コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

私は7歳の時、いとこの義理の弟が9歳か10歳の時に児童性的虐待の被害に遭いました。彼は2年間私を虐待しました。私は母に何が起こったかを話しましたが、彼の両親は彼を罰しました。家族のほとんどは私を信じてくれませんでした。母と話した時、彼女は私が虐待の全てをでっち上げたのだろう、嘘つきだと言いました。私はその日、たくさん泣きました。祖母は彼がドイツで医者として幸せな生活を送っているのを誇りに思っています。一方、私は閉じ込められています。私は触られるのが耐えられず、セラピーに通ったにもかかわらず、立ち直ることができません。昨日、彼のインスタグラムを見て、彼は前に進んでいるのに私はそうでないことを思い出し、申し訳なく思いました。彼は秘密だと言ってくれて、私は彼を信頼していました（叔父とその妻（虐待者の母親）は医者でいつも病院にいたので、私たち3人だけでした）。彼らは私たちのために食事を用意しておいて、彼（A）がそれを電子レンジで温めていました。 Aは私のズボンを少し下ろしたり、スカートをめくったりしました（もし私がスカートを履いていたなら）。Aが私の上に乗ったとき、彼は私にキスをしていました。それは圧倒的で、私は彼の息遣いと声以外のことに集中することができませんでした。彼は股間をつかんでいましたが、私は彼が何をしているのか理解できませんでした。私たちは彼の妹と普通のゲームをしていたのですが、Aは私と二人きりになるように彼女をゲームから外したので、Aは彼女が私たちに集中しないように、気をそらすように彼女をテレビの前に連れて行きました。それからAは私を部屋に案内し、彼が妹と共有している部屋のドアを閉め（私のいとこのベッドはドアの近くにあり、彼のベッドはそこにありませんでした）、誰にも見られないように彼のベッドの横の床に私を横にさせました。最初は私が彼の上に乗ったのですが、そのうち彼は私がその体勢になるには重すぎると言いました（おそらく彼にとって私を虐待するのは不快だったのでしょう）。それが私が今も患っている摂食障害につながり、去年は貧血も発症しました。一度、何かがおかしいと感じてトイレに駆け込んだのを覚えています。でも、彼がドアをドンドン叩き始めたんです。でも、どうすることもできない、というか、どこに行けばいいんだろう？と気づきました。叔父たちが私たちを締め出してくれたんです。ある時、Aが妹が入ってきたのでドアをきちんと閉めなかったのを覚えています。Aは服を直して私をベッドの下に押し込んだのですが、妹が私を見て、そこで何をしているのかと聞いてきたので、私は長い間そこにいました。そして、彼女の妹がベッドの下に潜り込んで、私に付き添ってくれました。彼女は私に何か言っていたのですが、私には聞こえませんでした。もしかしたら、注意を払っていなかったのかもしれません。私は壊れてしまったのだと思います。彼のキスと耳元での声があまりにも強烈で、彼が射精したのも、私が見落としていたのも、気づかなかったのも、医者にも行かず、母も通報しなかったから。父は私たちを捨てて隣人と出かけ、虐待が続いている間、彼女の娘を自分の娘のように扱っていたので、父を頼りにすることはできませんでした。だから、私はその間、彼らの家で暮らしていたのです。虐待は続いたのです。私は地方にいて、母は父の濡れ衣を着せられて首都へ出かけました。1年後、母の異父兄が虐待者の母と一緒に私に洗礼を授けましたが、私は何も言いませんでした。写真では、Aを抱きしめながら、まるで何事もなかったかのように微笑んでいました。今22歳ですが、いまだに吐き気と汚れを感じています。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

あなたは一人じゃない あなたは一人じゃない。私たちの多くは、自分の根源的な欲求を満たすことを正気よりも優先する人たちによって、多くのものを奪われてきた。彼らの至福と支配の瞬間のために、私たちは苦しみ、彼らの病、彼らの病理を自分のせいにする。私たちは軍隊のように存在する。これらの物語はそれを教えてくれる。それは、私たちが大勢であること、そして強いことを教えてくれる。恐怖、不信、憎しみといった心理的反応は、狂気ではない。普通のことだ。暗闇から共に這い上がることも普通のことだが、容易ではない。私は、まるで村のような、低所得者向けの大きな黒いアパートで育った。母は働き、私たちは一人で出かけた。冬に家を出ても、決して見られることはなかった。どこかのアパートで、子供たちや近所の人たちと遊んでいて、すべてうまくいっていた。私は11歳の時、10年生だった兄の友人に処女を捧げた。しかし、悲しいことに、そこでは珍しいことではなかったため、それは問題ではなかった。私は父の不在のブラジル系ハーフで、とてもエキゾチックで健康的だと思われていました。二次性徴は早くから現れ、それなりに慎重で、自制心もありました。本当の虐待は、何年も経って、彼とちゃんとした家に引っ越した時に始まりました。彼は母の理想の男性でした。中年男性にふさわしい体格でした。その頃、兄はアラスカの漁船で働いていたため、私たちと一緒にいませんでした。彼は元陸軍で、最初は良い人に見えました。私はちょっとしたトラブルメーカーで生意気だったので、母は彼に父親のように私を躾ける自由を与えていました。私たちが家にいる間、彼は私をまるで娼婦のように扱い始めました。お尻を叩くことについては、母は知っていて、私が15歳だったにもかかわらず、面白がっていました。母が家にいる時でさえ、彼は私の裸のお尻を叩きました。母は、私の粗野な性格を抑えるために、いつも男の人の手が必要だったと言いました。それは恥ずかしくて屈辱的でしたが、母がいない時に彼がしたことに比べれば、何でもありませんでした。詳しくは述べませんが、彼はすぐに、機会があればいつでも彼の精子を私が欲しがるようになるところまで来ました。私のスケジュールは彼が決めていたので、彼は定期的に機会を作るようにしていました。それは私にとって地獄であり、彼は闇の王子でした。彼は荒々しかったのですが、跡を残さないように気を配っていました。時間があまりない時以外は、まずシャワーを浴びなければなりませんでした。その後、衣装や下着、ネットボールのキットなど、着るものが置いてあることもありました。これから何が起こるのかという、耳障りな期待こそが、本当の拷問でした。彼は私に「穴を選べ」と言いました。私の穴！私のお尻は一つ、口は二つ。私が三つを選ぶなんて考えられないでしょう。でも、それは違います。私は彼を憎んでいました。私は性的にとても敏感で、一つを選べば愛しているように見え、二つを選べば彼を喜ばせるために努力しているように見えてしまうからです。三つなら、たとえ彼の方を向いていても、彼に微笑みを見られることなく、心を閉ざして身構えることができるのです。憎しみが強かった頃は、三つを選んでいました。人生のほんの一部、しかも残酷な部分を母のために区切っていました。それは、週10080分のうち、たった30分から120分でした。そして、当時は他に方法がありませんでした。母は初めて幸せな人生を送っていました。母にとって私がとても居心地がよく、満足しているように見える様子で、BAFTA賞を取れたかもしれません。彼を怒らせることを恐れるあまり、彼が私の粗野な部分をなめらかにして、きちんとした淑女にしてくれたように見えたことが、私をひどくがっかりさせました。私は成績を維持し、一番背が低かったにもかかわらずネットボールチームに残りました。私は続けました。痛みを誘うために、シャープペンシルの先を皮膚に突き刺したり、爪床を噛んだりする癖がつきました。短期間ですが、ボーイフレンドがいました。ダンスにも行きました。家は私にとって地獄だったので、他の場所にいるために彼が許す限りのことをしました。私は働くことができませんでしたが、彼は私を自分のものにするために母に仕事を続けさせました。誕生日には、母と女子会をするのが私の流儀でした。彼から自由になる前に、たった2回の誕生日がありました。大学の学費は1000ポンドで、彼がそれを支払った時、私がもう彼の娼婦ではないとは知りませんでした。学校からずっと近いところに家を持つ友人がいました。兄が家を出て行ったため、彼らの部屋に空きがありました。17歳だった私は、他に安全な住まいがあれば、彼は私を彼らの家に住まわせることはできませんでした。私は仕事に就き、わずかな家賃を払いました。クリスマスイブに彼の家で寝泊まりしていた時、彼はもう一度私を口説きました。おそらく母を眠らせるために薬を飲ませたのでしょう。私は二度と彼にチャンスを与えないようにしました。ポルトガル語の授業でポルトガルに住む男性と出会い、家賃を払う気がないなら一緒に住まないかと誘われました。私はシックスフォーム（6年生）を1年終えてポルトガルに行きました。一緒に住んだ男性とは束の間の関係を持ちましたが、彼はよく旅行に出かけていたので、私たちはそれぞれ自分のことをしていました。当時、私はアメリカンレストランでウェイターとして働いていました。母とはほぼ毎日電話で話していました。母は一度だけ彼と一緒に訪ねてきました。母がいなくて寂しかったのですが、無理やり引き離された悲しみをあまり表に出さないようにしていました。彼に会うのは恐ろしいことでしたが、まるで癌のように心の奥底に押し込めていました。それが私の決断を固める助けとなりました。友人とフロリダへ旅行し、高級レストランでウェイトレスの仕事に就きました。就労ビザを申請し、2度目の挑戦で取得できました。今38歳です。3年前、インターネットで他の虐待サバイバーの体験談を読んだことがきっかけで、自分の心の闇と向き合うことができました。深い傷が開き、癒えるきっかけとなりました。それは当時も今も大変な努力で、今もなお続いています。母にも長年の虐待の末に彼と別れ、それを隠していたことを打ち明けました。母が健康上の問題を抱え始めた時、彼は母を手放し、真の心の闇を見せつけました。母は私の兄とその家族と暮らしています。母と兄と過ごした年月を失ったこと、そして幼い頃に家から追い出されたことを後悔していますが、その経験は私を強くしてくれました。私は結婚したことはありませんが、愛するパートナーと2匹の犬がいて、3か国語を話します。フィジカルトレーナーとして働き、瞑想やボディサーフィンをするビーチの近くで働いています。私たちの歩みや物語はそれぞれ違いますが、私たちは共にこの困難を乗り越えています。世界中に。痛みや恥、恐怖、フラッシュバックを抱えているのは、あなただけではありません！たとえ暗闇の中にいても、他の人たちが登ろうとしているように見える道から始めてみましょう。たとえパソコンの中にあるリソースだけでも活用し、そこから築き上げていきましょう。とにかく始め、登り続けましょう。特に難しすぎるように思えるときはなおさらです。

