Comunidad

Es difícil definir lo que me pasó debido a las circunstancias que lo rodean. Me he autoinvalidado mucho, me he autoengañado, he pensado que mi experiencia no era válida porque había gente que lo había pasado peor. He hablado mucho con amigos y otros supervivientes, y todos coinciden en que fue prácticamente una agresión/abuso sexual (acoso, por supuesto), pero es diferente porque todo ocurrió en línea. Hablábamos por Skype, llamábamos y nos enviábamos mensajes a diario, pero seguía siendo en línea y ella vive en otro país, así que nunca pude denunciar lo sucedido. Me llamo sobreviviente y soy superviviente de abuso. Conocí Nombra un en 2016, pero no me hice cercana a ella hasta 2017. Había oído hablar de { Nombre B Nombre B muchas veces entre 2016 y 2017, pero no me hice amiga de ella hasta 2018. Mucha gente decía que era mala influencia y al principio desconfiaba de ella, pero como a muchos, me absorbió un ciclo durante años sin salida. Cuando conocí Nombre B tenía 16 años y ella 20, Nombra un tenía 19. Antes de conocerlas, era muy diferente: segura de mí misma y apasionada, con determinación y ambición. Pero en cuanto conocí a Nombre B poco a poco me convertí en su marioneta. Estoy volviendo a ser la chica que era antes; ahora que he salido de esa "amistad" soy más amable, más empática y compasiva, y soy mejor persona. Lo que hizo Nombre B fue aprovecharse de una adolescente vulnerable, manipularla y despojarla de su autoestima y confianza hasta que dejó de ser ella misma y se convirtió en su objeto. Yo fui quien conoció Nombre B Nombre B y se la presentó a Nombra un . Éramos inseparables, pasábamos prácticamente todo el día juntas y, en aquel entonces, éramos perfectas. Sin embargo, con el tiempo, las cosas empezaron a empeorar. De hecho, por estas fechas el año pasado, empezaron a suceder cosas que al principio no me parecieron importantes. Pensé que todo lo que pasaba era porque yo era una mala persona y una pésima amiga, pero ahora me doy cuenta de que lo que pasó fue repugnante y nunca debió haber ocurrido. Debido a que yo era menor de edad y Nombre B era adulta, existía un enorme desequilibrio de poder. Teníamos nuestro propio grupo de amigos, era pequeño y ninguna de nosotras se aventuraba fuera de nuestra burbuja; las únicas personas con las que interactuábamos éramos nosotras. Honestamente, la dinámica de nuestro grupo de amigos era tóxica ahora que lo pienso. Había drama todos los días, todos los días alguien tenía algo o alguien de quien quejarse y era agotador. Especialmente después del incidente de noviembre de 2020, Nombre B y Nombra un constantemente hablaban mal de mí a mis espaldas, llamándome molesta y aburrida. Mi amistad con ellos se volvió dependiente, dependía de ellos para ser feliz y la vida parecía girar en torno a ellos, mis amistades con ellos eran todo sobre ellos y sus parejas. Nunca sentí que pudiera hablar de mí, lo hice algunas veces, pero no tanto como ellos hablaban de sí mismos. Acudían a mí y entre ellos para todo, tuve que convencer a Nombre B de que no se descontrolara varias veces. Me volví dependiente hasta el punto de que si no hablaba con ellos durante unos días, las cosas se sentían raras, y me sentía mal por ello. Se pasaban todo el día jugando a sus parejas y nadie podía hablarles cuando lo hacían o se enfadaban. Nombre B era controladora, me dijo que no me cortara el pelo de cierta manera y una vez Nombra un y Nombre B mencionaron en una llamada que no les gustaba una de las prendas que me regalaron, terminé tirándola a la basura. Nombre B juzgaba mi pelo, dijo que necesitaba retocármelo porque se me veían las raíces y odiaba eso. Hubo momentos en que Nombra un y Nombre B me excluían de llamadas y conversaciones, muchas veces las llamadas eran sobre sus ocs y ships. Tenía miedo de hablar con Nombre B sobre ciertas cosas en un momento dado, le gritaba a la gente mucho (incluso a su propia novia) y aunque a veces se disculpaba, seguía siendo grosera y maleducada. No podías decirle nada o se enfadaba. No me permitía tener una opinión diferente y cuando empezó a alejarse de la toxicidad y a formar mis propias opiniones, se enfadaba. Ella va en contra de todo en lo que creo y me avergüenza haber apoyado y sido amigo de una persona como ella y su novia, que tiene las mismas opiniones. Cumplí 18 años en septiembre de 2019, Nombre B no me hizo mucho que yo recuerde antes de que cumpliera 18, pero justo después de cumplir 18, desarrolló sentimientos por mí, a pesar de nuestra gran diferencia de edad y a pesar de que me conocía desde muy joven. En febrero de 2020, me confesó sus sentimientos, yo no estaba muy bien mentalmente, así que simplemente me bloqueé y tuve lo que se podría llamar un ataque de ansiedad, terminé sin poder decir ni sí ni no a si correspondía y Nombre B se enojó, actuó como si la hubiera traicionado y rechazado. Avancemos hasta julio de 2020, yo todavía tenía 18 años en ese momento y Nombre B tenía 22. Los dos estábamos bromeando en el chat, burlándonos el uno del otro. Nombre B me insultaba mucho y a menudo, algunos podrían decir que nuestra amistad se basaba en sus insultos, muchas veces sus insultos eran personales, como que me llamaba patético o cosas así. Yo le respondía con insultos, pero solo para que me dijera que mis insultos no eran tan buenos como los suyos. Entonces, de alguna manera, se me escapó que tenía actividades sexuales, sí, no es gran cosa, mucha gente lo ha hecho, pero Nombre B empezó a obsesionarse con eso y me hacía todo tipo de preguntas y terminé diciéndole que tenía culo y tetas y se asustó y me pidió fotos, siguió rogando y le envié una por Facebook, solo para borrarla un segundo después para que no pudiera guardarla pero entonces empezó a gritar, diciendo "joder, perra, envíala otra vez o te llamaré", y entonces llamamos y tuve que enseñarle el culo. Recuerdo que me pidió que lo encendiera pero nunca lo usé conmigo mismo. Unos días después descubrí que Nombra un estaba en una llamada de Skype con ella mientras hablábamos por Facebook. Desde entonces, Nombra un y Nombre B empezaron a contarle a todo el mundo sobre mi vida sexual y todos, excepto unos pocos, se reían de mí por ello. Me sentí humillada, usaron el sexo como arma para hacerme sentir y quedar mal. Salió a relucir muchas veces durante las llamadas de Skype, incluso cuando les dije que no hablaran de ello. Este fue uno de los primeros casos de manipulación y lo que al principio llamé acoso sexual, pero después de hablar con mucha gente al respecto, incluyendo supervivientes, me di cuenta de que cruzó la línea entre acoso y agresión, numerosos supervivientes pueden estar de acuerdo y dar fe de ello. Hubo una llamada en un momento dado entre yo, Nombra un , Nombre B y Nombre C , no estoy segura de cómo surgió, pero Nombre B empezó a hacerme preguntas sexuales muy explícitas. Intenté decirle "quizás no deberíamos hablar de esto", porque estábamos en una llamada con otras personas y me sentía incómodo en general, pero ella me dijo que era "natural" y que "no había nada de qué avergonzarse". Terminé siendo coaccionado para responder estas preguntas y se rió de mí. En agosto de 2020 (dos semanas después de que mi perro falleciera, cabe añadir, ya estaba en un mal estado) Nombre B de repente, de la nada, admitió que todavía sentía algo por mí y me pidió que saliéramos después de que coqueteáramos durante diez minutos. Aceptamos salir y nos enviamos mensajes de texto durante una hora antes de que dejara de responderme. Poco después, Nombre B me envió un mensaje diciendo que todavía estaba enamorada de Nombra un , de quien estuvo enamorada durante años antes de que Nombra un la rechazara meses antes de que Nombre B admitiera sus sentimientos por mí. Siento que solo fui la segunda opción, el rebote, el descarte. Nombre B también fue la primera persona que mostró interés romántico en mí, así que me dolió que esta fuera mi primera experiencia en el amor. Al principio estaba confundido cuando recibí estos mensajes, me tomó un tiempo procesar lo que estaba pasando. Como se menciona en una de las capturas de pantalla, todos pensaban que Nombra un era heterosexual, esa fue la razón por la que Nombre B fue rechazado en primer lugar. No tenía idea de que Nombra un se sintiera así, así que fue un gran shock para mí, ya que nunca antes había mostrado interés en mujeres. Le escribí a una amiga que sabía que estaba saliendo con Nombre B y me desahogué con ella. Sin embargo, Nombre B hackeó mi cuenta sin mi consentimiento, revisó mis mensajes y vio que me estaba desahogando. Resultó que Nombre B hackeaba con frecuencia y cada vez lo justificaba culpándome a mí. En esta conversación, también hubo mucha manipulación emocional y la forma en que Nombre B usaba constantemente un apodo infantil para mí (en general) parecía condescendiente y casi como hablarle a un niño. Luego me pintaron bajo una luz negativa y no me permitieron tener sentimientos sobre haber terminado con otra persona, mis sentimientos fueron invalidados, parecía el malo y, finalmente, creí que era el malo. Todo pareció estar bien por un tiempo hasta que entré en una llamada de Skype y estalló una discusión, tuve un ataque de ansiedad en la llamada con Nombre C , Nombre B y Nombra un y todos me dejaron para entrar en una llamada privada de Skype. Nombre B tomó una foto de la llamada privada de Skype en la que entraron los tres y la publicó en una historia de Facebook, la llamada se llamaba "joder, odié esa llamada", y la vi pero nunca dije nada. Avancemos hasta noviembre de 2020, fue entonces cuando comencé a cuestionar mi sexualidad, ya que originalmente me identificaba como bisexual, pero por alguna razón no me sentía bien, así que hice lo que cualquiera haría: consulté con una amiga, esa amiga era Nombra un . No le dije explícitamente que estaba cuestionando mi sexualidad, pero esperaba que al hablar con ella y preguntarle sobre orientación sexual pudiera entenderme mejor. Pensé que me entendería, ya que ella había pasado por sus propias dificultades. Estábamos en una llamada con Nombre B , pero ella se había ido de la habitación o algo así, aunque seguía presente. Creo que debió haber escuchado nuestra conversación privada y todo se malinterpretó. Nombre B y Nombra un pensaron que solo estaba celosa de Nombra un Nombra un que intentaba hacerla sentir mal, pero no era así; estaba cuestionando mi sexualidad y pensé que hablar con Nombra un me ayudaría. Pensé que me entendería. Esa noche, recibí un mensaje inesperado de Nombre B diciendo que Nombra un se había ido a dormir y que quería hablar conmigo. Era muy tarde. Nombre B empezó a preguntarme si sentía algo por ella. Estaba muy confundido. Le dije que no varias veces, pero Nombre B dijo que no entendía cómo los sentimientos podían desaparecer tan rápido. Entonces le respondí que tal vez los había reprimido. Luego me preguntó si tendría una relación con ella a espaldas de Nombra un . Me sentía incómodo, pero no sabía qué hacer y creía que Nombra un estaba dormida. Ese mismo día, Nombre B había dicho que estaba triste porque Nombra un no quería tener sexo por Skype con ella. Entré en pánico y dije que había algo que ella no podía conseguir; no era una propuesta, solo estaba haciendo una afirmación, y admito que empeoré la situación. Tampoco estaba seguro de si hablaba en serio o no. Dije cosas que tal vez empeoraron las cosas, cosas que nunca debí haber dicho o habría dicho, así que tal vez fue en parte mi culpa, pero luego ella me preguntó si le estaba ofreciendo sexo telefónico, intenté decirle que le dolería a Nombra un y que estaría mal, pero ella siguió insistiendo y Nombre B dijo que estaría bien con eso. Luego dijo que amaba a Nombra un y le dije que necesitaba quedarse con ella. Tuve problemas para dormir esa noche, estaba temblorosa, ansiosa y llorando, incluso intenté enviarle un mensaje a alguien al respecto. No le dije a Nombra un porque pensé que estaba dormida. Tengo un problema con no poder decirle que no a la gente. También me preguntó si fantaseo con ella cuando leo pornografía, dije que no porque eso es perturbador. Pensé que ella todavía sentía algo por mí y había publicado cosas ese mismo día que daban a entender que aún sentía algo por alguien, y respondí como lo hice porque pensé que ella sentía algo por mí y tenía miedo de lastimar a Nombre B porque la última vez que la rechacé, se sintió muy herida y no quería lastimarla de nuevo como lo hice la otra vez. Al día siguiente, descubrí que todo era una prueba no solo para ver si aún sentía algo por { Nombre B Nombre B sino también si la seduciría y tendría sexo por Skype con ella o le enviaría algo. También descubrí que Nombra un no estaba dormida después de todo, sino que estaba despierta, viendo toda la conversación. Intenté defenderme, pero me hicieron quedar como el villano, me dijeron que había fallado de nuevo y me sentí sucio y asqueroso. Ella hizo más abuso emocional, pero no voy a entrar en detalles. También estoy bastante seguro de recordar que me mostró pornografía en uno de esos sitios web de "ver con amigos" y yo era menor de edad.

