コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

フェスティバルで薬を盛られ、結局、意識がないまま見知らぬ男とセックスをすることになった。私は3人の友人とフェスティバルに行った。1人がすでに寝ていた時に、酔っ払った男が私たちのテントに来た。彼は友人を探していると言ったが、しばらく一緒にいてくれないかと尋ねてきた。彼はちょっと面白くてかなり酔っていたので、私たちはグループとして、彼に水をあげて、少し一緒にいさせてもらうことにした。しばらくして、起きていた友人たちはシャワーを浴びたいと言い、私を一人にしていった。それが私がはっきりと覚えている最後のことだ。残りは断片的だ。彼が私に何か飲み物をくれて、私がそれを飲んだことは覚えている。それから彼が私にキスをしたのを覚えています。そして最終的に、私は翌朝、彼のテントの中で裸で目覚めました。友達は一晩中私を探し回って、私が誰にも言わずに彼と行ったことに本当に腹を立てていました。私も彼らにそんな思いをさせてしまったことをひどく後悔していました。だから、この出来事の記憶がないことをすっかり忘れて、1年ほどの間、自分がただの悪い友達で、酔っ払った男と出かけて友達を心配させただけだと思っていました。それから1年経った頃、今の彼と付き合い始めて、彼にこの出来事を話しました。彼は私を見て、ぎゅっと抱きしめ、「なんてひどいんだ」と言いました。その時初めて、この出来事についてもう少し深く考え、何が起こったのかを理解しようとしました。彼が友達に腹を立てたことは、私にとってショックでした。なぜなら、私にとって友達は何も悪くなかったからです。でも、考えれば考えるほど、理解が深まりました。彼は私に何らかの薬を飲ませ、それで意識を失わせてセックスをしたのです。そして、レイプされたのです。そして、これがさらに大きなショックでした。私はまだ立ち直っている最中です。記憶は時々私を悩ませますが、以前よりはずっと軽くなりました。まだ時々恥ずかしい思いをしますが、考え方を変えて、恥ずかしく思う必要はないと自分に言い聞かせることができるようになりました。自分の体験談をシェアすることで、少しでも他の人の助けになれば嬉しいですし、私自身も自分の体験談をもっとオープンに話せるようになると確信しています。

私の物語は16歳か17歳の頃に遡ります。レストランで働いていて、年上の上司に恋をしていました。年上というのは、35歳という意味です。私はまだ赤ん坊だったのに、すっかり大人だと思っていました。彼は何のためらいもなく私を利用していました。それから約1年半の間に起こった出来事は、今でも私を苦しめ、恐怖に陥れています。そして、18歳になった直後に自殺未遂を起こしました。その後、助けを求め、大学へ進学しました。これが私の新たなスタートになるはずでした。しかし、残念ながらそうはなりませんでした。私は怪物に出会いました。悪夢の中で私を追いかけ、毎晩彼の顔を夢に見るたびに深い眠りから目覚めさせる人物です。私はまだ無邪気で、彼は私を愛してくれていると思っていました。ところが、彼は私のお腹の中に赤ちゃんを宿し、出血量で私が死にそうになっていると知ると、残酷に私を殴り、レイプしました。私は流産し、再び心が壊れてしまいました。まだ18歳だった。再び自殺を図り、地獄のような精神病院に送られた。着ていた服も、選択肢も全て奪われた。その夏はずっと痛みに苦しみ、ひどいパニック発作に悩まされた。あまりにもひどいため、仕事をクビになり、発作が起こるたびに医師の診察が必要になった。1年半も授業に出席できなかった。私の中のモンスターは、今度は引き金となるもの、白い帽子、コロン、そして特定の口調までもが、次々と現れた。こうした状況の中で、キャンパスポリスはまるで自分が悪いかのように感じさせた。こんなことを言う人はこの世にいないことは分かっている。もしこれが自分のせいで、私が望んだのなら、なぜ3年経った今でも毎日苦しみながら死に続けているのだろうか？

やあ！僕は18歳で、これは1年半前に16歳で起きた出来事だ。本当に奇妙でめちゃくちゃな話で、似たような話は聞いたことがない。夕方遅くに帰宅していたら、僕より年上の3、4人くらいの男の集団に文字通り襲われた。彼らが何語を話していたのかは分からない。本当に蹴ったり叫んだり抵抗したりしてみたけど、何もできなかった。どれくらい続いたのかも分からない。襲われたら何をされるのか、殺されるのか、それとも逃がしてしまうのか、怖かった。襲われたら放っておいてくれ、僕は荷物をまとめて文字通り止まることなく家に走って帰った。家には誰もいなかったし、僕が家に帰るところを誰も見ていなかったことにとても感謝している。何も感じられない、感情がなく麻痺したような感覚が僕を救ってくれた。シャワーを浴びて、最後に9ヶ月後には服を着て、誰も早く帰ってきませんようにと祈った。次の数日間はほとんど外出せず、両親に気づかれない程度に普通に振る舞い、考えないようにしました。親しい友人と、私のRedditの投稿を読む何百人もの匿名の人にのみ、ネット上で話しました。部屋で泣き続けることが数ヶ月続いた後、自殺を図りましたが、そのたびにまだ死にたくないと思い、薬を吐き出し、そして腹を立ててまた試みました...自分を傷つけ、自分を殴り、部屋の隅で泣いて叫んだり、誰も家にいないときに何かで自分を殴ったりしました。すべてをうまく隠し、両親は私が変わったと言って私に近づこうとしました。母は泣いてどうしたのかと尋ねましたが、私はかろうじて我慢し、母が全部でっち上げていると言って、呆れたように目を回しながら自分の部屋に向かいました。