コミュニティ

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

8～9歳の頃だったかな？はっきりとは覚えていないけど、すごく仲の良い従姉妹がいて、私たちはほとんどいつも一緒で、親友みたいな関係だった！ある日、クローゼットの中にいた時、彼女が私に見たくないものを見せてきたんだけど、ぼんやりとしか覚えていないけど、私は触られて、同意もしなかったけど止めもしなかった。彼女は私に色々なものを見せてきたんだけど、それがコスカなのかどうかわからない。間違っていたら嫌だ。だって、私たちは一緒にすごく気持ち悪くて間違ったことをしたから。すごく汚くて気持ち悪くて変な気分。それを忘れるべきなのか、そうじゃないのか？

虐待の被害者として、自分の声を上げることは最も重要なことです。 位置で何年も虐待を受けた後、私はすべてを奪われたように感じました。私の尊厳、自尊心、自信、幸福、強さは、9歳までに奪われたように感じました。毎年夏、私はポジティブな経験になるはずだったこの暗い場所に行きました。両親は、私が主との歩みを深めるのに役立つ場所に私を預けていると思っていました。彼らが知らなかったのは、 名前2が、私が彼が望む性行為をすれば、神に近づくことができると約束したことです。彼は病んだ人間で場所規則と法律を常に破っていました。最悪なのは、 位置洞察力があり、これらの出来事が起こっていることを知っていたにもかかわらず、何もしなかったことです。キャンプを出て家に帰ったとき、私は空虚で落ち込んだ気持ちだったのを覚えています。この年齢では、何が起こったのか、どう処理すればよいのかを理解できるほど成熟していません。専門的な助けを求めて児童擁護センターに行きましたが、頭の中で理解できず、出来事やそれが自分に与えた影響を言葉にすることができなかったため、何が起こったのかを話すことさえ困難でした。10代になると、私はさらに落ち込みました。毎晩名前2に虐待される夢を見て、毎晩眠りにつくたびに、また虐待されるのではないかと感じていました。私が経験した恐怖、怒り、そして抑うつは、私にとって非常に重くのしかかり、次の日を迎えることさえ望まないほどでした。何年もこのサイクルが続いた後、充実した人生を送るためには変化が必要だと決意しました。私は身体的、精神的、そして霊的な健康に取り組むようになりました。その中で最も重要なのは、自分の声を上げることです。必要な助けを得て、自分が経験した痛みを表現するためには、自分の経験を共有できなければなりません。だからこそ、私はトレイの法律に感謝しています。この法律は位置のような組織が、被害者に恐ろしい経験をさせた後に、被害者の声を封じ込めることを不可能にします。この法律は、被害者に力を取り戻させます。トレイズ法は命を救い、自らの権利を守ることを可能にします。また、犯罪者や組織が、人が犯しうる最悪の犯罪を免れる機会を減らすことにもつながります。もしこの記事を読んでいる方で、助けが必要な方がいらっしゃいましたら、いつでも喜んでお話をお伺いします！

まさかこんな話をすることになるとは思ってもみなかった それは私の職場で始まりました。彼が私の職場に就職し、最初は私のデスクの前を通るたびに、彼は私に微笑みかけ、手を振ってくれました。やがて、彼は私に話しかけてくるようになりました。彼はとてもハンサムで、魅力的で、気配りが行き届いていました。彼は私に、自分が大切にされていると感じさせてくれました。交際が始まって間もない頃、彼は将来の話をし始めました。家族が欲しい、結婚して一緒に人生を築いていきたい、と。交際初期には、指輪までくれました。今思えば、最初の危険信号は「ラブボミング」でした。でも、当時はそんなことに気づきませんでした。私は、ついに自分の望みをきちんと理解している人、私を真剣に考えてくれる人、愛情を隠さずに示してくれる人に出会えたと思っていました。デスクには花束や素敵なデート、ちょっとしたサプライズが置いてありました。彼は私を特別な存在だと感じさせてくれ、すべてが刺激的でロマンチックに思えました。彼には私の子供たちと同じくらいの年齢の子供が二人いました。私たちは家族として一緒に時間を過ごすようになりました。私たちは子供たち全員を公園に連れて行き、一緒に時間を過ごしました。子供たちが遊ぶ姿を見ていると、彼がずっと望んでいた家族を築いているような気がしました。私は彼の言葉を信じていました。彼は子供たちの母親とは別居していると言っていました。子供たちを私の周りに連れてきて、私を彼らの生活に取り入れてくれたので、彼が嘘をついているとは思いもしませんでした。しかし、私が知らなかったことが一つありました。彼はまだ結婚していたのです。そして、私の未来になると思っていた関係が、すでに嘘の上に築かれていたとは、全く思いもよりませんでした。すべてが変わり始めたとき 付き合い始めて3ヶ月ほど経った頃、彼は私に一緒に住みたいと言いました。彼は私たちのための家を探し始め、やがて私たちは家を見つけました。3ベッドルームの家で、私たち家族全員と子供たちが暮らすには十分な広さでした。私は胸が高鳴ったのを覚えています。これが、彼が最初から話していた家族の始まりだと思いました。そしてある日、すべてが変わりました。彼は私にこう言いました。「元妻が仕事を失って、住む場所がないんだ。彼女が生活を立て直すまで、うちに住んでもいいかな？」 それは質問のように聞こえましたが、実際はそうではありませんでした。彼は最終的にこう言いました。「子供と母親を放っておくわけにはいかない。君が一緒に住むか、そうでないかは君次第だけど、彼女は新しい家に来ることになるんだ。」 私は折れました。これは一時的なものだと自分に言い聞かせました。彼の子供たちを助けるためであり、いずれ彼女は生活を立て直して出て行くだろうと自分に言い聞かせました。彼は私たち3人でレストランで会って、生活の条件やルール、期待することなどを話し合う機会まで設けてくれました。彼女はすべてに同意しました。彼女は、彼とはもう一緒に暮らしていないこと、これは一時的なものだと私に言いました。生活を立て直すまでの間、住む場所が必要なのだと。だから私は二人の言葉を信じました。私は、愛する人と一緒に暮らす家に入り、彼の元妻はただ困難な時期を乗り越える手助けをしているだけだと考え、前に進みました。自分の境界線、快適さ、そして選択がどんどん軽んじられていく状況に、私はまだ気づいていませんでした。引っ越した日 その家に引っ越した日、彼女が彼と一緒に主寝室のバスルームにいるのを知りました。一体何が起こっているのか、と思いました。これは私が同意したことではありませんでした。私が思い描いていた関係とは違いました。しかし、彼はどういうわけか、これが私たちの置かれた状況なのだと私を説得しました。彼は私に、彼ら二人と部屋を共有するように強要しました。やがて、私はもう耐えられなくなりました。その状況では眠れなかったので、私は子供たちと一緒に子供部屋に移りました。彼女も最終的には同じようにしました。彼女は子供たちと一つの部屋で寝て、私は自分の子供たちと別の部屋で寝て、彼は主寝室を独り占めしていました。時々、私はまだ主寝室で彼と一緒に寝ていました。そして、どういうわけか、私は頭の中で全てを理解しようとし続けました。「少なくとも彼は私に正直でいてくれている」と思いました。彼は彼女が元妻だと私に言っていました。彼はもう二人は別れたと言っていました。彼女は住む場所が必要だったから一時的に一緒に住むことになっただけだとも言っていました。だから私は言われたことを信じようとしました。これはただの変わった同居状況だと自分に言い聞かせようとしました。虐待的な関係で最も辛い教訓の一つを、私はまだ学んでいたことに気づいていませんでした。 時として、操作は、全く受け入れられないことを、あたかも普通のことであるかのように信じ込ませることから始まります。私は混乱していました。居心地が悪かったです。でも、彼を愛していました。そして、誰かを愛している時、自分の本能が叫んでいることを信じたくない時があるのです。彼が初めて私に手を上げたとき それまで、彼は私に身体的な暴力を振るったことはありませんでした。混乱はありました。操作はありました。理解できないことはありました。でも、彼は私に手を上げたことはありませんでした。そしてある日、すべてが変わりました。彼は別の同僚と出かけたのです。今振り返ってみると、彼は私たち二人を裏切っていたのかもしれないと気づきました。正直、今となっては、あの状況があまりにも馬鹿げていたので、笑い話にできるくらいです。