コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

数年前、高校2年生の頃、兄に触られたことをなんとなく覚えていました（当時私は3歳か4歳、兄は12歳か13歳でした）。母に見つかり、母がしたのは部屋を変えることだけでした。でも、私は何かでっち上げたものだと思い、無視していました。でも、大学3年生になって、ようやくでっち上げたものではないと気づきました。そして、やっと母に「兄が何かしたのか」と聞く勇気が出て、母は「ある」と言いました。母は守るべき存在だったので、本当に辛くて最悪でした。「他に何かしたのか」と聞かれ、「ない」と答えましたが、ないと言った後、兄が本当にしたのかどうかわからないことに気づきました。私たちはそのことについてさらに話し合いましたが、母はもうそのことについて話したくないと言いました。今では、毎週木曜日に兄の家で娘に会うので、母には会いたくないと伝えようとしているのですが、それが私たちの関係に本当に影響を及ぼしています。姪っ子のことが大好きだけど、よくわからない。嫉妬しちゃうくらい？ 何がなんだかわからない。でも、どうしたらいいのかわからない。セラピーを受けるお金もないし、妹に伝えたいんだけど、どう切り出せばいいのかわからない。誰か助けてほしい。

元彼に何度も性的暴行を受けました。彼は18歳の男性で、私は19歳の女性でした。彼は「俺の方が年下／同意年齢に近いから誰も信じてくれない」とも言っていました。事件が起きた州に戻ったら、法的措置を取るつもりです。感謝祭には帰省する予定です。服の上からだったので、厳密には挿入とみなされるのかどうかを確認中ですが、明らかに意図的だったようです。彼はポルノ依存症を克服したと嘘をつき、2年前に克服したとされていました。彼は、自分の両親には話していないと言って、私と彼の両親にその依存症のことを話さないように仕向けました。後に、彼は共通の先生（女性蔑視で本当にひどい先生）に話したと言いました。彼は私に無理やり迫ってきました。体重は約50ポンド（約23kg）、身長は約6インチ（約15～16cm）でした。だから、彼を外す唯一の方法は、脚でコブラのように巻き付けてねじり落とすことだった。彼より強い筋肉部位はそこだけだったから（内転筋の最大挙上重量は205ポンド/93キログラム）、これが唯一の脱出方法だと分かっていた。今になってようやく気づいた。今年の4月に彼と別れたのに、ここ数週間でようやく気づいたのだ。そして今、フラッシュバックやPTSDのような症状に悩まされている。ブロックすると言ったにもかかわらず、彼はまだ友達だと思っている。彼は自分が何をしたのか、どれほど傷つけたのか、全く分かっていない。宗教的なトラウマもある。彼は「不安を祈って消し去って」と言ったが、実際にはただの身体的なセロトニン不足なのだ。だから、あまりにも辛いので教会にも行けない。自分では解決できると分かっているが、他の女の子が彼の罠にかかってほしくない。これらすべてが起こる少し前に、私は無性愛者だと感じていましたが、今はその気持ちがさらに強くなりました。私はまだそのことで認められているのでしょうか?

