コミュニティ

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は7歳の時、いとこの義理の弟が9歳か10歳の時に児童性的虐待の被害に遭いました。彼は2年間私を虐待しました。私は母に何が起こったかを話しましたが、彼の両親は彼を罰しました。家族のほとんどは私を信じてくれませんでした。母と話した時、彼女は私が虐待の全てをでっち上げたのだろう、嘘つきだと言いました。私はその日、たくさん泣きました。祖母は彼がドイツで医者として幸せな生活を送っているのを誇りに思っています。一方、私は閉じ込められています。私は触られるのが耐えられず、セラピーに通ったにもかかわらず、立ち直ることができません。昨日、彼のインスタグラムを見て、彼は前に進んでいるのに私はそうでないことを思い出し、申し訳なく思いました。彼は秘密だと言ってくれて、私は彼を信頼していました（叔父とその妻（虐待者の母親）は医者でいつも病院にいたので、私たち3人だけでした）。彼らは私たちのために食事を用意しておいて、彼（A）がそれを電子レンジで温めていました。 Aは私のズボンを少し下ろしたり、スカートをめくったりしました（もし私がスカートを履いていたなら）。Aが私の上に乗ったとき、彼は私にキスをしていました。それは圧倒的で、私は彼の息遣いと声以外のことに集中することができませんでした。彼は股間をつかんでいましたが、私は彼が何をしているのか理解できませんでした。私たちは彼の妹と普通のゲームをしていたのですが、Aは私と二人きりになるように彼女をゲームから外したので、Aは彼女が私たちに集中しないように、気をそらすように彼女をテレビの前に連れて行きました。それからAは私を部屋に案内し、彼が妹と共有している部屋のドアを閉め（私のいとこのベッドはドアの近くにあり、彼のベッドはそこにありませんでした）、誰にも見られないように彼のベッドの横の床に私を横にさせました。最初は私が彼の上に乗ったのですが、そのうち彼は私がその体勢になるには重すぎると言いました（おそらく彼にとって私を虐待するのは不快だったのでしょう）。それが私が今も患っている摂食障害につながり、去年は貧血も発症しました。一度、何かがおかしいと感じてトイレに駆け込んだのを覚えています。でも、彼がドアをドンドン叩き始めたんです。でも、どうすることもできない、というか、どこに行けばいいんだろう？と気づきました。叔父たちが私たちを締め出してくれたんです。ある時、Aが妹が入ってきたのでドアをきちんと閉めなかったのを覚えています。Aは服を直して私をベッドの下に押し込んだのですが、妹が私を見て、そこで何をしているのかと聞いてきたので、私は長い間そこにいました。そして、彼女の妹がベッドの下に潜り込んで、私に付き添ってくれました。彼女は私に何か言っていたのですが、私には聞こえませんでした。もしかしたら、注意を払っていなかったのかもしれません。私は壊れてしまったのだと思います。彼のキスと耳元での声があまりにも強烈で、彼が射精したのも、私が見落としていたのも、気づかなかったのも、医者にも行かず、母も通報しなかったから。父は私たちを捨てて隣人と出かけ、虐待が続いている間、彼女の娘を自分の娘のように扱っていたので、父を頼りにすることはできませんでした。だから、私はその間、彼らの家で暮らしていたのです。虐待は続いたのです。私は地方にいて、母は父の濡れ衣を着せられて首都へ出かけました。1年後、母の異父兄が虐待者の母と一緒に私に洗礼を授けましたが、私は何も言いませんでした。写真では、Aを抱きしめながら、まるで何事もなかったかのように微笑んでいました。今22歳ですが、いまだに吐き気と汚れを感じています。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

1985 年の夏、私は 18 歳で、高校を卒業したばかりで、秋には大学進学を控えていました。ある男性と付き合っていて、私たちはとても愛し合っていました。数ヶ月前に短期間付き合った後で別れた別の男性 (当時 23 歳) が、彼も住んでいる母親の家でライブエイドのパーティーを主催していました。ボーイフレンドは夜の 11 時半まで働いていたので、私は 9 時頃彼のところに行き、彼が到着するまでみんなと過ごしました。その男性はマルガリータかダイキリを作っていて、私は数杯飲みました。私は椅子に座ってテレビを見ていて、他のみんなは別の部屋にいました。次に覚えているのは、その男性が私とセックスをしているところに目を覚ましたことです。そのとき、ボーイフレンドが廊下を歩いてきて私の名前を呼びました。私が彼に名前を呼び返すと、その男性は起き上がって服を着て、ボーイフレンドのところへ走って行きました。ボーイフレンドが部屋に入ってきて私に服を着せ、私を抱き上げて連れ出しました。私は歩くこともできませんでした。彼氏は私を家に連れて帰り、ベッドに寝かせた後、家に戻ってその男にちょっかいを出そうとしましたが、玄関でその男とその仲間に遭遇し、私が「家中裸で彼氏を追いかけ回して、セックスをせがんでいた」と彼氏に告げ口しました。彼氏はそれを信じてしまい、私たちの関係と私の人生はゆっくりと壊れていきました。

