コミュニティ

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

6年前のことですが、私は14歳で、この出来事は私の人生の進路、私が何者で、これからどこへ向かうのかを完全に変えてしまいました。私はある男性と付き合っていました。最初の1ヶ月で彼は私を何度も暴行し、殴るなどしました。彼は、愛し合うなら喧嘩をするものだと言っていました。彼は私の背後に回り込み、私が気づかないうちに性的に掴むこともありました。これはすべて学校で起こったことで、信じられないほど非人間的で恥ずかしいことでした。そこからさらに状況は悪化しました。私は彼と別れようとしましたが、彼は焼身自殺の動画や、人を殺して罪を逃れる方法を詳細に綴ったメッセージ、死んだ野生のウサギ（彼が殺した動物の中で私が一番好きな動物）の写真を送ってきた後、私をレイプしました。私は14歳で妊娠し、ついに正式に別れる準備ができました。この赤ちゃんは、たとえ産まなくても、私の脱出口になるはずでした。彼はそれが気に入らなかったのです。次に私が気づいたのは、彼がとても激しく私を殺そうとしたことでした。私はその後すぐに流産しました。私は彼から離れられず、その関係で生きていけませんでした。彼が私を殺そうとした数ヶ月後、私は彼に虐待者だと言いました。その時彼は私を去りました。それがどう意味をなすのかわかりません。特に、私がそう言ったことで彼が泣いたからです。でも、もしそれがうまくいったのなら、それはうまくいったのです。私はあらゆることを試しました。彼は私がタバコを吸い始めたら私を捨てると言いましたが、代わりにライターで私を燃やしました。浮気をしたら私を捨てると言いました。私は殴られました。私は彼から離れようとしましたが、彼は私を殺そうとしました。でも、私が彼を虐待者だと言ったのは行き過ぎだったと思います。私は1年間生き延びました。全部私がでっち上げたのではないかと何度も思うことがあります。少なくとも彼は私がそうしたと言いました。時々、私は自分が被害者だと信じられません。私はCPTSDと診断され、自分のイメージ、依存症、そして人間関係に苦しんでいます。今年は禁煙しました。とても誇りに思っています。大学を卒業し、いい仕事に就き、大学に通い、今は彼とは遠く離れています。今は幸せです。私を傷つけたり、脅したり、怒鳴ったりすることさえない男性と幸せな関係を築いています。匿名の殺害予告も受けなくなりました。誰かが私を監視している、あるいは傷つけようとしているような、強い妄想に襲われることがよくあります。でも、それは彼がまた私の頭の中に無理やり入り込んでいるだけだと自分に言い聞かせなければならない時もあります。それでもまだ辛いです。成長にとってとても大切な時期に、無邪気さの多くを失ったのです。私は孤立し、彼は私のソーシャルメディアや携帯電話さえもコントロールし、友人やほとんどの家族との縁を切ったのです。でも、私はもう彼女ではありません。そして、二度と戻ることはありません。14歳の自分が哀れです。いつも彼女を憎しみと恥の目で見ていました。でも、彼女は苦しんでいました。彼女は怯えていました。私も怯えていました。人生の1年間、そしてそれからしばらく経ってから嫌がらせが止むまで、毎日怯えていました。でも私は生きました。生きただけでなく、繁栄し、そして頂点に立ったのです。これが、他の極度の虐待被害者の助けになれば幸いです。一度抜け出す方法を見つければ、ずっと良くなります。たとえ、自分に疑問を抱き、戻りたいと思ったり、自分がそれに値すると思ったりしたとしても、その方法はあなたの命を救うでしょう。それはとても大変で、その後良くなるための努力はさらに大変になるかもしれません。でも、それだけの価値はあります。私はまだCPTSDと闘っていますし、一生闘うつもりですが、良くなりました。

