家を燃やす炎よりも、暖かさを与えてくれる炎の方がずっと愛される

こんにちは。名前です。これは私の本名ではないことをほとんどの人が知っていると思いますが、私はこれを使うことに抵抗がありません。私はインド出身です。幼い頃に祖父から性的虐待を受けました。最初はそれが間違っているとか悪いことだとは思っていませんでした。愛情表現だと思っていました。愚かなことだとは分かっています。その後、私は現実を否定しました。彼の触れ方は間違っていると感じましたが、彼は家族でした。信頼できる人でした。両親によると、私を傷つけない人の輪に含まれていた人でした。だから私は彼が正しいと信じていました。彼のしたことが正しくないと気づくまで何年もかかりました。その時でさえ、私は自分を責めていました。私はまだ彼を愛していました（孫娘という範囲で）。それは彼のせいではなく、自分のせいだと思っていました。誰かに話したいと思っていましたが、みんなが彼を愛し、尊敬していたので、信じてくれるだろうと思いました。私は彼に感情的に操られ、無理やり搾取されてしまいました。彼は後に亡くなりました。私はそのことについて忘れて、考えもしないと自分に誓い、ほんの少しでも記憶が蘇ってきたら心の片隅に追いやりました。何年もそうしていましたが、もう無理でした。その記憶が数日間私を悩ませ始め、私は崩壊しました。何が起こったのかを思い、泣いたのはそれが初めてでした。私は学校で泣き崩れました。一日中泣き止むことができませんでした。私は親しい友人の一人に何が起こったかを話しました。正直、その出来事について聞いた後、彼女が縁を切るだろうと思っていました。なぜなら私はまだその出来事について自分を責めていたからです。私は自分自身に嫌悪感を覚え、まだ彼の接触を感じていて、それを取り除くために皮膚を切り、焼き、傷つけたいと思いました。（私はその当時すでに自傷行為にかなり長い間苦しんでいました）ほんの少しでも彼を責めるのに1年かかりました。そして、すべての責任を彼に負わせるのにさらに1年かかりました。私は今でもその出来事のせいで、接触や嫌悪感、自己嫌悪、非難の気持ちに苦しんでいますが、日に日に良くなってきています。私は真っ白な服と老人、そして時には女性も嫌いです。特にシワシワの手。うわ、気持ち悪い。ちょっとした物音にもビビって、理由もなく飛び上がったり、理由もなくイライラしたり。でも、以前よりはずっと良くなった。これからも前向きに進み、十分に回復するまで時間をかけようと思う。あなたもそうしてくれるといいな。