コミュニティ

4歳から5歳の頃、2人の叔父（10歳から12歳年上）に性的虐待を受けました。この記憶は約10年間、隠されていました。初めて何が起こったのかを思い出してから何年も経ち、すべてが遠くて混乱しているように感じます（何が起こったのかはっきりとした記憶が一度もなかったため、自分自身や自分の体験を疑うようになりました）。彼らは私に自分の体を触る方法を教えてくれたと思います。また、幼少期は性的なコンテンツに多くさらされていました。両親が同じベッドでセックスをした記憶があります（私は両親と一緒に寝ていました）。また、8歳頃には、母と義父にも同じことがありました（私の隣でセックスをしました）。8歳の時、CDをかけたらポルノ映画が流れていました。テレビでもポルノを放送していました。5歳か6歳の頃、いとこ（私より1歳年上）と自分の局部をこすり合わせていました。これもはっきりとした記憶はありません。今では、いとこをそうさせたのは私自身だったのではないかと恐れています。彼女の家にはカーマ・スートラの本があったのを覚えています。私たちは時々、そこに書かれていることを真似して遊んでいたと思います。すべてを誘発したのは私自身だったのではないかと恐れています。叔父たちの真似をしていたのかもしれません。彼らみたいになってしまうのが怖いのです。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

今年、初めて「何か」として私に起こったことについて、声に出して話すことができました。ずっとそのことは分かっていましたが、深く考えずに心の片隅にしまっていました。話せば傷つくだろうと分かっていたからです。心のどこかで、それは間違っていると感じていました。5歳か6歳くらいの頃、1、2歳年上の友達がいました。それがいつ、どのように始まったのか、なぜ「同意」したのか、思い出せません。どんなに思い出そうとしても思い出せません。その女の子が私に触れ、私も彼女に触れたのです。抵抗したり拒否したりした記憶がなく、それがさらに状況を悪化させています。むしろ、その行為が気に入っていたような気がします。それ以来、そして成長するにつれて（他の女の子からも同じような状況に遭遇しました）、恥ずかしさや後悔を感じるようになりました。ある意味、自分が汚れたように感じ、まるで純潔を一度も失ったかのように感じます。今では、性的なことに関して複雑な関係を抱えています。それは私を苦しめ、不安にさせ、自分自身に満足できず、まるで自分がこの行為に対して罪悪感を抱いているかのようです。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

私の話は少し長くなります。15歳か16歳の頃、4歳から5歳の間に起こった出来事を思い出しました。2人の叔父に虐待されたのです。この時の記憶は鮮明ではなく、何年も経った今、すべてがより遠く、混乱し、自分自身や自分の体験を何度も疑ってきました。幼少期に起こったことで、もっと鮮明に覚えている出来事は他にもあります。7歳から8歳の間、両親が私の隣でセックスをしているのを見ました（その夜、私は両親のベッドで一緒に寝ました）。しばらくして、同じことが再び起こりましたが、相手は義父と母でした。また、7歳から8歳の間、家のDVDライブラリでCDを何枚か見て、ジャンルや映画で分類しようとしていました。CDの1枚はポルノ映画でした。いつものように家には一人だったので、全部見てしまいました。自慰行為をしたかどうかは覚えていません。幼い頃から、ぬいぐるみや人形などで体をこすっていたことを覚えています。何をしているのかあまり意識していませんでしたが、見られることへの恐怖はありました。今でも私を悩ませていることがあります。6歳か7歳の頃、いとこ（1歳年上）と私は、彼女が家に置いていたカーマ・スートラの本の体位を真似して遊んでいました。また、一度、一緒にお風呂に入っているときに、お互いの陰部をこすり合わせたかすかな記憶があります。お互いの好奇心から、あるいは一緒に読んでいた本の内容が原因だったのか、私が状況を作り出して彼女にそうするように説得したのか、あるいは私が彼女を操ったのかはわかりません。そんなことが起こったかどうかは覚えていませんが、そうなってしまったのではないかと心配しています。もし私が、叔父たちにされたことや、私が目にした内容の真似をしていたとしたらどうでしょうか。恐怖、罪悪感、そして恥を感じます。また、半年ほど前、10歳の頃、生後1ヶ月くらいの妹を膝に抱いた時、その接触によって性器に快感を覚えたことを思い出しました。この記憶が蘇った時（他の記憶と同様に鮮明ではありませんでしたが）、罪悪感を覚えましたが、それが単なる身体的な反応でそれ以上のものではないと理解していたため、エスカレートすることはありませんでした。しかし、その後、そのことを考えずにはいられなくなり、接触を長引かせたり強めたりしてしまったのではないかと考え、強い罪悪感、嫌悪感、そして羞恥心を感じました。その感情があまりにも強く、強迫性障害の症状が出たこともありました。いとこに何が起こったのか、今でも疑問が渦巻いており、未だにそこから抜け出せないでいるような気がします。

ただ言葉だけ。こういうことについて話すのが苦手だ。色々なことについて話すのが苦手だと気づいている。会社名での最初の仕事にワクワクしていたことを覚えている。友達の一人がそこで働いていて、夏休みのアルバイトで働いている人も多い。1990年代のことで、この仕事は学生にとって初めての就業体験となるパートタイムの研修のようなもので、最低賃金以下で働けるという特例措置が取られていた。新聞配達みたいなもの。あれは男子向けだ。緊張したけれど、興奮しすぎて友達と一緒に応募してみた。その時彼に会ったことは覚えていない。なぜかイケてる子たちの間で人気が高まっているから、そのくだらない仕事に採用されたがる人が多い。面接に来ていいよという電話は覚えている。帰り道、自分が可愛くて、他の女子大生よりも胸が大きいことが関係しているのだろうかと不思議に思う。名前に会って、今回は確かに彼のことを覚えている。