コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

あなたは一人じゃない あなたは一人じゃない。私たちの多くは、自分の根源的な欲求を満たすことを正気よりも優先する人たちによって、多くのものを奪われてきた。彼らの至福と支配の瞬間のために、私たちは苦しみ、彼らの病、彼らの病理を自分のせいにする。私たちは軍隊のように存在する。これらの物語はそれを教えてくれる。それは、私たちが大勢であること、そして強いことを教えてくれる。恐怖、不信、憎しみといった心理的反応は、狂気ではない。普通のことだ。暗闇から共に這い上がることも普通のことだが、容易ではない。私は、まるで村のような、低所得者向けの大きな黒いアパートで育った。母は働き、私たちは一人で出かけた。冬に家を出ても、決して見られることはなかった。どこかのアパートで、子供たちや近所の人たちと遊んでいて、すべてうまくいっていた。私は11歳の時、10年生だった兄の友人に処女を捧げた。しかし、悲しいことに、そこでは珍しいことではなかったため、それは問題ではなかった。私は父の不在のブラジル系ハーフで、とてもエキゾチックで健康的だと思われていました。二次性徴は早くから現れ、それなりに慎重で、自制心もありました。本当の虐待は、何年も経って、彼とちゃんとした家に引っ越した時に始まりました。彼は母の理想の男性でした。中年男性にふさわしい体格でした。その頃、兄はアラスカの漁船で働いていたため、私たちと一緒にいませんでした。彼は元陸軍で、最初は良い人に見えました。私はちょっとしたトラブルメーカーで生意気だったので、母は彼に父親のように私を躾ける自由を与えていました。私たちが家にいる間、彼は私をまるで娼婦のように扱い始めました。お尻を叩くことについては、母は知っていて、私が15歳だったにもかかわらず、面白がっていました。母が家にいる時でさえ、彼は私の裸のお尻を叩きました。母は、私の粗野な性格を抑えるために、いつも男の人の手が必要だったと言いました。それは恥ずかしくて屈辱的でしたが、母がいない時に彼がしたことに比べれば、何でもありませんでした。詳しくは述べませんが、彼はすぐに、機会があればいつでも彼の精子を私が欲しがるようになるところまで来ました。私のスケジュールは彼が決めていたので、彼は定期的に機会を作るようにしていました。それは私にとって地獄であり、彼は闇の王子でした。彼は荒々しかったのですが、跡を残さないように気を配っていました。時間があまりない時以外は、まずシャワーを浴びなければなりませんでした。その後、衣装や下着、ネットボールのキットなど、着るものが置いてあることもありました。これから何が起こるのかという、耳障りな期待こそが、本当の拷問でした。彼は私に「穴を選べ」と言いました。私の穴！私のお尻は一つ、口は二つ。私が三つを選ぶなんて考えられないでしょう。でも、それは違います。私は彼を憎んでいました。私は性的にとても敏感で、一つを選べば愛しているように見え、二つを選べば彼を喜ばせるために努力しているように見えてしまうからです。三つなら、たとえ彼の方を向いていても、彼に微笑みを見られることなく、心を閉ざして身構えることができるのです。憎しみが強かった頃は、三つを選んでいました。人生のほんの一部、しかも残酷な部分を母のために区切っていました。それは、週10080分のうち、たった30分から120分でした。そして、当時は他に方法がありませんでした。母は初めて幸せな人生を送っていました。母にとって私がとても居心地がよく、満足しているように見える様子で、BAFTA賞を取れたかもしれません。彼を怒らせることを恐れるあまり、彼が私の粗野な部分をなめらかにして、きちんとした淑女にしてくれたように見えたことが、私をひどくがっかりさせました。私は成績を維持し、一番背が低かったにもかかわらずネットボールチームに残りました。私は続けました。痛みを誘うために、シャープペンシルの先を皮膚に突き刺したり、爪床を噛んだりする癖がつきました。短期間ですが、ボーイフレンドがいました。ダンスにも行きました。家は私にとって地獄だったので、他の場所にいるために彼が許す限りのことをしました。私は働くことができませんでしたが、彼は私を自分のものにするために母に仕事を続けさせました。誕生日には、母と女子会をするのが私の流儀でした。彼から自由になる前に、たった2回の誕生日がありました。大学の学費は1000ポンドで、彼がそれを支払った時、私がもう彼の娼婦ではないとは知りませんでした。学校からずっと近いところに家を持つ友人がいました。兄が家を出て行ったため、彼らの部屋に空きがありました。17歳だった私は、他に安全な住まいがあれば、彼は私を彼らの家に住まわせることはできませんでした。私は仕事に就き、わずかな家賃を払いました。クリスマスイブに彼の家で寝泊まりしていた時、彼はもう一度私を口説きました。おそらく母を眠らせるために薬を飲ませたのでしょう。私は二度と彼にチャンスを与えないようにしました。ポルトガル語の授業でポルトガルに住む男性と出会い、家賃を払う気がないなら一緒に住まないかと誘われました。私はシックスフォーム（6年生）を1年終えてポルトガルに行きました。一緒に住んだ男性とは束の間の関係を持ちましたが、彼はよく旅行に出かけていたので、私たちはそれぞれ自分のことをしていました。当時、私はアメリカンレストランでウェイターとして働いていました。母とはほぼ毎日電話で話していました。母は一度だけ彼と一緒に訪ねてきました。母がいなくて寂しかったのですが、無理やり引き離された悲しみをあまり表に出さないようにしていました。彼に会うのは恐ろしいことでしたが、まるで癌のように心の奥底に押し込めていました。それが私の決断を固める助けとなりました。友人とフロリダへ旅行し、高級レストランでウェイトレスの仕事に就きました。就労ビザを申請し、2度目の挑戦で取得できました。今38歳です。3年前、インターネットで他の虐待サバイバーの体験談を読んだことがきっかけで、自分の心の闇と向き合うことができました。深い傷が開き、癒えるきっかけとなりました。それは当時も今も大変な努力で、今もなお続いています。母にも長年の虐待の末に彼と別れ、それを隠していたことを打ち明けました。母が健康上の問題を抱え始めた時、彼は母を手放し、真の心の闇を見せつけました。母は私の兄とその家族と暮らしています。母と兄と過ごした年月を失ったこと、そして幼い頃に家から追い出されたことを後悔していますが、その経験は私を強くしてくれました。私は結婚したことはありませんが、愛するパートナーと2匹の犬がいて、3か国語を話します。フィジカルトレーナーとして働き、瞑想やボディサーフィンをするビーチの近くで働いています。私たちの歩みや物語はそれぞれ違いますが、私たちは共にこの困難を乗り越えています。世界中に。痛みや恥、恐怖、フラッシュバックを抱えているのは、あなただけではありません！たとえ暗闇の中にいても、他の人たちが登ろうとしているように見える道から始めてみましょう。たとえパソコンの中にあるリソースだけでも活用し、そこから築き上げていきましょう。とにかく始め、登り続けましょう。特に難しすぎるように思えるときはなおさらです。

