コミュニティ

2017年のことでした。私は、自分の不安を突きつけては、それを利用して私を含め周りの人々を疲れさせるような人と不健全な関係にありました。彼が仕事でcity 1に来ていた時に、私は彼にパーティーに行くように勧めました。彼は渋々行きましたが、結局、私と全く同じ民族で、同じ体型、同じ髪と目の色、ただ私より若く裕福で有名な、10歳年下の有名人と出会うことになりました。当然のことながら、彼は私を裏切り、私を捨ててcity 1にいる彼女のもとへ行ってしまいました。今は別れたのですが、今でも彼女の番組を見るのが耐えられません。それから私の人生は、どん底に突き落とされるドミノ倒しのようになってしまいました。アパートも失い、友人の家、それも友人だと思っていた彼のルームメイトの家で寝ることになり、仕事も1つ失い、常に賃貸物件を探していましたが、住宅危機で不可能になりました。その後、思いがけず自分の分野の権威ある賞にノミネートされ、自分の作品が別の国で上映されることになり、そのイベントに参加するよう依頼されました。事態は好転しそうに見え、どちらのイベントも素晴らしい時間でしたが、帰国後、月末に空く友人の部屋に引っ越すまで、まだ10日間ホームレス状態でした。そこに現れたのは、元彼が私と別れる前に社交の場で知り合った、私より15歳年上の変わった男性でした。彼は友人から私の別れのことを知っており、ソーシャルメディアを通じて私に連絡を取りました。私たちが話をしているうちに、彼は私がソファに泊まっていることを知り、都市2に2週間留守にしている間、自分のアパートを提供してくれたのです。私は、ようやくスーツケースをバスルームに持ち込まずに、壁四方を独り占めしてシャワーを浴びる機会を得ました。彼は鍵をくれて去っていきました。至福のひとときでした。彼が旅行中は寂しいと言い出し、四六時中（ほとんど寝ないのに夜通しも）何度もメッセージを送りつけてきて、私が返事を終えると腹を立てるようになったのです。私は変な気持ちになりました。まるで彼が私に大きな恩恵を与えてくれて、摂食障害でひどく衰弱していたひどい精神的時期を乗り越える手助けをしてくれているのに、彼に気を遣ってもらう義務があるかのように。何ヶ月も毎日泣き、ひどく落ち込んでいました。彼は留守の間も電話やFaceTimeで連絡してくるようになり、とても優しくなったり冷たくなったりしました。彼は見た目が怖く、背が高く、予測不能な人物だったので、とても怖かったです。彼は私のことを気にかけてくれているようで、危険を感じた時に背筋がゾッとするような不安も無視していました。ところが、彼は突然、予告もなく早く帰宅し、私が自分の家に移るまでまだ一週間ありました。彼は私に、ここにいても構わないし邪魔はしないと言ってくれました。私は、泊めてくれたお礼に食事を作ると言いました。その後の出来事は、セラピストと共に何年も彼の手によって負わされたトラウマと向き合ってきた今でも、今でも私を混乱させています。確かなことは、次の通りです。- 彼は私と性行為をしましたが、私は同意しませんでした。- 最終的に同意したのは、彼が身体的な攻撃と脅迫を見せた時、命の危険を感じたからです。- 彼は私の友人や家族全員から私を隔離し、彼らの性格の欠点をほのめかし、彼らが私のことを心から思っていないことを「証明」しました。- 彼は自分で作った飲み物に薬を混ぜました。どんな種類の薬だったのかは今でも分かりませんが、それが何であれ、私はとても穏やかで、人当たりが良く、踊りたくなるような状態になりました。- やがて、彼は私の服装、食事、睡眠時間をコントロールしようとし始めました。- 彼は私をラブボムで攻撃し、その後は両極端に私を叱責しました。- 彼は友人の前で私を支配しようとしました。- 彼は友人の前で私を全裸になるまで服を脱がせました。 - 私がアパートを出ると、彼は電話をかけてきて、私がどこにいるのか、誰と一緒なのか、そしていつ戻ってくるのかを尋ねました。- 彼は私に怒鳴りつけ、壁に押し付けて脅し、暴言を吐き、何度もドアをバタンと閉めました。- 彼は最終的に私からアパートの鍵を回収し、両方の鍵を私から奪い、私が出入りできるかどうかは、彼が許可するかどうかにかかっていました。- 彼は私が眠りに落ちるのを待ち、それから寝室に入ってきて、私が「眠っている」間にセックスをしました。その間、私は心のどこか別の場所に行き、セックスが終わるのを待ちました。その後、友人を通して、彼が同じようなことをして虐待した女性が他にもいて、正式な報告書がまとめられていることを知りました。私は今でも彼をとても怖がっています。イベントや路上で彼に会うと、今でも激しい怒りを感じます。自分の中にそのような怒りが存在していることにショックを受け、不安を感じています。私のセラピストは素晴らしく、あの地獄のような一年から多くのことを学びました。恥、罪悪感、気まずさを乗り越え、今は愛情深く思いやりのあるパートナーに恵まれ、これ以上ないほど幸せです。エヴァン・レイチェル・ウッドのドキュメンタリーを見て、彼女が虐待者と経験したすべてのこと、そして虐待の詳細な内容と、彼女が何年もの間耐え忍んでいた間、世間や有名人からどれほどの注目を浴びていたか、その両方に深く共感しました。私も彼女と同じように、沈黙を守っていたのは、あの男性が私のキャリア、評判、そして私たちが共に属する職場や社交界における彼の権力にどんな影響を与えるかという恐怖からでした。私は今、強くなりました。自分が何者なのかを知っています。そして、彼の名前を必ず明かします。

