コミュニティ

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

この男は私の親友でした。私が抱えていた問題をすべて知っていました。私が虐待的な環境から抜け出すことができたのは、彼のおかげです。その虐待的な環境から抜け出して2週間も経たないうちに、安全な場所を探していた私を彼はレイプしました。私は彼にあらゆることを任せきりにしていたのに、彼は私を裏切っただけでなく、私の信頼さえも裏切ったのです。翌日、彼は私にメールを送ってきて、誰にもこのことは言わないようにと言いました。しかし、5日経つまで、私は何が起こったのか全く覚えていませんでした。私が問い詰めても、彼は否定し続けました。そしてついに、彼は自分がしたことを認めました。それから数年が経ちましたが、今でも恐怖で故郷を一人で歩くことができません。彼の名前を聞くことも、彼や私が着ていた服に少しでも近いものを見ることさえできません。でも、今はセラピーを受けていて、多くのことを悟っています。私は再び世界を信じられるよう努力しています。こんな目に遭うべきではなかった。誰もそんな目に遭うべきではない。このようなことに対処するのは困難で辛いことですが、私たちは皆、生き残ることができます。乗り越えられます。あなたの話を聞きたい人がいる。誰かがあなたを助けたいと願っている。

私は12年間、虐待的な関係にありました。14歳の時に彼と出会い、15歳の時に付き合い始めました。彼は優しくて素敵な人で、私は彼に恋に落ちました。彼に暗い面があるとは思ってもいませんでした。数ヶ月後、彼の中に何かがあることに気づき始めました。初めて喧嘩をした時、彼は私に向かって叫んできて、私はひどく恐怖を感じました。彼は謝り、私は彼を許しました。しかし、それは止まりませんでした。彼は言葉で私を虐待しました。彼は私を売春婦と言いました。彼は私を卑しく感じさせ、まるで私が世界で最悪の人間であるかのように感じさせました。彼は私をサイコパスだと言いました。彼は私を笑いものにしたと言いました。彼は私を取るに足らない人間だと言いました。彼はこうして私と話し、叫ばなければならないと言いました。そうでなければ、私は彼の主張を理解できないからです。彼は私の時計やネックレスなどを壊し始めました。壁には穴が開き、彼は怒ると私の肩を強く掴むことがよくありました。私が泣くと、彼はさらに怒りました。彼を恐れすぎて、トイレに閉じこもってしまいました。酔っ払うと、彼は時々私をアスファルトに突き飛ばしました。あざだらけで、一度は首を絞められたこともありました。何が起こったのか、誰にも話したことはありませんでした。いつも彼を許していて、罪悪感でいっぱいだったからです。彼と別れようとしましたが、彼はいつも「私が去ったら自殺する」と言いました。セラピーにも行きましたが、そこでも恥ずかしくて、虐待のことは話せませんでした。2年間のセラピーを経て、私はどんどん強くなっていきました。自分に起こったこと、そして彼と別れたいことを誰かに話せるようになりました。突然、自由を感じ、別れる準備ができました。彼はいつも「私を愛している」「私が彼の人生の愛だ」と言ってくれました。それは決して愛ではありませんでした。私は自分が虐待的な関係にあったことに気づきました。言葉による虐待、精神的虐待、そして肉体的な虐待がありました。どれも想像したものではありません。私は狂っていませんでした。これを読んでいて、同じような状況にある人がいたら、「あなたは強い！あなたは賢い！あなたは美しい！」と伝えてください。あなたは良い人です！自分を信じることもできます！誰かに話すこともできます！あなたならできる！彼と別れることもできます！あなたは素晴らしい人間です！皆さんを愛しています。ハグを送ります。私たちはそれぞれの物語を共有しなければなりませんし、共有することが許されています。力を合わせれば、何かを変えることができるのです。

