コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

これは本当の話ではないのですが、レイプ犯に手紙を書いたのですが、決して送りません。この気持ちを内に秘め、一人で抱え込みたくありません。誰かに聞いてほしい。たとえ彼が聞いてくれる人ではないとしても。どうしてこんなにあなたを恋しく思い、憎みながら、それでもこんなにあなたを愛せるのか、私には理解できません。あなたは親友として最悪のことをしました。私のあなたへの信頼を自分の利益のために利用し、私の気持ちを無視したのです。私はあなたをこんなに愛しているのに、それを示すことができません。あなたは私の愛に値しないからです。あなたは私のことを気にかけていると言ったのに、私が「ノー」と言った時に、なぜ止めなかったのですか？私があなたを押しのけ、「ノー」「できない」と言い続けていたのに、どうして私がただ遊んでいるだけだと思ったのですか？どうしてあなたはあんなに上手にあの役を演じていたのか理解できません。みんな騙されたのです。あなたの行動は言葉と全く一致しませんでした。私がレイプされてあなたと寝たくないと言った時、あなたは「大丈夫、待つ」と言いました。次に気がついたのは、あなたがバスルームに入ってきて、セックスしたいかと聞いてきたことです。あなたは私を不快にさせたくなかったと言っていましたが、私が明らかに不快に感じていた時、あなたは全く気にしていませんでした。あなたは文字通り「できないことは分かっているけど、いいよと言うまで頑張り続ける」と言いました。何てこった。私はあなたを信じていました。あなたが私の気持ちを理解していると言った時、私は信じました。それが真実に違いない、そうでしょう？あなたは私の気持ちをとても確信していたので、私はそれが本物だと信じ始めました。もしかしたら私はそんな気持ちを持っていないかもしれないと気づいてあなたに伝えたとき、あなたは私に、どうしてそんなことができるのかと尋ねました。あなたの心を傷つけ、あなたの顔に嘘をつき、あなたの感情をそんな風に弄ぶ私はサイコパスだと言いました。そしてまたしても、あなたは自分の望むことを私にさせました。私はあなたを失いたくなかったので、これがあなたを私の人生に留めておくために必要なことなら、試してみようと思いました。でもあなたは押し付け続けました。あなたは私をレイプしました。あなたはそうは思っていないことを知っています。私は付き合ったのです。楽しんでいると信じ込ませてやったけど、その間ずっと考えてたのは、お願い、イってことだけだった。心の底ではこんなことを望んでいないって分かっていたけど、あなたが喜ぶから、ついつい従ってしまった。私が不快に感じているというサインを、あなたは全部無視した。私が先にキスしたことも、何かを始めたこともないし、いつも「できない」「だめ」って言ってた。あなたはわざと無視したんだ。あなたはそんなにバカじゃない。自分がいい人だなんて言えない。あなたは自分がいい人間だと思っているけど、絶対に違う。どうして人は本当の自分がこんなにも見えなくなるのか分からない。もしかしたら違うのかも？もしかしたら、あなたは自分が何をしているかちゃんと分かっていたのかも。本当のあなたは、私が命を預けて信頼していた人、慰めが必要なときに駆け込んだ人、私の安全な場所だったと思いたい。でも、それはあなたじゃないって分かっている。あなたは私を操って「関係」を築かせた人。私をレイプし、つけまわし、パニック発作を起こさせた人。君から隠れていた時でさえ、君は私に近づき、ひどい気分にさせようとした。「どうして君と話さなくなったのか、説明してほしい」と、君は延々と繰り返した。説明しようとすると、君は笑い出した。その時、私は本当の君を見た。人を操る君。自分が真実だと信じていること以外、何も聞きたくない君。本当は説明など求めていない。また私を操る機会を得たいだけ。君は自分の物語の被害者だ。君の心を傷つけた。君の気持ちを傷つけた。でもね、君は私から取り戻せない何かを奪った。君は私にひどい気分を味わわせた。君と寝たくないのは間違っているかのように。君は私に自信を失わせた。君がレイプするたびに、私の心の一部を奪っていった。そして、それを取り戻せるかどうかもわからない。君には何でも話した。時には、君は私自身よりも私のことをよく知っているように感じた。君は私に、自分の未来にワクワクさせてくれた。自分の道を選べるという大きな希望を、あなたは私にくれました。あなたを愛していました。あなたが私に感じさせてくれることが好きでした。安心感、見守られている感覚、可能性に満ち溢れている感覚、幸せ。今、あなたを見ると胸が締め付けられ、鼓動が早くなり、あなたがどこにいても逃げ出したくなります。あなたを見ると、私は恐怖を感じました。恐怖です。そして、あなたはそれを知っていました。私があなたに会いたくないと分かっていたのに、それでもあなたはチャンスがあればいつでも私のところに来ました。あなたを見るたびに、あなたへの愛がまだ残っていることを実感しました。こんなにも人を愛し、同時に恐れることができるなんて、とても辛かったです。あなたのしたことは、私には理解できません。あまりにも常軌を逸していました。でも、考えれば考えるほど、そうではないことに気づきました。あなたは本当のあなたの姿を少しだけ教えてくれましたが、私はそれを無視し、大したことではないと思っていました。二度とそのようなことを見過ごし、騙されないように教えてくれてありがとう。私はいつも、年齢の割に大人だと言われてきました。なりたかったわけではなく、ただそうするしかなかったのです。成長するにつれて、私は唯一頼れる存在になりました。物事には自分で対処することを学びました。でも、この経験によって強くなれたわけでも、賢くなったわけでもありません。私の世界は粉々に砕け散りました。もう一度、人を信頼することを学ばなければなりません。それは私にとって常に大きな問題でしたが、今はなんとかコントロールできるようになりました。今は孤立しています。不安が大きすぎて、どうにもなりません。あなたは私にその不安を与えました。いつか大丈夫になるといいのですが、そのためには努力しなければいけないと分かっています。あなたも1週間後には大丈夫になるでしょう。あなたは、私があなたの心を傷つけた、あなたは何も悪くないのに、みんなに私のことを狂った女だと言うでしょう。Mの時もそうでした。彼は私に何が起こったのか、私が大丈夫なのかさえ尋ねませんでした。ただ、あなたの心を傷つけたのは私だから、あなたの様子を見に行くのが私の仕事だと言いました。彼があなたの親友だということは知っていましたが、私も彼の友達だと思っていました。彼があのFacebookのメッセージで私をこんなにも傷つけたことを、あなたはきっと嬉しく思っていたでしょう。彼にどれだけ傷つけられたか、どんなに裏切られたか、言葉にできない。君とは何の関係もないことは分かっているけど、でもどうしても伝えたかったんだ。君と話したかった、抱きしめたかった、君が僕が思っていたような人だったらよかったのに。それは無理だって分かっているし、それでいい。きっと悲しむだろうし、君がいなくて寂しくなるだろう。それがいつか止まるのかどうか分からないけど、そうであってほしい。ただ君に戻ってきてほしい。まるで君が死んでしまったみたい。君は本当に死んでしまった。僕の頭の中にあった君、僕の安全な場所、親友だった君は死んでしまった。まだ生きている人をどう悲しませればいいのかわからない。君はまだここにいて、電話したりメッセージを送ったりすることもできるのは分かっているけど、僕が話したいのは君じゃない。過去に戻りたい。そして、僕の「ノー」を受け入れてほしい。どうして受け入れてくれなかったの？こんなにも君を愛していることが嫌だ。本当に愛している。レイプされたことは耐えられる。私はそのことで自分の価値が揺らぐことはないほど強い。耐えられないのは、あなたが私をレイプしたということ。あなた。どうしてあなただったの？

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

