コミュニティ

本当の自分でいられたことが一度もないと感じています。6歳くらいから18歳まで叔父から虐待を受けていました。私たちは叔父たちと暮らしていましたが、虐待が始まった時の年齢がわからないのは、それ以前の生活の記憶がまったくないからです。最初に虐待を受けた時の状況は正確に覚えていますが、その後は数え切れないほど頻繁に起こりました。1日に何度も、1週間に何日も、1年に何週間もなど。虐待で私は壊れてしまい、今では完全に従順な性格になっています。人に「ノー」と言えず、性的なことだけでなく、様々な形で虐待されても構いません。周りの人を喜ばせるためなら何でもするからです。18歳になるまで誰にも虐待のことを話さず、夫にだけ話しました。今、別のいとこも同じ被害に遭い、人生が完全に狂ってしまったことを知りました。私たち家族は5人姉妹ですが、決してそのことを話さないのです。彼はまだ生きている。私は彼の姿を見ていないし、麻薬中毒者なので誰も見ていない。正義を求めたいけれど、それを乗り越えるだけの強さがあるか分からない。彼は私の人生を悪夢に変え、私という人間を変え、私を破壊した。

強制、虐待、そして孤独な闘い　私は、人権の指導者でありメンターだと思っていた人物に性行為を強要されました。彼は研究者であり、女性の権利擁護者であり、公務員組織を運営しています。彼は私に恋愛感情を抱き、性行為を強要し、私を閉じ込め、混乱させました。私たちは交際関係にありましたが、その間ずっと、私はプレッシャーを感じ、支配されていると感じていました。私が体調を崩したり、酔っていたり、彼の影響下にあったりした時、彼はそれを利用して私を操りました。最初は彼のキスさえも拒みましたが、その後、彼の度重なる試みと影響力によって、逃れることは不可能に思えました。今振り返ってみると、彼のしたことは間違っていたと分かりますが、当時は完全に理解していませんでした。最も辛いのは、特にソーシャルメディア上で、他人から信じてもらえず、非難されることです。人々は強制的な支配やレイプを理解しておらず、誰も私を信じてくれないように感じます。彼はオンラインで何度も私に連絡を取り、私を性的な対象として利用しました。自分の都合の良いように私を利用したことに、私は深く傷ついています。自分の価値が失われ、尊厳と自己肯定感を失ってしまったように感じています。トラウマ、悪夢、そして痛みは耐え難いほどです。この状況を理解しようと、ほぼ毎日セラピストに通っていますが、社会や彼との繋がりによって孤独を感じ、対処するのが困難です。誰も私の苦しみを理解してくれないように感じます。もうこれ以上、このトラウマに耐えられるかどうかわかりません。どうすればいいのか、アドバイスをください。もうこれ以上傷つけられるのはうんざりです。

COCSAかどうか100％確信はありません。まだ癒やしの過程にあります。現在21歳で、今年後半に22歳になります。7歳の頃からずっとこのことを完全に理解しようと努力してきましたが、このことについて話したのは高校のカウンセラーと他の2人だけです。これが医者の過ちなのか、それともCOCSAなのか、そしてこれらの出来事が私に大きな影響を与えているのか、ずっと考えてきました。精神的にはだいぶ良くなりましたが、まだこのことについて考えていて、まだ完全に癒されていないと感じています。ですから、ここからは自分の体験を単純に共有しようと思います。私と3歳年上の兄の関係は、彼が「クール」で何でもできるという、ごく標準的な関係でした。私は基本的に脇役で、彼の影に隠れているように感じていました。当時はどちらも私が神経発達障害であることを本当に理解していなかったため、非常に浮き沈みの激しい関係でした。それは私が6歳くらいの頃、彼が(9～10歳)突然私の前で自慰行為を始めたり、ペニスをこすり始めたりしたのがきっかけでした。当時は明らかに6歳で何が起こっているのか理解していなかったので、それほど気にしていませんでした。私たちは数回一緒にシャワーを浴びましたが、それは基本的に無邪気なことでした。最終的に2009年(現在8歳、彼は11歳)、私たちが新しい家に引っ越し、すべてを準備していたとき、新しく組み立てられた二段ベッドの下の段で、彼が私に自慰行為を「誘い」ました(自慰行為などの言葉は使われていませんでした。正確な用語は覚えていませんが、「大きくする」ためのものでした)。私は満足していたのを覚えていますが、なぜそうだったのかわかりません。それは、相手が私が心から愛し、尊敬している人だったからかもしれません。誰かが部屋の方に近づいてくる音が聞こえたら、何か他のことを話しているふりをしようと言ったことさえ覚えています。どれくらい続いたかは覚えていませんが、彼が先ほども言った「大きくする」などと話した後、結局私が彼を撫でてしまいました。その時は楽しんでいたのを覚えていますし、変な感じもしませんでした。彼がうめき声をあげて、早くしすぎないように言っていたのを覚えています。どれくらい続いたのかはわかりませんが、彼はそれで射精しませんでした。その後は、2010年から2011年にかけて、私が8～9歳で彼が11～12歳だったときに、彼がさりげなくペニスを取り出して横になりながら振り回したり、私の足にこすりつけたりするのを何度か見ましたが、それ以外は特に何も起こりませんでした。 2009年の出来事がきっかけで、私は自慰行為に目覚め、それに依存するようになった。時が経つにつれ、だんだんと人付き合いがぎこちなくなっていき、兄弟間ではこれが普通のことなのか疑問に思うようになったのを覚えています。2012年から2013年にかけては、2009年の手コキのことで自慰行為をしていたのを覚えています。今にして思えば、あれは起こったことに対処し、その状況をある程度コントロールしようとする手段だったのでしょう。そのことで精神的に参ってしまい、思い出すたびに自分に嫌悪感を覚えました。また、当時は様々な状況からうつ病も進行し、11～12歳としては本質的に実存的危機に陥っていたため、ますます精神的に崩壊していく中で葛藤を感じていました。