1 de cada 3, no es para MÍ.

Hace 10 años, mi cuerpo hizo algo asombroso. Me separó de mí misma para que no experimentara directamente (síganme) el trauma de lo que le estaba sucediendo a mi cuerpo. A esto lo llaman disociación. No ha sido hasta 10 años después, años de revivir, recordar y retrauma traumático que he comenzado a apreciar, agradecer y comprender este mecanismo que el sistema nervioso nos proporciona en nuestros momentos más oscuros. Es un mecanismo de protección del alma, a menudo nos mantiene con vida (a quienes lo logramos), y aunque puede llevar años darse cuenta de esto o incluso considerar la idea de que fue para nuestra propia supervivencia, en lugar de una huida forzada, ha sido la parte más hermosa de mi sanación. Permítanme compartir lo que sucedió. Hace diez años (no tengo "permiso" para hablar públicamente sobre mi edad, mi antiguo empleador o su nombre), pero puedo decir la verdad sobre todo lo demás; hace diez años, trabajaba para una empresa de tecnología. Era un entorno dominado por hombres, competitivo y casi nunca hostil. Sentía ansiedad todos los días que iba a trabajar, desde mi primera semana, cuando mi jefe me exigió que no considerara tener hijos durante al menos los próximos dos años si quería tomarme en serio mi carrera. Esa primera semana debería haber sido mi despedida. En cambio, y como era de esperar (dada mi personalidad, mi carácter y mi vulnerabilidad), se aprovechó de la incomodidad que percibió en mi respuesta y yo, ansiosa, me puse a trabajar para "demostrar mi valía". Era justo lo que quería. Había trabajado con esta persona antes, durante muchos años, pero nunca directamente. Mi percepción de él estaba influenciada únicamente por lo que había visto anteriormente y nadie me había advertido de que era peligroso. De hecho, mi incorporación a la empresa fue facilitada por amigos que también compartían la percepción de que esta persona era exitosa, cariñosa y un "hombre de familia". Ellos, al igual que yo, estaban muy equivocados. Durante los siguientes casi 15 meses, fui manipulada, humillada, abusada verbalmente, tocada físicamente (en la oficina), violada visualmente, violada auditivamente (sí, resulta que esto existe), violada oralmente, digitalmente y finalmente penetrada por mi antiguo empleador. Me aisló de mi pareja y mis amigos, me hizo trabajar más que nunca, mientras me humillaba o me elogiaba lo suficiente como para confundirme, perder la capacidad de discernir entre la realidad y hacer todo lo que me pedía. Lo hizo mediante múltiples mecanismos, pero el principal fue el narcisismo maligno y el desequilibrio de poder. Me recordaba lo estúpida que era hasta que empecé a creérmelo, me miraba fijamente (como a una presa) durante las reuniones, con tal descaro que casi no le importaba si alguien se daba cuenta. Se acomodaba (a propósito) debajo de las mesas de la sala de juntas, provocándome no verbalmente para ver si reaccionaba, me derrumbaba o decía algo. Nunca lo hice. Renuncié tres veces antes de que finalmente me despidiera. Para entonces, él estaba "entrevistando" a posibles parejas en mi nombre, haciendo planes para enviarme al extranjero donde podría "verme cuando quisiera" y tomando el control de mis finanzas "a través de bonificaciones monetarias" o incentivos para rendir en el trabajo. Había tomado cuidadosa y metódicamente el control de cada aspecto de mi vida, incluyendo mi propia voluntad. Pero me debo a mí misma, y a algunos ángeles, el haber escapado. Para entonces, estaba tan destrozada que me volví paranoica, suicida y apenas podía funcionar. Mientras tanto, él se comportaba como si yo no fuera nada, nadie, y al mismo tiempo decía cosas como "eres más hombre que yo...", obviamente representando la valentía que tuve al escapar, pero también la determinación de hacer lo necesario para sobrevivir. Desde entonces, he validado mi historia de varias maneras: 1) Acudí a la comisión de derechos humanos. El proceso, aunque defectuoso y no centrado en la supervivencia, fue una forma de validar mi experiencia en primer lugar. Me llevó diez años, y enfermar muy físicamente (y quedar discapacitada) reunir el valor para hacerlo. A través de este proceso tuve que enfrentarlo, virtualmente (gracias a la COVID, otro ángel), y no pude hacerlo. Sentí náuseas, mi sistema nervioso no podía decirle a mi cuerpo que habían pasado 10 años, solo tenía músculos, nervios y neuronas de memoria y fue retraumatizante. Llevé esto hasta donde pude y me dieron la oportunidad de escalarlo. 