コミュニティ

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

これは本当の話ではないのですが、レイプ犯に手紙を書いたのですが、決して送りません。この気持ちを内に秘め、一人で抱え込みたくありません。誰かに聞いてほしい。たとえ彼が聞いてくれる人ではないとしても。どうしてこんなにあなたを恋しく思い、憎みながら、それでもこんなにあなたを愛せるのか、私には理解できません。あなたは親友として最悪のことをしました。私のあなたへの信頼を自分の利益のために利用し、私の気持ちを無視したのです。私はあなたをこんなに愛しているのに、それを示すことができません。あなたは私の愛に値しないからです。あなたは私のことを気にかけていると言ったのに、私が「ノー」と言った時に、なぜ止めなかったのですか？私があなたを押しのけ、「ノー」「できない」と言い続けていたのに、どうして私がただ遊んでいるだけだと思ったのですか？どうしてあなたはあんなに上手にあの役を演じていたのか理解できません。みんな騙されたのです。あなたの行動は言葉と全く一致しませんでした。私がレイプされてあなたと寝たくないと言った時、あなたは「大丈夫、待つ」と言いました。次に気がついたのは、あなたがバスルームに入ってきて、セックスしたいかと聞いてきたことです。あなたは私を不快にさせたくなかったと言っていましたが、私が明らかに不快に感じていた時、あなたは全く気にしていませんでした。あなたは文字通り「できないことは分かっているけど、いいよと言うまで頑張り続ける」と言いました。何てこった。私はあなたを信じていました。あなたが私の気持ちを理解していると言った時、私は信じました。それが真実に違いない、そうでしょう？あなたは私の気持ちをとても確信していたので、私はそれが本物だと信じ始めました。もしかしたら私はそんな気持ちを持っていないかもしれないと気づいてあなたに伝えたとき、あなたは私に、どうしてそんなことができるのかと尋ねました。あなたの心を傷つけ、あなたの顔に嘘をつき、あなたの感情をそんな風に弄ぶ私はサイコパスだと言いました。そしてまたしても、あなたは自分の望むことを私にさせました。私はあなたを失いたくなかったので、これがあなたを私の人生に留めておくために必要なことなら、試してみようと思いました。でもあなたは押し付け続けました。あなたは私をレイプしました。あなたはそうは思っていないことを知っています。私は付き合ったのです。楽しんでいると信じ込ませてやったけど、その間ずっと考えてたのは、お願い、イってことだけだった。心の底ではこんなことを望んでいないって分かっていたけど、あなたが喜ぶから、ついつい従ってしまった。私が不快に感じているというサインを、あなたは全部無視した。私が先にキスしたことも、何かを始めたこともないし、いつも「できない」「だめ」って言ってた。あなたはわざと無視したんだ。あなたはそんなにバカじゃない。自分がいい人だなんて言えない。あなたは自分がいい人間だと思っているけど、絶対に違う。どうして人は本当の自分がこんなにも見えなくなるのか分からない。もしかしたら違うのかも？もしかしたら、あなたは自分が何をしているかちゃんと分かっていたのかも。本当のあなたは、私が命を預けて信頼していた人、慰めが必要なときに駆け込んだ人、私の安全な場所だったと思いたい。でも、それはあなたじゃないって分かっている。あなたは私を操って「関係」を築かせた人。私をレイプし、つけまわし、パニック発作を起こさせた人。君から隠れていた時でさえ、君は私に近づき、ひどい気分にさせようとした。「どうして君と話さなくなったのか、説明してほしい」と、君は延々と繰り返した。説明しようとすると、君は笑い出した。その時、私は本当の君を見た。人を操る君。自分が真実だと信じていること以外、何も聞きたくない君。本当は説明など求めていない。また私を操る機会を得たいだけ。君は自分の物語の被害者だ。君の心を傷つけた。君の気持ちを傷つけた。でもね、君は私から取り戻せない何かを奪った。君は私にひどい気分を味わわせた。君と寝たくないのは間違っているかのように。君は私に自信を失わせた。君がレイプするたびに、私の心の一部を奪っていった。そして、それを取り戻せるかどうかもわからない。君には何でも話した。時には、君は私自身よりも私のことをよく知っているように感じた。君は私に、自分の未来にワクワクさせてくれた。自分の道を選べるという大きな希望を、あなたは私にくれました。あなたを愛していました。あなたが私に感じさせてくれることが好きでした。安心感、見守られている感覚、可能性に満ち溢れている感覚、幸せ。今、あなたを見ると胸が締め付けられ、鼓動が早くなり、あなたがどこにいても逃げ出したくなります。あなたを見ると、私は恐怖を感じました。恐怖です。そして、あなたはそれを知っていました。私があなたに会いたくないと分かっていたのに、それでもあなたはチャンスがあればいつでも私のところに来ました。あなたを見るたびに、あなたへの愛がまだ残っていることを実感しました。こんなにも人を愛し、同時に恐れることができるなんて、とても辛かったです。あなたのしたことは、私には理解できません。あまりにも常軌を逸していました。でも、考えれば考えるほど、そうではないことに気づきました。