高校生の頃、彼は私のボーイフレンドでした。彼が私にSAを何回かけたかは覚えていませんが、どうやってやったかは覚えています。SAをする前に何を言っていたか、何を言っていたか、そしてSAが終わった後、いかにすぐに私を責めたか。この虐待に耐えていた間、私は感情的で大げさなサイコな彼女だと思われていました。目の下のクマ、体中のあざや切り傷、急激な体重減少、彼の前でどれほど落ち着かなかったか、彼の被害者がまた一人名乗り出たという事実など、誰も疑問に思いませんでした。むしろ、彼らは私を感情の塊で、目立ちたがり屋で、ドラマクイーンな彼女だと見なしていました。誰も深く考えようとしませんでした。私は同級生、友人、親友、先生、そして唯一心を開いた進路指導の先生に見放されたと感じていました。今でも彼らに見放されたと感じています。しかし、私を助けてくれた人がいました。彼女もまた、生き残った人でした。ある日、クラスで自分の体験を打ち明けてくれた女の子がいました。「自分にも同じことが起こるまでは」という言葉が、私の心に響き始めました。彼女は私を批判したり、問いただしたりしませんでした。私は受け入れられました。受け入れられていると感じました。だから、私は彼女に感謝したいのです。彼女自身も救いを必要としていた時に、私を救ってくれたことに感謝します。彼女自身も理解していなかったことを理解する手助けをしてくれたことに感謝します。私と知り合ってまだほんの少ししか経っていないのに、勇気を出して真実を語ってくれたことに感謝します。そして、より深く見つめてくれたことに感謝します。もし孤独を感じているなら、他のサバイバーたちに連絡を取ってください。サバイバー同士の相互理解は、何物にも代えがたいものです。皆さん一人ひとりを愛しています。皆さんの安全で幸せな未来を心から願っています。

私の体験談を共有する場を与えてくださり、ありがとうございます。決して簡単な作業ではありませんでした。この体験談は何度も書き直しました。関係者全員のプライバシー保護のため、氏名と住所は削除または変更されていますのでご了承ください。21歳の時、私は倍以上の年齢の男性から性的暴行を受けました。当時、5年付き合っている彼氏と私はアメリカを横断する旅に出ていました。恋に落ち、幸せでした。2007年7月3日は、天気に恵まれて本当に良かったです。その日は西海岸の小さな町まで3時間のドライブを計画していたからです。しばらく旅を続け、車の中で座ったり寝たりする時間が長かったので、首に痛みを感じ始めました。彼氏と私はどこかに立ち寄り、マッサージを受けることにしました。マッサージクリニックを見つけたので、私は降りて建物に入り、予約状況を確認しました。そこで働いていた男性が午後5時から予約可能だと言ったので、予約を入れて帰りました。予定通り、彼氏は午後5時にクリニックまで送ってくれました。彼は私が終わったら迎えに来ることにしていたので、一緒に入ってこなかった。そこは小さな建物で、待合室と他に部屋が2つあるだけだった。1つはオフィスで、もう1つはマッサージルームだった。おそらく店のオーナーと思われる男性がマッサージルームから出てきた。彼はちょうど客の施術を終えるところだと言い、病歴に関する用紙に記入するように言った。私は首の痛みについて書き、処方されている薬をリストアップした。12歳のときに不安障害とうつ病と診断されたことも書き加えた。私が用紙を記入し終えていると、私の前の客が待合室に出てきた。彼らは施術に満足し、マッサージ師にお礼を言っていた。今度は私がマッサージを受ける番だった。私が予約していたのは30分だけだった。部屋に入ると、ドレープがドア代わりに使われていることに気づいた。男性は私に服を脱いでテーブルにうつ伏せになるように言った。指示通り、私はうつ伏せになっていました。すると彼は私の脚の間から、陰部へと触り始めました。最初は、まるで彼の手が滑ったかのようでした。まるで、私の体の構造を忘れてしまったかのようでした。そして、彼が指を私の体の中に挿入した時、筋肉が緊張し、息を止めて、声を出さないように自分に言い聞かせました。これが、合計1時間半に及ぶ暴行の始まりとなりました。今でも、この経験について書いたり、話したりするのが難しいのです。16年経った今でも、彼がどこを触ったのか、どんな感じだったのかを伝えるのは、私にとって難しいことです。彼は、私が傷ついており、癒しているのだと言いました。1時間半の間、彼はずっと私に触れ続け、触れながら、処方された抗うつ薬のせいで、私の体は何年も傷ついているのだと言いました。彼は、自然に癒しているのだ、体から毒素を取り除いているのだと言いましたが、実際には、彼は私を性的暴行と精神的虐待を加えていたのです。私は凍りつき、何も話せませんでした。言葉も出てきませんでしたが、同時に、黙っていることが私にできる一番安全なことだとも思いました。私の周りには誰もいませんでした。彼氏は近所の公園でスケートボードをしていて、どこにも見当たりませんでした。うつ伏せになり、頭の穴から地面を見つめ、この瞬間以外のことに意識を集中させようとしました。しばらくすると、彼は私に仰向けになるように言い、攻撃を続けました。彼は私の胸をマッサージし、私が拒否したにもかかわらず、私がどれほど傷ついているかを言い続けました。彼が自分の手で私の左手を握った時、私は泣き出しました。もう涙をこらえることができませんでした。彼が自分の手で私の手を握り、私たちの指を絡ませた時、彼はあの純粋な愛情表現を奪いました。私は二度と大丈夫にはなれないだろうと思いました。マッサージは30分しか予約していなかったので、時間が経つにつれて彼氏は私がどこにいるのか不思議に思い、建物に入ってきました。男は彼氏が建物に入ってくる音に驚き、「誰か来てる？」と尋ねましたが、私はまだ声が出ませんでした。男は部屋を出て行き、私はその隙にテーブルから立ち上がり、着替えました。彼氏が建物から出ると、ロビーでベルが鳴る音が聞こえました。男はマッサージルームに戻ってきて、私が起き上がって着替えているのを見ました。彼はカーテンを開けたまま、私が服を着終わるまで見守り、それから私と一緒にフロントデスクまで歩いて支払いをしました。もう私は泣いていることを隠していません。クレジットカードで暴行の代金を支払いました。クレジットカードで支払うことで、この恐ろしい場所まで支払いの理由を突き止められると願っていました。外に出ると、やっと自由になり、すべてが終わったことを確信し、安全のために彼氏のところへ走りました。彼に車に乗ってできるだけ早く立ち去るように言いました。男に私たちのナンバープレートを見て、私たちの出身地を知られたくなかったからです。健康診断書には以前の住所を記入していました。車で走り去る間、彼氏は私がなぜ怒っているのかを尋ね始めました。