コミュニティ

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私は21歳で、大学の交換留学中だった。ある夜、親友と出かけていた。その日の終わり近くに、ある男性が私を脇に引き寄せ、イチャイチャし始めた。私はかなり酔っていて、倒れそうだった。友達には、この男性と一緒に帰ると伝えた。最近知り合った別の男性に発情期を終えたばかりで、男性から認められたいと思っていたのだと思う。かなり酔っていたので、バーを出てからのことは何も覚えていない。Uberに乗ったのも、彼の家に乗ったのも覚えていない。バーで、彼とはセックスしたくないと言ったら、彼は大丈夫、他のことをしてもいいと言った。ベッドに入ったのも、どうやって始まったのも覚えていない。覚えているのは、彼が私の中に入れたことだけだ。イエスともノーとも言わなかったし、なぜそうさせたのか、そもそもそうさせたのかも覚えていない。痛かったのを覚えているし、やめたかったけれど、どうすればやめられるのかわからなかったのも覚えている。朝、もう一度彼にやらせたことは覚えているが、なぜそうしたいかがわからないのかもしれない。私は処女だったから、しらふだったら絶対にあんなことをさせなかった。もしかしたらレイプではなかったのかもしれないけど、あのことで夜も眠れなくなる。

放課後、家に残っていたので、家に行くのに遅いバスに乗ることになった。「アクティビティ」スクールバスだ。彼は私を真ん中あたりに案内し、ポツポツと入ってくる生徒たちから私たちを守ってくれる。そして、何の前触れもなく、彼は身を乗り出してキスをした。唇が触れた瞬間、私の中で白く熱いものが燃え上がり、もうこんなことはしたくないと思った。私はすぐに彼から離れ、キスはほんの数秒しか続かなかったが、永遠のように感じられた。彼はほとんど見下すような口調で言った。「物理的には何もなかったよ。キスの仕方を知ってるみたいに言ったじゃないか」まるで、彼にはもっと経験豊富なキスをする権利があるかのように。もちろん、私にはそんな権利はない。彼はファーストキスがどういうものか分かっていないのだろうか？そもそも、私はファーストキスが好きだったのだろうか？私が何か言う間もなく、彼は私を引き寄せ、深くキスをした。彼の唇が私の唇に押し付けられた。半透明の赤みが首筋を這い上がり、頬を撫で、そして爪を立てる。彼が終わると、彼は立ち上がって席を交代し、帰りの車中で私を一人残していった。部屋の重苦しく湿った空気に二人の汗の匂いが混じり合い、彼の甘ったるい香り ― コロン、トロピカルガム、ミントにほのかなバニラの香り ― が鼻孔を突き刺す。彼の冷酷な手が影から現れ、私の髪に絡みつき、顎を包み込む。音もなく、その手は私の腰へと這い寄る。満足できないまま、さらに下へと這い上がり、腰を掴む。彼の触れ方は容赦ない。泣きたくなる。彼の手はまるで軽々と動いているかのように、まるで何も考えずに私を利用するかのように。彼と暗闇の区別がつかない。あまりにも不透明で、目が開いているのか閉じているのかもわからない。何も見えない。ただ感じるだけだ。彼は執拗に、情け容赦なくキスをする。唇は温かく湿っている。その音は吐き気がするほどで、肌がゾクゾクする。キスが深まるにつれ、舌を口の中に滑り込ませると冷たくなる。流したいと願うすべての涙の味がする。最初は優しく、優しげでさえあったのに、いつの間にか卑猥な欲望に呑み込まれていた。彼はどんどん激しくなっていくが、私はノーと言えない。何も言えず、何もできない。自動操縦で動いている。私は自分自身から引き裂かれ、魂が脱臼したように感じる。私は自分の体から外れ、その光景を見つめながら、すべてを見守る傍観者のように。彼にキスを返している少年に見覚えはない。私ではない。こんなことが起こっているはずがない。でも、実際に起こっている。彼は止まらないので、私たちは息をするためにほとんど離れられない。息を整えるためにほんの一瞬立ち止まっただけでも、私はまだその感覚を感じる。彼の幻の唇が私の唇に重なる。こんな風になるなんて思ってもみなかった。もう見たくない。胃のあたりで嫌悪感が渦巻くが、目をそらすことができない。カコスペクタマニア――不快で下品なものをじっと見つめることへの強迫観念。人間が病的な好奇心に駆られる傾向は、まさにここに由来する。