コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

これは本当の話ではないのですが、レイプ犯に手紙を書いたのですが、決して送りません。この気持ちを内に秘め、一人で抱え込みたくありません。誰かに聞いてほしい。たとえ彼が聞いてくれる人ではないとしても。どうしてこんなにあなたを恋しく思い、憎みながら、それでもこんなにあなたを愛せるのか、私には理解できません。あなたは親友として最悪のことをしました。私のあなたへの信頼を自分の利益のために利用し、私の気持ちを無視したのです。私はあなたをこんなに愛しているのに、それを示すことができません。あなたは私の愛に値しないからです。あなたは私のことを気にかけていると言ったのに、私が「ノー」と言った時に、なぜ止めなかったのですか？私があなたを押しのけ、「ノー」「できない」と言い続けていたのに、どうして私がただ遊んでいるだけだと思ったのですか？どうしてあなたはあんなに上手にあの役を演じていたのか理解できません。みんな騙されたのです。あなたの行動は言葉と全く一致しませんでした。私がレイプされてあなたと寝たくないと言った時、あなたは「大丈夫、待つ」と言いました。次に気がついたのは、あなたがバスルームに入ってきて、セックスしたいかと聞いてきたことです。あなたは私を不快にさせたくなかったと言っていましたが、私が明らかに不快に感じていた時、あなたは全く気にしていませんでした。あなたは文字通り「できないことは分かっているけど、いいよと言うまで頑張り続ける」と言いました。何てこった。私はあなたを信じていました。あなたが私の気持ちを理解していると言った時、私は信じました。それが真実に違いない、そうでしょう？あなたは私の気持ちをとても確信していたので、私はそれが本物だと信じ始めました。もしかしたら私はそんな気持ちを持っていないかもしれないと気づいてあなたに伝えたとき、あなたは私に、どうしてそんなことができるのかと尋ねました。あなたの心を傷つけ、あなたの顔に嘘をつき、あなたの感情をそんな風に弄ぶ私はサイコパスだと言いました。そしてまたしても、あなたは自分の望むことを私にさせました。私はあなたを失いたくなかったので、これがあなたを私の人生に留めておくために必要なことなら、試してみようと思いました。でもあなたは押し付け続けました。あなたは私をレイプしました。あなたはそうは思っていないことを知っています。私は付き合ったのです。楽しんでいると信じ込ませてやったけど、その間ずっと考えてたのは、お願い、イってことだけだった。心の底ではこんなことを望んでいないって分かっていたけど、あなたが喜ぶから、ついつい従ってしまった。私が不快に感じているというサインを、あなたは全部無視した。私が先にキスしたことも、何かを始めたこともないし、いつも「できない」「だめ」って言ってた。あなたはわざと無視したんだ。あなたはそんなにバカじゃない。自分がいい人だなんて言えない。あなたは自分がいい人間だと思っているけど、絶対に違う。どうして人は本当の自分がこんなにも見えなくなるのか分からない。もしかしたら違うのかも？もしかしたら、あなたは自分が何をしているかちゃんと分かっていたのかも。本当のあなたは、私が命を預けて信頼していた人、慰めが必要なときに駆け込んだ人、私の安全な場所だったと思いたい。でも、それはあなたじゃないって分かっている。あなたは私を操って「関係」を築かせた人。私をレイプし、つけまわし、パニック発作を起こさせた人。君から隠れていた時でさえ、君は私に近づき、ひどい気分にさせようとした。「どうして君と話さなくなったのか、説明してほしい」と、君は延々と繰り返した。説明しようとすると、君は笑い出した。その時、私は本当の君を見た。人を操る君。自分が真実だと信じていること以外、何も聞きたくない君。本当は説明など求めていない。また私を操る機会を得たいだけ。君は自分の物語の被害者だ。君の心を傷つけた。君の気持ちを傷つけた。でもね、君は私から取り戻せない何かを奪った。君は私にひどい気分を味わわせた。君と寝たくないのは間違っているかのように。君は私に自信を失わせた。君がレイプするたびに、私の心の一部を奪っていった。そして、それを取り戻せるかどうかもわからない。君には何でも話した。時には、君は私自身よりも私のことをよく知っているように感じた。君は私に、自分の未来にワクワクさせてくれた。自分の道を選べるという大きな希望を、あなたは私にくれました。あなたを愛していました。あなたが私に感じさせてくれることが好きでした。安心感、見守られている感覚、可能性に満ち溢れている感覚、幸せ。今、あなたを見ると胸が締め付けられ、鼓動が早くなり、あなたがどこにいても逃げ出したくなります。あなたを見ると、私は恐怖を感じました。恐怖です。そして、あなたはそれを知っていました。私があなたに会いたくないと分かっていたのに、それでもあなたはチャンスがあればいつでも私のところに来ました。あなたを見るたびに、あなたへの愛がまだ残っていることを実感しました。こんなにも人を愛し、同時に恐れることができるなんて、とても辛かったです。あなたのしたことは、私には理解できません。あまりにも常軌を逸していました。でも、考えれば考えるほど、そうではないことに気づきました。あなたは本当のあなたの姿を少しだけ教えてくれましたが、私はそれを無視し、大したことではないと思っていました。二度とそのようなことを見過ごし、騙されないように教えてくれてありがとう。私はいつも、年齢の割に大人だと言われてきました。なりたかったわけではなく、ただそうするしかなかったのです。成長するにつれて、私は唯一頼れる存在になりました。物事には自分で対処することを学びました。でも、この経験によって強くなれたわけでも、賢くなったわけでもありません。私の世界は粉々に砕け散りました。もう一度、人を信頼することを学ばなければなりません。それは私にとって常に大きな問題でしたが、今はなんとかコントロールできるようになりました。今は孤立しています。不安が大きすぎて、どうにもなりません。あなたは私にその不安を与えました。いつか大丈夫になるといいのですが、そのためには努力しなければいけないと分かっています。あなたも1週間後には大丈夫になるでしょう。あなたは、私があなたの心を傷つけた、あなたは何も悪くないのに、みんなに私のことを狂った女だと言うでしょう。Mの時もそうでした。彼は私に何が起こったのか、私が大丈夫なのかさえ尋ねませんでした。ただ、あなたの心を傷つけたのは私だから、あなたの様子を見に行くのが私の仕事だと言いました。彼があなたの親友だということは知っていましたが、私も彼の友達だと思っていました。彼があのFacebookのメッセージで私をこんなにも傷つけたことを、あなたはきっと嬉しく思っていたでしょう。