今でも自分を傷つけ、時々自分を殴り、髪を引っ張り、無意識に爪の周りの皮膚をむしって血を流したり、私の手は本当にひどい状態です。膝から腰まで、太ももは30センチほどの傷跡で覆われていて、歩くのも、寝るのも辛い時があります。どうやって夏を乗り切ったのか分かりません。ビーチでみんなが私の足を見ていても、誰も何も言いませんでした。今でも実生活で誰にも話したことがありません。全てがひどく恥ずかしくて、顔を上げて道を歩くこともできません。両親に話したり、セラピストに相談したりすることさえ想像できません。もう本当に、もう悲しみたくないんです。この文章は下手で、感情がうまく伝わらない。泣いていたのでキーボードがほとんど見えませんでした。でも、読んでくれてありがとう。私がこんな思いをしていると誰かが分かってくれるだけで、本当に心が安らぎます。そして、他にも同じ気持ちの人がいると。本当にありがとう。

彼は私のボーイフレンドでした。セックスしたばかりなのに、彼はまた行きたがりました。私が「だめ」と言うと、彼は「でも行きたい」と言い、そして彼は行きました。あの言葉は今でも鮮明に心に響きます。暴力的でも攻撃的でもありませんでしたが、あの時、私の中で何かが壊れてしまったような気がしました。その気持ちは長い間、そして今でもずっと心に残っています。私が別れなかったことが、私にとって恥ずかしいことの一つでした。数ヶ月後、私は彼にそのことを問い詰めましたが、彼はひどく怒り、私の話を聞こうとしませんでした。愛し、大切に思い、尊重する人の態度ではありません。女性を尊重する人の態度ではありません。そのことに気づくまで、長い時間がかかりました。数年経った今、私は優しくて安心できる人に出会っています。彼はこのことを知りませんが、私のことを気にかけていて、どんな時でも私が安心していられるように願ってくれています。私がセックスをしたくない時、セックスをやめたい時、少し休みたい時、話したい時、あるいは何か気に入らないことや不快なことがあっても、彼は一度も怒ったり、動揺したりしませんでした。彼は私が境界線を説明するとすぐに耳を傾け、私ができるだけ心地よく、安心して過ごせるように、いつでも自分の態度を変える用意をしてくれます。彼は思いやりがあり、本質的に他人を尊重し、安全な場所でありたいと願う人です。それは普通のことであり、最低限のことです。虐待者、加害者、捕食者はあなたの現実感覚を歪める可能性がありますが、親切で善良な人は確かに存在し、あなたが思っているよりもはるかに多く存在します。あなたは敬意、優しさ、そして優しさを持って扱われるに値します。それは決して求めすぎではなく、最低限のことです。

大学時代に彼と付き合い始めました。出会ったその日に、彼の笑い声、世界への好奇心、そして話す時の彼の笑顔に、私は心を奪われたのを覚えています。何時間も一緒にお茶をしながらお互いを知り、大学4年生の終わりに付き合い始めました。私は4時間離れた街の医学部に進学し、遠距離恋愛を成功させようと決意していました。彼は私の初めての彼氏で、コロナ禍で大学生活が短くなってしまった今、運命の人を見つけたと胸を躍らせていました。付き合い始めた頃は、信じられないほど幸せでした。彼氏と初めて色々なことを経験したり、恋愛的に求められ、愛されるという感覚を体験したり。その感覚は陶酔感に満ちていました。初めての恋愛、特に21歳で初めて真剣に恋愛をしたという経験が世間知らずだった私は、パートナーの行動を真剣に疑うことができませんでした。これは、幼少期に健全な人間関係に触れる機会が少なかったこと、あるいは自分自身に何かが間違っていると認めることへの恐怖から生まれた結果だと捉えてください。恋愛初心者の私にとって最も戸惑ったのは、セックスとの関係をどう築いていくかでした。セックスは好きで、特に愛する人とのセックスは楽しかったです。そして、パートナーとは二人きりで、しかも私が彼のガールフレンドなのだから、常に性的な面で尽くしてあげなければならない、という考えに囚われていました。自分が求められていることに感謝し、パートナーも私との親密な関係を楽しんでくれていると信じていました。この方法はしばらくはうまくいきましたが、やがて境界線を引き、睡眠の必要性と、医学部というプレッシャーのかかる環境でうまく機能するために優先順位を付ける必要が出てきたのです。これは、私の交際中に数え切れないほど何度も起こったある夜の話です。あまりにも頻繁に起こったので、彼が訪ねてくるたびにこうなるだろうと思っていました。試験前にぐっすり眠る必要があったり、病院での次の臨床実習に備えてしっかり休養する必要があったりして、早く寝なければならない夜もありました。夜の10時半頃、私は寝る準備をします。11時までにベッドに入れば、ちゃんと7時間は寝られると分かっていたからです。彼は仕事中か、仕事が終わってから、次の日に備えてしっかり休むためにも、早く寝るようにと彼に言い聞かせます。彼の仕事は時間がかかり、夜遅くまで働くことも多かったので、彼に仕事がある時は、私は決して無理に寝るようにとは言いません。ただ、11時までには寝たいと彼に言い聞かせていました。「もし、あなたとゆっくり過ごしたいなら、早く終わらせて。寝なきゃいけないから」。私は歯を磨いてベッドに入ると、彼は「もう終わりにする」と言います。私は11時まで起きていようと必死で、Tik TokやInstagramをスクロールしながら、青い光が効いてくれるのを祈ります。10時55分。彼はノートパソコンを閉じて、トイレに向かいます。私も起きていようと必死です。11時5分。11時10分。 11:15。11:20。トイレの水を流す音が聞こえ、シャワーがスタートする。