コミュニティ

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

元夫と別れたのは、長年の孤独と身体的虐待によって形作られた決断でしたが、限界点となったのは、彼が私の生活を支配しようとした時でした。彼は私に仕事を辞めさせようとしましたが、私が拒否しても彼は気にしませんでした。またある時、彼は私の目をじっと見つめ、「お前はこのアパートから生きて出られないぞ」と言って笑いました。その時、私は悟りました。なぜ私はこの男に自分の人生を決めさせているのか？なぜ私が生きているかどうかも彼に決めさせているのか？ついに家を出た日、私は母に電話して、出て行きたいと伝えました。元夫が私の持ち物を全て捨てると脅したので、警察に通報しました。警察は私に5分以内に持ち物をまとめるよう命じました。私は持ち運べるものを掴んで、その場を立ち去りました。しかし、家を出て行ったことは終わりではありませんでした。それは始まりに過ぎませんでした。彼は執拗に私をストーカーし、嫌がらせをしました。ソーシャルメディアのメッセージ。車にプレゼントを置いていくこと。実家に押しかけてくること。ひっきりなしに電話がかかってくる。最終的に、私は電話番号を変えざるを得ませんでした。それでも、なぜか彼のことを悪く思っていたため、保護命令を申請するのには時間がかかりました。それから数ヶ月連絡が途絶えた後、ジムで彼にばったり会いました。脅迫的な発言をしたので通報したところ、彼は出入り禁止になりました。それが彼を怒らせ、ジムを出ようとしたのですが、彼は私を道路から追い出そうとしました。なんとか駐車場に車を停めると、そこにいた通行人が私の周りに集まり、彼は叫び声を上げていました。警察が到着し、緊急保護命令をすぐに申請するように言われました。私は通常の営業時間まで待たなければならないと先延ばしにしていました。命令を受け取って、これで終わりだと思いました。しかし、期限切れのちょうど翌日、彼は再び現れました。今度は、駐車していた場所から出て行かせてくれませんでした。パニックに陥り、必死に誰かに警察に通報してもらおうとしました。やっと安全な場所にたどり着くと、すでに誰かが通報していました。車で家に帰ろうとしたとき、彼がまた尾行していることに気づきました。私は家に帰る代わりに、引き返して警察に通報しました。彼らは私について来てくれると申し出てくれました。車で走り去ろうとしたとき、道路の反対側に彼がいるのが見えました。私は警官に合図すると、警官はすぐに彼を停車させました。数分後、警官から電話があり、彼に対して別の命令を出す必要があると言われました。彼は「精神的に不安定」だと警告しました。停車させたことで、私が無事に家に帰れるだけの時間を与えてくれたらと願っていたのです。今回は平和命令を申請する必要がありましたが、それはわずか6ヶ月しか有効ではありませんでした。警官は控訴も試みましたが、結局認められました。振り返ってみると、被害者にとって最も危険な時期は、関係が続いている間ではなく、相手が去ろうとしている時だと分かりました。私が彼と別れた後の数ヶ月は、彼と過ごしたどんな瞬間よりもはるかに恐ろしかったです。しかし、最終的に私はそこから抜け出すことができました。そして、それが大切なのです。

私は82歳ですが、7～8歳くらいの頃に起こったことのほとんどを今でも覚えています。2軒隣の隣人が、近所で最初にテレビを買った人でした。彼は近所の子供たちを家に招いて一緒にテレビを見ていました。たぶん3～4人くらいだったと思います。正確には覚えていません。1人は隣の家で、もう1人は向かいの家の女の子で、私の友達でした。彼はアニメをつけて、私たちは大笑いしました。それから子供たちは彼の誘いで帰っていきました。彼は私にもう少しテレビを見せてくれて、ソファで私の隣に座っていました。彼が私に触れたのを覚えています。私は何を言ったらいいのか、どうしたらいいのか分かりませんでした。これは何度か起こり、誰にも何も言えませんでした。それが間違っていることは分かっていましたが、どうしたらいいのか分かりませんでした。ある日、下着のワイヤーに血がついて家に帰ったのを覚えています。彼が「気持ちよかったなら、次はもっと気持ちよくしてあげるよ」と言ったのを覚えています。家に帰ってテレビを見ていたのですが、気づいたら彼は私を奥の寝室に連れて行きました。彼は私の服を脱がせて触りました。次に気づいた時には、私は痛みを感じていました。気を失ったのか、何が起こったのか分かりませんが、次に気づいた時には彼は服を着て、このことを誰にも言うなと言っていました。私は言われた通りにして家に帰りました。母がもう二度とあそこには行かないようにと言ったこと以外は何も覚えていません。それから母は、彼は悪い人で刑務所に入ったと言いましたが、私は母に何が起こったのか話しませんでした。今でも、それが私のせいなのか、他の誰かのせいなのか分かりません。新聞記事がないか、近所で私と同じように性的虐待を受けた人がいないか調べようとしました。この出来事は長年私の人生に影響を与えてきました。高校では、シャワー室で裸の女の子たちと一緒にいるのが耐えられず、体育の授業をサボりました。結婚してからも、裸になることに抵抗を感じるようになりました。ましてや、あの記憶は忘れられません。近所の小さな女の子だった私に彼がしたことを考えると、吐き気がします。私はとても怖かったけれど、そこに行かないのも怖かった。