コミュニティ

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

子供の頃の記憶はほとんどなく、幼い頃からずっとそうでした。でも、3歳頃から性欲が強くなり始め、その頃から兄（3歳半年上）と触れ合うようになったのだと思います。12歳の時、そのことを思い出して両親に話しました。母はパニックになり、私に怒鳴りつけました。「お前のせいだ」「誰にも言わなければ大したことない」と。母の言う通りなのではないかと、今でも不安に思います。 14歳で重度の精神病状態にあった時、もっと記憶が蘇ってきたような気がしました。兄の手が私の体や口に触れたような感覚を覚えました。3回性行為をした記憶が蘇りました。最初は6歳の時、最後は8歳の時でした。そのうちの1回は、兄が私を殴ったり、押さえつけたりしていました。精神病中に思い出した記憶なので、どれほど真実なのかは分かりません。 兄との性行為のことばかり考えてしまい、精神的に非常に不安定になりました。数ヶ月前、兄が私の首を掴んで性交したことを思い出しました（とても痛かったです）。兄とは毎日顔を合わせているし、親友でもあるので、本当にそんなことがあったのかと思うとすごく怖いです。他にも同じようなことを思い出してしまうのではないかと不安です。

これは私のサバイバーストーリー「始まりは兄だった」からのもう一つの出来事です。警察沙汰になるまでを書いています。文脈については私の話を読んでください。この話は、書いているうちにまた辛い気持ちが蘇ってきました。大学で哲学を専攻していた2年生の時のことです。最近、素敵な年上の男性とポルトガル旅行に行きました。彼は基本的に私をポルトガルに招待してくれたのですが、それは私が彼の恋人になって無料で旅行するという条件付きでした。彼はレストランで私のお客さんの一人でした。私は面白半分で彼の誘いに乗り、とても楽しい時間を過ごしました。それが私の春休みのことでした。これは、何年もの間兄から家庭内で虐待を受け、同年代の男の子と性的関係を持ったことに対する親の罰としてカトリック系の高校で抑圧された後、私が非常に奔放だった数年間のことでした。論理学のコースで法学部進学を目指す女の子が私を友愛会のパーティーに誘ってくれた時、同年代の人たちと過ごすのはいいなと思いました。友愛会や女子友愛会は私の好みではなく、今でもそうではありません。見知らぬ人に感銘を与えるために樽スタンドをした後、下の階のトイレの列が長かったので上の階のトイレを探していました。そこには数人の女の子が待っていて、樽スタンドのために私の片足をつかんでいた男性が私に言い寄り、秘密のトイレに連れて行こうと申し出ました。トイレは本物でしたが、彼は私をその向かいの寝室に手招きしました。そこには他の2人の学生クラブの兄弟がいました。私は不安でしたが、そこに他の男性がいたので、彼が私をベッドに連れ込もうとしているだけではないことが少し安心しました。正直に言うと、私はイケメンを見つける気はありましたが、彼はそうではありませんでした。他の2人もそうでした。私は彼らと座っておしゃべりし、シナモン ウイスキーを少しずつ飲んでいました。誰かが部屋のドアに入ろうとした時に、ドアは鍵がかかっていて、ますます不安になりました。私の彼は彼らに立ち去るように叫びました。その後、私は立ち上がって出て行こうとしましたが、ベッドの自分の席に引き戻されました。私は小柄なので、簡単に力で圧倒されます。 「まだ帰っちゃダメだよ。まだ君のことをよく知らないんだ」と、一人のレイプ犯が言った。「ここではからかいは禁止だ」 「友達のところに戻るにはどうすればいいんだ？」私は彼女の名前を使って、そんな風に尋ねた。二人は意地悪そうな笑みを浮かべながら顔を見合わせ、私はその質問を後悔した。そのうちの一人が持ちかけたのは、フェラチオ対決だった。20秒で一人ずつイカせるのに、一人がイカせるまで円陣を組んで、それで脱落したら三人全員をやらなければならない、というものだった。そこで彼らはベッドの三辺に立ち、私を真ん中に立たせ、ペニスを取り出した。一人はストップウォッチを持っていて、私はためらうことなく一番近くにいる男のペニスをしゃぶり始めた。私はそこから逃げ出したかったし、彼らが怖かった。暴力を避けるため、そして彼らに何かを強制されていると思わせるような満足感を与えないためだった。私は何度も何度も円陣を組んで、すっかり疲れ果てた。20秒では短すぎた。彼らは私の服を全部脱がせてしまった。私は立ち止まり、60秒ゲームを仕掛けた男に尋ねました。すると突然、後ろの男に足を掴まれ、激しく引き戻されました。彼は私の足を広げ、激しく突き始めました。後になって初めて、彼の顔を見ました。私が話していた男がベッドに上がり、私の口にそれをし始めました。