コミュニティ

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

キャットコールは褒め言葉だと教え込まれ、職場で腰を少し長く掴まれても「ああ、ちょっと触りたがってるだけ」と受け流し、断って相手の反応を気にするよりは「そのまま受け入れる」方が楽だと教え込まれていました。どんなに経験しても、それは決して許されないことだと気づくまで何年もかかりました。性暴力は一つの形だとよく言われますが、そうではありません。様々な形で現れ、最初はそれが何なのか分からないこともあります。それでも構いません。私は最近になってようやく、自分が経験した様々な経験を受け止められるようになりました。何も言いたくなかったのは、自分が「波風を立てる」と教え込まれていたからです。まあ、沈む運命の船もあるでしょう。皆が安全に、そして誰もが安心して浮かべられるように、船を再建しましょう。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

私の場合、男性の友人が、私が「ダメ」と言ったのにベッドに入ってきて、無理やり「抱きしめ」ながら私を掴んだという話でした。彼は一晩中、彼女が恋しい、特に彼女の体と二人の関係における「あの」部分について私に言い続けていました。私はひどく落ち込み、居心地が悪く、彼がもっと何かするのではないかと怖くなりました。彼は何もしませんでした。でも、何年も経った今でも、あの時のことを考えると不安になり、彼がどれほど不気味だったかを思い出します。私が「ノー」と言ったのに彼は無視しました。あの夜、彼は私の自由を奪いました。だから、「もっとひどいこともあったかもしれない」というだけで、あなたの話が価値がないと思う必要はありません。

26歳の時、私は見知らぬ人にレイプされました。自分の身に起こったことをレイプだと名付けるまでには、何年もかかりました。しかし、事件が起こった時はひどくショックを受け、セラピストに相談するまで何年もの間、そのことを頭から追い出していました。深い鬱状態に陥っていたため、セラピーを受けることにしました。レイプ被害者支援センターには通いませんでした。当時のセラピストにレイプされたことを打ち明けるまでには、何年もかかりました。起こったことは心の奥底にしまい込み、あの夜の出来事は誰にも打ち明けたことがありませんでした。私をレイプしたのは、私の友人の友人でした。私は週末に家を留守にしていたため、幸いなことに、二度と彼に会うことはありませんでした。私の癒しの旅は長いものでしたが、それは私にとって大きな支えとなり、幼少期の様々な問題や性的暴力から立ち直ることができました。あの夜の出来事について、私はもう罪悪感や恥辱感を抱いていません。性暴力の被害者であるすべての男性、女性に、性暴力を専門とするセラピストのもとへ行き、経験豊富な専門家から癒しの道のりをサポートしてもらうことをおすすめします。私は後悔していませんし、深いトラウマ体験から私を癒すために支えてくれた多くの素晴らしい女性たちに感謝しています。癒しは起こり得るし、実際に起こります。私は自分を決して見捨てなかったように、あなたも見捨てないでください。私は多くの虐待被害者と同じように、非常に回復力のある女性だと学びました。私は今、しっかりと地に足のついた気持ちで生活しています。レイプで自分に何が起こったのかは覚えていますが、あのトラウマ体験による傷と痛みは精神的に癒えています。

あらゆる生命体は、どこにいるかを選ぶことなく生まれてくることを忘れないでください。問題はあなたの内側ではなく、あなたの周りにあります。人生とは、あなたの周りにあるものを理解するための時間です。最高の自分にふさわしくないと感じる場所に安住してはいけません。もし他に選択肢がないなら、それはあなたの問題ではありません。これは、生まれる前に決められなかったことの問題です。あなたに幸運が訪れ、最高の自分にふさわしいと思える良いものに出会えることを祈っています。

