コミュニティ

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

なぜ私と遊んで、ただ去っていくの？私はおもちゃじゃない、人形じゃない。あなたの机の上の見せかけの品じゃない。自分に欠点があって壊れていることはわかっている。でも、だからといって遊んで去るのが正しいことにはならない。最悪の状況でも離れたくないと思っているのはわかっている。でもあなたは私の夫、輝く鎧の騎士なの。どうして私が去れるというの？意識を失ってレイプされても、私の最初の本能はあなたの腕の中で溶けることだった。私の両親も私を傷つけたが、彼らは私を愛していた。だから、私たちの関係を怪物のようなものと呼ぶ人がいることを、どうして信じられるだろうか。あなたが私が今まで出会った中で最も優しい場所であるときに、どうしてそんなことが信じられるだろうか。私が壊れた自分でいられる唯一の場所であり、実際に壊れた私をもっと好きでいてくれる唯一の人。あなたが私にゲームを教えたのは16歳の時だった。サイモンは言う。あなたが命令すれば私は従う、さもないと。私は怯えていた。痛くて叫んだのを覚えている。それでもあなたは微笑んで、私の口を覆って甘いものを約束してくれた。その中には安全がある。少なくとも今夜、家に帰って酔っ払った父と対峙しなくて済む。だから私はゲームで最高のプレイヤーになった…しかし難易度は上がった。失敗しては、その代償を払うようになった。私たちは同居した。股間の馴染みのある痛みを抱えながら大学まで歩いたのを覚えている。試験の夜、あなたが自分のせいにしたいというだけで眠れなかったのを覚えている。勉強も友達との面会もままならないほど疲れていたけれど、あなたが私を腕に抱きしめ、映画やゲーム、チョコレートをくれるたびに、私は微笑んでいたのを覚えている。すべては私のため、あなたの時間のため、あなたの愛のため。しかしゲームは一変し、可愛い呼び名は所有格の形容詞に変わった。痴女。人形。おもちゃ。その後の抱擁は、まるで存在しなかったかのように消え去った。代わりに私は暗くて冷たい部屋で震えるままに残され、あなたにはもっとやるべきことがあるのに。それが現実になったのは悲しい。来月私は一人になる。彼の態度、肌に残る赤い手形、空気の少なさ、睡眠不足、プライバシーのなさが恋しくなるだろうと頭の中は告げている。でも、あれはただ彼のささやきが反響しているだけ。源が消えれば、ささやきも消えるだろう？ もしかしたら、いつか安全な場所に出会えるかもしれない。もしかしたら、もっと好きになれるかもしれない。希望は持てるだろう？ 本当だと思う。心から信じている。

これが何かの類型に分類されるのかどうかは分かりませんが、10歳くらいの頃、姉が私にセックスをしてくれと懇願してきたんです。確信は持てませんでしたが、結局は受け入れてしまいました。これは何かの類型に分類されるのでしょうか？

「もう大人なんだから、乗り越えるべきよ」 どうしてみんなそんなことを言うのが好きなんだろう？まるで18歳になった途端、彼らの軽蔑の結果を魔法のように変えられるかのように。人間でいることを許されたことは一度もないと思うし、安全だと感じた記憶もない。4歳の頃から天才児と診断されていた。賞を獲得し、家族の収入では到底夢にも思わない私立学校の奨学金をもらった。私は完璧で、役に立つ人間で、だから愛されていた。そう言われたから、私は自分の存在と才能を正当化しようと、役に立つ人間になること、みんなを喜ばせたいという強い欲求を抱くことで正当化しようとした。たとえ怪物でさえも。最初の頃のことはほとんど覚えていない。眠っていて、あたりは暗かった。目が覚めると下着がなく、鋭い痛みとマットレスに血がついていた。でも、覚えていない、と自分に言い聞かせた。自分が一番できることをした。清潔で、完璧でいること。2年生だった。でも、同じような夜をどれだけ抑えても、症状は隠し切れなくなっていった。学校の約束は突然、いじめられっ子で内気な女の子になり、男の子と話したり一人でいるのが怖くなり、普通の身体的愛情表現も怖くなり、不眠症、恐怖、悪夢、夜尿症、自傷行為、注目や助けを得るための必死のスタント、フラッシュバック、解離。 時には、他の人も何が起こったのか感じられるのではないかと考えました。 彼らは常に私の体の所有権を奪うことができると感じさせ、私が自由だと感じたのはダンスの時だけでした。でも、写真やビデオを見ると、私はそのように描かれるには小さすぎました。天才児は神のように崇拝され、また羨望と蔑視の的になります。決して人間にはなれません。 校庭で遊ぶことを許されなかったのを覚えています。なぜなら私が勝つからです。彼らが私を何に作ったか知りたいですか？ 賞品です。ゲームに勝った人はクラスで私と一緒に座ることができ、私は宿題を手伝います。 遊びたかったですか？ もちろんです！ でも、私の立場ではそれができないことを完全に理解していましたか？ はい。初めて「お人形さん」と呼ばれたのは12歳の時だった。クラスメイトの何人かが私に惚れていて、机の下に手が隠れていたのを覚えています。トイレの休憩時間を隠して、キスをよけたり、手足を自由にするために手を引っ張ったりしなくて済むようにしたのも覚えています。そして、噂も覚えています。男の子があなたのスペースを尊重する方法を知らないからとセックスワーカーと呼ばれた？それは脳を変えます。だから私は勝ち続けました。より良い学校に逃げようとし、十分に勝ち続け、自分の情熱で他の人を助けられるほど強くなる以外に何ができたでしょうか。しかし、モンスターはどこにでも潜んでいます。ロボット工学の教室は隔離されていて、私より年上の男の子たちだけで、カメラも先生もいませんでした。私は行きたくないと懇願しましたが、私は天才でした。みんなを誇りに思わせなければなりませんでした。だから行きました。検索履歴にポルノが見つかったと報告されたときでさえ、私は文句を言いませんでした。私はその4つの壁の中で起こったことについては話しませんでした。学校にはモンスターがいた。それからは、家に帰って家の世話をし、料理をし、他人の世話をし、宿題をし、勉強をするのを楽しみにしていた。そして夜が来ると、酔っ払って暴力を振るうショーケースを見るのも楽しみだった。ドアのない家の中で。安全な場所などどこにもなかった。だから私は、私を救ってくれる輝く鎧を着た騎士の姿を夢見ることに没頭した。完璧な行動をとった時に、何かを買ってくれる年上の男性の中に、魔法のような存在を求めていた。たとえ対処しているように感じても、それが自分の将来に望むことではないと理解できるほど、そこから立ち直ることができたのは本当に幸運だった。そんな時、高校時代のパートナーに出会った。彼は決して私に触れようとはしなかった。癇癪を起こしたりパニック発作を起こしたりした時、彼は私を助けてくれた。眠るのが怖い時や、酔っ払って大騒ぎになった時、彼はいつでもそばにいてくれた。私は彼に自分の話をしたことはなかった。このことについて書き始めたのはほんの数ヶ月前だ。州を移るための奨学金を得て、私たちは一緒に暮らし始めた。ゆっくりと癒されつつある気がします。ここでは誰も私に怒鳴りつけません。男性にも再び同じ人間として話せるようになりました。自分もより人間らしく感じます。彼のために、誰のためにも、自分を偽る必要はありません。やっと自分が人間として本物だと感じられるようになりました。悪夢はまだ止まらず、誰かに人形と呼ばれたり、特定の笑い方をしたり、そっくりに見えたりすると、鮮明なフラッシュバックが止まりません。でも、それでいいと思っています。私も人間ですから。そして、ついに自分が嫌な気持ちになるのを許せるようになったのも、その一部です。いつか自分の話をする日が来るかもしれません。もしかしたら、必要ではないかもしれません。これは私の物語の全てではなく、ほんの一部です。ゆっくりと、ひるむことなく見ることができるようになっている物語です。これを読んでいる皆さんが良い一日を過ごし、希望を持てますように。私はあなたたちに希望を抱いています。

弟とのトラウマ体験をどう分類すればいいのか、なかなかうまくいきません。初めて携帯電話をもらった頃、弟はそれを盗んで自分のプライベートな部分を撮影し、私のギャラリーにある写真を私が見るのを放っておく、というのがよくあることでした。この頃、私が浴室に入っている時に彼が覗き見するのもよくありました。だからこそ、最近はドアに鍵をかけたり、鏡を私から遠ざけたりすることにとても気を配っています。ある時、弟が私に不適切な接触をしました。両親に相談しましたが、信じてもらえなかったか、何もしてくれませんでした。それ以来、この行為はなくなりましたが、弟は私より年下なので、これらの経験はCOCSA（性的虐待）に分類されるのでしょうか？このことを理解し、そこから立ち直る方法を学びたいと思っています。

