コミュニティ

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

私のサバイバルストーリー「Just Words, Dirty Words」では、男性の婦人科医との経験を軽く触れながら、多くのことを語りました。思春期に初めて職場で受けた虐待の記憶が蘇ったため、この出来事を明かすのは、もっと大きな出来事でした。婦人科医として許されない行為を、他の少女や女性たちに理解してほしいと強く願っていました。しかし、実際に起こって初めて、その重大さに気づきました。止めようともせずに、またしても被害に遭ってしまったことに気づきました。自己嫌悪と不安に襲われました。この手紙を、あの日和見主義の捕食者に送ります。あなたは誓いを破り、信頼を裏切りました。あなたはひどい！乳房検査と内診がどのようなものなのか調べました。そして、その枠組みを利用して私を性的暴行したことを理解しています。大学進学のために引っ越したばかりの頃、大学のクリニックで避妊薬の予約に遅れてしまいました。付き添いの看護師がいなかったにもかかわらず、私を診察室に入れてくれました。私を診察室に入れた後、看護師を家に帰したのではないかと疑われました。あなたは男なのに、それはポリシー違反です。初めて目を合わせたとき、私はあなたの情欲と一目惚れを無視しました。あなたは私が傷つきやすく、あなたから何かを求めているのを見抜いていました。あなたは私に、新規患者として初回診察をしっかり受けなければならないと言いました。今となっては、あなたが嘘をついていたのかもしれないと思っています。私はうなずき、警戒を解きました。あなたが戻ってきたとき、私は服を脱いで紙製のスモックを着ていました。それは、偽りの安心感を与えていたからです。私は衛生面や身だしなみに完璧だったにもかかわらず、恥ずかしさを感じていましたが、あなたが男で、しかも性的なことを持ちかけたので、こんなに遅い時間にさっぱりしていないのではないかと心配していました。あなたは手袋なしで私の胸を診察しました。私は何も言いませんでした。あなたが自分の快楽のためにマッサージしていることはわかっていました。あなたはそんな風に5分間も続けました。あなたが話し続けている間、まるまる5分間だったと思います。上司が私を虐待していたときは、ほんの数秒でも気分が悪くなり、利用されていると感じました。彼は私の胴体に座って、肋骨を圧迫し、深呼吸もできず胸を触ることもありましたが、たいていあなたよりも時間がかかりませんでした。私の胸の健康状態についてコメントした時、あなたが「素晴らしい」とか「驚異的」という言葉を使ったのを覚えていますか？ 下の方から刺激されたせいで、二人ともムスクの香りがしました。私は恥ずかしかったです。恥ずかしがるべきはあなたの方でした！ あなたは触感について言及し、公式であるかのように解剖学の解説をいくつかしました。あなたはデートのようにランダムな質問をし、個人的な話をしました。その間ずっと、あなたは変態のように私の胸をまさぐっていました。両手で同時に！ 私は、これが狂気でも性的暴行でもないかのように装って、あなたをごまかそうとしました。 あなたは私の2倍の年齢で、口ひげはとんでもないものでした。 ようやく内診に移りました。私の足をあぶみ台に乗せるために紙のドレープを持ち上げて、「とてもいいですね」と言いました。初めて患者の膣を診察するときに、そのような言葉は適切ではありません。あなたは「今から太ももを触ります」から「腟鏡を挿入するときに深呼吸してください」まで、すべての手順を説明しました。その部分は短かったが、その後、あなたは自分が行った徒手検査について長々と説明しました。頸管運動の圧痛を確かめるために2本の指を挿入しましたが、その間、潤滑剤を塗った親指で私のクリトリスをこすりました。これは間違っていました! あなたは、感染症を確認するためにもう一方の手を動かして私の卵巣の圧痛を確かめると説明しましたが、もう一方の手を私のクリトリスと私の中に動かし続けました。あなたは私に3本の指を入れたように感じました! あなたはまたもや私を性的暴行していました。私の信頼を裏切り、あなたの誓いを無視しました。最後の屈辱として、私の膣と直腸の間の空間にある塊を触りました。私の膣に親指を残したまま、私の肛門に指を入れ、それらを前後に動かして、一瞬何かを感じたと思ったがマッサージすると治まったので心配することはないと説明しました。あなたは私をレイプしました! それはレイプです! 調べたところ、あなたがしていたことは実際に検査の一部ですが、それ以前にもそれ以降も、婦人科医がそんなことをしたことはありません!私が服を着ている間、あなたは部屋を出て行かずに、そこにいて服を差し出して手伝ってくれました。全く不適切です! あなたに医師免許があるべきではありません! もちろん私はあなたにそうさせましたし、協力し、耐えようとし、愛想よくしようとさえしました。その時の私は別人でしたし、あなたは男性から虐待されるという私の悪循環を続けていただけです。でも、肛門の部分で私は本当の恐怖を感じ、そこから抜け出したいと思いました。あなたは自分の名前が書かれた名刺をくれて、次回の診察の予約を取るためにいつ働いているか電話するように言いました。それから、30日間の避妊薬の補充を1回だけ依頼しただけでした! まるで私がまた暴行を受けるために戻ってくるかのように。このうぬぼれた権力と信頼の乱用者め! 私はそれを楽しんだし、またあなたに会うと思ってあなたと帰りました!!! あなたは私を叫んで、物を叩きつけたくなります! 遅れましたが、その夜と数日後に私の虐待に対する不安が引き起こされました。私は二度と男性の婦人科医にはかかりません。あなたの情欲と貪欲さはレイプ犯のそれよりましです。あなたは医療制度への私の信頼を裏切り、今でも医者に行くたびに不安になります。少女が虐待に対して即座に反応しないからといって、生存本能のせいで痛みが和らぐわけではありません。時には、強く、自己主張できなかったことへの罪悪感から、さらに痛みが増すこともあります。あなたは権威の立場にありながら、それをひどく乱用しました。恥じるべきです、先生！刑務所に入れられるべきです！

