コミュニティ

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

これは私が小学3年生の時の出来事です。ある男の子とは幼稚園の頃からの知り合いでした。同じバスに乗り、先生もクラスも、停留所も同じでした。ですから、明らかに私と彼は親しい関係でした。ある日、彼がiPadをバスに持ち込んで、私と彼が一緒に遊んでいる時に、私が「もし君が勝ったらキスするよ」と言ったのです。冗談でした。私は笑ったり、にこやかに笑ったりしていましたが、色っぽいことなど全くなく、ただ無邪気な気持ちでした。彼が勝つと、私の首を掴み、座席に押し付けてキスをしました。舌も舌も、全部です。彼は学年が終わるまでこれを続けました。私が喧嘩をするたびに、彼は私を噛んだり、首を強く掴んだりしました。先生たちに話しても、彼らは信じてくれませんでした。彼の言い分、つまり「そんなことはなかった」という言葉を信じたのです。先生たちが疑問を持ち始めると、彼は私が同意したと言いました。何年も経ってから、COCSAの投稿を見るまで、私はそれを何と呼ぶべきか分かりませんでした。今でもそれをそう呼ぶのは難しいです。彼が正しくて、私が同意していたのかどうか不安だからです。

この課題は、人生の目的における成長のマイルストーンとして、視覚的に記憶のマイルストーンとして活用できる、綿密で確固とした反省から始めたいと考えました。最初の学習計画では、「個人の意味構築」計画に焦点を当て、知識の獲得に専心することを選びました。最初の日記とディスカッション5のフィードバックを振り返り、破壊者としての私の成長は、十分な時間と空間があり、テキストと向き合い、共有する前に個人的に個人的な棚卸しをする時間がある時に、最も深く、感情的に、そして内面的に、あるいは精神的に起こることに気づきました。これには、多くの意識と身体からの継続的な行動が必要です。観察状態にあることは、外部からの妨害や力のために、時に疲れ果ててしまうこともあります。私が知恵を増すにつれて、パターンは無視できなくなり、シンクロニシティも無視できなくなり、これらの超自然的で教えの瞬間の背後にある生命力は、偶然という言葉では宇宙の創造主と私たち自身にとって控えめな表現になるほど、エネルギー的に強くなっていきました。毎日30分間、1ヶ月間、デジタル機器に邪魔されず、目的意識を持った時間を過ごす機会と愛を自分に与えましょう。グラウンディング瞑想は、神経系をリセットし、過去に怠けていた時間を取り戻すのに役立ちます。健全な境界線を日常の習慣や生活の中で確立し、肯定的な影響を与えられるようになる前に、多くの成長期の成熟した個人は、この教訓を直接体験する必要がありました。これらの人生の教訓、ストリート・スマート、つまり精神的な知恵は、私たちが理解し、言葉にまとめ、次世代のリーダーとなる地域社会の人々に教えるために活用されます。6ヶ月間、40時間の作業期間は、1ヶ月間、無限に続くドゥームスクロールに相当する成果を達成できます。自己愛の背後にある集中力と情熱は、まず自分自身のために、自然に、健全に存在することで、人生における多くのことを全体的に変化させるのに十分な周波数とエネルギーです。メディアが私たちに大げさだと信じ込ませる、不要な気晴らしによって散らばってしまったかけらを取り戻した時に、癒しが起こります。このジャーナルは、その取り組みにおける私の進歩を記録しています。ジャーナル1で偽りのレッテルを指摘することから、そもそもそれらのレッテルや生命を脅かす構造／システムを生み出す体系的な根源を暴くことへと進みました。ジャーナル1では、イーライ・クレアの医学モデルと、それがいかにして私たちを壊れた部品のように扱うことで、私たちを自身の体から追い出してしまうのかを探求しました。私たちはトラウマや感情を誘発する経験によって傷つき、神経系が防御反応を起こすことがあります。これは私たちの体が私たちの心に悪戯を仕掛ける方法であり、生き残るために必要なことを行い、繰り返される経験から脆弱性を守ります。しかし、それらの経験は必ずしも健康的または肯定的とは限りません。しかし、それでもなお、あなたの経験の無邪気さは変化し、防御反応は機能不全ではありません。私たちはロボットのように「配線」されているわけではないので、壊れるはずがありません。