2) Fui a un abogado, varios de hecho, pero al final no fueron de mucha ayuda. Obtuvieron lo que necesitaban y pude conectar con un abogado de asistencia legal de voz suave que me ayudó a contar mi historia en detalle. Me defendieron lo mejor que pudieron, pero al final un abogado sin empatía me desvió de llevar el caso hasta los tribunales. Durante este proceso quedó claro que tampoco era un asunto civil, sino penal, así que no estaba en el camino correcto desde el principio. Sabía por el pasado, e incluso antes de que ocurriera el movimiento #METOO, que iba a ser muy difícil probar lo que me pasó. Que iba a ser mi palabra contra la suya. Aquí es donde terminan la mayoría de las historias... PERO no es donde terminará la mía. La razón, creo, por la que la mayoría de las mujeres en particular, no cuentan ni comparten sus historias, ni responsabilizan a su agresor, es el miedo. En muchos sentidos es porque nos culpamos a nosotras mismas, vemos nuestras propias deficiencias como la razón por la que nos sucedieron estas cosas. ¿Qué hicimos mal en esa situación? Nada. No hicimos absolutamente nada malo. Nuestro único problema o culpa radica en existir. Y adivina qué, eso no es nuestra culpa. Voy a decirlo de nuevo: Nosotras. No. Hicimos. Nada. Mal. Tú. No. Hiciste. Nada. Mal. Lo que sucedió no te pertenece. Le pertenece a la persona que lo hizo. Quienes a menudo son tan cerrados de mente a su propia disfunción que ni siquiera se dan cuenta de que lo que están haciendo no está bien. Así que lo hacen, sin pensar, enfocados solo en la autogratificación. Es como un animal, pero no como un ser humano. Así de destrozado, desalmado y miserable debe ser otro ser humano para infligir semejante horror a otro. Y le sucede a 1 de cada 3 mujeres en el trabajo. Peor aún si eres una mujer de color, peor aún si eres una mujer hispana o indígena en Australia. He decidido que se acabó el tiempo de separar mi alma de mi cuerpo para sobrevivir. De hecho, a medida que mi sistema nervioso se ha deteriorado después del parto y he entrado en cuidados paliativos, me he enfrentado a la muerte muchas veces. Muerte física real. Las ECM o experiencias cercanas a la muerte me han enseñado que sobrevivir, vivir, es una elección. Podemos elegir que nuestras experiencias nos definan, como las únicas en las que nos centraremos el resto de nuestras vidas, atormentadas por fantasmas del pasado. O podemos decir nuestra verdad, tan fuerte que ahogue todas las demás voces. Podemos trabajar juntas, podemos crear algo juntas, podemos hacer las cosas de manera diferente a como nos las marcó el pasado. Nadie puede poseernos, por mucho que nos infecten a nosotros y a nuestra mente. En muchos sentidos, he tenido suerte. Suerte de haber tenido la oportunidad de vivir, a pesar de tanto trauma, y seguir en pie (con mi bastón favorito, por supuesto) para pasar el tiempo que pueda con mi familia. O meditando, o en quietud. Él no volverá a tocar eso, ni a mí, jamás. Y mi decisión es no contar lo que pueda de mi historia a quien quiera escuchar, tantas veces como sea necesario, hasta que mi historia sea ahogada por voces de "no, para o llamo a la policía". Y nuestras niñas y niños están tan predispuestos a evitar a estas personas que simplemente no les sucede. Nuestras historias pueden habernos dejado indefensos, mientras sucedían. Pero el verdadero milagro es que tenemos herramientas de supervivencia innatas, ahí para protegernos, incluso en esos momentos, disociando nuestras almas de nuestros cuerpos y flotando (en mi caso, mientras la silla estaba en la esquina de la habitación) o saliendo por una ventana o el techo. No tenía que estar realmente allí para "sentir" lo que me estaba pasando. Tuve suerte. Ahora tengo la increíble oportunidad de reconectarme con mi cuerpo, como alma completa, y puedo desentrañar y reconectar lenta y cuidadosamente ese trauma de mi vida. Creo que eso nos convierte en verdaderos supervivientes. Y eso es un regalo. Gracias por permitirme compartir. Por favor, comparte también tu historia; cuanto más la cuentes, más fácil será liberar esa carga en tu cuerpo y mente. Besos nombre (también conocida como Sharky) o Mamá Sharky.