Comunidad

Tenía 9 años la primera vez que me agredieron. 16 cuando me violaron. Esto es lo que recuerdo. Ahora tengo 54 y apenas empiezo a reconocer mis agresiones. La primera persona que me agredió fue el hijo de los mejores amigos de mis padres. Cuando mis padres se iban de viaje, me quedaba con esta familia. No estoy seguro de cómo empezó, pero recuerdo vívidamente dos incidentes. Uno en la habitación de sus padres. Debía haber una fiesta porque había un montón de abrigos en la cama. Recuerdo que intentó convencerme de hacer algo con lo que no me sentía cómoda. Recuerdo que fue muy confuso y yo seguía negándome. No estoy 100% seguro de qué pasó exactamente, pero sé que estuvo mal. El segundo incidente que recuerdo con este individuo fue en su cama (creo). Estaba encima de mí. Creo que los dos teníamos la ropa puesta, pero él estaba encima de mí, besándome e intentando convencerme de que le dejara meter las manos en mis pantalones. No recuerdo el resto. Estoy segura de que esto ocurrió más de dos veces. Cuatro o cinco años después, estaba en un campamento familiar. La hermana de este individuo me vestía, me maquillaba, etc. Se suponía que iba a ser divertido. Cuando ya estaba maquillada, querían sacarme fotos. El que me agredió estaba allí y querían que posara a su lado… Empecé a llorar. Después de un tiempo, le conté lo sucedido a mi madre. Lo ocultaron y nunca más se volvió a hablar del tema. Poco después de contárselo, estaba viendo la televisión con mi padre (completamente inocente, mi padre y yo éramos y seguimos siendo muy unidos), mi madre salió y llegó a casa. Le costó abrir la puerta para entrar en nuestro campamento. Pensó que habíamos cerrado con llave. Nos acusó a mi padre y a mí de hacer algo desagradable. Esto fue devastador para mí. Un par de años después, cuando tenía unos 16 años, empecé a salir con un hombre de 33. No me di cuenta hasta hace unas semanas de que cuando tenía sexo conmigo, era una violación debido a mi edad. Me sacaba fotos en lencería y desnuda. Cuando quise romper con él, me dijo que las enviaría a todos mis conocidos, incluyendo a mis padres, profesores, la iglesia y mi trabajo. Mis padres se enteraron. Me dieron la opción de irme y estar con él o quedarme en casa y terminar. Estaba feliz de haber terminado con este individuo, pero ahora me sorprende que mis padres me hayan dado la opción de irme con él. Hasta hace poco, pensaba que, como no recuerdo ninguna penetración a los 9 años, no me habían agredido en realidad. Pensaba que era normal, aunque todavía me siento mal al recordar los incidentes. Nunca hablé ni lo afronté abiertamente. Me volví increíblemente impulsiva sexualmente. Me defino por mi atractivo sexual, lo que ha hecho que envejecer sea increíblemente difícil para mí. Bebo demasiado y consumo marihuana para nublar mi mente. Ahora busco ayuda y me cuesta mucho afrontar los recuerdos. Sigo pensando que estas personas se salieron con la suya y me avergüenzo de no haber hecho lo suficiente para ayudar a las futuras víctimas. Me rompe el corazón pensar en quienes tuvieron que pasar por lo que yo pasé porque no tuve la valentía de denunciar y detenerlos. Creo que, de todo lo que me hicieron, lo peor es que probablemente estas personas arruinaron la vida de otros. Por eso, me siento muy avergonzado y arrepentido.

Holaa, no sé si cuenta como abuso o no; recién (como haces unos 2 meses) recordé un poco de lo sucedido. Me sucedió cuando tenía 8 años, solía tener un "amigo" de 9 o 10 años; ese día no sé que fue lo que él me dijo para que haya dicho "No, eso no es de Dios", aunque al inicio "cedí" había dicho que no. Dudo si eso realmente sucedió o solamente es mi imaginación.

Vivo en una casa con alguien a quien le deseo mucho daño (incluso la muerte), con otra persona a la que estoy resentida por no creer y, lo peor de todo, con una tercera persona a la que no puedo proteger adecuadamente, porque verá, solo una de las dos personas principales en este lío dice la verdad. No hay forma de descubrir la verdad sin causar más daño a quien creo que es la víctima. Posiblemente descubrir la verdad destrozaría a la familia de la víctima, lo cual no desean; prefieren vivir como si no hubiera sucedido y simplemente seguir adelante. Por mi parte, me siento y pienso que si dijera algo, dejaría a la víctima en una posición de mayor daño, en una posición de ser marcada por la compasión o la incredulidad, por los muchos años que le quedan de vida, y lo menos importante, la víctima llegaría a resentirse conmigo. ¿Cómo se protege a alguien sin hacer que todo su mundo se derrumbe? No hay prueba posible para asegurarlo, solo espacio para romper aún más el corazón de la víctima.

Yo solo tenia 5 años cuando mi hermana mayor de 7 se aprovecho de mi para hacer cosas que habia visto, me da tanto enojo que mis padres no la supervisaran me enoja que hasta ahora me entero que veia esas cosas y las imitaba conmigo, por que si sabian que veia eso no la regañaban no lo corrigieron, prq yo lo tuve que soportar, ella me arastraba siempre me buscaba realmente me doy asco por no darme cuenta y no hacer nada pero solo tenia 5 años, ella nunca dijo nada dui yo la que decidio hablar, se lo conte a mi nadre con el miedo de que me odiara o le diera asco con llanto y dolor en el pecho, pero mi madre habla conmigo y con ella me senti tan aliviada ya lo habia dejado de pensar ya no me mortificaba. En la actualidad me llevo bien con ella, es mi hermana, claro que la quiero, pero realmente cuando me acuerdo aun que ya no lloro o me lastima, me da tanto corage que se pudo haber evitado, ahora tengo un problema, no he dado mi primer beso, me da asco, realmente aun que me guste esa persona me da tanta repulsión, pero me da vergüenza contarcelo a un psicólogo que pensarian si les digo que mi hermana hacia eso, les daria asco, aun que no fue mi culpa.

