コミュニティ

大晦日、姉の家のパーティーで、私は内気な17歳でした。姉の職場の友人と二人きりで外のソファに座っていました。彼は30代半ばで、年上だったので一緒にいるのがすごく楽しいと感じました。少し話をしていると、彼がコーラを持っていると言いました。パーティーシーンにはあまり馴染みがなかったのですが、試してみるのが楽しみでした。彼は私をランドリーに連れて行き、ドアを閉めてから寄りかかりました。私たちはコーラを少し飲んで、また外に出ました。楽しかったのですが、私には量が多かったので、もう飲みたくありませんでした。彼はもっと飲みたいかとせがみ続け、私は断りたくなかったので「今はだめ」と言いました。結局、私は「いいよ」と言いました。ランドリーに戻ると、彼はドアに寄りかかって出口を塞いでいました。私はもう飲みたくなかったので、少しだけ飲みました。彼はさらにコーラを欲しがるので、私はキスをして気を紛らわせようとしました。彼は私のジーンズのボタンを外そうとしていましたが、キスだけで十分だと言いました。彼はもう一度試みましたが、私はノーと言いませんでした。それで彼は自分のしたいことをしました。そして私たちはその場を離れましたが、私は気分が悪くなりました。人々が帰り始め、私もその場から離れたかったのです。そこで私は姉に、近くの友達の家まで歩いて帰ると言いました。彼女は私を一人で暗い中出かけさせてくれなかったので、私は予備の部屋に入れられました。彼はソファにいました。私は薬のせいで眠れなかったので、ただそこに横になっていました。ドアがきしむ音が聞こえ、彼が忍び込んできて、私が寝ていたベッドにも入って来ました。私は何も言うことができませんでした。どれくらい続いたのかわかりませんが、永遠のように感じました。ついに私は声を上げて、誰かの声を聞いたふりをして怖くなったので、彼は出て行かざるを得ませんでした。私は眠れませんでした。彼は次の日に私にテキストメッセージを送ってきて、また会おうと言いました。彼はまだ自分が何も悪いことをしていないと思っていますが、私は彼に悪いことをしたとは言いませんでした。

自分の母親の死を生き延びるなんて、夢にも思っていませんでした。15歳で、他のみんなの母親が、特に裸を見せろとプレッシャーをかけていないと知った時はショックでした。それに、私が絶対に嫌がるお尻を触られるのも、私が母を勘当するまで止まりませんでした。でも今、18歳になった私は、母のいない人生で最高の時間を過ごしています。母は何も悪いことをしていないと信じ続け、これからも悪いことはしないでしょう。でも、母がいなくなったこと、それが全てです。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