あなたの外見は、祝福というよりは呪いだった。人々があなたにそれほど同情しない理由の一つは、「神様はあなたを祝福したのよ、ハニー」です。 " 名前のせいで、あなたにはたくさんの嫌な思い出、ブロックされた記憶、抑圧された記憶があります。涙が溢れてくると、あなたは考え直しています。お酒が必要です。何年も前にお酒をやめて、今日で3ヶ月と8日が過ぎました。記録は9ヶ月と2日です。あなたは強い。ほとんどの場合。あなたは空虚です。いつも。名前は最後ではありませんでしたが、最初の人でした。あなたは彼の名前を変えたくありませんが、彼は男性のあらゆる悪に対するあなたの憎しみの象徴です。あなたは騙されました。名前はあなたから望んだことをすべて手に入れました。何度も。あなたが戻るのをやめるまで、何度も。ただ、やめました。あの夜、お母さんが迎えに来る前に、彼があなたを抱きしめ、愛撫してくれた最初の時に、あなたはただ止めることができたはずです。最初の時。あなたはまだそのことを理解できず、自分を許すこともできません。あなたはパーティーで男の子に、そして8年生のダンスパーティーで男の子にシャツの中に手を入れさせました。あなたはその時、それがとても好きでした。それは刺激的で幸せだった。Nameはあなたを幸せにしてくれなかった。あなたは家に戻った。今は別の話をしたい。あなたの体を玩具だと思っていた他の男たちのことではない。叔母と母とアイルランドに行った時のことでもない。お母さんがいなくて寂しい。いい旅行だった。よくその話に戻った。普段話さないことについて話すために腰を据えた。アドベンチャーランドへの家族旅行で、いとこに、男の子があなたの胸にそれをしたのを処女喪失とみなすかどうか尋ねた。Nameではなく、かわいい男の子だと偽った。彼があなたの胴体に座って突き上げてくると、息が苦しかった。時々物を壊したり叫んだりする。息子が近くにいる時は絶対にしない。あなたは二つの仕事を掛け持ちしているが、一番給料の良い仕事はあまり好きではない。大学の学位はあまり役に立たない。絶望と疑念、そして間違った道を進むことで、どれだけの人生が無駄になっているだろうか？彼がようやく終わったとき、あなたは安堵する。彼が妻がいるとき、究極の喜びをあなたから奪っていることを知っているから、彼が終わるのが嫌だ。彼は彼はあなたを束縛し続けるために、まるで仕事の1日だったかのように振る舞う。あなたは哀れだ。彼と仕事を終えて家に帰るたびに、彼の残骸があなたの中に残っている。人生の1日で、ただの惨めな日だ。あなたは何も言わない。誰にも言わない。あなたは彼の器としてしか価値がない。あなたの両親はあなたについて、あなたについて良いことを言う。いつもそうしてきた。そうしなければならない。彼らはあなたが本当はどんな人間なのか知らない。彼にされている間、あなたが自分の体に快感を感じていた時の、それはひどい恥辱だ。少なくともあなたが静かに身動きせずにいる間は、ある種の尊厳があった。反抗。彼への侮辱。あなたの体と声が、まるであなたがそれを好んでいるかのように反応した時、それは裏切りだった。まるで、タイル張りの床の上であなたを犯し、恋人のようにキスをする、あの気持ち悪い男の浴槽が、あなたの上と中にいるのが好きだったかのように。あなたは高校中期までに、男たちのグループと友達になった。名前があなたの魂に棘以上のものになってから1年以上が経った。深い冷淡さ。グループはあなたが何をしているのかを理解した。彼らはサッカーをしていました。彼らは大切な存在で、強い意志を持っていました。彼らはあなたを分け与え、回し使いしました。彼らはあなたを愛していると言いました。あなたは最高にクールな女の子だと。彼らは欲しいものを欲しい時に手に入れました。なぜ？名前2はあなたの生物学の研究室のパートナーでした。彼は最初の人でした。あなたと同じ年齢の彼は彼だけでした。あなたは彼の車で昼食に行き、他の人たちと会いました。彼らはあなたを欲しがっていました。あなたは志願しました。それがあなたの全てです。彼らのエネルギーを吸い取って、彼らが幸せになり、男らしく感じられるように。だからあなたは空虚で汚れた気持ちになるのです。彼らは卒業後もグループで楽しむために集まったり、夜にこっそり抜け出してドライブに出かけたりしました。あなたは卒業後、はるか西へ向かいました。新たなスタート。脱出。逃避。あなたは一度だけ同窓会に行きました。10年ぶりの同窓会です。名前2は妻と一緒に来ました。彼はあなたを元カノだと紹介しました。あなたは彼に障害者用トイレに連れて行かれ、彼とちょっとした関係を持ちました。その後、あなたはバーに行き、本当の恋人を捨てました。あなたは、名前3があなたをずっと愛していたというだけの理由で、彼のホテルの部屋に連れて行って彼のファンタジーを生きさせていました。魅力的な人は普通の人よりも多くのパートナーと頻繁にセックスをすると言われています。その発言の背後にある闇は、女性の場合、必ずしもそう望んでいるからではなく、男性からの容赦ないプレッシャーと、機会があれば何でもするということが原因であるということです。あなたは良い無垢な女の子ではありません。あなたが考えたいように、名前がいなかったら、あなたはそうだったでしょうか？ほとんど知らない年上のいとこに、彼の家の裏にある森の小屋に連れて行かれ、結婚式の後にマリファナを吸う場所に連れて行かれましたか？そして、あなたが悪い子だと知った後、彼が友達に電話するのをそこで待ち、彼らも待ちました。待っている間、下着でハエを叩きました。あなたは母親が許可しなかったので、子供はあなたより年下でしたが、お酒を飲みませんでした。しかし、いとこと地元の友達は飲みました。あなたの叔父ほど年上のいとこを含めて4人です。それでも、あなたは彼らのすること全てが気に入っているかのように振る舞った。まるであなたが世界最高のおもちゃであるかのように、彼らはあなたをポルノスターと呼び、まるでそれがあなたがなれる最高のもののように振る舞った。アナルセックスは耐え難い苦痛だった。汗とベタベタでベタベタした後は、メイクを落とそうとするよりも、そのままメイクを全部落としてしまう方が楽だった。