愛、恐怖、恥辱の影に隠れた小さな町の田舎娘

これは昔の話ですが、決して無関係な話ではありません。私は15歳か16歳で、年齢相応の化学物質とホルモンにまみれ、恋に陶酔していました。学校の休みには、親友の小さな故郷（今は焼け落ちてしまいました）で、彼女のグループと遊んでいました。そのグループには、私が恋に落ちた4歳半年上の元彼もいました。それがデートでした。それから時が流れ、両親の許可を得て、彼の実家の農家にしばらく滞在することになりました。その頃、私たちは近くの町で彼の家族と親戚のパーティーに出席しました。私は未成年でしたが、彼は夜遅くまで酒を飲んでいました。私たちは彼の車で行き、帰りも彼の車で帰りました。1969年か70年のことです。彼の実家からそう遠くないところで、彼は道を曲がって行きました。古い教会だったか、ホールだったか、夜の茂みに隠れた場所に車を停めて、彼は私をレイプしました。私は彼の侵入に必死で抵抗しましたが、彼は私よりはるかに強かったのです。私は彼を良い人だと思っていた（不思議なことに今でもそう思っている。なぜなら、私はそれを無知とアルコール、そしておそらく甘やかされて育ったイタリア移民の一人息子の行動だと考えているからだ）。だからといって、それが受け入れられるということには決してならない。私は童貞だった。その後も多くの出来事があったが、おそらくそれが最悪だった。私は極度の恥ずかしがり屋で、声が凍りつくような恐怖反応を示した。この頃、私は両親とともに100マイル北の都市に引っ越した。この頃、彼は軍隊に徴兵された。70年代初頭だったに違いない。その間かそれ以降...、現在両親と住んでいる場所に近い、未開発の新興住宅地でレイプは続いた。その時には、私はそれに屈していた。その時には、未成年飲酒をしていた。彼とデートするのに親の同意は得ていた。私は恋をしていたが、出来事に戸惑っていた。自尊心がなかったので、不当な恥を感じやすかった。小学校では、学校の問題を姉妹や両親に口にすることは普通なかった。 10代になると、私はさらに声を上げる気がしなくなりました。家を出て、彼と数人――親友と高校時代の友人――と、古い郊外の家に引っ越しました。1975年5月に結婚しました。そして1983年、別居から数年後に離婚しました。彼は私の最初の、そして最も深い恋人でした。もし彼が思いやりがあり、節度があり、しらふだったら、私たちはもっと長く一緒にいられたかもしれません。もちろん、ここには書かれていない詳細がたくさんあります。長い年月を経て、私は自尊心と尊厳を取り戻しました。しかし、信頼は取り戻せませんでした。最初のレイプを受ける前は、純粋な信頼がありました。父は思いやりがあり、優しく、しらふでした。長年、敬意を持って接してきたおかげで、何人かの男性から信頼を得ることができました。多くの人と同じように、私も物質的な損失を経験しました。私たちは東へ引っ越し、多くの大切な持ち物を彼の家族に残しました。金銭的なものもあれば、思い出の品もあり、そして私が受講したグラフィックデザインコースで制作した3年分の作品のほとんども残しました。彼の母親に断られたので、私は戻りませんでした。品物は売れてゴミ捨て場に送られたと告げられました。