コミュニティ

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

最も受け入れがたいのは、自分が虐待的な関係にあるという事実です。それは屈辱的で恥ずかしいことですが、癒しの旅を進むための第一歩です。私は彼が虐待者だとは一度も思ったことがなく、ただ怒りの問題を抱えたひどい「クソ野郎」だと思っていました。抱きしめてくれて、「大丈夫だよ、心配しないで」と言ってくれる人、ペットを可愛がってくれる人、あなたに対して（もちろん感情的な意味ではなく）弱みを見せて「愛してる」と言ってくれる人が、どうしてこんなにも怒り狂って防御的になり、ありとあらゆる罵詈雑言を浴びせる人がいるのか、私には理解できませんでした（今でも理解できません）。同じ人が「黙らないと殴るぞ」と言うこともあります。同じ人が、あなたが泣きすぎて目が腫れて閉じているときでも、あなたが彼らのために何でもしてあげているのに、それでもなお、あなたが恩知らずで感謝の気持ちがないと言うのです。お金のことを言いつけて、自分が何とかすると言っておきながら、あなたが「金銭的な負担」だと言って、それをあなたに突きつける人。「自分はいつだってあなたより優れていて、あなたより上だ」と怒鳴りつける人。そういう人は決して変わらない。私は彼を助けようとし、変えようとした。父が亡くなった後、彼は悲しみを理解していないのだと思った。なぜ6か月後、父がくれた包丁が食洗機で洗われていたために、私が台所の床に倒れ込んで泣いたのか、彼は理解できなかった。なぜ私の人生が変わったのか、世界に対する私の見方が変わったのか、彼は理解できなかった。彼は私の問題を私のせいにし、私が彼と彼の人生にとって重荷だと言った。すべては父の死のせいだ。私は最終的に彼のもとを去った。もう力は残っていなかったが、去る以外に選択肢はなかった。私は癒され、きちんと悲しみたかった。一人でやらなければならないとしても、そうするつもりだった。そして実際にそうした。私が去ってから6か月後、彼は変わったと信じていた。彼はまだ兆候を見せていましたが、私は彼が良くなると確信していました。そこで、私は州を移り、残してきた家族から何時間も離れた場所に引っ越すことにしました。彼が（人前で）結婚を申し込んだとき、私はイエスと答えました。ペットと一緒に（賃貸の）家に引っ越し、やり直そうとしました。さて、今私はここにいます。長くは続きませんでした。最初の夜に意見の食い違いがあったとき、その魅力は消え去りました。何も変わらず、実際には悪化しました。私を殴ると脅したり、悪口を言ったり、軽蔑したり、虐待したり。身体的な暴力はありませんでしたが、言葉による、精神的、経済的な虐待はありました。恥ずかしいのは、最初に彼から離れていればよかったということです。最初に彼と同棲しなければよかった、数ヶ月一緒にいた後、私が車の鍵を車内に置き忘れただけで「とても無責任だ」と30分間怒鳴られた後、彼のもとを去ればよかった。私は彼の「良い面」にますます恋をしてしまったのです。彼が私に優しく、私を愛してくれていたバージョン。私は希望を捨てずにいたけれど、本当の愛を受けるに値すると気づいたとき、その希望は消え去った。虐待者とあと10年も一緒にいて、もっと早く出て行かなかったことを後悔するより、一人でいる方がましだ。彼に手を出される前に出て行かなかったことを後悔している。今日出て行けたらいいのにと思うけれど、経済的に無理だ。賃貸契約を買い取らなければならない。うまくいくまで、うまくいっているふりをする。口論を避けるために無関心を装う。彼は何かが変わったことに気づいている。彼の目を見ればわかる。私は見て見ぬふりをしている。もうどうでもいい。出て行けるまで、なんとかやりくりする。今後数ヶ月の計画はまだある…どうなるかはわからない。いずれにせよ、私は虐待者から離れる。それだけだ。

私が5歳くらいの頃、2010年頃、3歳のいとこがいました。どういうきっかけだったのかはっきりとは覚えていません。最初はキスから始まり、私は彼女の上に登ったりしていました。どこで見たのかはっきり覚えていませんが、両親はただ二人がキスしているのを見ていました。いとこの口にキスをした時のことを覚えています。その日はパーティーでした。両親、叔母、叔父、その他の親戚が別れを告げた後、私は彼女にキスをしました。その後、私は奇妙な気持ちになりました。それから私は彼女にますますキスをするようになりました。2013年に私たちはやめました。それから2012年、別のいとことも同じでした。私は彼女にキスをして、私たちは笑いました。誰も知りませんでしたが、そのいとことのキスは2020年まで続きました。2017年と2018年には性行為もありました。それは合意の上でした。私は13歳で、彼女は10歳でした。それから、2017年頃、いとこにもキスをしました。彼は私のいとことほぼ同じ年齢で、私は12歳くらいでした。それから、彼女の兄（ほぼ14歳）とも同じことが起こりました。彼は私にオーラルセックスをしてくれました。彼も私にキスをしてくれて、私たちはアナルセックスをしました。2021年、私が16歳になるまで長い時間が経ちました。18歳のいとこがバスルームに入ってきて、私に同じことをしました。オーラルセックスと自慰行為です。毎回、私は不快でした。それから誰かがドアをノックしたので、彼はバスルームから出て行きました。誰もノックしていませんでした。私は怖くて罪悪感を感じました。それから2021年12月頃、当時16歳だった10歳のいとこと、そして同じく18歳くらいだったいとこが、私に一緒にバスルームに入るように言いました。私は行きたくなかったので、彼に断りました。その後、私は同意し、18歳のいとこが私のペニスに手を置いたので、私は手を引っ込めました。それから、2023年8月頃、私は母にそのことを話そうと決心し、母は泣き出してとても怒りました。

