estadísticas de camas

Prácticamente todo en mí es una disculpa, pero especialmente los pasajes iniciales de mis escritos. Empiezo con por qué estoy aquí, por qué no estoy en otro lugar, por qué estoy pensando en esto, por qué no estoy pensando en otra cosa, por qué lo pienso de la manera en que lo hago. Siempre juro que esta vez es diferente, y nunca lo es, y sigo intentándolo. Estoy aquí para hablar de algo que llamo mis estadísticas de cama. Dado que mi perro guardián moral es un Rottweiler que fue maltratado, desnutrido y descuidado de cachorro, me dice que estoy buscando lástima, secretamente amo el papel de víctima, y no soy mejor que las personas de las que planeo hablar. Se siente dañino decir esas palabras, y las dije de todos modos. ¿Ves cómo siempre explico? ¿Ves cómo mis explicaciones son disculpas? En la cama de mi infancia en casa, mi mejor amigo de la infancia y vecino nombre se me insinuó mientras estaba completamente borracho. Premeditado, borracho, cachondo y descuidado. Peor que descuidado. Metió las manos en mis pantalones de yoga, me los bajó, me lamió entre las piernas, me tocó con los dedos con demasiada urgencia. A veces era doloroso, la mayor parte del tiempo incómodo, siempre desorientador, y a veces incluso neutral. No dije que sí, y finalmente dije que no. No estoy segura de hasta qué punto participé, y me lo pregunto constantemente. Pero como no puedo recordarlo por el tiempo y el alcohol, no creo que fuera capaz de mucho. Recuerdo que me pidió que le hiciera una felación y me negué. Se fue a casa. Pensé que era mi culpa. Pensé que debería haber hecho más para detenerlo. Me pregunté por qué no hice más para detenerlo. Pensé que, como no hice más para detenerlo, eso significaba que había dado mi aprobación. No sabía que cómo me sentía respecto a la situación importaba en absoluto, solo buscaba hechos y no tenía muchos. Todo esto sucedió en la cama de mi infancia. No hay una forma concisa de explicar lo que pasó después. Guardé su secreto durante meses. Finalmente me animé a hablar porque no podía soportar mentirle a su novia (que era una amiga cercana y del mismo grupo de amigos) sobre esto. La caja fuerte se abrió y los sentimientos salieron a la luz. Dejé que él hablara con ella primero. Le mintió sobre cómo y cuándo sucedió. O al menos le contó cómo lo veía él, tal vez no sintió que le estuviera mintiendo. Mi opinión sobre de quién fue la culpa había cambiado para entonces, pero estaba aterrada de admitirlo. Sabía intuitivamente lo que me había hecho. Usaba alcohol y me aislaba para asegurarse de que no estuviera lo suficientemente lúcida como para rechazarlo, pero me tomó un tiempo llegar a esto conscientemente. Después de todo, era mi mejor amigo. ¿Qué clase de persona había sido mi amiga todo este tiempo? Era más fácil pensar que fue un error que ambos cometimos. Ahora quiero la mayor distancia posible entre la persona que es él y la persona que soy yo. ¿Qué clase de persona es él? Quizás él tampoco estaba coherente, pero yo no coqueteo con mis amigos ni engaño a mi pareja cuando estoy incoherente. Al menos espero no hacerlo. En mis sueños sí, y mi guardián moral me sigue diciendo que no soy mejor. El Rottweiler dice que soy igual, un mentiroso, un tramposo y un cobarde. En mis momentos de debilidad, mi mente se pudre y admito que soy horrible y culpable. Pero para cuando pude decidirme a contárselo a mi novia, mi opinión sobre de quién era la culpa había cambiado, y me aterraba reconocerlo. Mis pesadillas persistentes confirmaron mi nueva opinión, pero cada momento que estaba despierto había alguien diciéndome que también era mi culpa. Un amigo íntimo, el propio nombre , mi novia y, con mayor frecuencia, yo mismo. Mi hermana fue la única que me dijo que tal vez no fuera mi culpa. Me aferré a eso. Fue un desastre total cuando intenté defender mi tesis ante mi novia en la cafetería de una librería. No tuve la fuerza para convencerla de algo de lo que todavía me estaba convenciendo a mí mismo, y mucho menos para encontrar la manera de disculparme por lo que estaba dispuesto a aceptar. Ella no creyó mi tesis y eso me destrozó. Me estremezco al pensar en cómo estaba mi mente en ese momento. Con el tiempo y la distancia, ya no me importa tanto que ella no esté de acuerdo. Ahora me importa menos que mi brújula moral y mi percepción de las personas no fueran suficientes para interpretar con precisión las acciones de nombre como lo que eran inmediatamente