コミュニティ

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

フラッシュバックが起こると、涙がこぼれます。あの夜のことを思い出して、何度もトイレに駆け込み、泣きました。恐怖で凍りつき、動けない。彼の手が肌に触れるのを感じます。そして、私が起きないようにしようとする彼の声が聞こえます。私が聞いた言い訳と、私が経験した信じられない思いは、今も続いています。ほとんどの人は私の話を信じず、彼の言い訳を信じます。「どうしてあんなことができるの？」と。まるで彼がもう片方の言い訳を付け加えていないかのように振る舞います。彼は同意なしに私に触れたことを認めたのです。私が寝る前にドアに鍵がかかっているか確認していることに、人々は気づいていません。私がいつも彼に目を光らせて、また何か悪いことをしないように見張っていることに、彼らは気づいていません。彼らが使う言い訳。彼らは彼の言い訳を信じ、何もなかったかのように振る舞います。性的暴行は当たり前のことになっていますが、彼らはまだ悲しみに沈んでいる私のことを忘れています。私の中の小さな女の子は、あの夜、大人にさせられたのです。二度と取り戻すことのできない自分。決して失うことのない恐怖。そして、消せない記憶。ほとんどの人は、私が着ていた服のせいにする。あの夜、私はパジャマを着ていた。ショートパンツにタンクトップ。外の気温が40度もあったことを考えると、あの服を着る権利があったと思う。あの夜のことを思い出すと、胸が重くなる。まるで心臓が大きく膨らみ、胸を圧迫するような感じだ。フラッシュバックするたびに、あの経験を追体験する。彼の手が私に触れ、自分が感じた痛みを思い出す。ほとんどの生存者は、もう少しで壊れそうだったと言うが、私はほとんど壊れそうだったとは思わない。私は壊れている。そして、彼の前で泣かない自分に毎日驚いている。みんなは私が励ましの言葉を必要としていると思っているが、実際はハグが必要なのだ。私が欲しいのは、正しい人からのハグ、ハグだけ。ハグ。

city, stateのlocationの責任者の一人にレイプされました。ここには行かないでください。

それを本当の意味で表現するのはためらわれます。愛し、信頼している人が、私にあんなことをしたと認める準備ができていないからです。なぜ止めなかったのか、自分でもわかりません。親友とベッドを共にしていた時に、彼女が私に触れたことに「はい」とは決して言いませんでしたが、「いいえ」とも言いませんでした。もし誰かが私の話をしてくれたら、その人は悪くない、あなたはとても強い人だと伝えるでしょう。それでも、私はただ自分が弱く、何よりも自分自身を信頼できなくなっていると感じています。

私はカナダに住む、過去28年間の幼少期の性的虐待に関する秘密保持契約（NDA）を締結した、児童性的虐待の被害者です。加害者が亡くなった2018年にNDAの解除を求めたところ、ブリティッシュコロンビア州の裁判所はこれを却下し、NDAの解除も拒否しました。そのため、過去7年間、私はカナダの州および連邦の政治家に対し、幼少期の性的虐待の被害者に対するNDAの濫用を禁止するよう働きかけてきました。テキサス州とミズーリ州（そして近いうちに他の州でも可決されることを願っています！）でトレイ法が可決されたことで、カナダ政府と各州に同様の法律を可決するよう圧力がかかることになります。ミズーリ州とテキサス州の議会で体験を共有する被害者の皆様に、私は大変勇気づけられ（そして癒されました！）、心も癒されました。これらの証言はすべて、NDAが幼少期の虐待被害者に長期的かつ甚大な損害を与えたことを証明する証拠として、今後の裁判において非常に重要です。 （BC州の裁判では、このような長期的な被害の証拠が欠落していたため、NDA解除の申請は却下されました。）私たちは皆、子どもたちの未来を変えるために声を上げ続ける必要があります。過去を変えることはできないかもしれませんが、現在を変え、世界をより安全な場所にすることはできます。長年にわたる多大な苦しみを経て、私は今、その苦しみには意味があったと理解しています。その結果、私はより強い人間になりました。虐待に感謝しているわけではありませんが、宇宙のより大きな力が、すべての被害者が今まさに世界を完全に変えられるよう支援してくれているように感じます。これは人類史上前例のない瞬間であり、私たちは皆、この驚くべき変化を前進させ続ける必要があります。Trey's Lawと、Trey's Lawを支持して声を上げてくださったすべての被害者の方々に感謝します。

元夫と別れてから2年が経ちました。私たちには8歳の女の子と5歳の男の子の2人の子供がいます。関係が終わった後、私は私たちの関係の力学や性生活がどのようなものであったかをさまざまな第三者に話すようになりました。これをきっかけに、私はその関係を振り返るようになり、すぐにそれがどれほど虐待的であったかに気づきました。元夫は2、3日おきに私にセックスを強要し、私がそうしないと私をひどく扱い、怒ったり、無視したり、ふくれっ面の子供のように振る舞ったり、子供たちとの夕食の会話から私を除外したりしました（子供たちとはデンマーク語しか話さず、その言語は私にはわかりません）。それはひどいことで、この話を誰に話しても、私の経験を軽視されたり、被害者を責めたり、あからさまに彼の味方をしたりするように感じます。信じられないほど孤立していて、とても孤独を感じます。子供たちがいる日はベッドから出ることができません。ソファに座ってテレビを見たり、スマホでソーシャルメディアをスクロールしたりするだけです。警察に行かずにこの状況から立ち直る方法が分かりません。でも、彼は基本的に良い父親なので、それが子供たちにとって良いこととは思えません。行き詰まり、悲しく、打ちのめされ、希望を失いそうです。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

