生存者

なぜ報告しなかったのですか？ 年齢 私は昔から自分の感情について話すのが嫌いな人間でした。感情について話すことを許されず、強くならなければならない家庭で育ったわけではありません。自分の気持ちを分かち合うように奨励されていたのに、なぜ私はそうしたくないのでしょうか。母はいつも私の一日がどうだったか、また誰かが私に意地悪をしていないかなどを知りたがっていましたが、私は幼い頃に、感情のせいで自分が「弱く」見えることがあることを知りました。私はいつもリソースルームにいる女の子で、障害のある女の子だったので、目立つことがどういうことかを知っていました。正直に言うと、子供は時々意地悪になることがあるので、自分がすでにとても変わっているのなら、いじめの材料を彼らに与えないように学ぶのです。それとも、私が完全に思い上がっていて、これまでずっと自分にこの嘘をつき続けていて、本当に不安で他人に自分を見せるのが怖いのかもしれません。私は精神分析医ではありませんから、誰にもわかりません。でも、はっきりわかっているのは、私はこれまで心を開いて他人と分かち合うのが得意ではなかったということです。人を信用していないわけではなく、とても信用してしまうタイプです。子どもの頃は信用しすぎていましたが、弱みを見せたくないので、自分が怒っている時でも滅多に人に知られませんでした。歳を重ねるごとに、状況は悪化するばかりです。高校時代は、控えめに言っても大変でした。当時の私を知っていたら、皮肉屋で寡黙でぎこちない子供だったと思うでしょう。でも、内心では私は苦しみ、ひどく落ち込んでいました。危うく崖から飛び降りそうになった時、初めて周りの人は私が本当に問題を抱えていることに気づきました。それまでは、私はただの孤独な人で、友達はそれほど多くなかったかもしれませんが、不幸そうには見えませんでした。高校の最終学年の間ずっと薬を飲み、たくさんのセラピーに通い、鋭利なものに触れることを禁じられていましたが、それが功を奏しました。最終的には、全く別の人間になり、生まれて初めて幸せになり、自分自身を愛するようになったのです！そして大学に進学しました。 2015年の秋、ニューヨークで大学生活が始まり、ほとんどの18歳の新入生と同じように、初めて家を離れることになった。大学生活は私にとって奇妙な経験だった。友達を作るのに苦労したが、入学前からそのことは覚悟していた。最初の学期は私にとって大きな出来事だった。学業以外にも、初めての「恋愛」がうまくいかなかった（彼はどんな言葉を使うのも嫌がったが、結局4ヶ月間付き合った。彼の言葉にうんざりするまで）。初めて連絡を絶たれ、そして数え切れないほどの頼まれもしない性器の写真を初めて送られてきた。2015年の秋は様々な問題があったが、その春に私を待ち受けていた恐怖は想像もしていなかった。さて、皆さんがこう思っているだろう。「彼女の幼少期の話がどうしてこれと関係があるの？」とか「これはレイプの記事だと思っていたのに、まさか暴行について語るなんて？」。もちろん、この虐待の話の導入部が短くなかったことは理解している。でも、それが重要だったと感じている。私の行動、あるいは行動しなかった理由を理解するのに役立つかもしれません。すべては学校の直前の休み時間に始まりました…Tinderで男性と話し始めたのですが、彼はいい人そうでした。11月頃に処女を失ったばかりで、正直言って、またセックスしたくてたまらなかったんです。女性との初めての経験は最悪だとよく言いますが、私の場合はそうではありませんでした。しばらく続き、彼は優しくて、私を気持ちよくさせようと一生懸命尽くしてくれました。そして、私もとても楽しい時間を過ごせたので、当然またしたくてたまらなくなりました。もう一度彼と会ってセックスをしましたが、その後彼は私から連絡を絶ちましたが、私はあまり気にしませんでした。本当はただセックスがしたかっただけだったのですが、彼はひどく落ち込んでいたので、優しくしてあげて、関係を築こうと努力する義務を感じました。