ただの言葉。あなたはこういうことを話すのが苦手だ。多くのことを話すのが苦手だと気づく。 会社名での初めての仕事にワクワクしていたのを覚えている。友達の一人がそこで働いていて、夏休みのアルバイトとして多くの人がそこで働いていることも知っている。1990年代で、学生が初めて仕事の経験をするためのパートタイムの研修のようなものなので、最低賃金以下の給料でも構わないという特例が認められていた。新聞配達のようなものだ。それは男の子の仕事だ。緊張した後、興奮して友達と一緒に応募用紙を頼んだ。その時彼に会ったことは覚えていない。なぜかクールな子たちの間で人気になっているので、多くの人がそのつまらない仕事に選ばれたいと思っている。面接に来られるという電話があったことは覚えている。家に歩いて帰る途中、可愛いことと、ほとんどの新入生の女の子よりも胸が大きいことが関係しているのだろうかと考える。 名前に会って、今度ははっきりと覚えている。あなたの容姿は祝福よりも呪いの方がはるかに多かった。人々があなたをそれほど気の毒に思わない理由の一つは、「神様はあなたを本当に祝福したのね、ハニー」というものです。 「 名前のせいで、あなたはたくさんの悪い記憶、封印された記憶、抑圧された記憶を抱えています。涙が溢れてきて、考え直しています。お酒が必要です。何年も前に飲酒をやめ、今日で3ヶ月と8日が経ちました。最高記録は9ヶ月と2日です。あなたは強い。ほとんどの場合。あなたは空虚です。いつも。 名前最後ではありませんでしたが、最初でした。あなたは彼の名前を変えたくはないけれど。彼は、男性のあらゆる悪に対するあなたの憎しみの象徴です。あなたは騙されました。 名前あなたから欲しいものを手に入れました。何度も。あなたが戻るのをやめるまで、何度も。ただやめました。その夜、お母さんが迎えに来る前に、彼があなたを抱きしめて愛撫した最初の瞬間から、あなたはただやめることができたはずです。最初の瞬間。あなたはまだそのことを理解できず、自分を許すことができません。あなたはパーティーで男の子に、そして中学2年生のダンスパーティーで男の子にシャツの中に手を入れさせました。あなたはそれらの時、それがとても好きでした。それは刺激的で幸せでした。」 名前はあなたを幸せにしてくれなかった。あなたは戻った。今は別のことを話したい。あなたの体を遊び道具だと思っていた他の男たちの話ではない。叔母たちとお母さんとアイルランドに行った時の話でもない。お母さんが恋しい。あれは良い旅行だった。あなたはよくあの時のことを思い出した。あなたは普段話さないことを話すために腰を下ろした。アドベンチャーランドへの家族旅行で、あなたは従兄弟に、男の子があなたの胸に挿入したら処女喪失になるのかと尋ねた。あなたはそれが名前ではなく、可愛い男の子だと想像した。彼があなたの胴体の上に座って突き上げてくると、息をするのも苦しかった。あなたは時々物を壊したり叫んだりする。息子がいる時は決してしない。あなたは2つの仕事をしていて、一番給料の良い仕事はあまり好きではない。大学の学位はあまり役に立たない。絶望と疑念と間違った道を選ぶことで、どれだけの人生が無駄になっているのだろうか？彼がようやく終わった時、あなたは安堵した。彼が終わると、あなたは嫌悪感を覚える。なぜなら、彼には妻がいるのに、あなたから究極の快楽を奪っていることを知っているからだ。彼はまるでいつもの仕事の日、彼はあなたを自分の手綱で繋ぎ止めている。あなたは哀れだ。彼と閉店作業を終えて家に帰るたびに、彼の残滓があなたの中に残っている。またしても惨めな一日。あなたは何も言わない。誰にも話さない。あなたは彼の器として以外には何の価値もない。両親はあなたのことを褒めてくれる。いつもそうだった。そうせざるを得ない。彼らはあなたの本当の姿を知らない。彼があなたにしていることを、あなたが自分の体に快感を覚えた時、それは深い恥辱だった。少なくとも、あなたが静かにじっとしている間は、いくらかの尊厳があった。反抗。彼への侮辱。あなたの体と声が、まるでそれを気に入っているかのように反応した時、それは裏切りだった。まるで、あなたの上に、そしてあなたの中にいるあの忌まわしい男の塊が、タイル張りの床であなたを犯し、恋人のようにキスをするのを、あなたが気に入っているかのように。高校の中頃までに、あなたは数人の男子と仲良くなった。 名前あなたの魂の棘以上の存在になってから一年以上経った。深い冷酷さ。そのグループはあなたの正体を見抜いた。彼らはフットボール。彼らは重要で、強い意志を持っていた。彼らはあなたを共有し、たらい回しにした。彼らはあなたを愛していると言った。あなたが最高にクールな女の子だと。彼らは欲しいものを欲しい時に手に入れた。なぜ？ 名前2は生物学の実験パートナーだった。彼は最初の人だった。彼はあなたと同じ年だった唯一の人だった。あなたは彼の車で昼食に行き、他の人たちと会った。彼らはあなたを欲しがった。あなたは志願した。それがあなたの唯一の役目だった。彼らのエネルギーを吸い取って、彼らが幸せになり、男らしく感じられるように。そして、あなたが空虚で汚れた気分になれるように。彼らが卒業した後も、彼らはグループで楽しんだり、夜にこっそり抜け出してドライブに連れて行ったりした。あなたは卒業後、はるか西へ向かった。新たなスタート。脱出。逃避。あなたは同窓会に一度だけ行った。10年ぶりの同窓会。 名前2は妻と一緒に来た。彼はあなたを元カノだと紹介した。あなたは彼に障害者用トイレに連れて行かせ、手っ取り早くセックスさせた。その後、あなたはバーに行き、本当の友達を置いて、 名前3は、ずっとあなたを愛していたと主張しただけで、自分のファンタジーを叶えるためにあなたをホテルの部屋に連れ戻しました。魅力的な人は普通の人よりも頻繁に多くのパートナーとセックスをすると言われています。その言葉の裏にある暗い点は、女性の場合、必ずしもそうしたいからではなく、男性からの執拗なプレッシャーと、機会があれば何でもするという男性のやり方によるということです。あなたは、あなたが思っているような、優しくて純粋な女の子ではありません。 名前がいなかったら、あなたはそうだったでしょうか？ほとんど知らない年上のいとこに、結婚式の後にマリファナを吸う家の裏の小屋まで連れて行かれるのを許したでしょうか？そして、あなたが悪い子だと知った後、彼が友達に電話をかけるのをそこで待ち、彼らも待つことになったでしょうか？彼らを待っている間、下着の中のハエを叩きながら。あなたは、自分より年下の子供たちでさえも、母親が許さなかったため、お酒を飲みませんでした。しかし、いとことその地元の友達は飲んでいました。いとこを含めて4人。いとこはあなたの叔父ほどの年齢です。それでも、あなたはまるであなたが彼らのすること全てを気に入っているかのように振る舞った。彼らはあなたが世界最高のおもちゃであるかのように、やり過ぎた。ポルノスター、彼らはあなたをまるでそれがあなたにとって最高のものであるかのように呼んだ。アナルは耐え難いほど痛かった。汗とベタベタで化粧を直すより、全部洗い流した方が楽だった。カンザスシティから帰る途中のステーションワゴンの中で、笑顔と褒め言葉の後に、完全な孤独感という深い空虚感が襲ってきた。 名前を憎み、彼らのうちの一人が叔母の婚約者だったため、叔母を裏切ったような気持ちになった。感染症にかかり、医者に言われた時は恥ずかしかった。少なくとも女性医師だった。男性の婦人科医という考えは不安になる。一度だけ診察を受けた時は恐ろしかった。あなたは大学生だった。彼はあまりにも丁寧で、まるでデートに誘おうとしているかのようにおしゃべりだったので、二度と受けないと決めた。乳房検査で手袋をしなかった唯一の医師。最も官能的な膣内診子宮頸部と卵巣の痛みを検査しなければならなかったことはあるだろうか。彼の親指はあなたのクリトリスに触れるはずだったのだろうか？白衣の胸ポケットから覗く彼の携帯電話を2回も直したのを見たとき、彼がそれを録画していたのではないかとさえ思った。11月に生やした彼のくだらない口ひげが気に入ったかどうか尋ねられた。だから、あなたは食べない日もある。彼らが望む体型を維持するために運動する。それが彼らにあなたの価値を与える。あなたは何もない。人々はいつも良いことを言う。空虚なことを。もしあなたが名前に出会っていなかったら？もしあなたが時給3ドル45セントで床でセックスをしなかったら？仰向けで、四つん這いで、時には彼の上に。古くなった牛乳と漂白剤の匂いがする床で初めてオーガズムを迎えた。店が閉まってから45分後に掃除の仕事のために母親に迎えに来てもらうよう言わなければならなかった。帰宅途中に彼の精液が漏れないようにタンポンを使った。あなたは処女とは程遠いのに処女のふりをした。彼はあなたに言った。心配しなくていい、彼は精管切除手術を受けているから。その部分は本当だったに違いない。いつも誰かを紹介されようとしても、あなたはデートに行かない。絶対に無理。息子はいい言い訳になる。そして本当の理由。本当の愛。地球は宇宙で自転している。どうして私のように凍りついて死んでしまわないのだろう？上司は妻を裏切らないから、最後まで行かない。彼はそれがカウントされないと思っているから、あなたは彼にオーラルセックスをしてあげる。彼の純潔を守るため。彼は、あなたから欲しいものは何でも手に入れられるのに、自分は強くて勇敢だと言いながら、とてもしたいと言う。あなたは取るに足らない存在。彼はハンサムだ。あなたは彼にキスさせ、愛撫させる。あなたは彼の触れ合いを切望する。彼は偉大な男ではないけれど、あなたは彼を切望する。あなたが知っている中で、最も良い男に近い存在。父親のような存在。あなたの息子には父親のような存在が必要だ。彼はすべてだ。彼はもっと良いものを受けるに値する。彼はあなたを愛している。彼はあなたが良い母親だと言ってくれる。そして、どれだけ時間がかかっても、この世界を耐え忍ぶ価値がある。あなたは良い顔をする。でも彼は、あなたが心の奥底では空虚だと知っている。白鳥のふりをしている傷ついたアヒル。いつもふりをしている。 名前の前にはふりをすることはなかったのだろうか？たぶんなかった。一日が始まり、あなたの心はふりをする。それは辛く、そして一日が終わる。両端に悪い夢がある。彼は良い男になるだろうか？面白いのは、あなたが彼に王子様であってほしいと願うのは、彼があなたの王子様だからだが、たとえ彼がほとんどの男と同じでも、あなたは彼の完全な幸せを願う。あなたは彼に美しい女の子、楽しい時間、そして強い友達を望んでいる。あなたはそれを偽り、男たちに楽しませるために存在しているが、何よりもあなたの息子にあなたを超えた最高の人生を与えるために存在している。あなたは無価値ではない。それはあなたのせいではない。あなたは自分が思っているよりも強い。空虚な言葉。彼らはそれを言わなければならない。彼らはいつもそうしてきた。創造性がない。洞察力がない。真実がない。ただの言葉。

