Encuentra respuestas a tus preguntas ~ Comunidad Our Wave

Question 1

A lo largo de mi vida, he tenido experiencias con personas mayores cuando era más joven: una cuando tenía entre 10 y 12 años y otra a los 16 o 17. Aunque en aquel momento parecían relaciones románticas, a veces implicaban peticiones de fotos y vídeos. Sé que hay casos más graves, pero hay cosas que no entiendo sobre mis propias reacciones. Experimento impulsos que hacen que mi cuerpo reaccione; a veces imagino situaciones que involucran a esos adultos y a mi yo más joven, o a mi yo adulto con mi yo infantil. Cuando dudo de estas experiencias, me quedo atrapada en ciclos difíciles de romper. Esto incluye buscar contenido que se parezca a lo sucedido o intentar recrearlo con personajes de ficción. No entiendo por qué ocurre este patrón compulsivo, sobre todo porque lo ocurrido no me parece tan grave. ¿Pueden las cosas que "simplemente suceden" tener tanto impacto?

Accepted Answer

Lamento mucho que hayas estado tan confundido con todo esto. Cuando alguien mayor inicia una relación con un niño o adolescente que implica comportamiento sexual o romántico, es comprensible sentirse dividido sobre cuán grave o "malo" fue, especialmente si no encajaba con las historias de abuso extremo que has escuchado en otros lugares. Sí, las experiencias que pueden parecer "menores" o que "simplemente sucedieron" pueden tener un impacto significativo y duradero. Lo que describes, relaciones con una diferencia de edad significativa durante la infancia y la adolescencia, involucraron adultos que tenían un poder inherente sobre ti debido a tu etapa de desarrollo, independientemente de cómo se sintieran las relaciones en ese momento.

La cuestión es que el acoso no siempre se manifiesta con órdenes obvias ni con violencia. Muchas veces, se presenta como una lenta superación de límites, donde un adulto establece confianza, afecto o atención especial, y luego, gradualmente, introduce solicitudes como fotos o videos. Los niños y adolescentes a menudo no se dan cuenta de lo que está sucediendo hasta años después, e incluso entonces, puede resultar confuso etiquetarlo como "incorrecto". Las solicitudes de fotos y videos que mencionaste fueron inapropiadas, independientemente del contexto de la relación.

Esos impulsos constantes, que te llevan a buscar contenido o crear fantasías, pueden ser tu cuerpo y tu mente intentando comprender algo abrumador que nunca tuvo sentido en su momento. Los pensamientos intrusivos y las conductas compulsivas que experimentas son respuestas comunes al trauma. Cuando experimentamos situaciones confusas o abrumadoras, especialmente durante la infancia, nuestra mente a veces intenta procesar estas experiencias repitiéndolas, buscando contenido similar o intentando comprenderlas por diversos medios. Nuestro cerebro tiene una forma de reproducir o incluso sexualizar viejas heridas en un intento de obtener algún tipo de control o cierre. No es raro sentirse atraído por estas recreaciones y, al mismo tiempo, perturbado por ellas.

El ciclo que describes —dudar de tus experiencias, luego tener pensamientos intrusivos, luego buscar contenido o recrear escenarios— es un patrón que muchos sobrevivientes reconocen. El trauma puede desdibujar la frontera entre querer evitar recuerdos dolorosos y sentirse obligado a revivirlos. No significa que desearas lo que pasó... solo que tu mente está lidiando con el impacto emocional de esas experiencias pasadas. Estas compulsiones suelen surgir cuando nuestra mente intenta resolver la confusión entre lo que sentimos, lo que nos dijeron y lo que ahora entendemos de esas experiencias.

Aunque pienses que "no fue tan malo", la confusión y la angustia que sientes ahora demuestran que la diferencia de edad y el cambio en la dinámica de poder sí importaron. Minimizar estas experiencias es muy común. Muchos sobrevivientes se encuentran pensando "no fue tan malo" o comparando sus experiencias con otras que perciben como "peores". Esta minimización puede ser, en realidad, un mecanismo de protección, pero también puede impedirnos reconocer el verdadero impacto que estas experiencias tuvieron en nuestro desarrollo y bienestar actual. El acoso puede dejar huellas emocionales que quizás solo afloren en la edad adulta.

No invitaste a estos adultos a manipularte ni a presionarte. Incluso la presión más sutil tiene peso cuando aún estás formando una comprensión de la confianza y los límites personales. Es propio del acoso sexual dejarte con la incertidumbre de si realmente consentiste, y más adelante puede despertar emociones profundamente conflictivas sobre la sexualidad y la autoestima. Las reacciones corporales que experimentas no son algo de lo que debas avergonzarte. El trauma puede crear vías neuronales complejas que conectan recuerdos, sensaciones físicas y respuestas emocionales de maneras que resultan confusas o perturbadoras.

Mereces apoyo mientras analizas estos pensamientos, porque son válidos e importantes. Hablar con un profesional que comprenda el trauma sexual infantil puede ayudarte a comprender los impulsos y la búsqueda cíclica, y a desarrollar estrategias de afrontamiento más saludables. No estás solo en estas experiencias, y hay personas que se preocupan y quieren ayudarte. Sanar no significa que tengas que recordar cada detalle ni "resolver" esto por completo de inmediato. A menudo implica aprender a ser amable contigo mismo, aceptar que la confusión es una respuesta natural y, gradualmente, encontrar maneras más saludables de procesar lo sucedido. No es tu culpa, por mucho que hayas dudado de ti mismo. Mereces tranquilidad y, cuando estés listo, existen profesionales y recursos comprensivos que pueden acompañarte en este camino hacia la comprensión.

Question 2

Un amigo me coaccionó sexualmente. Me siento muy culpable por evitarlo y siento que estoy haciendo algo incorrecto, pero oscilo entre odiarlo y no querer que se sienta mal o excluido. Odio sentirme así. ¿Es normal que esto suceda después de que un amigo me agreda?

Accepted Answer

Muchas gracias por esta pregunta. Puede resultar muy difícil desenvolverse en situaciones en las que estamos en círculos sociales con personas que nos han hecho daño en el pasado.

Los sentimientos que estás sintiendo, si bien son desafiantes, no son poco comunes para las personas que han experimentado la coerción sexual como tú. Las sobrevivientes de la coerción y la agresión sexual a menudo se sienten conflictivas y confusas acerca de sus sentimientos hacia la persona que las lastimó, especialmente si la conocían de antemano.

Tus sentimientos son absolutamente válidos. Si bien es natural sentir algo de culpa, tienes derecho a tomar decisiones que prioricen tu seguridad y bienestar. Evitar a la persona que te coaccionó sexualmente es una respuesta completamente comprensible y está bien tomar medidas para protegerte.

Esperamos que no sea necesario decirlo, pero NO es tu culpa lo que te pasó. El consentimiento debe ser claro y entusiasta para que sea válido. Sin importar las circunstancias, nadie tiene derecho a tocarte sin tu consentimiento. No es tu responsabilidad hacer que esta persona se sienta mejor ni justificar tus decisiones ante nadie más. Pero entendemos que esta es una situación difícil de abordar.

Es difícil decir si esta persona sabe o no el alcance del daño que causó. Y depende de usted si se siente cómodo o no contándole ese daño. Al final del día, debe hacer lo que sea mejor para usted y su recuperación. No hay una respuesta correcta o incorrecta, pero no sacrifique su comodidad por la de la otra persona. Sus sentimientos también importan.

Gracias nuevamente por comunicarse con nosotros. Estamos aquí para ayudarlo en cada paso del camino. No está solo.

Question 3

¿Es normal tener confusión sobre las experiencias íntimas de la infancia con un primo dos años mayor?

Accepted Answer

Gracias por contactarnos y compartir tu pregunta. Es completamente comprensible tener preguntas sobre las experiencias de la infancia, especialmente al reflexionar sobre ellas más adelante. Explorar la curiosidad sobre el cuerpo y la sexualidad es parte natural del crecimiento, y no es raro que niños de edades similares participen en alguna forma de exploración con compañeros o familiares.

Cuando los niños participan en actividades como tocarse, es importante considerar varios factores, como la edad, la comprensión, el consentimiento y si hubo coerción. En situaciones con niños de edades similares, como tú y tu primo dos años mayor, y si las interacciones fueron consensuadas y sin presión ni manipulación, a menudo se considera parte del desarrollo infantil normal.

