コミュニティ

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

私はアルコール依存症で暴力的な父と、母のもとで育ちました。母は今でも父の行いのほとんどを覚えていません。やがて兄はひどくなり、私に対しても虐待的になりました。元カレを殴ったり、私に近づいてくる男性に対しては、ひどく嫉妬し、過保護に振る舞うようになりました。私は、彼氏ができたとか、恋に落ちることが「悪いこと」だと感じるようになりました。やがて、別の国に住む男性と付き合い始めました。彼は完璧に見えましたが、母はなぜか心配していました。結局、彼の国に移住し、結婚しました。結婚後、彼の態度は一変しました。私は彼の屋根の下で暮らしているような気がしていましたが、彼は独身男性のように暮らしていました。彼は私の知らないところで薬物を使用し、浮気をし、暴言を吐いていました。私が彼の行動について問い詰めても、彼はまるで自分が狂っているかのように感じさせ、両親や妹に電話しては、私がとても未熟だと告げ口しました。彼は私が彼にされたことを全て話さないだろうと分かっていました。そして、本当のことを話せる人が誰もいないように感じていました。ある日、彼は私を床に押し倒しました。今でも文字通り、顎にカーペットの感触が残っています。彼はよく出張していたので、ある日私は荷物をまとめて彼のもとを去りました。結局、彼は離婚を申請し、バレンタインデーに職場でチームメンバーの前で訴状を受け取りました。書類を読むのに1週間かかりましたが、なぜか読むことができませんでした。書類には、私がレジデンシー（居住権）が欲しいから結婚を迫ったと書かれていました。彼は犬を私から奪おうとしていました。犬は私の最大の支えで、彼はそれを明らかに知っていました。離婚が成立するまでには何年もかかりました。すべては2018年に始まり、私は今も苦しんでいます。新しい恋愛を始めることができず、あらゆることで自分を苦しめています。仕事も含め、仕事は私にとって唯一得意なことでした。初めて、自分の支えを見つける必要があること、そして希望があることに気づきました。自分の決断に対して自分を責めたり、罰したりするのをいつやめられるかは分かりませんが、そこに到達するために努力したいと思っています。まずは自分を第一に考え始めることです。ジャスティン・バルドーニに感謝しなければなりません。意識を広めてくれてありがとう。勇気を出して自分の体験をシェアしてくれてありがとう。私たちは皆、健全な愛を受けるに値するのです。

意図的に1年間独身生活を送り、ついに恋愛に身を投じる準備ができたと確信しました。翌朝、スマホを開くとFacebookで誰かからデートに誘うメッセージが届いていました。どうやらその人は私のInstagramの写真ページをフォローしていて、共通のFacebook友達もいたので、思い切ってアプローチしてみることにしたようです。最初からとても面白くて、ユーモアのセンスも抜群で、話しやすい人でした。パブで会い、初デートとしてはなかなかうまくいったように見えました。ところが、相手の同僚に邪魔されてしまい、お酒を飲みながらカラオケをすることになったのです。笑いすぎて頬が痛くなりましたが、とても社交的で、その点は嬉しかったですし、同僚たちも彼らのことをとても褒めていました。2回目のデートでは何時間も話しました。まるで生まれてからずっと知り合いだったかのような気分でした。緊張は全くせず、ありのままの自分を受け入れてもらえていると感じ、居心地が良かったです。まるで夢が叶ったようでした。交際が始まって最初の数ヶ月は、まさにそんな感じでした。彼らは私の条件をすべて満たしているように見えました。自己認識力があり、共感力があり、正直で、心が広いのです。私たちはすぐに恋に落ちました。心理的および感情的な虐待の初期兆候は最初の6ヶ月以内に現れましたが、当時は虐待だとは認識していませんでした。彼らは非常に嫉妬深く、私について非常に傷つき、軽蔑的なことをよく言いました。私は彼らの嘘を見破り、彼らは道徳心がないと言って私と別れましたが、翌日には心からの謝罪と不安を克服する約束を持って戻ってきました。私は彼らを信じました。もちろん、私は彼らのトラウマ、仕事でのストレス、酔っていることなどが原因で、このような行動を許していたからです。私はそれを乗り越えて彼らを愛せると思ったので、私たちは一緒に住む計画を立てました。その時、侮辱、ガスライティング、妨害が悪化し、新たな側面が現れました。今では毎日のように批判され、家を出る前にどこへ行くのか言わないと罰せられ、上司にメールを送ったり、家族にプライベートな写真を送ると脅され、持ち物に油性ペンで落書きされたり、放尿されたりしていました。それが暴力の始まりでした。持ち物が定期的に壊されたり、壊されたりしたので、自分の家にいても安全だと感じられませんでした。警察が2度も家にやって来て、3度目は逮捕すると脅されたので、二度と呼ばれないようにしました。しかし、誰かに助けを求めて電話しようとすると、追いかけられ、押さえつけられ、掴まれ、電話ができない状態になってしまったのです。一度、浴室に閉じこもってドアを蹴破られたことがありました。でも、当時は虐待だとは思っていませんでした。なぜなら、一度も殴られたことはなかったからです。「愛」への幻滅にすっかり取り憑かれ、彼らはただ私の支えを必要としているのだ、もっと思いやりを持ち、彼らをもっと愛すべきだ、と彼らは私に言っていました。これは私の責任であり、私は解決しなければなりませんでした。家、仕事、家族との関係、ペット、安全、健康など、人生のあらゆる面が脅かされていました。私はひどく落ち込み、解離状態に陥りました。家族はいくつかのことに気づき（ほとんどのことは関係が終わるまで秘密にしていましたが、隠せないこともたくさんありました）、私の命が危ないと告げてきました。私は何も言いませんでした。なぜなら、その考えは以前にも何度も頭をよぎったことがあり、もはや何の反応も起こさなかったからです。この時、私は完全に解離状態にあり、その可能性を受け入れていました。ある夜、私が運転中、彼らはハンドルを掴み、私たちを溝へと突き落としました。その時、恐怖が現実のものとなりました。私は、まだ関係をうまく続けられるという希望を抱き、安全対策を始めました。トラウマの絆は強固でした。ある夜、彼らは酒を飲み始め、事態は悪化の一途を辿っていたので、私は家を出て姉の家に行きました。以前は、一番大切なものが壊されないように留まるか、車の中で寝るかのどちらかでした。でも今回は、家族と会うことにしました。夜通し、ひどい内容のメッセージが次から次へと届くようになりました。新しい子猫が家から「逃げ出した」とほのめかし、家族は私に子猫と荷物をまとめて20分以内に家へ連れ戻せと指示しました。この時点で家族はすべてを見ており、もう後戻りはできませんでした。関係を終わらせるのは、自分で意識的に決めたとは思えなかったため、混乱しました。家族は家から追い出すためのメッセージを用意していました。私はそれを受け入れました。なぜなら、その時点で私は疲れ果て、打ちのめされ、何も与えられなかったからです。数ヶ月間、私たちは連絡を取り続け、お互いがいなくて寂しい思いをし、うまくいけばいいのにと願っていましたが、もう二度と元には戻れないと分かっていました。もう、そんな力は残っていませんでした。胸が痛み、床に伏して何ヶ月も泣きじゃくり、悲しみに暮れました。本当にこの人が私の人だと思っていたからです。私のことをわかってくれて、ありのままの私を見てくれる人だと思っていました。でも実際は、彼らは私のことを知らなかったのです。2年間一緒に暮らしたのに、私の目の色さえ知らなかったのです。やがて、私は自分が存在しない彼らの姿を悲しんでいることに気づきました。私たちが築けると思っていた人生、将来の家族、一緒に築き上げていくと思っていた関係を悲しんでいたのです。そして、自分自身を悲しんでいることにも気づきました。自尊心は傷つき、アイデンティティが大きく失われたように感じ、自分の人生を救うための決断ができず、疲れ果て、イライラし、怒りを感じていました。長い間、自分が誰なのか分からず、裏切られ、操られたと感じ、自分をひどく恥じていました。兆候に気づかなかったこと、何とかうまくいく方法を見つけられなかったこと、あるいは長く一緒にい続けたことが自分のせいだと感じていたのです。もう自分の判断力が信じられなくなっていた。それから2年が経ち、ようやく昔の自分に近づいたような気がする。1年半の間、悲しみに苦しみ、自分が受けていたのは虐待だったと悟った。何ヶ月もの間、サバイバー・ギルト（生存者罪悪感）、過度の警戒心、悪夢、うつ状態、パニック発作に悩まされた。セラピストやDV専門家のサポートを受けて気分が良くなり始めたと思ったら、また別のきっかけが起こったり、また別の展開が起こったりして、振り出しに戻ってしまう。もう自分を取り戻せる望みはないように感じていた。以前の自分が恋しくて、この感情を拭い去ることは不可能に思えた。しかし、どんなに行き詰まりを感じても、私は前に進み続けた。たとえ、その日の仕事に間に合うだけで、その後は週末ずっとベッドで過ごすことになっても。あるいは、寝る前にトーストを一枚食べるだけでも。たとえ、言葉が出なくても、セラピーの予約に出席することを。何週間も暗闇が続きましたが、ある日、涙を流して少し心が軽くなったような気がしました。家族を訪ねると、心からの笑いがこぼれました。ほんの小さな一歩でしたが、ようやく光に包まれた場所にたどり着いたと信じています。まだやるべきことはたくさんあることは分かっていますが、怒り、傷、痛みを、それを恥じることなく感じることができるようになってから、状況は良くなり始めました。頑張ってください。これまで乗り越えてきたすべてのことがあったからこそ、きっと乗り越えられるはずです。

