コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

意図的に1年間独身生活を送り、ついに恋愛に身を投じる準備ができたと確信しました。翌朝、スマホを開くとFacebookで誰かからデートに誘うメッセージが届いていました。どうやらその人は私のInstagramの写真ページをフォローしていて、共通のFacebook友達もいたので、思い切ってアプローチしてみることにしたようです。最初からとても面白くて、ユーモアのセンスも抜群で、話しやすい人でした。パブで会い、初デートとしてはなかなかうまくいったように見えました。ところが、相手の同僚に邪魔されてしまい、お酒を飲みながらカラオケをすることになったのです。笑いすぎて頬が痛くなりましたが、とても社交的で、その点は嬉しかったですし、同僚たちも彼らのことをとても褒めていました。2回目のデートでは何時間も話しました。まるで生まれてからずっと知り合いだったかのような気分でした。緊張は全くせず、ありのままの自分を受け入れてもらえていると感じ、居心地が良かったです。まるで夢が叶ったようでした。交際が始まって最初の数ヶ月は、まさにそんな感じでした。彼らは私の条件をすべて満たしているように見えました。自己認識力があり、共感力があり、正直で、心が広いのです。私たちはすぐに恋に落ちました。心理的および感情的な虐待の初期兆候は最初の6ヶ月以内に現れましたが、当時は虐待だとは認識していませんでした。彼らは非常に嫉妬深く、私について非常に傷つき、軽蔑的なことをよく言いました。私は彼らの嘘を見破り、彼らは道徳心がないと言って私と別れましたが、翌日には心からの謝罪と不安を克服する約束を持って戻ってきました。私は彼らを信じました。もちろん、私は彼らのトラウマ、仕事でのストレス、酔っていることなどが原因で、このような行動を許していたからです。私はそれを乗り越えて彼らを愛せると思ったので、私たちは一緒に住む計画を立てました。その時、侮辱、ガスライティング、妨害が悪化し、新たな側面が現れました。今では毎日のように批判され、家を出る前にどこへ行くのか言わないと罰せられ、上司にメールを送ったり、家族にプライベートな写真を送ると脅され、持ち物に油性ペンで落書きされたり、放尿されたりしていました。それが暴力の始まりでした。持ち物が定期的に壊されたり、壊されたりしたので、自分の家にいても安全だと感じられませんでした。警察が2度も家にやって来て、3度目は逮捕すると脅されたので、二度と呼ばれないようにしました。しかし、誰かに助けを求めて電話しようとすると、追いかけられ、押さえつけられ、掴まれ、電話ができない状態になってしまったのです。一度、浴室に閉じこもってドアを蹴破られたことがありました。でも、当時は虐待だとは思っていませんでした。なぜなら、一度も殴られたことはなかったからです。「愛」への幻滅にすっかり取り憑かれ、彼らはただ私の支えを必要としているのだ、もっと思いやりを持ち、彼らをもっと愛すべきだ、と彼らは私に言っていました。これは私の責任であり、私は解決しなければなりませんでした。家、仕事、家族との関係、ペット、安全、健康など、人生のあらゆる面が脅かされていました。私はひどく落ち込み、解離状態に陥りました。家族はいくつかのことに気づき（ほとんどのことは関係が終わるまで秘密にしていましたが、隠せないこともたくさんありました）、私の命が危ないと告げてきました。私は何も言いませんでした。なぜなら、その考えは以前にも何度も頭をよぎったことがあり、もはや何の反応も起こさなかったからです。この時、私は完全に解離状態にあり、その可能性を受け入れていました。ある夜、私が運転中、彼らはハンドルを掴み、私たちを溝へと突き落としました。その時、恐怖が現実のものとなりました。私は、まだ関係をうまく続けられるという希望を抱き、安全対策を始めました。トラウマの絆は強固でした。ある夜、彼らは酒を飲み始め、事態は悪化の一途を辿っていたので、私は家を出て姉の家に行きました。以前は、一番大切なものが壊されないように留まるか、車の中で寝るかのどちらかでした。でも今回は、家族と会うことにしました。夜通し、ひどい内容のメッセージが次から次へと届くようになりました。新しい子猫が家から「逃げ出した」とほのめかし、家族は私に子猫と荷物をまとめて20分以内に家へ連れ戻せと指示しました。この時点で家族はすべてを見ており、もう後戻りはできませんでした。関係を終わらせるのは、自分で意識的に決めたとは思えなかったため、混乱しました。家族は家から追い出すためのメッセージを用意していました。私はそれを受け入れました。なぜなら、その時点で私は疲れ果て、打ちのめされ、何も与えられなかったからです。数ヶ月間、私たちは連絡を取り続け、お互いがいなくて寂しい思いをし、うまくいけばいいのにと願っていましたが、もう二度と元には戻れないと分かっていました。もう、そんな力は残っていませんでした。胸が痛み、床に伏して何ヶ月も泣きじゃくり、悲しみに暮れました。本当にこの人が私の人だと思っていたからです。私のことをわかってくれて、ありのままの私を見てくれる人だと思っていました。でも実際は、彼らは私のことを知らなかったのです。2年間一緒に暮らしたのに、私の目の色さえ知らなかったのです。やがて、私は自分が存在しない彼らの姿を悲しんでいることに気づきました。私たちが築けると思っていた人生、将来の家族、一緒に築き上げていくと思っていた関係を悲しんでいたのです。そして、自分自身を悲しんでいることにも気づきました。自尊心は傷つき、アイデンティティが大きく失われたように感じ、自分の人生を救うための決断ができず、疲れ果て、イライラし、怒りを感じていました。長い間、自分が誰なのか分からず、裏切られ、操られたと感じ、自分をひどく恥じていました。兆候に気づかなかったこと、何とかうまくいく方法を見つけられなかったこと、あるいは長く一緒にい続けたことが自分のせいだと感じていたのです。もう自分の判断力が信じられなくなっていた。それから2年が経ち、ようやく昔の自分に近づいたような気がする。1年半の間、悲しみに苦しみ、自分が受けていたのは虐待だったと悟った。何ヶ月もの間、サバイバー・ギルト（生存者罪悪感）、過度の警戒心、悪夢、うつ状態、パニック発作に悩まされた。セラピストやDV専門家のサポートを受けて気分が良くなり始めたと思ったら、また別のきっかけが起こったり、また別の展開が起こったりして、振り出しに戻ってしまう。もう自分を取り戻せる望みはないように感じていた。以前の自分が恋しくて、この感情を拭い去ることは不可能に思えた。しかし、どんなに行き詰まりを感じても、私は前に進み続けた。たとえ、その日の仕事に間に合うだけで、その後は週末ずっとベッドで過ごすことになっても。あるいは、寝る前にトーストを一枚食べるだけでも。たとえ、言葉が出なくても、セラピーの予約に出席することを。何週間も暗闇が続きましたが、ある日、涙を流して少し心が軽くなったような気がしました。家族を訪ねると、心からの笑いがこぼれました。ほんの小さな一歩でしたが、ようやく光に包まれた場所にたどり着いたと信じています。まだやるべきことはたくさんあることは分かっていますが、怒り、傷、痛みを、それを恥じることなく感じることができるようになってから、状況は良くなり始めました。頑張ってください。これまで乗り越えてきたすべてのことがあったからこそ、きっと乗り越えられるはずです。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