彼の名前を覚えている。彼には妻がいた。彼女が町行きのバスに乗るために3ブロックほど歩くときに、こういうことが起こった。彼は私や他の誰かに恐ろしいことをする時間はたっぷりあった。寝室でその日何が起こったのかを知るために催眠療法を受けようかと思ったが、一方でそうしたくないかもしれない。ただ、彼に何が起こったのかを知りたいだけだ。彼がどうやって刑務所に入ったのか知りたい。母はそう言っていた。私はPublicationのアーカイブで調べようとしたが、うまくいかなかった。City警察に話そうとしたが、彼らはかなり失礼な態度で、調べるにはお金を払えばいいと言った。彼の名前はPerpetrator Nameだった。私はAddressに住んでいて、彼は私の家から2軒隣に住んでいた。彼の妻の名前はWife Nameだった。彼らには子供がいなかった。少なくとも私の知る限りでは。彼らにはもっと年上の子供がいたのかもしれませんが、私はそこにいた子供を覚えていません。これは1950年から1951年頃、あるいは1952年頃のことだったと思います。私はまだ若かったのです。このことが私の人生を通してずっと私につきまとい、苦しめてきたことを強調したいと思います。今でも、服を着ていない人のそばにいると落ち着かない気持ちになります。彼の私への性的虐待は決して忘れません。あの日に出血した理由も分かっているはずです。夫以外には。このことを誰にも話したことがありません。当時は怖かったし、話したくないことだったからです。聞いてくださってありがとうございます。これが誰かの役に立てば幸いです。名前。

私は愛情のある家庭で育ったわけではありませんが、イギリスからオーストラリアに移住し、懸命に働き、期日通りに請求書を支払うことで、それなりに充実した生活を送ってきた自立した女性です。一人旅や新しい講座の受講、映画鑑賞が好きで、新しい冒険に挑戦することを恐れません。このように自分の物語を語ることは、私が強い回復力と自立心を持っていることを示す上で重要です。しかし、想像を絶する出来事が起こったとき、これらは私を守ってくれるものではありませんでした。10年前、私は51歳で、ストレス、住宅ローンの返済、そしてまだ完全に理解も克服もできていない、迫りくる予測不可能な更年期症状に対処していました。この「移行期」の間、私は生産的な生活を続け、仕事をし、外出し、ジムに通い、自分が正しいことをしていると信じていました。そして、症状やストレス過多との闘いが、最もサディスティックで略奪的な加害者を引き寄せる原因になったとは、全く気づいていませんでした。私は彼をほとんど知りませんでした。彼は私の通っていたジムのパーソナルトレーナーでした。彼の態度は、私に腹を立てているように見えました。彼は支配的な男性で、多くの人が彼の気を引こうと競い合っていました。残念ながら、更年期の症状は私にとって初めての経験で予測不可能だったため、私は目立たないようにし、トレーニングを終えたらジムを出るようにしました。ただし、いつものように礼儀正しく振る舞っていました。パーソナルトレーナーは中傷キャンペーンを始め、他のスタッフの行動から何かが起こっていることが明らかになりました。私はジムに行く時間をずらしたり、別の曜日に行ったりして、起こっていることを軽視することにしました。最終的に、ジムに入ろうとした時に何人かの会員に待ち伏せされ（前後を会員で挟まれて）、行動を起こさざるを得なくなりました。パーソナルトレーナーは中傷キャンペーンをほとんど暴力的なものにまでエスカレートさせ、この時点で私はジムを去りましたが、経営陣に書面で苦情を申し立て、何が起こったのかを詳しく説明しました。これで終わりだと思っていました。しかし、それは始まりに過ぎなかったのです。このパーソナルトレーナーは精神病質者で、非常に巧妙な虐待者であり、間違いなく様々な重度の人格障害を抱えていました。2ヶ月以内に彼は私の住むアパートに引っ越してきて、既存の隣人を勧誘して代理で虐待を実行させ始めました。天井や壁が叩かれ、出来事が同期し、私は包囲攻撃を受けているような状態でした。窓の外では、昼夜を問わず執拗なストリートシアターが繰り広げられ、殺害予告や集団ストーキングが続き、Facebookの連絡先や職場の人間関係も変化し、中傷キャンペーンに勧誘された人々の言葉遣いや行動を真似るようになっていることに気づきました。この男は、私の生活のあらゆる場所に侵入し、私に最も近い人々を勧誘していたのです。これは、ナルシシストによる虐待によく見られるシナリオです。最終的に、私は彼らとの関係を断ち切るしかありませんでした。あまりにも有害で不健全だったからです。私の元母と元姉も彼に勧誘され、今日に至るまで私との連絡を絶ち、この状況で彼の支配を固く支持し、彼を全面的に支持しています。中傷キャンペーンは長期にわたり、叫び声は収まりましたが、残っているのは地域社会における彼の支配力であり、彼は人々の住居に入り込み、私のデバイスに常に侵入し、私が新たに結ぶ可能性のある同盟関係を追跡、監視、制御しています。彼はそのことを偏執的に恐れています。私は地元の警察に頻繁に通報しましたが、残念ながら私の話を裏付ける人や客観的な証拠がなかったため、警察に私の状況を証明することができず、警察は私が直面している状況を全く理解しないまま、私を救急医療に送っただけでした。ほぼ10年が経ちました。