コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

最初にシェアしたストーリー「兄から始まった」では、虐待を俯瞰的に捉えました。当時、私が共有できた虐待体験談です。私はこれまで、3件のレイプ事件について共有しようと努めてきましたが、私は戦うのではなく、男たちが望むものを奪うのを許すことで、ようやく逃れることができました。その3件の中で最もトラウマになったのは、警察官との出来事でした。これはその話です。大学3年生の頃、ある平日の夜、勉強会の帰り道で車を止められました。終わり頃に2杯ほど一緒に飲んでいました。私は飲酒運転を決して容認しませんが、後に呼気検査で確認されたように、私は酔っていませんでした。車を止められた時点で既に緊張していましたが、まだ3週間は飲酒運転が認められていないという事実が、さらに緊張を増幅させました。その時、私が初めてSIKと呼ぶ警官に出会いました。初めて会った時、彼は不気味な雰囲気を醸し出し、それはその後も続きました。それでも、私は彼に大きな迷惑をかけたくないという切実な思いから、彼とある程度まで距離を置きました。彼は私を車から降ろし、パーカーを脱がせた。その下には普通のスポーツブラだけを着ていた。その夜の気温はたった60度くらいだった。私は恐怖と気温で寒くて震えていた。彼がフィルターなしで私の体を見ているのがわかった。私が現場で飲酒検査を受けていると、2人の警官を乗せた別のパトカーが止まった。彼はすでに不快な方法で私を捜索していた。到着した警官の1人は女性で、私が飲酒検査で問題があると言った後に、私もまた私を捜索した。かかとからつま先まで想像上の線を後ろ向きに歩くことだけが難しかった。それは難しい！その女性警官は私が頼んでいた呼気検査を持ってきた。私の呼気値は0.035だった。それは法定制限の半分以下だ。その時点でSIKは私を逮捕するのではなく、家まで尾行するつもりだと言い、他の車は去っていった。停車にはおそらく1時間かかった。私が車を停めた脇道を車が通り過ぎていった。暗闇の中でヘッドライトとテールライトが点灯していた。他の車が去った後、SIKはこれまで以上に厳しく、脅迫的な口調で私に話しかけてきました。私のような女は、きっと何でも許されることに慣れているのだろう、と彼は言いました。彼は、私を家に連れて帰り、安全を確かめる間も、私の行動はすべてテストなので、いつでも刑務所に入れることができると主張しました。彼は私をアルコール所持で逮捕し、免許を剥奪する可能性もありました。私は怖くなりました。ルームメイトが家にいると彼に伝えました。彼女も学生で、そこにいるはずでした。私のアパートまでついて行った後、私はルームメイトを呼びました。それから彼女の部屋を確認しましたが、彼女はそこにいませんでした！SIKは私が警察官に嘘をついたと非難し、内側からデッドボルトを閉めました。彼は私を自分のダイニングルームの壁に両手をついて足を広げて立たせました。私は彼女に電話をかけ、いつもそこにいることを確認したかったのですが、彼は私を止め、彼女がいつ家に帰るかを確認するためにテキストメッセージを送るように言いました。彼はそれ以上何も尋ねたり言ったりしないように指示し、私が送信する前に確認しました。彼女は姉妹の家に行っており、遅くまで帰ってこないだろうとのことでした。その時点で彼はユーティリティベルトを外し、私のキッチンカウンターに置きました。私が彼に嘘をついたため、彼が私のためにしてくれたことはすべて無料ではなくなったと言いました。彼の銃は私たちのすぐそばにありました。彼は私がそれを見るようにし、私に向けられるようにひねりさえしました。私は怖くて彼に懇願しました。私は本当に何でもするつもりでした。はっきり覚えていませんが、私は彼にそう言ったと思います。彼は肩から「昼食」休憩を取ると無線で連絡しました。私が確実に覚えているのは、彼が今回はちゃんとしたストリップサーチをするつもりだと言ったときです。全裸になるまで、そしてそれに同意するかどうか尋ねられました。その時点で、私はもう何が起きているのか疑いませんでした。私は心の中で適応しましたが、彼のしたことは私が予想していた以上のものでした。彼は私の体について下品な褒め言葉を言いながら、露骨に私を虐待しました。彼は私の胸を生地のように揉み、彼は私の指を触りながら、もっと奥まで入る特別な付属物を使ってもいいかと尋ねました。私は彼の言っていることが分かりました。嫌悪感はあったものの、同意した。壁に手をついたまま前かがみになって熱心にセックスをした後、彼はペースを落とした。もうすぐ終わると思っていたのに、彼は延々と続けることにした。寝室に行くように命じ、靴下以外の服を全部脱いだ。自分の体型を褒めて、私を同意させた。彼のペニスは平均よりはるかに大きいが、結婚指輪をしていなければ、使う機会などなかっただろう。彼は半分禿げており、ネアンデルタール人のように眉毛が突き出ていて、青白いビール腹に体中にホクロが散らばっていた。口ひげとあごひげを生やしていたが、ひどいニキビ跡のような醜い顔色を完全には隠せていなかった。ほとんどの男性は私より背が高いが、彼は背が低く、私より数インチ背が高かっただけだった。彼がセクシーであることや彼を欲していることについて、私が聞きたがっていることを話した時ほど、大きな嘘をついたことはなかった。唯一の真実は、彼のペニスが大きいことだった。 SIK はたくさん喋り、ほとんどが私を貶め、私が彼に同意していることを確認しました。私が売春婦で、尻軽女で、汚いとか、彼にさせられたことが気に入っているとか、ありきたりなことだけでなく、私の性生活や虐待歴についても尋ねられました。彼は私に、父とコーチに虐待されたと言わせようとしましたが、私はそれについては嘘をつきませんでした。その代わりに、兄に虐待されたという真実の一部を彼に話しました。