#552

「野良猫」 私をひどく欠陥だらけの人間だと言う人もいるでしょう。静脈瘤、ストレッチマーク、セルライト、シワ、ひどいタトゥー、日焼けによるシミ、そして白髪に覆われています。目の下のクマのせいで、朝は10時頃までチワワみたい。手は爪になりかけているようで、つま先は除草機に引っかかったみたい。足は大きすぎて、ドラァグクイーンのコーナーで靴を買わなければなりません。30年ほど前から足の爪水虫に悩まされていて、何をしても治りません。これらは目に見える症状のほんの一部です。精神的な問題については触れないでおきます…私はほとんどの場合、極度の不安に悩まされ、まるで自暴自棄になっています。内向的な性格で、社交的な場を乗り切るにはユーモアかお酒を使うしかありません。自分が頭がおかしいのではないかと思い、長年様々なセラピストに通ってきました。最初の医師は私にPTSDの診断を下し、子供向けの本とプロザック50mgを渡して家に帰しました。約2週間、ゾンビのようによだれを垂らしながら過ごした後、プロザックをゴミ箱に捨て、子供向けの本を使って裏庭で焚き火をおこしました。私はそこに座って、ビールを飲みながらハンプティ・ダンプティが炎上するのを見ていました。最後に行った医師は「複雑性PTSD」と診断しましたが、最初の医師が私が十分にめちゃくちゃだと思わなかったかのように、数回の診察で彼女を辞めました...つまり、私はいつも自分のどこかが悪いと思っていて、それを治す方法を探していました。まるで、自分を元に戻すために使える魔法のダクトテープのようなものがどこかにあるかのように。何年もの間、私はただ自分が壊れていないと感じるためだけに、様々なことを試して多くの時間を費やしました。私は自分の傷跡に最も多くのエネルギーを注ぎました…外側にあるいろいろなことによる傷跡ではなく、内側にあるもっと大きくて深い傷跡です。そのなかでも一番大きな傷跡は、いつも「4文字の単語」でした…物心ついたころからずっとその傷跡に溺れていたのは残念です。私はこれまでの人生ずっとそれを感じてきました。どこにも馴染めると感じたことがありませんでした。成長するにつれて、私が見た他の女の子たちのように女性らしく、もろくなろうとしましたが、決してその期待には応えられませんでした。いつも違っていると感じ、他の女の子のように感じていませんでした。プロムのドレスを着ることはできても、家を出る前にパンストに伝線してしまうのは私でした。私は爪の下に泥が付いた状態で生まれたのだと思うし、いつもすごく頑固だったので、男の人は私をどう扱えばいいのかわからなかった。私は何についても彼らの助けを必要としたことがなく、自分でタイヤを交換することもできましたし、電動工具が大好きでした。服や男の子の話をするよりも、ビールを飲んで車やフットボールの話をするほうが楽しかった大人になっても、そのぎこちなさは完全には消えませんでした。男の子たちと完全には馴染めませんでした。だって…まあ、私は女の子だったから。女の子たちと完全には馴染めませんでした。だって…まあ、私には女の子らしさが足りなかったから。それらはすべて耐えられましたが、周りの世界から感じる疎外感は全く別物でした。父親が誰かを言った途端、私は「あの目」を向けられました。それはナイフで刺されたような、突き刺さるような目でした…。それは哀れみ、批判、下品さの表情で、いつも私をうんざりさせる表情でした。同情の表情を向けられたことは一度もありませんでした…批判ばかりで、それを私は内面化しました。恥の感情は私の人生を通して頭の中で強化され続け、まるでそれが戦略的なものであるかのようになりました。ステップ1)これが彼女を壊すかどうか見てみましょう、ステップ2)彼女がこれをどう処理するか見てみましょう、、ステップ3)おっと、彼女は少し自信をつけてきた、狙いを定めて破壊しましょう…私は恥を感じることが正しいとは思っていませんでしたが、私の周囲は私が恥を感じるのは当然で、私は罪深いのだと言いました。私はいつも、理由は分からないが、ある種の償いをしているように感じていました。私の恥に関する最初の記憶は、ハイウェイ番号にある祖父の家の向かいの小さな白い家で始まりました。そこで父は継母の1人である継母の名前 継母の名前と結婚していました。彼女はひどくて非常に虐待的でした。彼女は私を憎んでいたと思います。彼女は完璧な女の子との完璧な生活を表現したかったようですが、私はそうではありませんでした。