彼と私は日付に出会いました。私は17歳で、彼は19歳でした。私は1年間アメリカに住んだ後、オーストラリアに戻ってきたばかりで、彼に帰ってきたことをテキストで送ることにしました。私たちは数ヶ月間Snapchatで話していたので、彼は私をコーヒーを飲みながら散歩に誘ってくれました。最初のデートはうまくいき、私たちは定期的に会うようになりました。1年半の交際の間、険悪な瞬間もありました。「他にどんなことに興味があるの？」と、セックス中に彼が尋ねました。「わからない。あなたは？」と私は答えました。「ビンタ。」私は驚きましたが、彼に好意を持っていたので、彼を感心させたいと思いました。大きな間違いでした。「私をビンタしたいの？」と私はためらいながら尋ねました。「ちょっとね。」「わかった。やってみよう。」そう言って彼は私の顔をビンタしました。痛かったけど、私はそれを表に出しませんでした。「気に入った？」と彼はニヤリと笑いました。 「うん。」そうは言わなかったけど、自分の感情に囚われすぎて言えなかった。「もしよかったら、私を叩いてもいいよ。」私は二度と叩くことに同意しなかったし、彼も頼まなかった。しばらくして、私が彼にキスすることを拒否すると、彼は私の髪をつかんで自分の方に引き寄せた。私が身を引くと、彼は私を叩いた。二度とそんなことをされないように、私は彼にキスをした。彼が私を叩くように頼んでいないのに、私がキスを拒否したから叩いたので、私は怖かった。同様に、別の時には、私が彼の上にいるときに彼がキスを求めてきた。私は笑って身を引いた。「お願い。」彼は懇願した。「だめ。」私はくすくす笑った。「お願い？」彼はもう一度尋ねた。彼が唇をすぼめると、私は首を横に振った。私は彼の唇以外の顔のあらゆる場所にキスをした。その後彼は何も言わず、私のネックレスを見て、それを掴んで首から引きちぎった。私たちは数秒間見つめ合った後、私は泣かないように笑った。彼はそれが安っぽい作りだと言った。彼は新しいのを買ってくれると言ったが、私は家で直すと言った。後で知ったのだが、それは修理できないほど壊れていた。私はショックを受けた。泣きそうになったが、泣いているところを見られたら彼がどうするかわからないので、彼のために強がった。彼が手を伸ばしてそれを掴もうとしたとき、私は怖かった。私が引き離そうとしたとき、彼は私を前に引っ張り、そのせいでネックレスが壊れた。別の日、私たちはテレビの前で丸まって寝ていたとき、私は思わずこう言った。「あなたの最も奇妙な性的嗜好は何？」彼は少し考えてから答えた。「血」と彼は言った。私はそれに対して何と言えばよかったのだろうか。私は好奇心からそれに従ったが、そこまで話が進むとは思っていなかった。 「え？もっと追加したい？」と私は腕の自傷の傷を指さしながら尋ねた。馬鹿げた答えだ。彼に感銘を与えようとしていたのだろうか？もしかしたら、その時はそれがかっこいいと思っていたのかもしれない。彼はくすくす笑った。「残念ながら、切れ味のいいナイフを持っていないんだ。でも、手に入れたら、僕にも追加したいかい？」「あなたが望むならね。」テレビの音だけが破る沈黙がしばらく続いた。「君はどう？」と彼は尋ねた。私はテレビを見つめていて会話から気が散っていた。再生されているビデオの中に消えてしまえば会話が終わることを少し期待していた。「え？」と私はようやく答えた。「君の一番変わったフェチは何？」「君と似ているけど、ナイフが好き。」またしても、私は彼に感銘を与えようとしていた。私が自分のナイフを売ったと言ったら名前という男が狩猟ナイフをくれた時のことを考えていた。 「ナイフ持ってるよ。」彼は荷物を開けるのに使うポケットナイフを持っていた。「知ってる。試してみる？」「したいの？」「もちろん。」いや。なんでそんなこと言ったんだろう？彼は起き上がり、ポケットナイフを取り出してベッドに戻ってきた。私たちはキスをして、服を脱ぎ、すぐに彼は私の中に入り込み、刃を私の喉に当てた。たぶん彼はどこに当ててって聞いたから、私は首に当ててって言ったのかしら？わからないけど、胸の近くはダメって言ったの。今考えるとすごく面白いのは、私の乳首にはピアスがしてあるから。彼は目を閉じて私たちの唇に集中していて、うっかり私の首の横を突いてしまった。痛かった。私は彼のキスから離れて、彼が握っている彼の手を握った。彼がもっと注意を払っていれば怪我をしなかったのに、と思って心配になった。次に会うまでそのことは言わなかった。次に会ったとき（ 日付2 ）、彼は私の下着を切りたいと懇願した。彼が再びナイフを私の喉元に近づけない限りはいいよ、と私は言った。彼はナイフで切りつけ始め、大きな穴が開いたところで諦めてナイフを抜き、私の足の間に体勢を整えて突き刺してきた。彼はナイフを私の喉元に近づけた。聞き間違えたのかと思い、ナイフを下ろすように頼んだ。キスをしながら彼は理由を尋ねたので、前回首を突かれたので、また同じことをされるのは嫌だと説明した。彼はもうしないと約束し、私たちは続けた。頼んだのにナイフを動かさないのでイライラしたが、彼はキスを続けていたので気が散った。その後、もう一度ナイフを下ろすように頼んだと思う。いや、たぶん違う、本当に覚えていない。ナイフを押し退けようとしたが、彼は手を動かさなかったので、結局私が押して、彼がナイフをその場に留める形になった。私は抵抗をやめたが、手をそこに置いたままにした。これは本当に怖かった。私はそこにナイフを置いてほしくなかったし、彼はそれを動かそうとしなかった。彼が私に攻めたいかと尋ねたので、もちろんと答えたので、私たちは体勢を変え、私が落ち着いたところで、彼は私にナイフを渡しました。私がナイフを横に置こうとしたとき、彼は私の手を取り、それを自分の喉に押し当てるように手伝いました。ナイフを持った私の手を、完全に自分の喉に押し当てたのです。私はナイフを下ろしたかったので、これは不快で嫌なことでした。私は彼にキスをして、ナイフを下ろしたいと伝え、ついに彼は折れました。終わった後、私は彼に、以前彼が私を突いたから、ナイフを喉の近くに置きたくないと再び伝えました。彼は肩をすくめて、「ああ、ごめん」と言いました。なぜ彼が私の最初の拒否を尊重しなかったのか理解できません。誰もが一度は考える古い格言、「男の子は男の子だから」のせいだと思いました。私が止めるように頼んだとき、彼は止めるべきでした。代わりに、彼は私の喉にナイフを突きつけ、それを外そうとしない男が私の上にいるという、どうしようもない状況に私を追い込みました。彼はナイフを私の手に持たせることで、私を共犯者にしたのです。その後また彼の家に行ったのですが、彼の手が私のシャツの中に入ろうとしたので止めました。「セックスはなし、キスだけ」と言いました。「キスだけ？」と彼は尋ねました。私はうなずきました。「わかった」と彼は言いました。私たちはテレビを見ながら数分おきにキスをしました。彼の手は私の腰と太ももを上下に撫で続けました。私は彼の手を取って太ももに置き、「そのままにして」と言いました。私たちはキスを続け、彼の手はゆっくりと私の太ももに沿ってお尻まで下りてきて、優しく握ったり撫でたりしました。私は彼にそんなことをしてほしくありませんでした。私はキスしたり、抱き合ったり、テレビを見たりしたかったのです。彼はエスカレートし続けました。私は彼の手を太ももに戻して、そこに置いておいてくださいと言いました。彼は、私たちが裸でセックスをする前に少し前戯をするときのように、足を私の太ももの間に入れようとしました。「足をどけて」「ごめん」と彼はぶつぶつ言いました。彼の手が動き続けていたので、私は寝返りを打って彼の手を彼の太ももに置いた。「触らないで。」今度は私が文句を言う番だった。彼は「どうして？」と尋ねた。「だって、あなたが私を興奮させているから。」「いいよ、一緒に興奮しよう。」彼はそう言って私の首にキスをし始め、勃起したペニスを私のお尻に押し付けた。「今日はダメ。そんな気分じゃない。」私は足を上げて前に体をくねらせ、お尻と彼の勃起したペニスが数センチの距離になるようにした。彼は太ももを伸ばして動かし、私の太ももの裏側に押し付け、彼の勃起したペニスを私のお尻に戻した。彼がまた尋ねたり、私に触れるように動いたりするたびに、私はイライラして不快になったが、彼が何度も尋ねてくるので、私は折れた。以前にも彼とセックスしたことがあり、彼はノーという答えを受け入れないのだから、いっそ彼に身を任せてみようと思った。私は寝返りを打って彼の方を向き、私たちは再びキスをした。 「お願い、君が必要なんだ。」彼は私の唇に懇願した。彼の勃起はきっと不快だっただろう。だから私は折れた。