コミュニティ

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

56歳になった今、人生の大半を、自分が成長する過程で何が起こったのかを理解しようと費やしてきました。何が行われたのかだけでなく、何が許されたのかについてもです。母は私を殴りませんでした。彼女の武器はもっと冷酷でした。支配、恥辱、沈黙の罰、そして目に見えない痕跡を残さない微妙な感情的な駆け引きです。母は私に愛には条件があると教えました。もし私が母を喜ばせれば、ほんの少しの承認を得られましたが、もし声を上げれば、罰せられるか追放されました。喜びさえも制限され、多すぎると、母はそれを台無しにする方法を見つけました。母の気分が家中を支配していました。誰もがつま先立ちでいることを学びました。母は他の人に最善を尽くしていると言いました。彼女は被害者を演じるのが上手でした。苦労する母親、世話をする余裕がないほど重荷を背負っている母親。しかし、家では支配がすべてでした。愛情表現を拒否し、言葉を曲げ、命令通りに泣き、あなたが問題だと思い込ませました。私はそれをすべて内面化しました。私は自分が価値がなく、扱いにくく、壊れていると信じて育ちました。さらに悪いことに、母は私をレイプする男を私たちの生活に引き入れました。今では、母が様々なものを見ていたことが分かります。私は、彼女が気づかなければならなかったであろう、聞き逃さなければならなかったであろう、感じなければならなかったであろう瞬間を覚えています。しかし、母は沈黙を選びました。否認のためか、あるいは自分を守るためか、目を背けたのです。あの裏切りは、虐待そのものよりも癒すのが難しかったのです。なぜなら、私を守るはずだった人が、守ることができなかっただけでなく、傷を助長したからです。私自身が母親になった時、この悪循環を断ち切ろうと、もっと頑張ろうとしましたが、傷はすでに根付いていました。子育ての仕方、愛し方、信頼の仕方にも影響を与えました。それは、今もなお、私自身を少しずつ修復しつつある、心の傷となりました。今でも母は、私を操り、支配し続けています。彼女は自分を世話役だと自称していますが、危険な決断を下します。死にゆくパートナーを愛する人たちから隔離し、彼の医療ニーズを軽視しています。彼女は今も物語を書き換えようとしています。私の物語を消し去ろうとしています。でも、私は許しません。私は、この物語を自分の外側のどこかで語ってもらいたいから、これを書いています。真実を取り戻したいのです。 私はそこにいました。想像したのではありません。そして、それは私のせいではありませんでした。これを読んでいて、まだ自分の記憶を疑ったり、自分を責めたりしている人へ――あなたの気持ちは分かります。あなたは狂っていません。あなたは一人ではありません。そして、あなたに起こったことは大切なことでした。私は彼女を乗り越えました。今もここにいます。そして、もう沈黙はしていません。

私がまだ小さかった頃、6歳から10歳の間だったと思いますが、5歳年上のいとこが私たちを浴室に閉じ込め、彼のペニスを口に入れるように強制しました。私は怖くて、それは楽しいゲームではないと思い、できるだけ早くそこから出たかったです。しかし彼は、私がそれをしなければならない、楽しいだろうし、誰にも言わないと言ったので、私はやりました。その匂いも、恥ずかしさも、それが間違っていることを知っていて、家族の大人に話さなければならないことを覚えています。数週間後、私は名付け親に話しました。名付け親は叔母に話しました。彼らはそれを秘密にすることに決め、二度とそのいとこと二人きりにしないことに決めました。誰も彼に話しかけず、誰もそれが間違っていると彼に言いませんでした。誰も彼がなぜそんなことをしたのか尋ねませんでした。誰も私が大丈夫かどうか尋ねず、私の両親に知らせませんでした。誰もがそのことについて話すことを恐れていました。だから沈黙が、みんながそのことを忘れるための鍵でした。その後、17歳か18歳の頃、私はその同じ従兄弟の家に泊まっていました。彼は20代になっていて、私を抱き寄せ、性的な前戯のように服を着たままの自分の体を私の体にこすりつけてきました。私はびっくりして、ノーと言う力がありませんでした。やがて彼は私を放し、別の部屋に行ってしまいました。私は動くのが怖かったです。同じような間違いと恥ずかしさの感情が私を襲い、その頃、私はセラピーを受け始めることにしました。誰に相談すればいいのか分からなかったのですが、かかりつけの産婦人科医から40代の女性セラピストを紹介されました。最初の話をすると、それはただ子供たちがトイレでバンバン遊んでいるだけよ、と言われました。2つ目の話をすると、彼女は私がノーと言う力がないのは不思議だと言いました。私は同感でした。不思議でした。しかし、だからといって自分が認められたとは思えませんでした。もし私の家族がこれを問題として取り上げてくれなかったら、そして専門のセラピストが子供の頃にこれを大したことだと思わず、大人になった私に「ノー」と言えるようにしてあげたなら、もしかしたら私はこれらの経験を過度に重視しすぎていたのかもしれません。もしかしたら、それほどひどいことではなかったのかもしれません。他の人に起こったもっとひどい出来事ばかり考えていました。私自身のことはそれほど重要ではありませんでした。私自身も、それほど重要ではありませんでした。30代後半になって、ついに母に何が起こったのかを打ち明けました。母は数日間、激怒し、悲しみ、憤慨していました。それから6年間、母は二度とこのことについて口にしませんでした。最悪だったのは、実際に起こったことではないのです。最悪だったのは、年々深まっていく、この出来事を取り巻く沈黙とタブーです。それでもなお、この出来事は私の性生活、パートナーや家族との関係を形作ってきました。この15年間、私を支えてくれたのは、いつも私の話に耳を傾け、今では適切な言葉が見つからないのですが、性的トラウマと呼んでいるものについて、感じ、振り返る時間を与えてくれる素晴らしいパートナーからの全面的な承認でした。私は彼に理解され、見守られていると感じています。ここで共有していただけるととても助かります。この場をお借りして感謝いたします。

暗い部分がもう私を引き起こしません。私は今、自分自身、心、体、魂、家庭、人間関係、そして人生において安全だと知っています。いつもそうだったわけではありません。話したいなら話せます。誰もが私の神聖な物語を聞けるわけではありませんが、そうあるべきです。私もあなたも同じです。当然、立ち直るには時間がかかりました。癒やしの過程では、過去のことが不安にさせることもあり、それはしばしば予期せぬ形で起こりました。ある日、ソーシャルメディアのアカウントを開くと、サッカー仲間の知り合いが最新のリーグ勝利のチーム写真を投稿していました。そこには、最前列にひざまずいている、かつて私が経験したジキル博士とハイド氏のような奇妙な人物がいました。知り合いの危険なほど近くに立ちながら微笑んでいる彼を見るのは不安で、ハイド氏がいかにいとも簡単に、自分がそうでない何かを人々に信じ込ませていたかを思い出しました。私はその関係を去りました。もっと正確に言うと、私は自分の安全を確保し、ハイドの出発を守り、鍵を交換し、あらゆる連絡手段を遮断した。一人でそうしなければならないと思っていたが、それは違った。壁を塗り替えたが、そこは常にトラウマ的な環境だった。瓦礫の向こう側を見ようと努力し、心を開き、会話をしようと努力したにもかかわらず、私はしばしば批判され、ひどく孤独を感じた。女性が声を上げるのが難しい理由が山ほどあることを知らないなら、自分で調べてみてほしい。こうした問題における連帯の力を私が実感したのは、ずっと後になってからだった。私たちは、かつての私も含めて、こうした物語を遠くから精査し、自分たちがそれを経験するまでは、孤立感と優越感を漂わせながら、しかめっ面をする。もちろん、これは私たちの物語にはなり得ない。しかし、当時はそうだったし、今、そうなのだ。癒しの過程で、他の女性たちがそれぞれの神聖な物語を共有してくれたことは、私にとって最も大きな意味を持っていました。彼女たちは、深い共感をもって私を抱きしめ、かつて傷だった傷跡と共に、私の前に立ち、息をしてくれた親友たちでした。そして、私が希望を持てない時に希望を持ち続け、どうすれば希望を自分に与えることができるかを教えてくれた、長年の師匠でした。長年にわたり、私は何度も自問自答してきました。受けた精神的、感情的、肉体的、そして精神的なダメージから、いつか本当に自由になれるのだろうかと。私の傷は癒えるのだろうか？感情を防御態勢に留めておくことで、身体に常に何らかの適応が見られるのだろうか？それとも、感情を吐き出して解放されるのだろうか？私のストレス反応と不安は、いつも簡単に高まるのだろうか？PTSDの症状は消えるのだろうか？私は再び自分自身を信頼できるのだろうか？再び他人を信頼できるのだろうか？大きな音やガラスが割れる音に、私はいつも驚いてしまうのだろうか？これほど深刻な異常事態にさらされた後、「普通」は再び普通になるのだろうか？あの時期にどれほど小さくなった自分を、私はいつか許せるのだろうか？怒り、混乱、見当識障害、悲しみ、そして悲嘆は和らぐのだろうか？暗い夜は終わるのだろうか？私は再び抱きしめられ、元の自分に戻れるのだろうか？それとも、永遠に変わってしまったのだろうか？解放の真髄は、訪れない正義を求めることができることだ。私はかつてジキル博士と関係を持っていた。彼は邪悪なエドワード・ハイド、彼の脅迫戦術、綿密に計画された嘘、操作、そしてガスライティングを隠していた。心のどこかで、真実が明らかになるまで、そして私の心が混乱から解放され、再び安らぎを得るまで、明晰さを求めていた。決して訪れない明晰さを待つ必要はない。私たちの中には、これほどの規模のパターンやサイクルを打破し、それが可能だと再び信じるためにも、大きな教訓を学ばなければならない者がいる。しかし、はっきりさせておきたい。どんな女性も、どんな人間も、このような教訓を学びたいとは思っていない。このエッセイから他に何も理解できなくても、このことを理解してほしい。もしあなたが、これらの話を聞いて、裁きの座に座る幸運で恵まれた者の一人だとしたら、あなたは理解していない。あなたが誤解しているのは、物語の中の女性や被害者ではなく、あなた自身だということに気づいていない。それが最も厳しく、最も盲目的な真実だ。このあまりにもありふれた物語のもう一つの真実は、そのような状況に陥った被害者の部分を、世間が分析するべきではないということだ。それは彼女が背負うべき重荷であり、これからも背負うことになるだろう。実際、虐待の苦しみを味わう一人一人が立ち上がり、「これは起こった。これは現実だ。私は生きている。どうか私と一緒に呼吸してください。どうか、私が再構築している現実、再構築している自分、私が再創造している世界に立つことがどんな感じなのか、私にわかるように、近くにいてください。あなたの呼吸が聞こえたら、私も呼吸するかもしれません。そして、あなたが立っているのを見たら、私も立ち上がるかもしれません。そして、いつか私は再び自分の体に戻り、再び何かを感じることができるようになるでしょう。生き延びるのではなく、再び人生を貫くのです。」と訴えかけているのです。 被害者の皆さん、正直に言います。紆余曲折した回復の過程は、最終的にはあなた次第です。それはあなたの責任です。セラピスト、書籍、ポッドキャスト、支援グループは役に立ちますが、あなたを癒すことはできません。あなたは自分自身を癒さなければなりません。被害者としての役割を受け入れ、それを手放さなければなりません。あなたは感じなければなりません。感情と格闘しなければなりません。それは気が遠くなるような、恐ろしいことです。諦めたくなるかもしれません。もしあなたの人生で、あなたが深みに踏み込もうとしている時に、浅はかなところにとらわれている人がいるなら、彼らを手放し、ありのままにさせてあげてください。方向転換して、立ち、呼吸する方法を教えてくれる情報源や人々を探し求めてください。今こそ、自分自身で考え、自分を大切にし、自分を愛することから始めなければなりません。でも、信じてください。あなたには人が必要になり、そして、彼らを見つける必要があるでしょう。強くなる必要はありません。自分に優しくすればいいのです。しばしば、知性、共感性、そして悟りを開いた部分は、ヘンリー・ジキルに自分自身を見つめ直し、物事を正すための二度目のチャンスを与えてくれます。解決可能な、悩める魂と、悪意、頑固さ、不適応、そして揺るぎない性格へと溢れ出る魂との間には、狭く危険な境界線があることを認めなければなりません。ほとんどの人は悪に遭遇することなく、純真さを保ちますが、犠牲者はこの無垢な視点を失ってしまいます。被害者は、自分以外の誰かを更生させたり社会復帰させたりするのは自分の仕事ではありません。私たちの物語は至る所にあり、私たちはあらゆる人生を歩んできました。2021年3月9日、世界保健機関は158カ国から収集したデータを発表し、世界の女性のほぼ3人に1人が親密なパートナーからの暴力または性的暴力を受けていると報告しました。これは、世界中で約7億3600万人の女性に相当します。私たちは、より多くの生存者の声、自分自身で発見することを恐れて影に隠してきた人間の状態のより多くの声を必要としています。ハイドと過ごした間、私は自分自身の一部を失いました。このようなタイプの人間の破壊的な結果は驚くべきものであり、私自身と他の人々とのつながりへの影響は、克服するのが最も困難な側面の1つでした。ハイドの中で沸騰した怒りは、公衆の面前での侮辱、叫び声、そしてある時は酔った勢いで身体的暴力に及んだことにつながったのです。アメリカにいる間、ハイドが私の首を掴み、頭を石の壁に叩きつけ、部屋の反対側まで運んでベッドの柱に叩きつけて肋骨を折る前に、もしハイドが私を「バカな女」と呼んでいたら、私は当局に通報できたでしょう。そして、実際にそうしました。しかし、私たちは外国の片田舎にいたため、私が受けるに値しない衝撃的な状況の霧の中から、正当性が証明されました。何年も経って、ハイドの写真がソーシャルメディアに現れました。彼は私がかつてプレーしていた同じフィールドで、過度の警戒心もなく、楽しそうにサッカーをしています。この不公平さこそが、私たちを困惑させるのです。私は今、別の道を歩んでいます。私の信頼と愛が尊重される道です。平和的で建設的な生き方、関わり方、参加の仕方、そして声を上げる方法に、私は心を開いて、いつでも対応します。困っている人々に私の神聖な物語を伝えるにあたり、皆さんが私の物語を繊細さと思いやりを持って受け止めてくれることを願っています。そうすれば、私たちは共に、彼女が立ち上がり、生きることができるのです。