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

あなたは一人じゃない あなたは一人じゃない。私たちの多くは、自分の根源的な欲求を満たすことを正気よりも優先する人たちによって、多くのものを奪われてきた。彼らの至福と支配の瞬間のために、私たちは苦しみ、彼らの病、彼らの病理を自分のせいにする。私たちは軍隊のように存在する。これらの物語はそれを教えてくれる。それは、私たちが大勢であること、そして強いことを教えてくれる。恐怖、不信、憎しみといった心理的反応は、狂気ではない。普通のことだ。暗闇から共に這い上がることも普通のことだが、容易ではない。私は、まるで村のような、低所得者向けの大きな黒いアパートで育った。母は働き、私たちは一人で出かけた。冬に家を出ても、決して見られることはなかった。どこかのアパートで、子供たちや近所の人たちと遊んでいて、すべてうまくいっていた。私は11歳の時、10年生だった兄の友人に処女を捧げた。しかし、悲しいことに、そこでは珍しいことではなかったため、それは問題ではなかった。私は父の不在のブラジル系ハーフで、とてもエキゾチックで健康的だと思われていました。二次性徴は早くから現れ、それなりに慎重で、自制心もありました。本当の虐待は、何年も経って、彼とちゃんとした家に引っ越した時に始まりました。彼は母の理想の男性でした。中年男性にふさわしい体格でした。その頃、兄はアラスカの漁船で働いていたため、私たちと一緒にいませんでした。彼は元陸軍で、最初は良い人に見えました。私はちょっとしたトラブルメーカーで生意気だったので、母は彼に父親のように私を躾ける自由を与えていました。私たちが家にいる間、彼は私をまるで娼婦のように扱い始めました。お尻を叩くことについては、母は知っていて、私が15歳だったにもかかわらず、面白がっていました。母が家にいる時でさえ、彼は私の裸のお尻を叩きました。母は、私の粗野な性格を抑えるために、いつも男の人の手が必要だったと言いました。それは恥ずかしくて屈辱的でしたが、母がいない時に彼がしたことに比べれば、何でもありませんでした。詳しくは述べませんが、彼はすぐに、機会があればいつでも彼の精子を私が欲しがるようになるところまで来ました。私のスケジュールは彼が決めていたので、彼は定期的に機会を作るようにしていました。それは私にとって地獄であり、彼は闇の王子でした。彼は荒々しかったのですが、跡を残さないように気を配っていました。時間があまりない時以外は、まずシャワーを浴びなければなりませんでした。その後、衣装や下着、ネットボールのキットなど、着るものが置いてあることもありました。これから何が起こるのかという、耳障りな期待こそが、本当の拷問でした。彼は私に「穴を選べ」と言いました。私の穴！私のお尻は一つ、口は二つ。私が三つを選ぶなんて考えられないでしょう。でも、それは違います。私は彼を憎んでいました。私は性的にとても敏感で、一つを選べば愛しているように見え、二つを選べば彼を喜ばせるために努力しているように見えてしまうからです。三つなら、たとえ彼の方を向いていても、彼に微笑みを見られることなく、心を閉ざして身構えることができるのです。憎しみが強かった頃は、三つを選んでいました。人生のほんの一部、しかも残酷な部分を母のために区切っていました。それは、週10080分のうち、たった30分から120分でした。そして、当時は他に方法がありませんでした。母は初めて幸せな人生を送っていました。母にとって私がとても居心地がよく、満足しているように見える様子で、BAFTA賞を取れたかもしれません。彼を怒らせることを恐れるあまり、彼が私の粗野な部分をなめらかにして、きちんとした淑女にしてくれたように見えたことが、私をひどくがっかりさせました。私は成績を維持し、一番背が低かったにもかかわらずネットボールチームに残りました。私は続けました。痛みを誘うために、シャープペンシルの先を皮膚に突き刺したり、爪床を噛んだりする癖がつきました。短期間ですが、ボーイフレンドがいました。ダンスにも行きました。家は私にとって地獄だったので、他の場所にいるために彼が許す限りのことをしました。私は働くことができませんでしたが、彼は私を自分のものにするために母に仕事を続けさせました。誕生日には、母と女子会をするのが私の流儀でした。彼から自由になる前に、たった2回の誕生日がありました。大学の学費は1000ポンドで、彼がそれを支払った時、私がもう彼の娼婦ではないとは知りませんでした。学校からずっと近いところに家を持つ友人がいました。兄が家を出て行ったため、彼らの部屋に空きがありました。17歳だった私は、他に安全な住まいがあれば、彼は私を彼らの家に住まわせることはできませんでした。私は仕事に就き、わずかな家賃を払いました。クリスマスイブに彼の家で寝泊まりしていた時、彼はもう一度私を口説きました。おそらく母を眠らせるために薬を飲ませたのでしょう。私は二度と彼にチャンスを与えないようにしました。ポルトガル語の授業でポルトガルに住む男性と出会い、家賃を払う気がないなら一緒に住まないかと誘われました。私はシックスフォーム（6年生）を1年終えてポルトガルに行きました。一緒に住んだ男性とは束の間の関係を持ちましたが、彼はよく旅行に出かけていたので、私たちはそれぞれ自分のことをしていました。当時、私はアメリカンレストランでウェイターとして働いていました。母とはほぼ毎日電話で話していました。母は一度だけ彼と一緒に訪ねてきました。母がいなくて寂しかったのですが、無理やり引き離された悲しみをあまり表に出さないようにしていました。彼に会うのは恐ろしいことでしたが、まるで癌のように心の奥底に押し込めていました。それが私の決断を固める助けとなりました。友人とフロリダへ旅行し、高級レストランでウェイトレスの仕事に就きました。就労ビザを申請し、2度目の挑戦で取得できました。今38歳です。3年前、インターネットで他の虐待サバイバーの体験談を読んだことがきっかけで、自分の心の闇と向き合うことができました。深い傷が開き、癒えるきっかけとなりました。それは当時も今も大変な努力で、今もなお続いています。母にも長年の虐待の末に彼と別れ、それを隠していたことを打ち明けました。母が健康上の問題を抱え始めた時、彼は母を手放し、真の心の闇を見せつけました。母は私の兄とその家族と暮らしています。母と兄と過ごした年月を失ったこと、そして幼い頃に家から追い出されたことを後悔していますが、その経験は私を強くしてくれました。私は結婚したことはありませんが、愛するパートナーと2匹の犬がいて、3か国語を話します。フィジカルトレーナーとして働き、瞑想やボディサーフィンをするビーチの近くで働いています。私たちの歩みや物語はそれぞれ違いますが、私たちは共にこの困難を乗り越えています。世界中に。痛みや恥、恐怖、フラッシュバックを抱えているのは、あなただけではありません！たとえ暗闇の中にいても、他の人たちが登ろうとしているように見える道から始めてみましょう。たとえパソコンの中にあるリソースだけでも活用し、そこから築き上げていきましょう。とにかく始め、登り続けましょう。特に難しすぎるように思えるときはなおさらです。

