コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

9月に数ヶ月間コスタリカに移住し、10月にそこで本当に素敵な男性に出会いました。付き合い始めたばかりで順調だったのですが、クリスマス休暇で母国フィンランドに帰国し、2ヶ月近く滞在しました。その間、2人の友人と外出していたのですが、飲み過ぎて記憶を失い、目が覚めるともう1人の友人がベッドで裸で隣にいました。その前の夏に出会ったばかりでしたが、私は彼を良い友人だと思っていました。ナルシストな元彼と私が問題を抱えていた時、彼は私を支えてくれましたし、私も彼が奥さんとよりを戻せるように手助けしようとしました。彼はしばらくの間、実際にそうしてくれました。外出していたその夜も、私は友人たちに他の女性を紹介しようとしていました。彼と寝るつもりなんて全くありませんでした。だから、そんな風に目が覚めた時はショックで、心配で、コスタリカの彼を傷つけてしまったかもしれない、そして覚えていないかもしれないと罪悪感に襲われました。考えれば考えるほど、もし何かあったとしても、それは私の同意があったからではないと気づきました。だって、私は彼とそんな風に過ごしたくなかったから :( 私はとても心配になり、アフターピルを飲みました。私の「友達」は何もしていないと主張していましたが。彼は「感じていた」と言っていました。冗談を言っていたんです :( 彼は、夜中にお互いに嫉妬して何度もキスをしたと主張しました。私はそんなことは望んでいないので、奇妙に感じました。そして、私は何も覚えていません。とにかく、私はピルを飲み、15日後にちょうど生理が来ました。今は、私にとても優しくて、本当に好きになり始めていた彼と一緒に過ごすためにコスタリカに戻っています。そして数日前、妊娠していることが分かりました :( そして、そのタイミングちょうどその夜頃…少なくとも医師はそう言っていました。何かが起こってしまったようで、とても傷ついた気持ちになりました :( 同意できる状態ではありませんでした…この「友達」には、すでに二人の女性との間に二人の子供がいました。本当に辛い気持ちになりました。こんな形で子供が欲しいと思ったことはありません。付き合っていた男性と子供を持ちたかったのです :( コスタリカでは中絶は違法なので、もう手遅れです。そして、もう心拍音も聞こえ、超音波検査で胎児も確認できたのに…どうしてもできませんでした :( 新しいパートナーは今「考え直している」そうです…もちろんショックで大変なことです :( でも、友達だと思っていた人に同意と身体を侵害されたことを知り、シングルマザーとしての生活に直面する中で、別れの可能性も十分にあります。 :( 同じような経験をした方、感情の対処法についてアドバイスをくれる方はいますか？

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

免責事項: この投稿は、DSM および ICD の診断分類をほとんど無批判に参照していますが、これはこのトピックに関する批判的な議論に個人的に関与していないからではなく、単に、現在私に影響を与え、衰弱させている事柄を説明しようとしているため、実際的な理由からです。 CW: 重度、複雑、および幼少期の性的トラウマの説明が含まれています。深刻ないじめ。しばらく書いていませんでした。認知エネルギーがなく、私の精神は、言葉を印刷できるような機能状態ではありませんでした。複雑な解離性外傷後ストレスを抱えて生きているすべての生存者は、生存に伴う内なる混乱とともに生きることの疲労を知っています。私たちが繁栄に近づき、私たちに起こったことの総和以上の存在に近づこうとどんなに努力しても。今年、私は上腕にライオンのタトゥーを入れました。それは私がわずか 3 歳だったときから私と一緒にあったモチーフです。初めて覚えているのは、寝室の床に一人で座って、口を大きく開けて吠える方法を模索していた時のことだ。父が部屋に入ってきて、一体何をしているのかと尋ねたのを覚えている。父の反応は、私の試みを笑って、代わりに口で何か別のことができると教えてくれることだけだった。私にはどうすることもできなかったので、ライオンは姿を消したが、私のそばにはいた。私が覚えている限り、ライオンは私の人生でたった2つの特定の瞬間に、おそらく最悪の2つの瞬間に、異なる形で再び現れた。その時、私の意識は起こっていることの恐怖に圧倒され、ライオンが介入しなければ粉々に砕け散っていただろう。最初の瞬間は、それからわずか2年後のことだった。私はまだ5歳だったが、すでに耐え難い状況に置かれており、幼い私の心を繋ぎ止めるために様々な妄想体験を生み出していた。しゃべる木、しゃべるテディベア、そして未知の世界からの精霊たち――それぞれが、私が耐えている痛みの同情的な目撃者となった。この記憶は、繰り返し見る悪夢を通して初めて蘇った。当時、私はそれを象徴的なものとして片付けようとした。なぜなら、思い出した場面が文字通りの出来事だったと認めることができなかったからだ。母は、父が人前で床に倒れている私をレイプするのを、ただ傍観していたのだ。それは、片方の養育者が私を虐待し、もう片方の養育者が何も知らないふりをしていた家で暮らすという感覚を象徴的に表したものではなかった。母は実際にその光景を目撃し、そのまま立ち去ったのだ。私はセラピーのセッションで、この解釈に抵抗し、自分自身と闘った。無垢な母像を守る否定の壁が崩れることを恐れたからだ。それは、生き延び、母との関係を維持するために私が築き上げた壁であり、もしそれが崩れたら、私は今以上に孤独になるだろうと分かっていた。残念ながら、詳細が次々と明らかになり、その日に実際に何が起こったのかを完全に理解できるようになると、私の心と体は、さらなる悲しみに備えるしかなかった。私の存在のすべては、たとえ不十分であっても、少なくとも怠慢な両親のどちらか一方の脆い愛が本物であってほしいと願っていました。しかし、私の一部は？それらは真実を知っていました。少なくとも、その一部は知っていました。それらの一部は、虐待され、辱められ、自分たちを守るべき人たちから全く共感を示されないという恐怖を知っていました。それらの一部は、両親それぞれの証言が決して信用できないことを知っていました。私が何を言いたいのかを説明するために、ここ数週間でオーディオ版を聞きながら、同じ段落を何度も繰り返して少なくとも一部の情報を処理しようと試みながら、ゆっくりと読み進めてきた一冊の本についてお話しなければなりません。それは、Onno Van der Hart 他著の『The Haunted Self: Structural Dissociation and The Treatment of Chronic Traumatization』です。しばらく経験してきた当惑させるような症状や、昨年末に受けた内的家族システム（IFS）療法中に遭遇した、しばしば不安になるような経験に、ようやく本当の意味で意味を見出すのに役立っています。逃げられないときにどう逃げるか IFSや構造的解離についてよく知らない人のために、まず明確にしておくべきことが2つあります。IFSは、各人の中にあるさまざまな「部分」と協力することに焦点を当てた治療モデルです。この理論では、これらの「部分」は、幼少期に家族力学に反応して特定の役割や機能を内面化することによって発達したと説明されています（これらは消防士、追放者、管理者として知られています）。対照的に、構造的解離に関する臨床文献は、発達期に慢性的かつ長期にわたるトラウマにさらされた人の人格に何が起こるか、つまり、全体になるのではなく、生き残るために効果的に構成要素に分裂する方法を概説しています。本書の著者らは、人格を「さまざまな心理生物学的状態またはサブシステムから構成されるシステムであり、それらが協調的に機能する」と定義しており、健康な被験者ではそれらが一体となって機能する。「統合された人格は発達上の成果であり、当然のものではない」と著者らは有益な指摘をしている。しかし、構造的解離の場合、統合に向かって発達する代わりに、これらのサブシステムはトラウマ的な環境に合わせて適応的に組織化され、2 つのカテゴリのサブシステムに分裂が生じる。日常生活への適応努力において個人をサポートするもの、脅威の検出と防御のために構築されたもの。