Sobreviviente

¿Por qué no lo denunciaste? Edad Siempre he sido la persona que odia hablar de sus emociones. No crecí en un hogar donde no se me permitiera hablar de mis sentimientos y tuviera que ser fuerte; me animaban a compartir lo que sentía, así que ¿por qué no quería hacerlo? Mi madre siempre quería saber cómo me había ido el día, si alguien me había vuelto a molestar, etc., pero aprendí desde pequeña por qué tus sentimientos pueden hacerte parecer "débil". Siempre fui la niña en el aula de recursos y la niña con discapacidades, así que sabía lo que significaba destacar. Seamos sinceros, a veces los niños pueden ser unos cretinos, así que aprendes a no darles nada más que puedan usar para meterse contigo, cuando ya eres tan diferente. O tal vez estoy equivocada, y me he contado esta mentira toda mi vida y soy realmente insegura y tengo miedo de mostrarme a los demás, quién sabe, no soy psicoanalista. Pero lo que sí sé es que nunca he sido buena para abrirme y compartirme con los demás. No es que no confíe en la gente, soy muy confiada. De pequeña era demasiado confiada, pero nunca quiero parecer débil, así que rara vez dejo que la gente sepa cuando estoy molesta. Con el paso de los años, solo he empeorado. El instituto fue difícil para mí, por decir lo menos. Si me hubieras conocido entonces, habrías visto a una chica sarcástica, callada e insegura, pero por dentro estaba sufriendo y completamente deprimida. No fue hasta que casi me tiro de una cornisa que la gente supo que realmente tenía un problema. Hasta entonces, solo era una solitaria, que tal vez no tenía muchos amigos, pero no parecía infeliz. Pasé todo mi último año de instituto con medicación, yendo a mucha terapia y sin poder tocar objetos punzantes, pero todo funcionó. Terminé siendo una persona totalmente diferente, ¡una que era feliz y se quería a sí misma por primera vez! Luego llegó la universidad. Empecé la universidad en la Gran Manzana en otoño de 2015, y como la mayoría de los estudiantes de primer año de 18 años, estaba lejos de casa por primera vez. La universidad fue una tradición extraña para mí. Me costó hacer amigos, pero lo había anticipado incluso antes de ir a la universidad. Ese primer semestre fue importante para mí. Además de la universidad, tuve mi primera "relación" fallida (él se negaba a usar etiquetas, pero básicamente salimos durante 4 meses hasta que me cansé de sus tonterías), me dejaron plantada por primera vez y recibí la primera de muchas fotos de penes no solicitadas. Ese otoño de 2015 tuvo sus problemas, pero nunca supe el horror que me esperaba esa primavera. Ahora sé lo que estás pensando, "¿Qué tiene que ver su historia de infancia con esto?" o "Pensé que esto era un artículo sobre violación, ¿alguna vez va a hablar de la agresión?", y sí, entiendo que la introducción a esta historia de abuso no fue breve. Pero siento que era importante. Tal vez te ayude a entender mis acciones o mi falta de ellas. Todo comenzó durante las vacaciones justo antes de ir a la universidad... Empecé a hablar con este chico en Tinder y parecía simpático. Perdí la virginidad alrededor de noviembre y, sinceramente, no podía esperar a tener sexo de nuevo. Todo el mundo dice que la primera vez de una mujer es horrible, pero la mía no lo fue. Duró un buen rato, él fue amable e hizo todo lo posible para que me sintiera bien, y terminé divirtiéndome mucho, así que, naturalmente, no podía esperar a repetirlo. Lo vi una vez más para tener sexo, luego me ignoró, pero realmente no me importó. Realmente solo lo quería para tener sexo, pero me sentí obligada a ser amable con él e intentar tener una relación porque estaba increíblemente deprimido, y dado mi historial de suicidios, sentí que era lo correcto. Después de ese chico, no podía esperar a tener sexo de nuevo, y tal vez eso me haga sonar como una cualquiera, pero que así sea. Querer tener sexo no te convierte en mala persona, pero juzgar a otros por tenerlo sí. Estaba hablando con este chico en Tinder y planeé verlo el primer fin de semana de regreso a la universidad. Recuerdo que estaba muy nerviosa mientras me preparaba, porque él no venía a verme, estaba hablando con el metro en la calle 86 para verlo. Todavía no me manejaba muy bien con el metro y recuerdo que estaba muy preocupada de perderme o lastimarme en el camino. Cuando