コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

私は長年、虐待的な結婚生活を送っていました。誰にも話したことはなく、自分がこんなことを許していたことをひどく恥じていました。彼は軍人でした。私たちは転勤が多く、私には友達がほとんどいませんでした。子供がいました。前の結婚で生まれた娘が一人と、彼との間に二人の子供がいました。彼は私に性的虐待をしました。最後の虐待で三人目の子供が生まれました。数年後、長女が彼に「触られた」と私に言いました。私はすぐに通報し、子供の言葉を疑いませんでした。数か月後、次女も同じことを言いました。彼は彼女をレイプしたのです。言うまでもなく、私は両方の虐待を通報しました。そして彼と別れました。州外に引っ越しました。彼は刑務所で服役し、再婚して新しい人生を築きました。20年経った今でも、私は彼に対して怒り、憎しみに満ち、彼のことを考えると吐き気がします。彼は性犯罪者として登録されていましたが、20年後に登録抹消を申請しました。時が経ち、私は大丈夫です。時には落ち込んだり、怒り、悲しみ、苦しみ、悲嘆など、様々な感情に襲われます。自分が何をしたいのか分からず、もっとセラピーを受けるべきなのか、PTSDなのかも分かりません。ありがたいことに、子供たちは立派に育ってくれました。でも、私自身は時々、どうしたらいいのか分からなくなります。

ただ言葉だけ。こういうことについて話すのが苦手だ。色々なことについて話すのが苦手だと気づいている。会社名での最初の仕事にワクワクしていたことを覚えている。友達の一人がそこで働いていて、夏休みのアルバイトで働いている人も多い。1990年代のことで、この仕事は学生にとって初めての就業体験となるパートタイムの研修のようなもので、最低賃金以下で働けるという特例措置が取られていた。新聞配達みたいなもの。あれは男子向けだ。緊張したけれど、興奮しすぎて友達と一緒に応募してみた。その時彼に会ったことは覚えていない。なぜかイケてる子たちの間で人気が高まっているから、そのくだらない仕事に採用されたがる人が多い。面接に来ていいよという電話は覚えている。帰り道、自分が可愛くて、他の女子大生よりも胸が大きいことが関係しているのだろうかと不思議に思う。名前に会って、今回は確かに彼のことを覚えている。あなたの外見は、祝福というよりは呪いだった。人々があなたにそれほど同情しない理由の一つは、「神様はあなたを祝福したのよ、ハニー」です。 " 名前のせいで、あなたにはたくさんの嫌な思い出、ブロックされた記憶、抑圧された記憶があります。涙が溢れてくると、あなたは考え直しています。お酒が必要です。何年も前にお酒をやめて、今日で3ヶ月と8日が過ぎました。記録は9ヶ月と2日です。あなたは強い。ほとんどの場合。あなたは空虚です。いつも。名前は最後ではありませんでしたが、最初の人でした。あなたは彼の名前を変えたくありませんが、彼は男性のあらゆる悪に対するあなたの憎しみの象徴です。あなたは騙されました。名前はあなたから望んだことをすべて手に入れました。何度も。あなたが戻るのをやめるまで、何度も。ただ、やめました。あの夜、お母さんが迎えに来る前に、彼があなたを抱きしめ、愛撫してくれた最初の時に、あなたはただ止めることができたはずです。最初の時。あなたはまだそのことを理解できず、自分を許すこともできません。あなたはパーティーで男の子に、そして8年生のダンスパーティーで男の子にシャツの中に手を入れさせました。あなたはその時、それがとても好きでした。それは刺激的で幸せだった。Nameはあなたを幸せにしてくれなかった。あなたは家に戻った。今は別の話をしたい。あなたの体を玩具だと思っていた他の男たちのことではない。叔母と母とアイルランドに行った時のことでもない。お母さんがいなくて寂しい。いい旅行だった。よくその話に戻った。普段話さないことについて話すために腰を据えた。アドベンチャーランドへの家族旅行で、いとこに、男の子があなたの胸にそれをしたのを処女喪失とみなすかどうか尋ねた。Nameではなく、かわいい男の子だと偽った。彼があなたの胴体に座って突き上げてくると、息が苦しかった。時々物を壊したり叫んだりする。息子が近くにいる時は絶対にしない。あなたは二つの仕事を掛け持ちしているが、一番給料の良い仕事はあまり好きではない。大学の学位はあまり役に立たない。絶望と疑念、そして間違った道を進むことで、どれだけの人生が無駄になっているだろうか？彼がようやく終わったとき、あなたは安堵する。彼が妻がいるとき、究極の喜びをあなたから奪っていることを知っているから、彼が終わるのが嫌だ。彼は彼はあなたを束縛し続けるために、まるで仕事の1日だったかのように振る舞う。あなたは哀れだ。彼と仕事を終えて家に帰るたびに、彼の残骸があなたの中に残っている。人生の1日で、ただの惨めな日だ。あなたは何も言わない。