Comunidad

No sé muy bien por dónde empezar. Supongo que al decir esto no pretendo en absoluto eximirme de culpa. Simplemente nunca lo había dicho en voz alta. Cuando tenía unos 10 u 11 años, mi hermanastra y yo solíamos participar en actividades que no debíamos. Supongo que siempre pensé que solo intentábamos experimentar. Siempre llevábamos ropa puesta y sé que podría haber sido peor. No puedo evitar sentirme muy culpable por ello. Soy mayor. Debería haberlo sabido. Creo que quizás fue una forma de procesar mi propio abuso sexual. Pero ¿cómo vivo con eso? Que contribuí a COCSA.

Soy una mujer independiente que no creció en un hogar amoroso, pero aun así me mudé del Reino Unido a Australia y logré llevar una vida razonablemente productiva gracias al trabajo duro y al pago puntual de mis facturas. Disfruto viajando sola, explorando nuevos cursos y películas, y no tengo miedo de probar nuevas aventuras. Es importante que mi historia se presente de esta manera para demostrar mi gran resiliencia y autosuficiencia; sin embargo, esto no me protegió cuando ocurrió lo impensable. Hace 10 años, tenía 51 años y lidiaba con el estrés, los pagos de la hipoteca y los síntomas inminentes e impredecibles de la menopausia, que aún no había asimilado ni superado por completo. Durante esta "transición" seguí siendo productiva: trabajaba, salía, iba al gimnasio, convencida de que estaba haciendo lo correcto, sin tener ni idea de que mi lucha contra los síntomas y el estrés me habían predispuesto a atraer a un abusador sádico y depredador. Apenas lo conocía; era entrenador personal en mi gimnasio. Reconocí su comportamiento como una especie de ofensa hacia mí. Era un hombre dominante, con mucha gente compitiendo por su atención y, desafortunadamente, con mis síntomas menopáusicos nuevos e impredecibles, opté por pasar desapercibida, terminar mis repeticiones y luego salir del gimnasio, aunque manteniendo la cortesía mientras seguía con mi rutina. El entrenador personal comenzó una campaña de desprestigio, y se hizo evidente por el comportamiento de otros miembros del personal que algo se estaba gestando. Decidí ir al gimnasio en horarios poco habituales o días alternos y resté importancia a lo que estaba sucediendo. Finalmente, me vi obligada a tomar medidas, después de que algunos miembros me abordaran (que se amontonaron físicamente delante y detrás de otros) al entrar al gimnasio. El entrenador personal había llevado su campaña casi al extremo, y en ese momento, me fui del gimnasio, pero no sin antes presentar una queja por escrito a la gerencia y una explicación detallada de lo sucedido. Pensé que ahí terminaría todo. Poco sabía que solo era el principio. Este entrenador personal era un psicópata, un abusador muy astuto, con un sin duda extremo abanico de trastornos de la personalidad. En dos meses, se mudó a mi complejo de apartamentos y empezó a reclutar a mis vecinos para que llevaran a cabo abusos indirectos. Golpeaba techos y paredes, eventos sincronizados, y me sentía bajo asedio. Sufría acoso constante frente a mi ventana, amenazas de muerte y acoso grupal sin tregua. Noté que mis contactos en Facebook y mis relaciones laborales estaban cambiando y replicaban algunas de las frases y comportamientos de quienes ya habían sido reclutados en la campaña de desprestigio. Este hombre se había infiltrado en cada rincón de mi vida y había reclutado a todas las personas más cercanas a mí. Este es un escenario común cuando se sufre abuso narcisista. Finalmente, tuve que alejarme de ellos; era demasiado tóxico y dañino. Mi ahora exmadre y mi exhermana también fueron reclutadas por él y, hasta el día de hoy, han cortado todo contacto conmigo y apoyan firmemente su dominio en esta situación. La campaña de desprestigio fue prolongada, y aunque los gritos han disminuido, lo que persiste es su dominio en la comunidad. Accede a las viviendas de la gente y está constantemente dentro de mis dispositivos, rastreando, monitoreando y controlando posibles alianzas que pueda formar, lo cual le genera paranoia. Denuncié con frecuencia a la policía local, pero lamentablemente, sin nadie que corroborara mi historia ni pruebas objetivas, no pude demostrarles mi situación y lo único que hicieron fue enviarme a cuidados intensivos, sin comprender en absoluto la situación que estaba viviendo. Pasaron casi 10 años. Me mantuve firme, sobreviví y no me obligaron a abandonar mi hogar (algo que él me había presionado para hacer). Resistí su "juego" de intentar debilitarme económicamente o provocarme inseguridad habitacional. Resistí sus intentos y me mantuve firme, gracias a mi propia capacidad de autosuficiencia. Yo, una mujer soltera casi de la tercera edad, y él, en la plenitud de su vida, con poderosos aliados, con un enorme apoyo y recursos, y con los beneficios de haber tomado todo lo mío, ahora suyo. El meollo de la historia no es este psicópata en sí, sino cómo nuestros líderes comunitarios temen juzgarlo, y cómo a él se le permitió quedarse y contó con la aprobación de mi ahora exmadre para interactuar conmigo actuando como parte de su proceso "terapéutico". Hasta el día de hoy, nunca ha aceptado una invitación para comunicarse conmigo como adulta, explicarse e intentar llegar a un acuerdo que lo satisfaga. Me mantuve firme, pero con su dominio y control actuales, no puedo tener relaciones justas, y el aislamiento social que ha creado es un rasgo común en los abusadores. Por eso estoy alzando la voz y compartiendo mi historia. Esto tiene que ver tanto con él como con el carácter de quienes pueden marcar la diferencia frente al abuso extremo, y eligen el camino más fácil en lugar del correcto. Gracias por escuchar la introducción a mi historia. Me pregunto si usaré lo sucedido para escribir un libro.

