コミュニティ

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

あなたは一人じゃない あなたは一人じゃない。私たちの多くは、自分の根源的な欲求を満たすことを正気よりも優先する人たちによって、多くのものを奪われてきた。彼らの至福と支配の瞬間のために、私たちは苦しみ、彼らの病、彼らの病理を自分のせいにする。私たちは軍隊のように存在する。これらの物語はそれを教えてくれる。それは、私たちが大勢であること、そして強いことを教えてくれる。恐怖、不信、憎しみといった心理的反応は、狂気ではない。普通のことだ。暗闇から共に這い上がることも普通のことだが、容易ではない。私は、まるで村のような、低所得者向けの大きな黒いアパートで育った。母は働き、私たちは一人で出かけた。冬に家を出ても、決して見られることはなかった。どこかのアパートで、子供たちや近所の人たちと遊んでいて、すべてうまくいっていた。私は11歳の時、10年生だった兄の友人に処女を捧げた。しかし、悲しいことに、そこでは珍しいことではなかったため、それは問題ではなかった。私は父の不在のブラジル系ハーフで、とてもエキゾチックで健康的だと思われていました。二次性徴は早くから現れ、それなりに慎重で、自制心もありました。本当の虐待は、何年も経って、彼とちゃんとした家に引っ越した時に始まりました。彼は母の理想の男性でした。中年男性にふさわしい体格でした。その頃、兄はアラスカの漁船で働いていたため、私たちと一緒にいませんでした。彼は元陸軍で、最初は良い人に見えました。私はちょっとしたトラブルメーカーで生意気だったので、母は彼に父親のように私を躾ける自由を与えていました。私たちが家にいる間、彼は私をまるで娼婦のように扱い始めました。お尻を叩くことについては、母は知っていて、私が15歳だったにもかかわらず、面白がっていました。母が家にいる時でさえ、彼は私の裸のお尻を叩きました。母は、私の粗野な性格を抑えるために、いつも男の人の手が必要だったと言いました。それは恥ずかしくて屈辱的でしたが、母がいない時に彼がしたことに比べれば、何でもありませんでした。詳しくは述べませんが、彼はすぐに、機会があればいつでも彼の精子を私が欲しがるようになるところまで来ました。私のスケジュールは彼が決めていたので、彼は定期的に機会を作るようにしていました。それは私にとって地獄であり、彼は闇の王子でした。彼は荒々しかったのですが、跡を残さないように気を配っていました。時間があまりない時以外は、まずシャワーを浴びなければなりませんでした。その後、衣装や下着、ネットボールのキットなど、着るものが置いてあることもありました。これから何が起こるのかという、耳障りな期待こそが、本当の拷問でした。彼は私に「穴を選べ」と言いました。私の穴！私のお尻は一つ、口は二つ。私が三つを選ぶなんて考えられないでしょう。でも、それは違います。私は彼を憎んでいました。私は性的にとても敏感で、一つを選べば愛しているように見え、二つを選べば彼を喜ばせるために努力しているように見えてしまうからです。三つなら、たとえ彼の方を向いていても、彼に微笑みを見られることなく、心を閉ざして身構えることができるのです。憎しみが強かった頃は、三つを選んでいました。人生のほんの一部、しかも残酷な部分を母のために区切っていました。それは、週10080分のうち、たった30分から120分でした。そして、当時は他に方法がありませんでした。母は初めて幸せな人生を送っていました。母にとって私がとても居心地がよく、満足しているように見える様子で、BAFTA賞を取れたかもしれません。彼を怒らせることを恐れるあまり、彼が私の粗野な部分をなめらかにして、きちんとした淑女にしてくれたように見えたことが、私をひどくがっかりさせました。私は成績を維持し、一番背が低かったにもかかわらずネットボールチームに残りました。私は続けました。痛みを誘うために、シャープペンシルの先を皮膚に突き刺したり、爪床を噛んだりする癖がつきました。短期間ですが、ボーイフレンドがいました。ダンスにも行きました。家は私にとって地獄だったので、他の場所にいるために彼が許す限りのことをしました。私は働くことができませんでしたが、彼は私を自分のものにするために母に仕事を続けさせました。誕生日には、母と女子会をするのが私の流儀でした。彼から自由になる前に、たった2回の誕生日がありました。大学の学費は1000ポンドで、彼がそれを支払った時、私がもう彼の娼婦ではないとは知りませんでした。学校からずっと近いところに家を持つ友人がいました。兄が家を出て行ったため、彼らの部屋に空きがありました。17歳だった私は、他に安全な住まいがあれば、彼は私を彼らの家に住まわせることはできませんでした。私は仕事に就き、わずかな家賃を払いました。クリスマスイブに彼の家で寝泊まりしていた時、彼はもう一度私を口説きました。おそらく母を眠らせるために薬を飲ませたのでしょう。私は二度と彼にチャンスを与えないようにしました。ポルトガル語の授業でポルトガルに住む男性と出会い、家賃を払う気がないなら一緒に住まないかと誘われました。私はシックスフォーム（6年生）を1年終えてポルトガルに行きました。一緒に住んだ男性とは束の間の関係を持ちましたが、彼はよく旅行に出かけていたので、私たちはそれぞれ自分のことをしていました。当時、私はアメリカンレストランでウェイターとして働いていました。母とはほぼ毎日電話で話していました。母は一度だけ彼と一緒に訪ねてきました。母がいなくて寂しかったのですが、無理やり引き離された悲しみをあまり表に出さないようにしていました。彼に会うのは恐ろしいことでしたが、まるで癌のように心の奥底に押し込めていました。それが私の決断を固める助けとなりました。