彼にどれだけ傷つけられたか、どんなに裏切られたか、言葉にできない。君とは何の関係もないことは分かっているけど、でもどうしても伝えたかったんだ。君と話したかった、抱きしめたかった、君が僕が思っていたような人だったらよかったのに。それは無理だって分かっているし、それでいい。きっと悲しむだろうし、君がいなくて寂しくなるだろう。それがいつか止まるのかどうか分からないけど、そうであってほしい。ただ君に戻ってきてほしい。まるで君が死んでしまったみたい。君は本当に死んでしまった。僕の頭の中にあった君、僕の安全な場所、親友だった君は死んでしまった。まだ生きている人をどう悲しませればいいのかわからない。君はまだここにいて、電話したりメッセージを送ったりすることもできるのは分かっているけど、僕が話したいのは君じゃない。過去に戻りたい。そして、僕の「ノー」を受け入れてほしい。どうして受け入れてくれなかったの？こんなにも君を愛していることが嫌だ。本当に愛している。レイプされたことは耐えられる。私はそのことで自分の価値が揺らぐことはないほど強い。耐えられないのは、あなたが私をレイプしたということ。あなた。どうしてあなただったの？

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

ここでこの話をするのは、夫婦間レイプを経験した、あるいは今も経験しているかもしれない他の女性たちに少しでも伝わればと思ったからです。そして、あなたは一人ではないことを知ってほしいと思っています。何年もの間、まるで眠っているかのようでした。自分に何が起こっているのか、なぜ体重が減っているのか、なぜこんなに落ち込んでいるのか、全てを直視できなかったのです。彼にさえ、すべてを矮小化しました。その後、彼の気分を少しでも良くしようと努めました。ほとんどの場合、私がセックスを断っても、彼が私が全く意識を失っている間にやってしまうという単純なものでした。しかも、それがあまりにも頻繁に起こり、ほとんどの場合、私はただ横になって彼が終わるのを待っていました。しかし、一つ一つの出来事が積み重なって、彼は限界を超えていくようになりました。人前でいる時や、友達と出かけた後など、それは当然のことでした。私はいつも、私が従えば彼の気分も良くなるだろうと自分に言い聞かせていました。彼はいつもとてもストレスを感じ、とても怒っていました。私は彼を愛していて、時には彼とのセックスを楽しんでいました。それが私の頭の中を混乱させました。そして、私はほとんど何も食べていなかったのですが、彼はそれを奨励し、エクササイズ器具やセクシーな服をしょっちゅう買ってくれていました。私はしょっちゅう病気になり、いつも疲れていて、気分が落ち込んでいました。家族や友人たちは、私がいつもの自分ではないと言っていました。頭の中で何度も何度も繰り返し再生される出来事が3つあり、それを軽視しようとは思っても、どうしても軽視できませんでした。そして、それらの出来事がきっかけで、私は彼に私たちの結婚生活が終わったと告げました。それは1年前のことです。そのうちの1つを書き留めておけば、もしかしたら誰かが私と共感してくれて、役に立つかもしれないと思いました。それは彼の親友の結婚式のことでした。いつものように、彼は私たちに刺激的な性的なことをしたがっていました。それで私たちは男子トイレに行きました。私たちはキスをし、そしてセックスが始まりました。私はかなり酔っていました。突然、彼は私を振り向かせ、トイレに覆いかぶさらせました。私の両手は窓枠にありました。私は「だめ」と言いかけました。まるで小さな女の子のような声で言いました。なぜあんなによく覚えているのか、自分でもわかりません。なぜ大声を出さなかったのか、自分でもわかりません。彼は男性用個室で私のアナルをレイプしました。私は汚れた窓枠を見ながら泣いていました。外から見知らぬ男たちが何を言っているかが聞こえました。その後、なぜそんなことをしたのか、そんなことは望んでいなかった、傷ついた、あなたは乱暴すぎた、と何度も聞き返しました。私は「いや」と言いました。でも彼は、そのことについて話したがりませんでした。彼は、彼の親友と外に出て葉巻を吸うために、私を知らない彼の男友達の一人と一緒に座らせたままにしておいたのです。彼は、私がその後何日も痛みと出血に苦しんでいるのを見ていました。私はその後何年も彼と一緒にいました。その後、他にもいろいろなことが起こりました。私は最終的に、彼のストレスボール、縫いぐるみ人形、何の役にも立たないと感じるようになりました。私は18歳のときから彼と一緒にいて、子供もいます。私が知っていたのは彼だけでした。彼は私の夫で、私は彼を愛していました。何が起こっているのか、誰も知りませんでした。誰もが、私たちが愛し合っているカップルだと思っていました。彼に、もう一緒にベッドに寝られないと告げ、パニック発作が出るようになって初めて、私たちは結婚カウンセラーのもとへ行き、すべてを吐き出しました。私は目が覚めました。そこには彼女の顔、彼女の反応がありました。私はとてもバカみたいで、恥ずかしかったです。そして彼は、自分が男だからと彼女に怒鳴りつけ、言い訳しようとしました。私はそこに座って、どうしてこんな目に遭ってしまったのかと考えていました。私はいつも、自分をとても強く、知的で、快活な人間だと思っていました。私は40代ですから、もっと分かっているはずです。私はカウンセラーの顔を見ていましたが、どういうわけか、それが起こっているようには感じられませんでした。私は震えていて、彼女は私のことを心配していて、彼は彼女に向かって怒鳴っていたことに気づきました。私はとても恥ずかしく、無力だと感じました。そして、他の大人の女性の前でバカなことをしている自分もバカだと思いました。もしこれが、愛する人から、自分にこんなことが起こったと告げられたらどうしよう、と考えていました。でも、頭の中ではずっと、これは本当のレイプじゃないんだ、だって彼は夫だし、愛しているし、何度も彼とセックスしたいと思ったんだから、どうしてレイプなんだろうって考え続けていた。でも、なぜ彼は私を傷つけたいんだろう？こんなこと、私に起こるはずがない、ってずっと思っていた。とにかく、読んでくれてありがとう。誰かの役に立てれば嬉しい。書いてくれたおかげで、少しは楽になった気がする。

