#552

"El Extraviado". Algunos dirían que soy una persona con muchos defectos. Estoy llena de varices, estrías, celulitis, arrugas, tatuajes feos, manchas solares y canas. Las bolsas bajo mis ojos me hacen parecer un chihuahua por las mañanas, hasta que alrededor de las 10 creo que estoy desarrollando manos en garra y mis dedos de los pies parecen atrapados en una desbrozadora. Mis pies son tan grandes que tengo que comprar zapatos en la sección de drag queens. Tengo hongos en las uñas de los pies que me han seguido durante unos 30 años y, haga lo que haga, simplemente no se curan. Esas son solo algunas de las cosas que se pueden ver. No me hablen de mis problemas mentales... Soy un desastre la mayor parte del tiempo y sufro de ansiedad extrema. Soy introvertida y tengo que usar el humor o el alcohol para salir adelante en situaciones sociales. He ido a diferentes terapeutas a lo largo de los años porque pensaba que estaba loca. La primera me diagnosticó TEPT y me envió a casa con un libro infantil y 50 mg de Prozac. Después de sentirme como un zombi, babeando sobre mí misma durante unas dos semanas, tiré el Prozac a la basura y usé el libro infantil para encender una fogata en el patio trasero. Me senté allí, tomé una cerveza mientras veía a Humpty Dumpty arder en llamas. La última a la que fui a ver me diagnosticó "TEPT complejo", como si la primera no pensara que estaba lo suficientemente jodida, la dejé después de unas cuantas veces para... Verás, siempre pensé que algo andaba mal conmigo y siempre he estado buscando una manera de arreglarlo. Como si hubiera algún tipo de cinta adhesiva mágica por ahí que puedas usar para recomponerte. Durante años, pasé tanto tiempo probando tantas cosas solo para sentirme intacta. Centré la mayor parte de mi energía en mis cicatrices... No en las cicatrices de todas las cosas del exterior, sino en las más grandes y profundas del interior. El más grande de todos siempre ha sido una "palabra de 4 letras"... pena que me haya estado ahogando en ella desde que tengo memoria la he sentido toda mi vida Nunca sentí que encajara en ningún sitio Al crecer, intenté ser femenina y frágil como las otras chicas que veía, pero nunca pude estar a la altura. Siempre me sentí diferente, no me sentía como las otras chicas. Podría ponerme un vestido de graduación, pero sería yo la que tendría una carrera en mis medias antes de salir de casa. Creo que nací con tierra debajo de las uñas y siempre he sido tan malditamente testaruda que los chicos nunca supieron cómo llevarme. Nunca necesité su ayuda con nada, diablos, podía cambiar mi propia rueda y siempre he tenido una debilidad por las herramientas eléctricas Siempre me divertí más bebiendo cerveza y hablando de coches y fútbol en lugar de ropa y chicos. A medida que crecí, la incomodidad realmente no desapareció. No encajaba del todo con los chicos porque... bueno, era una chica No encajaba del todo con las chicas porque... Bueno, no era lo suficientemente femenina Todo eso lo podía manejar, pero el sentimiento de marginación que sientes del mundo que te rodea era un juego muy diferente En el momento en que dije quién era mi padre, recibí "la mirada" Era una mirada que te atravesaba como un cuchillo... era una mirada de lástima, juicio y vulgaridad, la mirada que siempre me ponía enfermo Nunca recibí una mirada de simpatía... solo juicio, que internalicé Los sentimientos de vergüenza simplemente continuaron reforzándose en mi cabeza a lo largo de mi vida, casi como si fuera algo estratégico Paso 1), veamos si esto la rompe, paso 2) veamos cómo maneja esto, paso 3) uh oh, está ganando algo de confianza, apuntemos y destruyamos... Sabía que la vergüenza no se sentía bien, pero luego mi entorno me dijo que me la merecía, que estaba condenado Siempre sentí que estaba pagando una especie de penitencia, la razón desconocida Mi primer recuerdo de vergüenza comenzó en la pequeña casa blanca frente a la casa del abuelo en número de autopista Allí papá estaba casado con una de las madrastras, nombre de la madrastra nombre de la madrastra era horrible y extremadamente abusiva Ella me