コミュニティ

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

それは秋のことでした。外は寒かったので（彼もそうでした）、私は彼から見て十分にきれいではないのではないかと心配していました。彼を家に招き入れ、話し始めました。すぐに意気投合しました。彼は面白くて、カリスマ性があり、ハンサムで、私が男性に求めるものすべてを持っていました。夜が更けるにつれて、彼は私に食べ物としてマリファナを勧め、私はそれを飲みました（今まで一度も飲んだことがありませんでした）。そして、それが私の間違いだったと思います。何ヶ月も悪夢の中にいるような気分になる何かを受け入れてしまったのです。必ずしもすべての詳細を覚えているわけではありません。時々、何が現実で何がそうでなかったのかさえ疑問に思います。しかし、私の体は何が現実かを教えてくれることを知っています。私はほとんどの間意識を失っていて、覚えている部分も薄れ始めていますが、私の体は忘れていません。私の一部は、彼を家に入れて、そのような状況に陥らせたことを、自分を責めています。アフターコールで彼はTinderで出会った相手でした。私が法的措置を取ろうとしたときには、すでに手遅れで、私は彼と二度と顔を合わせたくありませんでした。今では彼が怖いです。よく彼の写真を見て、どうしてあんなに普通に見える人があんなに普通の生活を送っているんだろう？ どうして怪物が私たちの前に現れても誰も気づかないんだろう？ 事件の翌日、誰も気づかなかった時のことを思い出します。自分が汚れていて、人と違うと感じたのを覚えています。まるでエイリアンのようで、みんなが見ても何も言わないような気がしました。何も言いませんでした。最初に話した人の一人は最初は信じてくれなかったのですが、私がどれほど傷ついたかを見て初めて、「嘘つき」と言うのではなく、助けるべきだったと気づいたのです。どうして彼が立ち直ることができたのか、そして私がこれから一生この出来事を抱えて生きていかなければならないのか、本当に理解できません。彼は本当に謝っているのか、自分が犯した過ちに気づいているのか、よく考えてしまいます。一度どころか二度も。自分の心が自分を守ろうとしているだけだと自分に言い聞かせようとしましたが、ある日は彼しか見えず、彼しか感じられず、そしてついに私は突きつけられました。私はレイプされたのです。

30代の頃、10代の頃にアナルデートレイプされた経験について書いたばかりです。もし誰かがここに自分自身の姿を見て、少しでも孤独を感じずにいられることを願っています。自分が暴行を受けたことに気づいたのは、後になってからでした。女性は生まれたときから、それが有害だとも知らずに、それに耐えるように条件付けられているのです。 血で満たされたボウル、赤いボウル、毎回 潰瘍だらけの唇、閉じられた唇、きつく閉じられた唇 痣だらけの首、痣だらけの青あざ、お土産 目が覚めると、子供の頃に使っていたマットレスのスプリングが背中に押し付けられていて、パーティーのために喜んで選んだ服は何もありませんでした。 19歳だった私は、彼が残していった蓋のない酒瓶を、無料だったので取っておいた。 彼のスウェットシャツをゴミ箱に捨て、H&Mの黒のスエードバレエシューズを履いて職場へ向かった。 ようやく首から手を離せるようになった家に着き、誰にも言わなかった。 部屋の暗闇の中で、割れたiPhone 4の画面が青く光り、新しい音声メッセージが流れた。「いつまた会える？」 引っ越しの時、IKEAのソファの下に履いていたネオンピンクのポリエステル混紡スカートを見つけた。時々ネズミの鳴き声が聞こえるくらいだった。フローリングの床から持ち上げると、ナイロンのスカートにはホコリがたまっている。血まみれで、15ドルもした。 もう着られないと思うと、本当に腹が立った。