これらは、個人の内受容（内部身体信号の認識）世界と外受容（外部の認識）世界を特徴づける行動システムであり、特定のタイプの基本的な動機に従って行動する傾向を含む。これらは常に、環境に最も適応的に反応するように形作られる。実際には、トラウマへの長期にわたる曝露によって、さまざまな目標指向行動（探索、世話、愛着を目的とした行動と、防御、過覚醒、闘争・逃走反応を目的とした行動）間の統合が不可能になるほど、これらのサブシステムはより硬直化し、硬化し、解離性「部分」の出現につながる可能性があります。これらの部分は、IFSで想定されている部分とは異なりますが、その機能は重複する可能性があります。「解離性部分は全体として人格を構成しますが、自己意識を持ち、基本的な自己感覚を持ち、単一の精神生物学的状態よりも複雑です。」これらの部分は、精緻化の度合い（名前、年齢、性別などの特性に関してどれだけ分化され、区別されているか）と解放の度合い（トラウマ自体からどれだけ分離し、自律しているか）が異なる場合があります。この変動は、トラウマの重症度と複雑さ、および慢性度に大きく依存します。ほとんどの人は心的外傷後ストレス障害 (PTSD) を知っています。PTSD の場合、構造的解離は存在しますが、二次的または三次的な形態が存在する場合ほど複雑ではありません。両者の主な違いは、1 つ以上の異なるタイプの部分の存在に関係しています。見かけ上正常な部分 (ANP) : 探索、世話、愛着に向かう行動システムが支配的であり、感情的な部分 (EP) : 防衛システムが支配的であるこれらの部分は、これらの行動システムに還元されるものではなく、それらによって媒介されます。これが、人が互いに矛盾する部分で構成されることがある理由です。たとえば、感情的な部分は、生の感覚的トラウマとそれに伴う恐怖、恥、罪悪感のすべての感情を含むことができますが、別の「見かけ上正常な」部分は、それらの感情を補償し、自尊心をもたらすさまざまな活動に従事することによって、それらの感情を回避することに焦点を当てています。生々しい感情そのものが圧倒的だからというだけでなく（著者らは、これらの感情がどれほど圧倒的になり得るか、そして効果的に対処するためのリソースが不足している場合に不適応な対処メカニズムにつながる可能性があることから、これらの感情を「激しい」と呼んでいる）、私たちが概説した行動システムは、他者への愛着のニーズを満たし、社会的地位を調整することを中心に構築されているからでもある。トラウマによって植え付けられた激しい感情が、最も重要な人間関係や社会的地位に脅威を与えるように感じられる場合、EPはそれらを抑え込まざるを得ず、多くの場合、他者と自分自身の両方の視界から排除される。PTSDのような一次解離の場合、適応上必要なのは単一のANPと単一のEPの発達だけであった。二次解離では、C-PTSD の症例や、より頻繁に「境界性パーソナリティ障害」と診断される症例（これについては語りたくもない）によく見られるように、さらなる断片化により、トラウマ体験の異なる断片（恐怖の瞬間、生々しい感情、さまざまな防御反応）を含む複数の EP が発達します。三次解離は、物事が本当に複雑になるところです。ほとんどの人は、解離性同一性障害 (DID) として知られるものを大まかに知っています。これは、主にメディアでのひどく偏見に満ちた描写の結果として、「分裂人格障害」として不正確に広まっています。実際には、DID 自体は一般に考えられているよりもはるかに複雑で、個々の体験ははるかに多様です。すでに述べた他の解離性障害と区別する重要な点は、三次構造解離の証拠があることです。これは、複数の EP だけでなく、複数の ANP も関与しています。しかし、一般的に信じられていることとは異なり、これらのANPは必ずしも最も極端な精緻化と解放の度合いを持つわけではありません。年齢、記憶、人格が全く異なる、完全に異なるアイデンティティの間を人が行き来する様子が見られるとは限りません。DSM-5には、その妥当性についてどう思うかは別として、さまざまなその他の特定不能解離性障害（OSDD）が記載されており、これらのバリエーションを示しています。私自身の場合、これは人生のさまざまな時期に異なる形で現れました。ライオンのモチーフが最初に再び現れようとしたときの、私が最初に説明し始めた記憶に戻って、それらのいくつかを解き明かしましょう。最悪の最初の出来事は、私がまだ5歳のときで、私に恐ろしいことが起こっていました。その行為自体が非常に痛く、胸が張り裂けるほど恐ろしいもので、大人でさえトラウマになる可能性があるだけでなく、それは1人の主要な養育者によって行われ、もう1人は傍観して何もしていませんでした。これは、深刻な裏切りとネグレクト、そして究極的には見捨てられた行為です。その瞬間、私が生き延びるために養育者に頼らざるを得なかったということは、生きたいと願うなら、自分に何が起こっているのかを処理する選択肢が限られていたことを意味していました。一方では、両親のどちらも私に必要なケアと養育を与えることができないことを受け入れることができました。誰も私を助けに来てくれず、誰も両親のどちらからも私を守ってくれないことを受け入れることもできましたが、そうすると、安全になることも、愛されることも、守られることも決してないという現実と向き合わなければなりませんでした。私は小さいどころか、はっきり言って、とても小さかったので、自分を守る力を振り絞る可能性は全くありませんでした。私にはそんな力はなかったのです。その後、私の意識の中で何が起こったのか、臨床的にどう説明すればいいのか、私にはよくわかりません。それは、7年後にライオンが再び現れたときに起こった劇的な解離性障害ではありませんでした（これについては後述します）。もっと微妙なものでした。私は、最終的に助けが来るという物語を構築するために、ありとあらゆる証拠の断片を集めた。もし助けが来なかったら？私は代わりに、自分自身を守り、保護できる存在になるつもりだった。母が私から離れて行った後、どうにかして床から這い上がり、まっすぐ前に見える方向、つまり兄の寝室の閉まったドアに向かって走った。私は予告なしに飛び込み、兄に新しい現実を告げた。「 名前すべて大丈夫になるわ」と私は言った。何が起こったかは関係なかった。私がそれを感じなかったという事実も私にとっては関係なかった。私のその部分はすでに埋葬され、麻痺と無感覚を通して別の部分が取って代わっていた。もし私の体が焼かれていたとしても、私はそれをそのままにしておいた。もちろん父は私を追って部屋に入ってきて、それを許さなかった。彼は私に息子から離れるように言い、ほんの数分前に母と私を汚い売春婦と烙印を押したばかりなのに、また私を小さな売女と呼んだ。しかし、私の体は震えなかった。「大丈夫になるって言ってただけよ」と私は繰り返した。その瞬間、父のどの部分が私をあんなにひどく辱めるほど激怒していたのかは分からないが、すぐに父から消え去り、彼の目に一瞬の動揺が見られた。「何だって？」彼は優しく、半笑いで尋ねた。「何を言ってるんだい、お嬢さん？大丈夫になるってどういう意味だ？どうして大丈夫にならないんだい？」彼はまた笑った。彼が私を膝の上に抱き上げようと身をかがめたとき、私は続けた。「あなたが私に腹を立てるのは私のせいじゃないって分かってるから、大丈夫になるの」と私ははっきりと説明した。実際には、母が遠くをぼんやりと見つめているときの目つきが、彼女が見ているものがついに彼女を彼のもとから去らせるのに十分だと私に告げていたので、私は自分自身に大丈夫になると言っていたのだ。そして、彼女は最終的に彼のもとを去った。「今日、私は君に腹を立てたかい？」と彼は尋ねた。私は目を丸くして、話題を変えることにした。「大きくなったらライオンになるの」と私は誇らしげに彼に説明した。しかしもちろん、彼はただ笑った。「君はライオンじゃないよ！君は小さな女の子、バレリーナ…」私は、自分が何になれるかについて彼に制限を押し付けていることを彼に教え続けた。この非常に現実的な一連の出来事には、ほとんど不自然に聞こえる何かがあることはよく分かっている。5歳の子供がどうやってそのようなトラウマに耐え、ほんの数秒後にはまるで傷一つなく、英雄的でさえあるかのように現れることができるのだろうか？それは解離である。残酷な状況の重圧で心が砕け散る代わりに、私の精神は生き延びるために二つのものに手を伸ばした。