コミュニティ

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

これは本当の話ではないのですが、レイプ犯に手紙を書いたのですが、決して送りません。この気持ちを内に秘め、一人で抱え込みたくありません。誰かに聞いてほしい。たとえ彼が聞いてくれる人ではないとしても。どうしてこんなにあなたを恋しく思い、憎みながら、それでもこんなにあなたを愛せるのか、私には理解できません。あなたは親友として最悪のことをしました。私のあなたへの信頼を自分の利益のために利用し、私の気持ちを無視したのです。私はあなたをこんなに愛しているのに、それを示すことができません。あなたは私の愛に値しないからです。あなたは私のことを気にかけていると言ったのに、私が「ノー」と言った時に、なぜ止めなかったのですか？私があなたを押しのけ、「ノー」「できない」と言い続けていたのに、どうして私がただ遊んでいるだけだと思ったのですか？どうしてあなたはあんなに上手にあの役を演じていたのか理解できません。みんな騙されたのです。あなたの行動は言葉と全く一致しませんでした。私がレイプされてあなたと寝たくないと言った時、あなたは「大丈夫、待つ」と言いました。次に気がついたのは、あなたがバスルームに入ってきて、セックスしたいかと聞いてきたことです。あなたは私を不快にさせたくなかったと言っていましたが、私が明らかに不快に感じていた時、あなたは全く気にしていませんでした。あなたは文字通り「できないことは分かっているけど、いいよと言うまで頑張り続ける」と言いました。何てこった。私はあなたを信じていました。あなたが私の気持ちを理解していると言った時、私は信じました。それが真実に違いない、そうでしょう？あなたは私の気持ちをとても確信していたので、私はそれが本物だと信じ始めました。もしかしたら私はそんな気持ちを持っていないかもしれないと気づいてあなたに伝えたとき、あなたは私に、どうしてそんなことができるのかと尋ねました。あなたの心を傷つけ、あなたの顔に嘘をつき、あなたの感情をそんな風に弄ぶ私はサイコパスだと言いました。そしてまたしても、あなたは自分の望むことを私にさせました。私はあなたを失いたくなかったので、これがあなたを私の人生に留めておくために必要なことなら、試してみようと思いました。でもあなたは押し付け続けました。あなたは私をレイプしました。あなたはそうは思っていないことを知っています。私は付き合ったのです。楽しんでいると信じ込ませてやったけど、その間ずっと考えてたのは、お願い、イってことだけだった。心の底ではこんなことを望んでいないって分かっていたけど、あなたが喜ぶから、ついつい従ってしまった。私が不快に感じているというサインを、あなたは全部無視した。私が先にキスしたことも、何かを始めたこともないし、いつも「できない」「だめ」って言ってた。あなたはわざと無視したんだ。あなたはそんなにバカじゃない。自分がいい人だなんて言えない。あなたは自分がいい人間だと思っているけど、絶対に違う。どうして人は本当の自分がこんなにも見えなくなるのか分からない。もしかしたら違うのかも？もしかしたら、あなたは自分が何をしているかちゃんと分かっていたのかも。本当のあなたは、私が命を預けて信頼していた人、慰めが必要なときに駆け込んだ人、私の安全な場所だったと思いたい。でも、それはあなたじゃないって分かっている。あなたは私を操って「関係」を築かせた人。私をレイプし、つけまわし、パニック発作を起こさせた人。君から隠れていた時でさえ、君は私に近づき、ひどい気分にさせようとした。「どうして君と話さなくなったのか、説明してほしい」と、君は延々と繰り返した。説明しようとすると、君は笑い出した。その時、私は本当の君を見た。人を操る君。自分が真実だと信じていること以外、何も聞きたくない君。本当は説明など求めていない。また私を操る機会を得たいだけ。君は自分の物語の被害者だ。君の心を傷つけた。君の気持ちを傷つけた。でもね、君は私から取り戻せない何かを奪った。君は私にひどい気分を味わわせた。君と寝たくないのは間違っているかのように。君は私に自信を失わせた。君がレイプするたびに、私の心の一部を奪っていった。そして、それを取り戻せるかどうかもわからない。君には何でも話した。時には、君は私自身よりも私のことをよく知っているように感じた。君は私に、自分の未来にワクワクさせてくれた。自分の道を選べるという大きな希望を、あなたは私にくれました。あなたを愛していました。あなたが私に感じさせてくれることが好きでした。安心感、見守られている感覚、可能性に満ち溢れている感覚、幸せ。今、あなたを見ると胸が締め付けられ、鼓動が早くなり、あなたがどこにいても逃げ出したくなります。あなたを見ると、私は恐怖を感じました。恐怖です。そして、あなたはそれを知っていました。私があなたに会いたくないと分かっていたのに、それでもあなたはチャンスがあればいつでも私のところに来ました。あなたを見るたびに、あなたへの愛がまだ残っていることを実感しました。こんなにも人を愛し、同時に恐れることができるなんて、とても辛かったです。あなたのしたことは、私には理解できません。あまりにも常軌を逸していました。でも、考えれば考えるほど、そうではないことに気づきました。あなたは本当のあなたの姿を少しだけ教えてくれましたが、私はそれを無視し、大したことではないと思っていました。二度とそのようなことを見過ごし、騙されないように教えてくれてありがとう。私はいつも、年齢の割に大人だと言われてきました。なりたかったわけではなく、ただそうするしかなかったのです。成長するにつれて、私は唯一頼れる存在になりました。物事には自分で対処することを学びました。でも、この経験によって強くなれたわけでも、賢くなったわけでもありません。私の世界は粉々に砕け散りました。もう一度、人を信頼することを学ばなければなりません。それは私にとって常に大きな問題でしたが、今はなんとかコントロールできるようになりました。今は孤立しています。不安が大きすぎて、どうにもなりません。あなたは私にその不安を与えました。いつか大丈夫になるといいのですが、そのためには努力しなければいけないと分かっています。あなたも1週間後には大丈夫になるでしょう。あなたは、私があなたの心を傷つけた、あなたは何も悪くないのに、みんなに私のことを狂った女だと言うでしょう。Mの時もそうでした。彼は私に何が起こったのか、私が大丈夫なのかさえ尋ねませんでした。ただ、あなたの心を傷つけたのは私だから、あなたの様子を見に行くのが私の仕事だと言いました。彼があなたの親友だということは知っていましたが、私も彼の友達だと思っていました。彼があのFacebookのメッセージで私をこんなにも傷つけたことを、あなたはきっと嬉しく思っていたでしょう。彼にどれだけ傷つけられたか、どんなに裏切られたか、言葉にできない。君とは何の関係もないことは分かっているけど、でもどうしても伝えたかったんだ。君と話したかった、抱きしめたかった、君が僕が思っていたような人だったらよかったのに。それは無理だって分かっているし、それでいい。きっと悲しむだろうし、君がいなくて寂しくなるだろう。それがいつか止まるのかどうか分からないけど、そうであってほしい。ただ君に戻ってきてほしい。まるで君が死んでしまったみたい。君は本当に死んでしまった。僕の頭の中にあった君、僕の安全な場所、親友だった君は死んでしまった。まだ生きている人をどう悲しませればいいのかわからない。君はまだここにいて、電話したりメッセージを送ったりすることもできるのは分かっているけど、僕が話したいのは君じゃない。過去に戻りたい。そして、僕の「ノー」を受け入れてほしい。どうして受け入れてくれなかったの？こんなにも君を愛していることが嫌だ。本当に愛している。レイプされたことは耐えられる。私はそのことで自分の価値が揺らぐことはないほど強い。耐えられないのは、あなたが私をレイプしたということ。あなた。どうしてあなただったの？