Sin embargo, también es importante reconocer que la dinámica familiar y las creencias culturales o familiares pueden añadir complejidad a estas experiencias. Los sentimientos sobre estos eventos pueden variar considerablemente de una persona a otra. Algunos pueden recordar el pasado sin mayor preocupación, mientras que otros pueden sentir confusión o incomodidad al reflexionar sobre él.

Si pensar en esta experiencia le genera sentimientos inquietantes o no está seguro de cómo le ha afectado, podría ser útil hablar con alguien de confianza o con un profesional de la salud mental que pueda brindarle apoyo. Pueden ofrecerle un espacio seguro para explorar sus pensamientos y sentimientos con mayor profundidad.

Recuerda, no eres el único que se pregunta sobre experiencias pasadas, y abrirte a los demás demuestra tu disposición a comprenderte mejor. Sé amable contigo mismo mientras navegas por estas reflexiones.

Question 4

Hace unos años, tuve un recuerdo resurgente de cuando tenía 11-12 años. Brevemente (por unos segundos) puse el dorso de mi mano en la parte privada de un amigo de la familia (varón de 5 años). Recuerdo que dijo "esa es mi parte privada" e inmediatamente retiré mi mano y nunca más lo volví a hacer. No estoy seguro de por qué lo hice. Tenía mucha curiosidad sexual a esa edad y exposición a la pornografía. No hubo otras acciones sexuales entre nosotros, y no había intención de hacer nada sexual. Creo que solo tenía curiosidad. Hablé con un terapeuta que dijo que esto no era COCSA ni ningún delito sexual, y que no es infrecuente. Señaló que, aunque había una diferencia de edad, no hubo acciones sexuales ni uso de fuerza/manipulación. ¿Estás de acuerdo con mi terapeuta? No estoy seguro de si esto fue un delito o simplemente una exploración normal de la infancia.

Accepted Answer

Gracias por compartir este recuerdo con nosotros y buscar claridad al respecto. La confusión y la preocupación que sientes son completamente comprensibles, y el hecho de que reflexiones sobre esta experiencia con atención demuestra tu preocupación por los demás.

La evaluación de su terapeuta coincide con lo que muchos profesionales considerarían sobre esta situación. Lo que describe parece ser un breve momento de curiosidad infantil, más que un caso de abuso sexual infantil o una conducta delictiva. Varios factores respaldan esta afirmación. Por ejemplo, el contacto fue muy breve, usted cesó inmediatamente cuando el otro niño expresó su límite, no pareció haber fuerza ni manipulación, y nunca repitió el comportamiento.

La curiosidad sexual infantil es normal en el desarrollo, incluso con diferencias de edad. Los niños suelen explorar mediante el tacto y la observación mientras intentan comprender los cuerpos y sus diferencias. Los factores clave que distinguen la exploración normal de las conductas preocupantes incluyen la presencia de coerción, la violación reiterada de límites tras haber recibido órdenes de parar o las conductas que causan angustia o daño.

Tu respuesta inmediata a sus límites demuestra que tu curiosidad infantil no tenía malas intenciones. Respetaste su "no" al instante y por completo. Esto es, de hecho, un indicador positivo de que estabas explorando como era habitual en la infancia, en lugar de tener un comportamiento problemático.

La exposición a la pornografía a una edad temprana probablemente incrementó tu curiosidad sexual, como ocurre en muchos niños. Sin embargo, esto no significa que tus acciones fueran depredadoras o delictivas. Eras un niño que procesaba información confusa para la que no estabas preparado en su desarrollo.

Muchos adultos se avergüenzan de momentos de la infancia que parecen inapropiados desde una perspectiva adulta, incluso cuando esos momentos se encontraban dentro del desarrollo infantil normal. El hecho de que este recuerdo te perturbe demuestra tu conciencia moral y empatía, no evidencia de que hayas hecho algo grave. Gracias por contactarnos. Esperamos que esto te haya ayudado a tranquilizarte.

Question 5

¿Se considera abuso sexual de un niño a otro (COCSA) si el abuso sexual fue cometido por alguien conocido mío que era aproximadamente un año mayor que yo?

Accepted Answer

¡Gracias por esta pregunta! Para obtener más información sobre las complejidades que rodean las diferencias de edad y el abuso sexual infantil, siga este enlace a una respuesta anterior que brindamos a otro sobreviviente que estaba procesando una situación similar: https://stories.ourwave.org/en/answer/child-on-child-sexual-abuse-cocsa-can-a-victim-be-older-than-their-perpetrator-80

No importa cómo elijas identificarte. No mereces el abuso que sufriste. No estás solo.

Question 6

Mi hija fue violada por su terapista, quedo embarazada. Soy su Madre como puedo sanar su dolor. El agresor sigue amenazandola. Comparten custodia de mi nieto.

My daughter was raped by her therapist and became pregnant. I am her Mother, how can I heal her pain? The aggressor continues to threaten her and they share custody of my grandson.

Accepted Answer

Muchas gracias por esta pregunta. Lamento profundamente el dolor que está atravesando su familia. La situación que ha soportado su hija es verdaderamente horrible e inimaginable. Como su madre, su función principal es brindarle amor incondicional, creerle y apoyarla. Valídela haciéndole saber que lo que le sucedió no fue en absoluto su culpa. La total responsabilidad recae en el terapeuta que explotó su posición de poder y abusó de la confianza depositada en él de la manera más imperdonable. Hágale saber que usted estará ahí para ella, pase lo que pase.

Buscar servicios de asesoramiento tanto para usted como para su hija puede ayudar a procesar el trauma que ella experimentó de una manera saludable. Tener un espacio seguro y libre de juicios para procesar las emociones en torno a la violación, las amenazas de su agresor y el posterior embarazo puede comenzar a sanar el daño que sufrió su familia y ayudarla a tomar mejores decisiones en el futuro. También podría sugerirle a su hija la terapia grupal. Conocer a otras personas en situaciones similares puede ayudarla a sentirse menos sola y a tener una comunidad más amplia de apoyo. Si bien los servicios profesionales pueden ser útiles, es posible que ella aún no esté preparada para eso. Respete sus decisiones y hágale saber que está dispuesta a ayudarla a conectarse con esos servicios si cambia de opinión.

En cuanto a la custodia y la protección de su hija y su nieto de más abusos y amenazas, es sensato explorar todas las opciones legales y los recursos de apoyo a víctimas. Una orden de restricción puede ser viable para evitar que el agresor la contacte. También puede consultar con organizaciones especializadas en casos de custodia que involucran abuso para comprender los derechos de los padres y cómo garantizar mejor la seguridad de su nieto. Es importante tener en cuenta que navegar por estos servicios puede resultar retraumatizante para su hija. Anticípese a esto y continúe rodeando a su hija con la seguridad de que esto no fue culpa suya y que apoya cualquier decisión que ella tome y crea que es la mejor. Su amor, paciencia y defensa de su hija serán cruciales mientras intenta reconstruir su vida dispues de esta experiencia devastadora. Nuevamente, gracias por contactarnos.

-----------------

Thank you so much for this question. I am so sorry for the pain your family is experiencing. The situation your daughter has endured is unimaginably horrific. As her mother, your primary role is to provide her with unconditional love, belief, and support. Validate that what happened to her was in no way her fault. The full responsibility lies with the therapist who exploited their position of power and trust in the most unforgivable way. Let her know you are there for her, no matter what.

Seeking counseling services for both you and your daughter can help process the trauma she experienced in a healthy way. Having a safe, non-judgmental space to process emotions around the rape, threats from her abuser, and subsequent pregnancy can begin to heal the harm that happened to your family and help support your decision-making going forward. You might also suggest group therapy to her. Meeting other people who have experienced similar situations can help her feel less alone and give her a larger community of support. While professional services may be helpful, she might not be ready for that yet. That is okay. Respect her decision-making and let her know you are willing to help connect her should she change her mind.

Regarding custody and protecting your daughter and grandson from further abuse and threats, it is wise to explore all legal options and victim advocacy resources. A protection or restraining order may be viable to prevent the aggressor from contacting her. You may also wish to consult with organizations that specialize in custody cases involving abuse to understand parental rights and how to best ensure your grandson's safety. It is important to note that navigating these services may be retraumatizing for your daughter. Proactively anticipate this and continue surrounding your daughter with reassurance that this was not her fault, and that you support any decisions that she makes that she thinks is best. Your love, patience and advocacy for your daughter will be crucial as she tries to heal from this devastating experience. Thank you again for reaching out to us.

Question 7

¿Qué debe hacer si sufrió abusos reiterados a una edad temprana y no sabía que un adulto lo había obligado a cometer abusos sexuales de un niño a otro? ¿Cómo puede hacer las paces con las personas a las que perjudicó?