カルト教団で司教にレイプされ、性的搾取を受けました。10年後、司教は他の女性にも時折性的暴行を加えていましたが、教団は幹部の娘からの正式な告訴を受けました（そのため、彼女の訴えは信じられ、認められました。以前の他の女性とは異なり）。そして、教団は1時間にわたる話し合いの場を開き、多くの女性が名乗り出ました。そして、会議の最後に、カルトの社会的イメージを守るため、誰にもこのことを話さないようにと言われました。それから8年が経ち、私は抗うつ薬を服用していましたが、症状はありませんでした。その後、恋愛関係が始まり、徐々に薬を断つようになりました。その後、母を癌で亡くしました。不安反応と不眠症に悩まされるようになりましたが、パートナーはそれについて話す必要性を感じていませんでした。私は自分が何を経験しているのか分からず、それが以前の長期にわたる虐待と関連しているというのは全く理解できませんでした。パートナーは私が多くの苦しみに耐えてきたことを知っていたものの、詳細は知りたくなく、過去のことだと繰り返しました。私は過去によって不利な立場に置かれたくなかったし、傷ついたり制限されたりするのも嫌だったので、頑張り通しました。しかし5年後、私のパートナーは関係を完全に開示しないまま、別の国で別の人と関係を持ち始めました。彼の行動の頂点、何かがおかしいという私の直感、何年もよく眠れなかったという事実、パートナーとのセックスがますます激しくなり強い相性になったこと、そして彼が私を虐待していたという事実（関係の最後の19か月間に私を縛り、黙れと命じ、ソドミーし、その他の虐待行為を行った）...私は気が狂いそうになりました！私は虐待されて当然で、ひどい人間だと結論づけました。それ以来8年が経ちました。私は5年前、司教の強姦犯を告発し、多くの目撃者と20人の他の被害者がおり、証言しなければならない裁判が近づいています。恐怖で震えています。孤独で、家族も友人もいません。サポートを求めて100人以上のセラピストに連絡しました。 60%は返事をくれない。返事をくれる人でもトラウマの資格がなかったり、被害者補償の対象となるサービスを提供していないことが多い。そして、残りのセンターには順番待ちリストがあるが、私は連絡をもらえない。私の街にある性的暴行の被害者のための女性センターすべてに連絡したが、成果はなかった。私は自分でできる限りのことをして読み、見て、癒やされた。私が選んだ恋人が、私が虐待されていたことを知りながら私を虐待し、彼の新しいパートナーを虐待していなかったので、私は虐待されて当然だという羞恥心と結論から立ち直った。私は生き延びているが、まだ胸の痛みがあり、まだ孤立しており、食料品店に行くだけだ。レジ係といるのが心地よくない。死ぬ前に（私は53歳です）健康的で支え合える関係を経験することを夢見て、思い描き、書いたりしているが、あまり改善されないまま時間が過ぎていく。一人ぼっち。NXIUM、プレイボーイの秘密、サイエントロジーなどのドキュメンタリーを見て、たくさんの類似点を見た。

私の物語... 私が経験していないことは何でしょうか。それが問題ですか? トイレにいます。一体全体どうしてこんなにめちゃくちゃになってしまったのか考えようとしています。文字通り。自分を責めるべきか、馬鹿げているのか。それとも悪癖に手を染めるべきか。それとも現実の世界で生きるべきか。それとも何度も何度も自動操縦に頼るべきか? 人生は耐え難いものです。最近私は薬物乱用症にひどくかかっています。そのため私は常に麻痺しています...麻酔薬を飲んでも人生に立ち向かうのはまだ難しすぎるからです。私は臆病者ですか?? こんなことを言うなんて。6日前、私の娘の父親が過剰摂取で亡くなりました。その前はほぼ1年前、養父が亡くなりました。それから1年半前、私と父よりも親しい親友が亡くなりました。その2年半前は実の母が亡くなりました。だから死は奇妙な挨拶の仕方をするのです。そして私は親友の有害な悪癖と毎日一日中戦っています。約2年前に赤ちゃんが生まれました。児童福祉が誕生から彼を引き取りました。痛みはまだまだ消えていません。ディズニーのダンボに出てくる母象と子象の動画。私の赤ちゃん。そう表現すればいいでしょう。私はまた、家庭での完璧な恋愛生活の悪夢のようなサイクルにも対処しています。時には素晴らしい愛があり、またある時には愛は痛み、本当に本当に痛みます。17歳の時から憧れ、愛していた男性に生まれて初めて目の周りを青あざにされました。私は今37歳になります。彼には我慢できませんが、彼のことをとても愛しています。それが意味を成すなら。人生は狂っています。ほとんど耐えられないほど狂っています。あ～、という感覚で。もっとうーん....?????

