コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は7歳の時、いとこの義理の弟が9歳か10歳の時に児童性的虐待の被害に遭いました。彼は2年間私を虐待しました。私は母に何が起こったかを話しましたが、彼の両親は彼を罰しました。家族のほとんどは私を信じてくれませんでした。母と話した時、彼女は私が虐待の全てをでっち上げたのだろう、嘘つきだと言いました。私はその日、たくさん泣きました。祖母は彼がドイツで医者として幸せな生活を送っているのを誇りに思っています。一方、私は閉じ込められています。私は触られるのが耐えられず、セラピーに通ったにもかかわらず、立ち直ることができません。昨日、彼のインスタグラムを見て、彼は前に進んでいるのに私はそうでないことを思い出し、申し訳なく思いました。彼は秘密だと言ってくれて、私は彼を信頼していました（叔父とその妻（虐待者の母親）は医者でいつも病院にいたので、私たち3人だけでした）。彼らは私たちのために食事を用意しておいて、彼（A）がそれを電子レンジで温めていました。 Aは私のズボンを少し下ろしたり、スカートをめくったりしました（もし私がスカートを履いていたなら）。Aが私の上に乗ったとき、彼は私にキスをしていました。それは圧倒的で、私は彼の息遣いと声以外のことに集中することができませんでした。彼は股間をつかんでいましたが、私は彼が何をしているのか理解できませんでした。私たちは彼の妹と普通のゲームをしていたのですが、Aは私と二人きりになるように彼女をゲームから外したので、Aは彼女が私たちに集中しないように、気をそらすように彼女をテレビの前に連れて行きました。それからAは私を部屋に案内し、彼が妹と共有している部屋のドアを閉め（私のいとこのベッドはドアの近くにあり、彼のベッドはそこにありませんでした）、誰にも見られないように彼のベッドの横の床に私を横にさせました。最初は私が彼の上に乗ったのですが、そのうち彼は私がその体勢になるには重すぎると言いました（おそらく彼にとって私を虐待するのは不快だったのでしょう）。それが私が今も患っている摂食障害につながり、去年は貧血も発症しました。一度、何かがおかしいと感じてトイレに駆け込んだのを覚えています。でも、彼がドアをドンドン叩き始めたんです。でも、どうすることもできない、というか、どこに行けばいいんだろう？と気づきました。叔父たちが私たちを締め出してくれたんです。ある時、Aが妹が入ってきたのでドアをきちんと閉めなかったのを覚えています。Aは服を直して私をベッドの下に押し込んだのですが、妹が私を見て、そこで何をしているのかと聞いてきたので、私は長い間そこにいました。そして、彼女の妹がベッドの下に潜り込んで、私に付き添ってくれました。彼女は私に何か言っていたのですが、私には聞こえませんでした。もしかしたら、注意を払っていなかったのかもしれません。私は壊れてしまったのだと思います。彼のキスと耳元での声があまりにも強烈で、彼が射精したのも、私が見落としていたのも、気づかなかったのも、医者にも行かず、母も通報しなかったから。父は私たちを捨てて隣人と出かけ、虐待が続いている間、彼女の娘を自分の娘のように扱っていたので、父を頼りにすることはできませんでした。だから、私はその間、彼らの家で暮らしていたのです。虐待は続いたのです。私は地方にいて、母は父の濡れ衣を着せられて首都へ出かけました。1年後、母の異父兄が虐待者の母と一緒に私に洗礼を授けましたが、私は何も言いませんでした。写真では、Aを抱きしめながら、まるで何事もなかったかのように微笑んでいました。今22歳ですが、いまだに吐き気と汚れを感じています。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

私の名前はサバイバーです。3歳くらいの頃、父が私をレイプし始めました。母は私を押さえつけるのを手伝ってくれました。父は母をレイプしていたので、母は代わりに私を差し出したのです。これは23歳か24歳、結婚式の直前まで続きました。6歳になる頃には、父は家族の他のメンバーもレイプしていました。父は夜になると私の部屋に入ってきて、私の寝間着をベッドのヘッドボードに投げ上げ、他の人がレイプされている間、私は恐怖と裸の恥辱の中で順番を待たなければなりませんでした。私たちは大きなウォーターベッドを持っていて、今でもそのベッドが船のように上下に揺れるのを覚えています。終わると、父はガレージの掃除に使っていた赤い雑巾で私を乱暴に拭きました。そうすることで、父は雑巾をそばに置いて匂いを嗅いだり、赤い染みで汚れていることを誰も疑問に思わないようにしていました。普段、父は友好的で礼儀正しかったのですが、怪物に変貌すると、誰も止めようとしませんでした。彼は優しい時には決してそんなことはしなかった。怪物だった時だけ。でも彼は優しい時を利用して攻撃しやすくした。彼はあなたを偽りの安心感と平和に誘い込み、この男は悪い人だという直感や本能を疑わせた。こうして彼は他の子供や大人に性的暴行を加えやすくなった。私が成長するにつれて、両親は私たちの人生の物語をコントロールし、あらゆる面を注意深く管理した。例えば、母は流産を強制する方法を知っていた。私が初めて強制的に中絶されたのは15歳の時だった。どうやって大人になったのか分からない。他の家族や教会員からの虐待をますます思い出すようになった。そして父が牧師、後に執事として教会で行った他のことも。でも私はまだそれらの記憶について話すことができない。父は自分がしたことはすべて避けられないことであり、したがって、自分をコントロールできなかったので決して自分のせいではなく、それが起こっても神は許してくれるので大丈夫だと感じていたと思う。私がこれを知っているのは、彼が11歳の時に別の家族に同じことをするように仕向けているのを耳にしたからです。