コミュニティ

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

大晦日、姉の家のパーティーで、私は内気な17歳でした。姉の職場の友人と二人きりで外のソファに座っていました。彼は30代半ばで、年上だったので一緒にいるのがすごく楽しいと感じました。少し話をしていると、彼がコーラを持っていると言いました。パーティーシーンにはあまり馴染みがなかったのですが、試してみるのが楽しみでした。彼は私をランドリーに連れて行き、ドアを閉めてから寄りかかりました。私たちはコーラを少し飲んで、また外に出ました。楽しかったのですが、私には量が多かったので、もう飲みたくありませんでした。彼はもっと飲みたいかとせがみ続け、私は断りたくなかったので「今はだめ」と言いました。結局、私は「いいよ」と言いました。ランドリーに戻ると、彼はドアに寄りかかって出口を塞いでいました。私はもう飲みたくなかったので、少しだけ飲みました。彼はさらにコーラを欲しがるので、私はキスをして気を紛らわせようとしました。彼は私のジーンズのボタンを外そうとしていましたが、キスだけで十分だと言いました。彼はもう一度試みましたが、私はノーと言いませんでした。それで彼は自分のしたいことをしました。そして私たちはその場を離れましたが、私は気分が悪くなりました。人々が帰り始め、私もその場から離れたかったのです。そこで私は姉に、近くの友達の家まで歩いて帰ると言いました。彼女は私を一人で暗い中出かけさせてくれなかったので、私は予備の部屋に入れられました。彼はソファにいました。私は薬のせいで眠れなかったので、ただそこに横になっていました。ドアがきしむ音が聞こえ、彼が忍び込んできて、私が寝ていたベッドにも入って来ました。私は何も言うことができませんでした。どれくらい続いたのかわかりませんが、永遠のように感じました。ついに私は声を上げて、誰かの声を聞いたふりをして怖くなったので、彼は出て行かざるを得ませんでした。私は眠れませんでした。彼は次の日に私にテキストメッセージを送ってきて、また会おうと言いました。彼はまだ自分が何も悪いことをしていないと思っていますが、私は彼に悪いことをしたとは言いませんでした。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