8歳の頃、同じ年頃の友達の家によく遊びに行っていました。それがどうやって始まったのかは覚えていません。起こったことは覚えているのですが、記憶が曖昧です。彼女が私の服を脱がせて触り、そして私にも同じようにさせられたのを覚えています。壁にはイエス・キリストの像が飾られていました。その家のことも、何回そんなことがあったかも覚えていません。母に話せばよかったのですが、怖くて話せませんでした。子供は、手に負えないような経験をすることが多いと思います。常に恐怖を感じ続けるのは普通ではありません。私と同じように、成長過程で世界への恐怖を感じる人がいないことを願っています。

私は4歳から6歳までの2年間、隣人の10代の息子に利用され、虐待を受けていました。私は彼の妹と彼と友達で、母と私がその家に引っ越した後、彼は私の信頼を得ました。最初にそれが起こったのは、私たちがリビングルームにいた時で、彼が私の部屋からシンプソンズのシーツを取り出し、私たちはシーツの下に潜り込み、彼はボードショーツのマジックテープを外してペニスを取り出し、私の頭をそれに乗せ、それを哺乳瓶のふりをするように言いました。それはオーラルとアナルの間で頻繁に行われ、私はそれがどれほどひどいのか理解していませんでした。最終的に母がそれに気づき、それは止まりました。母は告訴しようとしましたが、彼の父親は元警察官だったので、私はそれをやり遂げないことにしました。その後、子供として私は前進し、10代、大人になって、私は36歳、もうすぐ37歳になりますが、人間関係は困難でした。私はどの女性とも親密な関係にありませんでした。

毎年、スタンドを打ち付ける波のように、それは押し寄せる。脆い私の心に、気づかぬうちに感情と感覚の渦を巻き起こす。体は硬直し、浮かんでいようともがく。鋭く刺すような水に体を閉じ込められ、息を呑む。 動くこともできない。 ただ息を、 息を、 息を、息を、そして息を。この嵐を意識するにつれ、穏やかな空気がゆっくりと私を包み込む。意識が研ぎ澄まされ、いつかは過ぎ去ることを思い出す。

まず第一に、わあ、本当に勇気づけられます。セラピストや家族支援員にも、発言しなければいけないのが怖くて、十分に話すことができません。私は数え切れないほど性的暴行とレイプを受けました。特につらい出来事は、元夫、つまり子供の父親によるものでした。私は気を失いました。目が覚めると、彼が私の体から慎重に引き抜こうとしていました。トイレに駆け込みました。ショックで吐き気がしました。保護命令は出ていましたが、前の晩に油断して近所の人たちと酔っ払ってしまいました。姉に電話すると、姉が来てくれて、緊急の薬局に連れて行ってくれました。私はアフターピルを飲みました。月、日になってもまだ生理が来ませんでした。検査薬は陽性でした。違法に錠剤を入手し、姉の家で中絶しなければなりませんでした。人生でとても悲しく、ひどい時期でした。このプラットフォームは神からの贈り物です。

