コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

子供の頃の記憶はほとんどなく、幼い頃からずっとそうでした。でも、3歳頃から性欲が強くなり始め、その頃から兄（3歳半年上）と触れ合うようになったのだと思います。12歳の時、そのことを思い出して両親に話しました。母はパニックになり、私に怒鳴りつけました。「お前のせいだ」「誰にも言わなければ大したことない」と。母の言う通りなのではないかと、今でも不安に思います。 14歳で重度の精神病状態にあった時、もっと記憶が蘇ってきたような気がしました。兄の手が私の体や口に触れたような感覚を覚えました。3回性行為をした記憶が蘇りました。最初は6歳の時、最後は8歳の時でした。そのうちの1回は、兄が私を殴ったり、押さえつけたりしていました。精神病中に思い出した記憶なので、どれほど真実なのかは分かりません。 兄との性行為のことばかり考えてしまい、精神的に非常に不安定になりました。数ヶ月前、兄が私の首を掴んで性交したことを思い出しました（とても痛かったです）。兄とは毎日顔を合わせているし、親友でもあるので、本当にそんなことがあったのかと思うとすごく怖いです。他にも同じようなことを思い出してしまうのではないかと不安です。

深呼吸 ベティは自分の人生において、脇役のような存在だった。 答えを探し求めることに疲れ果て、争いの中で生きることに疲れ果てていた。 母親は彼女に多くのことを教えてくれたが、ほとんどはただ耐え忍ぶ方法だけだった。 「彼が怒っても、叫んでも構わない。それが男のやり方なのよ」 昔はこんな風じゃなかった。そうでなければ、彼女は気づいていたはずだ。 でも、初めてのキスのように、これからどうなるかを教えてくれるものではない。 それから何年も経ち、指輪を交換し、赤ちゃんを授かった。 彼女が以前知っていた男性は、今の彼とは違う。 彼女は自由になることを夢見ている。 自分だけの何かを。 彼女は自分が何を成し遂げられるかを夢見ている。 もし誰も彼女に「ノー」と言えなかったら。 彼女は本当の人生を夢見ている。 ただ新しい地平線を目指して走り続けるのではなく。 ようやく深呼吸できる場所で。 そして、今までよりもずっと良い人生を。 でも、やっと計画を立てて、小さなスーツケースに荷物を詰めた時 逃げ場なんてどこにもない、彼が追いかけてくるのだから 小さな町の厄介なところは、みんなが何でも知っていること でも、よそ者には誰も受け入れてくれない ああ、彼女にはお金が必要なの、お金が足りなければ家も借りられない でも、赤ちゃんが生まれてからというもの、お金はどんどんなくなっていく 彼は、彼女がずっと家にいた方がいいと言った そうすれば、赤ちゃんには母親がいるし、あの男は妻を手に入れたような気分になる 彼女は自由になることを夢見ている 自分だけの何かを 彼女は、自分が何を成し遂げられるかを夢見ている もし誰も彼女にノーと言えなかったら 彼女は本当の人生を夢見ている ただ新しい地平線を目指して逃げるだけじゃない ようやく深呼吸できる場所 そして、今までの生活よりもっと良い生活を そして全てがうまくいかなくなり、ドアがバタンと閉められた時 隣人が何も見ていないふりをする時 彼女の目の化粧が涙で落ち、真実が露わになる時 後になって初めて、彼があなたにしたことを知った時 でも、彼女には行く場所があったのだろうか？泊まる場所はあったのだろうか？ 彼女の夢はただ眠るためだけのものだったのに、今、私たちは皆目を覚ましている 彼女には逃げるチャンスはもうない 彼女にはもう大丈夫になるチャンスはもうない… 彼女は自由になることを夢見ている 自分だけの何かを 彼女は自分が成し遂げることを夢見ている もし誰も彼女にノーと言えなかったら 彼女は本当の人生を夢見ている ただ新しい地平線に向かって走るだけではなく ようやく深呼吸できる場所 そして、これまでよりもずっと良い人生を ようやく深呼吸して、安全な場所を

