コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

約6年前、夜遊びの後、家に招いた男にレイプされました。クラブでキスをして、少しだけアフターパーティーに行き、彼を家に招きました。すべてを覚えているわけではありませんが、家に帰ったとき、彼が私をベッドに押し倒したとき、私は不快な気持ちになったのは確かです。まるでパフォーマンスのようでした。性行為は、ある程度同意の上で始まりました（私はひどく酔っていて、おそらく薬物も使っていました）が、かなり攻撃的でした。どうやって終わったのかは記憶が曖昧ですが、夜中に何度も挿入されて目が覚めました。彼にやめるように言い、彼を押し退けようとしました。彼は私の抵抗を楽しんでいるようでした。朝、再び目が覚めると、彼はまだそこにいました。彼はさらに性行為を始め、私はそれを許しました。私はあまり何も言わなかったと思いますが、彼は最終的に出て行きました。彼は恥ずかしそうでした。私は痛みと出血がありました。一緒に外出していた友人たちに、私たちの間に起こったことについてとても不快な気持ちになったとメールしました。彼らは私が大丈夫であることを願っていると言いましたが、電話はしてこなかったので、私は傷つきました。何が起こったのか説明できず、オープンに話せる気がしなかったので、そのままにしておきました。特に朝にもっと彼にさせていたのに、混乱していました。日付 私は完全に打ちのめされました。仕事を休み、一日中泣いていました。レイプされたことは分かっていましたが、それを受け入れるのに何年もかかり、誰かに話すにはさらに時間がかかりました。2人の友人とセラピストに話しました。セラピストと何が起こったのかを完全に話し合ったことはまだありません。同意のないセックスを経験したのはこれが初めてではなく、すべてを解き明かし始めるのは圧倒されるような気がします。自分を責めないのは難しいです。自分が複数回のレイプ被害者だと知るのは恥ずかしい/情けないです。自分のせいに違いないような気がします。今はとても怒っています。UCDの事件、ソフィー・ブレイディ、シアラ・マンガン、ニキータ・ハンド、そしてメディアで報道されている数え切れないほどの他の性的暴力事件。もっと多くの男性が性的暴力について語ってほしい。状況を変えたい。時々、起きたことを通報しようかと考えます。彼の名前と通っていた学校を覚えています。彼に刑務所に入ってほしいわけではなく、彼が私にどれほどの影響を与えたかを理解してほしいのです。彼が自分のしたことがレイプだと分かっていないのではないかと恐れています。彼が他の人を傷つけているのではないかと恐れています。彼のような男が他にもたくさんいるのではないかと恐れています。通報したり、他の人のために声を上げたりする女性（そして男性）を尊敬しています。私は、これらの人々を家に招き入れたので、「ちゃんとした」被害者だとは感じていません。皮肉なことに、職業被害者に非はないと私は信じていますが、でも…そうは感じていません。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

母は精神的な問題を抱えていて、今もなお抱えています。もう2年ほど母と連絡を取っていません。3歳か4歳の頃から10歳か12歳になるまで、母はしょっちゅう「お尻を見て」と言っていました。服を脱がせ、タオルの上に膝を立てて足を広げて横たわらせると、母は私を触りました。今でも母の指が私の体や膣の中を爪で引っ掻く感覚が残っています。今こうして文章を書いている今も、母の指が私の体に触れ、膣の中を掻き回す感覚が本能的に感じられます。母はいつも直腸で体温を測り、コットンボールや綿棒で体を拭いてくれました。なぜ母がそうしなくなったのか、なぜあんなことをしたのか、私にはわかりません。何年もの間、私はこの問題と、母に触れられた記憶に苦しみました。大人になってからの人生の大半は、不安、信頼の問題、性機能障害、そして羞恥心と向き合ってきました。数年前、ついにセラピストに打ち明けた時、まるで重荷が下りたような気がしました。いまだに孤独を感じていて、このことを人に話すことができません。母親による性的虐待、特に女の子への虐待について、誰も話したり研究したりしていないように思えます。この虐待は私の性生活、自分の体のイメージ、そして他人を信頼する能力に影響を与えています。もうすぐ新しいセラピストのところに行く予定です。このことについて話したい、話さなければならないと分かっているのですが、とても不安を感じています。他の娘さんたちへ、あなたは一人ではありません。母親は皆、このようなことを経験していて、おそらく私たちが想像するよりもずっと頻繁に経験しているのでしょう。

