コミュニティ

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

「もう大人なんだから、乗り越えるべきよ」 どうしてみんなそんなことを言うのが好きなんだろう？まるで18歳になった途端、彼らの軽蔑の結果を魔法のように変えられるかのように。人間でいることを許されたことは一度もないと思うし、安全だと感じた記憶もない。4歳の頃から天才児と診断されていた。賞を獲得し、家族の収入では到底夢にも思わない私立学校の奨学金をもらった。私は完璧で、役に立つ人間で、だから愛されていた。そう言われたから、私は自分の存在と才能を正当化しようと、役に立つ人間になること、みんなを喜ばせたいという強い欲求を抱くことで正当化しようとした。たとえ怪物でさえも。最初の頃のことはほとんど覚えていない。眠っていて、あたりは暗かった。目が覚めると下着がなく、鋭い痛みとマットレスに血がついていた。でも、覚えていない、と自分に言い聞かせた。自分が一番できることをした。清潔で、完璧でいること。2年生だった。でも、同じような夜をどれだけ抑えても、症状は隠し切れなくなっていった。学校の約束は突然、いじめられっ子で内気な女の子になり、男の子と話したり一人でいるのが怖くなり、普通の身体的愛情表現も怖くなり、不眠症、恐怖、悪夢、夜尿症、自傷行為、注目や助けを得るための必死のスタント、フラッシュバック、解離。 時には、他の人も何が起こったのか感じられるのではないかと考えました。 彼らは常に私の体の所有権を奪うことができると感じさせ、私が自由だと感じたのはダンスの時だけでした。でも、写真やビデオを見ると、私はそのように描かれるには小さすぎました。天才児は神のように崇拝され、また羨望と蔑視の的になります。決して人間にはなれません。 校庭で遊ぶことを許されなかったのを覚えています。なぜなら私が勝つからです。彼らが私を何に作ったか知りたいですか？ 賞品です。ゲームに勝った人はクラスで私と一緒に座ることができ、私は宿題を手伝います。 遊びたかったですか？ もちろんです！ でも、私の立場ではそれができないことを完全に理解していましたか？ はい。初めて「お人形さん」と呼ばれたのは12歳の時だった。クラスメイトの何人かが私に惚れていて、机の下に手が隠れていたのを覚えています。トイレの休憩時間を隠して、キスをよけたり、手足を自由にするために手を引っ張ったりしなくて済むようにしたのも覚えています。そして、噂も覚えています。男の子があなたのスペースを尊重する方法を知らないからとセックスワーカーと呼ばれた？それは脳を変えます。だから私は勝ち続けました。より良い学校に逃げようとし、十分に勝ち続け、自分の情熱で他の人を助けられるほど強くなる以外に何ができたでしょうか。しかし、モンスターはどこにでも潜んでいます。ロボット工学の教室は隔離されていて、私より年上の男の子たちだけで、カメラも先生もいませんでした。私は行きたくないと懇願しましたが、私は天才でした。みんなを誇りに思わせなければなりませんでした。だから行きました。検索履歴にポルノが見つかったと報告されたときでさえ、私は文句を言いませんでした。私はその4つの壁の中で起こったことについては話しませんでした。学校にはモンスターがいた。それからは、家に帰って家の世話をし、料理をし、他人の世話をし、宿題をし、勉強をするのを楽しみにしていた。そして夜が来ると、酔っ払って暴力を振るうショーケースを見るのも楽しみだった。ドアのない家の中で。安全な場所などどこにもなかった。だから私は、私を救ってくれる輝く鎧を着た騎士の姿を夢見ることに没頭した。完璧な行動をとった時に、何かを買ってくれる年上の男性の中に、魔法のような存在を求めていた。たとえ対処しているように感じても、それが自分の将来に望むことではないと理解できるほど、そこから立ち直ることができたのは本当に幸運だった。そんな時、高校時代のパートナーに出会った。彼は決して私に触れようとはしなかった。癇癪を起こしたりパニック発作を起こしたりした時、彼は私を助けてくれた。眠るのが怖い時や、酔っ払って大騒ぎになった時、彼はいつでもそばにいてくれた。私は彼に自分の話をしたことはなかった。このことについて書き始めたのはほんの数ヶ月前だ。州を移るための奨学金を得て、私たちは一緒に暮らし始めた。ゆっくりと癒されつつある気がします。ここでは誰も私に怒鳴りつけません。男性にも再び同じ人間として話せるようになりました。自分もより人間らしく感じます。彼のために、誰のためにも、自分を偽る必要はありません。やっと自分が人間として本物だと感じられるようになりました。悪夢はまだ止まらず、誰かに人形と呼ばれたり、特定の笑い方をしたり、そっくりに見えたりすると、鮮明なフラッシュバックが止まりません。でも、それでいいと思っています。私も人間ですから。そして、ついに自分が嫌な気持ちになるのを許せるようになったのも、その一部です。いつか自分の話をする日が来るかもしれません。もしかしたら、必要ではないかもしれません。これは私の物語の全てではなく、ほんの一部です。ゆっくりと、ひるむことなく見ることができるようになっている物語です。これを読んでいる皆さんが良い一日を過ごし、希望を持てますように。私はあなたたちに希望を抱いています。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

