コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私のストーリー「それは兄から始まった」では、私が同意するかどうかにかかわらず、男たちが私をやろうとしているように見えた時に、ただ彼らに抱かせることでレイプを回避した3つの事例を簡単に説明しました。当時は精神的および肉体的なトラウマは避けられたと思いますが、怒り、自己嫌悪、不当な扱いを受けたことへの感情がその後雪だるま式に大きくなりました。私はそれらの話を決して共有したり公表したりしませんでした。文脈については、私の元のストーリーをお読みください。この例では、私が目を覚ましたときにすでにセックスは起こっていて、私の反射的な行動は非対立的な道を取ることでした。簡単な方法であり、正しい方法ではありませんでした。私はバーアンドグリルレストランでサーバーとして働いていた仕事を終えて帰宅し、女性のルームメイトの父親が週末を私たちと一緒に過ごしていました。彼らが空港から私の勤務先であるスポーツバーに直行していたので、私はすでに彼と会っていました。そこで彼は私に、「僕のことを『パパ』と呼んでくれ」と言いました。彼らは私のセクションに座り、食事をし、帰りました。何の問題もありませんでした。それから、私たちの2LDKのアパートに戻ると、父と数人の友人を招いて小さなパーティーが開かれていました。私はハードサイダーを数杯飲みながら、大学時代やルームメイトのことを話したり、彼女の子供時代の話をたくさん聞きました。私は「父」が私に向ける性的なほのめかしには、それをふざけて楽しんで、上から下までじっと見つめる視線を無視しました。私はそれに慣れていました。私は良いホステスを演じ、おそらく午前2時か3時頃にすべてが収まるのを待って、シャワーを浴びて就寝しました。授業と仕事で長い一日でした。数時間後、私は眠りから覚めました。「父」はすでに私の中に入っていて、脚の間で出し入れしていました！暗いブラインドから差し込む光で、昼間だとわかりました。しかし、一体何が起こっているのでしょうか？！パンティーは脱いでいましたが、Tシャツは着ていました。その下には、すぐに「お父さん」だとわかった黒い影が、片手で私の胸を愛撫しながら、もう片方の手で私を押さえつけていました。まだぼんやりと混乱していた私は、彼に腕を回し、喜んでパートナーのように応えたのでしょう。彼はすぐに射精し、それから気まずい雰囲気になりました。「最高だった」と彼は言いました。そして、話しかけてきたのです！考えれば考えるほど、何が起こったのかが分かりました。私が寝ている間に、彼が勝手に精子を口にしたのです。当時私は19歳で、イケメンの大学野球選手と付き合っていました。50歳そこらの男にわざと近づこうとは思いませんでした。彼は確かにその夜飲んでいましたが、私はサイダーを数杯飲んだだけでした。だから、私は自分がレイプされたのだと悟りながらも、礼儀正しさに囚われていたのです！しかも、身長173cm、体重55kgの私は、はるかに背が高く、パパっ子体型の男からの威圧感に晒されていました。セックスの後はいつもすぐにトイレに行くのですが、「パパ」が片肘をついて私の上に覆いかぶさり、指で体を撫でたり、髪を撫でたりしながら、とりとめのない話をしているうちに、すっかり虜になってしまいました。冷えた缶ビールをパパと分けてあげました。きっとパパは私をレイプしに来る直前に開けたのでしょう。冷たいビールを飲み干すと、乾いた喉が潤ったのを覚えているからです。パパのジョークや、どうでもいい話、そして自分自身や自分のセクシュアリティに関する個人的な質問にも答えさせられました。パパから離れて少しの間を置こうとしていた時、パパは言いました。 「またイキたいよ、ベイビー」。ダメ！パパは私の上に乗りました！抵抗したり、「ダメ」と言う代わりに、私は足を広げてパパの要求に応えました！一体何事だ！