コミュニティ

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は7歳の時、いとこの義理の弟が9歳か10歳の時に児童性的虐待の被害に遭いました。彼は2年間私を虐待しました。私は母に何が起こったかを話しましたが、彼の両親は彼を罰しました。家族のほとんどは私を信じてくれませんでした。母と話した時、彼女は私が虐待の全てをでっち上げたのだろう、嘘つきだと言いました。私はその日、たくさん泣きました。祖母は彼がドイツで医者として幸せな生活を送っているのを誇りに思っています。一方、私は閉じ込められています。私は触られるのが耐えられず、セラピーに通ったにもかかわらず、立ち直ることができません。昨日、彼のインスタグラムを見て、彼は前に進んでいるのに私はそうでないことを思い出し、申し訳なく思いました。彼は秘密だと言ってくれて、私は彼を信頼していました（叔父とその妻（虐待者の母親）は医者でいつも病院にいたので、私たち3人だけでした）。彼らは私たちのために食事を用意しておいて、彼（A）がそれを電子レンジで温めていました。 Aは私のズボンを少し下ろしたり、スカートをめくったりしました（もし私がスカートを履いていたなら）。Aが私の上に乗ったとき、彼は私にキスをしていました。それは圧倒的で、私は彼の息遣いと声以外のことに集中することができませんでした。彼は股間をつかんでいましたが、私は彼が何をしているのか理解できませんでした。私たちは彼の妹と普通のゲームをしていたのですが、Aは私と二人きりになるように彼女をゲームから外したので、Aは彼女が私たちに集中しないように、気をそらすように彼女をテレビの前に連れて行きました。それからAは私を部屋に案内し、彼が妹と共有している部屋のドアを閉め（私のいとこのベッドはドアの近くにあり、彼のベッドはそこにありませんでした）、誰にも見られないように彼のベッドの横の床に私を横にさせました。最初は私が彼の上に乗ったのですが、そのうち彼は私がその体勢になるには重すぎると言いました（おそらく彼にとって私を虐待するのは不快だったのでしょう）。それが私が今も患っている摂食障害につながり、去年は貧血も発症しました。一度、何かがおかしいと感じてトイレに駆け込んだのを覚えています。でも、彼がドアをドンドン叩き始めたんです。でも、どうすることもできない、というか、どこに行けばいいんだろう？と気づきました。叔父たちが私たちを締め出してくれたんです。ある時、Aが妹が入ってきたのでドアをきちんと閉めなかったのを覚えています。Aは服を直して私をベッドの下に押し込んだのですが、妹が私を見て、そこで何をしているのかと聞いてきたので、私は長い間そこにいました。そして、彼女の妹がベッドの下に潜り込んで、私に付き添ってくれました。彼女は私に何か言っていたのですが、私には聞こえませんでした。もしかしたら、注意を払っていなかったのかもしれません。私は壊れてしまったのだと思います。彼のキスと耳元での声があまりにも強烈で、彼が射精したのも、私が見落としていたのも、気づかなかったのも、医者にも行かず、母も通報しなかったから。父は私たちを捨てて隣人と出かけ、虐待が続いている間、彼女の娘を自分の娘のように扱っていたので、父を頼りにすることはできませんでした。だから、私はその間、彼らの家で暮らしていたのです。虐待は続いたのです。私は地方にいて、母は父の濡れ衣を着せられて首都へ出かけました。1年後、母の異父兄が虐待者の母と一緒に私に洗礼を授けましたが、私は何も言いませんでした。写真では、Aを抱きしめながら、まるで何事もなかったかのように微笑んでいました。今22歳ですが、いまだに吐き気と汚れを感じています。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

元彼と一緒だったのですが、ちょうど新しい眠気を催す薬を飲み始めたところでした。寝ると言ったのですが、彼はゲームを続けていました。1時間ほど経って、ぼんやりと目が覚めると、彼は私をレイプして楽しんでいました。私は恐怖で声を出し、彼が行為を終えるのを待ちました。恐怖で凍り付きました。行為が終わると、彼が同意を得ていなかったことに腹が立ちましたが、彼は私がそれを望んでいると思っていたと言いました。

私の名前はサバイバーです。3歳くらいの頃、父が私をレイプし始めました。母は私を押さえつけるのを手伝ってくれました。父は母をレイプしていたので、母は代わりに私を差し出したのです。これは23歳か24歳、結婚式の直前まで続きました。6歳になる頃には、父は家族の他のメンバーもレイプしていました。父は夜になると私の部屋に入ってきて、私の寝間着をベッドのヘッドボードに投げ上げ、他の人がレイプされている間、私は恐怖と裸の恥辱の中で順番を待たなければなりませんでした。私たちは大きなウォーターベッドを持っていて、今でもそのベッドが船のように上下に揺れるのを覚えています。終わると、父はガレージの掃除に使っていた赤い雑巾で私を乱暴に拭きました。そうすることで、父は雑巾をそばに置いて匂いを嗅いだり、赤い染みで汚れていることを誰も疑問に思わないようにしていました。普段、父は友好的で礼儀正しかったのですが、怪物に変貌すると、誰も止めようとしませんでした。彼は優しい時には決してそんなことはしなかった。怪物だった時だけ。でも彼は優しい時を利用して攻撃しやすくした。彼はあなたを偽りの安心感と平和に誘い込み、この男は悪い人だという直感や本能を疑わせた。こうして彼は他の子供や大人に性的暴行を加えやすくなった。私が成長するにつれて、両親は私たちの人生の物語をコントロールし、あらゆる面を注意深く管理した。例えば、母は流産を強制する方法を知っていた。私が初めて強制的に中絶されたのは15歳の時だった。どうやって大人になったのか分からない。他の家族や教会員からの虐待をますます思い出すようになった。そして父が牧師、後に執事として教会で行った他のことも。でも私はまだそれらの記憶について話すことができない。父は自分がしたことはすべて避けられないことであり、したがって、自分をコントロールできなかったので決して自分のせいではなく、それが起こっても神は許してくれるので大丈夫だと感じていたと思う。私がこれを知っているのは、彼が11歳の時に別の家族に同じことをするように仕向けているのを耳にしたからです。私たちの家族の男性も虐待者になるように仕向けられていました。私もそうでした。常に虐待される側になるように。沈黙を強いられ、父に立ち向かう人がどうなるかをすぐに学びました。死ぬか、暴行を受けるかです。ご想像のとおり、私は性的暴行を受けることへのひどい不安を抱えて育ち、目立たないように必死でした。そうすれば役に立つと思ったのです。着ている服、髪の色、体重が重要だと思っていました。教え込まれた嘘を忘れるには何年もかかり、おそらくこれからも何年もかかるでしょう。不安のせいで次から次へと病気になり、32歳で癌になり、その前はひどいめまいと乗り物酔いに悩まされていました。両親はテキサスで独立系の原理主義バプテスト派の牧師のもとで働いていた時に出会いました。レスター・ロロフは、独立系の原理主義バプテスト派の牧師で、全国各地に「問題児」の子供、ティーンエイジャー、大人のための施設を開設しました。彼は麻薬中毒者、売春婦、ヒッピーを救っているとよく言っていました。私は、施設にいた子供たちの多くは、すでに幼少期に虐待を受けていたと信じており、レスター・ロロフの施設は、子供たちが癒される安全な場所であるべきでした。しかし、子供たちは私の両親のような世話役と出会いました。私の母は16歳以上の施設の責任者で、父は全国を飛び回り、資金を集め、党の方針を説いていました。男性は神に等しく、女性は土よりも劣る存在であり、女性の唯一の価値は処女であることと、結婚したら子供を作るための道具であることだと説いていました。非常にマゾヒスティックで、あらゆる種類の虐待を軽視する私の両親は、説教壇から説かれる邪悪なレトリックを鵜呑みにしました。私の両親は、レスター・ロロフの施設で受けた虐待を、テキサスからワシントン、そして最終的にはアラスカに至るまで、私たちが住んでいた教会やコミュニティに持ち込みました。