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Este año logre hablar por primera vez de lo que me paso en voz alta como un "algo", siempre lo supe pero lo guardaba en lo mas profundo de mi cabeza sin pensarlo mucho porque sabia que si lo hacia iba a doler, algo en mi sabia que eso estaba mal. cuando tenia unos 5/6 años tenia una amiga uno o dos años mayor que yo, no se como ni cuando empezó o porque yo "accedí" ,por mas que trato de recordar no puedo. está niña me tocaba y yo a ella etc ,no recuerdo poner resistencia o negarme y eso lo hace peor, hasta creo que me gustaba. Desde entonces y a medida que fui creciendo (situaciones similares me ocurrieron por parte de otras niñas)empecé a sentir vergüenza y arrepentimiento, de alguna manera me hace sentir sucia, como si nunca hubiera tenido inocencia. ahora tengo una relación complicada con la sexualidad, duele e incomoda, tampoco me puedo sentir bien conmigo misma, siento que soy culpable de esto.

Cuando tenía entre 4 y 5 años sufrí abuso sexual por parte de dos tíos (entre 10 y 12 años mayores que yo). Estos recuerdos permanecieron ocultos alrededor de 10 años. Ahora ya han pasado muchos años desde la primera vez que recordé lo que había pasado y ya todo se siente lejano y confuso (en realidad nunca he tenido recuerdos claros sobre lo sucedido, y eso me ha hecho dudar mucho de mí misma y de mi historia). Creo que ellos me enseñaron a tocarme. Además, tuve una infancia muy expuesta a contenido sexual: tengo recuerdos de mis papás teniendo relaciones sexuales en la misma cama (me había pasado a dormir con ellos) y también luego, como a mis 8 años, pasó lo mismo con mi mamá y mi padrastro (sostuvieron relaciones a mi lado). Una vez, a mis 8 años, puse un CD y era una película porno, también había un canal de TV por donde daban porno. Cuando tenía 5 o 6 años, frotaba con mi prima (un año mayor que yo) nuestras partes íntimas. No tengo recuerdos claros sobre esto tampoco. Ahora tengo miedo de que haya sido yo quien persuadió a mi prima de hacerlo. También recuerdo que en la casa de ella había un libro del kamasutra y me parece que a veces jugábamos a imitar lo que veíamos en él. Tengo miedo de que haya sido yo quien provocó todo, de haber imitado lo que hacían mis tíos conmigo. Tengo miedo de ser como ellos.

Yo era una niña de 7 años con mucha casi demaciada confianza, talvez por eso o por simple suerte sucedio pero la verdad no importa en esta historia, me crie con solo primos y hermanos vafones en una familia muy unida, todos sabian todo es bastante sorprendente que no supieran hasta que hable lo que paso, durante unas vacaciones no recuerdo el año ni el lugar pero si que estaba jugando un juego de play 2 de hulk, era muy tarde como las 4 o 5 de la mañana y mi primo estaba cuidandome el era mayor a 10 años y me dijo que me sentara en sus piernas, recuerdo como me quito el control del juego y luego todo es confuso no recuerdo nada hasta el año siguiente, madure rapido todos dijeron que era por que era una niña inteligente y agil, lo era la siguiente vez que ese primo me intento poner una mano ensima cuando tenia 8 casi 9 le rompi la nariz.

No se si esto estuvo catalogado como cocsa pero, cuando tenia entre 10 años mi hermana me pidio me rogo por favor, que hiciera el s3x0 con ella, yo no estaba seguro pero al final lo hice ¿esto cuenta como cocsa?

Mi historia es un poco larga. Cuando tenía 15 años o 16 años, vino a mi mente el recuerdo de cosas que habían ocurrido cuando yo tenía entre 4 y 5 años. Dos tíos abusaron de mí. Los recuerdos sobre esto nunca han sido claros y ahora, muchos años después, todo se ha vuelto más lejano y confuso y he dudado varias veces de mí misma y de mi historia. Hay otras cosas que pasaron en mi infancia que sí recuerdo con más claridad: cuando tenía entre 7 y 8 años, vi a mis papás teniendo relaciones sexuales a mi lado (esa noche me había pasado a dormir con ellos en su cama). Tiempo después, se repitió la situación, pero con mi padrastro y mi mamá. También cuando tenía entre 7 y 8 años, estaba revisando unos CD'S en el DVD que había en la casa para marcarlos según el género musical o según la película que fuera. Uno de los CD'S, era una película porno. Como casi siempre, me encontraba sola en mi casa, entonces la vi completa. No recuerdo si me masturbé. Sé que desde muy niña me frotaba con peluches, muñecas y otros objetos, aunque sin mucha conciencia de lo que hacía, pero estaba presente el miedo a ser vista. Hay algo que me atormenta en este momento: cuando tenía 6 o 7 años, mi prima (ella un año mayor) y yo jugábamos a imitar algunas posiciones de un libro de kamasutra que había en su casa. También tengo leves recuerdos de una vez que, mientras nos bañábamos, frotamos nuestras partes íntimas. No sé si esto se dio en el marco de una curiosidad bilateral y por el contenido del libro al que habíamos estado expuestas o si fui yo quien generó la situación y la persuadió a ella de hacerlo o si la manipulé. No recuerdo que haya sido así, pero me da miedo que sí. ¿Y si imité lo que hacía mis tíos conmigo o lo que vi en contenido al que estuve expuesta? Siento miedo, culpa y vergüenza. Además, hace medio año, recordé que cuando tenía 10 años y cargué a mi hermanita en mi piernas (que estaba como de un mes), sentí un estímulo placentero en mi zona íntima por el contacto. Cuando esta imagen vino a mí (tampoco fue clara, como mis otros recuerdos) sentí culpa, pero no escaló a más porque entendí que fue una reacción física y nada más. Pero luego no podía dejar de pensar en ello y me cuestionaba si había prologando o intensificado el contacto y sentí muchísima culpa, asco y vergüenza. Fue tan fuerte, que tuve un episodio de TOC y siento que aún no he podido salir de ahí, porque ahora me inundan las dudas sobre lo sucedido con mi prima.

