コミュニティ

食料品店で働いていた頃、マネージャーの一人、40代の男性が私に話しかけてきて、ゆっくりと友情を築いていきました。これは私が19歳の時、有害な家庭環境から実家を出て、とても孤独だった時に始まりました。彼はその状況を利用したのかもしれません。私は彼に好意を抱き始め、彼は徐々に関係を深めていきました。最終的に私が不快だと伝えると、彼は少し距離を置くようになりましたが、徐々に私を引き寄せ始めました。何度も何度も。それに騙された自分が本当にバカだったと思います。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

周りの家族のほとんどは知り合いではなく、両親、兄弟、いとこ数人、叔父、叔母、祖父母だけです。少し前に妹の結婚式があり、私は彼女の花嫁介添人でした。花嫁介添人は全員、肌を露出しないシンプルな、きれいな青いドレスを着ていました。披露宴の間、予想通り、皆明らかに酔っていました。夜の終わりにゲストが別れを言いに来る頃でした。確か新郎の親戚が別れを言いに来たのだと思いますが、私はこの男性に会ったことがなく、会わなければよかったと思っています。他の花嫁介添人と一緒に、彼女たちの酔った会話に笑っていたとき、彼が私ともう一人の花嫁介添人の後ろに近づき、私たちのお尻を平手打ちし、揺さぶりました。彼はとても攻撃的で痛かったので、私はショックを受けてどう反応していいのか分からず、ただトイレに逃げて泣きました。人生で一度も触られたり、暴行されたりしたことはなく、まさかこんなことになるとは思ってもいませんでした。あの出来事以来、男性や男の子の周りに立つのが心地よく感じられなくなり、後ろに男性がいる状態で一人で列に並ぶのも嫌になりました。男性を不快にさせ、遠ざけようとするために、私は過剰に攻撃的になり、安全を確保するために異性から距離を置くようになりました。今では女性といる時しか安心できません。私の人生を変えたこの出来事は13歳の時に起こりました。今は大人になりましたが、あの恐怖と不安から立ち直れず、つい最近になって母にこの出来事を話し、もう一人の花嫁介添人と私を暴行した男性の結婚式の写真を見せました。姉と彼女の夫は彼と一切連絡を絶ち、彼の行動に嫌悪感を抱いています。もう一人の花嫁介添人はひどく酔っていたので、暴行されたことすら知りませんでした。この出来事は他の出来事に比べれば些細なことかもしれませんが、この出来事は私の人生観と人生観を完全に変えました。この経験を共有する場を与えてくださり、ありがとうございます。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

昨晩。午前1時にこっそり家を出て散歩に出かけるという、人生で一番馬鹿げた決断をした。安全な地域に住んでいるし、大丈夫だろうと思っていた。本当に全部自分のせいだ。ガソリンスタンドにコーラを買いに行って、それからトイレに行った。自分に腹が立つ。こういうことはよくあるから、いつもは障害者用個室を使う。それに私は男性用のスリムサイズを飲んでいる。でも今回はそうしなかった。彼の息はマリファナの匂いがして、声は恐ろしいほど低かった。まるでロボットみたいだった。「誰かに言ったら、ぶっ殺すぞ」 青春を奪われた。信じられないほど汚れた気分だ。体のあちこちが痛む。息から彼の匂いが消えない。頭から離れない。家にいたらこんなことは何も起こらなかったのに、と思わずにはいられない。どうして私に悪いことが起こり続けるんだろう？

