コミュニティ

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

9月に数ヶ月間コスタリカに移住し、10月にそこで本当に素敵な男性に出会いました。付き合い始めたばかりで順調だったのですが、クリスマス休暇で母国フィンランドに帰国し、2ヶ月近く滞在しました。その間、2人の友人と外出していたのですが、飲み過ぎて記憶を失い、目が覚めるともう1人の友人がベッドで裸で隣にいました。その前の夏に出会ったばかりでしたが、私は彼を良い友人だと思っていました。ナルシストな元彼と私が問題を抱えていた時、彼は私を支えてくれましたし、私も彼が奥さんとよりを戻せるように手助けしようとしました。彼はしばらくの間、実際にそうしてくれました。外出していたその夜も、私は友人たちに他の女性を紹介しようとしていました。彼と寝るつもりなんて全くありませんでした。だから、そんな風に目が覚めた時はショックで、心配で、コスタリカの彼を傷つけてしまったかもしれない、そして覚えていないかもしれないと罪悪感に襲われました。考えれば考えるほど、もし何かあったとしても、それは私の同意があったからではないと気づきました。だって、私は彼とそんな風に過ごしたくなかったから :( 私はとても心配になり、アフターピルを飲みました。私の「友達」は何もしていないと主張していましたが。彼は「感じていた」と言っていました。冗談を言っていたんです :( 彼は、夜中にお互いに嫉妬して何度もキスをしたと主張しました。私はそんなことは望んでいないので、奇妙に感じました。そして、私は何も覚えていません。とにかく、私はピルを飲み、15日後にちょうど生理が来ました。今は、私にとても優しくて、本当に好きになり始めていた彼と一緒に過ごすためにコスタリカに戻っています。そして数日前、妊娠していることが分かりました :( そして、そのタイミングちょうどその夜頃…少なくとも医師はそう言っていました。何かが起こってしまったようで、とても傷ついた気持ちになりました :( 同意できる状態ではありませんでした…この「友達」には、すでに二人の女性との間に二人の子供がいました。本当に辛い気持ちになりました。こんな形で子供が欲しいと思ったことはありません。付き合っていた男性と子供を持ちたかったのです :( コスタリカでは中絶は違法なので、もう手遅れです。そして、もう心拍音も聞こえ、超音波検査で胎児も確認できたのに…どうしてもできませんでした :( 新しいパートナーは今「考え直している」そうです…もちろんショックで大変なことです :( でも、友達だと思っていた人に同意と身体を侵害されたことを知り、シングルマザーとしての生活に直面する中で、別れの可能性も十分にあります。 :( 同じような経験をした方、感情の対処法についてアドバイスをくれる方はいますか？

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

あなたは一人じゃない あなたは一人じゃない。私たちの多くは、自分の根源的な欲求を満たすことを正気よりも優先する人たちによって、多くのものを奪われてきた。彼らの至福と支配の瞬間のために、私たちは苦しみ、彼らの病、彼らの病理を自分のせいにする。私たちは軍隊のように存在する。これらの物語はそれを教えてくれる。それは、私たちが大勢であること、そして強いことを教えてくれる。恐怖、不信、憎しみといった心理的反応は、狂気ではない。普通のことだ。暗闇から共に這い上がることも普通のことだが、容易ではない。私は、まるで村のような、低所得者向けの大きな黒いアパートで育った。母は働き、私たちは一人で出かけた。冬に家を出ても、決して見られることはなかった。どこかのアパートで、子供たちや近所の人たちと遊んでいて、すべてうまくいっていた。私は11歳の時、10年生だった兄の友人に処女を捧げた。