カンザスシティから帰る途中、ステーションワゴンの中で、笑顔と褒め言葉の後に、深い孤独感に襲われた。名前を憎み、彼らの一人が彼女の婚約者だったことで、叔母を裏切ったような気持ちになった。感染症にかかり、医者に告げられた時は恥ずかしかった。少なくとも女医だった。男性の婦人科医という概念は不安を掻き立てる。一度だけ男性の婦人科医に診察を受けた時は、恐ろしい思いをした。あなたは大学生の時だった。彼はあまりにも丁寧で、まるでデートに誘う準備をしているかのように饒舌で、あなたは二度と受けないと決めた。乳房検査で手袋をしなかった唯一の医師。最も官能的なデジタル今まで受けた膣検査で、子宮頸部と卵巣に痛みがないか確認したことは一度もなかった。彼の親指はあなたのクリトリスを撫でていたのだろうか？白衣の胸ポケットから覗く彼の親指を二度も修正するのを見たあなたは、彼がそれを携帯で録画していたのではないかとさえ思う。彼はあなたに、あなたが気に入るかどうか尋ねた。だから、あなたは何日も食べない。彼らが望む体型を維持するために運動する。それが彼らにとってあなたの価値を高める。あなたは何者でもない。人々はいつも良いことを言う。中身のないことだ。もし名前に出会わなかったら？もしあなたが時給3.45ドルで床の上で犯されなかったら？仰向け、四つん這い、時には彼の上でさえ。古くなった牛乳と漂白剤の匂いのする床でのあなたの最初のオーガズム。店が閉まって45分後に掃除の仕事のために母親に迎えに来るように言わなければならなかったこと。帰り道で彼の精液が漏れないようにタンポンを使ったこと。処女からは程遠いのに処女のふりをしたこと。彼はパイプカット手術を受けたから心配しないでと言った。その部分は本当だったに違いない。いつもデートに誘ってくれるのに、あなたはデートに誘えない。ありえない。息子はいい言い訳になる。そして本当の理由。本当の愛。地球は宇宙で回っている。どうして私のように凍りついて死んでしまわないの？上司は妻を裏切らないから、あなたと最後まで付き合ってくれない。あなたは彼にオーラルセックスをする。彼はそれが何の意味も持たないと思っているからだ。彼の純潔を守るため。彼は、あなたから何でも奪えるかのように、どうしてもそうしたいと言うが、彼は強く勇敢だ。あなたは取るに足らない存在だ。彼はハンサムだ。あなたは彼にキスをさせ、愛撫させる。あなたは彼の触れ合いを切望する。彼は偉大な男ではないが、あなたは彼を切望する。あなたが知る限りの、善良な男に最も近い存在。父親のような存在。息子には父親のような存在が必要だ。彼は全てだ。彼はもっと良い相手に値する。彼はあなたを愛している。彼はあなたが良い母親だと言ってくれて、それがどんなに長く続く世界に耐える価値があると言う。あなたは表面は良いが、心の奥底ではあなたが空虚であることを知っている。白鳥のふりをしている傷ついたアヒル。いつも偽っている。名前以前には偽ることはなかったのだろうか? 多分そうではないだろう。日々が始まり、心は偽り、それはつらい日々が終わる。終わりの始まりと終わりに悪い夢を見る。彼は良い男になるだろうか? おかしいのは、彼があなたの王子様であるため、あなたは彼を王子様のように扱ってほしいと思うが、たとえ彼がほとんどの男性と同じような人間だとしても、あなたは彼の完全な幸福を願っていることだ。あなたは彼のために美しい女性、楽しい時間、そして強い友人を欲している。あなたはそれを偽り、それらの男性にあなたを楽しませるために存在しているが、主にあなたの息子にあなたを超える可能な限り最高の人生を与えるために存在している。あなたは価値がないわけではない。それはあなたのせいではない。あなたは自分が思っている以上に強いのだ。空虚な言葉。彼らはそれを言わなければならない。彼らはいつもそうしてきた。創造性がない。洞察力がない。真実がない。ただの言葉だ。

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

私の物語は16歳か17歳の頃に遡ります。レストランで働いていて、年上の上司に恋をしていました。年上というのは、35歳という意味です。私はまだ赤ん坊だったのに、すっかり大人だと思っていました。彼は何のためらいもなく私を利用していました。それから約1年半の間に起こった出来事は、今でも私を苦しめ、恐怖に陥れています。そして、18歳になった直後に自殺未遂を起こしました。その後、助けを求め、大学へ進学しました。これが私の新たなスタートになるはずでした。しかし、残念ながらそうはなりませんでした。私は怪物に出会いました。悪夢の中で私を追いかけ、毎晩彼の顔を夢に見るたびに深い眠りから目覚めさせる人物です。私はまだ無邪気で、彼は私を愛してくれていると思っていました。ところが、彼は私のお腹の中に赤ちゃんを宿し、出血量で私が死にそうになっていると知ると、残酷に私を殴り、レイプしました。私は流産し、再び心が壊れてしまいました。まだ18歳だった。再び自殺を図り、地獄のような精神病院に送られた。着ていた服も、選択肢も全て奪われた。その夏はずっと痛みに苦しみ、ひどいパニック発作に悩まされた。あまりにもひどいため、仕事をクビになり、発作が起こるたびに医師の診察が必要になった。1年半も授業に出席できなかった。私の中のモンスターは、今度は引き金となるもの、白い帽子、コロン、そして特定の口調までもが、次々と現れた。こうした状況の中で、キャンパスポリスはまるで自分が悪いかのように感じさせた。こんなことを言う人はこの世にいないことは分かっている。もしこれが自分のせいで、私が望んだのなら、なぜ3年経った今でも毎日苦しみながら死に続けているのだろうか？