麻痺。ただ痺れだけを感じた。常にナイフで引っ掻かれ、刺され、飲み込まれていくような、盲目的な感覚。この時は決して忘れられないだろうと感じた時、家を失った時。家。それは場所かもしれないし、感情かもしれない、あるいは私の場合は人かもしれない。この人は、友達なのか？恋人なのか？それとも家族なのか？とあなたは尋ねるかもしれない。いいえ、彼女は私の世界であり、私の光であり、私のすべてであり、妹だった。妹を失ったことで何が起こったのか、あなたは不思議に思うかもしれない。まあ、あなたが疑問に思っているなら、彼女は死んではいない。むしろ、彼女の本質、個性、人格が失われたのだ。私が尊敬し、憧れ、インスピレーション、ミューズとして育った人。彼女は死に、偽者が生まれた。振り返ることは拷問であり、誰が私を裏切ったのかを常に思い出させる。しかし、なぜその質問の答えは永遠にわからないのだろうか？「それは誤解だ」。それが私を粉々に砕くのに十分だった。姉から他人へ、それだけで十分だった。今、あなたは「それだけ？誤解だったの？」と思っているかもしれないが、そうではなかった…。姉がその言葉を私の脳裏に刻み込む前の晩、元彼に暴行された。彼は私を殴りつけ、押さえつけ、何度も「でも、あなたは私のことを愛していないの？」「気にしていないの？」と聞いてきた。そのたびに私は「ええ、でもこんな風にはしないで！」と答えていた。 でも、なぜ私は逃げなかったのだろう？全力で逃げようとしたけれど、できなかった。彼はことあるごとに私を邪魔した。ベッドの下に潜り込んだり、床で寝たり、スマホやゲームで気を紛らわせようとしたけれど、まともに考えることはできなかった。気を紛らわせ、逃げ場を探したけれど、できなかった。彼はタカのように私を監視し、獲物を捕らえる次の機会をうかがっていた。それで、彼は部屋を出て行く時に謝りました。「暴行してごめん」という彼の言葉と、私が「バイアグラのせいにして」と返した言葉は、永遠に私の心の中に生き続けるでしょう。でも、これが私の姉とどう繋がるのでしょう？ええと… 帰りの飛行機で隣に座った姉に話しかけ、心を開きました。今年初めて、姉が味方になってくれたと思いました…でも、それは間違いでした。食事を終えるとすぐに、電話で彼に詰め寄りました、と彼は言いました。「一体どんな惑星に生きているんだ」と彼は言いました。「まさか、たった一日も経たないうちに、誰かを暴行したことを忘れるなんて」と。それからガスライティングが始まります。彼はセーフワードを使っていたと言いました。実際、そうでした。でも、暴行を受けた当時、私たちは別れていて、つまり元彼だったのです。でも、それがきっかけで状況は一変しました。彼に裏切られたという感覚は、私をひどく落ち込ませるのに十分でした。でも、それだけではありません。最愛の妹は「それはただの誤解よ」と言い、コミュニケーションの行き違いだった。一体全体、「ダメよ、止めて、やめて」が合意の欠如を定義づけるなんてありえない。明らかに、私はそのヒントを見逃した。でも彼女は彼を選んだ。私の味方ではなく、彼の味方だった。暴行を受けた側、彼の側。扇動者、怪物、加害者、私ではない。彼女は知り合ってまだ1年も経っていない人だった。そしてその時、6ヶ月も経っていない。私の世界は粉々に砕け散った。裏切りと失恋の苦しみに麻痺し、ただただ麻痺した。でも、最悪なのはそれだけじゃない。「ああ、暴行と裏切りはもう十分だと思っていたのね、ハハ、私の人生には」という感情には程遠い。車で家まで帰る間、耳をつんざくような音がした。外は静かだったが、私の心はまるで戦争と嵐のように荒れ狂っていた。彼女は私に彼を「許して」と言った。たとえ私が許せなくても。そうすれば、彼の心はもうすべて終わったと安心できるだろう。彼のことばかりで、自分のことなど何も考えていなかった。まるでチェス盤の上の駒のように、自分が思っていた女王ではなく、他人に利用されるだけの平民のように感じていた。誰も私を裏切ることに備えてくれなかった。訴訟を起こさないでくれ、誰にも言わないでくれと懇願されたにもかかわらず、彼らが罪を認めることに備えてくれなかった。しかし、この一年、時が経つにつれ、私の沈黙は何よりも雄弁に語り始めた。「大丈夫？」と聞かれると、「ええ、ただ疲れているだけです。大丈夫、元気です」と答えていた。しかし、現実はそうではなかった。私は睡眠不足で、常に悪夢にうなされ、眠れず、彼が亡くなるまで夜も眠れず、不安に苛まれた。興奮したと言うだけでは控えめな表現だろう。二度と彼に顔を合わせなくて済むことに安堵した。唯一の問題は、彼女の前では自分の本性を隠さなければならないことだ。「因果応報」、人は蒔いた種を刈り取る。彼は私を、昔の私を、死に追いやった。他人を信頼するには、まだ長い道のりがある。他の人を愛することは難しいですが、私の進歩はそこにあります。私は犠牲者ではなく、生存者であり、駒ではありません。私は女王です。なぜなら、不死鳥のように私は灰から蘇ったからです。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