新型コロナウイルス感染症の封鎖措置が全国に広がる直前、雪が降る寒い冬の夜でした。大学院2年生のクラスの友人たちと、そのクラスのレセプションに出席していました。そのクラスのイベントに招待された「デートの相手」は、実は誰もが知っている遠距離恋愛中の人で、チケットを余分にもらったことを口実に私を友達として誘ってくれただけでした。歴史ある邸宅を散策し、食事とワインを楽しみながら、楽しい時間を過ごしました。1時間後、イベントが終わろうとした時、2年生のパートナーの一人が私の方を向き、バーで会いたいと言ってきました。クラスの仲間たちがそこに行く予定だそうです。私は「デートの相手」の方を向き、二人とも行くことにしました。私たちは車で、私がこれまで一度も行ったことのないヴィンテージバーへと向かいました。私は、冬用のジャケットを羽織ったカクテルドレスに黒のハイヒールを履き、雪と氷の中を、つまずかないように気をつけながら歩いていきました。カクテルを一杯飲み、その「デート相手」のクラスメイトたちと少し会話をした後、私はレセプションでバーに誘ってくれた人と隅っこで雑談していた。会話の最初から何かがおかしいと感じ、事態は悪化するばかりだった。30代くらいに見えるシスジェンダーの女性は大学の教員だったが、同じ専門学校に通う年下の新入生と付き合っているようだった。そのことについては、クラスメイトが呆れたように何気なく言っていた。私との会話は堂々巡りで、彼女は自分がそうしていることに気づかないまま、同じ話を何度も繰り返していた。気まずい会話だったが、一時的にイライラする程度だろうと思った。しかし、事態はさらに奇妙な展開を見せた。彼女は話している間ずっと私に近づいてきた。ある時、彼女は私の肩に触れた。それは表向きは私のドレスが気に入ったと言っていたのだ。彼女は、私が当時、そして今もなお最も興味を持っている分野における、自身の専門知識と人脈について話していた。それから彼女は、私がトランスジェンダーであることが目に見えてわかるという気まずい質問を始め、そして全く脈絡のない話で、彼女が彼女の関係において支配的な「男性的」なパートナーであるという話をしました。そして、恐ろしいことに、彼女が突然私のドレスの裾をめくり上げ、下に手を伸ばして内腿を触ろうとしているのに気づきました…いや、もっとひどいことをしようとしていました。これは単なる軽い動きではありませんでした。彼女の手はドレスの奥まで入り込み、素早く上に動かしていたことが、私がちらっと見た限りでははっきりと分かりました。私はすぐに目を大きく見開いて後ずさりしました。今起こったこと、そしてほんの数秒後には実際に起ころうとしていたことが、全く信じられませんでした。彼女は慌てて背を向け、バーにいたパートナーのところに戻りました。パートナーは今起こったことに全く気づいていませんでしたが、彼の腕をつかんで、言い訳をして立ち去るように頼みました。私が性的暴行未遂や性的暴行を受けたのは、これが初めてではありませんでした。大学卒業年の年にレイプ被害に遭った時と同じように、何年も前の別の寒い冬の夜、私は困惑し、混乱し、自分の身に起こったことを言葉で表現したくなかったのを覚えています。性的暴行に至るまでの毎晩の出来事は、起こっている時はランダムで予測不可能に思えますが、振り返ってみると、これから起こることの警告サインかもしれないと、あらゆる詳細を精査しようとするのはとても簡単です。しかし、あの夜に私が経験した性的暴行未遂は、明らかにトランスジェンダーであるために起こったように思われるという、ありそうな現実については、考えたくもありません。人々が心的外傷後ストレス障害を進化論の観点から考えるとき、それは通常、将来の危険な状況を避けるための適応的な方法だと考えられています。しかし、社会的な出来事や個人のアイデンティティに関するコメントを恐れているとき、回復の道のりがいかに予測不可能であるかを考えてみてください。

性的暴行を受けたのは6歳の時でした。初めて誰かにそのことを話したり、声に出して話したりしたのは今年でした。今は22歳…つまり、それから16年が経ったということです。

癒しの旅で最も困難なことの一つは、「私の」物語が一体何なのか、はっきりと分からないことです。児童性的虐待は、母方の家族でも父方の家族でも、私の家族にとって日常茶飯事でした。祖父が母、母の姉妹、私の妹、そしておそらく地域の他の少女たちに性的虐待をしていたことを知ったのは、私が13歳の時でした。その日、私の世界は本当に砕け散りました。家族に対する気持ち、そして家族との繋がりは完全に変わってしまいました。何年もの間、誰かがこの出来事に気づいて、関心を持って、当たり前のこととして扱われないようにと、ずっと叫び続けてきたように感じます。大人になってから、父方のいとこたちが受けていた虐待を知りました。この痛みが、女性の物語に織り込まれているのが分かりました。長年、私はこれが「女性の苦境」だと信じていました。男性は女性より多くを知っているか、あるいはよく知らないかのどちらかだから、私たちは男性のあらゆる気まぐれや行動に耐えなければならない、と。南部バプテスト教会で育ったことの皮肉な点は、男性はどういうわけか神に近い存在であり、女性よりも神聖で賢いにもかかわらず、女性とセックスに関しては自分をコントロールできないということです。成長し、この偽善について考えるにつれ、私も性的虐待を受けていたことに気づきました。虐待が始まったのは幼稚園の頃でした。毎年クリスマスには母の姉の家に行っていました。当時、彼女には10代前半と10代前半の息子が二人いました。下の息子は行動に問題を抱えており、私は自分が家族を助けるために神から遣わされた天使だと確信していました。私と一番近い年齢の兄は障害があり、この頃はまだ症状が始まったばかりで、原因も分かりませんでした。両親が苦しんでいるのを見てきました。そして、幼い頃から完璧であろうとあらゆる努力をしていました。ですから、いとこが私を「特別な友達」と呼び、信じられないほど膨大なレゴコレクションを見せてくれた時、これは自分の能力のもう一つの活用であり、神からの召命だと感じました。私は「悪い子」と繋がり、影響を与えることができた幸運な人間でした。今にして思えば、大人なら誰でも、いや、10代の兄弟でさえも、なぜ13歳の子が5歳の子とだけ遊びたがるのか疑問に思うべきだったと思います。でも、今の状況は変わりません。