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

以前は、レイプは映画で見るようなものだと思っていました。見知らぬ人に襲われて、激しく暴行される。でも、それは間違いでした。私は何度もレイプされた経験があり、年を重ねて賢くなり、自分が自閉症だと分かるまで、そのことを完全には理解していませんでした。この経験が、実際に何が起こったのかを理解する助けとなりました。女の子や女性の自閉症について学び、研究し、そこから理解を深めていきました。私は傷つきやすく、感受性が強く、多くのことを隠していたため、外見と内面の本当の自分は全く違う人間でした。若い頃は、自分の傷つきやすさゆえに狙われていることに全く気づかず、ただセックスが好きで、進んで乱交をしているかのように見せかけ始めました。それは、自分にも友達にもついた嘘でした。そうすることで、断ることもできないし、断る方法も知らなかったという事実に直面しなくて済むようにするためでした。逃げる、戦う、そして凍りつくという行動があります。何度も「ダメ」と言っても、相手が止めてくれない時は、ただ凍り付いてしまい、自分の声が無駄で、相手が私の言うことを聞いていないことに気づきました。喧嘩もせず、暴力も振るわずに相手を終わらせる方が楽だったのです。それがどれほど精神的な打撃になるか、当時は気づいていませんでした。ある晩、バーにいて、数人でハウスパーティーに戻りました。一人の男性が私に好意を示していて、私はそれがとても気に入りました。キスをして楽しい時間を過ごした後、彼は私を寝室に連れて行きました。私は少し躊躇しましたが、結局入りました。彼が私の服を脱がせ始めた時、私はドレスを押さえて「ダメ」と言いました。何度も何度もそう言うと、彼はどんどん乱暴で強引になり、私を誘惑しているとか、これから何が起こると思っているとか、とにかく激しくしたいとか言い始めました。何を言ってもセックスは始まるのだと悟ったので、私には二つの選択肢しかありませんでした。喧嘩して暴力と性的暴行を受けるか、それ以上抵抗せずにセックスをするかです。後者の場合は、暴力は受けずに性的暴行だけを受けることになります。私は後者を選び、長い間、あの夜セックスをしたばかりだと信じていました。今となっては、あれは間違いなくレイプだったと気づきました。10年以上もの間、私の精神状態を蝕んできましたが、今は否認するのではなく、自分に起こったことを認める覚悟ができています。