メキシコでは、1時間に少なくとも2人がレイプされていると推定されています。私は最近までこの統計を知りませんでした。虐待を受けた時、自分の身に起こったことを軽視していました。「レイプされ、拷問され、命を落としたり、二度と見つからなかったりする女の子がいるのに、私のケースがなぜ問題になるのか？私は男なのに、男が性的虐待を受けたなんて誰が信じられるだろうか？」と考えていました。実は私は22歳です。ごく普通の日でした。最近、パートナーと別れたばかりで、高校時代の「友達」、かつての元カレからメッセージが届きました。彼女が私のインスタグラムのストーリーに返信してくれて、私たちは話すようになりました。彼女に会うのは久しぶりでした。彼女は「月曜日に会うのはどう？」と聞いてきました。私は同意し、「いいよ、コーヒーでも飲みに行こう」と答えました。彼女は一人暮らしなので、彼女の家に行って食事をするのは、大人同士の付き合いとして悪くないと思いました。彼女が「コーヒーショップに行こう」と言い、私は「いいよ」と答えました。彼女はその後に約束があり、私も用事があったので、2時間ほどコーヒーショップにいる予定でした。コーヒーを飲んでいる途中で、彼女の母親から電話があり、約束がキャンセルになったので、彼女は帰らなくて済みました。その後、近くのバーに行き、少しお酒を飲んでビリヤードをしました。遊んでいるうちに、彼女は私を誘惑し、キスをしてきました。最初はそれほど不快ではありませんでした。しばらくして、彼女の家に行くことにしました。到着すると、もちろん、キスをして、イチャイチャして、帰るという計画でした。私はコンドームを持っていませんでしたし、疑念があったので、それ以上進むつもりはありませんでした。元カレと復縁したいのか、それとももっと先に進みたいのか、まだ分からなかったので、我慢していました。彼女の部屋に行き、キスをしたり、体をこすり合わせたり、少し触ったりしました。私たちは服を脱ぎ始めましたが、私はパンツを脱がないことにしました。彼女はどうしても脱がないと言い張り、私はぎこちなく「いいわ」と答えました。私は下着姿のままキスを続けました。その後、彼女は私の上に乗りました。彼女は私より重くはありませんでしたが、それでも重かったです。彼女が上に乗った時、何か変な感じがしました。彼女は私の骨盤ではなく、お腹の上に乗っているのです。彼女はキスを続け、ある時点で息が切れそうになりました。まだ呼吸はできましたが、彼女を動かすには力が入りすぎているように感じました。彼女は「入れてほしい」と言いましたが、私は「いや、コンドームを持っていないし、正直言って、その方法は避けたい」と答えました。彼女は、妊娠を防ぐために健康上の理由でインプラントを入れたと言いました。私はすぐに「大丈夫。心配なのは妊娠だけじゃない。コンドームを持っていないから、また別の日にしよう」と言いました。彼女は何も言わず、キスを続けました。しばらくして、彼女は手を下ろし、私のペニスを引き抜いた。私は彼女の手を離そうとした。「やめて、嫌なの」と言った。彼女は私の言葉を聞いていないようだった。「ちょっと待って、嫌がるわ。最近感染症になったから、この方がいいの」。すると彼女は「え、感染症？」と言った。最初は何と答えていいのか分からず、彼女は「嘘よ」と言った。彼女はペニスを挿入し、完全に腰を下ろした。そして数秒後、私は射精した。私は居心地が悪そうに「わかった、もう無理」と言った。それでも彼女は全く同じ体勢で私の上に座り続けた。私は「わかった、もう終わった。動いてくれ」と言った。彼女は「いやだ」と言った。あまりにも早すぎてまだ満足していないと言った。私は「また別の日にしよう」と言った。彼女は私の不快感に気づき、「どうしたの？」と尋ねた。私は「いろいろ考えているの。動いてくれる？」と答えた。彼女はそれでも私を無視し、「妊娠できないし、心配なら誰とも付き合ってないのに1年も経つのよ。何もないのよ」と言いました。私は「違う」と言いました。言葉が出ずに「息が苦しいの」と言いました。彼女は少し横に体を動かし、私が息ができるようになったら、彼女を動かすことができました。私が服を着始めると、彼女はまだ裸のまま、私の服を掴んで抱きしめ、渡そうとしませんでした。「じゃあ、私を捨てるの？」と言い始めました。私を裸のままここに置いていくの？さあ、口で綺麗にしてあげるから、少し待って、続きをするか、ここで寝るか。もう遅いし、家に帰らなきゃいけないからここには居られないと伝えました。彼女はまだ服を腕に抱えたまま、服を渡そうとしませんでした。私は「わかったわ、また別の日に来る」と言いました。彼女は「わかったわ。でもその日は泊まっていって」と言いました。大丈夫だと答えた。すると彼女はようやく私の服を放して私に渡してくれた。私は服を着て家を出て、タクシーに乗り、親友にメッセージを送り始めた。その瞬間、自分がバカみたいで、こんなにも傷つきやすいと感じたことはなかった。自分を責め続け、「もしあなたが行かなければ、すべてうまくいっていたのに」と何度も自分に言い聞かせた。親友とセラピスト、そして後に支援グループにも相談したが、皆同じことを言った。レイプだった。私は泣き止み、「そんなにバカなことはできない」と自分に言い聞かせた。そして、それを矮小化し始め、冒頭で言ったように、「戻ってこない女の子もいる。薬を盛られ、レイプされ、拷問される。二度と…」と自分に言い聞かせ続けた。私たちは会って、彼女の家に行って、一緒に飲んで、キスをした。それをどうして虐待と呼ぶことができるの？それでも、まだ罪悪感を感じ、虚しさと孤独感に苛まれ、とても怖い。性感染症が怖くて、誰にも言えなくて、認めることさえ怖い。もしかしたら自分が悪いのかもしれない、文句を言うべきじゃない、誰かに言ったら「なんで文句を言うの？」と言われるだけなんじゃないか、と思わずにはいられない。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

7歳の妹が、私が見たものを私にさせようとした時、私はまだ5歳でした。両親が妹をきちんと見ていなかったことが、今でもとても腹立たしいです。妹がそれらのことを見ていて、私と一緒に真似をしていたことを、今になって知ったのも、本当に腹立たしいです。両親が妹が見ていたことを知っていたなら、なぜ叱ったり、正したりしなかったのでしょう？ なぜ私が我慢しなければならなかったのでしょう？ 妹はいつも私を引っ張り回し、いつも私を探し回っていました。気づかず、何もしなかった自分に嫌悪感を覚えますが、当時はまだ5歳でした。妹は何も言いませんでした。声を上げたのは私自身です。母に話しました。嫌われたり、嫌悪されたりするのではないかと怖くて、胸が痛み、泣きました。でも、母が話してくれたおかげで、私はとても安心しました。もうそのことについて考えるのをやめ、もう苦しむこともなくなりました。今は妹と仲良くしています。妹ですから、もちろん愛しています。でも、思い出すと、もう泣いたり傷ついたりはしないけれど、避けられたはずなのに、とすごく腹が立つんです。今、問題があります。ファーストキスをまだ経験していないんです。それが嫌なんです。あの人のことは好きなのに、すごく嫌悪感を覚えるんです。でも、もし妹があんなことをしたって心理学者に話したら、どう思うだろうって言うのが恥ずかしいんです。私のせいじゃないのに、きっと嫌悪感を抱かれるでしょう。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

誰かにこれを話さないといけないんです。両親にも、友達にも、パートナーにも、誰一人として話したことがないので、胸の内を吐き出したいんです。まず最初に言っておきたいのは、私は家族との絆があまりなかったということです。父はマリファナ常習者でほとんど家にいませんでしたし、母は怒りっぽい酒飲みで、姉2人は私を嫌っていて、双子の弟は私をメイドのように扱いました。私は8歳の頃から摂食障害を患っていて、毎日朝6時に家を出て、ブロックの周りを何度も走り回った後、2時間運動してから家に帰って飢えていました。これを4年ほど続けました。11歳のある土曜日の朝、ちょっと変えてみようと思って公園まで走って行って、何周も走りました。公園の周りを10分ほど走ったところで男につかまれました。男が私をトイレに引きずり込んで無理やり襲いました。私は栄養失調で弱っていて反撃できませんでした。彼がやりたいことをしている間、私はそこに座って痛みに泣きじゃくっていました。彼がやり終えた時、私はもう終わりだと思いましたが、それは信じられないほど間違っていました。私が床に横たわって泣きじゃくっていると、男はバスルームを出て行き、戻ってきたのですが、友達を連れていました。彼が友達を連れてきたのは「自分の番」だとわかっていたのでぞっとしましたが、これも間違っていました。彼らは結局私を抱き上げて車に乗せ、後部座席に放り投げて、伏せているように言いました。従わなかったら何をされるか怖かったので、私は従いました。神のみぞ知る長い間、純粋な恐怖の中で車を運転した後、彼らは車を停めて私を車から引きずり出しました。私は自分がどこにいるのかわからなかったのですが、彼らはすぐに私をある家に引きずり込み、そこで数日間交代で私をレイプしました。私が完全に「使い果たされた」後、彼らは私を車に戻し、公園に戻って解放しました。誰かに話すことができたのに、なぜ私を殺さずに解放したのか、いまだにショックを受けています。両親は私が数日間行方不明だったことに気づきもしませんでした。私はよろめきながら玄関に飛び込み、血を流し、泣きじゃくり、助けを求めていました。父は友達と出かけていて、母は酔っ払ってテーブルを片付けろと私に怒鳴りつけました。誰も私がどこにいたのか、何が起こったのかなど気にしていませんでした。時々、あの男たちに殺されていればよかったのにと思います。私はまだ9歳で自傷行為を始め、10歳の時には薬物の過剰摂取を試みました。何年も経った今でも自傷行為は続いており、最後に試みたのはたった2ヶ月前のことでした。過剰摂取した薬のせいで、肝臓と腎臓に永久的な損傷を負ってしまいました。あの男たちに殺されていればよかったのにと思います。

