コミュニティ

これは本当の話ではないのですが、レイプ犯に手紙を書いたのですが、決して送りません。この気持ちを内に秘め、一人で抱え込みたくありません。誰かに聞いてほしい。たとえ彼が聞いてくれる人ではないとしても。どうしてこんなにあなたを恋しく思い、憎みながら、それでもこんなにあなたを愛せるのか、私には理解できません。あなたは親友として最悪のことをしました。私のあなたへの信頼を自分の利益のために利用し、私の気持ちを無視したのです。私はあなたをこんなに愛しているのに、それを示すことができません。あなたは私の愛に値しないからです。あなたは私のことを気にかけていると言ったのに、私が「ノー」と言った時に、なぜ止めなかったのですか？私があなたを押しのけ、「ノー」「できない」と言い続けていたのに、どうして私がただ遊んでいるだけだと思ったのですか？どうしてあなたはあんなに上手にあの役を演じていたのか理解できません。みんな騙されたのです。あなたの行動は言葉と全く一致しませんでした。私がレイプされてあなたと寝たくないと言った時、あなたは「大丈夫、待つ」と言いました。次に気がついたのは、あなたがバスルームに入ってきて、セックスしたいかと聞いてきたことです。あなたは私を不快にさせたくなかったと言っていましたが、私が明らかに不快に感じていた時、あなたは全く気にしていませんでした。あなたは文字通り「できないことは分かっているけど、いいよと言うまで頑張り続ける」と言いました。何てこった。私はあなたを信じていました。あなたが私の気持ちを理解していると言った時、私は信じました。それが真実に違いない、そうでしょう？あなたは私の気持ちをとても確信していたので、私はそれが本物だと信じ始めました。もしかしたら私はそんな気持ちを持っていないかもしれないと気づいてあなたに伝えたとき、あなたは私に、どうしてそんなことができるのかと尋ねました。あなたの心を傷つけ、あなたの顔に嘘をつき、あなたの感情をそんな風に弄ぶ私はサイコパスだと言いました。そしてまたしても、あなたは自分の望むことを私にさせました。私はあなたを失いたくなかったので、これがあなたを私の人生に留めておくために必要なことなら、試してみようと思いました。でもあなたは押し付け続けました。あなたは私をレイプしました。あなたはそうは思っていないことを知っています。私は付き合ったのです。楽しんでいると信じ込ませてやったけど、その間ずっと考えてたのは、お願い、イってことだけだった。心の底ではこんなことを望んでいないって分かっていたけど、あなたが喜ぶから、ついつい従ってしまった。私が不快に感じているというサインを、あなたは全部無視した。私が先にキスしたことも、何かを始めたこともないし、いつも「できない」「だめ」って言ってた。あなたはわざと無視したんだ。あなたはそんなにバカじゃない。自分がいい人だなんて言えない。あなたは自分がいい人間だと思っているけど、絶対に違う。どうして人は本当の自分がこんなにも見えなくなるのか分からない。もしかしたら違うのかも？もしかしたら、あなたは自分が何をしているかちゃんと分かっていたのかも。本当のあなたは、私が命を預けて信頼していた人、慰めが必要なときに駆け込んだ人、私の安全な場所だったと思いたい。でも、それはあなたじゃないって分かっている。あなたは私を操って「関係」を築かせた人。私をレイプし、つけまわし、パニック発作を起こさせた人。君から隠れていた時でさえ、君は私に近づき、ひどい気分にさせようとした。「どうして君と話さなくなったのか、説明してほしい」と、君は延々と繰り返した。説明しようとすると、君は笑い出した。その時、私は本当の君を見た。人を操る君。自分が真実だと信じていること以外、何も聞きたくない君。本当は説明など求めていない。また私を操る機会を得たいだけ。君は自分の物語の被害者だ。君の心を傷つけた。君の気持ちを傷つけた。でもね、君は私から取り戻せない何かを奪った。君は私にひどい気分を味わわせた。君と寝たくないのは間違っているかのように。君は私に自信を失わせた。君がレイプするたびに、私の心の一部を奪っていった。そして、それを取り戻せるかどうかもわからない。