虐待者から逃げ出した日、私は車をUターンさせたいという強い衝動に駆られました。姉の声が頭の中で何度も繰り返し響きました。「キャサリン、道路から目を離さないで。スマホを見ないで。止まらないで。」 5年間、私はレイプされ、殴られ、洗脳され、アイデンティティを奪われ、家族や友人から孤立させられていました。もしあの車をUターンさせたら、生きていけないと分かっていました。最初は、自分で何もできませんでした。歯磨き、入浴、食事は姉に思い出させてもらうしかありませんでした。虐待者はすべてを、本当にすべてを支配していました。何をどれだけ食べるか、何を着るか、どのように話すか、誰と話すかまで。私は彼と彼の要求から離れてどうやって生きていけばいいのか分かりませんでした。何年もの間、私は生き残るために必死でした。すべてが彼を中心に回っていました。彼が私に何を期待しているか、何が彼を怒らせるか。私は常に神経をすり減らしていました。逃げ出した日、彼は私に妊娠していると告げました。唯一許された避妊法は、膣から膣を引き抜く方法でした。レイプという言葉は私にとって辛いものです。なぜなら、それは肉体的に押さえつけられることだと私は考えているからです。しかし、彼は私を心理的に支配していました。私には行動力も選択肢もありませんでした。彼のルールに従わなければ、報復を受けることになると。体重が約90ポンド（約45kg）だったので、妊娠は物理的に不可能だったかもしれませんが、それでも私は恐怖を感じていました。私は南部に住んでいました。もし妊娠していたら、中絶を受ける機会はほとんど、あるいは全くありませんでした。幸いにも、72時間以内にプランBの避妊薬を入手することができました。20代半ばの時、私はHPV（ヒトパピローマウイルス）と診断されました。加害者は、私が健康保険と医療を受けることを禁じていました。家庭内暴力ホットラインは、ジョージア州の小さな町にある姉の住む地域での医療情報を提供してくれました。しかし、健康保険に加入していなかったため、これらの医療機関はどこも私を受け入れてくれませんでした。唯一、私を診てくれたのは保健所だけでした。そこでは特定の性感染症の検査しか行わず、婦人科検診は行っていませんでした。私と同じ状況を経験した多くの女性と同じように、私は途方に暮れていました。休暇中はニューオーリンズの実家に帰るつもりでした。幸運にも、プランド・ペアレントフッドで診察の予約を取ることができました。彼らは私の状況に配慮し、情報や選択肢を提供してくれました。何よりも、スタッフは私を一人の人間として扱ってくれました。プランド・ペアレントフッドを離れてから、私の人生はずっと良くなりましたが、まだ緊張感は残っています。毎日、トラウマのフラッシュバックに襲われ、ほとんどのことを疑ったり、分析したりしてしまいます。ホリスティックな療法のおかげで、私は癒されつつあります。警察が呼ばれたのは、私が逃げ出すためだけでした。加害者に逃げると伝えていました。彼は私が逃げ出せないように、数時間ホテルの部屋に人質として監禁しました。警察が到着した時に、私は脱出することができました。逃亡から1年半後、私は告訴を検討するために電話しました。警察は調書を作成していませんでした。電話の通話記録と、警察が到着して出発した時刻だけが記録されていました。警察は私に自分で調書を提出するように言いましたが、事件当時はそれを知りませんでした。そこで、私は調書を提出しました。捜査官と話した際、なぜ1年以上も経ってから告訴しようとしているのかと問われました。私は、食事や入浴さえも指示されないとできないほどの重度のトラウマを抱えていたと説明しました。捜査官は、もう手遅れで証拠も不十分で、どうにもならないと言いました。せめて報告書を書いてもらおうと電話をかけ直したところ、女性は冷淡な態度でした。しかも、報告書は何もなかったのです。被害者を助長し、嘲笑し、無力化する制度を、なぜ私が通らなければならないのでしょうか？私はまだ立ち直ろうとしている最中ですが、私を守るべき部署からのこのような仕打ちを受け、この件はもう終わりにすることにしました。今は、声を上げ、他の被害者を支援することに集中しています。

