コミュニティ

強制、虐待、そして苦闘の中で感じる孤独感 私は、人権問題の指導者であり指導者だと思っていた人物に、性行為を強要されました。彼は研究者であり、女性の権利擁護活動家であり、公務員団体の運営者でもあります。彼は私に恋愛感情を抱き、性行為を強要し、私は閉じ込められ、混乱した気持ちになりました。私たちは付き合っていましたが、その間ずっと、私はプレッシャーと支配を感じていました。体調が悪かったり、酔っていたり、彼の影響を受けていたりした時もありましたが、彼はそれを利用して私を操りました。最初は彼のキスさえ拒否しましたが、その後、彼の度重なる試みや影響力のために、逃れられないように感じました。振り返ってみると、彼の行為は間違っていたと今は分かりますが、当時は完全に理解していませんでした。何よりも辛いのは、特にソーシャルメディア上で、他人から受けた不信感と非難です。人々は強制的な支配やレイプを理解しておらず、誰も私のことを信じてくれていないように感じます。彼はオンラインで私に連絡を取り続け、私を性的な対象として利用し続けました。彼の私に対する利用の仕方に、私は打ちのめされています。まるで尊厳と自尊心を失ったかのように、自分が無価値だと感じています。トラウマ、悪夢、そして痛みは耐え難いものです。この状況を理解しようと、ほぼ毎日セラピストに通っていますが、社会や彼の人脈が私を孤独に感じさせてしまうので、耐え難いのです。私が経験したことを理解してくれる人は誰もいないように感じます。もうこのトラウマに耐えられるのか分かりません。どうしたらいいのか、アドバイスをください。そうでなければ、傷つくことに疲れ果てています。

カリフォルニアに移住する前、私はパキスタンに住んでいました。これは2008年のことです。大学時代に好きだった人と結婚したいと思っていたのですが、母は私を説得して、裕福な男性と結婚させました。結婚した男性はとても優しく、礼儀正しい人でした。私は事情を話しましたが、彼は時間をかけて付き合えばきっと好きになるだろうと言いました。私は、彼が別の部屋で寝ること、そして私が彼を受け入れるか離婚するかを決めるまで親密な関係を持たないことを条件に、結婚に同意しました。彼は徐々に私を魅了しようとしました。最初は足にキスをしてくれと頼み、次に足と肩をマッサージしました。ある日、いつものように、私がテレビを見ていると、彼は足にキスをしてくれと頼んできました。私は彼が下からネグリジェの上から覗いているのに気づき、イライラしました。彼は謝りましたが、今度は肩をマッサージしてくれと頼みました。私は同意しました。肩をマッサージしながら、彼は私の腕を持ち上げ、脇の下を舐めました。私はひどく腹を立て、彼を押しのけてトイレに駆け込みました。私が出てきた時、彼は私をつかみ、寝室に押しやり、ベッドに押し倒し、手首を縛って、ロープをベッド近くの椅子に結び付けました。私は彼に止めるように懇願し、全力で抵抗しましたが、彼は挿入してきました。私は泣き出しました。彼は謝罪し、許しを請いましたが、許しは得られませんでした。私の叔母（警察官）が彼を逮捕しました。私は彼に可能な限りの最大限の罰を求めました。彼は10年5年の懲役と鞭打ち200回の刑を言い渡され、私にも多額の罰金を支払いました。私は個人的に彼の鞭打ちに加担しました。後に私は彼を許し、彼の刑期は鞭打ち刑に減刑されました。私たちは最終的に離婚しましたが、この事件で正義が行われたことに満足し、ついに大学時代の恋人と結婚しました。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私はヨガが嫌いだった。きつくて、痛くて、特に私にヨガを強制した女性が大嫌いだった。ああ、継母ってやつらだ。実の父親が十分ひどいのに、まるで7歳の時に私を殺そうとしたのに。私にトラウマを与えるのに十分だったのに、彼は彼女と結婚した。彼女は自然療法に夢中だった。旧家の出身で、「アースヒーラー」を本業としていた。瞑想、ヨガ、エッセンシャルオイルを信じていた。だから、私が9歳の時にうつ病、不安症、その他いくつかの病気と診断された時、彼女は私を治そうと決めた。こうして毎週のヨガ教室が始まった。私は毎回通った。仮病を使ったのは一度か二度…いや、七度くらいだった。ヨガが嫌いだった。痛くて、体がポキポキと音を立てて痛み、本来あるべきではない動きをしていた。そこで彼女は自宅でヨガ教室を始めることにした。私をヨガが上手くなるように訓練しようと決めたのだ。つまり、母は私が摂食障害と性別違和を抱えているにもかかわらず、私にタイツだけを着せて上半身裸にし、私の体のあらゆる部分に手を伸ばしたのです。もちろん、誰も私を信じてくれませんでした。いいえ、私はただの目立ちたがりの小さな「女の子」で、継母を憎み、父が精神的に病んでいると思い込まされていたのです（そう、彼らは本当にそう言っていました）。私はそのことで父の注意を引いたことは一度きり、そしてたった一度きりでした。12歳か13歳の頃だったと思います。これは何年も続いていました。当時、両親は厳しい食事制限と運動療法を実施していたため、私はひどく痩せていて、立ち上がるだけでも気を失いそうでした。現在、EDS（勃起不全症候群）の診断を受けようとしています。それがどれほどひどい病気か、皆さんにお伝えしたいのですが。とにかく、ついに父の注意を引くことができました。なぜなら、私は母を蹴ったからです。お腹を。母は妊娠していました。「なぜそんなことをしたんだ？」父は尋ねました。父は驚くほど落ち着いていました。私は気付くべきでした。 「触ろうとしたから、触られたくなかったの」と私は答えました。それから間もなく、彼らは私を母の家の玄関先に置き去りにし、家族全員に、母は私を彼らから遠ざけようとしたサイコな女だと言いふらしました。本当に気持ち悪いです。

