コミュニティ

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

あなたは一人じゃない あなたは一人じゃない。私たちの多くは、自分の根源的な欲求を満たすことを正気よりも優先する人たちによって、多くのものを奪われてきた。彼らの至福と支配の瞬間のために、私たちは苦しみ、彼らの病、彼らの病理を自分のせいにする。私たちは軍隊のように存在する。これらの物語はそれを教えてくれる。それは、私たちが大勢であること、そして強いことを教えてくれる。恐怖、不信、憎しみといった心理的反応は、狂気ではない。普通のことだ。暗闇から共に這い上がることも普通のことだが、容易ではない。私は、まるで村のような、低所得者向けの大きな黒いアパートで育った。母は働き、私たちは一人で出かけた。冬に家を出ても、決して見られることはなかった。どこかのアパートで、子供たちや近所の人たちと遊んでいて、すべてうまくいっていた。私は11歳の時、10年生だった兄の友人に処女を捧げた。しかし、悲しいことに、そこでは珍しいことではなかったため、それは問題ではなかった。私は父の不在のブラジル系ハーフで、とてもエキゾチックで健康的だと思われていました。二次性徴は早くから現れ、それなりに慎重で、自制心もありました。本当の虐待は、何年も経って、彼とちゃんとした家に引っ越した時に始まりました。彼は母の理想の男性でした。中年男性にふさわしい体格でした。その頃、兄はアラスカの漁船で働いていたため、私たちと一緒にいませんでした。彼は元陸軍で、最初は良い人に見えました。私はちょっとしたトラブルメーカーで生意気だったので、母は彼に父親のように私を躾ける自由を与えていました。私たちが家にいる間、彼は私をまるで娼婦のように扱い始めました。お尻を叩くことについては、母は知っていて、私が15歳だったにもかかわらず、面白がっていました。母が家にいる時でさえ、彼は私の裸のお尻を叩きました。母は、私の粗野な性格を抑えるために、いつも男の人の手が必要だったと言いました。それは恥ずかしくて屈辱的でしたが、母がいない時に彼がしたことに比べれば、何でもありませんでした。詳しくは述べませんが、彼はすぐに、機会があればいつでも彼の精子を私が欲しがるようになるところまで来ました。私のスケジュールは彼が決めていたので、彼は定期的に機会を作るようにしていました。それは私にとって地獄であり、彼は闇の王子でした。彼は荒々しかったのですが、跡を残さないように気を配っていました。時間があまりない時以外は、まずシャワーを浴びなければなりませんでした。その後、衣装や下着、ネットボールのキットなど、着るものが置いてあることもありました。これから何が起こるのかという、耳障りな期待こそが、本当の拷問でした。彼は私に「穴を選べ」と言いました。私の穴！私のお尻は一つ、口は二つ。私が三つを選ぶなんて考えられないでしょう。でも、それは違います。私は彼を憎んでいました。私は性的にとても敏感で、一つを選べば愛しているように見え、二つを選べば彼を喜ばせるために努力しているように見えてしまうからです。三つなら、たとえ彼の方を向いていても、彼に微笑みを見られることなく、心を閉ざして身構えることができるのです。憎しみが強かった頃は、三つを選んでいました。人生のほんの一部、しかも残酷な部分を母のために区切っていました。それは、週10080分のうち、たった30分から120分でした。そして、当時は他に方法がありませんでした。母は初めて幸せな人生を送っていました。母にとって私がとても居心地がよく、満足しているように見える様子で、BAFTA賞を取れたかもしれません。彼を怒らせることを恐れるあまり、彼が私の粗野な部分をなめらかにして、きちんとした淑女にしてくれたように見えたことが、私をひどくがっかりさせました。私は成績を維持し、一番背が低かったにもかかわらずネットボールチームに残りました。私は続けました。痛みを誘うために、シャープペンシルの先を皮膚に突き刺したり、爪床を噛んだりする癖がつきました。短期間ですが、ボーイフレンドがいました。ダンスにも行きました。家は私にとって地獄だったので、他の場所にいるために彼が許す限りのことをしました。私は働くことができませんでしたが、彼は私を自分のものにするために母に仕事を続けさせました。誕生日には、母と女子会をするのが私の流儀でした。彼から自由になる前に、たった2回の誕生日がありました。大学の学費は1000ポンドで、彼がそれを支払った時、私がもう彼の娼婦ではないとは知りませんでした。学校からずっと近いところに家を持つ友人がいました。