コミュニティ

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私が初めて児童による性的暴行の被害に遭ったのは4歳の時で、加害者は9歳でした。彼女は家族の友人で、彼女と彼女の家族は私たちの家族といつもとても仲が良かったのです。彼女は私を見るたびに性的暴行を加えてきました。数年後、私が7歳の時、彼女の8歳の弟も私を性的暴行し始めました。二人とも、相手も私をやっているとは知らなかったので、結局私を「偶然に引き渡す」ことになりました。一方が私を終わらせると、もう一方のところへ私を送り出しました。このサイクルは私が13歳になるまで続き、私は州の反対側に引っ越したため、彼らと再び会うのはこれが最後でした。その訪問から帰る途中、私は彼らを完全にブロックしました。彼らが最後にそれをしたのは、姉が18歳、弟も誕生日が同じ年の後半だったため13歳の時でした。彼らは9年間連続で私に数え切れないほどの性的暴行を加えましたが、誰も気づきませんでした。 14歳の時、母は私にそのことを問い詰めました。私はうっかり学校のカウンセラーに話してしまったので、カウンセラーから電話がかかってきて、母は何週間も私に問い詰める時間がありました。しかし、母が私にそのことを話すのに最適なタイミングを選んだのは、私が自殺未遂で病院のベッドで死にかけている時でした。私は眠るのが怖くて、目を閉じるたびに、彼らにされたことしか頭に浮かびません。夜驚症と記憶から逃れるためだけに、何日も続けて起きていることを自分に強いています。どんなに強く体をこすっても、どんなに熱いお湯を使っても、彼らの手から逃れられないような気がします。いつも頭の片隅で、母が「静かにしなさい。聞こえちゃうよ」と言ったのが聞こえてきます。私たちの家族は二人とも隣の部屋にいました。今でも、何度も暴行を受けたベッドで寝ています。8歳の時には、ベッドの下に潜り込んで、何回されたかを数えていました。しかし、数え始めるとすぐに諦めてしまいました。数え続けるのが難しくなってきたからです。私は安全を感じたいのです。もう一度、自分の体を取り戻したい。何か悪いことをしてしまうのではないかと不安だ。

5歳の時に裸を見せてくれた男と、私の言葉を信じてくれなかった母親、14歳の時に同意もなくファーストキスを奪った男。16歳の時に私を弄んだ男。「一日中優しくしていたんだから、何かしてあげるべきだ」と言った男。コンドームをつけるのを拒否し、私の首を掴んで同意もなく中に出し、私と子供を作りたいと言って正当化した男。私が崇拝していた男が、洗濯機で私のドレスをめくり上げ、まるで自分のおもちゃのように私を利用し、捨てた男。私が最も弱っていた時に、慰めのふりをして私の悲しみを利用して私を魅了した男。私に触れ、物のように扱ったすべての男と、それを正当化し、無視し、許したすべての女たち……くたばれ。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

食料品店で働いていた頃、マネージャーの一人、40代の男性が私に話しかけてきて、ゆっくりと友情を築いていきました。これは私が19歳の時、有害な家庭環境から実家を出て、とても孤独だった時に始まりました。彼はその状況を利用したのかもしれません。私は彼に好意を抱き始め、彼は徐々に関係を深めていきました。最終的に私が不快だと伝えると、彼は少し距離を置くようになりましたが、徐々に私を引き寄せ始めました。何度も何度も。それに騙された自分が本当にバカだったと思います。

すべては私で終わりました。母が私の頭を床に叩きつけ、血が出るまで殴りつけた日のことを覚えています。9歳でした。爪が腕に深く食い込み、切り傷や痣を隠したのを覚えています。12歳でした。父が理解するや否や私を守ってくれたのを覚えています。14歳でした。6年間、同じ出来事は起きていませんが、毎日それを生きているからこそ、それを覚えています。生き残った者は一生生き残り、もう誰もその強さを奪うことはできません。彼らはそれがどれほど大きな価値があるかを知っているのです。

起こったことはもう十分ひどいことだったのに、と思うと苦しい。自己否定や外部からの否定は、何の助けにもならなかった。でも今は、たとえ誰も聞いてくれず、読んでくれなくても、話したい。私はまだ子供だった。5歳にもなっていなかった。幼稚園の先生がみんなを昼寝にさせた。先生はベッドの足元に座り、私の服を脱がせ、指を入れ、綿棒を挿した。先生の手を、私は1日に何時間もかけて、自分から離そうとしていた。母に話すと、夢だったと言われてしまった。元カレにも話すと、彼女は自分の満足のために、私の音声や写真を送ってきた。性欲過剰は、私が選んだことでは決してなかった。もう一度接触する機会を得るために、自分の一部が何でも差し出すような自分がいることにうんざりする。でも、私は彼らを憎んでいる。彼らはひどい存在だ。私はインターネットで育ち、人々がヌード写真を求めたり送ってきた。私はまだ13歳だった。子供の頃、これほどセックスにさらされる必要のある人はいなかった。不公平だった。でも、私の体は今でも私のものだ。他人がどう扱うかはコントロールできないけれど、自分の人生はコントロールできる。彼らが私にしたことで、私は自分を傷つけるつもりはない。私が言ったこともしたこともない。誰かをこんな風にさせたわけでもない。そして、これからも決して。彼らを許さないし、忘れない。でも、これは私の人生であって、彼らのものではない。私は自分の生きたいように生きる。私の子供時代を奪う権利は彼らにはなかった。