Xとは1年ちょっと友達でした。ある日、屋上で酒を飲んでマリファナを吸っていました。私の血圧が下がったり上がったりしたので、Xは私を自分のベッドに寝かせました。Xは私の性器を触り始めました。しばらくして（数秒だったか数分だったかはわかりませんが）、意識を取り戻し、起き上がってトイレに行き、家に帰りたいと言いました。翌日、Xはひどく落ち込み、ビルの屋上から写真を撮って、自殺したい、周りの人がどう思うか分かっていると言いました。私は大丈夫だと言いました。結局、私が尋ねるとすぐにXはやめました。しかしその後、他の性的なことが起こり、私は屈辱を感じ、マリファナからコカインまで、あらゆる薬物を使って感情を麻痺させました。「私はこれに心地よさを感じないけれど、（あなたがしていることを続けるのは）構わない」という言葉を何度も言いました。私はXにやめることを選んでほしかったのです。ある意味、私は自分の立場を妥協したくありませんでした。彼の死の責任を負いたくなかったし、彼の友情を失うと思った。数週間後、私はXの誘いを断り始めたが、言葉では言わなかった。誘いは続き、私はまた折れてしまった。Xは私を嘲笑し、PMSだと非難した。私はオンラインで何人かの女の子と話し始め、最終的にそのうちの一人が私たちが付き合うことになった。知り合ってまだ2週間しか経っていないので早すぎると思ったが、私はそれに従った。当然、彼はまた私に触れ、私は裏切り者のように感じたので、もう触らないでと言った。彼はとても怒って、自分が先に私に会ったのに不公平だと言った。彼は私の足を撫でたり、ガールフレンドのように扱ったりして、より優しくなり始めたが、私はもう耐えられなかったので、彼と会うのをやめて別の街に引っ越した。いくつかのことから、私はグルーミングされていたのかもしれないと思う。 1. 彼は、私が自傷行為をしていたことがきっかけで私に近づいたと告白しました（弱みにつけ込んで近づいた）。 2. 彼は、私たちの友情が始まった頃、私が彼を抱きしめるのを嫌がっていたのに、それでも抱きしめていたことが面白かったと告白しました（ここで彼は、私の非言語的な合図を理解した上で、それでも一線を越えたことを示しました）。 3. 奇妙なことが当たり前になりました。例えば、彼は私を膝の上に座らせましたが、それは無邪気なことのように振る舞い、彼のガールフレンドや家族が近くにいると、私を膝から押し落としました。彼はガールフレンドを過度に嫉妬深い人のように扱い、自分の親戚を愚かで時代遅れな人のように扱いました。私は男性の友達がいなかったので、女の子との友情に基づいて理解していました。女の子との友情では、膝の上に座ることは普通で性的ではありませんでした。そのため、何かおかしいと感じていても、そう考えるのは「性差別的」だと感じていました（ええ、今になって自分の考えがどれほど歪んでいたかがわかります…）。 4. 彼は私を彼の家族と私の家族に近づけました。彼は家族の前では私に触れようとしませんでしたが、私の家族の前では触れてきました（家族は私が彼と付き合っていると思い込んでいて、それを認めようとしなかったのです）。親密な関係にもかかわらず、彼は私の両親に嘘をつくように勧めました。例えば、私が友達といる時の彼が好きではないなどと言うように。彼は、私を理解してくれるのは自分だけだと信じ込ませようとしました。5. 初めて彼の家に行った時、彼は私にキスしようとしました（でも、彼の彼女が「浮気」したという理由で、私はそれを許しました。実際には二人は別れていたのですが、彼はそう思っていたのです…）。 6. 彼の彼女との状況は少し複雑でした。彼女はハイになっていて、本人曰く、したくなかったそうですが、彼が準備万端で来ていたので、彼女は応じたそうです。彼は、両親がいない時に女の子の家に行く男が何を望んでいるか、彼女は分かっているはずだと言いました。私が彼を見つめていることに気づいたようで、彼はすぐに、私たちの友情は特別だから、それは私たちには当てはまらないと説明しました。これはグルーミングと言えるのでしょうか？そうでないとしたら、それは何らかの形で性的虐待に該当するのだろうか？

初めて不適切な触り方をされた記憶があるのは5歳の時でした。両親の友人が週末の飲酒とドラッグパーティーで、私のショートパンツの中に手を入れてきたのです。怖くなかったので、おそらく初めてではなかったのでしょうが、はっきりと覚えているのは初めてでした。母に話しました。母は「そんなに子供じみたことを言うな」と言い、彼は私の中にペニスを入れなかったと言いました。その後も続きました。私は黙っていました。両親のもっとひどい友人たちも。私は黙っていました。8歳の時、父が家を出て行きました。しばらくは大丈夫でしたが、その頃には近所の子供たちも私の体にかなり触ってきました。私はそれが普通だと思っていました。10歳の時、母はAAのミーティングで男性と出会い、翌日には彼を家に住まわせました。最初は彼は素晴らしかったです。愛情をたっぷり注いで私たちの心に入り込んできました。私たちは2年間電気も水道もありませんでした。彼は両方とも復旧させました。彼は母に飲酒を減らし、ドラッグをやめさせました。彼は私たちに車を買ってくれました。彼は私に自転車の乗り方を教えてくれました。それから数か月後、彼はコンピューターとウェブカメラを手に入れました。朝、母が前夜の飲酒を覚ますために寝ている間に、彼は私を膝の上に座らせ、他の子供たちが家で大人と一緒にいるビデオを見せ、彼らが受けている愛情を見せました。彼はこれらのセッションの間、私に彼をパパと呼ぶように言いました。ビデオの中の子供たちのように彼を愛すれば、すべての良いことが続くと言いました。10歳から13歳まで、彼は私のビデオを撮り、私にいろいろなことをしました。あらゆることを。13歳のとき、私は母に彼が私を妊娠させようとしていると言いました。私は母にすべてを話しました。母は私を嘘つきと呼びました。母は私が言ったことを彼に伝えました。彼は私が不安定である理由をすべて母に伝えました。その夜、母は薬物を使用しました。母はリビングの椅子に座り、彼は母の前のソファで私を「愛」しました。私は母の手に手を伸ばしました。母は私の手を取りませんでした。