コミュニティ

58歳です。先日、初めて真剣に付き合う彼氏の夢を見ました。夢の中では、彼はとても優しくて、チョコレートチーズケーキをくれようとしたのですが、その後、オーラルセックスを強要されました。夢を見た翌日、私は一日中体調が悪く（頭痛、吐き気、発熱）、泣き止むことができませんでした。夢を分析し始めるまで、その理由が分かりませんでした。すると、嫌な記憶が蘇ってきました。彼と付き合い始めた頃、私はまだ18歳でした。本当に子供でした。両親が私たちの愛情表現を軽視する、暴力的な家庭で育ちました。付き合って数ヶ月後、彼はセックスをしないなら別れると言ってきました。彼の車の中でこのことで言い争い、彼はセックスをしないなら捨てると言いました。つまり、私の初体験は彼の車の中、両親のガレージの裏でした！痛くて、やめてほしいと頼みましたが、彼は続けました。私は屈辱と恥を感じました。またある時は、彼が夜中に人気のない野原に車で行き、私とセックスするまで家に連れて帰らないと言いました。それで私はセックスをしました。警察が現れ、私の顔にライトを当てて、大丈夫かと尋ねました。私は嘘をついて、大丈夫ですと答えました。またもや屈辱と恥を感じました。さらに別の時は、自分が妊娠したと思い、彼にそれを伝えました。彼は最初はとても同情してくれましたが、その後、中絶する必要があり、その方法は自分で考えなければならないと言いました！これは80年代初頭のことで、私の国では中絶は容易ではありませんでした。その上、私は厳格なカトリックの家庭で育ちました。幸いなことに、私は妊娠していなかったことがわかりましたが、恥ずかしく思いました。私たちは3年間付き合っていました。彼と別れたとき、彼はただ話をするためにもう一度会いたいと言いました。私は受け入れました。車でドライブしていると、ある時、彼がコンソールを開けてナイフを見せてきました。もし私と会わなければ、そのナイフを使う覚悟があると言いました。私は承諾しました。彼は私を家まで送ってくれました（当時私は友人と暮らしていました）。そして、二度と彼に会うことはありませんでした。この話がこのフォーラムにふさわしいかどうかは分かりませんが、2晩前に見た夢を見て、どうしてもこの運動のウェブサイトを見て、自分の体験を話さずにはいられませんでした。もしかしたら、ドラマチックすぎるかもしれませんが、これを書いている今も震えが止まりません。最初の彼氏が私を無理やりセックスさせ、魅力と忍耐力で私を誘惑し、そして私を食い物にしていたのだと気づいたからです。

放課後、家に残っていたので、家に行くのに遅いバスに乗ることになった。「アクティビティ」スクールバスだ。彼は私を真ん中あたりに案内し、ポツポツと入ってくる生徒たちから私たちを守ってくれる。そして、何の前触れもなく、彼は身を乗り出してキスをした。唇が触れた瞬間、私の中で白く熱いものが燃え上がり、もうこんなことはしたくないと思った。私はすぐに彼から離れ、キスはほんの数秒しか続かなかったが、永遠のように感じられた。彼はほとんど見下すような口調で言った。「物理的には何もなかったよ。キスの仕方を知ってるみたいに言ったじゃないか」まるで、彼にはもっと経験豊富なキスをする権利があるかのように。もちろん、私にはそんな権利はない。彼はファーストキスがどういうものか分かっていないのだろうか？そもそも、私はファーストキスが好きだったのだろうか？私が何か言う間もなく、彼は私を引き寄せ、深くキスをした。彼の唇が私の唇に押し付けられた。半透明の赤みが首筋を這い上がり、頬を撫で、そして爪を立てる。彼が終わると、彼は立ち上がって席を交代し、帰りの車中で私を一人残していった。部屋の重苦しく湿った空気に二人の汗の匂いが混じり合い、彼の甘ったるい香り ― コロン、トロピカルガム、ミントにほのかなバニラの香り ― が鼻孔を突き刺す。彼の冷酷な手が影から現れ、私の髪に絡みつき、顎を包み込む。音もなく、その手は私の腰へと這い寄る。満足できないまま、さらに下へと這い上がり、腰を掴む。彼の触れ方は容赦ない。泣きたくなる。彼の手はまるで軽々と動いているかのように、まるで何も考えずに私を利用するかのように。彼と暗闇の区別がつかない。あまりにも不透明で、目が開いているのか閉じているのかもわからない。何も見えない。ただ感じるだけだ。彼は執拗に、情け容赦なくキスをする。唇は温かく湿っている。その音は吐き気がするほどで、肌がゾクゾクする。キスが深まるにつれ、舌を口の中に滑り込ませると冷たくなる。流したいと願うすべての涙の味がする。最初は優しく、優しげでさえあったのに、いつの間にか卑猥な欲望に呑み込まれていた。彼はどんどん激しくなっていくが、私はノーと言えない。何も言えず、何もできない。自動操縦で動いている。私は自分自身から引き裂かれ、魂が脱臼したように感じる。私は自分の体から外れ、その光景を見つめながら、すべてを見守る傍観者のように。彼にキスを返している少年に見覚えはない。私ではない。こんなことが起こっているはずがない。でも、実際に起こっている。彼は止まらないので、私たちは息をするためにほとんど離れられない。息を整えるためにほんの一瞬立ち止まっただけでも、私はまだその感覚を感じる。彼の幻の唇が私の唇に重なる。こんな風になるなんて思ってもみなかった。もう見たくない。胃のあたりで嫌悪感が渦巻くが、目をそらすことができない。カコスペクタマニア――不快で下品なものをじっと見つめることへの強迫観念。