コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

この物語、私の物語は25～24年前、私が7～8歳のときに始まりました。私は、人を守るべき第一人者である父から性的虐待を受けました（一度だけですが、衝撃を受けるほどでした）。そのことは誰にも話したことがなく、25年間、私自身以外誰もそれを知りませんでした。私自身も考えたくありませんでした。年月が経つにつれて、私はそれを心の片隅に追いやることを学びました。それはあまりにも辛く、不快で、そして何よりも恥ずかしかったからです。私がしたのではなく、私の近くにいる誰かが代わりにしたことに対して恥ずかしかったのです。その記憶が蘇ってきたら、私は抵抗することを学びました。私は（どういうわけか）父ととても親密になり、そんなことはなかったかのように振る舞いました。昨年初めて、その行為にも名前があり、それは「区分化」と呼ばれることを知りました。昨年、不安がさらに深刻になり、神経衰弱に陥りそうになった時、ついに声に出して話す時が来たと決心しました。不思議なことに、私は自分が性的虐待の被害者だと思ったことは一度もありませんでした。そして、自分の身に起こったことを話す時、「性的虐待」という言葉を使うのは本当に辛かったです。とはいえ、時が経つにつれて慣れてきて、以前よりは楽になりました（それでもまだ辛いですが）。10ヶ月以上セラピーを受け、その後3ヶ月間CTBコースを受けました。今でもセラピストと時々電話で連絡を取り合っています。セラピーで一番辛かったのは、私の体が求めていたこと、つまり父の責任を問うことでした。父はそれと向き合った後も、まだ責任を認めてくれず、正直に言うと、決して認めないでしょう。でも、私はそんなことは起こらないだろうと覚悟を決め、前に進むことを学びました。少なくとも父は、あの時起きた一つの行動が、ここ数年、そして今の私にどれほど大きな影響を与えてきたかを知っているのです。こうした虐待を受けた人のほとんどが、何らかの慢性的な痛みを抱える傾向があることを知りました。私も13歳の時に、まるで体の内側から蝕まれていくような感覚に襲われ、まさにその痛みに苦しみました。人生の半分以上を苦しんできたこの症状が、父のせいだと気づくのは容易なことではありませんでした。そして、そこからパニック発作が始まったのです。ご想像の通り、そして皆さんと同じように、長い回復の過程でした。私の回復過程（まだ終わっていないのですが）を本当に助けてくれた4つの大切なものは次のとおりです。 - サポートネットワーク（友人や家族は後になって初めて知りましたが、誰がやったのかはまだ分かっていません）。- 運動。私のメンタルヘルスのために私がした最高のこと。- 職場の素晴らしい上司。この道のりを通して私を支えてくれました。- そして（残念ながら）抗うつ薬。不安がひどくなった時期もありました。分かっています。私の回復はまだ終わっていないし、本当に望んでいるもの、つまり責任感は永遠に得られないかもしれない。でも少なくとも、何をしようと決めても、今は（ほとんど）自分でコントロールできている。父や自分の恐怖に左右されることはない。誰にでも辛い日はあるものだけど、少なくとも今は、自分は一人じゃないってことが分かっている。

初めて付き合った男の子にレイプされたのは、15歳の時でした。それから16歳になり、別の男性と関係を持ちました（最初の元彼よりも信頼していた相手と）。そして、彼も私をレイプしました。寝るたびに、レイプが私を丸ごと飲み込んでしまうのではないかと思いました。なぜなら、その後、本当に生きているという実感がなかったからです。しかし、私は彼らの元彼ではありません。レイプの被害者でもありません。私は生存者です。私には名前があります。そして、私の岸辺を飲み込むのは、悲しみをかき消してくれる癒しの波だけです。あれから2年が経ち、今は健全な関係にあり、自分をとても誇りに思っています。私は毎日、本当の合意の上での快楽を体験したことに罪悪感を抱かないように、そして同時に、当時は怖くて通報できなかったという事実に対して（私なりの方法で）正義を求めようと努力しています。

