コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

最後の一口を飲み干し、へこんだ缶から最後の一口ビールを飲み干す。意識がまた一つ消えていくのを感じる。直前まで何が起こっていたかは関係ない。突然、脚の外側を掴まれる感覚があり、目が覚める。まばたきを始め、疲れた視界を振り払おうとする。その掴みから体を引き離すと、彼はさらに強く引っ張ってくる。声を出し始める…いつもの「ダメ」「やめて」を繰り返す。既にぐったりしていた体は抵抗し始める。押したり、肘で突いたり、引っ掻いたりする。手首はまたもや強く掴まれる。彼が私の腱の間を食い込ませるのを感じる。彼は体重を私の中に押し付けてくる。口から漏れる「ダメ」という声に、泣きじゃくる赤ん坊に気を配る父親のように、柔らかな「シーッ」という返事が返ってくる。5分ほど経つと、まるで私の声が聞こえているかのように、「もうやめましょうか」と彼は言う。「お願い、やめて」「ああ、もう少し」と彼は答える。彼はさらに強くする。私の声が彼を煩わせているのか、それとも心配させているのか。彼は私の口に深く手を突っ込み、喉の奥を引っ掻く。私は息が詰まりそうになり、空気を探し始めると、彼は手を抜き、私の口と顎を掴み、激しく頭を振り回す。「お前は俺のものだ」「お前は俺のものだ」彼は低い声で怒りを込めて尋ねる。彼の体は激しく私の体に押し付けられる。かつて幼い娘の髪を梳かしていたであろうこの手が、どうして私の髪をかき上げ、引き裂いているのか、不思議に思う。彼はようやく休憩を取り、脚の塊がまだ私の上に押し付けられている。彼が眠っていると思ったら、私は彼に抱きしめられていた腕を振りほどく。「まだだめだ」と彼は言いながら、腕を強く抱きしめる。まるで、飲み明かして帰宅が遅れて腹を立てた、彼の不機嫌な恋人になったかのようだった。辺りを見つめることしかできない数分間、この場所が私の新しい人生なのだと思い始める。私は肉体的にはこのまま、この生き物に酷使され傷つけられる、すり減った体のまま永遠に残るのだろう。私の身体と精神が麻痺して修復不可能になるほど損傷するまで。彼は目を覚まし、第 2 ラウンドの準備ができているが、私にはまだ戦う余力がある。私が全力を尽くして足を閉じようと努力すると、彼は私の足を引き離す。彼は完全に私の上に覆いかぶさり、彼の汗で肌が窒息する。彼の顔は私の上にあるが、彼の視線はどこかにある。私の目以外のどこかにある。彼はまた突き、一突きごとに痛みが増す。彼の重く塗られた身体は何度も何度も私に倒れ込む。彼はまた間を置く。汗が彼の髪から顔の側面を伝い、脈打つ静脈に滴り落ちる。私は、今まで見たことのない空虚さで、充血して覆われた彼の目を見つめる。私を嫌う人々の悪意は見たことがあるが、誰かがこのように私を破壊したいと感じたことはなかった。この男が私を綺麗だと言うのを以前にも聞いたことがあるが、この瞬間、彼の喜びは私を傷つけることから来ているのだと分かっている。第三ラウンド。彼は再び動き、今度は私の首を掴む。彼は私を揺さぶり始めるが、その握りはまだ強く、私の弱った体は抵抗をやめる。母の声がこだまするのを聞き始める。まるで彼女がここにいるのに、私の視界には入っていないかのようだ。友人の姿が目に浮かぶ。まるでバルコニーに立って、憐れみか嫌悪かの目で私を見下ろしているようだが、私にはそれを判断できない。私は今まで感じたことのないほどの息を吸い込む。しばらく時間が経った。どれくらい経ったのかわからない。10秒ほど見つめていると、部屋のドアが半分開いていて、柄物のシャツが何枚か掛けてある。床を見ると、くしゃくしゃになったジーンズが1本ある。それが自分のジーンズだとはまだ気づいていない。かすかな声が聞こえてきて、私の名前を呼ぶ。病院で麻酔から目覚めた時、医者の声に驚いた時のことを思い出す。状況が少しずつ整理され、自分がどこにいるのか思い出した。彼が私を見ている。「怖かったよ」と彼は、まるで何か気遣っているかのように言った。私は再び呼吸をしているものの、小さな肉塊のように、彼の重い体の下でゆっくりとシーツへと溶けていく。やがて、彼が眠っていることに気づいた。今度は深く。静かに起き上がり、服を拾い上げる。ジーンズが傷ついた腰を擦るのを感じた。部屋の隅にある鏡の前を通り過ぎる。そこに映る自分の姿が、ほとんど見分けがつかない。髪が飛び出し、絡まって乱れている。軽く叩き、指で梳かそうとする。顔が汚れているのを感じる。彼の手が腐食した跡は、荒れて赤くなっている。乱れたベッドと、その上で眠る汗ばんだ体を見渡す。ぐっすり眠り続ける彼の顔に、かすかな笑みが浮かんでいるのに気づく。自分の目を見ると、マスカラの輪郭が滲んでいて、この瞬間、何かが欠けているのがわかる。私はドアまで行き、震える手でドアを開けて通りに降り、誰も私の髪に気づかないことを祈ります。

