コミュニティ

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

初めてのデートだった。何年ぶりかの初デートだった。数杯のお酒を飲んだのが、楽しい会話に発展した。その会話がきっかけで、彼のいとこに会いに行くという誘いを受けることに。いとこに会いに行くと、また一杯飲み、いとこは姿を消した。私は立ち去ろうとした。彼は私を力ずくで制圧した。私は抵抗し、文字通り彼に止めるよう懇願した。避妊薬を持っていないこと、妊娠したら彼の人生を台無しにすると脅した。彼を怖がらせるつもりで、赤ちゃんを産むと言った。彼は怖がらなかった。私は両手で膣を覆い、懇願した。彼は私の顔を平手打ちし、無理やり私の口の中に押し込んだ。暴行が終わると、彼はそのまま眠りについた。私は横になり、彼の部屋にある小さな丸い窓から外を眺め、遠くに街灯のかすかな光が見えた。家に帰ると、私はシャワーを浴びた。まともに考えることができなかった。それが告発にどう影響するかなど、考えもしなかった。ただ彼の手の感触を洗い流したかった。顔には痣ができ、口には裂け目があった。精神的には、私はボロボロだった。あらゆる考えを紛らわすために酒に頼った。友人や家族と距離を置くようになった。怒りがこみ上げてきた。セラピーに通い、私のせいではないと言われた。そう分かっていた。理性的に考えれば、被害者のせいではないことは分かっていた。内心では、デートに出かけ、愚かにも彼を信じてしまった自分が悪いと思っていた。今でも、彼に報告しなかった罪悪感に苛まれている。他の被害者を失望させてしまったような気がして、自分が弱いと感じてしまう。どう癒やせばいいのか分からない。どう被害者として生きていけばいいのか分からない。

私は21歳で、大学の交換留学中だった。ある夜、親友と出かけていた。その日の終わり近くに、ある男性が私を脇に引き寄せ、イチャイチャし始めた。私はかなり酔っていて、倒れそうだった。友達には、この男性と一緒に帰ると伝えた。最近知り合った別の男性に発情期を終えたばかりで、男性から認められたいと思っていたのだと思う。かなり酔っていたので、バーを出てからのことは何も覚えていない。Uberに乗ったのも、彼の家に乗ったのも覚えていない。バーで、彼とはセックスしたくないと言ったら、彼は大丈夫、他のことをしてもいいと言った。ベッドに入ったのも、どうやって始まったのも覚えていない。覚えているのは、彼が私の中に入れたことだけだ。イエスともノーとも言わなかったし、なぜそうさせたのか、そもそもそうさせたのかも覚えていない。痛かったのを覚えているし、やめたかったけれど、どうすればやめられるのかわからなかったのも覚えている。朝、もう一度彼にやらせたことは覚えているが、なぜそうしたいかがわからないのかもしれない。私は処女だったから、しらふだったら絶対にあんなことをさせなかった。もしかしたらレイプではなかったのかもしれないけど、あのことで夜も眠れなくなる。

名前という男は、デートの誘いを断ったのに聞き入れてくれなかった。彼は私に無理やり迫ってきて、私が望まないことをした。私は彼を何年も知っていて、いつも彼と一緒にいると安心していたので、とてもショックを受けた。私は、自分が何か勘違いしているか、あるいは自分の思い込みで大げさに考えているのかもしれないと思い、結局2度目に彼と会うことになった。2度目は、まさに私が思っていた通りの出来事だったことを証明するだけだった。時々、このことを公表しようかと思うけれど、彼と会うことに同意したこと、そして彼に色目を使ったことさえ恥ずかしくて耐えられない。私は世間知らずで、人生で辛い時期を過ごしていた。でも、誰もそんなことを理解してくれないと思う。私は彼が憎い。彼は一度自殺未遂を起こし、完全に正気を失っていた。私は彼の友人に連絡して、彼を病院に連れて行ってもらった。時々、そうしなければよかったと思う。

それはファーストネームから始まった。私の初めてのデート、初めてのキス、初めての失望。内気なティーンエイジャーだった私は、チャットサイトやメッセンジャーで何時間も過ごした。 ファーストネーム大学の寮で私と一夜を過ごしたが、幸いにも激しい愛撫と1、2回のキス以上のことはなかった。その後、彼は私を追い払いたかっただけだと思うので、翌日、彼は友人の名前2私たちのメッセンジャーチャットに追加した。 名前2自分が42歳であることを隠さず、自分の写真を送ってきて、最初は私たちのチャットは友好的で気楽だった。彼は私に興味を示してくれたが、私は慣れていなかったが、17歳だったにもかかわらず、私はそれを楽しんだ。彼は私が下着姿で寮の冷蔵庫まで歩くように、一人でバーに行って飲み物を注文するようにと私を挑発するのが好きだったが、その後、彼は自分の選んだ人々の前でカメラの前で「パフォーマンス」をしたいというようになった。何度かやってみたけど、最初に約束されたお金は稼げないだろうと思った。すぐに私たちの会話は熱くなり、彼は私が18歳になったら数州離れたところから私を訪ねてくると言い始めた。彼はグレイハウンドに乗ってやって来て、私たちはその夜ホテルの部屋に逃げ込んだ。女の子なら誰もが覚えているキラキラした初めての経験は叶わなかった…その後お腹を殴られたことを忘れられたらいいのに。