私のストーリー「それは兄から始まった」では、私が同意するかどうかにかかわらず、男たちが私をやろうとしているように見えた時に、ただ彼らに抱かせることでレイプを回避した3つの事例を簡単に説明しました。当時は精神的および肉体的なトラウマは避けられたと思いますが、怒り、自己嫌悪、不当な扱いを受けたことへの感情がその後雪だるま式に大きくなりました。私はそれらの話を決して共有したり公表したりしませんでした。文脈については、私の元のストーリーをお読みください。この例では、私が目を覚ましたときにすでにセックスは起こっていて、私の反射的な行動は非対立的な道を取ることでした。簡単な方法であり、正しい方法ではありませんでした。私はバーアンドグリルレストランでサーバーとして働いていた仕事を終えて帰宅し、女性のルームメイトの父親が週末を私たちと一緒に過ごしていました。彼らが空港から私の勤務先であるスポーツバーに直行していたので、私はすでに彼と会っていました。そこで彼は私に、「僕のことを『パパ』と呼んでくれ」と言いました。彼らは私のセクションに座り、食事をし、帰りました。何の問題もありませんでした。それから、私たちの2LDKのアパートに戻ると、父と数人の友人を招いて小さなパーティーが開かれていました。私はハードサイダーを数杯飲みながら、大学時代やルームメイトのことを話したり、彼女の子供時代の話をたくさん聞きました。私は「父」が私に向ける性的なほのめかしには、それをふざけて楽しんで、上から下までじっと見つめる視線を無視しました。私はそれに慣れていました。私は良いホステスを演じ、おそらく午前2時か3時頃にすべてが収まるのを待って、シャワーを浴びて就寝しました。授業と仕事で長い一日でした。数時間後、私は眠りから覚めました。「父」はすでに私の中に入っていて、脚の間で出し入れしていました！暗いブラインドから差し込む光で、昼間だとわかりました。しかし、一体何が起こっているのでしょうか？！パンティーは脱いでいましたが、Tシャツは着ていました。その下には、すぐに「お父さん」だとわかった黒い影が、片手で私の胸を愛撫しながら、もう片方の手で私を押さえつけていました。まだぼんやりと混乱していた私は、彼に腕を回し、喜んでパートナーのように応えたのでしょう。彼はすぐに射精し、それから気まずい雰囲気になりました。「最高だった」と彼は言いました。そして、話しかけてきたのです！考えれば考えるほど、何が起こったのかが分かりました。私が寝ている間に、彼が勝手に精子を口にしたのです。当時私は19歳で、イケメンの大学野球選手と付き合っていました。50歳そこらの男にわざと近づこうとは思いませんでした。彼は確かにその夜飲んでいましたが、私はサイダーを数杯飲んだだけでした。だから、私は自分がレイプされたのだと悟りながらも、礼儀正しさに囚われていたのです！しかも、身長173cm、体重55kgの私は、はるかに背が高く、パパっ子体型の男からの威圧感に晒されていました。セックスの後はいつもすぐにトイレに行くのですが、「パパ」が片肘をついて私の上に覆いかぶさり、指で体を撫でたり、髪を撫でたりしながら、とりとめのない話をしているうちに、すっかり虜になってしまいました。冷えた缶ビールをパパと分けてあげました。きっとパパは私をレイプしに来る直前に開けたのでしょう。冷たいビールを飲み干すと、乾いた喉が潤ったのを覚えているからです。パパのジョークや、どうでもいい話、そして自分自身や自分のセクシュアリティに関する個人的な質問にも答えさせられました。パパから離れて少しの間を置こうとしていた時、パパは言いました。 「またイキたいよ、ベイビー」。ダメ！パパは私の上に乗りました！抵抗したり、「ダメ」と言う代わりに、私は足を広げてパパの要求に応えました！一体何事だ！残念ながら、2回目は1回目のような必死の熱意はありませんでした。パパも言っていましたが、今回は私に教訓を与えたかったのでしょう。彼のベッドでの上手さは、この辺りにあるのでしょう。まさに「ウィスキーディック」の典型だ。だから私は、セックスを望んだことも考えたこともなかったこの男に、色々な体位で突き動かされた。彼は大柄な男で、私よりはるかに力強く、冗談のようだった。正常位の後、彼は何かを証明するかのように私を持ち上げ、窓のすぐ横の壁にもたれさせた。ブラインドの隙間から中が見えて、駐車場は満車で何も動いていないのでまだ早いと分かったのを覚えています。それからベッドにドスンと倒れ込んだ。私たちは69をし、私は彼の上に横たわり、彼が私を舐めている間、終わらせたいと思いながら全力で彼をしゃぶりました。私は失敗しました！ある時点で、彼は私を上に乗せました。私が四つん這いになり、彼が私の後ろで突き上げてきたとき、私は彼の体重に耐えきれず、顔から地面に倒れてしまいました。彼は私が完全に押さえつけられている間、決して手を緩めないのを楽しんでいました。私は彼が私を2回以上オーガズムに至らしめ、彼が私を終わらせてくれることを願いました。