誰にも言わない。あなたは彼の器としてしか価値がない。あなたの両親はあなたについて、あなたについて良いことを言う。いつもそうしてきた。そうしなければならない。彼らはあなたが本当はどんな人間なのか知らない。彼にされている間、あなたが自分の体に快感を感じていた時の、それはひどい恥辱だ。少なくともあなたが静かに身動きせずにいる間は、ある種の尊厳があった。反抗。彼への侮辱。あなたの体と声が、まるであなたがそれを好んでいるかのように反応した時、それは裏切りだった。まるで、タイル張りの床の上であなたを犯し、恋人のようにキスをする、あの気持ち悪い男の浴槽が、あなたの上と中にいるのが好きだったかのように。あなたは高校中期までに、男たちのグループと友達になった。名前があなたの魂に棘以上のものになってから1年以上が経った。深い冷淡さ。グループはあなたが何をしているのかを理解した。彼らはサッカーをしていました。彼らは大切な存在で、強い意志を持っていました。彼らはあなたを分け与え、回し使いしました。彼らはあなたを愛していると言いました。あなたは最高にクールな女の子だと。彼らは欲しいものを欲しい時に手に入れました。なぜ？名前2はあなたの生物学の研究室のパートナーでした。彼は最初の人でした。あなたと同じ年齢の彼は彼だけでした。あなたは彼の車で昼食に行き、他の人たちと会いました。彼らはあなたを欲しがっていました。あなたは志願しました。それがあなたの全てです。彼らのエネルギーを吸い取って、彼らが幸せになり、男らしく感じられるように。だからあなたは空虚で汚れた気持ちになるのです。彼らは卒業後もグループで楽しむために集まったり、夜にこっそり抜け出してドライブに出かけたりしました。あなたは卒業後、はるか西へ向かいました。新たなスタート。脱出。逃避。あなたは一度だけ同窓会に行きました。10年ぶりの同窓会です。名前2は妻と一緒に来ました。彼はあなたを元カノだと紹介しました。あなたは彼に障害者用トイレに連れて行かれ、彼とちょっとした関係を持ちました。その後、あなたはバーに行き、本当の恋人を捨てました。あなたは、名前3があなたをずっと愛していたというだけの理由で、彼のホテルの部屋に連れて行って彼のファンタジーを生きさせていました。魅力的な人は普通の人よりも多くのパートナーと頻繁にセックスをすると言われています。その発言の背後にある闇は、女性の場合、必ずしもそう望んでいるからではなく、男性からの容赦ないプレッシャーと、機会があれば何でもするということが原因であるということです。あなたは良い無垢な女の子ではありません。あなたが考えたいように、名前がいなかったら、あなたはそうだったでしょうか？ほとんど知らない年上のいとこに、彼の家の裏にある森の小屋に連れて行かれ、結婚式の後にマリファナを吸う場所に連れて行かれましたか？そして、あなたが悪い子だと知った後、彼が友達に電話するのをそこで待ち、彼らも待ちました。待っている間、下着でハエを叩きました。あなたは母親が許可しなかったので、子供はあなたより年下でしたが、お酒を飲みませんでした。しかし、いとこと地元の友達は飲みました。あなたの叔父ほど年上のいとこを含めて4人です。それでも、あなたは彼らのすること全てが気に入っているかのように振る舞った。まるであなたが世界最高のおもちゃであるかのように、彼らはあなたをポルノスターと呼び、まるでそれがあなたがなれる最高のもののように振る舞った。アナルセックスは耐え難い苦痛だった。汗とベタベタでベタベタした後は、メイクを落とそうとするよりも、そのままメイクを全部落としてしまう方が楽だった。カンザスシティから帰る途中、ステーションワゴンの中で、笑顔と褒め言葉の後に、深い孤独感に襲われた。名前を憎み、彼らの一人が彼女の婚約者だったことで、叔母を裏切ったような気持ちになった。感染症にかかり、医者に告げられた時は恥ずかしかった。少なくとも女医だった。男性の婦人科医という概念は不安を掻き立てる。一度だけ男性の婦人科医に診察を受けた時は、恐ろしい思いをした。あなたは大学生の時だった。彼はあまりにも丁寧で、まるでデートに誘う準備をしているかのように饒舌で、あなたは二度と受けないと決めた。乳房検査で手袋をしなかった唯一の医師。最も官能的なデジタル今まで受けた膣検査で、子宮頸部と卵巣に痛みがないか確認したことは一度もなかった。彼の親指はあなたのクリトリスを撫でていたのだろうか？白衣の胸ポケットから覗く彼の親指を二度も修正するのを見たあなたは、彼がそれを携帯で録画していたのではないかとさえ思う。彼はあなたに、あなたが気に入るかどうか尋ねた。だから、あなたは何日も食べない。彼らが望む体型を維持するために運動する。それが彼らにとってあなたの価値を高める。あなたは何者でもない。人々はいつも良いことを言う。中身のないことだ。もし名前に出会わなかったら？もしあなたが時給3.45ドルで床の上で犯されなかったら？仰向け、四つん這い、時には彼の上でさえ。