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Tengo 58 años. La otra noche soñé con mi primer novio formal. En el sueño, era muy amable, quería darme tarta de queso con chocolate y luego me obligó a practicarle sexo oral. Al día siguiente del sueño, estuve enferma todo el día (dolor de cabeza, náuseas, fiebre) y no podía parar de llorar. No entendía por qué, hasta que empecé a analizar mi sueño. Me vinieron a la mente recuerdos perturbadores. Cuando empecé a salir con él, solo tenía 18 años. Una niña, en realidad. Había crecido en un hogar violento donde mis padres descuidaban nuestras necesidades afectivas. Después de un par de meses de noviazgo, me dijo que si no tenía sexo con él, tendría que romper conmigo. Recuerdo que discutimos sobre esto en su coche, y me dijo que me dejaría si no tenía sexo con él. Así que mi primera vez fue en su coche, ¡detrás del garaje de mis padres! Fue doloroso, le pedí que parara porque me dolía, pero siguió. Me sentí humillada y avergonzada. En otra ocasión, condujo hasta un campo desierto durante la noche y me dijo que no me llevaría a casa hasta que tuviera relaciones sexuales con él. Así que lo hice. Llegó la policía, me alumbró la cara con una linterna y me preguntó si estaba bien. Mentí, dije que sí, que estaba bien. De nuevo, me sentí humillada y avergonzada. En otra ocasión, pensé que estaba embarazada y se lo conté. Al principio se mostró muy comprensivo, luego dijo que tendría que abortar y que tendría que averiguar por mi cuenta cómo hacerlo. Esto fue a principios de los 80 y el aborto no era fácil en mi país . Además, me crié en una familia católica estricta. Por suerte, resultó que no estaba embarazada, pero me sentí avergonzada. Salimos durante tres años. Cuando rompí con él, me dijo que quería verme de nuevo solo para hablar. Acepté. Condujimos un rato y en un momento dado, abrió la consola y me mostró un cuchillo. Me dijo que estaba dispuesto a usarlo si no seguía viéndolo. Le dije que aceptaba. Me llevó a casa (en ese entonces vivía con una amiga) y no lo volví a ver. No sé si esta historia encaja en este foro, pero después del sueño que tuve hace dos noches, sentí la necesidad de buscar la página web del movimiento y contar mi historia. Quizás no sea lo suficientemente dramática, pero tiemblo mientras escribo esto, al darme cuenta de que este primer novio me obligó a tener relaciones sexuales con él, me engatusó con encanto y paciencia, y luego se aprovechó de mí.

Yo era una niña de 7 años con mucha casi demaciada confianza, talvez por eso o por simple suerte sucedio pero la verdad no importa en esta historia, me crie con solo primos y hermanos vafones en una familia muy unida, todos sabian todo es bastante sorprendente que no supieran hasta que hable lo que paso, durante unas vacaciones no recuerdo el año ni el lugar pero si que estaba jugando un juego de play 2 de hulk, era muy tarde como las 4 o 5 de la mañana y mi primo estaba cuidandome el era mayor a 10 años y me dijo que me sentara en sus piernas, recuerdo como me quito el control del juego y luego todo es confuso no recuerdo nada hasta el año siguiente, madure rapido todos dijeron que era por que era una niña inteligente y agil, lo era la siguiente vez que ese primo me intento poner una mano ensima cuando tenia 8 casi 9 le rompi la nariz.

Holaa, no sé si cuenta como abuso o no; recién (como haces unos 2 meses) recordé un poco de lo sucedido. Me sucedió cuando tenía 8 años, solía tener un "amigo" de 9 o 10 años; ese día no sé que fue lo que él me dijo para que haya dicho "No, eso no es de Dios", aunque al inicio "cedí" había dicho que no. Dudo si eso realmente sucedió o solamente es mi imaginación.

Era una primera cita. Era mi primera cita en años. Un par de copas dieron paso a una buena conversación. Una buena conversación terminó en que aceptara una invitación para conocer a su primo. Conocerlo dio paso a otra copa, y luego el primo desapareció. Intenté irme. Me dominó físicamente. Luché, rogándole literalmente que parara. Lo amenacé con no tener anticonceptivos y con arruinarle la vida si me quedaba embarazada. Dije que tendría el bebé, pensando que lo asustaría. No tenía miedo. Me cubrí la vagina con las manos, suplicándole. Me abofeteó. Se metió en mi boca a la fuerza. Una vez que terminó de agredirlo, simplemente se duchó. Me quedé allí tumbada, mirando por la pequeña ventana circular que tenía en su habitación, viendo solo el tono de una farola en la distancia. Llegué a casa y me limpié todo el agua de la ducha. Sin pensar con claridad. Sin pensar en cómo afectaría mi capacidad de hablar. Solo quería lavarme la sensación de sus manos. Físicamente, tenía la cara magullada y la boca abierta. Emocionalmente, estaba destrozada. Recurrí al alcohol para ahogar cualquier pensamiento. Me distancié de mis amigos y familiares. Estaba furiosa. Fui a terapia y me dijeron que no era mi culpa. Lo sabía. Lógicamente, sabía que la culpa nunca es de la víctima. En mi interior, sentía que era mi culpa por haber ido a la cita y haber confiado estúpidamente en él. Todavía me siento culpable por no haberlo denunciado. Siento que he decepcionado a otras sobrevivientes, me siento débil. No sé cómo sanar. No sé cómo ser una sobreviviente.

Mi historia... ¿Por lo que no he pasado? ¿Es la pregunta? Estoy en el baño. Tratando de averiguar cómo diablos me puse tan jodido. Literalmente. No sé si culparme a mí mismo. Hacerlo. O recurrir a mi vicio. O vivir en el mundo real. ¿O presionar el piloto automático una y otra vez? La vida es demasiado para soportarla. Últimamente soy tan severo con mi DOC. Que estoy entumecido todo el tiempo... porque incluso con ese agente adormecedor sigue siendo demasiado difícil enfrentar la vida. ¿Soy un cobarde? Por decir esto. Hace 6 días, el papá de mi hija murió de una sobredosis. Y antes de eso, hace casi 1 año, fue mi padre adoptivo. Luego, hace 1 año y medio, fue mi mejor amigo, más cercano que mi papá y yo. Y antes de eso, hace 2 años y medio, fue mi madre biológica. Entonces la muerte tiene una forma divertida de decir hola. Y lucho todos los días, todo el día, contra el vicio tóxico de mi mejor amiga. Tuve un bebé hace casi 2 años. La asistencia social infantil me lo quitó desde que nació. El dolor no ha terminado ni de lejos. El clip de la mamá elefante y el bebé elefante en Disney Dumbo. Mi bebé. Es la forma de describirlo. También lidio con un ciclo de pesadilla de vida amorosa perfecta en casa. A veces el amor es increíble, otras veces el amor duele, y quiero decir que duele de verdad. Mi primer ojo morado de un hombre al que idolatraba y al que había amado desde los 17 años. Ahora estoy cumpliendo 37. No lo soporto, pero lo amo demasiado, si es que eso tiene sentido. La vida es una locura. Casi insoportablemente loca. En un sentido de awww. O más bien de ummmmmmm....?????