残念ながら、2回目は1回目のような必死の熱意はありませんでした。パパも言っていましたが、今回は私に教訓を与えたかったのでしょう。彼のベッドでの上手さは、この辺りにあるのでしょう。まさに「ウィスキーディック」の典型だ。だから私は、セックスを望んだことも考えたこともなかったこの男に、色々な体位で突き動かされた。彼は大柄な男で、私よりはるかに力強く、冗談のようだった。正常位の後、彼は何かを証明するかのように私を持ち上げ、窓のすぐ横の壁にもたれさせた。ブラインドの隙間から中が見えて、駐車場は満車で何も動いていないのでまだ早いと分かったのを覚えています。それからベッドにドスンと倒れ込んだ。私たちは69をし、私は彼の上に横たわり、彼が私を舐めている間、終わらせたいと思いながら全力で彼をしゃぶりました。私は失敗しました！ある時点で、彼は私を上に乗せました。私が四つん這いになり、彼が私の後ろで突き上げてきたとき、私は彼の体重に耐えきれず、顔から地面に倒れてしまいました。彼は私が完全に押さえつけられている間、決して手を緩めないのを楽しんでいました。私は彼が私を2回以上オーガズムに至らしめ、彼が私を終わらせてくれることを願いました。あまりにうるさかったので、ルームメイトが今にも部屋に駆け込んできそうで恥ずかしかった。彼女は酔っ払って意識を失っていた。彼は飲み終わるとすぐに出て行った。きっと彼の自尊心は大きく膨らんでいて、あのひどい男は今でも私のことを思い出すだろう！ベッドに横たわり、息を整えながら不安が募った。起き上がり、スウェットパンツを履くと、ジムへと一直線に飛び出した。とにかく逃げ出したかった。砂漠から出てきたかのように水を飲み干した。土曜の朝の誰もいないジムで、ハンドソープ以外は何も使わずにシャワーを浴び続けた。それから、3時間睡眠で疲れ果てた状態で、猛烈な勢いでトレーニングを始めた。彼の汗を体から追い出そうと、トレーニング中に叫び声を上げ、暴れ回ろうとした。もう一度シャワーを浴びてから外に出て、駐車場の奥の車の中で眠りに落ちた。週末の残りの時間は、必要なものを取りに数分ずつアパートに行くだけだった。絶対にそこで寝なかった！彼がいなくなった後、私は今まで嘘と短絡的な答えで受け流していたルームメイトの質問に答えました。彼女には真実を話しました。彼女は肩をすくめて、まるでよくあることだとでも言うように、疑わしげな目で私を見ました。大学時代には浮気をしていて、彼女もそれを知っていました。私たちはそれを冗談にして、前に進みました。楽な方法で、正しい方法ではありませんでした。あの頃の自分の行動には、今でも大きな罪悪感を抱いています。当時、私が抱いていたのは「彼と喧嘩すればよかった」という気持ちではありませんでした。私が願っていたのは、酔っ払って思い出せなかったことだったのです！ それで、それが全てでした。心の中にしまい込み、悪化させていました。それに他のことが加わり、傷ついた私の心の絨毯の下に押し込められてしまいました。私の隠し事の中でも最悪のものではありませんでしたが、今はそれを喜んで共有することにしました。他の話も少しずつ話していきます。最初に話した話は、とても役に立ちました。誰かの役にも立てば幸いです。皆さんに感謝します。そして、共感します。皆さんの話を読み、祈りの中で皆さんを応援します。