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

13歳の時、名前は言いたくない相手に性的暴行を受けました。彼とはしばらく前から知り合いですが、好きだから一度も声を上げたことはありませんでした。彼は「ただの指」だったので、性的暴行だとは思っていませんでした。思い出すたびに吐き気がします。彼を止める力がなかったことを。思い出すたびに涙が出て、誰にも言えないほど怖いです。どうしたらいいのでしょうか。私に何ができるでしょうか。

まず最初に、癒しは人それぞれ違うということをお伝えしたいと思います。私たちは皆、それぞれ異なる道を歩み、困難を乗り越え、あるいは何の干渉もなく、すぐに癒されることもあります。私自身、性的暴行を受けたと気づくまで2～4年かかりました。初めてその意味を知った時、私はそれが「性的暴行とはみなされない」と思い込み、行為のされ方からして自分が考えていたものとは違うと思っていました。オンラインで親しい友人に相談したところ、彼の助けを借りて、それが性的暴行だったのだと理解することができました。当時私は13歳か14歳で、性的暴行の重大さや残酷な事実について教えられたことはありませんでした。多くの人、そして両親が私に何も教えてくれなかったこと、そして備えさせなかったことに憤りを感じていました。自分自身を含め、多くの人を責めていました。しかし、胸の重荷、頭の重荷、そして体の重荷が軽くなったような感覚は一度もありませんでした。15歳の時、自殺防止ホットラインに助けを求めました。もう何も残っていないような気がして、恥ずかしさを感じ、声を上げることもできませんでした。適切なリソースを与えられ、瞑想に没頭しました。確かに良い効果はありましたが、それでも十分ではありませんでした。ホットラインの向こう側にいた謎の女性以外、私の人生で何が起こったのかを知っている人は誰もいませんでした。その時、面識もなかったあの女性と話していた時の気楽さを思い出し、知り合いに話せばどんなに楽になれるかに気づきました。友人や、両親には話したことがなく、今も話せていませんが、信頼できる人には誰にでも話しました。今は歳を取りましたが、悪夢との闘いや罪悪感はまだ残っていますが、心の平安を見つけました。強さと勇気を見つけ、胸に突き刺さっていた40ポンドの錨は羽根のように軽くなり、心と精神は癒されました。他人と自分への愛を見つけました。自傷行為、自殺願望、孤立、そして罪悪感から立ち直る過程で、私は一つの大切なことを学びました。それは、私は一人ではないということです。誰もが苦悩の中で孤独ではありません。私たちを前向きに再構築し、平穏へと導いてくれる何か、あるいは誰かが、常にどこかにいます。平穏を求めて苦しんでいるすべての人が、その平穏を見つけ、いつか同じ羽根で錨を置き換えることができることを願っています。

