コミュニティ

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

みなさん、こんにちは。皆さんそれぞれに物語があることを知っています。生き延びた物語、恐怖の物語、不安の物語、そして勇気の物語。あなたは勇敢です。誰にもそうでないと言わせてはいけません。あなたの苦闘と強さを軽んじてはいけません。私の物語は1998年に始まりました。ボーイフレンドが私を絞め殺したと聞いた警官が、命をかけて戦うのではなく、死んだふりをすべきだったと言ったのです。2000年には、私の親友であり、魂の姉妹がボーイフレンドに殺されました。2009年には、私の王子様が現れたと思いました。しかし、代わりに私は、壊れたシステムに子供たちと私を救ってもらうよう15年間懇願することになりました。私は怒れる元夫、操り屋として描かれ、元夫はただ父親になりたかっただけだと言われました。保安官代理が私を逮捕すると脅しながら、涙ながらに、もう十分だ、子供たちがどんな目に遭おうとも、虐待されることは許さないと説明した日のことを、私は決して忘れません。 3時間にも及ぶ長く残酷な時間の後、警官たちは私の家の車道から去り、子供たちは泣きじゃくりながら私を抱きしめ、ようやく安心した。数か月後、私たちの児童福祉担当官は、私が10年間言い続けてきたことをようやく認めた。子供たちは彼と一緒にいても安全ではなかった。私の話は特別なものではなく、不幸なことによくある話だ。私は26年間、変化を願いながら、懇願し、嘆き悲しんできた。今日でそれは終わりだ。私はもう、機能不全のシステムを容認しない。家庭内暴力の被害者には、利用できるリソースがたくさんあることを私は知っている。被害者の後ろに立ち、支援を提供し、私たちを支えてくれる、無私で勇敢な人々がいる。私はその機会を得られなかった。私の子供たちもその機会を得られなかった。断片化されたシステムは私たちを見捨て、私たちはあのポーチに立って「あなたがすべきことをしてください」と言う以外に頼る場所がなかった。2000年、私は怒り、打ちのめされ、私にできることがあるはずだと思った。 2015年、私は激怒し、打ちひしがれ、助けを求めました。2024年、ケイデン法に関する記事を読み、「私の子供たちにはそんなことはさせない」と思いました。2025年、私は法学の学位を取得するために大学に戻り、今日、私は変化が起こると断言します。私は統計を知っていますが、それは悲惨なものです。コロラド州では毎年6万1000件の家庭内暴力の通報があり、そのうち65%～80%は再犯者です。人口の30%以上が生涯のうちに家庭内暴力の影響を受け、毎年発生する暴行の25%、殺人の15%が家庭内暴力に起因しています。そして、今年コロラド州ではこれまでに38人の家庭内暴力による死亡者と8人の子どもの死亡者が出ています。統計によると、被害者が家庭内暴力の状況から抜け出すには平均7回の試みが必要であり、これらの通報は警察官にとって最も危険な通報です。今こそ行動を起こす時です。変化が必要です。私はコロラド州に対し、家庭内暴力や児童福祉に関する通報すべてに、高度な訓練を受けた民間人を配置するよう求める請願を行う予定です。既存のリソースと、支援を必要とするこの偉大な州の住民との間のギャップを埋めるつもりです。私は頼る場所がありませんでした。そして今日、私はもうこれ以上は耐えられないと言います。私は仲間の生存者たちと共に玄関ポーチに立ち、今こそ終わりだと宣言します。今回は私一人では成功できません。ですから、皆さんに私と仲間の生存者たちの後ろに立って「もう十分だ」と言ってほしいのです。そうすれば、私たちは共に生き残り、繁栄することができるでしょう。私のウェブサイト（ Webサイトをご覧いただき、提案している法案についてご確認ください。皆さんの支援は私にとって何よりも重要であり、皆さんの体験談はこの法案の重要性を示すのに役立ちます。9月上旬にイベントを企画しています。あなたが一人ではないことを知るためだけでも、ぜひご参加ください。詳細は後日お知らせします。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

良くなる。完全には消えないかもしれないけれど、良くなる。彼の記憶、私への執着は、日を追うごとに弱まっていく。良くなる。少しずつ、良くなる。それが起こった時、その後の人生なんて想像もできなかった。ずっと彼に苦しめられるなんて。でも。良くなった。まだそこにあるけれど。