友人とフロリダへ旅行し、高級レストランでウェイトレスの仕事に就きました。就労ビザを申請し、2度目の挑戦で取得できました。今38歳です。3年前、インターネットで他の虐待サバイバーの体験談を読んだことがきっかけで、自分の心の闇と向き合うことができました。深い傷が開き、癒えるきっかけとなりました。それは当時も今も大変な努力で、今もなお続いています。母にも長年の虐待の末に彼と別れ、それを隠していたことを打ち明けました。母が健康上の問題を抱え始めた時、彼は母を手放し、真の心の闇を見せつけました。母は私の兄とその家族と暮らしています。母と兄と過ごした年月を失ったこと、そして幼い頃に家から追い出されたことを後悔していますが、その経験は私を強くしてくれました。私は結婚したことはありませんが、愛するパートナーと2匹の犬がいて、3か国語を話します。フィジカルトレーナーとして働き、瞑想やボディサーフィンをするビーチの近くで働いています。私たちの歩みや物語はそれぞれ違いますが、私たちは共にこの困難を乗り越えています。世界中に。痛みや恥、恐怖、フラッシュバックを抱えているのは、あなただけではありません！たとえ暗闇の中にいても、他の人たちが登ろうとしているように見える道から始めてみましょう。たとえパソコンの中にあるリソースだけでも活用し、そこから築き上げていきましょう。とにかく始め、登り続けましょう。特に難しすぎるように思えるときはなおさらです。

私の性的暴行の体験は、ほとんどの人にとっては珍しく、理解しにくいものです。子供がそのような残酷なことを知り、人に行う能力があると誰が信じられるでしょうか？ほとんどの子供はそうではなく、それぞれの経験も異なります。最初の出来事は私が8歳の時、加害者は当時7歳でした。私たちが友情を育むにつれて、虐待は徐々に始まったのを覚えています。最初は、一緒に遊んだり、冗談を言い合ったりといった、よくある子供らしい行動から始まりました。ある日、彼は私に新しいゲームを一緒にやろうと誘ってきました。私は「いいよ」と答えました。彼のいつものくだらない冗談だと思ったのです。ところが、彼は私のズボンを下ろすと、自分の陰部を私のお尻に擦り付けました。私は厳格なキリスト教の家庭で育ったので、それは本当に不快な瞬間でした。テレビで誰かが私に対してしていることを見たこともなく、彼が私にしていることを聞いたこともありませんでした。その後、誰にも話すのが恥ずかしく、面倒なことになると感じました。だから私は黙っていました。もし子供が性行為をしているのを見たら、親はどう反応するでしょうか？誰かにこの行動を教えるなんて、年上の子がするものだと思いませんか? この状態が2年近く続きました。彼の行動はどんどん高度になり、要求もどんどん奇妙になっていきました。ある時、彼は自分のオシッコを自分のところから直接飲んでくれと私にせがみました。私はだめだと言いました。すると彼は怒って部屋の中を踏みつけました。彼は執拗に私にも飲ませるよう要求し続けました。最終的に私は屈服しましたが、コップから飲むだけだと彼に言いました。あれは私の人生で最も非人間的な経験でした。それから間もなく、父に捕まりました。私がその男の子を自分から押しのけようとしたのを覚えています。そして父が来ると伝えると、彼はどんどん激しく突き上げてきました。父は私が嘘をついて彼を説得して私から降りさせようとしていると思ったのでしょう。父が部屋に入ってくるまで止まりませんでした。

私は病院の厨房で給食助手として働いていました。当時23歳でした。兄は前年に24歳で亡くなりました。私は深い悲しみに暮れながら働き続け、家を出たばかりでした。一人で自分の道を探そうとする、途方に暮れた女性でした。彼は28歳で、皿洗い係として働いていました。私は彼の性格、大きな声、そして彼が繰り出すジョークにすぐに圧倒されてしまいましたが、同時に、なぜかとても興味を惹かれました。彼が一緒に働く全員を魅了する方法、筋肉質で日焼けした真っ黒な髪、そして自信に満ち溢れた様子に、彼に魅了されずにはいられませんでした。皿洗いをしながら、彼はよく「週末にワイルドなセックスをする人いる？」と大声で質問してきました。ある時、上司（60代の女性）の近くに立っていたところ、彼が近づいてきて、一緒に映画に行こうと誘ってきたのです。彼女はそれを笑い飛ばし、彼に仕事に戻るように言いました。女性の同僚たちと昼休みを過ごしていた時のことを覚えています（当時、彼女たちはとても仲の良い友達でした）。彼女たちはロッカールームで彼にポルノを見せられたことを話してくれました。彼女たちは気まずいと言っていましたが、すぐに話題を変えてそのことは忘れました。それからどれくらい経ったかは覚えていませんが、私が仕事をしている時に、彼女たちの一人がキッチンにやって来て、彼がベッドでの私の性格をどう思うか、変態タイプだと思うかと聞いてきたと言いました。彼女が来て、彼が近くにいると言いました。彼女が私に話しているのを聞いたのだと思います。そして、彼が私の方を見て、私は隠れたくなりました。彼が女の子の一人と一緒に皿を拾いに行くために席を外す時、すぐに戻ってこなければ、きっとセックスをしているところだろうと言いました。彼はいつも私を褒めてくれて、私の髪や爪が好きだと言ってくれました。このラブボミングは、まるで餌に食いつく飢えた魚のように、私を虜にしました。ある日、私が退勤時に彼にさよならを言うと、彼はただ「愛してるよ」と叫んだのを覚えています。私と彼だけが皿洗いをしている時、彼は私の前でオナニーするふりをして、その水を辺り一面に撒き散らしました。キッチンの真ん中で、60代くらいの年配の女性の肩をいつもマッサージしていました（彼はまだ28歳だったので、これが一番私を困惑させました）。 