そうですね、私にとってすべては16歳という若さで始まったと言えるでしょう。15歳の時に彼と付き合い始めました。付き合って間もなく、私が妊娠していることが分かりました。そう、私が妊娠していることが分かったのは15歳で、彼は18歳でした。6月に私は16歳になり、その年の10月に彼と私は結婚しました。私が計画していたわけではありませんでしたが、彼の両親の都合で強制された結婚でした。彼らは私生児を産むことを望まず、2ヶ月後に娘が生まれました。ここからすべての騒動が始まりました。赤ちゃんを連れていないと外出が許されませんでした。家のすぐ裏にある小さなコンビニに行くだけでも。どこへ行くにも、必ず赤ちゃんを連れて行かなければなりませんでした。その後4年間、私が受けた精神的、言葉による、そして感情的な虐待は、どんなに傷つきやすい16歳の子供でも精神病院送りにするか、地獄に突き落とすのに十分だったでしょう。母が長年、肉体的、精神的、言葉による、そして感情的な虐待を受けていた家庭で育ったという事実も、状況を悪化させています。私は今50歳で、自分を再び愛する方法を学んでいるところです。自尊心ゼロ、自信ゼロ、常に自分の容姿を恥じ入ること、女性が人生でどん底に陥った時に自分にしてしまうような、そういったひどいことをずっとしてきました。

それはFirst Nameから始まりました。初めてのデート、初めてのキス、そして初めての失望。恥ずかしがり屋の10代の私は、チャットサイトやメッセンジャーで何時間も過ごしました。First Nameは大学の寮で私と一夜を過ごしましたが、ありがたいことに、激しいペッティングと1、2回のキスで終わりました。その後、彼は私を捨てたかっただけだと思います。翌日、彼は友人のName 2を私たちのメッセンジャーチャットに追加しました。Name 2は42歳であることを隠さず、自分の写真を送ってくれました。最初の頃は、チャットは友好的で気楽なものでした。彼は私に興味を示してくれましたが、私はそれに慣れていませんでした。しかし、まだ17歳だったにもかかわらず、私はそれを楽しんでいました。彼は、下着姿で寮の冷蔵庫まで歩いたり、一人でバーに行って飲み物を注文したりすることを私に挑発するのが好きでした。そして、それは彼が選んだ人々の前でカメラの前で「パフォーマンス」をしたいと思うようになったのです。何度か試してみましたが、当初約束したほどのお金は稼げないことは分かっていました。すぐに私たちの会話は白熱し、彼は私が18歳になったら数州離れたところから私を訪ねてくると話し始めました。彼はグレイハウンドでやって来て、私たちはその夜ホテルの部屋に逃げ込みました。女の子なら誰もが覚えているような、きらきらと輝く初めての経験は拒否されました…その後、お腹を殴られたことを忘れたいです。彼は私を説得して両親に嘘をつき、場所 1から場所 2に移り、市で彼と一緒に暮らすようにするのに、それほど時間はかかりませんでした。私はRESPのお金を持ってグレイハウンドで到着し、そのお金でいかがわしいホテルに部屋を借り、その後数週間、セックスをしたり、マリファナを吸ったり、市を歩き回ったりしました。それほどタブーでなければ楽しかったでしょう。時にはバーに行ったり、場所 3でアヒルに餌をやったりして、本当のカップルになったような気分になりました。彼は私を街や公園に案内して、誰もいないときにトップレスの写真を撮らせようとするのが大好きでした。Name 2はインターネットで何時間も過ごし、「私が好きかもしれない」ポルノ映画を探して、何時間も私にそれを見せてから、ようやくセックスをして寝ました。彼は気分のムラが激しく、私に怒鳴り始めたり、カップに入っている液体を何でも私にかけたり、私についてひどく卑猥なことを言ったり、彼が撮った私のヌード写真を両親に送ると脅したりしました。私たちはしばらく街をぶらぶらしていましたが、新しい家主が私たちに好意を寄せてくれて、Name 2は私たちが見つけたアパートの便利屋になり、私は入居者が退去した後のアパートの掃除をして余分なお金を稼いでいました。私は常に緊張していて、何がName 2を激怒させるかわからないと感じていました。それでも私は幸運だと思っています。私は濡れた状態で100ポンドあり、体重約300ポンド、身長6フィート5インチの双極性障害の男性と一緒に暮らし、生きて脱出したという事実が今でも驚きです。その間、1、2回鼻血を出しましたが、全体的に見て、彼は私をもっとひどくすることもできたでしょう。彼の支配下で誇りに思えないようなことをいくつかしましたが、彼は私の願いを尊重するだけの気遣いをしてくれたと感じています。両親が私たちを見つけました。彼らは探偵を雇い、私たちのアパートに現れました。私と名前2は彼らに楽しい時間を過ごさせようとしましたが、その後、名前2は彼らが私を戻して欲しくないと思わせようとしました。彼は私の父が私のことをバカ呼ばわりしたと言いましたが、私は彼を信じませんでした。私を彼らに敵対させようとしたにもかかわらず、彼は私がクリスマスに帰省することについては議論せず、私は数週間後に戻りました。しかし、その後も長くは続きませんでした。喧嘩のせいで私は真夜中に泣きながら母に電話し、父は次の飛行機で私と猫を迎えに来ることになりました。彼が私に何を意図していたのか、私には永遠に分からない。いつか私を友達に売春させるつもりだったのだろうか？First Nameが与えてくれたチャンスをただ利用しただけだったのだろうか？この男と同じような経験をした女性は他にもいるのだろうか？確かなことは分からないが、この過ちは奇跡的な結果だったと思える。私と同じような状況の人は、家に帰れず、両親の支えもなく、鼻を痛め傷ついたプライドだけを抱えてあんな関係を終わらせる人はいないからだ。

