コミュニティ

強制、虐待、そして孤独な闘い　私は、人権の指導者でありメンターだと思っていた人物に性行為を強要されました。彼は研究者であり、女性の権利擁護者であり、公務員組織を運営しています。彼は私に恋愛感情を抱き、性行為を強要し、私を閉じ込め、混乱させました。私たちは交際関係にありましたが、その間ずっと、私はプレッシャーを感じ、支配されていると感じていました。私が体調を崩したり、酔っていたり、彼の影響下にあったりした時、彼はそれを利用して私を操りました。最初は彼のキスさえも拒みましたが、その後、彼の度重なる試みと影響力によって、逃れることは不可能に思えました。今振り返ってみると、彼のしたことは間違っていたと分かりますが、当時は完全に理解していませんでした。最も辛いのは、特にソーシャルメディア上で、他人から信じてもらえず、非難されることです。人々は強制的な支配やレイプを理解しておらず、誰も私を信じてくれないように感じます。彼はオンラインで何度も私に連絡を取り、私を性的な対象として利用しました。自分の都合の良いように私を利用したことに、私は深く傷ついています。自分の価値が失われ、尊厳と自己肯定感を失ってしまったように感じています。トラウマ、悪夢、そして痛みは耐え難いほどです。この状況を理解しようと、ほぼ毎日セラピストに通っていますが、社会や彼との繋がりによって孤独を感じ、対処するのが困難です。誰も私の苦しみを理解してくれないように感じます。もうこれ以上、このトラウマに耐えられるかどうかわかりません。どうすればいいのか、アドバイスをください。もうこれ以上傷つけられるのはうんざりです。

周りの家族のほとんどは知り合いではなく、両親、兄弟、いとこ数人、叔父、叔母、祖父母だけです。少し前に妹の結婚式があり、私は彼女の花嫁介添人でした。花嫁介添人は全員、肌を露出しないシンプルな、きれいな青いドレスを着ていました。披露宴の間、予想通り、皆明らかに酔っていました。夜の終わりにゲストが別れを言いに来る頃でした。確か新郎の親戚が別れを言いに来たのだと思いますが、私はこの男性に会ったことがなく、会わなければよかったと思っています。他の花嫁介添人と一緒に、彼女たちの酔った会話に笑っていたとき、彼が私ともう一人の花嫁介添人の後ろに近づき、私たちのお尻を平手打ちし、揺さぶりました。彼はとても攻撃的で痛かったので、私はショックを受けてどう反応していいのか分からず、ただトイレに逃げて泣きました。人生で一度も触られたり、暴行されたりしたことはなく、まさかこんなことになるとは思ってもいませんでした。あの出来事以来、男性や男の子の周りに立つのが心地よく感じられなくなり、後ろに男性がいる状態で一人で列に並ぶのも嫌になりました。男性を不快にさせ、遠ざけようとするために、私は過剰に攻撃的になり、安全を確保するために異性から距離を置くようになりました。今では女性といる時しか安心できません。私の人生を変えたこの出来事は13歳の時に起こりました。今は大人になりましたが、あの恐怖と不安から立ち直れず、つい最近になって母にこの出来事を話し、もう一人の花嫁介添人と私を暴行した男性の結婚式の写真を見せました。姉と彼女の夫は彼と一切連絡を絶ち、彼の行動に嫌悪感を抱いています。もう一人の花嫁介添人はひどく酔っていたので、暴行されたことすら知りませんでした。この出来事は他の出来事に比べれば些細なことかもしれませんが、この出来事は私の人生観と人生観を完全に変えました。この経験を共有する場を与えてくださり、ありがとうございます。

私が5歳の時、両親が離婚しました。片方の両親は家を出て、友達の家に引っ越しました。その友達には成人した娘がいて、その娘には私と同じ年頃の息子と、それより少し年上の息子がいました。私は友達の家に行くたびに、二人の男の子とゲームをしていました。一番よくやっていたゲームの一つは「ママとパパ」でした。「私は女の子だから」といつも母親役をやらされ、年上の男の子が父親役、年下の男の子が「私たちの赤ちゃん」役でした。ある日、私が6歳か7歳だった頃、年上の男の子が「赤ちゃんの生まれ方を知っているか？」と聞いてきました。全く分からなかったので「いいえ」と答えました。すると彼は「性別って何？」と教えてくれました。6歳か7歳になった私は、ただ頷いて「わかった」と答えました。すると彼は「もっとリアルなゲームにしたらどう？」と言いました。彼は年上で、私も彼を尊敬していたので「いいよ」と答えました。それから彼は弟をベッドの下に隠させ、ドアが閉まっていることを確認してからベッドに横になりました。彼は私を上に引き寄せ、自分のズボンと下着を脱がせ、私のものも脱がせました。それから彼は、、、、、、まあ、ご存知のとおりです。すぐに誰かが来る音がして、彼は私をクローゼットに隠しました。何か悪いことが起こったような気がして、それが嫌だったのを覚えていますが、それ以上のことを理解するには幼すぎました。その日以来、私たちはよくママとパパごっこをしました。もう何年も彼に会っていませんが、彼の名前を聞いたり、顔の写真を見たりしても、パニックになります。まるで6歳に戻ったようです。時々、私は永遠に壊れてしまったように感じます。永遠に汚されたように感じます。時々、どういうわけか自分のせいであるかのように、自分に嫌悪感を覚えます。絶対に起こってほしくなかったことに対して、自分を責めます。自分自身に、「何か違うことをしていたらどうだっただろう？」と考えますが、私に何ができたというのでしょう。肌がゾッとします。胃の底にこの感覚が起こります。肺を圧迫して呼吸が困難になるような重み、重苦しさです。自分を否定する。そんなに動揺してはいけない、こんなに影響を受けてはいけない、と自分に言い聞かせる。あまりにも昔のことなのに、思い出すはずもない。結局、過去は変えられない。彼の名前を聞き、顔を見ると、泣き出しそうになる。叫び、顔を引っ掻き、爪を立てる。でも、表面上は黙っている。じっとしている。顔に笑顔を張り付け、大丈夫なふりをする。壊れていないふりをする。彼に娘がいると知り、一晩中泣いた。恐怖と怒りを感じた。彼は私のことなど考えもせずに生きているのに、私は彼のことばかり考えている。 私は生存者であり、被害者ではない。

大晦日、姉の家のパーティーで、私は内気な17歳でした。姉の職場の友人と二人きりで外のソファに座っていました。彼は30代半ばで、年上だったので一緒にいるのがすごく楽しいと感じました。少し話をしていると、彼がコーラを持っていると言いました。パーティーシーンにはあまり馴染みがなかったのですが、試してみるのが楽しみでした。彼は私をランドリーに連れて行き、ドアを閉めてから寄りかかりました。私たちはコーラを少し飲んで、また外に出ました。楽しかったのですが、私には量が多かったので、もう飲みたくありませんでした。彼はもっと飲みたいかとせがみ続け、私は断りたくなかったので「今はだめ」と言いました。結局、私は「いいよ」と言いました。ランドリーに戻ると、彼はドアに寄りかかって出口を塞いでいました。私はもう飲みたくなかったので、少しだけ飲みました。彼はさらにコーラを欲しがるので、私はキスをして気を紛らわせようとしました。彼は私のジーンズのボタンを外そうとしていましたが、キスだけで十分だと言いました。彼はもう一度試みましたが、私はノーと言いませんでした。それで彼は自分のしたいことをしました。そして私たちはその場を離れましたが、私は気分が悪くなりました。人々が帰り始め、私もその場から離れたかったのです。そこで私は姉に、近くの友達の家まで歩いて帰ると言いました。彼女は私を一人で暗い中出かけさせてくれなかったので、私は予備の部屋に入れられました。彼はソファにいました。私は薬のせいで眠れなかったので、ただそこに横になっていました。ドアがきしむ音が聞こえ、彼が忍び込んできて、私が寝ていたベッドにも入って来ました。私は何も言うことができませんでした。どれくらい続いたのかわかりませんが、永遠のように感じました。ついに私は声を上げて、誰かの声を聞いたふりをして怖くなったので、彼は出て行かざるを得ませんでした。私は眠れませんでした。彼は次の日に私にテキストメッセージを送ってきて、また会おうと言いました。彼はまだ自分が何も悪いことをしていないと思っていますが、私は彼に悪いことをしたとは言いませんでした。