彼はすぐに私を説得して両親に嘘をつかせ、 場所1から場所2に引っ越して市で彼と一緒に暮らすようにした。私はRESPのお金を持ってグレイハウンドに乗って到着した。そのお金で、次の数週間をセックスしたり、マリファナを吸ったり、 市を歩き回ったりして過ごした、いかがわしいホテルの部屋を借りることができた。タブーじゃなかったら楽しかっただろう。時々、私たちは本物のカップルのように感じて、バーに行ったり、 場所3でアヒルに餌をやったりした。彼は私を街や公園に案内してくれて、誰もいないところで私にトップレスの写真を撮るように仕向けるのが好きだった。 名前2インターネットで何時間もかけて「私が好きそうな」ポルノ映画を探し、それを何時間も見せてからようやくセックスをして寝た。彼は気分のムラが激しく、私に怒鳴り始めたり、カップに入っている液体を私に投げつけたり、私の両親に撮った私の裸の写真を送ると脅すなど、ひどく卑猥なことを言ったりした。新しい大家さんが私たちを気に入ってくれるまで、私たちはしばらく街をぶらぶらしていた。そして名前2私たちが見つけたアパートの便利屋になり、私は入居者が退去した後にアパートを掃除して小遣いを稼いだ。私はいつも卵の殻の上を歩いているような気分で、 名前2何で激怒するか分からなかった。それでも私はまだ幸運だと思っている。ずぶ濡れでも体重が100ポンドしかなかったのに、体重約300ポンド、身長6フィート5インチの双極性障害の男と暮らして生き延びたことが今でも信じられない。その間、鼻血を1、2回出したけど、いろいろ考えれば、もっとひどい目に遭わされてもおかしくなかった。彼の支配下で誇りに思えないこともいくつかしたけど、彼は私の意思を尊重してくれるくらいには気にかけてくれていたと思う。両親が私たちを見つけた。探偵を雇って、私たちのアパートにやってきた。私と名前2両親に楽しい時間を過ごさせようとしたけど、その後名前2両親が私を家に帰したくないと思わせようとした。父が私をバカ呼ばわりしたと言ったけど、私は信じなかった。両親に反抗させようとしたにもかかわらず、クリスマスに家に帰ることについては反対しなかったし、数週間後に私は戻ってきた。でも、その後は長くは続かなかった。喧嘩がきっかけで、真夜中に泣きながら母に電話をかけ、父は私と猫を迎えに次の便でやって来た。彼が私に対してどんな意図を持っていたのか、私には決して分からない。彼はいつか私を友人たちに売春させようとしていたのだろうか？それとも、彼はただファーストネームが与えてくれた機会を利用していただけなのだろうか？この男と似たような経験をした女の子は他にもいるのだろうか？確かなことは決して分からないけれど、この過ちは奇跡的な結果になったと考えることもできる。なぜなら、私と同じような状況にある多くの人は家に帰ることができず、両親の支援も得られず、鼻が痛くなったりプライドが傷ついたりするだけで、このような関係から抜け出すことはできないからだ。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

「被害者」という言葉が大嫌いです。「私は性的虐待の被害者でした」と。自分をそのようなカテゴリーに入れるのはいつも難しかったのです。「私は被害者です」と言ったら、人々は私を哀れむだろうと感じ、自分自身に罪悪感を抱いていました。性的虐待は7歳の時に始まり、13歳で終わりました。それは、私が安全だと思っていた二つの家で起こりました。そして、私を愛し守ってくれるはずの二人が、私に苦痛を与えたのです。私を愛し守ってくれるはずの二人は、祖父と父でした。そして、私を安全に保つはずの二つの家は、私の家と、私が毎週末訪れる家でした。両親は別居しており、私は週に特定の日に父に会いに行き、ほとんどの週末は祖父母の家にいました。そして、虐待はその時起こったのです。今でも、虐待のことは昨日のことのように鮮明に覚えています…「100まで数えて、1…2…3…4…」「そしてもう一度…」「あなたはこれを乗り越えられる」「もうすぐ終わりだ」虐待を受けている間、頭の中で繰り返していた言葉でした。時には目をぎゅっと閉じて、目を開けたら母と愛する義父がいる家に帰っていることを願っていましたが、現実はそうではありませんでした。目を開けると、そこには義父がいて、私の上に横たわっていたのです。ずっと忘れられない彼の呼吸音、今でも寝ようとしないベッドの左側、そして彼の声。「シーッ…誰も起こしたくないよ」「このことは誰にも言ってはいけない。言ったら、大変なことになるから」という言葉。そして次の日、彼はまるで何も知らないふりをして、まるで私のズボンの中に手を入れて黙れと言った。だって、君は私にそんなことをしてはいけないって分かっているんだから。でも、7歳の子供は、自分を愛してくれるはずの人たちが自分を傷つけるようなことはしないと信じていた。少なくとも私はそう思っていた。だから、虐待は「普通」だと思い込んでいた。だから、私は笑顔で「おはよう、お父さん」と言った。父の虐待もそんな感じだったが、祖父の場合は全く違っていた。皆が寝ている夜中ではなく、祖母が隣の部屋にいた昼間のことだった。私は彼と一緒にソファに座っていると、祖母が台所にいる間に彼は私の足をマッサージし始め、だんだんと上へとマッサージをし始めました。