当時私は6歳くらいで、目を閉じるとまるで記憶が自分の体で再現されているかのようでした。テレビの音、食べていた朝食の匂いも覚えています。ただアニメを見ていました。50歳くらいの男の人が私を抱き上げて自分の足の上に乗せ、パンティーの下に手を滑り込ませました。当時私は6歳で、そこから性的虐待の物語が始まりました。こんな経験はしたくなかったと思います。母はいつも、誰も私の局部に触れてはいけないと教えていたので、私は声を上げましたが、当時母には余裕がなく、私たちは従姉妹（虐待者の娘）の家に住んでいて、誰も私の話を信じてくれず、それは私の想像だと言われました。他の出来事も同じ人物によって起こりました。彼は私の純真さを奪い、私を粉々に打ちのめしました... 最初は話したにもかかわらず、他の時は誰も私を信じてくれず、誰も私を守ってくれず、私の母以上に私の話を聞いてくれる人は誰もいなかったため、私は黙っていました。しかし、当時、母はアルコール依存症の問題に苦しんでおり、家族全員が私たちに背を向けていました。しばらくして、私は虐待者に会うのをやめましたが、8歳の時に再び同じことが起こりました。しかし今回は、叔母の夫（母の妹）が原因でした。彼らは叔母が16歳の時から今に至るまで結婚しています。私たちは叔母の家を訪れました。12月だったので、母は叔母と一緒にクリスマスの買い物に出かけ、私と弟といとこ（叔母の息子）は叔母の夫の世話になりました。彼は当時警察官でした。いとこや兄と遊んでいた時に電話がかかってきました。兄はロッキングチェアに座ってニュースを見ていて、私を膝の上に座らせました。前回誰かに膝の上に座らされた時に体を触られたので、私はすぐに凍り付いてしまいました。今回は違いました。兄は私の足を愛撫しただけで、私は硬いものがお尻に擦れるのを感じただけでした。私は凍り付いてどうしたらいいのか分からず、勇気を出して降りるまでそうしていました。2 人目の加害者については一度も話したことがなく、今も話していません。もうコロンビアには住んでいませんが、そこに行くと、内心では色々なことを感じていても、何もなかったかのように振る舞わなければなりません。長い間、自分に起こったことはすべて抑圧し、自分には影響がないといつも言っていましたが、22歳になった今、それが私を苦しめています。私は最愛の人と婚約しています。たくさんの苦しみの後に、神様と人生が与えてくれた贈り物のように感じています。でも、親密な関係になり、彼が私に触れると、心の中で怒りがこみ上げてくるんです。相手の顔を殴りたくなるような怒りです。理解できません。彼は私に何もしていないのでしょうか？彼はいつも私を助け、愛情深く接し、どれほど私を尊重し、愛しているかを示してくれました。私はいつもこの話題を避け、抑圧し、話さず、自分に影響を与えていないかのように振る舞っていました。しかし、自分でも気づかないほどの激しい怒りに駆られ、自分を傷つけたり、婚約者にその怒りをぶつけたりしてしまうようになりました。数日前、ついに怒りのあまり壁に頭を打ち付け、「彼は私を放っておいてくれない、ストーカー行為をする、彼のことを頭から追い出して」と繰り返しました。私は危機的状況に陥り、婚約者は私を抱きしめながら、誰がストーカー行為をしているのか尋ねました。その時初めて、私は彼の名前を口にしました。「名前、私をレイプし、私の純潔を奪った男が私の頭から離れない」私は言葉を失い、絶望の涙と叫び声は言葉では言い表せないほどでした。その瞬間、どんなに成長しても、あの6歳の少女は私の中にまだいることに気づきました。彼女は怒り、悲しみ、そして傷ついています。私のパートナーは弁護士なので、Me Too運動について教えてくれたのは彼でした。彼は私に正義を求めて彼を告発するように言いましたが、もし恐怖で準備ができないなら、Me Too運動が提供する選択肢を探り、まずは自分の話をすることから始めるべきだと言いました。数日間、ページを開いてはただ身動きが取れないような感じでしたが、今日、思い切って踏み出しました。長い間、自分のせいだと感じてきたにもかかわらず、自分のせいではない痛みの囚人になるのはもうやめておかなければなりません。私は途方に暮れ、過去が今の私を定義づけるなんて望みません。人生は素晴らしい機会を与えてくれますが、性的虐待のせいで前に進めません。どうすれば、この心の中の怒りを消し去ることができるのでしょうか？なぜ私はこんなにも辛くて不機嫌な人間になってしまったのでしょうか？なぜ私は何でもかんでも怒ってしまうのでしょうか？彼が私に優しく接してくれるのに、なぜ私は彼との親密な時間を楽しめないのでしょうか？彼が繊細であればあるほど、私の心の中で怒りが増すようです。とても孤独で、途方に暮れています。

