Hermoso desastre

Es difícil superar el miedo a la oscuridad cuando tus monstruos eran reales. Soy una sobreviviente. Fui violada repetidamente durante varios años de mi infancia. Hablo de ese trauma en mis memorias, Memorias, pero todavía es algo que me cuesta hablar con nadie, excepto con mi terapeuta. Es una verdad dolorosa y aterradora que me controló durante décadas. Mantuve ese secreto devastador enterrado en lo profundo de la fachada cuidadosamente construida que presenté al mundo. Capas indescriptibles de trauma y dolor se ocultaban en la mazmorra de mi alma. Algunas cosas son demasiado horribles para reconocerlas, y ese tipo de verdades llenaban los pasillos de mi corazón. Sin embargo, el dolor es poderoso y se niega a ser ignorado para siempre; es como una densa niebla gris y siniestra. Negándose a disiparse, acecha pacientemente, esperando el momento preciso para entrar, asfixiando tu alma con sus dedos ingrávidos y gruesos. Es un silencio ineludible que resulta ensordecedor. Todos quieren saber tus secretos. Los periodistas quieren detalles, pero no comprenden el horror asociado a esos recuerdos. El giro de un pomo, pasos en el pasillo, coches entrando en la entrada, seguidos de risas masculinas: todos sonidos asociados con la fatalidad de lo que está por venir. Paralizada por el miedo, yacías en tu cama con un nudo en el estómago, sabiendo que el horror era inminente. Siempre existe la pregunta: ¿quién protegió a la niña de grandes ojos marrones? ¿La respuesta? Un rotundo nadie. Yo era una niña pequeña. Sufrí traumas repetidamente. Todos los gritos que nunca se escucharon y las lágrimas que nunca se secaron se convirtieron en estrategias de afrontamiento increíblemente malsanas. El dolor agonizante nunca me abandonó; estaba ahí, recordándome siniestramente que nunca sería suficiente. La abrumadora vergüenza del abuso sexual convirtió mi autoestima en un pantano. Sufriendo en constante silencio, recurrí a la comida. Era mi consuelo y un alivio temporal a un dolor indescriptible. Para el mundo exterior, yo era un éxito. Obtuve una maestría en consejería y personifiqué el mito del sanador herido: sanar a todos menos a mí mismo. Subí de peso y mi sobrealimentación me llevó a pesar 178 kilos, lo que hizo que mi cuerpo fuera tan insalubre como mi alma. Pasé más de una década de mi vida pesando casi 180 kilos. Me sentía tan derrotada y destruida. Quería que me gustara la mujer que veía en el espejo, pero no fue así. Creo que la tristeza que vi en mi propio reflejo me devastó. Quería sentirme guapa, quería sentirme deseada, amada, y estar sana y activa. Anhelaba disfrutar de mi vida. Tristemente, sentía todo lo contrario a todo eso. Mi autoestima estaba por los suelos y, como era de esperar, no tomé las mejores decisiones. De hecho, tomé decisiones desastrosas. Estaba tan hambrienta de amor y aceptación que me conformé con personas y cosas que solo contribuyeron a mi ya tóxica existencia. Si eres fan de Juego de Tronos, conoces a Khaleesi, la monarca con numerosos títulos. En aquella época, yo también tenía muchos títulos. Sin embargo, los míos no eran tan positivos. Mi presentación habría sido algo así: Presentando a Su Gracia, Reina Gobernante del Reino de Crazy Town, La Primera de Su Nombre, La Perdonadora de los Despiadados, Amante de los Indignos, Guardiana de los Rencores, Abrazadora de los Ingratos, Facilitadora de los Ofensores, La Rota, La Amargada, Lady Kelley, La Reina del Baile de Crazy Town. Sintiéndome sin opciones, tendía a tolerar todo lo que se me pusiera en el camino. Era como estar atrapada en el camerino de la vida, probando amores y amistades que simplemente no encajaban. Intentaba arreglármelas para conseguir cosas que nunca fueron para mí. Vivía negando que hubiera otras opciones en el gran centro comercial de la vida. En lugar de seguir adelante y comprar algo que realmente fuera de mi talla, pagué el precio emocionalmente, llenando el armario de mi mundo con situaciones y personas que nunca encajarían. Es difícil ver la realidad a través de las anteojeras del dolor. En 2002 me operé. En 14 meses perdí 110 kilos y he mantenido esa pérdida durante 18 años. Perdí peso, me eliminaron