その夜、彼は優しくありませんでした。彼は暴力的でした。乱暴でした。彼はこのセッションをビデオに撮りませんでした。私は泣きました。抵抗しました。彼は私を押さえつけました。翌日の午後、父が仕事に行っている間に、母の前で手首を切った。母は反応すらしなかった。私は生き延びた。傷跡は手首から肘の内側まで続いている。医者には一度も診てもらわなかった。母はみんなに、スープの缶で切ったと言った。2週間後、木から逆さまにぶら下がっていたのを覚えている。近所の人が何をしているのかと尋ねた。赤ちゃんを口から出そうとしていたと答えた。自分が大変なことになったと分かっていた。家出した。父と母の家に身を寄せた。愛情の洪水は凄まじかった。まるでテレビドラマに出てくるような家族だった。安心感があった。それでもまだ落ち込んでいた。まだ大丈夫ではなかった。もちろん父に話したが、警察に行く代わりに、母と恋人が私に近づかなければ、この件は黙っていて養育費を払い続けると母に言った。彼らはそうした。私は月に600ドルの価値があった。気分は悪くなった。15歳になる頃には、継母は極めて虐待的になった。彼女は毎日私と娘を殴った。彼女は私の寝室のドアを取り外し、外から鍵のかかる檻のドアに付け替えた。窓は釘で打ち付けられた。誰にも話さなかった。友達もいない。何もない。ただあの家だけ。学校に行った。成績はオールAだった。私はひどく傷ついていた。高校を卒業したら、もう生きていたくないと思うほどひどくなった。この時点で、私は食器棚と冷蔵庫に鍵をかけて2年間過ごした。ほとんど毎日飢えていた。トイレの裏から水を飲み、生き延びるためにペットの餌を盗んだ。ある日、彼女は銃で私を殴った。殺されると思った。それで…逃げた。世界に友達はいなかったが、2年前に高校を卒業した知り合いがいたので、彼に電話した。彼が出て、私は「彼女が銃を持っている。殺される」と言った。彼は3分でそこに来た。車で走り去るとき、彼女が銃を手に道路を走ってくるのが見えた。私は彼と一緒にいたくなかった。私は彼をよく知らなかったし、彼の家にはたくさんの人が泊まっていた。それで私は母に電話した。母は6時間後に来た。それから母の彼氏が帰ってきた。私は2週間彼を避けようとしたが、結局彼は私を追い詰め、彼が私のズボンの中に手を入れた途端、私は吐いてしまった。私が封印していたすべてのトラウマが、記憶の波のように戻ってきた。私は忘れていた。父の家で過ごしたあの数年間はあまりにもひどかったので、そもそもなぜ母の家を出たのかさえ忘れていた。私は高校時代の彼に再び電話した。彼は私を週400ドルで泊めてくれて、ラブシートで寝かせてくれた。私がそこにいたのはおそらく2週間くらいだったと思うが、彼は私にガールフレンドになってほしいと言った。これが大人以外の人との初めての恋愛だった。私はイエスと答えた。彼は私に不快な写真を見せ、それからオーラルセックスをさせた。ある晩、私は眠ってしまい、彼は外から私を部屋に閉じ込めた。私は再び檻に閉じ込められて本当にパニックになったので、彼のルームメイトが寝室の窓を割って私を助け出した。私を助けてくれた男性の一人が、私が面倒を見ると言ってくれました。私は薬で気を紛らわせました。私が泊まっていた家の主人が私が逃げ出したことを知って、私を追い出しました。私は新しい男性の家に泊まりに行きました。彼は私をものすごく愛してくれました。6週間後、私たちは結婚しました。私はその後17年間彼と結婚生活を送りました。彼は私を殴り、レイプし、嘘をつき、怒鳴り、侮辱し、経済的に虐待しました。私たちには2人の子供がいました。彼は子供たちにもひどいことをしました。私が知る限り、子供たちを殴ったことはなかったので、私は大丈夫だと自分に言い聞かせました。でも、どれも大丈夫ではありませんでした。それから2022年、娘の友達が私に近づいてきて、その日の朝、彼にレイプされたと言いました。私は彼を警察に通報しました。捜査中に、彼は長年にわたって娘たちが遊びに連れてきた他の30人の子供にも同じことをしていたことがわかりました。友達から電話があり、彼に暴行された時のことを教えてくれました。誰も私に教えてくれませんでした。私は知りませんでした。私はサバイバーです。トラウマは自然には消えません。私はトラウマセラピストに通っています。瞑想を実践し、セルフケアと境界線を常に意識しています。子供たちは生き延びました。私も生き延びました。必ず良くなります。約束します。母が私を守ってくれていたら、私は父と一緒になっていたでしょうか？いいえ。虐待的なナルシストと結婚していたでしょうか？疑わしいです。でも今は素晴らしいキャリアがあり、子供たちは幸せで健康で自由です。自分の家があり、鍵のかかったドアはありません。昨年、ある男性と出会い、彼は安全で優しく、私が想像していた以上に私を大切にしてくれます。必ず良くなります。私は常に複雑性PTSDを抱え、心の傷跡を常に抱えています。しかし、他の人が台無しになったキャンバスと見るところを、私はそれを庭として使い、自分の経験と物語を他の人を助けるために使っています。あなたは決して一人ではありません。

完全に希望を失いました。昨日は少し希望がありました。教会が私の件を検察に送致してくれたのです。素晴らしいニュースですよね？ところが、刑事事件ではないのです。刑事事件になる可能性は全くありません。なぜそう言えるのか？検察が私に知らせるのに4時間もかからなかったからです。何人かの弁護士に電話しましたが、事件ではないので引き受けてくれませんでした。今、私は過去57年間の苦しみと痛みが無駄だったという事実に向き合わなければなりません。何年も前に私に何が起こったのかという新たな認識も無駄でした。法的救済手段はなく、ただ痛みが増すだけです。これが私に必要なメンタルヘルスの助けを得る唯一の道だったのです。誰かに気づいてもらうには、私はどうなればいいのでしょうか？正義を得るには、何をすればいいのでしょうか？一体どうやって私はこれを乗り越えたのでしょうか？知らない方がずっとましでした。知らないまま惨めな思いをするのは耐えられました。これは耐えられません。そうです、私は一人です。ここに匿名で書くことが、私が発散できる唯一の手段なのです。私がこんなに長い間、この苦しみに耐えてきたのには、何か理由があるはずです。誰かが「神には計画がある」なんて言ったら、私は本当にキレるわ。私をこんな状況に陥れたのは宗教よ。それに家族も。あの虐待するクソ野郎どもを放っておくわけにはいかないわ。だから教えて。私はどこに行けばいいの？誰が助けてくれるの？私に残された具体的な道筋は何？