なぜ私と遊んで、ただ去っていくの？私はおもちゃじゃない、人形じゃない。あなたの机の上の見せかけの品じゃない。自分に欠点があって壊れていることはわかっている。でも、だからといって遊んで去るのが正しいことにはならない。最悪の状況でも離れたくないと思っているのはわかっている。でもあなたは私の夫、輝く鎧の騎士なの。どうして私が去れるというの？意識を失ってレイプされても、私の最初の本能はあなたの腕の中で溶けることだった。私の両親も私を傷つけたが、彼らは私を愛していた。だから、私たちの関係を怪物のようなものと呼ぶ人がいることを、どうして信じられるだろうか。あなたが私が今まで出会った中で最も優しい場所であるときに、どうしてそんなことが信じられるだろうか。私が壊れた自分でいられる唯一の場所であり、実際に壊れた私をもっと好きでいてくれる唯一の人。あなたが私にゲームを教えたのは16歳の時だった。サイモンは言う。あなたが命令すれば私は従う、さもないと。私は怯えていた。痛くて叫んだのを覚えている。それでもあなたは微笑んで、私の口を覆って甘いものを約束してくれた。その中には安全がある。少なくとも今夜、家に帰って酔っ払った父と対峙しなくて済む。だから私はゲームで最高のプレイヤーになった…しかし難易度は上がった。失敗しては、その代償を払うようになった。私たちは同居した。股間の馴染みのある痛みを抱えながら大学まで歩いたのを覚えている。試験の夜、あなたが自分のせいにしたいというだけで眠れなかったのを覚えている。勉強も友達との面会もままならないほど疲れていたけれど、あなたが私を腕に抱きしめ、映画やゲーム、チョコレートをくれるたびに、私は微笑んでいたのを覚えている。すべては私のため、あなたの時間のため、あなたの愛のため。しかしゲームは一変し、可愛い呼び名は所有格の形容詞に変わった。痴女。人形。おもちゃ。その後の抱擁は、まるで存在しなかったかのように消え去った。代わりに私は暗くて冷たい部屋で震えるままに残され、あなたにはもっとやるべきことがあるのに。それが現実になったのは悲しい。来月私は一人になる。彼の態度、肌に残る赤い手形、空気の少なさ、睡眠不足、プライバシーのなさが恋しくなるだろうと頭の中は告げている。でも、あれはただ彼のささやきが反響しているだけ。源が消えれば、ささやきも消えるだろう？ もしかしたら、いつか安全な場所に出会えるかもしれない。もしかしたら、もっと好きになれるかもしれない。希望は持てるだろう？ 本当だと思う。心から信じている。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

これが何かの類型に分類されるのかどうかは分かりませんが、10歳くらいの頃、姉が私にセックスをしてくれと懇願してきたんです。確信は持てませんでしたが、結局は受け入れてしまいました。これは何かの類型に分類されるのでしょうか？

弟とのトラウマ体験をどう分類すればいいのか、なかなかうまくいきません。初めて携帯電話をもらった頃、弟はそれを盗んで自分のプライベートな部分を撮影し、私のギャラリーにある写真を私が見るのを放っておく、というのがよくあることでした。この頃、私が浴室に入っている時に彼が覗き見するのもよくありました。だからこそ、最近はドアに鍵をかけたり、鏡を私から遠ざけたりすることにとても気を配っています。ある時、弟が私に不適切な接触をしました。両親に相談しましたが、信じてもらえなかったか、何もしてくれませんでした。それ以来、この行為はなくなりましたが、弟は私より年下なので、これらの経験はCOCSA（性的虐待）に分類されるのでしょうか？このことを理解し、そこから立ち直る方法を学びたいと思っています。

家族の中で孤独な経験をしたとでも言いましょうか。 私が7歳くらいの頃、父が仕事で留守にしている間に母はボーイフレンドと出会いました。私たちは神や聖書の話など聞いたこともなく、状況によってほとんど何もかもが変わってしまいました。彼女のボーイフレンドは酒を飲み、薬物に手を出し、私たち全員を殴っていました。私が10歳くらいの頃、彼が私とセックスしようとしているのに起こされました。彼は大柄な男で、止めることができませんでした。18歳で家を出るまで続きました。彼はいつも私が寝ている間にセックスをしていましたが、最後の時だけは私を殴り倒し、私がしたくないことをさせられました。でも、私は彼に刑務所に入ってほしくありませんでした。18歳で47歳の男性と結婚しました。彼が性犯罪者でナルシストだったことが分かりました。病気で性欲が全くなかった私に、彼はセックスを強要していました。末っ子が生まれて6ヶ月後に2人の子供が生まれました。児童相談所は苦情があったので子供を引き取らなければならないと言いました。その出来事は私を打ちのめしました。子供たちは結局、養子縁組した母に育てられました。結婚生活の間、私は心の痛みを和らげるために薬物に頼っていました。一度も愛を感じたことはありませんでした。ようやく薬物をやめて30年になります。夫とは親友ですが、私は彼を愛したことはありませんでした。私たちが抱えていたものが、私をそこに追い込んだのです。18歳で、行くところもありませんでした。2001年に離婚しました。