苛立ち、混乱、怒りから、私は必死にその部屋で何が起こったのかを説明するうちに、すぐに口論に発展しました。説明させてください。私がこのすべてについて学び、本当に理解した唯一のことは、性的暴行を受けたときに従うべきマニュアルはないということです。21歳だった私とボーイフレンドは、どうしたらいいのか全く分かりませんでした。私たちは怖くて動揺していました。今なら本当に理解できます。ボーイフレンドは警察に行きたがっていましたが、戻って男に怒鳴りつけようとしてもいませんでした。そして彼は私を見て、その瞬間、彼の顔色が変わり始めたのが分かりました。高校時代の恋人から受けていた愛情のこもった視線は、いまだに言葉にできないものに取って代わられました。彼はもう、16歳の時以来の私を見るような目で私を見ませんでした。彼はシンプルな質問をしました。「なぜ私はそこに横たわっていたのか？」彼の視線は、まるで私がこんなことが起こるように仕向けたと非難しているように感じました。私は思いました。「誰よりも愛していたボーイフレンドが、なぜそこに横たわっていたのかと尋ねたら、他の誰かが私を信じてくれるだろうか？」男の言葉と私の言葉が対立しました。私たちは車で走り去り、小さな町を後にした時、私は心の中で言いました。「誰にもこの出来事は話さない。誰も信じてくれないから」。その瞬間、愛する人が私に質問しても理解できないなら、誰も理解できないだろうと思いました。彼と私は、あの暴行について二度と口にしませんでした。それからの数ヶ月、数年は、私の人生で最も辛い時期でした。彼と私はすぐに関係を終わらせました。触れられるだけで涙が止まりませんでした。あの男の手の痕跡が、私の心に焼き付いていました。男が言った通り、彼は私を見る目が変わり、それは彼のせいではありませんでした。私が傷ついたのだと、そして彼が今、彼の言葉を信じてしまったという、あの男の言葉がまだ頭の中で聞こえているようでした。暴行について知っていたのは彼だけでした。そして、彼はもういません。私はとても孤独を感じ、新しい街で大学生活を送っていました。最初の5年間は誰にも話しませんでした。痛みを忘れ、麻痺させるために、酒や薬物に頼りました。私はできる限り長い間、その男のことを頭から追い出そうとしました。悪夢とフラッシュバックは現実のように繰り返し見るようになり、26歳になる頃には重病にかかっていました。気がつけば体重はわずか84ポンド（約37kg）で入院しており、助けを必要としていました。この時、私は警察に連絡することを決意しました。どんな結果になっても構わないと自分に言い聞かせました。たとえ誰も信じてくれなくても、忘れるためにできる限りのことをしてきたのです。自分の主張を強固にするために、昔の彼に連絡して助けを求める必要がありました。彼はためらうことなく警察に供述書を提出しました。彼は何年も前の出来事について私に謝罪しました。彼の言葉に感謝しましたが、私はまだとても動揺していました。彼に対する強い恨みを抱いていました。警察署で宣誓し、暴行の様子を撮影したビデオ声明を提出しました。ビデオで暴行の様子を描写し、説明するのは困難でした。泣かずにやり過ごせると思っていましたが、そうはいきませんでした。私は泣き崩れてしまいました。警官は、当時の彼氏はこの件についてどう思っていたのか、なぜ警察に通報しなかったのかと尋ねました。またしても誰も私を信じてくれないのではないかと、不安になりました。警察を通して、この男に性的暴行を受けた女性が他に2人いることを知りました。2人とも5年前に供述していました。残念ながら、私が名乗り出るまで十分な証拠はありませんでした。この暴行事件が起きた小さな観光地は、この男とその行動に関する噂を知っていました。警察も同様の事実関係の証拠を持っており、逮捕には十分だったため逮捕状が出されました。私が初めて警察に連絡してから数ヶ月後、私を暴行した男は逮捕され、有罪を認めました。被害者支援サービスから、裁判官が私の事件に下した判決は加害者にとって厳しいものだったと聞きました。加害者の刑罰は懲役6ヶ月、保護観察3年間、そして性犯罪者として20年間登録すること。DNA鑑定も提出され、マッサージセラピストの業務も禁止されました。事件から16年近く経ち、私の人生はあの日から完全に変わりました。癒す時間がありました。性的暴行の被害者は必ずしも反撃するとは限らないことを学びました。警察官によると、ほとんどの被害者は恐怖で凍り付き、その時点で最も安全な行動として反撃しないそうです。戦うか逃げるかだけではない、別の選択肢があるのです。また、彼氏の反応は、その瞬間を理解しようとしていただけだと理解するようになりました。間違ったことを言ったとはいえ、彼は善意から言っただけで、私を傷つけるためにわざと言ったわけではないのです。私はどれほど愛されていたか、そして彼が私を信じてくれたことも知っています。彼の表情は今でも忘れられません。15年経った今でも、彼の考えや私を見る目は、どんなにセラピーを受けても、頭の中をよぎってきます。この経験は、間違いなく私の人生に様々な影響を与えました。世界で最も大切に思っていた親友を失いました。学校にも行けなくなり、授業も休みました。あっという間に体重が減り、病気になりました。性的暴行の被害者として出産するのは、本当に辛い経験で、まるで暴行を追体験しているかのような感覚になります。でも、私は生き延びてきましたし、これからも生き延びていきます。他の人が暴行されるのを防いできましたが、この経験と行動は私にとって大きな意味を持っています。加害者が刑務所に入ったことにも感謝しています。これは一生かけて前へ進み、癒していくプロセスだと分かっていますが、私はかつてないほど強くなりました。私は自分を被害者ではなく、生存者と呼んでいます。フラッシュバックは以前ほど頻繁ではなく、最後に見た悪夢は5年以上前のことですが、あの男性に触られた時の感覚は今でも鮮明に心に残っています。私はまだ回復の途上です。

