コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

これは私が経験した性的虐待の一つです。正直、何回虐待されたか数えきれません。もう記憶が曖昧です。彼は私の上司で、3人の子供がいる既婚男性で、おそらく35歳から38歳くらいでした。仕事が終わると、彼は私を自分の庭に連れて行きました。彼は私の喉に大量のアルコールを注ぎました。「注ぎすぎです、飲めません」と言っても、彼はグラスを飲み干すように私に圧力をかけ続けました。最初は一緒に飲むことに同意しましたが、セックスをする準備ができていないことを何度もはっきりと伝えました。オーラルセックスならするが、本格的なセックスはしないとも言いました。私はひどく酔っ払ってしまい、いつ始まったのか正確には覚えていません。突然、彼は私とセックスを始めました。私はずっと叫んでいました。彼はもっと大きな声で叫ぶようにさえ言いました。翌日、喉が痛みました。彼はコンドームも潤滑剤も使いませんでした。毎回痛みを伴いました。その後と翌日、生理中ではないのにトイレに行くと出血がありました。私は一人で婦人科医に行きました。内診はものすごく痛かったです。ひどい感染症だと告げられ、消毒してもらい、抗生物質を服用しなければなりませんでした。性感染症の検査も受けましたが、幸いにもすべて陰性でした。他にもそういうことがありました。ある時、生理中で酔っていて寝たいと言ったのに、彼はそれでも私の服を脱がせて、終わるまで私に体をこすりつけました。毎回、射精するとすぐに服を着て、何も言わずに出て行きました。長い間、私は完全に自分を責めていました。「自分で彼の車に乗ったし、お酒も飲んだから、私のせいだ」と思っていました。事件直後は打ちのめされ、ひどく不安になり、何ヶ月も泣き続け、今でもほぼ1年経った今でも、そのことで泣いて、深い恥と罪悪感を感じています。なぜこんなことを許してしまったのかと自問自答し続けています。でも今は、どれも私のせいではないと分かっています。私は断りました。酔いすぎて、本当に同意できる状態ではなかったのです。彼は私の弱みにつけ込み、私の境界線や痛みを無視しました。私はまだ心の傷が癒えていません。このことを話すのも、その過程の一部です。

私の性的暴行の体験は、ほとんどの人にとっては珍しく、理解しにくいものです。子供がそのような残酷なことを知り、人に行う能力があると誰が信じられるでしょうか？ほとんどの子供はそうではなく、それぞれの経験も異なります。最初の出来事は私が8歳の時、加害者は当時7歳でした。私たちが友情を育むにつれて、虐待は徐々に始まったのを覚えています。最初は、一緒に遊んだり、冗談を言い合ったりといった、よくある子供らしい行動から始まりました。ある日、彼は私に新しいゲームを一緒にやろうと誘ってきました。私は「いいよ」と答えました。彼のいつものくだらない冗談だと思ったのです。ところが、彼は私のズボンを下ろすと、自分の陰部を私のお尻に擦り付けました。私は厳格なキリスト教の家庭で育ったので、それは本当に不快な瞬間でした。テレビで誰かが私に対してしていることを見たこともなく、彼が私にしていることを聞いたこともありませんでした。その後、誰にも話すのが恥ずかしく、面倒なことになると感じました。だから私は黙っていました。もし子供が性行為をしているのを見たら、親はどう反応するでしょうか？誰かにこの行動を教えるなんて、年上の子がするものだと思いませんか? この状態が2年近く続きました。彼の行動はどんどん高度になり、要求もどんどん奇妙になっていきました。ある時、彼は自分のオシッコを自分のところから直接飲んでくれと私にせがみました。私はだめだと言いました。すると彼は怒って部屋の中を踏みつけました。彼は執拗に私にも飲ませるよう要求し続けました。最終的に私は屈服しましたが、コップから飲むだけだと彼に言いました。あれは私の人生で最も非人間的な経験でした。それから間もなく、父に捕まりました。私がその男の子を自分から押しのけようとしたのを覚えています。そして父が来ると伝えると、彼はどんどん激しく突き上げてきました。父は私が嘘をついて彼を説得して私から降りさせようとしていると思ったのでしょう。父が部屋に入ってくるまで止まりませんでした。

私は自分の暴行を性的暴行だとは考えたことがありませんでした。最近まで、ただ自分に起こった動揺する出来事だとばかり思っていました。体を触られ、性行為を強要され、オーラルセックスをさせられました。ある時、彼が家まで送ってくれると言いました。町から40分以上離れたところに住んでいたので、タクシー代を60ユーロ節約できると思ったのです。ところが、家とは反対方向に向かっていることに気づき、彼は私を人里離れた場所に連れて行きました。おかしいと感じ、生理が近いからと断り、思いとどまらせようとあらゆることを試みました。しかし、効果はありませんでした。あの道を運転すると恐怖を感じます。確かに自分も責任の一端を担っていると感じますが、それは間違っていると分かっています。そんな気持ちになるのが嫌です。ニュースで事件の話を聞くと、自分の経験は彼らほどひどいものではない、あるいはレイプや性的暴行ではなかったのかもしれないと考えずにはいられません。そんな風に考えてしまった自分が嫌です。