彼女は私におさげ髪とお揃いの服を着せましたが、数分以内に私の髪は乱れ、服は泥だらけになりました。彼女はとても怒って、ブラシを取り出して、私が泣くまで私のネズミの巣をひったくりました。私はなんて動物のように感じたのか、安全を感じるために一日中彼女から離れて外に出ていました。彼女は幅広の白い革のベルトで私を殴るのが大好きで、まるで私を殴って自分の望むものを得られると思っているようでした。彼女はいつも失望させられました….. 次に私が知ったのは、彼女が16歳になる息子、名前を私たちと一緒に引っ越しさせたことです。最初から彼の何かが私を怖がらせましたが、その理由がわかるのにそれほど時間はかかりませんでした。彼には何かとても暗いもの、とても邪悪なものがありました。彼は黒い目に一本眉、私にとっては悪魔のようでした。彼が触れたものすべてに染みを残しました。父と継母の名前は、出かけるときはいつも私をそこに残していました。私は置いていかないでと懇願しましたが、彼らは無視して自分の道を進んでいきました。すべては、彼が家中私を追いかけ回し、地面に投げ倒して私の顔に唾をかけ、落とすと脅したことから始まりました。彼はこれを何度も繰り返しました。私は自分の部屋に走って行き、ドアに鍵をかけて隅に座っていましたが、彼はいつも入ってくる方法を見つけました。何ヶ月も私に性的虐待をしました。彼が何をしているのか正確にはわかりませんでしたが、私はそうするだろうとわかっていました。私は二度と元に戻ることはありません。名前は私をからかって、「生存者はコーヒー1杯で人が溺れることがあるって知ってた？」と言っていました。今では、それよりずっと少ない量でも人が溺れることがあると知っています。継母の名前が暴力的に私に近づいたり、私が特定のトラウマに直面しそうになったりすると、私はいつでも失神するようになりました。医者は何が悪いのかわかりませんでした。多くの調査の後、私はそれが一部の子供が差し迫った危険から身を守るために必要な脳の反応だと今ではわかっています。私は最終的に成長してそれを乗り越えました。文字通り何年もそれらの記憶をすべてブラックアウトしましたが、ある日、私が16歳くらいの時に公園のベンチに座っていたとき、どこからともなく川が流れ出るように、すべての詳細が私の上に溢れ出てきました...。私の鍵のかかった箱のドアがいっぱいで、突然大きく開いたのだと思います。これらすべての恐ろしい記憶が、私が消すことのできない怖い映画のように前面に現れました。ほんの数秒で私の身長は5フィート9インチから2インチになりました。誰にも言えませんでした。何年も経った後では、どうせ誰も私を信じないだろうと思ったからです。その時点で、彼らはすでに私について判断を下していました。人がその判断を下すと、回復するのは非常に困難です。人間として片付けられるのはとても簡単です。ラベルを貼られるのです...だから私はそれを他のくだらないことと一緒に溜め込んでおいた 何年も後にnameについて父と対峙したのを覚えている 父はそれが起こっていることは知っていたが、どうしたらいいのかわからなかったので何もしなかったと認めた その「何もしない」という言葉を理解するのに何年もかかった。 一度そんなことが起こると、彼らは永遠に汚され、自分の価値が減少し、自尊心が焼かれたと感じてしまう 今日まで、私は人に対して、自分の犬に対してさえも過保護になっている。 夜中に夫に触れたり、寝ている犬に触れて、まだ呼吸していて安全かどうかを確かめてしまう自分に気づく 息ができないのがどんな気持ちか、私にはよくわかる 自分にとって大切なものを失うのがどんな気持ちか、私にはわかる 私が成長する過程で苦労した最大のことの1つは、自分がどう感じていたか、そして他の人がどう感じるべきだと言っていたかだった それは私の頭の中で常に葛藤していた... ほら、父はひどい父親だった...ああ、それだけで一冊の本が書けるわ。でも父が何をしたとしても、祖母はいつも私にこう言い聞かせていたの。「survivor、お父さんに愛していると伝えなさい。お父さんはいつか牧師になるのよ」「survivor、お父さんのことをそんなこと言わないで。いい子にして、聖書を読みなさい」。祖母から教えてもらっていないときは、aunt nameから教えてもらっていたの。