もし誰かが私のことを理解したいと思ったら、まず知っておくべきことがあるでしょう… どこから、どのように始めたらいいのか分かりません。おそらく、すべての基礎となるものから始めることになるでしょう。私の名前は名前です。ベネズエラで生まれましたが、8歳からはスペインで育ちました。私の子供時代…何と言えばいいでしょう？幸せでした。幸せでした。少なくとも、その年齢ではそう信じていました。ベネズエラでの最初の8年間。私は幸せだったと思います。私を愛してくれる家族、兄弟、母…父はいませんでしたが。母はいつも私たちと一人でうまくやっていく方法を知っていました。母はいつも私に父の良いところを教えてくれました。父の手紙や写真を見せてくれたこともあります。私は父に直接会ったことがなくても、父を愛して育ちました。とても好きな学校がありましたが、正直に言うと、私はよく問題を起こしました。小さな教室には騒がしすぎました。美しい思い出がたくさんありますが、大人になってから、それほど素晴らしいものではなかったと分かるものもあります。私は何でも与えられ、何でも持っていました。貧しい家庭に生まれたにもかかわらず、食べ物に困ったことはなく、愛に困ったこともなく、何も不足したことはありませんでした。すべてが複雑になっていきました… 4歳になり、人生について少し意識し始めた頃、すべてが複雑になりました。母は勉強をやめて働くことにしました。それは、母と会う機会が減ることを意味しました。それは、他の人に世話をしてもらうことを意味しました。それは多くのことを意味しました。それ以来、私の人生は崩壊しました。それ以来、それは以前と以後を区別するものでした。それ以来、私の大人としての人生は変わりました。成長するにつれて、私はそのすべての深刻さを理解しました。とはいえ、幼い頃から小さな反応があったことは認めざるを得ません。私の内なる何かが私にこう告げていたと言えるでしょう。「これは間違っている、こんなはずはない」。私はいつもこう言っていました。「神はどこにいたのか？」私は信者でした、あるいはかつては信者でしたが、少しずつすべてが消えていきました。人生が私に与える苦痛が大きければ大きいほど、私は信じなくなりました。これ以上は続けません…最初に戻りましょう。ええ、まあ、私はかなり良い子供時代を過ごしました。でも、悪い部分もあったし、それは私の人生の一部であり続けると思います。それを書き留めることで少しは気持ちが楽になるのかもしれません。自分の人生全体を振り返ると、少しは気持ちが楽になります。私はレイプされました。そうです、私はたった4歳の少女の時に虐待を受けました。それ以来、私の人生は粉々に砕け散りました。私は成長しましたが、それは繰り返されました。私にとってはそれが普通だったのでしょう。そんな苦しみを味わった子供は、その深刻さを真に理解することはできませんでした。私を世話するはずだった人が、今私が大人になった今、私のトラウマの原因となっています。兄と私はいつも一緒で、いつも手を取り合って一緒にいました。兄も同じことを経験しましたが、私は屈服しました。私は何度も屈服しました。なぜなら、それが唯一の方法だと知っていたからです。私にとって最も大切な宝物である兄を守る唯一の方法だったからです。私の家族はどこにいたのでしょう？私たちはただ大人の助けを必要としていた子供でした。みんなはどこにいたのでしょう？なぜ誰も気づいてくれなかったのでしょう？私たちはただ大人の助けを必要としていただけだったのです。どうすれば自分たちを助けられるだろうか？私の人生は変わった。叔母が私たちに人生を取り戻してくれた。スペインに来るという決断が私たちの人生を変えた。それは短い旅だった。私たちはここに永住するとは思っていなかった。エドと私は小さなスーツケースを持って幸せだった。いつかベネズエラに戻る日が来ることを知っていたし、1か月ほどで戻ってくると思っていた。そして今、20年後、私はここにいる。ここに留まるという決断に毎日感謝している。私の本当に幸せな子供時代はそこから始まった。彼らは私たちにすべてを与えてくれた。叔母たちは私たちにすべてを与えてくれた。私はこれほど幸せだったことはなかった。母は恋に落ちた。そこで母は私が父だと思っていた男性に出会った。普通のことだろう？父親のいない環境で育ち、人生にこれほど多くの愛を与えてくれる人が現れたら…どうして彼が自分の父親だと信じないでいられるだろうか？