私に関するほぼすべてのことが謝罪に満ちていますが、特に私の文章の冒頭部分はそうなっています。私はまず、なぜここにいるのか、なぜ他の場所にいないのか、なぜこのことを考えているのか、なぜ他のことを考えていないのか、なぜこのように考えているのか、というところから始めます。私はいつも「今回は違う」と誓いますが、決して違うことはなく、努力し続けます。私が「ベッド統計」と呼んでいるものについてお話しします。私の道徳の番犬は、子犬の頃に虐待され、飢えさせられ、放置されたロットワイラーなので、それは私が同情を求めていること、密かに被害者の役割を愛していること、そして私がこれから話そうとしている人々と何ら変わらないことを私に伝えています。これらの言葉を言うのは傷つくように感じますが、それでも私はそう言ってしまいました。私がいつもどのように説明しているか分かりますか？私の説明が謝罪になっていることがわかりますか？子供の頃、自宅のベッドで、私が意識を失うほど酔っていたところ、幼なじみの親友で隣人の名前が私に覆いかぶさってきました。計画的で、酔っていて、興奮していて、不注意だった。不注意というより最悪だった。彼は私のヨガパンツに手を入れ、下ろし、股間を舐め、あまりにも激しく指で弄った。痛みを感じる時もあれば、ほとんどの時間は不快で、常に方向感覚を失っていて、時には無感情でさえあった。私はイエスとは言わず、最終的にノーと言った。自分がどの程度関与していたのかは定かではなく、いつもこのことについて自問自答している。でも、時間とお酒のせいで思い出せないので、大したことはできなかったと思う。彼にペニスをしゃぶってくれと頼まれたのを覚えているが、断った。彼は家に帰った。私は自分が悪いと思った。もっと何かして止めるべきだったと思った。なぜもっと何もしなかったのだろうと思った。止めようとしなかったということは、承認してしまったということだと思った。自分がその状況についてどう感じていたかが重要だとは思っていなかった。私は事実だけを追い求めていたし、事実はそれほど多くなかった。これらはすべて、私が子供の頃のベッドで起こった出来事です。その後の出来事を簡潔に説明する方法はありません。私は何ヶ月も彼の秘密を隠していました。彼の彼女（親友で、同じ友人グループにいました）に嘘をつくのが耐えられず、ついに告白しました。すると、秘密が破れ、私の気持ちが露わになりました。私は彼にまず彼女に話させました。彼は、それがどのように、いつ起こったのかについて彼女に嘘をつきました。少なくとも、彼は自分の見解を彼女に伝えました。もしかしたら、彼に嘘をついている気がしなかったのかもしれません。その頃には、誰のせいなのかという私の考えは変わっていましたが、この事実を認めるのが怖かったのです。彼が私に何をしたのかは、直感的に分かっていました。彼は酒に溺れ、私を孤立させ、私が彼を拒否できないように仕向けていましたが、意識的にそれに気づくまでには時間がかかりました。結局のところ、彼は私の親友だったのです。一体私は、今までどんな人間と友達だったのだろう？二人が犯した過ちだと考えた方が楽でした。今は、彼と私の間にできるだけ距離を置きたいと思っています。彼は一体どんな人間なのだろう？彼もまともなことを言っていなかったのかもしれないが、私はまともなことを言っていない時に友達に言い寄ったり、大切な人を裏切ったりはしない。少なくともそうならないと願っている。夢の中ではそうするし、私の道徳観念の番犬は今でも私が同じだと教えてくれる。ロットワイラーは、私も同じだ、嘘つきで、浮気者で、臆病者だと言う。弱気な時は心が腐り、自分がひどくて責められるべきだと認める。でも、彼女に告白できる頃には、誰のせいなのかという考えが変わってしまい、それを認めるのが怖かった。しつこい悪夢は私の新しい考えを裏付けていたが、目が覚めている間ずっと、誰かが同じように私のせいだと言っていた。親友、名前本人、彼女、そして一番頻繁に、私自身。私のせいではないかもしれないと言ってくれたのは姉だけだった。