ただ言葉だけ。こういうことについて話すのが苦手だ。色々なことについて話すのが苦手だと気づいている。会社名での最初の仕事にワクワクしていたことを覚えている。友達の一人がそこで働いていて、夏休みのアルバイトで働いている人も多い。1990年代のことで、この仕事は学生にとって初めての就業体験となるパートタイムの研修のようなもので、最低賃金以下で働けるという特例措置が取られていた。新聞配達みたいなもの。あれは男子向けだ。緊張したけれど、興奮しすぎて友達と一緒に応募してみた。その時彼に会ったことは覚えていない。なぜかイケてる子たちの間で人気が高まっているから、そのくだらない仕事に採用されたがる人が多い。面接に来ていいよという電話は覚えている。帰り道、自分が可愛くて、他の女子大生よりも胸が大きいことが関係しているのだろうかと不思議に思う。名前に会って、今回は確かに彼のことを覚えている。あなたの外見は、祝福というよりは呪いだった。人々があなたにそれほど同情しない理由の一つは、「神様はあなたを祝福したのよ、ハニー」です。 " 名前のせいで、あなたにはたくさんの嫌な思い出、ブロックされた記憶、抑圧された記憶があります。涙が溢れてくると、あなたは考え直しています。お酒が必要です。何年も前にお酒をやめて、今日で3ヶ月と8日が過ぎました。記録は9ヶ月と2日です。あなたは強い。ほとんどの場合。あなたは空虚です。いつも。名前は最後ではありませんでしたが、最初の人でした。あなたは彼の名前を変えたくありませんが、彼は男性のあらゆる悪に対するあなたの憎しみの象徴です。あなたは騙されました。名前はあなたから望んだことをすべて手に入れました。何度も。あなたが戻るのをやめるまで、何度も。ただ、やめました。あの夜、お母さんが迎えに来る前に、彼があなたを抱きしめ、愛撫してくれた最初の時に、あなたはただ止めることができたはずです。最初の時。あなたはまだそのことを理解できず、自分を許すこともできません。あなたはパーティーで男の子に、そして8年生のダンスパーティーで男の子にシャツの中に手を入れさせました。あなたはその時、それがとても好きでした。それは刺激的で幸せだった。Nameはあなたを幸せにしてくれなかった。あなたは家に戻った。今は別の話をしたい。あなたの体を玩具だと思っていた他の男たちのことではない。叔母と母とアイルランドに行った時のことでもない。お母さんがいなくて寂しい。いい旅行だった。よくその話に戻った。普段話さないことについて話すために腰を据えた。アドベンチャーランドへの家族旅行で、いとこに、男の子があなたの胸にそれをしたのを処女喪失とみなすかどうか尋ねた。Nameではなく、かわいい男の子だと偽った。彼があなたの胴体に座って突き上げてくると、息が苦しかった。時々物を壊したり叫んだりする。息子が近くにいる時は絶対にしない。あなたは二つの仕事を掛け持ちしているが、一番給料の良い仕事はあまり好きではない。大学の学位はあまり役に立たない。絶望と疑念、そして間違った道を進むことで、どれだけの人生が無駄になっているだろうか？彼がようやく終わったとき、あなたは安堵する。彼が妻がいるとき、究極の喜びをあなたから奪っていることを知っているから、彼が終わるのが嫌だ。彼は彼はあなたを束縛し続けるために、まるで仕事の1日だったかのように振る舞う。あなたは哀れだ。彼と仕事を終えて家に帰るたびに、彼の残骸があなたの中に残っている。人生の1日で、ただの惨めな日だ。あなたは何も言わない。誰にも言わない。あなたは彼の器としてしか価値がない。あなたの両親はあなたについて、あなたについて良いことを言う。いつもそうしてきた。そうしなければならない。彼らはあなたが本当はどんな人間なのか知らない。彼にされている間、あなたが自分の体に快感を感じていた時の、それはひどい恥辱だ。少なくともあなたが静かに身動きせずにいる間は、ある種の尊厳があった。反抗。彼への侮辱。あなたの体と声が、まるであなたがそれを好んでいるかのように反応した時、それは裏切りだった。まるで、タイル張りの床の上であなたを犯し、恋人のようにキスをする、あの気持ち悪い男の浴槽が、あなたの上と中にいるのが好きだったかのように。あなたは高校中期までに、男たちのグループと友達になった。名前があなたの魂に棘以上のものになってから1年以上が経った。深い冷淡さ。グループはあなたが何をしているのかを理解した。彼らはサッカーをしていました。彼らは大切な存在で、強い意志を持っていました。彼らはあなたを分け与え、回し使いしました。彼らはあなたを愛していると言いました。あなたは最高にクールな女の子だと。彼らは欲しいものを欲しい時に手に入れました。なぜ？名前2はあなたの生物学の研究室のパートナーでした。彼は最初の人でした。あなたと同じ年齢の彼は彼だけでした。あなたは彼の車で昼食に行き、他の人たちと会いました。彼らはあなたを欲しがっていました。あなたは志願しました。それがあなたの全てです。彼らのエネルギーを吸い取って、彼らが幸せになり、男らしく感じられるように。だからあなたは空虚で汚れた気持ちになるのです。彼らは卒業後もグループで楽しむために集まったり、夜にこっそり抜け出してドライブに出かけたりしました。あなたは卒業後、はるか西へ向かいました。新たなスタート。脱出。逃避。あなたは一度だけ同窓会に行きました。10年ぶりの同窓会です。名前2は妻と一緒に来ました。彼はあなたを元カノだと紹介しました。あなたは彼に障害者用トイレに連れて行かれ、彼とちょっとした関係を持ちました。その後、あなたはバーに行き、本当の恋人を捨てました。あなたは、名前3があなたをずっと愛していたというだけの理由で、彼のホテルの部屋に連れて行って彼のファンタジーを生きさせていました。魅力的な人は普通の人よりも多くのパートナーと頻繁にセックスをすると言われています。その発言の背後にある闇は、女性の場合、必ずしもそう望んでいるからではなく、男性からの容赦ないプレッシャーと、機会があれば何でもするということが原因であるということです。あなたは良い無垢な女の子ではありません。あなたが考えたいように、名前がいなかったら、あなたはそうだったでしょうか？ほとんど知らない年上のいとこに、彼の家の裏にある森の小屋に連れて行かれ、結婚式の後にマリファナを吸う場所に連れて行かれましたか？そして、あなたが悪い子だと知った後、彼が友達に電話するのをそこで待ち、彼らも待ちました。待っている間、下着でハエを叩きました。あなたは母親が許可しなかったので、子供はあなたより年下でしたが、お酒を飲みませんでした。しかし、いとこと地元の友達は飲みました。あなたの叔父ほど年上のいとこを含めて4人です。それでも、あなたは彼らのすること全てが気に入っているかのように振る舞った。まるであなたが世界最高のおもちゃであるかのように、彼らはあなたをポルノスターと呼び、まるでそれがあなたがなれる最高のもののように振る舞った。アナルセックスは耐え難い苦痛だった。汗とベタベタでベタベタした後は、メイクを落とそうとするよりも、そのままメイクを全部落としてしまう方が楽だった。カンザスシティから帰る途中、ステーションワゴンの中で、笑顔と褒め言葉の後に、深い孤独感に襲われた。名前を憎み、彼らの一人が彼女の婚約者だったことで、叔母を裏切ったような気持ちになった。感染症にかかり、医者に告げられた時は恥ずかしかった。少なくとも女医だった。男性の婦人科医という概念は不安を掻き立てる。一度だけ男性の婦人科医に診察を受けた時は、恐ろしい思いをした。あなたは大学生の時だった。彼はあまりにも丁寧で、まるでデートに誘う準備をしているかのように饒舌で、あなたは二度と受けないと決めた。乳房検査で手袋をしなかった唯一の医師。最も官能的なデジタル今まで受けた膣検査で、子宮頸部と卵巣に痛みがないか確認したことは一度もなかった。彼の親指はあなたのクリトリスを撫でていたのだろうか？白衣の胸ポケットから覗く彼の親指を二度も修正するのを見たあなたは、彼がそれを携帯で録画していたのではないかとさえ思う。彼はあなたに、あなたが気に入るかどうか尋ねた。だから、あなたは何日も食べない。彼らが望む体型を維持するために運動する。それが彼らにとってあなたの価値を高める。あなたは何者でもない。人々はいつも良いことを言う。中身のないことだ。もし名前に出会わなかったら？もしあなたが時給3.45ドルで床の上で犯されなかったら？仰向け、四つん這い、時には彼の上でさえ。古くなった牛乳と漂白剤の匂いのする床でのあなたの最初のオーガズム。店が閉まって45分後に掃除の仕事のために母親に迎えに来るように言わなければならなかったこと。帰り道で彼の精液が漏れないようにタンポンを使ったこと。処女からは程遠いのに処女のふりをしたこと。彼はパイプカット手術を受けたから心配しないでと言った。その部分は本当だったに違いない。いつもデートに誘ってくれるのに、あなたはデートに誘えない。ありえない。息子はいい言い訳になる。そして本当の理由。本当の愛。地球は宇宙で回っている。どうして私のように凍りついて死んでしまわないの？上司は妻を裏切らないから、あなたと最後まで付き合ってくれない。あなたは彼にオーラルセックスをする。彼はそれが何の意味も持たないと思っているからだ。彼の純潔を守るため。彼は、あなたから何でも奪えるかのように、どうしてもそうしたいと言うが、彼は強く勇敢だ。あなたは取るに足らない存在だ。彼はハンサムだ。あなたは彼にキスをさせ、愛撫させる。あなたは彼の触れ合いを切望する。彼は偉大な男ではないが、あなたは彼を切望する。あなたが知る限りの、善良な男に最も近い存在。父親のような存在。息子には父親のような存在が必要だ。彼は全てだ。彼はもっと良い相手に値する。彼はあなたを愛している。彼はあなたが良い母親だと言ってくれて、それがどんなに長く続く世界に耐える価値があると言う。あなたは表面は良いが、心の奥底ではあなたが空虚であることを知っている。白鳥のふりをしている傷ついたアヒル。いつも偽っている。名前以前には偽ることはなかったのだろうか? 多分そうではないだろう。日々が始まり、心は偽り、それはつらい日々が終わる。終わりの始まりと終わりに悪い夢を見る。彼は良い男になるだろうか? おかしいのは、彼があなたの王子様であるため、あなたは彼を王子様のように扱ってほしいと思うが、たとえ彼がほとんどの男性と同じような人間だとしても、あなたは彼の完全な幸福を願っていることだ。あなたは彼のために美しい女性、楽しい時間、そして強い友人を欲している。あなたはそれを偽り、それらの男性にあなたを楽しませるために存在しているが、主にあなたの息子にあなたを超える可能な限り最高の人生を与えるために存在している。あなたは価値がないわけではない。それはあなたのせいではない。あなたは自分が思っている以上に強いのだ。空虚な言葉。彼らはそれを言わなければならない。彼らはいつもそうしてきた。創造性がない。洞察力がない。真実がない。ただの言葉だ。

