コミュニティ

私が5歳くらいの頃、2010年頃、3歳のいとこがいました。どういうきっかけだったのかはっきりとは覚えていません。最初はキスから始まり、私は彼女の上に登ったりしていました。どこで見たのかはっきり覚えていませんが、両親はただ二人がキスしているのを見ていました。いとこの口にキスをした時のことを覚えています。その日はパーティーでした。両親、叔母、叔父、その他の親戚が別れを告げた後、私は彼女にキスをしました。その後、私は奇妙な気持ちになりました。それから私は彼女にますますキスをするようになりました。2013年に私たちはやめました。それから2012年、別のいとことも同じでした。私は彼女にキスをして、私たちは笑いました。誰も知りませんでしたが、そのいとことのキスは2020年まで続きました。2017年と2018年には性行為もありました。それは合意の上でした。私は13歳で、彼女は10歳でした。それから、2017年頃、いとこにもキスをしました。彼は私のいとことほぼ同じ年齢で、私は12歳くらいでした。それから、彼女の兄（ほぼ14歳）とも同じことが起こりました。彼は私にオーラルセックスをしてくれました。彼も私にキスをしてくれて、私たちはアナルセックスをしました。2021年、私が16歳になるまで長い時間が経ちました。18歳のいとこがバスルームに入ってきて、私に同じことをしました。オーラルセックスと自慰行為です。毎回、私は不快でした。それから誰かがドアをノックしたので、彼はバスルームから出て行きました。誰もノックしていませんでした。私は怖くて罪悪感を感じました。それから2021年12月頃、当時16歳だった10歳のいとこと、そして同じく18歳くらいだったいとこが、私に一緒にバスルームに入るように言いました。私は行きたくなかったので、彼に断りました。その後、私は同意し、18歳のいとこが私のペニスに手を置いたので、私は手を引っ込めました。それから、2023年8月頃、私は母にそのことを話そうと決心し、母は泣き出してとても怒りました。

メキシコでは、1時間に少なくとも2人がレイプされていると推定されています。私は最近までこの統計を知りませんでした。虐待を受けた時、自分の身に起こったことを軽視していました。「レイプされ、拷問され、命を落としたり、二度と見つからなかったりする女の子がいるのに、私のケースがなぜ問題になるのか？私は男なのに、男が性的虐待を受けたなんて誰が信じられるだろうか？」と考えていました。実は私は22歳です。ごく普通の日でした。最近、パートナーと別れたばかりで、高校時代の「友達」、かつての元カレからメッセージが届きました。彼女が私のインスタグラムのストーリーに返信してくれて、私たちは話すようになりました。彼女に会うのは久しぶりでした。彼女は「月曜日に会うのはどう？」と聞いてきました。私は同意し、「いいよ、コーヒーでも飲みに行こう」と答えました。彼女は一人暮らしなので、彼女の家に行って食事をするのは、大人同士の付き合いとして悪くないと思いました。彼女が「コーヒーショップに行こう」と言い、私は「いいよ」と答えました。彼女はその後に約束があり、私も用事があったので、2時間ほどコーヒーショップにいる予定でした。コーヒーを飲んでいる途中で、彼女の母親から電話があり、約束がキャンセルになったので、彼女は帰らなくて済みました。その後、近くのバーに行き、少しお酒を飲んでビリヤードをしました。遊んでいるうちに、彼女は私を誘惑し、キスをしてきました。最初はそれほど不快ではありませんでした。しばらくして、彼女の家に行くことにしました。到着すると、もちろん、キスをして、イチャイチャして、帰るという計画でした。私はコンドームを持っていませんでしたし、疑念があったので、それ以上進むつもりはありませんでした。元カレと復縁したいのか、それとももっと先に進みたいのか、まだ分からなかったので、我慢していました。彼女の部屋に行き、キスをしたり、体をこすり合わせたり、少し触ったりしました。私たちは服を脱ぎ始めましたが、私はパンツを脱がないことにしました。彼女はどうしても脱がないと言い張り、私はぎこちなく「いいわ」と答えました。私は下着姿のままキスを続けました。その後、彼女は私の上に乗りました。彼女は私より重くはありませんでしたが、それでも重かったです。彼女が上に乗った時、何か変な感じがしました。彼女は私の骨盤ではなく、お腹の上に乗っているのです。彼女はキスを続け、ある時点で息が切れそうになりました。まだ呼吸はできましたが、彼女を動かすには力が入りすぎているように感じました。