llegué a la calle 86 tuve que esperar 10 minutos a que viniera caminando porque no me dio su dirección directa, ¡la primera señal de alerta! Pero tenía 18 años. No pensé mucho en eso, aunque en retrospectiva debería haberlo hecho. Me acompañó a su apartamento, subimos las escaleras hasta el cuarto piso y me llevó a sus habitaciones lo más rápido que pudo. Su habitación era muy pequeña, y la imagen de ella todavía me persigue hasta el día de hoy. Tengamos un momento de imaginación para visualizar realmente cómo era: Lo primero que notaste cuando entraste a esta habitación, es que no hay nada personal en ella. Ni pósteres de sus películas o grupos favoritos, ni libros apilados por ningún lado, ni fotos de su familia ni de nadie importante, solo una cama, una cómoda, un televisor y un armario. No había nada allí que indicara algo personal sobre este hombre, excepto una maleta en la fila superior del armario que parecía sacada de una película de Harry Potter. Detrás de la puerta había un perchero que solo tenía un abrigo negro. Lo más llamativo de la habitación era la cama, que prácticamente ocupaba todo el espacio (los apartamentos de Nueva York no están diseñados para albergar... bueno, nada). La cama era de matrimonio, siempre con sábanas blancas y azules a rayas, un edredón gris liso y un fuerte olor a loción para después del afeitado. Estaba pegada a la pared izquierda, junto a una ventana grande (de las grandes de Nueva York, no las normales) con una hermosa vista de la ciudad... bueno, en realidad era una vista de otros apartamentos. Frente a la cama había una cómoda antigua de roble oscuro con su pequeño televisor de pantalla plana encima. Lo único que había en la habitación era el armario (en la pared derecha) que prácticamente solo tenía ropa (y la maleta), y dos sillas plegables apiladas ordenadamente frente al armario. La primera noche que fui, me hizo pasar inmediatamente a su habitación, sacó las dos sillas plegables de su sitio y las puso junto a la cama, al lado de la puerta, y me dijo que me sentara. Nunca llegué a ver el resto de su apartamento, ni siquiera un recorrido, ¡segunda señal de alerta! Me contó su historia: que era de Turquía y cómo pasó de querer ser médico en su país a ir a Alemania para ser ingeniero y luego venir a Estados Unidos a estudiar cine. Hablamos de nuestras vidas y nuestras familias, pero todo el tiempo tuve una extraña sensación en el estómago. No podía descifrar qué era, pero era como la sensación que te dicen que tienes de niño cuando ves a un desconocido. No me di cuenta de que no era una buena idea hasta que empezó a besarme, entonces lo entendí. Sentí que cada fibra de mi ser gritaba "¡SAL DE AQUÍ AHORA MISMO!", y no sabía qué hacer. Intentó quitarme la ropa interior y le dije: "Oh... no puedo, me acaba de venir la regla esta tarde". Mentí. No me había venido la regla. También dije lo que me decía mi instinto. Dijo que no pasaba nada, creo que hablamos un rato más y luego me acompañó de vuelta al metro y dijo que me esperaría para verme de nuevo, y me despedí completamente aturdida, apenas entendiendo lo que acababa de pasar. Nunca me ha gustado mentir. Me da ganas de vomitar, y nunca he logrado mentirle a nadie con éxito. La única persona a la que le he mentido es a mi madre, y casi siempre me han pillado. Pero esta vez fue diferente. Algo muy dentro de mí me dijo que mintiera en ese momento y, por primera vez en mi vida, no me sentí culpable por mentir. Me subí al tren 6 con la firme intención de que esta fuera mi última interacción con este hombre. Realmente no quería volver a verlo, y cuando regresé a mi habitación en la residencia estudiantil, una de las primeras cosas que hice fue escribirle a mi amiga. Esta amiga, que era mi mejor amiga en ese momento, prácticamente me dijo que solo estaba nerviosa, que no pasaba nada malo y que debería volver a verlo. ¿Y saben qué? Le hice caso, ¿por qué? Porque era mi amiga y quería creerle, así que volví el fin de semana siguiente, una decisión que me atormenta desde entonces. Volví la siguiente vez y, de nuevo, me esperó en la estación de metro, me llevó en una dirección diferente a su apartamento, dijo que había una "mejor vista", otra señal de alerta, pero no huí. Lo pensé, pero cada vez que lo hacía, oía la voz de mi amiga en mi cabeza diciéndome que respirara, me relajara