コミュニティ

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

癒しの旅で最も困難なことの一つは、「私の」物語が一体何なのか、はっきりと分からないことです。児童性的虐待は、母方の家族でも父方の家族でも、私の家族にとって日常茶飯事でした。祖父が母、母の姉妹、私の妹、そしておそらく地域の他の少女たちに性的虐待をしていたことを知ったのは、私が13歳の時でした。その日、私の世界は本当に砕け散りました。家族に対する気持ち、そして家族との繋がりは完全に変わってしまいました。何年もの間、誰かがこの出来事に気づいて、関心を持って、当たり前のこととして扱われないようにと、ずっと叫び続けてきたように感じます。大人になってから、父方のいとこたちが受けていた虐待を知りました。この痛みが、女性の物語に織り込まれているのが分かりました。長年、私はこれが「女性の苦境」だと信じていました。男性は女性より多くを知っているか、あるいはよく知らないかのどちらかだから、私たちは男性のあらゆる気まぐれや行動に耐えなければならない、と。南部バプテスト教会で育ったことの皮肉な点は、男性はどういうわけか神に近い存在であり、女性よりも神聖で賢いにもかかわらず、女性とセックスに関しては自分をコントロールできないということです。成長し、この偽善について考えるにつれ、私も性的虐待を受けていたことに気づきました。虐待が始まったのは幼稚園の頃でした。毎年クリスマスには母の姉の家に行っていました。当時、彼女には10代前半と10代前半の息子が二人いました。下の息子は行動に問題を抱えており、私は自分が家族を助けるために神から遣わされた天使だと確信していました。私と一番近い年齢の兄は障害があり、この頃はまだ症状が始まったばかりで、原因も分かりませんでした。両親が苦しんでいるのを見てきました。そして、幼い頃から完璧であろうとあらゆる努力をしていました。ですから、いとこが私を「特別な友達」と呼び、信じられないほど膨大なレゴコレクションを見せてくれた時、これは自分の能力のもう一つの活用であり、神からの召命だと感じました。私は「悪い子」と繋がり、影響を与えることができた幸運な人間でした。今にして思えば、大人なら誰でも、いや、10代の兄弟でさえも、なぜ13歳の子が5歳の子とだけ遊びたがるのか疑問に思うべきだったと思います。でも、今の状況は変わりません。私は多くの点で幸運でした。性交や明らかな暴力を受けたことはありません。長い間、それが彼の性的発達の正常な一部だとばかり思っていました。ですから、それは私が5歳の時に始まり、4年生か5年生の頃、つまり10歳くらいで終わりました。この時、彼は17歳か18歳だったでしょう。私たちはよく「ごっこ遊び」をしました。特に覚えているのは、『タイタニック』のジャックとローズになりきったことです。彼は私に裸のポーズを取らせ、キスをし、腰をくねらせました。こうした「ごっこ遊び」は、休日や特別なイベント、卒業式など、私の家や彼の家で行われました。彼と叔母が私たちの家に遊びに来た時のことを覚えています。彼女と母はただ一緒に遊んでいたのだと思いますが、それは珍しいことでした。母は姉妹たちの承認を必死に求めていたので、この訪問は極めて重要でした。母と叔母は、私がそばにいると従兄弟の態度が良くなるなんて信じられない、と私に話してくれました。しかも「特別な友達」という言葉まで使って。従兄弟に私のバービー人形で遊ばせるのは絶対に良くないと、彼らは私に厳しく警告しました。彼は性的逸脱行為で問題を起こしていたので、どんなことがあっても私の人形に触らせてはいけない、と。当時私は7～8歳、彼は15～16歳だったので、どんなことが起こったかは想像がつくでしょう。彼は私のバービー人形をバラバラにしました。頭や顔を切り裂き、裸にし、「裸のバービーバン」を作り、バービー人形同士で性行為をさせました。私は必死に方向転換しようとしましたが、彼は私をコントロールする完璧な手段を持っていました。「大人に私たちの特別なごっこ遊びのことを話したら、みんな怒るよ。君は年の割に大人びているね」と彼の声が今でも聞こえてきます。セックスごっこをしていたことを母に知られたくなかったのは分かっていました。バービー事件の後も、私も困ったことがありました。母は私に失望していました。具体的な罰の内容は覚えていませんが、おそらく家事が増え、しばらくの間パソコンを使うことも許されなかったでしょう。もし母が私たちの「遊び」の実態を知っていたら、想像するしかありませんでした。10歳くらいの頃、クリスマスに一緒に遊びに行きました。胃の奥底に感じた、罪悪感の焼けつくような感覚を覚えています。（今でも残っています。ほぼ毎食後に吐き気と吐き気と闘っていました。過敏性腸症候群（IBS）って本当に辛いですね。）彼と遊ばなければならないのが怖かったです。その年、彼は私に裸を見せました。触らせたかったのでしょうが、やりすぎだと分かっていたのでしょう。私は成長し、脇毛も生えていました。母は自身の経験から、私と弟のプライベートな部分について延々と話していました。でも、他の子供が私たちを傷つけるなんて考えていなかったと思います。私は大人の男性、見知らぬ人に警戒するように教えられました。それで、私の誕生日は1月です。あのクリスマスの後、罪悪感に苛まれていたのを今でも覚えています。父は脅迫を強めていて、大人に相談するわけにはいかないと分かっていました。誕生日が来る前に、少しでも気分が良くなりたいと思ったのを覚えています。それで、兄に話そうと思いました。だって、兄は大人じゃなかったんですから。兄はすぐに母に話し、母は妹に電話しました。母が妹と言い争っている間、私は台所の床で母の足元に座っていたのを覚えています。母は多くを語らず、何の説明もしませんでした。父には絶対に言わないと誓わせられ、それ以来、叔母の家にはあまり行かなくなりました。高校生の時、母は癌で亡くなりました。母は約9ヶ月間、ひどく体調を崩し、最初の入院中は、この叔母の家に泊まるように言われました。私は恐怖で凍りつきました。いとこが大学から帰ってきていたので、一緒に来てくれることになりました。すぐに涙が溢れてきて、母に「行かせないで」と懇願したのを覚えています。父が部屋にいたので、うまく説明できませんでした。母は私のわがままを叱り、父と母に優しくするためにこうしなさいと言いました。文房具店で父がぎこちなく私のお尻に触れたのを覚えています。私は驚いて、もう子供じゃないんだから触っちゃダメだと言いました。あの自立心がどこから来たのかは分かりませんが、15歳の自分をとても誇りに思います！叔母はこの間、階下の広い部屋に泊まるように言ってくれましたが、私は主寝室に隣接するゲストスイートに泊まり、毎晩鍵をかけていました。それから17年が経ち、昨年高校を卒業して以来初めて父に会うことになりました。母が亡くなって以来、兄弟、父、そして私も母の家族とほとんど疎遠になっていました。叔母とその家族が亡くなった兄弟の葬儀に出席しているのを見て、私たちは皆ショックを受けました。再会するのは本当に恥ずかしいことでした。全身に電気が走るような感覚でした。足が震えが止まりませんでした。泣きじゃくり、部屋を出なければなりませんでした。そしてまたしても、私がわがままで、嘘つきで、大げさで、感情的すぎるというレッテルを貼り続ける家族との断絶を感じました。家族は、私の癒しの旅で最も辛い部分です。今となっては、自分に家族がいるのかどうかさえ分かりません。ほとんど毎回、兄弟姉妹はショックを受け、心配し、見下され、疲れ果てた様子で電話を終えます。どんなに努力しても、姪や甥と健全な関係を築くことができません。私は彼らにとって永遠に変人です。今、私は皆から遠く離れた場所に住み、自分の仲間を築いています。無条件の愛を理解し、子供たちを守りたいと願う人々に囲まれていたいのです。母、姉、叔母、いとこたちの物語はすべて私のものです。私の物語が彼らの物語であるように。この虐待は私たちのDNAに受け継がれ、加害者や経験の違いに関わらず、私たちの間で共有されています。長い間、私は自分に起こったことを、少年のごく普通の性的探求だと軽視していました。虐待者の行動は彼が受けていた虐待の兆候だったと認識していますが、5歳でセックスや親密な関係に触れたことの影響を軽視しているわけではありません。私は対人関係や人間関係を築くことにとても苦労しました。長い間、健全な人間関係を築く能力も、それに値する資格もないと思っていました。家族は健全だと思っていました。もし他の被害者の方々に伝えたい大切なメッセージがあるとすれば、それはトンネルの先に光があるということです！あなたを信じ、守ってくれる人が必ずいます。あなたのための場所があります。受け入れるのは難しいことですし、私自身、そして家族に起こったことを完全に受け入れているかどうかも分かりません。でも、多くの人が声を上げているのを見るのは、私にとって大きな支えになっています。ようやく私たちにもプラットフォームができたと感じています。もしかしたら、私が望むほど人々が耳を傾けてくれていないかもしれませんが、対話は始まっています。権力を持つ男性でさえ、このようなことを許されるべきではありません!!!!

