コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

元彼と一緒だったのですが、ちょうど新しい眠気を催す薬を飲み始めたところでした。寝ると言ったのですが、彼はゲームを続けていました。1時間ほど経って、ぼんやりと目が覚めると、彼は私をレイプして楽しんでいました。私は恐怖で声を出し、彼が行為を終えるのを待ちました。恐怖で凍り付きました。行為が終わると、彼が同意を得ていなかったことに腹が立ちましたが、彼は私がそれを望んでいると思っていたと言いました。

良くなる。完全には消えないかもしれないけれど、良くなる。彼の記憶、私への執着は、日を追うごとに弱まっていく。良くなる。少しずつ、良くなる。それが起こった時、その後の人生なんて想像もできなかった。ずっと彼に苦しめられるなんて。でも。良くなった。まだそこにあるけれど。

こんなことを書く日が来るとは思ってもみませんでしたが、真実を話さなければなりません。私が14歳の時、母とパーティーに行きました。母は一晩中お酒を飲んでいました。その後、私はプールに入り、数分後に母も一緒に水に入りました。最初はただ泳いでいました。それから母が近づいてきて私を抱きしめました。母は私の母親だったので、私は母を抱き返しました。悪いことが起こるとは思っていませんでした。しかし、状況はすぐに変わりました。母は私の耳元で性的なことを囁き始め、「女性が何を好むか」、どのようにキスをするか、どのように触れるかを説明しました。母は女性は首にキスされるのが好きだと言い、私にキスをしながらその指示を囁き続けました。それから、女性はその時に触られるのも好きだと言い、私の肩や胸を撫で始めました。私は胃が締め付けられるような感覚を覚えました。母が手を私の性器に動かそうとしたとき、私は緊張と恐怖で凍りつきました。その時、私はどうしたらいいのかわかりませんでした。世界が止まったように感じました。幸いにも、私は反応することができ、彼女から離れ、その状況から抜け出すことができました。その夜、最も安全な場所は家族と一緒にいるはずだったのに、そうではなかったと悟りました。アルコールは彼女の言い訳でしたが、行動を起こしたのは彼女でした。それ以来、私は罪悪感と混乱を抱え、なぜ自分の体がそんな反応をしたのか、なぜもっと早く彼女を止めなかったのかと自問自答してきました。しかし今では、それは私のせいではなかったと分かっています。私は子供で、彼女は責任ある大人でした。私は、ほとんど誰も語らない母子間の近親相姦虐待について沈黙を破るために、この話をOur Waveで共有しています。もしあなたがこれを読んでいて、家族との間で似たようなことが起こったことがあるなら、あなたは狂っているわけでも、「間違い」でもないことを知ってほしいのです。あなたの体は生き残るために最善を尽くして反応したのです。あなたは癒されるに値するし、信じてもらうに値するのです。

私も妹のために闘っています。妹は14年間勤めたキリスト教系の学校で秘密保持契約書（NDA）への署名を強要されました。最終日に「噂話をした」という理由で解雇されたのです。「噂話」の内容は、妹がデートアプリで教師の夫を見つけ、私に（悪気なく）まだ結婚しているかどうか尋ねたというものでした。デートアプリで知り合った既婚男性は、主任牧師と親しい、かつて性的虐待をしていた青年牧師でもありました。妹の罪は、牧師ではなく友人に相談したことだったのです。人事担当者は妹を悪魔の手先だと決めつけ、NDAに署名しない限り退職金は支払わないと言いました。今は独身で仕事もない妹には、他に選択肢がほとんどありませんでした。妹が受けたトラウマは計り知れません。その後、どうやって仕事を探せばいいのでしょうか？前の仕事を辞めた理由を履歴書にどう書けばいいのでしょう？退職理由を友人に話すことさえ許されませんでした。彼女に関する噂はあっという間に広まり、否定することもできませんでした。それは彼女にとって、毎日身の安全を案じる、本当に辛い時期でした。私は正義のために闘い続けることを決してやめません。あなたがこれまで成し遂げてきたすべてのこと、そして組織として、また修道女として築き上げてきた基盤に、心から感謝しています。

私の場合、男性の友人が、私が「ダメ」と言ったのにベッドに入ってきて、無理やり「抱きしめ」ながら私を掴んだという話でした。彼は一晩中、彼女が恋しい、特に彼女の体と二人の関係における「あの」部分について私に言い続けていました。私はひどく落ち込み、居心地が悪く、彼がもっと何かするのではないかと怖くなりました。彼は何もしませんでした。でも、何年も経った今でも、あの時のことを考えると不安になり、彼がどれほど不気味だったかを思い出します。私が「ノー」と言ったのに彼は無視しました。あの夜、彼は私の自由を奪いました。だから、「もっとひどいこともあったかもしれない」というだけで、あなたの話が価値がないと思う必要はありません。