彼女は「入れてほしい」と言いましたが、私は「いや、コンドームを持っていないし、正直言って、その方法は避けたい」と答えました。彼女は、妊娠を防ぐために健康上の理由でインプラントを入れたと言いました。私はすぐに「大丈夫。心配なのは妊娠だけじゃない。コンドームを持っていないから、また別の日にしよう」と言いました。彼女は何も言わず、キスを続けました。しばらくして、彼女は手を下ろし、私のペニスを引き抜いた。私は彼女の手を離そうとした。「やめて、嫌なの」と言った。彼女は私の言葉を聞いていないようだった。「ちょっと待って、嫌がるわ。最近感染症になったから、この方がいいの」。すると彼女は「え、感染症？」と言った。最初は何と答えていいのか分からず、彼女は「嘘よ」と言った。彼女はペニスを挿入し、完全に腰を下ろした。そして数秒後、私は射精した。私は居心地が悪そうに「わかった、もう無理」と言った。それでも彼女は全く同じ体勢で私の上に座り続けた。私は「わかった、もう終わった。動いてくれ」と言った。彼女は「いやだ」と言った。あまりにも早すぎてまだ満足していないと言った。私は「また別の日にしよう」と言った。彼女は私の不快感に気づき、「どうしたの？」と尋ねた。私は「いろいろ考えているの。動いてくれる？」と答えた。彼女はそれでも私を無視し、「妊娠できないし、心配なら誰とも付き合ってないのに1年も経つのよ。何もないのよ」と言いました。私は「違う」と言いました。言葉が出ずに「息が苦しいの」と言いました。彼女は少し横に体を動かし、私が息ができるようになったら、彼女を動かすことができました。私が服を着始めると、彼女はまだ裸のまま、私の服を掴んで抱きしめ、渡そうとしませんでした。「じゃあ、私を捨てるの？」と言い始めました。私を裸のままここに置いていくの？さあ、口で綺麗にしてあげるから、少し待って、続きをするか、ここで寝るか。もう遅いし、家に帰らなきゃいけないからここには居られないと伝えました。彼女はまだ服を腕に抱えたまま、服を渡そうとしませんでした。私は「わかったわ、また別の日に来る」と言いました。彼女は「わかったわ。でもその日は泊まっていって」と言いました。大丈夫だと答えた。すると彼女はようやく私の服を放して私に渡してくれた。私は服を着て家を出て、タクシーに乗り、親友にメッセージを送り始めた。その瞬間、自分がバカみたいで、こんなにも傷つきやすいと感じたことはなかった。自分を責め続け、「もしあなたが行かなければ、すべてうまくいっていたのに」と何度も自分に言い聞かせた。親友とセラピスト、そして後に支援グループにも相談したが、皆同じことを言った。レイプだった。私は泣き止み、「そんなにバカなことはできない」と自分に言い聞かせた。そして、それを矮小化し始め、冒頭で言ったように、「戻ってこない女の子もいる。薬を盛られ、レイプされ、拷問される。二度と…」と自分に言い聞かせ続けた。私たちは会って、彼女の家に行って、一緒に飲んで、キスをした。それをどうして虐待と呼ぶことができるの？それでも、まだ罪悪感を感じ、虚しさと孤独感に苛まれ、とても怖い。性感染症が怖くて、誰にも言えなくて、認めることさえ怖い。もしかしたら自分が悪いのかもしれない、文句を言うべきじゃない、誰かに言ったら「なんで文句を言うの？」と言われるだけなんじゃないか、と思わずにはいられない。

「もう大人なんだから、乗り越えるべきよ」 どうしてみんなそんなことを言うのが好きなんだろう？まるで18歳になった途端、彼らの軽蔑の結果を魔法のように変えられるかのように。人間でいることを許されたことは一度もないと思うし、安全だと感じた記憶もない。4歳の頃から天才児と診断されていた。賞を獲得し、家族の収入では到底夢にも思わない私立学校の奨学金をもらった。私は完璧で、役に立つ人間で、だから愛されていた。そう言われたから、私は自分の存在と才能を正当化しようと、役に立つ人間になること、みんなを喜ばせたいという強い欲求を抱くことで正当化しようとした。たとえ怪物でさえも。最初の頃のことはほとんど覚えていない。眠っていて、あたりは暗かった。目が覚めると下着がなく、鋭い痛みとマットレスに血がついていた。でも、覚えていない、と自分に言い聞かせた。自分が一番できることをした。清潔で、完璧でいること。2年生だった。でも、同じような夜をどれだけ抑えても、症状は隠し切れなくなっていった。学校の約束は突然、いじめられっ子で内気な女の子になり、男の子と話したり一人でいるのが怖くなり、普通の身体的愛情表現も怖くなり、不眠症、恐怖、悪夢、夜尿症、自傷行為、注目や助けを得るための必死のスタント、フラッシュバック、解離。 時には、他の人も何が起こったのか感じられるのではないかと考えました。 