カリフォルニアに移住する前、私はパキスタンに住んでいました。これは2008年のことです。大学時代に好きだった人と結婚したいと思っていたのですが、母は私を説得して、裕福な男性と結婚させました。結婚した男性はとても優しく、礼儀正しい人でした。私は事情を話しましたが、彼は時間をかけて付き合えばきっと好きになるだろうと言いました。私は、彼が別の部屋で寝ること、そして私が彼を受け入れるか離婚するかを決めるまで親密な関係を持たないことを条件に、結婚に同意しました。彼は徐々に私を魅了しようとしました。最初は足にキスをしてくれと頼み、次に足と肩をマッサージしました。ある日、いつものように、私がテレビを見ていると、彼は足にキスをしてくれと頼んできました。私は彼が下からネグリジェの上から覗いているのに気づき、イライラしました。彼は謝りましたが、今度は肩をマッサージしてくれと頼みました。私は同意しました。肩をマッサージしながら、彼は私の腕を持ち上げ、脇の下を舐めました。私はひどく腹を立て、彼を押しのけてトイレに駆け込みました。私が出てきた時、彼は私をつかみ、寝室に押しやり、ベッドに押し倒し、手首を縛って、ロープをベッド近くの椅子に結び付けました。私は彼に止めるように懇願し、全力で抵抗しましたが、彼は挿入してきました。私は泣き出しました。彼は謝罪し、許しを請いましたが、許しは得られませんでした。私の叔母（警察官）が彼を逮捕しました。私は彼に可能な限りの最大限の罰を求めました。彼は10年5年の懲役と鞭打ち200回の刑を言い渡され、私にも多額の罰金を支払いました。私は個人的に彼の鞭打ちに加担しました。後に私は彼を許し、彼の刑期は鞭打ち刑に減刑されました。私たちは最終的に離婚しましたが、この事件で正義が行われたことに満足し、ついに大学時代の恋人と結婚しました。

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

私のサバイバルストーリー「Just Words, Dirty Words」では、男性の婦人科医との経験を軽く触れながら、多くのことを語りました。思春期に初めて職場で受けた虐待の記憶が蘇ったため、この出来事を明かすのは、もっと大きな出来事でした。婦人科医として許されない行為を、他の少女や女性たちに理解してほしいと強く願っていました。しかし、実際に起こって初めて、その重大さに気づきました。止めようともせずに、またしても被害に遭ってしまったことに気づきました。自己嫌悪と不安に襲われました。この手紙を、あの日和見主義の捕食者に送ります。あなたは誓いを破り、信頼を裏切りました。あなたはひどい！乳房検査と内診がどのようなものなのか調べました。そして、その枠組みを利用して私を性的暴行したことを理解しています。大学進学のために引っ越したばかりの頃、大学のクリニックで避妊薬の予約に遅れてしまいました。付き添いの看護師がいなかったにもかかわらず、私を診察室に入れてくれました。私を診察室に入れた後、看護師を家に帰したのではないかと疑われました。あなたは男なのに、それはポリシー違反です。初めて目を合わせたとき、私はあなたの情欲と一目惚れを無視しました。あなたは私が傷つきやすく、あなたから何かを求めているのを見抜いていました。あなたは私に、新規患者として初回診察をしっかり受けなければならないと言いました。今となっては、あなたが嘘をついていたのかもしれないと思っています。私はうなずき、警戒を解きました。あなたが戻ってきたとき、私は服を脱いで紙製のスモックを着ていました。それは、偽りの安心感を与えていたからです。私は衛生面や身だしなみに完璧だったにもかかわらず、恥ずかしさを感じていましたが、あなたが男で、しかも性的なことを持ちかけたので、こんなに遅い時間にさっぱりしていないのではないかと心配していました。あなたは手袋なしで私の胸を診察しました。私は何も言いませんでした。あなたが自分の快楽のためにマッサージしていることはわかっていました。あなたはそんな風に5分間も続けました。あなたが話し続けている間、まるまる5分間だったと思います。上司が私を虐待していたときは、ほんの数秒でも気分が悪くなり、利用されていると感じました。彼は私の胴体に座って、肋骨を圧迫し、深呼吸もできず胸を触ることもありましたが、たいていあなたよりも時間がかかりませんでした。私の胸の健康状態についてコメントした時、あなたが「素晴らしい」とか「驚異的」という言葉を使ったのを覚えていますか？ 下の方から刺激されたせいで、二人ともムスクの香りがしました。私は恥ずかしかったです。恥ずかしがるべきはあなたの方でした！ あなたは触感について言及し、公式であるかのように解剖学の解説をいくつかしました。あなたはデートのようにランダムな質問をし、個人的な話をしました。その間ずっと、あなたは変態のように私の胸をまさぐっていました。両手で同時に！ 私は、これが狂気でも性的暴行でもないかのように装って、あなたをごまかそうとしました。 あなたは私の2倍の年齢で、口ひげはとんでもないものでした。 ようやく内診に移りました。私の足をあぶみ台に乗せるために紙のドレープを持ち上げて、「とてもいいですね」と言いました。初めて患者の膣を診察するときに、そのような言葉は適切ではありません。あなたは「今から太ももを触ります」から「腟鏡を挿入するときに深呼吸してください」まで、すべての手順を説明しました。その部分は短かったが、その後、あなたは自分が行った徒手検査について長々と説明しました。頸管運動の圧痛を確かめるために2本の指を挿入しましたが、その間、潤滑剤を塗った親指で私のクリトリスをこすりました。これは間違っていました! あなたは、感染症を確認するためにもう一方の手を動かして私の卵巣の圧痛を確かめると説明しましたが、もう一方の手を私のクリトリスと私の中に動かし続けました。あなたは私に3本の指を入れたように感じました! あなたはまたもや私を性的暴行していました。私の信頼を裏切り、あなたの誓いを無視しました。最後の屈辱として、私の膣と直腸の間の空間にある塊を触りました。私の膣に親指を残したまま、私の肛門に指を入れ、それらを前後に動かして、一瞬何かを感じたと思ったがマッサージすると治まったので心配することはないと説明しました。あなたは私をレイプしました! それはレイプです! 調べたところ、あなたがしていたことは実際に検査の一部ですが、それ以前にもそれ以降も、婦人科医がそんなことをしたことはありません!私が服を着ている間、あなたは部屋を出て行かずに、そこにいて服を差し出して手伝ってくれました。全く不適切です! あなたに医師免許があるべきではありません! もちろん私はあなたにそうさせましたし、協力し、耐えようとし、愛想よくしようとさえしました。その時の私は別人でしたし、あなたは男性から虐待されるという私の悪循環を続けていただけです。でも、肛門の部分で私は本当の恐怖を感じ、そこから抜け出したいと思いました。あなたは自分の名前が書かれた名刺をくれて、次回の診察の予約を取るためにいつ働いているか電話するように言いました。それから、30日間の避妊薬の補充を1回だけ依頼しただけでした! まるで私がまた暴行を受けるために戻ってくるかのように。このうぬぼれた権力と信頼の乱用者め! 私はそれを楽しんだし、またあなたに会うと思ってあなたと帰りました!!! あなたは私を叫んで、物を叩きつけたくなります! 遅れましたが、その夜と数日後に私の虐待に対する不安が引き起こされました。私は二度と男性の婦人科医にはかかりません。あなたの情欲と貪欲さはレイプ犯のそれよりましです。あなたは医療制度への私の信頼を裏切り、今でも医者に行くたびに不安になります。少女が虐待に対して即座に反応しないからといって、生存本能のせいで痛みが和らぐわけではありません。時には、強く、自己主張できなかったことへの罪悪感から、さらに痛みが増すこともあります。あなたは権威の立場にありながら、それをひどく乱用しました。恥じるべきです、先生！刑務所に入れられるべきです！