Empezó con Nombre de pila . Mi primera cita, mi primer beso, mi primera decepción. Como adolescente tímida, pasé muchas horas en sitios de chat y mensajería. Nombre de pila pasó la noche conmigo en mi residencia universitaria, pero por suerte no pasamos de caricias intensas y un par de besos. Creo que después de eso solo quería deshacerse de mí, así que al día siguiente añadió a su amigo, Nombre 2 , a nuestro chat de mensajería. Nombre 2 no ocultó que tenía 42 años, me envió una foto suya y al principio nuestras conversaciones eran amistosas y desenfadadas. Mostró interés en mí, algo a lo que no estaba acostumbrada, pero lo disfruté, a pesar de tener solo 17 años. Le gustaba retarme a ir a la nevera de mi residencia en ropa interior, ir sola al bar y pedir una copa, y luego se convirtió en que quería "actuar" frente a la cámara para la gente que él eligiera. Lo hice un par de veces, pero sabía que no iba a darme el dinero prometido inicialmente. Pronto nuestras conversaciones se volvieron más picantes y empezó a hablar de visitarme desde unas provincias lejanas cuando cumpliera 18. Llegó en autobús y nos escapamos a una habitación de hotel para pasar la noche. Me negaron la primera vez brillante que toda chica recuerda... Ojalá pudiera olvidar el puñetazo en el estómago que me dio después. No tardó mucho en convencerme de mentirles a mis padres y mudarme de Ubicación 1 a Ubicación 2 para vivir con él en ciudad . Llegué en autobús con mi dinero del RESP, suficiente para pagar una habitación en un hotel cutre donde pasamos las siguientes semanas teniendo sexo, fumando marihuana y paseando por ciudad . Habría sido divertido, si no hubiera sido tan tabú; a veces nos sentíamos como una pareja de verdad, yendo al bar y dando de comer a los patos en Ubicación 3 . Le encantaba enseñarme la ciudad y los parques y luego intentar que posara para fotos en topless cuando no había nadie alrededor. Nombre 2 pasaba incontables horas en internet buscando películas porno que "quizás me gustaran", y luego me obligaba a verlas durante horas antes de finalmente tener sexo e irnos a dormir. Tenía cambios de humor repentinos en los que empezaba a gritarme, me tiraba encima cualquier líquido que tuviera en su vaso y decía cosas terriblemente obscenas sobre mí, incluyendo amenazas de enviar a mis padres las fotos mías desnuda que había tomado. Estuvimos vagando por la ciudad un tiempo hasta que nuestro nuevo casero nos tomó cariño y Nombre 2 se convirtió en el encargado de mantenimiento del apartamento que encontramos, y yo limpiaba apartamentos para ganar un dinero extra después de que los inquilinos se fueran. Sentía que siempre andaba con pies de plomo, sin saber nunca qué podría provocar la ira de Nombre 2 . Aun así, me considero afortunada. Pesaba 45 kilos mojada y el hecho de haber vivido con este hombre bipolar que pesaba unos 136 kilos y medía 1,95 metros y haber sobrevivido todavía me asombra. Recibí un par de narices sangrantes en ese tiempo, pero considerando todo, podría haberme hecho algo peor. Aunque hice algunas cosas de las que no estoy orgullosa bajo su control, siento que le importé lo suficiente como para respetar mis deseos. Mis padres nos encontraron. Contrataron a un detective y luego aparecieron en nuestro apartamento. Yo y Nombre 2 intentamos hacer que se lo pasaran bien, pero después Nombre 2 intentó hacerme creer que no me querían de vuelta. Me dijo que mi papá me había llamado tonta, pero no le creí. A pesar de intentar ponerme en su contra, no discutió sobre que volviera a casa por Navidad y regresé unas semanas después. Sin embargo, no duró mucho después de eso. Una pelea me llevó a llamar a mi mamá, llorando a medianoche, y mi papá tomó el siguiente vuelo para recogerme a mí y a mi gato. Nunca sabré cuáles eran sus intenciones conmigo, ¿algún día pretendía prostituirme con sus amigos? ¿Estaba simplemente aprovechándose de la oportunidad que Nombre de pila había puesto en sus manos? ¿Habrá más chicas con una historia similar que involucre a este hombre? Nunca lo sabré con certeza, pero siempre puedo considerar que este error tuvo un desenlace milagroso, ya que muchas otras en mi situación no regresan a casa, no cuentan con el apoyo de sus padres y no terminan una relación así con solo dolor de nariz y orgullo herido.