こんにちは！どう話せばいいのか全く分からないのですが、どうしても公表したくて。私は21歳以上のレズビアンで、前のレズビアンのパートナーからレイプと性的暴行を受けました。長文で申し訳ありませんが、もし読んでくださる方がいたら、本当に嬉しいです！元彼とは去年の1月に出会い、初めてデートするまで約1ヶ月間テキストでやり取りをしていました。最初のデートはうまくいき、特に気になることなどありませんでした。最初のデートから2、3日後の2回目のデートで、全てが始まりました。彼女が先にキスをしてきたのは気にしなかったのですが、後部座席でしたいと言われて不安になりました。彼女は私の体を触り始め、服の上から手のひらで触り、ついにはジーンズの中に手を入れようとしました。私は彼女を止め、まだそういうのはしたくないと言いました。彼女は「ああ、でもいつかはしたくなるでしょ？」と言い、私は「ええ、でも今はだめ」と答えました。それでも彼女は続けました。振り返ってみると、あの時出て行けばよかったと後悔しています。私はそこに留まりました。おそらく彼女からまた何か問題になるようなことが起こらずに、1、2回デートをしたことでしょう。私たちが行くことにしたイベントのため、彼女の職場の外に彼女の車がありました。通りには人がいました。彼女は私とイチャイチャし始めましたが、おそらく人に見られるだろうし、ふさわしくないので、私は不快に感じました。今度は彼女はまた私のスカートの上から手のひらで私を触り始めました。この時点では、私が怖くて緊張していて、安全そうにないと言ったことと、彼女に強要されたこと以外、あまり覚えていません。気がつくと、彼女は私の下着の中に手を入れ、私をレイプしていました。私たちはイベントには行きませんでした。私たちは出て行き、彼女は次回は人里離れた場所を見つけると言ったのですが、結局見つけられませんでした。そして、すべてが始まったのです。その後5ヶ月間、彼女は機会があれば車の中で私をレイプしました。私が不快だと言うたびに。私はきつい下着をつけていましたが、彼女はそれでもあらゆる手段を講じてそれを実行しました。そうしないと、彼女は怒って私を妨害しました。しかし、一度も試みられなかったことはなかったのです。最悪の夜は、すべてが始まってからおそらく1か月後のことでした。再び、彼女の後部座席ででした。それはかなり公共の駐車場で、彼女は窓を服で覆おうとしましたが、それでも明らかに見えました。彼女は私を横にさせ、私のボトムスを全部脱がせ、完全に広げさせました。それはとても屈辱的でした。その後、彼女は私を激しくレイプし始めました。とてもひどくて痛いので、私は泣き叫んで、状況に注目させたくなかったし、トラブルに巻き込まれたくなかったので、叫び声をこらえていました。私は彼女に、気持ちいいし叫びたいと言ったのですが、彼女はそれに集中しないように、私の顔に布を投げかけるだけでした。その後、私は服を着直さなければならず、それを台無しにしました。私はおそらくその後1週間かそれ以上痛みに苦しみました。今となっては、あの夜の証拠が残っていればよかったのですが、何も残っていません。全部で14回くらいあったと思います。公共の場で同じような状況に遭遇し、嫌でした。関係を持っていた間は、ある程度盲目になっていて、別れるまでそれがレイプに当たることに気づきませんでした。最初は、起こったことを受け入れていましたが、今は新しいパートナーがいます。新しいパートナーは偶然にも、私の元レイプ犯と働いています。それを知って以来、彼女にされたことで完全に取り乱し、息苦しい思いをしています。それだけではありません。彼らが一緒に働いていると知る前は、隣に座って友達になっていました。それで、私の元パートナーは今の彼女に、私がどれだけひどい人間で、彼女は私を恐れているかを話しました。彼らはもう口をききません。どうしたらいいのかわかりません。ただ、すべてに息苦しさを感じています。彼女にも新しい彼女がいます。新しい彼女に気を付けるように言いたいのですが、怖いです。私のコミュニティでは、レイプや同性愛には非常に多くの偏見があります。自分の話をしたいと思っても、安全に公にすることは決してできないと思います。彼女は私の人生を完全に変えてしまいました。もう自分自身でいる方法がわからなくなり、気が狂いそうです。