昨晩性的暴行を受けたのですが、今日は何も感じません。全く何も。今朝、男が私を解放してくれたことに感謝しました。私が泣いていることも、私がどう感じているかも、彼が私にひどい肉体的苦痛を与えていることも、彼は気に留めませんでした。逃げる術はありませんでした。彼は私より30センチほど背が高く、ずっと力持ちで、私の喉を掴んでいました。彼の手が私の首を掴んでいる様子や、その手が私の首の広範囲を覆っている様子から、首を折られるか絞め殺されるかと怖くなりました。彼は私がとても小柄でよかった、そして強さにおいては体の大きさが重要だと言いました。私はライオンの顎に捕らわれたネズミのように感じました。呼吸が苦しくなり、死ぬのではないかと怖くなりました。昨晩、彼は私を暴行している最中に大量に出血したので、私に腹を立てていました。彼の体の上に血を流したことで、彼は私にひどく怒っていました。今朝、彼が眠ってしまった時に私がこっそり逃げようとしたので、彼は私に怒っていました。彼はまた私を襲い始めたんだけど、どういうわけか、やめて解放してくれた。多分疲れていたからだろう。その場から立ち去るとすぐに、私はひたすら歩き続け、Uber を呼んで家に帰った。すごく心が麻痺した。とにかく家に帰らなきゃいけないってことだけはわかってた。今朝は友達の誕生日を一緒に祝って、笑顔で大丈夫なふりをしなきゃいけない。それから仕事に行かなきゃいけない。今家にいるんだけど、すごく心が麻痺して、何も気にならなくなってる。もうどうでもいい。自分のことなんてどうでもいい。全然重要じゃない。それが今の気持ち。自分が何者でもないみたい。友達にも誰にも会いたくない。ただずっとベッドに横になって寝ていたい。明日も仕事に行かなきゃ。何も問題ないみたいに、自分の生活を続けなきゃ。普通でいなきゃ、崩壊しちゃダメ。今この瞬間以外は誰にも言ってない。誰にも言うつもりはない。言う意味がない。みんな「あなたのせいでしょ」って言うでしょう。だから、私は大丈夫なふりをします。でも、私は大丈夫じゃないんです。こんなことが起こるような状況に自分を置いたことを、本当に憎んでいます。デートだったのに。男を信じたり、愛を探そうとしたりするのは、もっと悪いことだと分かっているはずなのに。愛なんて存在しない。私は人間じゃない、ただの物に過ぎない。明日、医者に行って（今日は開いてないから）、避妊薬と性感染症の治療薬をもらってこようと思っています。何が起こったのかは、個人的に知っている人に話したくないので、医者には言いません。ただ、忘れたいだけなんです。

昨晩。午前1時にこっそり家を出て散歩に出かけるという、人生で一番馬鹿げた決断をした。安全な地域に住んでいるし、大丈夫だろうと思っていた。本当に全部自分のせいだ。ガソリンスタンドにコーラを買いに行って、それからトイレに行った。自分に腹が立つ。こういうことはよくあるから、いつもは障害者用個室を使う。それに私は男性用のスリムサイズを飲んでいる。でも今回はそうしなかった。彼の息はマリファナの匂いがして、声は恐ろしいほど低かった。まるでロボットみたいだった。「誰かに言ったら、ぶっ殺すぞ」 青春を奪われた。信じられないほど汚れた気分だ。体のあちこちが痛む。息から彼の匂いが消えない。頭から離れない。家にいたらこんなことは何も起こらなかったのに、と思わずにはいられない。どうして私に悪いことが起こり続けるんだろう？

初めての性的暴行は、見知らぬ人によるものでした。それ以来、多くの努力を重ね、立ち直りました。それから何年も経ち、最近、友人に片思いをしていました。1ヶ月前、彼の家に戻り、彼とはセックスしたくないと言いました。その夜、彼は私を何度も誘い続け、貶め、セックスをしないことで私を責め立てました。私が「やめて、セックスしたくない」と言うたびに、彼は何度も止めて「尊重する」と言うので、私は困惑しています。しかし、その後キスを始めると、彼はまた誘ってきました。何度か試みた後、私は腹を立て、「何度も断ったのに、なぜまた誘うんだ」と言いました。彼は「あんな風に私の上に乗っかってきたら、私がどうすると思ってるんだ」と言いました。その後、罪悪感に苛まれ、彼の言葉を信じてしまったため、彼とセックスをしてしまいました。あの時のことを吐き気がするし、バカみたいに思います。彼に会うのを避けてきました。最近、共通の知り合いが亡くなり、また会わなければならなくなりました。彼を避けていたら、避けていたことに対して罪悪感に苛まれました。彼に申し訳ない気持ちでいっぱいですし、彼にも悪い思いをさせたくありません。彼の気持ちを気にしすぎている自分が嫌なのですが、心のどこかで彼は自分が何をしているのか気づいていなかっただけなのではないか、私が「ノー」と言った後もアプローチを続けたのが間違っていたのではないか、と思っています。彼を憎む気持ちと、周りの人が彼に優しくしていることに腹を立てる気持ち、そして自分も彼に優しくしたいという気持ちの間で揺れ動いていて、どう対処したらいいのかわかりません。