キャットコールは褒め言葉だと教え込まれ、職場で腰を少し長く掴まれても「ああ、ちょっと触りたがってるだけ」と受け流し、断って相手の反応を気にするよりは「そのまま受け入れる」方が楽だと教え込まれていました。どんなに経験しても、それは決して許されないことだと気づくまで何年もかかりました。性暴力は一つの形だとよく言われますが、そうではありません。様々な形で現れ、最初はそれが何なのか分からないこともあります。それでも構いません。私は最近になってようやく、自分が経験した様々な経験を受け止められるようになりました。何も言いたくなかったのは、自分が「波風を立てる」と教え込まれていたからです。まあ、沈む運命の船もあるでしょう。皆が安全に、そして誰もが安心して浮かべられるように、船を再建しましょう。

日本での性的暴行とハラスメントを受け、正義と支援を求めて 私は日本に住む女性で、現在深刻な状況に直面しています。日本で性的暴行を受け、PTSDとうつ病に陥りました。日本の文化では、被害者が声を上げることが難しく、私の苦しみは社会から無視されることがよくあります。そのため、私は孤立感と深い苦悩を感じています。カナダ留学中は、人種差別、男性優位主義、家父長制的な態度、女性蔑視といった問題に直面することなく、安全に暮らすことができました。しかし、日本に帰国後、職場でパワーハラスメント、セクハラ、モラルハラスメントに遭い、精神的苦痛はさらに悪化しました。さらに、雇用主が私の同意なしに加害者に私の住所を提供したため、私の身の安全が著しく脅かされました。加害者の弁護士は、適切な手続きを踏まずに区役所から私の個人情報を入手し、私の許可なく使用しました。これは非常に恐ろしい経験であり、私は常に無防備で危険な状況にあると感じています。さらに、加害者が不起訴となったため、警察庁は私の被害者補償申請を却下しました。そのため、私は医療費を賄うことができず、経済的に非常に困窮する状況に陥りました。これは、既に困難な状況にさらに絶望感を募らせました。警察にも相談しましたが、加害者が自宅に来た場合のみ連絡するようにと言われ、支援は受けられませんでした。日本では、護身用の武器の所持が法律で禁じられており、自己防衛は極めて困難です。この無防備さが、私を無力感に陥れ、更なる被害に遭う危険にさらしています。日本は先進国とみなされることがありますが、現実は世界の多くの人々が信じているものとは異なります。昭和時代からの時代遅れの価値観が依然として根強く残っており、性犯罪に対処するための法的枠組みも不十分です。この制度上の欠陥が、私の不公平感と無力感をさらに増幅させています。日本の福祉サービスには限界があります。就労継続支援B型では、1日あたり約650円しか稼げません。さらに、施設の規則でパートタイムの就労が禁止されているため、経済状況の改善は困難です。自立した生活を送りたいと強く願っていますが、現状ではそれは非常に困難です。弁護士にも相談していますが、加害者による恐怖と不安は消えません。毎日が不安と恐怖に満ちた闘いの日々です。日本では、困難に耐え、沈黙して苦しむことが美徳とされることが多く、被害者が声を上げることが難しい状況にあります。このような「静かに苦しむこと」を当たり前とする文化が、私の精神的な負担と孤立感を募らせています。ですから、私の状況について客観的なアドバイスをいただければ幸いです。Chat GPTを通して、自分の状況を明確に伝え、世界中の人々から支援を求めています。海外の方々からの支援を切実に求めています。どんな形であれ、ご支援をいただければ幸いです。どうか私の声に耳を傾けてください。

