コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

私の性的暴行の体験は、ほとんどの人にとっては珍しく、理解しにくいものです。子供がそのような残酷なことを知り、人に行う能力があると誰が信じられるでしょうか？ほとんどの子供はそうではなく、それぞれの経験も異なります。最初の出来事は私が8歳の時、加害者は当時7歳でした。私たちが友情を育むにつれて、虐待は徐々に始まったのを覚えています。最初は、一緒に遊んだり、冗談を言い合ったりといった、よくある子供らしい行動から始まりました。ある日、彼は私に新しいゲームを一緒にやろうと誘ってきました。私は「いいよ」と答えました。彼のいつものくだらない冗談だと思ったのです。ところが、彼は私のズボンを下ろすと、自分の陰部を私のお尻に擦り付けました。私は厳格なキリスト教の家庭で育ったので、それは本当に不快な瞬間でした。テレビで誰かが私に対してしていることを見たこともなく、彼が私にしていることを聞いたこともありませんでした。その後、誰にも話すのが恥ずかしく、面倒なことになると感じました。だから私は黙っていました。もし子供が性行為をしているのを見たら、親はどう反応するでしょうか？誰かにこの行動を教えるなんて、年上の子がするものだと思いませんか? この状態が2年近く続きました。彼の行動はどんどん高度になり、要求もどんどん奇妙になっていきました。ある時、彼は自分のオシッコを自分のところから直接飲んでくれと私にせがみました。私はだめだと言いました。すると彼は怒って部屋の中を踏みつけました。彼は執拗に私にも飲ませるよう要求し続けました。最終的に私は屈服しましたが、コップから飲むだけだと彼に言いました。あれは私の人生で最も非人間的な経験でした。それから間もなく、父に捕まりました。私がその男の子を自分から押しのけようとしたのを覚えています。そして父が来ると伝えると、彼はどんどん激しく突き上げてきました。父は私が嘘をついて彼を説得して私から降りさせようとしていると思ったのでしょう。父が部屋に入ってくるまで止まりませんでした。

私のサバイバルストーリー「Just Words, Dirty Words」では、男性の婦人科医との経験を軽く触れながら、多くのことを語りました。思春期に初めて職場で受けた虐待の記憶が蘇ったため、この出来事を明かすのは、もっと大きな出来事でした。婦人科医として許されない行為を、他の少女や女性たちに理解してほしいと強く願っていました。しかし、実際に起こって初めて、その重大さに気づきました。止めようともせずに、またしても被害に遭ってしまったことに気づきました。自己嫌悪と不安に襲われました。この手紙を、あの日和見主義の捕食者に送ります。あなたは誓いを破り、信頼を裏切りました。あなたはひどい！乳房検査と内診がどのようなものなのか調べました。そして、その枠組みを利用して私を性的暴行したことを理解しています。大学進学のために引っ越したばかりの頃、大学のクリニックで避妊薬の予約に遅れてしまいました。付き添いの看護師がいなかったにもかかわらず、私を診察室に入れてくれました。私を診察室に入れた後、看護師を家に帰したのではないかと疑われました。あなたは男なのに、それはポリシー違反です。初めて目を合わせたとき、私はあなたの情欲と一目惚れを無視しました。あなたは私が傷つきやすく、あなたから何かを求めているのを見抜いていました。あなたは私に、新規患者として初回診察をしっかり受けなければならないと言いました。今となっては、あなたが嘘をついていたのかもしれないと思っています。私はうなずき、警戒を解きました。あなたが戻ってきたとき、私は服を脱いで紙製のスモックを着ていました。それは、偽りの安心感を与えていたからです。私は衛生面や身だしなみに完璧だったにもかかわらず、恥ずかしさを感じていましたが、あなたが男で、しかも性的なことを持ちかけたので、こんなに遅い時間にさっぱりしていないのではないかと心配していました。あなたは手袋なしで私の胸を診察しました。私は何も言いませんでした。あなたが自分の快楽のためにマッサージしていることはわかっていました。あなたはそんな風に5分間も続けました。あなたが話し続けている間、まるまる5分間だったと思います。