ローマで友達と満員バスに乗っていたとき、バスが止まってドアが勢いよく開いた。バスは人でいっぱいで、他に人が乗れるはずがなかった。でも、そう思った瞬間、50代くらいの男性が飛び乗ってきた。というか、無理やり乗り込んだという感じだった。振り返って彼の方を見ると、彼は微笑みかけ、私もマスク越しに微笑んだ。彼は感じのいい人に見えた。バスが加速してガクガクと揺れるにつれ、私たち全員もつかまるものがないのでバランスを保とうと互いにぶつかり合って揺れていた。突然、その男性が私の後ろを押し始めた。彼はどこに行こうとしているんだろう？と思った。他に立つ場所なんてないだろう。彼は私の真後ろまで押してきた。変だけど、たぶん頭上のアームレールにつかまろうとしているだけだろう。今、彼の胸と股間が私に当たるのを感じた。どうして彼は私を押すんだろう、こんなにみんな押しつぶされているのに？突然、彼が私に押し付けてくるのを感じた。これもまた、私の想像だろうか? バスの揺れで体が前後に揺れていると思いたかったが、そうではないことはわかっていた。突然、お尻に手が触れた。彼の手だろうか? と思った。彼は私に触っていることを知っているのだろうか? 少し前に進んだが、友達の背中が目の前にあったので、遠くへは動けなかった。手は私の脇に来て、太ももに触れた。彼は間違いなく、それがそこにあることを知っている。振り返って彼を見たが、彼の視線はバスの中をさまよっていた。彼の手は今、私の腰に置かれていた。私は「何だって?」と小声でつぶやきながら前に飛び出した。友達は振り返って、私がこのバスの混雑ぶりについて言及しているのだと思って笑っていた。私は再び彼の手の感触を感じた。彼は一歩前に進み、今度はもっと強く私の腰に手を置いた。私は彼の手を腰から離した。2秒後、彼の手が私の上にあり、私のドレスをめくり上げている。私は彼の手の上に自分の手を重ねて、それを押し下げた。誰も私がもがいているのに気づいていないようだ。こんなに近くにいるのに、誰もこのことに気づいていないなんて？どうして誰も気づいていないんだろう？彼の手が私の手から離れ、私の膣を掴む。私は再び前に飛び出し、今度は友人だけでなく周りの全員を押しのけた。みんなが、私が押しのけられたことに腹を立てたように私を見ている。友人に目を向け、次の停留所で降りると言う。彼女は何も言わない。バスのドアが開くと、私は飛び出した。バスを降りるとすぐに、何が起こったのかを友人に話した。「どうして振り返って彼を殴らなかったの？私だったらそうするけど」わからない。なぜそうしなかった？なぜ何も言わなかったんだろう。「人生で一番長い10分間のバスの旅だったわ」と彼女は言った。バスに乗っていたのは10分？あれは10分だった？私には何かできる10分があったのに、しなかった。残りの移動時間は景色を眺めながら過ごした。でも、まだ彼の存在を感じていた。

私は自閉症で、昔のクラスでプーチンに似た老人にレイプされました。彼の顔には見覚えがありましたが、レイプ検査のために病院に行ったことがなく、他のことは何もなかったので、確認できませんでした。私は数ヶ月間尿失禁に悩まされていました。数ヶ月後、女性警官が来た時、生後数週間の赤ちゃんが薬を飲んだ後にトイレに落ちたと伝えました。彼女はメモを書いていませんでした。虐待的で操られていた父が、私が「妄想症」だと悪意のある声でバババと言った時に初めて書きました。私は両親に自宅での性的虐待について話した後、言葉の暴力と嘲笑を受けました。その後、私は再び虐待されるのを避けるために沈黙することにしました。ただ皆さんと共有したいのですが、殺されたり、追い出されたりするのが怖くてできないと思っていました。沈黙させられるのが嫌です。政府とソーシャルメディアがアクセスしやすい支援を提供していないのが嫌です。しかし、ようやくこのウェブサイトを見つけたので、皆さんと共有したいと思います。

書くのがかなり難しいのですが、アドバイスをお願いします。私がSAだった頃、小学1年生と3年生の間くらいでした。ある友達ととても仲が良かったのですが、覚えているのは、何度かその友達の地下室に行ったことと、その友達に不適切な接触を受けたことだけです。でも、やめるように言ったことはないと思うので、これが当てはまるかどうかは分かりません。以前通っていたセラピストにも話しましたが、報告する必要はないと言われました。今は新しいセラピストがいるのですが、話すべきかどうか、そして私が大げさに言っているだけなのか、迷っています。