私は多くの点で幸運でした。性交や明らかな暴力を受けたことはありません。長い間、それが彼の性的発達の正常な一部だとばかり思っていました。ですから、それは私が5歳の時に始まり、4年生か5年生の頃、つまり10歳くらいで終わりました。この時、彼は17歳か18歳だったでしょう。私たちはよく「ごっこ遊び」をしました。特に覚えているのは、『タイタニック』のジャックとローズになりきったことです。彼は私に裸のポーズを取らせ、キスをし、腰をくねらせました。こうした「ごっこ遊び」は、休日や特別なイベント、卒業式など、私の家や彼の家で行われました。彼と叔母が私たちの家に遊びに来た時のことを覚えています。彼女と母はただ一緒に遊んでいたのだと思いますが、それは珍しいことでした。母は姉妹たちの承認を必死に求めていたので、この訪問は極めて重要でした。母と叔母は、私がそばにいると従兄弟の態度が良くなるなんて信じられない、と私に話してくれました。しかも「特別な友達」という言葉まで使って。従兄弟に私のバービー人形で遊ばせるのは絶対に良くないと、彼らは私に厳しく警告しました。彼は性的逸脱行為で問題を起こしていたので、どんなことがあっても私の人形に触らせてはいけない、と。当時私は7～8歳、彼は15～16歳だったので、どんなことが起こったかは想像がつくでしょう。彼は私のバービー人形をバラバラにしました。頭や顔を切り裂き、裸にし、「裸のバービーバン」を作り、バービー人形同士で性行為をさせました。私は必死に方向転換しようとしましたが、彼は私をコントロールする完璧な手段を持っていました。「大人に私たちの特別なごっこ遊びのことを話したら、みんな怒るよ。君は年の割に大人びているね」と彼の声が今でも聞こえてきます。セックスごっこをしていたことを母に知られたくなかったのは分かっていました。バービー事件の後も、私も困ったことがありました。母は私に失望していました。具体的な罰の内容は覚えていませんが、おそらく家事が増え、しばらくの間パソコンを使うことも許されなかったでしょう。もし母が私たちの「遊び」の実態を知っていたら、想像するしかありませんでした。10歳くらいの頃、クリスマスに一緒に遊びに行きました。胃の奥底に感じた、罪悪感の焼けつくような感覚を覚えています。（今でも残っています。ほぼ毎食後に吐き気と吐き気と闘っていました。過敏性腸症候群（IBS）って本当に辛いですね。）彼と遊ばなければならないのが怖かったです。その年、彼は私に裸を見せました。触らせたかったのでしょうが、やりすぎだと分かっていたのでしょう。私は成長し、脇毛も生えていました。母は自身の経験から、私と弟のプライベートな部分について延々と話していました。でも、他の子供が私たちを傷つけるなんて考えていなかったと思います。私は大人の男性、見知らぬ人に警戒するように教えられました。それで、私の誕生日は1月です。あのクリスマスの後、罪悪感に苛まれていたのを今でも覚えています。父は脅迫を強めていて、大人に相談するわけにはいかないと分かっていました。誕生日が来る前に、少しでも気分が良くなりたいと思ったのを覚えています。それで、兄に話そうと思いました。だって、兄は大人じゃなかったんですから。兄はすぐに母に話し、母は妹に電話しました。母が妹と言い争っている間、私は台所の床で母の足元に座っていたのを覚えています。母は多くを語らず、何の説明もしませんでした。父には絶対に言わないと誓わせられ、それ以来、叔母の家にはあまり行かなくなりました。高校生の時、母は癌で亡くなりました。母は約9ヶ月間、ひどく体調を崩し、最初の入院中は、この叔母の家に泊まるように言われました。私は恐怖で凍りつきました。いとこが大学から帰ってきていたので、一緒に来てくれることになりました。すぐに涙が溢れてきて、母に「行かせないで」と懇願したのを覚えています。父が部屋にいたので、うまく説明できませんでした。母は私のわがままを叱り、父と母に優しくするためにこうしなさいと言いました。文房具店で父がぎこちなく私のお尻に触れたのを覚えています。私は驚いて、もう子供じゃないんだから触っちゃダメだと言いました。あの自立心がどこから来たのかは分かりませんが、15歳の自分をとても誇りに思います！叔母はこの間、階下の広い部屋に泊まるように言ってくれましたが、私は主寝室に隣接するゲストスイートに泊まり、毎晩鍵をかけていました。それから17年が経ち、昨年高校を卒業して以来初めて父に会うことになりました。母が亡くなって以来、兄弟、父、そして私も母の家族とほとんど疎遠になっていました。叔母とその家族が亡くなった兄弟の葬儀に出席しているのを見て、私たちは皆ショックを受けました。再会するのは本当に恥ずかしいことでした。全身に電気が走るような感覚でした。足が震えが止まりませんでした。泣きじゃくり、部屋を出なければなりませんでした。そしてまたしても、私がわがままで、嘘つきで、大げさで、感情的すぎるというレッテルを貼り続ける家族との断絶を感じました。家族は、私の癒しの旅で最も辛い部分です。今となっては、自分に家族がいるのかどうかさえ分かりません。ほとんど毎回、兄弟姉妹はショックを受け、心配し、見下され、疲れ果てた様子で電話を終えます。どんなに努力しても、姪や甥と健全な関係を築くことができません。私は彼らにとって永遠に変人です。今、私は皆から遠く離れた場所に住み、自分の仲間を築いています。無条件の愛を理解し、子供たちを守りたいと願う人々に囲まれていたいのです。母、姉、叔母、いとこたちの物語はすべて私のものです。私の物語が彼らの物語であるように。この虐待は私たちのDNAに受け継がれ、加害者や経験の違いに関わらず、私たちの間で共有されています。長い間、私は自分に起こったことを、少年のごく普通の性的探求だと軽視していました。虐待者の行動は彼が受けていた虐待の兆候だったと認識していますが、5歳でセックスや親密な関係に触れたことの影響を軽視しているわけではありません。私は対人関係や人間関係を築くことにとても苦労しました。長い間、健全な人間関係を築く能力も、それに値する資格もないと思っていました。家族は健全だと思っていました。もし他の被害者の方々に伝えたい大切なメッセージがあるとすれば、それはトンネルの先に光があるということです！あなたを信じ、守ってくれる人が必ずいます。あなたのための場所があります。受け入れるのは難しいことですし、私自身、そして家族に起こったことを完全に受け入れているかどうかも分かりません。でも、多くの人が声を上げているのを見るのは、私にとって大きな支えになっています。ようやく私たちにもプラットフォームができたと感じています。もしかしたら、私が望むほど人々が耳を傾けてくれていないかもしれませんが、対話は始まっています。権力を持つ男性でさえ、このようなことを許されるべきではありません!!!!

