コミュニティ

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

9月に数ヶ月間コスタリカに移住し、10月にそこで本当に素敵な男性に出会いました。付き合い始めたばかりで順調だったのですが、クリスマス休暇で母国フィンランドに帰国し、2ヶ月近く滞在しました。その間、2人の友人と外出していたのですが、飲み過ぎて記憶を失い、目が覚めるともう1人の友人がベッドで裸で隣にいました。その前の夏に出会ったばかりでしたが、私は彼を良い友人だと思っていました。ナルシストな元彼と私が問題を抱えていた時、彼は私を支えてくれましたし、私も彼が奥さんとよりを戻せるように手助けしようとしました。彼はしばらくの間、実際にそうしてくれました。外出していたその夜も、私は友人たちに他の女性を紹介しようとしていました。彼と寝るつもりなんて全くありませんでした。だから、そんな風に目が覚めた時はショックで、心配で、コスタリカの彼を傷つけてしまったかもしれない、そして覚えていないかもしれないと罪悪感に襲われました。考えれば考えるほど、もし何かあったとしても、それは私の同意があったからではないと気づきました。だって、私は彼とそんな風に過ごしたくなかったから :( 私はとても心配になり、アフターピルを飲みました。私の「友達」は何もしていないと主張していましたが。彼は「感じていた」と言っていました。冗談を言っていたんです :( 彼は、夜中にお互いに嫉妬して何度もキスをしたと主張しました。私はそんなことは望んでいないので、奇妙に感じました。そして、私は何も覚えていません。とにかく、私はピルを飲み、15日後にちょうど生理が来ました。今は、私にとても優しくて、本当に好きになり始めていた彼と一緒に過ごすためにコスタリカに戻っています。そして数日前、妊娠していることが分かりました :( そして、そのタイミングちょうどその夜頃…少なくとも医師はそう言っていました。何かが起こってしまったようで、とても傷ついた気持ちになりました :( 同意できる状態ではありませんでした…この「友達」には、すでに二人の女性との間に二人の子供がいました。本当に辛い気持ちになりました。こんな形で子供が欲しいと思ったことはありません。付き合っていた男性と子供を持ちたかったのです :( コスタリカでは中絶は違法なので、もう手遅れです。そして、もう心拍音も聞こえ、超音波検査で胎児も確認できたのに…どうしてもできませんでした :( 新しいパートナーは今「考え直している」そうです…もちろんショックで大変なことです :( でも、友達だと思っていた人に同意と身体を侵害されたことを知り、シングルマザーとしての生活に直面する中で、別れの可能性も十分にあります。 :( 同じような経験をした方、感情の対処法についてアドバイスをくれる方はいますか？

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

最初にシェアしたストーリー「兄から始まった」では、虐待を俯瞰的に捉えました。当時、私が共有できた虐待体験談です。私はこれまで、3件のレイプ事件について共有しようと努めてきましたが、私は戦うのではなく、男たちが望むものを奪うのを許すことで、ようやく逃れることができました。その3件の中で最もトラウマになったのは、警察官との出来事でした。これはその話です。大学3年生の頃、ある平日の夜、勉強会の帰り道で車を止められました。終わり頃に2杯ほど一緒に飲んでいました。私は飲酒運転を決して容認しませんが、後に呼気検査で確認されたように、私は酔っていませんでした。車を止められた時点で既に緊張していましたが、まだ3週間は飲酒運転が認められていないという事実が、さらに緊張を増幅させました。その時、私が初めてSIKと呼ぶ警官に出会いました。初めて会った時、彼は不気味な雰囲気を醸し出し、それはその後も続きました。それでも、私は彼に大きな迷惑をかけたくないという切実な思いから、彼とある程度まで距離を置きました。彼は私を車から降ろし、パーカーを脱がせた。その下には普通のスポーツブラだけを着ていた。その夜の気温はたった60度くらいだった。私は恐怖と気温で寒くて震えていた。彼がフィルターなしで私の体を見ているのがわかった。私が現場で飲酒検査を受けていると、2人の警官を乗せた別のパトカーが止まった。彼はすでに不快な方法で私を捜索していた。到着した警官の1人は女性で、私が飲酒検査で問題があると言った後に、私もまた私を捜索した。かかとからつま先まで想像上の線を後ろ向きに歩くことだけが難しかった。それは難しい！その女性警官は私が頼んでいた呼気検査を持ってきた。私の呼気値は0.035だった。それは法定制限の半分以下だ。その時点でSIKは私を逮捕するのではなく、家まで尾行するつもりだと言い、他の車は去っていった。停車にはおそらく1時間かかった。私が車を停めた脇道を車が通り過ぎていった。暗闇の中でヘッドライトとテールライトが点灯していた。他の車が去った後、SIKはこれまで以上に厳しく、脅迫的な口調で私に話しかけてきました。私のような女は、きっと何でも許されることに慣れているのだろう、と彼は言いました。彼は、私を家に連れて帰り、安全を確かめる間も、私の行動はすべてテストなので、いつでも刑務所に入れることができると主張しました。彼は私をアルコール所持で逮捕し、免許を剥奪する可能性もありました。私は怖くなりました。ルームメイトが家にいると彼に伝えました。彼女も学生で、そこにいるはずでした。私のアパートまでついて行った後、私はルームメイトを呼びました。それから彼女の部屋を確認しましたが、彼女はそこにいませんでした！