私たちの家族の男性も虐待者になるように仕向けられていました。私もそうでした。常に虐待される側になるように。沈黙を強いられ、父に立ち向かう人がどうなるかをすぐに学びました。死ぬか、暴行を受けるかです。ご想像のとおり、私は性的暴行を受けることへのひどい不安を抱えて育ち、目立たないように必死でした。そうすれば役に立つと思ったのです。着ている服、髪の色、体重が重要だと思っていました。教え込まれた嘘を忘れるには何年もかかり、おそらくこれからも何年もかかるでしょう。不安のせいで次から次へと病気になり、32歳で癌になり、その前はひどいめまいと乗り物酔いに悩まされていました。両親はテキサスで独立系の原理主義バプテスト派の牧師のもとで働いていた時に出会いました。レスター・ロロフは、独立系の原理主義バプテスト派の牧師で、全国各地に「問題児」の子供、ティーンエイジャー、大人のための施設を開設しました。彼は麻薬中毒者、売春婦、ヒッピーを救っているとよく言っていました。私は、施設にいた子供たちの多くは、すでに幼少期に虐待を受けていたと信じており、レスター・ロロフの施設は、子供たちが癒される安全な場所であるべきでした。しかし、子供たちは私の両親のような世話役と出会いました。私の母は16歳以上の施設の責任者で、父は全国を飛び回り、資金を集め、党の方針を説いていました。男性は神に等しく、女性は土よりも劣る存在であり、女性の唯一の価値は処女であることと、結婚したら子供を作るための道具であることだと説いていました。非常にマゾヒスティックで、あらゆる種類の虐待を軽視する私の両親は、説教壇から説かれる邪悪なレトリックを鵜呑みにしました。私の両親は、レスター・ロロフの施設で受けた虐待を、テキサスからワシントン、そして最終的にはアラスカに至るまで、私たちが住んでいた教会やコミュニティに持ち込みました。彼は2006年、アンカレッジ近郊の海上で飛行機に乗っていたところを消息を絶った。彼の失踪を取り巻く状況は常に非常に疑わしいものだったが、家族からの強い圧力によって私は沈黙を強いられていた。ほぼ3年間、毎日家族の誰かが電話をかけてきて、「私たちの家族の問題」について話すことは4世代にわたる罪を犯すことになる、と私に言い聞かせた。沈黙を守り、家族の言う通りにしなければならないというプレッシャーは非常に大きく、私は彼らを失望させるくらいなら死んだ方がましだと思った。私がすべてのトラウマから立ち直ろうと決意した時、父が死を偽装していたことを知った。父がいなくなってからは、私が幼い頃に経験したことについては何もできないとずっと言われてきた。しかし、父が今もなお他の子供たちや男性、女性に悪事を働いていると知ったことで、私はついに声を上げる決意をした。ようやく自由に話せるようになった。沈黙を強いられるプレッシャーを乗り越えることは、私がこれまで経験した中で最も困難なことだった。癌と闘うことよりも困難だった。私は長年、集中的な認知行動療法（CBT）、眼球運動脱感作療法（EMDR）、ポリヴェーガル療法を受け、心の傷を健全な方法で処理する方法を学んできました。加害者に対する刑事訴訟と民事訴訟を強く求めましたが、テキサス州の時効制度では正義を実現することができませんでした。そこで今は、トラウマ、信仰、そして擁護活動の交わりについて、パネルディスカッション、ポッドキャスト、コミュニティプラットフォームなどで講演活動を行っています。2025年春にテキサス州上院で自身の体験を語り、トレイ法の制定を訴えたことは、私の人生における最大の栄誉の一つです。性的暴行の被害者に沈黙を強要することは、私の両親のような人々が長年にわたって虐待を続けることを許してきた原因です。私は、秘密保持契約（NDA）や時効制度によって正義が損なわれないよう、できる限りのことをします。私の活動は、虐待を理解し、立ち向かおうとする生存者、真実犯罪番組の視聴者、メンタルヘルスコミュニティ、そして信仰団体と私を結びつけています。私は、生存者のメンターシップ、癒しのためのリソースの作成、そして支援資料へのアクセスを拡大するためのデジタルツールの構築に時間を費やしています。なぜなら、私自身、そしてすべての被害者とその家族が、心身ともに健康で充実した人生を送ることを心から願っているからです。私たちは自らの手で、癒しの機会を創り出すのです。

私の状況に当てはまる様々なエピソードがあります。私は成功した経営者ですが、あらゆる危険信号を無視してこんな厄介な状況に陥ってしまったことをとても恥ずかしく思っています。幼少期の精神的ネグレクト、10代の頃の性的暴行、そして25年間の精神的ネグレクトと不貞に満ちた結婚生活。これらが重なり、私は自分が価値がないと感じています。このページの被害者たちと同じカテゴリーに自分を置くことさえ、まるで自分の経験が価値がないかのように感じています。彼自身も性的暴行の被害者で、幼い頃、年上のいとこに性的虐待を受けました。最初はそれが彼に惹かれる理由の一つでした。私たちはお互いの痛みを理解し、まだ癒されていないものを互いに助け合えると思っていました。最初は、その気遣いは思いやりのようで、やっと誰かが私のことを気にかけてくれたように感じました。常に私の居場所をテキストで知らせてほしいと頼まれたり、私の居場所を追跡して彼の居場所を教えたがったり、夜通し電話で話したりFaceTimeで話したり、一緒にいない時でも通話が途切れずに隣で寝たりしました。今では、あれは支配欲と深い信頼の欠如から来ていたと分かっています。レストランでは絶対に辺りを見回してはいけないと、時間をかけて学びました。そうしないと他の男性をじろじろ見ていると非難されるからです。ソーシャルメディアではほとんどの男性の友達を解除し、残った友達の誰かがコメントするかもしれないと不安で、何も投稿できません。彼は、ソーシャルメディアで男性から送られてきたメッセージをすべて見せろと要求します。私の仕事の会議スケジュールを知りたがり、すぐに返信しないと怒ります。ある時、彼は出張中で、私の携帯がきちんと差し込まれていなかったため、夜中のFaceTime通話中にバッテリーが切れてしまいました。目が覚めて何が起こったのかに気づいた私はパニックになり、彼は激怒しました。彼は、携帯のバッテリーが切れた午前4時から8時の間に私が浮気をしたかどうか知りたがりました。私はまだ彼に別れを告げていません。なぜかは分かりません。私たちは何度も別れそうになりましたが、そのたびに「きっと変わる」と彼を信じてきました。でも、結局変わらないのです。私は疲れ果て、もう自分が何者なのか分からなくなっています。友人や家族は状況がおかしいことは分かっていますが、その程度を話すのは恥ずかしいです。