1つ目は、私が経験した見捨てられ裏切られたことが、実際には見捨てられたことではないという合理化。「ママはもう知っている。今、ママは私がどれほど辛い思いをしているかを知っていて、きっと何とかしてくれる。」2つ目は、自分の限界を超越するという未来の約束との同一化。「私はいつかライオンになるんだ。」私はまだ母親に抱いていた愛着にしがみつく必要があっただけでなく、絶対的な脆弱さという経験を包み込み、さらには変容させるために、いつか生まれるであろう何かを自分の中に育む必要があった。すべての痛みを抱えていた私の一部は、たとえ望んだとしてもアクセスできない空間へとさらに押し込められたが、別の部分がその代わりに堂々と立ち、自尊心の源にしがみついていた。真実は、母は虐待が私にとってどれほどひどいものかを、この出来事よりもずっと前から知っていたということだった。彼女はレイプの後に血のついたシーツを見て、それを洗わなければならないと文句を言っていたので、これは目新しいことではなかった。彼女が理解していないと思った理由は、父が部屋に入ってきてそれを見て激怒する直前に起こっていたことだった。堕落… あなたをその瞬間に戻すのではなく、時間を先に進めて、ライオンの二度目の再出現に連れて行きたい。これは最初の出来事よりもはるかに劇的な出来事で、ライオンは私にとって単なる考えではなく、ある程度現実のものとなった。約7年が経過し、その間に母は父のもとを去り、兄と私を連れて行った。その頃には、裁判所の調査で父は告発に対して無罪であると結論付けられていた。これらの告発の一部は私自身のものであったが、最初の目撃者の告発は、父が兄に対して行っていたことを兄の友人が目撃したというものだった。 「なぜ彼女がすぐに彼と別れなかったのか、私には理解できなかった」と、遠い親戚の叔母が最近電話で私に説明した。「彼女は『有罪が証明されるまでは無罪』と言い続けていたけれど、私は『子供はこういうことで嘘をついてはいけない』と言い続けていたのよ」。この叔母は父より15歳年下だったが、父と一緒に育ち、父が本当に暗い一面を持っていることをよく知っていたようだ。彼女と彼女の兄弟、つまり父の異母兄弟である叔父は、父がいかに支配的で人を操るのがうまいかを見てきた。彼らは、移民の子として極貧生活を送るという不名誉な境遇から、一流大学で優秀な成績を収め、教会の要職に就くまでの父の姿を目撃してきた。彼女は、父が厳しい質問から巧みに逃げる兆候をよく知っていたのだ。彼女が最終的に母と連絡を絶った経緯や理由はよく分かりませんが、遠く離れたアメリカに住んでいたことが一因だったのは明らかです。ただ、彼女が、彼が手続きに協力しようとせず、物事について正直に話そうとしないと聞いたとき、ためらうことなく彼を自分の人生から排除したことは確かです。叔母は父の心の闇を見抜き、真実と洞察の光でそれに対処しました。一方、母は彼の心の闇を真正面から見つめ、それを優雅に飾りました。母方の親戚の叔母たちは、この状況に関わらないように、私たちに話しかけることさえしないように、汚染のリスクを冒さないようにと指示されていました。アメリカ人の叔母は、叔父が生きていたら、物事を違ったやり方で処理しただろうと言いました。「彼は真っ先に飛行機に乗って向こうに行き、彼を叩きのめしたでしょう」と叔母は愛情を込めて説明してくれました。 「彼はそういう人だったのよ。」どういうわけか、私は彼が亡くなる前にアメリカで何度か彼を訪ねた時に、彼のそういうところを理解していた。現実なのか、それとも私が経験していた他の体験と同じように幻覚なのかは分からないが、彼の死を知って以来、私は彼の霊が訪ねてくるのを何度も経験していた。私は彼に、そして私のテディベアたちに、私に起こっているすべてのことを話した。彼らは私の親友になった。それからほぼ1年後、おそらく父が有罪と判断された場合、母自身も共犯者とみなされる可能性があると説明された直後、ソーシャルサービスが介入したことが、最終的に母が家を出るきっかけとなった。ここでもまた、この出来事の経緯に関する母の主張とは真実が食い違っている。母の話は、私が8歳でようやく最低限のことを言うことを許されるまで、私が何度も自分のために声を上げようとしたことを都合よく忘れている。兄は、もし家族を裏切ったらどうなるかという恐怖に押しつぶされ、ずっと沈黙を守っていた。こうしたことの結果、私は調査期間中、様々な程度の監視を受けながら父と接触することを強いられ、その後は監視が一切なくなりました。つまり、隔週で父が学校まで迎えに来てくれることになり、それは人々の目の前で行われました。父の名前が新聞に掲載されたり、地元のニュースで放映されたりしなければ、それほどひどいことにはならなかったかもしれません。しかも父の名前はポーランド語で非常に珍しい名前だったため、点と点をつなぎ合わせるのは難しくありませんでした。私たちは自治体によって比較的貧しい地域に引っ越しさせられ、他の母親たちは誰も私の母のように話したり行動したりせず、皆お互いを知っていました。噂はすぐに広まりました。生まれ故郷から引っ越したことで既に社会的地位が下がっていた私は、特に女性シェルターでの生活や通っていた学校での生活が辛かったため、いじめには慣れていました。しかし、父のことを知っている年上の子供たちから受けた残酷さは、事態を全く新たなレベルに引き上げました。サディズムは、私たちが認めたくないほど蔓延しているようです。特に一人の少女は、私の人生を惨めにするためにあらゆる手段を講じました。「あんたの父親があんたをレイプするのも無理はないわ」と、彼女は私を見下ろしながら平然と言い放ちました。「あんたは私が今まで見た中で一番卑劣な生き物よ」。今思えば、このいじめっ子は、自分の家で最悪の状況に置かれていたに違いありません。状況はまさにそれに適したものでしたが、だからといって楽になるわけではありませんでした。そして、私に対する嫌悪感を彼女と重ね合わせていた同級生たちの行動は、残念ながらいじめをさらにエスカレートさせました。12歳になる頃には、私の弱さと「経験への開放性」を知っていた近所の少年たちから、繰り返し性的暴行や虐待を受けていました。これらの事件の中には、悲しいことに、私自身の積極的な誘いかけの結果、あるいは少なくとも、男性をなだめる方法について学んだ教訓をすべて適用した、私の中の特定の解離性部分が原因だったものもありました（これについてはまた別の機会に）。前述のいじめっ子グループから、父が小児性愛者だと何度も何度も言われました。自分が汚くて、気持ち悪くて、おかしいことはよく分かっていました。まだ経験していなかったのは、虐待のせいで標的にされ、まるで獲物のように扱われる屈辱でした。2番目に最悪な記憶 捕食者はすぐに狩りをするのではなく、まず下見をします。もし私が先ほど述べた少年たちに寛大な心を与え、彼らに寛容さを示したいと思ったら、この数行で、解離した自分が小さな尻軽女のように振る舞い、どうやってその状況に陥ったのか、そして彼らが私の虐待の歴史を知らないことが、ある種の至福だったことをすべて話すでしょう。彼らは父のことを本当には知らなかった、と私は言います。彼らは私が幼い年齢の割に性的に成熟していると思っていただけです。彼らは彼の友人のことを知りませんでした。実際、彼ら自身の言葉を借りれば――父の友人たちが私にそうするように仕向けたおかげで――彼らは私が「生まれつきそういうことをしたがっているに違いない」と思っていた。だから、誰が彼らを責めることができるだろうか？これらのいじめっ子たちは違っていた。彼らは父が幼い頃に私にどれほどの性的虐待をしていたかを完全には知らなかったかもしれないが、父のことは知っていた。そして、私が父と暮らすのを逃れた後も、何年もの間、私は無力で、守ってくれる人もいないことを彼らは見ていた。私の兄もまた、彼らがよく知っていたように、彼自身が標的だった。誰もが兄を知っていて、彼を変人だと思っていた。おそらく彼らは、兄があらゆることに対する怒りをぶつける相手がいなくなったことで、その怒りさえも私に向けられることを知っていたのだろう。いずれにせよ、彼らは路上で兄とすれ違っても、顔面を殴られる危険を冒すことなく、こうした出来事を冗談にできることを知っていたのだ。 「おいおい、お前の妹のこと知ってるぞ、ウインク。」この時点では、私の解離能力の程度のおかげで、これらの人々は私よりもはるかに多くのことを知っていた。