あなたは本当のあなたの姿を少しだけ教えてくれましたが、私はそれを無視し、大したことではないと思っていました。二度とそのようなことを見過ごし、騙されないように教えてくれてありがとう。私はいつも、年齢の割に大人だと言われてきました。なりたかったわけではなく、ただそうするしかなかったのです。成長するにつれて、私は唯一頼れる存在になりました。物事には自分で対処することを学びました。でも、この経験によって強くなれたわけでも、賢くなったわけでもありません。私の世界は粉々に砕け散りました。もう一度、人を信頼することを学ばなければなりません。それは私にとって常に大きな問題でしたが、今はなんとかコントロールできるようになりました。今は孤立しています。不安が大きすぎて、どうにもなりません。あなたは私にその不安を与えました。いつか大丈夫になるといいのですが、そのためには努力しなければいけないと分かっています。あなたも1週間後には大丈夫になるでしょう。あなたは、私があなたの心を傷つけた、あなたは何も悪くないのに、みんなに私のことを狂った女だと言うでしょう。Mの時もそうでした。彼は私に何が起こったのか、私が大丈夫なのかさえ尋ねませんでした。ただ、あなたの心を傷つけたのは私だから、あなたの様子を見に行くのが私の仕事だと言いました。彼があなたの親友だということは知っていましたが、私も彼の友達だと思っていました。彼があのFacebookのメッセージで私をこんなにも傷つけたことを、あなたはきっと嬉しく思っていたでしょう。彼にどれだけ傷つけられたか、どんなに裏切られたか、言葉にできない。君とは何の関係もないことは分かっているけど、でもどうしても伝えたかったんだ。君と話したかった、抱きしめたかった、君が僕が思っていたような人だったらよかったのに。それは無理だって分かっているし、それでいい。きっと悲しむだろうし、君がいなくて寂しくなるだろう。それがいつか止まるのかどうか分からないけど、そうであってほしい。ただ君に戻ってきてほしい。まるで君が死んでしまったみたい。君は本当に死んでしまった。僕の頭の中にあった君、僕の安全な場所、親友だった君は死んでしまった。まだ生きている人をどう悲しませればいいのかわからない。君はまだここにいて、電話したりメッセージを送ったりすることもできるのは分かっているけど、僕が話したいのは君じゃない。過去に戻りたい。そして、僕の「ノー」を受け入れてほしい。どうして受け入れてくれなかったの？こんなにも君を愛していることが嫌だ。本当に愛している。レイプされたことは耐えられる。私はそのことで自分の価値が揺らぐことはないほど強い。耐えられないのは、あなたが私をレイプしたということ。あなた。どうしてあなただったの？

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

私は約2年間、有害な関係にありました。虐待的な元夫は、私が何をしても、何をしても私を辱めようとしました。彼は私が本来の自分ではない誰かだと暗に示唆しました。彼は私が痩せているにもかかわらず、私の体型をからかいました。私が何を言っても彼はそれを冗談だと考え、私が彼の言うことを聞いていないと言いました。私がしたのは、有害な人を愛そうとしただけでした。私は自分が完璧ではなかったことを認めますが、彼は無実を装い、私を家族から引き離そうとしました。私は友人を失い、自分自身を見失いました。以前の自分ではないような気がします。彼に愛されるためだけに人生を犠牲にしましたが、それだけの価値はありませんでした。私にできることは、悲しんでセラピーに行くことだけです。彼は私がセラピーに通っていることをからかって、冗談だと思っていました。彼は私の人生を台無しにし、私は以前の優しい自分を悲しみます。彼は、私たちが今まで経験したことのない関係を私の頭の中に植え付けてきました。彼は全く気にかけてくれず、私は何度も泣きじゃくりました。家族は私のことをとても心配し、私を愛してくれた人たちは、私が何度も崩壊していくのを見てきました。彼は私を人形のように壊したかったのです。彼は私が彼を愛したことなど一度もないと主張しましたが、私は彼に多くの時間を費やし、受け取る以上に、必要以上に与えてきました。彼は私に力関係を巧みに利用し、私が自分のために立ち上がるたびに、彼はいつも私を打ちのめす方法を見つけてきました。どんなことがあっても。

母は私をとても幼い頃に産み、そのことをいつも私に対して利用してきました。私が生まれた時、母はまだ15歳で、私は4人兄弟の長女です。私はいつも母のサンドバッグでした。母には従い、耳を傾け、決して反対せず、常に正直でいることを教えられましたが、母は自分にも他人にも決して正直であってはならないと教えられました。母が何か悪いことをしたり、失敗したりすると、いつでも私を責めました。私が同意しないと、母は身体的にも言葉でも攻撃的になりました。介入前の母の罰は、全体に金属製のGの模様が入ったベルトを使うことでした。ある時、母は金属製のドラゴンがついたかなり大きなベルトのバックルをしていて、それを使って私をひどく叩きました。大人になっても虐待は続き、家族はいつも母の言い訳をして私の心を無視し、私の痛みも無視して、母がひどい子供時代を過ごしたから母の行動を許容するしかないと教え、私の子供時代は母ほどひどいものではなかったと言って、自分の感情を軽視し、母が実際に私に対して、特に他の誰よりも私に対して行った虐待を軽視しました。