私は最初の夫から虐待を受けてきました。彼とは一度離婚し、数年後に再婚しました。彼はナルシストで、家族には何の害も与えず、争いとトラウマばかりの人生を送りながら、皆に王様のように扱われることを期待しています。12年以上も一緒に過ごしたこともありませんが、彼が突然私の家に来たのです。ドアを叩いた時、私は彼がドアを突き破ってくるのではないかと恐れました。以前、彼が警察を洗脳し、誰も傷つけない人間に成り下がった事件があったので、警察を呼ぶのはいつも怖いです（息子は実の父親に負わされた痣を負って部屋にいます）。 私たちは皆、彼がもう出て行って二度と戻ってこないことを密かに願っています。私たちは皆、お互いの目にその気持ちが表れているのを見て、ほとんど口に出しません。

これは私のサバイバーストーリー「始まりは兄だった」からのもう一つの出来事です。警察沙汰になるまでを書いています。文脈については私の話を読んでください。この話は、書いているうちにまた辛い気持ちが蘇ってきました。大学で哲学を専攻していた2年生の時のことです。最近、素敵な年上の男性とポルトガル旅行に行きました。彼は基本的に私をポルトガルに招待してくれたのですが、それは私が彼の恋人になって無料で旅行するという条件付きでした。彼はレストランで私のお客さんの一人でした。私は面白半分で彼の誘いに乗り、とても楽しい時間を過ごしました。それが私の春休みのことでした。これは、何年もの間兄から家庭内で虐待を受け、同年代の男の子と性的関係を持ったことに対する親の罰としてカトリック系の高校で抑圧された後、私が非常に奔放だった数年間のことでした。論理学のコースで法学部進学を目指す女の子が私を友愛会のパーティーに誘ってくれた時、同年代の人たちと過ごすのはいいなと思いました。友愛会や女子友愛会は私の好みではなく、今でもそうではありません。見知らぬ人に感銘を与えるために樽スタンドをした後、下の階のトイレの列が長かったので上の階のトイレを探していました。そこには数人の女の子が待っていて、樽スタンドのために私の片足をつかんでいた男性が私に言い寄り、秘密のトイレに連れて行こうと申し出ました。トイレは本物でしたが、彼は私をその向かいの寝室に手招きしました。そこには他の2人の学生クラブの兄弟がいました。私は不安でしたが、そこに他の男性がいたので、彼が私をベッドに連れ込もうとしているだけではないことが少し安心しました。正直に言うと、私はイケメンを見つける気はありましたが、彼はそうではありませんでした。他の2人もそうでした。私は彼らと座っておしゃべりし、シナモン ウイスキーを少しずつ飲んでいました。誰かが部屋のドアに入ろうとした時に、ドアは鍵がかかっていて、ますます不安になりました。私の彼は彼らに立ち去るように叫びました。その後、私は立ち上がって出て行こうとしましたが、ベッドの自分の席に引き戻されました。私は小柄なので、簡単に力で圧倒されます。 「まだ帰っちゃダメだよ。まだ君のことをよく知らないんだ」と、一人のレイプ犯が言った。「ここではからかいは禁止だ」 「友達のところに戻るにはどうすればいいんだ？」私は彼女の名前を使って、そんな風に尋ねた。二人は意地悪そうな笑みを浮かべながら顔を見合わせ、私はその質問を後悔した。そのうちの一人が持ちかけたのは、フェラチオ対決だった。20秒で一人ずつイカせるのに、一人がイカせるまで円陣を組んで、それで脱落したら三人全員をやらなければならない、というものだった。そこで彼らはベッドの三辺に立ち、私を真ん中に立たせ、ペニスを取り出した。一人はストップウォッチを持っていて、私はためらうことなく一番近くにいる男のペニスをしゃぶり始めた。私はそこから逃げ出したかったし、彼らが怖かった。暴力を避けるため、そして彼らに何かを強制されていると思わせるような満足感を与えないためだった。私は何度も何度も円陣を組んで、すっかり疲れ果てた。20秒では短すぎた。彼らは私の服を全部脱がせてしまった。私は立ち止まり、60秒ゲームを仕掛けた男に尋ねました。すると突然、後ろの男に足を掴まれ、激しく引き戻されました。彼は私の足を広げ、激しく突き始めました。後になって初めて、彼の顔を見ました。私が話していた男がベッドに上がり、私の口にそれをし始めました。まさか彼が私の口にそれを入れたとは思いません。彼は両手で私の頭を掴み、無理やり押し込み、後ろの男と同じくらい激しく私の顔を打ち付けました。彼が私の髪をかき上げて自分の目の高さに合わせないように、私は肘を曲げて起き上がりました。こんなことは今まで経験したことがありませんでした。いつも一度に二人の相手としか付き合っていませんでした。彼らは意地悪で、私は必死についていくようにしていました。その狂乱が終わり、二人とも私の中で満足した後、最初の男が私をベッドに引き寄せ、こう言いました。 「俺に残された穴は一つだけだ」 当時、私はアナルセックスに慣れていませんでした。アナルセックスはしないでほしいなら、洗いに行ってあげると申し出た。彼は笑って首を横に振った。それで、私が仰向けに寝て足を広げると、彼はベッドサイドテーブルから下のアロエベラジェルを噴射して、ペニスを一回ずつ動かしながら、私の顔を見つめていた。彼は私の顔に浮かぶ、隠しきれない痛みに気づいていた。彼女が私を痛がらせている間、私は彼にキスしなければならなかった。彼が早く動き始めても、しばらく時間がかかった。一人は横で私たちを見て微笑んでいて、もう一人は携帯電話をいじっていて、写真を撮っていたと思う。携帯電話はまだ動画撮影ができなかった。微笑んでいる方が一度、「おい、本当に彼女のアナルに入ってるの？」と聞いた。彼は私をしごき終えると、私に礼を言って去った。自分には責任があると言った。携帯電話を持っていた方もまた去った。私は去ろうとした。「そんなに急がなくてもいいよ。」もう一人はそう言って私を押し戻した。私は、彼らが望むことはすべて、それ以上のことをしたと言い、どうか去ってほしいと頼んだ。彼は私が今までヤった中で一番ホットな女だと言って、2回戦を挑発してきた。私はただそこから逃げ出したかった。またしても障害が訪れた。私はしばらくの間、彼を口で責めて、彼を再び半分ゴムのように硬くしてから、中に出し入れした。それがうまくいかず、もう一度やり直さなければならなかった。最終的に、私はオーガズムを偽ったり、本物のオーガズムを経験したり、彼に卑猥な言葉をかけたりと、あらゆる手段を講じて彼に射精させた。長い間彼らの娼婦だった私は、体が震えて疲れ果てていたので、服を着るのも一苦労だった。彼に止められるのではないかと恐れていたが、実際に止められた。私はただトイレに行って身を清めたいだけだと言い、彼のベッドで一緒に寝てもいいかと尋ねた。これは単なる策略だった。私は成功した。私は彼に礼を言い、さりげなく後ろのドアを閉めて、あまり注目を集めないように急いで階段を駆け下りた。正面玄関とポーチを出てからも笑顔を絶やさなかった。1ブロックほど演技を続けたが、できるだけ遠くへ走り始めた。キャンパスから遠く離れた近所を出てガソリンスタンドに着くまで、誰かに追われているのではないかと本当に怯えていました。タクシーを呼んで家に帰りました。ルームメイトは自分の部屋で寝ていて、私はシャワーを浴びるだけでした。この体験談では、レイプされそうになった時、ただ身を任せることでどうやってレイプを免れたかという例としてこのことを取り上げました。でも、これはレイプのように感じました。私はパーティーに戻り、アルコールとマリファナを使って衝撃を和らげ、人工的に温かさとふわふわ感を味わいました。そして、イケメンと気軽なセックスをしました。でも、これはレイプでした。私は集団レイプされたのです。抵抗して負けた時よりはましだったかもしれませんが、それでも辛いですし、心の傷と罪悪感、そして恐怖が残ります。

私の場合、男性の友人が、私が「ダメ」と言ったのにベッドに入ってきて、無理やり「抱きしめ」ながら私を掴んだという話でした。彼は一晩中、彼女が恋しい、特に彼女の体と二人の関係における「あの」部分について私に言い続けていました。私はひどく落ち込み、居心地が悪く、彼がもっと何かするのではないかと怖くなりました。彼は何もしませんでした。でも、何年も経った今でも、あの時のことを考えると不安になり、彼がどれほど不気味だったかを思い出します。私が「ノー」と言ったのに彼は無視しました。あの夜、彼は私の自由を奪いました。だから、「もっとひどいこともあったかもしれない」というだけで、あなたの話が価値がないと思う必要はありません。