古くなった牛乳と漂白剤の匂いのする床でのあなたの最初のオーガズム。店が閉まって45分後に掃除の仕事のために母親に迎えに来るように言わなければならなかったこと。帰り道で彼の精液が漏れないようにタンポンを使ったこと。処女からは程遠いのに処女のふりをしたこと。彼はパイプカット手術を受けたから心配しないでと言った。その部分は本当だったに違いない。いつもデートに誘ってくれるのに、あなたはデートに誘えない。ありえない。息子はいい言い訳になる。そして本当の理由。本当の愛。地球は宇宙で回っている。どうして私のように凍りついて死んでしまわないの？上司は妻を裏切らないから、あなたと最後まで付き合ってくれない。あなたは彼にオーラルセックスをする。彼はそれが何の意味も持たないと思っているからだ。彼の純潔を守るため。彼は、あなたから何でも奪えるかのように、どうしてもそうしたいと言うが、彼は強く勇敢だ。あなたは取るに足らない存在だ。彼はハンサムだ。あなたは彼にキスをさせ、愛撫させる。あなたは彼の触れ合いを切望する。彼は偉大な男ではないが、あなたは彼を切望する。あなたが知る限りの、善良な男に最も近い存在。父親のような存在。息子には父親のような存在が必要だ。彼は全てだ。彼はもっと良い相手に値する。彼はあなたを愛している。彼はあなたが良い母親だと言ってくれて、それがどんなに長く続く世界に耐える価値があると言う。あなたは表面は良いが、心の奥底ではあなたが空虚であることを知っている。白鳥のふりをしている傷ついたアヒル。いつも偽っている。名前以前には偽ることはなかったのだろうか? 多分そうではないだろう。日々が始まり、心は偽り、それはつらい日々が終わる。終わりの始まりと終わりに悪い夢を見る。彼は良い男になるだろうか? おかしいのは、彼があなたの王子様であるため、あなたは彼を王子様のように扱ってほしいと思うが、たとえ彼がほとんどの男性と同じような人間だとしても、あなたは彼の完全な幸福を願っていることだ。あなたは彼のために美しい女性、楽しい時間、そして強い友人を欲している。あなたはそれを偽り、それらの男性にあなたを楽しませるために存在しているが、主にあなたの息子にあなたを超える可能な限り最高の人生を与えるために存在している。あなたは価値がないわけではない。それはあなたのせいではない。あなたは自分が思っている以上に強いのだ。空虚な言葉。彼らはそれを言わなければならない。彼らはいつもそうしてきた。創造性がない。洞察力がない。真実がない。ただの言葉だ。

トイレに閉じ込められています。愛されるということはあり得ることです。私が両親に、city へギグで行ってもいいよと何時間も話していたときは、自分は大人で世間知らずだと思っていました。実際は、私は世間知らずの若者で、両親は、友達のおじさんのところに泊まれば遅く帰らずに済むという条件で、しぶしぶ同意しました。ギグは素晴らしく、彼のアパートに戻り、他の人たちは寝ました。私は name とおしゃべりしながら起きていました。30 分ほど経つと、彼は私に童貞かどうか聞いてきて、ポルノ雑誌を見せてきました。私は逃げてベッドに行こうとしましたが、彼は私を襲ってレイプしました。私はバスルームに鍵をかけて待ちましたが、彼はまだ興奮していて、自分のベッドで寝るように言いました。私は、男が男にあんなことをできるとは思ってもみませんでした。 2週間後、サッカーの試合の後、また家に泊まりに行きました。今回は、行かないでと両親を説得しましたが、チケットを無駄にしたくありませんでした。彼はまた私を襲ってレイプしました。私はとうとうバスルームに閉じこもってしまいました。その後40年間、精神的にそのバスルームに閉じこもり、決してそのことには言わず、支援を求めず、3度の結婚は失敗し、飲酒の問題を抱え、良い親であることに苦労しました。40年経って最初にそのことを話したのは元妻でした。彼女の反応は「あなたを愛することはできない。このことを秘密にしておくことで、あなたは私を侵害した」というものでした。これは私にとって大きな痛手となり、とても暗い場所に落ち込んでしまいました。今は、子供たち、新しいパートナー、素晴らしい精神科医、支援団体のセラピストのサポートを受けて、気分は良くなり、愛されると信じています。癒しを始めるのに遅すぎるということはありません。