まさか彼が私の口にそれを入れたとは思いません。彼は両手で私の頭を掴み、無理やり押し込み、後ろの男と同じくらい激しく私の顔を打ち付けました。彼が私の髪をかき上げて自分の目の高さに合わせないように、私は肘を曲げて起き上がりました。こんなことは今まで経験したことがありませんでした。いつも一度に二人の相手としか付き合っていませんでした。彼らは意地悪で、私は必死についていくようにしていました。その狂乱が終わり、二人とも私の中で満足した後、最初の男が私をベッドに引き寄せ、こう言いました。 「俺に残された穴は一つだけだ」 当時、私はアナルセックスに慣れていませんでした。アナルセックスはしないでほしいなら、洗いに行ってあげると申し出た。彼は笑って首を横に振った。それで、私が仰向けに寝て足を広げると、彼はベッドサイドテーブルから下のアロエベラジェルを噴射して、ペニスを一回ずつ動かしながら、私の顔を見つめていた。彼は私の顔に浮かぶ、隠しきれない痛みに気づいていた。彼女が私を痛がらせている間、私は彼にキスしなければならなかった。彼が早く動き始めても、しばらく時間がかかった。一人は横で私たちを見て微笑んでいて、もう一人は携帯電話をいじっていて、写真を撮っていたと思う。携帯電話はまだ動画撮影ができなかった。微笑んでいる方が一度、「おい、本当に彼女のアナルに入ってるの？」と聞いた。彼は私をしごき終えると、私に礼を言って去った。自分には責任があると言った。携帯電話を持っていた方もまた去った。私は去ろうとした。「そんなに急がなくてもいいよ。」もう一人はそう言って私を押し戻した。私は、彼らが望むことはすべて、それ以上のことをしたと言い、どうか去ってほしいと頼んだ。彼は私が今までヤった中で一番ホットな女だと言って、2回戦を挑発してきた。私はただそこから逃げ出したかった。またしても障害が訪れた。私はしばらくの間、彼を口で責めて、彼を再び半分ゴムのように硬くしてから、中に出し入れした。それがうまくいかず、もう一度やり直さなければならなかった。最終的に、私はオーガズムを偽ったり、本物のオーガズムを経験したり、彼に卑猥な言葉をかけたりと、あらゆる手段を講じて彼に射精させた。長い間彼らの娼婦だった私は、体が震えて疲れ果てていたので、服を着るのも一苦労だった。彼に止められるのではないかと恐れていたが、実際に止められた。私はただトイレに行って身を清めたいだけだと言い、彼のベッドで一緒に寝てもいいかと尋ねた。これは単なる策略だった。私は成功した。私は彼に礼を言い、さりげなく後ろのドアを閉めて、あまり注目を集めないように急いで階段を駆け下りた。正面玄関とポーチを出てからも笑顔を絶やさなかった。1ブロックほど演技を続けたが、できるだけ遠くへ走り始めた。キャンパスから遠く離れた近所を出てガソリンスタンドに着くまで、誰かに追われているのではないかと本当に怯えていました。タクシーを呼んで家に帰りました。ルームメイトは自分の部屋で寝ていて、私はシャワーを浴びるだけでした。この体験談では、レイプされそうになった時、ただ身を任せることでどうやってレイプを免れたかという例としてこのことを取り上げました。でも、これはレイプのように感じました。私はパーティーに戻り、アルコールとマリファナを使って衝撃を和らげ、人工的に温かさとふわふわ感を味わいました。そして、イケメンと気軽なセックスをしました。でも、これはレイプでした。私は集団レイプされたのです。抵抗して負けた時よりはましだったかもしれませんが、それでも辛いですし、心の傷と罪悪感、そして恐怖が残ります。

私は若いウェイトレスでしたが、身の安全や安心感を全く感じていませんでした。「お客様は常に正しい」というのは、嫌がらせをしてきたり、同意なしに触ってきたり、不気味な振る舞いをしてくる相手には当てはまりません。誰かが私のために立ち上がってくれたらよかったのにと思います。

2018年10月10日 娘よ、私が知っていること 怒ったまま寝てはいけない アイコンタクトをする しっかりと握手をする 見知らぬ人にも友人にも、笑顔を向けよう 1ヶ月後には誰も覚えていないだろう 頭を鍛えよう 外へ出よう ペンなしでは勉強は意味がない ウエストラインよりもライフスタイルに目を向けよう 旅行に「イエス」と言おう 長時間のドライブに「イエス」と言おう 1対1の時間を共有しよう 本を読もう ― タイムトラベルに最も近い方法だ 写真を撮る 「お願いします」と「ありがとう」は大切だ 声を上げるよりも議論をしよう 時間は癒やしてくれる あなたの体はあなたのもの ― 探検し、守り、祝福する 脆さの中にこそ強さがある 知らないことがあると知ろう 親もただの人間だ 決して海に背を向けてはいけない 間違いは犯すものだ 自分を許そう ― もう一度挑戦しよう 大丈夫でなくても大丈夫 書き留めよう 誠実さを実践しよう 習慣は生まれる7日間で、やり遂げよう 車の中で歌おう ― 声のせいにしよう バイクに乗らないこと 親切にしよう ― 見知らぬ人にも友達にも 謙虚でいよう 好奇心を持ち続けよう 夜、一人で歩かないようにしよう それが公平なふりをしないで 自分の立場を貫こう 自分の立場を守らない時を知ろう あなたにぴったりの仲間を見つけよう ― 激しく、そして心から愛そう 自分の直感を信じよう あなたは一人じゃない