私の性的暴行の体験は、ほとんどの人にとっては珍しく、理解しにくいものです。子供がそのような残酷なことを知り、人に行う能力があると誰が信じられるでしょうか？ほとんどの子供はそうではなく、それぞれの経験も異なります。最初の出来事は私が8歳の時、加害者は当時7歳でした。私たちが友情を育むにつれて、虐待は徐々に始まったのを覚えています。最初は、一緒に遊んだり、冗談を言い合ったりといった、よくある子供らしい行動から始まりました。ある日、彼は私に新しいゲームを一緒にやろうと誘ってきました。私は「いいよ」と答えました。彼のいつものくだらない冗談だと思ったのです。ところが、彼は私のズボンを下ろすと、自分の陰部を私のお尻に擦り付けました。私は厳格なキリスト教の家庭で育ったので、それは本当に不快な瞬間でした。テレビで誰かが私に対してしていることを見たこともなく、彼が私にしていることを聞いたこともありませんでした。その後、誰にも話すのが恥ずかしく、面倒なことになると感じました。だから私は黙っていました。もし子供が性行為をしているのを見たら、親はどう反応するでしょうか？誰かにこの行動を教えるなんて、年上の子がするものだと思いませんか? この状態が2年近く続きました。彼の行動はどんどん高度になり、要求もどんどん奇妙になっていきました。ある時、彼は自分のオシッコを自分のところから直接飲んでくれと私にせがみました。私はだめだと言いました。すると彼は怒って部屋の中を踏みつけました。彼は執拗に私にも飲ませるよう要求し続けました。最終的に私は屈服しましたが、コップから飲むだけだと彼に言いました。あれは私の人生で最も非人間的な経験でした。それから間もなく、父に捕まりました。私がその男の子を自分から押しのけようとしたのを覚えています。そして父が来ると伝えると、彼はどんどん激しく突き上げてきました。父は私が嘘をついて彼を説得して私から降りさせようとしていると思ったのでしょう。父が部屋に入ってくるまで止まりませんでした。

自分の物語をどう語り始めようか、最初から始めるべきか、それとも「愛が訪れた」ところから始めるべきか、何度も迷いました。例えば、親友だと思っていた人に恋をした、という話から始めることもできます。ああ、あれほど深い友情があれば、愛も素晴らしいものになるはず、と。時が流れ、何年も経って、その友情は恋愛へと変わりました。私にとって、それは人生で最も美しい出来事の一つでした。彼のために、故郷からアメリカまで1295マイルも飛びました。ついに真実の愛の物語が現実になると信じていたのです。彼が気難しい性格で、少し自己中心的なところがあることは知っていました。それが気になっていましたが、彼が私に対して示してくれる「優しい仕草」で、いつもそんな思いを吹き飛ばそうとしていました。交際3年目、ネットでの浮気が発覚した後（国が離れていたので、ただチャットしていただけでしたが）、彼は私にプロポーズしました。結婚して間もなく、私たちは初めて一緒に家を購入しました。ああ、すべてを天秤にかけてみると、たくさんの素晴らしい瞬間が悲しい結末に変わってしまった。彼によると、私が何か間違ったことをしたからで、何度も「自分のためにも彼のためにも、もっと良くならなきゃ」と自分に言い聞かせていたのに、彼にとって私は決して十分ではなかった。少しずつ、私は弱っていった。彼の言葉と行動は、私を最も暗い場所、つまり鬱と不安へと導いた。そこから状況はさらに暗くなった。バスルームでの喧嘩。彼だけが口をきいていて、私はずっと前から、事態を悪化させないために黙っていた。あの夜、私たちはバスルームの床に座って言い争い、それが終わったのでバスルームから出ようと決めたのを覚えています。私は彼の後ろを歩きながら言い争いを続けていたのですが、その時彼は私を突き飛ばし、数フィート後ろに倒れさせたのです。人生でこれほどまでに無力だと感じたことはありませんでした。身体の痛みだけでなく、心の痛みはさらに強かった。彼は謝罪し、私が彼を殴りに来たと思ったと主張しました。そんなことはできないと言い張ったのに、またしても責められました。それから間もなく、二人の関係は悪化し、笑うよりも泣くことの方が多かったのです。私はうつ病のせいにしましたが、心の奥底では、そこで起こっていることすべてが原因だと分かっていました。専門家の助けを求め、精神科医の診察を受け始めました。1年以上、セラピーに通い、薬を服用していましたが、その時、私の目覚めが始まりました。セラピストに「お願いすべきではないエクササイズをやってほしい」と言われた日のことを、私は決して忘れません。心理学の学位を母国で取得したことを言い忘れていました。彼女は続けました。