カリフォルニアに移住する前、私はパキスタンに住んでいました。これは2008年のことです。大学時代に好きだった人と結婚したいと思っていたのですが、母は私を説得して、裕福な男性と結婚させました。結婚した男性はとても優しく、礼儀正しい人でした。私は事情を話しましたが、彼は時間をかけて付き合えばきっと好きになるだろうと言いました。私は、彼が別の部屋で寝ること、そして私が彼を受け入れるか離婚するかを決めるまで親密な関係を持たないことを条件に、結婚に同意しました。彼は徐々に私を魅了しようとしました。最初は足にキスをしてくれと頼み、次に足と肩をマッサージしました。ある日、いつものように、私がテレビを見ていると、彼は足にキスをしてくれと頼んできました。私は彼が下からネグリジェの上から覗いているのに気づき、イライラしました。彼は謝りましたが、今度は肩をマッサージしてくれと頼みました。私は同意しました。肩をマッサージしながら、彼は私の腕を持ち上げ、脇の下を舐めました。私はひどく腹を立て、彼を押しのけてトイレに駆け込みました。私が出てきた時、彼は私をつかみ、寝室に押しやり、ベッドに押し倒し、手首を縛って、ロープをベッド近くの椅子に結び付けました。私は彼に止めるように懇願し、全力で抵抗しましたが、彼は挿入してきました。私は泣き出しました。彼は謝罪し、許しを請いましたが、許しは得られませんでした。私の叔母（警察官）が彼を逮捕しました。私は彼に可能な限りの最大限の罰を求めました。彼は10年5年の懲役と鞭打ち200回の刑を言い渡され、私にも多額の罰金を支払いました。私は個人的に彼の鞭打ちに加担しました。後に私は彼を許し、彼の刑期は鞭打ち刑に減刑されました。私たちは最終的に離婚しましたが、この事件で正義が行われたことに満足し、ついに大学時代の恋人と結婚しました。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

COCSAかどうか100％確信はありません。まだ癒やしの過程にあります。現在21歳で、今年後半に22歳になります。7歳の頃からずっとこのことを完全に理解しようと努力してきましたが、このことについて話したのは高校のカウンセラーと他の2人だけです。これが医者の過ちなのか、それともCOCSAなのか、そしてこれらの出来事が私に大きな影響を与えているのか、ずっと考えてきました。精神的にはだいぶ良くなりましたが、まだこのことについて考えていて、まだ完全に癒されていないと感じています。ですから、ここからは自分の体験を単純に共有しようと思います。私と3歳年上の兄の関係は、彼が「クール」で何でもできるという、ごく標準的な関係でした。私は基本的に脇役で、彼の影に隠れているように感じていました。当時はどちらも私が神経発達障害であることを本当に理解していなかったため、非常に浮き沈みの激しい関係でした。それは私が6歳くらいの頃、彼が(9～10歳)突然私の前で自慰行為を始めたり、ペニスをこすり始めたりしたのがきっかけでした。当時は明らかに6歳で何が起こっているのか理解していなかったので、それほど気にしていませんでした。私たちは数回一緒にシャワーを浴びましたが、それは基本的に無邪気なことでした。最終的に2009年(現在8歳、彼は11歳)、私たちが新しい家に引っ越し、すべてを準備していたとき、新しく組み立てられた二段ベッドの下の段で、彼が私に自慰行為を「誘い」ました(自慰行為などの言葉は使われていませんでした。正確な用語は覚えていませんが、「大きくする」ためのものでした)。私は満足していたのを覚えていますが、なぜそうだったのかわかりません。それは、相手が私が心から愛し、尊敬している人だったからかもしれません。誰かが部屋の方に近づいてくる音が聞こえたら、何か他のことを話しているふりをしようと言ったことさえ覚えています。どれくらい続いたかは覚えていませんが、彼が先ほども言った「大きくする」などと話した後、結局私が彼を撫でてしまいました。その時は楽しんでいたのを覚えていますし、変な感じもしませんでした。彼がうめき声をあげて、早くしすぎないように言っていたのを覚えています。どれくらい続いたのかはわかりませんが、彼はそれで射精しませんでした。その後は、2010年から2011年にかけて、私が8～9歳で彼が11～12歳だったときに、彼がさりげなくペニスを取り出して横になりながら振り回したり、私の足にこすりつけたりするのを何度か見ましたが、それ以外は特に何も起こりませんでした。 2009年の出来事がきっかけで、私は自慰行為に目覚め、それに依存するようになった。時が経つにつれ、だんだんと人付き合いがぎこちなくなっていき、兄弟間ではこれが普通のことなのか疑問に思うようになったのを覚えています。2012年から2013年にかけては、2009年の手コキのことで自慰行為をしていたのを覚えています。今にして思えば、あれは起こったことに対処し、その状況をある程度コントロールしようとする手段だったのでしょう。そのことで精神的に参ってしまい、思い出すたびに自分に嫌悪感を覚えました。また、当時は様々な状況からうつ病も進行し、11～12歳としては本質的に実存的危機に陥っていたため、ますます精神的に崩壊していく中で葛藤を感じていました。頭の中では、自分が「クールじゃない」のは彼のせいだと責めていたのを覚えています。小学校を卒業して2014年に高校生になった頃には、そのことを頭の片隅に押し込めていましたが、その頃私はポルノにハマり、自慰行為はそれから何年も習慣になりました。2014年から2016年にかけて、私は無性愛者としてカミングアウトし、本当にそうであると信じていたことを覚えています。その理由の一部は、私と弟の間に起こったことのせいだと考えています。2015年にはそのことでさらに精神的に参ってしまい、鬱が悪化し、弟と口論する機会が増えました（2014年頃に彼が私に「トラウマを負わせた」と「さりげない」発言をした以外、起こったことについては何も触れませんでした。私たちの口論はこれとは別のことでした）。 2014年は、私が彼に対して恨みを抱き始め、彼が私の今の私を形成するきっかけになったと感じ、自分のすべてを嫌っていた頃でした。しかし、2016年までには私たちの関係は改善し始めました。この時点から、2019年にようやく高校のカウンセラーに打ち明けるまで、関係は非常に断続的でした(ただし、ここで共有しているほど詳細ではなく、主に手コキについて強調しています)。彼女は私が性的虐待を受けていたことを話し、当時は話すのが非常に難しかったものの、それを乗り越えるためのセッションを行うと言いました。それ自体にラベルが付けられたのは初めてであり、何が起こったのかをよりしっかりと理解したのは初めてでした。最終的に、私は兄にもそれを打ち明けました。兄も小学校時代に悪い友人関係にあったと話していましたが、それ以上詳しくは話さず、多くのことにさらされていました。今は性的虐待やCSAなどについて自分で徹底的に調べて、だいぶ良くなりましたが、まだ回復の過程にあり、あらゆる問題に対処しようと奮闘中です。ということで、この辺で終わりにします。長くなってしまいましたが、聞いてくださってありがとうございました。