緩んだ配線を回収し、修復することで、自信を持って自分自身をどう見るかという思考プロセスの小さな不具合を修正できるのです。私自身が回復を経験し、回復の過程にあることで、初めて本当の意味で回復を理解できたと言えるでしょう。同じ精神を持つ人が、別の人／体を持つという、同じサイクルを繰り返しながら人生を歩んできました。時には精神と力が以前よりも強くなり、技術／教訓が強化されました。感情的に依存する形で人を手放すことは、私にとって辛い経験でした。子供から世話や愛情を奪うことは、彼らの脳の発達に計り知れない障害をもたらし、大人になってからの効力に一時的に悪影響を及ぼします。「一時的」という言葉を使ったのは、私が強調したいのは、人間として、精神として、個人として、そして生命体として、私たちは壊れることはないということです。今週は、その視点を広げていきます。追放は単なる医師の診断書ではなく、むしろ環境による現実なのだと、私は今、理解しています。大学に出願したのは、自分が本当に「トリップ」してサイコパスになっているのかどうかを理解するためだけでした。私を虐待し、「パートナー」としてルームメイトを務め、赤ちゃんの父親のベビーシッターも務めた男は、3年間一緒に暮らしていた間に、言葉で十分に私を傷つけていました。人生を変えるような暗い時期を彼と共有していました。私は16歳で、母は刑務所にいて、父が15年かけて典型的な30年ローンを返済するために苦労して手に入れた家に住んでいました。父がいなくなった後、母は偽造文書と署名で父と離婚しました。母の友人友人の名前は、母がいない間、そこに住み、母が留守の間、家を「支える」ためにそこにいました。父が家を追い出したのです。当時ボーイフレンドが家にいた時、ガス乾燥機から火災が発生しました。完全に消火するのに3時間半と2回の試行が必要でした。さて、早送りして、私は彼とそのことを共有していましたが、最後に言ったのは「あんなことは二度と経験したくない。何だって思う」でした。子供たちの部屋で寝床に向かう途中、何かが燃えているか燃えているような匂いがしました。Nameに匂いの正体を伝えたところ、「お前は気違いだ。臭いなんて関係ない」と一蹴されました。念のため、ろうそくの火が消えていないか確認し、自分の言い分が通っていることを確認しました。Nameは喫煙者なので、せめて「外で確認する」とか、あの会話の結末を考えると安心させてくれるような言葉をかけてくれたらよかったのにと思います。愛していると言いながら、あんな態度で接するなんて、なんて情けない男でしょう。娘のベビーベッドと床板の下から煙が出て、娘の泣き声で目が覚めました。これから戦いが始まる前に、神様が警告のサインを送ってくれたのだと思います。当時はそれほど意識していませんでしたが、あの目覚めは、私が気違いではなく、彼が危険な存在であり、やっつけられる必要があることをはっきりと示すのに十分だったに違いありません。彼が最後に吸ったタバコが火事の原因だった。私が彼に環境にも彼自身にも醜いと言ったその行為こそが問題だった。「そんな風に吸い殻をチラチラさせるなんて、お前を馬鹿にする行為だし、環境にも醜い」と彼に言ったことで、私はしつこい「ビッチ」のレッテルを貼られた。でも、私は間違っていたのだろうか？彼の男としてのエゴは、謙虚になって様々なレベルで自分がどこで間違っていたのかを自覚することを許さなかった。そして私の子供たち、ああ、あれは本当に私の心と精神にとって決定的な出来事だった。私にはロールモデルがいなかったから、私がロールモデルになった。その日の長い朝、裏切りを受けた後、ホテルの部屋で立ち直り、2022年に大学に出願した。「何かを変え、与えなければならない。これは私の想像や偶然の産物ではない」という自己啓示の背後にある行動を見つめるためだ。私は学びを捨てることを学び、障壁や偏見なしに理解できるようにした。私は戻ってきて、私の中のあの少女を救い、彼女が自分自身のものを持たなかった時に、彼女を認めてあげなければならなかった。長年にわたり受講してきた講座とその間の時間は、それぞれの時期に経験した人生を変えるような経験と完全に一致しています。ミネアポリスの出来事、私自身の出来事、そして講座のタイミングは、まさに絶好のタイミングでした。私の声は、多くの人にとって様々なレベルと次元で重要な時期に用いられています。