何千もの旅行、たくさんのビーチ、たくさんの計画、あらゆるもの。彼は私たちにたくさんのものを与えてくれた。彼はあらゆることに付き添ってくれた。どうして彼をこれほど愛さずにいられるだろうか？確かに、私は学校があまり好きではありませんでした。いじめにひどく遭いました。おそらく、巻き毛で黒人の特徴を持つラテン系の女の子を見ることに慣れていなかったのでしょう。その部分は伏せておきたいです。本当のところ、それは私に大きな影響を与えました。私の不安感はそこから来ていると思っていました。私は成長しました。少なくとも14歳の時はそう思っていました。私は自分が世界の女王だと思っていました。早く生きたい、大人になりたい、たくさんのことをしたいと思っていました。私は自分を見失い始めました。母に対して無責任になり、反抗的になりました。何かをすることを禁じられれば禁じられるほど、私はそれをしたくなりました。それは私の人生で最悪の時期だったと思います。誰にも理解されていないと感じていました。誰も腰を据えて、人生の仕組みや、いつ大人として生き始めるべきかを段階的に説明してくれませんでした。母はいつも最善を尽くしてくれましたが、怒りと憎しみに満ちた10代の若者をどう扱えばいいのか分からなかったと言わざるを得ません。私は最悪の自分でした。でも私は10代だった。その年齢で誰がそれに気づくだろうか？現実を突きつけられるまで、私はそれに気づかなかった。私の初恋…そう、私には初恋があった。それは人生が私に与えてくれた最も大切なものだった。初めての経験、初めての「愛してる」、初めての愛の感情、初めてのすべて。それは失敗だった。私たちはとても若く、経験不足だったのだろう。私はもっと多くを望み、世界に出て、人々と出会いたかった。私にとって何一つ十分ではなかった。私は複数の恋をした。それらすべてで失敗した。しかし、私はそれぞれの恋から学んだことを大切にしている。私は自分が何に値するか、何に値しないかを学びました。自分をもう少し愛することを学びました。我慢すべきでないことを我慢しないことを学びました。パンくずで満足しないことを学びました。なぜ私は恋愛で幸運に恵まれなかったのか、私にはわからない。そして、残っていたわずかな信仰も打ち砕かれた。私は18歳になった。ついに大人になった。ついに、私は自分の好きなことを何でもできる。そう感じ、そう信じていた。私の反抗はしばらく続いた。そして…また同じことが起こる。母が私のもとを去る。私の人生は変わる。すべてが変わる。私の父親は今でも私の父親だ。私たちは最初の日と同じくらい彼を愛している。私たちは今でも彼に会う。母とは一緒にいないのに、私たちは彼とすべてのことを続けている。しかし、私は現実の衝撃を受けた。パートナーが私の心を傷つけたと思っていたが、それは間違いだった。彼が私の心を傷つけたのだ。私は愛を信じなくなった。私が最も愛した人、私の父親だと思っていた人が、私の魂を、私の心を傷つけたのなら…私は世界の他の人たちをどう思うべきだったのだろう？私はどうあるべきだったのだろう？そして、私の人生で二番目に最悪な日がやってきた。私は家庭内暴力に苦しんだ。私の父親は私の人生を破壊することができた。レイプ未遂。私は再び恐怖を感じた。私は再び自分の人生が滑り落ちていくように感じた。私は再び失望を感じた。私は再び心がゆっくりと壊れていくのを感じた。どうして人を信じられるだろうか？どうして人生を信じられるだろうか？そして兄弟が生まれた。人生を少しだけ良く見るようになりました。 兄弟私たちの生活にやって来て、私は完全に変わりました。彼は私にそれまでなかった幸せを与えてくれました。私が切実に必要としていた心の平安を与えてくれました。小さくて、とても美しくて、あの小さな手…弟は私に人生を取り戻し、心から誰かを愛したいという気持ちを取り戻させてくれました。私は彼に言ったことはありません。彼はまだ幼すぎます。でもいつか座って彼と話します。私は学校を中退しました。勉強はどんどん悪くなり、ホスピタリティ業界に入ることにしました。私は本当に成長しました。考え方が変わりました。母に対して、弟のエディに対して、みんなに対して、より良い人間になろうとしました。働くことで、人生がいかに大変か、母が私たちにすべてを与えるためにどれだけ働かなければならなかったかを実感しました。働くことで、私は人間として、女性として成長しました。時は流れ、人生は続きます。そして、そうです、私はまだホスピタリティ業界にいます。でも、私が持っているものはすべて努力によって得たものだと言わなければなりません。学んだことすべてに感謝しています。私は人生を歩み続けます。