あまりにうるさかったので、ルームメイトが今にも部屋に駆け込んできそうで恥ずかしかった。彼女は酔っ払って意識を失っていた。彼は飲み終わるとすぐに出て行った。きっと彼の自尊心は大きく膨らんでいて、あのひどい男は今でも私のことを思い出すだろう！ベッドに横たわり、息を整えながら不安が募った。起き上がり、スウェットパンツを履くと、ジムへと一直線に飛び出した。とにかく逃げ出したかった。砂漠から出てきたかのように水を飲み干した。土曜の朝の誰もいないジムで、ハンドソープ以外は何も使わずにシャワーを浴び続けた。それから、3時間睡眠で疲れ果てた状態で、猛烈な勢いでトレーニングを始めた。彼の汗を体から追い出そうと、トレーニング中に叫び声を上げ、暴れ回ろうとした。もう一度シャワーを浴びてから外に出て、駐車場の奥の車の中で眠りに落ちた。週末の残りの時間は、必要なものを取りに数分ずつアパートに行くだけだった。絶対にそこで寝なかった！彼がいなくなった後、私は今まで嘘と短絡的な答えで受け流していたルームメイトの質問に答えました。彼女には真実を話しました。彼女は肩をすくめて、まるでよくあることだとでも言うように、疑わしげな目で私を見ました。大学時代には浮気をしていて、彼女もそれを知っていました。私たちはそれを冗談にして、前に進みました。楽な方法で、正しい方法ではありませんでした。あの頃の自分の行動には、今でも大きな罪悪感を抱いています。当時、私が抱いていたのは「彼と喧嘩すればよかった」という気持ちではありませんでした。私が願っていたのは、酔っ払って思い出せなかったことだったのです！ それで、それが全てでした。心の中にしまい込み、悪化させていました。それに他のことが加わり、傷ついた私の心の絨毯の下に押し込められてしまいました。私の隠し事の中でも最悪のものではありませんでしたが、今はそれを喜んで共有することにしました。他の話も少しずつ話していきます。最初に話した話は、とても役に立ちました。誰かの役にも立てば幸いです。皆さんに感謝します。そして、共感します。皆さんの話を読み、祈りの中で皆さんを応援します。

この苦難から私が学んだのは、あなたを傷つけようとする人は、あなたの輝きに怯えているということです。あなたが自分の美しさに気づけば、自分から離れていってしまうのではないかと恐れ、あなたを貶めようとするのです。しかし、彼らはあなたの輝きを一時的に弱めることしかできず、完全に奪い取ることはできません。私たちの体は回復力があり、癒えるようにできているのです。

私の物語 ― ただ子供たちに安全な生活を送らせたいだけ 過去の知り合いに気づかれるのが怖いので、匿名でこの物語を綴っています。私と子供たちを守るため、一部詳細を変更したり、省略したりしています。私が語る経験や感情はすべて私自身のものです。 人生のほとんどを、私は心の中に痛みを抱えて生きてきました。 怖かったり、恥ずかしかったり、あるいはただ単に自分の身に起こったことをどう説明すればいいのか分からなかったりして、誰にも話したことのないことをずっと抱えてきました。 今日、ようやく自分の物語を語ろうとしています。 復讐したいからではありません。 同情されたいからでもありません。 ただ、誰かに私の話を聞いてほしいだけなのです。 私の幼少期 幼い頃、私は家事をし、洗濯をし、アイロンをかけ、料理をすることが求められていました。 母の言う通りにできないことがあれば、罰せられました。 スプーンや他の物で叩かれたことを覚えています。体にはあざができていて、それを隠そうとしていました。 自分の家でさえ怖かったのです。 時には、寒くて暗くなりかけているのに、ちゃんとした服も靴も持たずに外に放り出されることもありました。怖くて木の下に隠れたことを覚えています。 数少ない安心できる場所の一つは、叔父の家に連れて行ってもらった時でした。叔父の家に行くのが楽しみでした。そこでなら少しは心が安らぐと分かっていたからです。 兄弟姉妹は私とは違う扱いを受けていると感じていました。母は私が生まれた時に男の子を望んでいたため、私は望まれていない存在だと感じさせられていたのです。 何年も、私は自分が何か悪いことをしたのだろうかと考えていました。 私はまだ子供だったのです。 私は何も悪いことをしていません。 決して私の意思で決められたことではなかったのです。 10代の頃、家族から休暇旅行に行くと言われました。 私はまず学業を終えたかったのです。 ところが、私は海外に連れて行かれ、その旅行の本当の目的は結婚することだったと知りました。 