SIKは私が警察官に嘘をついたと非難し、内側からデッドボルトを閉めました。彼は私を自分のダイニングルームの壁に両手をついて足を広げて立たせました。私は彼女に電話をかけ、いつもそこにいることを確認したかったのですが、彼は私を止め、彼女がいつ家に帰るかを確認するためにテキストメッセージを送るように言いました。彼はそれ以上何も尋ねたり言ったりしないように指示し、私が送信する前に確認しました。彼女は姉妹の家に行っており、遅くまで帰ってこないだろうとのことでした。その時点で彼はユーティリティベルトを外し、私のキッチンカウンターに置きました。私が彼に嘘をついたため、彼が私のためにしてくれたことはすべて無料ではなくなったと言いました。彼の銃は私たちのすぐそばにありました。彼は私がそれを見るようにし、私に向けられるようにひねりさえしました。私は怖くて彼に懇願しました。私は本当に何でもするつもりでした。はっきり覚えていませんが、私は彼にそう言ったと思います。彼は肩から「昼食」休憩を取ると無線で連絡しました。私が確実に覚えているのは、彼が今回はちゃんとしたストリップサーチをするつもりだと言ったときです。全裸になるまで、そしてそれに同意するかどうか尋ねられました。その時点で、私はもう何が起きているのか疑いませんでした。私は心の中で適応しましたが、彼のしたことは私が予想していた以上のものでした。彼は私の体について下品な褒め言葉を言いながら、露骨に私を虐待しました。彼は私の胸を生地のように揉み、彼は私の指を触りながら、もっと奥まで入る特別な付属物を使ってもいいかと尋ねました。私は彼の言っていることが分かりました。嫌悪感はあったものの、同意した。壁に手をついたまま前かがみになって熱心にセックスをした後、彼はペースを落とした。もうすぐ終わると思っていたのに、彼は延々と続けることにした。寝室に行くように命じ、靴下以外の服を全部脱いだ。自分の体型を褒めて、私を同意させた。彼のペニスは平均よりはるかに大きいが、結婚指輪をしていなければ、使う機会などなかっただろう。彼は半分禿げており、ネアンデルタール人のように眉毛が突き出ていて、青白いビール腹に体中にホクロが散らばっていた。口ひげとあごひげを生やしていたが、ひどいニキビ跡のような醜い顔色を完全には隠せていなかった。ほとんどの男性は私より背が高いが、彼は背が低く、私より数インチ背が高かっただけだった。彼がセクシーであることや彼を欲していることについて、私が聞きたがっていることを話した時ほど、大きな嘘をついたことはなかった。唯一の真実は、彼のペニスが大きいことだった。 SIK はたくさん喋り、ほとんどが私を貶め、私が彼に同意していることを確認しました。私が売春婦で、尻軽女で、汚いとか、彼にさせられたことが気に入っているとか、ありきたりなことだけでなく、私の性生活や虐待歴についても尋ねられました。彼は私に、父とコーチに虐待されたと言わせようとしましたが、私はそれについては嘘をつきませんでした。その代わりに、兄に虐待されたという真実の一部を彼に話しました。それがおそらく最悪でした。誰にも認めなかったことを、SIK の大きな喜びのために大声で言ったことが、私を傷つけました。それは肉体的なことよりもひどかったです。部分的にキスをさせられたことよりもひどかったです。彼はまた残酷でした。オーラルセックスをさせている間、私の猿ぐつわを噛ませ、喉の奥まで押し込もうとしました。彼は私の足首を頭の後ろに押し付け、虐待的な突きで私を突き上げました。彼の目には残酷な欲望が見えました。彼の邪悪な笑みが見えました。彼は私の顔を何度も平手打ちしましたが、それほど強くはありませんでした。彼は私を強く叩きました。彼は私が彼の捕らわれの身で、彼の気まぐれに弱いことに気づき、ついに彼の最も暗い妄想を現実にしていたのです。私は彼の望むことを何でもして、それを止めてほしかったので、それを助長していました。何度も彼は絶頂を迎える直前で自ら止めました。彼はそれを終わらせたくなかったのです。SIKは私とアナルセックスをしようとし、私は応じていましたが、彼は大きすぎて入りませんでした。私はその間ほとんど痛みで泣いていましたが、終わらせるために熱心なパートナーのように振る舞おうとしていました。後になって、それが時間を長引かせたのかもしれないと思いました。SIKはおそらく、痛みを隠すのではなく、レイプされているかのように、もっと苦しむことを望んでいた時間だったのでしょう。それは20分と少ししかかかりませんでしたが、とてもひどく、次の日の夜、仕事の後、泥酔してハイになるまで、何度も心の中でそのことを思い出しました。だから、たった25分間の出来事よりも、その記憶は私の頭の中でずっと鮮明に残っていたのです。私は簡単に絶頂に達するのですが、彼が性的な痛みを与えるのを好むせいで、一度もオーガズムを感じたことがありません。突然、彼が私の中に射精した時、彼は黙り込み、ほとんど一言も発せずにガンベルトも着替え、静かに去っていきました。それがどういう意味なのか、私には全く分かりませんでした。怖かったのです。しばらくの間、運転中も恐怖を感じ、できるだけ家で寝ないようにしました。そのためには、家に帰らないために、男性や男性の友人と寝ることさえありました。それが、私が賃貸契約を更新せず、一人でもっと小さなアパートに引っ越した主な理由です。これは、私の許可なく父親が私と寝たルームメイトと同じでした。ルームメイトにその話を少し話したら、彼女はまるでクールな話のように反応しました。私は、それに対処する方法として、そういう風に話したのです。抵抗が最も少ない楽な道。認めなかったことが、私にとって最悪の性的出来事だったのかもしれません。大学時代に私に起こった本当に最悪な出来事は、愛した男性を失ったことによる失恋でした。しかし、それはまた別の機会に話しましょう。もう、踏みにじられるような思いをさらけ出すことはありません。この出来事は、私にとって、ライフスタイルを根本から変え、自分自身を救おうとする前兆として、大きな警鐘となりました。また、セッション中に考えていたにもかかわらず、セラピストに話すのに最も時間がかかった出来事の一つでもありました。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