それがおそらく最悪でした。誰にも認めなかったことを、SIK の大きな喜びのために大声で言ったことが、私を傷つけました。それは肉体的なことよりもひどかったです。部分的にキスをさせられたことよりもひどかったです。彼はまた残酷でした。オーラルセックスをさせている間、私の猿ぐつわを噛ませ、喉の奥まで押し込もうとしました。彼は私の足首を頭の後ろに押し付け、虐待的な突きで私を突き上げました。彼の目には残酷な欲望が見えました。彼の邪悪な笑みが見えました。彼は私の顔を何度も平手打ちしましたが、それほど強くはありませんでした。彼は私を強く叩きました。彼は私が彼の捕らわれの身で、彼の気まぐれに弱いことに気づき、ついに彼の最も暗い妄想を現実にしていたのです。私は彼の望むことを何でもして、それを止めてほしかったので、それを助長していました。何度も彼は絶頂を迎える直前で自ら止めました。彼はそれを終わらせたくなかったのです。SIKは私とアナルセックスをしようとし、私は応じていましたが、彼は大きすぎて入りませんでした。私はその間ほとんど痛みで泣いていましたが、終わらせるために熱心なパートナーのように振る舞おうとしていました。後になって、それが時間を長引かせたのかもしれないと思いました。SIKはおそらく、痛みを隠すのではなく、レイプされているかのように、もっと苦しむことを望んでいた時間だったのでしょう。それは20分と少ししかかかりませんでしたが、とてもひどく、次の日の夜、仕事の後、泥酔してハイになるまで、何度も心の中でそのことを思い出しました。だから、たった25分間の出来事よりも、その記憶は私の頭の中でずっと鮮明に残っていたのです。私は簡単に絶頂に達するのですが、彼が性的な痛みを与えるのを好むせいで、一度もオーガズムを感じたことがありません。突然、彼が私の中に射精した時、彼は黙り込み、ほとんど一言も発せずにガンベルトも着替え、静かに去っていきました。それがどういう意味なのか、私には全く分かりませんでした。怖かったのです。しばらくの間、運転中も恐怖を感じ、できるだけ家で寝ないようにしました。そのためには、家に帰らないために、男性や男性の友人と寝ることさえありました。それが、私が賃貸契約を更新せず、一人でもっと小さなアパートに引っ越した主な理由です。これは、私の許可なく父親が私と寝たルームメイトと同じでした。ルームメイトにその話を少し話したら、彼女はまるでクールな話のように反応しました。私は、それに対処する方法として、そういう風に話したのです。抵抗が最も少ない楽な道。認めなかったことが、私にとって最悪の性的出来事だったのかもしれません。大学時代に私に起こった本当に最悪な出来事は、愛した男性を失ったことによる失恋でした。しかし、それはまた別の機会に話しましょう。もう、踏みにじられるような思いをさらけ出すことはありません。この出来事は、私にとって、ライフスタイルを根本から変え、自分自身を救おうとする前兆として、大きな警鐘となりました。また、セッション中に考えていたにもかかわらず、セラピストに話すのに最も時間がかかった出来事の一つでもありました。

夜、ピア・スペシャリストと一緒に彼の車に乗っていた時のことです。彼は私にセックスを誘ってきました。私は、偽の元カレになった友人と約束をしたことを彼に伝えました。その約束とは、彼や他の誰よりも先に、偽の元カレとセックスをすることだったのです。私はただ、性器同士が擦り合うように、性器同士が擦り合うのがしたいだけだと伝えました。ところが突然、このピア・スペシャリストを自称する男が私を突き刺しました。「ダメ」「やめて」と何度も言うのに時間がかかりました。どれほど痛いのか、身をもって感じました。これが数日後、私の直感がプランド・ペアレントフッドに電話するきっかけとなりました。その時、私は自分に一体何が起こったのかに気づきました…

26歳の時、私は見知らぬ人にレイプされました。自分の身に起こったことをレイプだと名付けるまでには、何年もかかりました。しかし、事件が起こった時はひどくショックを受け、セラピストに相談するまで何年もの間、そのことを頭から追い出していました。深い鬱状態に陥っていたため、セラピーを受けることにしました。レイプ被害者支援センターには通いませんでした。当時のセラピストにレイプされたことを打ち明けるまでには、何年もかかりました。起こったことは心の奥底にしまい込み、あの夜の出来事は誰にも打ち明けたことがありませんでした。私をレイプしたのは、私の友人の友人でした。私は週末に家を留守にしていたため、幸いなことに、二度と彼に会うことはありませんでした。私の癒しの旅は長いものでしたが、それは私にとって大きな支えとなり、幼少期の様々な問題や性的暴力から立ち直ることができました。あの夜の出来事について、私はもう罪悪感や恥辱感を抱いていません。性暴力の被害者であるすべての男性、女性に、性暴力を専門とするセラピストのもとへ行き、経験豊富な専門家から癒しの道のりをサポートしてもらうことをおすすめします。私は後悔していませんし、深いトラウマ体験から私を癒すために支えてくれた多くの素晴らしい女性たちに感謝しています。癒しは起こり得るし、実際に起こります。私は自分を決して見捨てなかったように、あなたも見捨てないでください。私は多くの虐待被害者と同じように、非常に回復力のある女性だと学びました。私は今、しっかりと地に足のついた気持ちで生活しています。レイプで自分に何が起こったのかは覚えていますが、あのトラウマ体験による傷と痛みは精神的に癒えています。