Era 2017, tenía una relación poco saludable con alguien que localizaba mis inseguridades y las usaba para desgastar a quienes lo rodeaban, incluyéndome a mí. Lo había instado a ir a una fiesta en ciudad 1 cuando estaba allí por negocios, fue a regañadientes, pero terminó conociendo a una celebridad 10 años menor que él, que era exactamente de la misma etnia que yo, el mismo tipo de cuerpo, el mismo color de pelo y ojos, solo que más rica, joven y famosa. Naturalmente, me engañó y luego me dejó para irse a estar con ella en ciudad 1. Sigo sin poder soportar ver su programa, aunque ahora están separados. Mi vida se convirtió en un efecto dominó de todas las cosas que te llevan al fondo del barril. Perdí mi apartamento y dormía en los sofás de amigos, incluyendo la casa de mi ex, con sus compañeros de piso, que creía que también eran mis amigos. Perdí uno de mis trabajos, buscaba constantemente alquiler, pero la crisis inmobiliaria lo hizo imposible. Entonces, inesperadamente, me nominaron para un prestigioso premio en mi campo y el trabajo que había hecho se estaba proyectando en otro país y me pidieron que asistiera al evento. Las cosas parecían estar mejorando y ambos eventos fueron maravillosos, pero cuando regresé, seguía sin hogar durante otros 10 días antes de poder mudarme a la habitación que tenían mis amigos y que estaría disponible a fin de mes. Entró un hombre extraño, 15 años mayor que yo, a quien conocí en un entorno social antes de que mi ex me dejara, sabía de mi ruptura por sus amigos y me contactó por redes sociales. Cuando charlamos, se enteró de que me estaba quedando en sofás y me ofreció su apartamento mientras él estaba fuera en ciudad 2 durante dos semanas. Aproveché la oportunidad para finalmente ducharme sin llevar una maleta entera al baño y tener cuatro paredes para mí sola. Me dio la llave y se fue. Fue una bendición. Hasta que dijo que se sentía solo en su viaje, me enviaba mensajes varias veces cada hora, las 24 horas del día (incluso por la noche, ya que casi nunca dormía) y se enfadaba conmigo si dejaba de responder. Me sentía extraña, como si le debiera esa atención porque me estaba haciendo un gran favor y me estaba ayudando a superar un momento emocional terrible, en el que también estaba sumida en un trastorno alimentario que me dejaba muy débil físicamente. Lloré todos los días durante meses y estuve profundamente deprimida. Empezó a llamarme y a hacer videollamadas conmigo mientras estaba fuera, y podía ser muy dulce o muy frío, lo que me asustó mucho porque es una persona de aspecto intimidante, muy alto e impredecible. Parecía que le importaba e ignoré los nervios que se me pusieron en la espalda cuando presentí que estaba en peligro. Entonces, de repente, llegó a casa temprano sin avisar y todavía me quedaba una semana para mudarme a mi propia casa. Me dijo que podía quedarme y que no se metería en problemas, etc. Le dije que le prepararía comidas para agradecerle que me dejara quedar. Lo que siguió me sigue confundiendo, incluso después de años de trabajar con mi terapeuta para afrontar el trauma que me infligió su mano. De lo que estoy segura es de lo siguiente: - Tuvo sexo conmigo y no di mi consentimiento. - Cuando finalmente di mi consentimiento, fue por temor a perder la vida tras su agresión física e intimidación. - Me aisló de todos mis amigos y familiares sugiriendo sutilmente defectos de carácter que "demostraban" que no les importaba lo mejor para mí. - Me ponía drogas en las bebidas que me preparaba; aún no sé con qué tipo de droga, pero fuera lo que fuese, me hacía muy tranquila y agradable, y me daban ganas de bailar. - Con el tiempo, empezó a intentar controlar mi ropa, mi comida y cuándo dormía. - Me bombardeaba con locura y luego me regañaba hasta el extremo. - Defendía su control sobre mí delante de sus amigos. - Me obligaba a desnudarme hasta quedarme desnuda delante de sus amigos. Cuando salía del apartamento, me llamaba y me preguntaba dónde estaba, con quién y cuándo volvería. Me gritaba, me empujaba contra la pared para amenazarme y abusar verbalmente de mí, y me azotaba varias puertas en las narices. Finalmente, me quitó la llave de su apartamento para tener ambas, y mi entrada y salida dependía de que me dejara ir o no. Esperaba a que me durmiera y luego entraba en la habitación para tener sexo conmigo mientras dormía, mientras yo me refugiaba en mi mente y esperaba a que terminara. Luego descubrí por una amiga que había hecho cosas similares a más mujeres y a las que había abusado, y ahora estamos elaborando nuestros informes oficiales. Todavía le tengo mucho miedo; me lo encuentro en algún evento o en la calle, y todavía siento tanta rabia que me impacta y me preocupa que pueda sentir tanta rabia. Mi terapeuta fue increíble y he aprendido mucho de ese año infernal. He superado la vergüenza, la culpa y la incomodidad, y ahora tengo una pareja amorosa y compasiva, y no podría estar más feliz. Vi el documental de Evan Rachel Wood y todo lo que había vivido con su abusador, tanto por sus historias detalladas del abuso como por la atención pública y de las celebridades que recibió durante los años que lo soportó. Me identifiqué profundamente con ambos aspectos, y mi silencio, al igual que el suyo, surgió del miedo a lo que ese hombre pudiera hacerle a mi carrera, mi reputación y el poder que tenía en el círculo profesional y social que ambas formamos. Ahora soy más fuerte. Sé quién soy. Y sé que lo nombraré.

CÓMO EMPEZÉ MI VIAJE DE SANACIÓN por Nombre Mi viaje de sanación comenzó después de pasar cinco años en una relación narcisista y abusiva. Fue un ciclo constante de idas y venidas, hasta que finalmente me harté de las tonterías y decidí alejarme para siempre. Al principio, simplemente me senté con mis sentimientos. Reflexioné sobre todo lo que había soportado y dejé que mis emociones fluyeran con naturalidad. Es sin duda una de las partes más difíciles del proceso, pero hay que dejar salir esos sentimientos para que comience la sanación. Luego pasé a una de las tareas más aterradoras: desmantelar mi pasado. Cuando vemos nuestro trauma como una montaña gigante, se siente como un caos confuso. Al identificar cada experiencia como un evento independiente, se vuelve mucho más fácil de procesar. Para sacar estos pensamientos de mi cabeza, los escribo. Si estás comenzando este viaje, toma un cuaderno y anota todo lo que surja. Úsalo como tu herramienta principal. Empecé con mi experiencia más reciente de abuso narcisista. Me sumergí en podcasts y artículos, desesperada por comprender qué me había sucedido y cómo estaba afectando mi salud mental. Una vez que entendí el "qué", comencé a investigar el "cómo", es decir, ¿cómo sanar de esto? Fue entonces cuando descubrí la conexión con el trauma infantil. Es una clave fundamental del rompecabezas, ya que trasladamos esas experiencias tempranas a nuestra vida adulta. Hay muchísima información disponible; solo tienes que encontrar las piezas que encajan en tu vida. La sanación es profundamente individual, y puedes elegir el camino que mejor te funcione.

Cuando tenía 9 años, tenía una mejor amiga. Iba a su casa a menudo y nunca la cuestioné ni intenté detenerla cuando me enseñaba cosas sexuales. Ahora, al recordarlo, sé que estaba sufriendo abuso sexual. Me decía que lo mantuviera en secreto y me hacía creer constantemente que su abuela nos iba a pillar. Todo es un comportamiento aprendido de un depredador. Su abuela nunca nos vigilaba; yo no lo veía entonces, pero ella estaba abandonada y se sentía muy sola. Me decía que me desnudara, que dormíamos desnudas juntas. Me decía que era una exploración, y de verdad que desearía poder recordarlo todo porque hay muchos huecos en mi memoria donde creo que no pudo haber sido tan malo, o quizás fue peor de lo que recuerdo. La recuerdo entre mis piernas, pero no recuerdo qué pasó; me siento muy asqueada conmigo misma por haberlo fomentado. Nunca le dije que parara, y ahora me cuesta aceptar que no fue mi culpa detenerla. Sea como sea, recuerdo tener constantemente infecciones urinarias que nunca se revisaban, y no puedo culpar a nadie. Se aprovecharon de ella cuando era solo un año mayor que yo, y no es culpa suya. No puedo evitar culparme, y me atormenta a diario. Esto duró dos años, y recuerdo que la infección urinaria era tan frecuente y grave que me oriné en su cama estando desnuda. Esto fue cuando tenía 10 años, y fue completamente humillante. Mi pasado es algo que encuentro muy vergonzoso y me cuesta aceptar que esto nunca me abandonará. No puedo evitar desearle lo mejor; la ira va dirigida a mí más que a cualquier otra cosa. Me estoy recuperando de esto, y espero que algún día pueda ayudar a otras personas que pasaron por experiencias complicadas de SA que no se discuten tan abiertamente.

