コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

彼は私の携帯電話とコンピューターにスパイウェアを仕掛け、通話、メール、連絡先、写真、閲覧履歴、位置情報など、私の生活すべてにアクセスできる状態にしました。私が彼と別れたとき、彼は私と私の人生に対する支配権を失うことに耐えられませんでした。まるで、私が彼が所有する物であるかのように、彼は徐々にお金で買ってきた親切な行為を私にさせていました。その親切は決して本物ではなく、最終的に私を所有しているという彼の思い込みを正当化するためのものでした。彼はよく、ロバート・グリーンが一番好きな人だと言っていました。後に、彼は人を操ることで完全な支配権を得る方法について書かれた『権力の48法則』の著者だと知りました。彼が友人たちの前では全く別人になるのを見たとき、正直言って恐ろしかったです。私が3ヶ月かけて知り合った人物は、実は本当の彼ではなかったかのようでした。本当に怖かったです。彼を振った後、彼は徹底的に攻撃してきました。私の就職活動を妨害し、兄弟が亡くなった後には私と家族を嫌がらせし、私の教育を妨害し、最終的には私のキャリアを妨害しました。文字通り6年も経ったのに、彼は新しいスマホを手に入れたばかりの私に、SNSも使っていないし、彼から逃れる手段もないのに、私のスマホを勝手にいじくり回しました。先週末、新しい恋人と彼の家から3時間ほど離れた場所へ日帰り旅行に出かけました。案の定、帰り道で彼が車でそこへ向かっているのを見かけました。どうやら彼は、私と付き合う前の恋人にも同じことをしていたようです。彼はその恋人を「見つけた」と主張していましたが（実際はストーカー行為でした）、私をコントロールできないという事実に耐えられないのでしょう。彼は、自分自身をコントロールできないことの埋め合わせとして、私をコントロールできないことを恐れているのです。以下は、この6年間、彼に苦しめられてきた私の個人的な思いです（彼への手紙です。彼は私のスマホを何度もハッキングしているので、おそらくこれを読んでいるでしょう）。 家族が亡くなった時、あなたは私の心の傷を癒すよりも、私からの注目と物資を得ることの方が重要だと考えたことを、本当に申し訳なく思います。あなたはスパイウェアを使って私のパソコンを破壊し、私たちの別れについて嘘をつき、私に対する中傷キャンペーンまで展開しました。あなたより良い大学に通ったことを申し訳なく思います（あなたが在学中ずっと私を嫌がらせ、私の学業を妨害し、弁護士を雇わなければならないほどだったにもかかわらず）。私がちゃんとしたコンピュータサイエンスのプログラムに入学できたのに、あなたが入学できなかったため、ITを副専攻にして別の分野を専攻しなければならなかったことを申し訳なく思います。あるいは、もっと悪いことに、あなたがそれをひどく気にして、私があなたにずっと嫌がらせされることなく、その分野で独立して学業を追求できることを受け入れられなかったことを申し訳なく思います。あなたが幼い頃に母親が家を出て行ったのに、セラピーを受ける代わりに私に怒りをぶつけ、私の回復と成功を妨害したことを申し訳なく思います。どうやら幼少期の見捨てられは自己愛性パーソナリティ障害の引き金になるようです。治療を受けたりリハビリに行ったりする代わりに、薬物とアルコール依存症を私のせいにすることを申し訳なく思います。あなたが最初の本格的なプログラミングの仕事で無能さのために解雇されたので、私の技術系のキャリアに嫉妬して妨害することが許されると考えていることを申し訳なく思います。申し訳ないけれど、あなたが何かを感じる唯一の方法は、人を支配し、権力を握ろうとすることだけなのね。誰かにとって意味のある存在になるために、人生の良いものさえも踏みにじろうとするなんて。私の人生にアクセスできなくなったらどうするの？私が去って、あなたが私を見つけられなくなったらどうするの？人を傷つけ、周りのすべてを破壊し、酒に溺れる生活に戻るの？それともやっと目を覚まして理解するの？誰もあなたを洗練されたハッカー、天才、知識人、あるいは中身のある人間だとは思っていないわ。結局のところ、あなたは自分の母親を含め、複数の女性に捨てられたという事実を受け入れられない怒れる男なのよ。これからも同じことが繰り返され、あなたが変わるまで満足することはないわ。あなたは40代だから、目を覚ますまで残りの人生はこんな感じよ。権力が欲しいの？周りの人があなたに何か借りがあるとか、何があなたにとって利益になるとか考えるのはやめて。あなたは決して満たされることはなく、一生人からエネルギーを吸い取り続けることになるわ。前に進み、リハビリ施設に行き、そこで自分が傷つけた人たちのことを考えて、二度と同じ過ちを繰り返さないようにしなさい。