私の性的暴行の体験は、ほとんどの人にとっては珍しく、理解しにくいものです。子供がそのような残酷なことを知り、人に行う能力があると誰が信じられるでしょうか？ほとんどの子供はそうではなく、それぞれの経験も異なります。最初の出来事は私が8歳の時、加害者は当時7歳でした。私たちが友情を育むにつれて、虐待は徐々に始まったのを覚えています。最初は、一緒に遊んだり、冗談を言い合ったりといった、よくある子供らしい行動から始まりました。ある日、彼は私に新しいゲームを一緒にやろうと誘ってきました。私は「いいよ」と答えました。彼のいつものくだらない冗談だと思ったのです。ところが、彼は私のズボンを下ろすと、自分の陰部を私のお尻に擦り付けました。私は厳格なキリスト教の家庭で育ったので、それは本当に不快な瞬間でした。テレビで誰かが私に対してしていることを見たこともなく、彼が私にしていることを聞いたこともありませんでした。その後、誰にも話すのが恥ずかしく、面倒なことになると感じました。だから私は黙っていました。もし子供が性行為をしているのを見たら、親はどう反応するでしょうか？誰かにこの行動を教えるなんて、年上の子がするものだと思いませんか? この状態が2年近く続きました。彼の行動はどんどん高度になり、要求もどんどん奇妙になっていきました。ある時、彼は自分のオシッコを自分のところから直接飲んでくれと私にせがみました。私はだめだと言いました。すると彼は怒って部屋の中を踏みつけました。彼は執拗に私にも飲ませるよう要求し続けました。最終的に私は屈服しましたが、コップから飲むだけだと彼に言いました。あれは私の人生で最も非人間的な経験でした。それから間もなく、父に捕まりました。私がその男の子を自分から押しのけようとしたのを覚えています。そして父が来ると伝えると、彼はどんどん激しく突き上げてきました。父は私が嘘をついて彼を説得して私から降りさせようとしていると思ったのでしょう。父が部屋に入ってくるまで止まりませんでした。

私も妹のために闘っています。妹は14年間勤めたキリスト教系の学校で秘密保持契約書（NDA）への署名を強要されました。最終日に「噂話をした」という理由で解雇されたのです。「噂話」の内容は、妹がデートアプリで教師の夫を見つけ、私に（悪気なく）まだ結婚しているかどうか尋ねたというものでした。デートアプリで知り合った既婚男性は、主任牧師と親しい、かつて性的虐待をしていた青年牧師でもありました。妹の罪は、牧師ではなく友人に相談したことだったのです。人事担当者は妹を悪魔の手先だと決めつけ、NDAに署名しない限り退職金は支払わないと言いました。今は独身で仕事もない妹には、他に選択肢がほとんどありませんでした。妹が受けたトラウマは計り知れません。その後、どうやって仕事を探せばいいのでしょうか？前の仕事を辞めた理由を履歴書にどう書けばいいのでしょう？退職理由を友人に話すことさえ許されませんでした。彼女に関する噂はあっという間に広まり、否定することもできませんでした。それは彼女にとって、毎日身の安全を案じる、本当に辛い時期でした。私は正義のために闘い続けることを決してやめません。あなたがこれまで成し遂げてきたすべてのこと、そして組織として、また修道女として築き上げてきた基盤に、心から感謝しています。