Necesito decirle esto a alguien, no se lo he dicho a nadie, ni a mis padres, ni a mis amigos, ni a mi pareja, ni a nadie, y necesito desahogarme. Quiero empezar diciendo que nunca he tenido una buena familia: mi padre era un porrero y apenas existía, mi madre una borracha furiosa, dos hermanas mayores que me odiaban y un hermano gemelo que me trataba como a una criada. Tengo un trastorno alimentario desde los 8 años: salía de casa a las 6 de la mañana todos los días, daba vueltas a la manzana demasiadas veces y luego hacía ejercicio dos horas antes de volver a casa y morirme de hambre. Esto duró unos cuatro años. Un sábado por la mañana, cuando tenía 11 años, decidí cambiar y corrí al parque a dar vueltas. Estuve corriendo en círculos durante unos 10 minutos antes de que me agarraran. Un hombre me arrastró a los baños y me obligó a comer. Estaba tan desnutrida y débil que no pude defenderme. Me senté allí y sollocé de dolor mientras él hacía lo que quería, una vez que terminó pensé que había terminado pero estaba increíblemente equivocada. El hombre salió del baño mientras yo yacía en el suelo sollozando, regresó pero con un amigo. Estaba horrorizada, sabía que había traído a su amigo para tener 'su turno', pero también estaba equivocada en eso. Terminaron levantándome y cargándome en un auto, me tiraron al asiento trasero y me dijeron que me quedara abajo. Obedecí, con miedo de lo que me harían si no lo hacía. Después de Dios sabe cuánto tiempo de conducir aterrorizada, estacionaron y me sacaron de un tirón. No sabía dónde estaba, pero rápidamente me arrastraron a una casa donde luego se turnarían para violarme durante unos días. Después de que estuve toda 'agotada' me tiraron de vuelta al auto y condujeron de regreso al parque y me liberaron; todavía estoy sorprendida de por qué me liberarían en lugar de matarme porque podría habérselo dicho a alguien. Mis padres ni siquiera notaron mi ausencia durante unos días. Llegué a la puerta tambaleándome, sangrando, sollozando y pidiendo ayuda. Mi padre había salido con unos amigos y mi madre, borracha, me gritó que limpiara la mesa. A nadie le importó dónde había estado ni qué me había pasado. A veces desearía que esos hombres me hubieran matado. Empecé a autolesionarme con solo 9 años e intenté una sobredosis a los 10. Muchos años después, sigo autolesionándome, y mi intento más reciente fue hace solo dos meses. La sobredosis de medicamentos me ha causado daños permanentes en el hígado y los riñones. Ojalá me hubieran matado.