10年前、私の体は驚くべきことをしました。それは、私が自分の体に起こっているトラウマを直接（私に）体験しないように、私を私自身から切り離したのです。これは解離と呼ばれます。それから10年、何年もの間、追体験し、思い出し、トラウマ的な再トラウマを経験して初めて、私は神経系が最も暗い瞬間に私たちに与えてくれるこのメカニズムに感謝し、感謝し、理解し始めました。これは魂を守るメカニズムであり、しばしば私たちを（生き延びた者にとっては）生かしてくれます。このことに気づくまで、あるいは、それが強制的な逃避ではなく、自分自身の生存のためだったという考えを抱くまでには何年もかかることもありますが、それは私にとって癒しの最も美しい部分でした。何が起こったのかお話ししましょう。10年前（年齢、以前の雇用主、そして彼の名前を公に話すことは「許可」されていません）、他のことに関しては真実を話すことができます。10年前、私はテクノロジー企業で働いていました。そこは男性中心で、競争が激しく、ほとんど敵意のない職場ではありませんでした。仕事に行くたびに不安がありました。最初の週に当時の上司から、キャリアを真剣に考えるなら少なくとも今後2年間は子供を持つことを考えないようにと命じられたのがきっかけでした……。最初の1週間は私の最後の仕事となるはずで、私は退職しました。ところが、私の性格、性質、弱さからすると予想通り、上司は私の反応から感じ取った不快感につけ込み、私は「自分を証明」するために熱心に仕事に向かいました。まさにそれが、彼が私に望んでいたことだったのです……。この人とは以前、何年も一緒に働いたことがありますが、直接会ったことはありませんでした。彼に対する私の認識は、以前に見たものにのみ基づいており、彼が危険人物だと警告されたことはありませんでした。誰からも。実際、私がこの会社に入社したのは、この人は成功していて、思いやりがあり、「家族思いの人」だという認識を共有していた友人たちの後押しによるものでした。彼らも私と同様、大きく間違っていました。その後の約15ヶ月間、私は元雇用主から調教され、操られ、貶められ、言葉による虐待、身体への接触（オフィスで）、視覚によるレイプ、聴覚によるレイプ（そう、これが現実なのです）、口によるレイプ、指によるレイプ、そして最後には挿入によるレイプを受けました。彼は私をパートナーや友人から隔離し、これまで経験したことのないほど酷使させ、私を貶めたり、私が混乱し、AとBの判断力を失って彼の言うことを何でも聞くようになるまで、適度に高めたりしました。彼はこれを複数の手段で行いました。しかし、主な手段は悪性ナルシシズムと力の不均衡でした。彼は私が自分の愚かさを信じ始めるまで、私がどれほど愚かであるかを思い出させ、会議中は誰が気付いても気にしないほど厚かましく私を（獲物のように）見つめました。彼は（わざと）役員室のテーブルの下に体を入れ、非言語的に私を挑発し、私が反応するか、口を滑らせるか、声を上げるかを見ていました。私は決してそうしませんでした。 3度も辞職し、ようやく彼は私を「解雇」しました。この頃には、彼は私に代わって将来のパートナー候補を「面接」し、「いつでも会える」海外への派遣計画を立て、「金銭的なボーナス」や仕事での成果に応じたインセンティブを通して私の財政を管理していました。彼は私の自由意志を含め、私の人生のあらゆる側面を綿密かつ計画的に掌握していました。しかし、私が脱出できたのは、私自身と、そして何人かの天使のおかげです。その頃には、私はひどく精神的に参ってしまい、妄想に陥り、自殺願望を抱き、ほとんど機能していませんでした。その間ずっと、彼は私を無価値な人間のように扱い、「あなたは私より男らしい…」などと口にしていました。これは明らかに、私が脱出した勇気と、生き残るために必要なことをする決意を象徴していました。それ以来、私は自分の体験を様々な方法で検証してきました。 1) 人権委員会に相談に行きました。この手続きは、破綻したものであり、被害者に焦点を当てたものではありませんでしたが、まずは自分の経験を検証する方法でした。これを行う勇気が出るまで10年かかり、身体がひどく病み（そして障害を負い）、その過程で私はバーチャル（COVID-19というもう一人の天使のおかげで）で彼と向き合わなければならなかったが、私はそれをすることができませんでした。胃がムカムカし、神経系は体に10年が経過したことを伝えることができず、記憶の筋肉と神経とニューロンしかなく、トラウマを再体験していました。私はこれ以上ないくらいにまで追い込み、彼らは私にエスカレートする機会を与えました。2) 私は弁護士に相談に行きました。実際には複数の弁護士に相談しましたが、結局彼らはあまり役に立ちませんでした。彼らはそこから必要な情報を得て、私は物静かな法律扶助員とつながり、自分の話を詳しく話すのを助けてくれました。彼らは精一杯弁護してくれましたが、最終的には共感力のない法廷弁護士によって頓挫し、裁判まで持ち込まれました。この過程で、これは民事問題でもなく刑事問題であることが明らかになり、最初から私は正しい道を歩んでいなかったのです。 #METOO 運動が起こる前から、私に何が起こったのかを証明するのは本当に大変だろうと分かっていました。私の言葉と彼の言葉が対立することになるだろうと。ほとんどの物語はそこで終わる…でも、私の物語はそこで終わるわけではありません。特に多くの女性が自分の物語を語ったり共有したり、加害者に責任を負わせようとしない理由は、恐怖だと私は信じています。多くの点で、それは私たちが自分自身を責め、なぜこのようなことが起こったのかを自分の欠点に求めているからです。あの状況で私たちは何を間違えたのでしょうか？何も。私たちは全く何も悪いことをしていません。私たちの唯一の問題、あるいは欠点は、そもそも存在していることにあります。そして、それは私たちのせいではありません。もう一度言います。 私たちは何も。何も。悪いことをしていません。あなたは何も。何も。悪いことをしていません。起こったことはあなたの問題ではありません。それをした人の問題です。彼らはしばしば自分の機能不全に心を閉ざしすぎていて、自分がしていることがいけないことだとさえ気づいていません。だから彼らは、無意識に、自己満足だけに集中してそうするのです。まるで動物のようです。人間ではありません。これほどまでに心が壊れ、魂を失い、惨めな人間が、他者にそのような恐怖を与えるのです。そして、職場にいる女性の3人に1人が、このような状況に陥っています。有色人種の女性であればなおさらですし、オーストラリアのヒスパニック系や先住民族の女性であればなおさらです。私は、生き残るために魂を肉体から切り離す時が来たと決心しました。実際、出産後に神経系が衰え、緩和ケアを受けるようになってから、これまで何度も死と向き合ってきました。実際の肉体の死です。臨死体験（NDE）は、生き残ること、生きることは選択であると教えてくれました。私たちは、過去の亡霊に悩まされながら、残りの人生で経験だけに焦点を当て、経験によって定義されることを選ぶことができます。あるいは、他のすべての声をかき消すほど大声で、自分の真実を語ることもできます。私たちは共に働き、共に何かを創造し、過去の道とは違うものを作ることができます。どれだけ他人があなたやあなたの心に感染しようとも、誰も私たちを所有することはできません。多くの点で、私は幸運でした。多くのトラウマを乗り越え、今もなお（もちろんお気に入りの杖をついて）立って家族と過ごせる時間を持てたことは幸運でした。あるいは、瞑想したり、静寂に浸ったり。彼は二度とそれらにも、私にも触れることはできません。そして、私はこう決意しました。「ダメ、やめなさい、さもないと警察を呼ぶ」という声にかき消されるまで、自分の物語について、誰に聞いても、必要なだけ話さない。そして、私たちの娘たち、息子たちは、こうした人々を避けるように高度に訓練されているため、彼らにはそのようなことが起こらないのです。私たちの物語は、実際に起こったように、私たちを無力にしてしまったのかもしれません。でも、本当の奇跡は、私たちには生き残るためのツールが備わっているということです。たとえそんな瞬間でも、魂を体から切り離し、（私の場合は部屋の隅に椅子を置いて）浮かんだり、窓や天井から飛び出したりすることで、自分自身を守ることができるのです。実際にその場にいなくても、自分に何が起こっているのかを「感じる」ことができました。私は幸運でした。今、私は自分の体に戻り、魂を一つにし、ゆっくりと慎重に、人生からトラウマを解きほぐし、再構築するという素晴らしい機会を得ています。それが真のサバイバーになる理由だと思います。そして、それは贈り物です。私の体験談を語らせてくださり、ありがとうございます。ぜひ、あなたの体験談も教えてください。語れば語るほど、心身の負担が軽くなります。xo name (aka sharky) またはママ・シャーキーより

