コミュニティ

放課後、家に残っていたので、家に行くのに遅いバスに乗ることになった。「アクティビティ」スクールバスだ。彼は私を真ん中あたりに案内し、ポツポツと入ってくる生徒たちから私たちを守ってくれる。そして、何の前触れもなく、彼は身を乗り出してキスをした。唇が触れた瞬間、私の中で白く熱いものが燃え上がり、もうこんなことはしたくないと思った。私はすぐに彼から離れ、キスはほんの数秒しか続かなかったが、永遠のように感じられた。彼はほとんど見下すような口調で言った。「物理的には何もなかったよ。キスの仕方を知ってるみたいに言ったじゃないか」まるで、彼にはもっと経験豊富なキスをする権利があるかのように。もちろん、私にはそんな権利はない。彼はファーストキスがどういうものか分かっていないのだろうか？そもそも、私はファーストキスが好きだったのだろうか？私が何か言う間もなく、彼は私を引き寄せ、深くキスをした。彼の唇が私の唇に押し付けられた。半透明の赤みが首筋を這い上がり、頬を撫で、そして爪を立てる。彼が終わると、彼は立ち上がって席を交代し、帰りの車中で私を一人残していった。部屋の重苦しく湿った空気に二人の汗の匂いが混じり合い、彼の甘ったるい香り ― コロン、トロピカルガム、ミントにほのかなバニラの香り ― が鼻孔を突き刺す。彼の冷酷な手が影から現れ、私の髪に絡みつき、顎を包み込む。音もなく、その手は私の腰へと這い寄る。満足できないまま、さらに下へと這い上がり、腰を掴む。彼の触れ方は容赦ない。泣きたくなる。彼の手はまるで軽々と動いているかのように、まるで何も考えずに私を利用するかのように。彼と暗闇の区別がつかない。あまりにも不透明で、目が開いているのか閉じているのかもわからない。何も見えない。ただ感じるだけだ。彼は執拗に、情け容赦なくキスをする。唇は温かく湿っている。その音は吐き気がするほどで、肌がゾクゾクする。キスが深まるにつれ、舌を口の中に滑り込ませると冷たくなる。流したいと願うすべての涙の味がする。最初は優しく、優しげでさえあったのに、いつの間にか卑猥な欲望に呑み込まれていた。彼はどんどん激しくなっていくが、私はノーと言えない。何も言えず、何もできない。自動操縦で動いている。私は自分自身から引き裂かれ、魂が脱臼したように感じる。私は自分の体から外れ、その光景を見つめながら、すべてを見守る傍観者のように。彼にキスを返している少年に見覚えはない。私ではない。こんなことが起こっているはずがない。でも、実際に起こっている。彼は止まらないので、私たちは息をするためにほとんど離れられない。息を整えるためにほんの一瞬立ち止まっただけでも、私はまだその感覚を感じる。彼の幻の唇が私の唇に重なる。こんな風になるなんて思ってもみなかった。もう見たくない。胃のあたりで嫌悪感が渦巻くが、目をそらすことができない。カコスペクタマニア――不快で下品なものをじっと見つめることへの強迫観念。人間が病的な好奇心に駆られる傾向は、まさにここに由来する。目を閉じることもできない。たとえ閉じたとしても、その光景はすでにまぶたに焼き付いている。気分が悪い。息ができない。でも彼は止まらない。私の肌が彼の皮膚の下で目に見えない熱で煮え立ち、毒が血管に染み出すのを、彼はずっと受け止め続ける。初めて、彼は何かをする前に私に尋ねる。「首にキスしてもいい？」と彼は尋ねる。本当はそうしてほしくないのに、私は思わず首を前に倒し、わざと頷いてしまう。頭の中は真っ白で、何が起こっているのか理解できない。私は彼を見ることすらせず、背後から、肩越しに虚空を覗き込んでいる。動かない体は蜂の巣のように、内側から震えている。彼の熱い息が首筋に当たる。まるで狼がウサギの毛皮をハアハアと息を切らして吸うように。彼は乱暴にキスをし、肌を擦りむくように感じる。彼は唇と舌で頸動脈の一点をなぞる。まるで吸血鬼が私の体から血を吸い取ろうとしているようだ。彼の名を叫ぶ私の脈拍を、彼は感じているのだろうか。こんなことは望んでいない。痛い、地獄のように痛い。しかし、私の体は言葉にできないほど私を裏切る。快感が表面に浮かび上がり、かつて感じたことのない、そして二度と味わうことのない高揚感をもたらす。私の唯一の拠り所は、私が経験した唯一の高揚感、自分の血を流すときに感じる衝動だけだ。間もなく、私は彼の熱を私の血管から抜き取ろうと、自分の皮膚を切り裂くだろう。ただ、今回は違う。それは、胸の中の白い不毛な大地を、麻痺の厚い氷の覆いから蒸気のように広がり、二人の体温で溶けていく。私は霧のかかった表面で四つん這いになりながら、心の奥底に潜り込み、その奥深くに埋もれた恐怖を掘り起こそうとする。しかし、気持ちが悪い。少しも。喉の左側と唇全体が、まるで体内の落ち着きのない蜂に刺されたかのように、チクチクとズキズキと痛む。これが正常なのかどうかわからない。もしかしたら、刺すような痛みなのだろうか？まるで縄で引っ掻かれたような感覚だ。かつて縄が肉に食い込み、重力に身を任せていた体の重みで肌が真っ赤に削られたのと同じ場所に。それでも、たとえ表面的なものでも、少なくとも痕跡、何らかの証拠は残った。彼に関しては、私に残っているのは傷だけだ。何も残らない。その後、彼は私のVネックのTシャツの襟に指を引っ掛け、ぐいと引き下げた。目がくらむような、深く、本能的な恐怖が私を襲い、氷水が胸に流れ落ち、心臓が床に落ちる。恐怖は活線のように敏感に全身を駆け巡り、神経を感電させる。私は恐怖に溺れ、暗く冷たく、凍った湖に突き落とされ、底に引きずり込まれているようだった。上も下もわからない。でも、死ぬのは分かっている。恐怖で死ぬか、彼に死ぬか。なんとか水面を突き破り、かすかな力の限りを尽くして彼を押しのけた。怖くてまともに考えられない。全く何も考えられない。脈打つ血管を駆け巡る恐怖以外の感情は、何もかも消え失せてしまった。彼は私をレイプするだろう。私は死ぬだろう。前にも、母がドアを開けたままにしておくように言っていたと彼に言った時に、彼はほとんどそう言った。「何だって、お前の母さんは私があなたとセックスでもすると思ってるのか？」ドアは閉まっている。誰も私を助けてくれない。私とは正反対に、彼は恐ろしいほど落ち着いている。しかし、私は彼が震えているのを感じる。私が傷つけられているのに、なぜ彼は震えているのだろう? 興奮なのか? 恐怖なのか? 恥なのか? 欲望なのか? 叫び、涙が枯れるまで泣きたいのに、声が出ない。口を開けても、終わりのない、耐え難い死を迎えるのと同じように、喉の奥で声が枯れていく。「やめて! 離れて。離れて。嫌なんだ。触らないで。放っておいて。お願い。やめて。痛い」と言えたらいいのに。でも、話せるのは彼だけ。もう聞きたくないけど、そんなことは関係ない。彼の声はかすれているが、言葉は鐘のように明瞭だ。 