コミュニティ

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

年齢が罪を軽くすると思っているだろうが、 私は重荷を背負い、恥を負っている。あなたは一線を越えた ― 隠れる言い訳はない。 どんなに優しい言葉も、この波を洗い流すことはできない。私は自分が小さいと感じるべきではない。 あなたはこの檻を作り、私を堕落させた。あなたの年齢がどうであろうと、あなたの顔がどうであろうと、 あなたは私から安全と居場所を奪った。しかし、私はここに立ち、自分の声を主張する。 私は鎖を断ち切り、選択をする。私は沈黙しない。後退しない。 私は勇気を王冠のように身にまとう。だから今、私の言葉を聞いてくれ。はっきりと聞いてくれ。 あなたの行動がこの痛みと恐怖を引き起こした。年齢は、あなたがしたことを守ってくれない。 私は生き残った。私は勝利した。

トイレに閉じ込められています。愛されるということはあり得ることです。私が両親に、city へギグで行ってもいいよと何時間も話していたときは、自分は大人で世間知らずだと思っていました。実際は、私は世間知らずの若者で、両親は、友達のおじさんのところに泊まれば遅く帰らずに済むという条件で、しぶしぶ同意しました。ギグは素晴らしく、彼のアパートに戻り、他の人たちは寝ました。私は name とおしゃべりしながら起きていました。30 分ほど経つと、彼は私に童貞かどうか聞いてきて、ポルノ雑誌を見せてきました。私は逃げてベッドに行こうとしましたが、彼は私を襲ってレイプしました。私はバスルームに鍵をかけて待ちましたが、彼はまだ興奮していて、自分のベッドで寝るように言いました。私は、男が男にあんなことをできるとは思ってもみませんでした。 2週間後、サッカーの試合の後、また家に泊まりに行きました。今回は、行かないでと両親を説得しましたが、チケットを無駄にしたくありませんでした。彼はまた私を襲ってレイプしました。私はとうとうバスルームに閉じこもってしまいました。その後40年間、精神的にそのバスルームに閉じこもり、決してそのことには言わず、支援を求めず、3度の結婚は失敗し、飲酒の問題を抱え、良い親であることに苦労しました。40年経って最初にそのことを話したのは元妻でした。彼女の反応は「あなたを愛することはできない。このことを秘密にしておくことで、あなたは私を侵害した」というものでした。これは私にとって大きな痛手となり、とても暗い場所に落ち込んでしまいました。今は、子供たち、新しいパートナー、素晴らしい精神科医、支援団体のセラピストのサポートを受けて、気分は良くなり、愛されると信じています。癒しを始めるのに遅すぎるということはありません。

友人と私は同じ友人グループで付き合っていました。男性陣とよく遊んでいて、まるで兄弟のようでした。ある夜、全員揃った時、酔っ払いすぎて家に帰るのが億劫になり、友人の元カノにタクシーを呼んでもらい、安心して帰ろうとしました。ところが、彼は誘われてもいないのに部屋に入ってきてキスをしてきました。それから覚えているのは、私たちが裸でいる姿、彼が私の中にいる姿、そしてクンニをしている姿など、何もかもが一瞬浮かぶだけで、まるで動けないような感覚でした。シャワーを浴びようと目が覚めると、ベッドは壊れていて、彼はもういませんでした。翌日、彼に電話してこのことを問い詰めましたが、何が起こったのかさえ覚えていないと伝えました。彼は「楽しかった」（私は半分意識を失っていた）と言って、ベッドが壊れたから止めたと言いました。彼は謝罪しましたが、このことは誰にも言うなと言い放ち、今でもこの出来事を知っているのはごく少数の親しい友人だけです。プラトニックな男性同士の友情でさえ、私の信頼を完全に失ってしまいました。