después. Ojalá hubiera podido verlo, pero supongo que así es como tuve que aprender a ver lo malo en las personas. Me importa menos que nombre no reconozca la verdad sobre sus intenciones. Me importa menos que después de que me enviara un mensaje de texto diciendo "Lo siento, de verdad lo siento" a la mañana siguiente, y luego, por la época en que se lo contamos por separado a La Novia, dijera que siempre miento y trato de salir de las situaciones sin culpar a nadie. Esas palabras me duelen menos ahora, aunque siguen siendo lo más hiriente que alguien me haya dicho jamás. Mi voz interior me persigue; me descubre en pequeñas mentiras y las equipara a las acciones de nombre . No me importa mucho que nombre entable conversaciones amistosas conmigo para quedar bien delante de nuestras familias y su nueva novia. Me importa aún menos que me llamara zorra y mentirosa delante de mi hermano. Por suerte, mi hermano le dio un puñetazo por eso. Me importa aún menos que una amiga cercana me dijera que yo tenía la misma culpa la primera vez que le conté a alguien lo sucedido. Se disculpó cuando se lo pedí y la perdoné. Me importa aún menos no haber podido disculparme mejor con mi novia (ahora exnovia). Me importa aún menos evitar conectar con la gente de mi pueblo y del instituto por su cercanía a esta situación. Pero mentiría si dijera que no me importa en absoluto. Todo esto, por algo que pasó en la cama de mi infancia. En otra cama de la casa de mi infancia, la de la habitación de invitados, le dije a ese imbécil del instituto con el que salía mientras nos besábamos que no quería tener sexo. Él me dijo textualmente: "Si no quieres tener sexo conmigo, entonces quítate de encima". Dejé que me abrazara y me disculpé en lugar de echarlo. Aparentemente, besar significa que quieres tener sexo, y si no quieres sexo, entonces besar es indecente y engañoso. Realmente internalicé este mensaje en ese momento porque estaba teniendo mis primeras experiencias sexuales. Era virgen cuando conocí a ese imbécil del instituto con el que salía y él tenía mucha más experiencia que yo, así que me presionó mucho para que avanzara muy rápido hacia cosas con las que no me sentía cómoda. Intenté otras cosas sexuales que eran nuevas para mí en esa misma cama de la habitación de invitados con ese mismo imbécil del instituto con el que salía. Le dije que parara porque me dolía y me oyó y continuó. Su excusa fue algo así como: "Lo siento, es que se siente tan bien". Finalmente tuve relaciones sexuales con él por primera vez, pero ni siquiera recuerdo cómo sucedió. Es como una pared en blanco cuando intento recordarlo. Le dije clara y verbalmente muchas veces que no estaba lista. Me dijo que si no quería, entonces debía tener miedo, dando a entender que ninguna otra razón para no querer era válida, incluso cuando le dije que no estar lista no era lo mismo que tener miedo. Constantemente traspasaba mis límites claramente comunicados en "el calor del momento", y me rompió el himen en una de esas ocasiones. Cuando sangré, paramos y dijo que "simplemente se había puesto nervioso con todo el tema del embarazo". Nunca me preguntó cómo me sentía al respecto. Siempre sentí que estaba tratando de hacer cosas que sabía que yo no quería solo para ver si podía salirse con la suya, y al mismo tiempo actuaba como si fuera lo más normal del mundo que fuera tan insistente y manipulador. Finalmente llegamos al punto en que tuvimos relaciones sexuales. No en una cama, sino en la parte trasera del coche de ese mismo imbécil del instituto con el que salí, se enfadó cuando le dije que tenía que usar condón porque, según su razonamiento, no debería haber problema ya que lo habíamos hecho sin condón antes. Me pidió una rápida penetración sin protección, que una vez que cedí se convirtió en tres y cuatro. No dije nada para ver qué pasaba. Simplemente continuó hasta que decidió que ya había tenido suficiente o tal vez pensó que no podía salirse con la suya con más. Nunca hablamos de esto. En la cama de mis padres mientras no había nadie en casa (sé que soy una perra enferma), ese mismo imbécil del instituto con el que salí me bajó los pantalones cortos de algodón que me compró en sus viajes al extranjero y la ropa interior y me metió su polla sin protección. No estoy segura de hasta qué punto participé, y me lo cuestiono todo el tiempo. Estoy segura de que lo besé y me froté contra él, pero cuando se trataba de sexo, no me lo pidió. Nunca