大学1年生の終わり頃、私はハウスパーティーに参加していました。夜も更け、お酒も飲んだ後、タバコを吸いに行きたいと言いました。すると、以前から私に好意を抱いていた男性が、一緒に行ってもいいかと誘ってきました。当時私たちは友人だったので、同意しました。私たちは裏手の、囲まれた温室のようなポーチに行きましたが、そこには誰もいませんでした。タバコを吸い終えると、彼は身を乗り出してきてキスをしてきました。私は驚きましたが、最初は受け入れました。彼はさらに激しくキスをし、体に触れ始めました。居心地が悪くなったので、私は立ち止まり、中に入りたいと言いました。私は店内のテーブルに座り、彼は隣に座りました。向かいに座った友人たちと会話をしながら、タバコを吸って高揚感を感じ始めました。突然、彼の手が私の太ももを上に移動し、ショーツの上から体を撫で始めたのを感じました。ショックで凍りつき、「一体何が起こっているんだ？ すごく変だし、楽しくない。ハイになって何もできないのかな？ 周りにこんなにたくさんの人がいるのに、誰も何が起こっているのか知らない。一体何が起こっているんだ？」と考えていました。まるで永遠のように感じられた後、彼が私のショーツの中に入れようとしているのを感じ、その時我に返って彼を見つめました。何を言えばいいのか分からず、その時何が起こったのかもよく覚えていません。ただただショックを受けていました。彼が何か言って、私も何か言い返したのでしょう。そして彼は立ち去りました。翌日、私は学生会館のトイレで泣き崩れました。何が起こったのか理解できず、混乱し、葛藤していました。自分が経験したことが「性的暴行／ハラスメント」に該当するのかどうか分からず、「性的暴行／ハラスメントとは何か？」などとグーグルで検索したせいで、自分が悪いような気がしました。ただ触れられただけなので、大したことではないと思っていました。自分が酔っていたから、自分が悪いのだと思っていました。あんなにひどいことをするべきじゃなかった、彼を誘惑して、自分が彼に夢中だと思わせるべきじゃなかった、彼は私の友達の多くと友達だったから、彼を守るべきだ、と。でも結局、彼が間違っていたんです。私は居心地の悪い状況に置かれ、大勢の人がいる部屋で彼に暴行されたのです。ここで言いたいのは、どんな行為であれ、どんなに小さなことであれ、あなたが暴行されたのなら、あなたの感情は正当なものだということです。あなたが同意しておらず、不快な思いをしたのなら、それは暴行です。それでもそれはあなたの物語であり、あなたが背負って生きていかなければならないトラウマです。レッテルを貼られるほどの価値がないと感じるからといって、軽視したり、矮小化したりしないでください。あなたにはそれなりの価値があります。あなたの声を聞いてもらう価値があります。

私は名前歳のシングルマザーで、10歳と12歳の二人の可愛い子供達の母親です。私はただ単純で優しくて寡黙な人間だったのに、虐待、嫌がらせ、暴行、名誉毀損、無礼の被害に遭ったことがあります。今でも彼らは私を見下しており、私が何をしたのか分かりません。なぜ彼らは私を憎み、怒り、失礼な態度を取るのか。私は教育を受けているのに、彼らは私を教育を受けていないかのように扱い、私たちはただ単純で中流階級の人間や家族であるというだけで、私を見下し続けます。彼らは自分たちの考え方が私より優れていると思っていて、私はそれについて何も不満はありませんが、彼らは私に対して私の方が愚かだと言い張ろうとし続けます。彼らが私に対してそのように考えていると考えるのは虐待のようなもので、それは私の人間性を侮辱するものです。このことをどう表現したらいいのか、今はどうしたらいいのか分かりません。家族は、このことを知らないのか、知っているのか、それともすべて知っていることを隠しているだけなのかは分かりませんが、いつも私の意見に賛同してくれない、あるいは私を信じてくれないのです。この存在の問題について、私はどんな助けを求めればいいのでしょうか？