上司が私を虐待していたときは、ほんの数秒でも気分が悪くなり、利用されていると感じました。彼は私の胴体に座って、肋骨を圧迫し、深呼吸もできず胸を触ることもありましたが、たいていあなたよりも時間がかかりませんでした。私の胸の健康状態についてコメントした時、あなたが「素晴らしい」とか「驚異的」という言葉を使ったのを覚えていますか？ 下の方から刺激されたせいで、二人ともムスクの香りがしました。私は恥ずかしかったです。恥ずかしがるべきはあなたの方でした！ あなたは触感について言及し、公式であるかのように解剖学の解説をいくつかしました。あなたはデートのようにランダムな質問をし、個人的な話をしました。その間ずっと、あなたは変態のように私の胸をまさぐっていました。両手で同時に！ 私は、これが狂気でも性的暴行でもないかのように装って、あなたをごまかそうとしました。 あなたは私の2倍の年齢で、口ひげはとんでもないものでした。 ようやく内診に移りました。私の足をあぶみ台に乗せるために紙のドレープを持ち上げて、「とてもいいですね」と言いました。初めて患者の膣を診察するときに、そのような言葉は適切ではありません。あなたは「今から太ももを触ります」から「腟鏡を挿入するときに深呼吸してください」まで、すべての手順を説明しました。その部分は短かったが、その後、あなたは自分が行った徒手検査について長々と説明しました。頸管運動の圧痛を確かめるために2本の指を挿入しましたが、その間、潤滑剤を塗った親指で私のクリトリスをこすりました。これは間違っていました! あなたは、感染症を確認するためにもう一方の手を動かして私の卵巣の圧痛を確かめると説明しましたが、もう一方の手を私のクリトリスと私の中に動かし続けました。あなたは私に3本の指を入れたように感じました! あなたはまたもや私を性的暴行していました。私の信頼を裏切り、あなたの誓いを無視しました。最後の屈辱として、私の膣と直腸の間の空間にある塊を触りました。私の膣に親指を残したまま、私の肛門に指を入れ、それらを前後に動かして、一瞬何かを感じたと思ったがマッサージすると治まったので心配することはないと説明しました。あなたは私をレイプしました! それはレイプです! 調べたところ、あなたがしていたことは実際に検査の一部ですが、それ以前にもそれ以降も、婦人科医がそんなことをしたことはありません!私が服を着ている間、あなたは部屋を出て行かずに、そこにいて服を差し出して手伝ってくれました。全く不適切です! あなたに医師免許があるべきではありません! もちろん私はあなたにそうさせましたし、協力し、耐えようとし、愛想よくしようとさえしました。その時の私は別人でしたし、あなたは男性から虐待されるという私の悪循環を続けていただけです。でも、肛門の部分で私は本当の恐怖を感じ、そこから抜け出したいと思いました。あなたは自分の名前が書かれた名刺をくれて、次回の診察の予約を取るためにいつ働いているか電話するように言いました。それから、30日間の避妊薬の補充を1回だけ依頼しただけでした! まるで私がまた暴行を受けるために戻ってくるかのように。このうぬぼれた権力と信頼の乱用者め! 私はそれを楽しんだし、またあなたに会うと思ってあなたと帰りました!!! あなたは私を叫んで、物を叩きつけたくなります! 遅れましたが、その夜と数日後に私の虐待に対する不安が引き起こされました。私は二度と男性の婦人科医にはかかりません。あなたの情欲と貪欲さはレイプ犯のそれよりましです。あなたは医療制度への私の信頼を裏切り、今でも医者に行くたびに不安になります。少女が虐待に対して即座に反応しないからといって、生存本能のせいで痛みが和らぐわけではありません。時には、強く、自己主張できなかったことへの罪悪感から、さらに痛みが増すこともあります。あなたは権威の立場にありながら、それをひどく乱用しました。恥じるべきです、先生！刑務所に入れられるべきです！

