コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

元彼と一緒だったのですが、ちょうど新しい眠気を催す薬を飲み始めたところでした。寝ると言ったのですが、彼はゲームを続けていました。1時間ほど経って、ぼんやりと目が覚めると、彼は私をレイプして楽しんでいました。私は恐怖で声を出し、彼が行為を終えるのを待ちました。恐怖で凍り付きました。行為が終わると、彼が同意を得ていなかったことに腹が立ちましたが、彼は私がそれを望んでいると思っていたと言いました。

ここでこの話をするのは、夫婦間レイプを経験した、あるいは今も経験しているかもしれない他の女性たちに少しでも伝わればと思ったからです。そして、あなたは一人ではないことを知ってほしいと思っています。何年もの間、まるで眠っているかのようでした。自分に何が起こっているのか、なぜ体重が減っているのか、なぜこんなに落ち込んでいるのか、全てを直視できなかったのです。彼にさえ、すべてを矮小化しました。その後、彼の気分を少しでも良くしようと努めました。ほとんどの場合、私がセックスを断っても、彼が私が全く意識を失っている間にやってしまうという単純なものでした。しかも、それがあまりにも頻繁に起こり、ほとんどの場合、私はただ横になって彼が終わるのを待っていました。しかし、一つ一つの出来事が積み重なって、彼は限界を超えていくようになりました。人前でいる時や、友達と出かけた後など、それは当然のことでした。私はいつも、私が従えば彼の気分も良くなるだろうと自分に言い聞かせていました。彼はいつもとてもストレスを感じ、とても怒っていました。私は彼を愛していて、時には彼とのセックスを楽しんでいました。それが私の頭の中を混乱させました。そして、私はほとんど何も食べていなかったのですが、彼はそれを奨励し、エクササイズ器具やセクシーな服をしょっちゅう買ってくれていました。私はしょっちゅう病気になり、いつも疲れていて、気分が落ち込んでいました。家族や友人たちは、私がいつもの自分ではないと言っていました。頭の中で何度も何度も繰り返し再生される出来事が3つあり、それを軽視しようとは思っても、どうしても軽視できませんでした。そして、それらの出来事がきっかけで、私は彼に私たちの結婚生活が終わったと告げました。それは1年前のことです。そのうちの1つを書き留めておけば、もしかしたら誰かが私と共感してくれて、役に立つかもしれないと思いました。それは彼の親友の結婚式のことでした。いつものように、彼は私たちに刺激的な性的なことをしたがっていました。それで私たちは男子トイレに行きました。私たちはキスをし、そしてセックスが始まりました。私はかなり酔っていました。突然、彼は私を振り向かせ、トイレに覆いかぶさらせました。私の両手は窓枠にありました。私は「だめ」と言いかけました。まるで小さな女の子のような声で言いました。なぜあんなによく覚えているのか、自分でもわかりません。なぜ大声を出さなかったのか、自分でもわかりません。彼は男性用個室で私のアナルをレイプしました。私は汚れた窓枠を見ながら泣いていました。外から見知らぬ男たちが何を言っているかが聞こえました。その後、なぜそんなことをしたのか、そんなことは望んでいなかった、傷ついた、あなたは乱暴すぎた、と何度も聞き返しました。私は「いや」と言いました。でも彼は、そのことについて話したがりませんでした。彼は、彼の親友と外に出て葉巻を吸うために、私を知らない彼の男友達の一人と一緒に座らせたままにしておいたのです。彼は、私がその後何日も痛みと出血に苦しんでいるのを見ていました。私はその後何年も彼と一緒にいました。その後、他にもいろいろなことが起こりました。私は最終的に、彼のストレスボール、縫いぐるみ人形、何の役にも立たないと感じるようになりました。私は18歳のときから彼と一緒にいて、子供もいます。私が知っていたのは彼だけでした。彼は私の夫で、私は彼を愛していました。何が起こっているのか、誰も知りませんでした。誰もが、私たちが愛し合っているカップルだと思っていました。彼に、もう一緒にベッドに寝られないと告げ、パニック発作が出るようになって初めて、私たちは結婚カウンセラーのもとへ行き、すべてを吐き出しました。私は目が覚めました。そこには彼女の顔、彼女の反応がありました。私はとてもバカみたいで、恥ずかしかったです。そして彼は、自分が男だからと彼女に怒鳴りつけ、言い訳しようとしました。私はそこに座って、どうしてこんな目に遭ってしまったのかと考えていました。私はいつも、自分をとても強く、知的で、快活な人間だと思っていました。私は40代ですから、もっと分かっているはずです。私はカウンセラーの顔を見ていましたが、どういうわけか、それが起こっているようには感じられませんでした。私は震えていて、彼女は私のことを心配していて、彼は彼女に向かって怒鳴っていたことに気づきました。私はとても恥ずかしく、無力だと感じました。そして、他の大人の女性の前でバカなことをしている自分もバカだと思いました。もしこれが、愛する人から、自分にこんなことが起こったと告げられたらどうしよう、と考えていました。でも、頭の中ではずっと、これは本当のレイプじゃないんだ、だって彼は夫だし、愛しているし、何度も彼とセックスしたいと思ったんだから、どうしてレイプなんだろうって考え続けていた。でも、なぜ彼は私を傷つけたいんだろう？こんなこと、私に起こるはずがない、ってずっと思っていた。とにかく、読んでくれてありがとう。誰かの役に立てれば嬉しい。書いてくれたおかげで、少しは楽になった気がする。