彼は2006年、アンカレッジ近郊の海上で飛行機に乗っていたところを消息を絶った。彼の失踪を取り巻く状況は常に非常に疑わしいものだったが、家族からの強い圧力によって私は沈黙を強いられていた。ほぼ3年間、毎日家族の誰かが電話をかけてきて、「私たちの家族の問題」について話すことは4世代にわたる罪を犯すことになる、と私に言い聞かせた。沈黙を守り、家族の言う通りにしなければならないというプレッシャーは非常に大きく、私は彼らを失望させるくらいなら死んだ方がましだと思った。私がすべてのトラウマから立ち直ろうと決意した時、父が死を偽装していたことを知った。父がいなくなってからは、私が幼い頃に経験したことについては何もできないとずっと言われてきた。しかし、父が今もなお他の子供たちや男性、女性に悪事を働いていると知ったことで、私はついに声を上げる決意をした。ようやく自由に話せるようになった。沈黙を強いられるプレッシャーを乗り越えることは、私がこれまで経験した中で最も困難なことだった。癌と闘うことよりも困難だった。私は長年、集中的な認知行動療法（CBT）、眼球運動脱感作療法（EMDR）、ポリヴェーガル療法を受け、心の傷を健全な方法で処理する方法を学んできました。加害者に対する刑事訴訟と民事訴訟を強く求めましたが、テキサス州の時効制度では正義を実現することができませんでした。そこで今は、トラウマ、信仰、そして擁護活動の交わりについて、パネルディスカッション、ポッドキャスト、コミュニティプラットフォームなどで講演活動を行っています。2025年春にテキサス州上院で自身の体験を語り、トレイ法の制定を訴えたことは、私の人生における最大の栄誉の一つです。性的暴行の被害者に沈黙を強要することは、私の両親のような人々が長年にわたって虐待を続けることを許してきた原因です。私は、秘密保持契約（NDA）や時効制度によって正義が損なわれないよう、できる限りのことをします。私の活動は、虐待を理解し、立ち向かおうとする生存者、真実犯罪番組の視聴者、メンタルヘルスコミュニティ、そして信仰団体と私を結びつけています。私は、生存者のメンターシップ、癒しのためのリソースの作成、そして支援資料へのアクセスを拡大するためのデジタルツールの構築に時間を費やしています。なぜなら、私自身、そしてすべての被害者とその家族が、心身ともに健康で充実した人生を送ることを心から願っているからです。私たちは自らの手で、癒しの機会を創り出すのです。

バスルームに閉じ込められた。愛されることは可能だ。ギグのために市へ旅行しても大丈夫だと両親に長々と説明していたとき、自分は大人で世渡り上手だと思っていた。実際は世間知らずの若者だった。両親は渋々同意したが、友達の叔父の家に泊まるなら、遅くに帰らなくて済むということだった。ギグは素晴らしかった。彼のフラットに戻ると、他の人たちは寝た。私は名前と起きておしゃべりしていた。30分ほど経つと、彼は私に処女かどうか尋ね始め、ポルノ雑誌を見せてきた。私は逃げて寝ようとしたが、彼は私を襲ってレイプした。私はバスルームに鍵をかけて待ったが、彼はまだ興奮していた。彼は私を自分のベッドで寝かせたかった。男が他の男にこんなことをするなんて、私は知らなかった。 2週間後、サッカーの試合の後、再び泊まりに行きました。今度は両親に行かないでほしいと説得しようとしましたが、両親はチケットを無駄にしたくないと言いました。彼はまた私を襲い、レイプしました。私は最終的にバスルームに閉じこもることができました。それから40年間、私は精神的にそのバスルームに閉じこもっていました。誰にも話さず、誰にも助けを求めず、3回の結婚に失敗し、飲酒問題を抱え、良い親になることに苦労しました。40年後、最初に打ち明けたのは元妻でした。彼女の反応は「あなたを愛することはできない。秘密にしていたことで、あなたは私を傷つけた」でした。これは私にとって大きな打撃となり、非常に暗い場所へと落ち込んでいきました。今では、子供たち、新しいパートナー、素晴らしい精神科医、そして支援組織のセラピストの支えのおかげで、気分が良くなり、愛されることができると信じています。癒しを始めるのに遅すぎるということはありません。

年上の叔父に不適切な接触と痴漢行為を受けました。このことを打ち明けたのは2人だけです。叔父は母の弟で、私たちの家族（特に叔父の肉親）は長年にわたってひどい喪失や死を経験しており、火に油を注ぎたくありません。誰にも言いたくないし、公にしたくないので、この場所を見つけることができてとても嬉しいです。母は全面的に協力してくれると分かっていますし、家族全員もそうしてくれると思いますが、どうしても言えないのです。私は今30歳ですが、虐待は深刻には至りませんでしたが、それでも起こりました。2回ありました。問題の叔父も告訴されています。私は毎日、マインドフルネス呼吸、エクササイズ、ヨガで自分を癒していますが、つらい日もあります。

80年代の私は、内向的で堅苦しいティーンエイジャーでした。友達は欲しかったけれど、それはあくまでも自分の条件で（私の境界線を尊重してくれる人でなければならず、私にはたくさんの境界線がありました）。20代になって、よりリベラルな人たちと仕事をするようになって初めて、それまで築いてきた狭い人間関係の築き方を捨てようと意識的に決意しました。それまでの私の境界線は、もはや壁になっていたからです。そこで私はもっと心を開き、自分をさらけ出すようになりました…そして、変質者を引き寄せるようになったのです。年上の男性、上司、同僚、そして知り合い（私は業界で働いていました）。実際にレイプされるのを防ぐだけの境界線はまだ残っていましたが、以前ほど強く押し返すことはしませんでした。男性が私の腰に手を置いたり、不適切な発言をしたりしても、軽く受け流すようにしていました。そんな状態が何年も続きました。 20代の頃、何人かのボーイフレンドがいました。そのうちの一人とは3年間付き合って、とても愛していました（今でも彼を愛していますが、彼と恋愛関係になりたいとは思っておらず、心理的な境界線を守り続けなければなりません。彼は決して性的な嫌がらせをする人ではありませんでしたが、友達でいたいと言ってきて、私が会いたくないと言うと不機嫌になります）。内向的で、おそらくアスペルガー症候群（まだ診断を受ける勇気が出ていません）なので、私はいつも部外者のように感じていて、恋愛関係ではいつも「セクシー」を演じているような気がしていました。40代になると、私の性的境界線を侵害する男性（不適切な発言や、仕事で隣に座っているときに時々腕を回してくるなど）は、私と同年代か少し年下の男性でした。私は依然として同じ年齢層、つまり40代の男性に惹かれていました。彼らは明らかにそれ以上関係を進めたがっていましたが、私はいつもその壁を作っていました…そして、男性を拒絶すると仕事の機会を失うことに気づきました。私は業界の派閥から締め出されていました（業界に家族もいないし、大学にも行っていないので、頼れる人脈もありませんでした）。そこで、タフで冗談好きな外見を装うことで対処しました。「堅物ではない」ことを証明しようと必死になり、仕事とやや奔放なイメージを融合させました（ここで詳細を述べると、自分が誰であるかが明らかになったり、さらに悪いことに、特定されてしまう可能性があり、自分の話を語られたくない人たちに不公平になるので、ここでは詳しくはお話しできません）。最初は、それが仕事と社交生活に実際に役立ちました。突然、私はとても楽しい人、若々しく見える中年女性で、自分の容姿に満足していて、自由奔放で、「とても楽しい人」になったのです。かつて私に言い寄ってきた男性たちも、「私は堅物だ」と冗談めかして自慢していました。彼らには立派な妻やパートナーがいました（実際、これらの女性の多くは私の同僚でした）。最終的に、この中年の恥さらしを業界から追い出す時が来たのです。すべてが一度に起こったわけではありません。私のメンターや親しい友人たちが退職したり亡くなったりしました（彼らは決して私を虐待したことのない人たちでした）。理由は様々でした。人員削減、性格の不一致、私の政治的見解と上司の見解の相違、そして私の後任を探している新しい人たちなどです。私はモザイクのようなキャリアを見つけ、いくつかのコースを受講し、何とかやりくりすることで適応しました。今では、かつての同僚たち（浮気者とそのパートナーたち）がキャリアを順調に進めているのを見ています。私は部外者として、ただ見ているだけです。でも、私は常に部外者でした。そして、私の話はごくありふれたものだと確信しています（ある人は、それは私自身に似ていると言うでしょう！）。