元夫と別れたのは、長年の孤独と身体的虐待によって形作られた決断でしたが、限界点となったのは、彼が私の生活を支配しようとした時でした。彼は私に仕事を辞めさせようとしましたが、私が拒否しても彼は気にしませんでした。またある時、彼は私の目をじっと見つめ、「お前はこのアパートから生きて出られないぞ」と言って笑いました。その時、私は悟りました。なぜ私はこの男に自分の人生を決めさせているのか？なぜ私が生きているかどうかも彼に決めさせているのか？ついに家を出た日、私は母に電話して、出て行きたいと伝えました。元夫が私の持ち物を全て捨てると脅したので、警察に通報しました。警察は私に5分以内に持ち物をまとめるよう命じました。私は持ち運べるものを掴んで、その場を立ち去りました。しかし、家を出て行ったことは終わりではありませんでした。それは始まりに過ぎませんでした。彼は執拗に私をストーカーし、嫌がらせをしました。ソーシャルメディアのメッセージ。車にプレゼントを置いていくこと。実家に押しかけてくること。ひっきりなしに電話がかかってくる。最終的に、私は電話番号を変えざるを得ませんでした。それでも、なぜか彼のことを悪く思っていたため、保護命令を申請するのには時間がかかりました。それから数ヶ月連絡が途絶えた後、ジムで彼にばったり会いました。脅迫的な発言をしたので通報したところ、彼は出入り禁止になりました。それが彼を怒らせ、ジムを出ようとしたのですが、彼は私を道路から追い出そうとしました。なんとか駐車場に車を停めると、そこにいた通行人が私の周りに集まり、彼は叫び声を上げていました。警察が到着し、緊急保護命令をすぐに申請するように言われました。私は通常の営業時間まで待たなければならないと先延ばしにしていました。命令を受け取って、これで終わりだと思いました。しかし、期限切れのちょうど翌日、彼は再び現れました。今度は、駐車していた場所から出て行かせてくれませんでした。パニックに陥り、必死に誰かに警察に通報してもらおうとしました。やっと安全な場所にたどり着くと、すでに誰かが通報していました。車で家に帰ろうとしたとき、彼がまた尾行していることに気づきました。私は家に帰る代わりに、引き返して警察に通報しました。彼らは私について来てくれると申し出てくれました。車で走り去ろうとしたとき、道路の反対側に彼がいるのが見えました。私は警官に合図すると、警官はすぐに彼を停車させました。数分後、警官から電話があり、彼に対して別の命令を出す必要があると言われました。彼は「精神的に不安定」だと警告しました。停車させたことで、私が無事に家に帰れるだけの時間を与えてくれたらと願っていたのです。今回は平和命令を申請する必要がありましたが、それはわずか6ヶ月しか有効ではありませんでした。警官は控訴も試みましたが、結局認められました。振り返ってみると、被害者にとって最も危険な時期は、関係が続いている間ではなく、相手が去ろうとしている時だと分かりました。私が彼と別れた後の数ヶ月は、彼と過ごしたどんな瞬間よりもはるかに恐ろしかったです。しかし、最終的に私はそこから抜け出すことができました。そして、それが大切なのです。

仕事の一環として、性暴力の被害者の方々と関わっています…しかし、常に他人のトラウマを耳にしながら、自分自身の癒しに取り組むのは本当に難しいものです。ほとんどの日々は充実しています。自分と同じような経験をした人たちと繋がれるのは特別なことです…しかし同時に、独特の孤独感も感じます。私はよくクライアントを紹介する被害者コミュニティに憧れますが、なぜか自分自身がこうしたサービスに関わることに抵抗を感じています。「あそこには私を知っている人が多すぎる」と理屈づけてしまいます…もし私が被害者だと知ったら、被害者の方々と関わることに不安を感じるでしょうか？私はマッサージセラピストに性的暴行を受けました…口に出すことは滅多にありませんが、今でもほぼ毎日そのことを考えています。彼の汗が体に滴り落ちるのを今でも感じます…そして、素肌に雨粒が落ちるだけでも、本能的に反応してしまいます。ああ、あの男が憎い…彼が今どこにいるのかさえ知りませんが、私がしたことで本当に十分だったのだろうかといつも思ってしまいます。彼の上司は私の告発を真剣に受け止めてくれたのでしょうか？なぜ二度と連絡を取らないように言い張ったのだろう？この苦情の結末がどうなったのか、本当に知りたかった…。それでも、ずいぶんと進歩したと感じています。怒りはまだ残っていますが、自分への憎しみはゆっくりと形になってきました。自分が認められていると感じられる場所、そして自分がなぜそうしているのかを理解してくれる人を見つけるように努めるうちに、日々物事は楽になってきています。私のように、沈黙の中で苦しんでいると感じる人たちにとって、この世界が少しでも楽になるよう、少しでも貢献できればと思っています。でも、同時に、休息も、愛も、そして安らぎも感じられたらと思っています。なぜなら、今、私もそれに値すると気づいたからです。