そして、私は母の行動や言葉の言い訳をしながら育ったので、母が私について言った厳しい言葉はすべて真実だと信じて育ったので、たとえ心の中ではそうではないとわかっていても、母は家族の他の人たちに自分の言葉を信じさせて話を聞かせたり、私が話せないように遮ったり、誰もそんなことは聞きたくないと言うからでした。でも、誰もそんなことを聞きたくないと言った時の母の本当の意味は、あなたには真実を話す機会がないということだったのです。今、私は33歳の母親ですが、もう母の言い訳はできないと決めました。もう母の行動を許すことはできません。もう子供たちを母のそばに置くことはできません。たとえ子供たちが母のそばにいれば安全だとしても、子供たちの前で彼女が私に対して行う肉体的、感情的、精神的虐待は受け入れられませんし、子供たちが成長するにつれて、彼らにも虐待が始まることを私は知っています。私は、自分が慣れ親しんでいたからという理由で、まったく同じ力関係を持つ複数の異なる関係に遭遇しました。それが私が受け入れられると教えられたことでした。それがOKだと思うか、言い訳をするように教えられたことです。私が意見が合わなかったり、母が間違っていることを指摘したりすると、大人になっても母は私を殴ったり、追い出したりしました。私の物を投げつけ、他の家族に電話して母の言い分を伝えました。なぜなら、母の言い分だけが真実を語れるのだから。私に自分の意見を言う機会を与えず、いつものように何も言わずに母の平穏を守り、母に判断が下されないようにしようと願ったりしました。結局のところ、母の子供時代は実際には私よりもひどかったし、母の虐待は実際には私よりもひどかったのだから、私はもうそれを許すことができないのです。私は家族全員をブロックしなければなりませんでした。なぜなら、私も子供たちの父親と同じような力関係に苦しんでいるため、これ以上母からそれを引き受けることはできなかったからです。子供たちと私への虐待の同じ力学から逃れるために逃げた家は誰の家だったのか、仕事がなかったので他に行くところがなかった、精神科医のセラピストは私にシェルターに行くように言ったが、母がそうすれば確実に子供たちを失うことになると言ったので聞き入れなかった、しかし今はそうしなければならなかった、なぜなら子供たちの父親と彼の支配、操作、ガスライティング、経済的支配はひどかったにもかかわらず。それは肉体的なものではなかったので、今は心の中ではこれは私のせいではなく、私ではないと知りながら、同時に2つの悪魔と戦っている。これらの関係における問題は私ではない。問題は、私が最初からこれを受け入れるように教えられてきたことだ、私の母は私が狂っていて助けが必要だと言って私を入院させようとしたが、それは以前にも効果があったし私は病院に行ったが、私は彼の不安症と鬱病と診断されただけだった。子どもたちの父親も同じことを言おうとしますが、私のセラピストと精神科医は、もしそうでないなら、棒や石で骨を折られるかもしれないが言葉で傷つけられるというのは私には当てはまらないと何度も何度も私に保証してくれました。言葉が一番辛いのは、それを信じるかどうかわからないからです。そして身体的な暴力がなければ、少なくとも私を殴ったわけではないので、言い訳をして誰でも何でも信じなさいと教えられているような気がしますが、実際に彼女が私を殴ると、私が幼い頃に彼女と彼女の母親が決して彼女を殴らないと決めたのに私が先に殴ったと嘘をつきます。私も昨日33歳になるまで一度もそのような関係を持ったことがありませんでしたが、実際はいつものように彼女が先に私を殴ったのです。実際、彼女は私と戦わせるために助言をしてくれたのですが、私が彼女を突き飛ばして平手打ちした後、戦うどころか、彼女は長年の虐待と拷問、操作を続けてきた私を責め立て、私の弁護士費用をキャンセルして、クレジットカード会社には彼女の携帯を奪って彼女が承認したことのない支払いをしたのは私だと告げると言いました。彼女は私の子供たちを助けようとしています。お父さん、子供たちを私から引き離して、私はもっと助けが必要だと言いました。なぜなら私は彼女に同意できないからです。そして、彼女のシナリオでは私がいつも嘘つきだから誰かが私について嘘をつくはずがないというのは不公平だと、もう一度彼女を理性的に説得しようとしました。しかし、その同じ人が彼女について嘘をつくことはできますが、その人は実際には嘘つきではないので私について嘘をつくことはできないが、あなたについて嘘をつくことはできると言います。彼女は私を地面に突き落としました。私は階段で背中を打ちました。彼女は私の上に乗り、振り回したり殴ったりしていました。私は彼女を平手打ちして、押しのけました。私が立ち上がると、彼女はボクシングのような体勢を取り、「戦いたいなら、さあ、戦おう」と言ったので、私はリビングに走って彼女の携帯電話をつかみました。振り返ると、彼女は私の後ろを走っていました。彼女は私を突き飛ばしました。私は暖炉のマントルピースに頭をぶつけました。私は彼女より背が高いので彼女の携帯電話を彼女の上に掲げ、911にダイヤルしました。