8歳くらいの頃、兄に性的虐待を受けていました。兄は私より4、5歳年上です。今はもう大人で、大学を卒業しています。何年もの間、その記憶は脳に押し込められており、大学時代にストレスと鬱病でセラピーを受けるまで、はっきりとは思い出せませんでした。セラピーで自分の生い立ちや両親との関係について話したことで、ようやく記憶が蘇ってきたのだと思います。何か悪いことが起こっていることはずっと分かっていたのですが、理解できなかったのです。何度か覚えています。兄は私をベッドにうつ伏せにさせ、ズボンを下ろさせて「マッサージ」していました。お尻の付け根だけを触られたと思いますが、覚えていません。何度もそうしていました。一度、兄が私の部屋に入ってきて、裸にさせ、私の後ろに回り込んでベッドの後ろの床に横たわりました。ドアが開いても見えないように。そして、見ないでただ座っていろと言いました。私は兄のペニスに触れてパニックになり始めたので、兄はマッサージをやめました。彼は私を貫こうとしていたのだと思います。実際に貫いたことはないと思います。私が覚えている限りでは最後に大きな出来事があったのは、彼がテレビゲームをするのを見るのが好きだったので、彼の部屋に入った時でした。彼は私をまた裸にさせ、彼の隣のベッドに寝かせました。彼がペニスを私の体に擦り付けているのを感じました。母がドアを開けて私たちが裸なのを見て、叫び始めました。母に怒鳴られるたびに、私はとても怖かったです。急いでベッドから出て服を着ました。ひどく震えて大変でした。母が彼に叫び続ける中、私は彼の部屋から廊下の向こうにある自分の部屋へ逃げました。何が起こっているのか全く理解していませんでしたが、私も困った状況に陥っていると思いました。その後、ただ奇妙で気持ち悪い気持ちになりました。母は一度も私の様子を見に来ませんでした。少なくとも私の記憶では。私たちはそのことについて話すことも、母が私を助けを求めることもありませんでした。何もありませんでした。それから何年も経ったある夜、母から電話があり、私は母にそのことを問い詰めました。今は兄とは連絡を取っていません。彼女はいつも、兄と話したのか、それとも父と話したのか（離婚しています）と聞いてきました。ようやく覚えていることを彼女に話しました。彼女は私が予想していたことを全て話してくれました。申し訳ないと言い、一度きりのことだったと思うので、何度も同じことがあったとは想像したくないと言いました。母親として失礼だったと言い、兄に二度としないと脅して対処したと思っていたと言いました。報告もせず、医者にも行かず、セラピーも受けず、私を助けてくれることもありませんでした。父にさえ話さなかったと思います。ただ申し訳なく思っていて、もっと何かしてあげるべきだったと。私が尋ねる前から、彼女が言うだろうと私が既に予想していたことを、彼女は全て話してくれました。どれも、聞いていて気分が良くなることはありませんでした。私は彼女がどんな人間か、既に知っています。感情が未発達で、自己中心的で、被害者意識が強い。彼女はあの頃からほとんど変わっていませんでした。彼女は動揺して泣き、最終的に私たちは電話を切りました。兄に関しては、私はついに彼と話すのをやめました。彼をブロックして、また父の家に行くかもしれないから行かないようにしています。最後に会ったのは確か1年近く前です。どうせもう話してないですから。何が起こったのか思い出す前に話そうとしたんです。彼も覚えていて、向き合えないのだと思います。だから、大人になってからも私たちは決して親しくありませんでした。あの出来事が私にどんな影響を与えたのか、まだ理解できていません。正直、彼よりも母のほうが憎いと思うこともあります。母は大人なのに何もしてくれなかったからです。他に何を言えばいいのかわかりません。

私は7歳の時、いとこの義理の弟が9歳か10歳の時に児童性的虐待の被害に遭いました。彼は2年間私を虐待しました。私は母に何が起こったかを話しましたが、彼の両親は彼を罰しました。家族のほとんどは私を信じてくれませんでした。母と話した時、彼女は私が虐待の全てをでっち上げたのだろう、嘘つきだと言いました。私はその日、たくさん泣きました。祖母は彼がドイツで医者として幸せな生活を送っているのを誇りに思っています。一方、私は閉じ込められています。私は触られるのが耐えられず、セラピーに通ったにもかかわらず、立ち直ることができません。昨日、彼のインスタグラムを見て、彼は前に進んでいるのに私はそうでないことを思い出し、申し訳なく思いました。彼は秘密だと言ってくれて、私は彼を信頼していました（叔父とその妻（虐待者の母親）は医者でいつも病院にいたので、私たち3人だけでした）。彼らは私たちのために食事を用意しておいて、彼（A）がそれを電子レンジで温めていました。 Aは私のズボンを少し下ろしたり、スカートをめくったりしました（もし私がスカートを履いていたなら）。Aが私の上に乗ったとき、彼は私にキスをしていました。それは圧倒的で、私は彼の息遣いと声以外のことに集中することができませんでした。彼は股間をつかんでいましたが、私は彼が何をしているのか理解できませんでした。私たちは彼の妹と普通のゲームをしていたのですが、Aは私と二人きりになるように彼女をゲームから外したので、Aは彼女が私たちに集中しないように、気をそらすように彼女をテレビの前に連れて行きました。それからAは私を部屋に案内し、彼が妹と共有している部屋のドアを閉め（私のいとこのベッドはドアの近くにあり、彼のベッドはそこにありませんでした）、誰にも見られないように彼のベッドの横の床に私を横にさせました。最初は私が彼の上に乗ったのですが、そのうち彼は私がその体勢になるには重すぎると言いました（おそらく彼にとって私を虐待するのは不快だったのでしょう）。それが私が今も患っている摂食障害につながり、去年は貧血も発症しました。一度、何かがおかしいと感じてトイレに駆け込んだのを覚えています。でも、彼がドアをドンドン叩き始めたんです。でも、どうすることもできない、というか、どこに行けばいいんだろう？と気づきました。叔父たちが私たちを締め出してくれたんです。