「心配しないで。何も脱がないから」彼は安心させようとしてくれているのだが、それで安心する気はしなかった。なぜしぶしぶ彼のところに戻ったのか、自分でもわからない。彼を信頼できると思っていた。そうしなければよかったのに。無邪気に彼の腰に腕を回すと、彼は私を見て、冷淡な口調で言った。「君は私が何に興奮するのか知らないんだろう？」私は素早く腕を引っ込め、翼の折れた鳥のように胸に抱き寄せた。恐怖で血が凍りつく。彼の表情は一向に変わらない。彼が私に何度も興奮し、それを言葉で表現してきたことを、私が当時は無性愛者だったにもかかわらず、何度も繰り返し表現してきた。その夜、彼が帰宅すると、私は後悔しながらも、欲望という誤った表現で綴った詩を彼に送った。全身に広がる奇妙で異質な感覚を、彼の唇と手、あるいは今にして思えば彼の傷が戻ってくるのを待ちながら、ただ綴っただけだった。彼はこう答える。「君は本当に官能的だ」。まるで私を誘惑するかのように、彼がゆっくりと官能的に言葉を紡ぐ姿を想像する。ある時、私は彼の唇の内側を噛んだ。彼は身を引いて、冷たい笑みを浮かべた。彼はこう言う。「噛んだな」。私は謝る。本気ではないのに。私が何をしても、彼を数瞬以上は止められない。彼は飢えに飢え、私に飢えている。彼は私を十分に手に入れることができない。彼は私を貪り食う。私にできることは、自らの死を目撃する幽霊のように、ただ見ていることだけだ。誰にも聞こえない言葉が、背後から耳元でささやかれる。「これは現実じゃない。これは起こっていない」。死ぬよりはましだから、私はその言葉を信じる。後に、現実とは思えなかったと伝えたときの彼の反応は？「現実だったって分かってるだろ」。 彼は言う。「君はもう、私のものだ。永遠に」彼がサディスティックで自己満足的な笑みを浮かべながらそう言う姿を想像する。その言葉はまるで手のように私を押さえつけ、破片が肌に突き刺さる。私の魂に刻まれた烙印――忘れられない、私を主張し、生涯の印を刻む。彼の名前はあらゆるものを貫き、織り交ぜる。それは私の心に刻み込まれ、骨と融合し、血流の中で渦巻く――私の傷ついた部分すべてが彼のものとして刻み込まれる。「あなたのものになるくらいなら死んだ方がましだ」と言える声を見つけられたらと思う。

私は6歳くらいでした。目を閉じると、まるでその記憶が蘇ってくるようです。テレビの音、食べていた朝食の匂い、ただアニメを見ていた時のことを覚えています。50歳くらいの男が私を抱き上げ、膝の上に座らせ、パンツの中に手を滑り込ませました。6歳だった私は、そこで性的虐待の物語を始めました。こんな経験はしたくありませんでした。母はいつも、誰も私のプライベートな部分に触れてはいけないと教えてくれていたので、私は声を上げましたが、当時母には頼れる人がいませんでした。私たちは従姉妹の家（加害者の娘）に住んでいましたが、誰も私の話を信じてくれませんでした。私の想像だと言われました。その後も同じ人物によって、さらに別の出来事が起こりました。彼は私の純真さを奪い、私を粉々に打ち砕きました。最初の時は声を上げましたが、その後は誰も信じてくれず、誰も守ってくれず、母以外には誰も耳を傾けてくれなかったので、私は沈黙を守りました。しかし当時、彼女はアルコール依存症に苦しんでおり、家族全員が私たちに背を向けました。しばらくして、私は虐待者と会うのをやめましたが、8年後、今度は叔母の夫（母の妹）の手によって再び同じことが起こりました。彼らは叔母が16歳の時から結婚していました。12月に叔母を訪ね、母は叔母と一緒にクリスマスの飾りを買いに出かけました。兄と従兄弟（叔母の息子）、そして私は、当時警察官だった叔母の夫に預けられました。従兄弟と兄と遊んでいると、彼が私を呼びました。彼はロッキングチェアに座ってニュースを見ていましたが、私を膝の上に座らせた途端、私は凍りつきました。前回誰かに膝の上に座らされた時は、体を触られました。今回は違いました。彼は私の足を撫でただけで、お尻に何か硬いものが触れただけでした。私は凍りつき、どうすればいいのか分からず、ようやく降りる力が湧きました。私は2人目の加害者について一度も話したことがなく、今も話していません。私はもうコロンビアには住んでいませんが、戻ると、心の中ではたくさんの感情を抱えていても、何事もなかったかのように振る舞わなければなりません。長い間、私は自分に起こったすべてのことを抑圧してきました。いつも、それは私に影響を与えていないと言っていましたが、今、22歳になって、それが私を苦しめています。私は人生最愛の人と婚約しています。彼は、多くの苦しみの後に神と人生が私に与えてくれた贈り物だと感じています。しかし、時々、親密になろうとして彼が私に触れると、心の中に激しい怒りが湧き上がります。その人の顔を殴りたくなるような怒りです。私には理解できません。彼は私に何もしていないのに。彼はいつも私を助け、愛をもって接してくれ、私をどれほど尊敬し愛しているかを示してくれました。私はいつもその話題を避け、抑圧し、話さず、自分に影響がないふりをしようとしていましたが、自分でも気づかないほどの激しい怒りの発作に襲われ、自分を傷つけたり、婚約者に怒りをぶつけたりしてしまうところまで来てしまいました。数日前の夜、ついに激しい怒りの発作の最中に、壁に頭を打ち付けながら、「彼は私を放っておいてくれない、彼は私に取り憑いている、彼を私の頭から追い出して」と繰り返していました。私は危機的な状況にあり、婚約者は私を抱きしめながら、誰が私を取り憑いているのかと尋ねました。私が初めて彼の名前を声に出して言ったのは、「 名前 、私をレイプして私の純潔を奪った男が、私の頭から離れない」でした。私は話すことができませんでした。涙と絶望の叫びは、言葉よりも強烈でした。その瞬間、どれだけ成長しても、6歳の少女がまだ私の中にいることに気づきました。怒り、悲しみ、そして傷ついています。私のパートナーは弁護士なので、#MeToo運動について教えてくれたのは彼でした。彼は私に正義を求め、報告するように言いましたが、恐怖のために準備ができていないなら、#MeTooが提供する選択肢を探り、まずは自分の話を共有することから始めてみてはどうかと言いました。数日間、私はウェブサイトを開いてはただ固まっていましたが、今日、勇気が出ました。長い間自分のせいだと感じていたとしても、自分のせいではない痛みの囚人である資格はもうありません。私は迷子になったような気分で、過去が現在を決定づけるのを望んでいません。人生は私に素晴らしい機会を与えてくれていますが、性的虐待が私を阻んでいます。この内なる怒りをどう取り除けばいいのでしょうか？なぜ私はこんなにも不機嫌で苦々しい人間になってしまったのでしょうか？なぜ私は何に対しても怒ってしまうのでしょうか？なぜパートナーが私に優しくしてくれるのに、私は彼との親密さを楽しむことができないのでしょうか？彼が優しくなればなるほど、私の心の中は怒りでいっぱいになる。とても孤独で、途方に暮れている。