私は私の国に住む37歳の男性で、被害者です。まだ何を話せばいいのか分かりません。幼少期から青年期にかけて、主に女性加害者から複数の暴行を受けました。女性の被害者の方々と話をする準備はできていると思っています（ただし、詳細はまだ話せません）。でも正直に言うと、少し怖いです。これまで支援団体やサポートグループ（男性被害者専用のウェブサイトは除く）で経験したことは、非常にネガティブなものでした。あらゆる性別の被害者による真の連合とはどのようなものになるのか、ずっと考えていました。

私の場合、男性の友人が、私が「ダメ」と言ったのにベッドに入ってきて、無理やり「抱きしめ」ながら私を掴んだという話でした。彼は一晩中、彼女が恋しい、特に彼女の体と二人の関係における「あの」部分について私に言い続けていました。私はひどく落ち込み、居心地が悪く、彼がもっと何かするのではないかと怖くなりました。彼は何もしませんでした。でも、何年も経った今でも、あの時のことを考えると不安になり、彼がどれほど不気味だったかを思い出します。私が「ノー」と言ったのに彼は無視しました。あの夜、彼は私の自由を奪いました。だから、「もっとひどいこともあったかもしれない」というだけで、あなたの話が価値がないと思う必要はありません。

私は17歳、彼は26歳でした。初めての彼氏で、初めての彼氏ができて、しかも年上だということで、すごく興奮していました。1年目は普通に感じて、とても幸せでした。18歳になった後、大きな変化がありました。その後の数年間は、強制、操作、グルーミングでいっぱいでした。ホームパーティーで友達が隣で寝ているときに、彼に初めて傷つけられました。痛みで顔をしかめながら、私は黙っていなければなりませんでした。その夜家に帰ると、彼の殴打はさらにひどく、次の日は歩くのも痛かったです。彼は泣いて、私が悪い、私がそうさせたのだと言いました。操作は続き、私が彼の望むものを与えるまでアパートに入れてあげないなどの脅迫で強制はさらに悪化し、またある時は怒りのあまり私の腕を殴り、あざが目に見えるようになった後でも、彼は私を殴っていないと思い込ませようとしました。交際から4年が経ちますが、いつも自分に言い聞かせています。頭の中で電球が点灯したみたいに。「これは間違っている、別れなければならない、もっと良い人生が送れる」と。だから周りの人に心を開き、支えてもらいました。辛い時期もありました。まだ手放したい感情が残っていて、彼は私に甘えて繋ぎ止めようと一生懸命でした。でも今でも、またあの手に落ちなくて本当に良かったと思っています。彼の思い出は今でも私を悩ませていますが、今は自由だということを忘れてはいけません。DVの被害者はよく「どうして別れなかったの？」と聞かれますが、それだけではありません。一度虐待のサイクルに入ってしまうと、抜け出すのは大変です。このような経験をしているすべての人にも、いつか頭の中で電球が点灯することを祈っています。

私は心に誓いました。母が間違っていることを証明しようと。母が言ったような人間ではないと。そしていつか成功者になり、母の言うことを聞かずに成功したと母に知らせようと。私を傷つけた人たちに、私を支配する力を与えたくなかった。敗北したり、惨めな思いをしたり、落ち込んだままでいることは、彼らに勝利を許すことになってしまう。彼らが私に影響を与えたと思う理由を彼らに与えるわけにはいかない。最高の自分になり、時が来たら他の人たちに力を与えたいと思った。今、私は力を取り戻した。もう自分に起こったことを恥じることはない。自分の体に心地よさを感じている。この体は多くのことを経験してきたが、今はそれを鎧と見なしている。傷ついたかもしれない。傷跡はいくつかあるかもしれないが、それは私が生き延びてきたことを思い出させるだけだ。私の魂はまだあり、心は健在だ。鏡で自分を見ると、ただ微笑んで、今の自分、そして自分がどれだけ成長してきたかを賞賛するしかない。私は勝ったのだ。私は、あの人たちに魂を奪われなかったからこそ勝てたのです。愛されるチャンスも、最高の人間になるチャンスも、彼らに奪われませんでした。その代わりに、私はヒーラー、戦士、恋人、リーダー、そして誇り高い母親になりました。私が今の私であるのは、神が私を愛してくれたからであり、そして私は自分自身を愛することを学んだからです。そして、誰もが私が負けたと思った時…私は立ち上がりました。