El abuso no siempre es físico. Tu trauma es real y válido. Comparto mi historia de abuso con la esperanza de que ayude a alguien que se siente perdido. Alguien que estuvo en la misma situación que yo, sin saber si debía ir a terapia, consolar a su abusador, denunciarlo o cualquier combinación de estas cosas, porque pensaba que estaba "siendo dramático" o "exagerando". Tu trauma es válido, tus sentimientos son reales y merecen espacio. Cuando tenía 20 años, empecé una relación larga con un hombre muy divertido, carismático, extrovertido y encantador. Parecía caerle bien a todo el mundo y tenía muchos amigos. Lo llamaremos Pareja 2. Unos meses antes de conocer a Pareja 2, tuve una relación corta con alguien (llamémoslo Pareja 1). Un día sentí algo raro "ahí abajo" y fui al hospital, donde descubrí que Pareja 1 me había contagiado tres ETS, una de ellas incurable. Rompí con él porque descubrí que me engañaba (y así fue como contraje los síntomas) y fui a hacerme otra prueba para las mismas ETS. Me hice dos pruebas más, y ambas dieron negativo. Con esta confusión y los resultados contradictorios, le conté esto a Pareja 2 cuando lo conocí para que decidiera si quería tener una relación. Consintió en empezar una relación en esas circunstancias, y empezamos a salir. Las señales de alerta aparecieron en forma de abuso de alcohol: lo encontraba borracho como una cuba vagando por las calles de nuestro pequeño pueblo, metiéndose en el tráfico y conduciendo. Hizo muchas cosas para lastimarme que no eran "abusivas", pero a medida que discutíamos por eso, se hartó cada vez más y las discusiones empeoraron. Les daré un ejemplo: el día de mi cumpleaños, se fue del pueblo. Cuando lo llamé la mañana de mi cumpleaños para preguntarle si quería desayunar, me dijo que estaba ocupado y que llevaba meses planeando este fin de semana (para ir a pescar con su padre). Obviamente, me dolió porque él sabía que era mi cumpleaños y eligió ese fin de semana para irse de la ciudad. Es algo por lo que cualquier pareja pelearía, excepto que él hacía cosas así TODO EL TIEMPO. Con el paso de los meses, empezó a sentirse cada vez más cómodo diciéndome cosas horribles estando borracho (echándole la culpa al alcohol). Luego empezó a sentirse cómodo diciéndome cosas estando sobrio. Hasta que, después de un año de relación, le diagnosticaron la ETS incurable de la que le había advertido meses antes. Fue entonces cuando las cosas cambiaron y empezó a abusar físicamente de mí. Ahora, cuando se emborrachaba, decía: "Me hiciste esto, zorra, me contagiaste esta enfermedad asquerosa", "Eres una puta", "Mereces morir" y cosas por el estilo. La primera vez que me "tocó" fue después de un año y medio. Lo recuerdo con mucha claridad; no hice nada para "provocar" una pelea. Estaba borracho y pensó que dije algo que claramente hirió su ego. Me agarró y empezó a estrangularme en la cama. Al caer, levanté la pierna por reflejo y le di un rodillazo en el estómago. Me echó la culpa de la "pelea", diciendo que le di un rodillazo en el estómago y que se estaba defendiendo. Tomé mis cosas y me fui inmediatamente, solo para descubrir que me había seguido. Empezó a estrangularme aún más, tirándome del pelo, y finalmente me levantó y me tiró a una zanja. Mis padres vinieron a recogerme, como les dije llorando, y documentaron varios moretones por todo el cuerpo. Al día siguiente, se disculpó y prometió que no volvería a ocurrir. Que "solo estaba borracho" y que no podía dejar que nadie más supiera lo que pasó o no me perdonaría (de nuevo, culpándome a mí, diciendo que yo empecé la pelea). Después de eso, el abuso físico se intensificó. Una noche, borracho, me levantó y me tiró al suelo. Otra noche, borracho, me estranguló en la cama en una fiesta y salió a bailar con sus amigos como si nada. Siempre tenía moretones en el cuerpo. Aunque al principio me decía "No lo volveré a hacer", luego pasó a "Te lo mereces, me contagiaste esta enfermedad asquerosa" e incluso me dijo que me odiaba en mi cara. Me amenazó diciendo que si se lo contaba a la policía, les diría que le había contagiado la ETS sin su consentimiento y que "debía ser ilegal" (yo no sabía si lo era, era muy joven y no lo sabía). Una noche nos invitaron a una fiesta con sus amigos en otra ciudad. Tendríamos que tomar el tren para ir. Justo antes de irnos, sentí muchas ganas repentinas de orinar. Tenía que orinar cada dos minutos. Para cuando subimos al tren, no pude aguantar más y supe que tenía una infección urinaria. Le pregunté si podía acompañarme al hospital y me dijo: "No quiero perderme la fiesta". Bajé sola del tren. Tomé un taxi al hospital más cercano, con el peor caso de infección urinaria que he visto en mi vida: mi orina era solo sangre. No le importó, ni vino a verme después de la fiesta. Era evidente que este hombre no me quería. Una de las peores noches, fuimos a otra fiesta de uno de sus amigos. Al final, su amigo quiso vernos en su casa después de la fiesta. "La fiesta de después". Me dieron la dirección, ya que estaba borracho como una cuba, pero me dieron la equivocada. Intenté decirle en el taxi que estábamos en el lugar equivocado, y salió de golpe. Corrí rápidamente hacia él y le dije: "Tenemos que ir por aquí". Él me dijo: "¿Qué me dijiste, zorra?" y empezó a agredirme. Me tiró al suelo y empezó a estrangularme en plena calle. Duró unos 40 minutos, lo grabé. Repetía una y otra vez: "Me hiciste esto, me contagiaste esta enfermedad, te odio". Al final logré liberarme de él, y cuando alcancé a sus amigos en el edificio de enfrente, les dije: "Lleva meses abusando de mí" mientras lloraba, y a nadie le importó. Fue un grito de auxilio que a nadie le importó. Acabé yendo a la comisaría esa noche y lo denuncié. Me preguntaron si quería presentar cargos, pero tenía demasiado miedo por lo que había dicho antes de amenazarme. La policía me ayudó a recoger mis cosas de su casa a la mañana siguiente. Cuando la policía entró en su casa, volvió a ser el mismo tipo encantador, diciéndoles: "Bueno, agente, ya sabe cómo son estas cosas. Las mujeres a veces se ponen así, ¿verdad?". Su padre, que SABÍA que me maltrataba, me miró y me preguntó: "¿Se pelearon otra vez?". Yo le respondí: "Tu hijo es un maltratador", y pasé junto a él. Después de eso, todo se me fue. No recuerdo cómo ni por qué volvimos; fue por miedo. Nunca presenté cargos porque me intimidaba constantemente. Pero con el tiempo, me mudé a un nuevo pueblo a unas tres horas de distancia. Seguí en contacto con él; me visitaba una vez por semana, pero seguía siendo abusivo. Finalmente, un día conocí a mi actual esposo. Ese mismo día, bloqueé a mi ex y no volví atrás. Intentó contactarme, pero me odiaba tanto que creo que no le importaba si me iba. Siempre se trataba de su ego y de que "nadie se lo acostaría con esa ETS". Ahora estoy felizmente casada, y aunque fue una experiencia muy traumática, mi esposo es la persona más cariñosa, paciente y dócil que conozco. Irradia amor y bondad. Espero que quienquiera que seas, quienquiera que lea esto, también lo encuentres. Espero que esto te ayude a comprender que el abuso no siempre implica puñetazos o narices rotas, sino también sutilezas como la negligencia y los insultos. Todas esas cosas pueden escalar y derivar en violencia física. Espero que salgas de ahí antes de que empeore. Recuerda que tu vida es preciosa y nadie te la puede arrebatar.

Han pasado 2 años desde que mi exmarido y yo nos separamos. Tenemos dos hijos juntos, una niña de 8 años y un niño de 5. Después de que nuestra relación terminó, comencé a contarle a varias terceras personas sobre la dinámica de nuestra relación y cómo era nuestra vida sexual. Con esto, comencé a reflexionar sobre la relación y pronto me di cuenta de lo abusiva que era. Mi exmarido me obligaba a tener sexo con él cada 2 o 3 días y, si no lo hacía, me trataba terrible, se enojaba conmigo, me aplicaba la ley del hielo, actuaba como una niña malhumorada y me excluía de las conversaciones de la cena con mis hijos (solo hablaban danés, un idioma que no entiendo con ellos). Fue horrible y siento que a quien le cuente esta historia, está minimizando mi experiencia, culpando a la víctima o directamente poniéndose de su lado. Ha sido increíblemente aislante y me siento muy sola. No puedo levantarme de la cama los días que tengo a los niños. Me siento en el sofá a ver la tele o a revisar las redes sociales en mi móvil. No sé cómo superar esto sin recurrir a la policía, pero de verdad no creo que eso sea bueno para mis hijos, porque él es un buen padre en general. Me siento tan estancada, triste, rota y desesperanzada.

Creo que mi exnovio, Nombre —un fisicoculturista que actualmente reside en Estado—, ha estado cometiendo acoso digital grave, incluyendo hackear mis dispositivos, falsificar mensajes de texto e intentar simular que envié mensajes que no envié. También he notado que personas a mi alrededor, como vecinos o compañeros de trabajo, actúan de forma aparentemente coordinada, como usar códigos de colores, guiñar el ojo y usar términos específicos como "widgets" para referirse a mi familia. He denunciado esta situación a la policía, pero hasta el momento no hay pruebas suficientes para vincularlo directamente con estos incidentes. Si alguien más ha experimentado un comportamiento similar por parte de esta persona, por favor, comparta su experiencia.