私は自分の立場を貫き、生き延び、家から追い出されることもありませんでした（彼は私にそうするように圧力をかけていました）。私は、私を経済的に不安定にしたり、ホームレスになる不安にさせようとする彼の「ゲーム」に抵抗し続けました。私は彼の試みに耐え、揺るぎない態度を保ってきました。それは、私自身の自立心のおかげです。私は今や高齢の独身女性ですが、彼は全盛期で、強力な味方、莫大な支援と資源、そして私のすべてを奪ったことで得た利益を享受しています。この話の核心は、実はこのサイコパスの人物についてではありません。むしろ、私たちのコミュニティのリーダーたちが「裁く」ことを恐れ、彼が居座り、私の元母親から「治療」の一環として行動を起こすことを許可されていたという点です。今日に至るまで、彼は大人として私と「コミュニケーション」を取り、自分の行動を説明し、彼が満足できる解決策を見つけようとする誘いを一度も受け入れていません。私は自分の立場を貫きましたが、彼の現在の支配と監視によって、「公平な」関係を築くことができず、彼が作り出した社会的孤立は虐待者によく見られる特徴です。だからこそ、私は声を上げ、自分の物語を共有しているのです。これはまさに彼自身のことであり、極度の虐待に直面しても変化を起こせる人々の性格、そして正しい道ではなく楽な道を選んでしまう人々の性格を如実に表しています。私の物語の序章をお聞きいただき、ありがとうございました。この出来事を基に本を書こうかと考えています。

最初にシェアしたストーリー「兄から始まった」では、虐待を俯瞰的に捉えました。当時、私が共有できた虐待体験談です。私はこれまで、3件のレイプ事件について共有しようと努めてきましたが、私は戦うのではなく、男たちが望むものを奪うのを許すことで、ようやく逃れることができました。その3件の中で最もトラウマになったのは、警察官との出来事でした。これはその話です。大学3年生の頃、ある平日の夜、勉強会の帰り道で車を止められました。終わり頃に2杯ほど一緒に飲んでいました。私は飲酒運転を決して容認しませんが、後に呼気検査で確認されたように、私は酔っていませんでした。車を止められた時点で既に緊張していましたが、まだ3週間は飲酒運転が認められていないという事実が、さらに緊張を増幅させました。その時、私が初めてSIKと呼ぶ警官に出会いました。初めて会った時、彼は不気味な雰囲気を醸し出し、それはその後も続きました。それでも、私は彼に大きな迷惑をかけたくないという切実な思いから、彼とある程度まで距離を置きました。彼は私を車から降ろし、パーカーを脱がせた。その下には普通のスポーツブラだけを着ていた。その夜の気温はたった60度くらいだった。私は恐怖と気温で寒くて震えていた。彼がフィルターなしで私の体を見ているのがわかった。私が現場で飲酒検査を受けていると、2人の警官を乗せた別のパトカーが止まった。彼はすでに不快な方法で私を捜索していた。到着した警官の1人は女性で、私が飲酒検査で問題があると言った後に、私もまた私を捜索した。かかとからつま先まで想像上の線を後ろ向きに歩くことだけが難しかった。それは難しい！その女性警官は私が頼んでいた呼気検査を持ってきた。私の呼気値は0.035だった。それは法定制限の半分以下だ。その時点でSIKは私を逮捕するのではなく、家まで尾行するつもりだと言い、他の車は去っていった。停車にはおそらく1時間かかった。私が車を停めた脇道を車が通り過ぎていった。暗闇の中でヘッドライトとテールライトが点灯していた。他の車が去った後、SIKはこれまで以上に厳しく、脅迫的な口調で私に話しかけてきました。私のような女は、きっと何でも許されることに慣れているのだろう、と彼は言いました。彼は、私を家に連れて帰り、安全を確かめる間も、私の行動はすべてテストなので、いつでも刑務所に入れることができると主張しました。彼は私をアルコール所持で逮捕し、免許を剥奪する可能性もありました。私は怖くなりました。ルームメイトが家にいると彼に伝えました。彼女も学生で、そこにいるはずでした。私のアパートまでついて行った後、私はルームメイトを呼びました。それから彼女の部屋を確認しましたが、彼女はそこにいませんでした！SIKは私が警察官に嘘をついたと非難し、内側からデッドボルトを閉めました。彼は私を自分のダイニングルームの壁に両手をついて足を広げて立たせました。私は彼女に電話をかけ、いつもそこにいることを確認したかったのですが、彼は私を止め、彼女がいつ家に帰るかを確認するためにテキストメッセージを送るように言いました。彼はそれ以上何も尋ねたり言ったりしないように指示し、私が送信する前に確認しました。彼女は姉妹の家に行っており、遅くまで帰ってこないだろうとのことでした。その時点で彼はユーティリティベルトを外し、私のキッチンカウンターに置きました。私が彼に嘘をついたため、彼が私のためにしてくれたことはすべて無料ではなくなったと言いました。彼の銃は私たちのすぐそばにありました。彼は私がそれを見るようにし、私に向けられるようにひねりさえしました。私は怖くて彼に懇願しました。私は本当に何でもするつもりでした。はっきり覚えていませんが、私は彼にそう言ったと思います。彼は肩から「昼食」休憩を取ると無線で連絡しました。私が確実に覚えているのは、彼が今回はちゃんとしたストリップサーチをするつもりだと言ったときです。全裸になるまで、そしてそれに同意するかどうか尋ねられました。その時点で、私はもう何が起きているのか疑いませんでした。