もう疲労感に耐えられない。もしかしたら、勉強のストレス、あるいは医学生として料理、掃除、弁当、朝食、夕食の準備を2週間も続けてきたことの疲れのせいかもしれない。私は眠りに落ちる。11:45。彼がベッドに滑り込む音で目を覚まし、私は彼の胸にくるりとくるまる。彼は私を抱き寄せ、背中を撫で、頭にキスをする。「ちょっとエッチな時間を過ごさない？」と彼は私に尋ねる。これは、まさにこの状況で何度も繰り返されてきた、よく聞く質問だ。私はいつものように答え、今回は自分の主張を曲げないと自分に言い聞かせる。 「ベイビー、もうすごく遅いし、寝なきゃって言ったでしょ。セックスはしたくない、すごく疲れてるって」「大丈夫！じゃあセックス以外のことでもいいんじゃない？」私たちの駆け引きが始まった。私も本当に寝なきゃいけないのはわかっているけど、拒否し続けたら彼は次の日は静かになってよそよそしくなるだろう。今は睡眠を優先しなければ、一晩セックスしなくても彼も乗り越えられると自分に言い聞かせる。すごく疲れて寝なきゃいけないって言ったのに、フェラチオはセックスより疲れにくいし、どういうわけか頼んでも大丈夫だと思っている彼がいるのが不思議。「ベイビー、お願い、すごく疲れてる。フェラする気力もない」「大丈夫、じゃあ朝にしよう」守れない約束をするのは大嫌いだし、誰かが私に同じことをするのも大嫌い。私の返答はそのことを反映したもので、今思えば、この駆け引きを終わらせるための最善の決断ではなかった。 「6時には起きなきゃいけないの。それより早く起きるわけにはいかないし、君もそんなに早く起きないと思う」彼は少しの間黙り込む。「キスしてもいいかな？」彼の愛情表現はスキンシップだとわかっているのに、もう罪悪感でいっぱいだった。大好きな彼が何時間もかけて会いに来て一緒に過ごしてくれたのに、私は彼に愛されていると感じさせる代わりに、眠ろうとしている。理屈がおかしいのはわかっているけれど、私はいつも彼に愛されていると感じてもらい、自分がどれだけ彼を愛しているかを知ってもらいたかった。ほんの少しだけキスをして、睡眠時間を削ってあげられるなら、それでいい。この彼は私のことを愛していて、私も彼を愛している。だから、少しだけ時間をかけて彼にキスをして、私も彼を魅力的で好ましいと思っていることを思い出させてあげられる。顎を上げて、優しく、柔らかく、半分寝ぼけている人にできる限りの情熱的にキスをする。まぶたに重くのしかかる眠気と疲労感の中で、彼の情熱に応えようと努力する。やがて疲れが襲ってきて、口をあまり動かさなくなった。「ベイビー！キスしようとしてるんだけど、あまり乗り気じゃないみたい！」と彼は言う。「ごめんね、ハンサム。すごく疲れてるんだ。愛してるよ」彼はため息をつき、胸に置かれた私の手を掴む。彼は私の手を取り、彼が望む場所にそれを置く。彼は固くなっている。恐怖感が私を襲う。私はこの男の子が大好きなんだ、本当に。そして彼が私を欲しがってくれて光栄だ。でも、今はとても眠くて疲れている。彼は私の手を自分の方に動かす。彼はもう一方の手で私のウエストバンドに手を伸ばし、手を中に滑り込ませて私に触れる。「誰かが私を欲しがっていると思う」と彼は言う。もちろん私は彼に魅力を感じる。今はすごく疲れていて、寝ていること以外何もしたくない。彼はもっと情熱的に私にキスをする。もっと激しく私に触れる。私ももっと激しく彼に触れるようにさせる。二度とこんなことはさせまいという決意も、疲労に負けてしまった。「お願い、本当に疲れたの」と懇願するも、彼は私のパンツと自分のパンツを脱ぎ捨てる。この時、自分のために戦い続け、彼の誘いを断るよりも、このことを終わらせる方が簡単で早いと分かっていた。過去に彼の性的誘いを断った時は、いつも冷酷な仕打ちを受けた。私は彼に何か言ってくれと懇願しながら、何度も謝ったが、彼は黙っていた。朝なら、痛みがあると説明し、一緒に過ごす日程を決めようとした。彼は参加を拒否し、呆れたように目を回してまた眠りについた。午前10時過ぎにはベッドから起き上がり、その朝私が彼としたいことを何もできないようにした。一度、彼に疲れ果て、痛みを感じながらも優しくしてほしいと頼み、しぶしぶ同意してしまったことがあった。彼が私の中に入ってきた途端、激しい痛みに私は叫び声を上げた。私は何度も謝りましたが、何か言ってくれと懇願しても彼は黙ったままでした。これが妨害行為であり、精神的虐待だとは気づいていませんでした。考えてみれば、彼と一緒にいると、平穏な時間を過ごすことは決してできませんでした。私がベッドに横たわり、痛みに呻くと、彼は時々少し慰めてくれました。しかし、私がどれほどそれに耐え難いことか何度も伝えた後でも、彼は毎回同じ冗談を言うだけで終わりました。「生理痛をもっと楽にする方法は知ってる？」彼はセックスのことを言っていました。いつもセックスのことを言っていました。私がどれほど耐え難い痛みを感じているかを説明しても、彼はセックスを望んだのです。彼が同じ冗談を言い続けるのが気になって、私がどれほど苦しんでいるかを彼が理解していないように感じると説明しても、彼はセックスがしたかったのです。彼はただセックスがしたかったのです。私が痛みを感じていようと、そんなことは関係ありませんでした。私がその冗談でどれほど動揺したか泣くと、彼は笑っていました。私の純真な心は、笑いには罪がないと思い込んでいました。そういう時は大抵、セックスをするか、私が他の方法で彼を喜ばせるまで彼は容赦しませんでした。12:10。彼がコンドームに手を伸ばし、私が気づくと、セックスをしていました。私はできるだけ早く終わらせるために、できることは何でもしました。