君には何でも話した。時には、君は私自身よりも私のことをよく知っているように感じた。君は私に、自分の未来にワクワクさせてくれた。自分の道を選べるという大きな希望を、あなたは私にくれました。あなたを愛していました。あなたが私に感じさせてくれることが好きでした。安心感、見守られている感覚、可能性に満ち溢れている感覚、幸せ。今、あなたを見ると胸が締め付けられ、鼓動が早くなり、あなたがどこにいても逃げ出したくなります。あなたを見ると、私は恐怖を感じました。恐怖です。そして、あなたはそれを知っていました。私があなたに会いたくないと分かっていたのに、それでもあなたはチャンスがあればいつでも私のところに来ました。あなたを見るたびに、あなたへの愛がまだ残っていることを実感しました。こんなにも人を愛し、同時に恐れることができるなんて、とても辛かったです。あなたのしたことは、私には理解できません。あまりにも常軌を逸していました。でも、考えれば考えるほど、そうではないことに気づきました。あなたは本当のあなたの姿を少しだけ教えてくれましたが、私はそれを無視し、大したことではないと思っていました。二度とそのようなことを見過ごし、騙されないように教えてくれてありがとう。私はいつも、年齢の割に大人だと言われてきました。なりたかったわけではなく、ただそうするしかなかったのです。成長するにつれて、私は唯一頼れる存在になりました。物事には自分で対処することを学びました。でも、この経験によって強くなれたわけでも、賢くなったわけでもありません。私の世界は粉々に砕け散りました。もう一度、人を信頼することを学ばなければなりません。それは私にとって常に大きな問題でしたが、今はなんとかコントロールできるようになりました。今は孤立しています。不安が大きすぎて、どうにもなりません。あなたは私にその不安を与えました。いつか大丈夫になるといいのですが、そのためには努力しなければいけないと分かっています。あなたも1週間後には大丈夫になるでしょう。あなたは、私があなたの心を傷つけた、あなたは何も悪くないのに、みんなに私のことを狂った女だと言うでしょう。Mの時もそうでした。彼は私に何が起こったのか、私が大丈夫なのかさえ尋ねませんでした。ただ、あなたの心を傷つけたのは私だから、あなたの様子を見に行くのが私の仕事だと言いました。彼があなたの親友だということは知っていましたが、私も彼の友達だと思っていました。彼があのFacebookのメッセージで私をこんなにも傷つけたことを、あなたはきっと嬉しく思っていたでしょう。彼にどれだけ傷つけられたか、どんなに裏切られたか、言葉にできない。君とは何の関係もないことは分かっているけど、でもどうしても伝えたかったんだ。君と話したかった、抱きしめたかった、君が僕が思っていたような人だったらよかったのに。それは無理だって分かっているし、それでいい。きっと悲しむだろうし、君がいなくて寂しくなるだろう。それがいつか止まるのかどうか分からないけど、そうであってほしい。ただ君に戻ってきてほしい。まるで君が死んでしまったみたい。君は本当に死んでしまった。僕の頭の中にあった君、僕の安全な場所、親友だった君は死んでしまった。まだ生きている人をどう悲しませればいいのかわからない。君はまだここにいて、電話したりメッセージを送ったりすることもできるのは分かっているけど、僕が話したいのは君じゃない。過去に戻りたい。そして、僕の「ノー」を受け入れてほしい。どうして受け入れてくれなかったの？こんなにも君を愛していることが嫌だ。本当に愛している。レイプされたことは耐えられる。私はそのことで自分の価値が揺らぐことはないほど強い。耐えられないのは、あなたが私をレイプしたということ。あなた。どうしてあなただったの？

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