私は14歳だった。私たちは教会のサマーキャンプに参加していた。私と友達の一人は、みんなにタトゥーを入れていた。もちろん、彼もタトゥーを頼んだ。教会のキャンプにはあまりにもふさわしくない歌詞を手に書いてほしいと。彼は「自分の手にもっと触れられるように」と私の太ももに手を置いた。私たち3人の会話はすぐに卑猥な話になった。私もそれに加担したとは言いたくないが、やってしまった。私は男性の関心をほとんど、あるいは全く向けてこなかった怠け者の父親のせいで、男性の関心をひかれることに貪欲な傾向がある。少し早送りして、約1時間後。私と数人の友達と彼。私たちは夕食のために礼拝堂からロッジへと向かった。彼は私たちが列の端に並ぶまで待ち、乱暴に私をまさぐり、耳元でひどく下品な言葉をささやいた。若く、スターにうっとりした、世間知らずの私は、彼がそんなことを言ってくれるほど私を愛していると思っていた。彼が無理やり私の喉に押し込もうとしたとき、初めて私はそれがどれほどひどいことだったかに気づきました。出会ったばかりの年上のティーンエイジャーに、ましてや礼拝堂で、私の無実を奪われたくなかったのです。カウンセラーに話したときは、彼らは私の言うことを信じてくれたようでした。しかし、彼の父親は多額の寄付者でした。友人たちは彼が「魅力的」だから信じてくれませんでした。母に話しても、母は信じてくれませんでした。「きっとあなたが彼を誘惑したから、彼はそれでいいと思ったのでしょう」。違います。「はい」と明確に言わなかったのなら、それは同意ではないのです。それ以来、私は苦しみ、自分の宗教に疑問を抱きました。しかし、ふと疑問に思いました。なぜ私はこのひどい少年に余計なことを考えてしまうのだろう？そして、なぜ私の愛する人たちは皆、私の言葉よりも彼の言葉を信じるのだろう？もしかしたら、彼らは本当に私を愛していなかったからかもしれません。もしかしたら、何もなかったことにする方が楽だったからかもしれません。でも、真の支援者なら、性的障害の過去を持つ、ほぼ成人の男性のことを考える前に、怯えている子供の言葉を信じるはずです。

4歳の頃、母はジープのトランクに私を連れて行き、20～30分もの間、私を殴り続けました。母は私を殴り、髪を引っ張り、罵声を浴びせました。この身体的虐待は私が11歳になるまで続き、児童保護サービス（CPS）が介入して初めて母はそれを止めました。父はそれを知っていましたが、何もしませんでした。6歳の時、学校で別の女子生徒に性的虐待を受けました。母は、それは性的虐待ではなく、ただ「遊んでいた」だけだと言いました。 11歳の時、近所の少年たちに性的虐待を受けました。彼らは10代半ばで、不適切な体位で触られたり、ペニスをこすりつけたり、不適切な冗談を言ったりしました。同じ頃、友達だと思っていた複数の少年たちに顔面を強打されたこともありました。16歳の時、26歳の男にレイプされました。彼は14歳の頃から私を仕立て上げ、自分が安全な人間だと信じ込ませました。ちょうどその頃、2年間知り合い、安全だと思っていた23歳の男性にレイプされました。彼は私を「二人きりになれる」部屋に連れて行き、無理やり迫ってきました。私は泣きながらやめるように言いましたが、彼は止めませんでした。その後3ヶ月間彼と付き合いましたが、彼は私に性行為を強要し、精神的に虐待し続けました。14歳になると、私はオンラインで嫌がらせを受けるようになりました。愚かにも、信頼していた人に電話番号と住所を教えてしまい、それが4chan（画像掲示板）に投稿されてしまいました。毎日嫌がらせを受けました。殺害予告、脅迫電話、学校への電話などです。そして、信頼していた男性が故郷で少女を殺害し、私が次の犠牲者になるという証拠を持っていることを知りました。 17歳の時、継父に暴行を受け、手首を骨折寸前まで追い込まれました。義父は私の頭にタバコの火を押し付け、首を絞め、脅迫しました。母は電話を握って見守り、「出て行けと言われたのに出て行かなかった」のが私のせいだと言い放ちました。唯一助けてもらったのは、血まみれで家から逃げ出す私を見た隣人の姿だけでした。同じ年、継父への接近禁止命令の解除を拒否したため家を追い出され、母は私に最後通告を突きつけました。私は拒否し、別の場所へ引っ越しました。18歳の時、初めて真剣に付き合った彼氏と同棲を始めました。彼は暴力的で、何度も浮気をしました。ありとあらゆる罵詈雑言を浴びせ、私を傷つけると脅し、持ち物を壊すと脅しました。19歳になる直前まで、私は逃げることができませんでした。20歳の時、父と同棲を始めました。義母は父と私の関係に嫉妬し、21歳の誕生日に私を暴力で殴りつけ、家から追い出しました。父はその後も何もしませんでした。21歳の時、私は命に関わる過食症と拒食症を発症し、自己治療のために大量の飲酒をするようになりました。婚約者はこれらの障害を乗り越える手助けをしてくれ、私の命を救ってくれました。現在24歳になり、友人関係でも恋愛関係でも、安定した健全な関係を数多く築いています。また、慢性心的外傷後ストレス障害（C-PTSD）、全般性不安障害（GAD）、そしてうつ病の治療薬も服用しています。最近、セラピーも始め、トラウマと向き合い、前に進む方法を学んでいます。辛いことで、毎日、パニックに陥るような出来事を思い出すたびに心が痛みますが、私は癒され、無邪気さ、力、そして自尊心を取り戻したいと思っています。