彼が私にしてほしいように、彼が私に触ってほしいように動かしました。その間ずっと、「お願い、もう終わらせて。すごく疲れているし、寝たいの」と自分に言い聞かせていました。12:30。彼は終わりました。私は涙をこらえながらバスルームに向かいました。どうしてまたこんなことをさせてしまったのでしょう。先週、このことについて彼にまた話しました。寝る時間を尊重してほしいと言ったはずですよね？セックスしたくないと言ったら、無理強いしないでほしいと頼みました。私の手を取って触らせないでほしいと頼みました。彼は理解したことを言葉で表現し、私がセックスをしたいなら彼もセックスしたいと言いました。私が彼に話した後もこれが続くのは、私が何を間違っていたのでしょうか？ベッドに戻ると、彼は私から背を向けて体を丸め、眠りに落ち始めていた。彼が寝る前にセックスをして眠りに落ちたいのは分かっている。彼が言うところの「寝る前のズーミー」を解消するのに役立つらしい。彼の隣に横たわると、涙が静かに頬を伝い落ち始めた。これが、彼だけのパートナーになるということなのだろうか？寝る前に彼の好きなようにセックスをするために、私がそばにいなければならないので、寝たい時に眠れないことがほとんどなのだろうか？一人にしてほしいと頼んでも、いつも無視されるのだろうか？もし一緒に暮らしたり、結婚したりしたら、残りの人生はこんなものなのだろうか？胃の底に一つの考えが浮かんだ。これは暴行なのだろうか？12時45分。ようやく邪魔されずに眠れるようになった。7時間寝られるという希望は5時間にまで縮まった。また病院で、ぐったりと疲れ果てて働くことになるのだろう。これが私のボーイフレンド、何年も一緒にいた男の子だった。彼は愛していると言う。私も彼を愛している。彼は私のことを気にかけてくれて、食料品を買ってきてくれたり、誕生日プレゼントを買ってきてくれたり。夕食にも連れて行ってくれたり、私が学校にいる間は遊びに来てくれたり。車や電子機器の修理も手伝ってくれたり。ほとんど毎晩、寝る前に一緒に歯を磨いたり。彼は私の親友だ。友達の中には、私たちが一緒にいると可愛くて、面白い会話ができると言う人もいる。そんな人が私を襲うなんてあり得るのだろうか？私はもちろん「はい」とは言いませんでした。最初は「いいえ」と言って、セックスはしたくないと言ったのですが、彼がコンドームを掴んだ時に「いいえ」と言ったのか、止めるように言ったのか、覚えていません。私は抵抗する気力もなく、ただ早く終わらせたかったのです。これが初めてではありませんでした。彼が私を訪ねてくるたびに、ほぼ毎月同じことが起こっていました。私は彼に何度もこのことについて話そうとしましたが、彼はそれを口論と呼び、寝る前と朝一番にセックスするのが好きで、そんなに遅くまでセックスをしないように早く仕事を終わらせるのが難しいと言いました。私がその話題を持ち出すと、彼は黙り込んでしまいました。「これは彼の愛情表現で、こうすると愛されていると感じられる」と言ったのです。私は彼に愛されていると感じてほしかったのですが、睡眠不足を犠牲にしたくありませんでした。彼に愛されていると感じてもらうために、私は頻繁にセックスを始めました。それも自分の睡眠欲求に見合った時間帯に。でも、私が夜を終える前に何度セックスをしても、彼はいつも寝る前にセックスを欲しがりました。セックスをすると眠りにつきやすくなるからです。私たちはセックスの時間を作ること、計画を立てることについて話しました。その話を聞いた彼は同意しましたが、行動に移すことはありませんでした。私には何が残されたのでしょうか。何を話しても同じことの繰り返しでした。私は自分の気持ちを整理し、できれば彼をもっと理解して、少しでも傷つきにくくなるように、彼の身近な人にこの苦しみを話しました。 「彼は23歳で月に一度彼女と会うくらいの男なのに、何を期待してるの？理不尽よ」「だったら同じベッドで寝ない方がいいんじゃない？」「彼の要求を満たせないなら、彼と話し合った方がいい」「浮気されたって構わない。ただのセックスで、彼はあなたといることを選んだんだから」私は彼の幸せを奪っていたのだろうか？彼が望む時間に、望むようなセックスをしてあげられなかったのだろうか？彼は悪意のある人間だとは思わなかった。思いつく限りの親切な説明は、彼は気分が良い時は脳が停止し、セックス以外のことを考えるのが難しくなるということだ。彼の前頭葉は、自分の行動が私を傷つけているかもしれないという考えを忘れ、私を説得するのが難しいと感じていた。結局のところ、私は彼の彼女であり、私たちは親密であるべきだし、それを楽しんでいた時もたくさんあった。その時彼が考えていたのは、ただ眠るためにズーミーを練習することだけでした。でも、私たちがウサギではなく人間であるのには理由があります。高度な認知的推論能力を持っているので、愚かさは言い訳にならないと思います。彼は私を愛していたでしょう？どうして私を傷つけたいと思ったのでしょう？私が長い間彼と過ごしたのは、こうした考えがあったからです。彼は私を傷つけるつもりはなかったのです。ただ若くて愚かで、心の知能を発達させようとしていただけなのです。時間とともに理解が深まり、話せば話すほど少しずつ理解してくれるだろうと確信していました。でも、彼は理解してくれませんでした。私が焦っていただけなのでしょうか？端的に言うと、私が疲れている時にセックスを拒否したことに彼がどれほど怒っていたか、そして私よりも性的に刺激的な人、彼が一日に何度も見るポルノのように、胸が大きくて曲線美のある人と一緒にいたいという願望が表面化した時、私たちの関係に亀裂が生じました。私がセックスを強要された時の感情や疑問が、次々と表面化したのです。