コミュニティ

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は7歳の時、いとこの義理の弟が9歳か10歳の時に児童性的虐待の被害に遭いました。彼は2年間私を虐待しました。私は母に何が起こったかを話しましたが、彼の両親は彼を罰しました。家族のほとんどは私を信じてくれませんでした。母と話した時、彼女は私が虐待の全てをでっち上げたのだろう、嘘つきだと言いました。私はその日、たくさん泣きました。祖母は彼がドイツで医者として幸せな生活を送っているのを誇りに思っています。一方、私は閉じ込められています。私は触られるのが耐えられず、セラピーに通ったにもかかわらず、立ち直ることができません。昨日、彼のインスタグラムを見て、彼は前に進んでいるのに私はそうでないことを思い出し、申し訳なく思いました。彼は秘密だと言ってくれて、私は彼を信頼していました（叔父とその妻（虐待者の母親）は医者でいつも病院にいたので、私たち3人だけでした）。彼らは私たちのために食事を用意しておいて、彼（A）がそれを電子レンジで温めていました。 Aは私のズボンを少し下ろしたり、スカートをめくったりしました（もし私がスカートを履いていたなら）。Aが私の上に乗ったとき、彼は私にキスをしていました。それは圧倒的で、私は彼の息遣いと声以外のことに集中することができませんでした。彼は股間をつかんでいましたが、私は彼が何をしているのか理解できませんでした。私たちは彼の妹と普通のゲームをしていたのですが、Aは私と二人きりになるように彼女をゲームから外したので、Aは彼女が私たちに集中しないように、気をそらすように彼女をテレビの前に連れて行きました。それからAは私を部屋に案内し、彼が妹と共有している部屋のドアを閉め（私のいとこのベッドはドアの近くにあり、彼のベッドはそこにありませんでした）、誰にも見られないように彼のベッドの横の床に私を横にさせました。最初は私が彼の上に乗ったのですが、そのうち彼は私がその体勢になるには重すぎると言いました（おそらく彼にとって私を虐待するのは不快だったのでしょう）。それが私が今も患っている摂食障害につながり、去年は貧血も発症しました。一度、何かがおかしいと感じてトイレに駆け込んだのを覚えています。でも、彼がドアをドンドン叩き始めたんです。でも、どうすることもできない、というか、どこに行けばいいんだろう？と気づきました。叔父たちが私たちを締め出してくれたんです。ある時、Aが妹が入ってきたのでドアをきちんと閉めなかったのを覚えています。Aは服を直して私をベッドの下に押し込んだのですが、妹が私を見て、そこで何をしているのかと聞いてきたので、私は長い間そこにいました。そして、彼女の妹がベッドの下に潜り込んで、私に付き添ってくれました。彼女は私に何か言っていたのですが、私には聞こえませんでした。もしかしたら、注意を払っていなかったのかもしれません。私は壊れてしまったのだと思います。彼のキスと耳元での声があまりにも強烈で、彼が射精したのも、私が見落としていたのも、気づかなかったのも、医者にも行かず、母も通報しなかったから。父は私たちを捨てて隣人と出かけ、虐待が続いている間、彼女の娘を自分の娘のように扱っていたので、父を頼りにすることはできませんでした。だから、私はその間、彼らの家で暮らしていたのです。虐待は続いたのです。私は地方にいて、母は父の濡れ衣を着せられて首都へ出かけました。1年後、母の異父兄が虐待者の母と一緒に私に洗礼を授けましたが、私は何も言いませんでした。写真では、Aを抱きしめながら、まるで何事もなかったかのように微笑んでいました。今22歳ですが、いまだに吐き気と汚れを感じています。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

私はまだ7歳でした。彼もそうでした。彼は、母親が父と別れる前に父親が持っていたポルノを見ていました。彼には妹がいました。ある日、彼と私が外にいたとき、彼が私に何かを尋ねました。私の脳はそれを思い出そうとしません。私はとてもわからず、混乱していました。なぜ彼が私たち幼い子供に大人の活動をするように勧めるのか。私は隔週で父の家を訪れていました。私の母はひどい親でした。私が居心地が悪かったので、小さなことから始めようと彼が提案したのを覚えています。彼は優しいつもりでしたが、いつも居心地が悪かったです。最初はお互いを突っつくだけでしたが、そのうち彼が本格的にやり始めました。私はそれを望んでいませんでした。本当に望んでいませんでした。彼は私にとって兄弟のような存在であるはずでした。彼が進展し始めてから、機会があればいつでも、私たちが二人きりになったときはいつでもそうしました。数年後、彼の母親と私の父は別れ、私たちの家が火事になったので、私はしばらくの間そこに住まなければなりませんでした。彼は私に触れませんでした。もう、彼は私を見ようともしませんでした。でも、彼の妹が私に触れ始めたので、私は彼女に、兄が私にしたことは良くないことだと教えなければなりませんでした。子供に、彼女が私を犯しているのだと説明しなければなりませんでした。今では、もっと多くの厄介な性的経験をし、大人になり、セラピーにも通っていますが、それでも自分の体が嫌いです。

投稿: 私は、ある男性から虐待を受けました。彼は私を混乱させ、口論させ、私を操り、自分の体から引き離そうとしました。その経験は、私に怒りと悪夢、そしてたくさんの傷を残しました。それ以来、特に性的な面で、自分の体との繋がりが失われているように感じています。何年もの間、自分の体の声に耳を傾ける代わりに、口論ばかりしてきました。私の苦しみの一部はセクシュアリティでした。女性は美しく、私にとって興味深い存在なので、ストレートであろうと懸命に努力してきました。しかし、セックスの最中、私の体は安全を感じられず、繋がりも感じられませんでした。時には、本当に望んでいるのではなく、自分の体に役割を演じさせているように感じることもありました。時が経つにつれ、ある辛いことに気づき始めました。もう自分の体で快感をほとんど感じられないのです。ペニスでさえ、人が普通に感じると想像する感覚の1%程度しか感じません。