コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

性的暴行を受けたのは6歳の時でした。初めて誰かにそのことを話したり、声に出して話したりしたのは今年でした。今は22歳…つまり、それから16年が経ったということです。

デートの相手が家に来ました。彼が家に着いた時には、私はすでにワインを 1 本飲んでいました。彼は私の分も 1 本持ってきてくれました。私は意識を失うまで飲み続け、覚えているのは彼が私の吐瀉物をシャワーで洗い流してくれたことと、最終的に彼が私をレイプしたことだけです。その週、私はセラピーに通い、「ワインを 2 本飲んだら同意できますか?」という質問を笑い飛ばしました。当時、彼とセックスをしたことを周りの人全員に話しました。2 年間、そのことを完全に忘れていました。しかし、この間、それは本当に私に影響を与えました。さまざまな要因により、レイプされたという事実を否認している間に 4 回自殺未遂をしました。レイプから 2 年後、私は自分が精通しているスポーツを、男性を含む新しい人たちと一緒にプレーする準備をしていました。自分がよく知っているスポーツのやり方を男性に指図されると思うと、信じられないほど怒りました。なぜそんなに怒っているのか自問自答したとき、2 年前に起こったことはレイプだったのだとようやく気づきました。地元の性暴力センターに連絡しました。そこでカウンセリングを受けることができました。レイプだったこと、そして実際に自分がレイプされたことを認めてからは、それに伴う感情にうまく対処できるようになりました。何が起こったのかを悟った最初の1週間は、通りを拳を握りしめて歩き、見かける男性すべてに怯えていました。ありがたいことに、友人と話したり、自分の体験を話したりすることで、もうそんなことはありません。あまりにも奇妙だったので、2年間、自分がレイプされたという事実をほとんど忘れていました。しかし、トラウマについて調べてみると、自分の反応がより普通に感じられるようになりました。法的措置に関しては、男性が私の家にいたという証拠すらないので、残念ながらこのような方法では自分を弁護できません。私の言葉と彼の言葉が対立することになります。これは私にとって辛いことですが、私は人生を前に進める準備ができています。今は大学で勉強していて、私を心から尊重してくれる、素晴らしい理解力と思いやりのある彼氏がいます。