私はCOCSAの被害者です。このことに対処するのは容易ではなく、私がずっと自問自答しているのは「なぜ彼は罰せられないのか？」ということです。このケースでは、非常に見過ごされがちですが、トラウマを抱えて生きているのは自分ですから、公平だとは感じられません。場合によっては何も起こらず、その人はこのトラウマを抱えて生きていかなければなりません。個人的には、加害者は自分のしたことに対して責任を負うべきだと思います。実際、私もあなたがその瞬間に何を考えていたか知っています。「これは普通のことだ」「いずれ終わる」「彼らはまだ私を愛している」「彼らはただ怒っているだけだ」と。しかし、年齢や状況、あなたが誰であろうと、これは普通ではなく、いずれ終わることもなく、許されることでもありません。身体的、性的、精神的な暴力に言い訳は通用しません。自分のために立ち上がりましょう。たとえ簡単ではないとしても、反撃し、そして何よりも、あなたが受けるべき正義を勝ち取ってください。あなたは強く、意志が強く、力強く、賢い人です。あなたがどこでこれを読んでいようとも、あなたは生き残った人です。あなたは勇敢です。あなたは生き残る力を持っています。私は14歳でようやくそこから抜け出せましたが、始まったのは13歳の時でした。最初は辛いかもしれませんが、自分を信じてください。あなたはそこから抜け出すことができます。最後に、トラウマに支配されないでください。あなたは彼らよりも強いということを常に覚えておいてください。もし誰かと話したくなったら、Emailまでメールしてください。ためらわないでください。誰も理解してくれないと感じても、私が理解します。

ここ数年間で私が経験したことをいくつか共有するためにここに来ました。セラピストが、同じような経験をした人たちとサポートを受けたり繋がったりする方法として、このページを紹介してくれました。婚約者とは何年も一緒にいますが、付き合い始めた頃、彼は私に無理やり迫ろうとし、私が彼を突き飛ばして泣き出すと、彼は引き下がりました。それが最初の警告だったはずです。長年の間、彼は私よりもずっと性欲が強く、私はいつも彼のようにセックスしたいとは思っていませんでした。彼は私にセックスを懇願し、私は最終的に折れてしまいましたが、今ではそれが強制だったと理解しています。一度、私はまだ彼に「嫌だ」と言ったのに、彼はそれでもやり遂げました。そして、なぜ私がそんなに怒っているのか不思議に思っていました。ある時、彼の妹が彼のためにエディブルを持ってきて、彼は私に2つ食べさせてくれましたが、私はほとんど動けなくなり、目を開けていられなくなるまで何も気にしていませんでした。私は喫煙も何もしないので、これは新しい経験でした。ある時、目が覚めると彼が私の上に覆いかぶさって服を脱がそうとしていたのを覚えています。幸いにも意識ははっきりしていたので、彼を振り払うことができました。それから何年も経った今でも、同じことが続いています。彼は私が本当にしたくないのに、セックスを強要してきます。過去の経験から、今はもうしたくないのです。決定的な出来事は、私がセックスを始めたのに、彼はすべてを急いでしまい、痛みを感じ始めた時でした。私は彼にやめるように懇願しましたが、彼は聞こえなかったと言い張りました。彼は私が泣きじゃくり、肉体的な痛みを感じるまで続けました。今は距離を置いていて、婚約も解消しました。ただただ途方に暮れていて、どうしたらいいのか分かりません。彼のことは愛していますが、これは健全ではないと分かっています。他にも感情的な問題がありました。私はいつも精神的な健康問題と闘っていて、彼はとても意地悪なことがあります。私は自傷行為をしていたこともあり、彼はそれを知っていながら完全に無視していました。彼は本当に自分が変わったことを証明するためにもう一度チャンスが欲しいと思っているけれど、私にはどうしたらいいのか分からない。家族みんなが彼を愛しているし、彼は素晴らしい人になれる可能性を秘めているから、私は本当に困っているの！

