サバイバー

なぜ報告しなかったのですか？ 年私は昔から自分の感情について話すのが大嫌いでした。感情について話すことを許されず、強くならなければならない家庭で育ったわけではありません。むしろ、自分の気持ちを共有するように勧められていたので、なぜそうしたくなかったのでしょう？母はいつも私の1日の様子や、また誰かが私に意地悪をしたかどうかなどを知りたがっていましたが、幼い頃から、感情を表に出すと「弱く」見えることがあると学びました。私はいつも特別支援学級にいて、障害のある女の子だったので、目立つことがどういうことか知っていました。正直に言うと、子供たちは時々意地悪なので、すでに人と違うのに、いじめの材料になるようなものをこれ以上与えないようにすることを学びます。あるいは、私はただの思い込みで、人生ずっと自分に嘘をついていて、本当は不安で、他人に自分を見せるのが怖いだけなのかもしれません。誰にもわかりません。私は精神分析医ではありませんから。でも、私が知っているのは、私はこれまで人に心を開いて自分のことを話すのが得意ではなかったということです。人を信用していないわけではなく、私はとても人を信じやすい方です。子供の頃は人を信じすぎていましたが、弱く見られたくなかったので、自分が動揺している時でも人に知られることはめったにありませんでした。年を取るにつれて、ますますひどくなりました。高校時代は、控えめに言っても大変でした。当時の私を知っていたら、皮肉屋で、静かで、不器用な子供だと思ったでしょうが、内面では苦しみ、完全に落ち込んでいました。崖から飛び降りそうになるまで、周りの人は私が本当に問題を抱えていることに気づきませんでした。それまでは、私はただの孤独な人間で、友達はあまりいなかったかもしれませんが、不幸そうには見えませんでした。高校最後の1年間は、薬を服用し、たくさんのセラピーを受け、鋭利なものに触れることを禁じられていましたが、すべてうまくいきました。最終的に私は全く別人になり、生まれて初めて幸せで、自分を愛せるようになりました。そして大学に入学しました。 2015年の秋、私はニューヨークで学校に通い始めました。18歳の新入生のほとんどと同じように、私も初めて実家を離れました。大学生活は私にとって奇妙な伝統でした。友達を作るのに苦労しましたが、学校に行く前からこれは予想していました。最初の学期は私にとって大きなものでした。学校以外では、初めての「恋愛関係」が失敗に終わり（彼は関係にラベルを付けることを拒否しましたが、私は彼のくだらない話にうんざりするまで4ヶ月間付き合っていました）、初めて音信不通にされ、初めて、頼んでもいないのに送られてくるペニスの写真を受け取りました。2015年の秋は問題だらけでしたが、その春に私を待ち受けている恐怖を私は知りませんでした。今、皆さんが何を考えているかはわかっています。「なぜ彼女の幼少期の話がこれと関係があるの？」または「これはレイプの記事だと思ったのに、彼女は暴行について話すつもりはないの？」と。確かに、この虐待の話の導入は短くはありませんでした。しかし、私はそれが重要だと感じています。私の行動、あるいは行動の欠如を理解するのに役立つかもしれません。すべては学校が始まる直前の休暇中に始まりました…Tinderで知り合った男性と話し始めたのですが、彼は感じの良い人でした。私は11月頃に処女を失っていて、正直言って、セックスを続けるのが待ちきれませんでした。誰もが女性の初体験はひどいものだと言いますが、私の場合はそうではありませんでした。セックスはしばらく続き、彼は優しく、私を気持ちよくさせようと最善を尽くしてくれたので、私はとても楽しい時間を過ごすことができました。だから当然、またすぐにセックスしたくてたまらなかったのです。もう一度彼と会ってセックスをした後、彼は音信不通になりましたが、私はあまり気にしませんでした。本当はセックスのためだけに彼とやりたかったのですが、彼はひどく落ち込んでいたので、彼に優しくして関係を築こうと努力する義務を感じていました。