「私もあなたが必要なの、可愛い子ちゃん。」「セックスしてもいい？」彼は尋ねた。「いいわ。」私は彼とセックスしたくなかった。ただキスと抱擁がしたかっただけだった。彼がしつこく頼むので折れた。彼の手が私のシャツとブラジャーの下に入り、両方とも引き上げた。私は彼のためにそれらを脱ぎ、彼も自分のものを脱いでから、太ももの間に彼の太ももを挟んで落ち着いた。「腰を振ってくれ。」彼は命令した。「でも、あなたに私を犯してほしいの。」「そうするよ。まずは腰を振ってくれ。」私は抗議しようとしたが、彼は私の乳首にキスしたり吸ったりし始め、代わりに私はうめき声をあげた。私は腰を振るつもりはなかった。ただセックスを終わらせたかっただけだった。しかし彼は私に腰を振るように言い続け、腰を振り始めたので、私は他に何もできなかった。彼が腰を振ったので、私もそれに倣って彼の太ももに腰を振ってキスをした。オーガズムに近づくと、「お願いだから止めて」と言った。彼は少し間を置いて、「どうして、ベイビー？」と尋ねた。「だって、イっちゃいそう」私が止めたのに、彼は腰を振るのを続けた。これは怖かった。体はオーガズムを感じたいのに、心は「こんなのは嫌だ」と思っていたからだ。「いい子だ」と彼はうめいた。「俺のためにイけ」「でも、パンツ履いてるし…」止める正当な理由だったが、なぜ彼が続けたのかはわからなかった。「シーッ、大丈夫だよ」彼は私の腰をつかんで太ももに沿って動かし、私をオーガズムに導いた。恥ずかしさで顔が熱くなり、彼の首に顔をうずめた。彼が止まると、「イった？」と尋ねた。「うん」私は彼の首にうなずいた。私はそうしたくないのに、体の摩擦で限界を超えてしまったので、さらに怖くなりました。「いい子だね」。休憩も警告もなく、彼の手が私のズボンと下着の中に入り込み、指で私を弄り始めました。これは、彼が私の境界線を尊重することを拒否し、私を強要し、私がイエスと言うまで私を疲れさせたもう一つの例です。終わった後、彼はゲームをし、Discordにログインして友達とボイスチャットをしていました。彼がゲームをしている最中に、「ビッチにストックホルム症候群を与える方法」と言っているのが聞こえました。またしても、私はそれを彼が尖っているだけだと軽く受け流しました。今になって、そんなことを言う彼の精神状態がどれほど不気味だったのかが分かります。私は彼に、誰にも懇願しないと言いました。次の瞬間、私たちは服を脱がされ、彼は私に体を擦りつけながら、懇願しないと挿入しないと指示しました。私は抵抗しようとしましたが、彼は私が屈服するまで私の手を押さえつけました。私は懇願しないと言ったばかりだったので、これは恐ろしいことでした。私は懇願したくありませんでした。彼が私の部分を擦って無理やり私から出すまで、私は彼の下に閉じ込められていました。彼は私を平手打ちし、それから「お前は本当に必死な尻軽女だ」と言いました。私は「あなたのためだけよ」と答えました。それから彼は私にキスをしました。ある時、彼は心理戦を研究していると私に言い、私がそれが何であるか尋ねると、彼は「操作戦術」と言いました。これは本当に彼の考え方を浮き彫りにしています。私は妊娠しているかもしれないと思い、慰めと感情的な成熟を期待して彼にそのことについてテキストを送りました。私が受け取ったのは、銃と掃除用品の写真でした。彼にはある程度の成熟さがあると思っていたので、これは私を驚かせました。代わりに彼は私に脅迫で応じました。大学に行く前に、私たちの町は基本的に老人ホームなので、彼が話し相手としておばあさんと付き合うのはどうかと冗談を言いました。彼は、いや、17歳の女子高生を探しに行くと言いました。このように悪い時期が積み重なると、毒気があるのは明らかです。しかし、悪い時期ばかりではありませんでした。彼は私を夢中にさせるために愛情を少しずつ与え、私が去ろうとするたびに、彼の良い面を期待して戻ってくることを知っていました。犯罪者が撃たれるシーンを描いた番組を見ていたとき、いつか夜遅くに私が将来の子供たちと家にいて、彼がどこかに出かけていて、何か悪いことが起こっても私が彼を助けられないとしたらどうなるだろうかと考えました。涙が頬を伝って彼の裸の胸に落ちました。私は凍りつきました。彼がそれを感じているのは分かっていたけれど、どう反応するかは分からなかった。彼は私の頭のてっぺんに優しくキスをして、チャンネルを「 チャネル 」に変えた。それは私たちがいつも一緒に見て笑っていたYouTubeチャンネルだった。こんな瞬間があると、私は心が満たされた。それが私を彼のもとに引き戻した。彼は私に優しくてまともな人だと分かっていたけれど、多くの場合、彼は私の快適さよりも自分の欲望を優先していた。私たちは彼の家の新しい部屋にいて、彼は私とセックスしようとし続けた。私は彼に、ただ抱き合ってテレビを見たいだけだと断った。彼はそれに不機嫌になり、「セックスしないなら出て行け」と言った。私は立ち上がり、荷物をつかみ始めたので、彼はどこへ行くのかと尋ねた。私は出て行くと言ったが、彼はただ「わかった」と言っただけだった。その返事がとても冷たかったので、私は残ることにした。私はベッドに戻り、彼は「触ってもいい？」と何度も尋ねました。私は「たぶん乾いてるわ」と繰り返しました。突然、彼は私のズボンの中に手を突っ込み、私を撫で始め、私がどれだけ濡れているかをうめきました。私は彼を失いたくありませんでした。私は彼をとても大切に思っていて、セックスのようなことをしたくないというだけで彼を失うという考えはあまりにも重荷でした。私は彼を失いたくなかったし、彼がそう言ったことで、彼とセックスしなければならないというプレッシャーが私に大きくかかりました。彼が望んだので、そして私が追い出されたくなかったので、私たちはセックスを始めました。彼のベッドはきしむ音が大きかったので、私たちは床に移動しました。私は彼に枕を渡してくれるように頼み、彼はそれを私の顔の上に落としました。それから彼は私のところに来て、私の上に立ち、私の顔の上で自分のペニスを振り回し、さらにしゃがみ込みました。これは恐ろしいことでした。なぜ彼は私の顔の上にしゃがみ込んだのでしょうか。今でも、そこで起こっているすべてのことを思い出すフラッシュバックがあります。私は彼に何度も何をしているのか尋ねましたが、彼はただニヤニヤ笑って何も答えませんでした。ついに私は彼の下から這い出し、私にうんこをするつもりかと尋ねました。彼は私にオーラルセックスをさせようとしていただけだと答えました。私はそのどれにも同意しませんでした。これもまた恐ろしいことでした。私はその日セックスをしたくありませんでした。私はその日、壁際に行こうと言って（うまくいきませんでした、私は背が高すぎました）、それから床に行こうと言って、明らかにセックスを遅らせていました。そして床に落ちたとき、私は人生で最悪で最もばかげたセックス体験の一つをしました。すべてが悪かったわけではありません。ベッドでドミノのバーベキューチキンを食べていたとき、ソースが私の胸に落ちて、彼がそれを指摘しました。「舐めろ」私はニヤニヤしました。「うわ、気持ち悪い」彼は顔をしかめました。「10分前は文句を言ってなかったじゃないか」彼はうなずきました。「本当だ」彼はそれを舐め取りました。しばらくして、彼は私の誕生日にバーベキューソースをあげると冗談を言った。私は手錠を持って彼の家に行き、彼は自分でそれを装着して、手錠に引っかかってしまった。私が彼を助けなければならなかった。別の時には、私が彼の足をくすぐっていると、彼は私をつかんで足でヘッドロックし、私の顔にオナラをしようとした。これは一度だけではなかった。クリスマスが近づいてきて、彼は私にクリスマスに何が欲しいか尋ねた。私は興奮して、サプライズにしてほしいと言い、彼のために買い物に行き、音符のネックレス、ドラゴンの皮の飾り、サイコロ、フィジェットトイ、お香、お香立てなど、彼が気に入りそうなものをたくさん買った。もちろん、彼の好きな高価なチョコレートも。私が彼にプレゼントを渡したとき、彼は私に何もくれなかった。彼の机の上に猫の置物があるのを見て、彼は元カノにあげたと言った。彼は私に何もくれなかった。ある時、彼はただ隅に立って、ナイフを私に向けて笑っていた。気持ち悪いって言ったら、数秒そこに立ってから片付けた。元カノから電話があって、部屋を出て、戻ってきて、彼女の犬が彼女の足にマウンティングしたって言った。