数十年前 22歳の時、婚約者と大学のキャンパスにいました。夕食で持ってきたケーキの残りを車に取りに行くため、夜11時に外に出ることにしました。すると、男が私の近くを通りかかり、挨拶をしてケーキを取りに行きました。すると、男が背後から近づき、私を地面に押し倒し、レイプしようとしました。私は叫び声を上げました。すると時間がゆっくりと流れ、母が「車のキーは武器よ」と言うのが聞こえたのを覚えています。それで、私はキーで男を突き刺し始めました。私はなんとか逃れようともがき、建物に逃げ込みましたが、途中で倒れてしまいました。数ブロック先から私の叫び声を聞きつけた運転手が到着し、警察が呼ばれました。警察は男を捕まえたと思い込み、似たような男の写真を何枚も見せてくれましたが、私は身元をはっきりと確認できなかったため、男は釈放されました。この性的暴行の後、私は銃を購入し、婚約者と同居し、護身術のクラスに通い、本を読み、精神科医の診察を受けました。精神科医は、私を麻痺させるほどの圧倒的な不安によるPTSDと診断しました。世界はもはや安全ではありませんでした。それがきっかけとなり、10代の頃、外国の混雑したバスの中で受けた最初の性的暴行が蘇りました。私はバスの前方へ移動し続けると、年上の男性が勃起したペニスを私に押し付けてきました。ようやく、この見知らぬ男を止めるために別の10代の少女の膝の上に座れるようになりました。あの駐車場で襲われてから64年が経ちました。私は64年間幸せな結婚生活を送り、前向きな自己イメージを持っています。しかし、私はまだスカートを履くことができません。今でも夜に一人で駐車場に入ることはできず、夜にどこかへ行くのも不安です。性的暴行のある映画や演劇は見ることができません。そうすると不安が抑えきれなくなります。私は今でも同じ銃を持っています。

私は今27歳の女性ですが、6歳か7歳の頃、姉によく唇にキスをされました。バスルームの床に横たわって（姉に言われた通りに）、ただ「リラックスして」と言われたのを鮮明に覚えています。姉は私より4歳年上です。ある時、姉にキスしたくてたまらなかったのを覚えています。姉は「いいよ」と言ってくれました。その時は、まるでゲームだったのだと思います。姉が少しの間席を外していたので、私は裸になりました。姉が戻ってきて、「父が食事に連れて行ってくれるから服を着なさい」と言ったのを覚えています。覚えているのはそれらの瞬間だけですが、もしかしたら、姉との他の似たような瞬間を、私の記憶が押し下げているのかもしれません。今は姉との関係をうまく築くのに苦労しています。姉は一度もそのことについて話したことはありませんが、覚えているような気がします。イライラしたり、不満を感じたりせずに姉と話すのは本当に難しいです。姉は私にとってうっとうしい存在で、コミュニケーションも上手く取れません。質問されると、いつも質問してしまいます。姉は決して間違えませんし、頑固な性格です。今は、彼女にこのことを話して、傷を癒すために距離を置く必要があると感じています。自分がどうしたいのかさえ分かりませんが、とにかくこんな風に感じたくないんです。

ジャスティン・バルドーニに、DVの人々が彼をどれほど誇りに思っているか知ってほしい。彼がどれほど気にかけているか、そして彼が作ったこの映画が彼に影響を与えたかがわかる。私の父はひどい言葉と暴力の加害者で、母は20年後に家を出て行った。私は彼に永遠に感謝しているし、この映画が作られて本当に嬉しい。ありがとう、ジャスティン。

