Comunidad

Yo era una niña de 7 años con mucha casi demaciada confianza, talvez por eso o por simple suerte sucedio pero la verdad no importa en esta historia, me crie con solo primos y hermanos vafones en una familia muy unida, todos sabian todo es bastante sorprendente que no supieran hasta que hable lo que paso, durante unas vacaciones no recuerdo el año ni el lugar pero si que estaba jugando un juego de play 2 de hulk, era muy tarde como las 4 o 5 de la mañana y mi primo estaba cuidandome el era mayor a 10 años y me dijo que me sentara en sus piernas, recuerdo como me quito el control del juego y luego todo es confuso no recuerdo nada hasta el año siguiente, madure rapido todos dijeron que era por que era una niña inteligente y agil, lo era la siguiente vez que ese primo me intento poner una mano ensima cuando tenia 8 casi 9 le rompi la nariz.

Entumecida. Solo sentía un entumecimiento, una sensación ciega de cuchillos constantes raspándome, apuñalándome, tragándome por completo; ese momento en que me sentí así es algo que nunca olvidaré, el momento en que perdí mi hogar. Hogar. Podría ser un lugar, un sentimiento o, en mi caso, una persona. Esta persona, te preguntarás, ¿es una amiga? ¿Una amante? ¿O un familiar? No, ella era mi mundo, mi luz, mi todo, mi hermana. Así que quizás te preguntes qué me llevó a perder a mi hermana; bueno, no está muerta si te lo preguntas, sino que he perdido su naturaleza, su personalidad, su carácter. La persona a la que crecí admirando, mi inspiración, mi musa. Está muerta, y nació una impostora. Mirar atrás es una tortura, un recordatorio constante de quién me traicionó, pero ¿por qué es una pregunta cuya respuesta nunca sabré? «Es un malentendido», eso fue todo lo que necesité para destrozarme. De hermana a desconocida, eso fue todo. Ahora quizás te preguntes si fue un malentendido, pero no lo fue… La noche antes de que mi hermana grabara esas palabras en mi mente, mi exnovio me agredió, me atacó, me inmovilizó y me preguntaba constantemente: "¿Pero no me quieres?", "¿No te importa?". Cada vez que yo decía: "¡Sí, pero no así!". ¿Pero por qué no escapé? Lo intenté con todas mis fuerzas, pero no pude. Me bloqueaba a cada paso. Intenté meterme debajo de la cama, dormir en el suelo, usar el teléfono y jugar videojuegos para distraerme, pero no podía pensar con claridad; mi mente necesitaba una distracción, necesitaba una vía de escape, pero no pude. Me observaba como un halcón, esperando otra oportunidad para atrapar a su presa. Así que, al salir de la habitación, se disculpó, y sus palabras de "Siento haberte agredido" y mi respuesta de "Échale la culpa a la Viagra" vivirán en mi cabeza para siempre. ¿Pero cómo se relaciona esto con mi hermana? Bueno… Hablé con ella en el avión de regreso a casa, sentada a mi lado, y me contó abiertamente, y por primera vez este año, pensé que la tenía de mi lado… Pero me equivoqué. En cuanto comimos, lo confrontamos por teléfono. Dijo, y nunca olvidaré que «no sabía» en qué planeta vivía, que de alguna manera, en menos de un día, se olvidó de que había agredido a alguien. Entonces, empezó la manipulación psicológica. Dijo que teníamos una palabra de seguridad, y así fue, pero que en el momento de la agresión, habíamos roto, de ahí lo de exnovio. Pero no, eso cambió las cosas, y la insensibilidad de su traición fue suficiente para que me descontrolara, pero no, eso no es todo. Mi querida hermana dijo: "Es solo un malentendido", y es un error de comunicación. ¿En qué planeta "NO, PARA y NO" no define la falta de consentimiento? Claramente, no capté la indirecta. Pero ella lo eligió a él. Su lado, no el mío, el del agredido, el suyo: el instigador, el monstruo, el perpetrador, no yo. Ella conoce a alguien desde hace menos de un año y, en ese momento, menos de seis meses. Mi mundo se hizo añicos a mi alrededor, entumecida por la traición, entumecida por el desamor; todo lo que sentía era entumecimiento. Pero eso no es lo peor, ni de cerca, oh, pensaste que la agresión y las traiciones eran suficientes, ja, no en mi vida. El viaje a casa en coche fue ensordecedor; el silencio afuera era silencioso, pero mi mente era una guerra y una tormenta furiosas. Ella me dijo que lo "perdonara", aunque no lo hago, para que él pudiera estar tranquilo de que todo era sobre él y nada sobre mí. Me sentí como... Peón en un tablero de ajedrez que no era la reina que creía ser, sino solo una campesina a manos de otros; nadie pudo prepararme para la traición, nadie pudo prepararme para su admisión de culpabilidad cuando me rogaron que no emprendiera acciones legales, me rogaron que no se lo dijera a nadie. Pero a medida que transcurría el tiempo este año, mi silencio habló más fuerte que la mayoría, cuando la gente me preguntaba si "estaba bien", respondía "sí, solo cansada, o estoy bien, estoy bien". Cuando en realidad... Perdía el sueño, me consumían pesadillas a cada momento, un sueño inquieto, noches atormentadoras hasta su fallecimiento. Decir que estaba emocionada sería quedarse corta; me sentía aliviada de no tener que volver a enfrentarme a él; el único problema que enfrento es ocultar mi verdadera naturaleza cuando está con ella. "El karma es una perra" y cosechas lo que siembras; él fue mi muerte, mi antiguo yo. Tengo un largo camino por recorrer para confiar en otro, sobre todo para amar a otro, pero mi progreso está ahí; no soy una víctima. Soy una sobreviviente, no soy un peón, soy una reina porque al igual que el fénix, resurgi de las cenizas.