数年前、私は不快な経験をしました。私には1歳年下のいとこがいました。当時、私たちは二人とも未成年でした（私は身長1.60メートル、彼は1.80メートルです）。頭の中にはいろいろなことが浮かびますが、私たちは家族旅行に出かけていたので、その出来事が起こったのはビーチでした。とにかく、すべては彼が私の腰に抱きつき、胸に顔を押し付けてきたことから始まりました。最初はそれだけでした。私たちはお互いに身体的な接触を好まなかったので、無害ではあるものの奇妙だと感じました。日が経つにつれて、それはエスカレートしていきました。彼は頻繁に私の腰に抱きつき、限界を超えて私に体を押し付け、私の背中に乗り、ほとんど私を動けなくさせ、勃起が感じられるほど体に体を押し付けてきました。それから彼は、私に体を押し付けるために一人になる瞬間を探し始めました。彼は早朝に私のベッドに入ってきて私を抱きしめ、勃起したまま私の背中に押し付け、耳元で荒い息を吐き、彼が寝ているのかどうかわかりませんでした。でも、私が彼を追い出そうとすると、彼は…彼は引き下がろうとせず、もっと時間を要求しました。これがエスカレートし、ある日彼は私に触れました。彼は私のお尻を触り、揉み、勃起したペニスを私の脚に押し付けて摩擦を求めました。もう一方の手で彼は私の胸を揉み、シャツの下に手を滑り込ませようとしました。私は何度か境界線を設けましたが、私たちの間に気まずさが生じたくなかったので、毅然とした態度は取れませんでした。私たちはお互い未成年だったので、これをどう分類すればいいのかわかりませんし、どう考えればいいのかもわかりません。

私は21歳で、10代の頃からずっと愛を求めてきた末に、人生の伴侶を見つけたと思っていた女性です。しかし、それは全く逆でした。私が「夢の男性」だと思っていたこの人と一緒にいることがどんなものかを事前に知っていたら、本当に一生独りでいたいと思っていたでしょう。彼と出会ったのは私が17歳くらいの時で、それ以来、彼が18歳の時に私たちは付き合っています。付き合って4年近くになりますが、どうやって別れるべきか真剣にアドバイスが必要です。私たちは偶然にも同じ大学で同じ専攻を勉強していて、今学期は私が少し先に進んでいますが、また近くなります。だからこそ、毎日彼に会うのはとても辛いので、どうやって関係を終わらせればいいのかわかりません。なぜ関係を終わらせたいのか、背景を説明すると、私たちは友達だった頃からずっと精神的な虐待を受けてきました。最初はそれに気づきませんでした。私は彼がちょっと変わっている、いわゆるワルっぽい男だと思っていて、時間が経てば変わるだろうと確信していましたが、そうはなりませんでした。彼はたくさんのアダルト女優をフォローし、彼女たちの投稿に「いいね！」を押していました。また、彼は私と付き合う前に売春婦と関係を持っていたことがあり、私はひどく不安になりました。この深刻な自尊心の喪失から、私は自傷行為を始めました。彼がそれを知ったとき、初めて私を殴りました。最初は事故だと主張しましたが、彼は私の手を踏みつけながら、私にやめるように懇願させました。あまりにも多くのことが起こったので、すべてを思い出すことはできないと思いますが、私たちの関係の最後の1年間は、身体的暴力の面ですべてが悪化したことは確かです。彼は私に唾を吐きかけ、頭を殴り、髪を引っ張り、平手打ちをし、全身に痣を残しました。1か月前には、彼が考え出した交通事故を偽装しなければなりませんでした。彼と別れることを3ヶ月ほど前から考えているのですが、不安と、彼が私を友達から孤立させているので誰にも相談できないことが耐えられません。どうしたらいいのか分かりません。昨日、彼は私の首を絞め、数秒間意識を失いました。死ぬかと思うほど痛かったです。体の感覚がなく、倒れそうでした。何が起こっているのか分からず、助けを呼んでくれと懇願しても、彼は殴り続けました。すべては、私が食べ物を買うお金がないと言ったことが原因です。自分のお金を使うことさえできません。すべて彼に渡さなければならず、そうしないと彼は私を無視したり、両親からお金を借りたと脅して私を操ったりして罰します。私はもう彼を愛していません。今はただ無意識に生きているだけだと思うのですが、本当に怖くて、頼れる人も誰もいません。彼に会わなくて済むようになるまであと数ヶ月我慢するしかないのですが、昨日の出来事で、もしかしたら命を奪われるかもしれないという恐怖に襲われています。もしこれを読んでくださっているなら、私にできることを教えてください。彼に完全に人生を支配される前に、この状況から抜け出したいのです。