しかし、悲しいことに、そこでは珍しいことではなかったため、それは問題ではなかった。私は父の不在のブラジル系ハーフで、とてもエキゾチックで健康的だと思われていました。二次性徴は早くから現れ、それなりに慎重で、自制心もありました。本当の虐待は、何年も経って、彼とちゃんとした家に引っ越した時に始まりました。彼は母の理想の男性でした。中年男性にふさわしい体格でした。その頃、兄はアラスカの漁船で働いていたため、私たちと一緒にいませんでした。彼は元陸軍で、最初は良い人に見えました。私はちょっとしたトラブルメーカーで生意気だったので、母は彼に父親のように私を躾ける自由を与えていました。私たちが家にいる間、彼は私をまるで娼婦のように扱い始めました。お尻を叩くことについては、母は知っていて、私が15歳だったにもかかわらず、面白がっていました。母が家にいる時でさえ、彼は私の裸のお尻を叩きました。母は、私の粗野な性格を抑えるために、いつも男の人の手が必要だったと言いました。それは恥ずかしくて屈辱的でしたが、母がいない時に彼がしたことに比べれば、何でもありませんでした。詳しくは述べませんが、彼はすぐに、機会があればいつでも彼の精子を私が欲しがるようになるところまで来ました。私のスケジュールは彼が決めていたので、彼は定期的に機会を作るようにしていました。それは私にとって地獄であり、彼は闇の王子でした。彼は荒々しかったのですが、跡を残さないように気を配っていました。時間があまりない時以外は、まずシャワーを浴びなければなりませんでした。その後、衣装や下着、ネットボールのキットなど、着るものが置いてあることもありました。これから何が起こるのかという、耳障りな期待こそが、本当の拷問でした。彼は私に「穴を選べ」と言いました。私の穴！私のお尻は一つ、口は二つ。私が三つを選ぶなんて考えられないでしょう。でも、それは違います。私は彼を憎んでいました。私は性的にとても敏感で、一つを選べば愛しているように見え、二つを選べば彼を喜ばせるために努力しているように見えてしまうからです。三つなら、たとえ彼の方を向いていても、彼に微笑みを見られることなく、心を閉ざして身構えることができるのです。憎しみが強かった頃は、三つを選んでいました。人生のほんの一部、しかも残酷な部分を母のために区切っていました。それは、週10080分のうち、たった30分から120分でした。そして、当時は他に方法がありませんでした。母は初めて幸せな人生を送っていました。母にとって私がとても居心地がよく、満足しているように見える様子で、BAFTA賞を取れたかもしれません。彼を怒らせることを恐れるあまり、彼が私の粗野な部分をなめらかにして、きちんとした淑女にしてくれたように見えたことが、私をひどくがっかりさせました。私は成績を維持し、一番背が低かったにもかかわらずネットボールチームに残りました。私は続けました。痛みを誘うために、シャープペンシルの先を皮膚に突き刺したり、爪床を噛んだりする癖がつきました。短期間ですが、ボーイフレンドがいました。ダンスにも行きました。家は私にとって地獄だったので、他の場所にいるために彼が許す限りのことをしました。私は働くことができませんでしたが、彼は私を自分のものにするために母に仕事を続けさせました。誕生日には、母と女子会をするのが私の流儀でした。彼から自由になる前に、たった2回の誕生日がありました。大学の学費は1000ポンドで、彼がそれを支払った時、私がもう彼の娼婦ではないとは知りませんでした。学校からずっと近いところに家を持つ友人がいました。兄が家を出て行ったため、彼らの部屋に空きがありました。17歳だった私は、他に安全な住まいがあれば、彼は私を彼らの家に住まわせることはできませんでした。私は仕事に就き、わずかな家賃を払いました。クリスマスイブに彼の家で寝泊まりしていた時、彼はもう一度私を口説きました。おそらく母を眠らせるために薬を飲ませたのでしょう。私は二度と彼にチャンスを与えないようにしました。