とても緊張しています。 今日の午後、ついに警察に行って、夏休み（南半球に住んでいるので、1月頃）に学校で暴行を受けた男の話をします。彼は学校のキャプテンで、私は副キャプテンなので、彼は私だけでなく学校全体に対しても権力を持っていて、先生たちは彼の言うことをほとんど崇拝しています（前回彼からの暴言を報告したとき、先生たちは私を責めました）。だから、何かが変わることを願っています。恐怖と不安を感じていますが、同時に誇りに思っています。多くの被害者が機会を得られていないことをしているという自覚があるからです。自分の話をして、彼が罰を受けてくれるように神に祈ります。なぜなら、彼が悪いことをするのはこれが初めてではなく、最後でもないからです。

これは昔の話ですが、決して無関係な話ではありません。私は15歳か16歳で、年齢相応の化学物質とホルモンにまみれ、恋に陶酔していました。学校の休みには、親友の小さな故郷（今は焼け落ちてしまいました）で、彼女のグループと遊んでいました。そのグループには、私が恋に落ちた4歳半年上の元彼もいました。それがデートでした。それから時が流れ、両親の許可を得て、彼の実家の農家にしばらく滞在することになりました。その頃、私たちは近くの町で彼の家族と親戚のパーティーに出席しました。私は未成年でしたが、彼は夜遅くまで酒を飲んでいました。私たちは彼の車で行き、帰りも彼の車で帰りました。1969年か70年のことです。彼の実家からそう遠くないところで、彼は道を曲がって行きました。古い教会だったか、ホールだったか、夜の茂みに隠れた場所に車を停めて、彼は私をレイプしました。私は彼の侵入に必死で抵抗しましたが、彼は私よりはるかに強かったのです。私は彼を良い人だと思っていた（不思議なことに今でもそう思っている。なぜなら、私はそれを無知とアルコール、そしておそらく甘やかされて育ったイタリア移民の一人息子の行動だと考えているからだ）。だからといって、それが受け入れられるということには決してならない。私は童貞だった。その後も多くの出来事があったが、おそらくそれが最悪だった。私は極度の恥ずかしがり屋で、声が凍りつくような恐怖反応を示した。この頃、私は両親とともに100マイル北の都市に引っ越した。この頃、彼は軍隊に徴兵された。70年代初頭だったに違いない。その間かそれ以降...、現在両親と住んでいる場所に近い、未開発の新興住宅地でレイプは続いた。その時には、私はそれに屈していた。その時には、未成年飲酒をしていた。彼とデートするのに親の同意は得ていた。私は恋をしていたが、出来事に戸惑っていた。自尊心がなかったので、不当な恥を感じやすかった。小学校では、学校の問題を姉妹や両親に口にすることは普通なかった。 10代になると、私はさらに声を上げる気がしなくなりました。家を出て、彼と数人――親友と高校時代の友人――と、古い郊外の家に引っ越しました。1975年5月に結婚しました。そして1983年、別居から数年後に離婚しました。彼は私の最初の、そして最も深い恋人でした。もし彼が思いやりがあり、節度があり、しらふだったら、私たちはもっと長く一緒にいられたかもしれません。もちろん、ここには書かれていない詳細がたくさんあります。長い年月を経て、私は自尊心と尊厳を取り戻しました。しかし、信頼は取り戻せませんでした。最初のレイプを受ける前は、純粋な信頼がありました。父は思いやりがあり、優しく、しらふでした。長年、敬意を持って接してきたおかげで、何人かの男性から信頼を得ることができました。多くの人と同じように、私も物質的な損失を経験しました。私たちは東へ引っ越し、多くの大切な持ち物を彼の家族に残しました。金銭的なものもあれば、思い出の品もあり、そして私が受講したグラフィックデザインコースで制作した3年分の作品のほとんども残しました。彼の母親に断られたので、私は戻りませんでした。品物は売れてゴミ捨て場に送られたと告げられました。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は病院の厨房で給食助手として働いていました。当時23歳でした。兄は前年に24歳で亡くなりました。私は深い悲しみに暮れながら働き続け、家を出たばかりでした。一人で自分の道を探そうとする、途方に暮れた女性でした。彼は28歳で、皿洗い係として働いていました。私は彼の性格、大きな声、そして彼が繰り出すジョークにすぐに圧倒されてしまいましたが、同時に、なぜかとても興味を惹かれました。彼が一緒に働く全員を魅了する方法、筋肉質で日焼けした真っ黒な髪、そして自信に満ち溢れた様子に、彼に魅了されずにはいられませんでした。皿洗いをしながら、彼はよく「週末にワイルドなセックスをする人いる？」と大声で質問してきました。ある時、上司（60代の女性）の近くに立っていたところ、彼が近づいてきて、一緒に映画に行こうと誘ってきたのです。彼女はそれを笑い飛ばし、彼に仕事に戻るように言いました。女性の同僚たちと昼休みを過ごしていた時のことを覚えています（当時、彼女たちはとても仲の良い友達でした）。彼女たちはロッカールームで彼にポルノを見せられたことを話してくれました。彼女たちは気まずいと言っていましたが、すぐに話題を変えてそのことは忘れました。それからどれくらい経ったかは覚えていませんが、私が仕事をしている時に、彼女たちの一人がキッチンにやって来て、彼がベッドでの私の性格をどう思うか、変態タイプだと思うかと聞いてきたと言いました。彼女が来て、彼が近くにいると言いました。彼女が私に話しているのを聞いたのだと思います。そして、彼が私の方を見て、私は隠れたくなりました。彼が女の子の一人と一緒に皿を拾いに行くために席を外す時、すぐに戻ってこなければ、きっとセックスをしているところだろうと言いました。彼はいつも私を褒めてくれて、私の髪や爪が好きだと言ってくれました。このラブボミングは、まるで餌に食いつく飢えた魚のように、私を虜にしました。ある日、私が退勤時に彼にさよならを言うと、彼はただ「愛してるよ」と叫んだのを覚えています。私と彼だけが皿洗いをしている時、彼は私の前でオナニーするふりをして、その水を辺り一面に撒き散らしました。キッチンの真ん中で、60代くらいの年配の女性の肩をいつもマッサージしていました（彼はまだ28歳だったので、これが一番私を困惑させました）。 