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Cuando yo tenía como 5 años por el año 2010 yo tenía una prima de 3 años nose todo empezó con besos y me subía ah ella no recuerdo bien donde ví eso pero mis papás solamente los miraba besarse recuerdo una ocasión que le di un beso a mi prima en la boca ese día Hera una fiesta mis papás y tíos y familiares dijeron despídete y le di el beso después sentí extraño después la besaba más y más paramos en el 2013 después en el 2012 con otra prima con ella fue lo mismo la besaba y nos reímos nunca nadie supo pero con esa prima fue seguido hasta el 2020 también hubo sexo en el 2017 y 2018 fue consensuado yo tenía 13 y ella 10 años después por el 2017 también me besaba con un primo el tenia la misma edad que mi prima Hera casi lo mismo yo tenía como 12 años, después paso con su hermano que el tenia 13 años casi 14 años el medio sexo oral y me besaba también y sexo anal también paso mucho tiempo hasta el 2021 ya alos 16 años y mi primo de 18 años el se metió al baño y me hizo lo mismo el oral y me masturbaba todo el tiempo que llegaba pasar eso me daba incomodidad después salió del baño por qué alguien tocó la puerta nadie Hera quien tocó yo me espante sentí culpa después en el 2021 como por diciembre mi primo de 10 años y yo tenía 16 años todavía mi primo tenía también como 18 años en fin mi primo el más pequeño me dijo subete conmigo y mi hermano yo le dije que no por qué no quería después accedi y después mi primo el mayor de 18 años acercó mi mano a mi pen4 y me quité y me dejó después por el 2023 por agosto decidí hablarlo con mi mamá y se puso a llorar y enojarse mucho. Pero también cuando yo tenía 13 años lo que pasó con mi primo mayor paso con unos vecinos de la misma edad que cuando empezó todo mis amigos tenía 10 años y yo 13 años yo lo hacía y ellos también recibían y yo igual todo normal hasta que llegó ala edad de ahora 21 años y me siento horrible,con mucha ansiedad, miedo, confusión,me siento un monstruo llegué a bajar de peso por dieta pero igual por la culpa y el remordimiento pesaba 78 kg en la preparatoria en 2024 y ahora en 2026 peso 60 kg y cuando ví la serie de dahmer me sienti igual como una persona mala un monstruo, con arrepentimiento y con mucha ansiedad

Yo solo tenia 5 años cuando mi hermana mayor de 7 se aprovecho de mi para hacer cosas que habia visto, me da tanto enojo que mis padres no la supervisaran me enoja que hasta ahora me entero que veia esas cosas y las imitaba conmigo, por que si sabian que veia eso no la regañaban no lo corrigieron, prq yo lo tuve que soportar, ella me arastraba siempre me buscaba realmente me doy asco por no darme cuenta y no hacer nada pero solo tenia 5 años, ella nunca dijo nada dui yo la que decidio hablar, se lo conte a mi nadre con el miedo de que me odiara o le diera asco con llanto y dolor en el pecho, pero mi madre habla conmigo y con ella me senti tan aliviada ya lo habia dejado de pensar ya no me mortificaba. En la actualidad me llevo bien con ella, es mi hermana, claro que la quiero, pero realmente cuando me acuerdo aun que ya no lloro o me lastima, me da tanto corage que se pudo haber evitado, ahora tengo un problema, no he dado mi primer beso, me da asco, realmente aun que me guste esa persona me da tanta repulsión, pero me da vergüenza contarcelo a un psicólogo que pensarian si les digo que mi hermana hacia eso, les daria asco, aun que no fue mi culpa.

Holaa, no sé si cuenta como abuso o no; recién (como haces unos 2 meses) recordé un poco de lo sucedido. Me sucedió cuando tenía 8 años, solía tener un "amigo" de 9 o 10 años; ese día no sé que fue lo que él me dijo para que haya dicho "No, eso no es de Dios", aunque al inicio "cedí" había dicho que no. Dudo si eso realmente sucedió o solamente es mi imaginación.

Este año logre hablar por primera vez de lo que me paso en voz alta como un "algo", siempre lo supe pero lo guardaba en lo mas profundo de mi cabeza sin pensarlo mucho porque sabia que si lo hacia iba a doler, algo en mi sabia que eso estaba mal. cuando tenia unos 5/6 años tenia una amiga uno o dos años mayor que yo, no se como ni cuando empezó o porque yo "accedí" ,por mas que trato de recordar no puedo. está niña me tocaba y yo a ella etc ,no recuerdo poner resistencia o negarme y eso lo hace peor, hasta creo que me gustaba. Desde entonces y a medida que fui creciendo (situaciones similares me ocurrieron por parte de otras niñas)empecé a sentir vergüenza y arrepentimiento, de alguna manera me hace sentir sucia, como si nunca hubiera tenido inocencia. ahora tengo una relación complicada con la sexualidad, duele e incomoda, tampoco me puedo sentir bien conmigo misma, siento que soy culpable de esto.

No se si esto estuvo catalogado como cocsa pero, cuando tenia entre 10 años mi hermana me pidio me rogo por favor, que hiciera el s3x0 con ella, yo no estaba seguro pero al final lo hice ¿esto cuenta como cocsa?