頭の中では、自分が「クールじゃない」のは彼のせいだと責めていたのを覚えています。小学校を卒業して2014年に高校生になった頃には、そのことを頭の片隅に押し込めていましたが、その頃私はポルノにハマり、自慰行為はそれから何年も習慣になりました。2014年から2016年にかけて、私は無性愛者としてカミングアウトし、本当にそうであると信じていたことを覚えています。その理由の一部は、私と弟の間に起こったことのせいだと考えています。2015年にはそのことでさらに精神的に参ってしまい、鬱が悪化し、弟と口論する機会が増えました（2014年頃に彼が私に「トラウマを負わせた」と「さりげない」発言をした以外、起こったことについては何も触れませんでした。私たちの口論はこれとは別のことでした）。 2014年は、私が彼に対して恨みを抱き始め、彼が私の今の私を形成するきっかけになったと感じ、自分のすべてを嫌っていた頃でした。しかし、2016年までには私たちの関係は改善し始めました。この時点から、2019年にようやく高校のカウンセラーに打ち明けるまで、関係は非常に断続的でした(ただし、ここで共有しているほど詳細ではなく、主に手コキについて強調しています)。彼女は私が性的虐待を受けていたことを話し、当時は話すのが非常に難しかったものの、それを乗り越えるためのセッションを行うと言いました。それ自体にラベルが付けられたのは初めてであり、何が起こったのかをよりしっかりと理解したのは初めてでした。最終的に、私は兄にもそれを打ち明けました。兄も小学校時代に悪い友人関係にあったと話していましたが、それ以上詳しくは話さず、多くのことにさらされていました。今は性的虐待やCSAなどについて自分で徹底的に調べて、だいぶ良くなりましたが、まだ回復の過程にあり、あらゆる問題に対処しようと奮闘中です。ということで、この辺で終わりにします。長くなってしまいましたが、聞いてくださってありがとうございました。

10年前、私の体は驚くべきことをしました。私自身から私を切り離し、私の体に起こっているトラウマを直接経験しないようにしたのです。これを解離と呼びます。10年後、何年も追体験し、思い出し、トラウマの再トラウマを経験して初めて、神経系が私たちの最も暗い瞬間に提供してくれるこのメカニズムに感謝し、理解し始めました。これは魂を守るメカニズムであり、多くの場合、私たちを生かしてくれます（生き残った人にとって）。そして、これが強制的な逃避ではなく、私たち自身の生存のためだったという考えを受け入れることさえ何年もかかるかもしれませんが、これは私の癒しの中で最も美しい部分でした。何が起こったのかをお話ししましょう。10年前、（年齢、以前の雇用主、その名前を公に話すことは「許されていない」のですが）他のことはすべて真実を話すことができます。10年前、私はテクノロジー企業で働いていました。そこは男性優位で、競争が激しく、ほとんど敵意のない場所ではありませんでした。入社初週から毎日不安に苛まれていました。当時の上司が、キャリアを真剣に考えているなら、少なくとも今後2年間は子供を持つことを考えないようにと要求してきたからです。その初週は私の最後の仕事になるはずで、私は会社を去るつもりでした。ところが、私の性格や性質、そして弱さからある程度予想できた通り、彼は私の反応から感じ取った不安につけ込み、私は「自分を証明しよう」と意気込んで仕事に取り掛かりました。まさに彼が私に望んでいた通りでした。私は以前、この人と長年一緒に働いていましたが、直接会ったことはありませんでした。彼に対する私の認識は、以前に見たものだけで形成されており、彼が危険人物だと警告されたことは一度もありませんでした。誰からも。実際、私がこの会社に入社したのは、この人が成功していて、思いやりがあり、「家庭的な男」だと認識していた友人たちのおかげだったのです。彼らも私と同じように、ひどく間違っていました。その後約15ヶ月間、私は元雇用主によって、操られ、貶められ、言葉による虐待を受け、オフィスで身体に触れられ、視覚的にレイプされ、聴覚的にレイプされ（そう、これは実際に存在するのです）、口淫され、指で弄ばれ、そしてついには性器挿入によるレイプを受けました。彼は私をパートナーや友人から引き離し、これまで経験したことのないほど過酷な労働を課しながら、私を貶めたり、あるいは巧みに褒め称えたりして、私が混乱し、物事の区別がつかなくなり、彼の言うことを何でも聞くように仕向けました。彼は様々な手段を用いてこれを行いましたが、主な手段は悪質な自己愛と権力の不均衡でした。彼は私がどれほど愚かであるかを何度も繰り返し、私がそれを信じるようになるまで続けました。会議中は（獲物を見るように）私をじっと見つめ、まるで誰かが気づいても気にしないかのような厚かましさを見せました。彼は（わざと）役員会議室のテーブルの下で体をいじり、言葉を使わずに私を挑発し、私が反応するか、あるいは屈服するか、あるいは口を開くかどうかを見ようとしました。私は決してそうしませんでした。彼がようやく「私を解放」するまでに、私は3回辞職しました。その頃には、彼は私の代わりに将来のパートナー候補を「面接」し、私が「いつでも会える」ように海外に送る計画を立て、仕事の成果に応じて「金銭的なボーナス」やインセンティブを与えることで私の財政を管理していました。彼は私の自由意志を含め、私の人生のあらゆる側面を慎重かつ計画的に支配していました。しかし、私は自分自身と何人かの天使に感謝して脱出しました。その頃には、私はひどく打ちのめされ、被害妄想に陥り、自殺願望を抱き、ほとんど機能していませんでした。その間ずっと、彼は私を何者でもないかのように扱い、同時に「君は私よりも男らしい…」などと言いました。これは明らかに、私が逃げ出した勇気と、生き残るために必要なことをする決意を表しています。その後、私は複数の方法で自分の話を証明しました。