彼は床が濡れているという標識の前を通り過ぎると、「わあ、興奮してるんだね」と声をかけました。誰も聞いていませんでした。彼はドアの前に立って、わざと私の前にいる女性を上から下まで見ていました。その時、私は次に彼の前を通り過ぎるのは自分だと分かりました。シェフの一人に「彼と一緒にランチに行ったら、5分後にフェラしてあげるよ」と言われたこともありました。彼が私に嫌がらせをしようとしているに違いない、という大きな瞬間が一度もありませんでした。それは、（間接的にも直接的にも）セクハラという形で点滴のように、不適切な言葉がじわじわと私に与えられ続けたようなものでした。当時は、自分に何が起こっているのかさえわかっていませんでした。彼が私に与えてくれる褒め言葉や気遣いは嬉しかったです。彼はとても自信に満ちていて、魅力的で、声が大きいので、私は彼を尊敬していたからです。しかし、私は彼がとても怖かったのです。彼は私を貶め、彼のコメントでとても不快に感じさせました。彼は私と私の3人の職場の友人をFacebookに登録していて、メッセンジャーで大量のポルノを送ってきたり、職場の他の女の子たちのポルノについて冗談を言ったりしていました。私は彼女たちのために恥ずかしく、屈辱を感じました。私の仲の良い友達の一人が、彼に車で家まで送ってもらっていたんです。彼女曰く、二人は性的な冗談を言い合っていて、彼女が車から降りようとしたら彼が車に引き戻したそうです。彼女はただ笑って流したそうですが、家に帰ってから私たちにメッセージを送ってきて、怖かったからそのことを伝えてきたそうです。後になって彼女は、「痴漢されたくなければ、誰も彼と一緒に冷凍庫に入ってはいけない」と言っていました。それから私のところに歩いてきて、冷凍庫に入っていた時に彼が彼女の乳首について冗談を言ったと話しました。今でも覚えているのですが、一体何が起こったのかと思いました。私がワゴンに食器を積んでいた時、ワゴンが止まってしまい、彼ができるだけ私の後ろに近づいてきて、「さあ、君ならできる」と言いました。私は文字通りパニックになり、ワゴンを何とか動かそうと必死でした。角を曲がった途端、立ち止まって息を整えなければなりませんでした。そして、その瞬間から私の心は完全に遮断されてしまいました。その瞬間から、自分の境界線は存在しないのだと悟ったのです。私は脅迫され、屈辱を受け、恥をかき、時間をかけて徐々に貶められていき、手遅れになるまでそれが自分に起こっていることにさえ気づきませんでした。私は操られ、説得されて屈服させられ、彼にちょっかいを出しました。そして、気がつくと彼の車の中でイチャイチャしていました。心底怖くて、その間何も考えられませんでした。彼に怖くないことをどうしても見せたかったのを覚えています。でも、怖かったんです。彼が私のことをどう思っているのか、彼のことや彼の性格に自信が持てず、彼が良い人なのか悪い人なのか分からず、怖かったんです。彼と一緒にいた後、私は完全にめちゃくちゃになり、気分が悪くなり、何週間も何も食べませんでした。仕事仲間には自分がしたことを話さず、毎日仕事に行っては彼と向き合い、見つめられ、彼に屈服して一緒にいることで非難され、屈辱を感じていました。もう一度大丈夫になりたかったのに、なぜか彼に優しくしてもらえれば全てうまくいく、と自分に言い聞かせるという悪循環に陥っていました。ある日、ランチの時に話そうと誘ったら、彼は同意してくれました。彼の車で会って、私たちの関係がこんな風になってしまってごめんなさいと言ったら、彼は「じゃあ、また同じことをしたいの？」と聞いてきました。私はわからないと答えました。そして結局、またキスをすることになったのです。それが起こるたびに、その後の数日間はぼんやりとした朦朧とした状態に陥り、何も考えられなくなり、しばらく精神的に病んでいました。仕事に行くのも、屈辱感と侮辱感に苛まれ、自分が何の意味も持たない人間であるかのように感じました。彼に話を聞いて、なぜこんなことになったのか説明してほしいと懇願する日もありましたが、彼は「なぜそうなったのかわからない、ただそうなってしまったんだ」と言うのでした。私は自分で考えることもできず、自分の考え方、自分の価値、自分の現実など、すべてを彼に頼っていました。彼は私に、私には大きな問題があり、ぎこちなく、彼に執着しているのだと言いました。仕事に行く前に吐き、何も食べられず、精神崩壊寸前だった数ヶ月後、彼と一緒に仕事に行く日は、地面を見つめ、キッチンで彼が他の女の子とイチャイチャしているのを見、私をまるでゴミのように無視するのを見ていました。今夜これを書いています。あれから4年、私はここまで来ました。今でも毎日彼のことを考えています。そして、なかなか整理がつかないことの一つは、セクハラと精神操作が混ざり合ったものが、セラピーやカウンセリングで最も説明が難しいことの一つであることを人々に説明することです。今でも自分を責める日があり、これは自分のせいで、それに付き合わざるを得なかったのだ、と自分に言い聞かせていました。彼を強く求めていた私は、加害者に一緒にいてくれるよう懇願してしまいました。どうして私が彼を欲しがっているのに、彼が私を嫌がらせしているのに、彼を欲しがるようになったのか不思議です。あんなことをした後で、文字通り、自分を愛する方法を学び直さなければなりませんでした。何年も経った今でも、私はまだ学び続けています。本当に時間と努力が必要です。でも、いつか前に進めたらいいなと心から願っています。彼を許すと自分に言い聞かせてきましたが、本当に辛い日もあります。彼から心の整理をつけてもらえませんでした。今でも自分がセクハラを受けたのかどうか、自分でも疑っています。彼に電話した時のことを覚えています。彼は「冗談だってみんな知ってる。そうでなければ、今頃セクハラで終わってるよ」と言っていました。自分を疑うのはもうやめたい。私は常に善悪の判断ができた。でも、この男はそれを奪い去りました。それ以来、私はずっと苦労しています。彼を許さなければならないと分かっています。起こったことは確かに起こったことだと分かっています。パニック発作は何かが間違っていると私に告げていたのも分かっています。彼は他人にこんなことをしたから、傷ついた人間だと分かっています。神様、どうか私の心を癒してください。