彼らは常に私の体の所有権を奪うことができると感じさせ、私が自由だと感じたのはダンスの時だけでした。でも、写真やビデオを見ると、私はそのように描かれるには小さすぎました。天才児は神のように崇拝され、また羨望と蔑視の的になります。決して人間にはなれません。 校庭で遊ぶことを許されなかったのを覚えています。なぜなら私が勝つからです。彼らが私を何に作ったか知りたいですか？ 賞品です。ゲームに勝った人はクラスで私と一緒に座ることができ、私は宿題を手伝います。 遊びたかったですか？ もちろんです！ でも、私の立場ではそれができないことを完全に理解していましたか？ はい。初めて「お人形さん」と呼ばれたのは12歳の時だった。クラスメイトの何人かが私に惚れていて、机の下に手が隠れていたのを覚えています。トイレの休憩時間を隠して、キスをよけたり、手足を自由にするために手を引っ張ったりしなくて済むようにしたのも覚えています。そして、噂も覚えています。男の子があなたのスペースを尊重する方法を知らないからとセックスワーカーと呼ばれた？それは脳を変えます。だから私は勝ち続けました。より良い学校に逃げようとし、十分に勝ち続け、自分の情熱で他の人を助けられるほど強くなる以外に何ができたでしょうか。しかし、モンスターはどこにでも潜んでいます。ロボット工学の教室は隔離されていて、私より年上の男の子たちだけで、カメラも先生もいませんでした。私は行きたくないと懇願しましたが、私は天才でした。みんなを誇りに思わせなければなりませんでした。だから行きました。検索履歴にポルノが見つかったと報告されたときでさえ、私は文句を言いませんでした。私はその4つの壁の中で起こったことについては話しませんでした。学校にはモンスターがいた。それからは、家に帰って家の世話をし、料理をし、他人の世話をし、宿題をし、勉強をするのを楽しみにしていた。そして夜が来ると、酔っ払って暴力を振るうショーケースを見るのも楽しみだった。ドアのない家の中で。安全な場所などどこにもなかった。だから私は、私を救ってくれる輝く鎧を着た騎士の姿を夢見ることに没頭した。完璧な行動をとった時に、何かを買ってくれる年上の男性の中に、魔法のような存在を求めていた。たとえ対処しているように感じても、それが自分の将来に望むことではないと理解できるほど、そこから立ち直ることができたのは本当に幸運だった。そんな時、高校時代のパートナーに出会った。彼は決して私に触れようとはしなかった。癇癪を起こしたりパニック発作を起こしたりした時、彼は私を助けてくれた。眠るのが怖い時や、酔っ払って大騒ぎになった時、彼はいつでもそばにいてくれた。私は彼に自分の話をしたことはなかった。このことについて書き始めたのはほんの数ヶ月前だ。州を移るための奨学金を得て、私たちは一緒に暮らし始めた。ゆっくりと癒されつつある気がします。ここでは誰も私に怒鳴りつけません。男性にも再び同じ人間として話せるようになりました。自分もより人間らしく感じます。彼のために、誰のためにも、自分を偽る必要はありません。やっと自分が人間として本物だと感じられるようになりました。悪夢はまだ止まらず、誰かに人形と呼ばれたり、特定の笑い方をしたり、そっくりに見えたりすると、鮮明なフラッシュバックが止まりません。でも、それでいいと思っています。私も人間ですから。そして、ついに自分が嫌な気持ちになるのを許せるようになったのも、その一部です。いつか自分の話をする日が来るかもしれません。もしかしたら、必要ではないかもしれません。これは私の物語の全てではなく、ほんの一部です。ゆっくりと、ひるむことなく見ることができるようになっている物語です。これを読んでいる皆さんが良い一日を過ごし、希望を持てますように。私はあなたたちに希望を抱いています。

なぜ私と遊んで、ただ去っていくの？私はおもちゃじゃない、人形じゃない。あなたの机の上の見せかけの品じゃない。自分に欠点があって壊れていることはわかっている。でも、だからといって遊んで去るのが正しいことにはならない。最悪の状況でも離れたくないと思っているのはわかっている。でもあなたは私の夫、輝く鎧の騎士なの。どうして私が去れるというの？意識を失ってレイプされても、私の最初の本能はあなたの腕の中で溶けることだった。私の両親も私を傷つけたが、彼らは私を愛していた。だから、私たちの関係を怪物のようなものと呼ぶ人がいることを、どうして信じられるだろうか。あなたが私が今まで出会った中で最も優しい場所であるときに、どうしてそんなことが信じられるだろうか。私が壊れた自分でいられる唯一の場所であり、実際に壊れた私をもっと好きでいてくれる唯一の人。