私は33歳で、3人の子供（男の子2人、女の子1人）がいます。最初の息子は以前の交際相手との間に生まれました。大学を卒業したばかりの時に、現在2人の子供がいるこの男性と出会いました。大学を卒業して、自分と当時一人息子だった私を養うために仕事に就こうと思っていましたが、仕事を探そうとするたびに、夫は私が搾取されてわずかなお金しかもらえないと言って私を思いとどまらせました。だから、家で妻でいるのが賢明な人なのかと、私は屈服して家にいましたが、彼が私の要求を満たしてくれるのはいつも喧嘩でした。この6年間、パンティーとブラジャーをねだったのに何ももらえなかったのを覚えています。彼が提供するものはすべて、私たちが最初に喧嘩をしなければならないもので、彼は私を家族から孤立させたので、私がどこにも逃げ場がないことをとてもよく知っています。彼と息子と一緒に住むようになってから、彼は私の息子に対して怒りのあまり殴ったり、虐待したり、下品な言葉を使ったりするようになり、今でもそうしています。彼は息子に、私があなたの父親ではないことを示し、彼との間に生まれた子供たちだけを優遇しています。私が連れてきた私の子供は、何の価値もありません。私が彼の息子を妊娠していたとき、彼は私の姉と浮気をしていて、この頃には私は経済的な援助を全く受けていなかったので、母が借りているところへ行くことにしました。しばらくして姉が私の夫がどんな人なのかを打ち明けてくれました。私がそのことについて彼に問いただすと、彼は非常に腹を立て、私から子供たちを奪うと脅しました。彼との二人目の子供を妊娠したとき、私は彼を15人の女性と浮気したり寝たりさせ、私はひどく落ち込み、ストレスから子供を失いそうになりました。私は気持ちを切り替えて、子供のためにもそれを手放しましたが、この男性とはもう終わりだと誓ったので、彼にあまり注意を払わないようにして、子供たちを育てることに集中し始めました。その間、私は自分のお金もなく、連絡を取る親戚もいなかったため、我慢してそこに留まり、住む場所を確保し、子供たちに食べ物を乞いました。彼が私の知らないところでする嫌なことのせいで、私は彼に対する性欲を失っていました。しかし彼は私にセックスを強要し、私が彼を満足させなければ提供しないと脅し、ついには私をレイプし、私は彼の所有物であり、お金がないので彼なしでは生きていけないと言ったのです。2024年5月まではすべて言葉による暴力でしたが、いとことの浮気や、ロッジで他の女の子といる彼のメッセージについて私が彼に立ち向かったとき、彼は私の首をつかんで絞め殺し、殴り、私は血を吐き始めました。この時点で、私は出て行って新しい人生を始めるべきだと自分に言い聞かせ、実際に出て行くと言いましたが、彼は私を笑いながら、「出て行けないのか、子供たちに何を食べさせるんだ？」と言いました。泊まるところは絶対に手に入れたいと心の中で思いながら、一日中荷造りをしていたのですが、現実が私を襲い、確かに行くところはなかったので、荷物を解いてそこに留まりました。性的、経済的、精神的、肉体的虐待が何ヶ月も続いていますが、3人の子供がいるのにどこから始めたらいいのかわかりません。実際に何度も自殺を考えて、それが痛みを和らげるだろうと思っていました。

誰かにこれを話さないといけないんです。両親にも、友達にも、パートナーにも、誰一人として話したことがないので、胸の内を吐き出したいんです。まず最初に言っておきたいのは、私は家族との絆があまりなかったということです。父はマリファナ常習者でほとんど家にいませんでしたし、母は怒りっぽい酒飲みで、姉2人は私を嫌っていて、双子の弟は私をメイドのように扱いました。私は8歳の頃から摂食障害を患っていて、毎日朝6時に家を出て、ブロックの周りを何度も走り回った後、2時間運動してから家に帰って飢えていました。これを4年ほど続けました。11歳のある土曜日の朝、ちょっと変えてみようと思って公園まで走って行って、何周も走りました。公園の周りを10分ほど走ったところで男につかまれました。男が私をトイレに引きずり込んで無理やり襲いました。私は栄養失調で弱っていて反撃できませんでした。彼がやりたいことをしている間、私はそこに座って痛みに泣きじゃくっていました。彼がやり終えた時、私はもう終わりだと思いましたが、それは信じられないほど間違っていました。私が床に横たわって泣きじゃくっていると、男はバスルームを出て行き、戻ってきたのですが、友達を連れていました。彼が友達を連れてきたのは「自分の番」だとわかっていたのでぞっとしましたが、これも間違っていました。彼らは結局私を抱き上げて車に乗せ、後部座席に放り投げて、伏せているように言いました。従わなかったら何をされるか怖かったので、私は従いました。