コミュニティ

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

子供の頃の記憶はほとんどなく、幼い頃からずっとそうでした。でも、3歳頃から性欲が強くなり始め、その頃から兄（3歳半年上）と触れ合うようになったのだと思います。12歳の時、そのことを思い出して両親に話しました。母はパニックになり、私に怒鳴りつけました。「お前のせいだ」「誰にも言わなければ大したことない」と。母の言う通りなのではないかと、今でも不安に思います。 14歳で重度の精神病状態にあった時、もっと記憶が蘇ってきたような気がしました。兄の手が私の体や口に触れたような感覚を覚えました。3回性行為をした記憶が蘇りました。最初は6歳の時、最後は8歳の時でした。そのうちの1回は、兄が私を殴ったり、押さえつけたりしていました。精神病中に思い出した記憶なので、どれほど真実なのかは分かりません。 兄との性行為のことばかり考えてしまい、精神的に非常に不安定になりました。数ヶ月前、兄が私の首を掴んで性交したことを思い出しました（とても痛かったです）。兄とは毎日顔を合わせているし、親友でもあるので、本当にそんなことがあったのかと思うとすごく怖いです。他にも同じようなことを思い出してしまうのではないかと不安です。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

友人と私は同じ友人グループで付き合っていました。男性陣とよく遊んでいて、まるで兄弟のようでした。ある夜、全員揃った時、酔っ払いすぎて家に帰るのが億劫になり、友人の元カノにタクシーを呼んでもらい、安心して帰ろうとしました。ところが、彼は誘われてもいないのに部屋に入ってきてキスをしてきました。それから覚えているのは、私たちが裸でいる姿、彼が私の中にいる姿、そしてクンニをしている姿など、何もかもが一瞬浮かぶだけで、まるで動けないような感覚でした。シャワーを浴びようと目が覚めると、ベッドは壊れていて、彼はもういませんでした。翌日、彼に電話してこのことを問い詰めましたが、何が起こったのかさえ覚えていないと伝えました。彼は「楽しかった」（私は半分意識を失っていた）と言って、ベッドが壊れたから止めたと言いました。彼は謝罪しましたが、このことは誰にも言うなと言い放ち、今でもこの出来事を知っているのはごく少数の親しい友人だけです。プラトニックな男性同士の友情でさえ、私の信頼を完全に失ってしまいました。

誰かに自分のストーリーを伝えて、自分より優れた人間になってほしい。私のストーリーは、私がカゼインを愛している時に始まる。彼は本当にかわいくてかっこよく、5年間愛していて、最高の5年間だった。愛しているとは一度も言わなかったが、彼はいつも私に、自分も同じように感じていると思わせてくれる。でも彼は本当にわがままで、自分にとても誇りを持っている。なぜかはわからない。彼は時々とても失礼で、スターは私に、私は醜くて太っていて、きれいじゃない、男が好きだと言う。でも私は醜くはなかった。でも誰かを愛すれば、その人を理解し、問題を起こさないようにする。ある日、彼は私の親友の男にとても嫉妬し、彼は良くない、彼と話さないでと言い始めた。なぜ彼が私に嫉妬していると言ってほしいのか理解しようとする。ある日、彼は、私は使われた女だと言った。私はとても悲しかった。でも今は、彼のことを忘れて、自分を愛そうとしている。なぜなら、彼は私が自分を嫌うようにさせたから。だから、誰にも悲しく不快な思いをさせないで、ありのままの自分でいてほしい。私自身と他人の意見は単なる意見であり、真実ではありません。私の話から何か有益な情報を得ていただければ幸いです。

私は、信頼し、尊敬していた男性から性的暴行を受けました。当時21歳で、モデルとして撮影に携わり、モデル業界に足を踏み入れようとしていました。事態がどれほど暗い方向に進むか、知る由もありませんでした。加害者を擁護する女性たち。撮影中、彼は背後から私をまさぐり、性的な接触をしました。私は凍り付き、何も言えませんでした。何が起こっているのか理解できませんでした。彼は車で家まで送ってくれ、自慰行為をして彼に見せるように言いました。私は彼の要求を無視しました。彼は、もし妻が知ったらストレスで死んでしまう（当時、妻は病気でした）し、それは私の責任だと言いました。私はこれを強く信じ、3ヶ月間、すべてを胸に秘めていました。すべてを心の奥底に押しやり、否定しました。どこを見ても彼の車のメーカーや名前が目に入り、彼が私を尾行していると思いました。最終的に私は精神的に参ってしまい、警備員のところへ行きました。彼らは全く役に立たず、私の5ページに及ぶ供述書を笑うだけでした。証拠は私の言葉と彼の言葉しかありませんでした。それで彼はモデルたちに台本を読ませ、私がこの男に恋をして「自業自得」だと警備員に言いふらしました。業界関係者全員に、私が「不安定」で、自分の命が危ないと脅しました。まるで私が捕食者であるかのように。この臆病者は自ら名乗り出ることもできず…皆を私に敵対させました。孤独を感じ、本当に信頼していたダンスインストラクターに打ち明けました。ところが、彼らは今でもこの男と仕事をしているのです。周りの誰も私を信じてくれず、私は戦うことを諦めました。トラウマを打ち明けるまでに7年かかりました。毎日、ソーシャルメディアで彼の名前を目にし、それが今でも私を苦しめています。彼を称賛する人たちも、もし知っていたら…信じてくれるでしょうか？また同じトラウマを経験するリスクを負うのでしょうか？