こんにちは。南アフリカ出身で、赤毛です。私は中流階級で、白人で、当然ながら保護されていたという事実を知っておくことは大切だと思います。それでも、こんな目に遭ってしまったのです。これは、見知らぬ人に「一夜の暴力」を振るわれたのではなく、はるかに陰険な虐待でした。それは4年間も続き、私の人生をずっと悩ませてきました。14歳の時に始まり、今46歳になり、ようやく声を上げる準備ができました。でも、まだ話すのが怖いし、自分の名前を公表するのも怖いです。もっと迫害されるだろう、誰も信じてくれないだろう、また悪者扱いされるだろう、という思い込みが強くなっています。でも、だからこそ、今こそその束縛から解き放たれ、人生で初めて、何が起こったのか真実を語らなければならないと感じているのです。女の子たちが私よりも早く自分の声を取り戻せるよう、手助けしたい。私が苦しんできたように、何年も苦しまなくて済むように。私の話がたった一人でも誰かの助けになるなら…話す価値はあったと思います。細かく説明する覚悟はできていません。誰もが経験したことのあることで、レイプに耐えられないと心が離れていくのも分かります。私の記憶はあまりにもブロックされていたので、証言は支離滅裂で、日付は消え、約10年後に再び浮かび上がってきたイメージや感情だけが残っています。それらは起こったことですが、時系列で正確にまとめることができませんでした。なので代わりに、簡単に説明します。私の友人グループは、放課後、乗馬をする人たちで、みんな農場で遊んでいました。ある女の子の兄が私に興味を持ってくれました。私は14歳で、社交が苦手で、とても静かでした。注目されるのはうれしかったですし、母はそれがかわいらしく、若い恋という考えに心を奪われました。私は特に何も感じなかったのを覚えています。彼のことを考えても心臓がドキドキすることはありませんでしたが、他の人は素晴らしいアイデアだと思っていたようで、私も以前より仲間に入れてもらえるようになり、私たちは付き合い始めました。最初はとてもお手本のような感じで、彼は私によく接してくれましたが、いつから変わったのか正確にはわかりません。15歳になる前にセックスをしましたが、特に感動したわけではなく、面倒で不快で、またしたいとは思いませんでした。それが今後の問題の始まりだったのだと思います。でも、強制されたとはいえ、そこでレイプという言葉は使わなかったでしょう。その後に起こったのは、私がもっと求めなかったのに、彼がもっと求めたことでした。強制として始まったものは、時とともに激しくなっていきました。一方で、セックスをしたことで友人からステータスを得られるようになり、もう一方では、楽しみにしていたわけではなかったのですが、友人やステータス、パーティーへの招待、家族や彼の承認などを失いたくなかったので、必ずしも関係を失いたくなかったのです。でも、実際に痛み始めたのを覚えています。多分、全くその気になっていなかったからでしょう。痛みを感じることで、さらに乗り気ではなくなりました。断ろうとしましたが、彼は「でも、あなたは私を愛しているでしょう？」などと言って私を弱らせました。それが効かなくなると、彼は自分を殴り始め、私が屈服するまで続けました。そして、それも効かなくなると、今度は暴力が私に向けられました。これは完全なレイプでした。でも、家族や友人はそれを容認しているようでした。私は声を上げませんでしたし、打ち明けられる親しい友人もいませんでしたし、家族も私たちの関係に問題がないように見え、誰も私の考えを特に気にしていないようでした。念頭に置いておいてほしいのは、当時の私はこれが「レイプ」だとは全く思っていませんでした。比較するものがなかったので、これは普通の健全な関係だと確信していたということです。しかし、自分の話を聞いてもらえないこと、断ったのに無視されていることに怒りを感じ始めました。彼は私の下腹部を血だらけにしました。もう我慢の限界でした。 17歳になった私は、友達がこれを容認しているから友達ではないと悟った。両親の承認は裏切りのように感じられた。私はついに、想定されていた特典には見合う価値はないと判断した。もちろん逃げるのは簡単ではなかった。彼は今や私の人生の中心だった。特に覚えているのは、金曜日に私が泊まりに行かないと言ったので彼が両親に相談し、手配してくれたことだ。彼は運転できるようになったので、私が学校から家に帰ると、誰がすでに夕食に残っていたと思いますか。友達のグループと出かけたのですが、彼がそこにいました。私が彼を無視し続けていると彼は、みんなの前で私を階段から突き落としました。彼はクールダウンするために散歩に行くことにしました。私が家に着くと、誰がすでに私のベッドにいたと思いますか。この時点で私は本当に混乱していました。私が困っていることを人々が見ないわけにはいきませんでした。あざ、感情の爆発、これらはもう寝室に限られたものではありませんでした。他の人ならきっとそうだったでしょう。でも、誰も助けてくれず、彼から私を守ってくれる人もいませんでした。私は一人でこの状況と戦わなければなりませんでした。私は境界線を引こうとしました。彼がいるなら、グループイベントには行かないようにしていました。そこで彼は公園で一日過ごし、みんなに自分が行かないと言わせました。私がそこに着くと、彼はピクニックバスケットと毛布を持ってきて、他のみんながサッカーに行く間、私に一緒に座るように言いつけました。これは私を取り戻そうとしたのです。みんなに嘘をつかせ、私をさらに孤立させようとしたのです。私は、もう二度と彼に会いたくない、このことで「友達」を失う覚悟はできている、ということをうまく伝えたつもりでした。彼にはもう一つ秘策がありました。庭で夕食会を開くのです。親子連れなど、みんなでグループでレストランに行くのです。両親に行きたくないと伝えようとしましたが、選択肢はないと言われました。両親の評判を落とすわけにはいきませんでした。もっと信頼できる友達には、彼の隣に座らせないように頼みました。彼らは試みたが、彼は文字通り彼らを押しのけた。テーブルで彼は、私が彼のもとを去ったら自殺するとささやいた。あの瞬間のことは今でも鮮明に覚えている。誰も私を助けに来ない。私はその場で自分の価値を決めなければならなかった。最初に自殺を考えた。命を絶てばこの悪夢は終わり、自由になれる。それから、なぜ彼の命が私の命より価値があるのか？なぜあんな脅しを受けても私が留まらなければならないのか？彼が本当にそうする可能性はどれほどあるのだろうか？そして、私は気にするだろうか？心のどこかで、彼はそうするべきだと思った。彼の私に対する態度はあまりにも不公平だったからだ。私はただ、立ち去ることを許してほしかった。しかし、私の選択肢は、留まって死ぬか、戦うか、ただそれだけだった。彼か私か。これは今、生か死か。戦うか死ぬか。私は彼の方を向き、彼のブラフを見抜いた。「じゃあ、そうしなさい。私はもうあなたの所有物じゃないんだから」 あの瞬間に私が何を言おうとしていたのか、エッセイを何冊も書けるほどだったが、彼にもその変化は明らかだった。私は今、どんな犠牲を払おうとも戦う覚悟ができていた。私は彼を完全に無視したので、彼が私に何を言ったのか全く覚えていない。誰かが少し聞いたに違いない、それらは全てそこにあった。しかし私はあんなに孤独を感じたことはなかった。だから彼は無視されることに耐えられなかったようで、私の腕をつかんで噛んだ。焼けつくような痛みで私は精神の城から突き飛ばされ、今までしたことのないことをした。初めてのことをして、手の甲を彼のこめかみに力一杯振り回したのだ。すると大混乱が起こった。みんなが飛び上がって彼と私をつかみ、引き離した。女の子たちが私をトイレに連れて行った。正直言って私は驚いた。「何をそんなに大騒ぎしているんだろう、今まで気にかけたことなんてなかったのに」と思った。（そう、もしかしたらそれまで彼女たちは知らなかったのかもしれないが、私には今でもどうしてそんなことが可能なのか理解できない）。