私は33歳で、3人の子供（男の子2人、女の子1人）がいます。最初の息子は以前の交際相手との間に生まれました。大学を卒業したばかりの時に、現在2人の子供がいるこの男性と出会いました。大学を卒業して、自分と当時一人息子だった私を養うために仕事に就こうと思っていましたが、仕事を探そうとするたびに、夫は私が搾取されてわずかなお金しかもらえないと言って私を思いとどまらせました。だから、家で妻でいるのが賢明な人なのかと、私は屈服して家にいましたが、彼が私の要求を満たしてくれるのはいつも喧嘩でした。この6年間、パンティーとブラジャーをねだったのに何ももらえなかったのを覚えています。彼が提供するものはすべて、私たちが最初に喧嘩をしなければならないもので、彼は私を家族から孤立させたので、私がどこにも逃げ場がないことをとてもよく知っています。彼と息子と一緒に住むようになってから、彼は私の息子に対して怒りのあまり殴ったり、虐待したり、下品な言葉を使ったりするようになり、今でもそうしています。彼は息子に、私があなたの父親ではないことを示し、彼との間に生まれた子供たちだけを優遇しています。私が連れてきた私の子供は、何の価値もありません。私が彼の息子を妊娠していたとき、彼は私の姉と浮気をしていて、この頃には私は経済的な援助を全く受けていなかったので、母が借りているところへ行くことにしました。しばらくして姉が私の夫がどんな人なのかを打ち明けてくれました。私がそのことについて彼に問いただすと、彼は非常に腹を立て、私から子供たちを奪うと脅しました。彼との二人目の子供を妊娠したとき、私は彼を15人の女性と浮気したり寝たりさせ、私はひどく落ち込み、ストレスから子供を失いそうになりました。私は気持ちを切り替えて、子供のためにもそれを手放しましたが、この男性とはもう終わりだと誓ったので、彼にあまり注意を払わないようにして、子供たちを育てることに集中し始めました。その間、私は自分のお金もなく、連絡を取る親戚もいなかったため、我慢してそこに留まり、住む場所を確保し、子供たちに食べ物を乞いました。彼が私の知らないところでする嫌なことのせいで、私は彼に対する性欲を失っていました。しかし彼は私にセックスを強要し、私が彼を満足させなければ提供しないと脅し、ついには私をレイプし、私は彼の所有物であり、お金がないので彼なしでは生きていけないと言ったのです。2024年5月まではすべて言葉による暴力でしたが、いとことの浮気や、ロッジで他の女の子といる彼のメッセージについて私が彼に立ち向かったとき、彼は私の首をつかんで絞め殺し、殴り、私は血を吐き始めました。この時点で、私は出て行って新しい人生を始めるべきだと自分に言い聞かせ、実際に出て行くと言いましたが、彼は私を笑いながら、「出て行けないのか、子供たちに何を食べさせるんだ？」と言いました。泊まるところは絶対に手に入れたいと心の中で思いながら、一日中荷造りをしていたのですが、現実が私を襲い、確かに行くところはなかったので、荷物を解いてそこに留まりました。性的、経済的、精神的、肉体的虐待が何ヶ月も続いていますが、3人の子供がいるのにどこから始めたらいいのかわかりません。実際に何度も自殺を考えて、それが痛みを和らげるだろうと思っていました。

