コミュニティ

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

初めてレイプされたとき、私はそれに気づかなかった。大音量の音楽とこぼれた飲み物の中、あなたはそこにいた。 犬のようにしつこく。しつこく、しつこく、しつこく。私の太ももを撫でながら、「ベイビー、これで気持ちよくなるわ」という言葉。 あなたの言葉が頭の中で鳴り響き、耳をハンマーで叩くように激しく打ち付ける。 口からこぼれ落ちる言葉。「わかった、もう聞かないで」 浴室の床で目を覚ますと、頭からつま先まで痛みを感じていた。 家に連れて帰る前に、あなたはプランBを買った。コンドームを外した。私は泣いた。処女を奪われた。それが私にとっての愛だった。二度目、ああ、二度目。私の人生は転落した。アルコールが喉を焦がし、よろめき、床に倒れ込む。 あなたはベッドを差し出す。酔いの渦に巻かれ、うとうとしているとき、手が戻ってくる。 でも、それは友達のものだった。突然、彼の手が私の首を絞め、皮膚に食い込み、痣を作っていく。「止めろ」という言葉は耳に届かない。もう戦えないと悟り、力が抜けると、涙が頬を伝い落ちてくる。股間から血が流れ、ああ、痛かった。ああ神様、ああ神様、なぜ私が？なぜ彼？三度目、そう、三度目だった。また友達。また見慣れた顔。明かりは増え、痛みは増し、酔いも回り、翌朝、私は静かにその場を去る。私はいつも静かにその場を去る。消えることのない思い。「私が共通項だ」「私が問題なんだ」 噂は野火のように広がり、一つ一つが心臓に刺さり、胃が焼けるように痛む。皆が私の名前を口にし、私は溺れ、声は奪われ、奪われる。いや、喉から無残に引き裂かれる。私の物語は私のものではない。私の体は私のものではない。それは、これらの男たちの胆汁と腐敗と汚物で満たされています。彼らは、私を魂や感情、彼らと同じように鼓動する心臓を持つ存在ではなく、単なる物であるかのように私の体を犯しました。女性は虐待されるために、手やペニスを制御できない性欲の強い孤独な男たちの爪とぎの柱になるために作られているのではありません。生存者はその重荷を背負わなければなりません。私はレイプの重荷を背負っています。トラウマ、恥、悲しみ、恐怖、怒り、罪悪感。しかし、私をレイプした男たちに、私はそれを捧げます。それは私の恥ではなく、あなたのものです。それは私の罪悪感ではなく、あなたのものです。それは私のせいではなく、あなたのものです。そして私は自由です。

21年前のことですが、誰にも話したことは一度もありません。最初のルームメイトと暮らしていましたが、そのルームメイトには怪しい友達が何人かいるのは知っていました。それでも、私は彼女と、新しくて可愛らしい小さな家を信頼していました。ある夜、彼女が友達を家に招くまでは。私は酒を飲まないし、ハードドラッグにも手を出していません。私たちは食事をし、他のみんなは飲んで楽しんでいました。その後のことは何も覚えていません。真夜中に目が覚めると、彼女の「友達」の男性が私の上に覆いかぶさっていました。床の真ん中に横たわっていると、彼は私の中にいました。動くことも、話すこともできませんでした。逃げるわけでも、戦うわけでも、凍りつくわけでもなく、薬を盛られていて、体のどの部分も動かすことができませんでした。彼を押しのけるために腕を動かすことさえできませんでした。そして、ルームメイトの母が真夜中に私たちの新しい家の暗い部屋に入ってきた時、彼女は何が起こっているのかを目撃したのです。恐怖で目を大きく見開くことしかできませんでしたが、彼女は何も言わずに振り返り、出て行きました。彼に始めたことを終わらせるようにと、彼は立ち去りました。彼女が立ち去ると、彼は笑いました。私がようやく自分の体を取り戻した時には、彼はもういませんでした。私は初めて住んだ家のリビングルームの床に、一人ぼっちで裸でいました。朝、人々が列をなして出て行く時、皆が私を踏みつけていました。それは朝のジョークでした…彼女は一体誰を、何をしたのでしょう。あの朝、誰も私が大丈夫かどうか尋ねてくれませんでした。誰も尋ねてくれませんでした。21年経ちましたが、あの夜私をレイプした男の名前は今でもわかりませんが、彼の顔はいつまでも忘れません。

約5年前、付き合っていた男性に繰り返しレイプされました。それは、一部の人がレイプとは考えない類のレイプでした。行為そのもの以外には、身体的暴力は一切ありませんでした。脅迫もありませんでした。ただ、私が「嫌だ」と言っても彼は聞いてくれない、痛いとか安全じゃないとか言っても、彼は気にも留めず、止めようともしない、という意識が常にありました。彼はいつも言い続けました。彼の家に行くたびに、また同じことが起こるだろうと感じていました。少なくともしばらくの間は、何度も通いました。最終的に、私は彼との関係を終わらせようとしました。彼からの電話やメールに返信するのをやめ、しばらくしてどこかでコーヒーを飲みました。彼と一緒にいると安全じゃないと感じたと伝えました。「レイプ」という言葉は使いませんでした。そもそも、それがレイプだとは全く思っていませんでした。私に起こっていることは、私が考えていたレイプの姿とはかけ離れていました。私はそれを彼が「セックスを迫ってきた」か「私がノーと言ったのに聞いてくれない」と考えていました。それほどひどくはありませんでした。彼は謝り、仕方がなかったと言いました。私はわかったと言いました。彼は止めませんでした。数週間後、私は完全に別れを告げました。これは私がレイプされた最後の時ではありませんが、それは常に私に最も影響を与える出来事です。なぜなら、前回の時は、それが何であるかがわかっていたからです。レイプされている間に自分がレイプされていることに気づき、どういうわけかそれを処理するのが楽になりました。しかし、この出来事は私に影響を与え続けるでしょう。私は精神病院に送られました。私はうつ病、不安障害、PTSDの治療を受けました。私の性生活は二度と楽なものにはならないでしょう。寝室に全身鏡を置くことはもうできないでしょう。彼が私にしてもいいかと尋ねなかったことを楽しむことはもうできないでしょう。私はこれらのことに耐えることができます。なぜなら私は強く、私のサポートシステムは私を決して失望させないからです。乗り越えられるかどうかわからないのは、自分が同意していないことはわかっていたけれど、それがレイプだとは知らなかったことです。あなたにはわかってほしいです。

アパートで知り合いの男性に暴行を受けました。以前にも一度関係を持ったことがあり、その時は短時間で済みましたが、問題ありませんでした。最初は合意の上で始まりましたが、ある時点で痛みを感じ始めたので、やめてほしいと頼みました。すると、彼は私の背中の上部を、口が枕に半分押し付けられるほど強く押し下げてきました。私は凍りつき、全く動けませんでした。彼が何をしようと、ただ終わるのを待つしかありませんでした。その後の出来事は非常に混乱を招きました。最初はただの嫌な経験だと思っていました。しかし、数ヶ月が経つにつれ、その出来事が私の心をあまりにも蝕んでいて、忘れ去ることはできないことに気づきました。暴行から6ヶ月後、私は医療検査を受けました。それから1年後、メディアで性的暴行に関する報道が特に多かったため、私は助けを求めてレイプ・クライシス・センターに連絡しました。暴行から数年後、私は警察にも通報しました。彼らは適切に対応してくれたものの、捜査を進めると非常に露出度の高いものになる可能性があると警告され、私はそれ以上捜査を進めないことに決めました。暴行を受けたのは、私がクィアとしてカミングアウトしてからわずか6ヶ月後のことでした。そのため、カミングアウトの一環として、自分自身を受け入れるために、そして経験するために懸命に努力してきた多くのことが、影響を受けたように感じました。ありのままの自分でいること、そして自分のセクシュアリティを楽しむ自由が、長い間奪われたのです。この暴行は、私が合意のない行為を経験した初めてでも最後でもありませんでしたが、間違いなく最も深刻で衝撃的な出来事でした。