氷の圧力と外部からの騒音が緩和され、エプスティーンのファイルや告訴が提出され、正義が執行される中で、私もその正義を受けられることを嬉しく思います。名前はこれを知って憤慨しています。彼は、私が沈黙についてのディスカッション5の草稿をリアルタイムでまとめている時に、「なぜ人々はそんなにこのことについて話しているのですか？彼らは本当に何をするつもりですか？大したことないでしょうから」とさえ尋ねました。これが、私のカリキュラムが私の人生と一致することで、最大限に活用できるという意味です。器が有毒な生態系に沈んでしまえば、器の中に健全なスピリットを持つことはできません。私たちの不快感、あるいは何かが間違っている、あるいは少しおかしいという直感的な衝動の根源は、帝国主義的な「抽出の論理」（ジェンセンとラデュークの著作で論じられている）にあります。医療モデルが私たちの健康とウェルネスに関する権限を奪うように、私たちの経済システムと支配システムは、偽りの贅沢のために生物群集から生命を搾取しています。私たちは健康に対して個人的な責任を持つように言われている一方で、人間が作り出した支配システムは、私たちが頼りにし、当然享受すべき空気と水を汚染しています。教授、あなたはこれらのシステムをどのように解体するかと尋ねられましたが、私は清廉潔白な母親であり、人生の学び手である立場から答えます。私たち社会は、偶然の出来事を制度的な苦しみの言い訳として受け入れることをやめなければなりません。私の「介護者」による性的虐待や儀式的な犠牲は、私が自分自身を諦めるには十分な言い訳ではありませんでした。私の中で起こった強奪は、私の心の炎を燃え上がらせ、多くの人がやらないことをするために必要なものでした。彼らが自分のためにやらないのに、どうして私のためにやってくれると確信できるでしょうか。これは私の新しいモットーであり、断言です。特定の集団が常に疎外されたり、毒されたりしている時、それはコインを投げた結果ではなく、サイコロの出目です。口から発せられた言葉の意味の裏に何の行動も伴わない、繰り返し使われるだけの無駄な謝罪を拒否することで、私たちはシステムを解体します。これはシステムのゆっくりとした暴力であり、環境がまだくすぶっている間に言葉だけの謝罪を受け入れることを期待しています。(Nixon 2011, Randall 2009) 私たちは支配という傲慢な自我から離れ、静かに座って自分自身に耳を傾けることで、大地に耳を傾ける柔和さを取り戻します。創造主が私たちの精神と精神をより高いレベルの理解と認識へと導いてくれるようにしましょう。破壊者となるということは、自らの権威に立ち、真実を名指しし、嘘を暴くことです。私たちは自然の支配者ではなく、自然の一員です。真の癒しとは、私たちの本質に戻り、それを謝罪することなく行うことです。創造主／宇宙からの小さな促しに従うことで、私はペースを落とし、自分の健康が全体の健康に繋がっていることを認識することを学んでいます。私の権威とは、他者を支配する力ではなく、真実に忠実であり続け、それを正しく管理する力です。この日記は、抑圧の言葉や誤った信念から自分のアイデンティティを取り戻し、愛の名の下に真実に立ち向かうために、努力して行動するとはどういうことかを示す、私にとってのマニュアルガイドです。なぜなら、愛もまた、この状況から癒され、立ち直るために愛を必要とするからです。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

女性に警戒しなければいけないなんて、今まで気づきませんでした。まさか女性に利用されるなんて思ってもみなかったからです。お酒をたくさん飲んで、ただ新しい友達ができたと思っただけでした。酔っ払っていたので、女性には興味がないと言い続けていたにもかかわらず、彼女の誘いに何でも乗ってしまいました。今でも自分を疑い、責めています。自分は安全だと思っていたし、まさか女性に性的暴行を受けるなんて思ってもみませんでした。誰も理解してくれないと感じています。