Coacción, abuso y la sensación de soledad en mi lucha. Fui coaccionada a tener relaciones sexuales por alguien a quien consideraba mi mentor y líder en derechos humanos. Es investigador, defensor de los derechos de las mujeres y dirige una organización de servicio civil. Se me acercó románticamente y me obligó a tener relaciones sexuales, haciéndome sentir atrapada y confundida. Estábamos en una relación, pero todo el tiempo me sentí presionada y controlada. Hubo momentos en que estaba enferma, intoxicada o bajo su influencia, y él se aprovechó de eso para manipularme. Inicialmente me resistí incluso a sus besos, pero después me resultó imposible escapar debido a sus repetidos intentos e influencias. Mirando hacia atrás, ahora me doy cuenta de que lo que hizo estuvo mal, pero en ese momento no lo entendía del todo. Lo que más duele es la incredulidad y la culpa que enfrento por parte de los demás, especialmente en las redes sociales. La gente no entiende el control coercitivo ni la violación, y siento que nadie me cree. Él seguía contactándome por internet, usándome como un objeto sexual, y estoy devastada por cómo me utilizó para sus propios fines. Me siento inútil, como si hubiera perdido mi dignidad y autoestima. El trauma, las pesadillas y el dolor son abrumadores. Voy a terapia casi todos los días para intentar comprenderlo, pero es difícil sobrellevarlo cuando la sociedad y sus contactos me hacen sentir tan sola. Siento que nadie entiende por lo que pasé. No sé si puedo soportar este trauma por más tiempo. Aconséjenme qué puedo hacer, estoy harta de sufrir.

Este año logre hablar por primera vez de lo que me paso en voz alta como un "algo", siempre lo supe pero lo guardaba en lo mas profundo de mi cabeza sin pensarlo mucho porque sabia que si lo hacia iba a doler, algo en mi sabia que eso estaba mal. cuando tenia unos 5/6 años tenia una amiga uno o dos años mayor que yo, no se como ni cuando empezó o porque yo "accedí" ,por mas que trato de recordar no puedo. está niña me tocaba y yo a ella etc ,no recuerdo poner resistencia o negarme y eso lo hace peor, hasta creo que me gustaba. Desde entonces y a medida que fui creciendo (situaciones similares me ocurrieron por parte de otras niñas)empecé a sentir vergüenza y arrepentimiento, de alguna manera me hace sentir sucia, como si nunca hubiera tenido inocencia. ahora tengo una relación complicada con la sexualidad, duele e incomoda, tampoco me puedo sentir bien conmigo misma, siento que soy culpable de esto.

Anoche agredieron sexualmente a mi pareja y hoy no siento nada. Nada en absoluto. Agradecí que el tipo me soltara esta mañana. No le importó que llorara, ni cómo me sintiera, ni que me causara mucho dolor físico. No había forma de escapar. Era treinta centímetros más alto que yo y mucho más fuerte, y me tenía la mano en el cuello. Tenía miedo de que me rompiera el cuello o me estrangulara por cómo me agarraba el cuello y por lo mucho que cubría. Me dijo que se alegraba de que fuera tan pequeña y que el tamaño importa cuando se trata de fuerza. Me sentí como un ratón en las fauces de un león. Me costaba respirar. Tenía miedo de morir. Anoche estaba molesto conmigo porque empecé a sangrar mucho mientras me agredía. Estaba furioso conmigo por sangrar sobre él. Estaba furioso conmigo esta mañana porque intentaba escabullirme cuando se quedó dormido. Empezó a agredirme de nuevo y, por alguna razón, decidió parar y dejarme ir. Tal vez porque estaba cansado. Tan pronto como me escapé, caminé y caminé y llamé a un Uber para que me llevara a casa. Me sentía tan entumecida. Todo lo que sabía era que tenía que llegar a casa. Tenía que ir a celebrar el cumpleaños de mi amiga con ella esta mañana y sonreír y fingir que estaba bien. Luego tenía que ir a trabajar. Ahora estoy en casa, y me siento tan entumecida y como si no me importara nada. Simplemente ya no me importa. No me preocupo por mí. No importo en absoluto. Así es como me siento. Simplemente siento que no soy nada. Y no quiero ver a mis amigos ni a nadie. Solo quiero quedarme en mi cama para siempre y dormir. Tengo que ir a trabajar mañana. Tengo que seguir con mi vida como si todo estuviera bien. Tengo que ser normal y no desmoronarme. No se lo he dicho a nadie más que aquí ahora mismo. No se lo diré a nadie. No tiene sentido. La gente dirá que es tu culpa. Así que solo voy a fingir que estoy bien. No estoy bien. Me odio muchísimo por haberme puesto en una situación donde eso podría pasar. Fue una cita. Debería saber que no debo confiar en ningún hombre ni intentar encontrar el amor. No existe. No soy una persona, solo soy un objeto. Mañana iré al médico (hoy no abren) para que me recete medicamentos para prevenir el embarazo y tratar cualquier posible ETS. No le contaré lo que pasó porque no quiero hablar de ello con nadie que conozca personalmente. Solo quiero olvidarlo.

Durante mi infancia, sufrí abusos sexuales frecuentes. A los 10 años quedé embarazada. No comprendía del todo lo que me sucedía; sabía que iba a tener un bebé, lo cual me aterrorizaba, aunque al mismo tiempo jamás había sentido un amor mayor por nada que por mi hija. Mi familia y la gente que me rodeaba en aquella época nunca se percataron de mi embarazo, o si lo hicieron, lo ignoraron. Estaba en el tercer trimestre cuando fui agredida sexualmente por varios hombres a la vez y, como consecuencia, me puse de parto. Di a luz sola en casa y ella nació sin vida. La enterré yo misma y durante más de una década no pude hablar de ella por miedo a la reacción de los demás y porque me dolía demasiado decirlo en voz alta. Ahora, por fin, estoy sanando lo suficiente como para poder decir su nombre y hablar de ella. Aún me queda mucho camino por recorrer para sanar y su pérdida es un dolor que nunca desaparecerá, pero ahora ya no tiene que ser un secreto. Este año habría cumplido 14 años.

Yo solo tenia 5 años cuando mi hermana mayor de 7 se aprovecho de mi para hacer cosas que habia visto, me da tanto enojo que mis padres no la supervisaran me enoja que hasta ahora me entero que veia esas cosas y las imitaba conmigo, por que si sabian que veia eso no la regañaban no lo corrigieron, prq yo lo tuve que soportar, ella me arastraba siempre me buscaba realmente me doy asco por no darme cuenta y no hacer nada pero solo tenia 5 años, ella nunca dijo nada dui yo la que decidio hablar, se lo conte a mi nadre con el miedo de que me odiara o le diera asco con llanto y dolor en el pecho, pero mi madre habla conmigo y con ella me senti tan aliviada ya lo habia dejado de pensar ya no me mortificaba. En la actualidad me llevo bien con ella, es mi hermana, claro que la quiero, pero realmente cuando me acuerdo aun que ya no lloro o me lastima, me da tanto corage que se pudo haber evitado, ahora tengo un problema, no he dado mi primer beso, me da asco, realmente aun que me guste esa persona me da tanta repulsión, pero me da vergüenza contarcelo a un psicólogo que pensarian si les digo que mi hermana hacia eso, les daria asco, aun que no fue mi culpa.