ポルトガル語の授業でポルトガルに住む男性と出会い、家賃を払う気がないなら一緒に住まないかと誘われました。私はシックスフォーム（6年生）を1年終えてポルトガルに行きました。一緒に住んだ男性とは束の間の関係を持ちましたが、彼はよく旅行に出かけていたので、私たちはそれぞれ自分のことをしていました。当時、私はアメリカンレストランでウェイターとして働いていました。母とはほぼ毎日電話で話していました。母は一度だけ彼と一緒に訪ねてきました。母がいなくて寂しかったのですが、無理やり引き離された悲しみをあまり表に出さないようにしていました。彼に会うのは恐ろしいことでしたが、まるで癌のように心の奥底に押し込めていました。それが私の決断を固める助けとなりました。友人とフロリダへ旅行し、高級レストランでウェイトレスの仕事に就きました。就労ビザを申請し、2度目の挑戦で取得できました。今38歳です。3年前、インターネットで他の虐待サバイバーの体験談を読んだことがきっかけで、自分の心の闇と向き合うことができました。深い傷が開き、癒えるきっかけとなりました。それは当時も今も大変な努力で、今もなお続いています。母にも長年の虐待の末に彼と別れ、それを隠していたことを打ち明けました。母が健康上の問題を抱え始めた時、彼は母を手放し、真の心の闇を見せつけました。母は私の兄とその家族と暮らしています。母と兄と過ごした年月を失ったこと、そして幼い頃に家から追い出されたことを後悔していますが、その経験は私を強くしてくれました。私は結婚したことはありませんが、愛するパートナーと2匹の犬がいて、3か国語を話します。フィジカルトレーナーとして働き、瞑想やボディサーフィンをするビーチの近くで働いています。私たちの歩みや物語はそれぞれ違いますが、私たちは共にこの困難を乗り越えています。世界中に。痛みや恥、恐怖、フラッシュバックを抱えているのは、あなただけではありません！たとえ暗闇の中にいても、他の人たちが登ろうとしているように見える道から始めてみましょう。たとえパソコンの中にあるリソースだけでも活用し、そこから築き上げていきましょう。とにかく始め、登り続けましょう。特に難しすぎるように思えるときはなおさらです。

一人っ子だった私は、子供の頃は尊敬できる人がいませんでした。でも、いつも父を尊敬していました。父は仕事でほとんど家にいませんでしたが（母は父よりも働いていましたが、それでも私と過ごす時間をたくさん作ってくれました）、それでも私は父を崇拝していました。父は私のヒーローでした。父はいつも「お父さんは何でも知っている。それを覚えておいて」と言っていたので、父に嘘をつくのは（小さな嘘でさえも）無駄でした。でも、13歳になった頃、父は本当に何でも知っていたことに気づき始めました。父は私と友達が何を話しているか、私がどこにいて誰と一緒なのかを、私に尋ねなくても正確に知っていました。私はいつも「なぜ？」と思っていました。実際には、父は私の携帯電話を追跡していて、すべてのメッセージを読むことができたのです。裁判を経て、父は私への虐待で刑務所に入った今、父が13歳の頃から私を仕組んでいたと断言できます。18歳の誕生日の約1か月後、私が受けた7年半に及ぶ恐ろしい虐待が始まりました。最初の2年間、父は他人を装い、私が唯一安全だと感じられるはずの家で、見知らぬ男性と性行為をするよう私を脅迫しました。ようやくそれが父だと気づいた時、それがどのようにして終わりのない虐待とレイプへと変わったのか、言葉では言い表せません。父は出会い系サイトで私たちをカップルとして宣伝し、私は暴力を避けるため、それに従っていました。私は自分の命が危ないと強く感じ、際限のないレイプや性的暴行を受ける方が楽でした。それが一番楽な選択肢だと想像してみてください。実際に経験してみなければ、自分がどう反応するかは分かりません。外出もやめ、趣味も諦め、大学時代にはアルバイトも辞めました。私の人生のあらゆる面を彼が支配していました。そして、たとえ一瞬でも「すべてが順調」という仮面が崩れたら、特に母の前では、考えたくもありません。幸いなことに、母がそれを知った途端、彼は30分以内に私の人生から姿を消しました。しかし残念なことに、その後も彼は他人を誘惑し、虐待するようになりました。彼は有罪判決を受け、現在も服役中ですが、彼への恐怖は今も消えていません。