私は人生を歩み続けます。時間が過ぎます。またしても行き詰まる人間関係が生まれます。家族、恋人、友人からの失望が続きます。でも、私はいつもすべてを乗り越えることができたと思います。まるで私の心は防弾仕様のようでした。他のことはもうどうでもよくなったかのようでした。悪いことが私につきまとうのに慣れすぎて、私にとってはそれがごく普通のことでした。でも、私は決して善良であることをやめませんでした。母が言うように、この高潔な心を持つことをやめませんでした。私はいつもみんなに全力を尽くしました。私はいつも最善の意図を持って行動しました。最近、いつも面白いことを言っている人は、心の中が一番悲しい人だと読みました。これほど私の心に響いたことはありません。私が言ったように、私はクラスのお調子者です。友達が私のジョークに笑うのを見るのが大好きです。少し気分が良くなります。とても助かります。ただ面白いことを言いたいだけです。そうすることで、しばらくの間すべてを忘れることができます。時間が過ぎ、私は平和です。もうこれ以上苦しむことはないような気がしていた。すると、思いがけないメッセージが届いた…。私はいつも父と連絡を取り合っていた。母がいつも話してくれていた、私に良い価値観を植え付けてくれた父だ。私は父をとても愛していたので、父を憎むなんて考えたこともなかった。するとメッセージが届いた。「やあ、娘よ。神のご加護がありますように。私は君の父、君の母の兄だ。」私の頭は何も理解できなかった。父、母、兄…嘘だと思ったが、真実が明らかになるまで調べた。その日、その祝福された日に、私の心は再び打ち砕かれた。しかし今度は、私の愛する母だった。この男が私の本当の父だったことが判明した。私の母は私の生物学的な母ではなかったことが判明した。私は嘘を信じて育ったことが判明した。私の生物学的な母は私を捨てた。私が生後わずか1ヶ月の時に。彼女は私を犬のように捨てた。父は、生きることを恐れ、そんな幼い子供と生き続けることを恐れ、助けを求めた。彼の兄弟からの助けを。そして、そこで母が登場する。母は私にこう言う。「娘よ、私はあなたに恋をしたの。あんなに小さくて、か弱くて、あの小さな顔、あの鼻、あの巻き毛…どうしてあなたと一緒にいなくていいの？」母は私に命を与えたのではなく、私に命を取り戻してくれた。母さん、あなたが私に与えてくれた命に感謝している。あなたはいつまでも私の母。私の唯一無二の本当の母。でも、私の心は痛む。私が一生懸命努力してきたすべてが戻ってきた。私の恐怖、不安、トラウマ、自信のなさ、怒り、憤り。そして、彼が現れた。人生はいつもそんなに悪いものではないと理解させてくれる人が私の人生に現れた。なぜ他の誰ともうまくいかなかったのかを理解させてくれる人が。世界中の愛を私に与えてくれる人が。そして、人生が最も辛かったまさにその時、あなたが現れた。あなたが現れて、しばらくの間、私は起こっているすべてのことを忘れた。私は再び愛を信じ始めた。美しい心を持った善良な人々が本当に存在するのだと、再び信じ始めた。時々、自分にはそんな資格がないように感じる。時々、これは人生が仕掛けた罠だと感じる。私は自分で自分を苦しめてしまうことが多い。どう対処すればいいのか分からない。いつすべてが崩れ落ちてもおかしくないような気がする。恐怖を感じるだろう。苦悩を感じるだろう。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

被害者影響陳述書 私は自分の本当の言葉を聞いてもらいたいので、この被害者影響陳述書を英語で共有します。裁判中、これが私の人生にどれほど大きな影響を与えたかを十分に表現する機会がありませんでした。これらは私の言葉、私の真実、私の経験です。これらが当然受けるべき真剣さで考慮されることを願っています。AIで翻訳しましたが、母国語での言葉の方が力強いと感じています。 私は自分の本当の言葉を聞いてもらいたいので、この被害者影響陳述書を英語で共有します。裁判中、これが私の人生にどれほど大きな影響を与えたかを十分に表現する機会がありませんでした。これらは私の言葉、私の真実、私の経験です。これらが当然受けるべき真剣さで考慮されることを願っています。スペイン語にも翻訳して（AIで）含めますが、言葉は同じではありません。私の場合はいつものことです。ここから始めます。私の人生は月 日、年以来完全に破壊されました。私は大好きな仕事を休まなければならず、友人や家族との関係に悪影響が出ています。私はPTSDを発症しました。うつ病は悪化し、不安は耐え難いものになりました。私の心はひびの入った鏡のようで、両面に映るのは私の姿ですが、ピースはぴったりとは合わず、ひび割れが現実を歪めています。