神のみぞ知る長い間、純粋な恐怖の中で車を運転した後、彼らは車を停めて私を車から引きずり出しました。私は自分がどこにいるのかわからなかったのですが、彼らはすぐに私をある家に引きずり込み、そこで数日間交代で私をレイプしました。私が完全に「使い果たされた」後、彼らは私を車に戻し、公園に戻って解放しました。誰かに話すことができたのに、なぜ私を殺さずに解放したのか、いまだにショックを受けています。両親は私が数日間行方不明だったことに気づきもしませんでした。私はよろめきながら玄関に飛び込み、血を流し、泣きじゃくり、助けを求めていました。父は友達と出かけていて、母は酔っ払ってテーブルを片付けろと私に怒鳴りつけました。誰も私がどこにいたのか、何が起こったのかなど気にしていませんでした。時々、あの男たちに殺されていればよかったのにと思います。私はまだ9歳で自傷行為を始め、10歳の時には薬物の過剰摂取を試みました。何年も経った今でも自傷行為は続いており、最後に試みたのはたった2ヶ月前のことでした。過剰摂取した薬のせいで、肝臓と腎臓に永久的な損傷を負ってしまいました。あの男たちに殺されていればよかったのにと思います。

私が12歳か13歳で弟が9歳くらいの頃、弟が私を触り始めました。最初は胸やお尻をさっと掴むだけでしたが、だんだん自信がついてきて、触ったり揉んだりする時間がどんどん長くなり、頻度も上がっていきました。ついには服の上から陰部を掴んだり、カップ状に包んだりするようになりました。私は弟より少し大きかったので、なんとか抵抗できましたが、そうさせてもらえませんでした。両親は状況を知っていて、弟はよく両親の前で同じようなことをしていました。両親はそれを無視し、何もなかったかのように振る舞っていました。弟がそれで揉めたことはありませんでした。お客さんが来た時や、私がちょっとだけ介入してほしいと頼んだ時以外は、その場でやめるように言われるだけでした。でも、私が弟を押したり、叩いたり、あるいはただ「やめろ」と叫んだりするだけで、両親に怒られました。何ヶ月も泣きながら両親に弟に話しかけてやめてほしいと頼みましたが、両親は結局聞いてくれませんでした。兄に触れさせるか、正当防衛で両親に罰を受けるか、常に迷っていました。本当に苦痛でした。おそらく9ヶ月間も続きました。自分が本当に虐待の被害者なのか、自分でも分かりません。兄は私より年下で、背も低かったのです。COCSA（性的虐待防止法）のケースでは、ほとんどの場合、加害者は年上で被害者は年下です。私の場合は違います。兄は私に触れることが悪いことだと分かっていましたが、同意とセックスの意味を完全に理解していませんでした。でも、兄は「ダメ」という言葉と私が泣いていることを理解できるくらいには成長していました。兄の姉として、私も兄に対して責任を感じ、あの時もっと何かできたはずだと感じています。でも、どうすればよかったのでしょう？両親は私を助けてくれず、私は自分を守ったことで罰せられたのです。

性的虐待の複雑さを理解する 性的虐待がどれほど複雑で、トラウマ反応も伴うのかを、被害者でさえ理解するのは困難です。私は若いの頃に集団レイプを受けました。ひどいトラウマを抱え、記憶を抑圧していました。数ヶ月後、かすかな記憶とその後の断片的な記憶が蘇ってきましたが、ほとんどの記憶が恐ろしいフラッシュバックを通して鮮明になったのは何年も経ってからでした。私は後発性PTSDを発症しました。カウンセリングを受けましたが、当時はPTSDへの対処法に関する知識が限られているようで、とても苦労しました。ずっと被害届を出したいと思っていましたが、そのためには細部まですべてはっきりと覚えていなければならないと感じていました。カウンセリングを受け始めて数年後、レイプを通報したいという衝動が強くなり、通報せざるを得ない気持ちになりました。検察庁が起訴するには十分な証拠がありませんでした。私は本当に腹を立てましたが、できることはあまりありませんでした。警察とのやり取りは複雑で、片方は親切でしたが、もう片方は被害者を責めるような発言をしました。検察庁は冷たく無関心な印象でした。私が被害を訴えてから数年後、いくつかの著名な事件がニュースで取り上げられました。一緒に昼食を共にした女性同僚たちは、被害者を責めるような発言を繰り返しました。「有罪判決に至らなかった性的暴行を告発した女性は皆、嘘をついている」とさえ言っていました。全くの事実無根で、不安になりました。これがPTSDを再発させました。まるで自分の経験を理解してくれる人がいないかのように、孤独を感じました。以前は、正義と理解の欠如に怒りと失望を感じていましたが、今はこのような承認は必要ないと分かっています。しかし、司法制度と社会、そして被害者への対応が改善されることを心から願っています。私にとって癒しとは、自己肯定感を得ること、そして思いやりのある人々とつながることです。ようやく、私を批判しない、繋がりを持てる人ができました。 We-Speak という素晴らしいネットワークの一員になれてとても嬉しく思います。

