コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

ここ数年間で私が経験したことをいくつか共有するためにここに来ました。セラピストが、同じような経験をした人たちとサポートを受けたり繋がったりする方法として、このページを紹介してくれました。婚約者とは何年も一緒にいますが、付き合い始めた頃、彼は私に無理やり迫ろうとし、私が彼を突き飛ばして泣き出すと、彼は引き下がりました。それが最初の警告だったはずです。長年の間、彼は私よりもずっと性欲が強く、私はいつも彼のようにセックスしたいとは思っていませんでした。彼は私にセックスを懇願し、私は最終的に折れてしまいましたが、今ではそれが強制だったと理解しています。一度、私はまだ彼に「嫌だ」と言ったのに、彼はそれでもやり遂げました。そして、なぜ私がそんなに怒っているのか不思議に思っていました。ある時、彼の妹が彼のためにエディブルを持ってきて、彼は私に2つ食べさせてくれましたが、私はほとんど動けなくなり、目を開けていられなくなるまで何も気にしていませんでした。私は喫煙も何もしないので、これは新しい経験でした。ある時、目が覚めると彼が私の上に覆いかぶさって服を脱がそうとしていたのを覚えています。幸いにも意識ははっきりしていたので、彼を振り払うことができました。それから何年も経った今でも、同じことが続いています。彼は私が本当にしたくないのに、セックスを強要してきます。過去の経験から、今はもうしたくないのです。決定的な出来事は、私がセックスを始めたのに、彼はすべてを急いでしまい、痛みを感じ始めた時でした。私は彼にやめるように懇願しましたが、彼は聞こえなかったと言い張りました。彼は私が泣きじゃくり、肉体的な痛みを感じるまで続けました。今は距離を置いていて、婚約も解消しました。ただただ途方に暮れていて、どうしたらいいのか分かりません。彼のことは愛していますが、これは健全ではないと分かっています。他にも感情的な問題がありました。私はいつも精神的な健康問題と闘っていて、彼はとても意地悪なことがあります。私は自傷行為をしていたこともあり、彼はそれを知っていながら完全に無視していました。彼は本当に自分が変わったことを証明するためにもう一度チャンスが欲しいと思っているけれど、私にはどうしたらいいのか分からない。家族みんなが彼を愛しているし、彼は素晴らしい人になれる可能性を秘めているから、私は本当に困っているの！

元彼と一緒だったのですが、ちょうど新しい眠気を催す薬を飲み始めたところでした。寝ると言ったのですが、彼はゲームを続けていました。1時間ほど経って、ぼんやりと目が覚めると、彼は私をレイプして楽しんでいました。私は恐怖で声を出し、彼が行為を終えるのを待ちました。恐怖で凍り付きました。行為が終わると、彼が同意を得ていなかったことに腹が立ちましたが、彼は私がそれを望んでいると思っていたと言いました。

私はCOCSAの被害者です。このことに対処するのは容易ではなく、私がずっと自問自答しているのは「なぜ彼は罰せられないのか？」ということです。このケースでは、非常に見過ごされがちですが、トラウマを抱えて生きているのは自分ですから、公平だとは感じられません。場合によっては何も起こらず、その人はこのトラウマを抱えて生きていかなければなりません。個人的には、加害者は自分のしたことに対して責任を負うべきだと思います。実際、私もあなたがその瞬間に何を考えていたか知っています。「これは普通のことだ」「いずれ終わる」「彼らはまだ私を愛している」「彼らはただ怒っているだけだ」と。しかし、年齢や状況、あなたが誰であろうと、これは普通ではなく、いずれ終わることもなく、許されることでもありません。身体的、性的、精神的な暴力に言い訳は通用しません。自分のために立ち上がりましょう。たとえ簡単ではないとしても、反撃し、そして何よりも、あなたが受けるべき正義を勝ち取ってください。あなたは強く、意志が強く、力強く、賢い人です。あなたがどこでこれを読んでいようとも、あなたは生き残った人です。あなたは勇敢です。あなたは生き残る力を持っています。私は14歳でようやくそこから抜け出せましたが、始まったのは13歳の時でした。最初は辛いかもしれませんが、自分を信じてください。あなたはそこから抜け出すことができます。最後に、トラウマに支配されないでください。あなたは彼らよりも強いということを常に覚えておいてください。もし誰かと話したくなったら、Emailまでメールしてください。ためらわないでください。誰も理解してくれないと感じても、私が理解します。

