コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

9月に数ヶ月間コスタリカに移住し、10月にそこで本当に素敵な男性に出会いました。付き合い始めたばかりで順調だったのですが、クリスマス休暇で母国フィンランドに帰国し、2ヶ月近く滞在しました。その間、2人の友人と外出していたのですが、飲み過ぎて記憶を失い、目が覚めるともう1人の友人がベッドで裸で隣にいました。その前の夏に出会ったばかりでしたが、私は彼を良い友人だと思っていました。ナルシストな元彼と私が問題を抱えていた時、彼は私を支えてくれましたし、私も彼が奥さんとよりを戻せるように手助けしようとしました。彼はしばらくの間、実際にそうしてくれました。外出していたその夜も、私は友人たちに他の女性を紹介しようとしていました。彼と寝るつもりなんて全くありませんでした。だから、そんな風に目が覚めた時はショックで、心配で、コスタリカの彼を傷つけてしまったかもしれない、そして覚えていないかもしれないと罪悪感に襲われました。考えれば考えるほど、もし何かあったとしても、それは私の同意があったからではないと気づきました。だって、私は彼とそんな風に過ごしたくなかったから :( 私はとても心配になり、アフターピルを飲みました。私の「友達」は何もしていないと主張していましたが。彼は「感じていた」と言っていました。冗談を言っていたんです :( 彼は、夜中にお互いに嫉妬して何度もキスをしたと主張しました。私はそんなことは望んでいないので、奇妙に感じました。そして、私は何も覚えていません。とにかく、私はピルを飲み、15日後にちょうど生理が来ました。今は、私にとても優しくて、本当に好きになり始めていた彼と一緒に過ごすためにコスタリカに戻っています。そして数日前、妊娠していることが分かりました :( そして、そのタイミングちょうどその夜頃…少なくとも医師はそう言っていました。何かが起こってしまったようで、とても傷ついた気持ちになりました :( 同意できる状態ではありませんでした…この「友達」には、すでに二人の女性との間に二人の子供がいました。本当に辛い気持ちになりました。こんな形で子供が欲しいと思ったことはありません。付き合っていた男性と子供を持ちたかったのです :( コスタリカでは中絶は違法なので、もう手遅れです。そして、もう心拍音も聞こえ、超音波検査で胎児も確認できたのに…どうしてもできませんでした :( 新しいパートナーは今「考え直している」そうです…もちろんショックで大変なことです :( でも、友達だと思っていた人に同意と身体を侵害されたことを知り、シングルマザーとしての生活に直面する中で、別れの可能性も十分にあります。 :( 同じような経験をした方、感情の対処法についてアドバイスをくれる方はいますか？

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

癒しは希望と成長をもたらします。成長は目的と強さをもたらします。激怒した母親、私の娘は14歳、姪は13歳の時、私の「姉」の夫に性的暴行を受けました。私の「姉」と「母」は、姪が義父（今も姉と結婚している）に性的暴行を受けていることを知っていました。彼女たちはこの捕食者が恐ろしい事件全体を隠蔽するのを手伝いました。私の娘が泊まりに来たことについては誰も何も言いませんでした。数年後の2015年に彼が私の娘に性的暴行を加えた時、すべて、そしてそれ以上のことが明らかになりました。2019年に彼は10年の刑を宣告されましたが、つい最近仮釈放が認められ、今年の2026年7月に釈放される予定です。これは私たちの子供たちにとって真の正義ではありません。

女性避難所に入所するまで、自分が性暴力を受けていたことに気づきませんでした。そこで、私の体験を詳しく聞き、性虐待について詳しく説明された時に、ようやく気づきました。性行為を強要されることもしばしばで、ある夜、外出から目覚めると、夫が私の上に覆いかぶさっていました。私は凍りついて動けませんでした。彼は私の夫でした。私は彼を信頼していました。