最初にシェアしたストーリー「兄から始まった」では、虐待を俯瞰的に捉えました。当時、私が共有できた虐待体験談です。私はこれまで、3件のレイプ事件について共有しようと努めてきましたが、私は戦うのではなく、男たちが望むものを奪うのを許すことで、ようやく逃れることができました。その3件の中で最もトラウマになったのは、警察官との出来事でした。これはその話です。大学3年生の頃、ある平日の夜、勉強会の帰り道で車を止められました。終わり頃に2杯ほど一緒に飲んでいました。私は飲酒運転を決して容認しませんが、後に呼気検査で確認されたように、私は酔っていませんでした。車を止められた時点で既に緊張していましたが、まだ3週間は飲酒運転が認められていないという事実が、さらに緊張を増幅させました。その時、私が初めてSIKと呼ぶ警官に出会いました。初めて会った時、彼は不気味な雰囲気を醸し出し、それはその後も続きました。それでも、私は彼に大きな迷惑をかけたくないという切実な思いから、彼とある程度まで距離を置きました。彼は私を車から降ろし、パーカーを脱がせた。その下には普通のスポーツブラだけを着ていた。その夜の気温はたった60度くらいだった。私は恐怖と気温で寒くて震えていた。彼がフィルターなしで私の体を見ているのがわかった。私が現場で飲酒検査を受けていると、2人の警官を乗せた別のパトカーが止まった。彼はすでに不快な方法で私を捜索していた。到着した警官の1人は女性で、私が飲酒検査で問題があると言った後に、私もまた私を捜索した。かかとからつま先まで想像上の線を後ろ向きに歩くことだけが難しかった。それは難しい！その女性警官は私が頼んでいた呼気検査を持ってきた。私の呼気値は0.035だった。それは法定制限の半分以下だ。その時点でSIKは私を逮捕するのではなく、家まで尾行するつもりだと言い、他の車は去っていった。停車にはおそらく1時間かかった。私が車を停めた脇道を車が通り過ぎていった。暗闇の中でヘッドライトとテールライトが点灯していた。他の車が去った後、SIKはこれまで以上に厳しく、脅迫的な口調で私に話しかけてきました。私のような女は、きっと何でも許されることに慣れているのだろう、と彼は言いました。彼は、私を家に連れて帰り、安全を確かめる間も、私の行動はすべてテストなので、いつでも刑務所に入れることができると主張しました。彼は私をアルコール所持で逮捕し、免許を剥奪する可能性もありました。私は怖くなりました。ルームメイトが家にいると彼に伝えました。彼女も学生で、そこにいるはずでした。私のアパートまでついて行った後、私はルームメイトを呼びました。それから彼女の部屋を確認しましたが、彼女はそこにいませんでした！SIKは私が警察官に嘘をついたと非難し、内側からデッドボルトを閉めました。彼は私を自分のダイニングルームの壁に両手をついて足を広げて立たせました。私は彼女に電話をかけ、いつもそこにいることを確認したかったのですが、彼は私を止め、彼女がいつ家に帰るかを確認するためにテキストメッセージを送るように言いました。彼はそれ以上何も尋ねたり言ったりしないように指示し、私が送信する前に確認しました。彼女は姉妹の家に行っており、遅くまで帰ってこないだろうとのことでした。その時点で彼はユーティリティベルトを外し、私のキッチンカウンターに置きました。私が彼に嘘をついたため、彼が私のためにしてくれたことはすべて無料ではなくなったと言いました。彼の銃は私たちのすぐそばにありました。彼は私がそれを見るようにし、私に向けられるようにひねりさえしました。私は怖くて彼に懇願しました。私は本当に何でもするつもりでした。はっきり覚えていませんが、私は彼にそう言ったと思います。彼は肩から「昼食」休憩を取ると無線で連絡しました。私が確実に覚えているのは、彼が今回はちゃんとしたストリップサーチをするつもりだと言ったときです。全裸になるまで、そしてそれに同意するかどうか尋ねられました。その時点で、私はもう何が起きているのか疑いませんでした。私は心の中で適応しましたが、彼のしたことは私が予想していた以上のものでした。彼は私の体について下品な褒め言葉を言いながら、露骨に私を虐待しました。彼は私の胸を生地のように揉み、彼は私の指を触りながら、もっと奥まで入る特別な付属物を使ってもいいかと尋ねました。私は彼の言っていることが分かりました。嫌悪感はあったものの、同意した。壁に手をついたまま前かがみになって熱心にセックスをした後、彼はペースを落とした。もうすぐ終わると思っていたのに、彼は延々と続けることにした。寝室に行くように命じ、靴下以外の服を全部脱いだ。自分の体型を褒めて、私を同意させた。彼のペニスは平均よりはるかに大きいが、結婚指輪をしていなければ、使う機会などなかっただろう。彼は半分禿げており、ネアンデルタール人のように眉毛が突き出ていて、青白いビール腹に体中にホクロが散らばっていた。口ひげとあごひげを生やしていたが、ひどいニキビ跡のような醜い顔色を完全には隠せていなかった。ほとんどの男性は私より背が高いが、彼は背が低く、私より数インチ背が高かっただけだった。彼がセクシーであることや彼を欲していることについて、私が聞きたがっていることを話した時ほど、大きな嘘をついたことはなかった。唯一の真実は、彼のペニスが大きいことだった。 SIK はたくさん喋り、ほとんどが私を貶め、私が彼に同意していることを確認しました。私が売春婦で、尻軽女で、汚いとか、彼にさせられたことが気に入っているとか、ありきたりなことだけでなく、私の性生活や虐待歴についても尋ねられました。彼は私に、父とコーチに虐待されたと言わせようとしましたが、私はそれについては嘘をつきませんでした。その代わりに、兄に虐待されたという真実の一部を彼に話しました。それがおそらく最悪でした。誰にも認めなかったことを、SIK の大きな喜びのために大声で言ったことが、私を傷つけました。それは肉体的なことよりもひどかったです。部分的にキスをさせられたことよりもひどかったです。彼はまた残酷でした。オーラルセックスをさせている間、私の猿ぐつわを噛ませ、喉の奥まで押し込もうとしました。彼は私の足首を頭の後ろに押し付け、虐待的な突きで私を突き上げました。彼の目には残酷な欲望が見えました。彼の邪悪な笑みが見えました。彼は私の顔を何度も平手打ちしましたが、それほど強くはありませんでした。彼は私を強く叩きました。彼は私が彼の捕らわれの身で、彼の気まぐれに弱いことに気づき、ついに彼の最も暗い妄想を現実にしていたのです。私は彼の望むことを何でもして、それを止めてほしかったので、それを助長していました。何度も彼は絶頂を迎える直前で自ら止めました。彼はそれを終わらせたくなかったのです。SIKは私とアナルセックスをしようとし、私は応じていましたが、彼は大きすぎて入りませんでした。私はその間ほとんど痛みで泣いていましたが、終わらせるために熱心なパートナーのように振る舞おうとしていました。後になって、それが時間を長引かせたのかもしれないと思いました。SIKはおそらく、痛みを隠すのではなく、レイプされているかのように、もっと苦しむことを望んでいた時間だったのでしょう。