Comunidad

Cuando tenia 8 años iba a jugar a la casa de una amiga de esa misma edad. No recuerdo como empezó, sé que paso, pero son recuerdos confusos. Me acuerdo que me desnudaba y me tocaba, y me hacia hacer lo mismo con ella, mientras un Jesucristo colgado de la pared me miraba. No me acuerdo de esa casa, ni de cuantas veces paso. Desearía haberle contado a mi mamá, pero tenia mucho miedo. Creo que a menudo los niños pasan por muchas cosas que son demasiado grandes para ellos. Sentir miedo todo el tiempo no es normal. Espero que nunca nadie pase por el mismo miedo del mundo al crecer, como pase yo.

Hace unas noches salí de fiesta con mis amigos. Me emborraché más de lo esperado y, al llegar, corrí a la pista mientras mis amigos terminaban de guardar sus abrigos. Un hombre intentó bailar conmigo y me agarró, y antes de que pudiera darme cuenta, me estaban besando. Logré apartarlo y buscar a mis amigos, pero no procesé bien lo sucedido. A la mañana siguiente, me sentí muy incómoda e inquieta por esta experiencia. No sé si lo llamaría agresión, pero creo que todavía me siento muy violada por lo que pasó. Estaba claramente demasiado borracha para haber consentido el encuentro y me molesta tener esto presente ahora. Siento que un desconocido se aprovechó de mí porque estaba demasiado borracha para decir que no o resistirme. Solo quiero superarlo y dejar de pensar en la experiencia, pero siento que ahora me pesa que esto haya sucedido.

Las partes oscuras ya no me afectan. Sé que ahora estoy a salvo: en mí mismo, en mi mente, cuerpo, alma, hogar, relaciones y vida. No siempre fue así. Puedo hablar de ello si así lo decido. No todos escuchan mi historia sagrada, y así debe ser. No soy menos digno, y tú tampoco. Naturalmente, me llevó tiempo recuperarme. El pasado podía ser inquietante durante el proceso de sanación, a menudo de maneras inesperadas. Un día, abrí una cuenta en redes sociales y un conocido de mi comunidad futbolística publicó una foto del equipo de su última victoria en la liga. Allí, arrodillado en primera fila, estaba el extraño caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde que viví una vez. Verlo sonreír mientras estaba peligrosamente cerca de otros conocidos fue desconcertante y me recordó lo fácil que era para Hyde convencer a la gente de que era algo que no era. Dejé esa relación. O mejor dicho, aseguré mi seguridad y la de Hyde, cambié las cerraduras y bloqueé cualquier forma de contactarme. Pensé que tenía que hacerlo así, sola, pero no era cierto. Pintaba las paredes, pero siempre sería un entorno traumático. A pesar de mis esfuerzos por ver más allá de los escombros, abrirme y conversar, a menudo me sentía criticada y dolorosamente sola. Si desconoces la larga lista de razones por las que a las mujeres les cuesta hablar, infórmate. No fue hasta mucho después que experimenté el poder de la solidaridad en estos asuntos. Examinamos y fruncimos el ceño ante estas historias desde la distancia, incluida mi yo anterior, con un aire de separación y superioridad hasta que las experimentamos nosotros mismos. Porque, por supuesto, esta nunca podría ser nuestra historia. Pero entonces lo es, y ahora lo es. Otras mujeres que compartieron sus historias sagradas fueron las más significativas para mí en los años de sanación: confidentes que me abrazaron con la más profunda empatía y me acompañaron con sus cicatrices que una vez fueron heridas. Y mi mentora durante muchos años, quien me dio esperanza cuando yo no podía y me enseñó a dármela. A lo largo de los años, me he preguntado a menudo si alguna vez me liberaría —realmente libre— del daño psicológico, emocional, físico y espiritual que había sufrido. ¿Se curarían mis heridas? ¿Siempre tendría alguna adaptación en mi cuerpo al mantener mis emociones en una postura protectora? ¿O podría liberarme? ¿Mi respuesta al estrés y la ansiedad se intensificarían siempre con facilidad? ¿Desaparecerían alguna vez mis síntomas de TEPT? ¿Volvería a confiar en mí misma? ¿Volvería a confiar en los demás? ¿Siempre me sobresaltarían los ruidos fuertes y los cristales rotos? ¿Volvería a ser normal la "normalidad" después de haber estado expuesta a anomalías tan graves? ¿Me perdonaría alguna vez por lo pequeña que me volví durante ese tiempo? ¿Disminuirían la ira, la confusión, la desorientación, la tristeza y el dolor? ¿Terminarían alguna vez las noches oscuras? ¿Volvería a sentirme contenida, a ser yo misma de nuevo, o habría cambiado para siempre? Lo que pasa con la liberación es que puede buscar una justicia que no llega. Tuve una relación con el Dr. Jekyll, quien ocultó al malvado Edward Hyde, sus tácticas de intimidación, su orquestación premeditada de mentiras, manipulación y manipulación. Una parte de mí anhelaba claridad hasta que la verdad se hiciera realidad, y mi mente pudiera desatascarse y descansar. No esperes una claridad que nunca llegará. Algunos debemos vivir grandes lecciones para romper patrones y ciclos de esta magnitud, incluso para volver a creer que es posible. Pero seamos claros: ninguna mujer, ninguna persona, quiere vivir este tipo de lecciones. Si no entiendes nada más de este ensayo, entiéndelo. Si eres uno de los afortunados y privilegiados que se sientan en tu trono de juicio al escuchar estas historias, no las entiendes. No entiendes que lo que malinterpretas no es a la mujer ni a la víctima de la historia, sino a ti mismo. Esa es la verdad más cruda y ciega. Otra verdad sobre esta historia tan común es que las partes de la víctima atrapadas en esa situación no pertenecen al público para ser analizadas. Esa es su carga. Y lo será. En realidad, cada persona que atraviesa el abuso intenta ponerse de pie y decir: «Esto pasó. Es real. Estoy viva. Por favor, respira conmigo. Por favor, quédate ahí lo suficientemente cerca para que pueda ver cómo es estar en una realidad que estoy reconstruyendo, en un yo que estoy reconstruyendo, en un mundo que estoy reimaginando. Porque