人間が病的な好奇心に駆られる傾向は、まさにここに由来する。目を閉じることもできない。たとえ閉じたとしても、その光景はすでにまぶたに焼き付いている。気分が悪い。息ができない。でも彼は止まらない。私の肌が彼の皮膚の下で目に見えない熱で煮え立ち、毒が血管に染み出すのを、彼はずっと受け止め続ける。初めて、彼は何かをする前に私に尋ねる。「首にキスしてもいい？」と彼は尋ねる。本当はそうしてほしくないのに、私は思わず首を前に倒し、わざと頷いてしまう。頭の中は真っ白で、何が起こっているのか理解できない。私は彼を見ることすらせず、背後から、肩越しに虚空を覗き込んでいる。動かない体は蜂の巣のように、内側から震えている。彼の熱い息が首筋に当たる。まるで狼がウサギの毛皮をハアハアと息を切らして吸うように。彼は乱暴にキスをし、肌を擦りむくように感じる。彼は唇と舌で頸動脈の一点をなぞる。まるで吸血鬼が私の体から血を吸い取ろうとしているようだ。彼の名を叫ぶ私の脈拍を、彼は感じているのだろうか。こんなことは望んでいない。痛い、地獄のように痛い。しかし、私の体は言葉にできないほど私を裏切る。快感が表面に浮かび上がり、かつて感じたことのない、そして二度と味わうことのない高揚感をもたらす。私の唯一の拠り所は、私が経験した唯一の高揚感、自分の血を流すときに感じる衝動だけだ。間もなく、私は彼の熱を私の血管から抜き取ろうと、自分の皮膚を切り裂くだろう。ただ、今回は違う。それは、胸の中の白い不毛な大地を、麻痺の厚い氷の覆いから蒸気のように広がり、二人の体温で溶けていく。私は霧のかかった表面で四つん這いになりながら、心の奥底に潜り込み、その奥深くに埋もれた恐怖を掘り起こそうとする。しかし、気持ちが悪い。少しも。喉の左側と唇全体が、まるで体内の落ち着きのない蜂に刺されたかのように、チクチクとズキズキと痛む。これが正常なのかどうかわからない。もしかしたら、刺すような痛みなのだろうか？まるで縄で引っ掻かれたような感覚だ。かつて縄が肉に食い込み、重力に身を任せていた体の重みで肌が真っ赤に削られたのと同じ場所に。それでも、たとえ表面的なものでも、少なくとも痕跡、何らかの証拠は残った。彼に関しては、私に残っているのは傷だけだ。何も残らない。その後、彼は私のVネックのTシャツの襟に指を引っ掛け、ぐいと引き下げた。目がくらむような、深く、本能的な恐怖が私を襲い、氷水が胸に流れ落ち、心臓が床に落ちる。恐怖は活線のように敏感に全身を駆け巡り、神経を感電させる。私は恐怖に溺れ、暗く冷たく、凍った湖に突き落とされ、底に引きずり込まれているようだった。上も下もわからない。でも、死ぬのは分かっている。恐怖で死ぬか、彼に死ぬか。なんとか水面を突き破り、かすかな力の限りを尽くして彼を押しのけた。怖くてまともに考えられない。全く何も考えられない。脈打つ血管を駆け巡る恐怖以外の感情は、何もかも消え失せてしまった。彼は私をレイプするだろう。私は死ぬだろう。前にも、母がドアを開けたままにしておくように言っていたと彼に言った時に、彼はほとんどそう言った。「何だって、お前の母さんは私があなたとセックスでもすると思ってるのか？」ドアは閉まっている。誰も私を助けてくれない。私とは正反対に、彼は恐ろしいほど落ち着いている。しかし、私は彼が震えているのを感じる。私が傷つけられているのに、なぜ彼は震えているのだろう? 興奮なのか? 恐怖なのか? 恥なのか? 欲望なのか? 叫び、涙が枯れるまで泣きたいのに、声が出ない。口を開けても、終わりのない、耐え難い死を迎えるのと同じように、喉の奥で声が枯れていく。「やめて! 離れて。離れて。嫌なんだ。触らないで。放っておいて。お願い。やめて。痛い」と言えたらいいのに。でも、話せるのは彼だけ。もう聞きたくないけど、そんなことは関係ない。彼の声はかすれているが、言葉は鐘のように明瞭だ。 「心配しないで。何も脱がないから」彼は安心させようとしてくれているのだが、それで安心する気はしなかった。なぜしぶしぶ彼のところに戻ったのか、自分でもわからない。彼を信頼できると思っていた。そうしなければよかったのに。無邪気に彼の腰に腕を回すと、彼は私を見て、冷淡な口調で言った。「君は私が何に興奮するのか知らないんだろう？」私は素早く腕を引っ込め、翼の折れた鳥のように胸に抱き寄せた。恐怖で血が凍りつく。彼の表情は一向に変わらない。彼が私に何度も興奮し、それを言葉で表現してきたことを、私が当時は無性愛者だったにもかかわらず、何度も繰り返し表現してきた。その夜、彼が帰宅すると、私は後悔しながらも、欲望という誤った表現で綴った詩を彼に送った。全身に広がる奇妙で異質な感覚を、彼の唇と手、あるいは今にして思えば彼の傷が戻ってくるのを待ちながら、ただ綴っただけだった。彼はこう答える。「君は本当に官能的だ」。まるで私を誘惑するかのように、彼がゆっくりと官能的に言葉を紡ぐ姿を想像する。ある時、私は彼の唇の内側を噛んだ。彼は身を引いて、冷たい笑みを浮かべた。彼はこう言う。「噛んだな」。私は謝る。本気ではないのに。私が何をしても、彼を数瞬以上は止められない。彼は飢えに飢え、私に飢えている。彼は私を十分に手に入れることができない。彼は私を貪り食う。私にできることは、自らの死を目撃する幽霊のように、ただ見ていることだけだ。誰にも聞こえない言葉が、背後から耳元でささやかれる。「これは現実じゃない。これは起こっていない」。死ぬよりはましだから、私はその言葉を信じる。後に、現実とは思えなかったと伝えたときの彼の反応は？「現実だったって分かってるだろ」。 彼は言う。「君はもう、私のものだ。永遠に」彼がサディスティックで自己満足的な笑みを浮かべながらそう言う姿を想像する。その言葉はまるで手のように私を押さえつけ、破片が肌に突き刺さる。私の魂に刻まれた烙印――忘れられない、私を主張し、生涯の印を刻む。彼の名前はあらゆるものを貫き、織り交ぜる。それは私の心に刻み込まれ、骨と融合し、血流の中で渦巻く――私の傷ついた部分すべてが彼のものとして刻み込まれる。「あなたのものになるくらいなら死んだ方がましだ」と言える声を見つけられたらと思う。