それは20分と少ししかかかりませんでしたが、とてもひどく、次の日の夜、仕事の後、泥酔してハイになるまで、何度も心の中でそのことを思い出しました。だから、たった25分間の出来事よりも、その記憶は私の頭の中でずっと鮮明に残っていたのです。私は簡単に絶頂に達するのですが、彼が性的な痛みを与えるのを好むせいで、一度もオーガズムを感じたことがありません。突然、彼が私の中に射精した時、彼は黙り込み、ほとんど一言も発せずにガンベルトも着替え、静かに去っていきました。それがどういう意味なのか、私には全く分かりませんでした。怖かったのです。しばらくの間、運転中も恐怖を感じ、できるだけ家で寝ないようにしました。そのためには、家に帰らないために、男性や男性の友人と寝ることさえありました。それが、私が賃貸契約を更新せず、一人でもっと小さなアパートに引っ越した主な理由です。これは、私の許可なく父親が私と寝たルームメイトと同じでした。ルームメイトにその話を少し話したら、彼女はまるでクールな話のように反応しました。私は、それに対処する方法として、そういう風に話したのです。抵抗が最も少ない楽な道。認めなかったことが、私にとって最悪の性的出来事だったのかもしれません。大学時代に私に起こった本当に最悪な出来事は、愛した男性を失ったことによる失恋でした。しかし、それはまた別の機会に話しましょう。もう、踏みにじられるような思いをさらけ出すことはありません。この出来事は、私にとって、ライフスタイルを根本から変え、自分自身を救おうとする前兆として、大きな警鐘となりました。また、セッション中に考えていたにもかかわらず、セラピストに話すのに最も時間がかかった出来事の一つでもありました。

虐待者から逃げ出した日、私は車をUターンさせたいという強い衝動に駆られました。姉の声が頭の中で何度も繰り返し響きました。「キャサリン、道路から目を離さないで。スマホを見ないで。止まらないで。」 5年間、私はレイプされ、殴られ、洗脳され、アイデンティティを奪われ、家族や友人から孤立させられていました。もしあの車をUターンさせたら、生きていけないと分かっていました。最初は、自分で何もできませんでした。歯磨き、入浴、食事は姉に思い出させてもらうしかありませんでした。虐待者はすべてを、本当にすべてを支配していました。何をどれだけ食べるか、何を着るか、どのように話すか、誰と話すかまで。私は彼と彼の要求から離れてどうやって生きていけばいいのか分かりませんでした。何年もの間、私は生き残るために必死でした。すべてが彼を中心に回っていました。彼が私に何を期待しているか、何が彼を怒らせるか。私は常に神経をすり減らしていました。逃げ出した日、彼は私に妊娠していると告げました。唯一許された避妊法は、膣から膣を引き抜く方法でした。レイプという言葉は私にとって辛いものです。なぜなら、それは肉体的に押さえつけられることだと私は考えているからです。しかし、彼は私を心理的に支配していました。私には行動力も選択肢もありませんでした。彼のルールに従わなければ、報復を受けることになると。体重が約90ポンド（約45kg）だったので、妊娠は物理的に不可能だったかもしれませんが、それでも私は恐怖を感じていました。私は南部に住んでいました。もし妊娠していたら、中絶を受ける機会はほとんど、あるいは全くありませんでした。幸いにも、72時間以内にプランBの避妊薬を入手することができました。20代半ばの時、私はHPV（ヒトパピローマウイルス）と診断されました。加害者は、私が健康保険と医療を受けることを禁じていました。家庭内暴力ホットラインは、ジョージア州の小さな町にある姉の住む地域での医療情報を提供してくれました。しかし、健康保険に加入していなかったため、これらの医療機関はどこも私を受け入れてくれませんでした。唯一、私を診てくれたのは保健所だけでした。そこでは特定の性感染症の検査しか行わず、婦人科検診は行っていませんでした。私と同じ状況を経験した多くの女性と同じように、私は途方に暮れていました。休暇中はニューオーリンズの実家に帰るつもりでした。幸運にも、プランド・ペアレントフッドで診察の予約を取ることができました。彼らは私の状況に配慮し、情報や選択肢を提供してくれました。何よりも、スタッフは私を一人の人間として扱ってくれました。プランド・ペアレントフッドを離れてから、私の人生はずっと良くなりましたが、まだ緊張感は残っています。毎日、トラウマのフラッシュバックに襲われ、ほとんどのことを疑ったり、分析したりしてしまいます。ホリスティックな療法のおかげで、私は癒されつつあります。警察が呼ばれたのは、私が逃げ出すためだけでした。加害者に逃げると伝えていました。彼は私が逃げ出せないように、数時間ホテルの部屋に人質として監禁しました。警察が到着した時に、私は脱出することができました。逃亡から1年半後、私は告訴を検討するために電話しました。警察は調書を作成していませんでした。電話の通話記録と、警察が到着して出発した時刻だけが記録されていました。警察は私に自分で調書を提出するように言いましたが、事件当時はそれを知りませんでした。そこで、私は調書を提出しました。捜査官と話した際、なぜ1年以上も経ってから告訴しようとしているのかと問われました。私は、食事や入浴さえも指示されないとできないほどの重度のトラウマを抱えていたと説明しました。捜査官は、もう手遅れで証拠も不十分で、どうにもならないと言いました。せめて報告書を書いてもらおうと電話をかけ直したところ、女性は冷淡な態度でした。しかも、報告書は何もなかったのです。被害者を助長し、嘲笑し、無力化する制度を、なぜ私が通らなければならないのでしょうか？私はまだ立ち直ろうとしている最中ですが、私を守るべき部署からのこのような仕打ちを受け、この件はもう終わりにすることにしました。今は、声を上げ、他の被害者を支援することに集中しています。