26歳の時、私は見知らぬ人にレイプされました。自分の身に起こったことをレイプだと名付けるまでには、何年もかかりました。しかし、事件が起こった時はひどくショックを受け、セラピストに相談するまで何年もの間、そのことを頭から追い出していました。深い鬱状態に陥っていたため、セラピーを受けることにしました。レイプ被害者支援センターには通いませんでした。当時のセラピストにレイプされたことを打ち明けるまでには、何年もかかりました。起こったことは心の奥底にしまい込み、あの夜の出来事は誰にも打ち明けたことがありませんでした。私をレイプしたのは、私の友人の友人でした。私は週末に家を留守にしていたため、幸いなことに、二度と彼に会うことはありませんでした。私の癒しの旅は長いものでしたが、それは私にとって大きな支えとなり、幼少期の様々な問題や性的暴力から立ち直ることができました。あの夜の出来事について、私はもう罪悪感や恥辱感を抱いていません。性暴力の被害者であるすべての男性、女性に、性暴力を専門とするセラピストのもとへ行き、経験豊富な専門家から癒しの道のりをサポートしてもらうことをおすすめします。私は後悔していませんし、深いトラウマ体験から私を癒すために支えてくれた多くの素晴らしい女性たちに感謝しています。癒しは起こり得るし、実際に起こります。私は自分を決して見捨てなかったように、あなたも見捨てないでください。私は多くの虐待被害者と同じように、非常に回復力のある女性だと学びました。私は今、しっかりと地に足のついた気持ちで生活しています。レイプで自分に何が起こったのかは覚えていますが、あのトラウマ体験による傷と痛みは精神的に癒えています。

私の虐待は4歳の時に始まりました。祖父のような存在からでした。両親が信頼する家族ぐるみの友人で、彼はあらゆる方法でゆっくりと私たちの生活に入り込んできました。彼は私の家族数人と暮らしていて、しばらくの間は私のことも含め、経済的にも援助してくれました。私たちの誕生日パーティーにも必ず来てくれました。彼のことを思い出すと、愛と憎しみが奇妙に交錯します。ほとんどは憎しみですが、有罪判決の日に法廷で彼を見て、少し微笑んだのを覚えています。彼が私にしたことで刑務所に入るからではなく、それが自然なことのように思えたからです。彼は何年もの間、私と妹、そして何人かのいとこたちに性的虐待を繰り返しました。私たちの家族には、常に恐怖と麻痺の雰囲気が漂っていました。大人は誰も知りませんでしたが、私たち子供は皆知っていました。言葉には出さなかったものの、何が起こっているのかは分かっていました。身体的虐待もあれば、言葉によるもの、感情的なものもありました。車の中、家の中、公共の場など、あらゆる場所で。私は常に他者との繋がりを失っていたので、幼少期のほとんどの記憶がありません。年を重ねるにつれて、虐待のせいか、あるいは虐待にもかかわらず、今の自分のどれだけが虐待によって形作られているかに気づくのは辛いことです。虐待は私の人生にあまりにも深く関わっていて、彼を他のすべてから切り離すことはできません。虐待の前も後もありません。ただ、虐待があっただけなのです。両親は自分たちがすべて正しいと思っていたにもかかわらず、虐待は私の子供時代そのものだったのです。対処するのは本当に大変ですが、だからこそ複雑性PTSDと呼ばれるのでしょう。

小学6年生の時、隣人に触られ、無理やり膝の上に座らされ、後ろから抱きしめられ、キスしてもいいかと聞かれました。私たちは屋上にいたので、突き落とされるのではないかと怖くて、私は恐怖で何も言えませんでした。泣き出すと、彼は両親には言わないようにと言いました。私はまだ子供で、どうしたらいいのか分かりませんでした。今でも、そのことを思い出すと、めまいがして、当時のことがすべて蘇ってきます。私のせいではありません。

私は2年半にわたる裁判の真っ只中にいるので、この件に関しては匿名を希望しますが、同時に自分自身と他の人たちのためにも、誰もが声を上げられる権利があると信じています。 あなたの声を聞いています あなたの声を聞いています 長い間、私は家庭内暴力には決まった形があるものだと思っていました。 あざがなければならないと思っていました。 血が出ていなければならないと思っていました。 他の人が見てわかるような傷跡がなければならないと思っていました。 なぜなら、私たちはそう教えられてきたからです。 彼はパイプであなたを殴ったわけではない。 それほどひどいことではなかった。 あなたは実際よりも大げさに考えているだけだ。 誰にでも夫婦間の問題はある。 しかし、私は当時知らなかったことを今知っています。 家庭内暴力はあざの大きさで決まるものではありません。 時には痕跡が全くないこともあります。 時にはパターンが見られます。 威嚇のパターン。 恐怖のパターン。 叫び声と屈辱のパターン。 脅迫のパターン。 押したり掴んだりするパターン。 物を破壊するパターン。 支配のパターン。 相手が反応するまで挑発し続け、その反応を相手が問題の原因である証拠として利用するパターン。 そして時には、身体的な暴力も伴います。 しかし、目に見える傷がないからといって、起こったことが現実でなくなるわけではありません。 家庭内暴力は、家庭の雰囲気を一変させてしまいます。 玄関のドアの音に耳を澄ますようになります。 表情を読み取るようになります。 普通の溜息と怒りの溜息の違いがわかるようになります。 どの言葉が安全で、どの言葉が安全でないのかがわかります。 避けるべき話題がわかります。 どう答えるべきかがわかります。 いつ黙るべきかがわかります。 子供たちを静かにさせる方法がわかります。 平和を保つ方法がわかります。 待つことがわかります。 いつ何が起こるかと常に不安を抱えながら。