Comunidad

Coacción, abuso y la sensación de soledad en mi lucha. Fui coaccionada a tener relaciones sexuales por alguien a quien consideraba mi mentor y líder en derechos humanos. Es investigador, defensor de los derechos de las mujeres y dirige una organización de servicio civil. Se me acercó románticamente y me obligó a tener relaciones sexuales, haciéndome sentir atrapada y confundida. Estábamos en una relación, pero todo el tiempo me sentí presionada y controlada. Hubo momentos en que estaba enferma, intoxicada o bajo su influencia, y él se aprovechó de eso para manipularme. Inicialmente me resistí incluso a sus besos, pero después me resultó imposible escapar debido a sus repetidos intentos e influencias. Mirando hacia atrás, ahora me doy cuenta de que lo que hizo estuvo mal, pero en ese momento no lo entendía del todo. Lo que más duele es la incredulidad y la culpa que enfrento por parte de los demás, especialmente en las redes sociales. La gente no entiende el control coercitivo ni la violación, y siento que nadie me cree. Él seguía contactándome por internet, usándome como un objeto sexual, y estoy devastada por cómo me utilizó para sus propios fines. Me siento inútil, como si hubiera perdido mi dignidad y autoestima. El trauma, las pesadillas y el dolor son abrumadores. Voy a terapia casi todos los días para intentar comprenderlo, pero es difícil sobrellevarlo cuando la sociedad y sus contactos me hacen sentir tan sola. Siento que nadie entiende por lo que pasé. No sé si puedo soportar este trauma por más tiempo. Aconséjenme qué puedo hacer, estoy harta de sufrir.

Empezó en la preparatoria. NOMBRE era amigo de unos amigos, así que lo conocí y lo vi por la escuela. No interactuamos mucho, pero descubrí que vivía en la misma calle. Es complicado a estas alturas, pero me acosaban mucho por ser rara. Mis compañeros me decían que era guapa, pero era raro que no saliera con nadie. La verdad es que no me atraía nadie. Una noche, tiraron huevos en mi casa; mi hermana menor estaba aterrorizada porque hacía un ruido muy fuerte. Salí corriendo, pero no vi a nadie. Pensé que NOMBRE estaba involucrado, y sabía su número, así que lo llamé, le grité y colgué. Más tarde supe quién estaba involucrado y no era NOMBRE (sino sus amigos), así que me ofrecí a llevarlo al cine como disculpa. Mientras veíamos la película, intentó besarme, pero aparté la cabeza y le dije que no. Unos meses después, me llamó para invitarme a salir (no habíamos hablado mucho desde la película). Le dije que no me interesaban las citas, que quería terminar la escuela. Unos meses más tarde, cuando me gradué de la preparatoria, me dejó cartas en mi casa, las ignoré. Luego me llamó para preguntarme si podíamos dar un paseo esa noche, ya que estaba en el hospital. Había intentado suicidarse y quería hablar con alguien... No quería ser la persona que le daba la espalda a alguien que necesitaba ayuda, así que dije que sí. Me encontré en mi casa por la noche y salimos a dar ese paseo. Tenía vendas en las muñecas, no recuerdo exactamente de qué hablamos... de que estaba triste, solo, feo, etc., y antes de irme a casa me invitó a salir otra vez. No quería que se abriera los puntos de nuevo para suicidarse, así que dije que sí. No sé cuál era mi plan final, simplemente no podía ser responsable de la vida de alguien. Empezamos a salir y, con el tiempo, nos sentimos bien. Mis padres no me prestaban mucha atención y cuidaba mucho de mi hermana, así que me sorprendió que alguien pareciera quererme de verdad. Nos mudamos juntos y me fui de casa de mis padres. Estuvimos juntos cinco años y nos comprometimos el último. Durante esos años, yo cocinaba, limpiaba, trabajaba a tiempo completo y estudiaba en la universidad a tiempo completo. Él apenas trabajaba. Desahogaba sus frustraciones conmigo y, en el peor de los casos, me golpeaba. Me pedía sexo y no paraba hasta que yo decía que sí. Cuando estaba demasiado cansada y me negaba a que me insistiera, me decía cosas como "puedes dormir" y yo lo dejaba tener sexo conmigo. A veces, me desperté y lo vi teniendo sexo conmigo. Fue el peor momento que he pasado los últimos 13 años intentando olvidar. Fue a mitad de nuestra relación. Estaba hablando por teléfono con mi madre, sentada en la cama, y él empezó a intentar tocarme. Le aparté la mano, entré en el vestidor y me senté. Seguía al teléfono. Él me siguió, me empujó hasta quedar tirada, luego me bajó la ropa interior y empezó a tocarme. Le di patadas y bofetadas con la mano libre, pero me daba vergüenza y no quería que mi madre me oyera, así que no fui muy fuerte y seguí escuchándola como si nada. Tuvo sexo conmigo en el suelo del armario y yo seguí hablando por teléfono como siempre. Me despedí de mi madre, colgué y no me podía mover. Recuerdo que me dijo: «Admítelo, te gustó». Hace unos tres años, después de terapia, quise contarle a alguien sobre esta experiencia. Pensé en contárselo a mi madre, pero no sé qué decir... estaba hablando por teléfono conmigo y nunca se dio cuenta de que algo iba mal. Por suerte, terminé esa relación, pero él me acosó y me acosó. Involucré a la policía, pero tardó meses en parar porque no tenía pruebas y su acoso «no era para tanto». No les conté lo del sexo porque si no tenía pruebas suficientes de que me acosaba, no tenía ninguna prueba de que me tocaba.

Anoche agredieron sexualmente a mi pareja y hoy no siento nada. Nada en absoluto. Agradecí que el tipo me soltara esta mañana. No le importó que llorara, ni cómo me sintiera, ni que me causara mucho dolor físico. No había forma de escapar. Era treinta centímetros más alto que yo y mucho más fuerte, y me tenía la mano en el cuello. Tenía miedo de que me rompiera el cuello o me estrangulara por cómo me agarraba el cuello y por lo mucho que cubría. Me dijo que se alegraba de que fuera tan pequeña y que el tamaño importa cuando se trata de fuerza. Me sentí como un ratón en las fauces de un león. Me costaba respirar. Tenía miedo de morir. Anoche estaba molesto conmigo porque empecé a sangrar mucho mientras me agredía. Estaba furioso conmigo por sangrar sobre él. Estaba furioso conmigo esta mañana porque intentaba escabullirme cuando se quedó dormido. Empezó a agredirme de nuevo y, por alguna razón, decidió parar y dejarme ir. Tal vez porque estaba cansado. Tan pronto como me escapé, caminé y caminé y llamé a un Uber para que me llevara a casa. Me sentía tan entumecida. Todo lo que sabía era que tenía que llegar a casa. Tenía que ir a celebrar el cumpleaños de mi amiga con ella esta mañana y sonreír y fingir que estaba bien. Luego tenía que ir a trabajar. Ahora estoy en casa, y me siento tan entumecida y como si no me importara nada. Simplemente ya no me importa. No me preocupo por mí. No importo en absoluto. Así es como me siento. Simplemente siento que no soy nada. Y no quiero ver a mis amigos ni a nadie. Solo quiero quedarme en mi cama para siempre y dormir. Tengo que ir a trabajar mañana. Tengo que seguir con mi vida como si todo estuviera bien. Tengo que ser normal y no desmoronarme. No se lo he dicho a nadie más que aquí ahora mismo. No se lo diré a nadie. No tiene sentido. La gente dirá que es tu culpa. Así que solo voy a fingir que estoy bien. No estoy bien. Me odio muchísimo por haberme puesto en una situación donde eso podría pasar. Fue una cita. Debería saber que no debo confiar en ningún hombre ni intentar encontrar el amor. No existe. No soy una persona, solo soy un objeto. Mañana iré al médico (hoy no abren) para que me recete medicamentos para prevenir el embarazo y tratar cualquier posible ETS. No le contaré lo que pasó porque no quiero hablar de ello con nadie que conozca personalmente. Solo quiero olvidarlo.