これは、36年間の結婚生活のうち25年以上にわたり、身体的および口頭による虐待を受け続けたために、72歳でここに独り座っている私の物語です。夫の行動のせいで娘の尊敬と孫の両方を失いましたが、自分の行動を責められ、何が起きているのか分かりませんでした。2006年に、夫が麻薬中毒者であり、彼の勤務先が州の住宅プロジェクトで麻薬を入手するのに最適な場所を紹介したことがわかりました。彼は職場で窃盗を働く泥棒で、嘘つき、常用者、麻薬中毒者で、私にヘルペスをうつし、私からお金を隠して家に隠し持っていました。私は精神的に参ってしまいましたが、自分が彼の計画の一部だとは知りませんでした。彼は良い継父で隣人で、皆が作り話をして、妻と家族を愛する素晴らしい人であると感じさせてくれました。私は子育てと仕事で忙しかったです。それから私は大きな病気に見舞われました。脳梗塞で手術を受けましたが、一人で回復し、頭を36針縫い、台所の戸棚に叩きつけられました。回旋腱板が断裂し、地下室で球雷に当たり、足を骨折しましたが、生後3歳8週間の孫たちを数ヶ月おきに育てながら元気でした。私は泣きじゃくっていました。彼は何週間も何日も家を出て行きましたが、私にできることは、医学的に立って孫たちを育てることだけでした。私は一人で10年間セラピーを受け、虐待のためのクリニックにも通いました。私の生活をどう変えても虐待は続きました。裁判所、警察など。つい最近まで、誰もいないときにだけ虐待をするのを知っていました。まったく、本当にその通りです。彼らは告発されていることに罪があるので、問題を解決するのではなく逃げ出します。お金、薬の紛失、嘘つき、窃盗、動物の死、身体的および言葉による虐待。私はレイプされ、性的虐待を受け、首を絞められ、殴られ、血を流させられ、打ちのめされました。13時間に及ぶ背中の手術の後でも、押されたり、何かにぶつかったりしても関係ありませんでした。私は騙されていた可能性があります。何年も前に自殺を図ったことがあります。朝、日が差し込むデッキの外に座って、太陽を見上げて暖かさを感じていましたが、孤独、結婚生活と愛した夫への虐待、そして最も大切な娘たちを失ったことに耐えられませんでした。デッキから起き上がり、バスローブのロープを取って死のうとしました。ロープが切れました。奇妙です。私の人生は良くなるどころか、悪化しました。私は美しく、強く自立した女性であり、母親であり、祖母でした。今は死にたいと思っており、孤独のままです。先日、娘からもらった荷物の中に、空を見上げてと書いてあったんです。養育費に関する連邦法が可決されたんです。両親はとても誇りに思ってくれて、私のためにこの絵本を作ってくれました。新聞には、一人の女性の戦いが国家の法律になったと書かれていました。992 私はこの法律が可決されるように両親のために戦いました。両親は大切な存在で、認められる必要がありました。今、私は毎日ここで痛みに泣きながら座り、話せる人もいないし、恥ずかしい思いをする人も家に帰ってこないし、誰も私のことを気にかけてくれません。休日も誕生日も、私は一人ぼっちで過ごします。私が疑問に思うのは、50歳と45歳の子供たちが、何年も前にあらゆる困難を乗り越えて彼らにすべてを与えてくれた母親のことを、なぜ気にかけないのかということです。子供たちは私が何を言っているのか分かっています。私は、彼らが何のスキルもなく育った家を守り、いい仕事に就き、保険にも入ってました。他にはあまりないけれど、私たちは懸命に働いてやって来たのです。私の人生に残されたものは、3冊の日記だけです。孫たちを見守りながら、虐待の日付や場所、質問について書き綴っています。最近、AAAの自己分析で、彼が私が赤ん坊の頃に育てた孫を憎んでいたと書いてあるのを知りました。今なら、なぜ彼が孫を意地悪で苦しめたのか分かります。娘は、私がどれほどその赤ん坊を守ったか知りません。彼は5年以上前に私と口をきかなくなりましたが、理由はわかりません。私はその時、自分の仕事をきちんとやりました。なぜ問題は、なぜ娘たちが何が起こったのか理解しないのかということです。私は13年以上も、彼女たちと連絡を取ろうとしましたが、彼女たちは私と関わりを持ちたくないと言っています。それはすべて、私を虐待した間違った男性を愛し、それを許したからです。私が彼女たちの人生を台無しにしたと彼女たちは思っていますが、私は逆だと思います。親友を失いました。そう思っていました。母親の代わりになることはできません。これから私はどうなるのでしょう。愛は決して傷つけるものではありません。