最初は、それは普通のことだと言われました。父親が娘にしてはいけないような触られ方をするのは普通のことだと。16歳くらいの頃、つい最近母に話しました。話した時、私は話の全てを言い切ることさえできませんでした。母は私の言葉に胸が締め付けられ、目を見開きました。かつて愛していた男への嫌悪感を言葉で表現することさえできませんでした。これは全て私が6歳の時に始まりました。最初は、必要のない、何気ない、余分な触れ方でした。両親は離婚していたので、2週間に一度、私と彼だけが家にいました。それは何気ない触れ方以上のものへと発展しました。そこで止まっていればよかったのにと思います。しかし、そうはなりませんでした。彼は私を無理やり膝の上に座らせ、上下に揺らすようになりました。いつも何か硬いものが突き刺さっているのを感じていましたが、それが何なのかを知るには幼すぎました。私は彼に不快感を伝え始めましたが、それは彼の私に対する怒りをさらに募らせるだけでした。彼は私が寝ている早朝に私のベッドに忍び込んできた。ある朝、彼は私のベッドに忍び込んできた。今度は私は起きていたが、彼が私を傷つけるだろうと分かっていたので、怖くて何も言えなかった。私は目を閉じて横たわり、体はかつてないほど緊張していた。彼は私の腰に腕を回し、想像もできないような方法で私に触れた。彼は私に体を寄せ、そのたびに背中に突き刺さるあの硬いものを感じた。ある朝、彼は同じことをしたが、今度は私が起きていることを知らせた。しかし彼は止めなかった。「ああ、寝てると思ったよ」と言うだけで、動き続けた。彼は私の体中を撫で回し、私の目から涙がこぼれ落ちるのを感じた。「大丈夫だよ、俺はお前の父親だ。家族がこうするのは普通のことだ」と彼は穏やかに言った。この話が頭の中で繰り返されるたびに、私はいつも胃のあたりに嫌な不安を感じ始める。心臓がドキドキして、汗が出て、手が震え始める。まるで毎日この出来事を追体験しているみたい。もっと早く誰かに話しておけばよかったと思うけど、若かった頃は何も分からなくて、彼が苛立ちから私を傷つけたり、もっとひどいことをしたりするんじゃないかと怖かっただけ。大人になるにつれて、彼がこんなことをしていたのがいかに間違っていたかに気づいた。うつ病やひどい不安、PTSDの兆候が現れ始めた。男性を見るたびに、彼は私を怖がらせ、被害妄想に陥らせた。たとえ家族であっても、胃がムカムカするような嫌な気持ちになった。不安を和らげるために精神保健プログラムに参加し、それがきっかけでうつ病の薬を処方された。私が彼とコミュニケーションを取らなくなったので、彼は毎日私を追いかけてきて、私に怒鳴りつけた。

こんにちは、これは私の体験談の簡単な概要です。警告：性的虐待、強要、境界線の侵害、不誠実、声を荒げる行為に関する記述が含まれます。 これは私の彼氏との間で起こったことです。私たちは2024年4月に付き合い始めました。2024年4月：私は彼に胸を触らないこと、そして性行為をしないことを約束しました。彼は私の選択を尊重し、私の決断を自分の決断のように扱うことに同意しました。しかし、4月末から5月にかけて、彼はその境界線を少しずつ越えようとし始めました。2024年5月：私たちはデート中で、最終的にキスをすることになりました。彼がキスをしていたかと思うと、次の瞬間、彼は服を着たまま腰を振るという性的虐待行為をしました。私は凍りつき、何も言えず、ただ静かに泣いていました。彼はその後も行為を続け、どれくらい続いたのか分かりません。私が反応しないことに気づいて、ようやく彼は止めました。この時点で私は解離状態だったので、彼が大丈夫かと尋ねてもきちんと認識できませんでした。その後すぐに彼は胸のあたりにキスをして、胸の境界を侵しました。私はその後崩れ落ち、解離性エピソード/パニック発作を起こしました。その夜以降、私はすべてを遮断し、何も覚えていませんでした。7月にフラッシュバックが起こるまで何が起こったのか覚えていませんでした。そこから物事をつなぎ合わせ始めました。今ではほとんど覚えています。彼は||SA||のことを知っていましたが、私に言わず、言うつもりもありませんでした。2024年6月：||彼はSAで起こったのと同じ性的行為を私に再び持ち込みました。||最近、私はこれが||SAでもあることに気づきました。なぜなら、私はインフォームドコンセントを与えることができなかったからです（5月のSAについて知らなかった）||。