やあ！僕は18歳で、これは1年半前に16歳で起きた出来事だ。本当に奇妙でめちゃくちゃな話で、似たような話は聞いたことがない。夕方遅くに帰宅していたら、僕より年上の3、4人くらいの男の集団に文字通り襲われた。彼らが何語を話していたのかは分からない。本当に蹴ったり叫んだり抵抗したりしてみたけど、何もできなかった。どれくらい続いたのかも分からない。襲われたら何をされるのか、殺されるのか、それとも逃がしてしまうのか、怖かった。襲われたら放っておいてくれ、僕は荷物をまとめて文字通り止まることなく家に走って帰った。家には誰もいなかったし、僕が家に帰るところを誰も見ていなかったことにとても感謝している。何も感じられない、感情がなく麻痺したような感覚が僕を救ってくれた。シャワーを浴びて、最後に9ヶ月後には服を着て、誰も早く帰ってきませんようにと祈った。次の数日間はほとんど外出せず、両親に気づかれない程度に普通に振る舞い、考えないようにしました。親しい友人と、私のRedditの投稿を読む何百人もの匿名の人にのみ、ネット上で話しました。部屋で泣き続けることが数ヶ月続いた後、自殺を図りましたが、そのたびにまだ死にたくないと思い、薬を吐き出し、そして腹を立ててまた試みました...自分を傷つけ、自分を殴り、部屋の隅で泣いて叫んだり、誰も家にいないときに何かで自分を殴ったりしました。すべてをうまく隠し、両親は私が変わったと言って私に近づこうとしました。母は泣いてどうしたのかと尋ねましたが、私はかろうじて我慢し、母が全部でっち上げていると言って、呆れたように目を回しながら自分の部屋に向かいました。今でも自分を傷つけ、時々自分を殴り、髪を引っ張り、無意識に爪の周りの皮膚をむしって血を流したり、私の手は本当にひどい状態です。膝から腰まで、太ももは30センチほどの傷跡で覆われていて、歩くのも、寝るのも辛い時があります。どうやって夏を乗り切ったのか分かりません。ビーチでみんなが私の足を見ていても、誰も何も言いませんでした。今でも実生活で誰にも話したことがありません。全てがひどく恥ずかしくて、顔を上げて道を歩くこともできません。両親に話したり、セラピストに相談したりすることさえ想像できません。もう本当に、もう悲しみたくないんです。この文章は下手で、感情がうまく伝わらない。泣いていたのでキーボードがほとんど見えませんでした。でも、読んでくれてありがとう。私がこんな思いをしていると誰かが分かってくれるだけで、本当に心が安らぎます。そして、他にも同じ気持ちの人がいると。本当にありがとう。

虐待を受け、母と妹も私と一緒に虐待を受けるのを見てきた男として、これが私の物語です。私はこれを『 書籍名という本にまとめ、2025年に出版する予定です。私の物語が、沈黙してきた他の人々が声を上げ、発言する助けとなることを願っています。1960年代の市で育った私は、父の激しい気性が、絶え間なく吹き荒れる嵐のように私たちの家を支配していました。彼の殴打は儀式のようなもので、予測不可能でしたが避けられませんでした。彼の武器はベルトで、私はその標的でした。まず言葉による攻撃がありました。「お前は役立たずだ！」と彼は叫び、毒のある言葉を吐き散らしてから、ベルトを私に振り下ろしました。革が肌に当たる音は鋭かったのですが、それ以上に深く切り裂かれたのは、私のあらゆる瞬間を支配していた恐怖でした。彼の攻撃は残忍で容赦がなく、泣いても状況が悪化するだけだとすぐに学びました。生き延びるために私は「狂ってない、狂ってるのは父だ」というマントラを作った。ベッドの下の壁にその言葉を刻みつけ、命綱のように握りしめ、この狂気は自分のせいではないという考えにしがみついた。しかし、どんなマントラも、殴打されるたびに生じる痛みや傷から私を守ることはできなかった。私の体はあざだらけになり、腫れ上がり、その痕跡は大人になっても、何枚もの服と偽りの笑顔の下に隠されていた。6歳の時、好奇心から私は死にかけた。近所の家の燃えているドラム缶に棒を投げ入れて外で遊んでいた時、火花がナイロンジャケットに落ちた。