ある時、Aが妹が入ってきたのでドアをきちんと閉めなかったのを覚えています。Aは服を直して私をベッドの下に押し込んだのですが、妹が私を見て、そこで何をしているのかと聞いてきたので、私は長い間そこにいました。そして、彼女の妹がベッドの下に潜り込んで、私に付き添ってくれました。彼女は私に何か言っていたのですが、私には聞こえませんでした。もしかしたら、注意を払っていなかったのかもしれません。私は壊れてしまったのだと思います。彼のキスと耳元での声があまりにも強烈で、彼が射精したのも、私が見落としていたのも、気づかなかったのも、医者にも行かず、母も通報しなかったから。父は私たちを捨てて隣人と出かけ、虐待が続いている間、彼女の娘を自分の娘のように扱っていたので、父を頼りにすることはできませんでした。だから、私はその間、彼らの家で暮らしていたのです。虐待は続いたのです。私は地方にいて、母は父の濡れ衣を着せられて首都へ出かけました。1年後、母の異父兄が虐待者の母と一緒に私に洗礼を授けましたが、私は何も言いませんでした。写真では、Aを抱きしめながら、まるで何事もなかったかのように微笑んでいました。今22歳ですが、いまだに吐き気と汚れを感じています。

年齢が罪を軽くすると思っているだろうが、 私は重荷を背負い、恥を負っている。あなたは一線を越えた ― 隠れる言い訳はない。 どんなに優しい言葉も、この波を洗い流すことはできない。私は自分が小さいと感じるべきではない。 あなたはこの檻を作り、私を堕落させた。あなたの年齢がどうであろうと、あなたの顔がどうであろうと、 あなたは私から安全と居場所を奪った。しかし、私はここに立ち、自分の声を主張する。 私は鎖を断ち切り、選択をする。私は沈黙しない。後退しない。 私は勇気を王冠のように身にまとう。だから今、私の言葉を聞いてくれ。はっきりと聞いてくれ。 あなたの行動がこの痛みと恐怖を引き起こした。年齢は、あなたがしたことを守ってくれない。 私は生き残った。私は勝利した。

ただ言葉だけ。こういうことについて話すのが苦手だ。色々なことについて話すのが苦手だと気づいている。会社名での最初の仕事にワクワクしていたことを覚えている。友達の一人がそこで働いていて、夏休みのアルバイトで働いている人も多い。1990年代のことで、この仕事は学生にとって初めての就業体験となるパートタイムの研修のようなもので、最低賃金以下で働けるという特例措置が取られていた。新聞配達みたいなもの。あれは男子向けだ。緊張したけれど、興奮しすぎて友達と一緒に応募してみた。その時彼に会ったことは覚えていない。なぜかイケてる子たちの間で人気が高まっているから、そのくだらない仕事に採用されたがる人が多い。面接に来ていいよという電話は覚えている。帰り道、自分が可愛くて、他の女子大生よりも胸が大きいことが関係しているのだろうかと不思議に思う。名前に会って、今回は確かに彼のことを覚えている。あなたの外見は、祝福というよりは呪いだった。人々があなたにそれほど同情しない理由の一つは、「神様はあなたを祝福したのよ、ハニー」です。 " 名前のせいで、あなたにはたくさんの嫌な思い出、ブロックされた記憶、抑圧された記憶があります。涙が溢れてくると、あなたは考え直しています。お酒が必要です。何年も前にお酒をやめて、今日で3ヶ月と8日が過ぎました。記録は9ヶ月と2日です。あなたは強い。ほとんどの場合。あなたは空虚です。いつも。名前は最後ではありませんでしたが、最初の人でした。あなたは彼の名前を変えたくありませんが、彼は男性のあらゆる悪に対するあなたの憎しみの象徴です。あなたは騙されました。名前はあなたから望んだことをすべて手に入れました。何度も。あなたが戻るのをやめるまで、何度も。ただ、やめました。あの夜、お母さんが迎えに来る前に、彼があなたを抱きしめ、愛撫してくれた最初の時に、あなたはただ止めることができたはずです。最初の時。あなたはまだそのことを理解できず、自分を許すこともできません。あなたはパーティーで男の子に、そして8年生のダンスパーティーで男の子にシャツの中に手を入れさせました。あなたはその時、それがとても好きでした。それは刺激的で幸せだった。Nameはあなたを幸せにしてくれなかった。あなたは家に戻った。今は別の話をしたい。あなたの体を玩具だと思っていた他の男たちのことではない。叔母と母とアイルランドに行った時のことでもない。お母さんがいなくて寂しい。いい旅行だった。よくその話に戻った。普段話さないことについて話すために腰を据えた。アドベンチャーランドへの家族旅行で、いとこに、男の子があなたの胸にそれをしたのを処女喪失とみなすかどうか尋ねた。Nameではなく、かわいい男の子だと偽った。彼があなたの胴体に座って突き上げてくると、息が苦しかった。時々物を壊したり叫んだりする。息子が近くにいる時は絶対にしない。あなたは二つの仕事を掛け持ちしているが、一番給料の良い仕事はあまり好きではない。大学の学位はあまり役に立たない。絶望と疑念、そして間違った道を進むことで、どれだけの人生が無駄になっているだろうか？彼がようやく終わったとき、あなたは安堵する。彼が妻がいるとき、究極の喜びをあなたから奪っていることを知っているから、彼が終わるのが嫌だ。彼は彼はあなたを束縛し続けるために、まるで仕事の1日だったかのように振る舞う。あなたは哀れだ。彼と仕事を終えて家に帰るたびに、彼の残骸があなたの中に残っている。人生の1日で、ただの惨めな日だ。あなたは何も言わない。誰にも言わない。あなたは彼の器としてしか価値がない。あなたの両親はあなたについて、あなたについて良いことを言う。いつもそうしてきた。そうしなければならない。彼らはあなたが本当はどんな人間なのか知らない。彼にされている間、あなたが自分の体に快感を感じていた時の、それはひどい恥辱だ。