母は精神的な問題を抱えていて、今もなお抱えています。もう2年ほど母と連絡を取っていません。3歳か4歳の頃から10歳か12歳になるまで、母はしょっちゅう「お尻を見て」と言っていました。服を脱がせ、タオルの上に膝を立てて足を広げて横たわらせると、母は私を触りました。今でも母の指が私の体や膣の中を爪で引っ掻く感覚が残っています。今こうして文章を書いている今も、母の指が私の体に触れ、膣の中を掻き回す感覚が本能的に感じられます。母はいつも直腸で体温を測り、コットンボールや綿棒で体を拭いてくれました。なぜ母がそうしなくなったのか、なぜあんなことをしたのか、私にはわかりません。何年もの間、私はこの問題と、母に触れられた記憶に苦しみました。大人になってからの人生の大半は、不安、信頼の問題、性機能障害、そして羞恥心と向き合ってきました。数年前、ついにセラピストに打ち明けた時、まるで重荷が下りたような気がしました。いまだに孤独を感じていて、このことを人に話すことができません。母親による性的虐待、特に女の子への虐待について、誰も話したり研究したりしていないように思えます。この虐待は私の性生活、自分の体のイメージ、そして他人を信頼する能力に影響を与えています。もうすぐ新しいセラピストのところに行く予定です。このことについて話したい、話さなければならないと分かっているのですが、とても不安を感じています。他の娘さんたちへ、あなたは一人ではありません。母親は皆、このようなことを経験していて、おそらく私たちが想像するよりもずっと頻繁に経験しているのでしょう。

日付、時刻頃 彼（刑務官）とデートしました。友人として知り合うチャンスだと思っていたのですが、結局は断片的にしか記憶に残らない、恐ろしい夜でした。彼は白いピックアップトラックで私を迎えに来ました。車内はコロンとウィンターフレッシュガムの匂いがしました。この二つの匂いは一生忘れられません。彼は行き先も聞かずに、薄汚い安酒場に連れて行ってくれました。すでに不安を感じていたので、何も言わなかったことを今でも後悔しています。最初の一杯はラムコークを注文しました。グラスはコーヒーカップよりも小さかったことをお忘れなく。私たちは話し始め、彼は以前軍隊にいたことを話しました。彼は必死に説得し、感銘を与えようとしているようでしたが、私はその言葉に乗れませんでした。飲み物の味は以前と全く変わりませんでした。最初の一杯を飲み終えようとした時、彼はもう一杯飲むかと尋ねてきたので、私はそれに応えました。彼はまた別のラムコークを持って戻ってきて、ダーツをしないかと誘ってきたので、またもや同意した。彼が持ってきた2杯目のラムコークを1杯飲んだ途端、めまいがして、疲れて、脱力し始めた。まだ何も言わなかった。ダーツを続けた。その頃には、彼は3杯目をくれたが、1杯も飲んだかどうか覚えていない。「家に帰りたい」と言ったことだけは覚えている。そして私たちは彼の白いピックアップトラックの脇のドアから出発した。助手席に入ったことはもちろん、後部座席に入ったことさえ覚えていない。目がパチパチと開いたり閉じたりし、目が覚めると彼が私の顔を見つめていた。私をレイプしているのだ。 私はショックで凍りついた。彼が私に言ったことに嫌悪感を覚えた。彼が話し終えると、タオルを私に投げつけ、「身を清めろ」と言った。裸の私の体に靴を投げつけ、「さあ、家に連れて帰る」と言った。 ’ 外の気温は摂氏20度。見慣れた駐車場で全裸だった。服を着た。彼は家まで送ってくれたが、言葉は交わさなかった。家に着くと、すぐにシャワーを浴びて泣いた。私は処女だった。 彼は私の純潔を奪い、二度と取り戻すことはできない。日付、時刻頃 オフィスで 彼は予告もなく入ってきて、ドアのそばの椅子に座った。私は不安を感じて顔を上げた。「何をしているの？」と尋ねると、彼は椅子から立ち上がり、「お前がこのチンポを欲しがっているのは分かっている」と答えた。 彼は私の席と壁と机の間に私を挟み込み、逃げ場を失わせた。彼はズボンのジッパーを下ろし、私の髪を掴んで無理やりオーラルセックスを仕掛けた。今回は、あの残忍なレイプの顛末を思い出す。押したり、猿ぐつわを噛ませたり、首を絞めたりしても、彼は私をさらに強く押し、苦しめた。彼の力は耐え難いものでした。それが終わると、彼はウィンターフレッシュガムを私に投げつけ、去っていきました。泣きながら、汚れた、罪悪感、そして恥ずかしい気持ちを感じながら、私は気持ちを落ち着かせ、一日を終えました。同じ男に、一度ならず二度も犯されたのです。一度は職場外で、そしてもう一度は職場内で。最初の襲撃の後、私は心が砕け散りましたが、二度目の襲撃は私を本当に傷つけました。もし誰かに話しても、誰も信じてくれないでしょう。彼は職場でとても人望があり、私はただのケースワーカーだったからです。2020年4月、最初の暴行について最初に知ったのは姉たちでした。二度目の暴行については、二度と起こさせてしまったら許してくれないだろうと思い、口を閉ざしました。2020年10月 二度目の暴行について姉たちに話しました。内部調査部に相談したところ、刑事に回されました。捜査はされるはずでしたが、男同士の付き合いですし、私の職場では皆が団結していました。検察は事件を取り下げました。 2023年1月～10月 PTSDの引き金となった出来事と、PTSDが時間とともに良くなるという希望から、私は今、その郡から引っ越しました。自分の体験を語り、自分がサバイバーであることを知ったことで、より強くなったと感じています。私の体験が、誰かのサバイバルガイドになれば幸いです。

私は9歳の頃、家族から性的虐待を受けました。これは3年間続きました。肉親にそのことを話した時、私は精神的に参ってしまい、48時間入院しました。本当に悲しく、孤独を感じました。この重荷を20年以上背負い続け、その後、私を身体的に虐待する人と友達になりました。私は危険信号を無視し、子供たちの安全を守るために、加害者に留まると伝えました。彼は私の後頭部を何度も殴り、今でも頭蓋骨の後ろに小さな椎間板ヘルニアがあります。もうこれ以上耐えられない、子供たちの安全は確保できると分かった最後の出来事は、彼が私の上にまたがり、首を絞めた後、階段から突き落とそうとした時でした。私は祈り、神に力を願いました。これは日付のことでした。私は癒す力を見つけ、セラピーを受け、そして自分の非営利団体（非営利団体名）を設立しました。この団体は、家庭内暴力の被害を受けた女性と子供たちに一時的なシェルター、カウンセリング、そして10週間のトラウマセッションを提供しています。今では自分の価値を知り、自分が大切な女性であることを確信しています。

私は、ケタミン補助精神療法（LCSW）を受けていた際に、セラピストによる虐待、感情操作、グルーミング行為を受けた被害者です。2歳から大きなトラウマを経験し、生涯にわたって低所得で生活してきた私は、このような治療を受けられるという希望を抱いて、地元のセンターを訪れました。他の人々がこのタイプの治療を受けた効果や人生を変えるような体験をしたと聞いており、私も同じように受けたいと思っていました。センターがLGBT+とBIPOC向けに提供していたスライディングスケール方式の費用モデルがなければ、このような治療を受けることはできなかったでしょう。私はこの治療を受けられることを願っており、順番待ちリストの順番を定期的に確認していました。読者への情報: セラピストによる性的に不適切な行為に対する一般的な反応 セラピストがあなたに対して性的な行動や接触をとった場合、以下の感情や反応の一部またはすべてを経験する可能性があります。 威圧的または脅かされていると感じる。 性的な行動をセラピーから排除するのはセラピストの責任であるにもかかわらず、罪悪感と責任を感じる。 セラピストに対する複雑な感情 (例: 保護欲、怒り、愛情、裏切り)。 孤立感と空虚感。 他人の感情や意図、あるいは自分の感情に対する不信感。 誰もあなたを信じてくれないのではないかという恐怖。 被害者意識または侵害されたと感じる。 不安、悪夢、強迫観念、憂鬱、自殺願望または殺人願望などのトラウマ症状を経験する。 インテイクの前に、管理者から精神科医による心理評価を受けることになると説明されました。 インテイク 私は心理面のインテイクのために到着し、そこで LCSW が面談しました。