大祭司よ、 あなたは私より優れているわけではない 対等だとも言えない 闇に呑み込まれたのか？責任放棄 ― 不十分だ 「私の家へ」 あなたは無邪気さと信頼への扉を開いた 最悪の脆弱性 あなたはただ欲望だけ。今、この新生地球で 差し込む光の中で 私はあなたの臆病さ、あなたの罪を見る あなたは受話器を外した 20年後、今、あなたは心を乱される 光はもはや汚れを隠さない 今、私は強くなった。あなたを許し、私を自由にする あなたはあなたの役割を果たした 私は平和で、力に満ち、そして繰り返すが、自由だ。

日付私は16歳です。 地域の私立学校に通っていました。パーティーで大学院生が私につきまとっていました。彼を知っていたので、私は驚きませんでした（19歳、身長6フィート5インチ、体重200ポンドのバスケットボール選手でしたが）。彼は私の親友の元彼でした。トイレに行きたかった。最初の危険信号。男がトイレに入ろうとした。私は「あ、どうぞ、私は別のところに行くわ」と言いました。スマートな動き。私は2階に行き、出てきたら彼がそこに立って待っていました。彼は私をプランケットの部屋に連れて行き、屋上に行ってセックスしようと誘いました。私は「いいえ、私には彼氏がいます」と言いました。彼は私にキスしようとしたので、私は彼を突き放しました。花火が始まりました。彼が謝って「タバコを吸いに行こう」と言った後、私たちは屋上に行きました。私は同意して外に出ました。このとき、彼は私を無理やり押し倒し、キスを始めました。私は無力でした。120、身長5フィート8インチ。私は泣きながら「やめて、お願いだからやめて」と答えました。彼が私を汚している間、背中に岩のような屋根板の感触がまだ残っています。最悪な部分ではありません。真下に人がいるのが聞こえたけど、恥ずかしくて怖くて叫べなかった。叫べばよかったのに、それが一番の後悔。彼が終わりに近づいた時、選択肢をくれた。「口の中に出させてくれたら、中には出さないよ」。

幼い頃からセラピーを受け始めました。セラピーを通して、私はナルシシストの両親のもとで育ち、妹もナルシシズム的な特徴を帯びていたことに気づきました。私はその家族の中でスケープゴートにされていました。両親は私と兄弟に、家族が第一だと教えました。家族は私の感受性を利用し、私に何でも彼らのためにして欲しいと期待していました。私が自分のために何かをすると、わがままだと言われました。何年もセラピーを受けた後、それが、私が経験した人間関係が家族との関係と似ている理由の多くを説明することを知りました。幼少期のトラウマが人間関係に繋がっているとは、全く知りませんでした。娘の父親は、私たちを感情的、精神的、そして肉体的に虐待しました。殴る、平手打ちする、蔑む、悪口を言うなど、実に様々です。私の家族が私に接した方法とよく似ていますが、肉体的な虐待はありません。やがて彼は家を出て行きました。彼が去る前に、彼は私を壁に押し付け、殴ると脅しました。彼は出て行きました。私は接近禁止命令を出しましたが、彼はそれを破って私の家に来ました。当時は誰も家にいませんでしたが、彼は家の門にメモを残していたので、そこにいました。それがさらに2回続きました。しばらくして、それはなくなりました。数年後、私は別の関係を築こうとしました。昨年、その関係を終わらせました。そうせざるを得なかったのです。彼は、自己愛性人格障害による虐待と家庭内暴力に関しては、私の父親と娘の父親を合わせたような存在でした。現在のセラピストを見つけた後、セラピストは私を誇りに思うと言ってくれました。世代を超えた虐待の連鎖を断ち切ることができたと彼女は言いました。今は元夫と別れるのは怖かったし、幸せではありませんでした。癒やしは恐ろしく、感情的なものですが、必要なことです。ダウン症の娘も私も、お互いの存在に感謝しています。

今日の午後、とても緊張しています。夏休みに学校で暴行を受けた男子生徒のことを警察に訴えに行くからです（私は南半球に住んでいるので、1月頃のことです）。彼は生徒会長で、私は副会長なので、彼は私だけでなく学校全体に対して権力を持っています。先生たちは彼を崇拝していると言っても過言ではありません（前回、彼から言葉による嫌がらせを受けたことを報告したとき、先生たちは私を責めました）。だから、何かが変わることを願っています。怖くて不安ですが、同時に誇りも感じています。多くの被害者ができないことを、私はしているからです。自分の話を警察に伝え、彼が報いを受けることを神に祈ります。なぜなら、彼が悪いことをしたのはこれが初めてではなく、最後でもないからです。

それで、えーっと…ね。記憶が曖昧でぼんやりしているから大したことじゃないんだけど、友達とスキンシップ（ハグしたり、つついたり、頭を撫でたりとか）をすると、すごく不安になってためらっちゃうんだよね。毎回断るんだけど、それでも彼は私より先にそれをやろうとする。彼が何か悪いことをしたわけじゃないんだけど、いつか彼の行動が変わったり、もっと過激になったりするんじゃないかって不安なんだよね。私って本当に境界線を守れないんだよね。