Holaa, no sé si cuenta como abuso o no; recién (como haces unos 2 meses) recordé un poco de lo sucedido. Me sucedió cuando tenía 8 años, solía tener un "amigo" de 9 o 10 años; ese día no sé que fue lo que él me dijo para que haya dicho "No, eso no es de Dios", aunque al inicio "cedí" había dicho que no. Dudo si eso realmente sucedió o solamente es mi imaginación.

Tenía alrededor de 6 años, cierro los ojos y es cómo si volviera a vivir en carne propia el recuerdo, me acuerdo del ruido de la televisión, el olor del desayuno que estaba comiendo, yo solo estaba viendo caricaturas. El, un hombre de alrededor 50 años me cargó y me acomodó en sus piernas, y deslizó su mano por debajo de mis panties, TENÍA 6 AÑOS y ahí empezó mi historia de abusó sexual, una historia que me hubiese gustado no tener que experimentar. Yo hablé ya que mi mamá siempre me había enseñado a que nadie podía tocar mis partes pero en ese entonces mi mamá no tenía los recursos, vivíamos en casa de una prima (la hija de mi abusador) y nadie me creyó, dijeron que era mi imaginación. Otros sucesos pasaron cometidos por la misma persona, me arrebató mi inocencia y me rompió en pedacitos… pese a que yo hablé la primera vez, las otras veces me quedé callada porque nadie me creyó, nadie me protegió y nadie me escuchó más que mi mamá pero en ese entonces ella estaba luchando con un problema de alcoholismo y toda la familia nos dio la espalda. Después de un tiempo dejé de ver a mi abusador pero a los 8 años me volvió a pasar pero esta vez por el esposo de mi tía (la hermana de mi mamá) ellos han sido casados desde que mi tía tiene 16 años hasta el presente. Fuimos de visita a casa de mi tía, era diciembre entonces mi mamá salió con mi tía a comprar cosas para la navidad, yo, mi hermano y mi primo (hijo de mi tía) nos quedamos al cuidado del esposo de mi tía, el en ese entonces era oficial de la policía. Yo estaba jugando con mi primo y mi hermano cuando él me llamó, él estaba sentado en la mesedora viendo las noticias cuando me sentó en sus piernas y yo inmediatamente me paralice puesto que la última vez que alguien me sentó en sus piernas me manoseo, esta vez fue diferente, solo me acaricio las piernas y yo solo sentí cómo algo duro me rozaba mis glúteos, me paralicé y no sabía que hacer, hasta que tuve la fuerza y me bajé. Nunca hablé de mi segundo abusador y nunca lo he hecho, yo ya no vivo en Colombia pero cuando voy me toca actuar cómo si nada aunque por dentro sienta tantas cosas. Por mucho tiempo reprimí todo lo que me pasó, siempre decía que no me afectó y ahora a mis 22 años me está atormentando. Estoy comprometida con el amor de mi vida, siento que ha sido un regalo que Dios y la vida me dio después de tanto tormento pero hay veces que cuando vamos a tener intimidad y me toca siento una rabia en mi, ese tipo de rabia que te dan ganas de pegarle un puño en la cara a esa persona, y no lo entiendo, el no me ha hecho nada? El solo me ha ayudado y me ha tratado con amor y me ha demostrado lo mucho que me respeta y me ama, siempre quise evadir el tema y reprimirlo, no hablar de ello y pretender cómo que no me afectó pero ya llegué a un punto donde me dan unos ataques de ira que ni yo me reconozco, donde termino lastimándome a mí misma o sacando esa ira en mi prometido, hace unas noches por fin en medio de una ataque de ira donde terminé azotandome la cabeza en la pared solo repetía “no me deja en paz, me persigue, sácalo de mi cabeza” estaba en un estado de crisis y mi prometido solo pudo sujetarme en sus brazos mientras me preguntaba quién me perseguía y fue la primera vez que dije su nombre en voz alta, “Name, el hombre que me violo y me robo mi inocencia no sale de mi cabeza” no podía hablar, las lágrimas y gritos de desesperación eran más que las palabras, en ese momento me di cuenta que no importa cuánto allá crecido aquella niña de 6 años sigue dentro de mi, está enojada, está triste y rota. Mi pareja es abogado entonces el fue quien me habló sobre me too movement, me dijo que me hiciera justicia y lo denunciara pero que si no me sentía lista por miedo que navegara las opciones que me too ofrece y que quizá empezara por contar mi historia, por unos días habría la página y solo me quedaba paralizada, pero hoy me anime, ya no merezco ser prisionera de un dolor que no fue mi culpa aunque por mucho tiempo he sentido que lo es, me siento perdida y no quiero que mi pasado defina mi presente, la vida me está dando oportunidades bonitas pero mi abusó sexual no me deja avanzar, cómo me saco esta rabia que siento por dentro? Porque me volví un ser tan agrio y amargo, porque me enojo por todo? Porque no puedo disfrutar la intimidad con mi pareja si es delicado conmigo? Parece que entre más delicado es más rabia siento por dentro. Me siento muy sola y perdida. Quiero este dolor fuera de mi