日付 親愛なる内なる自分へ 遠くにぼんやりとしたランプが見えた。もっと近づきたくて、どんどん近づいていった。今度は凍えるような空気が頬を突き刺し、耳が激痛に襲われた。どうしてもそこに行きたかったけれど、痛みが耐えられなくなり、少し後退せざるを得なかった。ずっと憧れていた、いや、必要としていた、遠くのぼんやりとした光から、ゆっくりと離れていった。でも今回は、これ以上近づくことができなかった。今回は何もかもが違って感じられた。名前がいなくなってから、痛みはより激しくなり、もう何も遮断できなくなっていた。でも、この光が何なのかを確かめなければならないと分かっていたので、耳と頬の焼けるような痛みに耐えた。寒さと雪で、つま先や足の裏まで激痛が走った。家が見えてくると、痛みはさらに激しくなり、私は苦痛の叫び声をあげた。でも、それが何なのか確かめたくて、自分の声を無視した。それは今までとは違うものだった。そして、それが私を怖がらせた。ドスン！ 突然、右膝が先ほどと同じ屋根に激突し、体がもがき苦しんだ。膝がぶつかった瞬間、体は内なる自己の屋根にしがみついた。何が起こったのか理解しようと、数分間そこに横たわっていた。この光は違って安全そうに見えたので、自分が何を解放したのかも、向こう側に何が待ち受けているのかも知らずに、ゆっくりと降りていったのだ。鈍い痛みが走る手を見てみようと、ゆっくりと両手を顔に上げた。すると、真っ赤な血が手から滴り落ちていた。目が大きく見開かれた。手のひらはひどく切り裂かれ、小さな切り傷が網目のように重なり合い、まるで開けたばかりのケチャップの瓶から溢れ出る血のように、血がにじみ出ていた。外なる自己が私の手の無数の切り傷を観察していると、集中していた意識を遮るように声が聞こえた。しかし、その声が聞こえた途端、冷たさによる刺すような痛みが頬、耳、つま先に再び襲ってきた。鋭く刺すような鈍い痛みだ。「おい！」それは内なる自己だった。彼は梯子代わりになっている衛星に向かって小走りで近づいてきた。彼は怯えているようだったが、助けようとしているようにも見えた。「降りてこい、話があるんだ、今すぐだ！」彼は最初の部分は落ち着いた口調で言ったが、「今すぐだ！」と激しく叫んだ。 外なる自己は苦痛にうめき声を上げた。 「無理だ、手がボロボロだ」彼は歯を食いしばって言った。 「降りてきてくれ、必要なら落ちてもいい、今すぐ君が必要なんだ。昨日は激怒したけど、今日は…ああ、とにかく降りてきてくれ、どうなっても構わない！」 「名前を取り戻したい。彼女が何をしようとしていたのかは理解できる。でもこれは、これはあまりにも違う」 「ジャッジとモンスターが内側で窒息しそうだ。今は別のモンスターがいる。まだ誰だか分からない。一人で行きたくないし、近づきすぎるのも嫌だ。もう何が起こっているのか分からない」内なる自己は不安を滲ませながらゆっくりと声を上げた。外なる自己は不安に目を見開いた。彼は話そうとしたが、何も言葉が出てこず、同時に押し寄せてくるいくつかの単語の疑問だけが喉に詰まった。しかし突然、外なる自己はギザギザの氷の屋根から手を離し、激しく深く鈍い音を立てて地面に叩きつけられた。現実の冷たい雪の地面に激突する直前、宙で体がもがき苦しむ。ドスン 「外なる自分！ダメだ、生きていてくれ！」 外なる自分は、現実への衝突は確かに痛かったが、血まみれの複雑な切り傷のある手であろうとなかろうと、この怪物が誰なのかを確かめる必要があったと悟った。ゆっくりと、しかしうまく立ち上がろうとする彼の姿に、雪の上に二つの血痕が残った。「起きろ」内なる自分が苛立ちを隠せない、ぶっきらぼうな口調で言った。 もう何も考える暇はない。たとえ本当は動いてはいけないとしても、世界は私に動くことを要求していた。突然、脇の下に二つの手が伸びてきて、ゆっくりとぎこちなく私を引き上げた。内なる自分は私を完全に持ち上げるだけの力がなかったのだ。彼はただ、迫りくる扉の方へ私を引っ張っていった。私の意思とは関係なく、この新たな怪物を彼のために始末させるためだけに。 「だめ、お願い、やめて」外なる自分が雪の上を引きずられながら、ゆっくりと絞り出した。それから、足がマッシュポテトにフォークを押し込むように引きずられ、ドアのすぐ手前のデッキに一段引き上げられた。外なる自分は、キッチンのすぐ隣にある居間の薄暗い光が明るくなっていくのが見え、恐怖が増したが、どうすることもできなかった。彼は今、内なる自分によって打ち砕かれていた。ドアの外に少しずつ近づくにつれて、胃と腸が体から落ちた。体が動いても、それらはそのまま残っていた。あの怪物は自分ではなく、別の男だった。見覚えのある男。腸と胃は体からさらに引きずられても動かなかった。しかし、どういうわけか素早く計算された動きで立ち上がると、すべてが体に戻った。彼の目はすぐに狂ったように動き回り、呼吸は速くなり、窒息してその場で死んでしまいそうだった。彼はその男に見覚えがあった。それは、外なる自己がこの言葉を憎んでいた、レイピストだった。突然、外なる自己は苦痛の叫び声を上げ、下を見下ろした。両手から新しい血が噴き出していた。そして、股間と「あそこ」に鋭い痛みが走った。彼は人生でたった二度しか感じたことのない、あの根深いパニックに襲われた。どんなに説明しようとしても決して説明できない、原始的な恐怖だった。外なる自己はドアノブを掴もうとしたが、文字通りできなかった。今の手では無理だった。「さあ、何を待っているんだ？」内なる自己は冷酷だが穏やかな口調で言った。 外なる自己が長い木製の二段の階段をよろめきながら上り始めると、新しい怪物は冷たく虚ろな、鋼鉄のような目でゆっくりと外なる自己に視線を向けた。この怪物には名前がなかった。いや、人間ですらなかった。ただそう見えるだけだった。外なる自己にとって、それは深く不気味な光景だった。考え込む 突然、アウターセルフの左側から何かが彼にタックルし、彼自身とこの謎の存在を道連れにして落下した。彼の体は硬直したまま落下し、二人が下のデッキに激突する寸前に彼は頭を回した。待て、タックルしてきたのはモンスターだった。新しいモンスターは内側からそれを見ていた。モンスターはどうやって外に出たんだ？とアウターセルフは考えた。

今年、初めて「何か」として私に起こったことについて、声に出して話すことができました。ずっとそのことは分かっていましたが、深く考えずに心の片隅にしまっていました。話せば傷つくだろうと分かっていたからです。心のどこかで、それは間違っていると感じていました。5歳か6歳くらいの頃、1、2歳年上の友達がいました。それがいつ、どのように始まったのか、なぜ「同意」したのか、思い出せません。どんなに思い出そうとしても思い出せません。その女の子が私に触れ、私も彼女に触れたのです。抵抗したり拒否したりした記憶がなく、それがさらに状況を悪化させています。むしろ、その行為が気に入っていたような気がします。それ以来、そして成長するにつれて（他の女の子からも同じような状況に遭遇しました）、恥ずかしさや後悔を感じるようになりました。ある意味、自分が汚れたように感じ、まるで純潔を一度も失ったかのように感じます。今では、性的なことに関して複雑な関係を抱えています。それは私を苦しめ、不安にさせ、自分自身に満足できず、まるで自分がこの行為に対して罪悪感を抱いているかのようです。