私はカナダに住む、過去28年間の幼少期の性的虐待に関する秘密保持契約（NDA）を締結した、児童性的虐待の被害者です。加害者が亡くなった2018年にNDAの解除を求めたところ、ブリティッシュコロンビア州の裁判所はこれを却下し、NDAの解除も拒否しました。そのため、過去7年間、私はカナダの州および連邦の政治家に対し、幼少期の性的虐待の被害者に対するNDAの濫用を禁止するよう働きかけてきました。テキサス州とミズーリ州（そして近いうちに他の州でも可決されることを願っています！）でトレイ法が可決されたことで、カナダ政府と各州に同様の法律を可決するよう圧力がかかることになります。ミズーリ州とテキサス州の議会で体験を共有する被害者の皆様に、私は大変勇気づけられ（そして癒されました！）、心も癒されました。これらの証言はすべて、NDAが幼少期の虐待被害者に長期的かつ甚大な損害を与えたことを証明する証拠として、今後の裁判において非常に重要です。 （BC州の裁判では、このような長期的な被害の証拠が欠落していたため、NDA解除の申請は却下されました。）私たちは皆、子どもたちの未来を変えるために声を上げ続ける必要があります。過去を変えることはできないかもしれませんが、現在を変え、世界をより安全な場所にすることはできます。長年にわたる多大な苦しみを経て、私は今、その苦しみには意味があったと理解しています。その結果、私はより強い人間になりました。虐待に感謝しているわけではありませんが、宇宙のより大きな力が、すべての被害者が今まさに世界を完全に変えられるよう支援してくれているように感じます。これは人類史上前例のない瞬間であり、私たちは皆、この驚くべき変化を前進させ続ける必要があります。Trey's Lawと、Trey's Lawを支持して声を上げてくださったすべての被害者の方々に感謝します。

彼は私のボーイフレンドでした。セックスしたばかりなのに、彼はまた行きたがりました。私が「だめ」と言うと、彼は「でも行きたい」と言い、そして彼は行きました。あの言葉は今でも鮮明に心に響きます。暴力的でも攻撃的でもありませんでしたが、あの時、私の中で何かが壊れてしまったような気がしました。その気持ちは長い間、そして今でもずっと心に残っています。私が別れなかったことが、私にとって恥ずかしいことの一つでした。数ヶ月後、私は彼にそのことを問い詰めましたが、彼はひどく怒り、私の話を聞こうとしませんでした。愛し、大切に思い、尊重する人の態度ではありません。女性を尊重する人の態度ではありません。そのことに気づくまで、長い時間がかかりました。数年経った今、私は優しくて安心できる人に出会っています。彼はこのことを知りませんが、私のことを気にかけていて、どんな時でも私が安心していられるように願ってくれています。私がセックスをしたくない時、セックスをやめたい時、少し休みたい時、話したい時、あるいは何か気に入らないことや不快なことがあっても、彼は一度も怒ったり、動揺したりしませんでした。彼は私が境界線を説明するとすぐに耳を傾け、私ができるだけ心地よく、安心して過ごせるように、いつでも自分の態度を変える用意をしてくれます。彼は思いやりがあり、本質的に他人を尊重し、安全な場所でありたいと願う人です。それは普通のことであり、最低限のことです。虐待者、加害者、捕食者はあなたの現実感覚を歪める可能性がありますが、親切で善良な人は確かに存在し、あなたが思っているよりもはるかに多く存在します。あなたは敬意、優しさ、そして優しさを持って扱われるに値します。それは決して求めすぎではなく、最低限のことです。

私の名前は名前です。私は生涯場所1に住んでいましたが、3年前に場所2に引っ越しました。最悪の悪夢の中では、こんな悲惨な話をすることになるとは夢にも思っていませんでした。しかし今、それが現実となり、これが私の場所2での人生です。ようこそ場所2へ。妄想の国へ。この神に見放された州に引っ越して以来、私に起こった以下の虐待および精神的・心理的虐待について、訴訟を起こそうとしています。 -不法監禁 -医療過誤/医療過失 -名誉毀損 -記録の偽造 私は場所2の精神病院名に対して、これらの請求を起こそうとしています。昨年より、組織名の氏名2と協力して、この施設に対する現場査察命令の発令に取り組んできました。これは、機関名による査察では発見されず、記録にも残っていない違反行為が多数あったためです。 経緯の概要は以下をご覧ください。 ============================ 日付: 数週間前にレイプ・クライシス・センター名で作成されたレイプキットについて、担当の氏名3とフォローアップを行いました。電話に出られなかったため、警察署へ行き、彼女と話をしました。警察署からは、彼女がその日のうちに私のところに来る予定だと伝えられました。その日遅く、部署名の氏名3が他の2人の警察官と共に私のアパートにやって来て、私を脅迫し、家から無理やり追い出しました。氏名4は私を拘束し、救急車で精神病棟名に送りました。3人の警察官全員から、病院名が私を診察し、なぜ胃が腫れているのか調べると言われました。私は精神病棟名に一晩中入れられました。誰も私を診察せず、繰り返しレイプされたことによる胃の問題や膣の痛みについて尋ねることもありませんでした。その後、真夜中に救急車で精神病院名2に搬送されました。これらはすべて私の意志に強く反するものでした。 日付 2: 精神病院名 2 での初日: -- ひどい吐き気で、薬のせいで吐き続けました。翌日のカルテには記録がないと言われました。吐き気を催す薬を拒否したため、臀部に注射されました。注射後、ひどい反応が出て、24時間ずっと体が震えました。-- 2週間の入院中、繰り返しレイプされたため膣の痛みを訴えましたが、薬は一切処方されず、完全に無視されました。-- タオルが不足していたため、数日間シャワーを浴びることができませんでした。 -- 酔っ払った別の患者に、夜中に汚れたおむつを私の部屋に投げつけられ、怖がらせられました。職員に苦情を申し立てましたが、何の対応もありませんでした。 --- 最初に薬を変更したときに新しい薬が出たのですが、そのせいで舌が腫れてしまい、一日中、夕方まで話すことができませんでした。 --担当の精神科医は、2週間の入院中に再び薬を変更することにしたため、私はさらに不安になり、パニック発作を起こしそうになりました。その後、彼女は私の左腕に空失調症の治療のための注射を打つことにしました。私は空失調症ではありません。左腕が腫れ上がり、とても痛みました。彼女は2回目の注射を打つためにその後さらに4日間私を留め置きたいと言ったので、私は公選弁護人である公選弁護人の助けを借りて退院を裁判所に申し立てました。