それはFirst Nameから始まりました。初めてのデート、初めてのキス、そして初めての失望。恥ずかしがり屋の10代の私は、チャットサイトやメッセンジャーで何時間も過ごしました。First Nameは大学の寮で私と一夜を過ごしましたが、ありがたいことに、激しいペッティングと1、2回のキスで終わりました。その後、彼は私を捨てたかっただけだと思います。翌日、彼は友人のName 2を私たちのメッセンジャーチャットに追加しました。Name 2は42歳であることを隠さず、自分の写真を送ってくれました。最初の頃は、チャットは友好的で気楽なものでした。彼は私に興味を示してくれましたが、私はそれに慣れていませんでした。しかし、まだ17歳だったにもかかわらず、私はそれを楽しんでいました。彼は、下着姿で寮の冷蔵庫まで歩いたり、一人でバーに行って飲み物を注文したりすることを私に挑発するのが好きでした。そして、それは彼が選んだ人々の前でカメラの前で「パフォーマンス」をしたいと思うようになったのです。何度か試してみましたが、当初約束したほどのお金は稼げないことは分かっていました。すぐに私たちの会話は白熱し、彼は私が18歳になったら数州離れたところから私を訪ねてくると話し始めました。彼はグレイハウンドでやって来て、私たちはその夜ホテルの部屋に逃げ込みました。女の子なら誰もが覚えているような、きらきらと輝く初めての経験は拒否されました…その後、お腹を殴られたことを忘れたいです。彼は私を説得して両親に嘘をつき、場所 1から場所 2に移り、市で彼と一緒に暮らすようにするのに、それほど時間はかかりませんでした。私はRESPのお金を持ってグレイハウンドで到着し、そのお金でいかがわしいホテルに部屋を借り、その後数週間、セックスをしたり、マリファナを吸ったり、市を歩き回ったりしました。それほどタブーでなければ楽しかったでしょう。時にはバーに行ったり、場所 3でアヒルに餌をやったりして、本当のカップルになったような気分になりました。彼は私を街や公園に案内して、誰もいないときにトップレスの写真を撮らせようとするのが大好きでした。Name 2はインターネットで何時間も過ごし、「私が好きかもしれない」ポルノ映画を探して、何時間も私にそれを見せてから、ようやくセックスをして寝ました。彼は気分のムラが激しく、私に怒鳴り始めたり、カップに入っている液体を何でも私にかけたり、私についてひどく卑猥なことを言ったり、彼が撮った私のヌード写真を両親に送ると脅したりしました。私たちはしばらく街をぶらぶらしていましたが、新しい家主が私たちに好意を寄せてくれて、Name 2は私たちが見つけたアパートの便利屋になり、私は入居者が退去した後のアパートの掃除をして余分なお金を稼いでいました。私は常に緊張していて、何がName 2を激怒させるかわからないと感じていました。それでも私は幸運だと思っています。私は濡れた状態で100ポンドあり、体重約300ポンド、身長6フィート5インチの双極性障害の男性と一緒に暮らし、生きて脱出したという事実が今でも驚きです。その間、1、2回鼻血を出しましたが、全体的に見て、彼は私をもっとひどくすることもできたでしょう。彼の支配下で誇りに思えないようなことをいくつかしましたが、彼は私の願いを尊重するだけの気遣いをしてくれたと感じています。両親が私たちを見つけました。彼らは探偵を雇い、私たちのアパートに現れました。私と名前2は彼らに楽しい時間を過ごさせようとしましたが、その後、名前2は彼らが私を戻して欲しくないと思わせようとしました。彼は私の父が私のことをバカ呼ばわりしたと言いましたが、私は彼を信じませんでした。私を彼らに敵対させようとしたにもかかわらず、彼は私がクリスマスに帰省することについては議論せず、私は数週間後に戻りました。しかし、その後も長くは続きませんでした。喧嘩のせいで私は真夜中に泣きながら母に電話し、父は次の飛行機で私と猫を迎えに来ることになりました。彼が私に何を意図していたのか、私には永遠に分からない。いつか私を友達に売春させるつもりだったのだろうか？First Nameが与えてくれたチャンスをただ利用しただけだったのだろうか？この男と同じような経験をした女性は他にもいるのだろうか？確かなことは分からないが、この過ちは奇跡的な結果だったと思える。私と同じような状況の人は、家に帰れず、両親の支えもなく、鼻を痛め傷ついたプライドだけを抱えてあんな関係を終わらせる人はいないからだ。

私は12歳。彼は31歳。彼は私の継父でした。私は彼の娘になるはずでした。生まれたときから彼を知っていたのです。実の父がいない間、彼は私にとって父親のような存在でした。8歳の頃から彼を「お父さん」と呼ぶようになりました。実の父以外、あらゆる意味で彼は私の父親でした。たとえ私を殴り、そして黙らせるためにいじめたとしても。まさか彼がこんなことをするなんて、思ってもみませんでした。それは私が13歳になる2週間前のことでした。弟妹の4歳の誕生日の朝です。まだ誰も起きていない早朝だったので、階下の私の部屋で映画を見ることにしました。最初は大丈夫でした。しかし、しばらくすると、彼は少しベタベタし始めました。いつも私を抱きしめようとしていました。私はそれが奇妙だと感じましたが、彼が怒って私を傷つけるのではないかと恐れて、何も言いたくありませんでした。だから、居心地が悪くなっても、私はそのままにしていました。何度も動いて逃げようとしましたが、できませんでした。彼は「ここは僕の特別な場所だ」と言い続けました。そしてついに、私が少し離れて仰向けになることを許してくれました。ただし、彼の近くにいる限りは。数分後、彼は私のお腹に手を置き…スウェットパンツのウエストまで下がっていきました。そしてついに、さらに下がっていき、私の中に指を入れました。それはあまり長くは続きませんでした。おそらく、部屋にいた他の人たち（子供たち）に見つかったくなかったのでしょう。その後のことはよく覚えていません。ただ、怖くて傷ついたのを覚えています。どうしたらいいのか、本当に起こったのかどうかさえ分かりませんでした。あまりにもあっという間の出来事だったので、自分が想像しただけだろうとさえ思っていました。だからこそ、何もなかったと言い聞かせることが容易だったのです。その夜、私は信頼できる友人の家に行き、その日のうちに義父に性的虐待を受けたことを話しました。彼女と彼女の両親は私の言葉に愕然とし、警察に通報しました。警察は数分後に現場に駆けつけました。私は家の中にいました。彼が逮捕されるのを見たくなかったのです。彼の姿を見るのが耐えられませんでした。結局、警察官たちは私を車に連れ込み、供述を取らせました。私は彼らに起こったことをすべて話しました。しばらくして、何が起こったのか考え始めましたが、何日も何週間も経っても、どうしても理解できませんでした。ある夜、母が部屋に入ってきて、供述を撤回しなければならないと言いました。彼は大変な問題を抱えていて、彼の行為が発覚したら殺されるのではないかと恐れているからです。私は皆から供述を撤回するよう圧力をかけられていました。彼の家族は私にひどい言葉を投げかけ、罵倒しました。当時12歳か13歳だった私は、「尻軽女」「売女」と呼ばれ、特に「彼を誘惑したのだから、それは私の責任だ」と責められました。毎日、私を愛し、守ってくれると思っていた人たちから、私がどれほどひどい人間か、「よくもそんなことをして、罪のない人の人生を台無しにしたな」と言われました。今まで経験した中で最も恐ろしい出来事の一つでした。利用されたことが一番ひどいと思っていましたが、「家族」が私を信じてくれなかったり、私のせいだと言ってきたりすることに比べれば、それはほんの些細なことでした。まるでまた暴行を受けているようでした。

