コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

女の子であることは不公平だ 私は32歳で、若い頃に何度も虐待を受けました。最初の虐待がきっかけで、私は他の道に進むことになりました。12歳の頃、私はお金を稼ぎたいと思っていました。両親は家事を手伝ってもお小遣いをもらえないと信じていました。14歳になるまで、夜明け前に起きて新聞配達をする以外は、合法的に働くことができませんでした。父の弟である叔父が、彼の家電修理店で私を雇ってくれました。叔父は、私たちが知っている中で唯一、仕事を持っている人でした。働き始めて間もなく、仕事の一部はマッサージをさせてもらうことでした。叔父は、私の性器を口で触るまで、少しずついやらしいことをしていきました。マッサージをしながら、彼は自慰もしていました。私は何週間もそうさせられ、その間、彼は私を着替えさせ、歪ませました。そして、彼に口で触らせました。一度だけ、そうしました。その後、私は嘔吐しました。両親に報告しました。両親は私を思いやり、支えてくれましたが、彼には腹を立てていました。でも、そこで働くのをやめさせるという以外には、何もするほど怒ってはいなかった。両親がいるキッチンで、彼は私に謝った。神々が私の運命を決める間、私は溶岩の中を漂っているようだった。ほとんど覚えていない。彼はほとんど変わることなく私たちの生活の中にいた。私は表面上は普通に戻った。しかし、以前と同じではなく、物事をもっと恐れるようになった。暗闇、孤独、静寂。その後の数年、私は今までしなかったかもしれない方法で男の子たちと浮気をした。私はそういうタイプの女の子ではなかったかもしれないが、そうせざるを得なかった。15歳のとき、同い年のボーイフレンドがいて、ほとんど毎日こっそりセックスしていた。私は彼のことを愛していた。彼に振られた。さらに問題が起きた。17歳。高校3年生。お尻まで届く青い縞模様の髪。エモ。痩せている。平らな胸。その頃には酒もタバコも吸っていた。でも、その夜は違った。いとことその友達と行ったピンクのコンサートから出てきた。何かが私を動揺させたので、私はその場を離れた。夜。街のどこだったかは知らない。予定はない。頭を整理してからコンサートに戻ろうかな。ストリップモールを通り過ぎていると、4人組の男が場違いに現れた。一体何なのかわからなかった。そのうち2人は黒人だと見ていた。怖かった。ごめん。急いで右に曲がった。彼らもそうだった。ストリップモールの裏にある路地のような場所で、片側には大きな壁があった。店の裏口、ゴミ箱、数台の車。あまり明るくなかった。そのまま歩き続けても大丈夫だったかもしれないが、向こう側は暗くて、とても遠く感じた。男たちは私の後ろで話したり笑ったりしていた。レイプされたり殺されたりするのではないかと恐怖が高まった。彼らのうちの1人が、おしゃべりの中で「いい尻」という言葉を言っているのが聞こえたような気がする。パニック発作だ。自分の命を守ろうとしていたのだと思う。先制攻撃？私は立ち止まり、振り返って言った。「お前ら、俺をファックしてもいいぞ」 何人かが立ち止まり、1人が近づき続けた間があったのを覚えている。彼らは笑っていた。おそらく緊張していたのだろう。ずっと入ってきたやつは、私に腕を回し、体を押し付けてきた。何て言ったかは忘れたが、私を引き寄せ、密着させてきた。2つの建物の間の暗い場所に連れて行かれた。最初のやつと、もう1人の黒人のやつにオーラルセックスをしたが、最後まではしなかった。やつらにとってはショーだった。笑いながら、うるさくなりすぎるとお互いを制止し合った。やってみたけど、やつらは乱暴になって、何度も嘔吐した。服を脱いで。ジャケット、タンクトップ、ジーンズ、パンティー。仰向け。アスファルト。脚を広げる。切り傷や擦り傷がつかないように服の上にいようとする。4人とも交代で入った。最初のやつとは、見ているショーだった。残りは向きを変えて、話しながら、私を視界から隠そうとしていた。誰かが通りかかったと思うが、定かではない。アルコールとタバコの臭い。たぶん30代くらいの男たち。友達同士で楽しんでいる。男は男らしくしている。ただ私の中に突き入れている。きついよと言いながら。私の体は器。脚を広げる。抵抗はなかった。腕で彼らを抱き寄せた。アイコンタクトは覚えていない。私はいつもボーイフレンドの目を見て過ごしていた。その間もいつも、繋がりを求めて目を見ていた。私は彼らの目は見えたが、顔は見えなかった。彼らは私をただ摩擦のために利用しただけだった。素早く、そして、それを終わらせた。最後から2番目の人を除いて。彼は話をしたかった。私は彼に自分の名前を伝えた。コンサートについて話した。彼が尋ねたので、私は上になるのが好きだと言った。彼の顔を覚えている。唯一の白人だった。曲がった鼻。カリフラワー耳。青い目。他の人たちの急いでいる感じ。私の心の中で、彼が最後の一人にぼやけている。アラブ/ペルシャ人？「どうもありがとう。」彼らのうちの1人がそう言ったのを覚えている。私が急いで服を着て、彼らが以前行った方向へ歩き続けている間、彼らは私に礼を言った。