Si alguien quisiera entender quién soy, tendría que saber que… No sabría cómo ni por dónde empezar. Supongo que por la base de todo: mi niñez. Me llamo Name. Nací en Venezuela, pero me crie toda la vida en España, bueno, a partir de los ocho años. Mi niñez… qué decir. Era feliz. Fui feliz. O eso cree uno a esas edades. Mis primeros ocho años en Venezuela. Supongo que fui feliz. Una familia que me quería, un hermano, una mamá… aunque nunca un papá. Mami siempre supo cómo tirar ella sola con nosotros. Siempre me inculcó cosas buenas de mi padre. Incluso me enseñaba cartas y fotos de él. Crecí queriendo a mi padre, aun sin haberlo visto nunca en persona. Tuve un colegio que me gustaba mucho, aunque he de decir que la liaba mucho. Era demasiado ruido para aulas tan pequeñas. Tengo muchos recuerdos bonitos, otros que ahora de adulta sé que no lo fueron. Me dieron todo, tuve todo. A pesar de venir de una familia humilde, nunca me faltó un plato de comida, nunca me faltó amor, nunca me faltó nada. Todo se complica… Cuando cumplo los cuatro años, cuando ya eres un poquito, pero muy poquito, más consciente de la vida, todo se complica. Mamá dejó de estudiar y decidió trabajar. Eso implicaba verla menos. Eso implicaba ser cuidada por otras personas. Eso implicaba muchas cosas. A partir de ahí mi vida se derrumbó. A partir de ahí marcaría un antes y un después. A partir de ahí mi vida en la adultez sería distinta. La gravedad de todo lo vi al crecer. Aunque he de decir que tuve una pequeña reacción siendo tan pequeña. Podría decir que algo dentro de mí me dijo: esto está mal, esto no puede ser así. Siempre he dicho: ¿dónde estaba Dios? Soy creyente, o fui creyente, pero poco a poco todo eso fue desapareciendo. Cuanto más dolor me causaba la vida, más dejaba de creer. No me enrollo más… vamos al principio. Pues sí, tuve una niñez bastante bonita. Aunque la parte mala ahí está, y creo que estará por siempre en mi vida. Supongo que escribirlo me hace sentir un poquito mejor. Recalcar toda mi vida me hace sentir algo mejor. Fui violada. Sí, abusaron de mí siendo tan solo una niña de cuatro años. A partir de ahí me destrozaron la vida. Fui cumpliendo años y eso seguía sucediendo. Supongo que para mí era algo normal. Un niño, al sufrir eso, jamás podría darse cuenta de la gravedad. La persona que se supone que tenía que cuidar de mí era la causante de mis traumas ahora de mayor. Mi hermano y yo, siempre unidos, siempre juntos, mano a mano. Pasó por lo mismo, solo que yo cedía. Cedí muchas veces porque sabía que era la única forma, la única forma que tenía para proteger a mi tesoro más preciado: mi hermano. ¿Dónde estaba mi familia? Éramos tan solo unos niños que necesitaban ayuda de un adulto. ¿Dónde estaban todos? ¿Por qué nunca nadie se dio cuenta? Tan solo necesitábamos a un adulto que nos ayudase. ¿Cómo íbamos nosotros mismos a ayudarnos? Mi vida cambió. Mi tía nos devolvió la vida. La decisión de venir a España cambió nuestras vidas. Era un pequeño viaje. Jamás pensábamos quedarnos aquí a vivir. Ed y yo felices, con nuestra pequeña maleta, sabiendo que algún día volveríamos a Venezuela, que en un mes o así estaríamos de vuelta. Y aquí estoy, veinte años después, agradeciendo día a día la decisión de quedarnos aquí. Ahí empezó mi verdadera infancia feliz. Nos dieron todo. Mis tías nos dieron todo. Nunca había sido tan feliz. Mamá se enamoró. Ahí conoció al que creí mi padre. Es normal, ¿no? Te crías sin una figura paterna y cuando entra alguien en tu vida con tanto amor para darte… cómo no creer que es tu padre. Mil viajes, muchas playas, muchos planes, mucho de todo. Él nos dio tanto. Estuvo en todo. Cómo no haberle querido tanto. El colegio es verdad que no me gustaba tanto. Sufrí mucho bullying. Supongo que no estarían acostumbrados a ver a una niña latina, pelo rizado y rasgos de negra. Esa parte quiero omitirla. La verdad que me marcó demasiado. Pensé siempre que de ahí venía mi inseguridad. Crecí. O eso creía con catorce años. Me creía la reina del mambo. Quería vivir rápido, quería ser adulta, quería hacer mil cosas. Empecé a perderme. A ser una inconsciente con mamá. A ser una rebelde. Cuanto más me prohibían, más quería hacerlo. Creo que fue mi peor época. Nunca me sentí entendida por nadie. Nunca nadie se sentó a explicarme paso a paso cómo va la vida y desde cuándo tenía que empezarla a vivir como una adulta. Mamá lo hizo bien siempre, pero he de decir que no supo lidiar con una adolescente llena de ira, llena de rabia, llena de odio. Fui mi peor versión. Pero era adolescente, ¿quién se da cuenta a esas edades? Porque yo, hasta que no tuve un choque de realidad, no me di cuenta. Mi primer amor… Sí, tuve mi primer amor. Fue lo más preciado que la vida me había dado. Tus primeras veces en todo, tus primeros te quiero, tu primer sentimiento de amor, tu primer todo. Fue un fracaso. Supongo que éramos muy jóvenes e inexpertos. Yo quería más, salir al mundo, conocer gente. No me valía nada. Tuve más de un amor. Con todos fracasé. Pero me quedo con lo que aprendí con cada uno de ellos. Aprendí a saber qué merezco y qué no. Aprendí a quererme un poco más. Aprendí a no tolerar cosas que no. Aprendí a no quedarme con migajas. No sé por qué nunca me fue bien en el amor. Y la poca fe que me quedaba me la destrozaron. Cumplo dieciocho. Por fin mayor de edad. Por fin podría hacer lo que me diese la gana. Eso sentía y eso creía. Me duró bastante la rebeldía. Hasta que… Ocurriría de nuevo. Mamá se separa. Mi vida cambia. Todo cambia. Mi supuesto padre sigue siéndolo. Seguimos queriéndolo como el primer día. Seguimos viéndole. Seguimos todo con él, a pesar de no estar con mamá. Pero tuve un choque con la realidad. Creí que mis parejas me habían roto el corazón, pero creí mal. Él me rompió el corazón. Dejé de creer en el amor. Si la persona que más quería, a quien yo consideraba mi papá, me partió el alma, me partió el corazón… ¿qué iba a pensar del resto del mundo? ¿Cómo debía ser yo? Y llegó ese día, el segundo peor día de mi vida. Sufrí violencia doméstica. Mi supuesto padre fue capaz de destrozarme la vida. Intento de violación. Una vez más sentí ese miedo. Una vez más sentí que la vida se me caía. Una vez más sentí decepción. Una vez más sentí cómo mi corazón se rompía poco a poco. Cómo creer en la gente. Cómo creer en la vida. Nace Brother. Empecé a ver la vida un poco mejor. Brother llega a nuestras vidas, mi pequeño hermano, y cambié por completo. Me dio esa felicidad que no tenía. Me dio esa calma en el alma que yo tanto necesitaba. Verle tan pequeño, tan bonito, esas manitos… Mi hermano me devolvió la vida y las ganas de querer con el alma a alguien. Nunca se lo dije. Es muy pequeño. Pero algún día me sentaré y hablaré con él. Dejé de estudiar. Fui de mal en peor en los estudios y decidí adentrarme en el mundo de la hostelería. Crecí de verdad. Mi mentalidad cambió. Empecé a ser mejor persona con mamá, mejor persona con mi hermano Edy, mejor persona con todos. Trabajar me hizo darme cuenta de cuánto cuesta la vida. De cuánto ha tenido que currar mamá para darnos todo. Trabajar me hizo crecer como persona, como mujer. Pasa el tiempo. Pasa la vida. Y sí, sigo estancada en la hostelería. Pero he de decir que me he ganado todo lo que tengo a pulso. Agradecida de todo lo que aprendí. Sigo con la vida. Sigo con mi vida. Pasa el tiempo. Vuelvo a tener amores que no van a ningún lado. Más decepciones: de familia, de novios, de amistades. Pero supongo que siempre pude con todo. Era como que mi corazón estaba a prueba de balas. Como que algo más ya me era indiferente. Estaba tan acostumbrada a que lo malo me persiguiese que era totalmente normal para mí. Pero oye, que nunca dejé de ser buena. Nunca dejé de tener este corazón tan noble, como dice mamá. Siempre di todo de mí a todos. Siempre fui con mis mejores intenciones. Hace poco leí que las personas que siempre están haciendo la gracia son las que más tristes están por dentro. Nunca algo me había representado tanto. Como digo yo, soy la payasa del grupo. Me encanta ver a mi gente reír a base de mis ocurrencias. Eso me hace sentir un poco menos mal. Eso me ayuda mucho. Me gusta hacer la gracia siempre, porque sí, porque no. Eso me hace olvidar un poco todo. Pasa el tiempo y estoy en calma. Siento que no tendré nada más por lo que sufrir. Y llega un mensaje inesperado… Siempre estuve en contacto con mi padre, ese mismo del que mamá siempre me habló y siempre me inculcó cosas buenas. Le quiero tanto que jamás se me pasaría por la mente odiarle. Y llega un mensaje: “Hola hija, Dios te bendiga. Soy tu papá, el hermano de tu mamá.” Mi mente no entendía absolutamente nada. Papá, mamá, hermano… Pensé que era fake, pero indagué hasta dar con la realidad de todo. Ese día, bendito día, una vez más me vuelven a romper el corazón. Pero esta vez, mi querida mamá. Resulta que ese señor era mi padre de verdad. Resulta que mi mamá no era mi madre biológica. Resulta que toda mi vida crecí creyéndome mentiras. Mi madre biológica me abandonó. Con tan solo un mes de nacida. Me abandonó como un perro. Mi papá, con miedo de la vida, con miedo de seguir con una niña tan pequeña, solo buscó ayuda. Ayuda de sus hermanos. Y ahí entra mi mamá en el plano. Como me dice ella: “Hija, me enamoré de ti. Verte tan pequeña, tan vulnerable, con esa carita, con esa nariz, con esos rizos… cómo no quedarme contigo.” Mamá no me dio la vida. Me la devolvió. Agradezco la vida que me diste, mamá. Para mí siempre serás mi madre. Mi única y verdadera madre. Pero me duele el alma. Todo por lo que tanto había trabajado volvió: mis miedos, mis inquietudes, mis traumas, mis inseguridades, mi rabia, mi ira. Y llegó él. Llegó alguien a mi vida para hacerme entender que la vida no siempre es tan mala. Alguien que me haría entender por qué nunca funcionó con nadie más. Alguien que me daría todo el amor del mundo. Y llegaste tú, justo en el momento que más me dolía la vida. Llegaste y me olvidé por un ratito de todo lo que estaba pasando. Volví a creer en el amor. Volví a creer en que de verdad hay personas buenas con corazones bonitos. A veces siento que no lo merezco. A veces siento que es una trampa de la vida. Me saboteo mucho. No sé cómo asimilarlo. Siento que en cualquier momento todo se romperá. Sentiré miedo. Sentiré angustia .