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

どういうわけか、16歳の時にTinderに登録してしまいました。自分があまり賢くなかったのは分かっていますが、当時は友達がみんな使っていたので、私は気にしませんでした。そこで、自分も未成年だと言う人に出会いました。彼は17歳だと主張していました。彼は完璧に見えました。私たちはカボチャ畑でデートし、レストランで寿司を食べた後、彼が私の家に来てカボチャを彫りました。すべて順調に進んでいました。映画を見ていると、彼は私たちの部屋に行くように言いました。正直、私は行きたくなかったのですが、同意して私の部屋に行きました。すると彼の態度がすぐに変わり、突然生意気で支配的になりました。私たちは、プレッシャーを感じながらも同意したセックスをしました。突然、彼は私の肛門にペニスを入れ、数回引き抜いてから、また私の膣に戻しました。私はショックを受けて混乱しました。そんなことが起こったのでしょうか？普通のことなのでしょうか？私はほとんど無視していたので、人間の生存本能にとても感謝しています。でも、彼が「せめて楽しんでるふりくらいしてみろよ」と言ったのを覚えています。それでも私は反応しませんでした。彼が終わると立ち上がってタオルを取りに行きました。私が電気をつけるように頼むと、彼は「本当にいいの？ベッドは見たくないかもしれないけど、生々しいから」と言いました。私は理解できず、とにかく電気をつけてもらいました。私の白い掛け布団は血まみれで、排泄物の染みもありました。「うわあ」と恥ずかしくなりました。彼は「普通だよ」と言いました。私たちはリビングに戻り、数分後、彼は出て行きました。次に、私は掛け布団を捨てて親友の家に行きました。彼女は年上の友達を家に呼んでいました。何が起こったのかを話すと、彼らはショックを受けていました。二人とも性経験があり、それは普通ではないと言われました。偶然にアナルセックスをすることはない、事前に話し合わずにアナルセックスをすることはない、と。誰かの肛門に「滑り込む」なんてありえない。私が彼に言い訳をしようと考えたのは「もしかしたら滑ったのかも？」だった。彼らは、そんな偶然はありえないと断言した。私は年上の女性に彼の名前（名前）を伝えた。すると彼女は彼を知っていて、彼は17歳ではないことがわかった。彼は20歳だと言った。以前、彼が彼女の家に来た時、かなり強引にセックスを迫ってきたので、彼女の犬が彼を嫌ったので彼女は彼を追い出した。私の犬も彼を嫌っていた。その後、私は彼に連絡を取ったが、彼は私のメッセージに返信せず、謝る一方で、もう恋愛関係は求めていない、二度と私に会いたくないと言った。この時点で、「私はレイプされたのかもしれない」という現実が徐々に明らかになり始めた。私は約2年間、あれは本当に起こったのか、レイプだったのか、自分のせいだったのか、私が誘ったのか、などと葛藤していた。レイプから数日後、私の膣が腫れ上がった。細かいことを言ってすみません。でも、この話には欠かせないことなんです。両親に性行為をしたことを知られたくなかったので、学校と提携している学生向けの保健センターに行きました。検査を受けたところ、細菌性膣炎でした。看護師は「私の体の中に花が咲いているような細菌がいる」と言いました。これは、彼が私の肛門から膣に何度か入り、出血していたからです。幸いにも抗生物質で簡単に治りました。深刻な問題が起こっていたことを裏付けるもう一つの出来事でした。高校3年生と4年生の2年間をベッドで過ごしましたが、高校時代のことはよく覚えていません。寝て、体が腐って、精神的に参ってベッドフレームを部屋から外し、ベッドの位置を変え、マットレスも交換しました。でも、何も効果がありませんでした。結局、部屋を変えました。自分の家に不満を抱くようになりました。安全な場所がないと感じていたのです。私は両親に失礼な態度を取るようになり、外出を許してくれない時は意地悪をし、いつでもかんしゃくを起こしていました。夕食を抜き、家族との時間を避けました。さらに、学校にも行かなくなりました。学校を休みが長引いたため、警察が私たちの家に安否確認に来るかもしれないという手紙が届きました。母が私を学校に送ってくれ、私は母が車で去るのを待ち、歩いて家に戻りベッドに横になっていました。母は私が家に入るまで待つようになり、私はせいぜい1回授業に行ってから歩いて帰るようになりました。私の親友2人は、学校のある日は私の家の窓辺に来て、授業に来るように促すようになりました。そのうちの1人、世界で一番の親友は、私が家に入れるまで窓をノックし続けました。私も吠える犬を飼っていて、狂ったように吠えていたので彼女を家に入れてあげなければなりませんでしたが、彼女も文字通り私が家に入れるまで出て行ったり、ノックをやめたりしませんでした。私の部屋がどれだけ汚くて、ひどく散らかっていても（床が見えず、ベッドの前に障害物があり、ゴミがあり、服が山積みで、床に服が深く積み重なっていました）、彼女は床に敷いたマットレスの上に私と一緒に座っていました。彼女は私と一緒に寝て、抱きしめてくれて、彼女の携帯で一緒に動画を見させてくれました。私のために学校をサボってくれました。最終的には私を説得して家を出て、一緒にコーヒーや食べ物を買いに行き、ドライブに出かけ、彼女の家に行き、一緒に森で冒険をしました。彼女がいなかったらどうなっていたか想像もできません。彼女は私を被害者意識に陥れたことは一度もなく、いつも私に嫌なことを話させてくれて、この時も私が嫌なことをしても許してくれました。彼女は私を笑わせてくれて、私がなぜか落ち込んでいるときに幸せな気分にさせてくれました。まだ混乱していて、本当にレイプされたのかどうか確信が持てませんでした。結局、学校から最終学年を留年しなければならないと言われました。何が問題なのかは一度も聞かれず、ただ「成績が悪い」とだけ言われました。当時、新しい男性と出会い、彼と付き合うことになりましたが、結局彼は浮気をしてしまったので、この話の中で彼をあまり良い子にすることはできません。でも、この時、彼は本当に助けになってくれて、本当に役に立ってくれました。彼は私に、本当の安全なセックスとは何か、そしてそれがどんなもので、どんな感じなのかを教えてくれました。それは、コミュニケーション、合意、お互いの良好な感情、そして愛です。付け加えておきたいのは、レイプ後、彼と初めてセックスをした時、私の手は固く締まらなくなってしまったことです。トラウマによる身体的影響で、手が開かなくなってしまいました。彼への恐怖ではなく、ただこの親密な行為が再び起こることに、私の体は反応したのです。彼にとって初めてのセックスでしたが、私にとっても本当の初めての経験だと思っています。彼は私の肛門に「滑り込む」ようなことはしませんでした。だって、そんなことはあり得ないのですから。この後、私はアナルレイプされたのだと気づきました。これまでずっとGoogleやInstagramなど、アナルレイプに関する情報を探していたのですが、見つけることができませんでした。