こんにちは。南アフリカ出身で、赤毛です。私は中流階級で、白人で、当然ながら保護されていたという事実を知っておくことは大切だと思います。それでも、こんな目に遭ってしまったのです。これは、見知らぬ人に「一夜の暴力」を振るわれたのではなく、はるかに陰険な虐待でした。それは4年間も続き、私の人生をずっと悩ませてきました。14歳の時に始まり、今46歳になり、ようやく声を上げる準備ができました。でも、まだ話すのが怖いし、自分の名前を公表するのも怖いです。もっと迫害されるだろう、誰も信じてくれないだろう、また悪者扱いされるだろう、という思い込みが強くなっています。でも、だからこそ、今こそその束縛から解き放たれ、人生で初めて、何が起こったのか真実を語らなければならないと感じているのです。女の子たちが私よりも早く自分の声を取り戻せるよう、手助けしたい。私が苦しんできたように、何年も苦しまなくて済むように。私の話がたった一人でも誰かの助けになるなら…話す価値はあったと思います。細かく説明する覚悟はできていません。誰もが経験したことのあることで、レイプに耐えられないと心が離れていくのも分かります。私の記憶はあまりにもブロックされていたので、証言は支離滅裂で、日付は消え、約10年後に再び浮かび上がってきたイメージや感情だけが残っています。それらは起こったことですが、時系列で正確にまとめることができませんでした。なので代わりに、簡単に説明します。私の友人グループは、放課後、乗馬をする人たちで、みんな農場で遊んでいました。ある女の子の兄が私に興味を持ってくれました。私は14歳で、社交が苦手で、とても静かでした。注目されるのはうれしかったですし、母はそれがかわいらしく、若い恋という考えに心を奪われました。私は特に何も感じなかったのを覚えています。彼のことを考えても心臓がドキドキすることはありませんでしたが、他の人は素晴らしいアイデアだと思っていたようで、私も以前より仲間に入れてもらえるようになり、私たちは付き合い始めました。最初はとてもお手本のような感じで、彼は私によく接してくれましたが、いつから変わったのか正確にはわかりません。15歳になる前にセックスをしましたが、特に感動したわけではなく、面倒で不快で、またしたいとは思いませんでした。それが今後の問題の始まりだったのだと思います。でも、強制されたとはいえ、そこでレイプという言葉は使わなかったでしょう。その後に起こったのは、私がもっと求めなかったのに、彼がもっと求めたことでした。強制として始まったものは、時とともに激しくなっていきました。一方で、セックスをしたことで友人からステータスを得られるようになり、もう一方では、楽しみにしていたわけではなかったのですが、友人やステータス、パーティーへの招待、家族や彼の承認などを失いたくなかったので、必ずしも関係を失いたくなかったのです。でも、実際に痛み始めたのを覚えています。多分、全くその気になっていなかったからでしょう。痛みを感じることで、さらに乗り気ではなくなりました。断ろうとしましたが、彼は「でも、あなたは私を愛しているでしょう？」などと言って私を弱らせました。それが効かなくなると、彼は自分を殴り始め、私が屈服するまで続けました。そして、それも効かなくなると、今度は暴力が私に向けられました。これは完全なレイプでした。でも、家族や友人はそれを容認しているようでした。私は声を上げませんでしたし、打ち明けられる親しい友人もいませんでしたし、家族も私たちの関係に問題がないように見え、誰も私の考えを特に気にしていないようでした。念頭に置いておいてほしいのは、当時の私はこれが「レイプ」だとは全く思っていませんでした。比較するものがなかったので、これは普通の健全な関係だと確信していたということです。しかし、自分の話を聞いてもらえないこと、断ったのに無視されていることに怒りを感じ始めました。彼は私の下腹部を血だらけにしました。もう我慢の限界でした。 17歳になった私は、友達がこれを容認しているから友達ではないと悟った。両親の承認は裏切りのように感じられた。私はついに、想定されていた特典には見合う価値はないと判断した。もちろん逃げるのは簡単ではなかった。彼は今や私の人生の中心だった。特に覚えているのは、金曜日に私が泊まりに行かないと言ったので彼が両親に相談し、手配してくれたことだ。彼は運転できるようになったので、私が学校から家に帰ると、誰がすでに夕食に残っていたと思いますか。友達のグループと出かけたのですが、彼がそこにいました。私が彼を無視し続けていると彼は、みんなの前で私を階段から突き落としました。彼はクールダウンするために散歩に行くことにしました。私が家に着くと、誰がすでに私のベッドにいたと思いますか。この時点で私は本当に混乱していました。私が困っていることを人々が見ないわけにはいきませんでした。あざ、感情の爆発、これらはもう寝室に限られたものではありませんでした。他の人ならきっとそうだったでしょう。でも、誰も助けてくれず、彼から私を守ってくれる人もいませんでした。私は一人でこの状況と戦わなければなりませんでした。私は境界線を引こうとしました。彼がいるなら、グループイベントには行かないようにしていました。そこで彼は公園で一日過ごし、みんなに自分が行かないと言わせました。私がそこに着くと、彼はピクニックバスケットと毛布を持ってきて、他のみんながサッカーに行く間、私に一緒に座るように言いつけました。これは私を取り戻そうとしたのです。みんなに嘘をつかせ、私をさらに孤立させようとしたのです。私は、もう二度と彼に会いたくない、このことで「友達」を失う覚悟はできている、ということをうまく伝えたつもりでした。彼にはもう一つ秘策がありました。庭で夕食会を開くのです。親子連れなど、みんなでグループでレストランに行くのです。両親に行きたくないと伝えようとしましたが、選択肢はないと言われました。両親の評判を落とすわけにはいきませんでした。もっと信頼できる友達には、彼の隣に座らせないように頼みました。彼らは試みたが、彼は文字通り彼らを押しのけた。テーブルで彼は、私が彼のもとを去ったら自殺するとささやいた。あの瞬間のことは今でも鮮明に覚えている。誰も私を助けに来ない。私はその場で自分の価値を決めなければならなかった。最初に自殺を考えた。命を絶てばこの悪夢は終わり、自由になれる。それから、なぜ彼の命が私の命より価値があるのか？なぜあんな脅しを受けても私が留まらなければならないのか？彼が本当にそうする可能性はどれほどあるのだろうか？そして、私は気にするだろうか？心のどこかで、彼はそうするべきだと思った。彼の私に対する態度はあまりにも不公平だったからだ。私はただ、立ち去ることを許してほしかった。しかし、私の選択肢は、留まって死ぬか、戦うか、ただそれだけだった。彼か私か。これは今、生か死か。戦うか死ぬか。私は彼の方を向き、彼のブラフを見抜いた。「じゃあ、そうしなさい。