8歳の男性（私）、11歳の女性（いとこ）、12歳の男性（いとこ）は、家族の集まりでただままごとをしていました（11～12歳はままごとをしないのに、ままごとをする唯一の理由はこれだったんだと今更気づきました）。夜になり、皆でベッドに入ったのですが、私は子供として彼らの足元に横たわりました。彼らは私の目の前で、私から1.5メートルも離れていないところでセックスをしていたのです。私は恐怖でただ隠れていました。 10歳の男性、13歳の女性、14歳の男性。年上のいとこが私たちを森に連れて行き、女性のいとこに服を脱ぐように言いました。彼女はそれに従い、それから彼らは互いにセックスを始めました。私はただ黙ってその恐ろしい光景を見ていました。女性のいとこがあんな風になっているのを見るのは、とても悪いことだと感じました。いとこが私にも一緒に行こうと誘ってきたので、私も一緒に行きました。何も分からず、ただその場に立ち尽くしていました。人生最大の後悔。このたった一つのミスが雪だるま式に大きくなり、今でも私を苦しめています。 12歳（男性）、15歳（女性）、16歳（男性）の家族行事。いとこたちが今度はお酒を飲んでいて、酔っ払って私のところにやって来て、2階に来るように誘ってきました。結局私たちはマリファナを吸い、年上のいとこが女性のいとこをからかい始めました。この頃には、この試練はほぼ毎回の集まりで起こるようになっていました。私も彼らを見て自慰行為を始めていました（自分を保ちたかったので、決して関与しませんでした）。しかし今回は、年上のいとこが酔って眠り込んでしまい、従姉妹はすでに「燃え上がって」いました。彼女は私のところにやって来て、「幸運なことに、私は燃え上がっているの。あとは誰かが来て私を弱めてくれるだけでいいのよ」と言いました（この言葉は今でも鮮明に覚えています）。そして、従姉妹は私の純潔を奪ってしまいました。私は抵抗しようともせず、止めるように頼もうともしませんでした。「止めたくない」と自分に言い聞かせながら、彼女に助けを求めました。 自分が被害者だったのか、それとも彼らと同じくらい搾取的な人間だったのか、いとこが従姉妹を操り始めたのは分かっています。私はそれを楽しんでいたので止めませんでした。それでも、当時10歳だった私には、私たちがしていることの重大さと深刻さを理解できませんでした。私はそれを単なる褒め言葉であり、普通のことであり、私たちがただお互いを助け合っているだけだとさえ思っていましたが、私の別の部分はそれを嫌っていました。

仕事の一環として、性暴力の被害者の方々と関わっています…しかし、常に他人のトラウマを耳にしながら、自分自身の癒しに取り組むのは本当に難しいものです。ほとんどの日々は充実しています。自分と同じような経験をした人たちと繋がれるのは特別なことです…しかし同時に、独特の孤独感も感じます。私はよくクライアントを紹介する被害者コミュニティに憧れますが、なぜか自分自身がこうしたサービスに関わることに抵抗を感じています。「あそこには私を知っている人が多すぎる」と理屈づけてしまいます…もし私が被害者だと知ったら、被害者の方々と関わることに不安を感じるでしょうか？私はマッサージセラピストに性的暴行を受けました…口に出すことは滅多にありませんが、今でもほぼ毎日そのことを考えています。彼の汗が体に滴り落ちるのを今でも感じます…そして、素肌に雨粒が落ちるだけでも、本能的に反応してしまいます。ああ、あの男が憎い…彼が今どこにいるのかさえ知りませんが、私がしたことで本当に十分だったのだろうかといつも思ってしまいます。彼の上司は私の告発を真剣に受け止めてくれたのでしょうか？なぜ二度と連絡を取らないように言い張ったのだろう？この苦情の結末がどうなったのか、本当に知りたかった…。それでも、ずいぶんと進歩したと感じています。怒りはまだ残っていますが、自分への憎しみはゆっくりと形になってきました。自分が認められていると感じられる場所、そして自分がなぜそうしているのかを理解してくれる人を見つけるように努めるうちに、日々物事は楽になってきています。私のように、沈黙の中で苦しんでいると感じる人たちにとって、この世界が少しでも楽になるよう、少しでも貢献できればと思っています。でも、同時に、休息も、愛も、そして安らぎも感じられたらと思っています。なぜなら、今、私もそれに値すると気づいたからです。