心の奥底では、私がノーと言ったので、私のせいではないと分かっています。2回も。しかし、表面的には、そこに行ったので、私が悪いと感じています。でも、私はノーと言ったのです。2回も。私は精神衛生のために強い薬を服用しています。私はかつての自分の抜け殻です。眠れないので仕事にも影響が出ています。自傷行為のために仕事を休まなければならなかった日もあります。裁判のストレスで圧倒されています。自分のせいだと感じているという事実を受け入れられません。私は一人でいるのが怖いです。一人で外に出るのが怖いです。街の男性が怖いです。私は簡単に人を信用しません。眠れる時は、叫びながら泣きながら、慰めようのない悪夢を見て目が覚めます。正直、一人でいることはできません。一人でいると、不安と強迫観念に陥ってしまいます。嫌がらせと正義を求めることが強迫観念になってしまいましたが、不安に陥ると自傷行為に走ってしまいます。暴行を受けて以来、自傷行為のために少なくとも8回は病院に行かなければなりませんでした。左腕には50針以上縫っています。まるで虎に襲われたようです。裁判中は25針縫っていたと思います。裁判後、 月、日に救急車を呼んでラ・プリンセサの精神科病棟に入院しました。恐怖で自主退院した翌日、 月、日に自傷行為のために再び病院に行きました。なぜこんなことをするのか？それは、割れた鏡を覗き込むと、自分のせいだと感じる半分しか見えないからです。判決を受けて以来、私はひどく落ち込んでいます。眠ることも、食べることも、何もできません。また自分を傷つけてしまうのではないかと恐れて、一人になることができません。裁判は、私が受けた性的暴行は私のせいだったという思いを裏付けるだけでした。セラピーで積み上げてきた進歩を台無しにしてしまいました。私は司法制度に裏切られたと感じています。疑念があったことは理解していますが、言語の壁と、性的自由の包括的保障に関する組織法10/2022（「イエスだけがイエス」）の誤った適用により、公正な裁判を受ける権利を奪われたと信じています。この法律は、同意は積極的、明確かつ継続的でなければならないと明確に規定しています。この法律によって修正されたスペイン刑法第178条1項によれば、「同意は、事案の状況を考慮して、本人の意思を明確に表明する行為を通じて自由に表明された場合にのみ存在するものと理解される」とされています。私は「ノー」と言いました。2回も。積極的な同意はありませんでした。継続的かつ明確な同意がなかっただけで十分だったはずです。裁判所は、私の同意がなかったことよりも、私の記憶の疑念や矛盾点に焦点を当てているようでした。これは、「イエスだけがイエスを意味する」という法律の原則そのものに違反しています。この法律は、被害者の行動や感情的な反応、事後ではなく、積極的な同意の欠如を重要な要素としています。私は自分の真実を知っています。私はレイプされました。私はノーと言いました。2回も。今、私は正義のないまま、2022年11月18日を思い出させる精神的および肉体的な傷を抱えて、自分の人生と向き合わなければなりません。被害者影響陳述書（スペイン語）すべてはここから始まります。私の人生は日 月 年以来完全に破壊されました。私は愛する仕事を休まざるを得なくなり、これは友人や家族との関係に影響を与えました。私はPTSD（心的外傷後ストレス障害）を発症しました。うつ病は悪化しました。不安は耐え難いものになりました。私の心はひびの入った鏡のよう。両面に映るのは私の姿だが、ピースはぴったりとは合わず、ひび割れが現実を歪めている。心の奥底では、断ったから自分のせいではないと分かっている。二度も。なのに、表面的には、そこに行ったこと自体に罪悪感を感じている。でも、断ったんだ。二度も。精神衛生のために強い薬を服用している。時々、かつての自分の影のような存在になってしまう。眠れないので仕事にも影響が出ている。自傷行為のために仕事を休まざるを得なかった日もある。裁判に関連したストレスに圧倒されている。自分のせいだという気持ちが拭えない。一人でいるのが怖い。一人で外出するのも怖い。街の男が怖い。人を簡単に信用できない。眠れる時は、叫びながら泣きながら、慰めようのない悪夢を見て目が覚める。正直、一人でいることはできない。そういう時は、不安と強迫観念に陥ってしまいます。苦しみと正義の追求が強迫観念になってしまいましたが、それに陥ると自傷行為に走ってしまいます。暴行を受けて以来、自傷行為のために少なくとも8回は病院に行かなければなりませんでした。左腕には50針以上縫っています。