Tengo 21 años, soy una mujer que creía haber encontrado al amor de su vida después de anhelar el amor por tantos años de adolescencia, sin embargo todo fue al contrario, si hubiera sabido como sería el estar con esta persona que creía el "hombre de mis sueños" de verdad que desearía estar sola para siempre. Lo conocí a mis 17 años aproximadamente desde ese entonces y el teniendo 18 hemos estado juntos, vamos para 4 años de relación pero necesito en serio consejos sobre como alejarme. Resulta que estudiamos la misma carrera en la misma universidad y aunque yo voy un poco mas adelantada este semestre volveremos a estar cerca, es por esto que no se como hacer para terminar la relación ya que el verlo todos los días va a ser muy difícil. Para dar un poco de contexto del por qué quiero acabar la relación es que llevo sufriendo violencia psicológica desde que iniciamos incluso como amigos, al principio no lo identificaba solo creía que era un hombre un poco diferente, incluso de esos que te venden como el chico malo y realmente juraba que cambiaría con el tiempo pero eso no fue así. Tuve que soportar que el siguiera muchas actrices de la industria para adultos y que le diera likes a esas publicaciones, también pasó que el antes de mi estuvo con muchas prostitutas cosa que me generaba mucha inseguridad. Ante toda esta baja de autoestima que empezó a crear en mi, decidí en autolesionarme y cuando se enteró fue la primera vez que me golpeó aunque en un inicio dijo que fue un accidente pero me hizo suplicarle mientras me pisaba mis manos para que no me dejara. Muchas cosas han pasado que no creo poder contarlas todas pero solo sé que este último año de relación todo empeoro en cuanto a la violencia física, empezó a escupirme, golpearme la cabeza con puños, jalonearme del cabello, abofetearme, dejarme morados en todo el cuerpo que incluso tuve que fingir hace un mes que tuve un accidente donde me chocaron, idea que fue dada por él. He pensado hace unos 3 meses en ya dejarlo y es tanta la ansiedad y el no poderle contar nada a nadie porque me aisló de mis amigos que no se que mas hacer, el día de ayer me estranguló y perdí la conciencia por unos segundos, fue tan doloroso por la idea de pensar que pude haber muerto, mi cuerpo no lo sentía, sentía que me caería y lo único que él hizo fue seguirme golpeando aún cuando pedí que buscara ayuda porque no entendía que pasaba. Todo esto pasó porque le dije que no tenía dinero para poder comprar comida ya que incluso no puedo gastar mi dinero porque todo debo dárselo sino me castiga como dejándome de hablar, manipulándome con que si no lo hago le dirá a mis padres que he incluso sacado dinero de ellos para cosas que no debo pero todo es por él. Ya no lo amo, creo que solo estoy en piloto automático pero tengo mucho miedo y no cuento con personas que puedan acompañarme así que debo soportarlo unos meses hasta que ya no lo tenga que ver pero con lo que pasó ayer me asusta mucho que pueda acabar con mi vida. Por favor si leíste esto dime que puedo hacer, quiero salir de esto antes de que él tome por completo mi vida.

Hace unos años tuve una experiencia desagradable, Tenido un primo un año menor que yo en ese tiempo ambos eramos menores de edad cuando comenzó esto (aclaro yo media 1,60 y el 1,80), realmente muchas cosas pasan por mi cabeza, pero nosotros vamos de vacaciones en familia por lo que cuando paso estábamos en la playa, al grano, todo esto comenzó cuando el me abrazaba por la cintura y ponía su cara en mis pechos, al principio era eso, lo consideraba algo inofensivo pero raro pues ninguno era de contacto físico, con los días fue escalando, me abrazaba por la cintura mucho, se pegaba a mi sobrepasando cualquier límite, se subia sobre mi espalda, casi inmovilizandome y pegaba su cuerpo contra mi hasta el punto que yo sintia su erección, luego comenzó a buscar momentos a solas para presionarse contra mi, se metía a mi cama en las madrugadas y me abrazaba, mantenía una erección contra mi retaguardia y respiraba agitadamente en mi oído por lo que no sabía si dormía o no, pero si yo lo echaba el se negaba a apartarse reclamando un tiempo más, esto escalo hasta que un dia me tocó, me tocaba el trasero amasandolo y ponía su erección contra mi pierna buscando fricción y con otra mano amasaba mi pecho y trataba de meter su mano bajo mi polera, puse límites unas cuantas veces pero al no querer que las cosas fueran incómodas entre nosotros no era firme, no se como catalogar esto pues ambos éramos menores y nose que pensar