確信を得て、認められたかったのです。私と同じ経験をした人を探したかったのですが、まだ見つかっていません（4年経ちました）。男性の刑務所でのレイプのことしか見当たりませんでした。今、探していたものとは違う顔をしています。その後、数日後、友人の姉の1人が私をレイプした男性と付き合い始めました。彼女は私にメッセージを送ってきて、彼について尋ねてきました。私は彼にレイプされたことは言いませんでしたが、言っておけばよかったと思っています。その後、パーティーで彼女に会い、何杯か飲んだ後、近づいて、とても個人的な質問があると言いました。彼女はもちろんだと答えました。私は名前（レイプ犯）が彼女とアナルセックスをしようとしたかどうか尋ねました。彼女は頭を振り返った。「ええ！セックス中に彼がそうしようとしたの。私が止めたの。すごく動揺して、彼に腹を立てたの」。その瞬間、すべてが腑に落ちました。彼女と彼女の正直さに、私は永遠に感謝しています。彼女は私の心の傷を癒す転機でした。長年疑問に思っていたことを、彼女は確信させてくれました。当時の彼氏は、インクルーシブ教育を取り入れ、生徒一人ひとりを大切にする高校に通っていました。学校名という学校です。彼は私に、単位取得支援制度がある高校に出願すべきだと言いました。彼は、私の卒業を助けるのに最適だと思ったのです。彼の言う通りでした。私は学校名に出願しました。すると、なぜ高校を落第したのかと聞かれました。16歳の時にレイプされ、学校に通わなくなったと伝えました。留年したくないとも伝えました。他の高校では、誰も私の私生活について尋ねなかったとも伝えました。電話の女性は、私が予定通りに卒業できるようにサポートできると言ってくれました。この間私を助けてくれた親友もこの学校に転校してきました。私たち二人は高校最後の年に新しい学校に通っていました。学校名は私の人生を変えました。また学校に通うことが楽しくなり、支えられていると感じ、自分の将来を全く気にしない不良としてではなく、賢い人間として扱われました。あの校舎のすべての教師が私の成功を願っていて、私はそれを実感できました。私は単位回復プログラムに参加し、卒業に必要な知識があることを証明するためのテストを受けました。親友と私は高校を早期に卒業しました。GPA 2.3で卒業したにもかかわらず、最高の気分でした。今、私はコミュニティカレッジに座ってこれを書いています。21歳の誕生日まであと数週間です。そしてついに、レイプのことを考えても、考えなくなるまで頭を殴らないことができるようになりました。それ以来、私は毎日レイプとレイプ犯のことを考えています。私はずっと自分の体験談を共有したいと思っていました。そして今、それを共有できるプラットフォームを探しています。アナルレイプを受けた他の誰かに、私の体験談を読んでほしい。私が望み、必要としていたように、誰かが自分の存在を理解し、耳を傾けてもらえていると感じてほしい。でも、レイプ被害者の皆さんには、いつかこの新しい日常と共に生きていけるということを知ってほしい。「良くなる」とは言いません。本当に良くなるかどうか確信が持てないからです。正直に言って、良くなるとは思っていません。ただ、慣れていくだけだと思います。私はセラピーに通い、今も通っています。傷を癒すために努力を続けています。今でも毎日そのことを考えていますが、ようやく少しは落ち着いてきました。彼の名前をどこかで見るたびに、今でも身震いして怒りを感じます。名前という名前の人とは二度と一緒にいられません。少しでも彼に似ている人を見ると、身震いします。私は男性が怖いのです。デートも嫌い、男性と近づきすぎるのも嫌い、男性と二人きりの部屋にいたくない。道で見知らぬ男性が私をじっと見つめたり、褒めたり、会話をしようとしたり、いちゃついたりすると、腹が立ったり、不快に感じたりします。愛着障害と見捨てられ障害があります。これがいつか良くなるかどうかはわかりませんが、私の新しい日常の一部です。レイプ前の私はもう私ではありません。私は新しい人間であり、もう一度自分自身を知らなければならないという事実を受け入れました。孤立している間に多くの友人を失い、仕事を続けるのが難しく、本当に成功したいのに学校の成績も振るいません。ほとんど毎日、うつ病に圧倒されています。名前には刑務所に入ってほしい。彼がレイプ犯であることを認めてほしい、彼に正直に苦しんでほしい。彼に二度と仕事に就けないようにしてほしい。彼が憎い。彼が自由に生き、人生を謳歌しているかもしれないことが憎い。彼がまだ新たな被害者を見つけているかもしれないことが憎い。警察には通報したが、何も進展しなかった。また、私の州の福祉局にも虐待で通報したが、何も進展しなかった。でも、私は自分の役割を果たした。誰かが私と同じように彼を通報し、彼が以前にも同じようなことをしたというフラグがシステム上に表示されてくれることを願うばかりだ。今でも出会い系アプリで彼を見かける。彼は今ミドルネームで活動している。彼はバイセクシャルだ。彼は私を実験台にしていたように感じる。若い頃、私はインスタグラムの偽アカウントから彼に嫌がらせをしたものだ。彼には、彼はゲイであり、罪のない少女を苦しめるのではなく、ちゃんとした男になって、付き合える男を見つけるべきだと言った。彼がレイプした人たちは全員知っている、とは言ったが、私は知らない。因果応報は必ず来る、いつか誰かがあなたを捕まえるだろうとも言った。彼はひどい人間だと言ったが、彼は自分がしたことを認めることも、罪を認めることもしなかった。人生を前に進めればいいと思っていますが、これは私の物語です。今では私の一部であり、私の行動の理由であり、人生のほとんどのことの説明になっています。最近、私は一人暮らしを始めて自分のアパートに住み始めました。子供の頃に住んでいた家は私がレイプされた家だったので、そこに人を招くのが嫌だっただけだと思っていました。家族は家を出て、州を移動しました。そして今、新しい家、つまり私だけの空間にいるにもかかわらず、私はまだ誰も招くことができません。女友達や親切な隣人、親友でさえ、招くのが難しいのです。私は客人を家に招くことは許しませんし、デートの相手を家に招くこともありません。誰かを家に招くことは私にとって大きな一歩であり、それは彼のせいです。今年になってようやくこの関係に気づいたのです。また誰かに私の空間を奪われるのが怖いです。ああ、すべてを吐き出せて本当に良かった。自分が望むような正義が得られない中で、自分の物語を語り、共有するのは難しいことです。司法制度は本来守ってくれるはずなのに、守ってくれない。その実態を知るのは辛い。これほど多くの人がレイプされているという事実は、本当に辛い。私は怒りを感じ、変化を求めている。どんな変化かは分からないが、何か変化があればいいのに。こんなにも怒りと恐怖の中で生きなくて済むならいいのにと思うけれど、それも私の新しい日常の一部。落ち着かないし、人前ではついつい後ろを振り返ってしまう。あり得ないことを心配せずにはいられない。でも、私は適応している。あなたもきっとそうだろう。愛を込めて。