放課後、家に残っていたので、家に行くのに遅いバスに乗ることになった。「アクティビティ」スクールバスだ。彼は私を真ん中あたりに案内し、ポツポツと入ってくる生徒たちから私たちを守ってくれる。そして、何の前触れもなく、彼は身を乗り出してキスをした。唇が触れた瞬間、私の中で白く熱いものが燃え上がり、もうこんなことはしたくないと思った。私はすぐに彼から離れ、キスはほんの数秒しか続かなかったが、永遠のように感じられた。彼はほとんど見下すような口調で言った。「物理的には何もなかったよ。キスの仕方を知ってるみたいに言ったじゃないか」まるで、彼にはもっと経験豊富なキスをする権利があるかのように。もちろん、私にはそんな権利はない。彼はファーストキスがどういうものか分かっていないのだろうか？そもそも、私はファーストキスが好きだったのだろうか？私が何か言う間もなく、彼は私を引き寄せ、深くキスをした。彼の唇が私の唇に押し付けられた。半透明の赤みが首筋を這い上がり、頬を撫で、そして爪を立てる。彼が終わると、彼は立ち上がって席を交代し、帰りの車中で私を一人残していった。部屋の重苦しく湿った空気に二人の汗の匂いが混じり合い、彼の甘ったるい香り ― コロン、トロピカルガム、ミントにほのかなバニラの香り ― が鼻孔を突き刺す。彼の冷酷な手が影から現れ、私の髪に絡みつき、顎を包み込む。音もなく、その手は私の腰へと這い寄る。満足できないまま、さらに下へと這い上がり、腰を掴む。彼の触れ方は容赦ない。泣きたくなる。彼の手はまるで軽々と動いているかのように、まるで何も考えずに私を利用するかのように。彼と暗闇の区別がつかない。あまりにも不透明で、目が開いているのか閉じているのかもわからない。何も見えない。ただ感じるだけだ。彼は執拗に、情け容赦なくキスをする。唇は温かく湿っている。その音は吐き気がするほどで、肌がゾクゾクする。キスが深まるにつれ、舌を口の中に滑り込ませると冷たくなる。流したいと願うすべての涙の味がする。最初は優しく、優しげでさえあったのに、いつの間にか卑猥な欲望に呑み込まれていた。彼はどんどん激しくなっていくが、私はノーと言えない。何も言えず、何もできない。自動操縦で動いている。私は自分自身から引き裂かれ、魂が脱臼したように感じる。私は自分の体から外れ、その光景を見つめながら、すべてを見守る傍観者のように。彼にキスを返している少年に見覚えはない。私ではない。こんなことが起こっているはずがない。でも、実際に起こっている。彼は止まらないので、私たちは息をするためにほとんど離れられない。息を整えるためにほんの一瞬立ち止まっただけでも、私はまだその感覚を感じる。彼の幻の唇が私の唇に重なる。こんな風になるなんて思ってもみなかった。もう見たくない。胃のあたりで嫌悪感が渦巻くが、目をそらすことができない。カコスペクタマニア――不快で下品なものをじっと見つめることへの強迫観念。人間が病的な好奇心に駆られる傾向は、まさにここに由来する。目を閉じることもできない。たとえ閉じたとしても、その光景はすでにまぶたに焼き付いている。気分が悪い。息ができない。でも彼は止まらない。私の肌が彼の皮膚の下で目に見えない熱で煮え立ち、毒が血管に染み出すのを、彼はずっと受け止め続ける。初めて、彼は何かをする前に私に尋ねる。「首にキスしてもいい？」と彼は尋ねる。本当はそうしてほしくないのに、私は思わず首を前に倒し、わざと頷いてしまう。頭の中は真っ白で、何が起こっているのか理解できない。私は彼を見ることすらせず、背後から、肩越しに虚空を覗き込んでいる。動かない体は蜂の巣のように、内側から震えている。彼の熱い息が首筋に当たる。まるで狼がウサギの毛皮をハアハアと息を切らして吸うように。彼は乱暴にキスをし、肌を擦りむくように感じる。彼は唇と舌で頸動脈の一点をなぞる。まるで吸血鬼が私の体から血を吸い取ろうとしているようだ。彼の名を叫ぶ私の脈拍を、彼は感じているのだろうか。こんなことは望んでいない。痛い、地獄のように痛い。しかし、私の体は言葉にできないほど私を裏切る。快感が表面に浮かび上がり、かつて感じたことのない、そして二度と味わうことのない高揚感をもたらす。私の唯一の拠り所は、私が経験した唯一の高揚感、自分の血を流すときに感じる衝動だけだ。間もなく、私は彼の熱を私の血管から抜き取ろうと、自分の皮膚を切り裂くだろう。ただ、今回は違う。それは、胸の中の白い不毛な大地を、麻痺の厚い氷の覆いから蒸気のように広がり、二人の体温で溶けていく。私は霧のかかった表面で四つん這いになりながら、心の奥底に潜り込み、その奥深くに埋もれた恐怖を掘り起こそうとする。しかし、気持ちが悪い。少しも。喉の左側と唇全体が、まるで体内の落ち着きのない蜂に刺されたかのように、チクチクとズキズキと痛む。これが正常なのかどうかわからない。もしかしたら、刺すような痛みなのだろうか？まるで縄で引っ掻かれたような感覚だ。かつて縄が肉に食い込み、重力に身を任せていた体の重みで肌が真っ赤に削られたのと同じ場所に。それでも、たとえ表面的なものでも、少なくとも痕跡、何らかの証拠は残った。彼に関しては、私に残っているのは傷だけだ。何も残らない。その後、彼は私のVネックのTシャツの襟に指を引っ掛け、ぐいと引き下げた。目がくらむような、深く、本能的な恐怖が私を襲い、氷水が胸に流れ落ち、心臓が床に落ちる。恐怖は活線のように敏感に全身を駆け巡り、神経を感電させる。私は恐怖に溺れ、暗く冷たく、凍った湖に突き落とされ、底に引きずり込まれているようだった。上も下もわからない。でも、死ぬのは分かっている。恐怖で死ぬか、彼に死ぬか。なんとか水面を突き破り、かすかな力の限りを尽くして彼を押しのけた。怖くてまともに考えられない。全く何も考えられない。脈打つ血管を駆け巡る恐怖以外の感情は、何もかも消え失せてしまった。彼は私をレイプするだろう。私は死ぬだろう。前にも、母がドアを開けたままにしておくように言っていたと彼に言った時に、彼はほとんどそう言った。「何だって、お前の母さんは私があなたとセックスでもすると思ってるのか？」ドアは閉まっている。誰も私を助けてくれない。私とは正反対に、彼は恐ろしいほど落ち着いている。しかし、私は彼が震えているのを感じる。私が傷つけられているのに、なぜ彼は震えているのだろう? 興奮なのか? 恐怖なのか? 恥なのか? 欲望なのか? 叫び、涙が枯れるまで泣きたいのに、声が出ない。口を開けても、終わりのない、耐え難い死を迎えるのと同じように、喉の奥で声が枯れていく。「やめて! 離れて。離れて。嫌なんだ。触らないで。放っておいて。お願い。やめて。痛い」と言えたらいいのに。でも、話せるのは彼だけ。もう聞きたくないけど、そんなことは関係ない。彼の声はかすれているが、言葉は鐘のように明瞭だ。 「心配しないで。何も脱がないから」彼は安心させようとしてくれているのだが、それで安心する気はしなかった。なぜしぶしぶ彼のところに戻ったのか、自分でもわからない。彼を信頼できると思っていた。そうしなければよかったのに。無邪気に彼の腰に腕を回すと、彼は私を見て、冷淡な口調で言った。「君は私が何に興奮するのか知らないんだろう？」私は素早く腕を引っ込め、翼の折れた鳥のように胸に抱き寄せた。恐怖で血が凍りつく。彼の表情は一向に変わらない。彼が私に何度も興奮し、それを言葉で表現してきたことを、私が当時は無性愛者だったにもかかわらず、何度も繰り返し表現してきた。その夜、彼が帰宅すると、私は後悔しながらも、欲望という誤った表現で綴った詩を彼に送った。全身に広がる奇妙で異質な感覚を、彼の唇と手、あるいは今にして思えば彼の傷が戻ってくるのを待ちながら、ただ綴っただけだった。彼はこう答える。「君は本当に官能的だ」。まるで私を誘惑するかのように、彼がゆっくりと官能的に言葉を紡ぐ姿を想像する。ある時、私は彼の唇の内側を噛んだ。彼は身を引いて、冷たい笑みを浮かべた。彼はこう言う。「噛んだな」。私は謝る。本気ではないのに。私が何をしても、彼を数瞬以上は止められない。彼は飢えに飢え、私に飢えている。彼は私を十分に手に入れることができない。彼は私を貪り食う。私にできることは、自らの死を目撃する幽霊のように、ただ見ていることだけだ。誰にも聞こえない言葉が、背後から耳元でささやかれる。「これは現実じゃない。これは起こっていない」。死ぬよりはましだから、私はその言葉を信じる。後に、現実とは思えなかったと伝えたときの彼の反応は？「現実だったって分かってるだろ」。 彼は言う。「君はもう、私のものだ。永遠に」彼がサディスティックで自己満足的な笑みを浮かべながらそう言う姿を想像する。その言葉はまるで手のように私を押さえつけ、破片が肌に突き刺さる。私の魂に刻まれた烙印――忘れられない、私を主張し、生涯の印を刻む。彼の名前はあらゆるものを貫き、織り交ぜる。それは私の心に刻み込まれ、骨と融合し、血流の中で渦巻く――私の傷ついた部分すべてが彼のものとして刻み込まれる。「あなたのものになるくらいなら死んだ方がましだ」と言える声を見つけられたらと思う。