プレッシャーを感じたこれらの感情や状況のせいで、私は彼に対して性的に警戒し、いつも心地よく感じていたわけではないと感じ、彼と一緒にこの問題を解決して、彼にとってもっと性的に興奮できるようになりたかったのです。私はこれらの状況について彼に話しました。「あれは暴行の一種だと思います。したくないのにセックスを強要されて、不快な思いをしたんです」「あなたを暴行するつもりはなかったのに、あなたがそのように感じて残念です。でも、あなたがそう受け取ったのもわかります」彼は、一緒に住むことで私たちの関係が改善するかどうかを確かめたいと思っていました。毎晩こんな風に過ごすと思うと怖くなりました。「寝室を二つ分ければいいんだ。そうすれば、そんなことは起こらない」と彼は提案しました。なぜ彼は私の境界線を尊重できないのでしょうか。私は長い一日の終わりにパートナーとベッドで抱き合って、疲れ果てているときに性的に尽くさなければならないという心配をせずに心地よさを感じたかったのです。 「この関係で傷つけられたと感じていて、本当に辛いので、あなたとこのことについて話せたら嬉しいです」私はもう終わりだと言ったが、彼は電話で私に怒鳴りつけた。彼はカップルカウンセリングを検討するつもりだった。自分の気持ちについて深く内省していると言った。数日後、彼は私と口論して腹を立てているので、一緒にいたくないと手紙を送ってきた。「これは本当に辛すぎる。あなたとこのことに向き合って、一緒にこれらのことを解決している時間はない。私の仕事は私自身の延長であり、私の優先事項であり、私はそれに集中する必要がある…3年間も虐待されたような気持ちでこの場を去ってほしくない」私を無条件に愛していると言った彼は、自分の状態を見つけたのだ。彼の主張は正当で、誰もが自分の優先事項を持つ権利がある。しかし、3年も一緒に過ごしたにもかかわらず、彼はまだ私を尊重も気遣いもせず、責任を取って、この関係で私が受けたトラウマについて話し合うのを手伝ってくれないことに気が付きました。愛する人を傷つけてしまったという事実に向き合うのはいつも辛いことです。私がどれほど苦しんでいるかを聞いた時、彼の回避傾向が彼を闘争・逃走モードにさせたのだと思いたいです。彼は、自分が私に与えた傷に向き合うよりも、ただ逃げて私を傷つけるのをやめた方が楽だと考えたに違いありません。私は彼に言い訳できるあらゆることを自分に言い聞かせました。結局、私は自分自身と向き合い、関係を通して受けた虐待から立ち直り、叫び、泣き、自分に起こったことについてどう話せばいいのかわからなかった。でも今、私はどう話せばいいのかを学ぼうとしている。これは無知だったのだろうか？毎月の習慣的なコミュニケーションミスだったのだろうか？それさえも馬鹿げているように聞こえた。毎月同じことを話して、彼に聞いてもらえないなんて、どうしたらいいのだろう？私は彼のために言い訳をしすぎていたのだろうか？私は人に媚びへつらうタイプすぎて、彼は自分の望むことを手に入れるために私を踏みにじろうとしていたのだろうか？暴行という言葉は、これを表現するには強すぎるように感じていた。したくないのに触られたり、したくないのにセックスに誘われたりすることを表現する、もっと小さなレベルがあるのだろうか？あなたが「はい」と言わず、したくないのに、習慣的にあなたとセックスをする、長年のパートナーを表現する言葉はあるのだろうか？ ChatGPTは「圧力や罪悪感を抱かせたり、操作したりした場合には、それを『強制的な性行為』または『性的強要』と呼びます。たとえ長期的な関係であっても、全く同意がない場合は、管轄区域に応じて法的および倫理的にレイプまたは性的暴行とみなされます。」と述べています。私はこれをレイプと呼ぶことができませんでしたが、レイプは必ずしも暴力的ではなく、身体的虐待を行っていない親密なパートナーによって行われることもあることを理解し始めています。彼は私を殴ったり、暴力を振るったりしたことはありません。しかし、それが何であれ、これは精神的虐待を伴っており、それでも最悪でした。私は非常に軽視され、侵害されたと感じました。私が確信していることが一つあります（残念ながら）。この経験をしているのは私だけではないということです。共感できるかどうかは別として、この話を読んでいただきありがとうございます。

日付に、いとこに性的暴行を受けました（ソマリアでのことでした）。 部屋にいたのですが、トイレに行きたくなってトイレに行こうとしたところ、いとこが私を呼び止めて話しかけてきました。すると、彼は無理やり私の唇にキスをしてきました。私は彼を押しのけると、叔母がやって来て「サブリンはソマリア語を知らないのよ。放っておいて」と言いました。彼は「わかった」と言って立ち去りました。その後、いとこが帰宅すると、もう一人のいとこが部屋に入ってきて、私に無理やり迫ってきました。

18歳の時、当時の友人にレイプされ、暴行を受けました。彼は私より3歳年上で、その日は彼の21歳の誕生日でした。何が起こったのかを受け入れるのに1年、カウンセリングを受けて助けを得るのに4年かかりました。もっと早く助けを求めなかったこと、そして私のトラウマが周りの人や付き合っていた人たちにどれほど影響を与えたかに、強い罪悪感を感じていました。6年経った今でも、そのトラウマが私にどのような影響を与えているかを憎み、時々憎むことがあります。でも、物事は必ずしも自然に消えるわけではないし、どんな段階にいても、どれだけ時間が経っても、助けを求めるのは良いことだと学び始めています。あなたを愛し、信じてくれる人は必ず見つかります。あなたはそれに値する存在です。皮膚は7年で完全に再生すると言われているので、来年の今頃には、あなたが一度も触れたことのない体になっているでしょう。それは慰めになります。