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

パート2 精神的虐待は最悪でした。自分が悪い彼女だと感じ始めました。私たちの喧嘩はすべて自分のせいだと思い始め、たとえ望んでいなくても、お互いの望むことすべてに屈するようになりました。特に辛かったのは、彼が一緒に処女を捨てようと提案した時でした。最初はノーと言い、もう少し待つ必要があると言いましたが、数週間経っても彼はプレッシャーをかけ続けました。さりげなく、しかし私にイエスと言わなければならないと思わせるほどでした。そして、私たちがイエスと言わざるを得なくなった時、私は怖くなって彼を止めようとしましたが、彼は無視しました💔。その後、私はイライラして動揺し、彼にこのことについて話すことはありませんでした。彼はただ笑って、何もなかったかのように振る舞うだけでした。彼が私と結婚したいと言った時、状況はさらに辛くなりました。彼は、彼の文化では早く結婚しないと両親が他の人と結婚させてしまうから、早く結婚しなさいと言いました。彼は私と人生を共に過ごしたいので、他の誰かとは結婚したくないと言ってくれました。無視できなくなるほど激しくなる前に、できるだけ気にしないようにしました。彼には少なくとも1年は待つ必要があると伝えようとしましたが、彼はビザのことでパニックになり始めました。今振り返ると、彼は私を利用していたのかもしれないと思うと、本当に胸が張り裂けそうです。結婚について話していたとき、彼は私にこのことを誰にも言わないと約束させました（お金のことも）。何度も口説き伏せられた後（私なりに言うと、何度も小言を言ったり、強制したり、操作したりしたのです）、私は折れて「はい」と言いました。彼はとても幸せで、私たちは彼の故郷でできるだけ早く結婚したかったのです。私は、自分の住んでいる場所か彼の住んでいる場所の近くでひっそりと結婚しようと説得しようとしましたが、彼は自分の故郷で結婚することにあまりにも熱心なようで、今ではそれが怖くなっています…彼は一体何を計画していたのでしょうか？私が結婚に同意して間もなく、彼は家族の一人が健康上の理由で500ポンドを必要としているというので、500ポンドを手に入れようとしました。私は断り、彼にあげられるのはせいぜい200ポンドだと言いました(その月の残りにさえ足りないと彼に伝えていました)。彼はこれに同意し、私を放っておいてくれました...2日間ずっと。それからさらに300ポンドを要求しようとしました。私は断りましたが、事態はヒートアップしました。後になって、私が家族に送ったお金はほんの少ししか送られておらず、残りは彼の携帯のデータ料金で、たったの17ポンドだったことが分かりました。私はこれにとても腹を立て、彼がそれを察知すると、残りはすぐに送ると言いました。私は彼が送ったことはないと思います。それから間もなく、私が彼と出会ったアプリが彼の携帯にまだ入っているのを見ました。なぜ送ったのかと尋ねると、彼はただ削除したと答えました。とても多くの困難なことが起こりましたが、今は話す準備ができていません。しかしある日、上司が私のことを心配して、私の親しい人に連絡を取ったのです。その後その人は私に話しかけてきましたが、私は電話する前にすべての懸念を無視していました...彼はすぐに私を責め始め、電話で話すことを拒否し、私にメッセージを送信しました。私たちはまだ電話していましたが、誰かに会話を聞かれるリスクを冒したくなかったため、テキストでチャットしていました。彼は私を操作し、罪悪感を抱かせ、物事を私に向け、無視し始めました。私がメッセージを読んで、テキストではなくビデオ通話で話すように彼に説得しようとしていると、母が私の部屋に入ってきて、大丈夫かどうか尋ねました。私は電話を切って、すべてを話しました。その時、私は虐待され、操作され、強要され、傷つけられたことに気づきました。これらすべてが自分の口から出ているのを聞いて、私は泣き出し、母は長い間私を抱きしめなければなりませんでした。その時、私は彼と別れ、泣きながら彼からメッセージが来るたびに彼をブロックしなければならなかった1週間後、それ以来彼から連絡がありません。 4ヶ月が経ちましたが、自分の感情が本物かどうか分からず、自分の心が自分の心ではないような気がして、ベッドから出たくない日もあります。でも、自由を感じて、やりたいことをして、話したい人と話したい人、一緒に過ごしたい人と一緒にいられる日もあります。