私は21歳で、大学の交換留学中だった。ある夜、親友と出かけていた。その日の終わり近くに、ある男性が私を脇に引き寄せ、イチャイチャし始めた。私はかなり酔っていて、倒れそうだった。友達には、この男性と一緒に帰ると伝えた。最近知り合った別の男性に発情期を終えたばかりで、男性から認められたいと思っていたのだと思う。かなり酔っていたので、バーを出てからのことは何も覚えていない。Uberに乗ったのも、彼の家に乗ったのも覚えていない。バーで、彼とはセックスしたくないと言ったら、彼は大丈夫、他のことをしてもいいと言った。ベッドに入ったのも、どうやって始まったのも覚えていない。覚えているのは、彼が私の中に入れたことだけだ。イエスともノーとも言わなかったし、なぜそうさせたのか、そもそもそうさせたのかも覚えていない。痛かったのを覚えているし、やめたかったけれど、どうすればやめられるのかわからなかったのも覚えている。朝、もう一度彼にやらせたことは覚えているが、なぜそうしたいかがわからないのかもしれない。私は処女だったから、しらふだったら絶対にあんなことをさせなかった。もしかしたらレイプではなかったのかもしれないけど、あのことで夜も眠れなくなる。

私は虐待的な家庭で育ちました。父はいつも最善を尽くしてくれていましたが、彼のネガティブな感情がいつも邪魔をしていました。今20歳です。最近、「ライル」という男性と1年近く付き合っていました。もう一生こんな関係でいたいとは思っていませんでした。もっと良い相手にふさわしいと思っていました。それでも私は黙っていました。この映画が私の人生を変えると確信していましたし、実際にそうなりました。ついに彼と別れました。辛いことでしたが、私にとっても、私の将来にとっても、最高の選択でした。人生は一度きりだと信じています。どうしてあんな人のせいで人生を無駄にしてしまうのでしょう？この映画をありがとう。

元夫と別れてから2年が経ちました。私たちには8歳の女の子と5歳の男の子の2人の子供がいます。関係が終わった後、私は私たちの関係の力学や性生活がどのようなものであったかをさまざまな第三者に話すようになりました。これをきっかけに、私はその関係を振り返るようになり、すぐにそれがどれほど虐待的であったかに気づきました。元夫は2、3日おきに私にセックスを強要し、私がそうしないと私をひどく扱い、怒ったり、無視したり、ふくれっ面の子供のように振る舞ったり、子供たちとの夕食の会話から私を除外したりしました（子供たちとはデンマーク語しか話さず、その言語は私にはわかりません）。それはひどいことで、この話を誰に話しても、私の経験を軽視されたり、被害者を責めたり、あからさまに彼の味方をしたりするように感じます。信じられないほど孤立していて、とても孤独を感じます。子供たちがいる日はベッドから出ることができません。ソファに座ってテレビを見たり、スマホでソーシャルメディアをスクロールしたりするだけです。警察に行かずにこの状況から立ち直る方法が分かりません。でも、彼は基本的に良い父親なので、それが子供たちにとって良いこととは思えません。行き詰まり、悲しく、打ちのめされ、希望を失いそうです。