結局、彼女たちは皆私のパンチを見て、私がなぜそんなことをしたのか知りたがったので、私は「噛まれたところを見たか？」と聞いたが…誰も見てなかった…一体全体。袖をまくり上げて、既に青あざと血の滲む腕の噛み跡を露わにした。彼の歯が肌に刻み込まれていた。人生であんなにひどい噛み跡は見たことがなかった。残酷だった。もう二度と彼に近づかないと言った。男の子たちは彼を別のトイレに連れて行った。そこで何が話されたのかは分からないが、彼らは彼を家に連れて帰り、また戻ってくると言っていた。私は彼の家まで確認した。私の家ではない。今回ははっきりとそう伝えた。こうして夜は明け、ようやく家に着いた。友達が泊まりに来ていたが、寝る準備をしながら何を話したかはよく覚えていない。ただ、これで彼から離れられると心から安心した。やり遂げた。彼に立ち向かったのだ。しかしその時、母がドアをノックした。「着替えて、病院に行かなきゃ。彼は怪我をしたの」。母は友達を脇に連れて行ったが、詳細は教えてくれなかった。ただ、ひどく落胆したのを覚えている。どうしてこれが終わらないの？今や皆がまた彼の味方をするだろう。よくもこんなことをしたな、どうして私を放っておいてくれなかったんだ、と。病院に着くと、私以外、皆が泣いていた。その時になって初めて、彼が父親の銃を奪って自殺したのだと知った。しかし、彼はまだ生きていた。私はひどくショックを受け、自分の頭の中で考え込んでしまった。何を言われたのかほとんど覚えていない。心の中で葛藤し、怒りと騙されたという思いに苛まれた。彼が手術台の上で亡くなったという知らせが届いた。私以外、皆が醜い泣き声をあげた。この出来事は既に人々の注目を集めていたのだと思う。私は落ち込んでしまった。彼が死んだからではなく、私の勝利を奪ったからだ。その後の数ヶ月は記憶が曖昧だったが、いくつか印象に残った出来事があった。友人たちは、私が出て行ったら自殺すると彼に言われたこと、そして私の厳しい返答のせいで、私が彼を殺したと責めた。虐待について話しようとすると、嘘つき呼ばわりされ、死者の悪口を言ったと非難された。注目を集めるために嘘をついたと言われた。誰も私に目を向けることができなかった。両親は私に直接話すこともできず、私を知らない人（心理学者）のところに連れて行き続けました。私は彼らのことを知りませんでしたが、一体何を話したのでしょうか？ 心の中にはあまりにも多くのことを隠していたので、説明しようと思っても説明できませんでした。その友人たちはその後も何年も私を攻撃し続け、今でも報復なしには起こったことを話せないと感じているのは彼らのせいです。悲しいふりをしようとしましたが、どうすればいいのでしょうか？ 私は引き金を引かなかったのです。それは彼の選択でした。そして、彼は罪悪感と復讐心からそうしたのだと思います。なぜなら、私が自分の声を見つけ、彼が私にしてきたことをみんなに話すつもりだと知っていたからです。彼が死んだ方がましだと思わずにはいられません。なぜなら、私でなくても、彼は間違いなく他の誰かに同じことをするだろうと思ったからです。彼は生きるに値しませんでした（非常に不人気な意見です）。私はただ、立ち去ることを許してほしかったのです。しかし、彼は墓場から私を黙らせ続けました。そして、これが私が最も言わなければならない部分です…信じてもらえなかったことが、実際のレイプや虐待よりも大きなダメージを与えました。結局、私を信じてくれたのは弟だけで、弟も私を助ける力はありませんでした。私は高校を中退し、どうせ全てにおいて落第していました。まるで死闘を繰り広げた後のように、学校がただただ馬鹿げているように思えました。3ヶ月くらいベッドから起き上がらず、シャワーも浴びず、とにかく気にしませんでした。私を守るはずのすべての人から、あなたは重要ではないと体系的に言われ続けていたのだから、努力する意味なんてあるのでしょうか? 最終的には起き上がりましたが、私は不安と怒りに満ちた10代の若者で、両親を軽蔑し、大酒を飲み、薬物に手を出し、馬鹿げたことを沢山やりました。そして、そのことでさらに責められることもよくありました。みんなは私の母や「彼の」家族に同情しました。私は態度の悪い、悪い子でした。そして、私がどれほど苦しんでいたのか、どうして誰も分からなかったのか、今でも理解できません。気持ちを切り替えて、良い人生を送ろうと最善を尽くしてきましたが、愛されるに値しない、信頼できない、どうせ信じてもらえないだろうという思いは、決して消えることはありません。どうすれば元に戻せるのか、今でも分かりません。このプログラミングは、私の成長過程において非常に重要な段階で起こったため、私の世界観全体がトラウマに染まっています。誰もこんな思いをする必要はありません。あの男は私の無邪気さと自尊心を奪いました。誰もが私の信頼と自信を奪いました。指を鳴らすだけで取り戻せるものではありません。子供の頃に起こったことで、私は壊れており、おそらくこれからもずっと壊れ続けるでしょう。それは決して私のせいではありません。悪が存在することは知っています。でも…癇癪や感情の爆発が痛みを隠していることを知っているので、問題のある馬を助けるのがとても上手になりました。虐待の兆候を知っているので、多くの少女が大人になるまで助けてきました。私は声を上げられない人たちを助けることに人生を捧げてきました。彼らの気持ちを身をもって知っているからです。それが、私の心の傷を癒すのに十分だと願っています。この話をする理由は、事後に受けたダメージを浮き彫りにするためです。虐待を受けても、多くの点で私は強くいられたはずです。しかし、その後、誰にも耳を傾けてもらえなかったことが、私を壊しました。信じてもらえなかったことが一番辛く、殺人容疑で告発されたことはとんでもないことです。私はただ、何の能力もない若い女の子で、悪夢の中で命をかけて戦っていました。もし私が彼の家にいたら、あり得る話ですが、彼は私を殺していたでしょう。しかし、彼の自殺によって、私は勝利を奪われました。だから、彼をクソ食らえ、はっきり言います。私は勝ちました。残念ながら、私が勝ち取ったのは、一生孤独と無価値感を感じることでした。虐待的な関係に囚われている人へ、あなたの人生は100%危険にさらされています。あなたは戦わなければなりません!!!! しかし、本当の戦いは、その後、自分の話を語ろうとする時にやってくることを知っておいてください。諦めずに、私と同じように信じてくれる人を見つけてください。今まさに私がそうしようとしているように。だって、それは大切なことなんです。たった一人でも私を守ろうと立ち上がってくれたら、人生は大きく変わっていたはずです。虐待の兆候について、もっと多くの認識を得る必要があります。私が経験していたことを誰も知らなかったことが、今でも理解できません。兆候がなかったはずがありません。理解することなど不可能です。私たちは、声を上げられない人たちのために、立ち上がる準備をしなければなりません。彼らの姿を見て、彼らの声を聞き、彼らを助け、彼らを守る覚悟が必要です。彼らを信じてください。14歳の子が注目を集めたいために、あんな嘘をつくなんてありえません。今まで聞いた中で一番馬鹿げた話です。

