コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

弟とのトラウマ体験をどう分類すればいいのか、なかなかうまくいきません。初めて携帯電話をもらった頃、弟はそれを盗んで自分のプライベートな部分を撮影し、私のギャラリーにある写真を私が見るのを放っておく、というのがよくあることでした。この頃、私が浴室に入っている時に彼が覗き見するのもよくありました。だからこそ、最近はドアに鍵をかけたり、鏡を私から遠ざけたりすることにとても気を配っています。ある時、弟が私に不適切な接触をしました。両親に相談しましたが、信じてもらえなかったか、何もしてくれませんでした。それ以来、この行為はなくなりましたが、弟は私より年下なので、これらの経験はCOCSA（性的虐待）に分類されるのでしょうか？このことを理解し、そこから立ち直る方法を学びたいと思っています。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

「もう大人なんだから、乗り越えるべきよ」 どうしてみんなそんなことを言うのが好きなんだろう？まるで18歳になった途端、彼らの軽蔑の結果を魔法のように変えられるかのように。人間でいることを許されたことは一度もないと思うし、安全だと感じた記憶もない。4歳の頃から天才児と診断されていた。賞を獲得し、家族の収入では到底夢にも思わない私立学校の奨学金をもらった。私は完璧で、役に立つ人間で、だから愛されていた。そう言われたから、私は自分の存在と才能を正当化しようと、役に立つ人間になること、みんなを喜ばせたいという強い欲求を抱くことで正当化しようとした。たとえ怪物でさえも。最初の頃のことはほとんど覚えていない。眠っていて、あたりは暗かった。目が覚めると下着がなく、鋭い痛みとマットレスに血がついていた。でも、覚えていない、と自分に言い聞かせた。自分が一番できることをした。清潔で、完璧でいること。2年生だった。でも、同じような夜をどれだけ抑えても、症状は隠し切れなくなっていった。学校の約束は突然、いじめられっ子で内気な女の子になり、男の子と話したり一人でいるのが怖くなり、普通の身体的愛情表現も怖くなり、不眠症、恐怖、悪夢、夜尿症、自傷行為、注目や助けを得るための必死のスタント、フラッシュバック、解離。 時には、他の人も何が起こったのか感じられるのではないかと考えました。 彼らは常に私の体の所有権を奪うことができると感じさせ、私が自由だと感じたのはダンスの時だけでした。でも、写真やビデオを見ると、私はそのように描かれるには小さすぎました。天才児は神のように崇拝され、また羨望と蔑視の的になります。決して人間にはなれません。 校庭で遊ぶことを許されなかったのを覚えています。なぜなら私が勝つからです。彼らが私を何に作ったか知りたいですか？ 賞品です。ゲームに勝った人はクラスで私と一緒に座ることができ、私は宿題を手伝います。 遊びたかったですか？ もちろんです！ でも、私の立場ではそれができないことを完全に理解していましたか？ はい。初めて「お人形さん」と呼ばれたのは12歳の時だった。クラスメイトの何人かが私に惚れていて、机の下に手が隠れていたのを覚えています。トイレの休憩時間を隠して、キスをよけたり、手足を自由にするために手を引っ張ったりしなくて済むようにしたのも覚えています。そして、噂も覚えています。男の子があなたのスペースを尊重する方法を知らないからとセックスワーカーと呼ばれた？それは脳を変えます。だから私は勝ち続けました。より良い学校に逃げようとし、十分に勝ち続け、自分の情熱で他の人を助けられるほど強くなる以外に何ができたでしょうか。しかし、モンスターはどこにでも潜んでいます。ロボット工学の教室は隔離されていて、私より年上の男の子たちだけで、カメラも先生もいませんでした。私は行きたくないと懇願しましたが、私は天才でした。みんなを誇りに思わせなければなりませんでした。だから行きました。検索履歴にポルノが見つかったと報告されたときでさえ、私は文句を言いませんでした。私はその4つの壁の中で起こったことについては話しませんでした。学校にはモンスターがいた。それからは、家に帰って家の世話をし、料理をし、他人の世話をし、宿題をし、勉強をするのを楽しみにしていた。そして夜が来ると、酔っ払って暴力を振るうショーケースを見るのも楽しみだった。ドアのない家の中で。安全な場所などどこにもなかった。だから私は、私を救ってくれる輝く鎧を着た騎士の姿を夢見ることに没頭した。完璧な行動をとった時に、何かを買ってくれる年上の男性の中に、魔法のような存在を求めていた。たとえ対処しているように感じても、それが自分の将来に望むことではないと理解できるほど、そこから立ち直ることができたのは本当に幸運だった。そんな時、高校時代のパートナーに出会った。彼は決して私に触れようとはしなかった。癇癪を起こしたりパニック発作を起こしたりした時、彼は私を助けてくれた。眠るのが怖い時や、酔っ払って大騒ぎになった時、彼はいつでもそばにいてくれた。私は彼に自分の話をしたことはなかった。このことについて書き始めたのはほんの数ヶ月前だ。州を移るための奨学金を得て、私たちは一緒に暮らし始めた。ゆっくりと癒されつつある気がします。ここでは誰も私に怒鳴りつけません。男性にも再び同じ人間として話せるようになりました。自分もより人間らしく感じます。彼のために、誰のためにも、自分を偽る必要はありません。やっと自分が人間として本物だと感じられるようになりました。悪夢はまだ止まらず、誰かに人形と呼ばれたり、特定の笑い方をしたり、そっくりに見えたりすると、鮮明なフラッシュバックが止まりません。でも、それでいいと思っています。私も人間ですから。そして、ついに自分が嫌な気持ちになるのを許せるようになったのも、その一部です。いつか自分の話をする日が来るかもしれません。もしかしたら、必要ではないかもしれません。これは私の物語の全てではなく、ほんの一部です。ゆっくりと、ひるむことなく見ることができるようになっている物語です。これを読んでいる皆さんが良い一日を過ごし、希望を持てますように。私はあなたたちに希望を抱いています。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