彼は遅くに帰宅しました。どうやら誰かが、私が彼と出会う前に、職場の別の男性と関係を持っていたと彼に告げたらしいのです。それは事実ではありませんでした。でも、そんなことはどうでもよかったのです。彼は怒って帰ってきて、私に怒鳴り始めました。そして、私をソファから持ち上げて、別のソファに投げつけました。私は打ちのめされました。泣きに泣きました。ショックを受けたのを覚えています。彼に傷つけられただけでなく、私が恋に落ちた男性が、私にそんなことをしたなんて信じられなかったからです。私は荷物をまとめ始めました。出て行こうとしました。でも、彼は私を行かせてくれませんでした。そして、その後の私たちの喧嘩の多くと同じように、なぜかセックスで終わりました。それから彼は、何事もなかったかのように振る舞いました。怒鳴り声などなかったかのように。私に手を出さなかったかのように。私を投げつけたことなどなかったかのように。そして、私はそれに付き合ってしまいました。大丈夫だったからでも、彼を許したからでもありません。怖かったのです。反撃したり、逃げ出そうとしたりすれば、事態が悪化するだけだと、すでに分かっていました。だから、その場を乗り切るために、自分がすべきだと思ったことをしたのです。今振り返ってみると、当時は理解できなかったことが分かります。 それは和解ではなく、生き延びるための行動だったのです。異常なことが当たり前になり始めたとき やがて彼は、私たち家族全員のために、良い地域にもっと大きな家を見つけてくれました。その頃には、私は彼と約1年間一緒に暮らしていました。いつの間にか、私はその生活に慣れていました。引っ越してきた当初は全く信じられないと思っていたことが、ゆっくりと私の日常になっていったのです。そして、今でも説明しにくいことが起こりました。私はもう一人の女性、正確には彼の妻のことを気にかけるようになっていたのです。私たちは一緒に暮らし、同じ屋根の下で子供たちを育て、同じ奇妙な現実を共有していました。時が経つにつれ、私は予想もしなかった形で彼女に惹かれていきました。一方、彼の家族は私の存在すら知りませんでした。職場では、何かが起こっていることは皆に知られていました。しかし、そこでも彼は、私たちはただの友達で、彼はただ私を助けているだけだと皆に言っていました。彼には他にも女性がいました。今でも時々、彼がどうやって、恥じることなく、皆の前で二重生活、いや三重生活を送ることができたのか考えてしまいます。私には理解できませんでした。やがて、私たちは新しい家に引っ越しました。家は広く、より良い地域にありましたが、家の中の環境は良くなりませんでした。精神的な虐待は続き、身体的な虐待は、あちこちで起こるようになりました。また平手打ち、また事件、またそれほどひどくはないと自分に言い聞かせる時。やがて、それは日常になりました。家はピカピカでなければなりませんでした。私は常に卵の殻の上を歩き、何が彼を怒らせるかを常に予測しようとしていました。家中にカメラが設置されていました。私は常に監視されているように感じていました。そして、やがて子供たちでさえ、私を操る方法を学び始めました。そう言うときは慎重になりたいと思います。なぜなら、彼らは子供だったからです。彼らは子供でした。彼らは育った環境から学んでいたのです。そして、私は彼らを責めませんでした。その代わりに、私は彼らの世話にさらに力を注ぎました。彼らに幸せになってほしかった。彼らの周りのすべてが平和であってほしいと願っていました。そして、正直に言うと、自分自身も守ろうとしていました。家を清潔に保ち、子供たちの面倒を見ました。彼が私に腹を立てる理由を見つけないように、皆を幸せにするために思いつく限りのことをしました。私は常に次の爆発を防ごうとしていました。当時は気づきませんでしたが、私はもはや自分の人生を生きていなかったのです。彼の気分をコントロールすることに終始していました。私たちを救ってくれると信じた新たなスタート その家で約1年後、彼はやり直したいと言い出しました。別の州で。家族から15時間も離れた場所で。今振り返ると、これがすべてを変えてくれるとどれほど必死に信じたかったかが分かります。私の考えは単純でした。 彼の家族から離れる。これでようやく彼は私を恋人として見てくれるかもしれない。これでようやく彼の人生に本当の居場所ができるかもしれない。問題は彼の家族にあったのかもしれない、と私は考えていました。彼は非常に信心深い母親のために完璧な家族像を維持したかったし、私もみんなから遠く離れればようやく状況が変わるだろうと自分に言い聞かせていた。後になって、そんなことを信じていた自分がなんて馬鹿だったんだろうと思った。でも、私は馬鹿じゃなかった。希望を持っていた。私は彼について行った。私たちは皆、やり直すために別の州に引っ越した。しかし、新しい始まりは私が想像していた未来とは全く違っていた。私たちは小さなアパートに引っ越した。私は2人の子供と1つの部屋を共有した。彼は最初、他の2人の子供を連れてくることさえ許してくれなかった。私は懇願しなければならなかった。何度も何度も懇願した。最終的に、何度も懇願した末、他の子供たちを連れてくることができた。私は以前と同じ職場で再び働き始め、さらに彼は私に妻と一緒にパートタイムの仕事もするように言った。私は疲れ果てていた。疲れ果てていた。私は働き、子供たちの世話をし、平和を保とうとし、ますます私から奪っていく関係を維持しようとしていた。子供たちが私を支えてくれた。当時の私にとって、彼らは毎朝起きる理由そのものでした。支配が私の人生の全てになった時 新しい州に引っ越してからは、状況はさらに悪化しました。監視カメラが設置され、GPS追跡も行われました。彼は私の携帯電話を管理していました。私たちは同じ職場で働いていたので、職場でさえ彼から距離を置ける場所ではありませんでした。しかし、支配はそれだけにとどまりませんでした。彼は私の銀行口座を完全に管理していました。私は働いていましたが、自分のお金にはほとんど手が届きませんでした。彼は私に1週間分の食料品を買うのに必要な分だけしか残してくれませんでした。そして、どれだけ働いても、どれだけ努力しても、決して十分ではありませんでした。彼は私に「もっと頑張れ」「もっと稼げ」と言い続けました。何をやっても、決して十分ではなかったのです。彼は定期的に私の携帯電話を取り上げ、中身をチェックしました。メッセージや会話、あるいは彼に罪悪感を抱かせるようなものがあれば、彼はすべて削除しました。私は自分の携帯電話に彼を怒らせるようなものを入れるのが怖くてたまりませんでした。彼が私のスマホをチェックしていることは知っていましたし、彼が気に入らないものがあれば何でも問題になるだろうということも分かっていました。だから、私は自分のスマホを恐れるようになったのです。でも、彼がしたことで、決して忘れられないことがもう一つありました。時には、すべてがごく普通に見えることもありました。一緒に映画を見たり、夕食を食べたり。ほんの数分間は、まるで普通の関係のように感じられました。すると、私のスマホに彼からのメッセージが届くのです。開いてみると、そこには夫やパートナーに殺される女性の、非常に生々しい動画が添付されていました。女性が撃たれたり、刺されたり、レイプされたり、殺されたりする映像です。私は彼に尋ねました。 「どうしてこんなものを送ってくるの？何の目的があるの？今は大丈夫じゃない。」 彼の返答はこうでした。 「お前がまともな行動をとらないと、どうなるかを知っておいてほしいだけだ。」 その言葉で、私の心の中で何かが変わりました。彼は、私が彼に逆らったり、彼を怒らせたり、「まともな行動」をとらなかったりしたらどうなるかを、私に想像させたかったのです。 私は恐怖に襲われました。もう逃げ場はない、と思ったのを覚えています。棺桶に入って彼から離れるしかない、とさえ思い始めていました。それほどまでに、彼は私の心に恐怖を植え付けていたのです。初めて家を出た時 ついに、地方検事局と連携しているDVホットラインに電話するに至りました。彼らは私を助けてくれました。私は家を出ました。初めて、本当に逃げ出すことができたのです。しかし、家を出たのはたった1週間ほどでした。彼は約束をしました。状況は変わる、と。妻から離れた場所に引っ越す、と。二人きりで暮らせる、と。車を買ってくれる、と。それで私は戻りました。そして、すぐに後悔しました。戻ってみると、彼は私の持ち物をほとんど全て捨ててしまっていたのです。服、靴、子供たちのベッド。私と子供たちの持ち物はすべてなくなっていました。