Durante mi infancia, sufrí abusos sexuales frecuentes. A los 10 años quedé embarazada. No comprendía del todo lo que me sucedía; sabía que iba a tener un bebé, lo cual me aterrorizaba, aunque al mismo tiempo jamás había sentido un amor mayor por nada que por mi hija. Mi familia y la gente que me rodeaba en aquella época nunca se percataron de mi embarazo, o si lo hicieron, lo ignoraron. Estaba en el tercer trimestre cuando fui agredida sexualmente por varios hombres a la vez y, como consecuencia, me puse de parto. Di a luz sola en casa y ella nació sin vida. La enterré yo misma y durante más de una década no pude hablar de ella por miedo a la reacción de los demás y porque me dolía demasiado decirlo en voz alta. Ahora, por fin, estoy sanando lo suficiente como para poder decir su nombre y hablar de ella. Aún me queda mucho camino por recorrer para sanar y su pérdida es un dolor que nunca desaparecerá, pero ahora ya no tiene que ser un secreto. Este año habría cumplido 14 años.

Me cuesta creer que lo que pasó fue suficientemente malo. La autoinvalidación y la invalidación externa no han ayudado. Pero ahora quiero hablar, aunque nadie lo escuche ni lo lea. Era un niño, ni siquiera tenía 5 años. Mi maestra de preescolar nos hacía dormir la siesta. Se sentaba a los pies de mi cama, me desnudaba, me metía el dedo, me ponía algodones. Paso horas al día intentando que sus manos se apartaran de mí. Se lo dije a mi madre, y ella me dijo que solo era un sueño. Se lo dije a mi (ahora ex) novia, y me acosó para que le diera audios y fotos mías para complacerla. La hipersexualidad ahora nunca fue mi elección; me repugna que una parte de mí daría lo que fuera por otra oportunidad de contacto, pero los odio. Son horribles. Crecí en internet, con gente pidiendo y enviando desnudos. Solo tenía 13 años. Nadie necesita tanta exposición al sexo de niño, no era justo. Pero mi cuerpo sigue siendo mío. Aunque no puedo controlar cómo lo tratan los demás, sí puedo controlar el mío. No me haré daño por lo que me han hecho; no fue nada que yo haya dicho ni hecho. De ninguna manera provoqué a nadie a esto. Y nunca lo haré. No los perdonaré, no los olvidaré. Pero esta es mi vida, no la suya, y viviré como quiera; nunca tuvieron derecho a arrebatarme mi infancia.

Estoy muy nerviosa. Esta tarde, por fin voy a ir a la policía a contar mi historia sobre un chico de la escuela que me agredió durante el verano (vivo en el hemisferio sur, así que fue alrededor de enero). Él es capitán de la escuela y yo vicecapitana, así que ya tiene una posición de poder no solo sobre mí, sino sobre toda la escuela, y los profesores prácticamente lo adoran (la última vez que denuncié por acoso verbal, me culparon a mí), así que espero que algo cambie. Estoy aterrorizada y ansiosa, pero también orgullosa. Sé que estoy haciendo algo que muchas víctimas no tienen la oportunidad de hacer. Voy a compartir mi historia y le pido a Dios que enfrente las consecuencias, porque esta no es la primera vez que hace cosas malas, ni será la última.

Nunca me gustó el yoga. Era duro, dolía, y odiaba especialmente a la mujer que me obligaba a hacerlo. ¡Ah, las madrastras! Como si mi propio padre no fuera ya bastante malo. Como si no hubiera intentado matarme ya a los 7 años. Como si no hubiera hecho suficiente para traumatizarme, se casa con ella. Estaba obsesionada con la medicina natural. Venía de una familia adinerada y trabajaba como "cura de la tierra" a tiempo completo. Creía en la meditación, el yoga y los aceites esenciales. Así que cuando me diagnosticaron depresión, ansiedad y algunas otras cosas a los 9 años, decidió que iba a curarme. Así empezaron las clases semanales de yoga. Iba a todas. Solo fingí estar enferma una o dos veces... o siete veces. Lo odiaba. Dolía, mi cuerpo se retorcía y me dolía, haciendo todo lo que no debía. Así que decidió empezar clases de yoga en casa. Decidió entrenarme para que fuera buena en yoga. O sea, decidió ponerme mallas y sin camiseta, a pesar de mi trastorno alimentario y disforia de género, y quiso tocarme todo el cuerpo posible. Nadie me creyó, claro. No, solo era una niñita que buscaba atención, que odiaba a su madrastra y a la que le estaban lavando el cerebro para que pensara que tenía una enfermedad mental (sí, de verdad lo decían). Llamé la atención de mi padre por ello una sola vez, y solo una. Debía de tener 12 o 13 años. Esto llevaba años ocurriendo. Por aquel entonces, me habían impuesto una dieta y un régimen de ejercicio estrictos, lo que significaba que tenía un peso muy bajo y no podía mantenerme en pie sin sentirme débil. Actualmente me están diagnosticando SED. Para que se hagan una idea de lo grave que es. En fin, finalmente llamé la atención de mi padre porque le di una patada. En el estómago. Estaba embarazada. "¿Por qué hiciste eso?", preguntó. Estaba sorprendentemente tranquilo. Debería haberme dado cuenta. "Porque intentaba tocarme y yo no quería", respondí. Poco después, me dejaron tirada en la puerta de mi madre y le dijeron a toda la familia que mi madre era una zorra psicópata que intentaba alejarme de ellos. Me siento asquerosa.