数日前、友達とクラブに行きました。予想以上に酔っ払ってしまい、クラブに着くと、友達がコートチェックを終えている間にダンスフロアへ駆け込みました。すると、一人の男性が私と踊ろうとし、掴みかかりました。何が起こっているのか理解する間もなく、キスをされました。私は彼を押しのけて友達のところへ向かいましたが、何が起こったのかよく理解できませんでした。翌朝、この経験でひどく落ち着かず、落ち着かない気持ちになりました。暴行と呼ぶべきかどうかは分かりませんが、今でもあの出来事に深く傷ついた気持ちです。明らかに、あの行為に同意するには酔いが回りすぎていて、今になってもあの出来事が頭から離れないのが辛いです。酔いが回りすぎて断ることも抵抗することもできなかったため、見知らぬ人に利用されたような気がします。ただ、あの出来事を忘れて、あの出来事のことを考えないようにしたいのですが、今になって、この出来事が起こったという事実が重荷になっているように感じます。

彼に出会った月も、同僚になった日も覚えていません。ただ、初めて会った時、彼はシャイな人だと思ったのを覚えています。親しみやすい笑顔をしていたのを覚えています。彼の何かが私を安心させてくれました。彼は優しく、忍耐強く、思いやりがありました。私たちの友情は、私が誰かを必要としていて、弱っていた時に始まったのだと思います。幸せな結婚生活を送って10年以上になりますが、今でもあの出来事について話したことはありません。自分が汚れているように感じます。自分に起こったことを書き記すことができません。長い間、ハイになっていたことを自分を責めていました。ハイになりすぎて何も感じなかったのです。記憶には空白の部分がありますが、最初の夜のことは覚えています。同僚数人と地元のバーで飲みながらビリヤードをすることにしました。彼が家まで送ってくれると言ってくれて、私たちは話をしました。とても楽しい時間でした。数時間後、彼はまた私を迎えに来てくれ、私たちは街をドライブしました。間もなく、彼の手の感触が私の肌に触れました。彼に止めるように頼むと、彼はしばらく止めてくれました。彼は古い教会の駐車場に車を停め、私たちは話を続けました。彼は私が既婚者であることを知っていましたが、それでもキスをしたがりました。彼が体を乗り出してきたので、私は「ダメ」と言いました。その夜の残りの出来事はよく覚えていませんが、時計を見て午前2時13分だったことは覚えています。家に帰らなければならないと言いましたが、彼はまず何かしなければならないと言いました。冗談だと思いました。彼は私の手を彼の下半身に置きました。私は手を離して「ダメ」と言いました。彼は「お願い。すごく気持ちいいし、本当にこれが必要なんだ」と言いました。私は「ダメ」と言いましたが、彼はしつこく私の手を掴み、股間に当て続けました。「出せたらもっと気持ちいい」と言いました。止めるように言うと、彼は「ごめん」と言いました。彼が謝ってくれてありがたかったです。「でも、君はこれを望んでいると思ったんだ。君は僕を勃起させたんだから、もう終わらせなきゃいけないんだ」と彼は言いました。私は「ダメ」と言い続けましたが、彼はしつこく言い続けました。残された答えは「はい」と言うことだけだった。表面的には「はい」と答えたが、心の中では「いいえ」と言い続けていた。この状況を少しでも楽にできれば、すぐに終わるだろうと思った。助手席に横たわり、彼の手が上半身から股間へと下がっていくのを感じた。彼は私に向きを変えて屈むように言った。私は「いいえ」と言った。彼は「もうすぐ終わる。お願い…これが必要なんだ」と言った。「いいえ」と言った後も、彼はしつこかった。私はその場を立ち去るか、911に電話するか、母に電話するべきだった。私を救うために何でもするべきだった。でも、もしそうしたら大混乱になるだろうと分かっていた。私は町から30分から45分離れた場所にいて、外は暗く、彼に傷つけられたり、追い出されたりするのではないかと心配だった。彼に触れさせてしまったことに罪悪感を覚えている。凍りつき、生き延びるためにできる限りのことをしたにもかかわらず、罪悪感を抱かずにはいられない。何が起こったのか分からず混乱したまま家に帰り、あの接触に同意していなかったことを認めた。暴行がどんなものか、私は知っている。こんなことが起こるのは嫌だったので、断りました。それでも、結局起こってしまいました。数ヶ月後、性的強要について知りました。そして、この状況が数ヶ月続きました。彼は、私が逃げなかったから浮気者だと言いました。私は浮気者のように感じています。彼に選択肢はないと言われたので、自分が無力で無力だと感じています。起こったことに対して責任を感じていますが、望んでいなかったことなので混乱しています。ずっと、彼が私から何を奪ったのか考えていました。彼は私の同意を奪ったのです。

虐待は必ずしも身体的なものではありません。あなたのトラウマは現実のものであり、正当なものです。私は、迷っている誰かの助けになればと思い、虐待の経験をシェアしています。私と同じような状況で、セラピーに行くべきか、虐待者を慰めるべきか、通報すべきか、あるいはそれらの組み合わせでいいのか、迷っている人がいるかもしれません。なぜなら、彼らは自分が「大げさ」または「過剰反応」していると思っているからです。あなたのトラウマは正当なものであり、あなたの感情は現実のものであり、耳を傾けてもらう価値があります。20歳の時、私はとても楽しく、カリスマ性があり、社交的で、魅力的な男性と長期的な交際をしました。誰もが彼を好いているようで、彼にはたくさんの友人がいました。彼をパートナー2と呼びましょう。パートナー2と出会う数ヶ月前、私はある男性（彼をパートナー1と呼びます）と短期間交際していました。ある日、私は「あそこ」に何か変な感じがして病院に行きました。そこで、パートナー1から3つの性感染症をうつされ、そのうち1つは治癒不可能なものでした。彼が浮気をしていることが発覚したため（それがきっかけで性感染症に感染しました）、彼と別れ、同じ性感染症の検査を再度受けました。さらに2回検査を受けましたが、どちらも陰性でした。この混乱と矛盾する結果を受けて、私は彼に会った際にこの情報をパートナー2に伝え、今後関係を続けるかどうかを決めてもらいました。