私のストーリー「それは兄から始まった」では、私が同意するかどうかにかかわらず、男たちが私をやろうとしているように見えた時に、ただ彼らに抱かせることでレイプを回避した3つの事例を簡単に説明しました。当時は精神的および肉体的なトラウマは避けられたと思いますが、怒り、自己嫌悪、不当な扱いを受けたことへの感情がその後雪だるま式に大きくなりました。私はそれらの話を決して共有したり公表したりしませんでした。文脈については、私の元のストーリーをお読みください。この例では、私が目を覚ましたときにすでにセックスは起こっていて、私の反射的な行動は非対立的な道を取ることでした。簡単な方法であり、正しい方法ではありませんでした。私はバーアンドグリルレストランでサーバーとして働いていた仕事を終えて帰宅し、女性のルームメイトの父親が週末を私たちと一緒に過ごしていました。彼らが空港から私の勤務先であるスポーツバーに直行していたので、私はすでに彼と会っていました。そこで彼は私に、「僕のことを『パパ』と呼んでくれ」と言いました。彼らは私のセクションに座り、食事をし、帰りました。何の問題もありませんでした。それから、私たちの2LDKのアパートに戻ると、父と数人の友人を招いて小さなパーティーが開かれていました。私はハードサイダーを数杯飲みながら、大学時代やルームメイトのことを話したり、彼女の子供時代の話をたくさん聞きました。私は「父」が私に向ける性的なほのめかしには、それをふざけて楽しんで、上から下までじっと見つめる視線を無視しました。私はそれに慣れていました。私は良いホステスを演じ、おそらく午前2時か3時頃にすべてが収まるのを待って、シャワーを浴びて就寝しました。授業と仕事で長い一日でした。数時間後、私は眠りから覚めました。「父」はすでに私の中に入っていて、脚の間で出し入れしていました！暗いブラインドから差し込む光で、昼間だとわかりました。しかし、一体何が起こっているのでしょうか？！パンティーは脱いでいましたが、Tシャツは着ていました。その下には、すぐに「お父さん」だとわかった黒い影が、片手で私の胸を愛撫しながら、もう片方の手で私を押さえつけていました。まだぼんやりと混乱していた私は、彼に腕を回し、喜んでパートナーのように応えたのでしょう。彼はすぐに射精し、それから気まずい雰囲気になりました。「最高だった」と彼は言いました。そして、話しかけてきたのです！考えれば考えるほど、何が起こったのかが分かりました。私が寝ている間に、彼が勝手に精子を口にしたのです。当時私は19歳で、イケメンの大学野球選手と付き合っていました。50歳そこらの男にわざと近づこうとは思いませんでした。彼は確かにその夜飲んでいましたが、私はサイダーを数杯飲んだだけでした。だから、私は自分がレイプされたのだと悟りながらも、礼儀正しさに囚われていたのです！しかも、身長173cm、体重55kgの私は、はるかに背が高く、パパっ子体型の男からの威圧感に晒されていました。セックスの後はいつもすぐにトイレに行くのですが、「パパ」が片肘をついて私の上に覆いかぶさり、指で体を撫でたり、髪を撫でたりしながら、とりとめのない話をしているうちに、すっかり虜になってしまいました。冷えた缶ビールをパパと分けてあげました。きっとパパは私をレイプしに来る直前に開けたのでしょう。冷たいビールを飲み干すと、乾いた喉が潤ったのを覚えているからです。パパのジョークや、どうでもいい話、そして自分自身や自分のセクシュアリティに関する個人的な質問にも答えさせられました。パパから離れて少しの間を置こうとしていた時、パパは言いました。 「またイキたいよ、ベイビー」。ダメ！パパは私の上に乗りました！抵抗したり、「ダメ」と言う代わりに、私は足を広げてパパの要求に応えました！一体何事だ！残念ながら、2回目は1回目のような必死の熱意はありませんでした。パパも言っていましたが、今回は私に教訓を与えたかったのでしょう。彼のベッドでの上手さは、この辺りにあるのでしょう。まさに「ウィスキーディック」の典型だ。