それはFirst Nameから始まりました。初めてのデート、初めてのキス、そして初めての失望。恥ずかしがり屋の10代の私は、チャットサイトやメッセンジャーで何時間も過ごしました。First Nameは大学の寮で私と一夜を過ごしましたが、ありがたいことに、激しいペッティングと1、2回のキスで終わりました。その後、彼は私を捨てたかっただけだと思います。翌日、彼は友人のName 2を私たちのメッセンジャーチャットに追加しました。Name 2は42歳であることを隠さず、自分の写真を送ってくれました。最初の頃は、チャットは友好的で気楽なものでした。彼は私に興味を示してくれましたが、私はそれに慣れていませんでした。しかし、まだ17歳だったにもかかわらず、私はそれを楽しんでいました。彼は、下着姿で寮の冷蔵庫まで歩いたり、一人でバーに行って飲み物を注文したりすることを私に挑発するのが好きでした。そして、それは彼が選んだ人々の前でカメラの前で「パフォーマンス」をしたいと思うようになったのです。何度か試してみましたが、当初約束したほどのお金は稼げないことは分かっていました。すぐに私たちの会話は白熱し、彼は私が18歳になったら数州離れたところから私を訪ねてくると話し始めました。彼はグレイハウンドでやって来て、私たちはその夜ホテルの部屋に逃げ込みました。女の子なら誰もが覚えているような、きらきらと輝く初めての経験は拒否されました…その後、お腹を殴られたことを忘れたいです。彼は私を説得して両親に嘘をつき、場所 1から場所 2に移り、市で彼と一緒に暮らすようにするのに、それほど時間はかかりませんでした。私はRESPのお金を持ってグレイハウンドで到着し、そのお金でいかがわしいホテルに部屋を借り、その後数週間、セックスをしたり、マリファナを吸ったり、市を歩き回ったりしました。それほどタブーでなければ楽しかったでしょう。時にはバーに行ったり、場所 3でアヒルに餌をやったりして、本当のカップルになったような気分になりました。彼は私を街や公園に案内して、誰もいないときにトップレスの写真を撮らせようとするのが大好きでした。Name 2はインターネットで何時間も過ごし、「私が好きかもしれない」ポルノ映画を探して、何時間も私にそれを見せてから、ようやくセックスをして寝ました。彼は気分のムラが激しく、私に怒鳴り始めたり、カップに入っている液体を何でも私にかけたり、私についてひどく卑猥なことを言ったり、彼が撮った私のヌード写真を両親に送ると脅したりしました。私たちはしばらく街をぶらぶらしていましたが、新しい家主が私たちに好意を寄せてくれて、Name 2は私たちが見つけたアパートの便利屋になり、私は入居者が退去した後のアパートの掃除をして余分なお金を稼いでいました。私は常に緊張していて、何がName 2を激怒させるかわからないと感じていました。それでも私は幸運だと思っています。私は濡れた状態で100ポンドあり、体重約300ポンド、身長6フィート5インチの双極性障害の男性と一緒に暮らし、生きて脱出したという事実が今でも驚きです。その間、1、2回鼻血を出しましたが、全体的に見て、彼は私をもっとひどくすることもできたでしょう。彼の支配下で誇りに思えないようなことをいくつかしましたが、彼は私の願いを尊重するだけの気遣いをしてくれたと感じています。両親が私たちを見つけました。彼らは探偵を雇い、私たちのアパートに現れました。私と名前2は彼らに楽しい時間を過ごさせようとしましたが、その後、名前2は彼らが私を戻して欲しくないと思わせようとしました。彼は私の父が私のことをバカ呼ばわりしたと言いましたが、私は彼を信じませんでした。私を彼らに敵対させようとしたにもかかわらず、彼は私がクリスマスに帰省することについては議論せず、私は数週間後に戻りました。しかし、その後も長くは続きませんでした。喧嘩のせいで私は真夜中に泣きながら母に電話し、父は次の飛行機で私と猫を迎えに来ることになりました。彼が私に何を意図していたのか、私には永遠に分からない。いつか私を友達に売春させるつもりだったのだろうか？First Nameが与えてくれたチャンスをただ利用しただけだったのだろうか？この男と同じような経験をした女性は他にもいるのだろうか？確かなことは分からないが、この過ちは奇跡的な結果だったと思える。私と同じような状況の人は、家に帰れず、両親の支えもなく、鼻を痛め傷ついたプライドだけを抱えてあんな関係を終わらせる人はいないからだ。