彼はそのような状況下で交際を始めることに同意し、私たちはデートを始めました。危険信号が現れたのはアルコール依存症でした。彼はひどく酔って小さな町の通りをうろつき、交通に飛び出し、飲酒運転もしていました。彼は私を傷つけるようなことを何度もしましたが、それらは「虐待」ではありませんでした。しかし、私たちがそれらのことで口論するうちに、彼は次第に「うんざり」し、口論は悪化していきました。例えば、私の誕生日の日に彼は町を出て行きました。自分の誕生日の朝、彼に朝食に誘うために電話したところ、彼は忙しいから「何ヶ月も前から週末の計画をしていた」（父親と釣りに行く）と言いました。もちろん、彼は私の誕生日を知っていて、その週末を選んで町を離れることにしたので、私は傷つきました。どんなカップルでも喧嘩になるようなことですが、彼はいつもこんなことをしていたのです。数ヶ月が経つにつれ、彼は酔っ払っている時に私にひどいことを言うのがだんだん平気になってきました（酒のせいにして）。そして、しらふの時も同じことを平気で言うようになりました。交際して1年ほど経った頃、彼は私が何ヶ月も前に警告していた不治の性感染症と診断されました。それがきっかけで事態は一変し、彼は私を身体的に虐待し始めました。今では、酔っ払うと「お前がこんなことをしたんだ、このクソ女、こんな気持ち悪い病気を植え付けたんだ」「お前は最悪な売女だ」「お前は死ね」などと、そういう類のことを言うようになりました。彼が初めて「触った」のは、1年半後のことでした。はっきり覚えていますが、私は喧嘩を「煽る」ようなことは何もしていません。彼は酔っていて、私が明らかに彼の自尊心を傷つけるようなことを言ったと思ったようです。彼は私を掴み、ベッドの上で首を絞め始めました。私がベッドに倒れ込むと、反射的に足が上がり、彼の腹を膝で蹴ってしまいました。彼は「喧嘩」の責任を私に押し付け、私が彼の腹を膝で蹴ったのは彼が身を守ったからだと言いました。私は荷物を持ってすぐにその場を去りましたが、彼が後からついてきたことに気づきました。彼はさらに首を絞め始め、髪を引っ張り、ついには私を持ち上げて溝に投げ込みました。泣きながら両親に電話すると、両親が迎えに来てくれました。彼らは私の体中にいくつものあざがあるのを記録してくれました。翌日、彼は謝罪し、二度とこんなことはしないと約束しました。彼は「ただ酔っていただけ」で、この出来事を誰にも知られたら許さないと言いました（またしても、喧嘩を始めたのは私だと言って私を責めました）。その後、身体的虐待はエスカレートしていきました。ある夜、彼は酔っ払って私を抱き上げ、また地面に投げつけました。またある夜、彼は酔っ払ってパーティーのベッドで私の首を絞め、何もなかったかのように友達と踊りに出かけました。私の体にはいつも痣がありました。最初は「二度としない」と言っていたのに、後に「お前は当然だ、こんな忌まわしい病気を私にうつしたんだから」と言い、面と向かって私を憎んでいるとまで言われました。警察に通報したら、彼の同意なしに性病をうつしたと言い放つと脅し、「違法に違いない」と脅されました（私は幼く、無知だったので、違法かどうかは分かりませんでした）。ある夜、私たちは彼の友人たちと別の町で開かれるホームパーティーに招待されました。電車で行かなければなりませんでした。出発直前、私は突然の尿意に襲われ、2分おきにトイレに行かなければなりませんでした。電車に乗る頃にはもう我慢できなくなり、尿路感染症にかかっていると分かりました。彼に病院まで一緒に来てくれるかと尋ねると、「このパーティーは絶対に欠席したくない」と言われ、私は一人で電車を降りました。タクシーに乗って最寄りの病院に行きましたが、今まで見た中で最悪の尿路感染症でした。尿に血が混じっていたのです。彼は全く気に留めず、パーティーの後も様子を見に来ることもありませんでした。私は明らかにこの男に愛されていないようでした。最悪だった夜の一つは、彼の友人のパーティーにまた行った時のことです。その友人は結局、クラブの後、彼らの家で会おうと言うことになりました。「アフターパーティー」です。彼は泥酔していたので住所を教えてもらいましたが、間違った住所を教えてしまいました。タクシーの中で、間違った場所に来たと伝えようとしたところ、彼は車から飛び降りてきました。私は急いで彼に駆け寄り、「こっちへ行かなきゃ」と言いました。すると彼は「お前、俺に何て言ったんだ？」と言いながら、私を襲い始めました。彼は私を地面に押し倒し、道の真ん中で首を絞め始めました。それは40分ほど続き、録音もしました。彼は「お前がこんなことをしたんだ、この病気を植え付けたんだ、お前が大嫌いだ」と何度も何度も言い続けました。結局私は彼から自由になり、通りの向かいのアパートに住む彼の友達に追いついた時、泣きながら「何ヶ月も虐待されている」と言いましたが、誰も耳を傾けてくれませんでした。助けを求める叫び声なのに、誰も耳を傾けてくれませんでした。結局、その夜、警察署に行って彼を通報しました。告訴するかどうか聞かれましたが、脅迫される前に彼が言った言葉が怖くてたまらなかったのです。翌朝、警官が私を助けて彼の家まで連れて行ってくれました。警官が彼の家に入ってくると、彼はまた魅力的な男に戻り、「警官さん、こういうことはよくあることですよね？女性だってたまにはこういう風になるものですよ」と言い放った。彼が私を虐待していることを知っていた彼の父親は、私を見て「また喧嘩でもしたのか？」と言った。私は「あなたの息子は虐待者です」と言って、彼の横を通り過ぎた。その後のことは、ぼんやりとしか覚えていない。どうやって、なぜ私たちが復縁したのか、私自身の恐怖心からだった。彼が私を脅迫し続けたので、告訴することはなかった。しかし、結局、私は3時間ほど離れた新しい町に引っ越した。彼とは連絡を取り続け、週に一度は訪ねてきたが、相変わらず虐待は続いていた。そしてついに、ある日、今の夫に出会った。彼に出会ったその日に、私は元彼をブロックし、二度と振り返らなかった。彼は私に連絡を取ろうとしてきたが、私をひどく憎んでいたので、私が去っても気にしなかったと思う。彼の言い分は、いつも彼の自尊心と「そんな性病の彼と付き合うなんて誰もできない」ということだった。今は幸せな結婚生活を送っています。大変なトラウマを負った経験でしたが、夫は私が知る限り最も思いやりがあり、忍耐強く、従順な人です。彼は愛と優しさに満ち溢れています。あなたが誰であろうと、これを読んでいる人が誰であろうと、あなたも同じように感じていただければ幸いです。虐待は必ずしも殴ったり鼻を折ったりするだけでなく、ネグレクトや悪口といった些細なことも含まれるということを、この言葉が少しでも理解する助けになれば幸いです。こうしたことはエスカレートし、身体的暴力に発展する可能性があります。事態が悪化する前に、あなた自身がそこから抜け出せることを願っています。あなたの命はかけがえのないものであり、誰もそれを奪うことはできないことを忘れないでください。