自分の母親の死を生き延びるなんて、夢にも思っていませんでした。15歳で、他のみんなの母親が、特に裸を見せろとプレッシャーをかけていないと知った時はショックでした。それに、私が絶対に嫌がるお尻を触られるのも、私が母を勘当するまで止まりませんでした。でも今、18歳になった私は、母のいない人生で最高の時間を過ごしています。母は何も悪いことをしていないと信じ続け、これからも悪いことはしないでしょう。でも、母がいなくなったこと、それが全てです。

麻痺。ただ痺れだけを感じた。常にナイフで引っ掻かれ、刺され、飲み込まれていくような、盲目的な感覚。この時は決して忘れられないだろうと感じた時、家を失った時。家。それは場所かもしれないし、感情かもしれない、あるいは私の場合は人かもしれない。この人は、友達なのか？恋人なのか？それとも家族なのか？とあなたは尋ねるかもしれない。いいえ、彼女は私の世界であり、私の光であり、私のすべてであり、妹だった。妹を失ったことで何が起こったのか、あなたは不思議に思うかもしれない。まあ、あなたが疑問に思っているなら、彼女は死んではいない。むしろ、彼女の本質、個性、人格が失われたのだ。私が尊敬し、憧れ、インスピレーション、ミューズとして育った人。彼女は死に、偽者が生まれた。振り返ることは拷問であり、誰が私を裏切ったのかを常に思い出させる。しかし、なぜその質問の答えは永遠にわからないのだろうか？「それは誤解だ」。それが私を粉々に砕くのに十分だった。姉から他人へ、それだけで十分だった。今、あなたは「それだけ？誤解だったの？」と思っているかもしれないが、そうではなかった…。姉がその言葉を私の脳裏に刻み込む前の晩、元彼に暴行された。彼は私を殴りつけ、押さえつけ、何度も「でも、あなたは私のことを愛していないの？」「気にしていないの？」と聞いてきた。そのたびに私は「ええ、でもこんな風にはしないで！」と答えていた。 でも、なぜ私は逃げなかったのだろう？全力で逃げようとしたけれど、できなかった。彼はことあるごとに私を邪魔した。ベッドの下に潜り込んだり、床で寝たり、スマホやゲームで気を紛らわせようとしたけれど、まともに考えることはできなかった。気を紛らわせ、逃げ場を探したけれど、できなかった。彼はタカのように私を監視し、獲物を捕らえる次の機会をうかがっていた。それで、彼は部屋を出て行く時に謝りました。「暴行してごめん」という彼の言葉と、私が「バイアグラのせいにして」と返した言葉は、永遠に私の心の中に生き続けるでしょう。でも、これが私の姉とどう繋がるのでしょう？ええと… 帰りの飛行機で隣に座った姉に話しかけ、心を開きました。今年初めて、姉が味方になってくれたと思いました…でも、それは間違いでした。食事を終えるとすぐに、電話で彼に詰め寄りました、と彼は言いました。「一体どんな惑星に生きているんだ」と彼は言いました。「まさか、たった一日も経たないうちに、誰かを暴行したことを忘れるなんて」と。それからガスライティングが始まります。彼はセーフワードを使っていたと言いました。実際、そうでした。でも、暴行を受けた当時、私たちは別れていて、つまり元彼だったのです。でも、それがきっかけで状況は一変しました。彼に裏切られたという感覚は、私をひどく落ち込ませるのに十分でした。でも、それだけではありません。最愛の妹は「それはただの誤解よ」と言い、コミュニケーションの行き違いだった。一体全体、「ダメよ、止めて、やめて」が合意の欠如を定義づけるなんてありえない。明らかに、私はそのヒントを見逃した。でも彼女は彼を選んだ。私の味方ではなく、彼の味方だった。暴行を受けた側、彼の側。扇動者、怪物、加害者、私ではない。彼女は知り合ってまだ1年も経っていない人だった。そしてその時、6ヶ月も経っていない。私の世界は粉々に砕け散った。裏切りと失恋の苦しみに麻痺し、ただただ麻痺した。でも、最悪なのはそれだけじゃない。「ああ、暴行と裏切りはもう十分だと思っていたのね、ハハ、私の人生には」という感情には程遠い。車で家まで帰る間、耳をつんざくような音がした。外は静かだったが、私の心はまるで戦争と嵐のように荒れ狂っていた。彼女は私に彼を「許して」と言った。たとえ私が許せなくても。そうすれば、彼の心はもうすべて終わったと安心できるだろう。彼のことばかりで、自分のことなど何も考えていなかった。まるでチェス盤の上の駒のように、自分が思っていた女王ではなく、他人に利用されるだけの平民のように感じていた。誰も私を裏切ることに備えてくれなかった。訴訟を起こさないでくれ、誰にも言わないでくれと懇願されたにもかかわらず、彼らが罪を認めることに備えてくれなかった。しかし、この一年、時が経つにつれ、私の沈黙は何よりも雄弁に語り始めた。「大丈夫？」と聞かれると、「ええ、ただ疲れているだけです。大丈夫、元気です」と答えていた。しかし、現実はそうではなかった。私は睡眠不足で、常に悪夢にうなされ、眠れず、彼が亡くなるまで夜も眠れず、不安に苛まれた。興奮したと言うだけでは控えめな表現だろう。二度と彼に顔を合わせなくて済むことに安堵した。唯一の問題は、彼女の前では自分の本性を隠さなければならないことだ。「因果応報」、人は蒔いた種を刈り取る。彼は私を、昔の私を、死に追いやった。他人を信頼するには、まだ長い道のりがある。他の人を愛することは難しいですが、私の進歩はそこにあります。私は犠牲者ではなく、生存者であり、駒ではありません。私は女王です。なぜなら、不死鳥のように私は灰から蘇ったからです。