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

私の癒しの旅の始まり by 名前私の癒しの旅は、ナルシスト的な虐待関係に5年間身を置いた後に始まりました。それは、熱くなったり冷たくなったり、行ったり来たりする絶え間ないサイクルで、ついに私はそのくだらないことにうんざりして、きっぱりと別れることにしました。最初は、ただ自分の感情と向き合いました。自分が耐えてきたすべてを振り返り、感情が自然に流れるようにしました。これは間違いなくプロセスの中で最も難しい部分の一つですが、癒しが始まるためには、それらの感情を解放する必要があります。次に、最も恐ろしい作業の一つである、自分の過去を分解することに取り掛かりました。トラウマを一つの巨大な山として見てしまうと、それはただ混沌としたごちゃ混ぜの塊のように感じられます。それぞれの経験を個別の出来事として認識することで、処理がはるかに容易になります。これらの考えを頭から出すために、私は紙に書き出しました。この旅を始めるなら、ノートを用意して、思い浮かんだことをすべて書き留めてください。それを主なツールとして使用してください。私は最近経験した自己愛性パーソナリティ障害による虐待から始めました。何が起こったのか、そしてそれが私の精神状態にどのような影響を与えているのかを必死に理解しようと、ポッドキャストや記事を読み漁りました。何が起こったのかを理解できた後、今度は「どうすれば癒えるのか」、つまりどうすればこの苦しみから立ち直れるのかを調べ始めました。そこで、幼少期のトラウマとの関連性に気づいたのです。幼少期の経験を大人になっても持ち越してしまうため、これは非常に重要な鍵となります。世の中には膨大な情報があるので、自分の人生に合った情報を見つけるだけで良いのです。癒しは人それぞれであり、自分にとって最適な道を選ぶことができます。