誰も見ていない夜に出てくる女の子のことや、実際には起こらなかったすべてのことについて、私は知らなかった。なぜなら、彼らはそう言い続けていたからだ。「それはひどい悪夢みたいね」と、私の名付け親（共依存者）はかつて私に言った。「私だったら、そんなことは誰にも言わないわ。私よりもっと悪く思われるかもしれないもの。」彼らは私をもっと悪く思った。私が告発を取り下げたとき、私は彼らに、それはすべて嘘で、想像の産物だったと言わざるを得なかった。父は私に、私はただ頭がおかしいだけだと言った。「お母さん、問題を起こして嘘をついてごめんなさい」と、私はその年のカードに書いた。これは、私のANPが全速力で突き進み、ショーの先頭に立ち、すべてをつなぎ合わせている状態だった。多くの小さな亀裂をうまく隠すことができれば、ガスライティングを含むすべてのトラウマを抱える他の部分は、遠くへ消えていく。「誰があなたの言うことを信じるの？」これは、私がついに母の虐待について告発すると脅した時に、母自身が私に実際に言った言葉だ。「あなたと誰の軍隊？」と彼女は続けた。「みんな、あなたが狼少年だって知ってるわ。いつか本当に困ったことがあったら、誰も助けに来てくれないわよ。」いじめっ子たちはそれをよく知っていた。彼らは小学校時代から私を見てきて、今、私は中学校で彼らより下の立場にいた。彼らが同級生やそれ以上の学年の男子から他のすべての事件についての噂を聞いていたとしても、私は驚かないだろう。彼らは私が格好の標的であり、彼らの間で静かに交わされる秘密が、介入して何かをする人の手に渡ることは決してないことを知っていた。たぶん、私が住んでいる家を正確に突き止めるために、一度私の後をつけてきたんだろう。ある晩、夜遅くに、そのうちの一人が私を訪ねてきた。小学校の頃から知っている女の子で、私が父と学校から帰る時に、私を見張って小石を投げつけながら「小児性愛者」と何度も叫んでいた年上の男の子たちのグループとつるんでいた子だった。あの時、私を見下ろして「お前は卑劣だ」と言ってきた子ではなかった。私が8歳か9歳の時に顔を殴った子だった。鼻を骨折したか、少なくともひどく打撲した。鼻中隔がまだ曲がっているが、本当の怪我の程度は分からない。母は私を医者に連れて行って診てもらうことを拒否した。代わりに私を笑って、自分が子供の頃に容姿のことでいじめられた経験があるから、私も気にしなくていいと言った。でも、この子が私を標的にしたのは、少なくとも私にはそう思えた。理由はともかく、彼女が私の友達ではないことは分かっていた。だから、彼女が自転車で私の家にやって来て、窓から私に「出てきなさい」と声をかけてきたとき、私は笑顔にならなかった。「どうして？」と私は尋ねた。「ちょっと楽しもうよ！」と彼女は言った。私たちは、彼女の突然の親切な態度を信じるかどうかについて、賛成と反対のさまざまな議論を交わした。「あなたは私の友達じゃない、学校では私に優しくしたことなんて一度もないじゃない！」と私は怒鳴った。最終的に彼女は私を外に誘い出すことに成功した。私の立場にある若い女の子が、なぜこんなにも愚かにも簡単に操られてしまうのか、私には説明できない。ただ、すでに明白なこと以外には。これらの関係は、文字通り私の人生全体と私の神経系を形作ってきた。それらは私の存在の糧だった。私が言及した行動システム？安全と所属への私の切望を織り合わせた押し引きの糸――まあ、それらはめちゃくちゃにねじれていた。女の子が、私が彼女を感心させるチャンスがある、ちょっと楽しもう、「笑おう」と思う理由を与えたとき、私の中の少女はむせ返った。私は彼女の自転車の後ろに座り、私たちは暗闇の中を走った。公園に着く頃には、私の意識はすでにその瞬間から断続的に揺らぎ始めていた。突然私が閉じ込められた力関係を模倣した、以前の生活の記憶がよみがえっていた。年上の人に手を取られ、自分ではどうすることもできない状況に引きずり込まれること、これから遊ぶ「ゲーム」の約束、そして、まさに破られようとしている信頼。少年たちはすでに酔っていて、喜んでそうするつもりだった。その後に起こったことは、口にするのも憚られる。今、私があなたに繰り返せるのは、その夜、家に帰ってすぐに床に倒れ込んだときに耳に響き続けていた言葉だけだ。「気持ち悪いと思わない？」「卑劣だと思わない？」「なんてことだ、あの病んだ小娘め。本当に楽しんでいたと思う？」最後の質問はもちろん、父にレイプされた行為のことを指していた。彼女たちは、私自身が父から非難されたのと全く同じ、病的な妄想の中で、私が幼少期に性的暴行を受けることを楽しんでいると想像していた。彼女たちは声を揃えて私を嘲笑い、うめき声を上げ、「そうだよ、パパ。もっと激しく犯して」と叫んだ。何が起こったのか正確には言えない。年上の少女が私から顔を背け、私を一人にした瞬間――彼女たちが言った通りに展開する光景にショックを受け、冗談だったに違いないと確信したようだった――私は完全に意識を失い、ライオンが支配するのを見た。私の体は恐らくぐったりとして動けなかったが、私の中の何かが逃げ出した。これは構造的解離の文脈では理にかなっている。コミュニティ、組織、家族、システム全体にわたる裏切りと見捨てられたことの全容は、私を完全に打ち砕くのに十分だったはずだ。その瞬間に自分が経験したことをどう理解すればいいのかわからない。ただ、体が自由を求めて戦えなかったとしても、精神のどこかがそれを試みなければならなかったということだけはわかっている。何らかの強さを見つけなければならなかった。この記憶に初めてアクセスしたとき、私が見たイメージは、ライオンの形をした魂が体から立ち上がり、今度は咆哮しているようにしか表現できない。彼を縛り付け、尊厳も敬意もなく獲物として投げ落としたすべてのものから解放された。残りはほとんど真っ黒だ。私が叫んだのか、抵抗しようとしたのか、それとも私の心が単に消え去り、顔が空虚で無表情になったのかはわからない。おそらく永遠にわからないだろう。私が知っているのは、私の一見正常な部分が、私が思い出す準備ができるまで、それを記憶から追放したということだけだ。清算 残念ながら、私の性的虐待の歴史が、男性によって欲しいものを奪う口実として武器化されたのはこれが最後ではなかった。この記憶は、トラウマインフォームド催眠療法のセッション中に、私の内なる部分によって他の記憶とともに意図的に引き出されたものでした。セッションの前夜、私は激しい苦痛の中で眠りにつきました。翌日直面しなければならない痛みが、実際に私を死に至らしめるかもしれないと感じていたからです。そのセッションで私がしたことは、セラピストが私に読み聞かせていた台本が意図していたこととは全く正反対でした。それは標準的な手順で、全6回のセッションの最初のセッションでした。台本の内容はすべて、私の心を落ち着かせ、完全な安心感を呼び起こすことに関するものでした。それは、私の内なる部分が前に出て、まだしがみついている感情や機能不全な行動をすべて解放するための舞台を整えるものでした。それらの感情や行動は、私の大人の部分が過去から前進し、より良い未来へと進むことを妨げていると考えられていました。しかし、私の内なる部分が考えていたのはそうではないことを、私は知っていました。彼らは私に伝えたい新しい情報を持っていたのです。彼らは、どんなに薄っぺらな「回復」の試みであっても、暗闇の中に隠しておくことを拒否した重要な情報を持っていたのです。彼らが私の意識のこの部分に到達せずに私を先に進ませるはずがなかった。しかし、なぜそうなるのだろうか？私の内なる部分は、自分たちに起こったことが他の人にも起こることを知っている。私の虐待の多くは孤独の中で経験されたものだが、それは他の子供たちの虐待を目撃することにも関わっていた。私の兄弟だけでなく、他の子供たちもだ。兄弟は、両親と手を組んで反撃するのではなく、両親に同調し、両親を擁護することに終始したため、何年も自分たちを見捨てたと感じていた。そして、私が真実を自分で抱えなくて済むように、彼らが何が起こったのかという真実を握りしめていたのと同じように、これらの部分は、他の「一見正常な部分」が、自分たちを生かし続けるために、他の子供たちの中で同じように支配権を握るのを見ていた。両親は二人とも、私を孤立させるために兄弟の沈黙に頼っていた。彼らは兄弟を彼らなりのやり方で虐待したが、兄弟が彼らのゲームに参加し、彼らの味方になることに利害関係を持つように完璧に仕向けた。