私の性的暴行の体験は、ほとんどの人にとっては珍しく、理解しにくいものです。子供がそのような残酷なことを知り、人に行う能力があると誰が信じられるでしょうか？ほとんどの子供はそうではなく、それぞれの経験も異なります。最初の出来事は私が8歳の時、加害者は当時7歳でした。私たちが友情を育むにつれて、虐待は徐々に始まったのを覚えています。最初は、一緒に遊んだり、冗談を言い合ったりといった、よくある子供らしい行動から始まりました。ある日、彼は私に新しいゲームを一緒にやろうと誘ってきました。私は「いいよ」と答えました。彼のいつものくだらない冗談だと思ったのです。ところが、彼は私のズボンを下ろすと、自分の陰部を私のお尻に擦り付けました。私は厳格なキリスト教の家庭で育ったので、それは本当に不快な瞬間でした。テレビで誰かが私に対してしていることを見たこともなく、彼が私にしていることを聞いたこともありませんでした。その後、誰にも話すのが恥ずかしく、面倒なことになると感じました。だから私は黙っていました。もし子供が性行為をしているのを見たら、親はどう反応するでしょうか？誰かにこの行動を教えるなんて、年上の子がするものだと思いませんか? この状態が2年近く続きました。彼の行動はどんどん高度になり、要求もどんどん奇妙になっていきました。ある時、彼は自分のオシッコを自分のところから直接飲んでくれと私にせがみました。私はだめだと言いました。すると彼は怒って部屋の中を踏みつけました。彼は執拗に私にも飲ませるよう要求し続けました。最終的に私は屈服しましたが、コップから飲むだけだと彼に言いました。あれは私の人生で最も非人間的な経験でした。それから間もなく、父に捕まりました。私がその男の子を自分から押しのけようとしたのを覚えています。そして父が来ると伝えると、彼はどんどん激しく突き上げてきました。父は私が嘘をついて彼を説得して私から降りさせようとしていると思ったのでしょう。父が部屋に入ってくるまで止まりませんでした。

私は女性で、9歳の時に女友達から性的暴行を受けました。女性同士のCOCSAに関する体験談が他に見つからなかったので、この話をシェアしたいと思います。相手が女の子で、同じ年頃の子供だったから、私に起こったことは「それほどひどいことではない」と感じてしまうからです。そうではないことは分かっていますが、実際に起こったことが暴行であり、「それほどひどいこと」だったと気づくまでには時間がかかりました。もし私と似たような体験談を聞いていたら、もっと良かったと思います。ですから、私と同じ状況に陥った人の助けになればと思っています。8歳か9歳の頃の出来事です。最初から最後まで、何回起こったかまでは覚えていませんが、周りの状況や匂いなど、他の部分はとても鮮明に覚えています。覚えていることだけをシェアします。何がこの時点に至ったのかは分かりませんが、最初の記憶は、私がベッドに仰向けに寝ていて、彼女が私の上にのしかかって押さえつけてきたので、怖くて身をよじって彼女を振り払おうとしていたことです。彼女の顔にニヤニヤ笑いがあったのを覚えています。まるで彼女がそれを面白がっていて、私がもがくのを見て楽しんでいるかのようでした。彼女を振り払おうと一生懸命でしたが、同時に彼女は友達だったので傷つけたくなかったのも覚えています。だから私は殴ったり攻撃的になったりはせず、彼女が私の上に腹ばい/胸に座っている間、彼女の下から身をよじって逃れようとしていただけです。この友達は攻撃的でも意地悪でもないいい友達だったので、それが事態をさらに混乱させたのだと思います。彼女は自分が悪いことをしたとさえ思っていないと思います。全く分かりません。以下のことを言うのはとても恥ずかしいのですが、匿名であることと、起こったことについて誰かが気分を良くするのに役立つかもしれないので言います。彼女が私の上にまたがり/覆いかぶさりながらズボンを下ろすのを覚えています。彼女がこれをした瞬間、私は恐怖で震え上がりました。とても怖かったのです。次に覚えているのは、彼女のお尻が私の方にやってきて、私の顔に乗ったことです。こんなことを言うのはとても恥ずかしく、馬鹿げているように聞こえますが、とても怖かったので、やりたくありませんでした。次に覚えているのは、彼女が再び私の上にいて、ズボンはまだ下がっていたものの、私の顔の近くに膣を出して見せていたことです。彼女が指で膣を触り、それから私の口に指を触ろうとした/指を私の口に入れようとしたのを覚えています。私はとてもとても怖かったので、彼女の指が私に触れないように頭を背けるためにあらゆることをしました。彼女の膣の匂いは覚えていて、それが私の顔に近づいているのを想像しましたが、顔に触れたかどうかは覚えていません。とても怖かったです。とても混乱し、母が入ってくるのではないかと恐怖を感じたのを覚えています。何が起きているのかがおかしいと分かりました。その2つのフラッシュバック以外、ほとんど何も覚えていません。その後、別のベッドで寝たふりをしたのを覚えています。なぜ彼女を殴って振り払ったり、母に聞こえるように叫んだりしなかったのか、母が入ってくるのではないかと怖かったのもわかりません。私が何か悪いことをしているのに、なぜそう感じたのかわかりません。私はこの友達が好きでした。彼女は優しくていじめっ子でもなかったので、意地悪をしたり、彼女を傷つけたり、誰かに彼女のことを悪く思わせたくなかったことが、より混乱を招いたと思います。その後のもう一つの記憶は、彼女の家でお泊まり会をした時のことです。私はただ居心地が悪かったのを覚えています。彼女は下着をつけずにナイトドレスを着ていて、私たちはベッドを共有しなければならなかったのを覚えています。とても居心地が悪く、ベッドで彼女の近くにいたくありませんでした。その夜のことは気持ち悪いのですが、何かあったのかどうかは覚えていません。