私が外に出たときには、彼らはいなくなっていた。私は来た方向へ戻った。コンサート会場に戻り、従兄弟を探すのに時間を費やした。痛みと水滴が垂れてきた。背中は引っ掻き傷だらけ。気持ち悪かった。泣きそうになったけど、注目を集めすぎたので泣き止んだ。彼らを見つけたんだ。最後の曲は「Get the Party Started」だった。 私たちは一緒に出発した。運転していない人たちはワインを飲んだが、私は幼すぎたので飲めなかった。誰にも言わなかった。母には「大丈夫」だって言った。すぐに、私のロッカーの近くにいた男の人の彼女になった。彼はしつこく誘ってくるけれど、いつも断っていた。背が高くて、「まあまあ」という程度の男だった。私は一人になりたくなかった。彼は恋に落ちた。私は恋に落ちなかった。プロムとか。学校最後の週に彼と別れた。彼はどっちみち大学に行くことになっていた。私は彼と一緒に行きたくなかった。彼にもっとセックスしてほしかったから、浮気をした。それから、たらい回しにされる日々が始まった。コミュニティカレッジに通い、化学実験のパートナーと付き合ったんだけど、シャワーで彼の兄にレイプされたみたいで、兄の彼女になった。彼には酒浸り、パーティードラッグ、クラブ通いにハマり、私は学校を中退した。私はEDM/メタル/トランスのプリンセスで、シーンにはサファイアとして私を知っている「友達」がたくさんいました。サファイアは色情狂でした。みんな私のそんなところが大好きでした。良いことも悪いこともありました。クラブの暗い場所での即席セックス。バックステージ。バックオフィス。車。秘密。別々のベッドで目覚めること。彼氏がドラッグディーラーに私を「渡して」しまい、年上の男に説得されて場所に一緒に駆け落ちするまで一緒に住んでいました。私が20歳の時、彼は39歳（1ヶ月で40歳）で、私たちは1年以上一緒に住んでいました。とても性的な関係でしたが、彼は私のことを気にかけていました。彼の家はビーチまで歩いてすぐで、私はそこが大好きでした。健康的でした。私はコミュニティコミュニケーションのクラスを再開し、AAを取得しました。彼は私のパニック発作を乗り越えるのを助けてくれ、私は彼にうつ病を隠していました。私の両親が彼に会い、最終的に彼を受け入れました。私たちは結婚について話しました。でも彼は平日は一日中いなくて、私は仕事もなく、叔父に利用されてから始まった大きな空虚感を埋めるための第二の人生がありました。それに彼は自分が父親のロールプレイが好きでした。彼の性癖の一つです。一番キツいのは、アイコンタクトと同じように「パパ、私をファックして」と言うのが、私が無意識にしてしまうようになったことです。彼が週末のビーチ旅行で少しだけ知っていたビーチ仲間の男たちといる時に、私は何度も彼を裏切りました。女の子たちも。私はサーファーに恋をして、彼の子供を欲しがり、避妊もやめました。全てが悲惨な結末を迎え、私は実家に戻りました。最終的に躁うつ病と診断され、母に性的接触や虐待の全てを話し、グループに通い始めました。あの夜から5年経ち、コンサートの後、4人の男たちのことを最初に話したのが母でした。あの出来事は今でも、私の人生観、愛、そして自分自身を愛することの感覚に大きな穴を開けています。胸が小さいから、いい男の人は私と付き合いたくないのかな。 薬を飲んでるし、機能的にも問題ない。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

私は63歳の女性で、人生を通して虐待に耐えてきました。虐待は、ナルシストで社会病質者の母から始まりました。母は、しっかりと握れるようにパドル状にした2x4材で私を殴りました。私は毎日殴られました。母は、私が下着を濡らしたせいで虐待されていると言い張りました。毎晩下着を脱がされ、母は匂いを嗅ぎました。少しでも尿の匂いがするだけで、殴られる理由になりました。まるでジレンマのようでした。外で遊んでいる時は、殴られるのが怖くて家にトイレに行けませんでしたが、家にトイレに行かなければ、殴られました。私は子供時代をずっと恐怖の中で過ごしました。母は私のお金を盗み、私の持ち物を捨て、私について嘘をつきました。母は私が父のお気に入りであることを知っていたので、父と話すことを許されませんでした。私は、これがすべての家庭の暮らしだと洗脳されていました。私は結婚したとき、母と再婚しました。彼も私を虐待しました。嘘をつき、騙し、盗みを働きました。私はステージ IV の乳がんと診断されました。治療に行くときは、吐き気を抑えるためにフィッシュ クラッカーを飲んでいました。ある日、クラッカーを取りに戸棚に行くと、1 枚だけ残っていて、まだ残っているように見せかけるだけで、容器は捨てずに済みました。また、骨粗鬆症と診断されました。牛乳をたくさん飲む必要があると言われました。ガレージに冷蔵庫があり、そこに 5 ガロンの牛乳を保管していました。家の冷蔵庫にも 1 ガロンありました。ある日、ガレージに 1 ガロンの牛乳を取りに行くと、5 ガロンすべてがなくなっていました。彼は、わずか 1 週間で 5 ガロンすべてを飲み干したのです。