誰かにこれを話さないといけないんです。両親にも、友達にも、パートナーにも、誰一人として話したことがないので、胸の内を吐き出したいんです。まず最初に言っておきたいのは、私は家族との絆があまりなかったということです。父はマリファナ常習者でほとんど家にいませんでしたし、母は怒りっぽい酒飲みで、姉2人は私を嫌っていて、双子の弟は私をメイドのように扱いました。私は8歳の頃から摂食障害を患っていて、毎日朝6時に家を出て、ブロックの周りを何度も走り回った後、2時間運動してから家に帰って飢えていました。これを4年ほど続けました。11歳のある土曜日の朝、ちょっと変えてみようと思って公園まで走って行って、何周も走りました。公園の周りを10分ほど走ったところで男につかまれました。男が私をトイレに引きずり込んで無理やり襲いました。私は栄養失調で弱っていて反撃できませんでした。彼がやりたいことをしている間、私はそこに座って痛みに泣きじゃくっていました。彼がやり終えた時、私はもう終わりだと思いましたが、それは信じられないほど間違っていました。私が床に横たわって泣きじゃくっていると、男はバスルームを出て行き、戻ってきたのですが、友達を連れていました。彼が友達を連れてきたのは「自分の番」だとわかっていたのでぞっとしましたが、これも間違っていました。彼らは結局私を抱き上げて車に乗せ、後部座席に放り投げて、伏せているように言いました。従わなかったら何をされるか怖かったので、私は従いました。神のみぞ知る長い間、純粋な恐怖の中で車を運転した後、彼らは車を停めて私を車から引きずり出しました。私は自分がどこにいるのかわからなかったのですが、彼らはすぐに私をある家に引きずり込み、そこで数日間交代で私をレイプしました。私が完全に「使い果たされた」後、彼らは私を車に戻し、公園に戻って解放しました。誰かに話すことができたのに、なぜ私を殺さずに解放したのか、いまだにショックを受けています。両親は私が数日間行方不明だったことに気づきもしませんでした。私はよろめきながら玄関に飛び込み、血を流し、泣きじゃくり、助けを求めていました。父は友達と出かけていて、母は酔っ払ってテーブルを片付けろと私に怒鳴りつけました。誰も私がどこにいたのか、何が起こったのかなど気にしていませんでした。時々、あの男たちに殺されていればよかったのにと思います。私はまだ9歳で自傷行為を始め、10歳の時には薬物の過剰摂取を試みました。何年も経った今でも自傷行為は続いており、最後に試みたのはたった2ヶ月前のことでした。過剰摂取した薬のせいで、肝臓と腎臓に永久的な損傷を負ってしまいました。あの男たちに殺されていればよかったのにと思います。

子供の頃、私は日常的に性的虐待を受けながら育ちました。10歳になる頃には妊娠しました。何が起こっているのか、完全には理解していませんでした。赤ちゃんを産むという恐怖はありましたが、同時に、娘への愛ほど大きなものはありませんでした。家族や周りの人たちは、私が妊娠していることに全く気づかず、たとえ気づいても無視していました。妊娠後期の頃、複数の男性から同時に暴行を受け、その結果、陣痛が始まりました。自宅で一人で出産し、娘は眠ったまま生まれました。私は娘を埋葬しました。そして、10年以上もの間、他人の反応が怖かったことと、声に出して言うのが辛すぎて、娘のことを話すことができませんでした。でも今はようやく娘の名前を呼び、娘について話せるほど回復しました。まだ癒やしが必要なことはたくさんありますし、娘を失った痛みは決して消えることはありません。でも、もう娘を秘密にする必要はありません。今年娘は14歳になったはずでした。