私はその言葉にしがみついた。書店のコーヒーラウンジで彼女に論文を発表しようとした時は、まるで大惨事だった。自分がまだ納得させようとしていることを彼女に納得させる力はなかったし、ましてや自分が受け入れる覚悟があることに対してどう謝ればいいのかを考えることなどできませんでした。彼女は私の主張を信じてくれず、私は打ちのめされました。あの時の自分の心境を考えると身震いします。時間と距離が経てば、彼女が同意しなかったことはそれほど問題ではなくなりました。私の道徳観や人に対する認識が、直後のnameの行動を正確に解釈するのに十分ではなかったことも、今ではそれほど問題ではありません。もっと早く理解できていればよかったのですが、こうやって人の悪いところを見ることを学ばなければならなかったのでしょう。nameが自分の意図について真実を認めないことも、それほど問題ではありません。翌朝彼が「リク、本当にごめん」と私にテキストメッセージを送ってきて、その後、私たちが彼女に個別に話した頃に彼が、私はいつも嘘をついて、責めずにその場から逃げようとすると言ったことも、それほど問題ではありません。あの言葉は、今でも誰かが私に言った言葉の中で最も傷ついた言葉ではありますが、今ではそれほど傷ついていません。私の番犬は、同じ考えを燃料として使っています。私の小さな嘘を突き止め、それをnameの行動と同一視するのです。nameが家族や彼の新しい彼女の前で面目を保つために私と友好的な会話を始めたとしても、それほど問題ではありません。彼が兄に私を「意地悪な女」「嘘つき」と呼んだことも、私にとってはそれほど問題ではありません。ありがたいことに、兄は彼を殴りました。私が初めてあの状況を誰かに打ち明けた時、親友が私にも同じように責任があると言ったことも、私にとってはそれほど問題ではありません。私がお願いすると、彼女は謝ってくれ、私は彼女を許しました。あの彼女（今は元彼女）にもっとうまく謝れなかったことも、私にとってはそれほど問題ではありません。この状況に近いという理由で、育った村や高校時代の友人たちとの交流を避けていることも、私にとってはそれほど問題ではありません。しかし、全く問題がないと言ったら嘘になります。これはすべて、私が幼少期に過ごしたベッドで起こった出来事が原因です。幼少期に過ごした家の別のベッド、客室のベッドで、私は高校時代のあのクソ野郎とイチャイチャしながら、セックスしたくないと言いました。彼は「俺とセックスしたくないなら、離れろ」とそのまま言いました。私は彼を追い出す代わりに、抱きしめられて謝るままにしました。どうやらキスはセックスしたいという意味で、セックスしたくないのならキスはわいせつで誤解を招くものだそうです。私は当時、初めての性体験をしていた頃からこのメッセージを深く心に刻み込んでいました。高校時代のあのクソ野郎と出会ったとき、私は処女で、彼は私よりずっと経験豊富だったので、私が快適ではないことにすぐに移るようプレッシャーをかけてきました。私は、高校時代のあのクソ野郎と、同じ客室のベッドで、自分にとって新しい性行為を試しました。痛いから動くのをやめろと言ったのですが、彼は私の言うことを聞いて続けました。彼の言い訳は「ごめん、すごく気持ちいいんだ」といった感じでした。結局、彼と初めてセックスをしたのですが、どうやってそうなったのか全く覚えていません。思い出そうとすると、まるで真っ白な壁のようです。何度もはっきりと、言葉で、まだ準備ができていないことを伝えました。彼は、もし私がしたくないなら怖いんだ、と言い、私が「準備ができていないのは恐怖と同じだ」と言っても、他にしたくない理由はないと仄めかしました。彼は「その場の勢い」で、私がはっきりと伝えた境界線を何度も押し広げ、そのうちの一つで処女膜を破ってしまいました。出血が止まった時、彼は「妊娠のことで気が狂ってしまったんだ」と言いました。彼は私の気持ちを一度も尋ねませんでした。私はいつも、彼が私がしたくないと分かっていることを、自分が許されるかどうか試しているだけだと感じていました。