コミュニティ

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

一人っ子だった私は、子供の頃は尊敬できる人がいませんでした。でも、いつも父を尊敬していました。父は仕事でほとんど家にいませんでしたが（母は父よりも働いていましたが、それでも私と過ごす時間をたくさん作ってくれました）、それでも私は父を崇拝していました。父は私のヒーローでした。父はいつも「お父さんは何でも知っている。それを覚えておいて」と言っていたので、父に嘘をつくのは（小さな嘘でさえも）無駄でした。でも、13歳になった頃、父は本当に何でも知っていたことに気づき始めました。父は私と友達が何を話しているか、私がどこにいて誰と一緒なのかを、私に尋ねなくても正確に知っていました。私はいつも「なぜ？」と思っていました。実際には、父は私の携帯電話を追跡していて、すべてのメッセージを読むことができたのです。裁判を経て、父は私への虐待で刑務所に入った今、父が13歳の頃から私を仕組んでいたと断言できます。18歳の誕生日の約1か月後、私が受けた7年半に及ぶ恐ろしい虐待が始まりました。最初の2年間、父は他人を装い、私が唯一安全だと感じられるはずの家で、見知らぬ男性と性行為をするよう私を脅迫しました。ようやくそれが父だと気づいた時、それがどのようにして終わりのない虐待とレイプへと変わったのか、言葉では言い表せません。父は出会い系サイトで私たちをカップルとして宣伝し、私は暴力を避けるため、それに従っていました。私は自分の命が危ないと強く感じ、際限のないレイプや性的暴行を受ける方が楽でした。それが一番楽な選択肢だと想像してみてください。実際に経験してみなければ、自分がどう反応するかは分かりません。外出もやめ、趣味も諦め、大学時代にはアルバイトも辞めました。私の人生のあらゆる面を彼が支配していました。そして、たとえ一瞬でも「すべてが順調」という仮面が崩れたら、特に母の前では、考えたくもありません。幸いなことに、母がそれを知った途端、彼は30分以内に私の人生から姿を消しました。しかし残念なことに、その後も彼は他人を誘惑し、虐待するようになりました。彼は有罪判決を受け、現在も服役中ですが、彼への恐怖は今も消えていません。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

女性に警戒しなければいけないなんて、今まで気づきませんでした。まさか女性に利用されるなんて思ってもみなかったからです。お酒をたくさん飲んで、ただ新しい友達ができたと思っただけでした。酔っ払っていたので、女性には興味がないと言い続けていたにもかかわらず、彼女の誘いに何でも乗ってしまいました。今でも自分を疑い、責めています。自分は安全だと思っていたし、まさか女性に性的暴行を受けるなんて思ってもみませんでした。誰も理解してくれないと感じています。

18歳、リービング・サーティフィケート（大学卒業資格試験）を終えた直後、私はレイプされました。レイプした男は元パートナーでした。彼から身体的虐待を受けていたため、私は関係を終わらせることにしました。関係が終わって間もなく、彼から連絡があり、お互いの家に置いてあった物を交換するために会おうと誘われました。私は特に気にせず同意しました。約束の時間を取り、二人でよく出入りしていた場所でコーヒーを飲むことにしました。ところが、彼は何時間も遅れて現れ、今振り返ると、これは大きな危険信号でした。私は彼と一緒に車に乗り込みましたが、彼は人里離れた場所まで運転し、私を無力化してレイプしました。彼の手を振りほどこうとして、ついに自分の力が足りないと悟った時の感覚は決して忘れません。それは4時間近く続き、私は口、膣、肛門をレイプされました。彼は攻撃中に異物も使用しました。レイプが終わると彼は私を解放し、私は暗闇の中を何時間も歩いて家に帰りました。何日も誰にも話さなかった。私が求めた唯一の医療はモーニングアフターピルだった。約3日後、私に起こったこと、そしてこれは大丈夫ではなかったこと、私が大丈夫ではなかったことを受け入れ始めた。私は場所のSATUに助けを求め、Gardaの立ち会いなしでサンプルを採取して保管できる「オプション3」を選択した。SATUで受けたケアの素晴らしさは、言葉では言い表せない。彼らは天使だ。その後、妊娠のかなり後期で流産に気づき、かなり遅くに流産した。最終的にGardaiに声明を提出し、加害者は逮捕されたが、当時の私は裁判に持ち込むほど強くはないと判断した。私は当時、PTSDとうつ病だと今では分かっている症状にひどく苦しみ、自殺も考えた。しかし、私は支援を受け、素晴らしい心理療法士に出会いました。その後、卒業試験に再合格し、大学に入学することができました。そこでは本当に素晴らしいサポートを受けました。私にとって大きな変化をもたらす支援を受けることができたのは幸運でした。これを読んでいて、性暴力の影響を受けた皆さんに伝えたいのは、状況は良くなる、そして乗り越えられるということです。