私の名前はサバイバーです。3歳くらいの頃、父が私をレイプし始めました。母は私を押さえつけるのを手伝ってくれました。父は母をレイプしていたので、母は代わりに私を差し出したのです。これは23歳か24歳、結婚式の直前まで続きました。6歳になる頃には、父は家族の他のメンバーもレイプしていました。父は夜になると私の部屋に入ってきて、私の寝間着をベッドのヘッドボードに投げ上げ、他の人がレイプされている間、私は恐怖と裸の恥辱の中で順番を待たなければなりませんでした。私たちは大きなウォーターベッドを持っていて、今でもそのベッドが船のように上下に揺れるのを覚えています。終わると、父はガレージの掃除に使っていた赤い雑巾で私を乱暴に拭きました。そうすることで、父は雑巾をそばに置いて匂いを嗅いだり、赤い染みで汚れていることを誰も疑問に思わないようにしていました。普段、父は友好的で礼儀正しかったのですが、怪物に変貌すると、誰も止めようとしませんでした。彼は優しい時には決してそんなことはしなかった。怪物だった時だけ。でも彼は優しい時を利用して攻撃しやすくした。彼はあなたを偽りの安心感と平和に誘い込み、この男は悪い人だという直感や本能を疑わせた。こうして彼は他の子供や大人に性的暴行を加えやすくなった。私が成長するにつれて、両親は私たちの人生の物語をコントロールし、あらゆる面を注意深く管理した。例えば、母は流産を強制する方法を知っていた。私が初めて強制的に中絶されたのは15歳の時だった。どうやって大人になったのか分からない。他の家族や教会員からの虐待をますます思い出すようになった。そして父が牧師、後に執事として教会で行った他のことも。でも私はまだそれらの記憶について話すことができない。父は自分がしたことはすべて避けられないことであり、したがって、自分をコントロールできなかったので決して自分のせいではなく、それが起こっても神は許してくれるので大丈夫だと感じていたと思う。私がこれを知っているのは、彼が11歳の時に別の家族に同じことをするように仕向けているのを耳にしたからです。私たちの家族の男性も虐待者になるように仕向けられていました。私もそうでした。常に虐待される側になるように。沈黙を強いられ、父に立ち向かう人がどうなるかをすぐに学びました。死ぬか、暴行を受けるかです。ご想像のとおり、私は性的暴行を受けることへのひどい不安を抱えて育ち、目立たないように必死でした。そうすれば役に立つと思ったのです。着ている服、髪の色、体重が重要だと思っていました。教え込まれた嘘を忘れるには何年もかかり、おそらくこれからも何年もかかるでしょう。不安のせいで次から次へと病気になり、32歳で癌になり、その前はひどいめまいと乗り物酔いに悩まされていました。両親はテキサスで独立系の原理主義バプテスト派の牧師のもとで働いていた時に出会いました。レスター・ロロフは、独立系の原理主義バプテスト派の牧師で、全国各地に「問題児」の子供、ティーンエイジャー、大人のための施設を開設しました。彼は麻薬中毒者、売春婦、ヒッピーを救っているとよく言っていました。私は、施設にいた子供たちの多くは、すでに幼少期に虐待を受けていたと信じており、レスター・ロロフの施設は、子供たちが癒される安全な場所であるべきでした。しかし、子供たちは私の両親のような世話役と出会いました。私の母は16歳以上の施設の責任者で、父は全国を飛び回り、資金を集め、党の方針を説いていました。男性は神に等しく、女性は土よりも劣る存在であり、女性の唯一の価値は処女であることと、結婚したら子供を作るための道具であることだと説いていました。非常にマゾヒスティックで、あらゆる種類の虐待を軽視する私の両親は、説教壇から説かれる邪悪なレトリックを鵜呑みにしました。私の両親は、レスター・ロロフの施設で受けた虐待を、テキサスからワシントン、そして最終的にはアラスカに至るまで、私たちが住んでいた教会やコミュニティに持ち込みました。