Es difícil definir lo que me pasó debido a las circunstancias que lo rodean. Me he autoinvalidado mucho, me he autoengañado, he pensado que mi experiencia no era válida porque había gente que lo había pasado peor. He hablado mucho con amigos y otros supervivientes, y todos coinciden en que fue prácticamente una agresión/abuso sexual (acoso, por supuesto), pero es diferente porque todo ocurrió en línea. Hablábamos por Skype, llamábamos y nos enviábamos mensajes a diario, pero seguía siendo en línea y ella vive en otro país, así que nunca pude denunciar lo sucedido. Me llamo sobreviviente y soy superviviente de abuso. Conocí Nombra un en 2016, pero no me hice cercana a ella hasta 2017. Había oído hablar de { Nombre B Nombre B muchas veces entre 2016 y 2017, pero no me hice amiga de ella hasta 2018. Mucha gente decía que era mala influencia y al principio desconfiaba de ella, pero como a muchos, me absorbió un ciclo durante años sin salida. Cuando conocí Nombre B tenía 16 años y ella 20, Nombra un tenía 19. Antes de conocerlas, era muy diferente: segura de mí misma y apasionada, con determinación y ambición. Pero en cuanto conocí a Nombre B poco a poco me convertí en su marioneta. Estoy volviendo a ser la chica que era antes; ahora que he salido de esa "amistad" soy más amable, más empática y compasiva, y soy mejor persona. Lo que hizo Nombre B fue aprovecharse de una adolescente vulnerable, manipularla y despojarla de su autoestima y confianza hasta que dejó de ser ella misma y se convirtió en su objeto. Yo fui quien conoció Nombre B Nombre B y se la presentó a Nombra un . Éramos inseparables, pasábamos prácticamente todo el día juntas y, en aquel entonces, éramos perfectas. Sin embargo, con el tiempo, las cosas empezaron a empeorar. De hecho, por estas fechas el año pasado, empezaron a suceder cosas que al principio no me parecieron importantes. Pensé que todo lo que pasaba era porque yo era una mala persona y una pésima amiga, pero ahora me doy cuenta de que lo que pasó fue repugnante y nunca debió haber ocurrido. Debido a que yo era menor de edad y Nombre B era adulta, existía un enorme desequilibrio de poder. Teníamos nuestro propio grupo de amigos, era pequeño y ninguna de nosotras se aventuraba fuera de nuestra burbuja; las únicas personas con las que interactuábamos éramos nosotras. Honestamente, la dinámica de nuestro grupo de amigos era tóxica ahora que lo pienso. Había drama todos los días, todos los días alguien tenía algo o alguien de quien quejarse y era agotador. Especialmente después del incidente de noviembre de 2020, Nombre B y Nombra un constantemente hablaban mal de mí a mis espaldas, llamándome molesta y aburrida. Mi amistad con ellos se volvió dependiente, dependía de ellos para ser feliz y la vida parecía girar en torno a ellos, mis amistades con ellos eran todo sobre ellos y sus parejas. Nunca sentí que pudiera hablar de mí, lo hice algunas veces, pero no tanto como ellos hablaban de sí mismos. Acudían a mí y entre ellos para todo, tuve que convencer a Nombre B de que no se descontrolara varias veces. Me volví dependiente hasta el punto de que si no hablaba con ellos durante unos días, las cosas se sentían raras, y me sentía mal por ello. Se pasaban todo el día jugando a sus parejas y nadie podía hablarles cuando lo hacían o se enfadaban. Nombre B era controladora, me dijo que no me cortara el pelo de cierta manera y una vez Nombra un y Nombre B mencionaron en una llamada que no les gustaba una de las prendas que me regalaron, terminé tirándola a la basura. Nombre B juzgaba mi pelo, dijo que necesitaba retocármelo porque se me veían las raíces y odiaba eso. Hubo momentos en que Nombra un y Nombre B me excluían de llamadas y conversaciones, muchas veces las llamadas eran sobre sus ocs y ships. Tenía miedo de hablar con Nombre B sobre ciertas cosas en un momento dado, le gritaba a la gente mucho (incluso a su propia novia) y aunque a veces se disculpaba, seguía siendo grosera y maleducada. No podías decirle nada o se enfadaba. No me permitía tener una opinión diferente y cuando empezó a alejarse de la toxicidad y a formar mis propias opiniones, se enfadaba. Ella va en contra de todo en lo que creo y me avergüenza haber apoyado y sido amigo de una persona como ella y su novia, que tiene las mismas opiniones. Cumplí 18 años en septiembre de 2019, Nombre B no me hizo mucho que yo recuerde antes de que cumpliera 18, pero justo después de cumplir 18, desarrolló sentimientos por mí, a pesar de nuestra gran diferencia de edad y a pesar de que me conocía desde muy joven. En febrero de 2020, me confesó sus sentimientos, yo no estaba muy bien mentalmente, así que simplemente me bloqueé y tuve lo que se podría llamar un ataque de ansiedad, terminé sin poder decir ni sí ni no a si correspondía y Nombre B se enojó, actuó como si la hubiera traicionado y rechazado. Avancemos hasta julio de 2020, yo todavía tenía 18 años en ese momento y Nombre B tenía 22. Los dos estábamos bromeando en el chat, burlándonos el uno del otro. Nombre B me insultaba mucho y a menudo, algunos podrían decir que nuestra amistad se basaba en sus insultos, muchas veces sus insultos eran personales, como que me llamaba patético o cosas así. Yo le respondía con insultos, pero solo para que me dijera que mis insultos no eran tan buenos como los suyos. Entonces, de alguna manera, se me escapó que tenía actividades sexuales, sí, no es gran cosa, mucha gente lo ha hecho, pero Nombre B empezó a obsesionarse con eso y me hacía todo tipo de preguntas y terminé diciéndole que tenía culo y tetas y se asustó y me pidió fotos, siguió rogando y le envié una por Facebook, solo para borrarla un segundo después para que no pudiera guardarla pero entonces empezó a gritar, diciendo "joder, perra, envíala otra vez o te llamaré", y entonces llamamos y tuve que enseñarle el culo. Recuerdo que me pidió que lo encendiera pero nunca lo usé conmigo mismo. Unos días después descubrí que Nombra un estaba en una llamada de Skype con ella mientras hablábamos por Facebook. Desde entonces, Nombra un y Nombre B empezaron a contarle a todo el mundo sobre mi vida sexual y todos, excepto unos pocos, se reían de mí por ello. Me sentí humillada, usaron el sexo como arma para hacerme sentir y quedar mal. Salió a relucir muchas veces durante las llamadas de Skype, incluso cuando les dije que no hablaran de ello. Este fue uno de los primeros casos de manipulación y lo que al principio llamé acoso sexual, pero después de hablar con mucha gente al respecto, incluyendo supervivientes, me di cuenta de que cruzó la línea entre acoso y agresión, numerosos supervivientes pueden estar de acuerdo y dar fe de ello. Hubo una llamada en un momento dado entre yo, Nombra un , Nombre B y Nombre C , no estoy segura de cómo surgió, pero Nombre B empezó a hacerme preguntas sexuales muy explícitas. Intenté decirle "quizás no deberíamos hablar de esto", porque estábamos en una llamada con otras personas y me sentía incómodo en general, pero ella me dijo que era "natural" y que "no había nada de qué avergonzarse". Terminé siendo coaccionado para responder estas preguntas y se rió de mí. En agosto de 2020 (dos semanas después de que mi perro falleciera, cabe añadir, ya estaba en un mal estado) Nombre B de repente, de la nada, admitió que todavía sentía algo por mí y me pidió que saliéramos después de que coqueteáramos durante diez minutos. Aceptamos salir y nos enviamos mensajes de texto durante una hora antes de que dejara de responderme. Poco después, Nombre B me envió un mensaje diciendo que todavía estaba enamorada de Nombra un , de quien estuvo enamorada durante años antes de que Nombra un la rechazara meses antes de que Nombre B admitiera sus sentimientos por mí. Siento que solo fui la segunda opción, el rebote, el descarte. Nombre B también fue la primera persona que mostró interés romántico en mí, así que me dolió que esta fuera mi primera experiencia en el amor. Al principio estaba confundido cuando recibí estos mensajes, me tomó un tiempo procesar lo que estaba pasando. Como se menciona en una de las capturas de pantalla, todos pensaban que Nombra un era heterosexual, esa fue la razón por la que Nombre B fue rechazado en primer lugar. No tenía idea de que Nombra un se sintiera así, así que fue un gran shock para mí, ya que nunca antes había mostrado interés en mujeres. Le escribí a una amiga que sabía que estaba saliendo con Nombre B y me desahogué con ella. Sin embargo, Nombre B hackeó mi cuenta sin mi consentimiento, revisó mis mensajes y vio que me estaba desahogando. Resultó que Nombre B hackeaba con frecuencia y cada vez lo justificaba culpándome a mí. En esta conversación, también hubo mucha manipulación emocional y la forma en que Nombre B usaba constantemente un apodo infantil para mí (en general) parecía condescendiente y casi como hablarle a un niño. Luego me pintaron bajo una luz negativa y no me permitieron tener sentimientos sobre haber terminado con otra persona, mis sentimientos fueron invalidados, parecía el malo y, finalmente, creí que era el malo. Todo pareció estar bien por un tiempo hasta que entré en una llamada de Skype y estalló una discusión, tuve un ataque de ansiedad en la llamada con Nombre C , Nombre B y Nombra un y todos me dejaron para entrar en una llamada privada de Skype. Nombre B tomó una foto de la llamada privada de Skype en la que entraron los tres y la publicó en una historia de Facebook, la llamada se llamaba "joder, odié esa llamada", y la vi pero nunca dije nada. Avancemos hasta noviembre de 2020, fue entonces cuando comencé a cuestionar mi sexualidad, ya que originalmente me identificaba como bisexual, pero por alguna razón no me sentía bien, así que hice lo que cualquiera haría: consulté con una amiga, esa amiga era Nombra un . No le dije explícitamente que estaba cuestionando mi sexualidad, pero esperaba que al hablar con ella y preguntarle sobre orientación sexual pudiera entenderme mejor. Pensé que me entendería, ya que ella había pasado por sus propias dificultades. Estábamos en una llamada con Nombre B , pero ella se había ido de la habitación o algo así, aunque seguía presente. Creo que debió haber escuchado nuestra conversación privada y todo se malinterpretó. Nombre B y Nombra un pensaron que solo estaba celosa de Nombra un Nombra un que intentaba hacerla sentir mal, pero no era así; estaba cuestionando mi sexualidad y pensé que hablar con Nombra un me ayudaría. Pensé que me entendería. Esa noche, recibí un mensaje inesperado de Nombre B diciendo que Nombra un se había ido a dormir y que quería hablar conmigo. Era muy tarde. Nombre B empezó a preguntarme si sentía algo por ella. Estaba muy confundido. Le dije que no varias veces, pero Nombre B dijo que no entendía cómo los sentimientos podían desaparecer tan rápido. Entonces le respondí que tal vez los había reprimido. Luego me preguntó si tendría una relación con ella a espaldas de Nombra un . Me sentía incómodo, pero no sabía qué hacer y creía que Nombra un estaba dormida. Ese mismo día, Nombre B había dicho que estaba triste porque Nombra un no quería tener sexo por Skype con ella. Entré en pánico y dije que había algo que ella no podía conseguir; no era una propuesta, solo estaba haciendo una afirmación, y admito que empeoré la situación. Tampoco estaba seguro de si hablaba en serio o no. Dije cosas que tal vez empeoraron las cosas, cosas que nunca debí haber dicho o habría dicho, así que tal vez fue en parte mi culpa, pero luego ella me preguntó si le estaba ofreciendo sexo telefónico, intenté decirle que le dolería a Nombra un y que estaría mal, pero ella siguió insistiendo y Nombre B dijo que estaría bien con eso. Luego dijo que amaba a Nombra un y le dije que necesitaba quedarse con ella. Tuve problemas para dormir esa noche, estaba temblorosa, ansiosa y llorando, incluso intenté enviarle un mensaje a alguien al respecto. No le dije a Nombra un porque pensé que estaba dormida. Tengo un problema con no poder decirle que no a la gente. También me preguntó si fantaseo con ella cuando leo pornografía, dije que no porque eso es perturbador. Pensé que ella todavía sentía algo por mí y había publicado cosas ese mismo día que daban a entender que aún sentía algo por alguien, y respondí como lo hice porque pensé que ella sentía algo por mí y tenía miedo de lastimar a Nombre B porque la última vez que la rechacé, se sintió muy herida y no quería lastimarla de nuevo como lo hice la otra vez. Al día siguiente, descubrí que todo era una prueba no solo para ver si aún sentía algo por { Nombre B Nombre B sino también si la seduciría y tendría sexo por Skype con ella o le enviaría algo. También descubrí que Nombra un no estaba dormida después de todo, sino que estaba despierta, viendo toda la conversación. Intenté defenderme, pero me hicieron quedar como el villano, me dijeron que había fallado de nuevo y me sentí sucio y asqueroso. Ella hizo más abuso emocional, pero no voy a entrar en detalles. También estoy bastante seguro de recordar que me mostró pornografía en uno de esos sitios web de "ver con amigos" y yo era menor de edad.