それに、私の自殺未遂の過去を考えると、そうするのが正しいことだと思ったのです。あの男と会った後、またセックスしたくてたまらなくなりました。私が女たらしみたいに聞こえるかもしれませんが、気にしないでください。セックスしたいからといって悪い人になるわけではありませんが、セックスをしていることで他人を批判するのは悪い人です。 Tinderで彼と話していて、学校に戻った最初の週末に会う約束をしていました。準備をする時は本当に緊張したのを覚えています。彼が私のところに来るのではなく、86丁目の地下鉄に乗って彼に会いに行くように話していたからです。当時はまだ地下鉄の乗り方があまり得意ではなく、道に迷ったり怪我をしたりしないかと本当に心配でした。86丁目に着いた時、彼が歩いて来るまで10分も待たなければなりませんでした。彼は直接住所を教えてくれなかったからです。これが最初の危険信号でした！でも、私は18歳でした。今思えば、深く考えるべきだったのですが、あまり深く考えませんでした。彼は私をアパートまで連れて行き、4階まで階段を上って、できるだけ早く自分の部屋へと案内してくれました。彼の部屋はとても狭く、その光景は今でも私の心に焼き付いています。想像してみてください。その部屋がどんな様子だったか、実際に想像してみましょう。この部屋に入った時に最初に気づくのは、個人的な雰囲気が全くないことです。好きな映画やバンドのポスターはなく、積み重ねられた本もなく、家族や大切な人の写真もなく、あるのはベッドとドレッサー、テレビ、そしてクローゼットだけ。クローゼットの一番上の列にある、ハリー・ポッター映画から飛び出してきたようなスーツケース以外、この男性の個人的なものを示すものは何もなかった。ドアの後ろにはコートラックがあり、そこには黒いピーコートが1枚だけかかっていた。この部屋で最も目立つのは、実質的に部屋全体を占めているベッドだ（ニューヨークのアパートは実際には何でも収まるようには設計されていない）。ベッドはクイーンサイズで、いつもくすんだ白と青のストライプのシーツと無地のグレーの掛け布団が付いており、アフターシェーブローションの匂いがいつも強すぎた。ベッドは部屋の左側の壁に押し付けられていて、隣にはニューヨークの美しい景色が見える大きな窓（ニューヨークの大きさで、普通の大きさではない）があった…冗談で、それは他のアパートの景色だった。ベッドの向かいには、古びたダークオーク材のドレッサーがあり、彼の小さな薄型テレビが置かれていました。部屋には他に、クローゼット（右の壁側）があり、ほとんど服（とスーツケース）しか入っていませんでした。クローゼットの前には折りたたみ椅子が2脚、きちんと積み重ねられていました。初めて行った夜、彼はすぐに私を自分の部屋に案内し、折りたたみ椅子2脚を元の場所から引き抜いてベッドのドアの横に置き、座るように言いました。彼の部屋の他の部分を見ることはありませんでした。案内も何もありませんでした。これが2つ目の危険信号です！彼はトルコ出身で、母国では医者になりたかったのですが、ドイツにエンジニアとして行き、アメリカで映画を学ぶために来た経緯を話してくれました。私たちはお互いの生活や成長期の家族について話しましたが、その間ずっと、私は何か変な予感がしていました。それが何なのかは分かりませんでしたが、子供の頃に知らない人を見た時に感じるように言われるような感覚でした。彼がキスを始めるまで、これが良くない考えだとは気づかなかった。でも、その時、ハッと気づいた。全身が「今すぐここから出て行け！」と叫んでいるのを感じ、どうしたらいいのか分からなかった。彼は私の下着を脱がそうとしたので、「え…無理。今日の午後生理が来たばかりなの」と言った。私は嘘をついた。生理は来ていなかった。自分の直感もそのまま言った。彼は大丈夫だと言い、私たちはしばらく話をしたと思う。それから地下鉄まで送ってくれて、また会うまで待つと言った。私はぼんやりとしていて、何が起こったのかほとんど理解できないまま、別れを告げた。私は嘘をつくのが嫌いだった。