日付親愛なる内なる自分へ、遠くにぼんやりとしたランプが見えた。もっと近づきたかったので、どんどん近づいていった。今度は凍えるような空気が頬を切り裂き、耳が痛みで悲鳴を上げた。そこに行きたかったけれど、痛みが耐えられなくなり、立ち止まって少し後退しなければならなかった。どうしても欲しかった、いや、必要だった遠くのぼんやりとした光から、ふわりと離れていった。でも今回は、近づきすぎることに耐えられなかった。今回はすべてが違って感じられた。 名前がいなくなってから、痛みはより激しく感じられ、もう何も遮断できない。でも、この光が何なのか見なければならないと分かっていたので、耳と頬の焼けるような痛みを受け入れた。つま先と足も寒さと雪で苦痛にうずいていた。家が見えてくると痛みは激しくなり、苦痛で叫び声をあげたが、これが何なのかを見るために自分を無視した。それは違っていて、それが怖かった。ドーン！突然、右膝が先ほどと同じ屋根にぶつかり、体がもがきながら地面に激突した。膝がぶつかった瞬間、体は内なる自己の屋根にしがみついた。私はただそこに数分間横たわり、何が起こったのか理解しようとしていた。ほら、この光は違って安全そうに見えたので、私は浮かんで降りることにした。自分が何を解放したのかも、向こう側で何が待っているのかも知らずに。私はゆっくりと両手を顔に上げて、なぜ鈍い痛みで私を蝕んでいるのかを確認した。血、深紅の血が私の手から滴り落ちた。私の目は大きく見開かれた。私の手のひらはかなりひどく切り裂かれ、小さな切り傷が交差して大きな網目状の切り傷になり、血がまるで開けたばかりの新しいケチャップの瓶に圧力をかけすぎて溢れ出るように滲み出ていた。外なる自己が私の手の狂った切り傷の網を観察していると、私の集中を遮る声が聞こえたが、その声が話すと、冷たさによる刺すような痛みが頬、耳、つま先に再び襲ってきた。鋭く刺すような鈍い痛みだ。「おい！」それは内なる自己だった。彼は梯子のように降りる衛星に向かって小走りで来ていた。彼は怯えているようだったが、助けたいようだった。「降りてこい、今すぐ話したいことがあるんだ！」彼は最初の部分は冷静に言ったが、「今すぐだ！」と攻撃的に叫んだ。外なる自己は苦痛にうめき声を上げた。 「できない、手がダメになった」と彼は歯を食いしばって言った。「降りてきてくれ、必要なら落ちてもいい、今すぐ君が必要なんだ、昨日は激怒したけど今日は…ああ、降りてきてくれ、どうなっても構わない！」 「 名前を取り戻したいけど、彼女が何をしていたかは理解している、でもこれは、これはあまりにも違う感じがする」「ジャッジとモンスターは中で窒息している、今は別のモンスターがいて、まだ誰だかわからない、一人で行きたくないし、近づきすぎたくない、もう何が起こっているのかわからない」 内なる自己は不安を徐々に滲ませながら声を付け加えた。外なる自己の目は不安で大きく見開かれた。彼は話そうとしたが、何も出てこず、一度にいくつかの単語の質問が喉に詰まって、すべてが同時に出てこようと争っていた。しかし突然、外なる自己はギザギザの氷の屋根を掴んでいた手を離し、激しく深く鈍い音を立てて地面に激突した。現実の冷たい雪の地面に激突する直前、彼の体は空中でばたばたしていた。ドスン「外なる自分！いや、生きていてほしいんだ！」外なる自分は、現実への衝突は確かに痛かったが、血まみれの複雑な切り傷のある手であろうとなかろうと、この怪物が誰なのかを今確認する必要があると悟った。ゆっくりと、しかしうまく立ち上がろうとする彼の姿に、雪の上に2つの深紅の血痕が残された。「起きろ」内なる自分が荒々しくせっかちな口調で言った。今、何も考える時間はなく、たとえ本当はそうすべきでなくても、世界は私に動くことを要求していた。突然、脇の下に2つの手が伸びてきて、ゆっくりとぎこちない動きで私を引き上げるのを感じた。内なる自分は私を完全に持ち上げるだけの力がなかった。彼はただ、迫りくるドアに向かって私をぎこちなく引きずっていった。私が選択の余地なく、彼のためにこの新しい怪物に対処するためだけに。 「だめ、お願い、やめて」外なる自分が雪の上を引きずられながら、ゆっくりと絞り出した。それから、足がマッシュポテトにフォークを押し込むように引きずられ、ドアのすぐ手前のデッキに一段引き上げられた。外なる自分は、キッチンのすぐ隣にある居間の薄暗い光が明るくなっていくのが見え、恐怖が増したが、どうすることもできなかった。彼は今、内なる自分によって打ち砕かれていた。ドアの外に少しずつ近づくにつれて、胃と腸が体から落ちた。体が動いても、それらはそのまま残っていた。あの怪物は自分ではなく、別の男だった。見覚えのある男だった。腸と胃は体からさらに引きずられても動かなかった。しかし、どういうわけか素早く計算された動きで立ち上がると、すべてが体に戻った。彼の目はすぐに狂ったように動き回り、呼吸が速くなり、窒息してその場で死んでしまいそうだった。彼はこの男を認識した。それは、外なる自己はこの言葉を嫌っていたが、レイピストだった。突然、外なる自己は苦痛に叫び声を上げ、下を見ると、両手から新しい血が噴き出した。それから、股間と「あそこ」の奥に鋭い痛みが走った。彼は人生で二度しか感じたことのない、根深いパニックを感じた。説明しようとしても決して説明できない原始的な恐怖。外なる自己はドアノブを掴もうとしたが、文字通りできなかった。手がこんな状態では無理だった。「さあ、何を待っているんだ？」内なる自己は冷酷だが穏やかに言った。外なる自己がドアまで続く長い木製の2段の階段を半分つまずきながらドアに近づき始めると、新しい怪物は冷たく空虚で、鋼鉄のような表情でゆっくりと外なる自己に注意を向け、頭を向けた。この怪物には名前がなく、いや、人間ですらなかった。ただそう見えただけで、外なる自己にとって非常に不気味だった。突然、アウターセルフの左側から何かが彼にタックルし、彼自身とこの謎の存在を道連れにして落下した。彼の体は硬直したまま落下し、二人が下のデッキに激突する直前に彼は頭を回した。待て、今タックルしてきたのはモンスターだった。新しいモンスターは内側からそれを見ていた。モンスターはどうやって外に出たんだ？とアウターセルフは考えた。