強制、虐待、そして苦闘の中で感じる孤独感 私は、人権問題の指導者であり指導者だと思っていた人物に、性行為を強要されました。彼は研究者であり、女性の権利擁護活動家であり、公務員団体の運営者でもあります。彼は私に恋愛感情を抱き、性行為を強要し、私は閉じ込められ、混乱した気持ちになりました。私たちは付き合っていましたが、その間ずっと、私はプレッシャーと支配を感じていました。体調が悪かったり、酔っていたり、彼の影響を受けていたりした時もありましたが、彼はそれを利用して私を操りました。最初は彼のキスさえ拒否しましたが、その後、彼の度重なる試みや影響力のために、逃れられないように感じました。振り返ってみると、彼の行為は間違っていたと今は分かりますが、当時は完全に理解していませんでした。何よりも辛いのは、特にソーシャルメディア上で、他人から受けた不信感と非難です。人々は強制的な支配やレイプを理解しておらず、誰も私のことを信じてくれていないように感じます。彼はオンラインで私に連絡を取り続け、私を性的な対象として利用し続けました。彼の私に対する利用の仕方に、私は打ちのめされています。まるで尊厳と自尊心を失ったかのように、自分が無価値だと感じています。トラウマ、悪夢、そして痛みは耐え難いものです。この状況を理解しようと、ほぼ毎日セラピストに通っていますが、社会や彼の人脈が私を孤独に感じさせてしまうので、耐え難いのです。私が経験したことを理解してくれる人は誰もいないように感じます。もうこのトラウマに耐えられるのか分かりません。どうしたらいいのか、アドバイスをください。そうでなければ、傷つくことに疲れ果てています。

数ヶ月にわたり、元彼から強制的なレイプを受けました。性的虐待だけでなく、精神的な虐待も受け、2年前にその関係を終わらせることができました。それ以来、混乱の連続でした。何が起こったのかを理解し、自分のトラウマを認めるまでに長い時間がかかりました。今でも時々、とても混乱した気持ちになります。さらに混乱したのは、数日前、虐待後初めてセックスをしたことです。何が起こるか全く分かりませんでした。大丈夫で楽しい時間を過ごせるかもしれない、あるいはひどい経験になるかもしれない、そして、いつか自分がずっと望んでいた強い感情的な反応が戻ってきて、トラウマを正当化できるかもしれない、と考えていました。どういうわけか、そのどちらでもなく、本当に楽しい経験でもありませんでした。自分が本当にそこにいないような気がして、それを止めることもできませんでした。その瞬間、止めなければならないほどひどい状況だとも感じませんでした。一緒にいた人もとても礼儀正しく、安心感がありました。どう感じたらいいのかわからない… 癒しの旅の助けになればいいなと思っていたんだけど、まだ以前と同じ混乱に直面している気がする。気持ちいいわけでも楽しいわけでもなく、まるで解離状態みたいで、どうすることもできなかった…それでも、まだ全然悪くないって思える。少なくとも、性的トラウマを経験した後、いつも思っていたほど悪くはなかった。同じような経験をした人、いるかな…？