ほとんどの場合、彼の触れ合いはもう乗り越えたような気がする。でも、時々、彼の抱擁の温かさをまだ感じる。どうやら「男の子はみんな同じじゃない」らしいので、私は男の子たちに近づき、触れ合い、からかい、時にはキスさえする。わざとやっているのだと思う。もう乗り越えたんだ、間違った人にマークされたという事実も乗り越えたんだ、と自分に言い聞かせようとする。人前で一人になれないという事実も乗り越えたんだ。怖い。いや、怖いのではなく、ゾッとする。相手の意図もわからないまま、愛してしまうのが怖い。誰かがまた私の魂の一部を奪おうとしているのが怖い。たとえ「やめて」と言っても、また誤解されてしまうかもしれない、同じことが繰り返されるのが怖い。これは、熱いものに触れたら火傷するのを覚悟している人に似ている。たとえ、もう冷たくなったと何度安心させられたとしても。危険が去った後も、恐怖はまだ残っています。愛されたいのに、恐怖心が皆を遠ざけてしまいます。2年間の虐待的な関係の後、私は元に戻って前に進むことができると思っていましたが、間違った人のところに心を奪われてしまいました。「お願い、やめて。もう疲れた」という言葉が口から出てしまったのは、15歳の時でした。二度とこんなことを言わなくて済むならいいのにと思います。私は16歳です。あれから5ヶ月近く経ちますが、なぜかつい先週のことのように感じます。首に置かれた彼の手、ぼやけた視界、そして「君がそれを望んでいるのは分かっている」という言葉を考えると、丸くなって泣き、彼の感触が感じられなくなるまで皮膚の層を剥ぎ取りたくなります。彼らはそれを「PTSD」と呼びます。トラウマを再び呼び起こすトリガーです。私は毎日、トリガーのすぐそばを歩いています。彼らは、あなたがそれらに向き合えず、常にそれらを避ける方法を見つけるから、あなたが弱いと思っています。私は弱くはありません。あのジャケットを見るたびに、彼の存在を感じるのが耐えられない。まるで氷の海に飛び込んだような感覚だ。ショックがあまりにも大きく、どんなに頑張っても安全な岸辺まで泳ぎ戻れない。どれだけ時間が経っても、トラウマは消えず、トリガーが次々とあの瞬間を思い起こさせる。何が起こったのかを打ち明けるまでに2ヶ月が経った。「どうしてもっと早く言わなかったの？今となっては嘘みたい」。できればよかったのに、心の奥底では恥ずかしく、怖く、傷ついていた。誰かが彼の名前を口にするたびに、心臓がドキドキし、手のひらに汗ばみ、パニックがこみ上げてくる。みんなはいつか楽になると言うけれど、それはいつなのだろう？ギリシャの作家ヴァッソ・カラランボスはかつてこう書きました。「今日感じる痛みは、明日感じる強さとなる。」私は今も、服を肌にテープで留めなければならないようなストレスを感じることなく、他の男性を信頼できるだけの強さを見つけようと模索しています。 私はレイプの被害者であり、それ以来ずっとその余波と向き合ってきました。誰かが彼の名前を口にするたびに感じる恐怖、不安、そして無力感は、なかなか拭い去ることができません。すべてのレイプ被害者を代弁することはできませんが、私の経験から言えるのは、癒しのプロセスは計り知れないほど貴重だったということです。セラピーと愛する人たちの支えを通して、私はトラウマを乗り越え、より強い人間として立ち直ることができました。今もなお、私は努力を続けています。自分の経験を通して、他の被害者が孤独を感じないようにしたいと思っています。声を奪われてきた人々の声となり、暗闇の後にも希望があることを示したいと思っています。強く、しなやかで、前に進む力を持っていることは、私にとって誇りです。彼のしたことで、これからの人生を左右されるようなことはしません。私はトラウマ以上の存在です。私は痛み以上の存在です。彼が私にしたこと以上の存在です。

子供の頃、隣の住人から性的虐待を受けました。学校でもいじめやからかいを受けました。両親はクリスチャンでしたが、両親とも私の決断を厳しく管理していました。子供時代、十代、そして青年期と、成長過程はとても大変でした。ようやく家を出て、一人で暮らす自信がつきました。

食料品店で働いていた頃、マネージャーの一人、40代の男性が私に話しかけてきて、ゆっくりと友情を築いていきました。これは私が19歳の時、有害な家庭環境から実家を出て、とても孤独だった時に始まりました。彼はその状況を利用したのかもしれません。私は彼に好意を抱き始め、彼は徐々に関係を深めていきました。最終的に私が不快だと伝えると、彼は少し距離を置くようになりましたが、徐々に私を引き寄せ始めました。何度も何度も。それに騙された自分が本当にバカだったと思います。