まるで、自分の体の声に耳を傾ける代わりに、それを無視するように自分を訓練してきたかのようです。長年、私はそれが自分が壊れているということ、あるいはもっとストレートになる必要があるという意味だと思っていました。もっとゲイになる必要がある、とか、自分をどうにかして「直す」必要がある、とか。最近、別のサバイバーの話を読みました。彼女は自分の体が何かを伝えようとしていることに気づいたそうです。無理やり性行為をすると、体が片頭痛と吐き気で反応したのです。彼女の体は「ノー」と言っているようでした。 この出来事で、自分の人生について考えさせられました。問題は体が壊れているのではなく、何年も自分の体を無視してきたことにあるのではないか？もしかしたら、自分の体を、命令すれば快楽を生み出す機械のように扱っていたのかもしれないと思い始めています。体を無理やり動かし、反論し、コントロールしようとし、安全ではないと感じられる状況に無理やり追い込んできました。だから最近は、何か違うことを試しています。快楽を無理やり押し付けたり、アイデンティティを押し付けたりするのではなく、自分の体に耳を傾けるようにしています。体への謝罪の手紙まで書きました。安全ではないと感じられる時に無理やりセックスをしてしまったこと、そして体からのシグナルを無視してしまったことを謝りました。ストレス、孤独、そして羞恥心を押し殺し、体の訴えを無視してしまったことをお詫びします。今は、自分の体をコントロールするのではなく、体との関係を再構築するとはどういうことなのかを学ぼうとしています。無理強いするのではなく、耳を傾けること。プレッシャーをかけるのではなく、忍耐強くすること。虐待やトラウマの後、同じような経験をした方はいますか？どのようにして、自分の体との信頼関係を再構築し始めましたか？

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

私の名前はサバイバーです。私が3歳くらいの頃、父が私をレイプし始めました。母が私を押さえつけるのを手伝ってくれました。父が母をレイプし、母は私を代わりに差し出しました。これは私が23歳、あるいは24歳、結婚式の少し前まで続きました。私が6歳になる頃には、父は私の家族の他のメンバーもレイプしていました。父は夜中に私の部屋に入ってきて、ナイトガウンをヘッドボードに投げ上げ、他の人がレイプされる間、私は恐怖と裸の恥辱の中で自分の番を待たなければなりませんでした。私たちには大きなウォーターベッドがあり、そのベッドが船のように上下に揺れていたのを今でも覚えています。ベッドが終わると、父はガレージの掃除に使う赤い雑巾で私の体を乱暴に拭いました。おかげで父はその雑巾を近くに置いて匂いを嗅いだり、赤い染みで汚れている理由を誰も尋ねることなく、それを抱きしめることができました。ほとんどの場合、父は友好的で礼儀正しかったです。しかし、一度彼が怪物に変貌すると、誰も彼を止めることができませんでした。彼は良い人だった時には、決してそんなことをしませんでした。彼が怪物になった時だけです。しかし、彼は良い時を利用して攻撃しやすくしました。彼はあなたを偽りの安全と平和に誘い込み、この人は悪い男だという自分の直感や本能を本当に疑わせました。こうして、彼は他の子供や大人への性的暴行を容易にしたのです。私が成長するにつれて、両親は私たちの生活の物語をコントロールし、あらゆる面を綿密に管理しました。例えば、私の母は流産を強制する方法を知っていました。私が初めて強制された中絶は15歳の時でした。どうやって大人になったのかわかりません。他の家族や教会員から受けた虐待、そして父が牧師、そして後に執事を務めていた教会内で行った他の行為を、私はますます思い出し続けています。しかし、私はまだそれらの記憶について話すことができません。父は、自分がしたことは必ず避けられない、だから自分のせいではない、と感じていたのだと思います。なぜなら、自分をコントロールできないから、何かが起こっても神様が許してくれるから大丈夫、と。父が11歳の時、同じことをするように他の家族に仕向けているのを耳にしたからです。私たちの家族の男性も、虐待者になるように仕向けられました。私も仕向けられました。常に虐待される側になるように。沈黙を強いられた私は、父に立ち向かう者がどうなるかをすぐに学びました。死ぬか、暴行を受けるかです。ご想像の通り、私は性的暴行を受けるのではないかとひどく不安になり、目立たないように必死に努力しました。そうすれば何かがうまくいくかもしれないと思ったのです。何を着るか、髪の色、体重など、すべてが重要だと考えていました。教え込まれた嘘を忘れるには何年もかかり、これからも何年もかかるでしょう。その不安から、私は次々と病気にかかりました。32歳の時に癌になり、その前にはめまいと乗り物酔いに悩まされました。両親は、テキサスで独立派根本主義バプテスト派の牧師のもとで働いていた時に出会いました。レスター・ロロフは、独立派根本主義バプテスト派の牧師で、全国各地で「問題を抱えた」子供、十代の若者、そして大人のための施設を開いていました。彼はよく、麻薬中毒者、娼婦、ヒッピーを救っていると言っていました。施設にいた子供たちの多くは、成長期に虐待を経験していたと思います。レスター・ロロフの施設は、本来なら安全な癒しの場であるべきでした。ところが、子供たちは私の両親のような世話役に出会ったのです。母は16歳以上の子供たちの施設を担当し、父は全国を飛び回って資金集めをし、党の方針を説いていました。男性は神に等しく、女性は土より劣り、処女であることだけが価値であり、結婚したら子供を産む工場だ、と。非常にマゾヒスティックで、あらゆる種類の虐待を軽視する両親は、説教壇から説かれる邪悪な言葉を鵜呑みにしていました。 両親は、レスター・ロロフから受け継いだ虐待を、私たちが住んでいた教会や地域社会にまで持ち込みました。テキサスからワシントン、そして最終的にはアラスカまで。彼は2006年、アンカレッジ近海で飛行機に乗って行方不明になりました。彼の失踪にまつわる出来事は常に疑わしいものでしたが、家族からの強いプレッシャーで私は口を閉ざしていました。3年近く毎日、家族から電話がかかってきて、「家族の問題」について話すことは4世代にわたる世代的罪悪をもたらすと注意されました。