父が一度に何日も家を空けることがあっても、aunt nameは、ネグレクトされた小さな女の子の問題に取り組むのではなく、料理の仕方や家の掃除の仕方を書いた小さな本を持ってきてくれたの。「女の子としてそういうことを知っておく必要があったんだ。そうしたら父の面倒を見ることができたのよ」と彼女は私に言い聞かせていたの。とても混乱したし、自分に起こっていることについて悪い気持ちや怒りを感じることに罪悪感を抱くようになったわ。周りの人は皆、私を傷つけることに罪悪感を抱かせました。まるで私にはそうする権利がないかのように。個人的な羞恥心は募るばかりでした。父の悪ふざけは続き、私を見知らぬ人の家に降ろして置き去りにして、しばらく自分の生活を立て直そうとしたり、ガールズランチに行ったりしました…。名前を挙げればきりがないほどたくさんの人と一緒に暮らしたので、全員の名前すら覚えていない そのことで、私の中で何かが起こり、誰にも執着しないようにとても注意するようになった。なぜなら、物事はいつも一時的なものだからだ。 幸せはいつも一時的なものだった。 いつも自分が加害者で、被害者ではないように感じていた... 何があろうと、その家族の一員だと感じたことはなく、いつもはぐれ者のように感じていた。 どんな状況でも、自分にはネガティブなレッテルが貼られていた... 何をしたからこんな状況になったのだろう... またしても、私は内面化した。 父と一緒に育つと、女性がどれほど役に立たないかをいつも思い知らされた。 なぜか、父は私にガールフレンドの話をしても構わないと思っていた。 父がガソリンスタンドやヒッチハイカーから女性を拾い、セックスして家から追い出すのを見ていたものだ。 女の子として、父親が女性をこのように扱うのを見たり、父の言葉を聞いたりするのは、乗り越えるのが容易なことではなかった。 私が自分自身についてどう思うか、そんなこと父は考えもしなかったと思う。 それに、私も女の子だった。 年をとるにつれて、私は自分の周りに殻を作った。他の女の子たちはみんな決まった方法で髭を剃ったり服を着たりしていましたが、私はそれを拒否しました。私は誰にも「バカな女」の一人として思われたくなかったし、性的な目で見られたくありませんでした。男性の周りでは自分がとても汚くて価値がないと感じ始めました。幼い頃から性的に刺激を受け、その時点までに起こったことすべてにより、私の唯一の価値は魅力的であることであり、女の子にはそれ以外の価値はないと感じるようになり、私は極端な反抗に陥りました。私は学校で喧嘩やトラブルに巻き込まれるようになりました。私は男の子とも女の子とも喧嘩をしていましたが、それは問題ではありませんでした。肉体的な痛みは私にとっていつも容易なことでした。もし私がタフだったら、誰も私にどうしたのかと尋ねる勇気がないので、彼らに言う必要がないと思っていました。私はすべての「落第生」と一緒にいました。私はいつも彼らのそばにいる方が気楽でした。私はどちらかと言うと今でもそうだと思います。自分が知っていることをしてください...よりよく知っているほど、よりうまくやれるようになります。これらの瞬間が私に、人生がどんなにあなたを打ちのめしても、常に、常に立ち上がることを教えてくれました。私が成長するにつれて、物事は悪い方向へ進み続けました...私は最終的に父親に家から追い出され、少年院に行き着きました。その時点で私は完全な反逆者になっていました...黒いアイライナー（私はジョーン・ジェットが好きでした）、革の腕時計バンド、そして常に口からタバコをぶら下げていました。私はもはや「パパっ子」ではありませんでした。スーパーマンには大きな、大きな欠陥があることにずっと前から気づいていました...少なくとも私にとってはサンタクロースも歯の妖精もいなかったし、これからも現れることはないだろうと思っていました。私は少年時代からlocationに住む叔母と叔父のもとで育ちました。aunt 2 nameは特に乗り気ではありませんでしたが、uncle nameは強く主張しました。父が法廷で自分の権利を私に譲渡した日のことを私は覚えています。父は私を見もせず、ただ振り返って出て行きました。それ以来何年も彼とは話をしませんでした。uncle nameは、私には価値があり、人生でやりたいことは何でもできると教えてくれた最初の人の一人でした。彼は私に初めて無条件の愛がどのようなものかを教えてくれました。