美しい災害

怪物が実在した時、暗闇への恐怖を克服するのは難しい。私はサバイバーだ。幼少期に数年間、繰り返しレイプされた。そのトラウマについては回顧録回想録で語っているが、セラピスト以外の人とは今でも話すのが難しい。それは何十年も私を支配してきた、痛ましく恐ろしい真実だ。私はその破壊的な秘密を、世間に見せた入念に作り上げた仮面の奥深くに埋めていた。言葉にできないほどのトラウマと痛みが、私の魂の地下牢に隠されていた。認めるにはあまりにも恐ろしいことがあり、そういった種類の真実が私の心の廊下に散乱していた。しかし、痛みは強力で、永遠に無視されることを拒む。それは灰色で不吉な濃い霧のようなものだ。消え去ることを拒み、じっと潜んで、まさにその時が来るのを待ち、重さのない太い指であなたの魂を窒息させる。それは逃れようのない、耳をつんざくような沈黙だ。誰もがあなたの秘密を知りたがっている。記者たちは詳細を知りたがっているが、その記憶にまつわる恐怖を理解していない。ドアノブを回す音、廊下を歩く足音、車が私道に入ってくる音、それに続く男たちの笑い声――すべてこれから起こる破滅を連想させる音だ。恐怖に凍りつき、胃のあたりがねじれたような感覚を抱えながらベッドに横たわり、恐怖が迫っていることを悟る。いつも疑問が残る。あの大きな茶色の瞳をした少女を守ってくれたのは誰だったのか？答えは？誰もいなかった。私は小さな女の子だった。何度もトラウマを負った。誰にも聞かれなかった叫び声と拭い去られることのなかった涙は、信じられないほど不健康な対処法へと変わった。耐え難い痛みは私から離れることはなく、私が決して十分ではないことを不気味に思い出させていた。性的虐待の圧倒的な恥辱は、私の自尊心を沼地に変えてしまった。絶え間ない沈黙の中で苦しみ、私は食べ物に頼るようになりました。それは私にとって慰めであり、言葉にできない痛みを一時的に和らげてくれるものでした。世間から見れば、私は成功者でした。カウンセリングの修士号を取得し、傷ついた癒し手という神話を体現し、自分以外のすべての人を癒していました。体重は増え続け、過食によって体重は391ポンド（約177キロ）になり、体も心も不健康になってしまいました。人生の10年以上を、体重が400ポンド（約181キロ）近くもある状態で過ごしました。打ちのめされ、破壊されたような気持ちでした。鏡に映る自分を好きになりたかったのですが、できませんでした。鏡に映る自分の悲しみが、私を打ちのめしたのだと思います。綺麗になりたい、求められたい、愛されたい、健康で活動的でありたいと願いました。人生を楽しみたいと切望しました。悲しいことに、私はそれらすべてとは正反対の気持ちでした。自己肯定感はどん底にあり、当然のことながら、最善の決断を下すことができませんでした。実際、私は悲惨な決断を下しました。私は愛と承認に飢えすぎて、すでに毒に満ちた自分の生活をさらに悪化させるような人や物で満足してしまっていた。もしあなたが『ゲーム・オブ・スローンズ』のファンなら、数々の称号を持つ君主、カーリシをご存知でしょう。当時、私にも多くの称号がありました。しかし、私の称号はそれほど良いものではありませんでした。私の自己紹介はこんな感じだったでしょう。「クレイジータウン王国の女王陛下、その名を持つ最初の者、良心の呵責のない者を許す者、ふさわしくない者を愛する者、恨みを抱く者、恩知らずを抱く者、犯罪者を助長する者、壊れた者、苦い者、レディ・ケリー、クレイジータウンの帰郷の女王」。選択肢がないと感じていた私は、投げつけられるものなら何でも我慢する傾向がありました。まるで人生の試着室に閉じ込められて、自分に合わない愛や友情を試着しているようなものでした。私は、自分には決してふさわしくないものに無理やり入り込もうとしていました。私は人生という大きなショッピングモールに他にも選択肢があるという事実を否定して生きていました。前に進み、実際に自分のサイズに合ったものを探しに行く代わりに、私は感情的に代償を払い、決して自分に合わない状況や人々で自分の世界のクローゼットを満たしていました。痛みの目隠しを通して現実を見るのは難しいものです。2002年に減量手術を受けました。