それに、私自身の自殺願望を考えると、そうすることが正しいことだと感じていました。その男性の後、私はまたすぐにセックスしたくてたまらなくなりました。もしかしたら、そう言うと尻軽女のように聞こえるかもしれませんが、気にしないでください。セックスしたいと思うことは、あなたを悪い人にするわけではありませんが、セックスをする人を批判することは、悪い人です。 Tinderで知り合った男性と話をしていて、学校が再開した最初の週末に会う約束をしました。彼が私のところに来るのではなく、私が86丁目の地下鉄に向かって彼に会いに行く予定だったので、準備をしているときは本当に緊張していたのを覚えています。私はまだ地下鉄にあまり詳しくなかったので、途中で迷ったり怪我をしたりしないか本当に心配していました。86丁目に着くと、彼が直接住所を教えてくれなかったので、彼が歩いて来るまで10分待たなければなりませんでした。これが最初の危険信号でした！でも私は18歳でした。あまり深く考えませんでしたが、今思えば考えるべきでした。彼は私をアパートまで案内し、階段を上って4階まで行き、できるだけ早く自分の部屋に案内してくれました。彼の部屋は本当に狭く、その光景は今でも私を悩ませています。どんな様子だったのか、想像力を働かせて見てみましょう。この部屋に足を踏み入れたときに最初に気づくのは、そこに個人的なものが何もないということです。好きな映画やバンドのポスターはなく、本がどこにも積み重ねられておらず、家族や大切な人の写真もなく、ただベッド、ドレッサー、テレビ、クローゼットがあるだけだった。クローゼットの一番上の段にハリー・ポッターの映画からそのまま出てきたようなスーツケースがある以外は、この男の個人的なことを示唆するものは何もなかった。ドアの後ろにはコート掛けがあり、そこにはいつも黒いピーコートが1着だけかかっていた。この部屋で最も目を引くのは、ほぼ部屋全体を占めるベッドだった（ニューヨークのアパートは、まあ、何かを収めるように設計されているわけではない）。ベッドはクイーンサイズで、いつもくすんだ白と青のストライプのシーツ、無地のグレーの掛け布団がかかっていて、いつもアフターシェーブの匂いが強すぎた。ベッドは部屋の左側の壁にぴったりとくっついていて、大きな窓（ニューヨークでは大きい方で、普通の大きさではない）の横には、街の美しい景色が見えるはずだった…というのは冗談で、他のアパートの景色だった。ベッドの向かいには、古びたダークオークのドレッサーがあり、その上に彼の小さな薄型テレビが置いてあった。部屋にあったのは他にクローゼット（右側の壁）だけで、中には服（とスーツケース）しか入っていなかった。クローゼットの前には折りたたみ椅子が2脚きちんと積み重ねてあった。初めて彼の家に行った夜、彼はすぐに私を自分の部屋に案内し、折りたたみ椅子2脚を元の場所から引き出してドアのそばのベッドの横に置き、座るように言った。彼のアパートの残りの部分は見ることができなかった。案内も何もなかった。2つ目の危険信号だ！彼はトルコ出身で、母国で医者になりたかったのがドイツに行ってエンジニアになり、アメリカに来て映画を勉強することになった経緯を話してくれた。私たちは生い立ちや家族について話したが、その間ずっと、胸騒ぎがした。それが何なのか分からなかったが、子供の頃に知らない人を見たときに感じるように言われる感覚に似ていた。彼がキスを始めるまで、これが良い考えではないことに気づかなかった。そして、キスを始めた途端、ハッと気づいた。全身の細胞が「今すぐここから逃げろ」と叫んでいるように感じたが、どうしたらいいのか分からなかった。彼が私の下着を脱がそうとしたので、「あ…できない、今日の午後生理が始まったばかりなの」と言った。嘘をついた。生理ではなかった。直感がそう言ったのだ。彼は大丈夫だと言って、少し話をしてから、地下鉄まで送ってくれて、また会えるのを待っていると言った。