ジャスティン・バルドーニに、DVの人々が彼をどれほど誇りに思っているか知ってほしい。彼がどれほど気にかけているか、そして彼が作ったこの映画が彼に影響を与えたかがわかる。私の父はひどい言葉と暴力の加害者で、母は20年後に家を出て行った。私は彼に永遠に感謝しているし、この映画が作られて本当に嬉しい。ありがとう、ジャスティン。

こんにちは。この状況はある程度性的暴行の基準に当てはまるのか、それとも単なる非言語的コミュニケーションなのか、気になっています。好奇心からゲイのハッテン場に行ったら、そこで少しやってしまったんです。最初の男性とは何も問題ありませんでした。特に何も問題はなく、嫌なことがあった時は断ったら何も問題ありませんでした。2人目の男性とは、ちょっと様子を見たいと思ったので、ちょっと怪しかったんです。私が彼に近づくと、彼は自分の体を触っていました（すみません）。そして、彼が私を見ると、私が近づくと性器を触ってきました。彼が私の性器を触りたいと言わなかったことには、少し抵抗がありましたが、それでも近づいて触ってほしいと頼んだところ、彼は「いいよ」と言いました。心のどこかでノーと言ったり、それに関して何か言いたいことがありましたが、何か言うべきだったような気がしました。でも、心のどこか（100%そう思っているわけではありませんが）はどうなるか見守りたいと思っていました。しばらくして、少し休憩してから続けました。彼は私のお尻を触ってきましたが、私はノーと言うと彼も後ずさりしました。私も彼のお尻を触り返しましたが、彼はそれに対して何も言いませんでした。私たちはそのまま続けて、またすぐに、私は彼に触れさせました（言葉ではなく、彼に示すことで、これは非言語的同意ですよね？ ）そして彼も同じようにしました（もう一度すみません）。終わった後、私は彼に「ありがとう」と言いましたが、自分がその体位を取ってしまったことに少し罪悪感を感じ、なぜそんなに不安を感じていたのか疑問に思いました。私はそれを強制されたわけではなく、自分の意志で近づきました。おそらく、これが私の初めての同性愛体験になりたくなかったからでしょう。あまり詳しくなくて本当に申し訳ありませんが、これは何か意味があるのでしょうか？

仕事の一環として、性暴力の被害者の方々と関わっています…しかし、常に他人のトラウマを耳にしながら、自分自身の癒しに取り組むのは本当に難しいものです。ほとんどの日々は充実しています。自分と同じような経験をした人たちと繋がれるのは特別なことです…しかし同時に、独特の孤独感も感じます。私はよくクライアントを紹介する被害者コミュニティに憧れますが、なぜか自分自身がこうしたサービスに関わることに抵抗を感じています。「あそこには私を知っている人が多すぎる」と理屈づけてしまいます…もし私が被害者だと知ったら、被害者の方々と関わることに不安を感じるでしょうか？私はマッサージセラピストに性的暴行を受けました…口に出すことは滅多にありませんが、今でもほぼ毎日そのことを考えています。彼の汗が体に滴り落ちるのを今でも感じます…そして、素肌に雨粒が落ちるだけでも、本能的に反応してしまいます。ああ、あの男が憎い…彼が今どこにいるのかさえ知りませんが、私がしたことで本当に十分だったのだろうかといつも思ってしまいます。彼の上司は私の告発を真剣に受け止めてくれたのでしょうか？なぜ二度と連絡を取らないように言い張ったのだろう？この苦情の結末がどうなったのか、本当に知りたかった…。それでも、ずいぶんと進歩したと感じています。怒りはまだ残っていますが、自分への憎しみはゆっくりと形になってきました。自分が認められていると感じられる場所、そして自分がなぜそうしているのかを理解してくれる人を見つけるように努めるうちに、日々物事は楽になってきています。私のように、沈黙の中で苦しんでいると感じる人たちにとって、この世界が少しでも楽になるよう、少しでも貢献できればと思っています。でも、同時に、休息も、愛も、そして安らぎも感じられたらと思っています。なぜなら、今、私もそれに値すると気づいたからです。

生き残った被害者の物語 - 名前両親の怒鳴り声が聞こえたので、リビングの隅からそっと覗き込むと、父の手が母の顔に当たり、母が宙に舞い上がり、デンマークモダンのコーヒーテーブルの上に落ちた。その衝撃でテーブルと小柄な母は粉々に砕け散った。その夜、何でも修理できる父がテーブルを修理した。その時は知らなかったが、母は永遠に傷ついてしまった。兄はこの一方的な戦いを目撃していなかったが、両親の言い争い、殴打、母の叫び声、そしてテーブルが倒れる音は確かに聞いていた。父はテーブルの破片の上に母を置き去りにし、母は泣き、黒いマスカラが顔に流れ落ちていた。どうしたらいいのか分からず、一言も言えず、私は自分の部屋に走った。数分後、彼女が私の家の戸口に現れた。涙ぐんで赤くなった目は、巧みに付け直されたメイベリンのつけまつげに縁取られ、口元は父のお気に入りの色、ファイアー・アンド・アイスの深紅の口紅で輝いていた。私が慰めを求めてテディベアに手を伸ばすと、彼女は「あなたのお父さんはいい人で、あなたのことをとても愛しているわ。夕食を作るわね」と言った。その夜もいつものように、私たち4人はキッチンテーブルで食事をした。フォーマイカのテーブルを囲んでいつものように冗談を言い合う声が響き、まるで何もなかったかのように、私は母、そして特に父についてますます混乱するばかりだった。父が母を殴るのを二度と見ることはなかったが、母の青白い腕に痣が点々とあるのに気付いたとき、私は思わず「それ何？」と尋ねた。「何でもないわ」と母は言いながら、黒と青の痣を隠すように袖を引っ張った。「お父さんはいい人で、あなたのことをとても愛しているのよ」。父は、母が家にいて料理や掃除、私たちの世話をしている間、フルタイムで働いていた、チャコールグレーのケープコッドスタイルの郊外の家を支配していた。家計と家計の指揮を執っていた父は、母に禁じていたものすべてを持っていた。仕事、クレジットカード、車、銀行口座へのアクセス、そして友人たち。世界は父のもので、私たちの世界は父のものだった。父は食料品を家に持ち帰り、母は父が選んだものを料理し、私たちはそれを食べた。高校を卒業し、大学進学のため家を出た私は、かつてあの日曜日の午後に目にした光景や、高校時代の同級生から「ブス犬！」とからかわれたいじめっ子たちの声から解放されて、嬉しく思いました。新たな生活を始めたにもかかわらず、自分の容姿に対する不安は、国の反対側まで私を追いかけてきました。2万5千人の学生の一人として、私は授業や初めてのアルバイト、初めての銀行口座開設、そして1年生の時に出会った背が高く金髪で筋肉質な青い目の学生との生活を楽しんでいました。彼は私を可愛いと言ってくれましたが、高校時代の同級生たちの容姿に対する侮辱的な言葉が大学まで私についてきて、頭の中でこだましていることに気づいていたので、彼の言葉を信じられませんでした。私たちは付き合い始め、こんなにハンサムな人が、魅力のない私と付き合ってくれるなんて、幸運で光栄なことだと思いましたが、どうやら正反対の者同士は惹かれ合うようです。そして、おまけがありました。このたくましい農家の青年は、私の父の暗い顔立ちとは対照的に、肉体的に明るい存在で、父も彼を気に入っていました。私たちのデートは、イチャイチャしたり、キスしたり、彼の身体的な魅力に溢れていました。私が初めて彼の魅力を感じたのは、キャンパスのある街のバーでした。ハッピーアワーの時、向かいに座っていた兄とルームメイトと一緒に、音楽を聴きながら、笑ったり、他愛もない話をしたりしていました。突然、彼の手が私の顔に触れました。