ステージ IV の乳がんを患っている自分の妻に、そんなことをするなんて想像できますか。彼は、私が彼から離れようとしていたとき、私の頭にハンマーを投げつけました。彼は家を全焼させ、刑事には私がやったと告げました。彼はナルシストで社会病質者です。その間、娘にも付き従わせていました。今日10月11日（2025年）現在、娘は嘘つきで、浮気者で、泥棒です。虐待者です。まだ25歳なのに2度結婚し、それぞれの結婚で2人の子供がいて、2人とも憎んでいます。自分の思い通りにするために子供たちを駒として利用しています。幼なじみ2人を使って私に近づこうとしたこともありました。私はバカではありません。彼女が何をしようとしているのか分かっていますし、騙されるつもりもありません。離婚して3年になります。名前を変え、引っ越して人生をやり直しましたが、それでも彼女は私を見つけてきます。私は彼女が怖いです。彼女が何をできるか分かっています。離婚すれば虐待から解放されると思っていましたが、そうではありません。今は、神様が私を守ってくれるという信仰だけがあります。神様は私を恐ろしい状況から救い出してくださったので、これからも神様が私を見守ってくれると信じています。35年間続いた結婚生活から抜け出すことができて、本当に幸せです。離婚には3年かかりましたが、裁判官は9ヶ月で済むはずだと言いました。夫はすべてを欲しがったので、私はすべてを与えました。法律は、ナルシシストや社会病質者といった精神疾患を持つ人たちが、いかに嘘つきであるかを理解できるように訓練されるべきです。私の離婚弁護士の夫は、「彼はあまりにも上手に嘘をつくので、信じざるを得ない」とさえ言っていました。それが問題なのです。司法制度は彼らを信じてしまうので、無実の人が罰せられ、加害者は罪を免れてしまうのです。

ここでこの話をするのは、夫婦間レイプを経験した、あるいは今も経験しているかもしれない他の女性たちに少しでも伝わればと思ったからです。そして、あなたは一人ではないことを知ってほしいと思っています。何年もの間、まるで眠っているかのようでした。自分に何が起こっているのか、なぜ体重が減っているのか、なぜこんなに落ち込んでいるのか、全てを直視できなかったのです。彼にさえ、すべてを矮小化しました。その後、彼の気分を少しでも良くしようと努めました。ほとんどの場合、私がセックスを断っても、彼が私が全く意識を失っている間にやってしまうという単純なものでした。しかも、それがあまりにも頻繁に起こり、ほとんどの場合、私はただ横になって彼が終わるのを待っていました。しかし、一つ一つの出来事が積み重なって、彼は限界を超えていくようになりました。人前でいる時や、友達と出かけた後など、それは当然のことでした。私はいつも、私が従えば彼の気分も良くなるだろうと自分に言い聞かせていました。彼はいつもとてもストレスを感じ、とても怒っていました。私は彼を愛していて、時には彼とのセックスを楽しんでいました。それが私の頭の中を混乱させました。そして、私はほとんど何も食べていなかったのですが、彼はそれを奨励し、エクササイズ器具やセクシーな服をしょっちゅう買ってくれていました。私はしょっちゅう病気になり、いつも疲れていて、気分が落ち込んでいました。家族や友人たちは、私がいつもの自分ではないと言っていました。頭の中で何度も何度も繰り返し再生される出来事が3つあり、それを軽視しようとは思っても、どうしても軽視できませんでした。そして、それらの出来事がきっかけで、私は彼に私たちの結婚生活が終わったと告げました。それは1年前のことです。そのうちの1つを書き留めておけば、もしかしたら誰かが私と共感してくれて、役に立つかもしれないと思いました。それは彼の親友の結婚式のことでした。いつものように、彼は私たちに刺激的な性的なことをしたがっていました。それで私たちは男子トイレに行きました。私たちはキスをし、そしてセックスが始まりました。私はかなり酔っていました。突然、彼は私を振り向かせ、トイレに覆いかぶさらせました。私の両手は窓枠にありました。私は「だめ」と言いかけました。まるで小さな女の子のような声で言いました。なぜあんなによく覚えているのか、自分でもわかりません。なぜ大声を出さなかったのか、自分でもわかりません。彼は男性用個室で私のアナルをレイプしました。私は汚れた窓枠を見ながら泣いていました。外から見知らぬ男たちが何を言っているかが聞こえました。その後、なぜそんなことをしたのか、そんなことは望んでいなかった、傷ついた、あなたは乱暴すぎた、と何度も聞き返しました。私は「いや」と言いました。でも彼は、そのことについて話したがりませんでした。彼は、彼の親友と外に出て葉巻を吸うために、私を知らない彼の男友達の一人と一緒に座らせたままにしておいたのです。彼は、私がその後何日も痛みと出血に苦しんでいるのを見ていました。私はその後何年も彼と一緒にいました。その後、他にもいろいろなことが起こりました。私は最終的に、彼のストレスボール、縫いぐるみ人形、何の役にも立たないと感じるようになりました。私は18歳のときから彼と一緒にいて、子供もいます。私が知っていたのは彼だけでした。