それが当たり前になってしまうと、自分が生き延びるために生きていることに気づかないことがあります。 ただ良い結婚生活を送ろうとしているだけだと思っているのです。 なぜなら、それがあなたの望みだったからです。 良い結婚生活を望んでいました。 安全な家庭を望んでいました。 幸せな子供たちを望んでいました。 仲の良い家族を望んでいました。 子供たちが愛とは何かを知って育ってほしいと願っていました。 神が与えてくれたと信じる家族を望んでいました。 そして、それが外部から理解しにくい理由の一つです。 被害者は家族を破壊しようとしているわけではありません。必死に家族を守ろうとしているのです。 家族を守ろうとするその思いが、彼女を何年も生き延びる状態に留めてしまうことがあります。また、真実を他人が見抜くことを難しくすることもあります。 加害者が物語をコントロールする場合 被害者が勇気を出して自分の話を語るようになる何年も前から、加害者が物語を語り続けていることがあります。 加害者は被害者を孤立させるために部屋に閉じ込める必要はありません。加害者は、物語を操作して彼女を孤立させることがあります。 家族には彼女が精神的に不安定だと伝えます。 友人には彼女が支配的だと伝えます。 周りの人には彼女が扱いにくいと伝えます。 子供たちが無礼だと言います。 妻が子供たちを自分たちに敵対させていると言います。 「私がどんな苦労をしているか、あなたには分からないでしょう」と言います。 彼女がいかに理不尽かを、あらゆる人に言いふらします。 こうして、人々は加害者が作り上げたイメージを通して被害者を見るようになります。 そのため、被害者がようやく口を開いたとき、人々は彼女の話を初めて聞くわけではありません。 誰かがすでに彼女がどんな人物だと説明した後で、彼女の話を聞くことになるのです。 そのため、信じてもらうことはさらに難しくなります。 彼女の涙は、彼女が精神的に不安定であることの証拠とされます。 彼女の怒りは、彼女が支配的であることの証拠とされます。 子供たちの反応は、彼女が子供たちを父親に敵対させていることの証拠とされます。 彼女が子供たちを守ろうとする試みは、彼女が子供たちを彼から遠ざけている証拠とみなされる。 彼女の苛立ちは、彼女が扱いにくい人間だという証拠とみなされる。 そして加害者は、こう言い放つ。 「ほら見ろよ」 「子供たちの様子がわかるだろ？」 「彼女がどれだけ狂っているか分かるだろ？」 「子供たちがどれだけ無礼か分かるだろ？」 「俺がどれだけ苦労しているか分かるだろ？」 しかし、人々が必ずしも見ていないのは、その瞬間以前に何が起こっていたかだ。 彼らは、押し付けがましい行為を見ていない。 彼らは、脅迫を見ていない。 彼らは、何時間も続く叫び声を見ていない。 彼らは、脅迫を見ていない。 彼らは、屈辱を見ていない。 彼らは、破壊を見ていない。 彼らは、罵倒を見ていない。 彼らは、金銭的な支配と操作を見ていない。 彼らは、恐怖を見ていない。 彼らは、ガスライティングを見ていない。 彼らは、被害者が何年もびくびくしながら過ごしてきたことを知らない。 彼らが見るのは、加害者の反応だけだ。 そして、被害者の反応だけが、彼らが覚えている唯一のこととなる場合もある。 しかし、反応は物語の始まりではない。 そして、それは物語のすべてではない。 誰もが知っていると思っている人物 人々がこのことを理解するのが難しいのには、もう一つ理由がある。 加害者は魅力的かもしれない。 誰もが「自分の服を脱いで人に与えるような人」と言うかもしれない。 彼はふざけているかもしれない。 面白いかもしれない。 寛大かもしれない。 親切かもしれない。 家族に愛情深いかもしれない。 時には、誰もいないところで、彼は本当にそういう人物であることもある。 そして、そこに被害者は再び希望を見出す。 なぜなら、彼女もまた、その人物を覚えているからだ。 彼女は、楽しい瞬間を覚えている。笑いを覚えている。優しさを覚えている。彼女は、自分が本当の彼であってほしいと願っていた彼の姿を覚えている。 だから彼女は、もしかしたらそれが彼の本当の姿なのかもしれない、と自分に言い聞かせる。 もしかしたら、このまま良い関係が続くかもしれない。 もしかしたら、今度こそ違うかもしれない。 もしかしたら、自分がもっとうまくやれば、もっとうまくコミュニケーションをとれば、もっとうまく母親になれれば、もっとうまく家事をこなせれば、もっと適切な言葉をかければ、あるいは彼を怒らせるのをやめれば、良い面がずっと続くかもしれない。 そんな希望は、傷ついた後も女性を長く奮い立たせる力を持っている。 そして、周りの人が彼の魅力的な面しか見ていない場合、彼女が密室で何が起こっているかを語っても、なかなか信じてもらえないかもしれない。 しかし、時には、もっと気づきにくい方法で操作が行われることもある。 二人きりで旅行に出かけると、彼はその時間を利用して、私たちの問題は実際には私たち二人の間にあるのではないと私を説得しようとすることがあった。 彼はこう言った。 「ほら、君の子供がいない時は、僕たちってこんなにいいじゃないか？」 「ほら、問題はあの子たちなんだ。」 あるいは、私の友人のことを話すこともあった。 「君があの人と付き合っていない時は、僕たちってこんなにいいじゃないか？」彼が威圧感を感じていたのは、まさにそういう友人たちだった。 私に真実を語ってくれる人たち。 彼に騙されなかった人たち。 彼と一緒にいると、子供からも、あの友人たちからも離れて、気分が良くなるので、私は彼の言葉を信じてしまう。 「もしかしたら、彼の言う通りなのかもしれない」と思う。 「もしかしたら、本当に問題は子供にあるのかもしれない」と思う。 