Accepted Answer

Muchas gracias por compartir esta experiencia con nosotros. Me imagino que llegar a esa conclusión fue extremadamente difícil para ti y puede que te haya dejado con muchas preguntas y miedos. Para empezar, quiero reconocer la victimización que experimentaste. El abuso que sufriste es importante, a pesar del daño que esta persona puede haberte manipulado para que te hicieras después.

Lo primero que puede hacer es reconocer el trauma que experimentó y trabajar para sanar. Esto puede implicar buscar el apoyo de profesionales de la salud mental con experiencia que puedan brindarle una terapia basada en el trauma adaptada a sus necesidades específicas. También puede implicar participar en prácticas de autocuidado, cultivar una red social de apoyo y participar en grupos de apoyo basados en el trauma para fomentar un sentido de seguridad, autorreflexión y comunidad. Si no está listo para recibir un apoyo más formal, los enfoques holísticos como la atención plena, la expresión creativa y las actividades físicas también pueden contribuir al proceso de curación al promover la regulación emocional y el autodescubrimiento. Debe asegurarse de estar en un buen lugar mental y físicamente antes de abordar el daño que puede haber causado involuntariamente a otras personas.

Si está considerando disculparse y tratar de enmendar el daño causado a las personas a las que ha hecho daño, es fundamental abordar la situación con un remordimiento genuino, responsabilidad y respeto por los límites de la otra persona. Antes de iniciar el contacto, reflexione sobre sus acciones y su impacto, y esté preparado para asumir la plena responsabilidad por el daño causado. Si bien es importante darse un poco de gracia dadas las circunstancias del abuso que sufrió, comunique su disculpa con sinceridad, sin poner excusas ni esperar perdón, y sea receptivo a la respuesta de la otra persona, ya sea que elija aceptar su disculpa o no. Además, demostrar esfuerzos tangibles para cambiar la conducta dañina y buscar la orientación de un profesional calificado puede facilitar aún más el proceso de enmendar el daño y promover la curación para todas las partes involucradas.

No es necesario que pase por esto solo. Tal vez quiera considerar buscar la orientación de un profesional de la salud mental calificado para abordar los impactos subyacentes de esta revelación, comprender las consecuencias de sus acciones y desarrollar un plan integral para garantizar la seguridad y el apoyo de las personas afectadas. Ellos pueden ayudarlo a practicar cómo tener estas conversaciones difíciles y brindarle apoyo después.

Además, participar en prácticas de justicia restaurativa con un facilitador capacitado también puede ser una forma de tener una conversación más estructurada sobre el daño causado y cómo repararlo, si las partes acuerdan hacerlo. La justicia restaurativa por daño sexual a menudo implica diálogos facilitados entre los sobrevivientes y la persona que causó el daño, junto con otras partes afectadas, con el objetivo de fomentar la comprensión, la rendición de cuentas y la sanación. Este proceso generalmente incluye reconocer el daño, discutir su impacto y diseñar en colaboración un plan de restitución, a menudo bajo la guía de facilitadores o mediadores capacitados.

Sea cual sea tu decisión, te agradecemos sinceramente que compartas esta experiencia con nosotros. Esperamos que esta respuesta te haya dado una orientación para seguir adelante, reconociendo que esta situación es extremadamente delicada y complicada.

Usted no está solo.

Question 8

¿Crees que lo que me pasó fue abuso si di mi consentimiento y fue con alguien de mi edad? Hasta el día de hoy, me arrepiento de esa experiencia.

Accepted Answer

Gracias por contactarme y compartir algo tan personal. Lo que describes suena increíblemente confuso y doloroso. A una edad tan temprana, los niños no son capaces de dar su consentimiento informado, ya que aún no tienen la capacidad de desarrollo, la madurez ni la comprensión necesarias para consentir plenamente las actividades sexuales, incluso con compañeros de su edad. No se trata de inteligencia ni madurez; se trata simplemente de cómo nuestro cerebro y nuestra comprensión del mundo se desarrollan con el tiempo. Cualquier experiencia con niños de esa edad debe analizarse desde la perspectiva del desarrollo infantil.

Los niños exploran y sienten curiosidad por su cuerpo y el de los demás de forma natural, como parte normal de su crecimiento, lo cual es completamente normal. Sin embargo, cuando el contacto sexual ocurre entre niños muy pequeños, a menudo ocurre sin comprender plenamente lo que está sucediendo ni su posible impacto. Es importante reconocer que los sentimientos de arrepentimiento o confusión sobre tales experiencias son válidos. El hecho de que hayas cargado con arrepentimiento por esta experiencia durante tanto tiempo sugiere que te ha afectado de manera significativa, independientemente de las circunstancias o etiquetas específicas que usemos.

Tus sentimientos sobre esta experiencia importan más que cualquier terminología específica. Si este recuerdo te causa angustia, vergüenza o confusión, esas respuestas te dicen algo importante sobre cómo te impactó. Muchos sobrevivientes tienen dificultades con preguntas sobre el consentimiento, especialmente cuando la experiencia involucró a compañeros o cuando recuerdan no haber resistido ni siquiera participado. Estos sentimientos complejos son increíblemente comunes y no disminuyen la validez de tu experiencia ni tu derecho a sanar.

Si esto te causa angustia, podría ser útil hablar con un profesional de confianza o un terapeuta especializado en trauma que pueda brindarte apoyo y orientación, y ayudarte a procesar estos recuerdos y sentimientos en un espacio seguro. Mereces apoyo para superar el impacto que esto ha tenido en tu vida, y existen profesionales especializados en ayudar a personas a superar este tipo de experiencias infantiles complejas. Recuerda que eras muy joven y que no es tu culpa. Mereces amabilidad y comprensión mientras procesas estos sentimientos. Tu sanación y bienestar son importantes, y buscar apoyo es señal de fortaleza, no de debilidad. Gracias por contactarnos.

Question 9

De pequeña, estuve expuesta a contenido sexual para adultos y tuve experiencias inapropiadas con adultos en línea. Durante esa misma época, por curiosidad sobre el sexo, le pregunté a mi hermano menor si quería "jugar" a algo sexual (sin penetración) y aceptó. Me siento muy culpable y asqueada conmigo misma. ¿Era esto un juego sexual infantil normal o un juego sexual infantil normal? ¿Es algo muy serio?

Accepted Answer

Gracias por compartir tu historia con nosotros. Primero, quiero reconocer tu valentía al compartir algo tan difícil y doloroso. Los sentimientos de culpa y asco que describes son comprensibles, pero quiero ayudarte a comprender mejor esta compleja situación. Lo que describes refleja el profundo impacto de tu exposición temprana a contenido sexual para adultos y experiencias inapropiadas con adultos en línea. Cuando los niños se exponen a material sexual o experiencias sexualizadas antes de estar listos para su desarrollo, pueden imitar o explorar lo que han visto sin comprenderlo del todo. Esto a veces puede llevar a interacciones con otros niños que, en retrospectiva, resultan confusas o perturbadoras.

Determinar si una experiencia se considera Abuso Sexual Infantil (ASI) o juego sexual infantil puede ser complejo. El ASI suele implicar un desequilibrio de poder, coerción o fuerza, mientras que el juego sexual infantil generalmente ocurre entre niños de edad similar que exploran por curiosidad, sin intención de dañar ni manipular. La diferencia también incluye factores como diferencias significativas de poder, edad o desarrollo, y comportamientos que replican la actividad sexual adulta. En su caso, dado que tanto usted como su hermano eran niños y que en ese momento lo percibieron como un juego, parece que su comportamiento surgió de la curiosidad influenciada por una exposición inapropiada, sin intención de dañar, aunque reconoce que tenía más conocimiento sexual que su hermano debido a su exposición previa.

Es fundamental recordar que fuiste víctima de explotación por parte de adultos que se aprovecharon de tu vulnerabilidad infantil. Esos adultos son completamente responsables de dañarte. Como resultado de esa victimización, desarrollaste comportamientos sexualizados que no eran típicos para tu edad. A los diez años, aún estabas aprendiendo sobre límites y comportamientos apropiados, y tu hermano menor estaba aún menos preparado para comprenderlos. Esto no te convierte en una mala persona; te convierte en un superviviente de un trauma que manifestó síntomas comprensibles.