彼は私の中での変化のきっかけを作ってくれたのです…。私は叔母と叔父に永遠に感謝していますが、だからといって簡単だったわけではありません。叔母2の名前は彼女なりに私を助け、直したいと思っていましたが、何をすればいいのか本当にわからなかったのです。10代の体の中で、壊れて傷ついた、何の変哲もないものを処理しようとするのは、容易なことではなかったでしょう。彼女は知らないうちに、私が十分ではないということを、ただ私に改めて強調しただけでした。彼女は私が特定の服装をし、髪を切って、エチケットの学校に行き、女子学生社交クラブに入り、うまくいけば金持ちと結婚できることを期待していました。今では、彼女がこれをしたのは、女性をあまり評価しない家庭で育った彼女自身の経験に基づいていたことがわかっています。それは、私の人生を楽にするために、私に物事を受け継ぐ彼女なりの方法でしたが、その人生は私には向いていませんでした。私はそんなことは何も欲しくなく、私を私として受け入れてくれる誰かが欲しかったのですが、その気持ちをうまく言葉で表現することができなかったので、代わりに行動しました。大人になるにつれて、人生は私にとってつらいものになりました。私は感情的に発育不全でした。物事に異常に反応し、それを理由に自分を責めていました。深い鬱状態に陥ったり、抜け出したりし、背負っている大きな重荷のせいで機能できない日もありました。人は私を見て、私がめちゃくちゃだと分かり、大した期待もかけられていませんでした。成長するにつれて信頼されたと感じたことはなく、完全だと感じたことがありませんでした。常に次の爆弾が落ちるのを待っていました。悪いことが起こることを予想することに慣れすぎて、振り返ってみると、特定のことを顕在化させてしまったのではないかと思います。人生のあらゆる瞬間を防御モードで生きていました。私の行動は単に人生経験の結果だと気づくのに長い時間がかかりました。自分を許し、手放す方法を学ばなければなりませんでした。私が犯した間違いや私に対して行われたことが、私という人間を定義するものではないことを理解しなければなりませんでした。私は自分自身をこれほど深く憎むのをやめなければなりませんでした。状況を生き抜くためには、あらゆる段階で、まさにその瞬間の自分でなければならないということを理解する必要がありました。これらすべてが、今の私になるように私をプログラムしているだけだと気づくのに、とても長い時間がかかりました。それらは、私が何でも乗り越えられること、そして人生において自分の知っていることを使って誰かを助ける義務があることを私に教えてくれました。昨年、15年間勤めた仕事から解雇されましたが、理由は説明されず、「上司と意見が合わなかった」というだけでした。私はただ、「あのね、あなたの言うとおり、私は違う」と言いました。私はその会社でそのレベルまで上り詰めた唯一の女性であり、サイトの歴史上最も成功したディレクターであり、ビジネス史上最高のエンゲージメントスコアなど、その役割において非常に多くの便宜を図ってきました。しかし、その中でも、私の最大の功績は、他の人々の生活に良い影響を与えたという事実でした。人々はこぞって私に、私が彼らにとってどんな存在だったか、彼らの人生でどのように助けになったかを話してくれました。この役立たずの野良犬が、多くの人の人生に変化をもたらしたのです。私は自分のスーパーパワー、つまり人生の目的を発見し、それを文章を書いたり、苦痛に満ちた自己反省をしたりすることで、役立つものに形作りました。一緒に働いた人たちや友人たちが、ときどき私のところにやって来て、私がどのように彼らを助けたか、私の言葉や行いがどのように彼らを良い方向に変えたかを話してくれました。私は自分に力があり、役立たずではないことに気づきました。自分が強いのには理由があり、すべてを生き延びてきたのには理由があったことに気づきました。私は、もうこれ以上の苦しみには耐えられないとわかっていましたが、抜け出す道を見つけられるのは自分だけであり、そのためには自分が発見したこれらの性質を使えるのだとわかりました。私が学んだこれらの教訓は貴重なもので、ほとんどの人は一生かかっても学ぶことはありません。それは再生の瞬間でした...私が切実に必要としていたもの 私は深く掘り下げ、自分の中のあらゆる層を剥がしてそれを修正し、自己修正し始めました 私は自分自身への内なる会話を制御することから始めました 否定的な独り言はもうやめる必要がありました それは非常に困難でした。