私は12歳。彼は31歳。彼は私の継父でした。私は彼の娘になるはずでした。生まれたときから彼を知っていたのです。実の父がいない間、彼は私にとって父親のような存在でした。8歳の頃から彼を「お父さん」と呼ぶようになりました。実の父以外、あらゆる意味で彼は私の父親でした。たとえ私を殴り、そして黙らせるためにいじめたとしても。まさか彼がこんなことをするなんて、思ってもみませんでした。それは私が13歳になる2週間前のことでした。弟妹の4歳の誕生日の朝です。まだ誰も起きていない早朝だったので、階下の私の部屋で映画を見ることにしました。最初は大丈夫でした。しかし、しばらくすると、彼は少しベタベタし始めました。いつも私を抱きしめようとしていました。私はそれが奇妙だと感じましたが、彼が怒って私を傷つけるのではないかと恐れて、何も言いたくありませんでした。だから、居心地が悪くなっても、私はそのままにしていました。何度も動いて逃げようとしましたが、できませんでした。彼は「ここは僕の特別な場所だ」と言い続けました。そしてついに、私が少し離れて仰向けになることを許してくれました。ただし、彼の近くにいる限りは。数分後、彼は私のお腹に手を置き…スウェットパンツのウエストまで下がっていきました。そしてついに、さらに下がっていき、私の中に指を入れました。それはあまり長くは続きませんでした。おそらく、部屋にいた他の人たち（子供たち）に見つかったくなかったのでしょう。その後のことはよく覚えていません。ただ、怖くて傷ついたのを覚えています。どうしたらいいのか、本当に起こったのかどうかさえ分かりませんでした。あまりにもあっという間の出来事だったので、自分が想像しただけだろうとさえ思っていました。だからこそ、何もなかったと言い聞かせることが容易だったのです。その夜、私は信頼できる友人の家に行き、その日のうちに義父に性的虐待を受けたことを話しました。彼女と彼女の両親は私の言葉に愕然とし、警察に通報しました。警察は数分後に現場に駆けつけました。私は家の中にいました。彼が逮捕されるのを見たくなかったのです。彼の姿を見るのが耐えられませんでした。結局、警察官たちは私を車に連れ込み、供述を取らせました。私は彼らに起こったことをすべて話しました。しばらくして、何が起こったのか考え始めましたが、何日も何週間も経っても、どうしても理解できませんでした。ある夜、母が部屋に入ってきて、供述を撤回しなければならないと言いました。彼は大変な問題を抱えていて、彼の行為が発覚したら殺されるのではないかと恐れているからです。私は皆から供述を撤回するよう圧力をかけられていました。彼の家族は私にひどい言葉を投げかけ、罵倒しました。当時12歳か13歳だった私は、「尻軽女」「売女」と呼ばれ、特に「彼を誘惑したのだから、それは私の責任だ」と責められました。毎日、私を愛し、守ってくれると思っていた人たちから、私がどれほどひどい人間か、「よくもそんなことをして、罪のない人の人生を台無しにしたな」と言われました。今まで経験した中で最も恐ろしい出来事の一つでした。利用されたことが一番ひどいと思っていましたが、「家族」が私を信じてくれなかったり、私のせいだと言ってきたりすることに比べれば、それはほんの些細なことでした。まるでまた暴行を受けているようでした。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