56歳になった今、人生の大半を、自分が成長する過程で何が起こったのかを理解しようと費やしてきました。何が行われたのかだけでなく、何が許されたのかについてもです。母は私を殴りませんでした。彼女の武器はもっと冷酷でした。支配、恥辱、沈黙の罰、そして目に見えない痕跡を残さない微妙な感情的な駆け引きです。母は私に愛には条件があると教えました。もし私が母を喜ばせれば、ほんの少しの承認を得られましたが、もし声を上げれば、罰せられるか追放されました。喜びさえも制限され、多すぎると、母はそれを台無しにする方法を見つけました。母の気分が家中を支配していました。誰もがつま先立ちでいることを学びました。母は他の人に最善を尽くしていると言いました。彼女は被害者を演じるのが上手でした。苦労する母親、世話をする余裕がないほど重荷を背負っている母親。しかし、家では支配がすべてでした。愛情表現を拒否し、言葉を曲げ、命令通りに泣き、あなたが問題だと思い込ませました。私はそれをすべて内面化しました。私は自分が価値がなく、扱いにくく、壊れていると信じて育ちました。さらに悪いことに、母は私をレイプする男を私たちの生活に引き入れました。今では、母が様々なものを見ていたことが分かります。私は、彼女が気づかなければならなかったであろう、聞き逃さなければならなかったであろう、感じなければならなかったであろう瞬間を覚えています。しかし、母は沈黙を選びました。否認のためか、あるいは自分を守るためか、目を背けたのです。あの裏切りは、虐待そのものよりも癒すのが難しかったのです。なぜなら、私を守るはずだった人が、守ることができなかっただけでなく、傷を助長したからです。私自身が母親になった時、この悪循環を断ち切ろうと、もっと頑張ろうとしましたが、傷はすでに根付いていました。子育ての仕方、愛し方、信頼の仕方にも影響を与えました。それは、今もなお、私自身を少しずつ修復しつつある、心の傷となりました。今でも母は、私を操り、支配し続けています。彼女は自分を世話役だと自称していますが、危険な決断を下します。死にゆくパートナーを愛する人たちから隔離し、彼の医療ニーズを軽視しています。彼女は今も物語を書き換えようとしています。私の物語を消し去ろうとしています。でも、私は許しません。私は、この物語を自分の外側のどこかで語ってもらいたいから、これを書いています。真実を取り戻したいのです。 私はそこにいました。想像したのではありません。そして、それは私のせいではありませんでした。これを読んでいて、まだ自分の記憶を疑ったり、自分を責めたりしている人へ――あなたの気持ちは分かります。あなたは狂っていません。あなたは一人ではありません。そして、あなたに起こったことは大切なことでした。私は彼女を乗り越えました。今もここにいます。そして、もう沈黙はしていません。

私は17歳、彼は26歳でした。初めての彼氏で、初めての彼氏ができて、しかも年上だということで、すごく興奮していました。1年目は普通に感じて、とても幸せでした。18歳になった後、大きな変化がありました。その後の数年間は、強制、操作、グルーミングでいっぱいでした。ホームパーティーで友達が隣で寝ているときに、彼に初めて傷つけられました。痛みで顔をしかめながら、私は黙っていなければなりませんでした。その夜家に帰ると、彼の殴打はさらにひどく、次の日は歩くのも痛かったです。彼は泣いて、私が悪い、私がそうさせたのだと言いました。操作は続き、私が彼の望むものを与えるまでアパートに入れてあげないなどの脅迫で強制はさらに悪化し、またある時は怒りのあまり私の腕を殴り、あざが目に見えるようになった後でも、彼は私を殴っていないと思い込ませようとしました。交際から4年が経ちますが、いつも自分に言い聞かせています。頭の中で電球が点灯したみたいに。「これは間違っている、別れなければならない、もっと良い人生が送れる」と。だから周りの人に心を開き、支えてもらいました。辛い時期もありました。まだ手放したい感情が残っていて、彼は私に甘えて繋ぎ止めようと一生懸命でした。でも今でも、またあの手に落ちなくて本当に良かったと思っています。彼の思い出は今でも私を悩ませていますが、今は自由だということを忘れてはいけません。DVの被害者はよく「どうして別れなかったの？」と聞かれますが、それだけではありません。一度虐待のサイクルに入ってしまうと、抜け出すのは大変です。このような経験をしているすべての人にも、いつか頭の中で電球が点灯することを祈っています。

私は年月に、インディナスのパイプの儀式で虐待者と出会いました。そのコミュニティは頻繁に集まっていました。私は時折、彼と彼の妻と話をしました。後になって、彼がそこにいたのは、自身の医療リトリートやタントラのイベントに人を勧誘し、犠牲者を探していたのだと分かりました。感受性の強い人々が癒されたい、助けになるものを探している場所なんて、どんなに良い場所でしょう。彼は私に、うつ病や不安を和らげるためにキノコを試してみる必要があると言っていました。私は日付に抗うつ薬の服用をやめました。私たちのコミュニティで「評判の良い」別の人がイボガを提供してくれて、それが私にも効果があると約束してくれたからです。私はそのグループと一緒にイボガの儀式に参加したことはありません。しかし、年月には、虐待者とその妻が提供していたリトリートに参加できませんでした。そのリトリートは市、州で開催されていて、彼らは私に個人的な旅を提供することで私を受け入れてくれると考えました。ある金曜の夜、加害者が家に来てくれて、キノコの儀式をしてくれると言ってくれました。加害者を含む4人が私の家に来ました。知識が豊富で尊敬されているように見えるこの人たちが私を特別扱いしてくれているように感じて、とても興奮したのを覚えています。でも、彼らが現れた時は奇妙な感覚でした。少量のチョコレートを口にしましたが、2時間経ってもあまり効果がありませんでした。彼はもっと勧めてくれました。その夜は気まずいものでしたが、この人たちは自分が何をしているのか分かっているし、私のことを心から思ってくれているのだと、ずっと考えていました。本当にそうだったのかどうかはわかりません。彼らはその日の夜12時頃、私を置いて出て行きました。彼ら全員が帰るちょうどその時、薬が効いてきました。私は完全に一人ぼっちで、トリップしていました。長い夜でした。翌日、誰からもメールや電話で様子を聞かれませんでした。私はその後数日間、途方に暮れた気持ちで過ごしました。加害者と彼の妻と私は、ハペイ、パイプセレモニー、スウェットロッジといった先住民の儀式を一緒に続けました。 2018年までに、私たちは社交的によく出かけるようになりました。私の虐待者は自宅でサイケデリックな集まりを開き始めました。私は仕事の都合で最初の数回には行けませんでしたが、春に仕事のスケジュールが変わり、集まりに参加できるようになりました。私はサイケデリック運動と、これらの薬が提供するすべてのことについて学び始めました。組織の名前が私たちの集まりの1つに蒸気で入りました。彼にはビジョンがあり、私はそれに参加したいと思いました。虐待者がタントラを教えていることを知りました。それは何ですか？私は興味を持ちました。私が自分自身を探るもう一つの方法でした。私は彼のタントラのイベントに行くようになりました。それは楽しかったです。私は虐待者と彼の妻と一緒にいて、彼らは楽しみ方を知っていました。