estadísticas de camas

Casi todo en mí es una disculpa, pero especialmente los primeros pasajes de mis escritos. Empiezo con por qué estoy aquí, por qué no estoy en otro lugar, por qué estoy pensando en esto, por qué no estoy pensando en otra cosa, por qué lo pienso de la manera en que lo hago. Siempre juro que esta vez es diferente, y nunca lo es, y sigo intentándolo. Estoy aquí para hablar de algo que llamo mis estadísticas de cama. Dado que mi perro guardián moral es un rottweiler que fue maltratado, privado de comida y abandonado de cachorro, me dice que estoy buscando compasión, que en secreto me encanta el papel de víctima y que no soy mejor que las personas de las que planeo hablar. Se siente dañino decir esas palabras, y las dije de todos modos. ¿Ves cómo siempre lo explico? ¿Ves cómo mis explicaciones son disculpas? En mi cama de la infancia en casa, mi mejor amigo de la infancia y vecino nombre se me insinuó mientras estaba borracho hasta perder el conocimiento. Premeditado, borracho, excitado y descuidado. Peor que descuidado. Metió las manos bajo mis pantalones de yoga, me los bajó, me comió entre las piernas, me tocó con demasiada urgencia. A veces era doloroso, incómodo la mayor parte del tiempo, desorientador todo el tiempo, y a veces incluso neutral. No dije que sí, y finalmente dije que no. No estoy segura de hasta qué punto participé, y me cuestiono sobre esto constantemente. Pero como no puedo recordarlo por el tiempo y el alcohol, no creo que fuera capaz de mucho. Recuerdo que me pidió que le chupara la polla y me negué. Se fue a casa. Pensé que era culpa mía. Pensé que debería haber hecho más para detenerlo. Me pregunté por qué no hice más para detenerlo. Pensé que, como no hice más para detenerlo, significaba que había dado mi aprobación. No sabía si importaba en absoluto cómo me sentía sobre la situación; solo buscaba hechos y no tenía muchos. Todo esto sucedió en mi cama de niña. No hay una forma concisa de explicar lo que pasó después. Guardé su secreto durante meses. Finalmente lo dejé porque no soportaba mentirle a su novia (que era una amiga íntima y estaba en el mismo grupo de amigos). La caja fuerte se abrió y mis sentimientos salieron a la luz. Dejé que él hablara con ella primero. Le mintió sobre cómo y cuándo sucedió. O al menos le dijo cómo lo veía, tal vez no se sintió como mentirle. Mi opinión sobre de quién era la culpa había cambiado para entonces, pero me aterraba reconocerlo. Sabía intuitivamente lo que me hacía. Bebía alcohol y me aislaba para asegurarse de que no estuviera lo suficientemente coherente como para rechazarlo, pero me llevó un tiempo llegar a esto conscientemente. Después de todo, era mi mejor amigo. ¿Con qué clase de persona había sido amiga todo este tiempo? Era más fácil pensar que fue un error de ambos. Ahora quiero la mayor distancia posible entre el tipo de persona que es él y la persona que soy yo. ¿Qué clase de persona es él? Quizás él tampoco era coherente, pero no intento ligar con mis amigos ni engañar a mi pareja cuando estoy incoherente. Al menos espero no hacerlo. En mis sueños sí, y mi perro guardián moral sigue diciéndome que no soy mejor. El Rottweiler dice que soy igual: mentiroso, infiel y cobarde. En mis momentos de debilidad, mi mente se pudre, y acepto que soy horrible y culpable. Pero para cuando pude decírselo a La Novia, mi opinión sobre de quién era la culpa había cambiado, y me aterraba reconocerlo. Mis persistentes pesadillas confirmaban mi nueva opinión, pero cada momento de vigilia había alguien diciéndome que era igualmente culpa mía. Un Amigo Intimo, el propio nombre, La Novia, y con más frecuencia, yo mismo. Mi hermana fue la única persona que me dijo que quizá no fuera culpa mía. Me aferré a eso. Fue un desastre cuando intenté defender mi tesis ante La Novia en la cafetería de una librería. No tuve la fuerza para convencerla de algo de lo que yo mismo seguía convenciéndome, y mucho menos para disculparme por lo que estaba dispuesto a aceptar. No creyó en mi tesis y eso me destrozó. Me estremezco al pensar en cómo era mi mente en ese momento. Con el tiempo y la distancia, ya no me importa tanto que no esté de acuerdo. Me importa menos ahora que mi brújula moral y mi percepción de las personas no fueron suficientes para interpretar con precisión las acciones de name tal como fueron inmediatamente