Esto pasó cuando estaba en tercer grado. Era un niño y nos conocíamos desde el jardín de niños. Íbamos en el mismo autobús, teníamos los mismos profesores, las mismas clases e incluso la misma parada. Así que, obviamente, él y yo éramos muy unidos. Un día, trajo su iPad al autobús; estábamos jugando y le dije: "Si ganas, te beso". Era una broma. Me reí y sonreí, sin coqueteo, solo con inocencia. Ganó, me agarró del cuello, me acorraló contra el asiento y me besó. Con lengua y todo. Lo hizo hasta que terminó el curso escolar. Cada vez que me peleaba, me mordía o me agarraba el cuello con más fuerza. Cuando se lo conté a los profesores, no me creyeron. Creyeron su versión, que nunca había sucedido. Cuando los profesores empezaron a dudar, él decía que yo había consentido. No supe cómo llamarlo durante años, hasta que vi una publicación en COCSA. Todavía me cuesta llamarlo así, porque me preocupa si tenía razón y si yo había consentido.

Mi madre era Lily Bloom y yo soy su Emerson, pero lamentablemente no terminó ahí. Desearía no haber caído en el encanto o haber sido cegado por las banderas rojas, pero al igual que mi madre, nadie vio las señales. Mi madre no pudo irse y no pudo contar su historia. Pero después de compartir con ella el trauma que sufrí en estas dos últimas relaciones increíblemente manipuladoras, tóxicas y abusivas. Finalmente pudo decirme que no estaba solo, y que mi padre era su Ryle, y como todos los Ryles, dicen que pueden cambiar. Pero no lo harán. Afortunadamente, mi madre y yo dejamos nuestros Ryles y encontramos consuelo en ser el lugar seguro del otro.

Dudo en llamarlo por su nombre porque no estoy lista para admitir que alguien a quien quiero y en quien confío tanto me hizo eso. No sé por qué no lo detuve. Nunca le dije que sí a que mi mejor amigo me tocara mientras compartíamos la cama, pero tampoco le dije que no. Si alguien más me contara mi historia, le diría que no es su culpa y que es muy fuerte. Sin embargo, me siento débil y, más que nada, he perdido la confianza en mí misma.