自分に肯定的なフィードバックを与えすぎると、罪悪感や傲慢さを感じることさえありました その上、私は正しく苦しむように訓練されていたので、それを断ち切るのは困難でした 自分について言った否定的なことはすべて、それを信じるように脳をプログラムしているだけであることに気付きました... 私は自分自身を毒していたのです 感情のコントロール、怒りや虐待への対処、高次の思考に関する本を手に入る限り読み始めました 打開しようとできる限りのことを勉強しました。 私は人々を違った目で見ようとし始め、誰の中にも善と悪があることに気付きました。それ自体が人間の条件であるということ このプロセスを通して、私はこれまで自分に起こったすべての出来事には、明確な理由があったことに気づきました。私はそれらの理由をそれぞれの状況に結び付け、そこから何を学んだのか、そしてその教訓の価値を見つめ始めました。私を傷つけた人たちと、なぜ彼らがそんなことをしたのかについて、深く考えるようになりました。私は彼らに対して別のレベルで思いやりを抱き、彼らをありのままの人間として見るようになりました。最高の人生を送るためには、過去の人生を手放さなければならないと自分に言い聞かせ始めました。私は自分の殻を脱ぎ捨て、過去の鎖から完全に解放されなければなりませんでした。理解するまで、すべてのことを何度も何度も受け入れなければなりませんでした。それは非常に苦痛で、毎日意識的に取り組まなければなりませんでした。今、私はここに座って、後悔は全くなく、機会があれば、人生のどの瞬間も、それに対する私の反応も変えないだろうと確信しています。それは、教室では決して学べない、人々と世界について多くのことを教えてくれました。それは私に第六感と、相手が口を開くことなく内面を深く見る能力を与えてくれました。私はスポンジのように他人の痛みを吸収する共感能力者だと気づきました。同じ部屋にいるだけで、相手の気持ちがわかります。それを通じて、相手に安心感を与えることができます。このプロセスを通じて、私は自分について非常に重要な6つのことを定義することができました。1) いじめっ子が大嫌いで、弱い人をとても守ります。2) もう誰も私を傷つけることはできません。なぜなら、私はすでにそれを経験しているからです...あなたには何も残っていません! 3) 失うものがなく、失敗への恐れが全くないので、私は何でもできます。4) 誰かや何かと同一視しないので、心はすべてに開かれています。5) 様々な形で生き延びてきたので、何も必要ありません。6) 一人で歩くことを恐れず、多数派に逆らい、自分の立場を貫くことができます。私が発見した自分自身についてのこれらのことは、経験がなかったら私はこれらの人間にはなれなかっただろうと理解するのに役立ちます。私は、くだらない偏見や他人の判断や期待から完全に解放されていること。 あなたが私をオオカミの群れに放り込んでも、私は群れのリーダーに戻ってきます。 誰かが私からすべてを奪っても、私は生き残ります。 お金、物質的な所有物、私に関する他の人の意見は、何の意味もありません。 私は自分が何者なのかを何度も証明してきたので、何に対しても謝罪や説明をする必要はありません。 最も重要なことは、私が他の人を助けることができることを知っていることです。 私の強さは私の目的です。 他の人が一人では背負えない痛みを背負う強さがあります。 私は自分が戦士であり、すべてが私の目的のために準備されていたことに気づきました。 私は、いじめっ子と戦い、認識を変え、悪魔が自分の姿を映し出すのを助けるために存在していることに気づきました。 私は、他の人が自分自身の中の美しさを見るのを助けるために存在していることを知っています。 傷を負って鎧を着なければ、そうすることはできませんでした。 真の力、強さ、究極の平和は、激しい内省、所有権、認識、個人的な許しを通してのみ築き上げることができることを私は今知っています。私はこれらすべてを完全に受け入れ、自分自身を完全に許しました。私が感じていた激しい恥は、単に彼らの恥が私に反映されたものだったことに今気づきました。それは決して私ではありませんでした。私の人生には、無条件に私を愛し、私を頼り、私を信じてくれる人々がいることを知っています。