Yo era una tímida joven de 17 años en la fiesta de Nochevieja de mi hermana. Me encontré sola en un sofá exterior con un amigo suyo, con quien trabajaba. Tenía unos 35 años y me sentí bastante bien pasando el rato con él porque era mayor. Charlamos un rato y luego mencionó que tenía cocaína. Era bastante nueva en el mundo de las fiestas, pero tenía ganas de probar. Me llevó a la lavandería, cerró la puerta y se apoyó en ella. Nos tomamos un poco y volvimos a salir. Fue divertido, pero demasiado para mí, así que no quería más. No dejaba de insistir, preguntándome si quería más, y como no quería decirle que no, le dije "ahora no". Al final dije que sí. Volvimos a la lavandería y él se apoyó en la puerta, bloqueando la salida. No quería, así que solo tomé un poco. Él seguía dándome más, así que intenté distraerlo besándolo. Estaba intentando desabrocharme los vaqueros, pero dijo que con los besos ya era suficiente. lo intentó de nuevo y no le dije que no. así que hizo lo que quiso y luego nos fuimos y me sentí enferma. la gente empezó a irse y yo también quería irme. así que le dije a mi hermana que iba caminando de vuelta a la casa de mi amiga que estaba cerca. ella no me dejó salir sola en la oscuridad así que me instalé en la habitación de invitados. él se quedó en el sofá. no pude dormir por todas las drogas así que me quedé allí tumbada. oí la puerta crujir al abrirse y él se metió sigilosamente y luego en la cama en la que estaba. no pude decir nada. no estoy segura de cuánto tiempo duró pero pareció una eternidad finalmente hablé y fingí que oí a alguien y me asusté así que tuvo que irse. no pude dormir. me envió un mensaje de texto al día siguiente y dijo que deberíamos volver a vernos. él todavía cree que no hizo nada malo pero no se lo dije.

Anoche agredieron sexualmente a mi pareja y hoy no siento nada. Nada en absoluto. Agradecí que el tipo me soltara esta mañana. No le importó que llorara, ni cómo me sintiera, ni que me causara mucho dolor físico. No había forma de escapar. Era treinta centímetros más alto que yo y mucho más fuerte, y me tenía la mano en el cuello. Tenía miedo de que me rompiera el cuello o me estrangulara por cómo me agarraba el cuello y por lo mucho que cubría. Me dijo que se alegraba de que fuera tan pequeña y que el tamaño importa cuando se trata de fuerza. Me sentí como un ratón en las fauces de un león. Me costaba respirar. Tenía miedo de morir. Anoche estaba molesto conmigo porque empecé a sangrar mucho mientras me agredía. Estaba furioso conmigo por sangrar sobre él. Estaba furioso conmigo esta mañana porque intentaba escabullirme cuando se quedó dormido. Empezó a agredirme de nuevo y, por alguna razón, decidió parar y dejarme ir. Tal vez porque estaba cansado. Tan pronto como me escapé, caminé y caminé y llamé a un Uber para que me llevara a casa. Me sentía tan entumecida. Todo lo que sabía era que tenía que llegar a casa. Tenía que ir a celebrar el cumpleaños de mi amiga con ella esta mañana y sonreír y fingir que estaba bien. Luego tenía que ir a trabajar. Ahora estoy en casa, y me siento tan entumecida y como si no me importara nada. Simplemente ya no me importa. No me preocupo por mí. No importo en absoluto. Así es como me siento. Simplemente siento que no soy nada. Y no quiero ver a mis amigos ni a nadie. Solo quiero quedarme en mi cama para siempre y dormir. Tengo que ir a trabajar mañana. Tengo que seguir con mi vida como si todo estuviera bien. Tengo que ser normal y no desmoronarme. No se lo he dicho a nadie más que aquí ahora mismo. No se lo diré a nadie. No tiene sentido. La gente dirá que es tu culpa. Así que solo voy a fingir que estoy bien. No estoy bien. Me odio muchísimo por haberme puesto en una situación donde eso podría pasar. Fue una cita. Debería saber que no debo confiar en ningún hombre ni intentar encontrar el amor. No existe. No soy una persona, solo soy un objeto. Mañana iré al médico (hoy no abren) para que me recete medicamentos para prevenir el embarazo y tratar cualquier posible ETS. No le contaré lo que pasó porque no quiero hablar de ello con nadie que conozca personalmente. Solo quiero olvidarlo.

Varios novios de mi hermana mayor me agredieron sexualmente física y verbalmente. Ella nunca me defendió ni objetó sus comentarios. ¿Por qué? Me siento muy herida por esto y a menudo me cubro partes del cuerpo en público con un miedo intenso a que los hombres me vuelvan a agredir verbalmente.

De niña, sufrí abuso sexual por parte de mi vecina. También sufrí acoso escolar y burlas. Mis padres eran cristianos, pero ambos controlaban mis decisiones. Fue muy difícil crecer de niña, adolescente y luego joven. Finalmente, tuve la confianza para irme de casa y vivir sola.