兄が家を出て行ったため、彼らの部屋に空きがありました。17歳だった私は、他に安全な住まいがあれば、彼は私を彼らの家に住まわせることはできませんでした。私は仕事に就き、わずかな家賃を払いました。クリスマスイブに彼の家で寝泊まりしていた時、彼はもう一度私を口説きました。おそらく母を眠らせるために薬を飲ませたのでしょう。私は二度と彼にチャンスを与えないようにしました。ポルトガル語の授業でポルトガルに住む男性と出会い、家賃を払う気がないなら一緒に住まないかと誘われました。私はシックスフォーム（6年生）を1年終えてポルトガルに行きました。一緒に住んだ男性とは束の間の関係を持ちましたが、彼はよく旅行に出かけていたので、私たちはそれぞれ自分のことをしていました。当時、私はアメリカンレストランでウェイターとして働いていました。母とはほぼ毎日電話で話していました。母は一度だけ彼と一緒に訪ねてきました。母がいなくて寂しかったのですが、無理やり引き離された悲しみをあまり表に出さないようにしていました。彼に会うのは恐ろしいことでしたが、まるで癌のように心の奥底に押し込めていました。それが私の決断を固める助けとなりました。友人とフロリダへ旅行し、高級レストランでウェイトレスの仕事に就きました。就労ビザを申請し、2度目の挑戦で取得できました。今38歳です。3年前、インターネットで他の虐待サバイバーの体験談を読んだことがきっかけで、自分の心の闇と向き合うことができました。深い傷が開き、癒えるきっかけとなりました。それは当時も今も大変な努力で、今もなお続いています。母にも長年の虐待の末に彼と別れ、それを隠していたことを打ち明けました。母が健康上の問題を抱え始めた時、彼は母を手放し、真の心の闇を見せつけました。母は私の兄とその家族と暮らしています。母と兄と過ごした年月を失ったこと、そして幼い頃に家から追い出されたことを後悔していますが、その経験は私を強くしてくれました。私は結婚したことはありませんが、愛するパートナーと2匹の犬がいて、3か国語を話します。フィジカルトレーナーとして働き、瞑想やボディサーフィンをするビーチの近くで働いています。私たちの歩みや物語はそれぞれ違いますが、私たちは共にこの困難を乗り越えています。世界中に。痛みや恥、恐怖、フラッシュバックを抱えているのは、あなただけではありません！たとえ暗闇の中にいても、他の人たちが登ろうとしているように見える道から始めてみましょう。たとえパソコンの中にあるリソースだけでも活用し、そこから築き上げていきましょう。とにかく始め、登り続けましょう。特に難しすぎるように思えるときはなおさらです。

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

私は今27歳の女性ですが、6歳か7歳の頃、姉によく唇にキスをされました。バスルームの床に横たわって（姉に言われた通りに）、ただ「リラックスして」と言われたのを鮮明に覚えています。姉は私より4歳年上です。ある時、姉にキスしたくてたまらなかったのを覚えています。姉は「いいよ」と言ってくれました。その時は、まるでゲームだったのだと思います。姉が少しの間席を外していたので、私は裸になりました。姉が戻ってきて、「父が食事に連れて行ってくれるから服を着なさい」と言ったのを覚えています。覚えているのはそれらの瞬間だけですが、もしかしたら、姉との他の似たような瞬間を、私の記憶が押し下げているのかもしれません。今は姉との関係をうまく築くのに苦労しています。姉は一度もそのことについて話したことはありませんが、覚えているような気がします。イライラしたり、不満を感じたりせずに姉と話すのは本当に難しいです。姉は私にとってうっとうしい存在で、コミュニケーションも上手く取れません。質問されると、いつも質問してしまいます。姉は決して間違えませんし、頑固な性格です。今は、彼女にこのことを話して、傷を癒すために距離を置く必要があると感じています。自分がどうしたいのかさえ分かりませんが、とにかくこんな風に感じたくないんです。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