私の物語は16歳か17歳の頃に遡ります。レストランで働いていて、年上の上司に恋をしていました。年上というのは、35歳という意味です。私はまだ赤ん坊だったのに、すっかり大人だと思っていました。彼は何のためらいもなく私を利用していました。それから約1年半の間に起こった出来事は、今でも私を苦しめ、恐怖に陥れています。そして、18歳になった直後に自殺未遂を起こしました。その後、助けを求め、大学へ進学しました。これが私の新たなスタートになるはずでした。しかし、残念ながらそうはなりませんでした。私は怪物に出会いました。悪夢の中で私を追いかけ、毎晩彼の顔を夢に見るたびに深い眠りから目覚めさせる人物です。私はまだ無邪気で、彼は私を愛してくれていると思っていました。ところが、彼は私のお腹の中に赤ちゃんを宿し、出血量で私が死にそうになっていると知ると、残酷に私を殴り、レイプしました。私は流産し、再び心が壊れてしまいました。まだ18歳だった。再び自殺を図り、地獄のような精神病院に送られた。着ていた服も、選択肢も全て奪われた。その夏はずっと痛みに苦しみ、ひどいパニック発作に悩まされた。あまりにもひどいため、仕事をクビになり、発作が起こるたびに医師の診察が必要になった。1年半も授業に出席できなかった。私の中のモンスターは、今度は引き金となるもの、白い帽子、コロン、そして特定の口調までもが、次々と現れた。こうした状況の中で、キャンパスポリスはまるで自分が悪いかのように感じさせた。こんなことを言う人はこの世にいないことは分かっている。もしこれが自分のせいで、私が望んだのなら、なぜ3年経った今でも毎日苦しみながら死に続けているのだろうか？

リカバリーケーキ 材料： ジャーナルライティング 1/2カップ ボーイフレンド（熟しかけの丸ごと）2個 シスター（固く泡立てたもの）3カップ ピアカウンセリング 大さじ2（酸味があっても可） スパイシーな訴訟 1/4カップ セラピー 2カップ 大学 小さじ2 オーガニックの雇用 大さじ山盛り6杯 ぬるいボランティア活動 ひとつまみ 無漂白の夫 1個 甘味料入りの子供 2 1/2カップ 全粒穀物セラピー 4カップ フレンズ（ふるいにかけたもの）大さじ5 すりおろした尖った本 1冊 作り方： 1. オーブンを270℃に予熱します。2. 大きなボウルにジャーナルライティング、ボーイフレンド、シスターを入れ、なめらかになるまで混ぜます。ピアカウンセリング、訴訟、セラピーを少しずつ加え、加えるたびによく混ぜます。置いておきます。3. 大きな鍋に大学、雇用、ボランティア活動を入れ、混ぜ合わせます。弱火にかけ、火が通るまで待ちます。 4. 夫と子供たちをよく洗って乾かし、夫の半分と子供2人を鍋に加え、全体がきらきらと光るまで混ぜます。5. 鍋の中身を大きなボウルに移し、かろうじて混ざるまで混ぜます。冷蔵庫で5年間冷やします。6. 別のボウルに残りの夫の半分と全粒粉セラピーを混ぜ合わせます。とろみがつくまで混ぜ続けます。大きなボウルに加え、6ヶ月間かき混ぜます。7. 油を塗った直径3メートルの丸型ケーキ型に生地を流し込みます。32時間13分、または中央にケーキテスターを差し込んで汚れがなくなるまで焼きます。8. 型に入れたまま3分間冷まします。ケーキラックに取り出し、完全に冷まします。9. 冷めたら、残りの子供半分、友人、本を散らします。 これは特別な機会にぴったりの、複雑で魅力的なケーキです。一年中いつでも美味しく召し上がれます。作るたびに食感が異なるのが魅力です。材料を変えて作ってみてください。例えば、大学をもっと多く、彼氏を少なく、あるいは妹を除外して他の友達を同じ割合で計量するなど。創造性を発揮して、自分らしいアレンジを加えてみましょう。

11歳の時、叔父にレイプされました。家族のほとんどが私の言葉を信じてくれませんでした。それは本当に辛く、当時必要なサポートや助けを得ることができませんでした。私は摂食障害を発症し、トラウマへの反応として自傷行為を始めました。他に対処する方法がありませんでした。もっと若い頃にSAについてもっと知っていればよかったと思っています。加害者が加害者を選ぶと信じているので、それを防ぐためではありません。しかし、それは私のせいではなく、私は被害者であることを理解して、まだ時間のあるうちに報告しておけばよかったと思っています。

女性避難所に入所するまで、自分が性暴力を受けていたことに気づきませんでした。そこで、私の体験を詳しく聞き、性虐待について詳しく説明された時に、ようやく気づきました。性行為を強要されることもしばしばで、ある夜、外出から目覚めると、夫が私の上に覆いかぶさっていました。私は凍りついて動けませんでした。彼は私の夫でした。私は彼を信頼していました。