毎日のように簡単に思い出せる記憶は、言葉で表現するのがはるかに困難です。これまで自分の体験を話したことは一度もありませんでしたが、もしかしたら誰かの助けになるかもしれないと思い、この話をしました。話すのはとてもわがままに思えるので、匿名で話せるのは嬉しいです。そうすれば罪悪感を抱いたり、周りの目を気にしたりする必要もありません。過去のせいで、自分が性的道具であることと普通であることの境界線をなかなか引くことができませんでした。両親は私が3歳の時に離婚しました。母はヘロインを使い、その後すぐに暴力的な男性と結婚しました。家庭ではひどい身体的虐待がありました。（父は私たちを殴り、閉じ込め、目の前で犬を殴り殺し、母の足を撃って世話をさせました。）薬を買うお金が足りなくなると、両親は友人に私を性的暴行するよう勧めました。当時私は4歳か5歳でした。また、弟と私に、お互いに何かを演じるように勧めました。父は私におしっこをかけなければならず、私は父の陰部で遊ばなければなりませんでした。一度、ある家のパーティーに連れて行かれたこともありました。エレベーター付きの豪邸で、とても素敵だと思っていました。部屋に連れて行かれ、そこで様々な男たちに触られました。その日、実際に性交したのは一人だけでした。今でもその男の悪夢を見ます。このことがすぐに発覚し、私は父と一緒に暮らすことになりました。父はアルコール依存症だったので、私たちはよく祖母の家に泊まりました。兄と従弟と私は、いつも「お医者さんごっこ」をしていました。それが私たちのすべてでした。8歳のあるクリスマス、従兄弟たちを迎えに行くように言われました。彼らは16歳と18歳で、その友達もいました。私がドアをノックすると、彼らは中に入るように言いました。彼らはありとあらゆる方法で私をレイプしました。誰も私がいないことに気づきませんでした。その後、トイレに行くと血が出ていました。その日は死ぬかと思いました。出血多量で死ぬかと思いました。その夜、16歳の従兄弟は謝罪し、私を守ると約束してくれました。 3年間、おばあちゃんの家にいるたびに彼と寝て、彼は私をレイプしましたが、優しくされました。彼は私を妻にすると言いました。私を愛していて、いつも安全に保つと言いました。21歳になったとき、彼は別の女の子を妊娠させました。彼は私と結婚しなければならないと言いました。そして家に帰り、頭を撃ちました。私は悲嘆に暮れました。痛みを止めようと手首を切りましたが、失敗しました。母は新しい夫を連れて私の人生に戻ってきました。彼は私に彼の服を試着させたがり始めました。それから彼は毎晩私の部屋に来て、私に触れながら私を喜ばせました。私は母に話しましたが、母は違う、彼は自分だけを虐待していると言いました。母は彼を追い出しました。彼はその後すぐに首を吊りました。私は問題行動を起こし始めました。7年生なのに、バスの中で12年生に難しい仕事を与えていました。私の仕事は男性を喜ばせることだと思っていました。15歳になって初めて、それが間違っていたことに気づきました。このことに気づいたのは、学校でみんなが私を「売女」と呼び、からかうようになった時でした。私はたくさんの努力をして自分の行動を変えました。何が普通なのかを理解するために、他の大人を見なければなりませんでした。いつ処女を失ったのかと聞かれても、何と答えていいのか分かりませんでした。妻としての価値をベッドでのパフォーマンスに全て託していたため、人間関係で苦労しました。幼い頃、何も分からずに虐待してしまった人たちに対して、強い罪悪感を抱いていました。特に従兄弟です。私はまだ5歳か6歳でしたが、彼は3歳か4歳でした。彼は今、薬物使用で長い間刑務所にいます。私がしたことが、私を変えたように、彼も変えてしまったのだろうか。そのことに対して、私は強い罪悪感を抱いています。弟は薬物中毒者で、私たちのしたことが原因だったのではないかと疑っています。私はもう一歳年上だったのに、彼を守るべきだったという罪悪感を感じています。大人になった今、私はもっと自分を守れるようになりました。10年ほど前、父は私のお尻をつかんで「セクシーだ」と言ってくれましたが、今はもう会っていません。 5年前、薬物中毒で母が餓死しました。今、私は一人ぼっちで、その全てが私にどれほどの負担をかけたかを考えてしまいます。私は他の人とは違うと感じ、傷ついたように感じます。頻繁に孤立してしまいます。自分を落ち着かせなければなりません。人を信用できません。一見普通に見える人でさえ、悪いことをすることがあるのが分かります。でも、私は毎日成長しています。自分が必要としていた女性、母親になろうと努力しています。毎日、より良い人間になろうと自分を奮い立たせています。今は素晴らしい夫がいます。愛を感じることはできませんが、彼は今でも毎日私を愛してくれます。子供たちも最高に素晴らしいです。学校の成績も良く、素晴らしい子供たちです。ここまで来られたことを誇りに思います。まだ罪悪感はたくさん抱えていますが、毎日が新しい一日です。