友人と私は同じ友人グループで付き合っていました。男性陣とよく遊んでいて、まるで兄弟のようでした。ある夜、全員揃った時、酔っ払いすぎて家に帰るのが億劫になり、友人の元カノにタクシーを呼んでもらい、安心して帰ろうとしました。ところが、彼は誘われてもいないのに部屋に入ってきてキスをしてきました。それから覚えているのは、私たちが裸でいる姿、彼が私の中にいる姿、そしてクンニをしている姿など、何もかもが一瞬浮かぶだけで、まるで動けないような感覚でした。シャワーを浴びようと目が覚めると、ベッドは壊れていて、彼はもういませんでした。翌日、彼に電話してこのことを問い詰めましたが、何が起こったのかさえ覚えていないと伝えました。彼は「楽しかった」（私は半分意識を失っていた）と言って、ベッドが壊れたから止めたと言いました。彼は謝罪しましたが、このことは誰にも言うなと言い放ち、今でもこの出来事を知っているのはごく少数の親しい友人だけです。プラトニックな男性同士の友情でさえ、私の信頼を完全に失ってしまいました。

私は2つの州でホームレスと里親のもとで育ち、長年人身売買の被害に遭いました。真の公平性は、人々に自分の経験を共有するためのリソースと場を与えることから始まるということを、人々に強く訴えたいのです。被害者に力を再分配することで、彼らはより良いエビデンスに基づく実践を推進し、孤独ではないことを実感し、癒される場所と、ネガティブで、しばしば恐ろしい体験を乗り越える機会を与えられます。そして、現在、自らの被害に苦しんでいる子どもたちに、新たな道を照らすことができるのです。被害者は、子どもたちを守るためにリアルタイムで効果のある解決策を提供できる専門知識を持っています。

幼少期の体験を整理しようと思い、この手紙を書いています。幼少期の体験は、ほとんど従妹（ともに女性）とのものでした。4歳くらいから会うたびにこっそりキスをし、彼女が私にオーラルセックスを教えてくれました。それから、彼女も私にオーラルセックスをするようになりました。彼女の家を出るたびに気分が悪くなり、恥ずかしかったのを覚えていますが、それは12歳になるまで年に1回かそれ以下の頻度で続きました。20代前半になってからも、彼女は私に何かを始めようとしました。そのことに関して、さまざまな感情が入り混じっていて、混乱しています。その後、ひどい気分になりました。彼女に、キスの方が好きだと言って、彼女が中心になって、受け取るよりも与えるようにしたのを覚えています。それが間違っていることはわかっていましたが、この期間の大半を別居していた両親には、そのことを言えませんでした。

4歳の頃、母はジープのトランクに私を連れて行き、20～30分もの間、私を殴り続けました。母は私を殴り、髪を引っ張り、罵声を浴びせました。この身体的虐待は私が11歳になるまで続き、児童保護サービス（CPS）が介入して初めて母はそれを止めました。父はそれを知っていましたが、何もしませんでした。6歳の時、学校で別の女子生徒に性的虐待を受けました。母は、それは性的虐待ではなく、ただ「遊んでいた」だけだと言いました。 11歳の時、近所の少年たちに性的虐待を受けました。彼らは10代半ばで、不適切な体位で触られたり、ペニスをこすりつけたり、不適切な冗談を言ったりしました。同じ頃、友達だと思っていた複数の少年たちに顔面を強打されたこともありました。16歳の時、26歳の男にレイプされました。彼は14歳の頃から私を仕立て上げ、自分が安全な人間だと信じ込ませました。