彼が精神科医でないと知って驚きました。私は、場所のスイートがあるボードを読んでいると、メインロビーでLCSWがエレベーターに向かって急いでいるのを見ました。エレベーターでLCSWと合流すると、何階に行くのかと聞かれました。私は、「あなたと同じ4人が、おそらく同じ場所に行くのでしょう」と言いました。LCSWの外見からそのように推測しました。長い白髪の男はおそらくサイケデリック薬に関係しているのだろうと思ったからです。私たちは2人ともセンターに行き、そこで彼は呼び出しボタンの使い方を説明し、すぐに管理者が待合室から私を迎えに来るだろうと言いました。この診察はごく普通のものだったので、彼はいくつか基本的な質問をし、KAP療法の基本をいくつか説明してくれました。私はヨガの練習とハーブ学の研究について話し、彼はその道に進んだきっかけは何なのかと尋ねたのを覚えています。私は正直な答えが少し恥ずかしいと彼に言いました。なぜなら私は15歳で、州の小さな町でSeventeen誌でヨガについて読んで初めてヨガに出会い、ヨギのインタビューを読んだからです。また、そのヨギが魅力的だと思ったので、おそらく興味を引かれたのだろうとも言いました。LCSWはこれに対して「そうかもしれない」と答えました。私は彼の答えが少し屈辱的だと思いました。彼は、文化の多様性に欠け、学校の友達からもらった古い雑誌を通してしか外の世界とつながることのできない場所で孤立して育ったことの複雑さを理解していませんでした。この診察の最後に、彼は私にセラピストのリストを渡して、その中から選んでよいと言われました。その後、LCSWからメールが届きました。「素晴らしいお知らせです。私があなたのセラピストになります」。これはいくつかの理由で私にとって不安なことでした。セラピストの選択について伝えられた情報に一貫性がなかったため不安になったことと、男性からレイプされ、性的対象として扱われ、残酷な攻撃を受けたという大きなトラウマがあるため、男性/男性の身体を持つセラピストとの作業を避けていることです。私はプロセスを信頼することを選択し、これが男性の身体を持つ人と一緒にいて安全であることを願う機会になるかもしれないと期待しました。LCSWは、緊急事態が発生したため最初の準備の予約を変更しなければならないと言いました。突然の緊急事態に動じずにその場を立ち去ろうとすると、LCSWは私を止めて何度も謝りました。緊急事態があると彼が私に謝るのに時間をかけるのは奇妙だと思いました。準備 1 LCSWとの準備の面談は奇妙でした。最初の数回の面談では、セラピューティックタッチの可能性、セラピューティックタッチとは何か、インフォームドコンセントについて話し合われました。これらの話題にどれだけの時間が費やされているのか不思議に思いました。これは 3 回の準備面談のすべてで長々と話し合われたからです。私は理学療法士と一緒に身体治癒ボディワークをたくさん行っていたため、これらの会話は私にとって新しいものではありませんでした。それでも、準備中にこの問題が取り上げられた時間と回数には不快感を覚えました。PREP 2 の LCSW は、セラピューティック タッチについて再び長々と話しました。彼は身体療法の訓練を受けていると主張しました。LCSW は私にこう言いました。「私はあなたのセラピストである時間が短いので、あなたが望むことは何でもできます。」LCSW は私にこう言いました。「私はあなたのセラピストであることは知っていますが、あなたにはあなたが望むだけの力を持ってほしいと思っています。」LCSW は私に、セラピューティック タッチについてどう思うかと尋ねました。私は LCSW に、いかなる立場での接触も不快であり、できる限り物理的な距離を置きたいと伝えました。私は LCSW に、これまで人生を通していかなる立場での接触も避けてきたと伝え、ソファで友達の隣に座るときには自分と友達の間に枕を置くなどの例を挙げました。 LCSW は私に、自分に触れてもいいかと提案されてもいいかと尋ねました。彼の言い方には不快感を覚えましたが、反応しませんでした。例えば、彼は、患者によっては震えが抑えられず、腕に手を置くように指示されることもあると言いました。私は、そのような提案はしてほしくないと伝えました。LCSW は、触られると思うと体にどんな感じがするかと尋ねました。彼は身悶えするかと尋ねたので、私は「はい」と答えました。準備の面談中、LCSW はまるで麻薬の売人のように振る舞い、薬局から私に処方されるケタミンの mg の量に関与しているかのような態度をとりました。彼は各セッションで何ミリグラム欲しいかと私に尋ねました。彼は、1 回のセッションにつき 600 mg まで選択できると言いました。私は、各セッションで 600 mg が処方されるのか、そして服用しない場合はセッション中にすべて服用しなければならないのかと尋ねました。彼は、そうしてもよいと言いました。処方の最大量を尋ねたところ、250mgを処方できると言われました。これは、彼が私に選択肢（セラピストを選ぶように）を与えた後、その選択肢を奪うという、もう一つの例でした。彼は次のセッションで、どれくらいの量を処方してほしいかを再度尋ねました。このセッションは対面だったことを覚えています。私は通常よりも高い量を処方してほしいと伝え、彼はそれに従うと言いました。用量は処方医によって処方され、ほとんどの患者に処方される標準用量があり、最大用量は400mgであることを説明されました。LCSWは私に自身の性自認を明らかにし、セッション中の身だしなみについて希望があるか尋ねました。彼は時々ドレスやグリッターを身につけることがあるので、私は尋ねました。私は、彼が私の性表現に対する快適性について尋ねているのかと尋ねました。彼は、それは尋ねていないと断言し、むしろ彼の性表現のどれかが他の性表現よりも快適かどうかを知りたいだけだと言いました。私は、それは問題ではないと思うと答えました。この会話は奇妙で不快を通り越して感じました。私は18歳からセラピーを受けていますが、LCSWに私が伝えるような行動をとるセラピストに出会ったことは一度もありませんでした。彼は奇妙で、予測不可能で、情報を過剰に共有し、危険だと感じました。最後の対面での準備の面談の前に、LCSWは、センター内のオフィスが広くなったため別の場所に移転したと私に知らせました。この日、PREP 3のLCSWはすぐに待合室からの私を入室させてくれました。壁のボタンを押した直後、廊下を歩いてくる彼の足音が聞こえ、これまで一緒に働いたほとんどのセラピストや医師は待合室で私に挨拶するまでに1～5分待つので、私は不安を感じました。LCSWは私の到着にいつもより興奮しているか、急いでいるように感じました。LCSWは前回の準備の面談で、新しいオフィスの方が広くなったためオフィスを移転したと警告していました。彼のオフィスを見たとき、私は移転に非常に不安を感じました。私は玄関で凍りつきました。彼はセンター内で最もプライベートで人目につかない場所にオフィスを移しました。新しいオフィスは狭く感じました。以前のオフィスにはKAP療法用のリクライニングチェアがあり、安全に受けることができました。しかし、新しいオフィスにはその椅子がなく、KAP療法中に横になる場所は、私の身長では座れないソファか、地面に敷いたマットレスしかありませんでした。LCSWがいる部屋でマットレスに横になるのは不安でしたが、他に選択肢はないと思いました。彼との誘惑的で不適切な行為を何度も経験していたので、リクライニングチェアがなく、建物の中で孤立してしまうと知ったのは、私にとって大きなショックでした。新しいオフィスには以前のオフィスにあった反重力チェアを置くスペースがなかったという事実は、この移転が彼が主張するほどオフィスが広くなったためではないことの証です。私はLCSWに冬至の贈り物を持っていきました。紙を重ねて作ったキノコのアートと、同僚が作ったキノコのヘアピンを贈りました。これらの品々は、その後のセッションの間ずっと、彼のオフィスの棚に保管されていました。セラピストはクライアントからの贈り物を受け取ってはいけないことを私は知りませんでした。LCSWは贈り物に大喜びしていました。対面の準備セッション中、LCSWはセラピーとは関係のない質問をよくしました。「ワカモレは好きですか？」「ロールプレイングボードゲームは好きですか？」と。なぜそんな質問をされるのか尋ねると、「あなたのリソースを理解しようとしているんです」と答えました。最初に彼を医師に報告した後、彼の出会い系プロフィールを見つけました。そこには、彼の表示名「ワカモレ」と趣味「ロールプレイングボードゲーム」が載っていました。今となっては、彼は私とのセッションの間、デートの相性を見極めようとしていたのではないかと考えています。LCSWは私にとても色っぽい態度でした。長い髪を束ね、ゆっくりと引き出し、指で整え、肩の前で見せながら、私に向かって目をパチパチさせていました。彼がこれをするたびに、私はシャットダウンしてしまいました。私は目を合わせないようにし、床を見て、背中を丸め、体を反対方向に動かして、身体的不快感を示しました。