16歳の時、なぜかTinderに登録してしまいました。賢い行動ではなかったのは分かっていますが、当時友達はみんな使っていたので、深く考えずに登録してしまいました。そこで出会った男性は、自分も未成年で、17歳だと言っていました。彼は完璧に見えました。私たちはカボチャ畑でデートをし、レストランで寿司を食べ、その後、彼は私の家に来てカボチャを彫りました。すべてが順調に進んでいました。映画を見ていた時、彼は私の部屋に移動しようと言いました。正直、あまり乗り気ではありませんでしたが、同意して部屋に行きました。彼の態度はすぐに変わり、突然傲慢で支配的になりました。私はプレッシャーを感じながらも同意し、セックスをしました。突然、彼はペニスを私の肛門に入れ、数回抜き、また膣に入れました。私はショックを受け、混乱しました。今、何が起こったのか？これは普通のことなのか？私はほとんど意識を失っていたので、人間の生存本能にとても感謝しています。でも、彼が「せめて楽しんでいるふりくらいはできるのに」と言ったのを覚えている。それでも、私は反応しなかった。彼が終わると立ち上がってタオルを取りに行ったので、電気をつけてほしいと頼んだら、「本当にいいの？ベッドは見たくないかもしれないよ、生々しいから」と言われた。私は意味が分からず、とにかく電気をつけてほしいと思った。白い掛け布団は血まみれで、糞便の染みもついていた。「うわぁ」と恥ずかしくなった。彼はそれが普通だと言った。私たちはリビングに戻り、数分後に彼は出て行った。次に、私は掛け布団を捨てて、親友の家に行った。彼女は年上の友達を家に招いていた。私は彼女たちに何が起こったのかを話すと、彼女たちはショックを受けていた。この二人は性経験豊富で、それは普通ではないと言った。アナルセックスは偶然に起こるものではない。事前に話し合わずにアナルセックスをするものではない。誰かの肛門に「滑り込む」なんてことはない。それは私が彼のために考え出した言い訳、「もしかしたら彼は滑ったのかも？」だった。彼らは、それは事故ではないと断言した。私は年上の女の子に彼の名前、 名前を伝えた。彼女は彼を知っていて、彼は17歳ではないことがわかった。彼は彼女に20歳だと言った。彼が以前彼女の家に来たとき、彼はセックスを強要し、彼女の犬は彼を嫌っていたので、彼女は彼を追い出した。私の犬も彼を嫌っていた。その後、私は彼に連絡を取ったが、彼は私のメッセージに返信せず、その後、彼は申し訳ないが、関係性に関しては何も求めていない、二度と私に会いたくないと言った。この時点で、「私はレイプされたのかもしれない」ということがより明確になり始めた。私は約2年間、本当にそれが起こったのか、それはレイプだったのか、それは私のせいだったのか、私がそれを求めたのか、という間を行ったり来たりした。レイプの数日後、私の膣は腫れ上がった。分かっています、細かい話で申し訳ないのですが、これは物語にとって非常に重要なことなのです。両親に性行為をしたことを知られたくなかったので、学校が提携している学生保健センターに行きました。検査を受けたところ、細菌性膣炎と診断されました。看護師は「私の体の中に花が咲いているように見える細菌がいる」と言いました。これは、彼が私の肛門から膣に何度か行ったため、出血したからです。幸い、抗生物質で簡単に治りました。何か深刻な問題が起こったことを裏付けるもう一つの出来事がありました。高校の3年生と4年生の2年間をベッドで過ごし、高校時代の記憶がほとんどありません。寝て、腐っていき、精神的に崩壊して部屋からベッドフレームを取り外し、ベッドを部屋の中で違う場所に配置したり、マットレスを変えたりしました。何も効果がありませんでした。最終的に、部屋を変えました。自分の家が嫌いになり始めました。安全な場所だと感じられなくなりました。私は両親に失礼な態度を取り始め、外出させてくれないと意地悪になり、いつでもイライラしていました。夕食を抜いたり、家族と過ごす時間を避けたりしました。さらに、学校にも行かなくなりました。あまりにも多くの日を学校を休んだため、警察が安否確認のために家に来るかもしれないという手紙が届きました。母は私を学校に送ってくれましたが、私は母が車で去るのを待ってから、歩いて家に帰り、ベッドに横になっていました。