これが何かの類型に分類されるのかどうかは分かりませんが、10歳くらいの頃、姉が私にセックスをしてくれと懇願してきたんです。確信は持てませんでしたが、結局は受け入れてしまいました。これは何かの類型に分類されるのでしょうか？

メキシコでは、1時間に少なくとも2人がレイプされていると推定されています。私は最近までこの統計を知りませんでした。虐待を受けた時、自分の身に起こったことを軽視していました。「レイプされ、拷問され、命を落としたり、二度と見つからなかったりする女の子がいるのに、私のケースがなぜ問題になるのか？私は男なのに、男が性的虐待を受けたなんて誰が信じられるだろうか？」と考えていました。実は私は22歳です。ごく普通の日でした。最近、パートナーと別れたばかりで、高校時代の「友達」、かつての元カレからメッセージが届きました。彼女が私のインスタグラムのストーリーに返信してくれて、私たちは話すようになりました。彼女に会うのは久しぶりでした。彼女は「月曜日に会うのはどう？」と聞いてきました。私は同意し、「いいよ、コーヒーでも飲みに行こう」と答えました。彼女は一人暮らしなので、彼女の家に行って食事をするのは、大人同士の付き合いとして悪くないと思いました。彼女が「コーヒーショップに行こう」と言い、私は「いいよ」と答えました。彼女はその後に約束があり、私も用事があったので、2時間ほどコーヒーショップにいる予定でした。コーヒーを飲んでいる途中で、彼女の母親から電話があり、約束がキャンセルになったので、彼女は帰らなくて済みました。その後、近くのバーに行き、少しお酒を飲んでビリヤードをしました。遊んでいるうちに、彼女は私を誘惑し、キスをしてきました。最初はそれほど不快ではありませんでした。しばらくして、彼女の家に行くことにしました。到着すると、もちろん、キスをして、イチャイチャして、帰るという計画でした。私はコンドームを持っていませんでしたし、疑念があったので、それ以上進むつもりはありませんでした。元カレと復縁したいのか、それとももっと先に進みたいのか、まだ分からなかったので、我慢していました。彼女の部屋に行き、キスをしたり、体をこすり合わせたり、少し触ったりしました。私たちは服を脱ぎ始めましたが、私はパンツを脱がないことにしました。彼女はどうしても脱がないと言い張り、私はぎこちなく「いいわ」と答えました。私は下着姿のままキスを続けました。その後、彼女は私の上に乗りました。彼女は私より重くはありませんでしたが、それでも重かったです。彼女が上に乗った時、何か変な感じがしました。彼女は私の骨盤ではなく、お腹の上に乗っているのです。彼女はキスを続け、ある時点で息が切れそうになりました。まだ呼吸はできましたが、彼女を動かすには力が入りすぎているように感じました。彼女は「入れてほしい」と言いましたが、私は「いや、コンドームを持っていないし、正直言って、その方法は避けたい」と答えました。彼女は、妊娠を防ぐために健康上の理由でインプラントを入れたと言いました。私はすぐに「大丈夫。心配なのは妊娠だけじゃない。コンドームを持っていないから、また別の日にしよう」と言いました。