彼は2006年、アンカレッジ近郊の海上で飛行機に乗っていたところを消息を絶った。彼の失踪を取り巻く状況は常に非常に疑わしいものだったが、家族からの強い圧力によって私は沈黙を強いられていた。ほぼ3年間、毎日家族の誰かが電話をかけてきて、「私たちの家族の問題」について話すことは4世代にわたる罪を犯すことになる、と私に言い聞かせた。沈黙を守り、家族の言う通りにしなければならないというプレッシャーは非常に大きく、私は彼らを失望させるくらいなら死んだ方がましだと思った。私がすべてのトラウマから立ち直ろうと決意した時、父が死を偽装していたことを知った。父がいなくなってからは、私が幼い頃に経験したことについては何もできないとずっと言われてきた。しかし、父が今もなお他の子供たちや男性、女性に悪事を働いていると知ったことで、私はついに声を上げる決意をした。ようやく自由に話せるようになった。沈黙を強いられるプレッシャーを乗り越えることは、私がこれまで経験した中で最も困難なことだった。癌と闘うことよりも困難だった。私は長年、集中的な認知行動療法（CBT）、眼球運動脱感作療法（EMDR）、ポリヴェーガル療法を受け、心の傷を健全な方法で処理する方法を学んできました。加害者に対する刑事訴訟と民事訴訟を強く求めましたが、テキサス州の時効制度では正義を実現することができませんでした。そこで今は、トラウマ、信仰、そして擁護活動の交わりについて、パネルディスカッション、ポッドキャスト、コミュニティプラットフォームなどで講演活動を行っています。2025年春にテキサス州上院で自身の体験を語り、トレイ法の制定を訴えたことは、私の人生における最大の栄誉の一つです。性的暴行の被害者に沈黙を強要することは、私の両親のような人々が長年にわたって虐待を続けることを許してきた原因です。私は、秘密保持契約（NDA）や時効制度によって正義が損なわれないよう、できる限りのことをします。私の活動は、虐待を理解し、立ち向かおうとする生存者、真実犯罪番組の視聴者、メンタルヘルスコミュニティ、そして信仰団体と私を結びつけています。私は、生存者のメンターシップ、癒しのためのリソースの作成、そして支援資料へのアクセスを拡大するためのデジタルツールの構築に時間を費やしています。なぜなら、私自身、そしてすべての被害者とその家族が、心身ともに健康で充実した人生を送ることを心から願っているからです。私たちは自らの手で、癒しの機会を創り出すのです。

選挙後、最後に政治的なお願いが出てきますが、もし共有したい場合はその部分を削除していただいても構いません。私の話を読んでいただき、本当にありがとうございました。

こんにちは。小さな枠の中にすべての詳細を収めることは到底できません。そこで、私自身の癒しのプロセスの一環として、自分のページを作成しました。これまでに、私の投稿に触発されて自分の物語を書いて共有し始めたという女性たちから、とても励まされています。この活動を通して、誰かの役に立てればと思っています。

私は12年間、虐待的な関係にありました。14歳の時に彼と出会い、15歳の時に付き合い始めました。彼は優しくて素敵な人で、私は彼に恋に落ちました。彼に暗い面があるとは思ってもいませんでした。数ヶ月後、彼の中に何かがあることに気づき始めました。初めて喧嘩をした時、彼は私に向かって叫んできて、私はひどく恐怖を感じました。彼は謝り、私は彼を許しました。しかし、それは止まりませんでした。彼は言葉で私を虐待しました。彼は私を売春婦と言いました。彼は私を卑しく感じさせ、まるで私が世界で最悪の人間であるかのように感じさせました。彼は私をサイコパスだと言いました。彼は私を笑いものにしたと言いました。彼は私を取るに足らない人間だと言いました。彼はこうして私と話し、叫ばなければならないと言いました。そうでなければ、私は彼の主張を理解できないからです。彼は私の時計やネックレスなどを壊し始めました。