私はまだとても若かった。 結婚すれば、ずっと夢見てきた愛情あふれる家庭が手に入るかもしれないと、自分に言い聞かせようとした。 しかし、すぐに新しい夫は、私が期待していたような人ではないと気づいた。 家族に事情を話すと、「きっと良くなるよ」と言われた。 私は彼に一緒に住んでほしくなかった。 私の願いは聞き入れられなかった。 最初の結婚生活 実家に戻ると、私は働き、家事全般をこなすことを期待された。 お金の管理もされた。 長時間労働に加え、料理、掃除、夫の世話までさせられた。 期待に応えられないと、怒鳴られ、侮辱され、暴力を振るわれた。 性的暴力も受けた。私は同意していなかったが、私の意思は無視された。 最終的に、私は家を追い出された。 なんとかしばらくの間、安全な場所を見つけることができた。 もしかしたら、私の人生はついに変わるかもしれないと思った。 しかし、私は説得されて帰国しました。 その後、夫との同居を拒否したため、再び海外に連れて行かれ、長期間そこに置き去りにされました。 私は傷つき、恐怖に震えていました。 最終的に、私は圧力に屈し、同意しました。 私の子供たち 私はついに母親になりました。 子供たちは私の全てでした。 子供たちの父親は私に暴力を振るい、子供たちが傷つけられないように、私が彼と子供たちの間に割って入らなければならない時もありました。 私は恐怖に怯えていましたが、子供たちを守れるなら、誰にも傷つけられることを許すわけにはいきませんでした。 長年の浮気、暴力、怒鳴り声、そして恐怖の後、夫はついに去っていきました。 私は安堵しました。 しかし、彼は戻ってきました。 周りの人たちは、彼は変わったからもう一度チャンスを与えるべきだと言いました。 私はそうしたくありませんでした。 子供たちも私も怯えていました。 そして、決して忘れられない夜が訪れました。 仕事中に、子供の一人から連絡があり、父親が私を殺そうとしているから家に帰らないでほしいと警告されました。 家に帰ると、襲われました。 殴られ、家具に投げつけられ、怪我をしました。 一時は、ナイフを喉元に突きつけられ、脅されました。 子供たちは恐怖に震えていました。 子供たちは、助けが来るまでの間、犯人の注意をそらす方法を一緒に考えてくれました。 取り返しのつかないことが起こる前に、警察が来てくれるようにと祈っていたのを覚えています。 やがて、ドアをノックする音がしました。 警察が到着しました。 犯人は逮捕されました。 私は震えながら泣いていました。体中が痛み、恐怖でいっぱいでした。 病院に運ばれました。 その後、子供たちと私は安全な場所に移動しました。 久しぶりに、危険から少し距離を置くことができました。 新たな生活の始まり 数ヶ月の別居生活を経て、私たちは家に帰りました。 ようやく生活を立て直せると期待していました。 ところが、家財道具はすべて運び出され、 家具は捨てられ、 子供たちの持ち物は売られてしまいました。 「私たちは快適な生活を送る資格はない。床に座って寝るしかない」と言われました。 私は打ちのめされました。 しかし翌朝、私は起き上がり、子供たちのために最低限の食料を買いました。 その時、私は働かなければならないと決意しました。 夜勤の仕事を見つけました。 託児所を手配し、子供たちを中心に生活を築き上げました。 夜通し働き、家に帰って子供たちの学校への準備をし、学校へ送り届け、数時間眠り、起きて料理と掃除をし、子供たちを迎えに行き、食事を与え、習い事に連れて行き、寝かしつけ、そしてまた仕事に戻る、そんな毎日でした。 疲れ果てていました。 それでも、子供たちが私を必要としていたから、私はやり遂げました。 家を失った 生活を立て直そうと奮闘する一方で、身近な人たちとの間で深刻な経済的困難にも見舞われました。 私は子供たちのために家を建てようと懸命に働いてきました。 長年の努力とお金を注ぎ込み、安全で幸せな場所にしようと努めてきました。 ところが、私の同意なしに、家が別の親族に譲渡される手続きが進められていたことを知りました。 仕事から帰宅すると、家が売られたと告げられました。 信じられませんでした。 あの家はただの建物ではありませんでした。 子供たちが育った場所でした。 私が子供の頃に持てなかった家庭と家族を築こうと努力した場所でした。 何年もかけて、私たちの家として作り上げてきた場所でした。 突然、すべてがなくなってしまったのです。 子供たちと私は行くところがなくなってしまいました。 