私は完全に混乱した状態で、何が起こったのかほとんど理解できないまま、さよならを言った。私は嘘をつくのが好きではない。吐き気がするし、これまで誰にも嘘をついて成功したことはない。私が嘘をついたことがあるのは母だけで、ほぼ毎回バレてしまった。でも今回は違った。心の奥底で何かが、今すぐ嘘をつくようにと私に告げ、生まれて初めて、嘘をついたことに対して罪悪感を感じなかった。私は6番線に乗り、この男性との最後の出会いにするつもりでいました。本当に二度と彼に会いたくなかったし、寮の部屋に戻って最初にやったことの一つは友達にメールを送ることでした。当時一番仲の良かったその友達は、私がただ緊張しているだけで何も問題はないから、また会ってみたらいいと言ってくれました。それで、どうなったと思いますか？私は彼女の言うことを聞きました。なぜかって？彼女は私の友達で、私は彼女の言うことを信じたかったからです。それで、次の週末にまた会いに行きました。それが、それ以来毎日私を悩ませている決断です。次に会った時も、彼は地下鉄の駅で私を出迎え、アパートまで違う方向に歩いて行き、「景色がいい」と言いました。またもや危険信号でしたが、私は逃げませんでした。逃げようかとも思いましたが、そのたびに、友達の声が頭の中で「深呼吸して、リラックスして、彼と一緒に歩き続けなさい」と聞こえました。彼が自分の部屋に着くと、民主党の討論会を流し、バーニー・サンダースがいかに素晴らしいか、トランプがいかにひどいか（これはトランプ大統領就任前の話です）を語り、クラシック音楽のプレイリストをかけました（私にこんなことが起こる前は、クラシック音楽は私の大好物でした）。しかし、彼はすぐに本題に入りました。私が本当に気づいた時には、服は脱がされていて、彼は「ベイビー、俺をどれだけ欲しいんだ？」と言い、またあの声が聞こえました。「そこから逃げろ」と。でも、どうしたらいいのか分かりませんでした。「うーん」としか言えず、どうやって断るか考える間もなく、もう始まっていました。私は凍りつきました。断ることも、抵抗することもせず、ただそこに横たわって受け入れました。頭の中で「抵抗しろ」「断れ」「何とかしろ、何とかしてこれを止めろ」という声が聞こえ続けていますが、できませんでした。恐怖で凍りついていました。まるでメデューサや白の女王を怒らせた男みたいに、完全に無力で凍りついてしまった。早く終わってくれと祈るしかなかった。数分後、彼は私の腹の上に射精して、私の膣がいかに素晴らしいかを言った。私はどうしたらいいかわからなかったので、ただ彼に同意して、彼がまた政治やクラシック音楽について話すのを許した（彼はそのジャンルの「膨大な」知識で私を感心させようとしていた）。そしてまた、私が初めて処理してリラックスするのに十分な時間ができたと感じる前に、彼は再び私の中に入ってきた。今回は少し違っていた。おそらく彼は実際に何かがおかしいことに気づいて、私があまりうまくできていないことに気付き、痛いかと尋ねてきたので、私ははいと答えた。彼は数分間休憩し、6回目の体位を変えて、また続けた。私はまた凍りついた。彼は私に何か問題があるのかと尋ねた。私の体のあらゆる細胞が「お願いだから離れて！」と叫んでいたにもかかわらず、私が言えたのは「うん、すごく疲れてるの。今はそういう気分じゃないの」ということだけだった。彼は今度は1分ほど止まり、私をうつ伏せに寝かせて、終わるまで続けた。彼は私を泊まらせ、もう遅くて危険だから帰れないから泊まるようにと言った。その夜は一睡もできなかった。真夜中から彼が目を覚ます朝7時半まで、次から次へとパニック発作が続いた。クローゼットの中のスーツケースをじっと見つめていたのを覚えている。なぜか、それを使って自分を落ち着かせようとしていた。脱出計画を練り続けた。荷物を持ってそこから逃げ出す方法。タクシーを見つけて学校に戻る方法。しかし、彼の体の重みと自分の心の恐怖に物理的に閉じ込められていた。