2017年のことでした。私は、自分の不安を突きつけては、それを利用して私を含め周りの人々を疲れさせるような人と不健全な関係にありました。彼が仕事でcity 1に来ていた時に、私は彼にパーティーに行くように勧めました。彼は渋々行きましたが、結局、私と全く同じ民族で、同じ体型、同じ髪と目の色、ただ私より若く裕福で有名な、10歳年下の有名人と出会うことになりました。当然のことながら、彼は私を裏切り、私を捨ててcity 1にいる彼女のもとへ行ってしまいました。今は別れたのですが、今でも彼女の番組を見るのが耐えられません。それから私の人生は、どん底に突き落とされるドミノ倒しのようになってしまいました。アパートも失い、友人の家、それも友人だと思っていた彼のルームメイトの家で寝ることになり、仕事も1つ失い、常に賃貸物件を探していましたが、住宅危機で不可能になりました。その後、思いがけず自分の分野の権威ある賞にノミネートされ、自分の作品が別の国で上映されることになり、そのイベントに参加するよう依頼されました。事態は好転しそうに見え、どちらのイベントも素晴らしい時間でしたが、帰国後、月末に空く友人の部屋に引っ越すまで、まだ10日間ホームレス状態でした。そこに現れたのは、元彼が私と別れる前に社交の場で知り合った、私より15歳年上の変わった男性でした。彼は友人から私の別れのことを知っており、ソーシャルメディアを通じて私に連絡を取りました。私たちが話をしているうちに、彼は私がソファに泊まっていることを知り、都市2に2週間留守にしている間、自分のアパートを提供してくれたのです。私は、ようやくスーツケースをバスルームに持ち込まずに、壁四方を独り占めしてシャワーを浴びる機会を得ました。彼は鍵をくれて去っていきました。至福のひとときでした。彼が旅行中は寂しいと言い出し、四六時中（ほとんど寝ないのに夜通しも）何度もメッセージを送りつけてきて、私が返事を終えると腹を立てるようになったのです。私は変な気持ちになりました。まるで彼が私に大きな恩恵を与えてくれて、摂食障害でひどく衰弱していたひどい精神的時期を乗り越える手助けをしてくれているのに、彼に気を遣ってもらう義務があるかのように。何ヶ月も毎日泣き、ひどく落ち込んでいました。彼は留守の間も電話やFaceTimeで連絡してくるようになり、とても優しくなったり冷たくなったりしました。彼は見た目が怖く、背が高く、予測不能な人物だったので、とても怖かったです。彼は私のことを気にかけてくれているようで、危険を感じた時に背筋がゾッとするような不安も無視していました。ところが、彼は突然、予告もなく早く帰宅し、私が自分の家に移るまでまだ一週間ありました。彼は私に、ここにいても構わないし邪魔はしないと言ってくれました。私は、泊めてくれたお礼に食事を作ると言いました。その後の出来事は、セラピストと共に何年も彼の手によって負わされたトラウマと向き合ってきた今でも、今でも私を混乱させています。確かなことは、次の通りです。- 彼は私と性行為をしましたが、私は同意しませんでした。- 最終的に同意したのは、彼が身体的な攻撃と脅迫を見せた時、命の危険を感じたからです。- 彼は私の友人や家族全員から私を隔離し、彼らの性格の欠点をほのめかし、彼らが私のことを心から思っていないことを「証明」しました。- 彼は自分で作った飲み物に薬を混ぜました。どんな種類の薬だったのかは今でも分かりませんが、それが何であれ、私はとても穏やかで、人当たりが良く、踊りたくなるような状態になりました。- やがて、彼は私の服装、食事、睡眠時間をコントロールしようとし始めました。- 彼は私をラブボムで攻撃し、その後は両極端に私を叱責しました。- 彼は友人の前で私を支配しようとしました。- 彼は友人の前で私を全裸になるまで服を脱がせました。 - 私がアパートを出ると、彼は電話をかけてきて、私がどこにいるのか、誰と一緒なのか、そしていつ戻ってくるのかを尋ねました。- 彼は私に怒鳴りつけ、壁に押し付けて脅し、暴言を吐き、何度もドアをバタンと閉めました。- 彼は最終的に私からアパートの鍵を回収し、両方の鍵を私から奪い、私が出入りできるかどうかは、彼が許可するかどうかにかかっていました。- 彼は私が眠りに落ちるのを待ち、それから寝室に入ってきて、私が「眠っている」間にセックスをしました。その間、私は心のどこか別の場所に行き、セックスが終わるのを待ちました。その後、友人を通して、彼が同じようなことをして虐待した女性が他にもいて、正式な報告書がまとめられていることを知りました。私は今でも彼をとても怖がっています。イベントや路上で彼に会うと、今でも激しい怒りを感じます。自分の中にそのような怒りが存在していることにショックを受け、不安を感じています。私のセラピストは素晴らしく、あの地獄のような一年から多くのことを学びました。恥、罪悪感、気まずさを乗り越え、今は愛情深く思いやりのあるパートナーに恵まれ、これ以上ないほど幸せです。エヴァン・レイチェル・ウッドのドキュメンタリーを見て、彼女が虐待者と経験したすべてのこと、そして虐待の詳細な内容と、彼女が何年もの間耐え忍んでいた間、世間や有名人からどれほどの注目を浴びていたか、その両方に深く共感しました。私も彼女と同じように、沈黙を守っていたのは、あの男性が私のキャリア、評判、そして私たちが共に属する職場や社交界における彼の権力にどんな影響を与えるかという恐怖からでした。私は今、強くなりました。自分が何者なのかを知っています。そして、彼の名前を必ず明かします。