だから私は、セックスを望んだことも考えたこともなかったこの男に、色々な体位で突き動かされた。彼は大柄な男で、私よりはるかに力強く、冗談のようだった。正常位の後、彼は何かを証明するかのように私を持ち上げ、窓のすぐ横の壁にもたれさせた。ブラインドの隙間から中が見えて、駐車場は満車で何も動いていないのでまだ早いと分かったのを覚えています。それからベッドにドスンと倒れ込んだ。私たちは69をし、私は彼の上に横たわり、彼が私を舐めている間、終わらせたいと思いながら全力で彼をしゃぶりました。私は失敗しました！ある時点で、彼は私を上に乗せました。私が四つん這いになり、彼が私の後ろで突き上げてきたとき、私は彼の体重に耐えきれず、顔から地面に倒れてしまいました。彼は私が完全に押さえつけられている間、決して手を緩めないのを楽しんでいました。私は彼が私を2回以上オーガズムに至らしめ、彼が私を終わらせてくれることを願いました。あまりにうるさかったので、ルームメイトが今にも部屋に駆け込んできそうで恥ずかしかった。彼女は酔っ払って意識を失っていた。彼は飲み終わるとすぐに出て行った。きっと彼の自尊心は大きく膨らんでいて、あのひどい男は今でも私のことを思い出すだろう！ベッドに横たわり、息を整えながら不安が募った。起き上がり、スウェットパンツを履くと、ジムへと一直線に飛び出した。とにかく逃げ出したかった。砂漠から出てきたかのように水を飲み干した。土曜の朝の誰もいないジムで、ハンドソープ以外は何も使わずにシャワーを浴び続けた。それから、3時間睡眠で疲れ果てた状態で、猛烈な勢いでトレーニングを始めた。彼の汗を体から追い出そうと、トレーニング中に叫び声を上げ、暴れ回ろうとした。もう一度シャワーを浴びてから外に出て、駐車場の奥の車の中で眠りに落ちた。週末の残りの時間は、必要なものを取りに数分ずつアパートに行くだけだった。絶対にそこで寝なかった！彼がいなくなった後、私は今まで嘘と短絡的な答えで受け流していたルームメイトの質問に答えました。彼女には真実を話しました。彼女は肩をすくめて、まるでよくあることだとでも言うように、疑わしげな目で私を見ました。大学時代には浮気をしていて、彼女もそれを知っていました。私たちはそれを冗談にして、前に進みました。楽な方法で、正しい方法ではありませんでした。あの頃の自分の行動には、今でも大きな罪悪感を抱いています。当時、私が抱いていたのは「彼と喧嘩すればよかった」という気持ちではありませんでした。私が願っていたのは、酔っ払って思い出せなかったことだったのです！ それで、それが全てでした。心の中にしまい込み、悪化させていました。それに他のことが加わり、傷ついた私の心の絨毯の下に押し込められてしまいました。私の隠し事の中でも最悪のものではありませんでしたが、今はそれを喜んで共有することにしました。他の話も少しずつ話していきます。最初に話した話は、とても役に立ちました。誰かの役にも立てば幸いです。皆さんに感謝します。そして、共感します。皆さんの話を読み、祈りの中で皆さんを応援します。

3月に、ある人に出会いました。夏には、私たちは友達になりました。週末に一緒に食事をし、アニメを見るような友達です。それ以上の関係に発展する気配は全くありませんでした。そして8月のある夜、バーボンのボトルと「真実か挑戦か」ゲームが、私が確固たるものだと思っていた境界線を曖昧にしました。会話は親密になり、挑戦が続きました。キスから始まった関係は、私が望まないものへとエスカレートしました。服をしっかりと掴み、境界線として何度も「ノー」と言ったのを覚えています。「ノーはイエスを意味する」と言われました。酔った勢いで、抵抗は抑えられました。ただ一つ、挿入はしないという明確な考えだけを抱いていました。少なくとも、その境界線は越えませんでした。その後の数日間、私はやるべきことをすべてやりました。あらゆる命綱に手を伸ばしました。緊急用薬を飲みました。1800RESPECTとSARCに電話をかけ、母国語ではない言語でサポートシステムを調べました。今は健康診断を待っています。シャネル・ミラーの「Know My Name」を夢中で読みふけり、自身の混乱を映し出す物語に慰めを見出しました。AIに話しかけ、あらゆる感情を徹底的に分析し、この苦痛から抜け出すための論理的思考を試みました。