最初にシェアしたストーリー「兄から始まった」では、虐待を俯瞰的に捉えました。当時、私が共有できた虐待体験談です。私はこれまで、3件のレイプ事件について共有しようと努めてきましたが、私は戦うのではなく、男たちが望むものを奪うのを許すことで、ようやく逃れることができました。その3件の中で最もトラウマになったのは、警察官との出来事でした。これはその話です。大学3年生の頃、ある平日の夜、勉強会の帰り道で車を止められました。終わり頃に2杯ほど一緒に飲んでいました。私は飲酒運転を決して容認しませんが、後に呼気検査で確認されたように、私は酔っていませんでした。車を止められた時点で既に緊張していましたが、まだ3週間は飲酒運転が認められていないという事実が、さらに緊張を増幅させました。その時、私が初めてSIKと呼ぶ警官に出会いました。初めて会った時、彼は不気味な雰囲気を醸し出し、それはその後も続きました。それでも、私は彼に大きな迷惑をかけたくないという切実な思いから、彼とある程度まで距離を置きました。彼は私を車から降ろし、パーカーを脱がせた。その下には普通のスポーツブラだけを着ていた。その夜の気温はたった60度くらいだった。私は恐怖と気温で寒くて震えていた。彼がフィルターなしで私の体を見ているのがわかった。私が現場で飲酒検査を受けていると、2人の警官を乗せた別のパトカーが止まった。彼はすでに不快な方法で私を捜索していた。到着した警官の1人は女性で、私が飲酒検査で問題があると言った後に、私もまた私を捜索した。かかとからつま先まで想像上の線を後ろ向きに歩くことだけが難しかった。それは難しい！その女性警官は私が頼んでいた呼気検査を持ってきた。私の呼気値は0.035だった。それは法定制限の半分以下だ。その時点でSIKは私を逮捕するのではなく、家まで尾行するつもりだと言い、他の車は去っていった。停車にはおそらく1時間かかった。私が車を停めた脇道を車が通り過ぎていった。暗闇の中でヘッドライトとテールライトが点灯していた。他の車が去った後、SIKはこれまで以上に厳しく、脅迫的な口調で私に話しかけてきました。私のような女は、きっと何でも許されることに慣れているのだろう、と彼は言いました。彼は、私を家に連れて帰り、安全を確かめる間も、私の行動はすべてテストなので、いつでも刑務所に入れることができると主張しました。彼は私をアルコール所持で逮捕し、免許を剥奪する可能性もありました。私は怖くなりました。ルームメイトが家にいると彼に伝えました。彼女も学生で、そこにいるはずでした。私のアパートまでついて行った後、私はルームメイトを呼びました。それから彼女の部屋を確認しましたが、彼女はそこにいませんでした！SIKは私が警察官に嘘をついたと非難し、内側からデッドボルトを閉めました。彼は私を自分のダイニングルームの壁に両手をついて足を広げて立たせました。私は彼女に電話をかけ、いつもそこにいることを確認したかったのですが、彼は私を止め、彼女がいつ家に帰るかを確認するためにテキストメッセージを送るように言いました。彼はそれ以上何も尋ねたり言ったりしないように指示し、私が送信する前に確認しました。彼女は姉妹の家に行っており、遅くまで帰ってこないだろうとのことでした。その時点で彼はユーティリティベルトを外し、私のキッチンカウンターに置きました。私が彼に嘘をついたため、彼が私のためにしてくれたことはすべて無料ではなくなったと言いました。彼の銃は私たちのすぐそばにありました。彼は私がそれを見るようにし、私に向けられるようにひねりさえしました。私は怖くて彼に懇願しました。私は本当に何でもするつもりでした。はっきり覚えていませんが、私は彼にそう言ったと思います。彼は肩から「昼食」休憩を取ると無線で連絡しました。私が確実に覚えているのは、彼が今回はちゃんとしたストリップサーチをするつもりだと言ったときです。全裸になるまで、そしてそれに同意するかどうか尋ねられました。その時点で、私はもう何が起きているのか疑いませんでした。私は心の中で適応しましたが、彼のしたことは私が予想していた以上のものでした。彼は私の体について下品な褒め言葉を言いながら、露骨に私を虐待しました。彼は私の胸を生地のように揉み、彼は私の指を触りながら、もっと奥まで入る特別な付属物を使ってもいいかと尋ねました。私は彼の言っていることが分かりました。嫌悪感はあったものの、同意した。