あなたは一人じゃない あなたは一人じゃない。私たちの多くは、自分の根源的な欲求を満たすことを正気よりも優先する人たちによって、多くのものを奪われてきた。彼らの至福と支配の瞬間のために、私たちは苦しみ、彼らの病、彼らの病理を自分のせいにする。私たちは軍隊のように存在する。これらの物語はそれを教えてくれる。それは、私たちが大勢であること、そして強いことを教えてくれる。恐怖、不信、憎しみといった心理的反応は、狂気ではない。普通のことだ。暗闇から共に這い上がることも普通のことだが、容易ではない。私は、まるで村のような、低所得者向けの大きな黒いアパートで育った。母は働き、私たちは一人で出かけた。冬に家を出ても、決して見られることはなかった。どこかのアパートで、子供たちや近所の人たちと遊んでいて、すべてうまくいっていた。私は11歳の時、10年生だった兄の友人に処女を捧げた。しかし、悲しいことに、そこでは珍しいことではなかったため、それは問題ではなかった。私は父の不在のブラジル系ハーフで、とてもエキゾチックで健康的だと思われていました。二次性徴は早くから現れ、それなりに慎重で、自制心もありました。本当の虐待は、何年も経って、彼とちゃんとした家に引っ越した時に始まりました。彼は母の理想の男性でした。中年男性にふさわしい体格でした。その頃、兄はアラスカの漁船で働いていたため、私たちと一緒にいませんでした。彼は元陸軍で、最初は良い人に見えました。私はちょっとしたトラブルメーカーで生意気だったので、母は彼に父親のように私を躾ける自由を与えていました。私たちが家にいる間、彼は私をまるで娼婦のように扱い始めました。お尻を叩くことについては、母は知っていて、私が15歳だったにもかかわらず、面白がっていました。母が家にいる時でさえ、彼は私の裸のお尻を叩きました。母は、私の粗野な性格を抑えるために、いつも男の人の手が必要だったと言いました。それは恥ずかしくて屈辱的でしたが、母がいない時に彼がしたことに比べれば、何でもありませんでした。詳しくは述べませんが、彼はすぐに、機会があればいつでも彼の精子を私が欲しがるようになるところまで来ました。私のスケジュールは彼が決めていたので、彼は定期的に機会を作るようにしていました。それは私にとって地獄であり、彼は闇の王子でした。彼は荒々しかったのですが、跡を残さないように気を配っていました。時間があまりない時以外は、まずシャワーを浴びなければなりませんでした。その後、衣装や下着、ネットボールのキットなど、着るものが置いてあることもありました。これから何が起こるのかという、耳障りな期待こそが、本当の拷問でした。彼は私に「穴を選べ」と言いました。私の穴！私のお尻は一つ、口は二つ。私が三つを選ぶなんて考えられないでしょう。でも、それは違います。私は彼を憎んでいました。私は性的にとても敏感で、一つを選べば愛しているように見え、二つを選べば彼を喜ばせるために努力しているように見えてしまうからです。三つなら、たとえ彼の方を向いていても、彼に微笑みを見られることなく、心を閉ざして身構えることができるのです。憎しみが強かった頃は、三つを選んでいました。人生のほんの一部、しかも残酷な部分を母のために区切っていました。それは、週10080分のうち、たった30分から120分でした。そして、当時は他に方法がありませんでした。母は初めて幸せな人生を送っていました。母にとって私がとても居心地がよく、満足しているように見える様子で、BAFTA賞を取れたかもしれません。彼を怒らせることを恐れるあまり、彼が私の粗野な部分をなめらかにして、きちんとした淑女にしてくれたように見えたことが、私をひどくがっかりさせました。私は成績を維持し、一番背が低かったにもかかわらずネットボールチームに残りました。私は続けました。痛みを誘うために、シャープペンシルの先を皮膚に突き刺したり、爪床を噛んだりする癖がつきました。短期間ですが、ボーイフレンドがいました。ダンスにも行きました。家は私にとって地獄だったので、他の場所にいるために彼が許す限りのことをしました。私は働くことができませんでしたが、彼は私を自分のものにするために母に仕事を続けさせました。誕生日には、母と女子会をするのが私の流儀でした。彼から自由になる前に、たった2回の誕生日がありました。大学の学費は1000ポンドで、彼がそれを支払った時、私がもう彼の娼婦ではないとは知りませんでした。学校からずっと近いところに家を持つ友人がいました。兄が家を出て行ったため、彼らの部屋に空きがありました。17歳だった私は、他に安全な住まいがあれば、彼は私を彼らの家に住まわせることはできませんでした。私は仕事に就き、わずかな家賃を払いました。クリスマスイブに彼の家で寝泊まりしていた時、彼はもう一度私を口説きました。おそらく母を眠らせるために薬を飲ませたのでしょう。私は二度と彼にチャンスを与えないようにしました。ポルトガル語の授業でポルトガルに住む男性と出会い、家賃を払う気がないなら一緒に住まないかと誘われました。私はシックスフォーム（6年生）を1年終えてポルトガルに行きました。一緒に住んだ男性とは束の間の関係を持ちましたが、彼はよく旅行に出かけていたので、私たちはそれぞれ自分のことをしていました。当時、私はアメリカンレストランでウェイターとして働いていました。母とはほぼ毎日電話で話していました。母は一度だけ彼と一緒に訪ねてきました。母がいなくて寂しかったのですが、無理やり引き離された悲しみをあまり表に出さないようにしていました。彼に会うのは恐ろしいことでしたが、まるで癌のように心の奥底に押し込めていました。それが私の決断を固める助けとなりました。友人とフロリダへ旅行し、高級レストランでウェイトレスの仕事に就きました。就労ビザを申請し、2度目の挑戦で取得できました。今38歳です。3年前、インターネットで他の虐待サバイバーの体験談を読んだことがきっかけで、自分の心の闇と向き合うことができました。深い傷が開き、癒えるきっかけとなりました。それは当時も今も大変な努力で、今もなお続いています。母にも長年の虐待の末に彼と別れ、それを隠していたことを打ち明けました。母が健康上の問題を抱え始めた時、彼は母を手放し、真の心の闇を見せつけました。母は私の兄とその家族と暮らしています。母と兄と過ごした年月を失ったこと、そして幼い頃に家から追い出されたことを後悔していますが、その経験は私を強くしてくれました。私は結婚したことはありませんが、愛するパートナーと2匹の犬がいて、3か国語を話します。フィジカルトレーナーとして働き、瞑想やボディサーフィンをするビーチの近くで働いています。私たちの歩みや物語はそれぞれ違いますが、私たちは共にこの困難を乗り越えています。世界中に。痛みや恥、恐怖、フラッシュバックを抱えているのは、あなただけではありません！たとえ暗闇の中にいても、他の人たちが登ろうとしているように見える道から始めてみましょう。たとえパソコンの中にあるリソースだけでも活用し、そこから築き上げていきましょう。とにかく始め、登り続けましょう。特に難しすぎるように思えるときはなおさらです。