Empezamos a salir y al principio todo iba bien. Pasábamos tiempo juntos con frecuencia y enseguida empecé a sentir algo por él. Con el tiempo, las cosas empezaron a cambiar de maneras que no entendía del todo en ese momento. Momentos que antes eran normales empezaron a volverse desagradables. —¿Qué más te gusta? —preguntó mientras teníamos sexo. —No lo sé. ¿Y a ti? —respondí. —Abofetear. —Me quedé sorprendida, pero como sentía algo por él, quería impresionarlo. Gran error. —¿Quieres abofetearme? —pregunté con vacilación. —Algo así. —Vale. Podemos intentarlo. Así que me abofeteó. Me dolió, pero no lo demostré. —¿Te gusta? —preguntó con una sonrisa. —Sí. —No me gustó, pero estaba demasiado absorta en mis sentimientos como para decirlo. —Tú también puedes abofetearme si quieres. Nunca volví a consentir a que me abofeteara; nunca me lo preguntó. Tiempo después, me negué a besarlo, así que me agarró del pelo y me atrajo hacia él. Me aparté y me abofeteó. Lo besé para que no lo volviera a hacer. Otra vez, me pidió un beso cuando yo estaba encima de él. Me reí y me aparté. "Por favor", suplicó. "No", respondí con una risita. Miró mi collar y lo agarró, arrancándomelo del cuello. Nos miramos fijamente durante unos segundos antes de que me riera para no llorar. Se ofreció a comprarme uno nuevo, pero le dije que lo arreglaría en casa. Más tarde supe que estaba demasiado dañado para arreglarlo. Otro día estábamos acurrucados frente al televisor cuando solté: "¿Cuál es tu fetiche más raro?". Pensó un momento antes de responder. "Sangre", dijo. "Vaya. ¿Quieres añadir algo más?", pregunté, señalando las cicatrices de autolesiones en mi brazo. Se rió entre dientes. —Me temo que no tengo un cuchillo lo suficientemente afilado. Pero cuando consiga uno, ¿te gustaría probarlo conmigo? —Solo si quieres. —Un momento de silencio, roto solo por el sonido de la televisión. No supe qué responder. —¿Y tú? —¿Eh? —¿Cuál es tu fetiche más raro? —Parecido al tuyo; me gustan los cuchillos. —De nuevo, intentaba impresionarlo—. Tengo un cuchillo. —Ya lo sé. ¿Quieres probarlo? —¿Quieres? —Claro. Se levantó, sacó su navaja y volvió a la cama. Nos besamos apasionadamente, nos desvestimos y, enseguida, se metió dentro de mí y me puso la hoja en la garganta. Tenía los ojos cerrados, concentrado en nuestros labios, y accidentalmente me pinchó el cuello. No lo mencioné hasta la siguiente vez que nos vimos. La siguiente vez, me rogó que le dejara cortarme la ropa interior. Le dije que sí, siempre y cuando no volviera a acercar el cuchillo a mi garganta. Empezó a cortar y, cuando hubo un agujero enorme, se rindió y los arrancó antes de colocarse entre mis piernas y empujar. Me puso el cuchillo en la garganta. Pensando que me había oído mal, le pedí que lo bajara. Entre besos, me preguntó por qué y le expliqué que me había pinchado el cuello la última vez y que no quería que volviera a pasar. Prometió que no lo haría y seguimos. Creo que le pedí que lo bajara de nuevo después de eso. Quizás no, la verdad es que no lo recuerdo. Me preguntó si quería ser la activa y le dije que sí, así que cambiamos de posición y, cuando me acomodé, me dio el cuchillo. Cuando fui a dejarlo a nuestro lado, me cogió la mano y me ayudó a sujetarlo contra su garganta. No entiendo por qué no respetó mi no inicial, supongo que fue por ese viejo dicho que todo el mundo piensa alguna vez: «Los chicos son así». Ahora sé que se trata de una violación de límites y un comportamiento coercitivo. Cuando le pedí que parara, debería haber parado. En cambio, me puso en una situación imposible: tenía un cuchillo en la garganta y un hombre encima que se negaba a quitármelo. En ese momento, me quedé paralizada. Volví a su casa después y su mano intentó subirse a mi blusa, pero lo detuve. Le dije: «Nada de sexo; solo besos». «¿Solo besos?», preguntó. Asentí. «De acuerdo», dijo. Nos besábamos cada pocos minutos, haciendo pausas para ver la televisión. Su mano recorría mi cadera y mi muslo. Tomé su mano y la coloqué sobre mi muslo, diciéndole que se quedara. Seguimos besándonos y su mano se deslizó lentamente por mi muslo hasta mis nalgas, apretándolas y acariciándolas suavemente. La volví a colocar en mi muslo y le dije que la dejara allí. Intentó poner su pierna entre mis muslos como solía hacer cuando estábamos desnudos antes de tener sexo y nos acariciábamos un poco. —Quita la pierna. —Lo siento —gruñó. Su mano seguía moviéndose, así que me giré y puse su mano sobre su muslo. —Deja de tocarme —me quejé. Preguntó: —¿Por qué? —Porque me estás poniendo cachondo. —Bien; ponte cachondo conmigo —dijo mientras empezaba a besarme el cuello y presionaba su erección contra mi trasero. —Hoy no. No me apetece. Levanté las piernas y me moví hacia adelante hasta que mi trasero y su erección quedaron a centímetros de distancia. Se estiró y movió los muslos hasta que quedaron presionados contra la parte posterior de mis muslos y su erección volvió a quedar contra mi trasero. Me giré para mirarlo y nos besamos de nuevo. —Por favor, te necesito —suplicó contra mis labios. Seguro que su erección no estaba cómoda. Así que cedí. "Yo también te necesito, preciosa". "¿Podemos follar?", preguntó. "Vale". Su mano se deslizó bajo mi camisa y mi sujetador y los subió. Me los quité y él se quitó los suyos antes de volver a colocarse con su muslo entre el mío. "Muévete para mí", ordenó. "Pero quiero que me folles". "Lo haré. Muévete primero". Intenté protestar, pero empezó a besar y chupar mis pezones y, en vez de eso, gemí. Empezó a moverse, así que hice lo que me indicó y me moví contra su muslo mientras nos besábamos. Cuando estaba a punto de llegar al orgasmo, dije: "Por favor, para". Hizo una pausa y preguntó: "¿Por qué, nena?". "Porque voy a correr". Siguió moviéndose aunque yo ya había parado. "Buena chica", gimió. “Corre para mí.” “Pero llevo pantalones…” “Shhh, no pasa nada.” Me agarró de las caderas y me guió por su muslo, provocándome un orgasmo. Sentí la cara roja de vergüenza y me escondí en su cuello. Cuando se detuvo, preguntó: “¿Te corriste?” “Mhm.” Asentí contra su cuello. “Buena chica.” Sin pausa, sin previo aviso, su mano se deslizó dentro de mis pantalones y ropa interior y empezó a tocarme. Este es otro ejemplo de cómo se negaba a respetar mis límites y me coaccionaba, agotándome hasta que dijera que sí. Jugaba videojuegos cuando terminábamos, conectándose a Discord para hablar por voz con sus amigos. Mientras jugaba, lo oí decir: “Cómo provocarle el síndrome de Estocolmo a una zorra”. De nuevo, lo atribuí a que estaba siendo provocador. Ahora me doy cuenta de lo perturbadora que debía ser su mentalidad para decir algo así. Le dije que no le rogaba a nadie. Al minuto siguiente, estábamos desnudos y él se frotaba contra mí, exigiéndome que le suplicara o no me la haría. Intenté resistirme, pero me sujetó las manos hasta que cedí. Me decía: "Eres una zorra desesperada". Una vez incluso me dijo que estaba investigando la guerra psicológica, y cuando le pregunté qué era, me respondió: "Tácticas de manipulación". Lo cual realmente revela su mentalidad. Pensé que podría estar embarazada y le envié un mensaje al respecto, esperando consuelo y madurez emocional. Lo que recibí fue una foto de una pistola y artículos de limpieza. Antes de ir a la universidad, bromeé sobre que se juntara con una anciana para que le hiciera compañía, ya que nuestro pueblo es prácticamente un asilo de ancianos. Me dijo que no, que iba a buscar a una chica de 17 años en el instituto. Con todos estos malos momentos acumulados, es fácil ver la toxicidad. Sin embargo, no todo fueron malos momentos. Me daba afecto poco a poco para mantenerme enganchada, de modo que cada vez que intentaba irme, sabía que volvería esperando su mejor versión. Estábamos viendo un programa cuando vimos una escena donde disparaban a criminales y pensé: ¿y si un día es tarde por la noche y estoy en casa con nuestros futuros hijos y él está fuera y le pasa algo malo pero no puedo ayudarlo? Una lágrima rodó por mi mejilla y cayó sobre su pecho desnudo. Me quedé paralizada. Sabía que lo había sentido, pero no estaba segura de cómo reaccionaría. Me besó suavemente la coronilla, cambió de canal a «Cold Ones», un canal de YouTube con el que siempre nos reíamos mientras lo veíamos. Estábamos en su casa, en su nueva habitación, y él seguía intentando tener relaciones sexuales conmigo. Le dije que no, que solo quería acurrucarme y ver la tele. Se enfadó y me dijo: «Si no vas a tener sexo conmigo, puedes irte». Me levanté, empecé a recoger mis cosas y me preguntó adónde iba. Le dije que me iba y solo respondió «vale». Su respuesta fue tan seca que decidí quedarme. Volví a subirme a la cama y él seguía preguntando: «¿Puedo tocarte?». Le repetía: «Seguro que está seco». Sin previo aviso, metió la mano en mis pantalones y empezó a frotarme, gimiendo sobre lo mojada que estaba. Empezamos a tener sexo porque él quería y yo no quería que me echara. Su cama rechinaba demasiado, así que nos fuimos al suelo. Le pedí que me pasara una almohada y me la dejó caer en la cara. Luego se acercó, se puso de pie sobre mí y empezó a menear su pene sobre mi cara, agachándose aún más. Le pregunté varias veces qué estaba haciendo y él solo sonreía sin responder. Finalmente, me arrastré fuera de debajo de él y le pregunté si iba a cagarme encima. Me respondió que solo iba a hacerme una felación. No acepté nada de eso. Pero no todo fue malo. Estábamos comiendo pollo BBQ de Domino's en la cama cuando una gota de salsa cayó sobre mi pecho y me la señaló. "Lámela". Sonreí. "¡Qué asco!". Hizo una mueca. "No te quejabas hace diez minutos". Asintió. "Es verdad". La lamió. Tiempo después, bromeó sobre regalarme salsa BBQ por mi cumpleaños. En otra ocasión, le estaba haciendo cosquillas en los pies y me agarró, me inmovilizó con las piernas y trató de tirarse un pedo en mi cara. Esto sucedió más de una vez. Llegó la Navidad y me preguntó qué quería de regalo. Emocionada, le pedí que me sorprendiera y fui de compras para él, comprándole un montón de cosas que pensé que le gustarían, incluyendo un collar con una nota musical, una baratija de piel de dragón, dados, juguetes antiestrés, incienso y un soporte para incienso. Por supuesto, también sus chocolates caros favoritos. Cuando le di sus regalos, no tenía nada para mí. Vi una estatua de gato en su escritorio y me dijo que era para su exnovia. Nunca me regaló nada. Finalmente me dejó después de que intenté suicidarme; le dije que había ido al hospital cuando en realidad estaba asustada y me escondí en mi habitación. Le dije que le había mentido y se puso histérico, enviándome un mensaje que decía: «Mi punto es que mientras tú idealizabas tu propia muerte, yo estaba estresada como una mula y cada vez que rechazabas mi ayuda no me sentía nada bien; luego me mentiste sobre buscar ayuda, me hiciste sentir fatal». No dejaba de escribirle, intentando recuperarlo y entender por qué me trataba así. Obtuvo una orden de alejamiento y la está utilizando activamente en mi contra.