「もしかしたら、あの友人が私に影響を与えているのかもしれない」と思う。 「もしかしたら、彼らがいない方が私たちはうまくいくのかもしれない」と思う。 これが、人を操る力だ。 まだ見えていないものに気づかせようとしてくれる人たちを、疑ってしまうように仕向ける力。 だからこそ、あの旅行は混乱を招くものだった。 ほんの一瞬、本当に気分が良くなる。 そして家に帰ると、子供たちが私が留守中に何があったかを話す。 何年も、私はこの二つの現実をどう折り合わせるべきか分からなかった。 彼と二人きりだった時に私が経験した現実と、私がいない時に子供たちが経験した現実。 最終的に、私はどちらの経験も現実だったと理解しなければなりませんでした。 なぜなら、魅力はパターンを消し去ることはできないからです。 ユーモアは恐怖を消し去ることはできません。 寛大さは威圧感を消し去ることはできません。 優しい瞬間は暴力を消し去ることはできません。 そして、周りの人を笑わせることができる人でも、ドアが閉まった後に何が起こるのかと家族が恐れている人である可能性があるのです。 家の中の現実は、周りの人が見ているものとは全く異なる場合があるのです。 なぜなら、私の子供は裏庭に隠れるべきではなかったからです。 父親が大きな木のスプーンを持って追いかけてくるのを恐れて隠れるべきではなかったのです。 壁に穴が開いているべきではなかったのです。 怒鳴りつけられ、罵倒されている時に、顔に拳を突きつけられるべきではなかったのです。 助けを求めようと電話を使おうとした時に、電話の使用を妨げられるべきではなかったのです。 私の子供たちが乱暴に扱われるべきではなかった。 物が投げつけられて壊されるべきではなかった。 傷跡が残るべきではなかった。 密室で、私がどれほどひどい母親であるかを貶められ、子供たちをどうしつけるべきか、何が間違っているのか、子供たちに何を期待すべきかといった指示を受けるべきではなかった。 しかし、それらは実際に起こった。 そして、時にはその操作は全く別の形をとっていた。 彼は母親として私が何をすべきかを指示した。 彼は子供たちをどうしつけるべきかを指示した。 彼は自分の方がよく分かっていると私を説得した。 そして私は彼を恐れていた。 だから私は彼の言うことを聞いた。 彼がヒーロー気取りで座っている間、私は彼の言う通りに行動した。 そして私は自分の子供たちにとって悪者になった。 私はそうしないのが怖かったから、しつけを行った。 もしかしたら彼が正しいのかもしれないと思った。 彼を喜ばせておく必要があったのかもしれない。 もしかしたら彼の方が正しいのかもしれない。 彼の言う通りにすれば、怒りは収まるかもしれない。 これは母親にとって、振り返るのが最も辛いことの一つです。 なぜなら、母親は子供たちが見ていたものを見ることができるからです。 子供たちは母親が叱っているのを見ていました。 子供たちは必ずしもその裏にある恐怖を見ていたわけではありません。 閉ざされたドアの向こうで何が起こっていたのか、子供たちは知りませんでした。 母親が生き残るために決断を下していた時があったことを、子供たちは知りませんでした。 そして、虐待はこのようにして家族全体を歪めてしまうのです。 恐怖を与える人物が、時に英雄のように見えることがあります。 そして、その恐怖をコントロールしようとする人が、問題児のように見えてしまうことがあります。 ベールが剥がれ始める時 しかし、時として何かが変わり始めます。 ある時点で、あなたは彼の言うことを聞かなくなります。 それはあなたが突然恐れを知らなくなったからではありません。 すべてを理解したからでもありません。 しかし、あなたの内なる何かが、これまで見えなかったものを見始めるのです。 覆いが剥がれ始めます。 長年受け入れてきたことを疑い始めます。 子供たちの声を以前とは違った視点で聞くようになります。 自分自身の声を以前とは違った視点で聞くようになります。 何年も、子供たちは仕事中に電話をかけてきて、何かがおかしいと訴えてきました。 そして私はこう言いました。 「お父さんを敬いなさい。」 「あなたたちは何をしているの？」 私は自分が言われたのと同じことを子供たちに言っていたのです。 私は、自分自身を疑わせるまさにその言葉を繰り返していたのです。 そして時々、子供たちが私に何が起こっているのかを話している最中に、電話の向こうで、子供たちがどれほど失礼なことをしているかを訴えてくるのです。 「彼らの言うことを信じないで。」 「彼らは失礼なんだよ。」 「お父さんは彼らが何をしているか知らない。」 そして何年も、私は彼の言葉を信じていました。 しかし、子供たちは私に伝えようとし続けました。何度も何度も。 「ママ、ママがいないとあの子は違うんだよ。」 「お願いだから、私たちをあの子と二人きりにしないで。」 「ママはあの子の本当の姿を知らない。」 「あの子はママを騙しているんだ。」 母親にとって、これらの言葉は耳にするのが辛い。 特に、長年、信頼できると思っていた人を信じてきた場合はなおさらだ。 そして、私も長年、同じような話を別の形で聞かされてきた。 二人きりで出かけると、彼はこう言った。 「ほら、あなたの子供がいないと、僕たちはこんなにいい子になるでしょ？」 「ほら、あの友達の言うことを聞かないと、僕たちはこんなにいい子になるでしょ？」 彼は、私たちの問題の原因は周りの人たちにあると私に信じ込ませようとした。 そして、彼と二人きりの時は心地よかったので、私はそれを信じてしまった。 もしかしたら、本当に問題は子供にあるのかもしれない。 もしかしたら、本当に問題はあの友達にあるのかもしれない。 もしかしたら、私は事態を悪化させている人たちの言うことを聞いていたのかもしれない。 