Fui víctima de abuso sexual infantil cuando tenía 7 años y el hermanastro de mi primo tenía 9 o 10. Abusó de mí durante dos años. Le conté a mi madre lo sucedido y sus padres lo castigaron. La mayoría de mi familia no me creyó. En una conversación con mi madre, me dijo que probablemente me había inventado todo el abuso y que era una mentirosa, y lloré mucho ese día. Mi abuela está orgullosa de él porque es médico en Alemania y tiene una buena vida, mientras que yo estoy atrapada. No soporto que me toquen y no puedo superarlo, aunque he ido a terapia. Ayer vi su Instagram y me sentí mal porque él lo superó y yo no. Me dijo que era un secreto y confié en él (los tres estábamos solos porque mi tío y su esposa, que es la madre de mi abusador, son médicos, así que siempre estaban en el hospital). Nos dejaban la comida lista y él (A) la ponía en el microondas. A me bajó un poco los pantalones o me levantó la falda (si llevaba una). Cuando A estaba encima de mí, me besaba; era abrumador y no podía concentrarme en nada más que su respiración y su voz, se agarraba la entrepierna, pero no entendía lo que hacía. Estábamos jugando normal con su hermana pequeña y luego A la excluyó del juego para estar a solas conmigo, así que A la puso frente al televisor para que no se concentrara en nosotros y se distrajera. Luego A me guió a la habitación, cerró la puerta de la habitación que compartía con su hermana (la cama de mi primo estaba cerca de la puerta y la suya no), así que me hacía acostar en el suelo junto a la suya para que nadie pudiera vernos. Al principio, me ponía encima de él, pero luego dijo que era demasiado pesada para estar en esa posición (supongo que no era cómodo para él abusar de mí). Eso me llevó a un trastorno alimenticio que todavía tengo; incluso desarrollé anemia el año pasado. Recuerdo una vez que corrí al baño porque algo no estaba bien, pero él empezó a golpear la puerta, pero entonces me di cuenta de que no había nada que pudiera hacer, es decir, ¿adónde iría? Mis tíos nos dejaron afuera. Recuerdo una vez que A no cerró bien la puerta porque entró su hermana, y él se arregló la ropa y me empujó debajo de su cama, pero su hermana me vio y me preguntó qué hacía allí, y me quedé allí un buen rato. Y su hermana se metió debajo de la cama para hacerme compañía; me decía algo, pero no podía oírla, o tal vez no estaba prestando atención. Creo que estoy rota, porque sus besos y su voz en mi oído eran demasiado, y nunca me di cuenta de si eyaculó o si pasó algo más que pasé por alto o nunca noté porque nunca fui a un médico, mi madre nunca lo denunció. Y no podíamos contar con mi padre porque nos abandonó y se fue con la vecina y trató a su hija como si fuera suya mientras ocurría el abuso. Por eso viví en su casa durante ese tiempo; Por eso el abuso continuó, porque yo estaba en provincias y mi madre viajó a la capital por una falsa acusación de mi padre. Un año después, el medio hermano de mi madre me bautizó junto con la madre de mi abusador, y nunca dije nada. Solo sonreía en las fotos como si nada pasara mientras abrazaba a A. Ahora tengo 22 años y todavía me siento mal y sucia.

Tenía unos 8 años cuando mi hermano mayor abusaba de mí. Él es unos 4 o 5 años mayor que yo. Ya soy adulta y terminé la universidad. Mi cerebro había reprimido los recuerdos durante años y no lo recordaba bien hasta que fui a terapia en la universidad por estrés y depresión. Creo que hablar de mi crianza en terapia y de mi relación con mis padres finalmente hizo que los recuerdos afloraran. Siempre supe que algo malo pasaba, simplemente no lo entendía. Recuerdo varias veces. Me hacía tumbar boca abajo en la cama y me bajaba los pantalones para "masajearme". Creo que solo me manoseaba las nalgas, pero no lo recuerdo. Lo hizo varias veces. Una vez entró en mi habitación, me obligó a desnudarme, se puso detrás de mí y se tumbó en el suelo detrás de la cama, fuera de la vista si se abría la puerta, y me dijo que no mirara y que me sentara. Sentí su pene y empecé a asustarme, así que se detuvo. Creo que intentaba penetrarme. No creo que lo hiciera. La última vez importante que recuerdo, entré en su habitación porque me gustaba verlo jugar videojuegos. Me hizo desnudarme de nuevo y me acosté desnuda a su lado. Sentí que me frotaba el pene. Mi madre abrió la puerta, vio que estábamos desnudos y empezó a gritar. Me daba mucho miedo cada vez que mi madre me gritaba. Me levanté de la cama rápidamente y me vestí. Temblaba tanto que me costaba. Salí corriendo de su habitación a la mía, al final del pasillo, mientras ella seguía gritándole. Pensé que yo también estaba en problemas, aunque nunca entendí qué pasaba. Después, me sentí rara y asquerosa. Nunca vino a ver cómo estaba. Al menos no que yo recuerde. No hablamos de ello, no me llevó a buscar ayuda, no hubo nada. Después de tantos años, mi madre me llamó una noche y la confronté. Ya no tengo contacto con mi hermano y siempre me preguntaba si había hablado con él o con papá (están divorciados). Finalmente le conté lo que recordaba. Dijo todo lo que esperaba que dijera. Dijo que lo sentía, que creía que solo había sido una vez y que no quería imaginar que hubiera sucedido varias veces. Dijo que había fracasado como madre y que en ese momento creía haberlo superado después de amenazar a mi hermano con no volver a hacerlo. Ni un informe, ni una visita al médico, ni terapia, ni ayuda para mí. No creo que se lo haya contado a mi padre. Solo que lo sentía y que debería haber hecho más. Dijo todo lo que ya suponía que diría y que había repasado en mi cabeza cientos de veces antes de preguntarle. Nada de eso me hizo sentir mejor. Ya sé el tipo de persona que es: emocionalmente atrofiada, egocéntrica, con complejo de víctima. No había cambiado mucho desde entonces. Se enfadó, lloró y al final ambos colgamos. En cuanto a mi hermano, simplemente dejé de hablarle. Lo bloqueé y no voy a casa de mi padre por si vuelve a estar allí. Creo que la última vez que lo vi fue hace casi un año. De todas formas, ya no hablamos. Lo intentaría antes de recordar lo que pasó. Creo que él también lo recuerda y tampoco puede afrontarlo, así que nunca fuimos cercanos después de crecer. Todavía estoy procesando cómo me afectó todo. Sinceramente, a veces odio a mi madre más que a él, ya que ella era la adulta y no hizo nada. No sé qué más decir.