私のストーリー「それは兄から始まった」では、私が同意するかどうかにかかわらず、男たちが私をやろうとしているように見えた時に、ただ彼らに抱かせることでレイプを回避した3つの事例を簡単に説明しました。当時は精神的および肉体的なトラウマは避けられたと思いますが、怒り、自己嫌悪、不当な扱いを受けたことへの感情がその後雪だるま式に大きくなりました。私はそれらの話を決して共有したり公表したりしませんでした。文脈については、私の元のストーリーをお読みください。この例では、私が目を覚ましたときにすでにセックスは起こっていて、私の反射的な行動は非対立的な道を取ることでした。簡単な方法であり、正しい方法ではありませんでした。私はバーアンドグリルレストランでサーバーとして働いていた仕事を終えて帰宅し、女性のルームメイトの父親が週末を私たちと一緒に過ごしていました。彼らが空港から私の勤務先であるスポーツバーに直行していたので、私はすでに彼と会っていました。そこで彼は私に、「僕のことを『パパ』と呼んでくれ」と言いました。彼らは私のセクションに座り、食事をし、帰りました。何の問題もありませんでした。それから、私たちの2LDKのアパートに戻ると、父と数人の友人を招いて小さなパーティーが開かれていました。私はハードサイダーを数杯飲みながら、大学時代やルームメイトのことを話したり、彼女の子供時代の話をたくさん聞きました。私は「父」が私に向ける性的なほのめかしには、それをふざけて楽しんで、上から下までじっと見つめる視線を無視しました。私はそれに慣れていました。私は良いホステスを演じ、おそらく午前2時か3時頃にすべてが収まるのを待って、シャワーを浴びて就寝しました。授業と仕事で長い一日でした。数時間後、私は眠りから覚めました。「父」はすでに私の中に入っていて、脚の間で出し入れしていました！暗いブラインドから差し込む光で、昼間だとわかりました。しかし、一体何が起こっているのでしょうか？！パンティーは脱いでいましたが、Tシャツは着ていました。その下には、すぐに「お父さん」だとわかった黒い影が、片手で私の胸を愛撫しながら、もう片方の手で私を押さえつけていました。まだぼんやりと混乱していた私は、彼に腕を回し、喜んでパートナーのように応えたのでしょう。彼はすぐに射精し、それから気まずい雰囲気になりました。「最高だった」と彼は言いました。そして、話しかけてきたのです！考えれば考えるほど、何が起こったのかが分かりました。私が寝ている間に、彼が勝手に精子を口にしたのです。当時私は19歳で、イケメンの大学野球選手と付き合っていました。50歳そこらの男にわざと近づこうとは思いませんでした。彼は確かにその夜飲んでいましたが、私はサイダーを数杯飲んだだけでした。だから、私は自分がレイプされたのだと悟りながらも、礼儀正しさに囚われていたのです！しかも、身長173cm、体重55kgの私は、はるかに背が高く、パパっ子体型の男からの威圧感に晒されていました。セックスの後はいつもすぐにトイレに行くのですが、「パパ」が片肘をついて私の上に覆いかぶさり、指で体を撫でたり、髪を撫でたりしながら、とりとめのない話をしているうちに、すっかり虜になってしまいました。冷えた缶ビールをパパと分けてあげました。きっとパパは私をレイプしに来る直前に開けたのでしょう。冷たいビールを飲み干すと、乾いた喉が潤ったのを覚えているからです。パパのジョークや、どうでもいい話、そして自分自身や自分のセクシュアリティに関する個人的な質問にも答えさせられました。パパから離れて少しの間を置こうとしていた時、パパは言いました。 「またイキたいよ、ベイビー」。ダメ！パパは私の上に乗りました！抵抗したり、「ダメ」と言う代わりに、私は足を広げてパパの要求に応えました！一体何事だ！残念ながら、2回目は1回目のような必死の熱意はありませんでした。パパも言っていましたが、今回は私に教訓を与えたかったのでしょう。彼のベッドでの上手さは、この辺りにあるのでしょう。まさに「ウィスキーディック」の典型だ。だから私は、セックスを望んだことも考えたこともなかったこの男に、色々な体位で突き動かされた。彼は大柄な男で、私よりはるかに力強く、冗談のようだった。正常位の後、彼は何かを証明するかのように私を持ち上げ、窓のすぐ横の壁にもたれさせた。ブラインドの隙間から中が見えて、駐車場は満車で何も動いていないのでまだ早いと分かったのを覚えています。それからベッドにドスンと倒れ込んだ。私たちは69をし、私は彼の上に横たわり、彼が私を舐めている間、終わらせたいと思いながら全力で彼をしゃぶりました。私は失敗しました！ある時点で、彼は私を上に乗せました。私が四つん這いになり、彼が私の後ろで突き上げてきたとき、私は彼の体重に耐えきれず、顔から地面に倒れてしまいました。彼は私が完全に押さえつけられている間、決して手を緩めないのを楽しんでいました。私は彼が私を2回以上オーガズムに至らしめ、彼が私を終わらせてくれることを願いました。あまりにうるさかったので、ルームメイトが今にも部屋に駆け込んできそうで恥ずかしかった。彼女は酔っ払って意識を失っていた。彼は飲み終わるとすぐに出て行った。きっと彼の自尊心は大きく膨らんでいて、あのひどい男は今でも私のことを思い出すだろう！ベッドに横たわり、息を整えながら不安が募った。起き上がり、スウェットパンツを履くと、ジムへと一直線に飛び出した。とにかく逃げ出したかった。砂漠から出てきたかのように水を飲み干した。土曜の朝の誰もいないジムで、ハンドソープ以外は何も使わずにシャワーを浴び続けた。それから、3時間睡眠で疲れ果てた状態で、猛烈な勢いでトレーニングを始めた。彼の汗を体から追い出そうと、トレーニング中に叫び声を上げ、暴れ回ろうとした。もう一度シャワーを浴びてから外に出て、駐車場の奥の車の中で眠りに落ちた。週末の残りの時間は、必要なものを取りに数分ずつアパートに行くだけだった。絶対にそこで寝なかった！彼がいなくなった後、私は今まで嘘と短絡的な答えで受け流していたルームメイトの質問に答えました。彼女には真実を話しました。彼女は肩をすくめて、まるでよくあることだとでも言うように、疑わしげな目で私を見ました。大学時代には浮気をしていて、彼女もそれを知っていました。私たちはそれを冗談にして、前に進みました。楽な方法で、正しい方法ではありませんでした。あの頃の自分の行動には、今でも大きな罪悪感を抱いています。当時、私が抱いていたのは「彼と喧嘩すればよかった」という気持ちではありませんでした。私が願っていたのは、酔っ払って思い出せなかったことだったのです！ それで、それが全てでした。心の中にしまい込み、悪化させていました。それに他のことが加わり、傷ついた私の心の絨毯の下に押し込められてしまいました。私の隠し事の中でも最悪のものではありませんでしたが、今はそれを喜んで共有することにしました。他の話も少しずつ話していきます。最初に話した話は、とても役に立ちました。誰かの役にも立てば幸いです。皆さんに感謝します。そして、共感します。皆さんの話を読み、祈りの中で皆さんを応援します。