その力強い手のひらの衝撃で、私はバースツールから転げ落ち、ベタベタしたビールまみれの床に倒れました。バーの縁につかまりながら、ふらふらと女子トイレに行き、涙で濡れた化粧を拭き取ってから、彼と、物言わぬ目撃者である3人組の元へ戻りました。3人は大学生活のおしゃべりに夢中でした。卒業後もずっと、彼の手の感触が顔に残っているように感じていましたが、金髪の彼が言った通り私を愛してくれていると、ずっと前から信じていました。私は彼に一目惚れしていたので、彼のプロポーズを受け入れました。今でも彼の一番のファンである父は、私たちの結婚式で最も幸せなゲストでした。倹約家であるにもかかわらず、私がずっと夢見ていた白いタフタのクリノリンのプリンセスウェディングドレスを含め、すべての費用を負担してくれたのです。私たちの市新婚旅行から帰宅した後も、彼の予測不能な身体的暴行は続きました。やがて、彼は新たな行為、性的暴行を加え、やめるように懇願したり叫んだりする私の声を無視しました。彼の身体的行為は常にランダムに起こりましたが、彼は私に警告を与えるようになりました。それは、指の関節を鳴らすことでした。最初は準備ができていませんでしたが、次にパキッと音がしたとき、私は準備ができていました。私は殴られる覚悟をしていましたが、彼は私の首に手を回して私を絞め、簡単に持ち上げて、壁か近くにあった構造物に私の頭を叩きつけ、手を離すと、私の体は滑り落ちて床に落ちました。顔を平手打ちされた時と同じように、首を絞められても目に見える痣は残らなかったので、私は黙って、夕食を作ったり、テレビを見たり、ボードゲームをしたり、犬の散歩をしたり、セックスをしたりといった、いつもの安心できる生活に戻った。毎週日曜日の午後、私は両親に電話をかけた。父はいつも最初に電話に出て、母に引き継ぐ前に、近況を私に知らせる準備をしていた。私たちの会話は短く、ほとんどは彼らが行ったビュッフェのことか、私の仕事がどうなっているかということだったが、毎回、母の使い古された台本から、少しだけ変更を加えた一節が含まれていた。「あなたの夫はいい人で、あなたをとても愛しているわ」。平日の休みの日、昼間のテレビのトークショーがバックグラウンドで流れている中、私はアパートを掃除していた。家庭内暴力の生存者たちが、私の経験とよく似た経験を詳しく語っているのを聞いたとき、私は雑巾を置いて画面に近づいた。虐待の被害者たちは、自分と子供たちの命が危ないと感じていると告白し、涙を流した。初めて、目の前に私と母の姿が映し出された。番組のエンドクレジットがDVホットラインの番号で止まったとき、私は鉛筆を手に取り、メモ帳にその番号を走り書きし、そのページを破り取って手帳の奥深くに押し込んだ。書き留めなければならないという衝動に駆られた一方で、自分の視界から消し去りたいとも思っていた。そして実際にそうした。しかし、怯えた女性たちの姿、そのうちの一人が母のそっくりさんだった姿は、どうしても頭から離れなかった。幼い頃のあの忘れられない日曜日の午後にタイムスリップしたように、母の叫び声が聞こえ、続いてテーブルが壊れる音がした。番組が放送されてから何ヶ月も経った静かな夜、家で指の関節が鳴る音が聞こえ、続いて夫が私の首を掴んだ。しかし今回は、これまで以上に強く掴まれていた。ようやく手を離すと、私は床に倒れ込み、息が詰まり、喘ぎながら空気を吸い込んだ。彼は私の上に立って、「さあ、警察を呼んでみろ、俺には何もできないぞ！俺がそうすれば、お前が頭がおかしいって分かって、嘘つきのケツをここから引きずり出すだろう！さあ、やってみろ！」と叫んだ。彼は電話を私に投げつけた。電話は私の肩に当たって床に落ち、彼が向きを変えてベッドに向かうまで、私と電話は床に落ちたままだった。翌日、仕事で私はハンドバッグに手を伸ばし、手帳を取り出し、紙切れを広げた。今では色あせてほとんど読めない電話番号を目を凝らして読み、ダイヤルした。その時は知らなかったが、その10桁の数字が私の命を救うことになる。ホットラインは私を地元のDV被害者シェルターに紹介し、そこで助けを得ることができた。カウンセラーのオフィスに座った途端、堰を切ったように感情が溢れ出した。私は夫の趣味を詳しく説明しながら、同時に彼の行動を擁護しました。父のやり方とは違い、夫の手による行為は、2回を除いて、何の痕跡も残さなかったからです。1回目は、夫が木製のハンガーで私の顔を殴ったとき、2回目は、夫が私を床に押し倒し、私の顔が絨毯にぶつかり、火傷の跡が残ったときです。「それにね」と私は誇らしげに付け加えました。「彼は絶対に父とは違います。夫は支配的でも、嫉妬深くも、独占欲も強くありません。それに、私は母とは全く違います。私は自立していて、自分の車も持っていて、大学の学位も持っていて、仕事もしていて、好きな時に出入りできます。それに、家計も全部私が管理しています。」自分の言葉を聞いて、私は自分の真実を聞きました。数回のセッションで、虐待は決して許されないことを理解しました。目に見える痣があろうと、骨折があろうと、家具が壊れようと、それは虐待です。同様に、結婚していても、性的暴行は暴力的で虐待的な行為です。また、家庭内暴力は必ずしも決まったパターンに従うわけではないことも学びました。緊張が高まる段階を経る必要も、花やキャンディー、あるいは夫が私の頭から乱暴に髪を引っ張った後に「君のせいでこんなことになってごめん」と非難に満ちた後悔の言葉を述べるといった謝罪を経る必要もありません。カウンセリングのセッションを重ねるごとに自信がついてくるにつれ、私は罪悪感に苛まれるようになりました。なぜなら、私のような資源を持たない子供連れのシェルター居住者よりも、私は恵まれていたからです。夫は嫉妬深くも支配的でもなかったので、私は自由、経済力、その他多くのものを持っていました。私は、自分よりもずっと必要としている他の人たちの助けを奪っているように感じていました。その時、セラピストは私が耐えてきた数々の虐待、つまり私がホットラインに電話するきっかけとなった虐待のことを思い出させてくれました。彼女は、加害者も被害者も見た目や行動が同じではないと説明しました。家庭内暴力や性的暴行には、万人に当てはまる解決策はありません。共通しているのは、それが間違っているということだけです。カウンセラーの励ましを受けて、私は優しい同僚に自分の気持ちを打ち明けました。彼はそれを受け入れ、慰めのハグをしてくれ、私がずっと求めていた「私がそばにいるよ」という言葉をくれました。すすり泣きながら彼にお礼を言うと、彼は「彼と別れるべきだ。何を待っているんだ？」と付け加えました。私は少し微笑んで「花とキャンディーを待っているの」と答えました。翌日、職場で彼はチョコレートのバラを私に手渡しました。「ほら、お前のくそったれの花とキャンディーだ。さあ、あの野郎と別れろ！ここから遠く離れろ。やり直せばいいんだ、大丈夫だ、ずっと良くなるよ。」彼の支えを受けて、私は彼の助言に従い、1000マイル離れた仕事に応募しました。面接の日程調整と面接を経て、私は幼少期を過ごした州で素晴らしい機会のオファーを受けました。そこは私が半分冗談で「最初の犯罪現場」と呼んでいた場所です。夫は私が家を出るという決断に不満を表明しましたが、ほんの一瞬の真実の瞬間に、私が自立を試している間、彼もカウンセリングを受けて、平和的に新たなスタートを切れるようにすると言いました。彼はとても協力的で、長距離ドライブを一緒にやってくれるとまで言ってくれたので、まだ一人でやっていける自信が100％なかった私はそれを受け入れました。私たちの旅は驚くほど穏やかでしたが、彼が屋根裏部屋のアパートに最初の箱を置き、「こんなゴミ溜めに俺を置いていくなんて信じられない」と口頭で新築祝いのプレゼントをくれたのです。その夜、彼を空港に送ったとき、私は安堵のため息をつきました。見知らぬ人の家で新たな生活を始めるのは大変だったので、私は部分的に慣れ親しんだ生活に戻り、毎晩夫と話しました。ほとんど毎回、彼は私を責め立てました。「今すぐ戻ってきたらいいのに。みんな君が戻ってくるって分かってるし、君も僕が君を愛してるって分かってるだろ」。彼がそう言うたびに、私は正しい決断をしたのだと確信しました。