彼女は何も言わず、キスを続けました。しばらくして、彼女は手を下ろし、私のペニスを引き抜いた。私は彼女の手を離そうとした。「やめて、嫌なの」と言った。彼女は私の言葉を聞いていないようだった。「ちょっと待って、嫌がるわ。最近感染症になったから、この方がいいの」。すると彼女は「え、感染症？」と言った。最初は何と答えていいのか分からず、彼女は「嘘よ」と言った。彼女はペニスを挿入し、完全に腰を下ろした。そして数秒後、私は射精した。私は居心地が悪そうに「わかった、もう無理」と言った。それでも彼女は全く同じ体勢で私の上に座り続けた。私は「わかった、もう終わった。動いてくれ」と言った。彼女は「いやだ」と言った。あまりにも早すぎてまだ満足していないと言った。私は「また別の日にしよう」と言った。彼女は私の不快感に気づき、「どうしたの？」と尋ねた。私は「いろいろ考えているの。動いてくれる？」と答えた。彼女はそれでも私を無視し、「妊娠できないし、心配なら誰とも付き合ってないのに1年も経つのよ。何もないのよ」と言いました。私は「違う」と言いました。言葉が出ずに「息が苦しいの」と言いました。彼女は少し横に体を動かし、私が息ができるようになったら、彼女を動かすことができました。私が服を着始めると、彼女はまだ裸のまま、私の服を掴んで抱きしめ、渡そうとしませんでした。「じゃあ、私を捨てるの？」と言い始めました。私を裸のままここに置いていくの？さあ、口で綺麗にしてあげるから、少し待って、続きをするか、ここで寝るか。もう遅いし、家に帰らなきゃいけないからここには居られないと伝えました。彼女はまだ服を腕に抱えたまま、服を渡そうとしませんでした。私は「わかったわ、また別の日に来る」と言いました。彼女は「わかったわ。でもその日は泊まっていって」と言いました。大丈夫だと答えた。すると彼女はようやく私の服を放して私に渡してくれた。私は服を着て家を出て、タクシーに乗り、親友にメッセージを送り始めた。その瞬間、自分がバカみたいで、こんなにも傷つきやすいと感じたことはなかった。自分を責め続け、「もしあなたが行かなければ、すべてうまくいっていたのに」と何度も自分に言い聞かせた。親友とセラピスト、そして後に支援グループにも相談したが、皆同じことを言った。レイプだった。私は泣き止み、「そんなにバカなことはできない」と自分に言い聞かせた。そして、それを矮小化し始め、冒頭で言ったように、「戻ってこない女の子もいる。薬を盛られ、レイプされ、拷問される。二度と…」と自分に言い聞かせ続けた。私たちは会って、彼女の家に行って、一緒に飲んで、キスをした。それをどうして虐待と呼ぶことができるの？それでも、まだ罪悪感を感じ、虚しさと孤独感に苛まれ、とても怖い。性感染症が怖くて、誰にも言えなくて、認めることさえ怖い。もしかしたら自分が悪いのかもしれない、文句を言うべきじゃない、誰かに言ったら「なんで文句を言うの？」と言われるだけなんじゃないか、と思わずにはいられない。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