COCSAかどうか100％確信はありません。まだ癒やしの過程にあります。現在21歳で、今年後半に22歳になります。7歳の頃からずっとこのことを完全に理解しようと努力してきましたが、このことについて話したのは高校のカウンセラーと他の2人だけです。これが医者の過ちなのか、それともCOCSAなのか、そしてこれらの出来事が私に大きな影響を与えているのか、ずっと考えてきました。精神的にはだいぶ良くなりましたが、まだこのことについて考えていて、まだ完全に癒されていないと感じています。ですから、ここからは自分の体験を単純に共有しようと思います。私と3歳年上の兄の関係は、彼が「クール」で何でもできるという、ごく標準的な関係でした。私は基本的に脇役で、彼の影に隠れているように感じていました。当時はどちらも私が神経発達障害であることを本当に理解していなかったため、非常に浮き沈みの激しい関係でした。それは私が6歳くらいの頃、彼が(9～10歳)突然私の前で自慰行為を始めたり、ペニスをこすり始めたりしたのがきっかけでした。当時は明らかに6歳で何が起こっているのか理解していなかったので、それほど気にしていませんでした。私たちは数回一緒にシャワーを浴びましたが、それは基本的に無邪気なことでした。最終的に2009年(現在8歳、彼は11歳)、私たちが新しい家に引っ越し、すべてを準備していたとき、新しく組み立てられた二段ベッドの下の段で、彼が私に自慰行為を「誘い」ました(自慰行為などの言葉は使われていませんでした。正確な用語は覚えていませんが、「大きくする」ためのものでした)。私は満足していたのを覚えていますが、なぜそうだったのかわかりません。それは、相手が私が心から愛し、尊敬している人だったからかもしれません。誰かが部屋の方に近づいてくる音が聞こえたら、何か他のことを話しているふりをしようと言ったことさえ覚えています。どれくらい続いたかは覚えていませんが、彼が先ほども言った「大きくする」などと話した後、結局私が彼を撫でてしまいました。その時は楽しんでいたのを覚えていますし、変な感じもしませんでした。彼がうめき声をあげて、早くしすぎないように言っていたのを覚えています。どれくらい続いたのかはわかりませんが、彼はそれで射精しませんでした。その後は、2010年から2011年にかけて、私が8～9歳で彼が11～12歳だったときに、彼がさりげなくペニスを取り出して横になりながら振り回したり、私の足にこすりつけたりするのを何度か見ましたが、それ以外は特に何も起こりませんでした。 2009年の出来事がきっかけで、私は自慰行為に目覚め、それに依存するようになった。時が経つにつれ、だんだんと人付き合いがぎこちなくなっていき、兄弟間ではこれが普通のことなのか疑問に思うようになったのを覚えています。2012年から2013年にかけては、2009年の手コキのことで自慰行為をしていたのを覚えています。今にして思えば、あれは起こったことに対処し、その状況をある程度コントロールしようとする手段だったのでしょう。そのことで精神的に参ってしまい、思い出すたびに自分に嫌悪感を覚えました。また、当時は様々な状況からうつ病も進行し、11～12歳としては本質的に実存的危機に陥っていたため、ますます精神的に崩壊していく中で葛藤を感じていました。頭の中では、自分が「クールじゃない」のは彼のせいだと責めていたのを覚えています。小学校を卒業して2014年に高校生になった頃には、そのことを頭の片隅に押し込めていましたが、その頃私はポルノにハマり、自慰行為はそれから何年も習慣になりました。2014年から2016年にかけて、私は無性愛者としてカミングアウトし、本当にそうであると信じていたことを覚えています。その理由の一部は、私と弟の間に起こったことのせいだと考えています。2015年にはそのことでさらに精神的に参ってしまい、鬱が悪化し、弟と口論する機会が増えました（2014年頃に彼が私に「トラウマを負わせた」と「さりげない」発言をした以外、起こったことについては何も触れませんでした。私たちの口論はこれとは別のことでした）。 2014年は、私が彼に対して恨みを抱き始め、彼が私の今の私を形成するきっかけになったと感じ、自分のすべてを嫌っていた頃でした。しかし、2016年までには私たちの関係は改善し始めました。この時点から、2019年にようやく高校のカウンセラーに打ち明けるまで、関係は非常に断続的でした(ただし、ここで共有しているほど詳細ではなく、主に手コキについて強調しています)。彼女は私が性的虐待を受けていたことを話し、当時は話すのが非常に難しかったものの、それを乗り越えるためのセッションを行うと言いました。それ自体にラベルが付けられたのは初めてであり、何が起こったのかをよりしっかりと理解したのは初めてでした。最終的に、私は兄にもそれを打ち明けました。兄も小学校時代に悪い友人関係にあったと話していましたが、それ以上詳しくは話さず、多くのことにさらされていました。今は性的虐待やCSAなどについて自分で徹底的に調べて、だいぶ良くなりましたが、まだ回復の過程にあり、あらゆる問題に対処しようと奮闘中です。ということで、この辺で終わりにします。長くなってしまいましたが、聞いてくださってありがとうございました。

私が5歳の時、両親が離婚しました。片方の両親は家を出て、友達の家に引っ越しました。その友達には成人した娘がいて、その娘には私と同じ年頃の息子と、それより少し年上の息子がいました。私は友達の家に行くたびに、二人の男の子とゲームをしていました。一番よくやっていたゲームの一つは「ママとパパ」でした。「私は女の子だから」といつも母親役をやらされ、年上の男の子が父親役、年下の男の子が「私たちの赤ちゃん」役でした。ある日、私が6歳か7歳だった頃、年上の男の子が「赤ちゃんの生まれ方を知っているか？」と聞いてきました。全く分からなかったので「いいえ」と答えました。すると彼は「性別って何？」と教えてくれました。6歳か7歳になった私は、ただ頷いて「わかった」と答えました。すると彼は「もっとリアルなゲームにしたらどう？」と言いました。彼は年上で、私も彼を尊敬していたので「いいよ」と答えました。それから彼は弟をベッドの下に隠させ、ドアが閉まっていることを確認してからベッドに横になりました。彼は私を上に引き寄せ、自分のズボンと下着を脱がせ、私のものも脱がせました。それから彼は、、、、、、まあ、ご存知のとおりです。すぐに誰かが来る音がして、彼は私をクローゼットに隠しました。何か悪いことが起こったような気がして、それが嫌だったのを覚えていますが、それ以上のことを理解するには幼すぎました。その日以来、私たちはよくママとパパごっこをしました。もう何年も彼に会っていませんが、彼の名前を聞いたり、顔の写真を見たりしても、パニックになります。まるで6歳に戻ったようです。時々、私は永遠に壊れてしまったように感じます。永遠に汚されたように感じます。時々、どういうわけか自分のせいであるかのように、自分に嫌悪感を覚えます。絶対に起こってほしくなかったことに対して、自分を責めます。自分自身に、「何か違うことをしていたらどうだっただろう？」と考えますが、私に何ができたというのでしょう。肌がゾッとします。胃の底にこの感覚が起こります。肺を圧迫して呼吸が困難になるような重み、重苦しさです。自分を否定する。そんなに動揺してはいけない、こんなに影響を受けてはいけない、と自分に言い聞かせる。あまりにも昔のことなのに、思い出すはずもない。結局、過去は変えられない。彼の名前を聞き、顔を見ると、泣き出しそうになる。叫び、顔を引っ掻き、爪を立てる。でも、表面上は黙っている。じっとしている。顔に笑顔を張り付け、大丈夫なふりをする。壊れていないふりをする。彼に娘がいると知り、一晩中泣いた。恐怖と怒りを感じた。彼は私のことなど考えもせずに生きているのに、私は彼のことばかり考えている。 私は生存者であり、被害者ではない。