彼は私の夫で、私は彼を愛していました。何が起こっているのか、誰も知りませんでした。誰もが、私たちが愛し合っているカップルだと思っていました。彼に、もう一緒にベッドに寝られないと告げ、パニック発作が出るようになって初めて、私たちは結婚カウンセラーのもとへ行き、すべてを吐き出しました。私は目が覚めました。そこには彼女の顔、彼女の反応がありました。私はとてもバカみたいで、恥ずかしかったです。そして彼は、自分が男だからと彼女に怒鳴りつけ、言い訳しようとしました。私はそこに座って、どうしてこんな目に遭ってしまったのかと考えていました。私はいつも、自分をとても強く、知的で、快活な人間だと思っていました。私は40代ですから、もっと分かっているはずです。私はカウンセラーの顔を見ていましたが、どういうわけか、それが起こっているようには感じられませんでした。私は震えていて、彼女は私のことを心配していて、彼は彼女に向かって怒鳴っていたことに気づきました。私はとても恥ずかしく、無力だと感じました。そして、他の大人の女性の前でバカなことをしている自分もバカだと思いました。もしこれが、愛する人から、自分にこんなことが起こったと告げられたらどうしよう、と考えていました。でも、頭の中ではずっと、これは本当のレイプじゃないんだ、だって彼は夫だし、愛しているし、何度も彼とセックスしたいと思ったんだから、どうしてレイプなんだろうって考え続けていた。でも、なぜ彼は私を傷つけたいんだろう？こんなこと、私に起こるはずがない、ってずっと思っていた。とにかく、読んでくれてありがとう。誰かの役に立てれば嬉しい。書いてくれたおかげで、少しは楽になった気がする。

母は精神的な問題を抱えていて、今もなお抱えています。もう2年ほど母と連絡を取っていません。3歳か4歳の頃から10歳か12歳になるまで、母はしょっちゅう「お尻を見て」と言っていました。服を脱がせ、タオルの上に膝を立てて足を広げて横たわらせると、母は私を触りました。今でも母の指が私の体や膣の中を爪で引っ掻く感覚が残っています。今こうして文章を書いている今も、母の指が私の体に触れ、膣の中を掻き回す感覚が本能的に感じられます。母はいつも直腸で体温を測り、コットンボールや綿棒で体を拭いてくれました。なぜ母がそうしなくなったのか、なぜあんなことをしたのか、私にはわかりません。何年もの間、私はこの問題と、母に触れられた記憶に苦しみました。大人になってからの人生の大半は、不安、信頼の問題、性機能障害、そして羞恥心と向き合ってきました。数年前、ついにセラピストに打ち明けた時、まるで重荷が下りたような気がしました。いまだに孤独を感じていて、このことを人に話すことができません。母親による性的虐待、特に女の子への虐待について、誰も話したり研究したりしていないように思えます。この虐待は私の性生活、自分の体のイメージ、そして他人を信頼する能力に影響を与えています。もうすぐ新しいセラピストのところに行く予定です。このことについて話したい、話さなければならないと分かっているのですが、とても不安を感じています。他の娘さんたちへ、あなたは一人ではありません。母親は皆、このようなことを経験していて、おそらく私たちが想像するよりもずっと頻繁に経験しているのでしょう。

女性に警戒しなければいけないなんて、今まで気づきませんでした。まさか女性に利用されるなんて思ってもみなかったからです。お酒をたくさん飲んで、ただ新しい友達ができたと思っただけでした。酔っ払っていたので、女性には興味がないと言い続けていたにもかかわらず、彼女の誘いに何でも乗ってしまいました。今でも自分を疑い、責めています。自分は安全だと思っていたし、まさか女性に性的暴行を受けるなんて思ってもみませんでした。誰も理解してくれないと感じています。

初めて書くのでどう書けばいいのかよく分かりませんが、まずは最初から書きます。私は40歳で、妻と2人の継子がいます。9歳か10歳の頃、いとこの男性に性的暴行を受け、10代前半には別のいとこの男性にレイプされました。どのように起こったのかはよく覚えていませんが、ただなんとなく起こっただけです。3歳か4歳の頃、父がいつも置いていくポルノ雑誌やビデオに気づき、自分のセクシュアリティに目覚めました。雑誌やビデオを見ては、「ああ、これが私のやるべきことなんだ。みんな楽しんでいるみたいだし、きっと気持ちいいんだろうな」と思っていました。9歳くらいの頃、今は元いとこにオーラルセックスを強要されました。彼は私より1歳くらい年上で、私は彼を崇拝していました。何年も経ってから、彼がナルシストだと知りました。この状態が1、2年続いた後、両親に話したら対処してくれると言われました。両親は彼の父親である叔父に話したと言っていて、彼も彼に話すと言っていました。本当に話したかどうかは分かりませんが、とにかくそれは止まりました。その後、私が12歳くらいの時、別の男性のいとこが私にオーラルセックスを強要し、それがきっかけでアナルレイプされました。この状態が数年続きました。なぜそんなことを許してしまったのか分かりません。私はゲイでもなければ、男性に惹かれたこともありません。