私は自分が耐えてきた悪ではないことを知っています。私は地獄を経験し、何度も生き延びてきたことを知っています。私は人生で多くの怪物に直面し、それらをすべて打ち負かしてきたことを知っています。今日まで、私は人生で最悪の日をすべて生き延びてきました。私は見捨てられたと感じている人々、虐待され、軽視され、捨てられた人々を助けるスキルを持っていることを知っています。痛みに溺れている他の人を引き上げる手を差し伸べることができます。私は彼らに幸福と喜びがどのようなものであるかを教えることができる能力を持っています。私は今、自分のすべての欠点、すべてのめちゃくちゃなこと、悪いタトゥー、静脈瘤…私を傷つけたすべての人々を通して私が見るすべてのもの、彼らの弱さ、彼らの痛み、そして彼ら自身の自己許しの欠如 今日、ほとんどの人が人生で本当の喜びを経験したり理解したりしていないことに気づきます 私は子供の頃、小さなこと、平和な日、馬、動物、窓を開けて乗馬に行けること、花が咲くのを見ること、場所 2 でキャンディーバーを万引きすることにとても感謝していました それらの小さなことが私を支えてくれました、私は今日感じる平和にとても感謝しています 私は、並外れた方法で私の人生に影響を与えたあらゆる背景を持つ人々に出会ったので、人々を批判的に見ません トラックストップの黒人ウェイトレスは、父が隣のドッグレースで全財産を浪費している間、一晩中私を見て、ビデオゲームのためにチップをくれました 彼女のおかげで、私は人種を見ません 私の高校の先生 先生の名前 は無神論者でしたが、どの説教者よりも受け入れと自己愛について多くを教えてくれました 彼女のおかげで、私は理解できないことを判断しないことを彼は足を通して、私にストリートスマート、詐欺を見抜く方法、最悪の類の詐欺から身を守る方法を教えてくれました。彼のおかげで、私は悪魔の中を歩いても無傷で出てくる能力があります。私と一緒に泣き、一緒に踊り、私の最初の離婚を助けてくれたドラァグクイーンたち。彼らのおかげで、私はまさにあるべき自分になることができました。私を無条件に愛し、私が何でもできると信じてくれる夫夫の名前。彼のおかげで、私は何でもできます。よく人に聞かれるのですが、なぜお父さんと話すのですか？なぜこれらの人々と関係があるのですか？本当の許しを言葉で表現することはできないので、私はただニヤリと笑ってしまう。許しは生き物であり、人間の状態を理解することだ。これらの人々は弱く、子供の頃に最も恐れていた人々は、単に非常に壊れやすい人間であり、非常に苦しんでいることに気付くことだ。たとえそれがあなたに何かを教えるためだけだとしても、彼らには目的がある。あなたは彼らよりはるかに強い。そして、あなたが耐えてきた状況は、なぜ今まで恐れていたのか疑問に思わせる。怒りを手放し、誰かを本当に許す能力を持つことは素晴らしいことだと気づかされる。これらの人々をあなたの人生に必要としているわけではない。それはあなたの人生だからだ。もし彼らがあなたの人生に有害な存在なら、二度と会う必要はない。大丈夫。あなたは誰にも借りはなく、自分の感情を受け入れることができる。それは恥じることは何もないこと、あなたはありのままで美しいということ、あなたは愛されていて、あらゆる点で完全に自分らしくいる権利があるということ、あなたが歩む暗闇は、本当にそれを見る方法についての単なるレッスンであるということ人生は旅であり、それを全身で受け入れるべきである。 あなたは何か一つのものではなく、あなたがなるべきすべてである。 あなたは目的と力に満ちており、どんなことでも乗り越えられる。 すべてはあなたの中にある。 魔法の薬も、セラピストも、あなたを助けてくれるものは何もなく、あなた自身だけだ。 自由への旅は苦痛を伴うが、一歩一歩の価値がある。 恥の感情は剥がして捨てられるレッテルであり、永久的なものではなく、あなたのためのものでもない。 それは、あなたの個人的な力を恐れて生きている不安定な社会があなたに投影した感情に過ぎない。 心の奥底では、あなたは彼らをひどく怖がらせている。なぜなら、あなたは彼らの悪いところを見たからである。 あなたは真実を語る人である。 あなたは彼らの名前 2であり、彼ら自身の失敗を思い出させるものなのだ。 私はこのマントラを書き、毎日自分に言い聞かせている…それは私を助けてくれます。 あなたもあなた自身のマントラを見つけられますように…