20代前半の頃、継父から初めて虐待を受けました。母と姉と姪がテーマパークに行っている間に、彼はその機会を利用して私に性的虐待をしました。私はショックを受け、どうしたらいいのか、どう受け止めたらいいのか全く分かりませんでした。母にも他の誰にも話しても信じてもらえないのではないかと怖くて、怖くて話せませんでした。最終的に母に打ち明け、彼とは全く一緒にいたくなかったので、友人の家に泊まりに行きました。安全だと感じられなかったからです。事態がさらに悪化して、レイプされるのではないかと恐れていました。母にははっきりと、彼が家にいるなら二度と戻らないと伝えましたが、母は彼を家に帰らせました。そこで私は別の親戚の家に泊まり、その後完全に家を出ました。彼とはほとんど連絡を取らず、彼がまだ家にいる間は家に帰るのを拒否しました。母は私に何が起こったのかを話せるようにカウンセラーを探してくれました。私は数年間そのカウンセラーのところに通いました。家族や友人に何が起こったのかを打ち明けた時、彼らは信じてくれず、ただの暴行だから大したことではないとほのめかしました。私はこれを受け入れるのがとても難しく、おそらくそれが原因で、何が起こったのかを話すのをためらうようになったのでしょう。約期間後、離婚に関する国民投票が可決され、母と義父が結婚することになりました。カウンセラーは、その日に出席しなければ、一生自分を許せないだろうと言いました。私は出席しましたが、一日中居心地が悪く、動揺していました。数年後、転職などでどこかに居場所が必要になり、実家に戻りました。この決断に完全に納得していたわけではありませんでしたが、母と義父、姉妹も一緒にいたので大丈夫だろうと思いました。その後まもなく、母は病気になり、 期間間病気で、 年に亡くなりました。その後、私は義父と二人きりで家に住んでいました。長期間にわたり、彼は意図的に私を姉妹や他の家族から孤立させました。そのため、私にはほとんど何の支援もありませんでした。そして、性的虐待や暴行が再び始まり、私はどうしたらいいのか、どう反応すればいいのか全く分かりませんでした。 期間は徐々に悪化し、しばらくの間、私は週に一度、時にはそれ以上の頻度で暴行やレイプを受けていました。この期間の終わり頃には、彼は私と結婚することさえ口にしており、それは非常に不気味で不適切なことでした。私には何の支援もなく、頼れる人も助けてくれる人もいなかったので、これは耐え難く、非常に困難な時期でした。健康上の理由で、義父は国の別の地域に住む親戚の家に引っ越さなければならなくなり、これでようやくこの身体的および精神的な虐待の期間は終わりました。しかし、私は長い間それを抑圧し、封じ込めていたため、向き合ったり受け入れたりすることが困難でした。それから期間が経ち、ようやく心の傷を癒し、これまでの出来事と向き合うための助けを求めることにしました。ようやく自分の身に起きたことがどれほど辛かったかを認められたこと、そして長年他人の世話をするために自分を犠牲にしてきた後、自分の人生を立て直そうと努力できることに感謝しています。私の経験が、同じような状況にある人々が将来、助けや支援を求めるきっかけになればと願っています。加害者に対して法的措置を取ることはできませんが、それでも私は心の傷を癒し、耐え忍んできた全てと向き合いたいと思っています。

私が小学6年生の時友人 （彼は中学3年生でした）に無理やり性的な関係を迫られ、何度もオーラルセックスをされました。それから2年経ちましたが、今でも彼の幻覚を見ます。

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

まさかこんな話をすることになるとは思ってもみなかった それは私の職場で始まりました。彼が私の職場に就職し、最初は私のデスクの前を通るたびに、彼は私に微笑みかけ、手を振ってくれました。やがて、彼は私に話しかけてくるようになりました。彼はとてもハンサムで、魅力的で、気配りが行き届いていました。彼は私に、自分が大切にされていると感じさせてくれました。交際が始まって間もない頃、彼は将来の話をし始めました。家族が欲しい、結婚して一緒に人生を築いていきたい、と。交際初期には、指輪までくれました。今思えば、最初の危険信号は「ラブボミング」でした。でも、当時はそんなことに気づきませんでした。私は、ついに自分の望みをきちんと理解している人、私を真剣に考えてくれる人、愛情を隠さずに示してくれる人に出会えたと思っていました。デスクには花束や素敵なデート、ちょっとしたサプライズが置いてありました。彼は私を特別な存在だと感じさせてくれ、すべてが刺激的でロマンチックに思えました。彼には私の子供たちと同じくらいの年齢の子供が二人いました。私たちは家族として一緒に時間を過ごすようになりました。私たちは子供たち全員を公園に連れて行き、一緒に時間を過ごしました。子供たちが遊ぶ姿を見ていると、彼がずっと望んでいた家族を築いているような気がしました。私は彼の言葉を信じていました。彼は子供たちの母親とは別居していると言っていました。子供たちを私の周りに連れてきて、私を彼らの生活に取り入れてくれたので、彼が嘘をついているとは思いもしませんでした。しかし、私が知らなかったことが一つありました。彼はまだ結婚していたのです。そして、私の未来になると思っていた関係が、すでに嘘の上に築かれていたとは、全く思いもよりませんでした。すべてが変わり始めたとき 付き合い始めて3ヶ月ほど経った頃、彼は私に一緒に住みたいと言いました。彼は私たちのための家を探し始め、やがて私たちは家を見つけました。3ベッドルームの家で、私たち家族全員と子供たちが暮らすには十分な広さでした。私は胸が高鳴ったのを覚えています。これが、彼が最初から話していた家族の始まりだと思いました。そしてある日、すべてが変わりました。彼は私にこう言いました。「元妻が仕事を失って、住む場所がないんだ。彼女が生活を立て直すまで、うちに住んでもいいかな？」 それは質問のように聞こえましたが、実際はそうではありませんでした。彼は最終的にこう言いました。「子供と母親を放っておくわけにはいかない。君が一緒に住むか、そうでないかは君次第だけど、彼女は新しい家に来ることになるんだ。」 私は折れました。これは一時的なものだと自分に言い聞かせました。彼の子供たちを助けるためであり、いずれ彼女は生活を立て直して出て行くだろうと自分に言い聞かせました。彼は私たち3人でレストランで会って、生活の条件やルール、期待することなどを話し合う機会まで設けてくれました。彼女はすべてに同意しました。彼女は、彼とはもう一緒に暮らしていないこと、これは一時的なものだと私に言いました。生活を立て直すまでの間、住む場所が必要なのだと。だから私は二人の言葉を信じました。私は、愛する人と一緒に暮らす家に入り、彼の元妻はただ困難な時期を乗り越える手助けをしているだけだと考え、前に進みました。自分の境界線、快適さ、そして選択がどんどん軽んじられていく状況に、私はまだ気づいていませんでした。引っ越した日 その家に引っ越した日、彼女が彼と一緒に主寝室のバスルームにいるのを知りました。一体何が起こっているのか、と思いました。これは私が同意したことではありませんでした。私が思い描いていた関係とは違いました。しかし、彼はどういうわけか、これが私たちの置かれた状況なのだと私を説得しました。彼は私に、彼ら二人と部屋を共有するように強要しました。やがて、私はもう耐えられなくなりました。その状況では眠れなかったので、私は子供たちと一緒に子供部屋に移りました。彼女も最終的には同じようにしました。彼女は子供たちと一つの部屋で寝て、私は自分の子供たちと別の部屋で寝て、彼は主寝室を独り占めしていました。時々、私はまだ主寝室で彼と一緒に寝ていました。そして、どういうわけか、私は頭の中で全てを理解しようとし続けました。「少なくとも彼は私に正直でいてくれている」と思いました。彼は彼女が元妻だと私に言っていました。彼はもう二人は別れたと言っていました。彼女は住む場所が必要だったから一時的に一緒に住むことになっただけだとも言っていました。だから私は言われたことを信じようとしました。これはただの変わった同居状況だと自分に言い聞かせようとしました。虐待的な関係で最も辛い教訓の一つを、私はまだ学んでいたことに気づいていませんでした。 時として、操作は、全く受け入れられないことを、あたかも普通のことであるかのように信じ込ませることから始まります。私は混乱していました。居心地が悪かったです。でも、彼を愛していました。そして、誰かを愛している時、自分の本能が叫んでいることを信じたくない時があるのです。彼が初めて私に手を上げたとき それまで、彼は私に身体的な暴力を振るったことはありませんでした。混乱はありました。操作はありました。理解できないことはありました。でも、彼は私に手を上げたことはありませんでした。そしてある日、すべてが変わりました。彼は別の同僚と出かけたのです。今振り返ってみると、彼は私たち二人を裏切っていたのかもしれないと気づきました。正直、今となっては、あの状況があまりにも馬鹿げていたので、笑い話にできるくらいです。彼は遅くに帰宅しました。どうやら誰かが、私が彼と出会う前に、職場の別の男性と関係を持っていたと彼に告げたらしいのです。それは事実ではありませんでした。でも、そんなことはどうでもよかったのです。彼は怒って帰ってきて、私に怒鳴り始めました。そして、私をソファから持ち上げて、別のソファに投げつけました。私は打ちのめされました。泣きに泣きました。ショックを受けたのを覚えています。彼に傷つけられただけでなく、私が恋に落ちた男性が、私にそんなことをしたなんて信じられなかったからです。私は荷物をまとめ始めました。