新型コロナウイルス感染症の封鎖措置が全国に広がる直前、雪が降る寒い冬の夜でした。大学院2年生のクラスの友人たちと、そのクラスのレセプションに出席していました。そのクラスのイベントに招待された「デートの相手」は、実は誰もが知っている遠距離恋愛中の人で、チケットを余分にもらったことを口実に私を友達として誘ってくれただけでした。歴史ある邸宅を散策し、食事とワインを楽しみながら、楽しい時間を過ごしました。1時間後、イベントが終わろうとした時、2年生のパートナーの一人が私の方を向き、バーで会いたいと言ってきました。クラスの仲間たちがそこに行く予定だそうです。私は「デートの相手」の方を向き、二人とも行くことにしました。私たちは車で、私がこれまで一度も行ったことのないヴィンテージバーへと向かいました。私は、冬用のジャケットを羽織ったカクテルドレスに黒のハイヒールを履き、雪と氷の中を、つまずかないように気をつけながら歩いていきました。カクテルを一杯飲み、その「デート相手」のクラスメイトたちと少し会話をした後、私はレセプションでバーに誘ってくれた人と隅っこで雑談していた。会話の最初から何かがおかしいと感じ、事態は悪化するばかりだった。30代くらいに見えるシスジェンダーの女性は大学の教員だったが、同じ専門学校に通う年下の新入生と付き合っているようだった。そのことについては、クラスメイトが呆れたように何気なく言っていた。私との会話は堂々巡りで、彼女は自分がそうしていることに気づかないまま、同じ話を何度も繰り返していた。気まずい会話だったが、一時的にイライラする程度だろうと思った。しかし、事態はさらに奇妙な展開を見せた。彼女は話している間ずっと私に近づいてきた。ある時、彼女は私の肩に触れた。それは表向きは私のドレスが気に入ったと言っていたのだ。彼女は、私が当時、そして今もなお最も興味を持っている分野における、自身の専門知識と人脈について話していた。それから彼女は、私がトランスジェンダーであることが目に見えてわかるという気まずい質問を始め、そして全く脈絡のない話で、彼女が彼女の関係において支配的な「男性的」なパートナーであるという話をしました。そして、恐ろしいことに、彼女が突然私のドレスの裾をめくり上げ、下に手を伸ばして内腿を触ろうとしているのに気づきました…いや、もっとひどいことをしようとしていました。これは単なる軽い動きではありませんでした。彼女の手はドレスの奥まで入り込み、素早く上に動かしていたことが、私がちらっと見た限りでははっきりと分かりました。私はすぐに目を大きく見開いて後ずさりしました。今起こったこと、そしてほんの数秒後には実際に起ころうとしていたことが、全く信じられませんでした。彼女は慌てて背を向け、バーにいたパートナーのところに戻りました。パートナーは今起こったことに全く気づいていませんでしたが、彼の腕をつかんで、言い訳をして立ち去るように頼みました。私が性的暴行未遂や性的暴行を受けたのは、これが初めてではありませんでした。大学卒業年の年にレイプ被害に遭った時と同じように、何年も前の別の寒い冬の夜、私は困惑し、混乱し、自分の身に起こったことを言葉で表現したくなかったのを覚えています。性的暴行に至るまでの毎晩の出来事は、起こっている時はランダムで予測不可能に思えますが、振り返ってみると、これから起こることの警告サインかもしれないと、あらゆる詳細を精査しようとするのはとても簡単です。しかし、あの夜に私が経験した性的暴行未遂は、明らかにトランスジェンダーであるために起こったように思われるという、ありそうな現実については、考えたくもありません。人々が心的外傷後ストレス障害を進化論の観点から考えるとき、それは通常、将来の危険な状況を避けるための適応的な方法だと考えられています。しかし、社会的な出来事や個人のアイデンティティに関するコメントを恐れているとき、回復の道のりがいかに予測不可能であるかを考えてみてください。

裏切られた こんなにも信頼していた人が 私の一部を失った 最高の人生を送っていた時に 私を修復不可能なほどに打ちのめし 永遠に私を変えた 心身ともに大きく変えた 眠れない夜に耐え抜いた痛みは 何年も経った今でも消えない 確かに、それは私をより強い人間にしてくれた 長年の苦闘と忍耐の末に でも、誰かに強さを求めてこの道を歩んでほしいとは思わない

大学時代に彼と付き合い始めました。出会ったその日に、彼の笑い声、世界への好奇心、そして話す時の彼の笑顔に、私は心を奪われたのを覚えています。何時間も一緒にお茶をしながらお互いを知り、大学4年生の終わりに付き合い始めました。私は4時間離れた街の医学部に進学し、遠距離恋愛を成功させようと決意していました。彼は私の初めての彼氏で、コロナ禍で大学生活が短くなってしまった今、運命の人を見つけたと胸を躍らせていました。付き合い始めた頃は、信じられないほど幸せでした。彼氏と初めて色々なことを経験したり、恋愛的に求められ、愛されるという感覚を体験したり。その感覚は陶酔感に満ちていました。初めての恋愛、特に21歳で初めて真剣に恋愛をしたという経験が世間知らずだった私は、パートナーの行動を真剣に疑うことができませんでした。これは、幼少期に健全な人間関係に触れる機会が少なかったこと、あるいは自分自身に何かが間違っていると認めることへの恐怖から生まれた結果だと捉えてください。恋愛初心者の私にとって最も戸惑ったのは、セックスとの関係をどう築いていくかでした。セックスは好きで、特に愛する人とのセックスは楽しかったです。そして、パートナーとは二人きりで、しかも私が彼のガールフレンドなのだから、常に性的な面で尽くしてあげなければならない、という考えに囚われていました。自分が求められていることに感謝し、パートナーも私との親密な関係を楽しんでくれていると信じていました。この方法はしばらくはうまくいきましたが、やがて境界線を引き、睡眠の必要性と、医学部というプレッシャーのかかる環境でうまく機能するために優先順位を付ける必要が出てきたのです。これは、私の交際中に数え切れないほど何度も起こったある夜の話です。あまりにも頻繁に起こったので、彼が訪ねてくるたびにこうなるだろうと思っていました。試験前にぐっすり眠る必要があったり、病院での次の臨床実習に備えてしっかり休養する必要があったりして、早く寝なければならない夜もありました。夜の10時半頃、私は寝る準備をします。11時までにベッドに入れば、ちゃんと7時間は寝られると分かっていたからです。