高校時代の彼氏。駐車場を通りかかると、今でも彼の手が目に浮かびます。彼の手が触れると、自分の皮膚を剥ぎ取りたくなるんです。泣いていて、彼が全く相手にしてくれなかったのも覚えています。彼が私の頭を掴んで自分の膝に押し付けた時の、あの強引さと執念も覚えています。車の助手席で彼がベルトを外し、ジーンズを脱いで、「借りがある」と言ったのも覚えています。泣いたのも覚えています。えずき、すすり泣き、ただ立ち去りたいと思ったのも覚えています。彼は私の目をじっと見つめ、私を「ビッチ」と呼び、車から蹴り出しました。誰にも言わなかったのは、彼が私を愛していたから。私たちの愛はそういうものだった。彼は私に、初めて恋をしたから愛がわからないんだと言いました。彼はそれが普通のことだと言ってくれました。年上で経験も豊富だから、自分の方がよく分かっている、私のためにしてくれているんだ、と。本当の愛とは、車の助手席で誰かの性器に頭を押し付けられて叫ばれることではないと悟ったのを覚えています。もちろん、まだ終わっていませんでした。この悪循環に支配されてしまいました。私がしたことが知られたら、誰も私を欲しがらなくなるだろうと思い、離れるのが怖すぎました。振り返ってみると、あれは私が経験したことであり、私が生き延びてきたことなのです。今でもあの駐車場を通り過ぎます。

カルト教団で司教にレイプされ、性的搾取を受けました。10年後、司教は他の女性にも時折性的暴行を加えていましたが、教団は幹部の娘からの正式な告訴を受けました（そのため、彼女の訴えは信じられ、認められました。以前の他の女性とは異なり）。そして、教団は1時間にわたる話し合いの場を開き、多くの女性が名乗り出ました。そして、会議の最後に、カルトの社会的イメージを守るため、誰にもこのことを話さないようにと言われました。それから8年が経ち、私は抗うつ薬を服用していましたが、症状はありませんでした。その後、恋愛関係が始まり、徐々に薬を断つようになりました。その後、母を癌で亡くしました。不安反応と不眠症に悩まされるようになりましたが、パートナーはそれについて話す必要性を感じていませんでした。私は自分が何を経験しているのか分からず、それが以前の長期にわたる虐待と関連しているというのは全く理解できませんでした。パートナーは私が多くの苦しみに耐えてきたことを知っていたものの、詳細は知りたくなく、過去のことだと繰り返しました。私は過去によって不利な立場に置かれたくなかったし、傷ついたり制限されたりするのも嫌だったので、頑張り通しました。しかし5年後、私のパートナーは関係を完全に開示しないまま、別の国で別の人と関係を持ち始めました。彼の行動の頂点、何かがおかしいという私の直感、何年もよく眠れなかったという事実、パートナーとのセックスがますます激しくなり強い相性になったこと、そして彼が私を虐待していたという事実（関係の最後の19か月間に私を縛り、黙れと命じ、ソドミーし、その他の虐待行為を行った）...私は気が狂いそうになりました！私は虐待されて当然で、ひどい人間だと結論づけました。それ以来8年が経ちました。私は5年前、司教の強姦犯を告発し、多くの目撃者と20人の他の被害者がおり、証言しなければならない裁判が近づいています。恐怖で震えています。孤独で、家族も友人もいません。サポートを求めて100人以上のセラピストに連絡しました。 60%は返事をくれない。返事をくれる人でもトラウマの資格がなかったり、被害者補償の対象となるサービスを提供していないことが多い。そして、残りのセンターには順番待ちリストがあるが、私は連絡をもらえない。私の街にある性的暴行の被害者のための女性センターすべてに連絡したが、成果はなかった。私は自分でできる限りのことをして読み、見て、癒やされた。私が選んだ恋人が、私が虐待されていたことを知りながら私を虐待し、彼の新しいパートナーを虐待していなかったので、私は虐待されて当然だという羞恥心と結論から立ち直った。私は生き延びているが、まだ胸の痛みがあり、まだ孤立しており、食料品店に行くだけだ。レジ係といるのが心地よくない。死ぬ前に（私は53歳です）健康的で支え合える関係を経験することを夢見て、思い描き、書いたりしているが、あまり改善されないまま時間が過ぎていく。一人ぼっち。NXIUM、プレイボーイの秘密、サイエントロジーなどのドキュメンタリーを見て、たくさんの類似点を見た。

いつも被害者ぶる叔父に、この手紙を書きました。親愛なる叔父X様 この出来事は28年間、関係者全員を悩ませてきました。その間、私は騒ぎを起こしたくなかったので、直接このことについて話すことはありませんでした。しかし今、これ以上家族を悩ませ、あなたが私たちを攻撃し続けるのは耐えられないので、言わなければならないと感じています。最初の事件が起こるまで、あなたは私の一番の叔父で、私が惹かれる人でした。あなたはきっとそのことを知らなかったでしょう。しかし、あなたは私にとって初めての性体験であり、初めて勃起を感じた人でもあり、初めて恐怖を感じた人でもありました。ゆっくりと階段を上ってバスルームに行こうとしたとき、あなたは私を寝室に呼び込み、布団の中に引き込みました。お尻にあなたの勃起を感じ、撫でられたのを覚えています。これは何度も起こりました。ソファで寝ているとき、あなたが私の耳に舌を突っ込み、あなたの息が顔にかかったのを覚えています。このショックと恐怖を覚えています。あなたの手が私のお尻や胸に触れた感触、あなたが私の小さな手をあなたの膝に置いたのを覚えています。チェーンロックをかけたままバスルームに隠れていた時、あなたがドアの向こう側に体を押し付けて、私がそこで何をしているのか尋ねていたのを覚えています。あなたの目が鍵の向こうを見ようとしているのを見ていました。前の寝室のドアにドレッサーを押し付け、あなたが入って来ないことを祈りながら、いとこたちと妹と一緒に隠れていたのを覚えています。家族が一緒にいたいなら何も言わないようにと、実の祖母に言われた時の気持ちも覚えています。祖母、叔母、叔父にこの出来事を話してから数ヶ月後、真夜中に両親が電話を受け、電話でこんなことが起こっていると告げられたのも覚えています。母の叫び声と父の怒鳴り声を覚えています。階段の下に立ってあなたを探しに行こうとした兄たちの目も覚えています。