それがいつから始まったのか、よく覚えていない。6歳か7歳だった。8歳まで続いたと思うが、9歳か10歳になるまで彼は気持ち悪いことをし続けていた。ある晩、彼は私にセックスとは何なのかと聞いてきた。私が何と答えたかは覚えていないが、何となくそれが何なのかは分かっていたが、本当は分からなかった。彼がセックスをしようと言ったとき、私はどうしたらいいのか分からなかった。今回は「満足した」と思う。私はずっと不安で、彼に止めてもらいたかった。私は彼にやめるように言って、誰かの声が聞こえると言っても彼は止めなかった。その後もそれは続いた。何をしたのか、順番も何も覚えていない。本当に覚えていないが、彼は「面白いマインクラフトの動画を見たい」などの隠語を使っていた。私は彼を説得して本当に面白いマインクラフトの動画を見させようとしたが、彼はポルノを見たり「セックス」したがった。彼がセックスをしてほしいと言っても、私は決して「はい」とは言わなかった。大抵は彼が私に懇願したり、操ったり、時には強要したりしていた。彼は「お前は俺がやりたいことを絶対やらない」と言って、私を嘲笑し、何度も何度も尋ねました。私が彼の前に座っていると、彼は私のズボンの後ろに彼の股間を突っ込んできました。彼のXboxでMinecraftをプレイしていた時、私が「やめて」「いや」と言い続けていたのを覚えています。彼は私のズボンに彼の股間を突っ込み続けました。一度、彼にレイプされました。彼はいつも私を性的に暴行しました（股間をこすったり、胸を掴んだり、股間をズボンに突っ込んだり）。しかし今回は、彼は私の股間に触ったから（私は触ってほしくなかったのですが）何かをしなければならないと懇願しました。私は「いや」と言いましたが、彼は「やらなければならない。そんなのは不公平だ」と言いました。つまり、彼は私にフェラをさせました。その後、私は彼にまた頼まれたら言うと脅して、彼に「終わり」を告げました。彼はひどく落ち込んだ様子でした。私は何か悪いことをしているような罪悪感を感じました。私が罪悪感を感じたのは、それだけではありませんでした。その頃、父が亡くなりました。私は父が見守っていて、いとこが私にしていることを憎んでいるのだと思っていました。なぜなら、私はずっと意識が朦朧としていたのに「セックスをしている」と思っていたからです。父はその後も私に気持ち悪いことをしてきました。例えば、私を押さえつけて、私の股間に押し当てて「ゲームだ」と言ったり。これを書いていると気持ちが悪くなってきます。もうこのことについては考えたくありません。何が起こったのか、詳細や記憶が全てではないのに、誰かに私の話を聞いてもらいたいだけです。

私は14歳だった。私たちは教会のサマーキャンプに参加していた。私と友達の一人は、みんなにタトゥーを入れていた。もちろん、彼もタトゥーを頼んだ。教会のキャンプにはあまりにもふさわしくない歌詞を手に書いてほしいと。彼は「自分の手にもっと触れられるように」と私の太ももに手を置いた。私たち3人の会話はすぐに卑猥な話になった。私もそれに加担したとは言いたくないが、やってしまった。私は男性の関心をほとんど、あるいは全く向けてこなかった怠け者の父親のせいで、男性の関心をひかれることに貪欲な傾向がある。少し早送りして、約1時間後。私と数人の友達と彼。私たちは夕食のために礼拝堂からロッジへと向かった。彼は私たちが列の端に並ぶまで待ち、乱暴に私をまさぐり、耳元でひどく下品な言葉をささやいた。若く、スターにうっとりした、世間知らずの私は、彼がそんなことを言ってくれるほど私を愛していると思っていた。彼が無理やり私の喉に押し込もうとしたとき、初めて私はそれがどれほどひどいことだったかに気づきました。出会ったばかりの年上のティーンエイジャーに、ましてや礼拝堂で、私の無実を奪われたくなかったのです。カウンセラーに話したときは、彼らは私の言うことを信じてくれたようでした。しかし、彼の父親は多額の寄付者でした。友人たちは彼が「魅力的」だから信じてくれませんでした。母に話しても、母は信じてくれませんでした。「きっとあなたが彼を誘惑したから、彼はそれでいいと思ったのでしょう」。違います。「はい」と明確に言わなかったのなら、それは同意ではないのです。それ以来、私は苦しみ、自分の宗教に疑問を抱きました。しかし、ふと疑問に思いました。なぜ私はこのひどい少年に余計なことを考えてしまうのだろう？そして、なぜ私の愛する人たちは皆、私の言葉よりも彼の言葉を信じるのだろう？もしかしたら、彼らは本当に私を愛していなかったからかもしれません。もしかしたら、何もなかったことにする方が楽だったからかもしれません。でも、真の支援者なら、性的障害の過去を持つ、ほぼ成人の男性のことを考える前に、怯えている子供の言葉を信じるはずです。