ハロウィンだったので、母とゴッドマザーの家族と一緒に過ごしました。ゴッドマザーの3人の甥っ子たちと仲が良くて、1人は私と同じ歳で、他の2人は2、3歳年上でした。トリック・オア・トリートを終えた後、みんなで彼らの家に戻って少し遊びました。そのうちの1人、Rと呼ぶことにしましょう、が一晩中私を怖がらせるゲームをやりました。忍び寄ってきたり、顔に向かって叫んだり、とにかく全体的に変なことをしてきました。私はとても疲れていて、時間も遅かったので、Rは私を彼らの家で泊まるように説得してくれて、みんなで同じ部屋で床に枕と毛布を敷いて寝ました。最初は、母から異性の人と寝る場所を共有してはいけないと言われていたので変だと思って断りましたが、またしても彼は私を怖がらせてやらせました。廊下のドアは部屋の中が見える程度に少しだけ開けたままでした。夜が明けて3時間くらい経った頃だったと思いますが、寝転んだ時からずっと動いていたので、もっと楽になるようにと彼が私にジーンズを脱ぐように言いました。私は脱ぎたくなかったので、彼が代わりに脱いでくれました。彼の方が力強くて、私も騒ぎを起こしたくなかったので、彼にさせてあげました。その後、彼は私のシャツもめくり上げました。Rも同じように自分でジーンズを脱いだ後、私と同じ年のいとこにジーンズを脱いで私に覆いかぶさるように言いましたが、彼はそれを拒み、眠ってしまいました。その頃にはRは私に触っていて、私を眠らせてはくれませんでした。私が眠るたびに、彼は私をつねったり、ぎゅっと掴んだり、体を引っ掻いたりしました。私はまだ初潮が来ていなかったので、彼が求めている部分が欠けているような気がして、彼が怒っていたのを覚えていますが、それでも彼は諦めませんでした。服を脱いだままで、太ももと腰に乾いた体液がついたまま目が覚めたのを覚えています。私は誰にも言わず、おそらく1日後には忘れていました。あれ以来、私が彼に話しかけるたびに、彼はおもちゃやおやつで私を甘やかすか、失礼な態度を取って私を避けるようになりました。何が起こったのかを偶然思い出すまで、私はなぜなのか分からず途方に暮れていました。彼は私をみんなとは違うかのように扱い、思春期に入った頃はいつでも私をからかって触ってきました。今、何が起こったのか分かって、吐き気がします。一連の出来事の後、私は性欲が強くなり、年上の男性や私に構ってくれる人なら誰とでも危険な状況に身を置くようになりました。それは私の人生全体を混乱させましたが、今までそのことに気づいていませんでした。あれから何年も経ち、もう乗り越えるべきだと感じているのに、そうではありません。助けを求めるのが怖いです。なぜなら、助けを求めるということは、両親に話さなければならないからです。もっと早く何も言わなかったことで怒られたり、ずっと前のことだから嘘をついていると思われるのが嫌です。助けもなしにどうやって乗り越えればいいのでしょうか？日常生活に支障が出始めており、フラッシュバックや悪夢にうんざりしています。

ここでこの話をするのは、夫婦間レイプを経験した、あるいは今も経験しているかもしれない他の女性たちに少しでも伝わればと思ったからです。そして、あなたは一人ではないことを知ってほしいと思っています。何年もの間、まるで眠っているかのようでした。自分に何が起こっているのか、なぜ体重が減っているのか、なぜこんなに落ち込んでいるのか、全てを直視できなかったのです。彼にさえ、すべてを矮小化しました。その後、彼の気分を少しでも良くしようと努めました。ほとんどの場合、私がセックスを断っても、彼が私が全く意識を失っている間にやってしまうという単純なものでした。しかも、それがあまりにも頻繁に起こり、ほとんどの場合、私はただ横になって彼が終わるのを待っていました。