パート1：出会い系アプリで出会った人と付き合い始めました。会う前の1ヶ月間、毎日ビデオ通話をしていました。その間、私は彼の魅力にすっかり魅了され、彼が自分について語る言葉をすべて信じていました。しかし今振り返ると、すでに危険信号はありました…例えば、彼が何度か嘘をついたり、普通の状況なら多くの人がためらわずに答えるような詳細を教えてくれなかったり。会う約束をした時、彼は私に選択肢を与えず、彼のところに行くように言いました。その時は、彼の身近な人が個人的な事情を抱えていて、彼が近くにいなければならないのだと理解していました。彼は外国人なので少し言葉の壁がありましたが、それ以外はデートはとてもうまくいきました。彼が全てを支払ってくれて、特別な気分にさせてくれました。しかし、事態はどんどんおかしくなっていきました…彼は仕事を探していると言っていたので、お金が足りないと言っていました。それで、私も見習いの給料で働いているのですが、必要なら手伝うと言いました。最初は、彼が払えない分を少しずつ渡す程度で、うまくいっていました。しかし、彼は次第に多額のお金を要求し始めました。なぜそんなにお金が必要なのかと彼に尋ねたり、正しくないと思って異議を唱えたりすると、彼は私を操り、脅迫して私に近づこうとしました。一度うまくいったのに、それが頻繁に起こり、私はお金がなくなってしまいました。ついには、私が彼のところに行く番になった時、電車代を払えなくなってしまいました。電車代を払うのに苦労していると伝えると、彼は私を攻撃し、ガスライティングをして罪悪感を植え付けました。私は落ち込んでしまい、彼に会いに行くために貯金を切り崩さなければなりませんでした。これが日常茶飯事になりました。