告白があります。私のことを知らない人がたくさんいます。2015年以降、私が劇的に変わったのを見た人もいますが、当時何が起こったのかを知っている人はごくわずかです。今の私しか知らない人もいるでしょうし、今の私の知り合い全員が私のことを知るわけではありません。ここで打ち明けるのは、たとえ当時は見えなかったとしても、地獄にも希望はあるということを伝えるためです。私が経験したことを乗り越えた私の物語を語り、それが誰かのガイドになればと思っています。この本の内容はご存知でしょうが、2015年に何が起こって私の人生が劇的に変わったのか疑問に思うかもしれません。2015年、当時のパートナーと口論になった後、私は不当に逮捕され、起訴されました。当時パートナーは車椅子に乗っていて、とても弱々しく見えたので、私が起訴の標的になったのも無理はありません。大家は外で芝刈りをしていて、閉まっていたカーテン越しに、私が当時のパートナーを暴行しているのを「目撃」したが、実際にはビールとマリファナをめぐって口論していただけだった。警察とのやり取りの詳細は省略しようと思っていたが、これも共有した方が良いかもしれない。逮捕された時、私は友人に電話をかけながら窓の外（やはりカーテンは閉まっていた）を眺めていて、当時のパートナーと口論になったばかりで、警察が向かっているところだと説明していた。私はそれで構わなかった。結局、私は何も悪いことをしていないのだから。私が知らなかったのは、警察との電話で何が話されたかということだ。電話をしている最中に、不意を突かれ、振り回され、電話を投げつけられ、少なくとも一人の警官が私の上に膝をついて地面に倒された。怖かった。その時は何が起こっているのか分からなかった。不意を突かれて、怖かったし、混乱した。もちろん、何が起こっているのか理解しようと少し身をよじった。[裁判中、警官は私を殴るために警棒を取り出そうとしたと証言した。]当時、私の身長は5フィート5インチ、体重は110ポンドくらいだったでしょうか。こんなことをする必要は全くなかったのに、まるで私が実際よりもずっと強くて大きいかのように言われました。] 私はそこに横たわり、パートナーを見て、何が本当に起こったのかを彼らに話してくれるよう懇願したのを覚えています。しかし、彼は一言も話しませんでした。結局、何時間もパトカーの中に座らされ、私が泣いていると女性警官が私を嘲笑しました。私は携帯電話に彼が過去に暴力的だった証拠があると伝えようとしましたが、彼らは気にしませんでした。ここでは私が悪者でした。[結局、彼らは私の両親に連絡して、当時6歳くらいで騒動のほとんどの間オフィスにいた息子を迎えに来るように頼みました。] 留置場は楽しい場所ではありませんでした。ベンチが2つとトイレがあり、後ろに透明なプラスチックの壁がありました。大勢の人が叫び、物を叩きつけていました。それは恐ろしく、警察が私に尋問したときに私が何を言ったとしても、彼らは気にしませんでした。結局、12時間ほど経って5件の請求を受け、帰る手段もなく、その場を後にしました。午前3時から5時頃だったと思いますが、友人に電話をかけようとしたものの、誰も出ませんでした。私は街の中心部にいて、シャツは破れ、何かひどいことが起こったように見えました。実際、大変なことになっていたのです。お金は持っておらず、バス停まで電車に乗る間、最善を祈りました。バスの運転手に家に帰りたいがお金がないと伝えました。運転手は私のひどい状態を見て、ありがたいことに無料で乗せてくれました。最終的に両親の家に戻ることができ、本当にホッとしました。当時のパートナーは以前の交通事故で麻痺していたため、私に大きく頼っていました。私たちは私を家に帰そうと何度かメールでやり取りしました。その時点で私は近づかないように命令を受けていましたが、説得されて結局彼を助けるために戻ることにしました。しかし、彼の友人が私の命令違反で再び警察に通報したとは、その時は知る由もありませんでした…。私はまた刑務所に行き、違反の罪で起訴されました。少なくとも今回は何が起こるか分かっていたので、留置場で女の子を落ち着かせることができました。でも一体何が起こっているの！？どうしてこんなことになったの？この導入部は「興奮」に満ちていると思うかもしれませんが、これから「良くなる」のです。どん底に落ちると、すべてを失います。息子（両親と一緒にいました）、家、何もかも。考えさせられます。信じてください、その時は本当に腹が立っていました！裁判所が義務付けた女性グループには行きたくなかったし、私は加害者ではありませんでした。でも、こういう時は、裁判所の言うことを、裁判所の言う通りにしなければなりません。ネタバレ注意ですが、この裁判は永遠に続き、私たちは棄却を求めようとしていました。しかし、最終日に元パートナーが現れ、裁判は続行されました。私は裁判とすべての裁判期日に一人で行きました。誰も付き添ってくれませんでした。まあ、一人だけ付き添ってくれた人がいましたが、その後、朝。判決を待つ間、私は裁判所の駐車場で3時間座り、その夜家に帰れるかどうかを見守っていました。もしその日に家に帰らなかったら、両親は息子に何と言うだろうか？次に何が起こるだろうか？裁判官は私を有罪とし、私は「いい子にして」警察やその他すべてについて良いことを言わなければならず、最終的に1年間の保護観察処分となりました。私は「一番いい」部分を逃してしまいました。ほんの数年前までは法律事務員として働いていて、過去には警察のボランティアもしていましたし、警備の仕事もしていました。では、どうしてこんなことになってしまったのでしょうか？高校を卒業した頃に遡ると、危険なパターンが見えてきます。高校卒業後、私はコンサートやイベントの警備会社で働いていました。同僚や、同じ会社だが別の都市の人たちと一緒に、町外の仕事に行くことになりました。それは大きなイベントで、私たちは週末そこにいました。最後の夜まではすべて順調でした。その夜に何が起こったのか正確には覚えていませんが、私は性的暴行を受けた。目が覚めると、テントトレーラーの中で裸で一人ぼっちで、何が起こったのか全く分からなかった。テントトレーラーから出ると、以前私の街で働いていた大柄な男性が話しかけてきた。今まで話したことがなかったので、妙に親しげだった。そこで、断片的な記憶を繋ぎ合わせて、性的暴行を受けたのだと気づいた。町に戻る途中、友人に何が起こったのかメッセージを送ると、友人は私の家で会ってくれると言った。帰りの道のりで疲れ果てていたので、とにかくシャワーを浴びたかった。そしてシャワーを浴びたのだが…これが大きな間違いだった。その夜、病院に行って暴行を届け出た。検査を受け、服は警察に押収され、その後は警察の規定通りの手続きが行われたが、彼は会社の全員と親しく、皆が彼の味方だったため、起訴はされなかった。私は警察から何度も事情聴取を受けた。当時、私は運転免許を持っておらず、母には警察署まで送ってもらうために最低限のことだけを伝えた。最初に行った警察署でのインタビューでは、音声や映像が録画されていなかったため、再インタビューに呼ばれました。2回目に行ったとき、彼らは私の事実関係が一致していないと言いました。例えば、この大きなイベントに何人が参加したかなどです。この2回目のインタビューは実際の事件からしばらく経ってからのことでした。こんな些細なことがどうやって私の記憶に残るというのでしょうか？結局、私が言ったように、容疑者は起訴されずに終わりました。これは私にとって司法制度に対する大きな不信感でした。どうして何もできないのでしょうか？それに、私の会社も彼を解雇するつもりはなかったので、私は辞めるしかありませんでした。性的暴行を受けた後、私は仕事を失いました。この事件が、約10年後に私が刑務所に入ることになったこととどう関係があるのか、不思議に思うかもしれませんね。これが私を暗い道へと導いたきっかけだったと思います。この事件の後、私は自分の家族を持つ方が簡単で良いと考えました。二度とこんな思いをしなくて済む、安全だと信じていましたが、とんでもない間違いでした。私は昔ながらのサイトサイト名で男性と出会いました。そして彼はオンラインで私にプロポーズしました。これは性的暴行からそれほど時間が経っていませんでした。もちろん私はその時はイエスと答えました。私は安全だと思ったからです。そしてこれが私にとって終わりの始まりとなりました。私たちは私の両親の家と別の都市にある彼の両親の家を行き来しながら一緒に暮らすことになりました。彼は仕事が長続きせず、以前私に話していたことはすべて嘘でした。その時はそれを危険信号とは思いませんでした。ただ、何よりも迷惑でした。私たちは子供を作ることにしました。私は妊娠し、今の都市ではうまくいかなかったので、彼の両親の家に戻ることになりました。別の都市では状況がはるかに悪く、彼はそこで仕事が見つからず、彼の両親は私たちを追い出そうとしていました。私は仕事を探しましたが、その時はうまくいきませんでした。私たちは私の都市に戻るしかありませんでした。私は両親に電話して戻ってもいいか尋ねなければなりませんでした。彼らはイエスと言いましたが、私は彼らに妊娠していることを伝えました。つまり、彼らは何らかの方法で知る必要がありました。そうやって彼らは知ったのです。私たちは町に戻りました。彼が定職に就けなかったため、私たちは何度も転々としました。当時私は受付係として働いていましたが、給料だけでは生活が成り立ちませんでした。私たちは結婚することに決め、伝統的な結婚式ではなく、職場の同僚と相談した結果、息子が生まれる1、2ヶ月前に上司の家の地下室で結婚式を挙げることにしました。費用は安く済み、同僚たちが全て計画を手伝ってくれました。私は妊娠していたので普通の夏のドレスを見つけ、それにちょっとした飾り付けをしてもらいました。とても素敵な式になりました。もちろん、私は家族に結婚式のことは言いませんでした。結局、地下室で同僚、彼の友人、そして私の友人を証人として結婚式を挙げました。その後、何事もなかったかのように両親のところに戻りましたが、妹は私が濃い化粧をしてドレスを着ていたので不審に思っていました。でも私は何も言いませんでした。家族が私が正式に結婚したことを知ったのは、婚姻届の更新書類が届き、更新が承認された時でした。私の更新月は他の人とは違っていました。しまった、なぜ更新月が違うのかという混乱が原因で、みんなに私の姓が変わったことと、私たちが結婚したことがバレてしまったのです。なぜ家族に知られたくなかったのか不思議に思うかもしれませんね。ただ、その時は家族に話す気になれなかっただけです。覚えている限り、家族との関係はかなり悪いものでした。私の幼少期は決して良いものではなく、両親の一方はアルコール依存症で、もう一方は私に暴力を振るっていました。幼少期のせいで、私は彼らの姓を名乗りたくなかったし、もう二度と関わりたくなかったのです。今でも息子たちと同じ元夫の姓を名乗っていますが、それは絶対に旧姓には戻らないからです。まるで幸せな結末のように聞こえるかもしれませんが、実際はそうではありませんでした。ある時、ノートパソコンを開いていたら、彼が別の女性とサイト名で裸の写真を見ていたことが分かったのです。カメラの前で。私は激怒しました！口論があったこと以外はあまり覚えていません。息子は2008年7月に生まれました。すべて順調に見えましたが、私は赤ちゃんの世話の仕方が分からず、私にとっても新婚の夫にとっても初めてのことでした。もちろん、夫はまだ働いていませんでした。夫が働かなかったので、私たちはいつも家を転々とし、家賃が払えないと大家に知られるたびに追い出されていました。今となっては、危険信号が積み重なっているのが分かります。別の出来事も覚えています。状況は覚えていませんが、息子が生まれた後のことです。夫がレンガのような携帯電話を私の頭に叩きつけました。別の時には、同じ場所で夫が私に腹を立ててお腹を蹴り、私はドアを突き破ってベッドに倒れました。この時は、靴も何も身につけていない息子を抱きかかえ、両親の家に連れて行きました。当時仲の良かった友人に「もし私に何かあったら、それは名前仕業よ」とメールしたのを覚えています。この後のことは少し記憶が曖昧です。記憶が曖昧なのは、それが2008年の出来事だったからで、私たちはもう少し長く一緒にいました。他の事件が起きたのは2009年だったと思います。私は警備員として別の仕事をしていて、夫は私が仕事に行っている間は息子の面倒を見て、私が家にいる間は仕事をすることになっていました。もちろん彼は働かず、私が働いていました。ある晩、私が遅く帰宅し、どうやら夫を起こしてしまったようで、彼は私の喉を切り裂いて息子から母親をなくすと脅しました。しかし、なぜか私はそこに留まりました。この頃、彼は私の両親の家を追い出され、裏庭のテントで暮らしていました。ある日、仕事に行くと夫が見当たらず、何度もメールを送っても返事がありません。とても奇妙で、電子機器までなくなっていました。質屋に預けられていたことが分かり、私たちは結婚していたので取り戻すことはできませんでした。最終的に夫を「見つけ」ましたが、彼は別の街にいて、私に宝石を買ってきてくれたと主張しました。 1分後、この話は全く意味不明でした。特に彼が運転していなかったことを考えると尚更です。そこで私はその機会を利用して警察に行き、何が起こったのかを報告しました。緊急保護命令（EPO）を簡単に取得し、親権など全てを開始することができました。もちろん、元夫のような人は私の選択を軽視するはずもなく、命令を無視して常に私に電話をかけてきました。これは命令違反だったので、私は警察に通報することができました。警察官が私の家に来て私と話している時でさえ、彼はまだ電話をかけ続けていました。はっきりさせておきたいのですが、これだけの容疑がかかっているにもかかわらず、何も対処されませんでした。結局、彼は一度逮捕されましたが、出廷を約束して釈放されました。彼は出廷したでしょうか？もちろんしませんでした。被害者支援サービス（だったと思います）から電話があり、元夫が裁判に出廷しなかったと知らされたのを覚えています。彼らは彼がどこで逮捕されたのかなど、具体的なことは何も教えてくれませんでした。私は家の近くの警察署に行き、必死に彼の居場所を探ろうとしました。彼が逮捕されました。私は彼が戻ってくるのが怖くてたまりませんでした。幸いなことに位置では彼が逮捕された記録がないことが分かりました。おそらく、私たちが同じ姓で、彼が私の両親の住所を使っていたからこそ、そう言われたのだと思います。その後は、たくさんの裁判期日があり、元夫にどうやってこれらの書類を送達するかを考えなければなりませんでした。私は彼の両親の住所を知っていたので、幸運にも代替送達命令を取得し、書留郵便で彼に送達することができました。彼は一度も裁判に出廷しませんでした。親権命令、離婚、養育費命令の裁判期日がありましたが、彼は何度も現れませんでした。今日に至るまで、彼は養育費を1セントも払っていません。息子は今15歳ですが、実の父親や父方の祖父母とは一度も話したことがありません。数年前に彼の姉妹が連絡をくれましたが、もっと早く連絡したら怒られると思ったそうです。このことが起こった時、彼女たちはたぶん10歳くらいだったと思います。私は彼女たちを責めるつもりはありませんでした。彼らの兄弟はそうしました。私たちはあまり話しませんが、Facebookで繋がっています。彼の姉妹の一人は、政府が私の養育費命令を執行できるように、情報を得るのを手伝ってくれています。元夫がいなくなった後、最終的に私は再びデートすることにしました。APという名前の男性とデートしました。私はいつも、これがうまくいった唯一の関係だと思っていました。しかし、振り返ってみると、たくさんの危険信号がありました。私はいつも彼にタバコを買ってあげていました。彼がT1（タイレノールワン）を服用していたので、私はT1を手に入れようと色々な薬局を回ったこともありました。彼が私に喫煙を始めるように説得しようとしたことが何度かあり、何の理由もなくT1を服用するように勧めたり、マリファナを吸い始めるように勧めたりしたこともありました。私が挙げたこれらの行動を除けば、他のことはすべてうまくいっていたので、これが健全な関係だと自分を騙していたのだと思います。この関係の後にはイニシャルという名前の男性がいました。この関係で私は前回の交際で何が悪かったのかを突き止め、問題が起こる前に解決しようと努めていました。私はいくつかの境界線を設け、それで全て解決できると思っていました。ところが、私がその関係で目撃したことと彼が目撃したことは全く別物だったことが判明しました。数年後、彼がより強い薬物に依存しており、私たちが付き合っていた当時も使用していたことが分かりました。おそらくこれが彼の行動の一部を説明しているのでしょうが、正当化するものではありません。どういうわけか、この交際期間中、私はナイトスタンドに頭をぶつけて頭を割ってしまい、彼はテレビを殴って壊し、私は肋骨と足を骨折しました。この交際期間は非常に短かったため、その詳細や出来事の経緯を正確には思い出せません。最終的に彼は姿を消し、二度と私に連絡してきませんでした。家主が私たちを立ち退かせようとしていたため、私は一人で裁判に出廷することになりました。すべてを一人で対処するのはあまりにも大変でした。もちろん、私はこれで終わりにしたくはありませんでした。そして、彼から連絡があったとき、テキストメッセージで、荷物を倉庫に預けてみようかと提案しました。幸いなことに、その案は実現せず、結局ほとんどの荷物を手放さざるを得ませんでした。次に付き合った男性は、名前がイニシャルで、苗字は思い出せませんが、この関係は忘れられないものとなりました。しかし、それはすべて間違った理由からです。幸いなことに、別れた時点では、息子と私は元彼と同居していませんでした。彼と一緒にアパートに引っ越すために街を出る計画を立てていましたが、何らかの理由で計画通りにはいきませんでした。いつもの口論や、別れるか一緒にいるかを決めることとは別に、すべてを終わらせるような大きな出来事がありました。週末に旅行に出かけ、それなりに楽しんでいましたが、何かがおかしいと感じていました。彼は自分の身に何が起こっているのか説明したがらず、私はそれで済ませたくありませんでした。旅行最終日、私たちは口論になりましたが、口論だけで終わるはずだったのに、人生を変えるような出来事になってしまいました。体の左側を何度もドアにぶつけられたんです。事件後、彼は立ち去り、自分の町まで歩いて帰ることにしました。私は自分の町から遠ざかっていたので、痛みがひどくなり、まだ移動に時間がかかっていたこともあり、すぐにそこを離れることにしました。運転を続けられず、膝がひどく痛かったので、サービスエリアに立ち寄ったのを覚えています。家に帰ってから、友人と会って何が起こったのかを話し合いました。私たちは、これで一件落着で、すぐに良くなるだろうと思っていました。ところが、そうはなりませんでした。結局、病院に行って膝を診てもらったところ、膝に水が溜まっていて、良くならなければ注射で水を抜く必要があると言われました。理学療法に行った時に、膝蓋骨から筋肉が剥がれていて、だからその足で歩けないのだと告げられました。もう10年近く前のことでしょうか？今でも、その足で歩くことはできません。長距離運転をすると膝が腫れてしまい、冬や寒い時期には膝が痛むし、全体的に思っていたよりもずっと頻繁に悩まされています。CTスキャン、放射線飲料を飲まなければならない検査、レントゲン、超音波など、ありとあらゆる検査を受けましたが、痛みを和らげる方法は何もありません。いくら運動して膝を強化しようとしても、最後の理学療法士は私の膝蓋骨は脱線した列車のようだと表現しました。結局、この件をカナダ王立騎馬警察（RCMP）に報告しましたが、その後連絡はありません。最後に聞いた話では、元夫が州外に逃亡した可能性があるので、まだ捜索中とのことでした。警察への通報はありましたが、正式な起訴はありませんでした。時間がかかった上に、この頃に次のパートナーとの間で事件が起きたため、その後のフォローアップを忘れてしまい、結局どうなったのか知らされませんでした。何が起こっているのか、自分がどんなパターンに巻き込まれているのか、気づくべきだったと思うかもしれませんが、そうではありませんでした。最後に、もう一つ教訓がありました。私の世界が一変する前に、学ぶべきことがありました。私の最後の元カレはイニシャルで、冒頭で触れた人です。この関係が私からすべてを奪いました。2015年の逮捕については既に触れましたが、この関係にはそれ以上のことがありました。初めて一緒に住んだアパートで、ベッドの中で彼が私を窒息させようとした夜を覚えています。私は警察に通報し、警察は彼と私に話をしましたが、何も対処されませんでした。結局、警察が呼ばれたことを嫌がったため、私たちはマンションから追い出されました。車で街に戻る途中だったと思いますが、彼がなぜか激怒し、運転中の私を殴ったり引っ掻いたりし始めた時のことを覚えています。私はすぐに安全な場所に車を止め、この行為を容認できないので、最寄りのカナダ王立騎馬警察署はどこだろうと考えていました。私たちはほとんど何もない場所にいましたが、近くの町のガソリンスタンドに行ったのを覚えています。最寄りの RCMP 事務所の場所を知っているか尋ねてみました。私はひどい状態でした。泣いていて、腕はひどい状態でしたが、彼らは私が大丈夫か、何か必要なものはないかと尋ねませんでした。救急用品を買って、最寄りの RCMP 署を尋ねていたので、少し奇妙です。とにかく、その日は RCMP 署を見つけることはできませんでしたが、写真を撮りました。後で警察が私の家に来たとき、その写真は何の意味もありませんでした。逮捕される前に、もう 1 つの小さな事件がありましたが、それは彼に関するものでした。彼は自殺願望があるようで、たくさんの薬を飲んだと主張したので、私は怖くなり、警察と救急隊員に来てもらうために 911 に電話しました。またも何も起こらず、彼らが来て状況を確認しただけでした。状況が悪化したら、私が再度電話することになっていました。この直後に私は逮捕されました。私はすべてを失い、その時、やり直すしかありませんでした。私は不当に逮捕され、起訴されたことに腹を立て、憎しみを感じていました。裁判所命令で講習を受けなければならなくなったことも憎かったです。児童福祉サービスが話をしに来た時に私が動揺したせいで、息子を失ってしまいました。担当の職員は、最悪のケースワーカーだったようです。彼女は私が嘘をついていると言っていましたが、結局は私がずっと正しかったことが分かりました。息子と再び一緒に暮らせるようになるまでには、たくさんの課題をこなさなければなりませんでした。当時、私はホームレスで、ホテル暮らしをしていました。お金が尽きると、両親の湖畔の別荘に泊まることができましたが、息子と両親が湖に遊びに行きたいときは、そこを出て両親の家に行かなければなりませんでした。最終的に、両親が私のために地下室の部屋を借りてくれ、児童福祉サービスがファイルを閉じたことで、ようやく両親と息子と一緒に暮らすことができました。しかし、最終的には、裁判所命令の女性グループは本当に楽しく、さらに1ヶ月参加しました。境界線やガスライティングについて学び、同じような状況にあった他の女性たちと出会いました。初めて、孤独を感じなかった。他にもいる、私と同じような人がいる。時間はかかったけれど、私が抱えていた最大の問題の一つは、男性と同棲を始めるのが早すぎたことだと気づいた。当時、その主な原因は、片方の親がいつも飲酒している家にいるのが嫌で、実家を出ようとしていたことだった。今は、自分の家以外では誰かと同棲しないと決めた。そうすれば、息子とまた取り残されることはないからだ。いい計画のように聞こえるだろう？でも、複雑性心的外傷後ストレス障害（C-PTSD）を抱え、トラウマ、男性への恐怖、警察への恐怖、すべてが最終的に私にのしかかってきたときにはそうではなかった。私は多くのセラピーを受けなければならなかった。何年もセラピーを受け、自分に合ったセラピストを見つけようと努力した。最後に働いたのが2012年だったので、自分で給料を払う場合よりもずっと大変だった。セラピー、カウンセリング、ART（加速解決療法）、そしてスピリチュアリティについて学んだ後、気分がずっと良くなりました。まだ誰かと恋愛関係になる自信はありませんでしたが、自分らしさを取り戻せたように感じました。長い間、恋愛関係がないと自分が何者なのか分からなかったのです。何をするのが好きだったのか？何をしたいのか？自分は誰なのか？何歳なのか？少しずつ、自分が楽しめることを見つけ始め、状況は好転していきました。この回復においてもう一つ大きな役割を果たしたのは、CoDA（共依存者匿名会）のグループに参加したことです。振り返ってみると、過去の自分の行動の多くが共依存的だったからです。人を喜ばせることから始まり、人を怒らせることを恐れ、自分が楽しめることよりも他人に気を取られ、問題を起こしたくないという気持ちが強くなっていきました。このグループに2年近く参加していますが、もし何かあるとすれば、これが私の命を救ったのだと思います。私はステップスタディを終え、過去の行いを認め、必要な償いをし、今では古いパターンに陥ることなく人間関係を築ける自信があります。友人が「自分を愛せないなら、どうして他の人が愛してくれるの？」と言いました。その言葉は衝撃的でしたが、自分のこの部分を癒し始めて初めて、彼女の言葉の意味が理解できました。人は、あなたが自分をどう扱うかによって、あなたをどう扱うかが決まります。今では、私は誰にも屈しない、私の最善を支持しない人を失うことを恐れない、そして私は率直で、言ったことは本心だと、周りの人は知っています。今は、私は真実の場所から行動していると感じています。もう二度と誰かのためにすべてを失うことはありません。最近、ADHDと診断されましたが、この診断は私にとって目から鱗が落ちるような経験でした。過去の出来事が、自分の障害と、それを知らなかったことの影響を受けていた可能性があることがわかります。もっと早く診断されていればよかったと思いますが、今知ることができて感謝しています。今は自分の脳と戦うのではなく、脳と協力して生きることができます。私にとって、人生でずっと苦労してきたことのいくつかが、怠惰だったからではなく、自分が知らなかった「病気」のせいだったと知って、本当に安心しました。ADHDについて学び、自分の中にそのパターンを見出すほど、私は強くなっています。自分の力を取り戻し、これまで以上に強くなったと感じています。今はデートはしていません。なぜなら、この出来事以来、デートのあり方が劇的に変わってしまったからです。最近はどこに相談すればいいのかさえ分かりません。それは今は後回しでいいでしょう。講座を受講し、資格を取得し、今はフリーランスとして働き、自分のビジネスも持っています。長い時間がかかりましたが、最終的にはそれだけの価値がありました。「物事にはすべて理由がある」と言う人が本当に嫌いですが、もしかしたら、この状況はまさにその通りなのかもしれません。私は自分がどれだけ強いのかを知るために、そして同じような状況にある人たちを支えられるように、この経験を乗り越えてきたのです。最近、PAIL認定コーチの資格を取得しました。私の主な活動は、家庭内暴力の被害者や離婚を経験されている方々を支援することです。直感的な共感力を持つ私にとって、ここはまさに理想的な場所です。冒頭でも述べたように、私の経験が他の人々の励みになればと思っています。私が一人でここまで来られたのだから、誰にでもできるはずです。まさか自分が今のような状況に陥るとは夢にも思っていませんでした。私の経験を共有することで、「地獄にも希望はある」ということを伝えたいのです。自分が打ちのめされるような状況の真っ只中にいるときは、希望を見出すのは難しいものですが、乗り越えることは可能です。決意を固め、より良い方向へ変わろうと決意すれば、想像以上の自分になれるのです。「成長は秩序ではなく、混沌から生まれる」のです。現状維持では、同じ結果しか得られません。私の経験から何か一つでも得るものがあるとすれば、それはあなたが一人ではないということです。ためらわずに助けを求めてください。たとえ面識がなくても、あなたを助けたいと思っている人は必ずいます。私がトラウマを経験した時、あるいは私の旅路を経験した時に、これらすべてを知っていたらよかったのに。「いいえ、あなたが快適に過ごせるように、私は黙っていません。」