大学時代に彼と付き合い始めました。出会ったその日に、彼の笑い声、世界への好奇心、そして話す時の彼の笑顔に、私は心を奪われたのを覚えています。何時間も一緒にお茶をしながらお互いを知り、大学4年生の終わりに付き合い始めました。私は4時間離れた街の医学部に進学し、遠距離恋愛を成功させようと決意していました。彼は私の初めての彼氏で、コロナ禍で大学生活が短くなってしまった今、運命の人を見つけたと胸を躍らせていました。付き合い始めた頃は、信じられないほど幸せでした。彼氏と初めて色々なことを経験したり、恋愛的に求められ、愛されるという感覚を体験したり。その感覚は陶酔感に満ちていました。初めての恋愛、特に21歳で初めて真剣に恋愛をしたという経験が世間知らずだった私は、パートナーの行動を真剣に疑うことができませんでした。これは、幼少期に健全な人間関係に触れる機会が少なかったこと、あるいは自分自身に何かが間違っていると認めることへの恐怖から生まれた結果だと捉えてください。恋愛初心者の私にとって最も戸惑ったのは、セックスとの関係をどう築いていくかでした。セックスは好きで、特に愛する人とのセックスは楽しかったです。そして、パートナーとは二人きりで、しかも私が彼のガールフレンドなのだから、常に性的な面で尽くしてあげなければならない、という考えに囚われていました。自分が求められていることに感謝し、パートナーも私との親密な関係を楽しんでくれていると信じていました。この方法はしばらくはうまくいきましたが、やがて境界線を引き、睡眠の必要性と、医学部というプレッシャーのかかる環境でうまく機能するために優先順位を付ける必要が出てきたのです。これは、私の交際中に数え切れないほど何度も起こったある夜の話です。あまりにも頻繁に起こったので、彼が訪ねてくるたびにこうなるだろうと思っていました。試験前にぐっすり眠る必要があったり、病院での次の臨床実習に備えてしっかり休養する必要があったりして、早く寝なければならない夜もありました。夜の10時半頃、私は寝る準備をします。11時までにベッドに入れば、ちゃんと7時間は寝られると分かっていたからです。彼は仕事中か、仕事が終わってから、次の日に備えてしっかり休むためにも、早く寝るようにと彼に言い聞かせます。彼の仕事は時間がかかり、夜遅くまで働くことも多かったので、彼に仕事がある時は、私は決して無理に寝るようにとは言いません。ただ、11時までには寝たいと彼に言い聞かせていました。「もし、あなたとゆっくり過ごしたいなら、早く終わらせて。寝なきゃいけないから」。私は歯を磨いてベッドに入ると、彼は「もう終わりにする」と言います。私は11時まで起きていようと必死で、Tik TokやInstagramをスクロールしながら、青い光が効いてくれるのを祈ります。10時55分。彼はノートパソコンを閉じて、トイレに向かいます。私も起きていようと必死です。11時5分。11時10分。 11:15。11:20。トイレの水を流す音が聞こえ、シャワーがスタートする。もう疲労感に耐えられない。もしかしたら、勉強のストレス、あるいは医学生として料理、掃除、弁当、朝食、夕食の準備を2週間も続けてきたことの疲れのせいかもしれない。私は眠りに落ちる。11:45。彼がベッドに滑り込む音で目を覚まし、私は彼の胸にくるりとくるまる。彼は私を抱き寄せ、背中を撫で、頭にキスをする。「ちょっとエッチな時間を過ごさない？」と彼は私に尋ねる。これは、まさにこの状況で何度も繰り返されてきた、よく聞く質問だ。私はいつものように答え、今回は自分の主張を曲げないと自分に言い聞かせる。 「ベイビー、もうすごく遅いし、寝なきゃって言ったでしょ。セックスはしたくない、すごく疲れてるって」「大丈夫！じゃあセックス以外のことでもいいんじゃない？」私たちの駆け引きが始まった。私も本当に寝なきゃいけないのはわかっているけど、拒否し続けたら彼は次の日は静かになってよそよそしくなるだろう。今は睡眠を優先しなければ、一晩セックスしなくても彼も乗り越えられると自分に言い聞かせる。すごく疲れて寝なきゃいけないって言ったのに、フェラチオはセックスより疲れにくいし、どういうわけか頼んでも大丈夫だと思っている彼がいるのが不思議。「ベイビー、お願い、すごく疲れてる。フェラする気力もない」「大丈夫、じゃあ朝にしよう」守れない約束をするのは大嫌いだし、誰かが私に同じことをするのも大嫌い。私の返答はそのことを反映したもので、今思えば、この駆け引きを終わらせるための最善の決断ではなかった。 「6時には起きなきゃいけないの。それより早く起きるわけにはいかないし、君もそんなに早く起きないと思う」彼は少しの間黙り込む。「キスしてもいいかな？」彼の愛情表現はスキンシップだとわかっているのに、もう罪悪感でいっぱいだった。大好きな彼が何時間もかけて会いに来て一緒に過ごしてくれたのに、私は彼に愛されていると感じさせる代わりに、眠ろうとしている。理屈がおかしいのはわかっているけれど、私はいつも彼に愛されていると感じてもらい、自分がどれだけ彼を愛しているかを知ってもらいたかった。ほんの少しだけキスをして、睡眠時間を削ってあげられるなら、それでいい。この彼は私のことを愛していて、私も彼を愛している。だから、少しだけ時間をかけて彼にキスをして、私も彼を魅力的で好ましいと思っていることを思い出させてあげられる。顎を上げて、優しく、柔らかく、半分寝ぼけている人にできる限りの情熱的にキスをする。まぶたに重くのしかかる眠気と疲労感の中で、彼の情熱に応えようと努力する。やがて疲れが襲ってきて、口をあまり動かさなくなった。「ベイビー！キスしようとしてるんだけど、あまり乗り気じゃないみたい！」と彼は言う。「ごめんね、ハンサム。すごく疲れてるんだ。愛してるよ」彼はため息をつき、胸に置かれた私の手を掴む。彼は私の手を取り、彼が望む場所にそれを置く。彼は固くなっている。恐怖感が私を襲う。私はこの男の子が大好きなんだ、本当に。そして彼が私を欲しがってくれて光栄だ。でも、今はとても眠くて疲れている。彼は私の手を自分の方に動かす。彼はもう一方の手で私のウエストバンドに手を伸ばし、手を中に滑り込ませて私に触れる。「誰かが私を欲しがっていると思う」と彼は言う。もちろん私は彼に魅力を感じる。今はすごく疲れていて、寝ていること以外何もしたくない。彼はもっと情熱的に私にキスをする。もっと激しく私に触れる。私ももっと激しく彼に触れるようにさせる。二度とこんなことはさせまいという決意も、疲労に負けてしまった。「お願い、本当に疲れたの」と懇願するも、彼は私のパンツと自分のパンツを脱ぎ捨てる。この時、自分のために戦い続け、彼の誘いを断るよりも、このことを終わらせる方が簡単で早いと分かっていた。過去に彼の性的誘いを断った時は、いつも冷酷な仕打ちを受けた。私は彼に何か言ってくれと懇願しながら、何度も謝ったが、彼は黙っていた。朝なら、痛みがあると説明し、一緒に過ごす日程を決めようとした。彼は参加を拒否し、呆れたように目を回してまた眠りについた。午前10時過ぎにはベッドから起き上がり、その朝私が彼としたいことを何もできないようにした。一度、彼に疲れ果て、痛みを感じながらも優しくしてほしいと頼み、しぶしぶ同意してしまったことがあった。彼が私の中に入ってきた途端、激しい痛みに私は叫び声を上げた。私は何度も謝りましたが、何か言ってくれと懇願しても彼は黙ったままでした。これが妨害行為であり、精神的虐待だとは気づいていませんでした。考えてみれば、彼と一緒にいると、平穏な時間を過ごすことは決してできませんでした。私がベッドに横たわり、痛みに呻くと、彼は時々少し慰めてくれました。しかし、私がどれほどそれに耐え難いことか何度も伝えた後でも、彼は毎回同じ冗談を言うだけで終わりました。「生理痛をもっと楽にする方法は知ってる？」彼はセックスのことを言っていました。いつもセックスのことを言っていました。私がどれほど耐え難い痛みを感じているかを説明しても、彼はセックスを望んだのです。彼が同じ冗談を言い続けるのが気になって、私がどれほど苦しんでいるかを彼が理解していないように感じると説明しても、彼はセックスがしたかったのです。彼はただセックスがしたかったのです。私が痛みを感じていようと、そんなことは関係ありませんでした。私がその冗談でどれほど動揺したか泣くと、彼は笑っていました。私の純真な心は、笑いには罪がないと思い込んでいました。そういう時は大抵、セックスをするか、私が他の方法で彼を喜ばせるまで彼は容赦しませんでした。12:10。彼がコンドームに手を伸ばし、私が気づくと、セックスをしていました。私はできるだけ早く終わらせるために、できることは何でもしました。彼が私にしてほしいように、彼が私に触ってほしいように動かしました。その間ずっと、「お願い、もう終わらせて。すごく疲れているし、寝たいの」と自分に言い聞かせていました。12:30。彼は終わりました。私は涙をこらえながらバスルームに向かいました。どうしてまたこんなことをさせてしまったのでしょう。先週、このことについて彼にまた話しました。寝る時間を尊重してほしいと言ったはずですよね？セックスしたくないと言ったら、無理強いしないでほしいと頼みました。私の手を取って触らせないでほしいと頼みました。彼は理解したことを言葉で表現し、私がセックスをしたいなら彼もセックスしたいと言いました。