7歳の妹が、私が見たものを私にさせようとした時、私はまだ5歳でした。両親が妹をきちんと見ていなかったことが、今でもとても腹立たしいです。妹がそれらのことを見ていて、私と一緒に真似をしていたことを、今になって知ったのも、本当に腹立たしいです。両親が妹が見ていたことを知っていたなら、なぜ叱ったり、正したりしなかったのでしょう？ なぜ私が我慢しなければならなかったのでしょう？ 妹はいつも私を引っ張り回し、いつも私を探し回っていました。気づかず、何もしなかった自分に嫌悪感を覚えますが、当時はまだ5歳でした。妹は何も言いませんでした。声を上げたのは私自身です。母に話しました。嫌われたり、嫌悪されたりするのではないかと怖くて、胸が痛み、泣きました。でも、母が話してくれたおかげで、私はとても安心しました。もうそのことについて考えるのをやめ、もう苦しむこともなくなりました。今は妹と仲良くしています。妹ですから、もちろん愛しています。でも、思い出すと、もう泣いたり傷ついたりはしないけれど、避けられたはずなのに、とすごく腹が立つんです。今、問題があります。ファーストキスをまだ経験していないんです。それが嫌なんです。あの人のことは好きなのに、すごく嫌悪感を覚えるんです。でも、もし妹があんなことをしたって心理学者に話したら、どう思うだろうって言うのが恥ずかしいんです。私のせいじゃないのに、きっと嫌悪感を抱かれるでしょう。

なぜ私と遊んで、ただ去っていくの？私はおもちゃじゃない、人形じゃない。あなたの机の上の見せかけの品じゃない。自分に欠点があって壊れていることはわかっている。でも、だからといって遊んで去るのが正しいことにはならない。最悪の状況でも離れたくないと思っているのはわかっている。でもあなたは私の夫、輝く鎧の騎士なの。どうして私が去れるというの？意識を失ってレイプされても、私の最初の本能はあなたの腕の中で溶けることだった。私の両親も私を傷つけたが、彼らは私を愛していた。だから、私たちの関係を怪物のようなものと呼ぶ人がいることを、どうして信じられるだろうか。あなたが私が今まで出会った中で最も優しい場所であるときに、どうしてそんなことが信じられるだろうか。私が壊れた自分でいられる唯一の場所であり、実際に壊れた私をもっと好きでいてくれる唯一の人。あなたが私にゲームを教えたのは16歳の時だった。サイモンは言う。あなたが命令すれば私は従う、さもないと。私は怯えていた。痛くて叫んだのを覚えている。それでもあなたは微笑んで、私の口を覆って甘いものを約束してくれた。その中には安全がある。少なくとも今夜、家に帰って酔っ払った父と対峙しなくて済む。だから私はゲームで最高のプレイヤーになった…しかし難易度は上がった。失敗しては、その代償を払うようになった。私たちは同居した。股間の馴染みのある痛みを抱えながら大学まで歩いたのを覚えている。試験の夜、あなたが自分のせいにしたいというだけで眠れなかったのを覚えている。勉強も友達との面会もままならないほど疲れていたけれど、あなたが私を腕に抱きしめ、映画やゲーム、チョコレートをくれるたびに、私は微笑んでいたのを覚えている。すべては私のため、あなたの時間のため、あなたの愛のため。しかしゲームは一変し、可愛い呼び名は所有格の形容詞に変わった。痴女。人形。おもちゃ。その後の抱擁は、まるで存在しなかったかのように消え去った。代わりに私は暗くて冷たい部屋で震えるままに残され、あなたにはもっとやるべきことがあるのに。それが現実になったのは悲しい。来月私は一人になる。彼の態度、肌に残る赤い手形、空気の少なさ、睡眠不足、プライバシーのなさが恋しくなるだろうと頭の中は告げている。でも、あれはただ彼のささやきが反響しているだけ。源が消えれば、ささやきも消えるだろう？ もしかしたら、いつか安全な場所に出会えるかもしれない。もしかしたら、もっと好きになれるかもしれない。希望は持てるだろう？ 本当だと思う。心から信じている。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