El año pasado me violaron en grupo. Tengo un zumbido en los oídos llamado tinnitus que no ha parado desde entonces. Tengo pesadillas. Volé con mi madre a una boda en el extranjero. Estaba emocionadísima. Ella estaría ocupada con sus amigos y su prima, y yo podría pasar tiempo con mi genial prima segunda, dos años mayor que yo. Después de la cena de ensayo, salimos. Fue divertido porque allí no tenía permiso para beber, aunque la edad legal era menor que en mi provincia, pero no revisaban la identificación. No bebí mucho porque no era lo mío y tenía novio, pero pude ir a algunos bares y luego a una discoteca pegada a un hotel. Nos divertimos muchísimo hasta que conocimos a dos soldados uniformados que eran guapísimos y nos separaron de sus amigas por nuestro aspecto. Mi prima es guapísima. Tenían una habitación privada en la discoteca y había varios soldados y también dos prostitutas. A esas prostitutas definitivamente les disgustaba que estuviéramos allí. Quería salir de todas formas, y las chicas guapísimas que nos invitaron fingieron entendernos y nos sacaron de allí. Estúpidamente, dejamos que nos llevaran a su habitación de hotel, donde dejaron de lado el rollo romántico y nos obligaron a desnudarnos al ritmo de la música. Nos enseñaron una pistola que tenían en un cajón. Estaba aterrorizada. Nos obligaron a tumbarnos boca abajo, inclinadas sobre la cama, una al lado de la otra, y así tuvieron sexo. Se intercambiaron como si fuéramos intercambiables antes de acabar dentro de nosotras sin protección. Nos tomamos de la mano. Yo lloraba mientras mi prima intentaba ser fuerte y animarme. No nos permitieron salir y nos escondieron la ropa. Antes de quitarnos los teléfonos, tuvimos que escribirles que nos quedábamos en casa de un amigo de mi prima. Luego llamaron a otros dos soldados, uno de ellos un tipo alto, moreno y enorme, con músculos de culturista. Fue un desastre conmigo. Nos hicieron bailar y luego tuvimos que usar la boca con las chicas que nos habían atraído allí mientras las otras dos tenían sexo con nosotras. Vomité y mi prima lo limpió, pero luego empezó de nuevo. Tenían cocaína y nos obligaron a esnifarla de sus partes y a esnifarla de nosotras. Vino otro y creo que solo fueron esos cinco durante la noche, pero no paraban de violarnos y obligarnos a hacer cosas incluso cuando nos desmayábamos. Me hubiera gustado estar más inconsciente, pero la cocaína te despierta tanto. Quiero recordar menos y pensar menos en todo. Nos duchamos muchas veces. El moreno grande se orinó encima de mí y en mi boca, en la ducha. Lo hizo más de una vez como si yo fuera su retrete. Los otros hombres incluso tuvieron que decirle que se calmara cuando me hacía gritar, me gustaban sus dedos y me los metía en el culo, pero no cuando me hacía arrastrarme como un perro usando mi pelo como correa. Recuerdo que uno de ellos llamó a sus amigos para decirles que subieran el volumen de la televisión al máximo para ocultar el ruido en nuestra habitación. Vieron las noticias deportivas en la televisión. Hicieron que mi prima y yo nos besáramos y cosas así. No podía fingir que era una fiesta divertida como mi prima hacía a veces y me animaba a hacer. Intentó desviar parte de su atención de mí una y otra vez. La amo por eso, pero no me dejaron en paz. Estaban obsesionados con mi pecho. No les importó que estuviera obviamente angustiada y enloqueciendo, ni que en mi país me faltaran tres años para la edad de consentimiento. Ahí estaba, la edad mínima. Nos despertamos por la mañana en una de las camas, solo los dos soldados durmiendo en el suelo. ¡El negro se había ido! Volvieron a tener sexo con nosotras y otro hombre mucho mayor, al que llamaban SIR, entró y tuvo sexo con nosotras, pero sobre todo conmigo. Lo animaron y me dolía la cabeza y lloraba, y pareció durar una eternidad. Finalmente recuperamos la ropa, pero nos llevaron a un brunch con su ropa habitual. Me enseñaron fotos en sus móviles que parecían divertidas y nos advirtieron de lo mal que estaría si decíamos algo diferente a que habíamos tenido una buena fiesta. ¡Una buena fiesta en el infierno! Antes de eso, solo había tenido sexo con mi único novio. ¡Una noche infernal y ahora mi número era siete! Tuvimos que empezar a prepararnos para la boda de inmediato y estaba agotada. Mi prima me escondió y me eché una siesta con vestido, peinado y maquillaje hasta el último minuto. Lloré en la ceremonia, pero no en la boda. Tenía tanto dolor de vagina, músculos y cerebro que me emborraché tanto en la recepción que apenas recuerdo nada. Fue parte del viaje en avión a casa. Le conté la verdad a mi madre al volver y se puso como loca, al igual que mi padre. Intentaron llamar allí, al hotel y a otros sitios, pero la policía no hizo nada. Vi llorar a mi padre por primera vez mientras le contaba toda la historia. Mi novio no lo soportó y me dejó. Voy a terapia de grupo. Tomo una pastilla todos los días y ahora tomo benzodiacepinas para la ansiedad. Intento ocultar mi pecho grande bajo ropa holgada, cuando antes lo usaba para llamar la atención. ¡Qué idiota! Mi prima no parece tener los traumas ni las pesadillas que yo tengo. En su país, terminan la secundaria hasta dos años antes que nosotros y los tratan como adultos antes. Una vez le dije cosas malas por eso. Me perdonó, pero hablamos mucho menos desde que le pregunté si siempre tenía sexo grupal. Me sentí fatal porque incluso dejó que tuvieran sexo anal con ella para alejarlos de mí. Se notaba que le dolía mucho, pero en ese momento solo pensaba en mi propia supervivencia. Mi infancia se acabó, pero no me siento adulta. Su consejo es: «No dejes que te deprima». ¡Como si tuviera otra opción! Fue a terapeuta una vez porque su madre pidió cita y no piensa volver. ¡Su vida no cambió en absoluto! Trabaja en recepción en una empresa de tecnología y, además, modela, y sigue yendo a fiestas, clubes y citas. ¿Cómo? Es increíble cómo la actitud ante algo así puede ser tan diferente en distintos países. Ahora soy una víctima y suelo sentirme así. Definitivamente dañada. Todos en mi escuela saben por qué. Soy ESA chica. Mi nuevo novio, más maduro, es comprensivo, pero me siento como una pequeña carga triste para él. A veces soy hipersexual y no puedo evitarlo. Es un mecanismo de afrontamiento que les ocurre a algunas víctimas de agresión sexual. No lo busqué. Me preocupa que mi novio no confíe en mí por eso. Un amigo mayor, mi vecino desde hace años, se aprovechó de mí después de que le conté lo que pasó en su casa. Tuvimos sexo y luego se sintió culpable por excitarse con mi historia de violación. Lo admitió y me pidió perdón. El sexo me ayudó a calmar el zumbido de oídos por breves periodos, así que lo hice con él más de una vez al día durante un tiempo hasta que mi padre empezó a sospechar algo y habló con él. Desde entonces, no confío en mí misma. Quiero casarme con mi novio, en gran parte, solo para protegerme y demostrarle que lo amo y soy leal, aunque no estoy segura de poder serlo. Me preocupa no poder amar como una persona normal. Me preocupa alejarlo por ser demasiado dependiente y querer casarme con él tan pronto. Lo necesito más de lo que él me necesita a mí. ¿Será así siempre en las relaciones de las víctimas de violación? Me esfuerzo mucho en la escuela para no arruinar mi futuro. Es muy difícil concentrarme. Me zumban los oídos constantemente. Gracias por escuchar.