一人っ子だった私は、子供の頃は尊敬できる人がいませんでした。でも、いつも父を尊敬していました。父は仕事でほとんど家にいませんでしたが（母は父よりも働いていましたが、それでも私と過ごす時間をたくさん作ってくれました）、それでも私は父を崇拝していました。父は私のヒーローでした。父はいつも「お父さんは何でも知っている。それを覚えておいて」と言っていたので、父に嘘をつくのは（小さな嘘でさえも）無駄でした。でも、13歳になった頃、父は本当に何でも知っていたことに気づき始めました。父は私と友達が何を話しているか、私がどこにいて誰と一緒なのかを、私に尋ねなくても正確に知っていました。私はいつも「なぜ？」と思っていました。実際には、父は私の携帯電話を追跡していて、すべてのメッセージを読むことができたのです。裁判を経て、父は私への虐待で刑務所に入った今、父が13歳の頃から私を仕組んでいたと断言できます。18歳の誕生日の約1か月後、私が受けた7年半に及ぶ恐ろしい虐待が始まりました。最初の2年間、父は他人を装い、私が唯一安全だと感じられるはずの家で、見知らぬ男性と性行為をするよう私を脅迫しました。ようやくそれが父だと気づいた時、それがどのようにして終わりのない虐待とレイプへと変わったのか、言葉では言い表せません。父は出会い系サイトで私たちをカップルとして宣伝し、私は暴力を避けるため、それに従っていました。私は自分の命が危ないと強く感じ、際限のないレイプや性的暴行を受ける方が楽でした。それが一番楽な選択肢だと想像してみてください。実際に経験してみなければ、自分がどう反応するかは分かりません。外出もやめ、趣味も諦め、大学時代にはアルバイトも辞めました。私の人生のあらゆる面を彼が支配していました。そして、たとえ一瞬でも「すべてが順調」という仮面が崩れたら、特に母の前では、考えたくもありません。幸いなことに、母がそれを知った途端、彼は30分以内に私の人生から姿を消しました。しかし残念なことに、その後も彼は他人を誘惑し、虐待するようになりました。彼は有罪判決を受け、現在も服役中ですが、彼への恐怖は今も消えていません。