私の物語... 私が経験していないことは何でしょうか。それが問題ですか? トイレにいます。一体全体どうしてこんなにめちゃくちゃになってしまったのか考えようとしています。文字通り。自分を責めるべきか、馬鹿げているのか。それとも悪癖に手を染めるべきか。それとも現実の世界で生きるべきか。それとも何度も何度も自動操縦に頼るべきか? 人生は耐え難いものです。最近私は薬物乱用症にひどくかかっています。そのため私は常に麻痺しています...麻酔薬を飲んでも人生に立ち向かうのはまだ難しすぎるからです。私は臆病者ですか?? こんなことを言うなんて。6日前、私の娘の父親が過剰摂取で亡くなりました。その前はほぼ1年前、養父が亡くなりました。それから1年半前、私と父よりも親しい親友が亡くなりました。その2年半前は実の母が亡くなりました。だから死は奇妙な挨拶の仕方をするのです。そして私は親友の有害な悪癖と毎日一日中戦っています。約2年前に赤ちゃんが生まれました。児童福祉が誕生から彼を引き取りました。痛みはまだまだ消えていません。ディズニーのダンボに出てくる母象と子象の動画。私の赤ちゃん。そう表現すればいいでしょう。私はまた、家庭での完璧な恋愛生活の悪夢のようなサイクルにも対処しています。時には素晴らしい愛があり、またある時には愛は痛み、本当に本当に痛みます。17歳の時から憧れ、愛していた男性に生まれて初めて目の周りを青あざにされました。私は今37歳になります。彼には我慢できませんが、彼のことをとても愛しています。それが意味を成すなら。人生は狂っています。ほとんど耐えられないほど狂っています。あ～、という感覚で。もっとうーん....?????

私は最近、虐待からの生還に関する本を書くことにしました。私は4年間、様々な性的、身体的、精神的虐待関係にありました。その経験自体についてはすでにその回想録に書きました。そして、誰にでも読んでもらうつもりです。私は、すべての人に役立つはずの本を書きたいと思っています。私は自分の経験を載せるつもりです。もしここに、私と一緒に経験を共有し、私の本に追加して、まだ自分が何を経験しているのか理解していない人々に届くようにしてくれる人がいたら、とても嬉しいです。あなたの名前は決して使用しません。あなたの経験だけを記載します。

私は大学2年生で、当時はほぼ毎晩パーティーをして酔っぱらっていました。最近、友人たちにバイセクシュアルとしてカミングアウトしたのですが、そのことすべてについてとても恥ずかしがり屋で緊張していました。自分のセクシュアリティに自信が持てず、彼らは私がどんな女の子に興味があるか冗談を言いました。私は孤独を感じ、自分自身にも、自分が誰に興味を持っているのかについて居心地が悪くなっていました。ある晩、地元のバーに行き、ひどく酔っ払ってバーを出て、夜遅くに大学の寮まで歩き始めました。ルームメイトは一緒にいなかったので、どこに行ったのか知りませんでした。4年経った今でも、なぜ、どうやって家を出たのか思い出せません。記憶の始まりは、寝室で、ある女の子が私の上に覆いかぶさっていたことです。どうやってそこにたどり着いたのか、その女の子が誰なのか、何が起こっているのか、覚えていませんでした。彼女は私にキスをし、体中を触っていました。私は「やめて、何が起こっているの？」と何度も言いました。彼女は「大丈夫よ、あなたってすごくセクシーよ」と何度も言い続けました。でも、すごく酔っていて、歩くのも話すのもやっとでした。なんとか彼女に降りて出て行くように言いました。彼女はその通りにし、彼女が私の部屋のドアを閉めるとすぐに鍵をかけました。私はとても怖くて、酔っていて、何が起こったのかショックでショックを受けていました。彼女が私の部屋にいる間にルームメイトが帰ってきて、彼女が出て行くとすぐに「誰？」と聞かれました。私は答えられませんでした。本当に知らないと言いましたが、みんな私がその人をそこに置きたいと思ったので、それで終わりでした。翌日、ルームメイトの一人にその人は知らないと伝え、助けが必要だと伝えようとしました。彼女は私が何を言っているのか気づきませんでした。その後1年半、大学でその女の子に会うつもりで歩き回りました。一度会ったと思って、泣きじゃくって彼らが通り過ぎるまで顔を隠しました。数年後、私は泣き崩れ、新しい彼氏に話しました。数ヶ月後、地元の友達に話しました。今でも、自分の部屋で見知らぬ人が私の上にのしかかっていたときのフラッシュバックで吐き気がします。どうやって癒されるのか、どれくらいの時間がかかるのかは分かりませんが、ただ一つ確かなのは、あれは良くなかったということです。あの時は良くなかったし、今は安全ですが、あの時はそうではありませんでした。話すのが怖かったけれど、言わなければならなかった。あんなことは望んでいませんでした。意識がありませんでした。

それを本当の意味で表現するのはためらわれます。愛し、信頼している人が、私にあんなことをしたと認める準備ができていないからです。なぜ止めなかったのか、自分でもわかりません。親友とベッドを共にしていた時に、彼女が私に触れたことに「はい」とは決して言いませんでしたが、「いいえ」とも言いませんでした。もし誰かが私の話をしてくれたら、その人は悪くない、あなたはとても強い人だと伝えるでしょう。それでも、私はただ自分が弱く、何よりも自分自身を信頼できなくなっていると感じています。

虐待は必ずしも身体的なものとは限りません。あなたのトラウマは現実のものであり、正当なものです。私は、迷っている誰かの助けになればと思い、虐待の体験談を共有しています。私と同じ状況にあり、セラピーを受けるべきか、加害者を慰めるべきか、通報すべきか、あるいはそれらの組み合わせのどれを選ぶべきか分からず、「大げさだ」「過剰反応している」と思っていた人。あなたのトラウマは正当なものであり、あなたの感情は現実のものであり、尊重されるべきものです。私が20歳のとき、とても楽しく、カリスマ性があり、社交的で魅力的な男性と長期的な関係になりました。誰もが彼を好きで、彼にはたくさんの友達がいました。彼をパートナー2と呼びましょう。 パートナー2と出会う数ヶ月前、私はある男性と短期的な関係にありました（彼をパートナー1と呼びましょう）。ある日、「あそこ」に何か変な感じがしたので病院に行くと、 パートナー1私に3つの性感染症をうつしていて、そのうち1つは治らないことがわかりました。彼が浮気をしていたことが発覚したので彼と別れ、同じ性感染症の検査を再度受けに行きました。さらに2回検査を受けましたが、どちらもすべての性感染症で陰性でした。この混乱と矛盾する結果を受けて、私はパートナー2と出会ったときにこの情報を伝え、彼が関係を続けるかどうかを決められるようにしました。彼はその状況で関係を始めることに同意し、私たちはデートを始めました。危険信号はアルコール乱用の形で現れ、私は彼が酔っ払って私たちの小さな町の通りをさまよい、車道にふらふらと出たり、飲酒運転をしたりするのを見かけました。