Tengo una confesión. Hay muchas cosas que la gente no sabe de mí. Algunos me han visto cambiar drásticamente desde 2015, pero muy pocos saben lo que pasó entonces. Algunos solo me conocen como soy ahora, y no es algo que todos los que conozco ahora puedan saber. Me abro aquí para compartir que hay esperanza en el infierno, incluso cuando no la vi en ese momento. Mi esperanza es contar mi historia de cómo superé lo que pasé y que se convierta en la guía de alguien. Sabemos de qué trata este libro, y quizás se pregunten qué sucedió en 2015 para que mi vida cambiara tan drásticamente. En 2015, fui arrestada y acusada injustamente tras tener una discusión verbal con mi pareja de entonces. Puedo entender por qué fui el blanco de los cargos; después de todo, mi pareja estaba en silla de ruedas en ese momento y se veía tan vulnerable. El casero estaba afuera cortando el césped y vio a través de las cortinas cerradas, mientras yo agredía a mi pareja en ese momento, cuando en realidad estábamos discutiendo por cerveza y marihuana. Iba a omitir los detalles del encuentro con la policía, pero quizás esto también debería compartirse. En el momento de mi arresto, estaba mirando por la ventana (de nuevo, con las cortinas cerradas) hablando por teléfono con un amigo, explicándole que acababa de discutir con mi pareja y que la policía ya venía. No me importó, después de todo, no hice nada malo. Lo que desconocía es lo que se dijo durante esa llamada a la policía. Mientras hablaba por teléfono, me pillaron desprevenido, me dieron la vuelta, me tiraron el teléfono y me tiraron al suelo, con al menos un policía arrodillándose sobre mí. Fue aterrador, no sabía en ese momento qué estaba pasando, me tomó por sorpresa, tenía miedo, estaba confundido, por supuesto, me moví un poco tratando de entender lo que estaba pasando. [Durante mi juicio, el policía testificó que casi sacaron la porra para golpearme.] En ese momento, medía 1,65 m, ¿y quizás 50 kg? No había necesidad de nada de esto; lo hacían parecer mucho más fuerte y corpulento de lo que era. ] Recuerdo estar allí tumbado, mirando a mi compañero rogándole que les contara lo que realmente había pasado. Pero no dijo ni una palabra. Acabé sentado en una patrulla durante horas, mientras una policía se burlaba de mí mientras lloraba. Intenté decirles que tenía pruebas en mi teléfono de que él había sido violento en el pasado, pero no les importó. Yo era el malo aquí. [Resulta que acabaron contactando a mis padres para que vinieran a recoger a mi hijo, que en ese momento tenía unos 6 años y estuvo en la oficina durante la mayor parte del alboroto. ] La celda no era nada agradable: un par de bancos, un inodoro y una pared de plástico transparente al fondo. Un montón de gente gritando y dando golpes. Fue aterrador, y no importó lo que les dijera a los policías cuando me entrevistaron, no les importó. Acabé... Salí después de unas 12 horas con 5 cargos y sin vuelta a casa. Recuerdo haber intentado llamar a un amigo, que eran entre las 3 y las 5 de la madrugada, y no contestaba. Estaba en pleno centro, con la camisa rota y con cara de que algo había salido terriblemente mal, y así fue. No tenía dinero y, con la esperanza de que todo saliera bien, fui a tomar el tren a la estación de autobuses. Le dije al conductor que intentaba llegar a casa y que no tenía dinero. Vieron que estaba en mal estado y, por suerte, me dejaron viajar gratis. Finalmente volví a casa de mis padres; fue un alivio, sin duda. Mi pareja de entonces dependía mucho de mí, ya que estaba paralizado por un accidente de coche anterior, y nos escribimos varias veces para intentar que volviera a casa. Me ordenaron que me mantuviera alejado en ese momento, y después de convencerlo un poco, terminé volviendo para ayudarlo. Sin saberlo, un amigo suyo volvió a llamar a la policía por desobedecer mi orden... y fui a la cárcel. OTRA VEZ, y acusada de la violación. Al menos esta vez sabía qué esperar y pude calmar a una chica en la celda. ¡¿Pero qué demonios estaba pasando?! ¿Cómo terminé aquí? Podrías pensar que esa introducción estaba llena de "emoción", pero la cosa mejora. Cuando tocas fondo, lo pierdes todo: a mi hijo (que se quedó con mis padres), mi casa, todo, te hace reflexionar. Créeme, ¡en ese momento estaba furiosa! No quería ir a los grupos de mujeres que ordena el tribunal, YO NO ERA LA MALTRATADORA. Pero en momentos como este, hay que hacer lo que dice el tribunal, cuando lo dice. Alerta de spoiler: este juicio tardó una eternidad en continuar, y estuvimos a punto de pedir su desestimación. Sin embargo, el último día apareció mi expareja y el juicio siguió adelante. Fui sola a mi juicio y a todas las citas judiciales; nadie se ofreció a acompañarme; bueno, una persona sí lo hizo, pero me dejó plantada esa mañana. Mientras esperaba el resultado, me senté en... Estuve tres horas en el estacionamiento del juzgado, esperando a ver si volvía a casa esa noche. ¿Qué le dirían mis padres a mi hijo si no volvía ese día? ¿Qué pasaría después? El juez me declaró culpable, tuve que portarme bien y hablar bien de la policía, y al final me dieron un año de libertad condicional. Me perdí lo mejor: hacía solo unos años trabajaba como asistente legal, antes había sido voluntaria para la policía y también hacía seguridad. Entonces, de nuevo, ¿cómo llegué a este punto? Si nos remontamos a cuando terminé la secundaria, podemos ver que surge un patrón peligroso. Después de la secundaria, trabajé para una empresa de seguridad que organizaba conciertos y eventos. Terminé saliendo de la ciudad para trabajar con mis compañeros, junto con gente de la misma empresa, pero de otra ciudad. Era un evento importante y estuvimos allí el fin de semana. Todo iba bien hasta la última noche. No recuerdo qué pasó exactamente esa noche, pero supe que había sido agredida sexualmente. Terminé despertando. Estaba en una caravana, desnuda, sola, sin tener ni idea de lo que había pasado. Al salir, un hombre corpulento que había trabajado en mi ciudad empezó a hablarme, lo cual fue extraño, porque nunca antes había hablado con él; era demasiado amable. Entonces, reuní las piezas y me di cuenta de que había sido agredida sexualmente. De regreso a la ciudad, le escribí a una amiga contándole lo sucedido y me dijo que me vería en mi casa. Estaba agotada del viaje a casa, y lo único que quería era ducharme, y lo hice... resultó ser un grave error. Esa noche fui al hospital y denuncié la agresión. Me hicieron las pruebas, la policía me quitó la ropa, y lo que siguió fue el protocolo policial, pero no se presentaron cargos, porque él era cercano a todos en la empresa y los tenía de su lado. La policía me interrogó varias veces. No conducía en ese momento y solo le dije a mi madre lo mínimo para que me llevara a la comisaría. Después de la primera entrevista en la comisaría, me llamaron para... Me volvieron a entrevistar porque el sonido o el video no grababan la primera vez. La segunda vez que fui, me dijeron que mis datos no cuadraban, como cuántas personas asistieron a ese gran evento. Esta segunda entrevista fue tiempo después del incidente, ¿cómo iba a recordar este pequeño detalle? Esto terminó, como dije, sin cargos contra el sospechoso. Esto generó una gran desconfianza en el sistema legal, ¿cómo no se podía hacer nada? Además, mi empresa tampoco lo iba a despedir, así que tuve que irme. Perdí mi trabajo después de ser agredida sexualmente. Quizás se pregunten qué tiene que ver este incidente con mi llegada a la cárcel aproximadamente 10 años después. Creo que este fue el detonante que me llevó por un camino oscuro. Después de este incidente, pensé que sería más fácil y mejor tener mi propia familia. Creía que no tendría que volver a pasar por esto, que estaría a salvo, y vaya si me equivoqué. Conocí a un chico en el sitio web Nombre del sitio, y terminó proponiéndome matrimonio. En línea. Esto no fue mucho después de la agresión sexual. Claro que en ese momento dije que sí, que estaría a salvo, y esto fue el principio del fin para mí. Terminamos viviendo juntos entre la casa de mis padres y la de los suyos en otra ciudad. No se le daba bien conservar un trabajo, y todo lo que me había contado era mentira. En ese momento, no lo vi como una señal de alerta, simplemente era más molesto que cualquier otra cosa. Decidimos tener un bebé. Me quedé embarazada y volvimos a casa de sus padres porque nuestra ciudad actual simplemente no nos convenía. Resultó que las cosas en la otra ciudad eran mucho peores; él no tuvo suerte con un trabajo allí y sus padres iban a echarnos. Intenté conseguir trabajo, pero no tuve éxito en ese momento. No tuvimos más remedio que volver a mi ciudad. Tuve que llamar a mis padres para ver si podíamos volver, dijeron que sí, pero luego les dije que estaba embarazada; o sea, tenían que saberlo de alguna manera, y así fue como se enteraron. Nos mudamos de vuelta a... Ciudad. Ibamos de un sitio a otro muchas veces porque él no podía mantener un trabajo. En ese momento, yo trabajaba de recepcionista y mi sueldo no alcanzaba para tanto. Decidimos casarnos y no ser tradicionales; de hecho, después de hablar con mis compañeros de trabajo, decidimos celebrar nuestra boda en el sótano de mi jefe uno o dos meses antes de que naciera mi hijo. Fue una boda barata; mis compañeros de trabajo nos ayudaron a organizarlo todo; encontramos un vestido de verano normal porque estaba embarazada y ellos pudieron añadirle algunos adornos; quedó bastante bonito. Pero, por supuesto, no le conté a mi familia sobre la boda, y terminamos casándonos en el sótano con mis compañeros de trabajo, un amigo suyo y un amigo mío como testigos. Después volvimos con mis padres como si nada, aunque mi hermana sospechó porque llevaba un maquillaje muy intenso y un vestido. Pero nunca dije nada. Mi familia descubrió que estaba legalmente casada cuando llegaron los papeles de renovación del registro civil y el mes de renovación no coincidía con el de los demás. ¡Uy! Esa confusión sobre cómo tendría un mes de renovación diferente fue la razón por la que todos descubrieron que ahora tenía un apellido diferente y que nos habíamos casado. Te preguntarás, ¿por qué no quería que mi familia lo supiera? Simplemente no me importó decírselo en ese momento. Tenía una historia bastante mala con mi familia, por lo que recuerdo. Mi infancia no fue nada buena; al crecer, tuve que lidiar con uno de mis padres, que era alcohólico, y el otro, que me maltrataba físicamente. Quería cambiar mi apellido; debido a mi infancia, no quería conservar el suyo, quería dejar de ser parte de eso. Hoy todavía conservo el apellido de mi exmarido, al igual que mis hijos, y solo porque NUNCA volveré a mi apellido de soltera. Cualquiera pensaría que esto suena a mi feliz para siempre. Y eso está muy lejos de lo que sucedió. Recuerdo una vez que entré en mi portátil y descubrí que había estado en Nombre del sitio con otra chica y la había visto desnuda en cámara. ¡Estaba furiosa! No recuerdo mucho, excepto una discusión que... Sucedió. Mi hijo nació en julio de 2008. Todo parecía ir bien, pero no sabía cómo cuidar a un bebé; esto era nuevo para mí y para mi nuevo esposo. Claro, él seguía sin trabajar. Como nunca trabajaba, siempre íbamos de casa en casa, y nos desalojaban cada vez que el casero descubría que no podíamos pagar el alquiler. Ahora es más fácil ver las señales de alerta. Recuerdo otro incidente, no recuerdo el contexto, pero fue después de que naciera mi hijo; mi esposo terminó golpeándome la cabeza con uno de esos celulares de ladrillo. En otra ocasión, en ese mismo lugar, se enojó conmigo, me dio una patada en el estómago y caí de espaldas por una puerta sobre la cama. Esta vez agarré a mi hijo, sin zapatos ni nada, y lo llevé a casa de mis padres. Recuerdo haberle escrito a un buen amigo de entonces: "Si algo me pasa, Nombre lo hizo". Los detalles posteriores son un poco confusos porque sucedió en 2008, pero seguimos juntos un poco más. Habría sido en 2009 cuando ocurrieron los otros incidentes. Yo tenía otro trabajo como guardia de seguridad, y mi esposo debía cuidar a nuestro hijo mientras yo trabajaba y trabajar cuando yo estaba en casa. Claro que él no trabajaba, pero yo sí. Una noche llegué tarde a casa, aparentemente lo desperté y amenazó con degollarme y asegurarse de que mi hijo ya no tuviera madre. Pero por alguna razón me quedé. En algún momento de esta situación, lo echaron de casa de mis padres y se quedó viviendo en el patio trasero, en una tienda de campaña. Un día fui a trabajar, no encontré a mi esposo, intenté escribirle constantemente, y nada. Fue muy extraño, e incluso mis aparatos electrónicos habían desaparecido. Resulta que la casa de empeño los tenía y, como estábamos casados, no pude hacer nada para recuperarlos. Finalmente "encontré" a mi esposo, y él afirmó que había terminado en OTRA ciudad, comprándome joyas. No pude creer ni por un minuto que nada de esta historia tuviera sentido, sobre todo porque él no conducía. Entonces aproveché la oportunidad para ir a... La policía y denunciar lo sucedido. Pude obtener fácilmente una orden de protección de emergencia (EPO), y empezar con la crianza. Claro que alguien como mi exmarido no tomaría mi decisión a la ligera, así que decidió ignorar las órdenes y llamarme constantemente, ya que era una violación de la orden. Pude llamar a la policía y denunciarlo. Incluso cuando el agente estaba en mi casa hablándome, seguía llamando. Que quede claro: a pesar de todos los cargos en su contra, nunca se hizo nada. Al final lo arrestaron una vez, pero lo liberaron por su propia voluntad con la promesa de comparecer. ¿Se presentó? Claro que no. Recuerdo haber recibido una llamada de los servicios para víctimas (creo) y me informaron que mi exmarido no se presentó a su cita judicial. No pudieron darme detalles sobre dónde lo arrestaron ni nada. Fui a la comisaría cerca de mi casa e intenté desesperadamente averiguar dónde lo arrestaron. Me aterraba que volviera. Por suerte, descubrí que no había constancia de su arresto en... Ubicación. Creo que solo me dijeron esto porque teníamos el mismo apellido y él usaba la dirección de mis padres. Lo que sucedió después fueron muchas citas judiciales y tratar de averiguar cómo mi exmarido podía recibir estos documentos. Sabía dónde vivían sus padres y, por suerte, conseguí una orden de servicio sustituto que me permitió notificarle por correo certificado. Nunca asistió a ninguna cita judicial. Tuvimos citas judiciales para la orden de paternidad, el divorcio y la orden de manutención infantil, y nunca apareció, una y otra vez. Hasta la fecha, nunca ha pagado ni un centavo de manutención infantil. Nuestro hijo tiene 15 años y nunca ha hablado con su padre biológico ni con sus abuelos paternos. Sus hermanas me contactaron hace unos años; pensaron que se enojarían conmigo si lo hacían antes. Cuando todo esto sucedió, ¿tenían unos 10 años, tal vez? No las culpé por nada de lo que hizo su hermano. La verdad es que no hablamos mucho, pero nos tenemos en Facebook. Una de sus hermanas todavía intenta ayudarme a conseguir... Información para que el gobierno pueda hacer cumplir la orden de manutención de mi hijo. Después de que mi exmarido falleciera, finalmente decidí volver a salir con alguien. Salí con un chico llamado A. P. Siempre pensé que esta era mi única relación que no se desmoronaba. Pero mirando hacia atrás, había un montón de señales de alerta. Siempre le compraba cigarrillos, incluso terminé yendo a diferentes farmacias intentando conseguir Tylenol Ones (T1), porque era adicto a tomarlos; hubo un par de veces que intentó convencerme de empezar a fumar, quería que empezara a tomar Tylenol Ones sin ninguna razón, y otras veces quería que empezara a fumar marihuana. Aparte de estos comportamientos que mencioné, todo lo demás estaba bien, por eso creo que me engañé a mí misma al creer que esta era una relación sana, cuando no lo era. Después de esta relación, salió un chico llamado Iniciales. Ahora pensaba que con esta relación había descubierto qué salió mal en las anteriores y había intentado solucionar esos problemas antes de que surgieran. Había establecido algunos límites y pensé... Eso era todo lo que tenía que hacer. Resulta que lo que yo presencié en la relación y lo que él presenció fueron dos cosas distintas. Años después, descubrí que era adicto a drogas más fuertes y que las consumía cuando salíamos. Quizás esto explique algunos comportamientos, pero no los excusa. De alguna manera, durante esta relación, terminé partiéndome la cabeza con la mesita de noche, él destrozó mi televisor a puñetazos, me fracturé una costilla y un pie. No recuerdo los detalles exactos de esta relación ni cómo se desarrollaron los hechos, ya que duró muy poco. Al final, se fue y nunca más me respondió. Acabé yendo sola a juicio, porque el casero intentaba desalojarnos. Era demasiado para mí... sola. Claro que no quería que esto fuera el final, y cuando finalmente tuve noticias suyas por mensaje, le dije que podía intentar guardar nuestras cosas en un trastero. Por suerte, esa idea no prosperó y tuve que regalar la mayoría de nuestras cosas. El siguiente chico con el que salí se llamaba Iniciales; no recuerdo su apellido, aunque esta relación fue bastante memorable, pero por las razones equivocadas. Por suerte para mi hijo y para mí, no nos habíamos mudado con su ex cuando nos separamos. Planeábamos mudarnos de la ciudad para vivir con él, pero por alguna razón no salió como lo habíamos planeado. Aparte de nuestras discusiones habituales y de decidir si nos separábamos o seguíamos juntos, tuvimos un incidente importante que, por así decirlo, lo terminó todo. Habíamos estado fuera de la ciudad el fin de semana y lo estábamos pasando bien, pero algo seguía sin encajar. No estaba muy dispuesto a explicar lo que le pasaba, y yo no quería dejarlo ahí. Era nuestro último día fuera de la ciudad y habíamos discutido verbalmente, pero en lugar de quedarse solo verbalmente, se convirtió en un acontecimiento que nos cambió la vida. Terminé con el lado izquierdo del cuerpo golpeado contra una puerta varias veces. Después del incidente, él se fue y decidió caminar de vuelta a su pueblo. Como yo estaba más lejos de mi ciudad, decidí irme en ese momento, ya que el dolor era cada vez peor y aún me quedaba un buen rato de viaje. Recuerdo que paré en un área de descanso porque no podía seguir conduciendo y tenía la rodilla muy mal. Llegué a casa y quedé con un amigo para hablar de lo sucedido. Pensamos que eso era todo y que me recuperaría enseguida. Pero no fue así. Acabé yendo al hospital para que me revisaran la rodilla; me dijeron que tenía líquido y que necesitarían una aguja para drenarlo si no mejoraba. Fue cuando fui a fisioterapia cuando me dijeron que el músculo se había desprendido de la rótula y que por eso no podía caminar con esa pierna. Diría que esto fue hace casi 10 años. A día de hoy, no puedo conducir largas distancias sin que se me hinche la rodilla. Me duele durante el invierno y los meses más fríos, y en general me molesta mucho más de lo que quisiera. Me he hecho tomografías computarizadas, otra en la que tuve que tomar algún tipo de bebida radioactiva, radiografías, ecografías, de todo, y no hay nada que puedan hacer para aliviarme. Puedo hacer todo el ejercicio que quiera e intentar fortalecer la rodilla, pero mi último fisioterapeuta dijo que mi rótula es más como un tren descarrilado. Al final, lo denuncié a la Real Policía Montada de Canadá (RCMP), y bueno, nunca he recibido respuesta. La última vez que supe, seguían intentando localizar a mi ex, ya que podría haber huido de la provincia. Solo hubo una denuncia policial, no cargos formales. Como tardó tanto, y por esas fechas ocurrió un incidente con mi siguiente pareja, olvidé seguir el rastro y nunca me dijeron qué pasó. Cualquiera pensaría que me había dado cuenta de lo que estaba pasando y del patrón en el que estaba inmerso. Pero no fue así. Había una última lección que aprender antes de que todo cambiara en mi mundo. Mi último ex fue Iniciales, y es a quien mencioné al principio. Fue esta relación la que me lo quitó todo. Ya mencioné el arresto en 2015, pero la relación era más que eso. Recuerdo una noche, cuando estábamos en el primer piso que compartimos, intentó asfixiarme mientras estábamos en la cama. Terminé llamando a la policía, y hablaron con él, hablaron conmigo, y nunca hicieron nada. Al final nos echaron del piso porque no les gustó que llamaran a la policía al edificio. Recuerdo una vez que íbamos en coche, creo que volvíamos a la ciudad, y por alguna razón se enfadó mucho y empezó a golpearme y arañarme mientras conducía. Detuve el coche inmediatamente en una zona segura y me preguntaba dónde estaba la comisaría de la Real Policía Montada de Canadá más cercana, porque no iba a aceptar ese comportamiento. Estábamos prácticamente en medio de la nada, pero recuerdo haber ido a la gasolinera más cercana que encontré para ver si sabían dónde estaba la oficina de la RCMP más cercana. Tenía un aspecto desastroso, había estado llorando, tenía los brazos en mal estado, y nunca me preguntaron si estaba bien ni si necesitaba algo. Lo cual puede resultar un poco extraño, ya que estaba comprando botiquines y preguntando por la gasolinera de la RCMP más cercana. En fin, ese día no encontré ninguna gasolinera, pero sí tomé fotos. Fotos que nunca le significaron nada a la policía cuando volvieron a mi casa. Hubo un último incidente menor antes de mi arresto, pero tenía que ver con él. Parecía suicida y decía que se había tomado todas esas pastillas, así que me asusté y llamé al 911 para que vinieran la policía y los paramédicos. De nuevo, no pasó nada, salvo que aparecieron y evaluaron la situación. Me tocaba volver a llamar si la situación empeoraba. Poco después me arrestaron. Lo perdí todo, y fue entonces cuando no tuve más remedio que empezar de nuevo. Estaba furiosa y odiaba haber sido arrestada y acusada injustamente; odiaba que ahora el tribunal me obligara a tomar cursos. Perdí a mi hijo por molestarme cuando los servicios familiares vinieron a hablar. Allí tenía a la que parecía ser la peor trabajadora social. Me decía que le mentía y luego descubría que tenía razón. Tenía muchas tareas que completar antes de poder volver a estar con mi hijo. En ese momento, no tenía hogar y vivía en hoteles. Cuando se me acabó el dinero, podía quedarme en la casa de mis padres junto al lago, pero tenía que irme a su casa cuando mi hijo y ellos querían ir a visitarlo. Finalmente, conseguí una suite en el sótano que mis padres me alquilaron, y finalmente volví con ellos y mi hijo, después de que los servicios familiares cerraran el caso. Pero al final, disfruté mucho del grupo de mujeres organizado por el tribunal y me quedé un mes más. Aprendí más sobre límites, manipulación psicológica y conocí a otras mujeres que habían estado en situaciones similares. Por una vez, no me sentí sola; había otras personas como yo. Me llevó un tiempo, pero me di cuenta de que uno de mis mayores problemas era que me estaba mudando demasiado pronto con chicos. La principal causa en ese momento era que intentaba irme de casa de mis padres porque no me gustaba quedarme donde uno de ellos siempre bebía. Ahora he decidido que no me mudaré con nadie a menos que fuera mi propia casa, para no quedarme sola otra vez con mi hijo. Parece un buen plan, ¿verdad? Pero no cuando me quedé con TEPT complejo (trastorno de estrés postraumático complejo), el trauma, el miedo a los hombres, el miedo a la policía, todo finalmente se derrumbó. Tuve que pasar por mucha terapia, y me refiero a años de terapia, tratando de encontrar a la persona adecuada con quien trabajar. Fue mucho más difícil, ya que la última vez que trabajé fue en 2012, así que fue un proceso mucho más largo que si me pagara a mí misma. Después de la terapia, la consejería, la terapia de resolución acelerada (TAR) y aprender sobre espiritualidad, comencé a sentirme mucho mejor. Todavía no tenía confianza para tener una relación con nadie, pero volví a sentirme yo misma. Durante mucho tiempo, no supe quién era sin tener una relación. ¿Qué disfrutaba hacer? ¿Qué quería hacer? ¿Quién era yo? ¿Cuántos años tenía? Poco a poco, comencé a encontrar cosas que disfrutaba, y las cosas estaban mejorando. Otro factor clave en mi recuperación fue unirme a un grupo de CoDA (Codependientes Anónimos). Esto se debió a que, en retrospectiva, muchos de mis comportamientos en el pasado eran codependientes. Mis comportamientos pasaron de complacer a la gente a tener miedo de enojarlos, a centrarme más en los demás que en lo que disfrutaba, a no querer causar problemas y más. He sido parte de este grupo durante casi dos años, y creo que, en todo caso, esto es lo que podría salvarme la vida. He pasado por un estudio de pasos, he admitido mis errores del pasado, he enmendado mis errores cuando ha sido necesario y ahora me siento segura de poder tener una relación sin recaer en estos viejos patrones. Una amiga me dijo: "Si no te amas a ti misma, ¿cómo podría amarte a ti misma?". La afirmación fue impactante, pero solo cuando empecé a sanar esta parte de mí comprendí lo que quería decir. La gente tiende a tratarte como te tratas. Ahora sabrán que no aguanto las críticas de nadie, que no temo perder a quien no apoya mi bien mayor, y que soy directa y sincera. Ahora siento que provengo de un lugar de autenticidad. No volveré a perderlo todo por nadie. Recientemente me diagnosticaron TDAH, y recibir este diagnóstico me ha abierto los ojos. Puedo ver cómo mi trastorno y mi desconocimiento de él pudieron haber influido en mi pasado. Aunque desearía que me hubieran diagnosticado antes, agradezco saberlo ahora. Ahora puedo trabajar con mi cerebro y no contra él. Para mí, ha sido un alivio saber que algunas cosas con las que he luchado toda mi vida no se debieron a la pereza, sino a que literalmente tenía una "enfermedad" que desconocía. Cuanto más aprendo sobre el TDAH y más reconozco esos patrones en mí, más fuerte me vuelvo. He recuperado mi poder, me siento más fuerte que nunca. No estoy saliendo con nadie ahora mismo, y eso se debe a que las citas han cambiado drásticamente desde que todo esto ocurrió. Ni siquiera sé a quién recurrir últimamente. Eso puede esperar. He tomado cursos, obtenido certificados y ahora trabajo como contratista independiente y tengo mi propio negocio. Me llevó mucho tiempo, pero al final valió la pena. Detesto que la gente diga que "las cosas siempre pasan por algo", y quizás tengan razón. Pasé por eso para descubrir lo fuerte que soy y para poder apoyar a otras personas en situaciones similares. Recientemente me convertí en Coach Certificada de PAIL y quiero centrarme principalmente en apoyar a sobrevivientes de violencia doméstica y a quienes están en proceso de divorcio. Como empática intuitiva, este es el lugar perfecto para mí. Como dije al principio, quiero que mi historia inspire a otros. Si yo pude hacer todo esto sola, cualquiera puede. Nunca pensé que llegaría a donde estoy ahora. Comparto mi historia para demostrar que hay esperanza en el infierno. Es difícil ver cuando estás en medio de una situación que te está destruyendo, pero puedes superarla. Puedes llegar a ser más de lo que creías cuando te lo propones y tomas la decisión de cambiar para mejor. "El crecimiento viene del caos, no del orden". Cuando las cosas siguen igual, obtienes el mismo resultado. Si hay algo que aprendes de mi historia, es que debes saber que no estás sola. No tengas miedo de acercarte. Hay personas que quieren ayudarte, incluso si no te conocen personalmente. Ojalá hubiera sabido todo esto cuando pasé por mi trauma... o llamémoslo mi viaje. "No, no me quedaré callada para que puedas estar cómoda".