やがて母は私が家に入るまで待ってくれ、それから私はせいぜい1つの授業に出て、歩いて家に帰るようになりました。私の親友2人が学校のある日に私の窓に来て、授業に来るようにと窓をノックするようになりました。そのうちの1人、世界で一番の親友は、私が彼女を家に入れるまでずっと窓をノックし続けました。私には吠える犬もいるので、犬たちは狂ったように吠えまくり、私は彼女を家に入れなければなりませんでした。彼女は文字通り、私が家に入れるまで出て行かず、ノックをやめませんでした。私の部屋がどんなに汚くてひどく散らかっていても（床が見えないほど、ベッドへの障害物、ゴミ、服の山、床に服が山積みになっている状態）、彼女は床のマットレスの上で私と一緒に座ってくれました。彼女は私と一緒に横になり、私を抱きしめ、彼女の携帯電話で一緒にビデオを見させてくれました。彼女は私のために学校をサボってくれました。彼女は最終的に私を説得して家を出させ、一緒にコーヒーを飲んだり、食事をしたり、ドライブに出かけたり、彼女の家に行ったり、一緒に森で冒険に出かけたりしました。彼女がいなかったらどうなっていたか想像もできません。彼女は決して私を被害者のように感じさせず、いつも私が汚い詳細を話すのを許してくれ、この時の汚くて腐った私を受け入れてくれました。彼女は私を笑わせてくれ、私がなぜなのかもよくわからないほど落ち込んでいるときに私を幸せにしてくれました。つまり、私はまだ混乱していて、本当にレイプされたのかどうか確信が持てなかったのです。結局、学校から最終学年をやり直さなければならないと言われました。何が問題なのか聞かれることもなく、ただ成績がひどく悪いと言われただけでした。この頃、新しい男性と出会い、彼は私のボーイフレンドになりました。彼は結局私を裏切ったので、この話で彼をあまり良い人にすることはできませんが、この時、彼は本当に助けになり、有益でした。彼は私に本当の安全なセックスとは何か、それがどうあるべきか、どう感じるべきかを教えてくれました。それはコミュニケーション、同意、相互の好意、そして愛です。付け加えたいのは、レイプ後初めて彼とセックスした時、私の手が固まってしまったということです。トラウマの身体的な結果で、手を開くことができませんでした。怖かったのは彼ではなく、この親密な行為が再び起こることに対する体の反応でした。彼にとってセックスは初めてで、私にとっても本当の意味での初めてだと考えています。彼は私の肛門に「滑り込んだ」わけではありません。そんなことは起こりません。その後、私は自分が肛門性交を強要されたのだと気づきました。私はこれまでずっと、Google、Instagram、その他あらゆる場所で肛門性交に関する情報を探していましたが、見つけることができませんでした。私は確認と承認が欲しかったのです。私と同じ経験をした人を見つけたいと思っていましたが、4年経った今でも見つけることができません。男性刑務所での性交に関する情報しか見当たりませんでした。今、私は探していたものとは違う顔をしています。その後、数日後、友人の姉が私を強姦した男と付き合い始めました。彼女は私にメッセージを送って、彼のことを尋ねました。私は彼女に彼が私を強姦したとは言いませんでしたが、言っておけばよかったと思っています。後日、パーティーで彼女に会ったとき、お酒を数杯飲んだ後、私は彼女に近づいて、どうしても聞きたい個人的な質問があると言いました。彼女はもちろんと言いました。私は彼女に名前 （強姦犯）が彼女に肛門性交をしようとしたことがあるかと尋ねました。彼女は頭を振り向いて「そうよ！セックス中に彼がそうしようとしたから止めたの。すごく動揺して彼に怒鳴り散らしたわ」と言った。その瞬間、すべてが腑に落ちて、彼女と彼女の正直さに永遠に感謝している。彼女は私の癒しの転換点だった。彼女は私が何年も疑問に思っていたことを確認してくれた。当時のボーイフレンドは、インクルーシブで個別教育があり、生徒のことを本当に気にかけてくれる高校に通っていた。その学校は学校名という名前だった。彼は私に応募すべきだと言った。単位取得の補習をしてくれるし、卒業するのにぴったりだと思ったらしい。彼の言う通りだった。私は学校名に応募した。彼らは私がなぜ高校で落第しているのかと尋ねた。私は16歳の時にレイプされて学校に行かなくなったと伝えた。私は高校最後の年をやり直したくないと伝えた。私は他の高校では誰も私の私生活について尋ねなかったと伝えた。電話に出た女性は、私が予定通り卒業できるようにサポートしてくれると言いました。この時期を支えてくれた親友もこの学校に転校しました。私たちは高校3年生の時に新しい高校に通っていました。 学校名私の人生を変えました。