癒されつつあると思ったら、窒息しそうになる。まるで周りの世界が崩れ落ち、自分がその中心にいるような感覚。やっと息を吸えたと思ったら、世界はさらに崩れ落ち、私を押しつぶし、その重みと圧力に耐えられなくなる。記憶からも、体からも逃れられない。私は閉じ込められている。

数ヶ月にわたり、元彼から強制的なレイプを受けました。性的虐待だけでなく、精神的な虐待も受け、2年前にその関係を終わらせることができました。それ以来、混乱の連続でした。何が起こったのかを理解し、自分のトラウマを認めるまでに長い時間がかかりました。今でも時々、とても混乱した気持ちになります。さらに混乱したのは、数日前、虐待後初めてセックスをしたことです。何が起こるか全く分かりませんでした。大丈夫で楽しい時間を過ごせるかもしれない、あるいはひどい経験になるかもしれない、そして、いつか自分がずっと望んでいた強い感情的な反応が戻ってきて、トラウマを正当化できるかもしれない、と考えていました。どういうわけか、そのどちらでもなく、本当に楽しい経験でもありませんでした。自分が本当にそこにいないような気がして、それを止めることもできませんでした。その瞬間、止めなければならないほどひどい状況だとも感じませんでした。一緒にいた人もとても礼儀正しく、安心感がありました。どう感じたらいいのかわからない… 癒しの旅の助けになればいいなと思っていたんだけど、まだ以前と同じ混乱に直面している気がする。気持ちいいわけでも楽しいわけでもなく、まるで解離状態みたいで、どうすることもできなかった…それでも、まだ全然悪くないって思える。少なくとも、性的トラウマを経験した後、いつも思っていたほど悪くはなかった。同じような経験をした人、いるかな…？

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

食料品店で働いていた頃、マネージャーの一人、40代の男性が私に話しかけてきて、ゆっくりと友情を築いていきました。これは私が19歳の時、有害な家庭環境から実家を出て、とても孤独だった時に始まりました。彼はその状況を利用したのかもしれません。私は彼に好意を抱き始め、彼は徐々に関係を深めていきました。最終的に私が不快だと伝えると、彼は少し距離を置くようになりましたが、徐々に私を引き寄せ始めました。何度も何度も。それに騙された自分が本当にバカだったと思います。

強制、虐待、そして孤独な闘い　私は、人権の指導者でありメンターだと思っていた人物に性行為を強要されました。彼は研究者であり、女性の権利擁護者であり、公務員組織を運営しています。彼は私に恋愛感情を抱き、性行為を強要し、私を閉じ込め、混乱させました。私たちは交際関係にありましたが、その間ずっと、私はプレッシャーを感じ、支配されていると感じていました。私が体調を崩したり、酔っていたり、彼の影響下にあったりした時、彼はそれを利用して私を操りました。最初は彼のキスさえも拒みましたが、その後、彼の度重なる試みと影響力によって、逃れることは不可能に思えました。今振り返ってみると、彼のしたことは間違っていたと分かりますが、当時は完全に理解していませんでした。最も辛いのは、特にソーシャルメディア上で、他人から信じてもらえず、非難されることです。人々は強制的な支配やレイプを理解しておらず、誰も私を信じてくれないように感じます。彼はオンラインで何度も私に連絡を取り、私を性的な対象として利用しました。自分の都合の良いように私を利用したことに、私は深く傷ついています。自分の価値が失われ、尊厳と自己肯定感を失ってしまったように感じています。トラウマ、悪夢、そして痛みは耐え難いほどです。この状況を理解しようと、ほぼ毎日セラピストに通っていますが、社会や彼との繋がりによって孤独を感じ、対処するのが困難です。誰も私の苦しみを理解してくれないように感じます。もうこれ以上、このトラウマに耐えられるかどうかわかりません。どうすればいいのか、アドバイスをください。もうこれ以上傷つけられるのはうんざりです。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