これは昔の話ですが、決して無関係な話ではありません。私は15歳か16歳で、年齢相応の化学物質とホルモンにまみれ、恋に陶酔していました。学校の休みには、親友の小さな故郷（今は焼け落ちてしまいました）で、彼女のグループと遊んでいました。そのグループには、私が恋に落ちた4歳半年上の元彼もいました。それがデートでした。それから時が流れ、両親の許可を得て、彼の実家の農家にしばらく滞在することになりました。その頃、私たちは近くの町で彼の家族と親戚のパーティーに出席しました。私は未成年でしたが、彼は夜遅くまで酒を飲んでいました。私たちは彼の車で行き、帰りも彼の車で帰りました。1969年か70年のことです。彼の実家からそう遠くないところで、彼は道を曲がって行きました。古い教会だったか、ホールだったか、夜の茂みに隠れた場所に車を停めて、彼は私をレイプしました。私は彼の侵入に必死で抵抗しましたが、彼は私よりはるかに強かったのです。私は彼を良い人だと思っていた（不思議なことに今でもそう思っている。なぜなら、私はそれを無知とアルコール、そしておそらく甘やかされて育ったイタリア移民の一人息子の行動だと考えているからだ）。だからといって、それが受け入れられるということには決してならない。私は童貞だった。その後も多くの出来事があったが、おそらくそれが最悪だった。私は極度の恥ずかしがり屋で、声が凍りつくような恐怖反応を示した。この頃、私は両親とともに100マイル北の都市に引っ越した。この頃、彼は軍隊に徴兵された。70年代初頭だったに違いない。その間かそれ以降...、現在両親と住んでいる場所に近い、未開発の新興住宅地でレイプは続いた。その時には、私はそれに屈していた。その時には、未成年飲酒をしていた。彼とデートするのに親の同意は得ていた。私は恋をしていたが、出来事に戸惑っていた。自尊心がなかったので、不当な恥を感じやすかった。小学校では、学校の問題を姉妹や両親に口にすることは普通なかった。 10代になると、私はさらに声を上げる気がしなくなりました。家を出て、彼と数人――親友と高校時代の友人――と、古い郊外の家に引っ越しました。1975年5月に結婚しました。そして1983年、別居から数年後に離婚しました。彼は私の最初の、そして最も深い恋人でした。もし彼が思いやりがあり、節度があり、しらふだったら、私たちはもっと長く一緒にいられたかもしれません。もちろん、ここには書かれていない詳細がたくさんあります。長い年月を経て、私は自尊心と尊厳を取り戻しました。しかし、信頼は取り戻せませんでした。最初のレイプを受ける前は、純粋な信頼がありました。父は思いやりがあり、優しく、しらふでした。長年、敬意を持って接してきたおかげで、何人かの男性から信頼を得ることができました。多くの人と同じように、私も物質的な損失を経験しました。私たちは東へ引っ越し、多くの大切な持ち物を彼の家族に残しました。金銭的なものもあれば、思い出の品もあり、そして私が受講したグラフィックデザインコースで制作した3年分の作品のほとんども残しました。彼の母親に断られたので、私は戻りませんでした。品物は売れてゴミ捨て場に送られたと告げられました。

カリフォルニアに移住する前、私はパキスタンに住んでいました。これは2008年のことです。大学時代に好きだった人と結婚したいと思っていたのですが、母は私を説得して、裕福な男性と結婚させました。結婚した男性はとても優しく、礼儀正しい人でした。私は事情を話しましたが、彼は時間をかけて付き合えばきっと好きになるだろうと言いました。私は、彼が別の部屋で寝ること、そして私が彼を受け入れるか離婚するかを決めるまで親密な関係を持たないことを条件に、結婚に同意しました。彼は徐々に私を魅了しようとしました。最初は足にキスをしてくれと頼み、次に足と肩をマッサージしました。ある日、いつものように、私がテレビを見ていると、彼は足にキスをしてくれと頼んできました。私は彼が下からネグリジェの上から覗いているのに気づき、イライラしました。彼は謝りましたが、今度は肩をマッサージしてくれと頼みました。私は同意しました。肩をマッサージしながら、彼は私の腕を持ち上げ、脇の下を舐めました。私はひどく腹を立て、彼を押しのけてトイレに駆け込みました。私が出てきた時、彼は私をつかみ、寝室に押しやり、ベッドに押し倒し、手首を縛って、ロープをベッド近くの椅子に結び付けました。私は彼に止めるように懇願し、全力で抵抗しましたが、彼は挿入してきました。私は泣き出しました。彼は謝罪し、許しを請いましたが、許しは得られませんでした。私の叔母（警察官）が彼を逮捕しました。私は彼に可能な限りの最大限の罰を求めました。彼は10年5年の懲役と鞭打ち200回の刑を言い渡され、私にも多額の罰金を支払いました。私は個人的に彼の鞭打ちに加担しました。後に私は彼を許し、彼の刑期は鞭打ち刑に減刑されました。私たちは最終的に離婚しましたが、この事件で正義が行われたことに満足し、ついに大学時代の恋人と結婚しました。