私の性的暴行の体験は、ほとんどの人にとっては珍しく、理解しにくいものです。子供がそのような残酷なことを知り、人に行う能力があると誰が信じられるでしょうか？ほとんどの子供はそうではなく、それぞれの経験も異なります。最初の出来事は私が8歳の時、加害者は当時7歳でした。私たちが友情を育むにつれて、虐待は徐々に始まったのを覚えています。最初は、一緒に遊んだり、冗談を言い合ったりといった、よくある子供らしい行動から始まりました。ある日、彼は私に新しいゲームを一緒にやろうと誘ってきました。私は「いいよ」と答えました。彼のいつものくだらない冗談だと思ったのです。ところが、彼は私のズボンを下ろすと、自分の陰部を私のお尻に擦り付けました。私は厳格なキリスト教の家庭で育ったので、それは本当に不快な瞬間でした。テレビで誰かが私に対してしていることを見たこともなく、彼が私にしていることを聞いたこともありませんでした。その後、誰にも話すのが恥ずかしく、面倒なことになると感じました。だから私は黙っていました。もし子供が性行為をしているのを見たら、親はどう反応するでしょうか？誰かにこの行動を教えるなんて、年上の子がするものだと思いませんか? この状態が2年近く続きました。彼の行動はどんどん高度になり、要求もどんどん奇妙になっていきました。ある時、彼は自分のオシッコを自分のところから直接飲んでくれと私にせがみました。私はだめだと言いました。すると彼は怒って部屋の中を踏みつけました。彼は執拗に私にも飲ませるよう要求し続けました。最終的に私は屈服しましたが、コップから飲むだけだと彼に言いました。あれは私の人生で最も非人間的な経験でした。それから間もなく、父に捕まりました。私がその男の子を自分から押しのけようとしたのを覚えています。そして父が来ると伝えると、彼はどんどん激しく突き上げてきました。父は私が嘘をついて彼を説得して私から降りさせようとしていると思ったのでしょう。父が部屋に入ってくるまで止まりませんでした。

私の名前はサバイバーです。私が3歳くらいの頃、父が私をレイプし始めました。母が私を押さえつけるのを手伝ってくれました。父が母をレイプし、母は私を代わりに差し出しました。これは私が23歳、あるいは24歳、結婚式の少し前まで続きました。私が6歳になる頃には、父は私の家族の他のメンバーもレイプしていました。父は夜中に私の部屋に入ってきて、ナイトガウンをヘッドボードに投げ上げ、他の人がレイプされる間、私は恐怖と裸の恥辱の中で自分の番を待たなければなりませんでした。私たちには大きなウォーターベッドがあり、そのベッドが船のように上下に揺れていたのを今でも覚えています。ベッドが終わると、父はガレージの掃除に使う赤い雑巾で私の体を乱暴に拭いました。おかげで父はその雑巾を近くに置いて匂いを嗅いだり、赤い染みで汚れている理由を誰も尋ねることなく、それを抱きしめることができました。ほとんどの場合、父は友好的で礼儀正しかったです。しかし、一度彼が怪物に変貌すると、誰も彼を止めることができませんでした。彼は良い人だった時には、決してそんなことをしませんでした。彼が怪物になった時だけです。しかし、彼は良い時を利用して攻撃しやすくしました。彼はあなたを偽りの安全と平和に誘い込み、この人は悪い男だという自分の直感や本能を本当に疑わせました。こうして、彼は他の子供や大人への性的暴行を容易にしたのです。私が成長するにつれて、両親は私たちの生活の物語をコントロールし、あらゆる面を綿密に管理しました。例えば、私の母は流産を強制する方法を知っていました。私が初めて強制された中絶は15歳の時でした。どうやって大人になったのかわかりません。他の家族や教会員から受けた虐待、そして父が牧師、そして後に執事を務めていた教会内で行った他の行為を、私はますます思い出し続けています。しかし、私はまだそれらの記憶について話すことができません。父は、自分がしたことは必ず避けられない、だから自分のせいではない、と感じていたのだと思います。なぜなら、自分をコントロールできないから、何かが起こっても神様が許してくれるから大丈夫、と。父が11歳の時、同じことをするように他の家族に仕向けているのを耳にしたからです。私たちの家族の男性も、虐待者になるように仕向けられました。私も仕向けられました。常に虐待される側になるように。沈黙を強いられた私は、父に立ち向かう者がどうなるかをすぐに学びました。死ぬか、暴行を受けるかです。ご想像の通り、私は性的暴行を受けるのではないかとひどく不安になり、目立たないように必死に努力しました。そうすれば何かがうまくいくかもしれないと思ったのです。何を着るか、髪の色、体重など、すべてが重要だと考えていました。教え込まれた嘘を忘れるには何年もかかり、これからも何年もかかるでしょう。その不安から、私は次々と病気にかかりました。32歳の時に癌になり、その前にはめまいと乗り物酔いに悩まされました。両親は、テキサスで独立派根本主義バプテスト派の牧師のもとで働いていた時に出会いました。レスター・ロロフは、独立派根本主義バプテスト派の牧師で、全国各地で「問題を抱えた」子供、十代の若者、そして大人のための施設を開いていました。彼はよく、麻薬中毒者、娼婦、ヒッピーを救っていると言っていました。施設にいた子供たちの多くは、成長期に虐待を経験していたと思います。レスター・ロロフの施設は、本来なら安全な癒しの場であるべきでした。ところが、子供たちは私の両親のような世話役に出会ったのです。母は16歳以上の子供たちの施設を担当し、父は全国を飛び回って資金集めをし、党の方針を説いていました。男性は神に等しく、女性は土より劣り、処女であることだけが価値であり、結婚したら子供を産む工場だ、と。非常にマゾヒスティックで、あらゆる種類の虐待を軽視する両親は、説教壇から説かれる邪悪な言葉を鵜呑みにしていました。 両親は、レスター・ロロフから受け継いだ虐待を、私たちが住んでいた教会や地域社会にまで持ち込みました。テキサスからワシントン、そして最終的にはアラスカまで。彼は2006年、アンカレッジ近海で飛行機に乗って行方不明になりました。彼の失踪にまつわる出来事は常に疑わしいものでしたが、家族からの強いプレッシャーで私は口を閉ざしていました。3年近く毎日、家族から電話がかかってきて、「家族の問題」について話すことは4世代にわたる世代的罪悪をもたらすと注意されました。黙って家族の言うことを聞かなければならないというプレッシャーはあまりにも大きく、家族を失望させるくらいなら死んだ方がましだと思いました。このトラウマから立ち直ろうと決意した時、父が死を偽装していたことを知りました。父が亡くなってからずっと、私が育った頃に経験したことについては何もできないと言われ続けてきました。でも、正直に言うと、彼がまだ他の子供や男性、女性に加害行為を続けていることを知ったことが、私を前に出させる大きな力になったのです。ようやく自由に話せるようになったのです。沈黙を守るよう圧力をかけられたことが、これまでで最も困難なことでした。癌と闘うよりも大変でした。私は長年、集中的な認知行動療法（CBT）、EMDR、ポリヴェーガル療法を受け、自分の傷を健全な方法で処理する方法を学んできました。加害者に対して刑事訴訟と民事訴訟を起こしようとしましたが、テキサス州の時効により、正義が実現することはありません。そこで今は、トラウマ、信仰、そして擁護活動が交差するテーマについて、パネルディスカッションやポッドキャスト、コミュニティプラットフォームで講演しています。私の人生で最も光栄なことの一つは、2025年春にテキサス州上院の議場で自分の体験を語り、トレイ法の擁護活動を行ったことです。性的暴行の被害者に沈黙を強いることで、私の両親のような人々が長年虐待を続けることができたのです。秘密保持契約や時効によって正義が損なわれることのないよう、私はできる限りのことをします。私の活動を通して、被害者、犯罪ドキュメンタリーの視聴者、メンタルヘルスコミュニティ、そして虐待を理解し、それに立ち向かおうとする宗教団体と繋がりを築くことができます。被害者への指導、癒しのためのリソースの作成、そして支援資料へのアクセスを拡大するためのデジタルツールの構築に時間を割いています。なぜなら、私自身、そしてすべての被害者とその家族が、健全で健やかな人生を送ることこそが、私にとっての真の願いだからです。私たちは、自らの力で癒しの機会を掴むことができるのです。