兄は、機能を維持するために自分自身の一部を切り離さなければならなかっただけでなく、真実を知っていて、両親から受けた深い痛みの記憶を持つ部分もあった。さらに、ただ所属したい、力を持ちたい、安心したいと願う部分もあった。兄が直面したいじめ以外にも、私たちが目撃した他の子供たちへの虐待は、さまざまな場面で起こっていた。父が牧師として主催し、広大な土地と富を持つ教会員によって可能になったテディベアピクニック。そして、牧師として幼い子供たちの初聖体拝領を監督し、両親のいないところで子供たちに近づくことができた12回のプライベートセッション。最終的に、兄は叔父のような、優しくて大きな人になる方法を見つけた。彼は、恥から身を守るために内面化していた女性蔑視、同性愛嫌悪、他者嫌悪のたわごとを捨てた。しかし、幼少期から青年期にかけて長い間、兄はどこにも安全を得られる場所がないことを悟っていました。そして、常に自分より下の立場の人間に怒りや暴力をぶつけることができ、責任を問われることもないことも悟っていました。私たちが触れた他の状況では、他にも様々な出来事がありました。その中には、母が虐待行為を目撃しても誰も声を上げないことを知り、母自身の虐待能力をさらに高めるものもありました。母は、他人が見て見ぬふりをし、自分自身が罰せられずに済むのを見るたびに、受動的な被害者から加害者、そして共犯者へと転落していきました。ここではその詳細には触れませんが、母自身の過程についての私の理論は、ある程度推測に過ぎないことを認めます。母が比較的地位の低い職業に就いていた頃、他の子供たちに対してわずかに持っていた権力を、以前どのように悪用していたのかは、私には知る由もありません。重要なのは、私の中の様々な部分が、自律性の代わりに強制、抑圧、搾取の上に成り立つシステムの中で、無力で取るに足らない存在であることの意味をよく理解しているということです。彼らは、責任が果たされないところでは悪が蔓延し、共感力が衰えると誰の最悪の面も露呈してしまうことを知っている。彼らは、光を装う人々が落とす影の暗さを知っており、力こそ正義とするシステムによって疎外される苦痛を知っている。では、私自身はどうだろうか？私は、これらのどれも必然ではないことを知っている。高等教育を修了できた私の高機能な部分のおかげで、男性は生まれながらのレイプ犯ではなく、子供は生まれながらの残酷さではないことを知っている。階層構造は自然界に固定されているものではなく、家父長制も同様であることも知っている。しかし、それはまた別のエッセイで論じることにしよう。また、（残念ながら）私はライオンではないし、これからもライオンにはなれないことも知っている。しかし、人間がライオンに結びつける典型的な特性は、私たちも持ち得るものだ。リーダーシップ、勇気、保護、そして守る本能。私はこのことを忘れないように、腕にライオンのタトゥーを入れた。抑圧されていた、生々しく原始的な衝動を持つ私の一部が、再び活用できるようになった。反撃しようとし、拒否し、抗議した部分。自分の犠牲を払ってでも、弱い立場にある他者を守ろうとした部分。これもまた、哺乳類としての私たちの遺産の一部であり、DNAの一部である。私の中には、長い間追放され、隠れ場所に閉じ込められていた別の部分がある。それは、虐待者がなぜそのようなことをするのかを自ら知りたがっていた部分であり、目撃したことを再現して理解しようとしたが、ただトラウマを負っただけだった部分である。彼女は、人々がそうするものだと学んだ。機会があれば、順番にバトンを受け継ぎ、それを振り回して狂ったように振る舞うのだ。しかし、彼らが望むものなら何でも――良い子、尻軽女、追従者――に媚びへつらい、屈服する部分がある一方で、尊厳、共感、真実を守るために戦う部分があり、それは常に彼らを脅かすものだった。私の中のどの部分も、私が過去を忘れたり、手放したりすることを望んでいません。彼らは癒しを求め、証人を求めています。いや、それ以上に、彼らは集団的な清算を求めているのです。また、虐待者たちが「誰も自分たちの言うことを信じてくれない」と繰り返し言い聞かせたのは間違いだったと、彼らは聞きたいのです。今、このシステムの責任者として、若い頃の自分が求めているものを与えるのが私の役目です。少なくとも、ようやくそれを試みる時が来たのです。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

私の場合、男性の友人が、私が「ダメ」と言ったのにベッドに入ってきて、無理やり「抱きしめ」ながら私を掴んだという話でした。彼は一晩中、彼女が恋しい、特に彼女の体と二人の関係における「あの」部分について私に言い続けていました。私はひどく落ち込み、居心地が悪く、彼がもっと何かするのではないかと怖くなりました。彼は何もしませんでした。でも、何年も経った今でも、あの時のことを考えると不安になり、彼がどれほど不気味だったかを思い出します。私が「ノー」と言ったのに彼は無視しました。あの夜、彼は私の自由を奪いました。だから、「もっとひどいこともあったかもしれない」というだけで、あなたの話が価値がないと思う必要はありません。

16歳の時、なぜかTinderに登録してしまいました。賢い行動ではなかったのは分かっていますが、当時友達はみんな使っていたので、深く考えずに登録してしまいました。そこで出会った男性は、自分も未成年で、17歳だと言っていました。彼は完璧に見えました。私たちはカボチャ畑でデートをし、レストランで寿司を食べ、その後、彼は私の家に来てカボチャを彫りました。すべてが順調に進んでいました。映画を見ていた時、彼は私の部屋に移動しようと言いました。正直、あまり乗り気ではありませんでしたが、同意して部屋に行きました。彼の態度はすぐに変わり、突然傲慢で支配的になりました。私はプレッシャーを感じながらも同意し、セックスをしました。突然、彼はペニスを私の肛門に入れ、数回抜き、また膣に入れました。私はショックを受け、混乱しました。今、何が起こったのか？これは普通のことなのか？私はほとんど意識を失っていたので、人間の生存本能にとても感謝しています。でも、彼が「せめて楽しんでいるふりくらいはできるのに」と言ったのを覚えている。それでも、私は反応しなかった。彼が終わると立ち上がってタオルを取りに行ったので、電気をつけてほしいと頼んだら、「本当にいいの？ベッドは見たくないかもしれないよ、生々しいから」と言われた。私は意味が分からず、とにかく電気をつけてほしいと思った。白い掛け布団は血まみれで、糞便の染みもついていた。「うわぁ」と恥ずかしくなった。彼はそれが普通だと言った。私たちはリビングに戻り、数分後に彼は出て行った。次に、私は掛け布団を捨てて、親友の家に行った。彼女は年上の友達を家に招いていた。私は彼女たちに何が起こったのかを話すと、彼女たちはショックを受けていた。この二人は性経験豊富で、それは普通ではないと言った。アナルセックスは偶然に起こるものではない。事前に話し合わずにアナルセックスをするものではない。誰かの肛門に「滑り込む」なんてことはない。それは私が彼のために考え出した言い訳、「もしかしたら彼は滑ったのかも？」だった。彼らは、それは事故ではないと断言した。私は年上の女の子に彼の名前、 名前を伝えた。彼女は彼を知っていて、彼は17歳ではないことがわかった。彼は彼女に20歳だと言った。彼が以前彼女の家に来たとき、彼はセックスを強要し、彼女の犬は彼を嫌っていたので、彼女は彼を追い出した。私の犬も彼を嫌っていた。その後、私は彼に連絡を取ったが、彼は私のメッセージに返信せず、その後、彼は申し訳ないが、関係性に関しては何も求めていない、二度と私に会いたくないと言った。この時点で、「私はレイプされたのかもしれない」ということがより明確になり始めた。私は約2年間、本当にそれが起こったのか、それはレイプだったのか、それは私のせいだったのか、私がそれを求めたのか、という間を行ったり来たりした。レイプの数日後、私の膣は腫れ上がった。分かっています、細かい話で申し訳ないのですが、これは物語にとって非常に重要なことなのです。両親に性行為をしたことを知られたくなかったので、学校が提携している学生保健センターに行きました。検査を受けたところ、細菌性膣炎と診断されました。看護師は「私の体の中に花が咲いているように見える細菌がいる」と言いました。