私が育った虐待やネグレクトのほとんどは、言葉による虐待と情緒的ネグレクトでした。親からよく怒鳴られました。私たちの目の前にあるものに暴力を振るわれました。食卓を拳で殴りつけられたり、皆が着席しているときにミルクピッチャーがテーブルから投げ飛ばされたり、私が怒って取り乱しているときに私の部屋に追い出されたり、姉と私が数センチ離れたところに立っていたときに電話が壁から乱暴に引きちぎられたりしました。電話の事件は夜に起こりました。姉と私はベッドにいたと記憶しています。寝室から呼び出され、食器を洗わずに寝たと怒鳴られました。親は私たちが食器を洗っていないことにとても腹を立て、殴ろうとしたが実際には殴らず、私たちの目の前で電話を壁から乱暴に引きちぎったので、私たちは幸運だと言われました。私は幸運だとは思いませんでした。とても動揺し、怒り、恐怖を感じ、夜、寝巻き姿で泣きながら家を出て行きました。その後、私は注目と同情を得るために過剰反応して泣いていると言われました。さらに幼い頃の別の夜、私は悪夢を見て泣いていました。本当に怖くて動揺し、眠ることができませんでした。すると親が私の部屋に来て、数秒おきに頬を何度も平手打ちしました。彼らは私を平手打ちしながら、私が泣き止むまで平手打ちを続けると言いました。私は泣き止むまで数秒おきに顔を平手打ちされました。私は、自分が育った言葉による虐待と情緒的ネグレクトの結果、子供の頃の自分の扱いについて自分が悪いかのように考え、行動してきたことが分かってきました。私は罪悪感と自責の念に悩まされながら人生を送ってきました。私の脳は、自分がどのように扱われたかを、自分が扱われて当然であり、両親ではなく私自身が悪いと解釈していました。怖がったり泣いたりしていなければ、平手打ちされることはなかったでしょう。もし私が皿洗いをしていたら、電話が目の前の壁から引き抜かれることもなかったでしょう。かなりおかしな考え方ですが、子供の頃に私と同じように扱われた人にはよくあることです。私はそんな考え方を捨て去るために一生懸命努力しています。虐待とネグレクトの影響は今も残っています。今の私の圧倒的な感情、例えば怒り、憂鬱、そして自殺願望などは、誰も私を大きく強く不安定な感情を抑え、処理し、乗り越えるのを助けてくれなかった子供時代の後遺症だと理解するようになりました。その結果、私は深刻で衰弱させるほどの鬱状態に何度も陥りました。消極的な自殺願望を抱き、死んでしまいたい、あるいはせめて入院したいと願ったこともあります。兄弟姉妹も皆、この症状に苦しんでいます。姉は精神的な問題で50回以上入院し、その問題で障害者手帳も取得しています。私はかなり長い間、軽度の不安を抱えていましたが、最近までそれに気づきませんでした。まるで私の一部になっているかのようです。私は過敏で、日常的に、その場の状況にそぐわない反応をしてしまいます。些細な出来事でも、少し動揺してすぐに落ち着くどころか、神経系が危険な状況だと解釈し、無意識のうちに警戒状態になり、過剰な反応を示してしまいます。また、無害な状況を危険な状況だと解釈することもよくあります。例えば、誰かの声の特定のトーンを聞くと、今にも怒鳴られたり、殴られたり、何かを投げつけられたりするのではないかと考えてしまいますが、実は相手はただ私が床に1ドル札を落としたと言っているだけなのです。複雑性PTSD（CPTSD）について学んだこと、そして内的家族システム（IFS）と、トラウマに基づいたセラピー（一部は伝統的なセラピーですが、身体に基づいた、ボトムアップな（頭で考えるのではなく）概念とワークを多く取り入れています）が、非常に役立っています。56歳の時に自分がCPTSDに苦しんでいることに気づき、今では様々な意味で生まれ変わったように感じています。決して遅すぎることはありません！