まず第一に、わあ、本当に勇気づけられます。セラピストや家族支援員にも、発言しなければいけないのが怖くて、十分に話すことができません。私は数え切れないほど性的暴行とレイプを受けました。特につらい出来事は、元夫、つまり子供の父親によるものでした。私は気を失いました。目が覚めると、彼が私の体から慎重に引き抜こうとしていました。トイレに駆け込みました。ショックで吐き気がしました。保護命令は出ていましたが、前の晩に油断して近所の人たちと酔っ払ってしまいました。姉に電話すると、姉が来てくれて、緊急の薬局に連れて行ってくれました。私はアフターピルを飲みました。月、日になってもまだ生理が来ませんでした。検査薬は陽性でした。違法に錠剤を入手し、姉の家で中絶しなければなりませんでした。人生でとても悲しく、ひどい時期でした。このプラットフォームは神からの贈り物です。

これは私のサバイバーストーリー「始まりは兄だった」からのもう一つの出来事です。警察沙汰になるまでを書いています。文脈については私の話を読んでください。この話は、書いているうちにまた辛い気持ちが蘇ってきました。大学で哲学を専攻していた2年生の時のことです。最近、素敵な年上の男性とポルトガル旅行に行きました。彼は基本的に私をポルトガルに招待してくれたのですが、それは私が彼の恋人になって無料で旅行するという条件付きでした。彼はレストランで私のお客さんの一人でした。私は面白半分で彼の誘いに乗り、とても楽しい時間を過ごしました。それが私の春休みのことでした。これは、何年もの間兄から家庭内で虐待を受け、同年代の男の子と性的関係を持ったことに対する親の罰としてカトリック系の高校で抑圧された後、私が非常に奔放だった数年間のことでした。論理学のコースで法学部進学を目指す女の子が私を友愛会のパーティーに誘ってくれた時、同年代の人たちと過ごすのはいいなと思いました。友愛会や女子友愛会は私の好みではなく、今でもそうではありません。見知らぬ人に感銘を与えるために樽スタンドをした後、下の階のトイレの列が長かったので上の階のトイレを探していました。そこには数人の女の子が待っていて、樽スタンドのために私の片足をつかんでいた男性が私に言い寄り、秘密のトイレに連れて行こうと申し出ました。トイレは本物でしたが、彼は私をその向かいの寝室に手招きしました。そこには他の2人の学生クラブの兄弟がいました。私は不安でしたが、そこに他の男性がいたので、彼が私をベッドに連れ込もうとしているだけではないことが少し安心しました。正直に言うと、私はイケメンを見つける気はありましたが、彼はそうではありませんでした。他の2人もそうでした。私は彼らと座っておしゃべりし、シナモン ウイスキーを少しずつ飲んでいました。誰かが部屋のドアに入ろうとした時に、ドアは鍵がかかっていて、ますます不安になりました。私の彼は彼らに立ち去るように叫びました。その後、私は立ち上がって出て行こうとしましたが、ベッドの自分の席に引き戻されました。私は小柄なので、簡単に力で圧倒されます。 「まだ帰っちゃダメだよ。まだ君のことをよく知らないんだ」と、一人のレイプ犯が言った。「ここではからかいは禁止だ」 「友達のところに戻るにはどうすればいいんだ？」私は彼女の名前を使って、そんな風に尋ねた。二人は意地悪そうな笑みを浮かべながら顔を見合わせ、私はその質問を後悔した。そのうちの一人が持ちかけたのは、フェラチオ対決だった。20秒で一人ずつイカせるのに、一人がイカせるまで円陣を組んで、それで脱落したら三人全員をやらなければならない、というものだった。そこで彼らはベッドの三辺に立ち、私を真ん中に立たせ、ペニスを取り出した。一人はストップウォッチを持っていて、私はためらうことなく一番近くにいる男のペニスをしゃぶり始めた。私はそこから逃げ出したかったし、彼らが怖かった。暴力を避けるため、そして彼らに何かを強制されていると思わせるような満足感を与えないためだった。私は何度も何度も円陣を組んで、すっかり疲れ果てた。20秒では短すぎた。彼らは私の服を全部脱がせてしまった。私は立ち止まり、60秒ゲームを仕掛けた男に尋ねました。すると突然、後ろの男に足を掴まれ、激しく引き戻されました。彼は私の足を広げ、激しく突き始めました。後になって初めて、彼の顔を見ました。私が話していた男がベッドに上がり、私の口にそれをし始めました。まさか彼が私の口にそれを入れたとは思いません。彼は両手で私の頭を掴み、無理やり押し込み、後ろの男と同じくらい激しく私の顔を打ち付けました。彼が私の髪をかき上げて自分の目の高さに合わせないように、私は肘を曲げて起き上がりました。こんなことは今まで経験したことがありませんでした。いつも一度に二人の相手としか付き合っていませんでした。彼らは意地悪で、私は必死についていくようにしていました。その狂乱が終わり、二人とも私の中で満足した後、最初の男が私をベッドに引き寄せ、こう言いました。 「俺に残された穴は一つだけだ」 当時、私はアナルセックスに慣れていませんでした。アナルセックスはしないでほしいなら、洗いに行ってあげると申し出た。彼は笑って首を横に振った。それで、私が仰向けに寝て足を広げると、彼はベッドサイドテーブルから下のアロエベラジェルを噴射して、ペニスを一回ずつ動かしながら、私の顔を見つめていた。彼は私の顔に浮かぶ、隠しきれない痛みに気づいていた。彼女が私を痛がらせている間、私は彼にキスしなければならなかった。彼が早く動き始めても、しばらく時間がかかった。一人は横で私たちを見て微笑んでいて、もう一人は携帯電話をいじっていて、写真を撮っていたと思う。携帯電話はまだ動画撮影ができなかった。微笑んでいる方が一度、「おい、本当に彼女のアナルに入ってるの？」と聞いた。彼は私をしごき終えると、私に礼を言って去った。自分には責任があると言った。携帯電話を持っていた方もまた去った。私は去ろうとした。「そんなに急がなくてもいいよ。」もう一人はそう言って私を押し戻した。私は、彼らが望むことはすべて、それ以上のことをしたと言い、どうか去ってほしいと頼んだ。彼は私が今までヤった中で一番ホットな女だと言って、2回戦を挑発してきた。私はただそこから逃げ出したかった。またしても障害が訪れた。私はしばらくの間、彼を口で責めて、彼を再び半分ゴムのように硬くしてから、中に出し入れした。それがうまくいかず、もう一度やり直さなければならなかった。最終的に、私はオーガズムを偽ったり、本物のオーガズムを経験したり、彼に卑猥な言葉をかけたりと、あらゆる手段を講じて彼に射精させた。長い間彼らの娼婦だった私は、体が震えて疲れ果てていたので、服を着るのも一苦労だった。彼に止められるのではないかと恐れていたが、実際に止められた。私はただトイレに行って身を清めたいだけだと言い、彼のベッドで一緒に寝てもいいかと尋ねた。これは単なる策略だった。私は成功した。私は彼に礼を言い、さりげなく後ろのドアを閉めて、あまり注目を集めないように急いで階段を駆け下りた。正面玄関とポーチを出てからも笑顔を絶やさなかった。1ブロックほど演技を続けたが、できるだけ遠くへ走り始めた。キャンパスから遠く離れた近所を出てガソリンスタンドに着くまで、誰かに追われているのではないかと本当に怯えていました。タクシーを呼んで家に帰りました。ルームメイトは自分の部屋で寝ていて、私はシャワーを浴びるだけでした。この体験談では、レイプされそうになった時、ただ身を任せることでどうやってレイプを免れたかという例としてこのことを取り上げました。でも、これはレイプのように感じました。私はパーティーに戻り、アルコールとマリファナを使って衝撃を和らげ、人工的に温かさとふわふわ感を味わいました。そして、イケメンと気軽なセックスをしました。でも、これはレイプでした。私は集団レイプされたのです。抵抗して負けた時よりはましだったかもしれませんが、それでも辛いですし、心の傷と罪悪感、そして恐怖が残ります。

