ベッド統計

私のほとんどすべてが謝罪に満ちていますが、特に文章の冒頭部分はそうです。なぜここにいるのか、なぜ他の場所にいないのか、なぜこのことを考えているのか、なぜ他のことを考えていないのか、なぜこのように考えているのか、といったことから始めます。今回だけは違うといつも誓いますが、決してそうではなく、私は何度も試みます。私がここで話しているのは、私のベッド統計と呼んでいるものです。私の道徳的な番犬は、子犬の頃に虐待され、飢えさせられ、放置されたロットワイラーなので、それは私が同情を求めていること、密かに被害者の役割を愛していること、そして私が話そうとしている人々と何ら変わらないことを私に告げます。これらの言葉を言うのは傷つくように感じますが、それでも私はそれらを言いました。私がいつも説明しているのがわかりますか？私の説明が謝罪になっているのがわかりますか？子供の頃の家のベッドで、子供の頃の親友で隣人の名前私が泥酔して意識を失っている間に私に迫ってきました。計画的で、酔っていて、性欲が強く、不注意でした。不注意どころか、もっとひどい。彼は私のヨガパンツの中に手を入れて、それを下ろし、股の間を舐め、指で激しく弄んだ。時々痛かったし、ほとんどの時間不快だったし、常に混乱していたし、時には何も感じなかった。私はイエスとは言わず、最終的にはノーと言った。自分がどの程度関与したのかよく分からず、いつも自問自答している。でも、時間とアルコールのせいで覚えていないので、大したことはできなかったと思う。彼が私にペニスをしゃぶるように頼んだのを覚えているが、私は断った。彼は家に帰った。私は自分のせいだと思った。もっと止めるべきだったと思った。なぜ止めなかったのか不思議に思った。止めなかったということは、私が同意したということだと思った。状況について自分がどう感じたかは全く重要ではないと思っていた。私は事実だけを求めていたが、事実はほとんどなかった。これらすべては、私の子供時代のベッドで起こった。その後何が起こったのかを簡潔に説明する方法はありません。私は何ヶ月も彼の秘密を守り続けました。最終的に打ち明けたのは、彼のガールフレンド（親しい友人であり、同じ友人グループに属していた）に嘘をつくことに耐えられなかったからです。心の扉が開き、感情が溢れ出しました。私はまず彼に彼女と話させました。彼は彼女に、それがどのように、いつ起こったのかについて嘘をつきました。あるいは少なくとも、彼は自分がどう感じたかを彼女に伝えたのかもしれません。彼にとっては嘘をついているという感覚はなかったのかもしれません。その頃には、誰の責任かという私の考えは変わっていましたが、それを認めるのが怖かったのです。彼が私に何をしたのかは直感的に分かっていました。彼はアルコールを使って私を孤立させ、私が彼を拒絶できるほど冷静でいられないようにしたのです。しかし、それを意識的に理解するまでには時間がかかりました。彼は結局、私の親友だったのです。私はこれまでずっとどんな人と友達だったのでしょうか？私たち二人の過ちだったと考える方が楽でした。今、私は彼の人間性と私の人間性との間に、できるだけ距離を置きたいと思っています。彼は一体どんな人なのでしょうか？彼もまともじゃなかったのかもしれないけど、私はまともじゃない時に友達に手を出したり、恋人を裏切ったりはしない。少なくともそう願っている。夢の中ではそうしてしまうし、私の道徳的な番犬は、私が相変わらず同じだと告げる。ロットワイラーは、私は嘘つきで、浮気者で、臆病者だと告げる。弱気な時は心が腐り、自分がひどい人間で、責められるべきだと認める。でも、ガールフレンドに話す気になった頃には、誰のせいかという考えが変わってしまい、それを認めるのが怖かった。しつこい悪夢が私の新しい考えを裏付けていたが、起きている間は、誰かが私にも同じくらい責任があると告げていた。親しい友人、 名前本人、ガールフレンド、そして最も頻繁には私自身。妹だけが、私のせいではないかもしれないと言ってくれた。私はそれにしがみついた。書店のコーヒーラウンジでガールフレンドに論文を弁護しようとした時は、大惨事だった。私自身がまだ納得していないことを彼女に納得させる力は私にはなく、ましてや自分が受け入れようとしていることについてどう謝罪すればいいのかも分からなかった。彼女は私の主張を信じてくれず、私は打ちのめされた。あの時の自分の心境を考えると身震いする。時間と距離が経つにつれ、彼女が同意しないことは私にとってそれほど重要ではなくなった。