一人っ子だった私は、子供の頃は尊敬できる人がいませんでした。でも、いつも父を尊敬していました。父は仕事でほとんど家にいませんでしたが（母は父よりも働いていましたが、それでも私と過ごす時間をたくさん作ってくれました）、それでも私は父を崇拝していました。父は私のヒーローでした。父はいつも「お父さんは何でも知っている。それを覚えておいて」と言っていたので、父に嘘をつくのは（小さな嘘でさえも）無駄でした。でも、13歳になった頃、父は本当に何でも知っていたことに気づき始めました。父は私と友達が何を話しているか、私がどこにいて誰と一緒なのかを、私に尋ねなくても正確に知っていました。私はいつも「なぜ？」と思っていました。実際には、父は私の携帯電話を追跡していて、すべてのメッセージを読むことができたのです。裁判を経て、父は私への虐待で刑務所に入った今、父が13歳の頃から私を仕組んでいたと断言できます。18歳の誕生日の約1か月後、私が受けた7年半に及ぶ恐ろしい虐待が始まりました。最初の2年間、父は他人を装い、私が唯一安全だと感じられるはずの家で、見知らぬ男性と性行為をするよう私を脅迫しました。ようやくそれが父だと気づいた時、それがどのようにして終わりのない虐待とレイプへと変わったのか、言葉では言い表せません。父は出会い系サイトで私たちをカップルとして宣伝し、私は暴力を避けるため、それに従っていました。私は自分の命が危ないと強く感じ、際限のないレイプや性的暴行を受ける方が楽でした。それが一番楽な選択肢だと想像してみてください。実際に経験してみなければ、自分がどう反応するかは分かりません。外出もやめ、趣味も諦め、大学時代にはアルバイトも辞めました。私の人生のあらゆる面を彼が支配していました。そして、たとえ一瞬でも「すべてが順調」という仮面が崩れたら、特に母の前では、考えたくもありません。幸いなことに、母がそれを知った途端、彼は30分以内に私の人生から姿を消しました。しかし残念なことに、その後も彼は他人を誘惑し、虐待するようになりました。彼は有罪判決を受け、現在も服役中ですが、彼への恐怖は今も消えていません。