ちょうどその頃、2年間知り合い、安全だと思っていた23歳の男性にレイプされました。彼は私を「二人きりになれる」部屋に連れて行き、無理やり迫ってきました。私は泣きながらやめるように言いましたが、彼は止めませんでした。その後3ヶ月間彼と付き合いましたが、彼は私に性行為を強要し、精神的に虐待し続けました。14歳になると、私はオンラインで嫌がらせを受けるようになりました。愚かにも、信頼していた人に電話番号と住所を教えてしまい、それが4chan（画像掲示板）に投稿されてしまいました。毎日嫌がらせを受けました。殺害予告、脅迫電話、学校への電話などです。そして、信頼していた男性が故郷で少女を殺害し、私が次の犠牲者になるという証拠を持っていることを知りました。 17歳の時、継父に暴行を受け、手首を骨折寸前まで追い込まれました。義父は私の頭にタバコの火を押し付け、首を絞め、脅迫しました。母は電話を握って見守り、「出て行けと言われたのに出て行かなかった」のが私のせいだと言い放ちました。唯一助けてもらったのは、血まみれで家から逃げ出す私を見た隣人の姿だけでした。同じ年、継父への接近禁止命令の解除を拒否したため家を追い出され、母は私に最後通告を突きつけました。私は拒否し、別の場所へ引っ越しました。18歳の時、初めて真剣に付き合った彼氏と同棲を始めました。彼は暴力的で、何度も浮気をしました。ありとあらゆる罵詈雑言を浴びせ、私を傷つけると脅し、持ち物を壊すと脅しました。19歳になる直前まで、私は逃げることができませんでした。20歳の時、父と同棲を始めました。義母は父と私の関係に嫉妬し、21歳の誕生日に私を暴力で殴りつけ、家から追い出しました。父はその後も何もしませんでした。21歳の時、私は命に関わる過食症と拒食症を発症し、自己治療のために大量の飲酒をするようになりました。婚約者はこれらの障害を乗り越える手助けをしてくれ、私の命を救ってくれました。現在24歳になり、友人関係でも恋愛関係でも、安定した健全な関係を数多く築いています。また、慢性心的外傷後ストレス障害（C-PTSD）、全般性不安障害（GAD）、そしてうつ病の治療薬も服用しています。最近、セラピーも始め、トラウマと向き合い、前に進む方法を学んでいます。辛いことで、毎日、パニックに陥るような出来事を思い出すたびに心が痛みますが、私は癒され、無邪気さ、力、そして自尊心を取り戻したいと思っています。

日付私は16歳です。 地域の私立学校に通っていました。パーティーで大学院生が私につきまとっていました。彼を知っていたので、私は驚きませんでした（19歳、身長6フィート5インチ、体重200ポンドのバスケットボール選手でしたが）。彼は私の親友の元彼でした。トイレに行きたかった。最初の危険信号。男がトイレに入ろうとした。私は「あ、どうぞ、私は別のところに行くわ」と言いました。スマートな動き。私は2階に行き、出てきたら彼がそこに立って待っていました。彼は私をプランケットの部屋に連れて行き、屋上に行ってセックスしようと誘いました。私は「いいえ、私には彼氏がいます」と言いました。彼は私にキスしようとしたので、私は彼を突き放しました。花火が始まりました。彼が謝って「タバコを吸いに行こう」と言った後、私たちは屋上に行きました。私は同意して外に出ました。このとき、彼は私を無理やり押し倒し、キスを始めました。私は無力でした。120、身長5フィート8インチ。私は泣きながら「やめて、お願いだからやめて」と答えました。彼が私を汚している間、背中に岩のような屋根板の感触がまだ残っています。最悪な部分ではありません。真下に人がいるのが聞こえたけど、恥ずかしくて怖くて叫べなかった。叫べばよかったのに、それが一番の後悔。彼が終わりに近づいた時、選択肢をくれた。「口の中に出させてくれたら、中には出さないよ」。