フェスティバルで薬を盛られ、結局、意識がないまま見知らぬ男とセックスをすることになった。私は3人の友人とフェスティバルに行った。1人がすでに寝ていた時に、酔っ払った男が私たちのテントに来た。彼は友人を探していると言ったが、しばらく一緒にいてくれないかと尋ねてきた。彼はちょっと面白くてかなり酔っていたので、私たちはグループとして、彼に水をあげて、少し一緒にいさせてもらうことにした。しばらくして、起きていた友人たちはシャワーを浴びたいと言い、私を一人にしていった。それが私がはっきりと覚えている最後のことだ。残りは断片的だ。彼が私に何か飲み物をくれて、私がそれを飲んだことは覚えている。それから彼が私にキスをしたのを覚えています。そして最終的に、私は翌朝、彼のテントの中で裸で目覚めました。友達は一晩中私を探し回って、私が誰にも言わずに彼と行ったことに本当に腹を立てていました。私も彼らにそんな思いをさせてしまったことをひどく後悔していました。だから、この出来事の記憶がないことをすっかり忘れて、1年ほどの間、自分がただの悪い友達で、酔っ払った男と出かけて友達を心配させただけだと思っていました。それから1年経った頃、今の彼と付き合い始めて、彼にこの出来事を話しました。彼は私を見て、ぎゅっと抱きしめ、「なんてひどいんだ」と言いました。その時初めて、この出来事についてもう少し深く考え、何が起こったのかを理解しようとしました。彼が友達に腹を立てたことは、私にとってショックでした。なぜなら、私にとって友達は何も悪くなかったからです。でも、考えれば考えるほど、理解が深まりました。彼は私に何らかの薬を飲ませ、それで意識を失わせてセックスをしたのです。そして、レイプされたのです。そして、これがさらに大きなショックでした。私はまだ立ち直っている最中です。記憶は時々私を悩ませますが、以前よりはずっと軽くなりました。まだ時々恥ずかしい思いをしますが、考え方を変えて、恥ずかしく思う必要はないと自分に言い聞かせることができるようになりました。自分の体験談をシェアすることで、少しでも他の人の助けになれば嬉しいですし、私自身も自分の体験談をもっとオープンに話せるようになると確信しています。

地元のパブにいた時のことです。女将さんが、この辺りが寂しいと知っている人がいると言っていたので、ビリヤードに誘いました。その後も何度か一緒に遊びました。ある晩、帰り道に彼が私の手を握り、彼氏がいることを告げました。それから間もなく、兄弟たちと出かけた時に彼と出会いました。しばらくして彼らは家に帰り、それから私と彼が一緒に歩いて帰りました。小さな町でとても近いところに住んでいたので、一緒に歩くのは普通のことでした。他の人とは何百回もやっていた遊び場を歩くことを誰が提案したのかは分かりませんが、彼が私にキスをしてきたのを覚えています。私は3回も「だめ」と言って止めるように頼みましたが、彼のことを本当に知らないし、彼が私に何をしても構わないと悟り、固まってしまいました。生きて彼氏の元に帰れるなら、彼のしたいことを何でもさせてあげよう、としか考えられませんでした。翌朝、目が覚めてトイレに行くと、彼にアナルをレイプされた跡が血だらけで、腕を押さえつけられた跡も残っていました。胸にラブバイトの跡がありました。どうやって家に帰ったのかわかりません。彼に何度もばったり会うようになり、彼も私にデートに誘い続けてくれたので、私はもっと酒を飲むようになりました。仕事で職場に行くと、道で彼にばったり会うことになり、仕事に戻る前に落ち着くために家に走って飲んでいました。支援団体に電話しましたが、彼氏に言うと彼を動揺させるだけだから言わないでくれと言われました。8年後、私はアルコール依存症のリハビリに行きました。そうするか、自殺するかのどちらかでした。暴行の数週間後、彼のしたことは良くないことだと伝える必要があったので、もう一度彼に会いましたが、彼は気にせず、覚えていないと言いました。私はまだ彼を報告しなかったことに怒りと罪悪感を感じていますが、彼は外国から来て何年も前に私の町を去ったので、報告することは不可能です。彼の名字さえ知りません。彼が他の人に同じことをしていないことを願うだけです。彼に報告したら、彼氏に捨てられてしまうかもしれない、一緒に飲んでいるから信じてもらえないかもしれない、という不安もありました。大家さんが彼を助けるように頼んできた時、助けなければよかったのに、と後悔しています。それ以来、自分の直感を信じられる気がしなくなっています。

子供の頃、たぶん4歳か5歳だったと思いますが、当時6歳だった従妹と性的な遊びをするようになりました。お互いの局部をこすり合わせたり、一度太ももを舐めさせられたり、その他にもはっきりとは覚えていないのですが、気持ちよかったものもありましたが、拒否すると不快だったのを覚えています。遊びたくないと殴られたり、怪我をさせられたりしたと思います。一般的に言って、彼女は私を殴ったり、髪を引っ張ったりしていました。すぐに、私たちがやっていたことに似たものをテレビで検索しましたが、私が覚えている限りでは、映画の中でパートナー同士が官能的な遊びをするシーンや、愛し合う人々など、露骨なものはありませんでした。当時は恥ずかしくて、この行為を両親に隠していました。いつからそれがなくなったのかは覚えていませんが、また同じことをするのではないかという恥ずかしさと恐怖を覚えたことは覚えています。