Después de pasar un año soltera a propósito, decidí que por fin estaba lista para involucrarme en una relación. A la mañana siguiente, abrí el móvil y vi un mensaje de alguien en Facebook invitándome a salir. Al parecer, seguían mi página de fotografía en Instagram y teníamos un amigo en común en Facebook, así que decidieron tomarse una foto. Desde el principio fueron divertidísimos, nuestro sentido del humor parecía encajar a la perfección y era fácil charlar con ellos. Nos conocimos en un bar y, para ser una primera cita, pareció ir bastante bien. Al final, sus compañeros de trabajo se colaron, así que terminamos tomando algo y karaoke. Me dolían las mejillas de la risa; parecían muy extrovertidos, lo cual agradecí, y sus compañeros de trabajo dijeron maravillas de ellos. En la segunda cita hablamos durante horas; sentí que los conocía de toda la vida. Sin nervios, me sentí vista y aceptada enseguida tal como era, y fue muy cómoda. Fue un sueño hecho realidad, así me sentí durante los primeros meses de la relación. Parecían cumplir todos mis requisitos: conscientes de sí mismos, empáticos, honestos y de mente abierta. Nos enamoramos bastante rápido. Los primeros signos de abuso psicológico y emocional comenzaron durante los primeros seis meses, pero no lo reconocí como abuso en ese momento. Eran extremadamente celosos y a menudo decían cosas muy hirientes y despectivas sobre mí. Los pillaba mintiendo y luego rompían conmigo, manifestando indiferencia moral, pero luego volvían al día siguiente con sinceras disculpas y promesas de trabajar en sus inseguridades. Les creí. Por supuesto que sí, porque justificaba este comportamiento como resultado de su trauma, el estrés que soportaban en el trabajo, que estuvieran borrachos, etc. Pensé que podría amarlos a pesar de eso, así que hicimos planes para mudarnos juntos. Fue entonces cuando los insultos, la manipulación y la evasiva empeoraron, y surgieron nuevos aspectos. Ahora me criticaban a diario, me castigaban si no les decía adónde iba antes de salir de casa, me amenazaban con enviar correos a mi jefe o fotos íntimas a mi familia, y escribían sobre mis cosas con rotulador permanente o me orinaban encima. Fue entonces cuando empezó la violencia. No me sentía segura en casa porque mis cosas se rompían con frecuencia. La policía vino dos veces y me dijo que si venían una tercera vez, me arrestarían, así que me aseguré de que no volvieran a llamar. Sin embargo, si intentaba llamar a alguien para pedir ayuda, me perseguían, me sujetaban y me agarraban para que no pudiera llamar. Una vez me encerré en el baño y tiraron la puerta abajo a patadas. En ese momento no lo vi como abuso, porque nunca me golpearon. Estaba tan perdida en esta desilusión del "amor" que pensé que solo necesitaban mi apoyo, que necesitaba ser más compasiva, que necesitaba quererlos más; eso era lo que me decían. Era culpa mía y tenía que solucionarlo. Todas las áreas de mi vida se vieron amenazadas: mi hogar, mi trabajo, mi relación familiar, mis mascotas, mi seguridad, mi salud. Me deprimí muchísimo y me perdí en un estado de disociación. Mi familia se dio cuenta de algunas cosas (mantuve la mayor parte en secreto hasta casi el final de la relación, pero había mucho que no pude ocultar) y me dijeron que temían por mi vida. No respondí, pues ese pensamiento ya me había pasado por la cabeza muchas veces y ya no me provocaba reacción. Para entonces, estaba completamente disociada y había aceptado la posibilidad. Una noche, mientras conducía, agarraron el volante y nos metieron en la cuneta. Fue entonces cuando mis miedos se hicieron realidad. Empecé a planificar mi seguridad con la esperanza de que aún pudiéramos hacer que la relación funcionara. El vínculo traumático era fuerte. Una noche empezaron a beber y la situación se intensificó, así que salí de casa y fui a casa de mi hermana. Antes me quedaba para asegurarme de que no destruyeran lo que más amaba, o me iba a dormir en el coche, pero esta vez elegí ver a mi familia. Empecé a recibir mensajes tras mensajes a todas horas, durante toda la noche, con cosas horribles. Insinuaban que mi nuevo gatito se había "escapado" de casa, y mi familia me trajo de vuelta, con el gatito y las maletas preparadas, y fuera en 20 minutos. Para entonces, mi familia lo había visto todo y no había vuelta atrás. Terminar la relación fue confuso, porque no sentía que hubiera tomado la decisión conscientemente. Mi familia redactó mis mensajes para echarlos de casa. Lo acepté, porque me sentía tan agotada y derrotada a esas alturas, que no me quedaba absolutamente nada que dar. Seguimos hablando durante unos meses y ambos comentamos cuánto nos extrañábamos y deseamos que las cosas funcionaran, pero sabía que nunca podría volver a eso, no tenía la fuerza. Me dolía el corazón y lamenté, tirada en el suelo, durante meses, porque sentía que esta era mi persona, alguien que creía conocerme y verme tal como era. Pero la verdad era que no me conocían. Ni siquiera sabían el color de mis ojos después de dos años juntos. Finalmente, me di cuenta de que estaba de luto por una versión de ellos que no existía. Estaba de luto por la vida que creía que podríamos tener, por la futura familia, por la relación que creía que podríamos forjar. También me di cuenta de que me estaba de luto a mí misma. Mi autoestima estaba por los suelos, sentía una enorme pérdida de identidad, no podía tomar una decisión para salvar mi vida, estaba agotada, irritable y enojada. No me reconocí durante muchísimo tiempo. Me sentía traicionada y manipulada, y sentía mucha vergüenza hacia mí misma, pues sentía que era mi culpa no haber visto las señales, no haber encontrado la manera de que funcionara, o haberme quedado tanto tiempo. Sentía que ya no podía confiar en mi juicio. Han pasado dos años y por fin me siento más cerca de mi yo anterior. Luché durante un año y medio con mi duelo y con la comprensión de que lo que había vivido era abuso. Experimenté culpa del superviviente, hipervigilancia, pesadillas, depresión y ataques de pánico durante meses. Empezaba a sentirme mejor con el apoyo de mi terapeuta y del especialista en violencia doméstica con el que trabajaba, y aparecía un nuevo detonante o se producía otro cambio en mi historia y volvía al punto de partida. Sentía que no tenía esperanza de reencontrarme conmigo misma. Extrañaba a la persona que solía ser y parecía imposible librarme de estos sentimientos. Pero incluso cuando me sentía más atascada, seguía adelante. Aunque eso significara simplemente ir a trabajar ese día y luego quedarme en cama el resto del fin de semana. O comer una tostada antes de dormir, como mínimo. O asistir a la cita de terapia aunque no tuviera las palabras. Había semanas de oscuridad, pero luego había un día en el que lloraba y me sentía un poco más tranquila. Visitaba a mi familia y una risa sincera se escapaba de mis labios. Fueron pasos muy, muy pequeños, pero creo que finalmente estoy en un lugar donde la luz me rodea. Sé que aún queda mucho por hacer, pero una vez que empecé a permitirme sentir la ira, el dolor, el sufrimiento sin avergonzarme por ello, las cosas empezaron a mejorar. Sigue adelante; después de todo lo que has superado, sé que puedes superar esto.

Mi historia es un poco larga. Cuando tenía 15 años o 16 años, vino a mi mente el recuerdo de cosas que habían ocurrido cuando yo tenía entre 4 y 5 años. Dos tíos abusaron de mí. Los recuerdos sobre esto nunca han sido claros y ahora, muchos años después, todo se ha vuelto más lejano y confuso y he dudado varias veces de mí misma y de mi historia. Hay otras cosas que pasaron en mi infancia que sí recuerdo con más claridad: cuando tenía entre 7 y 8 años, vi a mis papás teniendo relaciones sexuales a mi lado (esa noche me había pasado a dormir con ellos en su cama). Tiempo después, se repitió la situación, pero con mi padrastro y mi mamá. También cuando tenía entre 7 y 8 años, estaba revisando unos CD'S en el DVD que había en la casa para marcarlos según el género musical o según la película que fuera. Uno de los CD'S, era una película porno. Como casi siempre, me encontraba sola en mi casa, entonces la vi completa. No recuerdo si me masturbé. Sé que desde muy niña me frotaba con peluches, muñecas y otros objetos, aunque sin mucha conciencia de lo que hacía, pero estaba presente el miedo a ser vista. Hay algo que me atormenta en este momento: cuando tenía 6 o 7 años, mi prima (ella un año mayor) y yo jugábamos a imitar algunas posiciones de un libro de kamasutra que había en su casa. También tengo leves recuerdos de una vez que, mientras nos bañábamos, frotamos nuestras partes íntimas. No sé si esto se dio en el marco de una curiosidad bilateral y por el contenido del libro al que habíamos estado expuestas o si fui yo quien generó la situación y la persuadió a ella de hacerlo o si la manipulé. No recuerdo que haya sido así, pero me da miedo que sí. ¿Y si imité lo que hacía mis tíos conmigo o lo que vi en contenido al que estuve expuesta? Siento miedo, culpa y vergüenza. Además, hace medio año, recordé que cuando tenía 10 años y cargué a mi hermanita en mi piernas (que estaba como de un mes), sentí un estímulo placentero en mi zona íntima por el contacto. Cuando esta imagen vino a mí (tampoco fue clara, como mis otros recuerdos) sentí culpa, pero no escaló a más porque entendí que fue una reacción física y nada más. Pero luego no podía dejar de pensar en ello y me cuestionaba si había prologando o intensificado el contacto y sentí muchísima culpa, asco y vergüenza. Fue tan fuerte, que tuve un episodio de TOC y siento que aún no he podido salir de ahí, porque ahora me inundan las dudas sobre lo sucedido con mi prima.