彼は床が濡れているという標識の前を通り過ぎると、「わあ、興奮してるんだね」と声をかけました。誰も聞いていませんでした。彼はドアの前に立って、わざと私の前にいる女性を上から下まで見ていました。その時、私は次に彼の前を通り過ぎるのは自分だと分かりました。シェフの一人に「彼と一緒にランチに行ったら、5分後にフェラしてあげるよ」と言われたこともありました。彼が私に嫌がらせをしようとしているに違いない、という大きな瞬間が一度もありませんでした。それは、（間接的にも直接的にも）セクハラという形で点滴のように、不適切な言葉がじわじわと私に与えられ続けたようなものでした。当時は、自分に何が起こっているのかさえわかっていませんでした。彼が私に与えてくれる褒め言葉や気遣いは嬉しかったです。彼はとても自信に満ちていて、魅力的で、声が大きいので、私は彼を尊敬していたからです。しかし、私は彼がとても怖かったのです。彼は私を貶め、彼のコメントでとても不快に感じさせました。彼は私と私の3人の職場の友人をFacebookに登録していて、メッセンジャーで大量のポルノを送ってきたり、職場の他の女の子たちのポルノについて冗談を言ったりしていました。私は彼女たちのために恥ずかしく、屈辱を感じました。私の仲の良い友達の一人が、彼に車で家まで送ってもらっていたんです。彼女曰く、二人は性的な冗談を言い合っていて、彼女が車から降りようとしたら彼が車に引き戻したそうです。彼女はただ笑って流したそうですが、家に帰ってから私たちにメッセージを送ってきて、怖かったからそのことを伝えてきたそうです。後になって彼女は、「痴漢されたくなければ、誰も彼と一緒に冷凍庫に入ってはいけない」と言っていました。それから私のところに歩いてきて、冷凍庫に入っていた時に彼が彼女の乳首について冗談を言ったと話しました。今でも覚えているのですが、一体何が起こったのかと思いました。私がワゴンに食器を積んでいた時、ワゴンが止まってしまい、彼ができるだけ私の後ろに近づいてきて、「さあ、君ならできる」と言いました。私は文字通りパニックになり、ワゴンを何とか動かそうと必死でした。角を曲がった途端、立ち止まって息を整えなければなりませんでした。そして、その瞬間から私の心は完全に遮断されてしまいました。その瞬間から、自分の境界線は存在しないのだと悟ったのです。私は脅迫され、屈辱を受け、恥をかき、時間をかけて徐々に貶められていき、手遅れになるまでそれが自分に起こっていることにさえ気づきませんでした。私は操られ、説得されて屈服させられ、彼にちょっかいを出しました。そして、気がつくと彼の車の中でイチャイチャしていました。心底怖くて、その間何も考えられませんでした。彼に怖くないことをどうしても見せたかったのを覚えています。でも、怖かったんです。彼が私のことをどう思っているのか、彼のことや彼の性格に自信が持てず、彼が良い人なのか悪い人なのか分からず、怖かったんです。彼と一緒にいた後、私は完全にめちゃくちゃになり、気分が悪くなり、何週間も何も食べませんでした。仕事仲間には自分がしたことを話さず、毎日仕事に行っては彼と向き合い、見つめられ、彼に屈服して一緒にいることで非難され、屈辱を感じていました。もう一度大丈夫になりたかったのに、なぜか彼に優しくしてもらえれば全てうまくいく、と自分に言い聞かせるという悪循環に陥っていました。ある日、ランチの時に話そうと誘ったら、彼は同意してくれました。彼の車で会って、私たちの関係がこんな風になってしまってごめんなさいと言ったら、彼は「じゃあ、また同じことをしたいの？」と聞いてきました。私はわからないと答えました。そして結局、またキスをすることになったのです。それが起こるたびに、その後の数日間はぼんやりとした朦朧とした状態に陥り、何も考えられなくなり、しばらく精神的に病んでいました。仕事に行くのも、屈辱感と侮辱感に苛まれ、自分が何の意味も持たない人間であるかのように感じました。彼に話を聞いて、なぜこんなことになったのか説明してほしいと懇願する日もありましたが、彼は「なぜそうなったのかわからない、ただそうなってしまったんだ」と言うのでした。私は自分で考えることもできず、自分の考え方、自分の価値、自分の現実など、すべてを彼に頼っていました。彼は私に、私には大きな問題があり、ぎこちなく、彼に執着しているのだと言いました。仕事に行く前に吐き、何も食べられず、精神崩壊寸前だった数ヶ月後、彼と一緒に仕事に行く日は、地面を見つめ、キッチンで彼が他の女の子とイチャイチャしているのを見、私をまるでゴミのように無視するのを見ていました。今夜これを書いています。あれから4年、私はここまで来ました。今でも毎日彼のことを考えています。そして、なかなか整理がつかないことの一つは、セクハラと精神操作が混ざり合ったものが、セラピーやカウンセリングで最も説明が難しいことの一つであることを人々に説明することです。今でも自分を責める日があり、これは自分のせいで、それに付き合わざるを得なかったのだ、と自分に言い聞かせていました。彼を強く求めていた私は、加害者に一緒にいてくれるよう懇願してしまいました。どうして私が彼を欲しがっているのに、彼が私を嫌がらせしているのに、彼を欲しがるようになったのか不思議です。あんなことをした後で、文字通り、自分を愛する方法を学び直さなければなりませんでした。何年も経った今でも、私はまだ学び続けています。本当に時間と努力が必要です。でも、いつか前に進めたらいいなと心から願っています。彼を許すと自分に言い聞かせてきましたが、本当に辛い日もあります。彼から心の整理をつけてもらえませんでした。今でも自分がセクハラを受けたのかどうか、自分でも疑っています。彼に電話した時のことを覚えています。彼は「冗談だってみんな知ってる。そうでなければ、今頃セクハラで終わってるよ」と言っていました。自分を疑うのはもうやめたい。私は常に善悪の判断ができた。でも、この男はそれを奪い去りました。それ以来、私はずっと苦労しています。彼を許さなければならないと分かっています。起こったことは確かに起こったことだと分かっています。パニック発作は何かが間違っていると私に告げていたのも分かっています。彼は他人にこんなことをしたから、傷ついた人間だと分かっています。神様、どうか私の心を癒してください。