公選弁護人は、法的行為のための72時間の強制拘留については何も言及しませんでした。私は彼に助けを求める前に、すでに2週間近くも意に反して拘留されていたからです。私は警察の報告書で、名前3が虚偽の911通報をしたことを知りました。これは明らかな嘘であり、報告書は偽造されました。私はレイプキットを調べ、名前3の電話に応答したのは、彼女から電話があった時だけでした。日付3 精神病院名2から退院 退院後1週間はトラウマに苦しみました。絶え間ないパニック発作のため、運転も外出もできませんでした。レイプ犯がまだ逃走中であるため、警察の保護が不十分だったため、今でもダイニングチェア3脚で玄関を塞いでいます。さらに、情報不足のため、警察は私のレイプ事件を却下したと言われました。機関名による調査について： 苦情が現地事務所に送られてから調査が行われたまでに7ヶ月かかりました。今はもうCOVID-19の流行は終わっているので、なぜこんなに時間がかかったのか理解できません。私は審問もなく、自発的に入院する気配もなく、10日間拘留されました。医療記録には、法律に基づいて請願が要求されたという証拠すらありません。これは明らかに不法監禁です。この恐ろしい事件が起きて以来、私はPTSD、悪夢、パニック発作に悩まされ続けています。精神科医に通っており、苦痛を和らげるために3種類の向精神薬を処方されています。昨年からすでに20場所2の弁護士と10場所1の弁護士に電話して正義を求めていますが、誰も私の事件を引き受けてくれません。私は性的および精神的トラウマの痛みを抱えて3年近く歩き回っており、平穏が破壊され体調を崩す日もあります。場所2に引っ越してからはいくつかの健康上の問題が発症しましたが、私を治すことができない医師がいます。人生で支えてくれる数少ない方々に感謝しています。そして、このプラットフォームで私の癒しを支えていただき、本当に嬉しいです。お聴きいただき、ありがとうございました。

元夫と別れたのは、長年の孤独と身体的虐待によって形作られた決断でしたが、限界点となったのは、彼が私の生活を支配しようとした時でした。彼は私に仕事を辞めさせようとしましたが、私が拒否しても彼は気にしませんでした。またある時、彼は私の目をじっと見つめ、「お前はこのアパートから生きて出られないぞ」と言って笑いました。その時、私は悟りました。なぜ私はこの男に自分の人生を決めさせているのか？なぜ私が生きているかどうかも彼に決めさせているのか？ついに家を出た日、私は母に電話して、出て行きたいと伝えました。元夫が私の持ち物を全て捨てると脅したので、警察に通報しました。警察は私に5分以内に持ち物をまとめるよう命じました。私は持ち運べるものを掴んで、その場を立ち去りました。しかし、家を出て行ったことは終わりではありませんでした。それは始まりに過ぎませんでした。彼は執拗に私をストーカーし、嫌がらせをしました。ソーシャルメディアのメッセージ。車にプレゼントを置いていくこと。実家に押しかけてくること。ひっきりなしに電話がかかってくる。最終的に、私は電話番号を変えざるを得ませんでした。それでも、なぜか彼のことを悪く思っていたため、保護命令を申請するのには時間がかかりました。それから数ヶ月連絡が途絶えた後、ジムで彼にばったり会いました。脅迫的な発言をしたので通報したところ、彼は出入り禁止になりました。それが彼を怒らせ、ジムを出ようとしたのですが、彼は私を道路から追い出そうとしました。なんとか駐車場に車を停めると、そこにいた通行人が私の周りに集まり、彼は叫び声を上げていました。警察が到着し、緊急保護命令をすぐに申請するように言われました。私は通常の営業時間まで待たなければならないと先延ばしにしていました。命令を受け取って、これで終わりだと思いました。しかし、期限切れのちょうど翌日、彼は再び現れました。今度は、駐車していた場所から出て行かせてくれませんでした。パニックに陥り、必死に誰かに警察に通報してもらおうとしました。やっと安全な場所にたどり着くと、すでに誰かが通報していました。車で家に帰ろうとしたとき、彼がまた尾行していることに気づきました。私は家に帰る代わりに、引き返して警察に通報しました。彼らは私について来てくれると申し出てくれました。車で走り去ろうとしたとき、道路の反対側に彼がいるのが見えました。私は警官に合図すると、警官はすぐに彼を停車させました。数分後、警官から電話があり、彼に対して別の命令を出す必要があると言われました。彼は「精神的に不安定」だと警告しました。停車させたことで、私が無事に家に帰れるだけの時間を与えてくれたらと願っていたのです。今回は平和命令を申請する必要がありましたが、それはわずか6ヶ月しか有効ではありませんでした。警官は控訴も試みましたが、結局認められました。振り返ってみると、被害者にとって最も危険な時期は、関係が続いている間ではなく、相手が去ろうとしている時だと分かりました。私が彼と別れた後の数ヶ月は、彼と過ごしたどんな瞬間よりもはるかに恐ろしかったです。しかし、最終的に私はそこから抜け出すことができました。そして、それが大切なのです。

どこから話せばいいのかわからない。自分のせいのような気がする。もっと努力して、もっと無視して、彼からの電話に決して行かなかった方がいい。でもそうしなかったからこんなことが起きてしまった。まだ受け入れている最中だ。2日前のことだ。彼は私の友人の夫だ。彼は私が精神的に、時には身体的にも虐待的な夫を持っていることを知っている。彼はそれを知っていて、彼と彼の妻、私の親友の1人で2番目の子供の名付け親が助けようとしてくれた。2人とも私が住んでいる国にやって来た。彼らの上の子供は、私が自分の子供のように可愛がっていて、この地の大学に通っている。私の友人たちは帰ってしまった。彼は私にメールを送ってきて、今回は友人が病気で会えないから会わないかと聞いてきた。私は「いいよ」と答えた。これまでにも何千回もこういうことをしてきた。私たちはとてもとても親しい友人だった。子供たちが2歳ちょっとの頃から一緒に旅行にも行き、ほとんど家族同然だった。