私が彼に話した後もこれが続くのは、私が何を間違っていたのでしょうか？ベッドに戻ると、彼は私から背を向けて体を丸め、眠りに落ち始めていた。彼が寝る前にセックスをして眠りに落ちたいのは分かっている。彼が言うところの「寝る前のズーミー」を解消するのに役立つらしい。彼の隣に横たわると、涙が静かに頬を伝い落ち始めた。これが、彼だけのパートナーになるということなのだろうか？寝る前に彼の好きなようにセックスをするために、私がそばにいなければならないので、寝たい時に眠れないことがほとんどなのだろうか？一人にしてほしいと頼んでも、いつも無視されるのだろうか？もし一緒に暮らしたり、結婚したりしたら、残りの人生はこんなものなのだろうか？胃の底に一つの考えが浮かんだ。これは暴行なのだろうか？12時45分。ようやく邪魔されずに眠れるようになった。7時間寝られるという希望は5時間にまで縮まった。また病院で、ぐったりと疲れ果てて働くことになるのだろう。これが私のボーイフレンド、何年も一緒にいた男の子だった。彼は愛していると言う。私も彼を愛している。彼は私のことを気にかけてくれて、食料品を買ってきてくれたり、誕生日プレゼントを買ってきてくれたり。夕食にも連れて行ってくれたり、私が学校にいる間は遊びに来てくれたり。車や電子機器の修理も手伝ってくれたり。ほとんど毎晩、寝る前に一緒に歯を磨いたり。彼は私の親友だ。友達の中には、私たちが一緒にいると可愛くて、面白い会話ができると言う人もいる。そんな人が私を襲うなんてあり得るのだろうか？私はもちろん「はい」とは言いませんでした。最初は「いいえ」と言って、セックスはしたくないと言ったのですが、彼がコンドームを掴んだ時に「いいえ」と言ったのか、止めるように言ったのか、覚えていません。私は抵抗する気力もなく、ただ早く終わらせたかったのです。これが初めてではありませんでした。彼が私を訪ねてくるたびに、ほぼ毎月同じことが起こっていました。私は彼に何度もこのことについて話そうとしましたが、彼はそれを口論と呼び、寝る前と朝一番にセックスするのが好きで、そんなに遅くまでセックスをしないように早く仕事を終わらせるのが難しいと言いました。私がその話題を持ち出すと、彼は黙り込んでしまいました。「これは彼の愛情表現で、こうすると愛されていると感じられる」と言ったのです。私は彼に愛されていると感じてほしかったのですが、睡眠不足を犠牲にしたくありませんでした。彼に愛されていると感じてもらうために、私は頻繁にセックスを始めました。それも自分の睡眠欲求に見合った時間帯に。でも、私が夜を終える前に何度セックスをしても、彼はいつも寝る前にセックスを欲しがりました。セックスをすると眠りにつきやすくなるからです。私たちはセックスの時間を作ること、計画を立てることについて話しました。その話を聞いた彼は同意しましたが、行動に移すことはありませんでした。私には何が残されたのでしょうか。何を話しても同じことの繰り返しでした。私は自分の気持ちを整理し、できれば彼をもっと理解して、少しでも傷つきにくくなるように、彼の身近な人にこの苦しみを話しました。 「彼は23歳で月に一度彼女と会うくらいの男なのに、何を期待してるの？理不尽よ」「だったら同じベッドで寝ない方がいいんじゃない？」「彼の要求を満たせないなら、彼と話し合った方がいい」「浮気されたって構わない。ただのセックスで、彼はあなたといることを選んだんだから」私は彼の幸せを奪っていたのだろうか？彼が望む時間に、望むようなセックスをしてあげられなかったのだろうか？彼は悪意のある人間だとは思わなかった。思いつく限りの親切な説明は、彼は気分が良い時は脳が停止し、セックス以外のことを考えるのが難しくなるということだ。彼の前頭葉は、自分の行動が私を傷つけているかもしれないという考えを忘れ、私を説得するのが難しいと感じていた。結局のところ、私は彼の彼女であり、私たちは親密であるべきだし、それを楽しんでいた時もたくさんあった。その時彼が考えていたのは、ただ眠るためにズーミーを練習することだけでした。でも、私たちがウサギではなく人間であるのには理由があります。高度な認知的推論能力を持っているので、愚かさは言い訳にならないと思います。彼は私を愛していたでしょう？どうして私を傷つけたいと思ったのでしょう？私が長い間彼と過ごしたのは、こうした考えがあったからです。彼は私を傷つけるつもりはなかったのです。ただ若くて愚かで、心の知能を発達させようとしていただけなのです。時間とともに理解が深まり、話せば話すほど少しずつ理解してくれるだろうと確信していました。でも、彼は理解してくれませんでした。私が焦っていただけなのでしょうか？端的に言うと、私が疲れている時にセックスを拒否したことに彼がどれほど怒っていたか、そして私よりも性的に刺激的な人、彼が一日に何度も見るポルノのように、胸が大きくて曲線美のある人と一緒にいたいという願望が表面化した時、私たちの関係に亀裂が生じました。私がセックスを強要された時の感情や疑問が、次々と表面化したのです。プレッシャーを感じたこれらの感情や状況のせいで、私は彼に対して性的に警戒し、いつも心地よく感じていたわけではないと感じ、彼と一緒にこの問題を解決して、彼にとってもっと性的に興奮できるようになりたかったのです。私はこれらの状況について彼に話しました。「あれは暴行の一種だと思います。したくないのにセックスを強要されて、不快な思いをしたんです」「あなたを暴行するつもりはなかったのに、あなたがそのように感じて残念です。でも、あなたがそう受け取ったのもわかります」彼は、一緒に住むことで私たちの関係が改善するかどうかを確かめたいと思っていました。毎晩こんな風に過ごすと思うと怖くなりました。「寝室を二つ分ければいいんだ。そうすれば、そんなことは起こらない」と彼は提案しました。なぜ彼は私の境界線を尊重できないのでしょうか。私は長い一日の終わりにパートナーとベッドで抱き合って、疲れ果てているときに性的に尽くさなければならないという心配をせずに心地よさを感じたかったのです。 「この関係で傷つけられたと感じていて、本当に辛いので、あなたとこのことについて話せたら嬉しいです」私はもう終わりだと言ったが、彼は電話で私に怒鳴りつけた。彼はカップルカウンセリングを検討するつもりだった。自分の気持ちについて深く内省していると言った。数日後、彼は私と口論して腹を立てているので、一緒にいたくないと手紙を送ってきた。「これは本当に辛すぎる。あなたとこのことに向き合って、一緒にこれらのことを解決している時間はない。私の仕事は私自身の延長であり、私の優先事項であり、私はそれに集中する必要がある…3年間も虐待されたような気持ちでこの場を去ってほしくない」私を無条件に愛していると言った彼は、自分の状態を見つけたのだ。彼の主張は正当で、誰もが自分の優先事項を持つ権利がある。しかし、3年も一緒に過ごしたにもかかわらず、彼はまだ私を尊重も気遣いもせず、責任を取って、この関係で私が受けたトラウマについて話し合うのを手伝ってくれないことに気が付きました。愛する人を傷つけてしまったという事実に向き合うのはいつも辛いことです。私がどれほど苦しんでいるかを聞いた時、彼の回避傾向が彼を闘争・逃走モードにさせたのだと思いたいです。彼は、自分が私に与えた傷に向き合うよりも、ただ逃げて私を傷つけるのをやめた方が楽だと考えたに違いありません。私は彼に言い訳できるあらゆることを自分に言い聞かせました。結局、私は自分自身と向き合い、関係を通して受けた虐待から立ち直り、叫び、泣き、自分に起こったことについてどう話せばいいのかわからなかった。でも今、私はどう話せばいいのかを学ぼうとしている。これは無知だったのだろうか？毎月の習慣的なコミュニケーションミスだったのだろうか？それさえも馬鹿げているように聞こえた。毎月同じことを話して、彼に聞いてもらえないなんて、どうしたらいいのだろう？私は彼のために言い訳をしすぎていたのだろうか？私は人に媚びへつらうタイプすぎて、彼は自分の望むことを手に入れるために私を踏みにじろうとしていたのだろうか？暴行という言葉は、これを表現するには強すぎるように感じていた。したくないのに触られたり、したくないのにセックスに誘われたりすることを表現する、もっと小さなレベルがあるのだろうか？あなたが「はい」と言わず、したくないのに、習慣的にあなたとセックスをする、長年のパートナーを表現する言葉はあるのだろうか？ ChatGPTは「圧力や罪悪感を抱かせたり、操作したりした場合には、それを『強制的な性行為』または『性的強要』と呼びます。たとえ長期的な関係であっても、全く同意がない場合は、管轄区域に応じて法的および倫理的にレイプまたは性的暴行とみなされます。」と述べています。私はこれをレイプと呼ぶことができませんでしたが、レイプは必ずしも暴力的ではなく、身体的虐待を行っていない親密なパートナーによって行われることもあることを理解し始めています。彼は私を殴ったり、暴力を振るったりしたことはありません。しかし、それが何であれ、これは精神的虐待を伴っており、それでも最悪でした。私は非常に軽視され、侵害されたと感じました。私が確信していることが一つあります（残念ながら）。この経験をしているのは私だけではないということです。共感できるかどうかは別として、この話を読んでいただきありがとうございます。