吐き気がするし、誰にも嘘をついて成功したことは一度もない。今まで嘘をついたのは母だけで、ほとんど毎回バレていた。でも今回は違った。心の奥底から何かが「今すぐ嘘をつきなさい」と告げ、初めて嘘をつくことに罪悪感を感じなかった。 6番線に乗り、これがこの男性との最後の接触になるつもりでいました。本当に二度と彼に会いたくありませんでした。寮の部屋に戻って真っ先にしたことの一つは、友人にメッセージを送ることでした。当時親友だったその友人は、私がただ緊張しているだけで何も問題はないからまた彼に会うべきだと、ほぼ言ってくれました。そして、分かりますか？私は彼女の言うことを聞いてしまいました。なぜでしょう？彼女は友人であり、私は彼女を信じたかったからです。それで、次の週末に彼のもとへ戻りました。それ以来、この決断は毎日私を悩ませています。次にまた行った時、彼は地下鉄の駅で私に会い、彼のアパートのある別の方向へ連れて行き、「景色がいいよ」と言いました。これも危険信号でしたが、私は逃げませんでした。そのことを考えましたが、そのたびに、息をして、リラックスして、彼と一緒に歩き続けなさいという友人の声が頭の中で聞こえました。彼は部屋に戻ると民主党の討論会を流し、バーニー・サンダースがどれだけ素晴らしいか、トランプがどれだけひどいか（これはトランプ大統領が誕生する前の話だ）を話し、クラシック音楽のプレイリストをかけていた（私にこんなことが起こる前は、クラシック音楽が私の一番のお気に入りだった）。しかし彼はすぐに仕事に取りかかった。私が本当に気づいた時には服を脱がされており、彼は「どれくらい私を欲しいの、ベイビー？」と聞いてきた。そしてまた「そこから出て行け」という声が聞こえたが、どうしたらいいのか分からなかった。「えーと」としか言えず、どうやってノーと言うべきか理解する前に、それは既に起こっていた。私は凍りついた。ノーとは言わず、彼に抵抗もせず、ただそこに横たわって受け入れた。頭の中で「反撃しろ」「ノーと言え」「お前はなんとかして、何とかしてこれを止めろ」という声が聞こえ続けるが、私はできなかった。恐怖で凍りついたように感じた。私はメデューサや白の女王を怒らせた男の一人のように、完全にそして無力に凍りついたように感じました。私には、それがすぐに終わるように祈ることしかできませんでした。数分後、彼は私のお腹の上で射精し、私の膣がどれほど素晴らしいかを語りました。私はどうしていいかわからなかったので、ただ彼に同意して、彼がまた政治とクラシック音楽について話すのを許しました（彼はそのジャンルに関する彼の「膨大な」知識で私を感心させようとしていました）。そしてまた、私が十分に理解してリラックスする時間ができたと思う前に、彼は再び私の中に入ってきました。今回は少し違っていました。おそらく彼は実際に何かがおかしいことに気づき、私があまりうまくいっていないことに気づいたのでしょう。彼は私に、痛くないか尋ね、私は「はい」と答えました。彼は数分間休止し、6回目に体位を変えて続けました。私はまたもや凍りつきました。彼は何かあったのかと尋ねました。全身が「ああ、俺から離れろ」と叫びたくてたまらなかったのですが、私は「うん、すごく疲れてる。今はそういう気分じゃない」としか言えませんでした。彼はまたもや1分ほど話をやめ、私をうつ伏せにさせ、彼が終わるまで続けました。彼は私を泊めさせ、もう出発するのは遅くて危険だから泊まらなければならないと言いました。その夜は一睡もできませんでした。真夜中から朝7時半に彼が起きるまで、パニック発作が次々と起こりました。クローゼットの中のスーツケースをじっと見つめていたのを覚えています。なぜか、それを使って自分を落ち着かせようとしました。脱出方法を考え続けました。荷物を持ってそこから逃げ出す方法。タクシーを見つけて学校に戻る方法。でも、彼の体重と自分の恐怖で、物理的に閉じ込められていました。朝まで学校に戻らなければならないと何度も言いましたが、また同じことが起こりました。