朝になっても学校に戻らなければならないと言い続けたが、また同じことが起こった。その時は諦めた。セックスしたくなかったのに、止めてくれと頼んでも無駄だった。だから、されるがままにして、心の中で静かに泣いた。終わった後、彼は一緒に食事をしようと言った。ホールフーズに行って好きなものを選んで、アパートに戻って食べようと言った。彼はヨーグルトとコーヒーを買ってくれたが、私はヨーグルトがあまり好きではないし、コーヒーも好きではない。私が好きじゃないと言うと、彼は「いや、君はきっと好きになるよ、僕の方がよく知ってる」と言った。ヨーグルトをほとんど食べなかったことと、「ヨーロッパ産の高価なギリシャヨーグルト」だったこと、お金を無駄にしたことに彼は腹を立てていたのを覚えている。食事が終わると、彼はようやく私を帰らせてくれたが、そこには落とし穴があった…。彼は私を地下鉄まで送ってくれただけでなく、「仕事に行く途中だから」という理由で、学校まで一緒に地下鉄に乗ったのだ。今になって、私が今説明したことがレイプだったと分かった。子供の頃、私たちは闘争か逃走かのどちらかだと教えられた。反応はありますが、凍りつくことも反応の一つであることを彼らはあなたに伝えるのを忘れています。司法省によると、レイプとは「被害者の同意なしに、体の部位や物体で膣や肛門に、たとえわずかであっても挿入すること、または他人の性器で口に挿入すること」です。家族計画協会のようなリソースは、「『いいえ』とか『わからない』とか、何も言わない場合は、同意していないことになり、誰でもいつでも考えを変える権利がある」と述べており、また、消費者に「やめて」「痛い」「もうしたくない」といった言葉は、性行為が同意に基づくものとなる前にすべて対処する必要があると伝えています。ニューヨーク州を含むいくつかの州では、現在、イエスはイエスを意味し、それ以外はイエスを意味しないという方針を採用しています。ジェームズ・ホッパー博士は、レイプ中の凍りつきを次のように説明しています。「凍りつきは、脳の恐怖回路の重要な構造である扁桃体が攻撃を検知し、脳幹に動きを抑制するように信号を送るときに起こります。 「それは一瞬のうちに、自動的に、意識的な制御を超えて起こる」と彼は述べ、人々が薬物中毒のようなトランス状態に入ったり、泣き出したりするような状態になることについても説明した。暴行を受けている間、私は凍りついてしまい、イエスとは言わず、彼にやめるように頼み、涙が溢れてくるような意識の喪失感に襲われたが、その時はどれも私にとってレイプとは結びつかなかった。私は「ロー&オーダー: SVU」や「クリミナル・マインド」のような番組を見て育ったが、凍りつくことについては一度も触れられていなかった。レイプについては常に非常に明確な白黒の描写だった。私の場合は、それらの番組とは違った。その朝家に帰ってきて、自分が経験したことがレイプだったのではないかととても怖くて、何時間も泣いた。「なぜノーと言わなかったのか」と何度も自問自答した。 」と答えたけれど、答えは分かっていた。ノーと言うことは、それが現実になることを意味する。つまり、まさにその瞬間、女性であることについて警告されていることがすべて起こっていて、私はそれを止められないということだ。ノーと言わなければ、レイプにはならないと思った。馬鹿げているように聞こえるかもしれないけれど、それは18歳の私が自分を守る方法だった。最終的に友達（最初にこの男のところに戻るように言ったのと同じ友達）に電話して、何が起こったのかを話そうとした。彼女と彼女の彼氏（彼が私の話を聞いているとは知らなかったが、彼が自分の意見を言い始めたとき、私は彼が聞いているとは気づかなかった）は、私が大丈夫で「過剰反応している」と言った。私は彼らを信じた。なぜそうしたのか分からないが、信じた。彼らは私にまた戻るように言ったが、私は彼からのメッセージが来るまでそれを延期した。