Coacción, abuso y la sensación de soledad en mi lucha. Fui coaccionada a tener relaciones sexuales por alguien a quien consideraba mi mentor y líder en derechos humanos. Es investigador, defensor de los derechos de las mujeres y dirige una organización de servicio civil. Se me acercó románticamente y me obligó a tener relaciones sexuales, haciéndome sentir atrapada y confundida. Estábamos en una relación, pero todo el tiempo me sentí presionada y controlada. Hubo momentos en que estaba enferma, intoxicada o bajo su influencia, y él se aprovechó de eso para manipularme. Inicialmente me resistí incluso a sus besos, pero después me resultó imposible escapar debido a sus repetidos intentos e influencias. Mirando hacia atrás, ahora me doy cuenta de que lo que hizo estuvo mal, pero en ese momento no lo entendía del todo. Lo que más duele es la incredulidad y la culpa que enfrento por parte de los demás, especialmente en las redes sociales. La gente no entiende el control coercitivo ni la violación, y siento que nadie me cree. Él seguía contactándome por internet, usándome como un objeto sexual, y estoy devastada por cómo me utilizó para sus propios fines. Me siento inútil, como si hubiera perdido mi dignidad y autoestima. El trauma, las pesadillas y el dolor son abrumadores. Voy a terapia casi todos los días para intentar comprenderlo, pero es difícil sobrellevarlo cuando la sociedad y sus contactos me hacen sentir tan sola. Siento que nadie entiende por lo que pasé. No sé si puedo soportar este trauma por más tiempo. Aconséjenme qué puedo hacer, estoy harta de sufrir.