この話を多くの人に話したことは一度もありません。初めて彼氏に話した時、彼は寝てしまって、以前よりもずっと孤独を感じました。何年も経った今、私は良い人と良好な関係を築いており、それが私を癒す助けになっています。この経験は私に大きな影響を与えましたが、私の物語はもっともっとひどいものになっていた可能性がありました。そして、そこに問題の一部があります。最悪の事態に至らなかったため、私はそれを信じず、真剣に受け止めませんでした。私は家族全員と疎遠になりました。しかし、私は子供であり、被害者でした。私の不在やトラウマについて、責められたり、恥じ入られたり、責められたりすべきではありませんでした。もう、加害者である父親と同じ部屋にいることに耐えられませんでした。先ほども言ったように、もっとひどい状況になっていた可能性もあります。幸いなことに、私は実際にレイプされることはありませんでした。しかし、10代の頃は毎日恐怖と共に生きていました。なぜなら、彼はシャワー、部屋、浴室にいる私を覗き込んできたからです。しかも、寝室のドアには鍵がありませんでした。必死に他の鍵も全部閉め始めましたが、それでも彼がドアの向こう側でハンドルを操作しようとしているので、不安を感じていました。私が部屋にいる間、彼はポルノ番組を見ていて、チャンネルを変える時もその部分を飛ばそうとせず、シーンが終わるまで待っていました。ある時、彼がポルノ番組を見つけると、突然「もうこんなの見る年齢なの？」と聞いてきました。本当ですか？娘と一緒にポルノを見ていいなんて、誰が思うんですか？そう尋ねた時の彼の顔、彼の視線が頭から離れません。私はできるだけ家から離れて部屋にこもり、食事もほとんど降りてこないようにしました。一度は、彼の目に触れないように、テーブルランプの下で食べ物を温めようとしたことさえあります。両親との関係は明らかに悪化し、母は私に苛立ちを募らせ、私がよそよそしい態度を取ったことで母と父を傷つけたと責めました。でも、母に、あるいは他の誰にも、このことをどう言えばいいのでしょう？父は結局のところ悪い人ではなかったはずです。結局、少なくとも3回は何が起こったのかを両親に話しました（最初は母のプレッシャーでまだ実家に住んでいた頃、その後は家を出て深い鬱状態に陥った後）。しかし、両親は事実を理解しようとも、受け入れようともしません。母はそんなことはなかった、私の記憶は嘘だと言います。また、家族と離れるのは（どんなことがあっても）許されないとも言いました。父はそれをインターネットでのポルノ行為に矮小化します。私がどんな手段を使っても避けようとしたのに、父は私の髪に触ろうとしたことがあります。今でも父が私の頭に触れた記憶を思い出すと背筋が凍ります。悪夢の中では、私が父に離れて、触らないでと叫んでいるのに、母は怒り狂って全てを否定する、というパターンが繰り返されます。何年もトラウマと悪夢を乗り越えようと努力した後、ついに父との連絡を完全に断ち切りました。それは私にとって大きな支えになりました。母とは連絡を取り合おうと努力していますが、いつも辛くて辛いです。母は父のことを話そうとし、父が写っている写真を見せてきますが、私はそれらを見ることさえ耐えられません。年上の男性には今でも常に警戒していますが、以前ほど気まずくはありません。だから…これは私の体験談です。ようやくこうしてこの体験を語れる場所ができて嬉しいです。誰もこんな目に遭うべきではありません。性的暴行がどれほど蔓延しているか、そして私たちがそれを阻止するためにできる限りのことをすべきだという認識が広まっているのは良いことです。あなたに幸運が訪れますように。

私のストーリー「それは兄から始まった」では、私が同意するかどうかにかかわらず、男たちが私をやろうとしているように見えた時に、ただ彼らに抱かせることでレイプを回避した3つの事例を簡単に説明しました。当時は精神的および肉体的なトラウマは避けられたと思いますが、怒り、自己嫌悪、不当な扱いを受けたことへの感情がその後雪だるま式に大きくなりました。私はそれらの話を決して共有したり公表したりしませんでした。文脈については、私の元のストーリーをお読みください。この例では、私が目を覚ましたときにすでにセックスは起こっていて、私の反射的な行動は非対立的な道を取ることでした。簡単な方法であり、正しい方法ではありませんでした。私はバーアンドグリルレストランでサーバーとして働いていた仕事を終えて帰宅し、女性のルームメイトの父親が週末を私たちと一緒に過ごしていました。彼らが空港から私の勤務先であるスポーツバーに直行していたので、私はすでに彼と会っていました。そこで彼は私に、「僕のことを『パパ』と呼んでくれ」と言いました。彼らは私のセクションに座り、食事をし、帰りました。何の問題もありませんでした。それから、私たちの2LDKのアパートに戻ると、父と数人の友人を招いて小さなパーティーが開かれていました。私はハードサイダーを数杯飲みながら、大学時代やルームメイトのことを話したり、彼女の子供時代の話をたくさん聞きました。私は「父」が私に向ける性的なほのめかしには、それをふざけて楽しんで、上から下までじっと見つめる視線を無視しました。私はそれに慣れていました。私は良いホステスを演じ、おそらく午前2時か3時頃にすべてが収まるのを待って、シャワーを浴びて就寝しました。授業と仕事で長い一日でした。数時間後、私は眠りから覚めました。「父」はすでに私の中に入っていて、脚の間で出し入れしていました！暗いブラインドから差し込む光で、昼間だとわかりました。しかし、一体何が起こっているのでしょうか？！パンティーは脱いでいましたが、Tシャツは着ていました。その下には、すぐに「お父さん」だとわかった黒い影が、片手で私の胸を愛撫しながら、もう片方の手で私を押さえつけていました。まだぼんやりと混乱していた私は、彼に腕を回し、喜んでパートナーのように応えたのでしょう。彼はすぐに射精し、それから気まずい雰囲気になりました。「最高だった」と彼は言いました。そして、話しかけてきたのです！考えれば考えるほど、何が起こったのかが分かりました。私が寝ている間に、彼が勝手に精子を口にしたのです。当時私は19歳で、イケメンの大学野球選手と付き合っていました。