それが私の人生になりました。私の虐待者は私の町に来るようになり、ビールを飲みに行かないかと尋ねました。彼は私にたくさんの注意を払っていました。彼が結婚生活で苦労していることや、サイケデリック薬やそのライフスタイル、ポリアモリーが、加害者とその妻を助けている話を聞きました。どこから話が来たのかはわかりませんが、加害者は、自分がどうやって私を性的に解放してくれたのか、そして個人セッションをしようかと話していました。最初のミーティングは、夕食とビールのために会いました。彼が私の家に来ました。私たちは服を脱ぎ、私は彼と向き合って座りました。私たちは抱き合って、気持ちを落ち着かせるために一緒に循環呼吸法をしました。私たちはお互いの欲望、限界、恐怖について話しました。彼は、教えでは勃起してはいけないのに、すでに勃起していたので勃起したくないと言っていたのを覚えています。私は横になり、彼はユニマッサージをしてくれました。すべての注目が私に向けられました。誰かが私にこれほどの注目を向けたいなんて信じられませんでした。私はかなり特別な人間に違いありません。私たちは数ヶ月間、隔週でセッションのために会っていました。ある夜、彼がセッションに来ました。彼は私に、オンラインでマイクロドーズを販売する彼のビジネスに参加したいかと尋ねました。もちろん、私は参加しました。コミュニティの多くの人々の中から、彼は私を彼の助けに選びました。私は特別な気持ちになりました。その夜、私たちがセッションをした時は、何かが違っていました。それまで彼は私をマッサージするだけで、ペニスや膣への接触はありませんでした。その夜、私は彼が挿入するのを感じました。私たちはこのことについて話しませんでした。私は少しの間凍りつきましたが、彼のしたいようにさせ続けました。もし私が「ノー」と言ったら、彼が提供してくれたものを失うことになります。悪魔に魂を売ってしまうと思いました。混乱したのも覚えています。何か大きな出来事の一部になるので興奮していましたが、同時に侵害されたと感じました。私たちはセッションを続けましたが、それはただのセックスになってしまいました。彼は私との関係は望んでいましたが、カップルにはなりたくありませんでした。私は彼の人生に深く関わっていました。私は虐待者と彼の妻とすべてをしました。年月、虐待者と彼の妻は休暇に出かけ、彼らは私に郵送業務とマイクロドーズビジネスを続けてもらう必要がありました。彼は私を彼の非常に秘密の生活に招き入れようとしていました。私は彼らがいなくなる前にその仕事を終わらせました。私は虐待者に、彼のビジネスを自分でこなせることを見せつけたのです。それは彼の宝物であり、彼はそれを誇りに思っていました。当時、国で最も成功していた3つのオンラインマイクロドーズビジネスの1つでした。私の虐待者である虐待者名は、スタメッツスタックを販売していた会社の1つで、虐待者名は最終的にスタメッツスタックの販売停止を求める法的書簡を送りました。そしてあなたは彼のカンファレンスで講演することで彼をサポートし続け、5月に市で開催される彼のカンファレンスに名前と一緒に来る予定です。そのサイトはウェブサイトでした。昨年削除されました。私たちは一緒に遊び、ドラッグを売り続けました。私は彼と彼の妻の生活を支える手助けをしていることに気づきました。彼女はタントラ（セックスワーカー）でした。そして彼女と私は、確かに家計を支えていました。私は長年にわたり、サイケデリック系の会合やリトリートの運営を手伝い、彼のカンファレンスの立ち上げと運営にも協力し、実現に向けて多大な努力をしました。グループセッションやプライベートセッションで彼と共に薬を服用し、彼のビジネスの立ち上げにも協力しました。その他にも多くのことを手伝いました。彼が立ち上げたコミュニティイベントにも協力しました。彼は非常に信仰深い家庭出身でしたが、後に教会を離れ、コミュニティが必要だと主張しました。彼は犠牲者を見つけるためにこれらのコミュニティを立ち上げました。彼は弱い立場の人々を選び、彼らのスキルや人脈を利用します。そして、特に彼に同意しない場合は、彼らを切り捨てます。長年にわたり、私が彼のルールに従う限り、彼は私を特別扱いすることがありました。彼は私を必要としていたのです。ある時は私にとても気を配ってくれたのに、次の瞬間には私たちのことを誰かに話したり、不適切な発言をしたりすると私を罰しました。彼はセックスや薬を取り上げ、最終的にはマイクロドーズビジネスも手がけました。彼は合法サイケデリックの世界で勢いを増し始めていました。彼はYearに、ここCityでサイケデリックな空間を運営するためのセラピストを養成するビジネスを立ち上げました。それから彼は、終末期の苦痛を和らげるために人々にシロシビンを与えるために、国政府から免除を受け始めました。今では、最前線の介護者に薬を与えるための臨床試験が行われています。彼の夢は実現しつつありました。彼はリトリートセンターを経営したいと考えています。彼は国でリゾートを購入する投資家を見つけました。しかし、事業が倒産し、そこでシボが顧客に言い寄る事件が起きたため、それは長くは続きませんでした。彼が事業を立ち上げていた頃、彼は私と本当に距離を置くようになりました。彼は助けが必要なときだけ私に連絡し、私を必要最低限に関与させようとしました。私は彼のFacebookページを運営し、マイクロドーズ事業も続けていました。年に、彼はイラジェル事業から距離を置く必要があったため、マイクロドーズ事業でより大きな役割を果たしてほしいと私に頼みました。それが変わりました。ある日、彼が私のところにやって来て、イラジェルを売ったので私はもう終わりだと言いました。私は嘘だと言いました。それは彼の誇りであり喜びでした。彼はそれを息子に売りました。私は脅威でした。彼はまだ私と話をしていて、時々ビールを飲みに行きました。彼の家の社交イベントにも招待されました。日付 年、彼の家のパーティーに行きました。少し奇妙な感覚でした。彼はダンス中に妻を落としました。彼女は頭をかなり強く打ったそうです。1時間後、真夜中近くだったので彼を探していました。彼と彼の新しい犠牲者がセックスを終えるところを偶然見てしまいました。彼は部屋から飛び出しました。私は彼女を見て、彼から逃げるべきだと彼女に言いました。彼は危険です。彼女は彼が始めたコミュニティの一員です。彼女はお金持ちで、先住民で、そのコミュニティにコネがあります。彼は彼女を先住民コミュニティに引き入れる必要があります。その夜、真夜中になっても彼はまだフレンドリーで、キスしようとさえしました。私たちは新年になったらデートすることになっていました。ある日、彼は会えないというメッセージを送り、すべてのソーシャルメディアで私をブロックしました。彼は理由を決して教えてくれませんでした。おそらく私が彼と他の女性たちについて知っていたからでしょう。この時、宇宙は私が誰と関わっているのかを私に示し始めました。実は宇宙はずっと私に語りかけていたのに、私は耳を傾けていませんでした。虐待者とその妻が促してくれたキノコの旅を何度も経験しました。その旅の中で、私は薬物からのメッセージを受け取りました。薬物は私に彼から離れろと叫んでいました。