私はほぼ毎週末、祖父母の家に行っていたので、裁判手続きになると「欲しがっている」と責められました。確かに、7歳から13歳くらいの子供なら祖父に触れられたいと思っていましたが、祖母に会いたい、母と呼べる人、私にとって第二の母のような人に会いたい、などとは考えたこともありませんでした。虐待は年月とともに悪化し、あまりにもひどくなったので、いつもいとこに泊まりに来るように頼んでいました。彼女がいれば触られないかもしれないと思ったからです。しかし、私は間違っていました。いとこはそれでも何とかやっていたのです。彼は私が祖母とどれほど親密かを知っていて、それを自分の利益のために利用しました。そのたびに彼は「もしこのことを誰かに言ったら、二度とおばあちゃんに会わせないようにしてやる」と言っていたので、7歳の私は怖くて混乱し、口を閉ざしていました。今でも彼の声と言葉は脳裏に焼き付いていて、「誰か、あそこを剃り始めないと」とか「それが好きなの？」といった、一生消えないような意地悪な言葉も忘れられません。父や祖父が私に触れるのが普通じゃないと思い始めたのは、10歳の頃だったと思います。小学生の頃、友達は父親をどれだけ愛しているか、祖父母と色塗りやボードゲームなどで楽しんだことを話していました。私もそんな風に思って、「じゃあ、お父さんやおじいちゃんに局部を触られないの？」と思っていました。というのも、私は祖父とボードゲームやスクラブルで遊びましたが、面白い言葉や意味の通る言葉の代わりに、祖父は「セックス」「ポルノ」「セクシー」といった言葉を使っていました。祖父からの虐待と父からの虐待の違いは、私と父の関係がとても良好だったことです。父はサッカーの試合前に必ず一緒に練習し、試合を欠席したことは一度もありませんでした。ホッケーは私たちが一緒に観るのが好きなスポーツで、金曜日は試合の夜で、父が小屋で作業する時は、どの道具が何をするのか教えてくれ、道具の整理を手伝わせてくれました。しかし、寝る時間になり、父がビールを何杯か飲むと、その関係は突然消えてしまいました。12歳くらいの頃、父と祖父に会わなくなりました。13歳の時、母が昼間に学校を抜け出して家に連れて帰りました。車中は静まり返り、母は私に何が起こっているのか何も教えてくれませんでした。家に着くと、母は「お父さんに性的に触られたの？」と尋ねました。私は母をじっと見つめ、「やっと話せるかも」と一瞬思いましたが、代わりに「いいえ、なぜ」と答えました。それで終わり。何も聞かれませんでした。*数週間後*、私は再び母に学校から連れ出され、家に連れて帰られました。今では、この日のことを昨日のことのように覚えています。私は寝室の床に座っていて、母はドアを閉めて私のベッドに座っていました。母は数秒間私を見てから、何も言いませんでした。そして、「本当のことを言って。お父さんはあなたに何かしたの？」と尋ねました。すると、私の頬に涙が流れ落ち、一言も口から出てきませんでした。母は困惑し、心配そうに私を見ていました。その時、私は「おじいちゃんも」と言いました。その一言の後、母は部屋を出て、義父にそのことを伝えました。気がつくと、私は警察署に立っていました。すべてがあまりにも速く起こったようで、理解する暇もありませんでした。何度も警察の事情聴取が行われ、そのたびに父と祖父は逮捕されました。翌日、父が義理の妹にも虐待をしていたことが分かりました。義理の妹は母に虐待のことを話しました。それで母は父が私に何かしたのかと尋ねたのです。私が法廷に立っていたのは14歳の時でした。父の裁判の日でした。父は警察に何もしていないと証言していたので、私は裁判を受けなければなりませんでした。14歳で、父を弁護する大人から尋問を受けたことは、私の人生で最悪の出来事の一つでした。父は私が嘘をついているように、まるで父が私に触れたことなどなく、全てをでっち上げたかのように見せかけようとしました。父と向かい合って座り、父の顔を見ないようにしながら、父が私を憎んでいるのではないかと考え続けるのは辛かったです。「裁判」が終わると、父は妹と私への虐待について判決を言い渡されました。妹への虐待については有罪判決を受けましたが、私への虐待については証拠不十分で無罪となり、懲役12ヶ月の判決を受けました。これで全てが終わりました。父は出て行き、それが私が父を見た最後でした。二度目に法廷に立った時、私はまだ14歳でした。その日は、法廷で私の判決文と祖父の判決を読み上げなければならなかった日でした。祖父と祖母の姿が見えました。祖母に会えてとても嬉しかったです。もし祖母がここにいて支えてくれれば、きっと大丈夫だろうと思いました。しかし、祖母はまるで私がいないかのように私の横を通り過ぎていきました。法廷では、私は担当の刑事と右側に座り、祖父は左側に座っていました。傍聴席の私の後ろには、私を支えてくれる家族がいました。しかし、祖母の姿は見えませんでした。祖母は祖父の後ろに座っていて、祖父が有罪を認めても無実だと信じていた家族と一緒に座っていました。私は証人として判決文を読み上げ、祖父は懲役12ヶ月の判決を受けました。法廷の後、祖父は何も言わずに祖母と手をつないで出て行きました。祖母は一度も私に話しかけず、一度も私を見ようともしませんでした。それが、この経験を通して最も辛いことでした。