TW：身体的、精神的、性的虐待 4歳で小学校に入学して以来、私は父を恐れていました。自分が世界で一番ひどい娘で、両親をひどくがっかりさせていると思っていました。ウクライナ移民の両親は教養があり、尊敬を集め、かなり裕福で興味深い人たちで、「完璧な」娘がいました。もちろん、密室で何が起こっていたのか誰も知りませんでしたし、私は自分の感情や虐待の身体的兆候（今でもこの言葉を考えるのが嫌です）を非常に巧みに隠すように教えられていたので、誰も何も疑っていませんでした。身体的および精神的虐待は私が小学校に入学した頃に始まり、私が何かをしたり、しなかったりしたことに対する罰でした。しかし、今振り返ってみると、その裏には一貫性も「理由」もありませんでした。性的虐待は私が8歳の時に始まり、14歳で生理が来ると、父は私を汚くて気持ち悪いと言ったことで終わりました。高校を卒業して初めて、すべての父親がこんな風なわけではなく、実際、これは非常に深刻な虐待だったのだと気づきました。15歳の時、レジャーセンターで働いていたところ、同年代の同僚から性的暴行を受けました。当時、私は男の子たちの注目を集めていて、世間知らずでした。今でも、自分が悪いのではないと自分に言い聞かせています。シックスフォーム（高校3年生）の2年間は、一生懸命勉強し、PTSDの症状を治すための治療を受ける日々でした。今の彼氏とも2年間シックスフォームで出会いました。彼には幼少期のほとんどのことを話しましたが、彼はとても支えになってくれました。彼には本当に感謝しています。

『イット・エンズ・ウィズ・アス』を観た後、自分の体験を語りたいと思いました。最初は一人で観ましたが、2回目はアトラスを連れて、3回目は親友を連れて観ました。この映画を観ることで、虐待と暴力の体験を匿名で語れるという力強さを感じました。この映画と小説は、今でも葛藤している多くの生々しい感情を呼び起こしました。私の物語は、16歳の時、初恋の相手と過ごした時間に始まります。最初は全てが順調だったのに、突然全てが変わってしまいました。私は何度も「自分がいかに無価値か」と言われ、彼の階段から突き落とされましたが、私は立ち去ろうとしませんでした。その理由も分かりませんでした。彼は支配的で、他の人が私に話しかけるのを嫌がり、話しかけられないようにあらゆる手段を講じ、彼が脅威と見なす友人たちには私を見られないようにしました。彼のせいで私は最終的に入院し、手の骨を折られました。一度、彼が私に対してものすごく怒ったことがありました。彼の車に乗っていた時、私がドアを閉めてシートベルトを締める直前に、彼は私を怖がらせるために無謀な運転を始めたのです。もっと怖かったのは、私が寝ている時に、何の説明もなく彼の手が私の喉を締め付けてきたことです。私が何度も「やめて」と言っても、彼は自分がコントロールしていると言って、そのまま続けました。私は何度もタバコを消され、気持ち悪いとか、あばずれみたいだとか言われ、「太っている」とさえ言われ、それがさらなる健康問題につながりました。私があざができたとき、今では私のアトラスとなっている友人が気づきました。私たちは一緒に取り組んできました。私は彼に閉じ込められ、彼は初めて私の話をきちんと聞いてくれて、私の経験を共有させてくれました。この間ずっと、私は圧倒的な不安と鬱に襲われ、終わった後も悪夢のようだったため、長期間のセラピーを受けることさえありました。何度も報告しています。両親は理解してくれず、なぜ出て行かなかったのかと聞いてきて、きっと続けてほしかったんだろうと言いました。でも、私はそうしませんでした。それから10年近く経ち、アトラスを5年間使い続け、心身ともに以前より幸せで、より良い状態にあります。今もまだ回復中です。この映画には涙が止まらず、リリー・ブルームに深く共感しました。私自身の経験と重なる部分もありましたが、同時に、ある種の自由と幸福感も感じさせてくれました。私の物語を語らせてくださり、ありがとうございます。

あの夜に至るまで、私の中で様々な感情が渦巻いていました。恋愛関係で葛藤し、神様のことを知り、その日の集まりに誘ってくれなかった友人たちに腹を立てていました。それで、たくさん飲みました。普段は飲まないのに、特にテキーラをたくさん飲みました。あの夜、一緒に家に帰った男性の名前も、顔も覚えていません。彼と一緒にバーを出たことも覚えていません。ほんの一瞬、意識が朦朧としていたのを覚えています。自分がどこにいるのかわからず、アパートから逃げ出そうとしたのですが、マンションの廊下の床に倒れ込んで泣きました。目が覚めたのはほとんど裸で、体中が痛み、あざだらけで、まだかなり酔っていました。あの男性が無理やり迫ってきたとは思いません。ただ、あの時、自分が何に「はい」と言っていたのか、誰に「はい」と言っていたのかさえわからなかったのです。こんなことが起こったのは私のせいではないという事実を、今も受け入れようとしています。彼のせいではありません。彼もひどく酔っていたので、全く責めません。でも、私と同じような経験をした他のサバイバーたちに、この言葉を聞いてほしい。虐待に関わっていないからといって、記憶を失うほど泥酔していたからといって、サバイバーとして認められないわけではない。あなたはサバイバーとして認められる資格がある。あなたは一人じゃない。一人じゃない。あなたには価値がある。傷ついていない。愛されるに値する。癒しは一直線ではなく、少しずつ起こる。でも、必ず起こる。

こんにちは、 私の名前は名前です。イベントで（できれば）朗読してもらえるよう、私の詩を一つシェアしたいと思います😊 この詩は「彼は私を殴らなかった」というタイトルで、虐待的な関係を経験した私自身の経験に基づいています。この詩を読んで共感した方がいらっしゃいましたら、自分は一人ではないと知って慰めてもらえたら嬉しいです❤️ 彼は私を殴らなかった 彼は私を殴らなかったが、彼の言葉はナイフのように私を刺した。 彼は私を殴らなかったが、私の人生をひっくり返した。彼は私を殴らなかったが、彼は濡れ衣を着せた。 彼は私を殴らなかったが、彼は不当な期待を抱いていた。彼は私を殴らなかったが、私の希望と夢を破壊した。 彼は私を殴らなかったが、私の自信を根こそぎ引き裂いた。彼は私を殴らなかったが、私はいつも彼の欠点、気分、そして彼の策略のせいで、責めを負わなければならなかった。虐待は肉体的なものだけではありません。これは真実だと私は知っています。 ガスライティングと操作は強力なツールです。 もっと良い扱いを受けるに値すると知り、私はついに自由になりました。 なぜなら、私は彼が私をどう扱おうとしたかよりもはるかに素晴らしい人間だからです。