女の子であることは不公平です。私は32歳の女性で、若い頃に複数回虐待を受けました。最初の虐待が連鎖反応を起こし、その後も虐待が続きました。12歳のとき、お金を稼ぎたいと思いました。両親は家事を手伝うことに小遣いをあげることを信じていませんでした。夜明け前に起きて新聞配達でもしない限り、14歳になるまで合法的に働くことはできませんでした。父の兄弟である叔父が、家電修理店で私を雇ってくれました。私たちの知っている中で、事業を営んでいるのは彼だけでした。働き始めてすぐに、仕事の一部として彼にマッサージをしてもらうようになりました。彼は毎回少しずつ私を虐待し、ついには私の性器に口を使うようになりました。彼はそうしながら自慰行為をしていました。私は何週間も彼にそうさせ、彼は私を変え、歪めました。それから彼は私に口で彼を舐めさせました。私はそれを一度だけしました。その後、吐きました。私は両親に彼のことを報告しました。両親は思いやりがあり、支えてくれ、彼に怒りました。でも、私がそこで働くのをやめる以外に何もできないほど怒ってはいませんでした。両親がそこにいるキッチンで、彼は私に謝りました。私は溶岩に漂い、神々が私の運命を決めているようでした。ほとんど覚えていません。彼はほとんど変わらず私たちの生活に残りました。私は元通りになりました。表面上は。でも、私は以前とは違っていて、色々なことを恐れるようになりました。暗闇、孤独、静寂。その後の数年間、私は今までならしなかったような方法で男の子と戯れました。私はそういうタイプの女の子ではなかったかもしれませんが、そうせざるを得ませんでした。15歳のとき、ほぼ毎日秘密裏にセックスしていた同い年のボーイフレンドがいました。私は彼を愛していました。彼は私を振りました。さらに問題が。17歳。高校3年生。お尻まで届く青いメッシュの入った髪。エモ。痩せている。胸が平ら。その頃には飲酒と喫煙をしていました。でも、あの夜は違いました。いとことその友達と行ったピンクのコンサートから出て行きました。何かが私を動揺させ、私は出て行きました。夜。知らない街の一角。予定はない。頭を落ち着かせたらコンサートに戻るかもしれない。ストリップモールを通り過ぎた時、4人の男たちが場違いなところから出てきた。何だったのかは分からない。そのうち2人が黒人だと分かった。それが怖かった。ごめんなさい。急いで右に曲がった。彼らもそうした。ストリップモールの裏にある路地のようなもので、片側に大きな壁があった。店の裏口、ゴミ箱、数台の車。あまり明るくなかった。そのまま歩き続けても大丈夫だったかもしれないが、向こう側は暗く、とても遠く感じた。男たちは私の後ろで話したり笑ったりしていた。レイプされたり、傷つけられたり、殺されたりするのが怖くなった。彼らの会話の中で、誰かが「いい尻だ」と言ったのが聞こえたと思う。パニック発作。自分の命を守ろうとしていたのだと思う。先制攻撃？私は立ち止まり、振り返って言った。「お前ら、私をファックしたければしてもいいわよ」。何人かは止まったが、1人は近づいてきたので、少し間があったのを覚えている。彼らは笑った。緊張していたのかもしれない。何度もやってきた男は私の腕を抱きしめ、体を私に押し付けた。彼が何を言ったかは忘れたが、彼は私を強く引き寄せ、体を擦り付けてきた。彼らは私を2つの建物の間の脇にある暗い場所に連れて行った。私は最初の男ともう一人の黒人の男にオーラルセックスをしたが、最後まではしなかった。彼らのためのショーだった。笑い声。声が大きくなりすぎるとお互いに静かにするように言った。私は試みたが、彼らは乱暴で、私は何度もえずいた。服を脱げ。ジャケット、タンクトップ、ジーンズ、パンティー。仰向けになる。アスファルト。足を広げる。切り傷や擦り傷がつかないように、服の上に留まろうとした。4人全員が順番にやった。最初の男とは、彼らが見ているショーだった。残りの男とは、彼らは向きを変え、お互いに話しながら、私が見えないようにしようとした。誰かが通り過ぎたと思うが、確信はない。アルコールとタバコの息。おそらく30代の男たち。楽しんでいる友達。男の子は男の子らしく。ただ私の中に突き入れる。私がタイトだと言う。私の体は器。足を広げる。抵抗なし。腕を彼らに回した。視線が合ったかどうかは覚えていない。私はいつもボーイフレンドの目を見つめていた。私はいつもその最中に目を見つめ、繋がりを探していた。彼らの目は見えたが、顔は見えなかった。彼らはただ私を摩擦の道具として利用しただけだった。素早く終わらせる。最後から二番目を除いて。彼は話したがっていた。私は彼に自分の名前を告げた。コンサートのことを話した。彼が頼んだので、上に乗るのが好きだと伝えた。彼の顔を覚えている。白人は彼だけだった。曲がった鼻。カリフラワー耳。青い目。他の人たちからは急いでいる様子が感じられた。私の心の中では、彼は最後の一人とぼやけている。アラブ人かペルシャ人か？「どうもありがとう」と彼らのうちの一人が言ったのを覚えている。私が急いで服を着て、彼らが以前行っていた方向に歩き続けると、彼らは私に感謝した。私が外に出た時には、彼らはいなくなっていた。私は来た方向に戻った。コンサートに戻って、ずっといとこを探していた。痛くて、滴り落ちていた。背中は引っ掻かれていた。気持ち悪かった。私は泣き始めましたが、注目を集めすぎたので泣き止みました。彼らを見つけました。最後の曲は「Get the Party Started」でした。私たちは一緒に帰りました。運転しない人はワインを飲んでいましたが、私は若すぎたので飲ませてもらえませんでした。誰にも言いませんでした。母には「大丈夫」と言いました。すぐに、私の近くのロッカーを持っていたしつこい男の彼女になりましたが、私はいつも拒否していました。彼は背が高く、「まあまあ」という程度でした。私は一人になりたくありませんでした。彼は恋に落ちました。私はそうではありませんでした。プロムなどがありました。私は学校最後の週に彼と別れました。彼はどうせ大学に行く予定でした。私は彼と一緒に行きたくありませんでした。私は彼が与えてくれる以上のセックスが必要だったので、彼を裏切りました。それから、たらい回しにされる日々が始まりました。私はコミュニティカレッジに行き、化学実験のパートナーと付き合い、シャワーで彼の兄にレイプされ、その兄の彼女になりました。彼は私を大酒飲み、パーティー ドラッグ、クラブ シーンに引き込み、私は学校を辞めました。私はEDM/メタル/トランスのプリンセスで、シーンにはサファイアという名前で私を知っている「友達」がたくさんいました。サファイアは色情狂でした。人々は私のそういうところが好きでした。良い人もいれば、悪い人もいました。クラブの暗い場所でのクイックセックス。バックステージ。バックオフィス。車。秘密。違うベッドで目を覚ます。ボーイフレンドは私を麻薬ディーラーに「差し出し」、年上の男に説得されて位置に駆け落ちするまで彼と暮らしていました。私が20歳のとき、彼は39歳（1か月で40歳）で、私たちは1年以上一緒に暮らしました。とても性的な関係でしたが、彼は私のことを気にかけてくれていました。彼の家はビーチまで歩いてすぐで、私はそれが大好きでした。より健康的でした。私はCCクラスを再開し、AAを取得しました。彼は私のパニック発作を乗り越えるのを助けてくれ、私は彼にうつ病を隠していました。両親は彼に会って、最終的に彼を受け入れました。私たちは結婚について話しました。でも彼は平日は一日中家にいなかったし、私は仕事もしていなかったし、叔父に利用されてからできた大きな空虚感を埋めるために、もう一つの人生を送っていた。それに、彼は自分が私の父親のふりをするのが好きだった。彼の性的嗜好の一つだった。一番気持ち悪いのは、アイコンタクトの時と同じように、「ファック・ミー・ダディ」と言うのが、無意識のうちに口にしてしまうようになったことだ。週末のビーチ旅行で少しだけ知り合ったビーチ仲間の男たちと彼がいる時に、私は何度も彼を裏切った。女の子ともだ。サーファーに恋をして、彼の子供を産みたいと思い、避妊もやめた。すべては悪い結果に終わり、私は両親のところに戻った。ついに躁うつ病と診断され、母にこれまでの性的関係や虐待について話し、グループセラピーに通い始めた。あの夜から5年後、コンサートの後に4人の男たちのことを最初に話したのは母だった。あの出来事は今でも私の人生観や愛、そして自分を愛する気持ちに穴を開けている。良い男性が私と付き合いたがらないのは、私の胸が小さいこと、薬を服用していること、そして私が日常生活を問題なく送っているからなのかしら。