こんにちは、私の名前は名前です。幼少期はずっと性的人身売買の被害者でした。幼少期の初めの頃は、家庭生活は完璧に見えました。母はホリスティックヒーリングに熱心に取り組んでいて、私と弟にマインドフルネスを教えてくれました。優しく思いやりのある人でしたが、起業の真っ最中で常に忙しく、私と弟が助けを必要としている時にも気づきませんでした。母はアルコール依存症でもありました。私たちはよく放っておかれ、体罰を受けました。父はほとんどの場合とても明るく無邪気な人に見えましたが、当時の私は心の奥底では父が正反対であることを知りませんでした。祖父母も私の育児に深く関わっていました。私たちは2～3ヶ月ごとに祖父母の家に泊まり、その後は私と弟が2週間から1ヶ月半ほど祖父母の家に泊まりました。私が初めてレイプされたことを覚えているのは、まだ4歳の時でした。祖父は私の家に泊まっていましたが、両親や弟、祖母がどこにいたかは覚えていません。この記憶は私にとって断片的です。激しく泣いたこと、そして体中から血が流れていたことを覚えています。どれほど痛かったか、そしてとても怖かったか、今でも覚えています。記憶には空白があります。それが終わった時と、次の日のことです。記憶が心の中に抑圧されていたのに、次に気づいた時には、意識が突然分裂していました。片方は痛みを感じ、もう片方は何も感じていませんでした。祖父母はその後、家を出て行きました。数ヶ月後、私はプエルトリコ人の女性とその家族が経営する幼稚園に入園しました。幼かったので、この時期のことをどう詳しく話せばいいのか分かりません。記憶は散漫です。この保育園には、オーナーの娘のボーイフレンドの母親で、よく手伝ってくれていた女性がいたことは覚えています。そして、オーナーの夫である男性もいました。女性を名前2、男性を名前3と呼びましょう。デイケアに通い始めたばかりの頃、ある日、私は両親と二人きりの部屋に連れて行かれ、そこでまたレイプされました。恐怖と混乱を覚えており、その後、再び身体と精神を襲った麻痺状態を覚えています。意識が再び分裂したのも覚えています。その後も、同じようなことが何度も起こったという断片的な記憶があります。他の子供たちが関わっていたのを覚えていることもありますが、それが正確かどうかはわかりません。彼らはよく私の写真やビデオを撮っていました。半分の時間、私の人生はホラーショーのように感じられ、残りの半分はそれに全く気づいていませんでした。しかし、気づいていない部分は、常に何かがおかしいと感じていました。彼女はよく人形に八つ当たりし、手当たり次第に人形の股間を破壊していました。彼女はよく、自分に起こったことを人形に正確に繰り返して演じていましたが、これらの恐ろしい考えがどこから来たのか、そしてそれが何を意味するのかは分かっていませんでした。彼女はまた、他の子供たちに八つ当たりし、知り合いなら誰とでもセックスを始めようとしました。レイプは続き、名前3は保育園の経営者である妻を殺害しました。彼は長い間、彼女を身体的に虐待していました。彼女の死は突然で、おそらく頭部外傷が原因でしたが、誰もそれについて何も言いませんでした。名前3は迫害されませんでした。そのため、両親は私を別の保育園に登録しました。私は1年間、暴行から守られました。小学校が始まるまで。祖父は再び私を性的虐待し始めました。幼稚園の年はあっという間に過ぎ、1年生の秋に両親は離婚しました。彼らは長い間毎日断続的に喧嘩をしていましたが、母はただ出て行くことにしました。どれくらい彼女に会わなかったか覚えていません。彼女は今、断続的にホームレス生活に苦しんでいました。私の父は手に入る限りのお金を奪いました。これが父による虐待が始まったときです。彼は私と弟の背中が黒と紫の痣で覆われるまで殴りました。彼は毎朝学校に行く前に私の髪をつかんでベッドから引きずり出しました。彼は常にイライラしていました。父は仕事中、放課後私と弟の面倒を見るためにベビーシッターを雇っていました。中には私がレイプされた保育園の職員もいました。それから間もなく、母が週2回私と弟に会いに来るようになりました。ある晩、父は酔っ払っていたようで、寝る準備をするように言いました。私は準備をして自分の部屋に入りました。父も後について行きました。ここから記憶が曖昧になりますが、父は私をレイプしました。父は怒っていて、母が自分を捨てたことに復讐したかったのです。私は父に何もできませんでした。その後、父はズボンのベルトを締め直し、私を置いて出て行きました。私は事故に遭い、母は何も知らずに助けに来てくれました。その後も何度も事故に遭いましたが、誰も何も疑いませんでした。私は怪物に生きたまま食べられ、内臓を引き裂かれ、オオカミに引き裂かれ、クマに追いかけられ、家族に不適切な接触を強要されるという悪夢を見ました。それでも私はほとんど無関心でした。虐待は続き、数週間は良い時もあれば、また同じことがありました。週末は母のアパートに行くようになりました。その年の後半、祖父はまた私をレイプし始めました。祖母は働いていて、祖父はトラック運転手でした。私たちが一緒にいる間はほとんど休みでした。私がそのことを口に出さないように、祖父はよく私を殺そうとしました。頭を掴んで「首を折ってやる」と脅したり、暗闇しか見えず声が出なくなるまで首を絞めたり、お風呂に入れてもらう時には首の後ろを掴んで、私が抵抗をやめるまで水中に沈めたりしました。顔を強く叩かれて耳鳴りがするほどでした。カーペットに倒れると、思いっきり蹴り飛ばされ、時には延長コードで背中を叩かれることもありました。もし誰かに話したら、絶対に死ぬ、地獄に落ちる、と祖父は私に言いました。私の家はバプテスト教徒でした。やがて男たちがやって来て、金を払って私をレイプするようになりました。祖父母の寝室で、時には二人きりで、時にはリビングの真ん中で。教会の人、家族の友人、祖父の知り合いのトラック運転手など。祖父がトラック運転手の一人と一緒に私を寝室に連れて行ったのを覚えています。彼は祖父に支払いを済ませ、外から私を見て、後ろのドアを閉めました。部屋の電気は消えていて、薄暗いカーテンを通して太陽の薄明かりが差し込んでいました。彼は私の口を無理やり開けようとしたので、私は彼の口の中で窒息してしまいました。ゴミ箱に駆け寄って嘔吐しました。私が体を乗り出させられていると、彼は私をレイプしました。