どこから話せばいいのかさえ分かりませんが、最近とても悩んでいて、主な虐待者は死んでいるかもしれないのに、多くの感情に対処できていないことに気づきました。いつも標的にされていたような気がします。子供の頃は自分に自信がありませんでした。ひどく内気でした。言語障害があり、学校ではいつもいじめにあっていて、10校もの小学校を転校しても友達はできませんでした。批判的で自己中心的な母親を満足させることはできませんでした。8歳の時、10代の年上のいとこに初めて性的虐待を受けました。母は、彼の父親である私の叔父が小児性愛者で多くの子供を虐待していることを知りながら、私を泊めてくれました。私は何年も後になってからこのことを知りました。もちろん彼は私の一番のいとこでした。私は彼を尊敬していました。彼の陸上競技会にはすべて行きました。もちろん彼は私を調教していたのです。そうでなければ、なぜ18歳の男性のいとこが8歳のいとことそんなに多くの時間を過ごしたいと思ったのでしょうか? 当時は性的虐待については誰もあまり話しませんでした。セックス自体も。少なくとも私の家庭では。それは汚らしいことであり、地獄に落ちる。私にはそれが教えられたことばかりでした。私は何年もの間、悪い夢だと思っていました。しかし、それはとても鮮明でした。音楽が流れているのが聞こえました。JourneyのOpen Arms。叔母が私に出した丸くて白い粉っぽいアーモンドクッキーの香りがし、ほとんど味わうことができました。その後、私は男性のいとことその友達の名前(これも男性)と同じ部屋に寝かされました。今日に至るまで、なぜ叔母が8歳の女の子を2人のティーンエイジャーの男の子と同じベッドに寝かせたのか、私には理解できません。それが私を悩ませています。彼女は私の叔父といとこと同じくらい病んでいたのでしょうか? 私が大人になってから知ったのは、叔父が私の3人の男性のいとこ全員に性的虐待をしていたということです。一人は小児性愛者になり、一人は生涯その衝動と戦い悲しく孤独な人生を送り、もう一人は40歳で路地裏で一人自殺しました。その夜、私はそのベッドに横たわり、人生が一変しました。いとこが私のズボンをいじっている音で目が覚めました。私はできるだけその場から遠ざかろうとしました。まだ寝ているふりをしようとしました。私が起きていることを彼が知っていることはわかっていました。彼は気にしませんでした。彼のしたいことをしたのです。私はただそこに横たわっていました。涙が静かに頬を伝いました。そして、私はそれを忘れました。起こらなかったふりをしましたが、それは私の頭の中で何度も浮かび上がってきました。それは恐ろしい、汚らしい夢だと自分に言い聞かせ続けました。17歳になる頃、いとこに打ち明けました。女の子のいとこです。彼女も、彼とテレビを見ていた時に同じことが起こったことがあると言いました。私は母に話すべきだと決心しました。それが間違いでした。彼女は何もしませんでした。彼女がしたことは、私をさらに気分が悪くなるだけでした。まるで私のせいで、母は皆に言いふらしていた。彼は相変わらず、いつもの休日に付き合うことを許されていた。ある感謝祭の日、彼が家に来た時、彼は私を部屋に追い詰めた。私は恐怖で気を失いそうになった。「君に今まで何度も悪いことをしてごめんね」と言われた。それが私をさらに混乱させた。私はあれは一度きりのことだと思っていた。だから、他のことは忘れていたか、記憶を消していたのだろうと気づいた。思い出そうと、頭の中で何度も何度も同じことを繰り返した。家から出て、母から離れるのが待ち遠しかった。高校時代はデートもしたことがなく、19歳になるまで男の子とキスしたことさえなかった。なのに、母はいつも私を売女呼ばわりしていた。家を出て働き始めた時、初めて自由になったと感じた。結婚まで自分を守っていたのに、デートしてそのことを話した男は皆、私を振った。22歳になる頃には、もう誰にも出会えないんじゃないかと思い始めた。なんて馬鹿な。母から遠く離れたいと思っていたら、軍人の男と出会った。危険信号は山ほどありました。でも、私はそれらを無視しました。彼はお酒を飲みましたが、私は飲みませんでした。彼の両親は二人ともアルコール依存症でした。でも、彼は州に住んでいました。彼が日本に駐留していた数年前から、私は彼に手紙を書いていました。ところが、彼は突然、早期除隊になりました。理由は教えてくれませんでした。私はどうでもいい、ただ引っ越したかったのです。それで荷物をまとめてカリフォルニアから州に引っ越しました。出発直前に彼が飲酒運転で捕まったときは、もう行かないかと思いました。彼はまだ20歳、私は22歳でした。彼は年齢も偽っていました。クリスチャンとして、飲酒運転も年齢偽装も3歳近くも年齢差があったことも本当に心配でした。端的に言うと、もちろん1年後に妊娠しました。双子です。両親は結婚当日まで彼に会ったことがありませんでした。両親は彼のことが好きではありませんでした。結婚して最初に奇妙なことが起こったのは、私が双子を妊娠していて、妊娠7ヶ月くらいの時でした。目が覚めると、彼が懐中電灯を持って私の股間で何かをしていたのです。