彼は仕事中か、仕事が終わってから、次の日に備えてしっかり休むためにも、早く寝るようにと彼に言い聞かせます。彼の仕事は時間がかかり、夜遅くまで働くことも多かったので、彼に仕事がある時は、私は決して無理に寝るようにとは言いません。ただ、11時までには寝たいと彼に言い聞かせていました。「もし、あなたとゆっくり過ごしたいなら、早く終わらせて。寝なきゃいけないから」。私は歯を磨いてベッドに入ると、彼は「もう終わりにする」と言います。私は11時まで起きていようと必死で、Tik TokやInstagramをスクロールしながら、青い光が効いてくれるのを祈ります。10時55分。彼はノートパソコンを閉じて、トイレに向かいます。私も起きていようと必死です。11時5分。11時10分。 11:15。11:20。トイレの水を流す音が聞こえ、シャワーがスタートする。もう疲労感に耐えられない。もしかしたら、勉強のストレス、あるいは医学生として料理、掃除、弁当、朝食、夕食の準備を2週間も続けてきたことの疲れのせいかもしれない。私は眠りに落ちる。11:45。彼がベッドに滑り込む音で目を覚まし、私は彼の胸にくるりとくるまる。彼は私を抱き寄せ、背中を撫で、頭にキスをする。「ちょっとエッチな時間を過ごさない？」と彼は私に尋ねる。これは、まさにこの状況で何度も繰り返されてきた、よく聞く質問だ。私はいつものように答え、今回は自分の主張を曲げないと自分に言い聞かせる。 「ベイビー、もうすごく遅いし、寝なきゃって言ったでしょ。セックスはしたくない、すごく疲れてるって」「大丈夫！じゃあセックス以外のことでもいいんじゃない？」私たちの駆け引きが始まった。私も本当に寝なきゃいけないのはわかっているけど、拒否し続けたら彼は次の日は静かになってよそよそしくなるだろう。今は睡眠を優先しなければ、一晩セックスしなくても彼も乗り越えられると自分に言い聞かせる。すごく疲れて寝なきゃいけないって言ったのに、フェラチオはセックスより疲れにくいし、どういうわけか頼んでも大丈夫だと思っている彼がいるのが不思議。「ベイビー、お願い、すごく疲れてる。フェラする気力もない」「大丈夫、じゃあ朝にしよう」守れない約束をするのは大嫌いだし、誰かが私に同じことをするのも大嫌い。私の返答はそのことを反映したもので、今思えば、この駆け引きを終わらせるための最善の決断ではなかった。 「6時には起きなきゃいけないの。それより早く起きるわけにはいかないし、君もそんなに早く起きないと思う」彼は少しの間黙り込む。「キスしてもいいかな？」彼の愛情表現はスキンシップだとわかっているのに、もう罪悪感でいっぱいだった。大好きな彼が何時間もかけて会いに来て一緒に過ごしてくれたのに、私は彼に愛されていると感じさせる代わりに、眠ろうとしている。理屈がおかしいのはわかっているけれど、私はいつも彼に愛されていると感じてもらい、自分がどれだけ彼を愛しているかを知ってもらいたかった。ほんの少しだけキスをして、睡眠時間を削ってあげられるなら、それでいい。この彼は私のことを愛していて、私も彼を愛している。だから、少しだけ時間をかけて彼にキスをして、私も彼を魅力的で好ましいと思っていることを思い出させてあげられる。顎を上げて、優しく、柔らかく、半分寝ぼけている人にできる限りの情熱的にキスをする。まぶたに重くのしかかる眠気と疲労感の中で、彼の情熱に応えようと努力する。やがて疲れが襲ってきて、口をあまり動かさなくなった。「ベイビー！キスしようとしてるんだけど、あまり乗り気じゃないみたい！」と彼は言う。「ごめんね、ハンサム。すごく疲れてるんだ。愛してるよ」彼はため息をつき、胸に置かれた私の手を掴む。彼は私の手を取り、彼が望む場所にそれを置く。彼は固くなっている。恐怖感が私を襲う。私はこの男の子が大好きなんだ、本当に。そして彼が私を欲しがってくれて光栄だ。でも、今はとても眠くて疲れている。彼は私の手を自分の方に動かす。彼はもう一方の手で私のウエストバンドに手を伸ばし、手を中に滑り込ませて私に触れる。「誰かが私を欲しがっていると思う」と彼は言う。もちろん私は彼に魅力を感じる。今はすごく疲れていて、寝ていること以外何もしたくない。彼はもっと情熱的に私にキスをする。もっと激しく私に触れる。私ももっと激しく彼に触れるようにさせる。二度とこんなことはさせまいという決意も、疲労に負けてしまった。「お願い、本当に疲れたの」と懇願するも、彼は私のパンツと自分のパンツを脱ぎ捨てる。この時、自分のために戦い続け、彼の誘いを断るよりも、このことを終わらせる方が簡単で早いと分かっていた。過去に彼の性的誘いを断った時は、いつも冷酷な仕打ちを受けた。私は彼に何か言ってくれと懇願しながら、何度も謝ったが、彼は黙っていた。朝なら、痛みがあると説明し、一緒に過ごす日程を決めようとした。彼は参加を拒否し、呆れたように目を回してまた眠りについた。午前10時過ぎにはベッドから起き上がり、その朝私が彼としたいことを何もできないようにした。一度、彼に疲れ果て、痛みを感じながらも優しくしてほしいと頼み、しぶしぶ同意してしまったことがあった。彼が私の中に入ってきた途端、激しい痛みに私は叫び声を上げた。私は何度も謝りましたが、何か言ってくれと懇願しても彼は黙ったままでした。これが妨害行為であり、精神的虐待だとは気づいていませんでした。考えてみれば、彼と一緒にいると、平穏な時間を過ごすことは決してできませんでした。私がベッドに横たわり、痛みに呻くと、彼は時々少し慰めてくれました。しかし、私がどれほどそれに耐え難いことか何度も伝えた後でも、彼は毎回同じ冗談を言うだけで終わりました。「生理痛をもっと楽にする方法は知ってる？」彼はセックスのことを言っていました。いつもセックスのことを言っていました。私がどれほど耐え難い痛みを感じているかを説明しても、彼はセックスを望んだのです。彼が同じ冗談を言い続けるのが気になって、私がどれほど苦しんでいるかを彼が理解していないように感じると説明しても、彼はセックスがしたかったのです。