私は嘔吐が止まらず、それが終わると彼は私を揺さぶり、また自分の口の中に無理やり押し込みました。彼の足は私の腕をカーペットの上に押さえつけていました。私は動くことも、抵抗することもできませんでした。クローゼットの鏡を見ると、自分の姿が見えました。彼が終わった後、私の顔と首には嘔吐物、髪には精液がこびりついていました。彼が部屋を出て行くと、祖父は私に浴室のシンクで体を洗うように言いました。私は泣いて鼻をすすり、髪の毛についた液体を払い落とそうとしていました。手で舌をこすろうとしました。すべてが悪臭を放っていました。祖父母といないときは家にいました。名前2が私のベビーシッターをするようになり、ある日、彼女は私と弟に、彼女の足の診察に一緒に行かなければならないと言いました。私たちは彼女と一緒に行き、私と弟が彼女と一緒に部屋に座っていると、医者は彼女のつま先に何かを注射し続けました。注射が行われている間、彼らは私と弟に笑ったり微笑んだりしました。私たちはとても不快で混乱していました。その後、彼女は弟にロビーに座っているように言いました。私たちは診察室に二人きりになり、彼女はビデオカメラを持ってきました。医者は私をテーブルに寝かせ、録画しながら私をレイプしました。私は精一杯抵抗しましたが、またしても無力でした。その後、私は再び麻痺して抑圧されていましたが、彼女がその後トイレに行くように言ったのを覚えています。私は混乱し、どうしてそこにたどり着いたのか思い出せませんでした。数週間後、私は母に医者にレイプされたと話しました。医者のしたことを演じてみましたが、レイプや暴行という言葉が出てきませんでした。母は父に話し、彼らは私を座らせて、私に起こったことは間違っている、そしてそれを話す必要があると言いました。その時点では、私はそのことについて話すことさえ忘れていました。それが起こったこと自体をすっかり忘れていたので、何も言うことがありませんでした。人生は続いていき、彼らは名前2にそれについて尋ねましたが、彼女は嘘をつき、その後、私は兄と一緒に部屋を出たと言いました。その後も何年もの間、私は祖父から暴行と人身売買を受け続けました。私は常にそれを忘れていました。11歳の時、それは終わりました。思春期に入ったので、彼はもう興味がなかったのだと思います。その後の数年間は母と暮らしました。母は放任主義で、常に酔っていたりハイになっていたりしました。私は常に飢えていて痩せていました。週末に父に会うと喧嘩をしましたが、何が起こったのかは何も覚えていませんでした。私のあらゆる部分が憂鬱になり、混乱しました。私は8年生で学校を中退しました。母は、その年に私が医者のことを話したと私に言いました。私の人生は完全に変わりました。その時点では、レイプされたことを一度も覚えていませんでした。私は双極性障害の躁病と精神病の状態に陥りました。これが7ヶ月間続き、その後、私は再び祖父母のところに行きました。彼らは遠くに引っ越すことになり、彼らが去る前に家族の再会がありました。ソファで祖父と2人きりでいたのを覚えています。彼は手で私の太ももを愛撫しました。私は何が起こったのか全く気づきませんでした。私は携帯電話で何かを見て、彼を無視しました。彼は奇妙なことを言いましたが、もう覚えていません。私は混乱して彼を見ると、彼はため息をつき、長い沈黙の後、私を一人にして去りました。それは私にとってしっくりこなかった。その月、家に戻ってから、思い出がよみがえり始めました。その時から、高校時代は記憶を取り戻し、それに慣れ、そしてまた取り戻すという悪循環に陥ることになるとは、知る由もありませんでした。友人は皆、失いました。13歳の時にネットで出会った彼氏を除いて。彼は私に起こるどんなことでも気にかけてくれる唯一の人でした。私は彼にほとんどすべてを話しました。彼もまた、幼少期から性的虐待を受け続けていたのです。私たちは互いに理解し合っていました。今、私は18歳になりました。秋から大学に入学します。父とは連絡を取っていません。母にはすべてを話しました。母は、父が母や他の女性に性的暴行を加えていたことを話しました。祖父のマットレスからお金が見つかったこと、そしておそらく麻薬も売っていたことなど。しかし、母は私にネグレクトしたことについて謝罪せず、全く同情していない様子です。両親ができない分、私は毎日自分を養うことに全力を注いでいます。私の旅はまだ終わっていません。まだ理解できないことがたくさんありますが、今は大丈夫だと分かっています。ほとんど毎日、ひどい恥ずかしさを感じています。まるで生きているべきではないかのように。まるで私の体だけが全てだったかのように、誰も私のことを気にかけておらず、理解することもできないかのように。ほとんどの人は私が経験した痛みを理解してくれないかもしれませんが、それは重要なことではありません。私は自分のためにここにいて、先ほど話した彼氏ともうすぐ婚約します。物事は日に日に良くなっています。もうこれ以上、この恥ずかしさを感じないようにします。身体的に不可能になるまで、この物語を分かち合います。この物語を提出した瞬間から、私はもうこれ以上、この物語に支配されないようにするつもりです。ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。