50歳そこらの男にわざと近づこうとは思いませんでした。彼は確かにその夜飲んでいましたが、私はサイダーを数杯飲んだだけでした。だから、私は自分がレイプされたのだと悟りながらも、礼儀正しさに囚われていたのです！しかも、身長173cm、体重55kgの私は、はるかに背が高く、パパっ子体型の男からの威圧感に晒されていました。セックスの後はいつもすぐにトイレに行くのですが、「パパ」が片肘をついて私の上に覆いかぶさり、指で体を撫でたり、髪を撫でたりしながら、とりとめのない話をしているうちに、すっかり虜になってしまいました。冷えた缶ビールをパパと分けてあげました。きっとパパは私をレイプしに来る直前に開けたのでしょう。冷たいビールを飲み干すと、乾いた喉が潤ったのを覚えているからです。パパのジョークや、どうでもいい話、そして自分自身や自分のセクシュアリティに関する個人的な質問にも答えさせられました。パパから離れて少しの間を置こうとしていた時、パパは言いました。 「またイキたいよ、ベイビー」。ダメ！パパは私の上に乗りました！抵抗したり、「ダメ」と言う代わりに、私は足を広げてパパの要求に応えました！一体何事だ！残念ながら、2回目は1回目のような必死の熱意はありませんでした。パパも言っていましたが、今回は私に教訓を与えたかったのでしょう。彼のベッドでの上手さは、この辺りにあるのでしょう。まさに「ウィスキーディック」の典型だ。だから私は、セックスを望んだことも考えたこともなかったこの男に、色々な体位で突き動かされた。彼は大柄な男で、私よりはるかに力強く、冗談のようだった。正常位の後、彼は何かを証明するかのように私を持ち上げ、窓のすぐ横の壁にもたれさせた。ブラインドの隙間から中が見えて、駐車場は満車で何も動いていないのでまだ早いと分かったのを覚えています。それからベッドにドスンと倒れ込んだ。私たちは69をし、私は彼の上に横たわり、彼が私を舐めている間、終わらせたいと思いながら全力で彼をしゃぶりました。私は失敗しました！ある時点で、彼は私を上に乗せました。私が四つん這いになり、彼が私の後ろで突き上げてきたとき、私は彼の体重に耐えきれず、顔から地面に倒れてしまいました。彼は私が完全に押さえつけられている間、決して手を緩めないのを楽しんでいました。私は彼が私を2回以上オーガズムに至らしめ、彼が私を終わらせてくれることを願いました。あまりにうるさかったので、ルームメイトが今にも部屋に駆け込んできそうで恥ずかしかった。彼女は酔っ払って意識を失っていた。彼は飲み終わるとすぐに出て行った。きっと彼の自尊心は大きく膨らんでいて、あのひどい男は今でも私のことを思い出すだろう！ベッドに横たわり、息を整えながら不安が募った。起き上がり、スウェットパンツを履くと、ジムへと一直線に飛び出した。とにかく逃げ出したかった。砂漠から出てきたかのように水を飲み干した。土曜の朝の誰もいないジムで、ハンドソープ以外は何も使わずにシャワーを浴び続けた。それから、3時間睡眠で疲れ果てた状態で、猛烈な勢いでトレーニングを始めた。彼の汗を体から追い出そうと、トレーニング中に叫び声を上げ、暴れ回ろうとした。もう一度シャワーを浴びてから外に出て、駐車場の奥の車の中で眠りに落ちた。週末の残りの時間は、必要なものを取りに数分ずつアパートに行くだけだった。絶対にそこで寝なかった！彼がいなくなった後、私は今まで嘘と短絡的な答えで受け流していたルームメイトの質問に答えました。彼女には真実を話しました。彼女は肩をすくめて、まるでよくあることだとでも言うように、疑わしげな目で私を見ました。大学時代には浮気をしていて、彼女もそれを知っていました。私たちはそれを冗談にして、前に進みました。楽な方法で、正しい方法ではありませんでした。あの頃の自分の行動には、今でも大きな罪悪感を抱いています。当時、私が抱いていたのは「彼と喧嘩すればよかった」という気持ちではありませんでした。私が願っていたのは、酔っ払って思い出せなかったことだったのです！ それで、それが全てでした。心の中にしまい込み、悪化させていました。それに他のことが加わり、傷ついた私の心の絨毯の下に押し込められてしまいました。私の隠し事の中でも最悪のものではありませんでしたが、今はそれを喜んで共有することにしました。他の話も少しずつ話していきます。最初に話した話は、とても役に立ちました。誰かの役にも立てば幸いです。皆さんに感謝します。そして、共感します。皆さんの話を読み、祈りの中で皆さんを応援します。

私は女性で、9歳の時に女友達から性的暴行を受けました。女性同士のCOCSAに関する体験談が他に見つからなかったので、この話をシェアしたいと思います。相手が女の子で、同じ年頃の子供だったから、私に起こったことは「それほどひどいことではない」と感じてしまうからです。そうではないことは分かっていますが、実際に起こったことが暴行であり、「それほどひどいこと」だったと気づくまでには時間がかかりました。もし私と似たような体験談を聞いていたら、もっと良かったと思います。ですから、私と同じ状況に陥った人の助けになればと思っています。8歳か9歳の頃の出来事です。最初から最後まで、何回起こったかまでは覚えていませんが、周りの状況や匂いなど、他の部分はとても鮮明に覚えています。覚えていることだけをシェアします。何がこの時点に至ったのかは分かりませんが、最初の記憶は、私がベッドに仰向けに寝ていて、彼女が私の上にのしかかって押さえつけてきたので、怖くて身をよじって彼女を振り払おうとしていたことです。彼女の顔にニヤニヤ笑いがあったのを覚えています。まるで彼女がそれを面白がっていて、私がもがくのを見て楽しんでいるかのようでした。彼女を振り払おうと一生懸命でしたが、同時に彼女は友達だったので傷つけたくなかったのも覚えています。