大学1年生

私は何度も性的暴行を受けましたが、それはまた別の話です。大学1年生の時に、2人の学生から性的暴行を受けました。2022年4月、最初の加害者からメッセージが届き始めました。すべてプラトニックな関係で、一度も軽い口調で話すことはありませんでした。実際に会ってみると、彼がまた一緒に行こうと誘ってくるまで何も問題ありませんでした。私は優しくしたかったので、何も考えずに誘いに応じました。2022年4月12日に一緒に出かけ、それからは何も問題ありませんでした。彼の車に二人乗りになった時、彼は「一緒にやろうか？」と私に尋ねました。私は不意を突かれましたが、断りました。それでも彼はしつこく迫ってきました。私は居心地が悪くなり、どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。すると彼はキスをし始め、触ってきました。数秒のうちに服を脱がされました。私は彼を押しのけることができませんでした。そして、コンドームなしで暴行を加えてきました。私はただ凍りつき、麻痺したように横たわり、彼は笑いました。その後、彼は何もなかったかのように振る舞いました。最初は性的暴行だとは思いませんでした。私はそれを理解しようともせず、「自分が望んだのよ。大げさに言っているだけ。好きだったの」と自分に言い聞かせようとしました。そして、この出来事を当たり前のこととして受け止めようとしました。「これは私のせい。彼の車に乗ったのは私の方。もっとよく分かっていたはずなのに」と自分を責め続けました。それで、大丈夫なふりをして、前に進もうとしました。ところが、翌日、彼の友人/チームメイトから2日連続で、再び2度の性的暴行を受けました。2021年8月、2人目の加害者は私を見て「綺麗だ」「私との関係を望んでいる」と思いましたが、私は彼には興味がないことをはっきりと伝えました。それでも彼は私にちょっかいを出したり話しかけようとしたりしましたが、私は拒絶し続けました。彼はもう誘うのをやめ、私たちは徐々に距離を縮め、ゆっくりと友人になっていきました。2022年4月13日、彼は私を「食事に行こう」と誘いました。彼は嘘をつき、代わりに空いている公共駐車場に連れて行きました。車を停めるとすぐに、彼は私の顔を掴み、シャツとズボンの上からキスをし、触ってきました。彼は一度も私の同意を求めませんでした。私は彼から離れようとしましたが、彼はそれでも無理やり迫り、「なぜ離れるんだ？」と二度以上も尋ねてきました。私は「何もしたくない」と言いました。彼は私を説得しようとしました。私は「いやだ」と言いました。すると彼は厚かましくも「なぜ？」と尋ねてきました。私はただ「疲れた」と答えるだけでした。 二度目の加害者は距離を置いたものの、それでも私の境界線を侵害し続けました。何度も彼を拒絶し、嘘をつき、そして離れていくのです。彼は「相手にされていないことは分かっていたが、他にすることがなかったので、とにかくそうしたのだ」と主張しました。 その後、彼は私を学校まで送ってくれました。私はもう我慢できませんでした。いとこに電話するためにトイレに行きました。私は泣き出し、彼女にすべてを話しました。いとこは私と同じ大学に通っていました。私が最初に話したのは彼女でした。彼女が去ってから、キャンパスで誰かに話したくなりました。泣きながらキャンパスを歩き回りました。誰に相談すればいいのか分からず、周りの人たちは変な目で見ていました。そんな時、偶然友達に出会いました。彼女は寮のロビーに連れて行ってくれました。パニック発作で苦しんでいた私を慰めてくれた友達に、私は全てを打ち明けました。2時間後、私は落ち着きを取り戻し、家に帰りました。家に着くとベッドに入り、一日中寝ていました。翌朝、母に話さなければなりませんでした。全てを打ち明けたのです。この話にはもっと多くのことがありました。正義が実現すると言いたいところですが、この話は違う結末を迎えます。彼らは自由になり、私が以前通っていた大学に通い続けることができました。そのため、私は転校せざるを得ませんでした。加害者に会うかもしれないという恐怖から逃れられず、そこに留まることができませんでした。どれも簡単なことではありませんでした。法的手続き、入院、転校、妊娠の不安。健康診断で支援者の手を握りながら叫んだことは、いつまでも私の心に残るでしょう。その後の日々は、より一層辛く苦しいものでした。フラッシュバックのせいで、長い髪を切らざるを得ませんでした。悪夢を見ます。男性の近くにいるとパニックになります。常に利用されていると感じ、気持ち悪く感じます。人とどう接したらいいのか、どう付き合えばいいのか分からなくなっています。以前とは全く違う関係になり、距離を置くようになった友人もいます。いとこは私を信じてくれません。人々から受けた反応は、本当に私に影響を与えました。私には友人や、私を信じ、支えてくれる人がたくさんいます。しかし、家族からの反応には衝撃を受け、驚きました。彼らの反応は、暴行そのものと同じくらいひどいものでした。私は以前の私とは別人です。毎日どんなことを経験しているのか、説明できません。8ヶ月が経ち、不安と鬱が悪化し、今ではPTSDを患っています。一日一日を大切に生きています。辛い日もあれば、そうでない日もあります。でも、私は努力して、自分自身と向き合っています。セラピーを受け、薬を飲み、学校にも通っています。時々、自分が悪いのだと感じたり、暴行を受けたことを恥ずかしく思ったりすることもあります。起こったことは私にとって大きな重荷です。批判されるのが怖くて、このことを話すかどうか何度も迷いましたが、ついにここにいます。