私は6歳くらいでした。目を閉じると、まるでその記憶が蘇ってくるようです。テレビの音、食べていた朝食の匂い、ただアニメを見ていた時のことを覚えています。50歳くらいの男が私を抱き上げ、膝の上に座らせ、パンツの中に手を滑り込ませました。6歳だった私は、そこで性的虐待の物語を始めました。こんな経験はしたくありませんでした。母はいつも、誰も私のプライベートな部分に触れてはいけないと教えてくれていたので、私は声を上げましたが、当時母には頼れる人がいませんでした。私たちは従姉妹の家（加害者の娘）に住んでいましたが、誰も私の話を信じてくれませんでした。私の想像だと言われました。その後も同じ人物によって、さらに別の出来事が起こりました。彼は私の純真さを奪い、私を粉々に打ち砕きました。最初の時は声を上げましたが、その後は誰も信じてくれず、誰も守ってくれず、母以外には誰も耳を傾けてくれなかったので、私は沈黙を守りました。しかし当時、彼女はアルコール依存症に苦しんでおり、家族全員が私たちに背を向けました。しばらくして、私は虐待者と会うのをやめましたが、8年後、今度は叔母の夫（母の妹）の手によって再び同じことが起こりました。彼らは叔母が16歳の時から結婚していました。12月に叔母を訪ね、母は叔母と一緒にクリスマスの飾りを買いに出かけました。兄と従兄弟（叔母の息子）、そして私は、当時警察官だった叔母の夫に預けられました。従兄弟と兄と遊んでいると、彼が私を呼びました。彼はロッキングチェアに座ってニュースを見ていましたが、私を膝の上に座らせた途端、私は凍りつきました。前回誰かに膝の上に座らされた時は、体を触られました。今回は違いました。彼は私の足を撫でただけで、お尻に何か硬いものが触れただけでした。私は凍りつき、どうすればいいのか分からず、ようやく降りる力が湧きました。私は2人目の加害者について一度も話したことがなく、今も話していません。私はもうコロンビアには住んでいませんが、戻ると、心の中ではたくさんの感情を抱えていても、何事もなかったかのように振る舞わなければなりません。長い間、私は自分に起こったすべてのことを抑圧してきました。いつも、それは私に影響を与えていないと言っていましたが、今、22歳になって、それが私を苦しめています。私は人生最愛の人と婚約しています。彼は、多くの苦しみの後に神と人生が私に与えてくれた贈り物だと感じています。しかし、時々、親密になろうとして彼が私に触れると、心の中に激しい怒りが湧き上がります。その人の顔を殴りたくなるような怒りです。私には理解できません。彼は私に何もしていないのに。彼はいつも私を助け、愛をもって接してくれ、私をどれほど尊敬し愛しているかを示してくれました。私はいつもその話題を避け、抑圧し、話さず、自分に影響がないふりをしようとしていましたが、自分でも気づかないほどの激しい怒りの発作に襲われ、自分を傷つけたり、婚約者に怒りをぶつけたりしてしまうところまで来てしまいました。数日前の夜、ついに激しい怒りの発作の最中に、壁に頭を打ち付けながら、「彼は私を放っておいてくれない、彼は私に取り憑いている、彼を私の頭から追い出して」と繰り返していました。私は危機的な状況にあり、婚約者は私を抱きしめながら、誰が私を取り憑いているのかと尋ねました。私が初めて彼の名前を声に出して言ったのは、「 名前 、私をレイプして私の純潔を奪った男が、私の頭から離れない」でした。私は話すことができませんでした。涙と絶望の叫びは、言葉よりも強烈でした。その瞬間、どれだけ成長しても、6歳の少女がまだ私の中にいることに気づきました。怒り、悲しみ、そして傷ついています。私のパートナーは弁護士なので、#MeToo運動について教えてくれたのは彼でした。彼は私に正義を求め、報告するように言いましたが、恐怖のために準備ができていないなら、#MeTooが提供する選択肢を探り、まずは自分の話を共有することから始めてみてはどうかと言いました。数日間、私はウェブサイトを開いてはただ固まっていましたが、今日、勇気が出ました。長い間自分のせいだと感じていたとしても、自分のせいではない痛みの囚人である資格はもうありません。私は迷子になったような気分で、過去が現在を決定づけるのを望んでいません。人生は私に素晴らしい機会を与えてくれていますが、性的虐待が私を阻んでいます。この内なる怒りをどう取り除けばいいのでしょうか？なぜ私はこんなにも不機嫌で苦々しい人間になってしまったのでしょうか？なぜ私は何に対しても怒ってしまうのでしょうか？なぜパートナーが私に優しくしてくれるのに、私は彼との親密さを楽しむことができないのでしょうか？彼が優しくなればなるほど、私の心の中は怒りでいっぱいになる。とても孤独で、途方に暮れている。