私が初めて児童による性的暴行の被害に遭ったのは4歳の時で、加害者は9歳でした。彼女は家族の友人で、彼女と彼女の家族は私たちの家族といつもとても仲が良かったのです。彼女は私を見るたびに性的暴行を加えてきました。数年後、私が7歳の時、彼女の8歳の弟も私を性的暴行し始めました。二人とも、相手も私をやっているとは知らなかったので、結局私を「偶然に引き渡す」ことになりました。一方が私を終わらせると、もう一方のところへ私を送り出しました。このサイクルは私が13歳になるまで続き、私は州の反対側に引っ越したため、彼らと再び会うのはこれが最後でした。その訪問から帰る途中、私は彼らを完全にブロックしました。彼らが最後にそれをしたのは、姉が18歳、弟も誕生日が同じ年の後半だったため13歳の時でした。彼らは9年間連続で私に数え切れないほどの性的暴行を加えましたが、誰も気づきませんでした。 14歳の時、母は私にそのことを問い詰めました。私はうっかり学校のカウンセラーに話してしまったので、カウンセラーから電話がかかってきて、母は何週間も私に問い詰める時間がありました。しかし、母が私にそのことを話すのに最適なタイミングを選んだのは、私が自殺未遂で病院のベッドで死にかけている時でした。私は眠るのが怖くて、目を閉じるたびに、彼らにされたことしか頭に浮かびません。夜驚症と記憶から逃れるためだけに、何日も続けて起きていることを自分に強いています。どんなに強く体をこすっても、どんなに熱いお湯を使っても、彼らの手から逃れられないような気がします。いつも頭の片隅で、母が「静かにしなさい。聞こえちゃうよ」と言ったのが聞こえてきます。私たちの家族は二人とも隣の部屋にいました。今でも、何度も暴行を受けたベッドで寝ています。8歳の時には、ベッドの下に潜り込んで、何回されたかを数えていました。しかし、数え始めるとすぐに諦めてしまいました。数え続けるのが難しくなってきたからです。私は安全を感じたいのです。もう一度、自分の体を取り戻したい。何か悪いことをしてしまうのではないかと不安だ。

周りの家族のほとんどは知り合いではなく、両親、兄弟、いとこ数人、叔父、叔母、祖父母だけです。少し前に妹の結婚式があり、私は彼女の花嫁介添人でした。花嫁介添人は全員、肌を露出しないシンプルな、きれいな青いドレスを着ていました。披露宴の間、予想通り、皆明らかに酔っていました。夜の終わりにゲストが別れを言いに来る頃でした。確か新郎の親戚が別れを言いに来たのだと思いますが、私はこの男性に会ったことがなく、会わなければよかったと思っています。他の花嫁介添人と一緒に、彼女たちの酔った会話に笑っていたとき、彼が私ともう一人の花嫁介添人の後ろに近づき、私たちのお尻を平手打ちし、揺さぶりました。彼はとても攻撃的で痛かったので、私はショックを受けてどう反応していいのか分からず、ただトイレに逃げて泣きました。人生で一度も触られたり、暴行されたりしたことはなく、まさかこんなことになるとは思ってもいませんでした。あの出来事以来、男性や男の子の周りに立つのが心地よく感じられなくなり、後ろに男性がいる状態で一人で列に並ぶのも嫌になりました。男性を不快にさせ、遠ざけようとするために、私は過剰に攻撃的になり、安全を確保するために異性から距離を置くようになりました。今では女性といる時しか安心できません。私の人生を変えたこの出来事は13歳の時に起こりました。今は大人になりましたが、あの恐怖と不安から立ち直れず、つい最近になって母にこの出来事を話し、もう一人の花嫁介添人と私を暴行した男性の結婚式の写真を見せました。姉と彼女の夫は彼と一切連絡を絶ち、彼の行動に嫌悪感を抱いています。もう一人の花嫁介添人はひどく酔っていたので、暴行されたことすら知りませんでした。この出来事は他の出来事に比べれば些細なことかもしれませんが、この出来事は私の人生観と人生観を完全に変えました。この経験を共有する場を与えてくださり、ありがとうございます。