私は今24歳で、ようやく自分に起こったことがCOCSAだったこと、そしてそれがどれほど私に影響を与えたかを実感しています。私は長年うつ病に苦しみ、ここ8年間は薬を飲んでいます。なぜうつ病が治らないのか、ずっと不思議に思っていました。悲しむ理由などありません。良い家族、たくさんの友達、仕事、素敵な彼氏もいます。それでも、うつ病はなかなか消えません。あの日の出来事の記憶を11年間も抑え込んできました。なぜ今になって頭に浮かんだのか、全く分かりませんが、どうしても無視できないのです。この2週間、ずっとそのことばかり考えていて、何が起こったのか、そしてあの状況が私の人生にこれほど多くの問題を引き起こしていることに気づくのに、こんなに時間がかかったなんて信じられません。私はとても幸せで、純真な子供でした。彼女は、私が知らなかった、そして知るべきではなかったことを私に教えてくれました。私は幼すぎました。そのことで私は混乱し、恥ずかしく思いました。それから、自慰行為をしたり、ポルノを見たり、ある時は別の友達にポルノを見せてしまった記憶があります。幼い頃、同年代の人にポルノを見せてしまったことを、本当に後悔しています。誰もあんな目に遭うべきではなかった。私を暴行した女の子にも同情してしまいます。彼女自身も虐待を受けていたに違いないと思うからです。そうでなければ、自分が何をしているのか分かっていたはずがありません。彼女がわざと私を傷つけたとは思えないので、怒りは感じていません。何年もの間、私は大きな恥を感じてきました。そのせいで、自分のセクシュアリティに疑問を抱いてきました。本当に楽しんでいるのだろうか？と自問自答しました。それについて、たくさんの複雑な感情を抱きました。忘れようと必死に努力し、何年も記憶が蘇らないように過ごしてきました。自分自身に対して、強い憎しみと恥を感じてきました。なぜそんな気持ちになったのか、今になってようやく思い出が蘇ってくるまで、はっきりと分からなかったのです。彼氏に話しましたが、彼はうまく受け止めてくれませんでした。彼は泣いてしまい、私はさらに辛い気持ちになりました。起こったことを考えずにはいられないので、誰かに話したい衝動に駆られています。パニック発作を起こしそうなほど不安になります。今にも口から出てしまいそうで、誰かに話さなければならないような気がします。母か姉に話したいのですが、彼女たちに判断されるのが怖くてたまりません。変人だと思われたり、大したことじゃないと思われるのが怖いのです。家族に話すために、実際に口から言葉を出すのは無理だと思います。10代や大人になった頃を振り返ると、もっと多くのことが腑に落ちます。私の鬱、自己嫌悪、恥、自尊心の低さ…すべてが腑に落ちます。私はこれまでずっと人に迎合するタイプで、自分に境界線を引くのが苦手でした。友人、ボーイフレンド、権力のある人が私の境界線を越えるのをずっと許してきました。ある意味では自分をあまり尊重していなかったような気がして、居心地の悪い状況に陥った時に自分を守らなかったことを後悔しています。 1つ目の例：17歳の時、教習所の教官（40代か50代で、既婚者で、私と同じ年頃の娘がいました）が、いくつか不適切な発言をしました。1つは私が彼にフェラチオをしたということ、もう1つはキスをしたということ。私は気まずそうに笑って何も言いませんでしたが、教官は気分を害したようで、「じゃあ、それはダメだと受け取ります」と言いました。それでも私は何も言わず、気まずい思いをして話題を変えました。教官とのレッスンは続けました。「気持ち悪い変態だ」と彼に言い放って、二度と彼の車には乗らないようにすべきでした。でも、申し訳なく思い、彼を怒らせたくありませんでした。兄も同じ教官に教わっていて、彼のことをとても気に入っていたので、問題を起こしたり、教官の評判を落としたりしたくなかったのです。2つ目の例：12歳か13歳の時、英語の授業で男子生徒の隣に座りました。彼は私の太ももに手を置きました。私は「ダメだ」と言って、彼の手を引っ込めました。彼は何度も何度も繰り返しそうしようとしましたが、私は何度も「だめ」と言い、彼の手を引っ込めました。私はまだ性的に活動的ではなく、活動的になりたいとも思っていませんでしたし、その男の子に好意を抱いてもいませんでした。彼は気持ち悪いと思いました。彼は止まらず、結局パンツの上から私を触ってきました。怖くて居心地が悪かったのを覚えています。彼にそうしてほしくなかったのですが、彼を困らせたり、注目を集めたりしたくありませんでした。先生に見られて、もしかしたら二人とも困ってしまうのではないかと怖かったのです。どう終わったかは覚えていませんが、結局彼は「だめ」という言葉を受け入れたと思います。今になって改めて、「何をしているんだ？ 離せ！」と叫ばなかったことを後悔しています。なぜ他人を怒らせたり、見栄を張ったりすることをそんなに怖がっていたのか理解できません。自分の安心感や境界線よりも、それを優先していたのです。3つ目の例：18歳から21歳まで、私は精神的に虐待的な関係にありました（何度か身体的暴力もありました）。その彼氏に、残っていた自信をすべて奪われてしまいました。彼は常に私をけなし、私の経験に疑問を抱かせ、ガスライティングをし、私を怖がらせ、怒ると私を地面やベッドから押し倒し、周りのものを叩き壊し、私がバカだ、気持ち悪い、恥ずかしい、哀れだと言いました。私は彼にひどく操られ、その関係が終わる頃には以前の自分とはかけ離れていました。あの関係を振り返ると、それがどれほど私に影響を与えたか、そしていくつかのこと（性的なことも含めて）がどれほど間違っていたかに気づきます。