Hermoso desastre

Es difícil superar el miedo a la oscuridad cuando tus monstruos eran reales. Soy una superviviente. Fui violada repetidamente durante varios años de mi infancia. Hablo de ese trauma en mis memorias, Memoria , pero aún me cuesta hablar de ello con nadie, excepto con mi terapeuta. Es una verdad dolorosa y horrible que me controló durante décadas. Mantuve ese secreto devastador enterrado bajo la fachada cuidadosamente construida que presentaba al mundo. Capas inefables de trauma y dolor se escondían en la mazmorra de mi alma. Hay cosas demasiado horribles para reconocerlas, y ese tipo de verdades llenaban los pasillos de mi corazón. El dolor es poderoso, sin embargo, y se niega a ser ignorado para siempre; es como una densa niebla gris y ominosa. Negándose a disiparse, acecha pacientemente, esperando el momento preciso para llegar, asfixiando tu alma con sus dedos gruesos y ingrávidos. Es un silencio ineludible que es ensordecedor. Todos quieren saber tus secretos. Los periodistas quieren detalles, pero no entienden el horror asociado a esos recuerdos. El giro de una manija, pasos en el pasillo, coches entrando en la entrada, seguidos de la risa de los hombres: todos sonidos asociados a la fatalidad de lo que está por venir. Congelada por el miedo, yacías en tu cama con ese nudo retorcido en el estómago, sabiendo que el horror es inminente. Siempre está la pregunta: ¿quién protegió a la niña de los grandes ojos marrones? ¿La respuesta? Un rotundo nadie. Yo era una niña. Sufrí traumas repetidamente. Todos los gritos que nunca se oyeron y las lágrimas que nunca se secaron se convirtieron en estrategias de afrontamiento increíblemente dañinas. El dolor agonizante nunca me abandonó, estaba ahí ominosamente recordándome que nunca sería suficiente. La abrumadora vergüenza del abuso sexual convirtió mi autoestima en un pantano. Sufriendo en constante silencio, recurrí a la comida. Era mi consuelo y me proporcionaba un alivio temporal a un dolor indescriptible. Para el mundo exterior, yo era un éxito. Obtuve una maestría en consejería y personificaba el mito de la sanadora herida: arreglaba a todos menos a mí misma. Aumenté de peso rápidamente y mi sobrealimentación me llevó a pesar 177 kilos, lo que hizo que mi cuerpo estuviera tan enfermo como mi alma. Pasé más de una década de mi vida pesando casi 180 kilos. Me sentía derrotada y destrozada. Quería gustarme la mujer que veía en el espejo, pero no podía. Creo que la tristeza que veía en mi propio reflejo me devastó. Quería sentirme guapa, quería sentirme deseada, amada, sana y activa. Anhelaba disfrutar de la vida. Lamentablemente, sentía todo lo contrario. Mi autoestima estaba por los suelos y, como era de esperar, no tomé las mejores decisiones. De hecho, tomé decisiones desastrosas. Tenía tanta necesidad de amor y aceptación que me conformé con personas y cosas que solo contribuían a mi existencia ya tóxica. Si eres fan de Juego de Tronos, conoces a Khaleesi, la monarca con numerosos títulos. En aquel entonces, yo también tenía muchos títulos. Los míos, sin embargo, no eran tan positivos. Mi presentación habría sido algo así: Presentando a Su Gracia, Reina Gobernante del Reino de la Ciudad Loca, La Primera de Su Nombre, La Perdonadora de los Despiadados, Amante de los Indignos, Guardiana de los Rencores, Abrazadora de los Ingratos, Cómplice de los Ofensores, La Rota, La Amarga, Lady Kelley, La Reina del Regreso a Casa de la Ciudad Loca. Sintiendo que no tenía opciones, tendía a tolerar lo que me tocaba. Era como si estuviera atrapada en el Vestidor de la Vida, probándome amores y amistades que simplemente no encajaban. Intentaba meterme a la fuerza en cosas que nunca fueron para mí. Vivía negando que existieran otras opciones en el gran centro comercial de la vida. En lugar de seguir adelante y comprar algo que realmente fuera de mi talla, pagué el precio emocional, llenando el armario de mi mundo con situaciones y personas que nunca encajarían. Es difícil ver la realidad mirando a través de las anteojeras del dolor. En 2002 me sometí a una cirugía de pérdida de peso. En 14 meses perdí 243 libras y he mantenido esa pérdida durante 18 años. Perdí el peso, me quitaron todo el