私が911にダイヤルして送信ボタンを押したとき、彼女は私のために電話を取り出そうとしましたができなかったので、私の髪の毛を何本か引っ張りました。そして、ようやく警官が応答し、私が全てを説明したとき、彼女はすぐに嘘をつき、私が彼女に罪をなすりつけたと言いました。私はブラシから髪を外し、彼女が私の髪を引っ張ったと彼らに伝えましたが、彼女は私に触れていませんでした。この時点で彼女はすでに私の携帯電話を玄関の外に投げ出していたので、私はこの電話をかけるのに自分の携帯電話を使用しませんでした。私は、このすべてと、それに関わる空飛ぶ猿たちに本当にうんざりしています。私は自分自身と子供たちのためにもっと良いことを望み、この繰り返しのサイクルは続けませんでした。そのサイクルでは、私は自分を見失い、子供たちは決して見るべきではないものを目撃しなければならず、子供たちは「まあ、彼らの方があなたよりひどい状況だったから」という理由で、物事や人々をあるがままに受け入れるように教えられています。

18歳から19歳の頃、当時の彼氏から性的暴行を受けました。最初は性的暴行だとは思ってもいませんでした。ただ、受けたくないという気持ちと、受けた後はいつも動揺していただけでした。ある出来事がきっかけで、自分が経験していることが普通ではないと気づきました。「だめ」と叫びそうになるくらい繰り返し、全力で彼を押しのけようとしたのを覚えています。彼は私のジャンパーを掴んでいて、私がやっと振り払った時にジャンパーが破れてしまいました。どうしたらいいのか分からず、何もできませんでした。その夜、彼の家族と夕食に出かけ、トイレで泣きました。今でも誰にも話していません。彼は自分がしたことの重大さを本当に理解しているのだろうか、と不安に思います。

4歳の頃、母はジープのトランクに私を連れて行き、20～30分もの間、私を殴り続けました。母は私を殴り、髪を引っ張り、罵声を浴びせました。この身体的虐待は私が11歳になるまで続き、児童保護サービス（CPS）が介入して初めて母はそれを止めました。父はそれを知っていましたが、何もしませんでした。6歳の時、学校で別の女子生徒に性的虐待を受けました。母は、それは性的虐待ではなく、ただ「遊んでいた」だけだと言いました。 11歳の時、近所の少年たちに性的虐待を受けました。彼らは10代半ばで、不適切な体位で触られたり、ペニスをこすりつけたり、不適切な冗談を言ったりしました。同じ頃、友達だと思っていた複数の少年たちに顔面を強打されたこともありました。16歳の時、26歳の男にレイプされました。彼は14歳の頃から私を仕立て上げ、自分が安全な人間だと信じ込ませました。ちょうどその頃、2年間知り合い、安全だと思っていた23歳の男性にレイプされました。彼は私を「二人きりになれる」部屋に連れて行き、無理やり迫ってきました。私は泣きながらやめるように言いましたが、彼は止めませんでした。その後3ヶ月間彼と付き合いましたが、彼は私に性行為を強要し、精神的に虐待し続けました。14歳になると、私はオンラインで嫌がらせを受けるようになりました。愚かにも、信頼していた人に電話番号と住所を教えてしまい、それが4chan（画像掲示板）に投稿されてしまいました。毎日嫌がらせを受けました。殺害予告、脅迫電話、学校への電話などです。そして、信頼していた男性が故郷で少女を殺害し、私が次の犠牲者になるという証拠を持っていることを知りました。 17歳の時、継父に暴行を受け、手首を骨折寸前まで追い込まれました。義父は私の頭にタバコの火を押し付け、首を絞め、脅迫しました。母は電話を握って見守り、「出て行けと言われたのに出て行かなかった」のが私のせいだと言い放ちました。唯一助けてもらったのは、血まみれで家から逃げ出す私を見た隣人の姿だけでした。同じ年、継父への接近禁止命令の解除を拒否したため家を追い出され、母は私に最後通告を突きつけました。私は拒否し、別の場所へ引っ越しました。18歳の時、初めて真剣に付き合った彼氏と同棲を始めました。彼は暴力的で、何度も浮気をしました。ありとあらゆる罵詈雑言を浴びせ、私を傷つけると脅し、持ち物を壊すと脅しました。19歳になる直前まで、私は逃げることができませんでした。20歳の時、父と同棲を始めました。義母は父と私の関係に嫉妬し、21歳の誕生日に私を暴力で殴りつけ、家から追い出しました。父はその後も何もしませんでした。21歳の時、私は命に関わる過食症と拒食症を発症し、自己治療のために大量の飲酒をするようになりました。婚約者はこれらの障害を乗り越える手助けをしてくれ、私の命を救ってくれました。現在24歳になり、友人関係でも恋愛関係でも、安定した健全な関係を数多く築いています。また、慢性心的外傷後ストレス障害（C-PTSD）、全般性不安障害（GAD）、そしてうつ病の治療薬も服用しています。最近、セラピーも始め、トラウマと向き合い、前に進む方法を学んでいます。辛いことで、毎日、パニックに陥るような出来事を思い出すたびに心が痛みますが、私は癒され、無邪気さ、力、そして自尊心を取り戻したいと思っています。