ぞっとしました。何と言っていいか全く分かりませんでした。結婚生活を通して、主な問題は飲酒でした。私は家の中にお酒を持ち込むことを決して許しませんでした。ところが、夫は鉄道員の仕事に就き、週に一度家に帰ってきていました。私は何も問題ないと思っていました。しかし、7年間、夫は週に一度家に帰ってきていました。どうやら、毎日お酒を飲んでいたようです。その7年間でさらに2人の子供が生まれ、家族がいない中で4人の子供を育てるのは大変でした。私たちも1、2年ごとに引っ越しを繰り返していました。ついに夫は管理職に就き、毎晩家に帰るようになりました。それから事態は悪化の一途を辿りました。夫はもはや飲酒を隠し切れなくなっていました。夫は私に対して精神的に虐待的になっていきました。夫はほとんどセックスをしなくなり、私は出会い系サイトやポルノサイトを見つけました。それから夫は私をレイプし始めました。私が寝ているのを待っていました。そして、私が目を覚ますと夫は私とセックスをしていました。最初はパニックになりました。夫は私が起きていると思っているような態度でした。次に夫は私が妻だと言いましたが、それはレイプではありませんでした。彼には、二度とあんなことはしないでほしい、私が寝ている間に性的虐待を受けたこと、人にそんなことをするのはどんなにひどいことか、彼は知っているはずだ、と言いました。彼は全く気にしませんでした。ついに私は、彼が飲酒のリハビリに行かないなら出て行くと言いました。それがきっかけで彼は結婚カウンセリングを受けました。そこで彼は私をレイプしていると言われました。それで終わりでした。彼はそれを聞きたくありませんでした。その後、彼にはガールフレンドができました。私は障害者で、彼は私を責めました。余分な仕事にうんざりしていると言いました。彼はとても怠け者でした。彼は私たちの退職金を使っていました。私はずっと専業主婦で、最近脊椎固定術を受けたばかりでした。彼が私たちのお金を薬物とアルコールに使っていたため、私は痛みを感じながらスクールバスを運転しました。私は彼にとって余分な仕事ではありませんでした。腎臓病や遺伝性の疾患、慢性的な健康問題を抱え、生涯にわたって入退院を繰り返している子供たちの世話など、あらゆる面倒を見てきました。私は離婚を申請しました。虐待はもう十分でした。21年間の結婚生活の後、彼が家を出て4人の子供を捨てたとき、私はとてもショックを受けました。支えも、面会も、何もありませんでした。夫のアルコール依存症のおかげで、私は感謝しつつも子供たちのことを悲しく思っていました。離婚が成立してから2年後、末娘が胸が張り裂けるようなことを打ち明けました。「ママ、本当にひどい話があるの」と彼女は言いました。私は心が沈みました。友人の葬儀で州外にいた時、父親に性的虐待を受けたと彼女は言いました。当時8歳でした。私たちは泣きました。こんな恐ろしいことがまた我が子に起こるなんて信じられませんでした！罪悪感でいっぱいでした。すぐに報告しました。何もしてくれませんでした。それがさらに悲惨でした。これから起こることを娘に覚悟させていたのに、何もしてくれなかったのです。結局、カルマがその邪悪な男に報いました。彼は46歳で薬物とアルコールの乱用により亡くなりました。孤独な死でした。当然の報いでした。私の子供たちは医者、看護師、そしてビジネスマンになりました。彼らはあの邪悪な男に自分たちの定義を委ねませんでした。私も彼に幸せを奪われませんでした。私は本当に辛い人生を送りました。そのほとんどを書くことさえできません。私は、辛い人生や悪い人に幸せを奪われることは決してありません。彼が私の幸せを決めるのではなく、私が自分の幸せを自分で作るのです。もし私が辛い人生で不幸になっていたら、私の子供たちは不幸な母親に育てられ、不幸な子供時代を過ごし、おそらく成功した大人にはなれなかったでしょう。私にも辛い日はあります。辛い週さえあります。今週のように。でも、明日はまた新しい日で、また挑戦できるのです。自分の経験を少しでも共有することで、気分が良くなります。読んでくださった皆様、ありがとうございます。ところどころ支離滅裂ですみません（笑）。

昨年、当時の彼氏から性的暴行を受けたことを、ここではっきりとお伝えします。私は処女で、彼に優しく愛し合ってほしいと思っていましたが、彼はそれを拒絶し、今もその傷を乗り越えようとしています。私のブログを読んでいる女性からこのプラットフォームを紹介してもらい、こうして体験を共有し、Instagramでフォローできることに心から感謝しています。心から感謝しています。 心からの愛を込めて、敬具 g.