女性避難所に入所するまで、自分が性暴力を受けていたことに気づきませんでした。そこで、私の体験を詳しく聞き、性虐待について詳しく説明された時に、ようやく気づきました。性行為を強要されることもしばしばで、ある夜、外出から目覚めると、夫が私の上に覆いかぶさっていました。私は凍りついて動けませんでした。彼は私の夫でした。私は彼を信頼していました。

女性に警戒しなければいけないなんて、今まで気づきませんでした。まさか女性に利用されるなんて思ってもみなかったからです。お酒をたくさん飲んで、ただ新しい友達ができたと思っただけでした。酔っ払っていたので、女性には興味がないと言い続けていたにもかかわらず、彼女の誘いに何でも乗ってしまいました。今でも自分を疑い、責めています。自分は安全だと思っていたし、まさか女性に性的暴行を受けるなんて思ってもみませんでした。誰も理解してくれないと感じています。

それが始まったのは私が3歳の時でした。母が、兄が私に服を脱いでラブ・ドクター・ゲームをするように言っているのを偶然見てしまったのです。兄は私の異父兄弟なので、私たちは母親が違います。母は父に、息子を私から遠ざけるように言いました。残念ながら、それはその後11年間続きました。兄は私を押さえつけ、口を覆い、私に触れたり、体を擦り付けたりしました。夜中に私に触れて起こされることもありました。父が同じ部屋で寝ているときでさえ、私は動けず、凍り付いていました。最初は何に対しても抵抗しましたが、兄は私よりも大きくて力も強かったので、すぐに自分が無力だと知りました。横たわって泣いていると、やがて感覚がなくなり、現実感を失いました。ある時、私が水着を着ていたところ、兄は私をからかうために着ていたと言いました。それ以来、私は水着を着るのが嫌いになりました。家族全員で家族旅行に行った時のことです。湖にいたのですが、湖の中で彼が私に触り始めたんです。私は凍りつくことしかできませんでした。それは数回の出来事で、ほぼ毎日のように起こっていました。彼は私のいとこの前でそれをしましたが、いとこは私のお尻をつかんでキスしようとしても構わないと思っていました。私は高校2年生の時、つまり約2年前、虐待についてカミングアウトしました。高校に入ってから私は急速に悪循環に陥り、対処するために大量に飲酒し、薬物に手を染めるようになりました。ある夜、パーティーでひどく酔ってハイになり、意識を失ったところ、元彼に物置に引きずり込まれ、レイプされました。皆から売春婦と呼ばれ、責められました。その後、その年のバレンタインデーに男性とデートしました。彼は私にオーラルセックスを求めてきましたが、私は何度も断りました。すると彼は無理やり迫られ、私はずっと泣いていました。そして今でも彼はそれを何の問題とも思っていません。あんな状況に陥るべきではなかったと言われました。今でも、私はこれらの人たちと一緒にいることを余儀なくされ、精神的な苦しみを抱えています。PTSD、不安障害、うつ病を抱えていますが、彼らには彼らの行動に対する責任はなく、私だけが責任を負うのです。