después. Ojalá hubiera podido verlo, pero supongo que así es como tuve que aprender a ver lo malo en la gente. Me importa menos que name no reconozca la verdad sobre sus intenciones. Me importa menos que después de que me enviara un mensaje de texto con un "Lo siento, Lik, lo siento mucho" a la mañana siguiente, y más o menos cuando le dijimos a La Novia por separado, él dijera que siempre miento y trato de salir de las situaciones sin culpa. Esas palabras me hacen menos daño ahora, aunque siguen siendo lo más dañino que me han dicho en la vida. Mi perro guardián usa esa misma idea como combustible; me atrapa en pequeñas mentiras y las compara con las acciones de name. No importa tanto que name entable conversaciones amistosas conmigo para salvar las apariencias delante de nuestras familias y su nueva novia. Me importa menos que me llamara zorra y mentirosa con mi hermano. Por suerte, mi hermano le dio un puñetazo por eso. Me importa menos que una amiga cercana me dijera que yo era igual de culpable la primera vez que le conté esa situación a alguien. Se disculpó cuando se lo pedí, y la perdoné. Me importa menos que no pudiera disculparme mejor con la novia (ahora exnovia). Me importa menos que evite conectar con el pueblo donde crecí y con la gente del instituto por su proximidad a esta situación. Pero mentiría si dijera que no me importa en absoluto. Todo esto, por algo que pasó en la cama de mi infancia. En una cama diferente en mi casa de infancia, la cama del cuarto de invitados, le dije a Este Imbécil de Preparatoria con el que Salí mientras nos besábamos que no quería tener sexo. Dijo textualmente: "Si no quieres tener sexo conmigo, entonces quítate de encima". Dejé que me abrazara y se disculpara en lugar de echarlo. Aparentemente besar significa que quieres tener sexo, y si no quieres sexo, besar es indecente y engañoso. Realmente internalicé este mensaje en ese momento desde que estaba teniendo mis primeras experiencias sexuales. Era virgen cuando conocí a Este Imbécil de Preparatoria con el que Salí y él tenía mucha más experiencia que yo, así que me presionó mucho para pasar muy rápido a cosas con las que no me sentía cómoda. Intenté otras cosas sexuales que eran nuevas para mí en esa misma cama del cuarto de invitados con Ese Mismo Imbécil de Preparatoria con el que Salí. Le dije que parara de moverse porque le dolía y él me escuchó y continuó. Su excusa fue algo así como: "Lo siento, es que se siente tan bien". Finalmente, tuve sexo con él por primera vez, pero ni siquiera recuerdo cómo sucedió. Es como un muro en blanco cuando intento recordarlo. Le dije muchas veces, clara y verbalmente, que no estaba lista. Me dijo que si no quería, debía tener miedo, insinuando que no había otras razones válidas para no querer, incluso cuando le dije que no estar lista no era lo mismo que tener miedo. Constantemente, en el calor del momento, traspasaba mis límites, que le había comunicado claramente, y en una de esas ocasiones me rompió el himen. Cuando sangré, paramos y dijo que "simplemente se puso histérico con todo el asunto del embarazo". Nunca me preguntó cómo me sentía. Siempre sentí que intentaba hacer cosas que sabía que yo no quería solo para ver si podía salirse con la suya, y al mismo tiempo actuaba como si fuera lo más normal del mundo ser tan insistente y manipulador. Al final, llegamos al punto de tener sexo. No en una cama, sino en la parte trasera del coche de Ese Mismo Gilipollas del Instituto con el que Salí. Se enfadó cuando le dije que tenía que usar condón porque, según su razonamiento, no habría problema, ya que ya lo habíamos hecho sin condón antes. Me pidió una caricia rápida y cruda, que una vez que cedí se convirtió en tres y cuatro. No dije nada a ver qué pasaba. Simplemente continuó hasta que decidió que ya había tenido suficiente o tal vez pensó que no podría salirse con la suya con más. Nunca hablamos de esto. En la cama de mis padres, mientras no había nadie en casa (sé que soy una zorra enferma), Ese Mismo Gilipollas del Instituto con el que Salí apartó mis pantalones cortos de algodón que me compró en sus viajes al extranjero y mi ropa interior, y me hundió su verga cruda. No estoy segura de hasta qué punto participé, y me pregunto sobre esto todo el tiempo. Estoy segura de que lo besé y me froté contra él, pero cuando llegó el momento de tener