4歳の頃、母はジープのトランクに私を連れて行き、20～30分もの間、私を殴り続けました。母は私を殴り、髪を引っ張り、罵声を浴びせました。この身体的虐待は私が11歳になるまで続き、児童保護サービス（CPS）が介入して初めて母はそれを止めました。父はそれを知っていましたが、何もしませんでした。6歳の時、学校で別の女子生徒に性的虐待を受けました。母は、それは性的虐待ではなく、ただ「遊んでいた」だけだと言いました。 11歳の時、近所の少年たちに性的虐待を受けました。彼らは10代半ばで、不適切な体位で触られたり、ペニスをこすりつけたり、不適切な冗談を言ったりしました。同じ頃、友達だと思っていた複数の少年たちに顔面を強打されたこともありました。16歳の時、26歳の男にレイプされました。彼は14歳の頃から私を仕立て上げ、自分が安全な人間だと信じ込ませました。ちょうどその頃、2年間知り合い、安全だと思っていた23歳の男性にレイプされました。彼は私を「二人きりになれる」部屋に連れて行き、無理やり迫ってきました。私は泣きながらやめるように言いましたが、彼は止めませんでした。その後3ヶ月間彼と付き合いましたが、彼は私に性行為を強要し、精神的に虐待し続けました。14歳になると、私はオンラインで嫌がらせを受けるようになりました。愚かにも、信頼していた人に電話番号と住所を教えてしまい、それが4chan（画像掲示板）に投稿されてしまいました。毎日嫌がらせを受けました。殺害予告、脅迫電話、学校への電話などです。そして、信頼していた男性が故郷で少女を殺害し、私が次の犠牲者になるという証拠を持っていることを知りました。 17歳の時、継父に暴行を受け、手首を骨折寸前まで追い込まれました。義父は私の頭にタバコの火を押し付け、首を絞め、脅迫しました。母は電話を握って見守り、「出て行けと言われたのに出て行かなかった」のが私のせいだと言い放ちました。唯一助けてもらったのは、血まみれで家から逃げ出す私を見た隣人の姿だけでした。同じ年、継父への接近禁止命令の解除を拒否したため家を追い出され、母は私に最後通告を突きつけました。私は拒否し、別の場所へ引っ越しました。18歳の時、初めて真剣に付き合った彼氏と同棲を始めました。彼は暴力的で、何度も浮気をしました。ありとあらゆる罵詈雑言を浴びせ、私を傷つけると脅し、持ち物を壊すと脅しました。19歳になる直前まで、私は逃げることができませんでした。20歳の時、父と同棲を始めました。義母は父と私の関係に嫉妬し、21歳の誕生日に私を暴力で殴りつけ、家から追い出しました。父はその後も何もしませんでした。21歳の時、私は命に関わる過食症と拒食症を発症し、自己治療のために大量の飲酒をするようになりました。婚約者はこれらの障害を乗り越える手助けをしてくれ、私の命を救ってくれました。現在24歳になり、友人関係でも恋愛関係でも、安定した健全な関係を数多く築いています。また、慢性心的外傷後ストレス障害（C-PTSD）、全般性不安障害（GAD）、そしてうつ病の治療薬も服用しています。最近、セラピーも始め、トラウマと向き合い、前に進む方法を学んでいます。辛いことで、毎日、パニックに陥るような出来事を思い出すたびに心が痛みますが、私は癒され、無邪気さ、力、そして自尊心を取り戻したいと思っています。