パート2。最初の件は報告済みなので、まだ話せないため、2番目から始めます。最初の件は中学校の初めに始まり、中学校の最初の週から男性教師の1人に性的虐待を受けました。中学校の間ずっと続き、さらに続きましたが、今は詳しく話せません。後で、私が十分に安心できるようになったら、それについても話せるようになればと思っています。さて、パート2です。高校3年生の時、この男性教師の授業を受けました。オープンハウスの時に彼について奇妙な感じがしましたが、特に気にしませんでした。学校の最初の週、彼は私たちのニックネームをどうしたいか尋ねて回りました。私は「（私の名前）だけでいいです」と言いました。彼は私を見て「わかった、（私の名前）だけでいいよ」と微笑んで私を見て、また自分の紙に目を落としました。私は理解できず、彼が面白いと思いました。彼は他の人にはそんなことをしませんでした。それから数日後、避難訓練があり、彼は後ろの机から私を見て「避難訓練をするよ。ちょっと外に出て、立って話をするだけだ」と言って、頷くように首を横に振った。私も彼に合わせて首を横に振った。別の日、彼の教室の近くの廊下を歩いていると、私と彼だけだった。私が3段ほど階段を上ると、彼が自分の部屋のある廊下から出てきて、私たちは見つめ合った。彼はトイレの真ん中に入り、2秒も経たないうちに水飲み場のスイッチを入れ、振り返ってそこに立った。彼は水筒も持っていなかったし、手には何も持っていなかった。私は立ち止まって彼が出てくるのを待ったが、彼は出てこなかった。私は彼の授業に遅れたくなかったので、ゆっくりと歩き続けた。私が彼のそばを通り過ぎると、彼は目で私を追った。彼を通り過ぎると、彼はトイレの間から出てきて、少しの間私についてきて、誰も入ったことのない暗い部屋に入っていった。私は振り返って彼の部屋に行った。私は座って時計を見たが、彼は5分間戻ってこなかった。彼が教え始めると、私は頭を下げて泣いた。なぜなら、彼が何者なのかは分かっていたが、私が今見たものが、私に教えている男性と本当に一致していたのだろうか？私は自分自身を信じることができなかった。授業中、彼は私たちを教えながら私を見て、いつも「はい」という仕草で首を振った。私は彼が優しいと思った。最初の頃、彼は私を落第させないと言った。私は彼の授業で落第したくなかったので泣いていた。私は最善を尽くしたかった。彼はその年を通して何度か教材について私を助けてくれ、私はそれに感謝していた。ある日、私は彼の授業が始まる前に彼の部屋に彼と二人きりになった。私は時々、ある理由で彼の授業に早く行ったからだ（その理由は言わない）。私はいつものように壁にもたれて座っていたが、彼はバナナを取り出して皮をむいた。彼は机の横に戻っていて、壁のそばに立っていたので、廊下からどの角度から見ても彼の姿は見えませんでした。彼はバナナの皮をむき、私を見て、それから床を見て、また私を見ました。彼は私をじっと見つめ、バナナの半分を大きく一口かじりました。私はそれを見て、振り返って彼を見ると、彼は私を見つめながら噛むのをやめました。それから私は、廊下に出てクリップボードをもらってテストを終わらせることができるので、テストを終わらせてもいいかと尋ねました。彼は「何？」と言いました。そこで私はもう一度尋ねると、彼は「いや、君にこの授業を欠席してほしくないんだ」と言いました。それから、授業が始まると、私の数列前の女の子が彼に尋ねると、彼は「いいよ」と言ってクリップボードを彼女に渡し、彼女は廊下に出て行きました。また私は「彼は私にはダメと言ったのに、彼女にはできるの？」と思いました。それから事態はさらに進展し、ある日、授業後に彼と二人きりでテストを終えることになりました。彼はシャツとネクタイ（そう、他の服も全部着ていました）を着ていて、それは彼らしくない格好でした。私がテストを受けている間、私の数列後ろにクローゼットがありました。彼は私と二人きりの時にシャツとネクタイを脱ぎに行き、私はとても怖くなりました。彼は下にシャツを着ていなかったし、横に小さな鏡があったので、脱いでいる間、彼が私を見ているかもしれないと思ったからです。彼は下にシャツを着ていましたが、それは問題ではありません。それから彼は部屋を出て行きました。彼が戻ってきたとき、私は彼がさっき着ていたものとは違う服を着ていることに気づいて彼を見ました。彼は私を見て、私を見て笑い始めました。それから次の日、私は別の授業を受けていて、そのクラスの女子が友達に、私の男性教師は生徒の前で着替えるのが好きではないので、隣の部屋で着替えたと大声で言っていました。私はまた、「それは嘘だ！彼は私と二人きりの時に着替えたんだ！」と言いました。でも、自分が経験したことを誰かに話す自信がなかったので、残念ながらそれを諦めて、すべてを心の中に閉じ込めてしまいました。それから事態はさらに悪化します。授業内容について助けが必要だったので、放課後残ってもいいかと彼に尋ねたところ、彼はいいよと言って、30分しか時間がないと言いました。それでまた私と彼だけになりました。私は壁際の席に座り、彼は私が苦労している点について説明してくれました。それから彼は、他に何か手伝うことはないかと尋ね、またも30分しか時間がないと言いました。私は「いいえ、でもありがとう」と言って立ち上がり、ドアに向かって歩き始めました。彼は教室の前から後ろまで走り、机から携帯電話を取り、私のすぐ後ろまで歩いてきて、ドアまで私のすぐ後ろを歩いてきました。ドアに着くと、彼は立ち止まり、私は彼の解放を感じ、そのまま歩き続けました。