私の名前は名前です。私は生涯場所1に住んでいましたが、3年前に場所2に引っ越しました。最悪の悪夢の中では、こんな悲惨な話をすることになるとは夢にも思っていませんでした。しかし今、それが現実となり、これが私の場所2での人生です。ようこそ場所2へ。妄想の国へ。この神に見放された州に引っ越して以来、私に起こった以下の虐待および精神的・心理的虐待について、訴訟を起こそうとしています。 -不法監禁 -医療過誤/医療過失 -名誉毀損 -記録の偽造 私は場所2の精神病院名に対して、これらの請求を起こそうとしています。昨年より、組織名の氏名2と協力して、この施設に対する現場査察命令の発令に取り組んできました。これは、機関名による査察では発見されず、記録にも残っていない違反行為が多数あったためです。 経緯の概要は以下をご覧ください。 ============================ 日付: 数週間前にレイプ・クライシス・センター名で作成されたレイプキットについて、担当の氏名3とフォローアップを行いました。電話に出られなかったため、警察署へ行き、彼女と話をしました。警察署からは、彼女がその日のうちに私のところに来る予定だと伝えられました。その日遅く、部署名の氏名3が他の2人の警察官と共に私のアパートにやって来て、私を脅迫し、家から無理やり追い出しました。氏名4は私を拘束し、救急車で精神病棟名に送りました。3人の警察官全員から、病院名が私を診察し、なぜ胃が腫れているのか調べると言われました。私は精神病棟名に一晩中入れられました。誰も私を診察せず、繰り返しレイプされたことによる胃の問題や膣の痛みについて尋ねることもありませんでした。その後、真夜中に救急車で精神病院名2に搬送されました。これらはすべて私の意志に強く反するものでした。 日付 2: 精神病院名 2 での初日: -- ひどい吐き気で、薬のせいで吐き続けました。翌日のカルテには記録がないと言われました。吐き気を催す薬を拒否したため、臀部に注射されました。注射後、ひどい反応が出て、24時間ずっと体が震えました。-- 2週間の入院中、繰り返しレイプされたため膣の痛みを訴えましたが、薬は一切処方されず、完全に無視されました。-- タオルが不足していたため、数日間シャワーを浴びることができませんでした。 -- 酔っ払った別の患者に、夜中に汚れたおむつを私の部屋に投げつけられ、怖がらせられました。職員に苦情を申し立てましたが、何の対応もありませんでした。 --- 最初に薬を変更したときに新しい薬が出たのですが、そのせいで舌が腫れてしまい、一日中、夕方まで話すことができませんでした。 --担当の精神科医は、2週間の入院中に再び薬を変更することにしたため、私はさらに不安になり、パニック発作を起こしそうになりました。その後、彼女は私の左腕に空失調症の治療のための注射を打つことにしました。私は空失調症ではありません。左腕が腫れ上がり、とても痛みました。彼女は2回目の注射を打つためにその後さらに4日間私を留め置きたいと言ったので、私は公選弁護人である公選弁護人の助けを借りて退院を裁判所に申し立てました。公選弁護人は、法的行為のための72時間の強制拘留については何も言及しませんでした。私は彼に助けを求める前に、すでに2週間近くも意に反して拘留されていたからです。私は警察の報告書で、名前3が虚偽の911通報をしたことを知りました。これは明らかな嘘であり、報告書は偽造されました。私はレイプキットを調べ、名前3の電話に応答したのは、彼女から電話があった時だけでした。日付3 精神病院名2から退院 退院後1週間はトラウマに苦しみました。絶え間ないパニック発作のため、運転も外出もできませんでした。レイプ犯がまだ逃走中であるため、警察の保護が不十分だったため、今でもダイニングチェア3脚で玄関を塞いでいます。さらに、情報不足のため、警察は私のレイプ事件を却下したと言われました。機関名による調査について： 苦情が現地事務所に送られてから調査が行われたまでに7ヶ月かかりました。今はもうCOVID-19の流行は終わっているので、なぜこんなに時間がかかったのか理解できません。私は審問もなく、自発的に入院する気配もなく、10日間拘留されました。医療記録には、法律に基づいて請願が要求されたという証拠すらありません。これは明らかに不法監禁です。