私は、信頼し、尊敬していた男性から性的暴行を受けました。当時21歳で、モデルとして撮影に携わり、モデル業界に足を踏み入れようとしていました。事態がどれほど暗い方向に進むか、知る由もありませんでした。加害者を擁護する女性たち。撮影中、彼は背後から私をまさぐり、性的な接触をしました。私は凍り付き、何も言えませんでした。何が起こっているのか理解できませんでした。彼は車で家まで送ってくれ、自慰行為をして彼に見せるように言いました。私は彼の要求を無視しました。彼は、もし妻が知ったらストレスで死んでしまう（当時、妻は病気でした）し、それは私の責任だと言いました。私はこれを強く信じ、3ヶ月間、すべてを胸に秘めていました。すべてを心の奥底に押しやり、否定しました。どこを見ても彼の車のメーカーや名前が目に入り、彼が私を尾行していると思いました。最終的に私は精神的に参ってしまい、警備員のところへ行きました。彼らは全く役に立たず、私の5ページに及ぶ供述書を笑うだけでした。証拠は私の言葉と彼の言葉しかありませんでした。それで彼はモデルたちに台本を読ませ、私がこの男に恋をして「自業自得」だと警備員に言いふらしました。業界関係者全員に、私が「不安定」で、自分の命が危ないと脅しました。まるで私が捕食者であるかのように。この臆病者は自ら名乗り出ることもできず…皆を私に敵対させました。孤独を感じ、本当に信頼していたダンスインストラクターに打ち明けました。ところが、彼らは今でもこの男と仕事をしているのです。周りの誰も私を信じてくれず、私は戦うことを諦めました。トラウマを打ち明けるまでに7年かかりました。毎日、ソーシャルメディアで彼の名前を目にし、それが今でも私を苦しめています。彼を称賛する人たちも、もし知っていたら…信じてくれるでしょうか？また同じトラウマを経験するリスクを負うのでしょうか？

地元のパブにいた時のことです。女将さんが、この辺りが寂しいと知っている人がいると言っていたので、ビリヤードに誘いました。その後も何度か一緒に遊びました。ある晩、帰り道に彼が私の手を握り、彼氏がいることを告げました。それから間もなく、兄弟たちと出かけた時に彼と出会いました。しばらくして彼らは家に帰り、それから私と彼が一緒に歩いて帰りました。小さな町でとても近いところに住んでいたので、一緒に歩くのは普通のことでした。他の人とは何百回もやっていた遊び場を歩くことを誰が提案したのかは分かりませんが、彼が私にキスをしてきたのを覚えています。私は3回も「だめ」と言って止めるように頼みましたが、彼のことを本当に知らないし、彼が私に何をしても構わないと悟り、固まってしまいました。生きて彼氏の元に帰れるなら、彼のしたいことを何でもさせてあげよう、としか考えられませんでした。翌朝、目が覚めてトイレに行くと、彼にアナルをレイプされた跡が血だらけで、腕を押さえつけられた跡も残っていました。胸にラブバイトの跡がありました。どうやって家に帰ったのかわかりません。彼に何度もばったり会うようになり、彼も私にデートに誘い続けてくれたので、私はもっと酒を飲むようになりました。仕事で職場に行くと、道で彼にばったり会うことになり、仕事に戻る前に落ち着くために家に走って飲んでいました。支援団体に電話しましたが、彼氏に言うと彼を動揺させるだけだから言わないでくれと言われました。8年後、私はアルコール依存症のリハビリに行きました。そうするか、自殺するかのどちらかでした。暴行の数週間後、彼のしたことは良くないことだと伝える必要があったので、もう一度彼に会いましたが、彼は気にせず、覚えていないと言いました。私はまだ彼を報告しなかったことに怒りと罪悪感を感じていますが、彼は外国から来て何年も前に私の町を去ったので、報告することは不可能です。彼の名字さえ知りません。彼が他の人に同じことをしていないことを願うだけです。彼に報告したら、彼氏に捨てられてしまうかもしれない、一緒に飲んでいるから信じてもらえないかもしれない、という不安もありました。大家さんが彼を助けるように頼んできた時、助けなければよかったのに、と後悔しています。それ以来、自分の直感を信じられる気がしなくなっています。