彼は毎日私にメッセージを送ってきて、私が彼のものだとか、私たちは付き合っているとか、どれだけ私のことを大切に思っているかとか、そういうことを言ってきた。私はそれに同情した。いや、私は彼に感情はなかったけれど、彼が私の住んでいる場所を知っていることは分かっていた。なぜなら彼は彼はそれを何度も私に思い出させ、彼が私を見つけ出して傷つけるのではないかと心配だったので、私は戻りました。この時点で、私が彼とこんなことをしても、少なくとも他の誰もこんな目に遭わないだろうと思いました。私は本当に自分がそれに値すると思い込んでいました。もし私が名乗り出ようとしても、誰が私を信じてくれるでしょうか？親友は信じてくれませんでした。彼女の彼氏も信じてくれませんでした。誰が信じてくれるでしょうか？私はノーとは言いませんでした。抵抗もしませんでした。ただ、完全に無力で孤独なまま、何度も何度もそれを受け入れました。たとえそれがレイプとみなされたとしても、世界中のどの裁判官も私を信じてくれないでしょう。特に、私が何度も戻ったこと、そしてこの男が私をガールフレンドと呼んでいたことを知った今となってはなおさらです。私は戻ったのです。それが、人々が私を信じない大きな理由です。私は戻ったのです。2回目はそれほどひどくなく、彼は私の話をもっと聞いてくれましたが、その時点で私はもう壊れてしまっていたのだと思います。彼は私に上に乗るように言ったので、私は彼にそうさせました。彼はすでに私を起こしていましたが、私はただ頭を回して、そのスーツケースを見て、それが終わった。心の中は死んでいた。その頃から成績が落ち始めた。何も集中できなくなり、パニック発作が頻繁に起こるようになった。でも、これはちょうどケシャがドクター・ルークを訴えていた裁判の真っ最中だった。裁判会場は私の寮からほんの数ブロックのところにあった。私はいつもそこを通りかかり、人々が彼女について言っているひどい言葉を見たり聞いたりしていた。そして、もし私が何か言っても誰も信じてくれないだろうと思っていたので、現実を否定して生きていた。彼にそうするように言われたら返信し、彼のことを気にかけているふりをした。そしてまた戻った。その時は、映画を見ながら寝たふりをして、彼に何もされないようにしたと思うが、それはある程度しか効果がなかった。彼は私が寝ていると思っていたが、寝ている間には同意できないような方法で触られたり、モーターボートをされたりすることを止めることはできなかった。そして、寝たふりをしている間は、私も彼らと繋がっていなかった。でも、その朝が本当に最悪だった。母が健康問題を抱えていることを知ったばかりで、夏休みで実家に帰る途中、窓の外を見ました。ニューヨークまで往復する時間がないから、母を言い訳にして彼に会わないようにしようと思い、それを自分の原動力にしました。彼がいつものように5秒ごとに体位を変えて、そのたびに痛みが増していくのを覚えています。その時、窓の外を見ると女性がいました。特に変わったところはありませんでしたが、皿洗いをしていて、なぜか彼女を見ていると力が湧いてきました。私は顔を上げて彼に止めるように言い、彼とはセックスしたくないと言いました。彼は困惑した表情を浮かべました。私がそんなことを言うとは全く思っていなかったようで、数秒間止まりました。そして、決して忘れられない言葉ですが、「ベイビー、最後までやらせて」と言って、また続けました。私はもう一度止めるように頼みましたが、彼は私を無視し、「嫌だ」と言うまで止めませんでした。生まれて初めて彼に「嫌だ」と言いましたが、もう遅すぎました。この時点で、彼はすでに彼は私を何度もレイプした。彼にとって、あと1回くらいどうってことないだろう？翌日、私は彼に「もう終わり」とメールを送った。彼はありとあらゆる汚い言葉で私を罵ったが、私は気にしなかった。自分のことを誇りに思った。数日後、彼はまるで別れたことなどなかったかのように再びメールを送ってきた。