2024年7月：5月のことを知りました。最悪です。彼は正直さにも苦労しています。 2024 年 9 月: 彼が ||SA|| のことを私に話していなかったこと、そして今後も話すつもりがないことを知ります。 10 月～11 月: 彼が ||一緒に授業を受けるように私にプレッシャーをかけようとし、私が彼に弱みを見せたときに ||無視したり、からかったりしたため、距離を置きたいと頼みます。すると翌日、彼は ||距離を置くのは良かった|| と言い、一緒に過ごす時間を減らすことを検討すべきかもしれないと言います。基本的に 2 週間のひどい日々でした。 2024 年 12 月: 彼は ||声を荒げて||、私に対して ||怒りや恨み|| があったことを認めます。彼によると今は消えているそうですが、どれくらい前からあったかはわからないそうです。彼は以前は防御的で、物事について話すのに「良い精神状態」でないことが多かったそうです。 2025 年 10 月: ||彼氏と背を向けて抱き合っていたとき、彼が私に体を押し付けてくるのを感じました (彼の股間が私のお尻に当たっていました)。何が起こっているのか理解した時、私は彼に何をしているのか尋ね、彼から離れました。実は、私たちは以前このことについて話したことがあり、私はハグは性的なものではなく、感情的な親密さであってほしいと常に言っていたのです。ところが彼は、そんなことは覚えていない、私もそう思っていると思っていたと言いました。 現在：私は週2回セラピーを受けています（何年もセラピーを受けています）。それに加えて、夜間の集中外来治療（IOP）をオンラインで始めました。それが私にとって大きな変化をもたらし、今は以前よりもずっと良くなっています。有害な家庭環境から抜け出し、性的虐待サバイバーのコミュニティにも参加しています。状況は必ず良くなります。私たちはこうした経験から立ち直り、再び自分を愛せるようになることができるのです。

警告：この投稿は、トラウマを呼び起こす可能性があり、非常に深く、読むのが辛いかもしれません。私は、この投稿を非常に重い気持ちで書いています。疲れています。ベッドに入って眠るだけの疲れではありません。肉体的にも精神的にも感情的にも霊的にも疲れ果て、消耗しきっています。私は28歳です。来月29歳になりますが、私の人生は少なくとも20年以上、計り知れないほど深いトラウマに満ちています。私は両親なしで育ちました。父は私が1歳の時に兄が亡くなった時に母を捨て、二度と戻ってきませんでした。私が10歳くらいの時に未解決事件になるまで、おそらく一度しか戻ってきませんでした。母には他に4人の子供がいて、それぞれ父親が違います。そのうち2人は同じ父親の子で、その父親は私が6歳と7歳の時に性的虐待をしていました。両親が別れた後、母は子供たちを父親に預け、私を子供が耐えるべきではない最悪の経験に巻き込みました。彼女は私を絶えず見捨て、見知らぬ人の家に何週間も、時には何ヶ月も置き去りにし、性的虐待や身体的虐待を再び受けさせました。彼女は私を母親の家に置き去りにして、私が耐えられなくなるほど身体的虐待を受けさせ、友達の母親の家に逃げ込むようにしました。そうしなければ、ひどく殴られて何日も学校に行けなかったからです。それでも母は現れず、現れたとしても、私が友達の家に長くいたからで、そこで私を見つけて誰かの親が「ここは大丈夫」と言うと、彼女は車に戻ってまた何週間も何ヶ月も出て行ってしまうだけでした。母は10代の頃から薬物中毒でした。メタンフェタミン。ひどいアルコール依存症。注射と喫煙。若い頃からホイペット缶を吸っていました。母親や保護者としての彼女の視界を曇らせるものなら何でも。幸いにも兄弟姉妹には父親や家族がいて、生涯面倒を見てくれたので、私たちは今20代後半ですが、それでも母親がいなかったために彼らが経験した見捨てられたことや痛みを埋め合わせることはできませんが、彼らが母親と一緒にいることで生じるトラウマや痛みに耐えなくて済んだことに、私はとても感謝しています。私は15歳半、もうすぐ16歳になる頃に妊娠しましたが、母親になることについて何も知りませんでした。