あらゆる生命体は、どこにいるかを選ぶことなく生まれてくることを忘れないでください。問題はあなたの内側ではなく、あなたの周りにあります。人生とは、あなたの周りにあるものを理解するための時間です。最高の自分にふさわしくないと感じる場所に安住してはいけません。もし他に選択肢がないなら、それはあなたの問題ではありません。これは、生まれる前に決められなかったことの問題です。あなたに幸運が訪れ、最高の自分にふさわしいと思える良いものに出会えることを祈っています。

選挙後、最後に政治的なお願いが出てきますが、もし共有したい場合はその部分を削除していただいても構いません。私の話を読んでいただき、本当にありがとうございました。

まず最初に、癒しは人それぞれ違うということをお伝えしたいと思います。私たちは皆、それぞれ異なる道を歩み、困難を乗り越え、あるいは何の干渉もなく、すぐに癒されることもあります。私自身、性的暴行を受けたと気づくまで2～4年かかりました。初めてその意味を知った時、私はそれが「性的暴行とはみなされない」と思い込み、行為のされ方からして自分が考えていたものとは違うと思っていました。オンラインで親しい友人に相談したところ、彼の助けを借りて、それが性的暴行だったのだと理解することができました。当時私は13歳か14歳で、性的暴行の重大さや残酷な事実について教えられたことはありませんでした。多くの人、そして両親が私に何も教えてくれなかったこと、そして備えさせなかったことに憤りを感じていました。自分自身を含め、多くの人を責めていました。しかし、胸の重荷、頭の重荷、そして体の重荷が軽くなったような感覚は一度もありませんでした。15歳の時、自殺防止ホットラインに助けを求めました。もう何も残っていないような気がして、恥ずかしさを感じ、声を上げることもできませんでした。適切なリソースを与えられ、瞑想に没頭しました。確かに良い効果はありましたが、それでも十分ではありませんでした。ホットラインの向こう側にいた謎の女性以外、私の人生で何が起こったのかを知っている人は誰もいませんでした。その時、面識もなかったあの女性と話していた時の気楽さを思い出し、知り合いに話せばどんなに楽になれるかに気づきました。友人や、両親には話したことがなく、今も話せていませんが、信頼できる人には誰にでも話しました。今は歳を取りましたが、悪夢との闘いや罪悪感はまだ残っていますが、心の平安を見つけました。強さと勇気を見つけ、胸に突き刺さっていた40ポンドの錨は羽根のように軽くなり、心と精神は癒されました。他人と自分への愛を見つけました。自傷行為、自殺願望、孤立、そして罪悪感から立ち直る過程で、私は一つの大切なことを学びました。それは、私は一人ではないということです。誰もが苦悩の中で孤独ではありません。私たちを前向きに再構築し、平穏へと導いてくれる何か、あるいは誰かが、常にどこかにいます。平穏を求めて苦しんでいるすべての人が、その平穏を見つけ、いつか同じ羽根で錨を置き換えることができることを願っています。

私は71歳で、36年間の結婚生活のうち20年以上、虐待を受けてきました。自分の行動のせいで娘と孫を失いました。もう誰もいません。完全に孤独です。夫が処方薬中毒で、周りの人を操る泥棒で嘘つきだったことが分かりました。彼はいい人でした。私は子育てに忙しく、彼を愛していたので、彼に利用され続けました。愛は傷つくものではないと気づいたのです。彼は何年も家を出て行きましたが、私は他の誰とも付き合ったことがありません。レイプされ、首を絞められ、殴られ、あざだらけになり、血まみれになり、お金や骨董品を盗まれました。私は何度も利用されてきました。なぜかは今でもわかりません。特別な絆で結ばれていたから、彼を愛していると思っていました。自分を騙していたのですが、あなたが思っている以上に辛いです。虐待の痛みから逃れるために自殺を図りましたが、何年も前に失敗しました。家族を失う痛みに耐えられなかったのです。私は孤独で、家の中で衰弱し、いつか誰かが郵便物か愛犬に気づいてくれるのを待っているだけです。美しく、強く、愛情深い妻であり、母であり、祖母であった私が、虐待を受けたせいでこのように孤独に、そして壊れて死んでいくとは、本当に残念です。私を守ってくれなかった子供たち、そして何よりも裁判所のせいだと思います。男性を愛し、自分をもっと愛せなかった自分を責めています。私は助けを必要としていますし、今も必要としています。