あなたが私にゲームを教えたのは16歳の時だった。サイモンは言う。あなたが命令すれば私は従う、さもないと。私は怯えていた。痛くて叫んだのを覚えている。それでもあなたは微笑んで、私の口を覆って甘いものを約束してくれた。その中には安全がある。少なくとも今夜、家に帰って酔っ払った父と対峙しなくて済む。だから私はゲームで最高のプレイヤーになった…しかし難易度は上がった。失敗しては、その代償を払うようになった。私たちは同居した。股間の馴染みのある痛みを抱えながら大学まで歩いたのを覚えている。試験の夜、あなたが自分のせいにしたいというだけで眠れなかったのを覚えている。勉強も友達との面会もままならないほど疲れていたけれど、あなたが私を腕に抱きしめ、映画やゲーム、チョコレートをくれるたびに、私は微笑んでいたのを覚えている。すべては私のため、あなたの時間のため、あなたの愛のため。しかしゲームは一変し、可愛い呼び名は所有格の形容詞に変わった。痴女。人形。おもちゃ。その後の抱擁は、まるで存在しなかったかのように消え去った。代わりに私は暗くて冷たい部屋で震えるままに残され、あなたにはもっとやるべきことがあるのに。それが現実になったのは悲しい。来月私は一人になる。彼の態度、肌に残る赤い手形、空気の少なさ、睡眠不足、プライバシーのなさが恋しくなるだろうと頭の中は告げている。でも、あれはただ彼のささやきが反響しているだけ。源が消えれば、ささやきも消えるだろう？ もしかしたら、いつか安全な場所に出会えるかもしれない。もしかしたら、もっと好きになれるかもしれない。希望は持てるだろう？ 本当だと思う。心から信じている。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

こんなことを書く日が来るとは思ってもみませんでしたが、真実を話さなければなりません。私が14歳の時、母とパーティーに行きました。母は一晩中お酒を飲んでいました。その後、私はプールに入り、数分後に母も一緒に水に入りました。最初はただ泳いでいました。それから母が近づいてきて私を抱きしめました。母は私の母親だったので、私は母を抱き返しました。悪いことが起こるとは思っていませんでした。しかし、状況はすぐに変わりました。母は私の耳元で性的なことを囁き始め、「女性が何を好むか」、どのようにキスをするか、どのように触れるかを説明しました。母は女性は首にキスされるのが好きだと言い、私にキスをしながらその指示を囁き続けました。それから、女性はその時に触られるのも好きだと言い、私の肩や胸を撫で始めました。私は胃が締め付けられるような感覚を覚えました。母が手を私の性器に動かそうとしたとき、私は緊張と恐怖で凍りつきました。その時、私はどうしたらいいのかわかりませんでした。世界が止まったように感じました。幸いにも、私は反応することができ、彼女から離れ、その状況から抜け出すことができました。その夜、最も安全な場所は家族と一緒にいるはずだったのに、そうではなかったと悟りました。アルコールは彼女の言い訳でしたが、行動を起こしたのは彼女でした。それ以来、私は罪悪感と混乱を抱え、なぜ自分の体がそんな反応をしたのか、なぜもっと早く彼女を止めなかったのかと自問自答してきました。しかし今では、それは私のせいではなかったと分かっています。私は子供で、彼女は責任ある大人でした。私は、ほとんど誰も語らない母子間の近親相姦虐待について沈黙を破るために、この話をOur Waveで共有しています。もしあなたがこれを読んでいて、家族との間で似たようなことが起こったことがあるなら、あなたは狂っているわけでも、「間違い」でもないことを知ってほしいのです。あなたの体は生き残るために最善を尽くして反応したのです。あなたは癒されるに値するし、信じてもらうに値するのです。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