目を閉じることもできない。たとえ閉じたとしても、その光景はすでにまぶたに焼き付いている。気分が悪い。息ができない。でも彼は止まらない。私の肌が彼の皮膚の下で目に見えない熱で煮え立ち、毒が血管に染み出すのを、彼はずっと受け止め続ける。初めて、彼は何かをする前に私に尋ねる。「首にキスしてもいい？」と彼は尋ねる。本当はそうしてほしくないのに、私は思わず首を前に倒し、わざと頷いてしまう。頭の中は真っ白で、何が起こっているのか理解できない。私は彼を見ることすらせず、背後から、肩越しに虚空を覗き込んでいる。動かない体は蜂の巣のように、内側から震えている。彼の熱い息が首筋に当たる。まるで狼がウサギの毛皮をハアハアと息を切らして吸うように。彼は乱暴にキスをし、肌を擦りむくように感じる。彼は唇と舌で頸動脈の一点をなぞる。まるで吸血鬼が私の体から血を吸い取ろうとしているようだ。彼の名を叫ぶ私の脈拍を、彼は感じているのだろうか。こんなことは望んでいない。痛い、地獄のように痛い。しかし、私の体は言葉にできないほど私を裏切る。快感が表面に浮かび上がり、かつて感じたことのない、そして二度と味わうことのない高揚感をもたらす。私の唯一の拠り所は、私が経験した唯一の高揚感、自分の血を流すときに感じる衝動だけだ。間もなく、私は彼の熱を私の血管から抜き取ろうと、自分の皮膚を切り裂くだろう。ただ、今回は違う。それは、胸の中の白い不毛な大地を、麻痺の厚い氷の覆いから蒸気のように広がり、二人の体温で溶けていく。私は霧のかかった表面で四つん這いになりながら、心の奥底に潜り込み、その奥深くに埋もれた恐怖を掘り起こそうとする。しかし、気持ちが悪い。少しも。喉の左側と唇全体が、まるで体内の落ち着きのない蜂に刺されたかのように、チクチクとズキズキと痛む。これが正常なのかどうかわからない。もしかしたら、刺すような痛みなのだろうか？まるで縄で引っ掻かれたような感覚だ。かつて縄が肉に食い込み、重力に身を任せていた体の重みで肌が真っ赤に削られたのと同じ場所に。それでも、たとえ表面的なものでも、少なくとも痕跡、何らかの証拠は残った。彼に関しては、私に残っているのは傷だけだ。何も残らない。その後、彼は私のVネックのTシャツの襟に指を引っ掛け、ぐいと引き下げた。目がくらむような、深く、本能的な恐怖が私を襲い、氷水が胸に流れ落ち、心臓が床に落ちる。恐怖は活線のように敏感に全身を駆け巡り、神経を感電させる。私は恐怖に溺れ、暗く冷たく、凍った湖に突き落とされ、底に引きずり込まれているようだった。上も下もわからない。でも、死ぬのは分かっている。恐怖で死ぬか、彼に死ぬか。なんとか水面を突き破り、かすかな力の限りを尽くして彼を押しのけた。怖くてまともに考えられない。全く何も考えられない。脈打つ血管を駆け巡る恐怖以外の感情は、何もかも消え失せてしまった。彼は私をレイプするだろう。私は死ぬだろう。前にも、母がドアを開けたままにしておくように言っていたと彼に言った時に、彼はほとんどそう言った。「何だって、お前の母さんは私があなたとセックスでもすると思ってるのか？」ドアは閉まっている。誰も私を助けてくれない。私とは正反対に、彼は恐ろしいほど落ち着いている。しかし、私は彼が震えているのを感じる。私が傷つけられているのに、なぜ彼は震えているのだろう? 興奮なのか? 恐怖なのか? 恥なのか? 欲望なのか? 叫び、涙が枯れるまで泣きたいのに、声が出ない。口を開けても、終わりのない、耐え難い死を迎えるのと同じように、喉の奥で声が枯れていく。「やめて! 離れて。離れて。嫌なんだ。触らないで。放っておいて。お願い。やめて。痛い」と言えたらいいのに。でも、話せるのは彼だけ。もう聞きたくないけど、そんなことは関係ない。彼の声はかすれているが、言葉は鐘のように明瞭だ。 「心配しないで。何も脱がないから」彼は安心させようとしてくれているのだが、それで安心する気はしなかった。なぜしぶしぶ彼のところに戻ったのか、自分でもわからない。彼を信頼できると思っていた。そうしなければよかったのに。無邪気に彼の腰に腕を回すと、彼は私を見て、冷淡な口調で言った。「君は私が何に興奮するのか知らないんだろう？」私は素早く腕を引っ込め、翼の折れた鳥のように胸に抱き寄せた。恐怖で血が凍りつく。