しばらくの間、親戚の家に身を寄せましたが、床で寝ることを強いられました。 最終的に、私は市役所に助けを求めました。 私と子供たちは仮住まいに身を寄せました。 プライバシーはほとんどなく、生活に苦労していました。 やがて、住む場所を与えられました。 私はできる限り働き続けました。 介護の仕事に就き、必要に応じて他の仕事も引き受けました。 子供たちを養うために、できる限りのことをしました。 再び愛を見つけようとしました。 家族は私に再婚を迫り続けました。 私はもう結婚したくありませんでした。 また同じことを繰り返すのが怖かったのです。 しかし、周りの人たちは、他の人にチャンスを与えるべきだと言い続けました。 最終的に、優しくて思いやりのある人だと聞いていた男性と結婚することに同意しました。 最初は、彼は素晴らしい人に見えました。 もしかしたら、ずっと待ち望んでいた人にやっと出会えたのかもしれないと思いました。 そして、妊娠しました。 状況は一変しました。 彼は私にお金を要求し始めました。 彼は怒りっぽくなり、言葉による虐待をするようになりました。 彼は私に、一緒に暮らすための手配をしてほしいと言いました。 私は妊娠中で、まともに働くことができませんでした。 あんなに優しそうに見えた人が、なぜこんな仕打ちをするのか理解できませんでした。 周りの人に助けを求めましたが、「彼を喜ばせて、彼の言う通りにしなさい」と言われました。 まるで過去が繰り返されているようでした。 帝王切開で出産し、まだ入院中だった時、彼から私の心を打ち砕くような言葉をかけられました。 息子を産んだばかりだったのに。 愛され、支えられていると感じるどころか、私は無価値な存在だと感じさせられました。 その後も、彼はお金が欲しい時だけ優しく接するようになりました。 私は生活費を払い、子供を養うために必死でした。 やがて、彼が別の女性と関係を持っていた証拠を見つけました。 またしても、私の心は打ち砕かれました。 この結婚は違うものになると信じていたのに。 そして、彼は去っていきました。 今の私 今は4人の子供を育てています。 私は長年、できる限り働き、家族を養ってきました。 しかし最近、すべてがまた変わってしまいました。 私は深刻な病気を患い、両肺に血栓ができていると診断されました。 健康状態が悪いため、今は働くことができません。 これは本当に恐ろしいことです。 働くことは、これまでずっと私たちの生活を支えるための手段でした。今は、子供たちの世話をするという責任を負いながら、これまで通り働くことができなくなってしまいました。 毎日が苦闘の連続です。 これまで数々の困難を乗り越えてきたのに、まさか健康問題が新たな闘いになるとは想像もしていませんでした。 それでも、私はまだ生きています。 子供たちの世話をしながら、前に進む道を見つけようと努力しています。 何年もの間、私は自分を責め、自分に何か問題があるのではないかと考えていました。 虐待を受けたからといって、自分が虐待されるに値する人間だったわけではない、ということが少しずつ分かってきました。 私は守られるべき子供でした。 私は選択する権利を持つべき若い女性でした。 私は安全と尊敬を受けるに値する妻でした。 私は子供たちのために安全で安定した家庭を持つ権利のある母親です。 復讐は望んでいません。 誰かを傷つけたいわけでもありません。 同情も求めていません。 ただ、私の物語を聞いてほしいだけです。 子供たちが安全で、愛され、守られていると感じながら育ってほしいのです。 これは私の物語です。 初めて、私はこの物語を語ります。

別にアドバイスとか欲しいわけじゃないんだけど、もう本当に最悪だから、どこかに吐き出したいだけ。最近、彼氏との関係がすごく悪くなってきたの。起きるとか家に帰ると、ほぼすぐに私に文句を言い始めるの。ひたすら愚痴を言って、私を貶めて、私が彼の人生を台無しにしたとか、全部私のせいだって言うの。私が反応しなくても、彼は言い続けるの。だから最近は、ヘッドホンをつけてYouTubeを見てるだけ。昨日は、私が反応しないから彼は私にずっと文句を言い続けて、どんどんイライラしてたから、私は見てるものに合わせて歌い始めたの。やっと彼は黙って出て行った。その後、彼は戻ってきてまた同じことをしようとした。私はヘッドホンをつけて彼を無視した。彼は怒って私の充電器を奪い取って車で出て行った。今朝も同じこと。彼は起きてすぐに私に文句を言い始めた。私はヘッドホンをつけて、彼が愚痴を言っている間YouTubeを聞いていた。