意図的に1年間独身生活を送り、ついに恋愛に身を投じる準備ができたと確信しました。翌朝、スマホを開くとFacebookで誰かからデートに誘うメッセージが届いていました。どうやらその人は私のInstagramの写真ページをフォローしていて、共通のFacebook友達もいたので、思い切ってアプローチしてみることにしたようです。最初からとても面白くて、ユーモアのセンスも抜群で、話しやすい人でした。パブで会い、初デートとしてはなかなかうまくいったように見えました。ところが、相手の同僚に邪魔されてしまい、お酒を飲みながらカラオケをすることになったのです。笑いすぎて頬が痛くなりましたが、とても社交的で、その点は嬉しかったですし、同僚たちも彼らのことをとても褒めていました。2回目のデートでは何時間も話しました。まるで生まれてからずっと知り合いだったかのような気分でした。緊張は全くせず、ありのままの自分を受け入れてもらえていると感じ、居心地が良かったです。まるで夢が叶ったようでした。交際が始まって最初の数ヶ月は、まさにそんな感じでした。彼らは私の条件をすべて満たしているように見えました。自己認識力があり、共感力があり、正直で、心が広いのです。私たちはすぐに恋に落ちました。心理的および感情的な虐待の初期兆候は最初の6ヶ月以内に現れましたが、当時は虐待だとは認識していませんでした。彼らは非常に嫉妬深く、私について非常に傷つき、軽蔑的なことをよく言いました。私は彼らの嘘を見破り、彼らは道徳心がないと言って私と別れましたが、翌日には心からの謝罪と不安を克服する約束を持って戻ってきました。私は彼らを信じました。もちろん、私は彼らのトラウマ、仕事でのストレス、酔っていることなどが原因で、このような行動を許していたからです。私はそれを乗り越えて彼らを愛せると思ったので、私たちは一緒に住む計画を立てました。その時、侮辱、ガスライティング、妨害が悪化し、新たな側面が現れました。今では毎日のように批判され、家を出る前にどこへ行くのか言わないと罰せられ、上司にメールを送ったり、家族にプライベートな写真を送ると脅され、持ち物に油性ペンで落書きされたり、放尿されたりしていました。それが暴力の始まりでした。持ち物が定期的に壊されたり、壊されたりしたので、自分の家にいても安全だと感じられませんでした。警察が2度も家にやって来て、3度目は逮捕すると脅されたので、二度と呼ばれないようにしました。しかし、誰かに助けを求めて電話しようとすると、追いかけられ、押さえつけられ、掴まれ、電話ができない状態になってしまったのです。一度、浴室に閉じこもってドアを蹴破られたことがありました。でも、当時は虐待だとは思っていませんでした。なぜなら、一度も殴られたことはなかったからです。「愛」への幻滅にすっかり取り憑かれ、彼らはただ私の支えを必要としているのだ、もっと思いやりを持ち、彼らをもっと愛すべきだ、と彼らは私に言っていました。これは私の責任であり、私は解決しなければなりませんでした。家、仕事、家族との関係、ペット、安全、健康など、人生のあらゆる面が脅かされていました。私はひどく落ち込み、解離状態に陥りました。家族はいくつかのことに気づき（ほとんどのことは関係が終わるまで秘密にしていましたが、隠せないこともたくさんありました）、私の命が危ないと告げてきました。私は何も言いませんでした。なぜなら、その考えは以前にも何度も頭をよぎったことがあり、もはや何の反応も起こさなかったからです。この時、私は完全に解離状態にあり、その可能性を受け入れていました。ある夜、私が運転中、彼らはハンドルを掴み、私たちを溝へと突き落としました。その時、恐怖が現実のものとなりました。私は、まだ関係をうまく続けられるという希望を抱き、安全対策を始めました。トラウマの絆は強固でした。ある夜、彼らは酒を飲み始め、事態は悪化の一途を辿っていたので、私は家を出て姉の家に行きました。以前は、一番大切なものが壊されないように留まるか、車の中で寝るかのどちらかでした。でも今回は、家族と会うことにしました。