si te oigo respirar, puede que yo también respire. Y si te veo de pie, puede que yo también me levante. Y, con el tiempo, volveré a estar en mi cuerpo; podré volver a sentir. No sobreviviendo, sino atravesando mi vida de nuevo». Para las víctimas, seré honesta: el tortuoso proceso de recuperación depende, en última instancia, de ustedes. Es su responsabilidad. Los terapeutas, los libros, los podcasts y los grupos de apoyo pueden ayudar, pero no pueden sanarles. Tienen que sanarse a sí mismos. Tienen que aceptar el rol de víctima para dejarlo ir. Tienen que sentir, tienen que luchar con los sentimientos. Es abrumador y aterrador. Querrás rendirte. Si hay personas en tu vida que se quedan atrapadas en su superficialidad mientras intentas llegar a tu interior, déjalas ir y déjalas ser. Da un giro y busca las fuentes y personas que te muestren cómo pararte y respirar. Tienes que empezar a pensar por ti mismo ahora, a cuidarte ahora y a amarte ahora. Pero créeme, necesitarás gente y tendrás que encontrarla. No tienes que ser fuerte; puedes ser amable contigo mismo. A menudo, la parte inteligente, empática e iluminada de una persona le da a Henry Jekyll una segunda oportunidad para trabajar en sí mismo y enmendar las cosas. Debo reconocer que hay una línea estrecha y peligrosa entre el alma atormentada y resoluble y el alma que se desborda en malicia, rigidez, inadaptación y una personalidad firme. La mayoría de las personas nunca se enfrentan al mal y conservan su ingenuidad, mientras que las víctimas pierden esta inocente perspectiva del mundo. No es tarea de la víctima rehabilitar ni reintegrar a nadie más que a sí misma. Nuestras historias son omnipresentes y provienen de todos los ámbitos de la vida. El 9 de marzo de 2021, la Organización Mundial de la Salud publicó datos recopilados en 158 países que informaban que casi una de cada tres mujeres a nivel mundial había sufrido violencia de pareja o violencia sexual. Esto representa casi 736 millones de mujeres en todo el mundo. Necesitamos más voces de sobrevivientes, más voces que den voz a las condiciones humanas que dejamos ocultas por miedo a descubrirlas en nosotras mismas. Perdí parte de mí durante ese tiempo con Hyde. Las consecuencias destructivas de este tipo de persona son asombrosas, y el impacto en mi conexión conmigo misma y con los demás fue uno de los aspectos más difíciles de superar. La ira que hervía en Hyde resultó en exhibiciones escandalosas de humillación pública, gritos y, en una ocasión en estado de ebriedad, violencia física. Si Hyde me hubiera llamado zorra estúpida antes de agarrarme del cuello, lanzarme la cabeza contra una pared de piedra y estrellarme contra el poste de la cama y romperme las costillas mientras estábamos en Estados Unidos, habría podido llamar a las autoridades. Y lo habría hecho. Pero como estábamos en medio de la nada, en un país extranjero, la reivindicación llegó a través de la niebla de circunstancias impactantes que no merecía. Años después, Hyde apareció en una foto en redes sociales. Juega al fútbol en los mismos campos en los que yo solía jugar con alegría, sin la hipervigilancia. Es esa disparidad en la justicia la que nos puede abrumar con desconcierto. Ahora estoy en otro camino, uno donde mi confianza y mi amor son respetados. Sigo abierta y disponible a formas pacíficas y constructivas de ser, relacionarme, participar y tener voz. Espero que acepten mi historia sagrada con sensibilidad y compasión mientras la ofrezco a quienes la necesitan para que podamos unirnos y dejarla levantarse y vivir.

El abuso no siempre es físico. Tu trauma es real y válido. Comparto mi historia de abuso con la esperanza de que ayude a alguien que se siente perdido. Alguien que estuvo en la misma situación que yo, sin saber si debía ir a terapia, consolar a su abusador, denunciarlo o cualquier combinación de estas cosas, porque pensaba que estaba "siendo dramático" o "exagerando". Tu trauma es válido, tus sentimientos son reales y merecen espacio. Cuando tenía 20 años, empecé una relación larga con un hombre muy divertido, carismático, extrovertido y encantador. Parecía caerle bien a todo el mundo y tenía muchos amigos. Lo llamaremos Pareja 2. Unos meses antes de conocer a Pareja 2, tuve una relación corta con alguien (llamémoslo Pareja 1). Un día sentí algo raro "ahí abajo" y fui al hospital, donde descubrí que Pareja 1 me había contagiado tres ETS, una de ellas incurable. Rompí con él porque descubrí que me engañaba (y así fue como contraje los síntomas) y fui a hacerme otra prueba para las mismas ETS. Me hice dos pruebas más, y ambas dieron negativo. Con esta confusión y los resultados contradictorios, le conté esto a Pareja 2 cuando lo conocí para que decidiera si quería tener una relación. Consintió en empezar una relación en esas circunstancias, y empezamos a salir. Las señales de alerta aparecieron en forma de abuso de alcohol: lo encontraba borracho como una cuba vagando por las calles de nuestro pequeño pueblo, metiéndose en el tráfico y conduciendo. Hizo muchas cosas para lastimarme que no eran "abusivas", pero a medida que discutíamos por eso, se hartó cada vez más y las discusiones empeoraron. Les daré un ejemplo: el día de mi cumpleaños, se fue del pueblo. Cuando lo llamé la mañana de mi cumpleaños para preguntarle si quería desayunar, me dijo que estaba ocupado y que llevaba meses planeando este fin de semana (para ir a pescar con su padre). Obviamente, me dolió porque él sabía que era mi cumpleaños y eligió ese fin de semana para irse de la ciudad. Es algo por lo que cualquier pareja pelearía, excepto que él hacía cosas así TODO EL TIEMPO. Con el paso de los meses, empezó a sentirse cada vez más cómodo diciéndome cosas horribles estando borracho (echándole la culpa al alcohol). Luego empezó a sentirse cómodo diciéndome cosas estando sobrio. Hasta que, después de un año de relación, le diagnosticaron la ETS incurable de la que le había advertido meses