7歳の妹が、私が見たものを私にさせようとした時、私はまだ5歳でした。両親が妹をきちんと見ていなかったことが、今でもとても腹立たしいです。妹がそれらのことを見ていて、私と一緒に真似をしていたことを、今になって知ったのも、本当に腹立たしいです。両親が妹が見ていたことを知っていたなら、なぜ叱ったり、正したりしなかったのでしょう？ なぜ私が我慢しなければならなかったのでしょう？ 妹はいつも私を引っ張り回し、いつも私を探し回っていました。気づかず、何もしなかった自分に嫌悪感を覚えますが、当時はまだ5歳でした。妹は何も言いませんでした。声を上げたのは私自身です。母に話しました。嫌われたり、嫌悪されたりするのではないかと怖くて、胸が痛み、泣きました。でも、母が話してくれたおかげで、私はとても安心しました。もうそのことについて考えるのをやめ、もう苦しむこともなくなりました。今は妹と仲良くしています。妹ですから、もちろん愛しています。でも、思い出すと、もう泣いたり傷ついたりはしないけれど、避けられたはずなのに、とすごく腹が立つんです。今、問題があります。ファーストキスをまだ経験していないんです。それが嫌なんです。あの人のことは好きなのに、すごく嫌悪感を覚えるんです。でも、もし妹があんなことをしたって心理学者に話したら、どう思うだろうって言うのが恥ずかしいんです。私のせいじゃないのに、きっと嫌悪感を抱かれるでしょう。

弟とのトラウマ体験をどう分類すればいいのか、なかなかうまくいきません。初めて携帯電話をもらった頃、弟はそれを盗んで自分のプライベートな部分を撮影し、私のギャラリーにある写真を私が見るのを放っておく、というのがよくあることでした。この頃、私が浴室に入っている時に彼が覗き見するのもよくありました。だからこそ、最近はドアに鍵をかけたり、鏡を私から遠ざけたりすることにとても気を配っています。ある時、弟が私に不適切な接触をしました。両親に相談しましたが、信じてもらえなかったか、何もしてくれませんでした。それ以来、この行為はなくなりましたが、弟は私より年下なので、これらの経験はCOCSA（性的虐待）に分類されるのでしょうか？このことを理解し、そこから立ち直る方法を学びたいと思っています。

これが何かの類型に分類されるのかどうかは分かりませんが、10歳くらいの頃、姉が私にセックスをしてくれと懇願してきたんです。確信は持てませんでしたが、結局は受け入れてしまいました。これは何かの類型に分類されるのでしょうか？

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

最も受け入れがたいのは、自分が虐待的な関係にあるという事実です。それは屈辱的で恥ずかしいことですが、癒しの旅を進むための第一歩です。私は彼が虐待者だとは一度も思ったことがなく、ただ怒りの問題を抱えたひどい「クソ野郎」だと思っていました。抱きしめてくれて、「大丈夫だよ、心配しないで」と言ってくれる人、ペットを可愛がってくれる人、あなたに対して（もちろん感情的な意味ではなく）弱みを見せて「愛してる」と言ってくれる人が、どうしてこんなにも怒り狂って防御的になり、ありとあらゆる罵詈雑言を浴びせる人がいるのか、私には理解できませんでした（今でも理解できません）。同じ人が「黙らないと殴るぞ」と言うこともあります。同じ人が、あなたが泣きすぎて目が腫れて閉じているときでも、あなたが彼らのために何でもしてあげているのに、それでもなお、あなたが恩知らずで感謝の気持ちがないと言うのです。お金のことを言いつけて、自分が何とかすると言っておきながら、あなたが「金銭的な負担」だと言って、それをあなたに突きつける人。「自分はいつだってあなたより優れていて、あなたより上だ」と怒鳴りつける人。そういう人は決して変わらない。私は彼を助けようとし、変えようとした。父が亡くなった後、彼は悲しみを理解していないのだと思った。なぜ6か月後、父がくれた包丁が食洗機で洗われていたために、私が台所の床に倒れ込んで泣いたのか、彼は理解できなかった。なぜ私の人生が変わったのか、世界に対する私の見方が変わったのか、彼は理解できなかった。彼は私の問題を私のせいにし、私が彼と彼の人生にとって重荷だと言った。すべては父の死のせいだ。私は最終的に彼のもとを去った。もう力は残っていなかったが、去る以外に選択肢はなかった。私は癒され、きちんと悲しみたかった。一人でやらなければならないとしても、そうするつもりだった。そして実際にそうした。私が去ってから6か月後、彼は変わったと信じていた。彼はまだ兆候を見せていましたが、私は彼が良くなると確信していました。そこで、私は州を移り、残してきた家族から何時間も離れた場所に引っ越すことにしました。彼が（人前で）結婚を申し込んだとき、私はイエスと答えました。ペットと一緒に（賃貸の）家に引っ越し、やり直そうとしました。さて、今私はここにいます。長くは続きませんでした。最初の夜に意見の食い違いがあったとき、その魅力は消え去りました。何も変わらず、実際には悪化しました。私を殴ると脅したり、悪口を言ったり、軽蔑したり、虐待したり。身体的な暴力はありませんでしたが、言葉による、精神的、経済的な虐待はありました。恥ずかしいのは、最初に彼から離れていればよかったということです。