少なくともあなたが静かに身動きせずにいる間は、ある種の尊厳があった。反抗。彼への侮辱。あなたの体と声が、まるであなたがそれを好んでいるかのように反応した時、それは裏切りだった。まるで、タイル張りの床の上であなたを犯し、恋人のようにキスをする、あの気持ち悪い男の浴槽が、あなたの上と中にいるのが好きだったかのように。あなたは高校中期までに、男たちのグループと友達になった。名前があなたの魂に棘以上のものになってから1年以上が経った。深い冷淡さ。グループはあなたが何をしているのかを理解した。彼らはサッカーをしていました。彼らは大切な存在で、強い意志を持っていました。彼らはあなたを分け与え、回し使いしました。彼らはあなたを愛していると言いました。あなたは最高にクールな女の子だと。彼らは欲しいものを欲しい時に手に入れました。なぜ？名前2はあなたの生物学の研究室のパートナーでした。彼は最初の人でした。あなたと同じ年齢の彼は彼だけでした。あなたは彼の車で昼食に行き、他の人たちと会いました。彼らはあなたを欲しがっていました。あなたは志願しました。それがあなたの全てです。彼らのエネルギーを吸い取って、彼らが幸せになり、男らしく感じられるように。だからあなたは空虚で汚れた気持ちになるのです。彼らは卒業後もグループで楽しむために集まったり、夜にこっそり抜け出してドライブに出かけたりしました。あなたは卒業後、はるか西へ向かいました。新たなスタート。脱出。逃避。あなたは一度だけ同窓会に行きました。10年ぶりの同窓会です。名前2は妻と一緒に来ました。彼はあなたを元カノだと紹介しました。あなたは彼に障害者用トイレに連れて行かれ、彼とちょっとした関係を持ちました。その後、あなたはバーに行き、本当の恋人を捨てました。あなたは、名前3があなたをずっと愛していたというだけの理由で、彼のホテルの部屋に連れて行って彼のファンタジーを生きさせていました。魅力的な人は普通の人よりも多くのパートナーと頻繁にセックスをすると言われています。その発言の背後にある闇は、女性の場合、必ずしもそう望んでいるからではなく、男性からの容赦ないプレッシャーと、機会があれば何でもするということが原因であるということです。あなたは良い無垢な女の子ではありません。あなたが考えたいように、名前がいなかったら、あなたはそうだったでしょうか？ほとんど知らない年上のいとこに、彼の家の裏にある森の小屋に連れて行かれ、結婚式の後にマリファナを吸う場所に連れて行かれましたか？そして、あなたが悪い子だと知った後、彼が友達に電話するのをそこで待ち、彼らも待ちました。待っている間、下着でハエを叩きました。あなたは母親が許可しなかったので、子供はあなたより年下でしたが、お酒を飲みませんでした。しかし、いとこと地元の友達は飲みました。あなたの叔父ほど年上のいとこを含めて4人です。それでも、あなたは彼らのすること全てが気に入っているかのように振る舞った。まるであなたが世界最高のおもちゃであるかのように、彼らはあなたをポルノスターと呼び、まるでそれがあなたがなれる最高のもののように振る舞った。アナルセックスは耐え難い苦痛だった。汗とベタベタでベタベタした後は、メイクを落とそうとするよりも、そのままメイクを全部落としてしまう方が楽だった。カンザスシティから帰る途中、ステーションワゴンの中で、笑顔と褒め言葉の後に、深い孤独感に襲われた。名前を憎み、彼らの一人が彼女の婚約者だったことで、叔母を裏切ったような気持ちになった。感染症にかかり、医者に告げられた時は恥ずかしかった。少なくとも女医だった。男性の婦人科医という概念は不安を掻き立てる。一度だけ男性の婦人科医に診察を受けた時は、恐ろしい思いをした。あなたは大学生の時だった。彼はあまりにも丁寧で、まるでデートに誘う準備をしているかのように饒舌で、あなたは二度と受けないと決めた。乳房検査で手袋をしなかった唯一の医師。最も官能的なデジタル今まで受けた膣検査で、子宮頸部と卵巣に痛みがないか確認したことは一度もなかった。彼の親指はあなたのクリトリスを撫でていたのだろうか？白衣の胸ポケットから覗く彼の親指を二度も修正するのを見たあなたは、彼がそれを携帯で録画していたのではないかとさえ思う。彼はあなたに、あなたが気に入るかどうか尋ねた。だから、あなたは何日も食べない。彼らが望む体型を維持するために運動する。それが彼らにとってあなたの価値を高める。あなたは何者でもない。人々はいつも良いことを言う。中身のないことだ。もし名前に出会わなかったら？もしあなたが時給3.45ドルで床の上で犯されなかったら？仰向け、四つん這い、時には彼の上でさえ。古くなった牛乳と漂白剤の匂いのする床でのあなたの最初のオーガズム。店が閉まって45分後に掃除の仕事のために母親に迎えに来るように言わなければならなかったこと。帰り道で彼の精液が漏れないようにタンポンを使ったこと。処女からは程遠いのに処女のふりをしたこと。彼はパイプカット手術を受けたから心配しないでと言った。その部分は本当だったに違いない。いつもデートに誘ってくれるのに、あなたはデートに誘えない。ありえない。息子はいい言い訳になる。そして本当の理由。本当の愛。地球は宇宙で回っている。どうして私のように凍りついて死んでしまわないの？上司は妻を裏切らないから、あなたと最後まで付き合ってくれない。あなたは彼にオーラルセックスをする。彼はそれが何の意味も持たないと思っているからだ。彼の純潔を守るため。彼は、あなたから何でも奪えるかのように、どうしてもそうしたいと言うが、彼は強く勇敢だ。あなたは取るに足らない存在だ。彼はハンサムだ。あなたは彼にキスをさせ、愛撫させる。あなたは彼の触れ合いを切望する。彼は偉大な男ではないが、あなたは彼を切望する。あなたが知る限りの、善良な男に最も近い存在。父親のような存在。息子には父親のような存在が必要だ。彼は全てだ。彼はもっと良い相手に値する。彼はあなたを愛している。