彼の表情は一向に変わらない。彼が私に何度も興奮し、それを言葉で表現してきたことを、私が当時は無性愛者だったにもかかわらず、何度も繰り返し表現してきた。その夜、彼が帰宅すると、私は後悔しながらも、欲望という誤った表現で綴った詩を彼に送った。全身に広がる奇妙で異質な感覚を、彼の唇と手、あるいは今にして思えば彼の傷が戻ってくるのを待ちながら、ただ綴っただけだった。彼はこう答える。「君は本当に官能的だ」。まるで私を誘惑するかのように、彼がゆっくりと官能的に言葉を紡ぐ姿を想像する。ある時、私は彼の唇の内側を噛んだ。彼は身を引いて、冷たい笑みを浮かべた。彼はこう言う。「噛んだな」。私は謝る。本気ではないのに。私が何をしても、彼を数瞬以上は止められない。彼は飢えに飢え、私に飢えている。彼は私を十分に手に入れることができない。彼は私を貪り食う。私にできることは、自らの死を目撃する幽霊のように、ただ見ていることだけだ。誰にも聞こえない言葉が、背後から耳元でささやかれる。「これは現実じゃない。これは起こっていない」。死ぬよりはましだから、私はその言葉を信じる。後に、現実とは思えなかったと伝えたときの彼の反応は？「現実だったって分かってるだろ」。 彼は言う。「君はもう、私のものだ。永遠に」彼がサディスティックで自己満足的な笑みを浮かべながらそう言う姿を想像する。その言葉はまるで手のように私を押さえつけ、破片が肌に突き刺さる。私の魂に刻まれた烙印――忘れられない、私を主張し、生涯の印を刻む。彼の名前はあらゆるものを貫き、織り交ぜる。それは私の心に刻み込まれ、骨と融合し、血流の中で渦巻く――私の傷ついた部分すべてが彼のものとして刻み込まれる。「あなたのものになるくらいなら死んだ方がましだ」と言える声を見つけられたらと思う。

高校生の頃、彼は私のボーイフレンドでした。彼が私にSAを何回かけたかは覚えていませんが、どうやってやったかは覚えています。SAをする前に何を言っていたか、何を言っていたか、そしてSAが終わった後、いかにすぐに私を責めたか。この虐待に耐えていた間、私は感情的で大げさなサイコな彼女だと思われていました。目の下のクマ、体中のあざや切り傷、急激な体重減少、彼の前でどれほど落ち着かなかったか、彼の被害者がまた一人名乗り出たという事実など、誰も疑問に思いませんでした。むしろ、彼らは私を感情の塊で、目立ちたがり屋で、ドラマクイーンな彼女だと見なしていました。誰も深く考えようとしませんでした。私は同級生、友人、親友、先生、そして唯一心を開いた進路指導の先生に見放されたと感じていました。今でも彼らに見放されたと感じています。しかし、私を助けてくれた人がいました。彼女もまた、生き残った人でした。ある日、クラスで自分の体験を打ち明けてくれた女の子がいました。「自分にも同じことが起こるまでは」という言葉が、私の心に響き始めました。彼女は私を批判したり、問いただしたりしませんでした。私は受け入れられました。受け入れられていると感じました。だから、私は彼女に感謝したいのです。彼女自身も救いを必要としていた時に、私を救ってくれたことに感謝します。彼女自身も理解していなかったことを理解する手助けをしてくれたことに感謝します。私と知り合ってまだほんの少ししか経っていないのに、勇気を出して真実を語ってくれたことに感謝します。そして、より深く見つめてくれたことに感謝します。もし孤独を感じているなら、他のサバイバーたちに連絡を取ってください。サバイバー同士の相互理解は、何物にも代えがたいものです。皆さん一人ひとりを愛しています。皆さんの安全で幸せな未来を心から願っています。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

city, stateのlocationの責任者の一人にレイプされました。ここには行かないでください。