私は心の中で適応しましたが、彼のしたことは私が予想していた以上のものでした。彼は私の体について下品な褒め言葉を言いながら、露骨に私を虐待しました。彼は私の胸を生地のように揉み、彼は私の指を触りながら、もっと奥まで入る特別な付属物を使ってもいいかと尋ねました。私は彼の言っていることが分かりました。嫌悪感はあったものの、同意した。壁に手をついたまま前かがみになって熱心にセックスをした後、彼はペースを落とした。もうすぐ終わると思っていたのに、彼は延々と続けることにした。寝室に行くように命じ、靴下以外の服を全部脱いだ。自分の体型を褒めて、私を同意させた。彼のペニスは平均よりはるかに大きいが、結婚指輪をしていなければ、使う機会などなかっただろう。彼は半分禿げており、ネアンデルタール人のように眉毛が突き出ていて、青白いビール腹に体中にホクロが散らばっていた。口ひげとあごひげを生やしていたが、ひどいニキビ跡のような醜い顔色を完全には隠せていなかった。ほとんどの男性は私より背が高いが、彼は背が低く、私より数インチ背が高かっただけだった。彼がセクシーであることや彼を欲していることについて、私が聞きたがっていることを話した時ほど、大きな嘘をついたことはなかった。唯一の真実は、彼のペニスが大きいことだった。 SIK はたくさん喋り、ほとんどが私を貶め、私が彼に同意していることを確認しました。私が売春婦で、尻軽女で、汚いとか、彼にさせられたことが気に入っているとか、ありきたりなことだけでなく、私の性生活や虐待歴についても尋ねられました。彼は私に、父とコーチに虐待されたと言わせようとしましたが、私はそれについては嘘をつきませんでした。その代わりに、兄に虐待されたという真実の一部を彼に話しました。それがおそらく最悪でした。誰にも認めなかったことを、SIK の大きな喜びのために大声で言ったことが、私を傷つけました。それは肉体的なことよりもひどかったです。部分的にキスをさせられたことよりもひどかったです。彼はまた残酷でした。オーラルセックスをさせている間、私の猿ぐつわを噛ませ、喉の奥まで押し込もうとしました。彼は私の足首を頭の後ろに押し付け、虐待的な突きで私を突き上げました。彼の目には残酷な欲望が見えました。彼の邪悪な笑みが見えました。彼は私の顔を何度も平手打ちしましたが、それほど強くはありませんでした。彼は私を強く叩きました。彼は私が彼の捕らわれの身で、彼の気まぐれに弱いことに気づき、ついに彼の最も暗い妄想を現実にしていたのです。私は彼の望むことを何でもして、それを止めてほしかったので、それを助長していました。何度も彼は絶頂を迎える直前で自ら止めました。彼はそれを終わらせたくなかったのです。SIKは私とアナルセックスをしようとし、私は応じていましたが、彼は大きすぎて入りませんでした。私はその間ほとんど痛みで泣いていましたが、終わらせるために熱心なパートナーのように振る舞おうとしていました。後になって、それが時間を長引かせたのかもしれないと思いました。SIKはおそらく、痛みを隠すのではなく、レイプされているかのように、もっと苦しむことを望んでいた時間だったのでしょう。それは20分と少ししかかかりませんでしたが、とてもひどく、次の日の夜、仕事の後、泥酔してハイになるまで、何度も心の中でそのことを思い出しました。だから、たった25分間の出来事よりも、その記憶は私の頭の中でずっと鮮明に残っていたのです。私は簡単に絶頂に達するのですが、彼が性的な痛みを与えるのを好むせいで、一度もオーガズムを感じたことがありません。突然、彼が私の中に射精した時、彼は黙り込み、ほとんど一言も発せずにガンベルトも着替え、静かに去っていきました。それがどういう意味なのか、私には全く分かりませんでした。怖かったのです。しばらくの間、運転中も恐怖を感じ、できるだけ家で寝ないようにしました。そのためには、家に帰らないために、男性や男性の友人と寝ることさえありました。それが、私が賃貸契約を更新せず、一人でもっと小さなアパートに引っ越した主な理由です。これは、私の許可なく父親が私と寝たルームメイトと同じでした。ルームメイトにその話を少し話したら、彼女はまるでクールな話のように反応しました。私は、それに対処する方法として、そういう風に話したのです。抵抗が最も少ない楽な道。認めなかったことが、私にとって最悪の性的出来事だったのかもしれません。大学時代に私に起こった本当に最悪な出来事は、愛した男性を失ったことによる失恋でした。しかし、それはまた別の機会に話しましょう。もう、踏みにじられるような思いをさらけ出すことはありません。この出来事は、私にとって、ライフスタイルを根本から変え、自分自身を救おうとする前兆として、大きな警鐘となりました。また、セッション中に考えていたにもかかわらず、セラピストに話すのに最も時間がかかった出来事の一つでもありました。

年齢が罪を軽くすると思っているだろうが、 私は重荷を背負い、恥を負っている。あなたは一線を越えた ― 隠れる言い訳はない。 どんなに優しい言葉も、この波を洗い流すことはできない。私は自分が小さいと感じるべきではない。 あなたはこの檻を作り、私を堕落させた。あなたの年齢がどうであろうと、あなたの顔がどうであろうと、 あなたは私から安全と居場所を奪った。しかし、私はここに立ち、自分の声を主張する。 私は鎖を断ち切り、選択をする。私は沈黙しない。後退しない。 私は勇気を王冠のように身にまとう。だから今、私の言葉を聞いてくれ。はっきりと聞いてくれ。 あなたの行動がこの痛みと恐怖を引き起こした。年齢は、あなたがしたことを守ってくれない。 私は生き残った。私は勝利した。