y siguiera caminando con él. Cuando llegó a su habitación, tenía puestos los debates demócratas, hablaba de lo increíble que era Bernie Sanders y de lo horrible que era Trump (esto fue antes de que Trump fuera presidente), y puso una lista de reproducción de música clásica (antes de que todo esto me pasara, la música clásica era mi favorita). Pero no perdió el tiempo y fue directo al grano. Antes de darme cuenta, ya me había quitado la ropa y me dijo: "¿Cuánto me deseas, nena?", y volví a oír esa voz: "SAL DE AHÍ", pero no sabía qué hacer. Lo único que pude decir fue "eh", y antes de que pudiera siquiera pensar en cómo decir que no, ya estaba sucediendo. Me quedé paralizada. No dije que no, no me resistí, simplemente me quedé allí tumbada y lo aguanté. Sigo oyendo esa voz en mi cabeza: "RESISTE", "DI QUE NO", "CHICA, HAZ ALGO, HAZ QUE ESTO PARÉ DE ALGUNA MANERA", pero no podía. Me sentía paralizada por el miedo. Me sentí como uno de esos hombres que enfurecieron a las medusas o a la reina blanca, completamente paralizada e indefensa. Lo único que podía hacer era rezar para que terminara pronto, y después de unos minutos se retiró, terminó sobre mi estómago y me dijo lo maravillosa que era mi vagina. No sabía qué hacer, así que simplemente asentí y lo dejé seguir hablando de política y música clásica (estaba tratando de impresionarme con su "vasto" conocimiento del género). Y de nuevo, antes de que sintiera que tenía tiempo suficiente para procesar y relajarme por primera vez, estaba dentro de mí otra vez. Esta vez fue un poco diferente, tal vez notó que algo andaba mal y que no lo estaba haciendo muy bien, y me preguntó si me estaba haciendo daño, y le dije que sí. Hizo una pausa por unos minutos, cambió de posición por sexta vez y continuó. De nuevo, me quedé paralizada. Me preguntó si pasaba algo y, aunque cada fibra de mi ser le rogaba a mi cerebro que dijera: "SÍ, QUÍTATE DE ENCIMA", todo lo que pude decir fue: "Sí, estoy muy cansada, no estoy de humor ahora mismo". Se detuvo de nuevo durante un minuto, me hizo tumbarme boca abajo y continuó hasta que terminó. Me hizo quedarme a dormir, me dijo que era demasiado tarde y peligroso irme, así que tuve que quedarme. No pegué ojo esa noche. Básicamente, tuve un ataque de pánico tras otro desde la medianoche hasta las 7:30 de la mañana, cuando se despertó. Recuerdo que me quedé mirando la maleta en el armario y, por alguna razón, la usé para intentar calmarme. Seguí planeando una fuga. Maneras de salir de allí con mis cosas y correr. Encontrar un taxi y volver a la escuela, pero estaba físicamente atrapada bajo el peso de su cuerpo y mi propio miedo mental. Por la mañana, seguía diciendo que necesitaba volver a la escuela, pero volvió a suceder. Esa vez simplemente me rendí. Diciendo que no quería Tener sexo no funcionó. Pedirle que parara tampoco funcionó. Así que simplemente lo dejé pasar y lloré en silencio. Cuando terminó, me dijo que quería que comiera con él. Me dijo que lo acompañara a Whole Foods para elegir la comida que le gustaba, que volviéramos a su apartamento y comiéramos. Nos compró yogur, que no me gusta mucho, y café, que tampoco me gusta. Cuando le dije que no me gustaban esas cosas, me dijo: "No, te encantarán, yo sé más". Recuerdo que estaba molesto conmigo porque no comí casi nada del yogur, y era "yogur griego caro de Europa", y que solo había desperdiciado dinero. Una vez que terminó, finalmente me dejó ir, pero había una trampa... No solo me acompañó al metro, sino que también viajó conmigo hasta la escuela porque "le quedaba de camino al trabajo". Ahora sé que lo que acabo de describir fue violación. De niños nos dicen que tenemos una respuesta de lucha o huida, pero se olvidan de decirnos que congelarse es... una respuesta también. La violación según el departamento de justicia es “La penetración, por leve que sea, de la vagina o el ano con cualquier parte del cuerpo u objeto, o la penetración oral por un órgano sexual de otra persona, sin el consentimiento de la víctima”. Recursos como Planned Parenthood dicen, “Si dicen 'no', o 'no lo sé', o no dicen nada, no están dando su consentimiento, y cualquiera tiene derecho a cambiar de opinión en cualquier momento”, y sus recursos también informan a los consumidores que frases como 'para', 'me estás lastimando' y 'no quiero seguir haciendo