No estoy 100% seguro si COCSA, todavía sanando y navegando. Actualmente tengo 21 años, cumpliré 22 a finales de este año. He pasado años tratando de comprender esto completamente desde que tenía 7 años y solo he hablado de esto con un consejero de mi escuela secundaria y otras dos personas. Constantemente me he preguntado si fue un caso de jugar al médico que salió mal o COCSA junto con estos eventos teniendo una gran influencia en mí, estoy en un estado mental mucho mejor, pero todavía reflexiono sobre esto y todavía siento que no he sanado completamente, así que simplemente voy a compartir mi historia desde aquí. Entonces, mi hermano mayor (3 años mayor) y yo teníamos una dinámica bastante estándar de él siendo "genial" y bueno en todo per se, mientras que yo era esencialmente un segundo violín y me sentía como si estuviera a su sombra, una relación muy irregular debido a que soy neurodivergente, lo cual ninguno de los dos entendíamos realmente en ese momento. Empezó cuando tenía unos 6 años, cuando él (9-10 años) empezaba a masturbarse o a frotarse el pene delante de mí de repente. En aquel momento no le di mucha importancia, ya que, obviamente, yo tenía 6 años y no entendía lo que estaba pasando. Compartimos duchas algunas veces, pero fue principalmente algo inocente. Finalmente, en 2009 (ahora tenía 8 años, él 11), cuando nos mudábamos a una casa nueva, mientras preparábamos todo, y en la litera de abajo de una litera recién hecha, me "invitó" a masturbarlo (no usó las palabras masturbarse, etc., no recuerdo la terminología exacta, pero se trataba de hacerlo "crecer"). Recuerdo haberme mostrado complaciente, aunque no sé por qué, quizá porque era alguien a quien realmente amaba y admiraba. Recuerdo incluso haber dicho que fingiríamos hablar de otra cosa si oíamos a alguien acercarse a la habitación. No sé cuánto duró, pero terminé... Lo acaricié después de lo que ya mencioné de "hacerlo crecer", etc. Recuerdo que en ese momento lo disfruté y no me sentí raro. Recuerdo que gemía y me decía que no fuera demasiado rápido, etc. No sé cuánto tiempo duró, pero no eyaculó. Después de eso, no pasó nada más, salvo algunas ocasiones entre 2010 y 2011 en las que lo vi sacar el pene casualmente y menearlo mientras estaba acostado, y en una ocasión, frotándolo en mis piernas cuando yo tenía 8 o 9 años y él 11 o 12. Los eventos de 2009 me llevaron a descubrir y volverme adicto a la masturbación. Recuerdo sentirme cada vez más incómodo socialmente con el paso del tiempo, preguntándome si esto era algo normal para los hermanos, etc. Recuerdo que en 2012-2013 me masturbé por la paja de 2009, lo que en retrospectiva fue un medio para lidiar con lo que había sucedido e intentar tener cierto grado de control sobre esa situación. Tenía crisis nerviosas por ello y me sentía asqueado de mí mismo cada vez que pensaba en ello en retrospectiva. También me había sentido en conflicto a medida que me derrumbaba cada vez más debido a mi depresión que se desarrollaba en ese momento a partir de varias otras circunstancias también y una crisis existencial esencialmente, bueno, al menos para un niño de 11 a 12 años. Recuerdo que lo culpaba por ser la razón por la que yo "no era popular", etc. Después de la primaria y para cuando llegué al instituto en 2014, lo retiré de mi mente. En esa época, me metí en el porno y la masturbación siguió siendo un hábito desde entonces y durante muchos años. Recuerdo haberme declarado asexual entre 2014 y 2016 y creer que realmente lo era, lo cual atribuí en parte a todo lo que había pasado entre mi hermano y yo. En 2015, tuve más crisis nerviosas por ello, con mi depresión en aumento y mi hermano y yo discutiendo mucho más (no mencioné nada de lo sucedido, salvo un comentario casual en el que le dije que me había "traumatizado" en 2014; nuestras discusiones fueron aparte de esto). En 2014 empecé a guardarle rencor y a sentir que él era el catalizador de mi identidad, y odiaba todo de mí misma. Sin embargo, para 2016 nuestra relación empezó a mejorar. A partir de ese momento, las cosas fueron intermitentes hasta 2019, cuando finalmente me sinceré con mi consejera del instituto (aunque no con tanto detalle como el que comparto aquí, haciendo hincapié en la masturbación). Me dijo que había sufrido abuso sexual y que teníamos sesiones para superarlo, aunque en aquel momento me resultaba muy difícil hablar de ello. Era la primera vez que se le ponía una etiqueta y la primera vez que comprendía mejor lo sucedido. Finalmente, me sinceré con mi hermano, quien también había comentado que había tenido un mal círculo de amigos en primaria, aunque nunca entró en más detalles y estuvo expuesto a muchas cosas. Ahora mismo, tras haber investigado a fondo sobre el abuso sexual, el abuso sexual infantil, etc., me encuentro en un punto en el que me siento mucho mejor, pero sigo sanando y lidiando con todo. Lo dejaré así; sé que es muy largo, pero gracias por escuchar.

Yo solo tenia 5 años cuando mi hermana mayor de 7 se aprovecho de mi para hacer cosas que habia visto, me da tanto enojo que mis padres no la supervisaran me enoja que hasta ahora me entero que veia esas cosas y las imitaba conmigo, por que si sabian que veia eso no la regañaban no lo corrigieron, prq yo lo tuve que soportar, ella me arastraba siempre me buscaba realmente me doy asco por no darme cuenta y no hacer nada pero solo tenia 5 años, ella nunca dijo nada dui yo la que decidio hablar, se lo conte a mi nadre con el miedo de que me odiara o le diera asco con llanto y dolor en el pecho, pero mi madre habla conmigo y con ella me senti tan aliviada ya lo habia dejado de pensar ya no me mortificaba. En la actualidad me llevo bien con ella, es mi hermana, claro que la quiero, pero realmente cuando me acuerdo aun que ya no lloro o me lastima, me da tanto corage que se pudo haber evitado, ahora tengo un problema, no he dado mi primer beso, me da asco, realmente aun que me guste esa persona me da tanta repulsión, pero me da vergüenza contarcelo a un psicólogo que pensarian si les digo que mi hermana hacia eso, les daria asco, aun que no fue mi culpa.