こんにちは。私の話を聞かせてくださり、ありがとうございます。理解を深めるために、最初からお話ししなければなりません。 両親は私が7歳の時に離婚し、母は私と二人の兄弟の面倒を見てくれました。母は離婚後数ヶ月で再婚し、父も4年後に再婚しました。しかし、何が起こったのかは私には一切知らされず、話し合われることもありませんでした。母に話すと、母を怒らせたり、傷つけたりするのではないかと恐れていました。しかし、11歳になった時、ついに離婚について母に尋ねました。最初は、離婚で私や私の気持ちを傷つけてしまったら申し訳ないと言って慰めてくれました。しかし、私が話し続けると、母は怒り出し、「自分を憐れむのはやめなさい」と言いました。父はビジネスマンなので、子供の頃（両親が結婚していた頃）から、会議で何ヶ月も家を空けることがよくありました。それでも、私は（当然ですが）父を愛していました。ところで、義父とは親しい間柄ではありませんでした。でも、私はまだ彼を「パパ」と呼んでいました。呼びたくなかったのですが、それはただ母のためだったのです。父はいつも私のことを「お気に入り」と言っていましたが、なぜそうなのか私には理解できませんでした。中学1年生の時、父は別の国へ引っ越しました。中学2年生（13歳、もうすぐ14歳）の頃、私と義父は親しくなり始めました。やがて、義父は不適切なことをするようになりました。胸を触ったり、一度はズボンの中に手を入れて股間をこすったりしました。この出来事が起こる前は、尊敬できる父親像がなかったので、義父の行動はすべて「普通」だと思っていました。数日後、私は勇気を出して母に話しました。母のところへ行って話すと、母はひどく慌てた様子で、「本当にそんなことがあったの？」と聞いてきました。母は「たぶん事故だろう。おやすみのハグをしていた時に、偶然そこに手が入ったのかもしれない」と言いました。その瞬間、もし何かを言ったら私の人生が台無しになると悟りました。だから、何も起こらなかったことを受け入れ、沈黙を守りました。その後の3年間、私は全てが普通であるかのように振る舞いました。性的虐待のことは心の片隅に追いやり、まるで何もなかったかのように振る舞いました。私の文化的背景からすると、女性が離婚後に再婚するのは奇妙で恥ずべきことだったので、母は再婚したことを（近親者以外には）誰にも言いませんでした。父でさえ知りませんでした。父もまた、母にはおろか私たちにも自分が再婚したことを言いませんでした。父は引っ越していく前は、毎週日曜日に私たちと公園で過ごしていました。私が再婚を知ったのは、突然父が1歳の男の子を連れてきて、彼が私の兄弟だと告げ、妻に紹介した時でした。私はとてもショックを受け、傷ついたので、母の家に逃げ帰りました。母は私を慰め、「兄弟がもう一人いて幸運ね」と言いました。さて、高校2年生の時、叔父の結婚式のために母国へ帰りました。帰る前に母が「結婚式のことをみんなに話すつもりなの。いい？」と言いました。私は自分の気持ちを押し殺して「いいわ」と答えました。母が発表してくれるだろうと思っていただけだったのです。ところが、ある晩、みんなで集まって座っていると、母が明日の結婚式の予定を友達に話したのです。まさか母が結婚するなんて！泣きながら別の部屋に駆け込みました。後から母が部屋に来て、なんでそんなことでそんなに大騒ぎするの？と尋ねました。「知らなかった」と答えると、母は「別に言う必要はない」と答えました。結局、私は何も言わずに放っておき、翌日には何も問題ないふりをしました。写真を撮ったり、素敵なドレスを着たり、義父の家族とおしゃべりしたり、「完璧な娘」がするようなことを全部やりました。母が再婚したと知った父は、私との連絡を一切断ち切りました。住んでいる国に帰ってくると、今度は母がパーティーを開く番でした（私たちには友人の輪があり、毎月誰かの家でパーティーを開いています）。突然、皆が結婚式の飾り付けをしてやって来て、母を驚かせ始めました。私はそんなことが起こるとは思っていなかったので、パニックに陥りました。その夜は何も言わず、涙をこらえるのに必死でした。彼らが帰った後、母と私は再び離婚について話し合いました。母は「私とあなたのお父さんは別居するのよ。受け入れなさい」と言いました。私は「受け入れるわ。でも、言ってくれればよかったのにって思うだけ」と答えました。すると母は「こんなに盛大なパーティーを開くとは思わなかったけど、長女が私の結婚を喜んでいないのを見るのは辛かったわ」と言いました。その時、私はついに泣き崩れ、性的虐待のことを母に打ち明けました。今度は母は激怒し、なぜ前回嘘をついたのかと問い詰め、私を平手打ちしました。最初に嘘をついたのだから、今も嘘をついているかもしれない、と彼女は言いました。私はまたしても嘘をつき、一人で暮らせるだけのお金が貯まったら（母は働いていなかったので、経済的に父と継父に頼っていたため）話そうと思っていました。しかし、その年の後半、高校2年生の夏、私たちは母国に戻り、いとこの赤ちゃんが生まれました。彼女を見て、その無邪気さを知った瞬間、私はどんな犠牲を払ってでも彼女を守ろうと決めました。その時、叔父が継父に彼女を預けようとしていたのを見て、私は信じられませんでした。