私たちは一緒に遊び、お互いの家に行き、家族と時間を過ごしたり、一人で食事をしたり、お互いの家族と食事をしたり、すべてが普通のことでした。彼はいつも、私の友人や彼の妻の前でさえ、少しからかったり、たまに不適切なことを言ったりするタイプの人間だと思われていました。彼と知り合って20年以上経った今でも、それは彼の性格の一部として片付けられていました。私たちは呆れて眉をひそめ、少し笑って、そのまま過ごしていました。それ以上のことは一度もありませんでした。ところが、2日前まで。彼の妻は先週帰国しました。彼はまだここにいました。彼は私にうちに来るように誘い、彼が帰る前に一緒にランチに行こうと誘ってきました。私は「いいよ」と答えました。それから彼は私に会えて「ワクワクする」と言いました。私はそれを無視し、頭の中では彼がふざけているだけだと思い込んでいました。彼は駅で待ち合わせをすると言いました。私が駅に着くと、彼はバッグを持っていたので、ランチ前に家に置いておいてもいいかと尋ねました。私は肩をすくめました。その時は、それが全く普通のことでした。彼の家はタクシーで5分のところに住んでいて、私はその家に何千回も行ったことがありました。私がバカでした。タクシーに乗って向こうへ行くと、彼は「ここは置いていって下に降りてこい」と言って階段を上っていきました。彼は...とてもきちんとした服装をしていました。私はパーカーとジーンズでした。私は笑って、一体何のために着飾っているのかと尋ねました。彼は私を見て突然、「いい感じだね。運動でもしたの？」と言いました。私は笑いました...とてもいい格好とは程遠いものでした。私は今48歳で、何年にもわたる精神的および肉体的トラウマが大きな負担となっています。髪は染めておらず、体重も少しは減っていましたが、それでも子供を2人産んだ後では太って、たるんでいて、醜いと感じていました。私は寒かったです。彼は私に飲み物はいかがですかと尋ねました。私は水を飲みました。午前中でした。彼は暖房をつけて、デリバリーを注文しましょうかと尋ねました。私は「はい」と言いました。外はとても寒く、また外出するのは面倒だったからです...これもまた普通のことでした。私は靴を脱ぎ捨て、足を組んでソファの上で後ろのラジエーターで手を温めた。彼は笑って片手を自分の手に取り、「寒いだろう」と言った。私は特に何も考えなかった。両手をラジエーターに戻して、「もう少ししたら温まるよ」と言った。私たちは話し始めた。彼は私に、夫や子供たちの様子はどうかと尋ねた。私は彼に尋ねた。私たちは、きちんと会えないことや旅行に行けないことなどを話した…どれも普通のことだった。彼の父親は私の父親と友達だった。私は彼の両親の様子を尋ね、彼も私の両親の様子を尋ねた。これもまた、まったくのさりげない会話だった。まったく普通のことだった。庭にキツネがいた。覚えている。かわいいと思った。彼は、この辺りにはいつもキツネがいるんだよと私に笑いかけた。彼は、料理を待つ間、何か音楽を聴きたいかと私に尋ねた。私は「いいよ」と答えた。彼は音楽をかけ、次に「踊りたいか」と私に尋ねた。私はびっくりしたが、またしても、ばかばかしくも、ばかばかしくも、笑い飛ばして「ノー」と言った。何年も踊っていなかった。少し落ち着かなかったけれど、彼に変な目で見られたくなかったので、クッションを何枚か引っ張り出してソファの隅に寄りかかった。彼は反対側に座り、スマホを取り出した。メニューがどんな感じか聞いてきたので、身を乗り出すと、彼は私の首に鼻先を擦りつけ、腕を回してきた。私は驚いて彼を押しのけ、「何をしているんだ？正気か？どうしたんだ？」と言った。彼は「馬鹿なこと言わないで。ただ抱きしめてあげようと思って。君は本当にたくさんのことを経験してきたんだね。本当にたくさんのことを抱えているんだね。本当に可哀想だよ。本当に、そんなにストレスを溜めて神経質にならないで。リラックスして」と言った。私は自分が馬鹿みたいに思えたので何も言わなかった。彼はその場を離れたので、大丈夫だと思った。肩が痛かったので、メニューをスクロールしながら背中を伸ばした。彼はそれを察して、「肩を軽く揉んであげましょうか？」と言いました。私は「いや、大丈夫」と答えました。彼は近づいてきて、「マッサージは得意なんです」と言いました。もう帰ろうかと思い始めました。「お願いだから、やめて。大丈夫」と言いました。彼は「わかった、大丈夫」と言って、また人生について、彼と私が生まれ育った国が政治的に混乱していた頃のこと、子供たちのことなど、雑談に戻りました。私はリラックスしていました。その時、事件が起こりました。音楽が止まりました。Bluetoothのやつが私の後ろについていました。彼は立ち上がり、それを元に戻そうと近づいてきて、身を乗り出して後ろから私の肩を掴みました。私は息を呑みました。彼の身長は180～200cmで、私は155cmです。彼は私をソファに押し倒し、横から…どうやってそこに来て、激しくキスしてきたのか、今でもよく覚えていません。私は動こうとしました。「やめて、やめて、やめて、やめて、どうしてそんなことをするの？お願い、やめて。こんなこと、できないの」と繰り返しました。彼はただ「お願い、もがくのをやめて。ちょっとしたキスだよ。たった一度のキスでいいから…」とだけ言いましたが、それは叶いませんでした。私は顔を背けようとしました。その時には、彼は私の上に覆いかぶさり、押さえつけ、両腕を頭の上に持ち上げていました。両足は私の両脇に、体重全体を押し付けていました。息ができませんでした。もう一度声を出そうとし、「やめて」と叫びました。彼は「叫ぶのをやめて、キスして」と言いました。私は顔を背けました。彼は空いている手で私の頬を強く押さえつけ、口を開けさせようとしました。彼は舌を口の中に入れ、止まりませんでした。息ができませんでした。覚えているのは、パニックに陥ったことだけです…友達のことを考え、これが彼女にどんな影響を与えるかを考えていました。私は彼を止めることができませんでした。彼は私の顔を背け、そして舌を私の口の中に入れました。彼は私のトップスをめくり上げ、ブラをめくり上げて胸を吸い、舐め始めました。