1) 人権委員会に行きました。そのプロセスは不完全で、被害者に焦点を当てたものではありませんでしたが、まず私の経験を証明するための方法でした。 10年かかり、非常に体調を崩し（そして障害を負い）、ようやく勇気を出してこの行動に出ました。この過程で、私は彼と（COVIDのおかげで、またしても天使のような存在である）バーチャルで向き合わなければなりませんでしたが、できませんでした。吐き気がして、神経系は10年が経過したことを体に伝えることができませんでした。体には筋肉、神経、記憶のニューロンしかなく、トラウマが再発しました。私はできる限りのところまで進め、彼らは私にエスカレートする機会を与えてくれました。2）私は弁護士、実際には複数人に相談しましたが、結局彼らはあまり役に立ちませんでした。彼らは必要なものを手に入れ、私は物腰柔らかな法律扶助員とつながり、詳細に自分の話を話すことができました。彼らはできる限り私を弁護してくれましたが、最終的には共感力のない弁護士が私を脱線させ、裁判まで持ち込むことになりました。この過程で、これは民事問題ではなく刑事問題であることが明らかになり、私は最初から正しい道を進んでいなかったのです。過去の経験から、#METOO運動が起こる前から、私に何が起こったのかを証明するのは本当に難しいだろうと分かっていました。私の言葉と彼の言葉が対立することになるだろうと。ほとんどの物語はここで終わります…しかし、私の物語はここで終わりません。特に多くの女性が自分の話をしたり共有したり、加害者に責任を問わないのは、恐怖心があるからだと私は信じています。多くの点で、それは私たちが自分を責め、なぜこのようなことが自分に起こったのか、自分の欠点に目を向けるからです。あの状況で私たちは何を間違えたのでしょうか。何も間違っていません。私たちは全く何も間違っていません。私たちの唯一の問題や過ちは、そもそも存在していることだけです。そして、それは私たちのせいではありません。もう一度言います。私たちは何も間違っていません。あなたも何も間違っていません。起こったことはあなたのものではありません。それはそれをした人のものです。彼らは自分の機能不全に対して非常に閉鎖的であるため、自分がしていることが間違っていることにさえ気づいていないことが多いのです。だから彼らは無意識に、自己満足だけに集中してそれを行う。それはまるで動物のようで、人間ではない。他の人間がこれほどまでに壊れ、魂がなく、惨めな人間でなければ、このような恐怖を他人に与えることはできないのだ。そして、職場で女性の3人に1人がこのような目に遭う。有色人種の女性ならさらに悪く、オーストラリアのヒスパニック系や先住民の女性ならさらに悪い。私は、生き残るために魂を体から切り離すのはもうやめようと決めた。実際、出産後に神経系が衰弱し、緩和ケアを受けるようになってから、私は何度も死に直面した。実際の肉体的な死だ。臨死体験（NDE）は、生き残ること、生きることは選択であることを教えてくれた。私たちは、過去の亡霊に取り憑かれ、残りの人生で焦点を当てる唯一の経験によって定義されることを選ぶこともできる。あるいは、他のすべての声をかき消すほど大きな声で真実を語ることもできる。私たちは協力し、何かを一緒に作り、過去に定められた道とは違うものを作ることができます。たとえどれほどあなたやあなたの心を蝕もうとも、誰も私たちを所有することはできません。多くの点で、私は幸運でした。多くのトラウマを乗り越え、今もなお（もちろんお気に入りの杖をついて）家族とできる限りの時間を過ごす機会に恵まれたことは幸運でした。あるいは瞑想や静寂の中で過ごすことも。彼は二度とそれや私に触れることはできません。そして、私の決断は、私の物語が「やめろ、やめろ、さもないと警察に通報するぞ」という声にかき消されるまで、耳を傾けてくれる人なら誰にでも、必要なだけ何度でも、自分の物語についてできる限り話さないことです。そして、私たちの女の子や男の子は、このような人々を避けるように非常に敏感になっているので、彼らにはそのようなことは起こりません。私たちの物語は、起こったとおり、私たちを無力にしたかもしれません。でも本当の奇跡は、私たちには生まれつきの生存ツールがあって、たとえ魂を体から切り離して（私の場合は椅子が部屋の隅にあったので）浮かんだり、窓や天井から飛び出したりすることで、自分自身を守ることができるということです。何が起こっているのかを「感じる」ために、実際にそこにいる必要はありませんでした。私は幸運でした。今、私は魂全体として自分の体に戻る方法を見つけるという素晴らしい機会を得て、ゆっくりと慎重にそのトラウマを解きほぐし、人生から再構築することができます。それが私たちを真の生存者にするのだと思います。そしてそれは贈り物です。共有させてくれてありがとう。あなたも自分の話を共有してください。話せば話すほど、体と心の重荷が軽くなります。xo 名前 (別名 sharky) または Mamma Sharky。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