私の感情はどこへ行っても、悲しみだけでいっぱいでした。今、私は20歳になり、自分の物語を綴っています。虐待加害者は二人とも刑務所から出所し、それぞれの人生を歩んでいます。彼らは私に連絡を取ってきませんでしたし、祖母も連絡を取ってきませんでした。私は今でも祖母と連絡を取っています。何年もかけて、私は自分に起こったことと共に生きることを学びました。虐待が終わった日から18歳になるまで、私の物語は箱の中に閉じ込められていました。話すことは許されず、押しのけられました。母と継父は支えてくれ、セラピストにも通っていましたが、私が過去を持ち出すとすぐに母は私を黙らせました。その時、罪悪感がこみ上げてきました。起こったことを恥じ、話すことに罪悪感を覚えました。そして大学に入学しました。もう自分の物語を箱の中に閉じ込めておくのはやめようと心に決めました。自分の身に起こったことをどうするか、人に話すかどうかは、誰にも決めさせてはいけない、と。その時、私は自分の過去をオープンに話すようになりました。友人、彼氏、そして大学の教授たちにも、自分の物語を話しました。私は自分の体験を決して隠しませんし、これからも隠すつもりはありません。虐待を受け、それを乗り越え、今は乗り越えようとしています。それが私を定義するものではありませんが、今の私を形作ったのは確かです。もし虐待を受けていなかったら、今の私は存在していなかったでしょうし、今の私の研究分野に就くこともなかったでしょう。私は自分が性的虐待の被害者だったことを受け入れることを学びました。心の中では、父と祖父を許すことを学びました。今でも父が恋しいです。虐待を受けながらも、父は私にとって良い父親でした。父と祖父の関係は今でも忘れられません。私は性的虐待の被害者でしたが、今はサバイバーであり、これからもずっとサバイバーであり続けるでしょう。人々に自分の体験を話すとき、私は自分を被害者ではなくサバイバーと呼びます。なぜなら、私は自分に起こった出来事を乗り越えてきたからです。虐待、裁判での手続き、その後すぐに発症した精神疾患、そして自分に起こったことを受け入れることで、私は自分をサバイバーと呼ぶことができるのです。自分の過去を、何か嫌な、恐ろしいものとしてではなく、世界を違った視点で見る助けになったものとして捉えることにしました。これを読んでいる皆さん、同じような経験をした皆さん、あなたは生き残った人です。そして、自分に起こった出来事に決して負けないでください。

2017年のことでした。私は、私の不安を見つけ出し、それを利用して私を含め周囲の人々を疲弊させるような、不健全な関係にありました。彼が仕事で都市1に行ったとき、私は彼にパーティーに行くように勧めました。彼はしぶしぶ行きましたが、結局、私と全く同じ人種、体型、髪の色、目の色をした、10歳年下の有名人と出会いました。ただ、彼は私よりも裕福で若く、有名でした。当然、彼は私を裏切り都市1で彼女と一緒にいるために私を捨てました。彼らは別れた今でも、私は彼女の番組を見るのが耐えられません。それから私の人生は、どん底に落ちていくようなあらゆる出来事のドミノ倒しになりました。私はアパートを失い、友人のソファで寝泊まりし、友人だと思っていた元彼のルームメイトと一緒に彼の家に泊まりました。仕事も一つ失い、常に賃貸物件を探していましたが、住宅危機のため不可能でした。その後、思いがけず自分の分野で権威ある賞にノミネートされ、自分の作品が別の国で上映されることになり、イベントへの出席を依頼されました。物事は好転しているように見え、どちらのイベントも素晴らしい時間でしたが、帰国後、月末に空く友人の部屋に引っ越せるようになるまで、さらに10日間ホームレス状態でした。そこに現れたのは、元彼が私と別れる前に社交の場で知り合った、私より15歳年上の風変わりな男性でした。彼は友人から私の別れを知っており、ソーシャルメディアを通じて私に連絡を取り、チャットをしているうちに、私がソファーで寝泊まりしていることを知り、彼が2週間都市2に留守にする間、自分のアパートを提供してくれました。私はようやくスーツケースを丸ごとバスルームに持ち込むことなくシャワーを浴び、四方の壁を独り占めできる機会を得ました。彼は鍵を渡して去っていきました。至福の時でした。彼が旅行中に寂しいと言い出し、24時間体制で毎時間何度もメッセージを送ってきて（彼はほとんど寝なかったので夜通し）、私が返信しないと怒るようになるまでは、私は奇妙な気持ちでした。彼は私に大きな恩恵を与えてくれていて、摂食障害でひどく弱っていた私の辛い時期を乗り越えるのを助けてくれていたので、私は彼にその注意を払う義務があるように感じました。私は何ヶ月も毎日泣き、ひどく落ち込んでいました。彼は旅行中に私に電話やFaceTimeをするようになり、とても優しくなったりとても冷たくなったりしたので、私はとても怖かったです。彼は見た目が怖く、背が高く、予測不可能な人だったからです。彼は私のことを気にかけているように見えたので、危険を感じたときに背筋がゾッとするのを無視しました。その後、彼は予告なしに突然早く帰宅し、私はまだ自分の家に引っ越せるまで1週間ありました。彼は私に泊まってもいいし邪魔はしないなどと言いました。私は泊めてくれたお礼に食事を作ってあげると言いました。