しかし、まさにその人たちこそが、私に真実を語ってくれる人たちだったのです。 彼が恐れていた人たち。 彼が騙すことのできない人たち。 そして、やがて私はそれに気づき始めました。 やがて、私は子供たちの言葉を信じるようになりました。 そして、さらに重要なことが起こりました。 私は自分の現実を信じ始めたのです。 私は、何でもかんでも自動的に言い訳するのをやめました。 私は、彼らが何をしたからそうなったのかと自動的に問い詰めるのをやめました。 私は、彼が正しいに違いないと自動的に思い込むのをやめました。 そして、彼が私に与えた役割を演じるのをやめたとき、何かが変わりました。 彼が長年握っていた支配力が崩れ始めました。 そして、怒りは激化しました。 操作は激化しました。 プレッシャーは激化しました。 まるで、私を支配できなくなることと、単に私に怒られることとは全く違うことのようでした。 なぜなら、私は何年もの間、彼が望むように反応してきたからです。 私は、彼が私に言ったことを信じていたのです。 私は彼の言う通りに子供たちを叱っていました。 私は彼の行動を疑うのではなく、自分自身を疑っていました。 もし彼を満足させなければどうなるか怖かったので、彼をなだめようと必死でした。 そして、私は立ち上がり始めました。 私は子供たちの言葉を信じ始めました。 私は自分の目で見たものを信じ始めました。 そして、長年物語を支配してきた人物は、もはや以前のような支配力を持ちませんでした。 かつては単に彼が怒っているだけだと思っていたことが、違った様相を呈し始めました。 私はそのパターンを見抜くことができました。 そして、時として、その行動はより恐ろしいものになることがあります。それは必ずしも何か新しいことが始まったからではなく、長年続いてきた支配がもはや同じように機能しなくなったからです。 子供たちは何年も前から私に伝えようとしていました。 彼らは私に電話をかけました。 彼らは私に懇願しました。 彼らは、自分たちを彼と二人きりにしないでと私に訴えました。 彼らは、私が知っている彼だけが、彼らが知っている彼ではないと私に伝えていたのです。 そしてついに、私は彼らの声を聞きました。 ついに、私は彼らの言葉を信じました。 ついに、私は自分自身を信じました。 そして、私に起こったことは、私の想像の中や結婚生活の中だけの出来事ではなかったことに気づき始めました。 同じパターンが、私の子供たちの経験にも現れていたのです。 同じ恐怖。 同じ操作。 彼の怒りを抑えようとする同じ必要性。 何かがおかしいという同じ感覚、そして、自分たちが問題の原因だと信じ込まされるという同じプレッシャー。 その時、現実を否定することはますます難しくなりました。 なぜなら、子供たちは私がまだ気づいていないことを伝えようとしていたからです。 そして、真実に最も近い人というのは、私たちが信じてはいけないと教えられてきた人である場合もあるのです。 限界点が全てではない 人がようやくドアの前に現れた時、被害者は落ち着いていないことがあります。 彼女は泣いています。 彼女は怒っています。 彼女は震えています。 彼女は防御的です。 彼女は疲れ果てている。 もう限界だ。 彼女はもう耐えられないほど追い詰められている。 加害者は、まるで理性的で落ち着いた人物のように、そこに立っているかもしれない。 そして、こう言うのだ。 「ほらね？」 突然、被害者の限界点が、彼女に対する証拠となる。 しかし、限界点に達する前に何が起こったのかを尋ねてほしい。 どのようなパターンがあったのかを尋ねてほしい。 誰かが「ノー」と言ったとき、何が起こったのかを尋ねてほしい。 子供たちが従わなかったとき、何が起こったのかを尋ねてほしい。 なぜ子供たちは怖がっていたのかを尋ねてほしい。 なぜ家族全員が平和を保つ方法を学んだのかを尋ねてほしい。 なぜ被害者は常に次の爆発を防ぎ、加害者が求める妻、母親であろうとしていたのかを尋ねてほしい。 被害者がついに耐えきれなくなった瞬間だけで、物語全体を判断してはいけない。 皆が集まったとき、最も動揺しているように見える人が、実は何年もすべてを支え続けてきた人である場合もある。 だからこそ、たった一つの瞬間よりも、そのパターンが重要なのだ。 母親であることの隠れた代償 虐待を受けた母親たちが、ほとんど誰にも知られずに抱えているもう一つの側面があります。それは、夢見ていたのに、十分に経験できなかった母親としての悲しみです。 子どもが生まれる前、あなたは小さな手、笑い声、子どもたちを守り、育て、安全で愛情あふれる家庭を与えることを想像していました。 あなたは母親として生き延びることを夢見ていませんでした。 あなたは母親になることを夢見ていました。 しかし、虐待の中で生きる時、母親であることは、生き延びるためのもう一つの形となることがあります。 あなたは彼の機嫌を伺い、言葉を選び、子どもたちを守り、平和を保とうと努め、彼が帰宅したらどうなるのかと不安に思っています。 あなたは単に子どもを育てているのではありません。 あなたは、他人の怒りと向き合いながら、子どもたちを育てようとしているのです。 そして、それは母親に計り知れない罪悪感をもたらします。 あなたは、もっと違う対応をすればよかったと思う瞬間を思い出すかもしれません。子どもたちに送ってほしかった幼少期を、あなたは悲しむかもしれません。あなたは、自分が抱えていたものが見えなかったから、周りの人たちはあなたを悪者扱いしたのではないかと考えるかもしれません。 しかし、自分を責める前に、こう自問してみてください。 「私は一体何に耐えていたのだろう？」 