Siento que nunca he podido ser quien realmente soy. Mi tío abusó de mí desde, creo, los 6 hasta los 18. Vivíamos con ellos y la razón por la que no sé qué edad tenía cuando empezó es que no recuerdo nada de mi vida anterior. Conozco la historia exacta de la primera vez que ocurrió y luego ocurrió con tanta frecuencia que no podría contar. Muchas veces al día, muchos días a la semana, muchas semanas al año, etc. Ha arruinado mi identidad y ahora mi personalidad es de total sumisión. No puedo decirle que no a la gente; dejo que abusen de mí de muchas maneras, no solo sexualmente, porque hago lo que tengo que hacer para complacer a quienes me rodean. No le conté a nadie del abuso hasta los 18, y solo se lo he contado a mi esposo. Ahora me he enterado de que otra prima sufrió lo mismo y su vida está totalmente descontrolada. Creo que nos pasó a todas; somos cinco chicas, pero simplemente nunca hablamos de ello. Él sigue vivo; no lo veo, ninguna de nosotras lo hace, ya que es drogadicto. Quiero buscar justicia, pero no sé si soy lo suficientemente fuerte para sobrevivir. Él convirtió mi vida en una pesadilla, cambió mi identidad, me destruyó.

¿Se considera abuso sexual si di mi consentimiento? Me enviaron mensajes de texto sexuales a los 12 años, pero di mi consentimiento y no me obligaron. Él tenía 17.

Yo era una niña de 7 años con mucha casi demaciada confianza, talvez por eso o por simple suerte sucedio pero la verdad no importa en esta historia, me crie con solo primos y hermanos vafones en una familia muy unida, todos sabian todo es bastante sorprendente que no supieran hasta que hable lo que paso, durante unas vacaciones no recuerdo el año ni el lugar pero si que estaba jugando un juego de play 2 de hulk, era muy tarde como las 4 o 5 de la mañana y mi primo estaba cuidandome el era mayor a 10 años y me dijo que me sentara en sus piernas, recuerdo como me quito el control del juego y luego todo es confuso no recuerdo nada hasta el año siguiente, madure rapido todos dijeron que era por que era una niña inteligente y agil, lo era la siguiente vez que ese primo me intento poner una mano ensima cuando tenia 8 casi 9 le rompi la nariz.