高校時代の彼氏。駐車場を通りかかると、今でも彼の手が目に浮かびます。彼の手が触れると、自分の皮膚を剥ぎ取りたくなるんです。泣いていて、彼が全く相手にしてくれなかったのも覚えています。彼が私の頭を掴んで自分の膝に押し付けた時の、あの強引さと執念も覚えています。車の助手席で彼がベルトを外し、ジーンズを脱いで、「借りがある」と言ったのも覚えています。泣いたのも覚えています。えずき、すすり泣き、ただ立ち去りたいと思ったのも覚えています。彼は私の目をじっと見つめ、私を「ビッチ」と呼び、車から蹴り出しました。誰にも言わなかったのは、彼が私を愛していたから。私たちの愛はそういうものだった。彼は私に、初めて恋をしたから愛がわからないんだと言いました。彼はそれが普通のことだと言ってくれました。年上で経験も豊富だから、自分の方がよく分かっている、私のためにしてくれているんだ、と。本当の愛とは、車の助手席で誰かの性器に頭を押し付けられて叫ばれることではないと悟ったのを覚えています。もちろん、まだ終わっていませんでした。この悪循環に支配されてしまいました。私がしたことが知られたら、誰も私を欲しがらなくなるだろうと思い、離れるのが怖すぎました。振り返ってみると、あれは私が経験したことであり、私が生き延びてきたことなのです。今でもあの駐車場を通り過ぎます。

15歳の時、医師に性行為の経験があるかと聞かれました。私は泣きながら「まあ、あるわ」と答えました。なぜ泣いているのかと聞かれたので、恥ずかしいと思ったからだと答えました。今では、恥ずかしいから泣いていたのではなく、恥じていたからだと気づいています。15歳でセックスをしたことを恥ずかしく思いました（私には若すぎると感じていました）。そして、それがどのようにして起こったのか、さらに恥ずかしく思いました。当時、ボーイフレンドと遊ぶことに同意しましたが、挿入には同意していませんでした。挿入は望まないとはっきり伝えていたのに、彼が顔を上げて「挿入したよ」と言うのを聞くとは思ってもいませんでした。私は彼を押しのけて泣き始めました。しかし、初めての恋愛でよく分からず、普通の健全な関係の一部として片付けてしまいました。その後 1 年半、私はそのパートナーと付き合い続けましたが、その一方で、ずっと後になって初めて不健康だと気づいた、多くのばかげた命令や出来事に対処してきました。レギンスを履くと他の人にお尻が見えるからと言われたこと、コーヒーを飲んではいけないと言われたこと (それでも飲んでいました)、学校以外で友達に会ってはいけないこと、化粧をしたら他の男を誘惑してパートナーを裏切ろうとしていると思われてしまうから化粧をしてはいけないと言われたこと (その間、彼は 3 回浮気をしました)、道で見知らぬ人に呼び止められ、助けが必要かと尋ねられた後、家庭内暴力で警察に通報されたこと (その女性が誰だったか知っていたら、今日お礼を言いたいのですが)、女たらし扱いされたこと、口論になると、私は価値がなく愛されるに値しない人間だから誰も私を愛してくれないから別れることはできないと言われたこと、そして最後に、支配され操られたこと。どこかで聞いたことがありますが (事実確認はしていません)、女性は平均して 7 回、虐待者から別れようと試みてようやく別れられるそうです。 3回くらい試した記憶があるのですが、もしかしたら少し忘れているかもしれません。10月2日、ついに私が彼のもとを去りました。私たちは以前にも何度も別れていましたが、彼はいつも私を引き戻してきました。無理やり泣いたり、吐いたり、あるいは私が価値のない売女だとみんなに言いふらすと脅したりして、私を引き戻したのです。あの1年半の出来事は、今でも私の人生に影響を与えています。すべての問題を誰かや特定の状況のせいにすることはできませんが、あの関係こそが私の不安と焦燥感の根源だと強く信じています。幸いなことに、この2年半は、辛く感情的な時期ではありましたが、自己愛と自己発見の期間でした。