数秒のうちに、私は炎に包まれた。背中が燃える中、叫びながら逃げていると、近所の人が私を雪の中に押し倒し、命を救ってくれた。病院で医師たちが私の3度の火傷を治療している間、父への恐怖が痛みを覆い隠した。包帯を巻いたまま家に帰ると、父の暴力は続いた。帰郷のために彼が用意したパーティーに出席しなかったことで、彼は私の顔を平手打ちした。そのメッセージは明白だった。どんなに苦しんだとしても、彼から同情を得ることはできない。彼の残酷さは容赦なく、死にかけたことで何も変わらなかったことを悟った。火傷による身体的な傷は癒えたが、心の傷は膿んでいった。いつ次の暴行が来るかわからないという恐怖の中で、私は常に生きていた。彼の足音は私を震え上がらせ、一歩ごとに私は決して安全ではないことを思い出させた。彼が年に亡くなった後も、彼の影響は私に重くのしかかっていた。彼がいなくなったことに安堵したが、未解決の悲しみと怒りは残った。大学で自分を立て直そうと、学業と仕事に没頭した。トラウマから逃れようと決意したが、どんなに逃げても、それは私を追いかけてきた。子供の頃に経験した暴力は、やがて自分自身に与える暴力へと変わった。20代の頃、過食症が私の対処法となった。私は過食と嘔吐を繰り返した。まるで嘔吐することで、長年抱えてきた痛みを吐き出せるかのように。それは歪んだ支配の儀式だったが、実際には全く制御できていなかった。その後、私はぐったりと倒れ込んだ。体は疲れ果てていたが、心は逃れられない記憶に苛まれていた。このサイクルを繰り返すたびに安堵感は訪れたが、それは決して長続きしなかった。強迫的な運動が、もう一つの逃避手段となった。ジムで何時間も過ごし、体を限界まで追い込んだ。外見を完璧にすれば、内面の傷をどうにか修復できると信じていたからだ。自分を守るために筋肉を鍛えたが、鏡に映るのは常に真実だった。虚ろな目が私を見つめ返し、空虚さがすぐそばに潜んでいた。キャリアを積み上げ、企業の重役になっても、心に蝕む自己不信は消えなかった。私は成功したが、成功は父が残した傷を癒すことはなかった。私は見知らぬ人にも慰めを求めた。束の間の出会いが、内なる空虚さを埋め、容赦ない痛みから一時的に逃れる手段となった。しかし、会うたびに、空虚感が戻ってきて、以前よりもさらに深く心にのしかかった。どんなに走ったり、筋トレしたり、セックスをしても、心のぽっかりと空いた穴を埋めることはできなかった。私は生きているのではなく、ただ自分を麻痺させていた。セラピーを受けるようになって初めて、深く心の奥底にしまい込んでいたトラウマと向き合うことができた。最初のセラピストは両親に手紙を書くことを勧めたが、どうしても書けなかった。表面的な部分を超えて深く掘り下げるよう促してくれる、自分に合ったセラピストを見つけるまで、癒しのプロセスは始まらなかった。ゆっくりと、私は痛みの層を解きほぐし、父からの虐待だけでなく、何年も自分自身に課し続けてきた自傷行為にも向き合った。妻の名前は私の最大の支えとなり、私が長年隠してきた闇と向き合うために、幾重にも重なった層を剥がすのを助けてくれた。私たちは共に愛と絆に満ちた人生を築いたが、最も幸せな瞬間でさえ、過去の影は私から離れることはなかった。 日付に母が亡くなったとき、私は複雑な関係に終止符を打つことができた。彼女への許し、そして私自身への許しは、私の心の癒しに欠かせないものとなりました。今日、私は自分の経験を通して、虐待について声を上げ、沈黙を破るよう人々に呼びかけています。私が耐えた痛みは決して無駄ではありませんでした。過去は私たちの人生の目的を育む原動力となり、そして最終的には、痛みは私たちの力へと変わると信じています。