虐待の責任を負わなくても、こうだったらよかったのにと思う瞬間を認めることはできます。 子どもたちを失望させたと思い込まなくても、奪われたものを悼むことはできます。 なぜなら、あなたの心は最初から彼らのそばにあったからです。 あなたは彼らの母親になりたかった。 あなたは彼らを守りたかった。 あなたは彼らが安全であってほしいと願っていた。 あなたの心は決して家族を壊すことではなかった。あなたの心は家族を持つことだった。 あなたは耳を傾けられるに値する もしあなたが似たような経験をしたことがあるなら、私がもっと早く聞きたかったことを、あなたにも聞いてほしい。 私はあなたの声を聞いています。 完璧な時間軸を思い出せない女性の声を聞いています。 すべての出来事を覚えていない女性の声を聞いています。 そばにいた女性の声を聞いています。 彼を擁護した女性の声を聞いています。 言い訳ばかりしていた女性の声が聞こえます。 自分が問題なのではないかと悩んでいた女性の声が聞こえます。 友人や家族が、他人の語る彼女の姿を信じていたかもしれない女性の声が聞こえます。 限界まで追い詰められて、ついに反撃に出た女性の声が聞こえます。 これまで聞かされてきたことを疑い始めた女性の声が聞こえます。 子供たちの言葉を信じ始めた女性の声が聞こえます。 ついに自分自身を信じ始めた女性の声が聞こえます。 何年も奪われたように感じている母親の声が聞こえます。 振り返って、子供たちに違うものを与えてあげられたらよかったのにと願う母親の声が聞こえます。 あの時、あの場に留まっていたことを恥じている女性の声が聞こえます。 あの時、反撃してしまったことを恥じている女性の声が聞こえます。 今、誰も自分の話を信じてくれないのではないかと不安に思っている女性の声が聞こえます。 あなたの声が聞こえます。 完璧な話は必要ありません。 すべての日付を覚えている必要はありません。 すべての出来事の写真も必要ありません。 目に見える傷跡は必要ありません。 最初に警察に通報する必要もありません。 最初に逃げ出す必要もありません。 自分が受けた仕打ちを認めるために、他の人がもっとひどい目に遭ったことを証明する必要はありません。 他の人が理解してくれないからといって、自分の痛みを軽視する必要はありません。 他人があなたのために作り上げたアイデンティティを受け入れる必要はありません。 そして、自分の反応が完璧ではなかったからといって、虐待が現実ではなかったと信じる必要もありません。 あなたの反応は、そのパターンを消し去るものではありません。 あなたの怒りは、恐怖を消し去るものではありません。 あなたの過ちは、他人の選択を正当化するものではありません。 誰かがあなたについて語った話は、自動的にあなたの真実になるわけではありません。 時には、気づきはゆっくりと訪れます。 時には、そこから十分に距離を置いて初めて、そのパターンが見えてくることもあります。 時には過去を振り返り、「夫婦間の問題」と呼んでいたものが、実は恐怖、支配、威嚇、そして虐待のパターンだったことに気づかなければなりません。 最も辛い気づきは、誰かに傷つけられたことを認めることではないかもしれません。 それは、どれほど長い間、自分を疑うように教え込まれてきたかに気づくことです。 今の状況 そして、誰も教えてくれない、その後に続くものがあります。 癒しはゆっくりと進みます。 時には二歩進んで一歩下がることもあります。 時には一歩進んで二歩下がることもあります。 疑念が再び湧き上がってくる日もあります。 恐怖。 混乱。 自分を疑う本能。 なぜなら、加害者がようやく家から出て行った後、長年慣れ親しんだ状態に本能的に逆戻りしてしまうのは容易なことだからです。 自分の思考の中で、彼の声が聞こえるかもしれません。 本当にそんなことがあったのだろうか？ 本当にあった。 本当にそんなにひどかったのだろうか？ もしかしたら、私が誤解していたのかもしれない。 もしかしたら、問題は私自身にあったのかもしれない。 そして、そう感じた時、あなたは真実へと向かう次の一歩を踏み出す。 あなたは、自分が知っていることを自分自身に言い聞かせる。 そうだ。それは起こった。 殴られた。 突き飛ばされた。 罵られた。 顔に怒鳴られた。 仕事中に電話がかかってきた。 暴力の脅迫があった。 実際に暴力を受けた。 物が壊された。 脅迫された。 金銭的な支配があった。 嘘をつき、お金を隠した。 恐怖は現実のものだった。 そのパターンは現実のものだった。 すべて真実だった。 そして、あなたはそれを何度も自分に言い聞かせなければならないかもしれない。 それはあなたが弱いからではない。 長年、自分の現実を疑うように教えられてきたからだ。 だから、癒しとは、二度と疑わないことではないのかもしれない。 癒しとは、時に疑念を認め、真実をもってそれに答えることなのです。 何が起こったのか、私は知っています。 自分がどんな経験をしたのか、私は知っています。 子どもたちがどんな経験をしたのか、私は知っています。 誰かの都合の良いように真実を書き換える必要はありません。 加害者は、まだ違う形で物語を語るかもしれません。 物語は操作されるかもしれません。 他の人は、まだ違うバージョンを信じているかもしれません。 しかし、彼らのバージョンが起こった事実を変えるわけではありません。 あなたは、残りの人生をかけて、あらゆるバージョンの物語と議論し続ける必要はありません。 時には、ただ自分が知っている真実に立つだけでいいのです。 そして、次のステップを踏み出します。 さらに一歩。 そしてまた一歩。 さらにまた一歩。 癒しは起こっています。 贖いは起こっています。 回復は起こっています。 