壁に手をついたまま前かがみになって熱心にセックスをした後、彼はペースを落とした。もうすぐ終わると思っていたのに、彼は延々と続けることにした。寝室に行くように命じ、靴下以外の服を全部脱いだ。自分の体型を褒めて、私を同意させた。彼のペニスは平均よりはるかに大きいが、結婚指輪をしていなければ、使う機会などなかっただろう。彼は半分禿げており、ネアンデルタール人のように眉毛が突き出ていて、青白いビール腹に体中にホクロが散らばっていた。口ひげとあごひげを生やしていたが、ひどいニキビ跡のような醜い顔色を完全には隠せていなかった。ほとんどの男性は私より背が高いが、彼は背が低く、私より数インチ背が高かっただけだった。彼がセクシーであることや彼を欲していることについて、私が聞きたがっていることを話した時ほど、大きな嘘をついたことはなかった。唯一の真実は、彼のペニスが大きいことだった。 SIK はたくさん喋り、ほとんどが私を貶め、私が彼に同意していることを確認しました。私が売春婦で、尻軽女で、汚いとか、彼にさせられたことが気に入っているとか、ありきたりなことだけでなく、私の性生活や虐待歴についても尋ねられました。彼は私に、父とコーチに虐待されたと言わせようとしましたが、私はそれについては嘘をつきませんでした。その代わりに、兄に虐待されたという真実の一部を彼に話しました。それがおそらく最悪でした。誰にも認めなかったことを、SIK の大きな喜びのために大声で言ったことが、私を傷つけました。それは肉体的なことよりもひどかったです。部分的にキスをさせられたことよりもひどかったです。彼はまた残酷でした。オーラルセックスをさせている間、私の猿ぐつわを噛ませ、喉の奥まで押し込もうとしました。彼は私の足首を頭の後ろに押し付け、虐待的な突きで私を突き上げました。彼の目には残酷な欲望が見えました。彼の邪悪な笑みが見えました。彼は私の顔を何度も平手打ちしましたが、それほど強くはありませんでした。彼は私を強く叩きました。彼は私が彼の捕らわれの身で、彼の気まぐれに弱いことに気づき、ついに彼の最も暗い妄想を現実にしていたのです。私は彼の望むことを何でもして、それを止めてほしかったので、それを助長していました。何度も彼は絶頂を迎える直前で自ら止めました。彼はそれを終わらせたくなかったのです。SIKは私とアナルセックスをしようとし、私は応じていましたが、彼は大きすぎて入りませんでした。私はその間ほとんど痛みで泣いていましたが、終わらせるために熱心なパートナーのように振る舞おうとしていました。後になって、それが時間を長引かせたのかもしれないと思いました。SIKはおそらく、痛みを隠すのではなく、レイプされているかのように、もっと苦しむことを望んでいた時間だったのでしょう。それは20分と少ししかかかりませんでしたが、とてもひどく、次の日の夜、仕事の後、泥酔してハイになるまで、何度も心の中でそのことを思い出しました。だから、たった25分間の出来事よりも、その記憶は私の頭の中でずっと鮮明に残っていたのです。私は簡単に絶頂に達するのですが、彼が性的な痛みを与えるのを好むせいで、一度もオーガズムを感じたことがありません。突然、彼が私の中に射精した時、彼は黙り込み、ほとんど一言も発せずにガンベルトも着替え、静かに去っていきました。それがどういう意味なのか、私には全く分かりませんでした。怖かったのです。しばらくの間、運転中も恐怖を感じ、できるだけ家で寝ないようにしました。そのためには、家に帰らないために、男性や男性の友人と寝ることさえありました。それが、私が賃貸契約を更新せず、一人でもっと小さなアパートに引っ越した主な理由です。これは、私の許可なく父親が私と寝たルームメイトと同じでした。ルームメイトにその話を少し話したら、彼女はまるでクールな話のように反応しました。私は、それに対処する方法として、そういう風に話したのです。抵抗が最も少ない楽な道。認めなかったことが、私にとって最悪の性的出来事だったのかもしれません。大学時代に私に起こった本当に最悪な出来事は、愛した男性を失ったことによる失恋でした。しかし、それはまた別の機会に話しましょう。もう、踏みにじられるような思いをさらけ出すことはありません。この出来事は、私にとって、ライフスタイルを根本から変え、自分自身を救おうとする前兆として、大きな警鐘となりました。また、セッション中に考えていたにもかかわらず、セラピストに話すのに最も時間がかかった出来事の一つでもありました。