「被害者」という言葉が大嫌いです。「私は性的虐待の被害者でした」と。自分をそのようなカテゴリーに入れるのはいつも難しかったのです。「私は被害者です」と言ったら、人々は私を哀れむだろうと感じ、自分自身に罪悪感を抱いていました。性的虐待は7歳の時に始まり、13歳で終わりました。それは、私が安全だと思っていた二つの家で起こりました。そして、私を愛し守ってくれるはずの二人が、私に苦痛を与えたのです。私を愛し守ってくれるはずの二人は、祖父と父でした。そして、私を安全に保つはずの二つの家は、私の家と、私が毎週末訪れる家でした。両親は別居しており、私は週に特定の日に父に会いに行き、ほとんどの週末は祖父母の家にいました。そして、虐待はその時起こったのです。今でも、虐待のことは昨日のことのように鮮明に覚えています…「100まで数えて、1…2…3…4…」「そしてもう一度…」「あなたはこれを乗り越えられる」「もうすぐ終わりだ」虐待を受けている間、頭の中で繰り返していた言葉でした。時には目をぎゅっと閉じて、目を開けたら母と愛する義父がいる家に帰っていることを願っていましたが、現実はそうではありませんでした。目を開けると、そこには義父がいて、私の上に横たわっていたのです。ずっと忘れられない彼の呼吸音、今でも寝ようとしないベッドの左側、そして彼の声。「シーッ…誰も起こしたくないよ」「このことは誰にも言ってはいけない。言ったら、大変なことになるから」という言葉。そして次の日、彼はまるで何も知らないふりをして、まるで私のズボンの中に手を入れて黙れと言った。だって、君は私にそんなことをしてはいけないって分かっているんだから。でも、7歳の子供は、自分を愛してくれるはずの人たちが自分を傷つけるようなことはしないと信じていた。少なくとも私はそう思っていた。だから、虐待は「普通」だと思い込んでいた。だから、私は笑顔で「おはよう、お父さん」と言った。父の虐待もそんな感じだったが、祖父の場合は全く違っていた。皆が寝ている夜中ではなく、祖母が隣の部屋にいた昼間のことだった。私は彼と一緒にソファに座っていると、祖母が台所にいる間に彼は私の足をマッサージし始め、だんだんと上へとマッサージをし始めました。私はほぼ毎週末、祖父母の家に行っていたので、裁判手続きになると「欲しがっている」と責められました。確かに、7歳から13歳くらいの子供なら祖父に触れられたいと思っていましたが、祖母に会いたい、母と呼べる人、私にとって第二の母のような人に会いたい、などとは考えたこともありませんでした。虐待は年月とともに悪化し、あまりにもひどくなったので、いつもいとこに泊まりに来るように頼んでいました。彼女がいれば触られないかもしれないと思ったからです。しかし、私は間違っていました。いとこはそれでも何とかやっていたのです。彼は私が祖母とどれほど親密かを知っていて、それを自分の利益のために利用しました。そのたびに彼は「もしこのことを誰かに言ったら、二度とおばあちゃんに会わせないようにしてやる」と言っていたので、7歳の私は怖くて混乱し、口を閉ざしていました。今でも彼の声と言葉は脳裏に焼き付いていて、「誰か、あそこを剃り始めないと」とか「それが好きなの？」といった、一生消えないような意地悪な言葉も忘れられません。父や祖父が私に触れるのが普通じゃないと思い始めたのは、10歳の頃だったと思います。小学生の頃、友達は父親をどれだけ愛しているか、祖父母と色塗りやボードゲームなどで楽しんだことを話していました。私もそんな風に思って、「じゃあ、お父さんやおじいちゃんに局部を触られないの？」と思っていました。というのも、私は祖父とボードゲームやスクラブルで遊びましたが、面白い言葉や意味の通る言葉の代わりに、祖父は「セックス」「ポルノ」「セクシー」といった言葉を使っていました。祖父からの虐待と父からの虐待の違いは、私と父の関係がとても良好だったことです。父はサッカーの試合前に必ず一緒に練習し、試合を欠席したことは一度もありませんでした。ホッケーは私たちが一緒に観るのが好きなスポーツで、金曜日は試合の夜で、父が小屋で作業する時は、どの道具が何をするのか教えてくれ、道具の整理を手伝わせてくれました。しかし、寝る時間になり、父がビールを何杯か飲むと、その関係は突然消えてしまいました。12歳くらいの頃、父と祖父に会わなくなりました。13歳の時、母が昼間に学校を抜け出して家に連れて帰りました。車中は静まり返り、母は私に何が起こっているのか何も教えてくれませんでした。家に着くと、母は「お父さんに性的に触られたの？」と尋ねました。私は母をじっと見つめ、「やっと話せるかも」と一瞬思いましたが、代わりに「いいえ、なぜ」と答えました。それで終わり。何も聞かれませんでした。*数週間後*、私は再び母に学校から連れ出され、家に連れて帰られました。今では、この日のことを昨日のことのように覚えています。私は寝室の床に座っていて、母はドアを閉めて私のベッドに座っていました。母は数秒間私を見てから、何も言いませんでした。そして、「本当のことを言って。お父さんはあなたに何かしたの？」と尋ねました。すると、私の頬に涙が流れ落ち、一言も口から出てきませんでした。母は困惑し、心配そうに私を見ていました。その時、私は「おじいちゃんも」と言いました。その一言の後、母は部屋を出て、義父にそのことを伝えました。気がつくと、私は警察署に立っていました。すべてがあまりにも速く起こったようで、理解する暇もありませんでした。何度も警察の事情聴取が行われ、そのたびに父と祖父は逮捕されました。翌日、父が義理の妹にも虐待をしていたことが分かりました。義理の妹は母に虐待のことを話しました。それで母は父が私に何かしたのかと尋ねたのです。私が法廷に立っていたのは14歳の時でした。父の裁判の日でした。父は警察に何もしていないと証言していたので、私は裁判を受けなければなりませんでした。14歳で、父を弁護する大人から尋問を受けたことは、私の人生で最悪の出来事の一つでした。父は私が嘘をついているように、まるで父が私に触れたことなどなく、全てをでっち上げたかのように見せかけようとしました。父と向かい合って座り、父の顔を見ないようにしながら、父が私を憎んでいるのではないかと考え続けるのは辛かったです。「裁判」が終わると、父は妹と私への虐待について判決を言い渡されました。妹への虐待については有罪判決を受けましたが、私への虐待については証拠不十分で無罪となり、懲役12ヶ月の判決を受けました。これで全てが終わりました。父は出て行き、それが私が父を見た最後でした。二度目に法廷に立った時、私はまだ14歳でした。その日は、法廷で私の判決文と祖父の判決を読み上げなければならなかった日でした。祖父と祖母の姿が見えました。祖母に会えてとても嬉しかったです。もし祖母がここにいて支えてくれれば、きっと大丈夫だろうと思いました。しかし、祖母はまるで私がいないかのように私の横を通り過ぎていきました。法廷では、私は担当の刑事と右側に座り、祖父は左側に座っていました。傍聴席の私の後ろには、私を支えてくれる家族がいました。しかし、祖母の姿は見えませんでした。祖母は祖父の後ろに座っていて、祖父が有罪を認めても無実だと信じていた家族と一緒に座っていました。私は証人として判決文を読み上げ、祖父は懲役12ヶ月の判決を受けました。法廷の後、祖父は何も言わずに祖母と手をつないで出て行きました。祖母は一度も私に話しかけず、一度も私を見ようともしませんでした。それが、この経験を通して最も辛いことでした。私の感情はどこへ行っても、悲しみだけでいっぱいでした。今、私は20歳になり、自分の物語を綴っています。虐待加害者は二人とも刑務所から出所し、それぞれの人生を歩んでいます。彼らは私に連絡を取ってきませんでしたし、祖母も連絡を取ってきませんでした。私は今でも祖母と連絡を取っています。何年もかけて、私は自分に起こったことと共に生きることを学びました。虐待が終わった日から18歳になるまで、私の物語は箱の中に閉じ込められていました。話すことは許されず、押しのけられました。母と継父は支えてくれ、セラピストにも通っていましたが、私が過去を持ち出すとすぐに母は私を黙らせました。その時、罪悪感がこみ上げてきました。起こったことを恥じ、話すことに罪悪感を覚えました。そして大学に入学しました。もう自分の物語を箱の中に閉じ込めておくのはやめようと心に決めました。自分の身に起こったことをどうするか、人に話すかどうかは、誰にも決めさせてはいけない、と。その時、私は自分の過去をオープンに話すようになりました。友人、彼氏、そして大学の教授たちにも、自分の物語を話しました。私は自分の体験を決して隠しませんし、これからも隠すつもりはありません。虐待を受け、それを乗り越え、今は乗り越えようとしています。それが私を定義するものではありませんが、今の私を形作ったのは確かです。もし虐待を受けていなかったら、今の私は存在していなかったでしょうし、今の私の研究分野に就くこともなかったでしょう。私は自分が性的虐待の被害者だったことを受け入れることを学びました。心の中では、父と祖父を許すことを学びました。今でも父が恋しいです。虐待を受けながらも、父は私にとって良い父親でした。父と祖父の関係は今でも忘れられません。私は性的虐待の被害者でしたが、今はサバイバーであり、これからもずっとサバイバーであり続けるでしょう。人々に自分の体験を話すとき、私は自分を被害者ではなくサバイバーと呼びます。なぜなら、私は自分に起こった出来事を乗り越えてきたからです。虐待、裁判での手続き、その後すぐに発症した精神疾患、そして自分に起こったことを受け入れることで、私は自分をサバイバーと呼ぶことができるのです。自分の過去を、何か嫌な、恐ろしいものとしてではなく、世界を違った視点で見る助けになったものとして捉えることにしました。これを読んでいる皆さん、同じような経験をした皆さん、あなたは生き残った人です。そして、自分に起こった出来事に決して負けないでください。