彼はあなたが良い母親だと言ってくれて、それがどんなに長く続く世界に耐える価値があると言う。あなたは表面は良いが、心の奥底ではあなたが空虚であることを知っている。白鳥のふりをしている傷ついたアヒル。いつも偽っている。名前以前には偽ることはなかったのだろうか? 多分そうではないだろう。日々が始まり、心は偽り、それはつらい日々が終わる。終わりの始まりと終わりに悪い夢を見る。彼は良い男になるだろうか? おかしいのは、彼があなたの王子様であるため、あなたは彼を王子様のように扱ってほしいと思うが、たとえ彼がほとんどの男性と同じような人間だとしても、あなたは彼の完全な幸福を願っていることだ。あなたは彼のために美しい女性、楽しい時間、そして強い友人を欲している。あなたはそれを偽り、それらの男性にあなたを楽しませるために存在しているが、主にあなたの息子にあなたを超える可能な限り最高の人生を与えるために存在している。あなたは価値がないわけではない。それはあなたのせいではない。あなたは自分が思っている以上に強いのだ。空虚な言葉。彼らはそれを言わなければならない。彼らはいつもそうしてきた。創造性がない。洞察力がない。真実がない。ただの言葉だ。

私は心に誓いました。母が間違っていることを証明しようと。母が言ったような人間ではないと。そしていつか成功者になり、母の言うことを聞かずに成功したと母に知らせようと。私を傷つけた人たちに、私を支配する力を与えたくなかった。敗北したり、惨めな思いをしたり、落ち込んだままでいることは、彼らに勝利を許すことになってしまう。彼らが私に影響を与えたと思う理由を彼らに与えるわけにはいかない。最高の自分になり、時が来たら他の人たちに力を与えたいと思った。今、私は力を取り戻した。もう自分に起こったことを恥じることはない。自分の体に心地よさを感じている。この体は多くのことを経験してきたが、今はそれを鎧と見なしている。傷ついたかもしれない。傷跡はいくつかあるかもしれないが、それは私が生き延びてきたことを思い出させるだけだ。私の魂はまだあり、心は健在だ。鏡で自分を見ると、ただ微笑んで、今の自分、そして自分がどれだけ成長してきたかを賞賛するしかない。私は勝ったのだ。私は、あの人たちに魂を奪われなかったからこそ勝てたのです。愛されるチャンスも、最高の人間になるチャンスも、彼らに奪われませんでした。その代わりに、私はヒーラー、戦士、恋人、リーダー、そして誇り高い母親になりました。私が今の私であるのは、神が私を愛してくれたからであり、そして私は自分自身を愛することを学んだからです。そして、誰もが私が負けたと思った時…私は立ち上がりました。

私は自宅で性的暴行を受けましたが、何歳だったかや相手の顔は覚えていません。それが正当なことではないような気がしますが、起こったことは知っています。私は幼稚園の先生に性的虐待を受けました。名前も知らない男性の先生です。彼は一度ならず私を虐待しました。彼は私をトイレまでつけてきてレイプしました。私は抵抗しようとしましたが、4歳児にそれほどの力はありませんでした。私は体操キャンプで何度も性的暴行を受けました。彼女は私が不快に感じるのを承知で、私に触れてきました。私は彼女を避けようとしましたが、決してうまくいきませんでした。これらのことで私は弱いと感じましたし、今でも時々そう感じますが、私は自分が強いことを知っています。そして、自分の感じ方をしても大丈夫だと知っています。感情は正当なもので、あなたは強いのです。

1985 年の夏、私は 18 歳で、高校を卒業したばかりで、秋には大学進学を控えていました。ある男性と付き合っていて、私たちはとても愛し合っていました。数ヶ月前に短期間付き合った後で別れた別の男性 (当時 23 歳) が、彼も住んでいる母親の家でライブエイドのパーティーを主催していました。ボーイフレンドは夜の 11 時半まで働いていたので、私は 9 時頃彼のところに行き、彼が到着するまでみんなと過ごしました。その男性はマルガリータかダイキリを作っていて、私は数杯飲みました。私は椅子に座ってテレビを見ていて、他のみんなは別の部屋にいました。次に覚えているのは、その男性が私とセックスをしているところに目を覚ましたことです。そのとき、ボーイフレンドが廊下を歩いてきて私の名前を呼びました。私が彼に名前を呼び返すと、その男性は起き上がって服を着て、ボーイフレンドのところへ走って行きました。ボーイフレンドが部屋に入ってきて私に服を着せ、私を抱き上げて連れ出しました。私は歩くこともできませんでした。彼氏は私を家に連れて帰り、ベッドに寝かせた後、家に戻ってその男にちょっかいを出そうとしましたが、玄関でその男とその仲間に遭遇し、私が「家中裸で彼氏を追いかけ回して、セックスをせがんでいた」と彼氏に告げ口しました。彼氏はそれを信じてしまい、私たちの関係と私の人生はゆっくりと壊れていきました。

イニシャル あなたがなぜそんなことをしたのか、私には理解できませんし、本当に心配です。なぜなら、その年齢でどう振る舞えばいいのか、どうしてわかるのでしょう。イニシャル 最初に起こったことは、私の心から離れず、何度も何度も繰り返し思い出します。私が シティ に住んでいた時、2 階のウォークイン クローゼットの中にあるままごとをしていて、おもちゃのキッチンがありました。するとあなたは私に赤ちゃんが欲しいかと尋ねました。小さな赤ちゃんに夢中だった私は、もちろんという感じでしたが、あなたはまた「本物の赤ちゃん」と言いました。私は、当時それが何を意味するのか分からなかったので、はいと言いました。あなたは私にキスを始め、床に押し倒して、私の体に他のこともし始めました。正直言って、当時は本当に混乱しました。でも、私が分かっていたのは、本当に赤ちゃんが欲しかったということと、あなたがしたこれらの奇妙なことは本当に気持ちが良かったということだけでした。