数年付き合った後、彼は私にひどいことをして、私を最悪な気分にさせたので、私は彼と性的に関係を持ちたくなくなり、やがて彼を恨むようになりました。私は彼にキスをしたり、性的に近づいたりすることは決してありませんでした。彼は時々私に優しくしてくれ、それは素晴らしく、私は愛されていると感じました。そして私たちはセックスをしましたが、その直後、彼は私に対して一切の努力も愛情表現もしなくなりました。彼は自分の望むことを手に入れるとすぐに、いつもの彼に戻ってしまいました。関係が終わりに近づいた頃、セックスをする時は、私がしたいからではなく、彼がしたいからするだけになっていました。ただ横になって、彼が早く終わらせてくれるのを願っていました。彼は私や私の快楽を気にしていないのが分かりました。彼は私をまるで物のように、自分が終わるまで犯し続けました。それはすべて彼のためであり、私のためではありませんでした。おまけに、これらの行為のほとんどは、私がセックスの気分ではないと言った後、彼が私を説得してセックスをさせた後のことでした。何度か彼はオーラルセックスをしてくれないかと頼んできましたが、私はしたくないと言いました。私が屈するまで彼は頼み続けました。私が屈服してやるまで、彼は懇願し続けました。彼は私がやったら夕食に連れて行くかお金をあげるとさえ言いましたが（もちろん私は断りました）、彼は私をどれほど尊重していなかったかを示しています。3年間付き合っていた彼氏でさえ、私がやりたくないと知りながら、性的行為をさせるために私を買収しようとしていたのです。彼が何度も何度もオーラルセックスをするように説得してきたのを覚えています。私はついに「わかった、わかった。でも念のため言っておくけど、やりたくないから、あまり気持ちよくないと思うし、多分あまり楽しくないと思う」と答えましたが、それでも彼は私にやらせようとしました。文字通り「やりたくない」と言っているのに、彼は気にも留めず、ただ自分のしたいことをしただけでした。境界線を引くのが上手になってきたように感じていて、9歳の時の出来事と最後の恋愛についてカウンセリングを受ける準備ができていると思います。9歳の時の出来事が今の私の原因だと思わずにはいられません。なぜあんなに落ち込んでいたのか、私には全く理解できませんでした。家族も友人も誰も理解してくれませんでした。彼らの目には「私はすべてを手に入れた」ように見え、素晴らしい人生を送っていたからです。また、9歳の時の出来事が、私が虐待的な関係に陥り、人を喜ばせるのが苦手で、境界線を引くのが苦手で、人に軽蔑されるままにさせてしまった原因でもあると思います。いつか幸せな人生を送れるよう、心から願っています。このことを共有することで、COCSAや女性による性的暴行を受けた人が、それが同じように間違っていて、同じように正当なものだと気付いてくれることを願っています。

目を閉じるたびに再生される記憶 読者の皆様へ：少し変わった書き方で、分かりやすく書いたつもりです。この経験や気持ちを言葉で説明できるわけではありませんが、これが私の精一杯です。97%。最初に頭に浮かんだことは何ですか？その考えを心に留めておいてください。あなたはいつも、あの恐ろしい話を耳にします。小さな町で飛び交い、次の町へと流れ込む恐ろしい話。人々が「自分には起こらない」と気軽に話す恐ろしい話。「10代の少女が尾行され、誘拐され、レイプされる」と、時折新聞に書かれます。もちろん、政治の副題として、報道されればの話ですが。副題が付けられ、軽視され、事件から1週間後には忘れ去られます。誰も深く考えない、ただ過去の出来事として扱われる恐ろしい話。これこそが、最も大きなダメージを与える種類の恐ろしい話です。彼女は目を閉じるたびに顔をしかめ、もっと強く目を閉じれば、すべてが消え去るのではないかと願う。 日付 。彼女は見慣れた顔に囲まれている。決して自分を傷つけないと思っていた人たちだ。彼女は解放感と安らぎを感じ始めたが、意識を乱すほどではなかった。彼女はこのような夜が好きだった。愛していると言ってくれる人たちと羽目を外せる夜、静けさと笑いに満ちた場所。「もう一杯、さあ…」と、膝が崩れ落ちそうになる時に聞こえる。それは今、焼けるように熱い。かつて喉を滑り落ち、両手で抱えられるほど小さな紙箱からリンゴとオレンジの香りがしたことを思い出す。彼女はかつての自分ではないが、必ずしも悪い意味ではない。彼女はもう年をとったが、時には年をとったことを当然のことと見なすこともある。彼女は世間知らずで、ユートピアのように見える夢想の中にいる。決して破られることのない夢想の中に。彼女は知らなかった。彼女は、自分のアイデンティティがすぐに無意識のうちに戦うことになる突然の試みに気づいていなかった。彼女は、自分の体重が増えていくように感じながら、見慣れた筋肉質の腕が肋骨と脚の下にしっかりと回されているのを感じた。それは、長いドライブの後、父親が眠っているふりをして彼女を車から抱き上げてくれたのと似ていた。今回は違った。同じ感覚はなかった。同じ愛情はなかった。彼女が望んだのはただ静かにすることだけだった。かすかな声がこだましている。彼女は、その切迫感と心配を感じ取れるほどには目覚めていたが、何を言っているのか聞き取れなかった。彼らの声はどんどん大きくなり、彼の声が再び彼女の耳元で胸にこだまし、すべてが静まり返った。数分おきに彼女の頭がぶら下がり、5トン以上もあるように感じられた。「大丈夫よ」と彼女は機能不全の頭で何度も自分に言い聞かせた。突然、彼女は彼の指先から滑り落ち、シーツに倒れ込んだ。彼女は、父親が優しくキスをしておやすみを言いながら、いつものように背中をさすってくれるのを待っていた。しかし、それは決して来なかった。彼女は大丈夫、やっと休める、そうでしょう？