献辞：家庭内暴力と闘うすべての女性と子供たちへ。私は6歳から11歳まで、母と彼女のボーイフレンドによる家庭内暴力を毎日目撃しました。残忍な暴行を目撃し、母が実際に呼吸を止めたこともありました。彼は非常に嫉妬深い男で、私をできるだけ排除しようとしていました。怒りのあまり、私の犬の足を折ることさえありました。母は地元のギャングの「カッコー」の被害者となり、薬物に手を出しました。ボーイフレンドは彼らから盗みを働き、母は誘拐されました。私たちは二人とも保護施設に入らざるを得ませんでした。私は母がどこにいるのか、生きているのかどうかさえわからないまま、2ヶ月間祖母と一緒に暮らしていました。ギャングは母のボーイフレンドを見つけ、彼を死ぬほど殴りつけました。その後、母は最後通告を受けました。彼か私か。母は私を選びました。私たちの後、彼は別の家庭に移りました。残念ながら、あの子供たちはそう幸運ではありませんでした。彼らは皆、保護施設によって引き離されてしまいました。起こったことを受け入れられるようになったのは、ここ数ヶ月のことでした。まるでジェットコースターのような感情の波でした。混乱、怒り、そして涙。かつての無垢な少女だった自分に別れを告げなければなりませんでした。子どもの脳が発達し、世界を理解する重要な時期に、私はその段階を完全に飛ばさなければなりませんでした。あっという間に大人の世界に連れて行かれてしまったのです。すべてが終わった後、私は全く新しい基盤を築き、全く新しい人間を作り上げなければなりませんでした。まるでノーマ・ジーンがマリリン・モンローに変身したり、ビヨンセが別人格のサーシャ・フィアースになったかのようでした。それまで、私にはアイデンティティがありませんでした。6歳の時、ようやく自分の居場所を見つけ始めたところでしたが、それはあっという間に奪われてしまいました。17歳になるまで、私は母親の虐待者と再び対面する羽目になりました。ある夜、彼女は泥酔状態で彼を連れて帰宅しました。私は彼の目を真っ直ぐに見つめて、もう7歳ではなく17歳で、彼を恐れていないし、彼はもう私たちを傷つけられないと言いました。結局、警察が彼を連行しました。母はいつも私を励まし、私を信じているし、自分自身を信じるようにといつも言ってくれました。そのことにとても感謝しています。私は人生にとても感謝しています。毎日目が覚めると、今日が自分の死ぬ日になるのではないかと考えていました。それを乗り越える方法は、闘争か逃走かだったと思います。私の体は闘争を選んだのです。当時、今でも親友である親友がいました。彼女の母親も家庭内の問題と闘っていたので、私たちの友情は深まりました。私の母は、起こったことを受け入れるのに苦労しました。残念ながら、彼女はかつての彼の抜け殻になっています。ジェシー・Jの歌「I Miss Her」がそれを完璧に言い表しています。彼女はまだ息をしていますが、本当に生きているわけではありません。

何年も前のことですが 18歳の頃、友人と外出中に何人かの男性と出会いました。彼らの家に誘われ、私たちは世間知らずだったので、ついつい彼らの家に行ってしまいました。彼らは私たちを酔わせてくれましたが、私は家がどこにあるかさえ知りませんでした。住んでいる街のこの辺りも全く知りませんでした。すっかり酔っ払っていたところ、ある男に部屋に押し込まれ、壁に押し付けられてキスされました。彼は私の服を脱がされ、セックスをしました。何が起こっているのか理解できませんでした。初めての経験でした。セックスが終わった後、自分が汚れていると感じ、どうしたらいいのか分からず、ただ家から飛び出し、ひたすら逃げ続けました。友人に電話すると、彼女は帰ってしまいました。彼女は酔っ払っていて、私が長い間いないことに気づいていませんでした。何が起こったのか理解できませんでした。友人は私が同意したと友人に言ったので、同意したに違いありません。恥ずかしくて、そのことについては一度も話したことがありません。彼の名前も顔も覚えていませんでした。忘れようとしましたが、時々思い出してしまうのです。理解できませんでした。 10年近く前、少し前に友人と初めての経験について話していて、いつも最悪だったと話していました。少し話すと、彼女は私の手を握って、「レイプされたの。同意はしていなかった。酔っていて同意できなかった」と言いました。それ以来、誰にもそのことを話していません。10年経ってどうしたらいいのか分かりません。今考えると泣きたくなります。こんなことが自分に起こったのに、同意したと言われたのに、今は明らかに同意していないと分かっているんです。誰にも話したことはありませんが、今日バービーを見直したら、どういうわけかそのことが頭に浮かび、とても悲しくて疲れました。どうしても自分の話をしたくて。皆さんが元気で過ごしていることを願っています。