この恐ろしい事件が起きて以来、私はPTSD、悪夢、パニック発作に悩まされ続けています。精神科医に通っており、苦痛を和らげるために3種類の向精神薬を処方されています。昨年からすでに20場所2の弁護士と10場所1の弁護士に電話して正義を求めていますが、誰も私の事件を引き受けてくれません。私は性的および精神的トラウマの痛みを抱えて3年近く歩き回っており、平穏が破壊され体調を崩す日もあります。場所2に引っ越してからはいくつかの健康上の問題が発症しましたが、私を治すことができない医師がいます。人生で支えてくれる数少ない方々に感謝しています。そして、このプラットフォームで私の癒しを支えていただき、本当に嬉しいです。お聴きいただき、ありがとうございました。

それを本当の意味で表現するのはためらわれます。愛し、信頼している人が、私にあんなことをしたと認める準備ができていないからです。なぜ止めなかったのか、自分でもわかりません。親友とベッドを共にしていた時に、彼女が私に触れたことに「はい」とは決して言いませんでしたが、「いいえ」とも言いませんでした。もし誰かが私の話をしてくれたら、その人は悪くない、あなたはとても強い人だと伝えるでしょう。それでも、私はただ自分が弱く、何よりも自分自身を信頼できなくなっていると感じています。

こんにちは。今までこういうことはしたことがないのですが、今はこれをやっています。癒しへの次のステップだと感じているからです。よく分かりません。でも、皆さんが理解できる程度には話せたらいいなと思っています。私が5歳か7歳くらいで、兄が11歳か13歳くらいだった頃、兄はいつも私と「ゲーム」をしたがっていました。兄が私に触れるまで、それが何のゲームなのか分かりませんでした。不適切な形で。もしこれがあなたにとってあまりにも衝撃的であれば、安全出口をクリックしてください。兄は私を性的な体位にさせ、その姿勢のままでいるように言いながら、私に体をこすりつけていました。私は何が起こっているのか分かりませんでしたが、兄をがっかりさせたくなかったので、ただそこにいました。子供の頃、私はいつも両親と兄に認められたいと思っていました。それが私にとってすべてでした。でも、この頃はただ兄を喜ばせたいだけだったので、そうさせてあげていました。こういうことはよくあって、私が「だめ」と言うと、兄は私にプレッシャーをかけ、説得しようとしました。私はいつも「はい」と言っていました。してほしくなかったけど、自分を責めることはできない。私はまだ赤ちゃんだった。7歳か5歳くらい、ほとんど赤ちゃんだった。引っ越しのたびにこの症状は治まった。でも、あの時のこと、そしてそれが私に残した影響は、いつも思い出す。今は極度の性欲過剰で、それが嫌悪感を抱く。触れるもの、見るものすべてが性的なものに変わる。本当に嫌だ。本当に嫌だ。彼が私の中に残した汚れが嫌だ。今はしっかりとした関係を築いているけれど、今の私のあり方に憤りを感じている。

こんにちは、私の名前はNameです。本当のことを話す機会をいただき、本当にありがとうございます。私は17歳の時に初めて虐待を受けました。彼が私をコントロールするために嫉妬を利用したことが虐待の始まりでした。私たちは娘をもうけ、その後すぐにまた妊娠しました。ある日、友人と一緒にいた時に彼のライバルの何人かに遭遇し、彼はとても怒って私を殴り、蹴ったり殴ったりしました。翌朝、ひどい出血が始まり、流産しました。私たちが一緒にいたほとんどの時間、彼は閉じ込められては解放され、また閉じ込められていました。ある日、彼は私の腹部と胸部をとても強く殴り、呼吸が麻痺し、私は話すことができず、ほとんど犬のように吠えていました。娘と私は放り出され、別の場所、ある時期は木の下で暮らすことさえありました。また別の時、私が車を運転していて、彼が助手席に座っていたとき、彼は私の頭の横を殴りました。私の頭は窓にぶつかり、私は車を事故に遭わせました。