8歳の頃、同じ年頃の友達の家によく遊びに行っていました。それがどうやって始まったのかは覚えていません。起こったことは覚えているのですが、記憶が曖昧です。彼女が私の服を脱がせて触り、そして私にも同じようにさせられたのを覚えています。壁にはイエス・キリストの像が飾られていました。その家のことも、何回そんなことがあったかも覚えていません。母に話せばよかったのですが、怖くて話せませんでした。子供は、手に負えないような経験をすることが多いと思います。常に恐怖を感じ続けるのは普通ではありません。私と同じように、成長過程で世界への恐怖を感じる人がいないことを願っています。

どう始めたらいいか分からないけど、今月経前症候群で、嫌悪感を禁じ得ない。私のいとこの兄弟のことでした。私たちは子供の頃から仲が良かった。兄弟と普通にするようなことをいろいろとしていた。以前は遠くに住んでいて、家族と一緒に彼らの家族を訪ねていた。コロナ前に最後に彼を訪ねた時の最後の会話を今でも覚えている。彼に彼女ができて、私に彼氏ができることについて、普通の会話をしていた。コロナ後、2022年に引っ越した。彼の住んでいるところの近くに引っ越した。彼が住むところの近くに引っ越した。毎日一緒に出かけたり、外食したりして楽しんだりするように、彼は自然にここに来るようになった。ある日、私は彼と一緒に横になっていた。毎日、彼は私たちと一緒にいた。私は彼と同じベッドで寝ていた。でも、それは悪夢だった。どこからともなく、彼が私のお腹に手を置き始めた。彼は私の下着の上から、太ももの間を触り始めた。私はその場に凍りついた。何も考えられず、神様、どうかこれ以上進ませないでくださいと懇願していました。彼は私の下着を開けようとし、その周りを触っていました。私は彼の手を振り払いました。彼はまた私の太ももの間に手を入れて来ました。しばらくして彼は手を止めました。私はそのままそこで寝続けました。本当に馬鹿げた行為だったと思いますが、そういうものなのです。凍り付いて、まともに考えることができません。私は叫んだりはしませんでした。ただ呆然としていて、その時は何もできませんでした。次の日、目が覚めた時は文字通り夢だったと感じましたが、鮮明な記憶がありました。とても鮮明な記憶です。長い間、私が悪いと感じていました。彼と一緒にベッドで寝たこと、叫ばなかったこと、十分に反応しなかったこと、私に何も言わなかったこと。私はただうんざりして、友達に話すことにしました。彼らは、それは私ではなく、彼のせいだと理解させてくれました。彼が何の意図もなくやったことではないのです。 3年経ちましたが、知っているのは親しい友人だけで、両親は知りません。彼が覚えているかどうかは分かりません。そんなことは関係ありません。本当に気持ち悪い出来事で、今でも忘れられません。彼がどう思おうと関係ありません。私は彼から離れ、それ以来、彼とは決して良好な関係を築かないようにしました。彼は一度、私が知らないことで私を脅迫しました。彼は突然、私がしたことを知っていると言い始めました。そして、彼の友人の一人に電話をかけ、「500ルピー渡すから、あれを渡せ」と言ってきました。それが何のことかさえ分かりません。とにかく、彼は今まで存在した中で最も気持ち悪い人間です。彼の女性に対する考え方は私をうんざりさせますし、彼がどうやって彼女をつなぎとめているのかも。

昨年、当時の彼氏から性的暴行を受けたことを、ここではっきりとお伝えします。私は処女で、彼に優しく愛し合ってほしいと思っていましたが、彼はそれを拒絶し、今もその傷を乗り越えようとしています。私のブログを読んでいる女性からこのプラットフォームを紹介してもらい、こうして体験を共有し、Instagramでフォローできることに心から感謝しています。心から感謝しています。 心からの愛を込めて、敬具 g.