Si alguien quisiera entender quién soy, tendría que saber que… No sabría cómo ni por dónde empezar. Supongo que por la base de todo: mi niñez. Me llamo Name. Nací en Venezuela, pero me crie toda la vida en España, bueno, a partir de los ocho años. Mi niñez… qué decir. Era feliz. Fui feliz. O eso cree uno a esas edades. Mis primeros ocho años en Venezuela. Supongo que fui feliz. Una familia que me quería, un hermano, una mamá… aunque nunca un papá. Mami siempre supo cómo tirar ella sola con nosotros. Siempre me inculcó cosas buenas de mi padre. Incluso me enseñaba cartas y fotos de él. Crecí queriendo a mi padre, aun sin haberlo visto nunca en persona. Tuve un colegio que me gustaba mucho, aunque he de decir que la liaba mucho. Era demasiado ruido para aulas tan pequeñas. Tengo muchos recuerdos bonitos, otros que ahora de adulta sé que no lo fueron. Me dieron todo, tuve todo. A pesar de venir de una familia humilde, nunca me faltó un plato de comida, nunca me faltó amor, nunca me faltó nada. Todo se complica… Cuando cumplo los cuatro años, cuando ya eres un poquito, pero muy poquito, más consciente de la vida, todo se complica. Mamá dejó de estudiar y decidió trabajar. Eso implicaba verla menos. Eso implicaba ser cuidada por otras personas. Eso implicaba muchas cosas. A partir de ahí mi vida se derrumbó. A partir de ahí marcaría un antes y un después. A partir de ahí mi vida en la adultez sería distinta. La gravedad de todo lo vi al crecer. Aunque he de decir que tuve una pequeña reacción siendo tan pequeña. Podría decir que algo dentro de mí me dijo: esto está mal, esto no puede ser así. Siempre he dicho: ¿dónde estaba Dios? Soy creyente, o fui creyente, pero poco a poco todo eso fue desapareciendo. Cuanto más dolor me causaba la vida, más dejaba de creer. No me enrollo más… vamos al principio. Pues sí, tuve una niñez bastante bonita. Aunque la parte mala ahí está, y creo que estará por siempre en mi vida. Supongo que escribirlo me hace sentir un poquito mejor. Recalcar toda mi vida me hace sentir algo mejor. Fui violada. Sí, abusaron de mí siendo tan solo una niña de cuatro años. A partir de ahí me destrozaron la vida. Fui cumpliendo años y eso seguía sucediendo. Supongo que para mí era algo normal. Un niño, al sufrir eso, jamás podría darse cuenta de la gravedad. La persona que se supone que tenía que cuidar de mí era la causante de mis traumas ahora de mayor. Mi hermano y yo, siempre unidos, siempre juntos, mano a mano. Pasó por lo mismo, solo que yo cedía. Cedí muchas veces porque sabía que era la única forma, la única forma que tenía para proteger a mi tesoro más preciado: mi hermano. ¿Dónde estaba mi familia? Éramos tan solo unos niños que necesitaban ayuda de un adulto. ¿Dónde estaban todos? ¿Por qué nunca nadie se dio cuenta? Tan solo necesitábamos a un adulto que nos ayudase. ¿Cómo íbamos nosotros mismos a ayudarnos? Mi vida cambió. Mi tía nos devolvió la vida. La decisión de venir a España cambió nuestras vidas. Era un pequeño viaje. Jamás pensábamos quedarnos aquí a vivir. Ed y yo felices, con nuestra pequeña maleta, sabiendo que algún día volveríamos a Venezuela, que en un mes o así estaríamos de vuelta. Y aquí estoy, veinte años después, agradeciendo día a día la decisión de quedarnos aquí. Ahí empezó mi verdadera infancia feliz. Nos dieron todo. Mis tías nos dieron todo. Nunca había sido tan feliz. Mamá se enamoró. Ahí conoció al que creí mi padre. Es normal, ¿no? Te crías sin una figura paterna y cuando entra alguien en tu vida con tanto amor para darte… cómo no creer que es tu padre. Mil viajes, muchas playas, muchos planes, mucho de todo. Él nos dio tanto. Estuvo en todo. Cómo no haberle querido tanto. El colegio es verdad que no me gustaba tanto. Sufrí mucho bullying. Supongo que no estarían acostumbrados a ver a una niña latina, pelo rizado y rasgos de negra. Esa parte quiero omitirla. La verdad que me marcó demasiado. Pensé siempre que de ahí venía mi inseguridad. Crecí. O eso creía con catorce años. Me creía la reina del mambo. Quería vivir rápido, quería ser adulta, quería hacer mil cosas. Empecé a perderme. A ser una inconsciente con mamá. A ser una rebelde. Cuanto más me prohibían, más quería hacerlo. Creo que fue mi peor época. Nunca me sentí entendida por nadie. Nunca nadie se sentó a explicarme paso a paso cómo va la vida y desde cuándo tenía que empezarla a vivir como una adulta. Mamá lo hizo bien siempre, pero he de decir que no supo lidiar con una adolescente llena de ira, llena de rabia, llena de odio. Fui mi peor versión. Pero era adolescente, ¿quién se da cuenta a esas edades? Porque yo, hasta que no tuve un choque de realidad, no me di cuenta. Mi primer amor… Sí, tuve mi primer amor. Fue lo más preciado que la vida me había dado. Tus primeras veces en todo, tus primeros te quiero, tu primer sentimiento de amor, tu primer todo. Fue un fracaso. Supongo que éramos muy jóvenes e inexpertos. Yo quería más, salir al mundo, conocer gente. No me valía nada. Tuve más de un amor. Con todos fracasé. Pero me quedo con lo que aprendí con cada uno de ellos. Aprendí a saber qué merezco y qué no. Aprendí a quererme un poco más. Aprendí a no tolerar cosas que no. Aprendí a no quedarme con migajas. No sé por qué nunca me fue bien en el amor. Y la poca fe que me quedaba me la destrozaron. Cumplo dieciocho. Por fin mayor de edad. Por fin podría hacer lo que me diese la gana. Eso sentía y eso creía. Me duró bastante la rebeldía. Hasta que… Ocurriría de nuevo. Mamá se separa. Mi vida cambia. Todo cambia. Mi supuesto padre sigue siéndolo. Seguimos queriéndolo como el primer día. Seguimos viéndole. Seguimos todo con él, a pesar de no estar con mamá. Pero tuve un choque con la realidad. Creí que mis parejas me habían roto el corazón, pero creí mal. Él me rompió el corazón. Dejé de creer en el amor. Si la persona que más quería, a quien yo consideraba mi papá, me partió el alma, me partió el corazón… ¿qué iba a pensar del resto del mundo? ¿Cómo debía ser yo? Y llegó ese día, el segundo peor día de mi vida. Sufrí violencia doméstica. Mi supuesto padre fue capaz de destrozarme la vida. Intento de violación. Una vez más sentí ese miedo. Una vez más sentí que la vida se me caía. Una vez más sentí decepción. Una vez más sentí cómo mi corazón se rompía poco a poco. Cómo creer en la gente. Cómo creer en la vida. Nace Brother. Empecé a ver la vida un poco mejor. Brother llega a nuestras vidas, mi pequeño hermano, y cambié por completo. Me dio esa felicidad que no tenía. Me dio esa calma en el alma que yo tanto necesitaba. Verle tan pequeño, tan bonito, esas manitos… Mi hermano me devolvió la vida y las ganas de querer con el alma a alguien. Nunca se lo dije. Es muy pequeño. Pero algún día me sentaré y hablaré con él. Dejé de estudiar. Fui de mal en peor en los estudios y decidí adentrarme en el mundo de la hostelería. Crecí de verdad. Mi mentalidad cambió. Empecé a ser mejor persona con mamá, mejor persona con mi hermano Edy, mejor persona con todos. Trabajar me hizo darme cuenta de cuánto cuesta la vida. De cuánto ha tenido que currar mamá para darnos todo. Trabajar me hizo crecer como persona, como mujer. Pasa el tiempo. Pasa la vida. Y sí, sigo estancada en la hostelería. Pero he de decir que me he ganado todo lo que tengo a pulso. Agradecida de todo lo que aprendí. Sigo con la vida. Sigo con mi vida. Pasa el tiempo. Vuelvo a tener amores que no van a ningún lado. Más decepciones: de familia, de novios, de amistades. Pero supongo que siempre pude con todo. Era como que mi corazón estaba a prueba de balas. Como que algo más ya me era indiferente. Estaba tan acostumbrada a que lo malo me persiguiese que era totalmente normal para mí. Pero oye, que nunca dejé de ser buena. Nunca dejé de tener este corazón tan noble, como dice mamá. Siempre di todo de mí a todos. Siempre fui con mis mejores intenciones. Hace poco leí que las personas que siempre están haciendo la gracia son las que más tristes están por dentro. Nunca algo me había representado tanto. Como digo yo, soy la payasa del grupo. Me encanta ver a mi gente reír a base de mis ocurrencias. Eso me hace sentir un poco menos mal. Eso me ayuda mucho. Me gusta hacer la gracia siempre, porque sí, porque no. Eso me hace olvidar un poco todo. Pasa el tiempo y estoy en calma. Siento que no tendré nada más por lo que sufrir. Y llega un mensaje inesperado… Siempre estuve en contacto con mi padre, ese mismo del que mamá siempre me habló y siempre me inculcó cosas buenas. Le quiero tanto que jamás se me pasaría por la mente odiarle. Y llega un mensaje: “Hola hija, Dios te bendiga. Soy tu papá, el hermano de tu mamá.” Mi mente no entendía absolutamente nada. Papá, mamá, hermano… Pensé que era fake, pero indagué hasta dar con la realidad de todo. Ese día, bendito día, una vez más me vuelven a romper el corazón. Pero esta vez, mi querida mamá. Resulta que ese señor era mi padre de verdad. Resulta que mi mamá no era mi madre biológica. Resulta que toda mi vida crecí creyéndome mentiras. Mi madre biológica me abandonó. Con tan solo un mes de nacida. Me abandonó como un perro. Mi papá, con miedo de la vida, con miedo de seguir con una niña tan pequeña, solo buscó ayuda. Ayuda de sus hermanos. Y ahí entra mi mamá en el plano. Como me dice ella: “Hija, me enamoré de ti. Verte tan pequeña, tan vulnerable, con esa carita, con esa nariz, con esos rizos… cómo no quedarme contigo.” Mamá no me dio la vida. Me la devolvió. Agradezco la vida que me diste, mamá. Para mí siempre serás mi madre. Mi única y verdadera madre. Pero me duele el alma. Todo por lo que tanto había trabajado volvió: mis miedos, mis inquietudes, mis traumas, mis inseguridades, mi rabia, mi ira. Y llegó él. Llegó alguien a mi vida para hacerme entender que la vida no siempre es tan mala. Alguien que me haría entender por qué nunca funcionó con nadie más. Alguien que me daría todo el amor del mundo. Y llegaste tú, justo en el momento que más me dolía la vida. Llegaste y me olvidé por un ratito de todo lo que estaba pasando. Volví a creer en el amor. Volví a creer en que de verdad hay personas buenas con corazones bonitos. A veces siento que no lo merezco. A veces siento que es una trampa de la vida. Me saboteo mucho. No sé cómo asimilarlo. Siento que en cualquier momento todo se romperá. Sentiré miedo. Sentiré angustia .