最初に彼と同棲しなければよかった、数ヶ月一緒にいた後、私が車の鍵を車内に置き忘れただけで「とても無責任だ」と30分間怒鳴られた後、彼のもとを去ればよかった。私は彼の「良い面」にますます恋をしてしまったのです。彼が私に優しく、私を愛してくれていたバージョン。私は希望を捨てずにいたけれど、本当の愛を受けるに値すると気づいたとき、その希望は消え去った。虐待者とあと10年も一緒にいて、もっと早く出て行かなかったことを後悔するより、一人でいる方がましだ。彼に手を出される前に出て行かなかったことを後悔している。今日出て行けたらいいのにと思うけれど、経済的に無理だ。賃貸契約を買い取らなければならない。うまくいくまで、うまくいっているふりをする。口論を避けるために無関心を装う。彼は何かが変わったことに気づいている。彼の目を見ればわかる。私は見て見ぬふりをしている。もうどうでもいい。出て行けるまで、なんとかやりくりする。今後数ヶ月の計画はまだある…どうなるかはわからない。いずれにせよ、私は虐待者から離れる。それだけだ。

Xとは1年ちょっと友達でした。ある日、屋上で酒を飲んでマリファナを吸っていました。私の血圧が下がったり上がったりしたので、Xは私を自分のベッドに寝かせました。Xは私の性器を触り始めました。しばらくして（数秒だったか数分だったかはわかりませんが）、意識を取り戻し、起き上がってトイレに行き、家に帰りたいと言いました。翌日、Xはひどく落ち込み、ビルの屋上から写真を撮って、自殺したい、周りの人がどう思うか分かっていると言いました。私は大丈夫だと言いました。結局、私が尋ねるとすぐにXはやめました。しかしその後、他の性的なことが起こり、私は屈辱を感じ、マリファナからコカインまで、あらゆる薬物を使って感情を麻痺させました。「私はこれに心地よさを感じないけれど、（あなたがしていることを続けるのは）構わない」という言葉を何度も言いました。私はXにやめることを選んでほしかったのです。ある意味、私は自分の立場を妥協したくありませんでした。彼の死の責任を負いたくなかったし、彼の友情を失うと思った。数週間後、私はXの誘いを断り始めたが、言葉では言わなかった。誘いは続き、私はまた折れてしまった。Xは私を嘲笑し、PMSだと非難した。私はオンラインで何人かの女の子と話し始め、最終的にそのうちの一人が私たちが付き合うことになった。知り合ってまだ2週間しか経っていないので早すぎると思ったが、私はそれに従った。当然、彼はまた私に触れ、私は裏切り者のように感じたので、もう触らないでと言った。彼はとても怒って、自分が先に私に会ったのに不公平だと言った。彼は私の足を撫でたり、ガールフレンドのように扱ったりして、より優しくなり始めたが、私はもう耐えられなかったので、彼と会うのをやめて別の街に引っ越した。いくつかのことから、私はグルーミングされていたのかもしれないと思う。 1. 彼は、私が自傷行為をしていたことがきっかけで私に近づいたと告白しました（弱みにつけ込んで近づいた）。 2. 彼は、私たちの友情が始まった頃、私が彼を抱きしめるのを嫌がっていたのに、それでも抱きしめていたことが面白かったと告白しました（ここで彼は、私の非言語的な合図を理解した上で、それでも一線を越えたことを示しました）。 3. 奇妙なことが当たり前になりました。例えば、彼は私を膝の上に座らせましたが、それは無邪気なことのように振る舞い、彼のガールフレンドや家族が近くにいると、私を膝から押し落としました。彼はガールフレンドを過度に嫉妬深い人のように扱い、自分の親戚を愚かで時代遅れな人のように扱いました。私は男性の友達がいなかったので、女の子との友情に基づいて理解していました。女の子との友情では、膝の上に座ることは普通で性的ではありませんでした。そのため、何かおかしいと感じていても、そう考えるのは「性差別的」だと感じていました（ええ、今になって自分の考えがどれほど歪んでいたかがわかります…）。 4. 彼は私を彼の家族と私の家族に近づけました。彼は家族の前では私に触れようとしませんでしたが、私の家族の前では触れてきました（家族は私が彼と付き合っていると思い込んでいて、それを認めようとしなかったのです）。親密な関係にもかかわらず、彼は私の両親に嘘をつくように勧めました。例えば、私が友達といる時の彼が好きではないなどと言うように。彼は、私を理解してくれるのは自分だけだと信じ込ませようとしました。5. 初めて彼の家に行った時、彼は私にキスしようとしました（でも、彼の彼女が「浮気」したという理由で、私はそれを許しました。実際には二人は別れていたのですが、彼はそう思っていたのです…）。 6. 彼の彼女との状況は少し複雑でした。彼女はハイになっていて、本人曰く、したくなかったそうですが、彼が準備万端で来ていたので、彼女は応じたそうです。彼は、両親がいない時に女の子の家に行く男が何を望んでいるか、彼女は分かっているはずだと言いました。私が彼を見つめていることに気づいたようで、彼はすぐに、私たちの友情は特別だから、それは私たちには当てはまらないと説明しました。これはグルーミングと言えるのでしょうか？そうでないとしたら、それは何らかの形で性的虐待に該当するのだろうか？