彼は私の携帯電話とコンピューターにスパイウェアを仕掛け、通話、メール、連絡先、写真、閲覧履歴、位置情報など、私の生活すべてにアクセスできる状態にしました。私が彼と別れたとき、彼は私と私の人生に対する支配権を失うことに耐えられませんでした。まるで、私が彼が所有する物であるかのように、彼は徐々にお金で買ってきた親切な行為を私にさせていました。その親切は決して本物ではなく、最終的に私を所有しているという彼の思い込みを正当化するためのものでした。彼はよく、ロバート・グリーンが一番好きな人だと言っていました。後に、彼は人を操ることで完全な支配権を得る方法について書かれた『権力の48法則』の著者だと知りました。彼が友人たちの前では全く別人になるのを見たとき、正直言って恐ろしかったです。私が3ヶ月かけて知り合った人物は、実は本当の彼ではなかったかのようでした。本当に怖かったです。彼を振った後、彼は徹底的に攻撃してきました。私の就職活動を妨害し、兄弟が亡くなった後には私と家族を嫌がらせし、私の教育を妨害し、最終的には私のキャリアを妨害しました。文字通り6年も経ったのに、彼は新しいスマホを手に入れたばかりの私に、SNSも使っていないし、彼から逃れる手段もないのに、私のスマホを勝手にいじくり回しました。先週末、新しい恋人と彼の家から3時間ほど離れた場所へ日帰り旅行に出かけました。案の定、帰り道で彼が車でそこへ向かっているのを見かけました。どうやら彼は、私と付き合う前の恋人にも同じことをしていたようです。彼はその恋人を「見つけた」と主張していましたが（実際はストーカー行為でした）、私をコントロールできないという事実に耐えられないのでしょう。彼は、自分自身をコントロールできないことの埋め合わせとして、私をコントロールできないことを恐れているのです。以下は、この6年間、彼に苦しめられてきた私の個人的な思いです（彼への手紙です。彼は私のスマホを何度もハッキングしているので、おそらくこれを読んでいるでしょう）。 家族が亡くなった時、あなたは私の心の傷を癒すよりも、私からの注目と物資を得ることの方が重要だと考えたことを、本当に申し訳なく思います。あなたはスパイウェアを使って私のパソコンを破壊し、私たちの別れについて嘘をつき、私に対する中傷キャンペーンまで展開しました。あなたより良い大学に通ったことを申し訳なく思います（あなたが在学中ずっと私を嫌がらせ、私の学業を妨害し、弁護士を雇わなければならないほどだったにもかかわらず）。私がちゃんとしたコンピュータサイエンスのプログラムに入学できたのに、あなたが入学できなかったため、ITを副専攻にして別の分野を専攻しなければならなかったことを申し訳なく思います。あるいは、もっと悪いことに、あなたがそれをひどく気にして、私があなたにずっと嫌がらせされることなく、その分野で独立して学業を追求できることを受け入れられなかったことを申し訳なく思います。あなたが幼い頃に母親が家を出て行ったのに、セラピーを受ける代わりに私に怒りをぶつけ、私の回復と成功を妨害したことを申し訳なく思います。どうやら幼少期の見捨てられは自己愛性パーソナリティ障害の引き金になるようです。治療を受けたりリハビリに行ったりする代わりに、薬物とアルコール依存症を私のせいにすることを申し訳なく思います。あなたが最初の本格的なプログラミングの仕事で無能さのために解雇されたので、私の技術系のキャリアに嫉妬して妨害することが許されると考えていることを申し訳なく思います。申し訳ないけれど、あなたが何かを感じる唯一の方法は、人を支配し、権力を握ろうとすることだけなのね。誰かにとって意味のある存在になるために、人生の良いものさえも踏みにじろうとするなんて。私の人生にアクセスできなくなったらどうするの？私が去って、あなたが私を見つけられなくなったらどうするの？人を傷つけ、周りのすべてを破壊し、酒に溺れる生活に戻るの？それともやっと目を覚まして理解するの？誰もあなたを洗練されたハッカー、天才、知識人、あるいは中身のある人間だとは思っていないわ。結局のところ、あなたは自分の母親を含め、複数の女性に捨てられたという事実を受け入れられない怒れる男なのよ。これからも同じことが繰り返され、あなたが変わるまで満足することはないわ。あなたは40代だから、目を覚ますまで残りの人生はこんな感じよ。権力が欲しいの？周りの人があなたに何か借りがあるとか、何があなたにとって利益になるとか考えるのはやめて。あなたは決して満たされることはなく、一生人からエネルギーを吸い取り続けることになるわ。前に進み、リハビリ施設に行き、そこで自分が傷つけた人たちのことを考えて、二度と同じ過ちを繰り返さないようにしなさい。