10年前、私の体は驚くべきことをしました。私自身から私を切り離し、私の体に起こっているトラウマを直接経験しないようにしたのです。これを解離と呼びます。10年後、何年も追体験し、思い出し、トラウマの再トラウマを経験して初めて、神経系が私たちの最も暗い瞬間に提供してくれるこのメカニズムに感謝し、理解し始めました。これは魂を守るメカニズムであり、多くの場合、私たちを生かしてくれます（生き残った人にとって）。そして、これが強制的な逃避ではなく、私たち自身の生存のためだったという考えを受け入れることさえ何年もかかるかもしれませんが、これは私の癒しの中で最も美しい部分でした。何が起こったのかをお話ししましょう。10年前、（年齢、以前の雇用主、その名前を公に話すことは「許されていない」のですが）他のことはすべて真実を話すことができます。10年前、私はテクノロジー企業で働いていました。そこは男性優位で、競争が激しく、ほとんど敵意のない場所ではありませんでした。入社初週から毎日不安に苛まれていました。当時の上司が、キャリアを真剣に考えているなら、少なくとも今後2年間は子供を持つことを考えないようにと要求してきたからです。その初週は私の最後の仕事になるはずで、私は会社を去るつもりでした。ところが、私の性格や性質、そして弱さからある程度予想できた通り、彼は私の反応から感じ取った不安につけ込み、私は「自分を証明しよう」と意気込んで仕事に取り掛かりました。まさに彼が私に望んでいた通りでした。私は以前、この人と長年一緒に働いていましたが、直接会ったことはありませんでした。彼に対する私の認識は、以前に見たものだけで形成されており、彼が危険人物だと警告されたことは一度もありませんでした。誰からも。実際、私がこの会社に入社したのは、この人が成功していて、思いやりがあり、「家庭的な男」だと認識していた友人たちのおかげだったのです。彼らも私と同じように、ひどく間違っていました。その後約15ヶ月間、私は元雇用主によって、操られ、貶められ、言葉による虐待を受け、オフィスで身体に触れられ、視覚的にレイプされ、聴覚的にレイプされ（そう、これは実際に存在するのです）、口淫され、指で弄ばれ、そしてついには性器挿入によるレイプを受けました。彼は私をパートナーや友人から引き離し、これまで経験したことのないほど過酷な労働を課しながら、私を貶めたり、あるいは巧みに褒め称えたりして、私が混乱し、物事の区別がつかなくなり、彼の言うことを何でも聞くように仕向けました。彼は様々な手段を用いてこれを行いましたが、主な手段は悪質な自己愛と権力の不均衡でした。彼は私がどれほど愚かであるかを何度も繰り返し、私がそれを信じるようになるまで続けました。会議中は（獲物を見るように）私をじっと見つめ、まるで誰かが気づいても気にしないかのような厚かましさを見せました。彼は（わざと）役員会議室のテーブルの下で体をいじり、言葉を使わずに私を挑発し、私が反応するか、あるいは屈服するか、あるいは口を開くかどうかを見ようとしました。私は決してそうしませんでした。彼がようやく「私を解放」するまでに、私は3回辞職しました。その頃には、彼は私の代わりに将来のパートナー候補を「面接」し、私が「いつでも会える」ように海外に送る計画を立て、仕事の成果に応じて「金銭的なボーナス」やインセンティブを与えることで私の財政を管理していました。彼は私の自由意志を含め、私の人生のあらゆる側面を慎重かつ計画的に支配していました。しかし、私は自分自身と何人かの天使に感謝して脱出しました。その頃には、私はひどく打ちのめされ、被害妄想に陥り、自殺願望を抱き、ほとんど機能していませんでした。その間ずっと、彼は私を何者でもないかのように扱い、同時に「君は私よりも男らしい…」などと言いました。これは明らかに、私が逃げ出した勇気と、生き残るために必要なことをする決意を表しています。その後、私は複数の方法で自分の話を証明しました。1) 人権委員会に行きました。そのプロセスは不完全で、被害者に焦点を当てたものではありませんでしたが、まず私の経験を証明するための方法でした。 10年かかり、非常に体調を崩し（そして障害を負い）、ようやく勇気を出してこの行動に出ました。この過程で、私は彼と（COVIDのおかげで、またしても天使のような存在である）バーチャルで向き合わなければなりませんでしたが、できませんでした。吐き気がして、神経系は10年が経過したことを体に伝えることができませんでした。