ここで告白するのは大変恥ずかしいことですが、私は虐待を受動的に助長していました。少女時代に小学校の年上の男の子に性的虐待を受けていたため、もっと臆病であるべきでした。私はついに夫を告発し、彼自身の娘に対する近親相姦的な虐待を終わらせました。私が流す涙は当然のことです。私は交代制の看護師で、通常は薬を飲んでぐっすり眠っていました。その夜、数時間後にベッドから起き上がり、キッチンを通り過ぎて家の反対側にある継娘の部屋へと歩きました。それは少し泣いているような、または笑っているような音がしました。家の反対側の割れたドアを通して最初は何が起こっているのか分かりませんでした。それは私の継娘の部屋でした。しかしすぐに、夫がひざまずいてベッドの上に身を乗り出し、頭を娘の広げた脚の間に入れているのが分かりました。その音は彼がクンニリングスをしているときの喘ぎ声とキーキーいう音でした。これはすぐに終わり、彼はベッドに横たわる体勢についた。ドアから見て彼女の反対側にいたため彼女の体はほとんど見えなかったが、彼女が父親にフェラチオをしているのが明らかだった。彼女の頭は上下に動いていて、彼は彼女の頭に手を置いていた。彼女はまだ9歳だった！私はその場を立ち去り、見たことを忘れたいと思い、ベッドに戻った。なぜ彼に話しかけてすぐに止めさせなかったのか？そうすべきだった。しかし、私の夫は数年前に妻を亡くしており、私の義理の娘は母親を亡くしていた。その女性は腰から下が麻痺し、ひどい背中の痛みに悩まされていた。彼女は負傷から2か月後、病院から退院した数日後に自ら命を絶った。彼らの間には、失ったことで私が決して関わってはいけないことがたくさんあった。性的接触が悲しみの手段であるという考えは私には納得がいかなかったが、波風を立てたくなかった。それは彼女の自発的な行為のようだった。私は夫を愛していた。たくさんの希望とデートと心痛と捜索の末、彼を見つけるのに長い時間がかかりました。だから、夫を手放したくないと思ったのは、私のわがままだったのかもしれません。それが頻繁に起こるのかどうかはわかりませんでした。私は見て見ぬふりをしました。少なくとも1年半は、寝ている間に目が覚めてもベッドから出ませんでした。そして金曜日の夜、夜勤を終え、日中は用事を済ませるために起きていた後、義理の娘のダンスリサイタルに行き、彼女が自分のグループでバレエ、ジャズ、ヒップホップを披露した後、私は倒れ込みました。しかし、落ち着かずに起き上がりました。今回は彼女の寝室のドアは閉まっていて、おそらく鍵がかかっており、下から明かりがついていました。義理の娘が苦しんでいる声は非常に大きかったので、私は裏口から出て窓に回り、カーテンの大きな隙間から中を見るためにセントラルエアコンの上に立ちました。私にとってとても優しい、尊敬する夫がベッドの上で膝をついて前後に動いているのを、私はまじまじと見ることができた。彼の娘は彼の前で前かがみになり、裸のお尻を突き出し、肘をついていた。彼が娘の中に出たり入ったりして、自分の突きで娘の全身が震えているのが見えた。私は突然怒りを感じた。私の怒りが、本来あるべきものではなかったことを後悔している。私の怒りは、嫉妬の怒りだった。34歳になる自分の体が、目の前にいる引き締まった思春期の体に太刀打ちできないこと、そして、この美しく曲線美を増しつつある少女が、夫と手をつなぎながら、さまざまな衣装で踊っているのを見ていたことを考えた。私は、彼がそんな風に彼女のことを考えているとは知らず、少し嫉妬していた。私は、彼が彼女とセックスするのを見続け、目をそらすことなどできなかった。彼は突きのスピードを緩め、彼女の反対側に倒れ込んだ。私は、彼女の輝く体も倒れるのを見た。彼女の呼吸は深く、速かった。回復するまで数分かかり、夫が彼女と一緒に眠りに落ちるのではないかと心配になり、私はさらに動揺した。しかし、夫は起き上がり、話しかけた。服を着てベッドの周りを歩き回った。彼女も彼の命令通り起き上がり、二人は立ち上がって抱き合った。彼は彼女に微笑みかけ、ドアの方へ向き直った。その時になってようやく魔法が解け、私は急いでドアに戻り、部屋に入った。夫はすでにシャワーを浴びていた。私は何も言わず、そのことを忘れさせ、よく考えていないふりをした。夫には情熱的で冒険的だったが、義理の娘には冷淡だった。数年後、ある日、夫が留守の間、彼女が部屋で泣いているのを見つけ、慰めに部屋に入った。私は彼女の父親との性的な関係について、非難めいた口調で話すようになった。彼女はさらに泣き崩れ、中学2年生になった時に父親に性的な関係をやめてほしいと頼んだことを話した。彼女はそれがどれほど「狂っている」ことかに気づき、自分を愛しているならやめてほしいと懇願したのだ。彼は彼女を愛しているから、止められないと言いました。私の中で何かが切れたように、私は彼女を眠らせ、それから警察署へ車で向かいました。そして、私と夫を自首しました。大変な出来事でしたし、それ以来、私の人生はずっとそうでした。でも、後悔はしていません。後悔しているのは、5ヶ月で終わらせるべきだった結婚を、5年もの間終わらせるのを待っていたことだけです。私はすべての涙を流すに値するのです。