「許した」「そんなに簡単に逃げられると思うな」「お前は俺のものだ」と言い、学校の近くにいるから一緒にランチに行こうと誘ってきたので、私は彼を無視した。その夏、私は仕事に没頭した。1日16時間ほど、2つの仕事を掛け持ちし、自分の時間はほとんどなかったが、私はそれが好きだった。良い気晴らしになった。8月になるまで、自分の身に起こったことを考える暇はなかった。2つ目の仕事の準備をしていた時、ある記事を見つけた。そこには、ある女性が、付き合っていたし、自分がノーと言わなかったからレイプには当たらないと考え、性的虐待をしていた元彼を軽視したという話が書かれていた。一行読むごとに、私の胃はどんどん縮んでいった。彼女が言ったことはすべて、彼女が語ったレイプとその後のトラウマは、まさに私が毎日経験していたことだった。仕事に着くとすぐにタイムカードを打刻し、オフィスに向かった（私は気難しい店のマネージャーだったので、「オフィス」と言っても、実際にはカスタマーサービスの上の金庫のある小さな部屋のことだった）。するとすぐに吐いてしまった。否定してももう慰めにはならなかった。自分を守るための安心毛布として使うことはできなかった。私はレイプされたのだ。以上、レイプされた。そのことに気付いた後、母に話したが、それは母が私に無理やり話させたからに過ぎない。母はその男を殺したかったが、私は思いとどまらせた。しかし、彼はまた頻繁に私にメッセージを送ってくるようになった。実は、私は友達の男にこのことを話そうとした。理由はわからないが、彼だけが私が安心できる相手だった（おそらく、彼が結婚前のセックスを信じていなかったからか、あるいは、私が関係が破綻した相手で、彼がバカだとは知っていたが、悪い人間ではなかったからだろう）。 （人物）でしたが、彼は私を無視しました。夏の終わりには学校に戻らなければなりませんでした。私をレイプした男は学校の近くに引っ越してきて、その日は私がとても綺麗だったとか、友達と歩いているのを見たとか、私が着ていたジャケットが気に入ったとかメッセージを送ってきました。つまり、彼は私をストーキングしていたか、嘘をつくのがとても上手だったに違いありません。それで私はどうしたか？電話、ソーシャルメディアなど、あらゆるものから彼をブロックし、すべてのテキスト、すべてのインスタのコメント、すべてのTinderのメッセージを削除しました。私は彼を私の人生から完全に消し去ろうとし、うまくいきました。私は人生を続けましたが、もう以前と同じではありませんでした。私は常に恐怖を感じ、悪夢を見続けるので夜は眠れず、食生活はめちゃくちゃになり（摂食障害を発症しました、楽しい！）、いつでもどこでもランダムにパニック発作を起こしました。5年以上経ちましたが、これらのことはすべて今でも私の人生に影響を与えています。暴行事件以来、1人の男性と付き合っていますが、私はまだ人とセックスすること、人に心を開くのが怖い。もう誰にも触られたくないし、体重も不安定だし、今でもパニック発作を起こす。彼の顔を再び見ないように、目が開けていられないほど夜更けまで寝ないのが普通。彼が私にしたことを思い出さない日は一日もない。暴行を報告しなかったことを後悔しない日もない。でも、あの時はできなかった。ここで私の悲しい過去の話が出てくる。裁判を受けることも、母に負担をかけることもできなかった。母は自殺の件さえも耐えられなかったし、私も耐えられなかった。裁判官や陪審員が私の話を信じてくれないだろうと思っていたし、たとえ信じてくれたとしても、最悪の事態はどうなるだろう？彼が国外追放される？他の国の別の女の子が彼と関わらなければならない？そうかもしれないけど、一度レイプ犯は永遠にレイプ犯だと知っていた。裁判で負けて、また同じことを繰り返すことになるだろうと思っていたから、自分勝手になることにした。臆病者のままでいるしかない。少なくとも私の名前は汚されなかった。今までずっとそう信じてきた…今までは。なぜ今なのかって？なぜ今なのかって？もう黙っているのはうんざりだから。