だから私は殴ったり攻撃的になったりはせず、彼女が私の上に腹ばい/胸に座っている間、彼女の下から身をよじって逃れようとしていただけです。この友達は攻撃的でも意地悪でもないいい友達だったので、それが事態をさらに混乱させたのだと思います。彼女は自分が悪いことをしたとさえ思っていないと思います。全く分かりません。以下のことを言うのはとても恥ずかしいのですが、匿名であることと、起こったことについて誰かが気分を良くするのに役立つかもしれないので言います。彼女が私の上にまたがり/覆いかぶさりながらズボンを下ろすのを覚えています。彼女がこれをした瞬間、私は恐怖で震え上がりました。とても怖かったのです。次に覚えているのは、彼女のお尻が私の方にやってきて、私の顔に乗ったことです。こんなことを言うのはとても恥ずかしく、馬鹿げているように聞こえますが、とても怖かったので、やりたくありませんでした。次に覚えているのは、彼女が再び私の上にいて、ズボンはまだ下がっていたものの、私の顔の近くに膣を出して見せていたことです。彼女が指で膣を触り、それから私の口に指を触ろうとした/指を私の口に入れようとしたのを覚えています。私はとてもとても怖かったので、彼女の指が私に触れないように頭を背けるためにあらゆることをしました。彼女の膣の匂いは覚えていて、それが私の顔に近づいているのを想像しましたが、顔に触れたかどうかは覚えていません。とても怖かったです。とても混乱し、母が入ってくるのではないかと恐怖を感じたのを覚えています。何が起きているのかがおかしいと分かりました。その2つのフラッシュバック以外、ほとんど何も覚えていません。その後、別のベッドで寝たふりをしたのを覚えています。なぜ彼女を殴って振り払ったり、母に聞こえるように叫んだりしなかったのか、母が入ってくるのではないかと怖かったのもわかりません。私が何か悪いことをしているのに、なぜそう感じたのかわかりません。私はこの友達が好きでした。彼女は優しくていじめっ子でもなかったので、意地悪をしたり、彼女を傷つけたり、誰かに彼女のことを悪く思わせたくなかったことが、より混乱を招いたと思います。その後のもう一つの記憶は、彼女の家でお泊まり会をした時のことです。私はただ居心地が悪かったのを覚えています。彼女は下着をつけずにナイトドレスを着ていて、私たちはベッドを共有しなければならなかったのを覚えています。とても居心地が悪く、ベッドで彼女の近くにいたくありませんでした。その夜のことは気持ち悪いのですが、何かあったのかどうかは覚えていません。私は今24歳で、ようやく自分に起こったことがCOCSAだったこと、そしてそれがどれほど私に影響を与えたかを実感しています。私は長年うつ病に苦しみ、ここ8年間は薬を飲んでいます。なぜうつ病が治らないのか、ずっと不思議に思っていました。悲しむ理由などありません。良い家族、たくさんの友達、仕事、素敵な彼氏もいます。それでも、うつ病はなかなか消えません。あの日の出来事の記憶を11年間も抑え込んできました。なぜ今になって頭に浮かんだのか、全く分かりませんが、どうしても無視できないのです。この2週間、ずっとそのことばかり考えていて、何が起こったのか、そしてあの状況が私の人生にこれほど多くの問題を引き起こしていることに気づくのに、こんなに時間がかかったなんて信じられません。私はとても幸せで、純真な子供でした。彼女は、私が知らなかった、そして知るべきではなかったことを私に教えてくれました。私は幼すぎました。そのことで私は混乱し、恥ずかしく思いました。それから、自慰行為をしたり、ポルノを見たり、ある時は別の友達にポルノを見せてしまった記憶があります。幼い頃、同年代の人にポルノを見せてしまったことを、本当に後悔しています。誰もあんな目に遭うべきではなかった。私を暴行した女の子にも同情してしまいます。彼女自身も虐待を受けていたに違いないと思うからです。そうでなければ、自分が何をしているのか分かっていたはずがありません。彼女がわざと私を傷つけたとは思えないので、怒りは感じていません。何年もの間、私は大きな恥を感じてきました。そのせいで、自分のセクシュアリティに疑問を抱いてきました。本当に楽しんでいるのだろうか？と自問自答しました。それについて、たくさんの複雑な感情を抱きました。忘れようと必死に努力し、何年も記憶が蘇らないように過ごしてきました。自分自身に対して、強い憎しみと恥を感じてきました。なぜそんな気持ちになったのか、今になってようやく思い出が蘇ってくるまで、はっきりと分からなかったのです。彼氏に話しましたが、彼はうまく受け止めてくれませんでした。彼は泣いてしまい、私はさらに辛い気持ちになりました。起こったことを考えずにはいられないので、誰かに話したい衝動に駆られています。パニック発作を起こしそうなほど不安になります。今にも口から出てしまいそうで、誰かに話さなければならないような気がします。母か姉に話したいのですが、彼女たちに判断されるのが怖くてたまりません。変人だと思われたり、大したことじゃないと思われるのが怖いのです。家族に話すために、実際に口から言葉を出すのは無理だと思います。10代や大人になった頃を振り返ると、もっと多くのことが腑に落ちます。私の鬱、自己嫌悪、恥、自尊心の低さ…すべてが腑に落ちます。私はこれまでずっと人に迎合するタイプで、自分に境界線を引くのが苦手でした。友人、ボーイフレンド、権力のある人が私の境界線を越えるのをずっと許してきました。ある意味では自分をあまり尊重していなかったような気がして、居心地の悪い状況に陥った時に自分を守らなかったことを後悔しています。 1つ目の例：17歳の時、教習所の教官（40代か50代で、既婚者で、私と同じ年頃の娘がいました）が、いくつか不適切な発言をしました。1つは私が彼にフェラチオをしたということ、もう1つはキスをしたということ。私は気まずそうに笑って何も言いませんでしたが、教官は気分を害したようで、「じゃあ、それはダメだと受け取ります」と言いました。