少しずつ。 神は奪われたものを回復させてくださっています。 一度にすべてではありません。 あなたが想像した時間軸ではありません。しかし、少しずつ、神はあなたに、あなたの人生はあなたに起こった出来事以上のものだと教えてくださっています。 過ぎ去った年月は書き換えられません。 起こった出来事は取り消すことはできません。 しかし、奪われたものがあなたの物語の終わりである必要はありません。 混乱の後には真実が訪れます。 恐怖の後には平安が訪れます。 長年、自分が何者であるかを決めつけられてきた後には、真のアイデンティティが確立されます。 生き延びた後には、母性が訪れます。 虐待の後には、人生が続きます。 そして、救済があります。 回復があります。 もしあなたが今、この物語のどこかにいるなら――まだ疑問を抱え、まだ恐れ、まだ理解しようとし、まだ悲しみに暮れている、あるいはようやくベールが剥がれ始めたばかりなら――あなたに知ってほしいことがあります。 今日、すべてを理解する必要はありません。 真実へと向かう次の一歩を踏み出してください。 疑念が湧いてきたら、自分が知っていることを自分に言い聞かせてください。 それは起こったのです。 それは現実でした。 そのパターンは現実でした。 あなたは、実際に起こった出来事から立ち直る権利があります。 あなたは、失ったものを悼む権利があります。 あなたは、子どもたちを信じる権利があります。 あなたは、自分自身を信じる権利があります。 あなたは、再建する権利があります。 あなたは、生き残った女性という枠を超えて、さらに成長していく権利があります。 あなたは、今もここにいます。 そして、神は少しずつ、奪われたものを回復させてくださっています。 私はあなたの声を聞いています。 あなたの物語は真実です。 そして、あなたは大切な存在です。誰かがようやくあなたを信じてくれたからではなく、あなたは常に、耳を傾けられるに値する存在だったからです。

私のサバイバルストーリー「Just Words, Dirty Words」では、男性の婦人科医との経験を軽く触れながら、多くのことを語りました。思春期に初めて職場で受けた虐待の記憶が蘇ったため、この出来事を明かすのは、もっと大きな出来事でした。婦人科医として許されない行為を、他の少女や女性たちに理解してほしいと強く願っていました。しかし、実際に起こって初めて、その重大さに気づきました。止めようともせずに、またしても被害に遭ってしまったことに気づきました。自己嫌悪と不安に襲われました。この手紙を、あの日和見主義の捕食者に送ります。あなたは誓いを破り、信頼を裏切りました。あなたはひどい！乳房検査と内診がどのようなものなのか調べました。そして、その枠組みを利用して私を性的暴行したことを理解しています。大学進学のために引っ越したばかりの頃、大学のクリニックで避妊薬の予約に遅れてしまいました。付き添いの看護師がいなかったにもかかわらず、私を診察室に入れてくれました。私を診察室に入れた後、看護師を家に帰したのではないかと疑われました。あなたは男なのに、それはポリシー違反です。初めて目を合わせたとき、私はあなたの情欲と一目惚れを無視しました。あなたは私が傷つきやすく、あなたから何かを求めているのを見抜いていました。あなたは私に、新規患者として初回診察をしっかり受けなければならないと言いました。今となっては、あなたが嘘をついていたのかもしれないと思っています。私はうなずき、警戒を解きました。あなたが戻ってきたとき、私は服を脱いで紙製のスモックを着ていました。それは、偽りの安心感を与えていたからです。私は衛生面や身だしなみに完璧だったにもかかわらず、恥ずかしさを感じていましたが、あなたが男で、しかも性的なことを持ちかけたので、こんなに遅い時間にさっぱりしていないのではないかと心配していました。あなたは手袋なしで私の胸を診察しました。私は何も言いませんでした。あなたが自分の快楽のためにマッサージしていることはわかっていました。あなたはそんな風に5分間も続けました。あなたが話し続けている間、まるまる5分間だったと思います。上司が私を虐待していたときは、ほんの数秒でも気分が悪くなり、利用されていると感じました。彼は私の胴体に座って、肋骨を圧迫し、深呼吸もできず胸を触ることもありましたが、たいていあなたよりも時間がかかりませんでした。私の胸の健康状態についてコメントした時、あなたが「素晴らしい」とか「驚異的」という言葉を使ったのを覚えていますか？ 下の方から刺激されたせいで、二人ともムスクの香りがしました。私は恥ずかしかったです。恥ずかしがるべきはあなたの方でした！ あなたは触感について言及し、公式であるかのように解剖学の解説をいくつかしました。あなたはデートのようにランダムな質問をし、個人的な話をしました。その間ずっと、あなたは変態のように私の胸をまさぐっていました。両手で同時に！ 私は、これが狂気でも性的暴行でもないかのように装って、あなたをごまかそうとしました。 あなたは私の2倍の年齢で、口ひげはとんでもないものでした。 ようやく内診に移りました。私の足をあぶみ台に乗せるために紙のドレープを持ち上げて、「とてもいいですね」と言いました。初めて患者の膣を診察するときに、そのような言葉は適切ではありません。あなたは「今から太ももを触ります」から「腟鏡を挿入するときに深呼吸してください」まで、すべての手順を説明しました。その部分は短かったが、その後、あなたは自分が行った徒手検査について長々と説明しました。頸管運動の圧痛を確かめるために2本の指を挿入しましたが、その間、潤滑剤を塗った親指で私のクリトリスをこすりました。