odiaba, creo que quería retratar una vida perfecta con una pequeña perfecta chica, y yo no era el indicado Me ponía coletas y conjuntos iguales, pero en cuestión de minutos mi pelo era un desastre y tenía tierra en mi ropa Se enojaba tanto que tomaba un cepillo y hurgaba en mi nido de ratas hasta que lloraba Me sentía como un animal, me quedaba afuera todo el día lejos de ella solo para poder sentirme segura Le encantaba golpearme con un cinturón ancho y blanco de cuero, era como si pensara que podía golpearme para hacer lo que quisiera. Siempre la decepcionaba... Lo siguiente que sé es que está mudando a su hijo de 16 años, name con nosotros Algo en él me asustó desde el principio, no me llevó mucho tiempo darme cuenta por qué. Había algo tan oscuro en él, algo tan malvado. Tenía ojos negros y una uniceja, era como el diablo para mí. Dejaba una mancha en todo lo que tocaba. Papá y nombre de la madrastra siempre me dejaban allí con él mientras salían Les rogué que no me dejaran, pero me ignoraron y siguieron su camino Todo empezó con él persiguiéndome por la casa, tirándome al suelo y sorbiendo su saliva en mi cara, amenazando con dejarla caer Hizo esto una y otra vez Corría a mi habitación, cerraba la puerta con llave y me sentaba en la esquina, pero siempre encontraba una manera de entrar Abusó de mí durante meses No sabía exactamente qué estaba haciendo, pero sabía que lo haría Nunca volveré a ser la misma nombre solía burlarse de mí y decir: "¿Sabías sobreviviente que una persona se puede ahogar de una taza de café?" Ahora sé que una persona se puede ahogar de mucho menos que eso Desarrollé episodios de desmayo cada vez que nombre de la madrastra se acercaba a mí de forma violenta o cuando estaba a punto de enfrentar cierto trauma Los médicos no podían averiguar qué estaba mal Después de mucha investigación, ahora sé que eso es una respuesta cerebral que algunos niños tienen para protegerse de un peligro inminente Eventualmente lo superé Literalmente borré todos esos recuerdos durante años, hasta que un día estaba sentado en un banco del parque a los 16 años y como un río de la nada, todo me invadió, cada detalle... Supongo que la puerta de mi caja cerrada estaba tan llena, que se abrió de golpe Todos estos horribles recuerdos pasaron a primer plano, como una película de terror que no podía apagar Pasé de 5'9 a 2 pulgadas de alto en cuestión de segundos No podía decírselo a nadie, porque después de tantos años, no pensé que nadie me creería de todos modos, ya habían hecho un juicio sobre mí en ese momento Una vez que las personas hacen ese juicio, es muy difícil recuperarse Es tan fácil simplemente ser descartado como ser humano Etiquetado... Así que lo reprimí con el resto de la mierda Recuerdo haber confrontado a papá sobre nombre muchos años después Él admitió que sabía que estaba pasando, pero que no sabía qué hacer al respecto, así que no hizo nada Me llevó años procesar esas palabras... "no hacer nada". Una vez que eso le sucede a una persona, queda manchada para siempre, siente que su valor disminuye y su autoestima se quema Hasta el día de hoy, soy muy sobreprotectora con las personas, incluso con mis perros. Me sorprendo tocando a mi esposo en mitad de la noche o tocando a mis perros cuando duermen solo para asegurarme de que todavía respiran y están a salvo Sé muy bien lo que se siente no poder respirar Sé lo que se siente perder algo que es importante para ti Una de las cosas más importantes con las que luché mientras crecía fue cómo me sentía, y luego cómo los demás me decían que debería sentirme Era un conflicto constante en mi cabeza... Verás, papá era un padre terrible... diablos, ese es un libro por sí solo Pero no importaba lo que hiciera, mi abuela siempre me recordaba, "sobreviviente, necesitas decirle a tu papá que lo amas, ya sabes que va a ser predicador algún día" "sobreviviente, no digas esas cosas sobre tu papá, necesitas ser una buena niña y leer la Biblia". Cuando no lo recibía de la abuela, lo recibía de nombre de la tía Papá se iba por días a la vez, pero en lugar de abordar el problema de una niña descuidada, nombre