コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

女性に警戒しなければいけないなんて、今まで気づきませんでした。まさか女性に利用されるなんて思ってもみなかったからです。お酒をたくさん飲んで、ただ新しい友達ができたと思っただけでした。酔っ払っていたので、女性には興味がないと言い続けていたにもかかわらず、彼女の誘いに何でも乗ってしまいました。今でも自分を疑い、責めています。自分は安全だと思っていたし、まさか女性に性的暴行を受けるなんて思ってもみませんでした。誰も理解してくれないと感じています。

不適切な接触とは、元夫がしていたことを指します。私たちはほぼnumber年間一緒にいました。数え切れないほど多くの時間が、私のパジャマの中に彼の手が入ってきて目が覚めました。彼は私と性交し、私に何かを強要し、それが普通のことになっていきました。私はこれが結婚生活の一部だと感じていました。今では、こんなことはあってはならないことであり、男性は女性をこのように扱うべきではないと分かっています。同意は奪うものではなく、与えるものでなければなりません。私たちは別居し、彼はまだ家に住んでいました。私は入院しました。彼は3人の子供の世話を手伝っていました。病院から帰宅した後、夜中に寝室に入ってきて、私がやめるように頼んでいたにもかかわらず、背中やお腹をさすりました。これは2回、レイプに発展しましたが、私はノーと言いましたが、彼はそれを続けました。当時は、これがレイプだとは気づきませんでした。今これを書くことさえ辛いです。セラピストに不適切な接触について話してから3年後、ようやく彼女は私に「性的暴行」という言葉を使ったのです。心の奥底では、この全てが根本的に間違っていると分かっていましたが、結婚中や別居直後に夫から性的暴行やレイプを受けたとは、一度も考えたことがありませんでした。今でも、この言葉を口にするのは非常に難しいです。友人や家族のほとんどは、この出来事を知りません。とても孤独な場所ですが、専門家に話すことは、私が抱えている羞恥心や罪悪感を和らげるのに確かに役立っています。

私は長年、虐待的な結婚生活を送っていました。誰にも話したことはなく、自分がこんなことを許していたことをひどく恥じていました。彼は軍人でした。私たちは転勤が多く、私には友達がほとんどいませんでした。子供がいました。前の結婚で生まれた娘が一人と、彼との間に二人の子供がいました。彼は私に性的虐待をしました。最後の虐待で三人目の子供が生まれました。数年後、長女が彼に「触られた」と私に言いました。私はすぐに通報し、子供の言葉を疑いませんでした。数か月後、次女も同じことを言いました。彼は彼女をレイプしたのです。言うまでもなく、私は両方の虐待を通報しました。そして彼と別れました。州外に引っ越しました。彼は刑務所で服役し、再婚して新しい人生を築きました。20年経った今でも、私は彼に対して怒り、憎しみに満ち、彼のことを考えると吐き気がします。彼は性犯罪者として登録されていましたが、20年後に登録抹消を申請しました。時が経ち、私は大丈夫です。時には落ち込んだり、怒り、悲しみ、苦しみ、悲嘆など、様々な感情に襲われます。自分が何をしたいのか分からず、もっとセラピーを受けるべきなのか、PTSDなのかも分かりません。ありがたいことに、子供たちは立派に育ってくれました。でも、私自身は時々、どうしたらいいのか分からなくなります。

このDV関係から抜け出そうとしているのですが、状況が複雑です。彼は私と同居していて、携帯も車も持っていないので私の携帯と車を使います。警察を呼んだり、彼を追い出したりもしたくありません。1. 彼は私のアパートの外にいるだけでしょうし、2. 私の人格が傷つけられるでしょう。なぜかみんな彼を信じ、彼の悪いところは見ていませんが、彼は確かに人をひどく見せることができます。彼は私に寄生しています。人生を通して傷つき、トラウマを負ってきた少年に窒息させられているような気がします。彼は私を自分の傷を癒し、自分の要求を満たすためのエネルギー源として利用しています。私は今風邪をひいているのですが、彼は私の面倒を見てくれず、私の様子を尋ねてくれさえしません。私が何度も体調を崩したため、彼は私と口論になりました。私はとても孤独を感じ、彼が携帯と車を手に入れるまでは何も計画できないような気がします。友達は警察を呼べと言うけど、本当に行きたくない。彼に私の評判を汚されたくはない。セラピストは、もし私が彼に我慢している理由が評判だけなら、評判なんて気にする必要はないと言った。友達やセラピストの気持ちは分かるけど、本当にそんなことは起きたくない。彼が赤ん坊の母親にしたことを目の当たりにしてきたし、本当にひどい目に遭った。穏やかで安全な逃げ道を求めるのは間違っているだろうか？