状況が複雑だったため、私に起こったことを言葉で表現するのは難しいです。私は自分自身を否定し、ガスライティングをし、もっとひどい目に遭った人がいるから自分の経験は無意味だと考えていました。友人や同じ被害者の方々とたくさん話しましたが、皆、それはほぼ性的暴行/虐待（もちろん嫌がらせも含む）だったと言っています。しかし、すべてオンラインで行われたため、やはり状況が異なります。私たちは毎日Skypeや電話、テキストメッセージでやり取りしていましたが、それでもオンラインであり、彼女は別の国に住んでいるため、何が起こったのかを報告することができませんでした。私の名前は生存者で、私は虐待の被害者です。私は2016年に名前Aと出会いましたが、親しくなったのは2017年になってからです。一方、 名前Bについては2016年と2017年に何度も耳にしていましたが、 名前Bと友達になったのは2018年になってからです。多くの人が彼女は悪い人だと言っていたので、最初は疑っていましたが、多くの人と同じように、何年も抜け出せない悪循環に陥っていました。私が名前Bに初めて会ったとき、私は16歳で彼女は20歳、 名前Aは19歳でした。彼女たちに会う前は、私は全く違っていて、自信に満ち溢れ、情熱的で、決意と意欲がありましたが、 名前Bに会った途端、私は徐々に彼女の言いなりになってしまいました。私は徐々に以前の自分に戻りつつあり、あの「友情」から抜け出した今は、より優しく、より共感的で思いやりがあり、より良い人間になっています。 名前Bがしたことは、傷つきやすい十代の少女につけ込み、彼女を操り、自尊心と自信を奪い、彼女をもはや自分自身ではなく名前Bの所有物にしてしまったことです。私が最初に名前Bに出会い、彼女を名前Aに紹介しました。かつては私たち３人は片時も離れず、ほぼ毎日一日中一緒に過ごし、その頃は完璧でした。しかし、時間が経つにつれて、物事は悪化し始めました。実際、去年の今頃、最初は何とも思わなかったことが起こり始めました。起こったことはすべて私がひどい人間で、さらにひどい友人だったからだと思っていましたが、今では、起こったことは忌まわしく、決して起こるべきではなかったことが分かります。私が未成年で名前B大人だったため、大きな力の不均衡がありました。私たちには独自の友人グループがあり、それは小さく、誰もその小さなバブルの外には出ず、私たちが交流するのはお互いだけでした。正直に言うと、今振り返ってみると、私たちの友人グループの力関係は有害だった。毎日ドラマがあって、毎日誰かが何かや誰かに不満を言っていて、疲れ果てていた。特に2020年11月の事件の後、 名前Bと名前Aは私の陰で私の悪口を言い続け、私をうざいとかつまらないとか言っていた。彼らとの友情は依存的になり、私は幸せを彼らに依存していたし、人生は彼らを中心に回っているようだった。彼らとの友情はすべて彼らと彼らの推しカップルに関することだった。私は自分のことを話すことができなかった。何度か話したことはあったが、彼らが自分のことを話すほどではなかった。彼らは何でも私に、そしてお互いに頼ってきた。私は何度か名前B落ち着かせなければならなかった。私は彼らに依存しすぎて、数日間話さないと何かがおかしいと感じるほどで、それを申し訳なく思っていた。彼らは一日中推しカップルのロールプレイをしていて、その時に話しかけると怒られた。 名前Bは支配的で、髪を特定の切り方で切るなと言ったり、ある時名前Aと名前Bが電話で、私がプレゼントでもらった服の 1 つが気に入らないと言ったりしたので、結局それをゴミ箱に捨てました。 名前Bは私の髪を批判し、根元が見えているから手直しが必要だと言い、それが嫌だと言いました。 名前Aと名前Bが電話や会話から私を除外することがあり、電話の多くは彼女たちのオリジナルキャラクターやカップリングの話でした。ある時期、私は名前Bに何かを話すのが怖くなりました。彼女はよく人に怒鳴りつけ（自分のガールフレンドにさえ）、時々謝ることはあっても、怒鳴りつけたり失礼な態度をとったりします。彼女に何か指摘すると怒るので、私は違う意見を持つことを許されず、彼女が毒のある態度から離れて自分の意見を形成し始めると怒りました。彼女は私の信じること全てに反していて、彼女や同じ考えを持つ彼女のガールフレンドのような人を支持し、友達だったことを恥じています。私は2019年9月に18歳になりました。18歳になる前は名前B私に何かした記憶はあまりありませんが、18歳になった直後、年齢差が大きいにもかかわらず、また彼女が私をこんなに若い頃から知っていたにもかかわらず、彼女は私に好意を抱くようになりました。2020年2月、彼女は私に自分の気持ちを告白しましたが、私は精神的にあまり良くなかったので、ただ閉じこもって、いわゆる不安発作を起こしました。結局、私はイエスともノーとも言えず、 名前Bは怒って、私が彼女を裏切って拒絶したかのように振る舞いました。2020年7月まで時が進み、この時私はまだ18歳で、 名前Bは22歳でした。私たちはチャットボックスでふざけ合って、お互いをからかい合っていました。 名前B私をとても激しく、頻繁にからかいました。私たちの友情は彼女が私をからかうことに基づいていたと言えるかもしれません。彼女のからかいは個人的なものが多く、私をダサいとかそういうことを言いました。私もからかい返しましたが、私のからかいは彼女のほど面白くないと言われるだけでした。その後、どういうわけか私が性行為をしていることを漏らしてしまいました。まあ、大したことではないので多くの人がやっていますが、 名前Bそれに執着し始め、私にあらゆる質問をしてきました。最終的に私は彼女に尻のおっぱいを持っていることを伝え、彼女はパニックになり、その写真を見せるように要求しました。彼女は懇願し続け、私は Facebook で彼女に 1 枚送りましたが、すぐに送信を取り消したので彼女は保存できませんでした。すると彼女は「くそ、ビッチ、もう一度送って、さもないと電話するわよ」と叫び始め、私たちは電話で、私は彼女にそのクソおっぱいを見せなければなりませんでした。彼女が私にそれをオンにするように頼んだのを覚えていますが、私は自分自身には使ったことがありません。数日後、Facebookで通話していた時に名前Aが彼女とSkype通話していたことが分かりました。それ以来、 名前Aと名前Bは私の性生活についてみんなに言いふらし、数人を除いてみんなが私を笑いものにしました。私は屈辱を感じ、彼らは私を悪く感じさせ、悪く見せるためにセックスを武器にしました。Skype通話中に何度も話題にされ、私がそのことについて話さないでと言った時でさえそうでした。これはグルーミングの最初の事例の1つであり、最初はセクシャルハラスメントと呼んでいましたが、生存者を含む多くの人と話した後、ハラスメントと暴行の境界線を越えたことに気づきました。