黙って家族の言うことを聞かなければならないというプレッシャーはあまりにも大きく、家族を失望させるくらいなら死んだ方がましだと思いました。このトラウマから立ち直ろうと決意した時、父が死を偽装していたことを知りました。父が亡くなってからずっと、私が育った頃に経験したことについては何もできないと言われ続けてきました。でも、正直に言うと、彼がまだ他の子供や男性、女性に加害行為を続けていることを知ったことが、私を前に出させる大きな力になったのです。ようやく自由に話せるようになったのです。沈黙を守るよう圧力をかけられたことが、これまでで最も困難なことでした。癌と闘うよりも大変でした。私は長年、集中的な認知行動療法（CBT）、EMDR、ポリヴェーガル療法を受け、自分の傷を健全な方法で処理する方法を学んできました。加害者に対して刑事訴訟と民事訴訟を起こしようとしましたが、テキサス州の時効により、正義が実現することはありません。そこで今は、トラウマ、信仰、そして擁護活動が交差するテーマについて、パネルディスカッションやポッドキャスト、コミュニティプラットフォームで講演しています。私の人生で最も光栄なことの一つは、2025年春にテキサス州上院の議場で自分の体験を語り、トレイ法の擁護活動を行ったことです。性的暴行の被害者に沈黙を強いることで、私の両親のような人々が長年虐待を続けることができたのです。秘密保持契約や時効によって正義が損なわれることのないよう、私はできる限りのことをします。私の活動を通して、被害者、犯罪ドキュメンタリーの視聴者、メンタルヘルスコミュニティ、そして虐待を理解し、それに立ち向かおうとする宗教団体と繋がりを築くことができます。被害者への指導、癒しのためのリソースの作成、そして支援資料へのアクセスを拡大するためのデジタルツールの構築に時間を割いています。なぜなら、私自身、そしてすべての被害者とその家族が、健全で健やかな人生を送ることこそが、私にとっての真の願いだからです。私たちは、自らの力で癒しの機会を掴むことができるのです。

心とは、興味深く、美しく、そして危険なものです。私の心は特にそう感じます。私は昔から考えすぎで、その考えが私を人生の暗い場所に導いてきました。これを書いている現在、私は心理学を学んでおり、セラピーと勉強を通して、自分の状態をより深く理解し、診断しようと努めています。私の物語、この物語は、私が高校を卒業した2022年に始まります。しかし、文脈を理解するには、もっとずっと昔に遡る必要があります。私はいつも落ち込んでいたのでしょうか？いつも不安だったのでしょうか？内気だったのでしょうか？いつも隅っこに隠れていたのでしょうか？いいえ！子供の頃、私はとても社交的でした。少し内向的で恥ずかしがり屋だったかもしれませんが、どこへ行っても友達ができ、他の人と知り合い、一緒に遊ぶことを熱望していました。私は常に非常に人を信じる傾向があり、それは世間知らずで騙されやすいところまで及んでいました。小学校時代を通して、私は常に多くの友人グループと仲間に囲まれていました。私はほとんどの子供よりも早く成長し、ほとんどの子供よりも早く学び、5年生の時には同級生に家庭教師を始めました。友達と私は校庭を仕切っていました。私はリーダーで、イケてる子の一人でした。それは私に力を与えてくれましたが、同時に執着心が強く、時にはコントロールフリークになることにもつながりました。中学校への移行は状況が異なりました。私は相変わらず運動能力が高く、肥満ではありませんでしたが、少し体重が増えていて、減らしたいと思っていました。ある時、水泳をしている時に、私がとても尊敬していた人が私の体型を指摘しました。「たるみがあるね」と。その瞬間から、私は自分自身を以前と同じように見ることができませんでした。その時、初めて本当の不安が私の人生に忍び寄ってきました。それ以来、私は他の人の前で、たとえ親しい友人や家族でさえ、シャツを脱ぐことはありませんでした。泳ぐ時は必ずシャツを着て、中学校の運動部のロッカールームを与えられた時は、トイレの個室で着替えました。かつて校庭を仕切っていた友人グループは、私が気づいていないうちに、崩壊し始めました。一つには、私が「イケてる子」ではなくなったことが原因ですが、今振り返ってみると、自分のコントロールが効かなくなったせいで、友達とはあまり良い関係を築けなかった時期もあったことに気づきます。中学校の終わりに、別の町の学校に転校することを知りました。車でたった30分の距離でしたが、交通手段のない子供にとっては、まるで別世界でした。これが友達にとって必要な逃げ道となりました。彼らからの連絡は途絶え、最終的には完全に私と縁を切ることになりました。数人は一緒にいましたが、大人になってからもずっとそばにいてくれたのはたった一人だけです。高校入学前の夏は辛いものでした。祖父とその兄弟が数週間のうちに相次いで亡くなりました。友達がほとんどいなかった私にとって、二番目に年上の姉が夏の間、親友になりました。しかし、彼女は私より4歳年上で、私が高校に入学する頃には大学に進学しており、私は一人ぼっちでした。末っ子だった私は、人生で初めて一人っ子となり、当時は両親との関係もほとんどありませんでした。慣れない場所で高校生活を始めた頃、私は死ぬほど怖がっていました。昼食時も、どの教室でも隅っこに座っていました。ストレスは、まるで体の中心にぽっかりと穴が開いたように痛み、食べる気力もありませんでした。入学して最初の1週間だけで、なんと約7.5キロも痩せてしまったのです！話を少し早めると、少し自分らしくなり、痩せて、トレーニングをして、少し筋肉もつきました。1年生が終わる頃には、私に魅力を感じる女の子も現れ始めました。何人かの女の子とデートもしましたし、2年生の後半には、初めての彼女ができました。あの時のことを振り返ると、今でも彼女を私の人生に導いてくれた神に感謝しています。バンドバスで隣に座るように頼まれた時、彼女が私のことを好きだと分かりました。当時は、なぜか彼女と関わり合いになりたくなかったのですが。でも、あのたった一度のバス旅行が全てを変えたのです。サンドイッチやベジタブルテイルズといった他愛もない話題が主な会話の話題だったのですが、最終的には新しい親友ができました。