まるで虎に襲われたかのようです。裁判中は25針縫ったと思います。裁判後、 月の日付に救急車を呼んで、ラ・プリンセサ病院の精神科病棟に自主的に入院しました。翌日、怖くて自主的に退院しました。 月の日付に、自傷行為のために再び病院に行きました。なぜこんなことをするのか？それは、私が見ている割れた鏡のようなものだからです。半分は自分のせいだと感じています。判決を受けて以来、私はひどい状態です。眠ることも、食べることも、何もできていません。一人でいるとまた自分を傷つけてしまうかもしれないので、一人でいることはできません。裁判は、性的暴行は自分のせいだという私の気持ちを裏付けるだけでした。セラピーで積み上げてきた進歩を台無しにしてしまいました。制度に失望しています。疑念があったことは理解していますが、言語の壁と性的自由の包括的保障に関する組織法10/2022（「イエスだけがイエスを意味する」）の誤った適用により、公正な裁判を受ける権利を奪われたと考えています。この法律は、同意は積極的、明確かつ継続的でなければならないと明確に定めています。この法律によって改正されたスペイン刑法第178条1項によれば、「同意は、事案の状況を考慮して、本人の意思を明確に表明する行為を通じて自由に表明された場合にのみ存在するものと理解される」とされています。私の理解では、同意は、事案の状況を考慮して、本人の意思を明確に表明する行為を通じて自由に表明された場合にのみ存在するものと理解されます。私は「ノー」と言いました。2回も。積極的な同意はありませんでした。明示的かつ継続的な同意がなかったことが十分だったはずです。裁判所は、私の同意がなかったという事実よりも、私の記憶の疑念や矛盾点に焦点を当てているように思えました。これは、「イエスだけがイエスを意味する」という法律の基本原則に違反しています。この法律は、被害者の行動、感情的な反応、あるいはその後の出来事ではなく、積極的な同意の欠如を重要な要素としています。私は自分の真実を知っています。私はレイプされました。私はノーと言いました。二度も。今、私は正義が実現されない日 月 年を思い出させる精神的、肉体的な傷を抱えて生きていかなければなりません。

こんにちは。初めての投稿です。女性同士の性的暴行（SA）被害者（たぶん、確かではありませんが）として、何が起こったのかを皆さんにお伝えしたいと思います。当時15歳の時、当時の友人に性的暴行を受けました。彼女は公共のプールでマッサージをしてくれると申し出てくれたのですが、彼女の触れ方は不適切で、人を操るようなものでした。当時は何が起こっているのか理解できず、両親が危険信号に気づいて私を守ろうとした時も、私は彼女を擁護してしまいました。それ以来、両親はLGBTQ+の人々に対する偏見を持つようになり、私はそれには同意できません。しかし、そのトラウマによって私は異性愛者であることを強く信じ、自分の考え方に影響を与えました。今でも、あの出来事の後でも、境界線を引くのに苦労しています。

子供の頃、たぶん4歳か5歳だったと思いますが、当時6歳だった従妹と性的な遊びをするようになりました。お互いの局部をこすり合わせたり、一度太ももを舐めさせられたり、その他にもはっきりとは覚えていないのですが、気持ちよかったものもありましたが、拒否すると不快だったのを覚えています。遊びたくないと殴られたり、怪我をさせられたりしたと思います。一般的に言って、彼女は私を殴ったり、髪を引っ張ったりしていました。すぐに、私たちがやっていたことに似たものをテレビで検索しましたが、私が覚えている限りでは、映画の中でパートナー同士が官能的な遊びをするシーンや、愛し合う人々など、露骨なものはありませんでした。当時は恥ずかしくて、この行為を両親に隠していました。いつからそれがなくなったのかは覚えていませんが、また同じことをするのではないかという恥ずかしさと恐怖を覚えたことは覚えています。具体的には、私たちが大きくなって遊んでいた時に彼女が私をベッドに押さえつけたことがあり、吐き気がしましたが、幸いにもその頃には彼女を自分から引き離すほど強くなっていました。これが虐待だったかどうかは分かりませんが、子供の頃は羞恥心と罪悪感は確かに消えませんでした。初聖体拝領の時も、告解で司祭にこの話をしたかったのですが、あまりにも辛くて止めました。その時私は10歳でした。いとこのことを責めるつもりはありませんし、彼女のことは本当に好きです。この記憶が蘇ったのは6ヶ月前、「ウォールフラワー」という作品を見ていた時でした。主人公が叔母に虐待されるという設定です。このことを思い出しながら、今の私の性行動（強い羞恥心、罪悪感、そしてリラックスできない状態）はこの経験に影響されているのではないかと考えます。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