私はカナダに住む、過去28年間の幼少期の性的虐待に関する秘密保持契約（NDA）を締結した、児童性的虐待の被害者です。加害者が亡くなった2018年にNDAの解除を求めたところ、ブリティッシュコロンビア州の裁判所はこれを却下し、NDAの解除も拒否しました。そのため、過去7年間、私はカナダの州および連邦の政治家に対し、幼少期の性的虐待の被害者に対するNDAの濫用を禁止するよう働きかけてきました。テキサス州とミズーリ州（そして近いうちに他の州でも可決されることを願っています！）でトレイ法が可決されたことで、カナダ政府と各州に同様の法律を可決するよう圧力がかかることになります。ミズーリ州とテキサス州の議会で体験を共有する被害者の皆様に、私は大変勇気づけられ（そして癒されました！）、心も癒されました。これらの証言はすべて、NDAが幼少期の虐待被害者に長期的かつ甚大な損害を与えたことを証明する証拠として、今後の裁判において非常に重要です。 （BC州の裁判では、このような長期的な被害の証拠が欠落していたため、NDA解除の申請は却下されました。）私たちは皆、子どもたちの未来を変えるために声を上げ続ける必要があります。過去を変えることはできないかもしれませんが、現在を変え、世界をより安全な場所にすることはできます。長年にわたる多大な苦しみを経て、私は今、その苦しみには意味があったと理解しています。その結果、私はより強い人間になりました。虐待に感謝しているわけではありませんが、宇宙のより大きな力が、すべての被害者が今まさに世界を完全に変えられるよう支援してくれているように感じます。これは人類史上前例のない瞬間であり、私たちは皆、この驚くべき変化を前進させ続ける必要があります。Trey's Lawと、Trey's Lawを支持して声を上げてくださったすべての被害者の方々に感謝します。

18歳、リービング・サーティフィケート（大学卒業資格試験）を終えた直後、私はレイプされました。レイプした男は元パートナーでした。彼から身体的虐待を受けていたため、私は関係を終わらせることにしました。関係が終わって間もなく、彼から連絡があり、お互いの家に置いてあった物を交換するために会おうと誘われました。私は特に気にせず同意しました。約束の時間を取り、二人でよく出入りしていた場所でコーヒーを飲むことにしました。ところが、彼は何時間も遅れて現れ、今振り返ると、これは大きな危険信号でした。私は彼と一緒に車に乗り込みましたが、彼は人里離れた場所まで運転し、私を無力化してレイプしました。彼の手を振りほどこうとして、ついに自分の力が足りないと悟った時の感覚は決して忘れません。それは4時間近く続き、私は口、膣、肛門をレイプされました。彼は攻撃中に異物も使用しました。レイプが終わると彼は私を解放し、私は暗闇の中を何時間も歩いて家に帰りました。何日も誰にも話さなかった。私が求めた唯一の医療はモーニングアフターピルだった。約3日後、私に起こったこと、そしてこれは大丈夫ではなかったこと、私が大丈夫ではなかったことを受け入れ始めた。私は場所のSATUに助けを求め、Gardaの立ち会いなしでサンプルを採取して保管できる「オプション3」を選択した。SATUで受けたケアの素晴らしさは、言葉では言い表せない。彼らは天使だ。その後、妊娠のかなり後期で流産に気づき、かなり遅くに流産した。最終的にGardaiに声明を提出し、加害者は逮捕されたが、当時の私は裁判に持ち込むほど強くはないと判断した。私は当時、PTSDとうつ病だと今では分かっている症状にひどく苦しみ、自殺も考えた。しかし、私は支援を受け、素晴らしい心理療法士に出会いました。その後、卒業試験に再合格し、大学に入学することができました。そこでは本当に素晴らしいサポートを受けました。私にとって大きな変化をもたらす支援を受けることができたのは幸運でした。これを読んでいて、性暴力の影響を受けた皆さんに伝えたいのは、状況は良くなる、そして乗り越えられるということです。

私は妻に何度もレイプされた男です。誰も私の言うことを信じてくれず、ただ「彼女は私の妻だから大丈夫」とだけ言われました。

*初めて誰かに自分の話をします** 13歳になったばかりで、初めて片思いをした男の子がいました。2歳年上の男の子で、名前は名前です。彼のいとこが「ハウスパーティー」に誘ってくれたのですが、いざ行ってみると、そこにいたのは私と彼と彼のいとこの3人だけでした。会場に着くと、2人とも玄関で待っていてくれていました。「わあ、みんな私に会えて興奮しているんだね、すごい」と思いました。その時、誰かが私の後頭部、ポニーテールを掴むのを感じました。それから、クリスマスにもらったばかりのプルオーバージャケットを頭からかぶせられ、鋭く冷たいナイフが喉に突き刺さるのを感じました。私は寝室に連れ込まれました。そこには片方だけいました。ジャケットをかぶっていたので見えませんでしたが、声で名前だとわかりました。私のファーマーズジーンズのクリップが弄られているのが聞こえたのを覚えていますが、彼はそれをわざわざ理解しようとはしなかったようで、私の肩越しにクリップを下ろし、最終的に私の足元まで下ろしました。私のコートが少しずり落ちていたので、ベッドの上に平らに置かれた彼の手とその下にあったナイフを見ることができました。もっとも、この時点では私は初めての性的体験をしていて、男の子にキスしたことさえありませんでした。私が考えることができたのは、このナイフをつかめば彼を刺して逃げることができるということだけでした。