これは、彼が私の肛門から膣に何度か行ったため、出血したからです。幸い、抗生物質で簡単に治りました。何か深刻な問題が起こったことを裏付けるもう一つの出来事がありました。高校の3年生と4年生の2年間をベッドで過ごし、高校時代の記憶がほとんどありません。寝て、腐っていき、精神的に崩壊して部屋からベッドフレームを取り外し、ベッドを部屋の中で違う場所に配置したり、マットレスを変えたりしました。何も効果がありませんでした。最終的に、部屋を変えました。自分の家が嫌いになり始めました。安全な場所だと感じられなくなりました。私は両親に失礼な態度を取り始め、外出させてくれないと意地悪になり、いつでもイライラしていました。夕食を抜いたり、家族と過ごす時間を避けたりしました。さらに、学校にも行かなくなりました。あまりにも多くの日を学校を休んだため、警察が安否確認のために家に来るかもしれないという手紙が届きました。母は私を学校に送ってくれましたが、私は母が車で去るのを待ってから、歩いて家に帰り、ベッドに横になっていました。やがて母は私が家に入るまで待ってくれ、それから私はせいぜい1つの授業に出て、歩いて家に帰るようになりました。私の親友2人が学校のある日に私の窓に来て、授業に来るようにと窓をノックするようになりました。そのうちの1人、世界で一番の親友は、私が彼女を家に入れるまでずっと窓をノックし続けました。私には吠える犬もいるので、犬たちは狂ったように吠えまくり、私は彼女を家に入れなければなりませんでした。彼女は文字通り、私が家に入れるまで出て行かず、ノックをやめませんでした。私の部屋がどんなに汚くてひどく散らかっていても（床が見えないほど、ベッドへの障害物、ゴミ、服の山、床に服が山積みになっている状態）、彼女は床のマットレスの上で私と一緒に座ってくれました。彼女は私と一緒に横になり、私を抱きしめ、彼女の携帯電話で一緒にビデオを見させてくれました。彼女は私のために学校をサボってくれました。彼女は最終的に私を説得して家を出させ、一緒にコーヒーを飲んだり、食事をしたり、ドライブに出かけたり、彼女の家に行ったり、一緒に森で冒険に出かけたりしました。彼女がいなかったらどうなっていたか想像もできません。彼女は決して私を被害者のように感じさせず、いつも私が汚い詳細を話すのを許してくれ、この時の汚くて腐った私を受け入れてくれました。彼女は私を笑わせてくれ、私がなぜなのかもよくわからないほど落ち込んでいるときに私を幸せにしてくれました。つまり、私はまだ混乱していて、本当にレイプされたのかどうか確信が持てなかったのです。結局、学校から最終学年をやり直さなければならないと言われました。何が問題なのか聞かれることもなく、ただ成績がひどく悪いと言われただけでした。この頃、新しい男性と出会い、彼は私のボーイフレンドになりました。彼は結局私を裏切ったので、この話で彼をあまり良い人にすることはできませんが、この時、彼は本当に助けになり、有益でした。彼は私に本当の安全なセックスとは何か、それがどうあるべきか、どう感じるべきかを教えてくれました。それはコミュニケーション、同意、相互の好意、そして愛です。付け加えたいのは、レイプ後初めて彼とセックスした時、私の手が固まってしまったということです。トラウマの身体的な結果で、手を開くことができませんでした。怖かったのは彼ではなく、この親密な行為が再び起こることに対する体の反応でした。彼にとってセックスは初めてで、私にとっても本当の意味での初めてだと考えています。彼は私の肛門に「滑り込んだ」わけではありません。そんなことは起こりません。その後、私は自分が肛門性交を強要されたのだと気づきました。私はこれまでずっと、Google、Instagram、その他あらゆる場所で肛門性交に関する情報を探していましたが、見つけることができませんでした。私は確認と承認が欲しかったのです。私と同じ経験をした人を見つけたいと思っていましたが、4年経った今でも見つけることができません。男性刑務所での性交に関する情報しか見当たりませんでした。今、私は探していたものとは違う顔をしています。その後、数日後、友人の姉が私を強姦した男と付き合い始めました。彼女は私にメッセージを送って、彼のことを尋ねました。私は彼女に彼が私を強姦したとは言いませんでしたが、言っておけばよかったと思っています。後日、パーティーで彼女に会ったとき、お酒を数杯飲んだ後、私は彼女に近づいて、どうしても聞きたい個人的な質問があると言いました。彼女はもちろんと言いました。私は彼女に名前 （強姦犯）が彼女に肛門性交をしようとしたことがあるかと尋ねました。彼女は頭を振り向いて「そうよ！セックス中に彼がそうしようとしたから止めたの。すごく動揺して彼に怒鳴り散らしたわ」と言った。その瞬間、すべてが腑に落ちて、彼女と彼女の正直さに永遠に感謝している。彼女は私の癒しの転換点だった。彼女は私が何年も疑問に思っていたことを確認してくれた。当時のボーイフレンドは、インクルーシブで個別教育があり、生徒のことを本当に気にかけてくれる高校に通っていた。その学校は学校名という名前だった。彼は私に応募すべきだと言った。単位取得の補習をしてくれるし、卒業するのにぴったりだと思ったらしい。彼の言う通りだった。私は学校名に応募した。彼らは私がなぜ高校で落第しているのかと尋ねた。私は16歳の時にレイプされて学校に行かなくなったと伝えた。私は高校最後の年をやり直したくないと伝えた。私は他の高校では誰も私の私生活について尋ねなかったと伝えた。電話に出た女性は、私が予定通り卒業できるようにサポートしてくれると言いました。この時期を支えてくれた親友もこの学校に転校しました。私たちは高校3年生の時に新しい高校に通っていました。 学校名私の人生を変えました。再び学校に行くのが楽しくなり、支えられていると感じ、将来を気にしない不良ではなく、頭の良い生徒として扱われました。校舎のすべての先生が私の成功を願ってくれていて、それを感じました。私は単位取得プログラムに参加し、卒業に必要な知識があることを証明するためにテストを受けました。親友と私は高校を早く卒業しました。GPAが2.3だったにもかかわらず、素晴らしい気分でした。今、私はコミュニティカレッジでここに座ってこれを書いています。21歳の誕生日まであと数週間です。そして、ようやくレイプのことを考えても、考えなくなるまで頭を叩かずに済むところまで来ました。それ以来、私は毎日レイプとレイプ犯のことを考えています。私はずっと自分の話を共有したいと思っていて、今それを共有するためのプラットフォームを探しています。肛門性交でレイプされた他の人に私の話を読んでもらいたいし、私が望んで必要としていたように、誰かが認められ、話を聞いてもらえると感じてほしいのです。でも、レイプのサバイバーの皆さんには、いずれこの新しい日常を受け入れて生きていけるようになることを伝えたいのです。「良くなる」とは言いません。なぜなら、本当に良くなるかどうかわからないからです。正直に言うと、良くなるとは思っていません。ただ、それに順応していくだけです。私はセラピーに通い、今もセラピーを受けています。癒やしの努力を続けています。毎日そのことを考えていますが、ようやく反応が落ち着いてきました。彼の名前をどこかで見かけるたびに、今でも身震いして怒りがこみ上げてきます。二度と名前という名前の人とは付き合いません。少しでも彼に似ている人を見ると身震いします。私は男性が怖いのです。デートに行くのが好きじゃないし、男性に近づきすぎるのも好きじゃないし、男性と二人きりで部屋にいるのも嫌だ。街で知らない男性が私をじっと見つめたり、褒められたり、話しかけられたり、口説かれたりすると、腹が立ったり不快になったりする。私は愛着障害と見捨てられることへの不安を抱えている。これがいつか良くなるかどうかはわからないけれど、これが私の新しい日常の一部だ。レイプされる前の私はもう私ではない。私は自分が新しい人間になったこと、そしてもう一度自分自身を知らなければならないことを受け入れた。孤立していた間にたくさんの友達を失い、仕事を続けるのも難しく、本当に成功したいのに学校で良い成績を取るのに苦労している。ほとんど毎日、うつ病に苦しんでいる。私は名前刑務所の独房に入ってほしい。彼がレイプ犯としてレッテルを貼られ、本当に苦しんでほしい。二度と仕事に就けないでほしい。