出て行こうとしました。でも、彼は私を行かせてくれませんでした。そして、その後の私たちの喧嘩の多くと同じように、なぜかセックスで終わりました。それから彼は、何事もなかったかのように振る舞いました。怒鳴り声などなかったかのように。私に手を出さなかったかのように。私を投げつけたことなどなかったかのように。そして、私はそれに付き合ってしまいました。大丈夫だったからでも、彼を許したからでもありません。怖かったのです。反撃したり、逃げ出そうとしたりすれば、事態が悪化するだけだと、すでに分かっていました。だから、その場を乗り切るために、自分がすべきだと思ったことをしたのです。今振り返ってみると、当時は理解できなかったことが分かります。 それは和解ではなく、生き延びるための行動だったのです。異常なことが当たり前になり始めたとき やがて彼は、私たち家族全員のために、良い地域にもっと大きな家を見つけてくれました。その頃には、私は彼と約1年間一緒に暮らしていました。いつの間にか、私はその生活に慣れていました。引っ越してきた当初は全く信じられないと思っていたことが、ゆっくりと私の日常になっていったのです。そして、今でも説明しにくいことが起こりました。私はもう一人の女性、正確には彼の妻のことを気にかけるようになっていたのです。私たちは一緒に暮らし、同じ屋根の下で子供たちを育て、同じ奇妙な現実を共有していました。時が経つにつれ、私は予想もしなかった形で彼女に惹かれていきました。一方、彼の家族は私の存在すら知りませんでした。職場では、何かが起こっていることは皆に知られていました。しかし、そこでも彼は、私たちはただの友達で、彼はただ私を助けているだけだと皆に言っていました。彼には他にも女性がいました。今でも時々、彼がどうやって、恥じることなく、皆の前で二重生活、いや三重生活を送ることができたのか考えてしまいます。私には理解できませんでした。やがて、私たちは新しい家に引っ越しました。家は広く、より良い地域にありましたが、家の中の環境は良くなりませんでした。精神的な虐待は続き、身体的な虐待は、あちこちで起こるようになりました。また平手打ち、また事件、またそれほどひどくはないと自分に言い聞かせる時。やがて、それは日常になりました。家はピカピカでなければなりませんでした。私は常に卵の殻の上を歩き、何が彼を怒らせるかを常に予測しようとしていました。家中にカメラが設置されていました。私は常に監視されているように感じていました。そして、やがて子供たちでさえ、私を操る方法を学び始めました。そう言うときは慎重になりたいと思います。なぜなら、彼らは子供だったからです。彼らは子供でした。彼らは育った環境から学んでいたのです。そして、私は彼らを責めませんでした。その代わりに、私は彼らの世話にさらに力を注ぎました。彼らに幸せになってほしかった。彼らの周りのすべてが平和であってほしいと願っていました。そして、正直に言うと、自分自身も守ろうとしていました。家を清潔に保ち、子供たちの面倒を見ました。彼が私に腹を立てる理由を見つけないように、皆を幸せにするために思いつく限りのことをしました。私は常に次の爆発を防ごうとしていました。当時は気づきませんでしたが、私はもはや自分の人生を生きていなかったのです。彼の気分をコントロールすることに終始していました。私たちを救ってくれると信じた新たなスタート その家で約1年後、彼はやり直したいと言い出しました。別の州で。家族から15時間も離れた場所で。今振り返ると、これがすべてを変えてくれるとどれほど必死に信じたかったかが分かります。私の考えは単純でした。 彼の家族から離れる。これでようやく彼は私を恋人として見てくれるかもしれない。これでようやく彼の人生に本当の居場所ができるかもしれない。問題は彼の家族にあったのかもしれない、と私は考えていました。彼は非常に信心深い母親のために完璧な家族像を維持したかったし、私もみんなから遠く離れればようやく状況が変わるだろうと自分に言い聞かせていた。後になって、そんなことを信じていた自分がなんて馬鹿だったんだろうと思った。でも、私は馬鹿じゃなかった。希望を持っていた。私は彼について行った。私たちは皆、やり直すために別の州に引っ越した。しかし、新しい始まりは私が想像していた未来とは全く違っていた。私たちは小さなアパートに引っ越した。私は2人の子供と1つの部屋を共有した。彼は最初、他の2人の子供を連れてくることさえ許してくれなかった。私は懇願しなければならなかった。何度も何度も懇願した。最終的に、何度も懇願した末、他の子供たちを連れてくることができた。私は以前と同じ職場で再び働き始め、さらに彼は私に妻と一緒にパートタイムの仕事もするように言った。私は疲れ果てていた。疲れ果てていた。私は働き、子供たちの世話をし、平和を保とうとし、ますます私から奪っていく関係を維持しようとしていた。子供たちが私を支えてくれた。当時の私にとって、彼らは毎朝起きる理由そのものでした。支配が私の人生の全てになった時 新しい州に引っ越してからは、状況はさらに悪化しました。監視カメラが設置され、GPS追跡も行われました。彼は私の携帯電話を管理していました。私たちは同じ職場で働いていたので、職場でさえ彼から距離を置ける場所ではありませんでした。しかし、支配はそれだけにとどまりませんでした。彼は私の銀行口座を完全に管理していました。私は働いていましたが、自分のお金にはほとんど手が届きませんでした。彼は私に1週間分の食料品を買うのに必要な分だけしか残してくれませんでした。そして、どれだけ働いても、どれだけ努力しても、決して十分ではありませんでした。彼は私に「もっと頑張れ」「もっと稼げ」と言い続けました。何をやっても、決して十分ではなかったのです。彼は定期的に私の携帯電話を取り上げ、中身をチェックしました。メッセージや会話、あるいは彼に罪悪感を抱かせるようなものがあれば、彼はすべて削除しました。私は自分の携帯電話に彼を怒らせるようなものを入れるのが怖くてたまりませんでした。彼が私のスマホをチェックしていることは知っていましたし、彼が気に入らないものがあれば何でも問題になるだろうということも分かっていました。だから、私は自分のスマホを恐れるようになったのです。でも、彼がしたことで、決して忘れられないことがもう一つありました。時には、すべてがごく普通に見えることもありました。一緒に映画を見たり、夕食を食べたり。ほんの数分間は、まるで普通の関係のように感じられました。すると、私のスマホに彼からのメッセージが届くのです。開いてみると、そこには夫やパートナーに殺される女性の、非常に生々しい動画が添付されていました。女性が撃たれたり、刺されたり、レイプされたり、殺されたりする映像です。私は彼に尋ねました。 「どうしてこんなものを送ってくるの？何の目的があるの？今は大丈夫じゃない。」 彼の返答はこうでした。 「お前がまともな行動をとらないと、どうなるかを知っておいてほしいだけだ。」 その言葉で、私の心の中で何かが変わりました。彼は、私が彼に逆らったり、彼を怒らせたり、「まともな行動」をとらなかったりしたらどうなるかを、私に想像させたかったのです。 私は恐怖に襲われました。もう逃げ場はない、と思ったのを覚えています。棺桶に入って彼から離れるしかない、とさえ思い始めていました。それほどまでに、彼は私の心に恐怖を植え付けていたのです。初めて家を出た時 ついに、地方検事局と連携しているDVホットラインに電話するに至りました。彼らは私を助けてくれました。私は家を出ました。初めて、本当に逃げ出すことができたのです。しかし、家を出たのはたった1週間ほどでした。彼は約束をしました。状況は変わる、と。妻から離れた場所に引っ越す、と。二人きりで暮らせる、と。車を買ってくれる、と。それで私は戻りました。そして、すぐに後悔しました。戻ってみると、彼は私の持ち物をほとんど全て捨ててしまっていたのです。服、靴、子供たちのベッド。私と子供たちの持ち物はすべてなくなっていました。私が乗っていたSUVまで売られていました。そして、新しい車を買ってくれるという約束の意味が、突然理解できたのです。彼は私の移動手段、持ち物、そして自立を奪い、それからそれらを私に取り戻してくれる人物として現れた。兄への脅迫 私が戻ってきてから、彼は約束したことをすべて実行した。「私」に車を買ってくれた。新しい指輪を買ってくれた。私と子供たちの服を買ってくれた。もっと大きな家を買う手続きまで始めた。しばらくの間は、すべてが順調に見えた。しかし、それは長くは続かなかった。やがて、彼の態度は変わった。私が彼のもとを去ったこと、彼を傷つけたこと、そして私が去ったことで「代償を払わなければならない」と、彼は私に言い始めた。その時、私の心の中で何かが変わったことに気づいた。私は彼に、もうこんな生活は嫌だと告げた。出て行くと言った。今度は、ちゃんと計画があった。兄が迎えに来てくれることになっていた。初めて、本当にここから抜け出せるかもしれないと思った。しかし、兄が来ることを知った途端、すべてが変わった。彼は兄を殺すと脅迫した。彼は、もし私が兄に電話して来ないように伝えなければ、兄を殺して、自分の敷地内にいたのだから正当防衛だと主張すると脅しました。私は恐怖に震えました。兄に電話して来ないように伝えました。傍から見れば、私がまたそこに留まることを選んだように見えたでしょう。しかし、心の中では、すでに何かが変わっていました。私は決意を固めていました。もうこんな生活はしたくない、ここから出て行きたいと分かっていました。でも、その時、兄に何をされるか怖かったから、私はそこに留まりました。彼との関係を望んでいたからではありません。愛する人が脅されたから、そこに留まったのです。そして、その瞬間、何年も理解しようと苦闘してきたことが腑に落ちました。 彼は私に愛させようとしていたのではなく、私に彼から離れることを怖がらせようとしていたのです。その日、私はそこに留まりました。しかし、心の中では、すでに私は彼のもとを去っていました。ついに脱出した日 その後、私は彼に気づかれないように計画を立て始めました。職場のパソコンを使って情報を集め、どうやって逃げられるかを考え始めました。当時の上司が助けてくれた。少しずつ、実家の家族に連絡を取った。静かに、慎重に計画を立てた。彼はもっと大きな家が必要だと判断し、引っ越しの準備を進めていた。引っ越しのため、彼はカメラをいくつか取り外していた。久しぶりに、どこへ行っても監視されていない小さなチャンスが訪れた。このチャンスを逃してはいけないと思った。