同時に、彼はまるでそれがごく普通のことであるかのように振る舞い、しつこく、人を操ろうとしていました。ついに私たちはセックスをするところまで行きました。ベッドの上ではなく、高校時代のあのクソ野郎の車の後部座席でした。私がコンドームを使うように言うと、彼は怒りました。彼の理屈では、以前コンドームなしでしたことがあるので大丈夫なはずだからです。彼は生で1回素早くストロークを要求し、私が折れると3回、4回と続けました。私は何が起こるか見ようと何も言いませんでした。彼がもう十分だと判断するまで、あるいはもうこれ以上は許されないと思うまで、それは続きました。私たちはこのことについて決して話しませんでした。誰も家にいない間に両親のベッドで（私は自分が病的な雌犬だとわかっています）、高校時代のあのクソ野郎は海外旅行先で買ってくれた綿のショーツと下着を横にずらし、生のペニスを私の中に突っ込みました。私はどの程度関与したのか定かではなく、このことについていつも自問自答しています。確かに彼にキスをして、体をこすりつけたことはあるけど、セックスのことになると、彼は聞いてこなかった。このことについて話したことは一度もない。彼がこんなことをしたとき、何を考えていたんだろうと思うけど、正直何もなかったと思う。彼がこんなことをしたとき、何を考えていたんだろうと思うけど、正直何もなかったと思う。しびれから目が覚めるのは変な感じ。彼がこのことについて二度考えたことはないだろう。1年生の寮の部屋のベッドで、付き合っていた童貞のnameという男の子とセックスをした。緊張して乾いていたけれど、結局してしまった。痛かったけど、彼には言わなかった。少なくともコンドームを使った。少なくとも合意の上でのセックスだった。2年近くにわたって、何度か寮の部屋のベッドでnameともっと痛いセックスをしたけれど、私は何も言わなかった。結局、言ったんだ。彼は私を傷つけたくなくて、もっとはっきり言うように言った。私は自分が何か悪いことをしているから痛いのだと思ったけど、そうじゃなかったんだ。 1年後、毎晩寝ているアパートのベッドで、nameにレイプされました。彼は普通とは違うと思っていました。私たちは信頼関係を築いていました。彼とのセックスを楽しんでいるふりをする必要はありませんでした。彼はnameと高校時代のあのクソ野郎を嫌っていましたが、私が彼らの話をするのも嫌がりました。彼はその話を聞きたくなかったのです。彼は私の過去ではなく、今の私を求めていました。そして、私があまりにも動揺しているなら、今の私を求めませんでした。彼は「過去の何がまだ私を妨げているのか」を理解していませんでした。 私たちは二人とも酒を飲んでいました。彼は合意の上で私の首を絞め、セックスを始めたくてうずうずしていました。私は彼に、一度だけ脳卒中を起こしてもいいと言いました。これは、高校時代のあのクソ野郎との別の出来事と恐ろしい共通点があります。少なくとも彼はコンドームをつけていました。彼は脳卒中を起こし、その後はもう十分だと判断するまで、あるいはもうこれ以上は許されないと判断するまで続けました。ただ今回は首を絞められていたので、本当に何も言えませんでした。レイプされた後、私は混乱し、少しパニックになり、信じられない気持ちでしたが、悲しいことに、私の集中力は仕事を終わらせることだけでした。義務を終わらせたかったのです。しかめ面が私の傷つきを露わにし、彼はもう止めていいと言いました。私はほっとし、パジャマを着て寝返りを打ちました。キスやセックスの同意といった、あの厄介な義務を果たすために、彼が終わらせるためなら何でもすると言いました。一人でいなければならないことを彼にさせてしまったような気がして、とてもがっかりしました。彼は私の写真を見ようとしましたが、それだけでは飽き足らず、私は他のことを提案し、彼にやってあげました。それでも彼は終わらせることができず、私が彼のためなら何でもすると約束したので、彼は私にパジャマのズボンを下ろして「ゆっくりファックさせて」くれと頼みました。あの厄介な義務です。私は「いいよ」と言いました。彼がオーガズムに達した後、私は寝返りを打ち、ようやく一人になった。