子供の頃、隣の住人から性的虐待を受けました。学校でもいじめやからかいを受けました。両親はクリスチャンでしたが、両親とも私の決断を厳しく管理していました。子供時代、十代、そして青年期と、成長過程はとても大変でした。ようやく家を出て、一人で暮らす自信がつきました。

カリフォルニアに移住する前、私はパキスタンに住んでいました。これは2008年のことです。大学時代に好きだった人と結婚したいと思っていたのですが、母は私を説得して、裕福な男性と結婚させました。結婚した男性はとても優しく、礼儀正しい人でした。私は事情を話しましたが、彼は時間をかけて付き合えばきっと好きになるだろうと言いました。私は、彼が別の部屋で寝ること、そして私が彼を受け入れるか離婚するかを決めるまで親密な関係を持たないことを条件に、結婚に同意しました。彼は徐々に私を魅了しようとしました。最初は足にキスをしてくれと頼み、次に足と肩をマッサージしました。ある日、いつものように、私がテレビを見ていると、彼は足にキスをしてくれと頼んできました。私は彼が下からネグリジェの上から覗いているのに気づき、イライラしました。彼は謝りましたが、今度は肩をマッサージしてくれと頼みました。私は同意しました。肩をマッサージしながら、彼は私の腕を持ち上げ、脇の下を舐めました。私はひどく腹を立て、彼を押しのけてトイレに駆け込みました。私が出てきた時、彼は私をつかみ、寝室に押しやり、ベッドに押し倒し、手首を縛って、ロープをベッド近くの椅子に結び付けました。私は彼に止めるように懇願し、全力で抵抗しましたが、彼は挿入してきました。私は泣き出しました。彼は謝罪し、許しを請いましたが、許しは得られませんでした。私の叔母（警察官）が彼を逮捕しました。私は彼に可能な限りの最大限の罰を求めました。彼は10年5年の懲役と鞭打ち200回の刑を言い渡され、私にも多額の罰金を支払いました。私は個人的に彼の鞭打ちに加担しました。後に私は彼を許し、彼の刑期は鞭打ち刑に減刑されました。私たちは最終的に離婚しましたが、この事件で正義が行われたことに満足し、ついに大学時代の恋人と結婚しました。