告白します。私について、人々が知らないことがたくさんあります。2015年からの私の劇的な変化を目の当たりにしてきた人もいるでしょうが、当時何が起こっていたかを知っている人はほとんどいません。今の私しか知らない人もいるかもしれませんが、今私が知っている人全員が私について知るわけではありません。私がここで心を開いて語るのは、たとえ当時は見えなかったとしても、地獄にも希望があるということを伝えるためです。私がどのように困難を乗り越えたかを語り、それが誰かの指針になればと思っています。この本の内容は皆さんご存知でしょう。ですから、2015年に一体何が起こって私の人生がこれほど劇的に変わったのか、不思議に思うかもしれません。2015年、私は当時のパートナーと口論になった後、不当に逮捕され、起訴されました。当時、パートナーは車椅子に乗っており、とても弱々しく見えたので、私が起訴の標的になったのも当然です。大家さんは外で芝刈りをしていて、閉まっていたカーテン越しに私が当時のパートナーに暴行を加えているのを「見てしまった」のですが、実際には私たちはビールとマリファナのことで口論していたのです。警官との遭遇の詳細については省こうと思っていましたが、これも共有した方がいいかもしれません。逮捕された時、私は窓の「外」を見つめながら（これもカーテンは閉まっていました）、友人と電話で、当時のパートナーと口論になったばかりで警察が向かっていると説明していました。何も悪いことをしていないので、それでよかったのです。私が知らなかったのは、警察との通話中に何が話されたかです。電話中、私は不意を突かれ、振り回され、電話を投げつけられ、地面に投げつけられ、少なくとも一人の警官が私の上にひざまずきました。怖かったです。その時は何が起こっているのか全く分かりませんでした。不意を突かれ、怖くて、混乱していました。もちろん、何が起こっているのか把握しようと少し身をよじりました。[裁判で、警官は私を殴るために警棒を取り出すところだったと証言しました。この時の身長は5フィート5インチ、体重は110ポンドくらいだったかな。こんなことは一切必要なかった。彼らは私が実際よりもずっと強くて大きいように話したんだ。] そこに横たわり、パートナーを見つめながら、何が起こったのかを話してくれと懇願していたのを覚えています。でも彼は一言も言いませんでした。結局、何時間もパトカーに座っていて、泣いている私を女性警官があざ笑っていました。私は、彼が過去に暴力を振るっていたという証拠を携帯電話に保存していると伝えようとしましたが、彼らは気にしませんでした。私が悪者だったのです。[結局、彼らは私の両親に連絡を取り、息子を迎えに来るように頼みました。当時息子は6歳くらいで、騒ぎの間ほとんど事務所にいました。] 留置場は楽しい場所ではありませんでした。ベンチが数脚、トイレ、そして後ろの透明なプラスチックの壁がありました。たくさんの人が叫び声を上げ、ドアを叩いていました。恐ろしかったし、警官の尋問で何を言っても、彼らは気にしませんでした。結局、5回も充電してしまい、12時間ほどで家を出て、帰る道もありませんでした。友人に電話しようとしたのを覚えています。午前3時か5時頃で、彼は出ませんでした。私はダウンタウンの真ん中で、シャツは破れ、何かひどいことが起きたような顔をしていました。そして実際、本当にそうなりました。お金はなかったので、うまくいくことを祈りながら電車に乗り、バス停まで行きました。バスの運転手に、家に帰ろうとしていてお金がないと伝えました。彼らは私のひどい状態を見抜いて、ありがたいことにバスに無料で乗せてくれました。ようやく実家に帰ることができたので、本当にほっとしました。当時のパートナーは以前の交通事故で体が麻痺していたので、私をとても頼りにしていました。私たちは私を家に連れて帰ろうと、何度かテキストでやり取りしました。その時点で私は家から離れるように命じられ、説得されて、結局彼を助けるために戻ることにしました。その時、彼の友人がまたもや私を道路交通法違反で警察に通報したとは、知る由もありませんでした。命令通り…そしてまた刑務所行きになり、違反の罪で起訴された。少なくとも今回は何が起こるか分かっていたし、留置所にいる少女を落ち着かせることもできた。でも一体何が起こっているんだ！どうしてこんなことになったんだ？この出頭は「興奮」に満ちていたと思うかもしれないが、実際には「良くなる」こともある。どん底に落ちれば、全てを失う。息子（両親と暮らしていた）も、家も、全て。考えさせられる。信じてくれ、その時は本当に腹が立った！女性団体が義務付けている裁判所に行くなんて嫌だった。私は加害者ではない。でも、こういう時は裁判所の言うことを、裁判所が決めた時に従わなければならない。ネタバレ注意、この裁判は延々と続き、私たちは裁判の取り下げを求めようとしていた。ところが、最終日に元パートナーが現れ、裁判は決行された。私は裁判にも、すべての期日にも一人で出席した。誰も一緒に来てくれるとは言ってくれなかった。まあ、私の裁判には一人だけ同行してくれたが…その朝、裁判所は私を裏切った。判決が出るまで、私は裁判所の駐車場で3時間も座り込み、その晩に家に帰れるかどうかを確認した。もしその日に家に帰らなかったら、両親は息子に何と言うだろうか？この後どうなるのだろう？裁判官は有罪判決を下し、私は「いい子ぶって」警察のことをいいことに、あらゆることを言わなければならなかった。そして最終的に1年間の保護観察処分を受けた。私は「最高の」部分を見逃してしまった。ほんの数年前まで、私は弁護士助手として働いており、過去には警察のボランティア活動や警備の仕事もしていたのだ。一体全体、どうしてこんなことになったのだろう？高校卒業後のことを考えてみると、危険なパターンが見えてくる。高校卒業後、私はコンサートやイベントを手がける警備会社で働いていた。結局、同僚たちと、同じ会社の別の都市の人たちと一緒に仕事で町を出ることになった。それは大きなイベントで、私たちは週末をそこで過ごした。最後の夜まではすべて順調だった。その夜、何が起こったのか、正確には思い出せない。夜中に起きたのですが、性的暴行を受けたことは分かっていました。テントトレーラーの中で、裸で、一人で目を覚ましたのですが、何が起こったのか全く分かりませんでした。テントトレーラーから出ると、同じ街で働いていたことがある、大柄な男性が話しかけてきました。奇妙なことに、彼とは今まで話したことがなく、少し親しみを込めすぎていました。それから、手元にあるわずかな情報から、自分が性的暴行を受けたことに気づきました。町へ帰る途中、友人にメッセージを送って何が起こったのかを伝え、家で会う約束を取り付けました。帰り道で疲れ果てていた私は、ただシャワーを浴びたいだけだったので、実際にシャワーを浴びました…これが大きな間違いでした。結局、その夜、病院に行き、暴行を届け出ました。検査が行われ、服は警察に没収されました。その後は警察の手続きに従いましたが、彼は会社の全員と親しく、彼らの味方でもあったため、容疑はかけられませんでした。警察から何度も事情聴取を受けました。当時は運転しておらず、母には車で送ってもらうための最低限のことだけを伝えました。警察署へ。最初の事情聴取の後、音声や映像が記録されていなかったため、再度事情聴取を受けるよう呼び出されました。2度目に事情聴取を受けた際、この大規模イベントには何人の人が参加したのかなど、私の話が食い違っていると言われました。この2度目の事情聴取は事件発生からしばらく経っていたので、こんな些細な出来事がどうして私の記憶に残るのでしょうか？先ほども言ったように、容疑者は起訴されずに終わりました。これは私にとって司法制度への大きな不信感でした。どうして何もできないのでしょうか？しかも、私の会社も彼を解雇するつもりはなかったので、私は行くしかありませんでした。性的暴行を受けた後、私は職を失いました。この事件と、約10年後に私が刑務所に入ることになったことと、どう関係があるのかと疑問に思われるかもしれません。この事件が、私を暗い道へと導くきっかけになったのだと思います。この事件の後、自分の家族を持つ方が楽で良いだろうと考えました。二度とこんな思いをする必要はない、安全だと信じていましたが、それは大間違いでした。古き良きサイトで、ある男性と出会ったのです。 サイト名。そして彼はオンラインでプロポーズしてきました。性的暴行から間もない頃でした。もちろん、その時は安全だと答えました。これが私の人生の終わりの始まりとなりました。結局、私たちは別の街にある私の両親の家と彼の両親の家を行き来する生活を送ることになりました。彼は仕事に就くのが苦手で、以前私に話していたことはすべて嘘でした。当時はそれを危険信号とは捉えず、ただただ腹立たしいと感じていました。私たちは子供を作ろうと決めました。結局私は妊娠し、今の街が私たちには合わなかったので、彼の両親の家に戻ることになりました。ところが、別の街の状況はさらに悪く、彼はそこで仕事に就けず、彼の両親は私たちを追い出そうとしていました。私は仕事を探そうとしましたが、その時はうまくいきませんでした。仕方なく、私の街に戻ることにしました。両親に電話して、戻ってもいいか尋ねました。両親は許可してくれましたが、私は妊娠していることを伝えました。つまり、両親はどういうわけか、私は知っているようで、それでバレてしまったんです。私たちは町に戻りました。夫は仕事に就けなかったので、何度も転々としました。当時私は受付係として働いていて、給料は限られていました。私たちは伝統的な結婚式ではなく、結婚しようと決めました。実際、同僚たちと話し合った結果、息子が生まれる1、2ヶ月前に上司の家の地下室で結婚式を挙げることにしました。費用は抑えられ、同僚たちが全てを手伝ってくれました。妊娠していたので普通のサマードレスを探し、ちょっとした装飾も追加してもらえました。とても素敵な結婚式になりました。もちろん、家族には結婚式のことは話さず、結局、同僚と上司の友人、そして私の友人を証人に迎えて地下室で結婚式を挙げました。その後、何もなかったかのように両親の元に戻りましたが、妹は私が濃いメイクとドレスを着ていたので怪しんでいました。でも、私は何も言いませんでした。家族が私が正式に結婚したことを知ったのは、婚姻届の更新手続きの書類が届いた時でした。更新月が来て、他の人と違っていました。ああ、更新月がどう違うのかと混乱していたせいで、私が別の姓になり、結婚したことをみんなに知られてしまいました。なぜ家族に知られたくなかったのか、不思議に思うかもしれません。ただ、当時は家族に話す気にもなれなかったのです。私の記憶では、家族との間にはかなり辛い過去がありました。幼少期は全く良いものではありませんでした。成長するにつれて、両親のどちらかがアルコール依存症で、もう一方が私に対して暴力を振るうという状況に対処しました。私は姓を変えたいと思いました。幼少期のせいで、両親の姓を名乗りたくなかったのです。もう二度とそのような状況にはなりたくなかったのです。今でも私は息子たちと同じ元夫の姓を名乗っています。それは、絶対に旧姓に戻らないからです。これが私の幸せな結末のように聞こえるかもしれません。しかし、実際にはそうではありませんでした。ノートパソコンで彼が他の女性とサイト名を利用していたことを知った時のことを覚えています。そして、カメラの前で彼女の裸を見てしまったのです。私は激怒しました！口論があったこと以外、ほとんど覚えていません。息子は2008年7月に生まれました。全て順調に見えました。赤ちゃんの世話の仕方も全く分かりませんでした。これは私と夫にとって初めての経験でした。もちろん、夫はまだ働いていませんでした。彼は働いたことがなかったので、私たちは家から家へと転々とし、家賃を払えないことが家主に知られるたびに追い出されました。今となっては、危険信号が積み重なっていくのがはっきりと分かります。もう一つの出来事を思い出します。状況は覚えていませんが、息子が生まれた後のことでした。夫がレンガのような携帯電話を私の頭蓋骨に叩きつけました。また同じ場所で、夫が激怒して私の腹を蹴り、私はドアからベッドに後ろ向きに落ちました。今度は靴も何も履いていない息子をつかみ、実家に連れて行きました。当時、親しかった友人に「もし私に何かあったら、名前がやったんだ」とメールを送ったのを覚えています。その後の出来事は… 2008年に起こったことなので、記憶が曖昧です。でも、私たちはもう少し長く一緒にいました。他の出来事が起こったのは2009年です。私は警備員の別の仕事もしていて、夫は私が仕事に出ている間は息子の面倒を見、私が家にいる間は仕事をすることになっていました。もちろん夫は働いていませんでしたが、私は働いていました。ある夜、私が遅く帰宅した際、どうやら夫を起こしてしまったようで、私の喉をかき切って息子に母親がいないようにすると脅されました。しかし、どういうわけか私は夫のもとに残りました。この出来事と時を同じくして、夫は実家から追い出され、裏庭のテントで暮らすようになりました。ある日、仕事に出かけると夫が見つからず、何度もメールを送ってみましたが、何も返ってきませんでした。とても奇妙なことで、電子機器さえなくなっていました。質屋に預けられていたことが判明し、私たちは結婚していたので、取り戻す方法はありませんでした。ようやく夫を「見つけた」のですが、彼は別の街で宝石を買ってきてくれたと主張しました。私は何もできませんでした。一瞬、この話は何もかも腑に落ちないと感じました。特に彼が運転免許を持っていなかったことを考えるとなおさらです。私はその機会を利用して警察に行き、何が起こったのかを報告しました。緊急保護命令（EPO）を簡単に取得し、養育費の支払いなど、全てをスタートさせることができました。もちろん、元夫のような人間は私の選択を軽々しく受け止めるはずはなく、命令を無視してひっきりなしに私に電話をかけてきました。これは命令違反なので、私は警察に通報することができました。警察官が私の家で私と話している時でさえ、彼は電話をかけ続けました。一つはっきりさせておきたいのは、彼にはこれだけの容疑がかけられていたにもかかわらず、何も行われなかったということです。最終的に彼は一度逮捕されましたが、出廷を約束して自主的に釈放されました。彼は出廷したのでしょうか？もちろん、出廷しませんでした。被害者支援サービスから電話があったのを覚えています（確か）。そして、元夫が裁判に出廷しなかったと知らされました。