知り合って数ヶ月後、私たちは告白し、彼女はすぐに私の恋人になりました。二人ともバンドと演劇をやっていて、趣味など共通点がたくさんありました。コロナ禍が他の人たちほど辛い時期ではなかったのは、彼女のおかげです。私たちはとても親しかったのですが、同時にぎこちなく、親密になることはありませんでした。肉体的な親密さについて話すこともなかったので、ほとんどの場合、肉体的な親密さはありませんでした。私たちがした最大の「ハグ」は、私が彼女の肩に腕を回したり、彼女が私の肩に頭を乗せたりした時でした。ついにファーストキスをしたのは、付き合って2年目の記念日の10日前でした。それも軽くキスをしただけで、キスをしたり、そういうことは一度もありませんでした。高校生活の残りの間、私は自分の外見やイメージを常に気にし、もっとトレーニングをして強くなろうと努力していました。高校最後の2年間、消防士になるための訓練を受けるため、消防学校に入学しました。ところが、私たちの人生は次第に別々の道を歩み始め、約2年半後、高校卒業の4日前に別れました。ご想像の通り、私にとって初めての別れは、かなり辛いものでした。私の脳の働き方では、こういうことが起こると、ずっとそればかり考えてしまいます。あらゆる考え、あらゆる記憶を過剰に考え、分析してしまいます。様々なシナリオや結果を想像し、時には現実を見失い、本当の記憶が分からなくなるほどです。ストレスのブラックホールが再び胸に押し寄せてきました。最初は、彼女がまだ「運命の人」で、数年後には復縁できると確信していました。しかし、思考回路がどんどん変化していくにつれ、関係が終わったということは、そもそも悪いことだったのかもしれない、つまり、私たちが持っていたものとは正反対のものを見つける必要がある、と考えるようになりました。残念ながら、私は望んだ通りの結果を得ました。教会のリトリートにボランティアとして参加していた時に、ある女の子に出会ったのは、それからわずか2ヶ月後のことでした。彼女は、私が幼い頃からよく見ていたものの、実際に会ったことは一度もありませんでした。私はいつも彼女をとても魅力的だと思っていて、他のどの女の子よりも彼女に欲情していました。彼女は人気者の一人で、高校ではチアリーダーのリーダーを務めていました。私たちは話し始め、彼女は私に興味を示してくれました。彼女は、私がリトリートで証言した出来事がきっかけで、ちょうど失恋したばかりであることを知っていました。話せば話すほど、彼女は私が思っていたのとは違うことに気づき始めました。危険信号は早くから現れていました。当時、彼女は17歳、私は18歳でした。17歳の彼女は、これまでにキスした男性23人と、セックスした男性5人のリストを持っていましたが、私がキスしたのはたった1人の女性でした。最初は、彼女は私と同じように処女だと確信していましたが、それはすぐに消え去りました。彼女は何度も何度も、自分はただ「売春婦時代」を過ごしただけで、今は違うと言い聞かせました（後になって分かったのですが、この「売春婦時代」は私たちが付き合うほんの1、2ヶ月前に起こったことでした。私たちは8月に付き合い、彼女は夏の間少なくとも3人の男性とセックスをしていました）。私は、彼女の過去で彼女を判断したくありませんでした。彼女のように魅力的な人が私に興味を持っているという確信を得たかったのです。そして、「私が彼女を直せる」という考えに陥りました。結局、最悪の結末でした。しばらく話した後、ある晩、彼女を車まで送った後、私は緊張しながらも吐き捨てるように彼女への気持ちを打ち明けました。驚いたことに、彼女も私の気持ちに応えてくれました。そして、彼女は私を抱きしめました。これは普通の抱擁ではありませんでした。これまで経験したどんな抱擁とも違っていたからです。彼女が私に体全体を密着させていました。私は本能的に後ずさりしましたが、彼女はそのまま前に進み続け、私は彼女と車の間に挟まれました。あのハグは、今まで経験したことのないほど肉体的な親密さに満ちていました。この感覚は初めてで、正直言って興奮しました。傷つきやすく絶望的な状況の中で、「これが愛に違いない」と思いました。 初めてのデートで、スターバックスに行った後、私の家に戻って映画を見ました。彼女は私に抱き合おうかと誘ってきましたが、正直言ってやり方がよくわからないと答えました。彼女は抱き合うための様々な方法や体位をいくつか教えてくれ、結局映画のほとんどの時間、寄り添っていました。彼女がキスをしたいと思っているのは分かりましたが、私はぎこちなくて落ち着かなかったので、何も言いませんでした。でも、私たちは正式に恋人同士になることを決めました。それは大きな、そして急速な一歩でした。もちろん、それはほんの始まりに過ぎませんでした。2回目のデートでキスをし、それから約1時間イチャイチャしました。これも私にとって新しい経験でした。デートの終わりには、私たちはすでにお互いに「愛している」と言い合っていました。前の彼女とは、交際の節目に何度か愛を伝えましたが、彼女はなかなか言い返してくれず、こんな風に肯定の言葉を聞くのは初めてでした。2週間経つと、彼女はさらに激しくなり始めました。好きなセックスの体位について話し、（服を着たまま）それを実演してくれました。彼女は自分の性癖や好きなことについても全て話してくれました。彼女は嘔吐反射がないと言い、それから私の手を取り、強いアイコンタクトを取りながら指を吸い始めました。今振り返ってみると、自分がどんな体位に抵抗がないのか尋ねられたことも、私自身も何も話していなかったことに気づきます。結婚するまではセックスはしたくないし、相手の裸を見ることさえしたくないと思っていたのですが、それを相手に伝えたことはなかったと思います。その同じデートの後、私たちはいつものように映画を見ながら抱き合っていました。その映画は『オペラ座の怪人』だったのを今でも覚えています。映画の途中で、彼女が大きなため息をつきました。どうしたのかと尋ねた。「ああ、何でもない。ただ、考えが頭から離れないだけ」。どういう意味か尋ねた。「何でもない。どうせ君もそんなことしたくないだろうし」。何でもいいから話してくれと彼女に言った。