その後の出来事は、セラピストと何年もかけて彼の手によって受けたトラウマと向き合ってきた今でも、私を混乱させています。確かなことは以下のとおりです。 - 彼は私と性行為をしましたが、私は同意していませんでした。 - 最終的に同意したのは、彼が身体的な攻撃と威嚇を示したため、命の危険を感じたからです。 - 彼は、私の友人や家族全員から私を孤立させ、彼らの性格に欠点があるとさりげなく示唆することで、彼らが私のことを心から思っていないことを「証明」しました。 - 彼は私に作らせた飲み物に薬物を混入させました。どんな薬物だったかは今でもわかりませんが、それが何であれ、私をとても気楽で従順な気分にさせ、踊りたくさせました。 - 彼は最終的に、私の服装、食事、睡眠時間をコントロールしようとし始めました。 - 彼は私を愛で満たした後、両極端に私を罵倒しました。 - 彼は友人の前で私に対する支配力を誇示しました。 - 彼は友人の前で私を裸にするまで服を脱がせました。私がアパートを出ると、彼は電話をかけてきて、私がどこにいて誰といるのか、いつ戻ってくるのかを問い詰めました。彼は私に怒鳴りつけ、壁に押し付けて脅し、言葉で虐待し、私の目の前で何度もドアを閉めました。最終的に彼は私からアパートの鍵を取り戻し、両方の鍵を彼が持つようになり、私の出入りは彼が許可するかどうかに左右されるようになりました。彼は私が眠りにつくのを待ち、私が「眠っている」間に寝室に入ってきてセックスをしました。私は心の中で別の場所に逃げ込み、それが終わるのを待っていました。その後、友人を介して、彼が同様の行為や虐待を行った女性が他にもいることを知り、公式報告書が作成されています。私は今でも彼がとても怖く、イベントや路上で彼にばったり会うのが怖いです。そして、今でも激しい怒りを感じ、自分の中にそんな怒りがあることにショックを受け、不安になります。私のセラピストは素晴らしく、私はあの地獄のような一年から多くのことを学びました。私は恥や罪悪感、当惑を乗り越え、今は愛情深く思いやりのあるパートナーがいて、これ以上ないほど幸せです。エヴァン・レイチェル・ウッドのドキュメンタリーを見て、彼女が虐待者から受けた仕打ち、詳細な虐待の話、そして彼女が何年も耐え忍んだ間、世間や有名人からどれほど注目されたか、その両方に深く共感しました。そして、彼女と同じように、私が沈黙していたのは、その男が私のキャリア、評判、そして私たちが属する職業上・社会的なサークルにおける彼の権力に何をするかという恐怖からでした。私は今、より強くなりました。私は自分が何者かを知っています。そして、私は必ず彼の名前を公表します。

9歳の頃、親友がいました。よく彼女の家に行っていましたが、彼女が性的なことを教えてくれても、一度も疑問に思ったり止めようとしたりしませんでした。今振り返ると、彼女は性的虐待を受けていたと分かります。彼女は私に秘密にしておきなさいと言い、彼女の祖母が私たちのことを見に来ると思わせるように、いつもからかっていました。それはすべて、捕食者から学んだ行動です。彼女の祖母は私たちの様子を一度も見ませんでしたし、私も当時は気づきませんでしたが、彼女は放置され、ひどく孤独でした。彼女は私に服を脱ぐように言い、私たちは一緒に裸で寝ました。彼女はそれは探検だと言いました。本当に全部思い出せたらいいのにと思います。記憶には、そんなにひどいことではなかったかもしれない、あるいは私が覚えているよりももっとひどかったかもしれない、たくさんの空白があるからです。彼女が私の股間にいたことは覚えていますが、何が起こったのかは覚えていません。こんなことを助長してしまった自分に、本当に本当に嫌悪感を覚えます。私は彼女に止めるように言ったことはありません。そして今、彼女を止めたのは私のせいではないと受け入れるのが難しいのです。いずれにせよ、私は尿路感染症を頻繁に患っていたのに、一度も検査を受けなかったことを覚えています。この状況について、誰を責めることもできません。彼女は私より1歳年上の子供時代に搾取されただけで、彼女のせいではありません。私は自分を責めずにはいられず、その思いが毎日頭を悩ませています。この状態が2年間続き、尿路感染症が頻繁に起こり、ひどくなったため、裸で彼女のベッドに放尿したこともありました。これは私が10歳の時のことで、本当に屈辱的でした。私の過去は本当に恥ずかしいことで、この経験が私から決して消えないという事実を受け入れるのに苦労しています。彼女の幸せを願わずにはいられません。怒りは何よりも私に向けられています。私はこの経験から立ち直りつつあり、いつか、あまり公に語られていない複雑なSA体験をした他の人を助けられることを願っています。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は最近、虐待からの生還に関する本を書くことにしました。私は4年間、様々な性的、身体的、精神的虐待関係にありました。その経験自体についてはすでにその回想録に書きました。そして、誰にでも読んでもらうつもりです。私は、すべての人に役立つはずの本を書きたいと思っています。私は自分の経験を載せるつもりです。もしここに、私と一緒に経験を共有し、私の本に追加して、まだ自分が何を経験しているのか理解していない人々に届くようにしてくれる人がいたら、とても嬉しいです。あなたの名前は決して使用しません。あなたの経験だけを記載します。

