Our Waveにようこそ
ここは、トラウマや虐待のサバイバーが、支えてくれる仲間たちとともに自分たちのストーリーを分かち合う場です。
これらのストーリーは、真っ暗だと感じる時にも希望が存在することに気づかせてくれます。
あなたの経験したことは決して一人ではありません。
誰でもいやされることは可能なのです。
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私が4歳のとき、近所に住む5歳の子が不適切な性的「ゲーム」をするように私を圧力をかけてきました。私は彼と友達になりたくてたまらなかったし、彼に恋していたので、従いました。今振り返ってみると、彼自身もおそらく養育者から虐待を受けていたのだと思います。姉が母に何があったかを話した後、母は彼の母に連絡しました。その後、彼は私を完全に拒絶し、私を何か悪いことをしたかのように扱いました。彼が私をそのように仕向けたのにもかかわらずです。なぜ彼はそのような行動をしたのでしょうか。恥ずかしいと思ったからでしょうか。この幼い頃の経験が、常に人を喜ばせようとする私を形作ったように感じます。彼が私を利用し、その後なぜ冷たく扱ったのか理解するのは難しいです。彼は私に目もくれませんでした。
博士号取得精神保険看護師による回答
勇気を出してあなたの体験談をシェアしてくださりありがとうございます。あなたに起こったことはあなたのせいではありません。あなたがおっしゃった元隣人の態度、つまりあなたを締め出し、敵意を持って接する態度は、確かに深い羞恥心と複雑なトラウマ反応に根ざしていることが多いのです。あなたがおっしゃったように、子供が年齢相応でない性的行動をとった場合、それは彼ら自身が虐待の被害者であることを示す兆候である可能性は確かにあります。その後の彼の回避行動は、おそらくいくつかの要因が組み合わさった結果です。その行動に対する羞恥心と内面化された罪悪感、あなたから離れるようにという大人からの圧力、彼自身の未処理のトラウマ反応、そして子供として複雑な感情的状況に対処する能力が限られていることなどです。
この経験が、あなたの人を喜ばせようとする傾向にどのような影響を与えたかというあなたの観察は、洞察に富んでいます。受け入れることが従順と結びついている幼少期の経験は、確かに、自分の境界を犠牲にしてでも、他人の希望に合わせることで承認を求めるパターンを生み出す可能性があります。あなたが今このことを振り返り、理解しようとしていることは、前向きな一歩です。これらの幼少期の経験は私たちを形作りますが、その影響を理解することは、より健康的なパターンを発達させるのに役立ちます。これらのパターンが現在の人間関係や幸福に影響を及ぼしていると思われる場合は、トラウマに詳しいセラピストと一緒に取り組むことが、これらの経験を処理し、他の人との新しい関わり方を発達させる上で有益です。
覚えておいてください。4 歳のあなたは何も悪いことをしていません。あなたは、自分が知っている唯一の方法で友情と受け入れを求めていた子供でした。あなたも隣人も、子供が直面するべきではない状況を切り抜けた子供でした。私たちに連絡してくださってありがとうございます。あなたは一人ではありません。
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