「私は安全だ」と、彼女の潜在意識は絶えず繰り返し、自分を落ち着かせようとしていた。彼女はただ静かにしていたかっただけだった。彼を知らないわけではなかった、親友と言った方が適切だろう。それが正当化されるだろうか？手の圧力で手首の血行が止まり、彼女は自分を見下ろすシルエットをちらりと見た。なぜそれが彼の手だったのか？意識を保つことができない状態は悪化するばかりで、やがて彼女は顔をしかめ、視界が消えた。「とても疲れた、ベッド、いやだ」と、かろうじて口から漏れた言葉だけだった。彼女はこの部分を覚えている。体と心が覚えていられる唯一の部分だ。彼女はこれがどれほど重要か、ほとんど知らなかった。彼女の潜在意識は、自分がトラブルに巻き込まれていることを知っている。力も、強さも、防御力もなく、ただの重荷。無力で、何も知らない。激しい痛み、腰の間に脈打つ耐え難い痛み。夜の残り数時間が過ぎても意識ははっきりしているのに、目を開けるのを待っている。肌が擦れ合い、これまでにないほど冷たく感じる。あらゆる手がかりを必死に処理しようとするが、ただただ痛みがひどい。裸の体、もはや自分の体ではないと感じる体が、脈打つ。彼女の目は部屋中を駆け回り、物から物へと飛び移る。彼女はじっと横たわり、時折痛みに顔をしかめながら視線をさまよわせる。背中が痛み、ついに客室のナイトスタンドに寝返りを打つと、心臓の鼓動が胃に落ち、空っぽになる。彼女はひどく空っぽで、まるで魂の半分が一回の激しい呼吸で吸い取られたかのようだ。それは使われた。彼女は以前にもそれを見たことがあるが、こんなに近くで直接見たのは初めてだ。彼女は知っているが、言葉がない。叫びたいが、何も出てこない。彼女はとても孤独で、深い否定の渦に落ちていく。彼女の目に涙が溢れ、彼女のアイデンティティ、愛、希望、幸福、信頼を覆い隠す涙が、目の端から鎖骨の付け根まで顔を伝って流れ落ちる。ほんの数分でこれほど多くのものを失ってしまうとは、彼女は想像もしていなかった。どうしてこんなことが起こるのだろう？彼女はゆっくりと寝返りを打ち、天井の一点をぼんやりと見つめ、答えを懇願するが、彼女が当然受けるべき答えを与えてくれる人は誰もいない。彼女の心臓は胸の中で激しく鼓動し、耳や目の奥で脈打つ。それは彼女に起こったのだ。床一面に散らばり、マットレスの足元の床に敷かれたシーツの下に埋もれた服を探し、彼女は必死にそれらを拾い集める。痛みはますます強くなり、彼女は体を折り曲げながらバスルームのドアまで這っていく。彼女の足にはあざがあり、静寂と絶望が空気を満たしている。彼はどれほどのダメージを受けたのかさえ気づいていたのだろうか？彼女は「ノー」と十分に大きな声で言ったのだろうか？「ノー」と十分にはっきりと言えなかったのは、彼女のせいだったのだろうか？彼は知っていた。知らなかったはずがない。時には数日かかる。数日、数週間、数ヶ月かけて、何が起こったのかを完全に理解し、自分を信じ、彼を信じることができるようになる。自分の体の中にいるような、体から抜け出しているような感覚で、それが本当に自分なのか、それとも自分に残されたものなのかもわからない。時折、耳鳴りがして、何もない空間を見つめ、解離して、一言も発することなく、あらゆる細部を思い出す。時には、匂い、名前、衣服、音だけで、これらの瞬間に引き戻される。脳に苦痛を思い出させるのに、大したことは必要ない。それは辛い。彼女は昼も夜も、少しずつ薄れていく。一瞬でも考えると、記憶のあらゆる側面が再生される。本当に辛いのは、彼女が彼を知っていたという事実だ。彼女のことをよく知っていて、必要な時にはいつでもそばにいてくれると約束してくれた人。彼女を笑わせてくれた人、いつも彼女を最優先にしてくれた人、彼女が安心できた人。人は変わるかもしれないが、ほとんどの人が理解できない方法で本性を現すこともある。それが恐ろしいところだ。彼女は本当に彼のことを知っていると思っていた。彼の姿、彼の存在を想像するだけで、彼女は精神的に崩壊する。彼は努力した。何ヶ月も彼女の注意を再び引きつけようと努力したが、彼女はどうやって彼の意図、本当の意図を知ることができたのだろうか？彼女にとって、この人と何らかの形で繋がることは想像もできなかった。どうやって彼を信用すればよかったのだろうか？彼はこの少女の目には別人だ。かつては明るく、社交的で、自信に満ちた少女だった彼女は、あっという間に、そして突然、自分の心、自分の体、自分の人生にとって見知らぬ人になってしまった。彼女はこれが永遠に続くことを望んでいない。どんなに深刻でも、人々がこれらの話を軽視するなんて、おかしい。97%。女性人口の97%が、このような経験をしている。これらの恐ろしい話は、何か別のものが人々の飢えた心を惹きつけるまで、しばらくの間、人々の心に残り続ける。心に残り続けるというのは、実に寛大な言葉だ。他に何を話せばいいのだろうか？彼らは、何らかの懸念を証明しようとして、他にどんなことに同情を装うことができるだろうか？そして、あっという間に噂が広まり、非難と不信感が広がった。「そんなはずはない」、信じてくれ、彼女もそう思っていた。真実は時に人々にとって重荷になる。彼らは、彼女の懸念を真に理解するために時間をかけるよりも、楽な道を選んで「関係を持たない」ことを選ぶ。彼の欺瞞的な評判は、彼が生き延びるのに十分であり、人々が彼女を簡単に無視するのに十分だった。彼女は今、学び、癒やし、1年経っても、 日付のことを考えずに24時間過ごすことができない。いつか、それができるようになることを願う。いつか、若い頃の自分が回復し、一時的に突然失われたアイデンティティを悼むことができることを願う。彼女は今、どんな関係であっても、髪を耳の後ろにかけ、疲れているときに抱き上げ、背中をさすり、おやすみのキスをしてくれる人を探している。友人でも恋人でも、彼女はもうこの痛みを望んでいない。