しかし、階段の上であなたの兄である父が泣いているので、立ち止まりました。彼らがようやく理解してくれた時の恐怖、興奮、そして安堵。でも、母が泣きながら、私たちからそれを隠そうとしていたのも覚えています。あなたから私たちを守れなかったと自分を責めていました。多くの人が、あなたたちの行動の責任を私たちに押し付けようとしているのも覚えています。あなたが私たちにしたことを、閉ざされた部屋で見知らぬ人の前で話していたのも覚えています。妹を抱きしめ、強くいようと私を守ろうとしてくれたのも覚えています。妹を守れなかったことに罪悪感を感じていたのも覚えています。これは、おばあちゃんの言葉を借りれば、悪魔のような目をした叔父を誘惑した少女のようですね。復讐心に燃え、あなたの人生を台無しにしている叔父。あなたは私たちを守るべきだったのに、そうしなかったばかりか、私たちを責めました。あなたは被害者ぶって、このことで傷つき、人生が台無しになったと主張するふりをしました。結婚して子供をもうけ、家を持ち、兄弟姉妹のほとんどに支えてもらったあなた。私たちがあなたを誘惑したと妻を納得させているのです。私は長男でたった12歳、とても若く世間知らずな12歳でした。妹は末っ子で10歳、4人の子供がいました。あなたの性衝動のせいで4人の人生が永遠に変わってしまったのです。ちょっと想像してみてください。これがあなたの子供、あるいは継子で性的虐待を受け、新しい人々が彼らを責め、大人の男性を誘惑したと言います。そして、その人が何度も何度も戻ってきて、あなたの子供は嘘をついている、それは彼らの責任であり、大人の男性の人生を台無しにしたと言うのを想像してみてください。それが私たちが何度も何度も繰り返してきたことです。あなたの行いは私たちに大きな負担をかけてきました。自分の祖母から、あなたの中には悪魔が宿っていると言われるのがどんな感じか、想像できますか？私たちの行動は不適切であり、私たちが夫を誘惑するから近づかないと書いた手紙を受け取るのがどんな感じか、想像できますか？私たちはただの子供でした。私の結婚式の1週間後、祖母が近所の人たちの前で「私たちが正しく育てられていれば、こんなことにはならなかった」と私の両親に怒鳴り散らしていたところを、母は家の前庭から追い出さなければなりませんでした。私自身のハネムーンも、あなたたちが私たちがあなたたちの生活を助けるべきだと考えたことで暗いものになりました。私の人生のすべてが一瞬で変わりました。それは、あなたたちが初めて子供たちに性的衝動をぶつけた時に変わりました。他の被害者の行動については言及できませんが、これだけは言えます。他の被害者たち、彼らの現在の生活、そして行き着いた場所を見れば、あなたたちが我慢していれば、彼らの人生は違っていたかもしれないと分かります。私たち一人一人が、人生のこの時期において、自分自身の悪魔と戦ってきました。あなたたちは臆病者で、自分の衝動の責任を子供たちに負わせることを選んだために、他人が私たちを言葉で攻撃するのを許し、正しいことをしなかったために、家族を崩壊させました。私はこのことすべてと、それが私に与えたダメージを受け入れるのに多くの時間を費やしました。私は毎日それに苦しんでいました。不適切な接触だけでなく、その対処の仕方も問題でした。あなたとおばあちゃん、そしてそれを知っていた人たちが私に自分自身について感じさせたことです。あなたは一度も立ち上がって自分が間違っていたとは言わず、自分が間違っていたと認める代わりに子供たちを責めることを選びました。私は今40歳で、2人のすばらしい子供がいて、急性期ケアの現場で正看護師として素晴らしいキャリアを積んでいます。看護学の理学士号、医療予備科学のディプロマ、医療事務のディプロマをすべて優秀な成績で取得し、離婚してシングルマザーとしてフルタイムで働いていました。多くの良い時も悪い時もありましたが、私は強く、闘う人であり、賢く、思いやりがあり、そして何よりも子供たちにとって素晴らしい母親です。あなたの行動はもう私の人生に重荷を背負うことも、私を定義することも、私が生き延びてきたことの重荷になることもなくなります。私は勝利し、乗り越えることを選びます。自分を愛することを選んだからこそ、親族の行動を許すことを選びます。でも、面白いことに、32ページにも及ぶCASファイル全体を通して、あなたが「恋人が欲しいからあなたに触れている」と書いた一文が際立っています。この一文が、私たちの人生が永遠に変わった理由です。私にサインしてください。

彼に出会った月も、同僚になった日も覚えていません。ただ、初めて会った時、彼はシャイな人だと思ったのを覚えています。親しみやすい笑顔をしていたのを覚えています。彼の何かが私を安心させてくれました。彼は優しく、忍耐強く、思いやりがありました。私たちの友情は、私が誰かを必要としていて、弱っていた時に始まったのだと思います。幸せな結婚生活を送って10年以上になりますが、今でもあの出来事について話したことはありません。自分が汚れているように感じます。自分に起こったことを書き記すことができません。長い間、ハイになっていたことを自分を責めていました。ハイになりすぎて何も感じなかったのです。記憶には空白の部分がありますが、最初の夜のことは覚えています。同僚数人と地元のバーで飲みながらビリヤードをすることにしました。彼が家まで送ってくれると言ってくれて、私たちは話をしました。とても楽しい時間でした。数時間後、彼はまた私を迎えに来てくれ、私たちは街をドライブしました。間もなく、彼の手の感触が私の肌に触れました。彼に止めるように頼むと、彼はしばらく止めてくれました。彼は古い教会の駐車場に車を停め、私たちは話を続けました。彼は私が既婚者であることを知っていましたが、それでもキスをしたがりました。彼が体を乗り出してきたので、私は「ダメ」と言いました。その夜の残りの出来事はよく覚えていませんが、時計を見て午前2時13分だったことは覚えています。家に帰らなければならないと言いましたが、彼はまず何かしなければならないと言いました。冗談だと思いました。彼は私の手を彼の下半身に置きました。私は手を離して「ダメ」と言いました。