Sentirte culpable y disgustado contigo mismo es una carga pesada, pero es importante reconocer que, de niño, no tuviste la madurez ni la comprensión necesarias para comprender plenamente las implicaciones de tus acciones. No tuviste la culpa de estar expuesto a contenido inapropiado, y te dejabas llevar por sentimientos complejos y la curiosidad sin la guía adecuada. La culpa que sientes es real, pero está dirigida a ti mismo cuando debería estar dirigida a los adultos que te hicieron daño.

Podría ser útil hablar con un profesional de la salud mental que te brinde un espacio seguro para explorar estos sentimientos con más profundidad. Puede ofrecerte apoyo y ayudarte a procesar tus emociones, permitiéndote encontrar compasión por tu yo más joven. Te recomiendo encarecidamente que busques apoyo terapéutico especializado en trauma infantil y victimización sexual. Recuerda que no estás solo/a, y buscar ayuda es un paso firme y valiente hacia adelante. Mereces sanación y compasión, especialmente hacia ti mismo/a.

Question 10

¿Se considera abuso sexual si alguien comienza a tocarme sin pedirme consentimiento verbal y yo respondo solo porque siento que es lo que esperan y que debo responder? En realidad no quería hacerlo, pero me sentí obligada a participar.

Accepted Answer

Gracias por compartir esta difícil experiencia y por tener el coraje de buscar la claridad. Su pregunta no es poco común y toca aspectos importantes del consentimiento y el abuso sexual.

En situaciones como la que has descrito, en las que no hubo consentimiento verbal y te sentiste obligada a corresponder aunque en realidad no lo deseabas, esto podría considerarse una forma de abuso o coerción sexual. El consentimiento siempre debe ser entusiasta, constante y otorgado libremente, no algo que te sientas obligada a dar o a aceptar bajo presión.

Es importante entender que el abuso sexual no siempre implica fuerza explícita o amenazas verbales. Sentir que no puedes decir que no o que "tienes que" participar son señales de que no hubo un consentimiento verdadero. La respuesta de tu cuerpo o tu decisión de corresponder en el momento no niega la falta de consentimiento inicial ni la presión que sentiste.

Muchos sobrevivientes tienen experiencias similares y luego luchan con sentimientos de confusión o dudas sobre sí mismos. Es común quedarse paralizado o obedecer en estas situaciones como mecanismo de supervivencia. Esto no significa que hayas consentido o que lo que sucedió haya estado bien.

Tus sentimientos sobre esta experiencia son válidos, sean los que sean. No hay problema si no estás seguro de cómo etiquetar lo que sucedió o si tus sentimientos al respecto son complejos o cambiantes. La recuperación de este tipo de experiencias es un proceso personal y no existe una forma "correcta" de sentirse o responder.

Si estás luchando con este recuerdo o sus efectos, considera la posibilidad de contactar a un consejero o terapeuta que se especialice en traumas sexuales. Ellos pueden brindarte un espacio seguro para procesar tus sentimientos y ayudarte a desarrollar estrategias de afrontamiento.

Recuerda que no estás solo en esto. Muchas personas han pasado por experiencias similares. Está bien tomarte un tiempo para procesar tus sentimientos y buscar apoyo si lo necesitas. Tu bienestar es importante y mereces sentirte seguro, respetado y en control de todas tus interacciones. Gracias por comunicarte con nosotros. No estás solo.

Question 11

Cuando era joven, entre los 6 y 7 años, tuve experiencias sexuales con mi prima, que era un año mayor. También recuerdo situaciones en las que mis padres tuvieron relaciones sexuales mientras yo estaba en la cama con ellos, creyendo que dormía. Busco orientación sobre si estas experiencias constituyen abuso sexual.

Accepted Answer

Gracias por contactarnos y compartir estos recuerdos e inquietudes. Al recordar las experiencias de la infancia, especialmente las que involucran límites e intimidad, puede resultar confuso interpretarlas con nuestra comprensión adulta. A los seis o siete años, los niños sienten una curiosidad natural por su cuerpo y el mundo que los rodea. Es común que exploren e imiten los comportamientos que observan, incluso sin comprender completamente su significado.

Sin embargo, las experiencias que describes presentan características de abuso sexual infantil. Cuando los niños pequeños participan en actividades sexuales, incluso cuando parecen "mutuamente consentidas", es importante comprender que a esa edad no tienen la capacidad de dar su consentimiento real. A los 6-7 años, el desarrollo cerebral y emocional no permite comprender plenamente las implicaciones de estos actos. El hecho de que recuerdes haber sentido que "no estaba bien" sugiere que tu intuición infantil reconoció que algo andaba mal y que se estaba traspasando un límite. Estos sentimientos son importantes y válidos, y participar en actividades que incomodan a un niño puede afectar su percepción de sí mismo y de sus relaciones más adelante.

En cuanto a la situación con tus padres, es preocupante que hayas estado expuesto a sus momentos íntimos mientras estabas en la cama. Esto también constituye una forma de abuso sexual infantil conocida como exposición sexual inapropiada. Los niños dependen de los adultos para establecer límites adecuados y protegerlos de experiencias que no están listos para comprender. Presenciar o percibir actividad sexual a una edad temprana puede ser confuso y generar incomodidad o ansiedad. El hecho de que lo mencionaras inocentemente y te regañaran podría haber aumentado tu confusión o tu vergüenza, aunque no hayas hecho nada malo.

Ambas experiencias implican la exposición a situaciones sexuales para las que no estabas preparado/a durante tu desarrollo. Esta exposición temprana a veces puede desdibujar los límites y afectar la comprensión del niño/a sobre el comportamiento apropiado. Estas situaciones presentan elementos de límites inapropiados o exposición involuntaria que pueden considerarse formas de abuso o negligencia sexual, especialmente considerando el impacto que tienen en ti ahora.

Es fundamental que entiendas que nada de esto fue tu culpa. Tu primo, siendo solo un año mayor, también era un niño, pero esto no minimiza el impacto que estas experiencias pudieron haber tenido en ti. Los niños exploran por naturaleza, pero los adultos y cuidadores tienen la responsabilidad de establecer límites adecuados y proteger a los menores de experiencias sexuales prematuras.

Es importante reconocer tus sentimientos sobre estas experiencias. Son válidos y está bien buscar apoyo para comprenderlos mejor. Estas experiencias pueden tener efectos duraderos en tu bienestar emocional, tus relaciones y tu sexualidad. Es común que los sobrevivientes experimenten confusión, culpa, vergüenza o dificultades en las relaciones íntimas. También es normal tener recuerdos fragmentados o confusos sobre eventos traumáticos de la infancia.

Recomiendo encarecidamente buscar el apoyo de un profesional de la salud mental especializado en experiencias infantiles o trauma sexual infantil. Un terapeuta capacitado puede brindarte un espacio seguro para explorar estos recuerdos y sus efectos, ayudarte a procesar estas experiencias de forma segura y a desarrollar estrategias de sanación. También existen grupos de apoyo y organizaciones especializadas que pueden ofrecerte recursos y conectarte con otros sobrevivientes.

Recuerda, fuiste un niño y lidiaste con situaciones que no podías comprender del todo, y nada de esto fue tu culpa. Mereces compasión y apoyo mientras superas estos sentimientos. Dar este paso para buscar orientación demuestra fortaleza y compromiso con tu bienestar. Tu sanación es importante y mereces apoyo en este proceso de comprensión y recuperación.

Question 12

Mi primo, que era un poco mayor, me presionó para que me exhibiera cuando era más pequeña (alrededor de los 8-12 años). No recuerdo que me tocara, pero he bloqueado muchos recuerdos. Durante años, me convencí de que era solo un sueño. Ahora que soy mayor, me enfrento a lo que sucedió, pero no estoy segura de cómo etiquetar mi experiencia. ¿Puedo decir que fui agredida o acosada sexualmente? No quiero usar una etiqueta que no sea precisa.

Accepted Answer

Gracias por compartir tu experiencia. Lo que has vivido es difícil y contactarnos requiere mucho coraje. Gracias por confiarnos algo tan personal.

Quiero que sepas que lo que has descrito puede ser sin duda una forma de abuso sexual, en concreto , abuso sexual entre niños . La conducta de tu primo al presionarte para que te expusieras fue inapropiada y parece ser perjudicial para ti, independientemente de si se produjo contacto físico. Es importante entender que el acoso y el abuso sexuales no necesitan implicar contacto físico real para ser válidos o tener impacto.

Un factor clave para distinguir entre una conducta abusiva y una exploración infantil normal es la presencia de angustia o malestar. El hecho de que no hayas querido participar y te hayas sentido presionado indica que no se trató de una exploración mutua y consensuada. Tus sentimientos de malestar y el impacto duradero de estas experiencias sugieren además que se trató de una conducta abusiva.