勇気を出して友人に電話をかけ、その言葉を声に出して話すと、彼女が私を信じてくれたことが心の支えとなりました。それでもなお、静かな時間に、執拗な声が響き渡ります。「私は過剰反応してしまったのだろうか？本当にそんなにひどいことだったのだろうか？彼はかつては優しかったのに」。この疑念は亡霊のように私を悩ませ、うつ病の重苦しい過去と共に、あらゆることをより重く感じさせます。私は安堵と深い悲しみの両方を伴う決断を下しました。おそらく報告はするつもりですが、本格的な調査は求めないつもりです。具体的な証拠なしに違反を証明することがいかに難しいか、そしてシステムがしばしば正義を実現できないことを、静かに、そして痛々しく理解するに至りました。同じ境遇に立たされ、勝てないと分かっている戦いよりも自らの生存を優先したすべての姉妹たちのことを思うと、胸が張り裂けそうです。だから今は、彼に抗うのではなく、自分のために戦うことを選びます。私の反抗は法廷ではなく、私自身の癒しの中にあります。世界が私に疑うことを教えるとき、自分自身を信じること。法的な正義がなくても、私に起こったことは現実であり、間違っていたこと、そして私の痛みは正当なものだと認めること。私はこの物語の中で最も重要な人、つまり私自身を大切にすることを選んだのです。

私の場合、男性の友人が、私が「ダメ」と言ったのにベッドに入ってきて、無理やり「抱きしめ」ながら私を掴んだという話でした。彼は一晩中、彼女が恋しい、特に彼女の体と二人の関係における「あの」部分について私に言い続けていました。私はひどく落ち込み、居心地が悪く、彼がもっと何かするのではないかと怖くなりました。彼は何もしませんでした。でも、何年も経った今でも、あの時のことを考えると不安になり、彼がどれほど不気味だったかを思い出します。私が「ノー」と言ったのに彼は無視しました。あの夜、彼は私の自由を奪いました。だから、「もっとひどいこともあったかもしれない」というだけで、あなたの話が価値がないと思う必要はありません。

1985 年の夏、私は 18 歳で、高校を卒業したばかりで、秋には大学進学を控えていました。ある男性と付き合っていて、私たちはとても愛し合っていました。数ヶ月前に短期間付き合った後で別れた別の男性 (当時 23 歳) が、彼も住んでいる母親の家でライブエイドのパーティーを主催していました。ボーイフレンドは夜の 11 時半まで働いていたので、私は 9 時頃彼のところに行き、彼が到着するまでみんなと過ごしました。その男性はマルガリータかダイキリを作っていて、私は数杯飲みました。私は椅子に座ってテレビを見ていて、他のみんなは別の部屋にいました。次に覚えているのは、その男性が私とセックスをしているところに目を覚ましたことです。そのとき、ボーイフレンドが廊下を歩いてきて私の名前を呼びました。私が彼に名前を呼び返すと、その男性は起き上がって服を着て、ボーイフレンドのところへ走って行きました。ボーイフレンドが部屋に入ってきて私に服を着せ、私を抱き上げて連れ出しました。私は歩くこともできませんでした。彼氏は私を家に連れて帰り、ベッドに寝かせた後、家に戻ってその男にちょっかいを出そうとしましたが、玄関でその男とその仲間に遭遇し、私が「家中裸で彼氏を追いかけ回して、セックスをせがんでいた」と彼氏に告げ口しました。彼氏はそれを信じてしまい、私たちの関係と私の人生はゆっくりと壊れていきました。

2回目のデートの終わりに彼女にキスしようとした時、何かがおかしいと感じた。彼女はたじろいだ。動いた。いや、後ずさりした。その後、彼女は2年前に男に襲われ、それ以来誰とも親密な関係になかったことを話してくれた。それで、これからどうなるのだろう。彼女は私が決して理解できないようなことを経験した。私には理解できない。彼女が自分の意志に反して縛られ、何時間も異物で拷問され、身体的虐待に始まり、終わるまで拷問を受けていたことを知りながら、どうして彼女の心に入り込み、あのような深い繋がりを感じ、彼女を欲することができるのか。彼女は原因を口にしようとしない。しかし、私は今、彼女の皮膚に傷跡と内臓の損傷が今も残っていることを知っている。どんなに勇気があっても、私には理解できないだろう。彼女の物語の力は、彼女が私にその物語を分かち合うことを選んだことの力に次ぐものだった。