9歳の頃、親友がいました。よく彼女の家に行っていましたが、彼女が性的なことを教えてくれても、一度も疑問に思ったり止めようとしたりしませんでした。今振り返ると、彼女は性的虐待を受けていたと分かります。彼女は私に秘密にしておきなさいと言い、彼女の祖母が私たちのことを見に来ると思わせるように、いつもからかっていました。それはすべて、捕食者から学んだ行動です。彼女の祖母は私たちの様子を一度も見ませんでしたし、私も当時は気づきませんでしたが、彼女は放置され、ひどく孤独でした。彼女は私に服を脱ぐように言い、私たちは一緒に裸で寝ました。彼女はそれは探検だと言いました。本当に全部思い出せたらいいのにと思います。記憶には、そんなにひどいことではなかったかもしれない、あるいは私が覚えているよりももっとひどかったかもしれない、たくさんの空白があるからです。彼女が私の股間にいたことは覚えていますが、何が起こったのかは覚えていません。こんなことを助長してしまった自分に、本当に本当に嫌悪感を覚えます。私は彼女に止めるように言ったことはありません。そして今、彼女を止めたのは私のせいではないと受け入れるのが難しいのです。いずれにせよ、私は尿路感染症を頻繁に患っていたのに、一度も検査を受けなかったことを覚えています。この状況について、誰を責めることもできません。彼女は私より1歳年上の子供時代に搾取されただけで、彼女のせいではありません。私は自分を責めずにはいられず、その思いが毎日頭を悩ませています。この状態が2年間続き、尿路感染症が頻繁に起こり、ひどくなったため、裸で彼女のベッドに放尿したこともありました。これは私が10歳の時のことで、本当に屈辱的でした。私の過去は本当に恥ずかしいことで、この経験が私から決して消えないという事実を受け入れるのに苦労しています。彼女の幸せを願わずにはいられません。怒りは何よりも私に向けられています。私はこの経験から立ち直りつつあり、いつか、あまり公に語られていない複雑なSA体験をした他の人を助けられることを願っています。

それはFirst Nameから始まりました。初めてのデート、初めてのキス、そして初めての失望。恥ずかしがり屋の10代の私は、チャットサイトやメッセンジャーで何時間も過ごしました。First Nameは大学の寮で私と一夜を過ごしましたが、ありがたいことに、激しいペッティングと1、2回のキスで終わりました。その後、彼は私を捨てたかっただけだと思います。翌日、彼は友人のName 2を私たちのメッセンジャーチャットに追加しました。Name 2は42歳であることを隠さず、自分の写真を送ってくれました。最初の頃は、チャットは友好的で気楽なものでした。彼は私に興味を示してくれましたが、私はそれに慣れていませんでした。しかし、まだ17歳だったにもかかわらず、私はそれを楽しんでいました。彼は、下着姿で寮の冷蔵庫まで歩いたり、一人でバーに行って飲み物を注文したりすることを私に挑発するのが好きでした。そして、それは彼が選んだ人々の前でカメラの前で「パフォーマンス」をしたいと思うようになったのです。何度か試してみましたが、当初約束したほどのお金は稼げないことは分かっていました。すぐに私たちの会話は白熱し、彼は私が18歳になったら数州離れたところから私を訪ねてくると話し始めました。彼はグレイハウンドでやって来て、私たちはその夜ホテルの部屋に逃げ込みました。女の子なら誰もが覚えているような、きらきらと輝く初めての経験は拒否されました…その後、お腹を殴られたことを忘れたいです。彼は私を説得して両親に嘘をつき、場所 1から場所 2に移り、市で彼と一緒に暮らすようにするのに、それほど時間はかかりませんでした。私はRESPのお金を持ってグレイハウンドで到着し、そのお金でいかがわしいホテルに部屋を借り、その後数週間、セックスをしたり、マリファナを吸ったり、市を歩き回ったりしました。それほどタブーでなければ楽しかったでしょう。時にはバーに行ったり、場所 3でアヒルに餌をやったりして、本当のカップルになったような気分になりました。彼は私を街や公園に案内して、誰もいないときにトップレスの写真を撮らせようとするのが大好きでした。Name 2はインターネットで何時間も過ごし、「私が好きかもしれない」ポルノ映画を探して、何時間も私にそれを見せてから、ようやくセックスをして寝ました。彼は気分のムラが激しく、私に怒鳴り始めたり、カップに入っている液体を何でも私にかけたり、私についてひどく卑猥なことを言ったり、彼が撮った私のヌード写真を両親に送ると脅したりしました。私たちはしばらく街をぶらぶらしていましたが、新しい家主が私たちに好意を寄せてくれて、Name 2は私たちが見つけたアパートの便利屋になり、私は入居者が退去した後のアパートの掃除をして余分なお金を稼いでいました。