でも、これで家族ができるかもしれない、あるいは自分の人生がようやく意味を持つ人が現れるかもしれないと期待していましたが、残念ながらそうではありませんでした。それは私の心にさらなるトラウマと痛みをもたらしただけでした。私は長男を産みました。そしてその頃には、私は少しばかり少年問題を起こしていたので、両親や保護者がいないことに気づいたシステムがついに介入しました。ある日、私はとても疲れていました。私はただ裁判官に、母から引き離して私と息子を安全な場所に送ってほしいと懇願しました。そうすれば、屋根のある場所で、私と息子にとって何らかの規律や安定が得られると思ったからです。当時私はまだ17歳でした。それは私がこれまでにした、あるいは求めた最悪のことの一つでした。その時は、制度が私を救ってくれると思っていましたが、制度は私と息子を裏切っただけでした。約1年後、里親家庭に滞在していた時に人身売買に遭い、息子のもとに戻ろうと2日間命がけで戦いました。その間、敷地や郡から出ることは許されていなかったので、少年司法制度では私が規則違反をしたように見え、彼らは私を再び拘留しました。彼らは私がただの人身売買で、息子と離れることを強いられただけだとは知りませんでした。その頃には私は18歳を超えていましたが、彼らは私が19歳の誕生日を迎えて法的に成人になるまで少年院に収容し、ようやく法的に成人になったので街に放り出しました。釈放された日のことを、まるで昨日のことのように今でも覚えています。この全てを、まるで昨日のことのように今でも覚えています。行く当てもなく釈放されました。連絡する人もおらず、息子がどこにいるのかを探して連れ戻さなければならず、食べ物もお金も資源もありませんでした。子供の頃からずっと途方に暮れていました。この世界でどう生きていけばいいのか、仕事の見つけ方も、助けを求める方法も、学校に戻る方法も、自分の人生の重要性も、それをどう活かせるのかも分かりませんでした。ただ、またしても生き残ることを強いられ、身動きが取れない状態だったことだけは分かっていました。それから時が経ち、人身売買の被害者だった私は、自分の体を売る方法を学べば、屋根や食べ物を確保でき、19歳の私には自分しかいなかったから自立できるかもしれないと考えるようになりました。それでもまだ途方に暮れ、傷つき、守ってくれる人も導いてくれる人もいません。孤独です。21歳でまた子供を産めば救われると思って。でも、それは私に数年間のサバイバルモードからの解放を与えただけで、その後も人生は私を打ちのめし、何度も何度もレイプされ、ただ生き延びて、痛みとトラウマの深いプールから自分を救おうと必死に体を売っていました。約3年前、虐待者たちの手から自分の人生を取り戻すために戦い始めました。もう被害者になりたくなかった。生き残りたかった。両親がかつて私に与えたトラウマを子供たちに与えないようにしようと決意しました。私が抱えている痛みを子供たちに与えるのではなく、子供たちを癒そうと決意しました。私が学校に戻って、人生で何をすべきかを見つけようと必死に戦おうと決めたのは、たぶん27歳くらいの時でした。その方法を教えてもらったことも、導いてくれたこともなかったのに。サバイバルモードを諦めて、そこから抜け出しました。なぜなら、それは最もトラウマになるモードだったからです。私は完璧ではありません。私はまだ回復途上ですが、2年間のセラピーを経て、大学に進学してキャリアを築くために卒業証書を取得するために学校に戻り、子供たちを癒し、生きるために戦うとはどういうことか、特定の人や痛みを人生に受け入れる必要はないこと、母親と保護者とはどういうものか、そして安定がようやく子供たちにわかるようにすることが、ここ2、3年の私のすべてでした。去年の頃、私はもうこれ以上続けられなくなったので、体を売ることをやめました。それはとても消耗するし、私をサバイバルモードに閉じ込めているように感じたからです。だから、それを手放し、どんなに辛くても二度と戻らないと自分に誓ったとき、ずっと癒されました。