ということで、私は現在ギャップイヤーを過ごしており、そのおかげで将来だけでなく過去についても考える時間がたくさんありました。それが起こったとき私は9歳で、かなりよく覚えていますが、10年経った今、その記憶を見ると衝撃を受けます。私のいとこは当時12歳でした。私はいつものようにその日を訪ねていましたが、この訪問は違っていて、一日の大半を私たち2人きりで過ごしました。いつものように一緒にお風呂に入るつもりでしたが、水を流している最中に彼女が私に見せたいものがあると言いました。彼女は両親の部屋に行き、雑誌を持って戻ってきました。それはポルノ雑誌でした。彼女はトイレの便座を閉めて、雑誌に出てくる男女が自分にしているのを私にもしてほしいと言いました。私たちはキスをし、触れ合い、性器をこすり合わせました。それから私たちはお風呂に入り、彼女が終わった後特に何も言わなかったので、私はどう感じたらいいのか分からなかった。彼女はいつも笑顔で幸せそうだったし、私は意識が朦朧としていた。何が起こったのか誰にも話したことがないので、人生の大半を意識を失っていたと思う。正直、今思い返すと体外離脱体験のように感じます。なぜなら、それは基本的に私の潜在意識に埋もれていて、私の人生に多くの影響を与えているからです。彼女が覚えているかどうかは分かりませんが、私は覚えています。彼女はクリスマスに来ることになっているのですが、何が起こったのかを思い出してから基本的にすべてのコミュニケーションを断ってしまったので、どうしたらいいのか分かりません。私たちはとても親しいはずなのに、彼女とどう接したらいいのか分かりません。

母と一緒に「It's Ends with Us」を観ました。私は17歳で、両親は数年前に離婚しました。私は母に強い憤りを感じていました。なぜ私の人生が変わってしまったのか、なぜ母が離婚を主張するのか、全く理解できなかったからです。リリーが「It's Ends with Us」と言った時、母は私を見て、劇場で二人で大泣きしました。私は母にとってのエマーソンで、母は私のリリーです。

このウェブサイトでは初めてですが、近親相姦の被害者であることは初めてではありません。35年以上前、1960年代、70年代、そして80年代にかけて、私は幼い頃から、（幼少期を通して）父から娘への近親相姦という、全く協力的でない、信じてくれない母親による長期にわたる近親相姦の被害者でした。遠い昔のことなので、今はもう加害者から「危険」にさらされていません。しかし、傷は今でも時々痛み、傷跡は癒えていません。あの「ガスライティング」のような環境で育ったことで、私を蝕もうとした狂気から、私はまだ立ち直れていません。ある日目が覚めたとき、それは全て過去の悪夢であり、私が今もその悪夢に悩まされ、未来を早く終わらせようとしていることに気づきました。この体験を皆さんにお話ししたいと思いますが、ここでは長すぎるので、少しずつお話ししたいと思います。おそらく多くの父から娘への近親相姦の被害者がそうであるように、私は自分の子供時代と、その問題のために生涯ずっと抱えてきた問題について本一冊、いえ三部作を書くことができるでしょう。父はわずか5歳のときに児童性的捕食者としての長い「在職期間」を持ち、2017年に進行の早い癌で亡くなる70歳になるまで、子供たちが大好きな性的依存症でした。彼の暗い秘密は彼の死後クローゼットから出てきたのですが、私の家族はまだそれを否定しています。私が発見したように、時には骸骨がクローゼットから自然に出てくることがあります。彼の死後、私の父の性的虐待の被害者である彼の兄弟全員が心を開き始めています。私の父は私が聞いた中で最年少の性的捕食者でした。父が大人になってから児童レイプ犯になったわけでも、結婚生活の奇妙な出来事で性癖が強まったわけでもありません。17歳で母と結婚した時からすでに児童レイプ犯でした。父は17歳の児童性的虐待者でレイプ犯でした（5人の年下の兄弟全員を性的に虐待し、生涯にわたる傷と精神的問題を残しました）。父はその後、カリフォルニア・ハイウェイ・パトロール（CHP）の法執行官として非常に尊敬され、教会に通い、法律を守り（私生活では法律を犯していたものの、公的なイメージとしてそう表現されました）、私が育った小さな軍事基地と民間の町では誰もが父を尊敬していました。私は「オオカミ少女」の実話を生きてきましたが、私の「オオカミ」である父について本当のことを話していたのです。イソップ物語では、少年は村人たちにいたずらをしていて、本当に信じてもらう必要があったときに村人たちは彼を信じてくれなかったのです。羊の皮をかぶった狼について真実を語っていて、誰もその正体を見抜けないというのは、どんなに恐ろしいことか、私は知っています。本当に、命に関わることです。子供の頃、父の悪行を「暴露」するには、父を出し抜かなければならないことを知っていました。しかし、父はいつも二歩先を進んでいました。私が持っている真実一つに対し、父はいつも二つか三つの嘘を用意していました。私は「不正ゲーム」をしていたのです。ただ、大人になってからそのことに気づいたのです。父は私だけでなく、兄弟姉妹全員、妹、子供たち、そして父が近づけるあらゆる子供たちの人生を台無しにしようとしました。私は、自分の父親が「ブギーマン」のような狼男で、夜中にクローゼットやベッドの下から現れ、朝には魔法のように姿を消し、ほとんど跡形もなく消えてしまうという悪夢（比喩的にも文字通りの意味でも）を経験したので、子供たちがどんな悪夢を抱えて生きているかを知っています。