私は泣きじゃくりながら、「だめだめ、だめだ、やめて…お願い、お願い、やめて…」と叫びました。彼は「わかった、わかった」と言い、私の脚の間に手を差し入れました。彼は私の頭をソファから少しはみ出させそうに引っ張り、私の上に覆いかぶさり、「舐めて」と言いました。私が顔を背けると、彼は私の髪を引っ張り、さらに私の腕に体重をかけ、前にかがみ込んで胸を私に押し付けました。彼は再び手を上げて、私が口を開けるまで私の頬を挟み込みました…そして乳首を私の口に押し込みました。彼は再び私の脚の間に手を差し入れました。私は身をよじり、なんとか脚を組むことができました。彼は片方の脚、そしてもう片方の脚を強く押し、私の脚を開かせました。私は何も考えられませんでした。ショックを受けていたのだと思います。何が起こったのかわかりません。私は…体を持ち上げようとしたのですが、腕がひどく痛くてたまりませんでした。彼はもう片方の腕を私のお腹に押し付け、「そんなに動かないで」と言いました。そしてジーンズのボタンを外しました。私はもう一度叫びました。「お願いだから、やめて。お願いだから、やめて」。彼はただ「わかった。頼むからやらない」とだけ言いましたが、そのまま続けました。彼は私の脚の間から手を離し、口を私の口に押し付け、もう片方の手で私の胸を掴み、ひねり続けました。何が起こったのかわかりません。意識を失ったような気がしましたが、そうではなかったと思います。頭の中でその場面を再生するたびに、彼が何をしているのか分かっていたからです。彼が「彼は君にふさわしくない。私が君の面倒を見る…彼は君を愛していない。殴る。脅す。彼は君にふさわしくない。見せつけてやる…」と呟いたのを覚えています。きっと彼は私を簡単に扱える人間だと思ったから、こんなことをしたのだろうと思いました。彼と彼の奥さんに、私の結婚生活のことを話していたんです。なんて馬鹿なことをしたんだろうと思いました。その時突然、彼は私の脚の間に手を押し込みました。彼はまだ私の腕を離してくれなかったので、私は「お願い、やめて。息ができない」と言いました。彼は何も言わず、私の腕を放し、両手でジーンズを素早く引き下ろし、その過程でパンティーも引き裂きました。私は再び叫び声を上げて起き上がろうとしました。彼は私を押し戻し、全体重をかけながら、「心配しないで。君が頼んだからセックスはしないけど、長い間、誰も君にこんなことをしてくれなかっただろう？何年も、いや、そうだろう？」と言いました。私は答えることができませんでした。泣き続けていました。彼は指を私の中に入れ、出し入れし始めました。私は動けませんでした。ショックで完全に力が抜けてしまったと思います。彼は再び私の腕をゆっくりと放し、下に滑り降りながら、頭で私の脚をさらに押し広げ、舌を中に入れました。彼は前腕で私のお腹を押さえつけ、「お前がどう愛されるべきか、教えてやろう」と言い続けました。なぜこの時、もっと強く抵抗できなかったのか、自分でもわかりません。前はあんなに頑張っても、動けなかったんです。彼を押しのけようと、頭を押しのけようとしましたが、できませんでした。ただ泣くことしかできませんでした…まるで自分が情けなくて弱いかのように。逃げられる時に逃げなかった自分に腹が立ち、このサインを何とか正常化しようと必死でした。でも、そこで全てが終わりました。彼は私の顔に近づいたり、また近づいたりを繰り返し、1時間半近く経ったと思います。そして、さらにひどくなりました。彼は私の髪を掴んで地面に押し倒し、口に入れるように言いました。彼は「ひざまずいて。見ていてほしいの…」と言いました。私は「だめ、だめ、お願い、だめ…」と言い続けました。すると彼は私の頭を後ろに引っ張り、「噛まないで…」と言いながら、奥まで突っ込んできて、私は何度も何度もえずきました…彼は私の体に足を絡ませ、ジーンズはまだ足首のあたりまでしか届かず、立っていられませんでした。彼は片手で私の手首を掴み、髪は後ろできつくポニーテールにされていました。彼が私の髪を引っ張るんじゃないかと思ったのを覚えています。私は何も言えず、何もできず、起き上がることもできず、彼に強制されていることをただ続けることしかできませんでした…すると彼は、まるでそれで全てが許されたかのように、「心配しないで。君の口の中には出さないから」と言って、私を引き上げました。私は彼から床に滑り落ち、彼はようやく手を離しましたが、私は起き上がることができませんでした。ただ床に丸まって泣きじゃくっていました。ジーンズを引き上げることすらできませんでした。彼は歌い終えると、まるで気遣うかのように私を胸に抱き上げ、私を撫でながら言った。「どうして泣いているの？君は素晴らしかった…泣くのをやめて、大丈夫。君が話さない限り、友達は絶対に知らないよ。君も言わないでしょ…これは私たちの秘密…彼女が知らないことは彼女を傷つけない…彼女は大丈夫…泣かないで…君は素晴らしかった…7月に戻ってくる…僕だから泣いているの？僕と付き合っているから、こういう方がいいよ…」彼は私を撫で、髪を撫で、まるで私が共犯者だったか、あるいは「はい」と言ったかのように、強く抱きしめていた…もう一度叫び、殴りつけたかった、今ならできる…でも、泣くことしかできなかった。彼に抱きしめてもらうことにした…押しのけなかった…できなかった。とても恥ずかしくて、壊れていて、汚くて、安っぽいと感じた。それから彼は「Uberを呼んであげるから、こんな状態で電車に戻っちゃダメだよ。ちゃんと身なりを整えて…」と言って、破れたパンツを中に入れたまま私のジーンズを引き上げました。彼は笑いながら「もし誰かにこんな姿見られたらどうなるか想像してみて」と言いました…私はただついて行くことしかできませんでした。まるで心は悲鳴を上げているようでしたが、体はただ指示通りに動いていました。だから私はただ彼の後についてトイレに行きました…彼は私をそこに置き去りにし、私はトイレに座ってただ泣くことしかできませんでした。トイレットペーパーの束で体をこすり…顔を洗って…そして外に出ました。私は彼をとても大切に思っている二人の年配の親戚の世話をしています。家に帰って彼らに何も言うことはできませんでした。