直後に私の道徳観や人を見る目が、 名前の行動をありのままに正確に解釈するのに十分ではなかったことも、今ではそれほど重要ではない。見ていればよかったのだが、こうして私は人の悪い面を見ることを学ばなければならなかったのだろう。 名前が自分の意図についての真実を認めないことも、今ではそれほど重要ではない。翌朝、彼が私に「本当にごめん」とメッセージを送ってきた後、私たちが別々にガールフレンドに話した頃に、彼は私がいつも嘘をついて責任を負わずに状況から抜け出そうとしていると言ったことも、今ではそれほど重要ではない。それらの言葉は、今でも誰かに言われた中で最も傷つく言葉であることに変わりはないが、以前ほど私にとってダメージを与えるものではなくなった。私の心の中の番犬は、その考えを燃料として利用し、私が小さな嘘をつくと、それを名前の行動と同一視する。 名前家族や新しい彼女の前で面目を保つために私に友好的な会話を仕掛けてくることは、それほど重要ではない。彼が私の兄に私をビッチと嘘つきと呼んだことも、私にとってはそれほど重要ではない。幸いにも兄は彼を殴った。私が初めてその状況について誰かに打ち明けたとき、親しい友人が私にも同等の責任があると言ったことも、私にとってはそれほど重要ではない。彼女は私が謝るように頼んだら謝ってくれ、私は彼女を許した。私が彼女（今は元カノ）にもっとうまく謝れなかったことも、私にとってはそれほど重要ではない。この状況に近いことから、私が育った村や高校時代の友人たちとの繋がりを避けていることも、私にとってはそれほど重要ではない。しかし、それが私にとって全く重要ではないと言ったら嘘になるだろう。すべては、子供の頃のベッドで起こった出来事が原因だった。子供の頃の家の別のベッド、客室のベッドで、付き合っていた高校時代のクソ野郎にキスしながら、セックスしたくないと言った。彼は文字通りこう言った。「俺とセックスしたくないなら、俺から離れろ」。私は彼を追い出す代わりに、抱きしめられて謝られるままにした。どうやらキスはセックスしたいという意味で、セックスしたくないならキスは不道徳で誤解を招くらしい。当時、私は初めての性体験をしていたので、このメッセージを本当に心に刻み込んだ。付き合っていた高校時代のクソ野郎と出会った時、私は処女で、彼は私よりずっと経験豊富だったので、私が心地よくないことにすぐに進むように、彼は私に大きなプレッシャーをかけた。同じ客室のベッドで、付き合っていた同じ高校時代のクソ野郎と、私にとって新しい他の性的なことを試した。痛いから動かないでと言ったが、彼はそれを聞いて続けた。彼の言い訳は「ごめん、すごく気持ちいいんだ」みたいな感じだった。結局、彼と初めてセックスをしたんだけど、どうやってそうなったのか全く覚えていない。思い出そうとしても、まるで真っ白な壁みたいだ。私は何度もはっきりと、言葉で準備ができていないと伝えた。彼は、私がしたくないなら怖がっているに違いないと言って、準備ができていないことと恐怖心は違うと私が言っても、したくない理由が他にはないと暗に示していた。彼は「その場の勢い」で、私がはっきりと伝えた境界線を常に押し破り、そのうちの一度で私の処女膜を破った。出血した時に私たちは止めて、彼は「妊娠のことでちょっと怖くなったんだ」と言った。彼は私がどう感じているか一度も尋ねなかった。私はいつも、彼は私が望んでいないことを、自分が許されるかどうか試すためにしようとしているように感じていた。そして同時に、彼は自分がしつこく、人を操ろうとすることがごく普通のことであるかのように振る舞っていた。最終的に私たちはセックスをする段階に至りました。ベッドの上ではなく、以前付き合っていたあの高校時代のクソ野郎の車の後部座席で、私がコンドームを使うように言ったら彼は怒りました。彼の理屈では、以前コンドームなしでやったことがあるから大丈夫のはずだ、というのです。彼は生で一回だけしてほしいと頼み、私が折れるとそれが三回、四回と続きました。私は何も言わず、どうなるか見てみました。彼がもう十分だと判断するか、あるいはこれ以上は許されないと思ったのか、とにかくそれは続きました。私たちはこのことについて話しませんでした。誰も家にいない間に両親のベッドで（私は自分が病んだ女だと分かっています）、以前付き合っていたあの高校時代のクソ野郎は、彼が海外旅行のお土産に買ってくれた私の綿のショートパンツと下着を脇にずらし、生で彼のペニスを私の中に突き刺しました。私がどの程度参加したのかはよく分からず、いつも自問自答しています。彼にキスして体を擦りつけたのは確かだけど、セックスとなると、彼は何も言わなかった。