キャットコールは褒め言葉だと教え込まれ、職場で腰を少し長く掴まれても「ああ、ちょっと触りたがってるだけ」と受け流し、断って相手の反応を気にするよりは「そのまま受け入れる」方が楽だと教え込まれていました。どんなに経験しても、それは決して許されないことだと気づくまで何年もかかりました。性暴力は一つの形だとよく言われますが、そうではありません。様々な形で現れ、最初はそれが何なのか分からないこともあります。それでも構いません。私は最近になってようやく、自分が経験した様々な経験を受け止められるようになりました。何も言いたくなかったのは、自分が「波風を立てる」と教え込まれていたからです。まあ、沈む運命の船もあるでしょう。皆が安全に、そして誰もが安心して浮かべられるように、船を再建しましょう。

18歳、リービング・サーティフィケート（大学卒業資格試験）を終えた直後、私はレイプされました。レイプした男は元パートナーでした。彼から身体的虐待を受けていたため、私は関係を終わらせることにしました。関係が終わって間もなく、彼から連絡があり、お互いの家に置いてあった物を交換するために会おうと誘われました。私は特に気にせず同意しました。約束の時間を取り、二人でよく出入りしていた場所でコーヒーを飲むことにしました。ところが、彼は何時間も遅れて現れ、今振り返ると、これは大きな危険信号でした。私は彼と一緒に車に乗り込みましたが、彼は人里離れた場所まで運転し、私を無力化してレイプしました。彼の手を振りほどこうとして、ついに自分の力が足りないと悟った時の感覚は決して忘れません。それは4時間近く続き、私は口、膣、肛門をレイプされました。彼は攻撃中に異物も使用しました。レイプが終わると彼は私を解放し、私は暗闇の中を何時間も歩いて家に帰りました。何日も誰にも話さなかった。私が求めた唯一の医療はモーニングアフターピルだった。約3日後、私に起こったこと、そしてこれは大丈夫ではなかったこと、私が大丈夫ではなかったことを受け入れ始めた。私は場所のSATUに助けを求め、Gardaの立ち会いなしでサンプルを採取して保管できる「オプション3」を選択した。SATUで受けたケアの素晴らしさは、言葉では言い表せない。彼らは天使だ。その後、妊娠のかなり後期で流産に気づき、かなり遅くに流産した。最終的にGardaiに声明を提出し、加害者は逮捕されたが、当時の私は裁判に持ち込むほど強くはないと判断した。私は当時、PTSDとうつ病だと今では分かっている症状にひどく苦しみ、自殺も考えた。しかし、私は支援を受け、素晴らしい心理療法士に出会いました。その後、卒業試験に再合格し、大学に入学することができました。そこでは本当に素晴らしいサポートを受けました。私にとって大きな変化をもたらす支援を受けることができたのは幸運でした。これを読んでいて、性暴力の影響を受けた皆さんに伝えたいのは、状況は良くなる、そして乗り越えられるということです。

私は私の国に住む37歳の男性で、被害者です。まだ何を話せばいいのか分かりません。幼少期から青年期にかけて、主に女性加害者から複数の暴行を受けました。女性の被害者の方々と話をする準備はできていると思っています（ただし、詳細はまだ話せません）。でも正直に言うと、少し怖いです。これまで支援団体やサポートグループ（男性被害者専用のウェブサイトは除く）で経験したことは、非常にネガティブなものでした。あらゆる性別の被害者による真の連合とはどのようなものになるのか、ずっと考えていました。