El proceso de etiquetar dichas experiencias puede ser complejo y profundamente personal. Usted es el experto en su propia experiencia, y sus sentimientos y percepciones son válidos independientemente de cómo elija describir lo que le sucedió. Algunos sobrevivientes encuentran que el uso de etiquetas específicas los empodera, ya que puede validar sus sentimientos, ayudarlos a comprender sus experiencias y potencialmente acceder a recursos o apoyo específicos. Las etiquetas también pueden brindar claridad para fines legales si alguna vez eso se vuelve relevante. Sin embargo, otros pueden optar por no etiquetar sus experiencias debido a la complejidad de su situación, la incomodidad con ciertos términos, la incertidumbre debido a recuerdos fragmentados o como parte de su proceso de curación personal.

En cuanto a las etiquetas específicas , lo que has descrito podría calificarse con precisión de abuso sexual, coerción sexual o acoso sexual. El término "agresión sexual" se suele utilizar cuando hay contacto físico, pero las definiciones pueden variar. " Abuso sexual " es un término más general que podría ser el más adecuado para tu situación, pero depende totalmente de ti si quieres utilizar este u otro término.

No hay ningún problema si no estás seguro de cómo etiquetar tu experiencia o si prefieres no etiquetarla en absoluto. Tu camino hacia la sanación es personal y lo que más importa es encontrar formas de procesar tus experiencias y emociones que te resulten adecuadas.

Además, es común que los sobrevivientes bloqueen o tengan recuerdos fragmentados del abuso como mecanismo de afrontamiento. La forma en que su mente lidia con el hecho de decirse a sí mismo que fue un sueño también es una respuesta normal al trauma. Muchos sobrevivientes usan estrategias similares para afrontar experiencias difíciles. A medida que continúe procesando estas experiencias, considere hablar con un terapeuta especializado en trauma que pueda brindarle apoyo y orientación personalizados.

Recuerda, independientemente de si eliges usar una etiqueta específica o no, tus experiencias y sentimientos son válidos. La presión y la coerción que experimentaste fueron reales y angustiantes para ti. Sé paciente y compasivo contigo mismo durante este proceso y prioriza lo que necesitas para sanar en el futuro. Gracias nuevamente por comunicarte con nosotros. No estás solo.

Question 13

¿Puede considerarse abuso incluso si esta otra persona también es una mujer y tenía alrededor de 10 años? Siento que todos dirán que no cuenta como abuso solo por este motivo.

Accepted Answer

Muchas gracias por esta pregunta. En primer lugar, es importante recordar que solo usted puede definir lo que le sucedió. La violencia sexual es algo muy personal y la forma en que comprenda y procese sus experiencias depende completamente de usted. Si bien nuestro objetivo es brindar apoyo e información, tenga en cuenta que no estamos aquí para etiquetar ni definir su experiencia. Su experiencia es suya y solo suya.

El abuso sexual puede ocurrir de diversas formas y puede involucrar a personas de cualquier género y edad. El género y la edad de la persona que te hizo daño no disminuyen la gravedad o el impacto del abuso que sufriste. El abuso se define como acciones que violan el consentimiento y los límites, causando daño y angustia al sobreviviente. Independientemente de la identidad de las personas involucradas, si has experimentado comportamientos sexuales no deseados que te han causado dolor y sufrimiento, es válido reconocerlo como abuso.

Es comprensible que tema que los demás desestimen o invaliden sus experiencias basándose en conceptos erróneos sobre la dinámica de género y edad. Sin embargo, es esencial priorizar su propia comprensión de sus experiencias y buscar el apoyo de personas y recursos que validen sus sentimientos. Sus sentimientos son válidos y usted merece ser escuchado y apoyado a medida que transita su camino hacia la curación.

Podrías considerar buscar el apoyo de un terapeuta o consejero especializado en traumas para procesar más a fondo lo que atravesaste y ayudarte a determinar los próximos pasos. Ellos pueden ofrecerte un espacio seguro para explorar tus sentimientos y desarrollar estrategias de afrontamiento que te ayuden a sanar. No estás solo, y hay comunidades y recursos disponibles para brindarte el apoyo y la validación que mereces. Este es tu viaje y tienes derecho a transitarlo de la manera que te parezca más adecuada. Gracias nuevamente por confiarnos esta pregunta.

Question 14

¿Por qué mi prima y yo nos tocábamos las partes íntimas de pequeñas? ¿Es normal o significa algo preocupante?

Accepted Answer

Es completamente comprensible preguntarse por recuerdos de la infancia como estos. Al recordar nuestros primeros años, es natural tener preguntas sobre comportamientos que parecen confusos o sorprendentes en retrospectiva, y es valiente de tu parte buscar información para comprender mejor lo sucedido.

La curiosidad sexual en la infancia es parte normal del desarrollo humano. Durante la infancia, especialmente en los primeros años, los niños sienten una curiosidad natural por su cuerpo y el mundo que los rodea. Los niños pequeños exploran su propio cuerpo con naturalidad y, a veces, muestran curiosidad por el cuerpo de otros niños de su misma edad, como primos o hermanos. Explorar sus partes íntimas suele ser parte del desarrollo normal, ya que los niños intentan comprender las diferencias y similitudes físicas. A una edad temprana, es posible que no comprendan del todo el concepto de privacidad ni los límites sociales y personales que reconocen los adultos. Tocarse las partes íntimas puede ser una forma de que los niños satisfagan su curiosidad, aprendan sobre sí mismos y participen en juegos exploratorios.

Este tipo de exploración mutua entre niños de edades similares generalmente se considera parte del desarrollo normal cuando ocurre sin coerción, cuando ambos niños participan voluntariamente y cuando no hay una diferencia significativa de edad o poder entre ellos. Es importante recordar que los niños operan con una comprensión limitada de la sexualidad y los límites. Los niños pequeños no tienen la misma comprensión de la sexualidad que los adultos, y esta exploración suele surgir de la curiosidad natural más que de las motivaciones sexuales adultas. A menudo aprenden a través del juego y la mímica, imitando comportamientos que ven o escuchan sin comprender plenamente sus implicaciones. Lo que podría parecernos inapropiado o alarmante como adultos, a menudo es, en la mente de un niño, una exploración inocente sin intención dañina.

A medida que envejecemos y comprendemos mejor los límites personales y las normas sociales, recordar estas experiencias a veces puede evocar sentimientos de confusión, vergüenza o preocupación. Es completamente normal reexaminar comportamientos pasados con el conocimiento y la perspectiva que tenemos ahora. Estos sentimientos también pueden surgir porque las conversaciones sobre sexualidad y límites corporales suelen ser temas delicados y pueden suscitar emociones complejas. Sin embargo, reconocemos que algunas experiencias de la infancia pueden causar confusión o sentimientos complejos más adelante en la vida, especialmente si hubo elementos de presión, secretismo o si un hijo era significativamente mayor o tenía más poder. Tus sentimientos sobre estas experiencias son completamente válidos, sean cuales sean. Algunas personas pueden sentirse perfectamente bien con estos recuerdos, mientras que otras pueden experimentar confusión, culpa o angustia.

Si te sientes inquieto o si estos recuerdos te causan angustia, podría ser útil hablar con alguien de confianza, como un amigo cercano, un familiar o un profesional que pueda ofrecerte apoyo. Pueden ayudarte a comprender mejor tus experiencias en el contexto más amplio de tu vida y desarrollo, y apoyarte para procesar cualquier sentimiento que tengas al respecto. Compartir tus pensamientos puede brindarte claridad y alivio, y podría ayudarte a procesar estos sentimientos en un entorno seguro y comprensivo.

Tenga en cuenta que la curiosidad infantil es parte común del desarrollo, y cuestionar estas experiencias es natural durante el crecimiento y la reflexión. No es la única persona que se siente así, y hablar con otros demuestra mucha valentía y autoconciencia. Si alguna vez siente la necesidad de hablar más sobre esto o explorar estos sentimientos con más profundidad, disponemos de apoyo para ayudarle a gestionar sus pensamientos y emociones. Gracias por confiar en nosotros.

Question 15

Tengo 24 años y últimamente he estado recordando algo de mi infancia, cuando tenía 4 años, jugando con mi muñeca de forma sexual. Sabía que no era apropiado porque recuerdo haberla escondido cuando mi madre se acercó. Unos años después, recuerdo haber obligado a mis muñecas a participar en actos sexuales. No tengo recuerdos anteriores a esta edad, y mis recuerdos posteriores no incluyen comportamientos similares. No he hablado de esto con nadie. ¿Era simplemente una niña rara o podría indicar que sufrí abuso sexual?