その時はもう諦めました。セックスしたくないと言っても、止めてくれと言っても無駄でした。だから、ただ我慢して、心の中で静かに泣いていました。セックスが終わると、彼は一緒に食事をしたいと言いました。ホールフーズに行って、彼の好きなものを選んで、彼のアパートまで歩いて帰って食べるように言われました。彼はヨーグルトを買ってきてくれましたが、私はあまり好きではありませんでした。コーヒーも苦手でした。私がそれが好きではないと言うと、彼は「いや、きっと気に入るよ。私には分かっている」と言いました。私がヨーグルトをほとんど食べなかったこと、そして「ヨーロッパから来た高価なギリシャヨーグルト」だったことに、彼は腹を立てていました。お金を無駄にしただけだと。食べ終わると、彼はようやく私を帰らせてくれましたが、落とし穴がありました…彼は私を地下鉄まで歩いて送ってくれただけでなく、「通勤途中だから」と言って、学校までずっと一緒に乗ってくれたのです。今になって、私が今言ったことがレイプだったと分かります。子供の頃は、喧嘩をするものだと言われます。あるいは逃避反応として捉える人もいますが、彼らは凍りつくような反応も一つの反応であることを教えてくれません。司法省によると、レイプとは「被害者の同意なく、膣や肛門への、たとえ軽微な挿入であっても、身体の一部または物体による挿入、あるいは他人の性器による口腔への挿入」を指します。プランド・ペアレントフッドなどの支援団体は、「もし相手が『ノー』『わからない』と言ったり、何も言わなかったりしたら、同意したことにはならず、誰にでもいつでも考えを変える権利がある」としています。また、これらの支援団体は、性行為を続ける前に「やめて」「痛い」「もうこれ以上やりたくない」といった言葉遣いをしてはならないと消費者に伝え、合意に基づく行為と見なしています。ニューヨーク州を含むいくつかの州では、現在、「はい」は「はい」を意味し、「それ以外は何も言わない」という方針が施行されています。ジェームズ・ホッパー博士は、レイプ中の凍りつきについて、「脳の恐怖回路において重要な構造である扁桃体が攻撃を感知し、脳幹に動きを抑制するよう信号を送ることで凍りつきます」と説明しています。 「それは一瞬で、自動的に、意識的に制御できない形で起こる」と彼は述べ、人が薬物のようなトランス状態になったり、泣いたりする様子も説明した。私は暴行を受けている間凍りつき、イエスとは言わず、彼に止めるように頼んだ。涙が溢れてくるブラックアウトのような感覚があったが、その時の私には、そういったことは何もレイプだとは感じられなかった。私はLAW & ORDER:SVUやクリミナル・マインドといった番組を見て育ったが、それらの番組では凍りつくことについては触れられなかった。いつも、非常に明確に白黒はっきりしたレイプの描写だった。私の場合はそれらの番組とは違っていた。その朝家に帰って何時間も泣いた。自分が経験したことがレイプではないかととても怖かった。私は「なぜノーと言わなかったのだろう？」と問い続けた。 ”って感じだったけど、答えは分かっていた。ノーと言うことは、それが現実になるってこと。まさにその瞬間、女であることについて警告されることが全て起こっていて、それを止めることはできないってこと。ノーと言わなければ、レイプにはならないって思った。馬鹿げているように聞こえるかもしれないけど、それが18歳の私なりの自己防衛術だった。結局、友達（最初にこの男のところに戻れって言ったのと同じ友達）に電話して、何が起こったのか話そうとした。彼女も彼女の彼氏も（彼が自分の意見を言うまで、私の話を聞いていたことには気づかなかった）二人とも、大丈夫で「大げさに反応している」って言った。私は彼らを信じた。なぜそう思ったのかわからないけど、信じてしまった。彼らはまた戻れって言ったけど、彼からのメールが来るまで先延ばしにした。彼は毎日メールを送ってきて、私が彼のものだとか、付き合っているとか、彼がどれだけ私を大切に思っているかとか、いろいろ言ってきて、本当に同情する。