Empezamos a salir y al principio todo iba bien. Pasábamos tiempo juntos con frecuencia y enseguida empecé a sentir algo por él. Con el tiempo, las cosas empezaron a cambiar de maneras que no entendía del todo en ese momento. Momentos que antes eran normales empezaron a volverse desagradables. —¿Qué más te gusta? —preguntó mientras teníamos sexo. —No lo sé. ¿Y a ti? —respondí. —Abofetear. —Me quedé sorprendida, pero como sentía algo por él, quería impresionarlo. Gran error. —¿Quieres abofetearme? —pregunté con vacilación. —Algo así. —Vale. Podemos intentarlo. Así que me abofeteó. Me dolió, pero no lo demostré. —¿Te gusta? —preguntó con una sonrisa. —Sí. —No me gustó, pero estaba demasiado absorta en mis sentimientos como para decirlo. —Tú también puedes abofetearme si quieres. Nunca volví a consentir a que me abofeteara; nunca me lo preguntó. Tiempo después, me negué a besarlo, así que me agarró del pelo y me atrajo hacia él. Me aparté y me abofeteó. Lo besé para que no lo volviera a hacer. Otra vez, me pidió un beso cuando yo estaba encima de él. Me reí y me aparté. "Por favor", suplicó. "No", respondí con una risita. Miró mi collar y lo agarró, arrancándomelo del cuello. Nos miramos fijamente durante unos segundos antes de que me riera para no llorar. Se ofreció a comprarme uno nuevo, pero le dije que lo arreglaría en casa. Más tarde supe que estaba demasiado dañado para arreglarlo. Otro día estábamos acurrucados frente al televisor cuando solté: "¿Cuál es tu fetiche más raro?". Pensó un momento antes de responder. "Sangre", dijo. "Vaya. ¿Quieres añadir algo más?", pregunté, señalando las cicatrices de autolesiones en mi brazo. Se rió entre dientes. —Me temo que no tengo un cuchillo lo suficientemente afilado. Pero cuando consiga uno, ¿te gustaría probarlo conmigo? —Solo si quieres. —Un momento de silencio, roto solo por el sonido de la televisión. No supe qué responder. —¿Y tú? —¿Eh? —¿Cuál es tu fetiche más raro? —Parecido al tuyo; me gustan los cuchillos. —De nuevo, intentaba impresionarlo—. Tengo un cuchillo. —Ya lo sé. ¿Quieres probarlo? —¿Quieres? —Claro. Se levantó, sacó su navaja y volvió a la cama. Nos besamos apasionadamente, nos desvestimos y, enseguida, se metió dentro de mí y me puso la hoja en la garganta. Tenía los ojos cerrados, concentrado en nuestros labios, y accidentalmente me pinchó el cuello. No lo mencioné hasta la siguiente vez que nos vimos. La siguiente vez, me rogó que le dejara cortarme la ropa interior. Le dije que sí, siempre y cuando no volviera a acercar el cuchillo a mi garganta. Empezó a cortar y, cuando hubo un agujero enorme, se rindió y los arrancó antes de colocarse entre mis piernas y empujar. Me puso el cuchillo en la garganta. Pensando que me había oído mal, le pedí que lo bajara. Entre besos, me preguntó por qué y le expliqué que me había pinchado el cuello la última vez y que no quería que volviera a pasar. Prometió que no lo haría y seguimos. Creo que le pedí que lo bajara de nuevo después de eso. Quizás no, la verdad es que no lo recuerdo. Me preguntó si quería ser la activa y le dije que sí, así que cambiamos de posición y, cuando me acomodé, me dio el cuchillo. Cuando fui a dejarlo a nuestro lado, me cogió la mano y me ayudó a sujetarlo contra su garganta. No entiendo por qué no respetó mi no inicial, supongo que fue por ese viejo dicho que todo el mundo piensa alguna vez: «Los chicos son así». Ahora sé que se trata de una violación de límites y un comportamiento coercitivo. Cuando le pedí que parara, debería haber parado. En cambio, me puso en una situación imposible: tenía un cuchillo en la garganta y un hombre encima que se negaba a quitármelo. En ese momento, me quedé paralizada. Volví a su casa después y su mano intentó subirse a mi blusa, pero lo detuve. Le dije: «Nada de sexo; solo besos». «¿Solo besos?», preguntó. Asentí. «De acuerdo», dijo. Nos besábamos cada pocos minutos, haciendo pausas para ver la televisión. Su mano recorría mi cadera y mi muslo. Tomé su mano y la coloqué sobre mi muslo, diciéndole que se quedara. Seguimos besándonos y su mano se deslizó lentamente por mi muslo hasta mis nalgas, apretándolas y acariciándolas suavemente. La volví a colocar en mi muslo y le dije que la dejara allí. Intentó poner su pierna entre mis muslos como solía hacer cuando estábamos desnudos antes de tener sexo y nos acariciábamos un poco. —Quita la pierna. —Lo siento —gruñó. Su mano seguía moviéndose, así que me giré y puse su mano sobre su muslo. —Deja de tocarme —me quejé. Preguntó: —¿Por qué? —Porque me estás poniendo cachondo. —Bien; ponte cachondo conmigo —dijo mientras empezaba a besarme el cuello y presionaba su erección contra mi trasero. —Hoy no. No me apetece. Levanté las piernas y me moví hacia adelante hasta que mi trasero y su erección quedaron a centímetros de distancia. Se estiró y movió los muslos hasta que quedaron presionados contra la parte posterior de mis muslos y su erección volvió a quedar contra mi trasero. Me giré para mirarlo y nos besamos de nuevo. —Por favor, te necesito —suplicó contra mis labios. Seguro que su erección no estaba cómoda. Así que cedí. "Yo también te necesito, preciosa". "¿Podemos follar?", preguntó. "Vale". Su mano se deslizó bajo mi camisa y mi sujetador y los subió. Me los quité y él se quitó los suyos antes de volver a colocarse con su muslo entre el mío. "Muévete para mí", ordenó. "Pero quiero que me folles". "Lo haré. Muévete primero". Intenté protestar, pero empezó a besar y chupar mis pezones y, en vez de eso, gemí. Empezó a moverse, así que hice lo que me indicó y me moví contra su muslo mientras nos besábamos. Cuando estaba a punto de llegar al orgasmo, dije: "Por favor, para". Hizo una pausa y preguntó: "¿Por qué, nena?". "Porque voy a correr". Siguió moviéndose aunque yo ya había parado. "Buena chica", gimió. “Corre para mí.” “Pero llevo pantalones…” “Shhh, no pasa nada.” Me agarró de las caderas y me guió por su muslo, provocándome un orgasmo. Sentí la cara roja de vergüenza y me escondí en su cuello. Cuando se detuvo, preguntó: “¿Te corriste?” “Mhm.” Asentí contra su cuello. “Buena chica.” Sin pausa, sin previo aviso, su mano se deslizó dentro de mis pantalones y ropa interior y empezó a tocarme. Este es otro ejemplo de cómo se negaba a respetar mis límites y me coaccionaba, agotándome hasta que dijera que sí. Jugaba videojuegos cuando terminábamos, conectándose a Discord para hablar por voz con sus amigos. Mientras jugaba, lo oí decir: “Cómo provocarle el síndrome de Estocolmo a una zorra”. De nuevo, lo atribuí a que estaba siendo provocador. Ahora me doy cuenta de lo perturbadora que debía ser su mentalidad para decir algo así. Le dije que no le rogaba a nadie. Al minuto siguiente, estábamos desnudos y él se frotaba contra mí, exigiéndome que le suplicara o no me la haría. Intenté resistirme, pero me sujetó las manos hasta que cedí. Me decía: "Eres una zorra desesperada". Una vez incluso me dijo que estaba investigando la guerra psicológica, y cuando le pregunté qué era, me respondió: "Tácticas de manipulación". Lo cual realmente revela su mentalidad. Pensé que podría estar embarazada y le envié un mensaje al respecto, esperando consuelo y madurez emocional. Lo que recibí fue una foto de una pistola y artículos de limpieza. Antes de ir a la universidad, bromeé sobre que se juntara con una anciana para que le hiciera compañía, ya que nuestro pueblo es prácticamente un asilo de ancianos. Me dijo que no, que iba a buscar a una chica de 17 años en el instituto. Con todos estos malos momentos acumulados, es fácil ver la toxicidad. Sin embargo, no todo fueron malos momentos. Me daba afecto poco a poco para mantenerme enganchada, de modo que cada vez que intentaba irme, sabía que volvería esperando su mejor versión. Estábamos viendo un programa cuando vimos una escena donde disparaban a criminales y pensé: ¿y si un día es tarde por la noche y estoy en casa con nuestros futuros hijos y él está fuera y le pasa algo malo pero no puedo ayudarlo? Una lágrima rodó por mi mejilla y cayó sobre su pecho desnudo. Me quedé paralizada. Sabía que lo había sentido, pero no estaba segura de cómo reaccionaría. Me besó suavemente la coronilla, cambió de canal a «Cold Ones», un canal de YouTube con el que siempre nos reíamos mientras lo veíamos. Estábamos en su casa, en su nueva habitación, y él seguía intentando tener relaciones sexuales conmigo. Le dije que no, que solo quería acurrucarme y ver la tele. Se enfadó y me dijo: «Si no vas a tener sexo conmigo, puedes irte». Me levanté, empecé a recoger mis cosas y me preguntó adónde iba. Le dije que me iba y solo respondió «vale». Su respuesta fue tan seca que decidí quedarme. Volví a subirme a la cama y él seguía preguntando: «¿Puedo tocarte?». Le repetía: «Seguro que está seco». Sin previo aviso, metió la mano en mis pantalones y empezó a frotarme, gimiendo sobre lo mojada que estaba. Empezamos a tener sexo porque él quería y yo no quería que me echara. Su cama rechinaba demasiado, así que nos fuimos al suelo. Le pedí que me pasara una almohada y me la dejó caer en la cara. Luego se acercó, se puso de pie sobre mí y empezó a menear su pene sobre mi cara, agachándose aún más. Le pregunté varias veces qué estaba haciendo y él solo sonreía sin responder. Finalmente, me arrastré fuera de debajo de él y le pregunté si iba a cagarme encima. Me respondió que solo iba a hacerme una felación. No acepté nada de eso. Pero no todo fue malo. Estábamos comiendo pollo BBQ de Domino's en la cama cuando una gota de salsa cayó sobre mi pecho y me la señaló. "Lámela". Sonreí. "¡Qué asco!". Hizo una mueca. "No te quejabas hace diez minutos". Asintió. "Es verdad". La lamió. Tiempo después, bromeó sobre regalarme salsa BBQ por mi cumpleaños. En otra ocasión, le estaba haciendo cosquillas en los pies y me agarró, me inmovilizó con las piernas y trató de tirarse un pedo en mi cara. Esto sucedió más de una vez. Llegó la Navidad y me preguntó qué quería de regalo. Emocionada, le pedí que me sorprendiera y fui de compras para él, comprándole un montón de cosas que pensé que le gustarían, incluyendo un collar con una nota musical, una baratija de piel de dragón, dados, juguetes antiestrés, incienso y un soporte para incienso. Por supuesto, también sus chocolates caros favoritos. Cuando le di sus regalos, no tenía nada para mí. Vi una estatua de gato en su escritorio y me dijo que era para su exnovia. Nunca me regaló nada. Finalmente me dejó después de que intenté suicidarme; le dije que había ido al hospital cuando en realidad estaba asustada y me escondí en mi habitación. Le dije que le había mentido y se puso histérico, enviándome un mensaje que decía: «Mi punto es que mientras tú idealizabas tu propia muerte, yo estaba estresada como una mula y cada vez que rechazabas mi ayuda no me sentía nada bien; luego me mentiste sobre buscar ayuda, me hiciste sentir fatal». No dejaba de escribirle, intentando recuperarlo y entender por qué me trataba así. Obtuvo una orden de alejamiento y la está utilizando activamente en mi contra.