姉のボーイフレンド数人から、身体的および言葉による性的暴行を受けました。姉は一度も私を擁護したり、彼らの発言に異議を唱えたりしませんでした。なぜでしょうか？このことで私は深い傷を負い、男性から再び言葉による暴行を受けることを強く恐れ、人前では体の一部を隠してしまうことがよくあります。

子供の頃、隣の住人から性的虐待を受けました。学校でもいじめやからかいを受けました。両親はクリスチャンでしたが、両親とも私の決断を厳しく管理していました。子供時代、十代、そして青年期と、成長過程はとても大変でした。ようやく家を出て、一人で暮らす自信がつきました。

ほとんどの場合、彼の触れ合いはもう乗り越えたような気がする。でも、時々、彼の抱擁の温かさをまだ感じる。どうやら「男の子はみんな同じじゃない」らしいので、私は男の子たちに近づき、触れ合い、からかい、時にはキスさえする。わざとやっているのだと思う。もう乗り越えたんだ、間違った人にマークされたという事実も乗り越えたんだ、と自分に言い聞かせようとする。人前で一人になれないという事実も乗り越えたんだ。怖い。いや、怖いのではなく、ゾッとする。相手の意図もわからないまま、愛してしまうのが怖い。誰かがまた私の魂の一部を奪おうとしているのが怖い。たとえ「やめて」と言っても、また誤解されてしまうかもしれない、同じことが繰り返されるのが怖い。これは、熱いものに触れたら火傷するのを覚悟している人に似ている。たとえ、もう冷たくなったと何度安心させられたとしても。危険が去った後も、恐怖はまだ残っています。愛されたいのに、恐怖心が皆を遠ざけてしまいます。2年間の虐待的な関係の後、私は元に戻って前に進むことができると思っていましたが、間違った人のところに心を奪われてしまいました。「お願い、やめて。もう疲れた」という言葉が口から出てしまったのは、15歳の時でした。二度とこんなことを言わなくて済むならいいのにと思います。私は16歳です。あれから5ヶ月近く経ちますが、なぜかつい先週のことのように感じます。首に置かれた彼の手、ぼやけた視界、そして「君がそれを望んでいるのは分かっている」という言葉を考えると、丸くなって泣き、彼の感触が感じられなくなるまで皮膚の層を剥ぎ取りたくなります。彼らはそれを「PTSD」と呼びます。トラウマを再び呼び起こすトリガーです。私は毎日、トリガーのすぐそばを歩いています。彼らは、あなたがそれらに向き合えず、常にそれらを避ける方法を見つけるから、あなたが弱いと思っています。私は弱くはありません。あのジャケットを見るたびに、彼の存在を感じるのが耐えられない。まるで氷の海に飛び込んだような感覚だ。ショックがあまりにも大きく、どんなに頑張っても安全な岸辺まで泳ぎ戻れない。どれだけ時間が経っても、トラウマは消えず、トリガーが次々とあの瞬間を思い起こさせる。何が起こったのかを打ち明けるまでに2ヶ月が経った。「どうしてもっと早く言わなかったの？今となっては嘘みたい」。できればよかったのに、心の奥底では恥ずかしく、怖く、傷ついていた。誰かが彼の名前を口にするたびに、心臓がドキドキし、手のひらに汗ばみ、パニックがこみ上げてくる。みんなはいつか楽になると言うけれど、それはいつなのだろう？ギリシャの作家ヴァッソ・カラランボスはかつてこう書きました。「今日感じる痛みは、明日感じる強さとなる。」私は今も、服を肌にテープで留めなければならないようなストレスを感じることなく、他の男性を信頼できるだけの強さを見つけようと模索しています。 私はレイプの被害者であり、それ以来ずっとその余波と向き合ってきました。誰かが彼の名前を口にするたびに感じる恐怖、不安、そして無力感は、なかなか拭い去ることができません。すべてのレイプ被害者を代弁することはできませんが、私の経験から言えるのは、癒しのプロセスは計り知れないほど貴重だったということです。セラピーと愛する人たちの支えを通して、私はトラウマを乗り越え、より強い人間として立ち直ることができました。今もなお、私は努力を続けています。自分の経験を通して、他の被害者が孤独を感じないようにしたいと思っています。声を奪われてきた人々の声となり、暗闇の後にも希望があることを示したいと思っています。強く、しなやかで、前に進む力を持っていることは、私にとって誇りです。彼のしたことで、これからの人生を左右されるようなことはしません。私はトラウマ以上の存在です。私は痛み以上の存在です。彼が私にしたこと以上の存在です。

癒されつつあると思ったら、窒息しそうになる。まるで周りの世界が崩れ落ち、自分がその中心にいるような感覚。やっと息を吸えたと思ったら、世界はさらに崩れ落ち、私を押しつぶし、その重みと圧力に耐えられなくなる。記憶からも、体からも逃れられない。私は閉じ込められている。