多くの生存者が同意し、それを証明できます。ある時点で、私、 名前A 、 名前B 、 名前 Cの間で通話がありましたが、どういう経緯だったかはわかりませんが、 名前B私に非常に露骨な性的質問をし始めました。私は彼女に「たぶんこの話はしない方がいいと思う」と言おうとした。なぜなら、私たちは他の人たちと通話中で、私はただ単に居心地が悪かったからだ。しかし彼女は「自然なこと」「恥じることではない」と言い、私は結局これらの質問に答えるよう強要され、彼女は私を笑った。2020年8月（ちなみに、私の犬が亡くなってから2週間後、私はすでにひどい状態だった） 名前B突然どこからともなく、まだ私に気持ちがあると告白し、10分間お互いにイチャイチャした後、私とデートするように頼んできた。私たちはデートすることに同意し、1時間ほどテキストでやり取りした後、彼女から音信不通になった。それから間もなく、 名前B突然私にメッセージを送り、名前Aにまだ恋をしていると言った。彼女は名前A 名前Aに何年も恋をしていたが、 名前B私への気持ちを告白する数ヶ月前に彼女を拒絶したのだ。私は自分がただの二番目の選択肢、リバウンド、捨てられた存在だったように感じる。 名前Bは私に恋愛感情を示した初めての人だったので、これが私の初めての恋の経験だったことが辛かった。これらのメッセージを受け取ったとき、最初は混乱し、何が起こっているのか理解するのに時間がかかった。スクリーンショットの1つに書かれているように、誰もが名前Aはストレートだと思っていたので、それが名前Bが最初に拒絶された理由だった。 名前Aがこのように感じているとは全く知らなかったので、彼女はこれまで女性に興味を示したことがなかったので、私にとっては大きなショックだった。私は名前B付き合っていることを知っている友人にメッセージを送り、彼女に愚痴をこぼした。しかし、 名前B私の許可なく私のアカウントをハッキングし、私のメッセージを見て、私が愚痴をこぼしているのを見た。ハッキングは名前B頻繁に行っていたことで、彼女は毎回それを私のせいにして正当化していた。この会話では、罪悪感を植え付けるようなこともたくさんありました。 名前Bが常に私にとって子供っぽいあだ名を使うやり方は（一般的に）見下しているようで、まるで子供に話しかけているようでした。その後、私は悪いイメージを持たれ、他の人のために別れを告げられたことについて感情を持つことを許されず、私の感情は否定され、私が悪者のように見え、最終的には自分が悪者だと信じてしまいました。しばらくの間はすべて順調に見えましたが、Skype 通話に入ると口論になり、 名前 C 、 名前B 、 名前Aとの通話中に不安発作を起こし、彼らは全員私を置いてプライベート Skype 通話に入りました。 名前B 、3 人が入ったプライベート Skype 通話の写真を撮って Facebook ストーリーに投稿しました。通話のタイトルは「くそ、あの通話は嫌だった」で、私はそれを見ましたが、何も言いませんでした。時は流れて2020年11月、私は自分のセクシュアリティに疑問を持ち始めました。もともとはバイセクシュアルだと自認していましたが、どういうわけかしっくりこなかったので、誰もがするであろうことをしました。友人に相談したのです。その友人は名前Aでした。私は彼女に自分のセクシュアリティに疑問を持っているとははっきりとは言いませんでしたが、彼女と話したり、性的指向について尋ねたりすることで、自分のことを理解できるのではないかと期待していました。彼女自身も同じような葛藤を経験しているので、理解してくれるだろうと思っていました。私たちは名前Bと通話中でしたが、彼女は部屋を出て行ったか何かで、まだそこにいました。彼女は私たちの内緒話を聞き、すべてが誤解されたのだと思います。 名前Bと名前Aは、私が名前Aに嫉妬して、 名前Aを傷つけようとしているだけだと思ったようですが、そうではありませんでした。私は自分のセクシュアリティに疑問を持っていて、 名前Aと話すことで助けになると思ったのです。彼女なら理解してくれるだろうと思っていました。その夜遅く、 名前Bから突然メッセージが届き、 名前Aが寝たので話したいとのことでした。夜もかなり遅い時間でした。 名前B私に、彼女に好意があるかどうかについて質問し始めました。私はとても混乱しました。何度か「いいえ」と答えましたが、 名前B 名前Aの知らないところで私と付き合うつもりがあるかと尋ねました。私は居心地が悪かったのですが、どうすればいいのか分からず、 名前Aは寝ていると思っていました。その日の早い時間に、 名前Bは名前Aが彼女とSkypeでセックスしてくれないことが悲しいと言いました。私はパニックになり、彼女には手に入らないものがあると言いました。それは申し出ではなく、私の意見でした。そして、状況を悪化させてしまったことは認めます。彼女が本気なのかどうかも分かりませんでした。私は事態を悪化させたかもしれないこと、決して言うべきではなかったこと、言うつもりもなかったことを言ってしまったので、もしかしたら一部は私のせいだったのかもしれない。それから彼女は、私が電話セックスを提案しているのかと尋ねたので、私はそれが{ 名前Aを傷つけるだろうし間違っていると言おうとしたが、彼女はそれを続け、 名前Bはそれで構わないと言った。それから彼女は名前Aを愛していると言い、私は彼女に彼女と一緒にいる必要があると言った。その夜はなかなか眠れず、震え、不安で泣き、誰かにそのことをメッセージで伝えようとさえした。 名前Aには言わなかったのは、彼女が寝ていると思ったからだ。私は人にノーと言えないという問題がある。彼女はまた、私がエロ小説を読むときに彼女のことを空想するのかと尋ねたので、私はそれは気持ち悪いからノーと答えた。私は彼女がまだ私に好意を持っていると思い、その日の早い時間に、彼女がまだ誰かに好意を持っているように聞こえる投稿をしたので、私は彼女が私に好意を持っていると思い、 名前B傷つけるのが怖かったので、そのように反応しました。前回彼女を拒絶したとき、彼女は本当に傷ついたので、前回のように彼女を再び傷つけたくなかったのです。翌日、私はそれがすべて、私がまだ名前Bに好意を持っているかどうかだけでなく、私が名前Bを誘惑して、彼女とスカイプセックスをするか、彼女に何かを送るかどうかを確かめるためのテストだったことを知りました。また、 名前Aは結局寝ておらず、起きていて、会話全体を見ていたこともわかりました。私は自分を弁護しようとしましたが、悪者にされ、また失敗したと言われ、汚くて嫌な気分になりました。彼女はさらに精神的な虐待をしましたが、これ以上は触れません。また、彼女が「友達と一緒に見る」ウェブサイトの1つで私にポルノを見せたことを覚えていると思いますが、私は未成年でした。