私（女性 24）が7歳くらいのとき、9歳か10歳くらいの年上の義理のいとこ（男性）が、よく「ゲーム」として私にキスをしてきましたが、当時はそれを何ら悪いことだとは思っていませんでした。ただ仲間入りしたかったので、いつまたそのゲームをするのかとよく聞いていました。以前はもっと過激で、服を脱がされたり、胸を触られたり、「もっと大きくなるのが待ちきれない」とか、下半身を触られたりすることもありました。彼にそれ以上求められても、私はいつも拒否していました。それがいつから止まったのかは覚えていませんが、おそらく9歳か10歳くらいだったと思います。11歳になると、主に彼が年下のいとこたちと一緒にいる時に暴力を振るうようになり、私もそれに腹を立ててしまいました。10代半ばになるまでは無視していましたが、その時になって何が起こったのかを思い出し、彼に問い詰めました。彼は「そんなことはなかった」と言いました。その後は、気持ちを切り替えて、去年まで無視していました。叔母の家に泊まりに行ったのですが、彼とは仲が良く、他のいとこたちと時々飲みに行くこともありました。ある晩、彼が住んでいる叔母の家に行ったら、彼は私にキスをしようとし、体を触ってきました。何をしているのか尋ねると、「子供の頃、こんなことしてたの覚えてない？」と答えました。 「その時点で私は去りました。その時点で私はひどく精神的に参ってしまい、泣き止むことができませんでした。それ以来ずっとそれが私を悩ませています。家族の行事などで彼に会わなければならないので、辛いです。」

それがいつから始まったのか、よく覚えていない。6歳か7歳だった。8歳まで続いたと思うが、9歳か10歳になるまで彼は気持ち悪いことをし続けていた。ある晩、彼は私にセックスとは何なのかと聞いてきた。私が何と答えたかは覚えていないが、何となくそれが何なのかは分かっていたが、本当は分からなかった。彼がセックスをしようと言ったとき、私はどうしたらいいのか分からなかった。今回は「満足した」と思う。私はずっと不安で、彼に止めてもらいたかった。私は彼にやめるように言って、誰かの声が聞こえると言っても彼は止めなかった。その後もそれは続いた。何をしたのか、順番も何も覚えていない。本当に覚えていないが、彼は「面白いマインクラフトの動画を見たい」などの隠語を使っていた。私は彼を説得して本当に面白いマインクラフトの動画を見させようとしたが、彼はポルノを見たり「セックス」したがった。彼がセックスをしてほしいと言っても、私は決して「はい」とは言わなかった。大抵は彼が私に懇願したり、操ったり、時には強要したりしていた。彼は「お前は俺がやりたいことを絶対やらない」と言って、私を嘲笑し、何度も何度も尋ねました。私が彼の前に座っていると、彼は私のズボンの後ろに彼の股間を突っ込んできました。彼のXboxでMinecraftをプレイしていた時、私が「やめて」「いや」と言い続けていたのを覚えています。彼は私のズボンに彼の股間を突っ込み続けました。一度、彼にレイプされました。彼はいつも私を性的に暴行しました（股間をこすったり、胸を掴んだり、股間をズボンに突っ込んだり）。しかし今回は、彼は私の股間に触ったから（私は触ってほしくなかったのですが）何かをしなければならないと懇願しました。私は「いや」と言いましたが、彼は「やらなければならない。そんなのは不公平だ」と言いました。つまり、彼は私にフェラをさせました。その後、私は彼にまた頼まれたら言うと脅して、彼に「終わり」を告げました。彼はひどく落ち込んだ様子でした。私は何か悪いことをしているような罪悪感を感じました。私が罪悪感を感じたのは、それだけではありませんでした。その頃、父が亡くなりました。私は父が見守っていて、いとこが私にしていることを憎んでいるのだと思っていました。なぜなら、私はずっと意識が朦朧としていたのに「セックスをしている」と思っていたからです。父はその後も私に気持ち悪いことをしてきました。例えば、私を押さえつけて、私の股間に押し当てて「ゲームだ」と言ったり。これを書いていると気持ちが悪くなってきます。もうこのことについては考えたくありません。何が起こったのか、詳細や記憶が全てではないのに、誰かに私の話を聞いてもらいたいだけです。