仕事が順調だったので、大学時代の友人と国で30歳の誕生日を祝うことにしました。帰国すると、プレゼントは離婚届で、領収書も包装紙もリボンも切手もありませんでした。運命を受け入れ、その小包に41セントを支払いました。投資に対する見返りは確かに豊かで、彼の虐待から永遠に解放されることを知って、私は喜びました。離婚が成立すると、私は学校に戻り、デザイナーの仕事に就き、マンションを購入し、地元のDV被害者シェルターでボランティアをしました。私は安全で幸せでしたが、何かが欠けていました。そのパズルのピースを見つけるために、私はオンラインデートに登録し、私と同じように創造的で、感情を隠さず、幼少期に家庭で暴力を目撃した魅力的で才能のある男性と出会いました。彼も離婚経験者で、涙ながらに不倫で結婚生活が終わったことを話してくれました。私たちは決してそんなことはしないと約束していたのに。さらに嬉しかったのは、彼が私の過去に共感してくれたことです。というのも、私たちが会う前、彼は地元のシティ2被害女性シェルターの理事を務めていたからです。初めて、お互いに支え合い、愛情に満ちた関係を築くことができました。長い週末、彼はプロポーズしてくれ、私は喜んでイエスと答えました。3 シティ3に戻り、私たちはコンドミニアムを改装し、結婚式の準備を始めました。2つの世帯を統合したので、結婚祝いは必要ありませんでした。そこで、招待状に全米家庭内暴力ホットラインへの寄付用紙を同封しました。大晦日の結婚式まであと4か月、準備に追われている中、視力が低下していることに気づきました。眼科医の予約を取り、いくつかの検査を受けた後、助手に小声で伝え、検査の指示書を受け取りました。 2日後、婚約者がそばにいてくれたおかげで、私は顔面を変形させるほどの巨大な脳腫瘍と診断されました。すでに片目の視力を失っていました。家の改築や将来の計画に忙殺されていたため、腫瘍が目を前に押し出していることに気づいていませんでした。私は11時間に及ぶ命を救うための緊急脳手術と顔面再建手術を受けました。婚約者は10日間の入院中ずっと付き添ってくれ、術後の診察や検査にもすべて付き添ってくれました。腫瘍によって視力が損なわれていたため、私は重度の平衡障害を抱えていましたが、初めて杖に頼らざるを得なくなった私を、未来の夫が身体的に支えてくれ、一歩一歩助けてくれました。私たちは、完全に失明したり、麻痺したり、死に至る可能性もあった腫瘍とその手術を乗り越えました。感謝の気持ちで希望を抱き、私たちは結婚式の計画を続けました。しかし、彼の1型糖尿病の定期検診で白血病と診断されたとき、私たちの希望の光は再び暗くなりました。幸いにも彼はまだ治療を必要としていなかったので、今回も予定通り結婚式を挙げることができました。私たちの結婚式は、愛と生き残りを祝う喜びにあふれたものでした。私はまだ手術からの回復途中だったので、静かなビーチでハネムーンを過ごし国2 シティ4のロフトに戻りました。私たちはクリエイティブな仕事に打ち込み、街を散策したり、旅行やジュエリーをプレゼントし合ったりと、自由な時間を楽しみながら、友人や家族を訪ねる時間も大切にしました。さらに、ボランティア活動も続け、彼は児童慈善団体の理事を務め、私はNDVHを代表してスピーチをする栄誉にあずかりました。その後まもなく、私は集中的な研修を受け、アドボカシーの資格を取得しました。これにより、2つの州病院の救急外来でボランティアとして活動し、家庭内暴力や性的暴行の被害を受けた女性に支援と情報を提供することができました。私たちの結婚生活は、お互いに満足感と充実感を与えてくれるもので、友人たちはいつも羨ましがっていました。私たちは誰もが望むものすべてを手に入れた一方で、誰も望まないものも抱えていました。定期的なMRI検査で、脳腫瘍の残存増殖が判明したのです。数週間の放射線治療の後、私は記憶喪失、疲労、不眠症といった容赦ない副作用に苦しみ、仕事やボランティア活動に支障をきたしました。夫は、自立した人間として、私の新たな現実を受け入れるのが難しいことを本能的に理解していましたが、同時に、何を言うべきかも分かっていました。「2日間働いたら5日間は死んでいるようなものだ。健康に良くない。辞めるべきだ。」と夫は言い、私の気持ちを和らげるように付け加えました。「大丈夫だよ。君はもっと良くなるし、もっと健康になる。それに、お金は十分すぎるほどある。いつも言っているように、『心配は無駄だ』。だから心配しないで。何よりも大切なのは、私たちにはお互いがいることだ。」私はしぶしぶ、夫の言うことが正しいと認め、そして私たちは共に、残念ながら私は永久的な障害を負ってしまったことを認めました。仕事を辞めた後、私は家にこもり、個人的なエッセイを書いたり、できる時に運動をしたりして過ごしました。私は自分が障害者であることを認めるのが嫌でしたが、給付金を申請することを提案しました。彼は私を抱きしめ、「必要ないよ、お金は十分あるから」と再び言いました。翌日、彼は仕事に向かう途中で電話をかけてきました。「この不動産業者の番号をメモしておいて。イーストハンプトンに素敵な家があるんだ！」その週末、私たちはシティ5まで車で行き、家探しを始めました。6か月以内に、プールとテニスコート付きのピカピカのガラス張りの平屋を購入しました。私たちはシティ4とシティ5を交互に行き来しました。その物件を購入し、私が2年以上コンドミニアムに住んでいなかったため、それを売却し、その利益を頭金に充てました。彼は、最初の結婚で義母のために家を買ったように、私の両親のために家を買おうと提案しました。私の両親は新しい状態2のタウンハウスをとても気に入りました。ロマンチックな記念日旅行を計画していたところ、脳腫瘍の診断から理想的な結婚式までの道のりを綴った私のエッセイが出版されました。予定通り島へ飛び、太陽の下でのんびりしたり、海で水遊びをしたりしました。しかし、帰路は計画通りにはいきませんでした。彼が急激に疲労を感じ始めたのです。彼は私の執筆の成果を祝うパーティーをすでに予定していましたが、彼の健康状態が悪化していることを考えると、私はイベントをキャンセルするように頼みましたが、彼は拒否しました。パーティーは素晴らしく、翌日ゲストから感謝の電話があり、その後彼の健康状態について尋ねられました。家族や友人は私の手術と放射線治療の時にすでに心配していたので、私たちはまだ彼の白血病について誰にも話していませんでした。そして、私たち自身も心配したくなかったのかもしれません。血液専門医の診察で私たちの最新の現実が明らかになったとき、私たちは化学療法を予定しました。私の腫瘍とその再発のときと同じように、私たちは彼の治療を互いに楽観的、支え合い、励まし合いながら乗り越えてきましたが、予期せぬことが起こりました。彼は一夜にして、私が知らない人に変わってしまった。彼は衝動的で一方的な決断を下し始め、最近購入したばかりのロフトを売却したり、高級シティ4街のコープにオファーを出したりした。彼の行動は一貫性を欠いていたが、朝のラブレターだけは変わらなかった。しかし、午後の電話は、ただ私の声を聞きたいだけのもので、特に理由もなく毒舌を吐くようになった。毎晩、彼は仕事から帰ってきて、いつものようにキスとハグで私を迎えてくれた。しかし、私が彼の変わりゆく行動について話すたびに、彼は何も問題ないと言って話そうとしなかった。私が精神的に苦しんでいるのを見て、彼は夫婦カウンセリングの予約を入れた。セラピーで進歩が見られ、私たちは公園での散歩、映画、旅行、ボードゲーム、そして愛し合う生活に戻った。彼の治療の終わりを祝って、私たちはシティ6へ旅行に行き、そこで彼はティファニーのネックレスをプレゼントしてくれた。夜はロマンチックなディナーを楽しみ、クラブで生演奏を聴きながら戯れ、情熱的な愛を交わしました。昼間は観光や買い物、長いビーチの散歩を楽しみました。私たちは近くにいましたが、同じホテルの部屋にいても、同時に何マイルも離れているように感じました。私たちは結婚カウンセラーのアドバイスに従って、このような状況にすぐに対処することに同意していたので、彼が私から距離を置いているように見えると私が切り出すと、「二度とそんなことはしないと約束したし、しない」と遮られました。