de la tía me traía estos libritos sobre cómo cocinar y mantener una casa limpia. Ella me recordaba, "que necesitaba saber esas cosas como niña, para poder cuidar de papá" Era tan confuso, y desarrollé estos sentimientos de culpa por sentirme mal y enojada por lo que me estaba pasando. Todos a mi alrededor me hacían sentir culpable por sufrir, como si no tuviera derecho. La vergüenza personal seguía creciendo. Las travesuras de papá continuaban, desde dejarme en casas de extraños para poder arreglar sus cosas por un tiempo, hasta el rancho de las chicas... lo que sea Viví con tanta gente que ni siquiera recuerdo todos sus nombres Desarrolló algo en mí que me hizo tener mucho cuidado de no encariñarme con nadie, porque las cosas siempre eran temporales La felicidad siempre era temporal Siempre sentí que yo era la perpetradora, nunca la víctima... No importa qué, nunca me sentí parte de esa familia, siempre me sentí como una callejera Siempre tuve una etiqueta negativa pegada a mí en cada situación... ¿Qué había hecho para crear la situación... de nuevo, internalicé Al crecer con papá, siempre me recordaban lo inútiles que eran las mujeres Por alguna razón, él pensaba que estaba bien hablar de sus novias conmigo Yo lo veía recoger mujeres en gasolineras o autostopistas, follarlas y echarlas de casa De niña, ver a tu padre tratar a las mujeres de esta manera y escuchar las cosas que decía no era fácil de superar. No creo que alguna vez se le pasara por la cabeza cómo eso estaba formando mi opinión sobre mí misma, además yo también era una niña. A medida que crecí, construí un caparazón a mi alrededor. Todas las demás chicas se afeitaban y vestían de cierta manera, pero yo me negué a hacerlo, no quería que nadie pensara en mí como una de esas "perras estúpidas", no quería que nadie me mirara de manera sexual. Empecé a sentirme tan sucia e inútil alrededor de los hombres. Había sido sexualizada a una edad tan temprana y con todo lo que había sucedido hasta ese momento, comencé a sentir que mi único valor provenía de ser atractiva, una chica no valía nada más. Me fundí en una rebelión extrema. Empecé a meterme en peleas y problemas en la escuela Peleaba con chicos y chicas, no importaba El dolor físico siempre ha sido fácil para mí Pensé que si era dura, nadie tendría las agallas de preguntarme qué pasaba, así que nunca tendría que decirles Corría con todos los "rechazados", siempre me sentía más cómoda con ellos Supongo que todavía lo hago Haz lo que sabes... ya sabes mejor, empiezas a hacerlo mejor Estos momentos me enseñaron que no importa lo duro que te derribe la vida, siempre, siempre te levantas A medida que crecí, las cosas siguieron yendo hacia el sur... Finalmente acabé en el reformatorio cuando papá me echó de casa En ese momento me había convertido en una rebelde total... delineador de ojos negro (amaba a Joan Jett), correa de reloj de cuero y siempre un cigarrillo colgando de mi boca Ya no era esa "niña de papá", hacía tiempo que me había dado cuenta de que Superman tenía grandes, grandes defectos... No hubo Santa Claus ni Hada de los Dientes al menos no para mí, ni los iba a haber Desde Juvenile, terminé con mi tía y mi tío en ubicación nombre de la tía 2 no estaba realmente emocionada con eso, pero nombre del tío insistió Recuerdo ese día en la sala del tribunal cuando papá firmó sus derechos sobre mí Ni siquiera me miró, solo se dio la vuelta y se fue No hablé con él durante años después de eso nombre del tío fue una de las primeras personas en mi vida que me dijo que valía algo y que podía hacer lo que quisiera en la vida Me expuso a lo que se sentía el amor incondicional por primera vez Él inició el cambio en mí... Estoy eternamente agradecida con mi tía y mi tío, pero eso no significa que fuera fácil. nombre de la tía 2 a su manera quería ayudarme, arreglarme, pero simplemente no sabía qué hacer. Tratar de lidiar con una pila de nada rota y dañada en un cuerpo adolescente no pudo haber sido fácil. Sin que ella lo supiera, simplemente reforzó en mí que yo no era lo suficientemente buena. Quería que me vistiera de cierta manera, me