7歳でした。相手は私より1歳年上のいとこでした。母がイースターの夕食に彼の家族を招待していました。昼食後、二人きりで遊んでいた時のことです。彼は私たちの「ごっこ遊び」に、私たちが恋人同士だという設定を持ち出しました。私は恋人ごっこをしたことがなく、いとこに限らず、誰とでもそうするなんて考えたこともありませんでした。しかし、他の子供に提案される、ありきたりな子供の戯れ以上の何かが理解できませんでした。子供の頃の私にとって、「ごっこ遊び」は偽物だったので、無邪気な遊びだと考えていました。すると彼は私に指示を出し始めました。下着を脱ぐ。床に決まった姿勢で横になる。足を開く。強調しておきますが、私はセックスの存在すら知りませんでした。しかも、安全だと感じる環境――家族への倦怠感とは正反対のことを圧倒的に推奨する文化の中で、家でいとこと一緒に遊んでいたのです。私は全く疑う余地なく、指示に従いました。彼が私に指示を出す様子から、私が無知なことを完全に承知していることは明らかでした。彼はそれを予想していました。予想するどころか、明らかに抵抗されないことを期待していました。彼は私の体、私の体の中で何をしようとしているのか、私に何も知らせないようにしていました。そして、実際に行動に移しました。彼は私が気づかなかったズボンの大きな穴からペニスを取り出し、私の膣に挿入してから、私に寄りかかって舌を口の中に入れました。私はこれが一体何なのか全く分かりませんでした。後者の行為をキスだとさえ認識していませんでした。私にとってキスとは、軽く軽くキスするか、軽く叩くことであり、両親の頬にしかしたことがないのです。私が自分の少女のような考え方を主張してあなたをイライラさせないでください。ただ、これを読む人が、私がどれほど無知だったかを理解してもらえることが、私にとって本当に重要なのです。私はまだただ遊んでいるだけだと思っていたので、無邪気な身体接触だと正当化しました。私は彼の舌が私の舌に絡みつくのを真似しました。彼はゲームの中でのあの行為を愛の証として見せかけました。彼は自分が何をしているのか分かっていたと確信しています。セックスを子供の遊びと勘違いしている子供なら、激しい肉体関係があるからこそ、仲間とある程度対等な立場でその行為に臨もうとするはずです。知識の不均衡を逆手に取って自分の思い通りにしようとするような真似はしないはずです。彼の動機は私と遊ぶことではなく、私の体を性的満足のために利用することであり、ゲームは私をそのように操るための手段に過ぎませんでした。彼は私を操り、私の純真さを悪用しました。彼がどのようにしてセックスに初めて触れたにせよ、私の体に対する卑劣な権利意識を露呈しました。暴行の時系列は私の記憶でははっきりとしません。その日の午後、彼がそれを二度したことは覚えています。家政婦がそれを目撃し、私だけを呼び出しました。彼女は私の名前を叫び、母に伝えると言いました。私は苦悩し、何か悪いことをしたのではないかと恐れ、混乱し、恥ずかしく思ったことを覚えています。彼と彼の家族が家を出て行くのを見ながら、私は何か言うのをためらっていたのを覚えています（家政婦はすぐに母のところへ行ったとは思えませんし、もしかしたら何か用事があったのかもしれません）。その時は黙っていましたが、彼らが去った後、母のところへ行きました。彼のしたことを話しました。私は途方に暮れ、明らかに取り乱し、泣き出しそうになりました。12歳の妹も部屋にいました。私の言葉に彼女はほとんど笑い出し、母は驚きと嫌悪感で叫びました。「どうして兄に体を触られたのよ！？」（私の文化では、たとえ本当に親しくなくても、いとこを兄弟と呼ぶのが一般的です）。彼女は私を叱り続けました。「あなたがしたこと、それが何て言うか知ってるの？！『近親相姦』よ！」（私はすっかり我を忘れていたので、その後何年もの間、セックス全般のことを近親相姦と呼ぶのだと思っていました）。 「今妊娠してるかもしれないって知ってるの？！」（それで赤ちゃんがどこから来るのかを知ったのよ。それに、7歳の私になぜあんなことを言ったのか、今でも不思議でなりません）。私はひどく恥ずかしく、パニックに陥りました。自分が忌まわしく、汚れていると感じました。彼女の反応は、私が被害者ではなく、忌まわしい行為の共犯者であることを強く印象付けました。いとこが触らせたのと同じくらい、罪深いのです。彼女の叱責は、私の心の奥底に自己嫌悪を刻み込みました。「二度とそんなことをするな、さもないとお父さんに言うわよ！」と。それから、その話は二度としませんでした。叔父や叔母にもこの出来事を話さなかったのではないかと思います。私を叱りながら、まるで彼らがまだそこにいる時に私が黙っていたことで、その扉が永遠に閉ざされたかのように言っていたからです。確かなことが一つあります。彼は私にしたことの責任を問われなかったのです。彼は何の罪も犯さずに逃げ去り、何年も経ってから母は、神が彼に手を握っていると告げたと言い、私をレイプした場所で彼がニヤニヤ笑っていた私に、彼に温かく接しなかったことを説教したと語り、彼を称えるようになりました。正直なところ、母と妹はこんなことがあったなんて忘れてしまったと思います。忘れるという贅沢。その間も、あの日の記憶と罪悪感は私の心の中でくすぶっていました。私は濃厚な純潔文化の中で育てられました。近親相姦を犯した児童性的逸脱者と自認するようになった私にとって、それがどれほどの苦痛を引き起こしたかは想像にお任せします。何時間も自分の罪深い行いを振り返り、泣き、神に許しを請いました。友達に知られて軽蔑されるのではないかと怯えながら生きていました。母が勘当しなかったことに感謝さえしていました。そして14歳くらいの時、自分が同意するはずがないと悟りました。そして、それは私を救いませんでした。自分がレイプされたこと、母が私を責めたこと、姉（当時は愛していたが、今はさまざまな理由で愛していない）が自分の最も弱い時期に私を嘲笑したこと、父が脅威となったこと（当然のことで、被害者である父は性的なこと以外のいくつかの場面でも私を責めた）が、ようやく理解できた。母の反応と同じようなことを言われると怖くて、誰にも打ち明ける気にはなれなかった。私は一人ぼっちだった。この出来事以来、初めてこのことを打ち明ける。この悟りと同時に、頭の中に声が形を成した。それは、私は価値のない否認の泥濘であり、母が語った真実を私が拒絶している、と告げる。私はレイプのことで頭がいっぱいになり始めた。私を悩ませている声と議論するために、それを分析したり、追体験したりした。無視しても効果はない。無視しようとするたびに不安になる。そうすると、まるで声の断言を受け入れているような気分になり、内面世界に不安定さと崩壊の危機感が押し寄せます。声は止むことなく、レイプとは関係のない文脈から湧き上がり、私の思考をそこへと引きずり込みます。私は絶えずその声と格闘しながら、不快な渦に巻き込まれ、精神的にも感情的にも疲弊しきっています。18歳頃から見始めたトラウマに関する悪夢が頻繁に現れ、目が覚めても眠っていても、自分の心は安全ではありません。ただ、自分が根底から気持ち悪く、めちゃくちゃになっていると感じています。怒りを感じ、悲しみに暮れています。いつもそう感じています。この症状は年々悪化するばかりで、私に喜びをもたらすこと（学ぶこと、友達といること）を踏みにじられ、もうこれ以上乗り越えるだけのエネルギーは残っていないと思っています。もしそうなら、この経験が私の頭の中だけで完結するのを防ぐため、これをすべて書きました。ここまで読んでくださった方がいらっしゃいましたら、お時間をとっていただきありがとうございました。