exceso de piel y, aun así, la felicidad seguía eludiéndome. Pasé por mi período de luna de miel sintiéndome extasiada por mi pérdida de peso y mi nuevo cuerpo. Sin embargo, tristemente, nunca sané ni reconocí el dolor y el trauma que había sufrido durante tantos años de mi vida. Debido a mi cirugía, ya no podía usar la comida como consuelo, así que mi autodestrucción se trasladó a otras áreas de mi vida. Salí con los hombres equivocados. De hecho, si salir con los hombres equivocados fuera un evento olímpico, habría sido medallista de oro. Compré. Agoté mis tarjetas de crédito repetidamente. Intenté adormecer la desesperación implacable con analgésicos. Desafortunadamente, por mucho que intentara huir del dolor, nunca pude escapar de mí mismo; en ese momento, yo me había convertido en el problema. De alguna manera, a pesar de todo este caos en mi vida, inicié un pequeño negocio local que rápidamente tuvo éxito. Llevaba doce años dirigiendo ese negocio cuando empecé a apostar. Lo perdí todo. Perdí mi negocio, mi casa, mis coches, mis amigos, mi familia; todo aquello por lo que tanto había trabajado se esfumó. Fui condenado por robo por el uso indebido de fondos de mi negocio relacionados con mi adicción al juego. Los demonios contra los que había luchado toda mi vida finalmente se habían impuesto y me vi sumido en la oscuridad. Destrozado y devastado tras mi propia autodestrucción, no me quedó más remedio que buscar tratamiento para mis conductas adictivas y destructivas. Si bien acepté el tratamiento voluntariamente, no tenía intención de revelar el abuso que había sufrido de niño. Incluso en medio del tratamiento, sin absolutamente nada que perder, me paralizaba la vergüenza de mi secreto. Tuve la suerte de contar con una terapeuta maravillosa y experta que conocía con precisión el origen de mis conductas adictivas. Tras varios días de tratamiento, finalmente me derrumbé, sollozando y liberando años de abusos horribles que habían infiltrado mi alma y llenado mi cuerpo de veneno y dolor. Ese día, en Sedona, Arizona, comenzó mi camino hacia la sanación. Se necesita una firme negativa a conformarse con menos que la felicidad para empezar a sanar. Sinceramente, hubo momentos en que parecía que el camino más fácil sería rendirme al dolor y dejarme absorber por la oscuridad siempre presente, esperando para consumirme. Cuando empecé a desenterrar todos los recuerdos reprimidos que me habían atormentado durante tanto tiempo, el dolor era abrumador. No podía dormir sin tener pesadillas y era como si se hubiera abierto un portal que me inundaba con horribles flashbacks que me ahogaban en agonía. En ese momento me sentía atrapada. Una vez que se revela un secreto, no hay vuelta atrás al dolor del silencio y la negación. Me sentaba en el suelo sollozando, rota y devastada, intentando reconstruir mi frágil corazón. Estaba furiosa y le gritaba a Dios, queriendo saber dónde demonios estaba cuando todo esto me sucedía. ¿Qué clase de Dios permitiría que una niña experimentara tales atrocidades? Luchaba por comprender por qué Dios no intervenía en mi favor, pero a medida que mi sanación continuaba, encontré el mensaje de Génesis 50:20, expresado simplemente por Max Lucado: «En las manos de Dios, el mal planeado se convierte finalmente en bien». A lo largo de mi camino de sanación, he aprendido a aceptar todas las dulces dicotomías que existen en mí. Soy un hermoso desastre en todos los sentidos. Mi camino ha estado plagado de abuso, errores, devastación, desamor y, a pesar de todo, he aprendido a aceptar la belleza en mí misma y en mi lucha. Comencé a reconstruir mi vida amando a Dios, amándome a mí misma y permitiendo que otros experimentaran mi verdadera esencia, sin filtros. Esa maravillosa sanación fue la fuerza impulsora de mi libro recientemente publicado, Memoria . Escribirlo me ha salvado. Estoy cubierta de cicatrices, tanto físicas como emocionales. Solían avergonzarme y constantemente intentaba ocultarlas. Hoy, me siento orgullosa de mis cicatrices porque sé que son evidencia de mi supervivencia y prueba de que Dios se negó a abandonarme. Mi oración es que, al revelar mis cicatrices, otros encuentren la esperanza de que ellos también puedan sanar.