私は、目に見えるものも目に見えないものも含め、多くの闘いを経験してきました。慢性的な痛みは常に付きまとい、それと同時に、暴行、悲しみ、いじめ、職場での無視や標的にされることも経験しました。これらの一つ一つが、当時の私が認めることのできないほど深い傷を残しました。何年もの間、プレッシャー、痛み、アルコールや薬物による沈黙など、すべてを押し込めようとしてきました。しかし、それらは蓄積し、もはや抑えきれなくなり、私はひどく落ち込んでしまいました。私の精神的な健康状態は、私自身にとっても、周りの人にとっても恐ろしいものでした。さらに辛いのは、私が育った文化です。南アジアのコミュニティでは、精神的な健康はしばしば軽視され、烙印を押され、弱さとして見なされます。私は思いやりではなく、恥を感じ、理解ではなく、罪悪感を抱きました。最も愛する人々を失望させてしまったと感じていました。しかし、起こったことは私のせいではないと学びつつあります。トラウマは選択ではありません。精神的に崩壊することは罰ではありません。それは、ケアを求めて叫んでいる体と心なのです。私はまだここにいます。私は、自分の感受性の強さや生き延びたことを欠点ではなく、回復力の証として捉えることを学んでいます。自分の体験を分かち合うことは、恥を解き放ち、声を取り戻すことの一部です。痛みと沈黙を耐え抜いた他の人々、特にメンタルヘルスが隠されているコミュニティで、彼らが一人ではないことを知ってほしいと願っています。私たちの物語は大切です。私たちが生き延びることは大切なのです。

私の虐待は4歳の時に始まりました。祖父のような存在からでした。両親が信頼する家族ぐるみの友人で、彼はあらゆる方法でゆっくりと私たちの生活に入り込んできました。彼は私の家族数人と暮らしていて、しばらくの間は私のことも含め、経済的にも援助してくれました。私たちの誕生日パーティーにも必ず来てくれました。彼のことを思い出すと、愛と憎しみが奇妙に交錯します。ほとんどは憎しみですが、有罪判決の日に法廷で彼を見て、少し微笑んだのを覚えています。彼が私にしたことで刑務所に入るからではなく、それが自然なことのように思えたからです。彼は何年もの間、私と妹、そして何人かのいとこたちに性的虐待を繰り返しました。私たちの家族には、常に恐怖と麻痺の雰囲気が漂っていました。大人は誰も知りませんでしたが、私たち子供は皆知っていました。言葉には出さなかったものの、何が起こっているのかは分かっていました。身体的虐待もあれば、言葉によるもの、感情的なものもありました。車の中、家の中、公共の場など、あらゆる場所で。私は常に他者との繋がりを失っていたので、幼少期のほとんどの記憶がありません。年を重ねるにつれて、虐待のせいか、あるいは虐待にもかかわらず、今の自分のどれだけが虐待によって形作られているかに気づくのは辛いことです。虐待は私の人生にあまりにも深く関わっていて、彼を他のすべてから切り離すことはできません。虐待の前も後もありません。ただ、虐待があっただけなのです。両親は自分たちがすべて正しいと思っていたにもかかわらず、虐待は私の子供時代そのものだったのです。対処するのは本当に大変ですが、だからこそ複雑性PTSDと呼ばれるのでしょう。

私は自閉症で、昔のクラスでプーチンに似た老人にレイプされました。彼の顔には見覚えがありましたが、レイプ検査のために病院に行ったことがなく、他のことは何もなかったので、確認できませんでした。私は数ヶ月間尿失禁に悩まされていました。数ヶ月後、女性警官が来た時、生後数週間の赤ちゃんが薬を飲んだ後にトイレに落ちたと伝えました。彼女はメモを書いていませんでした。虐待的で操られていた父が、私が「妄想症」だと悪意のある声でバババと言った時に初めて書きました。私は両親に自宅での性的虐待について話した後、言葉の暴力と嘲笑を受けました。その後、私は再び虐待されるのを避けるために沈黙することにしました。ただ皆さんと共有したいのですが、殺されたり、追い出されたりするのが怖くてできないと思っていました。沈黙させられるのが嫌です。政府とソーシャルメディアがアクセスしやすい支援を提供していないのが嫌です。しかし、ようやくこのウェブサイトを見つけたので、皆さんと共有したいと思います。

私は虐待的な家庭で育ちました。父はいつも最善を尽くしてくれていましたが、彼のネガティブな感情がいつも邪魔をしていました。今20歳です。最近、「ライル」という男性と1年近く付き合っていました。もう一生こんな関係でいたいとは思っていませんでした。もっと良い相手にふさわしいと思っていました。それでも私は黙っていました。この映画が私の人生を変えると確信していましたし、実際にそうなりました。ついに彼と別れました。辛いことでしたが、私にとっても、私の将来にとっても、最高の選択でした。人生は一度きりだと信じています。どうしてあんな人のせいで人生を無駄にしてしまうのでしょう？この映画をありがとう。