私の体験談が、誰かの役に立てれば嬉しいです。 虐待的な関係に長く苦しめられ、抜け出せないと諦めかけている人もいるかもしれません。でも、強い意志と決意があれば、きっといつか自分にとって最善の時が来たら、そこから抜け出すことができます。 私はガスライティングやその他の虐待から抜け出すのに29年かかりました。 加害者は、いつも付き合っていた機能不全の仲間たちの助けを借りて、私を関係に引き戻す方法を伝授しました。そして、成長した息子に、自分が間違っているはずがないと思わせるために。私が彼を突き放したことが彼をひどく苛立たせたので、彼は私の弱みとグルーミングを利用して私を取り戻そうとしました。それは私の人生最悪の決断でした…こう言いましょうか、今この話を皆さんに伝えられるのは幸運です…いつか成長した息子が真実に気付くことを願っています…私は神を信じていますし、元パートナーも知っています。 彼が薬物から抜け出すと決心した時、彼は自分の悪魔と向き合わなければならないでしょう。 たとえ彼自身のためでなくとも、私が出て行ってから毎日彼の面倒を見てくれる素晴らしい成人した息子のために…

あなたへ 知らないってどんな感じ？ 自分がしてきたことをすべて知らないってどんな感じ？ どんな感じだったか、思い出したい。今私が知っているのは、あなたがしたことだけだ。私が知っているのは、恐怖と虚無感に満ちたこの空虚感をどう感じるかだけだ。知らないってどんな感じ？ 知りたい。聞きたい。本当に知らないの？ どこでそれを理解できるほど賢いの？ 私みたいに、今も現実を否定しているの？ 完全に理解していて、ただ気にしていないの？ それとも、知らないだけ、あるいは考えたくないだけ？ 考えたくはないけど、他に選択肢がない。あなたは私に選択肢を与えなかった。あの朝、チャンスを与えなかったし、この1年間毎日、選択肢を与えなかった。電話で心理学者の助けを借りて、ようやく理解できた。誰が私をレイプしたと言ったんだ？ 私が実際に選択肢を奪われたなんて、誰が私に言えるんだ？ あなたがそんなことをしたなんて知らないってどんな感じ？知りたい。覚えていたい。どんな感じか教えて。知りたい。覚えていたい。そして自分に嘘をつくこともできる。あなたが私の頭の中に住んでいるように、私もあなたの頭の中に住んでいると言うけれど、それは真実じゃないことはわかっている。あなたは私のことを全然考えていない。それはあなたの選択だ。私には選択の余地がない。あなたは私に選択の余地を与えなかった。選択肢があるというのはどんな感じだろうか？ 自分に選択肢があることを知らないのに、他の人の選択肢を奪ってしまうというのはどんな感じだろうか？ どんな感じだろうか？教えて。教えて。私には聞けない。どんな感じかあなたに聞くこともできない。私には選択の余地がない。聞くという選択肢がない。あなたが覚えているかどうか聞くという選択肢がない。あなたが知っているなら。あなたが気にしているなら。あなたが選ぶなら。あなたは覚えている。教えて。教えて。教えて。私に話すことを選んで。知りたい。あなたにとってそれはどんな感じだろうか？あなたが私の頭の中に住んでいることを知らないというのはどんな感じだろうか？あなたが去らないということは。教えて。あなたが私の人生の1年を台無しにし、さらに台無しにすると脅していることに気づかないのはどんな感じですか。教えてください。どんな感じですか？知りたい。思い出したい。

人生で初めて、自分の体験を文章で綴ります。今61歳です。21歳の時に妊娠しました。当時、私は市の大学に通っていました。当時の彼氏と私は中絶することに決めました。市では中絶は違法です。しかし、中絶を手伝ってくれるという「クリニック」を見つけました。あの朝の恐怖と、あの無邪気さを今でも覚えています。私は中絶手術を行うはずだった「医師」に会いました。この「医師」は、私が半分意識を失っている間に私をレイプしたのです。彼にされたことは全て鮮明に覚えています。私は動けませんでした。目を覚まし、彼氏と妹に話しましたが、誰も私を信じてくれず、「麻酔中だから覚えているはずがない」と言われました。私がしたことは違法であり、誰も助けてくれないだろうと思ったため、当局に行くこともできませんでした。妹は私の話を信じてくれたと言って、医師と話をしようとしました（私は覚えていませんが、彼女の話は信じています）。正直なところ、私が自分の体験を綴るのはこれが初めてで、多くの人がこれを知ることはないでしょう。私は現在、DVやSAの被害者を支援していますが、それは私に起こったことのためではなく、この恐ろしい暴力行為を経験した人へのサポートが非常に重要だと考えているからです。