彼はWebサイトでクラックパイプに変わった膣の動画を見せて、私にも同じことをしてもいいかと聞いてきた。彼がセックスしたら、その後少なくとも10分間抱きしめてもらうという約束をした。セックスは大体1時間くらい続いた。抱きしめている時、私が彼の胸に横たわっていると、彼は私を腕で完全に包み込んでくれた。他の時は、彼は私の腰に気だるそうに手を回した。ほとんどの場合、彼は私にスプーンのように抱きしめさせた（彼が小さいスプーン役）。でも、一度、私たちが半分眠っていて、私が彼を抱きしめている時に寝返りを打ったら、彼も寝返りを打って私をスプーンのように抱きしめてくれて、彼と一緒にいる時が一番幸せだったと思う。 3回目にナイフを使ったとき、彼は私のメッセージに全く返信しなかったので、「喉にナイフを突きつけて私をファックして」とメッセージを送った。彼はやっと返信してきて、私のところに来るように言った。私は彼のところに行き、彼が部屋を出る間にナイフを取ってくるように言われた。私はナイフを取って行ったが、彼が置いていた場所にはなかった。彼が部屋を出る前にいたベッドに戻ると、枕の下に硬い物を感じた。見てみると、そこにナイフがあった。彼は部屋を出る前にそれを枕の下に滑り込ませていたのだ。私は混乱した。なぜ私にそれを取りに行かせたのだろうか？彼は冷たい水のボトルを2本持ってきて、1本を私に渡し、もう1本には私の目の前で錠剤を入れてからボトルを振って飲んだ。彼はボトルを私のボトルの隣に置いたが、私が見ていない間にボトルがごちゃ混ぜになったのかどうかはわからない。彼の家にいたとき、ブラシを頼んだ。彼はブラシを持ってきて、私の髪をとかそうとした。彼は私の分け目をいじったので、私はブラシを取り返して、台無しにしたと言った。ばかげた瞬間。彼は首を絞めるのが好きだった。時々、彼は私の手を自分の喉に向けさせた。一度、私がどれくらいで意識を失うか試したくて、首を絞めてみないかと彼に尋ねた。彼は同意し、彼の手が私の喉に巻き付いて5分から10分ほど経ってから、手が痙攣し始めたので止めた。私は彼に受け入れられるような人間になろうとしていた。私たちの関係の初期の頃、彼は以前ストーカーがいたと話した。女の子だった。彼女は今どこにいるのだろうか。一度、彼は私が生理中にセックスしたいと言った。私はタンポンを持っていなかったので、翌日私が泊まりに行くときに持っていくことに同意した。彼の家に着いたが、タンポンとパジャマのズボンを忘れた。母に電話して持ってきてもらった。彼がタオルを敷いた後、私は名前とセックスした。普通だったと思うが、少し乾燥していた。その後シャワーを浴びた。次に私が生理になったとき、彼はもうセックスしたくなかった。私は彼にオーラルセックスをしてあげ、それが続いたある日、また生理中のセックスをして、彼は私のタンポン用にゴミ袋を2枚持ってきました。別の時には、私たちが私の家にいて、彼が自慰をしている間、私にキスをしてほしいと言いました。普段は、彼が終わる前に彼の精液を飲み込み、彼は私に知らせてくれました。その時は、私が頼んだのに彼は私に知らせず、代わりにトイレットペーパーで拭き取り、説明もしてくれませんでした。私たちの関係がもっと進んだ頃、私は彼が言ったように、まだ私との未来を考えているのかと尋ねました。彼は「もうあまり考えていない」と言いました。私は理由を尋ねました。彼は「君は僕のタイプじゃない」と答えました。私は彼のタイプは何かと尋ねました。彼は「オルタナティブ」と言いました。私は彼から離れようとしました。何度も。私は彼の家を出て「二度と会わない」と言いました。彼は「前回もそう言ったじゃないか」と答えました。私のベッドで、彼が私がテレビを持っていないことをコメントしたので私が買ったテレビを見ていました。私たちはキスをしていて、彼の腕が私を抱きしめていました。彼は私の体を上下に撫でた。キスをしながら「セックス？」と何度も尋ねてきた。最初は「たぶん」と答えていたが、その後「セックスせずにただ一緒に過ごすことはできないの？」と言った。彼はしつこく尋ねてきた。私は彼とセックスしたくなかった。ただ抱き合ってテレビを見たかっただけだった。彼は「でも君を見るとすごく興奮する」と答えた。「私たちはいつもセックスしてるじゃない。私はただ友達でいたいだけなの」「でもセックスしたらすごく気持ちいいだろうな」彼はそんな風にさりげなく私にプレッシャーをかけ続け、何度も何度も尋ねてきた。私たちはキスをした。彼の手は私の体をくまなく探った。私の手はほとんど彼の髪の中にあった。彼は私に体を擦り付け続け、勃起したペニスを私の太ももに押し付けた。彼は寝返りを打ち、私の足の間に体を置き、一緒に体を擦り付けてほしいと頼んだ。私は折れた。彼が体に触れているのを感じて興奮し、屈服した。そもそも私はセックスしたくなかった。彼が私に触れ続けるといつも屈服してしまうので、このことを考えると辛い。私は彼にキスするのが好きで、手を動かさないように頼もうとしたけれど、私が手を太ももに動かすとお尻に、腰に動かすと胸を弄ぶ。私はただテレビを見てキスしたかっただけなのに。でも、彼が私の上にいて、彼のペニスが私の性器に押し付けられていたので、私は屈服した。私たちはそうして、その後服を脱ぎ、またキスをした。私たちはセックスをした。それはしばらく続いた。 名前は終わると言ったが、2回とも終わらなかった。私は休憩しようと提案した。彼は聞かずに続けた。「休憩しようか？10分だけだよ、ベイビー、そしたらまた始められるよ。」彼は首を横に振った。「もうすぐだ。」私は彼が終わるのを20分ほど待ち、彼が私の中に突き入れる間、彼の肩越しにテレビを見ていた。幸運なことに、私は彼に頭を動かすように頼み、聞こえない方の耳を彼のうめき声の方に向け、聞こえる方の耳をテレビの方に向けました。「終わったの？」と私は尋ねました。何度か。彼は首を横に振ったので、私はもう一度尋ねました。「さあ、休憩しましょう。10分間テレビを見て、それからまた始めましょう、約束します。」彼はまだ同意しなかったので、その後さらに数回尋ねなければなりませんでした。彼がしぶしぶ同意して降りると、彼はベッドの上で私の隣に横になりました。私がテレビを見ている間、彼は自分の体を撫で始め、私にも自分の体を触るように言いました。私は「なぜ？」と尋ねると、彼は「熱いから」と答えました。私は2分間そうして、それから止めました。彼は私を触り始めました。しばらくして、私は彼の手を押し返しました。「オーラルセックスが欲しい？」と彼は尋ねました。私はうなずき、彼は私をベッドの端に引き寄せました。彼は大丈夫だったけど、早く終わらせたくて、彼を引き上げて私とセックスするように頼んだ。キスをしながら、彼は私の上に体勢を変えて、セックスを続けた。彼は終わったが、抜くこともせず、私の上で眠り込んでしまい、昼寝をして、私の髪とクッションによだれを垂らした。私は彼に町のショーに一緒に行こうと頼んだ。彼はそれをクソショーと呼んだ。私が彼に地元のイベントに一緒に来てくれるかと尋ねると、ショーよりもっとひどいと言った。私が懇願して二人分のお金を払わない限り、彼は私とランチに行かなかった。彼は私の両親に会うことを拒否し、こっそり私の家に出入りし、一度は私が叔母に別れを告げているときに毛布の下に隠れたこともあった。彼は終わると私の顔にティッシュを落とし、片付けろと言った。私が上に乗っているときは、私も彼に同じことをした。彼はニヤリと笑ってティッシュを顔にこすりつけ、ティッシュが顔を通過するたびに変な顔をした。私はくすくす笑ってしまい、彼は気持ちいいから続けてくれと言った。ちなみに、その時彼はまだ私の中にいた。彼は私たちが付き合っているとは決して言わず、いつも「セックスフレンド」か「曖昧な関係」と言っていた。彼は私の妹のソーシャルメディアアカウントに右スワイプして、冗談のふりをした。私たちが付き合っている間に、彼は私の友達と関係を持った。一度、彼の飲み物を忘れられたので、私たちはレストランまで歩いて行った。時々、彼はティッシュを取ったり、私に何かを渡したりしているときに、私が息を呑むのを見るために、ランダムに私の中に突き入れた。私は彼をハンサムと呼んだが、彼は「実は可愛い方が好き」と言った。それで私は彼を可愛い男の子と呼ぶようになった。彼は私を指で触った後、指の匂いを嗅いで、pH値をテストしていると言った。彼は元カノが境界性パーソナリティ障害だったと言った。