それは1年くらい痛みました。これが5年半続いた後、彼は私に性的暴行を加えました。私は関係を終わらせました。彼の母親も父親も私を連れ戻そうとしましたが、私はダメだと言いました。時が経ち、私は幼い娘と一人で暮らしました。私たちは1ベッドルームのアパートに住んでいましたが、実際に支援してくれる人はおらず、食べるお金もほとんどなく、車もなかったので、近所の人たちに話さなければなりませんでした。その時、2人目の虐待者であり、私の末娘の父親に出会いました。最初の関係で自分が何を間違えたのかよくわからないまま、私は別の関係に陥りました。彼は仕事を持っていて、気配りができ、近所の人全員に親切でした。私はここで恋愛関係になりたくなかったのに、付き合っていました。彼の家族も私をとても気に入っていたので、それは良い気分でした。娘は幸せで、食事もあり、夜も安全だと感じていましたが、彼が浮気をしていることがわかり、別れるために彼の母親の家に行った時に状況は変わりませんでした。その時、彼はキッチンで包丁をさし出そうとしました。彼の両親は、4歳になった娘が走り回って叫んでいるのを見て目を覚ましました。彼の両親は彼を止めることができ、彼は父親と口論になった後、出て行きました。その瞬間、出て行くのは良くないことだと分かりました。殺されるかもしれないからです。虐待は妊娠中ずっと続き、覚えているよりも何度もありましたが、最初の時よりもさらにひどいものでした。長い話はさておき、何年もの虐待の後、ついに出て行きました。ある朝、彼は私を殺しに来ました。ドライバーを私の胸に突きつけ、申し訳ないが、私なしでは生きていけないので殺すしかないと言いました。私は彼の考え方に関する自分の知識を使い、彼が私を殺さなければならなかった理由を理解していること、そして殺されても大丈夫だということを彼に納得させました。私はただ2つのことを尋ねただけです。1つは女の子たちには見せないこと、もう1つはドライバーでやらないことです。なぜなら、それは彼が憎んでいる人に対するもので、私を愛しているからです。ですから、私を愛しているなら、彼はドライバーを使わないはずです。彼は混乱し、泣きながら私の腕の中に倒れ込みました。私は彼を落ち着かせ、2週間前に結婚したばかりの妻の元に送り返しました。彼は何年も私をストーカーしていましたが、私は彼と一緒にこんな生活を続けるくらいなら彼に殺されたほうがましだと考えるようになり、その言葉を彼に伝えました。最終的に彼は投獄され、それ以上のことが起こりました。私は過去20年以上、女性、男性、そしてすべての若者のために活動してきました。これからも家庭内暴力の支援者として活動し続けます。これを読んでいるあなたは自分が思っている以上に力強く、人々はあなたのことを気にかけています。助けを求めることは全く問題ありません。沈黙は加害者を力づけるもので、あなたには何も役立ちません。愛しているわ。一人でいることを楽しむことを学び、安全になったら外に出て。準備ができたらね。誰かがあなたを助けてくれるはず。決して諦めないで。あなたは虐待を受けるようなことは何もしていない。あなたのせいじゃない。

助けが必要です。12歳か13歳くらいの頃、5歳か6歳くらいのいとこの妹とよく遊んでいました。ある時、母親と子のゲームをしました。私が子供になって授乳する場面で、妹に不適切な接触をしたかもしれません（遊んでいた時は楽しいと思ってわざとやったのですが、その後も何度か遊びましたが、とても間違っていたと気づきました）。それ以来、そのゲームはしていません。でも、あのことは今でも私を悩ませています。あの行為を思い出すと、自分の行為が妹の性的虐待の原因になったかもしれないと思うと、ものすごい罪悪感と恥ずかしさを感じます。私は自分のことよりも家族のことを一番大切に思っているのに、あんなことをしてしまったのです。今でも忘れられず、誰にも話すことができません。