当時私は16歳でした。彼氏と付き合って1年が経ちました。彼は私にとって初めての彼氏で、すべてが初めてでした。最初の1年間、彼は私にラブボムを仕掛けてきました。たくさんのプレゼントを買ってくれて、手紙を書いてくれ、初デートの後に愛を伝えてくれました。16歳になった時、私たちは初めてセックスをすることにしました。当時、私たちは二人とも処女でした。最初のセックスは合意の上で、もう十分待ったということでした。しかし、私は楽しめませんでした（後に、自分が女性が好きなことに気づきました）。私は性欲が非常に低く、彼はそのことでよく私と口論になりました。彼は私と家族のためにしてくれたことすべてに対して、私がセックスの借りがあると言ってきました。そのたびに私は屈してしまい、結局、したくないセックスをしてしまうことになりました。ある日、私たちが激しく口論した後、彼は私に「明日セックスしよう。親密になれば私たちの問題は解決するから」と言いました。私はもしかしたらそうなるかもしれないと思い、彼の言うことに同意しました。次の日が来ても、私は気分が乗らなかった。何度も断った。彼は昨日同意したから仕方ないと言った。結局、床に四つん這いになって、彼が私の中を激しく突き上げてくる間、私は静かに泣いていた。その後、バスルームで20分間も泣き続けた。2ヶ月後に別れるまで、何が起こっているのか全く分からなかった。

最初にシェアしたストーリー「兄から始まった」では、虐待を俯瞰的に捉えました。当時、私が共有できた虐待体験談です。私はこれまで、3件のレイプ事件について共有しようと努めてきましたが、私は戦うのではなく、男たちが望むものを奪うのを許すことで、ようやく逃れることができました。その3件の中で最もトラウマになったのは、警察官との出来事でした。これはその話です。大学3年生の頃、ある平日の夜、勉強会の帰り道で車を止められました。終わり頃に2杯ほど一緒に飲んでいました。私は飲酒運転を決して容認しませんが、後に呼気検査で確認されたように、私は酔っていませんでした。車を止められた時点で既に緊張していましたが、まだ3週間は飲酒運転が認められていないという事実が、さらに緊張を増幅させました。その時、私が初めてSIKと呼ぶ警官に出会いました。初めて会った時、彼は不気味な雰囲気を醸し出し、それはその後も続きました。それでも、私は彼に大きな迷惑をかけたくないという切実な思いから、彼とある程度まで距離を置きました。彼は私を車から降ろし、パーカーを脱がせた。その下には普通のスポーツブラだけを着ていた。その夜の気温はたった60度くらいだった。私は恐怖と気温で寒くて震えていた。彼がフィルターなしで私の体を見ているのがわかった。私が現場で飲酒検査を受けていると、2人の警官を乗せた別のパトカーが止まった。彼はすでに不快な方法で私を捜索していた。到着した警官の1人は女性で、私が飲酒検査で問題があると言った後に、私もまた私を捜索した。かかとからつま先まで想像上の線を後ろ向きに歩くことだけが難しかった。それは難しい！その女性警官は私が頼んでいた呼気検査を持ってきた。私の呼気値は0.035だった。それは法定制限の半分以下だ。その時点でSIKは私を逮捕するのではなく、家まで尾行するつもりだと言い、他の車は去っていった。停車にはおそらく1時間かかった。私が車を停めた脇道を車が通り過ぎていった。暗闇の中でヘッドライトとテールライトが点灯していた。他の車が去った後、SIKはこれまで以上に厳しく、脅迫的な口調で私に話しかけてきました。私のような女は、きっと何でも許されることに慣れているのだろう、と彼は言いました。彼は、私を家に連れて帰り、安全を確かめる間も、私の行動はすべてテストなので、いつでも刑務所に入れることができると主張しました。彼は私をアルコール所持で逮捕し、免許を剥奪する可能性もありました。私は怖くなりました。ルームメイトが家にいると彼に伝えました。彼女も学生で、そこにいるはずでした。私のアパートまでついて行った後、私はルームメイトを呼びました。それから彼女の部屋を確認しましたが、彼女はそこにいませんでした！SIKは私が警察官に嘘をついたと非難し、内側からデッドボルトを閉めました。彼は私を自分のダイニングルームの壁に両手をついて足を広げて立たせました。私は彼女に電話をかけ、いつもそこにいることを確認したかったのですが、彼は私を止め、彼女がいつ家に帰るかを確認するためにテキストメッセージを送るように言いました。彼はそれ以上何も尋ねたり言ったりしないように指示し、私が送信する前に確認しました。彼女は姉妹の家に行っており、遅くまで帰ってこないだろうとのことでした。その時点で彼はユーティリティベルトを外し、私のキッチンカウンターに置きました。私が彼に嘘をついたため、彼が私のためにしてくれたことはすべて無料ではなくなったと言いました。彼の銃は私たちのすぐそばにありました。彼は私がそれを見るようにし、私に向けられるようにひねりさえしました。私は怖くて彼に懇願しました。私は本当に何でもするつもりでした。はっきり覚えていませんが、私は彼にそう言ったと思います。彼は肩から「昼食」休憩を取ると無線で連絡しました。私が確実に覚えているのは、彼が今回はちゃんとしたストリップサーチをするつもりだと言ったときです。全裸になるまで、そしてそれに同意するかどうか尋ねられました。その時点で、私はもう何が起きているのか疑いませんでした。私は心の中で適応しましたが、彼のしたことは私が予想していた以上のものでした。彼は私の体について下品な褒め言葉を言いながら、露骨に私を虐待しました。彼は私の胸を生地のように揉み、彼は私の指を触りながら、もっと奥まで入る特別な付属物を使ってもいいかと尋ねました。私は彼の言っていることが分かりました。嫌悪感はあったものの、同意した。壁に手をついたまま前かがみになって熱心にセックスをした後、彼はペースを落とした。もうすぐ終わると思っていたのに、彼は延々と続けることにした。寝室に行くように命じ、靴下以外の服を全部脱いだ。自分の体型を褒めて、私を同意させた。彼のペニスは平均よりはるかに大きいが、結婚指輪をしていなければ、使う機会などなかっただろう。彼は半分禿げており、ネアンデルタール人のように眉毛が突き出ていて、青白いビール腹に体中にホクロが散らばっていた。口ひげとあごひげを生やしていたが、ひどいニキビ跡のような醜い顔色を完全には隠せていなかった。ほとんどの男性は私より背が高いが、彼は背が低く、私より数インチ背が高かっただけだった。彼がセクシーであることや彼を欲していることについて、私が聞きたがっていることを話した時ほど、大きな嘘をついたことはなかった。唯一の真実は、彼のペニスが大きいことだった。 SIK はたくさん喋り、ほとんどが私を貶め、私が彼に同意していることを確認しました。私が売春婦で、尻軽女で、汚いとか、彼にさせられたことが気に入っているとか、ありきたりなことだけでなく、私の性生活や虐待歴についても尋ねられました。彼は私に、父とコーチに虐待されたと言わせようとしましたが、私はそれについては嘘をつきませんでした。その代わりに、兄に虐待されたという真実の一部を彼に話しました。それがおそらく最悪でした。誰にも認めなかったことを、SIK の大きな喜びのために大声で言ったことが、私を傷つけました。それは肉体的なことよりもひどかったです。部分的にキスをさせられたことよりもひどかったです。彼はまた残酷でした。オーラルセックスをさせている間、私の猿ぐつわを噛ませ、喉の奥まで押し込もうとしました。彼は私の足首を頭の後ろに押し付け、虐待的な突きで私を突き上げました。彼の目には残酷な欲望が見えました。彼の邪悪な笑みが見えました。彼は私の顔を何度も平手打ちしましたが、それほど強くはありませんでした。彼は私を強く叩きました。彼は私が彼の捕らわれの身で、彼の気まぐれに弱いことに気づき、ついに彼の最も暗い妄想を現実にしていたのです。私は彼の望むことを何でもして、それを止めてほしかったので、それを助長していました。何度も彼は絶頂を迎える直前で自ら止めました。彼はそれを終わらせたくなかったのです。SIKは私とアナルセックスをしようとし、私は応じていましたが、彼は大きすぎて入りませんでした。私はその間ほとんど痛みで泣いていましたが、終わらせるために熱心なパートナーのように振る舞おうとしていました。後になって、それが時間を長引かせたのかもしれないと思いました。SIKはおそらく、痛みを隠すのではなく、レイプされているかのように、もっと苦しむことを望んでいた時間だったのでしょう。それは20分と少ししかかかりませんでしたが、とてもひどく、次の日の夜、仕事の後、泥酔してハイになるまで、何度も心の中でそのことを思い出しました。だから、たった25分間の出来事よりも、その記憶は私の頭の中でずっと鮮明に残っていたのです。私は簡単に絶頂に達するのですが、彼が性的な痛みを与えるのを好むせいで、一度もオーガズムを感じたことがありません。突然、彼が私の中に射精した時、彼は黙り込み、ほとんど一言も発せずにガンベルトも着替え、静かに去っていきました。それがどういう意味なのか、私には全く分かりませんでした。怖かったのです。しばらくの間、運転中も恐怖を感じ、できるだけ家で寝ないようにしました。そのためには、家に帰らないために、男性や男性の友人と寝ることさえありました。それが、私が賃貸契約を更新せず、一人でもっと小さなアパートに引っ越した主な理由です。これは、私の許可なく父親が私と寝たルームメイトと同じでした。ルームメイトにその話を少し話したら、彼女はまるでクールな話のように反応しました。私は、それに対処する方法として、そういう風に話したのです。抵抗が最も少ない楽な道。認めなかったことが、私にとって最悪の性的出来事だったのかもしれません。大学時代に私に起こった本当に最悪な出来事は、愛した男性を失ったことによる失恋でした。しかし、それはまた別の機会に話しましょう。もう、踏みにじられるような思いをさらけ出すことはありません。この出来事は、私にとって、ライフスタイルを根本から変え、自分自身を救おうとする前兆として、大きな警鐘となりました。また、セッション中に考えていたにもかかわらず、セラピストに話すのに最も時間がかかった出来事の一つでもありました。