それでも私は何も言わず、気まずい思いをして話題を変えました。教官とのレッスンは続けました。「気持ち悪い変態だ」と彼に言い放って、二度と彼の車には乗らないようにすべきでした。でも、申し訳なく思い、彼を怒らせたくありませんでした。兄も同じ教官に教わっていて、彼のことをとても気に入っていたので、問題を起こしたり、教官の評判を落としたりしたくなかったのです。2つ目の例：12歳か13歳の時、英語の授業で男子生徒の隣に座りました。彼は私の太ももに手を置きました。私は「ダメだ」と言って、彼の手を引っ込めました。彼は何度も何度も繰り返しそうしようとしましたが、私は何度も「だめ」と言い、彼の手を引っ込めました。私はまだ性的に活動的ではなく、活動的になりたいとも思っていませんでしたし、その男の子に好意を抱いてもいませんでした。彼は気持ち悪いと思いました。彼は止まらず、結局パンツの上から私を触ってきました。怖くて居心地が悪かったのを覚えています。彼にそうしてほしくなかったのですが、彼を困らせたり、注目を集めたりしたくありませんでした。先生に見られて、もしかしたら二人とも困ってしまうのではないかと怖かったのです。どう終わったかは覚えていませんが、結局彼は「だめ」という言葉を受け入れたと思います。今になって改めて、「何をしているんだ？ 離せ！」と叫ばなかったことを後悔しています。なぜ他人を怒らせたり、見栄を張ったりすることをそんなに怖がっていたのか理解できません。自分の安心感や境界線よりも、それを優先していたのです。3つ目の例：18歳から21歳まで、私は精神的に虐待的な関係にありました（何度か身体的暴力もありました）。その彼氏に、残っていた自信をすべて奪われてしまいました。彼は常に私をけなし、私の経験に疑問を抱かせ、ガスライティングをし、私を怖がらせ、怒ると私を地面やベッドから押し倒し、周りのものを叩き壊し、私がバカだ、気持ち悪い、恥ずかしい、哀れだと言いました。私は彼にひどく操られ、その関係が終わる頃には以前の自分とはかけ離れていました。あの関係を振り返ると、それがどれほど私に影響を与えたか、そしていくつかのこと（性的なことも含めて）がどれほど間違っていたかに気づきます。数年付き合った後、彼は私にひどいことをして、私を最悪な気分にさせたので、私は彼と性的に関係を持ちたくなくなり、やがて彼を恨むようになりました。私は彼にキスをしたり、性的に近づいたりすることは決してありませんでした。彼は時々私に優しくしてくれ、それは素晴らしく、私は愛されていると感じました。そして私たちはセックスをしましたが、その直後、彼は私に対して一切の努力も愛情表現もしなくなりました。彼は自分の望むことを手に入れるとすぐに、いつもの彼に戻ってしまいました。関係が終わりに近づいた頃、セックスをする時は、私がしたいからではなく、彼がしたいからするだけになっていました。ただ横になって、彼が早く終わらせてくれるのを願っていました。彼は私や私の快楽を気にしていないのが分かりました。彼は私をまるで物のように、自分が終わるまで犯し続けました。それはすべて彼のためであり、私のためではありませんでした。おまけに、これらの行為のほとんどは、私がセックスの気分ではないと言った後、彼が私を説得してセックスをさせた後のことでした。何度か彼はオーラルセックスをしてくれないかと頼んできましたが、私はしたくないと言いました。私が屈するまで彼は頼み続けました。私が屈服してやるまで、彼は懇願し続けました。彼は私がやったら夕食に連れて行くかお金をあげるとさえ言いましたが（もちろん私は断りました）、彼は私をどれほど尊重していなかったかを示しています。3年間付き合っていた彼氏でさえ、私がやりたくないと知りながら、性的行為をさせるために私を買収しようとしていたのです。彼が何度も何度もオーラルセックスをするように説得してきたのを覚えています。私はついに「わかった、わかった。でも念のため言っておくけど、やりたくないから、あまり気持ちよくないと思うし、多分あまり楽しくないと思う」と答えましたが、それでも彼は私にやらせようとしました。文字通り「やりたくない」と言っているのに、彼は気にも留めず、ただ自分のしたいことをしただけでした。境界線を引くのが上手になってきたように感じていて、9歳の時の出来事と最後の恋愛についてカウンセリングを受ける準備ができていると思います。9歳の時の出来事が今の私の原因だと思わずにはいられません。なぜあんなに落ち込んでいたのか、私には全く理解できませんでした。家族も友人も誰も理解してくれませんでした。彼らの目には「私はすべてを手に入れた」ように見え、素晴らしい人生を送っていたからです。また、9歳の時の出来事が、私が虐待的な関係に陥り、人を喜ばせるのが苦手で、境界線を引くのが苦手で、人に軽蔑されるままにさせてしまった原因でもあると思います。いつか幸せな人生を送れるよう、心から願っています。このことを共有することで、COCSAや女性による性的暴行を受けた人が、それが同じように間違っていて、同じように正当なものだと気付いてくれることを願っています。