私はもうあなたの所有物じゃないんだから」 あの瞬間に私が何を言おうとしていたのか、エッセイを何冊も書けるほどだったが、彼にもその変化は明らかだった。私は今、どんな犠牲を払おうとも戦う覚悟ができていた。私は彼を完全に無視したので、彼が私に何を言ったのか全く覚えていない。誰かが少し聞いたに違いない、それらは全てそこにあった。しかし私はあんなに孤独を感じたことはなかった。だから彼は無視されることに耐えられなかったようで、私の腕をつかんで噛んだ。焼けつくような痛みで私は精神の城から突き飛ばされ、今までしたことのないことをした。初めてのことをして、手の甲を彼のこめかみに力一杯振り回したのだ。すると大混乱が起こった。みんなが飛び上がって彼と私をつかみ、引き離した。女の子たちが私をトイレに連れて行った。正直言って私は驚いた。「何をそんなに大騒ぎしているんだろう、今まで気にかけたことなんてなかったのに」と思った。（そう、もしかしたらそれまで彼女たちは知らなかったのかもしれないが、私には今でもどうしてそんなことが可能なのか理解できない）。結局、彼女たちは皆私のパンチを見て、私がなぜそんなことをしたのか知りたがったので、私は「噛まれたところを見たか？」と聞いたが…誰も見てなかった…一体全体。袖をまくり上げて、既に青あざと血の滲む腕の噛み跡を露わにした。彼の歯が肌に刻み込まれていた。人生であんなにひどい噛み跡は見たことがなかった。残酷だった。もう二度と彼に近づかないと言った。男の子たちは彼を別のトイレに連れて行った。そこで何が話されたのかは分からないが、彼らは彼を家に連れて帰り、また戻ってくると言っていた。私は彼の家まで確認した。私の家ではない。今回ははっきりとそう伝えた。こうして夜は明け、ようやく家に着いた。友達が泊まりに来ていたが、寝る準備をしながら何を話したかはよく覚えていない。ただ、これで彼から離れられると心から安心した。やり遂げた。彼に立ち向かったのだ。しかしその時、母がドアをノックした。「着替えて、病院に行かなきゃ。彼は怪我をしたの」。母は友達を脇に連れて行ったが、詳細は教えてくれなかった。ただ、ひどく落胆したのを覚えている。どうしてこれが終わらないの？今や皆がまた彼の味方をするだろう。よくもこんなことをしたな、どうして私を放っておいてくれなかったんだ、と。病院に着くと、私以外、皆が泣いていた。その時になって初めて、彼が父親の銃を奪って自殺したのだと知った。しかし、彼はまだ生きていた。私はひどくショックを受け、自分の頭の中で考え込んでしまった。何を言われたのかほとんど覚えていない。心の中で葛藤し、怒りと騙されたという思いに苛まれた。彼が手術台の上で亡くなったという知らせが届いた。私以外、皆が醜い泣き声をあげた。この出来事は既に人々の注目を集めていたのだと思う。私は落ち込んでしまった。彼が死んだからではなく、私の勝利を奪ったからだ。その後の数ヶ月は記憶が曖昧だったが、いくつか印象に残った出来事があった。友人たちは、私が出て行ったら自殺すると彼に言われたこと、そして私の厳しい返答のせいで、私が彼を殺したと責めた。虐待について話しようとすると、嘘つき呼ばわりされ、死者の悪口を言ったと非難された。注目を集めるために嘘をついたと言われた。誰も私に目を向けることができなかった。両親は私に直接話すこともできず、私を知らない人（心理学者）のところに連れて行き続けました。私は彼らのことを知りませんでしたが、一体何を話したのでしょうか？ 心の中にはあまりにも多くのことを隠していたので、説明しようと思っても説明できませんでした。その友人たちはその後も何年も私を攻撃し続け、今でも報復なしには起こったことを話せないと感じているのは彼らのせいです。悲しいふりをしようとしましたが、どうすればいいのでしょうか？ 私は引き金を引かなかったのです。それは彼の選択でした。そして、彼は罪悪感と復讐心からそうしたのだと思います。なぜなら、私が自分の声を見つけ、彼が私にしてきたことをみんなに話すつもりだと知っていたからです。彼が死んだ方がましだと思わずにはいられません。なぜなら、私でなくても、彼は間違いなく他の誰かに同じことをするだろうと思ったからです。彼は生きるに値しませんでした（非常に不人気な意見です）。私はただ、立ち去ることを許してほしかったのです。しかし、彼は墓場から私を黙らせ続けました。そして、これが私が最も言わなければならない部分です…信じてもらえなかったことが、実際のレイプや虐待よりも大きなダメージを与えました。結局、私を信じてくれたのは弟だけで、弟も私を助ける力はありませんでした。私は高校を中退し、どうせ全てにおいて落第していました。まるで死闘を繰り広げた後のように、学校がただただ馬鹿げているように思えました。3ヶ月くらいベッドから起き上がらず、シャワーも浴びず、とにかく気にしませんでした。私を守るはずのすべての人から、あなたは重要ではないと体系的に言われ続けていたのだから、努力する意味なんてあるのでしょうか? 最終的には起き上がりましたが、私は不安と怒りに満ちた10代の若者で、両親を軽蔑し、大酒を飲み、薬物に手を出し、馬鹿げたことを沢山やりました。そして、そのことでさらに責められることもよくありました。みんなは私の母や「彼の」家族に同情しました。私は態度の悪い、悪い子でした。そして、私がどれほど苦しんでいたのか、どうして誰も分からなかったのか、今でも理解できません。気持ちを切り替えて、良い人生を送ろうと最善を尽くしてきましたが、愛されるに値しない、信頼できない、どうせ信じてもらえないだろうという思いは、決して消えることはありません。どうすれば元に戻せるのか、今でも分かりません。このプログラミングは、私の成長過程において非常に重要な段階で起こったため、私の世界観全体がトラウマに染まっています。誰もこんな思いをする必要はありません。あの男は私の無邪気さと自尊心を奪いました。誰もが私の信頼と自信を奪いました。指を鳴らすだけで取り戻せるものではありません。子供の頃に起こったことで、私は壊れており、おそらくこれからもずっと壊れ続けるでしょう。それは決して私のせいではありません。悪が存在することは知っています。でも…癇癪や感情の爆発が痛みを隠していることを知っているので、問題のある馬を助けるのがとても上手になりました。虐待の兆候を知っているので、多くの少女が大人になるまで助けてきました。私は声を上げられない人たちを助けることに人生を捧げてきました。彼らの気持ちを身をもって知っているからです。それが、私の心の傷を癒すのに十分だと願っています。この話をする理由は、事後に受けたダメージを浮き彫りにするためです。虐待を受けても、多くの点で私は強くいられたはずです。しかし、その後、誰にも耳を傾けてもらえなかったことが、私を壊しました。信じてもらえなかったことが一番辛く、殺人容疑で告発されたことはとんでもないことです。私はただ、何の能力もない若い女の子で、悪夢の中で命をかけて戦っていました。もし私が彼の家にいたら、あり得る話ですが、彼は私を殺していたでしょう。