私が乗っていたSUVまで売られていました。そして、新しい車を買ってくれるという約束の意味が、突然理解できたのです。彼は私の移動手段、持ち物、そして自立を奪い、それからそれらを私に取り戻してくれる人物として現れた。兄への脅迫 私が戻ってきてから、彼は約束したことをすべて実行した。「私」に車を買ってくれた。新しい指輪を買ってくれた。私と子供たちの服を買ってくれた。もっと大きな家を買う手続きまで始めた。しばらくの間は、すべてが順調に見えた。しかし、それは長くは続かなかった。やがて、彼の態度は変わった。私が彼のもとを去ったこと、彼を傷つけたこと、そして私が去ったことで「代償を払わなければならない」と、彼は私に言い始めた。その時、私の心の中で何かが変わったことに気づいた。私は彼に、もうこんな生活は嫌だと告げた。出て行くと言った。今度は、ちゃんと計画があった。兄が迎えに来てくれることになっていた。初めて、本当にここから抜け出せるかもしれないと思った。しかし、兄が来ることを知った途端、すべてが変わった。彼は兄を殺すと脅迫した。彼は、もし私が兄に電話して来ないように伝えなければ、兄を殺して、自分の敷地内にいたのだから正当防衛だと主張すると脅しました。私は恐怖に震えました。兄に電話して来ないように伝えました。傍から見れば、私がまたそこに留まることを選んだように見えたでしょう。しかし、心の中では、すでに何かが変わっていました。私は決意を固めていました。もうこんな生活はしたくない、ここから出て行きたいと分かっていました。でも、その時、兄に何をされるか怖かったから、私はそこに留まりました。彼との関係を望んでいたからではありません。愛する人が脅されたから、そこに留まったのです。そして、その瞬間、何年も理解しようと苦闘してきたことが腑に落ちました。 彼は私に愛させようとしていたのではなく、私に彼から離れることを怖がらせようとしていたのです。その日、私はそこに留まりました。しかし、心の中では、すでに私は彼のもとを去っていました。ついに脱出した日 その後、私は彼に気づかれないように計画を立て始めました。職場のパソコンを使って情報を集め、どうやって逃げられるかを考え始めました。当時の上司が助けてくれた。少しずつ、実家の家族に連絡を取った。静かに、慎重に計画を立てた。彼はもっと大きな家が必要だと判断し、引っ越しの準備を進めていた。引っ越しのため、彼はカメラをいくつか取り外していた。久しぶりに、どこへ行っても監視されていない小さなチャンスが訪れた。このチャンスを逃してはいけないと思った。ある朝、私は目を覚まし、すべてが完全に普通であるかのように振る舞った。いつもの朝のルーティンをこなした。何事もなかったかのように彼と話した。子供たちは学校へ行った。彼は私より先に仕事に出かけ、普段なら私は1時間ほど遅れて出発する。しかしその朝、私は計画を立てていた。本当に必要なものだけを詰めた。重要な書類。いくつかの必需品。小さなバックパックに収まるものすべて。あまり多くのものは持っていけなかった。何かがなくなっていることに彼が気づくリスクは冒せなかった。子供たちが学校に行く前に、長女と話した。彼女は携帯電話を持っていなかった。だから、彼女が何をすべきか正確に理解していることを確認した。スクールバスが彼女を降ろしたら、家の中には入らないようにと伝えました。リュックサックと必要最低限のものだけを持って出て行くように言いました。私がそこにいるから、と。それから私は仕事に行きました。リュックサックは上司に預けました。それから上司のオフィス前を歩いて、私が仕事をしていると思わせました。本社に戻り、同僚で友人でもある人に携帯電話を渡しました。彼女は私の携帯電話を隠し、倉庫内を歩き回って、私がまだ仕事をしていると上司に思わせました。上司は家族に連絡できるように使い捨ての携帯電話をくれました。それから友人が私を駐車場まで車で送ってくれました。家族ぐるみの友人がすでに待っていました。彼女は私と子供たちを迎えに来るため、別の州から5時間ほどかけて車で来てくれたのです。すべてはたった一つのことのために計画されていました。 彼に知られてはいけない。そして彼が私がいなくなったことに気づいた時には、私はすでに遠く離れた場所にいました。私は携帯電話を持っていませんでした。彼は私に電話することも、メッセージを送ることも、携帯電話で私の居場所を特定することも、脅迫することもできませんでした。スクールバスが子供たちを降ろした時、私はすでにそこで待っていました。子供たちは私の指示通りに行動していました。私は子供たちを置いていくつもりはありませんでした。連れて行くつもりでした。何年もぶりに、静寂が訪れました。私はついに彼から離れることができたのです。ついに彼から解放されたのです。そして初めて、長い間感じていなかった感情を抱きました。 安心感。離れること 彼から離れることは、始まりに過ぎませんでした。その後数ヶ月間、彼は私に連絡を取ろうとあらゆる手段を講じました。メール、テキストメッセージ、メッセンジャー、様々な電話番号。とにかく、メッセージを届ける方法を探していました。私はあらゆる手段で彼をブロックしていました。時には、メッセージを添えるためだけに、Cash Appで送金してくることさえありました。彼は常に、私の人生に入り込むための新たな扉を探していました。家を出る前に、彼のような相手に対して最も重要なことの一つは、ブロックして屈しないことだと読んでいました。だから、私はそうしました。返信しませんでした。私は屈しませんでした。できる限り彼から距離を置きました。長い時間がかかりましたが、ついに効果がありました。メッセージは止まり、連絡を取ろうとする試みもなくなりました。そして、ゆっくりと、私は自由になり始めました。再び感情を取り戻す 今日、私は自由です。幸せです。家族がそばにいます。友達もいます。私を愛し、支えてくれる人たちがいます。再び普通の生活を取り戻しました。しかし、物理的に彼から離れたからといって、すぐに大丈夫になったわけではありませんでした。その後数ヶ月、もしかしたら1年ほど、私はほとんど何も感じませんでした。悲しみも、同情も、愛も感じませんでした。自分自身ではないような気がしました。完全に心を閉ざし、麻痺していました。感情的には、物理的に逃げるずっと前から、私はすでに死んでいたのです。長い間、生き延びることだけが重要でした。一日を乗り切る。平和を保つ。子供たちを守る。次の爆発を避ける。また夜を乗り切る。生き延びようとするだけで、どれほど自分自身を失っていたのか、私は気づいていませんでした。ようやく安全な場所にたどり着いたとき、私の心よりも先に体が安全になった。再び感情を取り戻すのに時間がかかった。再び笑えるようになるのに時間がかかった。再び人を信じられるようになるのに時間がかかった。恐怖に支配されない人生を送ることが許されていると理解するのに時間がかかった。しかし、やがて私は自分自身を取り戻し始めた。そして今、虐待を経験したすべての女性に理解してほしいと願うことがある。 生き延びることは、物語の終わりではない。生き延びることは、あなたを向こう側へと導くものだ。もし私がそこに留まっていたら、今の私はここにいなかっただろう。もしかしたら、肉体的に殺されていたかもしれない。もしかしたら、精神的に死んでしまい、二度と元の自分に戻れなかったかもしれない。ある意味、私はすでに心の底で死んでいたような気がしていた。しかし、私は生き延びた。そして今、私は私を愛してくれる人々に囲まれている。私には子供たちがいる。家族がいる。友人がいる。そして、私自身を取り戻した。本当に長い間、私はただ生き延びるためだけに生きているのではない。私は生きている。もしこの記事を読んでいる女性が、今まさに悪夢の真っ只中にいるのなら、こう伝えたいのです。 そこに留まったからといって、あなたは愚かではありません。戻ったからといって、あなたは弱くありません。彼があなたにしたこと、彼の選択は、あなたの責任ではありません。そして、あなたは決して救いようのない存在ではありません。必ず抜け出す道はあります。計画が必要かもしれません。時間がかかるかもしれません。何度も離れなければならないかもしれません。恐怖に震えるかもしれません。これからどこへ行けばいいのか、どうやって人生を立て直せばいいのか、見当もつかないかもしれません。でも、虐待を受ける前のあなたを忘れないでください。彼女はまだあなたの心の中にいます。なぜなら、私は彼女を取り戻したからです。もしあなたがこの記事を読んでいて、今もその苦しみの中にいるのなら、どうか私の言葉を信じてください。 あなたは生きるに値するのです。ただ生き延びるのではなく、生きるに値するのです。