「日付です。16歳です。地域の私立学校に通っていました。パーティーの時、大学院生が私の後をついて回っていました。」彼のことは知っていたから、心配しなかった(19歳、身長6フィート5インチ、体重200ポンドのバスケットボール選手だったが)。彼は親友の元カレだった。トイレに行きたいと思った。最初の危険信号だ。男がトイレに入ろうとした。私は「ほら、行っていいよ、どこか他の所に行くから」と言った。スムーズな動きだった。2階へ行き、出てきたら彼がそこに立って待っていた。彼は私をプランケッツの部屋に連れて行き、屋上に行って一緒に過ごそうと誘った。私は「いいえ、彼氏がいるから」と言った。彼は私にキスしようとしたが、私は彼を押しのけた。花火が始まった頃だった。彼が謝って「タバコを吸いに行こう」と言った後、私たちは屋上へ行った。私は同意し、外に出た。彼が私を無理やり押し倒してキスを始めたのはこの時だった。私は120インチ、5フィート8インチで無力で、泣いて「やめて、お願い、止めて」と答えた。彼に汚されたとき、背中にゴツゴツした屋根板がまだ感じられる。最悪な部分さえない。すぐ下で人の声が聞こえたけど、すごく恥ずかしくて怖かったから叫ばなかった。叫べばよかったのに、それが一番の後悔。彼がもう終わろうとした時、私に選択肢を与えてくれた。「口の中に出させてくれるなら、中に出さないよ」

元彼と一緒だったのですが、ちょうど新しい眠気を催す薬を飲み始めたところでした。寝ると言ったのですが、彼はゲームを続けていました。1時間ほど経って、ぼんやりと目が覚めると、彼は私をレイプして楽しんでいました。私は恐怖で声を出し、彼が行為を終えるのを待ちました。恐怖で凍り付きました。行為が終わると、彼が同意を得ていなかったことに腹が立ちましたが、彼は私がそれを望んでいると思っていたと言いました。

自分の物語をどう語り始めようか、最初から始めるべきか、それとも「愛が訪れた」ところから始めるべきか、何度も迷いました。例えば、親友だと思っていた人に恋をした、という話から始めることもできます。ああ、あれほど深い友情があれば、愛も素晴らしいものになるはず、と。時が流れ、何年も経って、その友情は恋愛へと変わりました。私にとって、それは人生で最も美しい出来事の一つでした。彼のために、故郷からアメリカまで1295マイルも飛びました。ついに真実の愛の物語が現実になると信じていたのです。彼が気難しい性格で、少し自己中心的なところがあることは知っていました。それが気になっていましたが、彼が私に対して示してくれる「優しい仕草」で、いつもそんな思いを吹き飛ばそうとしていました。交際3年目、ネットでの浮気が発覚した後（国が離れていたので、ただチャットしていただけでしたが）、彼は私にプロポーズしました。結婚して間もなく、私たちは初めて一緒に家を購入しました。ああ、すべてを天秤にかけてみると、たくさんの素晴らしい瞬間が悲しい結末に変わってしまった。彼によると、私が何か間違ったことをしたからで、何度も「自分のためにも彼のためにも、もっと良くならなきゃ」と自分に言い聞かせていたのに、彼にとって私は決して十分ではなかった。少しずつ、私は弱っていった。彼の言葉と行動は、私を最も暗い場所、つまり鬱と不安へと導いた。そこから状況はさらに暗くなった。バスルームでの喧嘩。彼だけが口をきいていて、私はずっと前から、事態を悪化させないために黙っていた。あの夜、私たちはバスルームの床に座って言い争い、それが終わったのでバスルームから出ようと決めたのを覚えています。私は彼の後ろを歩きながら言い争いを続けていたのですが、その時彼は私を突き飛ばし、数フィート後ろに倒れさせたのです。人生でこれほどまでに無力だと感じたことはありませんでした。身体の痛みだけでなく、心の痛みはさらに強かった。彼は謝罪し、私が彼を殴りに来たと思ったと主張しました。そんなことはできないと言い張ったのに、またしても責められました。それから間もなく、二人の関係は悪化し、笑うよりも泣くことの方が多かったのです。私はうつ病のせいにしましたが、心の奥底では、そこで起こっていることすべてが原因だと分かっていました。専門家の助けを求め、精神科医の診察を受け始めました。1年以上、セラピーに通い、薬を服用していましたが、その時、私の目覚めが始まりました。セラピストに「お願いすべきではないエクササイズをやってほしい」と言われた日のことを、私は決して忘れません。心理学の学位を母国で取得したことを言い忘れていました。彼女は続けました。「診断を下しますが、それはあなたには向いていません。もし私が正しければ、私たちのセラピーは劇的に変わります。なぜなら、あなたには離婚かカップルセラピーの2つの選択肢しかないからです」。彼女は口には出さなかったものの、離婚に傾き始めていました。