ある朝、私は目を覚まし、すべてが完全に普通であるかのように振る舞った。いつもの朝のルーティンをこなした。何事もなかったかのように彼と話した。子供たちは学校へ行った。彼は私より先に仕事に出かけ、普段なら私は1時間ほど遅れて出発する。しかしその朝、私は計画を立てていた。本当に必要なものだけを詰めた。重要な書類。いくつかの必需品。小さなバックパックに収まるものすべて。あまり多くのものは持っていけなかった。何かがなくなっていることに彼が気づくリスクは冒せなかった。子供たちが学校に行く前に、長女と話した。彼女は携帯電話を持っていなかった。だから、彼女が何をすべきか正確に理解していることを確認した。スクールバスが彼女を降ろしたら、家の中には入らないようにと伝えました。リュックサックと必要最低限のものだけを持って出て行くように言いました。私がそこにいるから、と。それから私は仕事に行きました。リュックサックは上司に預けました。それから上司のオフィス前を歩いて、私が仕事をしていると思わせました。本社に戻り、同僚で友人でもある人に携帯電話を渡しました。彼女は私の携帯電話を隠し、倉庫内を歩き回って、私がまだ仕事をしていると上司に思わせました。上司は家族に連絡できるように使い捨ての携帯電話をくれました。それから友人が私を駐車場まで車で送ってくれました。家族ぐるみの友人がすでに待っていました。彼女は私と子供たちを迎えに来るため、別の州から5時間ほどかけて車で来てくれたのです。すべてはたった一つのことのために計画されていました。 彼に知られてはいけない。そして彼が私がいなくなったことに気づいた時には、私はすでに遠く離れた場所にいました。私は携帯電話を持っていませんでした。彼は私に電話することも、メッセージを送ることも、携帯電話で私の居場所を特定することも、脅迫することもできませんでした。スクールバスが子供たちを降ろした時、私はすでにそこで待っていました。子供たちは私の指示通りに行動していました。私は子供たちを置いていくつもりはありませんでした。連れて行くつもりでした。何年もぶりに、静寂が訪れました。私はついに彼から離れることができたのです。ついに彼から解放されたのです。そして初めて、長い間感じていなかった感情を抱きました。 安心感。離れること 彼から離れることは、始まりに過ぎませんでした。その後数ヶ月間、彼は私に連絡を取ろうとあらゆる手段を講じました。メール、テキストメッセージ、メッセンジャー、様々な電話番号。とにかく、メッセージを届ける方法を探していました。私はあらゆる手段で彼をブロックしていました。時には、メッセージを添えるためだけに、Cash Appで送金してくることさえありました。彼は常に、私の人生に入り込むための新たな扉を探していました。家を出る前に、彼のような相手に対して最も重要なことの一つは、ブロックして屈しないことだと読んでいました。だから、私はそうしました。返信しませんでした。私は屈しませんでした。できる限り彼から距離を置きました。長い時間がかかりましたが、ついに効果がありました。メッセージは止まり、連絡を取ろうとする試みもなくなりました。そして、ゆっくりと、私は自由になり始めました。再び感情を取り戻す 今日、私は自由です。幸せです。家族がそばにいます。友達もいます。私を愛し、支えてくれる人たちがいます。再び普通の生活を取り戻しました。しかし、物理的に彼から離れたからといって、すぐに大丈夫になったわけではありませんでした。その後数ヶ月、もしかしたら1年ほど、私はほとんど何も感じませんでした。悲しみも、同情も、愛も感じませんでした。自分自身ではないような気がしました。完全に心を閉ざし、麻痺していました。感情的には、物理的に逃げるずっと前から、私はすでに死んでいたのです。長い間、生き延びることだけが重要でした。一日を乗り切る。平和を保つ。子供たちを守る。次の爆発を避ける。また夜を乗り切る。生き延びようとするだけで、どれほど自分自身を失っていたのか、私は気づいていませんでした。ようやく安全な場所にたどり着いたとき、私の心よりも先に体が安全になった。再び感情を取り戻すのに時間がかかった。再び笑えるようになるのに時間がかかった。再び人を信じられるようになるのに時間がかかった。恐怖に支配されない人生を送ることが許されていると理解するのに時間がかかった。しかし、やがて私は自分自身を取り戻し始めた。そして今、虐待を経験したすべての女性に理解してほしいと願うことがある。 生き延びることは、物語の終わりではない。生き延びることは、あなたを向こう側へと導くものだ。もし私がそこに留まっていたら、今の私はここにいなかっただろう。もしかしたら、肉体的に殺されていたかもしれない。もしかしたら、精神的に死んでしまい、二度と元の自分に戻れなかったかもしれない。ある意味、私はすでに心の底で死んでいたような気がしていた。しかし、私は生き延びた。そして今、私は私を愛してくれる人々に囲まれている。私には子供たちがいる。家族がいる。友人がいる。そして、私自身を取り戻した。本当に長い間、私はただ生き延びるためだけに生きているのではない。私は生きている。もしこの記事を読んでいる女性が、今まさに悪夢の真っ只中にいるのなら、こう伝えたいのです。 そこに留まったからといって、あなたは愚かではありません。戻ったからといって、あなたは弱くありません。彼があなたにしたこと、彼の選択は、あなたの責任ではありません。そして、あなたは決して救いようのない存在ではありません。必ず抜け出す道はあります。計画が必要かもしれません。時間がかかるかもしれません。何度も離れなければならないかもしれません。恐怖に震えるかもしれません。これからどこへ行けばいいのか、どうやって人生を立て直せばいいのか、見当もつかないかもしれません。でも、虐待を受ける前のあなたを忘れないでください。彼女はまだあなたの心の中にいます。なぜなら、私は彼女を取り戻したからです。もしあなたがこの記事を読んでいて、今もその苦しみの中にいるのなら、どうか私の言葉を信じてください。 あなたは生きるに値するのです。ただ生き延びるのではなく、生きるに値するのです。

友人と私は同じ友人グループで付き合っていました。男性陣とよく遊んでいて、まるで兄弟のようでした。ある夜、全員揃った時、酔っ払いすぎて家に帰るのが億劫になり、友人の元カノにタクシーを呼んでもらい、安心して帰ろうとしました。ところが、彼は誘われてもいないのに部屋に入ってきてキスをしてきました。それから覚えているのは、私たちが裸でいる姿、彼が私の中にいる姿、そしてクンニをしている姿など、何もかもが一瞬浮かぶだけで、まるで動けないような感覚でした。シャワーを浴びようと目が覚めると、ベッドは壊れていて、彼はもういませんでした。翌日、彼に電話してこのことを問い詰めましたが、何が起こったのかさえ覚えていないと伝えました。彼は「楽しかった」（私は半分意識を失っていた）と言って、ベッドが壊れたから止めたと言いました。彼は謝罪しましたが、このことは誰にも言うなと言い放ち、今でもこの出来事を知っているのはごく少数の親しい友人だけです。プラトニックな男性同士の友情でさえ、私の信頼を完全に失ってしまいました。

私は何があっても自分自身を愛しています！

元夫と別れたのは、長年の孤独と身体的虐待によって形作られた決断でしたが、限界点となったのは、彼が私の生活を支配しようとした時でした。彼は私に仕事を辞めさせようとしましたが、私が拒否しても彼は気にしませんでした。またある時、彼は私の目をじっと見つめ、「お前はこのアパートから生きて出られないぞ」と言って笑いました。その時、私は悟りました。なぜ私はこの男に自分の人生を決めさせているのか？なぜ私が生きているかどうかも彼に決めさせているのか？ついに家を出た日、私は母に電話して、出て行きたいと伝えました。元夫が私の持ち物を全て捨てると脅したので、警察に通報しました。警察は私に5分以内に持ち物をまとめるよう命じました。私は持ち運べるものを掴んで、その場を立ち去りました。しかし、家を出て行ったことは終わりではありませんでした。それは始まりに過ぎませんでした。彼は執拗に私をストーカーし、嫌がらせをしました。ソーシャルメディアのメッセージ。車にプレゼントを置いていくこと。実家に押しかけてくること。ひっきりなしに電話がかかってくる。最終的に、私は電話番号を変えざるを得ませんでした。それでも、なぜか彼のことを悪く思っていたため、保護命令を申請するのには時間がかかりました。それから数ヶ月連絡が途絶えた後、ジムで彼にばったり会いました。脅迫的な発言をしたので通報したところ、彼は出入り禁止になりました。それが彼を怒らせ、ジムを出ようとしたのですが、彼は私を道路から追い出そうとしました。なんとか駐車場に車を停めると、そこにいた通行人が私の周りに集まり、彼は叫び声を上げていました。警察が到着し、緊急保護命令をすぐに申請するように言われました。私は通常の営業時間まで待たなければならないと先延ばしにしていました。命令を受け取って、これで終わりだと思いました。しかし、期限切れのちょうど翌日、彼は再び現れました。今度は、駐車していた場所から出て行かせてくれませんでした。パニックに陥り、必死に誰かに警察に通報してもらおうとしました。やっと安全な場所にたどり着くと、すでに誰かが通報していました。車で家に帰ろうとしたとき、彼がまた尾行していることに気づきました。私は家に帰る代わりに、引き返して警察に通報しました。彼らは私について来てくれると申し出てくれました。車で走り去ろうとしたとき、道路の反対側に彼がいるのが見えました。私は警官に合図すると、警官はすぐに彼を停車させました。数分後、警官から電話があり、彼に対して別の命令を出す必要があると言われました。彼は「精神的に不安定」だと警告しました。停車させたことで、私が無事に家に帰れるだけの時間を与えてくれたらと願っていたのです。今回は平和命令を申請する必要がありましたが、それはわずか6ヶ月しか有効ではありませんでした。警官は控訴も試みましたが、結局認められました。振り返ってみると、被害者にとって最も危険な時期は、関係が続いている間ではなく、相手が去ろうとしている時だと分かりました。私が彼と別れた後の数ヶ月は、彼と過ごしたどんな瞬間よりもはるかに恐ろしかったです。しかし、最終的に私はそこから抜け出すことができました。そして、それが大切なのです。