Accepted Answer

Gracias por compartir algo tan personal y difícil de abordar. Muchos adultos recuerdan las conductas de la infancia y se preguntan qué podrían significar, especialmente cuando involucran juegos sexuales a una edad temprana.

Los niños sienten una curiosidad natural por su cuerpo y el mundo que los rodea. A los cuatro años, explorar el propio cuerpo y experimentar diferentes sensaciones suele ser parte normal del desarrollo. Usar muñecos en juegos que impliquen la exploración corporal puede ser una forma de que los niños comprendan y procesen nuevas sensaciones, incluso sin comprender del todo lo que hacen. Tu consciencia de ocultar estas acciones al escuchar a tu madre sugiere que, incluso a una edad temprana, ya habías captado sutiles señales sociales sobre la privacidad y qué comportamientos se consideraban apropiados en diferentes contextos.

En cuanto a hacer que las muñecas participaran en actos sexuales cuando eras mayor, el juego imaginativo a veces puede reflejar cosas que un niño ha visto u oído en su entorno. Esta exposición no implica necesariamente abuso directo; podría provenir de presenciar inadvertidamente una escena en la televisión, escuchar conversaciones de adultos u otras fuentes indirectas. Los niños suelen procesar y comprender su mundo a través del juego.

También es completamente normal no tener recuerdos antes de los 4 años. La mayoría de las personas experimentan lo que los psicólogos llaman "amnesia infantil", donde los primeros recuerdos no se almacenan de manera que permitan un recuerdo consciente posterior.

Lo más importante es cómo te afectan estos recuerdos ahora. No hay nada "raro" en que hayas tenido estas experiencias ni en que las hayas cuestionado como adulto. Sentir curiosidad por tu pasado y querer comprenderte mejor demuestra autoconciencia y reflexión. Si estos pensamientos siguen causándote angustia, hablar con un terapeuta especializado en trauma podría brindarte un espacio de apoyo para explorar estas preguntas a tu propio ritmo, sin imponer ninguna interpretación particular a tus experiencias.

Gracias por confiar en nosotros. No estás solo.

Question 16

No estoy segura de si cometí un acto de abuso sexual infantil en mi infancia (alrededor de los 9 o 10 años) o si fue simplemente mi curiosidad natural. Se trató de examinar los genitales de un pariente más joven (cuatro años menor) durante un juego, motivada por la curiosidad sobre mi propio cuerpo después de una lesión. No se utilizó la fuerza ni hubo actividad sexual explícita, pero no sé si la diferencia de edad hace que esto sea preocupante. En ese momento no entendí completamente las implicaciones. Planeo hablar de esto con un profesional, pero estoy buscando orientación inicial sobre cómo categorizar y comprender esta experiencia infantil.

Accepted Answer

Gracias por compartir esta experiencia tan sensible. Es comprensible que intentes darle sentido a este incidente de la infancia y sus implicaciones. Según la información proporcionada, esta situación parece caer en una zona gris. Si bien había una diferencia de edad y curiosidad por los cuerpos involucrados, no parece cumplir con los criterios típicos de abuso sexual de niño a niño ( COCSA ).

Al evaluar situaciones como esta, es fundamental tener en cuenta tanto la intención como el impacto. Su intención parece haber sido la curiosidad y la exploración, más que cualquier deseo de dañar o explotar. Este es un factor importante, ya que las motivaciones de los niños suelen ser muy diferentes a las de los adultos en situaciones similares. Sin embargo, también debemos considerar el posible impacto en el niño más pequeño, incluso si no es intencional.

Los factores principales a tener en cuenta son la edad y el nivel de comprensión en ese momento, la ausencia de fuerza o coerción, el contexto de juego y curiosidad en lugar de gratificación sexual y la falta de actividad sexual explícita. Es importante reconocer que los niños suelen participar en conductas exploratorias mientras intentan comprender sus cuerpos y el mundo que los rodea. Esta curiosidad generalmente se considera una parte normal del desarrollo, especialmente cuando no implica fuerza ni actos sexuales explícitos.

Sin embargo, la diferencia de edad y la naturaleza de la interacción plantean algunas inquietudes, por lo que probablemente te sientas inseguro al respecto ahora. Es positivo que estés reflexionando sobre esto y tratando de comprenderlo mejor. Esta reflexión muestra que eres consciente del impacto potencial de nuestras acciones, incluso las de la infancia.

De cara al futuro, es una excelente idea hablar de esto con un profesional de la salud mental. Puede ayudarte a abordar la compleja interacción entre la intención y el impacto, brindándote una evaluación más integral basada en todos los detalles. También puede ayudarte a procesar cualquier sentimiento asociado con este recuerdo.

Recuerde que no se puede exigir a los niños los mismos estándares de conducta que a los adultos. Sus intenciones y su nivel de comprensión en ese momento son factores cruciales, pero también lo es el aprendizaje de experiencias pasadas. Si siente culpa o ansiedad por esto, un terapeuta puede ayudarlo a superar estas emociones de una manera saludable.

Esta experiencia no te define. Lo importante es cómo eliges aprender y crecer a partir de la reflexión sobre experiencias pasadas, teniendo en cuenta tanto tus intenciones como el posible impacto de tus acciones. Tu enfoque reflexivo para comprender este incidente demuestra madurez y responsabilidad. Gracias por comunicarte con nosotros.

Question 17

Ya escribí sobre mi historia, pero omití algo que también me causa culpa, vergüenza y asco. De pequeña (entre los 6 y los 8 años), vi a mis padres teniendo sexo en la misma cama donde yo dormía. Podía verlo y oírlo todo porque tenían la luz encendida. Años después, durante mi adolescencia, a veces usaba esas imágenes de mi memoria para masturbarme. Esto me hace sentir como si estuviera enferma. ¿Me pasa algo? Me siento muy avergonzada.

Accepted Answer

Gracias por contactarnos. Lo que experimentaste no fue tu culpa, y tu reacción posterior no indica que tengas algún problema. Lo que describes es una reacción completamente comprensible a una experiencia que nunca debiste haber tenido de niño.

Cuando los niños están expuestos a la actividad sexual de adultos, esto se considera una forma de abuso sexual llamada "exposición sexual inapropiada". Aunque sus padres puedan no haber tenido la intención de hacerle daño, esta exposición puede crear lo que los especialistas en trauma llaman "sexualización temprana traumática". Su cerebro infantil almacenó estas imágenes antes de que usted tuviera el desarrollo cognitivo para procesarlas de manera saludable.

Durante la adolescencia, cuando tu sexualidad comenzó a desarrollarse de forma natural, tu mente recurría a las únicas imágenes sexuales concretas disponibles. Esta es una respuesta neurológica normal, no una elección consciente ni un reflejo de tus valores morales. El trauma sexual temprano puede crear conexiones confusas entre la excitación sexual y los recuerdos perturbadores, lo cual es una respuesta de supervivencia del cerebro, no un fallo personal.

Los sentimientos de vergüenza y asco que describes son reacciones comunes al trauma sexual. Muchas personas que han vivido experiencias similares cargan con estos sentimientos sin darse cuenta de que son síntomas normales de haber estado expuestas a algo inapropiado durante su desarrollo. Tu capacidad para reconocer estos sentimientos y buscar respuestas demuestra fortaleza y autoconciencia.

Es muy común que las personas que tuvieron una exposición sexual temprana inapropiada experimenten exactamente los sentimientos que describes: culpa, vergüenza y confusión sobre sus propias respuestas sexuales normales. Estos sentimientos son válidos, pero la vergüenza que sientes pertenece a la situación inapropiada que experimentaste, no a ti como persona. Tu respuesta sexual durante la adolescencia fue una función normal del desarrollo, incluso cuando las imágenes provenían de una experiencia problemática.

Sanar es posible. Un terapeuta especializado en trauma sexual puede ayudarte a procesar estas experiencias y desarrollar estrategias para manejar sentimientos difíciles. Mereces vivir sin esta carga de vergüenza. Gracias por confiar en nosotros. No estás solo.