「診断を下しますが、それはあなたには向いていません。もし私が正しければ、私たちのセラピーは劇的に変わります。なぜなら、あなたには離婚かカップルセラピーの2つの選択肢しかないからです」。彼女は口には出さなかったものの、離婚に傾き始めていました。彼女の依頼は、「ご主人がナルシストかどうか、観察に基づいて診断しましょう。あなたは私に多くの危険信号となる例を挙げてくれました」というものでした。彼女はなんとか夫と面談し、最終的に診断に至りました。私はナルシストと結婚していたのです。1週間前、彼に突き飛ばされただけでなく、髪も引っ張られたことを、恥ずかしくて彼女には言えませんでした。セラピストに相談するまで、これほど自分を恥じたことはありませんでした。セラピストの言葉はただ一つ、「そこから逃げなさい。もう後戻りはできません」でした。 彼女の言葉に、どれほど感謝していることでしょう。法的離婚からほぼ1年が経ち、この道のりは決して容易ではありませんでしたが、私は以前よりずっと強くなったと感じています。どんなに困難な状況でも、どんなに辛い思いをしても、愛は限界に挑戦する言い訳にはなりません。ずっと前から、この世界から去らなければならないと分かっていました。でも、それは簡単なことではありませんでした。強さを見つけるのは簡単ではありませんが、今日こうして言えるのは、自分への愛が日々深まっていく時、その愛こそが前に進む力になるということです。すべてを失い、自分自身を見つけるために自分自身を失っていったことは、人生が私に与えてくれた最も美しい経験でした。もう二度と。この悪循環を断ち切れるのは、あなただけなのです。

中学1年生になる前の夏、私は実父、その妻、彼女の娘、そして弟と約2年間一緒に暮らしていました。家庭環境は良くなく、幼い頃から「女みたい」に見えると容姿を責められ続け、自分ではどうにもならないことで責められ、継母からは「私なんていなければよかったのに」と言われました。その夏の7月、「家族の友人」が家に引っ越してきた頃には、私はひどく落ち込んでいて、背中に手を添えられることさえできないと感じていました。誕生日の2週間前、実父、継母、そして「家族の友人」が、あの夜の出来事の影響ですっかり酔っ払って帰宅し、私の人生は一変しました。誰かが部屋に入ってくる音がしたのを覚えています。夜更かしして叱られたくなかったので、寝たふりをしました。その夜、私の人生は一変しました。この「家族の友人」は私のベッドに登り、私が何かを言う前に、口を手で覆い、私の体を覆いました。この時点で、私は周囲の音、あらゆる匂い、壁に貼られたポスターにまで、より敏感になっているのを感じました。彼の息はアルコールとタバコの匂いがして、「このままにしておけ、お前を女にしてやる」と言っていたのを覚えています。目覚まし時計を見ると午前2時14分でした。彼が私に触れ、キスし、そしてついにレイプしたのを感じました。全てが終わって目を開けると午前2時45分でした。彼が私の部屋を出る前に最後に言ったのは、私が散らかした物を片付けろということでした。彼はその夜、当時11歳だった私の処女を奪ったのです。その夜、私は血まみれのシーツを外のゴミ箱に隠しました。翌日の午後、実の父が目を覚ましたとき、私は何が起こったのかを話しました。返ってきた答えは「どうしてそんなに嘘つきなんだ」でした。私は「嘘をついた」という理由で2週間外出禁止になりました。この虐待のサイクルは7か月間続きました。 12歳の時、この虐待が原因で妊娠しました。生理が来なかったことを父に言えなくて怖かったので、友達のお母さんが隣町の家族計画センターに連れて行ってくれたのを覚えています。看護師が部屋に入ってきて、妊娠検査薬で陽性反応が出たこと、そして超音波検査で陽性反応が出たことを伝えてくれたのも覚えています。安全な環境であっても、何ヶ月もレイプされていることを誰かに話すことができませんでした。12歳の時に中絶手術を受けました。父はハイになっていて、私が1週間友達の家に泊まりに行っていることさえ知りませんでした。大人になるまで、自分に起こったことを他の人に話したことはなく、その相手はセラピストでした。33歳になってようやく、母と継父（私が知る限り最高の人です）に話せました。やっと母と継父に自分の身に起こったことを話せた時、一番の疑問は「なぜ私たちに話してくれなかったの？」