大晦日、姉の家のパーティーで、私は内気な17歳でした。姉の職場の友人と二人きりで外のソファに座っていました。彼は30代半ばで、年上だったので一緒にいるのがすごく楽しいと感じました。少し話をしていると、彼がコーラを持っていると言いました。パーティーシーンにはあまり馴染みがなかったのですが、試してみるのが楽しみでした。彼は私をランドリーに連れて行き、ドアを閉めてから寄りかかりました。私たちはコーラを少し飲んで、また外に出ました。楽しかったのですが、私には量が多かったので、もう飲みたくありませんでした。彼はもっと飲みたいかとせがみ続け、私は断りたくなかったので「今はだめ」と言いました。結局、私は「いいよ」と言いました。ランドリーに戻ると、彼はドアに寄りかかって出口を塞いでいました。私はもう飲みたくなかったので、少しだけ飲みました。彼はさらにコーラを欲しがるので、私はキスをして気を紛らわせようとしました。彼は私のジーンズのボタンを外そうとしていましたが、キスだけで十分だと言いました。彼はもう一度試みましたが、私はノーと言いませんでした。それで彼は自分のしたいことをしました。そして私たちはその場を離れましたが、私は気分が悪くなりました。人々が帰り始め、私もその場から離れたかったのです。そこで私は姉に、近くの友達の家まで歩いて帰ると言いました。彼女は私を一人で暗い中出かけさせてくれなかったので、私は予備の部屋に入れられました。彼はソファにいました。私は薬のせいで眠れなかったので、ただそこに横になっていました。ドアがきしむ音が聞こえ、彼が忍び込んできて、私が寝ていたベッドにも入って来ました。私は何も言うことができませんでした。どれくらい続いたのかわかりませんが、永遠のように感じました。ついに私は声を上げて、誰かの声を聞いたふりをして怖くなったので、彼は出て行かざるを得ませんでした。私は眠れませんでした。彼は次の日に私にテキストメッセージを送ってきて、また会おうと言いました。彼はまだ自分が何も悪いことをしていないと思っていますが、私は彼に悪いことをしたとは言いませんでした。

昨晩性的暴行を受けたのですが、今日は何も感じません。全く何も。今朝、男が私を解放してくれたことに感謝しました。私が泣いていることも、私がどう感じているかも、彼が私にひどい肉体的苦痛を与えていることも、彼は気に留めませんでした。逃げる術はありませんでした。彼は私より30センチほど背が高く、ずっと力持ちで、私の喉を掴んでいました。彼の手が私の首を掴んでいる様子や、その手が私の首の広範囲を覆っている様子から、首を折られるか絞め殺されるかと怖くなりました。彼は私がとても小柄でよかった、そして強さにおいては体の大きさが重要だと言いました。私はライオンの顎に捕らわれたネズミのように感じました。呼吸が苦しくなり、死ぬのではないかと怖くなりました。昨晩、彼は私を暴行している最中に大量に出血したので、私に腹を立てていました。彼の体の上に血を流したことで、彼は私にひどく怒っていました。今朝、彼が眠ってしまった時に私がこっそり逃げようとしたので、彼は私に怒っていました。彼はまた私を襲い始めたんだけど、どういうわけか、やめて解放してくれた。多分疲れていたからだろう。その場から立ち去るとすぐに、私はひたすら歩き続け、Uber を呼んで家に帰った。すごく心が麻痺した。とにかく家に帰らなきゃいけないってことだけはわかってた。今朝は友達の誕生日を一緒に祝って、笑顔で大丈夫なふりをしなきゃいけない。それから仕事に行かなきゃいけない。今家にいるんだけど、すごく心が麻痺して、何も気にならなくなってる。もうどうでもいい。自分のことなんてどうでもいい。全然重要じゃない。それが今の気持ち。自分が何者でもないみたい。友達にも誰にも会いたくない。ただずっとベッドに横になって寝ていたい。明日も仕事に行かなきゃ。何も問題ないみたいに、自分の生活を続けなきゃ。普通でいなきゃ、崩壊しちゃダメ。今この瞬間以外は誰にも言ってない。誰にも言うつもりはない。言う意味がない。みんな「あなたのせいでしょ」って言うでしょう。だから、私は大丈夫なふりをします。でも、私は大丈夫じゃないんです。こんなことが起こるような状況に自分を置いたことを、本当に憎んでいます。デートだったのに。男を信じたり、愛を探そうとしたりするのは、もっと悪いことだと分かっているはずなのに。愛なんて存在しない。私は人間じゃない、ただの物に過ぎない。明日、医者に行って（今日は開いてないから）、避妊薬と性感染症の治療薬をもらってこようと思っています。何が起こったのかは、個人的に知っている人に話したくないので、医者には言いません。ただ、忘れたいだけなんです。