虐待は必ずしも身体的なものとは限りません。あなたのトラウマは現実のものであり、正当なものです。私は、迷っている誰かの助けになればと思い、虐待の体験談を共有しています。私と同じ状況にあり、セラピーを受けるべきか、加害者を慰めるべきか、通報すべきか、あるいはそれらの組み合わせのどれを選ぶべきか分からず、「大げさだ」「過剰反応している」と思っていた人。あなたのトラウマは正当なものであり、あなたの感情は現実のものであり、尊重されるべきものです。私が20歳のとき、とても楽しく、カリスマ性があり、社交的で魅力的な男性と長期的な関係になりました。誰もが彼を好きで、彼にはたくさんの友達がいました。彼をパートナー2と呼びましょう。 パートナー2と出会う数ヶ月前、私はある男性と短期的な関係にありました（彼をパートナー1と呼びましょう）。ある日、「あそこ」に何か変な感じがしたので病院に行くと、 パートナー1私に3つの性感染症をうつしていて、そのうち1つは治らないことがわかりました。彼が浮気をしていたことが発覚したので彼と別れ、同じ性感染症の検査を再度受けに行きました。さらに2回検査を受けましたが、どちらもすべての性感染症で陰性でした。この混乱と矛盾する結果を受けて、私はパートナー2と出会ったときにこの情報を伝え、彼が関係を続けるかどうかを決められるようにしました。彼はその状況で関係を始めることに同意し、私たちはデートを始めました。危険信号はアルコール乱用の形で現れ、私は彼が酔っ払って私たちの小さな町の通りをさまよい、車道にふらふらと出たり、飲酒運転をしたりするのを見かけました。彼は「虐待」ではないものの、私を傷つける多くのことをしましたが、それらのことで私たちが喧嘩するにつれて、彼はますます「うんざり」して、口論はひどくなりました。私が挙げる例の1つは、私の誕生日に彼が町を出て行ったことです。自分の誕生日の朝に彼に電話して朝食に行かないかと誘ったところ、彼は忙しいと言って「何ヶ月も前からこの週末を計画していた」（父親と釣りに行くため）と言いました。当然、私は傷つきました。彼は私の誕生日だと知っていて、その週末に町を離れることにしたのです。どんなカップルでも喧嘩になるようなことですが、彼はいつもこんなことをしていました。何ヶ月も経つうちに、彼は酔っている時に私にひどいことを言うことにますます慣れていき（アルコールのせいにしていました）、それからシラフの時にも平気で言うようになりました。私たちの関係が始まって約1年後、私が何ヶ月も前に警告していた不治の性感染症と診断されました。その時、事態は一変し、彼は私に暴力を振るうようになりました。今では、彼が酔うと「お前が俺にこんなことをしたんだ、このビッチ、お前が俺にこんな気持ち悪い病気をうつしたんだ」「お前はクソ売女だ」「お前は死ぬべきだ」などと言うようになりました。彼が初めて私に「触れた」のは、付き合って1年半後のことでした。はっきりと覚えています。私は喧嘩を「仕掛けた」わけではありません。彼は酔っていて、私が彼のプライドを傷つけるようなことを言ったと思ったようです。彼は私をつかんでベッドの上で首を絞め始めました。私がベッドに倒れた時、反射的に足が上がり、彼の腹を膝蹴りしてしまいました。彼は「喧嘩」の原因は私にあると言い、私が腹を膝蹴りしたから自分は正当防衛だったと言いました。私は荷物を持ってすぐに家を出ましたが、彼が追いかけてきたことが分かりました。彼はさらに首を絞め、髪を引っ張り、最終的には私を持ち上げて溝に投げ込みました。私が泣きながら両親に電話すると、両親が迎えに来てくれて、私の全身にいくつもの痣があるのを確認しました。翌日、彼は謝罪し、二度としないと約束しました。「ただ酔っていただけ」で、このことを誰にも知られたら許さないと言いました（またもや、私が喧嘩を始めたと私を責めました）。その後、身体的虐待の頻度が増しました。ある晩、彼は酔って私を持ち上げて地面に投げつけました。また別の晩、彼は酔ってパーティーでベッドの上で私の首を絞め、何事もなかったかのように友達と出かけて踊りました。私の体にはいつも痣がありました。最初は「二度としない」と言っていたのに、後に「お前は当然の報いだ、お前が俺にこの忌まわしい病気をうつしたんだ」となり、面と向かって私を憎んでいるとまで言われました。警察に通報したら、同意なしに性病をうつされたと警察に言い、「違法に違いない」と脅されました（私はそれが違法かどうか知りませんでした。とても若くて無知でした）。ある晩、私たちは別の町の彼の友達とのハウスパーティーに招待されました。電車で行かなければなりませんでした。出発直前、私は突然尿意を強く感じました。2分おきに排尿しなければなりませんでした。電車に乗る頃にはもう我慢できなくなって、尿路感染症だとわかった。病院に一緒に行ってくれないかと彼に聞いたら、「このパーティーを逃したくない」と言って、私は一人で電車を降りた。今まで見た中で最悪の尿路感染症で、尿が血だらけだった。タクシーに乗って最寄りの病院に行った。彼は気にも留めず、パーティーの後も様子を見に来なかった。この男は私を全く愛していなかった。最悪の夜の一つは、彼の友達のパーティーにまた行った時のこと。彼の友達はクラブの後、自分たちの家で会いたがった。「アフターパーティー」。彼はひどく酔っていたので住所を教えてくれたが、間違った住所だった。タクシーの中で、私たちは間違った場所にいると彼に伝えようとしたら、彼はタクシーから飛び降りた。私は急いで彼に駆け寄り、「こっちに行かなきゃ」と言いましたが、彼は「何て言ったんだ、このビッチめ！」と言って私に暴行を加え始めました。彼は私を地面に押し倒し、路上で首を絞め始めました。それは約40分間続き、私はそれを録画しました。彼は「お前が俺にこんなことをしたんだ、お前が俺にこの病気をうつしたんだ、お前が憎い」と何度も繰り返しました。私は最終的に彼から解放され、通りの向かいのアパートにいる彼の友人たちに追いついたとき、泣きながら「彼は何ヶ月も私を虐待している」と言いましたが、誰も気にかけませんでした。それは誰も気にかけない助けを求める叫びでした。私はその夜、警察署に行って彼を通報しました。警察は私に告訴するかどうか尋ねましたが、私は彼が私を脅迫する前に言ったことが怖くてできませんでした。翌朝、警察は私が彼の家から荷物を取りに行くのを手伝ってくれました。警官が彼の家にやって来たとき、彼はまたしても魅力的な男になり、「警官さん、こういうことはよくあることですよね。女って時々こうなるんですよ」と警官に言った。彼が私を虐待していることを知っていた彼の父親は私を見て「また喧嘩したのか？」と尋ねたので、私は「あなたの息子は虐待者です」と言って彼の横を通り過ぎた。その後は記憶が曖昧だ。恐怖心から、どうやって、なぜ私たちがよりを戻したのか覚えていない。彼が私を脅迫し続けたので、告訴はしなかった。しかし、最終的に私は3時間ほど離れた新しい町に引っ越した。彼とは連絡を取り続け、彼は週に一度私を訪ねてきたが、虐待は続いていた。そしてついに、ある日、今の夫に出会った。彼に出会ったその日に、私は元彼をブロックし、二度と振り返らなかった。彼は私に連絡を取ろうとしたが、彼は私をひどく憎んでいたので、私が去っても気にしなかったと思う。いつも彼のプライドと「こんな性病を患っているのに誰も自分と寝てくれない」という事実が問題だった。私は今、幸せな結婚生活を送っています。あの時はとても辛い経験でしたが、夫は私が知る限り最も思いやりがあり、忍耐強く、穏やかな人です。彼は愛と優しさに満ち溢れています。この記事を読んでいるあなたが誰であれ、あなたにも同じような温かさを感じていただければ幸いです。虐待は必ずしも殴ったり鼻を折ったりすることだけではなく、無視や悪口といった些細なことも含まれます。そういった些細なことがエスカレートして、身体的な暴力につながることもあります。どうか、事態が悪化する前に、あなた自身がそこから抜け出せるよう願っています。あなたの命はかけがえのないものであり、誰もあなたからそれを奪うことはできません。