私はある企業で臨時職員として働いていました。一生懸命勉強して学士号を取得しました。当時、その企業で28年ほど働いている女性と一緒に働いていました。また、同じグループに10年から18年ほど勤めている人もいます。私が臨時職員だったため、彼らは感情的なはけ口を見つけて、私をイベントから感情的に排除しようとしました。私は7ヶ月間、時間通りに出勤し、毎日働き、仕事を効率的にこなしました。しかし、女性の一人が私を快く思っていなかったため、契約を延長してもらえませんでした。今、私が見過ごされ、仕事に就くことができないのは、本当に嘆かわしいことです。また、問題の90%は、リーダーシップを発揮する人々が薬物中毒者であることにあると思います。恥ずべきことです。企業は、このような敵対的な企業に責任を負わせる必要があります。

大祭司よ、 あなたは私より優れているわけではない 対等だとも言えない 闇に呑み込まれたのか？責任放棄 ― 不十分だ 「私の家へ」 あなたは無邪気さと信頼への扉を開いた 最悪の脆弱性 あなたはただ欲望だけ。今、この新生地球で 差し込む光の中で 私はあなたの臆病さ、あなたの罪を見る あなたは受話器を外した 20年後、今、あなたは心を乱される 光はもはや汚れを隠さない 今、私は強くなった。あなたを許し、私を自由にする あなたはあなたの役割を果たした 私は平和で、力に満ち、そして繰り返すが、自由だ。

私はカナダに住む、過去28年間の幼少期の性的虐待に関する秘密保持契約（NDA）を締結した、児童性的虐待の被害者です。加害者が亡くなった2018年にNDAの解除を求めたところ、ブリティッシュコロンビア州の裁判所はこれを却下し、NDAの解除も拒否しました。そのため、過去7年間、私はカナダの州および連邦の政治家に対し、幼少期の性的虐待の被害者に対するNDAの濫用を禁止するよう働きかけてきました。テキサス州とミズーリ州（そして近いうちに他の州でも可決されることを願っています！）でトレイ法が可決されたことで、カナダ政府と各州に同様の法律を可決するよう圧力がかかることになります。ミズーリ州とテキサス州の議会で体験を共有する被害者の皆様に、私は大変勇気づけられ（そして癒されました！）、心も癒されました。これらの証言はすべて、NDAが幼少期の虐待被害者に長期的かつ甚大な損害を与えたことを証明する証拠として、今後の裁判において非常に重要です。 （BC州の裁判では、このような長期的な被害の証拠が欠落していたため、NDA解除の申請は却下されました。）私たちは皆、子どもたちの未来を変えるために声を上げ続ける必要があります。過去を変えることはできないかもしれませんが、現在を変え、世界をより安全な場所にすることはできます。長年にわたる多大な苦しみを経て、私は今、その苦しみには意味があったと理解しています。その結果、私はより強い人間になりました。虐待に感謝しているわけではありませんが、宇宙のより大きな力が、すべての被害者が今まさに世界を完全に変えられるよう支援してくれているように感じます。これは人類史上前例のない瞬間であり、私たちは皆、この驚くべき変化を前進させ続ける必要があります。Trey's Lawと、Trey's Lawを支持して声を上げてくださったすべての被害者の方々に感謝します。

20代前半から半ばにかけて、初めて真剣な恋愛を経験しました。自分が操られ、ガスライティングされ、精神的に虐待されていることに気づくまで、2年以上かかりました。その関係の中で私は自分を見失い、まるで別人のように感じ、常に落ち込み、自己愛が欠如していました。最初の頃は、その関係から抜け出そうと試みましたが、無駄でした。彼は私を操り、私が問題を抱え、変わる必要があると信じ込ませたのです。私は何度も浮気され、彼は私や私の家族に終わりの時が来たとは言いたくありませんでした。私はいつも彼の言い訳ばかりしていました。彼は私に、すべてが自分のせいで、私が彼に求めすぎていると思い込ませました。彼と別れようと決めた時も、彼は私を問題視し、彼の重荷にしているように感じさせました。虐待が心理的なものだと見分けるのは難しいものです。あなたが彼から注目やデート、充実した時間を求めるのは、おかしいことでも悪いことでもありません。私は彼とは一度もそのような時間を持つことができませんでした。誰にも屈辱を与えたり、支配したり、ガスライティングしたり、貶めたりさせないでください！あなたは愛、サポート、平和、注目、そして尊敬を受けるに値します！疑わしい関係の危険信号を見極めるようにしてください。きっと良くなりますし、決して遅すぎることはありません。