その日は、他のどの仕事の日とも変わらず、取るに足らない日のように思えた。いつもの時間に職場からアパートに戻り、昼食を作った。その前の年、ボーイフレンドがアパートに押し入って性的暴行を加え、精神病で入院した。私が大声で叫びながら目を覚ますと、彼は暴行を止めた。その後数週間、誰かが私を尾行しているのではないかという恐怖に襲われた。最も印象的だったのは、幼少期の性的暴行の音だった。父が近親相姦のために私を風呂に入れる前に流れる湯、私が抗議する音、叫び声、父の権利を主張する母、兄の侮辱、兄が別のいとこと一緒にいとこを性的虐待するよう私に要求する音、両親の声、そして幼少期に売られ、性行為や家事手伝いをさせられた男たちの声。どれも良いことばかりではなかった。何度も、その間ずっと、感情を抑えなさい、誰もあなたに興味を持っていないと言われ続けた。これは真実とは程遠い話です。一度も会ったことのない男性がいて、私を所有物のように思っています。彼は路上で私をつけまわし、アパートの外で私が家に帰るのを待っていました。何ブロックもつけまわし、写真や動画を撮り、特に私がつけまわす際の行動をすべて把握していました。その後、彼は私のオフィスビルで一度暴行を加え、タイツの上からスカートの中に手を入れ、録画しながら触りました。監視カメラで確認されており、警備員も動画で暴行の様子を注意深く見守っていましたが、介入はありませんでした。その後数年間、私は刑事司法制度の手によって苦しみました。司法制度は暴力を否定し、加害者を優遇しようとしました。司法取引の審理で、彼は自分の行動について一切の責任を負いませんでした。彼は今、私の安全を守るために、どこにいるべきか、どこにいるべきでないかを教えないため、保護命令に違反しています。私は数え切れないほどの性的暴行を受けてきましたが、起訴されたのはそのうちの1件だけです。検察官、被害者支援者、裁判官、弁護人、仮釈放官は皆、加害者にもっと配慮し、私と交流する自由を与えるべきだと言います。例えば、告訴を取り下げるよう頼んだり、彼の幼少期が私を彼にとって良い被害者にしている理由を考えたり、保護命令違反を容認したりすることなどです。話を聞いてもらえないからといって落胆しないでください。刑事手続きにおいて、あなたは人間ではないことを受け入れ、彼らはあなたを虐待に不可欠な商品のように扱います。被害者支援者を含む刑事司法制度は、被害者支援や正義のために存在しているわけではありません。被害者であるあなたは、性暴力に特有の手続きにおいて、非人間化されなければなりません。もし刑事司法制度が性的暴行を加えた人物を起訴しないとしても、それが制度の目的であることを忘れないでください。重要なのは正義ではなく、加害者をできるだけ早く社会に復帰させる方法です。性犯罪者が起訴されることはごくわずかです。起訴されても、投獄される性犯罪者はほとんどいません。性犯罪者で民事拘留される者は非常に少ない。起訴された性犯罪者は、多くの場合、地域社会に解放され、補助的な収入と政府資金による支援が付いた一般的な低所得者向け住宅に入居する。性暴力は民事問題とみなされ、残念ながら裁判所が関与することになるので、この方法の方が費用を抑えることができる。私の性犯罪者で、幼少期からの者も含め、私に対する罪で投獄された者は一人もいないし、今後もいない。12人近くの犯罪者のうち、起訴されたのはたった1人だけだ。あなたがどのように癒され、どのように前進するかは、あなた自身にかかっているということを知っておいてください。制度の外であなたをサポートしてくれる人もいるかもしれませんが、あなたが必要としているときに、正義を感じることも、目にすることもできないでしょう。あなたの犯罪者も、起訴によって変わることはないでしょう。

最初、彼は私を友人たちから遠ざけました。彼にとって友人たちは、私のことを本当に気にかけている人たちではありませんでした。それから、私の過去や、職場や知り合いなど、私が人間関係を築けるすべての人々に嫉妬し始めました。そして、口論はどんどん攻撃的になっていきました。私の持ち物を床に投げつけるようになった彼は、怒りを私にぶつけるようになりました。髪を引っ張ったり、押したり、車の窓に頭を押し付けたり。私が彼に家から出て行くように脅すと、しばらくは私を殴るのをやめました。しかし、彼は私を侮辱し、中傷し、私の家族を侮辱し始めました。これらすべてが、私を守ろうと何もしてくれなかった彼の母親の目の前で起こったのです。2年半後、私は誰からも支えてもらえないと分かっていましたが、ようやく家を出る勇気が出ました。家族は、このような状況から抜け出すことがどれほど難しいかを理解していません。彼らはただ、そこに留まる人を「愚かな人」とみなすのです。 私はこの経験を乗り越えるために、心理面接を始めました。良くなったように思える日もあるけれど、辛い日もある。だって、起こったこと全部考えて…彼にこんなことを許してしまった自分に腹が立つ。