Él y yo nos conocimos el fecha . Yo tenía 17 y él 19. Acababa de regresar a Australia después de vivir un año en Estados Unidos cuando decidí enviarle un mensaje de texto para decirle que había vuelto. Habíamos estado hablando por Snapchat durante algunos meses, así que me invitó a dar un paseo para tomar un café. Nuestro primer encuentro fue bien y comenzamos a salir con regularidad. Durante el transcurso de nuestro año y medio de relación, los momentos se volvieron amargos. "¿Qué más te gusta?", preguntó mientras teníamos sexo. "No lo sé. ¿Y a ti?", respondí. "Abofetear". Me quedé sorprendida, pero como tenía sentimientos por él, quería impresionarlo. Gran error. "¿Quieres abofetearme?", pregunté con vacilación. "Algo así". "Está bien. Podemos intentarlo". Entonces me abofeteó en la cara. Escoció, pero no lo demostré. "¿Te gusta eso?", sonrió. “Sí.” No lo hice, pero estaba demasiado absorta en mis sentimientos para decirlo. “También puedes abofetearme si quieres.” Nunca consintí en que me abofeteara de nuevo; él nunca me lo pidió. Tiempo después, me negué a darle un beso, así que me agarró del pelo y me atrajo hacia él. Me aparté y me abofeteó. Lo besé para que no lo volviera a hacer. Sentí miedo cuando lo hizo porque no me había pedido abofetearme y lo hizo porque le había negado un beso. De manera similar, otra vez me pidió un beso cuando yo estaba encima de él. Me reí y me aparté. “Por favor.” Suplicó. “No.” Me reí. “¿Por favor?” Preguntó de nuevo. Negué con la cabeza mientras fruncía los labios. Lo besé por toda la cara menos en los labios. No dijo nada después de eso, solo miró mi collar y lo agarró, arrancándomelo del cuello. Nos miramos fijamente durante unos segundos antes de que me riera para no llorar. Dijo algo sobre que era de mala calidad. Se ofreció a comprarme uno nuevo, pero le dije que lo arreglaría en casa. Más tarde supe que estaba demasiado dañado para arreglarlo. Eso me impactó. Iba a llorar, pero puse buena cara para él porque no sabía qué haría si me veía llorar. Me asusté cuando extendió la mano para agarrarlo y me tiró hacia adelante cuando intenté alejarme y se rompió el collar. Otro día estábamos acurrucados frente al televisor cuando solté: "¿Cuál es tu fetiche más raro?". Pensó un momento antes de responder. "Sangre", dijo. ¿Qué se suponía que debía decir a eso? Le seguí la corriente porque tenía curiosidad y no esperaba que llegara tan lejos. "Eh. ¿Quieres añadir más?", pregunté, señalando las cicatrices de autolesiones en mi brazo. Respuesta estúpida. ¿Estaba tratando de impresionarlo? ¿Tal vez pensé que era caliente en ese momento? Se rió entre dientes. “Me temo que no tengo un cuchillo lo suficientemente afilado. Pero cuando consiga uno, ¿te gustaría añadirme algunos?” “Solo si quieres que lo haga.” Un momento de silencio roto solo por la televisión. “¿Y tú?” Preguntó. Estaba mirando la televisión y distraída de la conversación, como esperando que si desaparecía en el video que se estaba reproduciendo la conversación terminaría. “¿Eh?” Respondí finalmente. “¿Cuál es tu fetiche más raro?” “Similar al tuyo; me gustan los cuchillos.” De nuevo, estaba tratando de impresionarlo. Estaba pensando en la vez que un chico con el que me acosté nombre me dio un cuchillo de caza porque dije que vendí el mío. “Tengo un cuchillo.” Tenía una navaja de bolsillo con la que abría paquetes. “Lo sé. ¿Quieres probarlo?” “¿Quieres?” “Claro.” No. ¿Por qué dije eso? Se levantó, sacó su navaja y volvió a la cama. Nos besamos, nos desvestimos y, enseguida, se metió dentro de mí y me puso la navaja en la garganta. ¿Quizás me preguntó dónde y le dije que me la pusiera en el cuello? No sé, solo que no cerca de mis tetas. Ahora me parece muy gracioso porque tengo los pezones perforados. Tenía los ojos cerrados y estaba concentrado en nuestros labios y accidentalmente me pinchó el costado del cuello. Eso dolió. Me separé de su beso para cogerle la mano mientras él la sostenía. Estaba preocupada porque pensé que debería haber estado más atento para que no me hiciera daño. No lo mencioné hasta la siguiente vez que salimos. La siguiente vez ( fecha 2 ), me rogó que le dejara cortarme la ropa interior. Le dije que sí, siempre y cuando no volviera a ponerme la navaja en la garganta. Empezó a cortar y, cuando hubo un agujero enorme, se rindió y me la quitó antes de colocarse entre mis piernas y empujar. Me puso la navaja en la garganta. Pensando que me había oído mal, le pedí que lo soltara. Entre besos, me preguntó por qué y le expliqué que me había pinchado el cuello la última vez y que no quería que volviera a pasar. Prometió que no lo haría y seguimos. Me molestó que no quitara el cuchillo cuando se lo pedí, pero seguía besándome, así que me distraje. Creo que le pedí que lo soltara otra vez después. Quizás no, la verdad es que no lo recuerdo. Intenté apartarlo, pero no movió la mano, así que al final fui yo quien lo empujó y él lo sujetó. Dejé de forcejear, pero mantuve la mano ahí. Esto daba mucho miedo. No quería el cuchillo ahí y él no lo quitaba. Me preguntó si quería ser la dominante y le dije que sí, así que cambiamos de posición y, cuando me acomodé, me dio el cuchillo. Cuando fui a dejarlo a nuestro lado, me cogió la mano y me ayudó a sujetarla contra su garganta. Me sujetó la mano con el cuchillo clavado contra su garganta. Esto fue incómodo y perturbador porque quería soltarlo. Lo besé y le dije que quería soltarlo y finalmente cedió. Cuando terminamos, le dije de nuevo que no quería el cuchillo cerca de mi garganta porque me había pinchado antes. Se encogió de hombros y dijo: "Oh, lo siento". No entiendo por qué no respetó mi no inicial, pensé que era por ese viejo dicho que todos piensan en algún momento: "Los chicos son así". Cuando le pedí que parara, debería haber parado. En cambio, me puso en una situación imposible donde tenía un cuchillo en la garganta y un hombre encima de mí que se negaba a quitármelo. Me hizo cómplice al poner el cuchillo en mi mano. Volví a su casa después de eso y su mano intentó subirse a mi camisa, pero lo detuve. Le dije: "Nada de sexo; solo besos". "¿Solo besos?", preguntó. Asentí. "De acuerdo", dijo. Nos besamos cada pocos minutos mientras hacíamos pausas para ver la televisión. Su mano seguía recorriendo mi cadera y muslo. Tomé su mano y la coloqué en mi muslo, diciéndole que se quedara. Seguimos besándonos y su mano lentamente se deslizó por mi muslo y bajó hasta mi trasero, apretando y acariciando suavemente. No quería que hiciera esto. Quería besarnos, abrazarnos y ver la televisión. Él siguió aumentando la intensidad. La moví de nuevo a mi muslo y le dije que la dejara allí. Intentó poner su pierna entre mis muslos como lo hacía cuando estábamos desnudos antes del sexo y hacíamos un poco de juegos previos. "Quita la pierna". "Lo siento", refunfuñó. Su mano seguía moviéndose, así que me giré y puse su mano en su muslo. "Deja de tocarme". Me tocó a mí refunfuñar. Preguntó: "¿Por qué?". "Porque me estás poniendo cachondo". "Bien; ponte cachondo conmigo", dijo mientras empezaba a besarme el cuello y presionaba su erección contra mi trasero. “Hoy no. No tengo ganas.” Levanté las piernas y me moví hacia adelante de manera que mi trasero y su erección quedaron a centímetros de distancia. Estiró y movió los muslos para que quedaran presionados contra la parte posterior de mis muslos y su erección contra mi trasero. Cada vez que volvía a preguntar o se movía para tocarme, me molestaba y me incomodaba, pero cedí porque seguía preguntando y pensé que ya había tenido sexo con él antes y no aceptaba un no por respuesta, así que ¿por qué no simplemente cedía? Me giré para mirarlo y nos besamos de nuevo. “Por favor, te necesito.” Suplicó contra mis labios. Estoy segura de que su erección no estaba cómoda. Así que cedí. “Yo también te necesito, preciosa.” “¿Podemos follar?” Preguntó. “De acuerdo.” No quería tener sexo con él. Solo estaba allí para besos y caricias. Cedí porque no dejaba de preguntar. Su mano se deslizó bajo mi camisa y mi sujetador y los subió. Me los quité y él se quitó los suyos antes de volver a acomodarse con su muslo entre el mío. "Muévete para mí", ordenó. "Pero quiero que me folles". "Lo haré. Muévete primero". Intenté protestar, pero empezó a besar y chupar mis pezones y, en lugar de eso, gemí. No quería moverme. Solo quería terminar con el sexo. Pero él seguía diciéndome que me moviera y empezó a moverse, así que no pude hacer nada más. Empezó a moverse, así que lo seguí y me moví contra su muslo mientras nos besábamos. Cuando me acercaba al orgasmo, dije: "Por favor, para". Hizo una pausa y preguntó: "¿Por qué, nena?". "Porque voy a correr". Continuó moviéndose a pesar de que yo había parado. Esto era aterrador porque mi cuerpo decía sí, quiero tener un orgasmo, pero mi mente decía no, no así. "Buena chica", gimió. “Corre para mí.” “Pero llevo pantalones…” Razón válida para detenerse, de nuevo no estoy segura de por qué insistió. “Shhh, está bien.” Me agarró de las caderas y me guió por su muslo, haciéndome llegar al orgasmo. Tenía la cara roja de vergüenza y me escondí en su cuello. Cuando se detuvo, preguntó: “¿Te corriste?” “Mhm.” Asentí contra su cuello. Lo había hecho, lo que me asustó aún más porque no quería, pero la fricción contra mi cuerpo me obligó a llegar al clímax. “Buena chica.” Sin pausa, sin advertencia; su mano se deslizó dentro de mis pantalones y ropa interior y comenzó a tocarme con los dedos. Este es otro ejemplo de cómo se negó a respetar mis límites y me coaccionó, agotándome hasta que dije que sí. Jugaba videojuegos cuando terminábamos, conectándose a Discord para chatear por voz con sus amigos. Cuando estaba en medio de un juego, lo oí decir: “cómo provocarle el síndrome de Estocolmo a una zorra”. De nuevo, lo atribuí a que estaba nervioso. Ahora me doy cuenta de lo perturbadora que debía ser su mentalidad para decir algo así. Le dije que no le rogaba a nadie. Al minuto siguiente, estábamos desnudos y él se frotaba contra mí, ordenándome que le suplicara o no lo haría. Intenté resistirme, pero me sujetó las manos hasta que cedí. Esto fue aterrador porque acababa de decir que no suplicaba. No quería suplicar. Estaba atrapada debajo de él hasta que me obligó a hacerlo frotándome. Me abofeteó y luego dijo: "Eres una zorra desesperada". Le respondí: "Solo para ti". Y entonces me besó. Una vez incluso me dijo que estaba investigando la guerra psicológica, y cuando le pregunté qué era eso, dijo: "Tácticas de manipulación". Lo cual realmente resalta su mentalidad. Pensé que podría estar embarazada y le envié un mensaje de texto al respecto, esperando consuelo y madurez emocional. Lo que encontré fue una foto de una pistola y artículos de limpieza. Esto me sobresaltó porque esperaba que tuviera algo de madurez, pero en cambio me recibió con una amenaza. Antes de ir a la universidad, bromeé sobre que se juntara con una anciana para que le hiciera compañía, ya que nuestro pueblo es básicamente un asilo de ancianos. Dijo que no, que iba a buscar a una chica de 17 años en el instituto. Con todos los malos momentos acumulados así, es fácil ver la toxicidad. Sin embargo, no todo fueron malos momentos. Me daba afecto poco a poco para mantenerme enganchada, de modo que cada vez que intentaba irme, sabía que volvería esperando su mejor versión. Estábamos viendo un programa cuando vimos una escena en la que disparaban a unos criminales y pensé: ¿y si un día es tarde por la noche y estoy en casa con nuestros futuros hijos y él está fuera y le pasa algo malo pero no puedo ayudarlo? Una lágrima rodó por mi mejilla y cayó sobre su pecho desnudo. Me quedé paralizada. Sabía que lo sentía, pero no estaba segura de cómo reaccionaría. Me besó suavemente la coronilla, cambió el canal a ' canal ', un canal de YouTube con el que siempre nos reíamos mientras lo veíamos. Me sentía bien por dentro cuando teníamos momentos como este. Eso me hacía volver. Sabía que podía ser decente y amable conmigo, pero muchas veces simplemente elegía sus propios deseos por encima de mi comodidad. Estábamos en su casa, en su nueva habitación, y seguía intentando tener relaciones sexuales conmigo. Le dije que no, que solo quería acurrucarme y ver la tele. Se enfadó y me dijo: "Si no vas a tener sexo conmigo, puedes irte". Me levanté, empecé a coger mis cosas y me preguntó adónde iba. Le dije que me iba y lo único que dijo fue "vale". Esa respuesta fue tan seca que decidí quedarme. Me volví a subir a la cama y él seguía preguntando: "¿Puedo tocarte?". Yo seguía repitiendo: "Probablemente esté seco". Sin previo aviso, metió la mano dentro de mis pantalones y empezó a frotarme, gimiendo sobre lo mojada que estaba. No quería perderlo. Me importa mucho y la idea de que solo porque no quisiera hacer algo como tener sexo lo perdiera era demasiado abrumadora. No quería perderlo y que dijera eso me presionó mucho para tener sexo con él. Empezamos a tener sexo porque él quería y yo no quería que me echara. Su cama rechinaba demasiado, así que nos fuimos al suelo. Le pedí que me pasara una almohada y me la dejó caer en la cara. Luego se acercó, se puso de pie sobre mí y empezó a agitar su pene sobre mi cara y a agacharse más. Esto fue horrible. ¿Por qué se agachaba sobre mi cara? Todavía tengo flashbacks de esto donde puedo ver todo lo que pasó ahí arriba. Le pregunté varias veces qué estaba haciendo y él solo sonreía sin responder. Finalmente, salí de debajo de él y le pregunté si iba a cagarme encima. Respondió que solo iba a hacer que le hiciera una mamada. No acepté nada de eso. Esto, de nuevo, fue horrible. No quería tener sexo ese día. Estaba visiblemente retrasando el sexo ese día diciendo que deberíamos ir a la pared (no funcionó, era demasiado alta) y luego al suelo y cuando terminé en el suelo tuve una de las peores y más absurdas experiencias sexuales de mi vida. No todo fue malo. Estábamos comiendo pollo BBQ de Domino's en la cama cuando una gota de salsa cayó sobre mi pecho y él la señaló. "Lámela". Sonreí. "Puaj, qué asco". Hizo una mueca. "No te quejabas hace diez minutos". Asintió. "Cierto". La lamió. Tiempo después, bromeó diciendo que me regalaría salsa barbacoa por mi cumpleaños. Llevé unas esposas a su casa y se las puso, quedándose atascado. Tuve que ayudarlo a liberarse. En otra ocasión, le estaba haciendo cosquillas en los pies y me agarró, me inmovilizó con las piernas y trató de tirarse un pedo en mi cara. Esto sucedió más de una vez. Llegó la Navidad y me preguntó qué quería. Emocionada, le dije que me sorprendiera y fui de compras para él, comprándole un montón de cosas que pensé que le gustarían, incluyendo un collar con una nota musical, una bola de Navidad con piel de dragón, dados, juguetes antiestrés, incienso y un soporte para incienso. Por supuesto, también sus chocolates caros favoritos. Cuando le di sus regalos, no tenía nada para mí. Vi una estatua de gato en su escritorio y dijo que era para su exnovia. Nunca me regaló nada. Una vez se quedó parado en un rincón, apuntándome con el cuchillo y sonriendo. Le dije que estaba siendo espeluznante y guardó la cosa después de quedarse allí parado unos segundos más. Su ex llamó y él salió de la habitación, volviendo para decirme que su perro le había montado la pierna. Me mostró un video en sitio web de una vagina convertida en una pipa de crack y me preguntó si podía hacerme eso a mí. Hice un trato con él: si él tenía sexo, yo tenía que tener al menos 10 minutos de mimos después. El sexo solía durar alrededor de una hora. A veces, cuando nos abrazábamos, me envolvía completamente en sus brazos mientras yo estaba acostada sobre su pecho. Otras veces, ponía una mano perezosa sobre mi cintura. La mayoría de las veces me hacía acurrucarme con él (él como cucharita). Aunque, una vez estábamos medio dormidos y yo lo estaba abrazando cuando me di la vuelta y él se dio la vuelta para acurrucarse conmigo y creo que nunca había sido más feliz con él. La tercera vez que usamos el cuchillo, no respondía a ninguno de mis mensajes, así que le escribí: "Fóllame con un cuchillo en la garganta". Finalmente respondió y me dijo que fuera a su casa. Fui y me pidió que fuera a buscar el cuchillo mientras salía de la habitación. Fui y no estaba donde lo guardaba. Volví a la cama donde estaba antes de que saliera de la habitación y sentí un objeto duro debajo de la almohada. Miré y ahí estaba el cuchillo. Lo había deslizado debajo de mi almohada antes de irse. Eso me confundió. ¿Por qué pedirme que fuera a buscarlo? Trajo dos botellas de agua fría, me dio una y puso una pastilla en la otra justo delante de mí antes de agitar la botella y bebérsela. Puso la botella al lado de la mía y no sé si se mezclaron mientras no miraba. Le pedí un cepillo cuando estaba en su casa. Él trajo uno e intentó cepillarme el pelo. Me despeinó la raya, así que cogí el cepillo y le dije que me lo había estropeado. Momento tonto. Le gustaba asfixiarme. A veces me dirigía la mano hacia su garganta. Una vez le pregunté si quería asfixiarme para ver cuánto tardaba en desmayarme. Aceptó y su mano estuvo alrededor de mi garganta durante unos cinco o diez minutos antes de que parara porque le empezó a dar un calambre. Yo estaba tratando de ser alguien que él aceptaría. Al principio de nuestra relación, mencionó que había tenido una acosadora. Una chica. Me pregunto dónde estará ahora. Una vez quiso tener sexo mientras yo tenía la regla. No tenía tampones, así que acordamos que al día siguiente, cuando fuera a su casa, traería algunos porque me quedaría a dormir. Llegué a su casa pero olvidé los tampones y mi pijama. Llamé a mamá y me los bajó. nombre y yo tuvimos sexo después de que él pusiera las toallas. Fue normal, supongo, un poco más seco. Nos duchamos después. La siguiente vez que tuve la regla, no quiso tener sexo de nuevo. Le hice una felación y eso continuó hasta que un día volvimos a tener sexo durante la menstruación y él trajo dos bolsas de basura para mi tampón. Otra vez estábamos en mi casa y él quería que lo besara mientras se masturbaba. Normalmente yo me tragaba su semen cuando estaba a punto de terminar y él me avisaba. Esa vez no me dijo nada después de que se lo pidiera y en su lugar, se limpió con papel higiénico y no me dio ninguna explicación. Más adelante en nuestra relación, le pregunté si todavía veía un futuro conmigo como decía. Dijo: "Ya no realmente". Le pregunté por qué. Respondió: "No eres mi tipo". Le pregunté cuál era su tipo. Dijo: "Alternativo". Intenté dejarlo. Muchas veces. Salí de su casa y le dije: "Nunca nos veremos". Respondió: "Eso mismo dijiste la última vez". En mi cama, viendo la televisión que compré porque hizo un comentario sobre mi falta de una. Nos estábamos besando y sus brazos me rodeaban. Recorrió mi cuerpo con su mano. Entre besos, seguía preguntando: "¿Sexo?". Al principio decía "tal vez", y luego: "¿No podemos simplemente pasar el rato y no tener sexo?". Él seguía preguntando. Yo no quería tener sexo con él, solo quería acurrucarme y ver la tele. Él respondió: "Pero me pones muy cachondo". "Tenemos sexo todo el tiempo, estoy intentando ser solo amigos". "Pero el sexo me sentaría tan bien ahora mismo". Continuó presionándome de forma sutil, preguntando una y otra vez. Nos besamos. Sus manos exploraron mi cuerpo. Mis manos se quedaron en su pelo la mayor parte del tiempo. Se frotó contra mí, presionando su erección contra mi muslo. Se giró, se colocó entre mis piernas y me pidió que me frotara con él. Cedí. Sentirlo contra mí me excitó y cedí. Para empezar, no quería sexo. Me duele pensar en esto porque siempre cedía después de que él seguía tocándome. Me gustaba besarlo y traté de pedirle que mantuviera las manos quietas, pero si las movía a mi muslo, las deslizaba hacia mi trasero, y si las movía a mis caderas, jugaba con mis pechos. Solo quería ver la tele y besarlo. Pero como ahora estaba encima de mí y su pene estaba presionado contra mis partes íntimas, cedí. Lo hicimos y después nos quitamos la ropa y volvimos a besarnos. Tuvimos sexo. Duró un buen rato. nombre dijo que iba a terminar y luego no lo hizo dos veces. Le sugerí que hiciéramos una pausa. No me hizo caso y siguió. "¿Deberíamos hacer una pausa? Serán diez minutos, cariño, y podemos volver a ello". Negó con la cabeza. "Ya casi llego". Esperé como veinte minutos más a que terminara, mirando la tele por encima de su hombro mientras me penetraba. Por suerte, le pedí que moviera la cabeza y coloqué mi oído sordo hacia sus gemidos mientras mi oído bueno estaba orientado hacia la tele. “¿Has terminado?” pregunté. Varias veces. Negó con la cabeza y volví a preguntar. “Vamos, tomemos un descanso. Diez minutos viendo la tele y luego volvemos, te lo prometo”. Seguía sin estar de acuerdo, tuve que preguntarle unas cuantas veces más. Cuando accedió a regañadientes y se bajó, se acostó a mi lado en la cama. Empezó a masturbarse mientras yo veía la tele y me dijo que me tocara. Pregunté “¿por qué?” Y respondió: “porque está caliente”. Lo hice durante dos minutos y luego paré. Empezó a tocarme. Aparté su mano después de un rato. “¿Quieres que te haga una mamada?” preguntó. Asentí y me tiró hacia el final de la cama. Estaba bien, pero lo volví a tirar hacia arriba para que me follara y así acabar de una vez. Se colocó mientras nos besábamos, se puso encima de mí y seguimos teniendo sexo. Terminó y, sin molestarse en retirarse, se quedó dormido encima de mí, echando una siesta y babeando sobre mi pelo y mi cojín. Le pedí que viniera conmigo al espectáculo del pueblo. Lo llamó un espectáculo de mierda. Cuando le pregunté si vendría conmigo al evento local , dijo que era incluso peor que el espectáculo. No quería ir a comer conmigo a menos que le rogara y pagara por los dos. Se negaba a conocer a mis padres y entraba y salía de mi casa a escondidas, una vez incluso se escondió debajo de una manta cuando me despedía de mi tía. Solía dejarme pañuelos en la cara cuando terminaba, diciéndome que limpiara. Cuando estaba encima, le hacía lo mismo. Él solo sonreía con picardía y se pasaba el pañuelo por la cara, haciendo una mueca graciosa cada vez que el pañuelo pasaba por encima. Eso me hacía reír y me decía que siguiera haciéndolo porque se sentía bien. Eso sí, todavía estaba dentro de mí en ese momento. Nunca dijo que salíamos, siempre que éramos "amigos con derechos" o "una relación informal". Deslizó a la derecha en nombre de usuario en redes sociales y fingió que era una broma. Se acostó con mi amiga mientras salíamos. Una vez fuimos caminando al restaurante porque se les olvidaron sus bebidas. A veces, él iba a buscar un pañuelo o me pasaba algo y de repente me penetraba para verme jadear. Lo llamé guapo y él dijo "en realidad prefiero bonito". Así que empecé a llamarlo chico guapo. Se olió los dedos después de tocarme y dijo que estaba probando los niveles de pH. Dijo que su ex tenía TLP. Luego dijo que le habían diagnosticado. Cuando tenía la regla me preguntó si podía tocarse y le dije que sí, pero la siguiente vez simplemente se la sacaba sin preguntar. Me pidió que me sentara en su cara. Me reí y le dije que no, que lo aplastaría. Dice que no lo haría y cosas así, me niego de nuevo. Me dice que ya no va a venir mucho. Nos besamos y le pregunté si solo quería un descanso por un tiempo. Dijo que sí y le pregunté si iba a volver. Dijo que tal vez. Me pidió que me sentara en su cara otra vez. Me negué de nuevo. Solía soplar humo de vapeador en mi boca abierta. Le pregunté por qué me besaba si solo éramos amigos y dijo que porque era divertido. Le dije que era bueno besando y dijo que yo era normal y que tenía los labios finos. Hizo unos ruidos graciosos la primera vez que tuvimos sexo y se corrió y empecé a reír y él dijo que era la primera persona que se reía de eso. Se detuvo en medio del sexo para mirar su pene entrar y salir porque "parece un pistón". Estábamos escuchando canción y se acercó, me besó y me agarró de los brazos diciendo "tus brazos parecen pequeños cigarrillos". Empecé a cantar la siguiente parte de la canción. Nos reímos. Estaba drogada con marihuana la mayoría de las veces que le hacía sexo oral. Él lo sabía, lo mencionamos de vez en cuando, pero no disminuyó la velocidad cuando se trataba de sexo. Finalmente me dejó después de que intenté suicidarme. Le dije que había ido al hospital cuando en realidad estaba asustada y me escondí en mi habitación. Le dije que le había mentido y se puso histérico, enviándome un mensaje que decía: "Mi punto es que mientras tú idealizabas tu propia muerte, yo estaba estresada como una mula y cada vez que rechazabas mi ayuda no me sentía nada bien. Luego me mentiste sobre buscar ayuda y me hiciste sentir fatal". No dejaba de escribirle, intentando recuperarlo y entender por qué me trató así. Obtuvo una orden de alejamiento y la está usando activamente en mi contra. No puedo hablar con él para pedirle que me explique esto, aunque quiero. Intenté contactarlo antes y lo denunció. Solo necesito entender qué pasó porque esto me está abrumando a diario.