私は病院の厨房で給食助手として働いていました。当時23歳でした。兄は前年に24歳で亡くなりました。私は深い悲しみに暮れながら働き続け、家を出たばかりでした。一人で自分の道を探そうとする、途方に暮れた女性でした。彼は28歳で、皿洗い係として働いていました。私は彼の性格、大きな声、そして彼が繰り出すジョークにすぐに圧倒されてしまいましたが、同時に、なぜかとても興味を惹かれました。彼が一緒に働く全員を魅了する方法、筋肉質で日焼けした真っ黒な髪、そして自信に満ち溢れた様子に、彼に魅了されずにはいられませんでした。皿洗いをしながら、彼はよく「週末にワイルドなセックスをする人いる？」と大声で質問してきました。ある時、上司（60代の女性）の近くに立っていたところ、彼が近づいてきて、一緒に映画に行こうと誘ってきたのです。彼女はそれを笑い飛ばし、彼に仕事に戻るように言いました。女性の同僚たちと昼休みを過ごしていた時のことを覚えています（当時、彼女たちはとても仲の良い友達でした）。彼女たちはロッカールームで彼にポルノを見せられたことを話してくれました。彼女たちは気まずいと言っていましたが、すぐに話題を変えてそのことは忘れました。それからどれくらい経ったかは覚えていませんが、私が仕事をしている時に、彼女たちの一人がキッチンにやって来て、彼がベッドでの私の性格をどう思うか、変態タイプだと思うかと聞いてきたと言いました。彼女が来て、彼が近くにいると言いました。彼女が私に話しているのを聞いたのだと思います。そして、彼が私の方を見て、私は隠れたくなりました。彼が女の子の一人と一緒に皿を拾いに行くために席を外す時、すぐに戻ってこなければ、きっとセックスをしているところだろうと言いました。彼はいつも私を褒めてくれて、私の髪や爪が好きだと言ってくれました。このラブボミングは、まるで餌に食いつく飢えた魚のように、私を虜にしました。ある日、私が退勤時に彼にさよならを言うと、彼はただ「愛してるよ」と叫んだのを覚えています。私と彼だけが皿洗いをしている時、彼は私の前でオナニーするふりをして、その水を辺り一面に撒き散らしました。キッチンの真ん中で、60代くらいの年配の女性の肩をいつもマッサージしていました（彼はまだ28歳だったので、これが一番私を困惑させました）。 彼は床が濡れているという標識の前を通り過ぎると、「わあ、興奮してるんだね」と声をかけました。誰も聞いていませんでした。彼はドアの前に立って、わざと私の前にいる女性を上から下まで見ていました。その時、私は次に彼の前を通り過ぎるのは自分だと分かりました。シェフの一人に「彼と一緒にランチに行ったら、5分後にフェラしてあげるよ」と言われたこともありました。彼が私に嫌がらせをしようとしているに違いない、という大きな瞬間が一度もありませんでした。それは、（間接的にも直接的にも）セクハラという形で点滴のように、不適切な言葉がじわじわと私に与えられ続けたようなものでした。当時は、自分に何が起こっているのかさえわかっていませんでした。彼が私に与えてくれる褒め言葉や気遣いは嬉しかったです。彼はとても自信に満ちていて、魅力的で、声が大きいので、私は彼を尊敬していたからです。しかし、私は彼がとても怖かったのです。彼は私を貶め、彼のコメントでとても不快に感じさせました。彼は私と私の3人の職場の友人をFacebookに登録していて、メッセンジャーで大量のポルノを送ってきたり、職場の他の女の子たちのポルノについて冗談を言ったりしていました。私は彼女たちのために恥ずかしく、屈辱を感じました。私の仲の良い友達の一人が、彼に車で家まで送ってもらっていたんです。彼女曰く、二人は性的な冗談を言い合っていて、彼女が車から降りようとしたら彼が車に引き戻したそうです。彼女はただ笑って流したそうですが、家に帰ってから私たちにメッセージを送ってきて、怖かったからそのことを伝えてきたそうです。後になって彼女は、「痴漢されたくなければ、誰も彼と一緒に冷凍庫に入ってはいけない」と言っていました。それから私のところに歩いてきて、冷凍庫に入っていた時に彼が彼女の乳首について冗談を言ったと話しました。今でも覚えているのですが、一体何が起こったのかと思いました。私がワゴンに食器を積んでいた時、ワゴンが止まってしまい、彼ができるだけ私の後ろに近づいてきて、「さあ、君ならできる」と言いました。