このウェブサイトでは初めてですが、近親相姦の被害者であることは初めてではありません。35年以上前、1960年代、70年代、そして80年代にかけて、私は幼い頃から、（幼少期を通して）父から娘への近親相姦という、全く協力的でない、信じてくれない母親による長期にわたる近親相姦の被害者でした。遠い昔のことなので、今はもう加害者から「危険」にさらされていません。しかし、傷は今でも時々痛み、傷跡は癒えていません。あの「ガスライティング」のような環境で育ったことで、私を蝕もうとした狂気から、私はまだ立ち直れていません。ある日目が覚めたとき、それは全て過去の悪夢であり、私が今もその悪夢に悩まされ、未来を早く終わらせようとしていることに気づきました。この体験を皆さんにお話ししたいと思いますが、ここでは長すぎるので、少しずつお話ししたいと思います。おそらく多くの父から娘への近親相姦の被害者がそうであるように、私は自分の子供時代と、その問題のために生涯ずっと抱えてきた問題について本一冊、いえ三部作を書くことができるでしょう。父はわずか5歳のときに児童性的捕食者としての長い「在職期間」を持ち、2017年に進行の早い癌で亡くなる70歳になるまで、子供たちが大好きな性的依存症でした。彼の暗い秘密は彼の死後クローゼットから出てきたのですが、私の家族はまだそれを否定しています。私が発見したように、時には骸骨がクローゼットから自然に出てくることがあります。彼の死後、私の父の性的虐待の被害者である彼の兄弟全員が心を開き始めています。私の父は私が聞いた中で最年少の性的捕食者でした。父が大人になってから児童レイプ犯になったわけでも、結婚生活の奇妙な出来事で性癖が強まったわけでもありません。17歳で母と結婚した時からすでに児童レイプ犯でした。父は17歳の児童性的虐待者でレイプ犯でした（5人の年下の兄弟全員を性的に虐待し、生涯にわたる傷と精神的問題を残しました）。父はその後、カリフォルニア・ハイウェイ・パトロール（CHP）の法執行官として非常に尊敬され、教会に通い、法律を守り（私生活では法律を犯していたものの、公的なイメージとしてそう表現されました）、私が育った小さな軍事基地と民間の町では誰もが父を尊敬していました。私は「オオカミ少女」の実話を生きてきましたが、私の「オオカミ」である父について本当のことを話していたのです。イソップ物語では、少年は村人たちにいたずらをしていて、本当に信じてもらう必要があったときに村人たちは彼を信じてくれなかったのです。羊の皮をかぶった狼について真実を語っていて、誰もその正体を見抜けないというのは、どんなに恐ろしいことか、私は知っています。本当に、命に関わることです。子供の頃、父の悪行を「暴露」するには、父を出し抜かなければならないことを知っていました。しかし、父はいつも二歩先を進んでいました。私が持っている真実一つに対し、父はいつも二つか三つの嘘を用意していました。私は「不正ゲーム」をしていたのです。ただ、大人になってからそのことに気づいたのです。父は私だけでなく、兄弟姉妹全員、妹、子供たち、そして父が近づけるあらゆる子供たちの人生を台無しにしようとしました。私は、自分の父親が「ブギーマン」のような狼男で、夜中にクローゼットやベッドの下から現れ、朝には魔法のように姿を消し、ほとんど跡形もなく消えてしまうという悪夢（比喩的にも文字通りの意味でも）を経験したので、子供たちがどんな悪夢を抱えて生きているかを知っています。父は長年、私を性的虐待し続けてきましたが、私は父の卑劣な「戦術」を暴露し、包み隠さず明らかにしたいと思っています。父が私を性的虐待して逃げおおせたのは、父が天才で、優れた才能とイリュージョンや手品の才能を持っていたからではありません。周りの大人たちが皆、無知で騙されていたからです。私は、自分の経験を活かし、話を聞いてくれて助けてくれる大人を探している、より多くの子供たちの被害者を支援するためのより良い方法を開発することに賛成です。自宅に監禁され、誰にも見てもらえず、誰も助けてくれないのは、本当に辛いことです。自分は行き詰まっている、無力だと悟ります。そんなはずはありません。子供たちは、誰かに話せるようにすべきです。警察は、このような男たちを止めるための「資金」も「人員」も見つけられないようです。犯人を捕まえて監禁することは滅多になく、たとえ捕まったとしても数年後にはまた外に出て性的虐待を再開するだけです。私の人生と癒しの旅は、自分を「生存者」と考える回復中の被害者であることは終わりにしましたが、私はそれ以上になりたいのです…私は自分が知っていることを生かし、変化をもたらし始めている「克服者」になりたいと願っています。助けを叫び求めている他の被害者たちの解決策の一部になりたいのです…私や他の父娘の近親相姦生存者たちには助けが届かなかったのです。彼ら自身も「父親による幼少期の性的虐待」に耐えなければなりませんでした。誰も兆候に気づかなかったから…誰も「耳を傾けなかった」からです。私は、近親相姦の問題に対して、現在実施されているものよりも良い解決策をもたらす一員になりたいと願っています…なぜなら、この問題への現在の取り組み方は機能していないからです。父親による児童性的虐待という全く新しい事例を示す新たな報告が相次いで寄せられていることは、密室で蔓延するこの陰湿な問題の波を食い止めるには、まだ程遠いことを示しています。今のところは以上です。ご清聴ありがとうございました。

私の物語は16歳か17歳の頃に遡ります。レストランで働いていて、年上の上司に恋をしていました。年上というのは、35歳という意味です。私はまだ赤ん坊だったのに、すっかり大人だと思っていました。彼は何のためらいもなく私を利用していました。それから約1年半の間に起こった出来事は、今でも私を苦しめ、恐怖に陥れています。そして、18歳になった直後に自殺未遂を起こしました。その後、助けを求め、大学へ進学しました。これが私の新たなスタートになるはずでした。しかし、残念ながらそうはなりませんでした。私は怪物に出会いました。悪夢の中で私を追いかけ、毎晩彼の顔を夢に見るたびに深い眠りから目覚めさせる人物です。私はまだ無邪気で、彼は私を愛してくれていると思っていました。ところが、彼は私のお腹の中に赤ちゃんを宿し、出血量で私が死にそうになっていると知ると、残酷に私を殴り、レイプしました。私は流産し、再び心が壊れてしまいました。まだ18歳だった。再び自殺を図り、地獄のような精神病院に送られた。着ていた服も、選択肢も全て奪われた。その夏はずっと痛みに苦しみ、ひどいパニック発作に悩まされた。あまりにもひどいため、仕事をクビになり、発作が起こるたびに医師の診察が必要になった。1年半も授業に出席できなかった。私の中のモンスターは、今度は引き金となるもの、白い帽子、コロン、そして特定の口調までもが、次々と現れた。こうした状況の中で、キャンパスポリスはまるで自分が悪いかのように感じさせた。こんなことを言う人はこの世にいないことは分かっている。もしこれが自分のせいで、私が望んだのなら、なぜ3年経った今でも毎日苦しみながら死に続けているのだろうか？