しかし、彼の自殺によって、私は勝利を奪われました。だから、彼をクソ食らえ、はっきり言います。私は勝ちました。残念ながら、私が勝ち取ったのは、一生孤独と無価値感を感じることでした。虐待的な関係に囚われている人へ、あなたの人生は100%危険にさらされています。あなたは戦わなければなりません!!!! しかし、本当の戦いは、その後、自分の話を語ろうとする時にやってくることを知っておいてください。諦めずに、私と同じように信じてくれる人を見つけてください。今まさに私がそうしようとしているように。だって、それは大切なことなんです。たった一人でも私を守ろうと立ち上がってくれたら、人生は大きく変わっていたはずです。虐待の兆候について、もっと多くの認識を得る必要があります。私が経験していたことを誰も知らなかったことが、今でも理解できません。兆候がなかったはずがありません。理解することなど不可能です。私たちは、声を上げられない人たちのために、立ち上がる準備をしなければなりません。彼らの姿を見て、彼らの声を聞き、彼らを助け、彼らを守る覚悟が必要です。彼らを信じてください。14歳の子が注目を集めたいために、あんな嘘をつくなんてありえません。今まで聞いた中で一番馬鹿げた話です。

レイプされてから、今日でほぼ7年になります。7年間、否認し、受け入れ、そしてまた否認。もう「乗り越えている」はずなのに、知り合いや愛する人たちに自分の気持ちを隠してきた7年間。この7年間、このことを話したい、自分の経験を共有したい、罪のない出来事に対する罪悪感を拭い去りたいと、心から願ってきました。でも、いつも恐怖に怯えていました。どう見られるか、どう判断されるか、信じてもらえないかもしれない、と。でも、ようやく、私にとって話すことは力を取り戻すこと、共有することは主導権を取り戻すこと、そして同じ経験を持つ人たちとつながることは、私たちの声に大きな力を与えることなのだと理解する旅に出ました。癒しの道のりは人それぞれですが、私の経験を共有することで、誰かの心の支えになれば幸いです。なぜなら、皆さんの経験を読み、私自身の経験を共有することが、私にとって非常に大きな助けになっていると分かっているからです。Xo 大学3年生の夏、私はペルーに行き、幼少期にSA（性的暴行）や暴力に苦しんだ子どもたちの施設でボランティアをすることにしました。私はこの家に6週間住み、日々の活動、掃除、放課後の遊びなどを手伝いました。滞在中に、私と友人はマチュピチュを見るために1週間ほど出かけることにしました。クスコに向かい、マチュピチュへの5日間のアドベンチャートレッキングを提供する旅行代理店を見つけました。このツアーには、ホワイトウォーターラフティング、ハイキング、ジップラインなど、22歳の若者なら誰もが夢見る旅が含まれています。旅は素晴らしいスタートを切りました。私たちの地元ガイドはとても親切で興味深い人でした。彼は私たちに彼の文化をたくさん教えてくれ、私たちのグループは驚くほどうまくやっていました。そして、旅の3日目に、バーのある小さな町に立ち寄りました。私たちは皆で夕食をとり、ビールを飲みにバーに行くことにしました。私たちは皆サルサを踊り、楽しい時間を過ごしました。友人と他の数人は家に帰ることにし、私はガイドと別のグループの人たちと2人きりになりました。私は安全だと感じました。これまでの3日間で、私たちは皆、つながりを築き、信頼関係が築かれたように感じました。ガイドは自分の瓶ビールを一杯くれて、ケチュア語で乾杯の仕方を教えてくれると言い、一緒にお酒を飲み、少しおしゃべりをしました。 すると、すべてが真っ暗になりました。その瞬間から、フラッシュバックばかりが頭に浮かびます。無力な私に、私の体に何が起こっていたのか、悪夢のような断片が。翌朝、彼のベッドで目を覚ますと、彼は隣にいました。前の晩、私が酔いすぎていたので、彼が私を守らなければならなかった、と。そして、何も起こらなかった、と。私はぼんやりと混乱し、体が痛み、胃の底が沈むような感覚がありましたが、何が起こったのか、何が起こっているのか、全く理解できませんでした。荷物を探し、できるだけ早く部屋から出ようとしました…次の目的地へ10分後に出発しなければなりませんでした。彼の部屋を出ると、友人が私を見つけました。彼女はとても心配していましたが、私はまだ何が起こったのか理解できず、その朝のことは何も覚えていません。日が経つにつれ、記憶は深まり、沈んだ気持ちはますます強くなっていきました。ついに友人に何が起こったのかを打ち明けました。ありがたいことに彼女は信じてくれましたが、グループの他の女の子たちは信じてくれませんでした。ガイドに近づかないように警告しましたが、彼女たちは私の気のせいだろうと言いました。私たちは2日間のトレッキングを続けました。私は何もなかったかのように振る舞いました。自分がどう感じているのか、何を感じているのかわからず、ガイドの注意を引こうとしたのを覚えています。彼は私を無視しました。クスコに戻ると、予定より早く、リマ行きの一番早いバスに乗り、家に戻りました。数週間後、大学の最終学年が始まり、ようやくすべてが現実味を帯びてきました。パニック発作が始まったのはその時でした。後ろから男性が歩いていると道路を渡ること。清潔でいなければならないという思い。孤独。車の中で泣き、バスの中で泣き、職場で泣き、大学で泣きました。そしてすぐに、私は何もなかったかのように振る舞い始めました。まるで大丈夫で、何もなかったかのように。私は全てから隠れるようになり、そうすることで自分自身も隠していました。ありがたいことに、ようやく自分の物語を受け入れる道に進み、本当の気持ちを分かち合える強さを感じています。そうすることで、これからも癒され続けることができるのです。落ち込んだ時もそれを認めることができるようになりましたが、同時に真の幸せを再び感じ始めています。自分の身に起こったことを考え、人々がどう思うかという恐怖に苛まれることなく、自分の物語を分かち合えるようになりました。私は自分の物語を受け入れました。もちろん、まだあんなことが起きなければよかったと思っていますが、この経験を通して、強く、しなやかで、思いやりのある人間へと成長できたことを、心から愛し始めています。