逮捕された場所など、具体的な情報は何も教えてくれませんでした。私は家の近くの警察署に行き、必死に探しました。彼が逮捕された場所が分からず、私は彼が戻ってくるのが怖かった。幸いにも、場所で彼が逮捕された記録がないことが分かった。私たちが同じ名字で、彼が私の両親の住所を使っていたから、そのことを知らされただけだったと思う。その後、私は何度も裁判に出廷し、元夫にこれらの書類をどうやって届けるかを模索した。私は彼の両親の住所を知っていたので、幸運にも代理送達命令を取得し、書留郵便で送達することができた。彼は一度も裁判に出廷しなかった。養育命令、離婚命令、養育費命令の裁判に出廷したが、彼は何度も現れなかった。今でも彼は養育費を一銭も払っていない。息子は今15歳だが、実父や父方の祖父母と話をしたことは一度もない。数年前、彼の姉妹が連絡してきた。もっと早く連絡したら怒られると思ったのだろう。この出来事が起こった時、彼女たちは10歳くらいだっただろうか？私は彼女たちを責めなかった。彼らの兄がしたことすべてに責任を負っていました。私たちはあまり話をしていませんが、Facebookでは連絡を取り合っています。彼の妹の一人は、政府が私の養育費命令を執行できるように、今でも情報収集を手伝ってくれています。元夫が去った後、私はついに再びデートをすることにしました。A.P.という男性と付き合ったのです。この関係は、私が唯一うまくいかなかった関係だと思っていました。しかし、振り返ってみると、たくさんの危険信号がありました。私はいつも彼にタバコを買ってあげていましたし、彼がT1（タイレノールワンズ）中毒だったので、薬局を何軒も回ってT1（タイレノールワンズ）を買おうとしたこともありました。彼は何度か私にタバコを吸わせようとし、理由もなくT1を飲ませようとしたり、マリファナを吸わせようとしたりしました。私が挙げたこれらの行動を除けば、他のすべては順調でした。だからこそ、私はこれが健全な関係だと思い込んでいたのだと思います。実際はそうではありませんでした。この関係の後にはイニシャルという男性と付き合っていました。今、私はこの関係では、前回の恋愛で何がうまくいかなかったのかを理解し、問題が起きる前に解決しようと努めました。ある程度の境界線を引いて、それだけで十分だと考えていました。今になって、私が目撃した関係と彼が目撃した関係は全く別物だったことが分かりました。数年後、彼がより強力な薬物に依存していて、私たちが付き合っていた当時も使用していたことが分かりました。もしかしたら、それが彼の行動の一部を説明するかもしれませんが、言い訳にはなりません。どういうわけか、この関係の間、私はナイトスタンドで頭を割ってしまったり、彼は私のテレビを殴って壊したり、私は肋骨と足を骨折したりしました。この関係は本当に短命だったので、正確な詳細や出来事の経緯は思い出せません。やがて彼はどこかへ行ってしまったので、二度と私に連絡してきませんでした。大家が私たちを追い出そうとしていたため、私は一人で裁判に訴えることになりました。一人で、すべてに対処するにはあまりにも重すぎました。もちろん、これで終わりにしたくありませんでした。彼からようやくメールが来た時、私たちの荷物を保管しておこうと伝えました。幸いなことに、そのアイデアは実現せず、ほとんどの持ち物を手放さざるを得ませんでした。次に出会った男性はイニシャルという名前で、どうしても名字が思い出せません。この関係は記憶に残るものでしたが、全くもって良くない理由で終わってしまいました。息子と私にとって幸運だったのは、別れる頃にはまだこの元彼と同棲していなかったことです。彼と同棲するために街を出てアパートに引っ越す計画だったのですが、どういうわけか計画通りにはいきませんでした。いつもの喧嘩や、別れるか一緒にいるかを決めること以外にも、ある大きな出来事が起こり、それが全てを終わらせることになったのです。週末に街を離れて過ごし、それなりに楽しい時間を過ごしていたのですが、何かがまだおかしいと感じていました。彼は自分の状況を説明しようとせず、私もこのままでは済まなかったのです。その日は私たちが町を離れていた最後の日で、口論になってしまったのですが、それが単なる口論に留まらず、人生を変える出来事になってしまいました。私は体の左側を何度もドアにぶつけてしまいました。その出来事の後、彼は立ち去り、自分の町まで歩いて帰ることにしました。私は自分の町から遠く離れていたので、痛みがひどくなってきたし、まだ移動時間もあったので、すぐに出発することにしました。膝がひどくて運転を続けられなかったので、休憩所に立ち寄ったのを覚えています。家に着いてから友人と会い、何が起こったのかを話し合いました。私たちは、それで終わりで、すぐに良くなるだろうと思っていました。しかし、そうはなりませんでした。結局、病院に行って膝を診てもらうことになり、膝に水が溜まっていて、良くならない場合は針で水を抜く必要があると言われました。理学療法士にかかった時、膝頭の筋肉が剥がれ落ちていて、そのせいでその足で歩けないと言われました。もう10年近く前になるでしょうか？今でも長距離を運転すると膝が腫れてしまいますし、冬や寒い時期には膝が痛むなど、望むよりもずっと頻繁に痛みを感じます。CTスキャン、放射線ドリンクのようなものを飲む必要がある別の検査、レントゲン、超音波など、あらゆる検査を受けましたが、痛みを和らげる方法は何もありませんでした。好きなだけ運動して膝を鍛えようと努力していますが、最後にかかった理学療法士は、私の膝頭は脱線した列車のようだと言いました。結局、カナダ騎馬警察に通報しましたが、その後連絡がありません。最後に聞いた時は、元夫が州外に逃亡した可能性があるため、まだ捜索中とのことでした。警察の報告書は出たものの、正式な告訴はされていません。こんなに時間がかかったのと、その頃次のパートナーとの一件があったため、私はフォローアップを忘れてしまい、何が起こったのか教えてくれませんでした。何が起こっているのか、自分がどんなパターンに陥っているのか、私が気づいていたのではないかと思われたかもしれません。しかし、そうではありませんでした。私の世界ですべてが変わる前に、学ぶべき最後の教訓が一つありました。私の最後の元恋人はイニシャルで、これは最初に述べたことです。私からすべてを奪ったのは、この関係でした。2015年の逮捕についてはすでに述べましたが、この関係はそれだけではありませんでした。私たちが初めて一緒に暮らした場所で、ある晩、ベッドにいるときに彼が私を窒息させようとしたのを覚えています。私は最終的にこの件で警察に通報し、警察は彼と私に話をしましたが、何もしてくれませんでした。結局、警察が建物に呼ばれたという事実が気に入らなかったため、私たちはマンションから追い出されました。車で町に戻ろうとしていた時のことを思い出します。どういうわけか彼は激怒し、運転中に私を殴ったり引っ掻いたりし始めました。私はすぐに安全な場所に車を停め、最寄りのRCMP（王立カナダ騎馬警察）の駐在所はどこだろうと考えました。こんな仕打ちは許せなかったからです。辺鄙な場所にいたのですが、近くのガソリンスタンドを見つけて、最寄りのRCMP事務所の場所を尋ねたのを覚えています。私はひどい状態でした。泣きじゃくり、腕はひどく傷んでいましたが、彼らは私に大丈夫か、何か必要なものはないかと尋ねてくれませんでした。救急用品を買い、最寄りのRCMP駐在所を尋ねていたのに、少し奇妙に思えました。とにかく、その日は結局RCMPの駐在所を見つけることはできませんでしたが、写真を撮りました。後日警察が私の家に戻ってきたとき、その写真は全く役に立ちませんでした。逮捕される前に最後に一つ小さな出来事がありましたが、それは彼と関係のあることでした。彼は自殺願望があるようで、大量の薬を飲んだと主張したので、私は怖くなり、警察と救急隊員を呼ぶために911に電話しました。しかし、彼らが来て状況を確認するだけで、何も起こりませんでした。状況が悪化したら、また電話するのは私の責任でした。その直後、私は逮捕されました。すべてを失い、やり直すしか選択肢がありませんでした。不当に逮捕され起訴されたこと、そして裁判所から講習を受けるよう命じられたことに、怒りと憎しみを感じました。家族サービスが面談に来た際に私が動揺したせいで、息子を失いました。担当のケースワーカーは最悪だったと思います。彼女は私が嘘をついていると言い、結局私がずっと正しかったと判明するのです。息子と再び一緒に暮らすためには、やらなければならないことが山ほどありました。当時、私はホームレスで、ホテル暮らしでした。お金が尽きると両親の湖畔の別荘に泊まることができましたが、息子と両親が湖に行きたいと言うと、家を出て両親の家に行くしかありませんでした。最終的に、両親が借りてくれた地下室の部屋を借りることになり、最終的には家族サービスで記録をクローズしてもらい、両親と息子の元へ戻ることになりました。でも、最終的には、裁判所が義務付けた女性グループに参加して本当に良かったので、さらに1ヶ月滞在しました。そこで、境界線やガスライティングについて学び、同じような状況にあった他の女性たちと出会いました。初めて、孤独を感じなくなりました。他にもいる、私と同じような人がいる、と。しばらく時間がかかりましたが、私が抱えていた最大の問題の一つは、あまりにも早く男性と同棲を始めていたことだと気づきました。当時の主な原因は、片方の親がいつも飲んでいる家に住みたくないと思い、実家から出ようとしていたことでした。今は、息子と再び一緒に閉じ込められることがないように、自分の家以外では誰かと同棲しないと決めています。良い計画のように聞こえませんか？でも、複雑性心的外傷後ストレス障害（C-PTSD）やトラウマ、男性恐怖症、警官恐怖症が残ってしまい、最終的に全てが崩れ落ちてしまいました。たくさんのセラピーを受けなければならず、何年もかけて、一緒に働く適切な人を見つけようとしました。最後に働いていたのは2012年だったので、自分で給料をもらっていた時よりもずっと大変でした。セラピー、カウンセリング、ART（加速的解決療法）、そしてスピリチュアリティについて学んだ後、私はずっと気分が良くなり始めました。まだ誰かと関係を持つ自信はありませんでしたが、また自分らしくいられるようになりました。長い間、恋愛関係を持たないと自分が何者なのかわからなくなっていました。何をするのが楽しいのか？何がしたいのか？私は何者なのか？私は何歳なのか？ゆっくりと、自分が楽しいことを見つけるようになり、物事は好転し始めました。私の回復においてもう一つの大きな役割を果たしたのは、CoDA（共依存者匿名会）グループに参加したことです。振り返ってみると、過去の私の行動の多くは共依存的だったからです。人を喜ばせることばかり考えることから、人を怒らせるのが怖くなったり、自分の好きなことよりも他人にばかり気を取られたり、問題を起こしたくないと思うようになったり、様々なことが起こりました。このグループに参加してほぼ2年になりますが、もしかしたらこれが私の人生を救ったのかもしれないと思っています。ステップスタディを経て、過去の行いを認め、必要なところで償い、今では昔のパターンに陥ることなく、自信を持って恋愛関係を築くことができるようになりました。ある友人がこう言いました。「自分が自分を愛せないのに、他人が愛せるはずがない」。その言葉は私にとって衝撃的でしたが、自分の心のこの部分を癒し始めて初めて、彼女の言葉の意味が理解できました。人は、自分が自分をどう扱うかによって、あなたを扱う傾向があるのです。これで、私は誰からも嫌な顔をされないし、自分の最善を支持してくれない人を失うことも恐れない。率直で、言ったことは本心だ、ということをみんなが知るでしょう。今では、自分が本物だと感じています。二度と誰かのためにすべてを失うことはありません。最近、ADHDと診断されました。この診断は私にとって大きな発見でした。過去の出来事が、私の障害と、それを知らなかったことのせいでどのように影響を受けていたかが分かります。もっと早く診断されていればよかったと心から思いますが、今、それを知ることができて感謝しています。今では、自分の脳に逆らうことなく、脳と向き合うことができます。これまでずっと苦労してきたことのいくつかは、怠けていたからではなく、文字通り、自分が知らなかった「病気」だったからだと分かったことで、心が安らぎました。ADHDについて学び、自分の中のパターンに気づくほど、私は強くなっていきます。自分の力を取り戻し、かつてないほど強くなったと感じています。今はデートをしていません。それは、この出来事以来、デートのあり方が劇的に変化したからです。最近はどこに頼ればいいのかさえ分かりません。それは今しばらくお待ちください。講座を受講し、資格を取得し、今はフリーランスとして働き、自分のビジネスも持っています。長い時間がかかりましたが、最終的にはそれだけの価値がありました。「物事には必ず理由がある」と言う人が本当に嫌いです。もしかしたら、まさにその通りかもしれません。私は自分の強さを知るために、そして同じような状況にある人たちを支えることができるために、この経験をしました。最近、認定PAILコーチの資格を取得し、家庭内暴力の被害者や離婚を経験する人たちのサポートに重点的に取り組みたいと思っています。直感力と共感力を持つ私にとって、ここはまさに理想的な場所です。冒頭で述べたように、私の物語が他の人にインスピレーションを与えるものであってほしいと思っています。私が一人でこれだけのことをできたのなら、誰にでもできるはずです。今の自分がここにいるとは思ってもいませんでした。私が自分の物語を語るのは、「地獄にも希望はある」ということを伝えるためです。自分を破滅させるような状況の真っ只中にいるときは、それを見るのは難しいものですが、乗り越えることはできます。心を決めて、より良い方向へ変わろうと決意すれば、自分が思っていた以上に成長できるのです。「成長は秩序からではなく、混沌から生まれる」。物事が変わらなければ、結果は同じです。私の物語から何か一つでも得られるものがあるとしたら、あなたは一人ではないということを知ってほしい。手を差し伸べることを恐れないでください。たとえあなたのことを個人的に知らなくても、あなたを助けたいと思っている人がいます。私がトラウマを経験していた時…いや、いわば私の旅だった時に、この全てを知っていたらよかったのに。「いいえ、あなたが安心していられるように、私は黙っていません。