Un tío mayor me tocó y manoseó de forma inapropiada. Solo se lo he contado a dos personas. El tío es hermano de mi madre y nuestra familia (en particular su familia inmediata) ha sufrido pérdidas y muertes horribles a lo largo de los años, y no quiero echar más leña al fuego. Siento que no quiero contárselo a nadie ni hacerlo público, así que estoy muy feliz de haber encontrado este espacio. Sé que mi madre me apoyaría plenamente, toda mi familia lo haría, pero no me atrevo a decirlo. Ahora tengo 30 años y, aunque el abuso nunca llegó lejos, ocurrió. Hay dos ocasiones. Este tío en cuestión también ha sido acusado. Me estoy sanando cada día con respiración consciente, ejercicio y yoga, pero hay días difíciles.

DÉCADAS Cuando tenía 22 años, estaba en el campus universitario con mis finanzas y decidí ir al coche a las 11 de la noche a buscar el pastel que habíamos traído de la cena. Un hombre se me acercó, lo saludé y procedí a buscar el pastel. El hombre se me acercó por detrás y me tiró al suelo intentando violarme. Grité, el tiempo se ralentizó y recuerdo haber oído a mi madre decir que las llaves de mi coche eran un arma, así que empecé a golpearlo con ellas. Me solté con dificultad, corrí hacia un edificio y me caí en el camino. Llegó un conductor que escuchó mis gritos a varias cuadras de distancia y llamaron a la policía. La policía incluso creyó haberlo atrapado y me mostró varias fotos de hombres parecidos, pero no pude identificarlo con certeza, así que lo liberaron. Después de esta agresión sexual, compré un arma, me mudé con mi prometido, tomé clases de defensa personal, leí libros y fui a un psicólogo que me diagnosticó TEPT debido a una ansiedad abrumadora que me paralizaba. El mundo ya no era seguro. Esto generó detonantes y me hizo recordar mi primera agresión sexual de adolescente en un autobús lleno de gente en otro país: un hombre mayor me presionaba la erección mientras yo me alejaba de él hacia la parte delantera del autobús, hasta que finalmente encontré a otra adolescente a quien pude sentar en su regazo para que el desconocido se detuviera. Han pasado 64 años desde que me atacaron en ese estacionamiento. Llevo 64 años felizmente casada y tengo una imagen positiva de mí misma. PERO, todavía no puedo usar faldas. Todavía no puedo ir sola a los estacionamientos de noche y me incomoda ir a cualquier sitio de noche. No puedo ver una película ni una obra de teatro que incluya agresión sexual, porque la ansiedad se vuelve abrumadora. Sigo teniendo la misma pistola.

Tenía seis años y era amiga de una niña de seis años. Estaba en mi casa y estábamos sentadas en la cama. Recuerdo que me pidió que jugáramos a la familia y que yo era el papá y ella la mamá. Me dijo que tenía que desnudarme porque yo era el papá y se desnudó de cintura para abajo. Después, me empujó a la cama y se me subió encima. Solo recuerdo que se frotaba contra mí y yo estaba muy incómoda y solo quería que parara, pero tenía miedo de que dejáramos de ser amigas si lo hacía, así que me quedé allí tumbada esperando a que terminara. Ese es probablemente mi recuerdo más antiguo.