夜通し、ひどい内容のメッセージが次から次へと届くようになりました。新しい子猫が家から「逃げ出した」とほのめかし、家族は私に子猫と荷物をまとめて20分以内に家へ連れ戻せと指示しました。この時点で家族はすべてを見ており、もう後戻りはできませんでした。関係を終わらせるのは、自分で意識的に決めたとは思えなかったため、混乱しました。家族は家から追い出すためのメッセージを用意していました。私はそれを受け入れました。なぜなら、その時点で私は疲れ果て、打ちのめされ、何も与えられなかったからです。数ヶ月間、私たちは連絡を取り続け、お互いがいなくて寂しい思いをし、うまくいけばいいのにと願っていましたが、もう二度と元には戻れないと分かっていました。もう、そんな力は残っていませんでした。胸が痛み、床に伏して何ヶ月も泣きじゃくり、悲しみに暮れました。本当にこの人が私の人だと思っていたからです。私のことをわかってくれて、ありのままの私を見てくれる人だと思っていました。でも実際は、彼らは私のことを知らなかったのです。2年間一緒に暮らしたのに、私の目の色さえ知らなかったのです。やがて、私は自分が存在しない彼らの姿を悲しんでいることに気づきました。私たちが築けると思っていた人生、将来の家族、一緒に築き上げていくと思っていた関係を悲しんでいたのです。そして、自分自身を悲しんでいることにも気づきました。自尊心は傷つき、アイデンティティが大きく失われたように感じ、自分の人生を救うための決断ができず、疲れ果て、イライラし、怒りを感じていました。長い間、自分が誰なのか分からず、裏切られ、操られたと感じ、自分をひどく恥じていました。兆候に気づかなかったこと、何とかうまくいく方法を見つけられなかったこと、あるいは長く一緒にい続けたことが自分のせいだと感じていたのです。もう自分の判断力が信じられなくなっていた。それから2年が経ち、ようやく昔の自分に近づいたような気がする。1年半の間、悲しみに苦しみ、自分が受けていたのは虐待だったと悟った。何ヶ月もの間、サバイバー・ギルト（生存者罪悪感）、過度の警戒心、悪夢、うつ状態、パニック発作に悩まされた。セラピストやDV専門家のサポートを受けて気分が良くなり始めたと思ったら、また別のきっかけが起こったり、また別の展開が起こったりして、振り出しに戻ってしまう。もう自分を取り戻せる望みはないように感じていた。以前の自分が恋しくて、この感情を拭い去ることは不可能に思えた。しかし、どんなに行き詰まりを感じても、私は前に進み続けた。たとえ、その日の仕事に間に合うだけで、その後は週末ずっとベッドで過ごすことになっても。あるいは、寝る前にトーストを一枚食べるだけでも。たとえ、言葉が出なくても、セラピーの予約に出席することを。何週間も暗闇が続きましたが、ある日、涙を流して少し心が軽くなったような気がしました。家族を訪ねると、心からの笑いがこぼれました。ほんの小さな一歩でしたが、ようやく光に包まれた場所にたどり着いたと信じています。まだやるべきことはたくさんあることは分かっていますが、怒り、傷、痛みを、それを恥じることなく感じることができるようになってから、状況は良くなり始めました。頑張ってください。これまで乗り越えてきたすべてのことがあったからこそ、きっと乗り越えられるはずです。

フェスティバルで薬を盛られ、結局、意識がないまま見知らぬ男とセックスをすることになった。私は3人の友人とフェスティバルに行った。1人がすでに寝ていた時に、酔っ払った男が私たちのテントに来た。彼は友人を探していると言ったが、しばらく一緒にいてくれないかと尋ねてきた。彼はちょっと面白くてかなり酔っていたので、私たちはグループとして、彼に水をあげて、少し一緒にいさせてもらうことにした。しばらくして、起きていた友人たちはシャワーを浴びたいと言い、私を一人にしていった。それが私がはっきりと覚えている最後のことだ。残りは断片的だ。