COCSAについて語ってくれる人は誰もいないように感じます。女性の加害者についても、誰も語ってくれないように感じます。私が受けた虐待について話すためにここにいるわけではありませんが、念のため言っておきますが、当時私は9歳で、相手は9歳の女の子でした。本当に私を苦しめているのは、その後私がしたことなのです。私はあの苦痛を別の人に与えてしまったのです。確か私は10歳くらいで、相手は9歳でした。彼女は母の友達の娘で、実は母の親友でした。あの出来事を知った時、二人の友情がどれほど壊れてしまったか、母が心の奥底でどれほど私に対して怒りを感じていたか、ずっと考えてきました。私は誰かを傷つけるつもりはなかったのです。「彼女に触れたり、実際に手を出したり、そんなことはしていない」と自分に言い聞かせていましたが、実際にはそうしてしまったのです。私はそんな風に人を傷つけてしまったのです。言い訳ができるのかもしれないし、できないのかもしれない。でも、今私が考えているのは、あんなことを他人にしてしまったことがどれほどひどいことかということだけです。捕まったりトラブルに巻き込まれたりしたからではなく、ただ自分に嫌悪感を抱いているだけです。つい最近、あの夜、一度ではなく二度レイプされたことを思い出しました。もしかしたら何か忘れているのかもしれない、もしかしたら二度以上も犯したのかもしれない、と恐怖に襲われます。でも、どうしてあんなことを忘れていたんだろう？ 今は絶対に子供を傷つけません。絶対に。二度とあんな風に誰かを傷つけるなんて、全く疑いようがありません。今考えているのは、自分がこんなにひどい人間なんじゃないかということだけです。だって、子供時代のSAのこの側面について誰も話さないし、話した人はまるで怪物のように扱われるんですから。でも、もしかしたら、それが私の受けるべき報いなのかもしれません。

母は精神的な問題を抱えていて、今もなお抱えています。もう2年ほど母と連絡を取っていません。3歳か4歳の頃から10歳か12歳になるまで、母はしょっちゅう「お尻を見て」と言っていました。服を脱がせ、タオルの上に膝を立てて足を広げて横たわらせると、母は私を触りました。今でも母の指が私の体や膣の中を爪で引っ掻く感覚が残っています。今こうして文章を書いている今も、母の指が私の体に触れ、膣の中を掻き回す感覚が本能的に感じられます。母はいつも直腸で体温を測り、コットンボールや綿棒で体を拭いてくれました。なぜ母がそうしなくなったのか、なぜあんなことをしたのか、私にはわかりません。何年もの間、私はこの問題と、母に触れられた記憶に苦しみました。大人になってからの人生の大半は、不安、信頼の問題、性機能障害、そして羞恥心と向き合ってきました。数年前、ついにセラピストに打ち明けた時、まるで重荷が下りたような気がしました。いまだに孤独を感じていて、このことを人に話すことができません。母親による性的虐待、特に女の子への虐待について、誰も話したり研究したりしていないように思えます。この虐待は私の性生活、自分の体のイメージ、そして他人を信頼する能力に影響を与えています。もうすぐ新しいセラピストのところに行く予定です。このことについて話したい、話さなければならないと分かっているのですが、とても不安を感じています。他の娘さんたちへ、あなたは一人ではありません。母親は皆、このようなことを経験していて、おそらく私たちが想像するよりもずっと頻繁に経験しているのでしょう。

あの夜に至るまで、私の中で様々な感情が渦巻いていました。恋愛関係で葛藤し、神様のことを知り、その日の集まりに誘ってくれなかった友人たちに腹を立てていました。それで、たくさん飲みました。普段は飲まないのに、特にテキーラをたくさん飲みました。あの夜、一緒に家に帰った男性の名前も、顔も覚えていません。彼と一緒にバーを出たことも覚えていません。ほんの一瞬、意識が朦朧としていたのを覚えています。自分がどこにいるのかわからず、アパートから逃げ出そうとしたのですが、マンションの廊下の床に倒れ込んで泣きました。目が覚めたのはほとんど裸で、体中が痛み、あざだらけで、まだかなり酔っていました。あの男性が無理やり迫ってきたとは思いません。ただ、あの時、自分が何に「はい」と言っていたのか、誰に「はい」と言っていたのかさえわからなかったのです。こんなことが起こったのは私のせいではないという事実を、今も受け入れようとしています。彼のせいではありません。彼もひどく酔っていたので、全く責めません。でも、私と同じような経験をした他のサバイバーたちに、この言葉を聞いてほしい。虐待に関わっていないからといって、記憶を失うほど泥酔していたからといって、サバイバーとして認められないわけではない。あなたはサバイバーとして認められる資格がある。あなたは一人じゃない。一人じゃない。あなたには価値がある。傷ついていない。愛されるに値する。癒しは一直線ではなく、少しずつ起こる。でも、必ず起こる。