Cuando trabajaba en una tienda de comestibles, uno de los gerentes, un hombre de unos 40 años, empezó a hablarme y poco a poco fue forjando una amistad. Esto empezó cuando tenía 19 años y me acababa de mudar de casa de mi familia debido a un hogar tóxico y me sentía muy sola. Creo que se aprovechó de ello, pero empecé a sentir algo por él y poco a poco fue profundizando en las cosas. Hasta que finalmente le dije que me sentía incómoda, se acobardaba un poco, pero poco a poco me volvía a atraer una y otra vez. Me siento como una idiota por haber caído en la trampa.

Este año logre hablar por primera vez de lo que me paso en voz alta como un "algo", siempre lo supe pero lo guardaba en lo mas profundo de mi cabeza sin pensarlo mucho porque sabia que si lo hacia iba a doler, algo en mi sabia que eso estaba mal. cuando tenia unos 5/6 años tenia una amiga uno o dos años mayor que yo, no se como ni cuando empezó o porque yo "accedí" ,por mas que trato de recordar no puedo. está niña me tocaba y yo a ella etc ,no recuerdo poner resistencia o negarme y eso lo hace peor, hasta creo que me gustaba. Desde entonces y a medida que fui creciendo (situaciones similares me ocurrieron por parte de otras niñas)empecé a sentir vergüenza y arrepentimiento, de alguna manera me hace sentir sucia, como si nunca hubiera tenido inocencia. ahora tengo una relación complicada con la sexualidad, duele e incomoda, tampoco me puedo sentir bien conmigo misma, siento que soy culpable de esto.

Mi primera vez fue una agresión sexual por parte de un desconocido. He trabajado mucho desde entonces y me he recuperado. Han pasado años desde entonces y, más recientemente, me enamoré de un amigo. Volví a su casa hace un mes y le dije que no quería tener sexo con él. Durante toda la noche, siguió intentándolo, degradándome y haciéndome sentir mal por no tener sexo con él. Estoy confundida porque cada vez que le decía que parara, que no quería tener sexo, paraba y decía que lo respetaba. Pero luego empezábamos a besarnos y lo volvía a intentar. Después de intentarlo varias veces, me enojé y le dije: "¿Por qué sigues intentándolo después de haberle dicho que no tantas veces?". Él dijo: "¿Qué esperas que haga si estás encima de mí así?". Después tuve sexo con él porque me sentía muy culpable y le creí. Me siento mal y estúpida por ello. He evitado verlo. Recientemente falleció un conocido mutuo y he tenido que volver a verlo. Lo evitaba y me sentí muy culpable por evitarlo. Me da pena y no quiero que se sienta mal. No me gusta que me importe tanto cómo se siente, pero una parte de mí piensa que simplemente no se dio cuenta de lo que hacía y que estuvo mal seguir intentándolo después de que le dije que no. No sé cómo lidiar con esto, ya que oscilo entre odiarlo, enojarme con quienes me rodean por ser amables con él y querer ser amable yo misma.