母と一緒に「It's Ends with Us」を観ました。私は17歳で、両親は数年前に離婚しました。私は母に強い憤りを感じていました。なぜ私の人生が変わってしまったのか、なぜ母が離婚を主張するのか、全く理解できなかったからです。リリーが「It's Ends with Us」と言った時、母は私を見て、劇場で二人で大泣きしました。私は母にとってのエマーソンで、母は私のリリーです。

私に関するほぼすべてのことが謝罪に満ちていますが、特に私の文章の冒頭部分はそうなっています。私はまず、なぜここにいるのか、なぜ他の場所にいないのか、なぜこのことを考えているのか、なぜ他のことを考えていないのか、なぜこのように考えているのか、というところから始めます。私はいつも「今回は違う」と誓いますが、決して違うことはなく、努力し続けます。私が「ベッド統計」と呼んでいるものについてお話しします。私の道徳の番犬は、子犬の頃に虐待され、飢えさせられ、放置されたロットワイラーなので、それは私が同情を求めていること、密かに被害者の役割を愛していること、そして私がこれから話そうとしている人々と何ら変わらないことを私に伝えています。これらの言葉を言うのは傷つくように感じますが、それでも私はそう言ってしまいました。私がいつもどのように説明しているか分かりますか？私の説明が謝罪になっていることがわかりますか？子供の頃、自宅のベッドで、私が意識を失うほど酔っていたところ、幼なじみの親友で隣人の名前が私に覆いかぶさってきました。計画的で、酔っていて、興奮していて、不注意だった。不注意というより最悪だった。彼は私のヨガパンツに手を入れ、下ろし、股間を舐め、あまりにも激しく指で弄った。痛みを感じる時もあれば、ほとんどの時間は不快で、常に方向感覚を失っていて、時には無感情でさえあった。私はイエスとは言わず、最終的にノーと言った。自分がどの程度関与していたのかは定かではなく、いつもこのことについて自問自答している。でも、時間とお酒のせいで思い出せないので、大したことはできなかったと思う。彼にペニスをしゃぶってくれと頼まれたのを覚えているが、断った。彼は家に帰った。私は自分が悪いと思った。もっと何かして止めるべきだったと思った。なぜもっと何もしなかったのだろうと思った。止めようとしなかったということは、承認してしまったということだと思った。自分がその状況についてどう感じていたかが重要だとは思っていなかった。私は事実だけを追い求めていたし、事実はそれほど多くなかった。これらはすべて、私が子供の頃のベッドで起こった出来事です。その後の出来事を簡潔に説明する方法はありません。私は何ヶ月も彼の秘密を隠していました。彼の彼女（親友で、同じ友人グループにいました）に嘘をつくのが耐えられず、ついに告白しました。すると、秘密が破れ、私の気持ちが露わになりました。私は彼にまず彼女に話させました。彼は、それがどのように、いつ起こったのかについて彼女に嘘をつきました。少なくとも、彼は自分の見解を彼女に伝えました。もしかしたら、彼に嘘をついている気がしなかったのかもしれません。その頃には、誰のせいなのかという私の考えは変わっていましたが、この事実を認めるのが怖かったのです。彼が私に何をしたのかは、直感的に分かっていました。彼は酒に溺れ、私を孤立させ、私が彼を拒否できないように仕向けていましたが、意識的にそれに気づくまでには時間がかかりました。結局のところ、彼は私の親友だったのです。一体私は、今までどんな人間と友達だったのだろう？二人が犯した過ちだと考えた方が楽でした。今は、彼と私の間にできるだけ距離を置きたいと思っています。彼は一体どんな人間なのだろう？彼もまともなことを言っていなかったのかもしれないが、私はまともなことを言っていない時に友達に言い寄ったり、大切な人を裏切ったりはしない。少なくともそうならないと願っている。夢の中ではそうするし、私の道徳観念の番犬は今でも私が同じだと教えてくれる。ロットワイラーは、私も同じだ、嘘つきで、浮気者で、臆病者だと言う。弱気な時は心が腐り、自分がひどくて責められるべきだと認める。でも、彼女に告白できる頃には、誰のせいなのかという考えが変わってしまい、それを認めるのが怖かった。