7歳の頃から性的虐待を受け始めました。家族ではなく、祖母の再婚相手でした。12歳で数マイル離れた場所に引っ越し、祖母が以前ほど頻繁に来なくなった時に、全てが終わりました。17歳の時、他のことでセラピーを受けていたのですが、その時にようやくそのことが発覚しました。先生たちは、母にどう伝えるか決めるのを手伝ってくれました。また、家族が私の話を信じてくれないかもしれないと覚悟しておくべきだとも言われました。「あなたは私の家族のことを知らないでしょう。みんなお互いを守り合っているのよ」と私は思いました。まあ、そう思っただけでした。母は一度もそのことを話したがりませんでした。今になって思えば、それは罪悪感からだったのでしょう。彼女も精神的な病を抱えていたのです。姉は、数年間私に敵対していました。私が嘘をついていると言って、その嘘で祖母の結婚生活を破綻させようとし、私を殴ると脅しました。姉は、自分が食料品の買い物に行く間、生まれたばかりの赤ちゃんを彼に預けることで、私が嘘をついていることを証明しようとしました。その男性が亡くなった時、事態はさらに悪化しました。姉と叔母は、私が彼について嘘をついたせいで、彼を悼むことができないと言いました。私が邪悪な人間だとか、何かされたら困るからと、彼女の子供に近づけさせない、と。いとこたちは「一体何をしたの？」と聞いてきました。祖母は「彼は小児性愛者じゃない」と言っていました。この出来事は私を壊滅させそうになりました。子供の頃に受けた性的虐待よりもひどいものでした。私は家族から離れたいと思いました。そこで23歳で大学に入学し、27歳で資格を取ってすぐに就職しました。大学時代は貯金をしていたので、すぐに自分の家を持つことができました。今33歳になり、振り返ってみると、あれは本当に本当に起こったことだったのだろうかとよく思います。それ以来、家族からさらに遠く離れてきました。そうすることで、彼らの騒動から遠ざかり、たまにしか会いに行かなくなりました。今はだいぶ良くなりましたが、それでも私は距離を置きたいと思っています。精神的には安定しています。素晴らしい友人にも恵まれ、良い人生を築いてきました。これからこのことを経験する人へのアドバイスは、家族が信じてくれないかもしれないという覚悟をしておくことです。信頼できる人にだけ、そして話したい時にだけ話しましょう。誰にも説明する必要はないと感じてください。セラピストが言ったのは、「あなたが何をしたか、何をしなかったかに関わらず、それはあなたのせいではない。あなたはまだ子供だったのよ」ということ。

13歳の時、名前は言いたくない相手に性的暴行を受けました。彼とはしばらく前から知り合いですが、好きだから一度も声を上げたことはありませんでした。彼は「ただの指」だったので、性的暴行だとは思っていませんでした。思い出すたびに吐き気がします。彼を止める力がなかったことを。思い出すたびに涙が出て、誰にも言えないほど怖いです。どうしたらいいのでしょうか。私に何ができるでしょうか。

大祭司よ、 あなたは私より優れているわけではない 対等だとも言えない 闇に呑み込まれたのか？責任放棄 ― 不十分だ 「私の家へ」 あなたは無邪気さと信頼への扉を開いた 最悪の脆弱性 あなたはただ欲望だけ。今、この新生地球で 差し込む光の中で 私はあなたの臆病さ、あなたの罪を見る あなたは受話器を外した 20年後、今、あなたは心を乱される 光はもはや汚れを隠さない 今、私は強くなった。あなたを許し、私を自由にする あなたはあなたの役割を果たした 私は平和で、力に満ち、そして繰り返すが、自由だ。

加害者への恐怖の中で生きる Part1 日、私はS社に派遣社員として入社しました。年~月、上司のAからLINEの連絡先を求められ、私は仕事に必要だと思い、連絡先を教えてしまいました。年~月頃から、Aから仕事とは関係のないメッセージが届くようになり、「彼氏がいないときは何をしているの？」といった質問や、私の家に遊びに行きたいといった誘いが来ました。日には、Aから「二人きりでもっと仲良くなろう」という電話がありました。 会社の送別会では、アルコールアレルギーのためお酒を1杯しか飲みませんでした。その後、Aに漫画喫茶に誘われ、キスをされ、家かホテルに行こうと誘われましたが、私は断りました。漫画喫茶に到着すると、Aは私を抱きしめ、キスをし、ブラジャーの下やスカートの上から私をまさぐりました。 日付、スーパーバイザーBと一緒に仕事をしていたところ、新入社員のDが泣きながら続けられないと言いました。Aは、Dが辞めるなら私が残る必要があるかもしれないと提案しました。その日の夜、残業中にAは私を無理やり抱きしめ、ディープキスをし、服の下をまさぐり、膣に指を入れました。私は過去に性的虐待を受けていたため性経験がなく、Aは私の弱い雇用状況を利用して性行為を強要し、これが私の初めての経験となりました。社用車の中でAは私の服を脱がせて暴行し、コンドームなしでの性交に口頭で同意するよう要求しました。その後、Aは「仕事と家族を大切にしており、損害賠償を払いたくないので黙っていろ」と脅迫しました。私は恥ずかしさを感じ、自分を責め、すぐに警察に行くことができませんでした。日本では被害者は非難されることが多く、助けを求めるのが難しいのです。私は涙と自殺願望でいっぱいでした。私は年~月に会社を辞めましたが、Aは私が処女であるにもかかわらず、私たちの関係は不倫関係だと嘘をつき、デートを勧め続けました。私はAとデートしたことも、贈り物をもらったことも、個人的な付き合いも一切ありませんでしたが、彼は不倫という概念を利用して私を脅迫しました。日本の文化的背景 日本は先進国と認識されていますが、性犯罪に関する法制度は不十分です。女性の地位は依然として低く、年功序列と男性優位の職場環境が蔓延しています。性犯罪やハラスメントの被害者は声を上げることがほとんどなく、しばしば非難に直面します。このような社会背景のため、私は苦難の後、適切な支援を受けることが困難でした。私は何度も二次被害に遭い、日本国内では適切な支援を受けることができませんでした。私は孤立しており、国際社会からの客観的な助言と支援を求めています。私はChatGPTを通して自分の体験を共有し、助けを求めています。私の物語は続きがあり、今後少しずつ投稿していきます。