壁には穴が開き、彼は怒ると私の肩を強く掴むことがよくありました。私が泣くと、彼はさらに怒りました。彼を恐れすぎて、トイレに閉じこもってしまいました。酔っ払うと、彼は時々私をアスファルトに突き飛ばしました。あざだらけで、一度は首を絞められたこともありました。何が起こったのか、誰にも話したことはありませんでした。いつも彼を許していて、罪悪感でいっぱいだったからです。彼と別れようとしましたが、彼はいつも「私が去ったら自殺する」と言いました。セラピーにも行きましたが、そこでも恥ずかしくて、虐待のことは話せませんでした。2年間のセラピーを経て、私はどんどん強くなっていきました。自分に起こったこと、そして彼と別れたいことを誰かに話せるようになりました。突然、自由を感じ、別れる準備ができました。彼はいつも「私を愛している」「私が彼の人生の愛だ」と言ってくれました。それは決して愛ではありませんでした。私は自分が虐待的な関係にあったことに気づきました。言葉による虐待、精神的虐待、そして肉体的な虐待がありました。どれも想像したものではありません。私は狂っていませんでした。これを読んでいて、同じような状況にある人がいたら、「あなたは強い！あなたは賢い！あなたは美しい！」と伝えてください。あなたは良い人です！自分を信じることもできます！誰かに話すこともできます！あなたならできる！彼と別れることもできます！あなたは素晴らしい人間です！皆さんを愛しています。ハグを送ります。私たちはそれぞれの物語を共有しなければなりませんし、共有することが許されています。力を合わせれば、何かを変えることができるのです。

7歳の時、学校からの帰り道でスクールバスの運転手から性的虐待を受けました。成長するにつれ、ほとんどのことを正確に覚えていない、時には忘れてしまったことに気づきました。専門家からの心理的サポートを受けることができず、身体的な接触にとても敏感な子供として育ちました。幼い頃は自傷行為を何度も考えましたが、決してやめませんでした。今19歳になり、留学しながら世界を旅しています。私は自分自身、友人、そして家族を愛しています。自分を完全に理解されることはなかったと感じながら育った私から、あなたは一人ではないこと、そしてどんなに辛いトラウマを経験しても、自分の中にある良いところを見つけることで、この人生は生きる価値があることを伝えたいです。これを読んでいて、何かの理由でこのページをクリックした人は、まず自分自身を愛してください。そして、私はいつもあなたのそばにいることを忘れないでください。

心とは、興味深く、美しく、そして危険なものです。私の心は特にそう感じます。私は昔から考えすぎで、その考えが私を人生の暗い場所に導いてきました。これを書いている現在、私は心理学を学んでおり、セラピーと勉強を通して、自分の状態をより深く理解し、診断しようと努めています。私の物語、この物語は、私が高校を卒業した2022年に始まります。しかし、文脈を理解するには、もっとずっと昔に遡る必要があります。私はいつも落ち込んでいたのでしょうか？いつも不安だったのでしょうか？内気だったのでしょうか？いつも隅っこに隠れていたのでしょうか？いいえ！子供の頃、私はとても社交的でした。少し内向的で恥ずかしがり屋だったかもしれませんが、どこへ行っても友達ができ、他の人と知り合い、一緒に遊ぶことを熱望していました。私は常に非常に人を信じる傾向があり、それは世間知らずで騙されやすいところまで及んでいました。小学校時代を通して、私は常に多くの友人グループと仲間に囲まれていました。私はほとんどの子供よりも早く成長し、ほとんどの子供よりも早く学び、5年生の時には同級生に家庭教師を始めました。友達と私は校庭を仕切っていました。私はリーダーで、イケてる子の一人でした。それは私に力を与えてくれましたが、同時に執着心が強く、時にはコントロールフリークになることにもつながりました。中学校への移行は状況が異なりました。