私は文字通りパニックになり、ワゴンを何とか動かそうと必死でした。角を曲がった途端、立ち止まって息を整えなければなりませんでした。そして、その瞬間から私の心は完全に遮断されてしまいました。その瞬間から、自分の境界線は存在しないのだと悟ったのです。私は脅迫され、屈辱を受け、恥をかき、時間をかけて徐々に貶められていき、手遅れになるまでそれが自分に起こっていることにさえ気づきませんでした。私は操られ、説得されて屈服させられ、彼にちょっかいを出しました。そして、気がつくと彼の車の中でイチャイチャしていました。心底怖くて、その間何も考えられませんでした。彼に怖くないことをどうしても見せたかったのを覚えています。でも、怖かったんです。彼が私のことをどう思っているのか、彼のことや彼の性格に自信が持てず、彼が良い人なのか悪い人なのか分からず、怖かったんです。彼と一緒にいた後、私は完全にめちゃくちゃになり、気分が悪くなり、何週間も何も食べませんでした。仕事仲間には自分がしたことを話さず、毎日仕事に行っては彼と向き合い、見つめられ、彼に屈服して一緒にいることで非難され、屈辱を感じていました。もう一度大丈夫になりたかったのに、なぜか彼に優しくしてもらえれば全てうまくいく、と自分に言い聞かせるという悪循環に陥っていました。ある日、ランチの時に話そうと誘ったら、彼は同意してくれました。彼の車で会って、私たちの関係がこんな風になってしまってごめんなさいと言ったら、彼は「じゃあ、また同じことをしたいの？」と聞いてきました。私はわからないと答えました。そして結局、またキスをすることになったのです。それが起こるたびに、その後の数日間はぼんやりとした朦朧とした状態に陥り、何も考えられなくなり、しばらく精神的に病んでいました。仕事に行くのも、屈辱感と侮辱感に苛まれ、自分が何の意味も持たない人間であるかのように感じました。彼に話を聞いて、なぜこんなことになったのか説明してほしいと懇願する日もありましたが、彼は「なぜそうなったのかわからない、ただそうなってしまったんだ」と言うのでした。私は自分で考えることもできず、自分の考え方、自分の価値、自分の現実など、すべてを彼に頼っていました。彼は私に、私には大きな問題があり、ぎこちなく、彼に執着しているのだと言いました。仕事に行く前に吐き、何も食べられず、精神崩壊寸前だった数ヶ月後、彼と一緒に仕事に行く日は、地面を見つめ、キッチンで彼が他の女の子とイチャイチャしているのを見、私をまるでゴミのように無視するのを見ていました。今夜これを書いています。あれから4年、私はここまで来ました。今でも毎日彼のことを考えています。そして、なかなか整理がつかないことの一つは、セクハラと精神操作が混ざり合ったものが、セラピーやカウンセリングで最も説明が難しいことの一つであることを人々に説明することです。今でも自分を責める日があり、これは自分のせいで、それに付き合わざるを得なかったのだ、と自分に言い聞かせていました。彼を強く求めていた私は、加害者に一緒にいてくれるよう懇願してしまいました。どうして私が彼を欲しがっているのに、彼が私を嫌がらせしているのに、彼を欲しがるようになったのか不思議です。あんなことをした後で、文字通り、自分を愛する方法を学び直さなければなりませんでした。何年も経った今でも、私はまだ学び続けています。本当に時間と努力が必要です。でも、いつか前に進めたらいいなと心から願っています。彼を許すと自分に言い聞かせてきましたが、本当に辛い日もあります。彼から心の整理をつけてもらえませんでした。今でも自分がセクハラを受けたのかどうか、自分でも疑っています。彼に電話した時のことを覚えています。彼は「冗談だってみんな知ってる。そうでなければ、今頃セクハラで終わってるよ」と言っていました。自分を疑うのはもうやめたい。私は常に善悪の判断ができた。でも、この男はそれを奪い去りました。それ以来、私はずっと苦労しています。彼を許さなければならないと分かっています。起こったことは確かに起こったことだと分かっています。パニック発作は何かが間違っていると私に告げていたのも分かっています。彼は他人にこんなことをしたから、傷ついた人間だと分かっています。神様、どうか私の心を癒してください。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