しかし、一つ一つの出来事が積み重なって、彼は限界を超えていくようになりました。人前でいる時や、友達と出かけた後など、それは当然のことでした。私はいつも、私が従えば彼の気分も良くなるだろうと自分に言い聞かせていました。彼はいつもとてもストレスを感じ、とても怒っていました。私は彼を愛していて、時には彼とのセックスを楽しんでいました。それが私の頭の中を混乱させました。そして、私はほとんど何も食べていなかったのですが、彼はそれを奨励し、エクササイズ器具やセクシーな服をしょっちゅう買ってくれていました。私はしょっちゅう病気になり、いつも疲れていて、気分が落ち込んでいました。家族や友人たちは、私がいつもの自分ではないと言っていました。頭の中で何度も何度も繰り返し再生される出来事が3つあり、それを軽視しようとは思っても、どうしても軽視できませんでした。そして、それらの出来事がきっかけで、私は彼に私たちの結婚生活が終わったと告げました。それは1年前のことです。そのうちの1つを書き留めておけば、もしかしたら誰かが私と共感してくれて、役に立つかもしれないと思いました。それは彼の親友の結婚式のことでした。いつものように、彼は私たちに刺激的な性的なことをしたがっていました。それで私たちは男子トイレに行きました。私たちはキスをし、そしてセックスが始まりました。私はかなり酔っていました。突然、彼は私を振り向かせ、トイレに覆いかぶさらせました。私の両手は窓枠にありました。私は「だめ」と言いかけました。まるで小さな女の子のような声で言いました。なぜあんなによく覚えているのか、自分でもわかりません。なぜ大声を出さなかったのか、自分でもわかりません。彼は男性用個室で私のアナルをレイプしました。私は汚れた窓枠を見ながら泣いていました。外から見知らぬ男たちが何を言っているかが聞こえました。その後、なぜそんなことをしたのか、そんなことは望んでいなかった、傷ついた、あなたは乱暴すぎた、と何度も聞き返しました。私は「いや」と言いました。でも彼は、そのことについて話したがりませんでした。彼は、彼の親友と外に出て葉巻を吸うために、私を知らない彼の男友達の一人と一緒に座らせたままにしておいたのです。彼は、私がその後何日も痛みと出血に苦しんでいるのを見ていました。私はその後何年も彼と一緒にいました。その後、他にもいろいろなことが起こりました。私は最終的に、彼のストレスボール、縫いぐるみ人形、何の役にも立たないと感じるようになりました。私は18歳のときから彼と一緒にいて、子供もいます。私が知っていたのは彼だけでした。彼は私の夫で、私は彼を愛していました。何が起こっているのか、誰も知りませんでした。誰もが、私たちが愛し合っているカップルだと思っていました。彼に、もう一緒にベッドに寝られないと告げ、パニック発作が出るようになって初めて、私たちは結婚カウンセラーのもとへ行き、すべてを吐き出しました。私は目が覚めました。そこには彼女の顔、彼女の反応がありました。私はとてもバカみたいで、恥ずかしかったです。そして彼は、自分が男だからと彼女に怒鳴りつけ、言い訳しようとしました。私はそこに座って、どうしてこんな目に遭ってしまったのかと考えていました。私はいつも、自分をとても強く、知的で、快活な人間だと思っていました。私は40代ですから、もっと分かっているはずです。私はカウンセラーの顔を見ていましたが、どういうわけか、それが起こっているようには感じられませんでした。私は震えていて、彼女は私のことを心配していて、彼は彼女に向かって怒鳴っていたことに気づきました。私はとても恥ずかしく、無力だと感じました。そして、他の大人の女性の前でバカなことをしている自分もバカだと思いました。もしこれが、愛する人から、自分にこんなことが起こったと告げられたらどうしよう、と考えていました。でも、頭の中ではずっと、これは本当のレイプじゃないんだ、だって彼は夫だし、愛しているし、何度も彼とセックスしたいと思ったんだから、どうしてレイプなんだろうって考え続けていた。でも、なぜ彼は私を傷つけたいんだろう？こんなこと、私に起こるはずがない、ってずっと思っていた。とにかく、読んでくれてありがとう。誰かの役に立てれば嬉しい。書いてくれたおかげで、少しは楽になった気がする。