とても緊張しています。 今日の午後、ついに警察に行って、夏休み（南半球に住んでいるので、1月頃）に学校で暴行を受けた男の話をします。彼は学校のキャプテンで、私は副キャプテンなので、彼は私だけでなく学校全体に対しても権力を持っていて、先生たちは彼の言うことをほとんど崇拝しています（前回彼からの暴言を報告したとき、先生たちは私を責めました）。だから、何かが変わることを願っています。恐怖と不安を感じていますが、同時に誇りに思っています。多くの被害者が機会を得られていないことをしているという自覚があるからです。自分の話をして、彼が罰を受けてくれるように神に祈ります。なぜなら、彼が悪いことをするのはこれが初めてではなく、最後でもないからです。

私は児童による児童性的虐待の被害者です。これは私が6歳くらいの時に始まりました。私はいとこと祖父母の家で寝泊まりしていました。祖父母が部屋にいる間、私たちはよくリビングルームにいました。テレビの前に毛布と枕を用意していました。初めてそれが起こったとき、とても奇妙に感じたのを覚えています。彼女は私より1歳年上でしたが、毛布を私たちに引っ張り、ゲームをしないかと尋ねました。私が「いいよ」と答えると、彼女は私の手をつかみ、ズボンの中に入れ、局部に持っていきました。私たちが寝泊まりするたびに彼女はこれをしていました。これが数ヶ月続いた後、彼女は私にも同じ手でし始め、これは5、6年続きました。私は現在、このことについて治療を受け、理解し、このことから立ち直ろうとしています。

女性避難所に入所するまで、自分が性暴力を受けていたことに気づきませんでした。そこで、私の体験を詳しく聞き、性虐待について詳しく説明された時に、ようやく気づきました。性行為を強要されることもしばしばで、ある夜、外出から目覚めると、夫が私の上に覆いかぶさっていました。私は凍りついて動けませんでした。彼は私の夫でした。私は彼を信頼していました。

この試練から私が学んだのは、あなたを傷つけようとする人はあなたの光に怯えているということです。彼らはあなたが自分の美しさを知ったら、彼らを去ってしまうのではないかと恐れているので、あなたを落胆させようとします。しかし、彼らはあなたの光を一時的に弱めることはできますが、あなたから光を奪うことはできません。私たちの体は回復力があり、治癒するようにできています。