私はアルコール依存症で暴力的な父と、母のもとで育ちました。母は今でも父の行いのほとんどを覚えていません。やがて兄はひどくなり、私に対しても虐待的になりました。元カレを殴ったり、私に近づいてくる男性に対しては、ひどく嫉妬し、過保護に振る舞うようになりました。私は、彼氏ができたとか、恋に落ちることが「悪いこと」だと感じるようになりました。やがて、別の国に住む男性と付き合い始めました。彼は完璧に見えましたが、母はなぜか心配していました。結局、彼の国に移住し、結婚しました。結婚後、彼の態度は一変しました。私は彼の屋根の下で暮らしているような気がしていましたが、彼は独身男性のように暮らしていました。彼は私の知らないところで薬物を使用し、浮気をし、暴言を吐いていました。私が彼の行動について問い詰めても、彼はまるで自分が狂っているかのように感じさせ、両親や妹に電話しては、私がとても未熟だと告げ口しました。彼は私が彼にされたことを全て話さないだろうと分かっていました。そして、本当のことを話せる人が誰もいないように感じていました。ある日、彼は私を床に押し倒しました。今でも文字通り、顎にカーペットの感触が残っています。彼はよく出張していたので、ある日私は荷物をまとめて彼のもとを去りました。結局、彼は離婚を申請し、バレンタインデーに職場でチームメンバーの前で訴状を受け取りました。書類を読むのに1週間かかりましたが、なぜか読むことができませんでした。書類には、私がレジデンシー（居住権）が欲しいから結婚を迫ったと書かれていました。彼は犬を私から奪おうとしていました。犬は私の最大の支えで、彼はそれを明らかに知っていました。離婚が成立するまでには何年もかかりました。すべては2018年に始まり、私は今も苦しんでいます。新しい恋愛を始めることができず、あらゆることで自分を苦しめています。仕事も含め、仕事は私にとって唯一得意なことでした。初めて、自分の支えを見つける必要があること、そして希望があることに気づきました。自分の決断に対して自分を責めたり、罰したりするのをいつやめられるかは分かりませんが、そこに到達するために努力したいと思っています。まずは自分を第一に考え始めることです。ジャスティン・バルドーニに感謝しなければなりません。意識を広めてくれてありがとう。勇気を出して自分の体験をシェアしてくれてありがとう。私たちは皆、健全な愛を受けるに値するのです。

私の元恋人である名前 （現在州在住のボディビルダー）が、私のデバイスをハッキングしたり、テキストメッセージを偽装したり、私が送信していないメッセージを送信したように見せかけようとしたりするなど、深刻なデジタルハラスメントを行っていると私は考えています。また、近所の人や同僚など、私の周りの人々が、色分けをしたり、ウインクしたり、私の家族を指す際に「ウィジェット」のような特定の言葉を使ったりするなど、連携しているように見える行動をとっていることにも気づきました。私はこの件を警察に通報しましたが、今のところ、これらの事件を彼と直接結びつける十分な証拠はありません。もし、この人物から同様の行為を受けた方がいらっしゃいましたら、ぜひ名乗り出て、ご自身の経験を共有してください。

私は12歳。彼は31歳。彼は私の継父でした。私は彼の娘になるはずでした。生まれたときから彼を知っていたのです。実の父がいない間、彼は私にとって父親のような存在でした。8歳の頃から彼を「お父さん」と呼ぶようになりました。実の父以外、あらゆる意味で彼は私の父親でした。たとえ私を殴り、そして黙らせるためにいじめたとしても。まさか彼がこんなことをするなんて、思ってもみませんでした。それは私が13歳になる2週間前のことでした。弟妹の4歳の誕生日の朝です。まだ誰も起きていない早朝だったので、階下の私の部屋で映画を見ることにしました。最初は大丈夫でした。しかし、しばらくすると、彼は少しベタベタし始めました。いつも私を抱きしめようとしていました。私はそれが奇妙だと感じましたが、彼が怒って私を傷つけるのではないかと恐れて、何も言いたくありませんでした。だから、居心地が悪くなっても、私はそのままにしていました。何度も動いて逃げようとしましたが、できませんでした。彼は「ここは僕の特別な場所だ」と言い続けました。そしてついに、私が少し離れて仰向けになることを許してくれました。ただし、彼の近くにいる限りは。数分後、彼は私のお腹に手を置き…スウェットパンツのウエストまで下がっていきました。そしてついに、さらに下がっていき、私の中に指を入れました。それはあまり長くは続きませんでした。おそらく、部屋にいた他の人たち（子供たち）に見つかったくなかったのでしょう。その後のことはよく覚えていません。ただ、怖くて傷ついたのを覚えています。どうしたらいいのか、本当に起こったのかどうかさえ分かりませんでした。あまりにもあっという間の出来事だったので、自分が想像しただけだろうとさえ思っていました。だからこそ、何もなかったと言い聞かせることが容易だったのです。その夜、私は信頼できる友人の家に行き、その日のうちに義父に性的虐待を受けたことを話しました。彼女と彼女の両親は私の言葉に愕然とし、警察に通報しました。