彼女の依頼は、「ご主人がナルシストかどうか、観察に基づいて診断しましょう。あなたは私に多くの危険信号となる例を挙げてくれました」というものでした。彼女はなんとか夫と面談し、最終的に診断に至りました。私はナルシストと結婚していたのです。1週間前、彼に突き飛ばされただけでなく、髪も引っ張られたことを、恥ずかしくて彼女には言えませんでした。セラピストに相談するまで、これほど自分を恥じたことはありませんでした。セラピストの言葉はただ一つ、「そこから逃げなさい。もう後戻りはできません」でした。 彼女の言葉に、どれほど感謝していることでしょう。法的離婚からほぼ1年が経ち、この道のりは決して容易ではありませんでしたが、私は以前よりずっと強くなったと感じています。どんなに困難な状況でも、どんなに辛い思いをしても、愛は限界に挑戦する言い訳にはなりません。ずっと前から、この世界から去らなければならないと分かっていました。でも、それは簡単なことではありませんでした。強さを見つけるのは簡単ではありませんが、今日こうして言えるのは、自分への愛が日々深まっていく時、その愛こそが前に進む力になるということです。すべてを失い、自分自身を見つけるために自分自身を失っていったことは、人生が私に与えてくれた最も美しい経験でした。もう二度と。この悪循環を断ち切れるのは、あなただけなのです。

初めて一緒に過ごしたクリスマスに、彼は私をレイプした。 クリスマスツリーの下で、ありとあらゆる手段を尽くしてレイプされた…彼はマルボロ・レッドの匂いがした。私の背中に乗った男。彼はチェシャ猫のような笑みを浮かべ、その壮絶な努力のせいで唾が顎を伝って垂れていた。彼は私とセックスする許可を求めなかった。それは…彼の欲望に反する行為だっただろう。…まさに盲目的な誇大妄想だった。彼は私の魂、私の欲求、私の欲望、私の健康…私の正気など気にも留めなかった。彼は自由を約束して私を誘惑し…愛という嘘で私を誘い込んだ。檻は檻…虐待者の愛だ。そして、泡立つ唾と腐ったアルコールの間で、私の内臓が完全に引き裂かれるまで私を引き裂いた。彼は絶頂に達するまで私を支配し、私は血を流した。そして…彼は私をそこに置き去りにした。私に嗅ぎつけられたのは鉄と塩の匂いだけだった。舌を噛んだら、あまりの痛みで口の中で血が出た。当時から子宮内膜症を患っていたのに、彼は気に留めなかった。潤滑剤も使わず…憎しみ以外の何物も使わず、私を何度も何度も虐待した。私は彼に止めるよう懇願した。目もくらむような痛みしか見えなくなるまで、味わって、嗅いで、触って、すべてが苦痛でなくなるまで、私を利用された。感じたのは彼の腐った息だけ…小さな腕木のような髪の毛一つ一つが歌っているようだった…神経が燃え上がり、苦痛で悲鳴を上げていた。やめて!!! 皮膚の上…小さな敏感な部分が燃える…彼に止めるよう叫ぶ…すべての細胞が悲鳴を上げ、耳たぶが恐ろしい執拗なリズムで脈打っていた。彼のとてつもない憎しみと絶望の悪臭は破滅の訪れだった…心臓が蝸牛にぶつかってドキドキ…よろめき、浅い呼吸と、意味のないあえぎ声が響き渡る…彼の体は凶器だった…私の首と髪の毛を黄疸の混じった唾液で覆い尽くした。固まった唇から彼が口にするのは、私のすべての屈辱が彼にとっても、彼のために、彼の中にあることでどれほど気持ちいいかということだけだった。その時私は嘔吐したのを覚えている…クリスマスの宴はもうしばらく終わっていた…彼がそれを終えるのにどれくらいかかったかは覚えていない。2分か20分だったかもしれないし、20分か2時間だったかもしれない。時は直線的だと彼らは言うが、実際はそうではない。1秒が一生のように感じられ、1日があっという間に消えてしまうこともある。彼の匂いを嗅ぎたくはなかったが、そんなに長く息を止めておくこともできなかった。彼は私を利用するために十分な時間引き抜くと、しがみついた。私は血を流した。それは不快なポルノビデオではなかった。それは私の人生だった。一体全体、18歳だった。彼に殺されるんじゃないかと思ったよ…だって、法定強姦で逮捕されて投獄されるのが怖かったんだから。彼は捕食者で、私はただのウェスタの処女の豪華な食事に過ぎなかった…私はこの世で一番愚かな人間だ。それが私の自己認識だ。あのツリーの下で血を流したのは自分のせい。あそこにいたのも自分のせい。彼を選んだのも自分のせい…あの夜、死ぬかと思ったよ…飾り付けのないクリスマスツリーの下で、昔ながらの小さな色とりどりの電飾。サフラン、アンバー、ローズ、エメラルド、コバルトの電球。