彼は「お願い。すごく気持ちいいし、本当にこれが必要なんだ」と言いました。私は「ダメ」と言いましたが、彼はしつこく私の手を掴み、股間に当て続けました。「出せたらもっと気持ちいい」と言いました。止めるように言うと、彼は「ごめん」と言いました。彼が謝ってくれてありがたかったです。「でも、君はこれを望んでいると思ったんだ。君は僕を勃起させたんだから、もう終わらせなきゃいけないんだ」と彼は言いました。私は「ダメ」と言い続けましたが、彼はしつこく言い続けました。残された答えは「はい」と言うことだけだった。表面的には「はい」と答えたが、心の中では「いいえ」と言い続けていた。この状況を少しでも楽にできれば、すぐに終わるだろうと思った。助手席に横たわり、彼の手が上半身から股間へと下がっていくのを感じた。彼は私に向きを変えて屈むように言った。私は「いいえ」と言った。彼は「もうすぐ終わる。お願い…これが必要なんだ」と言った。「いいえ」と言った後も、彼はしつこかった。私はその場を立ち去るか、911に電話するか、母に電話するべきだった。私を救うために何でもするべきだった。でも、もしそうしたら大混乱になるだろうと分かっていた。私は町から30分から45分離れた場所にいて、外は暗く、彼に傷つけられたり、追い出されたりするのではないかと心配だった。彼に触れさせてしまったことに罪悪感を覚えている。凍りつき、生き延びるためにできる限りのことをしたにもかかわらず、罪悪感を抱かずにはいられない。何が起こったのか分からず混乱したまま家に帰り、あの接触に同意していなかったことを認めた。暴行がどんなものか、私は知っている。こんなことが起こるのは嫌だったので、断りました。それでも、結局起こってしまいました。数ヶ月後、性的強要について知りました。そして、この状況が数ヶ月続きました。彼は、私が逃げなかったから浮気者だと言いました。私は浮気者のように感じています。彼に選択肢はないと言われたので、自分が無力で無力だと感じています。起こったことに対して責任を感じていますが、望んでいなかったことなので混乱しています。ずっと、彼が私から何を奪ったのか考えていました。彼は私の同意を奪ったのです。

6年前のことですが、私は14歳で、この出来事は私の人生の進路、私が何者で、これからどこへ向かうのかを完全に変えてしまいました。私はある男性と付き合っていました。最初の1ヶ月で彼は私を何度も暴行し、殴るなどしました。彼は、愛し合うなら喧嘩をするものだと言っていました。彼は私の背後に回り込み、私が気づかないうちに性的に掴むこともありました。これはすべて学校で起こったことで、信じられないほど非人間的で恥ずかしいことでした。そこからさらに状況は悪化しました。私は彼と別れようとしましたが、彼は焼身自殺の動画や、人を殺して罪を逃れる方法を詳細に綴ったメッセージ、死んだ野生のウサギ（彼が殺した動物の中で私が一番好きな動物）の写真を送ってきた後、私をレイプしました。私は14歳で妊娠し、ついに正式に別れる準備ができました。この赤ちゃんは、たとえ産まなくても、私の脱出口になるはずでした。彼はそれが気に入らなかったのです。次に私が気づいたのは、彼がとても激しく私を殺そうとしたことでした。私はその後すぐに流産しました。私は彼から離れられず、その関係で生きていけませんでした。彼が私を殺そうとした数ヶ月後、私は彼に虐待者だと言いました。その時彼は私を去りました。それがどう意味をなすのかわかりません。特に、私がそう言ったことで彼が泣いたからです。でも、もしそれがうまくいったのなら、それはうまくいったのです。私はあらゆることを試しました。彼は私がタバコを吸い始めたら私を捨てると言いましたが、代わりにライターで私を燃やしました。浮気をしたら私を捨てると言いました。私は殴られました。私は彼から離れようとしましたが、彼は私を殺そうとしました。でも、私が彼を虐待者だと言ったのは行き過ぎだったと思います。私は1年間生き延びました。全部私がでっち上げたのではないかと何度も思うことがあります。少なくとも彼は私がそうしたと言いました。時々、私は自分が被害者だと信じられません。私はCPTSDと診断され、自分のイメージ、依存症、そして人間関係に苦しんでいます。今年は禁煙しました。とても誇りに思っています。大学を卒業し、いい仕事に就き、大学に通い、今は彼とは遠く離れています。今は幸せです。私を傷つけたり、脅したり、怒鳴ったりすることさえない男性と幸せな関係を築いています。匿名の殺害予告も受けなくなりました。誰かが私を監視している、あるいは傷つけようとしているような、強い妄想に襲われることがよくあります。でも、それは彼がまた私の頭の中に無理やり入り込んでいるだけだと自分に言い聞かせなければならない時もあります。それでもまだ辛いです。成長にとってとても大切な時期に、無邪気さの多くを失ったのです。私は孤立し、彼は私のソーシャルメディアや携帯電話さえもコントロールし、友人やほとんどの家族との縁を切ったのです。でも、私はもう彼女ではありません。そして、二度と戻ることはありません。14歳の自分が哀れです。いつも彼女を憎しみと恥の目で見ていました。でも、彼女は苦しんでいました。彼女は怯えていました。私も怯えていました。人生の1年間、そしてそれからしばらく経ってから嫌がらせが止むまで、毎日怯えていました。でも私は生きました。生きただけでなく、繁栄し、そして頂点に立ったのです。これが、他の極度の虐待被害者の助けになれば幸いです。一度抜け出す方法を見つければ、ずっと良くなります。たとえ、自分に疑問を抱き、戻りたいと思ったり、自分がそれに値すると思ったりしたとしても、その方法はあなたの命を救うでしょう。それはとても大変で、その後良くなるための努力はさらに大変になるかもしれません。でも、それだけの価値はあります。私はまだCPTSDと闘っていますし、一生闘うつもりですが、良くなりました。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