兄は何度も私をSAしました。でも、レイプしたことはありません。一度、何かの「ゲーム」みたいに、口にキスを強要されたことがありました。お尻を叩かれたり、女たらし呼ばわりされたり、何でもかんでも私を辱められたりもしました。薬を飲む前は、私を殴ったりしていました。今は薬を飲んでいますが、それでもひどいです。兄は私に腹を立て、集団レイプすると言いました。結局レイプはしませんでしたが、それでも怖かったです。私は兄を憎んでいます。兄は兄を憎む私が悪い人間だと言います。兄は私にSAしたことも否定しています。時々、自分が妄想に陥っているような気がします。よく分かりません。ただ、彼と一緒に暮らすのに疲れたんです。彼が家を出てくれるのが待ち遠しいです。

私は私の国に住む37歳の男性で、被害者です。まだ何を話せばいいのか分かりません。幼少期から青年期にかけて、主に女性加害者から複数の暴行を受けました。女性の被害者の方々と話をする準備はできていると思っています（ただし、詳細はまだ話せません）。でも正直に言うと、少し怖いです。これまで支援団体やサポートグループ（男性被害者専用のウェブサイトは除く）で経験したことは、非常にネガティブなものでした。あらゆる性別の被害者による真の連合とはどのようなものになるのか、ずっと考えていました。