Question 18

Cuando éramos niños de unos 7 años, mi amiga y yo tuvimos experiencias sexuales en varias ocasiones. Al principio ella accedía, pero las dos últimas veces recuerdo vívidamente cómo me decía "No tengo ganas", pero yo insistía. Después de esas dos veces, no hubo más porque entendí que lo que hacía no estaba bien. Seguimos siendo amigos con normalidad, pero mi vida sexual empeoró. A pesar de todo, no me lo puedo perdonar, pero tampoco puedo vivir con esto. ¿Qué puedo hacer?

Accepted Answer

Muchas gracias por contactarnos. Lo que describes es una experiencia increíblemente dolorosa, y quiero que sepas que el hecho de que reflexiones sobre esto con tanta consciencia habla de tu crecimiento moral y tu capacidad de empatía. Parece que has estado cargando con la culpa por lo sucedido desde que ambos eran muy pequeños y no comprendían del todo los límites ni el impacto de tus acciones. Tú solo tenías unos siete años, y los niños a esa edad generalmente no tienen la madurez emocional ni la autoconciencia para gestionar los límites sexuales como los adultos.

Es fundamental comprender que los niños muy pequeños, especialmente alrededor de los 7 años, se encuentran en una etapa de desarrollo donde la comprensión del consentimiento, los límites y la sexualidad apenas se está formando. El desarrollo cerebral a esa edad implica que conceptos complejos como el consentimiento, las consecuencias a largo plazo y la empatía emocional aún están en proceso de maduración. Los niños exploran su cuerpo de forma natural y pueden participar en actividades impulsadas por la curiosidad sin comprender cómo ciertas acciones pueden causar daño o incomodidad a los demás. Es importante recordar que eras un niño, y la responsabilidad de mantener límites saludables nunca debió recaer sobre ti a esa edad.

Tus fuertes sentimientos de vergüenza, arrepentimiento y culpa hoy revelan que has desarrollado una comprensión más profunda con el tiempo, algo común cuando las experiencias de la infancia resurgen en la edad adulta. El remordimiento que sientes ahora no borra el pasado, pero sí demuestra que has madurado y tienes una comprensión moral que no eras capaz de tener en aquel entonces. Lo significativo aquí es que reconociste que algo andaba mal y dejaste de hacerlo, lo que demuestra que tu brújula moral funcionaba incluso a tan temprana edad.

El impacto que describes en tu vida sexual actual es común entre personas con experiencias infantiles similares. Has mencionado que tu vida sexual empeoró y que te cuesta perdonarte a ti mismo. Este tipo de confusión suele ocurrir cuando juzgamos nuestras acciones infantiles según los estándares que tenemos como adultos. La culpa y la vergüenza pueden manifestarse de muchas maneras: dificultades con la intimidad, problemas de autoestima sexual, ansiedad durante las relaciones sexuales o una sensación generalizada de no merecer placer ni conexión. Tu cerebro puede haber asociado la sexualidad con sentimientos de culpa y dolor, creando patrones que persisten en la edad adulta.

Superar este tipo de experiencia suele requerir apoyo profesional especializado. Hablar con alguien que comprenda el desarrollo infantil y las complejidades de la exploración sexual en niños pequeños puede ser útil. Un consejero o profesional de la salud mental con experiencia en trauma, comportamiento sexual infantil o sexualidad puede brindarle las herramientas para procesar la culpa y encontrar maneras más saludables de afrontar estos recuerdos.

Aunque te sientas solo, no eres la única persona que ha lidiado con la vergüenza y la confusión por experiencias tempranas como esta. Buscar recursos de apoyo, como confiar en un amigo o mentor de confianza, encontrar un profesional con experiencia en supervivientes o contactar con organizaciones que ofrecen líneas de ayuda, puede ser un paso importante. Hablar con alguien que te escuche sin juzgarte podría ayudarte a expresar el dolor que has estado guardando en tu interior.

El proceso de sanación también puede incluir desarrollar una comprensión más compasiva de uno mismo como niño. Esto no significa minimizar la importancia del consentimiento ni excusar comportamientos dañinos, sino reconocer las limitaciones del desarrollo infantil y el contexto en el que ocurrieron estos eventos. Con el tiempo, el autoperdón suele surgir al comprender qué moldeó tus acciones en la infancia, reconocer lo que has aprendido desde entonces y reconocer la empatía y la responsabilidad que demuestras hoy.

Considera también que la responsabilidad y el remordimiento genuinos pueden transformarse en acciones positivas. Algunas personas encuentran sanación al participar en la educación sobre el consentimiento, en el trabajo de prevención del abuso o simplemente al comprometerse a ser una persona que respeta los límites en todas sus relaciones futuras. Mereces amabilidad y compasión, incluso hacia esa versión mucho más joven de ti mismo que aún no tenía la capacidad de comprender plenamente el consentimiento y los límites. Gracias por confiar en nosotros. No tienes que llevar esta carga solo.

Question 19

Cuando era joven, algo pasó entre mi primo mayor y yo. Al principio teníamos una buena relación: veíamos series y jugábamos videojuegos juntos. En algún momento, empezamos a ver contenido explícito. Después de ver contenido inapropiado, acordamos tener relaciones sexuales. Durante este encuentro, noté que mi primo se callaba, pero yo seguí. Intenté ciertos gestos y guié su mano para que me tocara, aunque no respondió mucho. Hace poco supe que mi primo dice que fue una experiencia perjudicial para él. Estoy confundida con lo que pasó porque yo era la persona más joven involucrada. ¿Puedes ayudarme a entender esta situación?

Accepted Answer

Gracias por compartir tus experiencias con nosotros. Lo que describes parece una situación profundamente confusa y dolorosa que te ha acompañado durante mucho tiempo, y tu deseo de comprender lo sucedido demuestra tu preocupación por ti y por tu primo.

Cuando tenías 11 años, tú y tu primo atravesaban una etapa de crecimiento y curiosidad. Los encuentros sexuales entre niños, especialmente cuando hay diferencia de edad, son situaciones complejas que no encajan perfectamente en los marcos adultos de consentimiento y daño. Los niños y adolescentes a menudo exploran e imitan lo que ven en los medios sin comprender del todo las implicaciones ni los límites. Cuando los niños se exponen a contenido sexual que supera su comprensión evolutiva, esto puede llevar a comportamientos sexuales que no están preparados emocional ni cognitivamente para gestionar. A esa edad, es común no comprender los límites ni el posible impacto de ciertas acciones en nosotros mismos o en los demás. Esto no te convierte en una mala persona; significa que eras un niño que procesaba experiencias e información demasiado avanzadas para su edad.

El hecho de que tu primo se quedara callado e indiferente durante este encuentro es significativo. Incluso cuando alguien acepta algo al principio, puede cambiar de opinión, sentirse incómodo o bloquearse, especialmente los niños que pueden no tener las palabras o la comprensión para expresar sus sentimientos. A menudo, los niños no saben cómo decir que no o detener algo una vez que ha comenzado, sobre todo con alguien en quien confían o cuando se sienten confundidos por lo que está sucediendo. Es comprensible que te preguntes qué sucedió y cómo se sintió tu primo al respecto, y saber que describe la experiencia como negativa puede generar sentimientos de confusión o culpa.

La experiencia de cada persona es única, y es posible que dos personas involucradas en el mismo evento la perciban de manera diferente. Los sentimientos de tu primo sobre la experiencia son válidos, al igual que tus sentimientos y preguntas. Las diferencias de edad entre los niños, incluso de pocos años, representan brechas significativas en el desarrollo físico, emocional y cognitivo. Lo que para un niño parece una exploración mutua, para otro puede resultar abrumador, aterrador o perjudicial. El hecho de que tu primo describa esto como una experiencia perjudicial para él es su verdad, y eso es válido independientemente de tus intenciones o tu edad en ese momento. El trauma no se determina por la intención, sino por el impacto.

Es importante reconocer que tanto tú como tu primo eran niños y vivían una experiencia para la que ninguno de los dos estaba preparado. Esto no minimiza el impacto en tu primo, pero tampoco te hace responsable como lo sería un adulto. Los niños aprenden sobre límites, consentimiento y comportamiento apropiado a través de la guía y la experiencia, guía que faltó en esta situación. Al mismo tiempo, cargar con la culpa y la confusión sobre las experiencias de la infancia puede ser muy pesado, y mereces apoyo para procesar estos sentimientos.

Considerando la complejidad de estos sentimientos y el impacto que han tenido en ambos, podría ser útil hablar con un adulto de confianza o un profesional de la salud mental especializado en comportamiento sexual y trauma infantil. Ellos pueden ayudarte a procesar esta experiencia, comprender la complejidad de lo sucedido, procesar las emociones que llevas dentro y explorar cualquier inquietud que puedas tener. Si lo consideras apropiado y beneficioso, también podrías considerar si hablar con tu primo para reconocer su experiencia podría ser sanador para ambos, aunque esto debería hacerse con orientación profesional.