具体的には、私たちが大きくなって遊んでいた時に彼女が私をベッドに押さえつけたことがあり、吐き気がしましたが、幸いにもその頃には彼女を自分から引き離すほど強くなっていました。これが虐待だったかどうかは分かりませんが、子供の頃は羞恥心と罪悪感は確かに消えませんでした。初聖体拝領の時も、告解で司祭にこの話をしたかったのですが、あまりにも辛くて止めました。その時私は10歳でした。いとこのことを責めるつもりはありませんし、彼女のことは本当に好きです。この記憶が蘇ったのは6ヶ月前、「ウォールフラワー」という作品を見ていた時でした。主人公が叔母に虐待されるという設定です。このことを思い出しながら、今の私の性行動（強い羞恥心、罪悪感、そしてリラックスできない状態）はこの経験に影響されているのではないかと考えます。

もし誰かが私のことを理解したいなら、知っておく必要があるでしょう… どこから始めればいいのか、どこから始めればいいのか、私にはさっぱりわかりません。まずは全ての根幹である、私の幼少期から始めたいと思います。私の名前は名前です。ベネズエラで生まれましたが、8歳からはスペインで育ちました。幼少期は…何と言えばいいでしょうか？幸せでした。幸せでした。少なくとも、その年齢ではそう信じられています。ベネズエラでの最初の8年間。私は幸せだったと思います。私を愛してくれる家族、兄弟、母…ただし、父親はいませんでした。母はいつも私たちだけで何とかやっていけることを知っていました。彼女はいつも父の良いところを私に教えてくれました。父の手紙や写真を見せてくれたことさえありました。私は父に直接会ったことはありませんでしたが、父を愛して育ちました。学校はとても好きでしたが、よく問題を起こしました。小さな教室にしては騒がしすぎたのです。たくさんの美しい思い出がありますが、大人になってから思うと、それほど素晴らしい思い出ではなかったものもありました。私は全てを与えられ、全てを手に入れていました。貧しい家庭に育ちましたが、食べ物に困ることも、愛に欠けることも、何一つ不足したことがありませんでした。全てが複雑になっていくのです… 4歳になった時、人生について少し意識が深まると、全てが複雑になっていくのです。母は勉強をやめ、働くことを決意しました。それは母に会う機会が減ることを意味しました。それは他人の世話になることを意味しました。それは多くのことを意味しました。その時から、私の人生は崩壊し始めました。その時から、それは以前のものと後のものの境目となりました。その時から、私の大人としての人生は大きく変わっていきました。成長するにつれて、その重大さを実感しました。とはいえ、幼い頃から少しばかりの反応があったことは否めません。心の奥底で何かが私に告げているように感じました。「これは間違っている、こんなはずはない」と。私はいつも疑問に思っていました。「神はどこにいる？」私は信者です。いや、以前は信者でした。しかし、少しずつ、その全ては消えていきました。人生が私に苦痛を与えれば与えるほど、私は信じることをやめていきました。もうこれ以上は続けません…最初に戻りましょう。ええ、ええ、確かに、私はとても素敵な子供時代を過ごしました。でも、辛い時期もありましたし、それはこれからもずっと私の人生の一部であり続けるでしょう。それを書き出すことで、少しは気持ちが楽になるかもしれません。人生を振り返ることで、少しは気持ちが楽になるかもしれません。私はレイプされました。ええ、たった4歳の時に虐待を受けました。それ以来、私の人生は粉々に砕け散りました。大人になっても、それは続きました。私にとっては、それが普通のことだったのでしょう。子供は、それを経験したことで、その重大さを真に理解することはできませんでした。大人になった今、私を世話するはずだった人が、私のトラウマの原因になっているのです。兄と私は、いつも一緒にいて、いつも手をつないでいました。兄も同じ経験をしました。ただ、私が屈してしまっただけです。何度も屈してしまったのは、それが唯一の方法だと分かっていたからです。私の最も大切な宝物、兄を守る唯一の方法だと。私の家族はどこにいたのでしょう？私たちは、大人の助けを必要とする子供に過ぎませんでした。みんなはどこにいたのでしょう？なぜ誰も気づかなかったのだろう？私たちにはただ、大人の助けが必要だった。どうすれば自分たちでどうしたらいいのだろう？私の人生は変わった。叔母が私たちの人生を取り戻してくれた。スペインに来るという決断が私たちの人生を変えた。短い旅だった。ここに永住するとは思ってもいなかった。エドと私は小さなスーツケースを抱え、いつかベネズエラに帰る日が来ることを、一ヶ月かそこらでまた来ることを知りながら、幸せだった。そして20年後、私はここに残るという決断に毎日感謝している。真に幸せな子供時代が始まったのはここからだった。彼女たちは私たちにすべてを与えてくれた。叔母たちも私たちにすべてを与えてくれた。こんなに幸せだったことはなかった。母は恋に落ちた。そこで彼女は、私が父親だと思っていた男性と出会った。普通のことだろう？父親像を持たずに育つと、こんなにも多くの愛を与えてくれる人が現れた時…どうして彼が父親だと信じないでいられるだろうか？