眠りに落ちると彼は私に囁いた。「君はとても強い。愛している。君はとても強い。愛している。」 何が起こったのかを理解するのに、翌日はほとんどかかってしまった。なぜ name はあんなに明確な境界線を破ったのだろう。私が彼に言ったことを、彼ははっきりと聞いていたのだろうか。なぜその後、私は義務を感じたのだろうか。なぜ name は私にそのような義務を感じさせたのだろうか。彼はどんな人間なのだろうか。翌日、私は彼に、私が一度だけ話したのを聞いたかどうか尋ねたところ、彼は聞こえたと言い、なぜ聞かなかったのかについては何も説明しなかった。私が name のしたことの真実に気づいたのは、私が愛し、愛してくれていると思っていた人に、かつてのように疑う余地を与えなかったからだった。私がそのことを持ち出すと、name は「私たちが最高のカップルになるまで、このことを乗り越えたい」と言った。私が謝るように頼むまで、彼は謝らなかった。彼は、自分がどれだけひどいことをしたのかを気付かせるために、自分がやっていることはレイプだと伝えるべきだったと言いました。私は彼と別れました。彼は、もし彼を見かけたら手を振って微笑んで挨拶するように言いました。少なくとも彼はそれを認めた？少なくとも謝った？そして、これが私のベッドの統計です。毎晩眠りにつくアパートの現在のベッド、他の多くの18歳の若者がそのうち使うことになる寮の部屋のベッド、毎年クリスマスの朝にサンタからの靴下を開ける両親のベッド、子供の頃の家のゲスト全員が泊まった客室のベッド、車の荷台、そして週末に実家に帰ったときに必ず泊まる子供の頃のベッド。

2019年4月6日（昨日で2年目です）、私は家族の家の犬の世話と留守番をしていたのですが、その友人の一人が遊びに来ました。彼は私に色々なお酒を飲ませ続け、ついには酔っぱらってしまいました。あまり詳しくは言いませんが、彼は私を利用しました。翌朝、目が覚めると、何も感じられず、行き詰まったような感覚に襲われました。その夜遅く、迎えに来られた時に母に話しましたが、彼らは何度もその男性に連絡を取ろうとしていました。母は翌日まで連絡がなく、彼が自殺したと聞きました。その時、私を襲った罪悪感と悲しみの波は耐え難いものでした。その後数週間は、トイレに行く時以外はベッドから出られなかったのを覚えています。その後（ありがたいことに）、母のおかげでセラピーを受けることができました。そこで私は最高のセラピストに出会うことができました。数ヶ月間の個別カウンセリングの後、グループセラピーにも参加することになりました。そこで私は、信じられないほど強くて素晴らしい女性たちに出会うことができました。セラピーは私に多くのことを教え、私を大きく助けてくれました。セラピーを通して、私は（そして同じような経験をした人全員に言えることですが）自分のせいではないと学びました。回復は一直線ではないと。何ヶ月も、あるいは何年も経ってから辛い日が来ることもあるでしょうが、それでも癒やしの過程だから大丈夫だと。セラピーを通して、私は強いけれど、人間である以上、いつも強くなくてもいいんだと学びました。これを読んでいる皆さんに、あなたは一人じゃない、そして素晴らしいことをしていることを知ってほしい。あなたを誇りに思います。

18歳から19歳の頃、当時の彼氏から性的暴行を受けました。最初は性的暴行だとは思ってもいませんでした。ただ、受けたくないという気持ちと、受けた後はいつも動揺していただけでした。ある出来事がきっかけで、自分が経験していることが普通ではないと気づきました。「だめ」と叫びそうになるくらい繰り返し、全力で彼を押しのけようとしたのを覚えています。彼は私のジャンパーを掴んでいて、私がやっと振り払った時にジャンパーが破れてしまいました。どうしたらいいのか分からず、何もできませんでした。その夜、彼の家族と夕食に出かけ、トイレで泣きました。今でも誰にも話していません。彼は自分がしたことの重大さを本当に理解しているのだろうか、と不安に思います。