esto' deben ser abordadas antes de que el sexo continúe para que sea consensual. Algunos estados, incluido Nueva York, ahora tienen políticas que dicen que sí significa sí, y nada más significa sí. El Dr. James Hopper describe la congelación durante la violación como, “La congelación ocurre cuando la amígdala, una estructura crucial en el circuito del miedo del cerebro, detecta un ataque y le indica al tronco encefálico que inhiba el movimiento. Sucede en un instante, automáticamente y más allá del control consciente”, también describió cómo las personas tienen este estado como entrar en un trance como el de las drogas, o llorar. Me quedé paralizada durante mi agresión, no dije que sí, le pedí que parara, y tuve esta sensación de desmayo donde se me llenaron los ojos de lágrimas, pero nada de eso me pareció violación en ese momento. Crecí viendo programas como La ley y el orden: Unidad especial de Víctimas Especiales y Mentes criminales, pero nunca hablaron de quedarse paralizada. Siempre eran descripciones muy claras en blanco y negro de la violación. La mía no fue como esos programas. Llegué a casa esa mañana y lloré durante horas, tan asustada de que lo que acababa de pasar fuera una violación. Seguía preguntándome "¿por qué no dije que no? ”, pero yo sabía la respuesta. Decir que no significaba que era real. Significaba que en ese preciso momento todo lo que te advierten sobre ser mujer estaba sucediendo y no iba a poder detenerlo. Pensé que si no decía que no, no podía haber sido violación. Sé que suena estúpido, pero esa era la forma en que mi yo de 18 años se protegía. Finalmente llamé a mi amiga (la misma que me dijo que volviera con este chico desde el principio) e intenté contarle lo que había pasado. Tanto ella como su novio (de quien no sabía que me estaba escuchando hasta que empezó a darme su opinión) me dijeron que estaba bien y que estaba "exagerando". Les creí. No sé por qué lo hice, pero lo hice. Me dijeron que volviera de nuevo, y lo pospuse hasta que empezaron todos los mensajes de él. Me enviaba mensajes todos los días y decía todas estas cosas sobre que yo era suya, que estábamos saliendo y cuánto le importaba, y lo entiendo. No, no tenía sentimientos por él, pero sabía que sabía dónde vivía porque me lo recordaba. Lo veía a menudo, y me preocupaba que viniera a buscarme y me hiciera daño, así que volví. En ese momento pensé que si yo pasaba por esto con él, al menos nadie más lo haría. Me convencí de verdad de que me lo merecía, ¿y quién me creería si intentaba denunciarlo? Mi mejor amiga no lo hizo. Su novio tampoco, ¿quién lo haría? No dije que no. No me defendí. Simplemente lo aguanté, una y otra vez, completamente indefensa y sola. Incluso si se considerara violación, ningún juez del mundo me creería, especialmente ahora, sabiendo que volví más veces, y que este tipo me llamaba su novia. Volví. Esa es la gran razón por la que la gente no me cree. ¡VOLVÍ! La segunda vez no fue tan malo, me escuchó más, pero creo que para entonces ya estaba destrozada. Me dijo que me pusiera encima, dejé que me pusiera ahí. Ya me había despertado, solo giré la cabeza, miré la maleta y esperé a que terminara. Me sentía muerta por dentro. Eso es Cuando mis notas empezaron a bajar. No podía concentrarme en nada y tenía ataques de pánico todo el tiempo. Pero esto también sucedió justo durante el juicio de Kesha contra el Dr. Luke, que fue a solo unas cuadras de mi residencia. Pasaba por allí todo el tiempo y veía/escuchaba las cosas horribles que la gente decía de ella, y sabía que si alguna vez decía algo nadie me creería, así que vivía en la negación. Le respondía los mensajes cuando me decía que tenía que hacerlo y fingía que me importaba. Y otra vez volví. Esa vez creo que fingí quedarme dormida durante una película para que no me hiciera nada, y solo funcionó a medias. Él pensó que estaba dormida, pero eso no me impidió hacerme un "motorboat" o tocarme de maneras a las que, si estuviera dormida, no podría consentir, y mientras fingía estar dormida, tampoco conectaba con ellos. Esa mañana fue la gota que colmó el vaso. Verás, acababa de enterarme de que mi madre tenía problemas de salud y yo iba a volver a casa para el verano, y vi mi ventana. Podría usar Mi madre me dio una excusa para no volver a verlo porque no tenía tiempo para ir y venir de mi