何千もの旅行、たくさんのビーチ、たくさんの計画、あらゆるもの。彼は私たちに多くのものを与えてくれた。彼はどんな時にもそばにいてくれた。どうしてあんなに彼を愛せなかったんだろう？確かに、学校はそんなに好きじゃなかった。いじめに遭ったこともあった。巻き毛で黒人の顔立ちをしたラテン系の女の子を見慣れていなかったのかもしれない。その部分は省きたい。正直に言うと、本当に影響を受けた。自分の不安はそこから来ているんだとずっと思っていました。大人になった。少なくとも14歳の頃はそう思っていた。自分が世界の女王だと思っていた。早く生きたい、大人になりたい、やりたいことが山ほどあった。自分を見失い始めた。母に無責任なことをしたい。反抗的になりたい。禁じられれば禁じられるほど、そうしたくなった。最悪の時期だったと思う。誰にも理解してもらえたと感じたことがなかった。人生がどうなっているのか、いつ大人として生き始めるべきなのか、一歩一歩丁寧に教えてくれる人はいなかった。母はいつも最善を尽くしてくれたけれど、怒り、憤り、憎しみに満ちたティーンエイジャーをどう扱えばいいのか、分からなかったと言わざるを得ない。最悪の自分だった。でも、まだ10代だった。誰がそんな歳でそんなことに気づくだろうか？だって、現実を突きつけられるまで、私は気づかなかった。初恋… そう、初恋はあった。人生で初めて手にした、かけがえのない宝物だった。初めて何かをする時、初めて「愛してる」と言われた時、初めて恋に落ちた時、初めてすべてを経験した時。でも、それは失敗だった。きっと私たちはとても若くて、経験不足だったのだろう。もっと何かが欲しかった。外の世界に出て、人々に出会いたかった。何もかもが私にとって満足できなかった。恋は一つじゃない。どれも失敗ばかりだった。でも、一つ一つの恋から学んだことは大切にしている。自分が何に値して、何に値しないのかを学んだ。自分を少しだけ愛せるようになった。我慢すべきでないことに我慢しなくなった。パンくずで満足しなくなった。なぜ恋愛で幸運に恵まれなかったのか、自分でもわからない。そして、少し残っていた自信も打ち砕かれた。18歳になった。ついに大人になった。ついに、やりたいことは何でもできるようになった。それが私の感じたこと、そして私が信じていたことだった。私の反抗はしばらく続いた。そして… また同じことが起こった。母が夫のもとを去った。私の人生は変わった。すべてが変わった。私の父であるはずの男は、今も私の父だ。私たちは、最初の日と同じように彼を愛している。今でも彼に会う。母と離れていても、私たちはすべて彼と続けている。しかし、私は現実に衝撃を受けた。パートナーが私の心を傷つけたと思っていたが、それは間違いだった。彼が私の心を傷つけたのだ。私は愛を信じることをやめた。私が最も愛し、父だと思っていた人が、私の魂を、私の心を傷つけたのなら…私は世界の残りの人々をどう考えればいいのだろうか？私はどんな人間であるべきなのだろうか？そして、人生で二番目に最悪の日がやってきた。私は家庭内暴力を受けた。私の父であるはずの男は、私の人生を破壊しかねなかった。レイプ未遂。私は再びあの恐怖を感じた。再び、人生が失われていくのを感じた。再び、失望を感じた。再び、心がゆっくりと壊れていくのを感じた。どうして人を信じればいいのだろうか？どうして人生を信じればいいのだろうか？そしてBrotherが生まれました。人生を少しだけ前向きに捉えられるようになりました。Brother、私の弟が私たちの生活に入ってきて、私は完全に変わりました。彼は私が持っていなかった幸せをくれました。私が切実に求めていた心の平安をくれました。彼の小さくて、美しく、あの小さな手を見るたびに… 兄は私に人生を取り戻させ、心から誰かを愛したいという願いをくれました。私は彼には一度も話したことがありません。彼は幼すぎます。でもいつか、彼と腰を据えて話す日が来るでしょう。私は学校を中退しました。勉強はますます悪くなり、ホスピタリティ業界に入ることを決意しました。私は本当に成長しました。考え方が変わりました。母にとって、兄のエディにとって、そして誰にとっても、より良い人間になり始めました。働くことで、人生がいかに大変かを実感しました。母は私たちに全てを与えるためにどれほど働かなければならなかったか。働くことで、私は人として、女性として成長しました。時は流れ、人生は続いていきます。そして、はい、私は今もホスピタリティ業界に留まっています。でも、今の自分はすべて努力のおかげだと言わざるを得ません。学んだことすべてに感謝しています。人生を歩み続けます。時は流れ、また行き詰まった恋愛もします。家族、彼氏、友人から、もっと失望も味わいます。でも、きっといつもすべてを乗り越えてきたのでしょう。まるで私の心は防弾仕様だったかのようでした。まるで他のことはもうどうでもよくなったかのようでした。悪いことがつきまとうことに慣れすぎていて、それが私にとってはごく普通のことになっていたのです。でも、私は善良であることをやめたことは一度もありません。母が言うように、この高潔な心を忘れたこともありません。いつもみんなに全力を尽くし、常に最善の意図を持って行動してきました。