高校時代に始まりました。NAMEは友達の友達だったので、彼とは会ったことがあり、学校で見かけたこともありました。でも、あまり交流はありませんでした。でも、彼が同じ通りに住んでいることを知りました。今となっては複雑なのですが、私は「変わっている」という理由でよくいじめられていました。クラスメイトからは綺麗だと言われたのに、デートをしないのは変だと言われました。正直、誰にも惹かれませんでした。ある夜、私の家に卵が投げつけられました。とても大きな音がしたので、ずっと年下の妹は怖がっていました。私は外に逃げましたが、誰にもつかまりませんでした。NAMEが関わっていると思い、彼の電話番号も知っていたので、彼に電話して怒鳴ってから電話を切りました。後で誰が関わっていたかが分かり、それはNAMEではありませんでした（彼の友達でした）。そこで、お詫びにNAMEを映画に連れて行こうと申し出ました。映画を見ていると、彼は私にキスしようとしましたが、私は顔をそむけて「ノー」と言いました。数ヶ月後、彼から電話があり、デートに誘われました（映画以来、あまり話していなかったのですが）。私は「デートには興味がない。学校を卒業したい」と言いました。さらに数ヶ月後、高校を卒業した頃、彼は家に手紙を残していきましたが、私は無視していました。すると彼から電話があり、入院中なのでその晩、散歩に行こうかと誘われました。彼は自殺を図り、誰かと話したいと思っていたのです…助けを必要としている人に背を向けるような人間にはなりたくなかったので、私は「イエス」と答えました。夜、彼は私の家で待ち合わせをし、私たちは散歩に行きました。彼の手首には包帯が巻かれていました。何を話したかは正確には覚えていません…彼が悲しい、寂しい、醜い、などなど。私が家に帰る前に、彼はまた私をデートに誘ってきました。私は彼にまた縫合糸を切らせて自殺させたくなかったので、「オーケー」と答えました。最終的にどうするつもりだったのかはわかりませんが、誰かの命に責任を持つことはできませんでした。私たちは付き合い始め、やがて良い関係になっていくのを感じました。私は両親からあまりかまってもらえず、妹の世話に追われていたので、誰かが私を本当に愛してくれているのが驚きでした。私たちは同棲を始め、私は実家を出ました。5年間付き合って、昨年婚約しました。その間、私は料理や掃除をし、フルタイムで働き、大学にも通っていました。彼はほとんど働いていませんでした。私に対する不満をぶちまけ、ひどい時は私を殴ることもありました。セックスを誘い、私がOKするまで止めませんでした。私が疲れすぎて、彼にせがまれてセックスを拒むと、彼は「寝て過ごしてもいいよ」などと言って、私は彼とセックスをさせました。何度か、彼とセックスをしている時に目が覚めることがありました。この13年間忘れようとしてた最悪の時期です。私たちの関係が半分くらい経った頃でした。ベッドに座って母と電話をしていたのですが、彼が私の体を触ろうとしてきました。私は彼の手を払いのけ、ウォークインクローゼットに入って座りました。電話中もまだ続いていました。彼は私を追いかけてきて、平らに押し倒し、下着を下ろして触り始めました。私は彼を蹴ったり、空いている手で叩いたりしましたが、恥ずかしくて母に聞かれたくなかったので、あまり強くはならず、何もなかったかのように母の話を聞き続けました。彼はクローゼットの床で私とセックスをし、私はいつものように電話を続けました。母に別れを告げて電話を切りましたが、動けませんでした。彼が「認めろよ、君はそれが好きだったんだ」と言ったのを覚えています。約3年前、セラピーを受けた後、この時のことを誰かに話したいと思っていました。母に話そうかとも思ったのですが、何と言えばいいのかわかりません…母は私と電話をしていて、何もおかしいことに気づかなかったのです。幸いにもその関係から抜け出せましたが、彼はストーカー行為と嫌がらせをしてきました。警察に通報しましたが、証拠がなく、彼のストーカー行為は「それほどひどいものではなかった」ため、止めるまでに何ヶ月もかかりました。性的なことについては警察には話しませんでした。ストーカー行為の証拠が足りなかったとしても、彼が私に触れたという証拠は全くなかったからです。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