14か月で243ポンド減量し、それから18年間その体重を維持しています。体重は減り、余分な皮膚はすべて取り除かれましたが、それでも幸せは私から遠ざかり続けました。減量と新しい体型に有頂天になるハネムーン期間を過ごしました。しかし悲しいことに、私は長年苦しんできた痛みとトラウマを癒すことも認めることもしていませんでした。手術のおかげで、食べ物を慰めとして使うことができなくなったため、自己破壊は人生の他の領域に転じました。私は間違った男性と付き合っていました。実際、間違った男性と付き合うことがオリンピック競技だったら、私は金メダリストだったでしょう。私は買い物に明け暮れ、クレジットカードを何度も限度額まで使い果たしました。絶え間なく襲ってくる絶望感を鎮痛剤で麻痺させようと試みました。しかし、どんなに必死に痛みから逃れようとしても、自分自身から逃れることはできませんでした。この時点で、問題そのものが私自身になっていたのです。人生の混乱にもかかわらず、私は小さな地元のビジネスを始め、それはすぐに成功を収めました。そのビジネスを12年間経営していた時、私はギャンブルに手を出し始めました。そして、すべてを失いました。ビジネス、家、車、友人、家族――苦労して手に入れたものすべてが消え去ったのです。ギャンブル依存症に関連したビジネスの資金の不正使用で、窃盗罪で有罪判決を受けました。私が人生を通して戦ってきた悪魔が、ついに私に勝利を収め、私は暗闇に包まれました。自らの破滅の後、打ちひしがれ、絶望した私は、依存症と破滅的な行動の治療を受けることしか選択肢がありませんでした。私は自ら進んでその治療を受けましたが、子供の頃に受けた虐待を明かすつもりは全くありませんでした。治療の最中、もう失うものは何もないという状況でも、秘密を抱えていることへの恥辱に身動きが取れませんでした。幸運にも、私の依存行動の引き金となったものを正確に理解している、素晴らしい熟練したセラピストに出会うことができました。数日の治療の後、私はついに地面に崩れ落ち、泣きじゃくりながら、魂に染み込み、体中に毒と痛みで満たしていた長年の恐ろしい虐待を吐き出しました。アリゾナ州セドナで、その日、私の癒しの旅が始まりました。癒しを始めるには、人生で幸せ以外の何物にも妥協しないという強い意志が必要です。正直なところ、痛みに屈して、常にすぐそばに潜んでいて私を飲み込もうと待ち構えている暗闇に身を委ねる方が楽な道のように思える時もありました。長い間私を苦しめてきた、抑圧された記憶を掘り起こし始めたとき、痛みは圧倒的でした。悪夢にうなされて眠れず、まるで扉が開いて恐ろしいフラッシュバックが洪水のように押し寄せ、苦痛に溺れそうになった。私はその時点で身動きが取れなくなっていた。一度秘密を口にしてしまうと、沈黙と否定の苦しみに戻ることはできない。床に座り込んで泣きじゃくり、打ちひしがれ、傷ついた心を何とか立て直そうとした。怒りに駆られ、こんなことが起こっている間、神は一体どこにいたのかと神に叫び続けた。どんな神が、子供にこんな残虐行為を経験させるのだろうか？なぜ神が私のために介入してくれなかったのか理解しようと苦闘したが、癒しが進むにつれて、マックス・ルカドが簡潔に述べた創世記50章20節のメッセージに出会った。「神の手の中では、悪意も最終的には善となる」。癒しの旅を通して、私は自分の中に存在するあらゆる甘美な二面性を受け入れることを学んだ。私はあらゆる意味で美しい災厄なのだ。私の人生は虐待、過ち、破壊、失恋で満ち溢れていましたが、そのすべてを通して、私は自分自身と自分の苦闘の中にある美しさを受け入れることを学びました。神を愛し、自分自身を愛し、ありのままの、飾らない自分を他人に見せることで、私は自分の断片を再びつなぎ合わせ始めました。その素晴らしい癒しこそが、最近出版した私の著書回想録の原動力でした。この本を書くことが私を救ってくれたのです。私は肉体的にも精神的にも傷だらけです。以前はそれらを恥ずかしく思い、常に隠そうとしていました。しかし今では、私は自分の傷を誇りに思っています。なぜなら、それらは私が生き延びた証であり、神が私を見捨てなかった証拠だと知っているからです。私の傷をさらけ出すことで、他の人々もまた癒される希望を見いだせることを祈っています。