En marzo conocí a alguien. Para el verano, ya éramos amigos, de esos que comen juntos y ven anime los fines de semana. Nunca hubo indicios de algo más. Entonces, una noche de agosto, una botella de bourbon y un juego de verdad o reto desdibujaron los límites que creía sólidos. La conversación se volvió íntima, y luego llegaron los retos. Lo que empezó con un beso se convirtió en algo que no quería. Recuerdo haber dicho "no" muchas veces, con las manos apretadas contra la ropa como límite. Me decían "no es sí". En mi estado de ebriedad, mi resistencia fue vencida. Me aferré a una idea clara: nada de penetración. Esa línea, al menos, no se cruzó. En los días siguientes, hice todo lo que debía hacer. Recurrí a todos los recursos disponibles. Tomé la pastilla de emergencia. Llamé a 1800RESPECT y SARC, buscando apoyo en un idioma que no es el mío. Estoy esperando exámenes médicos. Devoré "Know My Name" de Chanel Miller, encontrando consuelo en una historia que reflejaba mi propia confusión. Hablé con IA, analizando incansablemente cada emoción, intentando encontrar la manera de salir de este dolor. Encontré el coraje para llamar a una amiga y decir las palabras en voz alta, y su fe en mí fue un ancla. Y, sin embargo, una voz persistente aún resuena en los momentos de silencio: ¿Reaccioné de forma exagerada? ¿De verdad fue tan malo? Él fue amable una vez. Esta duda es un fantasma, y me persigue junto con la pesada carga de mi historial de depresión, que hace que todo se sienta mucho más pesado. He tomado una decisión que me trae a la vez alivio y profunda tristeza. Probablemente presentaré una denuncia, pero no creo que solicite una investigación completa. He llegado a la silenciosa y dolorosa comprensión de lo difícil que es probar una violación sin pruebas concretas, de cómo el sistema a menudo no imparte justicia. Me rompe el corazón por todas mis hermanas que han estado en esta misma situación, que han elegido priorizar su propia supervivencia sobre una lucha que saben que no pueden ganar. Así que, por ahora, elijo luchar por mí misma en lugar de contra él. Mi acto de rebeldía no está en un tribunal; está en mi propia sanación. Está en creer en mí misma cuando el mundo me enseña a dudar. Está en reconocer que, incluso sin justicia legal, lo que me sucedió fue real, estuvo mal y mi dolor es válido. Elijo cuidar de la persona que más importa en esta historia: yo.

Cuando tenía entre 4 y 5 años sufrí abuso sexual por parte de dos tíos (entre 10 y 12 años mayores que yo). Estos recuerdos permanecieron ocultos alrededor de 10 años. Ahora ya han pasado muchos años desde la primera vez que recordé lo que había pasado y ya todo se siente lejano y confuso (en realidad nunca he tenido recuerdos claros sobre lo sucedido, y eso me ha hecho dudar mucho de mí misma y de mi historia). Creo que ellos me enseñaron a tocarme. Además, tuve una infancia muy expuesta a contenido sexual: tengo recuerdos de mis papás teniendo relaciones sexuales en la misma cama (me había pasado a dormir con ellos) y también luego, como a mis 8 años, pasó lo mismo con mi mamá y mi padrastro (sostuvieron relaciones a mi lado). Una vez, a mis 8 años, puse un CD y era una película porno, también había un canal de TV por donde daban porno. Cuando tenía 5 o 6 años, frotaba con mi prima (un año mayor que yo) nuestras partes íntimas. No tengo recuerdos claros sobre esto tampoco. Ahora tengo miedo de que haya sido yo quien persuadió a mi prima de hacerlo. También recuerdo que en la casa de ella había un libro del kamasutra y me parece que a veces jugábamos a imitar lo que veíamos en él. Tengo miedo de que haya sido yo quien provocó todo, de haber imitado lo que hacían mis tíos conmigo. Tengo miedo de ser como ellos.