これは間違っていました! あなたは、感染症を確認するためにもう一方の手を動かして私の卵巣の圧痛を確かめると説明しましたが、もう一方の手を私のクリトリスと私の中に動かし続けました。あなたは私に3本の指を入れたように感じました! あなたはまたもや私を性的暴行していました。私の信頼を裏切り、あなたの誓いを無視しました。最後の屈辱として、私の膣と直腸の間の空間にある塊を触りました。私の膣に親指を残したまま、私の肛門に指を入れ、それらを前後に動かして、一瞬何かを感じたと思ったがマッサージすると治まったので心配することはないと説明しました。あなたは私をレイプしました! それはレイプです! 調べたところ、あなたがしていたことは実際に検査の一部ですが、それ以前にもそれ以降も、婦人科医がそんなことをしたことはありません!私が服を着ている間、あなたは部屋を出て行かずに、そこにいて服を差し出して手伝ってくれました。全く不適切です! あなたに医師免許があるべきではありません! もちろん私はあなたにそうさせましたし、協力し、耐えようとし、愛想よくしようとさえしました。その時の私は別人でしたし、あなたは男性から虐待されるという私の悪循環を続けていただけです。でも、肛門の部分で私は本当の恐怖を感じ、そこから抜け出したいと思いました。あなたは自分の名前が書かれた名刺をくれて、次回の診察の予約を取るためにいつ働いているか電話するように言いました。それから、30日間の避妊薬の補充を1回だけ依頼しただけでした! まるで私がまた暴行を受けるために戻ってくるかのように。このうぬぼれた権力と信頼の乱用者め! 私はそれを楽しんだし、またあなたに会うと思ってあなたと帰りました!!! あなたは私を叫んで、物を叩きつけたくなります! 遅れましたが、その夜と数日後に私の虐待に対する不安が引き起こされました。私は二度と男性の婦人科医にはかかりません。あなたの情欲と貪欲さはレイプ犯のそれよりましです。あなたは医療制度への私の信頼を裏切り、今でも医者に行くたびに不安になります。少女が虐待に対して即座に反応しないからといって、生存本能のせいで痛みが和らぐわけではありません。時には、強く、自己主張できなかったことへの罪悪感から、さらに痛みが増すこともあります。あなたは権威の立場にありながら、それをひどく乱用しました。恥じるべきです、先生！刑務所に入れられるべきです！

20代前半の頃、継父から初めて虐待を受けました。母と姉と姪がテーマパークに行っている間に、彼はその機会を利用して私に性的虐待をしました。私はショックを受け、どうしたらいいのか、どう受け止めたらいいのか全く分かりませんでした。母にも他の誰にも話しても信じてもらえないのではないかと怖くて、怖くて話せませんでした。最終的に母に打ち明け、彼とは全く一緒にいたくなかったので、友人の家に泊まりに行きました。安全だと感じられなかったからです。事態がさらに悪化して、レイプされるのではないかと恐れていました。母にははっきりと、彼が家にいるなら二度と戻らないと伝えましたが、母は彼を家に帰らせました。そこで私は別の親戚の家に泊まり、その後完全に家を出ました。彼とはほとんど連絡を取らず、彼がまだ家にいる間は家に帰るのを拒否しました。母は私に何が起こったのかを話せるようにカウンセラーを探してくれました。私は数年間そのカウンセラーのところに通いました。家族や友人に何が起こったのかを打ち明けた時、彼らは信じてくれず、ただの暴行だから大したことではないとほのめかしました。私はこれを受け入れるのがとても難しく、おそらくそれが原因で、何が起こったのかを話すのをためらうようになったのでしょう。約期間後、離婚に関する国民投票が可決され、母と義父が結婚することになりました。カウンセラーは、その日に出席しなければ、一生自分を許せないだろうと言いました。私は出席しましたが、一日中居心地が悪く、動揺していました。数年後、転職などでどこかに居場所が必要になり、実家に戻りました。この決断に完全に納得していたわけではありませんでしたが、母と義父、姉妹も一緒にいたので大丈夫だろうと思いました。その後まもなく、母は病気になり、 期間間病気で、 年に亡くなりました。その後、私は義父と二人きりで家に住んでいました。長期間にわたり、彼は意図的に私を姉妹や他の家族から孤立させました。そのため、私にはほとんど何の支援もありませんでした。そして、性的虐待や暴行が再び始まり、私はどうしたらいいのか、どう反応すればいいのか全く分かりませんでした。 期間は徐々に悪化し、しばらくの間、私は週に一度、時にはそれ以上の頻度で暴行やレイプを受けていました。この期間の終わり頃には、彼は私と結婚することさえ口にしており、それは非常に不気味で不適切なことでした。私には何の支援もなく、頼れる人も助けてくれる人もいなかったので、これは耐え難く、非常に困難な時期でした。健康上の理由で、義父は国の別の地域に住む親戚の家に引っ越さなければならなくなり、これでようやくこの身体的および精神的な虐待の期間は終わりました。しかし、私は長い間それを抑圧し、封じ込めていたため、向き合ったり受け入れたりすることが困難でした。それから期間が経ち、ようやく心の傷を癒し、これまでの出来事と向き合うための助けを求めることにしました。ようやく自分の身に起きたことがどれほど辛かったかを認められたこと、そして長年他人の世話をするために自分を犠牲にしてきた後、自分の人生を立て直そうと努力できることに感謝しています。私の経験が、同じような状況にある人々が将来、助けや支援を求めるきっかけになればと願っています。加害者に対して法的措置を取ることはできませんが、それでも私は心の傷を癒し、耐え忍んできた全てと向き合いたいと思っています。