Tenía alrededor de 6 años, cierro los ojos y es cómo si volviera a vivir en carne propia el recuerdo, me acuerdo del ruido de la televisión, el olor del desayuno que estaba comiendo, yo solo estaba viendo caricaturas. El, un hombre de alrededor 50 años me cargó y me acomodó en sus piernas, y deslizó su mano por debajo de mis panties, TENÍA 6 AÑOS y ahí empezó mi historia de abusó sexual, una historia que me hubiese gustado no tener que experimentar. Yo hablé ya que mi mamá siempre me había enseñado a que nadie podía tocar mis partes pero en ese entonces mi mamá no tenía los recursos, vivíamos en casa de una prima (la hija de mi abusador) y nadie me creyó, dijeron que era mi imaginación. Otros sucesos pasaron cometidos por la misma persona, me arrebató mi inocencia y me rompió en pedacitos… pese a que yo hablé la primera vez, las otras veces me quedé callada porque nadie me creyó, nadie me protegió y nadie me escuchó más que mi mamá pero en ese entonces ella estaba luchando con un problema de alcoholismo y toda la familia nos dio la espalda. Después de un tiempo dejé de ver a mi abusador pero a los 8 años me volvió a pasar pero esta vez por el esposo de mi tía (la hermana de mi mamá) ellos han sido casados desde que mi tía tiene 16 años hasta el presente. Fuimos de visita a casa de mi tía, era diciembre entonces mi mamá salió con mi tía a comprar cosas para la navidad, yo, mi hermano y mi primo (hijo de mi tía) nos quedamos al cuidado del esposo de mi tía, el en ese entonces era oficial de la policía. Yo estaba jugando con mi primo y mi hermano cuando él me llamó, él estaba sentado en la mesedora viendo las noticias cuando me sentó en sus piernas y yo inmediatamente me paralice puesto que la última vez que alguien me sentó en sus piernas me manoseo, esta vez fue diferente, solo me acaricio las piernas y yo solo sentí cómo algo duro me rozaba mis glúteos, me paralicé y no sabía que hacer, hasta que tuve la fuerza y me bajé. Nunca hablé de mi segundo abusador y nunca lo he hecho, yo ya no vivo en Colombia pero cuando voy me toca actuar cómo si nada aunque por dentro sienta tantas cosas. Por mucho tiempo reprimí todo lo que me pasó, siempre decía que no me afectó y ahora a mis 22 años me está atormentando. Estoy comprometida con el amor de mi vida, siento que ha sido un regalo que Dios y la vida me dio después de tanto tormento pero hay veces que cuando vamos a tener intimidad y me toca siento una rabia en mi, ese tipo de rabia que te dan ganas de pegarle un puño en la cara a esa persona, y no lo entiendo, el no me ha hecho nada? El solo me ha ayudado y me ha tratado con amor y me ha demostrado lo mucho que me respeta y me ama, siempre quise evadir el tema y reprimirlo, no hablar de ello y pretender cómo que no me afectó pero ya llegué a un punto donde me dan unos ataques de ira que ni yo me reconozco, donde termino lastimándome a mí misma o sacando esa ira en mi prometido, hace unas noches por fin en medio de una ataque de ira donde terminé azotandome la cabeza en la pared solo repetía “no me deja en paz, me persigue, sácalo de mi cabeza” estaba en un estado de crisis y mi prometido solo pudo sujetarme en sus brazos mientras me preguntaba quién me perseguía y fue la primera vez que dije su nombre en voz alta, “Name, el hombre que me violo y me robo mi inocencia no sale de mi cabeza” no podía hablar, las lágrimas y gritos de desesperación eran más que las palabras, en ese momento me di cuenta que no importa cuánto allá crecido aquella niña de 6 años sigue dentro de mi, está enojada, está triste y rota. Mi pareja es abogado entonces el fue quien me habló sobre me too movement, me dijo que me hiciera justicia y lo denunciara pero que si no me sentía lista por miedo que navegara las opciones que me too ofrece y que quizá empezara por contar mi historia, por unos días habría la página y solo me quedaba paralizada, pero hoy me anime, ya no merezco ser prisionera de un dolor que no fue mi culpa aunque por mucho tiempo he sentido que lo es, me siento perdida y no quiero que mi pasado defina mi presente, la vida me está dando oportunidades bonitas pero mi abusó sexual no me deja avanzar, cómo me saco esta rabia que siento por dentro? Porque me volví un ser tan agrio y amargo, porque me enojo por todo? Porque no puedo disfrutar la intimidad con mi pareja si es delicado conmigo? Parece que entre más delicado es más rabia siento por dentro. Me siento muy sola y perdida. Quiero este dolor fuera de mi

Nunca pensé que tendría que escribir esto, pero necesito sacar la verdad. Tenía 14 años cuando fui a una fiesta con mi mamá. Ella había estado bebiendo alcohol durante la noche. Más tarde, me metí a la piscina y, unos minutos después, ella entró al agua conmigo. Al principio, solo estábamos nadando. Luego, se acercó y me abrazó; yo le correspondí el abrazo porque era mi madre y no esperaba nada malo. Sin embargo, la situación cambió rápidamente. Empezó a susurrarme al oído cosas sexuales, explicándome "qué les gusta a las mujeres", cómo besarlas y cómo tocarlas. Me dijo que les gustaba que les besaran el cuello y comenzó a hacerlo conmigo mientras seguía susurrando esas instrucciones. Después, comentó que también les gustaba ser tocadas durante esos momentos y empezó a acariciarme los hombros y el pecho. Sentí un nudo en el estómago. Cuando intentó bajar las manos hacia mis zonas íntimas, me paralicé del nerviosismo y el miedo. No supe qué hacer en ese instante, sentí que el mundo se detenía. Afortunadamente, logré reaccionar, me separé de ella y salí de esa situación. Esa noche entendí que el lugar más seguro debería haber sido con mi familia, pero no lo fue. El alcohol fue su excusa, pero la acción fue suya. Desde entonces, he cargado con mucha culpa y confusión, preguntándome por qué mi propio cuerpo reaccionó o por qué no la detuve antes. Pero ahora sé que no fue mi culpa. Yo era un niño y ella era la adulta responsable. Comparto esto en Our Wave para romper el silencio sobre el abuso incestuoso materno, un tema del que casi nadie habla. Si estás leyendo esto y te ha pasado algo similar con un familiar, quiero que sepas que no estás loco/a y no eres un "error". Tu cuerpo respondió como pudo para sobrevivir. Mereces sanar y mereces ser creído/a.