私のストーリー「それは兄から始まった」では、私が同意するかどうかにかかわらず、男たちが私をやろうとしているように見えた時に、ただ彼らに抱かせることでレイプを回避した3つの事例を簡単に説明しました。当時は精神的および肉体的なトラウマは避けられたと思いますが、怒り、自己嫌悪、不当な扱いを受けたことへの感情がその後雪だるま式に大きくなりました。私はそれらの話を決して共有したり公表したりしませんでした。文脈については、私の元のストーリーをお読みください。この例では、私が目を覚ましたときにすでにセックスは起こっていて、私の反射的な行動は非対立的な道を取ることでした。簡単な方法であり、正しい方法ではありませんでした。私はバーアンドグリルレストランでサーバーとして働いていた仕事を終えて帰宅し、女性のルームメイトの父親が週末を私たちと一緒に過ごしていました。彼らが空港から私の勤務先であるスポーツバーに直行していたので、私はすでに彼と会っていました。そこで彼は私に、「僕のことを『パパ』と呼んでくれ」と言いました。彼らは私のセクションに座り、食事をし、帰りました。何の問題もありませんでした。それから、私たちの2LDKのアパートに戻ると、父と数人の友人を招いて小さなパーティーが開かれていました。私はハードサイダーを数杯飲みながら、大学時代やルームメイトのことを話したり、彼女の子供時代の話をたくさん聞きました。私は「父」が私に向ける性的なほのめかしには、それをふざけて楽しんで、上から下までじっと見つめる視線を無視しました。私はそれに慣れていました。私は良いホステスを演じ、おそらく午前2時か3時頃にすべてが収まるのを待って、シャワーを浴びて就寝しました。授業と仕事で長い一日でした。数時間後、私は眠りから覚めました。「父」はすでに私の中に入っていて、脚の間で出し入れしていました！暗いブラインドから差し込む光で、昼間だとわかりました。しかし、一体何が起こっているのでしょうか？！パンティーは脱いでいましたが、Tシャツは着ていました。その下には、すぐに「お父さん」だとわかった黒い影が、片手で私の胸を愛撫しながら、もう片方の手で私を押さえつけていました。まだぼんやりと混乱していた私は、彼に腕を回し、喜んでパートナーのように応えたのでしょう。彼はすぐに射精し、それから気まずい雰囲気になりました。「最高だった」と彼は言いました。そして、話しかけてきたのです！考えれば考えるほど、何が起こったのかが分かりました。私が寝ている間に、彼が勝手に精子を口にしたのです。当時私は19歳で、イケメンの大学野球選手と付き合っていました。50歳そこらの男にわざと近づこうとは思いませんでした。彼は確かにその夜飲んでいましたが、私はサイダーを数杯飲んだだけでした。だから、私は自分がレイプされたのだと悟りながらも、礼儀正しさに囚われていたのです！しかも、身長173cm、体重55kgの私は、はるかに背が高く、パパっ子体型の男からの威圧感に晒されていました。セックスの後はいつもすぐにトイレに行くのですが、「パパ」が片肘をついて私の上に覆いかぶさり、指で体を撫でたり、髪を撫でたりしながら、とりとめのない話をしているうちに、すっかり虜になってしまいました。冷えた缶ビールをパパと分けてあげました。きっとパパは私をレイプしに来る直前に開けたのでしょう。冷たいビールを飲み干すと、乾いた喉が潤ったのを覚えているからです。パパのジョークや、どうでもいい話、そして自分自身や自分のセクシュアリティに関する個人的な質問にも答えさせられました。パパから離れて少しの間を置こうとしていた時、パパは言いました。 「またイキたいよ、ベイビー」。ダメ！パパは私の上に乗りました！抵抗したり、「ダメ」と言う代わりに、私は足を広げてパパの要求に応えました！一体何事だ！残念ながら、2回目は1回目のような必死の熱意はありませんでした。パパも言っていましたが、今回は私に教訓を与えたかったのでしょう。彼のベッドでの上手さは、この辺りにあるのでしょう。まさに「ウィスキーディック」の典型だ。だから私は、セックスを望んだことも考えたこともなかったこの男に、色々な体位で突き動かされた。彼は大柄な男で、私よりはるかに力強く、冗談のようだった。正常位の後、彼は何かを証明するかのように私を持ち上げ、窓のすぐ横の壁にもたれさせた。ブラインドの隙間から中が見えて、駐車場は満車で何も動いていないのでまだ早いと分かったのを覚えています。それからベッドにドスンと倒れ込んだ。私たちは69をし、私は彼の上に横たわり、彼が私を舐めている間、終わらせたいと思いながら全力で彼をしゃぶりました。私は失敗しました！ある時点で、彼は私を上に乗せました。私が四つん這いになり、彼が私の後ろで突き上げてきたとき、私は彼の体重に耐えきれず、顔から地面に倒れてしまいました。彼は私が完全に押さえつけられている間、決して手を緩めないのを楽しんでいました。私は彼が私を2回以上オーガズムに至らしめ、彼が私を終わらせてくれることを願いました。あまりにうるさかったので、ルームメイトが今にも部屋に駆け込んできそうで恥ずかしかった。彼女は酔っ払って意識を失っていた。彼は飲み終わるとすぐに出て行った。きっと彼の自尊心は大きく膨らんでいて、あのひどい男は今でも私のことを思い出すだろう！ベッドに横たわり、息を整えながら不安が募った。起き上がり、スウェットパンツを履くと、ジムへと一直線に飛び出した。とにかく逃げ出したかった。砂漠から出てきたかのように水を飲み干した。土曜の朝の誰もいないジムで、ハンドソープ以外は何も使わずにシャワーを浴び続けた。それから、3時間睡眠で疲れ果てた状態で、猛烈な勢いでトレーニングを始めた。彼の汗を体から追い出そうと、トレーニング中に叫び声を上げ、暴れ回ろうとした。もう一度シャワーを浴びてから外に出て、駐車場の奥の車の中で眠りに落ちた。週末の残りの時間は、必要なものを取りに数分ずつアパートに行くだけだった。絶対にそこで寝なかった！彼がいなくなった後、私は今まで嘘と短絡的な答えで受け流していたルームメイトの質問に答えました。彼女には真実を話しました。彼女は肩をすくめて、まるでよくあることだとでも言うように、疑わしげな目で私を見ました。大学時代には浮気をしていて、彼女もそれを知っていました。私たちはそれを冗談にして、前に進みました。楽な方法で、正しい方法ではありませんでした。あの頃の自分の行動には、今でも大きな罪悪感を抱いています。当時、私が抱いていたのは「彼と喧嘩すればよかった」という気持ちではありませんでした。私が願っていたのは、酔っ払って思い出せなかったことだったのです！ それで、それが全てでした。心の中にしまい込み、悪化させていました。それに他のことが加わり、傷ついた私の心の絨毯の下に押し込められてしまいました。私の隠し事の中でも最悪のものではありませんでしたが、今はそれを喜んで共有することにしました。他の話も少しずつ話していきます。最初に話した話は、とても役に立ちました。誰かの役にも立てば幸いです。皆さんに感謝します。そして、共感します。皆さんの話を読み、祈りの中で皆さんを応援します。