後になって、自分も診断されたと言った。生理中だったとき、彼は自分の体を触ってもいいかと聞いてきたので、いいよと言ったら、次は聞かずにいきなり出してきて。彼は私に顔の上に座るように頼んだ。私はくすくす笑って、あなたを押しつぶしちゃうからダメだと言った。彼はそんなことしないとか何とか言ったけど、私はまた断った。彼はもうあまり来ないと言った。私たちはキスをして、私は彼にしばらく休憩したいだけなのかと聞いた。彼はそうだと言ったので、私は彼に戻ってくるのかと聞いた。彼はたぶんと言った。彼はまた私に顔の上に座るように頼んだ。私はまた断った。彼はよく私の開いた口に電子タバコの煙を吹き込んでいた。私は彼に、私たちがただの友達なのにどうしてキスするのかと聞いたら、楽しいからと言った。私は彼にキスが上手だと言ったら、彼は私は普通で唇が薄いと言った。私たちが初めてセックスしたとき、彼は変な音を出して、そのまま射精したので、私は笑い始めたら、彼は、それで笑ったのは君が初めてだと言った。彼はセックスの途中で止まって、自分のペニスが出たり入ったりするのを見ていた。「ピストンみたいだ」って。私たちは歌を聴いていたんだけど、彼がやって来てキスして腕をつかんで「君の腕は小さなタバコみたいだ」って言ったの。私は歌の次の部分を歌い始めた。私たちは笑った。私はほとんどの場合、マリファナでハイになっていた。彼は知っていたし、時々その話をしたけど、セックスのことになるとペースを落とさなかった。私が自殺未遂をして、本当は怖くて部屋に隠れていたのに病院に行ったって言った後、彼はついに私のもとを去った。嘘をついたと彼に言ったら、彼はパニックになって、「君が自分の死を理想化している間、僕はひどくストレスを感じていた。君が僕の助けを断るたびに、僕は全然いい気分じゃなかった。それに、助けを求めたと嘘をついたことで、僕は最悪な気分になった」というメッセージを送ってきた。私は彼にメッセージを送り続け、彼を取り戻そうとし、なぜ彼が私をそんな風に扱ったのか理解しようとした。彼は接近禁止命令を取得し、それを積極的に私に対して利用している。彼に説明を求めたいのに、話すことができない。以前彼に連絡を取ろうとしたら、彼はそれを通報した。毎日、本当に圧倒されているので、何が起こったのか理解する必要がある。

20代前半の頃、継父から初めて虐待を受けました。母と姉と姪がテーマパークに行っている間に、彼はその機会を利用して私に性的虐待をしました。私はショックを受け、どうしたらいいのか、どう受け止めたらいいのか全く分かりませんでした。母にも他の誰にも話しても信じてもらえないのではないかと怖くて、怖くて話せませんでした。最終的に母に打ち明け、彼とは全く一緒にいたくなかったので、友人の家に泊まりに行きました。安全だと感じられなかったからです。事態がさらに悪化して、レイプされるのではないかと恐れていました。母にははっきりと、彼が家にいるなら二度と戻らないと伝えましたが、母は彼を家に帰らせました。そこで私は別の親戚の家に泊まり、その後完全に家を出ました。彼とはほとんど連絡を取らず、彼がまだ家にいる間は家に帰るのを拒否しました。母は私に何が起こったのかを話せるようにカウンセラーを探してくれました。私は数年間そのカウンセラーのところに通いました。家族や友人に何が起こったのかを打ち明けた時、彼らは信じてくれず、ただの暴行だから大したことではないとほのめかしました。私はこれを受け入れるのがとても難しく、おそらくそれが原因で、何が起こったのかを話すのをためらうようになったのでしょう。約期間後、離婚に関する国民投票が可決され、母と義父が結婚することになりました。カウンセラーは、その日に出席しなければ、一生自分を許せないだろうと言いました。私は出席しましたが、一日中居心地が悪く、動揺していました。数年後、転職などでどこかに居場所が必要になり、実家に戻りました。この決断に完全に納得していたわけではありませんでしたが、母と義父、姉妹も一緒にいたので大丈夫だろうと思いました。その後まもなく、母は病気になり、 期間間病気で、 年に亡くなりました。その後、私は義父と二人きりで家に住んでいました。長期間にわたり、彼は意図的に私を姉妹や他の家族から孤立させました。そのため、私にはほとんど何の支援もありませんでした。そして、性的虐待や暴行が再び始まり、私はどうしたらいいのか、どう反応すればいいのか全く分かりませんでした。 期間は徐々に悪化し、しばらくの間、私は週に一度、時にはそれ以上の頻度で暴行やレイプを受けていました。この期間の終わり頃には、彼は私と結婚することさえ口にしており、それは非常に不気味で不適切なことでした。私には何の支援もなく、頼れる人も助けてくれる人もいなかったので、これは耐え難く、非常に困難な時期でした。健康上の理由で、義父は国の別の地域に住む親戚の家に引っ越さなければならなくなり、これでようやくこの身体的および精神的な虐待の期間は終わりました。しかし、私は長い間それを抑圧し、封じ込めていたため、向き合ったり受け入れたりすることが困難でした。それから期間が経ち、ようやく心の傷を癒し、これまでの出来事と向き合うための助けを求めることにしました。ようやく自分の身に起きたことがどれほど辛かったかを認められたこと、そして長年他人の世話をするために自分を犠牲にしてきた後、自分の人生を立て直そうと努力できることに感謝しています。私の経験が、同じような状況にある人々が将来、助けや支援を求めるきっかけになればと願っています。加害者に対して法的措置を取ることはできませんが、それでも私は心の傷を癒し、耐え忍んできた全てと向き合いたいと思っています。

私が小学6年生の時友人 （彼は中学3年生でした）に無理やり性的な関係を迫られ、何度もオーラルセックスをされました。それから2年経ちましたが、今でも彼の幻覚を見ます。

私は自分が虐待者と結婚するなんてありえないと思っていたのに、そうなってしまった。どうして騙されたのか理解できなかった。でも、騙されてしまった。その時、私は自分が騙されたのではないと気づいた。欺かれたのではないと。それは計算され、計画され、組織されたものだった。不器用なのではなく、周到に計画されていたのだ。癒しは、まるで生傷から血を流すように、乱雑で、混沌としていた。でも、必要なことだった。多くの重荷を背負いながらも、私はまだ完全で、愛される価値があり、素晴らしい存在だと気づくために。

一人っ子だった私は、子供の頃は尊敬できる人がいませんでした。でも、いつも父を尊敬していました。父は仕事でほとんど家にいませんでしたが（母は父よりも働いていましたが、それでも私と過ごす時間をたくさん作ってくれました）、それでも私は父を崇拝していました。父は私のヒーローでした。父はいつも「お父さんは何でも知っている。それを覚えておいて」と言っていたので、父に嘘をつくのは（小さな嘘でさえも）無駄でした。でも、13歳になった頃、父は本当に何でも知っていたことに気づき始めました。父は私と友達が何を話しているか、私がどこにいて誰と一緒なのかを、私に尋ねなくても正確に知っていました。私はいつも「なぜ？」と思っていました。実際には、父は私の携帯電話を追跡していて、すべてのメッセージを読むことができたのです。裁判を経て、父は私への虐待で刑務所に入った今、父が13歳の頃から私を仕組んでいたと断言できます。18歳の誕生日の約1か月後、私が受けた7年半に及ぶ恐ろしい虐待が始まりました。最初の2年間、父は他人を装い、私が唯一安全だと感じられるはずの家で、見知らぬ男性と性行為をするよう私を脅迫しました。ようやくそれが父だと気づいた時、それがどのようにして終わりのない虐待とレイプへと変わったのか、言葉では言い表せません。父は出会い系サイトで私たちをカップルとして宣伝し、私は暴力を避けるため、それに従っていました。私は自分の命が危ないと強く感じ、際限のないレイプや性的暴行を受ける方が楽でした。それが一番楽な選択肢だと想像してみてください。実際に経験してみなければ、自分がどう反応するかは分かりません。外出もやめ、趣味も諦め、大学時代にはアルバイトも辞めました。私の人生のあらゆる面を彼が支配していました。そして、たとえ一瞬でも「すべてが順調」という仮面が崩れたら、特に母の前では、考えたくもありません。幸いなことに、母がそれを知った途端、彼は30分以内に私の人生から姿を消しました。しかし残念なことに、その後も彼は他人を誘惑し、虐待するようになりました。彼は有罪判決を受け、現在も服役中ですが、彼への恐怖は今も消えていません。

