コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は10歳くらいの時にSAでした。いとこは13歳くらいの時です（彼は私より3歳年上です）。私のうつ病もそのくらいの年齢で始まったので、もしかしたらそれが原因かもしれないと考えていることを知っておいてください。今週、母にそのことを話しました。私は18歳なので、トラウマになったのは8年後です。母は私の家族全員とは言いませんが、何人かの家族に何が起こったのか話したいと言っています。彼の人生を台無しにしたくありません。たとえ彼が私の人生を台無しにしたとしても、もし彼が何らかの報いを受けたら、8年前の出来事なので罪悪感を感じます。母は私がなぜそんなに心配するのか理解できませんし、私も理解できません。彼は自分がSAだと自覚していたのかもしれない。だって、彼は7歳でも8歳でも9歳でも10歳でもなくて、13歳くらいだったから。彼がガールフレンドと出会ったのは彼女が17歳で彼が19歳だったから。彼は時々最低な奴だったけど、私は罪悪感を拭えない。たとえ理解できなくても。だって10歳で性教育を受けさせてもらえなかったし、私は自閉症だし、子供の頃はもっと理解するのが難しかったから。英語が下手でごめんなさい。英語は母国語じゃないから。ただ、なぜ私のせいじゃないのかを知りたいだけ。だって私のせいみたいに感じるから。

私は自信に満ちた7歳の女の子でした。それが理由かもしれませんし、ただ運が良かっただけかもしれませんが、この話では真実は重要ではありません。私はいとこや兄弟だけととても仲の良い家族で育ちました。皆がすべてを知っていましたが、私が話すまで何が起こったのか知らなかったのはかなり驚きです。休暇中、年や場所は覚えていませんが、ハルクプレイ2のゲームをしていたことは覚えています。午前4時か5時のようなとても遅い時間で、いとこが世話をしてくれました。彼は10歳以上で、膝の上に座るように言われました。彼が私からゲームコントローラーを取り上げたことは覚えていますが、その後はすべてが混乱しています。次の年まで何も覚えていません。私は急速に成長し、皆は私が賢くて機敏な女の子だったからだと言いました。次に私が8歳、もうすぐ9歳のとき、いとこが私に手を出そうとしたとき、私は彼の鼻を折ってしまいました。

数年前、私は不快な経験をしました。私には1歳年下のいとこがいました。当時、私たちは二人とも未成年でした（私は身長1.60メートル、彼は1.80メートルです）。頭の中にはいろいろなことが浮かびますが、私たちは家族旅行に出かけていたので、その出来事が起こったのはビーチでした。とにかく、すべては彼が私の腰に抱きつき、胸に顔を押し付けてきたことから始まりました。最初はそれだけでした。私たちはお互いに身体的な接触を好まなかったので、無害ではあるものの奇妙だと感じました。日が経つにつれて、それはエスカレートしていきました。彼は頻繁に私の腰に抱きつき、限界を超えて私に体を押し付け、私の背中に乗り、ほとんど私を動けなくさせ、勃起が感じられるほど体に体を押し付けてきました。それから彼は、私に体を押し付けるために一人になる瞬間を探し始めました。彼は早朝に私のベッドに入ってきて私を抱きしめ、勃起したまま私の背中に押し付け、耳元で荒い息を吐き、彼が寝ているのかどうかわかりませんでした。でも、私が彼を追い出そうとすると、彼は…彼は引き下がろうとせず、もっと時間を要求しました。これがエスカレートし、ある日彼は私に触れました。彼は私のお尻を触り、揉み、勃起したペニスを私の脚に押し付けて摩擦を求めました。もう一方の手で彼は私の胸を揉み、シャツの下に手を滑り込ませようとしました。私は何度か境界線を設けましたが、私たちの間に気まずさが生じたくなかったので、毅然とした態度は取れませんでした。私たちはお互い未成年だったので、これをどう分類すればいいのかわかりませんし、どう考えればいいのかもわかりません。