数十年前 22歳の時、婚約者と大学のキャンパスにいました。夕食で持ってきたケーキの残りを車に取りに行くため、夜11時に外に出ることにしました。すると、男が私の近くを通りかかり、挨拶をしてケーキを取りに行きました。すると、男が背後から近づき、私を地面に押し倒し、レイプしようとしました。私は叫び声を上げました。すると時間がゆっくりと流れ、母が「車のキーは武器よ」と言うのが聞こえたのを覚えています。それで、私はキーで男を突き刺し始めました。私はなんとか逃れようともがき、建物に逃げ込みましたが、途中で倒れてしまいました。数ブロック先から私の叫び声を聞きつけた運転手が到着し、警察が呼ばれました。警察は男を捕まえたと思い込み、似たような男の写真を何枚も見せてくれましたが、私は身元をはっきりと確認できなかったため、男は釈放されました。この性的暴行の後、私は銃を購入し、婚約者と同居し、護身術のクラスに通い、本を読み、精神科医の診察を受けました。精神科医は、私を麻痺させるほどの圧倒的な不安によるPTSDと診断しました。世界はもはや安全ではありませんでした。それがきっかけとなり、10代の頃、外国の混雑したバスの中で受けた最初の性的暴行が蘇りました。私はバスの前方へ移動し続けると、年上の男性が勃起したペニスを私に押し付けてきました。ようやく、この見知らぬ男を止めるために別の10代の少女の膝の上に座れるようになりました。あの駐車場で襲われてから64年が経ちました。私は64年間幸せな結婚生活を送り、前向きな自己イメージを持っています。しかし、私はまだスカートを履くことができません。今でも夜に一人で駐車場に入ることはできず、夜にどこかへ行くのも不安です。性的暴行のある映画や演劇は見ることができません。そうすると不安が抑えきれなくなります。私は今でも同じ銃を持っています。

私は12年間、虐待的な関係にありました。14歳の時に彼と出会い、15歳の時に付き合い始めました。彼は優しくて素敵な人で、私は彼に恋に落ちました。彼に暗い面があるとは思ってもいませんでした。数ヶ月後、彼の中に何かがあることに気づき始めました。初めて喧嘩をした時、彼は私に向かって叫んできて、私はひどく恐怖を感じました。彼は謝り、私は彼を許しました。しかし、それは止まりませんでした。彼は言葉で私を虐待しました。彼は私を売春婦と言いました。彼は私を卑しく感じさせ、まるで私が世界で最悪の人間であるかのように感じさせました。彼は私をサイコパスだと言いました。彼は私を笑いものにしたと言いました。彼は私を取るに足らない人間だと言いました。彼はこうして私と話し、叫ばなければならないと言いました。そうでなければ、私は彼の主張を理解できないからです。彼は私の時計やネックレスなどを壊し始めました。壁には穴が開き、彼は怒ると私の肩を強く掴むことがよくありました。私が泣くと、彼はさらに怒りました。彼を恐れすぎて、トイレに閉じこもってしまいました。酔っ払うと、彼は時々私をアスファルトに突き飛ばしました。あざだらけで、一度は首を絞められたこともありました。何が起こったのか、誰にも話したことはありませんでした。いつも彼を許していて、罪悪感でいっぱいだったからです。彼と別れようとしましたが、彼はいつも「私が去ったら自殺する」と言いました。セラピーにも行きましたが、そこでも恥ずかしくて、虐待のことは話せませんでした。2年間のセラピーを経て、私はどんどん強くなっていきました。自分に起こったこと、そして彼と別れたいことを誰かに話せるようになりました。突然、自由を感じ、別れる準備ができました。彼はいつも「私を愛している」「私が彼の人生の愛だ」と言ってくれました。それは決して愛ではありませんでした。私は自分が虐待的な関係にあったことに気づきました。言葉による虐待、精神的虐待、そして肉体的な虐待がありました。どれも想像したものではありません。私は狂っていませんでした。これを読んでいて、同じような状況にある人がいたら、「あなたは強い！あなたは賢い！あなたは美しい！」と伝えてください。あなたは良い人です！自分を信じることもできます！誰かに話すこともできます！あなたならできる！彼と別れることもできます！あなたは素晴らしい人間です！皆さんを愛しています。ハグを送ります。私たちはそれぞれの物語を共有しなければなりませんし、共有することが許されています。力を合わせれば、何かを変えることができるのです。