最近読んだ本で、いつも面白い人は心の中で一番悲しい人だということに気づきました。これほど心に響いたことはありません。私が言うように、私はクラスの人気者です。友達が私のジョークに笑っているのを見るのが大好きです。少し気分が楽になります。とても助けになります。私はいつも面白い人でいるのが好きなんです。ただ、少しの間、すべてを忘れられるからです。時が経ち、心が安らぎました。もうこれ以上苦しむことはないような気がしました。そんな時、思いがけないメッセージが届きました… 父とはずっと連絡を取り合っていました。母がいつも話してくれた父で、私に良い価値観をいつも教えてくれた父です。父を憎むことなど、頭に浮かばないほど愛していました。そんな時、あるメッセージが届きました。 「娘よ、神のご加護がありますように。私はあなたの父、あなたの母の弟です。」 何も理解できませんでした。父、母、弟…偽りの父だと思いましたが、真実が明らかになるまで調べ続けました。あの日、あの祝福された日、私の心は再び打ち砕かれました。しかし今回は、愛する母でした。この男こそが私の本当の父だったのです。母は実の母ではなかったのです。私は嘘を信じて育ってきたのです。実の母は私を捨てました。生後一ヶ月の時に。まるで犬のように捨てられたのです。父は人生を恐れ、幼い子供と暮らしていくことを恐れ、ただ助けを求めました。兄弟たちに。そして、そこで母の出番が来ました。母はこう言いました。 「娘よ、私はあなたに恋をしたの。あんなに小さくて、傷つきやすいあなたを見て、あの小さな顔、あの鼻、あの巻き毛…どうしてあなたと一緒にいられないの？」 母は私に命を与えたのではありません。命を私に返してくれたのです。あなたがくれた命に感謝しています、母。あなたは私にとっていつまでも母です。唯一無二の本当の母です。でも、私の心は痛みます。一生懸命に築き上げてきたものすべてが戻ってきました。恐れ、不安、トラウマ、不安、怒り、憤り。そして、その時、彼が現れました。人生は必ずしも悪いものではないと気づかせてくれる人が、私の人生に現れました。なぜ他の誰ともうまくいかないのか、理解させてくれる人。世界中の愛を私に与えてくれる人。そして、人生が最も辛かった時に、あなたが現れたのです。あなたが来て、しばらくの間、起こっていることすべてを忘れました。私は再び愛を信じ始めました。美しい心を持った良い人がいると、再び信じ始めました。時々、私はそれに値しないような気がします。時には、これは人生が私に仕掛けた罠だと感じます。私は何度も自分を苦しめています。どう受け止めたらいいのかわかりません。今にもすべてが崩れ落ちそうな気がして、恐怖を感じます。苦悩を感じます。

皆さん、こんにちは。私の虐待の話は2年前にさかのぼります。加害者は元彼と彼のいとこです。元彼に初めて会った時、私はまだ10代で、恋愛経験もキス以上の経験もありませんでした。本当に未熟でした。恋愛や親密さについて話すこと自体、私の家族では聞いたこともなかったので、何が普通で何が普通でないのか全く分かりませんでした。今の彼（今は元彼）と出会って数ヶ月後、彼は私に「親友」と3人で一緒にしようと誘ってきました。初めて一緒にセックスをしてから1週間ほど経った頃でした。彼はその親友が私と同じ歳で、私に興味を持っていると言いました。私は「とても気まずい思いをしたので、興味がない」と伝えました。彼は気持ちを切り替えたようだったので、それ以上は考えませんでした。この時点では、彼はとても親切で理解のある人に見えました。それから1ヶ月が経ち、大晦日のことでした。彼が私の家（私は一人暮らしでした）にやって来て、友達を連れてきてもいいかと尋ねてきました。「大丈夫、楽しそう！」彼は（会ったことのない）友人一人と一緒に現れ、残りはドタキャンしたと言いました。私は、別に悪いことじゃないし、夜はうまくいくだろうと思い続けました。みんなでお酒を飲み、つまみ食いし、映画を見て、楽しかった！ 間もなく、彼らが私にショットを回し続けていて、私がほとんど意識を失うほど酔っていることに気づきました。完全に支離滅裂で、意図したものではありません。今から目が覚めるまでのことは、その夜の最悪の部分以外、ほとんど覚えていません。ベッドに横たわり、ほとんど動くことも話すこともできないほど意識が朦朧としていたところ、彼氏が入ってきてセックスを始めたのを鮮明に覚えています。その後、彼の友人も入ってきて、同じようにセックスをしました。私は動くことも話すこともできず、何が起こったのか完全に理解することもできませんでしたが、それでも私は絶対に「OK」とは言わなかったと思います。どれだけお酒が絡んでいたとしても、絶対に「OK」とは言わなかったでしょう。翌朝目が覚めたとき、どうしたらいいのか全く分からず、ただそのまま続けるしかありませんでした。記憶も曖昧で、何も言う勇気もありませんでした。彼らはその朝、何もなかったかのように帰っていきました。私の（今は元）彼氏は、ナルシストで社会病質者だったことが判明しました。私は大げさに言ったか冗談を言ったのでしょう。彼は私がそれに同意して楽しんでいると信じ込ませました。しかし、それは事実ではありませんでした。ほぼ1年後、その友人が私に連絡を取り、状況を暴露しました（彼は罪悪感を感じていたと思います）。