彼は「虐待」ではないものの、私を傷つける多くのことをしましたが、それらのことで私たちが喧嘩するにつれて、彼はますます「うんざり」して、口論はひどくなりました。私が挙げる例の1つは、私の誕生日に彼が町を出て行ったことです。自分の誕生日の朝に彼に電話して朝食に行かないかと誘ったところ、彼は忙しいと言って「何ヶ月も前からこの週末を計画していた」（父親と釣りに行くため）と言いました。当然、私は傷つきました。彼は私の誕生日だと知っていて、その週末に町を離れることにしたのです。どんなカップルでも喧嘩になるようなことですが、彼はいつもこんなことをしていました。何ヶ月も経つうちに、彼は酔っている時に私にひどいことを言うことにますます慣れていき（アルコールのせいにしていました）、それからシラフの時にも平気で言うようになりました。私たちの関係が始まって約1年後、私が何ヶ月も前に警告していた不治の性感染症と診断されました。その時、事態は一変し、彼は私に暴力を振るうようになりました。今では、彼が酔うと「お前が俺にこんなことをしたんだ、このビッチ、お前が俺にこんな気持ち悪い病気をうつしたんだ」「お前はクソ売女だ」「お前は死ぬべきだ」などと言うようになりました。彼が初めて私に「触れた」のは、付き合って1年半後のことでした。はっきりと覚えています。私は喧嘩を「仕掛けた」わけではありません。彼は酔っていて、私が彼のプライドを傷つけるようなことを言ったと思ったようです。彼は私をつかんでベッドの上で首を絞め始めました。私がベッドに倒れた時、反射的に足が上がり、彼の腹を膝蹴りしてしまいました。彼は「喧嘩」の原因は私にあると言い、私が腹を膝蹴りしたから自分は正当防衛だったと言いました。私は荷物を持ってすぐに家を出ましたが、彼が追いかけてきたことが分かりました。彼はさらに首を絞め、髪を引っ張り、最終的には私を持ち上げて溝に投げ込みました。私が泣きながら両親に電話すると、両親が迎えに来てくれて、私の全身にいくつもの痣があるのを確認しました。翌日、彼は謝罪し、二度としないと約束しました。「ただ酔っていただけ」で、このことを誰にも知られたら許さないと言いました（またもや、私が喧嘩を始めたと私を責めました）。その後、身体的虐待の頻度が増しました。ある晩、彼は酔って私を持ち上げて地面に投げつけました。また別の晩、彼は酔ってパーティーでベッドの上で私の首を絞め、何事もなかったかのように友達と出かけて踊りました。私の体にはいつも痣がありました。最初は「二度としない」と言っていたのに、後に「お前は当然の報いだ、お前が俺にこの忌まわしい病気をうつしたんだ」となり、面と向かって私を憎んでいるとまで言われました。警察に通報したら、同意なしに性病をうつされたと警察に言い、「違法に違いない」と脅されました（私はそれが違法かどうか知りませんでした。とても若くて無知でした）。ある晩、私たちは別の町の彼の友達とのハウスパーティーに招待されました。電車で行かなければなりませんでした。出発直前、私は突然尿意を強く感じました。2分おきに排尿しなければなりませんでした。電車に乗る頃にはもう我慢できなくなって、尿路感染症だとわかった。病院に一緒に行ってくれないかと彼に聞いたら、「このパーティーを逃したくない」と言って、私は一人で電車を降りた。今まで見た中で最悪の尿路感染症で、尿が血だらけだった。タクシーに乗って最寄りの病院に行った。彼は気にも留めず、パーティーの後も様子を見に来なかった。この男は私を全く愛していなかった。最悪の夜の一つは、彼の友達のパーティーにまた行った時のこと。彼の友達はクラブの後、自分たちの家で会いたがった。「アフターパーティー」。彼はひどく酔っていたので住所を教えてくれたが、間違った住所だった。タクシーの中で、私たちは間違った場所にいると彼に伝えようとしたら、彼はタクシーから飛び降りた。私は急いで彼に駆け寄り、「こっちに行かなきゃ」と言いましたが、彼は「何て言ったんだ、このビッチめ！」と言って私に暴行を加え始めました。彼は私を地面に押し倒し、路上で首を絞め始めました。それは約40分間続き、私はそれを録画しました。彼は「お前が俺にこんなことをしたんだ、お前が俺にこの病気をうつしたんだ、お前が憎い」と何度も繰り返しました。私は最終的に彼から解放され、通りの向かいのアパートにいる彼の友人たちに追いついたとき、泣きながら「彼は何ヶ月も私を虐待している」と言いましたが、誰も気にかけませんでした。それは誰も気にかけない助けを求める叫びでした。私はその夜、警察署に行って彼を通報しました。警察は私に告訴するかどうか尋ねましたが、私は彼が私を脅迫する前に言ったことが怖くてできませんでした。翌朝、警察は私が彼の家から荷物を取りに行くのを手伝ってくれました。警官が彼の家にやって来たとき、彼はまたしても魅力的な男になり、「警官さん、こういうことはよくあることですよね。女って時々こうなるんですよ」と警官に言った。彼が私を虐待していることを知っていた彼の父親は私を見て「また喧嘩したのか？」と尋ねたので、私は「あなたの息子は虐待者です」と言って彼の横を通り過ぎた。その後は記憶が曖昧だ。恐怖心から、どうやって、なぜ私たちがよりを戻したのか覚えていない。彼が私を脅迫し続けたので、告訴はしなかった。しかし、最終的に私は3時間ほど離れた新しい町に引っ越した。彼とは連絡を取り続け、彼は週に一度私を訪ねてきたが、虐待は続いていた。そしてついに、ある日、今の夫に出会った。彼に出会ったその日に、私は元彼をブロックし、二度と振り返らなかった。彼は私に連絡を取ろうとしたが、彼は私をひどく憎んでいたので、私が去っても気にしなかったと思う。いつも彼のプライドと「こんな性病を患っているのに誰も自分と寝てくれない」という事実が問題だった。私は今、幸せな結婚生活を送っています。あの時はとても辛い経験でしたが、夫は私が知る限り最も思いやりがあり、忍耐強く、穏やかな人です。彼は愛と優しさに満ち溢れています。この記事を読んでいるあなたが誰であれ、あなたにも同じような温かさを感じていただければ幸いです。虐待は必ずしも殴ったり鼻を折ったりすることだけではなく、無視や悪口といった些細なことも含まれます。そういった些細なことがエスカレートして、身体的な暴力につながることもあります。どうか、事態が悪化する前に、あなた自身がそこから抜け出せるよう願っています。あなたの命はかけがえのないものであり、誰もあなたからそれを奪うことはできません。