私は愛情のある家庭で育ったわけではありませんが、イギリスからオーストラリアに移住し、懸命に働き、期日通りに請求書を支払うことで、それなりに充実した生活を送ってきた自立した女性です。一人旅や新しい講座の受講、映画鑑賞が好きで、新しい冒険に挑戦することを恐れません。このように自分の物語を語ることは、私が強い回復力と自立心を持っていることを示す上で重要です。しかし、想像を絶する出来事が起こったとき、これらは私を守ってくれるものではありませんでした。10年前、私は51歳で、ストレス、住宅ローンの返済、そしてまだ完全に理解も克服もできていない、迫りくる予測不可能な更年期症状に対処していました。この「移行期」の間、私は生産的な生活を続け、仕事をし、外出し、ジムに通い、自分が正しいことをしていると信じていました。そして、症状やストレス過多との闘いが、最もサディスティックで略奪的な加害者を引き寄せる原因になったとは、全く気づいていませんでした。私は彼をほとんど知りませんでした。彼は私の通っていたジムのパーソナルトレーナーでした。彼の態度は、私に腹を立てているように見えました。彼は支配的な男性で、多くの人が彼の気を引こうと競い合っていました。残念ながら、更年期の症状は私にとって初めての経験で予測不可能だったため、私は目立たないようにし、トレーニングを終えたらジムを出るようにしました。ただし、いつものように礼儀正しく振る舞っていました。パーソナルトレーナーは中傷キャンペーンを始め、他のスタッフの行動から何かが起こっていることが明らかになりました。私はジムに行く時間をずらしたり、別の曜日に行ったりして、起こっていることを軽視することにしました。最終的に、ジムに入ろうとした時に何人かの会員に待ち伏せされ（前後を会員で挟まれて）、行動を起こさざるを得なくなりました。パーソナルトレーナーは中傷キャンペーンをほとんど暴力的なものにまでエスカレートさせ、この時点で私はジムを去りましたが、経営陣に書面で苦情を申し立て、何が起こったのかを詳しく説明しました。これで終わりだと思っていました。しかし、それは始まりに過ぎなかったのです。このパーソナルトレーナーは精神病質者で、非常に巧妙な虐待者であり、間違いなく様々な重度の人格障害を抱えていました。2ヶ月以内に彼は私の住むアパートに引っ越してきて、既存の隣人を勧誘して代理で虐待を実行させ始めました。天井や壁が叩かれ、出来事が同期し、私は包囲攻撃を受けているような状態でした。窓の外では、昼夜を問わず執拗なストリートシアターが繰り広げられ、殺害予告や集団ストーキングが続き、Facebookの連絡先や職場の人間関係も変化し、中傷キャンペーンに勧誘された人々の言葉遣いや行動を真似るようになっていることに気づきました。この男は、私の生活のあらゆる場所に侵入し、私に最も近い人々を勧誘していたのです。これは、ナルシシストによる虐待によく見られるシナリオです。最終的に、私は彼らとの関係を断ち切るしかありませんでした。あまりにも有害で不健全だったからです。私の元母と元姉も彼に勧誘され、今日に至るまで私との連絡を絶ち、この状況で彼の支配を固く支持し、彼を全面的に支持しています。中傷キャンペーンは長期にわたり、叫び声は収まりましたが、残っているのは地域社会における彼の支配力であり、彼は人々の住居に入り込み、私のデバイスに常に侵入し、私が新たに結ぶ可能性のある同盟関係を追跡、監視、制御しています。彼はそのことを偏執的に恐れています。私は地元の警察に頻繁に通報しましたが、残念ながら私の話を裏付ける人や客観的な証拠がなかったため、警察に私の状況を証明することができず、警察は私が直面している状況を全く理解しないまま、私を救急医療に送っただけでした。ほぼ10年が経ちました。私は自分の立場を貫き、生き延び、家から追い出されることもありませんでした（彼は私にそうするように圧力をかけていました）。私は、私を経済的に不安定にしたり、ホームレスになる不安にさせようとする彼の「ゲーム」に抵抗し続けました。私は彼の試みに耐え、揺るぎない態度を保ってきました。それは、私自身の自立心のおかげです。私は今や高齢の独身女性ですが、彼は全盛期で、強力な味方、莫大な支援と資源、そして私のすべてを奪ったことで得た利益を享受しています。この話の核心は、実はこのサイコパスの人物についてではありません。むしろ、私たちのコミュニティのリーダーたちが「裁く」ことを恐れ、彼が居座り、私の元母親から「治療」の一環として行動を起こすことを許可されていたという点です。今日に至るまで、彼は大人として私と「コミュニケーション」を取り、自分の行動を説明し、彼が満足できる解決策を見つけようとする誘いを一度も受け入れていません。私は自分の立場を貫きましたが、彼の現在の支配と監視によって、「公平な」関係を築くことができず、彼が作り出した社会的孤立は虐待者によく見られる特徴です。だからこそ、私は声を上げ、自分の物語を共有しているのです。これはまさに彼自身のことであり、極度の虐待に直面しても変化を起こせる人々の性格、そして正しい道ではなく楽な道を選んでしまう人々の性格を如実に表しています。私の物語の序章をお聞きいただき、ありがとうございました。この出来事を基に本を書こうかと考えています。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