antes. Fue entonces cuando las cosas cambiaron y empezó a abusar físicamente de mí. Ahora, cuando se emborrachaba, decía: "Me hiciste esto, zorra, me contagiaste esta enfermedad asquerosa", "Eres una puta", "Mereces morir" y cosas por el estilo. La primera vez que me "tocó" fue después de un año y medio. Lo recuerdo con mucha claridad; no hice nada para "provocar" una pelea. Estaba borracho y pensó que dije algo que claramente hirió su ego. Me agarró y empezó a estrangularme en la cama. Al caer, levanté la pierna por reflejo y le di un rodillazo en el estómago. Me echó la culpa de la "pelea", diciendo que le di un rodillazo en el estómago y que se estaba defendiendo. Tomé mis cosas y me fui inmediatamente, solo para descubrir que me había seguido. Empezó a estrangularme aún más, tirándome del pelo, y finalmente me levantó y me tiró a una zanja. Mis padres vinieron a recogerme, como les dije llorando, y documentaron varios moretones por todo el cuerpo. Al día siguiente, se disculpó y prometió que no volvería a ocurrir. Que "solo estaba borracho" y que no podía dejar que nadie más supiera lo que pasó o no me perdonaría (de nuevo, culpándome a mí, diciendo que yo empecé la pelea). Después de eso, el abuso físico se intensificó. Una noche, borracho, me levantó y me tiró al suelo. Otra noche, borracho, me estranguló en la cama en una fiesta y salió a bailar con sus amigos como si nada. Siempre tenía moretones en el cuerpo. Aunque al principio me decía "No lo volveré a hacer", luego pasó a "Te lo mereces, me contagiaste esta enfermedad asquerosa" e incluso me dijo que me odiaba en mi cara. Me amenazó diciendo que si se lo contaba a la policía, les diría que le había contagiado la ETS sin su consentimiento y que "debía ser ilegal" (yo no sabía si lo era, era muy joven y no lo sabía). Una noche nos invitaron a una fiesta con sus amigos en otra ciudad. Tendríamos que tomar el tren para ir. Justo antes de irnos, sentí muchas ganas repentinas de orinar. Tenía que orinar cada dos minutos. Para cuando subimos al tren, no pude aguantar más y supe que tenía una infección urinaria. Le pregunté si podía acompañarme al hospital y me dijo: "No quiero perderme la fiesta". Bajé sola del tren. Tomé un taxi al hospital más cercano, con el peor caso de infección urinaria que he visto en mi vida: mi orina era solo sangre. No le importó, ni vino a verme después de la fiesta. Era evidente que este hombre no me quería. Una de las peores noches, fuimos a otra fiesta de uno de sus amigos. Al final, su amigo quiso vernos en su casa después de la fiesta. "La fiesta de después". Me dieron la dirección, ya que estaba borracho como una cuba, pero me dieron la equivocada. Intenté decirle en el taxi que estábamos en el lugar equivocado, y salió de golpe. Corrí rápidamente hacia él y le dije: "Tenemos que ir por aquí". Él me dijo: "¿Qué me dijiste, zorra?" y empezó a agredirme. Me tiró al suelo y empezó a estrangularme en plena calle. Duró unos 40 minutos, lo grabé. Repetía una y otra vez: "Me hiciste esto, me contagiaste esta enfermedad, te odio". Al final logré liberarme de él, y cuando alcancé a sus amigos en el edificio de enfrente, les dije: "Lleva meses abusando de mí" mientras lloraba, y a nadie le importó. Fue un grito de auxilio que a nadie le importó. Acabé yendo a la comisaría esa noche y lo denuncié. Me preguntaron si quería presentar cargos, pero tenía demasiado miedo por lo que había dicho antes de amenazarme. La policía me ayudó a recoger mis cosas de su casa a la mañana siguiente. Cuando la policía entró en su casa, volvió a ser el mismo tipo encantador, diciéndoles: "Bueno, agente, ya sabe cómo son estas cosas. Las mujeres a veces se ponen así, ¿verdad?". Su padre, que SABÍA que me maltrataba, me miró y me preguntó: "¿Se pelearon otra vez?". Yo le respondí: "Tu hijo es un maltratador", y pasé junto a él. Después de eso, todo se me fue. No recuerdo cómo ni por qué volvimos; fue por miedo. Nunca presenté cargos porque me intimidaba constantemente. Pero con el tiempo, me mudé a un nuevo pueblo a unas tres horas de distancia. Seguí en contacto con él; me visitaba una vez por semana, pero seguía siendo abusivo. Finalmente, un día conocí a mi actual esposo. Ese mismo día, bloqueé a mi ex y no volví atrás. Intentó contactarme, pero me odiaba tanto que creo que no le importaba si me iba. Siempre se trataba de su ego y de que "nadie se lo acostaría con esa ETS". Ahora estoy felizmente casada, y aunque fue una experiencia muy traumática, mi esposo es la persona más cariñosa, paciente y dócil que conozco. Irradia amor y bondad. Espero que quienquiera que seas, quienquiera que lea esto, también lo encuentres. Espero que esto te ayude a comprender que el abuso no siempre implica puñetazos o narices rotas, sino también sutilezas como la negligencia y los insultos. Todas esas cosas pueden escalar y derivar en violencia física. Espero que salgas de ahí antes de que empeore. Recuerda que tu vida es preciosa y nadie te la puede arrebatar.

No se si esto estuvo catalogado como cocsa pero, cuando tenia entre 10 años mi hermana me pidio me rogo por favor, que hiciera el s3x0 con ella, yo no estaba seguro pero al final lo hice ¿esto cuenta como cocsa?

Un hombre llamado name no aceptó mi no en una cita. Se impuso a mí y me hizo cosas que no quería. Estaba tan en shock porque lo conocía desde hacía años y siempre me sentí segura con él. Terminé viéndolo una segunda vez porque pensé que de alguna manera malinterpreté o exageré el incidente en mi mente. La segunda vez solo sirvió para demostrar que era exactamente lo que pensaba. A veces pienso en hacerlo público, pero no pude soportar la vergüenza de siquiera aceptar salir con él y eso es coquetear con él. Fui ingenua, estaba en un momento difícil en la vida. Pero no creo que nadie lo entienda. Lo odio. Casi se suicida una vez y me llamó totalmente fuera de sí. Contacté con un amigo suyo que lo llevó al hospital. A veces desearía no haberlo hecho.