彼は私が廊下を歩いていくのを見ていて、私は恥ずかしくなり、彼の教室に戻るための言い訳を考えようとしていました。私は彼の教室に戻りたかったのです。学校を出た後、私は何人かの人と食事に行きました。家族のことで頭がいっぱいで、「なんで彼の部屋に戻らなかったんだろう？なんてバカなの！」って思ってた。正直、後ろに彼がいた時、レイプされると思ったけど、レイプされなかった。そういう意味では、彼は私を解放してくれた。それからプロムがあって、その前日に授業中に彼が私に言った。みんながそこにいて、彼は私を見て「プロムには行かない」って言った。彼は家族と何をしているのか説明した。またもや私は「なんでこんなこと知る必要があるの？」って感じで頷いた。 「彼は誰にも言わず、私だけに話していました。それから私たちは卒業式の練習をしていて、先生たちが祝福の言葉をかけられるように廊下を歩いていて、男性教師の廊下に着いたとき、私は彼の側にいました（私たちは2人ずつ並んで歩いていて、私は彼の側にいました）。私は内心パニックになり始め、最終的に顔を上げると、彼は明るく微笑んで「おめでとう」と言い、私は微笑んで「ありがとう」と言いました。練習していた部屋に戻ると、隣にいた全く知らない女の子が、私の名前を何度も呼んでいる先生がいたと言いました。私は彼女に誰なのか尋ねましたが、彼女は知らないと言いました。私はそれが男性教師なのかと尋ねると、彼女はそうだと言いました。私は「驚かないわ」のようなことを言いました。 「それから、卒業旅行に行くことになった。彼は誰が行くのかと尋ねたが、私は友達と話していたので手を挙げなかった。彼は私たちがそこに着いてからそのことに気づいた。私は当時付き合っていた彼氏と一緒で、彼はその男性教師と同じクラスだったので挨拶に行きたいと言った。それで私たちは歩いて行ったが、私は「それはいい考えかどうかわからない」と言った。ずっと緊張して怖かったが、なぜかはわからなかった。そこに着くと、空いているベンチを探したが、空いていなかった！私は、一年中教えてもらった男性教師の前に居心地悪く立っていた。彼は、時々一緒に働いていた別の教師の隣に座っていた。彼らは時々一緒に授業をしていた。彼氏が彼らに話しかけ、私は黙っていた。彼氏は男性教師に何かサインしてもらいたかったので、男性教師はカバンの中を探り、ペンを取り出して私を見つめ、「見つからないと思ったよ」と言った。 「ペンを少し持ち上げて、じっと私を見つめ続けます。彼は私が彼氏に書いたものも見て、当時の彼氏と私の間を交互に見ました。性的な内容ではありませんでしたが、彼にそれを読まれて彼氏がいることを知られたくありませんでした。彼はそれまで知りませんでした。それがどういう意味だったのか、私には理解できません。それから、ベンチで彼の隣に座っていた先生が、私と男性教師の間を見て、人がたくさんいるから列に並ぶようにと言いました。それから数時間後、帰る時間になり、私は当時の彼氏と一緒に立っていました。彼は男性教師がいる場所を指さし、彼は遠くから私を見つめていました。私がそれに気づいたことに彼は気づき、電話をしているふりをして立ち去りました。彼が本当に電話をしていたのかどうかは、私には永遠にわかりません。それからどういうわけか、私たちはグループ全員が戻ってくるのを待ってバスに乗ることになっていました。男性教師はどういうわけか私の向かい側にいて、当時の彼氏は知り合いの他の生徒に会いに行き、男性教師は私に手を振って明るく微笑みながら言いました「やあ」。それから彼は片方の腕をもう片方の手でこすりながら、「腕が日焼けしたみたいだね」と言った。 「とても静かに、周りにたくさんの人がいるのに誰も気づかないので、私だけが知っています。でも私は居心地が悪くて、日焼け止めが効いていないと彼に伝えようとしたのですが、彼は真顔で地面を見てうなずきました。私は本当に居心地が悪くなったので、振り返って壁にぶつかり、また振り返りました。彼は遠くから私を見つめていました！私はドレスを着て小さなバッグを持って彼を見つめ返し、どれくらいの間そうしていたのかわかりません。私たちは動きませんでした。やがて何人かの人が私たちの邪魔になったので、私は右に横にステップし、彼は左に横にステップし、私たちはお互いを見つめ続けました。私はその時間が終わってほしくなかった、永遠にそこにいたかった。しかし、ある時点で私は解離し始めました。太陽が私たちの真上にあるとき、私の体が空に浮かび始めたからです。ある時点で私たちは止まり、バスまで歩く時間になりました。前の年に教えてもらった先生が、グループを離れないようにと言い、大丈夫かと尋ねたので、私は「大丈夫です、 あなた？ 「だって、何が起こっているのかを誰にも話せるほど信用できる人がいなかったから。それを理解することも、言葉にすることもできなかった。それが何なのか分からなかった。それから彼はトイレに行かなければならないからグループから離れないでと言った。それで私はグループの前に歩いて行った。そこには私のバスに乗っていた知らない先生が、私の男性教師と話していた！それで私は彼らの後ろを歩き続けた。男性教師は別の女子生徒と話していたが、彼女は彼に話しかけようとしていて、彼は頭を下げたまま首を横に振るだけだった…まるでさっき私にしたように！でも、何年も後にセラピーを受けるまで、私はこのことを考えなかった。それから彼は私に気づいて後ろに倒れ、頭を地面に下げて左を向き、歩いている間私の目をじっと見つめた。私たちの後ろには人がいたが、なぜか誰も何も気づかなかった。私は左を見て、居心地の悪さから微笑むと、彼は私のバスの先生の隣に戻った。それから私たちはバスに乗り、男性教師のバスは私のバスの隣にあった。」窓際の席に座っていると、男性の先生がバスに乗り込んできて、私の向かい側の窓側の席に座ったので、バスは違えど隣同士になった。私たちは見つめ合った後、先生は携帯電話を取り出してうつむいた。帰り道、当時の彼氏に旅行中に怖かった理由を伝えようとしたが、うまく説明も言葉もできなかった。どう言えばいいのか、何を言えばいいのか分からなかった。