彼が私に何か飲み物をくれて、私がそれを飲んだことは覚えている。それから彼が私にキスをしたのを覚えています。そして最終的に、私は翌朝、彼のテントの中で裸で目覚めました。友達は一晩中私を探し回って、私が誰にも言わずに彼と行ったことに本当に腹を立てていました。私も彼らにそんな思いをさせてしまったことをひどく後悔していました。だから、この出来事の記憶がないことをすっかり忘れて、1年ほどの間、自分がただの悪い友達で、酔っ払った男と出かけて友達を心配させただけだと思っていました。それから1年経った頃、今の彼と付き合い始めて、彼にこの出来事を話しました。彼は私を見て、ぎゅっと抱きしめ、「なんてひどいんだ」と言いました。その時初めて、この出来事についてもう少し深く考え、何が起こったのかを理解しようとしました。彼が友達に腹を立てたことは、私にとってショックでした。なぜなら、私にとって友達は何も悪くなかったからです。でも、考えれば考えるほど、理解が深まりました。彼は私に何らかの薬を飲ませ、それで意識を失わせてセックスをしたのです。そして、レイプされたのです。そして、これがさらに大きなショックでした。私はまだ立ち直っている最中です。記憶は時々私を悩ませますが、以前よりはずっと軽くなりました。まだ時々恥ずかしい思いをしますが、考え方を変えて、恥ずかしく思う必要はないと自分に言い聞かせることができるようになりました。自分の体験談をシェアすることで、少しでも他の人の助けになれば嬉しいですし、私自身も自分の体験談をもっとオープンに話せるようになると確信しています。

ニュースで私の話をシェアしたい。やっと準備ができた！

虐待の被害者として、自分の声を上げることは最も重要なことです。 位置で何年も虐待を受けた後、私はすべてを奪われたように感じました。私の尊厳、自尊心、自信、幸福、強さは、9歳までに奪われたように感じました。毎年夏、私はポジティブな経験になるはずだったこの暗い場所に行きました。両親は、私が主との歩みを深めるのに役立つ場所に私を預けていると思っていました。彼らが知らなかったのは、 名前2が、私が彼が望む性行為をすれば、神に近づくことができると約束したことです。彼は病んだ人間で場所規則と法律を常に破っていました。最悪なのは、 位置洞察力があり、これらの出来事が起こっていることを知っていたにもかかわらず、何もしなかったことです。キャンプを出て家に帰ったとき、私は空虚で落ち込んだ気持ちだったのを覚えています。この年齢では、何が起こったのか、どう処理すればよいのかを理解できるほど成熟していません。専門的な助けを求めて児童擁護センターに行きましたが、頭の中で理解できず、出来事やそれが自分に与えた影響を言葉にすることができなかったため、何が起こったのかを話すことさえ困難でした。10代になると、私はさらに落ち込みました。毎晩名前2に虐待される夢を見て、毎晩眠りにつくたびに、また虐待されるのではないかと感じていました。私が経験した恐怖、怒り、そして抑うつは、私にとって非常に重くのしかかり、次の日を迎えることさえ望まないほどでした。何年もこのサイクルが続いた後、充実した人生を送るためには変化が必要だと決意しました。私は身体的、精神的、そして霊的な健康に取り組むようになりました。その中で最も重要なのは、自分の声を上げることです。必要な助けを得て、自分が経験した痛みを表現するためには、自分の経験を共有できなければなりません。だからこそ、私はトレイの法律に感謝しています。この法律は位置のような組織が、被害者に恐ろしい経験をさせた後に、被害者の声を封じ込めることを不可能にします。この法律は、被害者に力を取り戻させます。トレイズ法は命を救い、自らの権利を守ることを可能にします。また、犯罪者や組織が、人が犯しうる最悪の犯罪を免れる機会を減らすことにもつながります。もしこの記事を読んでいる方で、助けが必要な方がいらっしゃいましたら、いつでも喜んでお話をお伺いします！