この物語は読むのが簡単ではありませんが、生きるのはもっと難しいです。私はナルシシズムによる虐待、性的暴行、そして制度的な欠陥のサバイバーです。私がこれを共有するのは、同情のためではなく、真実のためです。本来自分を守るはずのシステムによって沈黙させられ、無視され、再びトラウマを負わされたすべての女性のために。私は自分の声を取り戻し、そして他の人々が自分の声を見つけるのを助けるためにこれを書いています。私は50代になるまで、自分の価値に気づきませんでした。自信と自尊心を奪った幼少期の重荷を何十年も背負っていました。それは、自らを「お父さん」と呼ぶ邪悪な独裁者の影響を強く受けていました。身体的虐待はひどいものでしたが、彼は子供たちが自分の価値を知らず、自尊心さえも持たないまま大人になるよう仕向けました。それでも私は結婚し、子供を育て、良い仕事に就きました。私は頭が良く、落ち着いています。しかし最近まで、私がどれほど自分自身を軽視しているか、誰も知りませんでした。私自身さえも。そして、私を破滅させかけた男が現れたのです。彼は若く、執拗で、今なら分かりますが、彼は私を自己愛的な虐待に陥れるように仕向けていたのです。その後3年間、毎日トラウマに苦しみました。私は毎日醜い涙を流しました。1,095日以上も感情的に打ちのめされた日々でした。最後には、私のエネルギー、活発さ、粘り強さは、かろうじて持ちこたえているだけでした。彼は最も凶悪なことをしました。私の猫を殺しました。私と子供たちの命を脅かしました。彼は私を恐怖で縛り付けました。仕事と子供たちの世話に使っていた2009年製のタホを含め、私の所有物をすべて破壊しました。彼は私の命と闘っている私を集中治療室に送った直後に、その車を爆破しました。私は病院の名前や担当医の名前を彼に教えることを拒否しました。私は18日間そこにいました。毎日危険な状態でした。牧師が毎日私を訪問してくれました。とてもメリーコロナのクリスマスだったので、10代の息子たちは別れを言うことを許されませんでした。振り返ってみると、あれは祝福だったと気づきます。誰も子供たちの人生に死を告げなかったのです。神は慈悲深い。私が危うく死にそうになり、右足を失うところだった感染症は、性的暴行が原因でした。PICCラインを装着したまま家に帰り、6週間、毎日グレープフルーツ大の抗生物質のボールを投与されました。子供たちが投与してくれました。3ヶ月で4回の手術と輸血を受けました。帰宅から2日後、私のトラックが爆発しました。高速道路でよく見かける炎に包まれた車の1台になったのです。病院を出てトラックが爆発した後、私は正義のために戦わなければならないと悟りました。医療記録、写真、目撃者といった証拠がありました。首を絞められ、刺され、暴行を受け、書面とビデオで殺害予告を受けました。精神的にも肉体的にもボロボロだったため、1年間も訴訟を起こせませんでした。もう何も残っていませんでした。しかし、ようやく訴訟を起こした時、誰かが助けてくれるだろうと思いました。システムが私を守ってくれるだろうと思っていました。しかし、そうではありませんでした。地方検事は一度も連絡をくれませんでした。彼がいつ出廷するかを知るだけでも、VINEアラートに頼らざるを得ませんでした。誰も何も教えてくれませんでした。裁判官は私の保護命令を却下し、法廷で彼を「ハニー」「ベイビー」と呼びました。非営利団体の強力な弁護団がいましたが、彼らでさえショックを受けていました。彼らは事件を別の郡に移送しようとしましたが、私は怖かったです。熊を刺激したくありませんでした。彼はまだ私をストーカーし、監視していました。私を助けてくれるはずの人々によって、私は再び被害者にされました。警察は私の報告を無視しました。支援団体は私を嘲笑しました。ある支援団体は、彼が引き起こした被害ですべての歯を抜かれた後、クリスマスの食事について尋ねた私を嘲笑しました。家には未成年の子供がいて、食べ物もありませんでした。彼らはそれを笑いました。司法長官被害者補償局は抜歯の病院代は負担してくれましたが、歯の交換はしてくれませんでした。彼はほぼ毎日私と会っていたにもかかわらず、同居していないという理由で転居を認めてもらえませんでした。彼らには支援はあったものの、私には何もありませんでした。彼は郡刑務所に6日間収監されました。それだけです。賠償も責任も問われません。彼は今でも私の居場所を知っています。いつか私が思いもよらない時に私を襲うという脅しを実行するつもりだと、今でもソーシャルメディアで私をストーキングしています。私は彼がどこにいるのか知りません。そして、私は毎日その恐怖と共に生きています。司法制度が私を裏切った後、私は内省するしかありませんでした。3つの女性センターに通い、提供されているセラピープログラムをすべて最大限に活用しました。すべてのセッションに出席し、自分のために、そしてこのドラマの一部始終を見てきた2人の息子のためにも出席しました。悲しみでほとんど言葉が出ない時でさえも。私は単に肉体的なトラウマから癒されていたのではありません。私を守るはずの機関によって無視され、拒絶され、再び被害者扱いされたことから癒されていたのです。そしてセラピーが終わっても、私は諦めませんでした。 Memorial Assistance Ministries で無料の起業家育成トレーニングを見つけ、それに没頭しました。事業計画があったからではなく、まだ自分の価値を思い出す何かが必要だったからです。Navigator プログラムに登録し、United Way でのフィードバックミーティングに参加した際に、アメリカ屈指の名門大学で教育を受ける機会を得ました。メリーランド大学、バレンシア大学、そしてハーバード大学からも資格を取得しました。グラフィックデザインの資格も取得し、それを活かして、声に出して言えない痛みを訴えるエンパワーメント製品、ジャーナル、ビジュアルストーリーテリング作品を制作しました。Texas Advocacy Project では17の資格を取得し、トラウマを理解し、実体験に基づいたアドボケートになりました。私は、まだ回復し、成長し、60歳になろうとしながら、これらすべてを成し遂げました。そして今、私はここにいます。これだけの知識とトレーニングを受けているのに、それを活かせる場所がありません。私はまだ立ち上がり、創造を続け、挑戦し続けています。しかし、周囲の世界からの沈黙は耳をつんざくほどだ。私はただ生き延びただけでなく、変化を遂げた。それでも、私はまだ扉が開くのを待っている。書き続ける。前進し続ける。たとえ周囲のシステムが、生き残ること自体がフルタイムの仕事のように感じさせようとも、自分の健康のために努力し続ける。歯の問題はまだ解決できていない。それだけでも、私の自信、心の安らぎ、そして世界に完全に関わる能力に影響を与えている。今後数ヶ月のうちに住宅危機に直面する可能性は非常に高い。障害者手当だけでの生活は持続可能ではなく、どんなに努力しても計算が合わない。でも、私は諦めない。これまでずっと遠くまで来て、多くのことを学び、多くの橋を築いてきた。今ここで立ち止まることはできない。奇跡を探している。無力だからではなく、自分でできることはすべてやってきたからだ。扉が開くのを待っている。私が築き上げてきたもの、私が知っていること、そして私が何者であるかの価値を、誰かに理解してもらいたい。慈善事業を求めているわけではない。私が求めているのは、この経験すべてを、影響力に変え、遺産へと、そしてついに正義と呼べるものへと変えるチャンスだ。