学校に戻ると、みんながバスを降り、私がゆっくり歩いていると、男性の先生もバスを降りた。周りには他の人もいて、先生は私が近づいてくるのを見て、私を見上げながら、またカバンの中を覗き込みながら、急いで何かを探し始めた。先生の横を通り過ぎる時、先生が私を見つめているので、私はまっすぐ前を見ようとした。もう先生のことは気にしていない、自分には力がある、ということを示そうとしたのだと信じようとした。学校を卒業して数年後、私は助けを求めている。1年以上前からだが、まだまだ道のりは長いと感じている。数年間、別々の学校で教師をしていた2人の男性から性的虐待を受け、私の人生は一変しましたが、私は闘い続け、いつか今ほど何に対しても動揺しなくなる日が来ることを願って希望を捨てていません。この2人の教師の話を共有したいのは、性的虐待を受けるのに贈り物をもらう必要はないということを知ってほしいからです。この2人の男性は、じろじろ見つめたり、褒め言葉をかけたり、私に彼らがしていることについて私の現実を疑わせたり、私が大切に思っている学校の人たちから私を孤立させようとしたりしました。また、食べ物に関する性的なほのめかしや、年長の教師が私と二人きりの時にシャツとネクタイを脱いだり、一度は授業後に休憩のために食べ物を取りに行くために教室に私を一人残して出て行き、私は彼が戻ってくるまでどれだけ待たされたか分かりません。別の日には、授業が終わったらテストを隣の教室に持って行くように言われ、机の上にパスがあると言われました。彼は私を教室に一人残して出て行き、私は言われた通りにしましたが、彼の机からパスを取ったとき、私はそこに立ち尽くし、なぜ彼がそれを許したのか本当に居心地が悪く、混乱していました。高校3年生の時、私は食事を摂らなくなり、素晴らしい友人たちは私に食事をさせようとしてくれました。私が食べていないと別の先生に伝え、その先生は私が食事をするのを手伝ってくれましたが、当時私は皆が私を助けようとしてくれたことに腹を立てていました。今でも、食べること、ベッドから起き上がること、人や建物の中にいることに安心感を持つこと、自分の人生をコントロールできていると感じること、自分の体を好きになること、生きたくないという気持ちに対処すること、助けを得た自傷行為、2人の先生以外に誰も私のことを気にかけていないと感じること、先生たちのところに戻りたい気持ち（先生たちが私に与えたすべての後始末に対処するよりも、先生たちのところに戻る方が「楽」だから）、性的な考えに対処すること、これらすべてについて助けを得ること、そして、もしパートナーができたら親密な関係で喜びや幸せを感じるべきだと知る方法を知ることなど、様々な問題に苦しんでいます。私がしたいのは、親密な関係になったときにパートナーを喜ばせることだけで、触られたり、喜びを感じたりしたくないのです。実際、私は触られることや快感を恐れています。性的興奮に問題があり、もうそれを望んでいません。友達とは付き合えません。彼らを信用できないからです。男性は、私に優しくしてくれると恋愛感情を抱いていると思ってしまいますが、実際はそうではありません。恋愛は私にとって嫌悪感を覚えるものです。しかし、セラピーやサポートしてくれる人たちがいれば、全体的には回復できる可能性があります。まだ完全に回復したわけではありませんが、回復に向かっています。時々希望を失うこともありますが、サポートしてくれる人たち、猫、花を植えて水をやり、花が育つのを見守ること、そして毎日小さなことを成し遂げることで、希望があることに気づかされます。一人でやるのは難しいですが、自分のトリガーについて学び、書き留めることは非常に役立ちます。フラッシュバックを起こしたり、トラウマを思い出させるものに圧倒されたりすると、解離状態になり、話したり動いたりできなくなりますが、グラウンディングテクニックやセラピストとの会話が役立っています。2人の男性教師の悪夢を見ます。学校のことや、みんなに会えたり会えなかったりすること、それはみんなを愛しているからなんです。セラピーに行くのが怖いのは、ごく普通のことだと言いたいですね。私は誰にも心を開くつもりはなかったのですが、今ではセラピストに心を開くのを止められません。時間がかかるし、自分が安全だと信じるしかないんです。男性のセラピストと二人きりになるのは耐えられなかったので、自分と同じ性別のセラピストにしてもらえたのも助かりました。最終的には、みんなが心の平安と健全な対処法、そしてトラウマを癒すための支えとなる人たちを見つけられることを願っています。ここにいる誰もが、健康で安全な生活を送る権利があります。私の目標は、最終的にトラウマセラピストになることです。他の人がトラウマから回復するのを助け、支えとなり、誰かが自分を気にかけて信じてくれることを知ってもらいたいからです。誰もが信じてもらう権利があると思っています。ありがとうございました。

法制度には長年にわたり、多くの欠陥が露呈してきました。児童保護サービスのように、子どもたちを助ける良いサービスも存在します。しかし、非常に多くのサービスが、どれほど多くの危険信号が発せられようとも、あるいは自ら危険信号を目撃しようとも、本当にひどい状況に陥り、子どもたちをそこに放置してしまうのです。その代わりに、危険信号が見当たらない他の家や場所に行き、そこで初めて本来の仕事を始めます。こうした事例の一つとして、古いピンク色の家に住む家族について、複数の通報があったことが挙げられます。子どもたちのうちの一人が、友人の電話を借りて通報し、ようやくどこか別の場所に預けられるか、少なくとも家で安全だと感じられるようになることを願っていました。その理由は、子どもたち全員が父親と母親から虐待を受けていたからです。母親は、家を出るのを恐れて、その場にとどまる方が良いと考えていました。しかし、母親は実際には子どもたちをあまり守っておらず、父親から逃れるために子どもたちを父親に引き渡すこともありました。 （父親は、物を投げたり、殴ったり、変なことを言ったり、子供たち同士で喧嘩させたり、その他いろいろなことをして、子供たち全員に身体的にも言葉でもあらゆる種類の虐待をしていた。）さらに、ピンク色の家には壁や天井に穴が開いていて、寝室の壁は沈み、パイプは壊れ、床は落ちていたが、父親は修理を拒否し、子供たちがどんなに喜ばせようとしても、家の状態や見た目の悪さを子供たちのせいにした。何も効果がなく、子供たちが何度も電話をかけた後、父親は児童保護サービスに何か言ったらどうなるか何度も脅した。これらすべてが子供たちの精神衛生をひどく損なった。そのため、児童保護サービスが来たとき、彼らは家の中を歩き回っただけで、父親がそこに座ってすべてを見ていたので、子供たちは話すことができなかった。子供たちを脇に連れて行って質問する代わりに、彼らは父親に直接話しかけ、父親の目の前で子供たちに質問し、すべてを無視した。父親の発言を考慮に入れただけで、もちろん彼はすべての告発を否定しました。あらゆる物理的な環境上の危険があったにもかかわらず、彼らはただ去っていきました。彼らは子供たちに横から質問しようともせず、脅されて話さないようにされた後、身体的に傷つけられることを恐れていた虐待者の前で子供たちに質問することで、子供たちを危険にさらしました。児童福祉サービスは、子供たちを危険にさらし、事件を早く終わらせたいだけだったのです。（これが私の最初の投稿で、これにはもっと多くのことがありますが、この投稿に書くには多すぎました。ようやく共有して、他の人がこの経験に共感するかどうかを知りたいと思いました。詳細を共有するかもしれませんが、確信はありません。私は人生で経験したこの経験についてようやくもっとオープンになりたいだけです。）これは何が起こったかの簡単な概要ですが、私たちが成長したときに助けられなかったのに、今では彼が自由に歩き回っていることが本当に嫌です）私は10代の頃に虐待的な関係に陥り、その後も別の関係に陥るなど、より多くの苦労がありましたが、幸運なことに多くのことが改善しました。もっと話したいことはあるのですが、今は色々なことを整理し始めていて、もっと子供らしく過ごせる機会があればよかったのにと思っています。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

性的嫌がらせを受けたことを受け入れるのに苦労しました。外出はしていましたが、友人たちと一緒でした。目撃者もいました。「そんなにひどいことじゃない」と自分に言い聞かせました。しかし、彼女は何度も私の同意なしに触ってきました。それを指摘すると、彼女は何事もなかったかのように振る舞いました。彼女は全くの他人でした。私は彼女が誰なのか全く知りませんでした。彼女は、自分は年を取りすぎているし、私は若すぎるから真剣に受け止める必要はないと言いました。私は会場に防犯カメラの映像を見せてほしいと頼みましたが、警察に届け出ない限り提供してくれませんでした。起きたことは犯罪ではありませんでしたが、正しくはありませんでした。もっと自分を守ろうとせず、その場で自分を小さくしてしまったことを恥ずかしく思います。私が声を上げられなかった時に、他の人が声を上げなかったことに腹を立てていることに腹が立ちます。彼らのせいではありません。彼女のせいです。私は典型的な被害者ではありません。それが何を意味するのかはわかりませんが。彼女も典型的な加害者ではありません。それが何を意味するのかはわかりませんが。

私の場合、男性の友人が、私が「ダメ」と言ったのにベッドに入ってきて、無理やり「抱きしめ」ながら私を掴んだという話でした。彼は一晩中、彼女が恋しい、特に彼女の体と二人の関係における「あの」部分について私に言い続けていました。私はひどく落ち込み、居心地が悪く、彼がもっと何かするのではないかと怖くなりました。彼は何もしませんでした。でも、何年も経った今でも、あの時のことを考えると不安になり、彼がどれほど不気味だったかを思い出します。私が「ノー」と言ったのに彼は無視しました。あの夜、彼は私の自由を奪いました。だから、「もっとひどいこともあったかもしれない」というだけで、あなたの話が価値がないと思う必要はありません。

彼と一緒だったとはいえ、結局は同意なしだった。今でも罪悪感を感じている。彼は私の姉の元夫だった。彼とセックスしたことは、職場でのひどいセクハラから始まった悪循環のどん底だった。あらゆる年齢の女性に、男性がしてはいけないと分かっていることを許してしまうという滑りやすい坂道を下り始めないように警告してほしい。7月4日のことで、その時の私のひどい状況について話そう。私はビジネス専攻で、中西部のレンタカー会社でインターンをしていた。ビジネススクール卒業後に仕事を得るために人脈を作るのに必死で、インターンをしていた会社にすべてを賭けていた。2人の男性がそれを悪用し、特に私が特別な存在であるかのように通常のインターンシップの後も残るように誘ってきた男性が悪かった。1年前に「重大なセクハラ」という記事に書いたように、彼は私を屈辱的な扱いをして、秘密裏にオーラルセックスをさせ、そこでほとんど毎日無償で働かせていた。内心はひどく苦しく、悲しみや自己嫌悪を誰にも打ち明けられなかった。だから7月4日の週末に実家に帰った。私たちがみんな育った、まだ小さな町だった頃の両親の家は、池の隣にできた新しい大きな公園まで歩いて数分という絶好の場所にあった。その公園では花火大会が開かれていた。姉と3人の子供、甥と姪、叔父叔母とその子供たちが来ていた。みんなで公園に行く前にバーベキューをしてビール樽を飲んだ。（私は20歳だったが、私たちの文化では少しルールを破るのが当たり前だった）。姉の元夫、KAは2年前に離婚したが、3人の子供全員の父親で、友人と一緒に立ち寄った。私たちはみんな知り合いだった。姉はKAのことはもう好きではなかったが、子供たちのために我慢していた。私は大学での問題や、職場での性的虐待という自分の傷を忘れようとして酒を飲んでいた。日が暮れて、混雑した公園の芝生で、私は家族から離れてKAと彼の友人と一緒にいることになった。