大祭司よ、 あなたは私より優れているわけではない 対等だとも言えない 闇に呑み込まれたのか？責任放棄 ― 不十分だ 「私の家へ」 あなたは無邪気さと信頼への扉を開いた 最悪の脆弱性 あなたはただ欲望だけ。今、この新生地球で 差し込む光の中で 私はあなたの臆病さ、あなたの罪を見る あなたは受話器を外した 20年後、今、あなたは心を乱される 光はもはや汚れを隠さない 今、私は強くなった。あなたを許し、私を自由にする あなたはあなたの役割を果たした 私は平和で、力に満ち、そして繰り返すが、自由だ。

まだ怒っています。4年間付き合っていた彼に1月にレイプされました。子供、結婚、そして二人の将来について話し合っていました。私は彼を信頼して命を預けていました。彼はそれを知っていて、それを利用していたのではないかとよく考えます。彼は私に食用のマリファナを渡し、酒を飲むように勧めました。彼は私にとって最善のことしか望んでいないだろうと思ったので、私は従いました。さっきも言ったように、私は彼を信頼していました。そして、私は意識を失いました。4時間にわたる苦難の日々のうち、覚えているのは5分くらいです。めまいがして眠りたいと言ったら、彼はお酒で酔わない唯一の方法はセックスすることだと言いました（お酒は私にとって大きな恐怖でした）。私は酔いが回りすぎて、体を支えきれず、何度か顔から転げ落ちました。それは4時間でした。意識を失っている私を、彼は4時間もの間利用していたのです。健康上の問題で、意識がある時は彼とセックスすることができなかったので、私が意識を失っている間に彼は勝手にセックスを誘ったのでしょう。私はまだ腹を立てています。でも、問題はそこなんです。あの状況には動揺していますが、彼を憎んではいません。彼があんなことをした後も、なぜ私が彼と付き合い続けているのかと、多くの人が尋ねてきます。白か黒かという問題ではありません。私は、加害者を許す人も許さない人も応援します。今、彼は近くに住んでいて、大変な状況にあるので、まだ私の人生の中にいます。私はできる限りの力になろうとしています。でも、自分の限界と、自分が何に対処できるかも十分に理解しています。私は感情的な距離を置いて彼を支えているだけです。彼のしたことは憎んでいますが、憎んではいません。まだ彼との関係を断っていませんし、断つ必要もありません。私の物語の結末を埋めようとするのはやめて、私に自分で書かせてください。

「It Ends With Us（結末は私たち）」を見るまで、本当に孤独を感じていました。久しぶりに一人で観た映画でした。ロマンティックコメディかと思って映画館に入ったのですが、観ているうちに自分がリリー・ブルームだと気づきました。素晴らしく情熱的な人だと思っていた男性と結婚したのに、結局は浮気をされ、肉体的にも精神的にも虐待されたのです。突き飛ばされ、彼女が落ちたと思い込むシーンは、まさに私が経験したことです。私自身もこの経験をした直後に妊娠に気づき、結婚生活のために必死に戦いたかったのですが、最終的には離婚せざるを得ませんでした。今は妊娠8ヶ月ですが、この映画を見るまでは、自分の中に宿る命と繋がるのがとても辛かったです。リリーが赤ちゃんの部屋を準備している姿、そして病院でライルに言った言葉は、まさに私が今経験していることを受け入れ、二度とあの虐待には戻らないと悟るのに必要な言葉でした。そして、この映画は私と、まだ会ったことのない新しい赤ちゃんで終わります。この映画のおかげで、生まれたばかりの赤ちゃんのために準備する勇気が湧いてきました。新しい名前もつけました。そして、人生の新たな章を迎える準備も万端です。私のような人々に意識を高めてくれたジャスティン・バルドーニに感謝します。

私は市営バスの停留所でバスを待っていました。道の向こうに男が立っていました。彼はとても汚れていて、明らかに正気ではありませんでした。私は目を合わせないようにしましたが、彼はすでに私に気づいていました。彼は道を渡ってきて、私に向かって叫び始めました。私の名前と住所を尋ねてきました。私は彼が去るまでコンビニエンスストアに隠れようとしました。私の携帯のバッテリーは5%しかなく、誰にも助けを求めることができませんでした。ある時点で、彼が去ったと思ったので、店に戻りました。彼は実際には看板の後ろに隠れていて、私が戻ってきたのを見ると戻ってきました。私は店の中に走って戻りました。やがてバスが来たので、私は店を出ました。普段はこういうことでは怖くないのですが、この男の精神状態を考えると、私が彼に立ち向かったら何をするかわかりませんでした。私がバスに走って行くと、彼は私に向かって卑猥な言葉を叫び始めました。

ジャスティン・バルドーニに、DVの人々が彼をどれほど誇りに思っているか知ってほしい。彼がどれほど気にかけているか、そして彼が作ったこの映画が彼に影響を与えたかがわかる。私の父はひどい言葉と暴力の加害者で、母は20年後に家を出て行った。私は彼に永遠に感謝しているし、この映画が作られて本当に嬉しい。ありがとう、ジャスティン。