今、この話を聞いてくれる人がいます（下の質問をご覧ください）。あなたは彼を欲しがっていました。彼は近所で一番ハンサムで、女の子はみんな彼に惹かれていました。でも、彼はあなたをレイプしたのです。私が性的な奔放さと薬物乱用の境地に達したと認めるのに、27年かかりました。彼とあの部屋にいるという選択をしたのは、私が選んだことだと、いつも自分を責めていました。私がそう望んだのです。そうでしたか？間違っていました。私は「ノー」と言ったのを覚えています。少なくとも30回！少なくとも30回です。彼は私が今まで見た中で一番ハンサムな男でした。女の子はみんな彼を欲しがり、私は彼を手に入れるにふさわしい人間だと思っていました。彼と話したい、二人きりになって、彼の恋人になれるチャンスを掴みたいと思っていました。ところが、結局は。私は押さえつけられ、「ノー」と何度も何度も言い続け、ついに屈服しました。彼が言った言葉さえ覚えています。「俺が望むものを手に入れるまで、お前はこの部屋から出て行くな」結局、私は屈服してそれをやってしまったのですが、そもそもあんな状況に陥ってしまったことを常に自分を責めていました。私は処女ではありませんでした。純粋でもありませんでした。他の皆と同じように、いたずらなティーンエイジャーでした。でも今は、あの日部屋で受けた仕打ちは、私が求めていたものでもなければ、受けるに値するものでもなかったと分かっています。性的虐待の被害者と見なされるためには、痣ができていなければならない、出血していても、パンティーが破れていたり裂けていたり、何かがなければならない、といつも思っていました。この恐ろしいことが私に起こったことを証明するためです。過去から逃れるために別の街に引っ越さなければなりませんでしたが、無価値感から逃れることはできませんでした。私は心理学者ではありませんが、これを読んでいて、そもそも自分がレイプされたのかどうかわからない人がいるということだけは分かっています。私が27年かけて見つけた質問をいくつかすることしかできません。あなたが私よりも早く立ち直れることを願っています。1. ノーと言いましたか？一度ではなく、何度も。彼は暴力的ではありませんでした。あなたはただ「ノー」と言うことに疲れ果て、逃げ出す必要があったので、「イエス」と言うことが部屋や車から（場所がどこであろうと）出る唯一の方法だったのです。2. あなたは、求めていないのに性的に刺激的な状況にさらされましたか？例えば、あなたが同意していないのにポルノを視聴させられたなど。3. その状況で屈辱感を覚えましたか？4. あなたは、自分のセクシュアリティ（容姿）を、受け入れられるための手段として利用したことがありますか、あるいは利用していますか？5. 上記の反対は、見た目がきれいだったり、自分の容姿に注目を集めたりすることに抵抗を感じますか？あなたは自分の容姿を隠すような服装をしています。6. 事件が起こった時の自分とは違って見えるようにしようとします。黒髪だったのにブロンドに？痩せていたのに体重が増えた。体重が減った。外見を大きく変えた。映画「被告人」はその残酷な例です。彼女は髪の毛を全部剃り落とします。これは聞き覚えがありますか？何らかの形で、この残忍な外見の変化は虐待後に現れます。 5. 鏡で自分の姿を見るのが辛い、あるいは写真を撮ることさえ難しい。 5. 誰に対しても「ノー」と言えないことがありますか... 6. 言葉による虐待や心理的虐待を許していますか? 心の奥底ではこれが起こっていることを知っています。不快に感じます。これを分析するのに良い例は、屈辱的な上司や配偶者がいるのに、人事部や警察に報告せず、ただそこで働き続けたり、そこにとどまり続けている場合です。 これが公表されることを願います。 私はプロではないことは分かっていますが、私は生存者です。そしてついに私はそう言う勇気があります。名前。あなたは私をレイプしました。あなたは私の人生の軌跡を変えました。それ以来、私は自分を小さくしました。それ以来、私は人生に絶え間ない虐待を許してきましたが、今日、それは終わります。 15歳の少女をレイプした17歳の少年であるあなたを許します。あなたも心の中では、あの日の自分の行動が間違っていたと分かっているはずです。そして、あの日からずっと、私と同じように、その代償を払ってきたのです。そして何よりも、被害者であるあなたに知ってほしいのは、あなたが正しいということです。あれはレイプでした。あなたは愚かでも、太っているわけでも、醜いわけでも、価値がないわけでもありません。そして、どんなに「偽りの」補償をしても、あなたが本当にレイプされたと認めない限り、あなたの心の空虚さは癒えません。そこから、あなたの癒しが始まります。あなたに豊かな自己愛が訪れますように。そして、二度と、自分が最高の自己愛に値する人間であることを疑うことがなくなりますように。あの日、あなたは彼に自分の価値を認めてもらいたかったでしょう。でも、自分を認められるのはあなただけです。彼はもうあなたに対して力を持っていないことを知ってください。あなただけが、この瞬間と、それに伴う屈辱的な経験によって、これ以上自分を定義づけられるのを止めてください。それはあなたのせいではありません。決してあなたのせいにはなりません。自分を許してください。自分を愛してください。アーメン。

誰かにこれを話さないといけないんです。両親にも、友達にも、パートナーにも、誰一人として話したことがないので、胸の内を吐き出したいんです。まず最初に言っておきたいのは、私は家族との絆があまりなかったということです。父はマリファナ常習者でほとんど家にいませんでしたし、母は怒りっぽい酒飲みで、姉2人は私を嫌っていて、双子の弟は私をメイドのように扱いました。私は8歳の頃から摂食障害を患っていて、毎日朝6時に家を出て、ブロックの周りを何度も走り回った後、2時間運動してから家に帰って飢えていました。これを4年ほど続けました。11歳のある土曜日の朝、ちょっと変えてみようと思って公園まで走って行って、何周も走りました。公園の周りを10分ほど走ったところで男につかまれました。男が私をトイレに引きずり込んで無理やり襲いました。私は栄養失調で弱っていて反撃できませんでした。彼がやりたいことをしている間、私はそこに座って痛みに泣きじゃくっていました。彼がやり終えた時、私はもう終わりだと思いましたが、それは信じられないほど間違っていました。私が床に横たわって泣きじゃくっていると、男はバスルームを出て行き、戻ってきたのですが、友達を連れていました。彼が友達を連れてきたのは「自分の番」だとわかっていたのでぞっとしましたが、これも間違っていました。彼らは結局私を抱き上げて車に乗せ、後部座席に放り投げて、伏せているように言いました。従わなかったら何をされるか怖かったので、私は従いました。神のみぞ知る長い間、純粋な恐怖の中で車を運転した後、彼らは車を停めて私を車から引きずり出しました。私は自分がどこにいるのかわからなかったのですが、彼らはすぐに私をある家に引きずり込み、そこで数日間交代で私をレイプしました。私が完全に「使い果たされた」後、彼らは私を車に戻し、公園に戻って解放しました。誰かに話すことができたのに、なぜ私を殺さずに解放したのか、いまだにショックを受けています。両親は私が数日間行方不明だったことに気づきもしませんでした。私はよろめきながら玄関に飛び込み、血を流し、泣きじゃくり、助けを求めていました。父は友達と出かけていて、母は酔っ払ってテーブルを片付けろと私に怒鳴りつけました。誰も私がどこにいたのか、何が起こったのかなど気にしていませんでした。時々、あの男たちに殺されていればよかったのにと思います。私はまだ9歳で自傷行為を始め、10歳の時には薬物の過剰摂取を試みました。何年も経った今でも自傷行為は続いており、最後に試みたのはたった2ヶ月前のことでした。過剰摂取した薬のせいで、肝臓と腎臓に永久的な損傷を負ってしまいました。あの男たちに殺されていればよかったのにと思います。