それからまた歌い始めたら、彼は仕事に出かけて行った。彼が私を怒らせようと必死になっているのに、私はただそこに座って満足していられるので、彼がすごく怒っているのを見るのは、正直言って病的に面白い。だって、私は文字通りYouTubeを見てるだけなんだから。でも同時に、めちゃくちゃ疲れる。もう彼のそばにいても完全に安全だと感じられなくなってきたし、今日シェルターに電話して、どうしたらいいか考えようと思う。一番怖いのは私の犬たち。私は犬と犬飼っていて、彼らと離れたくないし、彼らに何かあったら嫌だ。それに、自分の持ち物、特にPCを失うのも怖い。もうどうしたらいいのかわからない。ただ誰かに話したかっただけ。アドバイスは要らない。ただこれを宇宙に投げ出して、「ああ、なんてこった、それはひどい」って誰かが言って、私をそのままにしておきたいだけ。

80年代の私は、内向的で堅苦しいティーンエイジャーでした。友達は欲しかったけれど、それはあくまでも自分の条件で（私の境界線を尊重してくれる人でなければならず、私にはたくさんの境界線がありました）。20代になって、よりリベラルな人たちと仕事をするようになって初めて、それまで築いてきた狭い人間関係の築き方を捨てようと意識的に決意しました。それまでの私の境界線は、もはや壁になっていたからです。そこで私はもっと心を開き、自分をさらけ出すようになりました…そして、変質者を引き寄せるようになったのです。年上の男性、上司、同僚、そして知り合い（私は業界で働いていました）。実際にレイプされるのを防ぐだけの境界線はまだ残っていましたが、以前ほど強く押し返すことはしませんでした。男性が私の腰に手を置いたり、不適切な発言をしたりしても、軽く受け流すようにしていました。そんな状態が何年も続きました。 20代の頃、何人かのボーイフレンドがいました。そのうちの一人とは3年間付き合って、とても愛していました（今でも彼を愛していますが、彼と恋愛関係になりたいとは思っておらず、心理的な境界線を守り続けなければなりません。彼は決して性的な嫌がらせをする人ではありませんでしたが、友達でいたいと言ってきて、私が会いたくないと言うと不機嫌になります）。内向的で、おそらくアスペルガー症候群（まだ診断を受ける勇気が出ていません）なので、私はいつも部外者のように感じていて、恋愛関係ではいつも「セクシー」を演じているような気がしていました。40代になると、私の性的境界線を侵害する男性（不適切な発言や、仕事で隣に座っているときに時々腕を回してくるなど）は、私と同年代か少し年下の男性でした。私は依然として同じ年齢層、つまり40代の男性に惹かれていました。彼らは明らかにそれ以上関係を進めたがっていましたが、私はいつもその壁を作っていました…そして、男性を拒絶すると仕事の機会を失うことに気づきました。私は業界の派閥から締め出されていました（業界に家族もいないし、大学にも行っていないので、頼れる人脈もありませんでした）。そこで、タフで冗談好きな外見を装うことで対処しました。「堅物ではない」ことを証明しようと必死になり、仕事とやや奔放なイメージを融合させました（ここで詳細を述べると、自分が誰であるかが明らかになったり、さらに悪いことに、特定されてしまう可能性があり、自分の話を語られたくない人たちに不公平になるので、ここでは詳しくはお話しできません）。最初は、それが仕事と社交生活に実際に役立ちました。突然、私はとても楽しい人、若々しく見える中年女性で、自分の容姿に満足していて、自由奔放で、「とても楽しい人」になったのです。かつて私に言い寄ってきた男性たちも、「私は堅物だ」と冗談めかして自慢していました。彼らには立派な妻やパートナーがいました（実際、これらの女性の多くは私の同僚でした）。最終的に、この中年の恥さらしを業界から追い出す時が来たのです。すべてが一度に起こったわけではありません。私のメンターや親しい友人たちが退職したり亡くなったりしました（彼らは決して私を虐待したことのない人たちでした）。理由は様々でした。人員削減、性格の不一致、私の政治的見解と上司の見解の相違、そして私の後任を探している新しい人たちなどです。私はモザイクのようなキャリアを見つけ、いくつかのコースを受講し、何とかやりくりすることで適応しました。今では、かつての同僚たち（浮気者とそのパートナーたち）がキャリアを順調に進めているのを見ています。私は部外者として、ただ見ているだけです。でも、私は常に部外者でした。そして、私の話はごくありふれたものだと確信しています（ある人は、それは私自身に似ていると言うでしょう！）。