Hola, soy Z y soy víctima de agresión sexual infantil (COCSA). En fin, seré breve. Estuve con mis primos el fin de semana y me llevaron a casa de unos amigos. Tenían un hijo de mi edad (10) y otro un poco menor (8 o 9). El de mi edad no estaba mucho tiempo con ellos, así que empecé a hablar con el menor. Confié en él y le conté lo nervioso que me ponía con la gente (que luego descubrí que era ansiedad social). Esa misma noche, me llevó a la habitación de su madre y cerró la puerta con llave. Al principio, solo fue él quien se cayó encima de mí, sujetándome al suelo. Me pareció raro, pero no le di mucha importancia. Entonces pasó. Aquí se nubla todo. Estábamos cambiando de canal y pensé que sería divertido ver Peppa Pig. Mientras mirábamos, me metió la mano por debajo de la camiseta... Creo que no había empezado a usar sostén, aunque probablemente debería haberlo hecho. Era verano, así que llevaba un top corto y shorts vaqueros. Intentó frotarme ahí abajo, pero los vaqueros me impedían sentir mucho. Estaba tan sorprendida que no sabía qué hacer y me quedé paralizada. Me quedé sentada y dejé que pasara. Tuve que pasar la noche allí. No pude dormir mucho, o al menos no muy bien. Estaba despierta, aterrorizada de que se colara en la habitación y lo hiciera de nuevo. Y entonces lo hizo. Aunque ya habían pasado unos años, digamos unos dos. Volví a casa con mis primos. Era por Pascua. Esta vez vi más a su hermano. No estoy del todo segura de por qué, pero recuerdo que no paramos de pelearnos físicamente, en broma. No estoy del todo segura de cómo llegué allí, pero de repente estaba encima de mí. Estaba tumbado allí, tocándome, frotándose contra mí, y no puedo evitar preguntarme: ¿por qué había vuelto a pasar? Su excusa fue que le había dado una patada en los huevos. Todavía me cuesta convencerme de que, como no di mi consentimiento, es un delito, pero es difícil. Después de unos años, se supo y lo despidieron porque «probablemente solo tenía curiosidad». Bueno, no era así. Ahora tengo que lidiar con las consecuencias a largo plazo de su «curiosidad». Y mi tía lo ha mencionado varias veces, como si fuera pura diversión.

HOLA GENTE, es bueno que podamos compartir nuestras historias aquí. Soy una chica de 19 años de la India que tiene una familia india muy típica de cuatro, yo, mi hermano pequeño, mi madre y mi padre. Mi historia es que mi padre solía abusar físicamente de mi madre desde que tenía algunos meses, comenzó. La golpeaba por razones tontas. Luego, cuando crecí gradualmente y llegué a 1.º grado, tenía 6 o 7 años en ese momento, mi padre me hizo estudiar para un examen de ingreso para 6.º grado y el programa de estudios era todo de 6.º y 7.º grado 9 (cabe señalar que yo estaba en 1.º grado en ese momento). Así que mi padre me hizo estudiar materias de alto nivel de 6.º grado cuando todavía estaba en 1.º grado, lo cual fue un trabajo muy duro para mí. No podía entender nada, y luego mi padre solía golpearme. Nunca me dejaba jugar con amigos, salir, en resumen, nunca me dejó tener mi infancia como infancia. Siempre estuvo muy concentrado en mis estudios, pero olvidó que yo era una niña. Vivíamos lejos del pueblo de mi padre, donde vivía mi abuela, así que cada verano me llevaba y me retenía en el pueblo, donde me daba clases particulares para preparar los exámenes, así que nunca disfrutaba de mis vacaciones. Cuando estaba en casa, volvía a lo mismo: estudiaba y veía violencia doméstica. Siempre oía palabras muy abusivas, lo que de niña me traumatizó. Así que cuando estaba en segundo de primaria, mi madre tuvo una aventura extramatrimonial, de la que me enteré con el tiempo y la odié por eso; me daba mucha vergüenza y quería contárselo a mi padre, pero no lo hice. Finalmente, mi padre se enteró y recuerdo el día en que la golpeó muchísimo después de pillarla con las manos en la masa. Fue un divorcio, pero aun así se quedaron. Mi madre ya no estaba interesada en las aventuras, pero aun así la odiaba. Deseaba que se muriera. Más tarde, cuando crecí, la violencia continuó en casa, donde tuve que detenerlos a ambos, el abuso físico, las palabras abusivas y todo continuó. Fue realmente tóxico. Ambos solían abusar de mí y de mi hermano verbalmente con palabras como puta, Nombre y cualquier jerga abusiva que se te ocurra. Cabe señalar que mi madre tampoco era muy decente o puedes decir agradable, no hacía las tareas del hogar en ese momento, no preparaba la comida a tiempo, era extremadamente perezosa (cabe destacar que mi padre la ayudaba en todo) pero no lo hizo porque era maleducada para ser honesto. y así todo esto continúa y cuando estaba en 1 tuve mi primer novio y mis padres se enteraron y lo aceptaron al principio, así que cuando me presenté para los exámenes de 10º, obtuve un 90,2 por ciento a pesar de estar enamorada y esas cosas, pero mis padres no estaban contentos, de hecho, me avergonzaron por mi resultado (hay que tener en cuenta que nunca han estado satisfechos con mis resultados, incluso si obtengo la máxima puntuación o me convierto en el primero, siempre me comparan con otros niños, lo que hizo que mi autoestima y confianza se hicieran añicos). Me culparon a mí y a mi romance por el 90,2 por ciento que obtuve, que fue demasiado poco para ellos porque yo no era el primero, el primero estaba en 93. Y ahora estoy en la universidad, han pasado 3 años después de ese resultado, pero todavía abusan de mí y me comparan por mi 90,2 por ciento. Intenté suicidarme dos veces, pero sobreviví y ellos no saben de esto. Siempre tengo pensamientos suicidas. Nunca me han dado privacidad, lo controlan todo, no me dejan salir, visitar a un amigo, hablar con un amigo por llamada. Es asfixiante. Ahora tengo 19 años y me estoy preparando de nuevo para un examen, y han seguido abusando de mí, con violencia doméstica y todo. Me hacen oír por cualquier cosa que como, me han encerrado en una habitación donde tengo una computadora portátil y estudio y me siento aquí todo el día. Abusan mucho de mí verbalmente. Hace unos días comí un paquete de fideos cuando tenía hambre porque mi madre no había preparado comida y era muy tarde y mi madre descubrió que comí fideos y me llamó puta y otras jergas delante de todos los vecinos. Siempre han sido tóxicos. Por favor, tengan en cuenta que no tengo ningún problema en estudiar. Pero no creo que algo que te quita toda la infancia no valga la pena. Así que toda mi adolescencia y mi infancia fueron destruidas. No sé cómo sería mi vida adulta porque no me dejan vivir, siempre están ahí para derribarme. Desearía poder morir.