私の物語は16歳か17歳の頃に遡ります。レストランで働いていて、年上の上司に恋をしていました。年上というのは、35歳という意味です。私はまだ赤ん坊だったのに、すっかり大人だと思っていました。彼は何のためらいもなく私を利用していました。それから約1年半の間に起こった出来事は、今でも私を苦しめ、恐怖に陥れています。そして、18歳になった直後に自殺未遂を起こしました。その後、助けを求め、大学へ進学しました。これが私の新たなスタートになるはずでした。しかし、残念ながらそうはなりませんでした。私は怪物に出会いました。悪夢の中で私を追いかけ、毎晩彼の顔を夢に見るたびに深い眠りから目覚めさせる人物です。私はまだ無邪気で、彼は私を愛してくれていると思っていました。ところが、彼は私のお腹の中に赤ちゃんを宿し、出血量で私が死にそうになっていると知ると、残酷に私を殴り、レイプしました。私は流産し、再び心が壊れてしまいました。まだ18歳だった。再び自殺を図り、地獄のような精神病院に送られた。着ていた服も、選択肢も全て奪われた。その夏はずっと痛みに苦しみ、ひどいパニック発作に悩まされた。あまりにもひどいため、仕事をクビになり、発作が起こるたびに医師の診察が必要になった。1年半も授業に出席できなかった。私の中のモンスターは、今度は引き金となるもの、白い帽子、コロン、そして特定の口調までもが、次々と現れた。こうした状況の中で、キャンパスポリスはまるで自分が悪いかのように感じさせた。こんなことを言う人はこの世にいないことは分かっている。もしこれが自分のせいで、私が望んだのなら、なぜ3年経った今でも毎日苦しみながら死に続けているのだろうか？

母は精神的な問題を抱えていて、今もなお抱えています。もう2年ほど母と連絡を取っていません。3歳か4歳の頃から10歳か12歳になるまで、母はしょっちゅう「お尻を見て」と言っていました。服を脱がせ、タオルの上に膝を立てて足を広げて横たわらせると、母は私を触りました。今でも母の指が私の体や膣の中を爪で引っ掻く感覚が残っています。今こうして文章を書いている今も、母の指が私の体に触れ、膣の中を掻き回す感覚が本能的に感じられます。母はいつも直腸で体温を測り、コットンボールや綿棒で体を拭いてくれました。なぜ母がそうしなくなったのか、なぜあんなことをしたのか、私にはわかりません。何年もの間、私はこの問題と、母に触れられた記憶に苦しみました。大人になってからの人生の大半は、不安、信頼の問題、性機能障害、そして羞恥心と向き合ってきました。数年前、ついにセラピストに打ち明けた時、まるで重荷が下りたような気がしました。いまだに孤独を感じていて、このことを人に話すことができません。母親による性的虐待、特に女の子への虐待について、誰も話したり研究したりしていないように思えます。この虐待は私の性生活、自分の体のイメージ、そして他人を信頼する能力に影響を与えています。もうすぐ新しいセラピストのところに行く予定です。このことについて話したい、話さなければならないと分かっているのですが、とても不安を感じています。他の娘さんたちへ、あなたは一人ではありません。母親は皆、このようなことを経験していて、おそらく私たちが想像するよりもずっと頻繁に経験しているのでしょう。

初めてSAを経験したのは7歳の時でした。あの日のことは今でも全て覚えています。まだ幼かったので、自分に起こっていることが間違っていると気づいていませんでした。でも、私にそれをした家族は知っていました。母に話しましたが、母は信じてくれませんでした。誰も信じてくれなかったのです。それどころか、私が「嘘をついた」という理由で、母はその後私を虐待し始めました。今は20歳になり、ついにあのひどい人生から抜け出し、本当の愛がどんなものなのかを知りました。誰にでも声を上げる権利があります。もし誰も信じてくれなかったとしても、私は信じます。そして、いつでも誰の話にも耳を傾けます。私のインスタグラムはインスタグラムアカウントです。皆さん、話したい時や安全な場所が必要な時は、ぜひフォローしてください。なぜなら、私自身もそうだったのに、一度もそんな場所がなかったからです。

18歳の時、自分がゲイであることをカミングアウトしました。それから間もなく、地元のLGBTQ+の若者グループを見つけて、そこに参加して、たくさんの素晴らしい友達に出会いました。もともとあまりパーティー好きではなかったのですが、彼らがゲイパーティーに連れて行ってくれて、すごく楽しかったんです。19歳になる少し前までは、よくクラブ通いをしていました。当時はまだ経験が浅く、それまでに2、3人の男性と付き合ったことはありましたが、キスや手を繋ぐ以上のことはしていませんでした。よくある土曜の夜でした。友達とまたクラブ通いをしました。まだ両親と街の少し外れに住んでいたので、友達のフラットに泊まらなければなりませんでした。ゲイクラブに行って、すごく楽しんだんです。飲み過ぎてしまいましたが、当時の私にとってはそれが「普通」でした。パーティーが終わり、多くの人が帰った後、一緒にいたいと思っていた友達がトイレに行ってしまいました。その直後、私たちは家に帰ろうとしました。バーで彼を待っていると、一人の男性が近づいてきました。ずいぶん前から知っている男性でした。私の年齢の倍くらいで、警察官でした。すごくいい人だといつも思っていましたが、年齢差が大きすぎて、彼に言い寄られてもあまり乗っていませんでした。前にも言ったように、私はすでにかなり酔っていて家に帰りたかったのですが、彼は最後に一杯だけ一緒に飲もうと誘ってきました。私はその誘いに応じ、数口飲みました。私たちは話を続けましたが、彼は早く飲み干すように促しました。急にすごく変な気分になりました。彼は「ここから出て新鮮な空気を吸おう」と言いました。私は行きたくなくて、友達を待ちたかったのですが、警察官は「彼はもう家に帰った」と言いました。トイレにいただけですぐに戻ってくるからと説明しようとしましたが、刻一刻と気分が悪くなっていったので、外で新鮮な空気を吸うことにしました。もう一人で話すことも歩くこともできないので、彼に寄りかかり、車まで連れて行ってもらいました。その後のことは、ほとんど何も覚えていません。彼のベッドで目が覚め、今まで感じたことのないほどの最悪の気分でした。私は裸で、警官が腕を回していました。私たちは彼のベッドにいました。時が経つにつれて、その夜の記憶のいくつかは蘇ってきましたが、他の記憶は蘇ってきませんでした。それが本当に良かったと思っています。これが私の初めての性体験であり、その後の性生活の礎となりました。私は何年もの間、誰も信じられませんでした。何人かの友人に相談してみましたが、彼らは私の言葉を信じてくれず、ただ私を責めるばかりでした。「どうしてそんなに飲んだの？」私自身、何が起こったのかよく理解できず、自分のせいだと思っていました。本当に彼が私の飲み物に何かを入れたのだろうか、と。とても奇妙な感覚だったのは分かっていましたが、もしかしたら私が飲み過ぎただけかもしれません。私は自殺願望が強くなり、これが私のせいではなく、彼のせいだとは一度も考えませんでした。だからこそ、私は告訴しませんでした。数年後、誰かが再び私の飲み物に何かを入れた時に、ようやく理解し始めたのです。その夜はそんなに飲んでいなかったので、全く同じ気持ちになりました。幸いにも友達がそばにいてくれて、面倒を見てくれたので、それ以上何も起こりませんでしたが、翌日、初めて、以前自分に何が起こったのかを実感しました。私は今25歳ですが、これは私の過去の一部であり、決して完全には乗り越えられないことを知っています。今でも警察を見たりクラブに行ったりすると、時々引き金が引いてしまいます。でも、私はこれまで多くの努力を重ねてきたので、今はうまく対処できます。虐待は私を傷つけ続けるでしょうし、トラウマは消えないかもしれません。でも、セラピーと、私を信じてくれる素晴らしい新しい友達のおかげで、私は再び生き、息をすることができます。