私はカナダに住む、過去28年間の幼少期の性的虐待に関する秘密保持契約（NDA）を締結した、児童性的虐待の被害者です。加害者が亡くなった2018年にNDAの解除を求めたところ、ブリティッシュコロンビア州の裁判所はこれを却下し、NDAの解除も拒否しました。そのため、過去7年間、私はカナダの州および連邦の政治家に対し、幼少期の性的虐待の被害者に対するNDAの濫用を禁止するよう働きかけてきました。テキサス州とミズーリ州（そして近いうちに他の州でも可決されることを願っています！）でトレイ法が可決されたことで、カナダ政府と各州に同様の法律を可決するよう圧力がかかることになります。ミズーリ州とテキサス州の議会で体験を共有する被害者の皆様に、私は大変勇気づけられ（そして癒されました！）、心も癒されました。これらの証言はすべて、NDAが幼少期の虐待被害者に長期的かつ甚大な損害を与えたことを証明する証拠として、今後の裁判において非常に重要です。 （BC州の裁判では、このような長期的な被害の証拠が欠落していたため、NDA解除の申請は却下されました。）私たちは皆、子どもたちの未来を変えるために声を上げ続ける必要があります。過去を変えることはできないかもしれませんが、現在を変え、世界をより安全な場所にすることはできます。長年にわたる多大な苦しみを経て、私は今、その苦しみには意味があったと理解しています。その結果、私はより強い人間になりました。虐待に感謝しているわけではありませんが、宇宙のより大きな力が、すべての被害者が今まさに世界を完全に変えられるよう支援してくれているように感じます。これは人類史上前例のない瞬間であり、私たちは皆、この驚くべき変化を前進させ続ける必要があります。Trey's Lawと、Trey's Lawを支持して声を上げてくださったすべての被害者の方々に感謝します。

彼は私のボーイフレンドでした。セックスしたばかりなのに、彼はまた行きたがりました。私が「だめ」と言うと、彼は「でも行きたい」と言い、そして彼は行きました。あの言葉は今でも鮮明に心に響きます。暴力的でも攻撃的でもありませんでしたが、あの時、私の中で何かが壊れてしまったような気がしました。その気持ちは長い間、そして今でもずっと心に残っています。私が別れなかったことが、私にとって恥ずかしいことの一つでした。数ヶ月後、私は彼にそのことを問い詰めましたが、彼はひどく怒り、私の話を聞こうとしませんでした。愛し、大切に思い、尊重する人の態度ではありません。女性を尊重する人の態度ではありません。そのことに気づくまで、長い時間がかかりました。数年経った今、私は優しくて安心できる人に出会っています。彼はこのことを知りませんが、私のことを気にかけていて、どんな時でも私が安心していられるように願ってくれています。私がセックスをしたくない時、セックスをやめたい時、少し休みたい時、話したい時、あるいは何か気に入らないことや不快なことがあっても、彼は一度も怒ったり、動揺したりしませんでした。彼は私が境界線を説明するとすぐに耳を傾け、私ができるだけ心地よく、安心して過ごせるように、いつでも自分の態度を変える用意をしてくれます。彼は思いやりがあり、本質的に他人を尊重し、安全な場所でありたいと願う人です。それは普通のことであり、最低限のことです。虐待者、加害者、捕食者はあなたの現実感覚を歪める可能性がありますが、親切で善良な人は確かに存在し、あなたが思っているよりもはるかに多く存在します。あなたは敬意、優しさ、そして優しさを持って扱われるに値します。それは決して求めすぎではなく、最低限のことです。