Mi historia es un poco larga. Cuando tenía 15 años o 16 años, vino a mi mente el recuerdo de cosas que habían ocurrido cuando yo tenía entre 4 y 5 años. Dos tíos abusaron de mí. Los recuerdos sobre esto nunca han sido claros y ahora, muchos años después, todo se ha vuelto más lejano y confuso y he dudado varias veces de mí misma y de mi historia. Hay otras cosas que pasaron en mi infancia que sí recuerdo con más claridad: cuando tenía entre 7 y 8 años, vi a mis papás teniendo relaciones sexuales a mi lado (esa noche me había pasado a dormir con ellos en su cama). Tiempo después, se repitió la situación, pero con mi padrastro y mi mamá. También cuando tenía entre 7 y 8 años, estaba revisando unos CD'S en el DVD que había en la casa para marcarlos según el género musical o según la película que fuera. Uno de los CD'S, era una película porno. Como casi siempre, me encontraba sola en mi casa, entonces la vi completa. No recuerdo si me masturbé. Sé que desde muy niña me frotaba con peluches, muñecas y otros objetos, aunque sin mucha conciencia de lo que hacía, pero estaba presente el miedo a ser vista. Hay algo que me atormenta en este momento: cuando tenía 6 o 7 años, mi prima (ella un año mayor) y yo jugábamos a imitar algunas posiciones de un libro de kamasutra que había en su casa. También tengo leves recuerdos de una vez que, mientras nos bañábamos, frotamos nuestras partes íntimas. No sé si esto se dio en el marco de una curiosidad bilateral y por el contenido del libro al que habíamos estado expuestas o si fui yo quien generó la situación y la persuadió a ella de hacerlo o si la manipulé. No recuerdo que haya sido así, pero me da miedo que sí. ¿Y si imité lo que hacía mis tíos conmigo o lo que vi en contenido al que estuve expuesta? Siento miedo, culpa y vergüenza. Además, hace medio año, recordé que cuando tenía 10 años y cargué a mi hermanita en mi piernas (que estaba como de un mes), sentí un estímulo placentero en mi zona íntima por el contacto. Cuando esta imagen vino a mí (tampoco fue clara, como mis otros recuerdos) sentí culpa, pero no escaló a más porque entendí que fue una reacción física y nada más. Pero luego no podía dejar de pensar en ello y me cuestionaba si había prologando o intensificado el contacto y sentí muchísima culpa, asco y vergüenza. Fue tan fuerte, que tuve un episodio de TOC y siento que aún no he podido salir de ahí, porque ahora me inundan las dudas sobre lo sucedido con mi prima.

Nunca me gustó el yoga. Era duro, dolía, y odiaba especialmente a la mujer que me obligaba a hacerlo. ¡Ah, las madrastras! Como si mi propio padre no fuera ya bastante malo. Como si no hubiera intentado matarme ya a los 7 años. Como si no hubiera hecho suficiente para traumatizarme, se casa con ella. Estaba obsesionada con la medicina natural. Venía de una familia adinerada y trabajaba como "cura de la tierra" a tiempo completo. Creía en la meditación, el yoga y los aceites esenciales. Así que cuando me diagnosticaron depresión, ansiedad y algunas otras cosas a los 9 años, decidió que iba a curarme. Así empezaron las clases semanales de yoga. Iba a todas. Solo fingí estar enferma una o dos veces... o siete veces. Lo odiaba. Dolía, mi cuerpo se retorcía y me dolía, haciendo todo lo que no debía. Así que decidió empezar clases de yoga en casa. Decidió entrenarme para que fuera buena en yoga. O sea, decidió ponerme mallas y sin camiseta, a pesar de mi trastorno alimentario y disforia de género, y quiso tocarme todo el cuerpo posible. Nadie me creyó, claro. No, solo era una niñita que buscaba atención, que odiaba a su madrastra y a la que le estaban lavando el cerebro para que pensara que tenía una enfermedad mental (sí, de verdad lo decían). Llamé la atención de mi padre por ello una sola vez, y solo una. Debía de tener 12 o 13 años. Esto llevaba años ocurriendo. Por aquel entonces, me habían impuesto una dieta y un régimen de ejercicio estrictos, lo que significaba que tenía un peso muy bajo y no podía mantenerme en pie sin sentirme débil. Actualmente me están diagnosticando SED. Para que se hagan una idea de lo grave que es. En fin, finalmente llamé la atención de mi padre porque le di una patada. En el estómago. Estaba embarazada. "¿Por qué hiciste eso?", preguntó. Estaba sorprendentemente tranquilo. Debería haberme dado cuenta. "Porque intentaba tocarme y yo no quería", respondí. Poco después, me dejaron tirada en la puerta de mi madre y le dijeron a toda la familia que mi madre era una zorra psicópata que intentaba alejarme de ellos. Me siento asquerosa.

Esta es una historia vieja, pero no irrelevante. Tenía quince o dieciséis años, estaba embriagado por las hormonas y los químicos de mi edad y estaba locamente enamorado. Pasaba las vacaciones escolares con mi mejor amiga en su pequeño pueblo natal (ahora quemado hasta los cimientos) y su grupo, que incluía a su exnovio, el hombre cuatro años y medio mayor que yo, del que me había enamorado. Eso eran las citas. Avanzamos rápidamente hasta que mis padres me dieron permiso para quedarme con él en la granja de su familia por un corto tiempo. Durante ese tiempo, asistimos a una fiesta de su familia y parientes en un pueblo cercano. Yo era menor de edad, pero él estaba consumiendo alcohol hasta bien entrada la noche. Llegamos en su coche, así que nos fuimos en el suyo. Hablo de 1969, 1970. No muy lejos de la casa de sus padres, tomó un desvío. Aparcó en una vieja iglesia, o quizás en un salón, oculto por la noche y la maleza, y me violó. Luché con todas mis fuerzas contra su intrusión, pero él era mucho más fuerte que yo. Yo lo consideraba un buen hombre (por extraño que parezca todavía lo considero porque lo veo como ignorancia, alcohol y el comportamiento de quizás un hijo único mimado de inmigrantes italianos). Eso no lo hace aceptable de ninguna manera. Yo era virgen. Hubo más incidentes después, aunque ese fue probablemente el peor. Yo era intensamente tímido y tenía una respuesta de miedo de congelamiento vocal. En algún momento por esta época me mudé con mis padres 100 millas al norte a la ciudad. En algún momento por esta época, él fue reclutado para el servicio en el ejército. Debe haber sido a principios de los 70. En medio o después... las violaciones continuaron en una nueva zona residencial sin construir, cerca de donde ahora vivía con mis padres. Para entonces yo había cedido. Para entonces estaba participando en el consumo de alcohol siendo menor de edad. Tenía el consentimiento de mis padres para salir con él. Estaba enamorada y confundida por los eventos. No tenía autoestima, lo que me hacía vulnerable a una vergüenza inmerecida. En la escuela primaria no solía verbalizar las dificultades escolares a mis hermanas o padres. En mi adolescencia, me sentía aún menos inclinada a hablar abiertamente. Me mudé de casa a una en un barrio antiguo, con él y algunas personas más: mi mejor amigo, el mismo amigo del instituto. En mayo de 1975, nos casamos. En 1983, pocos años después de la separación, nos divorciamos. Fue mi primer y más profundo amor. Quizás habríamos tenido una vida más larga juntos si hubiera sido considerado, comedido y sobrio. Por supuesto, quedan muchos detalles por escribir. Con el paso de los años, recuperé el respeto por mí misma y la dignidad. No recuperé la confianza. Tenía una confianza inocente antes de aquella primera violación. Mi padre era una persona considerada, amable y sobria. Con el paso del tiempo y el respeto, algunos hombres se han ganado mi confianza. Como muchos, sufrí pérdidas materiales. Nos mudamos al este, dejando muchas de mis preciadas pertenencias con su familia. Algunas de valor monetario, otras sentimentales y, sobre todo, casi tres años de mis obras de arte de un curso de diseño gráfico que hice. Rechazada por su madre, no regresé. Me informaron que los artículos fueron vendidos y enviados al vertedero.