初めてそれが起こったのは、私が5歳か6歳くらいの時でした。何が起こっているのか全く分からず、ただ変な感じがしただけでした。お腹の奥底が…あの、両親に叩かれる前に感じる、あの胃が締め付けられるような感覚。シャワーを浴びている時や着替えている時に、彼が少し触ってきたのがきっかけで、「偶然」私のところにやって来ました。それから彼はどんどん触るようになり、ついにある日、地下室に閉じ込められてしまいました。彼はなんとか私を地面に押し倒し、ドレスをめくり上げました。気が付くと、彼は下着を引き裂いて私を触っていました。私はじっと動かずに泣きながら、まるで永遠の時間が経ったように感じました。しかし数分後、彼は私の頬にキスをし、後で考える、これは二人だけの秘密のゲームだと言って、私を助け起こしました。彼は興奮して、最高の笑顔を浮かべていました。数日後、私は地下室で洗濯をしていました。かがんで服を拾い、洗濯機に入れようとしていました。彼はこれを「秘密のゲーム」を始める絶好の機会と捉えました。私が何もできないうちに、洗濯機に押し付けられ、ショーツと下着を引き裂かれ、気がつくと今度は彼が私の中に完全に入り込んでいました。彼が何度も突き入れてくるので、私は痛みで叫び声を上げ、口を塞がれました。私はひどく怖くて混乱していました。血が脚を伝って流れ落ち、吐きそうになるほどの痛みを感じました。数分後、ようやくそれが終わり、彼は私を解放しました。ショーツと下着を元に戻そうとかがんだとき、脚に血がついているのが見えました。頭の中を様々な考えが駆け巡り、何かを言おうと口を開けましたが、声を出すことができませんでした。彼は私が洗おうとしていたタオルの1枚で自分の血を拭き取り、それを私の脚に投げつけました。彼が私の頬についた涙を拭おうと手を上げたので、私はびくっとしました。 「どうしたの？私たちのちょっとした遊びが気に入らないの？」 数日間、ひどい痛みに襲われ、座ることも歩くこともほとんどできませんでした。服についた血痕を落とすのに苦労しました。まるで夢を見ているようでした…このくだらない悪夢から今にも目覚めそうなのに、結局目覚めることはありませんでした。彼が私を弄んだ後の痛みは時間とともに消えていきましたが、それでもこんなことが起こっているという事実が理解できませんでした。これは普通のことなのでしょうか？他の兄弟姉妹もこんなことをするのでしょうか？この状態は何年も続きました。彼は私をあらゆる場所に閉じ込めようとし、そのたびに時間がどんどん長くなっているように感じました。9歳か10歳の頃、もう我慢できないと思い、母に兄の仕打ちを話そうとしました。母はひどい母親でしたが、いざという時には私を守ってくれるだろうと思っていましたが、それは完全に間違っていました。だって、兄は母のお気に入りだったんですから。彼女が言った言葉は、私の脳裏に永遠に刻まれています。「これで彼の人生を台無しにするか、前に進むか。これは、あなたが弟の人生を台無しにするような問題ではないと思うわ。」その瞬間から、私は彼がこんなことをするのは自分のせいだと感じ、誰も信じてくれないかもしれない、あるいは信じてくれたとしても私を責めるかもしれないという恐怖から、口を閉ざしていました。彼はこの状況を逆手に取り、隙あらば私を脅迫し、「許してくれたらお母さんには言わないよ…」と脅したり、宿題などを取り上げて私が「遊んだ」後まで隠したり、返してもらう前に余計なことをさせたりしました。彼は私をダイニングテーブルに押し付け、髪の毛をぎゅっと掴んで引っ張り、助けを求めて叫べないように口を覆い、腰にあざができるほど激しく突き上げました。それから数日間、座ることも体を曲げることもできませんでした。あの家のいたるところに、私の体は私のものではないという思いが込められていました。セックスを強要するだけでなく、フェラチオや手コキを強要したり、いつでもできると証明するために、私を何かに押し付けたり、体を触ったりしました。両親が家にいなくて、セックスシーンのある番組を見ている時（または、まだ見ていない場合は彼が何かをつけていた時）は、私の前で堂々と触りました。彼にとって、それはまさにゲームでした。私はシャワーの床に何時間も座り、できるだけ熱いお湯で肌をゴシゴシこすりましたが、十分に清潔になったと感じたことはありませんでした。何をしても、どれだけ頑張っても、彼を洗い流すことができませんでした。少なくとも週に一度、時には毎日のように起こるので、私はすっかり麻痺してしまい、自分の体と、他人がそれに何をするかだけが自分の役目だと考えるようになっていました。高校1年生の時、初めて付き合った彼女にこのことを打ち明けてからしばらく経ち、もしかしたら自分が悪くないのかもしれないと思い始めました。でも、彼にされたこと、そして今もされ続けていることのすべてを、誰にも話したことはありませんでした。そんなことをさせてしまった自分が汚くて恥ずかしいと感じていたからです。でも、少しでも話すことで少しは気が楽になりました。誰も自分の気持ちを本当に理解してくれる人はいなかったし、実際に同じことを経験した人もいなかったでしょう。