これは昔の話ですが、決して無関係な話ではありません。私は15歳か16歳で、年齢相応の化学物質とホルモンにまみれ、恋に陶酔していました。学校の休みには、親友の小さな故郷（今は焼け落ちてしまいました）で、彼女のグループと遊んでいました。そのグループには、私が恋に落ちた4歳半年上の元彼もいました。それがデートでした。それから時が流れ、両親の許可を得て、彼の実家の農家にしばらく滞在することになりました。その頃、私たちは近くの町で彼の家族と親戚のパーティーに出席しました。私は未成年でしたが、彼は夜遅くまで酒を飲んでいました。私たちは彼の車で行き、帰りも彼の車で帰りました。1969年か70年のことです。彼の実家からそう遠くないところで、彼は道を曲がって行きました。古い教会だったか、ホールだったか、夜の茂みに隠れた場所に車を停めて、彼は私をレイプしました。私は彼の侵入に必死で抵抗しましたが、彼は私よりはるかに強かったのです。私は彼を良い人だと思っていた（不思議なことに今でもそう思っている。なぜなら、私はそれを無知とアルコール、そしておそらく甘やかされて育ったイタリア移民の一人息子の行動だと考えているからだ）。だからといって、それが受け入れられるということには決してならない。私は童貞だった。その後も多くの出来事があったが、おそらくそれが最悪だった。私は極度の恥ずかしがり屋で、声が凍りつくような恐怖反応を示した。この頃、私は両親とともに100マイル北の都市に引っ越した。この頃、彼は軍隊に徴兵された。70年代初頭だったに違いない。その間かそれ以降...、現在両親と住んでいる場所に近い、未開発の新興住宅地でレイプは続いた。その時には、私はそれに屈していた。その時には、未成年飲酒をしていた。彼とデートするのに親の同意は得ていた。私は恋をしていたが、出来事に戸惑っていた。自尊心がなかったので、不当な恥を感じやすかった。小学校では、学校の問題を姉妹や両親に口にすることは普通なかった。 10代になると、私はさらに声を上げる気がしなくなりました。家を出て、彼と数人――親友と高校時代の友人――と、古い郊外の家に引っ越しました。1975年5月に結婚しました。そして1983年、別居から数年後に離婚しました。彼は私の最初の、そして最も深い恋人でした。もし彼が思いやりがあり、節度があり、しらふだったら、私たちはもっと長く一緒にいられたかもしれません。もちろん、ここには書かれていない詳細がたくさんあります。長い年月を経て、私は自尊心と尊厳を取り戻しました。しかし、信頼は取り戻せませんでした。最初のレイプを受ける前は、純粋な信頼がありました。父は思いやりがあり、優しく、しらふでした。長年、敬意を持って接してきたおかげで、何人かの男性から信頼を得ることができました。多くの人と同じように、私も物質的な損失を経験しました。私たちは東へ引っ越し、多くの大切な持ち物を彼の家族に残しました。金銭的なものもあれば、思い出の品もあり、そして私が受講したグラフィックデザインコースで制作した3年分の作品のほとんども残しました。彼の母親に断られたので、私は戻りませんでした。品物は売れてゴミ捨て場に送られたと告げられました。