80年代、私は慎み深いティーンエイジャーでした。内向的で、友達は欲しかったものの、それはあくまでも私の条件に合う友達だけでした（相手は私の境界線を尊重しなければならず、そして私には多くの境界線がありました）。20代になり、もっとリベラルな人たちと働くようになって初めて、私は意識的に人との付き合い方の古い、狭量な方法を捨て去ろうと決意しました。なぜなら、私の中にあった障壁が壁と化していたからです。だから私はもっとオープンになり、自分を無防備にしました…そして変質者を惹きつけました。年上の男性、上司、同僚、そして知り合い（私は業界で働いていました）。私はまだ実際にレイプされるのを防ぐだけの境界線は持っていましたが、以前ほど強くは押し退けませんでした。男性が私の腰に手を置いたり、不適切な発言をしたりしても、軽く受け流していました。この状態が何年も続きました。 20代の頃は数人の彼氏がいました。中には3年間付き合って愛していた人もいました（今でも彼のことは愛していますが、彼との関係は望んでいません。そのため、心理的な境界線を常に築かなければなりません。彼は決してセックスを強要するようなタイプではありませんでしたが、友達でいたいので、私が会いたがらないと腹を立てます）。私は内向的で、もしかしたらアスペルガー症候群（診断を受ける勇気はまだありません）の気質もあり、常に疎外感を感じていました。恋愛関係では、まるで自分が「セクシー」を演じているような気がしていました。40代になると、私の性的境界線を侵害してきた男性（不適切な発言や、仕事で隣に座っている時に時々腕を回してきたなど）は、同年代か少し年下の男性ばかりでした。それでも、私は同じ年齢層、つまり40代の男性を惹きつけていました。彼らは当然、関係を深めたいと思っていましたが、私はいつもその境界線を築いていました…そして、男性を拒絶すると、仕事のチャンスを失ってしまうことに気づきました。私は自分の業界のグループから疎外されていました（業界に家族はおらず、大学にも通っていないので、頼れるネットワークもありませんでした）。この状況に対処するため、私はタフでお茶目な外見を装いました。「潔癖症ではない」と必死に証明しようと、キャリアとかなり下品なイメージを融合させました（ここで詳細を述べると、私の正体がバレてしまうか、あるいはもっとひどいことに、自分の話を聞きたくないかもしれない他の人たちにとって公平ではないので、これ以上詳しく述べることはできません）。最初は、それが私のキャリアと社会生活にプラスに働いたのです。突然、私はとても楽しい人になりました。若々しく見える中年女性で、ありのままの自分に満足し、自由奔放で、「とても楽しい」人になったのです。かつて私に言い寄ってきた男性たちも、「私は潔癖症だ」と自嘲気味に自慢していました。彼らには立派な妻やパートナーがいました（実際、そうした女性の多くは私の同僚でした）。やがて、この中年の恥ずべき人間を業界から追い出す時が来ました。すべてが一気に起こったわけではありません。私のメンターや親しい友人たちが退職したり亡くなったりしたのです（彼らは私を決して虐待しませんでした）。理由は様々でした。人員削減、性格の不一致、私の政治的見解が上司と対立したこと、そして私の役割を担う新しい人材が出てきたことなどです。私はモザイク状のキャリアを見つけ、いくつかのコースを受講し、なんとかやりくりすることで適応しました。今、かつての同僚たち（浮気相手とそのパートナーたち）がキャリアを積んでいるのを見ています。私は外から見ているだけです。でも、私は常に外にいました。そして、私の経験はごくありふれたものだと確信しています（少し私と似ている、と言う人もいるでしょう！）。

休暇中、母は私を田舎の祖母の家に連れて行ってくれました。祖母は私の2人の年上のいとこ（TとKと名付けましょう）と一緒に暮らしていました。彼らは何年も前に母親が亡くなった後、そこに住んでいました。祖母の家の近くには別の農家があり、そこも私たちの親戚でした。その家系の年上のいとこもいましたが、他の2人は田舎の都市で働いていたので、そこに住んでいたのは2人だけでした。毎晩、TとKはいつも川に水を汲みに行っていましたが、私は幼かったので、祖母が市場に行っていたため、2人は私を置いていくことができませんでした。彼らはこの機会に私を襲撃しました。私はいつも拒否し、心の奥底では間違っていると感じていたので神様が怒るだろうと言いましたが、彼らは私を洗脳し、「神は喜んでいる」「それは間違っていることではない」と教えました。彼らは時々そうしました。私たちが家にいるときでさえ、彼らは私の局部を触ったり、彼らの局部に触らせたり、あらゆる種類の気持ち悪いことをしました。おばあちゃんが旅行中で泊まれなかったとき、ある男が私の服を脱がせて、一緒に寝るように命じました... 別の農場から来た男(Cと名付けましょう)は麻薬中毒者で、いつも私を呼び、私がしつこく誘うとやって来て、私の好物のキャンディーで私を誘惑しました... 休日が終わったとき、おばあちゃんのところには帰りたくないと母に伝えようとしましたが、母は決して理解してくれず、私は母に伝えるのが怖かったです。最初の出来事から、恥ずかしさと無力感を感じました... この状況から逃れようとしましたが、それはいつも私に迫ってきました。私は幼すぎました... 6歳から10歳。年を重ねるにつれて、何が起こっているのか理解するようになりました... しかし、私はずっと行き詰まっていて、社会的な偏見があり、男性を憎んでいます(少し恐れています)。自分を慰め、起こったことをすべて忘れようとしますが、敗北感でいっぱいです。思い出して世界が崩れ落ちるまではいつも大丈夫です。どうやって癒したり乗り越えたりすればいいのか分からないけど、結局何が起こったのか分かった後、彼らはどうするんだろうと思って、何もなかったかのように振舞うしかない。これ以外は簡単に乗り越えられるんだけど、なぜかは分からない…それとも、（最終的には）暴行が終わったにもかかわらず、私は今でも毎回彼らに会えるからなのか？本当にこのことについて話したことはない。これが初めてだし、これは癒しの方法なんだ…