今にして思えば、それを認めたくありません。2 回目は、同じ夜でした。私は、チュールの小さな袖が付いたシルクのディズニー プリンセスのナイトガウンを着ていました。これは、当時私のお気に入りのプリンセス、アリエルでした。あなたがそれを私の体から剥がして、またあなたの上に横たわって「赤ちゃんをつくって」と要求したのを覚えています。私たちは先ほどクローゼットで経験したことを、もっと攻撃的に始めました。そしてその時、誰にも言ってはいけない、これは「私たちのもの」でなければならないと言われました。私はこのことをあまり深く考えず、あなたがキッチンからこっそりクッキーケーキを持ってきて同じことを言っていたときと同じレベルに置いていました。それから残りはすべて時系列もなく散らばっています。私にはもっとたくさんの思い出がありますが、忘れてしまったことがもっとたくさんあることを知っています。しかし、しばらくの間、これが続いて家族ごっこが日常になり、かなり長い間、私はただそれに従っていました。あなたは私たちに何をすべきかのビデオや写真を見せてくれました。私たちは赤ちゃん人形を使って実演し、彼らにも赤ちゃんができることを確認させました。どうしてこうなったのかはわかりませんが、私たちがダンスを作って練習した偽のダンスの完成はとても性的で、私が知るはずもなかったほどでした。この中で最もクレイジーなのは、周りのみんなが知っているべきだったと感じていることです。赤ちゃん人形を持っていたり、怪しい行動をしていたりして、何度も見つかったこと。夜にあなたの姉妹二人が部屋にいる中で家族ごっこをしていた数え切れないほどのこと。当時のあなたの一番下の妹が文字通り私たちのことを告げ口して、私たちがどのように「おままごと」をしたかを何度も正確に話してくれたこと。あなたが否定して否定しても、彼女たちはいつもあなたを信じていたこと。なぜ誰も気づかなかったのでしょう？自転車に乗って野原に止まって毛布をかけて家族ごっこをしていた時でさえ。そして、これらすべての中で最悪だったのは、私がそれを楽しんでいたことです。それが子供の頃に最も混乱した部分でした。私たちは何でも気持ちいいものを渇望し始め、特にそれが間違っていることに気づかないときはそうです。あなたは私をダメにしました。完全にダメにしました。私の無邪気な私は今、見知らぬ老人たちに「家族ごっこ」をしたいとメッセージを送っていました。あなたは私に、ただ不快な満足感を得るために、たくさんの見知らぬ人の前で気分を良くさせていました。私はそのすべてをとても後悔していますし、それが私の一部であることが嫌いです。まるで剥がすことのできない、この気持ち悪い層のように感じて、ずっとそこから逃げようとしています。あなたは誰よりも私を傷つけました。周りの人が私のことをどう思うかを考えれば、何もなかったかのように振る舞わなければなりません。あなたのせいであると同時に、私のせいでもありました。みんなはそんなことは嘘だと言いますが、そう感じるのです。私の中に潜む怪物が、私に残っている良い部分を常に蝕んでいます。あなたは私を、自分でも分からないような人間に変えてしまいました。私の中の無垢な少女を殺してしまったのです。正直なところ、だからこそ私はいつまでも心の中で子供のままでいられるのだと思います。こんなに早く奪われた何かを経験するのは、心地良いからです。なぜあなたがそんなことをしたのか、私には永遠に理解できないでしょう。

昨年、友人が家に飲みに誘ってくれました。初めてではなかったので、特に気にしていませんでした。かなり酔っ払ってきたので、しばらく横になりました。意識が戻ると、彼の手が私のショーツの中に入っていることに気づきました。その瞬間、叫びたかったのですが、声が出ませんでした。逃げ出したかったのですが、体が動きませんでした。完全に身動きが取れませんでした。ようやく動きが止むと、彼は手が血だらけだと冗談を言いました。私はショックを受け、自分の尊厳をこんな風に奪われたことに恥ずかしさを感じました。何ヶ月もの間、自分のせいだと罪悪感と恥を感じていました。パニック発作や悪夢に悩まされ、それは今も続いています。ある日、勇気を出して声を上げ、それからは振り返りませんでした。今では、必要な時に支えてくれる人がたくさんいます。

初めてそれが起こったのは、私が5歳か6歳くらいの時でした。何が起こっているのか全く分からず、ただ変な感じがしただけでした。お腹の奥底が…あの、両親に叩かれる前に感じる、あの胃が締め付けられるような感覚。シャワーを浴びている時や着替えている時に、彼が少し触ってきたのがきっかけで、「偶然」私のところにやって来ました。それから彼はどんどん触るようになり、ついにある日、地下室に閉じ込められてしまいました。彼はなんとか私を地面に押し倒し、ドレスをめくり上げました。気が付くと、彼は下着を引き裂いて私を触っていました。私はじっと動かずに泣きながら、まるで永遠の時間が経ったように感じました。しかし数分後、彼は私の頬にキスをし、後で考える、これは二人だけの秘密のゲームだと言って、私を助け起こしました。彼は興奮して、最高の笑顔を浮かべていました。数日後、私は地下室で洗濯をしていました。かがんで服を拾い、洗濯機に入れようとしていました。彼はこれを「秘密のゲーム」を始める絶好の機会と捉えました。私が何もできないうちに、洗濯機に押し付けられ、ショーツと下着を引き裂かれ、気がつくと今度は彼が私の中に完全に入り込んでいました。彼が何度も突き入れてくるので、私は痛みで叫び声を上げ、口を塞がれました。私はひどく怖くて混乱していました。血が脚を伝って流れ落ち、吐きそうになるほどの痛みを感じました。数分後、ようやくそれが終わり、彼は私を解放しました。ショーツと下着を元に戻そうとかがんだとき、脚に血がついているのが見えました。