Yo era una niña de 7 años con mucha casi demaciada confianza, talvez por eso o por simple suerte sucedio pero la verdad no importa en esta historia, me crie con solo primos y hermanos vafones en una familia muy unida, todos sabian todo es bastante sorprendente que no supieran hasta que hable lo que paso, durante unas vacaciones no recuerdo el año ni el lugar pero si que estaba jugando un juego de play 2 de hulk, era muy tarde como las 4 o 5 de la mañana y mi primo estaba cuidandome el era mayor a 10 años y me dijo que me sentara en sus piernas, recuerdo como me quito el control del juego y luego todo es confuso no recuerdo nada hasta el año siguiente, madure rapido todos dijeron que era por que era una niña inteligente y agil, lo era la siguiente vez que ese primo me intento poner una mano ensima cuando tenia 8 casi 9 le rompi la nariz.

En México se aproxima que al menos dos personas son violadas cada hora, esta cifra no la conocía hasta hace poco, cuando sufrí de abuso minimicé demasiado lo que me había pasado, pensaba, hay chicas que son violadas y torturadas, mueren o nunca más son encontradas, por que lo mío importaría? Soy hombre, como es que alguien puede creer que un hombre sufrió de abuso sexual? Verás, tengo 22 años, me encontraba en un día cualquiera, no hace demasiado lo había dejado con una pareja, y una “amiga” de la secundaria que alguna vez fue mi ex me escribió, respondió una historia en Instagram y empezamos a hablar, tenía mucho tiempo de haberla visto por última vez, me dijo que te parece si nos vemos el lunes ? Yo accedí y le dije claro vayamos por un café, ella vive sola por lo que la idea de ir a su casa y comer no me parecía mala, como dos adultos maduros, ella dijo vayamos a un café y le dije está bien, estaríamos dos horas en el café por que ella después tenía que irse a un compromiso y yo tenía un trámite que realizar, a la mitad del café su madre le marcó y canceló su compromiso, por lo que ya no tenía que irse, después de eso fuimos a un bar cercano, bebimos un par de tragos y jugamos alguna partida de billar, mientras jugábamos ella me Seducía y besaba, lo que al inicio no me pareció desagradable, pasando un rato decidimos ir a su casa, llegamos y evidentemente la idea era besarnos, tener un faje e irnos, yo no llevaba preservativos y tampoco quería llegar a más por que tenía dudas, aún no sabía si yo quería volver con mi ex así que tapo o quería ir más allá, llegamos a su cuarto y empezamos, besos, roces y un poco de toqueteo, empezamos a desvestirnos y yo decidí no bajar mi pantalón, ella insistió y con incomodidad dije bueno, me quedé en ropa interior y seguimos besándonos, después de eso ella se subió encima de mí, esta chica no era más pesada que yo pero si era pesada, al subirse sentí algo raro y es que no estaba encima de mi pelvis si no de mi abdomen, me siguió besando y en algún punto me quedé sin aire, si bien podía respirar, me sentía muy débil como para moverla, ella me dijo quiero que lo metas, a lo que yo respondí NO, no tengo preservativos y la verdad prefiero no hacerlo así, ella me dijo que tenía el implante por temas de salud, que no quedara embarazada, inmediatamente dije NO importa, el embarazo no es lo único que me preocupa, no tengo preservativos tal vez otro día, ella no dijo nada y siguió besándome, después de un rato ella bajó su mano, sacó mi pene y yo intenté quitar sus manos, le dije basta no quiero, ella parecía no escuchar a lo que yo dije espera es que no te va a gustar, hace poco tuve una infección y es mejor así, me dijo ah sí que infección ? Yo no supe qué contestar al momento y ella dijo es mentira, lo metió, se sentó por completo y después de unos pocos segundos eyacule, incómodo le dije ya, ya me vine no se puede más, pese a ello ella se quedó sentada encima de mi, exactamente en la misma posición, le dije bueno ya terminamos muévete por favor, ella me dijo que no que había sido muy rápido y que aún no estaba satisfecha, yo le dije que tal vez otro día, ella notó mi cara de incomodidad y me dijo que pasa? Yo le dije tengo muchas cosas en la mente puedes moverte ? Siguió sin hacerme caso y me dijo no puedo quedar embarazada y si te preocupa hace un año que no estoy con alguien, yo no tengo nada, le dije al momento no es eso, sin más ideas le dije me estoy quedando sin aire ella se movió un poco de lado y cuando pude respirar fui capaz de moverla, me empecé a vestir y ella aún desnuda agarró mi ropa la abrazó y no quería dármela, empezó a decir entonces me vas a abandonar? Me dejarás aquí desnuda, anda déjame limpiártelo con la boca, espera un poco y sigamos o duerme aquí, yo le dije que era tarde que tenía que regresar a casa y que no podía quedarme, aún con mi ropa en sus brazos y sin querer dármela le dije bien volveré otro dia, ella dijo está bien pero ese día te quedarás, le dije que sí que no había problema, solo entonces soltó mi ropa y me la dio, me vestí y salí de ahí, subí a un taxi y comencé a escribirle a mi mejor amiga, en ese momento me sentía estúpido y jamás me había sentido tan vulnerable, no dejaba de culparme y decirme una y otra vez si no hubieses ido todo estaría bien, lo hablé con mi mejor amiga y mi psicóloga, más tarde con una asociación de apoyo y todos dijeron lo mismo fue “violacion” detuve mis lágrimas y empecé a decirme a mí mismo, no puedes ser tan tonto, empecé a minimizarlo, y como dije al inicio me repetía, hay chicas que no regresan, son drogadas, violadas y torturadas, nunca son encontradas, tú fuiste a su casa, tu bebiste con ella tú accediste a un faje, como es que lo llamas abuso? Sin embargo sigo sintiéndome culpable, me siento vacío, solo y con mucho miedo, miedo a una ets, miedo a contarlo, e incluso miedo a admitirlo, no puedo evitar pensar que tal vez yo fui el culpable, que no debería estarme quejando y que al contarlo simplemente dirán por qué te quejas de ello ?

Cuando tenia 8 años iba a jugar a la casa de una amiga de esa misma edad. No recuerdo como empezó, sé que paso, pero son recuerdos confusos. Me acuerdo que me desnudaba y me tocaba, y me hacia hacer lo mismo con ella, mientras un Jesucristo colgado de la pared me miraba. No me acuerdo de esa casa, ni de cuantas veces paso. Desearía haberle contado a mi mamá, pero tenia mucho miedo. Creo que a menudo los niños pasan por muchas cosas que son demasiado grandes para ellos. Sentir miedo todo el tiempo no es normal. Espero que nunca nadie pase por el mismo miedo del mundo al crecer, como pase yo.