私の体から蛇が出てくるような旅を経験し、その後、実際に彼がレイプ犯として見えるようになったことさえありました。その旅で私はマットの上に座っていましたが、彼は私の目の前に座っていました。私はパニックに陥り、誰にも打ち明けることができませんでした。誰も安全ではありませんでした。その後、私は目を開き始めました。この11ヶ月で何が起こったか。私はある女性と一緒に統合サークルに参加していました。彼女は私と一緒に旅をし、私たちは話をしました。ある日、彼女がYear年の夏に虐待者と関係を持ったために自殺を望んでいたことを知りました。彼女は虐待者に多大なストレスを与えた女性の話を聞いていました。ある晩、私が彼女に自分の話をするまで、それが私だとは知りませんでした。それが最初のひらめきでした。別の女性から、さらに精神的虐待に関する話を聞きました。彼女は彼が捕食者だと指摘しました。彼は自分が展開するコミュニティで弱い立場の女性を見つけ、性的にも精神的にも搾取するのが好きなのです。vStoriesは私のところに何度も表示されました。私はその話を探していたわけではありませんでした。彼は月に調停会議をしたいと連絡してきました。調停者はセラピストの女性で、私たち二人の知り合いでした。私は気が進まなかったので、サポート担当者に同席を頼みました。セラピストについては後ほど詳しくお話しするので、同席してよかったです。私たちは会議を開きました。私は自分の意見をうまく主張しました。彼は最終的に、この会議は謝罪のためではなく、私が沈黙を守るように仕向けるためのものだったと認めました。何も解決しませんでした。彼が会議を録音していたことが分かりました。次に、差し止め命令が届きました。それは脅迫でした。彼は市、州で会議を控えており、臨床試験について政府に話す予定でした。彼は私があまりにも多くのことを知っているため、私に話してほしくないと言っていました。この経験は、私の経験談が共有する価値があると確信させてくれました。最近、月に私たちが話し合った際に仲介役を務めてくれたセラピストが、私と同じようにタントラセッションを通して彼と性的関係を持っていたことが分かりました。2年前、彼女をセラピストとして利用していました。当時は何らかの理由で、彼女と十分に深い話をすることができませんでした。彼女は彼のセラピスト養成プログラムのライターも務めています。あの時のことは本当に辛かったです。虐待者と関わっていた数年間、私は苦しみました。短期間で約32キロも体重が減り、不安が募り、彼が私に好意的なのか冷たいのか、一瞬たりとも分からなくなってしまいました。地域の人々が私の言ったことを彼に伝えるので、誰を信じていいのか分からなくなってしまいました。彼はいつも私が何をしているのか、何を言っているのか分かっているようでした。彼は私に話しかけては、しばらく無視することもありました。これは、私が話した他の女性たちにもよくあることです。彼女たちは彼に尾行され、監視されているように感じていました。彼はいつも私たちの行動を知っていました。私はトラウマで傷つきやすい状態でした。彼は私を癒すと約束しました。そしてその約束を権力の座として利用し、私を性的関係に引きずり込みました。彼は私を打ちのめし、精神に入り込み、薬物を使って私を破壊し、私のあらゆる側面、つまり身体、精神、心、魂、そして経済的な生存さえも蝕みました。彼は狡猾で人を操り、そしてそれが得意です。名前が頭字語を開発したいという願望は、サイケデリックドラッグによる個人的な体験に端を発しています。その体験は彼を「屈服させ」、自らのエゴと向き合わざるを得なくさせました。彼は名前のような人々と結託し、彼らは彼の会社、マイクロドーズ、その他数社のために資料を執筆しました。なぜ彼が私を選んだのか、私には理解できませんでした。もしかしたら、私がコミュニティで好かれ、尊敬されていたからかもしれません。私は現れました。そして、自分を見失いました。コミュニティの誰もが繋がっている時、誰かを信じるのは難しいのです。この話を共有するには10分では足りませんが、これは始まりです。ここまで来るには多くのことがありました。自分の体験談を共有できる場所を見つけられたことに感謝しています。そして、まだ共有し始めたばかりだと感じています。私は人間関係に悩んでいます。少しでも危険信号が点灯すると、すぐに妨害してしまいます。本当に辛いです。最新情報です。年月、カンファレンス名カンファレンスで、自分の体験談を公に語りました。それ以来、ポッドキャストを録音し、来年公開予定のドキュメンタリーにも参加し、加害者と彼の会社についての記事を2本執筆してもらいました。私の体験談は注目を集め、年月に彼は性的暴行で逮捕されました。裁判は年月に行われます。彼は会社のCEOを辞任し、会社名はもう存在しません。

私は、ひどい災難（死さえも）を願っている人、信じてくれないことに憤慨している人、そして最悪なことにきちんと守ることができない3人目と暮らしています。というのも、この混乱の主役である2人のうち、真実を語っているのは1人だけだからです。私が被害者だと信じている人にさらなる害を与えることなく真実を見つける方法はありません。真実を見つければ、被害者の家族が引き裂かれる可能性があり、彼らはそれを望んでいません。彼らはむしろ、そんなことはなかったかのように暮らし、ただ先へ進みます。私としては、もし私が何かを言ったら、被害者がさらに傷つき、残りの人生の間、哀れみや不信の印を押される立場に置かれ、そして少なくとも被害者が私を恨むようになるのではないかと、座って考えてみます。誰かの世界全体を崩壊させることなく、どのようにすれば誰かを守ることができるでしょうか。確実に証明できるものはなく、被害者の心をさらに壊す余地があるだけです。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

ヨガの先生でした。彼は、とても親密なヨガを試してみたいと言いましたが、どうやら性的なものではないようでした。でも話が進むにつれて、彼は「上を脱いだら気持ちいい？」と聞いてきました。私は何かしたいのかどうかわからなかったのですが、イエスと答えました。そうすることで、自分を裏切ったような気がしました。それから彼は私のヨガパンツを脱がせ始め、指で私を触り始めました。私はずっと混乱していて、「これはヨガなの？それともセックスなの？」と思っていました。彼がペニスを取り出し、挿入した瞬間に、セックスだと気づき、「ノー」と言いました。そして、できるだけ早くその場を離れようとしました。問題は、今でもこれがレイプに該当するかどうか確信が持てないことです。「ノー」とは言っていませんよね？でも、彼は明確な同意を求めませんでした。本当に曖昧でした。その結果、自分の体で何をしたいのか、意識的に選択できないような気がしました。ヨガの先生だったから、彼を信頼していたんです。でも、自分の判断力に自信が持てなくなってしまいました。圧倒的な不快感を感じていたのに、もっと早く自分の意見を主張しなかった自分を憎み始めました。彼は私が不快な気持ちになっていることを知っていたに違いありません。実際、何度か彼に伝えました。とにかく早く終わって帰りたいと思っていたのをはっきり覚えています。私が「いいえ」と言った後、彼は私が「痛すぎる」からかと聞いてきました。彼は自分が何をしたのか分かっていないんです。後で彼に電話して、「そんなことは予想していませんでした」と言いました。私は、はっきりとした意思表示なしに性行為をしたことはありません。彼はただ自然に感じただけだったと言いましたが、私が彼の言い分を正当化しようとしたなんて信じられません。翌日、私は涙が止まりませんでした。なぜなのか理解できませんでした。特別な人に初めてを奪われると思ったからだろうと思っていました。その後、いとこたちとハイになった時に、あれは完全に合意に基づいたものではなかったことに気づきました。でも、今でもとても混乱します。同意についての考え方は国によって異なることは知っていますが、香港にいるときにこの出来事が起こったことで、さらに混乱が生じました。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