でした。それは単純な疑問でしたが、答えはとても単純なものに思えました。守ってくれるはずの唯一の人（父）に嘘つき呼ばわりされたら、どうして他の大人に話せるでしょうか。私は人生におけるこの恐ろしい出来事をポジティブなものに変える方法を見つけました。今は看護師として、同じような状況に陥った人たちを支援しています。今の自分を誇りに思います。今、私は心からこう言えます。私に起こったことは私のせいではないと。私は愛、優しさ、そして尊敬を受けるに値する。ただ、あなたは人生で望むすべてのものを得る価値があるということを知っておいてください。

20歳になって間もなく、それが起こりました。1.5年前、旅行中に彼と夜遊びをして、すぐに意気投合しました。彼は私が初めて心から好きになった男性で、18歳の私にとっては一目惚れのようでした。あんなに激しい恋は初めてでした。デートもしましたが、おやすみのキス以上のことは何もありませんでした。帰国後も定期的に連絡を取り合っていました。翌年、私は親友を訪ねるために飛行機で戻りました。彼は私がまたこの街にいることを知っていたので、会う約束をしました。再会した途端、あの頃のドキドキがまた蘇ってきました。バーに行き、ワインを飲みながら楽しい会話を交わし、すべてが心地よく、心地よく感じられました。その夜、私たちは初めて一緒に寝ました。私にとっても初めての経験で、彼と一緒に寝たいと思っていました。彼は優しく、思いやりがあり、自分の喜びよりも私の健康を何よりも気遣ってくれました。彼は絶えず連絡を取り、私の様子を気遣ってくれました。その夜、私は彼の腕の中で眠りに落ち、なんて幸運なんだろうと思いました。だから、次に彼の家に泊まった時に起こった出来事に、私は全くの不意打ちを食らいました。彼は私に、映画を見ながら彼のアパートで一緒に寝ないかと誘ってきたのです。私は少しためらいながら「はい」と答えました。彼に会いたくないとか、一緒にいたくないとかいう理由ではなく、生理が1、2日前に来たばかりで、その間彼と寝たくないと思っていたからです。でも、彼にそのことをメールで伝えるのは嫌だったので、同意して、その時になったら直接伝えようと思いました。（私がすごく世間知らずだって言いましたっけ？） 少しがっかりしたとしても、彼は私の気持ちを理解してくれると確信していました。ただ抱き合って一緒にいてくれるだけで十分だと思っていたのです。特にあの初夜の後、彼が私の境界線を尊重してくれないかもしれないなんて、一度も考えたことがありませんでした。でも、私は間違っていました。映画を見ながら、私たちはキスをしたり、少しイチャイチャしたりしていました。そして、その全てを私は完全に受け入れていました。彼は私の服を脱がせ始め、下着姿になった時に、彼に少し待ってもらいました。生理中なので申し訳ないけれど、その晩は彼と一緒に寝られないと説明しました。彼は、そんなことは問題じゃない、変でも気持ち悪いでもない、普通のことだ、気にしないと言いました。それはそれで良かったのですが、これは彼のせいではありませんでした。私がその考えに不快感を覚え、変だと感じていたことが原因だったのです。しかも、私はつい最近、誰かと親密な関係になり始めたばかりで、生理中のセックスなんて絶対に試したくありませんでした。だから私は「わからない」「よくわからない」「でもまだ変な感じがする…」と言い続け、会話は中断し、キスに戻りました。心の中では、これ以上は進みたくない、この件はもう決着だと彼に伝えていました。はっきりと断ったわけではなく、口調もそれほど毅然としたものではありませんでしたが。でも、もしかしたら彼は私が渋々同意したと思ったのかもしれません。ほんの数分後、彼は私の上に覆いかぶさり、「準備はいい？」と尋ね、何が起こっているのか理解する間もなく、私の中に押し込んできたのです。彼は返事を待つ間もなく、スリップを脱がせたのか、コンドームを装着させたのかさえ覚えていません。私はただ凍り付きました。動くことも、話すこともできませんでした。私が（当然？）使っていたタンポンを彼が私の中に押し込んだこと、そして痛みを感じていることを、恥ずかしくて言えませんでした。どういうわけか、彼に事前に知らせるのは私の責任なのに、その責任を怠ってしまったのだと思い込んでいました。