Hola a todos, no estoy muy seguro de por dónde ni cómo empezar. Ahora tengo 65 años y he sobrevivido (y odio usar esa palabra porque me siento débil) al abuso sexual por parte de un vecino desde los 12 hasta los 15, así que debería empezar por el principio y seguir adelante. No crecí en una familia pobre, no me trataron mal todo el tiempo y no carecía de muchas cosas (aparte de lo que un niño de 12 años desea en 1968). Era el menor de 5 hermanos y crecí en Melbourne, Victoria, Australia. A los 8 años, mi familia estaba formada por dos hermanos en casa y dos hermanos en la marina. Tuvimos la oportunidad de ir a Estados Unidos cuando mi padre fue destinado allí por trabajo. Nos quedamos allí 3 años y a todos nos encantó. De allí nos dirigimos a Francia, pero mi madre armó tal lío con mi padre que volvimos a casa, a Australia; yo tenía 11 años por aquel entonces. Cuando regresamos, mi padre empezó con el alcohol y se volvió cada vez más distante, iracundo y abusivo. Mi hermano mayor era 16 meses mayor que yo y el mayor, 24. Todos empezamos a odiar a mi padre (algo que no me enorgullece decir ni siquiera ahora). Llegaba a casa y se iba a la parte de atrás; si mamá no decía nada, murmuraba y se iba a la cama; sin embargo, si mamá decía algo (cosa que solía hacer), entonces era hora. Con 11 o 12 años, era bastante alto y solo pensaba en mi padre regañando por hacer algo mal. Empezaba en la mesa y los fines de semana me obligaba a hacer cosas tontas como quitar la hierba entre los ladrillos del patio trasero; cuando no lo hacía a su gusto, solía arrastrarme a la habitación y golpearme con un cinturón. Mis hermanos no ayudaban a mejorar la situación intentando hacerme reír, solo lo enfurecían más. A los 12 años, estaba empezando a interesarme por la música y el vecino de enfrente era manager de una banda y tenía una que venía regularmente, así que empecé a pasar tiempo con él y mi mejor amigo (también aficionado a la música). No tengo del todo claro en qué fecha ocurrió, pero (llamémosle AM, que era hombre) AM estuvo en mi casa un día que volví del colegio y no me encontraba bien. Mis padres lo conocían, así que no hubo problema. Al salir de casa, metió las manos en mis pantalones y me acarició, una experiencia nada desagradable para una niña de 12 años, y me dijo que fuera a verlo más tarde. Hice esto y fue entonces cuando empezaron las experiencias sexuales: primero me acarició y luego quiso que yo lo acariciara. Nunca fue desagradable, hiriente ni desagradable, pero sí me trastornó un poco la cabeza. Un día fui a casa con mi mejor amigo y AM estaba encima de los dos. Más tarde descubrí que ya estaba jugando con mi mejor amigo. Poco a poco empezó a jugar con los dos a la vez. Esto pasó durante un par de años y el efecto fue (mirando atrás ahora) diferente tanto para mí como para mi amigo. Empecé a exponerme a las chicas y mi amigo empezó una vida arriesgada de salir con hombres mayores, lo recogían (incluso cuando estaba en su casa) en coches de lujo y lo llevaban a dar una vuelta. Hablé con él un día y me dijo que era el mejor chupa-pollas de la zona, que nunca me había insinuado y que era gay durante 10 años después de eso. Podría entrar en más detalles, pero no lo haré, excepto por el impacto en mí: de los 13 a los 60 años (cuando estaba bajo estrés) encontraba una base de control exponiéndome a las chicas. Mis muchos psicólogos llegaron a la conclusión de que estaba tratando de controlar mi entorno con esta acción. En algún momento del camino empecé a disfrutarlo y se convirtió en un hábito (un hábito repugnante y dañino). Nunca me di cuenta realmente del daño que les estaba haciendo a estas chicas hasta que leí las "declaraciones de impacto", solo entonces me impactó realmente. He sido condenado en varias ocasiones y recientemente inscrito en el registro de delincuentes sexuales. Recibo ayuda psicológica, pero las consecuencias, incluso antes de mi inscripción, eran depresión, pensamientos suicidas y sentimientos de profunda oscuridad. El abuso también tuvo otro efecto: me convertí en un deportista excelente. La razón es que no me importaba el dolor, ni a mí mismo ni a los demás; golpeaba con fuerza en las competiciones constantemente. Era propenso a la ira (y todavía lo soy), y aún hoy sufro las consecuencias a largo plazo. Tengo que esforzarme mucho para no enojarme con mi esposa e hijos (ya son mayores y todos saben lo que ha pasado). Lo que no hice fue contárselo a nadie; fue un error. Hablar es bueno, pero extremadamente difícil. Mi esposa me dijo: «Si sabías que estaba mal (hablar de ir a AM), ¿por qué ir?», la típica pregunta de alguien que no se da cuenta de que el abuso sexual no siempre es desagradable. Lo que agravó la situación fue que, mientras AM abusaba de mí, mi vecina de al lado (una mujer) también me obligaba a hacerle cosas. Una vez más, no fue una experiencia desagradable; fue amable y cariñosa conmigo, y perdí mi virginidad con ella a los 15 años. Es curioso, no le tengo ninguna animadversión y odio a AM con pasión. La siguiente parte les interesará a algunos: Hasta ahora les he contado a 9 policías sobre el abuso en las entrevistas y en los muchos juicios a los que he ido, y hasta ahora, "¿Adivinen cuántos me han pedido que lo explique?". Les daré dos respuestas, pero creo que solo necesitarán una. La policía me ve como nada más que una delincuente sexual, simple y llanamente, lo encasillan, eso te encapsula, punto. No ven las muchas cosas que he hecho bien y no he perdido mi identidad. Ya no puedo ser yo misma, y quizás con razón. No sé si alguien quiera comentar o si le importa, pero esto es solo una instantánea de mi experiencia.