そして、当時11歳だった妹が、私が虐待を受けた2年後に生まれたことを改めて実感しました。自分のためではなく、彼女たちのためにも、話さなければならないと確信しました。当時、私が誰よりも愛し、信頼していたのは、母と叔母の二人でした。私は二人に話そうと決めました。しかし、二人とも私の話を信じてくれませんでした。母は、私が本当のことを言っているのなら、なぜもっと早く言わなかったのかと問い詰め、私を嘲笑し続けました。叔母は誰を信じていいのかわからないと言いましたが、母はすでに辛い離婚を経験しているので、二度と同じ経験をすることはできないと言いました。私は母に離婚を懇願しましたが、母は彼を愛しているからそれは選択肢にもならないと言いました。次に、母は17歳のときに家庭教師から性的虐待を受けたことを話しました。性的虐待の兆候は分かっているが、私にはその兆候が全くなかったと言いました。また、結婚式の数週間前に父から性的虐待を受けたことも話しました。祖父が亡くなって以来、母には頼れる人が誰もいませんでした。父と離婚した理由は、父が彼女に身体的虐待もしていたからだと叔母は言いました。私はそれを聞いてショックを受け、ますます泣きました。結局、私たちは皆、住んでいる国に戻ってきました。私は継父と母と暮らしていましたが、私と継父はお互いを無視していました。彼は相変わらず私たちにお金を使ってくれました。父はその年、養育費の支払いをやめました。今、この記事を書いている時（2023年5月20日）、母の携帯電話で何かを探していたところ（友人に送ろうとしていた書類）、母と継父が叔母に妊娠を伝えているメッセージを見つけました。メッセージの中で、母は既に祖母に伝えていて、みんなが喜んでいると言っていました。私は信じられず、パニック発作を起こしそうになりました。私は母に詰め寄り、本当かどうか尋ねました。母は本当だと言い、何が問題なのかと尋ねました。私は「この子は欲しくない」と言いました。母は、それは私が決めることではないし、母の人生を左右するべきではないと言いました。なぜ母は今年妊娠しなければならなかったのか、私の人生の全てが悪化していくこの年に、なぜ妊娠しなければならなかったのかと尋ねました。母は私に黙って期末試験に集中するように言いました。私は母に何も話せないと言いました。母は私を嘲り、何を話せないのかと尋ね始めました。私は「今年は本当に辛くて、もう終わりにしたいって思うこともあるわ！」と言いました。母はまた私を嘲り始め、「ああ、素晴らしいお父さんと一緒に暮らすことで終わりなの？」と言いました（母はまだ私が父のことを大事に思っていると思っていますが、私は父のことなどどうでもいいと思っています）。私は「いいえ、人生を終わらせるのよ」と言いました（ある時期、自分がいなくなってしまった方が楽だ、そうすればすべての苦しみが終わると思ったことがありましたが、自殺は解決策ではないと悟りました）。母は立ち上がり、私を殴り、平手打ちし始めました。それから過呼吸になり、叫び始めました。「出て行け！出て行け！私はあなたの母親じゃない！あなたなんていらない！あなたを愛していない！」と何度も叫び始めました。私は戻って母を慰めようとしましたが、母は私に「さっさと出て行って別の部屋へ行け」と言いました。母は、試験が終わったらすぐに母国に送り返して父と一緒に暮らしたいと言いました。私はそうしないでと懇願しましたが、母はどんなに頼んでも考えは変わらないと言いました。私への愛はもう尽きた、と彼女は言いました。その日、私は再び母に話しかけようとしましたが、母は私を無視し続けました。すると母は泣き出し、「私と一緒に暮らすのが嫌で自殺したいって言ったでしょ。お父さんのところに送ったら、少しは正気を取り戻せるかも」と言いました。母は、義父がそうさせたのだと、そして母が私を信じようとしなかったからこそ、私がこんな考えに陥ったのだと理解していませんでした。「前は義父がこんなことをしたんだと疑っていたけど、今はあなたが嘘をついているのが分かったわ。ただ嫉妬しているだけよ！」と言いました。私は全てが真実だと伝えましたが、母は誰よりも私のことを知っているから、私が嘘をついているのだと言いました。彼女の言葉を借りれば、「42年間、私は全てを理解してきましたが、あなたのことなど一度も理解できませんでした。なぜあなたはこんな風なのですか？なぜ私を惨めにさせるのですか？」 昨日の出来事で、今もパニック発作が続いています。私に話しかけてくれるのは兄弟だけです。とても孤独を感じます。母は私を認めてくれません。確かなのは、これは私のせいではないということです。被害者のせいではありません。私たちは虐待されることを望んだわけではありません。私たちは常に弱いと言われますが、神様、私たちは本当に本当に強いのです。この忌まわしい現実に耐え抜いた私たち全員を、本当に誇りに思います。

裏切られた こんなにも信頼していた人が 私の一部を失った 最高の人生を送っていた時に 私を修復不可能なほどに打ちのめし 永遠に私を変えた 心身ともに大きく変えた 眠れない夜に耐え抜いた痛みは 何年も経った今でも消えない 確かに、それは私をより強い人間にしてくれた 長年の苦闘と忍耐の末に でも、誰かに強さを求めてこの道を歩んでほしいとは思わない

