなたがしたことすべてを あなたは知らなかったかもしれません。 あなたが私の人生にどれほど影響を与えたか。 彼への私の愛は、あなたの身勝手さ、 冷たく無思慮なナイフの先導によって 女性同士が あんな風に私を傷つけるなんて 男だけが 私を打ちのめし、打ちのめすことができると思っていたのに。 あなたに全ての責任を負わせることはできないと分かっています。 去るのは彼の選択でした。 それでも、それは真実だと分かっています。

彼は私と別れては、また復縁を繰り返していました。そんな日々が1年以上続きました。彼の誕生日を祝うため、週末に地元のホテルに泊まっていました。人前で口論になり、私は一人でホテルの部屋に戻りました。彼が最初に部屋に戻ってきた時、私は彼を部屋に入れず、代わりに荷物をまとめてしまいました。部屋に入れると、彼は自分の持ち物をいくつか投げつけました。私は彼に出て行くように言いました。彼は携帯電話をいじり始めました。もう一度出て行くように言うと、彼は私を仰向けに押し倒しました。そして、私の目と頭を何度も何度も殴りつけました。最初の殴打の後、私は「ごめん、やめてくれ」と言いました。彼の返事は「だから、今謝ったんだな」でした。彼がようやく殴るのをやめると、私はすぐに壁に駆け寄り、しゃがみ込みました。鼻から血が噴き出しました。彼が私を罵倒する中、私は再び出て行くように懇願しました。その後、彼は出て行きました。彼は私の目と指の眼窩底を骨折させました。私は保護命令を申請し、1年間それが認められました。