xoxo、「誰も」

高校1年生の時に知り合った男の子に、セクスティングを強要されました。当時17歳（この投稿の数か月前、昨年11月時点で18歳！）で、してはいけないことをたくさんしてしまったんです。当時の彼氏は精神的にかなり虐待的で、正直言って本当に別れたいと思っていました。でも、彼はまだ良い人だと確信していたので、彼の心を傷つけるのが怖かったんです。数年前に通っていた学校の旧友と再会しました。最初は本当に楽しくて、文章を書く上での悩みを打ち明けたところ、彼を信じてくれました（私は文章を書くのが結構好きなんです！）。退屈で、一緒にもっと不適切な文章を書いてくれる友達がいない、などと話しました。彼は「もしかしたら一緒に書いてくれるかもしれない」と言ってくれて、最初はワクワクしました！文章を書くことで大きな一歩を踏み出したかったので、面白そうに思えました。でも、少しずつ境界線を引いていくうちに、彼はそれを無視していいんだと説得し始めました。彼氏がいると彼に伝えたのですが、どんなに辛くても、しっくりこなかったんです。彼は大丈夫だと言いました。彼氏には知られない！どうせ現実じゃないんだから、どうしてそんなに心配するの？と。そして私は騙されてしまいました。メールのやり取りから写真、そして彼が電話したいと言うようになりました。当初私が望んでいたように、私たちが始まった時は手紙さえ送っていませんでした。ただのセクスティングでした。疲れていたりストレスが溜まっていたりしてやりたくない夜でも、彼は「やりなさい」と言いました。そして私はそうしました。誰かと付き合っている間も。全てが間違っていたのに、彼は私が大丈夫だと信じ込ませていました。なぜなら、私は最高の気分で、誰にも知られずに済むから。彼は私を「ホット」と呼び、「キュート」と呼び、そしてその全てが起こった時、彼は私が大好きなあだ名で私を呼んだのです。そして、こんなことをしてもいいんだ、彼も私にこんなことをしてくれと頼んできたのなら、もしかしたら私のことを好きでいてくれるかもしれない、と考えて、彼に恋心を抱き始めたのです。結局、私は有害な関係から抜け出し、私たちはいつもの儀式に戻り、彼は私のことを何も考えていなかったと認めました。本当に最悪で、恥ずかしくて、思い出すたびに、そんなことをしてしまったこと、それだけでもう、自分の皮が剥がれ落ちたくなります。付き合っていた時にセクスティングをしたらどうなるか、そして、あの時、あんなに愚かなことをして彼に油断させてしまったことを、私は知っているのに。利用され、物のように扱われていると感じ、自分が本当に愚かだと感じます。毎日自分を責めています。