数十年前 22歳の時、婚約者と大学のキャンパスにいました。夕食で持ってきたケーキの残りを車に取りに行くため、夜11時に外に出ることにしました。すると、男が私の近くを通りかかり、挨拶をしてケーキを取りに行きました。すると、男が背後から近づき、私を地面に押し倒し、レイプしようとしました。私は叫び声を上げました。すると時間がゆっくりと流れ、母が「車のキーは武器よ」と言うのが聞こえたのを覚えています。それで、私はキーで男を突き刺し始めました。私はなんとか逃れようともがき、建物に逃げ込みましたが、途中で倒れてしまいました。数ブロック先から私の叫び声を聞きつけた運転手が到着し、警察が呼ばれました。警察は男を捕まえたと思い込み、似たような男の写真を何枚も見せてくれましたが、私は身元をはっきりと確認できなかったため、男は釈放されました。この性的暴行の後、私は銃を購入し、婚約者と同居し、護身術のクラスに通い、本を読み、精神科医の診察を受けました。精神科医は、私を麻痺させるほどの圧倒的な不安によるPTSDと診断しました。世界はもはや安全ではありませんでした。それがきっかけとなり、10代の頃、外国の混雑したバスの中で受けた最初の性的暴行が蘇りました。私はバスの前方へ移動し続けると、年上の男性が勃起したペニスを私に押し付けてきました。ようやく、この見知らぬ男を止めるために別の10代の少女の膝の上に座れるようになりました。あの駐車場で襲われてから64年が経ちました。私は64年間幸せな結婚生活を送り、前向きな自己イメージを持っています。しかし、私はまだスカートを履くことができません。今でも夜に一人で駐車場に入ることはできず、夜にどこかへ行くのも不安です。性的暴行のある映画や演劇は見ることができません。そうすると不安が抑えきれなくなります。私は今でも同じ銃を持っています。

みなさん、こんにちは。ここで私たちのストーリーを共有できてうれしいです。私はインド出身の19歳の女の子で、典型的なインドの4人家族です。私、弟、母、父です。私のストーリーは、私が生後数か月の頃から父が母を身体的に虐待していたことです。それは、くだらない理由で母を殴ったことから始まります。その後、私が徐々に成長して1年生になったとき、当時6歳か7歳でした。父は私に6年生の入学試験の勉強をさせました。カリキュラムは6年生と7年生の9つすべてでした(その時点で私は1年生でした)。それで、父は私が1年生のときに6年生の高度な科目を勉強させましたが、それは私にとっては非常に大変な仕事でした。私は何も理解できず、それから父は私を殴っていました。父は私を友達と遊ばせたり、外出させたりせず、要するに、父は私に子供時代を子供時代として過ごしさせてくれませんでした。父はいつも私の勉強にとても集中していましたが、私がまだ子供だということを忘れていました。私たちは祖母が住んでいた父の村から遠く離れて住んでいたので、毎年夏休みになると父は私を連れて村に留め、試験対策の補習授業を受けさせてくれたので、私は休暇を楽しむことができませんでした。家にいると、また同じで、勉強し、家の中で家庭内暴力を見ることになりました。私はいつも本当に虐待的な言葉を聞かされなければならず、それが子供の頃のトラウマになりました。それで私が2年生の時、母が婚外恋愛をしたことが後に分かり、私はそのことで母を憎みました。私はとても恥ずかしく、父にこのことを話したいと思いましたが、しませんでした。最終的に父もそれを知り、父が現行犯で母を捕まえた後、ひどく殴った日のことを覚えています。それは離婚の状況でしたが、その後も彼らは一緒にいました。母はもう浮気をしませんでしたが、私はまだ母を憎んでいました。母が死んでしまえばいいのにと思いました。その後、私が成長するにつれて、家庭内での暴力は続き、私は両親を止めなければなりませんでした。身体的虐待、暴言、その他あらゆることが続きました。本当に有害でした。両親は私と弟を「女たらし」「名前」など、考えられるあらゆる暴言で虐待していました。ちなみに、私の母もあまり礼儀正しくなく、いい人とは言えませんでした。家事をしなかったり、時間通りに食事を作らなかったり、非常に怠け者でした（ちなみに、父は何でも手伝っていました）が、正直言って彼女は男勝りだったのでそうしませんでした。そして、こうしたことがずっと続いて、私が1年生のとき、初めての彼氏ができました。両親はそれを知りましたが、最初はそれを受け入れました。そこで、10年生の試験を受けたとき、恋をしていたにもかかわらず、90.2パーセントの点数を取りましたが、両親は喜んでおらず、実際のところ、私の成績を恥じ入らせました（私が満点を取ったり、トップになったりしても、両親は私の成績に満足したことがなく、常に他の子供と比較したため、私の自尊心と自信が粉々に砕け散りました）。