しかし、私のファーマーズジーンズはまだ足首のあたりにあったし、痛みと体中の出血を考えるとそれは不可能でした。私は凍りつき、自分の体から離れ、彼が最初からやろうとしていたことをやらせてしまいました。私はとても愚かで、とても世間知らずで、とても侵害されたと感じました。 「ハウスパーティー」レイプ計画から7ブロック離れた場所から、私はヒステリックに泣きながら歩いて行きました。足から血が滴り落ちていました。そのことにも気づきませんでした。当時は幼すぎて、あなたの「初めて」が何だったのかさえ知りませんでした。今40歳ですが、長年私を苦しめてきたこの出来事を、ついに告白します。PTSDは現実です。このクズ野郎は、将来の夫のために貯めていたお金を奪っただけでなく、私のプライド、自尊心、信頼、そして最愛の人に性的に打ち明ける機会まで奪いました。夫がいなかったら、きっとどこかの精神病棟に入院していたでしょう。こんな目に遭うべきでも、望んでもいなかったことは分かっていますが、それでも毎日この出来事に心を痛めています。事件現場からは遠く離れ、常に後ろを振り返り、夫が他の罪で釈放されて以来、恐怖の中で生きるのはもううんざりです…。彼はFacebookで私にリクエストを送るなんて、厚かましい！その時、フラッシュバックが始まったんです…。このことは心の奥底にしまい込んで、決して口に出さないと思っていたんです。夫に伝えたいだけなのに、ずっと嘘をついているような気がして、どうしても伝えたいのに、どうしても打ちのめされたり、夫を傷つけたりせずには伝えられないんです…。彼を本当に愛している。彼は私の安全な場所なんです。

2年以上経ち、自分が経験してきたことの影響にようやく気づきました。私は19歳で、数字年間も一緒にいた浮気男に失恋したばかりでした。だからもちろん、その男性が飲み物をおごってくれると言ったので、それをもらい、地元のフェスティバルで友達と踊りました。家は歩いて5分の場所でした。その後、彼はナイトクラブで私を見つけ、散歩に行こうと誘ってくれたので、私は同意しました。ナイトクラブを出て最初に、私はただ話をしたいだけで、せいぜいキスをするだけだとはっきり伝えました。彼はそれで全然構わないと言ってくれ、自分の飲み物を少し勧めてくれたので、私は数口飲みました。私たちはしゃべり続け、平らな岩に座って笑い合い、キスを交わしました。そのうち、物事が変わり始めました。いろいろなことが起こり、私は彼にやめてほしいと頼んだこともたくさんありました。頭がぼんやりして、感覚が麻痺したように感じました。ある時、私は動けなくなり、息もほとんどできなくなりました。彼が私に何をしているのか、それとも録画しているのかさえ分からなくなった瞬間もありました。私は信仰心はないのですが、翌日死体で発見されないように祈りました。両親がまだ19歳で赤ちゃんを失うような事態は避けたかったからです。どうやってその状況から抜け出したのかは分かりませんが、なんとか抜け出せました。すぐに友達に電話すると、ヒステリックに反応して警備員に見つけてもらえました。結局、病院の性的暴行治療室に行きました。女性たちはとても親切でしたが、トラウマになってしまいました。入院したのはその時だけで、そこで私は一人きりでした。2年以上もの間、毎日少なくとも数回はあの出来事が頭に浮かびます。月と月に起こったことで、大学に入学しました。大学でカウンセリングを受けましたが、どれほど効果があったのか分かりません。今は感情を切り替えやすくなったので、今は感情を切り替えやすくなりましたが、数時間おきにあの夜の出来事が頭に浮かびます。大学生活の始まりは最悪だったと感じていましたが、同時に新たな章、新たな経験の始まりでもあると感じていました。しばらくアルコール依存症に苦しみ、薬物に断つのを恐れていませんでした。ありがたいことに、それは数ヶ月で終わりました。本当にひどいどん底を経験しましたが、ある意味、青虫から蝶へと成長したと言えるでしょう。あのクリスマス、私は泣きました。生きていることが嬉しかったから。彼にされたことを乗り越え、自分の心も乗り越えられたから。でも、心の中の彼は、21歳半になった今でも、私に影響を与え続けています。ずっと恥ずかしさと罪悪感を感じていたので、RCCには行ったことがありません。友達は誰も支えてくれず、小さな町で事件が起きた翌日にニュースが流れたので、とても孤独を感じています。被害者を責めるコメントや「彼はもっと若かったはずだ」といった発言が飛び交い、さらに話すのが辛くなりました。「そんなにひどいことじゃなかった、もっとひどいこともあったかもしれない」といった意見もありました。確かにもっとひどいこともあったかもしれませんが、私が経験した中で最悪の出来事です。セラピストに相談し、レイプ・クライシス・センターへの訪問も考えています。この2年間、本当に苦しんでいました。今は幸せで、勇気を出して生きているつもりですが、あの夜のことが頭から離れません。