Anoche agredieron sexualmente a mi pareja y hoy no siento nada. Nada en absoluto. Agradecí que el tipo me soltara esta mañana. No le importó que llorara, ni cómo me sintiera, ni que me causara mucho dolor físico. No había forma de escapar. Era treinta centímetros más alto que yo y mucho más fuerte, y me tenía la mano en el cuello. Tenía miedo de que me rompiera el cuello o me estrangulara por cómo me agarraba el cuello y por lo mucho que cubría. Me dijo que se alegraba de que fuera tan pequeña y que el tamaño importa cuando se trata de fuerza. Me sentí como un ratón en las fauces de un león. Me costaba respirar. Tenía miedo de morir. Anoche estaba molesto conmigo porque empecé a sangrar mucho mientras me agredía. Estaba furioso conmigo por sangrar sobre él. Estaba furioso conmigo esta mañana porque intentaba escabullirme cuando se quedó dormido. Empezó a agredirme de nuevo y, por alguna razón, decidió parar y dejarme ir. Tal vez porque estaba cansado. Tan pronto como me escapé, caminé y caminé y llamé a un Uber para que me llevara a casa. Me sentía tan entumecida. Todo lo que sabía era que tenía que llegar a casa. Tenía que ir a celebrar el cumpleaños de mi amiga con ella esta mañana y sonreír y fingir que estaba bien. Luego tenía que ir a trabajar. Ahora estoy en casa, y me siento tan entumecida y como si no me importara nada. Simplemente ya no me importa. No me preocupo por mí. No importo en absoluto. Así es como me siento. Simplemente siento que no soy nada. Y no quiero ver a mis amigos ni a nadie. Solo quiero quedarme en mi cama para siempre y dormir. Tengo que ir a trabajar mañana. Tengo que seguir con mi vida como si todo estuviera bien. Tengo que ser normal y no desmoronarme. No se lo he dicho a nadie más que aquí ahora mismo. No se lo diré a nadie. No tiene sentido. La gente dirá que es tu culpa. Así que solo voy a fingir que estoy bien. No estoy bien. Me odio muchísimo por haberme puesto en una situación donde eso podría pasar. Fue una cita. Debería saber que no debo confiar en ningún hombre ni intentar encontrar el amor. No existe. No soy una persona, solo soy un objeto. Mañana iré al médico (hoy no abren) para que me recete medicamentos para prevenir el embarazo y tratar cualquier posible ETS. No le contaré lo que pasó porque no quiero hablar de ello con nadie que conozca personalmente. Solo quiero olvidarlo.

Anoche. Tomé la peor decisión de mi vida: escabullirme y dar un paseo a la una de la madrugada. Vivo en una zona segura, pensé que estaría bien. Es culpa mía, de verdad. Fui a la gasolinera a comprar una Coca-Cola y luego al baño. Estoy furioso conmigo mismo; suelo ir al baño individual para discapacitados porque sé que estas cosas pasan a menudo, y además, uso la talla más delgada para hombres. Pero esta vez no lo hice. Su aliento olía a marihuana, su voz terriblemente profunda. Casi robótica. "Si se lo cuentas a alguien, te mato". Me han quitado la juventud, me siento increíblemente sucio. Me duele todo el cuerpo. No puedo quitarme su olor del aliento. No puedo quitármelo de la cabeza. No puedo evitar pensar que si me hubiera quedado en casa nada de esto habría pasado. ¿Por qué me siguen pasando cosas malas?

Terminó conmigo. Recuerdo el día que mi madre me golpeó la cabeza contra el suelo hasta que sangré, tenía 9 años. Recuerdo sus uñas clavándose tan profundamente en mi brazo que oculté los cortes y moretones que me dejaron, tenía 12 años. Recuerdo a mi padre protegiéndome en cuanto lo entendió, tenía 14 años. Lo recuerdo porque lo vivo cada día, aunque no haya sucedido en 6 años. Un sobreviviente lo es para el resto de su vida; ya nadie puede arrebatárselo. Saben cuánto vale.

Nunca pensé que sobreviviría a mi propia madre. Fue impactante descubrir a los 15 años que las madres de las demás no las presionaban para que mostraran sus cuerpos, especialmente desnudos. Además, los toqueteos de trasero que nunca me gustaron no iban a parar hasta que la renegara. Sin embargo, aquí estoy ahora, a los 18, disfrutando al máximo de mi vida sin ella, mientras sigo creyendo que nunca hizo nada malo, que nunca lo hará, pero que se ha ido y eso es todo lo que importa.