両親は、私が90.2パーセントの点数を獲得したのは私と私の恋愛のせいだと責めましたが、それは彼らにとっては低すぎました。なぜなら、私はトップではなかったからです。トップの点数は93点でした。そして今、私は大学生です。その結果から3年が経ちましたが、まだ両親は私を攻撃し、90.2パーセントの点数を比較しています。私は2回自殺を図りましたが、生き残りました。両親はこのことを知りません。私はいつも自殺願望を抱いています。彼らは私にプライバシーを与えたことはなく、すべてを支配し、外出も友達を訪ねることも、電話で友達と話すことも許してくれません。息苦しいです。今私は19歳で、また試験の準備をしていますが、虐待、家庭内暴力などあらゆることが続いています。私が何を食べても叱られ、ノートパソコンを置いて勉強する部屋に閉じ込められ、一日中そこに座っています。彼らは私を言葉で虐待します。数日前、お腹が空いたときに麺の袋を食べましたが、母が食事を用意しておらず、とても遅かったので、母は私が麺を食べたことを知って、近所の人の前で私を女たらしなどと罵りました。彼らはいつも有害です。勉強することに何の問題もありませんのでご安心ください。でも、子供時代全体を奪うようなことは、価値がないとは思いません。だから私の10代と子供時代全体が破壊されたのです。大人になってからどうなるか分からない。彼らは私を生きてさせてくれず、いつも私を引きずり下ろすためにここにいる。死んでしまえばいいのに。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

私の話はとても奇妙です。虐待者は私の姉だったからです。このことが起こっていたとき私は5歳か6歳でした。部分的または生々しい記憶しか覚えていませんが、しばらく続いていたことは確かです。姉は時々ドアを開けたまま何かをしていたからです。当時、姉は12歳か13歳で、他の2人の姉は皆知っていました。姉は私にクローゼットに行って服を脱いで出てくるように言い、私の上に覆いかぶさりました。私たちは警官と泥棒のようなゲームをしていました。姉は警官で私が泥棒の役でした。姉はうめき声をあげ、私は何も言えずにそこに座っていました。その後、何もなかったふりをして日常生活を送っていました。ある時、姉は自分の膣に歯磨き粉を塗って、私にそれを舐めさせました。姉の一番上の姉は知っていて、私にそれをしてもいいかと聞いてきました。私はだめだと答えました。その後どうなったかは覚えていません。テレビ番組などを見始めるまで、それが悪いことだとはまったく気づきませんでした。でも、もしかしたら想像しているだけかもしれないと思いましたが、そうではありませんでした。そのことを考え続けて泣いていました。クローゼットは普通に見えて、それが嫌悪感を抱かせる。幼かったので泣いたことは一度もない。気付かなかった。ハウスのせいかもしれないと思うかもしれないが、違う。彼女はゲームをでっち上げた。だから彼女は自分がしていることが間違っていることを知っていた。私が性欲過剰になった後は言わないようにごまかした。そう、6、7歳の頃はリープフロッグ タブレットで自分のお尻の写真を撮ったり、近くに住んでいた女の子といろいろなことをしたりしていた (追記:引っ越したらやめた)。でも、友達のMの家に行くと✂️ したりして、それは間違っているとは思わなかった。彼女が私に近づいてきたのは知っていたし、悪い気も変な気もしなかったから、そうだね、Tという名前の別の女の子が彼女にTも年齢の割に性的だと教えた、彼女は8歳くらいだったが、私と友達のMは一度しかやらなかった。1、2年後、犯罪番組を見始めたとき、それを思い出して好奇心から尋ねようとしたが、彼女は否定したので、放っておいた。私には毒のある母親がいるので、おそらく彼女には絶対に話さないでしょう。私と妹は何もなかったかのように話したりコミュニケーションをとったりします。彼女はただ赤ちゃんを産んだだけですが、今は妹に会っても怒りを感じません。それが私を嫌な気持ちにさせるのです。私はそれが好きだったのでしょうか？好きではなかったのですが、思い出すのが難しいです。ずっと昔のことなので、ただ同情しないだけだと思いますが、いつか私の話をします。聞いてくれてありがとう。