A los 7 años, el conductor del autobús escolar abusó sexualmente de mí cuando volvía a casa. Al crecer, me di cuenta de que no recordaba bien la mayoría de las cosas, e incluso olvidé algunas. No recibí apoyo psicológico profesional y crecí siendo una niña muy sensible al contacto físico. Pensé en autolesionarme muchas veces de pequeña, pero nunca pude. Ahora tengo 19 años y viajo por el mundo mientras estudio en el extranjero. Me amo a mí misma, a mis amigos y a mi familia. Como alguien que creció pensando que nunca me comprenderían del todo, me gustaría recordarte que no estás sola y que vale la pena vivir esta vida encontrando lo bueno en ti, sin importar cuánto trauma negativo hayas experimentado. Quien lea esto ha hecho clic en esta página por una razón: primero, ámate a ti misma y recuerda que siempre estoy ahí para ti.

Estaba en un autobús lleno en Roma con mi amigo cuando el autobús se detuvo y las puertas se abrieron. Estaba tan lleno que no cabía nadie más. Pero justo cuando lo pensé, un hombre de unos 50 años se subió. Más bien, se impulsó. Me giré para mirarlo, me sonrió y yo sonreí a través de la mascarilla. Parecía simpático. Mientras el autobús aceleraba bruscamente, todos los que estábamos en él nos balanceábamos, intentando mantener el equilibrio, ya que no había nada a lo que agarrarnos. De repente, el hombre empezó a empujarme. "¿Adónde intenta ir?", pensé. "No hay otro sitio donde pararse". Empujó hasta que estuvo justo detrás de mí. Raro, pero quizá solo intentaba agarrarse al reposabrazos. Podía sentir su pecho contra mí, además de su entrepierna. ¿Por qué me empuja? Estamos todos tan apretados. De repente, lo sentí apretándose contra mí. ¿Me lo estoy imaginando? Quería que fuera el hecho de que el autobús nos hacía dar tumbos a todos, pero sabía que no era así. De repente sentí una mano tocándome el trasero. ¿Es suya?, pensé. ¿Sabe que me está tocando? Me moví un poco hacia adelante, pero la espalda de mi amigo estaba justo frente a mí, así que no podía moverme mucho. La mano se abrió paso hasta mi costado, tocándome el muslo. Definitivamente sabe que está ahí. Me giré para mirarlo, pero sus ojos vagaban por el autobús. Su mano está en mi cintura ahora. Salté hacia adelante murmurando las palabras "qué carajo" en voz baja. Mi amigo se giró riéndose de mí, pensando que me refería a lo lleno que estaba este viaje en autobús. Pude sentir su mano de nuevo. Dio un paso adelante colocando su mano en mi cintura de nuevo, esta vez con más fuerza. Retiré su mano de mi cintura. Dos segundos después, su mano está sobre mí y me está subiendo el vestido. Puse mi mano sobre la suya para bajármela. Nadie parece verme forcejear. Todos estamos tan cerca, pero ¿nadie está viendo esto? ¿Cómo es que nadie ve esto? Su mano se aparta de la mía mientras me agarra la vagina. Salgo de golpe hacia adelante esta vez, no solo empujando a mi amiga, sino a todos a mi alrededor. Todos me miran molestos por empujarlos. Miro a mi amiga y le digo que nos bajamos en la siguiente parada. Ella no lo cuestiona. En cuanto se abren las puertas del autobús, salgo corriendo. Le cuento a mi amiga lo que pasó en cuanto bajamos. "Chica, ¿por qué no te diste la vuelta y le pegaste?" No lo sé. ¿Por qué no lo hice? ¿Por qué no dije nada? "Fue el viaje en autobús de 10 minutos más largo de mi vida", dice. ¿Estuvimos en el autobús 10 minutos? ¿Eso duró 10 minutos? Tenía 10 minutos para hacer algo y no lo hice. Pasamos el resto del viaje disfrutando del paisaje. Pero aún podía sentirlo sobre mí.