彼は12年来の親友でした。親友同士が恋し合うというロマンチックな定型を信じていたからこそ、こんなことになってしまったのだと思います。特に印象に残っているのは、映画「ラブ・ロージー」です。彼は本当に私を愛してくれていると思っていましたが、今では私を利用するのが好きだったのだと分かります。去年は私の人生で最も辛い年の一つでした。落ち込んでいて、体重は200ポンドを超え、薄毛でした。よちよち歩きで、体格が大きく、何も着られませんでした。実は、彼を引き留めるためにこの体重を増やしたのです。この男性はしょっちゅう浮気をしていました。まるで神様が本当の自分を私に見せたいと願っているかのように、浮気をしているところを何度か見かけました。彼は大きな女の子が大好きです。つまり、200ポンドから300ポンドくらいの大きな女の子です（彼はその方が扱いやすいと言っていました）。彼は薄い髪と、白くてスペイン風の女の子が好きです。彼の元カノのほとんどがそんな感じでした。だから彼が私を選んだことに驚きましたし、私もしばらくの間彼を選んだこともありました。この関係を築くためにとても努力しました。彼をとても愛していました。彼がしてくれた良いことなど、一つも言えません。これが愛だと信じていた自分が恥ずかしいです。彼は私の親友で、私を傷つけることなどありませんでした。しかし、何よりも傷つけたのは彼でした。問題は2018年以降に始まりました。彼が私から2万ドル相当の金を奪った後、全てがめちゃくちゃになりました。彼は私たち二人で家を買って、その土地で暮らすと約束しました。でも、今は彼がその家を所有しています。ところで、私は移民だと言ったでしょうか？2019年の初めは、私がこれまでに直面した中で最も困難なことの一つだったと思います。彼にお金を渡したという証拠があります。彼はその後、家を失い、お金はエスクローに預けられていると嘘をつきました。お金を手に入れた後、彼は非常に冷淡な態度を取るようになりました。私たちの問題の原因は私でした。いつも全て私のせいでした。マネージャーとのトラブルで仕事を失いました。私は怖くなり、「私たちの家」のための緊急用のお金を文字通り手放してしまいました。私は飢えていました。私は空腹で、飢えたまま寝ました。彼は何も手伝ってくれませんでした。食料品の代金も払ってくれませんでした。私が飢えている間に彼は私を犯し、それを知ってニヤニヤしていました。家族との関係は最悪でした。私には誰もいませんでした。フードバンクに行き、ドルツリーから盗みました。他に生き残る方法がなかったからです。私には何もありませんでした。この男は、私に中出しし、他の女の子にキスをして、彼女たちをより良く扱う大胆さを持っていました。彼は私をガスライティングしすぎて、私は現実を受け入れるのが辛くなりました。彼が何度私を裏切ったのかわかりません。その後、彼はヘルペスという性感染症を患っています。彼が私を地獄のような思いにさせたことは確かです。彼のせいで9回も入院しました。私は過労とストレスで急激に体重が減ったのだと思います。彼は一度も訪ねてこなかったか、そもそも会いに来ようともしませんでした。彼は携帯でメッセージを送るだけで、私はワイヤレスWi-Fiを使って彼にメッセージを送っていました。彼は指一本動かさず、そのためにも来ませんでした。彼が私を拷問するために来たのは間違いありません。まだ書きたいことはあるのですが、今のところ書けるのはこれくらいです。

私は4年間、精神的にも肉体的にも虐待を受けていました。2人の娘がいますが、3週間前にそこから抜け出しました。今、離婚を申請しています。まだ完全には立ち直れていません。まだ葛藤の真っ只中です。長い間我慢してきた自分を責めていますが、彼がこんな風にならなければよかったのにとも思います。彼は私を愛していました。少なくとも、そう思わせていたのです。私たちは一緒に楽しい時間を過ごしましたし、ほとんどの場合は友達のようでした。しかし、彼の気に入らないことが起こると、大変なことになりました。彼は叫び、暴言を吐き、そして手を挙げました。時には、先に手を挙げてから暴言を吐くこともありました。虐待の翌日、彼は花束を持って私のところにやって来て、許しを請いました。何時間も泣き続け、別れないでと懇願しました。私に留まるよう説得はしましたが、私との約束は決して守りませんでした。結婚4年間で15回も私を殴りました。こんな目に遭わせてしまったなんて信じられません。15回も殴られた後でも良くなる希望を持っていたなんて信じられません。❤️‍🩹 彼の家から出られて良かった、彼から離れられて良かった。この困難を乗り越えて、耐え忍ぶことができるといいな。私たちが最後に登場した映画は、まさに完璧なタイミングでした。それを見た時、私はそれが自分だと思いました。あの経験を生き、自分が狂ったように感じさせられていたのは私自身でした。唯一の違いは、リリーが私の場合は3回目で決断したことです。15回もかかりました。でも最後に、娘たちにあんなにトラウマ的な幼少期を経験させてしまうことはできないと気づきました。もう放っておけないので、私は自分のために立ち上がり、家を出ました。今、私は離婚を申請しています。毎日、一歩ずつ進むごとに難しくなるばかりですが、これがすべて終われば、ずっと楽になると確信しています。

私は日本に住んでいます。7年間ここにいます。愛していた男性と結婚し、娘も生まれました。私たちはうまくいっていると思っていましたが、離婚しました。彼の一日について聞きたいと思った時に、彼は私を愛していないと言いました。彼は複数の女性と浮気をし、肉体関係、そしておそらく性的な関係も持っていました。今は娘と二人きりで、この全てを一人で乗り越えなければなりません。