素敵な魂の皆さん、こんにちは。私の過去を少しだけ明かすことができ、感謝します。今となっては、当時は理解できなかった不健全な生活パターンに陥っていたことが分かります。26歳で結婚し、離婚し、29歳で結婚し、未亡人となりました。最初の夫は高校時代の恋人で、多くの問題を抱え、怒りっぽい性格でした。2番目の夫は海兵隊に6年間所属し、PTSDで復職し、飲酒問題を抱えていました。私たちが付き合う前に、彼は結婚し、離婚していました。結婚生活の中で、彼のアルコール問題が深刻化しているのを目の当たりにしました。ある晩、彼は暴力を振るい、私はすぐに家を出ました。彼は100錠以上の薬を服用して自殺を図り、3ヶ月間昏睡状態に陥った後、亡くなりました。1年後、私は仕事のオファーを受け、カリフォルニアからマイアミへ引っ越しました。30歳になり、素晴らしい新生活と素晴らしい友人たちに出会いました。5年後、とても素敵な男性と出会いました。6ヶ月後に結婚し、3年以内に二人の娘に恵まれました。家族全員が暮らすカリフォルニアに戻りたかったのですが、彼はそれを許してくれず、その後1年間、関係は悪化の一途を辿りました。彼は酒浸りになっていました。私は彼に別れたいと言いました。ある夜、彼は酔っ払って寝室にやってきて、もし終わったら最後にもう一度「いい関係」がほしいと言いました。彼は私の顔を拳で押さえつけました。娘たちは廊下の向こうで寝ていました。私は彼女たちの前では決して口論しませんでしたし、彼が暴走して怖がって目を覚ますのも嫌だったので、ただ諦めました。彼はその夜遅くにもう一度言い返しましたが、私が彼の父親に連絡して彼のしたことを伝えると脅すと、ついに出て行ってしまいました。でも、私にはずっと天使がいました。私は彼と離婚し、素晴らしい直感力を持つ裁判官が、裁判所命令によるカウンセリングを含む困難な離婚手続きを経て、私に完全な親権を与えてくれました。ですから、私が人間関係にあまり関心がないのも無理はないと思いますが、この人生で学ぶべきことがたくさんあったと感じています。今はレイキの施術者となり、自分の生きる目的と多くの癒しを見つけました。今では他の人を癒すのが大好きで、自分の力と本当の自分を見つけるために必要なすべてのレッスンに感謝しています。

どうしてあんなに私を操るのが上手かったの？授業中にイチャイチャしてきたり、誰も気にしないと思っていたのに服装を褒めてくれたり。私を大事にしたいと言ってくれたのに、それを信じた私がバカだったなんて？バーに行こうって言われたから、行ったの。生きてるって実感したし、幸せだった。でもあなたはただ私に飲み続けて欲しかったから、そうしてやった。あなたの家に連れて行かれたけど、正直何も覚えてない。目が覚めて、君のことは認めざるを得ないけど、すぐにセックスしたって言ったのは賢明だった。その言葉に私は盲目だった。君のことが好きすぎて、最悪の事態を想定したくなかった。でももちろん、君と過ごした小さな楽園は崩れ去った。1ヶ月後、君は関係を終わらせ、私は間違っている、一人になりたいと言った。私はひどく打ちのめされた気分だったけど、最悪の事態はそれだけではなかった。パズルのピースが少しずつ組み合わさり始めていた。意識を失うとまともな思考ができなくなる。どちらかといえば、悪魔のようだった。私は叫び、嘔吐し、痙攣し、セックスなど到底できない。でも、あなたにとってはそんなことはどうでもいいことだったでしょう？だって、私はあなたが本当に好きな人じゃなかった。ただのトロフィーだった。あなたが私と別れてから数週間経って、あなたとサッカー仲間が賭けをしていたことを知った。馬鹿げた賭けだった。だって、あなたは正直言ってそんなに可愛くなかったから。だから、あなたが幸せで、自分のしたことを誇りに思えるといいな。あなたが自分の勝利を決して忘れないでいてくれるといいな。だって、あなたは私を決して忘れないように呪ったんだから。