私は常に緊張していて、何がName 2を激怒させるかわからないと感じていました。それでも私は幸運だと思っています。私は濡れた状態で100ポンドあり、体重約300ポンド、身長6フィート5インチの双極性障害の男性と一緒に暮らし、生きて脱出したという事実が今でも驚きです。その間、1、2回鼻血を出しましたが、全体的に見て、彼は私をもっとひどくすることもできたでしょう。彼の支配下で誇りに思えないようなことをいくつかしましたが、彼は私の願いを尊重するだけの気遣いをしてくれたと感じています。両親が私たちを見つけました。彼らは探偵を雇い、私たちのアパートに現れました。私と名前2は彼らに楽しい時間を過ごさせようとしましたが、その後、名前2は彼らが私を戻して欲しくないと思わせようとしました。彼は私の父が私のことをバカ呼ばわりしたと言いましたが、私は彼を信じませんでした。私を彼らに敵対させようとしたにもかかわらず、彼は私がクリスマスに帰省することについては議論せず、私は数週間後に戻りました。しかし、その後も長くは続きませんでした。喧嘩のせいで私は真夜中に泣きながら母に電話し、父は次の飛行機で私と猫を迎えに来ることになりました。彼が私に何を意図していたのか、私には永遠に分からない。いつか私を友達に売春させるつもりだったのだろうか？First Nameが与えてくれたチャンスをただ利用しただけだったのだろうか？この男と同じような経験をした女性は他にもいるのだろうか？確かなことは分からないが、この過ちは奇跡的な結果だったと思える。私と同じような状況の人は、家に帰れず、両親の支えもなく、鼻を痛め傷ついたプライドだけを抱えてあんな関係を終わらせる人はいないからだ。

子どもの頃、私は虐待、ネグレクト、性的暴行を受け、弱い立場に置かれました。私はブログやライブ配信で自分の体験を語ってきましたが、特に、他の被害者を見つけたいという強い思いが湧き起こる出来事が一つあります。私は15歳で、学校がちょうど夏休みに入った頃でした。知り合いの男の子がいて、彼は私の技術クラスのヘルパーでした。彼はよく私の課題を手伝ってくれました。彼はだんだん親しくなり、学校では私たちはイチャイチャしていました。その年の学校が終わる前に、彼は私の電話番号を聞きました。どういうわけか、私は携帯電話ではなく、自宅の固定電話を教えてしまいました。学校が終わって数日後、彼から電話があり、彼と彼の友達と一緒に遊びに来ないかと誘われました。その日は彼の友達の誕生日だったのです。父は許可も拒否もせず、母に電話するように言われました。私は母にちょっとした嘘をついて、午後11時まで外出する許可を得ました。男の子たちは、その男の子の家と言われている家に向かいながら、私を褒めてくれました。到着すると、私たちはどこの学校に通っているのか、誰と知り合いなのかを少し話しました。私は主に、出会ったばかりの男の子と同じ学校に通う家族のことを尋ねました。私たちは「真実か挑戦か」ゲームを始めました。最終的に私は裸になり、出会ったばかりの男の子がセックスをしようと誘ってきました。私は同意しましたが、したくありませんでした。怖かったし、それが初めての経験になるはずだったのに、男の子は私に挿入できないのではないかと恐れていたので、彼は試み続けました。最終的に私は彼に止めるように言い、電気をつけました。電気がつくと、クローゼットから知らない男の子が2人出てきました。1人は学校の生徒会で見覚えがあり、もう1人は知りませんでしたが、少し年上に見え、腰にタオルを巻いている以外は裸でした。もう1人の知らない男の子がベッドの下から出てきました。私は屈辱を感じ、裸の体に枕を抱き寄せました。私は全員出て行くように要求し、彼らはそうしました。私は服を着ようとしましたが、彼らは私の下着を盗んでいました。知り合いの男の子、好きだった男の子が、家まで半分ほど送ってくれました。両親に見られたくなかったんです。彼は本当にセックスするつもりなのかと何度も聞いてきて、私はどんな答えも避け続けました。怖いと認めたくなかったんです。それから彼は、誰かに言うつもりなのかと聞いてきました。私は「いいえ」と答え、「なぜ？」と尋ねました。彼は「レイプみたいだから」と言いました。