私がまだ小さかった頃、6歳から10歳の間だったと思いますが、5歳年上のいとこが私たちを浴室に閉じ込め、彼のペニスを口に入れるように強制しました。私は怖くて、それは楽しいゲームではないと思い、できるだけ早くそこから出たかったです。しかし彼は、私がそれをしなければならない、楽しいだろうし、誰にも言わないと言ったので、私はやりました。その匂いも、恥ずかしさも、それが間違っていることを知っていて、家族の大人に話さなければならないことを覚えています。数週間後、私は名付け親に話しました。名付け親は叔母に話しました。彼らはそれを秘密にすることに決め、二度とそのいとこと二人きりにしないことに決めました。誰も彼に話しかけず、誰もそれが間違っていると彼に言いませんでした。誰も彼がなぜそんなことをしたのか尋ねませんでした。誰も私が大丈夫かどうか尋ねず、私の両親に知らせませんでした。誰もがそのことについて話すことを恐れていました。だから沈黙が、みんながそのことを忘れるための鍵でした。その後、17歳か18歳の頃、私はその同じ従兄弟の家に泊まっていました。彼は20代になっていて、私を抱き寄せ、性的な前戯のように服を着たままの自分の体を私の体にこすりつけてきました。私はびっくりして、ノーと言う力がありませんでした。やがて彼は私を放し、別の部屋に行ってしまいました。私は動くのが怖かったです。同じような間違いと恥ずかしさの感情が私を襲い、その頃、私はセラピーを受け始めることにしました。誰に相談すればいいのか分からなかったのですが、かかりつけの産婦人科医から40代の女性セラピストを紹介されました。最初の話をすると、それはただ子供たちがトイレでバンバン遊んでいるだけよ、と言われました。2つ目の話をすると、彼女は私がノーと言う力がないのは不思議だと言いました。私は同感でした。不思議でした。しかし、だからといって自分が認められたとは思えませんでした。もし私の家族がこれを問題として取り上げてくれなかったら、そして専門のセラピストが子供の頃にこれを大したことだと思わず、大人になった私に「ノー」と言えるようにしてあげたなら、もしかしたら私はこれらの経験を過度に重視しすぎていたのかもしれません。もしかしたら、それほどひどいことではなかったのかもしれません。他の人に起こったもっとひどい出来事ばかり考えていました。私自身のことはそれほど重要ではありませんでした。私自身も、それほど重要ではありませんでした。30代後半になって、ついに母に何が起こったのかを打ち明けました。母は数日間、激怒し、悲しみ、憤慨していました。それから6年間、母は二度とこのことについて口にしませんでした。最悪だったのは、実際に起こったことではないのです。最悪だったのは、年々深まっていく、この出来事を取り巻く沈黙とタブーです。それでもなお、この出来事は私の性生活、パートナーや家族との関係を形作ってきました。この15年間、私を支えてくれたのは、いつも私の話に耳を傾け、今では適切な言葉が見つからないのですが、性的トラウマと呼んでいるものについて、感じ、振り返る時間を与えてくれる素晴らしいパートナーからの全面的な承認でした。私は彼に理解され、見守られていると感じています。ここで共有していただけるととても助かります。この場をお借りして感謝いたします。

56歳になった今、人生の大半を、自分が成長する過程で何が起こったのかを理解しようと費やしてきました。何が行われたのかだけでなく、何が許されたのかについてもです。母は私を殴りませんでした。彼女の武器はもっと冷酷でした。支配、恥辱、沈黙の罰、そして目に見えない痕跡を残さない微妙な感情的な駆け引きです。母は私に愛には条件があると教えました。もし私が母を喜ばせれば、ほんの少しの承認を得られましたが、もし声を上げれば、罰せられるか追放されました。喜びさえも制限され、多すぎると、母はそれを台無しにする方法を見つけました。母の気分が家中を支配していました。誰もがつま先立ちでいることを学びました。母は他の人に最善を尽くしていると言いました。彼女は被害者を演じるのが上手でした。苦労する母親、世話をする余裕がないほど重荷を背負っている母親。しかし、家では支配がすべてでした。愛情表現を拒否し、言葉を曲げ、命令通りに泣き、あなたが問題だと思い込ませました。私はそれをすべて内面化しました。私は自分が価値がなく、扱いにくく、壊れていると信じて育ちました。さらに悪いことに、母は私をレイプする男を私たちの生活に引き入れました。今では、母が様々なものを見ていたことが分かります。私は、彼女が気づかなければならなかったであろう、聞き逃さなければならなかったであろう、感じなければならなかったであろう瞬間を覚えています。しかし、母は沈黙を選びました。否認のためか、あるいは自分を守るためか、目を背けたのです。あの裏切りは、虐待そのものよりも癒すのが難しかったのです。なぜなら、私を守るはずだった人が、守ることができなかっただけでなく、傷を助長したからです。私自身が母親になった時、この悪循環を断ち切ろうと、もっと頑張ろうとしましたが、傷はすでに根付いていました。子育ての仕方、愛し方、信頼の仕方にも影響を与えました。それは、今もなお、私自身を少しずつ修復しつつある、心の傷となりました。今でも母は、私を操り、支配し続けています。彼女は自分を世話役だと自称していますが、危険な決断を下します。死にゆくパートナーを愛する人たちから隔離し、彼の医療ニーズを軽視しています。彼女は今も物語を書き換えようとしています。私の物語を消し去ろうとしています。でも、私は許しません。私は、この物語を自分の外側のどこかで語ってもらいたいから、これを書いています。真実を取り戻したいのです。 私はそこにいました。想像したのではありません。そして、それは私のせいではありませんでした。これを読んでいて、まだ自分の記憶を疑ったり、自分を責めたりしている人へ――あなたの気持ちは分かります。あなたは狂っていません。あなたは一人ではありません。そして、あなたに起こったことは大切なことでした。私は彼女を乗り越えました。今もここにいます。そして、もう沈黙はしていません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

これは私が小学3年生の時の出来事です。ある男の子とは幼稚園の頃からの知り合いでした。同じバスに乗り、先生もクラスも、停留所も同じでした。ですから、明らかに私と彼は親しい関係でした。ある日、彼がiPadをバスに持ち込んで、私と彼が一緒に遊んでいる時に、私が「もし君が勝ったらキスするよ」と言ったのです。冗談でした。私は笑ったり、にこやかに笑ったりしていましたが、色っぽいことなど全くなく、ただ無邪気な気持ちでした。彼が勝つと、私の首を掴み、座席に押し付けてキスをしました。舌も舌も、全部です。彼は学年が終わるまでこれを続けました。私が喧嘩をするたびに、彼は私を噛んだり、首を強く掴んだりしました。先生たちに話しても、彼らは信じてくれませんでした。彼の言い分、つまり「そんなことはなかった」という言葉を信じたのです。先生たちが疑問を持ち始めると、彼は私が同意したと言いました。何年も経ってから、COCSAの投稿を見るまで、私はそれを何と呼ぶべきか分かりませんでした。今でもそれをそう呼ぶのは難しいです。彼が正しくて、私が同意していたのかどうか不安だからです。