でも、ただ話を聞いてくれて、話を聞いてくれていると感じてくれたことが、本当に慰めになりました。どういうわけか、このことが学校でバレてしまい、児童保護サービス（CPS）がまた呼ばれました（CPSは以前、両親、主に母親から受けた身体的虐待で呼ばれていて、母親が私にあざを負わせた時も調査すらしませんでした）。そして、母親と一緒に学校に来ました。おかしいと思いながらも、階段を下りて行きました。角を曲がったとき、母親の声が聞こえてきて、私は立ち止まってしまいました。あの感覚がまた戻ってきました。案の定、事務所のドアをくぐると、会議室に何人かの人がいました。校長先生、カウンセラー、セラピストのように「セッション」を受けていた学校の心理学者（母に全て話していたので、彼女には一度もこのことは話していませんでしたが）、児童保護サービス（CPS）の職員2人、そして母。母と視線が合った途端、今にもお腹が落ちそうな気がして、母はいつもの無表情な目で私を見つめていました。もちろん、母は私たちが学校にいることを覚えていて、満面の笑みを浮かべ、まるで会いたくてたまらなかった大切な赤ちゃんのように私を迎えてくれました。「どうしてここに呼んだか分かる？」大人たちはまるで私がいないかのように話していましたが、私はただ静かに座って涙を流していました。ついに「お兄ちゃんが一体何をしたって言ってたの？」と聞かれた時、私はただ泣きながら母を見つめ、「何も言ってないよ、約束する！」と叫ぶことしかできませんでした。噂が本当じゃないとか、兄が何もしてないとか、そんなことは言っていません。ただ「何も言ってない」とだけ言っていました。それでも誰も気づきませんでした。ただ子供がヒステリックに泣いているのを見て、母の言うことを聞いて、私が大げさに騒いで注目を集めようとしているだけだと片付けたのです。どういうわけか、父はこのことを全く知らず、それ以上の調査も、検査も、報告書もありませんでした。これは児童保護サービス（CPS）が私を見捨てた二度目のことでした。父は私が18歳で追い出されるまで（母は私が家出したとよく言いますが）、私にこんな仕打ちを続けました。母が許してくれたのに、私は家から出ていくどころか、出て行ったのです。16歳で初めて性行為を選んだ時は、愛していない相手とやっただけでなく、ハイにならないとできなかったのです。家に帰ると、シャワーの湯を限界まで熱くして床に座り、背中にお湯が流れ落ちる中、ただ泣いていました。もし自分がそうしたければ違うだろう、好きだし、気分も良くなるだろうと考えましたが、それが大嫌いで、精神的に耐えられませんでした。私は何度も自傷行為をし、自殺未遂もしました。しかし、誰かと一緒にいるとき、または誰かが私に言い寄ってきたときはいつでも、私はその人に体を投げつけていました。なぜなら、それが私の全てであり、誰もが本当に望んでいる全てだと思っていたからです。私はほとんどの時間、特にセックスをしているときはハイな状態で、もう自分に何が起ころうとどうでもよくなっていました。そして、18歳の時に夫と出会いました。彼は素晴らしい人です。私たちは15年間一緒に暮らし、もうすぐ2年になる結婚生活を送っていますが、彼は壊したわけではない何かを癒してくれていて、私に安心感を与えてくれます。私の中で怒りが燃え盛っています。兄が私にしたこと、そして私を守るべき人が守ってくれなかったこと、そして代わりに虐待者を守ることを選んだことで、私は永遠に変わってしまうでしょう。私はそれらにもかかわらずここに留まろうと何年も自分の心と戦ってきました。私は今でも、以前とほぼ同じような自傷行為や、自殺未遂、そして常にそれを終わらせたいという思い、息子たちは私よりも良い人間に値すると感じて苦しんでいます。兄のしたことを誰かに完全に話したのは今回が初めてです。夫に私の苦しみを負わせたくなかったので、夫でさえすべてを知りません。この苦しみは私の人生ずっと私の魂に重くのしかかっていて、私はもう耐えられません。私は苦しみに溺れています。私は長い間自分を責めてきました、そしてとても孤独を感じています。私は傷ついた商品、壊れた商品のように感じます。 30代半ばの私、セラピストと素晴らしい夫の励ましと支えのもと、文法やスペルの間違いなども含めて、自分の体験を語るためにここに来ました。息子のために世代を超えたトラウマを打ち破り、幼少期の傷を癒やし、私自身を傷つけた傷を癒やしたいと思っています。息子たちは、最高の私に値するのです。おそらく私以外には誰にも見せないかもしれませんが、これは私が彼から自分の力を取り戻すことです。彼の人生を台無しにしようとしまいと、彼は自分が作ったベッドで寝るに値するのですから。彼の行為に対する正義は決して得られないかもしれませんし、それが私にとってどのようなものになるのかさえ分かりません。それでも私は生き残りました。ありがたいことに、彼が私にしたことは私のせいではなく、彼のせい（それを許していた母のせいもある）であり、私はもっと良い扱いを受けるに値するのだと、日々学んでいます。私はこんなことのどれにも値しませんでした。私を信じ、愛し、必要な時に守ってくれる母親にふさわしい存在でした。私は癒され、愛され、幸せを感じる権利がある。何よりも、私は純真さを保ち続ける権利がある。