体には筋肉、神経、記憶のニューロンしかなく、トラウマが再発しました。私はできる限りのところまで進め、彼らは私にエスカレートする機会を与えてくれました。2）私は弁護士、実際には複数人に相談しましたが、結局彼らはあまり役に立ちませんでした。彼らは必要なものを手に入れ、私は物腰柔らかな法律扶助員とつながり、詳細に自分の話を話すことができました。彼らはできる限り私を弁護してくれましたが、最終的には共感力のない弁護士が私を脱線させ、裁判まで持ち込むことになりました。この過程で、これは民事問題ではなく刑事問題であることが明らかになり、私は最初から正しい道を進んでいなかったのです。過去の経験から、#METOO運動が起こる前から、私に何が起こったのかを証明するのは本当に難しいだろうと分かっていました。私の言葉と彼の言葉が対立することになるだろうと。ほとんどの物語はここで終わります…しかし、私の物語はここで終わりません。特に多くの女性が自分の話をしたり共有したり、加害者に責任を問わないのは、恐怖心があるからだと私は信じています。多くの点で、それは私たちが自分を責め、なぜこのようなことが自分に起こったのか、自分の欠点に目を向けるからです。あの状況で私たちは何を間違えたのでしょうか。何も間違っていません。私たちは全く何も間違っていません。私たちの唯一の問題や過ちは、そもそも存在していることだけです。そして、それは私たちのせいではありません。もう一度言います。私たちは何も間違っていません。あなたも何も間違っていません。起こったことはあなたのものではありません。それはそれをした人のものです。彼らは自分の機能不全に対して非常に閉鎖的であるため、自分がしていることが間違っていることにさえ気づいていないことが多いのです。だから彼らは無意識に、自己満足だけに集中してそれを行う。それはまるで動物のようで、人間ではない。他の人間がこれほどまでに壊れ、魂がなく、惨めな人間でなければ、このような恐怖を他人に与えることはできないのだ。そして、職場で女性の3人に1人がこのような目に遭う。有色人種の女性ならさらに悪く、オーストラリアのヒスパニック系や先住民の女性ならさらに悪い。私は、生き残るために魂を体から切り離すのはもうやめようと決めた。実際、出産後に神経系が衰弱し、緩和ケアを受けるようになってから、私は何度も死に直面した。実際の肉体的な死だ。臨死体験（NDE）は、生き残ること、生きることは選択であることを教えてくれた。私たちは、過去の亡霊に取り憑かれ、残りの人生で焦点を当てる唯一の経験によって定義されることを選ぶこともできる。あるいは、他のすべての声をかき消すほど大きな声で真実を語ることもできる。私たちは協力し、何かを一緒に作り、過去に定められた道とは違うものを作ることができます。たとえどれほどあなたやあなたの心を蝕もうとも、誰も私たちを所有することはできません。多くの点で、私は幸運でした。多くのトラウマを乗り越え、今もなお（もちろんお気に入りの杖をついて）家族とできる限りの時間を過ごす機会に恵まれたことは幸運でした。あるいは瞑想や静寂の中で過ごすことも。彼は二度とそれや私に触れることはできません。そして、私の決断は、私の物語が「やめろ、やめろ、さもないと警察に通報するぞ」という声にかき消されるまで、耳を傾けてくれる人なら誰にでも、必要なだけ何度でも、自分の物語についてできる限り話さないことです。そして、私たちの女の子や男の子は、このような人々を避けるように非常に敏感になっているので、彼らにはそのようなことは起こりません。私たちの物語は、起こったとおり、私たちを無力にしたかもしれません。でも本当の奇跡は、私たちには生まれつきの生存ツールがあって、たとえ魂を体から切り離して（私の場合は椅子が部屋の隅にあったので）浮かんだり、窓や天井から飛び出したりすることで、自分自身を守ることができるということです。何が起こっているのかを「感じる」ために、実際にそこにいる必要はありませんでした。私は幸運でした。今、私は魂全体として自分の体に戻る方法を見つけるという素晴らしい機会を得て、ゆっくりと慎重にそのトラウマを解きほぐし、人生から再構築することができます。それが私たちを真の生存者にするのだと思います。そしてそれは贈り物です。共有させてくれてありがとう。あなたも自分の話を共有してください。話せば話すほど、体と心の重荷が軽くなります。xo 名前 (別名 sharky) または Mamma Sharky。