Tenía 6 años cuando mi mejor amiga me sujetó en el baño de la escuela y 3 personas me violaron y siguió sucediendo hasta que tuve 10 años, aunque una de las chicas siguió sucediendo hasta que tuve 13 años.

Le escribí esta carta a mi tío, que siempre se ha hecho la víctima. Querido tío X: Han pasado 28 años desde que esto ha atormentado a todos los involucrados y, después de todo este tiempo, nunca he hablado directamente al respecto para no armar revuelo. Pero ahora siento que debo decirlo porque no puedo permitir que esto siga atormentando a mi familia y que tú sigas atacándonos. Hasta el primer incidente, eras mi tío favorito, el que me atraía, apuesto a que nunca lo supiste. Sin embargo, también fuiste mi primer encuentro sexual, la primera vez que sentí una erección, la primera persona a la que le tuve miedo. Recuerdo subir las escaleras lentamente para ir al baño y que me llamaras a tu habitación y me metieras bajo las sábanas. Recuerdo sentir tu erección contra mi trasero mientras me dabas palmaditas; esto ocurrió muchas veces. Recuerdo dormir en el sofá y sentir tu aliento en mi cara mientras me metías la lengua en la oreja. Recuerdo la conmoción y el miedo que me causó. Recuerdo la sensación de tus manos en mis nalgas y mis pechos, recuerdo que pusiste mis pequeñas manos en tu regazo. Recuerdo esconderte en el baño con la cadena cerrada y tú apretándote contra el otro lado de la puerta preguntándome qué hacía allí, mientras yo observaba cómo tus ojos intentaban ver más allá de la cerradura. Recuerdo empujar la cómoda contra la puerta del dormitorio delantero y esperar que no entraras, escondiéndome con mis primos y mi hermana pequeña. También recuerdo cómo me sentí cuando mi abuela me dijo que no dijera nada si quería que nuestra familia siguiera unida. Recuerdo la llamada que recibieron mis padres en mitad de la noche y que les dijeran por teléfono que esto nos estaba pasando, meses después de haberles contado a nuestra abuela, tía y tío sobre los incidentes. Recuerdo oír a mi madre gritar y a mi padre chillar, recuerdo la mirada de mi hermano mientras estaba de pie al pie de las escaleras queriendo salir a buscarte, pero se detuvo porque mi padre, tu hermano mayor, estaba llorando en lo alto de las escaleras. Recuerdo el miedo, la emoción y el alivio de que finalmente lo supieran, pero también recuerdo escuchar a mi madre llorar e intentar ocultárnoslo, mientras se culpaba por no habernos protegido de ti. Recuerdo que muchos de los nuevos nos culpan por tus acciones. Recuerdo estar sentada frente a un desconocido en una habitación cerrada mientras le contaba lo que nos hiciste. Recuerdo abrazar a mi hermanita, que intentó mantenerse fuerte y protegerme mientras yo me sentía culpable por no haber podido protegerla. ¿Suena esto como una chica que sedujo a su tío (como diría la abuela), que tenía al diablo en la mirada? ¿Que está siendo vengativa y te está arruinando la vida? Se suponía que debías protegernos, pero no lo hiciste y, peor aún, nos culpaste. Te hiciste la víctima, te hiciste la víctima, la que está herida por todo esto y afirma que te destruyó la vida. Tú, que te casaste, tuviste hijos y tienes una casa, tú, que has tenido a la mayoría de tus hermanos a tu lado en aquel entonces. Has logrado convencer a tu esposa de que te sedujimos. Yo era la mayor y tenía solo 12 años, una niña muy ingenua de 12 años, mi hermana era la más pequeña con 10, cuatro niños, cuatro personas cuyas vidas cambiaron para siempre debido a tus impulsos sexuales. Imagina por un momento que este fuera tu hijo o tus hijastros quienes estaban siendo abusados y la gente los culpaba por ello, diciendo que sedujeron a un hombre adulto, luego intenta imaginar a esa persona regresando una y otra vez diciendo que tu hijo está mintiendo, que es su culpa y que arruinó la vida de ese hombre adulto, así es como nos ha sentido una y otra vez. Tus acciones nos han pasado factura. ¿Tienes alguna idea de lo que es escuchar a tu propia abuela decir que tenías al diablo dentro? ¿Sabes lo que es recibir cartas diciendo que creían que actuamos de manera inapropiada y que no nos acercaríamos a sus esposos porque los seduciríamos? Éramos solo niñas. Una semana después de mi boda, mi madre tuvo que echar a mi abuela del jardín delantero mientras les gritaba a mis padres que "si nos hubieran criado bien, esto nunca habría pasado" delante de los vecinos. Mi luna de miel se vio empañada porque ambos pensaron que debíamos ayudar a aliviar sus vidas. Todo en mi vida cambió en un instante; cambió la primera vez que decides dar rienda suelta a tus impulsos sexuales con niños. No puedo hablar del comportamiento de las otras víctimas, pero sí diré esto: míralas, observa sus vidas actuales y dónde han terminado, y recuerda que podrían haber sido diferentes si te hubieras mantenido callado. Cada uno de nosotros ha estado luchando contra sus propios demonios en esta etapa de nuestras vidas: dejaste que otros nos atacaran verbalmente por cobarde y dejaste que los niños asumieran la culpa de tus impulsos; dejaste que la familia se destruyera porque no hiciste lo correcto. Pasé muchas horas intentando aceptarlo todo y el daño que me causó. Luché con ello todos los días; no se trata solo de los tocamientos inapropiados, sino de cómo se manejó. Así es como tú, mi abuela y quienes me conocían me hicieron sentir. Ni una sola vez se han puesto de pie y han dicho que hicieron algo mal; eligen culpar a los niños en lugar de admitir que fueron ustedes. Ahora tengo 40 años, tengo dos hijos maravillosos y una excelente carrera como enfermera titulada en cuidados intensivos. Obtuve mi Licenciatura en Enfermería, un diploma en Ciencias Pre-Salud y un diploma en Administración de Consultorios Médicos, todos con honores, y todo esto como madre divorciada, soltera y a tiempo completo. He tenido muchos altibajos, pero soy fuerte, soy una luchadora, soy inteligente, compasiva y, sobre todo, una madre excepcional para mis hijos. Sus acciones ya no tendrán peso en mi vida, ya no me definirán, ya no serán algo a lo que haya sobrevivido; elijo triunfar y superarlo, elijo perdonar a mi familia extendida por sus responsabilidades porque elijo amarme. Sin embargo, es gracioso, la línea que sobresale en todo el archivo CAS, que tiene 32 páginas, es la que dices: "Te estoy tocando porque necesito una novia", esta es la razón por la que nuestras vidas cambiaron para siempre.

Dudo en llamarlo por su nombre porque no estoy lista para admitir que alguien a quien quiero y en quien confío tanto me hizo eso. No sé por qué no lo detuve. Nunca le dije que sí a que mi mejor amigo me tocara mientras compartíamos la cama, pero tampoco le dije que no. Si alguien más me contara mi historia, le diría que no es su culpa y que es muy fuerte. Sin embargo, me siento débil y, más que nada, he perdido la confianza en mí misma.