母の後に父が再婚した時、私は父が誰かと付き合っていることすら知りませんでした。二人はあまりにも早く結婚したので、兄と私（男性）は母やその子供たちと知り合う機会が全くありませんでした。当時私は7歳か8歳で、義理の弟は12歳くらいで、同じ部屋で暮らすことになりました。すべては父が引っ越してきて数ヶ月後に始まりました。最初は父が私の前でマスターベーションをし、ベッドに誘ってきたのが始まりで、そこからエスカレートしていきました。それから父は私にオーラルセックスをさせ、父の言い方を借りれば「一緒に遊ぼう」と言い、ある日教会に行く前にアナルセックスをしようとしました。2021年、22歳になるまで誰にもこのことを話しませんでした。長い間、なぜそんなことになったのか、それが性的暴行だったことさえ理解できず、気づいた時には一日中泣きじゃくっていました。ゲイである私にとって、これは普通のことで、当然のこととされています。年下の男性が年上の女性と関係を持つのと同じような感覚です。無意識のうちに、なぜ彼が私にあんなことをさせたのかを探り、理解しようとしていました。その過程で、私は自分自身をさらに傷つけ、おそらくは他の人も傷つけてしまったかもしれません。もしあの経験を経験していなかったら、私の人生はどうなっていただろうかと、今でも考えてしまいます。私は今でもゲイだっただろうか？HIV陽性だっただろうか？薬物やアルコールともっとうまく付き合えただろうか？男性との関係はもっと違っていただろうか？

23歳の時、父を癌で亡くし、シングルマザーとして初めての家に移り住んだ後、隣人となった叔父から「性的暴行」を受けました。叔父にとっては無害な行為だったかもしれませんが、酔った勢いで誤解し、私の死を慰めようとした時に、うっかり、しかし無理やり私の口に舌を入れてしまったのです。新しい家のソファに押し付けられる彼の重み。私にとっての新たな安息の地。彼は手押し車のような腹を持つ大男で、洗っていない肉の臭いが、彼が通り過ぎた後もずっと空間に漂っていました。彼の母国語は、訛りと咳払いの音の中間のような感じで、私には理解できる言葉は一言も話しませんでした。叔母のおかげで、私は彼が話しかけてくるたびに、いつも丁寧に頷いて同意していました。私は彼を押しのけ、彼を怒らせないように謝りながら彼の誘いを拒みました。騒ぎを起こそうと思ったことは一度もありませんでした。他の人ならもっと激しく反発したかもしれません。でも私は、子供の父親との虐待的な関係から抜け出したばかりでした。その男は、前戯として私の腕を押さえつけながら口から痰を垂らす癖がありました。性的に危険にさらされることは、長い間、普通のこととして受け入れていました。母によると、私はそれに値する人で、人はそれに値しない人にはそんなことはしないそうです。結局のところ、彼は私に親切にしようとしていただけだったのです。また、もし誰かに相談したら、彼らはあなたを黙らせる方法を持っていることもすぐに学びました。新しい隣人には、私がシングルマザーであることを伝えていましたが、私のような女の子とは常に距離を置いておく方が良いのです。虐待的な関係からようやく解放されたと思ったら、本当にそうしたい男性からの生涯にわたる恐怖と報復の舞台となる力学に突き落とされたのです。数週間後、亡き父の友人で、家庭を持つ年配の紳士が、また同じ経験をしました。地域社会で名声を博していた彼は、弔問に訪れ、地元の雇用制度を利用して仕事を見つけ、立ち直る手助けをしようと提案してくれました。しかし、またしても私は性的な抱擁を受け、最後には彼の舌が私の口の中に押し込まれました。私はその仕事に就けませんでした。実際、その後20年間、貧困に抗い、同じような失業制度の下で懸命に働き続けましたが、有給労働には就けませんでした。こうした雇用制度の一つで、私はある男性の執着の対象となりました。彼は私と同い年でしたが、身体に障害があるせいか、とても内気で控えめな性格でした。彼は私とは別のオフィスで働いており、私が勤務するビルの外をうろつき、退勤時間になると外で待っているのをよく見かけました。彼は何気なく私に挨拶し、私たちのグループに加わり、ずっと私たちについてきてくれました。周りの人たちは彼をからかったけれど、私は申し訳なく思い、できるだけ敬意を払うように努めました。私たちの仕事のプログラムが終わると、皆は自然とそれぞれの道を歩んでいきましたが、彼は決して去らず、20年間ずっとそばにいてくれました。誰とも付き合う気はない、と私が反対したにもかかわらず、彼はただの友達だと主張し続けました。多くの人は彼が今や私のパートナーだと勝手に思い込んでいますが、彼と知り合ってからずっと、私は独身で禁欲生活を送っていました。他の男性と付き合うことなど考えたこともありませんでした。たとえ望んだとしても、付き合う自由がなかったのです。母は彼が私のパートナーだと周囲に言いふらしていましたが、実際、彼は私を「トラブルに巻き込まない」ことにとても長けていました。私は代わりに、彼や他の人たちが私の気持ちを理解して、私を放っておいてくれることを願って、他の女性と関係を持つようになりました。私が見ていない隙に彼が携帯電話で撮影していた動画を見つけるまで、何年もかかりました。彼もエスコートサービスの常連客だったことが判明し、どうやら私が一人で産み育てた子供の父親によると、私も売春婦として雇われているということだった。助けを求めるまで、自分がどう描かれていたのか分からなかった。最初に行ったカウンセラーは、子供の父親から身体的虐待を受けたと話すと、私を嘘つき呼ばわりした。3ヶ月間、私は心理カウンセリング室で話すこともできず、以前は想像もできなかったことで責められた。