どこから話せばいいのか、よく分かりません。ただ、自分が責められたり罪悪感から逃れようとしているわけではない、とだけ言っておきます。ただ、これまで一度も口に出したことがなかっただけです。10歳か11歳の頃、義理の妹と私は、本当にすべきではないことをよくやっていました。ただ、実験しているだけだと思っていたのかもしれません。いつも服を着ていましたし、もっとひどいことになっていた可能性もあったと分かっています。そのことで、どうしても罪悪感を感じてしまいます。私はもう大人です。もっとよく分かっているべきでした。もしかしたら、それは自分が受けた性的虐待を受け止めるための方法だったのかもしれません。でも、どうやってこの経験と向き合えばいいのでしょうか？COCSAに寄付したことを。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

癒されつつあると思ったら、窒息しそうになる。まるで周りの世界が崩れ落ち、自分がその中心にいるような感覚。やっと息を吸えたと思ったら、世界はさらに崩れ落ち、私を押しつぶし、その重みと圧力に耐えられなくなる。記憶からも、体からも逃れられない。私は閉じ込められている。

私はヨガが嫌いだった。きつくて、痛くて、特に私にヨガを強制した女性が大嫌いだった。ああ、継母ってやつらだ。実の父親が十分ひどいのに、まるで7歳の時に私を殺そうとしたのに。私にトラウマを与えるのに十分だったのに、彼は彼女と結婚した。彼女は自然療法に夢中だった。旧家の出身で、「アースヒーラー」を本業としていた。瞑想、ヨガ、エッセンシャルオイルを信じていた。だから、私が9歳の時にうつ病、不安症、その他いくつかの病気と診断された時、彼女は私を治そうと決めた。こうして毎週のヨガ教室が始まった。私は毎回通った。仮病を使ったのは一度か二度…いや、七度くらいだった。ヨガが嫌いだった。痛くて、体がポキポキと音を立てて痛み、本来あるべきではない動きをしていた。そこで彼女は自宅でヨガ教室を始めることにした。私をヨガが上手くなるように訓練しようと決めたのだ。つまり、母は私が摂食障害と性別違和を抱えているにもかかわらず、私にタイツだけを着せて上半身裸にし、私の体のあらゆる部分に手を伸ばしたのです。もちろん、誰も私を信じてくれませんでした。いいえ、私はただの目立ちたがりの小さな「女の子」で、継母を憎み、父が精神的に病んでいると思い込まされていたのです（そう、彼らは本当にそう言っていました）。私はそのことで父の注意を引いたことは一度きり、そしてたった一度きりでした。12歳か13歳の頃だったと思います。これは何年も続いていました。当時、両親は厳しい食事制限と運動療法を実施していたため、私はひどく痩せていて、立ち上がるだけでも気を失いそうでした。現在、EDS（勃起不全症候群）の診断を受けようとしています。それがどれほどひどい病気か、皆さんにお伝えしたいのですが。とにかく、ついに父の注意を引くことができました。なぜなら、私は母を蹴ったからです。お腹を。母は妊娠していました。「なぜそんなことをしたんだ？」父は尋ねました。父は驚くほど落ち着いていました。私は気付くべきでした。 「触ろうとしたから、触られたくなかったの」と私は答えました。それから間もなく、彼らは私を母の家の玄関先に置き去りにし、家族全員に、母は私を彼らから遠ざけようとしたサイコな女だと言いふらしました。本当に気持ち悪いです。

私が5歳の時、両親が離婚しました。片方の両親は家を出て、友達の家に引っ越しました。その友達には成人した娘がいて、その娘には私と同じ年頃の息子と、それより少し年上の息子がいました。私は友達の家に行くたびに、二人の男の子とゲームをしていました。一番よくやっていたゲームの一つは「ママとパパ」でした。「私は女の子だから」といつも母親役をやらされ、年上の男の子が父親役、年下の男の子が「私たちの赤ちゃん」役でした。ある日、私が6歳か7歳だった頃、年上の男の子が「赤ちゃんの生まれ方を知っているか？」と聞いてきました。全く分からなかったので「いいえ」と答えました。すると彼は「性別って何？」と教えてくれました。6歳か7歳になった私は、ただ頷いて「わかった」と答えました。すると彼は「もっとリアルなゲームにしたらどう？」と言いました。彼は年上で、私も彼を尊敬していたので「いいよ」と答えました。それから彼は弟をベッドの下に隠させ、ドアが閉まっていることを確認してからベッドに横になりました。彼は私を上に引き寄せ、自分のズボンと下着を脱がせ、私のものも脱がせました。それから彼は、、、、、、まあ、ご存知のとおりです。すぐに誰かが来る音がして、彼は私をクローゼットに隠しました。何か悪いことが起こったような気がして、それが嫌だったのを覚えていますが、それ以上のことを理解するには幼すぎました。その日以来、私たちはよくママとパパごっこをしました。もう何年も彼に会っていませんが、彼の名前を聞いたり、顔の写真を見たりしても、パニックになります。まるで6歳に戻ったようです。時々、私は永遠に壊れてしまったように感じます。永遠に汚されたように感じます。