私たちはこのことについて話したことがない。彼がこれをしたとき、何を考えていたのか気になるけど、正直何も考えていなかったと思う。彼がこれをしたとき、私の頭の中はどうなっていたのか気になるけど、正直何も考えていなかったと思う。麻痺から目覚めるのは変な感じ。彼がこのことを二度考えたとは思えない。大学一年生の寮のベッドで、付き合っていた童貞の男の子名前とセックスした。緊張して乾いていたけど、とにかくやった。痛かったけど、彼には言わなかった。少なくともコンドームを使った。少なくとも合意の上だった。ほぼ2年間、寮のベッドで名前ともっと痛いセックスをしたけど、結局言うまで何も言わなかった。彼は私を傷つけるのが好きじゃなかったから、もっと言うように言った。私が何か間違ったことをしているから痛いと思っていたけど、そうではなかったことがわかった。 1年後、毎晩寝るアパートのベッドで、 名前にレイプされた。彼は違うと思っていた。私たちは信頼関係を築いていた。彼とのセックスを楽しんでいるふりをする必要はなかった。彼は名前と私が付き合っていたあの高校時代の嫌な男を嫌っていたが、私が彼らのことを話すのは嫌だった。彼は聞きたくなかった。彼は私の過去ではなく現在を望んでいて、私が動揺しすぎているときは私の現在を望んでいなかった。彼は「私の過去の何がまだ私を阻んでいるのか」を理解していなかった。私たちは二人ともお酒を飲んでいた。彼は同意の上で私の首を絞め、セックスを始めたがっていた。私は彼に、一回だけストロークしてもいいと言った。これは、私が付き合っていたあの高校時代の嫌な男との別の状況と恐ろしい共通点がある。少なくとも彼はコンドームをつけていた。彼はストロークし、その後、十分だと判断するか、あるいはこれ以上は逃げられないと思ったのか、とにかく続けた。ただし今回は私も首を絞められていたので、本当に何も言えなかった。レイプの後、私は混乱し、少しパニックになり、信じられませんでしたが、悲しいことに、私の主な関心は仕事を終わらせることでした。義務を終わらせたかったのです。私の歪んだ顔は私の傷つきを露わにし、彼は私にやめることができると言いました。私は安堵し、パジャマを着て寝返りを打ちました。キスやセックスへの同意に伴う厄介な義務を果たすために、彼が終わらせるのを手伝うために何でもすると彼に言いました。私は、止めて一人になりたいという彼の要求を裏切ってしまったように感じました。彼は私の写真を見ようとしましたが、それだけでは不十分だったので、私は彼のために他のことを申し出て実行しました。それでも彼は終わらせることができず、私が彼のために何でもすると安心させたので、彼は私にパジャマのズボンを下ろして「ゆっくり私を犯させて」くれと言いました。あの厄介な義務。私は承諾しました。彼がオーガズムに達した後、私は寝返りを打ち、ようやく一人になりました。私が眠りに落ちると、彼は私に「君はとても強い。愛してる。君はとても強い。愛してる」とささやきました。何が起こったのかを理解するのに、翌日のほとんどを要しました。なぜ名前はこんなに明確な境界線を破ったのでしょうか？彼は私が彼に言ったことをはっきりと聞いていたのでしょうか？なぜその後、私は義務感を感じたのでしょうか？なぜ名前は私にそのような義務感を感じさせたのでしょうか？彼はどんな人なのでしょうか？翌日、私は彼に、私が一度だけ言ったことを聞いていたのかと尋ねましたが、彼は聞いたと言い、なぜ聞かなかったのかの説明はしませんでした。私は、かつてのように、愛している人、そして私を愛していると思っていた人に疑いの余地を与えるつもりはなかったので、{ 名前がしたことの真実を、より早く（数ヶ月ではなく一日で）理解しました。私がそのことを持ち出した後、 名前は「私たちが最高のカップルになるまで、この問題に取り組みたい」と言いました。私が謝るように頼むまで、彼は謝りませんでした。彼は、自分がやっていることはレイプだと私が言うべきだった、そうすれば自分がどれだけひどいことをしたのか理解できたはずだと言いました。私は彼と別れました。彼は、もし彼を見かけたら手を振って、微笑んで、挨拶するようにと言いました。少なくとも彼はそれを認めた？少なくとも彼は謝罪した？そして、これが私のベッド統計です。毎晩眠りにつくアパートの現在のベッド、他の多くの18歳が今後住むことになる寮の部屋のベッドの数々、毎年クリスマスの朝にサンタからの靴下を開ける両親のベッド、子供の頃の家に泊まる客間ベッド、車の後部座席、そして週末に実家に帰るたびに泊まる子供の頃のベッド。