つい先日、母に手紙を書き、母に会ってそれを読み、すべてを伝え、許し、そして最終的に、母が薬物依存と不健康な選択によって引き起こしてきた、そしてこれからも引き起こすであろうすべての痛みとトラウマのために、母を私と子供たちの人生から遠ざけることを決意しました。私は自分と子供たちを守ることを選びました。でも、ここに座って請求書に溺れ、頭上に住まいを維持することに溺れている日もある。ここ2年間、住まいを維持するためにうまく賃貸物件を借り、車を維持し、すべての請求書を支払い、子供たちを学校に通わせ、家を転々とせずに安定した生活を送ることができた。それでも、重度のPTSDと深刻なトラウマが頭の中で何度も何度も再生され、自分しか頼れる人がいないので無力で空虚な気持ちになる、本当に本当に精神的に消耗する日々は消えない。どうやって生き続ければいいのか分からないけれど、どうにかして生き続けている。信じられないほど強い。本当に生き残れないと思うような最も辛い日でも、私は生き続けている。私には支えてくれる人がいない。家族もいない。周りに男性もいない。友達もいない。彼らは健全ではなかったから。私と子供たちだけだ。一緒に暮らしている人たちは完全に別居していて、連絡も一切なく、ただルームメイトで、家族とは呼べません。唯一助けてくれるのは、次男の家族で、夏休みなどに時々彼を預かって手伝ってくれるくらいです。二人の父親は完全に姿を消していて、何年も前から薬物中毒と闘っています。電話もメールも、生きているかどうかの問い合わせも、お金も養育費も何もかもありません。父方の祖母の死をとても悲しんでいます。5年ほど前に再会して、とても親しくなり、考えられる限りのあらゆることを手伝ってあげたのに、数ヶ月前に亡くなってしまいました。とても親しくなって、やっと本当の血の繋がった家族ができたと感じていたのに。祖母と息子たちは私のモチベーションで、祖母は私の全てでした。やっと誰かができたと思ったら、目の前で祖母が死んでいくのを見守るしかなく、今では私だけが家族で、祖母の家族も誰もいないので、埋葬も火葬もできないことが私を苦しめています。なぜ神様は私を何度も何度も罰するのか、私には理解できません。 2人の子供以外に、自分の人生の目的を見つけようとしています。私は深く傷ついていて、数年前よりもずっと良くなってきていますが、今はただ立ち止まっているだけです。とても混乱していて、どうすればいいのかわかりません。正直に言うと、なぜこれを書いているのかさえわかりません。ただ、もしかしたら誰かに聞いてもらえるかもしれないという気がしています。ただ、聞いてほしいんです！あるいは、皆さんがポジティブな気持ちを送ってくれれば、子供たちが学校に行っている間に、一人でいる時に色々なことが頭をよぎるこの暗い場所から抜け出せるかもしれません。これは大変なことのように思えるかもしれませんが、残念ながら、これは私が経験してきた最も深いことのほんの一端に過ぎません。これはすべてではありません。でも、もし私が歩み続ければ、振り返った時にすべてが報われると分かっています。ただ、それがいつなのか知りたいだけです。

10代前半から後半にかけて、私は多くの異なる成人男性から性的虐待を受けました。家族もいれば、友人もいました。痛かったり怖かったりしても、私はそれに従いました。起きたことを少しでも良く感じようと、彼らからお金を盗みました。私は自分がそれを受けるに値する人間だと感じていました。守られるに値しない人間だと感じていました。時は流れ、私は30代後半になり、母方の祖母（15歳）が祖父（30代）と強制的に結婚させられたことを知りました。彼女は18歳になるまでに祖父との間に3人の子供を産み、そのうちの1人が私の母でした。母は私が生まれてからずっと、実母に捨てられたと私に話していました。そして、私は母が子供としてそう感じているのだと思います。しかし、彼女は父親を深く愛しており、「当時はそういうものだった」という理由で、二人の関係に何の問題もないと考えています。これは児童婚を指しています。母はその後6人の娘を産み、そのうち2人が年上の男性から同じような虐待を受けることになります。私は、自分の経験に関連したトラウマを抱えている一方で、祖母の痛みも背負っているということを、ようやく受け入れ始めているところです。