意図的に1年間独身生活を送り、ついに恋愛に身を投じる準備ができたと確信しました。翌朝、スマホを開くとFacebookで誰かからデートに誘うメッセージが届いていました。どうやらその人は私のInstagramの写真ページをフォローしていて、共通のFacebook友達もいたので、思い切ってアプローチしてみることにしたようです。最初からとても面白くて、ユーモアのセンスも抜群で、話しやすい人でした。パブで会い、初デートとしてはなかなかうまくいったように見えました。ところが、相手の同僚に邪魔されてしまい、お酒を飲みながらカラオケをすることになったのです。笑いすぎて頬が痛くなりましたが、とても社交的で、その点は嬉しかったですし、同僚たちも彼らのことをとても褒めていました。2回目のデートでは何時間も話しました。まるで生まれてからずっと知り合いだったかのような気分でした。緊張は全くせず、ありのままの自分を受け入れてもらえていると感じ、居心地が良かったです。まるで夢が叶ったようでした。交際が始まって最初の数ヶ月は、まさにそんな感じでした。彼らは私の条件をすべて満たしているように見えました。自己認識力があり、共感力があり、正直で、心が広いのです。私たちはすぐに恋に落ちました。心理的および感情的な虐待の初期兆候は最初の6ヶ月以内に現れましたが、当時は虐待だとは認識していませんでした。彼らは非常に嫉妬深く、私について非常に傷つき、軽蔑的なことをよく言いました。私は彼らの嘘を見破り、彼らは道徳心がないと言って私と別れましたが、翌日には心からの謝罪と不安を克服する約束を持って戻ってきました。私は彼らを信じました。もちろん、私は彼らのトラウマ、仕事でのストレス、酔っていることなどが原因で、このような行動を許していたからです。私はそれを乗り越えて彼らを愛せると思ったので、私たちは一緒に住む計画を立てました。その時、侮辱、ガスライティング、妨害が悪化し、新たな側面が現れました。今では毎日のように批判され、家を出る前にどこへ行くのか言わないと罰せられ、上司にメールを送ったり、家族にプライベートな写真を送ると脅され、持ち物に油性ペンで落書きされたり、放尿されたりしていました。それが暴力の始まりでした。持ち物が定期的に壊されたり、壊されたりしたので、自分の家にいても安全だと感じられませんでした。警察が2度も家にやって来て、3度目は逮捕すると脅されたので、二度と呼ばれないようにしました。しかし、誰かに助けを求めて電話しようとすると、追いかけられ、押さえつけられ、掴まれ、電話ができない状態になってしまったのです。一度、浴室に閉じこもってドアを蹴破られたことがありました。でも、当時は虐待だとは思っていませんでした。なぜなら、一度も殴られたことはなかったからです。「愛」への幻滅にすっかり取り憑かれ、彼らはただ私の支えを必要としているのだ、もっと思いやりを持ち、彼らをもっと愛すべきだ、と彼らは私に言っていました。これは私の責任であり、私は解決しなければなりませんでした。家、仕事、家族との関係、ペット、安全、健康など、人生のあらゆる面が脅かされていました。私はひどく落ち込み、解離状態に陥りました。家族はいくつかのことに気づき（ほとんどのことは関係が終わるまで秘密にしていましたが、隠せないこともたくさんありました）、私の命が危ないと告げてきました。私は何も言いませんでした。なぜなら、その考えは以前にも何度も頭をよぎったことがあり、もはや何の反応も起こさなかったからです。この時、私は完全に解離状態にあり、その可能性を受け入れていました。ある夜、私が運転中、彼らはハンドルを掴み、私たちを溝へと突き落としました。その時、恐怖が現実のものとなりました。私は、まだ関係をうまく続けられるという希望を抱き、安全対策を始めました。トラウマの絆は強固でした。ある夜、彼らは酒を飲み始め、事態は悪化の一途を辿っていたので、私は家を出て姉の家に行きました。以前は、一番大切なものが壊されないように留まるか、車の中で寝るかのどちらかでした。でも今回は、家族と会うことにしました。夜通し、ひどい内容のメッセージが次から次へと届くようになりました。新しい子猫が家から「逃げ出した」とほのめかし、家族は私に子猫と荷物をまとめて20分以内に家へ連れ戻せと指示しました。この時点で家族はすべてを見ており、もう後戻りはできませんでした。関係を終わらせるのは、自分で意識的に決めたとは思えなかったため、混乱しました。家族は家から追い出すためのメッセージを用意していました。私はそれを受け入れました。なぜなら、その時点で私は疲れ果て、打ちのめされ、何も与えられなかったからです。数ヶ月間、私たちは連絡を取り続け、お互いがいなくて寂しい思いをし、うまくいけばいいのにと願っていましたが、もう二度と元には戻れないと分かっていました。もう、そんな力は残っていませんでした。胸が痛み、床に伏して何ヶ月も泣きじゃくり、悲しみに暮れました。本当にこの人が私の人だと思っていたからです。私のことをわかってくれて、ありのままの私を見てくれる人だと思っていました。でも実際は、彼らは私のことを知らなかったのです。2年間一緒に暮らしたのに、私の目の色さえ知らなかったのです。やがて、私は自分が存在しない彼らの姿を悲しんでいることに気づきました。私たちが築けると思っていた人生、将来の家族、一緒に築き上げていくと思っていた関係を悲しんでいたのです。そして、自分自身を悲しんでいることにも気づきました。自尊心は傷つき、アイデンティティが大きく失われたように感じ、自分の人生を救うための決断ができず、疲れ果て、イライラし、怒りを感じていました。