状況が複雑だったため、私に起こったことを言葉で表現するのは難しいです。私は自分自身を否定し、ガスライティングをし、もっとひどい目に遭った人がいるから自分の経験は無意味だと考えていました。友人や同じ被害者の方々とたくさん話しましたが、皆、それはほぼ性的暴行/虐待（もちろん嫌がらせも含む）だったと言っています。しかし、すべてオンラインで行われたため、やはり状況が異なります。私たちは毎日Skypeや電話、テキストメッセージでやり取りしていましたが、それでもオンラインであり、彼女は別の国に住んでいるため、何が起こったのかを報告することができませんでした。私の名前は生存者で、私は虐待の被害者です。私は2016年に名前Aと出会いましたが、親しくなったのは2017年になってからです。一方、 名前Bについては2016年と2017年に何度も耳にしていましたが、 名前Bと友達になったのは2018年になってからです。多くの人が彼女は悪い人だと言っていたので、最初は疑っていましたが、多くの人と同じように、何年も抜け出せない悪循環に陥っていました。私が名前Bに初めて会ったとき、私は16歳で彼女は20歳、 名前Aは19歳でした。彼女たちに会う前は、私は全く違っていて、自信に満ち溢れ、情熱的で、決意と意欲がありましたが、 名前Bに会った途端、私は徐々に彼女の言いなりになってしまいました。私は徐々に以前の自分に戻りつつあり、あの「友情」から抜け出した今は、より優しく、より共感的で思いやりがあり、より良い人間になっています。 名前Bがしたことは、傷つきやすい十代の少女につけ込み、彼女を操り、自尊心と自信を奪い、彼女をもはや自分自身ではなく名前Bの所有物にしてしまったことです。私が最初に名前Bに出会い、彼女を名前Aに紹介しました。かつては私たち３人は片時も離れず、ほぼ毎日一日中一緒に過ごし、その頃は完璧でした。しかし、時間が経つにつれて、物事は悪化し始めました。実際、去年の今頃、最初は何とも思わなかったことが起こり始めました。起こったことはすべて私がひどい人間で、さらにひどい友人だったからだと思っていましたが、今では、起こったことは忌まわしく、決して起こるべきではなかったことが分かります。私が未成年で名前B大人だったため、大きな力の不均衡がありました。私たちには独自の友人グループがあり、それは小さく、誰もその小さなバブルの外には出ず、私たちが交流するのはお互いだけでした。正直に言うと、今振り返ってみると、私たちの友人グループの力関係は有害だった。毎日ドラマがあって、毎日誰かが何かや誰かに不満を言っていて、疲れ果てていた。特に2020年11月の事件の後、 名前Bと名前Aは私の陰で私の悪口を言い続け、私をうざいとかつまらないとか言っていた。彼らとの友情は依存的になり、私は幸せを彼らに依存していたし、人生は彼らを中心に回っているようだった。彼らとの友情はすべて彼らと彼らの推しカップルに関することだった。私は自分のことを話すことができなかった。何度か話したことはあったが、彼らが自分のことを話すほどではなかった。彼らは何でも私に、そしてお互いに頼ってきた。私は何度か名前B落ち着かせなければならなかった。私は彼らに依存しすぎて、数日間話さないと何かがおかしいと感じるほどで、それを申し訳なく思っていた。彼らは一日中推しカップルのロールプレイをしていて、その時に話しかけると怒られた。 名前Bは支配的で、髪を特定の切り方で切るなと言ったり、ある時名前Aと名前Bが電話で、私がプレゼントでもらった服の 1 つが気に入らないと言ったりしたので、結局それをゴミ箱に捨てました。 名前Bは私の髪を批判し、根元が見えているから手直しが必要だと言い、それが嫌だと言いました。 名前Aと名前Bが電話や会話から私を除外することがあり、電話の多くは彼女たちのオリジナルキャラクターやカップリングの話でした。ある時期、私は名前Bに何かを話すのが怖くなりました。彼女はよく人に怒鳴りつけ（自分のガールフレンドにさえ）、時々謝ることはあっても、怒鳴りつけたり失礼な態度をとったりします。彼女に何か指摘すると怒るので、私は違う意見を持つことを許されず、彼女が毒のある態度から離れて自分の意見を形成し始めると怒りました。彼女は私の信じること全てに反していて、彼女や同じ考えを持つ彼女のガールフレンドのような人を支持し、友達だったことを恥じています。私は2019年9月に18歳になりました。18歳になる前は名前B私に何かした記憶はあまりありませんが、18歳になった直後、年齢差が大きいにもかかわらず、また彼女が私をこんなに若い頃から知っていたにもかかわらず、彼女は私に好意を抱くようになりました。2020年2月、彼女は私に自分の気持ちを告白しましたが、私は精神的にあまり良くなかったので、ただ閉じこもって、いわゆる不安発作を起こしました。結局、私はイエスともノーとも言えず、 名前Bは怒って、私が彼女を裏切って拒絶したかのように振る舞いました。2020年7月まで時が進み、この時私はまだ18歳で、 名前Bは22歳でした。私たちはチャットボックスでふざけ合って、お互いをからかい合っていました。 名前B私をとても激しく、頻繁にからかいました。私たちの友情は彼女が私をからかうことに基づいていたと言えるかもしれません。彼女のからかいは個人的なものが多く、私をダサいとかそういうことを言いました。私もからかい返しましたが、私のからかいは彼女のほど面白くないと言われるだけでした。その後、どういうわけか私が性行為をしていることを漏らしてしまいました。まあ、大したことではないので多くの人がやっていますが、 名前Bそれに執着し始め、私にあらゆる質問をしてきました。最終的に私は彼女に尻のおっぱいを持っていることを伝え、彼女はパニックになり、その写真を見せるように要求しました。彼女は懇願し続け、私は Facebook で彼女に 1 枚送りましたが、すぐに送信を取り消したので彼女は保存できませんでした。すると彼女は「くそ、ビッチ、もう一度送って、さもないと電話するわよ」と叫び始め、私たちは電話で、私は彼女にそのクソおっぱいを見せなければなりませんでした。彼女が私にそれをオンにするように頼んだのを覚えていますが、私は自分自身には使ったことがありません。数日後、Facebookで通話していた時に名前Aが彼女とSkype通話していたことが分かりました。それ以来、 名前Aと名前Bは私の性生活についてみんなに言いふらし、数人を除いてみんなが私を笑いものにしました。私は屈辱を感じ、彼らは私を悪く感じさせ、悪く見せるためにセックスを武器にしました。Skype通話中に何度も話題にされ、私がそのことについて話さないでと言った時でさえそうでした。これはグルーミングの最初の事例の1つであり、最初はセクシャルハラスメントと呼んでいましたが、生存者を含む多くの人と話した後、ハラスメントと暴行の境界線を越えたことに気づきました。多くの生存者が同意し、それを証明できます。ある時点で、私、 名前A 、 名前B 、 名前 Cの間で通話がありましたが、どういう経緯だったかはわかりませんが、 名前B私に非常に露骨な性的質問をし始めました。私は彼女に「たぶんこの話はしない方がいいと思う」と言おうとした。なぜなら、私たちは他の人たちと通話中で、私はただ単に居心地が悪かったからだ。しかし彼女は「自然なこと」「恥じることではない」と言い、私は結局これらの質問に答えるよう強要され、彼女は私を笑った。2020年8月（ちなみに、私の犬が亡くなってから2週間後、私はすでにひどい状態だった） 名前B突然どこからともなく、まだ私に気持ちがあると告白し、10分間お互いにイチャイチャした後、私とデートするように頼んできた。私たちはデートすることに同意し、1時間ほどテキストでやり取りした後、彼女から音信不通になった。それから間もなく、 名前B突然私にメッセージを送り、名前Aにまだ恋をしていると言った。彼女は名前A 名前Aに何年も恋をしていたが、 名前B私への気持ちを告白する数ヶ月前に彼女を拒絶したのだ。私は自分がただの二番目の選択肢、リバウンド、捨てられた存在だったように感じる。 名前Bは私に恋愛感情を示した初めての人だったので、これが私の初めての恋の経験だったことが辛かった。これらのメッセージを受け取ったとき、最初は混乱し、何が起こっているのか理解するのに時間がかかった。スクリーンショットの1つに書かれているように、誰もが名前Aはストレートだと思っていたので、それが名前Bが最初に拒絶された理由だった。 名前Aがこのように感じているとは全く知らなかったので、彼女はこれまで女性に興味を示したことがなかったので、私にとっては大きなショックだった。私は名前B付き合っていることを知っている友人にメッセージを送り、彼女に愚痴をこぼした。しかし、 名前B私の許可なく私のアカウントをハッキングし、私のメッセージを見て、私が愚痴をこぼしているのを見た。ハッキングは名前B頻繁に行っていたことで、彼女は毎回それを私のせいにして正当化していた。この会話では、罪悪感を植え付けるようなこともたくさんありました。 名前Bが常に私にとって子供っぽいあだ名を使うやり方は（一般的に）見下しているようで、まるで子供に話しかけているようでした。その後、私は悪いイメージを持たれ、他の人のために別れを告げられたことについて感情を持つことを許されず、私の感情は否定され、私が悪者のように見え、最終的には自分が悪者だと信じてしまいました。しばらくの間はすべて順調に見えましたが、Skype 通話に入ると口論になり、 名前 C 、 名前B 、 名前Aとの通話中に不安発作を起こし、彼らは全員私を置いてプライベート Skype 通話に入りました。 名前B 、3 人が入ったプライベート Skype 通話の写真を撮って Facebook ストーリーに投稿しました。通話のタイトルは「くそ、あの通話は嫌だった」で、私はそれを見ましたが、何も言いませんでした。時は流れて2020年11月、私は自分のセクシュアリティに疑問を持ち始めました。もともとはバイセクシュアルだと自認していましたが、どういうわけかしっくりこなかったので、誰もがするであろうことをしました。友人に相談したのです。その友人は名前Aでした。私は彼女に自分のセクシュアリティに疑問を持っているとははっきりとは言いませんでしたが、彼女と話したり、性的指向について尋ねたりすることで、自分のことを理解できるのではないかと期待していました。彼女自身も同じような葛藤を経験しているので、理解してくれるだろうと思っていました。私たちは名前Bと通話中でしたが、彼女は部屋を出て行ったか何かで、まだそこにいました。彼女は私たちの内緒話を聞き、すべてが誤解されたのだと思います。 名前Bと名前Aは、私が名前Aに嫉妬して、 名前Aを傷つけようとしているだけだと思ったようですが、そうではありませんでした。私は自分のセクシュアリティに疑問を持っていて、 名前Aと話すことで助けになると思ったのです。彼女なら理解してくれるだろうと思っていました。その夜遅く、 名前Bから突然メッセージが届き、 名前Aが寝たので話したいとのことでした。夜もかなり遅い時間でした。 名前B私に、彼女に好意があるかどうかについて質問し始めました。私はとても混乱しました。何度か「いいえ」と答えましたが、 名前B 名前Aの知らないところで私と付き合うつもりがあるかと尋ねました。私は居心地が悪かったのですが、どうすればいいのか分からず、 名前Aは寝ていると思っていました。その日の早い時間に、 名前Bは名前Aが彼女とSkypeでセックスしてくれないことが悲しいと言いました。私はパニックになり、彼女には手に入らないものがあると言いました。それは申し出ではなく、私の意見でした。そして、状況を悪化させてしまったことは認めます。彼女が本気なのかどうかも分かりませんでした。私は事態を悪化させたかもしれないこと、決して言うべきではなかったこと、言うつもりもなかったことを言ってしまったので、もしかしたら一部は私のせいだったのかもしれない。それから彼女は、私が電話セックスを提案しているのかと尋ねたので、私はそれが{ 名前Aを傷つけるだろうし間違っていると言おうとしたが、彼女はそれを続け、 名前Bはそれで構わないと言った。それから彼女は名前Aを愛していると言い、私は彼女に彼女と一緒にいる必要があると言った。その夜はなかなか眠れず、震え、不安で泣き、誰かにそのことをメッセージで伝えようとさえした。 名前Aには言わなかったのは、彼女が寝ていると思ったからだ。私は人にノーと言えないという問題がある。彼女はまた、私がエロ小説を読むときに彼女のことを空想するのかと尋ねたので、私はそれは気持ち悪いからノーと答えた。私は彼女がまだ私に好意を持っていると思い、その日の早い時間に、彼女がまだ誰かに好意を持っているように聞こえる投稿をしたので、私は彼女が私に好意を持っていると思い、 名前B傷つけるのが怖かったので、そのように反応しました。前回彼女を拒絶したとき、彼女は本当に傷ついたので、前回のように彼女を再び傷つけたくなかったのです。翌日、私はそれがすべて、私がまだ名前Bに好意を持っているかどうかだけでなく、私が名前Bを誘惑して、彼女とスカイプセックスをするか、彼女に何かを送るかどうかを確かめるためのテストだったことを知りました。また、 名前Aは結局寝ておらず、起きていて、会話全体を見ていたこともわかりました。私は自分を弁護しようとしましたが、悪者にされ、また失敗したと言われ、汚くて嫌な気分になりました。彼女はさらに精神的な虐待をしましたが、これ以上は触れません。また、彼女が「友達と一緒に見る」ウェブサイトの1つで私にポルノを見せたことを覚えていると思いますが、私は未成年でした。