フランス人の男性に恋をしました。何度か会った後、彼は私にフランスに来て一緒に暮らすよう提案しました。でも、もう離れられないと分かった途端、恐怖が始まりました。

私は精神的にも感情的にも虐待的な家庭で育ちました。次にいつ問題が起きるか分からず、常に油断できない状態が、私の中に過剰な警戒心を生んでいました。成長するにつれて怒りっぽくなり、17歳の時、父が母に向かって怒鳴り散らしている時に、階段を駆け下りて介入しようとしました。父は私を階段を駆け上がり、私は部屋に閉じこもることができました。顔を叩かれたり、殴られたり、殴られたりすることはありませんでしたが、命の危険を感じるほど叩かれました。座っていることもままならないことがよくあり、本当にショックでした。結婚生活がこんなものなら、絶対に結婚しないと誓いました。でも、あの悪循環を断ち切ることができたことにとても感謝しています。今では、私を守ってくれると約束し、その約束を守ってくれた、情熱的で愛情深い夫と結婚しています。トンネルの先には光があります。虐待の悪循環を断ち切ることができるのです。受けたダメージを修復するのに何年もかかりました。今でもPTSDに苦しみ、誰かが急に歩いたり、少し大声で話したりすると、思わず飛びついてしまうことがあります。でも、自分の子供たちを全く違う方法で育て、健全な人間関係のあり方を示すことができたことに感謝しています。

誰よりも私のボーイフレンドが、私にこんなことをするなんて、信じたくなかった。そんなことが起きなければいいのに、真実でなければいいのに、忘れていればいいのにと、強く願った。必要な時に、完全に頭から消し去ることができた。でも、それから約2年、彼と別れてから1年半弱が経った今、もう遅すぎると感じている。報告するには遅すぎる、話すには遅すぎる、認めるには遅すぎる。コロナが始まってから、私の人生は完全に変わった。関係が終わり、記憶が少しずつ繋がってきてから。物語がつながり始め、自分の話をどうしても話したいという切実な思いで胸が張り裂けそうになっている。あの頃、私は18歳くらいで、愛してくれていると思っていた人が一緒にいた。愛されたい、見てもらいたいと切実に思っていたから、3年間も一緒にいたんだ。今振り返ってみると、彼にあんな風に扱われてしまったことを嫌悪し、恥ずかしく、当惑する。思い出した日、私は完全に理性を失い、めちゃくちゃになっていた。考えていたのは、自分の顔が押し付けられている白いシーツ、彼の部屋の隅、彼が感情を表に出さず、黙ってしまったことばかりだった。彼はその瞬間、あっという間に変わってしまい、私の心の奥底にあった恐怖が掻き立てられた。私は抵抗しようとした。彼を押しのけ、「ダメだ」と言おうと必死だった。「痛いんだ」と彼に言った。振り返ると、まるで別人格が乗っ取ったかのように、彼の顔はうつ伏せになっていた。彼はあの時、そこにいなかった。彼の中で何かが切れた。今までに見たこともないような衝撃だった。抵抗しようと立ち上がった時、彼が私の腰と首の後ろを掴んだのを覚えている。彼は私をうつ伏せに押し倒し、腕の上に押し付けた。彼はずっとそんな風に私を抱きしめ、首の後ろを押さえつけていた。あの瞬間ほど、命の危険を感じたことはない。「ダメだ」と言おうとしたが、抵抗しようとしたが、現実離れした彼の精神状態は私を無視し、ベッドに押し付けた。私は諦め、凍りつき、痛みにすすり泣く以外は何も言わなかったのを覚えている。彼が私を殺さないでくれと泣きながら祈っていたのを覚えている。彼はそう言うと、私の方を振り返ることもなく立ち去った。「身を清めろ」と彼は言い、私を階下の部屋に一人残し、彼を呼んでいた両親と話をしに行った。ズボンはまだ足首あたりまでしか履いていなかったが、よろめきながら彼のバスルームに行ったのを覚えている。泣き止まなかったのを覚えている。「これは今起こったことじゃない、何が起こったの?」とずっと考えていた。身を清めながらすすり泣いたのも覚えている。体が違って、気持ち悪く、嫌悪感を覚え、侵害されたように感じた。あらゆる点で侵害されたと感じたが、そんなことは起こっていないと確信していたので、なぜなのかわからなかった。バスルームから出る頃には彼がそこにいて、なぜ泣いているのかと尋ねた。私は何と答えていいのか分からなかったので、肩をすくめた。その夜遅く、私たちは会話をした。私は彼に、自分がどのように利用されたと感じたか、その時はどのように違っていたか、どのように性玩具のように感じたかを話した。彼は「君をレイプしたみたいに思われたくない」と懇願し、泣きじゃくりました。私は泣いたのを覚えています。「彼は私の彼氏なのに、そんなことはありえない」と思ったのも覚えています。でも彼は私の彼氏で、間違いなくそうでした。