私は相変わらず運動能力が高く、肥満ではありませんでしたが、少し体重が増えていて、減らしたいと思っていました。ある時、水泳をしている時に、私がとても尊敬していた人が私の体型を指摘しました。「たるみがあるね」と。その瞬間から、私は自分自身を以前と同じように見ることができませんでした。その時、初めて本当の不安が私の人生に忍び寄ってきました。それ以来、私は他の人の前で、たとえ親しい友人や家族でさえ、シャツを脱ぐことはありませんでした。泳ぐ時は必ずシャツを着て、中学校の運動部のロッカールームを与えられた時は、トイレの個室で着替えました。かつて校庭を仕切っていた友人グループは、私が気づいていないうちに、崩壊し始めました。一つには、私が「イケてる子」ではなくなったことが原因ですが、今振り返ってみると、自分のコントロールが効かなくなったせいで、友達とはあまり良い関係を築けなかった時期もあったことに気づきます。中学校の終わりに、別の町の学校に転校することを知りました。車でたった30分の距離でしたが、交通手段のない子供にとっては、まるで別世界でした。これが友達にとって必要な逃げ道となりました。彼らからの連絡は途絶え、最終的には完全に私と縁を切ることになりました。数人は一緒にいましたが、大人になってからもずっとそばにいてくれたのはたった一人だけです。高校入学前の夏は辛いものでした。祖父とその兄弟が数週間のうちに相次いで亡くなりました。友達がほとんどいなかった私にとって、二番目に年上の姉が夏の間、親友になりました。しかし、彼女は私より4歳年上で、私が高校に入学する頃には大学に進学しており、私は一人ぼっちでした。末っ子だった私は、人生で初めて一人っ子となり、当時は両親との関係もほとんどありませんでした。慣れない場所で高校生活を始めた頃、私は死ぬほど怖がっていました。昼食時も、どの教室でも隅っこに座っていました。ストレスは、まるで体の中心にぽっかりと穴が開いたように痛み、食べる気力もありませんでした。入学して最初の1週間だけで、なんと約7.5キロも痩せてしまったのです！話を少し早めると、少し自分らしくなり、痩せて、トレーニングをして、少し筋肉もつきました。1年生が終わる頃には、私に魅力を感じる女の子も現れ始めました。何人かの女の子とデートもしましたし、2年生の後半には、初めての彼女ができました。あの時のことを振り返ると、今でも彼女を私の人生に導いてくれた神に感謝しています。バンドバスで隣に座るように頼まれた時、彼女が私のことを好きだと分かりました。当時は、なぜか彼女と関わり合いになりたくなかったのですが。でも、あのたった一度のバス旅行が全てを変えたのです。サンドイッチやベジタブルテイルズといった他愛もない話題が主な会話の話題だったのですが、最終的には新しい親友ができました。知り合って数ヶ月後、私たちは告白し、彼女はすぐに私の恋人になりました。二人ともバンドと演劇をやっていて、趣味など共通点がたくさんありました。コロナ禍が他の人たちほど辛い時期ではなかったのは、彼女のおかげです。私たちはとても親しかったのですが、同時にぎこちなく、親密になることはありませんでした。肉体的な親密さについて話すこともなかったので、ほとんどの場合、肉体的な親密さはありませんでした。私たちがした最大の「ハグ」は、私が彼女の肩に腕を回したり、彼女が私の肩に頭を乗せたりした時でした。ついにファーストキスをしたのは、付き合って2年目の記念日の10日前でした。それも軽くキスをしただけで、キスをしたり、そういうことは一度もありませんでした。高校生活の残りの間、私は自分の外見やイメージを常に気にし、もっとトレーニングをして強くなろうと努力していました。高校最後の2年間、消防士になるための訓練を受けるため、消防学校に入学しました。ところが、私たちの人生は次第に別々の道を歩み始め、約2年半後、高校卒業の4日前に別れました。ご想像の通り、私にとって初めての別れは、かなり辛いものでした。私の脳の働き方では、こういうことが起こると、ずっとそればかり考えてしまいます。