Yo era una tímida joven de 17 años en la fiesta de Nochevieja de mi hermana. Me encontré sola en un sofá exterior con un amigo suyo, con quien trabajaba. Tenía unos 35 años y me sentí bastante bien pasando el rato con él porque era mayor. Charlamos un rato y luego mencionó que tenía cocaína. Era bastante nueva en el mundo de las fiestas, pero tenía ganas de probar. Me llevó a la lavandería, cerró la puerta y se apoyó en ella. Nos tomamos un poco y volvimos a salir. Fue divertido, pero demasiado para mí, así que no quería más. No dejaba de insistir, preguntándome si quería más, y como no quería decirle que no, le dije "ahora no". Al final dije que sí. Volvimos a la lavandería y él se apoyó en la puerta, bloqueando la salida. No quería, así que solo tomé un poco. Él seguía dándome más, así que intenté distraerlo besándolo. Estaba intentando desabrocharme los vaqueros, pero dijo que con los besos ya era suficiente. lo intentó de nuevo y no le dije que no. así que hizo lo que quiso y luego nos fuimos y me sentí enferma. la gente empezó a irse y yo también quería irme. así que le dije a mi hermana que iba caminando de vuelta a la casa de mi amiga que estaba cerca. ella no me dejó salir sola en la oscuridad así que me instalé en la habitación de invitados. él se quedó en el sofá. no pude dormir por todas las drogas así que me quedé allí tumbada. oí la puerta crujir al abrirse y él se metió sigilosamente y luego en la cama en la que estaba. no pude decir nada. no estoy segura de cuánto tiempo duró pero pareció una eternidad finalmente hablé y fingí que oí a alguien y me asusté así que tuvo que irse. no pude dormir. me envió un mensaje de texto al día siguiente y dijo que deberíamos volver a vernos. él todavía cree que no hizo nada malo pero no se lo dije.

