#1259

私が彼に会ったのは14歳、彼が19歳の時でした。母親が紹介してくれました。彼は、誰もしてくれたことのないことを私にしてくれたので、私は彼が私を愛していると思いました。私が16歳になっても私たちはまだ付き合っていて、その時に初めて彼とセックスをしました。それはとても居心地が悪く、嫌でした。彼は動揺していましたが、それは本当にあっという間に終わり、何の意味もありませんでした。私にとって初めての経験としてはひどいものでした。私は子供の頃SA（性的虐待）を受けたことがあるので、あの時は居心地が悪かったのにそうでなかった理由が今ならわかります。私たちは17歳の時に結婚しましたが、結婚してから彼は身体的虐待をするようになりました。彼が虐待をする前から、それは感情的なもので、私には全く分かりませんでした。私は18歳で、結婚して子供が一人いて、引っ越したばかりで、床で寝ていました。彼は2交代制で働いていて、私は気分が良くなかったので、彼はセックスをしたかったのですが、私はしませんでした。彼は、私がそうしなければ私をレイプすると言いました。少しずつ覚えているけど、ほとんどはレイプ中のことではなく、レイプ後のこと。上にいくつかボタンのついた白いシャツを着ていた。Vネックで、レースと赤いバラが描かれていた。彼はシャツを引き裂いた。その後、彼がベルトを締めて出て行ったのを覚えています。私は起き上がって、ズボンも履かずに鏡の前に立ち、ただ自分を見つめていました。クローゼットのドアに付いていた長い鏡でした。思い出すと、ずっとそこに立っていたような気がします。今もそこに立っていて、一度も離れたことがないようです。その後、25年間、彼がセックスを求めるたびに「やらせて」と言い聞かせてきました。ほとんどの場合、私は抵抗しようとしましたが、諦めて、セックスを望んでいると思っていました。今日初めて、自分が戦ってから凍りつくモードになっていることに気づきました。私は、二度とレイプされないように、何でもして彼をなだめていました。私は自分をやらせたとも思っていましたが、彼にレイプされるという考えは、「やらせて」いるよりもひどいように聞こえたのでしょう。レイプされたくなかったのに、本当に長い間何度も何度もレイプされ、私が彼と抵抗すればするほど、彼は私に対してひどい態度をとるようになりました。時には身体的な暴力ではなく、傷つけるような言葉で彼から傷つけられることもありました。以前、意地悪なことを言われた方が殴られるより辛いと彼に話したことがありました。このことを思い出したのは昨日のことです。私は彼と離婚手続き中ですが、弁護士は裁判官が私と同棲して戻ったと判断するかもしれないと言いました。その通りで、私は「でも、ずっと一緒にいたくなかったとどうやって主張すればいいの？」と思いました。でも今日、私は生き延びていて、彼と抵抗すればするほど彼は私を傷つけるので、限界が来たら抵抗をやめてシャットダウンしていました。記憶は徐々に戻ってきていて、脳の配線をやり直すことは可能だと学びましたが、本当に難しいです。私は何もコントロールできませんでしたが、同意する限り、再びレイプされないようにある程度コントロールできるようになりました。