sexo, no preguntó. Nunca hablamos de esto. Me pregunto qué pasó por su mente cuando hizo esto, y honestamente creo que no pasó nada. Me pregunto qué pasó por mi mente cuando hizo esto, y honestamente creo que no pasó nada. Se siente raro despertar del entumecimiento. Dudo que lo haya pensado dos veces. En la cama de mi dormitorio de primer año, tuve sexo con un chico virgen con el que estaba saliendo llamado name. Estaba nerviosa y seca, pero lo hice de todos modos. Dolió, pero no se lo dije. Al menos usamos condón. Al menos fue consensuado. Tuve sexo más doloroso con name en varias camas de dormitorio durante casi 2 años, y seguí sin decir nada, hasta que finalmente lo hice. No quería lastimarme y me dijo que hablara más. Pensé que dolía porque estaba haciendo algo mal, pero resulta que no era así. Un año después, en la cama de mi apartamento en la que duermo todas las noches, name me violó. Pensé que era diferente. Habíamos construido confianza. No tenía que fingir que disfrutaba del sexo con él. Detestaba a nombre y a ese capullo del instituto con el que salí, pero odiaba que hablara de ellos. Prefería no saber nada. Quería mi presente, no mi pasado, y no quería mi presente si yo estaba demasiado alterada. No entendía "qué parte de mi pasado me frenaba". Ambos habíamos estado bebiendo. Me estaba estrangulando consensualmente y estaba ansioso por empezar a tener sexo. Le dije que podía tener un infarto, lo cual tiene un hilo conductor aterrador con otra situación con ese capullo del instituto con el que salí. Al menos llevaba condón. Tuvo su infarto, y después simplemente continuó hasta que decidió que ya había tenido suficiente o tal vez pensó que no podría salirse con la suya. Solo que esta vez también me estaban estrangulando, así que realmente no podía decir nada. Después de la violación, estaba confundida, un poco asustada e incrédula, pero mi principal preocupación era, por desgracia, terminar el trabajo. Quería terminar con mis obligaciones. Mi cara destrozada revelaba mi dolor, y él dijo que podía parar. Me sentí aliviada, me puse el pijama y me di la vuelta para dormir. Le dije que haría lo que fuera para ayudarlo a terminar para poder seguir cumpliendo con esas molestas obligaciones que conllevaban besarse y consentir el sexo. Sentí que le había fallado por necesitar parar y estar sola. Intentó mirar fotos mías, pero cuando no fueron suficientes, le ofrecí y realicé otras tareas. Seguía sin poder terminar, y debido a mis garantías de que haría lo que fuera por él, me pidió que me bajara los pantalones del pijama y lo dejara "follarme despacio". Esas molestas obligaciones. Dije que sí. Después de que tuvo el orgasmo, me di la vuelta para estar finalmente sola. Mientras me dormía, me susurró: "Eres tan fuerte. Te amo. Eres tan fuerte. Te amo". Me llevó casi todo el día siguiente darme cuenta de lo que pasó. ¿Por qué nombre rompió un límite tan claro? ¿Me escuchó lo que le dije con tanta claridad? ¿Por qué sentí obligaciones después de eso? ¿Por qué name me dejó sentir esas obligaciones? ¿Qué clase de persona es él? Al día siguiente, le pregunté si me escuchó decírselo solo una vez, y dijo que me escuchó y no ofreció ninguna explicación de por qué no escuchó. Me di cuenta de la verdad sobre lo que name hizo más rápido (en un día en lugar de meses) porque no iba a darle a alguien a quien amaba, y que creía que me amaba, el beneficio de la duda como lo hice una vez. Después de mencionarlo, name me dijo que quería "resolver esto hasta que seamos la pareja perfecta". No se disculpó hasta que se lo pedí. Dijo que debería haberle dicho que lo que estaba haciendo era una violación, para ayudarlo a darse cuenta de lo mucho que la había cagado. Rompí con él. Me dijo que lo saludara, sonriera y lo saludara si lo veía por ahí. ¿Al menos lo reconoció? ¿Al menos se disculpó? Y esas son las estadísticas de mis camas: mi cama actual en mi apartamento en la que me duermo todas las noches, una serie de camas de dormitorios que muchos otros jóvenes de 18 años habitarán con el tiempo, la cama de mis padres en la que abro las medias de Papá Noel cada mañana de Navidad, la cama de la habitación de invitados donde se quedan todos los invitados en la casa de mi infancia, la parte trasera de un coche y la cama de mi infancia, el lugar en el que me quedo cada vez que vuelvo a casa el fin de semana.