高校生の頃、彼は私のボーイフレンドでした。彼が私にSAを何回かけたかは覚えていませんが、どうやってやったかは覚えています。SAをする前に何を言っていたか、何を言っていたか、そしてSAが終わった後、いかにすぐに私を責めたか。この虐待に耐えていた間、私は感情的で大げさなサイコな彼女だと思われていました。目の下のクマ、体中のあざや切り傷、急激な体重減少、彼の前でどれほど落ち着かなかったか、彼の被害者がまた一人名乗り出たという事実など、誰も疑問に思いませんでした。むしろ、彼らは私を感情の塊で、目立ちたがり屋で、ドラマクイーンな彼女だと見なしていました。誰も深く考えようとしませんでした。私は同級生、友人、親友、先生、そして唯一心を開いた進路指導の先生に見放されたと感じていました。今でも彼らに見放されたと感じています。しかし、私を助けてくれた人がいました。彼女もまた、生き残った人でした。ある日、クラスで自分の体験を打ち明けてくれた女の子がいました。「自分にも同じことが起こるまでは」という言葉が、私の心に響き始めました。彼女は私を批判したり、問いただしたりしませんでした。私は受け入れられました。受け入れられていると感じました。だから、私は彼女に感謝したいのです。彼女自身も救いを必要としていた時に、私を救ってくれたことに感謝します。彼女自身も理解していなかったことを理解する手助けをしてくれたことに感謝します。私と知り合ってまだほんの少ししか経っていないのに、勇気を出して真実を語ってくれたことに感謝します。そして、より深く見つめてくれたことに感謝します。もし孤独を感じているなら、他のサバイバーたちに連絡を取ってください。サバイバー同士の相互理解は、何物にも代えがたいものです。皆さん一人ひとりを愛しています。皆さんの安全で幸せな未来を心から願っています。

20歳で、初めての子供を妊娠しています。1年ほど前、もしかしたらもっと前に、義父に性的虐待を受けた時のことを書いた記事をここに書きました。12歳だった頃のことです。残念ながら、男性に不安を感じさせられたのはこれが初めてではありませんでした。8歳の時、家族と友人とその夫の家に泊まっていました。彼はいつも酒に酔って怒りっぽく、私たちが見ていないと思ったら妻を殴るのが常でした。ある夜、彼は私の部屋に入ってきて、ベッドに潜り込み、しばらくの間私を抱きしめていました。悪い夢を見ているのかと思いましたが、しばらくすると彼の手が動き始め、私は眠ったふりをしていました。すると彼は私の上に横たわりました。痛みと奇妙な灼熱感、そして彼がしている最中と後に発した音以外、ほとんど覚えていません。彼は私がずっと起きていたことを知っていたのでしょう。なぜなら、その後「ぐっすり眠ってね」とささやいたからです。気持ち悪くて気持ち悪くて、混乱しすぎて、ただ震えながら横たわっていました。どうしたらいいのか分からず、ただただ震えていました。目が覚めると大量の血が出ていて、どうしたらいいのか分からなかったので、気を失ったに違いありません。朝になって彼に尋ねてみたら、もし誰かに話したら、妊娠中の母と兄弟を追い出して、みんなホームレスにすると言われました。とても恥ずかしくて、彼の奥さん／私の名付け親に話そうとしたのですが、彼女は聞き入れてくれませんでした。