セックスのことを考えると本当に怖いのに、なぜか自分を触ったり、オンラインで知らない人に自分の体を見せたりするのをやめられません。これが最後で、もう汚いと感じるのはもううんざりだと自分に言い聞かせようと何度も試みますが、全く効果がありません。考えが終わる頃には、もう手がズボンの中に戻っているような気がします。幼い頃に暴行を受けたことと、みんなが冗談か本気かわからないような触り方を楽しんでいるように見えることが、私をこんな風にさせているのは分かっていますが、もし私が本当に気持ち悪いだけだったらどうしよう？物のように扱われ、理由もなく辱められているところを見られるのが本当に好きならどうしよう？過去に私に起こったことは、一部の子供や大人が経験した、あるいは経験しなければならないことに比べれば、はるかにひどいものです。そんなに大げさに考えるべきではないのに、それについて考えたり、欲望のままに行動したりするのはとても辛いです。まるで私の別の部分が支配権を握り、突然露出度の高い服を着て、オンラインで知らない人に指図されているような気分になっているかのようです。混乱していて、怖い。こんな気持ちを人に知られたくない。嫌われたり笑われたりしたくないから。男性は私が暴行を受けたことを嗅ぎつけ、嫌悪感を抱いたり、冗談のように扱ったりする気がする。将来のパートナーにこんな姿を見せたくない。

少しだけ私のことをお話しましょう。私は生まれつき女の子なんです！高校時代はずっとチアリーダーをやっていて、シングルマザーの家庭で、家には父と私しかいませんでした。数年前、父にゴミ出しを頼まれました。これは私の週一の家事の一部でした。当時30代半ばだった隣家の息子さんが、実家の私道で大きなトラックに乗っていました。私はゴミを私道の端まで運び、我が家の私道に戻る途中で彼が「おい、美人」と声をかけてきました。私は彼に話しかけるために庭の端まで行きました。彼はひどく酔っていて、片手にビールを持っていました。婚約者が嫌いで、子供を持つことも嫌いだと話し始めました。そして「フェラチオにいくら払えばいい？」と聞いてきました。私は本当にびっくりして、冗談だと思いました。だって、年齢差がかなりあったんですから。「あなたには払えないわ」と言いました。彼は「ああ、じゃあ、おしっこのやり方を知ってるんだね」と言いました。私はただ笑っていました。彼はトラックから降りて、その横で用を足し始めました。私は「じゃあ、おやすみ」と言って歩き出そうとしました。すると突然、彼は私の髪をつかみ、裏庭の小屋まで引きずって行きました。なぜかは分かりませんが、本当に冗談で遊んでいるのかと思いました。怖かったのも確かですが、本当にひどい冗談で小屋に閉じ込められるのかと思いました。「何をしているんだ？」と何度も尋ねました。 小屋に着くと、彼は私を床に投げ倒し、後ろのドアを閉めました。その時、私は自分が危険にさらされていると悟りました。彼はポケットからナイフを取り出し、私は叫び始めました。彼は私のところに駆け寄り、私の口を手で覆いました。私はとても怖くて泣いていました。彼はズボンを脱ぎ、私にショーツを脱ぐように命じました。私は怖くて動けませんでした。その時、彼は私に最初の切り傷を与えました。彼は私の腕を切ったのです。ひどい切り傷でした。私は「やめて」と泣いていました。彼は壁からロープを持ってきて、私の両手を頭の上で縛りました。なぜなら、私は彼の手を押しのけようとしたからです。私は爪で彼の腕をひっかいてしまい、彼は私を縛る直前に私を「ちびっ子」と呼びました。彼は私のショーツと下着を脱がせました。私はとても怖かったのですが、彼は私を切り続けたので、彼が私の「あそこ」に無理やり押し込む間、私はただ目を閉じました。それはとても痛くて、とても気持ち悪かったです。私は「やめて」「やめて」「お願い」と叫んでいました。彼が引き抜くのを感じ、彼は自分の「もの」を私の口に押し込み始めました。それはとても気持ち悪く、たくさんの血がついていて、私はえずいていました。私はそれを噛むと、彼は私の顔を平手打ちして「このクソ女、死にたいのか」と言い、私に唾を吐きました。彼がロープを外したので、私は嘔吐しました。彼はそのせいで後ずさりしてしまい、私はドアまで走って出て、家まで走って部屋まで行きました。ドアにもたれかかって床に座り込み、一晩中泣き続けました。翌朝、かかりつけの医師のところに行き、ロビーで泣き崩れてしまいました。その後のことはほとんど覚えていません。実際、その後の3週間はほとんど覚えていません。レイプキットのことは覚えていますが、ひどい経験でした。ただ服を着て、眠りたかっただけです。とても疲れ果てていて、たくさんの写真と質問がありました。ショック状態だと言われました。翌日、警察署に行きました。それが一番辛かったです。信じてもらえないのではないかと、とても怖かったです。数週間後、霧が晴れたような感覚になったのを覚えています。最初の数ヶ月で一番感じたのは、圧倒的な無感覚でした。誰も私の気持ちを理解してくれないような気がして、とても孤独を感じました。本当に孤独で…誰かに助けてもらいたいと切実に思いました。本当に辛かったです。父の強い勧めで、セラピストに相談し、その後精神科医にも通うことに決めました。決して楽な道のりではありませんでした。何時間もかけて、たくさんの小さな勝利を重ね、ようやく新しい日常が訪れ始めたところです。私が学んだ最も重要なことは、レイプされる前の状態には二度と戻れないということです。彼女はもういないのです。PTSDを患い、おそらく一生トラウマに対処するために薬を飲み続けることになるでしょう。重度の不安発作も起こしています。最悪なのは、彼が私の内面をひどく傷つけ、正式に子供を産めなくなったことです。これは本当に大きな出来事で、どう乗り越えたらいいのか分かりません。肉体的にはかなりの傷跡が癒えましたが、体にはたくさんの傷跡があります。隠すことはできません。いつも「どうしてこんな傷跡ができたの？」と聞かれます。立ち直るのは大変でしたが、私はとても強く、生きてきました。生きててよかったと思っています。死にたくない時もありました。レイプされてから、運命の人に出会い、1ヶ月後には結婚します！以前の自分とは違いますが、どれだけ大変だったかを考えると、自分がやってきた仕事に誇りを感じています。そう、これが私の物語です。読んでくれてありがとう。