一人っ子だった私は、子供の頃は尊敬できる人がいませんでした。でも、いつも父を尊敬していました。父は仕事でほとんど家にいませんでしたが（母は父よりも働いていましたが、それでも私と過ごす時間をたくさん作ってくれました）、それでも私は父を崇拝していました。父は私のヒーローでした。父はいつも「お父さんは何でも知っている。それを覚えておいて」と言っていたので、父に嘘をつくのは（小さな嘘でさえも）無駄でした。でも、13歳になった頃、父は本当に何でも知っていたことに気づき始めました。父は私と友達が何を話しているか、私がどこにいて誰と一緒なのかを、私に尋ねなくても正確に知っていました。私はいつも「なぜ？」と思っていました。実際には、父は私の携帯電話を追跡していて、すべてのメッセージを読むことができたのです。裁判を経て、父は私への虐待で刑務所に入った今、父が13歳の頃から私を仕組んでいたと断言できます。18歳の誕生日の約1か月後、私が受けた7年半に及ぶ恐ろしい虐待が始まりました。最初の2年間、父は他人を装い、私が唯一安全だと感じられるはずの家で、見知らぬ男性と性行為をするよう私を脅迫しました。ようやくそれが父だと気づいた時、それがどのようにして終わりのない虐待とレイプへと変わったのか、言葉では言い表せません。父は出会い系サイトで私たちをカップルとして宣伝し、私は暴力を避けるため、それに従っていました。私は自分の命が危ないと強く感じ、際限のないレイプや性的暴行を受ける方が楽でした。それが一番楽な選択肢だと想像してみてください。実際に経験してみなければ、自分がどう反応するかは分かりません。外出もやめ、趣味も諦め、大学時代にはアルバイトも辞めました。私の人生のあらゆる面を彼が支配していました。そして、たとえ一瞬でも「すべてが順調」という仮面が崩れたら、特に母の前では、考えたくもありません。幸いなことに、母がそれを知った途端、彼は30分以内に私の人生から姿を消しました。しかし残念なことに、その後も彼は他人を誘惑し、虐待するようになりました。彼は有罪判決を受け、現在も服役中ですが、彼への恐怖は今も消えていません。

私は最近、虐待からの生還に関する本を書くことにしました。私は4年間、様々な性的、身体的、精神的虐待関係にありました。その経験自体についてはすでにその回想録に書きました。そして、誰にでも読んでもらうつもりです。私は、すべての人に役立つはずの本を書きたいと思っています。私は自分の経験を載せるつもりです。もしここに、私と一緒に経験を共有し、私の本に追加して、まだ自分が何を経験しているのか理解していない人々に届くようにしてくれる人がいたら、とても嬉しいです。あなたの名前は決して使用しません。あなたの経験だけを記載します。

大学留学中に性的暴行を受けました。数ヶ月間、自分に起こったことを受け入れられず、人生が制御不能になってしまいました。今は少しずつ前向きになり、現実を受け入れて立ち直ろうとしています。しかし、事件の記憶を整理し、向き合うことがますます難しくなっています。一歩前進して二歩後退しているような感じです。幸いにも、打ち明けられる人がいますが、このことを話してほしいと頼むのはあまりにも無理があるように感じます。今でもすべてが感じられます。体は痛み、こんなことが起こったことを憎み、前に進みたいと強く願っています。

見知らぬ皆様へ 私は人生の痛みをあまりにも長い間沈黙の中で抱えてきたので、この手紙を書いています。そして、それを率直に語る覚悟ができています。暗闇にとらわれるためではなく、どんなに深い影でさえも光に変わることがあることを示すためです。もし私の言葉が、たとえ一人でも、自分の物語に埋もれていると感じている人に届くなら、彼らは私が願っていたことを成し遂げてくれたのです。生き残ることは道の終わりではなく、より強い何かへの始まりなのだと、あなたに思い出させてくれるのです。私が3歳の時、母は父のもとに残しました。母は責任から逃げ出しました。父は田舎のスポーツマンで、幼い頃に母を亡くした怒りがまだ残っていて、その怒りをパーティーや喧嘩、そして私にぶつけていました。私は父の小さなフットボール選手になるはずでしたが、その型にはまることはありませんでした。数年後、私は彼の家族の関係者に性的虐待を受けました。彼らはそれを隠蔽し、その人は罰を受けることはありませんでした。その後、別の家族の一員、皆が敬愛していた人が、私を騙して性行為に誘い込み、それは何年も続きました。私は父に対して歪んだ忠誠心を抱き、今ではストックホルム症候群と呼んでいる。後にその状態から抜け出したものの、あの数年間は、本来あるべき子供時代を全く知る前に、私の子供時代を奪い去った。父はベルトで肌がみずぼんぼんになるまで私を叩いた。私は殴打を和らげるためにズボンの中に貝殻を隠した。トラウマのせいで私はそわそわし、「悪い子」になり、ベルトを叩かれるのが早くなった。父が貝殻を見つけると、罰は倍になった。継母は最終的に父を辞めさせたが、すでに深い傷跡は残っていた。学校は安全な場所ではなかった。校長は私の顔に向かって怒鳴りつけ、クローゼットに閉じ込めた。父は何年も前に彼女の娘と付き合っていたことが判明した。田舎町では、情け容赦ないところは何でも覚えられる。私は問題児と付き合い、警察沙汰になった。父は結婚生活の破綻を私のせいにして、家から追い出すと脅した。義母の息子である異母弟を憎むように教えられていたにもかかわらず、私は彼を愛していた。小学校を終えると、母の家に引っ越した。歯磨きもベッドメイキングもできず、文字を読むこともほとんどできませんでした。母は私に習慣を教えようと懸命に努力し、成功しましたが、彼女の新しい夫である警察官は残酷でした。冗談で私の顔に催涙スプレーをかけたり、リビングでポルノを見たり、妊娠中の母を裏切ったりしました。近所は主に黒人で、孤独な白人の子供だった私は暴力の格好の標的でした。家に帰ると目の周りに痣ができていました。母は今でもそんなことはなかったと否定しています。孤独は慢性化しました。単なる鬱ではなく、生きていることの価値があるのかと疑問に思うような孤独です。父は自分の選択を恥じて、一度私を連れ戻しました。新しい町では、さらに多くの暴力、さらに多くの孤立、さらに多くのいじめがありました。父がまた引っ越す計画を立てたとき、私は再び母の町を選びました。その町は故郷に一番近いように感じました。そこで本当の友達ができましたが、ほとんどの日々は部外者のままでした。親友が交通事故で亡くなりました。彼の家族は私をまるで彼にそっくりだと言って、代わりのように扱いました。それは奇妙で辛いことでした。私にはガールフレンドがいました。私たちは二人とも性的虐待の被害者だった。軽く触れ合う程度で、その時初めて本当の繋がりを感じた。ある晩、彼女の母親が私たちを家に招いてくれた。私のガールフレンドはそこにいなかった。彼女の母親は私の母を見て、「あなたの息子が私の娘をレイプしたって知ってた？」と言った。私の体は、父のベルトでは決して得られないような凍りつきようだった。私は話すことができなかった。首を横に振って「ノー」と答えた。私が唯一信頼していた守護者である母を見ると、彼女の顔は信じていると言っていた。私の心は砕け散った。彼らは告訴すると脅したが、医学的な証拠は拒否した。彼女の両親は後に、私の母を路地に誘い込み、殴ろうとした。私の母のボーイフレンドは覚醒剤中毒者で、すべてを盗んでいたことが判明した。私のガールフレンドは学校でさまざまな話を広めた。その屈辱は私の心の奥底で何かを壊した。私はこれまで以上に鋭敏になり、自意識が強くなったが、抱えていたのは怒りと痛みだけだった。高校時代は仮面のような生活だった。フレンドリーで気楽、バカを装って誰にも期待されないようにしていた。運動神経は良かったが、チームメイトに完全に受け入れられることはなかった。女の子には人気があったが、いい子には恵まれなかった。レスリングをしていた。格闘技に、心から愛せるものを見つけた。新入生の時には上級生とプロムに行き、父がまた転校させるまで別の上級生と付き合っていた。彼女は私と別れ、私を傷つけるために浮気をほのめかし、私の処女を奪った。新しい州で私は本気で父と戦った。立ち上がり、反撃し、長年の怒りがこみ上げてきた。父を終わらせたかった。継母が肩に触れた瞬間、私は立ち止まった。隣の部屋にいる弟のことを考え、その場を立ち去った。その後、父は私を椅子に押し倒した。私は国を半分横断する道のりを歩いて行こうと出発した。夜中に意識を失った。父は後で私を迎えに来て、何週間も悪口を言った。私は何も言わず、父の顔も見なかった。母の家に戻ると、母は自分のことばかり考え、私を重荷のように扱った。