何が起きているのか尋ねると、彼は「映画館」と呼ばれていて、男たちが一人の男が女の子とセックスしているのを観るんです。女の子は彼らがそこにいることを知らず、その後、知らないうちに場所が入れ替わるんです、と教えてくれました。男たちのグループが同意して、その行為を集団レイプと名付けていたので、それが単なる一過性の出来事ではなく、実際に行われていることだと私は知っています。彼らが映画館を選んだことからも、彼らが娯楽としてやっていることがわかります。3年後、私が18歳の時、私はすでに卒業していましたが、職場と学校の友人がパーティーに誘ってくれました。私は家に帰って着替え、ルームメイトに一緒に来ないかと尋ねたところ、彼女も一緒に来ました。私が到着したとき、友人はひどく酔っていて、同じホッケー チームでプレーしている約 20 人の男性がいるこの家でパーティーに参加している唯一の女性でした。彼女のボーイフレンドと友人は彼女を帰らせようとしましたが、彼女は帰りませんでした。ボーイフレンドの友人は、これらの男性は何をしているのか私にはわからないと私に訴えかけようとしました。ホッケー チームは彼らをパーティーに入れず、通りまで追い払いました。最終的に彼らは諦め、夜は更けました。私はホッケー チームがかなり不快だと感じ、それに対処する精神的余裕がありませんでした。私は楽しんでいないルームメイトを見て、彼女も行きたいかと尋ねました。私は「わかった、(友人の名前) を連れて行く」と言いましたが、友人は帰ろうとしませんでした。私は彼女を置いて行かないほうがいいと直感しましたが、ルームメイトと一緒に帰りました。翌朝、友人の母親が私のアパートにやって来て、娘の居場所を尋ねました。私は「わからない」と答えて、良い友人として振る舞っているつもりでした。しかし、友人の母親は「まだ17歳よ！」と言い続けました。つい最近になって、彼女が映画館の被害者だった可能性が高いことに気づきました。しかし、彼女は私にそれを肯定も否定もしませんでした。友人のために、そして、私が愛する若者たちが被害者になるかもしれないと思うと胸が張り裂ける思いで、私は自分の体験を語ります。この体験を語ることで、他の被害者たちが勇気を出して名乗り出て、次の世代が被害者になるのを共に防げることを願っています。ありがとうございます。

そうですね、私にとってすべては16歳という若さで始まったと言えるでしょう。15歳の時に彼と付き合い始めました。付き合って間もなく、私が妊娠していることが分かりました。そう、私が妊娠していることが分かったのは15歳で、彼は18歳でした。6月に私は16歳になり、その年の10月に彼と私は結婚しました。私が計画していたわけではありませんでしたが、彼の両親の都合で強制された結婚でした。彼らは私生児を産むことを望まず、2ヶ月後に娘が生まれました。ここからすべての騒動が始まりました。赤ちゃんを連れていないと外出が許されませんでした。家のすぐ裏にある小さなコンビニに行くだけでも。どこへ行くにも、必ず赤ちゃんを連れて行かなければなりませんでした。その後4年間、私が受けた精神的、言葉による、そして感情的な虐待は、どんなに傷つきやすい16歳の子供でも精神病院送りにするか、地獄に突き落とすのに十分だったでしょう。母が長年、肉体的、精神的、言葉による、そして感情的な虐待を受けていた家庭で育ったという事実も、状況を悪化させています。私は今50歳で、自分を再び愛する方法を学んでいるところです。自尊心ゼロ、自信ゼロ、常に自分の容姿を恥じ入ること、女性が人生でどん底に陥った時に自分にしてしまうような、そういったひどいことをずっとしてきました。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