私は病院の厨房で給食助手として働いていました。当時23歳でした。兄は前年に24歳で亡くなりました。私は深い悲しみに暮れながら働き続け、家を出たばかりでした。一人で自分の道を探そうとする、途方に暮れた女性でした。彼は28歳で、皿洗い係として働いていました。私は彼の性格、大きな声、そして彼が繰り出すジョークにすぐに圧倒されてしまいましたが、同時に、なぜかとても興味を惹かれました。彼が一緒に働く全員を魅了する方法、筋肉質で日焼けした真っ黒な髪、そして自信に満ち溢れた様子に、彼に魅了されずにはいられませんでした。皿洗いをしながら、彼はよく「週末にワイルドなセックスをする人いる？」と大声で質問してきました。ある時、上司（60代の女性）の近くに立っていたところ、彼が近づいてきて、一緒に映画に行こうと誘ってきたのです。彼女はそれを笑い飛ばし、彼に仕事に戻るように言いました。女性の同僚たちと昼休みを過ごしていた時のことを覚えています（当時、彼女たちはとても仲の良い友達でした）。彼女たちはロッカールームで彼にポルノを見せられたことを話してくれました。彼女たちは気まずいと言っていましたが、すぐに話題を変えてそのことは忘れました。それからどれくらい経ったかは覚えていませんが、私が仕事をしている時に、彼女たちの一人がキッチンにやって来て、彼がベッドでの私の性格をどう思うか、変態タイプだと思うかと聞いてきたと言いました。彼女が来て、彼が近くにいると言いました。彼女が私に話しているのを聞いたのだと思います。そして、彼が私の方を見て、私は隠れたくなりました。彼が女の子の一人と一緒に皿を拾いに行くために席を外す時、すぐに戻ってこなければ、きっとセックスをしているところだろうと言いました。彼はいつも私を褒めてくれて、私の髪や爪が好きだと言ってくれました。このラブボミングは、まるで餌に食いつく飢えた魚のように、私を虜にしました。ある日、私が退勤時に彼にさよならを言うと、彼はただ「愛してるよ」と叫んだのを覚えています。私と彼だけが皿洗いをしている時、彼は私の前でオナニーするふりをして、その水を辺り一面に撒き散らしました。キッチンの真ん中で、60代くらいの年配の女性の肩をいつもマッサージしていました（彼はまだ28歳だったので、これが一番私を困惑させました）。 彼は床が濡れているという標識の前を通り過ぎると、「わあ、興奮してるんだね」と声をかけました。誰も聞いていませんでした。彼はドアの前に立って、わざと私の前にいる女性を上から下まで見ていました。その時、私は次に彼の前を通り過ぎるのは自分だと分かりました。シェフの一人に「彼と一緒にランチに行ったら、5分後にフェラしてあげるよ」と言われたこともありました。彼が私に嫌がらせをしようとしているに違いない、という大きな瞬間が一度もありませんでした。それは、（間接的にも直接的にも）セクハラという形で点滴のように、不適切な言葉がじわじわと私に与えられ続けたようなものでした。当時は、自分に何が起こっているのかさえわかっていませんでした。彼が私に与えてくれる褒め言葉や気遣いは嬉しかったです。彼はとても自信に満ちていて、魅力的で、声が大きいので、私は彼を尊敬していたからです。しかし、私は彼がとても怖かったのです。彼は私を貶め、彼のコメントでとても不快に感じさせました。彼は私と私の3人の職場の友人をFacebookに登録していて、メッセンジャーで大量のポルノを送ってきたり、職場の他の女の子たちのポルノについて冗談を言ったりしていました。私は彼女たちのために恥ずかしく、屈辱を感じました。私の仲の良い友達の一人が、彼に車で家まで送ってもらっていたんです。彼女曰く、二人は性的な冗談を言い合っていて、彼女が車から降りようとしたら彼が車に引き戻したそうです。彼女はただ笑って流したそうですが、家に帰ってから私たちにメッセージを送ってきて、怖かったからそのことを伝えてきたそうです。後になって彼女は、「痴漢されたくなければ、誰も彼と一緒に冷凍庫に入ってはいけない」と言っていました。それから私のところに歩いてきて、冷凍庫に入っていた時に彼が彼女の乳首について冗談を言ったと話しました。今でも覚えているのですが、一体何が起こったのかと思いました。私がワゴンに食器を積んでいた時、ワゴンが止まってしまい、彼ができるだけ私の後ろに近づいてきて、「さあ、君ならできる」と言いました。私は文字通りパニックになり、ワゴンを何とか動かそうと必死でした。角を曲がった途端、立ち止まって息を整えなければなりませんでした。そして、その瞬間から私の心は完全に遮断されてしまいました。その瞬間から、自分の境界線は存在しないのだと悟ったのです。私は脅迫され、屈辱を受け、恥をかき、時間をかけて徐々に貶められていき、手遅れになるまでそれが自分に起こっていることにさえ気づきませんでした。私は操られ、説得されて屈服させられ、彼にちょっかいを出しました。そして、気がつくと彼の車の中でイチャイチャしていました。心底怖くて、その間何も考えられませんでした。彼に怖くないことをどうしても見せたかったのを覚えています。でも、怖かったんです。彼が私のことをどう思っているのか、彼のことや彼の性格に自信が持てず、彼が良い人なのか悪い人なのか分からず、怖かったんです。彼と一緒にいた後、私は完全にめちゃくちゃになり、気分が悪くなり、何週間も何も食べませんでした。仕事仲間には自分がしたことを話さず、毎日仕事に行っては彼と向き合い、見つめられ、彼に屈服して一緒にいることで非難され、屈辱を感じていました。もう一度大丈夫になりたかったのに、なぜか彼に優しくしてもらえれば全てうまくいく、と自分に言い聞かせるという悪循環に陥っていました。ある日、ランチの時に話そうと誘ったら、彼は同意してくれました。彼の車で会って、私たちの関係がこんな風になってしまってごめんなさいと言ったら、彼は「じゃあ、また同じことをしたいの？」と聞いてきました。私はわからないと答えました。そして結局、またキスをすることになったのです。それが起こるたびに、その後の数日間はぼんやりとした朦朧とした状態に陥り、何も考えられなくなり、しばらく精神的に病んでいました。仕事に行くのも、屈辱感と侮辱感に苛まれ、自分が何の意味も持たない人間であるかのように感じました。彼に話を聞いて、なぜこんなことになったのか説明してほしいと懇願する日もありましたが、彼は「なぜそうなったのかわからない、ただそうなってしまったんだ」と言うのでした。私は自分で考えることもできず、自分の考え方、自分の価値、自分の現実など、すべてを彼に頼っていました。彼は私に、私には大きな問題があり、ぎこちなく、彼に執着しているのだと言いました。仕事に行く前に吐き、何も食べられず、精神崩壊寸前だった数ヶ月後、彼と一緒に仕事に行く日は、地面を見つめ、キッチンで彼が他の女の子とイチャイチャしているのを見、私をまるでゴミのように無視するのを見ていました。今夜これを書いています。あれから4年、私はここまで来ました。今でも毎日彼のことを考えています。そして、なかなか整理がつかないことの一つは、セクハラと精神操作が混ざり合ったものが、セラピーやカウンセリングで最も説明が難しいことの一つであることを人々に説明することです。今でも自分を責める日があり、これは自分のせいで、それに付き合わざるを得なかったのだ、と自分に言い聞かせていました。彼を強く求めていた私は、加害者に一緒にいてくれるよう懇願してしまいました。どうして私が彼を欲しがっているのに、彼が私を嫌がらせしているのに、彼を欲しがるようになったのか不思議です。あんなことをした後で、文字通り、自分を愛する方法を学び直さなければなりませんでした。何年も経った今でも、私はまだ学び続けています。本当に時間と努力が必要です。でも、いつか前に進めたらいいなと心から願っています。彼を許すと自分に言い聞かせてきましたが、本当に辛い日もあります。彼から心の整理をつけてもらえませんでした。今でも自分がセクハラを受けたのかどうか、自分でも疑っています。彼に電話した時のことを覚えています。彼は「冗談だってみんな知ってる。そうでなければ、今頃セクハラで終わってるよ」と言っていました。自分を疑うのはもうやめたい。私は常に善悪の判断ができた。でも、この男はそれを奪い去りました。それ以来、私はずっと苦労しています。彼を許さなければならないと分かっています。起こったことは確かに起こったことだと分かっています。パニック発作は何かが間違っていると私に告げていたのも分かっています。彼は他人にこんなことをしたから、傷ついた人間だと分かっています。神様、どうか私の心を癒してください。