° ハードキャンディ° 良くなるかな？と彼女は私に尋ねた。小さな金色の瞳は涙でいっぱいで、両手は赤くなった頬に強く押し付けられていたので、その小さな8歳の口から溢れ出る言葉はほとんど聞こえなかった。私は次のアプローチを決める前に長い間待った。ほら、この子は怯えたネズミのようだった。毛布の下に溶け込むように、おそらく安全な場所である自分の部屋に慎重に押し戻された。彼女の体はとても小さく、小さな体躯がほとんど見えなかった。その場で凍りついていた。本能的に私はこの子にスペースを与えたいと思ったが、大人として、私はこの子を慰める必要があった。それとも、彼女が感情的にも精神的にもひどく傷ついているのを見て、慰めが必要だったのは私の方だったのだろうか？まだ決めていない。しばらく時間がかかった。誤解しないでほしいが、どんな形であれ、子供が苦しんでいるのを見るのは心を乱すだけでなく、彼らの信頼を取り戻すこと自体が困難である。この子の部屋にはドアがなかったので、私は敬意を払い、この子には時間をかけようと思った。一歩一歩、丁寧で申し訳なさそうに。以前の訪問で埃をかぶった忘れられたおもちゃをまたいで。夏の暑さでオークのドレスに溶けた固いキャンディーの匂いがまだ残っている。ゆっくりとこの子を解きほぐし、顔から髪をどかした。無数の小さなそばかすがほぼ隅々まで覆っていた。ヘーゼル色の目が私を見つめ、ストロベリーブロンドの髪と青白い複雑な顔立ちだったが、それだけではなかった。好奇心と恐怖がこちらを見返していた。この子への愛はどこにあるのだろうか？私はゆっくりと彼女の顔に触れ、ささやいた。「ええ、愛しい子。確かにそうよ。私たちはもう大人になったの。私たちはもう安全よ。私たちはいつも安全よ。だって、私はいつもあなたを守るから」私の中の子供が微笑んで私を強く抱きしめた。「ありがとう」と彼女はささやいた。「どういたしまして、愛しい子」

何をしたらいいのか、誰に話したらいいのか、さっぱりわかりません。気持ちよく眠っていて、彼氏を抱きしめて、頭を彼の上に乗せていたんです。少し目が覚めると、彼が私の手を彼の股間に動かしていて、それは硬かったんです。その時点では目は完全に覚めて、彼が何をしているのかと思いながら目を閉じていました。少し目を開けて寝ているふりをしましたが、彼は私の腕と手を無理やり動かして彼に触れさせ続け、私はどうしたらいいのかわからなかったのでじっとしていました。すると彼は、写真を撮るかのように携帯を取り出したんです。彼は私がそんなことしたくないってわかってるし、私はどうしたらいいのか、どう感じたらいいのかわかりません。私が「目が覚めた」時にそのことについて彼に問いただすと、私はショックで震えていました。私たちは口論になり、彼は泣き出してしまいました。長い話はさておき、私は彼を慰めてあげました。彼は一度も心から謝ってくれず、私はただ途方に暮れています。彼をとても愛しているのに、もう二度と彼と一緒になりたくないと心から思っています。でも、もう二度と彼と話せないと思うと胸が痛みます。彼が私なしでは生きていけないこともわかっています。それが怖いのです。彼の味方は私しかいないのに、私なしで彼がどうなってしまうのか分からないからです。どうか決断を下すための助けが必要です。とても孤独を感じています。

私は20代前半で、大学進学のためにアップステートの町からロングアイランドに移り住み、優秀な成績で卒業しました。ニューヨークの大手金融/保険会社に就職することを楽しみにしていました。私の上司は若くてハンサムで、礼儀正しい既婚男性で、最初はとても優しかったです。何人かの女性から、彼は遊び人だから気をつけた方がいいと警告されました。世間知らずの私は彼の気を引いてしまいました。最初は、彼がしたことは、私とペンシルベニア駅まで一緒に歩いてくれたなど、無邪気なものに見えました。それが飲みに立ち寄ることになり、キスやボディタッチにまでなりました。彼が私を引き込んだときの自分の愚かさを振り返ると、なぜこんなことをしたのか不思議です。家を出た理由は、父親との関係が悪く、注目されたくてたまらなかったので、父親がそれにつけ込んだとしか言えません。あれよあれよという間に、ホテルで彼と会いました。その後、私はひどく落ち込み、別れたいと思いましたが、彼は私が本当に必要としていた仕事を脅かしました。職場で人々が疑念を抱き始め、いつの間にか、この優秀な学生は評判を落としていました。この状態は何ヶ月も続き、彼は非常に支配的でした。彼は私を嫉妬させ、自信を失わせるようなことをしてきました。私は自分自身を憎みました。彼の上司が、彼のキャリアアップのために私を別の建物の別の部署に異動させるように仕向けたのだと思います。彼は確かに、あっという間に昇進しました。一方、私は異動になり、評判も自尊心も低下しました。新しい職場で何度か出会いがあり、最終的に会社を丸ごと変えました。これは私にとって人生で最高の決断でした。新しい会社で私は生まれ変わり、真のプロフェッショナルとして認められ、認められるようになりました。大学院に戻り、美しい家族と素晴らしいキャリアを築いています。しかし…今でも恥ずかしさを感じ、自尊心が傷つくことがあります。家族も友人も、このことを知りません。高い地位で退職し、今はコンサルティング会社を経営しているこの男性に対して、今でも憤りを感じています。彼がどれだけの女性やキャリアに影響を与えたのだろうか。

私が小学6年生の時友人 （彼は中学3年生でした）に無理やり性的な関係を迫られ、何度もオーラルセックスをされました。それから2年経ちましたが、今でも彼の幻覚を見ます。

私の性的暴行の体験は、ほとんどの人にとっては珍しく、理解しにくいものです。子供がそのような残酷なことを知り、人に行う能力があると誰が信じられるでしょうか？ほとんどの子供はそうではなく、それぞれの経験も異なります。最初の出来事は私が8歳の時、加害者は当時7歳でした。私たちが友情を育むにつれて、虐待は徐々に始まったのを覚えています。最初は、一緒に遊んだり、冗談を言い合ったりといった、よくある子供らしい行動から始まりました。ある日、彼は私に新しいゲームを一緒にやろうと誘ってきました。私は「いいよ」と答えました。彼のいつものくだらない冗談だと思ったのです。ところが、彼は私のズボンを下ろすと、自分の陰部を私のお尻に擦り付けました。私は厳格なキリスト教の家庭で育ったので、それは本当に不快な瞬間でした。テレビで誰かが私に対してしていることを見たこともなく、彼が私にしていることを聞いたこともありませんでした。その後、誰にも話すのが恥ずかしく、面倒なことになると感じました。だから私は黙っていました。もし子供が性行為をしているのを見たら、親はどう反応するでしょうか？誰かにこの行動を教えるなんて、年上の子がするものだと思いませんか? この状態が2年近く続きました。彼の行動はどんどん高度になり、要求もどんどん奇妙になっていきました。ある時、彼は自分のオシッコを自分のところから直接飲んでくれと私にせがみました。私はだめだと言いました。すると彼は怒って部屋の中を踏みつけました。彼は執拗に私にも飲ませるよう要求し続けました。最終的に私は屈服しましたが、コップから飲むだけだと彼に言いました。あれは私の人生で最も非人間的な経験でした。それから間もなく、父に捕まりました。私がその男の子を自分から押しのけようとしたのを覚えています。そして父が来ると伝えると、彼はどんどん激しく突き上げてきました。父は私が嘘をついて彼を説得して私から降りさせようとしていると思ったのでしょう。父が部屋に入ってくるまで止まりませんでした。