どこから話せばいいのか、よく分かりません。ただ、自分が責められたり罪悪感から逃れようとしているわけではない、とだけ言っておきます。ただ、これまで一度も口に出したことがなかっただけです。10歳か11歳の頃、義理の妹と私は、本当にすべきではないことをよくやっていました。ただ、実験しているだけだと思っていたのかもしれません。いつも服を着ていましたし、もっとひどいことになっていた可能性もあったと分かっています。そのことで、どうしても罪悪感を感じてしまいます。私はもう大人です。もっとよく分かっているべきでした。もしかしたら、それは自分が受けた性的虐待を受け止めるための方法だったのかもしれません。でも、どうやってこの経験と向き合えばいいのでしょうか？COCSAに寄付したことを。

初めての性的暴行は、見知らぬ人によるものでした。それ以来、多くの努力を重ね、立ち直りました。それから何年も経ち、最近、友人に片思いをしていました。1ヶ月前、彼の家に戻り、彼とはセックスしたくないと言いました。その夜、彼は私を何度も誘い続け、貶め、セックスをしないことで私を責め立てました。私が「やめて、セックスしたくない」と言うたびに、彼は何度も止めて「尊重する」と言うので、私は困惑しています。しかし、その後キスを始めると、彼はまた誘ってきました。何度か試みた後、私は腹を立て、「何度も断ったのに、なぜまた誘うんだ」と言いました。彼は「あんな風に私の上に乗っかってきたら、私がどうすると思ってるんだ」と言いました。その後、罪悪感に苛まれ、彼の言葉を信じてしまったため、彼とセックスをしてしまいました。あの時のことを吐き気がするし、バカみたいに思います。彼に会うのを避けてきました。最近、共通の知り合いが亡くなり、また会わなければならなくなりました。彼を避けていたら、避けていたことに対して罪悪感に苛まれました。彼に申し訳ない気持ちでいっぱいですし、彼にも悪い思いをさせたくありません。彼の気持ちを気にしすぎている自分が嫌なのですが、心のどこかで彼は自分が何をしているのか気づいていなかっただけなのではないか、私が「ノー」と言った後もアプローチを続けたのが間違っていたのではないか、と思っています。彼を憎む気持ちと、周りの人が彼に優しくしていることに腹を立てる気持ち、そして自分も彼に優しくしたいという気持ちの間で揺れ動いていて、どう対処したらいいのかわかりません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

本当の自分でいられたことが一度もないと感じています。6歳くらいから18歳まで叔父から虐待を受けていました。私たちは叔父たちと暮らしていましたが、虐待が始まった時の年齢がわからないのは、それ以前の生活の記憶がまったくないからです。最初に虐待を受けた時の状況は正確に覚えていますが、その後は数え切れないほど頻繁に起こりました。1日に何度も、1週間に何日も、1年に何週間もなど。虐待で私は壊れてしまい、今では完全に従順な性格になっています。人に「ノー」と言えず、性的なことだけでなく、様々な形で虐待されても構いません。周りの人を喜ばせるためなら何でもするからです。18歳になるまで誰にも虐待のことを話さず、夫にだけ話しました。今、別のいとこも同じ被害に遭い、人生が完全に狂ってしまったことを知りました。私たち家族は5人姉妹ですが、決してそのことを話さないのです。彼はまだ生きている。私は彼の姿を見ていないし、麻薬中毒者なので誰も見ていない。正義を求めたいけれど、それを乗り越えるだけの強さがあるか分からない。彼は私の人生を悪夢に変え、私という人間を変え、私を破壊した。