Soy una mujer independiente que no creció en un hogar amoroso, pero aun así me mudé del Reino Unido a Australia y logré llevar una vida razonablemente productiva gracias al trabajo duro y al pago puntual de mis facturas. Disfruto viajando sola, explorando nuevos cursos y películas, y no tengo miedo de probar nuevas aventuras. Es importante que mi historia se presente de esta manera para demostrar mi gran resiliencia y autosuficiencia; sin embargo, esto no me protegió cuando ocurrió lo impensable. Hace 10 años, tenía 51 años y lidiaba con el estrés, los pagos de la hipoteca y los síntomas inminentes e impredecibles de la menopausia, que aún no había asimilado ni superado por completo. Durante esta "transición" seguí siendo productiva: trabajaba, salía, iba al gimnasio, convencida de que estaba haciendo lo correcto, sin tener ni idea de que mi lucha contra los síntomas y el estrés me habían predispuesto a atraer a un abusador sádico y depredador. Apenas lo conocía; era entrenador personal en mi gimnasio. Reconocí su comportamiento como una especie de ofensa hacia mí. Era un hombre dominante, con mucha gente compitiendo por su atención y, desafortunadamente, con mis síntomas menopáusicos nuevos e impredecibles, opté por pasar desapercibida, terminar mis repeticiones y luego salir del gimnasio, aunque manteniendo la cortesía mientras seguía con mi rutina. El entrenador personal comenzó una campaña de desprestigio, y se hizo evidente por el comportamiento de otros miembros del personal que algo se estaba gestando. Decidí ir al gimnasio en horarios poco habituales o días alternos y resté importancia a lo que estaba sucediendo. Finalmente, me vi obligada a tomar medidas, después de que algunos miembros me abordaran (que se amontonaron físicamente delante y detrás de otros) al entrar al gimnasio. El entrenador personal había llevado su campaña casi al extremo, y en ese momento, me fui del gimnasio, pero no sin antes presentar una queja por escrito a la gerencia y una explicación detallada de lo sucedido. Pensé que ahí terminaría todo. Poco sabía que solo era el principio. Este entrenador personal era un psicópata, un abusador muy astuto, con un sin duda extremo abanico de trastornos de la personalidad. En dos meses, se mudó a mi complejo de apartamentos y empezó a reclutar a mis vecinos para que llevaran a cabo abusos indirectos. Golpeaba techos y paredes, eventos sincronizados, y me sentía bajo asedio. Sufría acoso constante frente a mi ventana, amenazas de muerte y acoso grupal sin tregua. Noté que mis contactos en Facebook y mis relaciones laborales estaban cambiando y replicaban algunas de las frases y comportamientos de quienes ya habían sido reclutados en la campaña de desprestigio. Este hombre se había infiltrado en cada rincón de mi vida y había reclutado a todas las personas más cercanas a mí. Este es un escenario común cuando se sufre abuso narcisista. Finalmente, tuve que alejarme de ellos; era demasiado tóxico y dañino. Mi ahora exmadre y mi exhermana también fueron reclutadas por él y, hasta el día de hoy, han cortado todo contacto conmigo y apoyan firmemente su dominio en esta situación. La campaña de desprestigio fue prolongada, y aunque los gritos han disminuido, lo que persiste es su dominio en la comunidad. Accede a las viviendas de la gente y está constantemente dentro de mis dispositivos, rastreando, monitoreando y controlando posibles alianzas que pueda formar, lo cual le genera paranoia. Denuncié con frecuencia a la policía local, pero lamentablemente, sin nadie que corroborara mi historia ni pruebas objetivas, no pude demostrarles mi situación y lo único que hicieron fue enviarme a cuidados intensivos, sin comprender en absoluto la situación que estaba viviendo. Pasaron casi 10 años. Me mantuve firme, sobreviví y no me obligaron a abandonar mi hogar (algo que él me había presionado para hacer). Resistí su "juego" de intentar debilitarme económicamente o provocarme inseguridad habitacional. Resistí sus intentos y me mantuve firme, gracias a mi propia capacidad de autosuficiencia. Yo, una mujer soltera casi de la tercera edad, y él, en la plenitud de su vida, con poderosos aliados, con un enorme apoyo y recursos, y con los beneficios de haber tomado todo lo mío, ahora suyo. El meollo de la historia no es este psicópata en sí, sino cómo nuestros líderes comunitarios temen juzgarlo, y cómo a él se le permitió quedarse y contó con la aprobación de mi ahora exmadre para interactuar conmigo actuando como parte de su proceso "terapéutico". Hasta el día de hoy, nunca ha aceptado una invitación para comunicarse conmigo como adulta, explicarse e intentar llegar a un acuerdo que lo satisfaga. Me mantuve firme, pero con su dominio y control actuales, no puedo tener relaciones justas, y el aislamiento social que ha creado es un rasgo común en los abusadores. Por eso estoy alzando la voz y compartiendo mi historia. Esto tiene que ver tanto con él como con el carácter de quienes pueden marcar la diferencia frente al abuso extremo, y eligen el camino más fácil en lugar del correcto. Gracias por escuchar la introducción a mi historia. Me pregunto si usaré lo sucedido para escribir un libro.