言葉を話す能力を失った。神経系が機能不全に陥り、体が制御不能に震えた。自殺を図ったが、方法が分からなかった。人を信じることができなくなり、特に普段助けを求めるようなサービスも信じられなくなった。警備員、かかりつけ医、法定機関の代わりにあるボランティア団体でさえも。その後何年もの間、私はこの虐待を受け入れるのに苦労し、その全てを孤独に過ごした。ヨガ、瞑想、運動など、あらゆる手段を尽くしてその場から抜け出そうとしましたが、どれも効果はありませんでした。心の痛みは拭い去れなかったからです。ある日、ラジオで事件の話を聞き、それに対する回答としてレイプ被害者支援センターに手紙を書きました。自分が経験したことを性的虐待だとは考えたことがなかったので、誰かに相談しようとは考えてもいませんでした。しかし、書き始めました。カウンセラーに会い、手紙を渡しました。カウンセラーが私の話を語る時、私は誰かの言葉を聞きましたが、それは私の言葉ではありませんでした。恥ずかしさは感じず、むしろ勇気を感じました。無価値だとは感じませんでした。目の前の椅子に座っている女性を見て、彼女と同じように、自分にも価値があり、自分の言葉に意味があると感じました。自分が愚かだとも、知恵遅れだとも思いませんでした。貧しく価値のない売春婦ではなく、美しく雄弁な女性を見ました。何年も沈黙を強いられ、ついに自分の声が聞こえました。その後、2日間眠ったと思います。それ以来、私の声は日に日に強くなっていきました。より優しく、より理解があり、より愛情深く、より自分自身に優しくなりました。以前と同じレベルの恐怖に苛まれることはもうありません。かつて感じていた、そして他人から押し付けられていた罪悪感や恥辱感に、もはや支配されることもありません。失っていた何かが私に返され、もう誰にも奪うことのできないものになりました。今も自分を癒す努力を続けていますが、今は一瞬一瞬の人生を楽しみ、再び目標を持つようになりました。この場所が人々に声を与え、この言葉を読む人々が自分自身の声を聞き、自分は一人ではないと知ってくれることを嬉しく思います。

生き残る。子鹿。彼がキスをする、 私もキスを返す。彼が触れる、 私も彼に触れる。彼が私を連れて行く、 私は彼に身を任せる。子鹿。子鹿には安全がある、 予測可能な安全、 同意とみなされる安全、 生き残るための安全。凍りつく。私の体は反応し、 私の心は叫び、 私の目は懇願する、 唇が動かない時。凍りつく。凍りつくことには強さがある、 目に見えない強さ、 弱さとみなされる強さ、 生き残るための強さ。

私は精神的にも感情的にも虐待的な家庭で育ちました。次にいつ問題が起きるか分からず、常に油断できない状態が、私の中に過剰な警戒心を生んでいました。成長するにつれて怒りっぽくなり、17歳の時、父が母に向かって怒鳴り散らしている時に、階段を駆け下りて介入しようとしました。父は私を階段を駆け上がり、私は部屋に閉じこもることができました。顔を叩かれたり、殴られたり、殴られたりすることはありませんでしたが、命の危険を感じるほど叩かれました。座っていることもままならないことがよくあり、本当にショックでした。結婚生活がこんなものなら、絶対に結婚しないと誓いました。でも、あの悪循環を断ち切ることができたことにとても感謝しています。今では、私を守ってくれると約束し、その約束を守ってくれた、情熱的で愛情深い夫と結婚しています。トンネルの先には光があります。虐待の悪循環を断ち切ることができるのです。受けたダメージを修復するのに何年もかかりました。今でもPTSDに苦しみ、誰かが急に歩いたり、少し大声で話したりすると、思わず飛びついてしまうことがあります。でも、自分の子供たちを全く違う方法で育て、健全な人間関係のあり方を示すことができたことに感謝しています。

彼女も傷ついた。私と同じように、深く傷つき、傷ついた。それでも、彼女にされたことは、私にはふさわしくなかった。

私はまだ7歳でした。彼もそうでした。彼は、母親が父と別れる前に父親が持っていたポルノを見ていました。彼には妹がいました。ある日、彼と私が外にいたとき、彼が私に何かを尋ねました。私の脳はそれを思い出そうとしません。私はとてもわからず、混乱していました。なぜ彼が私たち幼い子供に大人の活動をするように勧めるのか。私は隔週で父の家を訪れていました。私の母はひどい親でした。私が居心地が悪かったので、小さなことから始めようと彼が提案したのを覚えています。彼は優しいつもりでしたが、いつも居心地が悪かったです。最初はお互いを突っつくだけでしたが、そのうち彼が本格的にやり始めました。私はそれを望んでいませんでした。本当に望んでいませんでした。彼は私にとって兄弟のような存在であるはずでした。彼が進展し始めてから、機会があればいつでも、私たちが二人きりになったときはいつでもそうしました。数年後、彼の母親と私の父は別れ、私たちの家が火事になったので、私はしばらくの間そこに住まなければなりませんでした。彼は私に触れませんでした。もう、彼は私を見ようともしませんでした。でも、彼の妹が私に触れ始めたので、私は彼女に、兄が私にしたことは良くないことだと教えなければなりませんでした。子供に、彼女が私を犯しているのだと説明しなければなりませんでした。今では、もっと多くの厄介な性的経験をし、大人になり、セラピーにも通っていますが、それでも自分の体が嫌いです。