A los 15 años, mi doctora me preguntó si era sexualmente activa. Lloré y dije "más o menos". Cuando me preguntó por qué lloraba, le dije que era porque me daba vergüenza. Ahora me doy cuenta de que no lloraba por vergüenza, sino por vergüenza. Sentía vergüenza por haber tenido sexo a los 15 años (que consideraba demasiado joven para mí), y aún más vergüenza por cómo sucedió. Había consentido en tener relaciones con mi novio de entonces, pero no consentí la penetración. No esperaba levantar la vista y oírlo decir "está dentro", cuando le había dicho claramente que no quería penetración. Lo empujé y empecé a llorar. Sin embargo, lo ignoré, como si fuera parte de una relación normal y sana, sin saber que era mi primera relación. Durante el siguiente año y medio, estuve con esa pareja mientras lidiaba con muchas órdenes y situaciones ridículas que no me di cuenta de que eran perjudiciales hasta mucho después: que me dijeran que no podía usar leggings porque me verían el trasero; que no tomara café (y seguía haciéndolo); que no viera a mis amigos más que en el colegio; que me dijeran que no podía maquillarme porque si lo hacía, obviamente significaría que estaba intentando atraer a otros chicos para que engañaran a mi pareja (mientras tanto, él me engañó tres veces); que un desconocido me parara en la calle preguntándome si necesitaba ayuda y que luego llamara a la policía por una disputa de violencia doméstica (ojalá supiera quién era esa mujer para poder darle las gracias hoy); que me criticaran por ser una mujer pícara; que si discutíamos, que me dijeran que no podía dejarlo porque nadie más me querría, ya que era inútil e indigno de amor; y, en fin, que me controlaran y manipularan. He oído por ahí (sin comprobar) que las mujeres necesitan, de media, siete intentos para dejar a su maltratador antes de que el intento finalmente se consolide. Recuerdo que me tomó tres intentos, pero es posible que se me olviden algunas cosas. El 2 de octubre fue el día en que finalmente me fui. Habíamos roto muchas veces, pero él siempre me conseguía que volviera. Me conseguía obligándose a llorar o a vomitar, o amenazándome con decirles a todos que era una puta inútil. Ese año y medio de mi vida todavía me afecta. Aunque no puedo culpar de todos mis problemas a una sola persona o situación, creo firmemente que esa relación es la raíz de mis inseguridades y ansiedades. Por suerte, los últimos dos años y medio, aunque duros y emotivos, han sido períodos de amor propio y autodescubrimiento.