10/10/18 Hija mía, estas cosas que sé No te vayas a la cama enfadada Establece contacto visual Ofrece un apretón de manos firme Sonríe a la gente, tanto a desconocidos como a amigos Nadie lo recordará en un mes Ejercita tu mente Sal al exterior Estudiar no cuenta sin un bolígrafo Concéntrate en tu estilo de vida, no en tu cintura Di sí a viajar Di sí a los viajes largos en coche Di sí a compartir momentos a solas Toma un libro: lo más cercano que tenemos a viajar en el tiempo Toma fotos Por favor y gracias importan Alza tu argumento en lugar de tu voz El tiempo cura Tu cuerpo es tuyo: para explorar, proteger, celebrar Hay fuerza en la vulnerabilidad Reconoce cuando no sabes Los padres también son personas Nunca le des la espalda al océano Cometerás errores Perdónate, inténtalo de nuevo Está bien no estar bien Escríbelo Practica la lealtad Un hábito se forma en siete Días—sigue así Canta en el auto—échale la culpa a tu madre por la voz No te subas a una motocicleta Sé amable—tanto con desconocidos como con amigos Mantén la humildad Mantén la curiosidad No camines solo de noche No finjas que es justo Mantente firme Sabe cuándo no mantenerte firme Encuentra a tu gente—ámala con fiereza y por completo Confía en tu instinto No estás solo

Tenía 16 años, acababa de empezar la universidad cuando conocí a mi ex. Él tenía 17. Hablamos durante una semana y luego empezamos a salir. Me manipulaba para que hiciera cosas, me contara cosas y me hacía luz de gas. Y me atacaba sexualmente cada vez que lo veía. Varias veces. Salí con él durante casi cuatro meses cuando rompí con él. En la Cita Fui a su casa y él me atacaba sexualmente. Me quitó el teléfono y, cuando fui a buscarlo, me jaló, me arrastró y me empujó lejos de él por los brazos y las piernas. Rompí con él dos días después. Esto ocurrió hace casi dos años. Lo denuncié a la policía. También atacaba sexualmente a otras dos personas de la misma clase, que también lo denunciaron.