自分の過去を振り返り、何度もあの出来事と結び付けて感じたあの恥ずかしさや当惑を拭い去るのは、今でも難しいことです。難しいけれど、不可能ではありません。私の物語は一つの出来事ではなく、三つの物語が一つに重なったものです。「一度で教訓を学ばなかった」と言う人もいるでしょう。でも、私は自分の物語のすべてを、残酷な詳細も含めて、今日初めて語ります。そして、どれほど辛く、どれほど困難で、どれほど避けられない「恥ずかしい」過去であっても、語られる必要があるのです。分かち合うことには強さがある、力がある、癒しの可能性があると信じるようになりました。15. 高校時代に片思いしていた人が、ホームカミングゲームとダンスに誘ってくれました。15歳の少女なら、きっと大喜びするでしょう。その夜の始まりは素晴らしく、私の気持ちはどんどん高まっていきました。そして、片思いの相手は私よりも深いところまで追いかけようと決めました。彼は親密な関係を築こうと決めたのです。肉体的に。私はまだ準備ができていませんでした。でも、それは私の手に負えないことでした。ある日の昼食時、彼は私に触れようとしました。私は毅然と「だめ」と言いました。顔に怒りが滲んでいるのが目に見えたにもかかわらず、彼はまた触ろうとしました。私は反撃し、頬を平手打ちしてその場を去りました。私たちは二度と口をききませんでした。19. 1年間一緒に過ごした後、私は彼が運命の人だと「確信」しました。この人こそ私が結婚するべき人だと。彼が学校から帰ってきたら、いつもの土曜の夜のように一緒に過ごす計画を立てました。ただ今回は、彼の両親は家にいません。私たちはキスを始め、そして関係は進展していきました。彼がそれ以上のことをほのめかしたとき、私は正直に、そうしたいかどうかわからないと答えました。彼は一見親切そうに見せかけた、偽りの安心感を与える言葉で「心配しないで。大丈夫だよ。愛しているよ」と答えました。私は自分が何を望んでいるのか、何が自分にとって最善なのか、分からなかったのです。そこで彼にそのことを告げると、彼はまるで私が何も言わなかったかのように「心配しないで。大丈夫だよ。愛しているよ」と繰り返しました。私がついに反論をやめると、彼の苛立ちが募っていくのを見守りました。彼が私を愛さなくなるのではないかと恐れていました。そして、処女を奪ったあの夜、彼は本当にそうしました。23. 約1ヶ月と数回のデートを経て、彼はすでに限界を超えていました。私は居心地が悪かったのですが、私がまだ明確にしていないのに、彼がどうして限界を知ることができるのか、と自分に言い聞かせました。彼のせいではないので、彼が押し付けてきたことを許しました。危険信号はそこにありました。しかし、愛を見つけようと必死だったのも無理はなかったのです。だから、関係を求めるあまり、危険信号を無視しました。直感に反して、私は彼を家に招き、夕食を作って映画を見に行くつもりでした。この時点では、キス以上の肉体関係を持つ準備ができていませんでした。準備ができていなかったのです。私ははっきりとそう伝えました。私が自分の過去を話すと、彼は理解を示すような口調で、行き過ぎたかもしれないことを何度も謝りました。それでも、映画を見ている最中に、彼は私の寝室を見に行こうと提案しました。私はすぐにその提案を無視し、「早く寝なくちゃ。その日は仕事の夜だから、映画を最後まで見よう」と言いました。彼はしつこく誘ってきました。そして私は自分の主張を貫いた。ある時、彼は私の許可なく部屋に行くことを正当化した。軽い調子で、私は映画を見続けることを提案し、さりげなくついて行った。彼が私をベッドに放り投げた時、私は緊張して笑ってしまった。そして起き上がろうとすると、彼の手が私を押さえつけた。彼は私を無理やり押し倒し、キスを始めた。この瞬間以降の記憶は、せいぜい散漫だ。どうやって体がベッドに完全に横たわってしまったのか、全く覚えていない。彼が服を脱いだのも、自分の服を脱いだのも覚えていない。彼が私の上に覆いかぶさりながら、「お願い、やめて」と懇願したのを覚えている。もう一度、「お願い、やめて」と。彼は優しく私の耳元で言った。「心配しないで。やらないから」。あの夜、彼は私の安全感を奪った。自分の家、自分の部屋、自分のベッドの中で。過去を振り返る時、そこにいた人々、そして私のために下された選択――暗闇が見えた。絶望を感じた。かつてはそうだったけれど、今はそうではない。あの瞬間から、私の傷は使命へと変わった。かつては声を上げて他者を助け、経験を通して影響を与えてきた。今は、自分の物語の中に力、強さ、そして美しささえも見出したい。