彼はただセックスがしたかったのです。私が痛みを感じていようと、そんなことは関係ありませんでした。私がその冗談でどれほど動揺したか泣くと、彼は笑っていました。私の純真な心は、笑いには罪がないと思い込んでいました。そういう時は大抵、セックスをするか、私が他の方法で彼を喜ばせるまで彼は容赦しませんでした。12:10。彼がコンドームに手を伸ばし、私が気づくと、セックスをしていました。私はできるだけ早く終わらせるために、できることは何でもしました。彼が私にしてほしいように、彼が私に触ってほしいように動かしました。その間ずっと、「お願い、もう終わらせて。すごく疲れているし、寝たいの」と自分に言い聞かせていました。12:30。彼は終わりました。私は涙をこらえながらバスルームに向かいました。どうしてまたこんなことをさせてしまったのでしょう。先週、このことについて彼にまた話しました。寝る時間を尊重してほしいと言ったはずですよね？セックスしたくないと言ったら、無理強いしないでほしいと頼みました。私の手を取って触らせないでほしいと頼みました。彼は理解したことを言葉で表現し、私がセックスをしたいなら彼もセックスしたいと言いました。私が彼に話した後もこれが続くのは、私が何を間違っていたのでしょうか？ベッドに戻ると、彼は私から背を向けて体を丸め、眠りに落ち始めていた。彼が寝る前にセックスをして眠りに落ちたいのは分かっている。彼が言うところの「寝る前のズーミー」を解消するのに役立つらしい。彼の隣に横たわると、涙が静かに頬を伝い落ち始めた。これが、彼だけのパートナーになるということなのだろうか？寝る前に彼の好きなようにセックスをするために、私がそばにいなければならないので、寝たい時に眠れないことがほとんどなのだろうか？一人にしてほしいと頼んでも、いつも無視されるのだろうか？もし一緒に暮らしたり、結婚したりしたら、残りの人生はこんなものなのだろうか？胃の底に一つの考えが浮かんだ。これは暴行なのだろうか？12時45分。ようやく邪魔されずに眠れるようになった。7時間寝られるという希望は5時間にまで縮まった。また病院で、ぐったりと疲れ果てて働くことになるのだろう。これが私のボーイフレンド、何年も一緒にいた男の子だった。彼は愛していると言う。私も彼を愛している。彼は私のことを気にかけてくれて、食料品を買ってきてくれたり、誕生日プレゼントを買ってきてくれたり。夕食にも連れて行ってくれたり、私が学校にいる間は遊びに来てくれたり。車や電子機器の修理も手伝ってくれたり。ほとんど毎晩、寝る前に一緒に歯を磨いたり。彼は私の親友だ。友達の中には、私たちが一緒にいると可愛くて、面白い会話ができると言う人もいる。そんな人が私を襲うなんてあり得るのだろうか？私はもちろん「はい」とは言いませんでした。最初は「いいえ」と言って、セックスはしたくないと言ったのですが、彼がコンドームを掴んだ時に「いいえ」と言ったのか、止めるように言ったのか、覚えていません。私は抵抗する気力もなく、ただ早く終わらせたかったのです。これが初めてではありませんでした。彼が私を訪ねてくるたびに、ほぼ毎月同じことが起こっていました。私は彼に何度もこのことについて話そうとしましたが、彼はそれを口論と呼び、寝る前と朝一番にセックスするのが好きで、そんなに遅くまでセックスをしないように早く仕事を終わらせるのが難しいと言いました。私がその話題を持ち出すと、彼は黙り込んでしまいました。「これは彼の愛情表現で、こうすると愛されていると感じられる」と言ったのです。私は彼に愛されていると感じてほしかったのですが、睡眠不足を犠牲にしたくありませんでした。彼に愛されていると感じてもらうために、私は頻繁にセックスを始めました。それも自分の睡眠欲求に見合った時間帯に。でも、私が夜を終える前に何度セックスをしても、彼はいつも寝る前にセックスを欲しがりました。セックスをすると眠りにつきやすくなるからです。私たちはセックスの時間を作ること、計画を立てることについて話しました。その話を聞いた彼は同意しましたが、行動に移すことはありませんでした。私には何が残されたのでしょうか。何を話しても同じことの繰り返しでした。私は自分の気持ちを整理し、できれば彼をもっと理解して、少しでも傷つきにくくなるように、彼の身近な人にこの苦しみを話しました。 「彼は23歳で月に一度彼女と会うくらいの男なのに、何を期待してるの？理不尽よ」「だったら同じベッドで寝ない方がいいんじゃない？」「彼の要求を満たせないなら、彼と話し合った方がいい」「浮気されたって構わない。ただのセックスで、彼はあなたといることを選んだんだから」私は彼の幸せを奪っていたのだろうか？彼が望む時間に、望むようなセックスをしてあげられなかったのだろうか？彼は悪意のある人間だとは思わなかった。思いつく限りの親切な説明は、彼は気分が良い時は脳が停止し、セックス以外のことを考えるのが難しくなるということだ。彼の前頭葉は、自分の行動が私を傷つけているかもしれないという考えを忘れ、私を説得するのが難しいと感じていた。結局のところ、私は彼の彼女であり、私たちは親密であるべきだし、それを楽しんでいた時もたくさんあった。その時彼が考えていたのは、ただ眠るためにズーミーを練習することだけでした。でも、私たちがウサギではなく人間であるのには理由があります。高度な認知的推論能力を持っているので、愚かさは言い訳にならないと思います。彼は私を愛していたでしょう？どうして私を傷つけたいと思ったのでしょう？私が長い間彼と過ごしたのは、こうした考えがあったからです。彼は私を傷つけるつもりはなかったのです。ただ若くて愚かで、心の知能を発達させようとしていただけなのです。時間とともに理解が深まり、話せば話すほど少しずつ理解してくれるだろうと確信していました。でも、彼は理解してくれませんでした。私が焦っていただけなのでしょうか？