性生活にも苦しんでいます。事件の後、たくさんの人と寝ましたが、そのほとんどを覚えていません。後悔し、強い罪悪感と羞恥心を感じます。特に「今まで何回寝たの？」と聞かれると、それは私の問題なので決して言わないつもりです。でも、落ち着いた後も、すぐに愛着が湧いてしまったり、逃げ出してしまったりして、セックスに対して恥ずかしさや罪悪感を感じ、自分が急ぎすぎたと思い込んでしまうんです。少しは良くなりましたが、こういう話を読むと、自分は一人じゃないんだ、周りの人や助けてくれる人たちに批判されることはないんだ、と思えます。いつかまた「普通」に戻れて、若い女性として残りの人生を送れるようになることを願っています。

彼は私と別れては、また復縁を繰り返していました。そんな日々が1年以上続きました。彼の誕生日を祝うため、週末に地元のホテルに泊まっていました。人前で口論になり、私は一人でホテルの部屋に戻りました。彼が最初に部屋に戻ってきた時、私は彼を部屋に入れず、代わりに荷物をまとめてしまいました。部屋に入れると、彼は自分の持ち物をいくつか投げつけました。私は彼に出て行くように言いました。彼は携帯電話をいじり始めました。もう一度出て行くように言うと、彼は私を仰向けに押し倒しました。そして、私の目と頭を何度も何度も殴りつけました。最初の殴打の後、私は「ごめん、やめてくれ」と言いました。彼の返事は「だから、今謝ったんだな」でした。彼がようやく殴るのをやめると、私はすぐに壁に駆け寄り、しゃがみ込みました。鼻から血が噴き出しました。彼が私を罵倒する中、私は再び出て行くように懇願しました。その後、彼は出て行きました。彼は私の目と指の眼窩底を骨折させました。私は保護命令を申請し、1年間それが認められました。

何をしたらいいのか、誰に話したらいいのか、さっぱりわかりません。気持ちよく眠っていて、彼氏を抱きしめて、頭を彼の上に乗せていたんです。少し目が覚めると、彼が私の手を彼の股間に動かしていて、それは硬かったんです。その時点では目は完全に覚めて、彼が何をしているのかと思いながら目を閉じていました。少し目を開けて寝ているふりをしましたが、彼は私の腕と手を無理やり動かして彼に触れさせ続け、私はどうしたらいいのかわからなかったのでじっとしていました。すると彼は、写真を撮るかのように携帯を取り出したんです。彼は私がそんなことしたくないってわかってるし、私はどうしたらいいのか、どう感じたらいいのかわかりません。私が「目が覚めた」時にそのことについて彼に問いただすと、私はショックで震えていました。私たちは口論になり、彼は泣き出してしまいました。長い話はさておき、私は彼を慰めてあげました。彼は一度も心から謝ってくれず、私はただ途方に暮れています。彼をとても愛しているのに、もう二度と彼と一緒になりたくないと心から思っています。でも、もう二度と彼と話せないと思うと胸が痛みます。彼が私なしでは生きていけないこともわかっています。それが怖いのです。彼の味方は私しかいないのに、私なしで彼がどうなってしまうのか分からないからです。どうか決断を下すための助けが必要です。とても孤独を感じています。

COCSAの記憶は抑圧されていましたが、大人になってから断片的に蘇ってきました。学校生活に集中していたため、全てを忘れていましたが、高校卒業時にいくつかの出来事を思い出し、自殺しそうになりました。大学を卒業した今、私は途方に暮れ、私を守ってくれなかった人々に、常に無力感を味わっています。加害者は、私（女性）より数歳年下の従兄弟（男性）でした。12歳頃から16歳になるまで、性器をこすりつけたり、体を触ったり、無理やり性器の匂いを嗅いだり、暴力、暴力による脅迫、そしておそらくそれ以上のことをされました…ただ覚えているのは、寝ている間に彼が私の上にそびえ立ち、じっと見つめていたことです。寝ている間に何が起こったのかは分かりません。自分を守るために記憶を遮断し続けていますが、彼が私の上にそびえ立つ姿は消えません。それと、大人になってから何度も見た夢、寝ている間に少年たちに犯される夢は、私は凍りついて動けないままでした。私は、悪い接触がどんなものか知っていました。何かあったら父に話すように言われていました。だから私はその通りにしました。教えられた通りに話しましたが、「男の子だから仕方ない」「まだ子供だよ」「大げさに反応している」と言われました。もし大人が触ってきたら、もっと真剣に受け止められたでしょう。私は何年もの間、接触に大げさに反応していると信じていましたが、心の奥底ではそうではないことを知っていました。私は何年もの間、「私は大人なんだ。彼に助けを求めるべきだった。もっと声を上げるべきだった。彼の妹にも助けを求めるべきだった（彼は彼女にも同じような接触をしていた）」と罪悪感を抱いていました。その後、高校を卒業するまでの数年間、私はすべてを忘れていました。