兄は何度も私をSAしました。でも、レイプしたことはありません。一度、何かの「ゲーム」みたいに、口にキスを強要されたことがありました。お尻を叩かれたり、女たらし呼ばわりされたり、何でもかんでも私を辱められたりもしました。薬を飲む前は、私を殴ったりしていました。今は薬を飲んでいますが、それでもひどいです。兄は私に腹を立て、集団レイプすると言いました。結局レイプはしませんでしたが、それでも怖かったです。私は兄を憎んでいます。兄は兄を憎む私が悪い人間だと言います。兄は私にSAしたことも否定しています。時々、自分が妄想に陥っているような気がします。よく分かりません。ただ、彼と一緒に暮らすのに疲れたんです。彼が家を出てくれるのが待ち遠しいです。

私は名前歳で、10歳と12歳の美しい子供2人を育てるシングルマザーです。かつて私は、ただの素朴で優しく、物静かな人間だったにもかかわらず、他人から虐待、嫌がらせ、暴行、中傷、無礼な扱いを受けてきました。今でも彼らは私を見下しており、なぜ彼らが私を憎み、怒り、無礼な態度をとるのか、私には分かりません。彼らは私が教育を受けていないかのように扱いますが、私は教育を受けており、私たちがただ素朴で中流階級の人間、あるいは家庭に属しているというだけで、私を見下し続けています。彼らは自分たちのほうが私より優れていると考えており、私はそれについて不満はありませんが、彼らは私を彼らよりも愚かな人間だと議論しようとし続けます。彼らが私に対してそのような考え方をしていると考えることは、一種の虐待であり、私の人間性を侮辱するものです。今、これをどう表現すればいいのか分かりません。家族は、このことを知らないのか、知っているのか、それともすべて知っているのに私に隠しているのか分かりません。でも、彼らはいつも私に賛成してくれるわけではないし、私を信じてくれないんです。この存在に関わる問題について、私はどんな助けを求めたらいいのでしょうか？