警察は数分後に現場に駆けつけました。私は家の中にいました。彼が逮捕されるのを見たくなかったのです。彼の姿を見るのが耐えられませんでした。結局、警察官たちは私を車に連れ込み、供述を取らせました。私は彼らに起こったことをすべて話しました。しばらくして、何が起こったのか考え始めましたが、何日も何週間も経っても、どうしても理解できませんでした。ある夜、母が部屋に入ってきて、供述を撤回しなければならないと言いました。彼は大変な問題を抱えていて、彼の行為が発覚したら殺されるのではないかと恐れているからです。私は皆から供述を撤回するよう圧力をかけられていました。彼の家族は私にひどい言葉を投げかけ、罵倒しました。当時12歳か13歳だった私は、「尻軽女」「売女」と呼ばれ、特に「彼を誘惑したのだから、それは私の責任だ」と責められました。毎日、私を愛し、守ってくれると思っていた人たちから、私がどれほどひどい人間か、「よくもそんなことをして、罪のない人の人生を台無しにしたな」と言われました。今まで経験した中で最も恐ろしい出来事の一つでした。利用されたことが一番ひどいと思っていましたが、「家族」が私を信じてくれなかったり、私のせいだと言ってきたりすることに比べれば、それはほんの些細なことでした。まるでまた暴行を受けているようでした。

私は都市、州にある位置の幹部の1人にレイプされました。ここには行かないでください。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

いつも被害者ぶる叔父に、この手紙を書きました。親愛なる叔父X様 この出来事は28年間、関係者全員を悩ませてきました。その間、私は騒ぎを起こしたくなかったので、直接このことについて話すことはありませんでした。しかし今、これ以上家族を悩ませ、あなたが私たちを攻撃し続けるのは耐えられないので、言わなければならないと感じています。最初の事件が起こるまで、あなたは私の一番の叔父で、私が惹かれる人でした。あなたはきっとそのことを知らなかったでしょう。しかし、あなたは私にとって初めての性体験であり、初めて勃起を感じた人でもあり、初めて恐怖を感じた人でもありました。ゆっくりと階段を上ってバスルームに行こうとしたとき、あなたは私を寝室に呼び込み、布団の中に引き込みました。お尻にあなたの勃起を感じ、撫でられたのを覚えています。これは何度も起こりました。ソファで寝ているとき、あなたが私の耳に舌を突っ込み、あなたの息が顔にかかったのを覚えています。このショックと恐怖を覚えています。あなたの手が私のお尻や胸に触れた感触、あなたが私の小さな手をあなたの膝に置いたのを覚えています。チェーンロックをかけたままバスルームに隠れていた時、あなたがドアの向こう側に体を押し付けて、私がそこで何をしているのか尋ねていたのを覚えています。あなたの目が鍵の向こうを見ようとしているのを見ていました。前の寝室のドアにドレッサーを押し付け、あなたが入って来ないことを祈りながら、いとこたちと妹と一緒に隠れていたのを覚えています。家族が一緒にいたいなら何も言わないようにと、実の祖母に言われた時の気持ちも覚えています。祖母、叔母、叔父にこの出来事を話してから数ヶ月後、真夜中に両親が電話を受け、電話でこんなことが起こっていると告げられたのも覚えています。母の叫び声と父の怒鳴り声を覚えています。階段の下に立ってあなたを探しに行こうとした兄たちの目も覚えています。しかし、階段の上であなたの兄である父が泣いているので、立ち止まりました。彼らがようやく理解してくれた時の恐怖、興奮、そして安堵。でも、母が泣きながら、私たちからそれを隠そうとしていたのも覚えています。あなたから私たちを守れなかったと自分を責めていました。多くの人が、あなたたちの行動の責任を私たちに押し付けようとしているのも覚えています。あなたが私たちにしたことを、閉ざされた部屋で見知らぬ人の前で話していたのも覚えています。妹を抱きしめ、強くいようと私を守ろうとしてくれたのも覚えています。妹を守れなかったことに罪悪感を感じていたのも覚えています。これは、おばあちゃんの言葉を借りれば、悪魔のような目をした叔父を誘惑した少女のようですね。復讐心に燃え、あなたの人生を台無しにしている叔父。あなたは私たちを守るべきだったのに、そうしなかったばかりか、私たちを責めました。あなたは被害者ぶって、このことで傷つき、人生が台無しになったと主張するふりをしました。結婚して子供をもうけ、家を持ち、兄弟姉妹のほとんどに支えてもらったあなた。私たちがあなたを誘惑したと妻を納得させているのです。私は長男でたった12歳、とても若く世間知らずな12歳でした。妹は末っ子で10歳、4人の子供がいました。あなたの性衝動のせいで4人の人生が永遠に変わってしまったのです。ちょっと想像してみてください。これがあなたの子供、あるいは継子で性的虐待を受け、新しい人々が彼らを責め、大人の男性を誘惑したと言います。そして、その人が何度も何度も戻ってきて、あなたの子供は嘘をついている、それは彼らの責任であり、大人の男性の人生を台無しにしたと言うのを想像してみてください。それが私たちが何度も何度も繰り返してきたことです。あなたの行いは私たちに大きな負担をかけてきました。