何を求められているのか、全く分かりませんでした。当時6歳でした。最近まで、自分に何が起こったのか理解していませんでした。部屋から出ようとしましたが、操られてそこに留まりました。彼は私のいとこでした。まさか彼が私を利用するとは思っていませんでした。彼の行為が間違っていると気づいたのは、1年ほど前です。彼のそばにいると吐き気がします。私は自分がSA被害者だとは知りませんでしたが、常にSA被害者の方々の気持ちを理解してきました。私は静かに癒しの道を歩んできました。自分の経験から、毎日この影響を受けている子どもたちがいることを知っています。この体験を共有することで、幼い子どもたちが自分たちの身に何が起こっているのかを知る助けになれば幸いです。

それが始まったのは私が3歳の時でした。母が、兄が私に服を脱いでラブ・ドクター・ゲームをするように言っているのを偶然見てしまったのです。兄は私の異父兄弟なので、私たちは母親が違います。母は父に、息子を私から遠ざけるように言いました。残念ながら、それはその後11年間続きました。兄は私を押さえつけ、口を覆い、私に触れたり、体を擦り付けたりしました。夜中に私に触れて起こされることもありました。父が同じ部屋で寝ているときでさえ、私は動けず、凍り付いていました。最初は何に対しても抵抗しましたが、兄は私よりも大きくて力も強かったので、すぐに自分が無力だと知りました。横たわって泣いていると、やがて感覚がなくなり、現実感を失いました。ある時、私が水着を着ていたところ、兄は私をからかうために着ていたと言いました。それ以来、私は水着を着るのが嫌いになりました。家族全員で家族旅行に行った時のことです。湖にいたのですが、湖の中で彼が私に触り始めたんです。私は凍りつくことしかできませんでした。それは数回の出来事で、ほぼ毎日のように起こっていました。彼は私のいとこの前でそれをしましたが、いとこは私のお尻をつかんでキスしようとしても構わないと思っていました。私は高校2年生の時、つまり約2年前、虐待についてカミングアウトしました。高校に入ってから私は急速に悪循環に陥り、対処するために大量に飲酒し、薬物に手を染めるようになりました。ある夜、パーティーでひどく酔ってハイになり、意識を失ったところ、元彼に物置に引きずり込まれ、レイプされました。皆から売春婦と呼ばれ、責められました。その後、その年のバレンタインデーに男性とデートしました。彼は私にオーラルセックスを求めてきましたが、私は何度も断りました。すると彼は無理やり迫られ、私はずっと泣いていました。そして今でも彼はそれを何の問題とも思っていません。あんな状況に陥るべきではなかったと言われました。今でも、私はこれらの人たちと一緒にいることを余儀なくされ、精神的な苦しみを抱えています。PTSD、不安障害、うつ病を抱えていますが、彼らには彼らの行動に対する責任はなく、私だけが責任を負うのです。

初めて暴行を受けたのは9歳の時。レイプされたのは16歳の時。これが私の記憶です。今は54歳で、ようやく自分の暴行を認め始めたところです。最初に私を暴行したのは、両親の親友の息子でした。両親が旅行に出かけるたびに、私はその家族のところに泊まっていました。どのように始まったのかは覚えていませんが、2つの出来事を鮮明に覚えています。1つは彼の両親の寝室でのことでした。ベッドにはたくさんのコートが置いてあったので、パーティーが行われていたに違いありません。彼が、私が乗り気でないことをするように説得しようとしたのを覚えています。とても混乱していて、私は何度も「だめ」と言い続けました。何が起こったのか正確には覚えていませんが、間違っていたことは確かです。この人物との2つ目の出来事は、彼のベッドの上（だったと思います）でのことでした。彼は私の上に覆いかぶさっていました。私たちは二人とも服を着ていたと思いますが、彼は私の上に覆いかぶさり、キスをしながら、ズボンの中に手を入れるように説得しようとしていました。その後のことは覚えていません。きっと二度以上はあったはずです。それから4、5年が経ち、私はある家族のキャンプに参加していました。その人の妹が私に着せたり、メイクを施したりしてくれました。楽しいはずのことでした。私がすっかり「化粧」を終えると、彼らは写真を撮りたがりました。私を暴行した人物もそこにいて、彼らは私に彼の隣にポーズを取らせようとしたのです…。私は泣き出しました。しばらくして、私は母に何が起こったのかを打ち明けました。そのことは伏せられ、二度と話題にされることはありませんでした。私が打ち明けて間もなく、私は父とテレビを見ていました（全くの無実で、父と私は当時も今もとても仲が良いです）。母は外出していて帰宅しました。キャンプに入るためにドアを開けるのに苦労していました。母は私たちがドアに鍵をかけたと思ったのでしょう。母は私と父が何か悪いことをしたと責め立てました。これは私にとって大きなショックでした。それから数年経ち、16歳くらいの頃、33歳の男性と付き合い始めました。数週間前まで、彼とセックスをした時、私の年齢から見てレイプだと気づきませんでした。彼は下着姿や裸の私の写真を撮りました。私が彼と別れたいと思った時、彼は両親、先生、教会、職場など、私の知り合い全員に写真を送ると言いました。両親にバレてしまいました。両親は私に、彼と別れるか、家に残って別れるかの選択肢を与えました。彼と別れて良かったと思っていますが、今になって両親が彼と別れる選択肢を与えてくれたことに、本当に驚きます。つい最近まで、9歳の時に性交の記憶がないので、実際には暴行を受けていないと思っていました。今でもあの出来事を思い出すと吐き気がするのですが、普通のことだと思っていました。その出来事についてオープンに話したり、向き合ったりしたことは一度もありません。私は異常なほど性欲が強くなり、自分の性的魅力で自分を定義づけるようになったため、歳を重ねることが非常に困難になっています。酒を飲み過ぎ、マリファナも吸って頭がぼんやりしてしまいます。今は助けを求めていますが、記憶に向き合うのがとても辛いです。あの人たちは私にしたことで罰せられずに済んだのだと、いつも思ってしまいます。そして、未来の被害者たちを助けるために十分なことをしなかったことを恥じています。私が勇気を出して問題に訴え、彼らを止めることができなかったために、私と同じ目に遭わなければならなかった人たちのことを思うと、胸が張り裂けそうです。私にされたことの中で、一番最悪なのは、あの人たちがその後、おそらく他の人の人生を台無しにしてしまったことだと思います。そのことを、私は心から恥じ、申し訳なく思っています。