Cuando trabajaba en una tienda de comestibles, uno de los gerentes, un hombre de unos 40 años, empezó a hablarme y poco a poco fue forjando una amistad. Esto empezó cuando tenía 19 años y me acababa de mudar de casa de mi familia debido a un hogar tóxico y me sentía muy sola. Creo que se aprovechó de ello, pero empecé a sentir algo por él y poco a poco fue profundizando en las cosas. Hasta que finalmente le dije que me sentía incómoda, se acobardaba un poco, pero poco a poco me volvía a atraer una y otra vez. Me siento como una idiota por haber caído en la trampa.

Tengo 21 años, soy una mujer que creía haber encontrado al amor de su vida después de anhelar el amor por tantos años de adolescencia, sin embargo todo fue al contrario, si hubiera sabido como sería el estar con esta persona que creía el "hombre de mis sueños" de verdad que desearía estar sola para siempre. Lo conocí a mis 17 años aproximadamente desde ese entonces y el teniendo 18 hemos estado juntos, vamos para 4 años de relación pero necesito en serio consejos sobre como alejarme. Resulta que estudiamos la misma carrera en la misma universidad y aunque yo voy un poco mas adelantada este semestre volveremos a estar cerca, es por esto que no se como hacer para terminar la relación ya que el verlo todos los días va a ser muy difícil. Para dar un poco de contexto del por qué quiero acabar la relación es que llevo sufriendo violencia psicológica desde que iniciamos incluso como amigos, al principio no lo identificaba solo creía que era un hombre un poco diferente, incluso de esos que te venden como el chico malo y realmente juraba que cambiaría con el tiempo pero eso no fue así. Tuve que soportar que el siguiera muchas actrices de la industria para adultos y que le diera likes a esas publicaciones, también pasó que el antes de mi estuvo con muchas prostitutas cosa que me generaba mucha inseguridad. Ante toda esta baja de autoestima que empezó a crear en mi, decidí en autolesionarme y cuando se enteró fue la primera vez que me golpeó aunque en un inicio dijo que fue un accidente pero me hizo suplicarle mientras me pisaba mis manos para que no me dejara. Muchas cosas han pasado que no creo poder contarlas todas pero solo sé que este último año de relación todo empeoro en cuanto a la violencia física, empezó a escupirme, golpearme la cabeza con puños, jalonearme del cabello, abofetearme, dejarme morados en todo el cuerpo que incluso tuve que fingir hace un mes que tuve un accidente donde me chocaron, idea que fue dada por él. He pensado hace unos 3 meses en ya dejarlo y es tanta la ansiedad y el no poderle contar nada a nadie porque me aisló de mis amigos que no se que mas hacer, el día de ayer me estranguló y perdí la conciencia por unos segundos, fue tan doloroso por la idea de pensar que pude haber muerto, mi cuerpo no lo sentía, sentía que me caería y lo único que él hizo fue seguirme golpeando aún cuando pedí que buscara ayuda porque no entendía que pasaba. Todo esto pasó porque le dije que no tenía dinero para poder comprar comida ya que incluso no puedo gastar mi dinero porque todo debo dárselo sino me castiga como dejándome de hablar, manipulándome con que si no lo hago le dirá a mis padres que he incluso sacado dinero de ellos para cosas que no debo pero todo es por él. Ya no lo amo, creo que solo estoy en piloto automático pero tengo mucho miedo y no cuento con personas que puedan acompañarme así que debo soportarlo unos meses hasta que ya no lo tenga que ver pero con lo que pasó ayer me asusta mucho que pueda acabar con mi vida. Por favor si leíste esto dime que puedo hacer, quiero salir de esto antes de que él tome por completo mi vida.

Fui víctima de agresión sexual infantil por primera vez cuando tenía 4 años, mi abusadora tenía 9. Era amiga de la familia, ella y su familia siempre fueron muy cercanas a la nuestra. Me agredía sexualmente cada vez que me veía. Unos años después, cuando tenía 7 años, su hermano menor, que tenía 8, también había comenzado a agredirme sexualmente. Ninguno de los dos sabía que el otro me lo hacía, así que terminaban haciendo "entregas accidentales" de mí. Uno terminaba conmigo y me enviaba a pasar el rato con el otro. Este ciclo continuó hasta que cumplí 13 años, fue la última vez que los volví a ver, ya que me había mudado al otro lado del estado. De camino a casa después de esa visita, los bloqueé por completo. La última vez que lo hicieron, la hermana mayor tenía 18 años y el hermano también tenía 13, ya que su cumpleaños era más tarde ese mismo año. Me agredieron sexualmente innumerables veces durante 9 años seguidos y nadie se dio cuenta. Mi madre me confrontó cuando tenía 14 años. Se lo conté sin querer a una consejera escolar y la llamaron. Tuvo varias semanas para hablar conmigo. Sin embargo, eligió el mejor momento para hablarme de ello mientras me moría en una cama de hospital por un intento de suicidio. Me horroriza dormir; cada vez que cierro los ojos, solo veo lo que me hicieron. Me obligo a permanecer despierta varios días seguidos simplemente para evadir los terrores nocturnos y los recuerdos. No importa cuánto frote ni lo caliente que esté el agua, siento que nunca podré quitarme las manos de encima. Siempre puedo oír lo que me decía en el fondo de mi cabeza: «Cállate, te oirán». Nuestras familias vivían en la habitación de al lado. Todavía duermo en la cama donde me violaron tantas veces. A los 8 años, me metía debajo de la cama y contaba las veces que había pasado; dejé de hacerlo poco después de empezar porque se me hacía muy difícil recordarlo. Quiero sentirme segura. Quiero que mi cuerpo vuelva a sentirse mío. Temo hacerme algo.