私は10代後半で、学校ではクィアの女の子として育ち、何年もいじめを受け、卒業試験を受けていました。ある日、なぜかはよくわかりませんが、車の運転を習う時期が来たと決心しました。この新しい目標を念頭に、父に車の運転のレッスンを始めようか、車を購入しようかと相談したところ、父は私に、勤労精神を養うためにパートタイムの仕事に就き、自分で費用を払うべきだと言いました。これは当然だと思い、仕事を探し始めました。すると、幸運にも、地元のレストランが週末のパートタイムスタッフを募集しているのを見て応募し、採用されました。初日に、そこで働く2人の男性に会ったのを覚えています。1人は30代前半のジェームズ、もう1人は10代後半で私より1歳ほど年上のボブです。最初の数週間は静かでうつむいていましたが、次第に心を開き、他のスタッフ、特にボブとより親しくなりました。私たちは年齢が近く、趣味も似ていたからです。ボブは、ぼさぼさのあごひげを生やしたボブと、ソーシャルメディアを交換し、仕事についてかなり定期的にチャットするようになりましたが、すぐにほとんどすべてのことについて話すようになりました。この間、ボブと同じ学校に2人の友人がいて、ボブの評判があまり良くなかったため、心配していました。 数週間後、ボブが交際を希望したのですが、最初は同僚だったのでためらいましたが、彼にチャンスを与えることにしました。当時、普段はとても人懐っこいフェレットを2匹飼っていたのですが、ボブに会う前はいつも不安を感じていました。ボブは本当に嫌いでした。境界線や合意について何度か激しい口論になり、彼が合意とは何なのか理解していないことが私には明らかになりましたが、愚かなティーンエイジャーだった私は、それは改善できる些細なことだと思っていました。 夏に飲みに行って、映画を観て泊まりに行きました。テレビ番組を見てかなり気分が悪くなったのを覚えています。お酒を飲むことに慣れておらず、耐性が非常に低く、トイレに行ってトイレで吐きました。戻ってきたときには気分が悪く、この時点からしばらくはほとんど覚えていませんが、下腹部に強い痛みを感じたことは覚えています。目を開けて光に慣れてくると、腰から下は裸で、ボブが私の上に覆いかぶさっていることに気づきました。大量のアルコールの影響下にあった私は状況を完全には把握できず、ただ身を引こうとしました。ベッドの上まで行き、ベッドのフレームにつかまりました。足をつかまれてベッドに引きずり下ろされたときは、混乱して痛みを感じていました。ようやく状況の深刻さを理解し始めたとき、私はなんとか「やめて」と泣き言を言いましたが、反応はありませんでした。この時点から後のことはあまり覚えていませんが、足を引きずってトイレに行き、今まで感じたことのないほどの痛みですぐに吐いたことは覚えています。これが最も鮮明に記憶に残っている部分で、行為そのものではなく、その後のことです。シャワーヘッドをつかんで、氷のように冷たい水を太もも全体にかけました。涙で血を洗い流しましたが、それ以上音は出ませんでした。まるで体外離脱のような体験でした。バスルームからよろめきながら出てきたのを覚えています。完全にサバイバルモードでした。 これは1年以上前のことですが、今でも日常生活に影響しています。自信を失い、後悔しています。心の底では自分のせいではないと分かっているのですが、なぜか心から信じるのが信じられないほど難しいのです。人に会うと、それが烙印のように感じられるのです。周りの反応で知っているかどうかは簡単に分かります。友達からはたくさん支えてもらっていますが、それでも誰にも知られない方がいいような気がします。このことを考えない日はありません。良い時も悪い時もあります。 もし現在の教育システムで何かを変えられるとしたら、同意を球技科の必須科目にしてほしいです。単に軽く触れるだけの科目ではなく、訓練を受けたスタッフが深く掘り下げる、真に重要な科目にしてほしいです。そうすれば、多くの人を救うことができると思います。心痛とトラウマ