再び学校に行くのが楽しくなり、支えられていると感じ、将来を気にしない不良ではなく、頭の良い生徒として扱われました。校舎のすべての先生が私の成功を願ってくれていて、それを感じました。私は単位取得プログラムに参加し、卒業に必要な知識があることを証明するためにテストを受けました。親友と私は高校を早く卒業しました。GPAが2.3だったにもかかわらず、素晴らしい気分でした。今、私はコミュニティカレッジでここに座ってこれを書いています。21歳の誕生日まであと数週間です。そして、ようやくレイプのことを考えても、考えなくなるまで頭を叩かずに済むところまで来ました。それ以来、私は毎日レイプとレイプ犯のことを考えています。私はずっと自分の話を共有したいと思っていて、今それを共有するためのプラットフォームを探しています。肛門性交でレイプされた他の人に私の話を読んでもらいたいし、私が望んで必要としていたように、誰かが認められ、話を聞いてもらえると感じてほしいのです。でも、レイプのサバイバーの皆さんには、いずれこの新しい日常を受け入れて生きていけるようになることを伝えたいのです。「良くなる」とは言いません。なぜなら、本当に良くなるかどうかわからないからです。正直に言うと、良くなるとは思っていません。ただ、それに順応していくだけです。私はセラピーに通い、今もセラピーを受けています。癒やしの努力を続けています。毎日そのことを考えていますが、ようやく反応が落ち着いてきました。彼の名前をどこかで見かけるたびに、今でも身震いして怒りがこみ上げてきます。二度と名前という名前の人とは付き合いません。少しでも彼に似ている人を見ると身震いします。私は男性が怖いのです。デートに行くのが好きじゃないし、男性に近づきすぎるのも好きじゃないし、男性と二人きりで部屋にいるのも嫌だ。街で知らない男性が私をじっと見つめたり、褒められたり、話しかけられたり、口説かれたりすると、腹が立ったり不快になったりする。私は愛着障害と見捨てられることへの不安を抱えている。これがいつか良くなるかどうかはわからないけれど、これが私の新しい日常の一部だ。レイプされる前の私はもう私ではない。私は自分が新しい人間になったこと、そしてもう一度自分自身を知らなければならないことを受け入れた。孤立していた間にたくさんの友達を失い、仕事を続けるのも難しく、本当に成功したいのに学校で良い成績を取るのに苦労している。ほとんど毎日、うつ病に苦しんでいる。私は名前刑務所の独房に入ってほしい。彼がレイプ犯としてレッテルを貼られ、本当に苦しんでほしい。二度と仕事に就けないでほしい。私は彼が大嫌いだし、彼が自由に暮らして人生を楽しんでいるかもしれないことが大嫌い。彼がまだ新しい犠牲者を見つけているかもしれないことが大嫌い。私は彼を警察に通報したけど、何も起こらなかった。私の州の福祉局にも虐待で通報したけど、何も起こらなかった。でも私は自分の役割を果たした。あとは、誰かが私のように彼を通報して、彼が以前にも同じことをしたことがあるというフラグがシステムに記録されることを願うばかりだ。今でも出会い系アプリで彼を見かける。今はミドルネームで登録していて、バイセクシャルらしい。彼は私を実験台にしたような気がする。若い頃は、インスタグラムの偽アカウントで彼をネット上で嫌がらせしていた。彼に、ゲイだから男らしくなって、罪のない女の子を苦しめる代わりに男と付き合うべきだと言った。レイプした相手は全員知っていると言ったけど、実際は知らない。因果応報が必ず来る、いつか誰かがお前を捕まえるだろうと言った。彼はひどい人間だと言ったけど、彼は自分のしたことを認めたり、責任を取ったりすることは決してなかった。人生を前に進めたいとは思うけれど、これは私の物語。それは今や私の一部であり、私が今の行動をとる理由であり、私の人生のほとんどのことの説明になっている。最近、一人暮らしを始めて自分のアパートを借りた。子供の頃住んでいた家はレイプされた場所だから、そこに人が来るのが嫌だっただけだと思っていた。家族はその家を出て、州を移った。そして今、新しい家、自分のプライベートな空間で、まだ誰も家に招くことができない。女友達や、親切な隣人、親友でさえ、家に招くのが難しい。私は客を家に招かないし、デートの相手を家に招くことは決してない。誰かを家に招くことは私にとって大きな一歩で、それは彼のせいだ。私がこのことに気づいたのは今年になってからだ。私はまた誰かに自分の空間を奪われるのが怖い。ああ、全部吐き出せてスッキリした。自分が望むような正義が得られないのに、自分の物語を話したり共有したりするのは難しい。本来は自分を守ってくれるはずの司法制度がそうでない時、その仕組みを学ぶのは辛いものです。こんなにも多くの人が頻繁にレイプされているなんて、考えるのも辛い。私は怒りを感じ、変化を求めています。どんな変化なのかはっきりとは分かりませんが、とにかく何かを変えたい。こんなにも怒りと恐怖の中で生きなければならないのは嫌ですが、それも私の新しい日常の一部です。落ち着かず、人前ではつい後ろを振り返ってしまいますし、あり得ないことまで心配してしまうのです。でも、私は順応しつつあります。あなたもきっと順応できるでしょう。愛を込めて。