彼は、私の元彼が私にセフレだと言い、この「3P」のアイデアに興奮していると教えてくれました。私たちは付き合っている、少なくとも私はそう思っていました。さらに、元彼がこの状況を仕組んだのは、この友人が処女を捨てられるようにするためだったことも分かりました。さらに面白いことに、この「友人」は元彼のいとこでした。どうやら私は正気を失ったようで、これを信じようとせず、「私の人生の愛」と付き合い続けました。性的、精神的、感情的、そして経済的な虐待は、私が限界に達するまで丸2年間、元彼から続きました。今私が乗り越えなければならないトラウマは、この世で最悪の人間には経験させたくないものです。どうか私の失敗から学び、危険信号を無視しないでください。彼らは非常に重要な理由で自己紹介をしています。彼らの言うことに耳を傾けてください。

これがコクサと見なされるかどうか、よく分かりません。どうか理解できるよう助けてください。6歳頃、露骨なアダルトコンテンツに触れ、その後は毎日見るようになり、それが強迫観念へと変わっていきました。ですから、性的な親密さとは何か、それがどのように行われるのかは知っていましたが、それ以上のことは知りませんでした。いとこたちとその義理の兄弟姉妹が遊びに来ると、年上の兄弟姉妹は私たちから離れて過ごし、私たち年下の兄弟姉妹は一緒に遊んでいました。いつの間にか、私たち年下の兄弟姉妹は「ゲーム」を思いつきました。それは基本的に服を着たままお互いをこすり合わせるというものでしたが、結局は私だけが腰を振られ、彼らが交代で性的な親密さの行為を行うというものでした。私たちは皆、それが何なのか何となく分かっていたと思います。いとこたちが帰って、私と妹だけになった時は、彼らが私にしたのと同じことを妹にもしていました。今思い出すと、妹は不快そうにしていたようで、今でも罪悪感を感じています。また、その「ゲーム」に参加していた同じいとこが、私たちに直接キスをして、私たちが見えていないときに友達ではないような感じで私を好きだと伝えてきました。それは何か別のことにつながりそうでしたが、私たちが再びキスしたときに兄に2度目に見つかったため、そうなりませんでした。私たちが家族であることを考慮せずに、同性の誰かがそのような感じで私を好きだと知って育ったことで、私はさらに混乱し、頭がおかしくなり、私は今日までポルノにひどく執着する性欲過剰になりました。これがあまりにも生々しくて申し訳ありません。他にどう説明したらいいのかわかりません。これは cocsa と見なされるとは思いませんが、私が考えすぎているのかどうか知っていただければ幸いです。

これは楽観的な投稿ではありません。ただ、私が経験した真実を綴ったものです。長い間、私は虐待を否定してきました。虐待がなかったからではなく、私を守るはずの人たちに話しても、守ってくれなかったからです。私が信頼していた人たちの中には、実際に傷つけていた人もいました。そして、ようやく乗り越えられるかもしれないと思った矢先、私のトラウマは他人に利用されてしまいました。誰もが話したがる唯一のこと、逃れられない唯一のことになってしまいました。それでも私は諦めずに、傷を癒そうとし続けました。そして大人になってから、見知らぬ人、そして後に隣人と再び傷つけられる状況に陥りました。声を上げ、自分のために立ち上がり、境界線を引き、すべてを「正しく」行うことで、トラウマを乗り越えられると心から信じていました。しかし、それは私をトラウマの深みに引きずり込むだけでした。逃れられないものにしてしまったのです。保護命令を取得し、あらゆる規則に従い、被害者がすべきことをすべて実行しました。どれも意味をなさなかったのです。強制されることもありませんでした。自分を守れなかった子供時代と比べて、今の私は少しも安全ではありません。人は癒しを、まるで目的地のように語ります。一生懸命努力し、十分に「処理」し、真正面から向き合えば、どこか良い場所にたどり着けるかのように。でも真実は、「良い場所」とは、ただあなたが辿り着いた場所に過ぎないということです。そしてトラウマはあなたと共にやってきます。それはあなたのそばに居座り、あなたにつきまといます。一生懸命努力したからといって、一生懸命信じたからといって、すべて正しく行ったからといって、トラウマは消えるわけではありません。すべてのサバイバーが正義を得られるわけではありません。すべてのサバイバーが信じられるわけではありません。すべてのサバイバーが本の出版契約を結んだり、発言の場を得られたり、声を届ける機会を得られたりもしません。私たちの中には、権力者から虐待を受けた人もいます。自分の家族から虐待を受けた人もいます。そしてすべてが終わった後、家族も友人も支えもないまま残される人もいます。ただ沈黙と悪夢、そしてもしまた見知らぬ人が私たちを傷つけようと決めたら、おそらくそうするだろうという認識だけが残ります。たとえそれがビデオに撮られていたとしても、たとえ公衆の面前であっても。これを止めるために誰かができることはほとんどありません。私が尊敬していた女性のことを考えます。虐待者に対して公然と立ち上がった女性です。彼女は強かった。彼女は勇敢だった。懸命に戦った。それでも彼女はトラウマとの戦いに打ち勝つことができなかった。かつて私は彼女の強さに憧れていました。今は彼女を見て、この苦しみがどれほど重いものなのかを痛感しています。私は同情を求めてこの話をしているわけではありません。私たちの中には、これが生き残るための道なのだと感じている人もいるからです。感動的な話でも、素敵な話でもありません。「克服」できる話でもありません。望むと望まざるとにかかわらず、背負っていくものなのです。もし他にも同じように感じている人がいたら、あなただけではありません。