昨晩性的暴行を受けたのですが、今日は何も感じません。全く何も。今朝、男が私を解放してくれたことに感謝しました。私が泣いていることも、私がどう感じているかも、彼が私にひどい肉体的苦痛を与えていることも、彼は気に留めませんでした。逃げる術はありませんでした。彼は私より30センチほど背が高く、ずっと力持ちで、私の喉を掴んでいました。彼の手が私の首を掴んでいる様子や、その手が私の首の広範囲を覆っている様子から、首を折られるか絞め殺されるかと怖くなりました。彼は私がとても小柄でよかった、そして強さにおいては体の大きさが重要だと言いました。私はライオンの顎に捕らわれたネズミのように感じました。呼吸が苦しくなり、死ぬのではないかと怖くなりました。昨晩、彼は私を暴行している最中に大量に出血したので、私に腹を立てていました。彼の体の上に血を流したことで、彼は私にひどく怒っていました。今朝、彼が眠ってしまった時に私がこっそり逃げようとしたので、彼は私に怒っていました。彼はまた私を襲い始めたんだけど、どういうわけか、やめて解放してくれた。多分疲れていたからだろう。その場から立ち去るとすぐに、私はひたすら歩き続け、Uber を呼んで家に帰った。すごく心が麻痺した。とにかく家に帰らなきゃいけないってことだけはわかってた。今朝は友達の誕生日を一緒に祝って、笑顔で大丈夫なふりをしなきゃいけない。それから仕事に行かなきゃいけない。今家にいるんだけど、すごく心が麻痺して、何も気にならなくなってる。もうどうでもいい。自分のことなんてどうでもいい。全然重要じゃない。それが今の気持ち。自分が何者でもないみたい。友達にも誰にも会いたくない。ただずっとベッドに横になって寝ていたい。明日も仕事に行かなきゃ。何も問題ないみたいに、自分の生活を続けなきゃ。普通でいなきゃ、崩壊しちゃダメ。今この瞬間以外は誰にも言ってない。誰にも言うつもりはない。言う意味がない。みんな「あなたのせいでしょ」って言うでしょう。だから、私は大丈夫なふりをします。でも、私は大丈夫じゃないんです。こんなことが起こるような状況に自分を置いたことを、本当に憎んでいます。デートだったのに。男を信じたり、愛を探そうとしたりするのは、もっと悪いことだと分かっているはずなのに。愛なんて存在しない。私は人間じゃない、ただの物に過ぎない。明日、医者に行って（今日は開いてないから）、避妊薬と性感染症の治療薬をもらってこようと思っています。何が起こったのかは、個人的に知っている人に話したくないので、医者には言いません。ただ、忘れたいだけなんです。

子供の頃、私は日常的に性的虐待を受けながら育ちました。10歳になる頃には妊娠しました。何が起こっているのか、完全には理解していませんでした。赤ちゃんを産むという恐怖はありましたが、同時に、娘への愛ほど大きなものはありませんでした。家族や周りの人たちは、私が妊娠していることに全く気づかず、たとえ気づいても無視していました。妊娠後期の頃、複数の男性から同時に暴行を受け、その結果、陣痛が始まりました。自宅で一人で出産し、娘は眠ったまま生まれました。私は娘を埋葬しました。そして、10年以上もの間、他人の反応が怖かったことと、声に出して言うのが辛すぎて、娘のことを話すことができませんでした。でも今はようやく娘の名前を呼び、娘について話せるほど回復しました。まだ癒やしが必要なことはたくさんありますし、娘を失った痛みは決して消えることはありません。でも、もう娘を秘密にする必要はありません。今年娘は14歳になったはずでした。