皆さん、こんにちは。どこから、どのように話せばいいのか、よく分かりません。私は現在65歳で、12歳から15歳まで、近所の人に性的虐待を受けていました（この言葉を使うのは、自分が弱い人間だと感じているので、嫌なのですが）。ですから、最初から話を始め、前に進めていこうと思います。私は貧しい家庭で育ったわけではなく、常にひどい扱いを受けていたわけでもなく、物に困ることもあまりありませんでした（1968年当時、12歳で育った子供が一般的に欲しがるものは別として）。私は5人兄弟の末っ子で、オーストラリアのビクトリア州メルボルンで育ちました。8歳の時、家族には家にいる兄が2人、海軍に所属する兄が2人いました。父の仕事でアメリカに赴任した際に、私たちはアメリカに行く機会に恵まれました。 3年間そこで過ごし、皆とても楽しんでいました。そこからフランスへ向かったのですが、母が父と大騒ぎになり、私は11歳でオーストラリアへ帰国しました。帰国すると父は酒に溺れ、次第に冷淡になり、怒りっぽくなり、暴力を振るうようになりました。兄は私より16ヶ月、兄は24ヶ月年上でした。私たちは皆、父を憎むようになりました（今でも誇りに思える話ではありません）。父は帰宅すると家の裏口へ行き、母が何も言わなければぶつぶつ言いながら寝てしまいますが、母が何か言うと（たいていそうでした）、それは当然のことでした。11歳か12歳だった私はかなり背が高く、父のことといえば、私が何か悪いことをしたと泣き叫ぶことばかりでした。夕食の席で泣き始め、週末には裏庭のレンガの間の草むしりなど、くだらない仕事を私に強い、満足のいくようにできないと、たいてい寝室に引きずり込まれ、ベルトで叩かれました。兄たちは私を笑わせようとすることで状況を改善するどころか、兄を怒らせるばかりでした。12歳の頃、私は音楽に興味を持ち始め、道路の向かいの隣人がバンドのマネージャーで、定期的にバンドが遊びに来ていたので、彼と私の親友（同じく音楽好き）と時間を過ごすようになりました。いつのことだったのかははっきりと覚えていませんが、ある日、私が気分が悪くて学校から帰った時に、AM（男性だとしましょう）が私の家に来ました。両親は彼のことを知っていたので問題はありませんでした。家を出るときに、彼は私のズボンの中に手を入れて私を愛撫しました。12歳の子供にとっては楽しい経験ではなく、後で彼に会いに来るように言われました。私がそうしたことで、性的な経験が始まりました。最初は私を愛撫され、次に彼は私に愛撫してほしいと言いました。それは決して意地悪でも、傷つけることでも、不快なことでもありませんでした。しかし、少し頭が混乱しました。ある日、親友と一緒に遊びに行ったら、AMが私たち二人にべったりくっついていました。後で分かったのですが、彼はすでに私の親友と遊んでいました。彼は徐々に私たち二人と同時に遊ぶようになりました。この状態が数年続き、（今振り返ってみると）私と友人の両方に違った影響を与えました。私は女の子たちに自分をさらけ出すようになり、友人は年上の男性たちと出かけるという危険な生活を始め、彼らは（私が彼の家にいるときでさえ）派手な車で彼を拾い、ドライブに連れて行きました。ある日彼と話をしたところ、彼は周りで一番のクソ野郎だと言いました。彼は私に一度も言い寄らず、その後10年間ゲイのままでした。もっと詳しく説明することもできますが、私自身への影響について以外では述べません。13歳から60歳まで、私は（ストレスを感じているとき）女の子に自分をさらすことでコントロールの根拠を見つけていました。私の多くの心理学者は皆、私がこの行動によって周囲をコントロールしようとしているという結論に達しました。いつの間にか私はそれを楽しむようになり、それが習慣になりました（不快で有害な習慣です）。これらの女の子にどんな害を与えているかを「影響に関する声明」を読むまでまったく認識していませんでした。その時初めて本当にショックを受けました。私は何度も有罪判決を受け、最近性犯罪者名簿に載せられました。心理的支援は継続中ですが、名簿に載せられる前から、うつ病、自殺願望、そして暗い暗闇に包まれていました。虐待は別の影響もありました。私はとても優れたスポーツ選手になりました。その理由は、自分が痛みを感じることも、他人に痛みを与えることも気にせず、いつも競技に全力で取り組んでいたからです。私は怒りっぽい性格で（今もそうです）、今でもその長期的な影響に苦しんでいます。妻と子供たち（皆大人になって何が起こったのか知っています）に腹を立てないように、本当に必死に努力しています。私が誰にも言わなかったのは間違いでした。話すのは良いことですが、非常に難しいことです。妻は私に「（AMのところに行くことについて）悪いことだって分かっているなら、なぜ行くの？」と言いました。性的虐待が必ずしも不快なことではないことを理解していない人がする典型的な質問です。さらに状況をさらに悪化させたのは、AMが私を虐待している間、隣人の女性も私に何かをさせようとしていたことです。これもまた不快な経験ではありませんでした。彼女は私に優しく親切で、私は15歳の時に彼女に処女を捧げました。おかしなことに、私は彼女に対して全く敵意を抱いていません。むしろAMを激しく憎んでいます。この次の部分は、皆さんの興味を引くでしょう。 これまで9人の警察官に、尋問や数々の裁判で受けた虐待について話してきました。「何人がもっと詳しく話してくれと頼んできたか、当ててみて」と。2つくらい推測しますが、皆さんは1つで十分だと思います。警察は私をただの性犯罪者としか見ていません。単純明快です。彼を、あなたを型にはめてしまうのです。彼らは私がこれまで正しく行ってきた多くのこと、そして私が自分のアイデンティティを失っていないことを理解していません。私はもう私でいられないのです。もしかしたら、それは当然のことかもしれません。誰かがコメントしたり、気にしたりするかどうかは分かりませんが、これは私のリフトのスナップショットに過ぎません。