このプラットフォームを読んで初めて、あの出来事が些細なことではないことに気づきました。当時、友人が警察に行くように勧めてくれました。自分のためではなく、影響を受けたかもしれない、あるいは将来影響を受けるかもしれない誰かのために、だってどうなるか分からないから。私は警察に全てを預けましたが、彼らは何もしてくれませんでした。友人たちの助けがなければ、私は今生きてはいなかったと思います。事件から6年後、自殺未遂を起こしました。彼氏と真剣に付き合うという考えは、また同じことを繰り返すことを意味していたからです。フラッシュバックに苦しみましたが、彼はいつもとても辛抱強く接してくれました。幸いなことに、今はその彼氏が婚約者で、状況は良くなっています。大学時代、私は重度の摂食障害を患っていましたが、この男性だけが私を変えようとせず、私の病状を受け入れ、食べるように強要しませんでした。今にして思えば、あれは大きな危険信号でした。彼は私が傷つきやすいことを喜んでいて、私が良くなることを望まなかったのです。付き合って1年経つと、彼は暴力を振るうようになりました。私を一人にさせてくれなくなったのです。誕生日に初めて彼が暴力を振るった時のことを、今でもはっきり覚えています。鍵がかかってしまうので、私がいられる場所はバスルームだけでした。彼が外にいることは分かっていても、これから何が起こるのか分からず、一日中そこに座っていました。私が外に出ると、彼は何もなかったかのようにテレビを見ていました。彼はいつも私のデビットカードを盗んでは、自分の分を買っていました。それが私の1週間の食費だと分かっていたからです。彼が買ったものはどれも、私が安心して食べられるものではありませんでした。彼は2年間、私を立ち直らせようとしませんでした。ある時、彼は私のお金をすべて奪い、週末に実家に帰るお金がありませんでした。私は両親に嘘をついて、エッセイを仕上げるために家にいると嘘をつかなければなりませんでした。彼が私をあんな風に支配できるなんて、本当に恥ずかしかったのです。私は現実を否定し、ただの厳しい言葉で、彼は自分自身も自分の強さも分かっていないのだと思い込み、自分が弱すぎると感じていました。彼と別れようとしましたが、彼は私を愛してくれる人などいないと言い、罪悪感を抱かせて私を連れ戻しました。私は彼を受け入れました。クリスマス パーティーに行ったのですが、彼は最終バスに「乗り遅れた」ことで私に罪悪感を抱かせ、私のソファで泊まろうと言いました。私は断ることができませんでした。彼は他の全員がクリスマス パーティーで外出していることを知っていたので、以前と同じように私をセックスに強要しましたが、私はそれが彼が暴力を振るうのを避けるために彼の望むことをする手段だと捉えていました。その時まで、セックスも暴力的になっていました。その夜、私は同意せず、積極的に「ノー」と言いました。私は静かに泣き、さらにひどくなったので彼にやめるように頼みました。それに対して、彼は私がまともに見えないほど首を絞め、あざを残しました。私が叫ぼうとすると、彼は私の顔を引っ掻き、網膜を傷つけたため、私は眼鏡が必要になりました (以前は必要なかったのに)。体中血だらけでしたが、彼は私が立ち去れないように腕を私の首に回して眠りにつきました。翌日、大学に行き、法律を学んでいた元友人に話そうとしたのですが、彼女は彼の友人だったので、彼はBDSMが好きで、うまくいかなかったらよくあることよ、と冗談を言われました。私がそのことを彼に話したと伝えると、彼はセックスがどれだけ上手いかを書いた「契約書」に私にサインさせました。正直、どうやって私を説得したのか覚えていません。すべてがぼんやりとしています。その年のほとんどのことは覚えていませんが、彼から脅迫状が送られてきて、1年後に私が引っ越すまでずっとそれが止まりませんでした。その後、彼女に初めて話したので、誰も信じてくれないだろうと思っていました。しかし、ある友人が、私が何も言わなくても、何かが起こっていることを知っていると教えてくれました。何かがおかしいと感じ、ついに彼に話しました。彼は私に、他の人に話すように、警察に行くように、セラピーを受けるように、レイプ被害者支援センターに行って話すように説得しました。別の友人は、テキストメッセージやソーシャルメディアで殺害予告を送ってきたので、ほとんどずっと彼女の家に泊めてくれました。彼らは私を大学に通わせ、あらゆる面で助けてくれました。試験会場を彼とは別に手配し、夜遊びに連れて行ってくれたおかげで、私はまだ楽しく過ごせていること、そして、あの後もまだ愛されていることを知ることができました。唯一の後悔は、このことをもっと追求しなかったことです。彼は今や職業であり、あのような邪悪な人が他の人の近くにいて、他の人よりも権力のある立場にいるなんて、考えられないほど恐ろしいです。そのことで眠れないほどです。警察のファイルを取り戻して、「本当にそれほどひどかった、本当に彼は暴力的だった」と主張できればいいのにと思います。2年間は自分の家にいられるでしょう。恐怖と心配で体重が数ストーン（約1.5キロ）減りました。でも私は試験を終え、学位を取得し、さらに勉強を続け、本当の友達が誰なのかさえ見つけました。