英語が苦手なので、どうかご理解ください。今は奥深くに部屋があります。昔は複雑な鍵がかかった扉があったのですが、今は小さな明かりが灯る部屋になっています。その時、私は興奮して家族より先に次のギャラリーを見ようとしました。展示会場の中でも一番奥まった場所で、少し薄暗かったです。突然、何かが後ろから私を捕らえました。口が塞がれ、何も言えませんでした。今でも思い出せないのは、口を覆っていない手がどこにあったのか思い出せないことです。カウンセリングセンターで初めて記憶が蘇った時、ペニスを握りしめたいような感覚がありました。どれくらいの時間がかかったのかも分からず、家族がここに来るようになった頃、それは暗闇の中に消えていきました。その時から、私は自分自身と向き合うようになりました。初めて自分自身に話しかけました。「私に何が起こったの？」「彼は私に呪いをかけたの？」その時から、私の呪いが始まりました。すべてが違って感じられました。仲の良い学校の友達や先生たちが怖く感じられ、私に付きまとうすべてが怖く感じられました。原因不明の腹痛に襲われ、嘔吐しました。学業の成績は半分以下しか出なくなり、暇さえあればカッターナイフで部屋の壁を切り裂いていました。あの日からこの呪いから解放されるための人生を歩んできたと言っても過言ではありません。数え切れないほどの病院に通い、多くのカウンセラーに相談しました。去年、約12年前、初めて解離状態になったことを思い出しました。あんなに罰したかったのに。そしてその事実は今も変わりません。そして今は、この呪いから逃げることなく、終わらせるという夢を叶えたいと思っています。このような話をできる場を設けていただき、ありがとうございます。ここに来てくださった皆様と共に乗り越えていきたいと思っています。

本当にショックでした。シングルマザーである私にとって、キャリアとプロ意識は、最低限の経済的な生活を含め、全てを左右します。私は男性が大半を占める小さな会社で働いています。報酬の一部には、敷地内の家が含まれています。私は部屋の一つを臨時の会議室として提供しました。5年後、副業が成長し、年末までに自宅のこのスペースを返還したいと、30日前までに適切な通知をしました。それがオーナーの怒りを買いました。彼は情緒不安定な人ですが、まさか私を孤立させるとは思ってもいませんでした。オフィスに入ってきて、全員出て行けと怒鳴り散らし、私と話をしたがっていたのです。それから彼は私を隅に追い詰め、まるでリハーサルしたかのような怒鳴り散らした後、妻と1万ドルかけて趣味に費やすお金について語り、同時に身を乗り出していやらしい視線を向け、「きっと、男に地下室に閉じ込められてレイプされるのが怖いんだろうな」と言いました。私は言葉を失い、息も止まりました。彼は膝関節置換手術を受けているのだと想像し、もし彼が近づいたら、膝を蹴り飛ばしてやりたいと思いました。彼が私に向かってわめき散らすのを終えると、彼はハグを求めた。私はひどく嫌悪感を覚えたが、同時に恐怖も感じていた。だから涙を流しながら彼を抱きしめた。ただこの状況が終わって、彼が去ってくれればいいのにと思った。彼が去った直後に初めてのパニック発作が起こり、次の発作はその翌日に起こった。1週間後、脳卒中レベルの高血圧になり、担当医に必ず記録した。ついに誰かに話したところ、ひどい身体的反応が出て、数日間CCU（心臓集中治療室）に入院した。それ以来、同じような目に遭ったことはないが、職場と自宅の周辺6か所に催涙スプレーとナイフを置いている。

友達だと思っていた人につけこまれました。初めて酔っぱらった時でした。性的暴行を受けた後に起こったこと： - 暴行後2週間続いたストレス性じんましん - 数晩、夜中に嘔吐 - 徐々に現れ、悪化していく慢性的な痛み。タイレノールとアリーブを何錠も飲んでも治りません。夜になると骨盤が何度も刺されているような感覚がする - 自分の体とその自然な反応・機能を憎む - 触られることへの強い恐怖 - 人前で見られることへの強い恐怖 - 一人でいることへの強い恐怖 - 自殺願望 - 性的な問題。時には、同じ出来事が繰り返し起こっているように感じる。- 自分が無価値だと感じる - テレビの色々な出来事に引きずられる - 睡眠不足 - 自分の人生に行き詰まっているように感じる - 集中すべきことに集中できない学校の勉強みたいに。私の人生は停滞しました。 - 人間への深い不信感 - うつ病 - 不安 - PTSD そんなことをする価値はありません。同意は重要です。