Hace 10 años, mi cuerpo hizo algo asombroso. Me separó de mí misma para que no experimentara directamente (sígueme) el trauma de lo que le estaba sucediendo. A esto le llaman disociación. No ha sido hasta 10 años después, años de revivir, recordar y re-trauma traumático, que he comenzado a apreciar, agradecer y comprender este mecanismo que el sistema nervioso nos brinda en nuestros momentos más oscuros. Es un mecanismo de protección del alma, a menudo nos mantiene vivas (a quienes lo logramos), y aunque puede llevar años darnos cuenta de esto o incluso considerar la idea de que fue por nuestra propia supervivencia, en lugar de una huida forzada, ha sido la parte más hermosa de mi sanación. Permítanme compartir lo que sucedió. Hace diez años (no se me permite hablar públicamente de mi edad, mi antiguo empleador ni su nombre), pero puedo decir la verdad sobre todo lo demás; hace diez años, trabajaba para una empresa tecnológica. Estaba dominada por hombres, era competitiva y apenas hostil. Sentía ansiedad todos los días que iba a trabajar, empezando en mi primera semana cuando mi entonces jefe me exigió que no considerara tener hijos durante al menos los próximos dos años, si me tomaba en serio mi carrera... Esa primera semana debería haber sido mi canto del cisne, y me fui. En cambio, y de forma algo predecible (basándome en mi personalidad, naturaleza y vulnerabilidad), se aprovechó de la incomodidad que percibió en mi respuesta y fui con entusiasmo a trabajar para "probarme a mí mismo". Era exactamente lo que quería que hiciera... Había trabajado con esta persona antes, durante muchos años, pero nunca directamente. Mi percepción de él estaba teñida solo por lo que había visto previamente y nadie me había advertido de que fuera peligroso. De hecho, mi incorporación a la empresa fue facilitada por amigos que también compartían la percepción de que esta persona era exitosa, cariñosa y un "hombre de familia". Ellos, como yo, estaban muy equivocados. Durante los siguientes casi 15 meses, mi exempleador me acosó, manipuló, menospreció, abusó verbalmente, me tocó físicamente (en la oficina), me violó visualmente, me auditivamente (sí, resulta que esto existe), me violó oralmente, con los dedos y, finalmente, me penetró. Me aisló de mi pareja y mis amigos, me exigió más que nunca, todo mientras me menospreciaba o me exaltaba lo justo para que me confundiera, perdiera la capacidad de discernir entre A y B, y hiciera todo lo que me pidiera. Lo hacía mediante múltiples mecanismos, pero el principal era el narcisismo maligno y el desequilibrio de poder. Me recordaba lo estúpida que era hasta que empecé a creérmelo, me miraba fijamente (como si fuera una presa) durante las reuniones, con tal descaro que casi no le importaba si alguien se daba cuenta. Se acomodaba (a propósito) debajo de las mesas de la sala de juntas, provocándome sin palabras para ver si respondía, si me derrumbaba o si hablaba. Nunca lo hice. Renuncié tres veces antes de que finalmente me "dejara ir". Para entonces, él ya estaba "entrevistando" a posibles parejas en mi nombre, haciendo planes para enviarme al extranjero donde pudiera "verme cuando quisiera" y tomando el control de mis finanzas "mediante bonificaciones monetarias" o incentivos por mi rendimiento laboral. Se había hecho cargo cuidadosa y metódicamente de cada aspecto de mi vida, incluyendo mi propia voluntad. Pero tengo que agradecerme a mí misma y a algunos ángeles por mi escape. Para entonces, estaba tan destrozada que me volví paranoica, con pensamientos suicidas y apenas podía funcionar. Mientras tanto, él se comportaba como si yo no fuera nadie y, al mismo tiempo, decía cosas como "Eres más hombre que yo...", obviamente representativas de la valentía que tuve al escapar, pero también de la determinación de hacer lo necesario para sobrevivir. Desde entonces, he validado mi historia de muchas maneras: 1) Acudí a la comisión de derechos humanos. El proceso, aunque desgarrador y no centrado en la supervivencia, fue una forma de validar mi experiencia primero. Me llevó diez años, enfermarme gravemente (y quedar discapacitada) para tener el coraje de hacerlo. Durante este proceso, tuve que enfrentarme a él virtualmente (gracias a la COVID, otro ángel), y no pude hacerlo. Sentí náuseas, mi sistema nervioso no podía decirle a mi cuerpo que habían pasado 10 años; solo tenía músculo, nervios y neuronas de memoria, y fue retraumatizante. Lo llevé al límite y me dieron la oportunidad de escalar. 2) Acudí a un abogado, varios, de hecho, pero al final no me ayudaron mucho. Consiguieron lo que necesitaban y pude contactar con una asesora legal de voz suave que me ayudó a contar mi historia con detalle. Me defendieron lo mejor que pudieron, pero al final un abogado poco empático me impidió llevarlo a los tribunales. Durante este proceso quedó claro que tampoco era un asunto civil, sino penal, así que, para empezar, no iba por buen camino. Sabía por experiencia propia, incluso antes del movimiento #METOO, que iba a ser muy difícil demostrar lo que me pasó. Que iba a ser mi palabra contra la suya. Aquí es donde terminan la mayoría de las historias... PERO no es donde terminará la mía. Creo que la razón por la que la mayoría de las mujeres, en particular, no cuentan ni comparten sus historias, ni responsabilizan a sus agresores, es el miedo. En muchos sentidos, se debe a que nos culpamos, a que nos fijamos en nuestras propias deficiencias como la razón de por qué nos sucedieron estas cosas. ¿Qué hicimos mal en ese escenario? Nada. No hicimos absolutamente nada malo. Nuestro único problema o culpa radica en existir. Y adivina qué, eso no es culpa nuestra. Lo voy a decir de nuevo: Nosotras. No. No. No. No. No. Lo que pasó no te pertenece. Le pertenece a la persona que lo hizo. Quienes a menudo son tan cerrados a su propia disfunción que ni siquiera se dan cuenta de que lo que hacen no está bien. Así que lo hacen, sin pensar, centrados solo en la autogratificación. Es como un animal, no como un humano. Así de roto, desalmado y miserable debe estar un ser humano para infligir semejante horror a otro. Y le sucede a 1 de cada 3 mujeres en el trabajo. Peor si eres una mujer de color, peor si eres una mujer de ascendencia hispana o indígena en Australia. He decidido que se acabó el tiempo para separar mi alma de mi cuerpo para sobrevivir. De hecho, como mi sistema nervioso se ha deteriorado después del parto y he recurrido a cuidados paliativos, ahora me he enfrentado a la muerte muchísimas veces. Muerte física real. Las ECM o experiencias cercanas a la muerte me han enseñado que sobrevivir, vivir, es una elección. Podemos elegir ser definidos por nuestras experiencias, como las únicas en las que nos centraremos por el resto de nuestras vidas, atormentados por fantasmas del pasado. O podemos decir nuestra verdad, tan alto que ahogue todas las demás voces. Podemos trabajar juntos, podemos crear algo juntos, podemos hacer que las cosas sean diferentes a las que nuestro pasado nos marcó. Nadie puede poseernos, no importa cuánto te infecten a ti y a tu mente. En muchos sentidos, he tenido suerte. La suerte de haber tenido la oportunidad de sobrevivir a tanto trauma y seguir de pie (con mi bastón favorito, por supuesto) para pasar el tiempo que pueda con mi familia. O meditando, o en silencio. Él no podrá tocar eso, ni a mí, nunca más. Y mi decisión es no contar lo que pueda sobre mi historia, a quien quiera escucharla, tan a menudo como sea necesario, hasta que mi historia quede ahogada por voces de «no, para o llamo a la policía». Y nuestros niños y niñas están tan predispuestos a evitar a estas personas, que simplemente no les sucede. Nuestras historias pueden habernos dejado indefensos, mientras sucedían. Pero el verdadero milagro es que tenemos herramientas de supervivencia innatas, ahí para protegernos, incluso en esos momentos, disociando nuestras almas de nuestros cuerpos y flotando (en mi caso, mientras la silla estaba en la esquina de la habitación), o por una ventana o por el techo. No tenía que estar realmente allí para «sentir» lo que me estaba sucediendo. Tuve suerte. Ahora tengo la increíble oportunidad de reencontrarme con mi cuerpo, con mi alma completa, y puedo desentrañar y reconectar, lenta y cuidadosamente, ese trauma de mi vida. Creo que eso nos convierte en verdaderos supervivientes. Y es un regalo. Gracias por dejarme compartir. Por favor, comparte tu historia también; cuanto más la cuentes, más fácil será desahogarte en cuerpo y mente. Besos. name (también conocido como sharky) o Mamá Sharky.