「ああ、ただ、君の手をシャツの中に入れようかと考えていたんだ」。私は黙ってしまった。こんなことを言われるとは思っていなかったので、どう答えていいのか分からなかった。しばらくして、彼女は続けた。「したいの？」。私は「わからない」と答えた。彼女は続けた。「いいえ、いいえ？」。私の答えは変わらず「わからない」だった。私たちは何度かやり取りをしたが、そのたびに彼女の声は次第に誘惑的なささやき声になっていった。 「これをやるべき？ わからない、何か間違っている気がする。もし断ったらどうなるの？ 彼女は私を捨ててしまうの？ 彼女を失いたくない。一人ぼっちにはなれない！」と頭の中はぐるぐる考えていました。今でも、実際に「はい」と言ったかどうかははっきりと覚えていませんが、とにかく「いいえ」とは言わず、彼女の要求通りにしました。今となっては、あれは彼女が私を少しずつどこまで追い詰められるか試すためのテストだったのだと分かっています。その後すぐに、体を擦り合わせ、そして性的接触（すべて服を着たまま）が始まりました。時が経つにつれ、これらの記憶は、いつ、何が起こったのか、正確には分からなくなってきました。彼女は私にシャツを脱いで抱きしめてほしいと言い始めました。私は、特に上半身裸の自分の体型にとてもコンプレックスを抱いていたため、それはとても奇妙な要求だと思いました。理由を尋ねると、彼女は「スキンシップが好きなの」と答えました。居心地が悪く、少し恥ずかしかったですが、私は従ってシャツを脱ぎました。彼女は私を肯定し、私がどれほど魅力的かを伝えてくれました。彼女はますます情熱的になり、抱きしめたり、イチャイチャしたりしたがりました。性的な接触が増えるにつれて、服はどんどん薄くなっていき、下着までになりました。彼女はいつも私を褒めてくれて、私がどれだけ彼女を幸せにしているか、どれだけ彼女を愛しているかを話してくれました。私は彼女が私を離れないように、彼女を幸せにするためにできることは何でもしたかったのです。1ヶ月半ほど付き合った後、私たちはオーラルセックスへと進みました。この時点では、私はまだ世間知らずで無知だったので、処女を失ったと思っていました。私の心の中では、これは私たちが最終的に結婚することを意味していました。それはますます激しくなっていきました。彼女が生理中でなければ、私たちは毎日、時には何度もオーラルセックスをしました。私たちは毎日一緒にいました。私たちが離れていた最長期間は約1週間でした。奇跡的に、彼女はずっと望んでいたにもかかわらず、私たちは最後まで至らず、私は今日まで処女を守り続けています。しかし、彼女は自分の性癖を理由に、私に乱暴な扱いを求めてきました。首を絞めたり、叩いたり、髪を引っ張ったり、卑猥な言葉をかけたり。これらはどれも私にとって非常に不快なことでした。私は根っからの温厚な人間で、女性を尊重し、彼女たちを傷つけないようにしたいと願う、どうしようもないロマンチストです。こうしたことをするなんて、私には恐ろしいことでしたが、それが彼女の望みだったのです。当初は自分が彼女を修復する側だと思っていましたが、実は彼女の方が私を壊していたことに気づきました。というか、最初の別れで私は壊れていて、彼女は自分のイメージで私を再構築したのです。私は彼女の望む姿、彼女の手の中の粘土のようになってしまうのです。付き合って約10ヶ月後、彼女は突然、メールで私と別れを切り出しました。私が最後までやり遂げようとしないこと、私が唯一守ってきた境界線に、ついにうんざりしたというのが、私が後に聞いた話です。そもそも彼女は既に浮気をしていたのです。別れてすぐに、いや、実際にはすぐに、彼女は噂を広め始めました。彼女が私と別れた翌日、彼女はソーシャルメディアで私をブロックし、私たちの別れについて投稿しました（友人の一人がその投稿を見せてくれました）。そこから噂が次々と広まり、彼女は私が彼女をレイプしたとまで一部の人に言いふらしました。幸いなことに、私を知っている人は誰でも、そんなことはあり得ないことを知っているので、噂は広まりませんでした。それでも、私はあの瞬間から極度の被害妄想に陥り、常に後ろを振り返り、周りの人が私のことをどう思っているのか、何を聞いたのかを気にしていました。今でも人を信じるのが苦手で、みんなが陰謀を企てている、私を裏切ろうとしている、捨てようとしているのではないかと妄想に陥ることがよくあります。あの別れは、他のどんな別れとも違う形で私を傷つけました。私は生涯教会に通っていましたが、別れた後になって初めて目が覚め、罪の重圧が私を圧迫しているのを感じました。自力で立ち直ろうと努力しましたが、どうにもなりません。自殺しそうになった時、ようやく助けが必要で、一人では乗り越えられないと悟りました。母には、自分が経験していることのほとんどすべてを話しました。両親と親しいことは一度もなく、子供の頃はいつも両親を恐れていましたが、母は私をとても支えてくれ、セラピーを見つけて必要な助けを得られるよう助けてくれました。今では、母との関係はずっと良くなっています。母の姿に自分を合わせ、再構築された後、神は私が再び壊れることを許し、最終的に神の姿に合わせることができるようにしてくださったのです。ジェイ・ストリンガーの著書『アンウォンテッド』を読み、教会の「安全な環境」のクラスに参加して初めて、自分がグルーミングされ、操られ、虐待されていたことに気づき始めました。正直なところ、今でもこの概念に多少なりとも苦しんでいます。信じてもらえないかもしれないという恐怖から、あまり人に話しません。年下の女性が年上の男性をグルーミングしたなんて、誰が信じるでしょうか？決してよくあることではありません。心のどこかで、今でも自分を責めてしまうことがあります。もっとよく分かっておくべきだったような気がする。もしかしたら、ずっと前からそう望んでいたのかもしれない、と自問する部分もある。自分がどれだけ同意していたのか、自問する部分もある。素直に「ノー」と言えなかった自分を憎む部分もある。これが真実か嘘かは関係なく、私は過去を支配されてはいけないと分かっている。過去は過去のものとなり、生き続けなければならない。癒しは可能だが、簡単ではないかもしれない。私は自分の体験をもっと多くの人に伝えるようになった。それが他の人にどう影響するかは分からないが、少なくとも何らかの形で私自身の助けになっていることは分かっている。私は自分の体験を伝えたい。他の人に知ってもらいたい。私が経験したことは神の計画の一部であり、今の私になるために必要だったと感じているかもしれない。それでも、同じ運命を辿らないように、他の人を守るために最善を尽くしたい。私は傷つくたびに最も成長する傾向があるが、これはそうあるべきではない。もっと良い方法がある！これは、あなたは決して一人ではないというメッセージとして、皆に伝えたい。人が去っていくことを恐れる必要はない。去る人もいれば、去らない人もいるでしょう。でも、それは決してあなた自身を変えるものではありません。