あの日以来、私はその信頼に応え、彼女に安心感を与え、彼女の人生を豊かにしようと、できる限りのことをしてきた。しかし、彼女が私に与えてくれた洞察力には、到底及ばない。今も、私のパートナーはほぼ毎日、トラウマの兆候を見せ続けています。しかし、彼女のことを考えた時に真っ先に思い浮かぶのは、彼女のトラウマではありません。彼女は、私が幸運にも出会った中で最も優しく、思いやりのある女性の一人です。私が彼女の指示を誤解したり、何か間違ったことをしたりすると、時折、彼女の先生のような声が出てきます。正直なところ、私は少しも気にしません。なぜなら、この自信は、彼女がポジティブな感情を通して問題を解決したいという願望の延長線上にあると心から思っているからです。彼女が経験してきたことを考えると、これは決して小さな偉業ではありません。私は時々、彼女を襲った男のことを考えます。私は彼を憎みます。彼の名前も顔も知りません。もし私が彼を知ったら、どうするだろうかと、自分でもわかりません。でも、最終的に決めるのは私ではありません。彼女は彼を許したので、私も許さなければなりません。彼女はこの世界が求めている以上に優しく、忍耐強い人です。私は彼女と知り合えたことを誇りに思い、彼女を愛していることを誇りに思います。

7歳の時、学校からの帰り道でスクールバスの運転手から性的虐待を受けました。成長するにつれ、ほとんどのことを正確に覚えていない、時には忘れてしまったことに気づきました。専門家からの心理的サポートを受けることができず、身体的な接触にとても敏感な子供として育ちました。幼い頃は自傷行為を何度も考えましたが、決してやめませんでした。今19歳になり、留学しながら世界を旅しています。私は自分自身、友人、そして家族を愛しています。自分を完全に理解されることはなかったと感じながら育った私から、あなたは一人ではないこと、そしてどんなに辛いトラウマを経験しても、自分の中にある良いところを見つけることで、この人生は生きる価値があることを伝えたいです。これを読んでいて、何かの理由でこのページをクリックした人は、まず自分自身を愛してください。そして、私はいつもあなたのそばにいることを忘れないでください。

私にとって、それは約7年前の出来事でした。友人の家に泊まることになっていましたが、彼の本当の意図に気づいたのは手遅れになってからでした。当時の私は性的に活発ではなく、加害者は私より数ヶ月年上だったかもしれません。数ヶ月前にもその家にいたのを覚えていますが、彼はポルノを見たいと言っていました。私は若くて世間知らずで、ポルノを見たことさえありませんでした。今思えば、これはただの大きな警告の点滅信号でした。その時、私は抵抗しませんでした。凍り付きました。そして、翌朝まで、本当に長い夜を待ちました。なぜすぐにその場を離れなかったのか、なぜ抵抗しなかったのか、今でもわかりません。翌朝、私はできるだけ早くその場を離れ、何もかも普通だったふりをしました。家に帰ってシャワーを浴びると、まるで心が死んでしまったかのように、感情を表に出さずにただそこに立っていました。私はしばらくの間、何が起こったのか、なぜ起こったのか、そして二度とこのようなことが起こらないようにするにはどうすればよいのかを考えました。彼が写真を撮ったことなど、細かいことを思い出しました。シャワーから出た途端、私は決意を固めました。何もなかったかのように振る舞うつもりでした。彼が写真を脅迫に使うのではないかと恐れていたし、彼を暴露すれば両親や大切な人たちを傷つけることになると思ったのです。この嘘をつきながら4年間ほど生きてきましたが、その間ほとんど何も感じていませんでした。しかし、ある時、怒りと羞恥心を感じるようになり、長い間それを内に秘めていました。ついに爆発し、友人たちに話しましたが、残念ながら友人たちは信じてくれませんでした。このことで、私はさらに怒りを覚えました。友人たちに話してから1年後、加害者が4歳年下の別の子供を虐待していたというニュースが報じられました。レイプだけでなく、被害者は未成年で、加害者は既に成人していました。友人たちはこれを読んで、私が話したことが真実だと知り、すぐに私に連絡を取り、警察に行って両親に話すようにと強要しました。両親に話した時、父ががっかりしているのが分かりました。