彼と私は日付に出会いました。私は17歳で、彼は19歳でした。私は1年間アメリカに住んだ後、オーストラリアに戻ってきたばかりで、彼に帰ってきたことをテキストで送ることにしました。私たちは数ヶ月間Snapchatで話していたので、彼は私をコーヒーを飲みながら散歩に誘ってくれました。最初のデートはうまくいき、私たちは定期的に会うようになりました。1年半の交際の間、険悪な瞬間もありました。「他にどんなことに興味があるの？」と、セックス中に彼が尋ねました。「わからない。あなたは？」と私は答えました。「ビンタ。」私は驚きましたが、彼に好意を持っていたので、彼を感心させたいと思いました。大きな間違いでした。「私をビンタしたいの？」と私はためらいながら尋ねました。「ちょっとね。」「わかった。やってみよう。」そう言って彼は私の顔をビンタしました。痛かったけど、私はそれを表に出しませんでした。「気に入った？」と彼はニヤリと笑いました。 「うん。」そうは言わなかったけど、自分の感情に囚われすぎて言えなかった。「もしよかったら、私を叩いてもいいよ。」私は二度と叩くことに同意しなかったし、彼も頼まなかった。しばらくして、私が彼にキスすることを拒否すると、彼は私の髪をつかんで自分の方に引き寄せた。私が身を引くと、彼は私を叩いた。二度とそんなことをされないように、私は彼にキスをした。彼が私を叩くように頼んでいないのに、私がキスを拒否したから叩いたので、私は怖かった。同様に、別の時には、私が彼の上にいるときに彼がキスを求めてきた。私は笑って身を引いた。「お願い。」彼は懇願した。「だめ。」私はくすくす笑った。「お願い？」彼はもう一度尋ねた。彼が唇をすぼめると、私は首を横に振った。私は彼の唇以外の顔のあらゆる場所にキスをした。その後彼は何も言わず、私のネックレスを見て、それを掴んで首から引きちぎった。私たちは数秒間見つめ合った後、私は泣かないように笑った。彼はそれが安っぽい作りだと言った。彼は新しいのを買ってくれると言ったが、私は家で直すと言った。後で知ったのだが、それは修理できないほど壊れていた。私はショックを受けた。泣きそうになったが、泣いているところを見られたら彼がどうするかわからないので、彼のために強がった。彼が手を伸ばしてそれを掴もうとしたとき、私は怖かった。私が引き離そうとしたとき、彼は私を前に引っ張り、そのせいでネックレスが壊れた。別の日、私たちはテレビの前で丸まって寝ていたとき、私は思わずこう言った。「あなたの最も奇妙な性的嗜好は何？」彼は少し考えてから答えた。「血」と彼は言った。私はそれに対して何と言えばよかったのだろうか。私は好奇心からそれに従ったが、そこまで話が進むとは思っていなかった。 「え？もっと追加したい？」と私は腕の自傷の傷を指さしながら尋ねた。馬鹿げた答えだ。彼に感銘を与えようとしていたのだろうか？もしかしたら、その時はそれがかっこいいと思っていたのかもしれない。彼はくすくす笑った。「残念ながら、切れ味のいいナイフを持っていないんだ。でも、手に入れたら、僕にも追加したいかい？」「あなたが望むならね。」テレビの音だけが破る沈黙がしばらく続いた。「君はどう？」と彼は尋ねた。私はテレビを見つめていて会話から気が散っていた。再生されているビデオの中に消えてしまえば会話が終わることを少し期待していた。「え？」と私はようやく答えた。「君の一番変わったフェチは何？」「君と似ているけど、ナイフが好き。」またしても、私は彼に感銘を与えようとしていた。私が自分のナイフを売ったと言ったら名前という男が狩猟ナイフをくれた時のことを考えていた。 「ナイフ持ってるよ。」彼は荷物を開けるのに使うポケットナイフを持っていた。「知ってる。試してみる？」「したいの？」「もちろん。」いや。なんでそんなこと言ったんだろう？彼は起き上がり、ポケットナイフを取り出してベッドに戻ってきた。私たちはキスをして、服を脱ぎ、すぐに彼は私の中に入り込み、刃を私の喉に当てた。たぶん彼はどこに当ててって聞いたから、私は首に当ててって言ったのかしら？わからないけど、胸の近くはダメって言ったの。今考えるとすごく面白いのは、私の乳首にはピアスがしてあるから。彼は目を閉じて私たちの唇に集中していて、うっかり私の首の横を突いてしまった。痛かった。私は彼のキスから離れて、彼が握っている彼の手を握った。彼がもっと注意を払っていれば怪我をしなかったのに、と思って心配になった。次に会うまでそのことは言わなかった。次に会ったとき（ 日付2 ）、彼は私の下着を切りたいと懇願した。彼が再びナイフを私の喉元に近づけない限りはいいよ、と私は言った。彼はナイフで切りつけ始め、大きな穴が開いたところで諦めてナイフを抜き、私の足の間に体勢を整えて突き刺してきた。彼はナイフを私の喉元に近づけた。聞き間違えたのかと思い、ナイフを下ろすように頼んだ。キスをしながら彼は理由を尋ねたので、前回首を突かれたので、また同じことをされるのは嫌だと説明した。彼はもうしないと約束し、私たちは続けた。頼んだのにナイフを動かさないのでイライラしたが、彼はキスを続けていたので気が散った。その後、もう一度ナイフを下ろすように頼んだと思う。いや、たぶん違う、本当に覚えていない。ナイフを押し退けようとしたが、彼は手を動かさなかったので、結局私が押して、彼がナイフをその場に留める形になった。私は抵抗をやめたが、手をそこに置いたままにした。これは本当に怖かった。私はそこにナイフを置いてほしくなかったし、彼はそれを動かそうとしなかった。彼が私に攻めたいかと尋ねたので、もちろんと答えたので、私たちは体勢を変え、私が落ち着いたところで、彼は私にナイフを渡しました。私がナイフを横に置こうとしたとき、彼は私の手を取り、それを自分の喉に押し当てるように手伝いました。ナイフを持った私の手を、完全に自分の喉に押し当てたのです。私はナイフを下ろしたかったので、これは不快で嫌なことでした。私は彼にキスをして、ナイフを下ろしたいと伝え、ついに彼は折れました。終わった後、私は彼に、以前彼が私を突いたから、ナイフを喉の近くに置きたくないと再び伝えました。彼は肩をすくめて、「ああ、ごめん」と言いました。なぜ彼が私の最初の拒否を尊重しなかったのか理解できません。誰もが一度は考える古い格言、「男の子は男の子だから」のせいだと思いました。私が止めるように頼んだとき、彼は止めるべきでした。代わりに、彼は私の喉にナイフを突きつけ、それを外そうとしない男が私の上にいるという、どうしようもない状況に私を追い込みました。彼はナイフを私の手に持たせることで、私を共犯者にしたのです。その後また彼の家に行ったのですが、彼の手が私のシャツの中に入ろうとしたので止めました。「セックスはなし、キスだけ」と言いました。「キスだけ？」と彼は尋ねました。私はうなずきました。「わかった」と彼は言いました。私たちはテレビを見ながら数分おきにキスをしました。彼の手は私の腰と太ももを上下に撫で続けました。私は彼の手を取って太ももに置き、「そのままにして」と言いました。私たちはキスを続け、彼の手はゆっくりと私の太ももに沿ってお尻まで下りてきて、優しく握ったり撫でたりしました。私は彼にそんなことをしてほしくありませんでした。私はキスしたり、抱き合ったり、テレビを見たりしたかったのです。彼はエスカレートし続けました。私は彼の手を太ももに戻して、そこに置いておいてくださいと言いました。彼は、私たちが裸でセックスをする前に少し前戯をするときのように、足を私の太ももの間に入れようとしました。「足をどけて」「ごめん」と彼はぶつぶつ言いました。彼の手が動き続けていたので、私は寝返りを打って彼の手を彼の太ももに置いた。「触らないで。」今度は私が文句を言う番だった。彼は「どうして？」と尋ねた。「だって、あなたが私を興奮させているから。」「いいよ、一緒に興奮しよう。」彼はそう言って私の首にキスをし始め、勃起したペニスを私のお尻に押し付けた。「今日はダメ。そんな気分じゃない。」私は足を上げて前に体をくねらせ、お尻と彼の勃起したペニスが数センチの距離になるようにした。彼は太ももを伸ばして動かし、私の太ももの裏側に押し付け、彼の勃起したペニスを私のお尻に戻した。彼がまた尋ねたり、私に触れるように動いたりするたびに、私はイライラして不快になったが、彼が何度も尋ねてくるので、私は折れた。以前にも彼とセックスしたことがあり、彼はノーという答えを受け入れないのだから、いっそ彼に身を任せてみようと思った。私は寝返りを打って彼の方を向き、私たちは再びキスをした。 「お願い、君が必要なんだ。」彼は私の唇に懇願した。彼の勃起はきっと不快だっただろう。だから私は折れた。「私もあなたが必要なの、可愛い子ちゃん。」「セックスしてもいい？」彼は尋ねた。「いいわ。」私は彼とセックスしたくなかった。ただキスと抱擁がしたかっただけだった。彼がしつこく頼むので折れた。彼の手が私のシャツとブラジャーの下に入り、両方とも引き上げた。私は彼のためにそれらを脱ぎ、彼も自分のものを脱いでから、太ももの間に彼の太ももを挟んで落ち着いた。「腰を振ってくれ。」彼は命令した。「でも、あなたに私を犯してほしいの。」「そうするよ。まずは腰を振ってくれ。」私は抗議しようとしたが、彼は私の乳首にキスしたり吸ったりし始め、代わりに私はうめき声をあげた。私は腰を振るつもりはなかった。ただセックスを終わらせたかっただけだった。しかし彼は私に腰を振るように言い続け、腰を振り始めたので、私は他に何もできなかった。彼が腰を振ったので、私もそれに倣って彼の太ももに腰を振ってキスをした。オーガズムに近づくと、「お願いだから止めて」と言った。彼は少し間を置いて、「どうして、ベイビー？」と尋ねた。「だって、イっちゃいそう」私が止めたのに、彼は腰を振るのを続けた。これは怖かった。体はオーガズムを感じたいのに、心は「こんなのは嫌だ」と思っていたからだ。「いい子だ」と彼はうめいた。「俺のためにイけ」「でも、パンツ履いてるし…」止める正当な理由だったが、なぜ彼が続けたのかはわからなかった。「シーッ、大丈夫だよ」彼は私の腰をつかんで太ももに沿って動かし、私をオーガズムに導いた。恥ずかしさで顔が熱くなり、彼の首に顔をうずめた。彼が止まると、「イった？」と尋ねた。「うん」私は彼の首にうなずいた。私はそうしたくないのに、体の摩擦で限界を超えてしまったので、さらに怖くなりました。「いい子だね」。休憩も警告もなく、彼の手が私のズボンと下着の中に入り込み、指で私を弄り始めました。これは、彼が私の境界線を尊重することを拒否し、私を強要し、私がイエスと言うまで私を疲れさせたもう一つの例です。終わった後、彼はゲームをし、Discordにログインして友達とボイスチャットをしていました。