起こったことはもう十分ひどいことだったのに、と思うと苦しい。自己否定や外部からの否定は、何の助けにもならなかった。でも今は、たとえ誰も聞いてくれず、読んでくれなくても、話したい。私はまだ子供だった。5歳にもなっていなかった。幼稚園の先生がみんなを昼寝にさせた。先生はベッドの足元に座り、私の服を脱がせ、指を入れ、綿棒を挿した。先生の手を、私は1日に何時間もかけて、自分から離そうとしていた。母に話すと、夢だったと言われてしまった。元カレにも話すと、彼女は自分の満足のために、私の音声や写真を送ってきた。性欲過剰は、私が選んだことでは決してなかった。もう一度接触する機会を得るために、自分の一部が何でも差し出すような自分がいることにうんざりする。でも、私は彼らを憎んでいる。彼らはひどい存在だ。私はインターネットで育ち、人々がヌード写真を求めたり送ってきた。私はまだ13歳だった。子供の頃、これほどセックスにさらされる必要のある人はいなかった。不公平だった。でも、私の体は今でも私のものだ。他人がどう扱うかはコントロールできないけれど、自分の人生はコントロールできる。彼らが私にしたことで、私は自分を傷つけるつもりはない。私が言ったこともしたこともない。誰かをこんな風にさせたわけでもない。そして、これからも決して。彼らを許さないし、忘れない。でも、これは私の人生であって、彼らのものではない。私は自分の生きたいように生きる。私の子供時代を奪う権利は彼らにはなかった。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