Esto es algo en lo que he pensado durante mucho tiempo. Se lo conté a algunas personas, pero no conocen los detalles. Empezaré por el principio. Cuando abusaron sexualmente de mí por primera vez. Tenía una mejor amiga. La conozco desde que usábamos pañales. Siempre iba a su casa cada. Fin. De semana. Hasta que terminó cuarto grado. Bueno, esta vez en particular fue diferente. Usaba el baño en su casa como siempre. Ahora es donde se pone raro. Me preguntó si... hice popó. Sí, raro. Le dije que sí a regañadientes. No recuerdo exactamente qué pasó después, pero cada fin de semana intentaba hacerme popó. Incluso si no tenía que hacerlo. Ahora, esta es la parte loca. Me hacía ponerme a gatas con los pantalones bajados. Luego me clavaba un rotulador permanente. Sí, dolía. Mi cara se arrugó. Ella siguió y yo no dije nada porque, uno, tenía miedo y dos, simplemente me asusté y me quedé paralizada. Y a veces se tumbaba en el suelo con la toalla, queriendo que cagara en él. No lo hice esa vez, pero creo que sí. Una vez. Otra vez fue cuando le salieron orbis. Sí, ORBIES. Los ponía en un estuche lleno de agua. Cuando crecieron, me hacía ponerme de rodillas otra vez y me los metía como hacía con el rotulador. Yo no tenía ni idea de qué pasaba. Tenía nueve años y no tenía ni idea. Y un poco asustada de ella. A veces se pone violenta si no hago algo que quiere. Así que esta vez, como todas las demás, no dije ni una palabra. Una vez que estaba lleno de orbis, me hizo sentarme en el inodoro y sacarlos. Algunos estaban demasiado dentro de mí y no podía sacarlos. Así que... esto es muy difícil de soltar. Nunca había entrado en tanto detalle antes. Tenía que usar el dedo para sacármelos. Cuando salieron, me hizo hacerle lo mismo. Y esa fue la primera y única vez que quiso que le hiciera algo. Cada vez que iba, hacía lo mismo. Seguía yendo a su casa porque, bueno, es mi mejor amiga y no sabía que estaba mal hasta que un día me lo pasó por la cabeza. Cuatro años después. Ahora, cuando descubrí que estaba mal, me quedé en shock. No sabía qué pensar. Bueno, lo primero que pensé fue "¿por qué?". Quedé traumatizada desde entonces. Y entonces ocurrió lo impensable. VUELVE A PASAR. Esta historia tiene muchas partes. Tenía una vecina muy pesada y trataba de evitarla. Bueno, cuando no podía, tenía que pasar tiempo con ella. Y cuando lo hacíamos, no todo era malo. Fuimos a casa de sus abuelos y nadamos en su piscina y jugamos al laser tag. Esa tarde en particular, estábamos nadando en casa de sus abuelos. Estábamos nadando y mi blusa se me caía todo el tiempo. Así que decidí quitármela. Bueno, éramos chicas y no le di mucha importancia. Pero eso solo llevó a cosas peores. Así que volvimos a la piscina. Me preguntó si podía besarme. No supe qué decir. Nunca había besado a nadie, así que dije "claro", solo quería probar. Claro, no me gustaba así. Así que para mí fue un beso. Para ella, fue algo más. Nos besamos y luego me restregué en su pierna y ella me hizo lo mismo. Después de eso, salimos y pasamos el rato. Un tiempo después empezamos a salir. Fue intermitente. Ella solo quería favores sexuales, pero ya hablaremos de eso. Estábamos en su casa, en su habitación buscando su Xbox. Se sentó en la cama y yo me quedé allí de pie, incómodo. Entonces mencionó algo sobre que yo le haría una mamada o la tocaría. No lo recuerdo, pero sí recuerdo que, de alguna manera, evité la pregunta y cambié de tema. Unas semanas después, estábamos en mi casa, en la piscina. Así que solo estábamos nadando y jugando. Bueno, se puso cachonda como siempre que estamos solos. Esta es la parte realmente perturbadora. Teníamos estos torpedos de piscina, ¿verdad? Teníamos como cuatro de ellos. Bueno, se puso creativa y decidió meterse dos dentro de ella y quería que yo hiciera lo mismo. Le pregunté 'por qué' y solo dijo 'Solo hazlo, se siente bien'. Por supuesto, no le creí, pero me obligó. Así que me metió dos y me dolió muchísimo. Apenas podía moverme. Después de unos segundos de tenerlos dentro, quise sacarlos, pero no me dejó. Le dije que dolía y no le importó. Me dijo que tenía que prepararme para la polla. En cambio, salimos de la piscina y caminamos hasta mi casa del árbol. No sé cómo pude caminar, y mucho menos subir la escalera para subir a la casa del árbol. Así que nos sentamos y le dije: 'Nombre, por favor, déjame sacarlos, me duele. Dijo que solo podía sacármelos si la tocaba. Sí, es controladora y manipuladora. No me dio opción. Cuando terminé, me los saqué. Justo entonces vino su madre y me dijo que era hora de ir a casa. Gracias a Dios. Cuando se fue, entré y me cambié. Cuando terminé, fui al baño y me ardía. Y estaba sangrando. Sí, me reventó la cereza de la peor manera posible. Una locura, ¿verdad? Bueno, no termina ahí. Me dolía caminar porque tenía un ardor constante entre las piernas. No podía usar ropa interior porque me dolía muchísimo. Se frotaban contra mí y empeoraban el dolor. No se lo dije a nadie porque me daba vergüenza. Nunca le dije que no. Es como si hicieras algo que no quieres hacer y sintieras que no tienes opción. Simplemente te disocias y no estás en el momento. Y cuando termina, es cuando te golpea. Y te preguntas, "¿Por qué hice eso?" y no puedes volver atrás y arreglarlo. Me pregunto eso cada día que la veo, cuando me acerco a mi piscina, y cuando veo esos juguetes que usó conmigo. Apenas pude dormir esa noche, y la quemadura me dificultó dormir. Unos días después, cuando fui al baño, me ardía y había un dolor. No puedo explicarlo. Ni siquiera pude practicar atletismo. Más tarde descubrí que tenía una infección urinaria. No me atreví a contárselo a nadie porque me avergonzaba de mí mismo. Dejé que esto me pasara de nuevo. Esa no fue la única vez. Intenté evitarla después de eso, pero siempre me veía y yo fingía estar feliz de verla. Siempre que estábamos solos, de alguna manera me obligaba a tener cosas sexuales con ella. Una vez fui a su casa después de bajar del autobús. Metí mi mochila dentro y volví. No debía estar allí porque su madre no estaba en casa. Ella me invitó a entrar, y por supuesto, no dije "no" por centésima vez. Así que me mostró la casa y nos sentamos en el sofá e intenté tener una conversación casual, pero lo único que quería era besarnos. Me convenció de ir a su habitación. Y allí nos besamos y nos desnudamos. Realmente odio decir esto. Pero la estaba besando y me preguntó "¿Quieres comer este coño?" y no dije que no. Solo asentí con la cabeza y me odié a mí mismo y quise suicidarme después. Fui a casa y me lavé la cara y la boca para quitarme su sabor de la cara y la boca. Nunca dije que no porque tenía miedo y si decía que no quería, me amenazaba o me manipulaba para que hiciera lo que quería. Como lo que hizo en la piscina. Todavía estoy traumatizado por eso. Y la veo todos los días en la escuela. No puedo olvidar lo que me hizo. Ahora no me gusta que la gente me toque como ella me hizo tocarla. Desde que fue mi primera experiencia sexual, ahora me relaciono más con chicas que con chicos. Me dejó hecho un desastre de muchas maneras. Le conté a mi amiga lo que hizo y, por supuesto, se disgustó. Puso cara de "puaj" y negó con la cabeza. Fue gracioso. Esta es la versión más actualizada que la que escribí, pero la voy a poner por escrito. Podría imprimirla, pero no quiero que mis padres la lean. Estarían muy preocupados.

Entonces había un chico con el que estaba en una relación y fui a visitarlo para una pijamada. Realmente no pensé que fuera a pasar mucho esa noche ya que la relación todavía era bastante nueva, pero desafortunadamente algo pasó. Estábamos sentados en la cama y comenzamos a besarnos y eso llevó a otras cosas, a que me quitara los pantalones e intentara tener sexo conmigo, que es algo de lo que no estaba segura. Ni siquiera sabía si quería hacerlo, pero él ya estaba encima de mí y le rogué que parara. Le dije que no quería hacer esto más. Empecé a llorar tratando de apartarlo de mí, pero no ayudó. Simplemente continuó mientras yo lloraba y finalmente se bajó de mí y simplemente durmió mientras yo lloraba durante el resto de la noche y realmente no estaba segura de cómo sentirme, continué con la relación, no me juzgues, lo sé y de alguna manera logré suprimir ese recuerdo, pero a veces le preguntaba por qué hacía lo que hacía y la respuesta siempre era que estaba tratando de arruinarle el día, pero eventualmente el recuerdo resurgió nuevamente una vez que rompí con él y Realmente no sé cómo lidiar con eso, siento que lo estoy reviviendo una vez más y sigo castigándome por no haber roto con él pronto, incluso por interactuar con él, lo odio y odio lo que me hizo, odio sentirme así, como si pudiera haber hecho algo más para evitar que sucediera.