彼がこれをした時は両方とも私が何かを話している最中でしたが、その度に私は言葉を失い、神経系のシャットダウン状態の一環として話すのをやめました。彼が髪をいじったのは、PREP 3 と KAP 1 で起こりました。1 回目のセッションは準備の予約で、2 回目は KAP セッションでケタミンを投与される前でした。私は顎の緊張がひどいことが多く、夜間はナイトガードを使用しているため、ケタミンを使用している間は人々が顎を食いしばるか LCSW に尋ねました。彼は、「警戒心が強い」他のクライアントはケタミンを服用すると通常よりリラックスし、顎が緩むことが多いと教えてくれましたが、私が望むなら警戒心を保ってもいいと教えてくれました。LCSW が間接的に私を警戒心が強いと言ったことが気に入らなかったのを覚えていますが、その評価は間違っていませんでした。私は、予測不可能で規制されていない人々、特にLCSWのような有害な人々から身を守るために警戒することを学んできました。このやり取りを振り返ると、LCSWの前で警戒を怠っていられなかったら良かったのにと思います。サイケデリック薬を服用している間はそれができませんでした。LCSWは、対面の準備アポイントメントで、私が催眠術をかけられたかどうか、そしてそれが効いたかどうか尋ねました。LCSWは、PREP 3とKAP 1の2回のセッション中、神経言語処理を用いて私を誘惑し、セックスについて考えさせようとしました。彼がケタミン薬の服用方法を指示する際、ケタミンを吐き出すか飲み込むかという指示のところまでは、通常の速度で話しました。具体的には、「吐き出して飲み込む」という言葉が異常にゆっくりとした速度にまで落ち、その言葉をゆっくりと言うとき、彼は私の目をじっと見つめました。彼はその部分の指示をゆっくりとした速度にまで落とし、その間ずっと、私を非常に不快にさせる強いアイコンタクトを続けました。彼は、私の最後の準備の診察の際も、また、ケタミンを使用した最初の診察の際も、これを行いました。これらの経験の間、指示を与えられながらこれらの言葉の強調された性的で誘惑的な性質のために、私はシャットダウン状態に陥りました。これらのやり取りの間、私は目をそらし、LCSWとの関係を断ちました。私は非常に危険を感じ、圧倒され、混乱し、恐れていました。 KAP 1 私の最初の KAP の診察の間、LCSW は待合室で私を迎え、壁のスイッチを押して、いつものように部屋を見回しました。彼は通常、彼のオフィスまでの廊下を私についてきましたが、私は数え切れないほど夜にバスから帰宅する際にストーカーに見張られていたので、不安になりました。どのような立場でも、私は後ろに人がいないようにします。なぜなら、人が見えていて、人の攻撃的な兆候が見られた場合に逃げたり身を守ったりするのに十分な物理的な距離がある方が安全だと感じるからです。 LCSW が PTSD 患者のすぐ後ろを歩いていることに驚きました。彼には PTSD 患者への対応経験がほとんどなく、トラウマインフォームドケアを理解していないと感じました。私が一緒に働いているトラウマインフォームドケアの専門家のほとんどは、私が何に快適かを定期的に確認してくれます。LCSW と働く前は、医師やスタッフがこんなにすぐ後ろを歩いてくれたことはありませんでした。例えば、医師から、ドアが背後にある椅子よりもドアに面した椅子に座る方が快適かどうか尋ねられたことがありますが、LCSW はこれらのことについて私に確認したことはありませんでした。私は、体重 130 キロの男性に静かにして眠れるように頼んだことで、暴力を振るわれました。この経験の後、男性に安全で快適に過ごすために必要なことを要求するのが難しくなり、LCSW に後ろを歩かないように、または私のパーソナルスペースに侵入し続けないように頼むのは不安でした。センターに入るときは、できるだけ物理的な距離を保って彼の後ろに立ち、彼が終わるのを待ってから廊下を彼について行きました。彼は私に廊下を歩いて彼のオフィスまで歩くように指示し、すぐ後について行きました。ブラインドが閉まったLCSWの暗いオフィスに入りました。すぐに落ち着かなかったのですが、恐怖とストレスをなんとかコントロールしようとしていました。なぜなら、私はケタミン補助精神療法による治癒に打ち込んでいて、あらゆる方法を試したものの、私の健康よりも自分の欲望を優先するLCSWのような人々を避けようと苦労し、多くの挫折を経験した、ゆっくりとした苦痛を伴う進歩の後、この療法を最後の希望として頼りにしていたからです。私は、インテークを除くすべての予約の間、センターに2人きりでした。他のセラピストや事務員はいませんでした。私のKAPの予約は冬の間、日の終わりに設定されていたため、外はすでに暗くなっていることがよくありました。それ以来、孤立していることと、夜遅くに予約が入っていることは危険信号だと学びました。私は引っ越しをしていて、LCSWに渡すために個人図書館から本を持ってきました。Book Nameについてです。 LCSW はこれに対し、「それは本当に優しいですね」と答えました。この本は、その後の診察でも彼の本棚に置かれていました。LCSW は、祭壇のアイテムをテーブルの端に置いてもいいこと、そしてトイレに行ってすぐに戻ってくることを私に知らせてくれました。ちなみに、LCSW はトイレに行った後、いつもと様子が違って見えることがよくありました。数時間以上トイレに行かずにいると、目がくぼみ、目の下にクマができ、ひどい様子だったので、私は彼が薬物乱用や依存症に苦しんでいるのではないかと疑っていました。彼は汗をかき、全体的に病気のように見えました。私がこのような状態を見たのは、オピオイド依存症の家族と一緒にいた時だけでした。KAP セッションから回復している最中に彼が病気に見えたので、薬か照明のせいかもしれません。LCSW がトイレから戻ってくると、私がひざまずいて祭壇を準備しているすぐ後ろを歩いてきました。彼が後ろを歩いてくると、私は彼が怖くて体が震え始めました。私は明らかに震えており、LCSW は何度も大きな音を立てて鼻から無理やり空気を吹き出し始めました。私が明らかに震えていて、ティッシュも顔も覆っていなかったため、彼は私のすぐ後ろに立っていました。彼は私が凍りつくまで何度も鼻から勢いよく息を吐き出しました。それから、ゆっくりと彼の方へ顔を向けて、「アレルギーはありますか？」と尋ねました。彼は、「いいえ、_____です」と言いました。彼が言った症状が何だったかは覚えていませんが、鼻に関連する何かが含まれていたことは覚えています。彼にこの質問をした後、彼はすぐに奇妙で攻撃的な鼻からの強制的な息を吐くのを止めました。私は彼が他の時に奇妙な呼吸をしているのを見たことはありません。彼は私の体の震えから気をそらし、感情操作の一形態として私から同情を得るためにこれをしたのだと思います。私の体は私がどれほど危険を感じているかを示していました、そしてLCSWは私を気をそらしたかったか、これに脅威を感じたのだと思います。それから彼は私に祭壇の品々を分け合うように頼みました。LCSWは私の血圧を測らなければならないと言いました。私は厚手のセーターを着ていて、袖をまくってバンドを腕に巻こうとしました。しかし、腕を十分上に上げることができなかったので、LCSWにセーターの上からバンドを巻いてもらえないかと頼みました。彼はだめだと言って、それでいいかと尋ねました。私はがっかりしてため息をつき、セーターを脱ぎました。セーターの下には、楽な服装をするように指示されていたので、ノーブラのクロップトップ/タンクトップを着ていました。LCSWからこれほど多くの有害な性行為を受けた後では、彼の周りで露出するのは気が進みませんでした。それでも、私はこのケタミン補助精神療法の治療を受けることを切望していたので、自分が経験している害に対処するために最善を尽くしていました。LCSWは、血圧測定用のバンドを私の腕に巻くのを手伝ってくれました。彼はこれを非常にゆっくりと行いました。バンドのマジックテープを一緒に押すときは、人差し指と中指の2本の指先を使い、このように2本の指先でゆっくりとマジックテープを押し合わせました。これは永遠に続くかのように時間がかかり、非常に不適切で性的な内容でした。この時点で、私はLCSWに腹を立てました。私は怒りと苛立ちで聞こえるほどのため息をつき、LCSWはそれに気づきました。彼は私の腕を撫でるのをやめ、一歩後ずさりしました。彼は私に足を組まないように言いました。彼は部屋の反対側に立ち、自動血圧計が私の血圧を読み取っている間、壁を見つめていました。機械はビープ音を3回鳴らして停止しましたが、LCSWはまだ壁を見つめたまま、完全に現実から離れていました。LCSWは私にケタミンを投与し、その後、不気味な「吐き出すか飲み込むか」の指示を出しました。その後、彼は私をマットレスに寝かせ、腕と脚を抱きしめながら私の体に触れ、布団を掛けてくれました。この診察中、リラックスしたり快適に感じたりするのが難しかったのを覚えています。