hablamos de esto. Me pregunto qué pasó por su mente cuando hizo esto, y honestamente creo que nada. Me pregunto qué pasó por mi mente cuando hizo esto, y honestamente creo que nada. Se siente raro despertar del entumecimiento. Dudo que lo haya pensado dos veces. En la cama de mi habitación de la residencia universitaria de primer año, tuve sexo con un chico virgen con el que salía llamado nombre . Estaba nerviosa y seca, pero lo hice de todos modos. Me dolió, pero no se lo dije. Al menos usamos un condón. Al menos fue consensuado. Tuve sexo más doloroso con nombre en varias camas de residencias universitarias durante casi 2 años, y todavía no dije nada, hasta que finalmente lo hice. No le gustaba lastimarme y me dijo que hablara más. Pensé que me dolía porque estaba haciendo algo mal, pero resulta que no. Un año después, en la cama de mi apartamento en la que duermo todas las noches, nombre me violó. Pensé que era diferente. Habíamos construido confianza. No tuve que fingir que disfrutaba del sexo con él. Detestaba nombre y a ese imbécil del instituto con el que salí, pero odiaba que hablara de ellos. Prefería no oír hablar del tema. Quería mi presente, no mi pasado, y no quería mi presente si yo estaba demasiado alterada. No entendía “qué de mi pasado todavía me frenaba”. Ambos habíamos estado bebiendo. Me estaba estrangulando con mi consentimiento y estaba ansioso por empezar a tener sexo. Le dije que podía tener un orgasmo, lo cual tiene un aterrador hilo conductor con otra situación con ese imbécil del instituto con el que salí. Al menos llevaba condón. Tuvo su orgasmo, y después de eso simplemente continuó hasta que decidió que ya había tenido suficiente o tal vez pensó que no podía salirse con la suya. Excepto que esta vez también me estaba estrangulando, así que realmente no podía decir nada. Después de la violación, estaba confundida, un poco asustada e incrédula, pero mi principal objetivo era, tristemente, terminar el trabajo. Quería terminar con mis obligaciones. Mi cara de dolor reflejaba mi sufrimiento, y él me dijo que podía parar. Me sentí aliviada, me puse el pijama y me di la vuelta para dormir. Le dije que haría cualquier cosa para ayudarlo a terminar y así poder cumplir con esas molestas obligaciones que conllevaban los besos y el consentimiento sexual. Sentí que le había fallado por necesitar parar y estar a solas. Intentó mirar fotos mías, pero como no eran suficientes, le ofrecí y realicé otras tareas. Aún así no pudo terminar, y debido a mis garantías de que haría cualquier cosa por él, me pidió que me bajara los pantalones del pijama y lo dejara "follarme lentamente". Esas molestas obligaciones. Le dije que sí. Después de que tuvo un orgasmo, me di la vuelta para estar finalmente a solas. Mientras me dormía, me susurró: "Eres tan fuerte. Te amo. Eres tan fuerte. Te amo". Me tomó casi todo el día siguiente darme cuenta de lo que había pasado. ¿Por qué nombre rompió un límite tan claro? ¿Me escuchó lo que le dije con tanta claridad? ¿Por qué me sentí obligada después de eso? ¿Por qué nombre me hizo sentir esas obligaciones? ¿Qué clase de persona es? Al día siguiente, le pregunté si me había escuchado al menos una vez, y me dijo que sí, pero no me dio ninguna explicación de por qué no me había escuchado. Comprendí la verdad sobre lo que nombre hizo más rápido (en un día en lugar de meses) porque no iba a darle a alguien a quien amaba, y que creía que me amaba, el beneficio de la duda como lo hice antes. Después de que saqué el tema, nombre me dijo que quería "superar esto hasta que nos convirtiéramos en la pareja perfecta". No se disculpó hasta que se lo pedí. Dijo que debería haberle dicho que lo que estaba haciendo era violación, para ayudarlo a darse cuenta de la magnitud de su error. Rompí con él. Me dijo que lo saludara con la mano, le sonriera y le dijera hola si lo veía por ahí. ¿Al menos lo reconoció? ¿Al menos se disculpó? Y esas son mis estadísticas de camas: mi cama actual en mi apartamento en la que me duermo todas las noches, una variedad de camas de residencias estudiantiles que muchos otros jóvenes de 18 años habitarán con el tiempo, la cama de mis padres en la que abro los calcetines de Papá Noel cada mañana de Navidad, la cama de la habitación de invitados donde se alojan todos los invitados en la casa donde crecí, la parte trasera de un coche y mi cama de la infancia, el lugar donde me quedo siempre que vuelvo a casa el fin de semana.