20歳で、初めての子供を妊娠しています。1年ほど前、もしかしたらもっと前に、義父に性的虐待を受けた時のことを書いた記事をここに書きました。12歳だった頃のことです。残念ながら、男性に不安を感じさせられたのはこれが初めてではありませんでした。8歳の時、家族と友人とその夫の家に泊まっていました。彼はいつも酒に酔って怒りっぽく、私たちが見ていないと思ったら妻を殴るのが常でした。ある夜、彼は私の部屋に入ってきて、ベッドに潜り込み、しばらくの間私を抱きしめていました。悪い夢を見ているのかと思いましたが、しばらくすると彼の手が動き始め、私は眠ったふりをしていました。すると彼は私の上に横たわりました。痛みと奇妙な灼熱感、そして彼がしている最中と後に発した音以外、ほとんど覚えていません。彼は私がずっと起きていたことを知っていたのでしょう。なぜなら、その後「ぐっすり眠ってね」とささやいたからです。気持ち悪くて気持ち悪くて、混乱しすぎて、ただ震えながら横たわっていました。どうしたらいいのか分からず、ただただ震えていました。目が覚めると大量の血が出ていて、どうしたらいいのか分からなかったので、気を失ったに違いありません。朝になって彼に尋ねてみたら、もし誰かに話したら、妊娠中の母と兄弟を追い出して、みんなホームレスにすると言われました。とても恥ずかしくて、彼の奥さん／私の名付け親に話そうとしたのですが、彼女は聞き入れてくれませんでした。