こんにちは、私はサバイバーです。18歳で、インドに住んでいます。10歳から17歳まで、児童性的虐待を受けました。加害者は私の非常に近い家族（両親ではありません）で、初めて暴行を受けたときは、当時10歳だったので、彼が悪いことをしているとは思いもしませんでした。後に12歳になってそのことに気づき、彼を止めようと避けようとしましたが、ほとんどの場合はうまくいきましたが、いつもうまくいったわけではありませんでした。問題は、このことを知っている親しい友人が2人しかいないことです。両親には話せません。二度と同じ私を見ることがなくなるのではないかと怖くて。たとえ自分のせいではないとわかっていても、恥ずかしくてたまらないし、家族に多くの問題を引き起こすでしょう。両親から見れば、この状況は非現実的であるため、そもそも私の話を信じてくれないと思います。この男は私の膣に指を入れ、ペニスを擦り付けてきましたが、ペニスは挿入されていませんでした。今でも常に嫌悪感とショックを感じています。最近は夜中にこのことを考えてしまい、まるでフラッシュバックのような出来事が何度も起こります。悪夢も見るので、夜は無理やり眠らないようにしています。昼寝の方がずっと楽です。PTSDではないかと不安です。普段は泣いたりしません。8年間で精神的に参ったのは3回だけです。でも、まだショック状態にあるからだと思います。できるだけ気を紛らわせようとしています。ここ数ヶ月でPTSDの症状は悪化するばかりです。こんなにひどい時は初めてでした。今日3回目の精神的に参ったので、ここに来ました。18歳になった10月以降、私は彼を避けていたので、彼は性的暴行を加えていません。私たちはよく彼の家に行きますが、精神的にも肉体的にも全く助けにはなりません。また、このことを 2 人の友人に話したとき、私は笑っていましたが、それはユーモアが私の対処法であり、私に悪影響を与えた事柄を人々に伝える方法だからです。

問題は、それが性的虐待だったかどうかわからないということです。私はまだ8歳以上にはならない幼い子供で、車の前に座るのが大好きでした。まるで助手席に銃を向けているような状況で、運転手は私の股間を瞬間的に掴むのが好きでした。それが本当にあったのかどうかまだわかりませんが、痛かったのを覚えています。私が一人で車に乗るたびに股間を覆っていたのを覚えています。両親が近くにいるときはなぜそうしないのか、私は理解できませんでした。最終的に、両親は何かがおかしいことに気づき、それはなくなりました。私は突然それらの記憶に襲われましたが、それが現実かどうかわかりません。最悪なのは、同じ運転手が私たちの車に乗り続けたことです。私の出身地では、年齢が若いうちから運転手付きの車に乗るのは普通のことです。運転手とは良い関係でしたが、昨日、これらの古い抑圧された記憶がすべて私をレンガのように襲いました。両親は彼にやめるように言いましたが、なぜ彼を解雇しなかったのかは分かりません。その時点で彼は10年ほど両親のために働いていたからだと思いますが、それでも、両親を責める気持ちが残っています。

幼い頃、性的虐待を受けました。あの時の言葉は今でも胸に突き刺さります。彼は近所の友人で、幼い頃から私の信頼を得ていた家族ぐるみの友人でした。私は孤独を感じ、恥じ、罪悪感に苛まれ、汚れたように感じました。行き詰まりを感じていました。心を開いて話し始めるまで何年もかかりました。しかし、一歩踏み出し、自分の体験を分かち合ったことで、私の癒しの旅が始まりました。虐待は10年近く続き、ようやく終わりました。私は自分の体験を分かち合い、光があること、希望があることを伝えたいと思っています。自分の体験を分かち合うという一歩を踏み出すことが、癒しへの第一歩です。癒しは可能です。