虐待は必ずしも身体的なものではありません。あなたのトラウマは現実のものであり、正当なものです。私は、迷っている誰かの助けになればと思い、虐待の経験をシェアしています。私と同じような状況で、セラピーに行くべきか、虐待者を慰めるべきか、通報すべきか、あるいはそれらの組み合わせでいいのか、迷っている人がいるかもしれません。なぜなら、彼らは自分が「大げさ」または「過剰反応」していると思っているからです。あなたのトラウマは正当なものであり、あなたの感情は現実のものであり、耳を傾けてもらう価値があります。20歳の時、私はとても楽しく、カリスマ性があり、社交的で、魅力的な男性と長期的な交際をしました。誰もが彼を好いているようで、彼にはたくさんの友人がいました。彼をパートナー2と呼びましょう。パートナー2と出会う数ヶ月前、私はある男性（彼をパートナー1と呼びます）と短期間交際していました。ある日、私は「あそこ」に何か変な感じがして病院に行きました。そこで、パートナー1から3つの性感染症をうつされ、そのうち1つは治癒不可能なものでした。彼が浮気をしていることが発覚したため（それがきっかけで性感染症に感染しました）、彼と別れ、同じ性感染症の検査を再度受けました。さらに2回検査を受けましたが、どちらも陰性でした。この混乱と矛盾する結果を受けて、私は彼に会った際にこの情報をパートナー2に伝え、今後関係を続けるかどうかを決めてもらいました。彼はそのような状況下で交際を始めることに同意し、私たちはデートを始めました。危険信号が現れたのはアルコール依存症でした。彼はひどく酔って小さな町の通りをうろつき、交通に飛び出し、飲酒運転もしていました。彼は私を傷つけるようなことを何度もしましたが、それらは「虐待」ではありませんでした。しかし、私たちがそれらのことで口論するうちに、彼は次第に「うんざり」し、口論は悪化していきました。例えば、私の誕生日の日に彼は町を出て行きました。自分の誕生日の朝、彼に朝食に誘うために電話したところ、彼は忙しいから「何ヶ月も前から週末の計画をしていた」（父親と釣りに行く）と言いました。もちろん、彼は私の誕生日を知っていて、その週末を選んで町を離れることにしたので、私は傷つきました。どんなカップルでも喧嘩になるようなことですが、彼はいつもこんなことをしていたのです。数ヶ月が経つにつれ、彼は酔っ払っている時に私にひどいことを言うのがだんだん平気になってきました（酒のせいにして）。そして、しらふの時も同じことを平気で言うようになりました。交際して1年ほど経った頃、彼は私が何ヶ月も前に警告していた不治の性感染症と診断されました。それがきっかけで事態は一変し、彼は私を身体的に虐待し始めました。今では、酔っ払うと「お前がこんなことをしたんだ、このクソ女、こんな気持ち悪い病気を植え付けたんだ」「お前は最悪な売女だ」「お前は死ね」などと、そういう類のことを言うようになりました。彼が初めて「触った」のは、1年半後のことでした。はっきり覚えていますが、私は喧嘩を「煽る」ようなことは何もしていません。彼は酔っていて、私が明らかに彼の自尊心を傷つけるようなことを言ったと思ったようです。彼は私を掴み、ベッドの上で首を絞め始めました。私がベッドに倒れ込むと、反射的に足が上がり、彼の腹を膝で蹴ってしまいました。彼は「喧嘩」の責任を私に押し付け、私が彼の腹を膝で蹴ったのは彼が身を守ったからだと言いました。私は荷物を持ってすぐにその場を去りましたが、彼が後からついてきたことに気づきました。彼はさらに首を絞め始め、髪を引っ張り、ついには私を持ち上げて溝に投げ込みました。泣きながら両親に電話すると、両親が迎えに来てくれました。彼らは私の体中にいくつものあざがあるのを記録してくれました。翌日、彼は謝罪し、二度とこんなことはしないと約束しました。彼は「ただ酔っていただけ」で、この出来事を誰にも知られたら許さないと言いました（またしても、喧嘩を始めたのは私だと言って私を責めました）。その後、身体的虐待はエスカレートしていきました。ある夜、彼は酔っ払って私を抱き上げ、また地面に投げつけました。またある夜、彼は酔っ払ってパーティーのベッドで私の首を絞め、何もなかったかのように友達と踊りに出かけました。私の体にはいつも痣がありました。最初は「二度としない」と言っていたのに、後に「お前は当然だ、こんな忌まわしい病気を私にうつしたんだから」と言い、面と向かって私を憎んでいるとまで言われました。警察に通報したら、彼の同意なしに性病をうつしたと言い放つと脅し、「違法に違いない」と脅されました（私は幼く、無知だったので、違法かどうかは分かりませんでした）。ある夜、私たちは彼の友人たちと別の町で開かれるホームパーティーに招待されました。電車で行かなければなりませんでした。出発直前、私は突然の尿意に襲われ、2分おきにトイレに行かなければなりませんでした。電車に乗る頃にはもう我慢できなくなり、尿路感染症にかかっていると分かりました。彼に病院まで一緒に来てくれるかと尋ねると、「このパーティーは絶対に欠席したくない」と言われ、私は一人で電車を降りました。タクシーに乗って最寄りの病院に行きましたが、今まで見た中で最悪の尿路感染症でした。尿に血が混じっていたのです。彼は全く気に留めず、パーティーの後も様子を見に来ることもありませんでした。私は明らかにこの男に愛されていないようでした。最悪だった夜の一つは、彼の友人のパーティーにまた行った時のことです。その友人は結局、クラブの後、彼らの家で会おうと言うことになりました。「アフターパーティー」です。彼は泥酔していたので住所を教えてもらいましたが、間違った住所を教えてしまいました。タクシーの中で、間違った場所に来たと伝えようとしたところ、彼は車から飛び降りてきました。私は急いで彼に駆け寄り、「こっちへ行かなきゃ」と言いました。すると彼は「お前、俺に何て言ったんだ？」と言いながら、私を襲い始めました。彼は私を地面に押し倒し、道の真ん中で首を絞め始めました。それは40分ほど続き、録音もしました。彼は「お前がこんなことをしたんだ、この病気を植え付けたんだ、お前が大嫌いだ」と何度も何度も言い続けました。結局私は彼から自由になり、通りの向かいのアパートに住む彼の友達に追いついた時、泣きながら「何ヶ月も虐待されている」と言いましたが、誰も耳を傾けてくれませんでした。助けを求める叫び声なのに、誰も耳を傾けてくれませんでした。結局、その夜、警察署に行って彼を通報しました。告訴するかどうか聞かれましたが、脅迫される前に彼が言った言葉が怖くてたまらなかったのです。翌朝、警官が私を助けて彼の家まで連れて行ってくれました。警官が彼の家に入ってくると、彼はまた魅力的な男に戻り、「警官さん、こういうことはよくあることですよね？女性だってたまにはこういう風になるものですよ」と言い放った。彼が私を虐待していることを知っていた彼の父親は、私を見て「また喧嘩でもしたのか？」と言った。私は「あなたの息子は虐待者です」と言って、彼の横を通り過ぎた。その後のことは、ぼんやりとしか覚えていない。どうやって、なぜ私たちが復縁したのか、私自身の恐怖心からだった。彼が私を脅迫し続けたので、告訴することはなかった。しかし、結局、私は3時間ほど離れた新しい町に引っ越した。彼とは連絡を取り続け、週に一度は訪ねてきたが、相変わらず虐待は続いていた。そしてついに、ある日、今の夫に出会った。彼に出会ったその日に、私は元彼をブロックし、二度と振り返らなかった。彼は私に連絡を取ろうとしてきたが、私をひどく憎んでいたので、私が去っても気にしなかったと思う。彼の言い分は、いつも彼の自尊心と「そんな性病の彼と付き合うなんて誰もできない」ということだった。今は幸せな結婚生活を送っています。大変なトラウマを負った経験でしたが、夫は私が知る限り最も思いやりがあり、忍耐強く、従順な人です。彼は愛と優しさに満ち溢れています。あなたが誰であろうと、これを読んでいる人が誰であろうと、あなたも同じように感じていただければ幸いです。虐待は必ずしも殴ったり鼻を折ったりするだけでなく、ネグレクトや悪口といった些細なことも含まれるということを、この言葉が少しでも理解する助けになれば幸いです。こうしたことはエスカレートし、身体的暴力に発展する可能性があります。事態が悪化する前に、あなた自身がそこから抜け出せることを願っています。あなたの命はかけがえのないものであり、誰もそれを奪うことはできないことを忘れないでください。