私の名前は名前です。私は母と2人の姉妹、そして7歳の時に実父が亡くなった後、父親代わりとなってくれた継父と共に育ちました。悲しみにどう向き合えばいいのか分からなかった私にとって、継父は尊敬できる存在でした。彼は私の父親であり、私は彼をそう呼ぶことを誇りに思っていました。私が10歳の時、父親と呼んでいた人が裏庭で私に性的虐待をしました。誰かに話したら家を失う、一言でも口にしたら家族がバラバラになると言われました。その日から私は沈黙しました。11歳になるまで、事態の深刻さを完全に理解していませんでした。監視されていない映画を見て、彼が私にしたことを知りました。それを理解した瞬間をはっきりと覚えています。涙をこらえながら、私はシャワーに駆け込み、体を洗い始めました。十分に強く洗えば、何らかの形で汚れが洗い流されると思ったのです。私は起きたことの責任を負い、何も言わないようにしました。もし私が言ったら、彼が生活費を稼いでいる唯一の人だったので、母と姉妹が路頭に迷う姿しか想像できなかったからです。11歳から13歳までは、ただのコメントと強制的なキスだけでしたが、それが私にとっては普通でした。友人が気づくまで、他の家庭ではそれが普通ではないとは知りませんでした。年を取るにつれて、また何かが起こる危険性がどれほどあるかという疑念が芽生え始めました。14歳のとき、ある晩、彼は私の携帯電話で私と友達のビデオを見つけました。彼はそれを私に対して使い、ビデオでやったことは私を長期間刑務所送りにするだろう、もし彼の言うことを聞かなければ警察にメールで送ると言いました。彼は私を誘惑し始め、キスは10回連続のキスに変わりました。彼は私の寝室、浴室、更衣室、ベッドに入ってきて、運転中は私の手を握ったり、太ももに手を置いたりしました。私が抵抗しようとすると、浴室と寝室のドアを外すと脅されました。私がもっと危険な状況にあると気づいたのは、彼が車を買うか大学に行くために性交や性行為を提案してきた夜でした。私は母に話すために家の中に駆け込みましたが、母は信じてくれませんでした。何かを変えなければならないことは分かっていましたが、どうしたらいいのか分からず、行き詰まっているように感じました。15歳のとき、祖母の教会の青年グループと一緒に教会のキャンプに行きました。ある日、私が所属していたグループで祈りの輪がありました。それはキャンプ参加者が心の内を話す機会でした。私の番になったとき、私は彼らにすべてを話しました。キャンプ最終日、私に会いに飛行機で来たキャンプの責任者は、私が安全だと告げ、児童保護サービスに連絡しました。心が沈んだが、どういうわけか全てがうまくいくと分かっていた。夏の残りの日々は、会議と裁判の準備に費やされた。数ヶ月後、裁判が開かれたが、私の言葉は信じてもらえなかった。私は人生を通して、妹たちを同じことから守ろうとしてきたが、信じてもらえなかった時、妹たちを守ることができなかったように感じ始めた。それだけでなく、当時10歳だった長女は私と関わりたくなかった。母と姉に追い出されたことに腹を立てていたが、祖父母と当時5歳だった末の妹が私を愛してくれ、ありのままの私を信じてくれた。7年後、22歳になった時、かつて父と呼んでいた男が終身刑を宣告された。どうして？私と5歳違いの妹にも同じことが起こった。十分な証拠があり、陪審員、裁判官、そして半分埋まった部屋が私の言葉を信じてくれた日だった。しかし、今度は妹たちは二人とも私を拒絶した。人生の12年間、私は孤独で、誰にも見てもらえず、誰にも聞いてもらえないと感じていました。15歳で自分の体験を公表してからは、さらに孤独で、誰にも見てもらえず、誰にも聞いてもらえないと感じました。家族は秘密主義で暮らしていたので、私の身に何が起こったのか誰も知りませんでした。秘密、苦しみ、沈黙。私の人生は3つのSで構成されていました。22歳になってようやく息ができるようになりました。12年間の重荷が肩から下ろされ、妹の私に対する態度は変わってしまいましたが、妹は安全で、それが私にとってすべてでした。23歳の時、私と同じように性的虐待を受けていた妹、11歳の頃から守ろうとしてきた妹がフェンタニルで亡くなりました。その時、私は二度と沈黙しないと誓いました。25歳で、私は知っているすべてを捨て、解放、変化、そして意識向上のメッセージを伝えるために世界中を旅する旅に出ました。私の願いは、私たちと同じように、生き残った幼い女の子や男の子たちが、世界のどこかで寝室から出るのが怖くてたまらない時に、この少女の物語を聞いて、寝室から出て「もうこれ以上、こんなことは許さない。黙っているのは嫌だ」と言ってくれることです。傷ついたことのあるすべての子ども、ティーンエイジャー、そして大人に、私の愛を送ります。あなたは一人ではありません。読んでくださってありがとうございます。

彼と私は日付に出会いました。私は17歳で、彼は19歳でした。私は1年間アメリカに住んだ後、オーストラリアに戻ってきたばかりで、彼に帰ってきたことをテキストで送ることにしました。私たちは数ヶ月間Snapchatで話していたので、彼は私をコーヒーを飲みながら散歩に誘ってくれました。最初のデートはうまくいき、私たちは定期的に会うようになりました。1年半の交際の間、険悪な瞬間もありました。「他にどんなことに興味があるの？」と、セックス中に彼が尋ねました。「わからない。あなたは？」と私は答えました。「ビンタ。」私は驚きましたが、彼に好意を持っていたので、彼を感心させたいと思いました。大きな間違いでした。「私をビンタしたいの？」と私はためらいながら尋ねました。「ちょっとね。」「わかった。やってみよう。」そう言って彼は私の顔をビンタしました。痛かったけど、私はそれを表に出しませんでした。「気に入った？」と彼はニヤリと笑いました。 「うん。」そうは言わなかったけど、自分の感情に囚われすぎて言えなかった。「もしよかったら、私を叩いてもいいよ。」私は二度と叩くことに同意しなかったし、彼も頼まなかった。しばらくして、私が彼にキスすることを拒否すると、彼は私の髪をつかんで自分の方に引き寄せた。私が身を引くと、彼は私を叩いた。二度とそんなことをされないように、私は彼にキスをした。彼が私を叩くように頼んでいないのに、私がキスを拒否したから叩いたので、私は怖かった。同様に、別の時には、私が彼の上にいるときに彼がキスを求めてきた。私は笑って身を引いた。「お願い。」彼は懇願した。「だめ。」私はくすくす笑った。「お願い？」彼はもう一度尋ねた。彼が唇をすぼめると、私は首を横に振った。私は彼の唇以外の顔のあらゆる場所にキスをした。その後彼は何も言わず、私のネックレスを見て、それを掴んで首から引きちぎった。私たちは数秒間見つめ合った後、私は泣かないように笑った。彼はそれが安っぽい作りだと言った。彼は新しいのを買ってくれると言ったが、私は家で直すと言った。後で知ったのだが、それは修理できないほど壊れていた。私はショックを受けた。泣きそうになったが、泣いているところを見られたら彼がどうするかわからないので、彼のために強がった。彼が手を伸ばしてそれを掴もうとしたとき、私は怖かった。私が引き離そうとしたとき、彼は私を前に引っ張り、そのせいでネックレスが壊れた。別の日、私たちはテレビの前で丸まって寝ていたとき、私は思わずこう言った。「あなたの最も奇妙な性的嗜好は何？」彼は少し考えてから答えた。「血」と彼は言った。私はそれに対して何と言えばよかったのだろうか。私は好奇心からそれに従ったが、そこまで話が進むとは思っていなかった。 「え？もっと追加したい？」と私は腕の自傷の傷を指さしながら尋ねた。馬鹿げた答えだ。彼に感銘を与えようとしていたのだろうか？もしかしたら、その時はそれがかっこいいと思っていたのかもしれない。彼はくすくす笑った。「残念ながら、切れ味のいいナイフを持っていないんだ。でも、手に入れたら、僕にも追加したいかい？」「あなたが望むならね。」テレビの音だけが破る沈黙がしばらく続いた。「君はどう？」と彼は尋ねた。私はテレビを見つめていて会話から気が散っていた。再生されているビデオの中に消えてしまえば会話が終わることを少し期待していた。「え？」と私はようやく答えた。「君の一番変わったフェチは何？」「君と似ているけど、ナイフが好き。」またしても、私は彼に感銘を与えようとしていた。私が自分のナイフを売ったと言ったら名前という男が狩猟ナイフをくれた時のことを考えていた。 「ナイフ持ってるよ。」彼は荷物を開けるのに使うポケットナイフを持っていた。「知ってる。試してみる？」「したいの？」「もちろん。」いや。なんでそんなこと言ったんだろう？彼は起き上がり、ポケットナイフを取り出してベッドに戻ってきた。私たちはキスをして、服を脱ぎ、すぐに彼は私の中に入り込み、刃を私の喉に当てた。たぶん彼はどこに当ててって聞いたから、私は首に当ててって言ったのかしら？わからないけど、胸の近くはダメって言ったの。今考えるとすごく面白いのは、私の乳首にはピアスがしてあるから。彼は目を閉じて私たちの唇に集中していて、うっかり私の首の横を突いてしまった。痛かった。私は彼のキスから離れて、彼が握っている彼の手を握った。彼がもっと注意を払っていれば怪我をしなかったのに、と思って心配になった。次に会うまでそのことは言わなかった。次に会ったとき（ 日付2 ）、彼は私の下着を切りたいと懇願した。彼が再びナイフを私の喉元に近づけない限りはいいよ、と私は言った。