Sufrí una violación coercitiva por parte de mi exnovio durante varios meses. Después de abuso no solo sexual sino también emocional, pude dejar la relación hace dos años. Desde entonces ha sido un viaje confuso... me llevó mucho tiempo comprender lo que sucedió y reconocer mi trauma. A veces todavía me siento muy confundida. Para colmo, hace unos días tuve relaciones sexuales por primera vez después del abuso. No sabía qué esperar. Pensé que podría estar bien y pasarlo bien o que sería horrible y que finalmente tendría la fuerte reacción emocional que siempre había esperado para poder validar mi trauma. De alguna manera, no fue ninguna de las dos cosas... pero no fue realmente placentero. Sentí que no estaba realmente presente, pero tampoco podía hacer nada para detenerlo. En el momento tampoco sentí que fuera tan grave como para tener que detenerlo. La persona con la que estaba también fue muy respetuosa y me sentí segura. No sé cómo sentirme al respecto... Esperaba que me ayudara en mi proceso de sanación, pero siento que sigo enfrentando la misma confusión de antes. No fue agradable ni placentero, estaba un poco disociado y no podía hacer nada para detenerlo... Aun así, tengo la sensación de que no fue lo suficientemente malo. Al menos no tan malo como siempre esperé después de experimentar un trauma sexual. ¿Quizás alguien tuvo experiencias similares...?

De niña, sufrí abuso sexual por parte de mi vecina. También sufrí acoso escolar y burlas. Mis padres eran cristianos, pero ambos controlaban mis decisiones. Fue muy difícil crecer de niña, adolescente y luego joven. Finalmente, tuve la confianza para irme de casa y vivir sola.

Justo cuando creo que estoy sanando, siento que me estoy asfixiando. Como si el mundo entero a mi alrededor se derrumbara sobre sí mismo y yo estuviera en el centro de todo. Y justo cuando finalmente puedo respirar, se derrumba aún más y me aplasta hasta que ya no puedo soportar el peso ni la presión. No puedo escapar de mis recuerdos, no puedo escapar de mi cuerpo. Estoy atrapado.

Holaa, no sé si cuenta como abuso o no; recién (como haces unos 2 meses) recordé un poco de lo sucedido. Me sucedió cuando tenía 8 años, solía tener un "amigo" de 9 o 10 años; ese día no sé que fue lo que él me dijo para que haya dicho "No, eso no es de Dios", aunque al inicio "cedí" había dicho que no. Dudo si eso realmente sucedió o solamente es mi imaginación.

Empezó en la preparatoria. NOMBRE era amigo de unos amigos, así que lo conocí y lo vi por la escuela. No interactuamos mucho, pero descubrí que vivía en la misma calle. Es complicado a estas alturas, pero me acosaban mucho por ser rara. Mis compañeros me decían que era guapa, pero era raro que no saliera con nadie. La verdad es que no me atraía nadie. Una noche, tiraron huevos en mi casa; mi hermana menor estaba aterrorizada porque hacía un ruido muy fuerte. Salí corriendo, pero no vi a nadie. Pensé que NOMBRE estaba involucrado, y sabía su número, así que lo llamé, le grité y colgué. Más tarde supe quién estaba involucrado y no era NOMBRE (sino sus amigos), así que me ofrecí a llevarlo al cine como disculpa. Mientras veíamos la película, intentó besarme, pero aparté la cabeza y le dije que no. Unos meses después, me llamó para invitarme a salir (no habíamos hablado mucho desde la película). Le dije que no me interesaban las citas, que quería terminar la escuela. Unos meses más tarde, cuando me gradué de la preparatoria, me dejó cartas en mi casa, las ignoré. Luego me llamó para preguntarme si podíamos dar un paseo esa noche, ya que estaba en el hospital. Había intentado suicidarse y quería hablar con alguien... No quería ser la persona que le daba la espalda a alguien que necesitaba ayuda, así que dije que sí. Me encontré en mi casa por la noche y salimos a dar ese paseo. Tenía vendas en las muñecas, no recuerdo exactamente de qué hablamos... de que estaba triste, solo, feo, etc., y antes de irme a casa me invitó a salir otra vez. No quería que se abriera los puntos de nuevo para suicidarse, así que dije que sí. No sé cuál era mi plan final, simplemente no podía ser responsable de la vida de alguien. Empezamos a salir y, con el tiempo, nos sentimos bien. Mis padres no me prestaban mucha atención y cuidaba mucho de mi hermana, así que me sorprendió que alguien pareciera quererme de verdad. Nos mudamos juntos y me fui de casa de mis padres. Estuvimos juntos cinco años y nos comprometimos el último. Durante esos años, yo cocinaba, limpiaba, trabajaba a tiempo completo y estudiaba en la universidad a tiempo completo. Él apenas trabajaba. Desahogaba sus frustraciones conmigo y, en el peor de los casos, me golpeaba. Me pedía sexo y no paraba hasta que yo decía que sí. Cuando estaba demasiado cansada y me negaba a que me insistiera, me decía cosas como "puedes dormir" y yo lo dejaba tener sexo conmigo. A veces, me desperté y lo vi teniendo sexo conmigo. Fue el peor momento que he pasado los últimos 13 años intentando olvidar. Fue a mitad de nuestra relación. Estaba hablando por teléfono con mi madre, sentada en la cama, y él empezó a intentar tocarme. Le aparté la mano, entré en el vestidor y me senté. Seguía al teléfono. Él me siguió, me empujó hasta quedar tirada, luego me bajó la ropa interior y empezó a tocarme. Le di patadas y bofetadas con la mano libre, pero me daba vergüenza y no quería que mi madre me oyera, así que no fui muy fuerte y seguí escuchándola como si nada. Tuvo sexo conmigo en el suelo del armario y yo seguí hablando por teléfono como siempre. Me despedí de mi madre, colgué y no me podía mover. Recuerdo que me dijo: «Admítelo, te gustó». Hace unos tres años, después de terapia, quise contarle a alguien sobre esta experiencia. Pensé en contárselo a mi madre, pero no sé qué decir... estaba hablando por teléfono conmigo y nunca se dio cuenta de que algo iba mal. Por suerte, terminé esa relación, pero él me acosó y me acosó. Involucré a la policía, pero tardó meses en parar porque no tenía pruebas y su acoso «no era para tanto». No les conté lo del sexo porque si no tenía pruebas suficientes de que me acosaba, no tenía ninguna prueba de que me tocaba.

Hace unos años tuve una experiencia desagradable, Tenido un primo un año menor que yo en ese tiempo ambos eramos menores de edad cuando comenzó esto (aclaro yo media 1,60 y el 1,80), realmente muchas cosas pasan por mi cabeza, pero nosotros vamos de vacaciones en familia por lo que cuando paso estábamos en la playa, al grano, todo esto comenzó cuando el me abrazaba por la cintura y ponía su cara en mis pechos, al principio era eso, lo consideraba algo inofensivo pero raro pues ninguno era de contacto físico, con los días fue escalando, me abrazaba por la cintura mucho, se pegaba a mi sobrepasando cualquier límite, se subia sobre mi espalda, casi inmovilizandome y pegaba su cuerpo contra mi hasta el punto que yo sintia su erección, luego comenzó a buscar momentos a solas para presionarse contra mi, se metía a mi cama en las madrugadas y me abrazaba, mantenía una erección contra mi retaguardia y respiraba agitadamente en mi oído por lo que no sabía si dormía o no, pero si yo lo echaba el se negaba a apartarse reclamando un tiempo más, esto escalo hasta que un dia me tocó, me tocaba el trasero amasandolo y ponía su erección contra mi pierna buscando fricción y con otra mano amasaba mi pecho y trataba de meter su mano bajo mi polera, puse límites unas cuantas veces pero al no querer que las cosas fueran incómodas entre nosotros no era firme, no se como catalogar esto pues ambos éramos menores y nose que pensar