Conocí a mi abusador Mes, Año en una ceremonia indígena de pipa. La comunidad se reunía a menudo. Hablaba con él y su esposa de vez en cuando. Más tarde me di cuenta de que él estaba allí para reclutar gente para sus retiros de medicina, sus eventos de tantra y buscaba a sus víctimas. ¡Qué mejor lugar donde hay gente influenciable que quiere sanar, buscando algo que la ayude! Me decía que necesitaba probar hongos para aliviar mi depresión y ansiedad. Dejé de tomar mis antidepresivos el Fecha porque otra persona de "buena reputación" en nuestra comunidad ofrecía iboga y también prometía que me ayudaría. Nunca participé en una ceremonia de iboga con ese grupo, pero en Mes, Año no pude ir a un retiro que mi abusador y su esposa ofrecían. El retiro era en Ciudad, Estado y pensaron que me incluirían ofreciéndome mi propio viaje privado. Mi abusador se ofreció a venir a mi casa y celebrar una ceremonia de hongos. Cuatro personas, incluyendo a mi abusador, se presentaron un viernes por la noche. Recuerdo que estaba muy emocionada porque estas personas, que parecían tan conocedoras y respetadas, me estaban señalando y me sentí especial. Solo que cuando aparecieron, me sentí rara. Tomé un poco de chocolate y, un par de horas después, seguía sin sentir gran cosa. Me ofreció más. La noche fue incómoda, pero no dejaba de pensar: «Estas personas saben lo que hacen, me quieren en el corazón». No estoy segura de si realmente lo sabían. Me dejaron alrededor de la medianoche. La medicina me afectó justo cuando se iban. Estaba completamente sola, alucinando. Fue una noche larga. Al día siguiente, nadie me envió mensajes ni me llamó para saber cómo estaba. Pasé los siguientes días sintiéndome bastante perdida. Mi abusador, su esposa y yo continuamos participando en ceremonias indígenas: hapey, ceremonias de pipa y cabañas de sudor. Para 2018, ya habíamos estado saliendo mucho. Mi abusador empezó a ofrecer reuniones psicodélicas en su casa. No pude ir a las primeras por trabajo, pero mi horario cambió en primavera. Sí pude ir. Empecé a aprender sobre el movimiento psicodélico y todo lo que estas medicinas ofrecían. Nombre de Organización se unió a una de nuestras reuniones; tenía una visión y yo quería participar. Descubrí que mi abusador enseñaba tantra. ¿Qué era eso? Sentía curiosidad. Era otra forma de explorar mi identidad. Empecé a ir a sus eventos de tantra. Era divertido, pasaba tiempo con el abusador y su esposa, y sabían cómo divertirse. Se convirtió en mi vida. Mi abusador empezó a venir a mi ciudad. Me preguntaba si quería quedar para tomar unas cervezas. Me prestaba mucha atención. Me contó las dificultades que estaba atravesando en su matrimonio y cómo los psicodélicos, el estilo de vida y el poliamor los estaban ayudando a mi abusador y a su esposa. No estoy segura de dónde vino la oferta, pero mi abusador me contaba cómo me ayudó a abrirme sexualmente y que podíamos tener sesiones privadas. En la primera reunión, quedamos para tomar algo y una cerveza. Vino a mi casa. Nos desvestimos y me senté frente a él. Nos abrazamos e hicimos ejercicios de respiración circular para calmarnos. Hablamos de nuestros deseos, límites y miedos. Recuerdo que me dijo que no quería tener una erección porque, según la enseñanza, no debía tenerla, pero ya la tenía. Me acosté y me dio un masaje vaginal. Toda la atención estaba en mí. No podía creer que alguien quisiera darme toda esa atención. Debo ser muy especial. Nos habíamos estado reuniendo cada dos semanas durante unos meses para las sesiones. Vino a una sesión una noche. Me preguntó si quería participar en su negocio de venta de microdosis en línea. Claro que sí. De todas las personas de la comunidad, me eligió a mí para que lo ayudara. Me sentí especial. Esa noche, cuando tuvimos nuestra sesión, fue diferente. Hasta ese momento solo me había masajeado, sin contacto pene-vagina. Esa noche lo sentí insertarse. No hablamos de esto. Me congelé por un momento, pero seguí dejándolo hacer lo que quería. Si decía que no, perdía lo que me ofrecía. ¡Recuerdo haber pensado que estaba vendiendo mi alma al diablo! Recuerdo sentirme confundida. Estaba emocionada porque iba a ser parte de algo grande, pero me sentía violada. Continuamos nuestras sesiones, pero solo se convirtieron en sexo. Quería tener una relación conmigo, pero no ser una pareja. Estaba tan entrelazada en su vida. Lo hice todo con mi abusador y su esposa. Mes, Año, Mi abusador y su esposa se iban de vacaciones y necesitaban que yo hiciera el correo y mantuviera el negocio de microdosis, él me estaba dejando entrar en su vida muy secreta. Maté ese trabajo antes de que se fueran. Le demostré a mi abusador que podía manejar su negocio. Ese era su bebé y estaba orgulloso de él. Era uno de los 3 negocios de microdosis más exitosos en línea en ese momento en País. Nombre del abusador, mi abusador era una de las empresas que vendía el paquete de Stamets, a la que Nombre del abusador eventualmente le enviaría una carta legal para que dejara de venderlo. Y tú seguiste apoyándolo dando charlas en sus conferencias, y veo que asistirás a su conferencia en mayo en Ciudad junto con Nombre. El sitio web era Sitio web. Lo dieron de baja el año pasado. Seguimos saliendo y vendiendo drogas juntos. Me di cuenta de que estaba ayudando a mantenerlo a él y a su esposa. Ella era una trabajadora sexual tántrica. Y entre ella y yo, estoy seguro de que pagábamos las cuentas. Ayudé durante años con las reuniones y retiros de psicodélicos, ayudé a fundar y dirigir su conferencia e hice mucho trabajo para que eso sucediera, trabajé con él en grupos y en privado, y ayudé a fundar su negocio, entre muchas otras cosas. Ayudé en los eventos comunitarios que él organizaba. Él provenía de un entorno muy religioso y, desde entonces, había dejado la iglesia y afirmaba que necesitaba comunidad. Él comenzó estas comunidades para encontrar a sus víctimas. Escoge a personas vulnerables y usa sus habilidades o conexiones. Luego las abandona, especialmente si no están de acuerdo con él. Con los años, a veces me trataba de manera muy especial siempre que me ajustara a sus reglas; me necesitaba. Un minuto era muy atento conmigo y al siguiente me castigaba por hablar con alguien sobre nosotros o por decir algo fuera de lugar. Me quitaba el sexo, la medicina, y finalmente se quedó con el negocio de las microdosis. Estaba empezando a ganar impulso en el mundo legal de los psicodélicos. Comenzó un negocio en Año que capacita a terapeutas para mantener un espacio psicodélico aquí en Ciudad. Luego comenzó a obtener exenciones del gobierno