彼がゲームをしている最中に、「ビッチにストックホルム症候群を与える方法」と言っているのが聞こえました。またしても、私はそれを彼が尖っているだけだと軽く受け流しました。今になって、そんなことを言う彼の精神状態がどれほど不気味だったのかが分かります。私は彼に、誰にも懇願しないと言いました。次の瞬間、私たちは服を脱がされ、彼は私に体を擦りつけながら、懇願しないと挿入しないと指示しました。私は抵抗しようとしましたが、彼は私が屈服するまで私の手を押さえつけました。私は懇願しないと言ったばかりだったので、これは恐ろしいことでした。私は懇願したくありませんでした。彼が私の部分を擦って無理やり私から出すまで、私は彼の下に閉じ込められていました。彼は私を平手打ちし、それから「お前は本当に必死な尻軽女だ」と言いました。私は「あなたのためだけよ」と答えました。それから彼は私にキスをしました。ある時、彼は心理戦を研究していると私に言い、私がそれが何であるか尋ねると、彼は「操作戦術」と言いました。これは本当に彼の考え方を浮き彫りにしています。私は妊娠しているかもしれないと思い、慰めと感情的な成熟を期待して彼にそのことについてテキストを送りました。私が受け取ったのは、銃と掃除用品の写真でした。彼にはある程度の成熟さがあると思っていたので、これは私を驚かせました。代わりに彼は私に脅迫で応じました。大学に行く前に、私たちの町は基本的に老人ホームなので、彼が話し相手としておばあさんと付き合うのはどうかと冗談を言いました。彼は、いや、17歳の女子高生を探しに行くと言いました。このように悪い時期が積み重なると、毒気があるのは明らかです。しかし、悪い時期ばかりではありませんでした。彼は私を夢中にさせるために愛情を少しずつ与え、私が去ろうとするたびに、彼の良い面を期待して戻ってくることを知っていました。犯罪者が撃たれるシーンを描いた番組を見ていたとき、いつか夜遅くに私が将来の子供たちと家にいて、彼がどこかに出かけていて、何か悪いことが起こっても私が彼を助けられないとしたらどうなるだろうかと考えました。涙が頬を伝って彼の裸の胸に落ちました。私は凍りつきました。彼がそれを感じているのは分かっていたけれど、どう反応するかは分からなかった。彼は私の頭のてっぺんに優しくキスをして、チャンネルを「 チャネル 」に変えた。それは私たちがいつも一緒に見て笑っていたYouTubeチャンネルだった。こんな瞬間があると、私は心が満たされた。それが私を彼のもとに引き戻した。彼は私に優しくてまともな人だと分かっていたけれど、多くの場合、彼は私の快適さよりも自分の欲望を優先していた。私たちは彼の家の新しい部屋にいて、彼は私とセックスしようとし続けた。私は彼に、ただ抱き合ってテレビを見たいだけだと断った。彼はそれに不機嫌になり、「セックスしないなら出て行け」と言った。私は立ち上がり、荷物をつかみ始めたので、彼はどこへ行くのかと尋ねた。私は出て行くと言ったが、彼はただ「わかった」と言っただけだった。その返事がとても冷たかったので、私は残ることにした。私はベッドに戻り、彼は「触ってもいい？」と何度も尋ねました。私は「たぶん乾いてるわ」と繰り返しました。突然、彼は私のズボンの中に手を突っ込み、私を撫で始め、私がどれだけ濡れているかをうめきました。私は彼を失いたくありませんでした。私は彼をとても大切に思っていて、セックスのようなことをしたくないというだけで彼を失うという考えはあまりにも重荷でした。私は彼を失いたくなかったし、彼がそう言ったことで、彼とセックスしなければならないというプレッシャーが私に大きくかかりました。彼が望んだので、そして私が追い出されたくなかったので、私たちはセックスを始めました。彼のベッドはきしむ音が大きかったので、私たちは床に移動しました。私は彼に枕を渡してくれるように頼み、彼はそれを私の顔の上に落としました。それから彼は私のところに来て、私の上に立ち、私の顔の上で自分のペニスを振り回し、さらにしゃがみ込みました。これは恐ろしいことでした。なぜ彼は私の顔の上にしゃがみ込んだのでしょうか。今でも、そこで起こっているすべてのことを思い出すフラッシュバックがあります。私は彼に何度も何をしているのか尋ねましたが、彼はただニヤニヤ笑って何も答えませんでした。ついに私は彼の下から這い出し、私にうんこをするつもりかと尋ねました。彼は私にオーラルセックスをさせようとしていただけだと答えました。私はそのどれにも同意しませんでした。これもまた恐ろしいことでした。私はその日セックスをしたくありませんでした。私はその日、壁際に行こうと言って（うまくいきませんでした、私は背が高すぎました）、それから床に行こうと言って、明らかにセックスを遅らせていました。そして床に落ちたとき、私は人生で最悪で最もばかげたセックス体験の一つをしました。すべてが悪かったわけではありません。ベッドでドミノのバーベキューチキンを食べていたとき、ソースが私の胸に落ちて、彼がそれを指摘しました。「舐めろ」私はニヤニヤしました。「うわ、気持ち悪い」彼は顔をしかめました。「10分前は文句を言ってなかったじゃないか」彼はうなずきました。「本当だ」彼はそれを舐め取りました。しばらくして、彼は私の誕生日にバーベキューソースをあげると冗談を言った。私は手錠を持って彼の家に行き、彼は自分でそれを装着して、手錠に引っかかってしまった。私が彼を助けなければならなかった。別の時には、私が彼の足をくすぐっていると、彼は私をつかんで足でヘッドロックし、私の顔にオナラをしようとした。これは一度だけではなかった。クリスマスが近づいてきて、彼は私にクリスマスに何が欲しいか尋ねた。私は興奮して、サプライズにしてほしいと言い、彼のために買い物に行き、音符のネックレス、ドラゴンの皮の飾り、サイコロ、フィジェットトイ、お香、お香立てなど、彼が気に入りそうなものをたくさん買った。もちろん、彼の好きな高価なチョコレートも。私が彼にプレゼントを渡したとき、彼は私に何もくれなかった。彼の机の上に猫の置物があるのを見て、彼は元カノにあげたと言った。彼は私に何もくれなかった。ある時、彼はただ隅に立って、ナイフを私に向けて笑っていた。気持ち悪いって言ったら、数秒そこに立ってから片付けた。元カノから電話があって、部屋を出て、戻ってきて、彼女の犬が彼女の足にマウンティングしたって言った。彼はWebサイトでクラックパイプに変わった膣の動画を見せて、私にも同じことをしてもいいかと聞いてきた。彼がセックスしたら、その後少なくとも10分間抱きしめてもらうという約束をした。セックスは大体1時間くらい続いた。抱きしめている時、私が彼の胸に横たわっていると、彼は私を腕で完全に包み込んでくれた。他の時は、彼は私の腰に気だるそうに手を回した。ほとんどの場合、彼は私にスプーンのように抱きしめさせた（彼が小さいスプーン役）。でも、一度、私たちが半分眠っていて、私が彼を抱きしめている時に寝返りを打ったら、彼も寝返りを打って私をスプーンのように抱きしめてくれて、彼と一緒にいる時が一番幸せだったと思う。 3回目にナイフを使ったとき、彼は私のメッセージに全く返信しなかったので、「喉にナイフを突きつけて私をファックして」とメッセージを送った。彼はやっと返信してきて、私のところに来るように言った。私は彼のところに行き、彼が部屋を出る間にナイフを取ってくるように言われた。私はナイフを取って行ったが、彼が置いていた場所にはなかった。彼が部屋を出る前にいたベッドに戻ると、枕の下に硬い物を感じた。見てみると、そこにナイフがあった。彼は部屋を出る前にそれを枕の下に滑り込ませていたのだ。私は混乱した。なぜ私にそれを取りに行かせたのだろうか？彼は冷たい水のボトルを2本持ってきて、1本を私に渡し、もう1本には私の目の前で錠剤を入れてからボトルを振って飲んだ。彼はボトルを私のボトルの隣に置いたが、私が見ていない間にボトルがごちゃ混ぜになったのかどうかはわからない。彼の家にいたとき、ブラシを頼んだ。彼はブラシを持ってきて、私の髪をとかそうとした。彼は私の分け目をいじったので、私はブラシを取り返して、台無しにしたと言った。ばかげた瞬間。彼は首を絞めるのが好きだった。時々、彼は私の手を自分の喉に向けさせた。一度、私がどれくらいで意識を失うか試したくて、首を絞めてみないかと彼に尋ねた。彼は同意し、彼の手が私の喉に巻き付いて5分から10分ほど経ってから、手が痙攣し始めたので止めた。私は彼に受け入れられるような人間になろうとしていた。私たちの関係の初期の頃、彼は以前ストーカーがいたと話した。女の子だった。彼女は今どこにいるのだろうか。一度、彼は私が生理中にセックスしたいと言った。私はタンポンを持っていなかったので、翌日私が泊まりに行くときに持っていくことに同意した。彼の家に着いたが、タンポンとパジャマのズボンを忘れた。母に電話して持ってきてもらった。彼がタオルを敷いた後、私は名前とセックスした。普通だったと思うが、少し乾燥していた。その後シャワーを浴びた。次に私が生理になったとき、彼はもうセックスしたくなかった。私は彼にオーラルセックスをしてあげ、それが続いたある日、また生理中のセックスをして、彼は私のタンポン用にゴミ袋を2枚持ってきました。別の時には、私たちが私の家にいて、彼が自慰をしている間、私にキスをしてほしいと言いました。普段は、彼が終わる前に彼の精液を飲み込み、彼は私に知らせてくれました。その時は、私が頼んだのに彼は私に知らせず、代わりにトイレットペーパーで拭き取り、説明もしてくれませんでした。私たちの関係がもっと進んだ頃、私は彼が言ったように、まだ私との未来を考えているのかと尋ねました。彼は「もうあまり考えていない」と言いました。私は理由を尋ねました。彼は「君は僕のタイプじゃない」と答えました。私は彼のタイプは何かと尋ねました。彼は「オルタナティブ」と言いました。私は彼から離れようとしました。何度も。私は彼の家を出て「二度と会わない」と言いました。彼は「前回もそう言ったじゃないか」と答えました。私のベッドで、彼が私がテレビを持っていないことをコメントしたので私が買ったテレビを見ていました。私たちはキスをしていて、彼の腕が私を抱きしめていました。彼は私の体を上下に撫でた。キスをしながら「セックス？」と何度も尋ねてきた。最初は「たぶん」と答えていたが、その後「セックスせずにただ一緒に過ごすことはできないの？」と言った。彼はしつこく尋ねてきた。私は彼とセックスしたくなかった。ただ抱き合ってテレビを見たかっただけだった。彼は「でも君を見るとすごく興奮する」と答えた。「私たちはいつもセックスしてるじゃない。