私は虐待的な家庭で育ちました。父はいつも最善を尽くしてくれていましたが、彼のネガティブな感情がいつも邪魔をしていました。今20歳です。最近、「ライル」という男性と1年近く付き合っていました。もう一生こんな関係でいたいとは思っていませんでした。もっと良い相手にふさわしいと思っていました。それでも私は黙っていました。この映画が私の人生を変えると確信していましたし、実際にそうなりました。ついに彼と別れました。辛いことでしたが、私にとっても、私の将来にとっても、最高の選択でした。人生は一度きりだと信じています。どうしてあんな人のせいで人生を無駄にしてしまうのでしょう？この映画をありがとう。

私は年月に、インディナスのパイプの儀式で虐待者と出会いました。そのコミュニティは頻繁に集まっていました。私は時折、彼と彼の妻と話をしました。後になって、彼がそこにいたのは、自身の医療リトリートやタントラのイベントに人を勧誘し、犠牲者を探していたのだと分かりました。感受性の強い人々が癒されたい、助けになるものを探している場所なんて、どんなに良い場所でしょう。彼は私に、うつ病や不安を和らげるためにキノコを試してみる必要があると言っていました。私は日付に抗うつ薬の服用をやめました。私たちのコミュニティで「評判の良い」別の人がイボガを提供してくれて、それが私にも効果があると約束してくれたからです。私はそのグループと一緒にイボガの儀式に参加したことはありません。しかし、年月には、虐待者とその妻が提供していたリトリートに参加できませんでした。そのリトリートは市、州で開催されていて、彼らは私に個人的な旅を提供することで私を受け入れてくれると考えました。ある金曜の夜、加害者が家に来てくれて、キノコの儀式をしてくれると言ってくれました。加害者を含む4人が私の家に来ました。知識が豊富で尊敬されているように見えるこの人たちが私を特別扱いしてくれているように感じて、とても興奮したのを覚えています。でも、彼らが現れた時は奇妙な感覚でした。少量のチョコレートを口にしましたが、2時間経ってもあまり効果がありませんでした。彼はもっと勧めてくれました。その夜は気まずいものでしたが、この人たちは自分が何をしているのか分かっているし、私のことを心から思ってくれているのだと、ずっと考えていました。本当にそうだったのかどうかはわかりません。彼らはその日の夜12時頃、私を置いて出て行きました。彼ら全員が帰るちょうどその時、薬が効いてきました。私は完全に一人ぼっちで、トリップしていました。長い夜でした。翌日、誰からもメールや電話で様子を聞かれませんでした。私はその後数日間、途方に暮れた気持ちで過ごしました。加害者と彼の妻と私は、ハペイ、パイプセレモニー、スウェットロッジといった先住民の儀式を一緒に続けました。 2018年までに、私たちは社交的によく出かけるようになりました。私の虐待者は自宅でサイケデリックな集まりを開き始めました。私は仕事の都合で最初の数回には行けませんでしたが、春に仕事のスケジュールが変わり、集まりに参加できるようになりました。私はサイケデリック運動と、これらの薬が提供するすべてのことについて学び始めました。組織の名前が私たちの集まりの1つに蒸気で入りました。彼にはビジョンがあり、私はそれに参加したいと思いました。虐待者がタントラを教えていることを知りました。それは何ですか？私は興味を持ちました。私が自分自身を探るもう一つの方法でした。私は彼のタントラのイベントに行くようになりました。それは楽しかったです。私は虐待者と彼の妻と一緒にいて、彼らは楽しみ方を知っていました。それが私の人生になりました。私の虐待者は私の町に来るようになり、ビールを飲みに行かないかと尋ねました。彼は私にたくさんの注意を払っていました。彼が結婚生活で苦労していることや、サイケデリック薬やそのライフスタイル、ポリアモリーが、加害者とその妻を助けている話を聞きました。どこから話が来たのかはわかりませんが、加害者は、自分がどうやって私を性的に解放してくれたのか、そして個人セッションをしようかと話していました。最初のミーティングは、夕食とビールのために会いました。彼が私の家に来ました。私たちは服を脱ぎ、私は彼と向き合って座りました。私たちは抱き合って、気持ちを落ち着かせるために一緒に循環呼吸法をしました。私たちはお互いの欲望、限界、恐怖について話しました。彼は、教えでは勃起してはいけないのに、すでに勃起していたので勃起したくないと言っていたのを覚えています。私は横になり、彼はユニマッサージをしてくれました。すべての注目が私に向けられました。誰かが私にこれほどの注目を向けたいなんて信じられませんでした。私はかなり特別な人間に違いありません。私たちは数ヶ月間、隔週でセッションのために会っていました。ある夜、彼がセッションに来ました。彼は私に、オンラインでマイクロドーズを販売する彼のビジネスに参加したいかと尋ねました。もちろん、私は参加しました。コミュニティの多くの人々の中から、彼は私を彼の助けに選びました。私は特別な気持ちになりました。その夜、私たちがセッションをした時は、何かが違っていました。それまで彼は私をマッサージするだけで、ペニスや膣への接触はありませんでした。その夜、私は彼が挿入するのを感じました。私たちはこのことについて話しませんでした。私は少しの間凍りつきましたが、彼のしたいようにさせ続けました。もし私が「ノー」と言ったら、彼が提供してくれたものを失うことになります。悪魔に魂を売ってしまうと思いました。混乱したのも覚えています。何か大きな出来事の一部になるので興奮していましたが、同時に侵害されたと感じました。私たちはセッションを続けましたが、それはただのセックスになってしまいました。彼は私との関係は望んでいましたが、カップルにはなりたくありませんでした。私は彼の人生に深く関わっていました。私は虐待者と彼の妻とすべてをしました。年月、虐待者と彼の妻は休暇に出かけ、彼らは私に郵送業務とマイクロドーズビジネスを続けてもらう必要がありました。彼は私を彼の非常に秘密の生活に招き入れようとしていました。私は彼らがいなくなる前にその仕事を終わらせました。私は虐待者に、彼のビジネスを自分でこなせることを見せつけたのです。それは彼の宝物であり、彼はそれを誇りに思っていました。当時、国で最も成功していた3つのオンラインマイクロドーズビジネスの1つでした。私の虐待者である虐待者名は、スタメッツスタックを販売していた会社の1つで、虐待者名は最終的にスタメッツスタックの販売停止を求める法的書簡を送りました。そしてあなたは彼のカンファレンスで講演することで彼をサポートし続け、5月に市で開催される彼のカンファレンスに名前と一緒に来る予定です。そのサイトはウェブサイトでした。昨年削除されました。私たちは一緒に遊び、ドラッグを売り続けました。私は彼と彼の妻の生活を支える手助けをしていることに気づきました。彼女はタントラ（セックスワーカー）でした。そして彼女と私は、確かに家計を支えていました。私は長年にわたり、サイケデリック系の会合やリトリートの運営を手伝い、彼のカンファレンスの立ち上げと運営にも協力し、実現に向けて多大な努力をしました。グループセッションやプライベートセッションで彼と共に薬を服用し、彼のビジネスの立ち上げにも協力しました。その他にも多くのことを手伝いました。彼が立ち上げたコミュニティイベントにも協力しました。彼は非常に信仰深い家庭出身でしたが、後に教会を離れ、コミュニティが必要だと主張しました。彼は犠牲者を見つけるためにこれらのコミュニティを立ち上げました。彼は弱い立場の人々を選び、彼らのスキルや人脈を利用します。そして、特に彼に同意しない場合は、彼らを切り捨てます。長年にわたり、私が彼のルールに従う限り、彼は私を特別扱いすることがありました。彼は私を必要としていたのです。ある時は私にとても気を配ってくれたのに、次の瞬間には私たちのことを誰かに話したり、不適切な発言をしたりすると私を罰しました。彼はセックスや薬を取り上げ、最終的にはマイクロドーズビジネスも手がけました。彼は合法サイケデリックの世界で勢いを増し始めていました。彼はYearに、ここCityでサイケデリックな空間を運営するためのセラピストを養成するビジネスを立ち上げました。それから彼は、終末期の苦痛を和らげるために人々にシロシビンを与えるために、国政府から免除を受け始めました。今では、最前線の介護者に薬を与えるための臨床試験が行われています。彼の夢は実現しつつありました。彼はリトリートセンターを経営したいと考えています。彼は国でリゾートを購入する投資家を見つけました。しかし、事業が倒産し、そこでシボが顧客に言い寄る事件が起きたため、それは長くは続きませんでした。彼が事業を立ち上げていた頃、彼は私と本当に距離を置くようになりました。彼は助けが必要なときだけ私に連絡し、私を必要最低限に関与させようとしました。私は彼のFacebookページを運営し、マイクロドーズ事業も続けていました。年に、彼はイラジェル事業から距離を置く必要があったため、マイクロドーズ事業でより大きな役割を果たしてほしいと私に頼みました。それが変わりました。ある日、彼が私のところにやって来て、イラジェルを売ったので私はもう終わりだと言いました。私は嘘だと言いました。それは彼の誇りであり喜びでした。彼はそれを息子に売りました。私は脅威でした。彼はまだ私と話をしていて、時々ビールを飲みに行きました。彼の家の社交イベントにも招待されました。日付 年、彼の家のパーティーに行きました。少し奇妙な感覚でした。彼はダンス中に妻を落としました。彼女は頭をかなり強く打ったそうです。1時間後、真夜中近くだったので彼を探していました。彼と彼の新しい犠牲者がセックスを終えるところを偶然見てしまいました。彼は部屋から飛び出しました。私は彼女を見て、彼から逃げるべきだと彼女に言いました。彼は危険です。彼女は彼が始めたコミュニティの一員です。彼女はお金持ちで、先住民で、そのコミュニティにコネがあります。彼は彼女を先住民コミュニティに引き入れる必要があります。その夜、真夜中になっても彼はまだフレンドリーで、キスしようとさえしました。私たちは新年になったらデートすることになっていました。ある日、彼は会えないというメッセージを送り、すべてのソーシャルメディアで私をブロックしました。彼は理由を決して教えてくれませんでした。おそらく私が彼と他の女性たちについて知っていたからでしょう。この時、宇宙は私が誰と関わっているのかを私に示し始めました。実は宇宙はずっと私に語りかけていたのに、私は耳を傾けていませんでした。虐待者とその妻が促してくれたキノコの旅を何度も経験しました。その旅の中で、私は薬物からのメッセージを受け取りました。薬物は私に彼から離れろと叫んでいました。私の体から蛇が出てくるような旅を経験し、その後、実際に彼がレイプ犯として見えるようになったことさえありました。その旅で私はマットの上に座っていましたが、彼は私の目の前に座っていました。私はパニックに陥り、誰にも打ち明けることができませんでした。誰も安全ではありませんでした。その後、私は目を開き始めました。この11ヶ月で何が起こったか。私はある女性と一緒に統合サークルに参加していました。彼女は私と一緒に旅をし、私たちは話をしました。ある日、彼女がYear年の夏に虐待者と関係を持ったために自殺を望んでいたことを知りました。彼女は虐待者に多大なストレスを与えた女性の話を聞いていました。ある晩、私が彼女に自分の話をするまで、それが私だとは知りませんでした。それが最初のひらめきでした。別の女性から、さらに精神的虐待に関する話を聞きました。彼女は彼が捕食者だと指摘しました。彼は自分が展開するコミュニティで弱い立場の女性を見つけ、性的にも精神的にも搾取するのが好きなのです。vStoriesは私のところに何度も表示されました。私はその話を探していたわけではありませんでした。彼は月に調停会議をしたいと連絡してきました。調停者はセラピストの女性で、私たち二人の知り合いでした。私は気が進まなかったので、サポート担当者に同席を頼みました。セラピストについては後ほど詳しくお話しするので、同席してよかったです。私たちは会議を開きました。私は自分の意見をうまく主張しました。彼は最終的に、この会議は謝罪のためではなく、私が沈黙を守るように仕向けるためのものだったと認めました。何も解決しませんでした。彼が会議を録音していたことが分かりました。次に、差し止め命令が届きました。それは脅迫でした。彼は市、州で会議を控えており、臨床試験について政府に話す予定でした。彼は私があまりにも多くのことを知っているため、私に話してほしくないと言っていました。この経験は、私の経験談が共有する価値があると確信させてくれました。最近、月に私たちが話し合った際に仲介役を務めてくれたセラピストが、私と同じようにタントラセッションを通して彼と性的関係を持っていたことが分かりました。2年前、彼女をセラピストとして利用していました。当時は何らかの理由で、彼女と十分に深い話をすることができませんでした。彼女は彼のセラピスト養成プログラムのライターも務めています。あの時のことは本当に辛かったです。虐待者と関わっていた数年間、私は苦しみました。短期間で約32キロも体重が減り、不安が募り、彼が私に好意的なのか冷たいのか、一瞬たりとも分からなくなってしまいました。地域の人々が私の言ったことを彼に伝えるので、誰を信じていいのか分からなくなってしまいました。彼はいつも私が何をしているのか、何を言っているのか分かっているようでした。彼は私に話しかけては、しばらく無視することもありました。これは、私が話した他の女性たちにもよくあることです。彼女たちは彼に尾行され、監視されているように感じていました。彼はいつも私たちの行動を知っていました。私はトラウマで傷つきやすい状態でした。彼は私を癒すと約束しました。そしてその約束を権力の座として利用し、私を性的関係に引きずり込みました。彼は私を打ちのめし、精神に入り込み、薬物を使って私を破壊し、私のあらゆる側面、つまり身体、精神、心、魂、そして経済的な生存さえも蝕みました。彼は狡猾で人を操り、そしてそれが得意です。名前が頭字語を開発したいという願望は、サイケデリックドラッグによる個人的な体験に端を発しています。その体験は彼を「屈服させ」、自らのエゴと向き合わざるを得なくさせました。彼は名前のような人々と結託し、彼らは彼の会社、マイクロドーズ、その他数社のために資料を執筆しました。なぜ彼が私を選んだのか、私には理解できませんでした。もしかしたら、私がコミュニティで好かれ、尊敬されていたからかもしれません。私は現れました。そして、自分を見失いました。コミュニティの誰もが繋がっている時、誰かを信じるのは難しいのです。この話を共有するには10分では足りませんが、これは始まりです。ここまで来るには多くのことがありました。自分の体験談を共有できる場所を見つけられたことに感謝しています。そして、まだ共有し始めたばかりだと感じています。私は人間関係に悩んでいます。少しでも危険信号が点灯すると、すぐに妨害してしまいます。本当に辛いです。最新情報です。年月、カンファレンス名カンファレンスで、自分の体験談を公に語りました。それ以来、ポッドキャストを録音し、来年公開予定のドキュメンタリーにも参加し、加害者と彼の会社についての記事を2本執筆してもらいました。私の体験談は注目を集め、年月に彼は性的暴行で逮捕されました。裁判は年月に行われます。彼は会社のCEOを辞任し、会社名はもう存在しません。

子どもの頃、私は虐待、ネグレクト、性的暴行を受け、弱い立場に置かれました。私はブログやライブ配信で自分の体験を語ってきましたが、特に、他の被害者を見つけたいという強い思いが湧き起こる出来事が一つあります。私は15歳で、学校がちょうど夏休みに入った頃でした。知り合いの男の子がいて、彼は私の技術クラスのヘルパーでした。彼はよく私の課題を手伝ってくれました。彼はだんだん親しくなり、学校では私たちはイチャイチャしていました。その年の学校が終わる前に、彼は私の電話番号を聞きました。どういうわけか、私は携帯電話ではなく、自宅の固定電話を教えてしまいました。学校が終わって数日後、彼から電話があり、彼と彼の友達と一緒に遊びに来ないかと誘われました。その日は彼の友達の誕生日だったのです。父は許可も拒否もせず、母に電話するように言われました。私は母にちょっとした嘘をついて、午後11時まで外出する許可を得ました。男の子たちは、その男の子の家と言われている家に向かいながら、私を褒めてくれました。到着すると、私たちはどこの学校に通っているのか、誰と知り合いなのかを少し話しました。私は主に、出会ったばかりの男の子と同じ学校に通う家族のことを尋ねました。私たちは「真実か挑戦か」ゲームを始めました。最終的に私は裸になり、出会ったばかりの男の子がセックスをしようと誘ってきました。私は同意しましたが、したくありませんでした。怖かったし、それが初めての経験になるはずだったのに、男の子は私に挿入できないのではないかと恐れていたので、彼は試み続けました。最終的に私は彼に止めるように言い、電気をつけました。電気がつくと、クローゼットから知らない男の子が2人出てきました。1人は学校の生徒会で見覚えがあり、もう1人は知りませんでしたが、少し年上に見え、腰にタオルを巻いている以外は裸でした。もう1人の知らない男の子がベッドの下から出てきました。私は屈辱を感じ、裸の体に枕を抱き寄せました。私は全員出て行くように要求し、彼らはそうしました。私は服を着ようとしましたが、彼らは私の下着を盗んでいました。知り合いの男の子、好きだった男の子が、家まで半分ほど送ってくれました。両親に見られたくなかったんです。彼は本当にセックスするつもりなのかと何度も聞いてきて、私はどんな答えも避け続けました。怖いと認めたくなかったんです。それから彼は、誰かに言うつもりなのかと聞いてきました。私は「いいえ」と答え、「なぜ？」と尋ねました。彼は「レイプみたいだから」と言いました。何が起きているのか尋ねると、彼は「映画館」と呼ばれていて、男たちが一人の男が女の子とセックスしているのを観るんです。女の子は彼らがそこにいることを知らず、その後、知らないうちに場所が入れ替わるんです、と教えてくれました。男たちのグループが同意して、その行為を集団レイプと名付けていたので、それが単なる一過性の出来事ではなく、実際に行われていることだと私は知っています。彼らが映画館を選んだことからも、彼らが娯楽としてやっていることがわかります。3年後、私が18歳の時、私はすでに卒業していましたが、職場と学校の友人がパーティーに誘ってくれました。私は家に帰って着替え、ルームメイトに一緒に来ないかと尋ねたところ、彼女も一緒に来ました。私が到着したとき、友人はひどく酔っていて、同じホッケー チームでプレーしている約 20 人の男性がいるこの家でパーティーに参加している唯一の女性でした。彼女のボーイフレンドと友人は彼女を帰らせようとしましたが、彼女は帰りませんでした。ボーイフレンドの友人は、これらの男性は何をしているのか私にはわからないと私に訴えかけようとしました。ホッケー チームは彼らをパーティーに入れず、通りまで追い払いました。最終的に彼らは諦め、夜は更けました。私はホッケー チームがかなり不快だと感じ、それに対処する精神的余裕がありませんでした。私は楽しんでいないルームメイトを見て、彼女も行きたいかと尋ねました。私は「わかった、(友人の名前) を連れて行く」と言いましたが、友人は帰ろうとしませんでした。私は彼女を置いて行かないほうがいいと直感しましたが、ルームメイトと一緒に帰りました。翌朝、友人の母親が私のアパートにやって来て、娘の居場所を尋ねました。私は「わからない」と答えて、良い友人として振る舞っているつもりでした。しかし、友人の母親は「まだ17歳よ！」と言い続けました。つい最近になって、彼女が映画館の被害者だった可能性が高いことに気づきました。しかし、彼女は私にそれを肯定も否定もしませんでした。友人のために、そして、私が愛する若者たちが被害者になるかもしれないと思うと胸が張り裂ける思いで、私は自分の体験を語ります。この体験を語ることで、他の被害者たちが勇気を出して名乗り出て、次の世代が被害者になるのを共に防げることを願っています。ありがとうございます。