とても緊張しています。 今日の午後、ついに警察に行って、夏休み（南半球に住んでいるので、1月頃）に学校で暴行を受けた男の話をします。彼は学校のキャプテンで、私は副キャプテンなので、彼は私だけでなく学校全体に対しても権力を持っていて、先生たちは彼の言うことをほとんど崇拝しています（前回彼からの暴言を報告したとき、先生たちは私を責めました）。だから、何かが変わることを願っています。恐怖と不安を感じていますが、同時に誇りに思っています。多くの被害者が機会を得られていないことをしているという自覚があるからです。自分の話をして、彼が罰を受けてくれるように神に祈ります。なぜなら、彼が悪いことをするのはこれが初めてではなく、最後でもないからです。

昨晩性的暴行を受けたのですが、今日は何も感じません。全く何も。今朝、男が私を解放してくれたことに感謝しました。私が泣いていることも、私がどう感じているかも、彼が私にひどい肉体的苦痛を与えていることも、彼は気に留めませんでした。逃げる術はありませんでした。彼は私より30センチほど背が高く、ずっと力持ちで、私の喉を掴んでいました。彼の手が私の首を掴んでいる様子や、その手が私の首の広範囲を覆っている様子から、首を折られるか絞め殺されるかと怖くなりました。彼は私がとても小柄でよかった、そして強さにおいては体の大きさが重要だと言いました。私はライオンの顎に捕らわれたネズミのように感じました。呼吸が苦しくなり、死ぬのではないかと怖くなりました。昨晩、彼は私を暴行している最中に大量に出血したので、私に腹を立てていました。彼の体の上に血を流したことで、彼は私にひどく怒っていました。今朝、彼が眠ってしまった時に私がこっそり逃げようとしたので、彼は私に怒っていました。彼はまた私を襲い始めたんだけど、どういうわけか、やめて解放してくれた。多分疲れていたからだろう。その場から立ち去るとすぐに、私はひたすら歩き続け、Uber を呼んで家に帰った。すごく心が麻痺した。とにかく家に帰らなきゃいけないってことだけはわかってた。今朝は友達の誕生日を一緒に祝って、笑顔で大丈夫なふりをしなきゃいけない。それから仕事に行かなきゃいけない。今家にいるんだけど、すごく心が麻痺して、何も気にならなくなってる。もうどうでもいい。自分のことなんてどうでもいい。全然重要じゃない。それが今の気持ち。自分が何者でもないみたい。友達にも誰にも会いたくない。ただずっとベッドに横になって寝ていたい。明日も仕事に行かなきゃ。何も問題ないみたいに、自分の生活を続けなきゃ。普通でいなきゃ、崩壊しちゃダメ。今この瞬間以外は誰にも言ってない。誰にも言うつもりはない。言う意味がない。みんな「あなたのせいでしょ」って言うでしょう。だから、私は大丈夫なふりをします。でも、私は大丈夫じゃないんです。こんなことが起こるような状況に自分を置いたことを、本当に憎んでいます。デートだったのに。男を信じたり、愛を探そうとしたりするのは、もっと悪いことだと分かっているはずなのに。愛なんて存在しない。私は人間じゃない、ただの物に過ぎない。明日、医者に行って（今日は開いてないから）、避妊薬と性感染症の治療薬をもらってこようと思っています。何が起こったのかは、個人的に知っている人に話したくないので、医者には言いません。ただ、忘れたいだけなんです。

5歳の時に裸を見せてくれた男と、私の言葉を信じてくれなかった母親、14歳の時に同意もなくファーストキスを奪った男。16歳の時に私を弄んだ男。「一日中優しくしていたんだから、何かしてあげるべきだ」と言った男。コンドームをつけるのを拒否し、私の首を掴んで同意もなく中に出し、私と子供を作りたいと言って正当化した男。私が崇拝していた男が、洗濯機で私のドレスをめくり上げ、まるで自分のおもちゃのように私を利用し、捨てた男。私が最も弱っていた時に、慰めのふりをして私の悲しみを利用して私を魅了した男。私に触れ、物のように扱ったすべての男と、それを正当化し、無視し、許したすべての女たち……くたばれ。

姉のボーイフレンド数人から、身体的および言葉による性的暴行を受けました。姉は一度も私を擁護したり、彼らの発言に異議を唱えたりしませんでした。なぜでしょうか？このことで私は深い傷を負い、男性から再び言葉による暴行を受けることを強く恐れ、人前では体の一部を隠してしまうことがよくあります。