意図的に1年間独身生活を送り、ついに恋愛に身を投じる準備ができたと確信しました。翌朝、スマホを開くとFacebookで誰かからデートに誘うメッセージが届いていました。どうやらその人は私のInstagramの写真ページをフォローしていて、共通のFacebook友達もいたので、思い切ってアプローチしてみることにしたようです。最初からとても面白くて、ユーモアのセンスも抜群で、話しやすい人でした。パブで会い、初デートとしてはなかなかうまくいったように見えました。ところが、相手の同僚に邪魔されてしまい、お酒を飲みながらカラオケをすることになったのです。笑いすぎて頬が痛くなりましたが、とても社交的で、その点は嬉しかったですし、同僚たちも彼らのことをとても褒めていました。2回目のデートでは何時間も話しました。まるで生まれてからずっと知り合いだったかのような気分でした。緊張は全くせず、ありのままの自分を受け入れてもらえていると感じ、居心地が良かったです。まるで夢が叶ったようでした。交際が始まって最初の数ヶ月は、まさにそんな感じでした。彼らは私の条件をすべて満たしているように見えました。自己認識力があり、共感力があり、正直で、心が広いのです。私たちはすぐに恋に落ちました。心理的および感情的な虐待の初期兆候は最初の6ヶ月以内に現れましたが、当時は虐待だとは認識していませんでした。彼らは非常に嫉妬深く、私について非常に傷つき、軽蔑的なことをよく言いました。私は彼らの嘘を見破り、彼らは道徳心がないと言って私と別れましたが、翌日には心からの謝罪と不安を克服する約束を持って戻ってきました。私は彼らを信じました。もちろん、私は彼らのトラウマ、仕事でのストレス、酔っていることなどが原因で、このような行動を許していたからです。私はそれを乗り越えて彼らを愛せると思ったので、私たちは一緒に住む計画を立てました。その時、侮辱、ガスライティング、妨害が悪化し、新たな側面が現れました。今では毎日のように批判され、家を出る前にどこへ行くのか言わないと罰せられ、上司にメールを送ったり、家族にプライベートな写真を送ると脅され、持ち物に油性ペンで落書きされたり、放尿されたりしていました。それが暴力の始まりでした。持ち物が定期的に壊されたり、壊されたりしたので、自分の家にいても安全だと感じられませんでした。警察が2度も家にやって来て、3度目は逮捕すると脅されたので、二度と呼ばれないようにしました。しかし、誰かに助けを求めて電話しようとすると、追いかけられ、押さえつけられ、掴まれ、電話ができない状態になってしまったのです。一度、浴室に閉じこもってドアを蹴破られたことがありました。でも、当時は虐待だとは思っていませんでした。なぜなら、一度も殴られたことはなかったからです。「愛」への幻滅にすっかり取り憑かれ、彼らはただ私の支えを必要としているのだ、もっと思いやりを持ち、彼らをもっと愛すべきだ、と彼らは私に言っていました。これは私の責任であり、私は解決しなければなりませんでした。家、仕事、家族との関係、ペット、安全、健康など、人生のあらゆる面が脅かされていました。私はひどく落ち込み、解離状態に陥りました。家族はいくつかのことに気づき（ほとんどのことは関係が終わるまで秘密にしていましたが、隠せないこともたくさんありました）、私の命が危ないと告げてきました。私は何も言いませんでした。なぜなら、その考えは以前にも何度も頭をよぎったことがあり、もはや何の反応も起こさなかったからです。この時、私は完全に解離状態にあり、その可能性を受け入れていました。ある夜、私が運転中、彼らはハンドルを掴み、私たちを溝へと突き落としました。その時、恐怖が現実のものとなりました。私は、まだ関係をうまく続けられるという希望を抱き、安全対策を始めました。トラウマの絆は強固でした。ある夜、彼らは酒を飲み始め、事態は悪化の一途を辿っていたので、私は家を出て姉の家に行きました。以前は、一番大切なものが壊されないように留まるか、車の中で寝るかのどちらかでした。でも今回は、家族と会うことにしました。夜通し、ひどい内容のメッセージが次から次へと届くようになりました。新しい子猫が家から「逃げ出した」とほのめかし、家族は私に子猫と荷物をまとめて20分以内に家へ連れ戻せと指示しました。この時点で家族はすべてを見ており、もう後戻りはできませんでした。関係を終わらせるのは、自分で意識的に決めたとは思えなかったため、混乱しました。家族は家から追い出すためのメッセージを用意していました。私はそれを受け入れました。なぜなら、その時点で私は疲れ果て、打ちのめされ、何も与えられなかったからです。数ヶ月間、私たちは連絡を取り続け、お互いがいなくて寂しい思いをし、うまくいけばいいのにと願っていましたが、もう二度と元には戻れないと分かっていました。もう、そんな力は残っていませんでした。胸が痛み、床に伏して何ヶ月も泣きじゃくり、悲しみに暮れました。本当にこの人が私の人だと思っていたからです。私のことをわかってくれて、ありのままの私を見てくれる人だと思っていました。でも実際は、彼らは私のことを知らなかったのです。2年間一緒に暮らしたのに、私の目の色さえ知らなかったのです。やがて、私は自分が存在しない彼らの姿を悲しんでいることに気づきました。私たちが築けると思っていた人生、将来の家族、一緒に築き上げていくと思っていた関係を悲しんでいたのです。そして、自分自身を悲しんでいることにも気づきました。自尊心は傷つき、アイデンティティが大きく失われたように感じ、自分の人生を救うための決断ができず、疲れ果て、イライラし、怒りを感じていました。長い間、自分が誰なのか分からず、裏切られ、操られたと感じ、自分をひどく恥じていました。兆候に気づかなかったこと、何とかうまくいく方法を見つけられなかったこと、あるいは長く一緒にい続けたことが自分のせいだと感じていたのです。もう自分の判断力が信じられなくなっていた。それから2年が経ち、ようやく昔の自分に近づいたような気がする。1年半の間、悲しみに苦しみ、自分が受けていたのは虐待だったと悟った。何ヶ月もの間、サバイバー・ギルト（生存者罪悪感）、過度の警戒心、悪夢、うつ状態、パニック発作に悩まされた。セラピストやDV専門家のサポートを受けて気分が良くなり始めたと思ったら、また別のきっかけが起こったり、また別の展開が起こったりして、振り出しに戻ってしまう。もう自分を取り戻せる望みはないように感じていた。以前の自分が恋しくて、この感情を拭い去ることは不可能に思えた。しかし、どんなに行き詰まりを感じても、私は前に進み続けた。たとえ、その日の仕事に間に合うだけで、その後は週末ずっとベッドで過ごすことになっても。あるいは、寝る前にトーストを一枚食べるだけでも。たとえ、言葉が出なくても、セラピーの予約に出席することを。何週間も暗闇が続きましたが、ある日、涙を流して少し心が軽くなったような気がしました。家族を訪ねると、心からの笑いがこぼれました。ほんの小さな一歩でしたが、ようやく光に包まれた場所にたどり着いたと信じています。まだやるべきことはたくさんあることは分かっていますが、怒り、傷、痛みを、それを恥じることなく感じることができるようになってから、状況は良くなり始めました。頑張ってください。これまで乗り越えてきたすべてのことがあったからこそ、きっと乗り越えられるはずです。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

私はアルコール依存症で暴力的な父と、母のもとで育ちました。母は今でも父の行いのほとんどを覚えていません。やがて兄はひどくなり、私に対しても虐待的になりました。元カレを殴ったり、私に近づいてくる男性に対しては、ひどく嫉妬し、過保護に振る舞うようになりました。私は、彼氏ができたとか、恋に落ちることが「悪いこと」だと感じるようになりました。やがて、別の国に住む男性と付き合い始めました。彼は完璧に見えましたが、母はなぜか心配していました。結局、彼の国に移住し、結婚しました。結婚後、彼の態度は一変しました。私は彼の屋根の下で暮らしているような気がしていましたが、彼は独身男性のように暮らしていました。彼は私の知らないところで薬物を使用し、浮気をし、暴言を吐いていました。私が彼の行動について問い詰めても、彼はまるで自分が狂っているかのように感じさせ、両親や妹に電話しては、私がとても未熟だと告げ口しました。彼は私が彼にされたことを全て話さないだろうと分かっていました。そして、本当のことを話せる人が誰もいないように感じていました。ある日、彼は私を床に押し倒しました。今でも文字通り、顎にカーペットの感触が残っています。彼はよく出張していたので、ある日私は荷物をまとめて彼のもとを去りました。結局、彼は離婚を申請し、バレンタインデーに職場でチームメンバーの前で訴状を受け取りました。書類を読むのに1週間かかりましたが、なぜか読むことができませんでした。書類には、私がレジデンシー（居住権）が欲しいから結婚を迫ったと書かれていました。彼は犬を私から奪おうとしていました。犬は私の最大の支えで、彼はそれを明らかに知っていました。離婚が成立するまでには何年もかかりました。すべては2018年に始まり、私は今も苦しんでいます。新しい恋愛を始めることができず、あらゆることで自分を苦しめています。仕事も含め、仕事は私にとって唯一得意なことでした。初めて、自分の支えを見つける必要があること、そして希望があることに気づきました。自分の決断に対して自分を責めたり、罰したりするのをいつやめられるかは分かりませんが、そこに到達するために努力したいと思っています。まずは自分を第一に考え始めることです。ジャスティン・バルドーニに感謝しなければなりません。意識を広めてくれてありがとう。勇気を出して自分の体験をシェアしてくれてありがとう。私たちは皆、健全な愛を受けるに値するのです。