de País para administrar psilocibina a las personas para su angustia al final de la vida. Ahora está recibiendo ensayos clínicos para brindar medicamentos a los cuidadores de primera línea. Su sueño se estaba haciendo realidad. Quiere administrar centros de retiro. Encontró un inversor para comprar un resort en País. Eso duró poco, ya que business quebró y tuvo un incidente allí con un shibo que intentaba ligar con clientes. Durante la época en que empezó, empezó a distanciarse mucho de mí. Solo me contactaba cuando necesitaba ayuda e intentaba que me involucrara lo justo. Yo gestionaba sus páginas de Facebook y seguía con el negocio de las microdosis. En Year, me pidió que participara más en el negocio de las microdosis porque tenía que distanciarse del negocio de ilagel. Eso cambió. Un día vino a mi casa y me dijo que la había vendido y que yo estaba acabado. Le dije que era mentira. Era su orgullo y su alegría. Se la vendió a su hijo. Yo era una amenaza. Seguía hablando conmigo y quedábamos para tomar unas cervezas de vez en cuando. Incluso me invitaban a algunos eventos sociales en su casa. Date Year, fui a una fiesta en su casa. Fue una sensación un poco extraña. Dejó caer a su esposa mientras bailaba. Se golpeó la cabeza muy fuerte. Una hora después, lo estaba buscando, ya que era casi medianoche. Entré y lo encontré con su nueva víctima terminando de tener sexo. Salió corriendo de la habitación. La miré y le dije que debía huir de él. Es peligroso. Ella forma parte de la comunidad que él fundó. Tiene dinero, es indígena y tiene contactos en esa comunidad; él la necesita para conectar con la comunidad indígena. Aquella noche, a medianoche, seguía siendo amable; incluso intentó besarme. Se suponía que saldríamos en Año Nuevo. Un día, me envió un mensaje diciendo que no podía verme y me bloqueó en todas las redes sociales. Nunca me respondió por qué. Probablemente porque me enteré de lo de él y las otras mujeres. Fue entonces cuando el universo empezó a mostrarme con quién estaba involucrado. En realidad, el universo me había estado hablando todo el tiempo, pero yo no escuchaba. Tenía viajes de hongos facilitados por mi abusador y su esposa. En esos viajes, recibía mensajes de la medicina. La medicina me gritaba que me alejara de él. Incluso tuve una experiencia donde una serpiente me salía de dentro y luego lo vi como un violador. En esa experiencia, me senté en mi esterilla y él estaba sentado frente a mí. Entré en pánico, pero no podía confiar en nadie. Nadie estaba a salvo. Después de eso, empecé a abrir los ojos. Lo que ha sucedido en los últimos 11 meses... Iba a círculos de integración con una mujer. Ella viajaba conmigo. Hablábamos. Un día descubrí que ella quería suicidarse por una relación que tuvo con mi abusador en el verano de año. Había oído historias de una mujer que le causaba mucho estrés. No sabía que era yo hasta que compartí mi historia una noche con ella. Ese fue el primer momento de iluminación. Escuché otra historia sobre más abuso emocional de otra mujer, quien señaló que él era un depredador. Le gusta encontrar mujeres en situaciones vulnerables en las comunidades que desarrolla y luego las toma sexual y psicológicamente. Las vStories seguían apareciendo ante mí. Yo no estaba buscando las historias. Me contactó en Mes para tener una reunión de mediación. La mediadora era una terapeuta que nos conocía a ambos. No me sentí cómoda, así que le pedí a mi acompañante que viniera. Me alegro de haberlo hecho, ya que les contaré algo sobre la terapeuta en un minuto. Tuvimos la reunión. Me fue bien hablando por mí misma. Finalmente admitió que la reunión no era para disculparse, sino para asegurarse de que guardara silencio. No se resolvió nada. Descubrí que grabó la reunión. Luego llegó una carta de cese y desistimiento. Era una amenaza. Tenía una conferencia próximamente en Ciudad, Provincia e iba al gobierno a hablar sobre ensayos clínicos. No quería que hablara, porque sabía demasiado. Eso me demostró que mi historia vale la pena compartirla. Recientemente descubrí que la terapeuta que medió en la conversación que tuvimos en Mes tuvo relaciones sexuales con él de la misma manera que yo, a través de sesiones de tantra. La contraté como terapeuta hace dos años. Por alguna razón, no pude profundizar lo suficiente con ella; en ese momento no la entendí. También escribe para su programa de formación de terapeutas. Eso me dolió profundamente. Durante los años que llevo con mi abusador, he sufrido. Perdí unos 32 kilos en poco tiempo; mi ansiedad era tan alta que nunca sabía de un minuto a otro si iba a ser amable o indiferente conmigo. No sabía en quién confiar, ya que la gente de la comunidad volvía y le contaba lo que yo decía. Siempre parecía saber lo que hacía y lo que decía. Me hablaba y luego me ignoraba por ratos. Esto es común con las otras mujeres con las que he hablado. Sentían que las seguía, que las observaba. Siempre sabía lo que hacíamos. Yo estaba vulnerable por el trauma. Me prometió sanar. Usó esa promesa como una posición de poder y la explotó para obligarme a tener relaciones sexuales. Él me derribó y se metió en mi psique, usó sustancias para curarme, para abrirme y penetrar en cada aspecto de mí: cuerpo, mente, corazón, alma, incluso la supervivencia financiera. Él es astuto y manipulador y bueno en eso. El deseo de Nombre de desarrollar acrónimo proviene de experiencias personales con psicodélicos que "lo pusieron de rodillas" y lo obligaron a enfrentar su ego. Él se alinea con personas como Nombre, que escribió algo de material para su empresa. microdosis, y algunos otros. Nunca entendí por qué me eligió. Tal vez porque era muy querido y respetado en la comunidad. Aparecí. Me perdí a mí mismo. Es difícil confiar en alguien cuando todos están conectados en la comunidad. 10 minutos no son suficientes para compartir esta historia, pero es un comienzo. Me costó mucho llegar aquí. Estoy agradecido de haber encontrado un lugar para compartir mi historia y siento que apenas estoy comenzando a compartir. Lucho con las relaciones. En cuanto surge una pequeña señal de alerta, me pongo a sabotear; es difícil. Actualización. Conté mi historia públicamente, Mes, Año, en la conferencia Nombre de la Conferencia. Desde entonces, grabé un podcast, participé en un documental que se estrenará el año que viene y escribí dos artículos sobre mi abusador y su empresa. Mi historia tuvo repercusión y, en Mes, Año, lo arrestaron por agresión sexual. El juicio será en Mes, Año. Renunció a su puesto como director ejecutivo y Nombre de la Empresa ya no existe.