14歳のとき、18歳の男の子に恋をしました。私は若く、年齢差にも気づかず、愛を感じたこともなく、虐待的な家庭で育ちました。初めて注目された瞬間、恋に落ちました。両親には居場所を偽り、彼氏と一緒に過ごしていました。ある晩、泊まったとき、彼はお酒を飲もうと提案しました。私は「いいよ」と言って飲み始めましたが、彼は私が吐くまでお酒を飲ませ続けました。私は気を失い、目が覚めると彼と彼の3人の友達がベッドに座っていました。再び眠りに落ち、意識が朦朧とする中、彼と彼の友達が私をレイプしていたのを覚えています。私はベッドに横たわり、友達が交代でオシッコをしながら泣いていたのを覚えています。私はその間ずっと意識が朦朧としていました。彼の友達の1人が私と一緒に寝てくれ、もう1人が「ついに童貞を卒業した」と自慢していました。一緒に寝ていた友達は私の髪をいじりながら謝り、大丈夫だと言ってくれました。もう11年になります。私は大丈夫ではありません。いつか大丈夫になれるのかどうかも分かりません。私は正義を得られませんでした。誰にも話すのが怖くて、両親にも言えませんでした。父は文字通り私を殺していたでしょうから。今でも両親のSNSをストーキングしています。両親には少なくとも一人娘がいます。私にされたことへの後悔は全くありません。結婚して子供もいますが、夫とセックスをしてもその後泣かずにはいられません。自分が傷つけられない限り、セックスを楽しむことができません。トラウマがあまりにも大きく、それについて考えたり泣いたりするのをやめられません。薬物とアルコールで苦しみ、薬物から解放された後もアルコールに苦しんでいます。今は娘がいます。もし彼女に何かあったら、彼女が私のところに来て、責任者を責任追及できるようにすると約束します。あの夜、家にいて両親に内緒で行動していなければ、私は大丈夫だったでしょう。自分を責めています。もっとよく知っているべきだったと思います。私の純潔は奪われ、人生も奪われました。彼らは私から命を奪ったのです。私は決して回復できないでしょう。

最近、子供の頃に性的虐待を受けていたことが分かりました。ずっとそう感じていましたが、今は記憶があります。記憶は辛く、常に吐き気と嫌悪感を感じています。でも、それが現実だったと分かって嬉しいです。虐待は現実で、もう疑う必要はありません。記憶が偽りではないかとまだ怖いですが、乗り越えようとしています。あとは癒しに向けて次の一歩を踏み出すだけです。何年も虐待され、傷つけられてきましたが、私は壊れてはいません。

今からほぼ3年前の今日、私は性的暴行を受けました。私は高校3年生で、大学の1年生の学生クラブの男子学生と交際していました。私たちは約1か月間、定期的にセックスをするなど、ある種の関係を築いていました。彼は「フェミニスト」で味方だと主張し、私の理想の男性でした。私はこれが運命の関係になることを期待していました。今でも彼を理想化しすぎたことを後悔しています。詳細は省きますが、ある夜、目が覚めるとズボンが脱がされていて、下着が膝まで下がっていました。午前2時で行くところもなく、騒ぎを起こしたくなかったので、何時間も加害者の隣で横たわっていました。あんなことが自分に起こるとは思ってもいませんでした。私は力強い味方であり活動家だったので、被害者がすべきことはよくわかっていると思っていました。しかし、その後数ヶ月は、自分を被害者だとは思っていませんでした。数人の友人に話すと、すぐに理解してくれました。翌日には、自分の体を完全にコントロールでき、力強くなったと感じ、加害者と対峙しました。しかし、数日のうちに、私が彼をレイプで告発したことが彼の友人や兄弟に伝わってしまいました。ソーシャルメディアのあらゆるアカウントで嫌がらせを受け始めました。嘘つき呼ばわり、注目を浴びたいだけ呼ばわり、といった具合です。その時になって初めて、私は通報を決意しました。何も起こりませんでした。ここにいる他の多くの人と同じように、私はエンパワーメントとアクティビズム活動に身を投じました。