toda la piel sobrante, y aun así, la felicidad seguía eludiéndome. Pasé mi luna de miel sintiéndome eufórica por mi pérdida de peso y mi nuevo cuerpo. Tristemente, nunca sané ni reconocí el dolor y el trauma que sufrí durante tantos años de mi vida. Debido a la cirugía, ya no podía usar la comida como consuelo, así que mi autodestrucción se trasladó a otras áreas de mi vida. Salí con los hombres equivocados. De hecho, si salir con los hombres equivocados fuera un evento olímpico, habría sido medallista de oro. Salí de compras. Llené mis tarjetas de crédito al límite repetidamente. Intenté calmar la desesperación implacable con analgésicos. Desafortunadamente, por mucho que intentara huir del dolor, nunca pude superarme a mí mismo; en ese momento, yo me había convertido en el problema. De alguna manera, a pesar de todo este caos en mi vida, abrí un pequeño negocio local que prosperó rápidamente. Llevaba 12 años dirigiéndolo cuando empecé a jugar. Lo perdí todo. Perdí mi negocio, mi casa, mis coches, mis amigos, mi familia; todo lo que tanto me había costado conseguir se había esfumado. Me condenaron por robo por malversación de fondos de mi negocio relacionados con mi adicción al juego. Los demonios contra los que había luchado toda mi vida finalmente me vencieron y me vi sumido en la oscuridad. Destrozado y devastado tras mi propia autodestrucción, no tuve más remedio que buscar tratamiento para mis comportamientos adictivos y ruinosos. Aunque me sometí voluntariamente a ese tratamiento, no tenía intención de revelar el abuso que sufrí de niño. Incluso en medio del tratamiento, sin nada que perder, la vergüenza de mi secreto me paralizaba. Tuve la suerte de contar con una terapeuta maravillosa y experta que conocía con precisión el catalizador de mis conductas adictivas. Tras días de tratamiento, finalmente me derrumbé, sollozando y liberando años de horrible abuso que se habían infiltrado en mi alma y llenado mi cuerpo de veneno y dolor. Ese día, en Sedona, Arizona, comenzó mi camino hacia la sanación. Se necesita una firme negativa a conformarse con algo menos que la felicidad para empezar a sanar. Sinceramente, hubo momentos en que parecía que el camino más fácil sería simplemente rendirme al dolor y dejarme absorber por la oscuridad acechante que siempre estaba ahí, esperando consumirme. Cuando empecé a desenterrar todos los recuerdos reprimidos que me habían atormentado durante tanto tiempo, el dolor era abrumador. No podía dormir sin tener pesadillas y era como si se hubiera abierto un portal que me inundaba de atroces flashbacks que me sumían en la agonía. En ese momento estaba atrapada. Una vez que se revela un secreto, no hay vuelta atrás al dolor del silencio y la negación. Me sentaba en el suelo sollozando, rota y devastada, intentando reconstruir mi frágil corazón. Estaba enojada y le gritaba a Dios, queriendo saber dónde demonios estaba mientras todo esto me estaba sucediendo. ¿Qué clase de Dios permitiría que una niña sufriera tales atrocidades? Me costaba entender por qué Dios no intervino en mi favor, pero a medida que mi sanación continuaba, me encontré con el mensaje de Génesis 50:20, expresado con sencillez por Max Lucado: «En las manos de Dios, el mal intencionado se convierte en bien». A lo largo de mi camino de sanación, he aprendido a aceptar todas las dulces dicotomías que existen en mí. Soy un hermoso desastre en todos los sentidos. Mi camino ha estado plagado de abusos, errores, devastación, angustia y, a través de todo ello, he aprendido a aceptar la belleza en mí misma y en mi lucha. Comencé a reconstruir mis fragmentos amando a Dios, amándome a mí misma y permitiendo que otros experimentaran mi versión genuina e inédita. Esa maravillosa sanación fue la fuerza impulsora de mi libro recién publicado, Memorias. Escribirlo me ha salvado. Estoy llena de cicatrices, tanto físicas como emocionales. Solían avergonzarme y siempre intentaba ocultarlas. Hoy, estoy orgullosa de mis cicatrices porque sé que son evidencia de mi supervivencia y prueba de que Dios se negó a dejarme ir. Ruego que, al revelar mis cicatrices, otros puedan encontrar la esperanza de que ellos también puedan sanar.