名前による、私の癒しの旅の始まり 私の癒しの旅は、ナルシシズムと虐待に満ちた関係に5年間を費やした後に始まりました。冷たくなったり熱くなったりを繰り返し、何度も何度も繰り返され、ついにそのくだらない関係にうんざりして、完全に別れることを選びました。最初は、ただ自分の感情と向き合うだけでした。これまで耐えてきたすべてのことを振り返り、感情を自然に流し込みました。これは間違いなく、このプロセスの中で最も難しい部分の一つですが、癒しが始まるためには、これらの感情を吐き出さなければなりません。その後、最も恐ろしい課題の一つ、つまり過去を分解する作業に移りました。トラウマを巨大な山のように見てしまうと、まるでごちゃ混ぜになった混沌とした状態のように感じられます。一つ一つの経験を独立した出来事として捉えることで、処理がはるかに容易になります。これらの考えを頭の中から追い出すために、私は紙に書き出しました。もしあなたがこの旅を始めるなら、ノートを用意して、浮かんだことをすべて書き留めてください。それを主なツールとして使ってください。一番最近のナルシシズム的な虐待体験から始めました。自分に何が起こったのか、そしてそれが私のメンタルヘルスにどう影響しているのかを必死に理解しようと、ポッドキャストや記事に没頭しました。「何が」起こったのかを理解した後は、「どのように」、つまり、どうすればこの状態から立ち直れるのかを調べ始めました。その時、幼少期のトラウマとの関連性を発見しました。これはパズルを解く大きな鍵です。なぜなら、私たちは幼少期の経験を大人になっても引き継いでいるからです。膨大な情報の中から、自分の人生に合うピースを見つけ出すだけです。癒しは人それぞれで、自分にとって最適な道を選ぶことができるのです。

彼に出会った月も、同僚になった日も覚えていません。ただ、初めて会った時、彼はシャイな人だと思ったのを覚えています。親しみやすい笑顔をしていたのを覚えています。彼の何かが私を安心させてくれました。彼は優しく、忍耐強く、思いやりがありました。私たちの友情は、私が誰かを必要としていて、弱っていた時に始まったのだと思います。幸せな結婚生活を送って10年以上になりますが、今でもあの出来事について話したことはありません。自分が汚れているように感じます。自分に起こったことを書き記すことができません。長い間、ハイになっていたことを自分を責めていました。ハイになりすぎて何も感じなかったのです。記憶には空白の部分がありますが、最初の夜のことは覚えています。同僚数人と地元のバーで飲みながらビリヤードをすることにしました。彼が家まで送ってくれると言ってくれて、私たちは話をしました。とても楽しい時間でした。数時間後、彼はまた私を迎えに来てくれ、私たちは街をドライブしました。間もなく、彼の手の感触が私の肌に触れました。彼に止めるように頼むと、彼はしばらく止めてくれました。彼は古い教会の駐車場に車を停め、私たちは話を続けました。彼は私が既婚者であることを知っていましたが、それでもキスをしたがりました。彼が体を乗り出してきたので、私は「ダメ」と言いました。その夜の残りの出来事はよく覚えていませんが、時計を見て午前2時13分だったことは覚えています。家に帰らなければならないと言いましたが、彼はまず何かしなければならないと言いました。冗談だと思いました。彼は私の手を彼の下半身に置きました。私は手を離して「ダメ」と言いました。彼は「お願い。すごく気持ちいいし、本当にこれが必要なんだ」と言いました。私は「ダメ」と言いましたが、彼はしつこく私の手を掴み、股間に当て続けました。「出せたらもっと気持ちいい」と言いました。止めるように言うと、彼は「ごめん」と言いました。彼が謝ってくれてありがたかったです。「でも、君はこれを望んでいると思ったんだ。君は僕を勃起させたんだから、もう終わらせなきゃいけないんだ」と彼は言いました。私は「ダメ」と言い続けましたが、彼はしつこく言い続けました。残された答えは「はい」と言うことだけだった。表面的には「はい」と答えたが、心の中では「いいえ」と言い続けていた。この状況を少しでも楽にできれば、すぐに終わるだろうと思った。助手席に横たわり、彼の手が上半身から股間へと下がっていくのを感じた。彼は私に向きを変えて屈むように言った。私は「いいえ」と言った。彼は「もうすぐ終わる。お願い…これが必要なんだ」と言った。「いいえ」と言った後も、彼はしつこかった。私はその場を立ち去るか、911に電話するか、母に電話するべきだった。私を救うために何でもするべきだった。でも、もしそうしたら大混乱になるだろうと分かっていた。私は町から30分から45分離れた場所にいて、外は暗く、彼に傷つけられたり、追い出されたりするのではないかと心配だった。彼に触れさせてしまったことに罪悪感を覚えている。凍りつき、生き延びるためにできる限りのことをしたにもかかわらず、罪悪感を抱かずにはいられない。何が起こったのか分からず混乱したまま家に帰り、あの接触に同意していなかったことを認めた。暴行がどんなものか、私は知っている。こんなことが起こるのは嫌だったので、断りました。それでも、結局起こってしまいました。数ヶ月後、性的強要について知りました。そして、この状況が数ヶ月続きました。彼は、私が逃げなかったから浮気者だと言いました。私は浮気者のように感じています。彼に選択肢はないと言われたので、自分が無力で無力だと感じています。起こったことに対して責任を感じていますが、望んでいなかったことなので混乱しています。ずっと、彼が私から何を奪ったのか考えていました。彼は私の同意を奪ったのです。