自分の体験を語る準備はできています。私は57歳で、母であり、娘であり、姉であり、友人です。私はサバイバーです。あの出来事が私に起こったのは51年前ですが、あの土曜の夜と同じように、今も鮮明に心に残っています。祖母はいつものようにビンゴに行き、私は祖父と家にいました。カナダではホッケーナイトだったので、ホッケーの試合が放送されていました。毎週土曜の夜はみんながそれを観ていました。ソファで祖父の隣に座り、ポテトチップスを食べていると、祖父がバッグに手を伸ばし、私の脚の間に押し込みました。私が彼を見ても、彼は私を見ずに離れました。その代わりに、彼はバッグを動かし、私を愛撫し始めました。私は怖くて泣きながら「いや、いや、いや」と言いました。彼はただ私に触り続け、私はそれが嫌だったので、やめるように言いました。祖父はホッケーの試合を見続け、そして祖母のベッドで一緒に寝ないかと私に尋ねました。私は「だめ」と言って、おばあちゃんが帰ってくるのを、おじいちゃんの顔が見えるキッチンに座って待ちました。いつもおばあちゃんと一緒に寝ていました。何も言わなかったのは、何て言えばいいのかわからなかったからです。二度とおじいちゃんに近づくことはありませんでした。おじいちゃんは足が不自由で、松葉杖をついて歩き、二度と私に触れることはありませんでした。おばあちゃんのナイトガウンを着て家の中を踊っていたおじいちゃんに、おじいちゃんが触ろうとしたりつかもうとするのを見ました。おばあちゃんは何も言わず、笑っていました。私には理解できませんでしたが、怖くなりました。間違っていることはわかっていました。おじいちゃんが大嫌いでした。妹が9歳の時、おじいちゃんが妹に触ろうとしたので、妹は両親に話しました。大変なことになりました！父は激怒し、おじいちゃんに触ったことがあるのかと尋ねました。私は怖くて白状しました！おじいちゃんとおばあちゃんは「足の不自由な」おじいちゃんをぶちのめそうとしましたが、叔父と叔母が止めました。家族に恥をかかせたくなかったし、足の不自由なおじいちゃんを刑務所に送るわけにもいかないし、おばあちゃんはどうなるのでしょう？これらすべてを聞いたとき、私はただ泣いて恥ずかしく思いました。私と妹がこんなにも問題を起こしていることが恥ずかしくてたまりませんでした。私は当時11歳でした。何年もその秘密を抱え、死んで消えてしまいたいと思っていました。祖父が私と妹の前に彼らの息子と娘に性的虐待を加えていたため、叔父と叔母、そして彼らの家族は祖父の性的虐待行為を知っていました。父は知らなかったそうです。私はそれを信じていいのでしょうか？正直なところ、いいえ。父も家族も、自分たちの父親がどんなにひどい人間かを知っていて、生まれたばかりの孫たちを守るために何もしませんでした。妹が沈黙を破り、この悪循環を断ち切った後、祖父母とその家族を恥から守る以外何もしませんでした。38歳で親になって初めて、母親として真の愛のありがたみを実感し、我が子は私の心臓のように鼓動し、私の体の外で生きているのだと理解することができました。私が生き、呼吸している限り、誰も彼女を傷つけることはできません。突然、亡くなった父と家族に対する気持ちが大きく変わってしまいました。義母と叔母に問い詰め、常習犯で、父親と呼ばれていた捕食者であるその人をどうして守ろうとするのかと問い詰めました。父も家族の誰も、私の手を握って謝ってくれたことは一度もありません。誰も私に何も言ってくれませんでした。謝罪の言葉も、それが私の人生にどんな影響を与えたかなど一言も。私は自分の気持ちを伝えました。義母は非常に思いやりがあり、理解を示してくれ、私を助けることができなくて申し訳ないと言ってくれました。彼女は、すべてを自分で決めていた私の父と結婚していました。叔母はどうだったのでしょう。彼女は言うことがたくさんあり、それはよくありませんでした。彼女の考えでは、私には何かできたはずの両親がいて、彼女にはできないことだったのです。そこが彼女の間違いで、私はこう言いました。私には子供がいて、姪が2人と甥が1人います。私の近親者や親戚の誰かが、言動によって誰かを傷つけたことがあれば、私は彼らを守るためにためらうことなく、加害者が呼び出され、当局に通報され、責任を負わされるようにします。叔母には、彼女はこの世で最も偽善的で、臆病で、嘘つきで、価値のないクズであり、私が息をする価値もないと言いました。母親である彼女は、彼女の両親や兄弟が恥じるべきであるように、母親として恥じるべきです。私は言うべきことを言い、それがカタルシスでした。私の祖父は眠っている間に亡くなり、私の祖母が床で死体になっているのを発見しました。私の父、叔父たち、叔母は、私の祖母と一緒にそれを見ました。私は、しなければならないから彼の葬式に行きました。姉と私は涙を流しませんでした。