ジャスティン・バルドーニに、DVの人々が彼をどれほど誇りに思っているか知ってほしい。彼がどれほど気にかけているか、そして彼が作ったこの映画が彼に影響を与えたかがわかる。私の父はひどい言葉と暴力の加害者で、母は20年後に家を出て行った。私は彼に永遠に感謝しているし、この映画が作られて本当に嬉しい。ありがとう、ジャスティン。

私は酪農場のある地域地域で育ちました。人生は、本来あるべき姿とは程遠いものでした。愛情はなく、父からの身体的虐待と母からの精神的虐待だけでした。私には4人の姉妹がいましたが、2人は美しく、残りの2人は人を操り、自己中心的で残酷でした。私は彼女たちを「醜女たち」と呼んでいます。彼女たちは長年にわたり、美しい姉妹たちと私に数々のひどいことをしてきました。本当にうんざりします。私はこれまでずっと「醜女たち」に放っておいてほしいと頼んできましたが、彼女たちは私の境界線を越え、警察官の警告、裁判官の警告、司法長官の警告も無視してきました。さて、彼女たちが引き起こした現在の状況についてお話ししましょう。母が最近亡くなり、13人のひ孫にそれぞれ数千ドルずつ残しました。ここで重要なのは、彼女たちが私たちに与えた嫌がらせのせいで、私たちはひっそりと州を離れたということです。私は何年も彼女たちと連絡を取っていません。それで彼女たちは、私の3人の孫に遺産を渡そうと私たちに連絡を取ろうとしています。美しい人たちが素晴らしい知らせを私に電話で伝えましたが、醜い人たちは私たちの住所を欲しがっていました。彼らは私たちに送金するためのお金を手に入れようとしましたが、彼らはそれを受け取ろうとしませんでした。そこで私の娘は彼らに自分の職場の住所を教えました。お金は分配されましたが、私の孫たちは受け取っていません！それは醜い人たちの夫の一人が、自分の名義で彼らの口座に不正に入金したのです。その後、孫たちがそれを受け取る義務はないという内容の書留郵便が届きました。この夫は、この出来事が起こった小さな町の元市長で、このことを知っていました。これは「悪意」と呼ばれます。私の孫のうち2人は障害があり、そのため、彼らが犯した犯罪は軽犯罪から重罪になります。他の10人の孫は全員お金を受け取りました!!! 美しい人の一人が分配書類のコピーを求めましたが、拒否されました。醜い人の一人は子供がいなくて、もう一人は5人の孫がいます。美しい人たちと私は、彼らの孫たちが本来受け取るべき額以上の資金を受け取ったと信じています。そうでなければ、なぜその書類を公開しなかったのでしょうか？それで今、美しい人たちのうちの一人が、私の孫たちが法的に受け取るべき遺産を送金し、醜い人たちとその夫たちは、自分たちの行為で重罪に問われています。なぜ？なぜ子供たちにこんなことをするのですか？彼らの祖母は、愛情と気遣いを示すために、とても親切な行為をしてくれたのです。それなのに、この傲慢で無知で、人を操るナルシストなサイコパスたちは、こんなことをするのが面白いと思っているのです！まるで政治家のように、貧しい人から盗むのです！

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あの夜が起こる前から、私はいつも自分の言葉に悩んでいました。自分が属するはずのない社交の場で生き延びるための手段としてアルコールを使っていました。もしかしたら、彼が私を選んだのはそういう理由からだったのかもしれません。彼は私を犠牲者と見なしていました。迷い、声を失い、制御不能な状態に。あの夜以降、私は今まで感じたことのないほどの孤独と場違い感を覚えました。あの少女は迷い、制御不能になり、声を上げられないと感じていました。それから10年近く経ち、私は自分の声を見つけました。私は被害者ではありませんが、生き残りました。同じように声を失った女性たちのために声を上げています。いつか彼女たちも勇気を出して声を見つけ、声を上げられる日が来るでしょう。あなたは決して一人ではありません。そして、あなたが声を上げれば、必ず誰かが聞いてくれると約束します。私たちは女性です。私たちは力強いのです！