私は何度も性的暴行を受けましたが、それはまた別の話です。大学1年生の時に、2人の学生から性的暴行を受けました。2022年4月、最初の加害者からメッセージが届き始めました。すべてプラトニックな関係で、一度も軽い口調で話すことはありませんでした。実際に会ってみると、彼がまた一緒に行こうと誘ってくるまで何も問題ありませんでした。私は優しくしたかったので、何も考えずに誘いに応じました。2022年4月12日に一緒に出かけ、それからは何も問題ありませんでした。彼の車に二人乗りになった時、彼は「一緒にやろうか？」と私に尋ねました。私は不意を突かれましたが、断りました。それでも彼はしつこく迫ってきました。私は居心地が悪くなり、どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。すると彼はキスをし始め、触ってきました。数秒のうちに服を脱がされました。私は彼を押しのけることができませんでした。そして、コンドームなしで暴行を加えてきました。私はただ凍りつき、麻痺したように横たわり、彼は笑いました。その後、彼は何もなかったかのように振る舞いました。最初は性的暴行だとは思いませんでした。私はそれを理解しようともせず、「自分が望んだのよ。大げさに言っているだけ。好きだったの」と自分に言い聞かせようとしました。そして、この出来事を当たり前のこととして受け止めようとしました。「これは私のせい。彼の車に乗ったのは私の方。もっとよく分かっていたはずなのに」と自分を責め続けました。それで、大丈夫なふりをして、前に進もうとしました。ところが、翌日、彼の友人/チームメイトから2日連続で、再び2度の性的暴行を受けました。2021年8月、2人目の加害者は私を見て「綺麗だ」「私との関係を望んでいる」と思いましたが、私は彼には興味がないことをはっきりと伝えました。それでも彼は私にちょっかいを出したり話しかけようとしたりしましたが、私は拒絶し続けました。彼はもう誘うのをやめ、私たちは徐々に距離を縮め、ゆっくりと友人になっていきました。2022年4月13日、彼は私を「食事に行こう」と誘いました。彼は嘘をつき、代わりに空いている公共駐車場に連れて行きました。車を停めるとすぐに、彼は私の顔を掴み、シャツとズボンの上からキスをし、触ってきました。彼は一度も私の同意を求めませんでした。私は彼から離れようとしましたが、彼はそれでも無理やり迫り、「なぜ離れるんだ？」と二度以上も尋ねてきました。私は「何もしたくない」と言いました。彼は私を説得しようとしました。私は「いやだ」と言いました。すると彼は厚かましくも「なぜ？」と尋ねてきました。私はただ「疲れた」と答えるだけでした。 二度目の加害者は距離を置いたものの、それでも私の境界線を侵害し続けました。何度も彼を拒絶し、嘘をつき、そして離れていくのです。彼は「相手にされていないことは分かっていたが、他にすることがなかったので、とにかくそうしたのだ」と主張しました。 その後、彼は私を学校まで送ってくれました。私はもう我慢できませんでした。いとこに電話するためにトイレに行きました。私は泣き出し、彼女にすべてを話しました。いとこは私と同じ大学に通っていました。私が最初に話したのは彼女でした。彼女が去ってから、キャンパスで誰かに話したくなりました。泣きながらキャンパスを歩き回りました。誰に相談すればいいのか分からず、周りの人たちは変な目で見ていました。そんな時、偶然友達に出会いました。彼女は寮のロビーに連れて行ってくれました。パニック発作で苦しんでいた私を慰めてくれた友達に、私は全てを打ち明けました。2時間後、私は落ち着きを取り戻し、家に帰りました。家に着くとベッドに入り、一日中寝ていました。翌朝、母に話さなければなりませんでした。全てを打ち明けたのです。この話にはもっと多くのことがありました。正義が実現すると言いたいところですが、この話は違う結末を迎えます。彼らは自由になり、私が以前通っていた大学に通い続けることができました。そのため、私は転校せざるを得ませんでした。加害者に会うかもしれないという恐怖から逃れられず、そこに留まることができませんでした。どれも簡単なことではありませんでした。法的手続き、入院、転校、妊娠の不安。健康診断で支援者の手を握りながら叫んだことは、いつまでも私の心に残るでしょう。その後の日々は、より一層辛く苦しいものでした。フラッシュバックのせいで、長い髪を切らざるを得ませんでした。悪夢を見ます。男性の近くにいるとパニックになります。常に利用されていると感じ、気持ち悪く感じます。人とどう接したらいいのか、どう付き合えばいいのか分からなくなっています。以前とは全く違う関係になり、距離を置くようになった友人もいます。いとこは私を信じてくれません。人々から受けた反応は、本当に私に影響を与えました。私には友人や、私を信じ、支えてくれる人がたくさんいます。しかし、家族からの反応には衝撃を受け、驚きました。彼らの反応は、暴行そのものと同じくらいひどいものでした。私は以前の私とは別人です。毎日どんなことを経験しているのか、説明できません。8ヶ月が経ち、不安と鬱が悪化し、今ではPTSDを患っています。一日一日を大切に生きています。辛い日もあれば、そうでない日もあります。でも、私は努力して、自分自身と向き合っています。セラピーを受け、薬を飲み、学校にも通っています。時々、自分が悪いのだと感じたり、暴行を受けたことを恥ずかしく思ったりすることもあります。起こったことは私にとって大きな重荷です。批判されるのが怖くて、このことを話すかどうか何度も迷いましたが、ついにここにいます。