義父は私をマリファナを吸っていたという理由で家から追い出した。猛吹雪の中、私は1か月間ホームレスになり、友人の妹のガレージに住んでいた。大人になってから父の家に戻った。工場で週70時間働き、最年少のアシスタントマネージャーになった。元受刑者と話をしても敬意を失うことはなかった。暖房のない生活を送っていたところにCOVIDが襲来した。パニック発作が始まった。孤立は依存症になった。悪い女性と寝たり、友人のガールフレンドを奪ったりした（彼女が私に言い寄ってきて、私は落ちた）。罪悪感に押しつぶされた。父の家に戻り、金もなく、ほとんど食べられなかった。トラウマはピークに達した。助けが欲しいと父に打ち明けたが、父は私の問題は重要ではないと怒鳴った。私はCOVIDがピークだった時期に医療関係で働いていた。COVIDの集中治療室では、1日に5〜6人が亡くなっていた。私は看護師ができないCPRや死後ケアを行った。看護師は私に言い寄ってきたが、私は寒さに震えながら自主隔離した。友達も家族も家もなく、ただ仕事だけ。ある医者が、私の思いやりを評価して学費を払ってくれると言ってくれた。それからLSDを摂取し、初めて鏡の中の自分の姿を見た。共感と悲しみに包まれた。完全に心が折れる直前、妻が遺体を遺体置き場に押し込んでいるのに出会った。私たちは恋に落ちた。私は仕事を辞め、彼女の家に引っ越した。苦痛に溺れ、彼女の収入を食い物にしていた。食料品の買い物さえままならないほどだった。周囲に監視され、パニック発作で呼吸が止まった。凍りついた。PTSDだった。銃で危機一髪、敵意に満ちた視線…何度も死んでいたはずだ。でも、私を死に至らしめたのは銃ではなかった。存在そのものだった。妻と結婚したとき、私は父に最後のチャンスを与えた。父は結婚式に現れなかった。私は前日よりも良い人間になると約束した。その約束は破っていない。その時、私は真の神を見つけたのだ。何年もの闘いの末、ついに私は自分の足で立つことができました。学校に通い、トラウマを克服し、体型を取り戻し、家族の柱となっています。もう貝殻を隠した少年ではありません。濡れ衣を着せられて打ちのめされたティーンエイジャーではありません。父親の首を折りそうになったり、罪悪感と薬物に溺れた男ではありません。あの教会の部屋で他の人々が倒れた時、私は立ち続けたのです。私はただの子供でした。緊張と好奇心に駆られ、椅子の前に立ち、大人の男たちが私の上に手を置いて祈っていました。周りの人々は皆、その空間に流れ込む力の重みに崩れ落ちました。私もそれを感じました。何かの衝動、何かの存在を感じましたが、足は踏ん張りました。倒れませんでした。男たちは目を大きく見開いて私を見て、「とても強い精神力の持ち主だ」と言いました。当時の私はその意味を理解していませんでしたが、その言葉は、当時必要になるとは思ってもいなかった約束のように心に刻まれていました。あの瞬間は魔法でも偶然でもありません。それは、他のすべてが崩れ去っても、私の中の何かが壊れることを拒絶しているという、初めての静かな証拠でした。その同じ精神こそが、あらゆる暴力、あらゆる裏切り、そして目覚めないだろうと感じた夜々、私を生き続けさせてくれたのです。怒りが破壊を懇願した時、自制を選ばせてくれたのも、その精神でした。今日、私が立ち上がれるのも、その精神のおかげです。何十年もの間、私は心の中で残酷さを抱えていましたが、私の魂は常に同じ結論に達していました。光を選び続け、再建を続け、決して諦めないこと。痛みはまだ残っていますが、もはや私を支配していません。痛みは私を鍛えてくれました。そして今、私はその痛みから学んだことを活かしています。恐れている人々を守り、廃墟から再建し、厳しい世界でさえ魂は希望を選ぶことができることを他の人に示すために。もしあなたがこれを読んでいて、自分の物語に埋もれていると感じているなら、これを知ってください。あなたはまだここにいます。あなたはまだ選択を続けています。そして、その選択、毎日が、あなたが闇が信じていたよりも強いという証拠なのです。向こう側には光があります。私はそこに向かって歩いています。あなたにもできます。

約5年前、付き合っていた男性に繰り返しレイプされました。それは、一部の人がレイプとは考えない類のレイプでした。行為そのもの以外には、身体的暴力は一切ありませんでした。脅迫もありませんでした。ただ、私が「嫌だ」と言っても彼は聞いてくれない、痛いとか安全じゃないとか言っても、彼は気にも留めず、止めようともしない、という意識が常にありました。彼はいつも言い続けました。彼の家に行くたびに、また同じことが起こるだろうと感じていました。少なくともしばらくの間は、何度も通いました。最終的に、私は彼との関係を終わらせようとしました。彼からの電話やメールに返信するのをやめ、しばらくしてどこかでコーヒーを飲みました。彼と一緒にいると安全じゃないと感じたと伝えました。「レイプ」という言葉は使いませんでした。そもそも、それがレイプだとは全く思っていませんでした。私に起こっていることは、私が考えていたレイプの姿とはかけ離れていました。私はそれを彼が「セックスを迫ってきた」か「私がノーと言ったのに聞いてくれない」と考えていました。それほどひどくはありませんでした。彼は謝り、仕方がなかったと言いました。私はわかったと言いました。彼は止めませんでした。数週間後、私は完全に別れを告げました。これは私がレイプされた最後の時ではありませんが、それは常に私に最も影響を与える出来事です。なぜなら、前回の時は、それが何であるかがわかっていたからです。レイプされている間に自分がレイプされていることに気づき、どういうわけかそれを処理するのが楽になりました。しかし、この出来事は私に影響を与え続けるでしょう。私は精神病院に送られました。私はうつ病、不安障害、PTSDの治療を受けました。私の性生活は二度と楽なものにはならないでしょう。寝室に全身鏡を置くことはもうできないでしょう。彼が私にしてもいいかと尋ねなかったことを楽しむことはもうできないでしょう。私はこれらのことに耐えることができます。なぜなら私は強く、私のサポートシステムは私を決して失望させないからです。乗り越えられるかどうかわからないのは、自分が同意していないことはわかっていたけれど、それがレイプだとは知らなかったことです。あなたにはわかってほしいです。

私は暴力の中で育ちました。近所も、学校も、家も。貧困と暴力的な兄のせいで、常に侮辱と侮辱を受けながら育ちました。ですから、22歳の時にジャックに出会ったとき、彼はいじめっ子で、無視し、侮辱し、私にとって感情的に辛い人でしたが、それが普通のことのように感じました。でも、年を取るにつれて、彼から離れなければならないと分かりました。彼は私の人間関係を制限し、いつも私の仕事を台無しにする方法を見つけ、仕事を続けられないことで私を蔑みました。何度も別れようとしましたが、彼は私が彼を受け入れるまで、いじめ、脅迫、懇願、強要、謝罪、脅迫を繰り返しました。そして、私が68歳、彼が69歳の時、彼は元ガールフレンドと「一生に一度の夢」を叶えるために出て行きました。彼は2ヶ月後に戻ってくると思っていました。私が離婚すると言っても信じてくれず、書類を読まずに署名したのです。 2年半が経ちましたが、裁判所命令で定められた養育費を実際に受け取るために、今も法廷で闘っています。私はホームレスではありません。実際、購入して改装した家に住んでいます。とても幸せな生活を送っています。彼は、彼がいなければまた貧困に陥るだろうと私を思い込ませていました。彼と一緒だった頃よりも、今はずっと恵まれていると感じています。それに、彼のネガティブな性格、意地悪さ、そしてあらゆる悪い振る舞いは、ついに私の人生から消え去りました。何年も前に彼のもとを去り、自分と子供たちを彼の虐待から救う勇気と強さがあればよかったのにと思います。でも、彼が長年私から遠ざけていた愛する人たちとの関係を修復できて、今は幸せです。