長い間、自分が誰なのか分からず、裏切られ、操られたと感じ、自分をひどく恥じていました。兆候に気づかなかったこと、何とかうまくいく方法を見つけられなかったこと、あるいは長く一緒にい続けたことが自分のせいだと感じていたのです。もう自分の判断力が信じられなくなっていた。それから2年が経ち、ようやく昔の自分に近づいたような気がする。1年半の間、悲しみに苦しみ、自分が受けていたのは虐待だったと悟った。何ヶ月もの間、サバイバー・ギルト（生存者罪悪感）、過度の警戒心、悪夢、うつ状態、パニック発作に悩まされた。セラピストやDV専門家のサポートを受けて気分が良くなり始めたと思ったら、また別のきっかけが起こったり、また別の展開が起こったりして、振り出しに戻ってしまう。もう自分を取り戻せる望みはないように感じていた。以前の自分が恋しくて、この感情を拭い去ることは不可能に思えた。しかし、どんなに行き詰まりを感じても、私は前に進み続けた。たとえ、その日の仕事に間に合うだけで、その後は週末ずっとベッドで過ごすことになっても。あるいは、寝る前にトーストを一枚食べるだけでも。たとえ、言葉が出なくても、セラピーの予約に出席することを。何週間も暗闇が続きましたが、ある日、涙を流して少し心が軽くなったような気がしました。家族を訪ねると、心からの笑いがこぼれました。ほんの小さな一歩でしたが、ようやく光に包まれた場所にたどり着いたと信じています。まだやるべきことはたくさんあることは分かっていますが、怒り、傷、痛みを、それを恥じることなく感じることができるようになってから、状況は良くなり始めました。頑張ってください。これまで乗り越えてきたすべてのことがあったからこそ、きっと乗り越えられるはずです。

そうですね、私にとってすべては16歳という若さで始まったと言えるでしょう。15歳の時に彼と付き合い始めました。付き合って間もなく、私が妊娠していることが分かりました。そう、私が妊娠していることが分かったのは15歳で、彼は18歳でした。6月に私は16歳になり、その年の10月に彼と私は結婚しました。私が計画していたわけではありませんでしたが、彼の両親の都合で強制された結婚でした。彼らは私生児を産むことを望まず、2ヶ月後に娘が生まれました。ここからすべての騒動が始まりました。赤ちゃんを連れていないと外出が許されませんでした。家のすぐ裏にある小さなコンビニに行くだけでも。どこへ行くにも、必ず赤ちゃんを連れて行かなければなりませんでした。その後4年間、私が受けた精神的、言葉による、そして感情的な虐待は、どんなに傷つきやすい16歳の子供でも精神病院送りにするか、地獄に突き落とすのに十分だったでしょう。母が長年、肉体的、精神的、言葉による、そして感情的な虐待を受けていた家庭で育ったという事実も、状況を悪化させています。私は今50歳で、自分を再び愛する方法を学んでいるところです。自尊心ゼロ、自信ゼロ、常に自分の容姿を恥じ入ること、女性が人生でどん底に陥った時に自分にしてしまうような、そういったひどいことをずっとしてきました。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

暗い部分がもう私を引き起こしません。私は今、自分自身、心、体、魂、家庭、人間関係、そして人生において安全だと知っています。いつもそうだったわけではありません。話したいなら話せます。誰もが私の神聖な物語を聞けるわけではありませんが、そうあるべきです。私もあなたも同じです。当然、立ち直るには時間がかかりました。癒やしの過程では、過去のことが不安にさせることもあり、それはしばしば予期せぬ形で起こりました。ある日、ソーシャルメディアのアカウントを開くと、サッカー仲間の知り合いが最新のリーグ勝利のチーム写真を投稿していました。そこには、最前列にひざまずいている、かつて私が経験したジキル博士とハイド氏のような奇妙な人物がいました。知り合いの危険なほど近くに立ちながら微笑んでいる彼を見るのは不安で、ハイド氏がいかにいとも簡単に、自分がそうでない何かを人々に信じ込ませていたかを思い出しました。私はその関係を去りました。もっと正確に言うと、私は自分の安全を確保し、ハイドの出発を守り、鍵を交換し、あらゆる連絡手段を遮断した。一人でそうしなければならないと思っていたが、それは違った。壁を塗り替えたが、そこは常にトラウマ的な環境だった。瓦礫の向こう側を見ようと努力し、心を開き、会話をしようと努力したにもかかわらず、私はしばしば批判され、ひどく孤独を感じた。女性が声を上げるのが難しい理由が山ほどあることを知らないなら、自分で調べてみてほしい。こうした問題における連帯の力を私が実感したのは、ずっと後になってからだった。私たちは、かつての私も含めて、こうした物語を遠くから精査し、自分たちがそれを経験するまでは、孤立感と優越感を漂わせながら、しかめっ面をする。もちろん、これは私たちの物語にはなり得ない。しかし、当時はそうだったし、今、そうなのだ。癒しの過程で、他の女性たちがそれぞれの神聖な物語を共有してくれたことは、私にとって最も大きな意味を持っていました。彼女たちは、深い共感をもって私を抱きしめ、かつて傷だった傷跡と共に、私の前に立ち、息をしてくれた親友たちでした。そして、私が希望を持てない時に希望を持ち続け、どうすれば希望を自分に与えることができるかを教えてくれた、長年の師匠でした。長年にわたり、私は何度も自問自答してきました。