私は虐待的な家庭で育ちました。父はいつも最善を尽くしてくれていましたが、彼のネガティブな感情がいつも邪魔をしていました。今20歳です。最近、「ライル」という男性と1年近く付き合っていました。もう一生こんな関係でいたいとは思っていませんでした。もっと良い相手にふさわしいと思っていました。それでも私は黙っていました。この映画が私の人生を変えると確信していましたし、実際にそうなりました。ついに彼と別れました。辛いことでしたが、私にとっても、私の将来にとっても、最高の選択でした。人生は一度きりだと信じています。どうしてあんな人のせいで人生を無駄にしてしまうのでしょう？この映画をありがとう。

city, stateのlocationの責任者の一人にレイプされました。ここには行かないでください。

日付 親愛なる内なる自分へ 遠くにぼんやりとしたランプが見えた。もっと近づきたくて、どんどん近づいていった。今度は凍えるような空気が頬を突き刺し、耳が激痛に襲われた。どうしてもそこに行きたかったけれど、痛みが耐えられなくなり、少し後退せざるを得なかった。ずっと憧れていた、いや、必要としていた、遠くのぼんやりとした光から、ゆっくりと離れていった。でも今回は、これ以上近づくことができなかった。今回は何もかもが違って感じられた。名前がいなくなってから、痛みはより激しくなり、もう何も遮断できなくなっていた。でも、この光が何なのかを確かめなければならないと分かっていたので、耳と頬の焼けるような痛みに耐えた。寒さと雪で、つま先や足の裏まで激痛が走った。家が見えてくると、痛みはさらに激しくなり、私は苦痛の叫び声をあげた。でも、それが何なのか確かめたくて、自分の声を無視した。それは今までとは違うものだった。そして、それが私を怖がらせた。ドスン！ 突然、右膝が先ほどと同じ屋根に激突し、体がもがき苦しんだ。膝がぶつかった瞬間、体は内なる自己の屋根にしがみついた。何が起こったのか理解しようと、数分間そこに横たわっていた。この光は違って安全そうに見えたので、自分が何を解放したのかも、向こう側に何が待ち受けているのかも知らずに、ゆっくりと降りていったのだ。鈍い痛みが走る手を見てみようと、ゆっくりと両手を顔に上げた。すると、真っ赤な血が手から滴り落ちていた。目が大きく見開かれた。手のひらはひどく切り裂かれ、小さな切り傷が網目のように重なり合い、まるで開けたばかりのケチャップの瓶から溢れ出る血のように、血がにじみ出ていた。外なる自己が私の手の無数の切り傷を観察していると、集中していた意識を遮るように声が聞こえた。しかし、その声が聞こえた途端、冷たさによる刺すような痛みが頬、耳、つま先に再び襲ってきた。鋭く刺すような鈍い痛みだ。「おい！」それは内なる自己だった。彼は梯子代わりになっている衛星に向かって小走りで近づいてきた。彼は怯えているようだったが、助けようとしているようにも見えた。「降りてこい、話があるんだ、今すぐだ！」彼は最初の部分は落ち着いた口調で言ったが、「今すぐだ！」と激しく叫んだ。 外なる自己は苦痛にうめき声を上げた。 「無理だ、手がボロボロだ」彼は歯を食いしばって言った。 「降りてきてくれ、必要なら落ちてもいい、今すぐ君が必要なんだ。昨日は激怒したけど、今日は…ああ、とにかく降りてきてくれ、どうなっても構わない！」 「名前を取り戻したい。彼女が何をしようとしていたのかは理解できる。でもこれは、これはあまりにも違う」 「ジャッジとモンスターが内側で窒息しそうだ。今は別のモンスターがいる。まだ誰だか分からない。一人で行きたくないし、近づきすぎるのも嫌だ。もう何が起こっているのか分からない」内なる自己は不安を滲ませながらゆっくりと声を上げた。外なる自己は不安に目を見開いた。彼は話そうとしたが、何も言葉が出てこず、同時に押し寄せてくるいくつかの単語の疑問だけが喉に詰まった。しかし突然、外なる自己はギザギザの氷の屋根から手を離し、激しく深く鈍い音を立てて地面に叩きつけられた。現実の冷たい雪の地面に激突する直前、宙で体がもがき苦しむ。ドスン 「外なる自分！ダメだ、生きていてくれ！」 外なる自分は、現実への衝突は確かに痛かったが、血まみれの複雑な切り傷のある手であろうとなかろうと、この怪物が誰なのかを確かめる必要があったと悟った。ゆっくりと、しかしうまく立ち上がろうとする彼の姿に、雪の上に二つの血痕が残った。「起きろ」内なる自分が苛立ちを隠せない、ぶっきらぼうな口調で言った。 もう何も考える暇はない。たとえ本当は動いてはいけないとしても、世界は私に動くことを要求していた。突然、脇の下に二つの手が伸びてきて、ゆっくりとぎこちなく私を引き上げた。内なる自分は私を完全に持ち上げるだけの力がなかったのだ。彼はただ、迫りくる扉の方へ私を引っ張っていった。私の意思とは関係なく、この新たな怪物を彼のために始末させるためだけに。 「だめ、お願い、やめて」外なる自分が雪の上を引きずられながら、ゆっくりと絞り出した。それから、足がマッシュポテトにフォークを押し込むように引きずられ、ドアのすぐ手前のデッキに一段引き上げられた。外なる自分は、キッチンのすぐ隣にある居間の薄暗い光が明るくなっていくのが見え、恐怖が増したが、どうすることもできなかった。彼は今、内なる自分によって打ち砕かれていた。ドアの外に少しずつ近づくにつれて、胃と腸が体から落ちた。体が動いても、それらはそのまま残っていた。あの怪物は自分ではなく、別の男だった。見覚えのある男。腸と胃は体からさらに引きずられても動かなかった。しかし、どういうわけか素早く計算された動きで立ち上がると、すべてが体に戻った。彼の目はすぐに狂ったように動き回り、呼吸は速くなり、窒息してその場で死んでしまいそうだった。彼はその男に見覚えがあった。それは、外なる自己がこの言葉を憎んでいた、レイピストだった。突然、外なる自己は苦痛の叫び声を上げ、下を見下ろした。両手から新しい血が噴き出していた。そして、股間と「あそこ」に鋭い痛みが走った。彼は人生でたった二度しか感じたことのない、あの根深いパニックに襲われた。どんなに説明しようとしても決して説明できない、原始的な恐怖だった。外なる自己はドアノブを掴もうとしたが、文字通りできなかった。今の手では無理だった。「さあ、何を待っているんだ？」内なる自己は冷酷だが穏やかな口調で言った。 