私は17歳、彼は26歳でした。初めての彼氏で、初めての彼氏ができて、しかも年上だということで、すごく興奮していました。1年目は普通に感じて、とても幸せでした。18歳になった後、大きな変化がありました。その後の数年間は、強制、操作、グルーミングでいっぱいでした。ホームパーティーで友達が隣で寝ているときに、彼に初めて傷つけられました。痛みで顔をしかめながら、私は黙っていなければなりませんでした。その夜家に帰ると、彼の殴打はさらにひどく、次の日は歩くのも痛かったです。彼は泣いて、私が悪い、私がそうさせたのだと言いました。操作は続き、私が彼の望むものを与えるまでアパートに入れてあげないなどの脅迫で強制はさらに悪化し、またある時は怒りのあまり私の腕を殴り、あざが目に見えるようになった後でも、彼は私を殴っていないと思い込ませようとしました。交際から4年が経ちますが、いつも自分に言い聞かせています。頭の中で電球が点灯したみたいに。「これは間違っている、別れなければならない、もっと良い人生が送れる」と。だから周りの人に心を開き、支えてもらいました。辛い時期もありました。まだ手放したい感情が残っていて、彼は私に甘えて繋ぎ止めようと一生懸命でした。でも今でも、またあの手に落ちなくて本当に良かったと思っています。彼の思い出は今でも私を悩ませていますが、今は自由だということを忘れてはいけません。DVの被害者はよく「どうして別れなかったの？」と聞かれますが、それだけではありません。一度虐待のサイクルに入ってしまうと、抜け出すのは大変です。このような経験をしているすべての人にも、いつか頭の中で電球が点灯することを祈っています。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