私はフィリピンのcity出身の19歳のフィリピン人女性です。11歳の時、父にレイプされました。それは3年以上続きました。私が13歳で初潮を迎えると、父のレイプは止まりました。父は船員として働いており、帰ってくるといつも怖くて威圧感を感じます。母には言いたくありませんでした。信じてもらえないか、父を訴えるのではないかと心配だったからです。父は一家の大黒柱なので、生活に苦労することになります。母は何年もの間、私たちに言葉や身体的な虐待を加え、怒りのあまり殺すと嘲ることさえありました。それが母のしつけ方法だと言うのです。私は4人姉妹の長女で、何年もの間沈黙を守り、一人でトラウマと向き合ってきました。私に続いて来た14歳の妹が、父が自分もレイプしようとしたことを明かしました。母は私より強かったのでしょう。父を嘲り、母に告げると脅しました。すると父は黙り込みました。それだけでなく、父は母や客の前でも、私たちについて性的なことをほのめかす冗談を言ったり、冗談を言ったりすることがよくありました。客たちはそれを冗談だと思って一緒に笑いました。姉と私は、父が私たちにしたことに全く無頓着な様子が見て取れ、それが腹立たしいのです。今年初めのある出来事をきっかけに、私たちは父が私たちにしたことを衝動的に母に話しました。母はきっと理解してくれるだろうと思っていましたが、結局、私たちのせいにしてしまったのです。母は父に激怒していましたが、それ以上に私たちに激怒していました。何年も前から私たちに知らせてくれなかったことに裏切られたと感じていたからです。母は心臓に合併症があり、その知らせで体が弱り果て、私たちは母が死んでしまうのではないかと心配しました。父は反省している様子で許しを請い、私も母のことが心配だったので、すぐに謝罪を受け入れました。両親は数日後にはまるで何もなかったかのように、普段通りの生活に戻ったようでした。今日まで、このことは気にも留めず、独裁的で見下した、破壊的な子育てを続けました。姉妹たちも私も、家族の中で多くの困難を経験してきましたが、どうすることもできないようです。助けを求めたいのですが、家族の絆が揺らぐのではないかと不安ですし、両親も私たちに沈黙を守ってほしいと思っています。今でもこのことが頭から離れず、毎日耐えるのが辛いです。自殺願望は定期的にありましたが、専門家に相談することさえできませんでした。

今回初めて、自分の体験や自分に起こったことを正直に語ります。私は6歳で、加害者は私より2歳年上で、短期間同じ組織グループに所属していました。最初は普通のことで、一緒に遊んだり、ビデオゲームで遊んだり、バービー人形で遊んだりしていました。しかし、いつからか、彼女は私に話しかけ始め、様々な性行為を強要するようになりました。それは2年近く続き、彼女は時々私の母に電話して、私の家に来てもいいかと尋ねることもありました。なぜなら、彼女は私の母が断らないことを知っていたからです。そして、彼女は滞在中のほとんどの間、私を虐待しました。彼女は、両親が知ったら激怒するだろうと私に保証しました（私は両親が激怒するだろうと知っていました）。そのため、私は誰にも話しませんでした。ただ、自分がクールだと思っていたこの人に好かれたかったので、彼女の言うことに従い続けました。私は今、もうすぐ30歳になり、このことについて話すのは初めてです。私は自分が被害者なのかどうか、単なる好奇心だったのかどうか、誰かがそれを真剣に受け止めてくれるのかどうか、それとも「子供だから仕方ない」と軽く受け流されるのかどうか、ずっと悩んできました。

こんにちは、 私の名前は名前です。イベントで（できれば）朗読してもらえるよう、私の詩を一つシェアしたいと思います😊 この詩は「彼は私を殴らなかった」というタイトルで、虐待的な関係を経験した私自身の経験に基づいています。この詩を読んで共感した方がいらっしゃいましたら、自分は一人ではないと知って慰めてもらえたら嬉しいです❤️ 彼は私を殴らなかった 彼は私を殴らなかったが、彼の言葉はナイフのように私を刺した。 彼は私を殴らなかったが、私の人生をひっくり返した。彼は私を殴らなかったが、彼は濡れ衣を着せた。 彼は私を殴らなかったが、彼は不当な期待を抱いていた。彼は私を殴らなかったが、私の希望と夢を破壊した。 彼は私を殴らなかったが、私の自信を根こそぎ引き裂いた。彼は私を殴らなかったが、私はいつも彼の欠点、気分、そして彼の策略のせいで、責めを負わなければならなかった。虐待は肉体的なものだけではありません。これは真実だと私は知っています。 ガスライティングと操作は強力なツールです。 もっと良い扱いを受けるに値すると知り、私はついに自由になりました。 なぜなら、私は彼が私をどう扱おうとしたかよりもはるかに素晴らしい人間だからです。