39歳になるまで、親密な繋がりの中で幸せで安全な経験をしたことがありませんでした。まあ、100%正しいかどうかは分かりませんが、そう感じます。それは女性、友人とのことでした。私たちはかなり酔っていて、私は最初の恋愛から立ち直ろうとしていました。その恋愛は虐待にまで発展し、彼女はパートナーとの生涯にわたる関係を築く前に、自分のセクシュアリティを探求していたのかもしれません。私たちは一人ではありませんでした。彼女の反対側には、もう一人の友人がいました。いい人で、彼女のとても親しい友人です。しかし、私とこの男友達は互いに惹かれ合うことはありませんでした。彼女は私の髪にキスをしました。私は長い間、こんなに愛され、大切にされていると感じたことがありませんでした。執着／拒絶／恐怖という二項対立は消え去り、初めて、そうである必要はないと感じました。彼女は私に寄り添ってほしいと願っているようで、私はその瞬間に正しいと感じたこと以外、誰かになろうとしたり、何かをしたりしなければならないというプレッシャーを感じませんでした。その経験から、愛情のこもった触れ合いには、寛大さと癒しの力があることを学びました。もしかしたら、元パートナーとの間にも、時々そう感じていたのかもしれません。でも、人と人との間に辛い経験が起こると、最高の思い出や感覚でさえ、鈍く洗い流されてしまうというのは、不思議なことです。

私は私の国に住む37歳の男性で、性的暴行の被害者です。まだ何を話せばいいのか分かりません。私は幼少期から青年期にかけて、主に女性加害者による複数回の性的暴行の被害者です。女性被害者の方々と話をする準備はできていると思いますが（詳細についてはまだ話せませんが）、正直なところ、少し怖いです。過去に（男性被害者専用のウェブサイトを除いて）支援団体やサポートグループを利用した経験は、非常にネガティブなものでした。あらゆる性別の被害者による真の連合とはどのようなものなのか、ずっと疑問に思っていました。

親友が母の家で開かれるパーティーに私を招待してくれた。みんなお酒を飲んでいた。私はお酒に弱い。お酒を飲むとすぐに寝てしまうことで有名だ。飲み会ゲームが始まったので、案の定、みんなにからかわれた。案の定、私はソファで眠ってしまった。親友は私を楽にしてくれ、毛布をかけてくれた。 しばらくして目が覚めると、毛布の下、私の足の間を彼女の彼氏が触っていた。 私は凍りついた。これは現実なのか？本当にこんなことが私に起こっているのか？でも、現実だった。 私は親友にこのことを話していない。二人は結婚し、その後離婚した。なぜ私がまだ彼の秘密を守り続けているのか、自分でもわからない。

こんなに怒りを感じるとは思っていませんでしたが、実際に感じていて、波のように押し寄せてきます。なんとか立ち直ろうと努力しています。最後の事件から数ヶ月経ちましたが、本当に大きな影響を受けています。ここ数年で、安全だと思っていた男性に傷つけられたことが2回もありました。彼らは地域社会で評判が良く、他の人に指導や癒しを提供しているはずの男性たちです。だからこそ、私にとってはより一層辛いのです。なぜなら、彼らは安全で信頼できるはずの男性たちだからです。今では、男性に対する私の信頼は完全に失われています。彼らに腹が立ち、嫌悪感を抱いています。彼らとは一切関わりたくありません。もし、いわゆる善良な男性たちがこんなことをするなら、他の男性たちは一体どうなのでしょうか？楽観的な考え方ではないことは分かっていますが、もっと前向きに考えるべきだと言われるのにうんざりしています。私の経験は本当に私を傷つけました。そして、傷つけられなかったふりをすることは、私にとって決して良い経験ではありません。他人の気持ちを楽にするために自分の感情を押し殺すのはもううんざり。毎日、自分の痛みを考えている。そして、男たちが何事もなかったかのように生活し、公然と支持や称賛を受けている一方で、私はその報いを受けている。復讐したい気持ちはある。でも、ただ自分の苦しみを理解してもらえればそれでいい。私は心優しい人間だ。彼らが私にしたことは、決して許されることではなかった。私は大きな心を持ち、愛を求めている。正しいことをしようと心がけている。でも、今は心の傷のせいで、愛はもはや選択肢にすら思えない。怒りたくない。虐待や性的暴力が罰せられないままにならない世界で生きたい。