彼のしていることが嫌で、ただ普通だと思っていただけだと思います。15歳の時、もう止めてほしいと彼に伝えたら、止められました。両親にも誰にも話したことは一度もありません。10年間、アルコールで自己治療していましたが、2009年からは禁酒しています。今年初めにようやく妻に話しました。彼女は当時も今も、とても理解があり、支えになってくれています。私は不安障害、うつ病、PTSDと診断され、他のトラウマと共に薬を服用し、セラピーを受けています。自分の体験を話すのは容易なことではありませんでしたし、誰にとっても容易なことではないと思いますが、私は話しました。そして、起こったことは私のせいではなく、彼らには私をあんな風に傷つける権利はなかったと悟ることができました。もしこれを読んでいて、自分の体験を話すことに不安を感じているなら、私にできたのなら、あなたにもできるということを覚えておいてください。とても難しいことかもしれませんが、それは癒しの一部であり、あなたも必ず癒されます。読んでくれてありがとう。

事件が起こった時、私は5歳でした。加害者も5歳の女の子でした。彼女は私と全く同じなので、私の話は真実味がないと思っていました。しかし、時間をかけて調べていくうちに、虐待の記憶について理解し、思い出すようになりました。もし性的暴行や虐待に共感したり、何かのきっかけを感じたりする方は、この続きを読まないことをお勧めします。最初は、事件の全てを忘れていました。何が起こったのか理解したのは11歳くらいの頃でした。記憶は徐々に蘇ってきました。彼女は私の友達でした。私たちは普通の5歳児で、いつも彼女の家で一緒に遊んでいました。毎回、彼女は私をプレイルームに連れて行ってくれました。ドアに鍵をかけ、ブラインドを閉めます。そして、床に置かれた小さなマットレスの上に私を寝かせます。彼女はそれをゲームと呼んでいました。彼女は自分が医者で、私が患者だと言いました。私がマットレスの上に寝ると、彼女は私の上に乗り、服の下から触ってきました。彼女は私の服の下を覗き込み、服を脱がせました。早く終わってくれと、ただ願い、願い、祈っていたのを覚えています。もしかしたら、この出来事が起こるたびに、私はほとんど制服を着ていました。5歳の頃、この出来事はほぼ1年間続きました。自分に何が起こったのかを思い出し、理解した時、私は信じられませんでした。自分が過剰反応しているのだと思いました。作り話をしているのだと思いました。私と同じ年齢、同じ性別の人間が、どうして私を性的虐待できるのでしょうか？私は幼い女の子が年上の男性に虐待されるという例しか見たことがありませんでした。なのに、幼い女の子が幼い女の子に暴行されるなんて、どうしてあり得るのでしょうか？私が初めてあの出来事を思い出してから数年が経ちました。私は賢くなり、暴行には様々な形があることを知りました。COCSA（性的虐待防止法）について初めて知った時、私は受け入れられていると感じました。何年もの間、私を蝕んできたこれらの記憶が…現実であり、正当なものだと知り、とても心が満たされました。

2017年のことでした。私は、自分の不安を突きつけては、それを利用して私を含め周りの人々を疲れさせるような人と不健全な関係にありました。彼が仕事でcity 1に来ていた時に、私は彼にパーティーに行くように勧めました。彼は渋々行きましたが、結局、私と全く同じ民族で、同じ体型、同じ髪と目の色、ただ私より若く裕福で有名な、10歳年下の有名人と出会うことになりました。当然のことながら、彼は私を裏切り、私を捨ててcity 1にいる彼女のもとへ行ってしまいました。今は別れたのですが、今でも彼女の番組を見るのが耐えられません。それから私の人生は、どん底に突き落とされるドミノ倒しのようになってしまいました。アパートも失い、友人の家、それも友人だと思っていた彼のルームメイトの家で寝ることになり、仕事も1つ失い、常に賃貸物件を探していましたが、住宅危機で不可能になりました。その後、思いがけず自分の分野の権威ある賞にノミネートされ、自分の作品が別の国で上映されることになり、そのイベントに参加するよう依頼されました。事態は好転しそうに見え、どちらのイベントも素晴らしい時間でしたが、帰国後、月末に空く友人の部屋に引っ越すまで、まだ10日間ホームレス状態でした。そこに現れたのは、元彼が私と別れる前に社交の場で知り合った、私より15歳年上の変わった男性でした。彼は友人から私の別れのことを知っており、ソーシャルメディアを通じて私に連絡を取りました。私たちが話をしているうちに、彼は私がソファに泊まっていることを知り、都市2に2週間留守にしている間、自分のアパートを提供してくれたのです。私は、ようやくスーツケースをバスルームに持ち込まずに、壁四方を独り占めしてシャワーを浴びる機会を得ました。彼は鍵をくれて去っていきました。至福のひとときでした。彼が旅行中は寂しいと言い出し、四六時中（ほとんど寝ないのに夜通しも）何度もメッセージを送りつけてきて、私が返事を終えると腹を立てるようになったのです。私は変な気持ちになりました。