この物語、私の物語は25～24年前、私が7～8歳のときに始まりました。私は、人を守るべき第一人者である父から性的虐待を受けました（一度だけですが、衝撃を受けるほどでした）。そのことは誰にも話したことがなく、25年間、私自身以外誰もそれを知りませんでした。私自身も考えたくありませんでした。年月が経つにつれて、私はそれを心の片隅に追いやることを学びました。それはあまりにも辛く、不快で、そして何よりも恥ずかしかったからです。私がしたのではなく、私の近くにいる誰かが代わりにしたことに対して恥ずかしかったのです。その記憶が蘇ってきたら、私は抵抗することを学びました。私は（どういうわけか）父ととても親密になり、そんなことはなかったかのように振る舞いました。昨年初めて、その行為にも名前があり、それは「区分化」と呼ばれることを知りました。昨年、不安がさらに深刻になり、神経衰弱に陥りそうになった時、ついに声に出して話す時が来たと決心しました。不思議なことに、私は自分が性的虐待の被害者だと思ったことは一度もありませんでした。そして、自分の身に起こったことを話す時、「性的虐待」という言葉を使うのは本当に辛かったです。とはいえ、時が経つにつれて慣れてきて、以前よりは楽になりました（それでもまだ辛いですが）。10ヶ月以上セラピーを受け、その後3ヶ月間CTBコースを受けました。今でもセラピストと時々電話で連絡を取り合っています。セラピーで一番辛かったのは、私の体が求めていたこと、つまり父の責任を問うことでした。父はそれと向き合った後も、まだ責任を認めてくれず、正直に言うと、決して認めないでしょう。でも、私はそんなことは起こらないだろうと覚悟を決め、前に進むことを学びました。少なくとも父は、あの時起きた一つの行動が、ここ数年、そして今の私にどれほど大きな影響を与えてきたかを知っているのです。こうした虐待を受けた人のほとんどが、何らかの慢性的な痛みを抱える傾向があることを知りました。私も13歳の時に、まるで体の内側から蝕まれていくような感覚に襲われ、まさにその痛みに苦しみました。人生の半分以上を苦しんできたこの症状が、父のせいだと気づくのは容易なことではありませんでした。そして、そこからパニック発作が始まったのです。ご想像の通り、そして皆さんと同じように、長い回復の過程でした。私の回復過程（まだ終わっていないのですが）を本当に助けてくれた4つの大切なものは次のとおりです。 - サポートネットワーク（友人や家族は後になって初めて知りましたが、誰がやったのかはまだ分かっていません）。- 運動。私のメンタルヘルスのために私がした最高のこと。- 職場の素晴らしい上司。この道のりを通して私を支えてくれました。- そして（残念ながら）抗うつ薬。不安がひどくなった時期もありました。分かっています。私の回復はまだ終わっていないし、本当に望んでいるもの、つまり責任感は永遠に得られないかもしれない。でも少なくとも、何をしようと決めても、今は（ほとんど）自分でコントロールできている。父や自分の恐怖に左右されることはない。誰にでも辛い日はあるものだけど、少なくとも今は、自分は一人じゃないってことが分かっている。

母の後に父が再婚した時、私は父が誰かと付き合っていることすら知りませんでした。二人はあまりにも早く結婚したので、兄と私（男性）は母やその子供たちと知り合う機会が全くありませんでした。当時私は7歳か8歳で、義理の弟は12歳くらいで、同じ部屋で暮らすことになりました。すべては父が引っ越してきて数ヶ月後に始まりました。最初は父が私の前でマスターベーションをし、ベッドに誘ってきたのが始まりで、そこからエスカレートしていきました。それから父は私にオーラルセックスをさせ、父の言い方を借りれば「一緒に遊ぼう」と言い、ある日教会に行く前にアナルセックスをしようとしました。2021年、22歳になるまで誰にもこのことを話しませんでした。長い間、なぜそんなことになったのか、それが性的暴行だったことさえ理解できず、気づいた時には一日中泣きじゃくっていました。ゲイである私にとって、これは普通のことで、当然のこととされています。年下の男性が年上の女性と関係を持つのと同じような感覚です。無意識のうちに、なぜ彼が私にあんなことをさせたのかを探り、理解しようとしていました。その過程で、私は自分自身をさらに傷つけ、おそらくは他の人も傷つけてしまったかもしれません。もしあの経験を経験していなかったら、私の人生はどうなっていただろうかと、今でも考えてしまいます。私は今でもゲイだっただろうか？HIV陽性だっただろうか？薬物やアルコールともっとうまく付き合えただろうか？男性との関係はもっと違っていただろうか？