De niña, sufrí abuso sexual por parte de mi vecina. También sufrí acoso escolar y burlas. Mis padres eran cristianos, pero ambos controlaban mis decisiones. Fue muy difícil crecer de niña, adolescente y luego joven. Finalmente, tuve la confianza para irme de casa y vivir sola.

Sufrí una violación coercitiva por parte de mi exnovio durante varios meses. Después de abuso no solo sexual sino también emocional, pude dejar la relación hace dos años. Desde entonces ha sido un viaje confuso... me llevó mucho tiempo comprender lo que sucedió y reconocer mi trauma. A veces todavía me siento muy confundida. Para colmo, hace unos días tuve relaciones sexuales por primera vez después del abuso. No sabía qué esperar. Pensé que podría estar bien y pasarlo bien o que sería horrible y que finalmente tendría la fuerte reacción emocional que siempre había esperado para poder validar mi trauma. De alguna manera, no fue ninguna de las dos cosas... pero no fue realmente placentero. Sentí que no estaba realmente presente, pero tampoco podía hacer nada para detenerlo. En el momento tampoco sentí que fuera tan grave como para tener que detenerlo. La persona con la que estaba también fue muy respetuosa y me sentí segura. No sé cómo sentirme al respecto... Esperaba que me ayudara en mi proceso de sanación, pero siento que sigo enfrentando la misma confusión de antes. No fue agradable ni placentero, estaba un poco disociado y no podía hacer nada para detenerlo... Aun así, tengo la sensación de que no fue lo suficientemente malo. Al menos no tan malo como siempre esperé después de experimentar un trauma sexual. ¿Quizás alguien tuvo experiencias similares...?

Mi historia es un poco larga. Cuando tenía 15 años o 16 años, vino a mi mente el recuerdo de cosas que habían ocurrido cuando yo tenía entre 4 y 5 años. Dos tíos abusaron de mí. Los recuerdos sobre esto nunca han sido claros y ahora, muchos años después, todo se ha vuelto más lejano y confuso y he dudado varias veces de mí misma y de mi historia. Hay otras cosas que pasaron en mi infancia que sí recuerdo con más claridad: cuando tenía entre 7 y 8 años, vi a mis papás teniendo relaciones sexuales a mi lado (esa noche me había pasado a dormir con ellos en su cama). Tiempo después, se repitió la situación, pero con mi padrastro y mi mamá. También cuando tenía entre 7 y 8 años, estaba revisando unos CD'S en el DVD que había en la casa para marcarlos según el género musical o según la película que fuera. Uno de los CD'S, era una película porno. Como casi siempre, me encontraba sola en mi casa, entonces la vi completa. No recuerdo si me masturbé. Sé que desde muy niña me frotaba con peluches, muñecas y otros objetos, aunque sin mucha conciencia de lo que hacía, pero estaba presente el miedo a ser vista. Hay algo que me atormenta en este momento: cuando tenía 6 o 7 años, mi prima (ella un año mayor) y yo jugábamos a imitar algunas posiciones de un libro de kamasutra que había en su casa. También tengo leves recuerdos de una vez que, mientras nos bañábamos, frotamos nuestras partes íntimas. No sé si esto se dio en el marco de una curiosidad bilateral y por el contenido del libro al que habíamos estado expuestas o si fui yo quien generó la situación y la persuadió a ella de hacerlo o si la manipulé. No recuerdo que haya sido así, pero me da miedo que sí. ¿Y si imité lo que hacía mis tíos conmigo o lo que vi en contenido al que estuve expuesta? Siento miedo, culpa y vergüenza. Además, hace medio año, recordé que cuando tenía 10 años y cargué a mi hermanita en mi piernas (que estaba como de un mes), sentí un estímulo placentero en mi zona íntima por el contacto. Cuando esta imagen vino a mí (tampoco fue clara, como mis otros recuerdos) sentí culpa, pero no escaló a más porque entendí que fue una reacción física y nada más. Pero luego no podía dejar de pensar en ello y me cuestionaba si había prologando o intensificado el contacto y sentí muchísima culpa, asco y vergüenza. Fue tan fuerte, que tuve un episodio de TOC y siento que aún no he podido salir de ahí, porque ahora me inundan las dudas sobre lo sucedido con mi prima.