まるで彼が私に大きな恩恵を与えてくれて、摂食障害でひどく衰弱していたひどい精神的時期を乗り越える手助けをしてくれているのに、彼に気を遣ってもらう義務があるかのように。何ヶ月も毎日泣き、ひどく落ち込んでいました。彼は留守の間も電話やFaceTimeで連絡してくるようになり、とても優しくなったり冷たくなったりしました。彼は見た目が怖く、背が高く、予測不能な人物だったので、とても怖かったです。彼は私のことを気にかけてくれているようで、危険を感じた時に背筋がゾッとするような不安も無視していました。ところが、彼は突然、予告もなく早く帰宅し、私が自分の家に移るまでまだ一週間ありました。彼は私に、ここにいても構わないし邪魔はしないと言ってくれました。私は、泊めてくれたお礼に食事を作ると言いました。その後の出来事は、セラピストと共に何年も彼の手によって負わされたトラウマと向き合ってきた今でも、今でも私を混乱させています。確かなことは、次の通りです。- 彼は私と性行為をしましたが、私は同意しませんでした。- 最終的に同意したのは、彼が身体的な攻撃と脅迫を見せた時、命の危険を感じたからです。- 彼は私の友人や家族全員から私を隔離し、彼らの性格の欠点をほのめかし、彼らが私のことを心から思っていないことを「証明」しました。- 彼は自分で作った飲み物に薬を混ぜました。どんな種類の薬だったのかは今でも分かりませんが、それが何であれ、私はとても穏やかで、人当たりが良く、踊りたくなるような状態になりました。- やがて、彼は私の服装、食事、睡眠時間をコントロールしようとし始めました。- 彼は私をラブボムで攻撃し、その後は両極端に私を叱責しました。- 彼は友人の前で私を支配しようとしました。- 彼は友人の前で私を全裸になるまで服を脱がせました。 - 私がアパートを出ると、彼は電話をかけてきて、私がどこにいるのか、誰と一緒なのか、そしていつ戻ってくるのかを尋ねました。- 彼は私に怒鳴りつけ、壁に押し付けて脅し、暴言を吐き、何度もドアをバタンと閉めました。- 彼は最終的に私からアパートの鍵を回収し、両方の鍵を私から奪い、私が出入りできるかどうかは、彼が許可するかどうかにかかっていました。- 彼は私が眠りに落ちるのを待ち、それから寝室に入ってきて、私が「眠っている」間にセックスをしました。その間、私は心のどこか別の場所に行き、セックスが終わるのを待ちました。その後、友人を通して、彼が同じようなことをして虐待した女性が他にもいて、正式な報告書がまとめられていることを知りました。私は今でも彼をとても怖がっています。イベントや路上で彼に会うと、今でも激しい怒りを感じます。自分の中にそのような怒りが存在していることにショックを受け、不安を感じています。私のセラピストは素晴らしく、あの地獄のような一年から多くのことを学びました。恥、罪悪感、気まずさを乗り越え、今は愛情深く思いやりのあるパートナーに恵まれ、これ以上ないほど幸せです。エヴァン・レイチェル・ウッドのドキュメンタリーを見て、彼女が虐待者と経験したすべてのこと、そして虐待の詳細な内容と、彼女が何年もの間耐え忍んでいた間、世間や有名人からどれほどの注目を浴びていたか、その両方に深く共感しました。私も彼女と同じように、沈黙を守っていたのは、あの男性が私のキャリア、評判、そして私たちが共に属する職場や社交界における彼の権力にどんな影響を与えるかという恐怖からでした。私は今、強くなりました。自分が何者なのかを知っています。そして、彼の名前を必ず明かします。

私（24歳、男性）は10歳の頃、親友から性的虐待を受けました。当時私は小学3年生でしたが、留年しなければならなかったため、友人たちと多くの連絡が途絶えました。しかし、加害者である友人の一人とは連絡を取り続け、友情は大きく深まりました。彼の家にいた時、彼は私にゲイポルノを見せました。これが性教育の授業以外で性の話題に触れた初めての経験でした。私はそのことにあまり興味がなく、その日はそれ以上何も起こりませんでしたが、今にして思えば、その友人は様子見だったのかもしれません。数週間後、私たちは私の家にいました。そこで虐待が起こりました。私は集合住宅に住んでいて、母はメインのアパートの2階下にアパートを1つ借りていました。父はそこに事務所を移すことができ、訪ねてきた家族のためにゲストルームを用意できたのです。私はそこに鉄道模型も置いていて、私と友人はそこで多くの時間を過ごし、鉄道で遊んでいました。冬のある日、私たちは近くの丘でそり遊びに行くことにしました。丘へ行く途中と帰る途中、友達がポルノビデオで見たものを一緒に試そうと私を誘いました。最初は10歳でこういうことに興味がなかったので断りましたが、友達ならこういうことは普通のことだと教えてくれ、最終的には同意しました。家に戻ってからも彼はまだ私を説得しようとしました。私はこういうことはしたくなかったのと同時に、彼を友達として失うのが怖かったのを覚えています。当時、彼は私の古い友人の中で唯一連絡を取り続けていた人だったからです。私たちはキスをし、乾いた腰を動かし、私が彼の上にのしかかり、お互いの局部をこすり合わせたのを覚えています。