今回初めて、自分の体験や自分に起こったことを正直に語ります。私は6歳で、加害者は私より2歳年上で、短期間同じ組織グループに所属していました。最初は普通のことで、一緒に遊んだり、ビデオゲームで遊んだり、バービー人形で遊んだりしていました。しかし、いつからか、彼女は私に話しかけ始め、様々な性行為を強要するようになりました。それは2年近く続き、彼女は時々私の母に電話して、私の家に来てもいいかと尋ねることもありました。なぜなら、彼女は私の母が断らないことを知っていたからです。そして、彼女は滞在中のほとんどの間、私を虐待しました。彼女は、両親が知ったら激怒するだろうと私に保証しました（私は両親が激怒するだろうと知っていました）。そのため、私は誰にも話しませんでした。ただ、自分がクールだと思っていたこの人に好かれたかったので、彼女の言うことに従い続けました。私は今、もうすぐ30歳になり、このことについて話すのは初めてです。私は自分が被害者なのかどうか、単なる好奇心だったのかどうか、誰かがそれを真剣に受け止めてくれるのかどうか、それとも「子供だから仕方ない」と軽く受け流されるのかどうか、ずっと悩んできました。

15歳の頃、付き合っていた人がいました。彼は私より年上で、私がしたくないことを強要してきました。ある日、私が家に帰らなければならないと言った後、彼は私を壁に押し付け、私が逃げようとした隙にズボンを脱がせて、私にあれこれと暴行を加え始めました。残念ながら、彼は私より（体力的に）ずっと強かったのです。彼は私を肉体的にも傷つけました。

私の母はリリー・ブルームで、私は彼女のエマーソンですが、悲しいことにそれで終わりではありませんでした。魅力に引きずられたり、危険信号に目がくらまなかったらよかったのですが、私の母と同じように、誰も兆候に気づきませんでした。母は家を出ることができず、自分の話をすることもできませんでした。しかし、私が過去2つの狂ったように操作的で有害で虐待的な関係から受けたトラウマを母に話した後、母はようやく、私は一人ではない、父は母のライルだった、そしてすべてのライルと同じように、彼らは変われると言う。しかし、彼らは変われない。ありがたいことに、母と私はライルから別れ、お互いの安全な場所で安らぎを見つけることができました。

私に起こった出来事から数字年が経ちました。とても多くの痛みと傷がありました。これらの男性の1人は、しきりに私に彼の友人と寝るよう誘ってきましたが、私の答えはいつも「ノー、絶対に、ありえない」でした。飲み過ぎていたので、起こったことを受け入れるのがとても難しかったのです。普段より多く飲んでいなかったので、私の飲み物に何かが混入されたと確信しています。私はこの2人とパーティーにいました。家を出たことは覚えていませんが、帰りのタクシーで吐いたことは覚えています。この獣のような2人は交互に私とセックスをしました。私は服を着ずにそこに横たわり、動くことも抵抗することもできなかったのを覚えています。彼らは2人とも外に出て行き、私はタバコの強い匂いを覚えています。2人とも笑い声が聞こえました。その後まもなく、彼らは去り、私は混乱し、無力で、一人で横たわっていました。私は眠ってしまったに違いありません。なぜなら、外は明るかったのに、これらの男性の1人が家に戻ってきたのを覚えているからです。二人とも責任を問われず、それが私にとって立ち直るのがこんなに難しい理由です。自分の力を取り戻そうと努力しているのですが、本当に辛い日もあります。二人とも私の弱さにつけ込んできたのです。