2回目のデートの終わりに彼女にキスしようとした時、何かがおかしいと感じた。彼女はたじろいだ。動いた。いや、後ずさりした。その後、彼女は2年前に男に襲われ、それ以来誰とも親密な関係になかったことを話してくれた。それで、これからどうなるのだろう。彼女は私が決して理解できないようなことを経験した。私には理解できない。彼女が自分の意志に反して縛られ、何時間も異物で拷問され、身体的虐待に始まり、終わるまで拷問を受けていたことを知りながら、どうして彼女の心に入り込み、あのような深い繋がりを感じ、彼女を欲することができるのか。彼女は原因を口にしようとしない。しかし、私は今、彼女の皮膚に傷跡と内臓の損傷が今も残っていることを知っている。どんなに勇気があっても、私には理解できないだろう。彼女の物語の力は、彼女が私にその物語を分かち合うことを選んだことの力に次ぐものだった。あの日以来、私はその信頼に応え、彼女に安心感を与え、彼女の人生を豊かにしようと、できる限りのことをしてきた。しかし、彼女が私に与えてくれた洞察力には、到底及ばない。今も、私のパートナーはほぼ毎日、トラウマの兆候を見せ続けています。しかし、彼女のことを考えた時に真っ先に思い浮かぶのは、彼女のトラウマではありません。彼女は、私が幸運にも出会った中で最も優しく、思いやりのある女性の一人です。私が彼女の指示を誤解したり、何か間違ったことをしたりすると、時折、彼女の先生のような声が出てきます。正直なところ、私は少しも気にしません。なぜなら、この自信は、彼女がポジティブな感情を通して問題を解決したいという願望の延長線上にあると心から思っているからです。彼女が経験してきたことを考えると、これは決して小さな偉業ではありません。私は時々、彼女を襲った男のことを考えます。私は彼を憎みます。彼の名前も顔も知りません。もし私が彼を知ったら、どうするだろうかと、自分でもわかりません。でも、最終的に決めるのは私ではありません。彼女は彼を許したので、私も許さなければなりません。彼女はこの世界が求めている以上に優しく、忍耐強い人です。私は彼女と知り合えたことを誇りに思い、彼女を愛していることを誇りに思います。

あの夜が起こる前から、私はいつも自分の言葉に悩んでいました。自分が属するはずのない社交の場で生き延びるための手段としてアルコールを使っていました。もしかしたら、彼が私を選んだのはそういう理由からだったのかもしれません。彼は私を犠牲者と見なしていました。迷い、声を失い、制御不能な状態に。あの夜以降、私は今まで感じたことのないほどの孤独と場違い感を覚えました。あの少女は迷い、制御不能になり、声を上げられないと感じていました。それから10年近く経ち、私は自分の声を見つけました。私は被害者ではありませんが、生き残りました。同じように声を失った女性たちのために声を上げています。いつか彼女たちも勇気を出して声を見つけ、声を上げられる日が来るでしょう。あなたは決して一人ではありません。そして、あなたが声を上げれば、必ず誰かが聞いてくれると約束します。私たちは女性です。私たちは力強いのです！

去年、私はリリーでした。一度目はソファに押し倒され、二度目は部屋の向こう側、娘のバウンサーに投げ飛ばされ、三度目は顔に拳の関節を全部折られ、両目に痣ができ、額は3倍の大きさになりました。それからというもの、状況はずっと続きました。何晩も何晩も、殺さないでと懇願しても、彼はベッドにしがみついて窒息させようとしました。一度は森の中へ引きずり込まれ、喉をつかんで投げ飛ばされました。顔に拳の関節を折られた後、彼は目の痣を隠す化粧品を買いに店へ連れて行き、その話を笑い合いました。そのたびに、彼は泣きながら、こんな風になりたくないと言ってくれました。

虐待被害者として、自分の声を上げることは何よりも重要です。場所で何年も虐待を受け、私はすべてを奪われたように感じました。尊厳、自尊心、自信、幸福、そして強さが、9歳という年齢で奪われたように感じました。毎年夏が来るたびに、ポジティブな経験になるはずの暗い場所にいました。両親は、私が神と共に歩むための手助けをしてくれる場所に連れて行ってくれると思っていました。しかし、両親は名前2が、もし私が彼の望む性行為をすれば、神に近づくことができると約束してくれたことを知りませんでした。彼は場所のガイドラインと法律を常に破る、病的な人物でした。最悪なのは、場所には洞察力があり、これらの出来事が起こっていることを知っていながら、何もしなかったことです。キャンプを離れ、家に帰った時、空虚感と憂鬱感を覚えたのを覚えています。この年齢では、何が起こったのか、どう受け止めるべきかを理解できるほど成熟していません。専門家の助けを求めて児童擁護センターに通いましたが、何が起こったのかを話すことさえ困難でした。頭の中では理解できず、出来事やそれが私に与えた影響を言葉で表現できなかったからです。10代に入ると、私はさらに憂鬱になりました。毎晩、名前2に虐待される夢を見ました。そして、毎晩寝るたびにまた虐待されるような気がしました。恐怖、怒り、そして憂鬱があまりにも重くのしかかり、もう明日も生きていたくないと思うほどでした。何年もこの状態が続いた後、充実した人生を送るためには変化が必要だと決意しました。そこで、身体的、精神的、そして精神的な健康に取り組み始めました。そのために最も重要なのは、自分の声を上げることです。必要な支援を受け、経験した痛みを表現するためには、自分の経験を共有できなければなりません。だからこそ、私はトレイの法則に感謝しています。この法則は、場所のような組織が、恐ろしい経験をさせた被害者を黙らせることを阻止してくれるのです。被害者に力を取り戻します。トレイズ法は人々の命を救い、誰かが自らの身を守ることを可能にします。最悪の犯罪を犯しても、罪を逃れる犯罪者や組織を減らすことができるでしょう。もしこれを読んでいて助けが必要な方がいたら、いつでも喜んでお声を聞きます！