Estaba en segundo año de la universidad y por aquel entonces salía de fiesta y me emborrachaba casi todas las noches. Hacía poco les confesé a mis amigos que era bisexual y me daba mucha vergüenza y nervios. No tenía confianza en mi sexualidad y bromeaban sobre el tipo de chicas que me gustaban. Me sentía solo e incómodo conmigo mismo y con quién me interesaba. Una noche fui a un bar y me emborraché tanto que logré salir y caminar a casa, a mi residencia universitaria, ya muy tarde. Mis compañeros de piso no estaban conmigo y no sabían adónde fui. A día de hoy, cuatro años después, no recuerdo por qué ni cómo me fui. Mis primeros recuerdos son de mi habitación con una chica encima de mí. No recordaba cómo llegamos allí, no sabía quién era, no sabía qué estaba pasando. Me besaba y me tocaba por todas partes. Yo no paraba de decirle «para», «qué pasa». Ella insistía en que no pasara nada, que estabas guapísima. Pero estaba tan borracho que apenas podía caminar ni hablar. Logré decirle que se bajara y se fuera. Lo hizo y en cuanto cerró la puerta de mi habitación, la cerré con llave. Estaba tan asustado, borracho y en shock por lo que acababa de pasar. Mis compañeros de piso llegaron a casa mientras ella estaba en mi habitación y en cuanto se fue, preguntaron quién era. No supe la respuesta. Dije que no lo sabía y ahí se acabó todo, ya que todos asumieron que quería a esa persona allí. Al día siguiente, intenté decirle a una compañera de piso que no la conocía y que necesitaba ayuda. No se dio cuenta de lo que le decía. Pasé el siguiente año y medio por la universidad pensando que iba a ver a esa chica. Pensé que sí una vez y empecé a ponerme los ojos como platos y a taparme la cara hasta que pasaron. Años después, me derrumbé y se lo conté a mi nuevo novio y meses después, a mis amigos de casa. Hasta el día de hoy, el recuerdo de estar en mi habitación con una desconocida encima me da ganas de vomitar. No sé cómo sanar ni cuánto tiempo tardará, pero lo único que sé es que no estaba bien. No estaba bien y ahora estoy a salvo, pero no entonces. Tenía miedo de hablar, pero lo necesito. No quería eso, no estaba consciente.