こんにちは。虐待に該当するかどうかは分かりませんが、つい最近（約2ヶ月前）、少しだけ当時のことを思い出しました。8歳の時のことです。9歳か10歳くらいの「友達」がいました。あの日、彼が私に何を言ったのか思い出せませんでした。「いや、それは神様からのものではない」と私が言ったのは、最初は「屈服」して「ノー」と言ったからでした。本当にそんなことがあったのか、それとも私の想像なのか、よく分かりません。

こんにちは。子供の頃、遠い従妹に COCSA を行ったことがあるのか、それとも子供特有の好奇心だったのかはわかりません。私は彼女より 4 歳年上で、この出来事があったのは 9 歳か 10 歳くらいだったと思います。よく覚えていません。ある夏、石が膝に当たって傷ができて、クリトリスまで打ってしまったのを覚えています。切れ目が入っていたので骨折したと思いました。同じ夏だったか次の夏だったかは覚えていませんが、いつもクリトリスが折れていると思っていたのを覚えています。彼女と、私より 2 歳年下の彼女の兄と家族ごっこをしたのも覚えています。彼女の膣が自分のものに似ているかどうか、ちょっと見てみたかったので、遊んでいるときは彼女を私の子供にして、彼女の下着を替えるような動きをしました。つまり、下着を下ろして、きれいにする真似をして、また上げていたのです。彼女は一度も「ダメ」とは言わなかったし、私も彼女に触れたことは一度もありません。でも、これが虐待なのか、それともただの好奇心なのか、私には分かりません。クリトリスが折れていると思っていることを両親に話すのが恥ずかしかったからです。とても恥ずかしくて、セラピストに話すつもりですが、今のところ誰に話せばいいのか分かりません。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

私の場合、男性の友人が、私が「ダメ」と言ったのにベッドに入ってきて、無理やり「抱きしめ」ながら私を掴んだという話でした。彼は一晩中、彼女が恋しい、特に彼女の体と二人の関係における「あの」部分について私に言い続けていました。私はひどく落ち込み、居心地が悪く、彼がもっと何かするのではないかと怖くなりました。彼は何もしませんでした。でも、何年も経った今でも、あの時のことを考えると不安になり、彼がどれほど不気味だったかを思い出します。私が「ノー」と言ったのに彼は無視しました。あの夜、彼は私の自由を奪いました。だから、「もっとひどいこともあったかもしれない」というだけで、あなたの話が価値がないと思う必要はありません。

私の性的暴行の体験は、ほとんどの人にとっては珍しく、理解しにくいものです。子供がそのような残酷なことを知り、人に行う能力があると誰が信じられるでしょうか？ほとんどの子供はそうではなく、それぞれの経験も異なります。最初の出来事は私が8歳の時、加害者は当時7歳でした。私たちが友情を育むにつれて、虐待は徐々に始まったのを覚えています。最初は、一緒に遊んだり、冗談を言い合ったりといった、よくある子供らしい行動から始まりました。ある日、彼は私に新しいゲームを一緒にやろうと誘ってきました。私は「いいよ」と答えました。彼のいつものくだらない冗談だと思ったのです。ところが、彼は私のズボンを下ろすと、自分の陰部を私のお尻に擦り付けました。私は厳格なキリスト教の家庭で育ったので、それは本当に不快な瞬間でした。テレビで誰かが私に対してしていることを見たこともなく、彼が私にしていることを聞いたこともありませんでした。その後、誰にも話すのが恥ずかしく、面倒なことになると感じました。だから私は黙っていました。もし子供が性行為をしているのを見たら、親はどう反応するでしょうか？誰かにこの行動を教えるなんて、年上の子がするものだと思いませんか? この状態が2年近く続きました。彼の行動はどんどん高度になり、要求もどんどん奇妙になっていきました。ある時、彼は自分のオシッコを自分のところから直接飲んでくれと私にせがみました。私はだめだと言いました。すると彼は怒って部屋の中を踏みつけました。彼は執拗に私にも飲ませるよう要求し続けました。最終的に私は屈服しましたが、コップから飲むだけだと彼に言いました。あれは私の人生で最も非人間的な経験でした。それから間もなく、父に捕まりました。私がその男の子を自分から押しのけようとしたのを覚えています。そして父が来ると伝えると、彼はどんどん激しく突き上げてきました。父は私が嘘をついて彼を説得して私から降りさせようとしていると思ったのでしょう。父が部屋に入ってくるまで止まりませんでした。