Conocí a mi abusador Mes, Año en una ceremonia indígena de pipa. La comunidad se reunía a menudo. Hablaba con él y su esposa de vez en cuando. Más tarde me di cuenta de que estaba allí para reclutar gente para sus retiros de medicina, sus eventos de tantra y que buscaba a sus víctimas. Qué mejor lugar que donde hay personas impresionables que quieren sanar, buscando algo que les ayude. Me decía que necesitaba probar los hongos, para ayudarme con mi depresión y ansiedad. Dejé de tomar mis antidepresivos el Fecha porque otra persona de "buena reputación" en nuestra comunidad estaba ofreciendo iboga y también prometía que me ayudaría. Nunca hice una ceremonia de iboga con ese grupo, pero en el Mes, Año , no pude ir a un retiro que mi abusador y su esposa estaban ofreciendo. El retiro era en Ciudad, Estado y pensaron que me incluirían ofreciéndome mi propio viaje privado. Mi agresor se ofreció a venir a mi casa y realizar una ceremonia con hongos para mí. Cuatro personas, incluyendo a mi agresor, se presentaron en mi casa un viernes por la noche. Recuerdo que estaba muy emocionada porque estas personas, que parecían tan conocedoras y respetadas, me estaban eligiendo y me sentí especial. Excepto que cuando llegaron, me sentí rara. Tomé una pequeña cantidad de chocolate y, un par de horas después, todavía no sentía mucho. Me ofreció más. La noche fue incómoda, pero seguía pensando: estas personas saben lo que hacen, tienen mi bienestar en mente. No estoy segura de que realmente fuera así. Me dejaron alrededor de la medianoche. El efecto me llegó justo cuando se iban. Estaba completamente sola, alucinando. Fue una noche larga. Al día siguiente, nadie me envió un mensaje ni me llamó para ver cómo estaba. Pasé los siguientes días sintiéndome bastante perdida. Mi agresor, su esposa y yo continuamos haciendo ceremonias indígenas juntos: Hapey, ceremonias de pipa, temazcales. Para 2018, ya habíamos estado saliendo mucho socialmente. Mi agresor empezó a organizar encuentros psicodélicos en su casa. No pude ir a los primeros por trabajo, pero mi horario laboral cambió en primavera. Pude asistir a los encuentros. Empecé a aprender sobre el movimiento psicodélico y todo lo que estas sustancias podían ofrecer. Nombre de Organización se unió a una de nuestras reuniones; tenía esta visión y yo quería formar parte de ella. Descubrí que mi agresor enseñaba Tantra. ¿Qué es eso? Sentí curiosidad. Otra forma de explorar quién era. Empecé a ir a sus eventos de Tantra. Era divertido; pasaba el rato con el agresor y su esposa, y ellos sí que sabían divertirse. Se convirtió en mi vida. Mi agresor empezó a venir a mi ciudad. Me preguntó si quería quedar para tomar unas cervezas. Me prestaba mucha atención. Oí hablar de las dificultades que atravesaba con su matrimonio y de cómo los psicodélicos y el estilo de vida poliamoroso les estaban ayudando a él y a su esposa. No estoy segura de dónde vino la oferta, pero mi abusador me estaba diciendo cómo me ayudaría a abrirme sexualmente y que podíamos tener sesiones privadas. La primera reunión, nos vimos para cenar y tomar una cerveza. Él vino a mi casa. Nos desvestimos y me senté frente a él. Nos abrazamos e hicimos ejercicios de respiración circular juntos para calmarnos. Hablamos de nuestros deseos, límites y miedos. Recuerdo que me dijo que no quería tener una erección porque en la enseñanza no debería tenerla, pero ya la tenía. Me acosté y me hizo un masaje youni. Toda la atención en mí. No podía creer que alguien quisiera darme toda esa atención. Debo ser muy especial. Nos habíamos estado reuniendo cada dos semanas durante algunos meses para sesiones. Vino para una sesión una noche. Me preguntó si quería participar en su negocio de venta de microdosis en línea. ¡Claro que sí! De entre toda la gente de la comunidad, me eligió para ayudarlo. Me sentí especial. Esa noche, cuando tuvimos nuestra sesión, fue diferente. Hasta ese momento solo me había dado masajes, sin contacto pene-vagina. Esa noche sentí que se insertaba. No hablamos de esto. Me quedé paralizada un rato, pero seguí dejándolo hacer lo que quisiera. Si decía que no, perdía lo que me ofrecía. Recuerdo haber pensado: ¡Estoy vendiendo mi alma al diablo! Recuerdo sentirme confundida. Estaba emocionada porque iba a ser parte de algo grande, pero me sentía violada. Continuamos nuestras sesiones, pero se convirtieron en sexo. Él quería tener una relación conmigo, pero no ser pareja. Estaba tan enredada en su vida. Hacía todo con mi abusador y su esposa. Mes, Año , Mi abusador y su esposa se iban de vacaciones y necesitaban que yo hiciera el envío y mantuviera el negocio de microdosis en marcha; me estaba dejando entrar en su vida secreta. Acabé con ese trabajo mientras ellos estaban fuera. Le demostré a mi abusador que podía manejar su negocio. Ese era su bebé y estaba orgulloso de él. Era uno de los 3 negocios de microdosis en línea más exitosos en ese momento en País . Nombre del abusador , mi abusador era una de las compañías que vendían el Stamets Stack a la que Nombre del abusador eventualmente enviaría una carta legal para que dejara de vender el Stamets Stack. Y continuaste apoyándolo hablando en sus conferencias y veo que vendrás a su conferencia en mayo en Ciudad junto con Nombre . El sitio era Sitio web . Fue eliminado el año pasado. Continuamos saliendo, vendiendo drogas juntos. Me di cuenta de que estaba ayudando a mantener la vida de él y su esposa. Ella era tántrica (trabajadora sexual) y entre ella y yo, estoy seguro de que pagábamos las cuentas. Ayudé durante años con las reuniones de psicodélicos, retiros, ayudé a iniciar y dirigir su conferencia e hice mucho trabajo para que eso sucediera, hice medicina con él en entornos grupales y privados y ayudé a iniciar su negocio más de muchas otras cosas. Ayudé en los eventos comunitarios que él creó. Él era de un entorno muy religioso y desde entonces había dejado la iglesia y decía que necesitaba una comunidad. Él creó estas comunidades para encontrar a sus víctimas. Escoge a personas vulnerables y usa sus habilidades o sus contactos. Luego las abandona, especialmente si no están de acuerdo con él. A lo largo de los años, a veces me trataba de forma muy especial siempre y cuando me ajustara a sus reglas; me necesitaba. Un minuto era muy atento conmigo y al siguiente me castigaba por hablar con alguien sobre nosotros o por decir algo inapropiado. Me quitaba el sexo, la medicina, y finalmente se apoderó del negocio de las microdosis. Estaba empezando a ganar impulso en el mundo psicodélico legal. Empezó un negocio en Año que capacita a terapeutas para crear espacios psicodélicos aquí en Ciudad . Luego empezó a obtener exenciones del gobierno de País para administrar psilocibina a personas con angustia al final de su vida. Ahora le están dando ensayos clínicos para administrar medicamentos a los cuidadores de primera línea. Su sueño se estaba haciendo realidad. Quiere dirigir centros de retiro. Encontró un inversor para comprar un complejo turístico en País . Eso duró poco ya que negocio quebró y tuvo un incidente allí abajo con un shibo que acosaba a los clientes. Durante el tiempo de su inicio, comenzó a distanciarse mucho de mí. Solo me contactaba cuando necesitaba ayuda y trataba de mantenerme involucrado lo suficiente. Administraba páginas de Facebook para él y aún tenía el negocio de microdosis. En Año , me pidió que tomara una parte más grande en el negocio de microdosis porque tenía que distanciarse del negocio de ilagel. Eso cambió. Un día vino a mi casa y dijo que lo había vendido y que yo había terminado. No me lo creí. Ese era su orgullo y alegría. Se lo vendió a su hijo. Yo era una amenaza. Todavía hablaba conmigo y nos veíamos para tomar cervezas de vez en cuando. Incluso me invitó a algunos eventos sociales en su casa. Fecha Año , fui a una fiesta en su casa. Había una sensación un poco extraña. Dejó caer a su esposa mientras bailaba. Ella se golpeó la cabeza bastante fuerte. Una hora más tarde lo estaba buscando, ya que era casi medianoche. Lo encontré a él y a su nueva víctima terminando de tener relaciones sexuales. Salió corriendo de la habitación. La miré y le dije que debía huir de él. Es peligroso. Ella es parte de la comunidad que él fundó. Tiene dinero, es indígena y tiene contactos en esa comunidad; él la necesita para integrarse a la comunidad indígena. Llegó la medianoche, él seguía siendo amable, incluso intentó besarme. Se suponía que saldríamos en el nuevo año. Un día me envió un mensaje diciendo que no podía verme y me bloqueó en todas las redes sociales. Nunca me dio una respuesta sobre el motivo. Probablemente porque descubrí lo de él y las otras mujeres. Fue entonces cuando el universo comenzó a mostrarme con quién estaba involucrada. En realidad, el universo me había estado hablando todo el tiempo, pero yo no escuchaba. Mi abusador y su esposa facilitaban viajes con hongos. En esos viajes, recibía mensajes de la medicina. La medicina me gritaba que me alejara de él. Incluso tuve un viaje donde sentí que una serpiente salía de mí y luego, más tarde, lo vi como un violador. En ese viaje, me senté en mi esterilla y él estaba sentado frente a mí y yo estaba aterrorizada, pero no podía confiar en nadie. Nadie era seguro. Empecé a abrir los ojos después de eso. Lo que se ha desarrollado en los últimos 11 meses. Iba a círculos de integración con una mujer. Ella viajaba conmigo. Hablábamos. Un día descubrí que quería quitarse la vida debido a una relación que tuvo con mi abusador en el verano de Año . Había oído historias de una mujer que le causó mucho estrés. No sabía que era yo hasta que compartí mi historia una noche con ella. Ese fue el primer momento de revelación. Escuché otra historia sobre más abuso emocional de otra mujer, quien señaló que él es un depredador. Le gusta encontrar mujeres en posiciones vulnerables en las comunidades que desarrolla y luego las toma sexual y mentalmente. Las historias seguían apareciendo ante mí. No estaba buscando las historias. Me contactó en Mes para tener una reunión de mediación. La mediadora era una mujer que es terapeuta y nos conocía a ambos. No me sentía cómoda, así que le pedí a mi persona de apoyo que viniera. Me alegro de haberlo hecho, ya que les contaré información sobre la terapeuta en un minuto. Tuvimos la reunión. Me defendí bien. Finalmente admitió que la reunión no era para disculparse, sino para asegurarse de que guardara silencio. No se resolvió nada. Descubrí que grabó la reunión. Luego llegó una carta de cese y desistimiento. Era una amenaza. Tenía una conferencia próxima en Ciudad, Provincia , e iba a hablar con el gobierno sobre ensayos clínicos. No quería que yo hablara, porque sé demasiado. Eso me demostró que mi historia merece ser contada. Recientemente descubrí que la terapeuta que medió en la conversación que tuvimos en Mes ha tenido relaciones sexuales con él de la misma manera que yo, a través de sesiones de tantra. La utilicé como terapeuta hace 2 años. No pude profundizar lo suficiente con ella por alguna razón, no lo entendí en ese momento. Ella también escribe para su programa de capacitación de terapeutas. Eso dolió profundamente. Durante los años que estuve involucrada con mi abusador, he sufrido. Perdí alrededor de 32 kilos en poco tiempo, mi ansiedad era tan alta porque nunca sabía de un minuto a otro si iba a ser cariñoso o frío conmigo. No sabía en quién confiar, ya que la gente de la comunidad volvía y le contaba lo que yo decía. Él siempre parecía saber lo que estaba haciendo, lo que estaba diciendo. Me hablaba y luego me ignoraba por períodos de tiempo. Esto es algo común entre las otras mujeres con las que he hablado. Sentían que él las seguía, las vigilaba. Él siempre sabía lo que estábamos haciendo. Yo era vulnerable por el trauma. Hizo promesas de curar. Usó esa promesa como una posición de poder y la explotó para meterme en una relación sexual. Me destrozó y se metió en mi psique, usó sustancias para curarme para abrirme y meterse en cada aspecto de mí: cuerpo, mente, corazón, alma, incluso la supervivencia financiera. Es astuto y manipulador y bueno en ello. El deseo de Nombre de desarrollar acrónimo proviene de experiencias personales con psicodélicos que “lo pusieron de rodillas” y lo obligaron a enfrentar su ego. Se alinea con personas como Nombre , quien escribió algo de material para su empresa. microdosis, y algunos otros. Nunca entendí por qué me eligió. Tal vez porque era muy querido y respetado en la comunidad. Aparecí. Me perdí a mí mismo. Es difícil confiar en alguien cuando todos están conectados en la comunidad. 10 minutos no son suficientes para compartir esta historia, pero es un comienzo. Costó mucho llegar hasta aquí. Estoy agradecido de haber encontrado un lugar para compartir mi historia y siento que apenas estoy comenzando a compartir. Lucho con las relaciones. En cuanto veo la más mínima señal de alerta, me saboteo, es difícil. Actualización. Conté mi historia públicamente, Mes, Año en la conferencia Nombre de la conferencia . Desde entonces grabé un podcast, participé en un documental, que se estrenará el año que viene, y se escribieron dos artículos sobre mi agresor y su empresa. Mi historia recibió cierta atención y en Mes, Año fue arrestado por agresión sexual. El juicio será en Mes, Año . Renunció a su puesto de director ejecutivo y nombre de empresa ya no existe.