いや、彼には感情はなかったけど、彼が私の気持ちを知っているのは分かっていた。彼がしょっちゅうそのことを思い出させるから、私は生きていた。彼が私を見つけて傷つけるのではないかと心配だったので、私は戻った。この時、彼と一緒にこの経験を乗り越えれば、少なくとも他の誰も同じ目に遭わないと思った。私は自分が当然の報いを受けていると確信していた。もし私が告発しようとしたら、誰が私を信じてくれるだろうか？親友は信じてくれなかった。彼女のボーイフレンドも信じてくれなかった。誰が信じてくれるだろうか？私はノーとは言わなかった。抵抗もしなかった。ただ、何度も何度も、全く無力で孤独なまま、ただ耐え続けた。たとえそれがレイプとみなされても、世界中のどんな裁判官も私を信じないだろう。特に、私が何度も戻って、この男が私をガールフレンドと呼んだ今となっては。私は戻った。それが、人々が私を信じない最大の理由だ。私は戻った。2度目はそれほどひどくなく、彼はもっと私の言うことを聞いてくれたが、その時点で私はもう壊れてしまっていたと思う。彼は私に上に乗れと言い、私は彼に乗せられた。彼はもう私を起こしていた。私はただ頭を向けて、スーツケースを見て、それが来るのを待った。もう終わりだなんて。心が死んだように感じました。成績が下がり始めたのもその頃です。何にも集中できず、パニック発作がしょっちゅう起こりました。でも、これはちょうどケシャとドクター・ルークの裁判の最中に起こったことで、その裁判は私の寮からほんの数ブロックのところで行われました。いつもその前を通り、人々がケシャについて言っているひどい言葉を見たり聞いたりしていました。もし私が何か言ったら誰も信じてくれないだろうと分かっていたので、現実逃避をしていました。彼に返信するように言われたら返信して、彼のことを気にかけているふりをしていました。そしてまた同じことを繰り返しました。あの時は、映画を見ているときに寝たふりをして彼に何もしてもらいたかったのですが、どうにかなっただけでした。彼は私が寝ていると思っていたけれど、それでも私は激しく腰を振ったり、寝ているなら同意できないような方法で触ったりし続けました。寝たふりをしている間も、私は彼らと繋がっていませんでした。でも、その朝は本当に最高の出来事でした。ちょうど母が病気になったことがわかり、夏休みに実家に帰ってきて、窓の外を眺めていたんです。母のせいで彼に会えなくなったのは、彼に会うためだけに実家とニューヨークを往復する時間がないからだと言い訳できたので、それが私の原動力になりました。彼がいつものように5秒ごとに体位を変えて、激しく動いていたのを覚えています。その度に体位を変えるたびに痛みが増していきました。その時、窓の外を見ると女性がいました。彼女に特別なことは何もありませんでしたが、彼女は皿洗いをしていました。何だかよく分かりません。彼女を見ていると、何か力が湧いてきました。私は顔を上げて彼に止めて、セックスはしたくないと言いました。すると彼は困惑したような顔をしました。彼は私がこんなことを言うなんて全く予想していなかったような顔をしていました。数秒ほど間を置いて、「ベイビー、もう最後まで言わせて」と言ったのを私は決して忘れません。それからまた話し続けました。もう一度止めるように頼みましたが、彼は無視し、私が「だめ」と言うまで。生まれて初めて彼に「だめ」と言いましたが、もう遅すぎました。ここまで来ると、彼が何度も私をレイプしていたことなどどうでもよくなりました。彼にとって、あと1回なんてどうでもいいことだったのです。翌日、私は彼にメッセージを送って「もう終わった」と伝えました。彼はありとあらゆる汚い言葉を浴びせかけましたが、私は気にしませんでした。自分のことを誇りに思っていました。数日後、彼はまるで別れなどなかったかのようにまたメッセージを送ってきました。私を許したと言って、「そんなに簡単に彼から逃げるつもりはなかった」「私は彼のものだ」と言いました。彼は私の学校の近くにいて、一緒にランチに行きたいと言ってきたので、私は彼を無視しました。