Soy una mujer independiente que no creció en un hogar amoroso, pero aun así me mudé del Reino Unido a Australia y logré llevar una vida razonablemente productiva gracias al trabajo duro y al pago puntual de mis facturas. Disfruto viajando sola, explorando nuevos cursos y películas, y no tengo miedo de probar nuevas aventuras. Es importante que mi historia se presente de esta manera para demostrar mi gran resiliencia y autosuficiencia; sin embargo, esto no me protegió cuando ocurrió lo impensable. Hace 10 años, tenía 51 años y lidiaba con el estrés, los pagos de la hipoteca y los síntomas inminentes e impredecibles de la menopausia, que aún no había asimilado ni superado por completo. Durante esta "transición" seguí siendo productiva: trabajaba, salía, iba al gimnasio, convencida de que estaba haciendo lo correcto, sin tener ni idea de que mi lucha contra los síntomas y el estrés me habían predispuesto a atraer a un abusador sádico y depredador. Apenas lo conocía; era entrenador personal en mi gimnasio. Reconocí su comportamiento como una especie de ofensa hacia mí. Era un hombre dominante, con mucha gente compitiendo por su atención y, desafortunadamente, con mis síntomas menopáusicos nuevos e impredecibles, opté por pasar desapercibida, terminar mis repeticiones y luego salir del gimnasio, aunque manteniendo la cortesía mientras seguía con mi rutina. El entrenador personal comenzó una campaña de desprestigio, y se hizo evidente por el comportamiento de otros miembros del personal que algo se estaba gestando. Decidí ir al gimnasio en horarios poco habituales o días alternos y resté importancia a lo que estaba sucediendo. Finalmente, me vi obligada a tomar medidas, después de que algunos miembros me abordaran (que se amontonaron físicamente delante y detrás de otros) al entrar al gimnasio. El entrenador personal había llevado su campaña casi al extremo, y en ese momento, me fui del gimnasio, pero no sin antes presentar una queja por escrito a la gerencia y una explicación detallada de lo sucedido. Pensé que ahí terminaría todo. Poco sabía que solo era el principio. Este entrenador personal era un psicópata, un abusador muy astuto, con un sin duda extremo abanico de trastornos de la personalidad. En dos meses, se mudó a mi complejo de apartamentos y empezó a reclutar a mis vecinos para que llevaran a cabo abusos indirectos. Golpeaba techos y paredes, eventos sincronizados, y me sentía bajo asedio. Sufría acoso constante frente a mi ventana, amenazas de muerte y acoso grupal sin tregua. Noté que mis contactos en Facebook y mis relaciones laborales estaban cambiando y replicaban algunas de las frases y comportamientos de quienes ya habían sido reclutados en la campaña de desprestigio. Este hombre se había infiltrado en cada rincón de mi vida y había reclutado a todas las personas más cercanas a mí. Este es un escenario común cuando se sufre abuso narcisista. Finalmente, tuve que alejarme de ellos; era demasiado tóxico y dañino. Mi ahora exmadre y mi exhermana también fueron reclutadas por él y, hasta el día de hoy, han cortado todo contacto conmigo y apoyan firmemente su dominio en esta situación. La campaña de desprestigio fue prolongada, y aunque los gritos han disminuido, lo que persiste es su dominio en la comunidad. Accede a las viviendas de la gente y está constantemente dentro de mis dispositivos, rastreando, monitoreando y controlando posibles alianzas que pueda formar, lo cual le genera paranoia. Denuncié con frecuencia a la policía local, pero lamentablemente, sin nadie que corroborara mi historia ni pruebas objetivas, no pude demostrarles mi situación y lo único que hicieron fue enviarme a cuidados intensivos, sin comprender en absoluto la situación que estaba viviendo. Pasaron casi 10 años. Me mantuve firme, sobreviví y no me obligaron a abandonar mi hogar (algo que él me había presionado para hacer). Resistí su "juego" de intentar debilitarme económicamente o provocarme inseguridad habitacional. Resistí sus intentos y me mantuve firme, gracias a mi propia capacidad de autosuficiencia. Yo, una mujer soltera casi de la tercera edad, y él, en la plenitud de su vida, con poderosos aliados, con un enorme apoyo y recursos, y con los beneficios de haber tomado todo lo mío, ahora suyo. El meollo de la historia no es este psicópata en sí, sino cómo nuestros líderes comunitarios temen juzgarlo, y cómo a él se le permitió quedarse y contó con la aprobación de mi ahora exmadre para interactuar conmigo actuando como parte de su proceso "terapéutico". Hasta el día de hoy, nunca ha aceptado una invitación para comunicarse conmigo como adulta, explicarse e intentar llegar a un acuerdo que lo satisfaga. Me mantuve firme, pero con su dominio y control actuales, no puedo tener relaciones justas, y el aislamiento social que ha creado es un rasgo común en los abusadores. Por eso estoy alzando la voz y compartiendo mi historia. Esto tiene que ver tanto con él como con el carácter de quienes pueden marcar la diferencia frente al abuso extremo, y eligen el camino más fácil en lugar del correcto. Gracias por escuchar la introducción a mi historia. Me pregunto si usaré lo sucedido para escribir un libro.

Cuando tenía entre 4 y 5 años sufrí abuso sexual por parte de dos tíos (entre 10 y 12 años mayores que yo). Estos recuerdos permanecieron ocultos alrededor de 10 años. Ahora ya han pasado muchos años desde la primera vez que recordé lo que había pasado y ya todo se siente lejano y confuso (en realidad nunca he tenido recuerdos claros sobre lo sucedido, y eso me ha hecho dudar mucho de mí misma y de mi historia). Creo que ellos me enseñaron a tocarme. Además, tuve una infancia muy expuesta a contenido sexual: tengo recuerdos de mis papás teniendo relaciones sexuales en la misma cama (me había pasado a dormir con ellos) y también luego, como a mis 8 años, pasó lo mismo con mi mamá y mi padrastro (sostuvieron relaciones a mi lado). Una vez, a mis 8 años, puse un CD y era una película porno, también había un canal de TV por donde daban porno. Cuando tenía 5 o 6 años, frotaba con mi prima (un año mayor que yo) nuestras partes íntimas. No tengo recuerdos claros sobre esto tampoco. Ahora tengo miedo de que haya sido yo quien persuadió a mi prima de hacerlo. También recuerdo que en la casa de ella había un libro del kamasutra y me parece que a veces jugábamos a imitar lo que veíamos en él. Tengo miedo de que haya sido yo quien provocó todo, de haber imitado lo que hacían mis tíos conmigo. Tengo miedo de ser como ellos.

Durante mi infancia, sufrí abusos sexuales frecuentes. A los 10 años quedé embarazada. No comprendía del todo lo que me sucedía; sabía que iba a tener un bebé, lo cual me aterrorizaba, aunque al mismo tiempo jamás había sentido un amor mayor por nada que por mi hija. Mi familia y la gente que me rodeaba en aquella época nunca se percataron de mi embarazo, o si lo hicieron, lo ignoraron. Estaba en el tercer trimestre cuando fui agredida sexualmente por varios hombres a la vez y, como consecuencia, me puse de parto. Di a luz sola en casa y ella nació sin vida. La enterré yo misma y durante más de una década no pude hablar de ella por miedo a la reacción de los demás y porque me dolía demasiado decirlo en voz alta. Ahora, por fin, estoy sanando lo suficiente como para poder decir su nombre y hablar de ella. Aún me queda mucho camino por recorrer para sanar y su pérdida es un dolor que nunca desaparecerá, pero ahora ya no tiene que ser un secreto. Este año habría cumplido 14 años.

Siento que nunca he podido ser quien realmente soy. Mi tío abusó de mí desde, creo, los 6 hasta los 18. Vivíamos con ellos y la razón por la que no sé qué edad tenía cuando empezó es que no recuerdo nada de mi vida anterior. Conozco la historia exacta de la primera vez que ocurrió y luego ocurrió con tanta frecuencia que no podría contar. Muchas veces al día, muchos días a la semana, muchas semanas al año, etc. Ha arruinado mi identidad y ahora mi personalidad es de total sumisión. No puedo decirle que no a la gente; dejo que abusen de mí de muchas maneras, no solo sexualmente, porque hago lo que tengo que hacer para complacer a quienes me rodean. No le conté a nadie del abuso hasta los 18, y solo se lo he contado a mi esposo. Ahora me he enterado de que otra prima sufrió lo mismo y su vida está totalmente descontrolada. Creo que nos pasó a todas; somos cinco chicas, pero simplemente nunca hablamos de ello. Él sigue vivo; no lo veo, ninguna de nosotras lo hace, ya que es drogadicto. Quiero buscar justicia, pero no sé si soy lo suficientemente fuerte para sobrevivir. Él convirtió mi vida en una pesadilla, cambió mi identidad, me destruyó.

Estoy muy nerviosa esta tarde, por fin voy a ir a la policía a contar mi historia sobre un chico de la escuela que me agredió durante el verano (vivo en el hemisferio sur, así que fue alrededor de enero). Él es capitán de la escuela y yo soy subcapitana, así que ya tiene una posición de poder no solo sobre mí, sino sobre toda la escuela, y los profesores prácticamente lo veneran (la última vez que denuncié el acoso verbal de su parte, los profesores me culparon a mí), así que espero que algo cambie. Estoy aterrorizada y ansiosa, pero también orgullosa. Sabiendo que estoy haciendo algo que muchas víctimas no tienen la oportunidad de hacer. Voy a contar mi historia y rezo a Dios para que enfrente las consecuencias porque esta no es la primera vez que hace cosas malas, y no será la última.