これは、36年間の結婚生活のうち25年以上にわたり、身体的および口頭による虐待を受け続けたために、72歳でここに独り座っている私の物語です。夫の行動のせいで娘の尊敬と孫の両方を失いましたが、自分の行動を責められ、何が起きているのか分かりませんでした。2006年に、夫が麻薬中毒者であり、彼の勤務先が州の住宅プロジェクトで麻薬を入手するのに最適な場所を紹介したことがわかりました。彼は職場で窃盗を働く泥棒で、嘘つき、常用者、麻薬中毒者で、私にヘルペスをうつし、私からお金を隠して家に隠し持っていました。私は精神的に参ってしまいましたが、自分が彼の計画の一部だとは知りませんでした。彼は良い継父で隣人で、皆が作り話をして、妻と家族を愛する素晴らしい人であると感じさせてくれました。私は子育てと仕事で忙しかったです。それから私は大きな病気に見舞われました。脳梗塞で手術を受けましたが、一人で回復し、頭を36針縫い、台所の戸棚に叩きつけられました。回旋腱板が断裂し、地下室で球雷に当たり、足を骨折しましたが、生後3歳8週間の孫たちを数ヶ月おきに育てながら元気でした。私は泣きじゃくっていました。彼は何週間も何日も家を出て行きましたが、私にできることは、医学的に立って孫たちを育てることだけでした。私は一人で10年間セラピーを受け、虐待のためのクリニックにも通いました。私の生活をどう変えても虐待は続きました。裁判所、警察など。つい最近まで、誰もいないときにだけ虐待をするのを知っていました。まったく、本当にその通りです。彼らは告発されていることに罪があるので、問題を解決するのではなく逃げ出します。お金、薬の紛失、嘘つき、窃盗、動物の死、身体的および言葉による虐待。私はレイプされ、性的虐待を受け、首を絞められ、殴られ、血を流させられ、打ちのめされました。13時間に及ぶ背中の手術の後でも、押されたり、何かにぶつかったりしても関係ありませんでした。私は騙されていた可能性があります。何年も前に自殺を図ったことがあります。朝、日が差し込むデッキの外に座って、太陽を見上げて暖かさを感じていましたが、孤独、結婚生活と愛した夫への虐待、そして最も大切な娘たちを失ったことに耐えられませんでした。デッキから起き上がり、バスローブのロープを取って死のうとしました。ロープが切れました。奇妙です。私の人生は良くなるどころか、悪化しました。私は美しく、強く自立した女性であり、母親であり、祖母でした。今は死にたいと思っており、孤独のままです。先日、娘からもらった荷物の中に、空を見上げてと書いてあったんです。養育費に関する連邦法が可決されたんです。両親はとても誇りに思ってくれて、私のためにこの絵本を作ってくれました。新聞には、一人の女性の戦いが国家の法律になったと書かれていました。992 私はこの法律が可決されるように両親のために戦いました。両親は大切な存在で、認められる必要がありました。今、私は毎日ここで痛みに泣きながら座り、話せる人もいないし、恥ずかしい思いをする人も家に帰ってこないし、誰も私のことを気にかけてくれません。休日も誕生日も、私は一人ぼっちで過ごします。私が疑問に思うのは、50歳と45歳の子供たちが、何年も前にあらゆる困難を乗り越えて彼らにすべてを与えてくれた母親のことを、なぜ気にかけないのかということです。子供たちは私が何を言っているのか分かっています。私は、彼らが何のスキルもなく育った家を守り、いい仕事に就き、保険にも入ってました。他にはあまりないけれど、私たちは懸命に働いてやって来たのです。私の人生に残されたものは、3冊の日記だけです。孫たちを見守りながら、虐待の日付や場所、質問について書き綴っています。最近、AAAの自己分析で、彼が私が赤ん坊の頃に育てた孫を憎んでいたと書いてあるのを知りました。今なら、なぜ彼が孫を意地悪で苦しめたのか分かります。娘は、私がどれほどその赤ん坊を守ったか知りません。彼は5年以上前に私と口をきかなくなりましたが、理由はわかりません。私はその時、自分の仕事をきちんとやりました。なぜ問題は、なぜ娘たちが何が起こったのか理解しないのかということです。私は13年以上も、彼女たちと連絡を取ろうとしましたが、彼女たちは私と関わりを持ちたくないと言っています。それはすべて、私を虐待した間違った男性を愛し、それを許したからです。私が彼女たちの人生を台無しにしたと彼女たちは思っていますが、私は逆だと思います。親友を失いました。そう思っていました。母親の代わりになることはできません。これから私はどうなるのでしょう。愛は決して傷つけるものではありません。