あらゆる考え、あらゆる記憶を過剰に考え、分析してしまいます。様々なシナリオや結果を想像し、時には現実を見失い、本当の記憶が分からなくなるほどです。ストレスのブラックホールが再び胸に押し寄せてきました。最初は、彼女がまだ「運命の人」で、数年後には復縁できると確信していました。しかし、思考回路がどんどん変化していくにつれ、関係が終わったということは、そもそも悪いことだったのかもしれない、つまり、私たちが持っていたものとは正反対のものを見つける必要がある、と考えるようになりました。残念ながら、私は望んだ通りの結果を得ました。教会のリトリートにボランティアとして参加していた時に、ある女の子に出会ったのは、それからわずか2ヶ月後のことでした。彼女は、私が幼い頃からよく見ていたものの、実際に会ったことは一度もありませんでした。私はいつも彼女をとても魅力的だと思っていて、他のどの女の子よりも彼女に欲情していました。彼女は人気者の一人で、高校ではチアリーダーのリーダーを務めていました。私たちは話し始め、彼女は私に興味を示してくれました。彼女は、私がリトリートで証言した出来事がきっかけで、ちょうど失恋したばかりであることを知っていました。話せば話すほど、彼女は私が思っていたのとは違うことに気づき始めました。危険信号は早くから現れていました。当時、彼女は17歳、私は18歳でした。17歳の彼女は、これまでにキスした男性23人と、セックスした男性5人のリストを持っていましたが、私がキスしたのはたった1人の女性でした。最初は、彼女は私と同じように処女だと確信していましたが、それはすぐに消え去りました。彼女は何度も何度も、自分はただ「売春婦時代」を過ごしただけで、今は違うと言い聞かせました（後になって分かったのですが、この「売春婦時代」は私たちが付き合うほんの1、2ヶ月前に起こったことでした。私たちは8月に付き合い、彼女は夏の間少なくとも3人の男性とセックスをしていました）。私は、彼女の過去で彼女を判断したくありませんでした。彼女のように魅力的な人が私に興味を持っているという確信を得たかったのです。そして、「私が彼女を直せる」という考えに陥りました。結局、最悪の結末でした。しばらく話した後、ある晩、彼女を車まで送った後、私は緊張しながらも吐き捨てるように彼女への気持ちを打ち明けました。驚いたことに、彼女も私の気持ちに応えてくれました。そして、彼女は私を抱きしめました。これは普通の抱擁ではありませんでした。これまで経験したどんな抱擁とも違っていたからです。彼女が私に体全体を密着させていました。私は本能的に後ずさりしましたが、彼女はそのまま前に進み続け、私は彼女と車の間に挟まれました。あのハグは、今まで経験したことのないほど肉体的な親密さに満ちていました。この感覚は初めてで、正直言って興奮しました。傷つきやすく絶望的な状況の中で、「これが愛に違いない」と思いました。 初めてのデートで、スターバックスに行った後、私の家に戻って映画を見ました。彼女は私に抱き合おうかと誘ってきましたが、正直言ってやり方がよくわからないと答えました。彼女は抱き合うための様々な方法や体位をいくつか教えてくれ、結局映画のほとんどの時間、寄り添っていました。彼女がキスをしたいと思っているのは分かりましたが、私はぎこちなくて落ち着かなかったので、何も言いませんでした。でも、私たちは正式に恋人同士になることを決めました。それは大きな、そして急速な一歩でした。もちろん、それはほんの始まりに過ぎませんでした。2回目のデートでキスをし、それから約1時間イチャイチャしました。これも私にとって新しい経験でした。デートの終わりには、私たちはすでにお互いに「愛している」と言い合っていました。前の彼女とは、交際の節目に何度か愛を伝えましたが、彼女はなかなか言い返してくれず、こんな風に肯定の言葉を聞くのは初めてでした。2週間経つと、彼女はさらに激しくなり始めました。好きなセックスの体位について話し、（服を着たまま）それを実演してくれました。