高校時代に始まりました。NAMEは友達の友達だったので、彼とは会ったことがあり、学校で見かけたこともありました。でも、あまり交流はありませんでした。でも、彼が同じ通りに住んでいることを知りました。今となっては複雑なのですが、私は「変わっている」という理由でよくいじめられていました。クラスメイトからは綺麗だと言われたのに、デートをしないのは変だと言われました。正直、誰にも惹かれませんでした。ある夜、私の家に卵が投げつけられました。とても大きな音がしたので、ずっと年下の妹は怖がっていました。私は外に逃げましたが、誰にもつかまりませんでした。NAMEが関わっていると思い、彼の電話番号も知っていたので、彼に電話して怒鳴ってから電話を切りました。後で誰が関わっていたかが分かり、それはNAMEではありませんでした（彼の友達でした）。そこで、お詫びにNAMEを映画に連れて行こうと申し出ました。映画を見ていると、彼は私にキスしようとしましたが、私は顔をそむけて「ノー」と言いました。数ヶ月後、彼から電話があり、デートに誘われました（映画以来、あまり話していなかったのですが）。私は「デートには興味がない。学校を卒業したい」と言いました。さらに数ヶ月後、高校を卒業した頃、彼は家に手紙を残していきましたが、私は無視していました。すると彼から電話があり、入院中なのでその晩、散歩に行こうかと誘われました。彼は自殺を図り、誰かと話したいと思っていたのです…助けを必要としている人に背を向けるような人間にはなりたくなかったので、私は「イエス」と答えました。夜、彼は私の家で待ち合わせをし、私たちは散歩に行きました。彼の手首には包帯が巻かれていました。何を話したかは正確には覚えていません…彼が悲しい、寂しい、醜い、などなど。私が家に帰る前に、彼はまた私をデートに誘ってきました。私は彼にまた縫合糸を切らせて自殺させたくなかったので、「オーケー」と答えました。最終的にどうするつもりだったのかはわかりませんが、誰かの命に責任を持つことはできませんでした。私たちは付き合い始め、やがて良い関係になっていくのを感じました。私は両親からあまりかまってもらえず、妹の世話に追われていたので、誰かが私を本当に愛してくれているのが驚きでした。私たちは同棲を始め、私は実家を出ました。5年間付き合って、昨年婚約しました。その間、私は料理や掃除をし、フルタイムで働き、大学にも通っていました。彼はほとんど働いていませんでした。私に対する不満をぶちまけ、ひどい時は私を殴ることもありました。セックスを誘い、私がOKするまで止めませんでした。私が疲れすぎて、彼にせがまれてセックスを拒むと、彼は「寝て過ごしてもいいよ」などと言って、私は彼とセックスをさせました。何度か、彼とセックスをしている時に目が覚めることがありました。この13年間忘れようとしてた最悪の時期です。私たちの関係が半分くらい経った頃でした。ベッドに座って母と電話をしていたのですが、彼が私の体を触ろうとしてきました。私は彼の手を払いのけ、ウォークインクローゼットに入って座りました。電話中もまだ続いていました。彼は私を追いかけてきて、平らに押し倒し、下着を下ろして触り始めました。私は彼を蹴ったり、空いている手で叩いたりしましたが、恥ずかしくて母に聞かれたくなかったので、あまり強くはならず、何もなかったかのように母の話を聞き続けました。彼はクローゼットの床で私とセックスをし、私はいつものように電話を続けました。母に別れを告げて電話を切りましたが、動けませんでした。彼が「認めろよ、君はそれが好きだったんだ」と言ったのを覚えています。約3年前、セラピーを受けた後、この時のことを誰かに話したいと思っていました。母に話そうかとも思ったのですが、何と言えばいいのかわかりません…母は私と電話をしていて、何もおかしいことに気づかなかったのです。幸いにもその関係から抜け出せましたが、彼はストーカー行為と嫌がらせをしてきました。警察に通報しましたが、証拠がなく、彼のストーカー行為は「それほどひどいものではなかった」ため、止めるまでに何ヶ月もかかりました。性的なことについては警察には話しませんでした。ストーカー行為の証拠が足りなかったとしても、彼が私に触れたという証拠は全くなかったからです。

癒されつつあると思ったら、窒息しそうになる。まるで周りの世界が崩れ落ち、自分がその中心にいるような感覚。やっと息を吸えたと思ったら、世界はさらに崩れ落ち、私を押しつぶし、その重みと圧力に耐えられなくなる。記憶からも、体からも逃れられない。私は閉じ込められている。

すべては私で終わりました。母が私の頭を床に叩きつけ、血が出るまで殴りつけた日のことを覚えています。9歳でした。爪が腕に深く食い込み、切り傷や痣を隠したのを覚えています。12歳でした。父が理解するや否や私を守ってくれたのを覚えています。14歳でした。6年間、同じ出来事は起きていませんが、毎日それを生きているからこそ、それを覚えています。生き残った者は一生生き残り、もう誰もその強さを奪うことはできません。彼らはそれがどれほど大きな価値があるかを知っているのです。