頭の中を様々な考えが駆け巡り、何かを言おうと口を開けましたが、声を出すことができませんでした。彼は私が洗おうとしていたタオルの1枚で自分の血を拭き取り、それを私の脚に投げつけました。彼が私の頬についた涙を拭おうと手を上げたので、私はびくっとしました。 「どうしたの？私たちのちょっとした遊びが気に入らないの？」 数日間、ひどい痛みに襲われ、座るのも歩くのもやっとでした。服についた血痕を落とすのに苦労しました。まるで夢を見ているようでした…このくだらない悪夢から今にも目が覚めそうなのに、結局目は覚めませんでした。彼が私を弄んだ後の痛みは時間とともに消えていきましたが、それでもまだこんなことが起こっているという事実が理解できませんでした。これは普通のことなのでしょうか？他の兄弟姉妹もこんなことをするのでしょうか？この状態は何年も続きました。彼は私をあらゆる場所に閉じ込めようとし、そのたびに時間がどんどん長くなっているように感じました。9歳か10歳の頃、もう我慢できないと思い、母に兄の仕打ちを話そうとしました。母はひどい母親でしたが、いざという時には私を守ってくれるだろうと思っていましたが、それは完全に間違っていました。だって、兄は母のお気に入りだったんですから。彼女が言った言葉は、私の脳裏に永遠に刻まれています。「これで彼の人生を台無しにするか、前に進むか。これは、あなたが弟の人生を台無しにするような問題ではないと思うわ。」その瞬間から、私は彼がこんなことをするのは自分のせいだと感じ、誰も信じてくれないかもしれない、あるいは信じてくれたとしても私を責めるかもしれないという恐怖から、口を閉ざしていました。彼はこの状況を逆手に取り、隙あらば私を脅迫し、「許してくれたらお母さんには言わないよ…」と脅したり、宿題などを取り上げて私が「遊んだ」後まで隠したり、返してもらう前に余計なことをさせたりしました。彼は私をダイニングテーブルに押し付け、髪の毛をぎゅっと掴んで引っ張り、助けを求めて叫べないように口を覆い、腰にあざができるほど激しく突き上げました。それから数日間、座ることも体を曲げることもできませんでした。あの家のいたるところに、私の体は私のものではないという思いが込められていました。セックスを強要するだけでなく、フェラチオや手コキを強要したり、いつでもできると証明するために、私を何かに押し付けたり、体を触ったりしました。両親が家にいなくて、セックスシーンのある番組を見ている時（または、まだ見ていない場合は彼が何かをつけていた時）は、私の前で堂々と触りました。彼にとって、それはまさにゲームでした。私はシャワーの床に何時間も座り、できるだけ熱いお湯で肌をゴシゴシこすりましたが、十分に清潔になったと感じたことはありませんでした。何をしても、どれだけ頑張っても、彼を洗い流すことができませんでした。少なくとも週に一度、時には毎日のように起こるので、私はすっかり麻痺してしまい、自分の体と、他人がそれに何をするかだけが自分の役目だと考えるようになっていました。高校1年生の時、初めて付き合った彼女にこのことを打ち明けてからしばらく経ち、もしかしたら自分が悪くないのかもしれないと思い始めました。でも、彼にされたこと、そして今もされ続けていることのすべてを、誰にも話したことはありませんでした。そんなことをさせてしまった自分が汚くて恥ずかしいと感じていたからです。でも、少しでも話すことで少しは気が楽になりました。誰も自分の気持ちを本当に理解してくれる人はいなかったし、実際に同じことを経験した人もいなかったでしょう。でも、ただ話を聞いてくれて、話を聞いてくれていると感じてくれたことが、本当に慰めになりました。どういうわけか、このことが学校でバレてしまい、児童保護サービス（CPS）がまた呼ばれました（CPSは以前、両親、主に母親から受けた身体的虐待で呼ばれていて、母親が私にあざを負わせた時も調査すらしませんでした）。そして、母親と一緒に学校に来ました。おかしいと思いながらも、階段を下りて行きました。角を曲がったとき、母親の声が聞こえてきて、私は立ち止まってしまいました。あの感覚がまた戻ってきました。案の定、事務所のドアをくぐると、会議室に何人かの人がいました。校長先生、カウンセラー、セラピストのように「セッション」を受けていた学校の心理学者（母に全て話していたので、彼女には一度もこのことは話していませんでしたが）、児童保護サービス（CPS）の職員2人、そして母。母と視線が合った途端、今にもお腹が落ちそうな気がして、母はいつもの無表情な目で私を見つめていました。もちろん、母は私たちが学校にいることを覚えていて、満面の笑みを浮かべ、まるで会いたくてたまらなかった大切な赤ちゃんのように私を迎えてくれました。「どうしてここに呼んだか分かる？」大人たちはまるで私がいないかのように話していましたが、私はただ静かに座って涙を流していました。ついに「お兄ちゃんが一体何をしたって言ってたの？」と聞かれた時、私はただ泣きながら母を見つめ、「何も言ってないよ、約束する！」と叫ぶことしかできませんでした。噂が本当じゃないとか、兄が何もしてないとか、そんなことは言っていません。ただ「何も言ってない」とだけ言っていました。それでも誰も気づきませんでした。ただ子供がヒステリックに泣いているのを見て、母の言うことを聞いて、私が大げさに騒いで注目を集めようとしているだけだと片付けたのです。どういうわけか、父はこのことを全く知らず、それ以上の調査も、検査も、報告書もありませんでした。これは児童保護サービス（CPS）が私を見捨てた二度目のことでした。父は私が18歳で追い出されるまで（母は私が家出したとよく言いますが）、私にこんな仕打ちを続けました。母が許してくれたのに、私は家から出ていくどころか、出て行ったのです。16歳で初めて性行為を選んだ時は、愛していない相手とやっただけでなく、ハイにならないとできなかったのです。