cortara el pelo, fuera a la escuela de etiqueta, me uniera a una hermandad y, con suerte, si las cosas salían bien, podría casarme con un rico. Ahora sé que hizo esto basándose en su propia experiencia al crecer en un hogar que simplemente no valoraba a las mujeres. Era su forma de transmitirme cosas en un esfuerzo por hacerme la vida más fácil, sin embargo, esa vida no era para mí. No quería nada de eso, quería que alguien me aceptara como soy, simplemente no podía verbalizar esos sentimientos muy bien, así que actué en su lugar. La vida se volvió difícil para mí como adulta. Estaba emocionalmente atrofiada. Reaccioné a las cosas de manera anormal, luego me castigé por hacerlo Entraba y salía de profundas depresiones, había días en que no podía funcionar debido al enorme peso que llevaba La gente podía mirarme y decir que era un desastre, nunca tuvieron muchas expectativas Nunca me sentí confiado mientras crecía, nunca me sentí completo. Siempre estaba esperando que cayera la siguiente bomba Me volví tan experto en anticipar que sucederían cosas malas, que mirando hacia atrás me pregunto si había manifestado ciertas cosas Viví cada segundo de mi vida en modo defensivo Me llevó mucho tiempo darme cuenta de que mi comportamiento era simplemente el resultado de mis experiencias en la vida Tuve que aprender a perdonarme a mí mismo, a dejar ir. Tuve que entender que los errores que había cometido y las cosas que me hicieron no me definían como persona. Tuve que dejar de odiarme tan profundamente. Tuve que entender que en cada paso del camino, tenía que ser la persona que era en ese preciso momento para sobrevivir a mis circunstancias. Me llevó mucho tiempo darme cuenta de que todas estas cosas simplemente me estaban programando para convertirme en la persona que soy. Me enseñaron que puedo superar cualquier cosa y que estaba obligado en la vida a usar lo que sé para ayudar a alguien más. Me despidieron de mi trabajo el año pasado después de 15 años, no me dieron una razón, solo que "no estaba en la misma página que el jefe", simplemente dije, "sabes, tienes razón, no lo estoy". Había sido la única mujer en llegar a ese nivel en esa empresa, había sido la directora más exitosa en la historia del sitio y había logrado muchas, muchas adaptaciones en ese puesto, incluidas las puntuaciones de compromiso más altas en la historia del negocio. Sin embargo, de todo eso, mi mayor logro fue el hecho de que había tenido un impacto positivo en las vidas de otras personas. La gente salió de la nada para decirme lo que había significado para ellos y cómo los había ayudado en sus vidas Que yo, el inútil callejero había hecho una diferencia en la vida de muchas personas Descubrí mi superpoder; mi propósito y fue a través de la escritura y la dolorosa autoreflexión que lo transformé en algo útil Las personas con las que trabajaba y amigos míos se me acercaban al azar y me contaban cómo los había ayudado, cómo algo que había dicho o hecho los había cambiado de manera positiva Me di cuenta de que tenía un poder, que no era inútil. Me di cuenta de que era fuerte por una razón, que había sobrevivido a todo por una razón Sabía que simplemente no podía soportar ni una pizca más de sufrimiento y que solo yo podía encontrar una salida y podía usar estas cualidades que había descubierto para hacerlo Estas lecciones que había aprendido no tenían precio y la mayoría de las personas no las aprenden en toda una vida Fue un momento de renacimiento…. uno que necesitaba desesperadamente Empecé a cavar profundo, a pelar cada capa dentro de mí para arreglarlo y autocorregirme Empecé por controlar mi diálogo interno conmigo mismo No más diálogo interno negativo, tenía que parar Era extremadamente difícil; incluso tendría sentimientos de culpa o arrogancia si me daba demasiada retroalimentación positiva Además, me entrenaron para sufrir, ¿verdad?, era un hábito difícil de romper Me di cuenta de que cada cosa negativa que decía sobre mí solo programaba mi cerebro para creerlo... Me estaba envenenando Empecé a leer todos los libros que pude conseguir sobre el control de las emociones, cómo