彼女は自分の性癖や好きなことについても全て話してくれました。彼女は嘔吐反射がないと言い、それから私の手を取り、強いアイコンタクトを取りながら指を吸い始めました。今振り返ってみると、自分がどんな体位に抵抗がないのか尋ねられたことも、私自身も何も話していなかったことに気づきます。結婚するまではセックスはしたくないし、相手の裸を見ることさえしたくないと思っていたのですが、それを相手に伝えたことはなかったと思います。その同じデートの後、私たちはいつものように映画を見ながら抱き合っていました。その映画は『オペラ座の怪人』だったのを今でも覚えています。映画の途中で、彼女が大きなため息をつきました。どうしたのかと尋ねた。「ああ、何でもない。ただ、考えが頭から離れないだけ」。どういう意味か尋ねた。「何でもない。どうせ君もそんなことしたくないだろうし」。何でもいいから話してくれと彼女に言った。「ああ、ただ、君の手をシャツの中に入れようかと考えていたんだ」。私は黙ってしまった。こんなことを言われるとは思っていなかったので、どう答えていいのか分からなかった。しばらくして、彼女は続けた。「したいの？」。私は「わからない」と答えた。彼女は続けた。「いいえ、いいえ？」。私の答えは変わらず「わからない」だった。私たちは何度かやり取りをしたが、そのたびに彼女の声は次第に誘惑的なささやき声になっていった。 「これをやるべき？ わからない、何か間違っている気がする。もし断ったらどうなるの？ 彼女は私を捨ててしまうの？ 彼女を失いたくない。一人ぼっちにはなれない！」と頭の中はぐるぐる考えていました。今でも、実際に「はい」と言ったかどうかははっきりと覚えていませんが、とにかく「いいえ」とは言わず、彼女の要求通りにしました。今となっては、あれは彼女が私を少しずつどこまで追い詰められるか試すためのテストだったのだと分かっています。その後すぐに、体を擦り合わせ、そして性的接触（すべて服を着たまま）が始まりました。時が経つにつれ、これらの記憶は、いつ、何が起こったのか、正確には分からなくなってきました。彼女は私にシャツを脱いで抱きしめてほしいと言い始めました。私は、特に上半身裸の自分の体型にとてもコンプレックスを抱いていたため、それはとても奇妙な要求だと思いました。理由を尋ねると、彼女は「スキンシップが好きなの」と答えました。居心地が悪く、少し恥ずかしかったですが、私は従ってシャツを脱ぎました。彼女は私を肯定し、私がどれほど魅力的かを伝えてくれました。彼女はますます情熱的になり、抱きしめたり、イチャイチャしたりしたがりました。性的な接触が増えるにつれて、服はどんどん薄くなっていき、下着までになりました。彼女はいつも私を褒めてくれて、私がどれだけ彼女を幸せにしているか、どれだけ彼女を愛しているかを話してくれました。私は彼女が私を離れないように、彼女を幸せにするためにできることは何でもしたかったのです。1ヶ月半ほど付き合った後、私たちはオーラルセックスへと進みました。この時点では、私はまだ世間知らずで無知だったので、処女を失ったと思っていました。私の心の中では、これは私たちが最終的に結婚することを意味していました。それはますます激しくなっていきました。彼女が生理中でなければ、私たちは毎日、時には何度もオーラルセックスをしました。私たちは毎日一緒にいました。私たちが離れていた最長期間は約1週間でした。奇跡的に、彼女はずっと望んでいたにもかかわらず、私たちは最後まで至らず、私は今日まで処女を守り続けています。しかし、彼女は自分の性癖を理由に、私に乱暴な扱いを求めてきました。首を絞めたり、叩いたり、髪を引っ張ったり、卑猥な言葉をかけたり。これらはどれも私にとって非常に不快なことでした。私は根っからの温厚な人間で、女性を尊重し、彼女たちを傷つけないようにしたいと願う、どうしようもないロマンチストです。こうしたことをするなんて、私には恐ろしいことでしたが、それが彼女の望みだったのです。