受けた精神的、感情的、肉体的、そして精神的なダメージから、いつか本当に自由になれるのだろうかと。私の傷は癒えるのだろうか？感情を防御態勢に留めておくことで、身体に常に何らかの適応が見られるのだろうか？それとも、感情を吐き出して解放されるのだろうか？私のストレス反応と不安は、いつも簡単に高まるのだろうか？PTSDの症状は消えるのだろうか？私は再び自分自身を信頼できるのだろうか？再び他人を信頼できるのだろうか？大きな音やガラスが割れる音に、私はいつも驚いてしまうのだろうか？これほど深刻な異常事態にさらされた後、「普通」は再び普通になるのだろうか？あの時期にどれほど小さくなった自分を、私はいつか許せるのだろうか？怒り、混乱、見当識障害、悲しみ、そして悲嘆は和らぐのだろうか？暗い夜は終わるのだろうか？私は再び抱きしめられ、元の自分に戻れるのだろうか？それとも、永遠に変わってしまったのだろうか？解放の真髄は、訪れない正義を求めることができることだ。私はかつてジキル博士と関係を持っていた。彼は邪悪なエドワード・ハイド、彼の脅迫戦術、綿密に計画された嘘、操作、そしてガスライティングを隠していた。心のどこかで、真実が明らかになるまで、そして私の心が混乱から解放され、再び安らぎを得るまで、明晰さを求めていた。決して訪れない明晰さを待つ必要はない。私たちの中には、これほどの規模のパターンやサイクルを打破し、それが可能だと再び信じるためにも、大きな教訓を学ばなければならない者がいる。しかし、はっきりさせておきたい。どんな女性も、どんな人間も、このような教訓を学びたいとは思っていない。このエッセイから他に何も理解できなくても、このことを理解してほしい。もしあなたが、これらの話を聞いて、裁きの座に座る幸運で恵まれた者の一人だとしたら、あなたは理解していない。あなたが誤解しているのは、物語の中の女性や被害者ではなく、あなた自身だということに気づいていない。それが最も厳しく、最も盲目的な真実だ。このあまりにもありふれた物語のもう一つの真実は、そのような状況に陥った被害者の部分を、世間が分析するべきではないということだ。それは彼女が背負うべき重荷であり、これからも背負うことになるだろう。実際、虐待の苦しみを味わう一人一人が立ち上がり、「これは起こった。これは現実だ。私は生きている。どうか私と一緒に呼吸してください。どうか、私が再構築している現実、再構築している自分、私が再創造している世界に立つことがどんな感じなのか、私にわかるように、近くにいてください。あなたの呼吸が聞こえたら、私も呼吸するかもしれません。そして、あなたが立っているのを見たら、私も立ち上がるかもしれません。そして、いつか私は再び自分の体に戻り、再び何かを感じることができるようになるでしょう。生き延びるのではなく、再び人生を貫くのです。」と訴えかけているのです。 被害者の皆さん、正直に言います。紆余曲折した回復の過程は、最終的にはあなた次第です。それはあなたの責任です。セラピスト、書籍、ポッドキャスト、支援グループは役に立ちますが、あなたを癒すことはできません。あなたは自分自身を癒さなければなりません。被害者としての役割を受け入れ、それを手放さなければなりません。あなたは感じなければなりません。感情と格闘しなければなりません。それは気が遠くなるような、恐ろしいことです。諦めたくなるかもしれません。もしあなたの人生で、あなたが深みに踏み込もうとしている時に、浅はかなところにとらわれている人がいるなら、彼らを手放し、ありのままにさせてあげてください。方向転換して、立ち、呼吸する方法を教えてくれる情報源や人々を探し求めてください。今こそ、自分自身で考え、自分を大切にし、自分を愛することから始めなければなりません。でも、信じてください。あなたには人が必要になり、そして、彼らを見つける必要があるでしょう。強くなる必要はありません。自分に優しくすればいいのです。しばしば、知性、共感性、そして悟りを開いた部分は、ヘンリー・ジキルに自分自身を見つめ直し、物事を正すための二度目のチャンスを与えてくれます。解決可能な、悩める魂と、悪意、頑固さ、不適応、そして揺るぎない性格へと溢れ出る魂との間には、狭く危険な境界線があることを認めなければなりません。ほとんどの人は悪に遭遇することなく、純真さを保ちますが、犠牲者はこの無垢な視点を失ってしまいます。被害者は、自分以外の誰かを更生させたり社会復帰させたりするのは自分の仕事ではありません。私たちの物語は至る所にあり、私たちはあらゆる人生を歩んできました。2021年3月9日、世界保健機関は158カ国から収集したデータを発表し、世界の女性のほぼ3人に1人が親密なパートナーからの暴力または性的暴力を受けていると報告しました。これは、世界中で約7億3600万人の女性に相当します。私たちは、より多くの生存者の声、自分自身で発見することを恐れて影に隠してきた人間の状態のより多くの声を必要としています。ハイドと過ごした間、私は自分自身の一部を失いました。このようなタイプの人間の破壊的な結果は驚くべきものであり、私自身と他の人々とのつながりへの影響は、克服するのが最も困難な側面の1つでした。ハイドの中で沸騰した怒りは、公衆の面前での侮辱、叫び声、そしてある時は酔った勢いで身体的暴力に及んだことにつながったのです。