LCSWと一緒にいると安全ではないと感じ、できるだけ周囲の状況に注意したかったので、アイマスクやノイズキャンセリングヘッドホンを付けたくありませんでした。彼が私に触れていないことを確認するために、何度も自分の体を見下ろしたのを覚えています。セッションが始まって約 1 時間後、私は LCSW にトイレに行きたいことを伝えました。LCSW は私を助け、バランスが悪いのでトイレまでゆっくり歩くように言いました。他のオフィスの誰かが私たちの後ろを歩いていました。私はトイレに入り、個室の一つを使いました。終わった後、LCSW の周りにいるのがとても怖かったので、出たくなくてそこに座っていました。私たちの後ろをトイレに歩いて行った人も、別の個室の一つのトイレにいました。彼女が去ろうとしたとき、おそらく私が個室に座って何もしていないことに気づいたのでしょう。彼女は私に大丈夫かと尋ね、私は「はい」と答えました。私たちが戻って歩いているとき、私はトイレから出て、LCSW が私の手を握っていることに気づきました。とても混乱しました。LCSW は私をマットレスの上に戻すのを手伝い、再び毛布をかけ、私の腕と脚に再び触れました。 LCSWは、私がケタミンを服用している間、私の手を握り、毛布にくるみながら私に触れたことで、インフォームド・コンセントに違反しました。私はLCSWに、いかなる形でも触れてほしくないと明確に伝えていました。少し運動能力が低下していましたが、概ね一人で歩くことは問題なく、LCSWに手を握って「助けてもらう」必要はありませんでした。薬を服用している間、私はオープンで愛情深い精神状態にありましたが、この経験が私を混乱させました。ケタミンを服用する前は、彼が私に向ける異常なまでの気遣いや、誘惑的で軽薄な態度に不快感を覚えていました。このような感情に戸惑ったのは初めてで、幻覚剤を服用している時にこのような気遣いを受けるのは、私にとって心地よかった部分もありました。これらの感情は、私に内なる苦痛をもたらしました。部屋に戻った後、私はリラックスして自分の体験に浸ろうとしました。すると、体外離脱体験をした時の感覚を思い出させるような身体感覚が起こりました。体外離脱体験では、体が離れる直前に体が緊張する感覚でした。 LCSW が「そうでしょう」と言うのが聞こえました。この言葉に私はびっくりして、自分の体験から引き戻されました。この後、体がそわそわしたのを覚えています。彼のコメントは性的なもののように感じられました。私の最初の KAP の予約中、LCSW はノートパソコンをチェックし、iMessage で誰かによくメッセージを送っていました。音楽が終わるとすぐに、LCSW は私の名前「名前」と言いました。これで私はリラックスした状態から引き戻されました。彼はトイレに行きたいと言い、私は水を持ってきてくれるように頼みました。彼が戻ってきたときに私がソファに移動すると、彼は「うわっ」と反応しました。薬を服用中は話したくないので、私たちは私の体験についておしゃべりしました。その後、彼は私に確認し、午後 5 時 15 分だと言いました。予約が終了するはずの時間より 15 分も遅いのです。私は交通手段を手配していたので、予約がこんなに遅れたことにショックを受けました。私は荷物をまとめて、乗り物に間に合うように急いで行きました。 LCSW は私に、セッションの 15 分後には交通手段のピックアップを計画するように言ったが、これは事前に私に伝えられるべきだった。それ以来、セラピストが終了予定時間を過ぎて予約時間を延長することは危険信号であると学んだ。 統合 1 これは私の最初の統合の予約だった。LCSW に調子はどうかと聞かれ、私は「大丈夫です」と答えた。彼は別の形容詞を使うように言ったので、私は「いろいろ感じている」と答えた。この予約の間、私はバックパックを調べて日記を探し、LCSW の前でケースに入ったヘッドホンを取り出した。彼はこのヘッドホンを見ると怒ってため息をついた。私は日記に書いた内容のいくつかを LCSW に伝え、彼は私が書いた内容に感銘を受けたようだった。私は LCSW に、最初の KAP セッションの翌晩に使ったオラクル デッキについて話した。初めての KAP 診察の翌晩に引いたカードをシェアしながら、「LCSW はどんなふうに私を助けてくれるの？」と尋ねました。自分が引いたカードの説明を読みました。「天使のトランペット」。彼はひざまずいて、コーヒー テーブルを挟んで私のほうに来ました。彼はリーディングに共感したと言いました。どうしてそう思うのか尋ねると、カードの説明ではこのカードがホスピス ワーカーとどのように関連しているかが説明されており、LCSW が現在の仕事の前にホスピス ワーカーとして働いていたことを私に教えてくれたので、彼は死に関わる仕事の礎について話しました。私は彼が私に対して性的に不適切なことをしたと感じていたので、誘惑的な性質について言及されているリーディングの部分にもっと共感しましたが、そのことは彼には話しませんでした。彼はカードの箱を見せてほしいと言い、私のデッキについて大声で興奮しました。「マジカル ボタニカル オラクル デッキがあるよ！」LCSW のエネルギーは予測できないことがよくありました。彼は時々セラピストの声を使って、興奮したり怒りを爆発させたりすることがありました。彼はデッキの写真を撮ってもいいかと尋ね、私は構わないと答えました。この最初の統合カウンセリングの後、LCSWが怒ったと感じたヘッドフォンを装着していることに、私は強い羞恥心と不安を感じました。高価なヘッドフォンを装着したままスライディングスケールサービスを利用したことで、彼は私に腹を立てているのかもしれません。ドアをバタンと閉めたり、家の中を怒って動き回ったりする元夫と暮らしながらKAP療法を受けることを考えていた私は、このノイズキャンセリングヘッドフォンをセルフケアアイテムとして購入しました。このヘッドフォンは、その騒音を遮断し、統合のための安心感を得るために購入しました。LCSWが私に怒っていると感じたことに、私は強い不安と羞恥心を感じたため、衝動的にセンターに500ドルを寄付し、雇用主に同額の寄付を依頼しました。その後、会社も私の寄付と同額の寄付をしてくれることに同意しました。寄付する余裕はありませんでしたが、LCSWがスライディングスケールサービスを利用したことに怒っていないと感じたかったのです。センターは、被害を報告した後、寄付金を返金してくれました。私はこの払い戻しを申請しました。これは私が経済的に困窮していたため寄付をすることができず、クレジットで行われたため、とてもありがたかったです。この寄付は非公開で行われるようにし、センターには寄付者として自分の名前を伝えないようにしました。LCSWにこのことを話されたくなかったからです。彼とこの気まずい状況について話したくなかったからです。セッションの終わりにLCSWの携帯電話がベル音とともに鳴り響きましたが、彼は何度も謝罪し、携帯電話をいじっている間に鳴らすべきではないと言いました。統合2 LCSWが体調を崩したため、2回目のケタミン投与の予約はキャンセルされました。彼はCOVID-19に感染したため、以前の準備の予約をキャンセルしており、私は彼がよく体調を崩す人だと思っていたのを覚えています。彼は私たちの統合の予約をそのままにし、オンラインでスケジュールしたいと言い、私たちはGoogle Meetで会いました。私との調整のメールでは、彼はオンラインでの予約を「喜んで」したいと述べていました。私は彼が「喜んで」という言葉を使ったことが気に入りませんでした。彼はオンライン診察の冒頭、私の髪を何度も褒め、素敵だと言ったので私は気まずくなりました。私は冷たく短く「ありがとう」と言ったのを覚えています。彼は私の髪がトランスフォーマーヘアだと言い、最近髪型を変えたのかと尋ねました。私はいいえ、ただアップにしていただけだと言いました。私の髪をそんなに大げさに言うなんて彼が変だ、以前も彼の前では髪をアップにしていたのに、と思いました。彼の電話の背景には彼の寝室のベッドが映っていて、私はそれが奇妙で不適切だと思いました。助けを求める 統合2から数日後の夜、私は友人でありメンターでもある自然療法医にアドバイスを求めました。私たちはオンコールを予約し、私はこのセラピストについての懸念を伝えました。私は彼の行動に対する不安をLCSWに相談すべきかどうか確信が持てませんでした。彼女は私の経験について私が共有した情報に非常に動揺していました。彼女は医療提供者としての倫理に関する知識を共有し、この行動は非常に不適切であり、私のことを心配していると言いました。彼女が「私の彼女に手を出すな、このクソ女」と叫んだのを覚えている。彼女は私に、彼が捕食者だと思うかと尋ねた。私たちは、私がLCSWの行動についての懸念を書き出して、次の診察の時に彼と共有する計画を立てた。私はその夜、これをすべて日記に書き出した。医師の知恵により、ケタミンを使用して変性状態になる前と最中にLCSWからこの不適切な行動を経験している間に、この虐待を受けたときに陥る機能不全の感情状態への依存症を開発していたことに気づき始めた。