初めてレイプされたとき、私はそれに気づかなかった。大音量の音楽とこぼれた飲み物の中、あなたはそこにいた。 犬のようにしつこく。しつこく、しつこく、しつこく。私の太ももを撫でながら、「ベイビー、これで気持ちよくなるわ」という言葉。 あなたの言葉が頭の中で鳴り響き、耳をハンマーで叩くように激しく打ち付ける。 口からこぼれ落ちる言葉。「わかった、もう聞かないで」 浴室の床で目を覚ますと、頭からつま先まで痛みを感じていた。 家に連れて帰る前に、あなたはプランBを買った。コンドームを外した。私は泣いた。処女を奪われた。それが私にとっての愛だった。二度目、ああ、二度目。私の人生は転落した。アルコールが喉を焦がし、よろめき、床に倒れ込む。 あなたはベッドを差し出す。酔いの渦に巻かれ、うとうとしているとき、手が戻ってくる。 でも、それは友達のものだった。突然、彼の手が私の首を絞め、皮膚に食い込み、痣を作っていく。「止めろ」という言葉は耳に届かない。もう戦えないと悟り、力が抜けると、涙が頬を伝い落ちてくる。股間から血が流れ、ああ、痛かった。ああ神様、ああ神様、なぜ私が？なぜ彼？三度目、そう、三度目だった。また友達。また見慣れた顔。明かりは増え、痛みは増し、酔いも回り、翌朝、私は静かにその場を去る。私はいつも静かにその場を去る。消えることのない思い。「私が共通項だ」「私が問題なんだ」 噂は野火のように広がり、一つ一つが心臓に刺さり、胃が焼けるように痛む。皆が私の名前を口にし、私は溺れ、声は奪われ、奪われる。いや、喉から無残に引き裂かれる。私の物語は私のものではない。私の体は私のものではない。それは、これらの男たちの胆汁と腐敗と汚物で満たされています。彼らは、私を魂や感情、彼らと同じように鼓動する心臓を持つ存在ではなく、単なる物であるかのように私の体を犯しました。女性は虐待されるために、手やペニスを制御できない性欲の強い孤独な男たちの爪とぎの柱になるために作られているのではありません。生存者はその重荷を背負わなければなりません。私はレイプの重荷を背負っています。トラウマ、恥、悲しみ、恐怖、怒り、罪悪感。しかし、私をレイプした男たちに、私はそれを捧げます。それは私の恥ではなく、あなたのものです。それは私の罪悪感ではなく、あなたのものです。それは私のせいではなく、あなたのものです。そして私は自由です。

私の場合、男性の友人が、私が「ダメ」と言ったのにベッドに入ってきて、無理やり「抱きしめ」ながら私を掴んだという話でした。彼は一晩中、彼女が恋しい、特に彼女の体と二人の関係における「あの」部分について私に言い続けていました。私はひどく落ち込み、居心地が悪く、彼がもっと何かするのではないかと怖くなりました。彼は何もしませんでした。でも、何年も経った今でも、あの時のことを考えると不安になり、彼がどれほど不気味だったかを思い出します。私が「ノー」と言ったのに彼は無視しました。あの夜、彼は私の自由を奪いました。だから、「もっとひどいこともあったかもしれない」というだけで、あなたの話が価値がないと思う必要はありません。

これは私のサバイバーストーリー「始まりは兄だった」からのもう一つの出来事です。警察沙汰になるまでを書いています。文脈については私の話を読んでください。この話は、書いているうちにまた辛い気持ちが蘇ってきました。大学で哲学を専攻していた2年生の時のことです。最近、素敵な年上の男性とポルトガル旅行に行きました。彼は基本的に私をポルトガルに招待してくれたのですが、それは私が彼の恋人になって無料で旅行するという条件付きでした。彼はレストランで私のお客さんの一人でした。私は面白半分で彼の誘いに乗り、とても楽しい時間を過ごしました。それが私の春休みのことでした。これは、何年もの間兄から家庭内で虐待を受け、同年代の男の子と性的関係を持ったことに対する親の罰としてカトリック系の高校で抑圧された後、私が非常に奔放だった数年間のことでした。論理学のコースで法学部進学を目指す女の子が私を友愛会のパーティーに誘ってくれた時、同年代の人たちと過ごすのはいいなと思いました。友愛会や女子友愛会は私の好みではなく、今でもそうではありません。見知らぬ人に感銘を与えるために樽スタンドをした後、下の階のトイレの列が長かったので上の階のトイレを探していました。そこには数人の女の子が待っていて、樽スタンドのために私の片足をつかんでいた男性が私に言い寄り、秘密のトイレに連れて行こうと申し出ました。トイレは本物でしたが、彼は私をその向かいの寝室に手招きしました。そこには他の2人の学生クラブの兄弟がいました。私は不安でしたが、そこに他の男性がいたので、彼が私をベッドに連れ込もうとしているだけではないことが少し安心しました。正直に言うと、私はイケメンを見つける気はありましたが、彼はそうではありませんでした。他の2人もそうでした。私は彼らと座っておしゃべりし、シナモン ウイスキーを少しずつ飲んでいました。誰かが部屋のドアに入ろうとした時に、ドアは鍵がかかっていて、ますます不安になりました。私の彼は彼らに立ち去るように叫びました。その後、私は立ち上がって出て行こうとしましたが、ベッドの自分の席に引き戻されました。私は小柄なので、簡単に力で圧倒されます。 「まだ帰っちゃダメだよ。まだ君のことをよく知らないんだ」と、一人のレイプ犯が言った。「ここではからかいは禁止だ」 「友達のところに戻るにはどうすればいいんだ？」私は彼女の名前を使って、そんな風に尋ねた。二人は意地悪そうな笑みを浮かべながら顔を見合わせ、私はその質問を後悔した。