私たちの休暇の残りは、彼が怒りを爆発させたかと思えば、私への愛を宣言するなど、熱くなったり冷たくなったりを繰り返しました。肉体的にも精神的にも混乱し、不安定な私は、彼が私をガスライティングしているのではないかと思いましたが、脳腫瘍の診断、顔面の損傷、手術、放射線治療の前、最中、そして後に私を支えてくれた人、私の記憶喪失の深刻さをよく知っている人、長年DV被害者のために活動してきた人が、そんな残酷なことをするはずがないと思いました。帰りの飛行機の荷造りをしながら、元夫のたった一度の謝罪を思い出した。もしかしたら、私が「彼」にこんなことをさせていたのかもしれない。帰りの飛行機は、彼の激しい感情の乱れによって着陸が乱れ、飛行機を降りた後もずっと続くまでは、何事もなく順調だった。彼は愛していた仕事を突然辞め、新しい会社を設立し、円満に離婚した元妻に、言葉の戦争兵器で彼女の人格を攻撃する、怒りに満ちた非難の手紙を送った。彼は誇らしげに私に手紙を読むように頼んだが、内容についての私の意見は無視し、手紙を送らないようにと助言した。次のカウンセリングで、私は彼の最近の軽率な決断について話し合うつもりだったが、彼は先手を打って私を指さし、「お前はクソ意地悪なビッチだ！」と叫んだ。彼は憎しみで顔を歪ませ、立ち上がって部屋から飛び出していった。私がセラピストに謝罪する前に、彼はアンコールを求めて戻ってきて、またしても不快なセリフを言い放ち、出て行くときにドアをバタンと閉めた。恥ずかしさで椅子にうずくまると、セラピストは「電話に私の手が触れていたのが見えましたか？」と尋ねた。「いいえ。あまりにも屈辱的で、あなたのドアから彼の足音が聞こえたこと以外は何も気づきませんでした。もっとも、彼がもう恥じらいなど感じていないのは疑わしいですが。ただただ恥ずかしいです。」彼女は「あなたは何も悪くないわ。悪いのは彼よ。実際、私は彼が怖くて911に電話しようと思ったのよ。」と答えた。私は一人でタクシーに乗って家に帰る間ずっと震えていた。彼は玄関で私を出迎え、謝罪し、許しを請うた。せめて平穏を保ちたかったので、私は彼を許した。翌日、私はラブレターで目を覚まし、その後一日中彼からの愛情のこもった電話がかかってきた。その日の午後遅く、彼はこれから予定していた出張の搭乗券をメールで送ってきた。私たちはその出張をとても楽しみにしていた。その直後、彼は私がシティ6に同行しないというメッセージを送ってきた。彼は一人になる時間が必要で、不在の間は電話もメールもテキストメッセージも一切しないでほしいと頼んできた。私は打ちのめされた。最初のデート以来、私たちは連絡を取らない日は一日もなかった。結婚生活に残されたリンゴがこぼれ落ちるのを恐れて、私は承諾した。彼の出発の翌日、私は未使用のチケットの払い戻しを受けるためにジェットブルーに電話した。係員はとても親切だった。彼は私のチケットが他の人に割り当てられているため、払い戻しはできないと言った。次に、彼は夫の隣席の人の名前を自ら教えてくれた。それは望んでいない情報で、私はクレジットカードの明細書と電話料金の請求書を確認することになった。私の目の前には、彼の活動記録が何ページにもわたって並んでいた。ホテルの料金、電話、テキストメッセージなど、その多くは私たちのシティ5旅行の前、旅行中、旅行後に行われたものだった。Facebookで彼らの友情が確認できた。彼女は結婚していて、子供もいた。彼の希望通り、旅行中は連絡を取らなかったが、飛行機が着陸してからずいぶん経っても彼が帰宅しなかったため、電話をかけた。「どこにいるの？」「オフィスで、旅行中に見逃した仕事の追いつきをしている。今夜はここに泊まって、全部終わらせるつもりだ。」彼と話したくてたまらず、できれば偶然発見したことを直接話したかったので、地元のレストランで一緒に夕食をしようと彼に頼んだ。最終的に彼は同意した。デザートの時に、私は何気なく彼女の名前を口にした。彼はすぐに「彼女が誰だか知らない」と答えた。その時、私は自信を高めるための真実のハンドバッグを取り出し、証拠をテーブルの上に置いた。顔を赤らめて彼は言った。「彼女のことは知らない。話したこともない。全部間違いだ。ジェットブルー、ハドソンホテル、アメックス、AT&T、フェイスブックが間違っている。明日全部電話して、全部解決するよ。」そうだったらよかったのだが、私が知っている真実を否定することはできなかった。毎日無条件の愛を私に告白してくれた人、脳腫瘍の生死に関わる決断を初めて私に託した擁護者、そして今度は彼が癌を私に託してくれた人、結婚前から病める時も健やかなる時も共に生きてきた人、長年虐待を受けた女性とNDVHを支援してきた彼が、嘘をついていたのだ。一緒に歩いて帰る短い道のり、私はめまいがした。アパートに入るとすぐに彼は「お前とはここには泊まらない。連絡する」と叫んだ。出て行こうとドアを開けると、隅に私の杖が置いてあるのを見て、「ああ、そんなもので同情を誘おうとするんだな。無駄だよ」と言った。腫瘍の治療後、私は補助なしで歩けるように一生懸命努力したが、激しい運動から帰宅した後など、私が少しふらつくのを見て、彼は杖を使うように促した。ジェットブルー航空の件で現実を突きつけられた時、私は信頼を失い、食欲も失い、数日のうちに体重が激減し、再び杖に頼らざるを得なくなった。私がドアの前で泣きじゃくっていると、彼はまたもや根拠のない弁解を叫んだ。「みんな間違ってる！みんな間違ってる！全部直してやる！みんな間違ってる！」彼がドアをバタンと閉めてから30分後、「夕食は楽しかったよ」というメールが届いた。15分後には別のメールが届き、「もし浮気をするつもりなら、1) 極めて慎重にするし、2) しない。ずっと怒っているわけじゃないけど、これは僕にとって汚点だ。どうしたらいいか見てみよう…」そしてまた別のメールで、永遠の愛と深い後悔を表明した。この最近の出来事（少なくとも私にとっては最近のこと）について話し合うため、翌日の午後のカウンセリングで彼に会いたくて、予約時間より早く到着した。待合室で、彼の到着を待ってドアを見つめていたが、彼は来なかった。セラピストが私の名前を呼んだので、私は彼女のオフィスに入り、何も言わずに座った。床を見つめながら、彼女は言った。「彼から電話があったの。セラピーには戻らないって。」この突然の決断と、彼が選んだ変わった使者を見て、家に帰るとすぐに彼に電話して、血液専門医に会って、彼の変化は癌か化学療法によるものかもしれないと話し合うために、医療情報開示書を要求した。彼はすぐに署名済みの書類を医師にファックスし、私に電話で予約日とそこで会う約束をした。同じ週、私は別の待合室に座ってドアを見つめていた。またもや彼は現れなかった。私は医師のオフィスに戻り、丁寧に挨拶した後、何が起こっているのかを説明した。「何であれ、一時的なものです。あなたたちは私が知っている中で一番幸せなカップルです。深く愛し合っていて、お互いを支え合っていて、いつも一緒です。心配しないで、すべてうまくいくわ。」私はさらに葛藤したが、同時に慰められた。家に帰ると、またメールが届いていた。 「お金は安全です。どこにも持ち出しません。国外にも持ち出しません。隠したりもしません。どうか私に何かをするようにプレッシャーをかけないでください。」お金のことは何も言っていなかったので、彼が何を言っているのか分かりませんでした。共同の銀行口座にログインしてみると、結婚して以来初めて、彼が給料を振り込んでいないことに気づきました。彼はいなくなってしまったようでしたが、郵便物を持って近所のレストランで会おうと何度も頼んできたので、そうでもありませんでした。私たちの会合は冷え込んでいましたが、私は常に楽観的で、彼と会い続けました。彼は会うたびに、「愛してるよ、ベイビー、キス＆ハグ」とか、「昨晩もいつものように美しかったよ」といったメールを送ってきました。私は、以前は当たり前だったのに今ではめったに聞かれなくなったこれらの言葉をずっと待ち望んでいました。そして、たいていは侮辱の言葉が後に続きました。