私は彼が大嫌いだし、彼が自由に暮らして人生を楽しんでいるかもしれないことが大嫌い。彼がまだ新しい犠牲者を見つけているかもしれないことが大嫌い。私は彼を警察に通報したけど、何も起こらなかった。私の州の福祉局にも虐待で通報したけど、何も起こらなかった。でも私は自分の役割を果たした。あとは、誰かが私のように彼を通報して、彼が以前にも同じことをしたことがあるというフラグがシステムに記録されることを願うばかりだ。今でも出会い系アプリで彼を見かける。今はミドルネームで登録していて、バイセクシャルらしい。彼は私を実験台にしたような気がする。若い頃は、インスタグラムの偽アカウントで彼をネット上で嫌がらせしていた。彼に、ゲイだから男らしくなって、罪のない女の子を苦しめる代わりに男と付き合うべきだと言った。レイプした相手は全員知っていると言ったけど、実際は知らない。因果応報が必ず来る、いつか誰かがお前を捕まえるだろうと言った。彼はひどい人間だと言ったけど、彼は自分のしたことを認めたり、責任を取ったりすることは決してなかった。人生を前に進めたいとは思うけれど、これは私の物語。それは今や私の一部であり、私が今の行動をとる理由であり、私の人生のほとんどのことの説明になっている。最近、一人暮らしを始めて自分のアパートを借りた。子供の頃住んでいた家はレイプされた場所だから、そこに人が来るのが嫌だっただけだと思っていた。家族はその家を出て、州を移った。そして今、新しい家、自分のプライベートな空間で、まだ誰も家に招くことができない。女友達や、親切な隣人、親友でさえ、家に招くのが難しい。私は客を家に招かないし、デートの相手を家に招くことは決してない。誰かを家に招くことは私にとって大きな一歩で、それは彼のせいだ。私がこのことに気づいたのは今年になってからだ。私はまた誰かに自分の空間を奪われるのが怖い。ああ、全部吐き出せてスッキリした。自分が望むような正義が得られないのに、自分の物語を話したり共有したりするのは難しい。本来は自分を守ってくれるはずの司法制度がそうでない時、その仕組みを学ぶのは辛いものです。こんなにも多くの人が頻繁にレイプされているなんて、考えるのも辛い。私は怒りを感じ、変化を求めています。どんな変化なのかはっきりとは分かりませんが、とにかく何かを変えたい。こんなにも怒りと恐怖の中で生きなければならないのは嫌ですが、それも私の新しい日常の一部です。落ち着かず、人前ではつい後ろを振り返ってしまいますし、あり得ないことまで心配してしまうのです。でも、私は順応しつつあります。あなたもきっと順応できるでしょう。愛を込めて。

あの夜が起こる前から、私はいつも自分の言葉に悩んでいました。自分が属するはずのない社交の場で生き延びるための手段としてアルコールを使っていました。もしかしたら、彼が私を選んだのはそういう理由からだったのかもしれません。彼は私を犠牲者と見なしていました。迷い、声を失い、制御不能な状態に。あの夜以降、私は今まで感じたことのないほどの孤独と場違い感を覚えました。あの少女は迷い、制御不能になり、声を上げられないと感じていました。それから10年近く経ち、私は自分の声を見つけました。私は被害者ではありませんが、生き残りました。同じように声を失った女性たちのために声を上げています。いつか彼女たちも勇気を出して声を見つけ、声を上げられる日が来るでしょう。あなたは決して一人ではありません。そして、あなたが声を上げれば、必ず誰かが聞いてくれると約束します。私たちは女性です。私たちは力強いのです！

私は今27歳の女性ですが、6歳か7歳の頃、姉によく唇にキスをされました。バスルームの床に横たわって（姉に言われた通りに）、ただ「リラックスして」と言われたのを鮮明に覚えています。姉は私より4歳年上です。ある時、姉にキスしたくてたまらなかったのを覚えています。姉は「いいよ」と言ってくれました。その時は、まるでゲームだったのだと思います。姉が少しの間席を外していたので、私は裸になりました。姉が戻ってきて、「父が食事に連れて行ってくれるから服を着なさい」と言ったのを覚えています。覚えているのはそれらの瞬間だけですが、もしかしたら、姉との他の似たような瞬間を、私の記憶が押し下げているのかもしれません。今は姉との関係をうまく築くのに苦労しています。姉は一度もそのことについて話したことはありませんが、覚えているような気がします。イライラしたり、不満を感じたりせずに姉と話すのは本当に難しいです。姉は私にとってうっとうしい存在で、コミュニケーションも上手く取れません。質問されると、いつも質問してしまいます。姉は決して間違えませんし、頑固な性格です。今は、彼女にこのことを話して、傷を癒すために距離を置く必要があると感じています。自分がどうしたいのかさえ分かりませんが、とにかくこんな風に感じたくないんです。

あれから20年経ちましたが、まだ問題を抱えています。私は性的暴行の被害者で、最近になってようやく自分を被害者と呼ばなくなりました。トラウマの問題を隠してきましたが、感情が麻痺する時期もありました。当時、PTSDを引き起こす別のトラウマもありましたが、私は精神的に安全な環境にいなかったため、私のトラウマは他のトラウマほど重要視されませんでした。サポートが必要なのは私ではなかったので、症状が悪化するにつれて、私は黙って苦しみました。症状が悪化するにつれて、私は周りの人を遠ざけてしまいました。夫にそのことを話すと、彼は「乗り越えなきゃいけない、変えられない」と言い張ります。彼は、自分がやったことではないのだから、私のトラウマを彼に押し付けるべきではないと言います。それは分かっていますが、何が私をトリガーするのかは、私にはどうすることもできません。そして現在に至るまで、私は彼から必要なサポートをまだ受けていません。彼が私を癒す方法は、私がそれを受け入れるように促すことだと分かっていますが、私はただ話を聞いてくれる人が必要なだけです。彼は努力していますが、それは私が必要とする方法ではありません。そして彼は、20年も経てば私にはトリガーがないはずだと信じていますが、私にはもう何がトリガーになるのか分かりません。私の話はこうです。私は19歳で軍隊にいました。私は新米ママで、シングルマザーで、未熟児を数週間前に退院したばかりでした。ルームメイトがいましたが、彼女はアパートの鍵を持っていなかったので、ドアは彼女が帰ってくるのを待って開け放たれていました。私は娘と一緒に自分の部屋で寝ていましたが、次に気づいたら彼がそこにいました。彼は私が意識を失うまで首を絞めました。意識を取り戻すと、彼は私をレイプしていました。それから彼はそれに飽きて、私にオーラルセックスを強要しようとしたので、私は噛みつき、彼は私を殴り始め、続けました。私は娘のことばかり考えていて、彼に娘を傷つけてほしくなかった。抵抗しようとしたけれど、うまくいかなかった。彼はついに私を苦しめるのをやめて、ルームメイトが帰宅する前に出て行った。流れていた曲、ろうそくの匂い、雪が降っていたこと、寒かったことははっきりと覚えているけれど、彼の苗字は思い出せない。時々、彼の名前はファーストネームではなかったと思う。一緒に働いていた人の名前はみんな覚えているのに、彼の名前だけはもう思い出せない。彼が出て行った後、私はドアに鍵をかけて、週末中ずっと娘を抱きしめていた。部屋から出なかった。赤ちゃんに必要なものはすべて部屋にあったので、外に出る必要はなかった。月曜日になり、手の跡やあざ、青あざ、切れた唇を隠すために大量の化粧をしなければならなかった。すべてを隠すのは大変だった。仕事場へ歩いて行くと、下士官が私を見て、首を見て、「何をしたんだ」と言った。彼女に話したら、誰にも言ってはいけない、誰も信じてくれない、だって私はシングルマザーだし、若くて誰も知らない男との間に子供を産んだから明らかに頭の悪い女だし、誰にも関係ないことだからこのままにしておきたい、と言われました。それで、彼女に拒否された後、私は上官のところに行きました。上官も基本的に同じことを言いました。さらに、上官は尊敬されている下士官だし、誰も信じてくれない、私は子供を産んだ未婚の下士官で、悪い仲間とつるんでいる、などと付け加えました。その後は、もう放っておくことにしました。誰にも話しても無駄だと判断したのです。何があったのかと聞かれたら、ひどい週末だったとだけ答えました。その後、私はアルコールとドラッグに溺れました。