casa a Nueva York solo para verlo, y usé eso como mi motivación. Recuerdo que él estaba en la ciudad, haciendo lo de siempre, cambiando de posición cada 5 segundos, y me dolía más y más cada vez que cambiaba, cuando miré por la ventana y vi a una mujer. No tenía nada de especial, pero estaba lavando los platos, y no sé. Algo en verla me dio fuerza. Levanté la vista y le dije que parara, que no quería tener sexo con él, y me miró con cara de desconcierto. Parecía que no tenía ni idea de que yo diría esas cosas, y se detuvo unos segundos, y nunca olvidaré que dijo: "Cariño, déjame terminar", y luego siguió. Intenté de nuevo pedirle que parara y me ignoró, hasta que dije "no". Por primera vez en mi vida le dije que no, pero era demasiado tarde. A estas alturas ya no importaba que me hubiera violado muchas veces, ¿qué era una más para él? Al día siguiente Le envié un mensaje diciéndole que todo había terminado, y me insultó con todas las palabrotas posibles, pero no me importó. Estaba orgullosa de mí misma. Unos días después me volvió a escribir como si la ruptura nunca hubiera ocurrido. Dijo que me había perdonado, que "no iba a escapar de él tan fácilmente", que "yo era suya", y que estaba cerca de mi escuela y quería almorzar conmigo, así que lo ignoré. Ese verano me lancé de cabeza al trabajo. Trabajaba unas 16 horas al día, en dos empleos, y la verdad es que nunca tenía tiempo para mí, y me gusta así. Era una buena distracción. No tuve tiempo de pensar en lo que me había pasado hasta agosto. Me estaba preparando para mi segundo trabajo y me encontré con un artículo que hablaba de cómo una chica había rechazado a su ex abusador sexual porque pensaba que, como estaban saliendo y ella no le había dicho que no, no contaba como violación. A medida que leía cada línea, sentía un nudo en el estómago. Todo lo que ella había vivido, yo lo había vivido. Todas sus descripciones de la violación y el trauma que siguió, yo lo había vivido. Todos los días. Tan pronto como llegaba al trabajo, fichaba y me dirigía a la oficina (era gerente de una tienda gruñona, así que cuando digo "oficina" me refiero a la pequeña habitación encima del servicio al cliente, con la caja fuerte). Inmediatamente vomité. La negación ya no podía consolarme. No podía usarla como una manta de seguridad para protegerme, había sido violada. Punto final, violada. Se lo conté a mi madre después de darme cuenta, pero solo porque me lo sacó a la fuerza. Quería matar a ese tipo, pero la convencí de que no lo hiciera. Pero él empezó a enviarme mensajes de texto todo el tiempo. De hecho, intenté contarle a un amigo que me había pasado esto. No sé por qué, pero era el único con el que me sentía segura (probablemente porque no creía en el sexo antes del matrimonio, o porque era el mismo con el que tuve mi relación fallida, y sabía que era un idiota, pero no una mala persona), pero me ignoró. Al final del verano tuve que volver a la escuela. Este tipo que me violó... Se mudó más cerca de la escuela y me enviaba mensajes diciéndome que me veía guapa ese día, que me veía caminando con amigos o que le gustaba alguna chaqueta que llevaba puesta, lo que significaba que debía estar acosándome o que era muy bueno mintiendo. ¿Qué hice? Lo bloqueé de todo: teléfono, redes sociales, y borré todos los mensajes de texto, todos los comentarios de Instagram, todos los mensajes de Tinder. Intenté borrarlo de mi vida por completo y lo logré. Seguí con mi vida, pero ya no era la misma. Tenía miedo constantemente, no podía dormir por las noches porque tenía pesadillas, mis hábitos alimenticios eran un desastre (¡desarrollé un trastorno alimenticio, qué divertido!), y tenía ataques de pánico repentinos en cualquier momento y lugar. Han pasado más de cinco años y cada una de esas cosas todavía afecta mi vida. Aunque he tenido una relación desde que ocurrieron las agresiones, todavía me asusta la idea de tener sexo con otras personas y me asusta abrirme a los demás. Ya no me gusta que nadie me toque, mi peso ha fluctuado mucho, todavía tengo ataques de pánico y ahora normalmente... No me acuesto hasta altas horas de la madrugada, cuando apenas puedo mantener los ojos abiertos para evitar volver a ver su cara. No pasa un día sin que recuerde lo que me hizo. No pasa un día sin que me sienta culpable por no haber denunciado la agresión, pero