Mi primera vez fue una agresión sexual por parte de un desconocido. He trabajado mucho desde entonces y me he recuperado. Han pasado años desde entonces y, más recientemente, me enamoré de un amigo. Volví a su casa hace un mes y le dije que no quería tener sexo con él. Durante toda la noche, siguió intentándolo, degradándome y haciéndome sentir mal por no tener sexo con él. Estoy confundida porque cada vez que le decía que parara, que no quería tener sexo, paraba y decía que lo respetaba. Pero luego empezábamos a besarnos y lo volvía a intentar. Después de intentarlo varias veces, me enojé y le dije: "¿Por qué sigues intentándolo después de haberle dicho que no tantas veces?". Él dijo: "¿Qué esperas que haga si estás encima de mí así?". Después tuve sexo con él porque me sentía muy culpable y le creí. Me siento mal y estúpida por ello. He evitado verlo. Recientemente falleció un conocido mutuo y he tenido que volver a verlo. Lo evitaba y me sentí muy culpable por evitarlo. Me da pena y no quiero que se sienta mal. No me gusta que me importe tanto cómo se siente, pero una parte de mí piensa que simplemente no se dio cuenta de lo que hacía y que estuvo mal seguir intentándolo después de que le dije que no. No sé cómo lidiar con esto, ya que oscilo entre odiarlo, enojarme con quienes me rodean por ser amables con él y querer ser amable yo misma.

Anoche. Tomé la peor decisión de mi vida: escabullirme y dar un paseo a la una de la madrugada. Vivo en una zona segura, pensé que estaría bien. Es culpa mía, de verdad. Fui a la gasolinera a comprar una Coca-Cola y luego al baño. Estoy furioso conmigo mismo; suelo ir al baño individual para discapacitados porque sé que estas cosas pasan a menudo, y además, uso la talla más delgada para hombres. Pero esta vez no lo hice. Su aliento olía a marihuana, su voz terriblemente profunda. Casi robótica. "Si se lo cuentas a alguien, te mato". Me han quitado la juventud, me siento increíblemente sucio. Me duele todo el cuerpo. No puedo quitarme su olor del aliento. No puedo quitármelo de la cabeza. No puedo evitar pensar que si me hubiera quedado en casa nada de esto habría pasado. ¿Por qué me siguen pasando cosas malas?

Sufrí una violación coercitiva por parte de mi exnovio durante varios meses. Después de abuso no solo sexual sino también emocional, pude dejar la relación hace dos años. Desde entonces ha sido un viaje confuso... me llevó mucho tiempo comprender lo que sucedió y reconocer mi trauma. A veces todavía me siento muy confundida. Para colmo, hace unos días tuve relaciones sexuales por primera vez después del abuso. No sabía qué esperar. Pensé que podría estar bien y pasarlo bien o que sería horrible y que finalmente tendría la fuerte reacción emocional que siempre había esperado para poder validar mi trauma. De alguna manera, no fue ninguna de las dos cosas... pero no fue realmente placentero. Sentí que no estaba realmente presente, pero tampoco podía hacer nada para detenerlo. En el momento tampoco sentí que fuera tan grave como para tener que detenerlo. La persona con la que estaba también fue muy respetuosa y me sentí segura. No sé cómo sentirme al respecto... Esperaba que me ayudara en mi proceso de sanación, pero siento que sigo enfrentando la misma confusión de antes. No fue agradable ni placentero, estaba un poco disociado y no podía hacer nada para detenerlo... Aun así, tengo la sensación de que no fue lo suficientemente malo. Al menos no tan malo como siempre esperé después de experimentar un trauma sexual. ¿Quizás alguien tuvo experiencias similares...?

Este año logre hablar por primera vez de lo que me paso en voz alta como un "algo", siempre lo supe pero lo guardaba en lo mas profundo de mi cabeza sin pensarlo mucho porque sabia que si lo hacia iba a doler, algo en mi sabia que eso estaba mal. cuando tenia unos 5/6 años tenia una amiga uno o dos años mayor que yo, no se como ni cuando empezó o porque yo "accedí" ,por mas que trato de recordar no puedo. está niña me tocaba y yo a ella etc ,no recuerdo poner resistencia o negarme y eso lo hace peor, hasta creo que me gustaba. Desde entonces y a medida que fui creciendo (situaciones similares me ocurrieron por parte de otras niñas)empecé a sentir vergüenza y arrepentimiento, de alguna manera me hace sentir sucia, como si nunca hubiera tenido inocencia. ahora tengo una relación complicada con la sexualidad, duele e incomoda, tampoco me puedo sentir bien conmigo misma, siento que soy culpable de esto.