端的に言うと、私が疲れている時にセックスを拒否したことに彼がどれほど怒っていたか、そして私よりも性的に刺激的な人、彼が一日に何度も見るポルノのように、胸が大きくて曲線美のある人と一緒にいたいという願望が表面化した時、私たちの関係に亀裂が生じました。私がセックスを強要された時の感情や疑問が、次々と表面化したのです。プレッシャーを感じたこれらの感情や状況のせいで、私は彼に対して性的に警戒し、いつも心地よく感じていたわけではないと感じ、彼と一緒にこの問題を解決して、彼にとってもっと性的に興奮できるようになりたかったのです。私はこれらの状況について彼に話しました。「あれは暴行の一種だと思います。したくないのにセックスを強要されて、不快な思いをしたんです」「あなたを暴行するつもりはなかったのに、あなたがそのように感じて残念です。でも、あなたがそう受け取ったのもわかります」彼は、一緒に住むことで私たちの関係が改善するかどうかを確かめたいと思っていました。毎晩こんな風に過ごすと思うと怖くなりました。「寝室を二つ分ければいいんだ。そうすれば、そんなことは起こらない」と彼は提案しました。なぜ彼は私の境界線を尊重できないのでしょうか。私は長い一日の終わりにパートナーとベッドで抱き合って、疲れ果てているときに性的に尽くさなければならないという心配をせずに心地よさを感じたかったのです。 「この関係で傷つけられたと感じていて、本当に辛いので、あなたとこのことについて話せたら嬉しいです」私はもう終わりだと言ったが、彼は電話で私に怒鳴りつけた。彼はカップルカウンセリングを検討するつもりだった。自分の気持ちについて深く内省していると言った。数日後、彼は私と口論して腹を立てているので、一緒にいたくないと手紙を送ってきた。「これは本当に辛すぎる。あなたとこのことに向き合って、一緒にこれらのことを解決している時間はない。私の仕事は私自身の延長であり、私の優先事項であり、私はそれに集中する必要がある…3年間も虐待されたような気持ちでこの場を去ってほしくない」私を無条件に愛していると言った彼は、自分の状態を見つけたのだ。彼の主張は正当で、誰もが自分の優先事項を持つ権利がある。しかし、3年も一緒に過ごしたにもかかわらず、彼はまだ私を尊重も気遣いもせず、責任を取って、この関係で私が受けたトラウマについて話し合うのを手伝ってくれないことに気が付きました。愛する人を傷つけてしまったという事実に向き合うのはいつも辛いことです。私がどれほど苦しんでいるかを聞いた時、彼の回避傾向が彼を闘争・逃走モードにさせたのだと思いたいです。彼は、自分が私に与えた傷に向き合うよりも、ただ逃げて私を傷つけるのをやめた方が楽だと考えたに違いありません。私は彼に言い訳できるあらゆることを自分に言い聞かせました。結局、私は自分自身と向き合い、関係を通して受けた虐待から立ち直り、叫び、泣き、自分に起こったことについてどう話せばいいのかわからなかった。でも今、私はどう話せばいいのかを学ぼうとしている。これは無知だったのだろうか？毎月の習慣的なコミュニケーションミスだったのだろうか？それさえも馬鹿げているように聞こえた。毎月同じことを話して、彼に聞いてもらえないなんて、どうしたらいいのだろう？私は彼のために言い訳をしすぎていたのだろうか？私は人に媚びへつらうタイプすぎて、彼は自分の望むことを手に入れるために私を踏みにじろうとしていたのだろうか？暴行という言葉は、これを表現するには強すぎるように感じていた。したくないのに触られたり、したくないのにセックスに誘われたりすることを表現する、もっと小さなレベルがあるのだろうか？あなたが「はい」と言わず、したくないのに、習慣的にあなたとセックスをする、長年のパートナーを表現する言葉はあるのだろうか？ ChatGPTは「圧力や罪悪感を抱かせたり、操作したりした場合には、それを『強制的な性行為』または『性的強要』と呼びます。たとえ長期的な関係であっても、全く同意がない場合は、管轄区域に応じて法的および倫理的にレイプまたは性的暴行とみなされます。」と述べています。私はこれをレイプと呼ぶことができませんでしたが、レイプは必ずしも暴力的ではなく、身体的虐待を行っていない親密なパートナーによって行われることもあることを理解し始めています。彼は私を殴ったり、暴力を振るったりしたことはありません。しかし、それが何であれ、これは精神的虐待を伴っており、それでも最悪でした。私は非常に軽視され、侵害されたと感じました。私が確信していることが一つあります（残念ながら）。この経験をしているのは私だけではないということです。共感できるかどうかは別として、この話を読んでいただきありがとうございます。

タクシー運転手と二人の被害者をめぐる裁判で有罪判決が出たのを聞いて、今日この詩を書きました。タイトル：Me Too タクシー運転手 私もあなたたちと同じ経験をしました。私も友達と出かけました。私も飲み過ぎました。私もタクシーに乗りました。私も安全だと思っていました。私もレイプされました。タクシー運転手に玄関から追いかけられ、私が支払った運賃以上の金額を要求されました。私も暴行を報告しました。私も供述しました。そして、私たちの話は食い違ってしまいました。私の事件はどこにも行き着きませんでした。トラウマは内側に沈み込み、怒りは腐敗し、羞恥心は爆発しました。母は何も知りません。私の事件は全く行き詰まりました。証拠不十分で、容疑者も特定できず、私の経験は矮小化されました。ですから、あなたたちが強く立ち、声を上げ、私が切望していた正義の一部を手に入れてくれたことに感謝します。私のタクシー運転手は陪審員の判決を聞くことも、罪悪感を感じることも決してないでしょう。しかし、彼は私をレイプしました。そして、私の心の法廷では、陪審員全員一致で、彼は有罪、有罪、有罪です。