私は最初のKAP診察の後、自分自身を飢えさせ、不適切な注目でハイになり、幻覚剤を服用中に境界線を越えたことを経験した後に混乱した感情を抱いていた。LCSWとの経験は、愛をめぐる私の感情を混乱させ、愛は虐待であるという私の以前の経験を固めているように感じた。私は自分自身を愛していると思って、自分自身を虐待していた。私は見た目を良くしたかったし、月月末の最後の準備の面談で受けた虐待以来、ズボンのサイズが4つも落ちていました。急速に体重が減っていたため、他のケア提供者がそれに気づき、体重の変化について私に話してくれました。日記にこれを書いて2回目のKAPの面談が近づいて以来、私はLCSWに自分の懸念を相談することにとても不安を感じるようになりました。私は彼とこのような対立をしたくありませんでした。前の晩、私は別の境界線を越えたり、性的に不適切なやり取りがない限り、彼にはこれを読まないと決めました。 KAP 2 2回目のKAPの面談の初め頃、私はLCSWに彼の本棚にあったコウモリのぬいぐるみについて尋ねました。彼はそのコウモリについて長々と説明しました。彼は私の反対方向にあるコウモリを見ながら、翼はプライドの旗、耳はポリアモリーの旗だと言いました。ポリアモリーの旗の耳を共有した後、彼は右肩を私の方に向けた。私は向かいの壁を見つめていた。彼が基本的にポリアモリーであると私に告げる彼の意図が心配でした。KAP 2 および統合 3。これらの診察中、LCSW はよりプロフェッショナルでした。彼は髪を束ねていました。彼は「吐き出すか飲み込むか」を強調しませんでした。彼は私の血圧を測るときも正常でした。彼がようやく行動を変えてこれらの境界を尊重してくれたことに、私はとても感謝しました。これらの行動が私にどのような影響を与えているかを彼がようやく理解してくれたように感じました。私は、この不適切な注目に依存してしまったように感じる自分の一部に対する矛盾した感情を管理する必要がありました。私がこのように感じた理由、私の体験が混乱していること、そしてサイケデリック体験によって、以前はとても不安を感じていたセラピストに対して愛情と思いやりを感じられるようになったことがわかっていたので、そのことについては自分自身に同情しました。私は、このことについて通常のセラピストから助けを得られることを知っていたので、次回のセッションで話し合うつもりでした。LCSW は、今回はアイシェードとヘッドフォンが必要かどうか尋ねました。前回のセッション中、LCSW と壁を共有している部屋の女性（別の組織で働いている）の声が聞こえ、LCSW の話し声も聞こえて気が散ったので、試してみたいと言いました。彼は「そうですね、申し訳ありませんでした」と言いました。LCSW はこの予約時も体調が悪く、マスクを着用していました。私が体験している間彼が咳をしていたのが気になり、ヘッドホンをしていてさえ気が散りました。このセッションの最後に、私は LCSW に、倫理的に野生採取して抽出したマルレインチンキ剤をプレゼントし、試してみる機会を提供しました。彼はどのように服用するかを尋ねたので、標準用量であるスポイト 3 杯分を 1 日 3 回渡して、副作用が出た場合や病気の症状がなくなったら使用を中止するように伝えました。またもや、予約時間は 15 分遅れて終了しました。統合 3 前回のセッションで、LCSW に、マルレイン チンキ剤を試したかどうか尋ねました。彼は、それを家に持ち帰り、標準用量のチンキ剤を使用していて、気に入っていると言いました。LCSW は、自分の境界を尊重してもらえてどうだったかと尋ねました。彼は、あるセッションではプロとして行動することを選んだので、私にそう尋ねました。私は、それが可能かどうかわからないけれど、昨日彼が来てくれたことに感謝していると伝えました。私は、KAP 2 で体験したイメージや幻覚のいくつかを処理していました。その中には、OE を通過した私の猫も含まれていました。OE を選んだのは、子猫の中で私に抱っこしてほしいと言っているように見えたのは彼女だけだったからだと、LCSW に話しました。彼は、この話に対して、「お互いを選んだんだね」と言いました。私は彼の言葉遣いと返答が奇妙だと感じ、彼が自分を私のセラピストに選び、不適切な患者として私を選んだのと同じように、私が彼を選ぶことを期待しているのではないかと心配しました。 LCSWに、ケタミンで解離作用を感じなかったことに驚いたと話しました。これまで以上に自分の体を強く感じられるようになったと話し、トラウマのために人生の大半を自分の体から切り離された状態で過ごしてきたため、このことが気になったと話しました。他の薬が、一般の人とは異なる作用を私に与える例を挙げました。するとLCSWは私を「異常」と呼びました。私は、これらの作用は神経発達障害によるものだとずっと思っていたので、これは奇妙に感じました。ADHDを持つ多くの人にとって、コーヒーは眠気を誘うものです。LCSWが私を「ユニーク」だとか「唯一無二」だとか言うことに違和感を覚え、それは私が求めている健全な考え方ではないと思いました。LCSW から、これから起こる出来事について話すように言われました。LCSW には、彼が男性の身体を持つ人であり、私たちの関係性が奇妙であるため、このことについて話すのは気まずいと伝えました。彼はうなずいて、はい、私は男性の身体を持つ人だと言いました。LCSW は、彼がノンバイナリーであると自認しており、敬意を表して彼を男性と呼びたくなかったので、そのように表現しました。LCSW には、元カレが何度も私の上に覆いかぶさって目を覚ますことがあり、最終的に、この度繰り返されるトラウマから怪我をしてしまい、激しい痛みを感じずにセックスができなくなったことを話しました。LCSW はこの知らせに怒りを爆発させ、私がレイプされたこと、そしてそれは合意に基づくものではないことを告げ、名前 は大声で怒っていました。私は非常に気まずくなり、黙ってしまいました。LCSW は、私にこれをした男性の名前を尋ねました。私は彼に名前を伝え、それから私にこんなことをした人を弁護し始めました。なぜならLCSWは、このトラウマの層や、私にこんなことをした人を私がどれほど愛していたか、そしてこの人が普段しないことをするようになった要因（アルコール）は何だったのかを理解しようとしなかったと思うからです。LCSWは、彼の怒りが私を刺激したため、この後落ち着き始めました。LCSWは、善良な人々が悪いことをすると思っていると言いました。LCSWはこの面談中に私が通っているジムを尋ねました。LCSWを報告した後、私のジムで、クィアのイベント中に彼のために働いていたセラピストの1人を見かけ、彼が人々に私を監視させているのではないかと非常に不安になりました。私はこのジムに7年間通っていますが、このセラピストに会ったことは一度もありませんでした。診察の最後に、私はLCSWに、倫理的に自然界で野生採取し、加工・抽出したハコヤナギのつぼみのオイル抽出物を提供しました。私はそれをLCSWに伝え、それは外用のみとラベル付けされていました。私は、この肌にはいいが、まずは皮膚の小さな部分で試してからにするよう彼に伝えた。彼は私からの贈り物に感謝してくれた。患者への贈り物を受け取るのは不適切であり、専門家としての境界線を守らないことを彼は私に教えてくれなかった。私は性的違法行為を初めて報告するまで、贈り物に関するこれらの境界線と倫理に気づいていなかった。私は KAP 2 の乗車に関するテキスト証拠を持っている。これらのテキストは奇妙なことに私のテキスト履歴から消えていたので、友人は彼女の携帯電話にあったメッセージのスクリーンショットを送ってくれた。 助けと支援を求める 私が最初にその被害について話した友人は、KAP 2 の翌朝にフォローアップしてくれた。統合の診察の後、ジムのサウナで LCSW になるために学校に通っていた友人と話し、私の経験を共有した。彼女は、彼が倫理規定に違反したこと、そして私が非常に傷つきやすいことを私に話した。そして彼女は、一緒に仕事をしていたときにシロシビンガイドが彼女と寝たこと、そして彼との治療を中止したことについて話してくれた。彼女は、彼がこんなことをするのは初めてだと思うかと私に尋ねました。ジムのロッカールームで友人と話した後、私はパニック発作を起こしました。KAP 2の1週間後、私はいつも通っているセラピストにこの経験を話しました。セラピストも、私が彼がこのような態度を取った初めての人だと思うかと尋ねました。セラピストは明確な倫理規定を持っていることも教えてくれました。このセッション中に私はパニック発作を起こしました。LCSWが捕食者ではないかという疑問は、私の心に残りました。セラピストとしての彼の行動は不適切だと分かっていましたが、この経験が時として微妙な性質であることや、「吐き出して飲み込む」という指示に伴う奇妙な体験は、偶然ではないかと考えました。特に、私が初めてこの行動を経験し、シャットダウン状態になった後も、彼は同じ行動を繰り返していたからです。私はその晩のほとんどを、この種の虐待について調べることに費やしました。