13歳の時、名前は言いたくない相手に性的暴行を受けました。彼とはしばらく前から知り合いですが、好きだから一度も声を上げたことはありませんでした。彼は「ただの指」だったので、性的暴行だとは思っていませんでした。思い出すたびに吐き気がします。彼を止める力がなかったことを。思い出すたびに涙が出て、誰にも言えないほど怖いです。どうしたらいいのでしょうか。私に何ができるでしょうか。

親しい友人は皆、何らかの形で性的暴行を受けています。私自身もそうです。胸が張り裂ける思いです。ただ彼らを抱きしめて、「大丈夫だよ、二度とこんなことは起こらないよ」と伝えたいのですが、そう保証することはできないし、本当に怖いです。

この試練から私が学んだのは、あなたを傷つけようとする人はあなたの光に怯えているということです。彼らはあなたが自分の美しさを知ったら、彼らを去ってしまうのではないかと恐れているので、あなたを落胆させようとします。しかし、彼らはあなたの光を一時的に弱めることはできますが、あなたから光を奪うことはできません。私たちの体は回復力があり、治癒するようにできています。

それが始まったのは私が3歳の時でした。母が、兄が私に服を脱いでラブ・ドクター・ゲームをするように言っているのを偶然見てしまったのです。兄は私の異父兄弟なので、私たちは母親が違います。母は父に、息子を私から遠ざけるように言いました。残念ながら、それはその後11年間続きました。兄は私を押さえつけ、口を覆い、私に触れたり、体を擦り付けたりしました。夜中に私に触れて起こされることもありました。父が同じ部屋で寝ているときでさえ、私は動けず、凍り付いていました。最初は何に対しても抵抗しましたが、兄は私よりも大きくて力も強かったので、すぐに自分が無力だと知りました。横たわって泣いていると、やがて感覚がなくなり、現実感を失いました。ある時、私が水着を着ていたところ、兄は私をからかうために着ていたと言いました。それ以来、私は水着を着るのが嫌いになりました。家族全員で家族旅行に行った時のことです。湖にいたのですが、湖の中で彼が私に触り始めたんです。私は凍りつくことしかできませんでした。それは数回の出来事で、ほぼ毎日のように起こっていました。彼は私のいとこの前でそれをしましたが、いとこは私のお尻をつかんでキスしようとしても構わないと思っていました。私は高校2年生の時、つまり約2年前、虐待についてカミングアウトしました。高校に入ってから私は急速に悪循環に陥り、対処するために大量に飲酒し、薬物に手を染めるようになりました。ある夜、パーティーでひどく酔ってハイになり、意識を失ったところ、元彼に物置に引きずり込まれ、レイプされました。皆から売春婦と呼ばれ、責められました。その後、その年のバレンタインデーに男性とデートしました。彼は私にオーラルセックスを求めてきましたが、私は何度も断りました。すると彼は無理やり迫られ、私はずっと泣いていました。そして今でも彼はそれを何の問題とも思っていません。あんな状況に陥るべきではなかったと言われました。今でも、私はこれらの人たちと一緒にいることを余儀なくされ、精神的な苦しみを抱えています。PTSD、不安障害、うつ病を抱えていますが、彼らには彼らの行動に対する責任はなく、私だけが責任を負うのです。

性的虐待の複雑さを理解する 性的虐待がどれほど複雑で、トラウマ反応も伴うのかを、被害者でさえ理解するのは困難です。私は若いの頃に集団レイプを受けました。ひどいトラウマを抱え、記憶を抑圧していました。数ヶ月後、かすかな記憶とその後の断片的な記憶が蘇ってきましたが、ほとんどの記憶が恐ろしいフラッシュバックを通して鮮明になったのは何年も経ってからでした。私は後発性PTSDを発症しました。カウンセリングを受けましたが、当時はPTSDへの対処法に関する知識が限られているようで、とても苦労しました。ずっと被害届を出したいと思っていましたが、そのためには細部まですべてはっきりと覚えていなければならないと感じていました。カウンセリングを受け始めて数年後、レイプを通報したいという衝動が強くなり、通報せざるを得ない気持ちになりました。検察庁が起訴するには十分な証拠がありませんでした。私は本当に腹を立てましたが、できることはあまりありませんでした。警察とのやり取りは複雑で、片方は親切でしたが、もう片方は被害者を責めるような発言をしました。検察庁は冷たく無関心な印象でした。私が被害を訴えてから数年後、いくつかの著名な事件がニュースで取り上げられました。一緒に昼食を共にした女性同僚たちは、被害者を責めるような発言を繰り返しました。「有罪判決に至らなかった性的暴行を告発した女性は皆、嘘をついている」とさえ言っていました。全くの事実無根で、不安になりました。これがPTSDを再発させました。まるで自分の経験を理解してくれる人がいないかのように、孤独を感じました。以前は、正義と理解の欠如に怒りと失望を感じていましたが、今はこのような承認は必要ないと分かっています。しかし、司法制度と社会、そして被害者への対応が改善されることを心から願っています。私にとって癒しとは、自己肯定感を得ること、そして思いやりのある人々とつながることです。ようやく、私を批判しない、繋がりを持てる人ができました。 We-Speak という素晴らしいネットワークの一員になれてとても嬉しく思います。