その夏、私は仕事にどっぷりと浸かりました。1日16時間、2つの仕事を掛け持ちし、自分の時間などほとんどありませんでしたが、今はそんな生活が気に入っています。いい気分転換になりました。8月まで、自分に何が起こったのか考える暇などありませんでした。2つ目の仕事の準備をしていた時、ある女性が性的虐待を加えてきた元夫を、付き合っているのに断らないからレイプには当たらないと考え、無視したという記事を見つけました。一行一行読むごとに、胃が痛くなりました。彼女が経験したこと全てを、私も経験しました。彼女が描写するレイプと、それに続くトラウマは、私が毎日経験してきたことでした。仕事場に着くとすぐに出勤し、オフィスに向かいました（私は気難しい店の店長だったので、「オフィス」というのは、カスタマーサービスの上にある、金庫のある小さな部屋のことです）。すぐに吐いてしまいました。否定してももう慰めにはなりませんでした。自分を安心させるための安心毛布として使うこともできませんでした。私はレイプされたのです。もう終わりです。レイプされたのです。そのことに気づいた後、母に話しましたが、それは母がそれを自慢げに話してくれたからでした。彼女はその男を殺そうとしていたが、私は説得して止めさせた。しかし、彼はまたしょっちゅう私にメッセージを送り始めた。実は、友達だった彼に、こんなことが起こったことを話そうとした。なぜかは分からないが、彼だけが私にとって安心できる相手だった（おそらく、婚前交渉を信じていなかったか、私が破綻した関係を経験した相手と同じだったからで、バカだけど悪い人ではないことは分かっていた）。しかし、彼は私を無視した。夏の終わりには、私は学校に戻らなければならなかった。私をレイプした男は学校の近くに引っ越してきて、今日は私が綺麗だったとか、友達と歩いているのを見たとか、私が着ていたジャケットが気に入ったとか、メッセージを送ってくるようになった。つまり、彼は私をストーカーしていたか、嘘をつくのが本当に上手だったに違いない。それで、私はどうすればいい？電話もSNSもすべてブロックし、すべてのメッセージ、インスタのコメント、Tinderのメッセージもすべて削除した。彼を私の人生から完全に消し去ろうと努力し、うまくいった。私は生活を続けましたが、もう以前の自分ではありませんでした。常に恐怖を感じ、悪夢を見て夜眠れず、食生活は乱れ（摂食障害になってしまいました、面白い！）、いつでもどこでも突然パニック発作を起こすようになりました。5年以上経ちましたが、これらのことは今でも私の人生に影響を及ぼしています。暴行を受けてから一度だけ交際しましたが、いまだに人とセックスするという考えが怖いし、人に心を開くのも怖いです。誰かに触れられるのも嫌で、体重はまちまち、まだパニック発作を起こし、今では彼の顔を見ずにはいられないほど目を開けていられない夜中まで寝ません。彼にされたことを思い出さない日はありません。暴行を報告しなかったことに罪悪感を感じない日はありません。しかし当時はそうすることができませんでした。ここで私の悲しい過去が浮かび上がります。私は裁判を受けることも、母を裁判にかけることもできませんでした。母も私も、自殺という問題にほとんど耐えられませんでした。裁判官と陪審員は私の言うことを信じてくれないだろうと思っていましたし、たとえ信じてくれたとしても、最悪の事態は？ 彼が国外追放される？ どこか別の国の別の女の子が彼と付き合わなければならない？ ええ、おそらくそうなるでしょう。でも、一度レイプした者はいつまでもレイプ犯だということは分かっています。私の裁判は負けるだろうし、これからも自由にレイプを続けられると分かっていたので、私はわがままになろうと決めました。臆病者のままでいようが、少なくとも私の名前は泥に引きずり込まれることはなかった。それが私がずっと信じてきたことだったのです…今までは。なぜ今なのかと聞かれるかもしれません。なぜ今なのか？ なぜなら、私は沈黙することに疲れたからです。