何を求められているのか、全く分かりませんでした。当時6歳でした。最近まで、自分に何が起こったのか理解していませんでした。部屋から出ようとしましたが、操られてそこに留まりました。彼は私のいとこでした。まさか彼が私を利用するとは思っていませんでした。彼の行為が間違っていると気づいたのは、1年ほど前です。彼のそばにいると吐き気がします。私は自分がSA被害者だとは知りませんでしたが、常にSA被害者の方々の気持ちを理解してきました。私は静かに癒しの道を歩んできました。自分の経験から、毎日この影響を受けている子どもたちがいることを知っています。この体験を共有することで、幼い子どもたちが自分たちの身に何が起こっているのかを知る助けになれば幸いです。

7歳の時、学校からの帰り道でスクールバスの運転手から性的虐待を受けました。成長するにつれ、ほとんどのことを正確に覚えていない、時には忘れてしまったことに気づきました。専門家からの心理的サポートを受けることができず、身体的な接触にとても敏感な子供として育ちました。幼い頃は自傷行為を何度も考えましたが、決してやめませんでした。今19歳になり、留学しながら世界を旅しています。私は自分自身、友人、そして家族を愛しています。自分を完全に理解されることはなかったと感じながら育った私から、あなたは一人ではないこと、そしてどんなに辛いトラウマを経験しても、自分の中にある良いところを見つけることで、この人生は生きる価値があることを伝えたいです。これを読んでいて、何かの理由でこのページをクリックした人は、まず自分自身を愛してください。そして、私はいつもあなたのそばにいることを忘れないでください。

この男は私の親友でした。私が抱えていた問題をすべて知っていました。私が虐待的な環境から抜け出すことができたのは、彼のおかげです。その虐待的な環境から抜け出して2週間も経たないうちに、安全な場所を探していた私を彼はレイプしました。私は彼にあらゆることを任せきりにしていたのに、彼は私を裏切っただけでなく、私の信頼さえも裏切ったのです。翌日、彼は私にメールを送ってきて、誰にもこのことは言わないようにと言いました。しかし、5日経つまで、私は何が起こったのか全く覚えていませんでした。私が問い詰めても、彼は否定し続けました。そしてついに、彼は自分がしたことを認めました。それから数年が経ちましたが、今でも恐怖で故郷を一人で歩くことができません。彼の名前を聞くことも、彼や私が着ていた服に少しでも近いものを見ることさえできません。でも、今はセラピーを受けていて、多くのことを悟っています。私は再び世界を信じられるよう努力しています。こんな目に遭うべきではなかった。誰もそんな目に遭うべきではない。このようなことに対処するのは困難で辛いことですが、私たちは皆、生き残ることができます。乗り越えられます。あなたの話を聞きたい人がいる。誰かがあなたを助けたいと願っている。

年上の叔父に不適切な接触と痴漢行為を受けました。このことを打ち明けたのは2人だけです。叔父は母の弟で、私たちの家族（特に叔父の肉親）は長年にわたってひどい喪失や死を経験しており、火に油を注ぎたくありません。誰にも言いたくないし、公にしたくないので、この場所を見つけることができてとても嬉しいです。母は全面的に協力してくれると分かっていますし、家族全員もそうしてくれると思いますが、どうしても言えないのです。私は今30歳ですが、虐待は深刻には至りませんでしたが、それでも起こりました。2回ありました。問題の叔父も告訴されています。私は毎日、マインドフルネス呼吸、エクササイズ、ヨガで自分を癒していますが、つらい日もあります。