私は名前歳で、10歳と12歳の美しい子供2人を育てるシングルマザーです。かつて私は、ただの素朴で優しく、物静かな人間だったにもかかわらず、他人から虐待、嫌がらせ、暴行、中傷、無礼な扱いを受けてきました。今でも彼らは私を見下しており、なぜ彼らが私を憎み、怒り、無礼な態度をとるのか、私には分かりません。彼らは私が教育を受けていないかのように扱いますが、私は教育を受けており、私たちがただ素朴で中流階級の人間、あるいは家庭に属しているというだけで、私を見下し続けています。彼らは自分たちのほうが私より優れていると考えており、私はそれについて不満はありませんが、彼らは私を彼らよりも愚かな人間だと議論しようとし続けます。彼らが私に対してそのような考え方をしていると考えることは、一種の虐待であり、私の人間性を侮辱するものです。今、これをどう表現すればいいのか分かりません。家族は、このことを知らないのか、知っているのか、それともすべて知っているのに私に隠しているのか分かりません。でも、彼らはいつも私に賛成してくれるわけではないし、私を信じてくれないんです。この存在に関わる問題について、私はどんな助けを求めたらいいのでしょうか？

かつて私には友達がいました。私は彼を友達だと思っていました。何年も彼を親友と呼んでいました。私たちは親友同士がするようなことをすべてしました。話したり、遊んだり。一緒に育ちました。彼は私に性的暴行を加えていました。定期的に。しばしば毎日。私は彼を蹴ったり殴ったりしました。彼に腹を立てました。彼は私を力で圧倒し、私を笑いました。そして、まるで魔法のように、私は彼を許しました。なぜなら彼は私の友達だったからです。そして、彼は私の友達だから大丈夫だと思っていました。正直、どうでもいいと思っていました。家族からすでに性的搾取を受けていたので、この行動は普通で問題ないと思っていました。これが8年間続きました…家族とこの友達からの搾取がどれほど許されないことだったのかを理解するのに15年かかりました。その間、私は許されない、そしてこれからも許されないであろう多くのことを許していました。私は何年もかけて回復してきました。パニック発作を起こし、なぜ感情を感じられないのか理解できませんでした。カウンセリングに通いました。多くのことを理解しました。しかし今、私は悲嘆に暮れています。失う必要のなかったものがたくさんあった。いつも怯えていた。人生の多くのことを逃してしまった。今、怒っても無駄に感じる。何も変わらない。ただ、自分が送れたはずの人生、愛する人たちが送れたはずの人生を思うと、とても悲しい。今の私の人生には、本当に良いことがたくさんある。でも今は、悲しむことを自分に許そうと思う。

癒しは希望と成長をもたらします。成長は目的と強さをもたらします。激怒した母親、私の娘は14歳、姪は13歳の時、私の「姉」の夫に性的暴行を受けました。私の「姉」と「母」は、姪が義父（今も姉と結婚している）に性的暴行を受けていることを知っていました。彼女たちはこの捕食者が恐ろしい事件全体を隠蔽するのを手伝いました。私の娘が泊まりに来たことについては誰も何も言いませんでした。数年後の2015年に彼が私の娘に性的暴行を加えた時、すべて、そしてそれ以上のことが明らかになりました。2019年に彼は10年の刑を宣告されましたが、つい最近仮釈放が認められ、今年の2026年7月に釈放される予定です。これは私たちの子供たちにとって真の正義ではありません。

年上の叔父に不適切な接触と痴漢行為を受けました。このことを打ち明けたのは2人だけです。叔父は母の弟で、私たちの家族（特に叔父の肉親）は長年にわたってひどい喪失や死を経験しており、火に油を注ぎたくありません。誰にも言いたくないし、公にしたくないので、この場所を見つけることができてとても嬉しいです。母は全面的に協力してくれると分かっていますし、家族全員もそうしてくれると思いますが、どうしても言えないのです。私は今30歳ですが、虐待は深刻には至りませんでしたが、それでも起こりました。2回ありました。問題の叔父も告訴されています。私は毎日、マインドフルネス呼吸、エクササイズ、ヨガで自分を癒していますが、つらい日もあります。