こんにちは、私の名前は名前です。 イベントで（できれば）朗読してもらえるよう、私の詩を一つ共有したいと思います😊 この詩は「彼は私を殴らなかった」というタイトルで、虐待的な関係における私自身の個人的な経験に基づいています。この詩を読んで共感する人が、自分は一人ではないと知って慰められることを願っています❤️ 彼は私を殴らなかった 彼は私を殴らなかったが、彼の言葉はナイフのように切り裂いた。 彼は私を殴らなかったが、彼は私の人生をひっくり返した。 彼は私を殴らなかったが、彼は虚偽の告発をした。 彼は私を殴らなかったが、彼は不合理な期待を抱いていた。 彼は私を殴らなかったが、私の希望と夢を破壊した。 彼は私を殴らなかったが、私の自信を根こそぎ引き裂いた。 彼は私を殴らなかったが、私はいつも彼の欠点、気分、そして彼の操作的なゲームの責任を負わなければならなかった。虐待は身体的なものだけではない、それは私が知っている真実だ。ガスライティングと操作は強力なツールだ。私はもっと良い扱いを受けるに値すると知っている。私はついに自由になった。なぜなら、私は彼が私をそうさせようとした以上の存在だからだ。

4歳の頃、母はジープのトランクに私を連れて行き、20～30分もの間、私を殴り続けました。母は私を殴り、髪を引っ張り、罵声を浴びせました。この身体的虐待は私が11歳になるまで続き、児童保護サービス（CPS）が介入して初めて母はそれを止めました。父はそれを知っていましたが、何もしませんでした。6歳の時、学校で別の女子生徒に性的虐待を受けました。母は、それは性的虐待ではなく、ただ「遊んでいた」だけだと言いました。 11歳の時、近所の少年たちに性的虐待を受けました。彼らは10代半ばで、不適切な体位で触られたり、ペニスをこすりつけたり、不適切な冗談を言ったりしました。同じ頃、友達だと思っていた複数の少年たちに顔面を強打されたこともありました。16歳の時、26歳の男にレイプされました。彼は14歳の頃から私を仕立て上げ、自分が安全な人間だと信じ込ませました。ちょうどその頃、2年間知り合い、安全だと思っていた23歳の男性にレイプされました。彼は私を「二人きりになれる」部屋に連れて行き、無理やり迫ってきました。私は泣きながらやめるように言いましたが、彼は止めませんでした。その後3ヶ月間彼と付き合いましたが、彼は私に性行為を強要し、精神的に虐待し続けました。14歳になると、私はオンラインで嫌がらせを受けるようになりました。愚かにも、信頼していた人に電話番号と住所を教えてしまい、それが4chan（画像掲示板）に投稿されてしまいました。毎日嫌がらせを受けました。殺害予告、脅迫電話、学校への電話などです。そして、信頼していた男性が故郷で少女を殺害し、私が次の犠牲者になるという証拠を持っていることを知りました。 17歳の時、継父に暴行を受け、手首を骨折寸前まで追い込まれました。義父は私の頭にタバコの火を押し付け、首を絞め、脅迫しました。母は電話を握って見守り、「出て行けと言われたのに出て行かなかった」のが私のせいだと言い放ちました。唯一助けてもらったのは、血まみれで家から逃げ出す私を見た隣人の姿だけでした。同じ年、継父への接近禁止命令の解除を拒否したため家を追い出され、母は私に最後通告を突きつけました。私は拒否し、別の場所へ引っ越しました。18歳の時、初めて真剣に付き合った彼氏と同棲を始めました。彼は暴力的で、何度も浮気をしました。ありとあらゆる罵詈雑言を浴びせ、私を傷つけると脅し、持ち物を壊すと脅しました。19歳になる直前まで、私は逃げることができませんでした。20歳の時、父と同棲を始めました。義母は父と私の関係に嫉妬し、21歳の誕生日に私を暴力で殴りつけ、家から追い出しました。父はその後も何もしませんでした。21歳の時、私は命に関わる過食症と拒食症を発症し、自己治療のために大量の飲酒をするようになりました。婚約者はこれらの障害を乗り越える手助けをしてくれ、私の命を救ってくれました。現在24歳になり、友人関係でも恋愛関係でも、安定した健全な関係を数多く築いています。また、慢性心的外傷後ストレス障害（C-PTSD）、全般性不安障害（GAD）、そしてうつ病の治療薬も服用しています。最近、セラピーも始め、トラウマと向き合い、前に進む方法を学んでいます。辛いことで、毎日、パニックに陥るような出来事を思い出すたびに心が痛みますが、私は癒され、無邪気さ、力、そして自尊心を取り戻したいと思っています。