Crecí con un padre alcohólico y violento, y una madre que, hasta el día de hoy, ni siquiera recuerda la mayoría de las cosas que hizo. Con el tiempo, mi hermano se convirtió en una versión aún peor y también abusaba de mí. Incluso golpeó a mi exnovio y era extremadamente celoso y sobreprotector con los chicos que intentaban acercarse a mí. Empecé a sentir que tener novio y enamorarse era algo "malo". Con el tiempo, comencé una relación con un chico que vivía en otro país; parecía perfecto, pero mi madre, por alguna razón, estaba preocupada. Terminé mudándome a su país y nos casamos. Después de casarnos, su comportamiento cambió por completo. Sentía que básicamente vivía bajo su techo y que él vivía como soltero. Consumía drogas a mis espaldas, me engañaba y me maltrataba verbalmente. Intentaba confrontarlo por lo que hacía y me hacía sentir como si yo fuera la loca. También llamaba a mis padres y a mi hermana para decirles que era muy inmadura. Él sabía que nunca les contaría todo lo que me hacía, y yo sentía que no tenía con quién hablar de lo que realmente estaba pasando. Un día me obligó a tirarme al suelo; todavía puedo sentir la textura de la alfombra en la barbilla. Él viajaba mucho, así que un día simplemente hice las maletas y lo dejé. Finalmente, pidió el divorcio y me lo notificaron el día de San Valentín en el trabajo delante de mi equipo. Tardé una semana en leer los papeles; por alguna razón, no pude. Los papeles decían que lo obligué a casarse conmigo porque quería la residencia y que también intentaba quitarme a mi perro, mi perro es mi mayor apoyo y él obviamente lo sabía. El divorcio tardó años en formalizarse. Todo empezó en 2018 y todavía lo paso mal. No he podido empezar una nueva relación y me estoy saboteando con todo, incluyendo mi vida profesional, que era lo único en lo que realmente era buena. Por primera vez me doy cuenta de que necesito encontrar mi red de apoyo, de que hay esperanza. No sé cuándo dejaré de culparme y castigarme por mis decisiones, pero estoy deseando trabajar para lograrlo. Para empezar a priorizarme. Le agradezco a Justin Baldoni. Gracias por difundir la conciencia. Gracias por ser tan valientes al compartir sus historias. Todos merecemos un amor sano.

Violada y explotada sexualmente en una secta por un obispo. Después de 10 años, aunque ocasionalmente también había agredido sexualmente a otras mujeres, la organización recibió una denuncia oficial de la hija de un miembro de alto rango (así que se le creyó y reconoció, a diferencia de otras antes). La organización celebró una reunión de una hora para hablar del tema. Muchas mujeres se presentaron. Al final de la reunión, nos dijeron que no habláramos del tema con nadie para proteger la imagen pública de la secta. Pasaron 8 años y no tenía síntomas, aunque tomaba antidepresivos. Luego comencé una relación romántica y gradualmente dejé la medicación. También perdí a mi madre por cáncer. Empecé a tener reacciones de ansiedad e insomnio, pero mi pareja no veía la necesidad de hablar de ello. No estaba segura de lo que estaba experimentando y no tenía sentido que estuviera relacionado con el abuso prolongado anterior. Mi pareja sabía que había sufrido mucho, pero no quería detalles; repetía que era cosa del pasado. Seguí adelante, no quería que mi pasado me limitara, no quería sentirme dañada ni limitada. Pero después de 5 años, mi pareja empezó otra relación con alguien en otro país, sin revelar completamente su relación. La culminación de su comportamiento, mi presentimiento de que algo no iba bien, el hecho de que no dormía bien durante años, la creciente intensidad sexual y la alta química con mi pareja, y el hecho de que él también abusara de mí (atándome, ordenándome que guardara silencio, sodomizándome y otros actos abusivos durante los últimos 19 meses de nuestra relación)... ¡Perdí la cabeza! Concluí que merecía el abuso, que era una persona horrible, etc. Desde entonces, han pasado 8 años. Denuncié al obispo violador hace 5 años, nombré a testigos y a otras 20 víctimas, y se acerca un juicio en el que tendré que testificar. Aterrorizada. Sola, sin familia ni amigos. He contactado con más de 100 terapeutas para buscar apoyo. El 60% no responde, quienes lo hacen a menudo no están cualificados en trauma o no ofrecen servicios cubiertos por la indemnización para víctimas. Y el resto tiene listas de espera de las que nunca recibo noticias. He contactado con todos los centros de mujeres para víctimas de agresión sexual en mi ciudad, sin éxito. He leído, visto y sanado lo mejor que he podido por mí misma. Reconstruirme de la vergüenza y la conclusión de que merecía el abuso desde que mi pareja romántica elegida abusó de mí sabiendo que había sido abusada y no abusando de su nueva pareja. Estoy sobreviviendo, todavía con dolor en el pecho, todavía aislada y solo yendo a supermercados. No me siento cómoda con el cajero. Sueño, visualizo, espero, escribo, que experimentaré una relación sana y de apoyo antes de morir (tengo 53 años), pero el tiempo pasa sin mucha mejora. Sola. Vi documentales como NXIUM, Playboy secrets, Scientology, etc. y tantas similitudes.