ほとんどの場合、彼の触れ合いはもう乗り越えたような気がする。でも、時々、彼の抱擁の温かさをまだ感じる。どうやら「男の子はみんな同じじゃない」らしいので、私は男の子たちに近づき、触れ合い、からかい、時にはキスさえする。わざとやっているのだと思う。もう乗り越えたんだ、間違った人にマークされたという事実も乗り越えたんだ、と自分に言い聞かせようとする。人前で一人になれないという事実も乗り越えたんだ。怖い。いや、怖いのではなく、ゾッとする。相手の意図もわからないまま、愛してしまうのが怖い。誰かがまた私の魂の一部を奪おうとしているのが怖い。たとえ「やめて」と言っても、また誤解されてしまうかもしれない、同じことが繰り返されるのが怖い。これは、熱いものに触れたら火傷するのを覚悟している人に似ている。たとえ、もう冷たくなったと何度安心させられたとしても。危険が去った後も、恐怖はまだ残っています。愛されたいのに、恐怖心が皆を遠ざけてしまいます。2年間の虐待的な関係の後、私は元に戻って前に進むことができると思っていましたが、間違った人のところに心を奪われてしまいました。「お願い、やめて。もう疲れた」という言葉が口から出てしまったのは、15歳の時でした。二度とこんなことを言わなくて済むならいいのにと思います。私は16歳です。あれから5ヶ月近く経ちますが、なぜかつい先週のことのように感じます。首に置かれた彼の手、ぼやけた視界、そして「君がそれを望んでいるのは分かっている」という言葉を考えると、丸くなって泣き、彼の感触が感じられなくなるまで皮膚の層を剥ぎ取りたくなります。彼らはそれを「PTSD」と呼びます。トラウマを再び呼び起こすトリガーです。私は毎日、トリガーのすぐそばを歩いています。彼らは、あなたがそれらに向き合えず、常にそれらを避ける方法を見つけるから、あなたが弱いと思っています。私は弱くはありません。あのジャケットを見るたびに、彼の存在を感じるのが耐えられない。まるで氷の海に飛び込んだような感覚だ。ショックがあまりにも大きく、どんなに頑張っても安全な岸辺まで泳ぎ戻れない。どれだけ時間が経っても、トラウマは消えず、トリガーが次々とあの瞬間を思い起こさせる。何が起こったのかを打ち明けるまでに2ヶ月が経った。「どうしてもっと早く言わなかったの？今となっては嘘みたい」。できればよかったのに、心の奥底では恥ずかしく、怖く、傷ついていた。誰かが彼の名前を口にするたびに、心臓がドキドキし、手のひらに汗ばみ、パニックがこみ上げてくる。みんなはいつか楽になると言うけれど、それはいつなのだろう？ギリシャの作家ヴァッソ・カラランボスはかつてこう書きました。「今日感じる痛みは、明日感じる強さとなる。」私は今も、服を肌にテープで留めなければならないようなストレスを感じることなく、他の男性を信頼できるだけの強さを見つけようと模索しています。 私はレイプの被害者であり、それ以来ずっとその余波と向き合ってきました。誰かが彼の名前を口にするたびに感じる恐怖、不安、そして無力感は、なかなか拭い去ることができません。すべてのレイプ被害者を代弁することはできませんが、私の経験から言えるのは、癒しのプロセスは計り知れないほど貴重だったということです。セラピーと愛する人たちの支えを通して、私はトラウマを乗り越え、より強い人間として立ち直ることができました。今もなお、私は努力を続けています。自分の経験を通して、他の被害者が孤独を感じないようにしたいと思っています。声を奪われてきた人々の声となり、暗闇の後にも希望があることを示したいと思っています。強く、しなやかで、前に進む力を持っていることは、私にとって誇りです。彼のしたことで、これからの人生を左右されるようなことはしません。私はトラウマ以上の存在です。私は痛み以上の存在です。彼が私にしたこと以上の存在です。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

昨晩性的暴行を受けたのですが、今日は何も感じません。全く何も。今朝、男が私を解放してくれたことに感謝しました。私が泣いていることも、私がどう感じているかも、彼が私にひどい肉体的苦痛を与えていることも、彼は気に留めませんでした。逃げる術はありませんでした。彼は私より30センチほど背が高く、ずっと力持ちで、私の喉を掴んでいました。彼の手が私の首を掴んでいる様子や、その手が私の首の広範囲を覆っている様子から、首を折られるか絞め殺されるかと怖くなりました。彼は私がとても小柄でよかった、そして強さにおいては体の大きさが重要だと言いました。私はライオンの顎に捕らわれたネズミのように感じました。呼吸が苦しくなり、死ぬのではないかと怖くなりました。昨晩、彼は私を暴行している最中に大量に出血したので、私に腹を立てていました。彼の体の上に血を流したことで、彼は私にひどく怒っていました。今朝、彼が眠ってしまった時に私がこっそり逃げようとしたので、彼は私に怒っていました。彼はまた私を襲い始めたんだけど、どういうわけか、やめて解放してくれた。多分疲れていたからだろう。その場から立ち去るとすぐに、私はひたすら歩き続け、Uber を呼んで家に帰った。すごく心が麻痺した。とにかく家に帰らなきゃいけないってことだけはわかってた。今朝は友達の誕生日を一緒に祝って、笑顔で大丈夫なふりをしなきゃいけない。それから仕事に行かなきゃいけない。今家にいるんだけど、すごく心が麻痺して、何も気にならなくなってる。もうどうでもいい。自分のことなんてどうでもいい。全然重要じゃない。それが今の気持ち。自分が何者でもないみたい。友達にも誰にも会いたくない。ただずっとベッドに横になって寝ていたい。明日も仕事に行かなきゃ。何も問題ないみたいに、自分の生活を続けなきゃ。普通でいなきゃ、崩壊しちゃダメ。今この瞬間以外は誰にも言ってない。誰にも言うつもりはない。言う意味がない。みんな「あなたのせいでしょ」って言うでしょう。だから、私は大丈夫なふりをします。でも、私は大丈夫じゃないんです。こんなことが起こるような状況に自分を置いたことを、本当に憎んでいます。デートだったのに。男を信じたり、愛を探そうとしたりするのは、もっと悪いことだと分かっているはずなのに。愛なんて存在しない。私は人間じゃない、ただの物に過ぎない。明日、医者に行って（今日は開いてないから）、避妊薬と性感染症の治療薬をもらってこようと思っています。何が起こったのかは、個人的に知っている人に話したくないので、医者には言いません。ただ、忘れたいだけなんです。

どこから話せばいいのか、よく分かりません。ただ、自分が責められたり罪悪感から逃れようとしているわけではない、とだけ言っておきます。ただ、これまで一度も口に出したことがなかっただけです。10歳か11歳の頃、義理の妹と私は、本当にすべきではないことをよくやっていました。ただ、実験しているだけだと思っていたのかもしれません。いつも服を着ていましたし、もっとひどいことになっていた可能性もあったと分かっています。そのことで、どうしても罪悪感を感じてしまいます。私はもう大人です。もっとよく分かっているべきでした。もしかしたら、それは自分が受けた性的虐待を受け止めるための方法だったのかもしれません。でも、どうやってこの経験と向き合えばいいのでしょうか？COCSAに寄付したことを。