前述のように自殺を図り、大学に進学しました。卒業し、大学院に入学するまで記憶が戻ってきました。その後は、ほとんどすべての記憶が戻ってきました。家族の前で彼が私に体を密着させたり、彼が私に触れたことに腹を立てたので彼が私を撃つ姿を想像したり、結婚式で（私は彼の前に座っていました）ブラのホックを外したり、私が泣いていることに父が怒ったり、そして一番最近では私が16歳の時（この時は彼からの虐待の程度を忘れていました）、彼が彼の父と私の父の前で直立した私に覆いかぶさりました。誰も何も言わず、何もしませんでした。私はただ「彼氏のふりをすればいい。すぐに終わる」と自分に言い聞かせました。なぜ私は固まって何も言わなかったのでしょうか。今振り返ると、おそらくトラウマ反応だったのでしょう。セラピーでトラウマを整理し、自分が経験したことをよりよく理解するようになりました。このいとこにも話したところ、彼は謝り、幼い頃（6歳くらい）に父親に性的な映画や暴力的な映画を見せられたこと、そしてペアレンタルコントロールがなくアダルトサイトに自由にアクセスできるiPadを渡され、動画の内容のいくつかを私と一緒に練習しようとしたことを打ち明けました。父親は息子を性的に扱い、胸をまさぐり、公共の場で胸を「おっぱい」と呼んだ。すべては息子を「マッチョなアルファ男性」にしたいという父の思いによるものだった。私は父に、自分が経験したこと、そして叔父が基本的に調教によって従兄弟をそのような人間にした経緯を話した。しかし、父は私が子供の頃、何が起こっているのかを話そうとしたときに聞いたのと同じことを言って、私の言葉を無視した。「彼はただの子供だった。もっと分別がなかった。でも今はいい子だぞ？乗り越えなきゃ。過去は過去。聞きたくないよ。それが私の兄なんだから」。これは当時私を助けてくれなかったことに対する彼の恥ずべき反応だとは分かっているが、私はそのせいで鬱になった。何ヶ月も彼に何が起こっているのか知らせるようしつこく頼み続けた後、彼はついに折れて、何年も前、私が虐待を受け始めた頃、彼は兄（従兄弟の父親）に息子が私に触っていると言った。叔父はそれを認めようとせず、立ち去った。それで終わりだった。父は「子供だったから」とそれ以上迫らなかったと言いましたが、私たちが子供だったという事実こそが、もっと深刻な問題ではないでしょうか？あれが、私に助けを求める唯一の試みだったのでしょうか？私はたくさんのことを経験してきて、それでも「自然に乗り越えられる」と思っていました。私は孤独を感じていました。私を信じてくれた最初の人は、お金を払っている専門家でなければなりませんでした。家族の大人たちは私を失望させました。私もそのことを声高に訴えました。叔母は、私がビデオゲームを教えた時に彼の妹に「これは-名前-が私たちに不適切な接触をした仕返しよ！」と言っているのを耳にしたほどです。叔母は何も言いませんでしたし、何もしていませんでした。振り返ってみると、このいとこと私は、父親によってひどく性的に扱われて育ちました。私はとても気持ち悪く、それが私の自己表現、セクシュアリティ、男性観、そして自分自身や人間関係に対する見方にどのような影響を与えたかを目の当たりにしています。加害者に魅力的に見えないように、そして父親からの性的発言を止めるために、体重を増やし、より男性的な服装をしたことを覚えていますが、それは止まりませんでした。自分の容姿が大嫌いでした。それどころか、相変わらず性的に扱われ、体重のことでからかわれました。加害者が女性と関係を持つことを極度に恐れ、自分の性的指向が定まっていないことを打ち明けたため、家族は私と加害者の両方を失望させました。今でもこのいとこと一緒にいると居心地が悪く、頭の中で警鐘が鳴る瞬間があります。セラピーはとても役に立ちました。彼女と一緒に遠くへ引っ越し、とても仲の良い女性のいとこ以外、家族との接触を制限するつもりです。特に「家族こそ全て」と育った頃に学んだことを忘れて、何もかも見て見ぬふりをしていればよかったと思う時があります。家族が教えてくれたこと、そして私に自信を与えてくれたことに取って代わるために、私は新しいことを学ばなければなりませんでした。COCSAは、大人同士、あるいは子供と大人の間のSAと同じくらい真剣に受け止められるべきです。そして、親はこのようなことにもっと注意を払うべきです。恥ずかしい思いから自分を守るのではなく、関わっている子供たちを助けることに焦点を当てるべきです。COCSAはあまり議論されていないテーマなので、このような団体があることを嬉しく思います。希望を与えてくれます。読んでいただきありがとうございます。