私たちはタイムスリップ運動を投稿し、私も投稿しましたが、私が精神的に衰弱し、大学院を病気休暇で休学し、再びセラピーを受けるまで、名乗り出ることにどれほどの平穏がもたらされるかを知りませんでした。それは決して消えることはありません。私は完璧ではありませんが、少なくとも生き残った人間です。正直に言うと、5年経ってようやく怒りを感じ、戦う準備ができています。だから、#metoo、#timeup、#NoMore と叫び、大声で叫びます。あなたが私を信じてくれるかどうかは気にしません。たった一人でも信じてくれる人がいれば、誰も信じてくれなくても私は幸せです。それでも私は大丈夫です。なぜでしょうか？なぜなら、たとえその男性がいつまでも自由に歩き回っていたとしても、自分の話をすることで心が安らぐからです。もしかしたら、あなたは「彼女が起こったことにとても満足しているのなら、なぜ今報告するの？」と自問しているかもしれません。まず第一に、私は起こったことに満足していません。彼の行為は、私の人生において、起きているときも寝ているときも常に私を悩ませています。古い西部劇で誰かがぶつかった鏡やガラス板のように、私は粉々になっています。でも、私はまだここにいて、最近、破片を接着剤でつなぎ合わせ始めました。鏡が完璧になることは決してなく、ひび割れや、接着剤では貼り合わせられないほど小さな破片が残るでしょう。でも、そんなことは問題ではありません。私はまだ心の平安を得ていませんが、この物語が終わるべきではありません。毎日、黙っていることに罪悪感を感じています。そうすべきではありません。私は自分をレイプしていません。でも、たとえそう分かっていても、何も悪いことはしていないという最も論理的な反応をしても、終わりのない罪悪感と恥の感情は消えません。5年以上もの間、毎日毎時間、絶えずパニックに陥り、完全に自分自身を崩壊させてきました。セラピーでは、まるで終わりのない海の中にいるかのようにそれを説明し続け、ほとんどの時間はただ水の中を歩いているだけです。もがきながらも、少なくとも最善を尽くしています。しかし、他の日には完全に溺れてしまい、沈むこと以外、自分を救う方法がありません。責めるべきは完全にあの男ですが、もし彼によって誰かが傷つけられたら、私が沈黙を選んだことで間接的に私の責任になる、と常に考えています。これが私の二つ目のポイントにつながります。この件について何か対策を講じる必要があるのです。どこかに、私と全く同じ状況に陥り、助けを必要としている女の子がいます。私と同じ運命を辿る危険にさらされている女の子もいます。そんなことがあってはなりません。誰も私が経験したようなトラウマを経験すべきではありません。ですから、この話をすることで私自身が救われなくても、少なくとも誰かの助けにはなります。レイプ犯は一度で終わることは分かっています。この男は私に与えたダメージだけでは満足せず、また同じことをするでしょう。おそらくそうするでしょう。以前は、何が起こったのかを声に出して話し、自分の体験を他の人に伝える準備ができていませんでしたが、今は準備ができています。このことで、他の女の子たちがこの5年間に経験した痛みを取り返すことはできませんが、彼女たち、そして将来的にはもっと多くの女の子たちが正義を得る助けになるはずです。もしかしたら、私は沈黙を貫いたことで正義を認められるべきではないのかもしれません。そして、それで私は平穏な気持ちでいます。でも、同じ経験をした他の女性たちはそうなのです！暴行を報告しないということは弱さではありません。誰もが様々な方法で自分のために戦っています。これは私のことです。ローレン・ハズリー・アンダーソンがspeakで書いたように、「私は壊れ、混乱していますが…それでも私はここにいます」。私は自分の感情や、これまで経験してきた人生の困難な側面について話すのがずっと嫌いで、正直今でもそう思います。でも、もし自分をさらけ出すことで一人でも誰かを助けることができるなら、それだけの価値はあると思います。