他人を助けることで自分自身も助けられる、あるいは少なくとも気を紛らわせられると思ったからです。何千マイルも離れた大学に通い、「彼に会わなくても済むなら、何も起こらない」と思っていました。しかし、私はどこにいても彼を見かけました。インスタグラム、フェイスブックの「知り合いかも」、そしてどういうわけか休暇で実家に帰るたびに。彼を見るたびに死にそうな気がしましたが、私は癒された、模範的なサバイバーだと主張しました。誰も私の苦しみを理解してくれないからです。しかし、こうしたことにもかかわらず、私はそもそも自分自身を認め、助けることを怠っていました。キャンパスで性的暴行に関するプログラムに参加した時、私は自分の回復に向けて力を入れようと決意しました。私の報告を受けた人や、報告プロセスに関わった人全員に連絡を取り、なぜ私の報告が何の成果も上げられなかったのか理由を尋ねました。報告してからほぼ3年が経ちましたが、彼が自主退会を余儀なくされるなど、何らかの影響が出たのはついこの1年になってからです。事件はまだ解決していないので、回復の道のりはまだまだ遠いですが、それでも活動を続け、生き、そして自分の仕事を続けることができることで、自分の回復を世間に知らしめる力を得ています。私が力づけられる機会を与えてくれたコミュニティに、心から感謝しています。

「てんとう虫と斑点」 皆さん、こんにちは！また私です！:D 「タンポポになる」の魔法使いです。 (ぜひチェックしてみてください！) 愛する彼氏（彼氏のイニシャル）、父（父のイニシャル）、母（母のイニシャル）、そして親友たち（複数の友達のイニシャル）に捧げる特別な短編小説をご紹介します。(周りの方の安全のため、名前は伏せさせていただきます。) そして、辛い思いをした人、傷ついた人、見捨てられた人、精神的な問題に苦しんだ人、辛い環境で育った人、人混みの中で孤独を感じた人、無視された人、親に愛されていないと感じたり傷つけられたりした人、家庭内暴力、性的暴力、レイプ・ネグレクト、その他魂を痛めるあらゆる経験のある人。これはあなたのためのものです。こうして私たちは斑点ができるのです。てんとう虫の寿命はたった1年だって知っていましたか？たった365日です。さあ、もしそのテントウムシがあと1年しか生きられないと知っていたら、葉っぱの中で丸くなると思いますか？昨晩の露のしずくをその腕に抱きしめて安心すると思いますか？テントウムシは、安全を願って近くにいてくれるよう懇願する過去の人生の葉っぱを見ると思いますか？絶対にそうではありません。そのテントウムシは生き残るために何でもするでしょうし、それはまさにあなたたち全員がしてきたことです、私も含めて、私たちは限られた時間しか自分に与えておらず、癒すには一生かかるということに気づいていません。1日目だけだとしても大丈夫です。しかし、テントウムシのように、あなたは進み続けました。天候に関係なく、あなたは進み続けました、今、あなたのすべてを見てください。あなたは文字通り輝いています。あなたの翼はついに生えてきて、あなたが飛び立つ時が来ました。それがすべてなのよ。ある人は、あらゆる舐め、あらゆる心ない言葉、あらゆる失恋、失業、自己との葛藤によって、私たちは名声を得るのだと。でも本当に大切なのは悪いことを思い出すことではなく、記憶とは、私たちが生かし続けている思考に過ぎない。これは良いことも悪いことも醜いことも感じながらも、それでも太陽の光を見ること。20数年来の親友の隣に座り、自分がどれだけ迷惑をかけてきたかを思い出すこと。多くの橋を燃やした後で、他人を許すこと。それでも彼らはあなたを愛しているからこそ、あなたにコップ一杯の水をくれる。仕事の会議があなたの心を溶かす。なぜなら、家族は必ずしも血で結ばれているのではなく、私たちと同じくらい多くの舐めや、私たちより多く、あるいはもっと少ないシミを持つ、他の人々による、実に様々な資質によって作られているから。それでも私たちはここにいて、生きていて、そのシミを得るために一生を費やしているの。今日は私のことから始めよう。