初めて不適切な触り方をされた記憶があるのは5歳の時でした。両親の友人が週末の飲酒とドラッグパーティーで、私のショートパンツの中に手を入れてきたのです。怖くなかったので、おそらく初めてではなかったのでしょうが、はっきりと覚えているのは初めてでした。母に話しました。母は「そんなに子供じみたことを言うな」と言い、彼は私の中にペニスを入れなかったと言いました。その後も続きました。私は黙っていました。両親のもっとひどい友人たちも。私は黙っていました。8歳の時、父が家を出て行きました。しばらくは大丈夫でしたが、その頃には近所の子供たちも私の体にかなり触ってきました。私はそれが普通だと思っていました。10歳の時、母はAAのミーティングで男性と出会い、翌日には彼を家に住まわせました。最初は彼は素晴らしかったです。愛情をたっぷり注いで私たちの心に入り込んできました。私たちは2年間電気も水道もありませんでした。彼は両方とも復旧させました。彼は母に飲酒を減らし、ドラッグをやめさせました。彼は私たちに車を買ってくれました。彼は私に自転車の乗り方を教えてくれました。それから数か月後、彼はコンピューターとウェブカメラを手に入れました。朝、母が前夜の飲酒を覚ますために寝ている間に、彼は私を膝の上に座らせ、他の子供たちが家で大人と一緒にいるビデオを見せ、彼らが受けている愛情を見せました。彼はこれらのセッションの間、私に彼をパパと呼ぶように言いました。ビデオの中の子供たちのように彼を愛すれば、すべての良いことが続くと言いました。10歳から13歳まで、彼は私のビデオを撮り、私にいろいろなことをしました。あらゆることを。13歳のとき、私は母に彼が私を妊娠させようとしていると言いました。私は母にすべてを話しました。母は私を嘘つきと呼びました。母は私が言ったことを彼に伝えました。彼は私が不安定である理由をすべて母に伝えました。その夜、母は薬物を使用しました。母はリビングの椅子に座り、彼は母の前のソファで私を「愛」しました。私は母の手に手を伸ばしました。母は私の手を取りませんでした。その夜、彼は優しくありませんでした。彼は暴力的でした。乱暴でした。彼はこのセッションをビデオに撮りませんでした。私は泣きました。抵抗しました。彼は私を押さえつけました。翌日の午後、父が仕事に行っている間に、母の前で手首を切った。母は反応すらしなかった。私は生き延びた。傷跡は手首から肘の内側まで続いている。医者には一度も診てもらわなかった。母はみんなに、スープの缶で切ったと言った。2週間後、木から逆さまにぶら下がっていたのを覚えている。近所の人が何をしているのかと尋ねた。赤ちゃんを口から出そうとしていたと答えた。自分が大変なことになったと分かっていた。家出した。父と母の家に身を寄せた。愛情の洪水は凄まじかった。まるでテレビドラマに出てくるような家族だった。安心感があった。それでもまだ落ち込んでいた。まだ大丈夫ではなかった。もちろん父に話したが、警察に行く代わりに、母と恋人が私に近づかなければ、この件は黙っていて養育費を払い続けると母に言った。彼らはそうした。私は月に600ドルの価値があった。気分は悪くなった。15歳になる頃には、継母は極めて虐待的になった。彼女は毎日私と娘を殴った。彼女は私の寝室のドアを取り外し、外から鍵のかかる檻のドアに付け替えた。窓は釘で打ち付けられた。誰にも話さなかった。友達もいない。何もない。ただあの家だけ。学校に行った。成績はオールAだった。私はひどく傷ついていた。高校を卒業したら、もう生きていたくないと思うほどひどくなった。この時点で、私は食器棚と冷蔵庫に鍵をかけて2年間過ごした。ほとんど毎日飢えていた。トイレの裏から水を飲み、生き延びるためにペットの餌を盗んだ。ある日、彼女は銃で私を殴った。殺されると思った。それで…逃げた。世界に友達はいなかったが、2年前に高校を卒業した知り合いがいたので、彼に電話した。彼が出て、私は「彼女が銃を持っている。殺される」と言った。彼は3分でそこに来た。車で走り去るとき、彼女が銃を手に道路を走ってくるのが見えた。