どれだけ仕事をしていても、度を越してパーティーに出かけました。飲酒とドラッグの使用がひどくなり、アメリカに戻れるまで娘を母に預けた方が安全だと確信するほどでした。少し奔放になったのは事実ですが、主に記憶がなくなるまでパーティー三昧でした。ちなみに、これは夫には理解できないことで、彼ならどう対処しただろうかと付け加えています。その年の12月に妊娠し、彼と結婚し、しばらくの間は彼が私の心の拠り所でした。家に帰って子供を産み、2人の子供を抱えながらトラウマに対処することはできないと気づき、それを押しやることを学びました。離婚していたので子供たちのためにお金を稼ぐ必要があり、軍隊に戻って派遣されました。彼を遠ざけてしまい、別れたのは私のせいだと分かっています。その後、イラクに行き、今の夫と出会いました。彼は、私の頭の中の箱から引き出せる限りのすべてを話した最初の人です。当時、彼は私が壊れていて傷ついた人間であることを理解しているようでした。彼は耳を傾け、私がトラウマ以前の私と同じ人間になれない理由を理解してくれました。長年、彼は私の問題に気づいてはいるものの、何が私の問題を引き起こすのか私自身が分かっていないことを理解してくれません。彼はただ「乗り越えろ、変えられないんだから、何か気を紛らわせるものを見つけろ」と言うだけです。親密な関係が断続的に続くことに彼は腹を立てますが、私にはどうすることもできません。特に今は一人ぼっちで、夫は州外で働いていて、子供たちは皆成人しているので、自分の考えと文字通り一人で向き合っているため、自分の問題を引き起こす原因がよく分からないのです。私は自分が癒される方法を学んでいないことは分かっていますが、彼をないがしろにして、彼のことを気にかけていないのは事実とはかけ離れています。子供の一人との間で何かがあり、それが原因で長い間、感情が麻痺して何も気にかけなくなってしまいました。何年も知らなかった、あるいは見ていなかったことで問題が引き起こされていたため、助けを求めることにしました。夫ももう我慢の限界で、乗り越えるべき時だと私を説得したのです。 MSTサバイバーのためのプログラムに参加し始めて、順調に進んでいたのですが、何かがきっかけで、それが何だったのかはっきりとは分かりません。ひどく後退してしまい、妙な時間に誰かが襲ってくるのではないかと恐れています。誰かに首を絞められ、殴られる悪夢を見て目が覚めます。人が多い公園の遊歩道を歩いているとパニック発作を起こします。公共の場で被害妄想に陥っています。眠れません。一度に48時間以上起きています。眠れたとしても、せいぜい2時間程度です。夫は、こんなに長く続くのは普通ではないと言っています。突然、こんなにひどいトリガーが起こらないようにするのは絶望的だと感じています。まだ回復途上ですが、また暗い場所に逆戻りしてしまい、怖いです。あの出来事の後には戻りたくありません。薬物乱用で対処したくはありません。自殺願望はありません。ただ、あらゆる面で再び孤独な状況に陥っているだけです。これを読んで誰かを落胆させたくはありません。私たちは皆、それぞれ異なる方法で対処しており、時には進歩を阻む何かが起こります。私たちは諦めたり、敗北を受け入れたりすることはできません。もし私がまだ言っていなかったら、彼の名前は名前です。彼は私の人生を、結婚生活、安全、そして幸福を再び失うかもしれないほどに傷つけました。今回は彼に勝たせるつもりはありません。私は残された力でこれを打ち負かします。私の考えを表現させてくれてありがとう。本当に感謝しています。

何年もこのような話に親しんできたにもかかわらず、そして私自身も被害者ではないにもかかわらず、これを書く言葉が見つからないのが現状です。10代の頃、いとこが姉妹たちにオーラルセックスなどの性行為を強要していたことを知りました。そのことについて少しだけ話されただけで（長い会話をしたかどうかは覚えていません）、彼と話したくなかったこと、そして同じ境遇のいとこたちに何と言えばいいのか分からなかったことを覚えています。子ども同士の虐待、たとえ同じ年齢の子ども同士であっても、このようなことがいかに頻繁に起こり得るか、多くの人が十分に理解していないように思います。児童虐待、特に児童性的虐待の影響は、家族の中に長く長く残り、多くの場合、語られることがありません。今、家族の中でそれを変えたいと思うかどうか、誰もがこのことについてオープンに話せるかどうかは分かりませんが、決して話さないのは良い気分ではないことも分かっています。 20年経った今でも、いとこのことをどう感じているのか、よく分かりません。いとこの姉妹たちがどう感じているのか、許すという思いが彼女たちの心に浮かぶのかどうかも分かりません。でも、もし私がいとこの肉親だったら、きっと支えが必要だったでしょうし、このことを話せる場所が必要だったでしょうし、他の人たちがどう立ち直ったのかを知る必要もあったでしょう。だから、このページが存在し、人々がコミュニティを見つけ、そしてできれば他の人の言葉を通して癒やしを得られることを嬉しく思います。

母は精神的な問題を抱えていて、今もなお抱えています。もう2年ほど母と連絡を取っていません。3歳か4歳の頃から10歳か12歳になるまで、母はしょっちゅう「お尻を見て」と言っていました。服を脱がせ、タオルの上に膝を立てて足を広げて横たわらせると、母は私を触りました。今でも母の指が私の体や膣の中を爪で引っ掻く感覚が残っています。今こうして文章を書いている今も、母の指が私の体に触れ、膣の中を掻き回す感覚が本能的に感じられます。母はいつも直腸で体温を測り、コットンボールや綿棒で体を拭いてくれました。なぜ母がそうしなくなったのか、なぜあんなことをしたのか、私にはわかりません。何年もの間、私はこの問題と、母に触れられた記憶に苦しみました。大人になってからの人生の大半は、不安、信頼の問題、性機能障害、そして羞恥心と向き合ってきました。数年前、ついにセラピストに打ち明けた時、まるで重荷が下りたような気がしました。いまだに孤独を感じていて、このことを人に話すことができません。母親による性的虐待、特に女の子への虐待について、誰も話したり研究したりしていないように思えます。この虐待は私の性生活、自分の体のイメージ、そして他人を信頼する能力に影響を与えています。もうすぐ新しいセラピストのところに行く予定です。このことについて話したい、話さなければならないと分かっているのですが、とても不安を感じています。他の娘さんたちへ、あなたは一人ではありません。母親は皆、このようなことを経験していて、おそらく私たちが想像するよりもずっと頻繁に経験しているのでしょう。

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フランス人の男性に恋をしました。何度か会った後、彼は私にフランスに来て一緒に暮らすよう提案しました。でも、もう離れられないと分かった途端、恐怖が始まりました。

名前 : 悲劇を乗り越えて市 、ジョージア州 エイズ生存者でモチベーショナルスピーカーの名前は、心を癒す深い物語を持っています。脚本家、劇作家、詩人、ゴスペルソングライター、作家として、彼女は自身の試練を反映した、愛、人生、人間関係についての心を揺さぶる真実を紡ぎ出します。 名前 、虐待、依存症、家庭内暴力、自殺、性的暴行に直面してきました。21歳のとき、 名前は見知らぬ人に性的暴行を受け、10年後、交際していた2人の男性からデート中に暴行を受けました。そのうちの1人は、暴行犯の1人でした。こうした苦難にもかかわらず、彼女は神に人生を捧げ、2000年に独身を誓いました。2010年にHIVと診断され、2013年にエイズに進行しましたが、彼女は困難を乗り越え、2014年以降エイズの状態は治癒しました。Amazon Primeで視聴できる彼女の映画や、 市で上演された舞台劇は、彼女の回復力を示しています。 名前信仰、セラピー、そして娘たちのサポートを通して、人々にインスピレーションを与え続けています。彼女の感動的な旅の続きは、InstagramとFacebookで名前をフォローしてください。 名前は、映画、演劇、書籍、オンライン記事で紹介されている多才な講演者、作家、発明家です。彼女の映画には、ロビン・ギブンスやポーラ・ジェイ・パーカーなどのハリウッドの才能が出演しています。詳しくは、[ 名前のウェブサイト]（ リンク ）をご覧ください。