高校生の頃、彼は私のボーイフレンドでした。彼が私にSAを何回かけたかは覚えていませんが、どうやってやったかは覚えています。SAをする前に何を言っていたか、何を言っていたか、そしてSAが終わった後、いかにすぐに私を責めたか。この虐待に耐えていた間、私は感情的で大げさなサイコな彼女だと思われていました。目の下のクマ、体中のあざや切り傷、急激な体重減少、彼の前でどれほど落ち着かなかったか、彼の被害者がまた一人名乗り出たという事実など、誰も疑問に思いませんでした。むしろ、彼らは私を感情の塊で、目立ちたがり屋で、ドラマクイーンな彼女だと見なしていました。誰も深く考えようとしませんでした。私は同級生、友人、親友、先生、そして唯一心を開いた進路指導の先生に見放されたと感じていました。今でも彼らに見放されたと感じています。しかし、私を助けてくれた人がいました。彼女もまた、生き残った人でした。ある日、クラスで自分の体験を打ち明けてくれた女の子がいました。「自分にも同じことが起こるまでは」という言葉が、私の心に響き始めました。彼女は私を批判したり、問いただしたりしませんでした。私は受け入れられました。受け入れられていると感じました。だから、私は彼女に感謝したいのです。彼女自身も救いを必要としていた時に、私を救ってくれたことに感謝します。彼女自身も理解していなかったことを理解する手助けをしてくれたことに感謝します。私と知り合ってまだほんの少ししか経っていないのに、勇気を出して真実を語ってくれたことに感謝します。そして、より深く見つめてくれたことに感謝します。もし孤独を感じているなら、他のサバイバーたちに連絡を取ってください。サバイバー同士の相互理解は、何物にも代えがたいものです。皆さん一人ひとりを愛しています。皆さんの安全で幸せな未来を心から願っています。

58歳です。先日、初めて真剣に付き合う彼氏の夢を見ました。夢の中では、彼はとても優しくて、チョコレートチーズケーキをくれようとしたのですが、その後、オーラルセックスを強要されました。夢を見た翌日、私は一日中体調が悪く（頭痛、吐き気、発熱）、泣き止むことができませんでした。夢を分析し始めるまで、その理由が分かりませんでした。すると、嫌な記憶が蘇ってきました。彼と付き合い始めた頃、私はまだ18歳でした。本当に子供でした。両親が私たちの愛情表現を軽視する、暴力的な家庭で育ちました。付き合って数ヶ月後、彼はセックスをしないなら別れると言ってきました。彼の車の中でこのことで言い争い、彼はセックスをしないなら捨てると言いました。つまり、私の初体験は彼の車の中、両親のガレージの裏でした！痛くて、やめてほしいと頼みましたが、彼は続けました。私は屈辱と恥を感じました。またある時は、彼が夜中に人気のない野原に車で行き、私とセックスするまで家に連れて帰らないと言いました。それで私はセックスをしました。警察が現れ、私の顔にライトを当てて、大丈夫かと尋ねました。私は嘘をついて、大丈夫ですと答えました。またもや屈辱と恥を感じました。さらに別の時は、自分が妊娠したと思い、彼にそれを伝えました。彼は最初はとても同情してくれましたが、その後、中絶する必要があり、その方法は自分で考えなければならないと言いました！これは80年代初頭のことで、私の国では中絶は容易ではありませんでした。その上、私は厳格なカトリックの家庭で育ちました。幸いなことに、私は妊娠していなかったことがわかりましたが、恥ずかしく思いました。私たちは3年間付き合っていました。彼と別れたとき、彼はただ話をするためにもう一度会いたいと言いました。私は受け入れました。車でドライブしていると、ある時、彼がコンソールを開けてナイフを見せてきました。もし私と会わなければ、そのナイフを使う覚悟があると言いました。私は承諾しました。彼は私を家まで送ってくれました（当時私は友人と暮らしていました）。そして、二度と彼に会うことはありませんでした。この話がこのフォーラムにふさわしいかどうかは分かりませんが、2晩前に見た夢を見て、どうしてもこの運動のウェブサイトを見て、自分の体験を話さずにはいられませんでした。もしかしたら、ドラマチックすぎるかもしれませんが、これを書いている今も震えが止まりません。最初の彼氏が私を無理やりセックスさせ、魅力と忍耐力で私を誘惑し、そして私を食い物にしていたのだと気づいたからです。

私はカナダに住む、過去28年間の幼少期の性的虐待に関する秘密保持契約（NDA）を締結した、児童性的虐待の被害者です。加害者が亡くなった2018年にNDAの解除を求めたところ、ブリティッシュコロンビア州の裁判所はこれを却下し、NDAの解除も拒否しました。そのため、過去7年間、私はカナダの州および連邦の政治家に対し、幼少期の性的虐待の被害者に対するNDAの濫用を禁止するよう働きかけてきました。テキサス州とミズーリ州（そして近いうちに他の州でも可決されることを願っています！）でトレイ法が可決されたことで、カナダ政府と各州に同様の法律を可決するよう圧力がかかることになります。ミズーリ州とテキサス州の議会で体験を共有する被害者の皆様に、私は大変勇気づけられ（そして癒されました！）、心も癒されました。これらの証言はすべて、NDAが幼少期の虐待被害者に長期的かつ甚大な損害を与えたことを証明する証拠として、今後の裁判において非常に重要です。 （BC州の裁判では、このような長期的な被害の証拠が欠落していたため、NDA解除の申請は却下されました。）私たちは皆、子どもたちの未来を変えるために声を上げ続ける必要があります。過去を変えることはできないかもしれませんが、現在を変え、世界をより安全な場所にすることはできます。長年にわたる多大な苦しみを経て、私は今、その苦しみには意味があったと理解しています。その結果、私はより強い人間になりました。虐待に感謝しているわけではありませんが、宇宙のより大きな力が、すべての被害者が今まさに世界を完全に変えられるよう支援してくれているように感じます。これは人類史上前例のない瞬間であり、私たちは皆、この驚くべき変化を前進させ続ける必要があります。Trey's Lawと、Trey's Lawを支持して声を上げてくださったすべての被害者の方々に感謝します。