「てんとう虫とその斑点」 みなさん、こんにちは！また私です！ :DI 私は「タンポポになる」の魔法使いです（ぜひチェックしてみてください！）。愛するボーイフレンド彼氏のイニシャル 、父父親のイニシャル母母親のイニシャル 、そして親友複数の友人のイニシャル (他人の安全のため、名前は公開しません！) に捧げる特別なショートストーリーを紹介したいと思います。また、これまで苦労したり、傷ついたり、見捨てられたり、精神的な問題に苦しんだり、厳しい環境で育ったり、大勢の人の中で孤独を感じたり、無視されたり、親に愛されていないと感じたり、傷つけられたり、家庭内暴力、性的暴力、レイプ、ネグレクト、その他魂を痛めるあらゆることを経験したすべての人にも捧げます。これはあなたへのものです。これが私たちが斑点を得る方法です。てんとう虫はたった1年しか生きないって知っていましたか？たった365日です。さて、もしそのてんとう虫が、自分または自分があと1年しか生きられないと知っていたら、葉っぱに丸まって、昨晩の露のしずくがついた緑の腕に抱かれて、前夜からずっと寄り添って寝ていると思いますか？ てんとう虫は、過去の自分の葉っぱを見て、安全でいたいからそばにいてほしいと懇願すると思いますか？ 絶対にそんなことはありません。そのてんとう虫は生き残るために何でもするでしょう。そして、それはまさに皆さんがしてきたことです。私も含めて、私たちは限られた時間しか自分に与えておらず、癒やすための人生が丸ごとあることに気づいていませんでした。まだ1日目でも大丈夫です。しかし、てんとう虫のように、皆さんは進み続けました。どんな天候でも進み続け、今、皆さんを見てください。文字通り輝いています。ついに翼が生え、飛び立つ時が来ました。ほら、それが全てなんだ。人は、あらゆる苦難、あらゆる意地悪な言葉、あらゆる失恋、あらゆる失業、あるいは自分自身との葛藤を通して、私たちは勲章を勝ち取ると言う。でも本当は悪いことを覚えておくことじゃない。記憶はただ、私たちが生き続けさせる思考に過ぎない。そうじゃなくて、良いことも悪いことも醜いことも感じて、それでも太陽の光を見るということなんだ。それは、20年以上も親友の隣に座って、自分がどれだけ迷惑をかけたかを思い出すこと。それは、あなたが多くの橋を焼き尽くした後でも、他の人を許すこと。それでも彼らはあなたを愛しているから、一杯の水を差し出してくれる。それは、あなたの心を溶かす仕事の会議。なぜなら、一緒にいる家族は必ずしも血縁で結ばれているわけではなく、同じくらい多くの苦難を経験し、同じくらい、あるいはそれ以上、あるいはそれ以下の傷を持つ、さまざまな資質を持つ人々によって作られているからだ。でも、とにかく私たちはここにいる、私たちは生きている、そして私たちは人生を通して傷を積み重ねていくことができる。私は今日、自分の傷から始める。背中に傷がいくつあるかは問題じゃない。ついに自分がてんとう虫だと気づいた時の話です。もう飛んでしまえばいいんです。みんな、生きる時が来たんです。今度は私の番。今度はあなたの番。だから、どうぞ飛んでください。読んでくださった皆様、そして私の執筆活動を応援し続けてくださっている皆様、ありがとうございます。タンポポになるには、まず雑草はそういう見方をすれば花に過ぎないことを覚えておかなければなりません。そして、てんとう虫はそういう見方をすれば虫に過ぎません。でも、バラでいっぱいの世界では、タンポポのように目立つことを恐れず、自分の斑点を見せることを決して恐れないでください。どんな花を引き寄せるかわかりませんから。

昨日、私は、それが自分にこれほどの影響を与えるとは思ってもみなかった出来事に直面しました。30年前に私をレイプしようとしたと思われる男性と、同じ部屋にいて、顔を合わせたのです。私の仕事のおかげで、この出会いがありました。誰かが意図的に私を仕組んだわけではなく、ただ起こったのです。宇宙が私に語りかけ、あなたは前に進む準備ができていると告げていたのです。この男性が、約30年前の彼と妻の結婚式の写真を見せたとき、私はすぐに彼が誰だか分かりました。彼が私に気づいていることを願いながら、私は視線をそらしました。私は息を止め、ただ呼吸をするようにと自分に言い聞かせました。まるで昨日のことのように、彼の手が私の手首を引っ張っているのを感じます。私は16歳で、家に一人でいました。彼は隣人と結婚していました。彼らは離婚寸前でした。両親はどこかへ行ってしまいましたが、どこか思い出せません。ドアをノックする音が聞こえました。彼です。私はすぐには警戒しませんでした。なぜなら、彼はこれまで脅威ではなかったからです。実際、彼はかなりフレンドリーだったけれど、大人になってから奇妙に感じたり不安に感じたりするようなフレンドリーさではなかった。彼は両親は家にいるのかと尋ねた。私は家の外に出てドアを閉め、「いいえ、いません」と答えた。なぜ彼は私道を見ても判断できないのか不思議に思い、ドアを閉めた時に窮地に陥ってしまったので、より安全な場所に位置取りしようとした。すると彼はドアを開けて、「こっちへ来い。見せたいものがある」と言った。私は抵抗し、「いや、何をしているんだ」と言った。彼は私の右腕と手首を引っ張り続けた。私は抵抗し続けた。そして、「離せ」と叫んだら近所の人に聞こえるかもしれないと思い、そう言った。今日まで、そしてそれ以来、私はトラウマ的な時に声を出したことがない。私は凍りつく。毎回。でも、この日だけは、無理やり「離せ」と言った。私たちの目が合うと、彼の目は大きく見開かれ、彼は手を離して去っていった。昨日、彼だと気付くまで、私は誰にも言わず、何も考えなかった。あの日、自分の体がどんな反応を見せ、どんな感情も感じ取ったのか、自分でも驚きました。この話をしながら、あの16歳の少女を誇らしく思わずにはいられません。本当に誇らしいです。私たちの体は点数をつけているのですが、私にとっては実に不思議な概念です。生き延びたのに、他に何を忘れていたんだろう？！