Violada y explotada sexualmente en una secta por un obispo. Después de 10 años, aunque ocasionalmente también había agredido sexualmente a otras mujeres, la organización recibió una denuncia oficial de la hija de un miembro de alto rango (así que se le creyó y reconoció, a diferencia de otras antes). La organización celebró una reunión de una hora para hablar del tema. Muchas mujeres se presentaron. Al final de la reunión, nos dijeron que no habláramos del tema con nadie para proteger la imagen pública de la secta. Pasaron 8 años y no tenía síntomas, aunque tomaba antidepresivos. Luego comencé una relación romántica y gradualmente dejé la medicación. También perdí a mi madre por cáncer. Empecé a tener reacciones de ansiedad e insomnio, pero mi pareja no veía la necesidad de hablar de ello. No estaba segura de lo que estaba experimentando y no tenía sentido que estuviera relacionado con el abuso prolongado anterior. Mi pareja sabía que había sufrido mucho, pero no quería detalles; repetía que era cosa del pasado. Seguí adelante, no quería que mi pasado me limitara, no quería sentirme dañada ni limitada. Pero después de 5 años, mi pareja empezó otra relación con alguien en otro país, sin revelar completamente su relación. La culminación de su comportamiento, mi presentimiento de que algo no iba bien, el hecho de que no dormía bien durante años, la creciente intensidad sexual y la alta química con mi pareja, y el hecho de que él también abusara de mí (atándome, ordenándome que guardara silencio, sodomizándome y otros actos abusivos durante los últimos 19 meses de nuestra relación)... ¡Perdí la cabeza! Concluí que merecía el abuso, que era una persona horrible, etc. Desde entonces, han pasado 8 años. Denuncié al obispo violador hace 5 años, nombré a testigos y a otras 20 víctimas, y se acerca un juicio en el que tendré que testificar. Aterrorizada. Sola, sin familia ni amigos. He contactado con más de 100 terapeutas para buscar apoyo. El 60% no responde, quienes lo hacen a menudo no están cualificados en trauma o no ofrecen servicios cubiertos por la indemnización para víctimas. Y el resto tiene listas de espera de las que nunca recibo noticias. He contactado con todos los centros de mujeres para víctimas de agresión sexual en mi ciudad, sin éxito. He leído, visto y sanado lo mejor que he podido por mí misma. Reconstruirme de la vergüenza y la conclusión de que merecía el abuso desde que mi pareja romántica elegida abusó de mí sabiendo que había sido abusada y no abusando de su nueva pareja. Estoy sobreviviendo, todavía con dolor en el pecho, todavía aislada y solo yendo a supermercados. No me siento cómoda con el cajero. Sueño, visualizo, espero, escribo, que experimentaré una relación sana y de apoyo antes de morir (tengo 53 años), pero el tiempo pasa sin mucha mejora. Sola. Vi documentales como NXIUM, Playboy secrets, Scientology, etc. y tantas similitudes.