日付私は16歳です。 地域の私立学校に通っていました。パーティーで大学院生が私につきまとっていました。彼を知っていたので、私は驚きませんでした（19歳、身長6フィート5インチ、体重200ポンドのバスケットボール選手でしたが）。彼は私の親友の元彼でした。トイレに行きたかった。最初の危険信号。男がトイレに入ろうとした。私は「あ、どうぞ、私は別のところに行くわ」と言いました。スマートな動き。私は2階に行き、出てきたら彼がそこに立って待っていました。彼は私をプランケットの部屋に連れて行き、屋上に行ってセックスしようと誘いました。私は「いいえ、私には彼氏がいます」と言いました。彼は私にキスしようとしたので、私は彼を突き放しました。花火が始まりました。彼が謝って「タバコを吸いに行こう」と言った後、私たちは屋上に行きました。私は同意して外に出ました。このとき、彼は私を無理やり押し倒し、キスを始めました。私は無力でした。120、身長5フィート8インチ。私は泣きながら「やめて、お願いだからやめて」と答えました。彼が私を汚している間、背中に岩のような屋根板の感触がまだ残っています。最悪な部分ではありません。真下に人がいるのが聞こえたけど、恥ずかしくて怖くて叫べなかった。叫べばよかったのに、それが一番の後悔。彼が終わりに近づいた時、選択肢をくれた。「口の中に出させてくれたら、中には出さないよ」。

私は、信頼し、尊敬していた男性から性的暴行を受けました。当時21歳で、モデルとして撮影に携わり、モデル業界に足を踏み入れようとしていました。事態がどれほど暗い方向に進むか、知る由もありませんでした。加害者を擁護する女性たち。撮影中、彼は背後から私をまさぐり、性的な接触をしました。私は凍り付き、何も言えませんでした。何が起こっているのか理解できませんでした。彼は車で家まで送ってくれ、自慰行為をして彼に見せるように言いました。私は彼の要求を無視しました。彼は、もし妻が知ったらストレスで死んでしまう（当時、妻は病気でした）し、それは私の責任だと言いました。私はこれを強く信じ、3ヶ月間、すべてを胸に秘めていました。すべてを心の奥底に押しやり、否定しました。どこを見ても彼の車のメーカーや名前が目に入り、彼が私を尾行していると思いました。最終的に私は精神的に参ってしまい、警備員のところへ行きました。彼らは全く役に立たず、私の5ページに及ぶ供述書を笑うだけでした。証拠は私の言葉と彼の言葉しかありませんでした。それで彼はモデルたちに台本を読ませ、私がこの男に恋をして「自業自得」だと警備員に言いふらしました。業界関係者全員に、私が「不安定」で、自分の命が危ないと脅しました。まるで私が捕食者であるかのように。この臆病者は自ら名乗り出ることもできず…皆を私に敵対させました。孤独を感じ、本当に信頼していたダンスインストラクターに打ち明けました。ところが、彼らは今でもこの男と仕事をしているのです。周りの誰も私を信じてくれず、私は戦うことを諦めました。トラウマを打ち明けるまでに7年かかりました。毎日、ソーシャルメディアで彼の名前を目にし、それが今でも私を苦しめています。彼を称賛する人たちも、もし知っていたら…信じてくれるでしょうか？また同じトラウマを経験するリスクを負うのでしょうか？

16歳の時、なぜかTinderに登録してしまいました。賢い行動ではなかったのは分かっていますが、当時友達はみんな使っていたので、深く考えずに登録してしまいました。そこで出会った男性は、自分も未成年で、17歳だと言っていました。彼は完璧に見えました。私たちはカボチャ畑でデートをし、レストランで寿司を食べ、その後、彼は私の家に来てカボチャを彫りました。すべてが順調に進んでいました。映画を見ていた時、彼は私の部屋に移動しようと言いました。正直、あまり乗り気ではありませんでしたが、同意して部屋に行きました。彼の態度はすぐに変わり、突然傲慢で支配的になりました。私はプレッシャーを感じながらも同意し、セックスをしました。突然、彼はペニスを私の肛門に入れ、数回抜き、また膣に入れました。私はショックを受け、混乱しました。今、何が起こったのか？これは普通のことなのか？私はほとんど意識を失っていたので、人間の生存本能にとても感謝しています。でも、彼が「せめて楽しんでいるふりくらいはできるのに」と言ったのを覚えている。それでも、私は反応しなかった。彼が終わると立ち上がってタオルを取りに行ったので、電気をつけてほしいと頼んだら、「本当にいいの？ベッドは見たくないかもしれないよ、生々しいから」と言われた。私は意味が分からず、とにかく電気をつけてほしいと思った。白い掛け布団は血まみれで、糞便の染みもついていた。「うわぁ」と恥ずかしくなった。彼はそれが普通だと言った。私たちはリビングに戻り、数分後に彼は出て行った。次に、私は掛け布団を捨てて、親友の家に行った。彼女は年上の友達を家に招いていた。私は彼女たちに何が起こったのかを話すと、彼女たちはショックを受けていた。この二人は性経験豊富で、それは普通ではないと言った。アナルセックスは偶然に起こるものではない。事前に話し合わずにアナルセックスをするものではない。誰かの肛門に「滑り込む」なんてことはない。それは私が彼のために考え出した言い訳、「もしかしたら彼は滑ったのかも？」だった。彼らは、それは事故ではないと断言した。私は年上の女の子に彼の名前、 名前を伝えた。彼女は彼を知っていて、彼は17歳ではないことがわかった。彼は彼女に20歳だと言った。彼が以前彼女の家に来たとき、彼はセックスを強要し、彼女の犬は彼を嫌っていたので、彼女は彼を追い出した。私の犬も彼を嫌っていた。その後、私は彼に連絡を取ったが、彼は私のメッセージに返信せず、その後、彼は申し訳ないが、関係性に関しては何も求めていない、二度と私に会いたくないと言った。この時点で、「私はレイプされたのかもしれない」ということがより明確になり始めた。私は約2年間、本当にそれが起こったのか、それはレイプだったのか、それは私のせいだったのか、私がそれを求めたのか、という間を行ったり来たりした。レイプの数日後、私の膣は腫れ上がった。分かっています、細かい話で申し訳ないのですが、これは物語にとって非常に重要なことなのです。両親に性行為をしたことを知られたくなかったので、学校が提携している学生保健センターに行きました。検査を受けたところ、細菌性膣炎と診断されました。看護師は「私の体の中に花が咲いているように見える細菌がいる」と言いました。これは、彼が私の肛門から膣に何度か行ったため、出血したからです。幸い、抗生物質で簡単に治りました。何か深刻な問題が起こったことを裏付けるもう一つの出来事がありました。高校の3年生と4年生の2年間をベッドで過ごし、高校時代の記憶がほとんどありません。寝て、腐っていき、精神的に崩壊して部屋からベッドフレームを取り外し、ベッドを部屋の中で違う場所に配置したり、マットレスを変えたりしました。何も効果がありませんでした。最終的に、部屋を変えました。自分の家が嫌いになり始めました。安全な場所だと感じられなくなりました。私は両親に失礼な態度を取り始め、外出させてくれないと意地悪になり、いつでもイライラしていました。夕食を抜いたり、家族と過ごす時間を避けたりしました。さらに、学校にも行かなくなりました。あまりにも多くの日を学校を休んだため、警察が安否確認のために家に来るかもしれないという手紙が届きました。母は私を学校に送ってくれましたが、私は母が車で去るのを待ってから、歩いて家に帰り、ベッドに横になっていました。やがて母は私が家に入るまで待ってくれ、それから私はせいぜい1つの授業に出て、歩いて家に帰るようになりました。私の親友2人が学校のある日に私の窓に来て、授業に来るようにと窓をノックするようになりました。そのうちの1人、世界で一番の親友は、私が彼女を家に入れるまでずっと窓をノックし続けました。私には吠える犬もいるので、犬たちは狂ったように吠えまくり、私は彼女を家に入れなければなりませんでした。彼女は文字通り、私が家に入れるまで出て行かず、ノックをやめませんでした。私の部屋がどんなに汚くてひどく散らかっていても（床が見えないほど、ベッドへの障害物、ゴミ、服の山、床に服が山積みになっている状態）、彼女は床のマットレスの上で私と一緒に座ってくれました。彼女は私と一緒に横になり、私を抱きしめ、彼女の携帯電話で一緒にビデオを見させてくれました。彼女は私のために学校をサボってくれました。彼女は最終的に私を説得して家を出させ、一緒にコーヒーを飲んだり、食事をしたり、ドライブに出かけたり、彼女の家に行ったり、一緒に森で冒険に出かけたりしました。彼女がいなかったらどうなっていたか想像もできません。彼女は決して私を被害者のように感じさせず、いつも私が汚い詳細を話すのを許してくれ、この時の汚くて腐った私を受け入れてくれました。彼女は私を笑わせてくれ、私がなぜなのかもよくわからないほど落ち込んでいるときに私を幸せにしてくれました。つまり、私はまだ混乱していて、本当にレイプされたのかどうか確信が持てなかったのです。