そのうちの一人が持ちかけたのは、フェラチオ対決だった。20秒で一人ずつイカせるのに、一人がイカせるまで円陣を組んで、それで脱落したら三人全員をやらなければならない、というものだった。そこで彼らはベッドの三辺に立ち、私を真ん中に立たせ、ペニスを取り出した。一人はストップウォッチを持っていて、私はためらうことなく一番近くにいる男のペニスをしゃぶり始めた。私はそこから逃げ出したかったし、彼らが怖かった。暴力を避けるため、そして彼らに何かを強制されていると思わせるような満足感を与えないためだった。私は何度も何度も円陣を組んで、すっかり疲れ果てた。20秒では短すぎた。彼らは私の服を全部脱がせてしまった。私は立ち止まり、60秒ゲームを仕掛けた男に尋ねました。すると突然、後ろの男に足を掴まれ、激しく引き戻されました。彼は私の足を広げ、激しく突き始めました。後になって初めて、彼の顔を見ました。私が話していた男がベッドに上がり、私の口にそれをし始めました。まさか彼が私の口にそれを入れたとは思いません。彼は両手で私の頭を掴み、無理やり押し込み、後ろの男と同じくらい激しく私の顔を打ち付けました。彼が私の髪をかき上げて自分の目の高さに合わせないように、私は肘を曲げて起き上がりました。こんなことは今まで経験したことがありませんでした。いつも一度に二人の相手としか付き合っていませんでした。彼らは意地悪で、私は必死についていくようにしていました。その狂乱が終わり、二人とも私の中で満足した後、最初の男が私をベッドに引き寄せ、こう言いました。 「俺に残された穴は一つだけだ」 当時、私はアナルセックスに慣れていませんでした。アナルセックスはしないでほしいなら、洗いに行ってあげると申し出た。彼は笑って首を横に振った。それで、私が仰向けに寝て足を広げると、彼はベッドサイドテーブルから下のアロエベラジェルを噴射して、ペニスを一回ずつ動かしながら、私の顔を見つめていた。彼は私の顔に浮かぶ、隠しきれない痛みに気づいていた。彼女が私を痛がらせている間、私は彼にキスしなければならなかった。彼が早く動き始めても、しばらく時間がかかった。一人は横で私たちを見て微笑んでいて、もう一人は携帯電話をいじっていて、写真を撮っていたと思う。携帯電話はまだ動画撮影ができなかった。微笑んでいる方が一度、「おい、本当に彼女のアナルに入ってるの？」と聞いた。彼は私をしごき終えると、私に礼を言って去った。自分には責任があると言った。携帯電話を持っていた方もまた去った。私は去ろうとした。「そんなに急がなくてもいいよ。」もう一人はそう言って私を押し戻した。私は、彼らが望むことはすべて、それ以上のことをしたと言い、どうか去ってほしいと頼んだ。彼は私が今までヤった中で一番ホットな女だと言って、2回戦を挑発してきた。私はただそこから逃げ出したかった。またしても障害が訪れた。私はしばらくの間、彼を口で責めて、彼を再び半分ゴムのように硬くしてから、中に出し入れした。それがうまくいかず、もう一度やり直さなければならなかった。最終的に、私はオーガズムを偽ったり、本物のオーガズムを経験したり、彼に卑猥な言葉をかけたりと、あらゆる手段を講じて彼に射精させた。長い間彼らの娼婦だった私は、体が震えて疲れ果てていたので、服を着るのも一苦労だった。彼に止められるのではないかと恐れていたが、実際に止められた。私はただトイレに行って身を清めたいだけだと言い、彼のベッドで一緒に寝てもいいかと尋ねた。これは単なる策略だった。私は成功した。私は彼に礼を言い、さりげなく後ろのドアを閉めて、あまり注目を集めないように急いで階段を駆け下りた。正面玄関とポーチを出てからも笑顔を絶やさなかった。1ブロックほど演技を続けたが、できるだけ遠くへ走り始めた。キャンパスから遠く離れた近所を出てガソリンスタンドに着くまで、誰かに追われているのではないかと本当に怯えていました。タクシーを呼んで家に帰りました。ルームメイトは自分の部屋で寝ていて、私はシャワーを浴びるだけでした。この体験談では、レイプされそうになった時、ただ身を任せることでどうやってレイプを免れたかという例としてこのことを取り上げました。でも、これはレイプのように感じました。私はパーティーに戻り、アルコールとマリファナを使って衝撃を和らげ、人工的に温かさとふわふわ感を味わいました。そして、イケメンと気軽なセックスをしました。でも、これはレイプでした。私は集団レイプされたのです。抵抗して負けた時よりはましだったかもしれませんが、それでも辛いですし、心の傷と罪悪感、そして恐怖が残ります。

私の物語... 私が経験していないことは何でしょうか。それが問題ですか? トイレにいます。一体全体どうしてこんなにめちゃくちゃになってしまったのか考えようとしています。文字通り。自分を責めるべきか、馬鹿げているのか。それとも悪癖に手を染めるべきか。それとも現実の世界で生きるべきか。それとも何度も何度も自動操縦に頼るべきか? 人生は耐え難いものです。最近私は薬物乱用症にひどくかかっています。そのため私は常に麻痺しています...麻酔薬を飲んでも人生に立ち向かうのはまだ難しすぎるからです。私は臆病者ですか?? こんなことを言うなんて。6日前、私の娘の父親が過剰摂取で亡くなりました。その前はほぼ1年前、養父が亡くなりました。それから1年半前、私と父よりも親しい親友が亡くなりました。その2年半前は実の母が亡くなりました。だから死は奇妙な挨拶の仕方をするのです。そして私は親友の有害な悪癖と毎日一日中戦っています。約2年前に赤ちゃんが生まれました。児童福祉が誕生から彼を引き取りました。痛みはまだまだ消えていません。ディズニーのダンボに出てくる母象と子象の動画。私の赤ちゃん。そう表現すればいいでしょう。私はまた、家庭での完璧な恋愛生活の悪夢のようなサイクルにも対処しています。時には素晴らしい愛があり、またある時には愛は痛み、本当に本当に痛みます。17歳の時から憧れ、愛していた男性に生まれて初めて目の周りを青あざにされました。私は今37歳になります。彼には我慢できませんが、彼のことをとても愛しています。それが意味を成すなら。人生は狂っています。ほとんど耐えられないほど狂っています。あ～、という感覚で。もっとうーん....?????