付き合い始めた頃は、特に悪い感じはしませんでした。定期的に一緒に時間を過ごすようになり、すぐに彼に惹かれていきました。しかし、時間が経つにつれて、当時の私にはよく理解できなかった変化が起こり始めました。かつては普通だった瞬間が、次第に不快なものになっていったのです。「他にどんなことに興味があるの？」セックス中に彼が尋ねました。「さあ、分からない。あなたは？」と私が答えると、「ビンタ」と返ってきました。驚きましたが、彼に好意を抱いていたので、彼を喜ばせたいと思いました。それが大きな間違いでした。「私をビンタしたいの？」と恐る恐る尋ねました。「まあ、ちょっとね」。「分かった。やってみよう」。そう言って彼は私の顔をビンタしました。痛みましたが、私はそれを表に出しませんでした。「気に入った？」と彼はニヤリと笑いました。「うん」。本当は好きではありませんでしたが、感情に囚われていて、そうは言えませんでした。「君も僕をビンタしていいよ」。私は二度とビンタされることを承諾しませんでした。彼も二度と尋ねてきませんでした。それからしばらくして、私がキスを拒否すると、彼は私の髪をつかんで引き寄せました。私が身を引くと、彼は私を平手打ちしました。二度とそんなことをされないように、私は彼にキスをしました。また別の時も、私が彼の上に乗った時に、彼はキスを求めてきました。私は笑って身を引きました。「お願い」と彼は懇願しました。「だめよ」と私はくすくす笑いました。彼は私のネックレスを見て、それを掴み、私の首から引きちぎりました。私たちは数秒間見つめ合った後、私は泣かないように笑いました。彼は新しいのを買ってくれると言いましたが、私は家で直すと言いました。後で知ったのですが、それは修理できないほど壊れていました。また別の日、私たちはテレビの前で寄り添っていました。私が思わず口走ったのは、「あなたの最も変わった性的嗜好は何？」でした。彼は少し考えてから答えました。「血」と彼は言いました。「ふーん。他に何かある？」と私は腕の自傷の傷跡を指さしながら尋ねました。彼はくすくす笑った。「残念ながら、切れ味のいいナイフを持ってないんだ。でも、手に入れたら、僕にも使ってくれるかい？」 「あなたが望むならね。」テレビの音だけが響く沈黙が流れた。どう答えたらいいのか分からなかった。「あなたは？」 「え？」 「一番変わったフェチは何？」 「あなたと似てるわ。ナイフが好きなの。」またしても、彼を感心させようとした。「ナイフ持ってるわ。」 「知ってるよ。試してみる？」 「したい？」 「もちろん。」 彼は立ち上がり、ポケットナイフを取り出してベッドに戻ってきた。私たちはキスをし、服を脱ぎ、すぐに彼は私の中に入り込み、刃を私の喉元に当てた。彼は目を閉じ、私たちの唇に集中していたので、うっかり私の首筋を突いてしまった。次に会った時まで、そのことは口にしませんでした。次に会った時、彼は私の下着を切らせてほしいと頼みました。私は、ナイフを私の喉元に近づけないならいいよと言いました。彼は切り始め、大きな穴が開いたところで諦めて下着を脱ぎ、私の足の間に体勢を整えて突き入れました。彼はナイフを私の喉元に当てました。聞き間違いだと思った私は、ナイフを置いてほしいと頼みました。キスをしながら、彼は理由を尋ねたので、前回首を突かれたので、また同じことをされたくないと説明しました。彼はもうしないと約束し、私たちは続けました。その後、またナイフを置いてほしいと頼んだような気がします。たぶん頼んでいないと思います。本当に覚えていません。彼は私が攻めたいかと尋ねたので、もちろんと答え、体勢を変え、私が落ち着いたところで、彼はナイフを私に渡しました。私がナイフを私たちのそばに置こうとすると、彼は私の手を取り、ナイフを彼の喉元に当てるのを手伝いました。なぜ彼が私の最初の拒否を尊重しなかったのか理解できませんでした。誰もが一度は考える「男の子は男の子だから」という古い格言のせいだと思っていました。でも今なら、それは境界線の侵害であり、強要行為だと分かります。私が止めるように言った時、彼は止めるべきでした。それなのに、彼は私を、喉にナイフを突きつけられ、その上に覆いかぶさってナイフを外そうとしない男という、どうしようもない状況に追い込んだのです。その瞬間、私は凍りつきました。その後、再び彼の家に行った時、彼は私のシャツの中に手を入れようとしましたが、私はそれを止めました。「セックスはしないで。キスだけ」と言いました。「キスだけ？」と彼は尋ねました。私は頷きました。「わかった」と彼は言いました。私たちはテレビを見ながら、数分おきにキスをしました。彼の手は私の腰と太ももを上下に撫で続けました。私は彼の手を取り、自分の太ももに置き、「そのままでいて」と言いました。私たちはキスを続け、彼の手はゆっくりと私の太ももからお尻へと滑り降り、優しく揉んだり撫でたりした。私は彼の手を太ももに戻し、そこに留めておくように言った。彼は、セックスの前に裸で前戯をする時のように、足を私の太ももの間に挟もうとした。「足をどけて」 「ごめん」彼はぶつぶつ言った。彼の手は動き続けたので、私は寝返りを打って彼の手を彼の太ももに置いた。「触らないで」今度は私がぶつぶつ言う番だった。彼は「どうして？」と尋ねた。 「だって、ムラムラするから」 「いいよ。一緒にムラムラしよう」彼はそう言って私の首にキスをし始め、勃起したペニスを私のお尻に押し付けた。「今日はダメ。そんな気分じゃない」私は足を上げ、体を前に揺らして、お尻と彼のペニスが数センチの距離になるようにした。彼は太ももを伸ばして私の太ももの裏側に押し付け、勃起したペニスを私のお尻に当てた。私は彼の方を向いて寝返りを打ち、再びキスをした。「お願い、君が必要なんだ」彼は私の唇に囁いた。きっと彼の勃起は居心地が悪かったのだろう。だから私は折れた。「私もあなたが必要なの、可愛い子ちゃん」 「ヤってもいい？」彼は尋ねた。「いいわよ」 彼の手が私のシャツとブラジャーの下に入り込み、両方とも捲り上げた。私は彼のためにそれらを脱ぎ、彼も自分のものを脱いでから、再び太ももを私の太ももの間に挟んだ。「腰を振って」彼は命令した。「でも、あなたにヤってほしいの」 「いいよ。まずは腰を振って」 私は抵抗しようとしたが、彼は私の乳首にキスをし、吸い始めたので、私はうめき声を上げた。彼が腰を振り始めたので、私は言われた通りに彼の太ももに腰を擦り付けながらキスをした。オーガズムが近づいてきたので、「お願い、止めて」と言いました。 彼は少し間を置いて、「どうして、ベイビー？」と尋ねました。 「だって、イっちゃいそう」 私が止めたにもかかわらず、彼は腰を動かし続けました。「いい子だ」と彼はうめきました。「俺のためにイってくれ」 「でも、パンツ履いてるし…」 「シーッ、大丈夫だよ」 彼は私の腰を掴み、太ももに沿って私を導き、私はオーガズムに達しました。恥ずかしさで顔が熱くなり、彼の首に顔を埋めました。彼が止まると、「イった？」と尋ねました。 「うん」と私は彼の首に顔を押し付けたまま頷きました。「いい子だ」。何の予告もなく、彼の手が私のパンツと下着の中に忍び込み、指で私を愛撫し始めました。これは、彼が私の境界線を尊重せず、私を無理やり従わせ、私が「はい」と言うまで追い詰めた、もう一つの例です。彼が遊び終わると、Discordにログインして友達とボイスチャットをしながらゲームをしていた。ゲームの最中、彼が「ビッチにストックホルム症候群を起こさせる方法」と言っているのが聞こえた。その時も、私は彼がちょっとイキってるだけだと思って気に留めなかった。今思えば、あんなことを言うなんて、彼の精神状態がどれほど異常だったか、よくわかる。私は「誰にも媚びない」と言った。すると次の瞬間、私たちは服を脱がされ、彼は私に体を擦りつけながら、「お願いしないと入れない」と命令してきた。私は抵抗しようとしたが、彼は私の手を押さえつけ、私が折れるまで抵抗しなかった。「お前は本当に必死な尻軽女だな」と彼は言った。ある時、彼は心理戦について調べていると言った。私が「それは何？」と聞くと、「操作戦術」だと答えた。まさに彼の精神状態を如実に物語っている。私は妊娠したかもしれないと思い、彼にそのことをテキストメッセージで伝えた。慰めと精神的な成熟を期待していたのだ。私に送られてきたのは、銃と掃除用品の写真だった。大学に行く前に、私たちの町は基本的に老人ホームみたいなものだから、彼が寂しさを紛らわすために老婦人と付き合うんじゃないかと冗談を言った。彼は「いや、17歳の子を探しに高校に行くんだ」と言った。このように悪い時期が積み重なると、毒気があるのは明らかだ。しかし、悪い時期ばかりではなかった。彼は私を夢中にさせるために、少しずつ愛情を注ぎ込んでいた。だから、私が去ろうとするたびに、彼の良い面を期待して戻ってくるだろうと彼は知っていた。犯罪者が撃たれるシーンを描いた番組を見ていたとき、もしある日、夜遅くに私が将来の子供たちと家にいて、彼がどこかに出かけていて、何か悪いことが起こっても私が彼を助けられないとしたらどうしよう、という考えが頭をよぎった。一筋の涙が頬を伝い、彼の裸の胸に落ちた。私は凍りついた。彼がそれを感じたのは分かっていたが、彼がどう反応するかは分からなかった。彼は私の頭のてっぺんに優しくキスをし、チャンネルを「コールド・ワンズ」に変えた。それは私たちがいつも一緒に見て笑っていたYouTubeチャンネルだった。私たちは彼の家の新しい部屋にいて、彼はしつこく私とセックスしようとした。私は「嫌よ、ただ一緒に寄り添ってテレビを見たいだけ」と言った。彼は不機嫌になり、「セックスしないなら出て行け」と言った。私は立ち上がり、荷物をつかみ始めた。彼はどこへ行くのかと尋ねた。私は「帰る」と答えたが、彼は「わかった」とだけ言った。その返事があまりにも冷淡だったので、私は残ることにした。ベッドに戻ると、彼は「触ってもいい？」と何度も尋ねた。私は「たぶん乾いてるわ」と繰り返した。すると突然、彼は私のズボンの中に手を突っ込み、私を撫で始めた。そして、私がどれだけ濡れているかをうめき声で言った。彼がそうしたかったし、私も追い出されたくなかったので、私たちはセックスを始めた。彼のベッドはきしむ音がひどかったので、私たちは床に移動した。枕を渡してくれと頼んだら、彼はそれを私の顔に落とした。それから彼は近づいてきて、私の上に立ち、私の顔の上で自分のペニスを振り回し、しゃがみ込んできた。私は何度も何をしているのかと尋ねたが、彼は何も答えずにニヤニヤしているだけだった。ついに私は彼の下から這い出し、私にうんこをするつもりかと尋ねた。彼はただ私にオーラルセックスをさせようとしていただけだと答えた。私はそんなことには同意しなかった。とはいえ、全てが悪かったわけではない。ベッドでドミノ・ピザのバーベキューチキンを食べていた時、ソースが私の胸に落ちて、彼がそれを指差した。「舐めて」私はニヤリと笑った。「うわ、気持ち悪い」彼は顔をしかめた。「10分前は文句言ってなかったじゃないか」彼はうなずいた。「確かに」彼はそれを舐め取った。しばらくして、彼は私の誕生日にバーベキューソースをプレゼントすると冗談を言った。別の時には、私が彼の足をくすぐっていたら、彼は私を掴んで足でヘッドロックして、私の顔にオナラをしようとした。これは一度だけではなかった。クリスマスが近づいてきて、彼は私にクリスマスプレゼントは何が欲しいかと尋ねた。私はワクワクして、サプライズでと言い、彼のために買い物に行き、音符のネックレス、ドラゴンの皮の飾り、サイコロ、フィジェットトイ、お香、お香立てなど、彼が気に入りそうなものをたくさん買った。もちろん、彼の好きな高価なチョコレートも。私が彼にプレゼントを渡したとき、彼は私に何もくれなかった。彼の机の上に猫の置物があるのを見て、彼は元カノにあげたものだと言った。彼は私に何もくれなかった。私が自殺未遂をした後、彼はついに私のもとを去った。私は怖くて部屋に隠れていたのに、病院に行ったと彼に言った。嘘をついたと彼に告げると、彼は激怒し、「君が自分の死を理想化している間、僕はひどくストレスを感じていた。君が僕の助けを断るたびに、僕は本当に気分が悪くなった。それに、君は助けを求めたと嘘をついた。 君のせいで僕は最悪な気分になった」というメッセージを送ってきた。私は彼にメッセージを送り続け、彼を取り戻そうと、なぜあんな風に扱われたのか理解しようとした。彼は接近禁止命令を取得し、それを私に対して積極的に利用している。