子どもの頃、私は虐待、ネグレクト、性的暴行を受け、弱い立場に置かれました。私はブログやライブ配信で自分の体験を語ってきましたが、特に、他の被害者を見つけたいという強い思いが湧き起こる出来事が一つあります。私は15歳で、学校がちょうど夏休みに入った頃でした。知り合いの男の子がいて、彼は私の技術クラスのヘルパーでした。彼はよく私の課題を手伝ってくれました。彼はだんだん親しくなり、学校では私たちはイチャイチャしていました。その年の学校が終わる前に、彼は私の電話番号を聞きました。どういうわけか、私は携帯電話ではなく、自宅の固定電話を教えてしまいました。学校が終わって数日後、彼から電話があり、彼と彼の友達と一緒に遊びに来ないかと誘われました。その日は彼の友達の誕生日だったのです。父は許可も拒否もせず、母に電話するように言われました。私は母にちょっとした嘘をついて、午後11時まで外出する許可を得ました。男の子たちは、その男の子の家と言われている家に向かいながら、私を褒めてくれました。到着すると、私たちはどこの学校に通っているのか、誰と知り合いなのかを少し話しました。私は主に、出会ったばかりの男の子と同じ学校に通う家族のことを尋ねました。私たちは「真実か挑戦か」ゲームを始めました。最終的に私は裸になり、出会ったばかりの男の子がセックスをしようと誘ってきました。私は同意しましたが、したくありませんでした。怖かったし、それが初めての経験になるはずだったのに、男の子は私に挿入できないのではないかと恐れていたので、彼は試み続けました。最終的に私は彼に止めるように言い、電気をつけました。電気がつくと、クローゼットから知らない男の子が2人出てきました。1人は学校の生徒会で見覚えがあり、もう1人は知りませんでしたが、少し年上に見え、腰にタオルを巻いている以外は裸でした。もう1人の知らない男の子がベッドの下から出てきました。私は屈辱を感じ、裸の体に枕を抱き寄せました。私は全員出て行くように要求し、彼らはそうしました。私は服を着ようとしましたが、彼らは私の下着を盗んでいました。知り合いの男の子、好きだった男の子が、家まで半分ほど送ってくれました。両親に見られたくなかったんです。彼は本当にセックスするつもりなのかと何度も聞いてきて、私はどんな答えも避け続けました。怖いと認めたくなかったんです。それから彼は、誰かに言うつもりなのかと聞いてきました。私は「いいえ」と答え、「なぜ？」と尋ねました。彼は「レイプみたいだから」と言いました。何が起きているのか尋ねると、彼は「映画館」と呼ばれていて、男たちが一人の男が女の子とセックスしているのを観るんです。女の子は彼らがそこにいることを知らず、その後、知らないうちに場所が入れ替わるんです、と教えてくれました。男たちのグループが同意して、その行為を集団レイプと名付けていたので、それが単なる一過性の出来事ではなく、実際に行われていることだと私は知っています。彼らが映画館を選んだことからも、彼らが娯楽としてやっていることがわかります。3年後、私が18歳の時、私はすでに卒業していましたが、職場と学校の友人がパーティーに誘ってくれました。私は家に帰って着替え、ルームメイトに一緒に来ないかと尋ねたところ、彼女も一緒に来ました。私が到着したとき、友人はひどく酔っていて、同じホッケー チームでプレーしている約 20 人の男性がいるこの家でパーティーに参加している唯一の女性でした。彼女のボーイフレンドと友人は彼女を帰らせようとしましたが、彼女は帰りませんでした。ボーイフレンドの友人は、これらの男性は何をしているのか私にはわからないと私に訴えかけようとしました。ホッケー チームは彼らをパーティーに入れず、通りまで追い払いました。最終的に彼らは諦め、夜は更けました。私はホッケー チームがかなり不快だと感じ、それに対処する精神的余裕がありませんでした。私は楽しんでいないルームメイトを見て、彼女も行きたいかと尋ねました。私は「わかった、(友人の名前) を連れて行く」と言いましたが、友人は帰ろうとしませんでした。私は彼女を置いて行かないほうがいいと直感しましたが、ルームメイトと一緒に帰りました。翌朝、友人の母親が私のアパートにやって来て、娘の居場所を尋ねました。私は「わからない」と答えて、良い友人として振る舞っているつもりでした。しかし、友人の母親は「まだ17歳よ！」と言い続けました。つい最近になって、彼女が映画館の被害者だった可能性が高いことに気づきました。しかし、彼女は私にそれを肯定も否定もしませんでした。友人のために、そして、私が愛する若者たちが被害者になるかもしれないと思うと胸が張り裂ける思いで、私は自分の体験を語ります。この体験を語ることで、他の被害者たちが勇気を出して名乗り出て、次の世代が被害者になるのを共に防げることを願っています。ありがとうございます。

ヨガの先生でした。彼は、とても親密なヨガを試してみたいと言いましたが、どうやら性的なものではないようでした。でも話が進むにつれて、彼は「上を脱いだら気持ちいい？」と聞いてきました。私は何かしたいのかどうかわからなかったのですが、イエスと答えました。そうすることで、自分を裏切ったような気がしました。それから彼は私のヨガパンツを脱がせ始め、指で私を触り始めました。私はずっと混乱していて、「これはヨガなの？それともセックスなの？」と思っていました。彼がペニスを取り出し、挿入した瞬間に、セックスだと気づき、「ノー」と言いました。そして、できるだけ早くその場を離れようとしました。問題は、今でもこれがレイプに該当するかどうか確信が持てないことです。「ノー」とは言っていませんよね？でも、彼は明確な同意を求めませんでした。本当に曖昧でした。その結果、自分の体で何をしたいのか、意識的に選択できないような気がしました。ヨガの先生だったから、彼を信頼していたんです。でも、自分の判断力に自信が持てなくなってしまいました。圧倒的な不快感を感じていたのに、もっと早く自分の意見を主張しなかった自分を憎み始めました。彼は私が不快な気持ちになっていることを知っていたに違いありません。実際、何度か彼に伝えました。とにかく早く終わって帰りたいと思っていたのをはっきり覚えています。私が「いいえ」と言った後、彼は私が「痛すぎる」からかと聞いてきました。彼は自分が何をしたのか分かっていないんです。後で彼に電話して、「そんなことは予想していませんでした」と言いました。私は、はっきりとした意思表示なしに性行為をしたことはありません。彼はただ自然に感じただけだったと言いましたが、私が彼の言い分を正当化しようとしたなんて信じられません。翌日、私は涙が止まりませんでした。なぜなのか理解できませんでした。特別な人に初めてを奪われると思ったからだろうと思っていました。その後、いとこたちとハイになった時に、あれは完全に合意に基づいたものではなかったことに気づきました。でも、今でもとても混乱します。同意についての考え方は国によって異なることは知っていますが、香港にいるときにこの出来事が起こったことで、さらに混乱が生じました。

私が6歳のとき、学校のトイレで親友の男に押さえつけられ、3人にレイプされました。それは私が10歳になるまで続き、13歳になるまで女の子の1人にレイプされ続けました。

私の母はリリー・ブルームで、私は彼女のエマーソンですが、悲しいことにそれで終わりではありませんでした。魅力に引きずられたり、危険信号に目がくらまなかったらよかったのですが、私の母と同じように、誰も兆候に気づきませんでした。母は家を出ることができず、自分の話をすることもできませんでした。しかし、私が過去2つの狂ったように操作的で有害で虐待的な関係から受けたトラウマを母に話した後、母はようやく、私は一人ではない、父は母のライルだった、そしてすべてのライルと同じように、彼らは変われると言う。しかし、彼らは変われない。ありがたいことに、母と私はライルから別れ、お互いの安全な場所で安らぎを見つけることができました。