付き合い始めた頃は、特に悪い感じはしませんでした。定期的に一緒に時間を過ごすようになり、すぐに彼に惹かれていきました。しかし、時間が経つにつれて、当時の私にはよく理解できなかった変化が起こり始めました。かつては普通だった瞬間が、次第に不快なものになっていったのです。「他にどんなことに興味があるの？」セックス中に彼が尋ねました。「さあ、分からない。あなたは？」と私が答えると、「ビンタ」と返ってきました。驚きましたが、彼に好意を抱いていたので、彼を喜ばせたいと思いました。それが大きな間違いでした。「私をビンタしたいの？」と恐る恐る尋ねました。「まあ、ちょっとね」。「分かった。やってみよう」。そう言って彼は私の顔をビンタしました。痛みましたが、私はそれを表に出しませんでした。「気に入った？」と彼はニヤリと笑いました。「うん」。本当は好きではありませんでしたが、感情に囚われていて、そうは言えませんでした。「君も僕をビンタしていいよ」。私は二度とビンタされることを承諾しませんでした。彼も二度と尋ねてきませんでした。それからしばらくして、私がキスを拒否すると、彼は私の髪をつかんで引き寄せました。私が身を引くと、彼は私を平手打ちしました。二度とそんなことをされないように、私は彼にキスをしました。また別の時も、私が彼の上に乗った時に、彼はキスを求めてきました。私は笑って身を引きました。「お願い」と彼は懇願しました。「だめよ」と私はくすくす笑いました。彼は私のネックレスを見て、それを掴み、私の首から引きちぎりました。私たちは数秒間見つめ合った後、私は泣かないように笑いました。彼は新しいのを買ってくれると言いましたが、私は家で直すと言いました。後で知ったのですが、それは修理できないほど壊れていました。また別の日、私たちはテレビの前で寄り添っていました。私が思わず口走ったのは、「あなたの最も変わった性的嗜好は何？」でした。彼は少し考えてから答えました。「血」と彼は言いました。「ふーん。他に何かある？」と私は腕の自傷の傷跡を指さしながら尋ねました。彼はくすくす笑った。「残念ながら、切れ味のいいナイフを持ってないんだ。でも、手に入れたら、僕にも使ってくれるかい？」 「あなたが望むならね。」テレビの音だけが響く沈黙が流れた。どう答えたらいいのか分からなかった。「あなたは？」 「え？」 「一番変わったフェチは何？」 「あなたと似てるわ。ナイフが好きなの。」またしても、彼を感心させようとした。「ナイフ持ってるわ。」 「知ってるよ。試してみる？」 「したい？」 「もちろん。」 彼は立ち上がり、ポケットナイフを取り出してベッドに戻ってきた。私たちはキスをし、服を脱ぎ、すぐに彼は私の中に入り込み、刃を私の喉元に当てた。彼は目を閉じ、私たちの唇に集中していたので、うっかり私の首筋を突いてしまった。次に会った時まで、そのことは口にしませんでした。次に会った時、彼は私の下着を切らせてほしいと頼みました。私は、ナイフを私の喉元に近づけないならいいよと言いました。彼は切り始め、大きな穴が開いたところで諦めて下着を脱ぎ、私の足の間に体勢を整えて突き入れました。彼はナイフを私の喉元に当てました。聞き間違いだと思った私は、ナイフを置いてほしいと頼みました。キスをしながら、彼は理由を尋ねたので、前回首を突かれたので、また同じことをされたくないと説明しました。彼はもうしないと約束し、私たちは続けました。その後、またナイフを置いてほしいと頼んだような気がします。たぶん頼んでいないと思います。本当に覚えていません。彼は私が攻めたいかと尋ねたので、もちろんと答え、体勢を変え、私が落ち着いたところで、彼はナイフを私に渡しました。私がナイフを私たちのそばに置こうとすると、彼は私の手を取り、ナイフを彼の喉元に当てるのを手伝いました。なぜ彼が私の最初の拒否を尊重しなかったのか理解できませんでした。誰もが一度は考える「男の子は男の子だから」という古い格言のせいだと思っていました。でも今なら、それは境界線の侵害であり、強要行為だと分かります。私が止めるように言った時、彼は止めるべきでした。それなのに、彼は私を、喉にナイフを突きつけられ、その上に覆いかぶさってナイフを外そうとしない男という、どうしようもない状況に追い込んだのです。その瞬間、私は凍りつきました。その後、再び彼の家に行った時、彼は私のシャツの中に手を入れようとしましたが、私はそれを止めました。「セックスはしないで。キスだけ」と言いました。「キスだけ？」と彼は尋ねました。私は頷きました。「わかった」と彼は言いました。私たちはテレビを見ながら、数分おきにキスをしました。彼の手は私の腰と太ももを上下に撫で続けました。私は彼の手を取り、自分の太ももに置き、「そのままでいて」と言いました。私たちはキスを続け、彼の手はゆっくりと私の太ももからお尻へと滑り降り、優しく揉んだり撫でたりした。私は彼の手を太ももに戻し、そこに留めておくように言った。彼は、セックスの前に裸で前戯をする時のように、足を私の太ももの間に挟もうとした。「足をどけて」 「ごめん」彼はぶつぶつ言った。彼の手は動き続けたので、私は寝返りを打って彼の手を彼の太ももに置いた。「触らないで」今度は私がぶつぶつ言う番だった。彼は「どうして？」と尋ねた。 「だって、ムラムラするから」 「いいよ。一緒にムラムラしよう」彼はそう言って私の首にキスをし始め、勃起したペニスを私のお尻に押し付けた。「今日はダメ。そんな気分じゃない」私は足を上げ、体を前に揺らして、お尻と彼のペニスが数センチの距離になるようにした。彼は太ももを伸ばして私の太ももの裏側に押し付け、勃起したペニスを私のお尻に当てた。私は彼の方を向いて寝返りを打ち、再びキスをした。「お願い、君が必要なんだ」彼は私の唇に囁いた。きっと彼の勃起は居心地が悪かったのだろう。だから私は折れた。「私もあなたが必要なの、可愛い子ちゃん」 「ヤってもいい？」彼は尋ねた。「いいわよ」 彼の手が私のシャツとブラジャーの下に入り込み、両方とも捲り上げた。私は彼のためにそれらを脱ぎ、彼も自分のものを脱いでから、再び太ももを私の太ももの間に挟んだ。「腰を振って」彼は命令した。「でも、あなたにヤってほしいの」 「いいよ。まずは腰を振って」 私は抵抗しようとしたが、彼は私の乳首にキスをし、吸い始めたので、私はうめき声を上げた。彼が腰を振り始めたので、私は言われた通りに彼の太ももに腰を擦り付けながらキスをした。オーガズムが近づいてきたので、「お願い、止めて」と言いました。 彼は少し間を置いて、「どうして、ベイビー？」と尋ねました。 「だって、イっちゃいそう」 私が止めたにもかかわらず、彼は腰を動かし続けました。「いい子だ」と彼はうめきました。「俺のためにイってくれ」 「でも、パンツ履いてるし…」 「シーッ、大丈夫だよ」 彼は私の腰を掴み、太ももに沿って私を導き、私はオーガズムに達しました。恥ずかしさで顔が熱くなり、彼の首に顔を埋めました。彼が止まると、「イった？」と尋ねました。 「うん」と私は彼の首に顔を押し付けたまま頷きました。「いい子だ」。何の予告もなく、彼の手が私のパンツと下着の中に忍び込み、指で私を愛撫し始めました。これは、彼が私の境界線を尊重せず、私を無理やり従わせ、私が「はい」と言うまで追い詰めた、もう一つの例です。