私は彼と一緒にいたくなかった。私は彼をよく知らなかったし、彼の家にはたくさんの人が泊まっていた。それで私は母に電話した。母は6時間後に来た。それから母の彼氏が帰ってきた。私は2週間彼を避けようとしたが、結局彼は私を追い詰め、彼が私のズボンの中に手を入れた途端、私は吐いてしまった。私が封印していたすべてのトラウマが、記憶の波のように戻ってきた。私は忘れていた。父の家で過ごしたあの数年間はあまりにもひどかったので、そもそもなぜ母の家を出たのかさえ忘れていた。私は高校時代の彼に再び電話した。彼は私を週400ドルで泊めてくれて、ラブシートで寝かせてくれた。私がそこにいたのはおそらく2週間くらいだったと思うが、彼は私にガールフレンドになってほしいと言った。これが大人以外の人との初めての恋愛だった。私はイエスと答えた。彼は私に不快な写真を見せ、それからオーラルセックスをさせた。ある晩、私は眠ってしまい、彼は外から私を部屋に閉じ込めた。私は再び檻に閉じ込められて本当にパニックになったので、彼のルームメイトが寝室の窓を割って私を助け出した。私を助けてくれた男性の一人が、私が面倒を見ると言ってくれました。私は薬で気を紛らわせました。私が泊まっていた家の主人が私が逃げ出したことを知って、私を追い出しました。私は新しい男性の家に泊まりに行きました。彼は私をものすごく愛してくれました。6週間後、私たちは結婚しました。私はその後17年間彼と結婚生活を送りました。彼は私を殴り、レイプし、嘘をつき、怒鳴り、侮辱し、経済的に虐待しました。私たちには2人の子供がいました。彼は子供たちにもひどいことをしました。私が知る限り、子供たちを殴ったことはなかったので、私は大丈夫だと自分に言い聞かせました。でも、どれも大丈夫ではありませんでした。それから2022年、娘の友達が私に近づいてきて、その日の朝、彼にレイプされたと言いました。私は彼を警察に通報しました。捜査中に、彼は長年にわたって娘たちが遊びに連れてきた他の30人の子供にも同じことをしていたことがわかりました。友達から電話があり、彼に暴行された時のことを教えてくれました。誰も私に教えてくれませんでした。私は知りませんでした。私はサバイバーです。トラウマは自然には消えません。私はトラウマセラピストに通っています。瞑想を実践し、セルフケアと境界線を常に意識しています。子供たちは生き延びました。私も生き延びました。必ず良くなります。約束します。母が私を守ってくれていたら、私は父と一緒になっていたでしょうか？いいえ。虐待的なナルシストと結婚していたでしょうか？疑わしいです。でも今は素晴らしいキャリアがあり、子供たちは幸せで健康で自由です。自分の家があり、鍵のかかったドアはありません。昨年、ある男性と出会い、彼は安全で優しく、私が想像していた以上に私を大切にしてくれます。必ず良くなります。私は常に複雑性PTSDを抱え、心の傷跡を常に抱えています。しかし、他の人が台無しになったキャンバスと見るところを、私はそれを庭として使い、自分の経験と物語を他の人を助けるために使っています。あなたは決して一人ではありません。

完全に希望を失いました。昨日は少し希望がありました。教会が私の件を検察に送致してくれたのです。素晴らしいニュースですよね？ところが、刑事事件ではないのです。刑事事件になる可能性は全くありません。なぜそう言えるのか？検察が私に知らせるのに4時間もかからなかったからです。何人かの弁護士に電話しましたが、事件ではないので引き受けてくれませんでした。今、私は過去57年間の苦しみと痛みが無駄だったという事実に向き合わなければなりません。何年も前に私に何が起こったのかという新たな認識も無駄でした。法的救済手段はなく、ただ痛みが増すだけです。これが私に必要なメンタルヘルスの助けを得る唯一の道だったのです。誰かに気づいてもらうには、私はどうなればいいのでしょうか？正義を得るには、何をすればいいのでしょうか？一体どうやって私はこれを乗り越えたのでしょうか？知らない方がずっとましでした。知らないまま惨めな思いをするのは耐えられました。これは耐えられません。そうです、私は一人です。ここに匿名で書くことが、私が発散できる唯一の手段なのです。私がこんなに長い間、この苦しみに耐えてきたのには、何か理由があるはずです。誰かが「神には計画がある」なんて言ったら、私は本当にキレるわ。私をこんな状況に陥れたのは宗教よ。それに家族も。あの虐待するクソ野郎どもを放っておくわけにはいかないわ。だから教えて。私はどこに行けばいいの？誰が助けてくれるの？私に残された具体的な道筋は何？