虐待は必ずしも身体的なものではありません。あなたのトラウマは現実のものであり、正当なものです。私は、迷っている誰かの助けになればと思い、虐待の経験をシェアしています。私と同じような状況で、セラピーに行くべきか、虐待者を慰めるべきか、通報すべきか、あるいはそれらの組み合わせでいいのか、迷っている人がいるかもしれません。なぜなら、彼らは自分が「大げさ」または「過剰反応」していると思っているからです。あなたのトラウマは正当なものであり、あなたの感情は現実のものであり、耳を傾けてもらう価値があります。20歳の時、私はとても楽しく、カリスマ性があり、社交的で、魅力的な男性と長期的な交際をしました。誰もが彼を好いているようで、彼にはたくさんの友人がいました。彼をパートナー2と呼びましょう。パートナー2と出会う数ヶ月前、私はある男性（彼をパートナー1と呼びます）と短期間交際していました。ある日、私は「あそこ」に何か変な感じがして病院に行きました。そこで、パートナー1から3つの性感染症をうつされ、そのうち1つは治癒不可能なものでした。彼が浮気をしていることが発覚したため（それがきっかけで性感染症に感染しました）、彼と別れ、同じ性感染症の検査を再度受けました。さらに2回検査を受けましたが、どちらも陰性でした。この混乱と矛盾する結果を受けて、私は彼に会った際にこの情報をパートナー2に伝え、今後関係を続けるかどうかを決めてもらいました。彼はそのような状況下で交際を始めることに同意し、私たちはデートを始めました。危険信号が現れたのはアルコール依存症でした。彼はひどく酔って小さな町の通りをうろつき、交通に飛び出し、飲酒運転もしていました。彼は私を傷つけるようなことを何度もしましたが、それらは「虐待」ではありませんでした。しかし、私たちがそれらのことで口論するうちに、彼は次第に「うんざり」し、口論は悪化していきました。例えば、私の誕生日の日に彼は町を出て行きました。自分の誕生日の朝、彼に朝食に誘うために電話したところ、彼は忙しいから「何ヶ月も前から週末の計画をしていた」（父親と釣りに行く）と言いました。もちろん、彼は私の誕生日を知っていて、その週末を選んで町を離れることにしたので、私は傷つきました。どんなカップルでも喧嘩になるようなことですが、彼はいつもこんなことをしていたのです。数ヶ月が経つにつれ、彼は酔っ払っている時に私にひどいことを言うのがだんだん平気になってきました（酒のせいにして）。そして、しらふの時も同じことを平気で言うようになりました。交際して1年ほど経った頃、彼は私が何ヶ月も前に警告していた不治の性感染症と診断されました。それがきっかけで事態は一変し、彼は私を身体的に虐待し始めました。今では、酔っ払うと「お前がこんなことをしたんだ、このクソ女、こんな気持ち悪い病気を植え付けたんだ」「お前は最悪な売女だ」「お前は死ね」などと、そういう類のことを言うようになりました。彼が初めて「触った」のは、1年半後のことでした。はっきり覚えていますが、私は喧嘩を「煽る」ようなことは何もしていません。彼は酔っていて、私が明らかに彼の自尊心を傷つけるようなことを言ったと思ったようです。彼は私を掴み、ベッドの上で首を絞め始めました。私がベッドに倒れ込むと、反射的に足が上がり、彼の腹を膝で蹴ってしまいました。彼は「喧嘩」の責任を私に押し付け、私が彼の腹を膝で蹴ったのは彼が身を守ったからだと言いました。私は荷物を持ってすぐにその場を去りましたが、彼が後からついてきたことに気づきました。彼はさらに首を絞め始め、髪を引っ張り、ついには私を持ち上げて溝に投げ込みました。泣きながら両親に電話すると、両親が迎えに来てくれました。彼らは私の体中にいくつものあざがあるのを記録してくれました。翌日、彼は謝罪し、二度とこんなことはしないと約束しました。彼は「ただ酔っていただけ」で、この出来事を誰にも知られたら許さないと言いました（またしても、喧嘩を始めたのは私だと言って私を責めました）。その後、身体的虐待はエスカレートしていきました。ある夜、彼は酔っ払って私を抱き上げ、また地面に投げつけました。またある夜、彼は酔っ払ってパーティーのベッドで私の首を絞め、何もなかったかのように友達と踊りに出かけました。私の体にはいつも痣がありました。最初は「二度としない」と言っていたのに、後に「お前は当然だ、こんな忌まわしい病気を私にうつしたんだから」と言い、面と向かって私を憎んでいるとまで言われました。警察に通報したら、彼の同意なしに性病をうつしたと言い放つと脅し、「違法に違いない」と脅されました（私は幼く、無知だったので、違法かどうかは分かりませんでした）。ある夜、私たちは彼の友人たちと別の町で開かれるホームパーティーに招待されました。電車で行かなければなりませんでした。出発直前、私は突然の尿意に襲われ、2分おきにトイレに行かなければなりませんでした。電車に乗る頃にはもう我慢できなくなり、尿路感染症にかかっていると分かりました。彼に病院まで一緒に来てくれるかと尋ねると、「このパーティーは絶対に欠席したくない」と言われ、私は一人で電車を降りました。タクシーに乗って最寄りの病院に行きましたが、今まで見た中で最悪の尿路感染症でした。尿に血が混じっていたのです。彼は全く気に留めず、パーティーの後も様子を見に来ることもありませんでした。私は明らかにこの男に愛されていないようでした。最悪だった夜の一つは、彼の友人のパーティーにまた行った時のことです。その友人は結局、クラブの後、彼らの家で会おうと言うことになりました。「アフターパーティー」です。彼は泥酔していたので住所を教えてもらいましたが、間違った住所を教えてしまいました。タクシーの中で、間違った場所に来たと伝えようとしたところ、彼は車から飛び降りてきました。私は急いで彼に駆け寄り、「こっちへ行かなきゃ」と言いました。すると彼は「お前、俺に何て言ったんだ？」と言いながら、私を襲い始めました。彼は私を地面に押し倒し、道の真ん中で首を絞め始めました。それは40分ほど続き、録音もしました。彼は「お前がこんなことをしたんだ、この病気を植え付けたんだ、お前が大嫌いだ」と何度も何度も言い続けました。結局私は彼から自由になり、通りの向かいのアパートに住む彼の友達に追いついた時、泣きながら「何ヶ月も虐待されている」と言いましたが、誰も耳を傾けてくれませんでした。助けを求める叫び声なのに、誰も耳を傾けてくれませんでした。結局、その夜、警察署に行って彼を通報しました。告訴するかどうか聞かれましたが、脅迫される前に彼が言った言葉が怖くてたまらなかったのです。翌朝、警官が私を助けて彼の家まで連れて行ってくれました。警官が彼の家に入ってくると、彼はまた魅力的な男に戻り、「警官さん、こういうことはよくあることですよね？女性だってたまにはこういう風になるものですよ」と言い放った。彼が私を虐待していることを知っていた彼の父親は、私を見て「また喧嘩でもしたのか？」と言った。私は「あなたの息子は虐待者です」と言って、彼の横を通り過ぎた。その後のことは、ぼんやりとしか覚えていない。どうやって、なぜ私たちが復縁したのか、私自身の恐怖心からだった。彼が私を脅迫し続けたので、告訴することはなかった。しかし、結局、私は3時間ほど離れた新しい町に引っ越した。彼とは連絡を取り続け、週に一度は訪ねてきたが、相変わらず虐待は続いていた。そしてついに、ある日、今の夫に出会った。彼に出会ったその日に、私は元彼をブロックし、二度と振り返らなかった。彼は私に連絡を取ろうとしてきたが、私をひどく憎んでいたので、私が去っても気にしなかったと思う。彼の言い分は、いつも彼の自尊心と「そんな性病の彼と付き合うなんて誰もできない」ということだった。今は幸せな結婚生活を送っています。大変なトラウマを負った経験でしたが、夫は私が知る限り最も思いやりがあり、忍耐強く、従順な人です。彼は愛と優しさに満ち溢れています。あなたが誰であろうと、これを読んでいる人が誰であろうと、あなたも同じように感じていただければ幸いです。虐待は必ずしも殴ったり鼻を折ったりするだけでなく、ネグレクトや悪口といった些細なことも含まれるということを、この言葉が少しでも理解する助けになれば幸いです。こうしたことはエスカレートし、身体的暴力に発展する可能性があります。事態が悪化する前に、あなた自身がそこから抜け出せることを願っています。あなたの命はかけがえのないものであり、誰もそれを奪うことはできないことを忘れないでください。