背中にシミがいくつあるかの話ではないのよ。自分がテントウムシだとやっと気付いた時の話です。もう飛び立ちましょう。みんな、生きる時が来たんです。私の番です。あなたの番です。だから、どうか、飛び立ってください。読んでくださった皆様、そして私の文章を支え続けてくださっている皆様に感謝します。タンポポになるには、まず雑草も、そのように見ればただの花だということを覚えておかなければなりません。テントウムシも、そのように見ればただの昆虫です。でも、バラでいっぱいの世界では、タンポポのように目立つことを恐れないでください。そして、自分の斑点を見せることを決して恐れないでください。どんな花を引き寄せるか、誰にもわかりません。

それは秋のことでした。外は寒かったので（彼もそうでした）、私は彼から見て十分にきれいではないのではないかと心配していました。彼を家に招き入れ、話し始めました。すぐに意気投合しました。彼は面白くて、カリスマ性があり、ハンサムで、私が男性に求めるものすべてを持っていました。夜が更けるにつれて、彼は私に食べ物としてマリファナを勧め、私はそれを飲みました（今まで一度も飲んだことがありませんでした）。そして、それが私の間違いだったと思います。何ヶ月も悪夢の中にいるような気分になる何かを受け入れてしまったのです。必ずしもすべての詳細を覚えているわけではありません。時々、何が現実で何がそうでなかったのかさえ疑問に思います。しかし、私の体は何が現実かを教えてくれることを知っています。私はほとんどの間意識を失っていて、覚えている部分も薄れ始めていますが、私の体は忘れていません。私の一部は、彼を家に入れて、そのような状況に陥らせたことを、自分を責めています。アフターコールで彼はTinderで出会った相手でした。私が法的措置を取ろうとしたときには、すでに手遅れで、私は彼と二度と顔を合わせたくありませんでした。今では彼が怖いです。よく彼の写真を見て、どうしてあんなに普通に見える人があんなに普通の生活を送っているんだろう？ どうして怪物が私たちの前に現れても誰も気づかないんだろう？ 事件の翌日、誰も気づかなかった時のことを思い出します。自分が汚れていて、人と違うと感じたのを覚えています。まるでエイリアンのようで、みんなが見ても何も言わないような気がしました。何も言いませんでした。最初に話した人の一人は最初は信じてくれなかったのですが、私がどれほど傷ついたかを見て初めて、「嘘つき」と言うのではなく、助けるべきだったと気づいたのです。どうして彼が立ち直ることができたのか、そして私がこれから一生この出来事を抱えて生きていかなければならないのか、本当に理解できません。彼は本当に謝っているのか、自分が犯した過ちに気づいているのか、よく考えてしまいます。一度どころか二度も。自分の心が自分を守ろうとしているだけだと自分に言い聞かせようとしましたが、ある日は彼しか見えず、彼しか感じられず、そしてついに私は突きつけられました。私はレイプされたのです。

彼は53歳、私は20歳。元警官の教授だった。最初は彼を信用していなかった。しかし、彼は私を開こうと懸命に努力してくれた。私の心の弱点、もともと傷つきやすい部分に気づき、そこを突いてくれた。私は家を離れ、幾多の悲劇に見舞われ、引きこもり、警戒心を抱き、誰かに話を聞いてほしいと切望していた。彼は、誰も私の話を聞いてくれない時に私を理解してくれる存在として、自らを位置づけた。最初は、それは虐待には見えなかった。注目されているように思えた。授業中に指名され、授業後に残るように言われ、私と私の傷を見て、可能性を秘めていると言われた。それは細心の注意を払われたものだった。徐々に、その注目は個人的なものになっていった。教授がすべきではない質問を彼は投げかけ、同意なしに私に触れた。鎖骨に親指を食い込ませ、首を掴み、尻を蹴り、体に擦り寄り、物理的に私を遮った。私の体や服装についてコメントした。彼は「口に出せないし、行動にも出せない」感情を抱いていることを認めた。自分が信頼できる人間であることを証明するために、彼はあらゆる努力をした。