皆さん、こんにちは。どこから、どのように話せばいいのか、よく分かりません。私は現在65歳で、12歳から15歳まで、近所の人に性的虐待を受けていました（この言葉を使うのは、自分が弱い人間だと感じているので、嫌なのですが）。ですから、最初から話を始め、前に進めていこうと思います。私は貧しい家庭で育ったわけではなく、常にひどい扱いを受けていたわけでもなく、物に困ることもあまりありませんでした（1968年当時、12歳で育った子供が一般的に欲しがるものは別として）。私は5人兄弟の末っ子で、オーストラリアのビクトリア州メルボルンで育ちました。8歳の時、家族には家にいる兄が2人、海軍に所属する兄が2人いました。父の仕事でアメリカに赴任した際に、私たちはアメリカに行く機会に恵まれました。 3年間そこで過ごし、皆とても楽しんでいました。そこからフランスへ向かったのですが、母が父と大騒ぎになり、私は11歳でオーストラリアへ帰国しました。帰国すると父は酒に溺れ、次第に冷淡になり、怒りっぽくなり、暴力を振るうようになりました。兄は私より16ヶ月、兄は24ヶ月年上でした。私たちは皆、父を憎むようになりました（今でも誇りに思える話ではありません）。父は帰宅すると家の裏口へ行き、母が何も言わなければぶつぶつ言いながら寝てしまいますが、母が何か言うと（たいていそうでした）、それは当然のことでした。11歳か12歳だった私はかなり背が高く、父のことといえば、私が何か悪いことをしたと泣き叫ぶことばかりでした。夕食の席で泣き始め、週末には裏庭のレンガの間の草むしりなど、くだらない仕事を私に強い、満足のいくようにできないと、たいてい寝室に引きずり込まれ、ベルトで叩かれました。兄たちは私を笑わせようとすることで状況を改善するどころか、兄を怒らせるばかりでした。12歳の頃、私は音楽に興味を持ち始め、道路の向かいの隣人がバンドのマネージャーで、定期的にバンドが遊びに来ていたので、彼と私の親友（同じく音楽好き）と時間を過ごすようになりました。いつのことだったのかははっきりと覚えていませんが、ある日、私が気分が悪くて学校から帰った時に、AM（男性だとしましょう）が私の家に来ました。両親は彼のことを知っていたので問題はありませんでした。家を出るときに、彼は私のズボンの中に手を入れて私を愛撫しました。12歳の子供にとっては楽しい経験ではなく、後で彼に会いに来るように言われました。私がそうしたことで、性的な経験が始まりました。最初は私を愛撫され、次に彼は私に愛撫してほしいと言いました。それは決して意地悪でも、傷つけることでも、不快なことでもありませんでした。しかし、少し頭が混乱しました。ある日、親友と一緒に遊びに行ったら、AMが私たち二人にべったりくっついていました。後で分かったのですが、彼はすでに私の親友と遊んでいました。彼は徐々に私たち二人と同時に遊ぶようになりました。この状態が数年続き、（今振り返ってみると）私と友人の両方に違った影響を与えました。私は女の子たちに自分をさらけ出すようになり、友人は年上の男性たちと出かけるという危険な生活を始め、彼らは（私が彼の家にいるときでさえ）派手な車で彼を拾い、ドライブに連れて行きました。ある日彼と話をしたところ、彼は周りで一番のクソ野郎だと言いました。彼は私に一度も言い寄らず、その後10年間ゲイのままでした。もっと詳しく説明することもできますが、私自身への影響について以外では述べません。13歳から60歳まで、私は（ストレスを感じているとき）女の子に自分をさらすことでコントロールの根拠を見つけていました。私の多くの心理学者は皆、私がこの行動によって周囲をコントロールしようとしているという結論に達しました。いつの間にか私はそれを楽しむようになり、それが習慣になりました（不快で有害な習慣です）。これらの女の子にどんな害を与えているかを「影響に関する声明」を読むまでまったく認識していませんでした。その時初めて本当にショックを受けました。私は何度も有罪判決を受け、最近性犯罪者名簿に載せられました。心理的支援は継続中ですが、名簿に載せられる前から、うつ病、自殺願望、そして暗い暗闇に包まれていました。虐待は別の影響もありました。私はとても優れたスポーツ選手になりました。その理由は、自分が痛みを感じることも、他人に痛みを与えることも気にせず、いつも競技に全力で取り組んでいたからです。私は怒りっぽい性格で（今もそうです）、今でもその長期的な影響に苦しんでいます。妻と子供たち（皆大人になって何が起こったのか知っています）に腹を立てないように、本当に必死に努力しています。私が誰にも言わなかったのは間違いでした。話すのは良いことですが、非常に難しいことです。妻は私に「（AMのところに行くことについて）悪いことだって分かっているなら、なぜ行くの？」と言いました。性的虐待が必ずしも不快なことではないことを理解していない人がする典型的な質問です。さらに状況をさらに悪化させたのは、AMが私を虐待している間、隣人の女性も私に何かをさせようとしていたことです。これもまた不快な経験ではありませんでした。彼女は私に優しく親切で、私は15歳の時に彼女に処女を捧げました。おかしなことに、私は彼女に対して全く敵意を抱いていません。むしろAMを激しく憎んでいます。この次の部分は、皆さんの興味を引くでしょう。 これまで9人の警察官に、尋問や数々の裁判で受けた虐待について話してきました。「何人がもっと詳しく話してくれと頼んできたか、当ててみて」と。2つくらい推測しますが、皆さんは1つで十分だと思います。警察は私をただの性犯罪者としか見ていません。単純明快です。彼を、あなたを型にはめてしまうのです。彼らは私がこれまで正しく行ってきた多くのこと、そして私が自分のアイデンティティを失っていないことを理解していません。私はもう私でいられないのです。もしかしたら、それは当然のことかもしれません。誰かがコメントしたり、気にしたりするかどうかは分かりませんが、これは私のリフトのスナップショットに過ぎません。