父は長年、私を性的虐待し続けてきましたが、私は父の卑劣な「戦術」を暴露し、包み隠さず明らかにしたいと思っています。父が私を性的虐待して逃げおおせたのは、父が天才で、優れた才能とイリュージョンや手品の才能を持っていたからではありません。周りの大人たちが皆、無知で騙されていたからです。私は、自分の経験を活かし、話を聞いてくれて助けてくれる大人を探している、より多くの子供たちの被害者を支援するためのより良い方法を開発することに賛成です。自宅に監禁され、誰にも見てもらえず、誰も助けてくれないのは、本当に辛いことです。自分は行き詰まっている、無力だと悟ります。そんなはずはありません。子供たちは、誰かに話せるようにすべきです。警察は、このような男たちを止めるための「資金」も「人員」も見つけられないようです。犯人を捕まえて監禁することは滅多になく、たとえ捕まったとしても数年後にはまた外に出て性的虐待を再開するだけです。私の人生と癒しの旅は、自分を「生存者」と考える回復中の被害者であることは終わりにしましたが、私はそれ以上になりたいのです…私は自分が知っていることを生かし、変化をもたらし始めている「克服者」になりたいと願っています。助けを叫び求めている他の被害者たちの解決策の一部になりたいのです…私や他の父娘の近親相姦生存者たちには助けが届かなかったのです。彼ら自身も「父親による幼少期の性的虐待」に耐えなければなりませんでした。誰も兆候に気づかなかったから…誰も「耳を傾けなかった」からです。私は、近親相姦の問題に対して、現在実施されているものよりも良い解決策をもたらす一員になりたいと願っています…なぜなら、この問題への現在の取り組み方は機能していないからです。父親による児童性的虐待という全く新しい事例を示す新たな報告が相次いで寄せられていることは、密室で蔓延するこの陰湿な問題の波を食い止めるには、まだ程遠いことを示しています。今のところは以上です。ご清聴ありがとうございました。

数十年前 22歳の時、婚約者と大学のキャンパスにいました。夕食で持ってきたケーキの残りを車に取りに行くため、夜11時に外に出ることにしました。すると、男が私の近くを通りかかり、挨拶をしてケーキを取りに行きました。すると、男が背後から近づき、私を地面に押し倒し、レイプしようとしました。私は叫び声を上げました。すると時間がゆっくりと流れ、母が「車のキーは武器よ」と言うのが聞こえたのを覚えています。それで、私はキーで男を突き刺し始めました。私はなんとか逃れようともがき、建物に逃げ込みましたが、途中で倒れてしまいました。数ブロック先から私の叫び声を聞きつけた運転手が到着し、警察が呼ばれました。警察は男を捕まえたと思い込み、似たような男の写真を何枚も見せてくれましたが、私は身元をはっきりと確認できなかったため、男は釈放されました。この性的暴行の後、私は銃を購入し、婚約者と同居し、護身術のクラスに通い、本を読み、精神科医の診察を受けました。精神科医は、私を麻痺させるほどの圧倒的な不安によるPTSDと診断しました。世界はもはや安全ではありませんでした。それがきっかけとなり、10代の頃、外国の混雑したバスの中で受けた最初の性的暴行が蘇りました。私はバスの前方へ移動し続けると、年上の男性が勃起したペニスを私に押し付けてきました。ようやく、この見知らぬ男を止めるために別の10代の少女の膝の上に座れるようになりました。あの駐車場で襲われてから64年が経ちました。私は64年間幸せな結婚生活を送り、前向きな自己イメージを持っています。しかし、私はまだスカートを履くことができません。今でも夜に一人で駐車場に入ることはできず、夜にどこかへ行くのも不安です。性的暴行のある映画や演劇は見ることができません。そうすると不安が抑えきれなくなります。私は今でも同じ銃を持っています。

私の名前はSurvivorで、テキサス州ハンツビルに住んでいます。2004年、15歳の時に小児性愛者の男性を紹介されました。両親が離婚した直後のことでした。ひどい虐待をする父親のもとで育った私は、人生における男性のリーダーシップに絶望していました。言うまでもなく、私は簡単に被害者になってしまいました。この男性は私を誘惑し始め、やがて性的虐待を始めるようになりました。高校在学中は、月に1、2回の頻度でこのようなことが起こりました。私は知りませんでしたが、この男性は少なくとも20年間、Chi AlphaやAssemblies of Godという大学のミニストリーで活動しており、既に他の少年たちを性的虐待していました。その罪で彼はアラスカの刑務所にわずか90日間服役しただけでした。私たちのミニストリーの牧師たちは、多くの被害者である学生たちに、加害者に代わって保護命令書を書くよう説得しようとしました。高校を卒業し18歳になったら、私は前を向いて彼のもとを去るだろうと思われるでしょう。結局のところ、なぜ人は虐待を受け続けるのでしょうか？残念ながら、グルーミングや被害者の心はそうは機能しません。ですから、悲しいことに、虐待は続きました。私が虐待を受けた2005年、当時のテキサス州の時効は23歳まででした。23歳の時、私はまだこの男性に性的虐待を受けていました。私が生涯所属していた教派であるアッセンブリーズ・オブ・ゴッドの指導部は、かなり長い間、この男性が性犯罪者として登録されていることを知っていたにもかかわらず、私たちの教会から彼を排除するために必要な措置を講じませんでした。私は2023年に公に名乗り出た最初の被害者の一人でした。20年近く、私は誰にも、妻にも言いませんでした。