彼は当然の報いを受けていましたし、私の父、叔父たち、祖母もそうでした。私はまだこのことを乗り越えられず、今でも自問しています。「なぜ私が？」祖父が6歳の孫娘を見て、性的に触ろうと決めるとは、どういうことでしょうか？6歳の孫娘と一緒に横になって何をしたいのでしょうか？私より前に孫たちに起こったことで皆が知っているのに、誰がこの行動を見逃すのでしょうか？これらの人々は皆、15年ほど前に私が彼女に立ち向かってから全く口をきいてくれなくなった叔母を除いて、今は亡き人です。彼女への最後の言葉は、私の祖父が彼女の3人の子供のうち2人（私より年上）に性的虐待を加えたことを、彼女は耐えられず、どういうわけか依然として皆を責め、全く責任を取ろうとしなかったということです。私は彼女を不快にさせ、彼女が小児性愛者の父親と同じくらい罪深いことを認めさせました。なぜなら、彼女はそれを知りながら、それを止めるために、あるいは私のような彼女の家族の罪のない子供たちを守るために努力するために全く何もしなかったからです。彼女が死ぬまでその罪悪感に苦しむことを願います。どういうわけか、彼女は一睡もできないようです。加害者や悪事を働く者はそうではありません。私は毎日を生き抜いています。娘のために、彼女を守り、家族、友人、同僚、誰であろうと、人との境界線を理解し、明確にすること、そして模範を示してきました。何かがおかしいと思ったら、直感に従って私に、信頼できる人、愛する人に伝えてください。そして、決して黙ってはいけません。私の声、娘の声は力強いものです。これは私の人生に影響を与えてきました。だからこそ、私はいつまでも家族を憎み続けるでしょう。

nameという男性は、デートの断りを受け入れてくれませんでした。彼は私に無理やり迫り、私が望んでいないことをしました。私は彼のことを何年も知っていて、いつも彼と一緒にいると安心感があったので、とてもショックを受けました。どうもこの出来事を誤解したか、あるいは心の中で大げさに思っていたのではないかと思い、結局彼と2度目に会うことになりました。2度目は、まさに私が考えていた通りだったということを証明しただけでした。公表しようかと思うこともありますが、彼と遊ぶことに同意しただけでも恥ずかしくて耐えられませんでした。つまり、彼とイチャイチャしたということです。私は世間知らずで、人生で厳しい状況にありました。でも、誰もこんなことを理解してくれないと思います。私は彼を憎んでいます。彼は一度自殺しそうになり、私を完全にパニックに陥れました。私は彼の友人に連絡して、彼を病院に連れて行きました。時々、そうしなければよかったと思うことがあります。

初めてのデートだった。何年ぶりかの初デートだった。数杯のお酒を飲んだのが、楽しい会話に発展した。その会話がきっかけで、彼のいとこに会いに行くという誘いを受けることに。いとこに会いに行くと、また一杯飲み、いとこは姿を消した。私は立ち去ろうとした。彼は私を力ずくで制圧した。私は抵抗し、文字通り彼に止めるよう懇願した。避妊薬を持っていないこと、妊娠したら彼の人生を台無しにすると脅した。彼を怖がらせるつもりで、赤ちゃんを産むと言った。彼は怖がらなかった。私は両手で膣を覆い、懇願した。彼は私の顔を平手打ちし、無理やり私の口の中に押し込んだ。暴行が終わると、彼はそのまま眠りについた。私は横になり、彼の部屋にある小さな丸い窓から外を眺め、遠くに街灯のかすかな光が見えた。家に帰ると、私はシャワーを浴びた。まともに考えることができなかった。それが告発にどう影響するかなど、考えもしなかった。ただ彼の手の感触を洗い流したかった。顔には痣ができ、口には裂け目があった。精神的には、私はボロボロだった。あらゆる考えを紛らわすために酒に頼った。友人や家族と距離を置くようになった。怒りがこみ上げてきた。セラピーに通い、私のせいではないと言われた。そう分かっていた。理性的に考えれば、被害者のせいではないことは分かっていた。内心では、デートに出かけ、愚かにも彼を信じてしまった自分が悪いと思っていた。今でも、彼に報告しなかった罪悪感に苛まれている。他の被害者を失望させてしまったような気がして、自分が弱いと感じてしまう。どう癒やせばいいのか分からない。どう被害者として生きていけばいいのか分からない。