虐待は必ずしも身体的なものではありません。あなたのトラウマは現実のものであり、正当なものです。私は、迷っている誰かの助けになればと思い、虐待の経験をシェアしています。私と同じような状況で、セラピーに行くべきか、虐待者を慰めるべきか、通報すべきか、あるいはそれらの組み合わせでいいのか、迷っている人がいるかもしれません。なぜなら、彼らは自分が「大げさ」または「過剰反応」していると思っているからです。あなたのトラウマは正当なものであり、あなたの感情は現実のものであり、耳を傾けてもらう価値があります。20歳の時、私はとても楽しく、カリスマ性があり、社交的で、魅力的な男性と長期的な交際をしました。誰もが彼を好いているようで、彼にはたくさんの友人がいました。彼をパートナー2と呼びましょう。パートナー2と出会う数ヶ月前、私はある男性（彼をパートナー1と呼びます）と短期間交際していました。ある日、私は「あそこ」に何か変な感じがして病院に行きました。そこで、パートナー1から3つの性感染症をうつされ、そのうち1つは治癒不可能なものでした。彼が浮気をしていることが発覚したため（それがきっかけで性感染症に感染しました）、彼と別れ、同じ性感染症の検査を再度受けました。さらに2回検査を受けましたが、どちらも陰性でした。この混乱と矛盾する結果を受けて、私は彼に会った際にこの情報をパートナー2に伝え、今後関係を続けるかどうかを決めてもらいました。彼はそのような状況下で交際を始めることに同意し、私たちはデートを始めました。危険信号が現れたのはアルコール依存症でした。彼はひどく酔って小さな町の通りをうろつき、交通に飛び出し、飲酒運転もしていました。彼は私を傷つけるようなことを何度もしましたが、それらは「虐待」ではありませんでした。しかし、私たちがそれらのことで口論するうちに、彼は次第に「うんざり」し、口論は悪化していきました。例えば、私の誕生日の日に彼は町を出て行きました。自分の誕生日の朝、彼に朝食に誘うために電話したところ、彼は忙しいから「何ヶ月も前から週末の計画をしていた」（父親と釣りに行く）と言いました。もちろん、彼は私の誕生日を知っていて、その週末を選んで町を離れることにしたので、私は傷つきました。どんなカップルでも喧嘩になるようなことですが、彼はいつもこんなことをしていたのです。数ヶ月が経つにつれ、彼は酔っ払っている時に私にひどいことを言うのがだんだん平気になってきました（酒のせいにして）。そして、しらふの時も同じことを平気で言うようになりました。交際して1年ほど経った頃、彼は私が何ヶ月も前に警告していた不治の性感染症と診断されました。それがきっかけで事態は一変し、彼は私を身体的に虐待し始めました。今では、酔っ払うと「お前がこんなことをしたんだ、このクソ女、こんな気持ち悪い病気を植え付けたんだ」「お前は最悪な売女だ」「お前は死ね」などと、そういう類のことを言うようになりました。彼が初めて「触った」のは、1年半後のことでした。はっきり覚えていますが、私は喧嘩を「煽る」ようなことは何もしていません。彼は酔っていて、私が明らかに彼の自尊心を傷つけるようなことを言ったと思ったようです。彼は私を掴み、ベッドの上で首を絞め始めました。私がベッドに倒れ込むと、反射的に足が上がり、彼の腹を膝で蹴ってしまいました。彼は「喧嘩」の責任を私に押し付け、私が彼の腹を膝で蹴ったのは彼が身を守ったからだと言いました。私は荷物を持ってすぐにその場を去りましたが、彼が後からついてきたことに気づきました。彼はさらに首を絞め始め、髪を引っ張り、ついには私を持ち上げて溝に投げ込みました。泣きながら両親に電話すると、両親が迎えに来てくれました。彼らは私の体中にいくつものあざがあるのを記録してくれました。翌日、彼は謝罪し、二度とこんなことはしないと約束しました。彼は「ただ酔っていただけ」で、この出来事を誰にも知られたら許さないと言いました（またしても、喧嘩を始めたのは私だと言って私を責めました）。その後、身体的虐待はエスカレートしていきました。ある夜、彼は酔っ払って私を抱き上げ、また地面に投げつけました。またある夜、彼は酔っ払ってパーティーのベッドで私の首を絞め、何もなかったかのように友達と踊りに出かけました。私の体にはいつも痣がありました。最初は「二度としない」と言っていたのに、後に「お前は当然だ、こんな忌まわしい病気を私にうつしたんだから」と言い、面と向かって私を憎んでいるとまで言われました。警察に通報したら、彼の同意なしに性病をうつしたと言い放つと脅し、「違法に違いない」と脅されました（私は幼く、無知だったので、違法かどうかは分かりませんでした）。ある夜、私たちは彼の友人たちと別の町で開かれるホームパーティーに招待されました。電車で行かなければなりませんでした。出発直前、私は突然の尿意に襲われ、2分おきにトイレに行かなければなりませんでした。電車に乗る頃にはもう我慢できなくなり、尿路感染症にかかっていると分かりました。彼に病院まで一緒に来てくれるかと尋ねると、「このパーティーは絶対に欠席したくない」と言われ、私は一人で電車を降りました。タクシーに乗って最寄りの病院に行きましたが、今まで見た中で最悪の尿路感染症でした。尿に血が混じっていたのです。彼は全く気に留めず、パーティーの後も様子を見に来ることもありませんでした。私は明らかにこの男に愛されていないようでした。最悪だった夜の一つは、彼の友人のパーティーにまた行った時のことです。その友人は結局、クラブの後、彼らの家で会おうと言うことになりました。「アフターパーティー」です。彼は泥酔していたので住所を教えてもらいましたが、間違った住所を教えてしまいました。タクシーの中で、間違った場所に来たと伝えようとしたところ、彼は車から飛び降りてきました。私は急いで彼に駆け寄り、「こっちへ行かなきゃ」と言いました。すると彼は「お前、俺に何て言ったんだ？」と言いながら、私を襲い始めました。彼は私を地面に押し倒し、道の真ん中で首を絞め始めました。それは40分ほど続き、録音もしました。彼は「お前がこんなことをしたんだ、この病気を植え付けたんだ、お前が大嫌いだ」と何度も何度も言い続けました。結局私は彼から自由になり、通りの向かいのアパートに住む彼の友達に追いついた時、泣きながら「何ヶ月も虐待されている」と言いましたが、誰も耳を傾けてくれませんでした。助けを求める叫び声なのに、誰も耳を傾けてくれませんでした。結局、その夜、警察署に行って彼を通報しました。告訴するかどうか聞かれましたが、脅迫される前に彼が言った言葉が怖くてたまらなかったのです。翌朝、警官が私を助けて彼の家まで連れて行ってくれました。警官が彼の家に入ってくると、彼はまた魅力的な男に戻り、「警官さん、こういうことはよくあることですよね？女性だってたまにはこういう風になるものですよ」と言い放った。彼が私を虐待していることを知っていた彼の父親は、私を見て「また喧嘩でもしたのか？」と言った。私は「あなたの息子は虐待者です」と言って、彼の横を通り過ぎた。その後のことは、ぼんやりとしか覚えていない。どうやって、なぜ私たちが復縁したのか、私自身の恐怖心からだった。彼が私を脅迫し続けたので、告訴することはなかった。しかし、結局、私は3時間ほど離れた新しい町に引っ越した。彼とは連絡を取り続け、週に一度は訪ねてきたが、相変わらず虐待は続いていた。そしてついに、ある日、今の夫に出会った。彼に出会ったその日に、私は元彼をブロックし、二度と振り返らなかった。彼は私に連絡を取ろうとしてきたが、私をひどく憎んでいたので、私が去っても気にしなかったと思う。彼の言い分は、いつも彼の自尊心と「そんな性病の彼と付き合うなんて誰もできない」ということだった。今は幸せな結婚生活を送っています。大変なトラウマを負った経験でしたが、夫は私が知る限り最も思いやりがあり、忍耐強く、従順な人です。彼は愛と優しさに満ち溢れています。あなたが誰であろうと、これを読んでいる人が誰であろうと、あなたも同じように感じていただければ幸いです。虐待は必ずしも殴ったり鼻を折ったりするだけでなく、ネグレクトや悪口といった些細なことも含まれるということを、この言葉が少しでも理解する助けになれば幸いです。こうしたことはエスカレートし、身体的暴力に発展する可能性があります。事態が悪化する前に、あなた自身がそこから抜け出せることを願っています。あなたの命はかけがえのないものであり、誰もそれを奪うことはできないことを忘れないでください。

高校生の頃、彼は私のボーイフレンドでした。彼が私にSAを何回かけたかは覚えていませんが、どうやってやったかは覚えています。SAをする前に何を言っていたか、何を言っていたか、そしてSAが終わった後、いかにすぐに私を責めたか。この虐待に耐えていた間、私は感情的で大げさなサイコな彼女だと思われていました。目の下のクマ、体中のあざや切り傷、急激な体重減少、彼の前でどれほど落ち着かなかったか、彼の被害者がまた一人名乗り出たという事実など、誰も疑問に思いませんでした。むしろ、彼らは私を感情の塊で、目立ちたがり屋で、ドラマクイーンな彼女だと見なしていました。誰も深く考えようとしませんでした。私は同級生、友人、親友、先生、そして唯一心を開いた進路指導の先生に見放されたと感じていました。今でも彼らに見放されたと感じています。しかし、私を助けてくれた人がいました。彼女もまた、生き残った人でした。ある日、クラスで自分の体験を打ち明けてくれた女の子がいました。「自分にも同じことが起こるまでは」という言葉が、私の心に響き始めました。彼女は私を批判したり、問いただしたりしませんでした。私は受け入れられました。受け入れられていると感じました。だから、私は彼女に感謝したいのです。彼女自身も救いを必要としていた時に、私を救ってくれたことに感謝します。彼女自身も理解していなかったことを理解する手助けをしてくれたことに感謝します。私と知り合ってまだほんの少ししか経っていないのに、勇気を出して真実を語ってくれたことに感謝します。そして、より深く見つめてくれたことに感謝します。もし孤独を感じているなら、他のサバイバーたちに連絡を取ってください。サバイバー同士の相互理解は、何物にも代えがたいものです。皆さん一人ひとりを愛しています。皆さんの安全で幸せな未来を心から願っています。