彼らは病気で高齢なので、何が起こったのか理解できないでしょう。私の手は震えていました。私は震えていました。外に出ると彼は再び私を強く抱きしめ、「落ち着いて…大丈夫だよ。7月に戻ってくるよ」と言いました。もう一度やろう。私はただ首を振ることしかできなかった。彼は笑い続け、Uberが来た。私を車に乗せてくれて、バッグまで運んでくれた。どうやって落ち着けたのかわからないけど、なんとか落ち着いて家に帰り、それから車で子供たちを迎えに行った。それからバスルームで洗濯を何度も何度も繰り返し、母に頭痛がするから子供たちの面倒を見て欲しいと言い、まだ彼の匂いがする服を捨てて、ベッドで丸くなった。翌朝、彼から「大丈夫？」というメッセージが届いた。私は「ううん…何を考えていたの…」と返信した。彼から電話がかかってきて、大げさに考えないでくれ、私と彼の生活は必要以上に複雑だからこれ以上悪化させないように、起こったことを「大げさ」にしないでくれ、彼は楽しい時間を過ごしたと言ってくれた…電話を切った。何も話せなかった。彼は「誰にも言わないでくれ…これは私たちの秘密だ。7月に戻ってくる」とメッセージを送ってきた。それではまた。 彼に理由をもう一度聞いたら、ずっと君のことが好きだと言いました。でも、どうしてこんなことをするの？と聞いたら、ノーと言ったら、ちょっとした楽しみだよと答えました。 彼に、誰かとこんなことをする賭けをしたことがあるかと聞いたら、ノーと言いました。 私は、自分が安っぽくてひどい人間だと感じていると言いました。あなたが私にこれをしたのに、彼は、あなたはする必要はない、私があなたを強制したのだと言いました。 とてもひどい気分です。 とても汚くて、利用されて、安っぽいと感じます。 チャンスがあった時に逃げなかった自分にとても腹が立ちます。 別の友達に何があったかを話しました。彼女は私が警察に行くように言っています。できません。彼の家族、私の家族、彼の子供たちが台無しになってしまいます...そして私はその子供たちを自分の子供のように愛しています... 私の友達... 誰にもあんなことはできません...でも、私は機能できません... 頭の中でそのことが何度も再生されます。そのことを考えずにはいられません。 手が常に震えています...集中できません。 別の友達は、私の話を書くことが役に立つかもしれないと考えました。だからこそ、こんなに詳しく書いたんです。長かったらごめんなさい。全てを書き出したかったんです…全てを打ち明けたかったんです…誰にも詳細は話していません。長かったらごめんなさい…彼女は怒ってもいいと言っていたんですが、それがまた混乱を招いてしまうんです…私は怒っていません…何も感じていません。本当に何も感じていません。自分自身には怒っていますが、他には何も感じていません。20年以上の友情の後で、なぜ彼がこんなことをしたのか、とても混乱しています。なぜ彼はそれが大丈夫だと思ったのでしょうか?私は簡単に見られたのでしょうか?彼に会ったことで、大丈夫だという印象を与えてしまったのでしょうか?なぜ彼は私にこんなことをしたのでしょうか?私たちは友達でした…良い友達でした…お互いの家族もお互いを敬愛していました…なぜ彼はそんな危険を冒したのでしょうか?彼は今、私のことをどう思っているのでしょうか?私は自分の姿を何度も見て狂気じみて、でも考えてしまいます、彼の奥さんはゴージャスでスタイルも抜群なのに私はたるんでいて、全然自分の面倒を見てない…彼には素晴らしい奥さんがいるのに、なぜ彼は私にこんなことをしたのでしょうか?理解できない…全く理解できない…自分が嫌悪感を抱く…以前はまあまあだったのに、結婚生活が影響して…もう以前の自分とは比べ物にならない…なのに、どうして彼はこんなことをするんだろう？人生のあらゆる面でどん底に落ちたような気分なのに…こんなことが起こるなんて…子供たちがいなかったら…私の人生に意味なんてなかった…本当に屈辱的だ…

数ヶ月前からオンラインで話をしていて、彼は近くのホテルを予約していました。私は彼に会いに行き、とても興奮していました。セックスをするだろうと分かっていて、それで構いませんでした。楽しみにしていました。でも、彼の部屋に着く前に、彼は私をまさぐってきました。恥ずかしくてやめてほしいと言いました。彼はためらいがちに言いました。それでも私は彼に従いました。彼は私より20センチも背が高く、45キロ以上も重かったです。最初は大丈夫でしたが、突然、何の前触れもなく、彼の手が私の喉に巻き付けられました。私はパニックになり、固まってしまいました。彼が私の反応に気づくまで数秒かかり、どうしたのかと尋ねました。私はただ、窒息したくないと絞り出すように言うことしかできませんでした。彼は、私が死ぬのではないかと思わせないかのように手を引っ込め、続けました。その後のことはぼんやりとしか覚えていませんが、私が「ノー」または「やめてください」と言ったのはこれが最後ではなかったと分かっています。時には、ノーとも止めとも言わず、ただ痛いだけだとだけ言っていました。彼は全部無視しました。なぜ私がただ出て行かなかったのか理解できません。出て行けたはずです。そうすればよかったのに。でも、どういうわけか私は彼の隣で眠ってしまいました。二人とも叫び声を上げて目を覚ましました。彼には当然の報いでした。翌日、友人に病気のふりをして迎えに来てもらい、震える手とキスマークでホテルを出て、彼に出て行かないでと懇願しました。レイプキットをやっておけばよかった。彼の目をえぐり取っておけばよかった。彼の家族全員と、彼が大切に思っている人全員に話せばよかった。私は長い間、起こったことを正当化しようとしました。彼は悪意はなかったに違いない、悪いことをした善人だったに違いない、と。翌日、彼にメッセージを送って、何が悪かったのかを説明しました。彼はそれをとてもうまく受け止めてくれました。謝ってくれました。彼が怒って、意地悪で、失礼な人だったらよかったのに。自分を責めるのではなく、彼を責める方が楽だったらよかったのに。 5年が経ちました（毎週セラピーを受けています！）が、まだ部分的には自分のせいだと思っています。