でもその友達は私とセックスもしたかったので、オーラルセックスをするように説得しました。その後、彼は私を説得してアナルセックスをさせようとしました。彼は、このために私がシャワーを浴びて体をきれいにするよう望んだが、幸いにも私は「はい」とは言わず、3回目の説得の後、彼はどういうわけかそれを受け入れた。しかし彼は、その代わりに再びオーラルセックスを望んだ。それに対して私は「はい」と言ったので、彼は私に襲い掛からなかった。しかし、最初は彼から離れてベッドの端や壁の角に移動したのを覚えています。今でも時々、冷たい壁紙が背中に触れるのを感じます。私はこのことでとても混乱していたのを覚えています。15年経った今でも、他の人との親密な関係が怖くて、誰かとベッドに横になったり、半裸で抱き合ったりするだけでパニック発作を起こします。私は、これらのことを強制されたわけではなく「はい」と言ったので、とても罪悪感を感じていました。でも今は、自分が子供で、何が起きているのか本当に分かっていなかったこと、そして彼が私の信頼と知識不足を悪用したことを、よく分かっています。早く良くなって、このことから立ち直れることを願っています。生存者の皆様にも幸運が訪れますように。何が起こったにせよ、それは私たちのせいではありません。

母と一緒に「It's Ends with Us」を観ました。私は17歳で、両親は数年前に離婚しました。私は母に強い憤りを感じていました。なぜ私の人生が変わってしまったのか、なぜ母が離婚を主張するのか、全く理解できなかったからです。リリーが「It's Ends with Us」と言った時、母は私を見て、劇場で二人で大泣きしました。私は母にとってのエマーソンで、母は私のリリーです。

2回目のデートの終わりに彼女にキスしようとした時、何かがおかしいと感じた。彼女はたじろいだ。動いた。いや、後ずさりした。その後、彼女は2年前に男に襲われ、それ以来誰とも親密な関係になかったことを話してくれた。それで、これからどうなるのだろう。彼女は私が決して理解できないようなことを経験した。私には理解できない。彼女が自分の意志に反して縛られ、何時間も異物で拷問され、身体的虐待に始まり、終わるまで拷問を受けていたことを知りながら、どうして彼女の心に入り込み、あのような深い繋がりを感じ、彼女を欲することができるのか。彼女は原因を口にしようとしない。しかし、私は今、彼女の皮膚に傷跡と内臓の損傷が今も残っていることを知っている。どんなに勇気があっても、私には理解できないだろう。彼女の物語の力は、彼女が私にその物語を分かち合うことを選んだことの力に次ぐものだった。あの日以来、私はその信頼に応え、彼女に安心感を与え、彼女の人生を豊かにしようと、できる限りのことをしてきた。しかし、彼女が私に与えてくれた洞察力には、到底及ばない。今も、私のパートナーはほぼ毎日、トラウマの兆候を見せ続けています。しかし、彼女のことを考えた時に真っ先に思い浮かぶのは、彼女のトラウマではありません。彼女は、私が幸運にも出会った中で最も優しく、思いやりのある女性の一人です。私が彼女の指示を誤解したり、何か間違ったことをしたりすると、時折、彼女の先生のような声が出てきます。正直なところ、私は少しも気にしません。なぜなら、この自信は、彼女がポジティブな感情を通して問題を解決したいという願望の延長線上にあると心から思っているからです。彼女が経験してきたことを考えると、これは決して小さな偉業ではありません。私は時々、彼女を襲った男のことを考えます。私は彼を憎みます。彼の名前も顔も知りません。もし私が彼を知ったら、どうするだろうかと、自分でもわかりません。でも、最終的に決めるのは私ではありません。彼女は彼を許したので、私も許さなければなりません。彼女はこの世界が求めている以上に優しく、忍耐強い人です。私は彼女と知り合えたことを誇りに思い、彼女を愛していることを誇りに思います。

このウェブサイトでは初めてですが、近親相姦の被害者であることは初めてではありません。35年以上前、1960年代、70年代、そして80年代にかけて、私は幼い頃から、（幼少期を通して）父から娘への近親相姦という、全く協力的でない、信じてくれない母親による長期にわたる近親相姦の被害者でした。遠い昔のことなので、今はもう加害者から「危険」にさらされていません。しかし、傷は今でも時々痛み、傷跡は癒えていません。あの「ガスライティング」のような環境で育ったことで、私を蝕もうとした狂気から、私はまだ立ち直れていません。ある日目が覚めたとき、それは全て過去の悪夢であり、私が今もその悪夢に悩まされ、未来を早く終わらせようとしていることに気づきました。この体験を皆さんにお話ししたいと思いますが、ここでは長すぎるので、少しずつお話ししたいと思います。おそらく多くの父から娘への近親相姦の被害者がそうであるように、私は自分の子供時代と、その問題のために生涯ずっと抱えてきた問題について本一冊、いえ三部作を書くことができるでしょう。父はわずか5歳のときに児童性的捕食者としての長い「在職期間」を持ち、2017年に進行の早い癌で亡くなる70歳になるまで、子供たちが大好きな性的依存症でした。