癒しは希望と成長をもたらします。成長は目的と強さをもたらします。激怒した母親、私の娘は14歳、姪は13歳の時、私の「姉」の夫に性的暴行を受けました。私の「姉」と「母」は、姪が義父（今も姉と結婚している）に性的暴行を受けていることを知っていました。彼女たちはこの捕食者が恐ろしい事件全体を隠蔽するのを手伝いました。私の娘が泊まりに来たことについては誰も何も言いませんでした。数年後の2015年に彼が私の娘に性的暴行を加えた時、すべて、そしてそれ以上のことが明らかになりました。2019年に彼は10年の刑を宣告されましたが、つい最近仮釈放が認められ、今年の2026年7月に釈放される予定です。これは私たちの子供たちにとって真の正義ではありません。

素敵な魂の皆さん、こんにちは。私の過去を少しだけ明かすことができ、感謝します。今となっては、当時は理解できなかった不健全な生活パターンに陥っていたことが分かります。26歳で結婚し、離婚し、29歳で結婚し、未亡人となりました。最初の夫は高校時代の恋人で、多くの問題を抱え、怒りっぽい性格でした。2番目の夫は海兵隊に6年間所属し、PTSDで復職し、飲酒問題を抱えていました。私たちが付き合う前に、彼は結婚し、離婚していました。結婚生活の中で、彼のアルコール問題が深刻化しているのを目の当たりにしました。ある晩、彼は暴力を振るい、私はすぐに家を出ました。彼は100錠以上の薬を服用して自殺を図り、3ヶ月間昏睡状態に陥った後、亡くなりました。1年後、私は仕事のオファーを受け、カリフォルニアからマイアミへ引っ越しました。30歳になり、素晴らしい新生活と素晴らしい友人たちに出会いました。5年後、とても素敵な男性と出会いました。6ヶ月後に結婚し、3年以内に二人の娘に恵まれました。家族全員が暮らすカリフォルニアに戻りたかったのですが、彼はそれを許してくれず、その後1年間、関係は悪化の一途を辿りました。彼は酒浸りになっていました。私は彼に別れたいと言いました。ある夜、彼は酔っ払って寝室にやってきて、もし終わったら最後にもう一度「いい関係」がほしいと言いました。彼は私の顔を拳で押さえつけました。娘たちは廊下の向こうで寝ていました。私は彼女たちの前では決して口論しませんでしたし、彼が暴走して怖がって目を覚ますのも嫌だったので、ただ諦めました。彼はその夜遅くにもう一度言い返しましたが、私が彼の父親に連絡して彼のしたことを伝えると脅すと、ついに出て行ってしまいました。でも、私にはずっと天使がいました。私は彼と離婚し、素晴らしい直感力を持つ裁判官が、裁判所命令によるカウンセリングを含む困難な離婚手続きを経て、私に完全な親権を与えてくれました。ですから、私が人間関係にあまり関心がないのも無理はないと思いますが、この人生で学ぶべきことがたくさんあったと感じています。今はレイキの施術者となり、自分の生きる目的と多くの癒しを見つけました。今では他の人を癒すのが大好きで、自分の力と本当の自分を見つけるために必要なすべてのレッスンに感謝しています。

一人っ子だった私は、子供の頃は尊敬できる人がいませんでした。でも、いつも父を尊敬していました。父は仕事でほとんど家にいませんでしたが（母は父よりも働いていましたが、それでも私と過ごす時間をたくさん作ってくれました）、それでも私は父を崇拝していました。父は私のヒーローでした。父はいつも「お父さんは何でも知っている。それを覚えておいて」と言っていたので、父に嘘をつくのは（小さな嘘でさえも）無駄でした。でも、13歳になった頃、父は本当に何でも知っていたことに気づき始めました。父は私と友達が何を話しているか、私がどこにいて誰と一緒なのかを、私に尋ねなくても正確に知っていました。私はいつも「なぜ？」と思っていました。実際には、父は私の携帯電話を追跡していて、すべてのメッセージを読むことができたのです。裁判を経て、父は私への虐待で刑務所に入った今、父が13歳の頃から私を仕組んでいたと断言できます。18歳の誕生日の約1か月後、私が受けた7年半に及ぶ恐ろしい虐待が始まりました。最初の2年間、父は他人を装い、私が唯一安全だと感じられるはずの家で、見知らぬ男性と性行為をするよう私を脅迫しました。ようやくそれが父だと気づいた時、それがどのようにして終わりのない虐待とレイプへと変わったのか、言葉では言い表せません。父は出会い系サイトで私たちをカップルとして宣伝し、私は暴力を避けるため、それに従っていました。