今日の午後、とても緊張しています。夏休みに学校で暴行を受けた男子生徒のことを警察に訴えに行くからです（私は南半球に住んでいるので、1月頃のことです）。彼は生徒会長で、私は副会長なので、彼は私だけでなく学校全体に対して権力を持っています。先生たちは彼を崇拝していると言っても過言ではありません（前回、彼から言葉による嫌がらせを受けたことを報告したとき、先生たちは私を責めました）。だから、何かが変わることを願っています。怖くて不安ですが、同時に誇りも感じています。多くの被害者ができないことを、私はしているからです。自分の話を警察に伝え、彼が報いを受けることを神に祈ります。なぜなら、彼が悪いことをしたのはこれが初めてではなく、最後でもないからです。

すべては私で終わりました。母が私の頭を床に叩きつけ、血が出るまで殴りつけた日のことを覚えています。9歳でした。爪が腕に深く食い込み、切り傷や痣を隠したのを覚えています。12歳でした。父が理解するや否や私を守ってくれたのを覚えています。14歳でした。6年間、同じ出来事は起きていませんが、毎日それを生きているからこそ、それを覚えています。生き残った者は一生生き残り、もう誰もその強さを奪うことはできません。彼らはそれがどれほど大きな価値があるかを知っているのです。

5歳の時に裸を見せてくれた男と、私の言葉を信じてくれなかった母親、14歳の時に同意もなくファーストキスを奪った男。16歳の時に私を弄んだ男。「一日中優しくしていたんだから、何かしてあげるべきだ」と言った男。コンドームをつけるのを拒否し、私の首を掴んで同意もなく中に出し、私と子供を作りたいと言って正当化した男。私が崇拝していた男が、洗濯機で私のドレスをめくり上げ、まるで自分のおもちゃのように私を利用し、捨てた男。私が最も弱っていた時に、慰めのふりをして私の悲しみを利用して私を魅了した男。私に触れ、物のように扱ったすべての男と、それを正当化し、無視し、許したすべての女たち……くたばれ。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

昨晩。午前1時にこっそり家を出て散歩に出かけるという、人生で一番馬鹿げた決断をした。安全な地域に住んでいるし、大丈夫だろうと思っていた。本当に全部自分のせいだ。ガソリンスタンドにコーラを買いに行って、それからトイレに行った。自分に腹が立つ。こういうことはよくあるから、いつもは障害者用個室を使う。それに私は男性用のスリムサイズを飲んでいる。でも今回はそうしなかった。彼の息はマリファナの匂いがして、声は恐ろしいほど低かった。まるでロボットみたいだった。「誰かに言ったら、ぶっ殺すぞ」 青春を奪われた。信じられないほど汚れた気分だ。体のあちこちが痛む。息から彼の匂いが消えない。頭から離れない。家にいたらこんなことは何も起こらなかったのに、と思わずにはいられない。どうして私に悪いことが起こり続けるんだろう？