自分の祖母から、あなたの中には悪魔が宿っていると言われるのがどんな感じか、想像できますか？私たちの行動は不適切であり、私たちが夫を誘惑するから近づかないと書いた手紙を受け取るのがどんな感じか、想像できますか？私たちはただの子供でした。私の結婚式の1週間後、祖母が近所の人たちの前で「私たちが正しく育てられていれば、こんなことにはならなかった」と私の両親に怒鳴り散らしていたところを、母は家の前庭から追い出さなければなりませんでした。私自身のハネムーンも、あなたたちが私たちがあなたたちの生活を助けるべきだと考えたことで暗いものになりました。私の人生のすべてが一瞬で変わりました。それは、あなたたちが初めて子供たちに性的衝動をぶつけた時に変わりました。他の被害者の行動については言及できませんが、これだけは言えます。他の被害者たち、彼らの現在の生活、そして行き着いた場所を見れば、あなたたちが我慢していれば、彼らの人生は違っていたかもしれないと分かります。私たち一人一人が、人生のこの時期において、自分自身の悪魔と戦ってきました。あなたたちは臆病者で、自分の衝動の責任を子供たちに負わせることを選んだために、他人が私たちを言葉で攻撃するのを許し、正しいことをしなかったために、家族を崩壊させました。私はこのことすべてと、それが私に与えたダメージを受け入れるのに多くの時間を費やしました。私は毎日それに苦しんでいました。不適切な接触だけでなく、その対処の仕方も問題でした。あなたとおばあちゃん、そしてそれを知っていた人たちが私に自分自身について感じさせたことです。あなたは一度も立ち上がって自分が間違っていたとは言わず、自分が間違っていたと認める代わりに子供たちを責めることを選びました。私は今40歳で、2人のすばらしい子供がいて、急性期ケアの現場で正看護師として素晴らしいキャリアを積んでいます。看護学の理学士号、医療予備科学のディプロマ、医療事務のディプロマをすべて優秀な成績で取得し、離婚してシングルマザーとしてフルタイムで働いていました。多くの良い時も悪い時もありましたが、私は強く、闘う人であり、賢く、思いやりがあり、そして何よりも子供たちにとって素晴らしい母親です。あなたの行動はもう私の人生に重荷を背負うことも、私を定義することも、私が生き延びてきたことの重荷になることもなくなります。私は勝利し、乗り越えることを選びます。自分を愛することを選んだからこそ、親族の行動を許すことを選びます。でも、面白いことに、32ページにも及ぶCASファイル全体を通して、あなたが「恋人が欲しいからあなたに触れている」と書いた一文が際立っています。この一文が、私たちの人生が永遠に変わった理由です。私にサインしてください。

15歳の時、医師に性行為の経験があるかと聞かれました。私は泣きながら「まあ、あるわ」と答えました。なぜ泣いているのかと聞かれたので、恥ずかしいと思ったからだと答えました。今では、恥ずかしいから泣いていたのではなく、恥じていたからだと気づいています。15歳でセックスをしたことを恥ずかしく思いました（私には若すぎると感じていました）。そして、それがどのようにして起こったのか、さらに恥ずかしく思いました。当時、ボーイフレンドと遊ぶことに同意しましたが、挿入には同意していませんでした。挿入は望まないとはっきり伝えていたのに、彼が顔を上げて「挿入したよ」と言うのを聞くとは思ってもいませんでした。私は彼を押しのけて泣き始めました。しかし、初めての恋愛でよく分からず、普通の健全な関係の一部として片付けてしまいました。その後 1 年半、私はそのパートナーと付き合い続けましたが、その一方で、ずっと後になって初めて不健康だと気づいた、多くのばかげた命令や出来事に対処してきました。レギンスを履くと他の人にお尻が見えるからと言われたこと、コーヒーを飲んではいけないと言われたこと (それでも飲んでいました)、学校以外で友達に会ってはいけないこと、化粧をしたら他の男を誘惑してパートナーを裏切ろうとしていると思われてしまうから化粧をしてはいけないと言われたこと (その間、彼は 3 回浮気をしました)、道で見知らぬ人に呼び止められ、助けが必要かと尋ねられた後、家庭内暴力で警察に通報されたこと (その女性が誰だったか知っていたら、今日お礼を言いたいのですが)、女たらし扱いされたこと、口論になると、私は価値がなく愛されるに値しない人間だから誰も私を愛してくれないから別れることはできないと言われたこと、そして最後に、支配され操られたこと。どこかで聞いたことがありますが (事実確認はしていません)、女性は平均して 7 回、虐待者から別れようと試みてようやく別れられるそうです。 3回くらい試した記憶があるのですが、もしかしたら少し忘れているかもしれません。10月2日、ついに私が彼のもとを去りました。私たちは以前にも何度も別れていましたが、彼はいつも私を引き戻してきました。無理やり泣いたり、吐いたり、あるいは私が価値のない売女だとみんなに言いふらすと脅したりして、私を引き戻したのです。あの1年半の出来事は、今でも私の人生に影響を与えています。すべての問題を誰かや特定の状況のせいにすることはできませんが、あの関係こそが私の不安と焦燥感の根源だと強く信じています。幸いなことに、この2年半は、辛く感情的な時期ではありましたが、自己愛と自己発見の期間でした。