私はカナダに住む、過去28年間の幼少期の性的虐待に関する秘密保持契約（NDA）を締結した、児童性的虐待の被害者です。加害者が亡くなった2018年にNDAの解除を求めたところ、ブリティッシュコロンビア州の裁判所はこれを却下し、NDAの解除も拒否しました。そのため、過去7年間、私はカナダの州および連邦の政治家に対し、幼少期の性的虐待の被害者に対するNDAの濫用を禁止するよう働きかけてきました。テキサス州とミズーリ州（そして近いうちに他の州でも可決されることを願っています！）でトレイ法が可決されたことで、カナダ政府と各州に同様の法律を可決するよう圧力がかかることになります。ミズーリ州とテキサス州の議会で体験を共有する被害者の皆様に、私は大変勇気づけられ（そして癒されました！）、心も癒されました。これらの証言はすべて、NDAが幼少期の虐待被害者に長期的かつ甚大な損害を与えたことを証明する証拠として、今後の裁判において非常に重要です。 （BC州の裁判では、このような長期的な被害の証拠が欠落していたため、NDA解除の申請は却下されました。）私たちは皆、子どもたちの未来を変えるために声を上げ続ける必要があります。過去を変えることはできないかもしれませんが、現在を変え、世界をより安全な場所にすることはできます。長年にわたる多大な苦しみを経て、私は今、その苦しみには意味があったと理解しています。その結果、私はより強い人間になりました。虐待に感謝しているわけではありませんが、宇宙のより大きな力が、すべての被害者が今まさに世界を完全に変えられるよう支援してくれているように感じます。これは人類史上前例のない瞬間であり、私たちは皆、この驚くべき変化を前進させ続ける必要があります。Trey's Lawと、Trey's Lawを支持して声を上げてくださったすべての被害者の方々に感謝します。

私は大学2年生で、当時はほぼ毎晩パーティーをして酔っぱらっていました。最近、友人たちにバイセクシュアルとしてカミングアウトしたのですが、そのことすべてについてとても恥ずかしがり屋で緊張していました。自分のセクシュアリティに自信が持てず、彼らは私がどんな女の子に興味があるか冗談を言いました。私は孤独を感じ、自分自身にも、自分が誰に興味を持っているのかについて居心地が悪くなっていました。ある晩、地元のバーに行き、ひどく酔っ払ってバーを出て、夜遅くに大学の寮まで歩き始めました。ルームメイトは一緒にいなかったので、どこに行ったのか知りませんでした。4年経った今でも、なぜ、どうやって家を出たのか思い出せません。記憶の始まりは、寝室で、ある女の子が私の上に覆いかぶさっていたことです。どうやってそこにたどり着いたのか、その女の子が誰なのか、何が起こっているのか、覚えていませんでした。彼女は私にキスをし、体中を触っていました。私は「やめて、何が起こっているの？」と何度も言いました。彼女は「大丈夫よ、あなたってすごくセクシーよ」と何度も言い続けました。でも、すごく酔っていて、歩くのも話すのもやっとでした。なんとか彼女に降りて出て行くように言いました。彼女はその通りにし、彼女が私の部屋のドアを閉めるとすぐに鍵をかけました。私はとても怖くて、酔っていて、何が起こったのかショックでショックを受けていました。彼女が私の部屋にいる間にルームメイトが帰ってきて、彼女が出て行くとすぐに「誰？」と聞かれました。私は答えられませんでした。本当に知らないと言いましたが、みんな私がその人をそこに置きたいと思ったので、それで終わりでした。翌日、ルームメイトの一人にその人は知らないと伝え、助けが必要だと伝えようとしました。彼女は私が何を言っているのか気づきませんでした。その後1年半、大学でその女の子に会うつもりで歩き回りました。一度会ったと思って、泣きじゃくって彼らが通り過ぎるまで顔を隠しました。数年後、私は泣き崩れ、新しい彼氏に話しました。数ヶ月後、地元の友達に話しました。今でも、自分の部屋で見知らぬ人が私の上にのしかかっていたときのフラッシュバックで吐き気がします。どうやって癒されるのか、どれくらいの時間がかかるのかは分かりませんが、ただ一つ確かなのは、あれは良くなかったということです。あの時は良くなかったし、今は安全ですが、あの時はそうではありませんでした。話すのが怖かったけれど、言わなければならなかった。あんなことは望んでいませんでした。意識がありませんでした。

フラッシュバックが起こると、涙がこぼれます。あの夜のことを思い出して、何度もトイレに駆け込み、泣きました。恐怖で凍りつき、動けない。彼の手が肌に触れるのを感じます。そして、私が起きないようにしようとする彼の声が聞こえます。私が聞いた言い訳と、私が経験した信じられない思いは、今も続いています。ほとんどの人は私の話を信じず、彼の言い訳を信じます。「どうしてあんなことができるの？」と。まるで彼がもう片方の言い訳を付け加えていないかのように振る舞います。彼は同意なしに私に触れたことを認めたのです。私が寝る前にドアに鍵がかかっているか確認していることに、人々は気づいていません。私がいつも彼に目を光らせて、また何か悪いことをしないように見張っていることに、彼らは気づいていません。彼らが使う言い訳。彼らは彼の言い訳を信じ、何もなかったかのように振る舞います。性的暴行は当たり前のことになっていますが、彼らはまだ悲しみに沈んでいる私のことを忘れています。私の中の小さな女の子は、あの夜、大人にさせられたのです。二度と取り戻すことのできない自分。決して失うことのない恐怖。そして、消せない記憶。ほとんどの人は、私が着ていた服のせいにする。あの夜、私はパジャマを着ていた。ショートパンツにタンクトップ。外の気温が40度もあったことを考えると、あの服を着る権利があったと思う。あの夜のことを思い出すと、胸が重くなる。まるで心臓が大きく膨らみ、胸を圧迫するような感じだ。フラッシュバックするたびに、あの経験を追体験する。彼の手が私に触れ、自分が感じた痛みを思い出す。ほとんどの生存者は、もう少しで壊れそうだったと言うが、私はほとんど壊れそうだったとは思わない。私は壊れている。そして、彼の前で泣かない自分に毎日驚いている。みんなは私が励ましの言葉を必要としていると思っているが、実際はハグが必要なのだ。私が欲しいのは、正しい人からのハグ、ハグだけ。ハグ。

私は最近、虐待からの生還に関する本を書くことにしました。私は4年間、様々な性的、身体的、精神的虐待関係にありました。その経験自体についてはすでにその回想録に書きました。そして、誰にでも読んでもらうつもりです。私は、すべての人に役立つはずの本を書きたいと思っています。私は自分の経験を載せるつもりです。もしここに、私と一緒に経験を共有し、私の本に追加して、まだ自分が何を経験しているのか理解していない人々に届くようにしてくれる人がいたら、とても嬉しいです。あなたの名前は決して使用しません。あなたの経験だけを記載します。

初めてのデートだった。何年ぶりかの初デートだった。数杯のお酒を飲んだのが、楽しい会話に発展した。その会話がきっかけで、彼のいとこに会いに行くという誘いを受けることに。いとこに会いに行くと、また一杯飲み、いとこは姿を消した。私は立ち去ろうとした。彼は私を力ずくで制圧した。私は抵抗し、文字通り彼に止めるよう懇願した。避妊薬を持っていないこと、妊娠したら彼の人生を台無しにすると脅した。彼を怖がらせるつもりで、赤ちゃんを産むと言った。彼は怖がらなかった。私は両手で膣を覆い、懇願した。彼は私の顔を平手打ちし、無理やり私の口の中に押し込んだ。暴行が終わると、彼はそのまま眠りについた。私は横になり、彼の部屋にある小さな丸い窓から外を眺め、遠くに街灯のかすかな光が見えた。家に帰ると、私はシャワーを浴びた。まともに考えることができなかった。それが告発にどう影響するかなど、考えもしなかった。ただ彼の手の感触を洗い流したかった。顔には痣ができ、口には裂け目があった。精神的には、私はボロボロだった。あらゆる考えを紛らわすために酒に頼った。友人や家族と距離を置くようになった。怒りがこみ上げてきた。セラピーに通い、私のせいではないと言われた。そう分かっていた。理性的に考えれば、被害者のせいではないことは分かっていた。内心では、デートに出かけ、愚かにも彼を信じてしまった自分が悪いと思っていた。今でも、彼に報告しなかった罪悪感に苛まれている。他の被害者を失望させてしまったような気がして、自分が弱いと感じてしまう。どう癒やせばいいのか分からない。どう被害者として生きていけばいいのか分からない。