翌朝、彼らは何もなかったかのように振る舞いました。警察に通報したところ、性的虐待を専門とする専門家が必要だということで、家に帰されました。何度か警察に通報しようとしましたが、結局家に帰されました。ようやく誰かが私の通報を聞いてくれたのですが、加害者は若いサッカーチームのトレーナーを解任され、1、2ヶ月間ゴミ拾いをさせられただけでした。長い話なので、読む人は少ないと思いますが、それでも共有することにしたのは、読んでくれた数少ない人たちにアドバイスをしたいと思ったからです。もし同じようなことに遭遇したら、警察に通報してください。私のように、将来加害者の被害者になったことで自分を責めるような結末にはなりたくないはずです。このことを話したからといって、安心したり、ぐっすり眠れるようになるとは思っていません。でも、これが一人でも誰かの役に立つなら、それだけの価値はあると思います。

とても緊張しています。 今日の午後、ついに警察に行って、夏休み（南半球に住んでいるので、1月頃）に学校で暴行を受けた男の話をします。彼は学校のキャプテンで、私は副キャプテンなので、彼は私だけでなく学校全体に対しても権力を持っていて、先生たちは彼の言うことをほとんど崇拝しています（前回彼からの暴言を報告したとき、先生たちは私を責めました）。だから、何かが変わることを願っています。恐怖と不安を感じていますが、同時に誇りに思っています。多くの被害者が機会を得られていないことをしているという自覚があるからです。自分の話をして、彼が罰を受けてくれるように神に祈ります。なぜなら、彼が悪いことをするのはこれが初めてではなく、最後でもないからです。

私の話はとても奇妙です。虐待者は私の姉だったからです。このことが起こっていたとき私は5歳か6歳でした。部分的または生々しい記憶しか覚えていませんが、しばらく続いていたことは確かです。姉は時々ドアを開けたまま何かをしていたからです。当時、姉は12歳か13歳で、他の2人の姉は皆知っていました。姉は私にクローゼットに行って服を脱いで出てくるように言い、私の上に覆いかぶさりました。私たちは警官と泥棒のようなゲームをしていました。姉は警官で私が泥棒の役でした。姉はうめき声をあげ、私は何も言えずにそこに座っていました。その後、何もなかったふりをして日常生活を送っていました。ある時、姉は自分の膣に歯磨き粉を塗って、私にそれを舐めさせました。姉の一番上の姉は知っていて、私にそれをしてもいいかと聞いてきました。私はだめだと答えました。その後どうなったかは覚えていません。テレビ番組などを見始めるまで、それが悪いことだとはまったく気づきませんでした。でも、もしかしたら想像しているだけかもしれないと思いましたが、そうではありませんでした。そのことを考え続けて泣いていました。クローゼットは普通に見えて、それが嫌悪感を抱かせる。幼かったので泣いたことは一度もない。気付かなかった。ハウスのせいかもしれないと思うかもしれないが、違う。彼女はゲームをでっち上げた。だから彼女は自分がしていることが間違っていることを知っていた。私が性欲過剰になった後は言わないようにごまかした。そう、6、7歳の頃はリープフロッグ タブレットで自分のお尻の写真を撮ったり、近くに住んでいた女の子といろいろなことをしたりしていた (追記:引っ越したらやめた)。でも、友達のMの家に行くと✂️ したりして、それは間違っているとは思わなかった。彼女が私に近づいてきたのは知っていたし、悪い気も変な気もしなかったから、そうだね、Tという名前の別の女の子が彼女にTも年齢の割に性的だと教えた、彼女は8歳くらいだったが、私と友達のMは一度しかやらなかった。1、2年後、犯罪番組を見始めたとき、それを思い出して好奇心から尋ねようとしたが、彼女は否定したので、放っておいた。私には毒のある母親がいるので、おそらく彼女には絶対に話さないでしょう。私と妹は何もなかったかのように話したりコミュニケーションをとったりします。彼女はただ赤ちゃんを産んだだけですが、今は妹に会っても怒りを感じません。それが私を嫌な気持ちにさせるのです。私はそれが好きだったのでしょうか？好きではなかったのですが、思い出すのが難しいです。ずっと昔のことなので、ただ同情しないだけだと思いますが、いつか私の話をします。聞いてくれてありがとう。