私たちはTimes Up運動を投稿し、私も投稿するけれど、精神的に崩壊して大学院を休学し、再びセラピーを受けるまで、前に出ることによって得られる安らぎを本当に知らなかった。それは決して消えることはない。私は完璧ではないけれど、少なくとも生き残ったし、正直に言うと、5年経ってようやく怒りがこみ上げてきて、戦う準備ができた。だから#metoo、#timeup、#NoMoreと叫び、屋上から叫ぶ。あなたが私を信じてくれるかどうかは気にしない。もし一人でも私を信じてくれたら、私は幸せだ。誰も信じてくれなくても？それでも大丈夫。なぜかって？たとえその男がいつまでも自由の身であっても、私の話をすることで安らぎが得られるから。もしかしたらあなたはこう自問しているかもしれない。「もし彼女が起きたことにそんなに平気なら、なぜ今報告するの？」まず第一に、私は起きた出来事に納得していません。彼の行為は、私の人生のあらゆる瞬間、起きている時も寝ている時も、私を苦しめています。まるで西部劇に出てくる鏡やガラス板が誰かにぶつかって粉々に砕け散るように、私は粉々に砕け散ってしまいました。でも、私はまだここにいて、最近、破片をつなぎ合わせ始めました。鏡は二度と完璧な状態には戻りません。ひび割れや、破片が小さすぎてつなぎ合わせられなかった箇所が残るでしょう。でも、それは問題ではありません。私はまだ心の平安を得ていませんが、この物語は終わるべきではありません。毎日、沈黙を守っていることに罪悪感を感じています。そうすべきではありません。私は自分をレイプしたわけではありません。しかし、たとえ自分が何も悪いことをしていないという最も論理的な答えを知っていても、終わりのない罪悪感と恥辱感は消えません。5年以上もの間、毎日毎時間、絶えずパニックに陥り、完全に打ちのめされています。セラピーでは、まるで果てしない海の中にいるようだと説明しています。ほとんどの場合、ただその海を歩いているだけです。水の中――もがきながらも、少なくともできる限りのことはしている――でも、他の日は完全に溺れてしまい、沈む以外に自分を救う方法は何もない。責任はすべてあの男にあるべきなのに、もし他の誰かが彼に傷つけられたら、私が沈黙を選んだせいで間接的に私の責任になるのではないかと常に考えてしまう。これが私の2つ目のポイントにつながる。この状況を何とかしなければならない。どこかに、私と全く同じ苦しみを経験し、助けを必要としている女の子がいる。私と同じ運命を辿る危険にさらされている女の子もいる。そんなことは絶対にあってはならない。誰も私が経験したようなトラウマを経験すべきではない。だから、この話をしても私自身の助けにはならないとしても、少なくとも他の誰かの助けになるだろう。レイプ犯は一度だけ犯すのではないことは分かっている。この男は私に与えたダメージだけでは満足せず、また同じことをするだろうし、おそらく既にしているだろう。以前は声を上げて何が起こったのかを話す準備ができていなかった。他の人を助けることはできなかったけれど、今は私がそうしています。このことが、過去 5 年間に他の女の子たちが主に経験してきた痛みを消し去ることはできないと分かっていますが、彼女たち、そして将来さらに多くの人が正義を得る助けになるでしょう。黙っていた私には正義を受ける資格がないのかもしれませんが、私はそれを受け入れています。でも、同じ経験をした他の女性たちは正義を受ける資格があります！暴行を報告しないことは弱さを意味するものではありません。誰もがさまざまな方法で自分自身のために戦っています。これは私の戦い方です。ローレン・ハスリー・アンダーソンが Speak に書いたように、「私は傷つき、混乱しているけれど…私はまだここにいる」。私はこれまでずっと自分の感情や、自分が経験してきた人生の困難な側面について話すのが嫌いでしたし、正直今でもそうですが、もし自分のことを話すことでたった一人でも誰かの役に立てるなら、それだけの価値があるでしょう。