Trabajaba en la cocina de un hospital como auxiliar de alimentación a los 23 años. Mi hermano había fallecido el año anterior y tenía 24 años. Sentía un profundo dolor por dentro, además de intentar trabajar y mudarme de casa. Era una mujer perdida que aprendía a vivir sola. Él tenía 28 años y lavaba los platos. Me intimidó al instante su personalidad, su voz fuerte y los chistes que inventaba, pero también me intrigó muchísimo cómo lograba cautivar a todos con quienes trabajaba, cómo era tan musculoso, bronceado, con el pelo negro azabache y transmitía tanta confianza en sí mismo; era difícil no sentirme cautivada. Mientras lavaba los platos, preguntaba en voz alta: "¿Alguien tiene sexo salvaje el fin de semana?". Una vez, estaba cerca de mi supervisora (una mujer de unos 60 años) y él se acercó y le preguntó si quería ir al cine con él. Ella se rió y le dijo que volviera al trabajo. Recuerdo haber estado almorzando con mis compañeras (eran muy buenas amigas por aquel entonces) y me contaban cómo les había enseñado porno en las taquillas. Recuerdo que decían lo incómodas que estaban, pero cambiaban de tema rápidamente y lo olvidaban. No sé cuánto tiempo después, una de ellas vino a verme en la cocina mientras trabajaba y me dijo que él le había preguntado cómo creía que era en la cama y si creía que yo era del tipo pervertido. Cuando vino y me dijo que él no estaba lejos, creo que la oyó y me miró, y yo quería esconderme. Cuando se iba a recoger los platos con una de las chicas, decía que si no volvían pronto, probablemente estarían teniendo sexo. Siempre me hacía cumplidos, decía que le gustaba mi pelo, mis uñas, ese bombardeo de amor que yo atrapaba como un pez hambriento. Recuerdo que un día, justo al despedirme de él al salir, él simplemente gritó «Te quiero». Cuando solo lavábamos los platos, hacía como que se masturbaba delante de mí y luego salpicaba agua por todas partes. A una de las mujeres mayores, de unos 60 años, siempre le estaba masajeando los hombros en medio de la cocina. (Esto era lo que más me confundía, ya que tenía 28 años). Pasaba junto a los carteles de suelo mojado y decía "¡Guau, debes estar cachonda!". Nadie lo oía. Se paraba en la puerta y miraba a la chica que tenía delante de arriba abajo, y entonces supe que era la siguiente en pasar. Incluso uno de los chefs me dijo: "Ve a comer con él y en 5 minutos te la chupas". No tuve ese momento de "¡Dios mío, qué inapropiado!", "debía estar intentando acosarme", sino que fue una sucesión lenta de cosas inapropiadas que me iban llegando, como si me estuvieran poniendo una vía intravenosa en forma de acoso sexual (directa e indirectamente). En ese momento ni siquiera me di cuenta de lo que me estaba pasando. Me encantaban los cumplidos y la atención que me daba, porque lo admiraba por su seguridad, encanto y su voz chillona. Pero también le tenía mucho miedo. Me había degradado y me hacía sentir muy incómoda con sus comentarios. Nos tenía a mí y a mis tres amigas del trabajo en Facebook, y enviaba muchísima pornografía por Messenger, haciendo bromas sobre las otras chicas del trabajo en cuanto a la pornografía. Me sentía avergonzada y humillada por ellas. Una buena amiga mía solía pedirle que la llevara a casa y decía que se hacían bromas sexuales, y cuando iba a salir del coche, él la obligaba a subir. Ella dijo que se lo tomó a risa, pero al llegar a casa nos envió un mensaje contándonos que estaba asustada. Más tarde, nos dijo que nadie se metiera en el congelador con él a menos que quisiera que la abusaran. Luego se acercó a mí y me contó que él había hecho bromas sobre sus pezones mientras ella estaba allí. Todavía recuerdo el momento en que pensé "¿Qué demonios acaba de pasar?". Estaba empujando los platos en un carrito, cuando el carrito dejó de funcionar y él se acercó a mí lo más cerca que pudo y me dijo: "Vamos, tú puedes". Entré en pánico e hice todo lo posible por poner el carrito en marcha. Al doblar la esquina, tuve que parar a respirar. Y mi mente se apagó desde ese momento. Desde ese momento me di cuenta de que mis límites no existían. Me estaban intimidando, humillando, avergonzando, degradando poco a poco, tanto que ni siquiera me di cuenta de lo que me estaba pasando hasta que fue demasiado tarde. Me habían manipulado y convencido para que cediera, coqueteé con él. Y antes de darme cuenta, estaba besándolo en su coche. Tan asustada que ni siquiera podía pensar mientras pasaba. Recuerdo que quería demostrarle que no le tenía miedo. Pero sí le tenía. Estaba aterrorizada por lo que pensara de mí, tan insegura de él y de su personalidad, sin saber si era buena o mala persona. Estaba hecha un desastre después de estar con él; me sentía mal, no comí en semanas. No les conté a mis compañeros de trabajo lo que había hecho; todos los días iba a trabajar y lo enfrentaba, me miraba fijamente, sintiéndome juzgada y humillada por ceder y estar con él. Quería sentirme bien de nuevo, y de alguna manera estaba en un círculo vicioso diciéndome a mí misma que si conseguía que fuera amable conmigo, todo estaría bien. Un día, al comer, le pedí que hablara y aceptó. Lo encontré en su coche y le dije que solo quería disculparme por cómo habían resultado las cosas entre nosotros. Y me dijo: "¿Así que quieres volver a hacerlo?". Le dije que no estaba segura. Y luego terminamos besándonos de nuevo. Cada vez que pasaba, los días siguientes me sentía como en un estado de aturdimiento, sin poder pensar, y estuve mentalmente enferma durante un tiempo. Ir a trabajar, sentirme humillada, degradada y como si no significara nada. Había días en que le rogaba que hablara conmigo y me explicara por qué había pasado, y él decía: «No sé por qué pasó, simplemente pasó». No podía pensar por mí misma, dependía de él para todo: mi forma de pensar, mi valía, mi realidad. Él me decía que tenía problemas importantes, que era incómoda y que estaba obsesionada con él. Durante meses, vomitaba antes de ir a trabajar, no podía comer y estaba al borde de una crisis nerviosa. Los días que iba a trabajar con él miraba al suelo, lo veía coquetear con otras chicas en la cocina y me veía despreciarme como si fuera basura. Esta noche escribo esto. Han pasado 4 años y he llegado tan lejos. Sigo pensando en este hombre a diario. Lo único que me cuesta cerrar es explicar a la gente cómo la manipulación mental combinada con el acoso sexual es una de las cosas más difíciles de explicar en terapia y asesoramiento. He tenido días en los que todavía me culpaba y me decía que era mi culpa y que había accedido a seguirle la corriente. Lo deseaba tanto que terminé rogándole a mi abusador que estuviera conmigo. Me pregunto cómo terminé siendo yo quien lo deseaba a él cuando era él quien me acosaba. Literalmente, he tenido que reaprender a amarme después de hacerme eso. Sigo aprendiendo después de todos estos años. Requiere mucho tiempo y esfuerzo. Pero de verdad espero que algún día pueda seguir adelante. Me he dicho a mí misma que lo perdono, pero algunos días es muy difícil. Nunca pude cerrar el tema con él. Y todavía dudo de si fui acosada sexualmente. Recuerdo haberlo llamado por teléfono y decir que todos saben que estoy bromeando, si no, ya me habrían acusado de acoso sexual. Quiero dejar de dudar de mí misma; siempre he sabido distinguir el bien del mal. Pero este hombre me arrebató esto. Y desde entonces he luchado en la vida. Sé que necesito perdonarlo. Sé que lo que pasó, pasó. Sé que mis ataques de pánico me decían que algo andaba mal. Sé que está dolido por hacerle esto a los demás. Dios, por favor, sana mi corazón.