彼はナイフで切りつけ始め、大きな穴が開いたところで諦めてナイフを抜き、私の足の間に体勢を整えて突き刺してきた。彼はナイフを私の喉元に近づけた。聞き間違えたのかと思い、ナイフを下ろすように頼んだ。キスをしながら彼は理由を尋ねたので、前回首を突かれたので、また同じことをされるのは嫌だと説明した。彼はもうしないと約束し、私たちは続けた。頼んだのにナイフを動かさないのでイライラしたが、彼はキスを続けていたので気が散った。その後、もう一度ナイフを下ろすように頼んだと思う。いや、たぶん違う、本当に覚えていない。ナイフを押し退けようとしたが、彼は手を動かさなかったので、結局私が押して、彼がナイフをその場に留める形になった。私は抵抗をやめたが、手をそこに置いたままにした。これは本当に怖かった。私はそこにナイフを置いてほしくなかったし、彼はそれを動かそうとしなかった。彼が私に攻めたいかと尋ねたので、もちろんと答えたので、私たちは体勢を変え、私が落ち着いたところで、彼は私にナイフを渡しました。私がナイフを横に置こうとしたとき、彼は私の手を取り、それを自分の喉に押し当てるように手伝いました。ナイフを持った私の手を、完全に自分の喉に押し当てたのです。私はナイフを下ろしたかったので、これは不快で嫌なことでした。私は彼にキスをして、ナイフを下ろしたいと伝え、ついに彼は折れました。終わった後、私は彼に、以前彼が私を突いたから、ナイフを喉の近くに置きたくないと再び伝えました。彼は肩をすくめて、「ああ、ごめん」と言いました。なぜ彼が私の最初の拒否を尊重しなかったのか理解できません。誰もが一度は考える古い格言、「男の子は男の子だから」のせいだと思いました。私が止めるように頼んだとき、彼は止めるべきでした。代わりに、彼は私の喉にナイフを突きつけ、それを外そうとしない男が私の上にいるという、どうしようもない状況に私を追い込みました。彼はナイフを私の手に持たせることで、私を共犯者にしたのです。その後また彼の家に行ったのですが、彼の手が私のシャツの中に入ろうとしたので止めました。「セックスはなし、キスだけ」と言いました。「キスだけ？」と彼は尋ねました。私はうなずきました。「わかった」と彼は言いました。私たちはテレビを見ながら数分おきにキスをしました。彼の手は私の腰と太ももを上下に撫で続けました。私は彼の手を取って太ももに置き、「そのままにして」と言いました。私たちはキスを続け、彼の手はゆっくりと私の太ももに沿ってお尻まで下りてきて、優しく握ったり撫でたりしました。私は彼にそんなことをしてほしくありませんでした。私はキスしたり、抱き合ったり、テレビを見たりしたかったのです。彼はエスカレートし続けました。私は彼の手を太ももに戻して、そこに置いておいてくださいと言いました。彼は、私たちが裸でセックスをする前に少し前戯をするときのように、足を私の太ももの間に入れようとしました。「足をどけて」「ごめん」と彼はぶつぶつ言いました。彼の手が動き続けていたので、私は寝返りを打って彼の手を彼の太ももに置いた。「触らないで。」今度は私が文句を言う番だった。彼は「どうして？」と尋ねた。「だって、あなたが私を興奮させているから。」「いいよ、一緒に興奮しよう。」彼はそう言って私の首にキスをし始め、勃起したペニスを私のお尻に押し付けた。「今日はダメ。そんな気分じゃない。」私は足を上げて前に体をくねらせ、お尻と彼の勃起したペニスが数センチの距離になるようにした。彼は太ももを伸ばして動かし、私の太ももの裏側に押し付け、彼の勃起したペニスを私のお尻に戻した。彼がまた尋ねたり、私に触れるように動いたりするたびに、私はイライラして不快になったが、彼が何度も尋ねてくるので、私は折れた。以前にも彼とセックスしたことがあり、彼はノーという答えを受け入れないのだから、いっそ彼に身を任せてみようと思った。私は寝返りを打って彼の方を向き、私たちは再びキスをした。 「お願い、君が必要なんだ。」彼は私の唇に懇願した。彼の勃起はきっと不快だっただろう。だから私は折れた。「私もあなたが必要なの、可愛い子ちゃん。」「セックスしてもいい？」彼は尋ねた。「いいわ。」私は彼とセックスしたくなかった。ただキスと抱擁がしたかっただけだった。彼がしつこく頼むので折れた。彼の手が私のシャツとブラジャーの下に入り、両方とも引き上げた。私は彼のためにそれらを脱ぎ、彼も自分のものを脱いでから、太ももの間に彼の太ももを挟んで落ち着いた。「腰を振ってくれ。」彼は命令した。「でも、あなたに私を犯してほしいの。」「そうするよ。まずは腰を振ってくれ。」私は抗議しようとしたが、彼は私の乳首にキスしたり吸ったりし始め、代わりに私はうめき声をあげた。私は腰を振るつもりはなかった。ただセックスを終わらせたかっただけだった。しかし彼は私に腰を振るように言い続け、腰を振り始めたので、私は他に何もできなかった。彼が腰を振ったので、私もそれに倣って彼の太ももに腰を振ってキスをした。オーガズムに近づくと、「お願いだから止めて」と言った。彼は少し間を置いて、「どうして、ベイビー？」と尋ねた。「だって、イっちゃいそう」私が止めたのに、彼は腰を振るのを続けた。これは怖かった。体はオーガズムを感じたいのに、心は「こんなのは嫌だ」と思っていたからだ。「いい子だ」と彼はうめいた。「俺のためにイけ」「でも、パンツ履いてるし…」止める正当な理由だったが、なぜ彼が続けたのかはわからなかった。「シーッ、大丈夫だよ」彼は私の腰をつかんで太ももに沿って動かし、私をオーガズムに導いた。恥ずかしさで顔が熱くなり、彼の首に顔をうずめた。彼が止まると、「イった？」と尋ねた。「うん」私は彼の首にうなずいた。私はそうしたくないのに、体の摩擦で限界を超えてしまったので、さらに怖くなりました。「いい子だね」。休憩も警告もなく、彼の手が私のズボンと下着の中に入り込み、指で私を弄り始めました。これは、彼が私の境界線を尊重することを拒否し、私を強要し、私がイエスと言うまで私を疲れさせたもう一つの例です。終わった後、彼はゲームをし、Discordにログインして友達とボイスチャットをしていました。彼がゲームをしている最中に、「ビッチにストックホルム症候群を与える方法」と言っているのが聞こえました。またしても、私はそれを彼が尖っているだけだと軽く受け流しました。今になって、そんなことを言う彼の精神状態がどれほど不気味だったのかが分かります。私は彼に、誰にも懇願しないと言いました。次の瞬間、私たちは服を脱がされ、彼は私に体を擦りつけながら、懇願しないと挿入しないと指示しました。私は抵抗しようとしましたが、彼は私が屈服するまで私の手を押さえつけました。私は懇願しないと言ったばかりだったので、これは恐ろしいことでした。私は懇願したくありませんでした。彼が私の部分を擦って無理やり私から出すまで、私は彼の下に閉じ込められていました。彼は私を平手打ちし、それから「お前は本当に必死な尻軽女だ」と言いました。私は「あなたのためだけよ」と答えました。それから彼は私にキスをしました。ある時、彼は心理戦を研究していると私に言い、私がそれが何であるか尋ねると、彼は「操作戦術」と言いました。これは本当に彼の考え方を浮き彫りにしています。私は妊娠しているかもしれないと思い、慰めと感情的な成熟を期待して彼にそのことについてテキストを送りました。私が受け取ったのは、銃と掃除用品の写真でした。彼にはある程度の成熟さがあると思っていたので、これは私を驚かせました。代わりに彼は私に脅迫で応じました。大学に行く前に、私たちの町は基本的に老人ホームなので、彼が話し相手としておばあさんと付き合うのはどうかと冗談を言いました。彼は、いや、17歳の女子高生を探しに行くと言いました。このように悪い時期が積み重なると、毒気があるのは明らかです。しかし、悪い時期ばかりではありませんでした。彼は私を夢中にさせるために愛情を少しずつ与え、私が去ろうとするたびに、彼の良い面を期待して戻ってくることを知っていました。犯罪者が撃たれるシーンを描いた番組を見ていたとき、いつか夜遅くに私が将来の子供たちと家にいて、彼がどこかに出かけていて、何か悪いことが起こっても私が彼を助けられないとしたらどうなるだろうかと考えました。涙が頬を伝って彼の裸の胸に落ちました。私は凍りつきました。彼がそれを感じているのは分かっていたけれど、どう反応するかは分からなかった。彼は私の頭のてっぺんに優しくキスをして、チャンネルを「 チャネル 」に変えた。それは私たちがいつも一緒に見て笑っていたYouTubeチャンネルだった。こんな瞬間があると、私は心が満たされた。それが私を彼のもとに引き戻した。