周りの状況を考えると、私に起こった出来事を言葉で表現するのは少し難しいです。私は自分を否定し、ガスライティングし、もっとひどい経験をした人がいるから自分の経験は間違っていると思っていました。友人や同じ被害者とたくさん話しましたが、皆、あれは性的暴行／虐待（もちろんハラスメントも）だったと言っています。でも、すべてオンラインで起こったことで、やはり違います。スカイプや電話、毎日テキストメッセージでやり取りしていましたが、それでもオンラインだったんです。彼女は別の国に住んでいるので、何が起こったのかを報告することはできませんでした。私の名前はsurvivorで、虐待の被害者です。私は2016年に名前Aに会いましたが、2017年になって初めて親しくなりました。一方、2016年と2017年には名前Bのことを何度も耳にしていましたが、2018年に初めて名前Bと友達になりました。彼女は悪い人だと多くの人が言っていて、最初は私も彼女に懐疑的でしたが、多くの人と同じように、私は何年もの間、抜け出す方法のない悪循環に巻き込まれました。私が初めて名前Bに会ったとき、私は16歳で彼女は20歳、名前Aは19歳でした。彼らに会う前の私は、とても違っていて、自信と情熱があり、決意と意欲を持っていましたが、名前Bに会うとすぐに、ゆっくりと彼女の飼い犬になりました。私はゆっくりと以前の自分に戻りつつあり、「友情」から抜け出した今、より優しく、より共感力と思いやりがあり、より良い人間になりました。 Name B がしたことは、傷つきやすいティーンエイジャーにつけ込み、彼女を調教し、自尊心と自信を奪い、彼女がもはや自分自身ではなく、Name B の物になるまででした。Name B と最初に出会い、Name A に彼女を紹介したのは私です。昔、私たち 3 人は切っても切れない関係で、ほぼ毎日一日中一緒に過ごし、当時は完璧な関係でした。しかし、時が経つにつれて物事は悪化し始め、実際去年の今頃、最初は何とも思わなかったことが起こり始めました。起こったことはすべて、私がひどい人間で、さらにひどい友人だったからだと思っていましたが、今では、起こったことはひどいことで、決して起こるべきではなかったことがわかります。私が未成年で、Name B が成人だったため、大きな力関係の不均衡がありました。私たちには独自の友人グループがありましたが、それは小さく、誰もその小さな泡の外には出ず、私たちが交流する唯一の人々はお互いだけでした。正直、振り返ってみると、私たちの友人グループの力関係は有害でした。毎日ドラマがあり、毎日誰かが何か、誰かに不満を持っていて、疲れ果てていました。特に2020年11月の事件の後、名前Bと名前Aは私のことを陰で絶えず悪く言い、うっとうしい、退屈な人と言いました。彼らとの友情は依存的になり、私は幸せを彼らに依存し、人生は彼らを中心に回っているようでした。彼らとの友情はすべて彼らと彼らの船に関するものでした。私は自分のことを話せると感じたことがなく、数回話したことはありましたが、彼らが自分のことを話すほどではありませんでした。彼らは何でも私に、そしてお互いに頼ってきました。私は何度か名前Bを説得して落ち着かせなければなりませんでした。私は彼らと数日間話さないと奇妙に感じるほど依存的になり、申し訳なく思いました。彼らは一日中船のロールプレイングをしていて、彼らが話しているときは誰も話しかけることができませんでした。そうしないと彼らは怒りました。 Name Bは支配的で、髪を特定の方法で切らないように言いました。ある時、Name AとName Bは電話で、私がプレゼントでもらった服の一つが気に入らないと言いました。私はそれをゴミ箱に捨ててしまいました。Name Bは私の髪を批判し、根元が見えているので直した方がいいと言って、それが嫌でした。Name AとName Bが電話や会話から私を除外することもありました。多くの場合、電話はすべて彼らのOCとシップについてでした。ある時点で、私はName Bといろいろなことについて話すのが怖くなりました。彼女はよく人（自分のガールフレンドにさえ）に怒鳴りつけ、時には謝ったかもしれませんが、それでも怒鳴り散らし、失礼です。何かを彼女に指摘すると、彼女は私が違う意見を持つことを許されなかったことに腹を立て、彼女がその有害な状況から抜け出して自分の意見を形成し始めたときに怒りました。彼女は私が信じていることすべてに反対しており、彼女と彼女のガールフレンドのような人、つまり同じ考えを持つ人と友達だったことを恥じています。 私は2019年9月に18歳になりました。Name Bは、私が18歳になる前には私にあまり何もしてこなかったと覚えていますが、私が18歳になった直後、私たちの年齢差がかなりあり、彼女が私をとても若い頃から知っていたにもかかわらず、彼女は私に恋心を抱きました。 2020年2月、彼女は私に自分の気持ちを打ち明けましたが、私は精神的にあまりうまくいっていなかったので、ただシャットダウンし、不安発作と呼べるものを起こし、私は返事をするかどうかについてイエスともノーとも言えなくなり、Name Bは動揺し、まるで私が彼女を裏切って拒絶したかのように振る舞いました。 2020年7月に早送りすると、この時点で私はまだ18歳で、Name Bは22歳でした。 私たち2人はチャットボックスでただふざけて、お互いをからかっていました。 名前Bは私を本当にひどくいじめました。よく、私たちの友情は彼女のいじめに基づいていると言う人もいるでしょう。彼女のいじめの多くは個人的なもので、私のことをダサいとか、そういうものでした。私もいじめ返しましたが、私のいじめは彼女のものほど良くないと言われるだけでした。それからどういうわけか、自分が性行為をしていることを漏らしました。ええ、大したことではないので多くの人がやっていることですが、名前Bはそれに執着し始め、あらゆる種類の質問をしてきました。私は最終的に彼女にクソったれのおっぱいを吸ったことを話しました。彼女はパニックになってその写真を求めました。彼女は懇願し続けたので、私はFacebookで彼女にその写真を送ったのですが、1秒後に送信解除したので彼女はそれを保存できませんでした。すると彼女は「クソ、ビッチ、もう一度送ってくれよ、さもないと電話するぞ」と叫び始めました。その後私たちは電話し、私は彼女にクソったれのおっぱいを見せなければなりませんでした。彼女が私にそれをオンにするように頼んだのを覚えていますが、自分では一度も使用したことはありません。数日後、私たちが Facebook で通話していたときに、Name A が彼女とスカイプで話していたことが分かりました。それ以来、Name A と Name B は私の性生活についてみんなに話し始め、数人を除いて皆がそれを笑うようになりました。私は屈辱を受けました。彼らはセックスを武器にして、私を気分悪くさせ、悪く見せようとしたのです。スカイプ通話中に何度もその話題が出ました。私がそのことについて話さないように言ってもです。これがグルーミングの最初の例の 1 つであり、私が最初にセクハラと呼んだものでしたが、被害者を含む多くの人々と話した後、私はそれがハラスメントと暴行の境界線を越えていることに気づきました。多くの被害者がそれに同意し、私を保証してくれます。ある時点で、私と Name A、Name B、Name C の間で電話がありました。どのようにしてそれが始まったのかはわかりませんが、Name B は私に非常に生々しい性的な質問をし始めました。他の人たちと一緒に電話していたし、私はただ気まずかったので、「このことについては話さない方がいいかもしれない」と彼女に言おうとしたのですが、彼女は「自然なこと」で「恥ずかしいことじゃない」と言いました。結局、これらの質問に答えることを強要され、彼女は私を笑いました。 2020年8月（私の犬が亡くなって2週間後、私はすでにひどい状態だったことを付け加えておきます）Name Bは突然どこからともなく、まだ私に気持ちがあることを認め、10分間お互いにイチャイチャした後、デートに誘ってきました。私たちはデートに同意し、1時間テキストメッセージをやり取りした後、彼女から音信不通になりました。その後間もなく、Name Bは突然私にメッセージを送り、彼女はName Aにまだ恋をしていると言いました。彼女はName Aに対して何年も恋をしていましたが、Name Bが私への気持ちを認める数ヶ月前にName Aに断られていました。まるで自分が2番目の選択肢、リバウンド、捨てられただけのように感じます。 Name Bは、私に恋愛感情を示してくれた初めての人だったので、これが初めての恋愛経験だったことが辛かったです。最初はこれらのメッセージを受け取ったとき混乱し、何が起こっているのか理解するのにしばらく時間がかかりました。スクリーンショットの1つにもあるように、誰もがName Aをストレートだと思っていたため、Name Bはそもそも拒否されました。私はName Aがそのように感じているとは知らず、彼女はこれまで女性に興味を示したことがなかったので、大きなショックを受けました。私は、Name Bと付き合っていることを知っていた友人にメッセージを送り、不満をぶちまけました。しかし、Name Bは私の許可なく私のアカウントをハッキングし、メッセージを見て、私が不満をぶちまけているのを見ました。ハッキングはName Bが頻繁に行っていたことが判明し、そのたびに彼女は私のせいにして正当化していました。この会話では、罪悪感を煽る発言も多く、名前Bが私に対する子供っぽいあだ名（全体的に）を常に使う様子は、まるで子供に話しかけているようで、見下したような印象を与えました。 その後、私は悪いイメージを持たれ、誰かのために別れを告げられたことへの感情を抱くことを許されず、自分の感情は否定され、悪者扱いされ、最終的には自分が悪者だと信じるようになりました。しばらくは順調に見えましたが、スカイプ通話中に口論が勃発し、名前C、名前B、名前Aとの通話中に不安発作を起こし、3人とも私を置いてプライベートスカイプ通話に入ってしまいました。名前Bは3人が参加したプライベートスカイプ通話の写真を撮り、Facebookのストーリーに投稿しました。その通話タイトルは「クソ、あの通話大嫌い」で、私はそれを見たものの、何も言いませんでした。 2020年11月に早送りすると、私は自分のセクシュアリティに疑問を持ち始めました。もともと私はバイセクシュアルだと自認していましたが、何らかの理由でそれがしっくりこなかったので、誰でもするように、私は友人に相談しました。その友人とはName Aです。自分のセクシュアリティに疑問を持っていることを彼女にははっきりとは言いませんでしたが、彼女と話し、性的指向について尋ねることで、自分自身について理解できるのではないかと期待していました。彼女も苦労を経験しているので、理解してくれるだろうと思っていました。私たちはName Bと通話していましたが、彼女は部屋を出て行ったか何かで、まだ同席していました。彼女は私たちが内緒で話しているのを聞いて、全体が誤解されたに違いありません。Name BとName Aは、私がName Aに嫉妬してName Aに悪い思いをさせようとしているだけだと思っていましたが、私はそうではありませんでした。私は自分のセクシュアリティに疑問を持っていて、Name Aに話せば助けになるだろうと考えていました。彼女なら理解してくれるだろうと思いました。その日の夜遅く、Name Bから突然メッセージが届き、Name Aが寝たから話がしたいと書かれていました。とても遅い時間でした。Name Bは、私に好意があるのかどうか聞いてきたのです。私はとても混乱しました。何度か「いいえ」と答えましたが、Name Bは、どうしてそんなに早く気持ちが消えてしまうのかわからないと言いました。それで、私はもしかしたら気持ちを押し殺していたのかもしれないと答えました。すると彼女は、Name Aに内緒で、私と付き合ってくれるかどうか尋ねてきました。私は落ち着かなかったのですが、どうしたらいいのかわからず、Name Aは寝ているのだと思いました。その日のうちに、Name Bは、Name Aがスカイプでセックスしてくれなくて悲しいと言ってきました。私はパニックになり、彼女には手に入らないものがあると言いました。それは申し出ではなく、私が発言しただけで、状況を悪化させてしまったことを認めます。私も彼女が本気なのかどうかわかりませんでした。私は事態を悪化させたかもしれないことを言ってしまいました。決して言うべきではなかったこと、言うはずのなかったことを言ってしまったので、部分的には私の責任かもしれませんが、彼女は私にテレフォンセックスを勧めているのかと聞いてきたので、私はそれがName Aを傷つけること、間違っていることを言おうとしましたが、彼女はそれを言い続け、Name Bはそれでいいと言いました。それから彼女はName Aを愛していると言ったので、私は彼女と一緒にいなければならないと伝えました。その夜はなかなか眠れず、震えが止まらず、不安で泣いてしまい、誰かにメッセージで連絡しようとさえしました。Name Aには言いませんでした。彼女は寝ていると思ったからです。私は人にノーと言えないのが悩みです。彼女はまた、私がわいせつな本を読んでいるときに彼女のことを空想するかと聞いてきましたが、私はそれは不快なのでノーと言いました。彼女はまだ私に気持ちがあると思っていました。その日の早い時間に、まだ誰かに気持ちがあるかのように聞こえる投稿をしていたのです。そして、彼女が私に気持ちがあると思い込み、Name Bを傷つけるのが怖かったので、そのように返信してしまいました。前回彼女を拒絶した時、彼女はひどく傷ついており、今回も同じように彼女を傷つけたくなかったからです。 翌日、これは全て、私がName Bにまだ気持ちがあるかどうかだけでなく、Name Bを誘惑してスカイプでセックスしたり、何かを送ったりできるかどうかを試すためのテストだったことが分かりました。さらに、Name Aは実は寝ていなかったのですが、起きていて会話の一部始終を見ていたことが分かりました。私は弁明しようとしましたが、悪者にされ、また失敗したと言われ、自分が汚らしくて気持ち悪いと感じました。彼女はさらに精神的虐待を加えてきましたが、これ以上は触れません。それから、彼女が「友達と見る」ウェブサイトでポルノを見せてきたのも覚えているくらいです。当時私は未成年でした。