*初めて誰かに自分の話をします** 13歳になったばかりで、初めて片思いをした男の子がいました。2歳年上の男の子で、名前は名前です。彼のいとこが「ハウスパーティー」に誘ってくれたのですが、いざ行ってみると、そこにいたのは私と彼と彼のいとこの3人だけでした。会場に着くと、2人とも玄関で待っていてくれていました。「わあ、みんな私に会えて興奮しているんだね、すごい」と思いました。その時、誰かが私の後頭部、ポニーテールを掴むのを感じました。それから、クリスマスにもらったばかりのプルオーバージャケットを頭からかぶせられ、鋭く冷たいナイフが喉に突き刺さるのを感じました。私は寝室に連れ込まれました。そこには片方だけいました。ジャケットをかぶっていたので見えませんでしたが、声で名前だとわかりました。私のファーマーズジーンズのクリップが弄られているのが聞こえたのを覚えていますが、彼はそれをわざわざ理解しようとはしなかったようで、私の肩越しにクリップを下ろし、最終的に私の足元まで下ろしました。私のコートが少しずり落ちていたので、ベッドの上に平らに置かれた彼の手とその下にあったナイフを見ることができました。もっとも、この時点では私は初めての性的体験をしていて、男の子にキスしたことさえありませんでした。私が考えることができたのは、このナイフをつかめば彼を刺して逃げることができるということだけでした。しかし、私のファーマーズジーンズはまだ足首のあたりにあったし、痛みと体中の出血を考えるとそれは不可能でした。私は凍りつき、自分の体から離れ、彼が最初からやろうとしていたことをやらせてしまいました。私はとても愚かで、とても世間知らずで、とても侵害されたと感じました。 「ハウスパーティー」レイプ計画から7ブロック離れた場所から、私はヒステリックに泣きながら歩いて行きました。足から血が滴り落ちていました。そのことにも気づきませんでした。当時は幼すぎて、あなたの「初めて」が何だったのかさえ知りませんでした。今40歳ですが、長年私を苦しめてきたこの出来事を、ついに告白します。PTSDは現実です。このクズ野郎は、将来の夫のために貯めていたお金を奪っただけでなく、私のプライド、自尊心、信頼、そして最愛の人に性的に打ち明ける機会まで奪いました。夫がいなかったら、きっとどこかの精神病棟に入院していたでしょう。こんな目に遭うべきでも、望んでもいなかったことは分かっていますが、それでも毎日この出来事に心を痛めています。事件現場からは遠く離れ、常に後ろを振り返り、夫が他の罪で釈放されて以来、恐怖の中で生きるのはもううんざりです…。彼はFacebookで私にリクエストを送るなんて、厚かましい！その時、フラッシュバックが始まったんです…。このことは心の奥底にしまい込んで、決して口に出さないと思っていたんです。夫に伝えたいだけなのに、ずっと嘘をついているような気がして、どうしても伝えたいのに、どうしても打ちのめされたり、夫を傷つけたりせずには伝えられないんです…。彼を本当に愛している。彼は私の安全な場所なんです。

私はまだすべての問題を癒そうと努力しており、孤立して静かにしていて、時々友達を作るのが難しいと感じます。私の物語は何年も前に始まりました。私が幼い頃、年上のいとこがいつも私に触っていて、それを笑い飛ばしていました。そして彼は私を2階に連れて行き、それがどんなに気持ちいいことか話してくれました。後に私は泣いて、彼の前で家族に話しました。彼も笑い、彼らも笑いましたが、少なくともそれは止まりました。他のいとこたちは、私に起こったことを友達に話し、人々の周りにいるのが気まずくなりました。しかし、時が経つにつれて、人々は忘れました。早送りで3年かそこら、私は少なくとも9歳だったと思います。年上の女性のいとこは、私がきれいだから恥ずかしがるのをやめなさい、セックスの仕方や女性にモテる方法を教えてくれると言いました。実際、彼女は教えてくれましたが、それで終わりではありませんでした。彼女と彼女の友達は、私と同じ年の女の子と私をセッティングし、私が一人で家にいられる年齢になるまで、彼女と数回セックスするのを見ていました。今では私はかなり年をとりましたが、とても性欲が強く、長い話はさておき、私の過去が多くの問題を引き起こしてきました。ようやく誰かに話せて気分がいいです。