Mi historia es un poco larga. Cuando tenía 15 años o 16 años, vino a mi mente el recuerdo de cosas que habían ocurrido cuando yo tenía entre 4 y 5 años. Dos tíos abusaron de mí. Los recuerdos sobre esto nunca han sido claros y ahora, muchos años después, todo se ha vuelto más lejano y confuso y he dudado varias veces de mí misma y de mi historia. Hay otras cosas que pasaron en mi infancia que sí recuerdo con más claridad: cuando tenía entre 7 y 8 años, vi a mis papás teniendo relaciones sexuales a mi lado (esa noche me había pasado a dormir con ellos en su cama). Tiempo después, se repitió la situación, pero con mi padrastro y mi mamá. También cuando tenía entre 7 y 8 años, estaba revisando unos CD'S en el DVD que había en la casa para marcarlos según el género musical o según la película que fuera. Uno de los CD'S, era una película porno. Como casi siempre, me encontraba sola en mi casa, entonces la vi completa. No recuerdo si me masturbé. Sé que desde muy niña me frotaba con peluches, muñecas y otros objetos, aunque sin mucha conciencia de lo que hacía, pero estaba presente el miedo a ser vista. Hay algo que me atormenta en este momento: cuando tenía 6 o 7 años, mi prima (ella un año mayor) y yo jugábamos a imitar algunas posiciones de un libro de kamasutra que había en su casa. También tengo leves recuerdos de una vez que, mientras nos bañábamos, frotamos nuestras partes íntimas. No sé si esto se dio en el marco de una curiosidad bilateral y por el contenido del libro al que habíamos estado expuestas o si fui yo quien generó la situación y la persuadió a ella de hacerlo o si la manipulé. No recuerdo que haya sido así, pero me da miedo que sí. ¿Y si imité lo que hacía mis tíos conmigo o lo que vi en contenido al que estuve expuesta? Siento miedo, culpa y vergüenza. Además, hace medio año, recordé que cuando tenía 10 años y cargué a mi hermanita en mi piernas (que estaba como de un mes), sentí un estímulo placentero en mi zona íntima por el contacto. Cuando esta imagen vino a mí (tampoco fue clara, como mis otros recuerdos) sentí culpa, pero no escaló a más porque entendí que fue una reacción física y nada más. Pero luego no podía dejar de pensar en ello y me cuestionaba si había prologando o intensificado el contacto y sentí muchísima culpa, asco y vergüenza. Fue tan fuerte, que tuve un episodio de TOC y siento que aún no he podido salir de ahí, porque ahora me inundan las dudas sobre lo sucedido con mi prima.

Cuando tenía entre 4 y 5 años sufrí abuso sexual por parte de dos tíos (entre 10 y 12 años mayores que yo). Estos recuerdos permanecieron ocultos alrededor de 10 años. Ahora ya han pasado muchos años desde la primera vez que recordé lo que había pasado y ya todo se siente lejano y confuso (en realidad nunca he tenido recuerdos claros sobre lo sucedido, y eso me ha hecho dudar mucho de mí misma y de mi historia). Creo que ellos me enseñaron a tocarme. Además, tuve una infancia muy expuesta a contenido sexual: tengo recuerdos de mis papás teniendo relaciones sexuales en la misma cama (me había pasado a dormir con ellos) y también luego, como a mis 8 años, pasó lo mismo con mi mamá y mi padrastro (sostuvieron relaciones a mi lado). Una vez, a mis 8 años, puse un CD y era una película porno, también había un canal de TV por donde daban porno. Cuando tenía 5 o 6 años, frotaba con mi prima (un año mayor que yo) nuestras partes íntimas. No tengo recuerdos claros sobre esto tampoco. Ahora tengo miedo de que haya sido yo quien persuadió a mi prima de hacerlo. También recuerdo que en la casa de ella había un libro del kamasutra y me parece que a veces jugábamos a imitar lo que veíamos en él. Tengo miedo de que haya sido yo quien provocó todo, de haber imitado lo que hacían mis tíos conmigo. Tengo miedo de ser como ellos.

Hola. Soy mujer y sobreviviente de violacion prolongada en la infancia por parte de un familiar muy cercano. Fue alguien muy querido por el resto de la familia, alguien que conmigo era “amoroso”, y eso hizo que cuando todo salió a la luz casi nadie me creyera. No fui la única víctima, y aun así lo siguen tratando como si fuera intocable. Eso me marcó muchísimo. Hoy soy mamá. Amo profundamente a mis hijos y soy muy protectora. Pero desde hace un tiempo me aparecen pensamientos intrusivos que me generan miedo y asco. No son deseos, no quiero hacer daño, al contrario: me angustia solo pensarlo. Con las niñas me cuesta más, incluso al bañarlas, y eso me hace cuestionarme y sentir culpa. Jamás crucé ningún límite ni lo haría, pero mi mente a veces me ataca con el “¿y si?” Me gustaría saber si alguien más vivió algo parecido: este miedo a convertirse en lo que una sufrió. Gracias por leer.

Lo más difícil de aceptar es que estás en una relación abusiva. Es humillante y vergonzoso, pero es el primer paso para avanzar en el camino de la sanación. Nunca pensé que él fuera mi abusador, solo pensaba que era un gran "imbécil" con problemas de ira. No entendía (y sigo sin entender) cómo la misma persona que te abraza, te dice "Estoy aquí, cariño, no te preocupes", la misma persona que mima a tus mascotas, puede ser vulnerable (no emocionalmente, por supuesto) contigo y decirte que te ama. Puede ser la misma persona que se enoja tanto y se pone a la defensiva, que te insulta de todas las maneras posibles. La misma persona puede decirte que te "golpeará si no te callas". Esa misma persona te mirará cuando llores tan desconsoladamente que tengas los ojos hinchados y aun así te dirá lo desagradecida que eres, incluso si haces todo por él. Esa persona que usa las finanzas como arma contra ti, diciéndote que se encargará de todo, para luego restregártelo en la cara porque eres una "carga financiera". Para gritarte, para decirte que "siempre será mejor que tú y estará por encima de ti". Esa persona nunca cambiará. Intenté ayudarlo y cambiarlo. Pensé que después de que mi padre falleciera, simplemente no entendía el duelo. No entendía por qué seis meses después, me derrumbaba en el suelo de la cocina y lloraba porque los cuchillos de cocina que mi padre me había regalado estaban en el lavavajillas. No entendía por qué mi vida había cambiado, ni por qué mi perspectiva del mundo se había alterado. Me culpaba de mis problemas y me decía que era una carga para él y para su vida. Todo por la muerte de mi padre. Finalmente lo dejé. Ya no tenía fuerzas, pero no tenía más remedio que irme. Quería sanar y hacer el duelo como es debido. Si tenía que hacerlo sola, lo haría. Y lo hice. Creí que después de seis meses de haberme ido, ¿habría cambiado, verdad? Todavía mostraba señales, pero estaba convencida de que mejoraría. Así que decidí mudarme de estado, a horas de distancia de la familia que había dejado. Dije que sí cuando me pidió matrimonio (en público). Me mudé a una casa con mis animales (alquilada) e intenté empezar de nuevo. Bueno, aquí estoy. No duró mucho, ese encanto se desvaneció la primera noche que tuvimos un desacuerdo. Nada cambió, de hecho, empeoró. Las amenazas de pegarme, los insultos, la falta de respeto, el abuso. Nunca físico, pero sí verbal, emocional y económico. Lo vergonzoso es que desearía haberme alejado la primera vez. Desearía no haberme mudado nunca con él la primera vez, desearía haberlo dejado después de solo unos meses juntos, y él me gritó durante 30 minutos porque era "tan irresponsable" por dejar las llaves en el coche. Me dejé enamorar cada vez más de la "buena versión" de él. La versión en la que era amable conmigo y me quería. Me aferré a la esperanza, pero la esperanza muere cuando te das cuenta de que mereces amor verdadero. Prefiero estar sola que quedarme con mi agresor diez años más, lamentando no haberme ido antes. Lamentando no haberme ido antes de que me pusiera las manos encima. Ojalá pudiera irme hoy, pero económicamente no puedo. Necesito que me paguen el contrato de alquiler. Finjo hasta que lo consiga. Apatía para evitar discusiones. Él presiente que algo es diferente, lo veo en sus ojos. Me niego a sacar a relucir el tema incómodo; ya no me importa. Sobrevivo hasta que pueda irme. Los planes para los próximos meses siguen en pie... quién sabe qué pasará. De cualquier manera, voy a dejar a mi agresor. Punto.