Cuando yo tenía como 5 años por el año 2010 yo tenía una prima de 3 años nose todo empezó con besos y me subía ah ella no recuerdo bien donde ví eso pero mis papás solamente los miraba besarse recuerdo una ocasión que le di un beso a mi prima en la boca ese día Hera una fiesta mis papás y tíos y familiares dijeron despídete y le di el beso después sentí extraño después la besaba más y más paramos en el 2013 después en el 2012 con otra prima con ella fue lo mismo la besaba y nos reímos nunca nadie supo pero con esa prima fue seguido hasta el 2020 también hubo sexo en el 2017 y 2018 fue consensuado yo tenía 13 y ella 10 años después por el 2017 también me besaba con un primo el tenia la misma edad que mi prima Hera casi lo mismo yo tenía como 12 años, después paso con su hermano que el tenia 13 años casi 14 años el medio sexo oral y me besaba también y sexo anal también paso mucho tiempo hasta el 2021 ya alos 16 años y mi primo de 18 años el se metió al baño y me hizo lo mismo el oral y me masturbaba todo el tiempo que llegaba pasar eso me daba incomodidad después salió del baño por qué alguien tocó la puerta nadie Hera quien tocó yo me espante sentí culpa después en el 2021 como por diciembre mi primo de 10 años y yo tenía 16 años todavía mi primo tenía también como 18 años en fin mi primo el más pequeño me dijo subete conmigo y mi hermano yo le dije que no por qué no quería después accedi y después mi primo el mayor de 18 años acercó mi mano a mi pen4 y me quité y me dejó después por el 2023 por agosto decidí hablarlo con mi mamá y se puso a llorar y enojarse mucho. Pero también cuando yo tenía 13 años lo que pasó con mi primo mayor paso con unos vecinos de la misma edad que cuando empezó todo mis amigos tenía 10 años y yo 13 años yo lo hacía y ellos también recibían y yo igual todo normal hasta que llegó ala edad de ahora 21 años y me siento horrible,con mucha ansiedad, miedo, confusión,me siento un monstruo llegué a bajar de peso por dieta pero igual por la culpa y el remordimiento pesaba 78 kg en la preparatoria en 2024 y ahora en 2026 peso 60 kg y cuando ví la serie de dahmer me sienti igual como una persona mala un monstruo, con arrepentimiento y con mucha ansiedad

No sé muy bien por dónde empezar. Supongo que al decir esto no pretendo en absoluto eximirme de culpa. Simplemente nunca lo había dicho en voz alta. Cuando tenía unos 10 u 11 años, mi hermanastra y yo solíamos participar en actividades que no debíamos. Supongo que siempre pensé que solo intentábamos experimentar. Siempre llevábamos ropa puesta y sé que podría haber sido peor. No puedo evitar sentirme muy culpable por ello. Soy mayor. Debería haberlo sabido. Creo que quizás fue una forma de procesar mi propio abuso sexual. Pero ¿cómo vivo con eso? Que contribuí a COCSA.

Tengo 21 años, soy una mujer que creía haber encontrado al amor de su vida después de anhelar el amor por tantos años de adolescencia, sin embargo todo fue al contrario, si hubiera sabido como sería el estar con esta persona que creía el "hombre de mis sueños" de verdad que desearía estar sola para siempre. Lo conocí a mis 17 años aproximadamente desde ese entonces y el teniendo 18 hemos estado juntos, vamos para 4 años de relación pero necesito en serio consejos sobre como alejarme. Resulta que estudiamos la misma carrera en la misma universidad y aunque yo voy un poco mas adelantada este semestre volveremos a estar cerca, es por esto que no se como hacer para terminar la relación ya que el verlo todos los días va a ser muy difícil. Para dar un poco de contexto del por qué quiero acabar la relación es que llevo sufriendo violencia psicológica desde que iniciamos incluso como amigos, al principio no lo identificaba solo creía que era un hombre un poco diferente, incluso de esos que te venden como el chico malo y realmente juraba que cambiaría con el tiempo pero eso no fue así. Tuve que soportar que el siguiera muchas actrices de la industria para adultos y que le diera likes a esas publicaciones, también pasó que el antes de mi estuvo con muchas prostitutas cosa que me generaba mucha inseguridad. Ante toda esta baja de autoestima que empezó a crear en mi, decidí en autolesionarme y cuando se enteró fue la primera vez que me golpeó aunque en un inicio dijo que fue un accidente pero me hizo suplicarle mientras me pisaba mis manos para que no me dejara. Muchas cosas han pasado que no creo poder contarlas todas pero solo sé que este último año de relación todo empeoro en cuanto a la violencia física, empezó a escupirme, golpearme la cabeza con puños, jalonearme del cabello, abofetearme, dejarme morados en todo el cuerpo que incluso tuve que fingir hace un mes que tuve un accidente donde me chocaron, idea que fue dada por él. He pensado hace unos 3 meses en ya dejarlo y es tanta la ansiedad y el no poderle contar nada a nadie porque me aisló de mis amigos que no se que mas hacer, el día de ayer me estranguló y perdí la conciencia por unos segundos, fue tan doloroso por la idea de pensar que pude haber muerto, mi cuerpo no lo sentía, sentía que me caería y lo único que él hizo fue seguirme golpeando aún cuando pedí que buscara ayuda porque no entendía que pasaba. Todo esto pasó porque le dije que no tenía dinero para poder comprar comida ya que incluso no puedo gastar mi dinero porque todo debo dárselo sino me castiga como dejándome de hablar, manipulándome con que si no lo hago le dirá a mis padres que he incluso sacado dinero de ellos para cosas que no debo pero todo es por él. Ya no lo amo, creo que solo estoy en piloto automático pero tengo mucho miedo y no cuento con personas que puedan acompañarme así que debo soportarlo unos meses hasta que ya no lo tenga que ver pero con lo que pasó ayer me asusta mucho que pueda acabar con mi vida. Por favor si leíste esto dime que puedo hacer, quiero salir de esto antes de que él tome por completo mi vida.

Fui víctima de agresión sexual infantil por primera vez cuando tenía 4 años, mi abusadora tenía 9. Era amiga de la familia, ella y su familia siempre fueron muy cercanas a la nuestra. Me agredía sexualmente cada vez que me veía. Unos años después, cuando tenía 7 años, su hermano menor, que tenía 8, también había comenzado a agredirme sexualmente. Ninguno de los dos sabía que el otro me lo hacía, así que terminaban haciendo "entregas accidentales" de mí. Uno terminaba conmigo y me enviaba a pasar el rato con el otro. Este ciclo continuó hasta que cumplí 13 años, fue la última vez que los volví a ver, ya que me había mudado al otro lado del estado. De camino a casa después de esa visita, los bloqueé por completo. La última vez que lo hicieron, la hermana mayor tenía 18 años y el hermano también tenía 13, ya que su cumpleaños era más tarde ese mismo año. Me agredieron sexualmente innumerables veces durante 9 años seguidos y nadie se dio cuenta. Mi madre me confrontó cuando tenía 14 años. Se lo conté sin querer a una consejera escolar y la llamaron. Tuvo varias semanas para hablar conmigo. Sin embargo, eligió el mejor momento para hablarme de ello mientras me moría en una cama de hospital por un intento de suicidio. Me horroriza dormir; cada vez que cierro los ojos, solo veo lo que me hicieron. Me obligo a permanecer despierta varios días seguidos simplemente para evadir los terrores nocturnos y los recuerdos. No importa cuánto frote ni lo caliente que esté el agua, siento que nunca podré quitarme las manos de encima. Siempre puedo oír lo que me decía en el fondo de mi cabeza: «Cállate, te oirán». Nuestras familias vivían en la habitación de al lado. Todavía duermo en la cama donde me violaron tantas veces. A los 8 años, me metía debajo de la cama y contaba las veces que había pasado; dejé de hacerlo poco después de empezar porque se me hacía muy difícil recordarlo. Quiero sentirme segura. Quiero que mi cuerpo vuelva a sentirse mío. Temo hacerme algo.