私は、彼が起訴された保護命令に対する1/9違反のために書いた被害者影響声明を通して、虐待の体験談を共有します。私の名前はNameで、DateにName 2に会いました。私は簡単に、そしてすぐに彼に恋に落ちました。彼は私が苦労していたり欠けていたりすることに気を配り、私を夢中にさせました。これはすべて彼のプロセスの一部であり、極端なラブボミングでした。虐待はほぼすぐに始まりました。彼は私が彼をだましていると非難しました。彼は、私が元夫や共同親権者と話をしてはいけないと言いました。なぜなら、それが元夫と一緒にいたいという私の願いだからです。そして最終的に虐待は身体的なものにもなりました。私はすぐにName 2が売春婦を雇い、コカインを使用し、ほぼ毎日アルコールを飲んでいることに気づきました。支配は小さな、些細な非難、テキストの既読通知の期待、位置情報の共有などから始まりました。私は隠すことが何もなかったので気にしませんでした。彼は私が彼の行動に気づかないよう、それらを都合よく利用しました。私は彼が私に見せたい、そして信じさせたいイメージにすっかり引き込まれてしまい、虐待の兆候を見逃してしまいました。交際を始めて1年半経って初めて、彼の支配は彼自身の生活について私を隠しておくための手段だったことに気づきました。それでも私は彼を許し、愛の告白と謝罪でもう一度チャンスを与えました。しかしその後、虐待は悪化しました。彼は私がどれだけのシェービングクリームを使うかを記録し、私に怒鳴り散らし、暴言を吐きました。彼は頻繁に私を押し、階段から地下室のコンクリートに突き落としたことさえあります。家から締め出し、何もない場所に私を閉じ込めるなど、あらゆることをしました。彼が誠実かどうかを知る唯一の方法に思えたので、彼と同棲を始めました。しかし、明らかに私は間違っていました。なぜなら、彼は人生で誰に対しても誠実だったことがないからです。彼は非常に高圧的になり、あらゆることで私を責め立てました。前の雇用主から、会議を録音していたために解雇されました。他に彼に浮気をしていないことを証明する方法がわからなかったからです。名前 2 は、彼の問題は幼い頃から実母からの虐待と、実母が薬物を使用し体を売るのを見ていたこと (彼の妹はレイプされていたので、彼もレイプされていたと思います) から始まり、その後父親と一緒に暮らすようになり、父親が継母、自分自身、兄弟、アルコールを肉体的、精神的、感情的に虐待するのを見ていたと話しました。名前 2 はわずか 8 歳で飲酒を始め、その後すぐに喫煙を始め、コカインの使用は 20 歳頃から始まり、私の知る限りでは売春婦の使用は 36 歳頃から始まりました。彼は、免許証を取得できる年齢になる前に、飲酒して父親を家に送ったことがあると話しました。彼は 36 本以上のビールを飲んでも車を普通に運転でき、毎日飲んでいます。私はそれを目撃しました。彼と家族との関係は悪化し、緊張しています。彼は子供たちを餌にして両親を欺き、自分の思い通りにさせようとします。そうしないと両親は子供たちに会えなくなってしまいます。彼は父親を殴ると脅します。一度、私が彼と一緒に場所にある彼の実家にいた時、彼は車でフェンスを乗り越え、それを壊しました。その夜、車で帰る途中、彼は私たち2人のうちの1人が死ぬだろうと私に言いました。正直なところ、名前2について良いことは何もありません。彼は脱税し、所有物の代金を払わず、過去5か月で車の2/3を差し押さえられ、家族、友人、ガールフレンド、子供たちを虐待し、盗み、嘘、不正行為を働き、出会う人すべて、そして社会そのものの負担となっています。しかし、これは私の保護命令と違反行為、そして私が名前2を恐れている理由、そしてなぜ彼に私や子供たちを二度と会わせたくないのかということです。一緒に計画した妊娠だったにもかかわらず、私が妊娠すると、彼の暴力、飲酒、虐待は10倍に増加しました。保護命令書にも記載されているように、彼は当時まだ生まれていなかった息子を何度も殺そうとし、そのたびに赤ちゃんが生きようが死ようがどうでもいいと言っていました。彼は私を突き飛ばし、首を絞め、携帯電話で顔を殴り、意識を失わせました。ひどい言葉を浴びせかけ、警察に助けを求めるのを阻止するために私を殴り、携帯電話を奪いました。私と私が生きていて、この話を語り、名前2に彼の行為の結果を最終的に理解してほしいと願っているのは奇跡です。