それが始まったのは私が3歳の時でした。母が、兄が私に服を脱いでラブ・ドクター・ゲームをするように言っているのを偶然見てしまったのです。兄は私の異父兄弟なので、私たちは母親が違います。母は父に、息子を私から遠ざけるように言いました。残念ながら、それはその後11年間続きました。兄は私を押さえつけ、口を覆い、私に触れたり、体を擦り付けたりしました。夜中に私に触れて起こされることもありました。父が同じ部屋で寝ているときでさえ、私は動けず、凍り付いていました。最初は何に対しても抵抗しましたが、兄は私よりも大きくて力も強かったので、すぐに自分が無力だと知りました。横たわって泣いていると、やがて感覚がなくなり、現実感を失いました。ある時、私が水着を着ていたところ、兄は私をからかうために着ていたと言いました。それ以来、私は水着を着るのが嫌いになりました。家族全員で家族旅行に行った時のことです。湖にいたのですが、湖の中で彼が私に触り始めたんです。私は凍りつくことしかできませんでした。それは数回の出来事で、ほぼ毎日のように起こっていました。彼は私のいとこの前でそれをしましたが、いとこは私のお尻をつかんでキスしようとしても構わないと思っていました。私は高校2年生の時、つまり約2年前、虐待についてカミングアウトしました。高校に入ってから私は急速に悪循環に陥り、対処するために大量に飲酒し、薬物に手を染めるようになりました。ある夜、パーティーでひどく酔ってハイになり、意識を失ったところ、元彼に物置に引きずり込まれ、レイプされました。皆から売春婦と呼ばれ、責められました。その後、その年のバレンタインデーに男性とデートしました。彼は私にオーラルセックスを求めてきましたが、私は何度も断りました。すると彼は無理やり迫られ、私はずっと泣いていました。そして今でも彼はそれを何の問題とも思っていません。あんな状況に陥るべきではなかったと言われました。今でも、私はこれらの人たちと一緒にいることを余儀なくされ、精神的な苦しみを抱えています。PTSD、不安障害、うつ病を抱えていますが、彼らには彼らの行動に対する責任はなく、私だけが責任を負うのです。

だから私は、こういうことは自分には起こらないと思っていた女性だった。実際に起こるまでは。古い友人がアパートでコーヒーを飲みに集まっていたのだが、それは現実ではなかった。彼が私たちの後ろでドアに鍵をかけた時、私はただ悟った。何度も何度も彼とはセックスしたくないと伝えた。彼は聞く耳を持たず、私は無関心になり、凍りついた。覚えているのは、生きて脱出しなければならなかったこと、そしてかろうじて脱出できたことだけだ。あれは3年以上前のことだった。そして私はグレーセクシュアリティになり、セックスや親密さを恐れるようになった。それは良くなる。悲しみと同じようなもので、それと共に生き、人生の中で前に進むことを学ぶ。失ったものは二度と取り戻せない。でも、頑張って、支援システムに相談し、自分に優しくして、誰も経験すべきではなかったことを乗り越えた自分を愛することを学ぶ。そうすれば、良くなる。

私（女性 24）が7歳くらいのとき、9歳か10歳くらいの年上の義理のいとこ（男性）が、よく「ゲーム」として私にキスをしてきましたが、当時はそれを何ら悪いことだとは思っていませんでした。ただ仲間入りしたかったので、いつまたそのゲームをするのかとよく聞いていました。以前はもっと過激で、服を脱がされたり、胸を触られたり、「もっと大きくなるのが待ちきれない」とか、下半身を触られたりすることもありました。彼にそれ以上求められても、私はいつも拒否していました。それがいつから止まったのかは覚えていませんが、おそらく9歳か10歳くらいだったと思います。11歳になると、主に彼が年下のいとこたちと一緒にいる時に暴力を振るうようになり、私もそれに腹を立ててしまいました。10代半ばになるまでは無視していましたが、その時になって何が起こったのかを思い出し、彼に問い詰めました。彼は「そんなことはなかった」と言いました。その後は、気持ちを切り替えて、去年まで無視していました。叔母の家に泊まりに行ったのですが、彼とは仲が良く、他のいとこたちと時々飲みに行くこともありました。ある晩、彼が住んでいる叔母の家に行ったら、彼は私にキスをしようとし、体を触ってきました。何をしているのか尋ねると、「子供の頃、こんなことしてたの覚えてない？」と答えました。 「その時点で私は去りました。その時点で私はひどく精神的に参ってしまい、泣き止むことができませんでした。それ以来ずっとそれが私を悩ませています。家族の行事などで彼に会わなければならないので、辛いです。」

私はlocationにいて、その友人グループの別の男性と気軽な付き合いをしていました。最終的に私を暴行した男性も、その同じ友人グループのメンバーでした。私たちはパーティーに参加していて、その男性が私たちのうち数人で彼のパーティーに行こうと言い、私が付き合っていた男性には代わりに家に帰るように勧めましたが、私はその瞬間は何も考えませんでした。彼の家で私と彼だけになった時、彼は私にキスをしたいと言いましたが、最初は彼の友人の一人に会っているので少し変だと思い、断りました。すると彼は、私が気軽な付き合いをしていた男性には彼女がいて、みんな知っていたのに私には言わなかったと言いました。私はひどく落ち込みました。それで私が泣いていると、彼は私にキスを始め、事態はエスカレートしました。彼は私の首を強く絞め、身体的に傷つけ、私を拘束し、乳首を強くひねり、私の口を覆い始めました。私はただ凍りつきました。彼がキスを終えた後、私は友人のいる階上に行き、朝の5時頃に戻って欲しいと頼みました。翌日、当時付き合っていた男性に電話して、彼女のことを尋ね、彼の友人と会ったことを謝りました。彼は謝る必要はない、何も私のせいではない、と言い、私を暴行した男は彼女の件について嘘をついていたと言いました。私は暴行されたとか強制されたとか考えたくなかったので、自分を責め続けました。ベッドから起き上がることができず、失禁してしまいました。家族は私の何がおかしいのか分かりませんでした。本当に幸運なことに、そばにいてくれた友人たちがいて、起こったことを受け入れるのを助けてくれました。「あれはいけない、暴行だ」と教えてくれた友人たちです。「友人」の一人は「二人でやるしかない」というタイプで、彼の友人と会っている時に「付き合う」なんて、私には良くないことでした。そして、私を暴行した男が自殺しようとしたと知らされました。とても悪い気持ちになりましたが、もしうまくいっていたらよかったのにと思います。友人グループは、何が起こったのかを知るとすぐに彼との関係を断ち切りました。彼がグループの他の誰かを暴行していたことも発覚しました。私は最終的に、暴行した男にメッセージを送り、彼の行為は間違っており、私は暴力に同意していないと伝えました。彼は、寝室で問題をぶちまける癖があり、私が初めて彼にそう言ったわけではないと謝ってきました。私はもっと早く気づけなかったこと、もっと早く彼に何も言わなかったことに、ひどく気分が悪くなり、罪悪感を覚えました。これは数年前のことです。最近、夜遊び中に暴行した男を見かけました。彼はまるで幽霊を見ているかのようでしたが、私は再び凍りつき、友人たちに出て行くように頼みました。これは不公平です。本当に不公平です。私は激しい怒りを感じています。不公平です。彼は私を暴行した唯一の男ではありませんが、彼に最も強い怒りを感じます。なぜかはわかりません。この怒りを感じるのが嫌です。凍りつくのが嫌です。彼に不幸を願うように、人に不幸を願うのが嫌です。普段は衝突から逃げるタイプではないのですが、今回は彼から逃げなければなりませんでした。その場を離れ、電話で泣きながら水をがぶ飲みしました。それからまた喫煙所で彼の横を通り過ぎた時、「あの男はレイプ犯だ」と叫びたいと思いましたが、また彼に見られるかもしれないと振り返らずに通り過ぎ、怒りをこらえました。自分が「完璧な」被害者ではないのではないかと不安でしたが、今は何も私のせいではなく、すべて彼のせいだと分かっています。絶望感に襲われることもありますが、こうして話せることが助けになるのだと思います。本当に助けになります。