Hace 10 años, mi cuerpo hizo algo asombroso. Me separó de mí misma para que no experimentara directamente (síganme) el trauma de lo que le estaba sucediendo a mi cuerpo. A esto lo llaman disociación. No ha sido hasta 10 años después, años de revivir, recordar y retrauma traumático que he comenzado a apreciar, agradecer y comprender este mecanismo que el sistema nervioso nos proporciona en nuestros momentos más oscuros. Es un mecanismo de protección del alma, a menudo nos mantiene con vida (a quienes lo logramos), y aunque puede llevar años darse cuenta de esto o incluso considerar la idea de que fue para nuestra propia supervivencia, en lugar de una huida forzada, ha sido la parte más hermosa de mi sanación. Permítanme compartir lo que sucedió. Hace diez años (no tengo "permiso" para hablar públicamente sobre mi edad, mi antiguo empleador o su nombre), pero puedo decir la verdad sobre todo lo demás; hace diez años, trabajaba para una empresa de tecnología. Era un entorno dominado por hombres, competitivo y casi nunca hostil. Sentía ansiedad todos los días que iba a trabajar, desde mi primera semana, cuando mi jefe me exigió que no considerara tener hijos durante al menos los próximos dos años si quería tomarme en serio mi carrera. Esa primera semana debería haber sido mi despedida. En cambio, y como era de esperar (dada mi personalidad, mi carácter y mi vulnerabilidad), se aprovechó de la incomodidad que percibió en mi respuesta y yo, ansiosa, me puse a trabajar para "demostrar mi valía". Era justo lo que quería. Había trabajado con esta persona antes, durante muchos años, pero nunca directamente. Mi percepción de él estaba influenciada únicamente por lo que había visto anteriormente y nadie me había advertido de que era peligroso. De hecho, mi incorporación a la empresa fue facilitada por amigos que también compartían la percepción de que esta persona era exitosa, cariñosa y un "hombre de familia". Ellos, al igual que yo, estaban muy equivocados. Durante los siguientes casi 15 meses, fui manipulada, humillada, abusada verbalmente, tocada físicamente (en la oficina), violada visualmente, violada auditivamente (sí, resulta que esto existe), violada oralmente, digitalmente y finalmente penetrada por mi antiguo empleador. Me aisló de mi pareja y mis amigos, me hizo trabajar más que nunca, mientras me humillaba o me elogiaba lo suficiente como para confundirme, perder la capacidad de discernir entre la realidad y hacer todo lo que me pedía. Lo hizo mediante múltiples mecanismos, pero el principal fue el narcisismo maligno y el desequilibrio de poder. Me recordaba lo estúpida que era hasta que empecé a creérmelo, me miraba fijamente (como a una presa) durante las reuniones, con tal descaro que casi no le importaba si alguien se daba cuenta. Se acomodaba (a propósito) debajo de las mesas de la sala de juntas, provocándome no verbalmente para ver si reaccionaba, me derrumbaba o decía algo. Nunca lo hice. Renuncié tres veces antes de que finalmente me despidiera. Para entonces, él estaba "entrevistando" a posibles parejas en mi nombre, haciendo planes para enviarme al extranjero donde podría "verme cuando quisiera" y tomando el control de mis finanzas "a través de bonificaciones monetarias" o incentivos para rendir en el trabajo. Había tomado cuidadosa y metódicamente el control de cada aspecto de mi vida, incluyendo mi propia voluntad. Pero me debo a mí misma, y a algunos ángeles, el haber escapado. Para entonces, estaba tan destrozada que me volví paranoica, suicida y apenas podía funcionar. Mientras tanto, él se comportaba como si yo no fuera nada, nadie, y al mismo tiempo decía cosas como "eres más hombre que yo...", obviamente representando la valentía que tuve al escapar, pero también la determinación de hacer lo necesario para sobrevivir. Desde entonces, he validado mi historia de varias maneras: 1) Acudí a la comisión de derechos humanos. El proceso, aunque defectuoso y no centrado en la supervivencia, fue una forma de validar mi experiencia en primer lugar. Me llevó diez años, y enfermar muy físicamente (y quedar discapacitada) reunir el valor para hacerlo. A través de este proceso tuve que enfrentarlo, virtualmente (gracias a la COVID, otro ángel), y no pude hacerlo. Sentí náuseas, mi sistema nervioso no podía decirle a mi cuerpo que habían pasado 10 años, solo tenía músculos, nervios y neuronas de memoria y fue retraumatizante. Llevé esto hasta donde pude y me dieron la oportunidad de escalarlo. 2) Fui a un abogado, varios de hecho, pero al final no fueron de mucha ayuda. Obtuvieron lo que necesitaban y pude conectar con un abogado de asistencia legal de voz suave que me ayudó a contar mi historia en detalle. Me defendieron lo mejor que pudieron, pero al final un abogado sin empatía me desvió de llevar el caso hasta los tribunales. Durante este proceso quedó claro que tampoco era un asunto civil, sino penal, así que no estaba en el camino correcto desde el principio. Sabía por el pasado, e incluso antes de que ocurriera el movimiento #METOO, que iba a ser muy difícil probar lo que me pasó. Que iba a ser mi palabra contra la suya. Aquí es donde terminan la mayoría de las historias... PERO no es donde terminará la mía. La razón, creo, por la que la mayoría de las mujeres en particular, no cuentan ni comparten sus historias, ni responsabilizan a su agresor, es el miedo. En muchos sentidos es porque nos culpamos a nosotras mismas, vemos nuestras propias deficiencias como la razón por la que nos sucedieron estas cosas. ¿Qué hicimos mal en esa situación? Nada. No hicimos absolutamente nada malo. Nuestro único problema o culpa radica en existir. Y adivina qué, eso no es nuestra culpa. Voy a decirlo de nuevo: Nosotras. No. Hicimos. Nada. Mal. Tú. No. Hiciste. Nada. Mal. Lo que sucedió no te pertenece. Le pertenece a la persona que lo hizo. Quienes a menudo son tan cerrados de mente a su propia disfunción que ni siquiera se dan cuenta de que lo que están haciendo no está bien. Así que lo hacen, sin pensar, enfocados solo en la autogratificación. Es como un animal, pero no como un ser humano. Así de destrozado, desalmado y miserable debe ser otro ser humano para infligir semejante horror a otro. Y le sucede a 1 de cada 3 mujeres en el trabajo. Peor aún si eres una mujer de color, peor aún si eres una mujer hispana o indígena en Australia. He decidido que se acabó el tiempo de separar mi alma de mi cuerpo para sobrevivir. De hecho, a medida que mi sistema nervioso se ha deteriorado después del parto y he entrado en cuidados paliativos, me he enfrentado a la muerte muchas veces. Muerte física real. Las ECM o experiencias cercanas a la muerte me han enseñado que sobrevivir, vivir, es una elección. Podemos elegir que nuestras experiencias nos definan, como las únicas en las que nos centraremos el resto de nuestras vidas, atormentadas por fantasmas del pasado. O podemos decir nuestra verdad, tan fuerte que ahogue todas las demás voces. Podemos trabajar juntas, podemos crear algo juntas, podemos hacer las cosas de manera diferente a como nos las marcó el pasado. Nadie puede poseernos, por mucho que nos infecten a nosotros y a nuestra mente. En muchos sentidos, he tenido suerte. Suerte de haber tenido la oportunidad de vivir, a pesar de tanto trauma, y seguir en pie (con mi bastón favorito, por supuesto) para pasar el tiempo que pueda con mi familia. O meditando, o en quietud. Él no volverá a tocar eso, ni a mí, jamás. Y mi decisión es no contar lo que pueda de mi historia a quien quiera escuchar, tantas veces como sea necesario, hasta que mi historia sea ahogada por voces de "no, para o llamo a la policía". Y nuestras niñas y niños están tan predispuestos a evitar a estas personas que simplemente no les sucede. Nuestras historias pueden habernos dejado indefensos, mientras sucedían. Pero el verdadero milagro es que tenemos herramientas de supervivencia innatas, ahí para protegernos, incluso en esos momentos, disociando nuestras almas de nuestros cuerpos y flotando (en mi caso, mientras la silla estaba en la esquina de la habitación) o saliendo por una ventana o el techo. No tenía que estar realmente allí para "sentir" lo que me estaba pasando. Tuve suerte. Ahora tengo la increíble oportunidad de reconectarme con mi cuerpo, como alma completa, y puedo desentrañar y reconectar lenta y cuidadosamente ese trauma de mi vida. Creo que eso nos convierte en verdaderos supervivientes. Y eso es un regalo. Gracias por permitirme compartir. Por favor, comparte también tu historia; cuanto más la cuentes, más fácil será liberar esa carga en tu cuerpo y mente. Besos nombre (también conocida como Sharky) o Mamá Sharky.

Holaa, no sé si cuenta como abuso o no; recién (como haces unos 2 meses) recordé un poco de lo sucedido. Me sucedió cuando tenía 8 años, solía tener un "amigo" de 9 o 10 años; ese día no sé que fue lo que él me dijo para que haya dicho "No, eso no es de Dios", aunque al inicio "cedí" había dicho que no. Dudo si eso realmente sucedió o solamente es mi imaginación.

Varios novios de mi hermana mayor me agredieron sexualmente física y verbalmente. Ella nunca me defendió ni objetó sus comentarios. ¿Por qué? Me siento muy herida por esto y a menudo me cubro partes del cuerpo en público con un miedo intenso a que los hombres me vuelvan a agredir verbalmente.

Hola. Soy mujer y sobreviviente de violacion prolongada en la infancia por parte de un familiar muy cercano. Fue alguien muy querido por el resto de la familia, alguien que conmigo era “amoroso”, y eso hizo que cuando todo salió a la luz casi nadie me creyera. No fui la única víctima, y aun así lo siguen tratando como si fuera intocable. Eso me marcó muchísimo. Hoy soy mamá. Amo profundamente a mis hijos y soy muy protectora. Pero desde hace un tiempo me aparecen pensamientos intrusivos que me generan miedo y asco. No son deseos, no quiero hacer daño, al contrario: me angustia solo pensarlo. Con las niñas me cuesta más, incluso al bañarlas, y eso me hace cuestionarme y sentir culpa. Jamás crucé ningún límite ni lo haría, pero mi mente a veces me ataca con el “¿y si?” Me gustaría saber si alguien más vivió algo parecido: este miedo a convertirse en lo que una sufrió. Gracias por leer.