私の体験談を共有する場を与えてくださり、ありがとうございます。決して簡単な作業ではありませんでした。この体験談は何度も書き直しました。関係者全員のプライバシー保護のため、氏名と住所は削除または変更されていますのでご了承ください。21歳の時、私は倍以上の年齢の男性から性的暴行を受けました。当時、5年付き合っている彼氏と私はアメリカを横断する旅に出ていました。恋に落ち、幸せでした。2007年7月3日は、天気に恵まれて本当に良かったです。その日は西海岸の小さな町まで3時間のドライブを計画していたからです。しばらく旅を続け、車の中で座ったり寝たりする時間が長かったので、首に痛みを感じ始めました。彼氏と私はどこかに立ち寄り、マッサージを受けることにしました。マッサージクリニックを見つけたので、私は降りて建物に入り、予約状況を確認しました。そこで働いていた男性が午後5時から予約可能だと言ったので、予約を入れて帰りました。予定通り、彼氏は午後5時にクリニックまで送ってくれました。彼は私が終わったら迎えに来ることにしていたので、一緒に入ってこなかった。そこは小さな建物で、待合室と他に部屋が2つあるだけだった。1つはオフィスで、もう1つはマッサージルームだった。おそらく店のオーナーと思われる男性がマッサージルームから出てきた。彼はちょうど客の施術を終えるところだと言い、病歴に関する用紙に記入するように言った。私は首の痛みについて書き、処方されている薬をリストアップした。12歳のときに不安障害とうつ病と診断されたことも書き加えた。私が用紙を記入し終えていると、私の前の客が待合室に出てきた。彼らは施術に満足し、マッサージ師にお礼を言っていた。今度は私がマッサージを受ける番だった。私が予約していたのは30分だけだった。部屋に入ると、ドレープがドア代わりに使われていることに気づいた。男性は私に服を脱いでテーブルにうつ伏せになるように言った。指示通り、私はうつ伏せになっていました。すると彼は私の脚の間から、陰部へと触り始めました。最初は、まるで彼の手が滑ったかのようでした。まるで、私の体の構造を忘れてしまったかのようでした。そして、彼が指を私の体の中に挿入した時、筋肉が緊張し、息を止めて、声を出さないように自分に言い聞かせました。これが、合計1時間半に及ぶ暴行の始まりとなりました。今でも、この経験について書いたり、話したりするのが難しいのです。16年経った今でも、彼がどこを触ったのか、どんな感じだったのかを伝えるのは、私にとって難しいことです。彼は、私が傷ついており、癒しているのだと言いました。1時間半の間、彼はずっと私に触れ続け、触れながら、処方された抗うつ薬のせいで、私の体は何年も傷ついているのだと言いました。彼は、自然に癒しているのだ、体から毒素を取り除いているのだと言いましたが、実際には、彼は私を性的暴行と精神的虐待を加えていたのです。私は凍りつき、何も話せませんでした。言葉も出てきませんでしたが、同時に、黙っていることが私にできる一番安全なことだとも思いました。私の周りには誰もいませんでした。彼氏は近所の公園でスケートボードをしていて、どこにも見当たりませんでした。うつ伏せになり、頭の穴から地面を見つめ、この瞬間以外のことに意識を集中させようとしました。しばらくすると、彼は私に仰向けになるように言い、攻撃を続けました。彼は私の胸をマッサージし、私が拒否したにもかかわらず、私がどれほど傷ついているかを言い続けました。彼が自分の手で私の左手を握った時、私は泣き出しました。もう涙をこらえることができませんでした。彼が自分の手で私の手を握り、私たちの指を絡ませた時、彼はあの純粋な愛情表現を奪いました。私は二度と大丈夫にはなれないだろうと思いました。マッサージは30分しか予約していなかったので、時間が経つにつれて彼氏は私がどこにいるのか不思議に思い、建物に入ってきました。男は彼氏が建物に入ってくる音に驚き、「誰か来てる？」と尋ねましたが、私はまだ声が出ませんでした。男は部屋を出て行き、私はその隙にテーブルから立ち上がり、着替えました。彼氏が建物から出ると、ロビーでベルが鳴る音が聞こえました。男はマッサージルームに戻ってきて、私が起き上がって着替えているのを見ました。彼はカーテンを開けたまま、私が服を着終わるまで見守り、それから私と一緒にフロントデスクまで歩いて支払いをしました。もう私は泣いていることを隠していません。クレジットカードで暴行の代金を支払いました。クレジットカードで支払うことで、この恐ろしい場所まで支払いの理由を突き止められると願っていました。外に出ると、やっと自由になり、すべてが終わったことを確信し、安全のために彼氏のところへ走りました。彼に車に乗ってできるだけ早く立ち去るように言いました。男に私たちのナンバープレートを見て、私たちの出身地を知られたくなかったからです。健康診断書には以前の住所を記入していました。車で走り去る間、彼氏は私がなぜ怒っているのかを尋ね始めました。苛立ち、混乱、怒りから、私は必死にその部屋で何が起こったのかを説明するうちに、すぐに口論に発展しました。説明させてください。私がこのすべてについて学び、本当に理解した唯一のことは、性的暴行を受けたときに従うべきマニュアルはないということです。21歳だった私とボーイフレンドは、どうしたらいいのか全く分かりませんでした。私たちは怖くて動揺していました。今なら本当に理解できます。ボーイフレンドは警察に行きたがっていましたが、戻って男に怒鳴りつけようとしてもいませんでした。そして彼は私を見て、その瞬間、彼の顔色が変わり始めたのが分かりました。高校時代の恋人から受けていた愛情のこもった視線は、いまだに言葉にできないものに取って代わられました。彼はもう、16歳の時以来の私を見るような目で私を見ませんでした。彼はシンプルな質問をしました。「なぜ私はそこに横たわっていたのか？」彼の視線は、まるで私がこんなことが起こるように仕向けたと非難しているように感じました。私は思いました。「誰よりも愛していたボーイフレンドが、なぜそこに横たわっていたのかと尋ねたら、他の誰かが私を信じてくれるだろうか？」男の言葉と私の言葉が対立しました。私たちは車で走り去り、小さな町を後にした時、私は心の中で言いました。「誰にもこの出来事は話さない。誰も信じてくれないから」。その瞬間、愛する人が私に質問しても理解できないなら、誰も理解できないだろうと思いました。彼と私は、あの暴行について二度と口にしませんでした。それからの数ヶ月、数年は、私の人生で最も辛い時期でした。彼と私はすぐに関係を終わらせました。触れられるだけで涙が止まりませんでした。あの男の手の痕跡が、私の心に焼き付いていました。男が言った通り、彼は私を見る目が変わり、それは彼のせいではありませんでした。私が傷ついたのだと、そして彼が今、彼の言葉を信じてしまったという、あの男の言葉がまだ頭の中で聞こえているようでした。暴行について知っていたのは彼だけでした。そして、彼はもういません。私はとても孤独を感じ、新しい街で大学生活を送っていました。最初の5年間は誰にも話しませんでした。痛みを忘れ、麻痺させるために、酒や薬物に頼りました。私はできる限り長い間、その男のことを頭から追い出そうとしました。悪夢とフラッシュバックは現実のように繰り返し見るようになり、26歳になる頃には重病にかかっていました。気がつけば体重はわずか84ポンド（約37kg）で入院しており、助けを必要としていました。この時、私は警察に連絡することを決意しました。どんな結果になっても構わないと自分に言い聞かせました。たとえ誰も信じてくれなくても、忘れるためにできる限りのことをしてきたのです。自分の主張を強固にするために、昔の彼に連絡して助けを求める必要がありました。彼はためらうことなく警察に供述書を提出しました。彼は何年も前の出来事について私に謝罪しました。彼の言葉に感謝しましたが、私はまだとても動揺していました。彼に対する強い恨みを抱いていました。警察署で宣誓し、暴行の様子を撮影したビデオ声明を提出しました。ビデオで暴行の様子を描写し、説明するのは困難でした。泣かずにやり過ごせると思っていましたが、そうはいきませんでした。私は泣き崩れてしまいました。警官は、当時の彼氏はこの件についてどう思っていたのか、なぜ警察に通報しなかったのかと尋ねました。またしても誰も私を信じてくれないのではないかと、不安になりました。警察を通して、この男に性的暴行を受けた女性が他に2人いることを知りました。2人とも5年前に供述していました。残念ながら、私が名乗り出るまで十分な証拠はありませんでした。この暴行事件が起きた小さな観光地は、この男とその行動に関する噂を知っていました。警察も同様の事実関係の証拠を持っており、逮捕には十分だったため逮捕状が出されました。私が初めて警察に連絡してから数ヶ月後、私を暴行した男は逮捕され、有罪を認めました。被害者支援サービスから、裁判官が私の事件に下した判決は加害者にとって厳しいものだったと聞きました。加害者の刑罰は懲役6ヶ月、保護観察3年間、そして性犯罪者として20年間登録すること。DNA鑑定も提出され、マッサージセラピストの業務も禁止されました。事件から16年近く経ち、私の人生はあの日から完全に変わりました。癒す時間がありました。性的暴行の被害者は必ずしも反撃するとは限らないことを学びました。警察官によると、ほとんどの被害者は恐怖で凍り付き、その時点で最も安全な行動として反撃しないそうです。戦うか逃げるかだけではない、別の選択肢があるのです。また、彼氏の反応は、その瞬間を理解しようとしていただけだと理解するようになりました。間違ったことを言ったとはいえ、彼は善意から言っただけで、私を傷つけるためにわざと言ったわけではないのです。私はどれほど愛されていたか、そして彼が私を信じてくれたことも知っています。彼の表情は今でも忘れられません。15年経った今でも、彼の考えや私を見る目は、どんなにセラピーを受けても、頭の中をよぎってきます。この経験は、間違いなく私の人生に様々な影響を与えました。世界で最も大切に思っていた親友を失いました。学校にも行けなくなり、授業も休みました。あっという間に体重が減り、病気になりました。性的暴行の被害者として出産するのは、本当に辛い経験で、まるで暴行を追体験しているかのような感覚になります。でも、私は生き延びてきましたし、これからも生き延びていきます。他の人が暴行されるのを防いできましたが、この経験と行動は私にとって大きな意味を持っています。加害者が刑務所に入ったことにも感謝しています。これは一生かけて前へ進み、癒していくプロセスだと分かっていますが、私はかつてないほど強くなりました。私は自分を被害者ではなく、生存者と呼んでいます。フラッシュバックは以前ほど頻繁ではなく、最後に見た悪夢は5年以上前のことですが、あの男性に触られた時の感覚は今でも鮮明に心に残っています。私はまだ回復の途上です。