時々、どういうわけか自分のせいであるかのように、自分に嫌悪感を覚えます。絶対に起こってほしくなかったことに対して、自分を責めます。自分自身に、「何か違うことをしていたらどうだっただろう？」と考えますが、私に何ができたというのでしょう。肌がゾッとします。胃の底にこの感覚が起こります。肺を圧迫して呼吸が困難になるような重み、重苦しさです。自分を否定する。そんなに動揺してはいけない、こんなに影響を受けてはいけない、と自分に言い聞かせる。あまりにも昔のことなのに、思い出すはずもない。結局、過去は変えられない。彼の名前を聞き、顔を見ると、泣き出しそうになる。叫び、顔を引っ掻き、爪を立てる。でも、表面上は黙っている。じっとしている。顔に笑顔を張り付け、大丈夫なふりをする。壊れていないふりをする。彼に娘がいると知り、一晩中泣いた。恐怖と怒りを感じた。彼は私のことなど考えもせずに生きているのに、私は彼のことばかり考えている。 私は生存者であり、被害者ではない。

大晦日、姉の家のパーティーで、私は内気な17歳でした。姉の職場の友人と二人きりで外のソファに座っていました。彼は30代半ばで、年上だったので一緒にいるのがすごく楽しいと感じました。少し話をしていると、彼がコーラを持っていると言いました。パーティーシーンにはあまり馴染みがなかったのですが、試してみるのが楽しみでした。彼は私をランドリーに連れて行き、ドアを閉めてから寄りかかりました。私たちはコーラを少し飲んで、また外に出ました。楽しかったのですが、私には量が多かったので、もう飲みたくありませんでした。彼はもっと飲みたいかとせがみ続け、私は断りたくなかったので「今はだめ」と言いました。結局、私は「いいよ」と言いました。ランドリーに戻ると、彼はドアに寄りかかって出口を塞いでいました。私はもう飲みたくなかったので、少しだけ飲みました。彼はさらにコーラを欲しがるので、私はキスをして気を紛らわせようとしました。彼は私のジーンズのボタンを外そうとしていましたが、キスだけで十分だと言いました。彼はもう一度試みましたが、私はノーと言いませんでした。それで彼は自分のしたいことをしました。そして私たちはその場を離れましたが、私は気分が悪くなりました。人々が帰り始め、私もその場から離れたかったのです。そこで私は姉に、近くの友達の家まで歩いて帰ると言いました。彼女は私を一人で暗い中出かけさせてくれなかったので、私は予備の部屋に入れられました。彼はソファにいました。私は薬のせいで眠れなかったので、ただそこに横になっていました。ドアがきしむ音が聞こえ、彼が忍び込んできて、私が寝ていたベッドにも入って来ました。私は何も言うことができませんでした。どれくらい続いたのかわかりませんが、永遠のように感じました。ついに私は声を上げて、誰かの声を聞いたふりをして怖くなったので、彼は出て行かざるを得ませんでした。私は眠れませんでした。彼は次の日に私にテキストメッセージを送ってきて、また会おうと言いました。彼はまだ自分が何も悪いことをしていないと思っていますが、私は彼に悪いことをしたとは言いませんでした。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

5歳の時に裸を見せてくれた男と、私の言葉を信じてくれなかった母親、14歳の時に同意もなくファーストキスを奪った男。16歳の時に私を弄んだ男。「一日中優しくしていたんだから、何かしてあげるべきだ」と言った男。コンドームをつけるのを拒否し、私の首を掴んで同意もなく中に出し、私と子供を作りたいと言って正当化した男。私が崇拝していた男が、洗濯機で私のドレスをめくり上げ、まるで自分のおもちゃのように私を利用し、捨てた男。私が最も弱っていた時に、慰めのふりをして私の悲しみを利用して私を魅了した男。私に触れ、物のように扱ったすべての男と、それを正当化し、無視し、許したすべての女たち……くたばれ。

誰かにこれを話さないといけないんです。両親にも、友達にも、パートナーにも、誰一人として話したことがないので、胸の内を吐き出したいんです。まず最初に言っておきたいのは、私は家族との絆があまりなかったということです。父はマリファナ常習者でほとんど家にいませんでしたし、母は怒りっぽい酒飲みで、姉2人は私を嫌っていて、双子の弟は私をメイドのように扱いました。私は8歳の頃から摂食障害を患っていて、毎日朝6時に家を出て、ブロックの周りを何度も走り回った後、2時間運動してから家に帰って飢えていました。これを4年ほど続けました。11歳のある土曜日の朝、ちょっと変えてみようと思って公園まで走って行って、何周も走りました。公園の周りを10分ほど走ったところで男につかまれました。男が私をトイレに引きずり込んで無理やり襲いました。私は栄養失調で弱っていて反撃できませんでした。彼がやりたいことをしている間、私はそこに座って痛みに泣きじゃくっていました。彼がやり終えた時、私はもう終わりだと思いましたが、それは信じられないほど間違っていました。私が床に横たわって泣きじゃくっていると、男はバスルームを出て行き、戻ってきたのですが、友達を連れていました。彼が友達を連れてきたのは「自分の番」だとわかっていたのでぞっとしましたが、これも間違っていました。彼らは結局私を抱き上げて車に乗せ、後部座席に放り投げて、伏せているように言いました。従わなかったら何をされるか怖かったので、私は従いました。神のみぞ知る長い間、純粋な恐怖の中で車を運転した後、彼らは車を停めて私を車から引きずり出しました。私は自分がどこにいるのかわからなかったのですが、彼らはすぐに私をある家に引きずり込み、そこで数日間交代で私をレイプしました。私が完全に「使い果たされた」後、彼らは私を車に戻し、公園に戻って解放しました。誰かに話すことができたのに、なぜ私を殺さずに解放したのか、いまだにショックを受けています。両親は私が数日間行方不明だったことに気づきもしませんでした。私はよろめきながら玄関に飛び込み、血を流し、泣きじゃくり、助けを求めていました。父は友達と出かけていて、母は酔っ払ってテーブルを片付けろと私に怒鳴りつけました。誰も私がどこにいたのか、何が起こったのかなど気にしていませんでした。時々、あの男たちに殺されていればよかったのにと思います。私はまだ9歳で自傷行為を始め、10歳の時には薬物の過剰摂取を試みました。何年も経った今でも自傷行為は続いており、最後に試みたのはたった2ヶ月前のことでした。過剰摂取した薬のせいで、肝臓と腎臓に永久的な損傷を負ってしまいました。あの男たちに殺されていればよかったのにと思います。