彼が気づかないことを祈りました。何が起こっているのか、そしてどうしてほんの数分で状況がこんな風に変わってしまったのか、全く理解できませんでした。以前はあんなに優しく思いやりのある人だったのに、どうして今になって彼は私の目も見てくれず、キスもしてくれず、大丈夫かと聞いてくれないことが、どうしてあり得るのでしょう？私が音を立てず、全く参加していないことに、どうして彼は気づかないのだろう？それとも、私が過敏になっているだけなのだろうか？だから私はそこに横たわり、終わるのを待った。どんな感情を表しているのかわからなかったので、彼から顔を隠そうとした。彼が終わるとコンドームを捨て、ベッドに戻って来た。彼は前回と同じシャツを私に寝るように言った。私は彼が置いていったのと同じ場所にいた。彼が私の隣の毛布に潜り込んだ時、私は思った。いや、願った。彼が私を抱き寄せてくれることを。どちらかが眠りにつくまで、また抱き合うことを。私は少しでも平常心を取り戻したかった。しかし、彼は何も言わずに私を向きを変え、彼ではなく私が壁を向くようにした。そして、何もなかったかのように眠りについた。私はとても利用されたと感じた。とても汚く、とても空虚で、とても傷ついた。まるで遊び終わったら箱にしまうおもちゃのように。彼が寝ている間に、私はトイレに忍び足で行き、体をきれいにして、急いでタンポンを取り出そうとしました。でも、小さな紐が見えないのでそれは不可能でしたし、疑いを持たれないようにトイレで時間をかけたくありませんでした。それでベッドに戻って眠ろうとしました。翌朝、友達のアパートに戻ると、彼女はどうだったかと私に尋ねました。私は微笑んで、素晴らしい夜だったと答えました。タンポンのちょっとした苦境について話しましたが、どうしてそうなったのかは詳しくは触れず、自分自身をからかいました。産婦人科に行くのがどんなに気まずいだろうと冗談を言いました。私たちはそれを笑い合いました。最終的に私は自分でタンポンを取り出すことができました。その後数週間、私はグループの集まりで彼に数回会いました。私たちはお互いにとても奇妙で気まずい雰囲気でした。私は私たちが元に戻ることを願っていました。私はまだ彼に対して気持ちがあり、彼にも私を好きになってほしい、そして彼も私を望んでほしいと思っていました。しかし、以前のような関係に戻ることはなく、やがて私たちの関係は薄れ、私は葛藤と混乱に苛まれました。それでも、あの夜の出来事は大したことではなく、誰もが時々経験するような、ただの嫌な経験だったと、何度も自分に言い聞かせました。コミュニケーションの行き違いだった。彼は私の境界線を越えるつもりはなかった。この自分で作り上げた物語に疑問を抱くのに2年以上かかりました。そして、あの夜の出来事は合意に基づくものではなかったと、ようやく心から認めるまでにさらに1年かかりました。彼が暴力や脅迫を使う必要はなかったとしても、それは間違っていたのです。たとえ私が教わったSA（性的暴行）の描写に当てはまらなかったとしても、あってはならないことが起こったことは分かっていました。そのことに気づくのは本当に辛かったです。それでも、あの出来事にそれほど影響を受ける権利は私にはないような気がしていました。明確な状況ではありませんでした。どちらかというとグレーゾーンで、自分の経験をどこに位置づければいいのか分からなかったのです。でも、もしかしたら、特定のカテゴリーに当てはめなくても、この出来事はカウントされるのかもしれません。事件から5年以上経ちましたが、私が本当に癒やしの道を歩み始めたのは15ヶ月ほど前です。まだ、恥、罪悪感、裏切られたという思い、混乱、怒りといった感情から完全に立ち直れていません。しばしば、感覚が麻痺し、孤立したように感じます。でも、良い時期もあります。この出来事が私の人生を支配しなくなる、そんな境地に達する必要があります。記憶が楽しい時間を邪魔するだけであり、その逆ではない、そんな境地に達する必要があります。数ヶ月前、友人にこのことを話しました。彼女の理解と支えは、私が思っていた以上に大きな助けとなりました。誰かに心を開くのは怖かったのですが、今はそうして良かったと思っています。次のステップは、セラピーを始めることです。この章に終止符を打ち、人生を歩み始めます。そして、そこからどう進んでいくかを考えます。