それでも、彼のメッセージはどれも、彼が正しくて、私が真実だと思っていたことが間違っているという希望を私に与えてくれました。数日間「愛してる」というメールが続いた後、彼は電話をかけてきて、正式な別居協定について話し合いたいと言い、私たちはもう結婚していないこと、これはビジネス上の取引であること、アパートを出るのに全力を尽くしたこと、そして出会った日からずっと不幸だったことを告げた。次のメールでは、彼が言うところの「相互の合意に基づく別居協定」に私が従わなければ、私の将来の幸福に悪影響を及ぼし、残酷で非人道的な扱いとして召喚状を提出すると脅迫してきた。昼も夜も、彼の食欲をそそらないメッセージで埋め尽くされた。ほとんど痩せ細ってしまい、運動する気力もなくなり、大好きだったダンス教室にも行かなくなった。彼もよく一緒に楽しんでいたダンス教室にも。突き出た骨を服で隠すこともできず、定期健康診断を受けたとき、医者から「筋肉が全部落ちてしまった！また運動を始めなければならない」と言われた。私は大好きだったダンス教室に戻った。数分もしないうちに、先生や生徒たちに囲まれ、抱擁と笑顔で迎えられた後、夫がガールフレンドと紹介した女性と一緒に授業に出席し始めたことを知らされました。その後、彼らは私が定期的に受講していた授業に週に数回現れるようになりました。私が他の授業に出席することにしたため、夫からの電話や脅迫が増え、その後、私から逃れるためにアップタウンに引っ越したと告げられました。彼は確かに逃げたようで、そうでもなかったのです。彼は別の地域に引っ越しましたが、私たちのマンションの向かいの通りに駐車し続けていました。建物の外で不快な形で彼と2か月間顔を合わせた後、私は弁護士を雇いました。夫は、私たちが知り合うずっと前からDV被害女性シェルターの理事を務めており、元夫が私に身体的虐待をしていたことへの嫌悪感を隠そうとしませんでした。彼はまた、私の脳腫瘍は元夫が私の首をつかんで持ち上げ、頭を壁やトラックに叩きつけたことが原因だと信じていました。それなのに、彼は元妻のギフトレジストリーを参考にしていたが、彼の荷物には切手が全く貼られていなかった。誕生日に用事を済ませていたとき、男が私の名前を呼ぶ声が聞こえた。彼の方を見ると、彼は書類の束に目を落とし、最初に見えたのは、もっと幸せだった頃の私の写真だった。彼は綴じられた書類を私に押し付け、「送達した」と言った。私は手を伸ばして受け取るつもりはなかったので、彼はそれを地面に落とした。11月の風が吹く賑やかな通りの歩道に、私の目の前には、残酷で非人道的な扱いに関する23件の告発が横たわっていた。これは後に夫がでっち上げた嘘だと認めた。私たちには子供がいなかったので、親権争いはなく、すぐに離婚できると分かっていた。最初の裁判に出廷しようとしていたとき、弁護士から電話があり、夫が町を離れているため、裁判が延期になったと告げられた。彼はまたもや島２で日光浴をしていたが、新婚旅行とは違い、取り巻きがいた。彼のガールフレンド、彼女の2人の子供、その祖母、そして私たちのお金だ。彼の遅延戦術は、裁判官の暫定的な扶養命令に対する彼の執拗で悪意に満ちた違反行為と同じくらい日常的なものになっていた。私たちの結婚を羨んでいた友人や同僚は、彼が私をどれほど愛しているか、どれほど幸せかをいつも話していたので、彼が私をどう扱っているか、そして離婚を申請したことにショックを受けていた。そして、私を安心させるように、彼の元妻は、私が何年も見てきたことは確かに真実であり、彼は裁判所命令による扶養料を中断も文句もなく忠実に支払ってきたので、離婚が成立したら彼が私にも同じことをしてくれると分かっていると言った。彼の最も親しい友人たちでさえ、彼自身が言っていたように、彼はいつも私の面倒を見てくれるだろうと言った。裁判後、裁判官の決定を待つ間、私は診察を受け、定期的な検査を受けた。その最後の検査で、別の脳腫瘍が見つかり、今度は私の残された視力を脅かすものだった。再び緊急脳手術を受けた後、私は神経集中治療室で目を覚ました。しかし今回は、一時的に失明し、顔は変形し、孤独だった。夫はとっくに私を見捨てていただけでなく、最初の脳手術の後にそばにいて支えてくれた友人や家族も、私が最も必要としていた時に夫の指示に従った。私は静かに回復しようと努めたが、不動産業者が購入希望者にアパートを見せることで、私の懸命な努力は中断され、遅れた。夫が従った唯一の裁判所命令は、私たちのシティ7のコンドミニアムとシティ5家の売却だった。私たちの状態2の不動産の問題は、両親の誕生日プレゼントを受け取った時に解決した。父の落ち着いた筆記体で宛名が書かれた箱を、私は興奮しながら開けると、カードも包装紙もリボンもない、ガレージドアオープナーという珍しいプレゼントが入っていた。夫が私を見捨てた時に私を見捨てた友人たちと同じように、両親もフロリダのタウンハウスを捨てて私を見捨てたのだ。物件を売ってくれた不動産業者に電話をかけたところ、彼らは家を空っぽにして出て行ってしまい、私は空っぽになってしまったことがわかった。夫は私が最近脳手術を受けたことを知っていたので、彼のお見舞いの贈り物は、私の医療費に関する裁判所の暫定命令に違反することだった。視力に苦労し、顔の変形を矯正するためにさらに2回の手術を受け、精神的にも肉体的にも苦痛に満ちていたため、医師たちは理学療法、多数の薬、在宅介護ヘルパーのための非常に必要な処方箋を書いた。しかし、裁判所命令による彼の支援を受けられなかったため、私は必要なケアをすべて賄うことができず、その結果、私はさらに身体的な損傷を負った。裁判所に提出された膨大な医療証拠に基づいて、裁判官は私の障害の事実を認めた。私はすぐに彼女の命令に従い、SSDIを申請した。 SSDI給付金だけでは生活できないと認識した裁判官は、最終判決で、元夫に対し、配偶者扶養費、医療費の超過分を支払い、年金と生命保険の受取人を私一人にすることを命じました。私は新たなスタートを切りましたが、彼の度重なる裁判所命令違反により、私の新たなスタートは始まり、そして終わりを迎えました。そのため、私は弁護士を雇い、侮辱罪の申し立てを携えて再び法廷に出廷しました。再び裁判官の法廷で行われた審理はわずか30分で終了し、その間に裁判官は、私の配偶者扶養費の滞納額と、彼が私の健康保険を解約した証拠を検討しました。裁判官は再び彼にすべての裁判所命令に従うよう指示し、彼は再び従うと約束しましたが、またもや従いませんでした。別の弁護士を雇い、私は2度目の侮辱罪の申し立てを行い、別の裁判官に担当してもらいました。最初の審理で、裁判官は彼に、違反が続けば懲役刑になる可能性があると告げました。私は彼を刑務所に入れたくはありませんでしたが、最初の裁判官が判断したように、彼がすべての裁判所命令に従わなければ、私は生活していけませんでした。裁判官の露骨な脅迫を信じるどころか、彼の違反行為は続いたが、ペンによる新たなひねりが加わった。不足したり遅れたりした養育費の小切手の件名には、「血の金」や、彼が最もよく使うお気に入りの「クソ邪悪なビッチ」といった感情的に虐待的なメッセージを書き始めた。そして、彼は小切手をゴミのように丸めて封筒に詰め込んだ。彼の凶悪で違法な行為はさらに4年間続き、裁判官が裁判所命令の執行措置を忘れるのに十分な時間だった。私の財政は急速に減少し、もはや弁護士を雇う余裕がなくなり、私は愚かにも自分で弁護することになった。これは誰にとっても悪い選択だが、特にそれまで離婚裁判でしか法律の知識がなかった私にとってはなおさらだ。さらに、ずっと前に私を働けなくし、自立を妨げていた永続的な神経障害も加わった。その中には、脳の炎症、記憶喪失、神経痛などがあり、これらはすべて悪化した。申し立ての提出、法的文書の整理、法廷への出廷に苦労する中、私は、彼の意図的な残酷な法廷命令違反や、目の前の事件を何度も検討していないと認めた裁判官の行為に匹敵するほどの甚大な被害をもたらす壊滅的な災難に見舞われました。大規模な洪水で家財道具とアパートを失い、3つ目の脳腫瘍、緑内障、唯一使える目の慢性網膜出血、緊急手術が必要な白内障、卵巣嚢腫、そして以前の手術痕による耐え難い痛みなど、複数の診断を受けました。その間も、法廷で自ら弁護を続けるのに苦労していました。