アメリカにいる間、ハイドが私の首を掴み、頭を石の壁に叩きつけ、部屋の反対側まで運んでベッドの柱に叩きつけて肋骨を折る前に、もしハイドが私を「バカな女」と呼んでいたら、私は当局に通報できたでしょう。そして、実際にそうしました。しかし、私たちは外国の片田舎にいたため、私が受けるに値しない衝撃的な状況の霧の中から、正当性が証明されました。何年も経って、ハイドの写真がソーシャルメディアに現れました。彼は私がかつてプレーしていた同じフィールドで、過度の警戒心もなく、楽しそうにサッカーをしています。この不公平さこそが、私たちを困惑させるのです。私は今、別の道を歩んでいます。私の信頼と愛が尊重される道です。平和的で建設的な生き方、関わり方、参加の仕方、そして声を上げる方法に、私は心を開いて、いつでも対応します。困っている人々に私の神聖な物語を伝えるにあたり、皆さんが私の物語を繊細さと思いやりを持って受け止めてくれることを願っています。そうすれば、私たちは共に、彼女が立ち上がり、生きることができるのです。

nameという男性は、デートの断りを受け入れてくれませんでした。彼は私に無理やり迫り、私が望んでいないことをしました。私は彼のことを何年も知っていて、いつも彼と一緒にいると安心感があったので、とてもショックを受けました。どうもこの出来事を誤解したか、あるいは心の中で大げさに思っていたのではないかと思い、結局彼と2度目に会うことになりました。2度目は、まさに私が考えていた通りだったということを証明しただけでした。公表しようかと思うこともありますが、彼と遊ぶことに同意しただけでも恥ずかしくて耐えられませんでした。つまり、彼とイチャイチャしたということです。私は世間知らずで、人生で厳しい状況にありました。でも、誰もこんなことを理解してくれないと思います。私は彼を憎んでいます。彼は一度自殺しそうになり、私を完全にパニックに陥れました。私は彼の友人に連絡して、彼を病院に連れて行きました。時々、そうしなければよかったと思うことがあります。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は大学2年生で、当時はほぼ毎晩パーティーをして酔っぱらっていました。最近、友人たちにバイセクシュアルとしてカミングアウトしたのですが、そのことすべてについてとても恥ずかしがり屋で緊張していました。自分のセクシュアリティに自信が持てず、彼らは私がどんな女の子に興味があるか冗談を言いました。私は孤独を感じ、自分自身にも、自分が誰に興味を持っているのかについて居心地が悪くなっていました。ある晩、地元のバーに行き、ひどく酔っ払ってバーを出て、夜遅くに大学の寮まで歩き始めました。ルームメイトは一緒にいなかったので、どこに行ったのか知りませんでした。4年経った今でも、なぜ、どうやって家を出たのか思い出せません。記憶の始まりは、寝室で、ある女の子が私の上に覆いかぶさっていたことです。どうやってそこにたどり着いたのか、その女の子が誰なのか、何が起こっているのか、覚えていませんでした。彼女は私にキスをし、体中を触っていました。私は「やめて、何が起こっているの？」と何度も言いました。彼女は「大丈夫よ、あなたってすごくセクシーよ」と何度も言い続けました。でも、すごく酔っていて、歩くのも話すのもやっとでした。なんとか彼女に降りて出て行くように言いました。彼女はその通りにし、彼女が私の部屋のドアを閉めるとすぐに鍵をかけました。私はとても怖くて、酔っていて、何が起こったのかショックでショックを受けていました。彼女が私の部屋にいる間にルームメイトが帰ってきて、彼女が出て行くとすぐに「誰？」と聞かれました。私は答えられませんでした。本当に知らないと言いましたが、みんな私がその人をそこに置きたいと思ったので、それで終わりでした。翌日、ルームメイトの一人にその人は知らないと伝え、助けが必要だと伝えようとしました。彼女は私が何を言っているのか気づきませんでした。その後1年半、大学でその女の子に会うつもりで歩き回りました。一度会ったと思って、泣きじゃくって彼らが通り過ぎるまで顔を隠しました。数年後、私は泣き崩れ、新しい彼氏に話しました。数ヶ月後、地元の友達に話しました。今でも、自分の部屋で見知らぬ人が私の上にのしかかっていたときのフラッシュバックで吐き気がします。どうやって癒されるのか、どれくらいの時間がかかるのかは分かりませんが、ただ一つ確かなのは、あれは良くなかったということです。あの時は良くなかったし、今は安全ですが、あの時はそうではありませんでした。話すのが怖かったけれど、言わなければならなかった。あんなことは望んでいませんでした。意識がありませんでした。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

数日前、友達とクラブに行きました。予想以上に酔っ払ってしまい、クラブに着くと、友達がコートチェックを終えている間にダンスフロアへ駆け込みました。すると、一人の男性が私と踊ろうとし、掴みかかりました。何が起こっているのか理解する間もなく、キスをされました。私は彼を押しのけて友達のところへ向かいましたが、何が起こったのかよく理解できませんでした。翌朝、この経験でひどく落ち着かず、落ち着かない気持ちになりました。暴行と呼ぶべきかどうかは分かりませんが、今でもあの出来事に深く傷ついた気持ちです。明らかに、あの行為に同意するには酔いが回りすぎていて、今になってもあの出来事が頭から離れないのが辛いです。酔いが回りすぎて断ることも抵抗することもできなかったため、見知らぬ人に利用されたような気がします。ただ、あの出来事を忘れて、あの出来事のことを考えないようにしたいのですが、今になって、この出来事が起こったという事実が重荷になっているように感じます。