同意した場合、性的虐待とみなされますか？私は12歳の時にセクスティングを受けましたが、同意しただけで強制されたわけではありません。彼は17歳でした。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

本当の自分でいられたことが一度もないと感じています。6歳くらいから18歳まで叔父から虐待を受けていました。私たちは叔父たちと暮らしていましたが、虐待が始まった時の年齢がわからないのは、それ以前の生活の記憶がまったくないからです。最初に虐待を受けた時の状況は正確に覚えていますが、その後は数え切れないほど頻繁に起こりました。1日に何度も、1週間に何日も、1年に何週間もなど。虐待で私は壊れてしまい、今では完全に従順な性格になっています。人に「ノー」と言えず、性的なことだけでなく、様々な形で虐待されても構いません。周りの人を喜ばせるためなら何でもするからです。18歳になるまで誰にも虐待のことを話さず、夫にだけ話しました。今、別のいとこも同じ被害に遭い、人生が完全に狂ってしまったことを知りました。私たち家族は5人姉妹ですが、決してそのことを話さないのです。彼はまだ生きている。私は彼の姿を見ていないし、麻薬中毒者なので誰も見ていない。正義を求めたいけれど、それを乗り越えるだけの強さがあるか分からない。彼は私の人生を悪夢に変え、私という人間を変え、私を破壊した。