私のためらいを信頼の欠如だと決めつけ、私が距離を置くと罪悪感を抱かせた。彼は私を孤立させた。彼氏を批判し、私との関係に亀裂を作った。彼は自分が身につけていた簡素な物を私に渡し、「自分らしくあること」を思い出させる道具として使った。私もそう思っていたが、それはむしろ首輪のようなもの、私を所有するための手段であることが明らかになった。私がそれをつけていないことに彼は気づいた。彼は亡くなった元恋人のことを話し、まるで私が彼女の代わりを務めるべきだとでも言うように、私を彼女と比較した。彼は私のことをよく考えていると言った。バーで20代前半の女性たちと出会ったことを自慢げに話した。私と同じ年齢だ。彼は私が「安心できる」ように彼の家に来るように勧めた。彼は私について書き留めたリストを持っていることさえ認めた。私は彼をメンター、時には父親のような存在だと考えていた。しかし彼はそれを拒絶した。その代わりに、彼は関係を再構築しようとし、彼の欲望にかなうように私を見ようと仕向けました。放課後の夜、二人きりになることもありました。彼は私に車まで送ってほしいと頼んできました。今思えば、もしあの夜、あの友人が来なかったら、もっとひどいことが起こっていただろうと思います。彼の視線は息苦しく、瞬きもせず、鋭く、威圧的でした。私を釘付けにし、凍りつかせるような視線でした。見透かされていると感じさせ、同時に閉じ込められていると感じさせました。彼は自分が無敵であるかのような態度を見せ、自分が「怖い人」に見えると自慢することさえありました。 ビデオ通話中、彼は私に何かをさせようとしていたのはほぼ間違いないでしょう。その時、彼は私に性的暴行を受けたことがあるかと尋ね、それをまるで影響力のように利用しました。彼は自分の好みを明かし、女性が自分たちの関係について他人に話すのを嫌うと明言しました。一度彼に立ち向かった時、彼はいつも自分が「悪役」に描かれると言っていました。まるで自分が不当な扱いを受けたかのように。それでも私は罪悪感を感じ、彼を傷つけたような気がしました。それほど彼の支配力は強かったのです。1年半の間、私はその悪循環に陥っていました。彼のそばにいると気分が悪くなるけれど、彼だけが私を理解してくれると信じていました。私が彼を非難し、彼が必死に隠そうとしてきた真実を話すようになると、彼の仮面のひび割れは徐々に露わになり、彼の支配力は弱まりました。私はついに逃げ出しました。私はあまりにも疲れ果て、自己を奪われ、彼の悪質なゲームにこれ以上耐えることができませんでした。私は彼を何度も通報しました。最初の時は何もされませんでした。その後、彼は別の理由で職を失った後も、私を再び巻き込もうとしました。子供と関わる仕事の推薦人になってほしいとさえ頼んできたのです。彼が学生をターゲットにし続けるのではないかと恐れたので、再び通報しました。その時は不法侵入は阻止されましたが、それでもまだ終わった気がしません。今でも彼に会うのが怖いです。罪悪感、恥、沈黙。長い間、誰にも話さなかった。沈黙すれば忘れられると思っていた。しかし、沈黙は虐待にさらなる居場所を与えてしまった。そして今も問い続ける。 これは一体何だったのか？ たとえ「明白」に見えなかったとしても、性的暴行だったのだろうか？ 私のせいだったのだろうか？ すべては私の思い込みだったのだろうか？ 未成年ではなかったのだから、これは正当なことなのだろうか？ どれか一つでも現実だったのだろうか？ 私はまだ、安全を感じる方法を学んでいる最中だ。ひるむことなく自分の体で存在する方法。布地が誘い文句なのではないかと考えずに服を着る方法。無防備な気持ちにならずにアイコンタクトを保つ方法。注目されることに必ずしも代償が伴うわけではないと信じる方法。沈黙を危険なものではなく、安らぎのあるものだと感じる方法。近くの出口を探して部屋中をうろつくのをやめる方法。自分の直感を信じること。そして、二度とあんな風に扱われないようにする方法。彼の目、手、言葉によって変えられた世界で生きる方法、 それらや彼のような男によって永遠に傷つけられるわけではないと信じる方法を、私はまだ学んでいる最中だ。