私は愛情のある家庭で育ったわけではありませんが、イギリスからオーストラリアに移住し、懸命に働き、期日通りに請求書を支払うことで、それなりに充実した生活を送ってきた自立した女性です。一人旅や新しい講座の受講、映画鑑賞が好きで、新しい冒険に挑戦することを恐れません。このように自分の物語を語ることは、私が強い回復力と自立心を持っていることを示す上で重要です。しかし、想像を絶する出来事が起こったとき、これらは私を守ってくれるものではありませんでした。10年前、私は51歳で、ストレス、住宅ローンの返済、そしてまだ完全に理解も克服もできていない、迫りくる予測不可能な更年期症状に対処していました。この「移行期」の間、私は生産的な生活を続け、仕事をし、外出し、ジムに通い、自分が正しいことをしていると信じていました。そして、症状やストレス過多との闘いが、最もサディスティックで略奪的な加害者を引き寄せる原因になったとは、全く気づいていませんでした。私は彼をほとんど知りませんでした。彼は私の通っていたジムのパーソナルトレーナーでした。彼の態度は、私に腹を立てているように見えました。彼は支配的な男性で、多くの人が彼の気を引こうと競い合っていました。残念ながら、更年期の症状は私にとって初めての経験で予測不可能だったため、私は目立たないようにし、トレーニングを終えたらジムを出るようにしました。ただし、いつものように礼儀正しく振る舞っていました。パーソナルトレーナーは中傷キャンペーンを始め、他のスタッフの行動から何かが起こっていることが明らかになりました。私はジムに行く時間をずらしたり、別の曜日に行ったりして、起こっていることを軽視することにしました。最終的に、ジムに入ろうとした時に何人かの会員に待ち伏せされ（前後を会員で挟まれて）、行動を起こさざるを得なくなりました。パーソナルトレーナーは中傷キャンペーンをほとんど暴力的なものにまでエスカレートさせ、この時点で私はジムを去りましたが、経営陣に書面で苦情を申し立て、何が起こったのかを詳しく説明しました。これで終わりだと思っていました。しかし、それは始まりに過ぎなかったのです。このパーソナルトレーナーは精神病質者で、非常に巧妙な虐待者であり、間違いなく様々な重度の人格障害を抱えていました。2ヶ月以内に彼は私の住むアパートに引っ越してきて、既存の隣人を勧誘して代理で虐待を実行させ始めました。天井や壁が叩かれ、出来事が同期し、私は包囲攻撃を受けているような状態でした。窓の外では、昼夜を問わず執拗なストリートシアターが繰り広げられ、殺害予告や集団ストーキングが続き、Facebookの連絡先や職場の人間関係も変化し、中傷キャンペーンに勧誘された人々の言葉遣いや行動を真似るようになっていることに気づきました。この男は、私の生活のあらゆる場所に侵入し、私に最も近い人々を勧誘していたのです。これは、ナルシシストによる虐待によく見られるシナリオです。最終的に、私は彼らとの関係を断ち切るしかありませんでした。あまりにも有害で不健全だったからです。私の元母と元姉も彼に勧誘され、今日に至るまで私との連絡を絶ち、この状況で彼の支配を固く支持し、彼を全面的に支持しています。中傷キャンペーンは長期にわたり、叫び声は収まりましたが、残っているのは地域社会における彼の支配力であり、彼は人々の住居に入り込み、私のデバイスに常に侵入し、私が新たに結ぶ可能性のある同盟関係を追跡、監視、制御しています。彼はそのことを偏執的に恐れています。私は地元の警察に頻繁に通報しましたが、残念ながら私の話を裏付ける人や客観的な証拠がなかったため、警察に私の状況を証明することができず、警察は私が直面している状況を全く理解しないまま、私を救急医療に送っただけでした。ほぼ10年が経ちました。私は自分の立場を貫き、生き延び、家から追い出されることもありませんでした（彼は私にそうするように圧力をかけていました）。私は、私を経済的に不安定にしたり、ホームレスになる不安にさせようとする彼の「ゲーム」に抵抗し続けました。私は彼の試みに耐え、揺るぎない態度を保ってきました。それは、私自身の自立心のおかげです。私は今や高齢の独身女性ですが、彼は全盛期で、強力な味方、莫大な支援と資源、そして私のすべてを奪ったことで得た利益を享受しています。この話の核心は、実はこのサイコパスの人物についてではありません。むしろ、私たちのコミュニティのリーダーたちが「裁く」ことを恐れ、彼が居座り、私の元母親から「治療」の一環として行動を起こすことを許可されていたという点です。今日に至るまで、彼は大人として私と「コミュニケーション」を取り、自分の行動を説明し、彼が満足できる解決策を見つけようとする誘いを一度も受け入れていません。私は自分の立場を貫きましたが、彼の現在の支配と監視によって、「公平な」関係を築くことができず、彼が作り出した社会的孤立は虐待者によく見られる特徴です。だからこそ、私は声を上げ、自分の物語を共有しているのです。これはまさに彼自身のことであり、極度の虐待に直面しても変化を起こせる人々の性格、そして正しい道ではなく楽な道を選んでしまう人々の性格を如実に表しています。私の物語の序章をお聞きいただき、ありがとうございました。この出来事を基に本を書こうかと考えています。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。