名前3は生き残りましたが、子宮の中で受けた虐待から無傷で生まれたわけではありません。名前3は、名前2のコカイン使用（コカインは精液に付着して先天性欠損症を引き起こすため）と、私が彼を妊娠中に受けた精神的、感情的、肉体的虐待により腎臓に問題を抱えています。彼の腎臓が治癒するのか、手術が必要になるのかはまだ分かりません。私が保護命令を申請したのは、名前2が、私が日付2に警察に通報した際に州が申請したダンコ命令を取り下げさせるために、私に変化と愛を約束し、治療を受け、家族にふさわしい男になると言って嘘をつかせたからです。また、ジャクソンも保護命令の対象に含めるようにしたかったのです。名前2は、私が彼を妊娠中に何度も彼を殺そうとしました。ダンコ命令は出産時に彼が出産できるように変更されていましたが、ジャクソンは「必要」な時に私と赤ちゃんのそばにいるのに十分な時間、しらふでいることも、正気を保つこともできませんでした。 名前3が生まれた後、彼は自分の耳が変だと言ったり、なぜ顔にアザがあるのかと尋ねたり、そんなアザでは絶対にセックスできないと言ったり、彼を抱きながら私に対する優位性を示すために自分の頭を殴ったり、私が彼に名前3を返すように言ったら、彼は私を後ろに押してパティオのドアにぶつけました。彼の近くにいると私たちはどちらも安全ではありませんでした。保護命令を認めていただき感謝します。今度は、それを違反した彼を罰してください。私は彼に虐待され、盗まれ、浮気され、感情的にも精神的にも破滅させられた最初の女性ではありませんし、最後でもないでしょう。私は毎日彼を恐れて生活し、黒いタホを見てパニック発作を起こし、毎週セラピーに通っています。この「男」は殺人未遂で起訴され、実際に彼の行動の結果に直面するべきです。彼には2人の年上の子供がいますが、彼らはひどく傷つき、彼に怒りと恐怖を感じており、どう反応し、どう振る舞えばいいのか分かりません。そして今、彼は新しい女性と暮らしていますが、その女性は薬物犯罪で有罪判決を受けた過去があり、3歳の子供も一緒に暮らしています。彼は関係を持つたびにますます暴力的になり、私の相手では胎児を殺そうとしました。今回はどうするつもりでしょうか？本当に殺すのでしょうか？長年女性を虐待してきた彼のパターンを真似すれば、彼は自分が無敵だと感じ、やりたい放題になるでしょう。私は心の平穏のために保護命令を申請しましたが、検察官は彼を複数の違反で追及できるにもかかわらず、彼らは1件しか求めていません。彼が一度ではなく、複数回違反したという証拠を見せてください！さらに、別の違反で警察を呼ばないようにと私に要求しました。この「男」は自分の行動の結果を一度も見たことがなく、何も変わっていません。これは名前2に対する家庭内暴力に関する最初のOFPではありません。彼には最大限の刑罰として懲役刑を言い渡してください。そこで彼はセラピー、怒りのコントロール、そしてあらゆる依存症のリハビリテーションを受ける必要があります。また、彼にこれらの違反すべてで起訴し、新しいDANCOを発令する場合は、私たち2人を守るために息子の名前3も含めるようお願いします。この関係で何度も首を絞められ、警察に電話したり助けを求めたりすることができませんでした。首絞めはそれ自体が重罪の有罪判決であり、私が助けを求めるのを妨げることは、最長1年の懲役刑に処せられる可能性のある軽罪です。彼が私の携帯電話を取り上げ、助けを求める電話を許さず、私を殴ったことを認めている録音があります。この「男」は自分の行動に対する真の報復と結果に直面する必要があります。彼の犠牲者全員は、彼がいるべき場所、つまり刑務所にいることを知って、心の平安とぐっすり眠るに値します。私自身だけでなく、子供も安全に守れるよう、ご協力をお願いします。ありがとうございます。

私が「もうこれ以上は言わない」と言うのは、他人にされたことを恥じ、日々の生活に苦しみながら生きている人があまりにも多いからです。私自身も例に挙げましょう。虐待は幼少期を通して断続的に受けていました。最長で4年間続きました。長い間沈黙を守り続けた結果、PTSD、情緒障害、そしてうつ病を患ってしまいました。長い間、自分でも分からなかった自分の人生をどうコントロールするかを学ばなければなりませんでした。今は一歩ずつ進んでいます。あの人たちは私の子供時代を奪ったかもしれませんが、私の愛と喜び、そして今や私の平和を奪うことはできなかったのです。