彼が遊び終わると、Discordにログインして友達とボイスチャットをしながらゲームをしていた。ゲームの最中、彼が「ビッチにストックホルム症候群を起こさせる方法」と言っているのが聞こえた。その時も、私は彼がちょっとイキってるだけだと思って気に留めなかった。今思えば、あんなことを言うなんて、彼の精神状態がどれほど異常だったか、よくわかる。私は「誰にも媚びない」と言った。すると次の瞬間、私たちは服を脱がされ、彼は私に体を擦りつけながら、「お願いしないと入れない」と命令してきた。私は抵抗しようとしたが、彼は私の手を押さえつけ、私が折れるまで抵抗しなかった。「お前は本当に必死な尻軽女だな」と彼は言った。ある時、彼は心理戦について調べていると言った。私が「それは何？」と聞くと、「操作戦術」だと答えた。まさに彼の精神状態を如実に物語っている。私は妊娠したかもしれないと思い、彼にそのことをテキストメッセージで伝えた。慰めと精神的な成熟を期待していたのだ。私に送られてきたのは、銃と掃除用品の写真だった。大学に行く前に、私たちの町は基本的に老人ホームみたいなものだから、彼が寂しさを紛らわすために老婦人と付き合うんじゃないかと冗談を言った。彼は「いや、17歳の子を探しに高校に行くんだ」と言った。このように悪い時期が積み重なると、毒気があるのは明らかだ。しかし、悪い時期ばかりではなかった。彼は私を夢中にさせるために、少しずつ愛情を注ぎ込んでいた。だから、私が去ろうとするたびに、彼の良い面を期待して戻ってくるだろうと彼は知っていた。犯罪者が撃たれるシーンを描いた番組を見ていたとき、もしある日、夜遅くに私が将来の子供たちと家にいて、彼がどこかに出かけていて、何か悪いことが起こっても私が彼を助けられないとしたらどうしよう、という考えが頭をよぎった。一筋の涙が頬を伝い、彼の裸の胸に落ちた。私は凍りついた。彼がそれを感じたのは分かっていたが、彼がどう反応するかは分からなかった。彼は私の頭のてっぺんに優しくキスをし、チャンネルを「コールド・ワンズ」に変えた。それは私たちがいつも一緒に見て笑っていたYouTubeチャンネルだった。私たちは彼の家の新しい部屋にいて、彼はしつこく私とセックスしようとした。私は「嫌よ、ただ一緒に寄り添ってテレビを見たいだけ」と言った。彼は不機嫌になり、「セックスしないなら出て行け」と言った。私は立ち上がり、荷物をつかみ始めた。彼はどこへ行くのかと尋ねた。私は「帰る」と答えたが、彼は「わかった」とだけ言った。その返事があまりにも冷淡だったので、私は残ることにした。ベッドに戻ると、彼は「触ってもいい？」と何度も尋ねた。私は「たぶん乾いてるわ」と繰り返した。すると突然、彼は私のズボンの中に手を突っ込み、私を撫で始めた。そして、私がどれだけ濡れているかをうめき声で言った。彼がそうしたかったし、私も追い出されたくなかったので、私たちはセックスを始めた。彼のベッドはきしむ音がひどかったので、私たちは床に移動した。枕を渡してくれと頼んだら、彼はそれを私の顔に落とした。それから彼は近づいてきて、私の上に立ち、私の顔の上で自分のペニスを振り回し、しゃがみ込んできた。私は何度も何をしているのかと尋ねたが、彼は何も答えずにニヤニヤしているだけだった。ついに私は彼の下から這い出し、私にうんこをするつもりかと尋ねた。彼はただ私にオーラルセックスをさせようとしていただけだと答えた。私はそんなことには同意しなかった。とはいえ、全てが悪かったわけではない。ベッドでドミノ・ピザのバーベキューチキンを食べていた時、ソースが私の胸に落ちて、彼がそれを指差した。「舐めて」私はニヤリと笑った。「うわ、気持ち悪い」彼は顔をしかめた。「10分前は文句言ってなかったじゃないか」彼はうなずいた。「確かに」彼はそれを舐め取った。しばらくして、彼は私の誕生日にバーベキューソースをプレゼントすると冗談を言った。別の時には、私が彼の足をくすぐっていたら、彼は私を掴んで足でヘッドロックして、私の顔にオナラをしようとした。これは一度だけではなかった。クリスマスが近づいてきて、彼は私にクリスマスプレゼントは何が欲しいかと尋ねた。私はワクワクして、サプライズでと言い、彼のために買い物に行き、音符のネックレス、ドラゴンの皮の飾り、サイコロ、フィジェットトイ、お香、お香立てなど、彼が気に入りそうなものをたくさん買った。もちろん、彼の好きな高価なチョコレートも。私が彼にプレゼントを渡したとき、彼は私に何もくれなかった。彼の机の上に猫の置物があるのを見て、彼は元カノにあげたものだと言った。彼は私に何もくれなかった。私が自殺未遂をした後、彼はついに私のもとを去った。私は怖くて部屋に隠れていたのに、病院に行ったと彼に言った。嘘をついたと彼に告げると、彼は激怒し、「君が自分の死を理想化している間、僕はひどくストレスを感じていた。君が僕の助けを断るたびに、僕は本当に気分が悪くなった。それに、君は助けを求めたと嘘をついた。 君のせいで僕は最悪な気分になった」というメッセージを送ってきた。私は彼にメッセージを送り続け、彼を取り戻そうと、なぜあんな風に扱われたのか理解しようとした。彼は接近禁止命令を取得し、それを私に対して積極的に利用している。

私は暴力の中で育ちました。近所も、学校も、家も。貧困と暴力的な兄のせいで、常に侮辱と侮辱を受けながら育ちました。ですから、22歳の時にジャックに出会ったとき、彼はいじめっ子で、無視し、侮辱し、私にとって感情的に辛い人でしたが、それが普通のことのように感じました。でも、年を取るにつれて、彼から離れなければならないと分かりました。彼は私の人間関係を制限し、いつも私の仕事を台無しにする方法を見つけ、仕事を続けられないことで私を蔑みました。何度も別れようとしましたが、彼は私が彼を受け入れるまで、いじめ、脅迫、懇願、強要、謝罪、脅迫を繰り返しました。そして、私が68歳、彼が69歳の時、彼は元ガールフレンドと「一生に一度の夢」を叶えるために出て行きました。彼は2ヶ月後に戻ってくると思っていました。私が離婚すると言っても信じてくれず、書類を読まずに署名したのです。 2年半が経ちましたが、裁判所命令で定められた養育費を実際に受け取るために、今も法廷で闘っています。私はホームレスではありません。実際、購入して改装した家に住んでいます。とても幸せな生活を送っています。彼は、彼がいなければまた貧困に陥るだろうと私を思い込ませていました。彼と一緒だった頃よりも、今はずっと恵まれていると感じています。それに、彼のネガティブな性格、意地悪さ、そしてあらゆる悪い振る舞いは、ついに私の人生から消え去りました。何年も前に彼のもとを去り、自分と子供たちを彼の虐待から救う勇気と強さがあればよかったのにと思います。でも、彼が長年私から遠ざけていた愛する人たちとの関係を修復できて、今は幸せです。