「被害者」という言葉が大嫌いです。「私は性的虐待の被害者でした」と。自分をそのようなカテゴリーに入れるのはいつも難しかったのです。「私は被害者です」と言ったら、人々は私を哀れむだろうと感じ、自分自身に罪悪感を抱いていました。性的虐待は7歳の時に始まり、13歳で終わりました。それは、私が安全だと思っていた二つの家で起こりました。そして、私を愛し守ってくれるはずの二人が、私に苦痛を与えたのです。私を愛し守ってくれるはずの二人は、祖父と父でした。そして、私を安全に保つはずの二つの家は、私の家と、私が毎週末訪れる家でした。両親は別居しており、私は週に特定の日に父に会いに行き、ほとんどの週末は祖父母の家にいました。そして、虐待はその時起こったのです。今でも、虐待のことは昨日のことのように鮮明に覚えています…「100まで数えて、1…2…3…4…」「そしてもう一度…」「あなたはこれを乗り越えられる」「もうすぐ終わりだ」虐待を受けている間、頭の中で繰り返していた言葉でした。時には目をぎゅっと閉じて、目を開けたら母と愛する義父がいる家に帰っていることを願っていましたが、現実はそうではありませんでした。目を開けると、そこには義父がいて、私の上に横たわっていたのです。ずっと忘れられない彼の呼吸音、今でも寝ようとしないベッドの左側、そして彼の声。「シーッ…誰も起こしたくないよ」「このことは誰にも言ってはいけない。言ったら、大変なことになるから」という言葉。そして次の日、彼はまるで何も知らないふりをして、まるで私のズボンの中に手を入れて黙れと言った。だって、君は私にそんなことをしてはいけないって分かっているんだから。でも、7歳の子供は、自分を愛してくれるはずの人たちが自分を傷つけるようなことはしないと信じていた。少なくとも私はそう思っていた。だから、虐待は「普通」だと思い込んでいた。だから、私は笑顔で「おはよう、お父さん」と言った。父の虐待もそんな感じだったが、祖父の場合は全く違っていた。皆が寝ている夜中ではなく、祖母が隣の部屋にいた昼間のことだった。私は彼と一緒にソファに座っていると、祖母が台所にいる間に彼は私の足をマッサージし始め、だんだんと上へとマッサージをし始めました。私はほぼ毎週末、祖父母の家に行っていたので、裁判手続きになると「欲しがっている」と責められました。確かに、7歳から13歳くらいの子供なら祖父に触れられたいと思っていましたが、祖母に会いたい、母と呼べる人、私にとって第二の母のような人に会いたい、などとは考えたこともありませんでした。虐待は年月とともに悪化し、あまりにもひどくなったので、いつもいとこに泊まりに来るように頼んでいました。彼女がいれば触られないかもしれないと思ったからです。しかし、私は間違っていました。いとこはそれでも何とかやっていたのです。彼は私が祖母とどれほど親密かを知っていて、それを自分の利益のために利用しました。そのたびに彼は「もしこのことを誰かに言ったら、二度とおばあちゃんに会わせないようにしてやる」と言っていたので、7歳の私は怖くて混乱し、口を閉ざしていました。今でも彼の声と言葉は脳裏に焼き付いていて、「誰か、あそこを剃り始めないと」とか「それが好きなの？」といった、一生消えないような意地悪な言葉も忘れられません。父や祖父が私に触れるのが普通じゃないと思い始めたのは、10歳の頃だったと思います。小学生の頃、友達は父親をどれだけ愛しているか、祖父母と色塗りやボードゲームなどで楽しんだことを話していました。私もそんな風に思って、「じゃあ、お父さんやおじいちゃんに局部を触られないの？」と思っていました。というのも、私は祖父とボードゲームやスクラブルで遊びましたが、面白い言葉や意味の通る言葉の代わりに、祖父は「セックス」「ポルノ」「セクシー」といった言葉を使っていました。祖父からの虐待と父からの虐待の違いは、私と父の関係がとても良好だったことです。父はサッカーの試合前に必ず一緒に練習し、試合を欠席したことは一度もありませんでした。ホッケーは私たちが一緒に観るのが好きなスポーツで、金曜日は試合の夜で、父が小屋で作業する時は、どの道具が何をするのか教えてくれ、道具の整理を手伝わせてくれました。しかし、寝る時間になり、父がビールを何杯か飲むと、その関係は突然消えてしまいました。12歳くらいの頃、父と祖父に会わなくなりました。13歳の時、母が昼間に学校を抜け出して家に連れて帰りました。車中は静まり返り、母は私に何が起こっているのか何も教えてくれませんでした。家に着くと、母は「お父さんに性的に触られたの？」と尋ねました。私は母をじっと見つめ、「やっと話せるかも」と一瞬思いましたが、代わりに「いいえ、なぜ」と答えました。それで終わり。何も聞かれませんでした。*数週間後*、私は再び母に学校から連れ出され、家に連れて帰られました。今では、この日のことを昨日のことのように覚えています。私は寝室の床に座っていて、母はドアを閉めて私のベッドに座っていました。母は数秒間私を見てから、何も言いませんでした。そして、「本当のことを言って。お父さんはあなたに何かしたの？」と尋ねました。すると、私の頬に涙が流れ落ち、一言も口から出てきませんでした。母は困惑し、心配そうに私を見ていました。その時、私は「おじいちゃんも」と言いました。その一言の後、母は部屋を出て、義父にそのことを伝えました。気がつくと、私は警察署に立っていました。すべてがあまりにも速く起こったようで、理解する暇もありませんでした。何度も警察の事情聴取が行われ、そのたびに父と祖父は逮捕されました。翌日、父が義理の妹にも虐待をしていたことが分かりました。義理の妹は母に虐待のことを話しました。それで母は父が私に何かしたのかと尋ねたのです。私が法廷に立っていたのは14歳の時でした。父の裁判の日でした。父は警察に何もしていないと証言していたので、私は裁判を受けなければなりませんでした。14歳で、父を弁護する大人から尋問を受けたことは、私の人生で最悪の出来事の一つでした。父は私が嘘をついているように、まるで父が私に触れたことなどなく、全てをでっち上げたかのように見せかけようとしました。父と向かい合って座り、父の顔を見ないようにしながら、父が私を憎んでいるのではないかと考え続けるのは辛かったです。「裁判」が終わると、父は妹と私への虐待について判決を言い渡されました。妹への虐待については有罪判決を受けましたが、私への虐待については証拠不十分で無罪となり、懲役12ヶ月の判決を受けました。これで全てが終わりました。父は出て行き、それが私が父を見た最後でした。二度目に法廷に立った時、私はまだ14歳でした。その日は、法廷で私の判決文と祖父の判決を読み上げなければならなかった日でした。祖父と祖母の姿が見えました。祖母に会えてとても嬉しかったです。もし祖母がここにいて支えてくれれば、きっと大丈夫だろうと思いました。しかし、祖母はまるで私がいないかのように私の横を通り過ぎていきました。法廷では、私は担当の刑事と右側に座り、祖父は左側に座っていました。