18歳でレイプされた。37歳で、その出来事を思い出した。その間の20年近くを、霧の中で過ごした。意識が朦朧としたり、会話の途中で目が覚めて、どうしてそうなったのかわからなかったり。外面では一緒にいて、能力も機能もあって。内面では猿ぐつわをかまされ、縛られていた。年月が経つにつれ、霧は濃くなっていった。何ヶ月もの間、毎日オフィスのドアを閉めたまま、抑えきれないほどすすり泣いていた。誰も気づかなかった。何年も経ち、私はどんどん世間から遠ざかっていったが、それでも誰も気づかなかった。そして、心の平静を取り戻すために、自己治療をした。少なくともその時は、霧がかかっていた理由があった。やがて、言葉では言えないときに、体が語るようになった。顔や手足が突然しびれたり、全身に電撃が走って手足の機能が制御できなくなったりした。危うく崖から落ちそうになったり、別の車にぶつかったりした。そして突然、私を無視できなくなった。屈辱的な診察、MRI検査、そして徹底的な検査が続き、嘘つきのように扱われ、ついに誰かが「身体的なものではないかもしれないが、深刻なものだ」と言いました。PTSDだと気づいてくれたセラピストのもとへ送られ、EMDR療法が始まりました。すると突然、ベールが剥がれ始め、記憶が次々と蘇ってきました。階段を上って私を辱め、黙らせようとしたボーイフレンドのこと、その後何年も続いた精神的虐待のこと。まるで光の中に足を踏み入れ、ようやく全てがはっきりと見えたかのようでした。何年もの治療を経て、ようやく私の心は晴れやかになり始めています。少し前進して少し後退する、といった具合です。しかし、全体的にゆっくりと回復しています。

新型コロナウイルス感染症の封鎖措置が全国に広がる直前、雪が降る寒い冬の夜でした。大学院2年生のクラスの友人たちと、そのクラスのレセプションに出席していました。そのクラスのイベントに招待された「デートの相手」は、実は誰もが知っている遠距離恋愛中の人で、チケットを余分にもらったことを口実に私を友達として誘ってくれただけでした。歴史ある邸宅を散策し、食事とワインを楽しみながら、楽しい時間を過ごしました。1時間後、イベントが終わろうとした時、2年生のパートナーの一人が私の方を向き、バーで会いたいと言ってきました。クラスの仲間たちがそこに行く予定だそうです。私は「デートの相手」の方を向き、二人とも行くことにしました。私たちは車で、私がこれまで一度も行ったことのないヴィンテージバーへと向かいました。私は、冬用のジャケットを羽織ったカクテルドレスに黒のハイヒールを履き、雪と氷の中を、つまずかないように気をつけながら歩いていきました。カクテルを一杯飲み、その「デート相手」のクラスメイトたちと少し会話をした後、私はレセプションでバーに誘ってくれた人と隅っこで雑談していた。会話の最初から何かがおかしいと感じ、事態は悪化するばかりだった。30代くらいに見えるシスジェンダーの女性は大学の教員だったが、同じ専門学校に通う年下の新入生と付き合っているようだった。そのことについては、クラスメイトが呆れたように何気なく言っていた。私との会話は堂々巡りで、彼女は自分がそうしていることに気づかないまま、同じ話を何度も繰り返していた。気まずい会話だったが、一時的にイライラする程度だろうと思った。しかし、事態はさらに奇妙な展開を見せた。彼女は話している間ずっと私に近づいてきた。ある時、彼女は私の肩に触れた。それは表向きは私のドレスが気に入ったと言っていたのだ。彼女は、私が当時、そして今もなお最も興味を持っている分野における、自身の専門知識と人脈について話していた。それから彼女は、私がトランスジェンダーであることが目に見えてわかるという気まずい質問を始め、そして全く脈絡のない話で、彼女が彼女の関係において支配的な「男性的」なパートナーであるという話をしました。そして、恐ろしいことに、彼女が突然私のドレスの裾をめくり上げ、下に手を伸ばして内腿を触ろうとしているのに気づきました…いや、もっとひどいことをしようとしていました。これは単なる軽い動きではありませんでした。彼女の手はドレスの奥まで入り込み、素早く上に動かしていたことが、私がちらっと見た限りでははっきりと分かりました。私はすぐに目を大きく見開いて後ずさりしました。今起こったこと、そしてほんの数秒後には実際に起ころうとしていたことが、全く信じられませんでした。彼女は慌てて背を向け、バーにいたパートナーのところに戻りました。パートナーは今起こったことに全く気づいていませんでしたが、彼の腕をつかんで、言い訳をして立ち去るように頼みました。私が性的暴行未遂や性的暴行を受けたのは、これが初めてではありませんでした。大学卒業年の年にレイプ被害に遭った時と同じように、何年も前の別の寒い冬の夜、私は困惑し、混乱し、自分の身に起こったことを言葉で表現したくなかったのを覚えています。性的暴行に至るまでの毎晩の出来事は、起こっている時はランダムで予測不可能に思えますが、振り返ってみると、これから起こることの警告サインかもしれないと、あらゆる詳細を精査しようとするのはとても簡単です。しかし、あの夜に私が経験した性的暴行未遂は、明らかにトランスジェンダーであるために起こったように思われるという、ありそうな現実については、考えたくもありません。人々が心的外傷後ストレス障害を進化論の観点から考えるとき、それは通常、将来の危険な状況を避けるための適応的な方法だと考えられています。しかし、社会的な出来事や個人のアイデンティティに関するコメントを恐れているとき、回復の道のりがいかに予測不可能であるかを考えてみてください。