彼の暗い秘密は彼の死後クローゼットから出てきたのですが、私の家族はまだそれを否定しています。私が発見したように、時には骸骨がクローゼットから自然に出てくることがあります。彼の死後、私の父の性的虐待の被害者である彼の兄弟全員が心を開き始めています。私の父は私が聞いた中で最年少の性的捕食者でした。父が大人になってから児童レイプ犯になったわけでも、結婚生活の奇妙な出来事で性癖が強まったわけでもありません。17歳で母と結婚した時からすでに児童レイプ犯でした。父は17歳の児童性的虐待者でレイプ犯でした（5人の年下の兄弟全員を性的に虐待し、生涯にわたる傷と精神的問題を残しました）。父はその後、カリフォルニア・ハイウェイ・パトロール（CHP）の法執行官として非常に尊敬され、教会に通い、法律を守り（私生活では法律を犯していたものの、公的なイメージとしてそう表現されました）、私が育った小さな軍事基地と民間の町では誰もが父を尊敬していました。私は「オオカミ少女」の実話を生きてきましたが、私の「オオカミ」である父について本当のことを話していたのです。イソップ物語では、少年は村人たちにいたずらをしていて、本当に信じてもらう必要があったときに村人たちは彼を信じてくれなかったのです。羊の皮をかぶった狼について真実を語っていて、誰もその正体を見抜けないというのは、どんなに恐ろしいことか、私は知っています。本当に、命に関わることです。子供の頃、父の悪行を「暴露」するには、父を出し抜かなければならないことを知っていました。しかし、父はいつも二歩先を進んでいました。私が持っている真実一つに対し、父はいつも二つか三つの嘘を用意していました。私は「不正ゲーム」をしていたのです。ただ、大人になってからそのことに気づいたのです。父は私だけでなく、兄弟姉妹全員、妹、子供たち、そして父が近づけるあらゆる子供たちの人生を台無しにしようとしました。私は、自分の父親が「ブギーマン」のような狼男で、夜中にクローゼットやベッドの下から現れ、朝には魔法のように姿を消し、ほとんど跡形もなく消えてしまうという悪夢（比喩的にも文字通りの意味でも）を経験したので、子供たちがどんな悪夢を抱えて生きているかを知っています。父は長年、私を性的虐待し続けてきましたが、私は父の卑劣な「戦術」を暴露し、包み隠さず明らかにしたいと思っています。父が私を性的虐待して逃げおおせたのは、父が天才で、優れた才能とイリュージョンや手品の才能を持っていたからではありません。周りの大人たちが皆、無知で騙されていたからです。私は、自分の経験を活かし、話を聞いてくれて助けてくれる大人を探している、より多くの子供たちの被害者を支援するためのより良い方法を開発することに賛成です。自宅に監禁され、誰にも見てもらえず、誰も助けてくれないのは、本当に辛いことです。自分は行き詰まっている、無力だと悟ります。そんなはずはありません。子供たちは、誰かに話せるようにすべきです。警察は、このような男たちを止めるための「資金」も「人員」も見つけられないようです。犯人を捕まえて監禁することは滅多になく、たとえ捕まったとしても数年後にはまた外に出て性的虐待を再開するだけです。私の人生と癒しの旅は、自分を「生存者」と考える回復中の被害者であることは終わりにしましたが、私はそれ以上になりたいのです…私は自分が知っていることを生かし、変化をもたらし始めている「克服者」になりたいと願っています。助けを叫び求めている他の被害者たちの解決策の一部になりたいのです…私や他の父娘の近親相姦生存者たちには助けが届かなかったのです。彼ら自身も「父親による幼少期の性的虐待」に耐えなければなりませんでした。誰も兆候に気づかなかったから…誰も「耳を傾けなかった」からです。私は、近親相姦の問題に対して、現在実施されているものよりも良い解決策をもたらす一員になりたいと願っています…なぜなら、この問題への現在の取り組み方は機能していないからです。父親による児童性的虐待という全く新しい事例を示す新たな報告が相次いで寄せられていることは、密室で蔓延するこの陰湿な問題の波を食い止めるには、まだ程遠いことを示しています。今のところは以上です。ご清聴ありがとうございました。

私はトランスジェンダーの男性で、姉から身体的、精神的、そして性的虐待を受けました。虐待がいつ始まり、いつ終わったのかは分かりませんが、何年も続きました。何度も繰り返されました。時には喜んで「ゲーム」に参加していました。またある時は不快感を覚え、ある時はひどく恐怖を感じ、強制されていました。問題は、姉が殺人、拷問、奴隷、身体切断といった物語を作り上げていたことです。私たちはそれぞれが演じるキャラクターを考え出し、「ロールプレイ」をしていました。時には虐待者を演じさせられましたが、私はそれが嫌でした。RAMCOAのシナリオを強制的にロールプレイさせられていたのは奇妙なことです。なぜなら、実際にはそうではないのに、今になってそのことで深い苦痛を感じているからです。 これほど長く続いた虐待は、様々な経験を伴うため、本当に辛いものです。「参加した」ことへの罪悪感と同時に、強制された時の憎しみも感じています。