私は6歳くらいでした。目を閉じると、まるでその記憶が蘇ってくるようです。テレビの音、食べていた朝食の匂い、ただアニメを見ていた時のことを覚えています。50歳くらいの男が私を抱き上げ、膝の上に座らせ、パンツの中に手を滑り込ませました。6歳だった私は、そこで性的虐待の物語を始めました。こんな経験はしたくありませんでした。母はいつも、誰も私のプライベートな部分に触れてはいけないと教えてくれていたので、私は声を上げましたが、当時母には頼れる人がいませんでした。私たちは従姉妹の家（加害者の娘）に住んでいましたが、誰も私の話を信じてくれませんでした。私の想像だと言われました。その後も同じ人物によって、さらに別の出来事が起こりました。彼は私の純真さを奪い、私を粉々に打ち砕きました。最初の時は声を上げましたが、その後は誰も信じてくれず、誰も守ってくれず、母以外には誰も耳を傾けてくれなかったので、私は沈黙を守りました。しかし当時、彼女はアルコール依存症に苦しんでおり、家族全員が私たちに背を向けました。しばらくして、私は虐待者と会うのをやめましたが、8年後、今度は叔母の夫（母の妹）の手によって再び同じことが起こりました。彼らは叔母が16歳の時から結婚していました。12月に叔母を訪ね、母は叔母と一緒にクリスマスの飾りを買いに出かけました。兄と従兄弟（叔母の息子）、そして私は、当時警察官だった叔母の夫に預けられました。従兄弟と兄と遊んでいると、彼が私を呼びました。彼はロッキングチェアに座ってニュースを見ていましたが、私を膝の上に座らせた途端、私は凍りつきました。前回誰かに膝の上に座らされた時は、体を触られました。今回は違いました。彼は私の足を撫でただけで、お尻に何か硬いものが触れただけでした。私は凍りつき、どうすればいいのか分からず、ようやく降りる力が湧きました。私は2人目の加害者について一度も話したことがなく、今も話していません。私はもうコロンビアには住んでいませんが、戻ると、心の中ではたくさんの感情を抱えていても、何事もなかったかのように振る舞わなければなりません。長い間、私は自分に起こったすべてのことを抑圧してきました。いつも、それは私に影響を与えていないと言っていましたが、今、22歳になって、それが私を苦しめています。私は人生最愛の人と婚約しています。彼は、多くの苦しみの後に神と人生が私に与えてくれた贈り物だと感じています。しかし、時々、親密になろうとして彼が私に触れると、心の中に激しい怒りが湧き上がります。その人の顔を殴りたくなるような怒りです。私には理解できません。彼は私に何もしていないのに。彼はいつも私を助け、愛をもって接してくれ、私をどれほど尊敬し愛しているかを示してくれました。私はいつもその話題を避け、抑圧し、話さず、自分に影響がないふりをしようとしていましたが、自分でも気づかないほどの激しい怒りの発作に襲われ、自分を傷つけたり、婚約者に怒りをぶつけたりしてしまうところまで来てしまいました。数日前の夜、ついに激しい怒りの発作の最中に、壁に頭を打ち付けながら、「彼は私を放っておいてくれない、彼は私に取り憑いている、彼を私の頭から追い出して」と繰り返していました。私は危機的な状況にあり、婚約者は私を抱きしめながら、誰が私を取り憑いているのかと尋ねました。私が初めて彼の名前を声に出して言ったのは、「 名前 、私をレイプして私の純潔を奪った男が、私の頭から離れない」でした。私は話すことができませんでした。涙と絶望の叫びは、言葉よりも強烈でした。その瞬間、どれだけ成長しても、6歳の少女がまだ私の中にいることに気づきました。怒り、悲しみ、そして傷ついています。私のパートナーは弁護士なので、#MeToo運動について教えてくれたのは彼でした。彼は私に正義を求め、報告するように言いましたが、恐怖のために準備ができていないなら、#MeTooが提供する選択肢を探り、まずは自分の話を共有することから始めてみてはどうかと言いました。数日間、私はウェブサイトを開いてはただ固まっていましたが、今日、勇気が出ました。長い間自分のせいだと感じていたとしても、自分のせいではない痛みの囚人である資格はもうありません。私は迷子になったような気分で、過去が現在を決定づけるのを望んでいません。人生は私に素晴らしい機会を与えてくれていますが、性的虐待が私を阻んでいます。この内なる怒りをどう取り除けばいいのでしょうか？なぜ私はこんなにも不機嫌で苦々しい人間になってしまったのでしょうか？なぜ私は何に対しても怒ってしまうのでしょうか？なぜパートナーが私に優しくしてくれるのに、私は彼との親密さを楽しむことができないのでしょうか？彼が優しくなればなるほど、私の心の中は怒りでいっぱいになる。とても孤独で、途方に暮れている。

いつも被害者ぶる叔父に、この手紙を書きました。親愛なる叔父X様 この出来事は28年間、関係者全員を悩ませてきました。その間、私は騒ぎを起こしたくなかったので、直接このことについて話すことはありませんでした。しかし今、これ以上家族を悩ませ、あなたが私たちを攻撃し続けるのは耐えられないので、言わなければならないと感じています。最初の事件が起こるまで、あなたは私の一番の叔父で、私が惹かれる人でした。あなたはきっとそのことを知らなかったでしょう。しかし、あなたは私にとって初めての性体験であり、初めて勃起を感じた人でもあり、初めて恐怖を感じた人でもありました。ゆっくりと階段を上ってバスルームに行こうとしたとき、あなたは私を寝室に呼び込み、布団の中に引き込みました。お尻にあなたの勃起を感じ、撫でられたのを覚えています。これは何度も起こりました。ソファで寝ているとき、あなたが私の耳に舌を突っ込み、あなたの息が顔にかかったのを覚えています。このショックと恐怖を覚えています。あなたの手が私のお尻や胸に触れた感触、あなたが私の小さな手をあなたの膝に置いたのを覚えています。チェーンロックをかけたままバスルームに隠れていた時、あなたがドアの向こう側に体を押し付けて、私がそこで何をしているのか尋ねていたのを覚えています。あなたの目が鍵の向こうを見ようとしているのを見ていました。前の寝室のドアにドレッサーを押し付け、あなたが入って来ないことを祈りながら、いとこたちと妹と一緒に隠れていたのを覚えています。家族が一緒にいたいなら何も言わないようにと、実の祖母に言われた時の気持ちも覚えています。祖母、叔母、叔父にこの出来事を話してから数ヶ月後、真夜中に両親が電話を受け、電話でこんなことが起こっていると告げられたのも覚えています。母の叫び声と父の怒鳴り声を覚えています。階段の下に立ってあなたを探しに行こうとした兄たちの目も覚えています。しかし、階段の上であなたの兄である父が泣いているので、立ち止まりました。彼らがようやく理解してくれた時の恐怖、興奮、そして安堵。でも、母が泣きながら、私たちからそれを隠そうとしていたのも覚えています。あなたから私たちを守れなかったと自分を責めていました。多くの人が、あなたたちの行動の責任を私たちに押し付けようとしているのも覚えています。あなたが私たちにしたことを、閉ざされた部屋で見知らぬ人の前で話していたのも覚えています。妹を抱きしめ、強くいようと私を守ろうとしてくれたのも覚えています。妹を守れなかったことに罪悪感を感じていたのも覚えています。これは、おばあちゃんの言葉を借りれば、悪魔のような目をした叔父を誘惑した少女のようですね。復讐心に燃え、あなたの人生を台無しにしている叔父。あなたは私たちを守るべきだったのに、そうしなかったばかりか、私たちを責めました。あなたは被害者ぶって、このことで傷つき、人生が台無しになったと主張するふりをしました。結婚して子供をもうけ、家を持ち、兄弟姉妹のほとんどに支えてもらったあなた。私たちがあなたを誘惑したと妻を納得させているのです。私は長男でたった12歳、とても若く世間知らずな12歳でした。妹は末っ子で10歳、4人の子供がいました。あなたの性衝動のせいで4人の人生が永遠に変わってしまったのです。ちょっと想像してみてください。これがあなたの子供、あるいは継子で性的虐待を受け、新しい人々が彼らを責め、大人の男性を誘惑したと言います。そして、その人が何度も何度も戻ってきて、あなたの子供は嘘をついている、それは彼らの責任であり、大人の男性の人生を台無しにしたと言うのを想像してみてください。それが私たちが何度も何度も繰り返してきたことです。あなたの行いは私たちに大きな負担をかけてきました。自分の祖母から、あなたの中には悪魔が宿っていると言われるのがどんな感じか、想像できますか？私たちの行動は不適切であり、私たちが夫を誘惑するから近づかないと書いた手紙を受け取るのがどんな感じか、想像できますか？私たちはただの子供でした。私の結婚式の1週間後、祖母が近所の人たちの前で「私たちが正しく育てられていれば、こんなことにはならなかった」と私の両親に怒鳴り散らしていたところを、母は家の前庭から追い出さなければなりませんでした。私自身のハネムーンも、あなたたちが私たちがあなたたちの生活を助けるべきだと考えたことで暗いものになりました。私の人生のすべてが一瞬で変わりました。それは、あなたたちが初めて子供たちに性的衝動をぶつけた時に変わりました。他の被害者の行動については言及できませんが、これだけは言えます。他の被害者たち、彼らの現在の生活、そして行き着いた場所を見れば、あなたたちが我慢していれば、彼らの人生は違っていたかもしれないと分かります。私たち一人一人が、人生のこの時期において、自分自身の悪魔と戦ってきました。あなたたちは臆病者で、自分の衝動の責任を子供たちに負わせることを選んだために、他人が私たちを言葉で攻撃するのを許し、正しいことをしなかったために、家族を崩壊させました。私はこのことすべてと、それが私に与えたダメージを受け入れるのに多くの時間を費やしました。私は毎日それに苦しんでいました。不適切な接触だけでなく、その対処の仕方も問題でした。あなたとおばあちゃん、そしてそれを知っていた人たちが私に自分自身について感じさせたことです。あなたは一度も立ち上がって自分が間違っていたとは言わず、自分が間違っていたと認める代わりに子供たちを責めることを選びました。私は今40歳で、2人のすばらしい子供がいて、急性期ケアの現場で正看護師として素晴らしいキャリアを積んでいます。看護学の理学士号、医療予備科学のディプロマ、医療事務のディプロマをすべて優秀な成績で取得し、離婚してシングルマザーとしてフルタイムで働いていました。多くの良い時も悪い時もありましたが、私は強く、闘う人であり、賢く、思いやりがあり、そして何よりも子供たちにとって素晴らしい母親です。あなたの行動はもう私の人生に重荷を背負うことも、私を定義することも、私が生き延びてきたことの重荷になることもなくなります。私は勝利し、乗り越えることを選びます。自分を愛することを選んだからこそ、親族の行動を許すことを選びます。でも、面白いことに、32ページにも及ぶCASファイル全体を通して、あなたが「恋人が欲しいからあなたに触れている」と書いた一文が際立っています。この一文が、私たちの人生が永遠に変わった理由です。私にサインしてください。