しつこい悪夢は私の新しい考えを裏付けていたが、目が覚めている間ずっと、誰かが同じように私のせいだと言っていた。親友、名前本人、彼女、そして一番頻繁に、私自身。私のせいではないかもしれないと言ってくれたのは姉だけだった。私はその言葉にしがみついた。書店のコーヒーラウンジで彼女に論文を発表しようとした時は、まるで大惨事だった。自分がまだ納得させようとしていることを彼女に納得させる力はなかったし、ましてや自分が受け入れる覚悟があることに対してどう謝ればいいのかを考えることなどできませんでした。彼女は私の主張を信じてくれず、私は打ちのめされました。あの時の自分の心境を考えると身震いします。時間と距離が経てば、彼女が同意しなかったことはそれほど問題ではなくなりました。私の道徳観や人に対する認識が、直後のnameの行動を正確に解釈するのに十分ではなかったことも、今ではそれほど問題ではありません。もっと早く理解できていればよかったのですが、こうやって人の悪いところを見ることを学ばなければならなかったのでしょう。nameが自分の意図について真実を認めないことも、それほど問題ではありません。翌朝彼が「リク、本当にごめん」と私にテキストメッセージを送ってきて、その後、私たちが彼女に個別に話した頃に彼が、私はいつも嘘をついて、責めずにその場から逃げようとすると言ったことも、それほど問題ではありません。あの言葉は、今でも誰かが私に言った言葉の中で最も傷ついた言葉ではありますが、今ではそれほど傷ついていません。私の番犬は、同じ考えを燃料として使っています。私の小さな嘘を突き止め、それをnameの行動と同一視するのです。nameが家族や彼の新しい彼女の前で面目を保つために私と友好的な会話を始めたとしても、それほど問題ではありません。彼が兄に私を「意地悪な女」「嘘つき」と呼んだことも、私にとってはそれほど問題ではありません。ありがたいことに、兄は彼を殴りました。私が初めてあの状況を誰かに打ち明けた時、親友が私にも同じように責任があると言ったことも、私にとってはそれほど問題ではありません。私がお願いすると、彼女は謝ってくれ、私は彼女を許しました。あの彼女（今は元彼女）にもっとうまく謝れなかったことも、私にとってはそれほど問題ではありません。この状況に近いという理由で、育った村や高校時代の友人たちとの交流を避けていることも、私にとってはそれほど問題ではありません。しかし、全く問題がないと言ったら嘘になります。これはすべて、私が幼少期に過ごしたベッドで起こった出来事が原因です。幼少期に過ごした家の別のベッド、客室のベッドで、私は高校時代のあのクソ野郎とイチャイチャしながら、セックスしたくないと言いました。彼は「俺とセックスしたくないなら、離れろ」とそのまま言いました。私は彼を追い出す代わりに、抱きしめられて謝るままにしました。どうやらキスはセックスしたいという意味で、セックスしたくないのならキスはわいせつで誤解を招くものだそうです。私は当時、初めての性体験をしていた頃からこのメッセージを深く心に刻み込んでいました。高校時代のあのクソ野郎と出会ったとき、私は処女で、彼は私よりずっと経験豊富だったので、私が快適ではないことにすぐに移るようプレッシャーをかけてきました。私は、高校時代のあのクソ野郎と、同じ客室のベッドで、自分にとって新しい性行為を試しました。痛いから動くのをやめろと言ったのですが、彼は私の言うことを聞いて続けました。彼の言い訳は「ごめん、すごく気持ちいいんだ」といった感じでした。結局、彼と初めてセックスをしたのですが、どうやってそうなったのか全く覚えていません。思い出そうとすると、まるで真っ白な壁のようです。何度もはっきりと、言葉で、まだ準備ができていないことを伝えました。彼は、もし私がしたくないなら怖いんだ、と言い、私が「準備ができていないのは恐怖と同じだ」と言っても、他にしたくない理由はないと仄めかしました。彼は「その場の勢い」で、私がはっきりと伝えた境界線を何度も押し広げ、そのうちの一つで処女膜を破ってしまいました。出血が止まった時、彼は「妊娠のことで気が狂ってしまったんだ」と言いました。彼は私の気持ちを一度も尋ねませんでした。私はいつも、彼が私がしたくないと分かっていることを、自分が許されるかどうか試しているだけだと感じていました。同時に、彼はまるでそれがごく普通のことであるかのように振る舞い、しつこく、人を操ろうとしていました。ついに私たちはセックスをするところまで行きました。ベッドの上ではなく、高校時代のあのクソ野郎の車の後部座席でした。私がコンドームを使うように言うと、彼は怒りました。彼の理屈では、以前コンドームなしでしたことがあるので大丈夫なはずだからです。