外なる自己が長い木製の二段の階段をよろめきながら上り始めると、新しい怪物は冷たく虚ろな、鋼鉄のような目でゆっくりと外なる自己に視線を向けた。この怪物には名前がなかった。いや、人間ですらなかった。ただそう見えるだけだった。外なる自己にとって、それは深く不気味な光景だった。考え込む 突然、アウターセルフの左側から何かが彼にタックルし、彼自身とこの謎の存在を道連れにして落下した。彼の体は硬直したまま落下し、二人が下のデッキに激突する寸前に彼は頭を回した。待て、タックルしてきたのはモンスターだった。新しいモンスターは内側からそれを見ていた。モンスターはどうやって外に出たんだ？とアウターセルフは考えた。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私は大学2年生で、当時はほぼ毎晩パーティーをして酔っぱらっていました。最近、友人たちにバイセクシュアルとしてカミングアウトしたのですが、そのことすべてについてとても恥ずかしがり屋で緊張していました。自分のセクシュアリティに自信が持てず、彼らは私がどんな女の子に興味があるか冗談を言いました。私は孤独を感じ、自分自身にも、自分が誰に興味を持っているのかについて居心地が悪くなっていました。ある晩、地元のバーに行き、ひどく酔っ払ってバーを出て、夜遅くに大学の寮まで歩き始めました。ルームメイトは一緒にいなかったので、どこに行ったのか知りませんでした。4年経った今でも、なぜ、どうやって家を出たのか思い出せません。記憶の始まりは、寝室で、ある女の子が私の上に覆いかぶさっていたことです。どうやってそこにたどり着いたのか、その女の子が誰なのか、何が起こっているのか、覚えていませんでした。彼女は私にキスをし、体中を触っていました。私は「やめて、何が起こっているの？」と何度も言いました。彼女は「大丈夫よ、あなたってすごくセクシーよ」と何度も言い続けました。でも、すごく酔っていて、歩くのも話すのもやっとでした。なんとか彼女に降りて出て行くように言いました。彼女はその通りにし、彼女が私の部屋のドアを閉めるとすぐに鍵をかけました。私はとても怖くて、酔っていて、何が起こったのかショックでショックを受けていました。彼女が私の部屋にいる間にルームメイトが帰ってきて、彼女が出て行くとすぐに「誰？」と聞かれました。私は答えられませんでした。本当に知らないと言いましたが、みんな私がその人をそこに置きたいと思ったので、それで終わりでした。翌日、ルームメイトの一人にその人は知らないと伝え、助けが必要だと伝えようとしました。彼女は私が何を言っているのか気づきませんでした。その後1年半、大学でその女の子に会うつもりで歩き回りました。一度会ったと思って、泣きじゃくって彼らが通り過ぎるまで顔を隠しました。数年後、私は泣き崩れ、新しい彼氏に話しました。数ヶ月後、地元の友達に話しました。今でも、自分の部屋で見知らぬ人が私の上にのしかかっていたときのフラッシュバックで吐き気がします。どうやって癒されるのか、どれくらいの時間がかかるのかは分かりませんが、ただ一つ確かなのは、あれは良くなかったということです。あの時は良くなかったし、今は安全ですが、あの時はそうではありませんでした。話すのが怖かったけれど、言わなければならなかった。あんなことは望んでいませんでした。意識がありませんでした。

20歳で、初めての子供を妊娠しています。1年ほど前、もしかしたらもっと前に、義父に性的虐待を受けた時のことを書いた記事をここに書きました。12歳だった頃のことです。残念ながら、男性に不安を感じさせられたのはこれが初めてではありませんでした。8歳の時、家族と友人とその夫の家に泊まっていました。彼はいつも酒に酔って怒りっぽく、私たちが見ていないと思ったら妻を殴るのが常でした。ある夜、彼は私の部屋に入ってきて、ベッドに潜り込み、しばらくの間私を抱きしめていました。悪い夢を見ているのかと思いましたが、しばらくすると彼の手が動き始め、私は眠ったふりをしていました。すると彼は私の上に横たわりました。痛みと奇妙な灼熱感、そして彼がしている最中と後に発した音以外、ほとんど覚えていません。彼は私がずっと起きていたことを知っていたのでしょう。なぜなら、その後「ぐっすり眠ってね」とささやいたからです。気持ち悪くて気持ち悪くて、混乱しすぎて、ただ震えながら横たわっていました。どうしたらいいのか分からず、ただただ震えていました。目が覚めると大量の血が出ていて、どうしたらいいのか分からなかったので、気を失ったに違いありません。朝になって彼に尋ねてみたら、もし誰かに話したら、妊娠中の母と兄弟を追い出して、みんなホームレスにすると言われました。とても恥ずかしくて、彼の奥さん／私の名付け親に話そうとしたのですが、彼女は聞き入れてくれませんでした。

私の母はリリー・ブルームで、私は彼女のエマーソンですが、悲しいことにそれで終わりではありませんでした。魅力に引きずられたり、危険信号に目がくらまなかったらよかったのですが、私の母と同じように、誰も兆候に気づきませんでした。母は家を出ることができず、自分の話をすることもできませんでした。しかし、私が過去2つの狂ったように操作的で有害で虐待的な関係から受けたトラウマを母に話した後、母はようやく、私は一人ではない、父は母のライルだった、そしてすべてのライルと同じように、彼らは変われると言う。しかし、彼らは変われない。ありがたいことに、母と私はライルから別れ、お互いの安全な場所で安らぎを見つけることができました。

私は最近、虐待からの生還に関する本を書くことにしました。私は4年間、様々な性的、身体的、精神的虐待関係にありました。その経験自体についてはすでにその回想録に書きました。そして、誰にでも読んでもらうつもりです。私は、すべての人に役立つはずの本を書きたいと思っています。私は自分の経験を載せるつもりです。もしここに、私と一緒に経験を共有し、私の本に追加して、まだ自分が何を経験しているのか理解していない人々に届くようにしてくれる人がいたら、とても嬉しいです。あなたの名前は決して使用しません。あなたの経験だけを記載します。