これを読んでくださっている皆さん、こんにちは。 私は19歳の時にオンラインハラスメントの被害に遭いました。経緯はこうです。ある日、Instagramをスクロールしていたら、ある男性からリクエストが来ました。共通の知り合いがいたので承認しました。返信が1分遅れても大したことは考えませんでしたが、その日の夜にビデオ通話をしました。彼は私にスパムメールを送りつけてきました。彼は私が全く嫌がることをさせ、通話中に前かがみになったり服を脱がされたりしました。私は同時にそんなことはしたくありませんでしたが、何も悪いことは起きないだろうと思っていました。写真を共有していたので、彼はSnapchatのパスワードを何度も聞いてきました。私は疲れていて寝たいと言ったのですが、彼は「パスワードを送ってくれ。何も保存しないし、写真も保存しないから約束する」と言いました。そうすれば彼は私を放っておいてくれるだろうと思い、そうしました。WhatsAppではブロックしたと思いますが、InstagramとSnapchatはブロックし忘れていました。ある日、家族旅行中に体調を崩し、彼からメッセージが届きましたが、私は返信しませんでした。だって私は気分が悪かったから、そしたら「お前のヌードをもらうよ、シェアするよ」ってメッセージが来たの。そのメッセージには私のヌードの写真が添付されていて、彼は携帯に保存していたの。問題は、私がそういうものを送るとき自分の顔は撮らないんだけど、彼は私の顔が映った普通の鏡撮りセルフィーを保存していたということ。私はすごく怖かったので彼にメッセージを送り、携帯をトイレに持っていったところ、母は私が吐いていると思ったみたいで、彼は私が彼の言うことを聞かないと写真を漏らすって言ったので、私はその通りにした。彼は私にWhatsAppでブロックを解除させた（私は「あなたは私に話しかけてないのね、だから同情のためにあなたをブロックしたの」みたいなことを言ったわ）彼は私にすべてのソーシャルメディアアカウントのパスワードを教えさせ、ビデオ通話で裸になって歯ブラシを挿入させた。私はやりたくなかったけど彼は私を脅迫していたのでやったわ。その後、友達に話したら彼をブロックした方がいいと言われたのでブロックした。旅行から帰ってきて再ダウンロードしたの。私のテレグラムアプリに同じテキスト「なぜ私をブロックしたの？私の言う通りにする」「その写真をインターネットで共有するから、いい？」私は彼を再びブロックし、数か月後に同じ国番号と同じ絵文字「🩺」がプロフィールにあるテキストを受け取りました。私はその番号もブロックしました。彼は医学を勉強していて、彼の大学名はインスタグラムのプロフィールに載っているので知っています。

15歳でした。思春期特有の不安を抱えていたので、時々マリファナを吸っていました。親友の男性がいて、交際相手もいました。必ずしも健全な関係とは言えませんでしたが、交際相手には恵まれていました。ある夜、湖畔でのデートの約束をドタキャンされ、落ち込んでしまいました。普段は落ち込んでいる時にタバコを吸うのですが、その夜はひどく落ち込んでいたので、うっかり吸い過ぎてしまいました。そのうちひどいグリーンアウトとトリップに襲われ、落ち着くようにと親友の男性にメッセージを送りました（当時の彼氏は仕事で早く寝てしまい、隣町に住んでいました）。彼（親友の男性）は突然家に招き入れるので、私は外に出て彼に会うしかありませんでした（夜も遅く、両親も寝ていたので、彼を家に入れるつもりはなかったのです）。その後、彼が「ハイな状態を落ち着かせたい」と言っていたので、家の外にある小屋に座って話をしました。やがて、ハイな状態がひどくなり、床に座っている間、私は後ろによろめき、後ろに倒れてしまいました。すると、ボーイフレンドが（私よりずっと大きかったので）私の上に乗り、私を弄び始めました。マリファナのせいで体がひどく弱り、全く起き上がることができず、やがてボーイフレンドに押さえつけられ、完全に拘束されたため、動くこともできなくなりました。「それ」の苦痛と痛みを思い出しました。それは私の中で燃えるように燃え、助けを求めて叫ぼうとしましたが、誰にも聞こえませんでした（真夜中に小屋に閉じ込められ、人里離れていたため）。彼は私を置いて去っていきました。自分の体に嫌悪感を覚えた私は、まずシャワーを浴びました… 今でも（ほぼ3年経ちましたが）、自分が何を着ていたか覚えています。タイダイのシャツ、黒のバスケットボールショーツ、そして両サイドのストラップが（クロスして）腰まで届くビキニボトムでした。今でもビキニのボトムを着るのが怖い…今でも思い出すと辛いので、夏が来るのが怖い。彼がビキニのボトムを着たまま終えたので、タンスにしまっておいた。それが事件の唯一の証拠だと信じていたのに。母が間違えて洗ってしまったのだ…私が精神病院に入院している間、母は私の部屋で私の服を全部洗ってしまった。今は言葉しか残っていない。次に私がしたこと（シャワーを浴びた後）は、当時の彼に何が起こったのかを話すことだった。泣きじゃくり、痛みに苦しみ、忘れないようにと、起こったことすべてを必死にメールで送った。彼は私を助けたり落ち着かせたりするどころか、私を浮気者だと決めつけて去っていった。