事件当時の正確な年齢は覚えていません。私（当時は女性）は9歳以下だったので、姉（女性）は私より4歳年上なので、少なくとも13歳はいたはずです。姉は私がYouTubeで女の子同士のキス動画を見ていたことを知り（当時はもっと厳しいガイドラインが設けられていました）、私とキスをしたいと言ってきました。本当はやりたくなかったし、興味もなかったけれど、「私たちは姉妹」という部分自体を問題視することもなかった。母は、もし私がそうしなかったら母に言うと言った。母は怖い人で、私は母に怒られたくなかったし、母が私を怒らせる時、母もそれを分かっていた。だから、その夏休みの間ずっと、父の家で週末を過ごすたびに、母は私を膝の上に座らせてキスをさせた。私は何度も「嫌だ、楽しくない、やめたい」と言った。母は「彼氏ができた時のいい練習になる」と言ったが、私はそれもあまり気にしていなかった。母は、私が十分に力を入れていないと言って叱り、舌を使わないと怒り、翌日私が「いい子にして」いないと無視した。そして、私が「いい子にして」いる時だけ、母は本当に優しくしてくれた。母が私に優しくしてくれたのは…特に幼かった頃は、ほとんど全くの他人事でした。今私は24歳ですが、数年前、彼女の行動が私に与えた影響とその意味を深く理解した時、彼女を私の人生から切り離しました。それ以来、彼女と二人きりになると落ち着かなくなり、何が起こったのかが常に頭の中で思い浮かび、話しかけるたびに吐き気がしました。私たちは二度とそのことについて話すことはありませんでしたし、彼女が州を去った後、なぜブロックしたのかは彼女には言いませんでした。母は執拗に尋ねましたが、私は「きっと彼女も理由は分かっているはず」とだけ答えました。時々、起こったことに対して罪悪感を感じます。女の子同士がキスしている動画を探していなければ、こんなことは起こらなかったのに、と思うことがあります。姉はきっと自分のせいだとは思っていないはずですが、それでも自分を責めてしまいます。姉はこれまで、何に対しても責任を取るタイプではありませんでした。私たちは二人とも未成年でしたが、姉はそれが不適切だと理解できる年齢でしたし、私は姉の言うことを何でも信じてしまうほど幼かったのです。今まで、起こったことの詳細は誰にも話したことがありません。あまりにも恥ずかしくて、怖くてたまりません。これを読んでくださった皆様、ありがとうございます。同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、私と同じように癒やしの道を歩んでいることを願っています。

母は仕事に出ていて、兄たちは庭でサッカーをして遊んでいました。父が兄たちを外に送り出し、私が番組を見られるようになっていたからです。父と私はソファに座っていて、私は父の胸に横たわり、父は片方の腕（右手、不自由な方）で私を抱え、もう片方の腕（左手）で私の髪を撫でていました。父は私の陰部に手を近づけ始めました。私はそれが不快だったので少し身をよじりました。父はくすくす笑いながら、「父親が娘に愛情を示すのは普通のことだよ」と私にささやきました。そこで私はリラックスしようとしました。最終的にトイレに行くと席を外しましたが、父は「私が散らかして欲しくないから」と言ってついてきました。私が中に入るとズボンを下ろすと、父は私をもっと引き寄せました。彼の握りは乱暴で痛かったので（私は少し悲鳴を上げました）、父は私の陰部を触り始めました。彼の触り方が不快で、握りがまだ痛かったので、私はもう一度逃げようとしました。ある時、彼はズボンをおろし、私の手を彼の陰部に導き、触らせました。彼は私に愛情を示しているのだと言い、私は彼を信じました。彼は、私が彼に触れたらご褒美をあげて私をもっと愛すると言ったので、私は進んでそうするようになりました。彼は「友達のために」私の写真を撮ってもいいかと尋ね、とにかくそれをやりました。私に返事をして反撃するチャンスを与えませんでした。約 1 分後、兄が父に電話をかけました。父は負けそうでイライラしていたからです。彼は手を洗ってジョシュのところへ出て行きました。その後、彼はチョコレートと「飲み物」を持って戻ってきました。匂いはビールのような匂いだったと覚えていますが、子供だったので気づきませんでした。彼は毎回ご褒美としてこれをやっていたのです。間もなく父は追い出され、私は父と 2 人きりでキッチンにいました。私が彼のことを誰かに話そうとしたので、彼は私に罰を与えていたのでイライラしていました。私は母のところに行こうとしていましたが、彼に強くつかまれました。私は怖くてたまりません。彼は私よりもずっと大きくて、隠れる場所がありませんでした。彼は横に歩いて行き、ナイフをつかんで私に突きつけました。私は何度も謝り始めましたが、彼は私を頭を下げさせ、「ご主人様」と呼ばせました。彼は私を脅すことに喜びを見出しているようでした。私は彼から逃げたかったです。その夜、彼はまだ私を襲い、殴りましたが、私は怖くて叫ぶこともできませんでした。彼は結局、私がもう彼を愛していないから彼が自分を傷つけるのは私のせいだと言って、ナイフで自分の足を切りました。彼にもう一度幸せになってほしいと思ったので、私は彼に触れようと申し出ました。彼はそれを受け入れ、私はそうしました。その後も、彼を喜ばせるために二人きりの時は触り続けました。彼が私に触れたことは誰にも言いませんでした。彼に触れようと申し出たことで問題が起きると思ったからです。母が彼を追い出したとき、私は彼をもう幸せにしてあげられないから自殺してしまうのではないかと怖かったです。あの夜のことを、誰かに伝えようとしなかったら、そんなことは起こらなかったのに、と今でも罪悪感を感じています。

ある男性と初デートで、彼のアパートで待ち合わせて食事に行く約束をしました。結局、映画を見ることになり、彼は私の胸や脚を触り始めました。私が彼の腕を離すと、彼は唇を尖らせて、私と付き合いたいけれど、彼の愛情表現は身体的な接触なので、私は彼に触れさせてあげたいと言いました。彼はまた、私の不安が彼を不安にさせていると言い始めました。そして、彼のベッドで抱き合いたいと言いました。私がまだセックスはしたくないと念を押すと、彼はひどく動揺し、私を怒鳴りつけ、唇を尖らせながら出て行きました。彼はついに私を部屋に呼び、私の上に覆いかぶさり、シャツとブラジャーを押し上げ、ボトムスと下着を脱ぐように言いました。私は動けなくなったので脱ぎましたが、突然彼はそれを私の中に押し込みました。私は体が抜け出たような気がして、凍り付きました。これが強制行為と言えるのかどうかは分かりませんが、強い羞恥心と罪悪感、そして自分を責める気持ちが湧き上がってきたことは確かです。彼の家に行くことさえやめて、もっと違うことをすべきだったと分かっています。自分がバカで利用されていると感じ、さらに自分を嫌いになります。