4歳か6歳くらいの頃、姉が全身を「マッサージ」してくれと頼み始めた。姉は私より10歳年上。最初は間違っていると感じたが、ただの肌だから大丈夫だと言われたのを覚えています。姉が私に触れた覚えはありません。姉はオーラルセックスも求めてきて、それが私たちのゲームでした。でも、今振り返ると、もう一度だけこのゲームをやろうと姉に頼んだことさえ覚えているので、とても間違っていたと思います。これは私が悪いのでしょうか? これまで私はこれに影響されたことはありませんでしたが、ここ数年、このことについてよく考えるようになりました。私は今21歳(女性)ですが、とても若い頃からセックスに興味があったことに気づいています。10歳で年上の女の子に恋をし、そしてたった1歳年上でも常に年上の人に惹かれていました。これらの若い頃の経験がなかったら私はストレートだっただろうかといつも考えています。

私が7歳か8歳のとき、いとこは私が携帯電話を欲しがっていることを知っていたので、私が同意すれば携帯電話を使わせてくれましたが、陰部に触らせてくれました。でも、私はいとこが何をしているのか全く理解できませんでした。だから同意しましたが、時々は嫌だと言っても、いとこは聞く耳を持ちませんでした。

それで、付き合っていた男性がいて、彼と泊まりに行ったんです。その夜は、まだ付き合いたてだったので、特に何も起きないと思っていましたが、残念ながら何かが起こりました。ただベッドに座ってキスを始めたら、それがきっかけで彼が私のパンツを脱がせてセックスしようとしてきたんです。私はそれがしたいのかどうかさえわからなかったんですが、彼はすでに私の上にいて、私はやめてと懇願しました。もうやりたくないと泣きながら彼を押しのけようとしたんですが、無駄でした。私が泣いている間も彼は続けました。そしてついに彼は降りて、私が残りの夜ずっと泣いている間、ただ寝ていました。どう感じていいのかわからなかったので、関係を続けました。私を批判しないでほしいのは分かっています。どういうわけかその記憶を抑えることができたんですが、時々彼になぜそんなことをしたのかと尋ねると、答えはいつも「彼の一日を台無しにしようとしているんだ」でした。でも結局、彼と別れた後、その記憶が再びよみがえってきたんです。どう対処すればいいのか本当に分からない。また同じことを経験しているような気がして、彼とすぐに別れなかったこと、彼と関わったことさえ自分を責め続けている。彼が嫌いだし、彼が私にしたことも嫌い。こんなことにならないように他に何かできたはずなのに、そんな風に感じるのは嫌だ。

21年前のことですが、誰にも話したことは一度もありません。最初のルームメイトと暮らしていましたが、そのルームメイトには怪しい友達が何人かいるのは知っていました。それでも、私は彼女と、新しくて可愛らしい小さな家を信頼していました。ある夜、彼女が友達を家に招くまでは。私は酒を飲まないし、ハードドラッグにも手を出していません。私たちは食事をし、他のみんなは飲んで楽しんでいました。その後のことは何も覚えていません。真夜中に目が覚めると、彼女の「友達」の男性が私の上に覆いかぶさっていました。床の真ん中に横たわっていると、彼は私の中にいました。動くことも、話すこともできませんでした。逃げるわけでも、戦うわけでも、凍りつくわけでもなく、薬を盛られていて、体のどの部分も動かすことができませんでした。彼を押しのけるために腕を動かすことさえできませんでした。そして、ルームメイトの母が真夜中に私たちの新しい家の暗い部屋に入ってきた時、彼女は何が起こっているのかを目撃したのです。恐怖で目を大きく見開くことしかできませんでしたが、彼女は何も言わずに振り返り、出て行きました。彼に始めたことを終わらせるようにと、彼は立ち去りました。彼女が立ち去ると、彼は笑いました。私がようやく自分の体を取り戻した時には、彼はもういませんでした。私は初めて住んだ家のリビングルームの床に、一人ぼっちで裸でいました。朝、人々が列をなして出て行く時、皆が私を踏みつけていました。それは朝のジョークでした…彼女は一体誰を、何をしたのでしょう。あの朝、誰も私が大丈夫かどうか尋ねてくれませんでした。誰も尋ねてくれませんでした。21年経ちましたが、あの夜私をレイプした男の名前は今でもわかりませんが、彼の顔はいつまでも忘れません。