lidiar con la ira y el abuso y niveles superiores de pensamiento Estudié todo lo que pude para intentar abrirme paso. Empecé a intentar mirar a las personas de manera diferente y me di cuenta de que había maldad y bondad en todos. Que eso en sí mismo era la condición humana. A través de este proceso descubrí que cada cosa que me había sucedido sucedió por una razón muy específica. Comencé a vincular esas razones con las situaciones y a observar lo que aprendí de ellas y el valor de la lección. Comencé a pensar profundamente en las personas que me habían lastimado y por qué hicieron lo que hicieron. Desarrollé compasión por ellos en un nivel diferente y comencé a verlos como los humanos que eran. Comencé a enseñarme a mí mismo que para tener la mejor vida, tienes que dejar ir la vida pasada. Tuve que mudar de piel, liberarme de las cadenas de mi pasado de una vez por todas. Tuve que abrazar cada cosa una y otra vez hasta que lo entendí. Fue extremadamente doloroso y tuve que trabajar conscientemente en ello todos los días. Hoy, estoy sentado aquí y sé completamente que no tengo ningún arrepentimiento y que si se me diera la oportunidad, no cambiaría, ni un solo momento de mi vida ni cómo reaccioné a él. Me enseñó cosas sobre las personas y el mundo que simplemente no se pueden aprender en un aula. Me dio un sexto sentido y la capacidad de ver profundamente dentro de otra persona sin que nunca abriera la boca. Me di cuenta de que era un empático que, como una esponja, tomaba el dolor de los demás. Puedo sentir lo que otra persona siente con solo estar en la misma habitación. A través de eso, puedo permitirles sentirse seguros. A través de este proceso, pude definir 6 cosas muy importantes sobre mí: 1) Odio absolutamente a los acosadores y soy muy protector de aquellos que son vulnerables 2) Nadie puede lastimarme más porque ya he experimentado esa mierda... ¡no tienes nada! 3) Soy capaz de cualquier cosa, porque no tengo nada que perder y cero miedo al fracaso 4) No me identifico con nadie ni como nada, por lo tanto, mi mente está abierta a todas las cosas 5) No necesito nada porque soy un sobreviviente en muchas formas 6) No tengo miedo de caminar solo, ir en contra de la mayoría y puedo defender mi propio terreno Estas cosas sobre mí que descubrí me ayudan a entender que no sería estas cosas si no fuera por mis experiencias. Que estoy completamente liberado de los estigmas de mierda, el juicio y las expectativas de otras personas Que puedes arrojarme a los lobos, y regresaré líder de la manada Que alguien puede quitarme todo, y sobreviviré Que el dinero, las posesiones materiales o las opiniones de otras personas sobre mí, no significan nada Que ya he demostrado quién soy una y otra vez y que no debo disculpas ni explicaciones por nada Lo más importante, sé que puedo ayudar a otras personas. Mi fuerza es mi propósito. Tengo la fuerza para llevar el dolor que otros no pueden llevar solos Me di cuenta de que soy un guerrero y que todo me estaba preparando para mi propósito Me doy cuenta de que soy el que está destinado a luchar contra los agresores, cambiar la percepción y ayudar a los demonios a ver su propio reflejo Sé que soy el que está destinado a ayudar a otros a ver la belleza en sí mismos No podría hacer eso sin ser marcado y equipado para una armadura Ahora sé que el verdadero poder, la fuerza y la paz definitiva solo se pueden forjar a través de una intensa autorreflexión, propiedad, conciencia y perdón personal. He abrazado completamente todas estas cosas Me he perdonado completamente a mí mismo Ahora me doy cuenta de que la intensa vergüenza que he sentido, era simplemente su vergüenza reflejada en mí Nunca fui yo Ahora sé que tengo personas en mi vida que me aman incondicionalmente, que confían en mí y creen en mí Sé que no soy el mal que soporté Sé que he pasado por el infierno y he sobrevivido una y otra vez Sé que me he enfrentado a muchos, muchos monstruos en mi vida y que los derroté, a cada uno de ellos Que hasta este punto, he sobrevivido a cada peor día que he tenido Sé que tengo habilidades para ayudar a las personas