夫への手紙はまだ渡していません。夫の父親は刑務所から出所後、私たちと一緒に暮らすようになりました。1年後、ようやく家を出ましたが、その前に私をすっかり利用していました。私は若かったので、彼は善良になったと思っていましたが、彼は麻薬の売買を続けていました。彼は私に近づき、私は彼を信頼していました。私は幼い頃からいつもそばにいてくれる父親がいませんでした。彼は安全だと思っていました。彼は情報を収集し、それを私の頭上に突きつけ、暴力と脅迫で私を脅迫してきました。彼は絶えず私に嫌がらせをし、常に不適切な接触をし、家族としてしてはいけないことを他人に押し付けてきました。私は何ヶ月も夫に出て行ってほしいと言い続けましたが、彼はそれを先延ばしにしました。やがて、義父と私の間の緊張が高まりました。彼は私の携帯電話を盗み、私の裸の写真をテキストメッセージと一緒に送りつけ、「彼女がこんなことをした」と私に言いくるめようとしました。幸いにも、それを認めるテキストメッセージがあったので、彼がやったことが証明できました。結局、彼は私をレイプしました。彼は、私が脅迫と脅迫のせいで何も言わないだろうと知っています。友達には話しましたし、医者にも行きました。でも、告訴はまだしていません。まだ怖くて言えません。夫にもまだ話せず、毎日吐き気で目が覚めます。でも、ここに書いたのに、彼に伝える勇気が出ないんです。今日、彼の父親は州を離れる予定なのですが、その前に子供たちと夫との全てを台無しにしようとしているのだと思います。だから、私は今、恐怖に怯え、閉じ込められているような気分です。これがすべてよ。 あなたに伝えたかったの。 自分を憎んでいた。 自分の誤った決断のせいで、吐き気がした。 他人に自分の矮小さを見せつけた。 そして彼は私を食い物にした。 私は利用された。 信じてはいけない時に信じてしまった。 何度もあなたに駆け寄りたいと思った。 でも、言葉が見つからなかった。 私たちの歩みを少しでも後退させたくなかった。 最初は、彼から安全だと思っていた。 彼はあなたや私を傷つけるようなことは決してしないと思っていた。 彼はゆっくりと私を操り、 私を信頼させた。 彼は、あなたが私を本当にずっと愛し続けることは決してないだろうと言った。 彼は私に秘密を打ち明けた。 そして、彼は私を押したり突いたりし始めた。 彼は、あなたが私がわざと妊娠したのは、あなたが去らないようにするためだと、何度も私に言った。 そして、ここ数年、私はその言葉を何度も聞かされてきた。 彼は私の心の奥底を剥ぎ取った。 私は、何かを吐き出せるような気がした。 でも、絶対にそんなことはしなかった 別の道を選ぶべきだった 彼はこう言った。「お前と寝るにはどうすればいいんだ？俺の方がお前を愛せるって？脅迫に頼るしかないのか？俺と寝てくれないのか？クソッタレ！俺にはそれが必要なんだ！いつか手に入れるんだ。クソッタレ、信じろよ」。助けを求めて叫びたかった。でも、私は閉じ込められていた。そして、事態は悪化していくばかりだった。お前が怒るのは分かっていた。 お前とお前の父親との関係を壊したくなかった。彼は嫌がらせを続けた。もうお前と俺だけでは生きていけないって彼に言おうと思った。彼は「賭ける気か？俺は欲しいものは何でも手に入れる」と言う。 そのベイビーはどうだ？さあ、俺の上に座ってくれ 彼は「そんなにお金を失うのが心配なら、どうすればいいのか分からん。一緒にポルノを作ればいい。そうすれば、そんなに悪くはならないかもしれない。お前の首を絞めてるんだ、分かるだろ？」と言う。 さあ、そのデカいベイビーとなら金持ちになれるぞ」彼は何ヶ月もの間、何度も私に腹を立てた。私は彼と目を合わせることさえしたくなかった。彼が出て行くまで部屋にこもっていた。彼はいつも「ごめんね」と言ってくれた。「でも、君は美しいってわかってるでしょ」 この気持ちはどうしようもない。「君は私のものだ。君は永遠に自由にはなれない」 彼は「そんなに格好良くないで」と言った。私が自分をコントロールできないから。その日は彼は仕事に行っているはずだった。私は黄色のTシャツワンピースを着ていた。赤ちゃんは寝ていた。ロッキングチェアに座っていた。車が近づいてくる音はしなかった。そしてドアが開き始めた。彼は私を見た…私はすぐに理解した。凍りついて、動けなかった。そして彼は私の前に立った。「いや、このチンポは硬い。今日は手に無駄遣いはしない。その下に何を着てるんだ？」と彼は言った。彼は私を掴んで「ああ、私が期待していたように…何もない。どうでもいいわ」と言った。「彼の指輪はしていない」 私が強く抱き締めると、彼は私の太ももの間に頭を入れようとした。お願いだからやめて。止めないで。何でもするから。彼はもう遅すぎるって言う。こんな風に俺に捕まるなと言ったのに。彼は私の頭を椅子に押し付けた。私は蹴り飛ばし、叫びながら抵抗した。でも私は…私には敵わなかった。 ごめん、彼は私より大きかったのに。やっと終わった。 彼は「そんなに悪くないわね」と言った。 もがく必要はない。私を彼の年上バージョンだと思ってくれ。 彼の父親じゃない。 あなたが彼に話せば、私も何でも話す。そして私が話す時。あなたが過去に彼にしたことを考えると。 彼はあなたのような女を決して信じないだろう。あなたの真実は嘘として記憶される。あなたがどれだけ叫んでも 彼があなたが売春婦だと知っているように。愚かな女。あなたは私たちにお金を稼ごうとしている。セクシーなポルノスター。 彼があなたを捨ててくれることをずっと願っていた。彼がいなくなったらあなたは一人になる。 その時こそ、あなたを私のものにできる。彼を失っても構わない。でも、君を失いたくない。もし何かの理由で失ってしまったら、君の人生を生き地獄にしてやる。さあ、このタオルを持って。あざがあったら、転んだって言えばいい。言ったでしょ。 俺はいつでも欲しいものを手に入れられるって。私を追い出せると思ってるの？ 無理よ。口うるさくなり始めたのに。 どうして話してくれないの？！ ああ、息子が私を追い出すって言ってる？ 私は一人で出て行ったのよ！ クソッタレ！ 携帯で脅迫メールを全部楽しんで。死ぬのは怖くない。銃を手に入れたら、逃げた方がいい。失うものは何もないんだから。君が築き上げたものは全て奪ってやる。あの子供たちも、君がいなくても幸せになれる。君と彼の夢はもうない。 君が勝てないのは分かってる、私が勝つ。自分が作った散らかったものを、床から全部片付けるのを楽しんで。このろくでなしの軽薄な売女め。 夫に悪いことをしたことは分かってる。でも、他に誰も欲しくない。そして今、彼にも自分自身にも嫌悪感を抱いています。 私たちの関係は完璧ではありません。磨きをかける必要があります。掃除が必要です。私が一番の問題です。どうか、私を元に戻してください。一人では無理です。頭が痛い。泣きすぎました。全部話したいのに、どうすればいいのかわかりません。また喧嘩する準備はできていません。彼が脅していることを、私より先にあなたに話すような気がします。もうそんな気力はありません。 ただあなたのそばにいたい。 どうか助けてください。 彼に支配されないで。 あなたは私を愛しているという気持ちを、私が望むような形で示してくれないかもしれません。 でも、私たちはそこにたどり着けるような気がします。 二人とも醜い過去を持っています。 でも、あなたが私の欲しい人です。 私たちが長続きする関係になりたいです。 私たちが経験してきたこと。 私たちは乗り越えられると確信しています。 でも、あなたが乗り越えたくないとしても、責めません。ごめんね、ベイビー どれだけ君を愛しているか、わかってくれるといいな いつか戻ってきて、この物語を終わらせられるといいな。だって、まだ終わってないんだから。でも、私は自分と家族のために戦い続ける。被害者にはなりたくない。生き残りたい。