彼は生で1回素早くストロークを要求し、私が折れると3回、4回と続けました。私は何が起こるか見ようと何も言いませんでした。彼がもう十分だと判断するまで、あるいはもうこれ以上は許されないと思うまで、それは続きました。私たちはこのことについて決して話しませんでした。誰も家にいない間に両親のベッドで（私は自分が病的な雌犬だとわかっています）、高校時代のあのクソ野郎は海外旅行先で買ってくれた綿のショーツと下着を横にずらし、生のペニスを私の中に突っ込みました。私はどの程度関与したのか定かではなく、このことについていつも自問自答しています。確かに彼にキスをして、体をこすりつけたことはあるけど、セックスのことになると、彼は聞いてこなかった。このことについて話したことは一度もない。彼がこんなことをしたとき、何を考えていたんだろうと思うけど、正直何もなかったと思う。彼がこんなことをしたとき、何を考えていたんだろうと思うけど、正直何もなかったと思う。しびれから目が覚めるのは変な感じ。彼がこのことについて二度考えたことはないだろう。1年生の寮の部屋のベッドで、付き合っていた童貞のnameという男の子とセックスをした。緊張して乾いていたけれど、結局してしまった。痛かったけど、彼には言わなかった。少なくともコンドームを使った。少なくとも合意の上でのセックスだった。2年近くにわたって、何度か寮の部屋のベッドでnameともっと痛いセックスをしたけれど、私は何も言わなかった。結局、言ったんだ。彼は私を傷つけたくなくて、もっとはっきり言うように言った。私は自分が何か悪いことをしているから痛いのだと思ったけど、そうじゃなかったんだ。 1年後、毎晩寝ているアパートのベッドで、nameにレイプされました。彼は普通とは違うと思っていました。私たちは信頼関係を築いていました。彼とのセックスを楽しんでいるふりをする必要はありませんでした。彼はnameと高校時代のあのクソ野郎を嫌っていましたが、私が彼らの話をするのも嫌がりました。彼はその話を聞きたくなかったのです。彼は私の過去ではなく、今の私を求めていました。そして、私があまりにも動揺しているなら、今の私を求めませんでした。彼は「過去の何がまだ私を妨げているのか」を理解していませんでした。 私たちは二人とも酒を飲んでいました。彼は合意の上で私の首を絞め、セックスを始めたくてうずうずしていました。私は彼に、一度だけ脳卒中を起こしてもいいと言いました。これは、高校時代のあのクソ野郎との別の出来事と恐ろしい共通点があります。少なくとも彼はコンドームをつけていました。彼は脳卒中を起こし、その後はもう十分だと判断するまで、あるいはもうこれ以上は許されないと判断するまで続けました。ただ今回は首を絞められていたので、本当に何も言えませんでした。レイプされた後、私は混乱し、少しパニックになり、信じられない気持ちでしたが、悲しいことに、私の集中力は仕事を終わらせることだけでした。義務を終わらせたかったのです。しかめ面が私の傷つきを露わにし、彼はもう止めていいと言いました。私はほっとし、パジャマを着て寝返りを打ちました。キスやセックスの同意といった、あの厄介な義務を果たすために、彼が終わらせるためなら何でもすると言いました。一人でいなければならないことを彼にさせてしまったような気がして、とてもがっかりしました。彼は私の写真を見ようとしましたが、それだけでは飽き足らず、私は他のことを提案し、彼にやってあげました。それでも彼は終わらせることができず、私が彼のためなら何でもすると約束したので、彼は私にパジャマのズボンを下ろして「ゆっくりファックさせて」くれと頼みました。あの厄介な義務です。私は「いいよ」と言いました。彼がオーガズムに達した後、私は寝返りを打ち、ようやく一人になった。眠りに落ちると彼は私に囁いた。「君はとても強い。愛している。君はとても強い。愛している。」 何が起こったのかを理解するのに、翌日はほとんどかかってしまった。なぜ name はあんなに明確な境界線を破ったのだろう。私が彼に言ったことを、彼ははっきりと聞いていたのだろうか。なぜその後、私は義務を感じたのだろうか。なぜ name は私にそのような義務を感じさせたのだろうか。彼はどんな人間なのだろうか。翌日、私は彼に、私が一度だけ話したのを聞いたかどうか尋ねたところ、彼は聞こえたと言い、なぜ聞かなかったのかについては何も説明しなかった。私が name のしたことの真実に気づいたのは、私が愛し、愛してくれていると思っていた人に、かつてのように疑う余地を与えなかったからだった。私がそのことを持ち出すと、name は「私たちが最高のカップルになるまで、このことを乗り越えたい」と言った。