Si alguien quisiera entender quién soy, tendría que saber que… No sabría cómo ni por dónde empezar. Supongo que por la base de todo: mi niñez. Me llamo Name. Nací en Venezuela, pero me crie toda la vida en España, bueno, a partir de los ocho años. Mi niñez… qué decir. Era feliz. Fui feliz. O eso cree uno a esas edades. Mis primeros ocho años en Venezuela. Supongo que fui feliz. Una familia que me quería, un hermano, una mamá… aunque nunca un papá. Mami siempre supo cómo tirar ella sola con nosotros. Siempre me inculcó cosas buenas de mi padre. Incluso me enseñaba cartas y fotos de él. Crecí queriendo a mi padre, aun sin haberlo visto nunca en persona. Tuve un colegio que me gustaba mucho, aunque he de decir que la liaba mucho. Era demasiado ruido para aulas tan pequeñas. Tengo muchos recuerdos bonitos, otros que ahora de adulta sé que no lo fueron. Me dieron todo, tuve todo. A pesar de venir de una familia humilde, nunca me faltó un plato de comida, nunca me faltó amor, nunca me faltó nada. Todo se complica… Cuando cumplo los cuatro años, cuando ya eres un poquito, pero muy poquito, más consciente de la vida, todo se complica. Mamá dejó de estudiar y decidió trabajar. Eso implicaba verla menos. Eso implicaba ser cuidada por otras personas. Eso implicaba muchas cosas. A partir de ahí mi vida se derrumbó. A partir de ahí marcaría un antes y un después. A partir de ahí mi vida en la adultez sería distinta. La gravedad de todo lo vi al crecer. Aunque he de decir que tuve una pequeña reacción siendo tan pequeña. Podría decir que algo dentro de mí me dijo: esto está mal, esto no puede ser así. Siempre he dicho: ¿dónde estaba Dios? Soy creyente, o fui creyente, pero poco a poco todo eso fue desapareciendo. Cuanto más dolor me causaba la vida, más dejaba de creer. No me enrollo más… vamos al principio. Pues sí, tuve una niñez bastante bonita. Aunque la parte mala ahí está, y creo que estará por siempre en mi vida. Supongo que escribirlo me hace sentir un poquito mejor. Recalcar toda mi vida me hace sentir algo mejor. Fui violada. Sí, abusaron de mí siendo tan solo una niña de cuatro años. A partir de ahí me destrozaron la vida. Fui cumpliendo años y eso seguía sucediendo. Supongo que para mí era algo normal. Un niño, al sufrir eso, jamás podría darse cuenta de la gravedad. La persona que se supone que tenía que cuidar de mí era la causante de mis traumas ahora de mayor. Mi hermano y yo, siempre unidos, siempre juntos, mano a mano. Pasó por lo mismo, solo que yo cedía. Cedí muchas veces porque sabía que era la única forma, la única forma que tenía para proteger a mi tesoro más preciado: mi hermano. ¿Dónde estaba mi familia? Éramos tan solo unos niños que necesitaban ayuda de un adulto. ¿Dónde estaban todos? ¿Por qué nunca nadie se dio cuenta? Tan solo necesitábamos a un adulto que nos ayudase. ¿Cómo íbamos nosotros mismos a ayudarnos? Mi vida cambió. Mi tía nos devolvió la vida. La decisión de venir a España cambió nuestras vidas. Era un pequeño viaje. Jamás pensábamos quedarnos aquí a vivir. Ed y yo felices, con nuestra pequeña maleta, sabiendo que algún día volveríamos a Venezuela, que en un mes o así estaríamos de vuelta. Y aquí estoy, veinte años después, agradeciendo día a día la decisión de quedarnos aquí. Ahí empezó mi verdadera infancia feliz. Nos dieron todo. Mis tías nos dieron todo. Nunca había sido tan feliz. Mamá se enamoró. Ahí conoció al que creí mi padre. Es normal, ¿no? Te crías sin una figura paterna y cuando entra alguien en tu vida con tanto amor para darte… cómo no creer que es tu padre. Mil viajes, muchas playas, muchos planes, mucho de todo. Él nos dio tanto. Estuvo en todo. Cómo no haberle querido tanto. El colegio es verdad que no me gustaba tanto. Sufrí mucho bullying. Supongo que no estarían acostumbrados a ver a una niña latina, pelo rizado y rasgos de negra. Esa parte quiero omitirla. La verdad que me marcó demasiado. Pensé siempre que de ahí venía mi inseguridad. Crecí. O eso creía con catorce años. Me creía la reina del mambo. Quería vivir rápido, quería ser adulta, quería hacer mil cosas. Empecé a perderme. A ser una inconsciente con mamá. A ser una rebelde. Cuanto más me prohibían, más quería hacerlo. Creo que fue mi peor época. Nunca me sentí entendida por nadie. Nunca nadie se sentó a explicarme paso a paso cómo va la vida y desde cuándo tenía que empezarla a vivir como una adulta. Mamá lo hizo bien siempre, pero he de decir que no supo lidiar con una adolescente llena de ira, llena de rabia, llena de odio. Fui mi peor versión. Pero era adolescente, ¿quién se da cuenta a esas edades? Porque yo, hasta que no tuve un choque de realidad, no me di cuenta. Mi primer amor… Sí, tuve mi primer amor. Fue lo más preciado que la vida me había dado. Tus primeras veces en todo, tus primeros te quiero, tu primer sentimiento de amor, tu primer todo. Fue un fracaso. Supongo que éramos muy jóvenes e inexpertos. Yo quería más, salir al mundo, conocer gente. No me valía nada. Tuve más de un amor. Con todos fracasé. Pero me quedo con lo que aprendí con cada uno de ellos. Aprendí a saber qué merezco y qué no. Aprendí a quererme un poco más. Aprendí a no tolerar cosas que no. Aprendí a no quedarme con migajas. No sé por qué nunca me fue bien en el amor. Y la poca fe que me quedaba me la destrozaron. Cumplo dieciocho. Por fin mayor de edad. Por fin podría hacer lo que me diese la gana. Eso sentía y eso creía. Me duró bastante la rebeldía. Hasta que… Ocurriría de nuevo. Mamá se separa. Mi vida cambia. Todo cambia. Mi supuesto padre sigue siéndolo. Seguimos queriéndolo como el primer día. Seguimos viéndole. Seguimos todo con él, a pesar de no estar con mamá. Pero tuve un choque con la realidad. Creí que mis parejas me habían roto el corazón, pero creí mal. Él me rompió el corazón. Dejé de creer en el amor. Si la persona que más quería, a quien yo consideraba mi papá, me partió el alma, me partió el corazón… ¿qué iba a pensar del resto del mundo? ¿Cómo debía ser yo? Y llegó ese día, el segundo peor día de mi vida. Sufrí violencia doméstica. Mi supuesto padre fue capaz de destrozarme la vida. Intento de violación. Una vez más sentí ese miedo. Una vez más sentí que la vida se me caía. Una vez más sentí decepción. Una vez más sentí cómo mi corazón se rompía poco a poco. Cómo creer en la gente. Cómo creer en la vida. Nace Brother. Empecé a ver la vida un poco mejor. Brother llega a nuestras vidas, mi pequeño hermano, y cambié por completo. Me dio esa felicidad que no tenía. Me dio esa calma en el alma que yo tanto necesitaba. Verle tan pequeño, tan bonito, esas manitos… Mi hermano me devolvió la vida y las ganas de querer con el alma a alguien. Nunca se lo dije. Es muy pequeño. Pero algún día me sentaré y hablaré con él. Dejé de estudiar. Fui de mal en peor en los estudios y decidí adentrarme en el mundo de la hostelería. Crecí de verdad. Mi mentalidad cambió. Empecé a ser mejor persona con mamá, mejor persona con mi hermano Edy, mejor persona con todos. Trabajar me hizo darme cuenta de cuánto cuesta la vida. De cuánto ha tenido que currar mamá para darnos todo. Trabajar me hizo crecer como persona, como mujer. Pasa el tiempo. Pasa la vida. Y sí, sigo estancada en la hostelería. Pero he de decir que me he ganado