いつも被害者ぶる叔父に、この手紙を書きました。親愛なる叔父X様 この出来事は28年間、関係者全員を悩ませてきました。その間、私は騒ぎを起こしたくなかったので、直接このことについて話すことはありませんでした。しかし今、これ以上家族を悩ませ、あなたが私たちを攻撃し続けるのは耐えられないので、言わなければならないと感じています。最初の事件が起こるまで、あなたは私の一番の叔父で、私が惹かれる人でした。あなたはきっとそのことを知らなかったでしょう。しかし、あなたは私にとって初めての性体験であり、初めて勃起を感じた人でもあり、初めて恐怖を感じた人でもありました。ゆっくりと階段を上ってバスルームに行こうとしたとき、あなたは私を寝室に呼び込み、布団の中に引き込みました。お尻にあなたの勃起を感じ、撫でられたのを覚えています。これは何度も起こりました。ソファで寝ているとき、あなたが私の耳に舌を突っ込み、あなたの息が顔にかかったのを覚えています。このショックと恐怖を覚えています。あなたの手が私のお尻や胸に触れた感触、あなたが私の小さな手をあなたの膝に置いたのを覚えています。チェーンロックをかけたままバスルームに隠れていた時、あなたがドアの向こう側に体を押し付けて、私がそこで何をしているのか尋ねていたのを覚えています。あなたの目が鍵の向こうを見ようとしているのを見ていました。前の寝室のドアにドレッサーを押し付け、あなたが入って来ないことを祈りながら、いとこたちと妹と一緒に隠れていたのを覚えています。家族が一緒にいたいなら何も言わないようにと、実の祖母に言われた時の気持ちも覚えています。祖母、叔母、叔父にこの出来事を話してから数ヶ月後、真夜中に両親が電話を受け、電話でこんなことが起こっていると告げられたのも覚えています。母の叫び声と父の怒鳴り声を覚えています。階段の下に立ってあなたを探しに行こうとした兄たちの目も覚えています。しかし、階段の上であなたの兄である父が泣いているので、立ち止まりました。彼らがようやく理解してくれた時の恐怖、興奮、そして安堵。でも、母が泣きながら、私たちからそれを隠そうとしていたのも覚えています。あなたから私たちを守れなかったと自分を責めていました。多くの人が、あなたたちの行動の責任を私たちに押し付けようとしているのも覚えています。あなたが私たちにしたことを、閉ざされた部屋で見知らぬ人の前で話していたのも覚えています。妹を抱きしめ、強くいようと私を守ろうとしてくれたのも覚えています。妹を守れなかったことに罪悪感を感じていたのも覚えています。これは、おばあちゃんの言葉を借りれば、悪魔のような目をした叔父を誘惑した少女のようですね。復讐心に燃え、あなたの人生を台無しにしている叔父。あなたは私たちを守るべきだったのに、そうしなかったばかりか、私たちを責めました。あなたは被害者ぶって、このことで傷つき、人生が台無しになったと主張するふりをしました。結婚して子供をもうけ、家を持ち、兄弟姉妹のほとんどに支えてもらったあなた。私たちがあなたを誘惑したと妻を納得させているのです。私は長男でたった12歳、とても若く世間知らずな12歳でした。妹は末っ子で10歳、4人の子供がいました。あなたの性衝動のせいで4人の人生が永遠に変わってしまったのです。ちょっと想像してみてください。これがあなたの子供、あるいは継子で性的虐待を受け、新しい人々が彼らを責め、大人の男性を誘惑したと言います。そして、その人が何度も何度も戻ってきて、あなたの子供は嘘をついている、それは彼らの責任であり、大人の男性の人生を台無しにしたと言うのを想像してみてください。それが私たちが何度も何度も繰り返してきたことです。あなたの行いは私たちに大きな負担をかけてきました。自分の祖母から、あなたの中には悪魔が宿っていると言われるのがどんな感じか、想像できますか？私たちの行動は不適切であり、私たちが夫を誘惑するから近づかないと書いた手紙を受け取るのがどんな感じか、想像できますか？私たちはただの子供でした。私の結婚式の1週間後、祖母が近所の人たちの前で「私たちが正しく育てられていれば、こんなことにはならなかった」と私の両親に怒鳴り散らしていたところを、母は家の前庭から追い出さなければなりませんでした。私自身のハネムーンも、あなたたちが私たちがあなたたちの生活を助けるべきだと考えたことで暗いものになりました。私の人生のすべてが一瞬で変わりました。それは、あなたたちが初めて子供たちに性的衝動をぶつけた時に変わりました。他の被害者の行動については言及できませんが、これだけは言えます。他の被害者たち、彼らの現在の生活、そして行き着いた場所を見れば、あなたたちが我慢していれば、彼らの人生は違っていたかもしれないと分かります。私たち一人一人が、人生のこの時期において、自分自身の悪魔と戦ってきました。あなたたちは臆病者で、自分の衝動の責任を子供たちに負わせることを選んだために、他人が私たちを言葉で攻撃するのを許し、正しいことをしなかったために、家族を崩壊させました。私はこのことすべてと、それが私に与えたダメージを受け入れるのに多くの時間を費やしました。私は毎日それに苦しんでいました。不適切な接触だけでなく、その対処の仕方も問題でした。あなたとおばあちゃん、そしてそれを知っていた人たちが私に自分自身について感じさせたことです。あなたは一度も立ち上がって自分が間違っていたとは言わず、自分が間違っていたと認める代わりに子供たちを責めることを選びました。私は今40歳で、2人のすばらしい子供がいて、急性期ケアの現場で正看護師として素晴らしいキャリアを積んでいます。看護学の理学士号、医療予備科学のディプロマ、医療事務のディプロマをすべて優秀な成績で取得し、離婚してシングルマザーとしてフルタイムで働いていました。多くの良い時も悪い時もありましたが、私は強く、闘う人であり、賢く、思いやりがあり、そして何よりも子供たちにとって素晴らしい母親です。あなたの行動はもう私の人生に重荷を背負うことも、私を定義することも、私が生き延びてきたことの重荷になることもなくなります。私は勝利し、乗り越えることを選びます。自分を愛することを選んだからこそ、親族の行動を許すことを選びます。でも、面白いことに、32ページにも及ぶCASファイル全体を通して、あなたが「恋人が欲しいからあなたに触れている」と書いた一文が際立っています。この一文が、私たちの人生が永遠に変わった理由です。私にサインしてください。

彼に出会った月も、同僚になった日も覚えていません。ただ、初めて会った時、彼はシャイな人だと思ったのを覚えています。親しみやすい笑顔をしていたのを覚えています。彼の何かが私を安心させてくれました。彼は優しく、忍耐強く、思いやりがありました。私たちの友情は、私が誰かを必要としていて、弱っていた時に始まったのだと思います。幸せな結婚生活を送って10年以上になりますが、今でもあの出来事について話したことはありません。自分が汚れているように感じます。自分に起こったことを書き記すことができません。長い間、ハイになっていたことを自分を責めていました。ハイになりすぎて何も感じなかったのです。記憶には空白の部分がありますが、最初の夜のことは覚えています。同僚数人と地元のバーで飲みながらビリヤードをすることにしました。彼が家まで送ってくれると言ってくれて、私たちは話をしました。とても楽しい時間でした。数時間後、彼はまた私を迎えに来てくれ、私たちは街をドライブしました。間もなく、彼の手の感触が私の肌に触れました。彼に止めるように頼むと、彼はしばらく止めてくれました。彼は古い教会の駐車場に車を停め、私たちは話を続けました。彼は私が既婚者であることを知っていましたが、それでもキスをしたがりました。彼が体を乗り出してきたので、私は「ダメ」と言いました。その夜の残りの出来事はよく覚えていませんが、時計を見て午前2時13分だったことは覚えています。家に帰らなければならないと言いましたが、彼はまず何かしなければならないと言いました。冗談だと思いました。彼は私の手を彼の下半身に置きました。私は手を離して「ダメ」と言いました。彼は「お願い。すごく気持ちいいし、本当にこれが必要なんだ」と言いました。私は「ダメ」と言いましたが、彼はしつこく私の手を掴み、股間に当て続けました。「出せたらもっと気持ちいい」と言いました。止めるように言うと、彼は「ごめん」と言いました。彼が謝ってくれてありがたかったです。「でも、君はこれを望んでいると思ったんだ。君は僕を勃起させたんだから、もう終わらせなきゃいけないんだ」と彼は言いました。私は「ダメ」と言い続けましたが、彼はしつこく言い続けました。残された答えは「はい」と言うことだけだった。表面的には「はい」と答えたが、心の中では「いいえ」と言い続けていた。この状況を少しでも楽にできれば、すぐに終わるだろうと思った。助手席に横たわり、彼の手が上半身から股間へと下がっていくのを感じた。彼は私に向きを変えて屈むように言った。私は「いいえ」と言った。彼は「もうすぐ終わる。お願い…これが必要なんだ」と言った。「いいえ」と言った後も、彼はしつこかった。私はその場を立ち去るか、911に電話するか、母に電話するべきだった。私を救うために何でもするべきだった。でも、もしそうしたら大混乱になるだろうと分かっていた。私は町から30分から45分離れた場所にいて、外は暗く、彼に傷つけられたり、追い出されたりするのではないかと心配だった。彼に触れさせてしまったことに罪悪感を覚えている。凍りつき、生き延びるためにできる限りのことをしたにもかかわらず、罪悪感を抱かずにはいられない。何が起こったのか分からず混乱したまま家に帰り、あの接触に同意していなかったことを認めた。暴行がどんなものか、私は知っている。こんなことが起こるのは嫌だったので、断りました。それでも、結局起こってしまいました。数ヶ月後、性的強要について知りました。そして、この状況が数ヶ月続きました。彼は、私が逃げなかったから浮気者だと言いました。私は浮気者のように感じています。彼に選択肢はないと言われたので、自分が無力で無力だと感じています。起こったことに対して責任を感じていますが、望んでいなかったことなので混乱しています。ずっと、彼が私から何を奪ったのか考えていました。彼は私の同意を奪ったのです。

私は12歳。彼は31歳。彼は私の継父でした。私は彼の娘になるはずでした。生まれたときから彼を知っていたのです。実の父がいない間、彼は私にとって父親のような存在でした。8歳の頃から彼を「お父さん」と呼ぶようになりました。実の父以外、あらゆる意味で彼は私の父親でした。たとえ私を殴り、そして黙らせるためにいじめたとしても。まさか彼がこんなことをするなんて、思ってもみませんでした。それは私が13歳になる2週間前のことでした。弟妹の4歳の誕生日の朝です。まだ誰も起きていない早朝だったので、階下の私の部屋で映画を見ることにしました。最初は大丈夫でした。しかし、しばらくすると、彼は少しベタベタし始めました。いつも私を抱きしめようとしていました。私はそれが奇妙だと感じましたが、彼が怒って私を傷つけるのではないかと恐れて、何も言いたくありませんでした。だから、居心地が悪くなっても、私はそのままにしていました。何度も動いて逃げようとしましたが、できませんでした。彼は「ここは僕の特別な場所だ」と言い続けました。そしてついに、私が少し離れて仰向けになることを許してくれました。ただし、彼の近くにいる限りは。数分後、彼は私のお腹に手を置き…スウェットパンツのウエストまで下がっていきました。そしてついに、さらに下がっていき、私の中に指を入れました。それはあまり長くは続きませんでした。おそらく、部屋にいた他の人たち（子供たち）に見つかったくなかったのでしょう。その後のことはよく覚えていません。ただ、怖くて傷ついたのを覚えています。どうしたらいいのか、本当に起こったのかどうかさえ分かりませんでした。あまりにもあっという間の出来事だったので、自分が想像しただけだろうとさえ思っていました。だからこそ、何もなかったと言い聞かせることが容易だったのです。その夜、私は信頼できる友人の家に行き、その日のうちに義父に性的虐待を受けたことを話しました。彼女と彼女の両親は私の言葉に愕然とし、警察に通報しました。警察は数分後に現場に駆けつけました。私は家の中にいました。彼が逮捕されるのを見たくなかったのです。彼の姿を見るのが耐えられませんでした。結局、警察官たちは私を車に連れ込み、供述を取らせました。私は彼らに起こったことをすべて話しました。しばらくして、何が起こったのか考え始めましたが、何日も何週間も経っても、どうしても理解できませんでした。ある夜、母が部屋に入ってきて、供述を撤回しなければならないと言いました。彼は大変な問題を抱えていて、彼の行為が発覚したら殺されるのではないかと恐れているからです。私は皆から供述を撤回するよう圧力をかけられていました。彼の家族は私にひどい言葉を投げかけ、罵倒しました。当時12歳か13歳だった私は、「尻軽女」「売女」と呼ばれ、特に「彼を誘惑したのだから、それは私の責任だ」と責められました。毎日、私を愛し、守ってくれると思っていた人たちから、私がどれほどひどい人間か、「よくもそんなことをして、罪のない人の人生を台無しにしたな」と言われました。今まで経験した中で最も恐ろしい出来事の一つでした。利用されたことが一番ひどいと思っていましたが、「家族」が私を信じてくれなかったり、私のせいだと言ってきたりすることに比べれば、それはほんの些細なことでした。まるでまた暴行を受けているようでした。

高校時代の彼氏。駐車場を通りかかると、今でも彼の手が目に浮かびます。彼の手が触れると、自分の皮膚を剥ぎ取りたくなるんです。泣いていて、彼が全く相手にしてくれなかったのも覚えています。彼が私の頭を掴んで自分の膝に押し付けた時の、あの強引さと執念も覚えています。車の助手席で彼がベルトを外し、ジーンズを脱いで、「借りがある」と言ったのも覚えています。泣いたのも覚えています。えずき、すすり泣き、ただ立ち去りたいと思ったのも覚えています。彼は私の目をじっと見つめ、私を「ビッチ」と呼び、車から蹴り出しました。誰にも言わなかったのは、彼が私を愛していたから。私たちの愛はそういうものだった。彼は私に、初めて恋をしたから愛がわからないんだと言いました。彼はそれが普通のことだと言ってくれました。年上で経験も豊富だから、自分の方がよく分かっている、私のためにしてくれているんだ、と。本当の愛とは、車の助手席で誰かの性器に頭を押し付けられて叫ばれることではないと悟ったのを覚えています。もちろん、まだ終わっていませんでした。この悪循環に支配されてしまいました。私がしたことが知られたら、誰も私を欲しがらなくなるだろうと思い、離れるのが怖すぎました。振り返ってみると、あれは私が経験したことであり、私が生き延びてきたことなのです。今でもあの駐車場を通り過ぎます。