Llevaba poco más de un año siendo amiga de X. Un día, estábamos bebiendo y fumando marihuana en la azotea. Mi presión arterial bajó o subió, así que X me llevó a acostarme en su cama. X empezó a tocarme las partes íntimas. En algún momento, recuperé la consciencia (no sé si fueron segundos o minutos), me levanté, fui al baño y dije que necesitaba irme a casa. Al día siguiente, X se sintió muy mal, se tomó una foto desde lo alto de un edificio diciendo que quería suicidarse, que yo sabía lo que la gente pensaría de él. Le dije que no pasaba nada, después de todo, en cuanto se lo pedí, X paró. Pero después de eso, ocurrieron otras cosas sexuales, y me sentí degradada, y usé cualquier sustancia para adormecer los sentimientos, desde marihuana hasta cocaína. Le dije varias veces la frase "No me siento cómoda con esto, pero está bien (que sigas haciendo lo que estás haciendo)". Quería que X decidiera parar. En cierto modo, no quería comprometerme. No quería ser responsable de su muerte y pensé que perdería su amistad. Después de unas semanas, empecé a rechazar los avances de X, aunque no lo hice verbalmente. Los avances continuaron hasta que cedí de nuevo. X se burló de mí, acusándome de tener síndrome premenstrual. Empecé a hablar con algunas chicas en línea, y finalmente una decidió que saliéramos, y aunque pensé que era demasiado pronto, ya que solo nos conocíamos desde hacía dos semanas, de alguna manera seguí adelante. Obviamente, me tocó de nuevo, y eso me hizo sentir como una traidora, así que terminé diciéndole que no podía tocarme más. Se enfadó mucho, dijo que era injusto porque me había conocido primero. Empezó a ser más gentil, como acariciarme las piernas y tratarme como a su novia, pero no pude soportarlo más, así que dejé de verlo y me mudé a otra ciudad. Algunas cosas me hacen pensar que pude haber sido manipulada. 1. Confesó que se me acercó debido a mi autolesión (se me acercó a través de la vulnerabilidad). 2. Confesó que le parecía gracioso que al principio de nuestra amistad, no me gustara abrazarlo, pero lo abrazaba de todos modos (aquí demostró que entendía mis señales no verbales y aun así cruzó la línea). 3. Las cosas raras se normalizaron. Por ejemplo, me hacía sentarme en su regazo, como si fuera algo inocente, pero si su novia o algún familiar estaba cerca, me apartaba de su regazo. Trataba a su novia como si fuera excesivamente celosa y a sus propios familiares como estúpidos y retrógrados. Nunca había tenido un amigo varón, así que basé mi comprensión en mis amistades con chicas, donde sentarse en el regazo era normal y no sexual, así que aunque sentía que había algo raro, me sentía "machista" por pensar así (sí, hoy veo lo completamente distorsionada que estaba mi mente...). 4. Me acercó a su familia y a la mía. Delante de su familia, no me tocaba, pero sí delante de la mía (pensaban que salía con él y simplemente no lo admitían). A pesar de la cercanía, me recomendó mentirles a mis padres, diciéndoles que no le gustaba cómo era con mis amigos, etc. Me hizo creer que era el único que me entendía. 5. Intentó besarme la primera vez que fui a su casa (pero lo dejé pasar porque su novia le había sido infiel; estaban dándose un tiempo, pero así lo veía él...). 6. La situación con su novia era algo complicada. Ella estaba drogada y, según ella, no quería, pero él había ido preparado, así que ella accedió. Dijo que ella debería saber lo que un chico querría al ir a casa de una chica sin sus padres. Creo que notó mi mirada, porque rápidamente me explicó que eso no aplicaba a nosotros, ya que nuestra amistad era diferente, especial. Bueno, ¿podría considerarse esto manipulación? Si no, ¿sería, de alguna manera, abuso sexual?