傍聴席の私の後ろには、私を支えてくれる家族がいました。しかし、祖母の姿は見えませんでした。祖母は祖父の後ろに座っていて、祖父が有罪を認めても無実だと信じていた家族と一緒に座っていました。私は証人として判決文を読み上げ、祖父は懲役12ヶ月の判決を受けました。法廷の後、祖父は何も言わずに祖母と手をつないで出て行きました。祖母は一度も私に話しかけず、一度も私を見ようともしませんでした。それが、この経験を通して最も辛いことでした。私の感情はどこへ行っても、悲しみだけでいっぱいでした。今、私は20歳になり、自分の物語を綴っています。虐待加害者は二人とも刑務所から出所し、それぞれの人生を歩んでいます。彼らは私に連絡を取ってきませんでしたし、祖母も連絡を取ってきませんでした。私は今でも祖母と連絡を取っています。何年もかけて、私は自分に起こったことと共に生きることを学びました。虐待が終わった日から18歳になるまで、私の物語は箱の中に閉じ込められていました。話すことは許されず、押しのけられました。母と継父は支えてくれ、セラピストにも通っていましたが、私が過去を持ち出すとすぐに母は私を黙らせました。その時、罪悪感がこみ上げてきました。起こったことを恥じ、話すことに罪悪感を覚えました。そして大学に入学しました。もう自分の物語を箱の中に閉じ込めておくのはやめようと心に決めました。自分の身に起こったことをどうするか、人に話すかどうかは、誰にも決めさせてはいけない、と。その時、私は自分の過去をオープンに話すようになりました。友人、彼氏、そして大学の教授たちにも、自分の物語を話しました。私は自分の体験を決して隠しませんし、これからも隠すつもりはありません。虐待を受け、それを乗り越え、今は乗り越えようとしています。それが私を定義するものではありませんが、今の私を形作ったのは確かです。もし虐待を受けていなかったら、今の私は存在していなかったでしょうし、今の私の研究分野に就くこともなかったでしょう。私は自分が性的虐待の被害者だったことを受け入れることを学びました。心の中では、父と祖父を許すことを学びました。今でも父が恋しいです。虐待を受けながらも、父は私にとって良い父親でした。父と祖父の関係は今でも忘れられません。私は性的虐待の被害者でしたが、今はサバイバーであり、これからもずっとサバイバーであり続けるでしょう。人々に自分の体験を話すとき、私は自分を被害者ではなくサバイバーと呼びます。なぜなら、私は自分に起こった出来事を乗り越えてきたからです。虐待、裁判での手続き、その後すぐに発症した精神疾患、そして自分に起こったことを受け入れることで、私は自分をサバイバーと呼ぶことができるのです。自分の過去を、何か嫌な、恐ろしいものとしてではなく、世界を違った視点で見る助けになったものとして捉えることにしました。これを読んでいる皆さん、同じような経験をした皆さん、あなたは生き残った人です。そして、自分に起こった出来事に決して負けないでください。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

6年前のことですが、私は14歳で、この出来事は私の人生の進路、私が何者で、これからどこへ向かうのかを完全に変えてしまいました。私はある男性と付き合っていました。最初の1ヶ月で彼は私を何度も暴行し、殴るなどしました。彼は、愛し合うなら喧嘩をするものだと言っていました。彼は私の背後に回り込み、私が気づかないうちに性的に掴むこともありました。これはすべて学校で起こったことで、信じられないほど非人間的で恥ずかしいことでした。そこからさらに状況は悪化しました。私は彼と別れようとしましたが、彼は焼身自殺の動画や、人を殺して罪を逃れる方法を詳細に綴ったメッセージ、死んだ野生のウサギ（彼が殺した動物の中で私が一番好きな動物）の写真を送ってきた後、私をレイプしました。私は14歳で妊娠し、ついに正式に別れる準備ができました。この赤ちゃんは、たとえ産まなくても、私の脱出口になるはずでした。彼はそれが気に入らなかったのです。次に私が気づいたのは、彼がとても激しく私を殺そうとしたことでした。私はその後すぐに流産しました。私は彼から離れられず、その関係で生きていけませんでした。彼が私を殺そうとした数ヶ月後、私は彼に虐待者だと言いました。その時彼は私を去りました。それがどう意味をなすのかわかりません。特に、私がそう言ったことで彼が泣いたからです。でも、もしそれがうまくいったのなら、それはうまくいったのです。私はあらゆることを試しました。彼は私がタバコを吸い始めたら私を捨てると言いましたが、代わりにライターで私を燃やしました。浮気をしたら私を捨てると言いました。私は殴られました。私は彼から離れようとしましたが、彼は私を殺そうとしました。でも、私が彼を虐待者だと言ったのは行き過ぎだったと思います。私は1年間生き延びました。全部私がでっち上げたのではないかと何度も思うことがあります。少なくとも彼は私がそうしたと言いました。時々、私は自分が被害者だと信じられません。私はCPTSDと診断され、自分のイメージ、依存症、そして人間関係に苦しんでいます。今年は禁煙しました。とても誇りに思っています。大学を卒業し、いい仕事に就き、大学に通い、今は彼とは遠く離れています。今は幸せです。私を傷つけたり、脅したり、怒鳴ったりすることさえない男性と幸せな関係を築いています。匿名の殺害予告も受けなくなりました。誰かが私を監視している、あるいは傷つけようとしているような、強い妄想に襲われることがよくあります。でも、それは彼がまた私の頭の中に無理やり入り込んでいるだけだと自分に言い聞かせなければならない時もあります。それでもまだ辛いです。成長にとってとても大切な時期に、無邪気さの多くを失ったのです。私は孤立し、彼は私のソーシャルメディアや携帯電話さえもコントロールし、友人やほとんどの家族との縁を切ったのです。でも、私はもう彼女ではありません。そして、二度と戻ることはありません。14歳の自分が哀れです。いつも彼女を憎しみと恥の目で見ていました。でも、彼女は苦しんでいました。彼女は怯えていました。私も怯えていました。人生の1年間、そしてそれからしばらく経ってから嫌がらせが止むまで、毎日怯えていました。でも私は生きました。生きただけでなく、繁栄し、そして頂点に立ったのです。これが、他の極度の虐待被害者の助けになれば幸いです。一度抜け出す方法を見つければ、ずっと良くなります。たとえ、自分に疑問を抱き、戻りたいと思ったり、自分がそれに値すると思ったりしたとしても、その方法はあなたの命を救うでしょう。それはとても大変で、その後良くなるための努力はさらに大変になるかもしれません。でも、それだけの価値はあります。私はまだCPTSDと闘っていますし、一生闘うつもりですが、良くなりました。