結局、学校から最終学年をやり直さなければならないと言われました。何が問題なのか聞かれることもなく、ただ成績がひどく悪いと言われただけでした。この頃、新しい男性と出会い、彼は私のボーイフレンドになりました。彼は結局私を裏切ったので、この話で彼をあまり良い人にすることはできませんが、この時、彼は本当に助けになり、有益でした。彼は私に本当の安全なセックスとは何か、それがどうあるべきか、どう感じるべきかを教えてくれました。それはコミュニケーション、同意、相互の好意、そして愛です。付け加えたいのは、レイプ後初めて彼とセックスした時、私の手が固まってしまったということです。トラウマの身体的な結果で、手を開くことができませんでした。怖かったのは彼ではなく、この親密な行為が再び起こることに対する体の反応でした。彼にとってセックスは初めてで、私にとっても本当の意味での初めてだと考えています。彼は私の肛門に「滑り込んだ」わけではありません。そんなことは起こりません。その後、私は自分が肛門性交を強要されたのだと気づきました。私はこれまでずっと、Google、Instagram、その他あらゆる場所で肛門性交に関する情報を探していましたが、見つけることができませんでした。私は確認と承認が欲しかったのです。私と同じ経験をした人を見つけたいと思っていましたが、4年経った今でも見つけることができません。男性刑務所での性交に関する情報しか見当たりませんでした。今、私は探していたものとは違う顔をしています。その後、数日後、友人の姉が私を強姦した男と付き合い始めました。彼女は私にメッセージを送って、彼のことを尋ねました。私は彼女に彼が私を強姦したとは言いませんでしたが、言っておけばよかったと思っています。後日、パーティーで彼女に会ったとき、お酒を数杯飲んだ後、私は彼女に近づいて、どうしても聞きたい個人的な質問があると言いました。彼女はもちろんと言いました。私は彼女に名前 （強姦犯）が彼女に肛門性交をしようとしたことがあるかと尋ねました。彼女は頭を振り向いて「そうよ！セックス中に彼がそうしようとしたから止めたの。すごく動揺して彼に怒鳴り散らしたわ」と言った。その瞬間、すべてが腑に落ちて、彼女と彼女の正直さに永遠に感謝している。彼女は私の癒しの転換点だった。彼女は私が何年も疑問に思っていたことを確認してくれた。当時のボーイフレンドは、インクルーシブで個別教育があり、生徒のことを本当に気にかけてくれる高校に通っていた。その学校は学校名という名前だった。彼は私に応募すべきだと言った。単位取得の補習をしてくれるし、卒業するのにぴったりだと思ったらしい。彼の言う通りだった。私は学校名に応募した。彼らは私がなぜ高校で落第しているのかと尋ねた。私は16歳の時にレイプされて学校に行かなくなったと伝えた。私は高校最後の年をやり直したくないと伝えた。私は他の高校では誰も私の私生活について尋ねなかったと伝えた。電話に出た女性は、私が予定通り卒業できるようにサポートしてくれると言いました。この時期を支えてくれた親友もこの学校に転校しました。私たちは高校3年生の時に新しい高校に通っていました。 学校名私の人生を変えました。再び学校に行くのが楽しくなり、支えられていると感じ、将来を気にしない不良ではなく、頭の良い生徒として扱われました。校舎のすべての先生が私の成功を願ってくれていて、それを感じました。私は単位取得プログラムに参加し、卒業に必要な知識があることを証明するためにテストを受けました。親友と私は高校を早く卒業しました。GPAが2.3だったにもかかわらず、素晴らしい気分でした。今、私はコミュニティカレッジでここに座ってこれを書いています。21歳の誕生日まであと数週間です。そして、ようやくレイプのことを考えても、考えなくなるまで頭を叩かずに済むところまで来ました。それ以来、私は毎日レイプとレイプ犯のことを考えています。私はずっと自分の話を共有したいと思っていて、今それを共有するためのプラットフォームを探しています。肛門性交でレイプされた他の人に私の話を読んでもらいたいし、私が望んで必要としていたように、誰かが認められ、話を聞いてもらえると感じてほしいのです。でも、レイプのサバイバーの皆さんには、いずれこの新しい日常を受け入れて生きていけるようになることを伝えたいのです。「良くなる」とは言いません。なぜなら、本当に良くなるかどうかわからないからです。正直に言うと、良くなるとは思っていません。ただ、それに順応していくだけです。私はセラピーに通い、今もセラピーを受けています。癒やしの努力を続けています。毎日そのことを考えていますが、ようやく反応が落ち着いてきました。彼の名前をどこかで見かけるたびに、今でも身震いして怒りがこみ上げてきます。二度と名前という名前の人とは付き合いません。少しでも彼に似ている人を見ると身震いします。私は男性が怖いのです。デートに行くのが好きじゃないし、男性に近づきすぎるのも好きじゃないし、男性と二人きりで部屋にいるのも嫌だ。街で知らない男性が私をじっと見つめたり、褒められたり、話しかけられたり、口説かれたりすると、腹が立ったり不快になったりする。私は愛着障害と見捨てられることへの不安を抱えている。これがいつか良くなるかどうかはわからないけれど、これが私の新しい日常の一部だ。レイプされる前の私はもう私ではない。私は自分が新しい人間になったこと、そしてもう一度自分自身を知らなければならないことを受け入れた。孤立していた間にたくさんの友達を失い、仕事を続けるのも難しく、本当に成功したいのに学校で良い成績を取るのに苦労している。ほとんど毎日、うつ病に苦しんでいる。私は名前刑務所の独房に入ってほしい。彼がレイプ犯としてレッテルを貼られ、本当に苦しんでほしい。二度と仕事に就けないでほしい。私は彼が大嫌いだし、彼が自由に暮らして人生を楽しんでいるかもしれないことが大嫌い。彼がまだ新しい犠牲者を見つけているかもしれないことが大嫌い。私は彼を警察に通報したけど、何も起こらなかった。私の州の福祉局にも虐待で通報したけど、何も起こらなかった。でも私は自分の役割を果たした。あとは、誰かが私のように彼を通報して、彼が以前にも同じことをしたことがあるというフラグがシステムに記録されることを願うばかりだ。今でも出会い系アプリで彼を見かける。今はミドルネームで登録していて、バイセクシャルらしい。彼は私を実験台にしたような気がする。若い頃は、インスタグラムの偽アカウントで彼をネット上で嫌がらせしていた。彼に、ゲイだから男らしくなって、罪のない女の子を苦しめる代わりに男と付き合うべきだと言った。レイプした相手は全員知っていると言ったけど、実際は知らない。因果応報が必ず来る、いつか誰かがお前を捕まえるだろうと言った。彼はひどい人間だと言ったけど、彼は自分のしたことを認めたり、責任を取ったりすることは決してなかった。人生を前に進めたいとは思うけれど、これは私の物語。それは今や私の一部であり、私が今の行動をとる理由であり、私の人生のほとんどのことの説明になっている。最近、一人暮らしを始めて自分のアパートを借りた。子供の頃住んでいた家はレイプされた場所だから、そこに人が来るのが嫌だっただけだと思っていた。家族はその家を出て、州を移った。そして今、新しい家、自分のプライベートな空間で、まだ誰も家に招くことができない。女友達や、親切な隣人、親友でさえ、家に招くのが難しい。私は客を家に招かないし、デートの相手を家に招くことは決してない。誰かを家に招くことは私にとって大きな一歩で、それは彼のせいだ。私がこのことに気づいたのは今年になってからだ。私はまた誰かに自分の空間を奪われるのが怖い。ああ、全部吐き出せてスッキリした。自分が望むような正義が得られないのに、自分の物語を話したり共有したりするのは難しい。本来は自分を守ってくれるはずの司法制度がそうでない時、その仕組みを学ぶのは辛いものです。こんなにも多くの人が頻繁にレイプされているなんて、考えるのも辛い。私は怒りを感じ、変化を求めています。どんな変化なのかはっきりとは分かりませんが、とにかく何かを変えたい。こんなにも怒りと恐怖の中で生きなければならないのは嫌ですが、それも私の新しい日常の一部です。落ち着かず、人前ではつい後ろを振り返ってしまいますし、あり得ないことまで心配してしまうのです。でも、私は順応しつつあります。あなたもきっと順応できるでしょう。愛を込めて。