私はただ友達でいたいだけなの」「でもセックスしたらすごく気持ちいいだろうな」彼はそんな風にさりげなく私にプレッシャーをかけ続け、何度も何度も尋ねてきた。私たちはキスをした。彼の手は私の体をくまなく探った。私の手はほとんど彼の髪の中にあった。彼は私に体を擦り付け続け、勃起したペニスを私の太ももに押し付けた。彼は寝返りを打ち、私の足の間に体を置き、一緒に体を擦り付けてほしいと頼んだ。私は折れた。彼が体に触れているのを感じて興奮し、屈服した。そもそも私はセックスしたくなかった。彼が私に触れ続けるといつも屈服してしまうので、このことを考えると辛い。私は彼にキスするのが好きで、手を動かさないように頼もうとしたけれど、私が手を太ももに動かすとお尻に、腰に動かすと胸を弄ぶ。私はただテレビを見てキスしたかっただけなのに。でも、彼が私の上にいて、彼のペニスが私の性器に押し付けられていたので、私は屈服した。私たちはそうして、その後服を脱ぎ、またキスをした。私たちはセックスをした。それはしばらく続いた。 名前は終わると言ったが、2回とも終わらなかった。私は休憩しようと提案した。彼は聞かずに続けた。「休憩しようか？10分だけだよ、ベイビー、そしたらまた始められるよ。」彼は首を横に振った。「もうすぐだ。」私は彼が終わるのを20分ほど待ち、彼が私の中に突き入れる間、彼の肩越しにテレビを見ていた。幸運なことに、私は彼に頭を動かすように頼み、聞こえない方の耳を彼のうめき声の方に向け、聞こえる方の耳をテレビの方に向けました。「終わったの？」と私は尋ねました。何度か。彼は首を横に振ったので、私はもう一度尋ねました。「さあ、休憩しましょう。10分間テレビを見て、それからまた始めましょう、約束します。」彼はまだ同意しなかったので、その後さらに数回尋ねなければなりませんでした。彼がしぶしぶ同意して降りると、彼はベッドの上で私の隣に横になりました。私がテレビを見ている間、彼は自分の体を撫で始め、私にも自分の体を触るように言いました。私は「なぜ？」と尋ねると、彼は「熱いから」と答えました。私は2分間そうして、それから止めました。彼は私を触り始めました。しばらくして、私は彼の手を押し返しました。「オーラルセックスが欲しい？」と彼は尋ねました。私はうなずき、彼は私をベッドの端に引き寄せました。彼は大丈夫だったけど、早く終わらせたくて、彼を引き上げて私とセックスするように頼んだ。キスをしながら、彼は私の上に体勢を変えて、セックスを続けた。彼は終わったが、抜くこともせず、私の上で眠り込んでしまい、昼寝をして、私の髪とクッションによだれを垂らした。私は彼に町のショーに一緒に行こうと頼んだ。彼はそれをクソショーと呼んだ。私が彼に地元のイベントに一緒に来てくれるかと尋ねると、ショーよりもっとひどいと言った。私が懇願して二人分のお金を払わない限り、彼は私とランチに行かなかった。彼は私の両親に会うことを拒否し、こっそり私の家に出入りし、一度は私が叔母に別れを告げているときに毛布の下に隠れたこともあった。彼は終わると私の顔にティッシュを落とし、片付けろと言った。私が上に乗っているときは、私も彼に同じことをした。彼はニヤリと笑ってティッシュを顔にこすりつけ、ティッシュが顔を通過するたびに変な顔をした。私はくすくす笑ってしまい、彼は気持ちいいから続けてくれと言った。ちなみに、その時彼はまだ私の中にいた。彼は私たちが付き合っているとは決して言わず、いつも「セックスフレンド」か「曖昧な関係」と言っていた。彼は私の妹のソーシャルメディアアカウントに右スワイプして、冗談のふりをした。私たちが付き合っている間に、彼は私の友達と関係を持った。一度、彼の飲み物を忘れられたので、私たちはレストランまで歩いて行った。時々、彼はティッシュを取ったり、私に何かを渡したりしているときに、私が息を呑むのを見るために、ランダムに私の中に突き入れた。私は彼をハンサムと呼んだが、彼は「実は可愛い方が好き」と言った。それで私は彼を可愛い男の子と呼ぶようになった。彼は私を指で触った後、指の匂いを嗅いで、pH値をテストしていると言った。彼は元カノが境界性パーソナリティ障害だったと言った。後になって、自分も診断されたと言った。生理中だったとき、彼は自分の体を触ってもいいかと聞いてきたので、いいよと言ったら、次は聞かずにいきなり出してきて。彼は私に顔の上に座るように頼んだ。私はくすくす笑って、あなたを押しつぶしちゃうからダメだと言った。彼はそんなことしないとか何とか言ったけど、私はまた断った。彼はもうあまり来ないと言った。私たちはキスをして、私は彼にしばらく休憩したいだけなのかと聞いた。彼はそうだと言ったので、私は彼に戻ってくるのかと聞いた。彼はたぶんと言った。彼はまた私に顔の上に座るように頼んだ。私はまた断った。彼はよく私の開いた口に電子タバコの煙を吹き込んでいた。私は彼に、私たちがただの友達なのにどうしてキスするのかと聞いたら、楽しいからと言った。私は彼にキスが上手だと言ったら、彼は私は普通で唇が薄いと言った。私たちが初めてセックスしたとき、彼は変な音を出して、そのまま射精したので、私は笑い始めたら、彼は、それで笑ったのは君が初めてだと言った。彼はセックスの途中で止まって、自分のペニスが出たり入ったりするのを見ていた。「ピストンみたいだ」って。私たちは歌を聴いていたんだけど、彼がやって来てキスして腕をつかんで「君の腕は小さなタバコみたいだ」って言ったの。私は歌の次の部分を歌い始めた。私たちは笑った。私はほとんどの場合、マリファナでハイになっていた。彼は知っていたし、時々その話をしたけど、セックスのことになるとペースを落とさなかった。私が自殺未遂をして、本当は怖くて部屋に隠れていたのに病院に行ったって言った後、彼はついに私のもとを去った。嘘をついたと彼に言ったら、彼はパニックになって、「君が自分の死を理想化している間、僕はひどくストレスを感じていた。君が僕の助けを断るたびに、僕は全然いい気分じゃなかった。それに、助けを求めたと嘘をついたことで、僕は最悪な気分になった」というメッセージを送ってきた。私は彼にメッセージを送り続け、彼を取り戻そうとし、なぜ彼が私をそんな風に扱ったのか理解しようとした。彼は接近禁止命令を取得し、それを積極的に私に対して利用している。彼に説明を求めたいのに、話すことができない。以前彼に連絡を取ろうとしたら、彼はそれを通報した。毎日、本当に圧倒されているので、何が起こったのか理解する必要がある。

自由は栄光に満ちている ここ2日間、一人で仕事をしていました。ハサミを取り出して髪を切る代わりに、古い写真のCDを取り出し、この旅でどれだけ遠くまで来られたかを思い出しました。遠い昔に残してきた動物たちの写真を見つけました。私にとって子供のような存在だった彼のペットたちです。彼らの愛らしい顔を見て涙が溢れ、どれほど彼らを愛し、毎日恋しく思っているかを思い出しました。それから、41歳の誕生日の前夜、キャンパス内の古いレンタルオフィスで撮った自分の写真を見つけました。そして、どの写真を見ても、私の目が澄み渡り、青く、生き生きとしていることに驚きました。肩の荷が下りたようでした。私は堂々と、誇り高く立っていました。顔に血色が戻り、週末の食事制限で減った体重がようやく戻り始めたため、顔がふっくらとしてきました。写真の中の私の目は輝いていました。私は自分の姿を見つめずにはいられませんでした。写真は、私が自由になったこと、私が再び私になったことの証拠でした。 CD を見つめながら、スナック菓子に手を伸ばした。そして、これからは好きなものを食べられることを考えた。カロリーを心の中で計算し、食器棚を空っぽにしておく監視の目はもうない。手料理を食べるのに 20 ドルも請求されることも、自分で料理をしていないからといって嘲笑されることもない。やりたいことをやり、言いたいことを言い、感じたいことを感じ、着たいものを着ることができる。私は、かつて革の服を着てバイクの後ろに乗せられ、谷中の人目にさらされていた、あの着せ替え人形ではない。いや、もう中年で、化粧もしないことが多くなり、ついに自分の体に心地よさを感じ、完璧でなくても気にしなくなった。そもそも完璧であることは十分ではなかったからだ。私は再び話せるようになった。声を持つようになった。何でも自分の意見を言えるようになった。休日には家族に再び会えるようになった。どこに住んでいるのか、どこに行くのか、何をしているのか、嘘をつく必要もない。もう恥ずかしいことはない。秘密も持たない。私が書いていることでも、最も大切な人たちの秘密が消え去った。彼が今、刑務所にいることがどんな感じなのか思いを巡らせながら、私はこうした変化すべてについて考える。ついに自由を奪われること。何をするべきか、いつするべきかを指示されること。そして、家族や友人から孤立すること。彼が実刑判決を受けたという知らせが、私が長い間ブロックしていたことに私を目覚めさせた。あの恐ろしい記憶が、夢やフラッシュバック、つかの間の悲しみの中で再び表面に浮かび上がってきた。真実を書き留めなければ、それらは決して消えないことにようやく気づいた。あの悪夢やフラッシュバックを通して、彼は今でも私の頭の中で私を支配しているだろう。一緒に過ごした日々の醜悪な出来事をすべて書き留めて世界中に共有しない限り、彼はまだ私の人生に存在していただろう。彼は私が作家になることを決して望んでいなかった。彼は毎日私の夢をあざ笑っていた。そして今日、私の人生の皮肉なことに、私の人生で最も大きな物語の 1 つが彼に関するものになるということに気が付きました。そしてもしかしたら、私が世界と共有してきたこのすべての醜さから、本や脚本が生まれるかもしれません。なぜなら、もしあなたが汚れをすくい取ることができれば、もし錆をやすりで落とすことができれば、すべての痛みと悲しみの表面の下には、かつてそこにあった美しさ、かつての私の人生、かつての私自身があるからです。表面の下には、私のそばを離れることのない自由があります。自由はずっと遠くで私を待っていました。自由とは、神がすべての試練を通して私を守り、向こう側まで連れて行ってくれることでした。そこでは人生は貴重で、純粋で、甘いものです。自由は私を新しい人生へと導き、そこで私は、かつて私を助けてくれたように、今では他の人を助けることができます。自由には、表面の下の傷という代償が伴い、それは私が生き残るために、かさぶたになっているかもしれません。しかし、それらの傷は私の自由のための戦いの傷です。私は新しい人生のために代償を払ったのです。私は自由を獲得した。私は生き延びた。