皆さん、こんにちは。どこから、どのように話せばいいのか、よく分かりません。私は現在65歳で、12歳から15歳まで、近所の人に性的虐待を受けていました（この言葉を使うのは、自分が弱い人間だと感じているので、嫌なのですが）。ですから、最初から話を始め、前に進めていこうと思います。私は貧しい家庭で育ったわけではなく、常にひどい扱いを受けていたわけでもなく、物に困ることもあまりありませんでした（1968年当時、12歳で育った子供が一般的に欲しがるものは別として）。私は5人兄弟の末っ子で、オーストラリアのビクトリア州メルボルンで育ちました。8歳の時、家族には家にいる兄が2人、海軍に所属する兄が2人いました。父の仕事でアメリカに赴任した際に、私たちはアメリカに行く機会に恵まれました。 3年間そこで過ごし、皆とても楽しんでいました。そこからフランスへ向かったのですが、母が父と大騒ぎになり、私は11歳でオーストラリアへ帰国しました。帰国すると父は酒に溺れ、次第に冷淡になり、怒りっぽくなり、暴力を振るうようになりました。兄は私より16ヶ月、兄は24ヶ月年上でした。私たちは皆、父を憎むようになりました（今でも誇りに思える話ではありません）。父は帰宅すると家の裏口へ行き、母が何も言わなければぶつぶつ言いながら寝てしまいますが、母が何か言うと（たいていそうでした）、それは当然のことでした。11歳か12歳だった私はかなり背が高く、父のことといえば、私が何か悪いことをしたと泣き叫ぶことばかりでした。夕食の席で泣き始め、週末には裏庭のレンガの間の草むしりなど、くだらない仕事を私に強い、満足のいくようにできないと、たいてい寝室に引きずり込まれ、ベルトで叩かれました。兄たちは私を笑わせようとすることで状況を改善するどころか、兄を怒らせるばかりでした。12歳の頃、私は音楽に興味を持ち始め、道路の向かいの隣人がバンドのマネージャーで、定期的にバンドが遊びに来ていたので、彼と私の親友（同じく音楽好き）と時間を過ごすようになりました。いつのことだったのかははっきりと覚えていませんが、ある日、私が気分が悪くて学校から帰った時に、AM（男性だとしましょう）が私の家に来ました。両親は彼のことを知っていたので問題はありませんでした。家を出るときに、彼は私のズボンの中に手を入れて私を愛撫しました。12歳の子供にとっては楽しい経験ではなく、後で彼に会いに来るように言われました。私がそうしたことで、性的な経験が始まりました。最初は私を愛撫され、次に彼は私に愛撫してほしいと言いました。それは決して意地悪でも、傷つけることでも、不快なことでもありませんでした。しかし、少し頭が混乱しました。ある日、親友と一緒に遊びに行ったら、AMが私たち二人にべったりくっついていました。後で分かったのですが、彼はすでに私の親友と遊んでいました。彼は徐々に私たち二人と同時に遊ぶようになりました。この状態が数年続き、（今振り返ってみると）私と友人の両方に違った影響を与えました。私は女の子たちに自分をさらけ出すようになり、友人は年上の男性たちと出かけるという危険な生活を始め、彼らは（私が彼の家にいるときでさえ）派手な車で彼を拾い、ドライブに連れて行きました。ある日彼と話をしたところ、彼は周りで一番のクソ野郎だと言いました。彼は私に一度も言い寄らず、その後10年間ゲイのままでした。もっと詳しく説明することもできますが、私自身への影響について以外では述べません。13歳から60歳まで、私は（ストレスを感じているとき）女の子に自分をさらすことでコントロールの根拠を見つけていました。私の多くの心理学者は皆、私がこの行動によって周囲をコントロールしようとしているという結論に達しました。いつの間にか私はそれを楽しむようになり、それが習慣になりました（不快で有害な習慣です）。これらの女の子にどんな害を与えているかを「影響に関する声明」を読むまでまったく認識していませんでした。その時初めて本当にショックを受けました。私は何度も有罪判決を受け、最近性犯罪者名簿に載せられました。心理的支援は継続中ですが、名簿に載せられる前から、うつ病、自殺願望、そして暗い暗闇に包まれていました。虐待は別の影響もありました。私はとても優れたスポーツ選手になりました。その理由は、自分が痛みを感じることも、他人に痛みを与えることも気にせず、いつも競技に全力で取り組んでいたからです。私は怒りっぽい性格で（今もそうです）、今でもその長期的な影響に苦しんでいます。妻と子供たち（皆大人になって何が起こったのか知っています）に腹を立てないように、本当に必死に努力しています。私が誰にも言わなかったのは間違いでした。話すのは良いことですが、非常に難しいことです。妻は私に「（AMのところに行くことについて）悪いことだって分かっているなら、なぜ行くの？」と言いました。性的虐待が必ずしも不快なことではないことを理解していない人がする典型的な質問です。さらに状況をさらに悪化させたのは、AMが私を虐待している間、隣人の女性も私に何かをさせようとしていたことです。これもまた不快な経験ではありませんでした。彼女は私に優しく親切で、私は15歳の時に彼女に処女を捧げました。おかしなことに、私は彼女に対して全く敵意を抱いていません。むしろAMを激しく憎んでいます。この次の部分は、皆さんの興味を引くでしょう。 これまで9人の警察官に、尋問や数々の裁判で受けた虐待について話してきました。「何人がもっと詳しく話してくれと頼んできたか、当ててみて」と。2つくらい推測しますが、皆さんは1つで十分だと思います。警察は私をただの性犯罪者としか見ていません。単純明快です。彼を、あなたを型にはめてしまうのです。彼らは私がこれまで正しく行ってきた多くのこと、そして私が自分のアイデンティティを失っていないことを理解していません。私はもう私でいられないのです。もしかしたら、それは当然のことかもしれません。誰かがコメントしたり、気にしたりするかどうかは分かりませんが、これは私のリフトのスナップショットに過ぎません。