todo lo que tengo a pulso. Agradecida de todo lo que aprendí. Sigo con la vida. Sigo con mi vida. Pasa el tiempo. Vuelvo a tener amores que no van a ningún lado. Más decepciones: de familia, de novios, de amistades. Pero supongo que siempre pude con todo. Era como que mi corazón estaba a prueba de balas. Como que algo más ya me era indiferente. Estaba tan acostumbrada a que lo malo me persiguiese que era totalmente normal para mí. Pero oye, que nunca dejé de ser buena. Nunca dejé de tener este corazón tan noble, como dice mamá. Siempre di todo de mí a todos. Siempre fui con mis mejores intenciones. Hace poco leí que las personas que siempre están haciendo la gracia son las que más tristes están por dentro. Nunca algo me había representado tanto. Como digo yo, soy la payasa del grupo. Me encanta ver a mi gente reír a base de mis ocurrencias. Eso me hace sentir un poco menos mal. Eso me ayuda mucho. Me gusta hacer la gracia siempre, porque sí, porque no. Eso me hace olvidar un poco todo. Pasa el tiempo y estoy en calma. Siento que no tendré nada más por lo que sufrir. Y llega un mensaje inesperado… Siempre estuve en contacto con mi padre, ese mismo del que mamá siempre me habló y siempre me inculcó cosas buenas. Le quiero tanto que jamás se me pasaría por la mente odiarle. Y llega un mensaje: “Hola hija, Dios te bendiga. Soy tu papá, el hermano de tu mamá.” Mi mente no entendía absolutamente nada. Papá, mamá, hermano… Pensé que era fake, pero indagué hasta dar con la realidad de todo. Ese día, bendito día, una vez más me vuelven a romper el corazón. Pero esta vez, mi querida mamá. Resulta que ese señor era mi padre de verdad. Resulta que mi mamá no era mi madre biológica. Resulta que toda mi vida crecí creyéndome mentiras. Mi madre biológica me abandonó. Con tan solo un mes de nacida. Me abandonó como un perro. Mi papá, con miedo de la vida, con miedo de seguir con una niña tan pequeña, solo buscó ayuda. Ayuda de sus hermanos. Y ahí entra mi mamá en el plano. Como me dice ella: “Hija, me enamoré de ti. Verte tan pequeña, tan vulnerable, con esa carita, con esa nariz, con esos rizos… cómo no quedarme contigo.” Mamá no me dio la vida. Me la devolvió. Agradezco la vida que me diste, mamá. Para mí siempre serás mi madre. Mi única y verdadera madre. Pero me duele el alma. Todo por lo que tanto había trabajado volvió: mis miedos, mis inquietudes, mis traumas, mis inseguridades, mi rabia, mi ira. Y llegó él. Llegó alguien a mi vida para hacerme entender que la vida no siempre es tan mala. Alguien que me haría entender por qué nunca funcionó con nadie más. Alguien que me daría todo el amor del mundo. Y llegaste tú, justo en el momento que más me dolía la vida. Llegaste y me olvidé por un ratito de todo lo que estaba pasando. Volví a creer en el amor. Volví a creer en que de verdad hay personas buenas con corazones bonitos. A veces siento que no lo merezco. A veces siento que es una trampa de la vida. Me saboteo mucho. No sé cómo asimilarlo. Siento que en cualquier momento todo se romperá. Sentiré miedo. Sentiré angustia .

Tengo 58 años. La otra noche soñé con mi primer novio serio. En el sueño, era muy amable, quería darme tarta de queso con chocolate y luego me obligó a tener sexo oral. Al día siguiente del sueño, estuve enferma todo el día (dolor de cabeza, náuseas, fiebre) y no podía parar de sollozar. No entendía por qué, hasta que empecé a analizar mi sueño. Recuerdos inquietantes volvieron a mí. Cuando empecé a salir con él, solo tenía 18 años. Una niña, en realidad. Crecí en un hogar violento donde mis padres descuidaban nuestras necesidades afectivas. Después de un par de meses de salir, me dijo que si no tenía sexo con él, tendría que romper conmigo. Recuerdo haber discutido sobre esto en su coche, y me dijo que me dejaría si no tenía sexo con él. ¡Así que mi primera vez fue en su coche, detrás del garaje de mis padres! Fue doloroso, le pedí que parara porque me dolía, pero él siguió. Me sentí humillada y avergonzada. En otra ocasión, condujo hasta un campo desierto de noche y me dijo que no me llevaría a casa hasta que tuviera sexo con él. Así que lo hice. Apareció la policía, me iluminó la cara y me preguntó si estaba bien. Mentí, dije que sí, que estaba bien. De nuevo, me sentí humillada y avergonzada. En otra ocasión, pensé que estaba embarazada y se lo conté. Al principio fue muy comprensivo, pero luego me dijo que tendría que abortar y que tendría que averiguar por mi cuenta cómo hacerlo. Eran principios de los 80 y el aborto no era fácil en mi país. Además, me crié en una familia católica estricta. Por suerte, resultó que no estaba embarazada, pero me daba vergüenza. Salimos durante tres años. Cuando rompí con él, me dijo que quería volver a verme solo para hablar. Acepté. Dimos una vuelta en coche y, en un momento dado, abrió la consola y me enseñó un cuchillo. Me dijo que estaba dispuesto a usarla si dejaba de verlo. Le dije que aceptaba. Me llevó a casa (vivía con una amiga por aquel entonces) y nunca más lo volví a ver. No sé si esta historia encaja en este foro, pero después del sueño que tuve hace dos noches, me sentí obligada a buscar la página web del movimiento y contar mi historia. Quizás no sea lo suficientemente dramático, pero tiemblo mientras escribo esto, al darme cuenta de que mi primer novio me obligó a tener sexo con él, me llenó de encanto y paciencia, y luego se aprovechó de mí.

Se me caen las lágrimas cuando tengo flashbacks. La cantidad de veces que corrí al baño y lloré recordando esas noches. Paralizada de miedo, incapaz de moverme. Sentir sus manos en mi piel. Y escuchar su voz mientras intenta asegurarse de que no estoy despierta. Las excusas que he escuchado y la incredulidad que he sentido, que todavía siento. La mayoría no cree mi historia, cree la suya porque "¿cómo pudo hacer eso?". Actúan como si nunca hubiera añadido la segunda parte de su versión; admitió haberme tocado sin mi consentimiento. La gente no se da cuenta de que compruebo que las puertas estén cerradas antes de acostarme. No se dan cuenta de que siempre lo vigilo, asegurándome de que no esté a punto de hacer otra travesura. Las excusas que usan. Se creen sus excusas y hacen como si nada hubiera pasado. La agresión sexual se ha normalizado, pero se olvidaron de mí, que todavía me ahogo en el dolor. La niña que llevo dentro se vio obligada a crecer esa noche. Esa parte de mí que nunca recuperaré. El miedo a que nunca perderé. Y los recuerdos que no se pueden borrar. La mayoría culpa a la ropa que llevaba puesta. Esas noches llevaba pijama. Pantalones cortos y una camiseta sin mangas. Considerando que afuera hacía 40°, creo que tenía derecho a llevar esa ropa. Cuando pienso en esa noche, mi corazón se encoge. Es como si mi corazón se agrandara y me presionara el pecho. Cada vez que tengo un flashback, revivo la experiencia. Siento sus manos sobre mí y recuerdo el dolor que sentí. La mayoría de los sobrevivientes dicen que casi estaban rotos, pero no creo que yo califique para casi rotos. Estoy roto. Y me sorprendo cada día de no lloro delante de él. La gente piensa que necesito palabras de aliento, pero en realidad necesito un abrazo. Eso es todo lo que quiero, un abrazo de la persona adecuada. Un abrazo.