私が謝るように頼むまで、彼は謝らなかった。彼は、自分がどれだけひどいことをしたのかを気付かせるために、自分がやっていることはレイプだと伝えるべきだったと言いました。私は彼と別れました。彼は、もし彼を見かけたら手を振って微笑んで挨拶するように言いました。少なくとも彼はそれを認めた？少なくとも謝った？そして、これが私のベッドの統計です。毎晩眠りにつくアパートの現在のベッド、他の多くの18歳の若者がそのうち使うことになる寮の部屋のベッド、毎年クリスマスの朝にサンタからの靴下を開ける両親のベッド、子供の頃の家のゲスト全員が泊まった客室のベッド、車の荷台、そして週末に実家に帰ったときに必ず泊まる子供の頃のベッド。

私は暴力の中で育ちました。近所も、学校も、家も。貧困と暴力的な兄のせいで、常に侮辱と侮辱を受けながら育ちました。ですから、22歳の時にジャックに出会ったとき、彼はいじめっ子で、無視し、侮辱し、私にとって感情的に辛い人でしたが、それが普通のことのように感じました。でも、年を取るにつれて、彼から離れなければならないと分かりました。彼は私の人間関係を制限し、いつも私の仕事を台無しにする方法を見つけ、仕事を続けられないことで私を蔑みました。何度も別れようとしましたが、彼は私が彼を受け入れるまで、いじめ、脅迫、懇願、強要、謝罪、脅迫を繰り返しました。そして、私が68歳、彼が69歳の時、彼は元ガールフレンドと「一生に一度の夢」を叶えるために出て行きました。彼は2ヶ月後に戻ってくると思っていました。私が離婚すると言っても信じてくれず、書類を読まずに署名したのです。 2年半が経ちましたが、裁判所命令で定められた養育費を実際に受け取るために、今も法廷で闘っています。私はホームレスではありません。実際、購入して改装した家に住んでいます。とても幸せな生活を送っています。彼は、彼がいなければまた貧困に陥るだろうと私を思い込ませていました。彼と一緒だった頃よりも、今はずっと恵まれていると感じています。それに、彼のネガティブな性格、意地悪さ、そしてあらゆる悪い振る舞いは、ついに私の人生から消え去りました。何年も前に彼のもとを去り、自分と子供たちを彼の虐待から救う勇気と強さがあればよかったのにと思います。でも、彼が長年私から遠ざけていた愛する人たちとの関係を修復できて、今は幸せです。

まず第一に、わあ、本当に勇気づけられます。セラピストや家族支援員にも、発言しなければいけないのが怖くて、十分に話すことができません。私は数え切れないほど性的暴行とレイプを受けました。特につらい出来事は、元夫、つまり子供の父親によるものでした。私は気を失いました。目が覚めると、彼が私の体から慎重に引き抜こうとしていました。トイレに駆け込みました。ショックで吐き気がしました。保護命令は出ていましたが、前の晩に油断して近所の人たちと酔っ払ってしまいました。姉に電話すると、姉が来てくれて、緊急の薬局に連れて行ってくれました。私はアフターピルを飲みました。月、日になってもまだ生理が来ませんでした。検査薬は陽性でした。違法に錠剤を入手し、姉の家で中絶しなければなりませんでした。人生でとても悲しく、ひどい時期でした。このプラットフォームは神からの贈り物です。

私は71歳で、36年間の結婚生活のうち20年以上、虐待を受けてきました。自分の行動のせいで娘と孫を失いました。もう誰もいません。完全に孤独です。夫が処方薬中毒で、周りの人を操る泥棒で嘘つきだったことが分かりました。彼はいい人でした。私は子育てに忙しく、彼を愛していたので、彼に利用され続けました。愛は傷つくものではないと気づいたのです。彼は何年も家を出て行きましたが、私は他の誰とも付き合ったことがありません。レイプされ、首を絞められ、殴られ、あざだらけになり、血まみれになり、お金や骨董品を盗まれました。私は何度も利用されてきました。なぜかは今でもわかりません。特別な絆で結ばれていたから、彼を愛していると思っていました。自分を騙していたのですが、あなたが思っている以上に辛いです。虐待の痛みから逃れるために自殺を図りましたが、何年も前に失敗しました。家族を失う痛みに耐えられなかったのです。私は孤独で、家の中で衰弱し、いつか誰かが郵便物か愛犬に気づいてくれるのを待っているだけです。美しく、強く、愛情深い妻であり、母であり、祖母であった私が、虐待を受けたせいでこのように孤独に、そして壊れて死んでいくとは、本当に残念です。私を守ってくれなかった子供たち、そして何よりも裁判所のせいだと思います。男性を愛し、自分をもっと愛せなかった自分を責めています。私は助けを必要としていますし、今も必要としています。