名前による、私の癒しの旅の始まり 私の癒しの旅は、ナルシシズムと虐待に満ちた関係に5年間を費やした後に始まりました。冷たくなったり熱くなったりを繰り返し、何度も何度も繰り返され、ついにそのくだらない関係にうんざりして、完全に別れることを選びました。最初は、ただ自分の感情と向き合うだけでした。これまで耐えてきたすべてのことを振り返り、感情を自然に流し込みました。これは間違いなく、このプロセスの中で最も難しい部分の一つですが、癒しが始まるためには、これらの感情を吐き出さなければなりません。その後、最も恐ろしい課題の一つ、つまり過去を分解する作業に移りました。トラウマを巨大な山のように見てしまうと、まるでごちゃ混ぜになった混沌とした状態のように感じられます。一つ一つの経験を独立した出来事として捉えることで、処理がはるかに容易になります。これらの考えを頭の中から追い出すために、私は紙に書き出しました。もしあなたがこの旅を始めるなら、ノートを用意して、浮かんだことをすべて書き留めてください。それを主なツールとして使ってください。一番最近のナルシシズム的な虐待体験から始めました。自分に何が起こったのか、そしてそれが私のメンタルヘルスにどう影響しているのかを必死に理解しようと、ポッドキャストや記事に没頭しました。「何が」起こったのかを理解した後は、「どのように」、つまり、どうすればこの状態から立ち直れるのかを調べ始めました。その時、幼少期のトラウマとの関連性を発見しました。これはパズルを解く大きな鍵です。なぜなら、私たちは幼少期の経験を大人になっても引き継いでいるからです。膨大な情報の中から、自分の人生に合うピースを見つけ出すだけです。癒しは人それぞれで、自分にとって最適な道を選ぶことができるのです。

高校時代の彼氏。駐車場を通りかかると、今でも彼の手が目に浮かびます。彼の手が触れると、自分の皮膚を剥ぎ取りたくなるんです。泣いていて、彼が全く相手にしてくれなかったのも覚えています。彼が私の頭を掴んで自分の膝に押し付けた時の、あの強引さと執念も覚えています。車の助手席で彼がベルトを外し、ジーンズを脱いで、「借りがある」と言ったのも覚えています。泣いたのも覚えています。えずき、すすり泣き、ただ立ち去りたいと思ったのも覚えています。彼は私の目をじっと見つめ、私を「ビッチ」と呼び、車から蹴り出しました。誰にも言わなかったのは、彼が私を愛していたから。私たちの愛はそういうものだった。彼は私に、初めて恋をしたから愛がわからないんだと言いました。彼はそれが普通のことだと言ってくれました。年上で経験も豊富だから、自分の方がよく分かっている、私のためにしてくれているんだ、と。本当の愛とは、車の助手席で誰かの性器に頭を押し付けられて叫ばれることではないと悟ったのを覚えています。もちろん、まだ終わっていませんでした。この悪循環に支配されてしまいました。私がしたことが知られたら、誰も私を欲しがらなくなるだろうと思い、離れるのが怖すぎました。振り返ってみると、あれは私が経験したことであり、私が生き延びてきたことなのです。今でもあの駐車場を通り過ぎます。

私が6歳のとき、学校のトイレで親友の男に押さえつけられ、3人にレイプされました。それは私が10歳になるまで続き、13歳になるまで女の子の1人にレイプされ続けました。

私は17歳、彼は26歳でした。初めての彼氏で、初めての彼氏ができて、しかも年上だということで、すごく興奮していました。1年目は普通に感じて、とても幸せでした。18歳になった後、大きな変化がありました。その後の数年間は、強制、操作、グルーミングでいっぱいでした。ホームパーティーで友達が隣で寝ているときに、彼に初めて傷つけられました。痛みで顔をしかめながら、私は黙っていなければなりませんでした。その夜家に帰ると、彼の殴打はさらにひどく、次の日は歩くのも痛かったです。彼は泣いて、私が悪い、私がそうさせたのだと言いました。操作は続き、私が彼の望むものを与えるまでアパートに入れてあげないなどの脅迫で強制はさらに悪化し、またある時は怒りのあまり私の腕を殴り、あざが目に見えるようになった後でも、彼は私を殴っていないと思い込ませようとしました。交際から4年が経ちますが、いつも自分に言い聞かせています。頭の中で電球が点灯したみたいに。「これは間違っている、別れなければならない、もっと良い人生が送れる」と。だから周りの人に心を開き、支えてもらいました。辛い時期もありました。まだ手放したい感情が残っていて、彼は私に甘えて繋ぎ止めようと一生懸命でした。でも今でも、またあの手に落ちなくて本当に良かったと思っています。彼の思い出は今でも私を悩ませていますが、今は自由だということを忘れてはいけません。DVの被害者はよく「どうして別れなかったの？」と聞かれますが、それだけではありません。一度虐待のサイクルに入ってしまうと、抜け出すのは大変です。このような経験をしているすべての人にも、いつか頭の中で電球が点灯することを祈っています。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も