当初は自分が彼女を修復する側だと思っていましたが、実は彼女の方が私を壊していたことに気づきました。というか、最初の別れで私は壊れていて、彼女は自分のイメージで私を再構築したのです。私は彼女の望む姿、彼女の手の中の粘土のようになってしまうのです。付き合って約10ヶ月後、彼女は突然、メールで私と別れを切り出しました。私が最後までやり遂げようとしないこと、私が唯一守ってきた境界線に、ついにうんざりしたというのが、私が後に聞いた話です。そもそも彼女は既に浮気をしていたのです。別れてすぐに、いや、実際にはすぐに、彼女は噂を広め始めました。彼女が私と別れた翌日、彼女はソーシャルメディアで私をブロックし、私たちの別れについて投稿しました（友人の一人がその投稿を見せてくれました）。そこから噂が次々と広まり、彼女は私が彼女をレイプしたとまで一部の人に言いふらしました。幸いなことに、私を知っている人は誰でも、そんなことはあり得ないことを知っているので、噂は広まりませんでした。それでも、私はあの瞬間から極度の被害妄想に陥り、常に後ろを振り返り、周りの人が私のことをどう思っているのか、何を聞いたのかを気にしていました。今でも人を信じるのが苦手で、みんなが陰謀を企てている、私を裏切ろうとしている、捨てようとしているのではないかと妄想に陥ることがよくあります。あの別れは、他のどんな別れとも違う形で私を傷つけました。私は生涯教会に通っていましたが、別れた後になって初めて目が覚め、罪の重圧が私を圧迫しているのを感じました。自力で立ち直ろうと努力しましたが、どうにもなりません。自殺しそうになった時、ようやく助けが必要で、一人では乗り越えられないと悟りました。母には、自分が経験していることのほとんどすべてを話しました。両親と親しいことは一度もなく、子供の頃はいつも両親を恐れていましたが、母は私をとても支えてくれ、セラピーを見つけて必要な助けを得られるよう助けてくれました。今では、母との関係はずっと良くなっています。母の姿に自分を合わせ、再構築された後、神は私が再び壊れることを許し、最終的に神の姿に合わせることができるようにしてくださったのです。ジェイ・ストリンガーの著書『アンウォンテッド』を読み、教会の「安全な環境」のクラスに参加して初めて、自分がグルーミングされ、操られ、虐待されていたことに気づき始めました。正直なところ、今でもこの概念に多少なりとも苦しんでいます。信じてもらえないかもしれないという恐怖から、あまり人に話しません。年下の女性が年上の男性をグルーミングしたなんて、誰が信じるでしょうか？決してよくあることではありません。心のどこかで、今でも自分を責めてしまうことがあります。もっとよく分かっておくべきだったような気がする。もしかしたら、ずっと前からそう望んでいたのかもしれない、と自問する部分もある。自分がどれだけ同意していたのか、自問する部分もある。素直に「ノー」と言えなかった自分を憎む部分もある。これが真実か嘘かは関係なく、私は過去を支配されてはいけないと分かっている。過去は過去のものとなり、生き続けなければならない。癒しは可能だが、簡単ではないかもしれない。私は自分の体験をもっと多くの人に伝えるようになった。それが他の人にどう影響するかは分からないが、少なくとも何らかの形で私自身の助けになっていることは分かっている。私は自分の体験を伝えたい。他の人に知ってもらいたい。私が経験したことは神の計画の一部であり、今の私になるために必要だったと感じているかもしれない。それでも、同じ運命を辿らないように、他の人を守るために最善を尽くしたい。私は傷つくたびに最も成長する傾向があるが、これはそうあるべきではない。もっと良い方法がある！これは、あなたは決して一人ではないというメッセージとして、皆に伝えたい。人が去っていくことを恐れる必要はない。去る人もいれば、去らない人もいるでしょう。でも、それは決してあなた自身を変えるものではありません。