La primera vez que recuerdo que me tocaron de forma inapropiada tenía cinco años. Fue un amigo de mis padres durante una de sus fiestas de fin de semana con alcohol y drogas. Metió las manos en mis pantalones cortos. No me asusté, así que probablemente no fue la primera vez, pero sí la primera que recuerdo con claridad. Se lo conté a mi madre. Me dijo que dejara de ser tan infantil y que no me había metido el pene. Continuó. Guardé silencio. Más amigos de ellos. Guardé silencio. Cuando tenía ocho años, mi padre se fue de casa. Durante un tiempo todo estuvo bien, pero para entonces los niños del vecindario también me tocaban bastante. Pensé que era normal. Cuando tenía diez años, mi madre conoció a un chico en una reunión de Alcohólicos Anónimos y lo trajo a casa al día siguiente. Al principio era genial. Nos llenó de amor. Habíamos pasado dos años sin electricidad ni agua; él nos las restauró. Consiguió que mi madre redujera el consumo de alcohol y dejara las drogas. Nos compró un coche. Me enseñó a montar en bicicleta. Luego, unos meses después, consiguió una computadora y una cámara web. Por las mañanas, mientras mi mamá dormía la borrachera de la noche anterior, me sentaba en su regazo y me mostraba videos de otros niños con sus adultos en casa y todo el amor que recibían. Me hacía llamarlo papi durante esas sesiones. Me decía que todo lo bueno se quedaría si tan solo lo amaba como esos niños de los videos. De los 10 a los 13 años, hizo videos de mí, me hizo cosas. De todo. Cuando tenía 13 años, le dije a mi mamá que estaba tratando de embarazarme. Le conté todo. Ella me llamó mentirosa. Ella le contó lo que yo dije. Él le dio todas las razones por las que yo era inestable. Esa noche mi mamá consumió drogas. Ella se sentó en su silla en la sala y él me "amó" en el sofá frente a ella. Extendí la mano para tomar la suya. Ella no la tomó. No fue gentil esa noche. Fue violento. Brusco. No grabó esta sesión en video. Lloré. Luché. Él me sujetó. La tarde siguiente, mientras él estaba en el trabajo, me corté las venas delante de mi madre. Ni siquiera reaccionó. Sobreviví. La cicatriz va desde mi muñeca hasta la parte interior del codo. Nunca fui al médico. Mi madre les dijo a todos que me había cortado con una lata de sopa. Dos semanas después, recuerdo estar colgada boca abajo de un árbol. La vecina me preguntó qué estaba haciendo. Le dije que estaba intentando que el bebé saliera de mi boca. Sabía que estaba en problemas. Me escapé. Me fui a vivir con mi padre y su esposa. El bombardeo de amor era tan intenso. Eran como una familia de televisión de verdad. Me sentía segura. Seguía deprimida. Seguía sin estar bien. Se lo conté a mi padre, por supuesto, y en lugar de ir a la policía, le dijeron a mi madre que guardarían silencio y seguirían pagándole la pensión alimenticia si ella y su novio se mantenían alejados de mí. Y así fue. Yo valía 600 dólares al mes. Me sentí peor. Cuando cumplí quince años, mi madrastra se volvió extremadamente abusiva. Me pegaba a mí y a su hija a diario. Quitó la puerta de mi habitación y la reemplazó con una puerta de jaula que se cerraba con llave desde afuera. Clavaron mis ventanas. Nunca se lo conté a nadie. No tengo amigos. Nada. Solo esa casa. Fui a la escuela. Saqué sobresalientes. Estaba destrozada. Una vez que me gradué de la preparatoria, todo empeoró tanto que ya no quería vivir. Para entonces, había pasado dos años con cerraduras en los armarios y el refrigerador. Pasábamos hambre casi todos los días. Bebía agua de la parte trasera del inodoro y robaba la comida de nuestras mascotas para sobrevivir. Un día me golpeó con una pistola. Estaba segura de que me mataría. Así que... huí. No tenía ningún amigo en el mundo, excepto un chico que conocía de la preparatoria que se había graduado dos años antes, así que lo llamé. Contestó y le dije: "Tiene una pistola. Va a matarme". Llegó en tres minutos. Mientras nos alejábamos en el auto, la vi conduciendo por la carretera, con una pistola en la mano. No quería quedarme con él. No lo conocía bien y tenía la casa llena de gente. Así que llamé a mi mamá. Llegó seis horas después. Luego llegó su novio a casa. Intenté evitarlo durante dos semanas, pero finalmente me acorraló y tan pronto como metió la mano en mis pantalones vomité. Todo el trauma que había bloqueado volvió como una ola de recuerdos. Lo había olvidado. Todos esos años en casa de mi papá fueron tan malos que olvidé por qué dejé a mi mamá en primer lugar. Volví a llamar al chico de la secundaria. Me dejó quedarme con él por 400 dólares a la semana y dormir en el sofá. Probablemente estuve allí unas dos semanas cuando me pidió que fuera su novia. Esta fue la primera relación que tuve fuera de adultos. Dije que sí. Me hizo mirar fotos perturbadoras con él y luego practicarle sexo oral. Una noche me quedé dormida y me encerró en su habitación desde afuera. Realmente me asusté al estar atrapada en una jaula otra vez, así que sus compañeros de piso rompieron la ventana de su habitación para sacarme. Uno de los chicos que me rescató me dijo que cuidaría de mí. Me drogaron para sobrellevarlo. El tipo en cuya casa me alojaba descubrió que me había escapado y me echó. Me fui a vivir con el nuevo tipo. Me colmó de halagos. Seis semanas después nos casamos. Pasé los siguientes 17 años casada con él. Me pegaba. Me violaba. Me mentía. Me gritaba. Me humillaba. Me maltrataba económicamente. Tuvimos dos hijos juntos. También fue horrible con ellos. Nunca les pegó que yo supiera, así que me dije a mí misma que estaba bien. Pero nada de eso estaba bien. Luego, en 2022, la amiga de mi hija se me acercó y me dijo que él la había violado esa mañana. Lo denuncié a la policía. Durante la investigación descubrí que también había hecho lo mismo con otros 30 niños que mis hijas habían traído a jugar a lo largo de los años. Mis amigas me llamaron para contarme todas las veces que habían sido agredidas por él. Nadie me lo había contado. Nunca lo supe. Soy una superviviente. Todo ese trauma no desaparece solo. Tengo una terapeuta especializada en trauma. Practico la meditación y soy muy cuidadosa conmigo misma y con mis límites. Mis hijos sobrevivieron. Yo sobreviví. Todo mejora. Lo prometo. ¿Habría terminado con mi padre si mi madre me hubiera protegido? No. ¿Habría terminado casada con un narcisista abusivo? Lo dudo. Pero hoy tengo una carrera increíble, mis hijos son felices, sanos y libres. Tengo mi propio espacio y no hay puertas cerradas con llave. Conocí a un hombre el año pasado y es seguro, amable y me trata mejor de lo que jamás esperé. Lo prometo: todo mejora. Siempre tendré TEPT complejo y siempre llevaré mis cicatrices por dentro. Pero donde algunos ven un lienzo arruinado, yo lo usé como mi jardín y uso mi experiencia e historia para ayudar a otros. Nunca estás sola.

He perdido completamente la esperanza. Ayer tenía algo. La iglesia iba a remitir mi caso al fiscal. Buenas noticias, ¿verdad? Excepto que no hay ningún caso penal. No hay ninguna posibilidad de que haya un caso penal. ¿Cómo lo sé? Al fiscal le tomó menos de 4 horas avisarme. Llamé a un par de abogados. No aceptan mi caso porque no hay ninguno. Ahora tengo que lidiar con la constatación de que los últimos 57 años de tormento y dolor no sirvieron para nada. Mi nueva comprensión de lo que me pasó hace tantos años no sirvió para nada. Sin recurso legal, solo más DOLOR. Este era mi único camino para obtener la ayuda de salud mental que necesito. ¿Qué tengo que ser para que alguien se fije en mí? ¿Qué tengo que hacer para obtener justicia? ¿Cómo diablos pude superar esto? No saber era mucho mejor. No saber y ser miserable era tolerable. Esto no lo es. SÍ, estoy sola. Escribir anónimamente aquí es mi ÚNICA forma de desahogarme. Tiene que haber una razón por la que he soportado todo esto durante tanto tiempo. Si alguien dice que Dios tiene un plan, literalmente perderé los estribos. La religión me metió en este lío. Y mi familia. No voy a dejar fuera a esa panda de imbéciles abusivos. Así que díganme, ¿adónde voy? ¿Quién puede ayudarme? ¿Qué opciones concretas me quedan?