彼は私に優しくてまともな人だと分かっていたけれど、多くの場合、彼は私の快適さよりも自分の欲望を優先していた。私たちは彼の家の新しい部屋にいて、彼は私とセックスしようとし続けた。私は彼に、ただ抱き合ってテレビを見たいだけだと断った。彼はそれに不機嫌になり、「セックスしないなら出て行け」と言った。私は立ち上がり、荷物をつかみ始めたので、彼はどこへ行くのかと尋ねた。私は出て行くと言ったが、彼はただ「わかった」と言っただけだった。その返事がとても冷たかったので、私は残ることにした。私はベッドに戻り、彼は「触ってもいい？」と何度も尋ねました。私は「たぶん乾いてるわ」と繰り返しました。突然、彼は私のズボンの中に手を突っ込み、私を撫で始め、私がどれだけ濡れているかをうめきました。私は彼を失いたくありませんでした。私は彼をとても大切に思っていて、セックスのようなことをしたくないというだけで彼を失うという考えはあまりにも重荷でした。私は彼を失いたくなかったし、彼がそう言ったことで、彼とセックスしなければならないというプレッシャーが私に大きくかかりました。彼が望んだので、そして私が追い出されたくなかったので、私たちはセックスを始めました。彼のベッドはきしむ音が大きかったので、私たちは床に移動しました。私は彼に枕を渡してくれるように頼み、彼はそれを私の顔の上に落としました。それから彼は私のところに来て、私の上に立ち、私の顔の上で自分のペニスを振り回し、さらにしゃがみ込みました。これは恐ろしいことでした。なぜ彼は私の顔の上にしゃがみ込んだのでしょうか。今でも、そこで起こっているすべてのことを思い出すフラッシュバックがあります。私は彼に何度も何をしているのか尋ねましたが、彼はただニヤニヤ笑って何も答えませんでした。ついに私は彼の下から這い出し、私にうんこをするつもりかと尋ねました。彼は私にオーラルセックスをさせようとしていただけだと答えました。私はそのどれにも同意しませんでした。これもまた恐ろしいことでした。私はその日セックスをしたくありませんでした。私はその日、壁際に行こうと言って（うまくいきませんでした、私は背が高すぎました）、それから床に行こうと言って、明らかにセックスを遅らせていました。そして床に落ちたとき、私は人生で最悪で最もばかげたセックス体験の一つをしました。すべてが悪かったわけではありません。ベッドでドミノのバーベキューチキンを食べていたとき、ソースが私の胸に落ちて、彼がそれを指摘しました。「舐めろ」私はニヤニヤしました。「うわ、気持ち悪い」彼は顔をしかめました。「10分前は文句を言ってなかったじゃないか」彼はうなずきました。「本当だ」彼はそれを舐め取りました。しばらくして、彼は私の誕生日にバーベキューソースをあげると冗談を言った。私は手錠を持って彼の家に行き、彼は自分でそれを装着して、手錠に引っかかってしまった。私が彼を助けなければならなかった。別の時には、私が彼の足をくすぐっていると、彼は私をつかんで足でヘッドロックし、私の顔にオナラをしようとした。これは一度だけではなかった。クリスマスが近づいてきて、彼は私にクリスマスに何が欲しいか尋ねた。私は興奮して、サプライズにしてほしいと言い、彼のために買い物に行き、音符のネックレス、ドラゴンの皮の飾り、サイコロ、フィジェットトイ、お香、お香立てなど、彼が気に入りそうなものをたくさん買った。もちろん、彼の好きな高価なチョコレートも。私が彼にプレゼントを渡したとき、彼は私に何もくれなかった。彼の机の上に猫の置物があるのを見て、彼は元カノにあげたと言った。彼は私に何もくれなかった。ある時、彼はただ隅に立って、ナイフを私に向けて笑っていた。気持ち悪いって言ったら、数秒そこに立ってから片付けた。元カノから電話があって、部屋を出て、戻ってきて、彼女の犬が彼女の足にマウンティングしたって言った。彼はWebサイトでクラックパイプに変わった膣の動画を見せて、私にも同じことをしてもいいかと聞いてきた。彼がセックスしたら、その後少なくとも10分間抱きしめてもらうという約束をした。セックスは大体1時間くらい続いた。抱きしめている時、私が彼の胸に横たわっていると、彼は私を腕で完全に包み込んでくれた。他の時は、彼は私の腰に気だるそうに手を回した。ほとんどの場合、彼は私にスプーンのように抱きしめさせた（彼が小さいスプーン役）。でも、一度、私たちが半分眠っていて、私が彼を抱きしめている時に寝返りを打ったら、彼も寝返りを打って私をスプーンのように抱きしめてくれて、彼と一緒にいる時が一番幸せだったと思う。 3回目にナイフを使ったとき、彼は私のメッセージに全く返信しなかったので、「喉にナイフを突きつけて私をファックして」とメッセージを送った。彼はやっと返信してきて、私のところに来るように言った。私は彼のところに行き、彼が部屋を出る間にナイフを取ってくるように言われた。私はナイフを取って行ったが、彼が置いていた場所にはなかった。彼が部屋を出る前にいたベッドに戻ると、枕の下に硬い物を感じた。見てみると、そこにナイフがあった。彼は部屋を出る前にそれを枕の下に滑り込ませていたのだ。私は混乱した。なぜ私にそれを取りに行かせたのだろうか？彼は冷たい水のボトルを2本持ってきて、1本を私に渡し、もう1本には私の目の前で錠剤を入れてからボトルを振って飲んだ。彼はボトルを私のボトルの隣に置いたが、私が見ていない間にボトルがごちゃ混ぜになったのかどうかはわからない。彼の家にいたとき、ブラシを頼んだ。彼はブラシを持ってきて、私の髪をとかそうとした。彼は私の分け目をいじったので、私はブラシを取り返して、台無しにしたと言った。ばかげた瞬間。彼は首を絞めるのが好きだった。時々、彼は私の手を自分の喉に向けさせた。一度、私がどれくらいで意識を失うか試したくて、首を絞めてみないかと彼に尋ねた。彼は同意し、彼の手が私の喉に巻き付いて5分から10分ほど経ってから、手が痙攣し始めたので止めた。私は彼に受け入れられるような人間になろうとしていた。私たちの関係の初期の頃、彼は以前ストーカーがいたと話した。女の子だった。彼女は今どこにいるのだろうか。一度、彼は私が生理中にセックスしたいと言った。私はタンポンを持っていなかったので、翌日私が泊まりに行くときに持っていくことに同意した。彼の家に着いたが、タンポンとパジャマのズボンを忘れた。母に電話して持ってきてもらった。彼がタオルを敷いた後、私は名前とセックスした。普通だったと思うが、少し乾燥していた。その後シャワーを浴びた。次に私が生理になったとき、彼はもうセックスしたくなかった。私は彼にオーラルセックスをしてあげ、それが続いたある日、また生理中のセックスをして、彼は私のタンポン用にゴミ袋を2枚持ってきました。別の時には、私たちが私の家にいて、彼が自慰をしている間、私にキスをしてほしいと言いました。普段は、彼が終わる前に彼の精液を飲み込み、彼は私に知らせてくれました。その時は、私が頼んだのに彼は私に知らせず、代わりにトイレットペーパーで拭き取り、説明もしてくれませんでした。私たちの関係がもっと進んだ頃、私は彼が言ったように、まだ私との未来を考えているのかと尋ねました。彼は「もうあまり考えていない」と言いました。私は理由を尋ねました。彼は「君は僕のタイプじゃない」と答えました。私は彼のタイプは何かと尋ねました。彼は「オルタナティブ」と言いました。私は彼から離れようとしました。何度も。私は彼の家を出て「二度と会わない」と言いました。彼は「前回もそう言ったじゃないか」と答えました。私のベッドで、彼が私がテレビを持っていないことをコメントしたので私が買ったテレビを見ていました。私たちはキスをしていて、彼の腕が私を抱きしめていました。彼は私の体を上下に撫でた。キスをしながら「セックス？」と何度も尋ねてきた。最初は「たぶん」と答えていたが、その後「セックスせずにただ一緒に過ごすことはできないの？」と言った。彼はしつこく尋ねてきた。私は彼とセックスしたくなかった。ただ抱き合ってテレビを見たかっただけだった。彼は「でも君を見るとすごく興奮する」と答えた。「私たちはいつもセックスしてるじゃない。私はただ友達でいたいだけなの」「でもセックスしたらすごく気持ちいいだろうな」彼はそんな風にさりげなく私にプレッシャーをかけ続け、何度も何度も尋ねてきた。私たちはキスをした。彼の手は私の体をくまなく探った。私の手はほとんど彼の髪の中にあった。彼は私に体を擦り付け続け、勃起したペニスを私の太ももに押し付けた。彼は寝返りを打ち、私の足の間に体を置き、一緒に体を擦り付けてほしいと頼んだ。私は折れた。彼が体に触れているのを感じて興奮し、屈服した。そもそも私はセックスしたくなかった。