同意した場合、性的虐待とみなされますか？私は12歳の時にセクスティングを受けましたが、同意しただけで強制されたわけではありません。彼は17歳でした。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

起こったことはもう十分ひどいことだったのに、と思うと苦しい。自己否定や外部からの否定は、何の助けにもならなかった。でも今は、たとえ誰も聞いてくれず、読んでくれなくても、話したい。私はまだ子供だった。5歳にもなっていなかった。幼稚園の先生がみんなを昼寝にさせた。先生はベッドの足元に座り、私の服を脱がせ、指を入れ、綿棒を挿した。先生の手を、私は1日に何時間もかけて、自分から離そうとしていた。母に話すと、夢だったと言われてしまった。元カレにも話すと、彼女は自分の満足のために、私の音声や写真を送ってきた。性欲過剰は、私が選んだことでは決してなかった。もう一度接触する機会を得るために、自分の一部が何でも差し出すような自分がいることにうんざりする。でも、私は彼らを憎んでいる。彼らはひどい存在だ。私はインターネットで育ち、人々がヌード写真を求めたり送ってきた。私はまだ13歳だった。子供の頃、これほどセックスにさらされる必要のある人はいなかった。不公平だった。でも、私の体は今でも私のものだ。他人がどう扱うかはコントロールできないけれど、自分の人生はコントロールできる。彼らが私にしたことで、私は自分を傷つけるつもりはない。私が言ったこともしたこともない。誰かをこんな風にさせたわけでもない。そして、これからも決して。彼らを許さないし、忘れない。でも、これは私の人生であって、彼らのものではない。私は自分の生きたいように生きる。私の子供時代を奪う権利は彼らにはなかった。

今日の午後、とても緊張しています。夏休みに学校で暴行を受けた男子生徒のことを警察に訴えに行くからです（私は南半球に住んでいるので、1月頃のことです）。彼は生徒会長で、私は副会長なので、彼は私だけでなく学校全体に対して権力を持っています。先生たちは彼を崇拝していると言っても過言ではありません（前回、彼から言葉による嫌がらせを受けたことを報告したとき、先生たちは私を責めました）。だから、何かが変わることを願っています。怖くて不安ですが、同時に誇りも感じています。多くの被害者ができないことを、私はしているからです。自分の話を警察に伝え、彼が報いを受けることを神に祈ります。なぜなら、彼が悪いことをしたのはこれが初めてではなく、最後でもないからです。