彼らはガロンの瓶でビールを持ってきていて、私は自分のグラスにビールを注ぎ続けたかったのだ。KAは私より10歳くらい年上だった。確かにイチャイチャした雰囲気になり、KAと彼の友人が年を取っても体型を維持していることを褒めてくれたので、私も褒め返した。遊び心のあるやり取りだった。私はいつも彼を兄貴分か叔父のように尊敬していたし、離婚騒動が起きた時はあまりそばにいなかった。だから、KAにはまだ少し気後れしていた。二人の大きくて自信満々な男の間に隠れて、暗闇の中で一人一人と交互にキスをするのがたまらなく好きだったのを覚えている。分かってる！ひどい！男なら自業自得だと言うかもしれない。それに、家族に見られるのが心配になって、こっそり抜け出そうって言われた時、私は喜んで行った。ひどい話だって分かってる。妹に話した時のことを想像してみて。裏庭の樽から新鮮なビールを取りに家に戻った。話しているうちに花火のフィナーレが始まり、家族が戻ってくるだろうと私たちは分かっていた。KAはみんなが戻ってくる前に彼のトラックに行こうと提案した。トラックは家のすぐ近くの通りに停めてあり、着くと彼は荷台のカバーを開けた。中には薄いマットレスと枕と毛布が置いてあった。彼らが何を望んでいるかは明らかで、私は二人とも一緒には入らないとハッキリ言った。するとKAは友人を追い払い、友人は立ち去った。私はそれでも抵抗し、彼とは寝たくないと言った。確かにそう言ったはずだ。彼は私にキスを強要し、それから家族が歩いているのが見えたから少し隠れようと言った。 私は中に入った。蒸し暑かった。彼は平らにしたビールケースで私を扇いでくれたが、空気を無駄にしたくないからTシャツと短パンを脱ぐように言った。彼も服を脱ぎ、私たちは再びキスを始めた。私は彼に、もう出たいと言った。私たちは汗だくで、彼はせめてオーラルセックスをしてくれと頼んできました。もちろん、私は嫌な気持ちになりました。なぜなら、職場で「上司」にオーラルセックスを強要され、自分の努力と知性を認められたいだけなのに、ひどい目に遭っていたからです。それで私は正気に戻りました。でも、私はやっていました。私の同意はそこまででした。彼は私に最後までさせてくれませんでした。彼は、ずっと私とセックスしたかったと言いました。彼は私が中学生の頃から私を知っているのです！私はしたくありませんでした。姉の元夫とセックスしたくなかったのです!!!!!!!!!!!!!!!! 彼は「もう遅い」と言いました。覚えています。インターンシップの時と同じように、そこは男の世界でした。私は彼とキスをし、彼のトラックの後ろのベッドでパンティー姿でブラを脱ぎ、彼を満足させるために彼のペニスを口に入れました。その後、どんな魔法の世界で、私は現実的に彼をレイプで訴えることができたでしょうか?彼は肛門レイプやギャングバンなど何でもできたのに、誰も私が売春婦以外の何者でもないとは信じなかったでしょう。自分が幸運だなんて思うとゾッとします。二度とごめんです！彼は汗で滑りやすくなった私を力ずくで押さえつけ、セックスしました。最初は早かったのですが、その後彼は車から降りてガソリンスタンドまで運転し、私は後ろで服を着て、また少し運転して車に戻り、私が降りる前に後ろのドアを閉めました。彼はゲータレード、水、スナック、ビールを持っていました。私は青いゲータレードを飲んでクールダウンし、彼はビールを飲みました。彼は荷台のドアを開けましたが、テールゲートは開けず、私は降りることができませんでした。まだどこにいるのかわかりませんでしたが、家の近くの行き止まりの道でした。確かなことは言えませんが、ストックホルム症候群だったと思います。怖かったのを覚えています。それから笑って、ビールを飲んで、ドリトスを彼と一緒に食べ、そしてまたセックスしました。今度はずっと長く。そして、まるで私が彼のガールフレンドか何かであるかのように振る舞った。口説き文句や策略、強要、レイプの後、その時は楽しかった。でも、その時だけ。生き残るための自己欺瞞だと自分に言い聞かせている。真夜中に彼の隣で目が覚めたとき、私は怖くて恥ずかしかった。彼も私と同時に目を覚まし、今度は私が服を着て出て行くのを許してくれた。ロマンチックな繋がりを求めるようなそぶりは一切なかった。まるで彼は私とはもう終わりで、私もそれを知っているはずだと言っているようだった。私はただ歩き去り、自分がどこにいるのかを確認し、家に帰った。裏口からこっそり入った。父が起きていたので、最初に公園で会った昔の友達と一緒に彼女の家に行き、ビールを飲んで眠ってしまったと嘘をついた。翌日もその嘘を貫き、アパートと夏のインターンシップに戻った。そこでは、シフトの終わりに数分間、「ボス」を満足させるために時間を費やし、最終的に彼は私に無個性で味気ない推薦状を書いてくれた。その推薦状が原因で私は精神的に崩壊した。私は今までその話を書き留めたことがなかった。初めて妹に打ち明けたのは、罪悪感に苛まれていたからだった。その時、私は妹に他の全てを打ち明け、少しずつ心の傷が癒えていった。

私は自分の暴行を性的暴行だとは考えたことがありませんでした。最近まで、ただ自分に起こった動揺する出来事だとばかり思っていました。体を触られ、性行為を強要され、オーラルセックスをさせられました。ある時、彼が家まで送ってくれると言いました。町から40分以上離れたところに住んでいたので、タクシー代を60ユーロ節約できると思ったのです。ところが、家とは反対方向に向かっていることに気づき、彼は私を人里離れた場所に連れて行きました。おかしいと感じ、生理が近いからと断り、思いとどまらせようとあらゆることを試みました。しかし、効果はありませんでした。あの道を運転すると恐怖を感じます。確かに自分も責任の一端を担っていると感じますが、それは間違っていると分かっています。そんな気持ちになるのが嫌です。ニュースで事件の話を聞くと、自分の経験は彼らほどひどいものではない、あるいはレイプや性的暴行ではなかったのかもしれないと考えずにはいられません。そんな風に考えてしまった自分が嫌です。