en aquel entonces no podía. Aquí es donde entra en juego mi triste historia personal: no podía pasar por un juicio ni someter a mi madre a uno. Apenas podía soportar el tema del suicidio, ni yo tampoco. Sabía que un juez y un jurado no me creerían, e incluso si lo hicieran, ¿qué es lo peor que podría pasar? ¿Que lo deporten? ¿Que otra chica en otro país tenga que lidiar con él? Sí, probablemente, pero sé que un violador siempre será un violador. Sabía que mi juicio fracasaría y que sería libre de seguir haciéndolo, así que decidí ser egoísta. Seguir siendo una cobarde, pero al menos mi nombre no sería arrastrado por el fango. Eso es lo que siempre creí... hasta ahora. ¿Por qué ahora, preguntas? ¿POR QUÉ AHORA? Porque estoy cansada de estar callada. Publicamos el movimiento times up, post me too, pero no fue realmente hasta que tuve una crisis mental, tomé una licencia médica de la escuela de posgrado y comencé terapia de nuevo, que supe la paz que puede traer denunciar. Nunca desaparecerá. No soy perfecta, pero al menos soy una sobreviviente, y para ser honesta, finalmente después de cinco años, estoy enojada y lista para luchar. Así que haré #metoo, #timeup #NoMore, y lo gritaré a los cuatro vientos, y no me importa si me crees. Si tan solo una persona me cree, entonces seré feliz, ¿y si nadie? Seguiré estando bien, ¿por qué? Porque contar mi historia me traerá paz, incluso si ese hombre siempre anda libre. Tal vez te estés preguntando, “si ella está taaaan cómoda con lo que pasó, ¿por qué denunciar ahora? “Ante todo, no me siento cómoda con lo que pasó. Sus acciones me persiguen cada momento de mi vida, despierta o dormida. Como un espejo o un cristal en una vieja película del oeste contra el que alguien choca, estoy hecha pedazos. Pero sigo aquí y recientemente he comenzado a pegar los pedazos. El espejo nunca volverá a ser perfecto ni completo, seguirá teniendo grietas y lugares donde los fragmentos eran tan pequeños que no se pudieron pegar, pero eso no importa. Todavía no estoy en paz, pero esta historia no debería estarlo. Todos los días me siento completamente culpable por guardar silencio. No debería. No me violé a mí misma. Pero incluso sabiendo eso, la respuesta más lógica, que no hice nada malo, no detiene los sentimientos interminables de culpa y vergüenza. Cada hora de cada día durante más de 5 años entrando en pánico constantemente y derrumbándome por completo. Sigo describiéndolo en terapia como si estuviera en un mar sin fin; la mayor parte del tiempo solo estoy caminando a duras penas por el agua, luchando, pero Al menos hago lo mejor que puedo, pero otros días me siento completamente ahogada y no hay nada que pueda hacer para salvarme... excepto hundirme. La culpa debería ser enteramente de ese hombre, pero pienso constantemente en cómo si alguien más resulta lastimado por él, entonces indirectamente, ya que elegí guardar silencio, es mi culpa, lo que me lleva a mi segundo punto: hay que hacer algo al respecto. En algún lugar, hay alguna chica que está pasando exactamente por lo mismo que yo y necesita ayuda. Hay alguna chica que corre el riesgo de correr la misma suerte que yo y eso NO PUEDE PASAR. Nadie debería tener que pasar jamás por el trauma que yo pasé, así que incluso si contar esta historia no me ayuda, al menos ayudará a alguien más. Sabemos que un violador no ataca solo una vez. Este hombre no se conformará con el daño que me ha causado, lo hará de nuevo, y probablemente ya lo ha hecho. Antes no estaba preparada para hablar y contar lo que pasó, para compartir mi historia para ayudar a otros, pero ahora sí lo estoy. Sé que Esto no borra el dolor que otras chicas han tenido que soportar en los últimos cinco años, pero las ayudará, y a muchas más en el futuro, a obtener justicia. Tal vez no merezca justicia por haber guardado silencio y estoy en paz con eso, ¡pero las demás mujeres que pasaron por esto sí la merecen! No denunciar una agresión no es sinónimo de debilidad; cada persona lucha por sí misma de diversas maneras, esta es la mía, y como escribió Lauren Hasley Anderson en Speak: "Estoy rota y confundida, pero... sigo aquí". Siempre he odiado hablar de mis emociones y de los aspectos difíciles de mi vida, y sinceramente, todavía lo odio, pero si exponerme puede ayudar aunque sea a una sola persona, habrá valido la pena.