家に帰ると、シャワーの湯を限界まで熱くして床に座り、背中にお湯が流れ落ちる中、ただ泣いていました。もし自分がそうしたければ違うだろう、好きだし、気分も良くなるだろうと考えましたが、それが大嫌いで、精神的に耐えられませんでした。私は何度も自傷行為をし、自殺未遂もしました。しかし、誰かと一緒にいるとき、または誰かが私に言い寄ってきたときはいつでも、私はその人に体を投げつけていました。なぜなら、それが私の全てであり、誰もが本当に望んでいる全てだと思っていたからです。私はほとんどの時間、特にセックスをしているときはハイな状態で、もう自分に何が起ころうとどうでもよくなっていました。そして、18歳の時に夫と出会いました。彼は素晴らしい人です。私たちは15年間一緒に暮らし、もうすぐ2年になる結婚生活を送っていますが、彼は壊したわけではない何かを癒してくれていて、私に安心感を与えてくれます。私の中で怒りが燃え盛っています。兄が私にしたこと、そして私を守るべき人が守ってくれなかったこと、そして代わりに虐待者を守ることを選んだことで、私は永遠に変わってしまうでしょう。私はそれらにもかかわらずここに留まろうと何年も自分の心と戦ってきました。私は今でも、以前とほぼ同じような自傷行為や、自殺未遂、そして常にそれを終わらせたいという思い、息子たちは私よりも良い人間に値すると感じて苦しんでいます。兄のしたことを誰かに完全に話したのは今回が初めてです。夫に私の苦しみを負わせたくなかったので、夫でさえすべてを知りません。この苦しみは私の人生ずっと私の魂に重くのしかかっていて、私はもう耐えられません。私は苦しみに溺れています。私は長い間自分を責めてきました、そしてとても孤独を感じています。私は傷ついた商品、壊れた商品のように感じます。 30代半ばの私、セラピストと素晴らしい夫の励ましと支えのもと、文法やスペルの間違いなども含めて、自分の体験を語るためにここに来ました。息子のために世代を超えたトラウマを打ち破り、幼少期の傷を癒やし、私自身を傷つけた傷を癒やしたいと思っています。息子たちは、最高の私に値するのです。おそらく私以外には誰にも見せないかもしれませんが、これは私が彼から自分の力を取り戻すことです。彼の人生を台無しにしようとしまいと、彼は自分が作ったベッドで寝るに値するのですから。彼の行為に対する正義は決して得られないかもしれませんし、それが私にとってどのようなものになるのかさえ分かりません。それでも私は生き残りました。ありがたいことに、彼が私にしたことは私のせいではなく、彼のせい（それを許していた母のせいもある）であり、私はもっと良い扱いを受けるに値するのだと、日々学んでいます。私はこんなことのどれにも値しませんでした。私を信じ、愛し、必要な時に守ってくれる母親にふさわしい存在でした。私は癒され、愛され、幸せを感じる権利がある。何よりも、私は純真さを保ち続ける権利がある。

私の状況に当てはまる様々なエピソードがあります。私は成功した経営者ですが、あらゆる危険信号を無視してこんな厄介な状況に陥ってしまったことをとても恥ずかしく思っています。幼少期の精神的ネグレクト、10代の頃の性的暴行、そして25年間の精神的ネグレクトと不貞に満ちた結婚生活。これらが重なり、私は自分が価値がないと感じています。このページの被害者たちと同じカテゴリーに自分を置くことさえ、まるで自分の経験が価値がないかのように感じています。彼自身も性的暴行の被害者で、幼い頃、年上のいとこに性的虐待を受けました。最初はそれが彼に惹かれる理由の一つでした。私たちはお互いの痛みを理解し、まだ癒されていないものを互いに助け合えると思っていました。最初は、その気遣いは思いやりのようで、やっと誰かが私のことを気にかけてくれたように感じました。常に私の居場所をテキストで知らせてほしいと頼まれたり、私の居場所を追跡して彼の居場所を教えたがったり、夜通し電話で話したりFaceTimeで話したり、一緒にいない時でも通話が途切れずに隣で寝たりしました。今では、あれは支配欲と深い信頼の欠如から来ていたと分かっています。レストランでは絶対に辺りを見回してはいけないと、時間をかけて学びました。そうしないと他の男性をじろじろ見ていると非難されるからです。ソーシャルメディアではほとんどの男性の友達を解除し、残った友達の誰かがコメントするかもしれないと不安で、何も投稿できません。彼は、ソーシャルメディアで男性から送られてきたメッセージをすべて見せろと要求します。私の仕事の会議スケジュールを知りたがり、すぐに返信しないと怒ります。ある時、彼は出張中で、私の携帯がきちんと差し込まれていなかったため、夜中のFaceTime通話中にバッテリーが切れてしまいました。目が覚めて何が起こったのかに気づいた私はパニックになり、彼は激怒しました。彼は、携帯のバッテリーが切れた午前4時から8時の間に私が浮気をしたかどうか知りたがりました。私はまだ彼に別れを告げていません。なぜかは分かりません。私たちは何度も別れそうになりましたが、そのたびに「きっと変わる」と彼を信じてきました。でも、結局変わらないのです。私は疲れ果て、もう自分が何者なのか分からなくなっています。友人や家族は状況がおかしいことは分かっていますが、その程度を話すのは恥ずかしいです。

大学留学中に性的暴行を受けました。数ヶ月間、自分に起こったことを受け入れられず、人生が制御不能になってしまいました。今は少しずつ前向きになり、現実を受け入れて立ち直ろうとしています。しかし、事件の記憶を整理し、向き合うことがますます難しくなっています。一歩前進して二歩後退しているような感じです。幸いにも、打ち明けられる人がいますが、このことを話してほしいと頼むのはあまりにも無理があるように感じます。今でもすべてが感じられます。体は痛み、こんなことが起こったことを憎み、前に進みたいと強く願っています。