彼は53歳、私は20歳。元警官の教授だった。最初は彼を信用していなかった。しかし、彼は私を開こうと懸命に努力してくれた。私の心の弱点、もともと傷つきやすい部分に気づき、そこを突いてくれた。私は家を離れ、幾多の悲劇に見舞われ、引きこもり、警戒心を抱き、誰かに話を聞いてほしいと切望していた。彼は、誰も私の話を聞いてくれない時に私を理解してくれる存在として、自らを位置づけた。最初は、それは虐待には見えなかった。注目されているように思えた。授業中に指名され、授業後に残るように言われ、私と私の傷を見て、可能性を秘めていると言われた。それは細心の注意を払われたものだった。徐々に、その注目は個人的なものになっていった。教授がすべきではない質問を彼は投げかけ、同意なしに私に触れた。鎖骨に親指を食い込ませ、首を掴み、尻を蹴り、体に擦り寄り、物理的に私を遮った。私の体や服装についてコメントした。彼は「口に出せないし、行動にも出せない」感情を抱いていることを認めた。自分が信頼できる人間であることを証明するために、彼はあらゆる努力をした。私のためらいを信頼の欠如だと決めつけ、私が距離を置くと罪悪感を抱かせた。彼は私を孤立させた。彼氏を批判し、私との関係に亀裂を作った。彼は自分が身につけていた簡素な物を私に渡し、「自分らしくあること」を思い出させる道具として使った。私もそう思っていたが、それはむしろ首輪のようなもの、私を所有するための手段であることが明らかになった。私がそれをつけていないことに彼は気づいた。彼は亡くなった元恋人のことを話し、まるで私が彼女の代わりを務めるべきだとでも言うように、私を彼女と比較した。彼は私のことをよく考えていると言った。バーで20代前半の女性たちと出会ったことを自慢げに話した。私と同じ年齢だ。彼は私が「安心できる」ように彼の家に来るように勧めた。彼は私について書き留めたリストを持っていることさえ認めた。私は彼をメンター、時には父親のような存在だと考えていた。しかし彼はそれを拒絶した。その代わりに、彼は関係を再構築しようとし、彼の欲望にかなうように私を見ようと仕向けました。放課後の夜、二人きりになることもありました。彼は私に車まで送ってほしいと頼んできました。今思えば、もしあの夜、あの友人が来なかったら、もっとひどいことが起こっていただろうと思います。彼の視線は息苦しく、瞬きもせず、鋭く、威圧的でした。私を釘付けにし、凍りつかせるような視線でした。見透かされていると感じさせ、同時に閉じ込められていると感じさせました。彼は自分が無敵であるかのような態度を見せ、自分が「怖い人」に見えると自慢することさえありました。 ビデオ通話中、彼は私に何かをさせようとしていたのはほぼ間違いないでしょう。その時、彼は私に性的暴行を受けたことがあるかと尋ね、それをまるで影響力のように利用しました。彼は自分の好みを明かし、女性が自分たちの関係について他人に話すのを嫌うと明言しました。一度彼に立ち向かった時、彼はいつも自分が「悪役」に描かれると言っていました。まるで自分が不当な扱いを受けたかのように。それでも私は罪悪感を感じ、彼を傷つけたような気がしました。それほど彼の支配力は強かったのです。1年半の間、私はその悪循環に陥っていました。彼のそばにいると気分が悪くなるけれど、彼だけが私を理解してくれると信じていました。私が彼を非難し、彼が必死に隠そうとしてきた真実を話すようになると、彼の仮面のひび割れは徐々に露わになり、彼の支配力は弱まりました。私はついに逃げ出しました。私はあまりにも疲れ果て、自己を奪われ、彼の悪質なゲームにこれ以上耐えることができませんでした。私は彼を何度も通報しました。最初の時は何もされませんでした。その後、彼は別の理由で職を失った後も、私を再び巻き込もうとしました。子供と関わる仕事の推薦人になってほしいとさえ頼んできたのです。彼が学生をターゲットにし続けるのではないかと恐れたので、再び通報しました。その時は不法侵入は阻止されましたが、それでもまだ終わった気がしません。今でも彼に会うのが怖いです。罪悪感、恥、沈黙。長い間、誰にも話さなかった。沈黙すれば忘れられると思っていた。しかし、沈黙は虐待にさらなる居場所を与えてしまった。そして今も問い続ける。 これは一体何だったのか？ たとえ「明白」に見えなかったとしても、性的暴行だったのだろうか？ 私のせいだったのだろうか？ すべては私の思い込みだったのだろうか？ 未成年ではなかったのだから、これは正当なことなのだろうか？ どれか一つでも現実だったのだろうか？ 私はまだ、安全を感じる方法を学んでいる最中だ。ひるむことなく自分の体で存在する方法。布地が誘い文句なのではないかと考えずに服を着る方法。無防備な気持ちにならずにアイコンタクトを保つ方法。注目されることに必ずしも代償が伴うわけではないと信じる方法。沈黙を危険なものではなく、安らぎのあるものだと感じる方法。近くの出口を探して部屋中をうろつくのをやめる方法。自分の直感を信じること。そして、二度とあんな風に扱われないようにする方法。彼の目、手、言葉によって変えられた世界で生きる方法、 それらや彼のような男によって永遠に傷つけられるわけではないと信じる方法を、私はまだ学んでいる最中だ。