私が5歳の時、両親が離婚しました。片方の両親は家を出て、友達の家に引っ越しました。その友達には成人した娘がいて、その娘には私と同じ年頃の息子と、それより少し年上の息子がいました。私は友達の家に行くたびに、二人の男の子とゲームをしていました。一番よくやっていたゲームの一つは「ママとパパ」でした。「私は女の子だから」といつも母親役をやらされ、年上の男の子が父親役、年下の男の子が「私たちの赤ちゃん」役でした。ある日、私が6歳か7歳だった頃、年上の男の子が「赤ちゃんの生まれ方を知っているか？」と聞いてきました。全く分からなかったので「いいえ」と答えました。すると彼は「性別って何？」と教えてくれました。6歳か7歳になった私は、ただ頷いて「わかった」と答えました。すると彼は「もっとリアルなゲームにしたらどう？」と言いました。彼は年上で、私も彼を尊敬していたので「いいよ」と答えました。それから彼は弟をベッドの下に隠させ、ドアが閉まっていることを確認してからベッドに横になりました。彼は私を上に引き寄せ、自分のズボンと下着を脱がせ、私のものも脱がせました。それから彼は、、、、、、まあ、ご存知のとおりです。すぐに誰かが来る音がして、彼は私をクローゼットに隠しました。何か悪いことが起こったような気がして、それが嫌だったのを覚えていますが、それ以上のことを理解するには幼すぎました。その日以来、私たちはよくママとパパごっこをしました。もう何年も彼に会っていませんが、彼の名前を聞いたり、顔の写真を見たりしても、パニックになります。まるで6歳に戻ったようです。時々、私は永遠に壊れてしまったように感じます。永遠に汚されたように感じます。時々、どういうわけか自分のせいであるかのように、自分に嫌悪感を覚えます。絶対に起こってほしくなかったことに対して、自分を責めます。自分自身に、「何か違うことをしていたらどうだっただろう？」と考えますが、私に何ができたというのでしょう。肌がゾッとします。胃の底にこの感覚が起こります。肺を圧迫して呼吸が困難になるような重み、重苦しさです。自分を否定する。そんなに動揺してはいけない、こんなに影響を受けてはいけない、と自分に言い聞かせる。あまりにも昔のことなのに、思い出すはずもない。結局、過去は変えられない。彼の名前を聞き、顔を見ると、泣き出しそうになる。叫び、顔を引っ掻き、爪を立てる。でも、表面上は黙っている。じっとしている。顔に笑顔を張り付け、大丈夫なふりをする。壊れていないふりをする。彼に娘がいると知り、一晩中泣いた。恐怖と怒りを感じた。彼は私のことなど考えもせずに生きているのに、私は彼のことばかり考えている。 私は生存者であり、被害者ではない。

強制、虐待、そして孤独な闘い　私は、人権の指導者でありメンターだと思っていた人物に性行為を強要されました。彼は研究者であり、女性の権利擁護者であり、公務員組織を運営しています。彼は私に恋愛感情を抱き、性行為を強要し、私を閉じ込め、混乱させました。私たちは交際関係にありましたが、その間ずっと、私はプレッシャーを感じ、支配されていると感じていました。私が体調を崩したり、酔っていたり、彼の影響下にあったりした時、彼はそれを利用して私を操りました。最初は彼のキスさえも拒みましたが、その後、彼の度重なる試みと影響力によって、逃れることは不可能に思えました。今振り返ってみると、彼のしたことは間違っていたと分かりますが、当時は完全に理解していませんでした。最も辛いのは、特にソーシャルメディア上で、他人から信じてもらえず、非難されることです。人々は強制的な支配やレイプを理解しておらず、誰も私を信じてくれないように感じます。彼はオンラインで何度も私に連絡を取り、私を性的な対象として利用しました。自分の都合の良いように私を利用したことに、私は深く傷ついています。自分の価値が失われ、尊厳と自己肯定感を失ってしまったように感じています。トラウマ、悪夢、そして痛みは耐え難いほどです。この状況を理解しようと、ほぼ毎日セラピストに通っていますが、社会や彼との繋がりによって孤独を感じ、対処するのが困難です。誰も私の苦しみを理解してくれないように感じます。もうこれ以上、このトラウマに耐えられるかどうかわかりません。どうすればいいのか、アドバイスをください。もうこれ以上傷つけられるのはうんざりです。