私の性的暴行の体験は、ほとんどの人にとっては珍しく、理解しにくいものです。子供がそのような残酷なことを知り、人に行う能力があると誰が信じられるでしょうか？ほとんどの子供はそうではなく、それぞれの経験も異なります。最初の出来事は私が8歳の時、加害者は当時7歳でした。私たちが友情を育むにつれて、虐待は徐々に始まったのを覚えています。最初は、一緒に遊んだり、冗談を言い合ったりといった、よくある子供らしい行動から始まりました。ある日、彼は私に新しいゲームを一緒にやろうと誘ってきました。私は「いいよ」と答えました。彼のいつものくだらない冗談だと思ったのです。ところが、彼は私のズボンを下ろすと、自分の陰部を私のお尻に擦り付けました。私は厳格なキリスト教の家庭で育ったので、それは本当に不快な瞬間でした。テレビで誰かが私に対してしていることを見たこともなく、彼が私にしていることを聞いたこともありませんでした。その後、誰にも話すのが恥ずかしく、面倒なことになると感じました。だから私は黙っていました。もし子供が性行為をしているのを見たら、親はどう反応するでしょうか？誰かにこの行動を教えるなんて、年上の子がするものだと思いませんか? この状態が2年近く続きました。彼の行動はどんどん高度になり、要求もどんどん奇妙になっていきました。ある時、彼は自分のオシッコを自分のところから直接飲んでくれと私にせがみました。私はだめだと言いました。すると彼は怒って部屋の中を踏みつけました。彼は執拗に私にも飲ませるよう要求し続けました。最終的に私は屈服しましたが、コップから飲むだけだと彼に言いました。あれは私の人生で最も非人間的な経験でした。それから間もなく、父に捕まりました。私がその男の子を自分から押しのけようとしたのを覚えています。そして父が来ると伝えると、彼はどんどん激しく突き上げてきました。父は私が嘘をついて彼を説得して私から降りさせようとしていると思ったのでしょう。父が部屋に入ってくるまで止まりませんでした。

私は双極性障害と診断されたパートナーの一人です。彼は52歳です。20代から診断を受け、治療を受けてきました。今月で結婚3年目を迎え、私は3年間彼を支えてきました。道のりは非常に困難で険しいものでした。彼は長年安定していたのですが、おそらく母親の突然の死がきっかけとなり、何度も薬を変えざるを得なくなりました。その後、20年間勤めていた同じ仕事を2つも失い、躁状態では事故を起こし、ひどいギャンブル依存症に陥りました。これらはすべて2023年に起こりました。これはほんの一部です…。大変な努力の末、2023年の秋からようやく「安定」したと思っていた矢先、先週、信じられない出来事が起こりました。彼は私の顔を殴り、ドアに穴を開け、全身鏡を割ったのです。彼は私に対して、これまで一度も暴力を振るったことはありませんでした。出会ってから1年経って、ようやく2人の息子に彼を紹介することができました。そして、彼は彼らの全て、特に末っ子にとってかけがえのない存在となりました。私が彼を追い出した数分後、彼らは殴られ、割れたガラスとドアが突き破られた状態で母親のところへ入ってきました。彼らは人生で暴力を目撃したことがなく、非常に安定した家庭に住んでいます。それが5日前のことで、私たちは完全に苦しんでいます。突然の死を悲しんでいるようなものです。彼に私を傷つけるなんて、彼が決してできるとは思ってもみなかったことです。彼は私に連絡を取ろうとしましたが、まだ発作を起こしているのだと思います。彼のメール（他の場所では彼をブロックしています）には、これがどれほど彼にとって苦痛であるかが書かれていて、私の家族が経験している痛みに対する理解さえ欠けています。私たちは今、かろうじて生活を維持している状態です。彼は私が知る限り最も愛情深く、直感的で、共感力のある人間でした。どうしてこれが彼のせいなのでしょうか。何か洞察があれば教えてください。私はセラピストに今週すでに3回会い、医師の診察を受けました。彼とは連絡を取っていませんが、経験者の方の洞察は非常に役立つでしょう。彼はラミクタールとブレイラーの併用療法を行っており、効果があると思っていました。睡眠薬のクロナゼパムと、救急薬のセロクエルを服用しています。彼は一度も入院したことがありません。彼の家族には状況を話しましたが、彼らは8時間も離れたところに住んでいて、大したことはしていないと思いますし、彼には私以外に地元に頼れる人がほとんどいません。本当に深い悲しみです。胸が張り裂けそうです。彼は私が探してもいなかった最愛の人でした。18歳から45歳まで、付き合っていた人がいました。そのうち20年間は結婚生活を送り、2人の子供を彼と育てました。そして、3年間付き合ったこの男性には、元夫よりもたくさんの思い出や感情、愛情があります。この3年間は辛かったけれど、彼は私にとって二度目のチャンスであり、愛する人でした。偶然出会い、探してもいませんでした。そして、私たち全員がもう一度やり直す（子供たちの父親はめったに子供たちに会わない、たまに会う程度）ことを考えると、もう耐えられないくらいです。顔に殴られた時よりも痛いです。そして、それが本当に私を苦しめています。もう後戻りはできないと分かっています。セラピストからも言われているし、あちこちで目にする言葉です。子供たちにもこんな風にさせたくない。末っ子はひどく落ち込んでいて、「まるで交通事故で突然死んで、お別れも言えなかったみたい。でも、わざと起こしたんだ」と言っていました。二人は親友同士で、息子が私ともう一人の息子以外で一番親しい間柄だった頃のことです。上の息子は、事件の翌日に6時間離れた大学に送り届けなければなりませんでした。彼が心配しているのは、私が大丈夫かどうかだけです。こんな重荷は本当に不公平です。二人は19歳と15歳です。私は同時に、ひどく腹が立っています。今は何も理解できないのかもしれません…。心の奥底では、彼が子供の頃に不当な扱いを受けた、あるいはこの精神疾患が原因だった、彼には更生できる力があると信じたい。同時に、私が彼を逮捕して摘発してしまったことに深く憤りを感じています。二度と私にも誰にもこんなことをさせないでほしい。

