あのクリスマス

初めて一緒に過ごしたクリスマスに、彼は私をレイプした。 クリスマスツリーの下で、ありとあらゆる手段を尽くしてレイプされた…彼はマルボロ・レッドの匂いがした。私の背中に乗った男。彼はチェシャ猫のような笑みを浮かべ、その壮絶な努力のせいで唾が顎を伝って垂れていた。彼は私とセックスする許可を求めなかった。それは…彼の欲望に反する行為だっただろう。…まさに盲目的な誇大妄想だった。彼は私の魂、私の欲求、私の欲望、私の健康…私の正気など気にも留めなかった。彼は自由を約束して私を誘惑し…愛という嘘で私を誘い込んだ。檻は檻…虐待者の愛だ。そして、泡立つ唾と腐ったアルコールの間で、私の内臓が完全に引き裂かれるまで私を引き裂いた。彼は絶頂に達するまで私を支配し、私は血を流した。そして…彼は私をそこに置き去りにした。私に嗅ぎつけられたのは鉄と塩の匂いだけだった。舌を噛んだら、あまりの痛みで口の中で血が出た。当時から子宮内膜症を患っていたのに、彼は気に留めなかった。潤滑剤も使わず…憎しみ以外の何物も使わず、私を何度も何度も虐待した。私は彼に止めるよう懇願した。目もくらむような痛みしか見えなくなるまで、味わって、嗅いで、触って、すべてが苦痛でなくなるまで、私を利用された。感じたのは彼の腐った息だけ…小さな腕木のような髪の毛一つ一つが歌っているようだった…神経が燃え上がり、苦痛で悲鳴を上げていた。やめて!!! 皮膚の上…小さな敏感な部分が燃える…彼に止めるよう叫ぶ…すべての細胞が悲鳴を上げ、耳たぶが恐ろしい執拗なリズムで脈打っていた。彼のとてつもない憎しみと絶望の悪臭は破滅の訪れだった…心臓が蝸牛にぶつかってドキドキ…よろめき、浅い呼吸と、意味のないあえぎ声が響き渡る…彼の体は凶器だった…私の首と髪の毛を黄疸の混じった唾液で覆い尽くした。固まった唇から彼が口にするのは、私のすべての屈辱が彼にとっても、彼のために、彼の中にあることでどれほど気持ちいいかということだけだった。その時私は嘔吐したのを覚えている…クリスマスの宴はもうしばらく終わっていた…彼がそれを終えるのにどれくらいかかったかは覚えていない。2分か20分だったかもしれないし、20分か2時間だったかもしれない。時は直線的だと彼らは言うが、実際はそうではない。1秒が一生のように感じられ、1日があっという間に消えてしまうこともある。彼の匂いを嗅ぎたくはなかったが、そんなに長く息を止めておくこともできなかった。彼は私を利用するために十分な時間引き抜くと、しがみついた。私は血を流した。それは不快なポルノビデオではなかった。それは私の人生だった。一体全体、18歳だった。彼に殺されるんじゃないかと思ったよ…だって、法定強姦で逮捕されて投獄されるのが怖かったんだから。彼は捕食者で、私はただのウェスタの処女の豪華な食事に過ぎなかった…私はこの世で一番愚かな人間だ。それが私の自己認識だ。あのツリーの下で血を流したのは自分のせい。あそこにいたのも自分のせい。彼を選んだのも自分のせい…あの夜、死ぬかと思ったよ…飾り付けのないクリスマスツリーの下で、昔ながらの小さな色とりどりの電飾。サフラン、アンバー、ローズ、エメラルド、コバルトの電球。