CÓMO COMENZÉ MI CAMINO DE SANACIÓN por Nombre Mi camino de sanación comenzó después de pasar cinco años en una relación abusiva narcisista. Era un ciclo constante de altibajos, de idas y venidas, hasta que finalmente me harté de la mierda y decidí alejarme para siempre. Al principio, simplemente me senté con mis sentimientos. Reflexioné sobre todo lo que había soportado y dejé que mis emociones fluyeran naturalmente. Es fácilmente una de las partes más difíciles del proceso, pero tienes que dejar salir esos sentimientos para que comience la sanación. Luego pasé a una de las tareas más aterradoras: desmenuzar mi pasado. Cuando vemos nuestro trauma como una montaña gigante, se siente como un desorden caótico. Al identificar cada experiencia como un evento separado, se vuelve mucho más fácil de procesar. Para sacar estos pensamientos de mi cabeza, los puse en papel. Si estás comenzando este camino, consigue una libreta y escribe todo lo que surja. Úsala como tu herramienta principal. Comencé con mi experiencia más reciente de abuso narcisista. Me sumergí en podcasts y artículos, desesperada por comprender qué me había sucedido y cómo afectaba mi salud mental. Una vez que entendí el "qué", comencé a investigar el "cómo": ¿cómo sanar? Fue entonces cuando descubrí la conexión con el trauma infantil. Es una clave fundamental, ya que arrastramos esas experiencias tempranas a nuestra vida adulta. Hay muchísima información disponible; solo tienes que encontrar las piezas que se ajusten a tu vida. La sanación es un proceso profundamente individual, y tú eliges el camino que mejor te funcione.

Yo solo tenia 5 años cuando mi hermana mayor de 7 se aprovecho de mi para hacer cosas que habia visto, me da tanto enojo que mis padres no la supervisaran me enoja que hasta ahora me entero que veia esas cosas y las imitaba conmigo, por que si sabian que veia eso no la regañaban no lo corrigieron, prq yo lo tuve que soportar, ella me arastraba siempre me buscaba realmente me doy asco por no darme cuenta y no hacer nada pero solo tenia 5 años, ella nunca dijo nada dui yo la que decidio hablar, se lo conte a mi nadre con el miedo de que me odiara o le diera asco con llanto y dolor en el pecho, pero mi madre habla conmigo y con ella me senti tan aliviada ya lo habia dejado de pensar ya no me mortificaba. En la actualidad me llevo bien con ella, es mi hermana, claro que la quiero, pero realmente cuando me acuerdo aun que ya no lloro o me lastima, me da tanto corage que se pudo haber evitado, ahora tengo un problema, no he dado mi primer beso, me da asco, realmente aun que me guste esa persona me da tanta repulsión, pero me da vergüenza contarcelo a un psicólogo que pensarian si les digo que mi hermana hacia eso, les daria asco, aun que no fue mi culpa.

Bueno, supongo que podría decirse que todo empezó para mí a la tierna edad de 16 años. Empecé a salir con un chico a los 15. No llevábamos mucho tiempo saliendo cuando me enteré de que estaba embarazada. Sí, me enteré de que estaba embarazada a los 15 y él tenía 18. Cumplí 16 en junio y para ese octubre él y yo estábamos casados. No era algo que hubiera planeado, pero fue un matrimonio al que me obligaron por culpa de sus padres. No querían ningún hijo "bastardo" nacido fuera del matrimonio y dos meses después nació nuestra hija. Aquí es donde empieza todo el caos. No me permitían salir de casa a menos que llevara a la bebé conmigo, incluso si solo iba a la pequeña tienda que estaba prácticamente detrás de nuestra casa. No importaba adónde fuera, siempre tenía que llevar a la bebé conmigo. El abuso mental, verbal y emocional que sufrí durante los siguientes cuatro años habría sido suficiente para enviar a cualquier joven vulnerable de 16 años a un manicomio o a un metro y medio bajo tierra. No ayuda el hecho de que crecí en un hogar donde mi madre sufrió abuso físico, mental, verbal y emocional durante muchos años. Ahora tengo 50 años y apenas estoy aprendiendo a amarme de nuevo. He sufrido cero autoestima, cero confianza, constantemente avergonzándome por mi cuerpo; ya sabes, todas esas cosas horribles que nos hacemos las mujeres cuando llegamos a ese punto más bajo de nuestras vidas.

Esto pasó cuando estaba en tercer grado. Era un niño y nos conocíamos desde el jardín de niños. Íbamos en el mismo autobús, teníamos los mismos profesores, las mismas clases e incluso la misma parada. Así que, obviamente, él y yo éramos muy unidos. Un día, trajo su iPad al autobús; estábamos jugando y le dije: "Si ganas, te beso". Era una broma. Me reí y sonreí, sin coqueteo, solo con inocencia. Ganó, me agarró del cuello, me acorraló contra el asiento y me besó. Con lengua y todo. Lo hizo hasta que terminó el curso escolar. Cada vez que me peleaba, me mordía o me agarraba el cuello con más fuerza. Cuando se lo conté a los profesores, no me creyeron. Creyeron su versión, que nunca había sucedido. Cuando los profesores empezaron a dudar, él decía que yo había consentido. No supe cómo llamarlo durante años, hasta que vi una publicación en COCSA. Todavía me cuesta llamarlo así, porque me preocupa si tenía razón y si yo había consentido.