que también se sienten descartadas Los abusados, los que han sido devaluados y desechados Puedo ofrecer una mano para sacar a otros cuando se están ahogando en el dolor Tengo la capacidad de enseñarles lo que pueden ser la felicidad y la alegría Ahora abrazo cada defecto, cada cosa jodida sobre mí, los malos tatuajes, las venas varicosas... todo Lo que veo a través de todas las personas que me lastimaron, veo su debilidad, su dolor y su propia falta de autoperdón Me doy cuenta hoy de que la mayoría de las personas no experimentan ni entienden la verdadera alegría en su vida Estaba tan agradecido de crecer por las pequeñas cosas, un día tranquilo, los caballos, los animales, poder dar un paseo con las ventanillas bajas, ver florecer las flores o comprar una barra de chocolate de ubicación 2 Esas pequeñas cosas me mantuvieron en marcha, estoy muy agradecido por la paz que siento hoy No miro a las personas con ningún juicio porque he conocido personas de todos los orígenes que han tocado mi vida de maneras extraordinarias La camarera negra en la parada de camiones que me vigiló toda la noche y me dio su dinero de propina para videojuegos mientras papá estaba al lado en la pista de perros gastando todo su dinero Por ella, no veo la raza Mi maestra de secundaria nombre de la maestra, que era atea, pero me enseñó más sobre la aceptación y el amor propio que cualquier predicador Por ella sé que no debo juzgar lo que no entiendo El traficante de drogas local con el tatuaje de Speedy Gonazalez en su pierna, me enseñó inteligencia callejera, cómo saber una estafa cuando la veo y cómo protegerme de la peor clase Gracias a él, tengo la capacidad de caminar entre demonios y salir ilesa A las drag queens que lloraron conmigo, bailaron conmigo y me ayudaron en mi primer divorcio Gracias a ellas, pude ser exactamente quien estaba destinada a ser A mi esposo nombre del esposo, que me ama incondicionalmente y cree que puedo hacer cualquier cosa Gracias a él, puedo hacer cualquier cosa La gente a menudo me pregunta: ¿por qué hablas con tu papá? ¿Por qué tienes algo que ver con esta gente? Solo sonrío un poco, porque no se puede expresar con palabras el verdadero perdón Es algo vivo, es una comprensión de la condición humana Es darse cuenta de que estos individuos son débiles y que las personas a las que más temías cuando eras niño, son simplemente seres humanos extremadamente frágiles que sufren mucho para tener un propósito, incluso si es solo para enseñarte algo Que eres mucho más fuerte que ellos y las situaciones que has soportado, te hace preguntarte por qué alguna vez tuviste miedo Te hace darte cuenta de que tener la capacidad de dejar ir tu ira y perdonar verdaderamente a alguien es algo increíble No significa que tengas que tener a estas personas en tu vida, porque es tu vida Si son tóxicos en tu vida, nunca más tendrás que volver a verlos, está bien No le debes nada a nadie y puedes ser dueño de tus sentimientos Significa que no hay nada de qué avergonzarse, que eres hermoso tal como eres Que eres amado y que tienes derecho a ser plenamente tú mismo en todos los sentidos Que la oscuridad en la que caminas es solo una lección sobre cómo ver realmente Que la vida es un viaje y debes abrázalo con todo tu cuerpo Que no eres una cosa u otra, que eres todo lo que necesitas ser Que estás lleno de propósito y poder y que puedes superar cualquier cosa Que todo está en tu interior No hay ninguna pastilla mágica, ningún terapeuta, nada que pueda ayudarte, excepto tú Que emprender el camino hacia la libertad es doloroso, pero que vale cada paso El sentimiento de vergüenza es una etiqueta que se puede arrancar y tirar, no es permanente y no es para ti Que es simplemente un sentimiento proyectado sobre ti por una sociedad insegura que vive con miedo de tu poder personal Que en el fondo, les das un susto de muerte porque has visto lo malo que hay en ellos Eres alguien que dice la verdad Que eres su nombre 2 un recordatorio de sus propios fracasos personales Escribí este mantra y me lo digo a mí mismo todos los días... me ayuda. Que encuentres tu propio mantra para...