親愛なるguyさんへ 「親友の男友達に片思いしている」とみんなに打ち明けた夜のことを、今でも覚えています。友達とクリスマスツリーを見にダウンタウンへ出かけていました。いつものように、気を惹こうと、たまたま親友の一人だった背の高い巻き毛の男の子に、ものすごく夢中だと告白してしまいました。10代の女の子が誰かに片思いを打ち明けられるとよくするように、彼女たちはあなたの写真にうっとりし、私があなたのいいところを話すとクスクス笑っていました。でも、本当のところは、あなたではありませんでした。私の心を掴んだのは、あなたではありませんでした。あの頃の私は、愛されたくてたまらなくて、少しでも優しくしてくれる人なら誰にでも恋をしていた時期でした。そして、あなたは特別な人でした。私のジョークに笑ってくれ、不安な気持ちをぶちまけさせてくれました。人生で最も辛い時期の一つを過ごしていた私に、あなたは優しく接してくれました。でも、自分を特別だと思わないで。もし他の男性がそばにいてくれたら、きっと私もその人に恋していたでしょう。君は特別じゃないし、他の男より優れているわけでもない。君はちょうどいい時にそこにいた。それだけのことだ。いずれにせよ、君は既に結婚していた。君は学校チームの別の女の子、頭が良くて風変わりな女の子に好意を抱いていた。私は嫉妬した。君が彼女の体について、彼女のプライベートな場所すべてに触れたいと切望するのを、私は聞いていた。君はそれらのことを、彼女の社交性のなさ、スタイルのなさ、櫛でとかしていない髪についてのコメントと対比して言った。君は彼女が君の愛情を受け入れないことを軽蔑した。君のナルシシズムの細胞は、彼女が君に恋してくれることを渇望していた。誰かが、特に彼女が、君を好きでいてくれないという事実が、それらの細胞には理解できなかった。君は私にそのことについて愚痴を言い、私は耳を傾けた。君には彼女は必要ない、もっと良い人がいるはずだ、と私は言った。ホームカミングのアフターパーティーで君と私がバスルームに座っていた時のことを覚えている。君が彼女についてわめき散らしている間、私は冷たいタイルのシャワーにもたれかかって座っていた。私たちがようやく出てきた時、みんなが笑って指さした。ああ、彼らが考えたことが本当だったらよかったのに。それから、あなたは私にキスをした！いつものように、私たちは彼女のことで愚痴を言っていた。私たちは駐車場で私の車の後部座席に座った。学校のある日の夜で暗く、特定の曜日のことは忘れてしまった。あなたはムラムラしていて、彼女と何かできたらよかったのにと愚痴を言った。「キスマークをつけてくれ。彼女がつけたふりをしよう。」私の目は大きく見開かれた。今まで私に性的に求めてきた男性はいなかった。私はパニックになった。男の子にキスするにはどうすればいいの？男の子にキスマークをつけるにはどうすればいいの？もしあなたがそれを嫌がって、二度と私に会いたくないと思ったら？「さあ、ただやって…さあ…」私は突然車のドアに押し付けられた。あなたは私にキスをした。私の手は下の座席を強く握りしめた。私は手を離した。「私、これが正しいのかわからない…」あなたは私の明らかな不快感を無視して、私を再び座席に押し付け、より強くキスをした。 「私も早く帰らないと。今日は学校のある日。門限を過ぎたらお母さんに怒られるわ」今度はもっと強い口調で言った。「あと1回だけよ。そんなにからかわないで」。あなたはまた引っ越してきた…「無理、遅く帰れないの」「あと1回だけ。あなたが欲しい…」あと何回あげたか覚えていない。あなたの家に着いたらもっとあげるって約束したのに、あなたはいつも私に思い出させてくれた。その夜は、お母さんの腕の中で丸くなって泣いて終わった。あの夜遅く、あの車の中で何が起こったのか考え込んでしまった。でも、不快感をこらえてポジティブなことに集中した。生まれて初めてのキス！待ちに待った初めてのキスの後のように、私は友達みんなに自慢した。後部座席であなたが強引に振る舞うのを心配する彼らの気持ちは、興奮でかき消された。それから2週間が経った。あなたと私は窓際の席に座り、食事をつまみながら。 「これって何？」私はあなたを見上げながら尋ねます。この2週間は目まぐるしい日々でした。ショッピングモールの駐車場から{〜あの通り〜}の近くの公園まで、私の体はあなたを喜ばせるために使われていました。「ただのセックス以上のものよ」私の手があなたの手に優しく収まります。あなたは何を言えばいいのか、ちゃんと分かっています。後になってあなたは、そうじゃないって言うでしょう。ただ、私と関係を続けるためにはそう言わなければならないと分かっていただけなのです。でも、それがあなたの得意技ですよね？私を振り回して、私の体が再びあなたの使える状態になるように、的確な言葉を口にする。あなたにとって幸運なことに、私はただの傷つきやすい、経験の浅い若い女の子でした。あなたにとって幸運なことに、私はあなたを尊敬していました。あなたにとって幸運なことに。事態はエスカレートし続けました。あなたは私を駐車場から駐車場へと連れ回し、キスを強要しました。警察が何度も来て私たちの様子を確認しましたが、そのたびに私はますます傷つきやすく、恥ずかしい気持ちになりました。あなたは私があなたを満足させるまで怒鳴り散らし、私を貶めました。そして、小児性愛の衝動を私と共有しました。初めておむつを着けてあなたの部屋に座っていた時のことを今でも覚えています。あなたはベッドの上におむつを広げ、いつでも使えるようにしていました。もっと魅力的に見えるようにモノグラムを入れていました。ありがとう？あなたの部屋の床に座って、膀胱の痛みがほとんど耐えられないほどの苦痛を感じていたのを覚えています。私は物理的にそれでおしっこをすることができませんでした。あなたは何度もいきみ、おむつを使うように言いました。トイレに座ると、湿って温かく、すぐに慣れるであろうグジュグジュとした感覚がお尻に伝わりました。あなたは私を祝福しました。それは私たちが何年もの間喧嘩をしなかった最初の夜でした。その夜、私は自分自身に嫌悪感を抱いて家に帰りました。あなたの前でおむつにおしっこをしてしまったのです。こんなにも無防備で怖いと感じたことはありませんでした。出来事はエスカレートするばかりでした。何度も何度もおむつを着けるように言われました。これは1年半にわたってエスカレートしました。残りの部分を書くのは本当に耐えられません。私は今も毎日、この恥と恐怖に苦しんでいます。あなたが私をこんな目に遭わせ、あなたの病的な妄想のために利用したなんて、本当に憎い。本当に憎い。