Crecí en un hogar abusivo. Mi padre siempre hacía lo mejor que podía, pero sus emociones negativas siempre se interponían. Ahora tengo 20 años. Hace poco tuve una relación de casi un año con un tal "Ryle". Sabía que no quería eso para el resto de mi vida. Merecía algo mejor. Aun así, guardé silencio. Sabía que esta película lo cambiaría todo para mí, y así fue. Finalmente lo dejé y, por muy duro que fuera, fue lo mejor para mí y para mi futuro. Creo que solo hay una vida, ¿por qué la desperdiciaría con alguien así? Gracias por esta película.

Tenía 6 años cuando mi mejor amiga me sujetó en el baño de la escuela y 3 personas me violaron y siguió sucediendo hasta que tuve 10 años, aunque una de las chicas siguió sucediendo hasta que tuve 13 años.

Tengo 20 años y estoy esperando mi primer hijo. Escribí una historia aquí hace un año, quizá más... trataba sobre la vez que mi padrastro abusó de mí cuando tenía solo 12 años. Desafortunadamente, no fue la primera vez que un hombre me hizo sentir insegura. Cuando tenía 8 años, mi familia y yo nos quedábamos en casa de una amiga y su esposo. Él era un borracho iracundo la mayor parte del tiempo al que le gustaba pegarle cuando creía que no lo veíamos. Una noche entró en mi habitación, se metió en la cama conmigo y durante un rato me abrazó. Pensé que debía estar teniendo una pesadilla, pero al poco tiempo sus manos comenzaron a moverse y fingí estar dormida cuando se puso encima de mí. No recuerdo mucho, excepto el dolor, una extraña sensación de ardor y los sonidos que hizo durante y después. Creo que sabía que estaba despierta todo el tiempo porque después me susurró: "Que duermas bien, cariño". Me sentí asqueada, repugnante y muy confundida. Me quedé allí temblando, sin saber qué hacer. Supongo que me desmayé porque al despertar había mucha sangre y no sabía qué hacer. Por la mañana intenté preguntarle y me dijo que si se lo contaba a alguien, echaría a mi madre embarazada y a mis hermanos de casa y nos quedaríamos sin hogar. Me sentí tan avergonzada que intenté contárselo a su esposa, mi madrina, pero no quiso escucharme.

Empezó con Nombre. Mi primera cita, mi primer beso, mi primera decepción. De adolescente tímida, pasé muchas horas en chats y Messenger. Nombre pasó la noche conmigo en mi residencia universitaria, pero por suerte no pasamos de unas caricias fuertes y un par de besos. Creo que después de eso solo quería deshacerse de mí, así que al día siguiente añadió a su amigo, Nombre 2, a nuestro chat de Messenger. Nombre 2 no ocultó que tenía 42 años, me envió una foto suya y al principio nuestras charlas fueron amistosas y desenfadadas. Mostró interés en mí, algo a lo que no estaba acostumbrada, pero lo disfruté, a pesar de tener solo 17 años. Le gustaba retarme a ir a la nevera de mi residencia en ropa interior, ir sola al bar y pedir una copa, y luego terminó queriendo "actuar" frente a la cámara para la gente que él eligiera. Lo hice un par de veces, pero sabía que no iba a dar el dinero prometido inicialmente. Pronto nuestras charlas se volvieron más intensas y empezó a hablar de visitarme desde otras provincias cuando cumpliera 18. Llegó en el Greyhound y nos escapamos a una habitación de hotel para pasar la noche. Me negaron la primera vez brillante que toda chica recuerda... Ojalá pudiera olvidar el puñetazo en el estómago que me dieron después. No tardó mucho en convencerme de mentirles a mis padres y mudarme de Ubicación 1 a Ubicación 2 para vivir con él en ciudad. Llegué en el Greyhound con el dinero de mi RESP, suficiente para pagar una habitación en un hotel de mala muerte donde pasamos las siguientes semanas teniendo sexo, fumando marihuana y paseando por ciudad. Habría sido divertido, si no hubiera sido tan tabú; a veces nos sentíamos como una pareja de verdad, yendo al bar y dando de comer a los patos en Ubicación 3. Le encantaba enseñarme la ciudad y los parques, y luego intentar que posara para fotos en topless cuando no había nadie cerca. Nombre 2 pasaba incontables horas en internet buscando películas porno que "podrían gustarme" y luego me obligaba a verlas durante horas antes de tener sexo y dormirse. Tenía cambios de humor repentinos, me gritaba, me tiraba encima el líquido de su taza y decía cosas terriblemente lascivas sobre mí, incluso amenazaba con enviarles a mis padres las fotos mías desnuda que había tomado. Vagabundeamos por la ciudad un tiempo hasta que nuestro nuevo casero nos tomó cariño y Nombre 2 se convirtió en el manitas del apartamento que encontramos, y yo limpiaba apartamentos para ganar dinero extra después de que los inquilinos se fueran. Sentía que siempre andaba con pies de plomo, sin saber qué podría hacer que Nombre 2 se enfureciera. Aun así, me considero afortunada. Pesaba 45 kilos empapada, y el hecho de que viviera con este hombre bipolar de unos 136 kilos y 1,96 m de altura y saliera con vida todavía me sorprende. Me dieron un par de narices sangrantes en ese tiempo, pero considerando todo, podría haberme hecho algo peor. Aunque hice algunas cosas de las que no me enorgullezco bajo su control, siento que le importó lo suficiente como para respetar mis deseos. Mis padres nos encontraron. Contrataron a un detective y se presentaron en nuestro apartamento. Nombre 2 y yo intentamos hacerles pasar un buen rato, pero después Nombre 2 intentó hacerme creer que no querían que volviera. Me dijo que mi padre me había llamado tonta, pero no le creí. A pesar de intentar ponerme en su contra, no discutió sobre mi regreso a casa por Navidad y volví unas semanas después. Sin embargo, no duró mucho después de eso. Una pelea me llevó a llamar a mi madre, llorando a medianoche, y mi padre estaba en el siguiente vuelo a buscarme a mí y a mi gato. Nunca sabré cuáles eran sus intenciones conmigo, ¿algún día pretendía prostituirme con sus amigos? ¿Se estaba aprovechando de la oportunidad que Nombre le había puesto en las manos? ¿Hay más chicas con una historia similar con este hombre? Nunca lo sabré con certeza, pero siempre puedo considerar este error como un milagro, ya que muchas otras en mi situación no pueden volver a casa, no cuentan con el apoyo de sus padres y no dejan una relación así solo con la nariz dolorida y el orgullo herido.