イニシャル あなたがなぜそんなことをしたのか、私には理解できませんし、本当に心配です。なぜなら、その年齢でどう振る舞えばいいのか、どうしてわかるのでしょう。イニシャル 最初に起こったことは、私の心から離れず、何度も何度も繰り返し思い出します。私が シティ に住んでいた時、2 階のウォークイン クローゼットの中にあるままごとをしていて、おもちゃのキッチンがありました。するとあなたは私に赤ちゃんが欲しいかと尋ねました。小さな赤ちゃんに夢中だった私は、もちろんという感じでしたが、あなたはまた「本物の赤ちゃん」と言いました。私は、当時それが何を意味するのか分からなかったので、はいと言いました。あなたは私にキスを始め、床に押し倒して、私の体に他のこともし始めました。正直言って、当時は本当に混乱しました。でも、私が分かっていたのは、本当に赤ちゃんが欲しかったということと、あなたがしたこれらの奇妙なことは本当に気持ちが良かったということだけでした。今にして思えば、それを認めたくありません。2 回目は、同じ夜でした。私は、チュールの小さな袖が付いたシルクのディズニー プリンセスのナイトガウンを着ていました。これは、当時私のお気に入りのプリンセス、アリエルでした。あなたがそれを私の体から剥がして、またあなたの上に横たわって「赤ちゃんをつくって」と要求したのを覚えています。私たちは先ほどクローゼットで経験したことを、もっと攻撃的に始めました。そしてその時、誰にも言ってはいけない、これは「私たちのもの」でなければならないと言われました。私はこのことをあまり深く考えず、あなたがキッチンからこっそりクッキーケーキを持ってきて同じことを言っていたときと同じレベルに置いていました。それから残りはすべて時系列もなく散らばっています。私にはもっとたくさんの思い出がありますが、忘れてしまったことがもっとたくさんあることを知っています。しかし、しばらくの間、これが続いて家族ごっこが日常になり、かなり長い間、私はただそれに従っていました。あなたは私たちに何をすべきかのビデオや写真を見せてくれました。私たちは赤ちゃん人形を使って実演し、彼らにも赤ちゃんができることを確認させました。どうしてこうなったのかはわかりませんが、私たちがダンスを作って練習した偽のダンスの完成はとても性的で、私が知るはずもなかったほどでした。この中で最もクレイジーなのは、周りのみんなが知っているべきだったと感じていることです。赤ちゃん人形を持っていたり、怪しい行動をしていたりして、何度も見つかったこと。夜にあなたの姉妹二人が部屋にいる中で家族ごっこをしていた数え切れないほどのこと。当時のあなたの一番下の妹が文字通り私たちのことを告げ口して、私たちがどのように「おままごと」をしたかを何度も正確に話してくれたこと。あなたが否定して否定しても、彼女たちはいつもあなたを信じていたこと。なぜ誰も気づかなかったのでしょう？自転車に乗って野原に止まって毛布をかけて家族ごっこをしていた時でさえ。そして、これらすべての中で最悪だったのは、私がそれを楽しんでいたことです。それが子供の頃に最も混乱した部分でした。私たちは何でも気持ちいいものを渇望し始め、特にそれが間違っていることに気づかないときはそうです。あなたは私をダメにしました。完全にダメにしました。私の無邪気な私は今、見知らぬ老人たちに「家族ごっこ」をしたいとメッセージを送っていました。あなたは私に、ただ不快な満足感を得るために、たくさんの見知らぬ人の前で気分を良くさせていました。私はそのすべてをとても後悔していますし、それが私の一部であることが嫌いです。まるで剥がすことのできない、この気持ち悪い層のように感じて、ずっとそこから逃げようとしています。あなたは誰よりも私を傷つけました。周りの人が私のことをどう思うかを考えれば、何もなかったかのように振る舞わなければなりません。あなたのせいであると同時に、私のせいでもありました。みんなはそんなことは嘘だと言いますが、そう感じるのです。私の中に潜む怪物が、私に残っている良い部分を常に蝕んでいます。あなたは私を、自分でも分からないような人間に変えてしまいました。私の中の無垢な少女を殺してしまったのです。正直なところ、だからこそ私はいつまでも心の中で子供のままでいられるのだと思います。こんなに早く奪われた何かを経験するのは、心地良いからです。なぜあなたがそんなことをしたのか、私には永遠に理解できないでしょう。

誰かに聞いてもらいたいから、自分の話をしたいのです。私は15歳、彼は16歳でしたが、私よりずっと体格も力も大きかったです。最初は友達でしたが、お互いに気持ちが芽生えました。最初の数ヶ月で、彼が浮気をしていることが分かりました。そこから、私は彼と別れようと思いましたが、彼は独占欲が強くなり、私を脅迫して一緒にいるように仕向けてきました。彼が保存したり、撮影したりしたことも知らなかった写真や動画がありました。精神的虐待は肉体的な虐待に変わり、彼は毎日私を傷つけたり、自分の満足のために私の体を利用したりしました。そこから抜け出すのに2年かかりました。しかし、私はまだその痛みと向き合っています。私は小さな町に住んでいて、必要以上に彼の顔を見ています。彼が私を見る目や、私を見るたびに陰口を言うことで、彼がしたことを思い出します。私はもうすぐ20歳です。

過酷な臨床実習中、部長は男性でした。パソコンの前に座っていると、部長が隣のドアから入ってきました。ジッパーの音が聞こえ、耳に湿った突起物が突き刺さるのを感じました。子供たちが言うところの「ウェット・ウィリー」です。私は叫び声を上げて顔を上げると、部長が笑っていました。彼は「ああ、君の耳にペニスを突っ込んだと思ったよ」と言いました。私は立ち上がり、二度と触らないでくれと彼に言いました。すぐに人事部に行きました。翌週、私は解雇されました。数週間後、さらに3人の女性が彼に対するセクハラ被害を訴え、その後彼は解雇されたことを知りました。