私たちはクラスで隣同士の席に座り、すぐに友達になった。でも、大学1年生の頃はよくあることだった。ある日、キャンパスでの性的暴行について講演するスピーカーが来た。あなたはヘッドホンをつけて映画を見ていた。私はあなたの腕を軽く叩き、これは重要なことだから注意を払うべきだと言った。あなたは、そんなことはあなたには関係ないから気にする必要はないと言った。今でもそう言うだろうか？いい映画だったことを願う。同意について学ぶ時間など一瞬たりともなかったほど、いい映画だったことを願う。あなたが映画を消してスピーカーに集中していたら、何かが違っていただろうかと、時々思う。私はそれでもレイプされていただろうか？これらは、答えが本当にどうでもいいから、必死に頭から追い出そうとする疑問だ。済んだことは済んだこと、あなたの行動の結果は私が払う。あなたの映画はどうだった？毎日脳内で繰り返し再生される悲しい映画みたいだった？あの白黒の映画？君が僕を襲ったのに、無力化した僕の体に何をしたのか本当にわかるまで何ヶ月もかかった話、知ってる？そして僕はまだ本当のところは決してわからないだろう。どこまでやったのか知りたくもないから、君はそれで生きていける。僕はすでに内腿と腕の痣を見た。救急室で、どうやってあの痣ができたのか再現したって知ってた？そのイメージが頭から離れない。僕はこれをどこへ向かわせればいいのか分からない。これは詩なのか？手紙なのか？それともただメモに吐き出すための場所なのか？誰か聞いてくれるかな？座って自分の痛み、傷、嫌悪感、怒り、後悔について書こうとすると、まるでホーボー・ジョンソンになったような気分になる。もう一度言うけど、誰か聞いてくれるかな？君と友達になれたことを後悔している。でも、田舎の小さな町出身の1年生の女の子が、見知らぬ人からの危険と友達の区別をつける方法なんて、どうやってわかるっていうんだ？もしかしたら、私が見逃していた危険信号もあったのかもしれない。でも、もしかしたら本当に私があなたとは全然違うからかもしれない。私は人を見て、自分が彼らにできるひどいことを考えたりしない。私の心の優しさを知っているのに、どうしてあんな風に私を傷つけられるの？きっと、それがあなたの心の中を楽にしただけだろう。私のあらゆる部分…私の本質…が、あなたに私にひどいことをさせた。それでも、それは私のせいじゃない。私が痩せて「より魅力的」になったのも私のせいじゃない。私が誇り高きパンセクシャル女性であることが、あなたの病的な幻想になったのも私のせいじゃない。私があなたを受け入れて、あなたが私を傷つけることを選んだのも私のせいじゃない。あなたが執着し、独占欲が強くなったのも私のせいじゃない。ただ、あなたと友達にならなければよかった。私があなたに「もう友達ではいられない。あなたは私をレイプしたと思う」と言った時、私が乗り越えられると思った？全てが消え去ると思った？乗り越えて、全てが消え去ればいいのに。毎日毎秒、そう願っている。もしまだ気づいていないのなら、私たちは二度と友達にはなれない。いつかまたあなたに会うかもしれない…法廷で、でもそれだけ。あなたを憎んでいる。もう自分のことは憎んでいない。私は癒されている。学んでいる。成長している。まるで今まで自分が誰だったのか知らなかったかのよう。そして、今の自分を愛している。でも、本当にあなたを憎んでいる。高校3年生の時、あなたは私の学校教育を奪った。あなたが下校させられたからか、自分の授業に行くのが怖かった。あれは二度と取り戻せない人生の年月だ。座って一歩一歩自分の物語を語ってあげることもできるけれど、それは法廷で全て明らかになる。繰り返すのにも疲れた。日記にはもう書いている。でも、それは「物語」であって、私の物語ではない。私の物語は生まれた時に始まった。でも、目が覚めて自分に何が起こったのかを理解し始めた日から、新しい章が始まった。私は立ち上がり、必死に戦った。今も必死に戦っている。法廷で私の番が来る。君にはもっとこのことについて考えてもらわなければならない。タイトル9は学校を守ろうとしたのだ。私や君のためではない。でも私は自分自身と、君が出会う、あるいは接触する可能性のあるすべての女性を守りたい。そのためには、自分の体験を語り続け、共有し続けなければならない…まさにその体験を。私は21歳だった。あのテールゲートパーティーで飲むことは許されていた。君は、君の友愛会（フラタニティ）で、私の不自由な体を利用することは許されていなかった。大学の友愛会で。「親友」をあんなに忌まわしい方法で利用したなんて、恥を知れ。私たちの友情を利用したなんて、恥を知れ。恥を知れ。恥を知れ。恥を知れ。