これは昔の話ですが、決して無関係な話ではありません。私は15歳か16歳で、年齢相応の化学物質とホルモンにまみれ、恋に陶酔していました。学校の休みには、親友の小さな故郷（今は焼け落ちてしまいました）で、彼女のグループと遊んでいました。そのグループには、私が恋に落ちた4歳半年上の元彼もいました。それがデートでした。それから時が流れ、両親の許可を得て、彼の実家の農家にしばらく滞在することになりました。その頃、私たちは近くの町で彼の家族と親戚のパーティーに出席しました。私は未成年でしたが、彼は夜遅くまで酒を飲んでいました。私たちは彼の車で行き、帰りも彼の車で帰りました。1969年か70年のことです。彼の実家からそう遠くないところで、彼は道を曲がって行きました。古い教会だったか、ホールだったか、夜の茂みに隠れた場所に車を停めて、彼は私をレイプしました。私は彼の侵入に必死で抵抗しましたが、彼は私よりはるかに強かったのです。私は彼を良い人だと思っていた（不思議なことに今でもそう思っている。なぜなら、私はそれを無知とアルコール、そしておそらく甘やかされて育ったイタリア移民の一人息子の行動だと考えているからだ）。だからといって、それが受け入れられるということには決してならない。私は童貞だった。その後も多くの出来事があったが、おそらくそれが最悪だった。私は極度の恥ずかしがり屋で、声が凍りつくような恐怖反応を示した。この頃、私は両親とともに100マイル北の都市に引っ越した。この頃、彼は軍隊に徴兵された。70年代初頭だったに違いない。その間かそれ以降...、現在両親と住んでいる場所に近い、未開発の新興住宅地でレイプは続いた。その時には、私はそれに屈していた。その時には、未成年飲酒をしていた。彼とデートするのに親の同意は得ていた。私は恋をしていたが、出来事に戸惑っていた。自尊心がなかったので、不当な恥を感じやすかった。小学校では、学校の問題を姉妹や両親に口にすることは普通なかった。 10代になると、私はさらに声を上げる気がしなくなりました。家を出て、彼と数人――親友と高校時代の友人――と、古い郊外の家に引っ越しました。1975年5月に結婚しました。そして1983年、別居から数年後に離婚しました。彼は私の最初の、そして最も深い恋人でした。もし彼が思いやりがあり、節度があり、しらふだったら、私たちはもっと長く一緒にいられたかもしれません。もちろん、ここには書かれていない詳細がたくさんあります。長い年月を経て、私は自尊心と尊厳を取り戻しました。しかし、信頼は取り戻せませんでした。最初のレイプを受ける前は、純粋な信頼がありました。父は思いやりがあり、優しく、しらふでした。長年、敬意を持って接してきたおかげで、何人かの男性から信頼を得ることができました。多くの人と同じように、私も物質的な損失を経験しました。私たちは東へ引っ越し、多くの大切な持ち物を彼の家族に残しました。金銭的なものもあれば、思い出の品もあり、そして私が受講したグラフィックデザインコースで制作した3年分の作品のほとんども残しました。彼の母親に断られたので、私は戻りませんでした。品物は売れてゴミ捨て場に送られたと告げられました。

周りの家族のほとんどは知り合いではなく、両親、兄弟、いとこ数人、叔父、叔母、祖父母だけです。少し前に妹の結婚式があり、私は彼女の花嫁介添人でした。花嫁介添人は全員、肌を露出しないシンプルな、きれいな青いドレスを着ていました。披露宴の間、予想通り、皆明らかに酔っていました。夜の終わりにゲストが別れを言いに来る頃でした。確か新郎の親戚が別れを言いに来たのだと思いますが、私はこの男性に会ったことがなく、会わなければよかったと思っています。他の花嫁介添人と一緒に、彼女たちの酔った会話に笑っていたとき、彼が私ともう一人の花嫁介添人の後ろに近づき、私たちのお尻を平手打ちし、揺さぶりました。彼はとても攻撃的で痛かったので、私はショックを受けてどう反応していいのか分からず、ただトイレに逃げて泣きました。人生で一度も触られたり、暴行されたりしたことはなく、まさかこんなことになるとは思ってもいませんでした。あの出来事以来、男性や男の子の周りに立つのが心地よく感じられなくなり、後ろに男性がいる状態で一人で列に並ぶのも嫌になりました。男性を不快にさせ、遠ざけようとするために、私は過剰に攻撃的になり、安全を確保するために異性から距離を置くようになりました。今では女性といる時しか安心できません。私の人生を変えたこの出来事は13歳の時に起こりました。今は大人になりましたが、あの恐怖と不安から立ち直れず、つい最近になって母にこの出来事を話し、もう一人の花嫁介添人と私を暴行した男性の結婚式の写真を見せました。姉と彼女の夫は彼と一切連絡を絶ち、彼の行動に嫌悪感を抱いています。もう一人の花嫁介添人はひどく酔っていたので、暴行されたことすら知りませんでした。この出来事は他の出来事に比べれば些細なことかもしれませんが、この出来事は私の人生観と人生観を完全に変えました。この経験を共有する場を与えてくださり、ありがとうございます。