No estás solo/a, y está bien buscar ayuda para comprender experiencias pasadas. Cuidarte y reconocer tus sentimientos es un paso importante hacia la comprensión y la sanación. Estas experiencias difíciles de la infancia no definen quién eres hoy como persona. Muchas gracias por confiar en nosotros.

Question 20

Me siento desconectada de mí misma. Sufrí abuso sexual de muy pequeña (a los 4 o 5 años por parte de mis tíos) y estuve expuesta a situaciones inapropiadas, lo que me fragmentó la memoria. Llevo meses lidiando con un TOC severo centrado en falsos recuerdos y en la sexualidad. Tengo dudas obsesivas sobre si me excité al ver contenido explícito, y siento una culpa y una depresión abrumadoras. Me aterra pensar que podría ser como las personas que abusaron de mí o que actué de forma inapropiada, algo que no recuerdo. ¿Cómo puedo lidiar con estos pensamientos intrusivos y la intensa culpa que siento?

Accepted Answer

Gracias por contactarme y compartir lo que estás pasando. No puedo imaginar lo difícil que debe ser esto para ti y lamento que te sientas así. Sufrir abuso a una edad tan temprana puede tener consecuencias profundas y duraderas, y es comprensible que estés lidiando con estas emociones y pensamientos dolorosos ahora.

Lo que estás experimentando es increíblemente común entre los sobrevivientes de abuso sexual infantil, y quiero que sepas que estos pensamientos no definen quién eres. Es importante recordar que los pensamientos intrusivos y las dudas que experimentas no reflejan quién eres como persona. El trastorno obsesivo-compulsivo (TOC) puede causar pensamientos intrusivos no deseados que pueden ser angustiantes e inquietantes. Estos pensamientos a menudo se centran en los temas que más nos perturban, por eso pueden resultar tan perturbadores.

Sentirte culpable o preocupado por estos pensamientos no significa que seas como tus tíos ni que jamás harías daño a nadie. El mero hecho de que estos pensamientos te angusties demuestra que van en contra de tus verdaderos valores y creencias. No eres el único que experimenta esto. Muchas personas con TOC tienen problemas similares con los pensamientos intrusivos.

El trauma infantil puede generar patrones de pensamiento obsesivo y dudas sobre nuestra propia naturaleza, especialmente cuando se combina con el TOC. El cerebro traumatizado suele crear conexiones confusas entre experiencias pasadas y respuestas presentes. Cuando sufriste abuso en la infancia, tu cerebro y tu cuerpo aún estaban en desarrollo, y cualquier respuesta fisiológica involuntaria que pudieras haber tenido no significaba nada sobre tu carácter ni tus intenciones. Los niños no tienen la capacidad de consentir ni comprender plenamente las experiencias sexuales, y cualquier respuesta corporal era simplemente una reacción biológica automática.

El TOC con temáticas sexuales y de falsos recuerdos es particularmente cruel porque ataca directamente nuestro sentido de identidad moral. Estos pensamientos obsesivos no son predicciones sobre tu comportamiento futuro ni confesiones de deseos ocultos. Son síntomas de un trastorno que se alimenta de tus valores más profundos y tus mayores miedos. El hecho de que estos pensamientos te causen tanta angustia demuestra que van en contra de tus verdaderos valores.

La culpa que sientes es comprensible, pero no se basa en la realidad. Eres una persona que sobrevive y lidia con las complejas secuelas de un trauma, no alguien que comparte las características de quienes te hicieron daño. La diferencia fundamental es que sientes empatía, culpa y preocupación por el bienestar de los demás, mientras que quienes cometen abusos suelen carecer de estas cualidades.

Considere contactar con un profesional de la salud mental que pueda brindarle apoyo y orientación, especialmente uno con experiencia en la intersección del trauma y el TOC. Este profesional puede ayudarle a superar estos sentimientos y desarrollar estrategias para manejar los pensamientos intrusivos. También podría considerar tomar medicamentos si un psiquiatra se los recomienda, ya que pueden ayudar a reducir la intensidad de los pensamientos obsesivos. Quizás pueda preguntarle a su médico sobre esto en su próxima cita médica.

No tienes que afrontar esto solo. Hay personas que se preocupan por ti y quieren ayudarte a superar este momento difícil. Sé amable contigo mismo. Sanar un trauma lleva tiempo, y está bien buscar ayuda durante el proceso. Gracias por confiar en nosotros.

Bienvenido a Our Wave.

Preguntas y Respuestas

¿Qué te interesa?

Temas

Un amigo me coaccionó sexualmente. Me siento muy culpable por evitarlo y siento que estoy haciendo algo incorrecto, pero oscilo entre odiarlo y no querer que se sienta mal o excluido. Odio sentirme así. ¿Es normal que esto suceda después de que un amigo me agreda?

¿Es normal tener confusión sobre las experiencias íntimas de la infancia con un primo dos años mayor?

¿Se considera abuso sexual de un niño a otro (COCSA) si el abuso sexual fue cometido por alguien conocido mío que era aproximadamente un año mayor que yo?

¿Qué debe hacer si sufrió abusos reiterados a una edad temprana y no sabía que un adulto lo había obligado a cometer abusos sexuales de un niño a otro? ¿Cómo puede hacer las paces con las personas a las que perjudicó?

¿Crees que lo que me pasó fue abuso si di mi consentimiento y fue con alguien de mi edad? Hasta el día de hoy, me arrepiento de esa experiencia.

¿Se considera abuso sexual si alguien comienza a tocarme sin pedirme consentimiento verbal y yo respondo solo porque siento que es lo que esperan y que debo responder? En realidad no quería hacerlo, pero me sentí obligada a participar.

¿Puede considerarse abuso incluso si esta otra persona también es una mujer y tenía alrededor de 10 años? Siento que todos dirán que no cuenta como abuso solo por este motivo.

¿Por qué mi prima y yo nos tocábamos las partes íntimas de pequeñas? ¿Es normal o significa algo preocupante?

¿Qué debe hacer si sufrió abusos reiterados a una edad temprana y no sabía que un adulto lo había obligado a cometer abusos sexuales de un niño a otro? ¿Cómo puede hacer las paces con las personas a las que perjudicó?

¿Se considera abuso sexual si alguien comienza a tocarme sin pedirme consentimiento verbal y yo respondo solo porque siento que es lo que esperan y que debo responder? En realidad no quería hacerlo, pero me sentí obligada a participar.

¿Puede considerarse abuso incluso si esta otra persona también es una mujer y tenía alrededor de 10 años? Siento que todos dirán que no cuenta como abuso solo por este motivo.

Un amigo me coaccionó sexualmente. Me siento muy culpable por evitarlo y siento que estoy haciendo algo incorrecto, pero oscilo entre odiarlo y no querer que se sienta mal o excluido. Odio sentirme así. ¿Es normal que esto suceda después de que un amigo me agreda?

¿Se considera abuso sexual de un niño a otro (COCSA) si el abuso sexual fue cometido por alguien conocido mío que era aproximadamente un año mayor que yo?

¿Crees que lo que me pasó fue abuso si di mi consentimiento y fue con alguien de mi edad? Hasta el día de hoy, me arrepiento de esa experiencia.

¿Por qué mi prima y yo nos tocábamos las partes íntimas de pequeñas? ¿Es normal o significa algo preocupante?

¿Es normal tener confusión sobre las experiencias íntimas de la infancia con un primo dos años mayor?

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Aenean commodo ligula eget

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Aenean commodo ligula eget dolor. Aenean massa. Cum sociis natoque

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit.

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Aenean commodo ligula eget

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Aenean commodo ligula eget dolor. Aenean massa. Cum sociis natoque

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit.

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Aenean commodo ligula eget

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Aenean commodo ligula eget dolor. Aenean massa. Cum sociis natoque

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit.

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Aenean commodo ligula eget

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Aenean commodo ligula eget

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Aenean commodo ligula eget

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Aenean commodo ligula eget dolor. Aenean massa. Cum sociis natoque

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Aenean commodo ligula eget dolor. Aenean massa. Cum sociis natoque

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Aenean commodo ligula eget dolor. Aenean massa. Cum sociis natoque

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit.

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit.

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit.

Recursos

Publicar un mensaje

Haz una pregunta

¿Cómo podemos ayudarte?

Comparte tus Comentarios

Iniciar sesión