グルーミングが始まったのは8歳の時でした。私は水泳チームに所属していて、コーチは私をレーンから引き離して様々なストレッチを教えてくれました。練習中はよくあることだったので、コーチが練習後にオフィスに来て、もっとアドバイスをくれるように勧めてくれた時、私は特に気に留めませんでした。コーチは、あなたは素晴らしいスイマーになれると思う、陸上トレーニングをもっと真剣に取り組めばチームに貢献できるだろうと言いました。コーチは、自分が教えるストレッチで上達を手伝ってくれると申し出てくれました。私は、もっと良いスイマーになるためにできることは何でもしたいと伝えました。練習のたびに、コーチに早めに水から引き上げられ、オフィスに連れて行かれるようになりました。最初は実際のストレッチを見せてもらいましたが、そのうち、そのやり方に違和感を覚えるようになりました。コーチはストレッチの前後にマッサージを始め、私の胸や太ももに手を添えるようになりました。次第にマッサージが進み、ついには、コーチが毎回の練習の前に、いわゆる「模擬メッセージ」を私に行うようになりました。今となっては、彼が本当は私に指を触れていたのだと分かります。そして、私があんなに不快な思いをするのも当然でした。それでも、誰にも何も言いませんでした。彼がストレッチを教えてくれたり、練習で特別な指導をしてくれなくなったらどうしようと心配だったからです。もっと上手なスイマーになりたいと切望していたのに。初めて彼にレイプされた時のことは、細部まで覚えていませんが、決して忘れません。大会後の初めての練習で、種目はかなりひどい泳ぎでした。練習の途中で、彼は私をプールから呼び出し、彼のオフィスでミーティングを開きました。オフィスに着くと、彼は私が本当に上達したいのか、それともこれは全部冗談なのかと尋ねました。私は動揺し、上達したいし、練習したことはすべて真剣に受け止めている、と何度も何度も言い返しました。彼はストレッチをやろうと言いかけましたが、すぐに「いい加減にしろ」と言いました。私は泣きながら、何をやろうとしているのか見せてほしいと彼に懇願したのを覚えています。彼は私をテーブルに連れて行き、その後はスナップ写真で覚えています。彼が私の水着を脱がせたのです。彼がズボンを脱ぐ。彼の手が私の体中を撫でる。彼が私を貫く時の圧倒的な痛み。彼のオフィスの天井には72枚のタイルが貼られていた。その後、ロッカールームで年上の女子生徒が私を脇に呼び寄せ、スーツに血が滲んでいるので生理が来たと知っているかと尋ねた。彼女は私にナプキンを渡し、私は着替えるために個室に服を持って行った。虐待は私が10歳になるまで続き、その時点で私はチームを辞め、上の年齢グループに進級しないことを選んだ。何が起こったのか、誰にも話したことはなかった。子供の頃、知らない人に危害を加えられると警告されていたのに、それがよく知っている人だとは一度も言われていなかった。私はすべてが間違っているという自分の気持ちを押し殺し、これは人生の一部だと自分に言い聞かせていた。私はとても不安な子供になった。かつては社交的な場で積極的に行動していたのに、今では引っ込み思案になり、新しい人に会うよりも、すでに知っている人と一緒にいることを好むようになった。よく泣いた。それも、思いがけない時や出来事に。今思えば、両親が私の大きな変化に気づかなかったのは何故なのか分かりません。転校したばかりだったので、新しい環境に馴染めずにいるだけだと思われたのかもしれません。このことを誰かに打ち明けたのは、今年の初めになってからでした。私は28歳です。親しい友人二人にこの出来事を話したのですが、大学時代にパートナーから虐待を受けた時に打ち明けなかったことを後悔していました。想像してみてください。こんなにも膨大な情報を共有しているのに、誰も怒らないように「ごめんなさい」と言わなければならないと感じていたのです。人生で100回以上レイプされたと推定しています。セラピーでトラウマを克服しようと取り組んでいます。素晴らしいセラピストがいて、私を無理やり押し出すことなく、自分のコンフォートゾーンから引き出させてくれます。今でも経験の影響は多く残っていますが、少しずつ自分に起こったことを受け入れられるようになり、失った人生の一部を取り戻しつつあるように感じています。

4歳から9歳くらいまで、兄から複数回虐待を受けました。抑圧の影響で長期記憶が麻痺しているため、正確な年齢は分かりません。高校生になるまで何が起こったのか理解できず、当時はまだ実家暮らしだったので何も言えない気持ちだったため、両親にも話したことがありません。資格を持ったセラピスト以外には誰にも話したことがありません。大学4年生の時、兄が私に電話をかけてきて、虐待を認め謝罪しました。それまで一度も話したことがなかったので、私は愕然とし、ショックを受けました。私たちは普通の兄弟のように振る舞っていますが、私は兄の前では強迫性障害（OCD）の発作や怒りのコントロールの問題を抱えていました。私たちはまだそのことを秘密にしていましたが、電話から約5年が経ち、もう終わりにしたい気持ちです。今は素晴らしいセラピストに出会い、両親に話す計画を立てています。人生の次の章がとても怖いですが、自由を感じ、本当に認められ、孤独ではないと感じるためには、この段階が必要なのだと分かっています。