何歳だったかさえ覚えていません。両親が離婚した頃で、6歳か8歳くらいだったと思います。何年もかけて起こったことなので、記憶が曖昧です。休日には木曜日、時には金曜日にも叔母の家に行っていました。行くたびに、私より2、3歳年上のいとこが私に色々としてくれました。私たちが初めて性的なことをしたのは、もちろん舌を使ったキスだけだったと思います。でも、時間が経つにつれて、行くたびに彼女は私を舐めるようになりました。私は全く楽しんでいませんでした。ただ凍り付いていました。何度もやめるように言いましたが、彼女は全く聞き入れてくれませんでした。私たちは3階のゲストルーム、みんなから離れた場所に行くと、彼女は家族ごっこをしようと言い、彼女が父親役で私が母親役になったり、一緒に「有名人」のロールプレイをしてくれとせがんだりしました。彼女はいつも自分が男役で私が女役になると言っていました。ある時、おばあちゃんの家に行ったら、おばあちゃんは私にスカーフを巻かせて「結婚式」ごっこをさせ、おばあちゃんの前でキスまでさせられました。おばあちゃんが無理やりキスしたり抱き上げたりしても、おばあちゃんが何とも思わないなんて、どうしてそんな当たり前のことになっていたのか理解できません。おばあちゃんは、まだ幼児だった弟の前で私を暴行しようとしたことさえあります。両親が離婚した時は、本当に辛かったです。父と暮らしていた頃、おばあちゃんと叔母の家に住んでいました。もちろん、両親は私とおばあちゃんを一緒に寝かせました。私たちが仲良しだと思っていたからです。その時、私の世界は崩れ落ちました。あの頃は人生最悪の時期で、今ではほとんど思い出せません。何年もおばあちゃんを恐れて暮らしていました。ある日、私はすっかり忘れてしまいました。おばあちゃんのことを忘れ、おばあちゃんが私にしたことの記憶のほとんどを失って、私たちは再び仲良くなりました。私は世間知らずで、年上のいとこの気遣いを切望していました。 10歳の時、また同じことが起きそうになって、それ以来、すっかり変わってしまいました。昨日は誕生日で、いつものように普通に振る舞って彼女がやって来ました。吐き気がします。義父の家から母親と一緒に引っ越すので、一緒に泊まりに行かないかと誘われました。でも、もう二度としません。家族の誰にも絶対に言わないと思います。親友と元カレは知っていますが、もう随分昔のことだし、誰も信じてくれないだろうから、本当にどうでもいいと思っています。今では子供時代のことのほとんどがぼんやりとしていて、親密な関係になることが怖くてたまりません。それでも、あの頃のことばかり考えてしまいます。読んでくれてありがとう。

私は2つの州でホームレスと里親のもとで育ち、長年人身売買の被害に遭いました。真の公平性は、人々に自分の経験を共有するためのリソースと場を与えることから始まるということを、人々に強く訴えたいのです。被害者に力を再分配することで、彼らはより良いエビデンスに基づく実践を推進し、孤独ではないことを実感し、癒される場所と、ネガティブで、しばしば恐ろしい体験を乗り越える機会を与えられます。そして、現在、自らの被害に苦しんでいる子どもたちに、新たな道を照らすことができるのです。被害者は、子どもたちを守るためにリアルタイムで効果のある解決策を提供できる専門知識を持っています。