彼が私に触れ続けるといつも屈服してしまうので、このことを考えると辛い。私は彼にキスするのが好きで、手を動かさないように頼もうとしたけれど、私が手を太ももに動かすとお尻に、腰に動かすと胸を弄ぶ。私はただテレビを見てキスしたかっただけなのに。でも、彼が私の上にいて、彼のペニスが私の性器に押し付けられていたので、私は屈服した。私たちはそうして、その後服を脱ぎ、またキスをした。私たちはセックスをした。それはしばらく続いた。 名前は終わると言ったが、2回とも終わらなかった。私は休憩しようと提案した。彼は聞かずに続けた。「休憩しようか？10分だけだよ、ベイビー、そしたらまた始められるよ。」彼は首を横に振った。「もうすぐだ。」私は彼が終わるのを20分ほど待ち、彼が私の中に突き入れる間、彼の肩越しにテレビを見ていた。幸運なことに、私は彼に頭を動かすように頼み、聞こえない方の耳を彼のうめき声の方に向け、聞こえる方の耳をテレビの方に向けました。「終わったの？」と私は尋ねました。何度か。彼は首を横に振ったので、私はもう一度尋ねました。「さあ、休憩しましょう。10分間テレビを見て、それからまた始めましょう、約束します。」彼はまだ同意しなかったので、その後さらに数回尋ねなければなりませんでした。彼がしぶしぶ同意して降りると、彼はベッドの上で私の隣に横になりました。私がテレビを見ている間、彼は自分の体を撫で始め、私にも自分の体を触るように言いました。私は「なぜ？」と尋ねると、彼は「熱いから」と答えました。私は2分間そうして、それから止めました。彼は私を触り始めました。しばらくして、私は彼の手を押し返しました。「オーラルセックスが欲しい？」と彼は尋ねました。私はうなずき、彼は私をベッドの端に引き寄せました。彼は大丈夫だったけど、早く終わらせたくて、彼を引き上げて私とセックスするように頼んだ。キスをしながら、彼は私の上に体勢を変えて、セックスを続けた。彼は終わったが、抜くこともせず、私の上で眠り込んでしまい、昼寝をして、私の髪とクッションによだれを垂らした。私は彼に町のショーに一緒に行こうと頼んだ。彼はそれをクソショーと呼んだ。私が彼に地元のイベントに一緒に来てくれるかと尋ねると、ショーよりもっとひどいと言った。私が懇願して二人分のお金を払わない限り、彼は私とランチに行かなかった。彼は私の両親に会うことを拒否し、こっそり私の家に出入りし、一度は私が叔母に別れを告げているときに毛布の下に隠れたこともあった。彼は終わると私の顔にティッシュを落とし、片付けろと言った。私が上に乗っているときは、私も彼に同じことをした。彼はニヤリと笑ってティッシュを顔にこすりつけ、ティッシュが顔を通過するたびに変な顔をした。私はくすくす笑ってしまい、彼は気持ちいいから続けてくれと言った。ちなみに、その時彼はまだ私の中にいた。彼は私たちが付き合っているとは決して言わず、いつも「セックスフレンド」か「曖昧な関係」と言っていた。彼は私の妹のソーシャルメディアアカウントに右スワイプして、冗談のふりをした。私たちが付き合っている間に、彼は私の友達と関係を持った。一度、彼の飲み物を忘れられたので、私たちはレストランまで歩いて行った。時々、彼はティッシュを取ったり、私に何かを渡したりしているときに、私が息を呑むのを見るために、ランダムに私の中に突き入れた。私は彼をハンサムと呼んだが、彼は「実は可愛い方が好き」と言った。それで私は彼を可愛い男の子と呼ぶようになった。彼は私を指で触った後、指の匂いを嗅いで、pH値をテストしていると言った。彼は元カノが境界性パーソナリティ障害だったと言った。後になって、自分も診断されたと言った。生理中だったとき、彼は自分の体を触ってもいいかと聞いてきたので、いいよと言ったら、次は聞かずにいきなり出してきて。彼は私に顔の上に座るように頼んだ。私はくすくす笑って、あなたを押しつぶしちゃうからダメだと言った。彼はそんなことしないとか何とか言ったけど、私はまた断った。彼はもうあまり来ないと言った。私たちはキスをして、私は彼にしばらく休憩したいだけなのかと聞いた。彼はそうだと言ったので、私は彼に戻ってくるのかと聞いた。彼はたぶんと言った。彼はまた私に顔の上に座るように頼んだ。私はまた断った。彼はよく私の開いた口に電子タバコの煙を吹き込んでいた。私は彼に、私たちがただの友達なのにどうしてキスするのかと聞いたら、楽しいからと言った。私は彼にキスが上手だと言ったら、彼は私は普通で唇が薄いと言った。私たちが初めてセックスしたとき、彼は変な音を出して、そのまま射精したので、私は笑い始めたら、彼は、それで笑ったのは君が初めてだと言った。彼はセックスの途中で止まって、自分のペニスが出たり入ったりするのを見ていた。「ピストンみたいだ」って。私たちは歌を聴いていたんだけど、彼がやって来てキスして腕をつかんで「君の腕は小さなタバコみたいだ」って言ったの。私は歌の次の部分を歌い始めた。私たちは笑った。私はほとんどの場合、マリファナでハイになっていた。彼は知っていたし、時々その話をしたけど、セックスのことになるとペースを落とさなかった。私が自殺未遂をして、本当は怖くて部屋に隠れていたのに病院に行ったって言った後、彼はついに私のもとを去った。嘘をついたと彼に言ったら、彼はパニックになって、「君が自分の死を理想化している間、僕はひどくストレスを感じていた。君が僕の助けを断るたびに、僕は全然いい気分じゃなかった。それに、助けを求めたと嘘をついたことで、僕は最悪な気分になった」というメッセージを送ってきた。私は彼にメッセージを送り続け、彼を取り戻そうとし、なぜ彼が私をそんな風に扱ったのか理解しようとした。彼は接近禁止命令を取得し、それを積極的に私に対して利用している。彼に説明を求めたいのに、話すことができない。以前彼に連絡を取ろうとしたら、彼はそれを通報した。毎日、本当に圧倒されているので、何が起こったのか理解する必要がある。

私は酪農場のある地域地域で育ちました。人生は、本来あるべき姿とは程遠いものでした。愛情はなく、父からの身体的虐待と母からの精神的虐待だけでした。私には4人の姉妹がいましたが、2人は美しく、残りの2人は人を操り、自己中心的で残酷でした。私は彼女たちを「醜女たち」と呼んでいます。彼女たちは長年にわたり、美しい姉妹たちと私に数々のひどいことをしてきました。本当にうんざりします。私はこれまでずっと「醜女たち」に放っておいてほしいと頼んできましたが、彼女たちは私の境界線を越え、警察官の警告、裁判官の警告、司法長官の警告も無視してきました。さて、彼女たちが引き起こした現在の状況についてお話ししましょう。母が最近亡くなり、13人のひ孫にそれぞれ数千ドルずつ残しました。ここで重要なのは、彼女たちが私たちに与えた嫌がらせのせいで、私たちはひっそりと州を離れたということです。私は何年も彼女たちと連絡を取っていません。それで彼女たちは、私の3人の孫に遺産を渡そうと私たちに連絡を取ろうとしています。美しい人たちが素晴らしい知らせを私に電話で伝えましたが、醜い人たちは私たちの住所を欲しがっていました。彼らは私たちに送金するためのお金を手に入れようとしましたが、彼らはそれを受け取ろうとしませんでした。そこで私の娘は彼らに自分の職場の住所を教えました。お金は分配されましたが、私の孫たちは受け取っていません！それは醜い人たちの夫の一人が、自分の名義で彼らの口座に不正に入金したのです。その後、孫たちがそれを受け取る義務はないという内容の書留郵便が届きました。この夫は、この出来事が起こった小さな町の元市長で、このことを知っていました。これは「悪意」と呼ばれます。私の孫のうち2人は障害があり、そのため、彼らが犯した犯罪は軽犯罪から重罪になります。他の10人の孫は全員お金を受け取りました!!! 美しい人の一人が分配書類のコピーを求めましたが、拒否されました。醜い人の一人は子供がいなくて、もう一人は5人の孫がいます。美しい人たちと私は、彼らの孫たちが本来受け取るべき額以上の資金を受け取ったと信じています。そうでなければ、なぜその書類を公開しなかったのでしょうか？それで今、美しい人たちのうちの一人が、私の孫たちが法的に受け取るべき遺産を送金し、醜い人たちとその夫たちは、自分たちの行為で重罪に問われています。なぜ？なぜ子供たちにこんなことをするのですか？彼らの祖母は、愛情と気遣いを示すために、とても親切な行為をしてくれたのです。それなのに、この傲慢で無知で、人を操るナルシストなサイコパスたちは、こんなことをするのが面白いと思っているのです！まるで政治家のように、貧しい人から盗むのです！