Una llama que da calor es mucho más querida que una que quema una casa.

Hola. Soy Nombre . Supongo que la mayoría sabrá que este no es mi nombre real. Sin embargo, me siento cómoda usándolo. Soy de la India. Fui víctima de abuso sexual por parte de mi abuelo desde pequeña. Al principio no me daba cuenta de que estaba mal. Pensaba que era la forma en que la gente expresaba su amor. Ingenua, lo sé. Luego, entré en negación. Su contacto se sentía mal, pero era de la familia. Alguien en quien podía confiar. Una persona que, según mis padres, nunca me haría daño. Así que creí que tenía razón. Tardé años en darme cuenta de que lo que hizo no estaba bien. Incluso entonces, me culpé a mí misma. Todavía lo quería (dentro de los límites de una nieta). Pensaba que era mi culpa y no la suya. Quería contárselo a alguien, pero todos lo querían y respetaban mucho. Pensé que le creerían. Dejé que me manipulara emocionalmente y me explotara a la fuerza. Murió tiempo después. Me prometí a mí misma olvidarlo y ni siquiera pensar en ello, y aparté los recuerdos al fondo de mi mente cada vez que resurgieron, aunque fuera remotamente. Después de años haciendo eso, ya no pude más. Los recuerdos empezaron a atormentarme durante un par de días antes de que me derrumbara. Fue la primera vez que lloré por lo sucedido. Me derrumbé en la escuela. No pude parar de llorar en todo el día. Le conté a una de mis mejores amigas lo que había pasado. Sinceramente, esperaba que cortara lazos conmigo después de escucharlo, porque todavía me culpaba por el incidente. Sentía asco de mí misma y aún sentía su tacto y tenía ganas de cortarme, quemarme y mutilarme la piel para deshacerme de él. (Ya llevaba un tiempo luchando contra la autolesión). Tardé un año en culparlo, aunque fuera mínimamente. Y otro en culparlo por completo. Todavía lucho con el tacto y los sentimientos de asco, odio hacia mí misma y culpa debido al incidente, pero estoy mejorando día a día. Odio toda la ropa blanca y a los hombres mayores, y a veces también a las mujeres. Especialmente las manos arrugadas. Uf, qué asco. Me asusto con cualquier ruido, por pequeño que sea, y a veces me sobresalto sin motivo y me pongo nerviosa sin razón aparente. Pero estoy mucho mejor que antes y seguiré adelante, dándome el tiempo necesario para sanar. Espero que tú también.