一方、重要な医療費、検査、薬、手術、そして住居費を支払うために、生まれて初めてクレジットカードの借金を抱えることになりました。賃貸住宅保険で洪水の補償金は支払われましたが、食料、住居、裁判所への往復交通費、健康保険料など、生活必需品にすぐに消えてしまいました。どん底に落ちたと思った時、私は独創的なメールアドレスから嫌がらせや下品なメッセージが届き始めました。その中には、 電子メールアドレスから届いたメッセージもあり、幸せなカップルが結婚し、私たちのシティ8の家だった場所で彼女の子供たちを育てていると知らせてきました。そのメッセージの後に届いた次の誕生日プレゼントは、花屋のギフトタグが付いた枯れた植物で、彼はそこに「愛してる」と書いていました。私は彼の有害で嫌がらせや虐待的な行為を裁判官に繰り返し報告しましたが、裁判官は彼を見ながら「そんなことはやめなさい」と答えました。彼は肯定的に答えたものの、悪質なメール攻撃を増やし、子供じみたいたずら電話もかけるようになりました。この裁判官の前での5年間、彼女は、彼の絶え間ない裁判所命令違反の事実に基づいた証拠、つまり累積した配偶者扶養費の滞納額を無視し、ずっと前に彼に違反の責任を取らせると約束したことも無視しました。彼が法廷で、年金と生命保険の受取人を私から恋人に変更することで当初の裁判所命令に違反したことを証拠付きで自白したにもかかわらず、裁判官は見て見ぬふりをし、事実上この違反を容認した。最終的に裁判官は判決を下したが、それは彼が10年間も裁判所命令に違反し続け、根拠のない「破産状態」という主張とは程遠く、25万ドルを超える養育費の滞納額全額を支払うのに十分すぎるほどの資金を持っていることを証明する、私の長年の事実に基づく証拠を無視したものであった。法の支配を無視する理由を説明しながら、彼女はこう言った。「原告の併存疾患を考えると、彼女には彼よりも残された時間が少ないので、彼女は以前に下された離婚判決で規定された累積配偶者扶養費やその他の給付金を必要としないでしょう。私は州最高裁判所の判事が、私の差し迫った死についての非医学的な予測に基づいて法的決定を下したことにショックを受け、そこに座っていました。私は、最初の夫の性的、感情的、身体的、および言葉による虐待によって引き起こされた傷と同じくらい目に見えない傷を負い、さらに打ちのめされ、傷ついたまま、法制度から離れました。これらの痛ましい傷は、私の回復不能な視力喪失、進行中の脳腫瘍の増殖、放射線治療、友人や家族の放棄、そして2番目の夫によって残された人々、経済的および心理的虐待と同じくらい目に見えないままです。これらは組み合わさって、身体的虐待と同等であり、私は住居、医療、薬、その他の生存に必要な物資を入手および維持することができなかったため、さらに障害を負いました。孤独で、痛みと必要性に苛まれ、恥ずかしいことに、私は見知らぬ人の親切に頼らざるを得なくなりました。ある人は寛大にも一時的な住まいと食べ物を提供してくれ、私の元夫が亡くなった時に私を生きながらえさせてくれました。どうやら、裁判官の水晶玉は、彼女が破ることを選んだ法の支配と同じくらいひび割れていたようです。彼女が判決を下し、元の離婚判決を修正してから1年5ヶ月後、彼はいなくなりました。しかし、私はそうではありませんでした。2番目の夫と愛の繋がりを築いてから、私の健康は着実に悪化し、その後、彼は私をデートゲーム、そして新婚ゲームに連れて行ってくれました。私は彼の永遠の愛、愛情、そしてサポートという賞品を獲得したと信じていました。しかし、彼がお気に入りのボードゲーム、悪意に満ちたモノポリーを始めたとき、私は負け続け、彼が銀行家と不動産王を名乗り、すべての不動産と公共事業を所有するようになってから、負け続けました。彼の違法で終わりのないゲームの間、彼は直接的にも間接的にも刑務所に入らず、私はGOを通過した200ドルも25万ドルも受け取ることはありませんでした。累積配偶者扶養費は00ドル以上。どうしてこんなことになったのか、疑問ばかりが残る中、私は自分なりのゲームを始めた。点と点をつなぐゲームだ。一本の線で点と点をつなぎ、腐った根と先祖代々の病に侵された枝を持つ家系図を作り上げていく。幼い頃、母は祖母が夫から肉体的、経済的、精神的に虐待されるのを目撃し、ずっと望んでいた安全と安心を求めて父と結婚した。しかし、母は祖母と同じ苦しみを味わうことになり、母もまた夫の虐待を無視し、隠そうと必死だった。兄は、遠い昔のあの日曜日の午後に母が叫んだ真実を無視することを選んだ。同様に、大学街のバーで私が受けた身体的虐待や、二番目の夫の経済的・精神的虐待によって悪化した私の障害や大きな損失も無視することを選んだ。父は良い人でもあり、そうでない人でもあった。父は私と兄と母をとても愛していたが、最終的には母を死ぬほど愛していた。義理の両親に関しては、私が4100ドルを支払った後、息子が送ってきた料金不足の離婚届を受け取るために数セントを支払った後、最初の夫の父親が母親に身体的虐待を加え、母親が2度神経衰弱になったことを知りました。息子が私に身体的、精神的に虐待したことを彼女に話すと、彼女は夫にしたように、彼を困らせることをやめるべきだったとアドバイスしました。2番目の夫となる男性と出会ったとき、彼は結婚中に妻に裏切られたという真実を自ら打ち明けました。1年後、彼は母親による家庭内暴力の詳細を語りました。彼の幼少期、母親は彼の兄弟に、割れたガラスという独特な調味料を使ったサンドイッチを作っていました。さらに、彼女はガスライティングという得意の武器で彼と夫に心理的虐待を頻繁に行い、それは彼女が施設に収容されるまで続きました。私は、障害や貧困と同様に、家庭内暴力は目に見える必要はないが、そのようなトラウマを経験したという私の真実を信じてくれる人は少ないという生きた証拠です。共感の言葉を聞く代わりに、たいていは「あなたは障害者にも虐待された人にもホームレスにも見えない」と言われます。時が経つにつれ、障害があり貧困にあえぐ家庭内暴力の被害者から生存者へと転じた人物像について、広く浸透した先入観が存在することを知りました。そして残念ながら、そのイメージはたいてい間違っています。すべての悲劇が目に見えるわけではありません。貧困レベル以下の生活を送る人すべてが路上生活を送っているわけではありませんし、障害を持つ人すべてが意味不明で傷だらけというわけでもありません。また、家庭内暴力の被害者すべてが骨折や青あざ、打撲傷を負っているわけでもありません。裕福な人、中流階級の人、貧しい人など、誰もが私と同じような経験をし、さらに様々な困難に直面する可能性があります。家庭内暴力は、 状態2の農場、ビーチ、賑やかなシティ8 、あるいは静かな都会など、どこでも起こり得ます。私の場合もそうでした。同様に、家庭内暴力の加害者、被害者、生存者は、私の場合のように、東海岸、ニューイングランド、中西部など、あらゆる場所からやって来ます。加害者は、様々な大きさや形のパッケージに入っていて、ギフトバッグや箱に入っていたり、リボンや飾りで飾られていたり、あるいは何もなかったりと、誰にでも似通っています。どんなに華美な装いであっても。具体的には、目に見えるか見えないか、誰にでも、どこにでも、いつでも起こる家庭内暴力は常に間違っており、あまりにも多くの場合、完全に間違っています。しかし、正しいことは変わりません。家庭内暴力や性的暴行の被害者は、黙らされたり、無視されたり、疑われたりするのではなく、耳を傾けられ、支えられ、信じられる必要があります。信じられることは、命を救う癒し、承認、励まし、慰め、そして希望をもたらします。私の真実を信じない人々に私が何者であるかを証明し続けるのではなく、私は自分が何者であるかを知っていることに満足しています。そして、そのことで、私は自分自身だけでなく他の人々も承認し、励まし、支え、慰めます。なぜなら、表紙で本を判断することは、ボロボロになったページ、壊れた綴じ目、そして引き裂かれ、壊れた人々につながるだけだからです。幸いなことに、私は永久的な接着剤と希望を見つけましたが、悲しいことに、あまりにも多くの人がそれを見つけられません。