私は特定のテーマに固執し、何時間もかけて調べ、できる限りのことを素早く学ぶのが得意です。セラピストによるグルーミング行動や感情操作／セラピー虐待に関する多くの記事を見つけ、それらに不快感を覚え、どれほど共感したかを感じました。これらの記事は、不適切な注目の依存性によって被害者のうつ病症状が緩和されるという点について論じています。私は腹が立ちました。自分の脳を癒したかったのですが、不適切な注目への一時的な反応でそれを実現させるわけにはいきませんでした。その後、患者がこの行動に執着したり依存したりした後、セラピストが行動を調整し、より専門的になることがあるという記事を読みました。その理論は、患者がセラピストに近づき、被害者が不適切なやり取りを望んでいるかのように感じさせるというものです。長年、癒しに身を捧げてきた私にとって、このような状況は許せませんでした。この種の虐待についてさらに学び、私は強い憤りを感じました。この時点で、私は自分が深刻な傷と虐待を受けていることを悟りました。この虐待について相談した人々のサポートと、この虐待が被害者に与える影響についての知識がなければ、その深刻さを完全に認識することはできなかったでしょう。行動を起こす前に、この新しい情報を処理する時間を取ることにしました。 KAP 2から1週間と1日後、私はかかりつけ医の待合室でパニック発作を起こしました。LCSWとの体験と、私が受けていた虐待について得た知識に葛藤していたからです。薬にケタミンを記載していたため、医師はKAPでの体験について尋ねました。体験を話すのに1時間ほどかかりましたが、涙とパニック発作の合間にようやく話すことができました。医師に報告したくありませんでした。医師が報告しなければならないことは分かっていました。治療を中止しなければならないことは分かっていましたが、KAP療法を受ける機会を諦めたくありませんでした。当時、LCSWに問題を起こしたくもありませんでしたし、この医師に自分の体験を話したことに強い罪悪感を覚えていました。彼女はこのプロセスを通して本当に素晴らしいサポートをしてくれました。彼女は約2時間、私の体験を共有することで支えてくれました。私はトラウマインフォームドであるという彼女の判断でこの医師を選びました。彼女は忍耐強く、親切で、理解のある対応をしてくれました。私がLCSWに幻覚剤を使った後に感情が混乱したことを恥ずかしく思っていると伝えたところ、彼女は私が何も悪いことをしていないと言いました。彼女は私が安全計画を立てるのを手伝ってくれました。私は自分が非常に脆弱な状態にあることを知っていたので、誰かにケタミンを保管してもらうのが賢明だと思いました。彼女は私の許可を得て私の主治医に連絡を取り、処方医である「Prescripting Doctor（処方医）」と連絡を取ることができました。主治医に最初に報告した日に、私は電話で名前と一緒に働いている「Prescripting Doctor（処方医）」と話しました。「Prescripting Doctor（処方医）」は処方医であり、センターのリーダーシップチームの一員です。私は「Prescripting Doctor（処方医）」とのこの電話中、気まずい思いをしました。彼女の口調は喜びと陽気さに満ちていました。彼女は私に、喜びと興奮で場所の森の真ん中にいると話してくれました。彼女の明るい口調は、状況を考えると非常に不適切に思えました。というのも、私はその日、彼女の同僚にグルーミングされたせいでパニック発作を起こしていたばかりだったからです。その後、私は処方医と直接会いました。性的違法行為を報告した後、次に何をするのか処方医に尋ねました。私は処方医に、LCSW が私の境界を尊重せず、私が彼のオフィスで黙り込んだ後もそれを続けようとしていることを伝えました。処方医はこれに対して「彼は見逃した」と言いました。私はそれに応えて肩をすくめました。彼女は私が肩をすくめると目を大きく開いて反応しました。彼女の反応は私を狂わせ、彼女が私を信じていないように感じさせました。その後、処方医は私に LCSW LCSW とのファシリテートされた対話を提案し、LCSW が彼のオフィスに残した物を私の家に持ってくることができると提案しましたが、私はそれを望みませんでした。私は LCSW が私の家に来ることに抵抗があることを確認しました。それは提案すること自体が非常に不適切なことでした。処方医の記録には、性犯罪を報告した後の対応について私が尋ねたところ、ファシリテートされた対話の提案とアイデアは彼女の発案だったと記載されていません。彼女は、この詳細を記録に追加するよう求めた私の要求を無視しています。記録には私のアイデアだったかのように書かれていますが、実際はそうではありません。彼女が提案する前は、ファシリテートされた対話が何なのか全く知りませんでした。処方医は私の薬を保管し、いつでも受け取ることができると同意しました。しかし、彼女は後に、私が秘密保持契約（NDA）/すべての請求の放棄に署名しない限り、これを拒否しました。私が自分の話を広く共有したところ、報復を受けました。彼女は、私がSIの経験を話したために報復したと主張しています。その後、私はケタミンで自殺することはできず、ケタミンは安全であり、おそらく長い昼寝をするだけだと理解しました。また、ケタミンを使って自傷行為をしようと思ったこともありませんでした。その後、社会正義の枠組みの一環として、Locationチームとのファシリテートされた対話を再び提案されました。共同設立者であり精神科医でもある彼は、保険の都合上、提供できないと私に告げました。その知らせはショックで、翌日、橋まで車で行き、そこから飛び降りようとしましたが、勇気が出ませんでした。センターは私の体験と報告をどう扱うべきか分からず、丁寧に対応できる立場にあると感じていました。センターから別のものを提供されてから、それを奪われたことはトラウマになりました。センターが提供してくれた方法で何らかの正義が得られるだろうという希望を持ち続けたのだと思います。精神的、肉体的、そして霊的に壊れてしまうようなことを経験した後で、それを奪われることは、私には到底耐えられることではありませんでした。性的不品行を報告している過程で、LCSW（臨床社会福祉士）から、私が経験した性的不品行はセンターと処方医が報告したと何度も言われました。何度か調査を受けた後、私の体験に関する詳細は私から直接理事会に報告する必要があることに気付きました。調査もせずに私に開示しなかったのは、報告が処理されたと私に信じ込ませるための策略だと感じました。センターは私を信じなかったため、この文書への署名を維持する気がなかったように感じました。センターはLCSWが指導的立場で働き続けることを許可しました。私はLCSWをLCSWレポートに報告し、この文書を州のLCSWソーシャルワーク委員会に送付しています。私はSHINEから支援を受け、サイケデリック被害の生存者のためのピアサポートグループに参加しました。私はまだ常勤セラピストを探しており、過去2回のセラピーの予約で彼女が昼食を食べていたため、以前の常勤セラピストとはもう一緒に働いていません。LCSWから経験したこの性的違法行為以来、私はケアチームの非専門家的な兆候に対して過度に警戒するようになりました。 LCSWと街の中心にいるリーダーシップチームとのこの経験は、私の健康を壊滅させました。ファシリテートされた対話が提供されなくなったという知らせを受けた翌日、私は橋から飛び降りるところでした。私はすべての人、そして私のケアチームへの信頼を失いました。このような状況にもはや安心できないため、私はセラピーから離れました。私はすべての医師とセラピストを解雇しました。ストレスに対処するためにタバコを吸い始めました。ほとんどの日、私は死にたいと思い、生き続けたくないと思っています。私は衝動に従って行動し、私にとって異常な行動を示す怒りを爆発させます。私は生きる意志を完全に失い、ほとんどの日、自分自身をケアするエネルギーがありません。今後2年以内に自殺しないのであれば、私は驚きます。私をケアしてくれる数少ない人々は、私をどのように助けたらよいか分からず、私がどれほど絶望的に見えるかを言います。身近な人の中には、どう助けたらいいのか分からないという理由で、私の電話やメッセージに返信してくれなくなった人もおり、1月26日以来、私は何日も危機的な状況に陥っています。多くの新しい精神科の薬を試しましたが、効果はありませんでした。センターとLCSW（臨床ソーシャルワーカー）は私を完全に見捨てました。LCSWと話すことは許されませんでした。センターからのメールが届くまで何週間も待たなければなりませんでした。2回のKAPセッション後に私が経験している変化を理解するために、別のセラピストを紹介してもらうことも拒否され、LCSWから陰湿な虐待とトラウマを経験しました。私のかかりつけのセラピストは、私をより良くサポートする方法を知るために、処方医に電話をかけようとしましたが、まだ折り返しの電話がありません。私はセンターにLCSWの辞任を求めました。