ここでこの話をするのは、夫婦間レイプを経験した、あるいは今も経験しているかもしれない他の女性たちに少しでも伝わればと思ったからです。そして、あなたは一人ではないことを知ってほしいと思っています。何年もの間、まるで眠っているかのようでした。自分に何が起こっているのか、なぜ体重が減っているのか、なぜこんなに落ち込んでいるのか、全てを直視できなかったのです。彼にさえ、すべてを矮小化しました。その後、彼の気分を少しでも良くしようと努めました。ほとんどの場合、私がセックスを断っても、彼が私が全く意識を失っている間にやってしまうという単純なものでした。しかも、それがあまりにも頻繁に起こり、ほとんどの場合、私はただ横になって彼が終わるのを待っていました。しかし、一つ一つの出来事が積み重なって、彼は限界を超えていくようになりました。人前でいる時や、友達と出かけた後など、それは当然のことでした。私はいつも、私が従えば彼の気分も良くなるだろうと自分に言い聞かせていました。彼はいつもとてもストレスを感じ、とても怒っていました。私は彼を愛していて、時には彼とのセックスを楽しんでいました。それが私の頭の中を混乱させました。そして、私はほとんど何も食べていなかったのですが、彼はそれを奨励し、エクササイズ器具やセクシーな服をしょっちゅう買ってくれていました。私はしょっちゅう病気になり、いつも疲れていて、気分が落ち込んでいました。家族や友人たちは、私がいつもの自分ではないと言っていました。頭の中で何度も何度も繰り返し再生される出来事が3つあり、それを軽視しようとは思っても、どうしても軽視できませんでした。そして、それらの出来事がきっかけで、私は彼に私たちの結婚生活が終わったと告げました。それは1年前のことです。そのうちの1つを書き留めておけば、もしかしたら誰かが私と共感してくれて、役に立つかもしれないと思いました。それは彼の親友の結婚式のことでした。いつものように、彼は私たちに刺激的な性的なことをしたがっていました。それで私たちは男子トイレに行きました。私たちはキスをし、そしてセックスが始まりました。私はかなり酔っていました。突然、彼は私を振り向かせ、トイレに覆いかぶさらせました。私の両手は窓枠にありました。私は「だめ」と言いかけました。まるで小さな女の子のような声で言いました。なぜあんなによく覚えているのか、自分でもわかりません。なぜ大声を出さなかったのか、自分でもわかりません。彼は男性用個室で私のアナルをレイプしました。私は汚れた窓枠を見ながら泣いていました。外から見知らぬ男たちが何を言っているかが聞こえました。その後、なぜそんなことをしたのか、そんなことは望んでいなかった、傷ついた、あなたは乱暴すぎた、と何度も聞き返しました。私は「いや」と言いました。でも彼は、そのことについて話したがりませんでした。彼は、彼の親友と外に出て葉巻を吸うために、私を知らない彼の男友達の一人と一緒に座らせたままにしておいたのです。彼は、私がその後何日も痛みと出血に苦しんでいるのを見ていました。私はその後何年も彼と一緒にいました。その後、他にもいろいろなことが起こりました。私は最終的に、彼のストレスボール、縫いぐるみ人形、何の役にも立たないと感じるようになりました。私は18歳のときから彼と一緒にいて、子供もいます。私が知っていたのは彼だけでした。彼は私の夫で、私は彼を愛していました。何が起こっているのか、誰も知りませんでした。誰もが、私たちが愛し合っているカップルだと思っていました。彼に、もう一緒にベッドに寝られないと告げ、パニック発作が出るようになって初めて、私たちは結婚カウンセラーのもとへ行き、すべてを吐き出しました。私は目が覚めました。そこには彼女の顔、彼女の反応がありました。私はとてもバカみたいで、恥ずかしかったです。そして彼は、自分が男だからと彼女に怒鳴りつけ、言い訳しようとしました。私はそこに座って、どうしてこんな目に遭ってしまったのかと考えていました。私はいつも、自分をとても強く、知的で、快活な人間だと思っていました。私は40代ですから、もっと分かっているはずです。私はカウンセラーの顔を見ていましたが、どういうわけか、それが起こっているようには感じられませんでした。私は震えていて、彼女は私のことを心配していて、彼は彼女に向かって怒鳴っていたことに気づきました。私はとても恥ずかしく、無力だと感じました。そして、他の大人の女性の前でバカなことをしている自分もバカだと思いました。もしこれが、愛する人から、自分にこんなことが起こったと告げられたらどうしよう、と考えていました。でも、頭の中ではずっと、これは本当のレイプじゃないんだ、だって彼は夫だし、愛しているし、何度も彼とセックスしたいと思ったんだから、どうしてレイプなんだろうって考え続けていた。でも、なぜ彼は私を傷つけたいんだろう？こんなこと、私に起こるはずがない、ってずっと思っていた。とにかく、読んでくれてありがとう。誰かの役に立てれば嬉しい。書いてくれたおかげで、少しは楽になった気がする。