私と5人の友人、中にはアッセンブリーズ・オブ・ゴッドの牧師もいて、他にも男性が虐待されていると思い、友人に電話をかけ始めました。私たちは40人以上の被害者が支援を受け、正義を求め、癒やしを得られるように努めていたので、虐待の話を何十件も耳にしました。組織のリーダーたちが自らを守るために秘密保持契約（NDA）が利用され、無知の霧に隠れ、その背後に隠れるのを、私たちは皆、恐怖とともに見てきました。このため、正義は実現されていません。それ以来、アッセンブリーズ・オブ・ゴッドは正当な過失による民事訴訟を却下しようとし、被害者を捜査プロセスから排除し、卑劣にも被害者に秘密保持契約（NDA）に署名させようとしてきました。ちなみに、私はここテキサス州で高校教師をしており、毎年、様々な状況で性的嫌がらせや虐待を受けた生徒から話を聞きます。幸いなことに、加害者は現在刑務所に収監され、裁判を待っています。妻と私は、子供たちとの家では秘密を口にしないというルールがあります。昨夜、8歳の娘に（子供の言葉で）秘密保持契約（NDA）の使い方について話しました。そして彼女は言いました。「でも、秘密にしていたら、あの悪い人は子供たちを傷つけ続けるんじゃないの？」 エリザベスさん、そしてトレイズ法に関わるすべての方々と働く機会に恵まれました。他の被害者の方々と出会い、話すことができたことは、私にとって大きな癒しとなりました。彼らの苦悩を聞き、自分が狂っているわけでも孤独なわけでもないと知ることができました。あの立法手続きを通して、私は自分の声を見つけ、自分の体験を語る自信を持つことができました。エリザベス、私を支えてくれてありがとう！

私は10代後半で、学校ではクィアの女の子として育ち、何年もいじめを受け、卒業試験を受けていました。ある日、なぜかはよくわかりませんが、車の運転を習う時期が来たと決心しました。この新しい目標を念頭に、父に車の運転のレッスンを始めようか、車を購入しようかと相談したところ、父は私に、勤労精神を養うためにパートタイムの仕事に就き、自分で費用を払うべきだと言いました。これは当然だと思い、仕事を探し始めました。すると、幸運にも、地元のレストランが週末のパートタイムスタッフを募集しているのを見て応募し、採用されました。初日に、そこで働く2人の男性に会ったのを覚えています。1人は30代前半のジェームズ、もう1人は10代後半で私より1歳ほど年上のボブです。最初の数週間は静かでうつむいていましたが、次第に心を開き、他のスタッフ、特にボブとより親しくなりました。私たちは年齢が近く、趣味も似ていたからです。ボブは、ぼさぼさのあごひげを生やしたボブと、ソーシャルメディアを交換し、仕事についてかなり定期的にチャットするようになりましたが、すぐにほとんどすべてのことについて話すようになりました。この間、ボブと同じ学校に2人の友人がいて、ボブの評判があまり良くなかったため、心配していました。 数週間後、ボブが交際を希望したのですが、最初は同僚だったのでためらいましたが、彼にチャンスを与えることにしました。当時、普段はとても人懐っこいフェレットを2匹飼っていたのですが、ボブに会う前はいつも不安を感じていました。ボブは本当に嫌いでした。境界線や合意について何度か激しい口論になり、彼が合意とは何なのか理解していないことが私には明らかになりましたが、愚かなティーンエイジャーだった私は、それは改善できる些細なことだと思っていました。 夏に飲みに行って、映画を観て泊まりに行きました。テレビ番組を見てかなり気分が悪くなったのを覚えています。お酒を飲むことに慣れておらず、耐性が非常に低く、トイレに行ってトイレで吐きました。戻ってきたときには気分が悪く、この時点からしばらくはほとんど覚えていませんが、下腹部に強い痛みを感じたことは覚えています。目を開けて光に慣れてくると、腰から下は裸で、ボブが私の上に覆いかぶさっていることに気づきました。大量のアルコールの影響下にあった私は状況を完全には把握できず、ただ身を引こうとしました。ベッドの上まで行き、ベッドのフレームにつかまりました。足をつかまれてベッドに引きずり下ろされたときは、混乱して痛みを感じていました。ようやく状況の深刻さを理解し始めたとき、私はなんとか「やめて」と泣き言を言いましたが、反応はありませんでした。この時点から後のことはあまり覚えていませんが、足を引きずってトイレに行き、今まで感じたことのないほどの痛みですぐに吐いたことは覚えています。これが最も鮮明に記憶に残っている部分で、行為そのものではなく、その後のことです。シャワーヘッドをつかんで、氷のように冷たい水を太もも全体にかけました。涙で血を洗い流しましたが、それ以上音は出ませんでした。まるで体外離脱のような体験でした。バスルームからよろめきながら出てきたのを覚えています。完全にサバイバルモードでした。 これは1年以上前のことですが、今でも日常生活に影響しています。自信を失い、後悔しています。心の底では自分のせいではないと分かっているのですが、なぜか心から信じるのが信じられないほど難しいのです。人に会うと、それが烙印のように感じられるのです。周りの反応で知っているかどうかは簡単に分かります。友達からはたくさん支えてもらっていますが、それでも誰にも知られない方がいいような気がします。このことを考えない日はありません。良い時も悪い時もあります。 もし現在の教育システムで何かを変えられるとしたら、同意を球技科の必須科目にしてほしいです。単に軽く触れるだけの科目ではなく、訓練を受けたスタッフが深く掘り下げる、真に重要な科目にしてほしいです。そうすれば、多くの人を救うことができると思います。心痛とトラウマ