私は自分の命が危ないと強く感じ、際限のないレイプや性的暴行を受ける方が楽でした。それが一番楽な選択肢だと想像してみてください。実際に経験してみなければ、自分がどう反応するかは分かりません。外出もやめ、趣味も諦め、大学時代にはアルバイトも辞めました。私の人生のあらゆる面を彼が支配していました。そして、たとえ一瞬でも「すべてが順調」という仮面が崩れたら、特に母の前では、考えたくもありません。幸いなことに、母がそれを知った途端、彼は30分以内に私の人生から姿を消しました。しかし残念なことに、その後も彼は他人を誘惑し、虐待するようになりました。彼は有罪判決を受け、現在も服役中ですが、彼への恐怖は今も消えていません。

2018年10月10日 娘よ、私が知っていること 怒ったまま寝てはいけない アイコンタクトをする しっかりと握手をする 見知らぬ人にも友人にも、笑顔を向けよう 1ヶ月後には誰も覚えていないだろう 頭を鍛えよう 外へ出よう ペンなしでは勉強は意味がない ウエストラインよりもライフスタイルに目を向けよう 旅行に「イエス」と言おう 長時間のドライブに「イエス」と言おう 1対1の時間を共有しよう 本を読もう ― タイムトラベルに最も近い方法だ 写真を撮る 「お願いします」と「ありがとう」は大切だ 声を上げるよりも議論をしよう 時間は癒やしてくれる あなたの体はあなたのもの ― 探検し、守り、祝福する 脆さの中にこそ強さがある 知らないことがあると知ろう 親もただの人間だ 決して海に背を向けてはいけない 間違いは犯すものだ 自分を許そう ― もう一度挑戦しよう 大丈夫でなくても大丈夫 書き留めよう 誠実さを実践しよう 習慣は生まれる7日間で、やり遂げよう 車の中で歌おう ― 声のせいにしよう バイクに乗らないこと 親切にしよう ― 見知らぬ人にも友達にも 謙虚でいよう 好奇心を持ち続けよう 夜、一人で歩かないようにしよう それが公平なふりをしないで 自分の立場を貫こう 自分の立場を守らない時を知ろう あなたにぴったりの仲間を見つけよう ― 激しく、そして心から愛そう 自分の直感を信じよう あなたは一人じゃない

私は養護施設で育った子供です。まあ、ほとんどの人が私をそう呼んでいます。養護施設で育ったということは、二つの家族を持つような幸運な人生ではなく、誰も望まない人生です。子供の頃は、それは良いこと、感謝すべきことだと思っていました。感謝はしていますが、すべての面で感謝しているわけではありません。養護施設で育った子供として知られるのは嫌ですが、それには理由があります。小学校では追い詰められました。先生方は誰も私を信じてくれませんでした。ほとんどの先生は私を諦めていました。実のところ、実の母が私を学校に連れて行ってくれなかったため、幼い頃の教育の大部分を逃してしまいました。そのため、ようやく学校に通えるようになった時、私は他の子たちよりかなり遅れていました。確かに、6歳にしては学ぶべきことも分かっていなかったので、大変な時期だったと思います。でも、私の世話をしてくれた人たち（今ではママとパパと呼んでいます）は私を信じてくれて、読み書きを手伝ってくれました。彼らがいなければ、今の私はいません。さっき言ったことを思い出してください。私は隅に追いやられ、当時はそれが私の運命だと思っていました。一日中おしゃれをして、時々カーペットの上を歩く。でも、それが大間違いだったと気づくようになりました。高校時代は、里親のいる子供たちと一緒に過ごしました。私にとっては新しい人に出会うようなものでしたが、両親の目には、他の子たちと一緒にされているように見えました。里親に預けられたからといって、他の人のように成功できるわけではないと思われがちです。でも、それは間違いです。私はそれが間違いだと証明しました。私はひたすら努力し、全力を尽くしました。人生で成功しようと決意し、誰もそれを私から奪うことはできません。里親に預けられるのは良いことばかりです。悪い面もあります。まるで二つの家族の間で板挟みになっているような気がします。一つは愛する家族、もう一つはもう知らない家族。実母の人生は私にとって影のようで、私にはその存在すら分かりません。今いる場所が私の家であり、誰もこの家を私から奪うことはできません。これが私の物語です。時々、ただ普通でいたいだけなのです。一つの家族、そして良い仕事。でも、無理。これが私。周りの人が気に入らないなら、そばにいるべきじゃない。私も人間。何も変わらない。ただ、ひどい過去があるだけ。