9歳の頃、親友がいました。よく彼女の家に行っていましたが、彼女が性的なことを教えてくれても、一度も疑問に思ったり止めようとしたりしませんでした。今振り返ると、彼女は性的虐待を受けていたと分かります。彼女は私に秘密にしておきなさいと言い、彼女の祖母が私たちのことを見に来ると思わせるように、いつもからかっていました。それはすべて、捕食者から学んだ行動です。彼女の祖母は私たちの様子を一度も見ませんでしたし、私も当時は気づきませんでしたが、彼女は放置され、ひどく孤独でした。彼女は私に服を脱ぐように言い、私たちは一緒に裸で寝ました。彼女はそれは探検だと言いました。本当に全部思い出せたらいいのにと思います。記憶には、そんなにひどいことではなかったかもしれない、あるいは私が覚えているよりももっとひどかったかもしれない、たくさんの空白があるからです。彼女が私の股間にいたことは覚えていますが、何が起こったのかは覚えていません。こんなことを助長してしまった自分に、本当に本当に嫌悪感を覚えます。私は彼女に止めるように言ったことはありません。そして今、彼女を止めたのは私のせいではないと受け入れるのが難しいのです。いずれにせよ、私は尿路感染症を頻繁に患っていたのに、一度も検査を受けなかったことを覚えています。この状況について、誰を責めることもできません。彼女は私より1歳年上の子供時代に搾取されただけで、彼女のせいではありません。私は自分を責めずにはいられず、その思いが毎日頭を悩ませています。この状態が2年間続き、尿路感染症が頻繁に起こり、ひどくなったため、裸で彼女のベッドに放尿したこともありました。これは私が10歳の時のことで、本当に屈辱的でした。私の過去は本当に恥ずかしいことで、この経験が私から決して消えないという事実を受け入れるのに苦労しています。彼女の幸せを願わずにはいられません。怒りは何よりも私に向けられています。私はこの経験から立ち直りつつあり、いつか、あまり公に語られていない複雑なSA体験をした他の人を助けられることを願っています。

私の母はリリー・ブルームで、私は彼女のエマーソンですが、悲しいことにそれで終わりではありませんでした。魅力に引きずられたり、危険信号に目がくらまなかったらよかったのですが、私の母と同じように、誰も兆候に気づきませんでした。母は家を出ることができず、自分の話をすることもできませんでした。しかし、私が過去2つの狂ったように操作的で有害で虐待的な関係から受けたトラウマを母に話した後、母はようやく、私は一人ではない、父は母のライルだった、そしてすべてのライルと同じように、彼らは変われると言う。しかし、彼らは変われない。ありがたいことに、母と私はライルから別れ、お互いの安全な場所で安らぎを見つけることができました。

15歳の時、医師に性行為の経験があるかと聞かれました。私は泣きながら「まあ、あるわ」と答えました。なぜ泣いているのかと聞かれたので、恥ずかしいと思ったからだと答えました。今では、恥ずかしいから泣いていたのではなく、恥じていたからだと気づいています。15歳でセックスをしたことを恥ずかしく思いました（私には若すぎると感じていました）。そして、それがどのようにして起こったのか、さらに恥ずかしく思いました。当時、ボーイフレンドと遊ぶことに同意しましたが、挿入には同意していませんでした。挿入は望まないとはっきり伝えていたのに、彼が顔を上げて「挿入したよ」と言うのを聞くとは思ってもいませんでした。私は彼を押しのけて泣き始めました。しかし、初めての恋愛でよく分からず、普通の健全な関係の一部として片付けてしまいました。その後 1 年半、私はそのパートナーと付き合い続けましたが、その一方で、ずっと後になって初めて不健康だと気づいた、多くのばかげた命令や出来事に対処してきました。レギンスを履くと他の人にお尻が見えるからと言われたこと、コーヒーを飲んではいけないと言われたこと (それでも飲んでいました)、学校以外で友達に会ってはいけないこと、化粧をしたら他の男を誘惑してパートナーを裏切ろうとしていると思われてしまうから化粧をしてはいけないと言われたこと (その間、彼は 3 回浮気をしました)、道で見知らぬ人に呼び止められ、助けが必要かと尋ねられた後、家庭内暴力で警察に通報されたこと (その女性が誰だったか知っていたら、今日お礼を言いたいのですが)、女たらし扱いされたこと、口論になると、私は価値がなく愛されるに値しない人間だから誰も私を愛してくれないから別れることはできないと言われたこと、そして最後に、支配され操られたこと。どこかで聞いたことがありますが (事実確認はしていません)、女性は平均して 7 回、虐待者から別れようと試みてようやく別れられるそうです。 3回くらい試した記憶があるのですが、もしかしたら少し忘れているかもしれません。10月2日、ついに私が彼のもとを去りました。私たちは以前にも何度も別れていましたが、彼はいつも私を引き戻してきました。無理やり泣いたり、吐いたり、あるいは私が価値のない売女だとみんなに言いふらすと脅したりして、私を引き戻したのです。あの1年半の出来事は、今でも私の人生に影響を与えています。すべての問題を誰かや特定の状況のせいにすることはできませんが、あの関係こそが私の不安と焦燥感の根源だと強く信じています。幸いなことに、この2年半は、辛く感情的な時期ではありましたが、自己愛と自己発見の期間でした。

私は21歳で、大学の交換留学中だった。ある夜、親友と出かけていた。その日の終わり近くに、ある男性が私を脇に引き寄せ、イチャイチャし始めた。私はかなり酔っていて、倒れそうだった。友達には、この男性と一緒に帰ると伝えた。最近知り合った別の男性に発情期を終えたばかりで、男性から認められたいと思っていたのだと思う。かなり酔っていたので、バーを出てからのことは何も覚えていない。Uberに乗ったのも、彼の家に乗ったのも覚えていない。バーで、彼とはセックスしたくないと言ったら、彼は大丈夫、他のことをしてもいいと言った。ベッドに入ったのも、どうやって始まったのも覚えていない。覚えているのは、彼が私の中に入れたことだけだ。イエスともノーとも言わなかったし、なぜそうさせたのか、そもそもそうさせたのかも覚えていない。痛かったのを覚えているし、やめたかったけれど、どうすればやめられるのかわからなかったのも覚えている。朝、もう一度彼にやらせたことは覚えているが、なぜそうしたいかがわからないのかもしれない。私は処女だったから、しらふだったら絶対にあんなことをさせなかった。もしかしたらレイプではなかったのかもしれないけど、あのことで夜も眠れなくなる。