彼らは二度と私を傷つけることはできない。

私が最初に虐待を受けたのを覚えているのは、7歳の時だったと思います。最初の加害者は父でした。寝たふりをしていると、父は私を性的暴行しました。私はそのことを弟に話し、弟が母に話しました。母は私に何が起こったのかを話させ、それ以来誰もそのことを話すことはありませんでした。私は7年間、父に会っていませんでした。父が亡くなるまで、義理の妹が人生の大半を性的虐待を受けていたことを知りませんでした。父が他の人を虐待していたことを知るまでは、自分が何かして父にされたのだと思っていました。それは早朝で、私がストレッチをしていたせいで父が私の上にのしかかったのかもしれません。今では馬鹿げたことに思えますが、7歳の私には納得できました。大人になった今、あの小さな女の子が何かしてあんなことを引き起こしたと思うと、悲しくなります。次の加害者は叔父でした。何歳だったかは覚えていませんが、7歳より若かったかもしれませんが、思い出せません。祖母の家にいる時、叔父たちが森の中をバイクでドライブに連れて行ってくれました。初めてバイクに乗った時、叔父の一人が私のズボンの中に手を入れて膣を弄ろうとしましたが、指は膣の奥まで入ることはしませんでした。気持ちよかったのを覚えています。怖くはありませんでした。むしろ、ずっと彼と一緒にバイクに乗り続けたいと思いました。次に彼とバイクに乗った時、彼が最初に私のズボンのボタンを外したのと同じ場所まで待って、代わりに私がボタンを外しました。どう感じたらいいのか分かりませんが、今は愛と注目を切望していたあの小さな女の子を恥ずかしく思います。母に話すと、「まあ、彼はただ実験していただけよ」とか、そういう感じの返事でした。男の子だから仕方ない、みたいな。母の反応に傷つき、孤独を感じたのを覚えています。もう以前の自分に戻れていないと思います。私はとても怒りっぽい女の子になってしまいました。母は、私より11歳も年上の男が私に恋をしていると公言したにもかかわらず、放っておいてくれと言わなくてもいいと考えていたほどです。彼は母の麻薬の売人だったので、家の周りにはしょっちゅう出入りしていました。家は私たちから1ブロックほどしか離れていませんでしたが、私たちは田舎に住んでいたので500ヤード（約450メートル）かそれ以下でした。「お前は俺を愛している。ただ、まだそれに気づいていないだけだ」と言われた大人の男に放っておいてくれと10歳も言い残したのです。人間って一体何なんだろう？！ 母の2番目の夫も、とても恐ろしい男でした。彼のことはよく覚えていませんが、ずっと怯えていたのは覚えています。4歳の時、彼が母を部屋の向こうに投げ飛ばし、母がラジエーターに頭をぶつけて出血しているのを見たのを覚えています。また、2階でうっかり騒いでしまったので、髪の毛を引っ張られたのも覚えています。彼は私たちにベルトで殴りましたが、殴られた記憶はありません。ただ、ベルトを切って隠れたことだけは覚えています。大人になってから、癒しの旅を始める前に、職場でセクハラを受けました。ようやく上司に訴えましたが、男は続けました。あの男は明らかに辞める気配がなく、他に何を言って止められるというのかと思ったので、二度と訴えませんでした。他の上司は権力を利用していました。私は、仕事を続けられるかどうかの決定権を持つ2人の男性とセックスをしました。彼らの誘いを断ったら、チームでのポジションを失ってしまうのではないかと恐れていました。無力感に襲われました。でも、このすべては…もっとひどい結果になっていた可能性があったのです。本当に、もっと。もっとひどい。もっとひどい話も聞いたことがありますが、これは私の話です。他人を傷つけるためにこの世に生まれてきた人間なんてクソくらえ。クソくらえ。彼らは二度と私を傷つけません。